Как снова влюбиться в своего мужа: Отношения: Проблемы в браке

Поймите его

А лучше встаньте на его место. Наблюдайте за ним и пытайтесь ответить себе на вопрос, почему он ведет себя так, а не иначе, почему он поступил таким образом, почему не сделал так, как хотел, или так, как делает обычно?

Побудьте какое-то время им. Вы увидите спрятанные от ваших глаз мотивы. Вы увидите, какой на самом деле ваш мужчина сообразительный и предприимчивый, хотя на первый взгляд его поведение кажется бессмысленным. Учитесь у него. Просите рассказать вам то, что он знает. Интересуйтесь его поведением. Вы увидите, как много может быть скрыто от вас за его ежедневными рутинными действиями.

Изменитесь сами

Прошла любовь, но ведь это не только потому, что изменился он. Вы тоже изменились. А потом он опять. А потом вы. И так бесконечно. В паре этот процесс происходит только так. Поэтому подумайте, может, вам просто стало скучно самой с собой? Ведь для женщины в отношениях главное не мужчине нравиться, а себе!

Измените стиль в одежде, поведение, обзаведитесь новыми увлечениями – развлеките себя и посмотрите на то, как это повлияет на вашего мужчину. Изменится и он. И, может, в такого у вас получится снова влюбиться?

Устраивайте свидания

В новом образе, почему бы не начать заново встречаться? Пригласите его на романтическое свидание: без детей и без обсуждения меню на завтра. Только романтика, только вы вдвоем.

Можете пуститься в воспоминания, а может, у вас сразу найдутся другие темы для разговора, кроме обеда, детей и работы. Обязательно намекайте или прямо просите его тоже приглашать вас на свидания, на особенные свидания. Ставьте перед ним задачи, бросайте вызовы! Пусть он встряхнется!

Обращайте внимание на мелочи

Это те приятные мелочи, которые обычно значат больше, чем охапки цветов или кольца с бриллиантами. Записочки в карманах, милые сообщения, записки на зеркале или завтрак в виде сердечка. Верните все это.

Пусть это снова начнется с вас, а потом и мужчина подтянется. Возможно, если он вспомнит, как романтично он вел себя раньше, вы вспомните, как сильно его полюбили тогда, давно.

Про влюбленность в своего мужа.

.. Возможно ли заново влюбиться в мужа? — 9 ответов

Хотела поделиться в этом посте своими мыслями на этот счет:)

Я считаю, что если у женщины есть такое искреннее намерение заново влюбиться в мужа, то это возможно:)

Когда то же это уже случилось вы встретились влюбились и стали жить вместе..и спустя какое то время у кого то раньше, у кого то позже эйфория состояния влюбленности постепенно начинает пропадать. Может быть очень грубо:), но это можно сравнить с покупкой платья твоей мечты или еще чего то там- ты весь сначала в мечте, нетерпении, затем покупаешь это платье вот она радость, восторг, а спустя какое то время ты уже не получаешь такого вот первого восторга от ношения этого платья.. А спустя еще время вообще можешь о ем забыть:))

Так и с мужчиной- постепенно чувства и эмоции затухают и вот уже не хочется прижиматься к нему, не испытываешь восторга, когда он возвращается с работы, нет желания что то готовить вкусненькое для него, устраивать праздники, а вечером поскорей бы доползти до кровати .

. И какой там секс и разговоры.. Вот будет отпуск тогда все и устроим..

И так день за днем..а потом мы удивляемся, почему это отношения с мужем какие то скучные, серые и ничего интересного не происходит в нашей с ним жизни..

По опыту скажу, что над всеми своими чувствами нужно работать:) Работать необходимо осознанно, особенно по вечерам с чувством усталости- именно чувство усталости, аппатии и лени нас буквально накрывает по вечерам и мы оказываемся словно в болоте..

Так, в тот момент,когда чувствуешь, что навалилась усталость нужно запустить осознанно намерение быть в другом чувстве ( радости, благодарности ) и провести вечер так как ты хочешь, чтобы было в твоей жизни- например в веселье и радости:)

Не могу сказать, что это с самого начала будет легко, но если намерение есть, то все это реально:) и тогда вы сами начинаете управлять своей жизнью и своими чувствами:) и тогда отношения с мужем будут соответствовать вашим внутренним чувствам и той атмосфере в доме, которую вы сами задаете:)

Из личного опыта добавлю, что когда мы познакомились с мужем я считала себя самой счастливой женщиной на всем белом свете, но через какое то время я вдруг стала чувствовать, что мой муж словно какой то чужой мне человек.

. Постоянная суета, работа, дети я настолько во все это погрузилась, что потеряла свое первоначальное чувство восторга и радости от общения с ним. Я не понимала как такое могло произойти? Я ведь так мечтала быть вместе с этим человеком? Вместе жить, есть, спать, просыпаться и просто быть..

И только благодаря состоянию некой осознанности при работе как с чувствами, так и с собственным виденьем наших с мужем отношений ко мне вернулись все мои «первые» чувства к нему:) и еще добавилось новое чувство » благодарности мужу»

Так, что заново влюбиться в мужа можно и полезно:)

Как заново влюбиться в своего мужа?

 

Отшумела свадьба, прошли годы и, вдруг, в один прекрасный момент, вы, с недоумением глядя на своего мужа, спрашиваете себя: «Неужели это тот самый человек, в которого я когда-то была так безумно влюблена? Видимо наш брак уже исчерпал себя и нам пора расстаться». Не спешите! Если вы готовы приложить усилия и поработать над своими отношениями, то ваши прежние чувства и любовь еще вполне можно воскресить.

Обычно в подобных случаях дают такие советы: побольше общаться, делать друг другу сюрпризы, проводить вдвоем выходные где-нибудь за городом и устроить хотя бы парочку романтических ужинов при свечах. При этом женщине обязательно рекомендуют купить сексуальное белье. Вполне возможно, что благополучным парам, которых просто «заела текучка», это и поможет.

Но как быть тем, кому просто неохота все это делать, потому что любовь ушла… Потому что в душе нет на это никаких сил… Потому что супруги уже так друг друга «наобижали», что страсть не вспыхнет ни от нового бюстгальтера, ни от свечки на столе. Чтобы воскресить прежние отношения, нужны более тонкие способы.

Влюбленность — это природный наркотик. Сейчас уже точно установлено, что сильное влечение к другому человеку вызывает гормональные и химические изменения в нашем организме. Влюбленному хочется как можно больше времени проводить с предметом своей страсти, рассказывать о себе и узнавать мысли, чувства, подробности жизни своего партнера, дарить подарки, чтобы увидеть радость на любимом лице.

Циники говорят, что любовь — это единственный способ заманить нас в брачные узы. Соблазнившись раз, мы потом все время тоскуем по этому состоянию полета, избытка энергии, головокружительного счастья. Некоторые ради этого чувства расстаются со своим партнером — в надежде, что с другим оно продлится дольше. Однако есть способ вернуть любовь, не ломая свою жизнь и судьбы других людей.

В современной психологии есть такое направление — эмотивно-рациональное.

Смысл его заключается в том, что мышление человека, его поведение и эмоции взаимосвязаны. И изменение чего-то одного необратимо влечет за собой изменение другого. И поэтому мы не можем, даже если очень захотим, заставить себя прямо с завтрашнего дня вновь влюбиться в своего мужа. Но мы в состоянии начать иначе вести себя и иначе думать о том, что же на самом деле происходит в наших отношениях. Попробуйте начать действовать таким образом, будто вас обуревает желание быть снова вместе со своим мужем, даже если этого желания нет и в помине.

Если вы не довольны в данный момент своимбраком, скорее всего ваше состояние не самое лучшее. Вы сейчас либо чем-то раздражены, либо подавлены. Поэтому первое, что нужно сделать — справиться с собственным мрачным настроением. Если разобраться, то на самом деле все не так мрачно и ужасно, если вы все еще продолжаете оставаться вместе с этим человеком. Пессимисты говорят: «Не бывает такой плохой ситуации, которая не могла бы быть еще хуже». Ваш муж злоупотребляет спиртным? Хорошо, что не изменяет. Изменяет? Но, слава Богу, делает это не у вас на глазах. Ваш муж чрезмерно скуп? А если бы наоборот, все деньги тратил на игральные автоматы? Поэтому надо прекратить жаловаться и взять ответственность за отношения на себя, иначе действительно положение будет ухудшаться. Каждый из нас действует не в вакууме, мы отвечаем на тон, на настроение окружающих. Что бы ни делал человек, вы либо вызываете это поведение, либо поддерживаете, либо позволяете так себя вести. Измените тактику.

Что делать? Допустим, ваш муж стал позднее приходить с работы. Вы решили выказать ему свое недовольство, а он… — стал возвращаться еще позднее. В отместку вы, к примеру, перестаете готовить для него ужин. Теперь каждый вечер завершается скандалом: «Зачем мне нужна жена, если в доме нечего есть?» Попробуйте вернуться к первоначальному этапу — когда бы муж ни пришел, в любом случае, дома его всегда ждет вкусный ужин и ваше участливое расположение: «Как прошел день?» Попробуйте продержаться так две недели. И потом посмотрите, настанут ли перемены.

 
Подумайте, по силам ли вам изменить свою реакцию в тех жизненных ситуациях, по причине которых у вас с мужем постоянно возникают трения?

В одной известной песне поется: «каким ты был, таким ты и остался». И это верно. Но ведь вы и полюбили его таким. Самая главная потребность у человека — в одобрении и признании его как личности со стороны окружающих. Каждый из нас всегда хочет, чтобы его принимали именно таким, какой он есть.

Большинство проблем возникает именно тогда, когда человек начинает чувствовать себя отвергнутым. И в кризисных отношениях первое, что испаряется — это признание и одобрение. Поэтому если вы хотите вернуть медовый месяц со своим мужем, прежде всего надо перестать его критиковать и сосредоточиться на лучших его чертах. Да, возможно, вам что-то очень не нравится, как он делает, во взглядах на что-то вы сильно расходитесь. Но ведь от критики ваш муж не изменится. А вот от сознания, что вы видите в нем много положительных черт… кто знает, может, он и захочет пойти вам навстречу?

Что делать? Составьте список того, что не нравится вам в вашем муже. Затем перечислите то, что вы видите в нем хорошего. Дайте себе твердое обещание, что в течение двух недель вы ни словом не обмолвитесь ни с мужем, ни с кем-либо другим о чертах из первого списка. И наоборот, затрагивайте темы, где бы проявлялись лучшие качества вашего супруга. Не забывайте поблагодарить его, когда это случится. Например, муж вечером позанимался с сыном английским. Положите ему записку в бумажник: «Спасибо за то, что ты у меня такой заботливый! Благодаря тебе Дениска наверняка получит сегодня «пятерку»!

Сделайте из мужа друга

Когда-то давно ваши отношения наверняка начинались с дружбы — даже если это была любовь с первого взгляда. Наверное, вы гуляли вместе, звонили с работы, интересовались делами, смеялись, подшучивали друг над другом и говорили о разных пустяках. Вам было просто хорошо вместе. А потом начались близкие, интимные отношения, и вы стали более уязвимыми. Все сделалось слишком важным, перегруженным смыслом: «Почему он так сказал?», «Почему она так посмотрела?».

Если вы обратите свое внимание на то, о чем вы сейчас разговариваете, то скорее всего окажется — о проблемах, недостатках, трудностях.

Но существует такой закон: любая мелочь, на которую мы обращаем внимание, увеличивается. И может, не так уж не правы англичане, когда говорят: «Скрывайте свои проблемы, и их не будет». Чтобы восстановить отношения, надо прежде всего сделать фон общения позитивным. Вы не должны друг для друга ассоциироваться с трудностями.

Что делать? Попробуйте восстановить дружеские отношения с мужем: выделите хотя бы пятнадцать минут, которые будут принадлежать только вам двоим. Вечером отправьте детей спать, отключите телефон. Или в конце рабочего дня позвоните друг другу и поболтайте о чем-нибудь пустяковом, приятном. Однако не стоит забывать, что важно не только проводить время вместе, но и дать возможность другому побыть в одиночестве. Мужчинам свойственно замыкаться в себе, чтобы отдохнуть: они либо читают газеты, либо смотрят телевизор. Женщины воспринимают это как пренебрежение и обижаются. Постарайтесь в течение двух недель с пониманием отнестись к такому способу мужа «перезарядить батарейки».

Одной из причин охлаждения супругов обычно считается то, что они перестают стараться нравиться друг другу: ходят в старых халатах, растянутых «трениках» и растоптанных тапках. Но дело ведь не в том, как одет наш близкий человек… Не за это ведь мы его любим. Беда в том, что мы становимся небрежными, а иногда даже распущенными в выражении своих эмоций. В период ухаживания каждый из нас пытается произвести впечатление как личность: мы улыбаемся, стремимся выглядеть живыми и энергичными, демонстрировать лучшие черты своего характера. Но потом мы позволяем себе говорить такие слова и делать такие вещи, которые бы казались просто немыслимыми в начале отношений.

Что делать? Прежде всего, возьмите себе за правило проявлять хотя бы элементарную человеческую вежливость по отношению к любимому (когда-то) человеку: говорить «здравствуй», «до свидания», «как дела?», «спасибо», «пожалуйста», «как ты себя чувствуешь?». Даже за закрытыми дверями дома вы должны вести себя так, будто весь мир наблюдает за вами, будто все, что вы скажете и сделаете, покажут в выпуске вечерних новостей.

«Хорошо выглядишь! Развелась?» В этом известном выражении большая доля правды. Очень часто после развода люди вдруг начинают понимать, что им нужно привести себя в порядок: начинают заниматься спортом, сбрасывают лишний вес, находят новые интересы. И бывает так, что случайно встретившись, бывшие супруги приходят в глубочайшее изумление друг от друга и с сожалением думают: «Ах, если бы все эти изменения могли произойти раньше…» Но ведь все, что от них требовалось, это лишь попробовать избавиться от апатии и безнадежности, от неудовлетворенности своей жизнью и собой. Так может, все-таки не стоит доводить свои отношения до развода, а взять и попробовать произвести эти изменения еще будучи в браке? И тогда, быть может, медовый месяц опять заглянет в вашу жизнь. Ведь его можно вернуть в любое время. Надо лишь вести себя так, будто он уже наступил.

 

Брачные агенства и службы знакомств в Витебске>>>

 

http://ladiesmagazine.ru/

как снова влюбиться в мужа?

Статья эксперта

Вся история пишется руками мужчин и сердцем женщин. Если у мужчины нет музы, чье сердцебиение пишет музыку любви, то и героя не появится в истории.

Откуда женщине взять это семя веры в своего мужа, если в буднях жизни рядом оказывается не герой, а ветеран давно прошедших битв? Или мальчишка, который не может дозреть до мужчины?

Как стать музой, когда день выглядит как список дел, когда тело ломит от усталости, когда спешки больше, чем покоя, когда нет никакого желания просыпаться утром, а семейное счастье выглядит как старые, выцветшие фотографии? Как же в такой ситуации стать женщиной, которая видит черты гениальности в собственном муже?

Давай начнем с теста и проверим, что там у тебя в глубине сердца? Какое у тебя в действительности отношение к мужу и какие эмоции наполняют тебя?

1. Если ты восхищаешся любым другим мужчиной больше, чем собственным мужем, то в ваших отношениях скоро начнутся проблемы, либо они уже есть, поэтому ты неосознанно стремишься к другому мужчине.
2. Если ты нуждаешся в особом внимании другого мужчины, кроме своего мужа, даже, если он твой отец, разберись со своим сердцем. Где и когда ты позволила себе перестать уважать своего мужа?
3. Если вне присутствия мужа ты выглядишь красивее, чем рядом с ним, то, возможно, ты ищешь признание другого.

Иногда страсть к чужому мужчине возникает незаметно, мало осознается, но влияние ее гораздо больше, чем нам хочется признавать. Сначала все выглядит вполне невинно. Просто чье-то мнение становится важнее мнения мужа, появляется желание стремление поговорить любой ценой, добиться нескольких слов похвалы, лицо само собой делается счастливым на фото с другим.

Разрушение семьи очень часто начинается именно с мелочей, от которых так не хочется отказываться. Однако они свидетельствуют о том, что произошла смена направления и твоя энергия, внимание сменили верное направление. Хорошая новость состоит в том, что достаточно сменить ракурс и начать делать небольшие действия, которые реально изменят ситуацию.

И, кстати, это творческий процесс, который будет приятен не только мужу, но и тебе самой. Итак, хочешь влюбить своего мужа в себя еще больше? Обновить ваши чувства, привнести новые краски в картину вашей совместной жизни? Стань ангелом для своего мужа и художником своей судьбы. Испытай эти 12 действий на своем муже, применяя их на протяжении месяца. Я, уверенна, ты очень скоро удивишься результату!

Не ставь условий

Уважение – является одной из главных потребностей мужчины, поэтому не ставь никаких условий и «если…». Он – Мужчина, и для него важно безусловное почтение. Если хотите безусловной любви поработайте над списком «безусловного уважения» к нему.

Помни о его достоинствах

Каждый день на протяжении всего месяца напоминай себе о всех сильных качествах и достоинствах своего мужа, периодически озвучивая их вслух в разговоре с ним.

Благодари

Имей при себе «список благодарности» мужу. Например, в телефоне. Составь перечень того за что ты уже благодарна ему. Выражай признательность за конкретные его действия, отношение, чувства, образ жизни… Почаще благодари вслух за то, что он отец и муж.

Радуйся

Воспитывай в себе хорошее расположение духа! Привыкай быть радостной, умиротворенной, веселой. Ведь это лучшее женское оружие для попадание в мужское сердце.

Цени

Цени его работу и выражай к ней искренний интерес каждый день. Напоминай себе, что это одна из самых важных сфер для него, где он максимально тратит силу и энергию. Благодари его за то, что он делает и демонстрируй признательность, помня, что мужчины стараются ради семьи.

Создай уютную атмосферу

Создавай дома атмосферу для восстановления его сил. Изучи его привычки и предпочтения в том, как он любит отдыхать. Узнай, что его раздражает, после трудового дня, а что восстанавливает.

Будь рядом

Всегда выходи к нему на встречу, когда он приходит с работы, радуясь с детьми, что папа дома. Нет ничего важнее мужчины в тот момент, когда он приходит домой.

Целуй и обнимай

Всегда провожай его на работу у дверей, целуй, обнимай, говори ласковые слова и добрые пожелания, чтобы ему хотелось вернуться быстрее.

Верь

Выражай свою веру в него и просто говори: «Я тебе верю и полностью доверяю».

Слушай

Внимательно слушай, когда он рассказывает тебе о своих делах, планах, проектах, мечтах. Смотри ему в глаза, и при этом ничего не делайте. Это может стать лучшими минутами вашей жизни.

Не составляй конкуренция

Не конкурируй с его работой, не противопоставляй ей семью.

Подчеркивай его заслуги

Позволяй ему всегда вас обеспечивать, подчеркивай его заслуги, усилия и достижения в общении. И когда что-то покупаешь для себя, дома, детей, выражайте благодарность и показывай, что даже самый минимальный комфорт – это заслуга мужа.

И, конечно же, прочитав этот список любая женщина возмутится, почему именно она должна что-то менять, делать первые шаги и зачем вообще все это надо? Мы так часто слышим, что женщина должна… И от этого непосильного груза долга и ответственности приходит нежелание что-то делать.

Однако, на эту ситуацию можно посмотреть с другой стороны: чего я хочу и что меня сделает счастливой? Ведь наибольшую пользу и радость принесут именно взаимная любовь и спокойная обстановка в доме. А это мечта каждой женщины! Так почему бы не осуществить ее? Гармоничные отношения с мужем полезны не только душе, но и телу! Так что приступай без колебаний, проверь на практике и поделись результатами!

А если тебе самой не справится с этими задачами. И ощущаешь давно угасший огонек любви в сердце. Тогда пора освежится в любви к себе, пробудив свое сердце. Тем более весна, а это значит время расцвести лучшей версии себя. Присоединяйся на авторский Марафон «Расцветай в любви!»

Фото в тексте: Depositphotos.com

«Как опять влюбиться в своего парня?» — Яндекс.Кью

Ваш вопрос подразумевает, что Вы были в своего парня влюблены, а теперь эта любовь прошла. Правильно? Ну да, так бывает — это абсолютно нормально. Только вот теперь Вы хотите в него влюбиться снова… А зачем Вам это? Вы считаете, что Вы кому-то что-то «должны»? Думаю, это не так. Или Вы боитесь или, скажем, не хотите осуждения со стороны этого парня, окружающих и т.д.? А может опасаетесь перемен, связанных с изменением Ваших чувств? Но тут нечего осуждать и нечего бояться: вы не можете влюбиться или разлюбить по собственному желанию — это, чаще всего, не в нашей власти. И никто, даже Вы сами, не может Вам указывать кого Вы «должны» любить или разлюбить — это Ваши и только Ваши чувства. Тут Вы не принимаете решения, вы просто чувствуете то, что есть, то что Вам дано. Вы можете принять решение встречаться ли с этим парнем, жить ли с ним или уйти от него. Все, что касается Ваших действий — это в Вашей власти, а вот с чувствами сложнее, тут Вы, скорее всего, власти не имеете. Так что по слову «надо» Вы влюбиться, скорее всего, не сможете — это произойдет или не произойдет помимо Вашей воли. Еще один момент. Вы говорите о любви или о влюбленности? Это немного разные понятия. Влюбленность — это, в отличие от любви, не чувство, а состояние. Это душевный порыв, ощущение подъема, влечение, но это еще не любовь — это просто искра, кратковременное состояние, которое может перейти в любовь или не перейти. То, что влюбленность проходит — это абсолютно нормально, она не может длиться долго. Но если Ваше желание вернуться к этому состоянию связано с тем, что Вам, на самом деле хорошо, с этим парнем, Вы не хотите с ним расставаться не потому, что Вы что-то кому-то должны, а потому что Вам самой хочется быть с ним. .. Может быть, речь идет о том, что Ваша влюбленность уже перешла в любовь? Может такое быть? Любовь не так ярка и с годами может не так гореть страстью как вначале, а больше становиться похожей на дружбу. Тем не менее, это ощущение близости с человеком, которое с годами может становиться даже сильнее. Так, может, это то, что с Вами происходит? Вы ощущаете близость с вашим парнем, ощущаете желание быть с ним (что может следовать из Вашего вопроса)? Тогда, может, Вы уже нашли, то, что ищете и просто этого пока не осознали?

Как влюбиться в мужа, которого никогда не любила?

Добрый день, Анна. Ситуация у Вас та, к которой Вы постепенно шли, возможно даже выполняя чей-то сценарий (спросите у мамы, она вышла замуж по-любви? или может это сценарий какого-то фильма, романа, который Вы воплотили в свою жизнь — так часто бывает). Но, дело, собственно, в другом. В Вашем восприятии своего мужа.

Первое, что хотела бы Вам сказать, Анна, 35 — это не повод отчаиваться, и это далеко не старость) Можно быть «бабушкой» в 20 и можно быть любимой и любящей женщиной в 70 лет. Поэтому выйти замуж в 34 года потому что «пришло время…» не тот повод. Вопрос в Вашем ощущении себя. Попробуйте ответить себе (хорошо бы письменно): Вы на сколько процентов женщина? На 20? 50? или на все 100? И почему тогда Вы вышли замуж именно за этого человека? Почему Вы не заинтересовались кем-то другим? Интересовался ли Вами кто-то кроме мужа? Если «да», почему он не стал Вашим мужем? Если «нет», почему?

Поймите, Анна, Вы встречались со своим мужем, как я понимаю, 5 лет. За это время изучили его от А до Я. Или нет? Что в нём привлекло Вас? Как Вы думаете, вызывает он интерес как мужчина у других женщин? Что было бы, если Вы узнали, что у него есть тайный роман?

Эти вопросы общие, они только дают вам возможность взглянуть на себя и мужа с другой стороны.

Второе, на что хотела бы обратить Ваше внимание, у Вас есть всегда выбор: быть счастливой или нет. Счастье можно познать как в семье, так и без семьи, как с этим мужчиной, так и с другим. Выбор всегда есть, просто определитесь сами, что для вас счастье (запишите всё, что Вам приходит в голову).

Далее, как я понимаю (могу ошибаться — это только моё предположение), у Вас не с кем сравнить вашего мужа «я твердо уверена, что есть люди, которые со мной на одной волне, родственны по духу». Да, такие люди есть, и не закрывайтесь от них «паранжой замужества». Вы можете быть замужем и свободно общаться с разными людьми, которые вызывают у вас интерес. Разве есть к этому запрет? Только пусть лучше это будут реальные люди, нежели виртуальные.

Чтобы полюбить мужа, Вам стоит открыть для себя мир. Вам просто не с кем сравнить (люди бывают разные… куда хуже Вашего мужа).

Чего не стоит делать? Жить в мучениях ради… статуса, ребёнка, родственников и т.д. Осуждение — дело времени (людям это надоедает)… Но никто не осуждает за счастье.

Так, что делайте выбор. А если он будет в пользу мужа, тогда открывайте его для себя новым. Поверьте, у него есть много достоинств, за которые его можно любить. Напишите их не менее 20 (если трудно, обратитесь за помощью к родственникам, корорые хорошо знают Вашего мужа: «Пишу оду мужу, помоги написать его достоинства»).

Вопрос любви к мужу — это далеко не одна встреча. Работать есть над чем.

Удачи Вам, Анна. Пишите)

Оцените ответ психолога:

Как снова влюбиться в собственного мужа?

Любила его до безумного биения сердца. Любила…. Горькое слово, отражающее реальность. Странное дело. Когда мы поженились – любовь моя начала угасать. Все угасала и угасала, Вроде бы и незаметно, но и заметно одновременно. Не знаю, как объяснить, чтобы было понятнее…. И сама не могу понять, что произошло такое со мной. Я верила в то, что любовь не пройдет. Я верила в то, что счастье найдет. Но счастье нашло…. И куда-то ушло. Стихи уже посыпались из мыслей! Эмоции взяли верх.

Мне говорили, что любовь может пройти. Но я же не хотела верить этому. Как правило, все люди верят только в хорошее. Стараются верить. И я старалась очень. Старания повлияли наоборот, а не так, как были должны.

Как теперь снова влюбиться в собственного мужа?

Может пойти налево, чтобы вину почувствовать? Поможет ли мне это влюбиться в супруга снова? Наверняка бы знать. А то изменю напрасно.

Да не верьте вы мне! Не сумею я переспать с другим парнем. Не люблю, но я – очень верная. Сочетание – странное.

В нем есть много великолепного. Как говорится, все самое великолепное заметно невооруженным глазом. Меня он привлек и добротой, и чувством юмора, и нежностью своей. Мне нравился его романтический подход ко мне…. Что же произошло? Я и над этим задумалась.

Причины, которые я перебрала в голове

• Он стал очень ревнивым

Ревность – жесткая штука. Сколько она пар развела! Очень рассчитываю на то, что до развода мы не дойдем. Привыкла я к нему. И любила. Хочу полюбить его снова.

• Он обидел меня чем-то

Если бы обидел – я бы поняла. А так – все было и есть идеально. Он относится ко мне замечательно. Так, как он не относился ко мне еще никто. Я и ценю это, и пытаюсь не раздражаться на это.

• Он начал мне много уделять внимания

Чрезмерность я не поощряла никогда. И в нем – тоже. Мне, на самом-то деле, необходимо умеренное внимание, которое не надоедает. Видимо, он не имеет никакого представления, что значит для меня мера.

Может я разлюбила его потому, как питаю чувства к другому человеку? К кому же? Не знаю…. Нет по-моему, таких пока. И не будет. Скорее моя бабуля была права, что один человек любит, а другой – человек, позволяющий любить себя. Но я же любила Егора! Или это не любовь была? Влюбленность…. Нет, я отброшу этот вариант, чтобы не грузиться, что вышла замуж по ошибке.

Может развестись?

Моя Людочка (сестричка двоюродная) советует развестись, а потом – сойтись. Она рассказывала одну историю на мою тему. Есть знакомая у нее хорошая. Эта знакомая вышла замуж рано: через года с лишним, после школы. Рита (подружка сестры моей) и не отрицала, что муж ей всегда просто был симпатичен, и что не было никакой любви с ее стороны. Муж ее любил. И до бракосочетания, и после него. Она – нет. Ей хотелось верить (как и мне сейчас), что любовь постучится и войдет, ответа не дожидаясь. Через 1,5 годика пара моих друзей разошлась официально. Муж бил ее, преследовал, придумывал много поводов для ревности. И даже это не давало повода для любви. Бывает, что женщины влюбляются в жестокость мужчины.

Первый раз Маргарита простила мужа, забрав свое заявление о разводе. Второй – не простила, хоть он и стоял в здании суда на коленях перед ней. Рита устала терпеть унижения и несправедливые упреки, и оскорбления мужа. Она набралась всей смелости, которая была у нее, и развелась. Она дико жалела, что им давали три месяца на раздумье. Она не то, что думать о нем не хотела, но и знать о нем что-либо.

Мама говорит, что нам стоило бы пожить отдельно немного, соскучиться друг по дружке. Но Егорка не согласен идти на такой шаг. Ему – легче: он влюблен беспамятно в меня.

Может быть ребеночка завести?

Детей у нас нет. Может быть ребеночка завести? Не знаю. Некоторые девушки говорят, что так и нужно поступить, чтобы любовь вернуть. Он разлюбит меня, пока я полюблю его заново. Насильно полюбить не могу. Помог бы его поступочек героический какой-нибудь. Но весь «героизм» его заканчивается подарочками – цветочками.

Смотрю на тоненькую сигарету. Она не разговаривает со мной, но ее молчание успокаивает меня немного. Не решаюсь ее закурить, так как сижу под окнами своего дома. Стыдно и перед соседями, и перед родными, и перед собой.

Сабинка говорит, что и не стоит возвращать чувства, если нет от них уже ничего. Говорит, чтобы влюблялась в мужчину другого, и была счастлива. Бросить того, кто так любит и бережет меня. Слишком высока цена! Буду жалеть потом. Лучше, чтобы любили тебя, а не ты кого-то, как говорится. Взаимная любовь или встречается редко, или заканчивается быстро. Интересно, верну ли я чувства взаимные?

Так…. Никаких курительных процедурок – дурок!

Я и всю пачку выкурю – что изменится? Запах волос, запах одежды, голос. Нехорошие перемены в общем-то. Он не оставляет меня в покое и во снах. Снилось, как мы все отношения выясняем. Муж не смотрит за собой так, как раньше. Причина не могла бы быть в этом? Потерявшаяся я в догадочках совсем. И кому я нужна такая? Мужу, которого разлюбила? Будущему любовнику. Нет! Любовнику – нет! Буду коротать время свое свободное в одиночестве, хоть оно и потеряло уже всякую гордость.

Выбросила сигарету, набрала номера подруг, пошла прогуливаться с ними. Прогулка и общество родных людей меня лечат и успокаивают. Чемоданы смотрят на меня. Они ждут, когда я возьму их и уеду из комнаты, где тяжело находиться и несколько часов. Все, что есть в комнатке моей – память прошлого. Все же напоминает о счастливейших минутах чувств.

Машка Тарасова советует отбить красивого паренька у жены, и переселить к себе. Но ведь и ее мне жалко! Она не виновата, что в жизни у меня складывается такая безысходность.

Советовать – проще. Мне очень интересно, как бы вели себя подруженьки в этой моей ситуации. Не переживали бы, другого «кандидата» в мужья начали бы разыскивать или другие выходы всевозможные. Катя развелась бы, к примеру. Она считает, что глупо к прошлому возвращаться, каким бы захватывающим и суперским оно не было. «Дети же вас не связывают, чего ты медлишь?». Танюха попыталась бы от самой себя сбежать. Тот чемодан, который так и просится, чтобы его забрали, был бы набит уже вещами. Танюшка – путешественница!

Выводы

Как влюбиться снова? – Никак, получится жить – живи, отвлекаясь на детей или найдя себе хобби по интересам. Если жизнь с мужем устраивает больше, чем не устраивает, то это вполне нормальная жизнь.

Как снова полюбить? – Никак, если Любовь не придет сама во второй раз – “в одни и те же ворота”. Тебе удобно – живи. Многое не устраивает – разводись… Если еще нет детей – есть свобода выбора!

Как опять полюбить мужа? – Никак, сколько не старайся – не получится, т.к. Любовь одна – она есть или ее – нет. В ней нет повторов и копий, в ней нет двойных стандартов и нет над ней власти. Она и властвует, и правит Сама!

Продолжение . . .

А может Вам – Забыть любимого?

Как расстаться с любимым? – Расставание

Муж не обращает на меня внимание – Как привлечь внимание мужа?

Как самой влюбиться? – Методические советы

Я думала, что мой брак катится под откос, пока я снова не влюбилась в своего мужа

Я буду совершенно честна: я думала, что мы с моим мужем Крисом не сможем стать парой после рождения нашего сына.

Вместо того, чтобы объединиться в команду и научиться воспитывать детей вместе, мы попытались взять на себя новый вызов воспитания, как упрямые люди, которыми мы иногда являемся. Мы не поддерживали друг друга так сильно, как должны были, и ссорились из-за всего: от того, как одеть нашего сына, до того, кто успокаивал его, когда он был расстроен.Излишне говорить, что наш брак был не совсем достойным на тот момент.

Оглядываясь назад, можно сказать, что наши отношения никогда не подвергались серьезному испытанию. Мы были двумя относительно счастливыми людьми, чьим самым большим стрессом была наша работа. Для нас рождение ребенка было похоже на процесс поступления в колледж в первом классе — это было чертовски тяжело.

В конце концов ссоры утихли, и мы научились работать как единое целое. Но хотя на поверхности все шло гладко, я все еще продолжал вспоминать наши прошлые проблемы.Я имею в виду, у нас были затяжные ссоры из-за того, чтобы одеть нашего ребенка в комбинезоны, а не в футболки — все ли у нас будет в порядке?
 

Это не произошло за одну ночь, но я постепенно начал справляться с тем, что было такой проблемой в прошлом. Однажды я посмотрел на Криса и испытал то же чувство, что и в первый раз, когда мы начали встречаться. На следующий день я снова получил теплых пушистиков, когда истерически смеялся, когда он выхватывал все смешные лица в книге, чтобы заставить нашего сына улыбаться.После нескольких месяцев сосредоточения на минусах я вдруг начал сосредотачиваться на всех его положительных качествах — он хороший парень, отличный папа и довольно приятный глазу. И тут меня осенило: я снова влюбилась в него.

Я всегда считал эту концепцию полной чушью. Я имею в виду, как вы можете снова влюбиться в того же человека, если вы уже прошли через все это «влюбленность» в него? Я был поражен, когда понял, что это действительно произошло со мной.

По словам психолога из Лос-Анджелеса Эрики Маршан, доктора философии.Д., можно снова влюбиться в того же человека — это просто другое чувство, поскольку этого чувства новизны больше нет. Она также говорит, что это не редкость, поскольку в большинстве браков есть периоды разлуки и воссоединения. Особенно это случается после таких перемен, как рождение ребенка или смена работы.
 

До рождения ребенка мы всегда вместе посещали крутые рестораны или ездили в походы — по крайней мере, раз в неделю мы делали что-то новое.После того, как родился наш сын, эти маленькие приключения превратились в струйку. Недавно мы взяли отпуск — первый за три года — и он явно просрочен.

«Наш мозг жаждет определенного количества новизны, чтобы оставаться вовлеченным и заинтересованным», — говорит Маршан, и мы явно этого не понимали. Она говорит, что новые занятия — отличный способ избавиться от затишья, потому что это способствует выработке гормона любви окситоцина, который помогает парам сближаться.

Помня об этом, мы с Крисом решили вместе делать что-то новое.Хотя это не так просто, как раньше, за последние шесть месяцев мы стали участвовать в спортивных играх и заглядывать в новые города чаще, чем за последние два года. Наш сын обычно едет с нами, и это здорово, но мы также стараемся проводить больше времени только для взрослых.

Мне было весело, но, честно говоря, я просто рад, что мы вернулись. Ну наконец то.

—

Корин Миллер — писатель, SEO-специалист, жена и мама маленького годовалого чувака по имени Майлз.Корин работала в The Washington Post , New York Daily News и Cosmopolitan , где она узнала о сексе больше, чем кто-либо другой. У нее нездоровая зависимость от гифок.

Еще из Женское здоровье :
Сколько нужно рассказывать друзьям о своем браке?
Признание: предложение моего мужа было пустяком
Я замужем, но до сих пор не верю в счастливую жизнь

Корин Миллер Корин Миллер — внештатный писатель, специализирующийся на общем благополучии, сексуальном здоровье и отношениях, а также тенденциях образа жизни. Его работы появляются в журналах «Мужское здоровье», «Женское здоровье», «Я», «Гламур» и т. д.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Как снова влюбиться в своего супруга

Если в этом карантине вы и ваш супруг находитесь в пространстве друг друга, натыкаетесь друг на друга в каждой комнате дома и вот-вот сойдете с ума, находясь под одной крышей 24 часа в сутки, я понимаю.

Почему это не может быть так, как было, когда вы двое впервые поженились? Почему вы двое не относитесь друг к другу так же, как когда-то? Вы можете даже спросить себя Нормально ли разлюбить своего супруга?

Время, знакомство, багаж и жизненные перемены могут омрачить брак и заставить вас почувствовать, что вы потеряли это чувство любви. Но еще не поздно снова влюбиться в своего супруга, независимо от того, как мало или как долго вы женаты.

Признаки и симптомы разлуки

Когда вы разлюбили своего супруга, вы склонны делать противоположное тому, что когда-то делали, когда вы были влюблены друг в друга: 

 — Сарказм заменяет сладость в вашей речи друг с другом

 — Вы менее осторожны с чувствами, восприятием, болью друг друга

 — Вы больше не преднамеренны и преднамеренны в своих отношениях

 — Вы больше не «встречаетесь» друг с другом

 — Вы начинаете фантазировать об одиночестве или с кем-то еще

 — Вы сосредотачиваетесь на недостатках своего супруга, а не на его достоинствах

 — Вы ловите себя на вопросе: «Я разлюбил или у меня депрессия?»

Возможно, вы задаете неправильный вопрос. Фразы «влюбиться» и «разлюбить» подразумевают, что чувства могут приходить и уходить. Вы можете чувствовать себя романтично, сексуально, гневно, легкомысленно, смущенно, кокетливо или боязливо, в зависимости от ваших обстоятельств. Если вы сосредоточены на чувстве любящих мыслей, это часто чревато ожиданиями того, как ваш супруг должен относиться к вам.

Но любовь — это не чувство и не ожидание. Это решение. Это обязательство. Это действие.

Я разлюбил или у меня депрессия?

Однажды я вела семинар под названием «Приблизить сердце мужа к своему».В нем приняли участие жены всех возрастов, прожившие в браке от нескольких месяцев до более 40 лет. Общая цель в комнате заключалась в том, что каждая из этих жен хотела вернуть свой брак таким, каким он был, когда они начинали.

Некоторые жены признались, что чувствуют себя подавленными и задаются вопросом, не это ли изменило их брак. Другие говорили, что просто разлюбили . Однако все они сошлись в одном. Каждая из них хотела, чтобы их муж видел их такими, какими он видел их, когда они впервые поженились.

 Но чтобы наши супруги увидели нас в лучшем виде, мы должны быть в состоянии увидеть  их в лучшем виде. И часто это начинается, когда мы инициируем процесс возвращения любви и чувств, которые когда-то были. Однако я убежден, что для того, чтобы вернуться к тому, что было в наших браках, нам в конечном счете нужен Бог – Единственный, кто может искупить, восстановить и обновить любовь в наших сердцах.

Фото предоставлено ©GettyImages/fizkes

Когда любовь угасает

Бог знает, каково это — быть жертвой когда-то страстной любви, которая угасла с годами.В Откровении 2:2-3 Он хвалил Свою возлюбленную невесту, церковь, за ее тяжелый труд и верность Ему, но ее «актов служения» было недостаточно. Он увидел, что чего-то не хватает, и Он хотел вернуть это. В стихах 4 и 5 Он говорит:  

«Но вот что Я имею против тебя: ты оставил любовь, которую имел вначале. Подумай, как низко ты пал! Покайся и делай то, что делал вначале».

Слышишь мольбу в голосе Бога: Ты не любишь Меня так, как раньше. Помнишь, как ты был так высоко в Моей любви? Ты был на высоте! Теперь посмотри, где ты сейчас… ты погрузился в долину самодовольства.Делай то, что ты делал раньше, и люби Меня так, как когда-то.

Бог диагностировал сердце своей возлюбленной (церкови), которая была в движении, но ее сердце не было в действительности. Он научил ее, как вернуть свое сердце для Него. Он сказал ей: 

• Вспомнить, как высоки были ее чувства к Нему.
• Осознайте, как низко она упала.
• Покайтесь за то, что потеряли это чувство любви.
• Вернуться к тому, что она делала раньше.

Вы помните, какими когда-то были вы и ваш супруг? Вы понимаете, как далеко вы могли пасть от того, что делали раньше? Можете ли вы покаяться в том, что позволили другим любви украсть ваше сердце (ваша любовь к своей работе, ваша любовь к вашим детям, ваша любовь к «быть влюбленным», ваша любовь к тому, как он заставлял вас чувствовать, ваша любовь к еде, покупкам и т. д.). , тренировки или что-то еще, что вы можете теперь жаждать больше, чем он)? И можете ли вы вернуться к тому, что раньше делали для своего супруга?

Фото: ©Unsplash/Eric Ward

Что делать, если вы разлюбили своего супруга

Мы должны быть преднамеренными и преднамеренными с тем, кому мы поклялись в наших сердцах, любви и жизнях.Вот шесть способов снова влюбиться:

1. Вспомните, что свело вас вместе   

Говорят, что то, что вначале привлекло вас к вашему супругу, часто вызывает у вас раздражение в нем или в ней позже. . Но когда мы проследим, что нас раздражает, до того, почему мы влюбились в этого человека, это напомнит нам о том, на ком мы поженились и почему, и поможет нам вернуть это чувство любви.

Что такого было в вашем супруге, что похитило ваше сердце? Была ли это его улыбка, ее чувство юмора, то, как он или она могли заставить вас смеяться? Его мягкость по отношению к вам заставила вас почувствовать себя желанной и любимой? Это была мягкая манера, в которой она разговаривала с тобой? Была ли это его честность и его решимость любить вас, как любит Бог? Вспомните , и пусть он вернет вас к тому, как вы когда-то относились к своему супругу.

2. Переориентация на близость  

Побеги (даже с ограниченным бюджетом) были очень важны в моем 32-летнем браке с Хью. Но если вы не можете уйти вместе, сосредоточьтесь на том, как вернуть близость домой, выкроив время вместе, проявляя творческий подход к выражению того, как сильно вы любите друг друга. Переориентация на близость — через преднамеренное времяпрепровождение вместе — может перезарядить ваш роман и дать ясность и представление о том, как ваш фокус или направление могли измениться. Будьте экстравагантны, демонстрируя свою любовь друг к другу, даже если цена не должна быть экстравагантной.Он приносит огромную прибыль в краткосрочной перспективе и в долгосрочной перспективе.

Если вы не можете уехать вместе сейчас, начните планировать свой следующий отпуск (или второй медовый месяц). Простое совместное планирование может стать стимулом для ваших отношений. Затем, когда ты уйдешь, веди себя так, как будто ты в медовом месяце. Было доказано, что уход вместе с супругом уменьшает стресс, углубляет вашу дружбу, увеличивает вашу сексуальную близость и напоминает вам, почему вы поженились.

3.Повторить обязательства друг перед другом

Перечитать друг другу их свадебные клятвы. Простое напоминание себе и своему супругу об обязательстве, которое вы когда-то взяли на себя, может заставить вас задуматься и вернуть эти чувства. Некоторые пары делают это каждый год в годовщину свадьбы. Если у вас нет записанных клятв, то напишите новые и поделитесь ими друг с другом. Нет ничего лучше, чем когда ваш супруг слышит от вас, что вы снова и снова говорите «Да».

4.Revisit Fun

Это трагедия, когда жизнь становится настолько занятой, что у вас и вашего супруга больше нет времени на развлечения.

Подумайте о том, что раньше вас двоих смешило, и воссоздайте это. Вспомните воспоминания, которые сблизили вас двоих. Заново изобретите несколько новых интересных привычек, например, 5-минутный массаж спины и шеи во время любимой телевизионной программы вашего супруга. Каждый из вас хочет чувствовать себя желанным для другого, поэтому напишите свои чувства на стикере и поместите его там, где его увидит и покраснеет только ваш супруг.Начните еженедельное свидание, каждый раз добавляя что-то, что когда-то что-то значило для одного или обоих из вас. Будьте изобретательны и воплотите это в жизнь.

5. Воспоминания о прошлом 

Чем дольше вы и ваш супруг остаетесь вместе, тем дольше вы собираете историю – историю, богатую опытом, извлеченными уроками и возможностями проявить друг к другу благодать. Вы научились жить вместе, и это очень ценно. И простое воспоминание обо всем, через что вы прошли вместе, может помочь вам обоим вернуться к месту новой близости.

Регулярно вспоминайте о том, как вы встречались, встречались, влюблялись и что вы любили друг в друге на протяжении многих лет. Выделите время для конкретных разговоров о том, как все могло измениться и как бы вы хотели, чтобы все изменилось, чтобы сделать ваш брак лучше. Будьте готовы к трудным разговорам. Это еще один способ установить связь и вернуться к тем дням, когда вы постоянно следили за своими отношениями.

6. Не забывайте флиртовать

 Признайте это.Вам нравилось, когда ваш супруг флиртовал с вами в прошлом. Так что верните это, продолжая флиртовать со своим мужем или женой. Оставайтесь игривым и ищите способы весело провести время со своим супругом, даже если это дети или большая семья. Намеренно говорите слова ободрения, одобрения и уважения каждый день (это может быть в форме флирта или нежной поддержки). Подумай об этом. Кто бы не хотел быть рядом с человеком, который постоянно подбадривает их и указывает на их хорошие качества?

Фото: ©GettyImages/ProstockStudio

Как снова влюбиться после того, как нас обидели

Нам всем было больно.И мы все причиняем друг другу боль. Библия говорит: «Потому что все согрешили и лишены славы Божией» (Римлянам 3:23), и это означает, что мы согрешили и против наших супругов. Лучший способ вернуть это чувство любви в ваш брак после того, как вы причинили боль, — это любить своего супруга Божьим образом. Не ваш путь – который может быть условным, односторонним или зависеть от вашего настроения и вашего собственного счастья. Но Божий путь – безусловно и жертвенно.

Пожалуй, лучшее описание любви можно найти в Библии в Первом послании к Коринфянам 13:4-8.Стих 7 прекрасно подводит итог: «[Любовь] все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». (NASB) 

Можете ли вы быть мужем или женой, которые все терпят когда дело доходит до недостатков вашего супруга, верит всему хорошему в вашем супруге, даже если они ошибаются, надеются на все просто потому, что они не отказались от тебя, и все терпит с ними ? Христос претерпел за вас все, даже смерть на кресте, чтобы вы могли жить с Ним вечно.Любите своего супруга Божьим образом, и у вас будет такая любовь, которая не иссякнет и не угаснет с годами.

Фото предоставлено ©GettyImages/tommaso79

Синди Макменамин  — национальный спикер, учитель Библии и отмеченный наградами писатель, который помогает женщинам и парам укреплять свои отношения с Богом и другими людьми. Она также мать, жена пастора и автор 17 книг, в том числе «Когда женщины ходят в одиночестве» (продано более 150 000 экземпляров), «Когда Бог видит твои слезы» , Потребности , и , и Drama Бесплатно : Найти мир, когда Эмоции сокрушивают вас .   Дополнительную информацию о ее проповедническом служении, коучинговых услугах для писателей и книгах, которые укрепят вашу душу, брак и воспитание детей, см. на ее веб-сайте: www.StrengthForTheSoul.com.  

Как снова и снова влюбляться в своего мужа

Я в отношениях с мужем уже 14 лет. Мы женаты семь из этих лет. Когда мы впервые отправились в наше романтическое путешествие, я был в нем, чтобы выиграть его.Я имею в виду, что этот человек был ОНО! Он все тот же, но я не буду врать, иногда он сводит меня с ума и не в хорошем смысле. Я поступаю с ним так же, и тоже не в лучшую сторону. На протяжении многих лет я обнаружила, что мне приходилось сознательно влюбляться в своего мужа снова и снова, несколько раз.

Я даже не собираюсь притворяться, что я эксперт по отношениям или браку, потому что это не так. Я эксперт в таких вещах, как затевать драки, быть мелочным, закатывать глаза, слишком легко впадать в ярость, говорить что-то сопливое или язвительное и тому подобное, но я предполагаю, что не так уж много людей ищут помощи в том, чтобы стать специалисты в этих делах.Большинство людей становятся экспертами в этих вещах самостоятельно в подростковом возрасте.

Так как же снова полюбить своего мужа? Вот как я это делаю:

• Мы честны. Если что-то не так, то оно выключено, и нет смысла притворяться, что это не так. У нас будет честный разговор о том, где мы находимся. Иногда эти «честные» разговоры очень похожи на ссоры, потому что проблемы возникают с обеих сторон, но цель состоит в том, чтобы признать расстояние между нами и найти путь назад к нам.
• Мы проводим время вместе. Да, мы живем вместе, и да, мы воспитываем детей вместе, и да, мы часто видимся, но рутина и требования нашей повседневной жизни мешают нам проводить время вместе просто ради того, чтобы быть вместе. Даже часовая прогулка вдвоем напоминает нам обоим о том, почему мы вообще собрались вместе. Мы влюбились во время многих прогулок, и теперь наша цель — пройти эту жизнь вместе, просто иногда мы не успеваем друг за другом.
• Мы касаемся. Мы держимся за руки, целуемся, мы прижимаемся покрепче ночью, занимаемся сексом. Иногда самый простой способ найти дорогу друг к другу — это прикосновение. Мы можем говорить, говорить и говорить, но иногда мы говорим друг другу гораздо больше, когда прикасаемся.

Как снова и снова влюбляться в своего мужа?

Изображение через [email protected]/Flickr

Как снова влюбиться (13 способов освобождения)

Для отношений совершенно нормально сталкиваться с трудностями; Я имею в виду, что мы говорим о двух людях из разных слоев общества, с разными взглядами и разными мнениями, которые собираются вместе, чтобы построить одну общую жизнь.

Если по той или иной причине вы обнаружили, что ускользаете от своего партнера, не можете быть эмоционально доступным в отношениях (и даже думаете о побеге), пока не паникуйте. Такие вещи случаются и их можно исправить.

Более чем возможно снова влюбиться в своего партнера; тем не менее, также разумно подумать о том, чтобы не разлюбить себя. Я считаю, что профилактика лучше, чем лечение. Влюбиться между партнерами не так уж и просто; вы должны быть очень преднамеренными об этом.

Неизвестно большинству, любовь — это глагол, практика, это не чувство; нужно «делать», чтобы это продолжалось. Если вы и ваш очаровательный принц чувствуете, что зашли в тупик в своих отношениях, не отчаивайтесь и не сдавайтесь так легко. Как женщина, которая успешно прошла через это, я хотела бы дать вам несколько советов, которые помогут и мотивируют вас продолжать в том же духе, потому что это непрерывный процесс.

Если вы сильная женщина, решившая сделать ее отношения снова прекрасными , тогда продолжайте прокручивать, пока я покажу вам 15 способов вернуться к тому моменту, когда вы снова влюбились в своего партнера.

13 эффективных способов снова влюбиться

1. Делай что-нибудь для него

Как упоминалось выше, любовь включает в себя действия; большинство людей пытаются сосредоточиться на погоне за чувствами романтики и близости вместо того, чтобы делать что-то для своих близких, просто потому, что они чувствуют себя оторванными от них. Чего они не понимают, так это того, что когда вы ведете действиями, ваше сердце следует за вами. Помните все милые вещи, которые вы делали друг для друга, когда встречались? Пересмотрите это.

Это не обязательно должен быть массивный жест; вы можете начать с того, что поможете им с задачами, которые, как вы знаете, вызывают у них стресс, или удивите их любимыми блюдами, которые подаются в другом месте или другим способом.Запланируйте что-то, чего они не заметят, например, неожиданную поездку на выходные в ближайший город, только вдвоем. Выполнение таких задач напомнит вашему мозгу, что ваш партнер ценен для вас.

2. Проводите время отдельно

Я знаю, это иронично, но это работает! Космос может возродить искры, как по волшебству, когда целью является влюбиться. Когда проблемы начинают становиться немного неприятными и странными, вам обоим может понадобиться немного отойти друг от друга. Съездите на несколько недель к родственнику, запланируйте поездку или даже миссионерскую поездку; Нет ничего плохого в том, чтобы исцелить мир, исправляя ваши отношения.

Для этого не нужно растворяться в воздухе на месяц или год, просто дайте себе пару дней или неделю, чтобы вспомнить, кто вы есть как личность. Иногда пары сталкиваются с проблемами, потому что обе стороны забыли, кто они, и поэтому не смогли вырасти вне своего партнера.

3. Подумайте, прежде чем сделать вывод

Иногда, когда вы замечаете, что отдаляетесь от любви всей своей жизни, это происходит не из-за отсутствия страсти, а, возможно, из-за наличия обиды.С вашей точки зрения, вы можете видеть себя жертвой, а своего партнера — антагонистом, что в большинстве случаев не так. Влюбленность — это непрерывный процесс, и вы не можете делать это со своим партнером, когда один из них несчастен.

Вместо того, чтобы позволять проблемам усугубляться и погрязать в своей горечи, попробуйте некоторое время посидеть и глубоко подумать. Подумайте о том, чтобы посмотреть на вещи с его точки зрения и попытаться выяснить, чего он хочет от вас и ваших отношений. Вы будете потрясены, узнав, что все, что нужно вашему супругу, это отдых или простое объятие.

4. Присутствовать

Женаты ли вы, живете вместе или просто состоите в длительных отношениях и живете отдельно, скорее всего, большую часть времени, которое вы проводите вместе, занимают другие дела. Такие области, как дети, телевидение, социальные сети, работа (особенно если вы работаете из дома) или звонки, могут поглотить все ваше внимание.

Отключение от делового мира вокруг вас, чтобы проводить время, присутствовать и общаться с вашим партнером, может творить чудеса в ваших отношениях. Присутствие в присутствии — один из самых быстрых способов возродить чувства к супругу, потому что это заставляет вас вспомнить, что вы — команда, и вы выбрали друг друга, зачем останавливаться сейчас?

5.Будьте глупыми вместе

Один из лучших моментов в поиске человека, которого вы любите и который действительно знает вас наизнанку, — это возможность расслабиться и быть самим собой рядом с ним. Правда в том, что дурачиться с партнером не просто весело, это неотъемлемая часть ваших отношений. Исследования показали, что пары, которые смеются и играют вместе, более счастливы, сохраняют свою искру и остаются вместе в течение длительного времени. Вы должны видеть в нем друга, вы не просто члены одной семьи, вы партнеры.

Так что вместо того, чтобы сосредотачиваться только на определенных чувствах, попробуйте откинуться на спинку кресла и весело провести время со своим супругом. Если вы не совсем комик, попробуйте вместе посмотреть комедийные фильмы или стендап-комедии, просто для начала. Да, даже юмор требует вдохновения.

6. Не воспринимайте все слишком серьезно

Время от времени, особенно женщины, мы становимся немного обидчивыми. Обижаться на каждую мелочь и переосмысливать то, что сделал кто-то другой, всегда заканчивается кризисом.Старайтесь изо всех сил избавиться от этой привычки, приложите сознательные усилия, чтобы отпустить проблемы, вам не нужно реагировать на каждый промах.

Проверьте себя, когда поймете, что зря расстраиваетесь из-за своей второй половины. Спросите себя, является ли то, что он сделал, проблемой, особенно если это будет иметь последствия в будущем, если нет, смойте это. Иногда необходимо высмеять проблемы в браке, чтобы вы поняли, насколько они незначительны.

7. Обратите внимание на него

Занимаясь своей насыщенной повседневной жизнью, легко перестать видеть ценность окружающих вас вещей.Да, вы с ними часто или каждый день, но вы видите другого человека? Уделять больше внимания тому, что они могут делать, как хорошо они выглядят в последнее время, кем они стали и насколько хороши они на работе, в школе или в воспитании детей. Это напомнит вам о том, как вас влечет к ним.

8. Удивляйте друг друга по очереди

Никогда не недооценивайте силу неожиданности; это держит волнение на небывало высоком уровне. Иногда все, что нужно, чтобы исправить вашу разобщенность, — это неожиданное свидание за ланчем или вечернее свидание.Если вы замужем, найдите няню для детей и сбегите с мужем, чтобы провести время вдвоем.

Чтобы сделать процесс еще более увлекательным и распределить усилия, планируйте свидания по очереди.

Не позволяйте другому человеку узнать место или действия, связанные с этим, сделайте это интимным, веселым и спонтанным. Вы оба также должны быть открыты для идей друг друга относительно свидания, даже если это было не совсем то, что вы ожидали, извлеките из этого максимум пользы.

Делая это по очереди, вы оба тоже можете быть немного эгоистичными, делиться чем-то, что вам нравится, с другим человеком.Это один из основных способов украсить свою личную жизнь и выйти на новый уровень близости.

9. Составьте список положительных сторон

Поначалу отношения могут быть радужными и захватывающими, но со временем отношения в паре могут стать более рутинными и немного унылыми. Это потому, что, когда вы привыкаете к чему-то или к кому-то хорошему вокруг, легко принять их как должное. Это естественное явление, но его можно преодолеть, если вы действительно заботитесь о человеке.

Для этого попробуйте составить список положительных качеств вашего партнера, это не займет у вас больше 15 минут. Не забывайте о таких мелочах, как; «он вынес мусор сегодня утром» или «он не забывает обнимать меня каждую ночь», они имеют большое значение в отношениях.

10. Вспомнить

Есть причина, по которой люди хранят свадебные и семейные альбомы; эти сувениры помогают нам пережить наши самые драгоценные моменты. Не мешало бы прогуляться по переулку воспоминаний в одиночку или с партнером.Вспомните веселые каникулы, которые вы провели как муж и жена, неловкие моменты, пикантные моменты и даже трудные времена, через которые вы оба прошли и победили вместе.

Твое первое свидание, первый поцелуй, первый танец и то, как он смотрел на тебя с огнем в глазах. Напомните себе, что это все тот же человек, в которого вы влюбились по уши, и, вероятно, он все такой же потрясающий с тем же характером. Чем больше вы сосредоточитесь на этом, тем ближе вы будете чувствовать себя к своему партнеру.

11.Расхламление

Расхламление не только помогает сделать ваше домашнее пространство намного лучше, но также может навести порядок в вашем браке. От чего бы вы избавились, спросите вы?

Ну, те мелочи из прошлого, за которые ты цеплялся; неосторожные заявления, сделанные в гневе, пренебрежении, ожесточении по отношению к нему о чем-то, о чем он может даже не догадываться, или даже о текущем нерешенном споре. Парам нужны подобные упражнения, чтобы помочь им войти в контакт с этим первым чувством любви.

Выбросьте их из головы, не превращайте свой разум в мусорное ведро.Расхламление означает не подавление их или игнорирование боли, а обращение с ними и, следовательно, поиск способов сделать их делом прошлого.

Лучший способ сделать это — подробно поговорить со своим партнером, обсудить даже сложные вещи, чтобы оставить их позади и перейти к этапу блаженства.

12. Приправьте это в спальне

Близость — очень важная часть любых отношений; если есть проблема в этой области, это может вызвать волновой эффект и, возможно, стать причиной того, что вы чувствуете себя отчужденными друг от друга. Если ваш партнер избегает настоящей близости или, возможно, забыл смаковать ее, как раньше, то вам, вероятно, нужно сесть и поговорить с ним, помочь ему понять, что это жизненно необходимо.

Эта связь между парами является важной частью укрепления их единения и сохранения любви.

С другой стороны, если вы сознательно или подсознательно игнорируете или пренебрегаете потребностями своего партнера, вам нужно стать женщиной и что-то с этим делать. Если между простынями стало скучно, тогда измени ситуацию, сделай что-нибудь новое.Будьте достаточно любезны, чтобы спросить, что вам нравится или что вам нужно, чтобы сохранить вашу физическую связь.

13. Демонстрируйте привязанность

Демонстрация любви к партнеру не всегда должна быть сексуальной, это то, чему пара должна научиться на раннем этапе. Есть и другие способы показать, что вы состоите в отношениях. Конечно, некоторые физические прикосновения время от времени в течение дня сделают свое дело.

То, что вы видите друг друга каждый день, не означает, что вы должны теряться, когда дело доходит до выражения любви. Не ограничивайте свои поцелуи утренним временем, когда вы идете на работу, или вечером, когда вы оба возвращаетесь. Целуйтесь или целуйтесь часто в течение дня, дразните друг друга, играйте в глупые игры, рассказывайте его истории, будьте его другом, сохраняйте привязанность!

Часто задаваемые вопросы

Можно ли снова влюбиться?

Да, можно снова влюбиться, даже если кажется, что в ваших отношениях все испортилось. Все, что для этого требуется, — это решимость обеих сторон. Как и все, что стоит делать в жизни, возрождение любви к партнеру потребует значительного количества энергии и преданности.

Как мне снова влюбиться в своего партнера?

Притворяйтесь, пока не получится, не ждите, пока чувства начнут проявляться первыми, относитесь к ним с добротой, заботой и любовью. Будьте самоотверженными. Не делайте того, что приносит пользу только вам, будьте вдумчивы и думайте о том, чего он хочет и что ему лучше для разнообразия. Кроме того, перестаньте сосредотачиваться на том, что он делает неправильно, старайтесь изо всех сил замечать больше хороших вещей.

Почему так трудно снова влюбиться?

Некоторым людям очень трудно снова влюбиться, потому что они склонны сосредотачиваться на травме и плохих временах, что делает возвращение любви почти невозможным.Однако это не их вина, наш разум и тело запрограммированы защищать нас от прошлой боли, поэтому большинство людей слишком напуганы, чтобы позволить себе снова быть уязвимыми.

Можете ли вы разлюбить кого-то, если вы действительно любили его?

Чувство любви со временем может угаснуть, даже если вы находитесь рядом с любовью всей своей жизни. Любые отношения нуждаются в работе, чтобы выжить, и это включает в себя отношения между людьми, которые глубоко и искренне любят друг друга. Однако легко возродить настоящую любовь, построенную на правде и доверии.

Как понять, что вы разлюбили?

Вы поймете, что разлюбили, если заметите, что перестали получать удовольствие от компании своего партнера, больше не хотите, чтобы он прикасался к вам, и он вас больше не привлекает. Вы также замечаете, что больше не думаете о них, когда вы оба не рядом друг с другом.

В заключение

Я надеюсь, что эта статья оказалась для вас полезной, помните, что любовь — это больше, чем чувство; это требует работы и усилий, чтобы сделать его последним.Дайте вашим отношениям шанс и приложите все усилия. Пожалуйста, дайте мне знать, что вы думаете об этой теме в разделе комментариев, и не забудьте поделиться этим.

Как вернуть искру в ваш брак, по словам тренера по свиданиям

Мэтью Хасси говорит, что его профессиональная миссия состоит в том, чтобы помочь вам найти любовь. Хотя его книги и канал на YouTube, как правило, сосредоточены на делах сердца миллениалов, мужчин и женщин, ищущих любовь во все более сложной цифровой эпохе, 31-летний британец говорит, что ему нравится давать советы по свиданиям и отношениям просто потому, что это нравится каждый.«На земле буквально нет никого, кто не интересовался бы динамикой отношений или тем, как встретить кого-то особенного. Или, если они уже встретили кого-то особенного, как сделать эти отношения настолько хорошими, насколько это возможно. Это универсальная тема. «, — говорит Хасси.

На самом деле, Хасси считает, что вещи, которые мы больше всего хотим от наших отношений, остаются неизменными с первого свидания до «Да», чтобы запоем смотреть Netflix скучным субботним вечером. Мы встретились с гуру любви, чтобы узнать, что он знает о сохранении искры и о том, как ее разжечь.

Это интервью было отредактировано для ясности.

ЛУЧШЕ: Что мы действительно ищем в отношениях?

Хасси : Уф, большой вопрос. Я думаю, что люди не хотят быть одни. В конечном счете, мы хотим чувствовать связь. Мы хотим чувствовать, что есть кто-то, кто действительно видит нас в этом мире. Это большая вещь: быть увиденным. Сколько людей на самом деле чувствуют себя замеченными?

Цитата из «Аватара»: « Я вижу тебя. » В этом есть что-то действительно мощное.Потому что, когда мы чувствуем, что нас видят, мы чувствуем себя принятыми. Мы чувствуем себя признанными такими, какие мы есть. И очень редко в нашей жизни мы чувствуем себя замеченными. Но у нас есть потенциал, надежда на это в прекрасных отношениях.

ЛУЧШЕ: Нужно ли, чтобы это менялось со временем?

Хасси: Я не думаю, что идея быть увиденным меняет свою важность. Я думаю, что это всегда правда. Когда в отношениях начинаются проблемы, почти всегда это происходит потому, что мы больше не чувствуем, что этот человек нас видит.Вы можете иметь кого-то в 20-летнем браке, и он чувствовал себя более понятым своим партнером десять лет назад, чем сегодня. Мы предполагаем, что наши партнеры не растут. Наши партнеры растут. Они меняются. Они развиваются. Ошибка состоит в том, что они думают, что это не так.

Не могу сказать, что знаю тебя в этом году, потому что знал тебя три года назад. Я должен узнавать тебя все время. Вот что значит по-настоящему увидеть кого-то. Мне все еще нужно быть любопытным. Через десять лет после замужества я все еще должен спрашивать вас: «Каковы ваши цели?» Если я предполагаю, что это то же самое, что и три года назад, тогда я действительно не вижу тебя. Так что я не думаю, что желание быть увиденным меняется. Но я думаю, мы принимаем это как должное, если мы вместе достаточно долго. Знакомство — это не то же самое, что истинное понимание.

ЛУЧШЕ: Как сделать так, чтобы шипение не шипело?

Hussey: Люди должны понять, и одна из моих хороших подруг, Эстер Перел, говорит об этом в своей книге «Спаривание в неволе», между любовью и желанием есть большая разница. Любовь — это то, где мы собираемся вместе. Мы приближаемся.Мы становимся одним целым.

И если подумать, то в начале отношений все является гравитационным притяжением к близости. Но желание — это другой компонент, который нам нужен в отношениях. Желание существует в пространстве между двумя людьми. И когда вы закрываете отношения так, что больше нет места, теперь желание не может дышать. Так и задохнется.

И это случается в длительных отношениях. У вас есть брак, который часто распадается не из-за недостатка любви, а из-за отсутствия желания. И поэтому сложная часть заключается в том, что мы должны делать то, что кажется совершенно неестественным, то есть иногда расти сами или делать что-то, что помогает нашему партнеру снова видеть нас загадочными. А может быть что-то простое. Это не должно отнимать время у вашего партнера. Возможно, ваш партнер никогда не знал, что вы танцуете, а сегодня вечером вы посещаете урок сальсы. Достаточно, чтобы ваш партнер спросил: «А?» И вдруг ваш партнер говорит: «Сегодня в тебе что-то не так».

ЛУЧШЕ: Что это за «пространство между», о котором вы все время говорите?

Хасси: Любовь — это близость.Желание — это то, что создает близость, верно? Потому что чем больше мы желаем кого-то, тем больше мы хотим сблизить их. Но желание создается в пространстве между двумя людьми. Это тайна знакомства с кем-то.

Мэтью Хасси, тренер по свиданиям и автор книги «Как заполучить парня» Энджи Майерс

Любовь — это «Я знаю тебя». Желание — это «Я хочу узнать тебя». Так что именно понимание этих маленьких механизмов делает нас загадочными даже для тех, кого мы знаем всю жизнь. И это касается не только интимных отношений.Это правда о наших братьях, наших сестрах, наших матерях… наших детях.

Люди в своих отношениях, они думают: «Теперь у меня есть человек. Я сделал это. Я выиграл. Теперь я собираюсь сосредоточиться на своей работе». Ты идиот. Потому что эти [отношения] станут средними и умрут, если вы выберете такой подход. Ваши отношения должны быть местом, где нет высокомерия. Нет чувства права. Ничего, что вы принимаете как должное. Это должно быть место, где вы полностью убиваете свое эго и приходите каждый день со словами: «Как я могу быть для вас великим?» И это то, что люди не делают.

ЛУЧШЕ: Каковы признаки того, что пространство закрывается?

Хасси : Каждый раз, когда вы со своим партнером и предполагаете, что знаете о нем все, это опасный момент в отношениях. Вот когда люди успокаиваются и чувствуют себя комфортно.

Каждый день мы должны просыпаться и говорить: «Как мне сегодня произвести впечатление на моего партнера? Как я могу сегодня быть немного менее предсказуемым?» Это могут быть простые вещи.

Люди настолько грандиозны в своих мыслях о том, что им нужно сделать, чтобы встряхнуть их отношения.Если я назову тебя красивой, но сегодня вместо того, чтобы сказать красивой, что я говорю все время, я скажу: «Ты сегодня горячо выглядишь», просто изменение языка может заставить кого-то сказать: «Ты никогда не называешь меня сексуальной. Это другое». .»

Хотя вы, возможно, и говорили, что это навсегда, ничто не вечно, если вы действительно не посвятите себя работе над этим каждый день.

Но если вы перестали задавать вопросы: «Как мне произвести впечатление на моего партнера?» или «Как мне сегодня пофлиртовать с моим партнером?» теперь ты в беде. Потому что это означает, что ты считаешь само собой разумеющимся, что эти отношения навсегда.И хотя вы, возможно, сказали, что это навсегда, ничто не вечно, если вы действительно не берете на себя обязательство работать над этим каждый день.

ЛУЧШЕ: Верите ли вы, что можете влюбиться в кого-то «снова и снова»?

Хасси : Это происходит постоянно. Самое печальное в этом то, что часто вы видите это в моменты, когда ущерб уже нанесен или уже слишком поздно. Или после того, как они расстались. Кто-то расстается с кем-то, и после трех месяцев разлуки вдруг становится достаточно расстояния, чтобы снова увидеть пространство между ними и снова увидеть их такими, какие они есть, а не просто: «Это мой человек.

И снова увидеть этого человека в таком свете — щелк! — вызывает тот же инстинкт, что и в первый раз. Если вы хотите, чтобы кто-то снова увидел вас новым, вспомните, что вы делали в начале отношений. вероятно, у вас были хобби. У вас, вероятно, были вещи, которые сделали вас независимой.Но люди делают. Пруст сказал, что путь открытия заключается не в поиске новых пейзажей, а в том, чтобы смотреть на них новыми глазами. Слишком часто в отношениях люди ищут новый ландшафт, тогда как на самом деле им нужно видеть новыми глазами.

женщин, повторно вышедших замуж за своих бывших мужей, делятся тем, что узнали о любви

Элизабет Тейлор, Ричард Прайор, Эминем и Ларри Кинг сделали это. Но если вы думаете, что повторный брак с бывшим супругом после развода — это всего лишь бульварная чепуха крупных личностей, вы можете быть удивлены, обнаружив, что многие обычные люди, живущие среди нас, прошли через это — и открыто высказались о другом. сторона более мощная для опыта.

«Многие люди, которые не пережили измену или [серьезный] разрыв, они довольно самодовольны», — объясняет лайф-коуч и эксперт по отношениям Трей Кирни , которая сама когда-то подумывала о воссоединении с ней. бывший муж после развода. Но для людей, которые прошли через это, партнеры в отношениях с более традиционными дугами могут «узнать, что это может случиться с каждым. Никогда, никогда не говорите: «Это не я». Иногда мы теряем ценность вещи из-за того, что она всегда рядом.(Да, все мы.)

Хлоя Волини

Рассмотрим Хлою Волини (имя изменено), которая познакомилась со своим мужем в баре через общих друзей в 2006 году. К 2009 году они поженились, а к 2012 году приветствовали их первую дочь. Переехав в пригород, пара провела следующие три года в тумане вторичного бесплодия: четыре выкидыша и одна неудачная попытка ЭКО, во время которой муж Хлои закрутил роман с коллегой на десять лет моложе его. Вот тогда супруги и оказались беременными по старинке.

«Как только беременность подтвердилась, он сходит с ума, и я узнаю об измене, — вспоминает Хлоя. Я заслуживаю лучшего. Он чувствует себя таким виноватым, что подписывает кучу денег и опекунство над детьми. Вот и все, верно?

Хлоя обратилась к психотерапевту, чтобы оплакать свою прежнюю жизнь. Они продали свой большой дом. Он вернулся в центр города на холостяцкую квартиру. Хлоя была на восьмом месяце беременности, когда переехала в свой новый, меньший дом во время снежной бури; он не помог .Но через несколько недель он отвез ее в больницу на запланированное кесарево сечение. Именно тогда звонок на дисплее его автомобиля подтвердил Хлое его побочные отношения, хотя ее муж все еще отрицал, что это происходит.

После рождения сына муж Хлои оказывал финансовую поддержку, но редко видел своих детей. Наконец, он закончил свои другие отношения. Хлоя встречалась с другими людьми. Затем, во время отпуска, во время которого он имел право видеться со своими детьми, Хлоя и ее муж переспали вместе.Он хотел ее вернуть.

В то время Хлоя все еще встречалась с другими людьми, но она также начала встречаться со своим бывшим мужем. «Нам снова было очень весело встречаться — слишком весело», — объясняет она. Вскоре она снова забеременела. «Мы чувствовали, что это должно было быть после этого». Они снова поженились, когда она была на седьмом месяце беременности.

В эти дни Хлоя и ее муж ясно представляют будущее своих отношений. «Мы знаем, что очень хотим быть вместе», — говорит она. «Мы не просто остаемся вместе из-за детей или просто застряли в раздумьях о том, что могло бы быть.Мы видели, что там было, поняли, что трава не всегда зеленее, и теперь уважаем и ценим друг друга намного больше».

Гигантский шаг Inc

Из разлуки Хлоя узнала о собственной силе. «Я поняла, что я сильная женщина, и я могу пережить что угодно». После невзгод детства — будучи воспитанной бабушкой и дедушкой, полуотсутствующей матерью и полностью отсутствующим отцом — Хлоя признается, что вступила в отношения со своим собственным багажом.«У меня были серьезные проблемы с отказом с детства, — говорит она. — Я даже не осознавала этого, пока не начала ходить на терапию во время развода». «Общение» она винит в распаде их первого брака. «Во время терапии он научился говорить, когда его что-то беспокоит. Теперь мы намного более честны друг с другом, во всем, что мы делаем. Я не отношусь к нему как к ребенок.Я считаю его ответственным.Мы считаем друг друга ответственным.

В эти дни все хорошо для Хлои, которая счастливо вышла замуж во второй раз, несмотря на историю, которая серьезно отличается от сборников сказок. «Я знаю, что со мной все будет в порядке, если что-нибудь случится снова», — говорит она. «Я знаю, что никогда не позволю своим детям увидеть меня в нездоровых отношениях».

Для тех, у кого более простые отношения, кто может сомневаться в примирении брака Хлои, она говорит: «Это дерьмо может случиться с каждым. Я бы на 100 процентов сказала вам, что мой муж никогда мне не изменяет, что мы никогда не разведемся.”

Виолетта де Айяла

Основатель и генеральный директор членской организации профессиональных женщин FemCity

Виолетта де Айяла познакомилась со своим мужем на свидании вслепую, когда ей было 20, а ему 21 год. «Встреча с ним лишила меня дара речи, — вспоминает она. — Я была тихой и трепетала перед ним. Это была любовь с первого взгляда. Он был таким красивым, забавным, причудливым и элегантным с такой суровой внешностью».

Прошло несколько месяцев, пока между ними возникли отношения и отношения.Но в конце концов каждый из них разорвал свои отношения и стал парой. «Внезапно мы обсудили брак, кольца, медовый месяц и нашу совместную жизнь», — вспоминает Виолетта. «Это был такой естественный процесс, потому что связь была такой сильной». Они поженились в течение нескольких месяцев.

За 20 лет их первого брака было много стрессовых ситуаций: Виолетта открывала бизнес, он ремонтировал дом, а также подрабатывал. «У вещей никогда не было твердой основы с самого начала, и с годами, финансовыми трудностями и разлукой волокна просто начали развязываться», — говорит Виолетта.«Хотя мы любили друг друга, отношения не были в равновесии. Мы оба ссорились друг с другом, и это больше не было полезно ни для наших детей, ни для нас».

Они развелись и оставались так около полутора лет, пока еще жили вместе. «Дети были нашим главным приоритетом, и в центре внимания была конюшня для них», — объясняет Виолетта. «Мы были друзьями, сердечными и уважительными, но редко проводили время вместе». У него появилась новая девушка.

«Я действительно использовал это время для работы над собой.Мне предстояло много исцелений», — говорит Виолетта. «Моя история любви была беспорядком, потому что я жила с матерью, которая была наркоманкой и психически больной». Так что она много путешествовала и занималась другими видами заботы о себе.

Виолетта путешествовала по Европе, когда поняла, как сильно скучает по мужу. Она не хотела начинать разговор, но в конце концов он это сделал. Они снова сошлись и сначала тайно встречались. «Мы просто хотели, чтобы это были мы и только наши вибрации и энергия.Через шесть месяцев мы поняли, что между нами больше любви, чем когда-либо прежде». Теперь они являются законными домашними партнерами и обсудили повторный брак.

«Второй раз был полностью осознанным, полностью преднамеренным выбором с большей мудростью и уважением друг к другу и нашему союзу», — объясняет она. «Расставание позволило нам разобраться в своих проблемах и не обвинять друг друга. Это дало нам свободу расти, исцеляться и находить собственную твердую почву».

Мэтт Портеус

Из-за их разрыва Виолетта говорит: «Я стала более уравновешенной, спокойной и ясной.Он больше сосредоточен на семье, на мне и нашем браке. Развод был самым большим благословением, хотя это было абсолютно ужасно. Но мы бы не были там, где мы есть сегодня, если бы мы не разделились. Как будто мы оба выросли в полноценных людей и теперь движемся здоровым образом вместе в полном равновесии».

Виолетта говорит: «Когда что-то ломается и ты собираешь его обратно, ты испытываешь новое чувство любви и благодарности за каждый компонент. Вы смотрите на каждую часть и обнаруживаете ее назначение и то, как она служит или не служит для восстановления отношений.Возведение его с нуля дало ему силу, которую вы принимаете только тогда, когда признаете силу фундамента. Это начиналось заново, но с глубокими слоями, которые можно развить только через десятилетия любви».

Тем, кому трудно представить себе примирение после развода, Виолетта говорит: «Люди могут меняться и развиваться, переживая темные моменты утраты и разбитого сердца. У вас есть выбор: двигаться вперед с любовью и прощением или двигаться вперед с ненавистью и гневом. Если мы выберем любовь, прекрасный новый уровень связи может вас просто удивить».

Вывод

Люди, пережившие глубокую боль в отношениях, знают, что для того, чтобы достичь более глубокого и лучшего состояния, требуется много самоанализа, профессиональной помощи, медитации или молитвы. Самое главное, по словам Кирни, требует упражнения «смотреть на себя, а не показывать пальцами».

Если речь идет об измене, Кирни подчеркивает важность того, чтобы сначала по-настоящему признать, что роман окончен.«Что бы ни разрушило ваши отношения, вы должны быть готовы дать своему партнеру чистую доску», — говорит Кирни, признавая при этом, что не все разводы должны заканчиваться примирением: «Если вы не можете, вы должны быть готовы». бескорыстно и отпусти этого человека».

Но если отношениям суждено восстановиться после разрыва — из-за измены или по другой причине — их можно наладить только тогда, когда оба партнера захотят поработать над собой. И это урок , который может усвоить каждый любовник , какими бы ни были его уникальные проблемы, независимо от того, официально они расстались с партнером по отношениям или нет.

Кирни говорит, что несмотря ни на что, фундаментальный ингредиент, необходимый для прочной любви, это: «Мы всегда должны работать над собой — всегда, всегда, всегда». работа появилась в Business Insider, TODAY, BuzzFeed, Cosmopolitan, Parents, Good Housekeeping, Best Life, Esquire и др. Следите за ней в Твиттере @AliceDubin .

Получите Shondaland прямо в свой почтовый ящик : ПОДПИСАТЬСЯ СЕГОДНЯ

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Я ненавидела своего мужа после рождения ребенка — и это нормально

Когда вы пишете книгу с таким названием, как Как не ненавидеть своего мужа после рождения детей , люди будут рассказывать вам разные вещи. Частные вещи. Я слышал все это на данный момент. Мы с мужем не разговаривали год после рождения сына . О, я практически все время излучаю ненависть к Джастину.Я боюсь, когда Шон возвращается из командировки, потому что я чувствую, что ненавижу своего мужа, и мне намного спокойнее, когда его нет .

Эти признания обычно говорят мне шепотом, потому что женщины неизбежно чувствуют себя неловко и стыдно. Я знаю, откуда они. До рождения нашей дочери Сильвии весной 2009 года мы с мужем Томом почти никогда не ссорились. После того, как мы стали родителями, мы постоянно ссорились.

Я шутил о нашей ссоре с друзьями и семьей, но никогда не говорил правду о том, насколько она накалялась.

Я обзывал его ужасными словами и угрожал разводом. В других случаях мы были настолько холодны друг с другом, что целыми днями почти не обменивались ни словом, кроме материально-технических вопросов, таких как «Куда ты положил салфетки?»

Я не могла сказать своей матери или сестрам — у них долгая память — и, поскольку я ничего не слышала от своих друзей о ссорах с их партнерами, я предположила, что была единственной, кто думал: «Я ненавижу своего мужа», когда он оставил немытую бутылку в раковине или забыл вынести мусор.

Моя лента в социальных сетях только ухудшила мое самочувствие. В каждом объявлении о рождении был хихикающий ребенок и безмятежно улыбающиеся родители. Была ли я единственной матерью, которая делала непристойные жесты рукой моему супругу над головой нашего ребенка?

См. также: 5 пограничных смущающих вещей, о которых гуглится каждая новая мама.)

Эта родительская неудача была для меня еще более болезненной, чем для Тома. В конце концов, мы всего в нескольких поколениях от традиционных ролей наших бабушек и дедушек.Из-за давления со стороны общества материнство и ведение домашнего хозяйства, нравится вам это или нет, по-прежнему более важны для женской идентичности в целом, чем для мужской.

Но воевать нормально. Ожесточенно драться даже нормально.

Вы оба сошли с ума от зигзагообразных гормонов, сходят с ума от недосыпа и ошеломлены причудливым количеством белья, которое может произвести одно крошечное существо. Что еще больше усилило напряжение, так это то, что, хотя мы работали одинаковое количество часов — мы оба писатели — я в конечном итоге выполнял большую часть работы по дому и заботился о детях.

В таком случае я действительно не одинок. Несмотря на то, что жизнь женщин радикально изменилась за последние три десятилетия — женщины составляют почти половину рабочей силы США, а в гетеросексуальных браках они являются основными кормильцами на рекордные 42 процента, — внутри дома для женщин ничего не изменилось. ровно столько же.

Исследование 2015 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показывает, что среди 182 гетеросексуальных работающих пар, впервые ставших родителями, мужчины выполняли примерно равную долю работы по дому, то есть до тех пор, пока не стали отцами.К тому времени, когда их ребенку исполнилось девять месяцев, женщины в среднем занимались уходом за ребенком и работой по дому 37 часов в неделю, а мужчины — 24 часа.

Нужно было что-то делать, так как нам грозила реальная опасность расстаться.

Стыдно признаться, но главная причина, побудившая меня восстановить распадающийся брак, исходила от моего ребенка; Я с тревогой увидел, что наша ссора начала менять ее личность.