Как сепарироваться от родителей | Восемь стратегий — Психология эффективной жизни

В нашем обществе, где ситуация, когда несколько поколений живут под одной крышей в тесной хрущевке, — абсолютная норма, тема сепарации нередко бывает болезненной.

Как отделиться от родителей, не испортив отношения? Обязательно ли жить отдельно, чтобы быть по-настоящему «взрослым»? Нужно ли прощать родителям все детские обиды? Как реагировать на манипуляции и ультиматумы? Не найдя для себя ответы на все эти вопросы, сепарироваться от мамы и папы невозможно.

Предлагаем восемь стратегий, которые помогут ступить на путь здоровой сепарации.

1. Попрощаться с детством

Первая вещь, которую стоит усвоить, — то, что прощаться нужно не только с тяжелым, но и со счастливым детством. И, естественно, сепарация во втором случае проходит даже сложнее.

Однако если психологическая пуповина, соединяющая человека с родителями, не была перерезана, это приводит к пассивности, отсутствию собственной инициативы, здоровой тяги к самореализации и конкуренции.

Нина Рубштейн, коуч, психолог и гештальттерапевт, объясняет, почему важно вылететь из родительского гнезда, если вы хотите добиться успеха: https://psy.systems/post/proschanie-s-xoroshim-detstvom.

2. Осознать, что родители оказали на вас влияние

Даже если вам кажется, что вы взрослый, самодостаточный человек и родительское воспитание давно потеряло над вами всякую власть, не торопитесь. Хотите того или нет, но детство в родной семье наложило на вас отпечаток, и, пока вы не осознаете этот след, вы будете неосознанно повторять в своей жизни родительские сценарии и антисценарии.

Почему даже после «подростковой сепарации» вы держитесь за мамины и папины истины, рассказывает Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/kak-nachat-novuyu-zhizn-s-ponedelnika-ili-separacii.

3. Распознавать манипуляции

Осознанность — важный шаг к решению любой проблемы. Чтобы нащупать больные места в отношениях с родителями, необходимо для начала заметить, что вами манипулируют (а это бывает нередко, когда отец или мать не хотят позволять сыну или дочери взрослеть).

Писатель и популярный блогер Ольга Савельева рассказывает историю о том, как мать всячески протестовала против ее попыток начать самостоятельную жизнь: https://psy.systems/post/apelsinki-sozrela. Она попрекала дочь тем, что, пока та живет за ее счет, должна платить за это беспрекословным подчинением. Однако своими манипуляциями как раз таки не позволяла дочери зарабатывать деньги. Знакомая история?  

Бороться с манипуляциями можно только путем выстраивания границ в отношениях. Мама заявляется к вам в гости без предупреждения, отпирая дверь своим ключом? Пришло время ключ забрать, а маме объяснить, что такое вторжение в личную жизнь неуместно.

Юрист, спортсмен и путешественник Сергей Иванов делится списком тревожных звоночков, которые сигнализируют о том, что вам пора отстаивать свои границы:

• Вы постоянно оправдываете манипулятора.
• Вы перекладываете ответственность за собственный выбор.
• Вы не умеете воспринимать критику.
• Вы пытаетесь угодить и терпите унизительное отношение.

Рекомендации по отстаиванию своих границ ищите в статье: https://psy.systems/post/lichnye0granici-oboznachit-i-otstiyat.

4. Замечать нездоровые модели поведения

Возможно, у вас не получается освободиться от чрезмерно сильной для взрослого человека связи с родителями, потому что в ваших отношениях присутствуют дисфункциональные паттерны поведения.

Психолог Виктория Сандо утверждает, что «залипать» в отношениях и невыгодных для них ситуациях, быстро в них погружаться склонны созависимые люди.

Быть может, вы не можете сепарироваться от родителей, потому что либо вы, либо они:

• Склонны к контролю над другими («Как он(а) без меня?», «Он(а) сам(а) все испортит», «Надо убедить/проверить» и т.д.).
• Боитесь остаться наедине с собой.

Как вырваться из оков созависимости, узнайте из статьи: https://psy. systems/post/skovannye-odnoj-cepju.

5. Смириться с тем, что никогда не оправдаете родительских ожиданий

У любого человека есть глубокая потребность в признании и любви со стороны значимых для него людей, особенно родителей. Поэтому так больно принимать упреки от матери, которая разочарована, что вы выбрали не ту карьерную стезю; не вышли замуж; вышли, но не за того; не родили внуков; родили, но слишком рано; думаете только о работе и «совсем за собой не следите» — список каждый из нас может продолжить множеством обидных замечаний.

Человек, который продолжает оскорбляться, обижаться и пытаться доказать что-то маме, всего-навсего подпитывает свою нездоровую связь с ней. На самом деле, заверяет психолог Ольга Юрковская, успешная сепарация — это понять и принять, что вы никогда не сможете быть достаточно хороши для своей мамы и, главное, совсем не должны: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-vy-nedostatochno-xoroshi-dly-mamy.

6. Простить родителей

Как бы они ни старались, еще ни одной женщине в мире не удавалось получить лавры идеальной матери. Даже самая любящая мама нехотя причиняет своему ребенку боль и так или иначе прикладывает руку к формированию его комплексов и детских психологических травм. От таких ошибок не защищены ни ваша мама, ни вы, становясь мамой для собственного ребенка. Самая эффективная стратегия освободиться от обид — это простить родителей, понять и отпустить эту ситуацию. Как это сделать, советует психолог Ольга Лоран-Чуватова: https://psy.systems/post/separaciya-ot-mamy-ponyat-i-prostit.

Нина Рубштейн объясняет, что многие обиды на маму и папу произрастают из детской убежденности в их «непогрешимости» и «всемогуществе»: https://psy.systems/post/kak-prostit-mamu.

Психолог и игропрактик Яна Харитонова предлагает пять советов, как преодолеть внутреннюю обиду на свою мать:

• Проговорить обиды.
• Признать, что вы похожи.
• Простить — очно или заочно.
• Добавить в свою жизнь собственные желания и цели.
• Поблагодарить ее.

Подробное описание каждого шага ищите в статье: https://psy.systems/post/kak-prostit-mat-i-nachat-zhit-svoej-zhiznju.

Мотивационный коуч Давид Ларош высказывает мысль, что родители, какими бы они ни были, даже жестокими, помогли нам стать теми, кем мы являемся, поэтому заслуживают благодарности за свой вклад в нашу жизнь. Звучит некомфортно? Попробуйте взять на заметку аргументы коуча: https://psy.systems/post/kak-polubit-svoix-roditelej-shest-etapov.

7. Переехать от родителей

Причины продолжать жить вместе с родителями во взрослом возрасте могут быть разными, однако подавляющее большинство психологов рекомендуют жить отдельно от них. Ольга Юрковская приводит разумные причины, почему для успешной сепарации непременно нужно выпорхнуть из родного гнезда и начать вить свое собственное: https://psy.

systems/post/pochemu-nelzya-zit-vmeste-s-roditelyami.

Об этом же, а также еще четырех правилах сепарации говорит психолог Владимир Куц: https://psy.systems/post/pyat-pravil-uspeshnoj-separacii-ot-roditelej.

8. Перестать испытывать чувство вины

Если вы привыкли во всем советоваться с родителями, без задней мысли следовать их рекомендациям, требованиям, манипуляциям, абсолютно нормально, что первое время атмосфера в семье накалится, родители будут обижаться, а вас накроет чувство вины.

Еще раз повторимся: это нормально, это естественный этап сепарации. Именно поэтому важно понимать, что чувство вины тут совсем не обязательно. Сепарироваться — это правильное решение, и вы не становитесь из-за него неблагодарным дитем.

Ольга Юрковская предостерегает, что негативные чувства по отношению к родителям блокируют вашу энергию, которую вы можете направить в куда более полезное русло. Как избавиться от чувства вины за попытки отлепиться от своих родителей, ищите в статье: https://psy. systems/post/pust-mama-uslyshit.

И, главное, помните — сепарироваться сложно даже от понимающих, ассертивных, не склонных к манипуляциям родителей. А порой от них отделяться даже сложнее. Но, не рискнув «выпасть» из гнезда, вы не научитесь летать. Дерзайте!

Взрослый ребенок своего отца | Здоровая сепарация или спасаться игнором? — Психология эффективной жизни

Непросто обсуждать тему сепарации с отцом, потому что, прежде чем отделяться, неплохо бы сблизиться. А это довелось испытать далеко не каждому.

Традиционное представление о роли отца в жизни ребенка рисует примерно следующую картину.

Отец обеспечивает материальное благополучие семьи. С ребенком до школы, а то и всегда больше находится мать. А отец занят освоением внешнего мира. И достаточно хорош, если семье есть что есть, есть где жить, есть чем оплатить необходимые нужды. Тем самым мальчикам отец показывает, что такое мужская роль. А девочкам создает безопасное пространство для вырастания. Если при этом жена, мать детей, довольна — красный диплом отца можно вручать.

Сколько раз за время чтения этого описания вам захотелось заспорить? Сказать, что не всегда так, и даже редко так. Сказать, что одних денег недостаточно, чтобы человек вырос, ощущая себя любимым своим отцом. Что иногда матери зарабатывают больше, а отцы больше времени проводят с детьми.

Все так. В каждой семье складывается своя картина. Предписываемые обществом в данный исторический момент роли порой только мучают реальных живых людей и отношения.

Зачем ребенку отец?

Давайте попробуем порассуждать.

Отец — это обязательный человек в судьбе ребенка. Так же как без матери, без отца новый человек не появляется на свет. А значит, как бы ни складывались реальные отношения женщины и мужчины, их ребенок будет хотеть знать их обоих. Точка. Хотеть будет. Будет ли знать — зависит от многих факторов.

Сначала ребенок зависит от родителя. Находится с родителем в слиянии, где я и ты — одно. Потом все больше прорастает в самостоятельность. И чтобы отделиться, должен в какой-то момент разделить себя и родителя, противопоставить свою отдельность слиянию.

Если мать и отец благополучно живут одной семьей, их роли по отношению к детям естественным образом распределяются. Как — в каждой семье по-своему.

Но везде девочки пробуют на отце свои первые женские чары, усваивая, как их улыбка, слова действуют на главного мужчину их жизни. Впервые узнают, что мужчина ими может любоваться и принимать их такими, как есть, — тоже от отца. В какой-то момент проживают первое расставание с мечтой — папа ведь принадлежит маме, и с этим приходится смириться. В идеальной благополучной ситуации выходят в мир с уверенностью в своей неповторимости, чувством безопасности и опытом расставания с не своим мужчиной, расставания, которое не разрушает.

Мальчики, глядя на отца, впитывают, каким может быть мужчина. И сначала слепо пытаются копировать, чтобы заслужить папино одобрение. Потом приходится войти с отцом в конкуренцию. Впервые осознать иерархию «старший — младший», «сильный — слабый» не только физически, а по знаниям, умениям, опыту, статусу. Научиться не только сознательно подчиняться ( а это без попыток бунта невозможно), но и сознательно противопоставлять себя главному. В идеальной благополучной ситуации выходят в мир с чувством собственной ценности. С опытом сопротивления, дающим прорастать самостоятельности. С навыками освоения мира, врученными отцом на старте.

Недостижимый отец

Но идеальное редко встречается в этом лучшем из миров.

Если отец был недосягаем в детстве — о нем у ребенка складываются только фантазии. И проверить эти фантазии нечем. А они бывают разные: что-то ребенок наблюдает в других семьях, что-то ему рассказывает мать, что-то он придумывает сам — по книгам и фильмам. Но от нафантазированного отца не получить ни восхищения, ни признания, ни конкуренции, ни обучения. И человек выходит во взрослую жизнь как будто с одним крылом — про второе ничего не зная и не умея им пользоваться.

Если отец был в детстве, но был абсолютно, категорически прекрасен и лучший на свете, тоже немало сложностей возникает.

Во-первых, категорически прекрасен, как правило, тот родитель, который угрожает отвержением. Много работает, далеко живет, наказывает игнорированием. Больше всего, болезненнее всего дети любят именно таких родителей, увы. Если ребенка отдали на воспитание бабушкам, то практически гарантировали себе трепетную любовь со стороны детей. А точнее, живущий внутри ребенка страх отверженности, который притворяется любовью.

Во-вторых, категорическая прекрасность отца (так же как и матери, но сегодня не о ней разговор) заставляет ребенка отрицать собственную ценность и ценность других людей. Девочка, которая была в детстве влюблена в отца и не пережила безопасного разочарования, признания его человеческого несовершенства, практически обречена совсем не безопасно разочаровываться в мужчинах. Ведь они все хуже папы. И чтобы принять, что они не хуже, а просто другие, ей придется пройти долгий путь осознавания, на котором обязательно будет разочарование в отце.

Целительное в данном случае разочарование, но такое болезненное, что многие выбирают никогда не пойти по этому пути и лучше привычно оставаться в нескладывающихся отношениях с мужчинами.

Мальчик, у которого отец был и остался самым крутым мужчиной на свете, либо никогда не осмелился вступить с ним, а значит, и с другими мужчинами в конкуренцию, либо при попытке конкурировать запоминает, что проиграл. И тогда ему приходится дальше жить с чувством своей неполноценности на фоне идеального отца.

Если отец был плох (по словам матери, как правило, ибо именно ее слова ребенок не может проигнорировать), история развивается иначе. Каждый состоит из двух своих родителей. Ощущать половину себя недостаточно хорошей — это тяжкий груз. Вместо создания собственного представления об отце совмещать в себе и любопытство к отцу, и отвержение отца с чужих слов, и ощущение себя предателем по отношению к самым значимым двум взрослым — неприятный коктейль. Почему предателем? Согласишься внутренне с матерью, что отец плох, — предашь отца. Не согласишься — предашь мать. Безвыигрышная лотерея.

Как из этих исторически сложившихся кругов выйти?

Признать, что ходите по кругу. В отношении к отцу, в отношениях с другими людьми.

1. Собрать информацию, которую только можете: если контакт с родителями есть, расспросить, как все начиналось, если контакта нет с кем-то из них, расспросить свидетелей того, как все начиналось. И пусть это будут лишь версии отдельных людей, вы сможете проверить сказанное хронологией событий, переездов или иных общесемейных изменений.
2. Пройти заново дорогу взросления. Детское восхищение отцом, подростковое разочарование и отстройку, взрослое принятие с благодарностью за жизнь. Тут очень важно, чтобы вы не торопились к принятию. Не прожив злость и отторжение, невозможно приблизиться. А не научившись приближаться и отдаляться, невозможно быть в живых, настоящих, дающих опору отношениях.

Часто нехватка родителя в вашей жизни настолько велика, что представить критику в отношении его или ее невозможно. Это воспринимается на уровне угрозы жизни. Потому что началось, когда ваша жизнь напрямую зависела от поведения родителя. И через эту нехватку пройти одному непросто. Поэтому у психолога одна из постоянных тем в работе — выстраивание живого отношения к матери и отцу. Это непросто. Не быстро. Но возможно.

 

От редакции

К сожалению, даже самые хорошие и любящие родители порой допускают ошибки в воспитании, которые больно бьют по самооценке детей и часто ложатся на их жизнь тяжелым бременем — вины, стыда, неуверенности в себе. О том, как разорвать «пуповину», избавиться от претензий и выстроить здоровые отношения с родителями, рассказывает психолог Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/pyat-sovetov-kotorye-pomogut-vystroit-zdorovye-otnosheniya-s-roditelyami.

Мотивационный коуч Давид Ларош выделил шесть этапов, которые нужно пройти на пути обретения любви к родителям. Подробности читайте в статье: https://psy.systems/post/kak-polubit-svoix-roditelej-shest-etapov.

Что делать, когда папа в семье — «добытчик» и времени на общение с детьми не хватает? Японский журналист Тосимаса Оота предлагает программу «Воспитание за три минуты», которая помогает выстроить качественное общение в семье при высокой занятости. Подробнее о программе можно узнать из нашего обзора книги «Самый лучший папа! Как оставаться в сердце ребенка, когда работаешь с утра до вечера»: https://psy.systems/post/tosimasa-oota-samyj-luchshij-papa.

 

Почему люди не отделяются от родителей — Психология эффективной жизни

Сколько людей страдают и не могут устроить свою личную жизнь только потому, что не могут отделиться от своих родителей! А ведь без сепарации никакого личного счастья и развития быть не может. К сожалению, этот процесс не так прост, как кажется. И есть веские причины, по которым отделение может не состояться вообще.

Сепарация не происходит в нескольких случаях:

1. Если родители относились к ребенку жестоко

Игнорировали его потребности и желания, транслировали претензии и недовольство. Этот пункт может звучать нелогично — ведь если нет привязанности, если нет настоящего контакта, то от чего сепарироваться? Родители и ребенок и так разделены.

Но для того, чтобы отвязаться, нужно вначале привязаться. Ребенок должен получить свою порцию ласки, любви, тепла, поддержки. Должен получить родительское одобрение, должен узнать от родителей, что с ним все в порядке. Это дает ребенку силы, чтобы оторваться и уйти.

Если этого не было, то человек будет жить в иллюзии, что он получит все необходимое когда-нибудь потом. Конечно, умом человек все понимает, но подсознание продолжает надеяться, оно не может поверить, что мама никогда уже не даст того, чего не дала вовремя.

Как узнать такого человека? Он постоянно предъявляет претензии практически всем окружающим людям, особенно женщинам. Он в каждой женской фигуре видит маму и требует от каждой встреченной женщины то, что ему должна была дать мама.

2. Если ребенок рос в равнодушии

Попустительский тип воспитания не всегда означает, что родителям на самом деле было наплевать на ребенка. Если бы это было на самом деле так, то ребенок бы не выжил. А раз он жив и даже здоров, то абсолютного равнодушия не было, но человек вырос с ощущением этого равнодушия. Он не видел ни ласки, ни наказаний, его желания игнорировались, он был будто невидимкой. Такое попустительство очень хорошо показано в фильме «Нелюбовь», когда родители из-за своих конфликтов не заметили, как пропал их ребенок, — это закончилось трагедией. В менее выраженных случаях мама и папа не интересуются внутренним миром своего сына или дочери. Они не знают про ребенка важных вещей, не знают его любимый мультфильм, его любимое блюдо. Они не проявляют заботу, не особенно следят за гигиеной и развитием. Про таких детей говорят, что они растут, как придорожная трава.

Эти люди потом не могут сепарироваться, потому что все еще ждут, когда они почувствуют необходимые заботу и тепло. Им тяжело принять мысль, что у них вот такая равнодушная мама. Они пребывают в иллюзии, что мама однажды может измениться. Эти дети похожи на Хатико, который ждал того, кто уже никогда не вернется. Им тяжело принять и пережить эту боль.

Признание равнодушия родителей — настоящая потеря. Признав, придется пережить горе от утраты. Это непросто, и ритуалы здесь не помогут. Здесь нужны мужество и вера в себя, вера, что можно справиться с болью.

3. Если родители излишне опекали ребенка

Главный посыл гиперопекающего родителя: «Ты без меня никогда не справишься». Под маской бесконечной любви такие родители калечат детей и не дают им набрать жизненный опыт. Со стороны может показаться, что ребенок растет счастливым. У него есть все необходимое. Все его желания исполняются как по мановению волшебной палочки. О нем заботятся. Но этот воспитательный подход коварен. Гиперопека делает из ребенка морального инвалида. Он не способен выстоять при малейших жизненных трудностях. Такие дети в будущем обречены на неудачные отношения и ощущение бесконечного одиночества. Они не умеют строить отношения, поскольку относятся к окружающим как к родителям, вечно должным исполнять все желания. И если окружающие не оправдывают ожиданий, такие дети искренне не понимают, что происходит. Для них это драма, серьезная проблема, они не знают, как поступить.

Страх отвержения становится их вечным спутником, потому что в их сознании нет места для понимания важности другого человека в отношениях. Этот страх и не дает им оторваться от родителей, идти своим путем.

4. Если родители жертвовали собой ради ребенка

Про некоторых родителей можно сказать, что они всю жизнь посвятили своим детям. Они могут быть добрыми и принимающими. Они очень заботливые и ласковые. Но вот невзначай, тяжело вздохнув, говорят: «Как я тебя люблю! Я ради тебя готова на все. Работать сутками, не встречаться с подругами, даже забыть про свою личную жизнь. Лишь бы ты, мой дорогой, был счастлив». А в глазах такая тоска, что сердце сжимается.

Несмотря на жертвенность и несчастный вид, у таких родителей есть идея всемогущества. Им кажется, что только благодаря их жертве ребенок может стать счастливым, как будто счастье ребенка зависит только от них.

И это ощущение всемогущества передается детям — им начинает казаться, что от них зависит здоровье родителей. От их поведения зависит продолжительность жизни родителей. Какая уж тут сепарация и свобода?

Ребенок будет много лет испытывать чувство вины, что из-за него мать пожертвовала своей жизнью: «Как ее можно бросить? Она ради меня от всего отказалась. Я не могу быть неблагодарной тварью. Я пожизненный мамин должник. И цена ее жертвы может быть только одна: это моя собственная жизнь».

Такие мамы искренне желают детям счастья, но страх одиночества и собственная нереализованность не дают потом отпустить выросших детей. Как только разговор заходит о переезде или о браке, у мамы случается какой-нибудь приступ. И, естественно, все откладывается.

В этом случае нужно признать, что здоровье и продолжительность жизни родителей ни в коем случае не зависят от ребенка. Так же как и его счастье и здоровье не зависят от его родителей. Не нужно брать на себя роль родителя для своих родителей. Конечно, благодарность и забота должны быть. Но не более.

Это тяжелый труд — забирать свою собственную жизнь. Это могут сделать сильные духом люди, которые ищут свободу.

 

От редакции

Найти золотую середину между жесткой требовательностью, вседозволенностью и чрезмерной опекой — нелегкая задача для родителей. Как найти баланс и выстроить правильную систему воспитания, знает психолог и мама троих детей Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/disciplina-ili-vsedozvolennost-chto-vedet-k-uspexu.

Если сепарации от родителей в нужный момент так и не происходит, человек застревает в подростковом возрасте и продолжает подсознательно зависеть от того, что скажет мама, одобрит ли папа и не станет ли укорительно качать головой бабушка. Однако, каким бы счастливым ни было детство, с ним рано или поздно приходится прощаться. Как и зачем это делать, объясняет психолог, гештальттерапевт Нина Рубштейн: https://psy.systems/post/proschanie-s-xoroshim-detstvom.

Свой взгляд на возникновение проблем у людей во взрослом возрасте из-за неправильных действий матери по отношению к ребенку высказывает педагог, психолог, детский писатель Вадим Слуцкий. Почему одни женщины внушают своим детям любовь к жизни и уверенность в себе, а другие, наоборот, подрывают это доверие, читайте в статье: https://psy.systems/post/dayuschaya-zhizn-ili-otnimayuschaya.

почему это важно — Колесо жизни

Семья – это основа основ общества. Крепкие дружеские отношения между родственниками дают нам ощущение защищенности и уверенности в том, что мы имеем поддержку, опору и людей, к которым всегда можно обратиться за добрым советом. Однако рано или поздно каждый из нас принимает решение идти своим путем и создать собственную семью. Это называется взросление. Но, часто можно наблюдать, что давно выросшие дети по тем или иным причинам остаются в родительском гнезде. Является ли такое положение дел нормой, в чем кроются опасности проживания бок о бок с самыми близкими и почему важно съехать от родителей во взрослом возрасте, я расскажу в этой статье.

Сепарация от родителей в зрелом возрасте: здоровые стратегии

Старшие поколения зачастую болезненно воспринимают новость о том, что их ребенок желает отделиться и начать жить отдельно от них. Осознавая это или нет, в своих попытках переубедить чадо, родители прибегают к различного рода манипуляциям. Как сепарироваться от родителей в таком случае? Здесь крайне важно, не разжигая конфликт, сделать это с минимальными потерями. Чтобы дистанцироваться, и при этом остаться с близкими в теплых отношениях, используйте приведенные ниже стратегии здоровой сепарации.

Попрощайтесь с детством

В определенный период жизни психологическую пуповину, связывающую нас с родителями, необходимо перерезать. При этом отпустить нужно не только несчастное, но и со счастливое детство, что намного сложнее. У некоторых этот первый шаг может растянуться на долгие годы. Но важно отдавать себе отчет в том, что, чем позже вы отпустите детство, тем сложнее вам придется во взрослой жизни. Люди, не желающие брать ответственность за свое будущее, пассивны, у них отсутствует стремление добиваться целей. Кроме того, людям, которые морально зависят от родителей, испытывают сложности в отношениях с противоположным полом. Их способность к конкурированию находится на очень низком уровне, что лишает таких людей массы возможностей брать от жизни лучшее.

Признать, что родители влияют на вас

Теми, какими мы выходим из подросткового возраста, нас в большой степени делает старшее поколение. И даже если вы в полной мере чувствуете себя взрослым самодостаточным человеком, будьте уверены, без родительских установок здесь не обошлось. Отпечаток рода лежит на каждом из нас, ведь мы – это продолжение наших родителей. Здесь важно определить для себя, на какой сценарий вас запрограммировали. Он ведет либо к созиданию личности, либо к ее разрушению. Если, следуя родительским установкам, вы чувствуете, что идете не своим путем или он приносит вам дискомфорт, обратитесь за помощью к психологу. Специалист выявит признаки и поможет избавиться от деструктивных установок, заложенных в вас родителями.

Отличайте родительскую заботу от манипуляции

Опознать в родителе манипулятора сложно, особенно, если вы уже подчинены его влиянию. В этом поможет осознанное отношение к словам и действиям родителя. Нередко посредством давления на чувство  долга и вины ребенка родители стараются не дать ему повзрослеть и, как можно дольше удерживать рядом с собой.

Противостоять манипуляциям поможет очерчивание и защита личных границ.

Вот список тревожных звонков, которые свидетельствуют о том, что пора их выстраивать:

• Вы оправдываете действия родителя, даже если они доставляют вам неудобства;
• Вы не желаете нести ответственность за свой выбор;
• Вы очень болезненно реагируете на критику, особенно, если критикует родитель;
• Родители навязывают вам свое мнение и дают советы, о которых вы не просите;
• Родитель постоянно вас контролирует, в течение дня часто звонит и требует отчета о действиях;
• От вас требуют постоянного участия, даже, если здоровье родителей вполне позволяет им обходиться без вашей помощи;
• Вы приносите себя в жертву в угоду матери или отцу;
• Если приходится отказывать, вы мучитесь сильным чувством вины;
• Вы угождаете близким, даже, если терпите от них унижения.

Разумеется, помогать пожилым родителям необходимо. Но при этом не стоит забывать и о своих потребностях. «Усыновив» своих родителей, дети полностью растворяются в них, забывая прожить собственную жизнь.

Как не дать родителям переступить ваши границы? Важно проявить здоровый эгоизм и на первых порах даже придушить свою совесть. Не бойтесь быть неугодным. По-настоящему любящие отец и мать поймут вас и примут вашу позицию, даже, если им тяжело вас отпускать.

Смиритесь с тем, что не оправдали их ожиданий

Вы никогда не будете для папы с мамой достаточно хороши. Это происходит потому, что именно на вас, своего ребенка, они проецируют цели, которых не добились сами. Или сравнивают свои достижения с вашими в свою пользу. Претензии могут касаться выбора работы, второй половинки, внешнего вида, увлечений и т.д.

Воспринимать родительские упреки очень тяжело и больно, особенно, если вы всеми силами стараетесь добиться одобрения. Здесь существует и риск в угоду близкому, прожить не свою жизнь. Остается только одно: принять тот факт, что вы никогда не станете тем, кем хотят видеть вас родители. И это нормально.

Поработайте над детскими обидами

Как отделиться от родителей здоровым способом? Только после того, как вы искренне простите им несовершенство. Ведь они выросли с теми установками, которые заложили их близкие. Нам же в детстве непогрешимость родителей кажется абсолютной. По мере взросления мы замечаем, что старшее поколение делает не так.  Именно отсюда и произрастают обиды.

Чтобы проработать обиды на отца или мать:

• Проговорите их вслух;
• Признайте, у вас с родителями есть похожие черты характера;
• Простите от всей  души;
• Озвучьте для себя собственные желания и цели на будущее;
• Поблагодарите родителей за то, что дали вам жизнь и воспитали.

И помните: от ошибок в воспитании не защищен никто, в том числе и вы.

Тут будет размещена реклама

Переехав, избавьтесь от чувства вины

Если непосредственная сепарация от родителей уже произошла, это не значит, что психологическая пуповина оборвана. Вы можете продолжать зависеть от близких и мучить себя ощущением, что бросили их на произвол судьбы. При этом, требования с их стороны станут жестче, а их отношение к вам пренебрежительнее. Таким способом, родители посредством все тех же манипуляций пытаются уверить ребенка, что он напрасно отделился, и сепарация не имела смысла.

Читайте также: Токсичные родители: что делать?

Психологи считают такое поведение очень распространенным, поскольку столь разящие перемены в жизни всегда связаны со стрессом. Однако, сомневаться в целесообразности переезда не стоит. Специалисты уверяют, что отдельное проживание от родителей взрослого ребенка идет ему только на пользу. Человек осознает свою ответственность, повышает уровень внутренней дисциплины и начинает новую полную перспектив жизнь.

Спасибо, что помогли сделать качество статей лучше!

Сепарация от родителей во взрослом возрасте: техники

Отсутствие сепарации от родителей или психологическая незрелость вызывает у многих людей проблемы с самооценкой, принятием решений и потребностью одобрения. Поэтому преодоление такой эмоциональной зависимости – важный этап взросления.

Чтобы разобраться с понятием «сепарация» и выяснить что это такое, рассмотрим, зачем отделяться от родителей, какие могут быть последствия и какие действия нужно совершить, чтобы пройти сепарацию во взрослом возрасте.

Зачем нужно сепарироваться от родителей

Сепарация – это отделение ребенка от матери, а также от родителей и своей семьи в целом. Результатом этого процесса считается умение самостоятельно распоряжаться и управлять всеми аспектами своей жизни, а также способность принимать решения и нести за них ответственность.

Ребенок приходит в этот мир полностью зависящим от матери, между ними возникает глубокая эмоциональная и физическая связь. С каждым днем малыш растет, учится новому, становится все более самостоятельным и к концу подросткового возраста становится взрослым и самостоятельным человеком.

Но если для ребенка процесс сепарации является естественным, заложенным природой, то для родителей это не так. Часто мамы так переживают за детей и привыкают к ответственности за них так, что перестают видеть в ребенке взрослую личность.

Все это не дает человеку получить особое самоощущение, присущее самостоятельным людям, и заставляет испытывать постоянное чувство вины и страх за свои поступки, которые родители не одобрят.

Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте

Чтобы сепарироваться от родителей и не испортить с ними отношения, нужно провести большую работу над своим мышлением и поведением. Поэтапно она будет выглядеть следующим образом.

Прощание с детством

Осознание того, что детство закончилось и вести себя как ребенок больше не получится, очень отрезвляет и открывает новые горизонты.

Только так человек может взять всю ответственность на себя, начать проявлять инициативу в любых делах, стать активным, конкурентоспособным и готовым самореализоваться.

Осознание влияния родителей

Все люди вышли из семьи, которая оказала на них свое влияние, внушила и навязала свои привычные установки. Даже если взрослый человек думает, что он совершает поступки по своей воле, на их принятие тоже влияет воспитание.

Пока не случится инсайт, что разными действиями человек лишь повторяет сценарии родителей и пытается оправдать их ожидания, полная сепарация не произойдет.

Отслеживание манипуляций

Часто родители манипулируют своим ребенком, когда не хотят давать ему взрослеть, становиться финансово и психологически независимым. Поэтому отслеживание и борьба с манипуляциями – еще один обязательный шаг к сепарации.

Избавиться от манипулирования можно лишь путем выстраивания личных границ. Например, обговорить с родителями, что нельзя без разрешения трогать личные вещи или приходить в квартиру без предупреждения со своими ключами.

Отказ от нездоровых моделей поведения

Если ребенок или родитель боится остаться наедине с собой или подвержен контролю над другим человеком («Как он без меня?», «Надо его проконтролировать» и др.), то он находится в созависимых отношениях.

Выйти из такой ситуации сложно, но попытаться однозначно стоит, потому что это избавит от невыгодных действий и чувства вины.

Независимость от родительских ожиданий

Родители, которые психологически привязывают к себе ребенка, ожидают от него многого. Он, в свою очередь, в погоне за любовью и признанием пытается угодить им всеми способами. Но как не старайся, всегда останутся вещи, которыми мама или папа будут недовольны.

Для взросления и психологического отделения человеку достаточно понять: делать то, что требуют родители, совсем необязательно. Каждый заслуживает прожить свою жизнь так, как хочется ему самому.

Прощение

Чем старше становится ребенок, тем яснее он понимает, что родители так или иначе стали причиной каких-либо комплексов и психологических травм. К сожалению, не существует идеальных мам и пап, они не так безупречны и всемогущи, как могло казаться в детстве.

Поэтому стоит принять это и не таить обиду на родных людей. В любом случае, именно они помогли стать вам таким человеком с вашими достоинствами и положительными сторонами.

Переезд от родителей

Если нет серьезных причин жить с родителями, таких как помощь и постоянный уход за ними, то лучше съехать на отдельную жилплощадь. Это поможет быстрее осознать свою самостоятельность и избавит от части манипуляций. Жизнь в собственном доме может стать отличным началом новой по-настоящему взрослой жизни.

Избавление от чувства вины

Все предыдущие пункты вряд ли получится выполнить, не обидев родителей. Это нормальный этап, когда родные будут пытаться оказывать свое влияние привычным образом. Важно снова и снова обозначать свое решение и искоренять чувство вины, ведь эти эмоции можно направить в более полезное и продуктивное русло.

Этапы сепарации

Выделяют 4 этапа сепарации детей от родителей, каждый из которых имеет свое значение и влияние на дальнейшее развитие личности.

Если каждый этап будет пройден ребенком полностью и вовремя, то во взрослую жизнь он вступит зрелым и самостоятельным человеком, который готов взять на себя ответственность и преодолеть возникающие неурядицы и проблемы без родительской помощи.

От рождения до 1 года

Ребенок появляется на свет полностью зависящим от матери. С каждым месяцем он приобретает небольшие, но новые умения: переворачивается, ползает, сам держит ложку, делает первые шаги и др.

Все это говорит о том, что идет первый этап сепарации, на котором мама должна поддержать стремления малыша к самостоятельности, а не препятствовать своей чрезмерной заботой.

Кризис 3-х лет

К этому возрасту ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью, проверяя сколько вещей он уже может сделать сам. Важно, чтобы родители не заглушали такое желание малыша фразами: «Ты маленький, я сделаю сама», «Ничего не трогай, ты не умеешь», «Давай, я сделаю это быстрее» и др.

Еще один важный для сепарации жизненный этап этого возраста – посещение детского сада. Именно тогда малыш ощущает полную оторванность от опеки родителей, и чем более он самостоятельный, тем комфортнее будет чувствовать себя среди сверстников.

Подростковый возраст

Это самый тяжелый этап взросления ребенка, который сказывается как на нем самом, так и на родителях. Подросток начинает самоидентифицировать себя, искать свое место в мире. Важное значение для него имеет точка зрения, взгляды и интересы сверстников, а мнение родителей наоборот становится неавторитетным. На этом фоне возникают разногласия и конфликты.

Родители, которые пытаются подавить желания, контролировать занятия и отношения своего ребенка, мешают этому этапу психологической сепарации.

Возраст 17-19 лет

Этап вступления во взрослую жизнь завершает сепарацию сына или дочери от родителей. Уже взрослый ребенок сложил к этому моменту свои устойчивые представления о жизни и готов распоряжаться ею самостоятельно.

Он налаживает быт, пытается достичь финансовой независимости, распределяет свое время и строит отношения с противоположным полом. Родители теперь не влияют на взрослые решения, а лишь готовы оказать поддержку и дать совет, когда потребуется.

Техники сепарации от родителей

Для сепарации от родителей существуют 3 техники, но использовать их надо в совокупности.

1. Проработать обиды. Необходимо разобраться в себе, вспомнить все неприятные моменты, связанные с родителями, и простить их. Лучше всего это делать с помощью бумаги: прописать все обиды и порвать или сжечь лист, выплеснув так всю свою боль.
2. Выразить благодарность. Родители много сделали для своего ребенка, как бы ни складывалось общение: дали жизнь, воспитывали, заботились, любили и уделяли время. За все это их стоит искренне поблагодарить.
3. Выстроить личные границы. Это одна из самых сложных техник, ведь привычку вмешиваться в жизнь своего ребенка очень сложно будет искоренить. Но стоит пытаться сделать это, повторяя снова и снова: защитить личное пространство от посторонних, установить рамки общения и темы, которые нельзя обсуждать.

Эти техники сепарации будут успешными, когда обе стороны придут к следующему:

• родители свыкнутся с мыслью, что ребенок должен самостоятельно войти во взрослую жизнь, и перестанут вмешиваться во все его дела;
• ребенок почувствует, что отныне отвечает за себя и свои поступки только сам, и перестанет испытывать страх и неловкость за свои решения перед родителями.

Последствия незавершенной сепарации

Если у человека присутствует страх и чувство вины перед родителями за свои действия и поступки, а сам он старается оправдать чужие ожидания – это говорит о незавершенной сепарации.

Последствия этого явления могут оказывать на выросшего ребенка сильное негативное влияние. Наиболее часто встречается следующее:

• человек не стремится завести свою семью;
• у него нет желания съезжать в отдельное от родителей жилье;
• нет финансовой стабильности и независимости, ребенок пользуется родительскими деньгами;
• он не задерживается долго на одном и том же месте работы;
• постоянно испытывает неудовлетворенность от своей деятельности, не может самореализоваться;
• позволяет родителям влиять на воспитание детей и жизнь собственной семьи (если она все-таки появилась).

Все эти последствия говорят о том, что взрослая жизнь человека, который психологически не отделился от родителей, не будет полной, счастливой и приносящей удовлетворение.

Как меняется жизнь после сепарации от родителей

Сепарация – это довольно болезненный процесс, но после его завершения жизнь сильно меняется. Человеку удается выстроить с миром взрослые отношения, и совершать многие поступки и действия становится проще и легче.

Сепарированный человек умеет:

• не зависеть в принятии решений от одобрения или неодобрения окружающих;
• говорить «нет», не ощущая своей вины или других негативных эмоций;
• просить о чем-либо, не обижаясь на отказы;
• выстраивать гармоничные отношения с окружающими, несмотря на расхождение во взглядах;
• обеспечивать себя материально;
• грамотно распоряжаться финансами;
• выражать свою точку зрения, которая отличается от мнения родителей.

Мои рекомендации

Чтобы совершить сепарацию от родителей, нужно поэтапно пройти все ее стадии. Это совсем не просто, поэтому стоит помнить о следующих вещах.

1. Не торопитесь пройти все этапы сепарации быстро: каждый из них должен принести свой эффект, даже если он болезненный.
2. Осознайте и примите то, что у родителей могут быть свои психологические проблемы, которые влияют и на вас: чрезмерный контроль, гиперопека, инфантилизм и др.
3. Будьте честны перед собой, отделение от родителей может не происходить, потому что у вас есть от этого свои выгоды (не нужно принимать решения, вести свой бюджет, выстраивать отношения с окружающими).
4. Прощение и благодарность родителям – один из самых важных этапов сепарации. Даже если вы переедете от них, но будете продолжать обижаться, психологическая привязка никуда не исчезнет.
5. Постарайтесь принять свои негативные стороны. Весь процесс сепарации вы будете испытывать неудовлетворение, вину, неблагодарность и др. Если не прятать эти эмоции, а обдумывать, откуда и почему они берутся, то из них можно получить мощный ресурс силы и энергии для дальнейших действий.

Заключение

Если родители вовремя не отпустили выросшего ребенка во взрослую жизнь, то ему необходимо научиться самому выстраивать границы в отношениях с ними. Только так получится стать самостоятельной и независимой личностью, которая способна создать семью и построить здоровые отношения с собственными детьми.

Педагог-психолог, учитель начальных классов

Сепарация от родителей во взрослом возрасте

Сепарация от родителей во взрослом возрасте нужна, если она не была завершена из-за сложных отношений с родителями или их сопротивления взрослению.

У людей с незавершенной сепарацией от родителей обычно бывают проблемы из-за чувства вины, злости и остатков детской привязанности к родителям. Для лучшего понимания стадий отделения подростка от родителей читайте статью Сепарация от родителей.

Чувство вины возникает, когда подросток видит, что его отделение причиняет родителям боль, что они одиноки, обижены и не могут принять его самостоятельности. Иногда давление этого чувства так велико, что подросток отказывается от завершения сепарации, но это решение вызывает у него злость. Чередование чувств вины и злости — характерная особенность незавершенного отделения от родителей.

Чтобы сепарироваться от родителей во взрослом возрасте, нужно в первую очередь разобраться с чувством вины. Взросление — естественная часть жизни. Для родителей этот процесс может быть труден, поскольку им нужно обрести новую идентичность (они уже не могут считать себя по преимуществу родителями, а должны найти для себя новые цели в жизни), больше общаться с супругом и с друзьями, а также найти новые занятия.

Если у супругов были не очень хорошие и близкие отношения между собой до рождения детей, то перспектива снова остаться вдвоем может их пугать. Друзей может быть мало, а работа — неинтересной. Но изменение такого положения вещей — это задача родителей, их жизненный вызов.

Обязанностью детей по отношению к родителям является только уход за ними, когда они станут недееспособны, но не отказ от собственной жизни, от права высказывать свои мнения или постоянное общение с родителями, потому что иначе они обидятся или будут очень одиноки. Такое поведение лишает возможности решать свои возрастные задачи как детям, так и родителям.

Чувство вины обычно подкрепляется интроектами, которые должны быть рассмотрены и изменены, в случае их несоответствия жизненному опыту и рациональным суждениям выросших детей. Наиболее часто встречающимся в таких случаях интроектом является такой: «родителям нельзя противоречить, потому что они расстроятся, и нужно терпеть все, что они делают неприятного, потому что они тебя родили и вырастили».

Такого рода суждения обычно внушаются самими же родителями, пока дети еще маленькие, и объясняют необходимость терпеть многое от собственных родителей и ожидать полного послушания от собственных детей. Однако такой интроект вреден для всех: родители рано начинают вести себя как безответственные дети, вызывая злость и чувство беспомощности у детей, а дети отнимают много времени у построения своей взрослой жизни и собственной семьи, потому что конфронтация с родителями приведет к невыносимому чувству вины.

В таких случаях стоит прежде всего рассмотреть суждения, которые мешают вам относиться к родителям так же, как и к другим взрослым людям, и преждевременно рассматривать их как недееспособных и не способных к изменениям. Цель сепарации от родителей во взрослом возрасте — это перестройка отношения с родителями таким образом, чтобы они стали более равными, отношениями взрослый-взрослый.

Этому может мешать не только чувство вины и неспособность установить границы допустимого по отношению к вам поведения родителей, но и желание еще что-то получить от них, что они недодали вам в детстве. Это может быть желание заслужить их одобрение, получить от них внимание и заботу или признание их ошибок в воспитании.

На самом деле осуществление этих целей невозможно, потому что детско-родительские отношения закончились, когда вы выросли, и больше не возродятся. Признание же своих ошибок вызывает у большинства родителей невыносимое чувство вины, которого они, конечно, постараются избежать, а ожидание выросшим ребенком одобрения и признания продлевает его зависимость от родителей, которые не хотят разрыва этой зависимости, поскольку сами не могут завершить процесс сепарации со своим ребенком.

Завершение сепарации от родителей во взрослом возрасте — постепенный, но вполне осуществимый процесс, для которого обычно требуется помощь психолога, так как самостоятельно проанализировать свои суждения, чувства и текущие отношения с родителями бывает очень сложно, в силу того, что они ощущаются привычными и само собой разумеющимися. Если вам близко то, что я пишу, вы можете обратиться ко мне через кнопку Контакты, и я буду рада вам помочь.

Помощь психолога при проблемах с сепарацией

Вы имеете дело с разводом родителей в зрелом возрасте?

Мне было 34 года, когда родители разошлись. У меня была своя семья, и я, конечно, больше не жил в их доме, но это все равно влияло на меня. Спустя несколько лет их развод завершился. Меня удивили разные эмоции, которые я испытывал, и то, как сильно они на меня повлияли.

Изображение Авторское право: stockbroker / 123RF Stock Photo

Если у вас был такой же опыт, вы, несомненно, знаете, что это сложно. Даже если это не шок, даже если вы думаете, что подготовились, это все равно стресс.

Если секреты раскрыты, это может заставить вас усомниться во всем, что вы знаете. Если фундамент, на котором вы строили свою жизнь, не такой, как вы думали, чему вы можете доверять?

Моими родителями этим летом исполнилось 40 лет. Мы все поехали в горы на выходные, чтобы отметить это событие. Между Рождеством и Новым годом того же года все закончилось. Они были моими родителями, и хотя я не собираюсь рассказывать об их браке, скажу, что я не был шокирован.На самом деле, я думал, что потратил годы на подготовку к неизбежному, но был удивлен, сколько стресса это вызвало у меня, когда это было реальностью.

Это вызвало у меня много воспоминаний и эмоций из моего прошлого. Это также создало некоторую драму в большой семье, в которую мне пришлось много работать, чтобы не попасться. Я чувствовал, что одна сторона семьи отдаляется от меня, поскольку, возможно, они чувствовали, что я был на стороне одного родителя, а не другого. Все это в то время причинило мне изрядную боль.

Мне было сложно держать язык за зубами и позволить этому быть их делом. Мне было грустно по некоторым аспектам, а затем снова стало легче по другим. Я подумала о том, что теперь статистически я больше подвержена риску развода, а затем почувствовала себя виноватой за то, что думала так эгоистично. Я переживал за каждого из своих родителей по-разному. Я должен был быть осторожным в том, что я сказал и кому. Я слышал то, что хотел бы не слышать. Я пытался поддержать их обоих и чувствовал, что у меня это ужасно не получается. Тогда я почувствовал еще большую вину.Я задавался вопросом, был ли я каким-то образом причиной их разрыва. Я чувствовал себя глупо из-за того, что, как я думал, чувствовали бы только дети, родители которых разводятся. Было тяжелое время.

В следующем году мы прошли все первыми, чувствуя себя так, как будто идем по тонкому льду и можем прорваться сквозь землю в любой момент. Кого мы на что приглашаем? (все еще пытаясь понять это) Что мы можем не сказать кому? (почти никому) Что мы говорим нашим детям? (нам приходилось отвечать на несколько забавных и не очень забавных вопросов) Насколько мы вовлечены? (мы решили держаться на некотором расстоянии.) Мы пригласим их обоих на Рождество или у нас будет два разных Рождества? Насколько это будет неловко?

Было тяжело.

И вот в чем дело … развод моих родителей был довольно мирным в плане разводов. Я благодарен за то, что с годами мы все стали немного лучше в этом. Они могут приходить на одни и те же мероприятия и ладить. Они стараются не ставить нас посредине или в неудобные ситуации. Я знаю, что могло быть намного хуже. На мой взгляд, они проделали довольно хорошую работу, облегчив нам задачу, насколько это возможно.Я знаю, что с другими так бывает не всегда.

1. Не стоит недооценивать и игнорировать то влияние, которое он оказывает на вас . — То, что вы больше не живете в их доме, не означает, что разлука ваших родителей не повлияет на вас. Их брак был частью вашего фундамента, и для вас нормально чувствовать себя потрясенным и неуверенным в том, что происходит, когда он заканчивается. Это может даже заставить вас усомниться в некоторых ваших ценностях и истинах. Это большая перемена, и горевать — это нормально.
2. Найдите время, чтобы скорбеть .- Позаботьтесь о себе и подарите себе благодать в это время. Я мог (а может и нет!) Немного поправиться во время развода родителей, поскольку стал есть больше шоколада!
3. Найдите кого-нибудь, с кем вы можете поговорить (кто не является одним из ваших родителей!) О своих чувствах . — Это так важно. Хотя разводитесь не вы, это действительно влияет на вас, поэтому очень важно найти кого-нибудь, с кем можно поговорить о том, через что вы проходите. Я бы порекомендовал это не быть одним из ваших братьев и сестер, потому что они, вероятно, переживают свою собственную форму горя, и если вы поделитесь с ними определенными вещами, это может вернуться к одному из ваших родителей и вызвать дополнительную драму.Лучше найти кого-то более нейтрального, например вашего супруга, друга или советника, которому можно довериться и дать выход в тяжелые дни.
4. Будьте внимательны к ситуации и четко сообщайте о праздниках и семейных встречах . — Начинайте осторожно, когда дело касается особых случаев. Общение — твой друг. Не думайте, что только потому, что всегда существовала определенная традиция, она будет продолжаться. Просить. Уточнить. Дай благодать.
   (и несколько советов из личного опыта, во время той первой праздничной встречи улыбнитесь, кивните и подождите, пока не вернетесь домой и не сможете поговорить с этим доверенным лицом, прежде чем сломаться!)
5. Не ставьте себя посередине и не позволяйте себе попасть туда .- Каждая ситуация уникальна, и бывают обстоятельства, при которых у вас может не быть другого выбора, кроме как поставить себя посередине, если имеет место жестокое обращение или несправедливость, и вам нужно защитить одного из родителей, однако я призываю вас проявлять осторожность и здравый смысл. и скажет, что в большинстве случаев рекомендуется держаться подальше от середины. Швейцария — это то место, где хочет быть взрослый ребенок разводящихся родителей!
6. Не нарушайте свою целостность . Несмотря на то, что я только что закончил говорить вам не ставить себя посередине и ранее сказал, что нужно найти кого-то, кроме ваших родителей, которому можно довериться, я также скажу, что если есть что-то, что идет вразрез с вашими убеждениями, это нормально для вас. сесть и откровенно и честно поговорить с одним или обоими родителями.Вы можете любить их, но все же ясно дать им понять, что не согласны с их выбором. Разговор с одним из родителей один на один о том, что вы думаете об их выборе, — это не то же самое, что поставить себя в центр их отношений.
7. Установите четкие границы . Вы взрослый человек и вполне можете иметь собственную семью. Ваш долг — защищать эту семью, поэтому вполне приемлемо установить границы того, что вы позволите себе в доме и в своей жизни.В зависимости от обстоятельств вам, возможно, придется издалека любить одного или обоих родителей, если они продолжают делать выбор, который идет вразрез с вашими ценностями или который вы не хотите, чтобы ваши дети подвергались воздействию.
8. Не выбрасывайте хорошее вместе с плохим. Когда ваши родители разводятся, это может поставить под сомнение легитимность ваших детских воспоминаний. Это может испортить эти воспоминания, когда вы узнаете, что на самом деле происходило за кулисами вашего дома. Не позволяй.
9. Найдите хорошее в каждом родителе.Постарайтесь найти хорошее в каждом из своих родителей. У каждого из них есть свои сильные и слабые стороны. Постарайтесь достичь уровня понимания того, кто они, исходя из того, как они выросли, и их жизненных проблем. Оскорбить одного из родителей может быть естественным во время чего-то вроде этого, но также может бросить тень на то, как вы относитесь к себе.
10. Найдите благословения . Как и в случае с самыми трудными делами в жизни, вы получите благословения, если будете их искать. Они могут проявиться не сразу.Возможно, это принесет исцеление старых ран, возможно, близость с братьями и сестрами, возможно, больше честности в собственном браке или мудрости в будущем, когда близкая подруга переживает первые дни разлуки с родителями. Это может даже позволить вам узнать о себе то, о чем вы даже не подозревали!

Эти книги и ресурсы могут быть вам полезны:

Как они были: решение проблемы развода родителей после пожизненного брака

Взрослые дети: секреты неблагополучных семей

Взрослые дети развода: как преодолеть наследие разрыва родителей и наслаждаться любовью, доверием и близостью

Больше никаких зависимостей: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе

Взрослые дети с синдромом алкоголиков: пошаговое руководство к открытию и выздоровлению

Frontiers | Воспринимаемое родительское функционирование, самооценка и психологический стресс у взрослых, родители которых разлучены / разведены

Введение

За последние 15 лет в Италии значительно увеличилось количество разводов и разводов.С 1995 по 2011 год количество разводов увеличилось на 68,8%, а количество разводов почти удвоилось. Официальная статистика показывает, что в 2012 году было разводиться 88 288 человек и 51 319 разводов, а среди детей было 112 253 разлученных и 53 553 разводимых детей. Чуть менее половины (48,7%) разводов и одна треть (33,1%) разводов связаны с браками, по крайней мере, с одним ребенком в возрасте до 18 лет (ISTAT, 2014). Распространенность и последствия нестабильности брака и разводов в Италии вызвали большой интерес со стороны целого ряда государственных и частных секторов, в том числе политиков, ученых и практиков, женских ассоциаций и ассоциаций отцовства.

В итальянских судах все чаще разводы и разводы характеризуются высокими и постоянными конфликтами. Индивидуальные проблемы и психологический стресс во время расторжения брака могут мешать воспитанию детей и влиять на отношения между родителями и детьми. Сообщается, что матери в высококонфликтных браках менее дружелюбны, более отвергнуты и используют более жесткую дисциплину, а отцы больше замкнуты и участвуют в более навязчивом взаимодействии со своими детьми по сравнению с родителями в менее конфликтных браках (Heatherington and Stanley-Hagan, 1999; Кришнакумар и Бюлер, 2000).

Развод имеет несколько прямых и косвенных экономических последствий, которые воспринимаются не только отдельными лицами, но также сообществами и правительствами. Медицинские работники и социальные работники предлагают значительную поддержку семьям, находящимся в состоянии сильного конфликта, в достижении согласия между родителями и уменьшении влияния разрушения на качество отношений между родителями и детьми во время расторжения брака.

Более того, после разделения или развода, в некоторых случаях родительского конфликта, ребенка могут попросить или ожидать, что он предпримет действия (в отличие от того, чтобы быть пассивным получателем негативного отношения одного из родителей к другому родителю), и он может ответить, согласившись с одним родитель, иногда называемый триангуляцией в литературе по семейным системам (Minuchin, 1974).Исследования семейных постразводных отношений показывают, что интенсивный и постоянный конфликт с большей вероятностью будет разрушительным, если родители используют своих детей для выражения своего гнева и проявляют словесную и физическую агрессию (Kelly, 2000; Johnston et al., 2005). Родители ставят своих детей посередине, прося детей нести враждебные послания, очерняя другого родителя в присутствии ребенка или запрещая упоминание другого родителя в их присутствии. Родительское отчуждение (PA) — это термин, используемый для описания ряда родительских действий, которые могут способствовать необоснованному и необоснованному отказу ребенка от другого родителя, называемого «целевым родителем».Согласно исследованиям, 17 конкретных форм поведения стали известны как основные виды поведения ПА (Бейкер, 2007; Бейкер и Файн, 2013), такие как «ограничение контакта между ребенком и целевым родителем», «отказ от любви и привязанности к ребенку. когда ребенок ласково или позитивно относится к целевому родителю »,« заставляя ребенка отвергать целевого родителя, говоря ребенку, что целевой родитель не любит его / ее ». Поведение ПА порождает конфликт между ребенком и целевым родителем и создает психологическую сплоченность между ребенком и родителем, участвующим в этом поведении.В некоторых случаях ребенок становится настолько затронутым этим поведением ПА, что он / она прерывает все контакты с целевым родителем. В этом контексте решения суда попытки воссоединения, предпринимаемые специалистами в области психического здоровья и социальными работниками, часто заканчиваются неудачей. В то время как целевой родитель сильно мотивирован на лечение, отчуждающая диада родитель-ребенок очень мотивирована видеть, что лечение неэффективно. Это связано с тем, что для них отказ от целевого родителя не является проблемой, это скорее решение проблемы (Ellis and Boyan, 2010).

Психологическая основа ПА — отсутствие сочувствия и неспособность терпеть отдельные потребности и восприятие ребенка (Baker, 2007; Baker and Ben-Ami, 2011) — также может быть выражением особого стиля воспитания, характеризующегося низким уровнем заботы и высокая сверхзащита. Родители, которые проявляют отчуждающее поведение, могут быть холодными, отвергающими, отстраненными, а также навязчивыми и психологически контролирующими.

Каковы негативные последствия этого дисфункционального родительского поведения? Литература о влиянии развода на молодых людей показывает, что развод и конфликты между родителями могут негативно сказаться на детях на протяжении всей их жизни.Исследования показывают, что даже когда родители инициируют развод, когда их дети старше 18 лет, последствия могут быть значительными (Amato, 1994). Некоторые из этих паттернов взаимоотношений сохраняются в молодом возрасте и могут мешать способности человека отделиться и стать самодостаточным (O’Connor et al., 1999; Amato and Sobolewsky, 2001; Amato and Afifi, 2006). Было обнаружено, что дети развода, которые чувствуют себя зажатыми между конфликтами своих родителей, имеют более проблематичное приспособление и проблемы интернализации, чем те, кто не чувствует себя пойманным (Buehler and Welsh, 2009).Согласно Амато и Афифи (2006) молодые люди, вовлеченные в конфликт своих родителей, могут чувствовать себя зажатыми между ними и, следовательно, испытывать стрессовые конфликты лояльности и когнитивный диссонанс. Хотя такой союз может разрешить непосредственное чувство ребенка, что он попал в середину (Ellis and Boyan, 2010), он может повлечь за собой свой собственный набор проблем. Например, Амато и Афифи (2006) предполагают, что, когда дети обращаются против одного из родителей, они теряют поддержку и руководство отвергнутого родителя и могут испытывать чувство вины и стыда за то, что отвергли и предали другого родителя.Несколько исследований показали значительную связь между воспоминаниями о подверженности родительской лояльности конфликтным поведением и негативными последствиями в зрелом возрасте, такими как низкая автономия, низкий уровень сотрудничества, низкая самооценка, депрессивные симптомы и психологический стресс (Baker and Ben-Ami, 2011; Ben- Ami, Baker, 2012; Verrocchio, Baker, 2013; Bernet et al., 2015). Следовательно, это не просто степень родительского конфликта, который, как представляется, пагубно влияет на молодежь после развода их родителей, а, скорее, степень, в которой они вовлечены в конфликт своих родителей (и, следовательно, могут подвергаться воздействию ПА).

Родительские связи считаются основной задачей развития, которая имеет решающее значение для нормального функционирования. Предполагается, что комфортные отношения с опекунами обеспечивают психологическую основу для здорового функционирования в зрелом возрасте. Во многих исследованиях была обнаружена связь родительской заботы и чрезмерной защиты с областями функционирования взрослых (Ingram et al., 2001; Wark et al., 2003) и с развитием психических расстройств (Mancini et al., 2000; Enns et al., 2002). ). Жизнь с компетентными родителями — это защитный фактор, связанный с положительным исходом у детей (Heatherington and Stanley-Hagan, 1999; Kelly and Emery, 2003; Verrocchio et al., 2013). Когда родители проявляют тепло, эмоциональную поддержку, адекватный контроль, авторитарную дисциплину и поддерживают соответствующие возрасту ожидания, дети и подростки испытывают положительную адаптацию по сравнению с детьми, чьи разведенные родители невнимательны, менее благосклонны и используют принудительную дисциплину (Heatherington and Stanley-Hagan, 1999; Кришнакумар и Бюлер, 2000; Кришнакумар и др., 2003). Долгосрочные результаты детей зависят от многих факторов, в том числе от качества воспитания детей до и после развода, а также от конфликта между родителями, который они пережили во время брака и после развода.

Многие авторы подчеркивали роль ранних отношений с родителями в определении того, каким образом дети развивают свои убеждения в отношении своей ценности как отдельной, уникальной личности и своего положения по отношению к другим (Sroufe, 1978). Самоуважение — важный психологический конструкт и центральный компонент повседневного опыта людей. Это относится к тому, как люди думают о себе, и отражает и влияет на их взаимодействие с окружающей средой и людьми, с которыми они сталкиваются (Rosenberg, 1965; Kernis, 2003).Было обнаружено, что самооценка положительно связана с заботой матери и отца и отрицательно связана с чрезмерной опекой родителей для людей с англо-вьетнамским культурным прошлым (Herz and Gullone, 1999). Другие исследования показали, что семейная среда, особенно проблемные родительские отношения, является предиктором самооценки (Levy-Shiff, 2001). Более того, исследования взаимосвязи между самооценкой и психопатологическими симптомами как у детей и подростков, так и у взрослых показывают обратные отношения между этими конструктами (Yuang, 2000; Garaigordobil et al., 2008).

Еще одна важная проблема заключается в том, что отрицательные последствия развода для детей зависят не только от семейных процессов, таких как семейные дисфункции и родительские конфликты. Литература продемонстрировала, что дети и подростки различаются по степени их уязвимости к последствиям семейного конфликта (Heatherington and Stanley-Hagan, 1999; Kenyon and Koerner, 2008). Негативные жизненные события — к которым мы можем также отнести разлуку / развод с высоким уровнем конфликта — могут вызвать психологический стресс, на который также могут влиять индивидуальные факторы, включая самооценку (Plancherel et al., 1997). Поэтому важным вопросом является выяснение того, являются ли определенные дети более или менее уязвимыми в силу своих личных качеств. Изучение этих индивидуальных качеств может предоставить информацию о потенциальных защитных факторах, которые могут помочь им даже в условиях повышенного риска (Camisasca et al., 2013), и направить программы вмешательства, направленные на прерывание цикла дисфункциональных отношений между поколениями. В итальянском контексте часто используется международная психологическая литература, потому что отсутствуют национальные исследования по некоторым важным вопросам, которые могут иметь серьезные последствия для наилучших интересов детей в разведенных семьях, находящихся в правовых конфликтах.На сегодняшний день ни один исследователь не попытался изучить, как связь между родительской деятельностью — с точки зрения родительских связей и ПА — и самооценкой может повлиять на психологический стресс у взрослых, чьи родители разлучены / разведены. Поскольку индивидуальные защитные факторы являются значимыми переменными для психологической адаптации, нам интересно узнать, в какой степени семейные переменные (например, родительские связи и ПА) и индивидуальная переменная (самооценка) могут предсказать психологический дистресс во взрослом возрасте.

Конкретные вопросы в текущем исследовании включали: (1) Какова распространенность воспоминаний о детском столкновении с конфликтным поведением родительской лояльности в итальянской популяции взрослых, чьи родители развелись или разошлись ?; (2) Какие родительские узы воспринимают взрослые, чьи родители развелись или развелись ?; (3) Различалось ли воспоминание о подверженности родительской лояльности конфликтному поведению в зависимости от родительских связей ?; (4) Были ли сообщения о родительских связях и воспоминаниях о столкновении с родительской лояльностью в конфликтном поведении, связанном с самооценкой ?; (5) Был ли психологический дистресс предсказан родительским поведением и индивидуальной самооценкой?

Материалы и методы

Участники и процедура

В период с апреля по декабрь 2013 года листовки были доставлены в различные места работы, отдыха и университетов в южном регионе Италии, а также распространены среди друзей и коллег, которым было предложено переслать их другим.В листовках говорилось, что исследователь Лаборатории клинической психологии Университета Кьети «разыскивает взрослых, чьи родители проживают отдельно / в разводе». Заинтересованным лицам было предложено связаться с исследователем по телефону или электронной почте. Когда люди приходили в лабораторию, их спрашивали, готовы ли они принять участие в исследовании, связанном с родительскими отношениями. Заинтересованные были проинформированы о добровольном характере своего участия и имеют право отказаться от участия в любое время.Все участники получили и подписали согласие информатора. Лица, давшие согласие, были отведены в частную зону, где они могли сесть и заполнить анкету. Пакет содержал два демографических вопроса, которые давали определенную информацию об участниках относительно конкретных критериев включения / исключения. В частности, для окончательной выборки были отобраны только те люди, которые пережили развод / развод родителей и у которых оба родителя были живы до возраста как минимум 12 лет.

Была набрана неслучайная удобная выборка из 497 участников. Девятнадцать случаев были исключены из-за неполных данных, а еще восемь участников были исключены, потому что у них был только один родитель. Таким образом, окончательная выборка состояла из 470 взрослых, чьи родители проживают отдельно / разведены и проживают в южной Италии. Средний возраст участников составлял 25,4 года ( SD = 6,13), 55,5% составляли женщины; 76,4% участников имели высшее образование или меньше, 41% имели работу и 40% были студентами.Средний возраст на момент первого разлучения родителей составил 12,7 ( SD = 6,10). Протокол был реализован в соответствии с этическими принципами Итальянской ассоциации психологов (AIP) и был одобрен местным комитетом по этике.

Меры

Бумажные и карандашные меры состояли из ряда демографических вопросов (возраст, возраст первого разлучения с родителями / развода, пол, уровень образования и занятость) и серии стандартизированных анкет, четыре из которых были изучены для этого исследования.

Опросник по стратегии Baker (BSQ; Baker and Chambers, 2011). BSQ — это показатель из 20 пунктов, состоящий из списка из 19 конкретных форм поведения и одного общего поведения, которое родители могут использовать, чтобы вызвать конфликт лояльности у своего ребенка. Респонденты отдельно ответили за мать и отца по пятибалльной шкале от никогда (0) до всегда (4). Общий балл для каждого родителя может варьироваться от 0 до 80. Для матери общие баллы варьировались от 0 до 80 (Среднее = 13,5, SD, = 14,7), а для отца общие баллы варьировались от 0 до 66 (Среднее = 10.6, SD = 12,4). В настоящем исследовании показатель продемонстрировал высокую внутреннюю согласованность для матери и для отца (α = 0,94). Оценки родителей также были объединены, чтобы создать «показатель общего воздействия PA», который может варьироваться от 0 до 160 и действительно от 0 до 122 (Среднее = 23,8, SD = 23,7).

Parental Bonding Instrument (PBI; Parker et al., 1979; Scinto et al., 1999). Качество родительско-детских отношений измерялось с помощью инструмента Parental Bonding Instrument, широко используемого исследовательского инструмента для оценки ретроспективных представлений взрослых о двух измерениях отношений между родителями и детьми: забота (12 пунктов) и чрезмерная защита (13 пунктов).Респонденты заполняли шкалу дважды: один раз для матери, второй раз для отца. Шкала заботы состоит из пунктов, отражающих теплоту, понимание и принятие (например, «Мне нравится разговаривать со мной», «Мне легче, когда я расстроен»). Шкала сверхзащиты измеряет контроль, навязчивость и поощрение зависимости (например, «Пытается контролировать все, что я делаю», «Нарушает мою личную жизнь»). Суммарные баллы по шкале могут варьироваться от 0 до 36 (шкала заботы) и от 0 до 39 (шкала чрезмерной защиты). Средние баллы в этой выборке составили: забота о матери = 25.22, SD = 7,7, избыточная защита матери = 13,81, SD = 6,7, уход за отцом = 20,53, SD = 8,4, чрезмерная защита отца = 12,10, SD = 6,6. Альфа Кронбаха для четырех шкал составляла: забота о матери = 0,93, чрезмерная опека матери = 0,85, забота отца = 0,92, чрезмерная опека отца = 0,83. Кроме того, баллы могут быть присвоены четырем квадрантам, отражающим различия в уходе и контроле: (1) высокий уровень заботы / низкий контроль = оптимальное воспитание, (2) высокий уровень заботы / высокий контроль = ласковое ограничение, (3) высокий уровень контроля / низкий уровень заботы = безразличие. контроль и (4) низкий уровень внимания / низкий уровень контроля = пренебрежение.Отнесение к «высоким» и «низким» категориям основано на следующих пороговых баллах: матери, 27 баллов по уходу и 14 по защите; отцы, 24 — для ухода и 13 — для защиты (Parker et al., 1979). Для каждого родителя были созданы шкалы чрезмерной защиты и ухода, которые затем суммировались для создания общего индекса чрезмерной защиты и ухода.

Шкала самооценки Розенберга (RSES; Розенберг, 1965; Prezza et al., 1997). Самоуважение оценивалось по шкале самооценки Розенберга из 10 пунктов, в которой каждый пункт оценивался по четырехбалльной шкале Лайкерта от категорически не согласен (0) до полностью согласен (4).Общие оценки были получены путем суммирования 10 пунктов после обратного кодирования. В этом исследовании суммарный балл варьировался от 16 до 40 (Среднее = 29,4, SD, = 4,8) и имел коэффициент внутренней согласованности 0,82.

Контрольный список симптомов-90-Пересмотренный (SCL-90-R; Derogatis, 1994; Prunas et al., 2012). Это опросник для самоотчета, применяемый в качестве инструмента для выявления психиатрических случаев, для измерения тяжести симптомов и в качестве описательной меры психопатологии в различных группах пациентов.SCL-90 предназначен для измерения интенсивности симптомов по девяти различным субшкалам и трем глобальным индексам дистресса. 90 пунктов анкеты оцениваются по пятибалльной шкале Лайкерта от нуля (0) до крайности (4), что указывает на частоту появления симптома в течение рассматриваемого периода времени. Глобальный индекс серьезности (GSI) прибора создается как среднее значение всех пунктов и находится в диапазоне от 0 до 4. GSI является наиболее часто используемым глобальным индексом SCL-90-R, когда оправдано единственное измерение психологического стресса [ 40].В текущем исследовании только GSI использовался в качестве меры глобального психологического стресса. В этом примере GSI варьировался от 0 до 3,26 (Среднее = 0,74, SD = 0,58) с альфа Кронбаха 0,98.

Результаты

Все данные были проверены на недопустимые значения, данные вне диапазона и подсчет отсутствующих значений. Пропущенные задания были заменены средним баллом каждого выполненного задания, как рекомендовано Дауни и Кингом (1998). Кроме того, оценки проверялись на нормальность, а затем применялись параметрические тесты.

Описательная статистика была рассчитана для выборки. Был проведен предварительный анализ, чтобы проверить, были ли какие-либо демографические переменные (возраст, возраст первого родительского разлучения, пол и уровень образования) в значительной степени связаны с зависимым показателем. Только возраст участника был существенно связан с оценкой GSI; следовательно, он был включен в последующие анализы.

Какова распространенность воспоминаний о детстве, подверженном конфликту с родительской лояльностью, в итальянской популяции взрослых, чьи родители разделились или разведены?

Чтобы ответить на первый вопрос исследования о распространенности в детстве подверженности конфликтному поведению родительской лояльности, доля респондентов, одобряющих каждое из 20 видов поведения, была рассчитана с помощью частотного распределения (см. Таблицу 1).

ТАБЛИЦА 1. Распределение частот одобрения 20 конкретных конфликтных поведений лояльности.

Как видно, все 20 моделей поведения были одобрены по крайней мере некоторыми участниками. Глядя на долю сторонников каждого поведения, можно увидеть, что 19 из 20 пунктов были одобрены по крайней мере 10% выборки. Два пункта были одобрены более чем 60% выборки (дали отрицательные комментарии, указали на дискомфорт по отношению к другому родителю). Семь из вариантов поведения были одобрены от 40 до 60% респондентов (заставляли ребенка выбирать, просили ребенка хранить секреты, пытались настроиться против другого родителя, требовали фаворитизма ребенка, расстраивали ребенка из-за привязанности к другому родителю, поощряли полагаться на себя или Сама, доверилась ребенку).Восемь вариантов поведения ПА были одобрены 20 и 40% респондентов (затрудняли общение, затрудняли общение с большой семьей, говорили, что родитель небезопасен, сказал, что родитель нелюбим, просили ребенка шпионить, поощряли пренебрежение к другим родителям, добились этого). разжигал гнев / обиду на другого родителя, ограниченный контакт с другим родителем). Три варианта поведения одобрили менее 20% респондентов (называли другого родителя по имени, скрывали или блокировали сообщения и называли нового супруга мамой или папой).

Какой вид родительских связей воспринимают взрослых, чьи родители развелись или развелись?

Чтобы ответить на второй вопрос исследования, мы изучили данные о родительской заботе и чрезмерной опеке. Распределение случаев по четырем возможным типам воспитания показало, что среди матерей 151 (35%) из выборки находились в квадранте «оптимальное воспитание», 83 (19,2%) — в квадранте «ласкового принуждения»; 113 (26,2%) находились в контрольном квадранте без эмоций, а 85 (19.7%) попали в квадрант небрежного воспитания. Для отцов процентное соотношение составляло 29,4% для оптимального воспитания, 14,5% для ласкового принуждения, 28,5% для беспристрастного контроля и 26,4% находились в квадранте пренебрежительного родительского воспитания.

Может ли воспоминание о конфликте с родительской лояльностью меняться в зависимости от родительских связей?

Чтобы исследовать взаимосвязь между подверженностью родительской лояльности конфликтным поведением и родительской привязанностью, мы исследовали средние различия в оценках BSQ по квадрантам PBI (оптимальное воспитание, ласковое принуждение, безразличный контроль, небрежное воспитание).Односторонний дисперсионный анализ ANOVA был проведен для проверки гипотезы о том, что предполагаемое отсутствие заботы и чрезмерной защиты в детстве будет связано с подверженностью родительской лояльности конфликтному поведению со стороны матерей и отцов. Средние баллы по шкале представлены в таблице 2.

ТАБЛИЦА 2. Средства родительского отчужденного поведения по квадрантам связи родителей.

Результаты показали значительные различия между квадрантами PBI (мать) в отношении подверженности конфликтному поведению материнской лояльности [ F (3 431) = 28.975, p. <0,001]. Апостериорный тест Бонферрони показал, что по сравнению с людьми, которые сообщали об оптимальном воспитании и ласковом принуждении, люди, которые испытали контроль без привязанности, сообщили о значительно более высокой подверженности конфликтному поведению с материнской лояльностью. Более того, люди, которые сообщили о пренебрежительном родительстве, имели значительно более высокие воспоминания о столкновении с конфликтным поведением, связанным с материнской лояльностью, по сравнению с участниками, которые сообщили об оптимальном воспитании и ласковом принуждении, и более низкие воспоминания по сравнению со взрослыми, которые испытали материнский безразличный контроль.

Для отцовского воспитания различия в квадрантах PBI (отец) по показателям подверженности конфликтному поведению отцовской лояльности были значительными [ F (3 426) = 25,702, p <0,001]. Апостериорный тест Бонферрони показал, что по сравнению с людьми, которые сообщили об оптимальном воспитании, ласковом принуждении и небрежном воспитании, люди, испытавшие безразличный контроль, сообщили о значительно более высоком уровне воспоминаний о подверженности конфликту с отцовской лояльностью.

Были ли сообщения о родительских связях и воспоминаниях о подверженности конфликту родительской лояльности поведению, связанным с чувством собственного достоинства?

Было проведено

корреляций Пирсона между оценкой RSES и общими индексами PBI и BSQ. Эти данные представлены в таблице 3. Как можно видеть, родительская забота, чрезмерная родительская защита и воспоминания о подверженности родительской лояльности конфликтному поведению были статистически значимо связаны с самооценкой. Более высокие баллы заботы, более низкие баллы чрезмерной защиты и меньшее количество воспоминаний о конфликте с родительской лояльностью были связаны с более высокими баллами самооценки.

ТАБЛИЦА 3. Двумерные корреляции для переменных исследования.

Был ли психологический дистресс предсказан родительским функционированием и индивидуальной самооценкой?

Чтобы ответить на последний вопрос исследования, мы начали с корреляций Пирсона между возрастом, общими индексами PBI и BSQ, оценками RSES и GSI. Результаты показали, что оценка GSI была статистически положительно связана с чрезмерной опекой родителей ( r = 0,193, p <0.01) и воспоминание о подверженности родительской лояльности конфликтному поведению ( r = 0,239, p <0,01) и было статистически отрицательно связано с возрастом ( r = -0,114, p <0,05), родительской заботой ( r = -0,244, p <0,01) и самооценка ( r = -0,537, p <0,01).

Все эти переменные были введены в иерархическую регрессию, чтобы проверить, было ли психологическое расстройство предсказано родительским поведением (с точки зрения заботы, чрезмерной защиты и подверженности конфликтному поведению родительской лояльности) и самооценкой.В регрессии оценка GSI была зависимой переменной, и родительская забота, родительская чрезмерная защита и возраст были введены в качестве первого блока, воспоминание о подверженности родительской лояльности конфликтному поведению было добавлено во втором блоке, а затем самооценка в третьем блоке. Данные представлены в таблице 4.

ТАБЛИЦА 4. Иерархический регрессионный анализ, прогнозирующий глобальный индекс серьезности (GSI) на основе знакомых и индивидуальных переменных.

Иерархическая регрессия показала, что в блоке 1 все переменные внесли значительный вклад в регрессионную модель, F (3,419) = 11.77, p <0,001 и составляет 7,8% вариации глобального психологического стресса. Введение конфликтного поведения родительской лояльности (блок 2) объяснило дополнительные 1,9% вариации глобального психологического стресса, и это изменение в R ² было значительным, F (4,418) = 11,23, p <0,001. Каждая из переменных, введенных в Блок 1, за исключением чрезмерной родительской опеки, оставалась значимыми предикторами после добавления в модель конфликтного поведения родительской лояльности.Добавление самооценки к регрессионной модели (блок 3) объяснило дополнительные 19,7% вариации глобального психологического стресса. Изменение самооценки в R ² было статистически значимо связано, F (5,417) = 34,30, p <0,001, с глобальным психологическим стрессом помимо влияния возраста, родительской заботы и родительской заботы. чрезмерная защита (29,1% дисперсии глобального психологического дистресса).

Обсуждение

В этом исследовании изучалась распространенность воспоминаний о детском воздействии конфликтного поведения родительской лояльности, вид родительских связей, воспринимаемых взрослыми, чьи родители развелись или развелись, а также связь между родительским поведением, индивидуальной самооценкой и психологическим расстройством.Настоящее исследование расширяет наши эмпирические знания о подверженности детства дисфункциональному воспитанию в семьях после развода. В данных был показан ряд важных выводов.

Во-первых, 46% выборки одобрили пункт «один родитель пытался меня против другого родителя», такая же пропорция, как в Verrocchio and Baker (2013) для подвыборки участников, родители которых развелись или разошлись, что указывает на высокую распространенность это проблема для детей от развода. Результаты показали, что все виды поведения, измеренные с помощью BSQ, были одобрены по крайней мере некоторыми участниками.Показатели поддержки определенных типов оцениваемого родительского поведения варьировались от примерно 10% (отношение к отчиму как «мама» или «папа») до примерно 81% (сделанное ребенку негативные и ложные утверждения о другом родителе). Особенно часто одобряемые виды поведения включают негативные комментарии о другом родителе, указание на дискомфорт, когда ребенок говорит или спрашивает о другом родителе, доверие ребенку и поощрение доверия ребенка. Эти данные согласуются с тем, что известно о распространенности и качестве ПА в разводящихся семьях (Baker and Chambers, 2011).

Во-вторых, важным открытием является то, что около 65-70% участников воспринимали обоими родителями дисфункциональное воспитание, характеризующееся низким уровнем заботы и высокой чрезмерной опекой (безразличный контроль) или высокой заботой и высокой чрезмерной опекой (ласковое принуждение) или низким уровнем заботы и опеки. низкая чрезмерная защита (халатное воспитание). Этот вывод согласуется с данными специальной литературы, в которой сообщается, что разлученные или разведенные родители менее эффективны в наблюдении за своими детьми и более эмоционально отстранены от своей роли родителей (Heatherington and Stanley-Hagan, 1999; Krishnakumar and Buehler, 2000; Wallerstein et al., 2000; Кришнакумар и др., 2003).

В-третьих, воспоминание о подверженности родительской лояльности конфликтному поведению варьировалось в зависимости от родительских связей. Интересно, что родители, которых считают менее заботливыми и более контролирующими, также описываются как более вовлеченные в поведение ПА. Это верно как для оценок матерей, так и отцов. Этот вывод представляет собой эмпирическое подтверждение теоретического определения поведения ПА как отсутствия эмпатии и неспособности терпеть отдельные потребности и восприятия ребенка (Baker, 2007; Baker and Ben-Ami, 2011).Поощрение непослушания со стороны детей и обвинение в поведении другого родителя или пренебрежительное отношение детей к образу другого родителя, или обмен чрезмерной информацией с ребенком и поощрение парентификации — все это поведения, требующие низкой заботы и высокого психологического контроля. Точно так же эти данные вносят вклад в растущий объем знаний о том, как быстро выявлять родителей, подверженных риску, чтобы они начали отчуждающее поведение.

В-четвертых, результаты показали, что самооценка положительно связана с родительской заботой и отрицательно с родительской чрезмерной опекой и ПА.То есть восприятие взрослыми итальянцами комфортной связи с опекунами, определяемой привязанностью, эмоциональной теплотой, сочувствием, близостью и поощрением независимости и автономии, связано с положительной самооценкой. Эти результаты подтверждают выводы предыдущих исследований (Herz and Gullone, 1999; Baker and Verrocchio, 2013) и распространяют доказательства на взрослых итальянцев, чьи родители разлучены или разведены.

Последний важный вывод заключался в том, что высокая подверженность родительской лояльности конфликтному поведению и низкая самооценка были связаны с психологическим дистрессом даже после контроля качества отношений между родителями и детьми.Таким образом, текущие данные демонстрируют, что подверженность родительской лояльности конфликтному поведению и низкая самооценка также могут увеличить риск психологического стресса у взрослых. Эти данные согласуются с литературными данными о негативных последствиях воздействия ПА в зрелом возрасте (Baker, Ben-Ami, 2011; Ben-Ami and Baker, 2012; Bernet et al., 2015). Результаты также подтверждают роль самооценки как индивидуального фактора, помогающего справиться с психологическим стрессом (Verrocchio and Baker, 2013) после переживания таких негативных жизненных событий, как развод / развод родителей.Одна из возможных причин заключается в том, что низкая самооценка может заставить человека воспринимать только негативные аспекты ситуаций или плохо воспринимать свою способность справляться со стрессовой средой.

Ограничения

В этом исследовании есть ряд ограничений, которые следует учитывать. Во-первых, это поперечный характер конструкции. Хотя это обычный дизайн в исследованиях ПА, мы подчеркиваем необходимость проспективных исследований для установления причинных путей.Второе ограничение — это ретроспективный характер данных, собранных с помощью самоотчетов. Данные не обязательно отражали полный набор конфликтных форм поведения родительской лояльности, которым подвергался человек. Тем не менее, Arrindell et al. (1989) сообщили о некотором совпадении между ретроспективными и независимыми измерениями родительского поведения, отметив, что восприятие родительских отношений более важно, чем фактические родительские отношения. В-третьих, это ограниченная возможность обобщения из-за удобного характера выборки.Результаты должны быть воспроизведены в других условиях и в других выборках разного возраста, происхождения и жизненного опыта.

Несмотря на эти ограничения, текущее исследование также имело несколько сильных сторон. Все меры использовались в предыдущих исследованиях, и большинство из них являются стандартизированными показателями с установленной надежностью и достоверностью. Кроме того, в данном исследовании используются методологические преимущества большой выборки сообществ. Кроме того, это было первое исследование, проведенное на общей выборке взрослых, чьи родители разлучены / разведены в Италии, что подчеркивает важность последующих исследований причинно-следственных связей между дисфункциональным воспитанием и индивидуальной устойчивостью и психологическим стрессом.Будущие исследования разного возраста и разных групп населения, а также других индивидуальных переменных дополнят эти выводы о том, как знакомые и индивидуальные факторы влияют на адаптацию во взрослом возрасте после развода родителей.

Последствия

В этом исследовании была выражена сильная поддержка связи между ключевыми переменными и психологическим климатом в разведенных семьях (например, конфликт родительской лояльности, низкий уровень заботы с точки зрения эмоциональной холодности, безразличие, пренебрежение и высокий контроль с точки зрения чрезмерной защиты, вторжения , чрезмерный контакт, инфантилизация и предотвращение независимого поведения), самооценка и благополучие в зрелом возрасте.Результаты настоящего исследования проливают свет на несколько важных выводов для политиков и практикующих специалистов, работающих с разведенными семьями, и указывают на необходимость вмешательства, основанного на более глубоком знании неблагополучных семейных процессов.

Клиницисты и судебные психологи должны знать, что улучшение практики воспитания детей и повышение самооценки у детей и подростков после расторжения брака может предотвратить развитие отрицательных результатов. Как видно из литературы, существует множество переменных (биологические, психологические, знакомые, межличностные и т. Д.).), которые следует учитывать при профилактике и лечении психологического стресса, но наши результаты, касающиеся потомков разведенных родителей, подтверждают доказательства того, что воздействие ПА и индивидуальная самооценка существенно влияют на их благополучие во взрослом возрасте.

Профилактические программы могут быть направлены на усиление медицинских и социальных услуг для поддержки разводимых и конфликтных семей. Специалисты в области здравоохранения и социальные работники должны получить специальную подготовку по стратегиям ПА, которыми могут заниматься родители, о дисфункциональных методах воспитания и конкретных негативных последствиях для детей.

Другие профилактические программы, направленные на родителей из группы высокого риска (разводящихся или вовлеченных в конфликт), могут включать обязательное обучение родителей из группы высокого риска. Психо-образовательные программы должны быть сосредоточены на мероприятиях по развитию родительских навыков и надлежащих методах воспитания и совместного воспитания детей. Психологические вмешательства для разводимых детей, подвергшихся дисфункциональному воспитанию, также могут проводиться для улучшения стратегий выживания и устойчивости, чтобы защитить их от долгосрочного ущерба их самосознанию.

Учитывая потенциальное пагубное влияние конфликтного поведения родительской лояльности на благополучие детей, крайне важно разработать меры по борьбе с этим явлением. Несмотря на недавнее осознание этой проблемы, очень немногие медицинские и социальные службы используют адекватные стратегии для управления своими клиентами. Таким образом, изменения в политике в области здравоохранения и социального обеспечения для содействия обучению по этому вопросу могут способствовать распространению профессионального обучения в этой области. Практикующие должны пройти обучение, в частности, о том, как: (а) создать буферную зону, чтобы облегчить пересечение границ со-родителей, (б) помочь ребенку отделиться от связи с отчуждающим родителем, родитель, (г) усилить связь с целевым родителем, и (д) ослабить коалицию вокруг отчуждающей диады родитель-ребенок (Ellis and Boyan, 2010).

Наконец, эта информация о семейных дисфункциях при расторжении брака должна быть доведена до сведения судей суда по семейным делам, чтобы принять решение, которое будет способствовать наилучшим интересам ребенка.

Заявление о конфликте интересов

Авторы заявляют, что исследование проводилось в отсутствие каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Список литературы

Амато, П.Р. (1994). Приспособление детей к разводу родителей на протяжении жизни. Future Child 4, 143–164. DOI: 10.2307 / 1602482

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Амато П. Р. и Афифи Т. Д. (2006). Ощущение зажатости между родителями: отношения взрослых детей с родителями и субъективное благополучие. J. Marriage Fam. 68, 222–235. DOI: 10.1111 / j.1741-3737.2006.00243.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Амато П. Р., Соболевский Дж.М. (2001). Влияние развода и разлада в браке на психологическое благополучие взрослых детей. Am. Социол. Ред. 66, 900–921. DOI: 10.2307 / 3088878

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Арринделл, В. А., Кви, М. Г. Т., Метхорст, Г. Дж., Ван дер Энде, Дж., Поль, Э. и Морит, Б. Дж. М. (1989). Воспринимаемый родительский стиль воспитания агорафобных и социально-фобичных стационарных пациентов. Br. J. Psychiatry 155, 526–535. DOI: 10.1192 / bjp.155.4.526

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бейкер, А.Дж. Л. (2007). Взрослые дети с синдромом родительского отчуждения . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: W.W. Нортон и компания.

Google Scholar

Бейкер, А. Дж. Л., и Бен-Ами, Н. (2011). Настроить ребенка против родителей — значит настроить ребенка против самого себя. J. Развод Повторный брак 52, 472–489. DOI: 10.1080 / 10502556.2011.609424

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бейкер, А. Дж. Л., и Чемберс, Дж. (2011). Вспоминание взрослых о детстве, связанном с родительским конфликтом: распаковка черного ящика родительского отчуждения. J. Развод Повторный брак 52, 55–76. DOI: 10.1080 / 10502556.2011.534396

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бейкер, А. Дж. Л., и Файн, П. Р. (2013). «Воспитание разводимых родителей: вывод их за пределы дорог» в Работа с отчужденными детьми и семьями : Клиническое руководство , ред. А. Дж. Л. Бейкер и С. Р. Заубер (Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж), 90–107.

Бейкер, А.Дж.Л., Верроккио, М.С. (2013). Итальянский студент колледжа сообщил о том, что подвержен отчуждению родителей: коррелирует с благополучием. J. Развод Повторный брак 54, 609–628. DOI: 10.1080 / 10502556.2013.837714

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бен-Ами, Н., Бейкер, А. Дж. Л. (2012). Долгосрочные корреляты подверженности детства отчуждению родителей от самодостаточности и благополучия взрослых. Am. J. Fam. Ther. 40, 169–183. DOI: 10.1080 / 01926187.2011.601206

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бернет В., Бейкер А. Дж. Л. и Верроккио М. К. (2015).Контрольный список симптомов — пересмотренные 90 баллов у взрослых детей, подвергшихся отчуждающему поведению: образец в Италии. J. Forensic Sci. 60, 357–362. DOI: 10.1111 / 1556-4029.12681

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Бюлер К. и Уэлш Д. П. (2009). Модель процесса триангуляции подростков в семейном конфликте родителей: роль эмоциональной реакции. J. Fam. Psychol. 23, 167–180. DOI: 10.1037 / a0014976

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Camisasca, E., Мираголи, С., и Ди Блазио, П. (2013). L’attaccamento modera le reazioni dei bambini esposti al conflitto genitoriale? Проверка интеграции модели. Psicol. Clin. Sviluppo 17, 479–500.

Google Scholar

Дерогатис, Л. Р. (1994). Контрольный список симптомов-90-R: Руководство по администрированию, оценке и процедурам , 3-е изд. Миннеаполис, Миннесота: Национальные компьютерные системы.

Google Scholar

Эллис, Э., Боян, С. (2010). Стратегии вмешательства для родительских координаторов в случаях родительского отчуждения. Am. J. Fam. Ther. 38, 218–236. DOI: 10.1080 / 01926181003757074

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Эннс, М. В., Кокс, Б. Дж., И Клара, И. (2002). Родительские связи и психопатология взрослых: результаты национального исследования коморбидности в США. Psychol. Мед . 32, 997–1008. DOI: 10.1017 / S0033291702005937

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Garaigordobil, M., Pérez, J. I., and Mozaz, M. (2008). Самооценка, самооценка и психопатологические симптомы. Псикотема 20, 114–123.

Google Scholar

Хезерингтон, Э. М., и Стэнли-Хаган, М. (1999). Адаптация детей с разведенными родителями: перспектива риска и устойчивости. J. Child Psychol. Психиатрия 40, 129–140. DOI: 10.1111 / 1469-7610.00427

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Herz, L., and Gullone, E. (1999). Взаимосвязь между самооценкой и стилем воспитания — кросс-культурное сравнение австралийских и вьетнамских австралийских подростков. J. Cross Cult. Psychol. 30, 742–761. DOI: 10.1177 / 00220221906005

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Ингрэм, Р. Э., Оверби, Т., и Фортье, М. (2001). Индивидуальные различия в дисфункциональном автоматическом мышлении и родительских связях: специфика материнской заботы. чел. Индивидуальный. Diff. 30, 401–412. DOI: 10.1016 / S0191-8869 (00) 00032-5

CrossRef Полный текст | Google Scholar

ISTAT (2014). Сообщить о разводе и разводе в Италии .Рим: Национальный институт статистики.

Джонстон, Дж. Р., Уолтерс, М. Г., и Олесен, Н. У. (2005). Психологическое функционирование отчужденных детей в спорах об опеке: исследовательское исследование. Am. J. Forensic Psychol. 39, 39–64.

Google Scholar

Келли, Дж. Б. (2000). Приспособление детей в конфликтном браке и разводе: десятилетний обзор исследований. J. Am. Акад. Ребенок-подростокc. Психиатрия 39, 963–73. DOI: 10.1097 / 00004583-200008000-00007

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Келли, Дж.Б. и Эмери Р. Э. (2003). Приспособление детей после развода: перспектива риска и устойчивости. Семейные отношения: междисциплинарный. J. Appl. Fam. Stud. 52, 352–362. DOI: 10.1111 / j.1741-3729.2003.00352.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кеньон, Д. Б., и Кернер, С. С. (2008). Раскрытие информации о матери после развода и отцовские отношения в подростковом возрасте: эмоциональная автономия и взаимодействие подростков в качестве модераторов. J. Child Fam. Stud. 17, 791–808. DOI: 10.1007 / s10826-008-9190-5

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кернис, М. Х. (2003). К концептуализации оптимальной самооценки. Psychol. Inq. 14, 1–26. DOI: 10.1207 / S15327965PLI1401_01

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кришнакумар А. и Бюлер К. (2000). Конфликт между родителями и поведение родителей: метааналитический обзор. Fam. Relat. 49, 25–44. DOI: 10.1111 / j.1741-3729.2000.00025.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Кришнакумар А., Бюлер К. и Барбер Б. К. (2003). Восприятие молодыми людьми конфликта между родителями, неэффективного воспитания и проблемного поведения молодежи в семьях европейцев и афроамериканцев. J. Soc. Чел. Relat. 20, 239–260. DOI: 10.1177 / 0265407503020002007

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Леви-Шифф Р. (2001). Психологическая адаптация усыновленных в зрелом возрасте: семейное окружение и корреляты, связанные с усыновлением. Внутр. J. Behav. Dev. 25, 97–104. DOI: 10.1080 / 01650250042000131

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Манчини, Ф., Д’Олимпио, Ф., Прунети, Э., Дидонна, Ф., и Генио, М. Д. (2000). Родительские связи: могут ли навязчивые симптомы и общий дистресс прогнозироваться на основе воспринимаемой практики воспитания? Клин . Psychol. Psychother. 7, 201–208. DOI: 10.1002 / 1099-0879 (200007) 7: 3 <201 :: AID-CPP241> 3.0.CO; 2-K

CrossRef Полный текст

Минучин, С.(1974). Семья и семейная терапия . Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Google Scholar

О’Коннор, Т.Г., Торп, К., Данн, Дж., И Голдинг, Дж. (1999). Развод родителей и приспособление в зрелом возрасте: результаты выборки сообщества. J. Child Psychol. Психиатрия 40, 777–789. DOI: 10.1017 / S002196309
60

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Паркер Г., Туплинг Х. и Браун Л. Б. (1979). Инструмент родительской связи. Br. J. Med. Психол . 52, 1–10. DOI: 10.1111 / j.2044-8341.1979.tb02487.x

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Plancherel, B., Bolognini, M., Bettschart, W., Dumont, M., and Halfon, O. (1997). Влияние comparee des evenements existentiels et des tracas quotidiens sur la sante mental a la predolescence. Neuropsychiatr. Enfance Adolesc. 45, 126–138.

Google Scholar

Prezza, M., Trombaccia, F. R., and Armento, L.(1997). Шкала самооценки Розенберга: перевод на итальянский язык и проверка. Boll. Псикол. Appl. 223, 35–44.

PubMed Аннотация

Прунас А., Сарно И., Прети Э., Мадедду Ф. и Перуджини М. (2012). Психометрические свойства итальянской версии SCL-90-R: исследование на большой выборке сообщества. Eur. Психиатрия 27, 591–597. DOI: 10.1016 / j.eurpsy.2010.12.006

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Розенберг, М.(1965). Общество и самооценка подростков . Принстон, Нью-Джерси: Издательство Принстонского университета.

Google Scholar

Скинто А., Мариинангели М. Г., Каливока А., Данелуццо Э. и Росси А. (1999). Использование итальянской версии Инструмента родительских связей (PBI) в клинической выборке и в студенческой группе: исследовательское и подтверждающее исследование факторного анализа. Epidemiol. Психиатр. Sci. 8, 276–283. DOI: 10.1017 / S1121189X00008198

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Сроуф, Л.А. (1978). Привязанность и корни компетентности. Гум. Nat. 1, 50–57.

Google Scholar

Верроккьо, М. К., Амброзини, А., Фулчери, М. (2013). Содействие психическому здоровью детей родителей с психическим расстройством. Ann. Ist Super. Sanità 49, 406–411. DOI: 10.4415 / ann_13_04_15

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Верроккьо, М. К., Бейкер, А. Дж. Л. (2013). Воспоминания итальянских взрослых о детских конфликтах с родительской лояльностью. J. Child Fam. Stud. 24, 95–105. DOI: 10.1007 / s10826-013-9816-0

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Валлерстайн, Дж. С., Льюис, Дж., И Блейксли, С. (2000). Неожиданное наследие развода: 25-летнее ориентировочное исследование . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Гиперион.

Google Scholar

Wark, M. J., Kruczek, T., and Boley, A. (2003). Эмоциональное пренебрежение и структура семьи: влияние на работу учащихся. Жестокое обращение с детьми Negl. 27, 1033–1043.DOI: 10.1016 / S0145-2134 (03) 00162-5

PubMed Аннотация | CrossRef Полный текст | Google Scholar

Юанг, X. (2000). Взаимосвязь между самооценкой и психическим здоровьем учащихся средней общеобразовательной школы. Подбородок. J. Clin. Psychol. 8, 102–103.

Отношения в среднем зрелом возрасте

• Мои предпочтения
• Мой список чтения

• Литературные заметки
• Подготовка к тесту
• Учебные пособия

!

• Дом
• Учебные пособия
• Социология
• Отношения в среднем зрелом возрасте

Все темы

• Социологическая перспектива
  • Социология в Америке
  • Три основных перспективы в социологии
  • Дополнительные перспективы в социологии
  • Комплексная перспектива в социологии
  • Вывод с помощью социологического воображения
  • Социология и здравый смысл
  • Основоположники социологии
• Социологические методы исследования
  • Научный метод социологии
  • Основные концепции социологических исследований
  • Социологические исследования: разработки, методы
  • Этика в социологических исследованиях
  • Оценка социологических исследований
  • Социология как наука
• Культура и общества
  • Культурные ценности
  • Культурные нормы
  • Культурное разнообразие
  • На пути к глобальной культуре
  • Типы обществ
  • Определение культуры и общества
  • Корни культуры: биологические или социальные?
  • Материальная и нематериальная культура
  • Символы и язык в человеческой культуре
• Социализация
  • Модель когнитивного развития Пиаже
  • Когнитивное развитие: возраст 0–6 лет
  • Когнитивное развитие: 7–11 лет
  • Когнитивное развитие: 12–19 лет
  • Социальный и личностный рост: возраст 0–2
  • Социальный и личностный рост: 3–6 лет
  • «Несоциализированные» дети
  • Социальный и личностный рост: 7–11 лет
  • Социальный и личностный рост: 12–19 лет
• Социальные группы и организации
  • Организационные модели
  • Плюсы и минусы бюрократии
  • Социальные группы
  • Общественные организации
• Девиантность, преступность и социальный контроль
  • Определение преступления
  • Преступления против людей
  • Преступления против собственности
  • Система уголовного правосудия
  • Теории отклонений
• Социальная и глобальная стратификация
  • Типы социальных классов людей
  • Социальная мобильность
  • Причины и последствия бедности
  • Что нас разделяет: стратификация
• Раса и этническая принадлежность
  • Меньшинства
  • Предрассудки и дискриминация
  • Коренные американцы
  • афроамериканцев
  • Американцы латиноамериканского происхождения
  • Американцы азиатского происхождения
  • Определение расы и этнической принадлежности
• Пол и пол
  • Сексизм в высшем образовании
  • Сексизм на рабочем месте
  • Сексизм в политике
  • Гендер и гомосексуализм
  • Распространенность гомосексуализма и бисексуальности
  • Определения
  • Половая принадлежность
  • Гендерные роли
  • Гендерные стереотипы
  • Социальная стратификация и гендер
  • Социальная стратификация и гомосексуализм
• Экономика и политика
  • Современные корпорации и транснациональные корпорации
  • Профсоюзы
  • Политика и основные политические структуры
  • Политика в США
  • Экономичный
  • Исторический обзор экономики
  • Преобладающие экономические системы
• Образование
  • Теории образования
  • Реформа образования
  • Глобальный взгляд на образование
  • Актуальные проблемы образования
  • Всеобщее образование: рост и функции
• Брак, Семья, Альтернативный образ жизни
  • Отношения в среднем зрелом возрасте
  • Отношения в пожилом возрасте
  • Гомосексуальные и бисексуальные отношения
  • Развитие взрослых
  • Ранний взрослый возраст: 17–45 лет
  • Отношения в раннем взрослом возрасте
  • Создание семьи в раннем взрослом возрасте
• Религия
  • Иудаизм, христианство и ислам
  • Индуизм, буддизм, конфуцианство и даосизм
  • Социологические теории религии

Дети, разлученные с родителями: стресс, последствия

Токсический стресс может изменить мозг ребенка.

На одной фотографии маленькая девочка смотрит на агента пограничного патруля США с выражением горя, когда ее мама арестована. На секретно снятых записях голоса малышей в центрах содержания под стражей взывают к отсутствующим родителям.

Изображения и звуки детей-иммигрантов, разлученных с мамами и папами на границе с США, вызвали на этой неделе волну гнева по всей стране.

Но эксперты по психическому здоровью и педиатры говорят, что их также беспокоят долгосрочные последствия разлучения семьи для хрупких молодых умов.Некоторые даже говорят, что дети, которые смотрят изображения по телевизору или слышат, как родители и взрослые говорят об этом, также подвергаются риску.

«Это форма жестокого обращения с детьми», — сказала доктор Коллин Крафт, президент Американской академии педиатрии, в недавнем интервью на этой неделе телеканалу «CBS этим утром».

Крафт и другие эксперты недавно выразили протест и обеспокоенность политикой «нулевой терпимости» администрации Трампа, которая включает отделение и задержание детей-иммигрантов от родителей, ищущих амнистию.

Этот вопрос привлек столько негативного внимания, что президент Дональд Трамп заявил, что изменит свою политику в среду, через несколько недель после ее вступления в силу, чтобы родители и дети содержались под стражей вместе.

Однако на момент публикации остается неясным, как дети будут объединены со своими родителями уже в заключении.

Несмотря на то, что действие полиса официально прекращено, эксперты в области психического здоровья опасаются, что ущерб, возможно, уже был нанесен.

Многие из этих детей уже столкнулись с серией стрессовых событий в своих странах и по пути к границе, отмечают эксперты в области психического здоровья.Без родителей, которые могут утешить, травма может сохраняться и привести к поведенческим проблемам, за которые общество в конечном итоге заплатит.

«Мы знаем, что очень маленькие дети, которые подвергаются этому типу травм, не развивают свою речь, не развивают язык, не развивают грубую и мелкую моторику, и у них возникает задержка в развитии», — добавил Крафт.

В резко сформулированном заявлении, которое назвало практику разлучения жестокой и ненужной, президент Американской психологической ассоциации (APA) предупредил, что волновые эффекты могут быть дорогостоящими даже после того, как политика прекратится.

«Хотя мы удовлетворены тем, что президент Трамп положил конец этой тревожной политике лишения детей иммигрантов у их родителей, мы по-прежнему серьезно обеспокоены судьбой более 2300 детей, которые уже были разлучены и находятся в приютах», — Джессика Хендерсон Дэниел Об этом сообщил сегодня в новом заявлении АПА доктор философии. «Эти дети получили ненужные травмы, и их необходимо как можно быстрее воссоединить со своими родителями или другими членами семьи, чтобы свести к минимуму любой долгосрочный вред их психическому и физическому здоровью.Тем временем они должны пройти оценку и получить любую необходимую психологическую или физическую помощь со стороны квалифицированных специалистов здравоохранения.

В заявлении Американской академии педиатрии (AAP) авторы указывают, что постоянное движение может привести к «токсическому стрессу».

«Токсический стресс, вызванный длительным воздействием повышенного стресса, имеет пагубные краткосрочные и долгосрочные последствия для здоровья», — говорится в заявлении AAP. В частности, у детей могут возникать долгосрочные последствия этого стресса, поскольку их мозг все еще развивается.

Токсический стресс определяется как «чрезмерная или длительная активация систем физиологического стрессового ответа в отсутствие буферной защиты, обеспечиваемой стабильными, отзывчивыми отношениями».

Стресс может наводнить организм воспалительными гормонами и вызвать каскад «нейроэндокринно-иммунных реакций». К ним относятся учащенное сердцебиение, артериальное давление и дыхание.

Если этот стресс продолжится, он может привести к токсическому стрессу, который может изменить архитектуру развивающегося мозга ребенка.

«Токсический стресс в раннем возрасте играет решающую роль, нарушая мозговые схемы и другие важные регуляторные системы, которые продолжают влиять на физиологию, поведение и здоровье спустя десятилетия», — писали авторы в заявлении AAP 2012 года.

Поскольку архитектура мозга изменяется, это может привести к тому, что дети с возрастом подвергаются риску возникновения множества заболеваний. По мнению авторов AAP, это включает «неадаптивные навыки совладания с ситуацией, плохое управление стрессом, нездоровый образ жизни, психические и физические заболевания.”

В фотографиях плачущих детей, разлученных с родителями, перекликаются исторические события прошлого. Это привело к тому, что некоторые люди, пережившие подобные ситуации, осудили новую политику.

В социальных сетях рассказывались истории людей разных поколений, в том числе переживших Холокост, беженцев, чьи семьи требовали амнистии, и граждан США, которые помнят, как их держали в японо-американских лагерях для интернированных.

Все они говорят, что изображения детей, содержащихся в складских условиях, возродили негативные воспоминания об аналогичных событиях прошлого века.

Последствия тех событий в детстве продолжают преследовать их и во взрослой жизни.

«Вы забираете ребенка подальше от родителей, дома, от всего, что они знают, они никогда не будут прежними», — сказала Рашель Голдштейн, содиректор Hidden Child Foundation, нью-йоркской организации, представляющей евреев. Выжившие в Холокосте, укрывшиеся во время войны. Гольдштейн было 3 года, когда ее разлучили с родителями в Бельгии.

В видеоролике, выпущенном Антидиффамационной лигой, Гольдштейн сказал, что многим скрытым детям во время Холокоста сейчас за 70 и 80 лет.Но они никогда не забывали ощущения одиночества без родителей.

«Они все еще думают об этом, и все еще больно. Он все еще болит », — сказала она. «В частности, маленький ребенок и мать — в каком-то смысле одно целое. Это одно целое. Как ты можешь это разбить? »

Актер Джордж Такеи, которому сейчас 81 год, сказал в колонке, которую он написал для Foreign Policy, что оставшись с семьей — это то, что помогло ему пережить те годы, когда он жил в лагере для интернированных, созданном для американцев японского происхождения во время Второй мировой войны.

«По крайней мере, во время интернирования мы оставались семьей, и я считаю, что только это удержало шрамы от нашего несправедливого заключения на моей душе», — писал он. «Я не могу представить себе, каким было бы мое детство, если бы меня бросили в лагерь без родителей».

Такие истории распространены среди тысяч детей, посещающих классы Объединенного школьного округа Лос-Анджелеса (LAUSD), — говорит директор школы по психическому здоровью Пиа Эскудеро.

LAUSD — второй по величине район в стране.Поскольку Лос-Анджелес служит отправной точкой для семей из многих стран, спасающихся от войн и нестабильности, округ разработал специальные программы для детей и родителей, которые уже пережили травмы.

«Травма — это событие, которое делает человека, семью или сообщество беспомощным», — сказал Эскудеро. «Ситуация, когда разрушается семья и забираются дети, во многом является травмирующим событием. Для правительства или организации вызвать разлучение — очень болезненно ».

Она говорит, что профессионалы, наблюдающие за недавними событиями, беспокоятся, что разлука в семье может заставить ребенка чувствовать себя небезопасно еще долгое время после воссоединения.

Дети, которые не чувствуют себя в безопасности, чаще испытывают недоверие по отношению к взрослым и обращаются к менталитету «бей или беги». Они могут прогуливать школу или делать неправильный выбор в дружбе.

«Мы видим траекторию нелеченой травмы», — сказал Эскудеро. «Часто это похоже на СДВГ или на невнимательных детей».

Она также говорит, что «косвенная травма» остается тревожной. Дети, видя, как страдают другие дети, могут наполнять их страхом или «чрезмерным возбуждением».

Она говорит, что школьный округ разработал модель для родителей, которая может быть полезной во время любых чрезвычайных событий, включая стихийные бедствия.Модель включает в себя выслушивание ребенка, выражающего страхи, защиту его от постоянных образов и разговоров по телевидению и в социальных сетях, подключение его к группам или службам, которые могут помочь, и обеспечение определенного уровня спокойствия.

«Если мы будем поступать правильно, — сказал Эскудеро, — мы можем смягчить последствия травм».

Расстройство привязанности у взрослых: стили, тесты и лечение

Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию.Вот наш процесс.

Расстройство привязанности — это общий термин для обозначения состояний, из-за которых людям трудно устанавливать отношения с другими и строить с ними отношения.

В «Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам» выделяются два основных расстройства привязанности. Оба обычно диагностируются только у детей в возрасте от 9 месяцев до 5 лет.

• Реактивное расстройство привязанности (РАП). RAD включает модели эмоционального ухода от лиц, осуществляющих уход.Дети с РАД обычно не ищут утешения и не реагируют на него, даже когда они расстроены.
• Расстройство подавленности социальной активности (DSED). DSED — это чрезмерное дружелюбие с незнакомыми взрослыми. Дети с DSED могут часто блуждать, без колебаний подходить к незнакомцам, легко обнимать или трогать незнакомых взрослых.

Официального диагноза расстройства привязанности у взрослых не существует. Но вы, безусловно, можете испытывать проблемы с привязанностью во взрослом возрасте. Для некоторых это могут быть затяжные симптомы RAD или DSED, которые не были диагностированы в их детстве.

Прочтите, чтобы узнать больше о концепции привязанности, включая теорию, лежащую в основе этого, и о том, как работают разные стили привязанности.

Теория привязанности подразумевает то, как вы формируете интимные и эмоциональные связи с другими людьми. Психолог Джон Боулби разработал теорию, изучая, почему младенцы так расстраиваются, когда их разлучают с родителями.

Младенцам нужен родитель или другой опекун, чтобы позаботиться об их основных потребностях. Боулби обнаружил, что они использовали то, что он называл поведением привязанности, такое как плач, поиски и цепляние за своих родителей, чтобы предотвратить разлуку или найти потерянного родителя.

Исследование привязанности у детей Боулби заложило основу для последующих исследований привязанности у взрослых.

По мере того, как вы стареете, вы развиваете свой собственный стиль привязанности, в значительной степени основанный на поведении привязанности, которому вы научились в детстве. Такой стиль привязанности может сильно повлиять на то, как вы будете строить отношения во взрослом возрасте.

Исследования также показывают, что ваш стиль привязанности может повлиять на ваше общее счастье и повседневную жизнь.

Ваш стиль привязанности включает ваше поведение и взаимодействие с другими людьми, а также то, как вы строите отношения с ними.Теория привязанности утверждает, что эти стили во многом определяются в раннем детстве.

Безопасные и небезопасные

Стили вложения в целом классифицируются как безопасные или небезопасные.

Если ваши потребности в детстве обычно сразу удовлетворялись вашим опекуном, вы, вероятно, выработали безопасный стиль привязанности. Став взрослым, вы, скорее всего, будете чувствовать себя в безопасности в близких отношениях и верите, что другой человек будет рядом, когда он вам понадобится.

Если ваш опекун не смог удовлетворить ваши потребности в детстве — или медленно это сделал — у вас может быть небезопасный стиль привязанности.Став взрослым, вам может быть трудно устанавливать интимные отношения с другими людьми. Вам также может быть трудно доверять близким вам людям.

Существует несколько подтипов незащищенных стилей привязанности у взрослых.

Тревожно-озабоченная привязанность

Если у вас стиль привязанности, связанный с тревожно-озабоченностью, вы можете:

• иметь повышенную потребность чувствовать себя нужным или боготворите романтических партнеров
• требуют частых заверений со стороны близких в том, что они заботятся о вас

Если вам не нужны заверения, вы можете начать сомневаться в том, что ваши близкие относятся к вам.Если вы состоите в романтических отношениях, вы можете часто думать, что ваш партнер обижен на вас и хочет уйти.

Эти страхи могут сделать вас более чувствительными к поведению ваших близких. Вы можете истолковать некоторые из их действий как доказательство того, что то, о чем вы беспокоитесь (их уход), действительно происходит.

Привязанность к отвращению-избеганию

Если ваш стиль привязанности пренебрежительно-избегающий, вы можете: не стоит беспокойства

беспокоиться о том, что установление тесных связей с другими сделает вас менее независимым

Такое поведение может затруднить другим людям поддержку или чувство близости к вам.Более того, если кто-то приложит дополнительные усилия, чтобы вытащить вас из вашей оболочки, вы можете отреагировать, закрыв себя.

Имейте в виду, что такое поведение не возникает из-за того, что вы не заботитесь о других. Напротив, это больше о защите себя и поддержании чувства самодостаточности.

Привязанность, основанная на страхе и избегании

Если у вас стиль привязанности, основанный на избегании страха, вы можете:

• испытывать противоречивые чувства по поводу отношений и близости
• хотите развивать романтические отношения, но беспокоитесь, что ваш партнер причинит вам боль, оставьте вас, или и то, и другое
• отодвинуть свои чувства и эмоции, чтобы попытаться избежать их
• бояться, что вы недостаточно хороши для тех отношений, которые вы хотели бы иметь

Хотя вы могли бы подавить свои эмоции на некоторое время в течение определенного периода времени они имеют тенденцию выходить всплесками.Это может показаться подавляющим и создать модель взлетов и падений в ваших отношениях с другими людьми.

Хотя вы можете не иметь большого влияния на поведение привязанности, которое вы развиваете в детстве, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы развить более безопасный стиль привязанности во взрослом возрасте.

Узнать больше о том, почему вы чувствуете и думаете именно так, — это ключ к преодолению небезопасных стилей привязанности. Начните с поиска терапевта, с которым вам комфортно разговаривать.

Они могут помочь вам:

• распаковать свой детский опыт
• определить закономерности, которые возникают в ваших отношениях
• разработать новые способы связи с другими и создания близких отношений

Как найти терапевта

терапевт может показаться пугающим, но это не обязательно.Для начала задайте себе несколько основных вопросов:

• Какие проблемы вы хотите решить? Они могут быть конкретными или расплывчатыми.
• Есть ли у терапевта какие-то особые качества? Например, вам удобнее с человеком того же пола?
• Сколько вы реально можете позволить себе потратить на сеанс? Вам нужен кто-то, кто предлагает цены или планы платежей по скользящей шкале?
• Где терапия впишется в ваш график? Вам нужен терапевт, который может встретиться с вами в определенный день недели? Или кто-то, у кого ночные сеансы?

Затем начните составлять список терапевтов в вашем районе.Если вы живете в Соединенных Штатах, обратитесь к поисковику терапевтов Американской психологической ассоциации.

Если стоимость является проблемой, ознакомьтесь с нашим руководством по доступной терапии.

Хотя не каждый человек желает близости, многие люди хотят развивать крепкие романтические отношения.

Если вы чувствуете, что ненадежная привязанность мешает формированию здоровых, полноценных отношений, подумайте о добавлении некоторых из этих заголовков в свой список для чтения:

Как взрослые дети манипулируют родителями

Если у вас, как и у многих родителей, есть взрослый ребенок, живущий с тобой дома, ты не один.В нашем обществе существует эпидемия молодых людей, которые изо всех сил пытаются оторваться от земли. Во многих семьях это работает нормально — взрослый ребенок несет ответственность и вносит свой вклад в домашнее хозяйство, пока они начинают жить самостоятельно.

Но если ваш взрослый ребенок переехал домой — или никогда не уезжал — и ожидает, что вы позаботитесь о его потребностях, вы, вероятно, начали чувствовать обиду и разочарование.

«Взрослый ребенок действительно может сделать карьеру, получая доход от своих родителей, работая над эмоциональной системой.”

Во второй части этой серии, посвященной взрослым детям, Ким Абрахам и Марни Студакер-Корднер объясняют, почему некоторые дети предпочитают оставаться дома, а не пускаться в мир. По словам Ким и Марни:

«Мы не писали эту серию о молодых взрослых детях, чтобы судить родителей. Тот факт, что ваш ребенок, возможно, еще не начал успешно заниматься, не означает, что вы плохой родитель. И это не значит, что они навсегда останутся дома. Есть надежда.

Ким и Марни являются экспертами в области воспитания детей, проблем детского поведения, расстройства оппозиционного неповиновения (ODD) и злоупотребления психоактивными веществами.На протяжении десятилетий они работали с семьями, чтобы помочь им решить самые сложные проблемы поведения детей. Они также являются соавторами ODD Lifeline ™ и Life Over the Influence ™ , двух программ для родителей, доступных на EmpoweringParents.com.

Сегодняшние родители ожидают, что их дети будут удовлетворять их эмоциональные потребности

В части 1 этой серии мы рассмотрели, как общество изменило свои взгляды и подходы к воспитанию детей. В последние несколько поколений наша культура все больше поощряла родителей делать для своих детей то, что их дети должны делать сами.Другими словами, общество переместилось с заботящихся о наших детях на опекунов . В результате многие родители решают проблемы своих детей еще долго.

Как это произошло? В современном мире дети обычно рождаются из эмоциональных желаний или потребностей. Многие пары хотят разделить узы рождения ребенка и радость, которую они представляют, чтобы стать семьей. Более того, супружеские пары с сильными духовными или религиозными убеждениями могут рассматривать рождение ребенка как часть Божьего плана или как обмен духовным опытом.

Иногда подростки или молодые люди считают, что рождение ребенка — это обряд перехода во взрослую жизнь. Кроме того, часто существует вера в то, что ребенок будет любить нас безоговорочно. А для тех, у кого никогда не было такой любви, ребенок — прекрасная возможность испытать ее. Конечно, случаются и случайные беременности. Но чаще всего выбор стать родителем в первую очередь основан на эмоциях.

Если задуматься, в том, чтобы иметь детей, нет ничего логичного.Да, они могут принести большую радость, но они также могут принести большую боль и разочарование. Дети беспорядочные, их воспитание обходится в сотни тысяч долларов и часто требует от родителей больших жертв. Поэтому, если решение завести детей нелогично, оно должно быть эмоциональным. И поскольку у нас есть дети из-за эмоций, мы также склонны воспитывать детей из-за эмоций.

Как родители, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, уверены в себе и в безопасности. Нам не нравится видеть, как они страдают, и мы сделаем все возможное, чтобы снять эту боль.В самом деле, мы предпочли бы сами пережить что-то болезненное, чем смотреть, как это переживают наши дети.

Многие из нас вспоминают нашу собственную детскую боль, наблюдая, как наши дети пытаются найти свой путь в этом мире. Мы сочувствуем нашему сыну, когда он приходит домой в слезах, потому что никто не будет играть с ним на перемене. Мы знаем его боль, когда другие дети смеются над ним или называют его именами, а его учителю он, кажется, просто не нравится. Мы злимся, когда наша дочь становится жертвой слухов, распространяемых «злыми девочками» из ее средней школы.И когда она неделями рыдает из-за того, что ее парень расстался с ней, для нас это тоже душераздирающе.

Наши дети знают, как нажимать на наши эмоциональные кнопки

По мере роста ребенка у родителей начинают развиваться определенные эмоциональные кнопки. При нажатии эти кнопки, как правило, переводят нас в режим заботы. Эти уязвимости неверны или неправильны. Это просто эмоции, которые мы испытываем по отношению к нашему ребенку.

Например, если вы обнаружите, что сильно беспокоитесь о своем ребенке, у вас, вероятно, есть сильная эмоциональная кнопка страха .Вы переходите в режим заботы из страха, что с вашим ребенком случится что-нибудь плохое. Вы боитесь, что ваш ребенок не успеет в школе. Вы боитесь, что ваш ребенок будет злоупотреблять психоактивными веществами или заниматься другими опасными видами деятельности. Возможно, вы опасаетесь, что вашему ребенку причинят вред окружающие, эмоционально или физически. И вы даже можете опасаться, что ваш ребенок причинит кому-то вред. Чтобы развеять этот страх, мы склонны уделять слишком много внимания детям.

Другие общие эмоциональные кнопки, на которые дети обычно нажимают, связаны с надеждой (например, в надежде, что в следующий раз наш ребенок справится с ситуацией лучше), истощением (например, когда вы настолько устаете, что вы сдаетесь), виной (например, когда вы обвиняете себя в проблемах ребенка ), сочувствие (например, сочувствие к своему ребенку) и запугивание (например, ощущение физической угрозы со стороны вашего ребенка).

Со временем дети узнают, что такое наши эмоциональные кнопки и как с ними работать в определенных ситуациях. У большинства из нас есть несколько эмоциональных кнопок, на которые наши дети учатся нажимать. В самом деле, этих кнопок много, и если мы не узнаем, какие из них влияют на нас, наши дети будут продолжать подталкивать их к взрослой жизни.

Эмоциональные кнопки

— это PIN-коды к родительскому банкомату

Многие взрослые дети, испытывающие трудности с запуском, научились полагаться на одного или обоих родителей как на источник финансовой поддержки.Взрослому ребенку по-прежнему нужны деньги на стрижку, одежду, машину, страховку, медицинские услуги, крышу над головой и еду. Им также понадобятся сигареты, макияж, фильмы, игры, телефоны и доступ в Интернет.

Откуда берутся деньги, если у них нет работы? Он исходит от нас, The First National Parent Bank and Trust. Или, как мы называем Parent ATM .

Заставить родителей давать деньги на эти вещи становится для взрослого ребенка постоянной работой.Взрослый ребенок может сделать карьеру, получая доход от своих родителей, нажимая на их эмоциональные кнопки.

Эти эмоциональные кнопки можно рассматривать как ПИН-код для родительского банкомата. Нажмите правые кнопки, и деньги начнут поступать. Эти дети будут часто посещать родительский банкомат, используя любой эмоциональный PIN-код, способный выплюнуть деньги из кассы.

Meet Slug: Взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашей надежды

Слагу 32 года. Он никогда не работал дольше нескольких месяцев.Он разорвал несколько договоров аренды, которые его родителям приходилось платить как соавторам. Слаг живет дома последние несколько лет, потому что не может найти работу. Отчасти проблема в том, что он не выходит из дома, чтобы подать заявление о приеме на работу. Иногда он смотрит в Интернет, но никогда не звонит потенциальному работодателю.

Он спит до полудня, лежит на диване, ест еду своих родителей и весь день курит сигареты и марихуану. Слаг заставляет свой родительский банкомат выплевывать деньги с помощью ПИН-кода Надежды.Он говорит, что ему нужны деньги на бензин, чтобы попасть на собеседование, которое никогда не приведет к трудоустройству. У него всегда есть возможность, которая вот-вот сработает — схема быстрого обогащения, которая, кажется, никогда не работает. Тем не менее, он продолжает проповедовать своим родителям надежду: он станет независимым, если они будут помогать ему еще немного.

Когда PIN-код Hope перестает работать, Slug начинает нажимать все кнопки на родительском банкомате, в конечном итоге успешно используя PIN-код исчерпания. Он просто отказывается что-либо делать, пока его родители не устанут и не расстроятся настолько, чтобы дать Слагу то, что он хочет, вместо того, чтобы больше спорить.

Meet Clueless: Взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашего страха

Бестолковый — 24-летний взрослый ребенок, живущий со своими родителями. Еще он знаток колледжей. За последние шесть лет он учился в четырех разных университетах, но все еще учится на втором курсе, потому что так и не закончил свои курсы.

Бестолковый не знает, чем он хочет заниматься в жизни, кроме как курить марихуану, играть в видеоигры и писать сообщения своим друзьям. К настоящему времени его родители выложили тысячи долларов на поддержку его образа жизни.

Когда они пытаются выключить родительский банкомат, Clueless использует ПИН-код Fear. Он угрожает продать наркотики, чтобы заработать себе на жизнь, или уйдет жить на землю, если родители перестанут его поддерживать. Или, может быть, он врезался бы своей машиной в дерево, чтобы покончить с собой. Когда родители предлагают отвести его к психотерапевту, он отказывается, потому что у него нет проблем — у всего мира. Зачем ему каждый день работать на работе, если она ему не нравится?

Иногда он обнаруживает, что его ПИН-код страха не работает, поэтому он использует ПИН-код героя, что заставляет его родителей чувствовать себя его спасителем.Он говорит своим родителям, насколько он ценит всю поддержку, которую они оказывают, как сильно он хочет быть похожим на них и как ему плохо, что он их подвел. Он убеждает своих родителей, что их постоянная помощь скоро позволит ему добиться успеха. Проблема в том, что Бестолковые — это не птица, которая хочет парить над облаками. Фактически, он не собирается когда-либо покидать гнездо.

Встречайте Беззаботность: Взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашей вины

Carefree — это 20-летний взрослый ребенок, который живет со своей матерью вместе со своим трехлетним ребенком.Беззаботный по-прежнему ведет себя как подросток. Она оставляет ребенка дома с мамой, пока гуляет с друзьями. Иногда она тусуется и остается на всю ночь. Она работает неполный рабочий день, но, похоже, ей никогда не хватает денег на оплату счетов. Однако у нее есть деньги на одежду, сигареты и алкоголь.

Ее мать оплачивает все ее стрижки, детский сад, машину, которую она водит, и страховку. Когда мать Carefree пытается установить границы или заставить ее взять на себя ответственность за свою жизнь, Carefree использует PIN-код вины.Она напоминает своей матери, как тяжело и одиноко ей было расти в неполном доме, и как ей так и не удалось стать подростком, потому что ей приходилось заботиться о своих младших братьях и сестрах.

Когда PIN-код вины не работает, она использует PIN-код страха. Carefree предлагает ей просто отдать ребенка на усыновление, так как она не может о нем позаботиться. Или, что еще лучше, она предлагает передать опеку своему бывшему парню — отцу. Мать Беспечального, обожающая ребенка, уступает, опасаясь того, что может случиться с ее внуком.

Знакомьтесь, Клингер: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку нашей симпатии

Знакомьтесь, Клингер. Клинджер никогда не учился хорошо, у него никогда не было много друзей, и в целом он просто не знает, как справиться и добиться успеха в жизни. С ним не особо сложно жить. Он просто очень зависим в 22 года.

Родители Клингера отвечают на PIN-код сочувствия, потому что считают, что Клинджер не обладает интеллектом или способностью жить независимо. Его родители напуганы тем, что может случиться с Клингером в реальном мире, что также включает их ПИН-код страха.

Клингер, в отличие от других, описанных нами, настолько зависим, что даже не знает, как работать с родительским банкоматом. Вместо этого его родители из сочувствия работают на него.

Встречайте TNT: взрослый ребенок, который нажимает на кнопку запугивания

Знакомьтесь, TNT. ТНТ за двадцать, и он никогда не выезжал из родительского дома. Как оппозиционный и дерзкий подросток, TNT каждый день нападает на своих родителей с помощью PIN-кода запугивания. Он кричит, ломает вещи, поднимает кулак и оскорбляет.Его родителям несколько раз приходилось вызывать полицию, но, поскольку он никогда не переходил черту насилия, никаких обвинений предъявлено не было.

Несмотря на то, что TNT взрослый, он использует гнев и запугивание, чтобы заставить своих родителей делать то, что он хочет. Его родители ходят по яичной скорлупе вокруг него в собственном доме и беспокоятся, что однажды TNT станет с ними жестоким. В результате они боятся перестать поддерживать его материально или попросить его уйти.

Заключение

Вы не одиноки.Почти каждый из нас занимается воспитанием детей с добрыми намерениями. Мы не собираемся заботиться о своих детях, как и перечисленные выше родители. Некоторых родителей это может удивить, но описанные выше взрослые дети действительно существуют, и с каждым днем ​​их ряды пополняется все больше и больше. Что общего у всех этих взрослых детей? Им удобнее полагаться на родителей, чем брать на себя ответственность.

Эти родители не ужасны, и они не одиноки. Они любят своих детей.К сожалению, заботливое поведение со временем подкрадывается. Эмоциональные кнопки могут стать настолько сильными, что некоторые родители становятся заложниками чувства страха, истощения или вины. Многие родители испытывают противоречивые эмоции. Они испытывают гнев и разочарование из-за прав взрослого ребенка, но опасаются того, что произойдет, если этот ребенок будет отрезан в финансовом отношении. Это может оставить любого в этой ситуации парализованным.

Родители должны распознать, на какие эмоциональные кнопки нажимает их взрослый ребенок, и затем внести изменения, чтобы начать здоровое разлучение с этим ребенком.Это процесс, который может занять некоторое время. В нашей следующей статье рассматриваются шаги, которые родители могут предпринять, чтобы избавиться от этих эмоций, установить границы со своим взрослым ребенком и сделать их достаточно неудобными в вашем доме, чтобы они стали более независимыми.