что делать, как реагировать на такое поведение

Детская агрессия — «крик о помощи». Ребенок сигнализирует о психологическом дискомфорте, страхе, одиночестве, беззащитности. Враждебное поведение всегда имеет мотивы. Оно не возникает беспричинно. Задача родителей — выяснить причину и устранить ее. В статье поговорим о формах и мотивах такого поведения малышей, правильной тактике поведения с ними и методах коррекции.

Содержание статьи

1. Почему ребенок проявляет агрессию

2. В каких случаях ребенок проявляет агрессию

3.  5 разновидностей агрессии у детей

4. Психологический портрет маленького агрессора

5. Как ребенок проявляет агрессию в разном возрасте

6. Как проявляется агрессия

7. Диагностика агрессии у ребенка

8. Как реагировать

9. Профилактика агрессии детей в семье

10. Как помочь ребенку с агрессией

11. Когда нужна помощь специалиста

12. Ребенок проявляет агрессию: что делать?

Почему ребенок проявляет агрессию

Малыш на бессознательном уровне дает понять: ему некомфортно, он нуждается в защите, внимании, принятии, уважении, любви. Он привлекает внимание родителей и окружающих к себе.

Психологи указывают на причины агрессии ребенка к родителям и чужим людям:

1. Отсутствие эмоциональной связи. Враждебно реагируют дети, у которых нет близости с родителями. Усугубляет ситуацию отсутствие теплых и уважительных отношений между супругами. Не ссорьтесь при детках, не обвиняйте их в своих проблемах — усугубите ситуацию. Малыши подражают маме и папе: для них такие реакции — норма;
2. Неуважительное отношение. Пренебрежительно высказываетесь о малыше, оскорбляете, унижаете или отмахиваетесь? Этим вы формируете у него комплексы. Они выливаются в гнев, сильную агрессию, злость;
3. Низкая самооценка. У враждебно настроенных дошкольников часто самооценка занижена. Они не уверены в себе и в других людях, ото всех ждут подвоха, опасности. Эти чувства порождают страх и стремление защищаться. Ребята предпочитают напасть первыми, чтобы их не успели обидеть;
4. Чрезмерная опека или ее дефицит. У контролирующих и опекающих родителей растут тревожные, уязвимые дети. Они повзрослеют и ответят маме и папе протестом — злостью. Аналогичные реакции вызывают и безучастные родители;
5. Перфекционизм. Агрессия ребенка к другим детям проявляется, если от него требуют (или он хочет того сам) быть первым — в спортивной секции, кружке, садике;
6. Влияние извне. Современные мультики, сказки, компьютерные игры часто агрессивны. Даже для достижения добрых целей герои применяют силу. Дети воспринимают это как единственную модель поведения и призыв к действию — перенимают опыт в реальную жизнь.

На психоэмоциональный фон влияет физическое состояние, умственное истощение, гиперактивность, злоупотребление шоколадом и какао, низкая влажность в комнате — это повышает возбудимость и сопровождается злостью, гневливостью, раздражительностью.

Ребенок проявляет агрессию: мотивы

Малыши не осознают собственной враждебности. Она возникает как реакция на раздражитель — оскорбительные слова, насмешки, обвинения, несправедливое отношение. Негативная реакция — это психологическая защита от провокаторов. Она необходима для минимизации или устранения чувства вины, тревоги, страха, которые возникают в конфликтной ситуации.

Психологи считают такую форму поведения нормальной и необходимой маленькому человеку.

В каких случаях ребенок проявляет агрессию

Во-первых, в ответ на фрустрацию. Эмоциональное равновесие малыша нарушено, он не получает желаемое — пытается добиться этого нападением.

Во-вторых, при подражании. В семье ребенка принято решать вопросы через конфликты, любимый киногерой применяет силу — кроха повторяет за авторитетом.

В-третьих, поведение обусловлено биологическими факторами. Неврологический статус, психосоматические заболевания, наследственность, генетические факторы влияют на поведенческие реакции людей.

В-четвертых, ребенок исчерпал другие способы. Он хочет удовлетворить свои потребности. Мирные способы не дали результата — идет на крайнюю меру.

Ребенок проявляет агрессию: ошибки в воспитании

Модель семьи, отношения между ее членами и к крохе, методы его воспитания играют важную роль в формировании личностных черт маленького человека. Перечислим факторы:

• в семье нет сплоченности;
• дитя опекают или безразличны к нему;
• тотальный контроль со стороны папы и мамы;
• у мамы и папы разные подходы к воспитанию крохи;
• агрессивные родители — у чада нет иного образца для подражания;
• родители поощряют в крохе проявление силы, злобности;
• равнодушное отношение к успехам и достижениям чада;
• физические наказания;
• вербальное насилие, унижение, угрозы, ограничения;
• чадо не хвалят, не поддерживают, не поощряют;
• родители не понимают, что своим поведением подают пример подрастающему поколению.

Вредит неконтролируемое использование ноутбука, смартфона. Гаджеты истощают нервную систему, провоцируют негативную реакцию. Маленьким деткам можно смотреть мультики не более 30 минут в день.

Влияние мамы на формирование личности ребенка

Отношения с мамой складываются у человека до 1-го года. Они влияют на всю его дальнейшую жизнь. Сложились теплые, доверительные отношения — 68% деток вырастает доброжелательными, общительными, уверенными в себе. Они неконфликтны, управляют своими эмоциями.

Мама относится к малышу равнодушно, не занимается им или применяет метод воспитания «кнутом» — он страдает от дефицита внимания и заботы. Результат — ребенок проявляет агрессию к маме, другим взрослым, детям. Большинство насильников, маньяков и убийц — люди, у которых нет эмоционального контакта с матерью.

 5 разновидностей агрессии у детей

Первая — вербальная, или словесная. Ребенок повышает голос, легко переходит на крик и унижения, оскорбляет собеседника.

Вторая — физическая. Дерется, кусается, щипается, царапается. Портит чужие вещи.

Третья — прямая. Агрессия направлена на конкретного человека. Причина — не дает желаемое, обижает, задевает за живое.

Четвертая — непрямая, или косвенная. Проявляется в виде провокаций, злобных шуточек, сплетен.

Пятая — аутоагрессия. Малыш вредит сам себе: грызет ногти, щипает себя, вырывает волосы, брови, ресницы, бьет.

Психологический портрет маленького агрессора

Ребята выделяются на фоне других малышей. Они драчуны и грубияны. Сразу пускают в ход кулаки. Сверстник перед ними или мама — неважно.

Они активны, кричат, ломают игрушки. У них плохо развиты коммуникативные навыки и игровая деятельность, низкий уровень самооценки и саморегуляции. Не умеют играть и ладить со сверстниками.

Не осознают и не оценивают свое поведение. Не понимают, что оно негативно влияет на отношение к ним других людей. Принять ребенка сложно другим ребятам и родителям.

Агрессия — последствие чувства страха и незащищенности, которые испытывает дитя. Поэтому среди характерных черт личности малыша — пугливость, тревожность, враждебность. Его позиция: весь мир настроен против меня — надо защищаться.

Как ребенок проявляет агрессию в разном возрасте

Ее уровень повышается при прохождении кризиса возраста — 3-х — 4-х и 6-ти — 7-ми лет.

Агрессия в возрасте до 1-го года

Причина негативных реакций младенцев — голод, холод, физический и психологический дискомфорт. Неудобное положение, соскучился по маме, остался один и стало страшно — младенец информирует окружающий мир об этом через крик и плач. Им движет инстинкт самосохранения — дитя борется за выживание.

Агрессия в возрасте от 1-го года до 3-х лет

В раннем детстве малыши ведут себя негативно по отношению ко взрослым или новорожденным в семье.

Во-первых, при попытке получить желаемое. Реакция направлена по отношению ко взрослому, который это желаемое не дает.

Во-вторых, из чувства ревности. В семье родился еще один ребенок. Мама все время посвящает ему. А старший братик или сестричка боится, что мама разлюбила его. Результат — агрессия и злость по отношению к младенцу.

Варианты проявления враждебности у детей 1,5 — 2-х лет: нытье, плач, разбрасывание и порча игрушек, непослушание. Бывают «стычки» между малышами на почве борьбы за игрушку: один пытается отнять ее у другого, тот не отдает. Ребята проявляют злость физически: толкаются, дерутся, кричат.

Агрессия в возрасте от 3-х до 5-ти лет

Для этого возраста характерна враждебность по отношению к сверстникам в ответ на обиду. В 3 года дети начинают ходить в садик Возрастной кризис совпадает с адаптацией в новой обстановке — дружелюбный и покладистый малыш начинает бунтовать и злиться.

Он плюется, дерется, щипается, кусается, царапается, проявляет аутоагрессию. Делает назло и упрямится. Отказывается от «садиковской» еды, не играет с детками в группе, ломает игрушки, кричит, плачет, груб по отношению к животным — все это варианты протеста.

Трехлетка может ответить агрессией на запреты. Он исследует мир, а родители многое запрещают. Дитя может бурно отреагировать на «нельзя»: рыдать, кричать, ругаться, топать ногами, кататься по полу.

Агрессия в возрасте от 5-ти до 6-ти лет

У дошкольников превалирует вербальная форма. Они защищают свои интересы и границы. Злобно настроенный ребенок может так выражать страх, обиду.

Мальчишки дерутся, девочки плачут, визжат. Первые свободнее выражают свою враждебность. Девочки боятся наказания за проступки и реагируют менее бурно.

Самые вспыльчивые — трехлетки, упрямые — двухлетние ребята, покладистые — дошкольники. Не игнорируйте агрессию чада — откорректируйте нежелательную модель поведения. Иначе она закрепится. У подростка искоренить ее сложно.

Как проявляется агрессия

Психологи советуют родителям обратить внимание на нюансы в поведении чада.

1. Не может себя контролировать. Не руководит эмоциями, не сдерживает слова, действия, расторможенные. Иногда безуспешно пытается контролировать себя;
2. Конфликтный. Ругается с окружающими, спорит, провоцирует конфликтные ситуации;
3. Разрушает все вокруг. Ломает игрушки, срывает растения, портит вещи, рушит башни и куличики в песочнице. Получает от этого позитивные эмоции;
4. Не придерживается правил. Игнорирует чужие указания, просьбы;
5. Стремится вызвать негативную реакцию. Нарочно совершает запрещенные действия, «плохие» поступки;
6. Злопамятный. Долго помнит обиды, строит планы мести;
7. Отсутствие здоровой самокритики. Не признает свои ошибки, обвиняет других, оправдывается;
8. Не слушает взрослых. Это характерно для дошкольников.

Отметили у чада несколько из перечисленных моментов, они регулярно повторяются на протяжении полугода? Обратитесь к психологу — необходима коррекция поведения.

Диагностика агрессии у ребенка

У вас закрались сомнения относительно поведенческих реакций чада? Проанализируйте его рисунки. Через них можно получить море информации о состоянии сына или дочки.

Признаки повышенного уровня агрессии: изображает себя в виде маленькой точки, детализирует ногти, зубы и глаза, рисует себя в закрытой позе и с большими глазами.

На рисунках преобладает оружие, огонь, кулаки. Маленький художник упорно не рисует кого-то из членов семьи или не раскрашивает его фигуру.

Настораживают картины с нечеткими, слабыми линиями, расплывчатыми контурами, исправлениями.

У вашего малыша такие рисунки? Обратитесь к психологу. Он проведет глубинную диагностику, определит причины вспыльчивости, составит коррекционную программу.

Как реагировать

Вот советы родителям от психологов.

№ 1. Оцените уровень враждебности. Незначительную вспышку игнорируйте. Покажите чаду: вы понимаете и разделяете его переживания.

№ 2. Предложите совместную деятельность — поиграть, почитать, погулять. Это переключит внимание крохи.

№ 3. Назовите чаду переживаемые эмоции. Маленькие детки не понимают своих эмоций. Скажите дочке или сыну, что он сейчас переживает и почему.

№ 4. Выслушайте. Проявите заинтересованность, заботу. У маленького человека мог накопиться стресс — ваше внимание «погасит» вспышку.

№ 5. Проявите любовь. Ваше дитя больше всего нуждается в вашей любви и ласке в моменты неподобающего поведения. Обнимите, прижмите к себе, скажите слова любви, погладьте. Проявите уважение и терпение.

№ 6. Никакого насилия! Физическое наказание, вербальное насилие в воспитании исключены. В противном случае произойдет отчуждение, разорвется эмоциональная связь, дитя почувствует себя непонятым, преданным и одиноким.

№ 7. Обсуждайте ситуацию. Малыш успокоился? Проанализируйте вместе произошедшее. Объясните, что такое поведение вредит ему самому.

Выходим из кризиса конструктивно

Как помочь малышу «выпустить пар»? Вот способы: порвать бумагу, скатать из нее шарики, устроить спарринг с грушей (подушкой), покричать в стакан (подушку), побуцать мяч, втереть в картон пластилин.

Стресс найдет конструктивный выход, эмоции утихнут, равновесие восстановится.

Профилактика агрессии детей в семье

Ваше чадо склонно к враждебным реакциям? Предпринимайте меры для профилактики рецидивов. Вот советы психологов.

Совет № 1. Не переходите на личности. Недовольны поведением сына? Говорите о проступке. Не «ты плохой», а «ты сделал плохо, я расстроена», «ты зол?», «ты меня обижаешь, когда кричишь».

Совет № 2. Следите за своими эмоциями. Говорите спокойно, ровно и доброжелательно. Дочка испытывает ваше терпение? Отвечайте ей уважением и любовью, не повышайте голос.

Совет № 3. Следите за позой. Не скрещивайте руки на груди, не прячьте их за спину, не сжимайте челюсти или руки в кулаки. Эти позы на уровне подсознания оцениваются как закрытые и агрессивные.

Совет № 4. Говорите на равных. Не ставьте себя выше малыша. Не демонстрируйте свое главенство. Неправильно подкупать, устрашать, передразнивать, поучать.

Совет № 5. Не выясняйте отношения публично. Пощадите самолюбие маленького человека. Обсудите вопросы наедине. Сохраните репутацию малыша перед друзьями: «ты устал, поэтому так говоришь».

Три кита профилактики и конструктивного выхода из ситуации — игнорирование нежелательного поведения, переключение внимания и «красивый уход».

Читайте также

Как помочь ребенку с агрессией

Хотите научить дитя конструктивно реагировать на раздражители? Психологи разработали правильную тактику поведения. Не спешите обучать ей малыша — научитесь сами. Потом покажете сыну или дочке на личном примере.

Давайте выход эмоциям. Социум требует от нас подавлять, «зажимать» их. Они накапливаются, потом вырываются и ураганом обрушиваются на окружающих. Научите дитя давать эмоциям конструктивный выход. Любые эмоции — это нормально!

Говорите о своих переживаниях. Делитесь с малышом своими эмоциями и чувствами. Злитесь на его непослушание — так и скажите. Не держите негативную эмоцию в себе и учите кроху делать так же. Результат — он понимает, что проще сразу высказать свое недовольство, чем привлекать внимание деструктивными способами.

Будьте правильным образцом. Хотите, чтобы малыш конструктивно выражал свои переживания — выражайте их аналогично. Требуйте от него только то, что можете и делаете сами. Вы — пример для сына, дочки.

Ищите экологичный способ выражения негативных эмоций. Отличный вариант — активные игры, спортивная секция.

Говорите по душам. Интересуйтесь переживаниями крохи, страхами, волнением.

Формируйте высокую самооценку. Хвалите за успехи, акцентируйте внимание на сильных сторонах чада, говорите слова любви. Не бойтесь перехвалить и разбаловать.

Понижайте самокритику. Здоровое критичное отношение к себе — хорошо. Дитя склонно к самоедству? Искореняйте, пока оно не стало чертой характер

Злость и агрессия у ребенка 2-3 лет хорошая статья

ЗЛОСТЬ И АГРЕССИЯ.

взято на сайте АНО Психологический центр «Ресурсы»

Вспышки гнева у ребёнка 2 -3 лет могут быть довольно сильными и буквально застать его родителей врасплох.

Чаще всего первой реакцией родителей на эти негативные чувства будет запрет и обвинение ребёнка в том, что он их испытывает.

Как лучше действовать родителям? Какая позиция наиболее оправдана с точки зрения детской психологии?

Почти всем заботливым родителям кажется, что ребенок, окруженный любовью и вниманием родных, просто не имеет причин злиться. И эта «беспочвенная», по их мнению, злость заставляет задуматься о том, все ли в порядке с их ребенком: «Может, это мы виноваты? Разбаловали?» Закономерно возникает и вопрос: «Как следует к этому относиться?» Не обращать внимания — не будет ли это поощрением агрессии? Объяснять и наказывать? Но как объяснишь такие сложные вещи малышу? А если он не понимает, то за что же его наказывать?

В причинах детской агрессии нам и предстоит разобраться, равно как и выработать правильную тактику родительского поведения. Для начала только стоит определить, что мы будем понимать под словом «агрессия». В первую очередь агрессия будет означать агрессивные действия, совершаемые ребенком по отношению к другим людям. Это могут быть укусы, щипки, царапанья, попытки ударить и другие способы причинить им физическую боль. К агрессивным действиям можно отнести и намеренную порчу ребенком игрушек и других предметов в приступе злости и гнева. «Бранные» слова, которые произносит ребенок в адрес близких — «убью», «выброшу» и т.п., — это проявления вербальное (словесной) агрессии. Слова «злость» или «гнев» будем относить собственно к эмоциональному состоянию ребенка, переживаемым им отрицательным чувствам.

Ну а теперь давайте попробуем понять, что движет малышом, набрасывающимся с кулаками на свою любимую маму, бабушку и остальных.

Что происходит с ребенком к двум годам — возрасту, в котором чаще всего начинает проявляться агрессия против родителей? Ребенок взрослеет: он научился управлять своими ручками и ножками, овладел своим телом настолько, чтобы передвигаться самостоятельно и исследовать окружающий мир, научился с помощью простых слов обозначать для родителей свои желания. И понял, что до некоторой степени он управляет своими родителями. Он заплакал — мама подошла, описался — мама переодела, проголодался — мама накормила и т.п. По мере своего развития ребенок совершенствует способы привлечения к себе внимания, пребывая до поры до времени в счастливом заблуждении, что и впредь мама будет угадывать все его желания и удовлетворять все его потребности.

И вот однажды он сталкивается с ситуацией, в которой мама говорит ему «нет». Рано или поздно маме становится тяжело подстраиваться под все возрастающие нужды ребенка. Ее отказ выполнить то или иное желание ребенка может вызвать довольно сильный гнев. По внутреннему ощущению ребенка и по предшествующему опыту его жизни мама «не имеет права» отказывать ему. Он привык получать то, чего хочет, и не понимает, почему должно быть иначе. Ребенок начинает протестовать, злиться, прибегая при этом к простейшей агрессии.

Нормально это? Абсолютно нормально! Злость — нормальная реакция здорового организма на преграду, мешающую получить желаемое. Однако ребенок еще не понимает того, что хорошо усвоили в детстве его родители. Далеко не всегда мы можем получить желаемое сразу. Порой нам приходится не только терпеливо ждать, но и прикладывать значительные

усилия для достижения желаемою, терпяпри этом всяческие неудобства. Более того, иногда, несмотря на все усилия, мы не можем удовлетворить свое желание. И с отрицательными чувствами в этой связи надо тоже научиться справляться. Вот именно этого опыта смирения, откладывания своего желания «на потом» пока не хватает ребенку.

Наша общественная социальная жизнь подчинена многим ограничениям и запретам, которые пока неведомы ребенку. Хотя для родителей эти запреты уже давно стали нормой и действуют автоматически. И того же они ожидают от своего ребенка. «Как он не понимает, ведь этого же нельзя!» А он не понимает, вернее, еще не понял.

Ребенок не рождается с умением «терпеть» и «ждать», этому ему надо будет научиться. И учиться он будет на всем протяжении дошкольного возраста (и дальше всю жизнь). Задача родителей — помочь ему в этом, не потворствуя, но и не торопя его и не осуждая.

Научиться ему предстоит и сдерживанию своей агрессии. Помимо запрета на агрессивные действия в адрес окружающих, в обществе действует еще более сильный запрет на проявления агрессии в отношении близких людей — родственников и членов семьи. Иногда родители готовы понять агрессию своего малыша, направленную на незнакомого человека, но «обижаются» на него, если эти действия касаются их самих. Иногда, наоборот, мама «не заметит» агрессивной выходки ребенка в свой адрес, но устыдится, если ребенок начнет делать то же самое в гостях или на улице в присутствии посторонних.

Кстати, выражая злость, ребенок может причинить вред не только окружающим, но и самому себе. Гнев ребенок может направить как на тех, кто вызвал его чувства — то есть на родителей, так и на «замещающие» объекты — игрушки, мебель и т.п.Но иногда нею свою злость и ярость ребенок направляет на… самого себя. Например, он может начать бить себя, дергать волосы и даже биться головой о стену. В детской психологии для этого поведения есть специальный термин — аутоагрессия, или агрессия, направленная на себя. Углубляться в эту тему сейчас мы не будем заметим только, что аутоагрессия получает свое развитие/подпитку, когда другие способы выражения агрессии находятся под строгим запретом. «Ты плохой, бьешь бабушку», — говорят ребенку родители. «Я плохой», — понимает про себя ребенок. А значит, мол нужно наказывать самого себя. Как мы видим, ребёнок ведет себя очень «логично». Однако очень быстро родителям становится его жалко. И не зря, аутоагрессия небезопасна для психики ребенка, и ее проявления должны быть сигналом для родителей о его внутреннем неблагополучии.

Итак, говоря об отношении взрослых к проявлениям детской агрессии, мы заметили, что в основе негодования чаще всего кроется представление,

ребенок уже обладает способностью управлять cвоим гневом, а значит, причиняет им боль нарочно, «осознанно». Вот почему первое, о чем должны напомнить себе родители, сталкиваясь с проявлением агрессии со стороны ребенка, так это о том, что он действительно «не осознает, что творит» и не владеет собой в достаточной мере, чтобы сдержать свой агрессивный пульс. Он пока не понимает, что совершает дурной поступок, как не понимает и того, что вам больно, всем еще малыш может не понимать (не помнить с ощущений), что такое боль вообще. Вот почему родителям очень важно обозначить происходящее — объявить, что им больно, и спокойно объяснить ребенку, что «драться и бить людей нельзя».Этот запрет и объяснение нужно повторять снова и снова, препятствуя ребенку в момент осуществления агрессивного действия — ловить его ручку, занесенную для удара, уворачиваться от укусов и т.д.. До тех пор, пока ребёнок не осознает происходящего и не научится по своей воле сдерживать себя.

В ответ на агрессивное действие ребенка мама в крайнем случае может прибегнуть к легкому телесному наказанию — шлепку по попе, сжиманию ручки ребенка в предплечье и т.п. Это наказание будет носить, так сказать, символический характер. Его цель — обозначить для ребенка серьезность его проступка. Этим средством не стоит злоупотреблять. Эффективно оно будет, если применять его изредка, когда кажется, что такое наказание уместно. Безусловно, 2-3-летний ребенок уже способен частично отдавать себе отчет в своих действиях, но очень часто он еще не может затормозить свою агрессию в момент, когда его охватывает чувство злости. Хотя позже он осознает содеянное и искренне раскаивается. Например, ребенок может делать замечания игрушкам: «Нельзя драться, нельзя обижать маму», хотя сам при этом может продолжать замахиваться и наносить матери удары.

В этом случае некоторые мамы начинают раздражаться на ребенка еще больше: «Как это — знает, что нельзя, а все равно делает. Значит, нарочно». Однако эти мамы просто торопятся с выводами. К подобной ситуации стоит отнестись не как к «педагогическому провалу», а как к промежуточному успеху своего воздействия. Поведение ребенка показывает, что он уже запомнил правило, знает, что от него ждут, но просто пока оказывается не в состоянии выполнить его всякий раз, когда это требуется. Пока эмоции сильнее его. И это тоже нормально. Любая учеба требует времени. И это время и себе, и ребенку надо дать.

Таким образом, можно сделать предварительный вывод. То, что ребенок сердится, ругается и может быть агрессивен — нормально. Это не признак испорченности или неправильного воспитания. Злость по своему происхождению такое же естественное чувство, как радость или грусть. Злость к тому же — энергетически заряженное чувство, которое во многих ситуациях помогает бороться с трудностями, преодолевать препятствия. Злость может понадобиться для самозащиты, для отстаивания своих прав. Злость подает сигнал человеку о том, что какая-то важная его потребность не удовлетворена. Вот почему перед ребенком стоит задача не подавить свою злость вообще, а научиться выражать еебезопасным для себя и для других способом. В идеале нужно научиться не только выражать свой гнев цивилизованно, но и обращать эту негативную энергию в конструктивные действия по преодолению препятствия.

Запрещая ребенку гневаться и злиться вообще, наложив на это чувство «табу», родители могут сослужить своим детям плохую службу. Что чувствует ребенок, если родители стыдят его за то, что он злится? «Я плохой, со мной что-то не так». Поскольку злость возникает естественным образом снова и снова, ребенок может начать бояться, что его отвергнут за то, что он испытывает подобные «неправильные» чувства. На место злости, таким образом, приходят вина и ощущение собственной неполноценности.

При этом злость никуда не и

как реагировать родителям на приступы детской злобы и агрессии ~ Я happy МАМА

У всех детей время от времени случаются приступы злости, гнева, истерики, драка, отказ выполнять правила. Это может быть ответом на окружающую его действительность, на то, с чем ребенок не смог справиться. В такие неприятные моменты лучше всего видно, как зеркально отражает малыш свою семью и то, как с ним выстроили отношения родители.

Если на негативное поведение ребенка взрослые отвечают агрессией, то детская злость и жестокость превращаются в невроз. Как же реагировать родителям на агрессивные приступы? Психолог Светлана Ройз считает, что нет плохих людей, есть люди, которым плохо, а значит, ребенок нуждается в помощи и изменении линии поведения родителей.

Отстань, гадость такая!

Очень часто в последнее время и взрослые, и дети на приемах жалуются на то, что не знают, как себя вести в ответ на агрессию, жестокость, давление.

Удивительно, что современные дети сами пытаются разобраться в том, что происходит с ними самими, когда они злятся, и почему это в их жизни происходит. И когда нам вместе удается разобраться в этих вопросах, а также понять, почему люди иногда так зло, странно, «неправильно» поступают, на что в нас самих они так реагируют, дети и взрослые чувствуют себя более защищенными, адаптированными к миру, в котором живут.

 Механизм возникновения злости

Пациенты на приеме спрашивают, как продуктивнее реагировать на поведение ребенка. Каков механизм возникновения злости? Хорошо, что они понимают — если привычное поведение не помогает, нужно искать новые пути. Мы делаем это вместе. Конечно, к каждой человеческой истории, к каждой ситуации есть свой подход.

Я рискнула рассказать сейчас несколько историй из своей практики. Буду рада, если этот опыт окажется полезным.

В приемной, перед психотерапевтическим приемом: «Отстань, гадость такая!» — крикнул пятилетний мальчик и вцепился зубами мне в руку. Он всем своим телом повис на руке, и я уже была уверена, что кусочек моей плоти останется у него в зубах. Было очень больно. Пациенты, с которыми мы только что закончили прием, ошарашенно смотрели на происходящее.

Мы только что с ними в кабинете говорили об агрессии. В приемной нас всех ждало продолжение темы: НЕТ ПЛОХИХ ЛЮДЕЙ, ЕСТЬ ЛЮДИ, КОТОРЫМ ПЛОХО. Костя продолжал «висеть» на моей руке. Трое взрослых и малыш ждали моей реакции. Я помнила, что Костина мама перед приемом рассказывала о том, что сын частенько набрасывается на нее, на других взрослых и детей с кулаками. И я просила ее стараться вообще не бить мальчика и не отвечать злостью на его поведение.

Старясь не обращать внимания на боль, я спросила: «Ты хочешь сделать мне больно? Ты добился своего. Сейчас может пойти кровь. Тебе этого хочется? Извини, я ошиблась, когда, не спросив тебя, дотронулась до твоей игрушки. Я совершила ошибку, а теперь, ты, пожалуйста, отпусти мою руку. Тебе было неприятно, но я знаю, что ты не хочешь по-настоящему сделать мне больно».

Я пыталась всеми возможными способами удержать маму Кости на расстоянии. Как только мальчик отпустил руку, она подскочила к нему и влепила оплеуху. Костя в ответ заскрежетал зубами. «Костя, нет!» — успела крикнуть мама, она, видимо, уже знала, что будет дальше. Мальчик разогнался и ракетой полетел… меня бодать.

«Костя, тебе не больно?» — я достаточно худощавая, удар был сильным. Я погладила его по голове. Костя явно не ожидал такой реакции. Мальчик ненадолго замер. Пока он рассматривал игрушки в приемной, я смогла проводить уходящих пациентов. У двери они спросили: «Почему так?» Я честно призналась: «Я совершила ошибку. Не перестроилась со взрослого приема на детский. Мальчик здесь впервые. Он еще не чувствует себя в этом месте в безопасности. Не спросив разрешения, я взяла его игрушку.

Он почувствовал вторжение в его психологическое поле. Ведь игрушка — это продолжение его самого. Он почувствовал страх — насилия, подавления, унижения. Это вызвало в его памяти боль. Видимо, это насилие, подавление, унижение уже было в его пятилетней жизни. И теперь любое несанкционированное прикосновение к его границам отбрасывает Костю в психологическое пространство страха.

Страх заставляет защищаться — вот мальчик и защищается единственно действенным и известным ему способом, который взрослые ему же и показали. Его защитный арсенал — драться, кусаться, бодаться, рычать, скрипеть зубами. У него в запасе уже есть и вербальный (словесный) опыт. Помните, он мне крикнул: «Отстань, гадость!». От кого-то ведь он эти слова слышал. Судя по тому, как обращалась к нему мама, скорее всего, именно от нее.

Что чувствует человек, которому говорят: «Отстань, гадость»? — отвержение, унижение, боль, страх, затем злость. Любой человек, взрослый ли, или ребенок, рано или поздно будет мстить за обиду. Мы так устроены. Но его месть будет направлена уже не только на человека, который его обидел, но и на всех остальных.

Больно делает только тот, кому больно

Дети всегда зеркально отражают наше поведение. Если мы позволяем себе проявлять насилие по отношению к ним (а насилием может быть и невнимание, и неуважение, и, кстати, чрезмерная забота), они обязательно будут компенсировать свою подавленность за счет других. Как правило, более слабых. Ребенок живет ощущениями тела, и если его телу больно и обидно, он будет этим же отвечать миру — делать больно и обидно другим.

Дети всегда внимательно следят за нашей реакцией. Они пробуют на нас разные модели поведения. Если их поведение приводит к желаемому результату, такое поведение закрепляется в памяти. И в конце концов становится стереотипом. Для того чтобы у ребенка (как и у взрослого) не закреплялся определенный негативный стереотип поведения, мы должны ему показывать различные варианты реакции.

Во-первых, мы не имеем права отвечать ему тем же. Если в ответ на его силу применяем свою, мы ставим штамп в подсознании малыша: так делать можно. Ведь авторитет взрослого для ребенка непререкаем.

Когда спрашиваешь у взрослого на приеме:

— Что вы чувствуете перед тем, как ударить ребенка?

— Злость.

— А до этого?

— Бессилие. Страх, что не справлюсь с этим сопляком, страх, что не знаю, что с ним делать.

Мы — взрослые, применяем силу также, как и дети, от беспомощности, когда не знаем, не можем или не хотим искать других выходов. Это происходит во всех аспектах жизни. Помните, во «взрослых» играх мы тоже применяем силу, когда боимся. Используем любые скрытые или проявленные формы нападения — когда страшно. И делаем это, чтобы защитить свои границы.

Семья, работа, власть, жизнь, деньги — это все наши границы.

Если ребенок видит, что какое-то его поведение ведет к желаемым для него результатам, если взрослый, что называется, «ведется» — боится, оставляет в покое, выходит из себя — ребенок обязательно, будет повторять это действие. Как только мы показываем, что реакция может быть и другой, ребенку (взрослому) приходится искать иной способ воздействия или защиты. А поиски нового варианта поведения расширяют поведенческий кругозор и запускают много новых психологических механизмов. «Проживая» разные модели поведения, ребенок развивается и адаптируется к миру. Наша задача еще и постараться сделать так, чтобы ребенок не озлоблялся в ответ на жестокость мира.

«Если ты сделаешь кому-то больно, тебе от этого легче не станет. Почувствуй, чего ты сейчас хочешь на самом деле?»

Это нужно говорить и спрашивать у себя, у своих детей, близких, партнеров хотя бы для того, чтобы человек или человечек учился на своей боли, не озлоблялся, впоследствии не мстил всему миру, не воевал, не воровал, не насиловал. Чтобы знал — всем нам иногда бывает больно, страшно. Это, конечно, не норма, но это важный опыт. Сами ощущая подобную боль, мы будем сочувствовать другим.

И если мы делаем ребенку больно — осознанно или нет, нужно просить у него прощения. Если мы не знаем, что с ним, когда он вредничает, лучше всего так и сказать: «Я не знаю, как поступить в этой ситуации. Может, ты сам подскажешь». Если ребенка нужно наказать (а наказываем мы, лишая хорошего, а не делая плохо), можно у самого ребенка спросить: «Какое наказание ты для себя выбираешь? Ведь ты сам видишь, что твое поведение заслуживает наказания». В этом случае ответственность за «неправильное» поведение лежит на ребенке. Он учится брать ответственность на себя, и не будет испытывать злость и страх, от которых всегда, как от камня, брошенного в воду, долго расходятся круги. Возможно, всю жизнь. Еще один важный аспект, помимо ощущения психологических границ ребенка (или партнера): мы должны уметь отстоять и свои собственные границы.

Мы возвращаемся на прием с Костей:

— Больше ты не сделаешь мне больно, я не позволю. Ты знаешь, что бы ты ни делал, я буду спокойна, я ведь люблю тебя и знаю, какой ты на самом деле.

Видя, что Костина мама вот-вот сорвется на крик или на привычные шлепки, я ее шепотом попросила: «Пожалуйста, просто наблюдайте, что бы ни происходило, не вмешивайтесь, сейчас запоминайте, фиксируйте все, что будет для вас новым». Для того чтобы снизить эмоциональный «зашкал» ребенка, чтобы просто создать контур психологической безопасности, мы должны чаще находиться на уровне глаз с ребенком (взрослым), снизить темп речи, снизить громкость своего голоса, стараться делать движения плавными. Так мы сами «встраиваемся» в равновесное состояние и создаем гармонично-спокойное пространство для своих близких.

Я села на пол. На уровень глаз с Костей. Следующие десять минут мальчик «пробивал» меня на реакцию. Пробовал на искренность. Действительно ли я его люблю. Он плевался, кусался, бодался, бросал в меня разными предметами.

Я говорила: «Да, мне неприятно, когда в меня бросают, мне очень неприятно. Но я хочу с тобой играть. Ты будешь играть?»

Он использовал весь свой арсенал защиты и одновременно нападения. Ничего не подействовало так, как действовало обычно. Теперь нужно было пробовать что-то новое. Костя сел рядом со мной на пол. Он, наконец, почувствовал себя в безопасности.

В какой-то момент он прижался к моей ноге, затем, как будто спохватившись, вскочил, заскрежетал зубами. Все это время мальчик смотрел в глаза. Глаза взрослых должны быть спокойными, честными и самое главное, в них должна быть та самая любовь, без которой все вообще бесполезно.

Он опять расслабился, взял мою руку со следом от укуса и приложил к своим губам. В этот момент я с трудом сдержалась, чтобы совершенно непрофессионально не зареветь.

А Костя опять мобилизовался, вскочил и сказал: «Уходи отсюда. Я сказал, выйди!»

И вновь мне нужно было показать, где проходят мои психологические границы: «Ты находишься у меня в гостях. Это моя территория. Если ты хочешь, чтобы я вышла, попроси меня — выйди, пожалуйста».

Костя шепотом, явно непривычным для него, попросил: «Выйди, пожалуйста». Оказалось, он хотел без свидетелей погладить маленькую тыковку, которая была вплетена в икебану, стоящую на полу…

Я подошла к нему.

Костя гладил осторожно, чуть прикасаясь пальчиком, тыковку и говорил: «Какая красивая… маленькая».

«Костя, ты такой же красивый и нежный, как она». Мальчик посмотрел на меня. Отодвинулся и заскрипел зубами. Он не привык «обнажаться». Это ведь небезопасно. Но его так тщательно оберегаемые агрессией границы чуть расширились.

Мы с Костиной мамой проговорили все модели поведения на приеме. Она видела, что работает не только сила. Я очень надеюсь, что ей хватит терпения выдержать следующие «пробы» мальчика. И Костя без страха сможет проявлять свою чувствительность.

Страх, порождающий агрессию

У меня на приеме удивительной красоты 35-летняя женщина. С синяком. Бьет муж. Мы раньше уже говорили о том, что всегда в отношениях пытается передавить тот, кому страшнее.

Уверенному и самодостаточному человеку нет нужды применять силу. Повышать голос.

Совершать интеллектуальное или физическое насилие. За агрессией, как правило, стоит страх. Это вечный конфликт психологических структур и одновременно единство (как инь и ян) — страх — агрессия. Одно всегда проистекает из другого.

— Как вы думаете, что чувствует ваш муж, когда он применяет силу?

— Ой, ему страшно и больно…

— А чего он боится?

— Что я буду не под контролем.

— Что он тогда почувствует?

— Что не может меня удержать. Ведь он уже потерял маму…

— Так что же ему нужно на самом деле?

— Он хочет, чтобы я его обняла.

— А вы его обнимаете?

— Нет, уже, наверное, полгода…

— Вы любите своего мужа?

— Кажется, да.

— Вы знаете, что нужно делать?

— Кажется, да.

— Что вы сейчас чувствуете?

— Спокойствие.

— Почувствуйте, сейчас, где у вас центр силы?

— В солнечном сплетении.

— Если вам вдруг станет страшно, просто вспомните, почувствуйте свой центр силы.

Через несколько дней В. позвонила: «Вы знаете, произошло чудо. Муж хотел меня ударить. Я вспомнила о центре силы и просто успокоилась. Он опустил руку и расплакался. Мы впервые за много месяцев занимались любовью». Больно делает тот, кому больно. И делает теми методами, которые ему доступны. И бьет именно туда, где у него самого болит.

Как-то раз перед сном мой сын сказал: «Знаешь, мама, когда я сержусь, мне хочется всем говорить, что я всех не люблю»…

Грустно, что он уже испытал боль и страх потерять любовь. К сожалению, я не смогу защитить его от боли и страха, я не имею права создавать для него идеальных условий. Иначе он не сможет жить в реальном мире со всеми его сложностями. Но надеюсь, он сможет не отвечать на них болью. Хотя бы сейчас, когда он может об этом рассказать и быть понятым.

Автор: Светлана Ройз

По материалам: www.zn.ua

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: Простые советы, которые помогут детям справляться со злостью Притча о том, как реагировать на злость, оскорбления и зависть от окружающих 5 новогодних мультиков, которые стоит посмотреть с детьми для праздничного настроения

Детская агрессия: как вести себя родителям? | Консультация на тему:

Консультация для родителей

«Детская агрессия: как вести себя родителям?»

Агрессия — это нормальное проявление детской психики, которое в раннем возрасте практически неконтролируемо и связано с взрослением малыша и становлением его как личности.

Причинами детской агрессии может быть что угодно и родителям особенно важно уметь в них разбираться, чтобы агрессивность не стала привычкой.

Психологи выделяют две основные группы причин детской агрессии — внутренние и внешние.

К внутренним относят особенности темперамента и нервной системы, личностные черты, к внешним — условия конкретной ситуации, влияние социума и окружающей среды.

Попробуем систематизировать самые распространённые причины, которые вызывают агрессию:

Физическое наказание.

Ребёнок всегда будет желать вам отомстить, если вы его шлёпнули или накричали за плохое поведение (через крики, укусы, протесты). Ведь глупо пытаться отучить детей от агрессивного поведения с помощью самой агрессии. Потом ребёнок, естественно, будет переносить такую модель поведения и на других.

Стресс и усталость.

Часто причиной агрессии является физический дискомфорт, переутомление или сильные переживания. И дети «выпускают пар», расшвыривая игрушки, топая ногами, падая на пол, крича.

Ограничение физической активности.

Проводя большую часть времени в ограниченном пространстве, когда детям запрещается бегать, играть в подвижные игры, прыгать, нельзя избежать естественной ответной реакции на ограничение двигательной свободы.

Cтили воспитания в семье.

При строгих наказаниях детей за любое проявление агрессивности, дети скрывают свои эмоции в родительском присутствии, но это не гарантирует отсутствия эмоций в иных ситуациях. И наоборот, причиной агрессивности может быть и родительская чрезмерная уступчивость, неуверенность, а иногда и беспомощность во взаимоотношениях, когда дети не могут чувствовать себя в полной безопасности. Дети могут использовать непослушание и агрессию, чтобы привлекать к себе внимание близких.

При усталости, голоде, испуге, ограничении свободы, психологическом давлении ребёнок может «вспыхнуть» в одну секунду.

 Агрессия у ребенка выражается по-разному: 

-он дерется,
-кусается,
-бьет родителей,
-говорит обидные или грубые слова 
-причиняет боль себе – бьется об пол головой, кусает себя, царапает, 
-он не идет на компромисс с друзьями, ни в чем никому не уступает, 
-он любит отрицательных героев (Кащея, Бабу-Ягу), старается им подражать, не замечает положительных героев. 

Что делать с детской агрессией?

Что в таких ситуации могут сделать родители, чтобы контролировать формирующиеся «бессознательное Я» ребёнка; как можно избавиться от детской агрессии?

Нельзя сознательно отрицать факт наличия у ваших детей агрессивных наклонностей. Если внутри вашего малыша родился «злобный динозаврик», то надо попытаться его усмирить. Вообще, в педагогике и психологии существует множество воспитательных приёмов при отрицательном поведении детей.

       Прежде всего, вы должны дать ребёнку понять, что любите его всегда, чтобы он ни делал, что вы понимаете его чувства, что принимаете его даже тогда, когда у него не получается справиться с собой и когда он дерётся, или портит в гневе окружающие вещи.

Можно даже проговорить: «Я понимаю, почему ты сердишься (обижен). Я бы тоже сердилась из-за этого. Но давай вместе разберёмся (помиримся) и т.д.» Иногда даже такая реплика поможет ребёнку овладеть собой. Дайте ребёнку понять, что с ним все в порядке, что «мама поможет!», «мама рядом!». Но при этом вы также можете гневаться, показывать свою обиду, но только цивилизованно, подавая пример.

     Для того, чтобы помочь ребёнку избавиться от нежелательных форм поведения, научите его выражать свои эмоции. Каждый раз, сдерживая свои агрессивные эмоции, ваш малыш «загоняет» их внутрь.  Установите с ребёнком зрительный контакт, спокойно посмотрите на него и дайте ему выговориться. При этом выясните причину агрессии и устраните её в кратчайшие сроки. После этого объясните, как можно выразить злые эмоции по-другому — в позитивной форме, подайте положительный пример, образец зрелого поведения. Кстати, старайтесь не прикасаться к детям в минуты раздражения, они не должны ничего почувствовать.

     Попробуйте перенести негативные чувства на неопасные объекты — подушки, каучуковые шарики, резиновые игрушки, кусок мягкого бревна, мишень с дротиком, «стаканчик для крика», спортивный инвентарь и др. Пусть ребёнок направляет гнев не на людей, а переносит его на неодушевленные предметы, выплескивая его в игровой форме. Этот способ особенно полезен для робких, неуверенных в себе детей, но недопустим для чрезмерно открытых.

      Необходимо учитывать недопустимость частых запрещений и не допускать срыва деятельности ребенка. Вы не сможете запрещать детям что-то всю жизнь, ваши авторитарные методы воспитания особенно ярко проявятся в подростковом возрасте. Лучше с ранних лет заложить в детях механизм самовоспитания и самоконтроля, пусть у детей войдёт в привычку анализ собственных поступков с точки зрения хорошо — плохо, воспринимая плохие поступки как проявления слабости. Кроме того, если постоянно запрещать, можно развить в детях комплекс неполноценности и отбить всякое желание заниматься какой-либо самостоятельной работой.

      Научите ребёнка в момент агрессии улыбаться и расслабляться. Поговорите с ним о том, какими злыми и некрасивыми «бяками» становятся люди в порыве гнева. — Можете научить его снимать агрессию с помощью битвы подушками, можете выбрать мягкую игрушку и назвать её смешным именем «Бу-Бу», и сказать, что нельзя драться, но есть Бу-Бу, который любит поиграть в «толкалки».

      Чтобы направить агрессию ребенка в нужное русло и дать ей выплеснуться, психологи советуют играть в определенные игры, где это негативное поведение может быть управляемым. В эти игры могут играть и родители, и сами дети в садике. Чем большим количеством времени вы располагаете, тем лучше: малыш первое время будет подолгу заигрываться в «Салют» и «Упрямого барашка». 

«Обзывалки» 

Мама и ребенок встают друг напротив друга и кидают друг другу мяч. Когда ребенок кидает, он может назвать маму «обидным» словом, которое на самом деле разрешено, например, «Ты капуста!» — «А ты помидор!» и т.д. 

«Пыль»

Предложите ребенку выбить пыль из подушки. Пусть он колотит ее, кричит. 

«Борьба на подушках» 

Включите веселую музыку, возьмите в руки подушки и слегка подеритесь ими. Но родители четко должны установить правила – не бить руками, не кричать обидные слова. Если правила нарушаются, игра останавливается. 

«Снежки»

Предложите ребенку комкать листы бумаги и бросать ими друг в друга. 

«Салют»

Ребенок рвет бумагу и с силой бросает ее вверх. Потом все вместе убирают мусор с пола. 

«Мячик, катись!» 

Теннисный мячик кладется на ровную поверхность. Ребенку предлагают сдуть его, чтобы он прокатился по заданной траектории. Игры с участием дыхательных элементов психологи считают самыми эффективными. 

«Ураган»

Сядьте напротив малыша и предложите ему вас сдуть. Пусть он наберет в легкие побольше воздуха и как следует дует на вас – мама при этом делает вид, что сопротивляется потокам воздуха. 

«Упрямый барашек» 

Малыш ложится на пол и с силой выпрямляет ноги, в воздух или бьет ими об пол. На каждый удар он может говорить «Нет!». 

«Футбол»

Ребенок и взрослый играют в футбол подушкой. Ее можно отнимать, пинать, бросать – главное, соблюдать все правила.

       Делайте малышу «сказочный массаж», рассказывая какую-то сказку или историю из жизни и одновременно похлопывая его по спинке.

       Дайте ребёнку лист бумаги и предложите нарисовать «закорючки». По силе нажатия на карандаш и степени «размашистости» вы увидите, как постепенно напряжение исчезнет. После этого можете «яростно» разорвать вместе «злую» бумагу.

Вообще каждый родитель волен сам выбирать стиль воспитания своих детей, ведь все дети уникальны. Главное — это ваше желание воспитать детей хорошими и добрыми и ваш творческий подход. И запомните, там, где есть любовь — там нет места агрессивности. Любви вам и терпения!

 

Доктор Комаровский рассказал, откуда берётся агрессия у детей — и что делать дальше

Как бы мы ни были внимательны к чувствам и потребностям ребёнка, дети обязательно будут бунтовать, злиться и обижаться. Одна из наших задач — помочь ребёнку прожить свои «сложные чувства». Рядом с нашей силой, внимательностью и устойчивостью попрактиковаться в том, как выдерживать отказ, как проявлять в здоровой форме сопротивление, как назвать по имени то, что чувствуешь.

С каждым днём и годом ребёнок при нашей помощи учится выдерживать всё больше напряжения, постепенно вызревая в своих реакциях.

У маленького ребёнка не так много возможностей проявить свою силу. Чаще она проявляется именно в сопротивлении. Если он потеряет возможность сопротивляться нам в 3–4–5–7 лет, то потом, в подростковом возрасте, он не сможет сказать НЕТ тогда, когда это важно.

И это родительский дзен — удерживать границы, то есть правила семьи, но позволять свободно развиваться внутри этих правил. Осознавать свои чувства — и учить называть по имени чувства ребёнка. Мы буквально до определённого возраста являемся для ребёнка «внешним мозгом».

«Почему он выбирает такие агрессивные игрушки, почему смотрит такие страшные злые мультики, почему выбирает себе в друзья таких странных ребят?» — спрашивают родители о мальчиках и девочках.

Дело в том, что мы очень мудро устроены: если я напрямую не могу «прожить» эмоцию, состояние, то я буду компенсировать это кем-то, чем-то, «об кого» смогу это сделать. И если не стану буллером, то, возможно, примкну к наблюдателям, к стае пассивно-агрессивных.

«Идеальные мамы и папы» — при всей огромной любви к ребёнку — не дают ему возможности попрактиковаться в «реальности жизни». Они не читают сложных сказок, из текста убирают злых и страшных персонажей, боятся, когда в игре ребёнок проявляет злость.

Злость, спрятанная в тень, превращается внутри нас в неуправляемое чудовище. И когда оно вырвется на свободу, что станет для неё триггером, как она проявится — непредсказуемо.

23 практических совета об агрессии детей разного возраста:

1. Ребёнок отличается от взрослого в том числе и тем, что у взрослого механизм торможения и контроля уже присутствует и отлажен. Слова «возьми себя в руки» к малышам абсолютно неприменимы, им пока «нечем» взять себя в руки, они только учатся. Важно об этом помнить.

2. Любую работу с родителями я начинаю с темы ресурса (если взрослый не позаботился о себе, если он устал, истощён, то у него совершенно естественно просто не хватит сил на адекватную взрослую реакцию). Допустимо сказать ребёнку: мол, я так устал, что мне сейчас нужно побыть самому, чтобы потом с тобой говорить и реагировать. Ребёнку мы не нужны 24 часа в сутки.

3. Дети очень крепки, если мы большую часть времени рядом с ними «вменяшки», то эпизоды нашей «невменяшковости» они переживут без ущерба. Но тут всё же важный вопрос — каковы мы большую часть времени.

4. Проявленный острый процесс безопаснее, чем скрытый. Непроявленное сопротивление уходит «в тень» и может превратиться в телесные симптомы, в форму автоагрессии. «Агрессия на себя» может проявиться в снижении успеваемости, в ощущении себя жертвой, в том, что ребёнок может начать терять вещи, «притягивать» к себе «наказание».

Может ли ребёнок сказать вам «нет»? Допустима ли в семье конфронтация мнений? Дают ли ребёнку в чём-нибудь право выбора? Есть ли у него ощущение, что он может на что-то повлиять?

5. Ребёнок может «зеркалить» агрессивное поведение авторитетных взрослых, может злиться «за кого-то». Часто ребёнок «проявляет» своим поведением замаскированный конфликт в семье. Важно честно проанализировать своё взрослое поведение и свои реакции.

6. Агрессия часто вырастает из ощущения небезопасности, бывает компенсацией боли, обиды.Причём ребёнка могут обидеть в школе, а агрессию он может канализировать на бабушку или младшего брата. Важно внимательно исследовать ситуацию.

7. Агрессия бывает пассивной и активной (пассивная, например, — это показать язык за спиной человека, примкнуть свидетелем к «проявленным» агрессорам). Активная агрессия может быть вербальной или тактильной (вербальная — обзывалки, дразнилки, крик), тактильная — битье, телесное задевание.

8. На каждый вид агрессии существует свой способ реагирования: при вербальной мы можем говорить с ребёнком, при тактильной — останавливаем руку, ставим блок, учим уклоняться от удара.

9. Важно помнить, что малыши довербального периода (которые не умеют говорить связным языком) вместо словесного контакта используют тело. Знакомятся, посыпая друг друга песком, бросают игрушку, «дотрагиваясь», как бы растягивая свою руку, до человека, который их интересует, бьют лопаткой по голове, проявляя симпатию и расположение. Это не признак того, что растёт маньяк и агрессор. Наша задача — потихоньку, в ролевых играх учить знакомству, осваивать коммуникативные навыки.

10. Если малыш бьёт маму, папу, бабушку и при этом улыбается, то, скорее всего, это не агрессивное действие. Это для ребёнка игра. Важно не давать излишней эмоции в свою реакцию.

11. Иногда дети, ожидая от нас включённости и именно телесного внимания, «оживляют» нас, «возвращают в тело» своими прикосновениями или ударами. Буквально они своими ладошками кричат «эй, вернись». И таким детям в этот момент важны не столько интеллектуальные, сколько телесные игры.

12. В работе с агрессией важно понять, нет ли органической причины, хронических заболеваний, температуры, гельминтоза (интоксикация может провоцировать вспышки агрессии). Часто агрессия вырастает из усталости и напряжения.

13. Если ребёнок пережил опыт насилия, если было агрессивное медицинское вмешательство в тело ребёнка, если с точки зрения ребёнка он «пострадал», но не получил компенсации, то компенсация может быть агрессивной.

14. У детей старшего дошкольного и школьного возраста агрессия может прикрывать страх.

15. У малышей, детей во время кризиса 3 лет, у подростков — контроля над эмоциями не ожидайте. Их поведение — не специальная игра в «Достань родителя». Поверьте, они не специально.

16. В работе с агрессией с трёхлетками и подростками важно помнить, что одна из их неосознанных «задач» — обесценить маму. И тут очень важна наша собственная уверенность в себе, наша стабильная позиция: я — чудесный Родитель для своего взрослеющего ребёнка. Он говорит гадости, говорит даже, что ненавидит нас, но нашей любви от этого не меньше, и мы верим в то, что его любовь тоже не уменьшается. Эти слова и крики — пиковое состояние, которого они сами же через минуту испугаются.

17. Важно помнить, что в ответ на сложное поведение взрослого или ребёнка у нас может быть выброс гормона кортизола — гормона стресса. Он выключает нашу рациональность, он нас заставляет быстро действовать. Под действием кортизола мы действуем так же импульсивно, как и ребёнок. Важно сделать вдох-выдох, дать себе возможность чуть «остыть».

18. Важно эмоцию суметь осознать и назвать по имени. Если вы спросите у ребёнка (важно задавать вопрос, а не утверждать): «Ты расстроен? Ты злишься?», то в первый момент реакция может усилиться.

19. Важно, чтобы у ребёнка была возможность просто выплеснуть напряжение — батут, боксёрская груша, подушечные бои, караоке, кричалки, иногда — компьютерные игры, рисование (даже чёрным цветом).

20. Агрессия — это часто реакция на то, что важная потребность не реализована, или реакция на то, что границы нарушены. Нам важно самим научиться осознавать свои потребности и корректно о них заявлять. И постепенно учить этому ребёнка. Злость — это сила, которая дана нам для защиты.

21. Мы своим поведением показываем ребёнку, как реагировать на конфликт. Если в ответ на их агрессию мы их бьём — мы только закрепляем это поведение.

22. Часто за сложным, «непродуктивным» поведением ребёнка скрывается что-то для нас неизвестное и неочевидное.

23. Самая главная «практика» в работе с родителями — мысленно представить себя огромным, как океан и как высочайшая гора. С внутренним намерением: Я огромный. Я взрослый. Я справлюсь.

Помните: от вашей реакции на агрессию зависит то, каким вырастет ваш ребёнок!

Источник: emakar.ru

Новое видео:

Новое видео:

Агрессия у ребёнка. Что делать родителям?

Как детский психолог я часто слышу один и тот же вопрос от обеспокоенных родителей: «Нормально ли это, если мой ребёнок злится и проявляет агрессию?»

Дети, которым запрещают выражать свои чувства – грызут ногти, кусают губы или язык, ковыряют болячки или кожу вокруг ногтей, заикаются, писаются. У них возникают кожные болезни, нервные тики, астма.

В течение 20 лет я помогаю детям с агрессивным поведением и психоматическими расстройствами, возникшими в результате вытесненных (подавленных) эмоций. Поэтому мне есть чем поделиться.

Что такое агрессия и злость

Злость и гнев – естественные человеческие чувства. Это эмоции направлены против несправедливости по отношению к вам или как реакция на препятствие в удовлетворении вашей просьбы.

Агрессия – это действия, которые выражаются в нападении или угрозе нападения одного человека на другого. Агрессия связана с эмоциями злости, страха, ярости.

Что с вами происходит, когда вы злитесь? Подавляете чувства, скрываете их или, наоборот, делитесь с близкими? Бьёте кулаком по столу, курите, пинаете диван, принимаете душ, разбрасываете вещи? Уверена, в любом случае вы знаете, как справиться с чувствами: стараетесь избежать агрессии, чтобы не доставить дискомфорт другому человеку.

Что происходит с ребёнком, когда он злится? В отличие от взрослых, он не знает о том, что с ним творится, что он чувствует. Он не знает, как описать это чувство и что с ним делать. Поэтому не говорит прямо: «Я на тебя злюсь!»

Вместо этого звучат фразы: «Уйди отсюда!», «Ты плохая мама!», «Ненавижу тебя!», «Не буду с тобой играть!». В гневе он может толкнуть, ударить, укусить или обозвать того, на кого злится. И родители часто не знают, как грамотно реагировать в таких случаях. 

Помните, что ваш ребёнок ещё не умеет управлять чувствами и выражать их адекватно! Научить его этому – задача родителей.

Дети постоянно находятся во власти эмоций, поэтому переживают жизнь «тотально».  Они спонтанны и искренни в проявлении чувств, находясь «здесь и сейчас».

Не запрещайте ребёнку проявлять злость, да и любые другие чувства. Не стыдите его, не ругайте. Научите его выражать эмоции, чтобы ему стало психологически легче, учитывая, что его действия никому не навредят.

Как помочь ребёнку выражать злость и агрессию

Для тех случаев, когда ваш ребёнок проявляет агрессию и злость, у меня есть полезные советы.

1. Помогите ребёнку осознать то, что с ним происходит, назовите словами его чувство. Например: «Я вижу, что ты сейчас сердишься», «Я понимаю, что ты злишься».

2. Покажите, что понимаете причину злости ребёнка: «Я вижу, что ты злишься, потому что тебе хочется играть с моим телефоном, а я тебе не разрешаю», «Ты злишься на меня потому, что произошло…», «Потому что ты хочешь…».

3. Присоединитесь к ребёнку: «Я бы тоже разозлилась на твоём месте», «Я понимаю, тебя мне тоже неохота заканчивать интересные дела», «Я тоже злилась из-за этого, когда была маленькой».

4. Научите ребёнка говорить о чувствах, выражать их словами: «Я сержусь», «Я злюсь», «Я так злюсь, что мне хочется всё разбросать», «Я так злюсь, что мне хочется тебя ударить».

5. Объясните, что если сказать о чувствах, – станет легче. То, что у ребёнка возникают мысли об агрессии, – нормальное явление. Сказать – это еще не значит сделать. Постарайтесь, чтобы он выразил словами то, что чувствует, и о чём думает. Вы увидите – ему станет лучше.

6. Расскажите ребёнку, что чувствовать злость, – можно, а делать больно человеку или обижать его – нельзя. Ограничивайте его, если он проявляет физическую и словесную агрессию в адрес людей и животных.

7. Научите ребёнка приемлемым способам выражать агрессию и гнев так, чтобы не навредить другим. Научите его перенаправлять эти чувства.

На что перенаправить агрессию ребёнка

В своей практике я учу детей 17-ти приемлемым способам выражения агрессии. Прежде чем поделиться ими, дам 3 совета:

1. Заранее, а не в момент, когда ребёнок злится, расскажите ему о приёмах выражения агрессии, описанных ниже. Поговорите о том, что и как делать.

2. Для практики примените с ним один из способов, повторите его несколько раз.

3. Когда ребёнок злится, помогите ему выразить чувства с помощью того или иного приёма.

Некоторые способы для работы с детской агрессией

Детям младшего возраста

Ребёнку становится легче, когда он топает, «как медвежонок», сжимает и разжимает кулачки, рычит «как тигрёнок», выставляя вперёд полусогнутые пальчики.

Детям разных возрастов

1. Быстрыми, интенсивными движениями, то одной, то другой рукой, сомните в комок лист бумаги. Изо всех сил бросьте его на пол, наступите на него или попрыгайте на нём. При желании скомкайте несколько листов.

2. Резко порвите пополам лист бумаги, потом ещё и ещё — на мелкие части. Подбросьте их. Вид бумажного «снега», летящего на голову и пол, поможет ребёнку переключиться. Ему станет интересно собрать и снова подбросить кусочки бумаги.

3. Скомкайте бумагу. Бросьте бумажные комки в стену или друг в друга!

4. Дайте ребёнку подушку, чтобы он поколотил её и бросил.

5. Предложите ему взять мягкие игрушки,бросить их на пол или на диван. 

6. Попросите ребёнка нарисовать то, что его злит, а потом попросите перечиркать рисунок.

7. Предложите слепить «объект» злости, а потом раздавить его.

Важно не просто рассказать ребёнку об этих способах, но и продемонстрировать их, вовлекая его в процесс.

Каждый раз, когда ребёнок злится, озвучивайте его чувства, показывайте понимание и поддержку, предлагайте использовать один из вариантов, описанных выше. Со временем у него появится свой любимый способ. Ребёнок научится справляться без вас. Так вы поможете ему выплеснуть негативные эмоции, разрядить напряжение, не причиняя вреда ни себе, ни другим. 

Используя описанные способы, вы демонстрируете уважение к чувствам ребёнка и устанавливаете ограничения на прямое проявление агрессии. Вы помогаете ему справиться со злостью и выразить это чувство на словах. 

Кстати, папе и маме тоже не помешает периодически устраивать подушечный бой друг с другом. Помогает! Проверено многими родителями, моими клиентами.

P.S. Если ваш ребёнок дерётся, кусается, щипается, толкается, грубит, обзывается, плюётся, а также если кусает губы, грызёт ногти, ковыряет ранки, бьёт и ругает себя – обязательно посмотрите вебинар «Детская агрессия и грубость. 17 приемлемых способов для ребёнка выразить гнев»

Во время вебинара я расскажу вам о способах, которые на протяжении 20 лет успешно использую в работе с детьми. На примерах из моей практики Вы узнаете о том, как применять эти приёмы, чтобы прибегать к ним в разных ситуациях: дома и на улице, в детском саду и школе.

На вебинаре я поделюсь рекомендациями, которые помогут вашему ребёнку перенаправлять и выражать агрессию так, чтобы ему стало легче, чтобы он не навредил ни себе, ни другим. Кстати, многие способы пригодятся и вам в момент гнева или злости.

Пожалуйста, напишите в комментариях: 
– какие рекомендации из этой статьи оказались для вас самыми полезными;
– какие способы вы использовали; 
– какие из них помогли вашему ребёнку.

Используя кнопки социальных сетей, поделитесь этой статьей с друзьями, чтобы помочь им стать счастливее.

Читайте также:

Как справиться с агрессией со стороны вашего ребенка

Как справиться с агрессией со стороны вашего ребенка?

Многие дети будут кусать, царапать, пинать, бить и неожиданно бросать что-нибудь в людей. Как правило, сразу нужно проверить три вещи:

• Как вы (и окружающие вас люди) реагируете на агрессивное поведение. На обиду большинство людей реагируют как внешне (криком, выражением боли на лице, быстрым отстранением, среди прочего), так и внутренне (злиться, расстраиваться, раздражать, расстраиваться или доставлять дискомфорт другого рода).
  Многие дети будут вести себя так, как будто они реагируют на окружающих их людей. Некоторым детям может быть очень интересно и интересно наблюдать, как их родители жестикулируют и у них потрясающее выражение лица. Вы становитесь похожими на мультфильм, и большинство детей действительно любят мультфильмы, особенно из-за их преувеличенного качества. Мы обнаружили, что все, на что вы реагируете в ребенке, растет. Это означает, что если ваш ребенок кусает, царапает или пинает вас, а вы делаете из этого что-то серьезное, он, скорее всего, продолжит такое поведение, потому что интересно наблюдать, как вы из чего-то добиваете большого успеха.После того, как вас укусили, поцарапали и т. Д., Защититесь от этого снова, спокойно и легко. Не пытайтесь дисциплинировать своего ребенка прямо сейчас … вы, скорее всего, просто поощряете его поведение, крича или говоря раздраженным голосом и т. Д. Кроме того, ваша внутренняя реакция также важна. Дело не в том, что вы должны притворяться, что чувствуете спокойствие, а в том, что вы действительно чувствуете себя спокойно. Это важно, потому что дети могут ощущать эмоциональные чувства окружающих их людей. Если вам плохо (или грустно, сердито, расстроено и т. Д.), это тоже считается реакцией! И вы вполне можете поощрять такое поведение, испытывая дискомфорт.
• Поддаюсь ли я тому, чего он хочет, когда он агрессивен по отношению ко мне? Идея состоит в том, чтобы спросить себя, действуют ли укусы / царапины / удары ногами на меня? Могу ли я дать ему / ей что-то из-за того, что он причинил мне боль, чего я бы иначе не сделала? Если да, важно это изменить. Пока ребенок верит, что причинение вреда другим помогает лучше всего получить что-то, он будет прибегать к этому, когда ничто другое не работает.Так что вместо этого, когда ваш ребенок общается так, как вы хотите, имейте , который будет работать лучше всего!
• Предлагайте различные физические нагрузки, если он начинает проявлять агрессию или вы видите предупреждающие знаки о том, что это скоро произойдет. Например, сожмите его руки и ноги, если они позволяют, и даже помассируйте челюсть. У некоторых детей появляются приливы энергии, которые могут высвободиться от ваших сжатий. Вы также можете предложить другие виды физической активности, например, поиграть в погоню.

Для получения дополнительной информации об агрессивном поведении и интенсивной энергии см. «Агрессивное поведение и интенсивная энергия».

Источник: Брин Н. Хоган — Сессия вопросов и ответов 9 с директором программы Son-Rise

Глубокое погружение в детей в React

Ядро React — это компоненты. Вы можете вкладывать эти компоненты так же, как HTML-теги, что упрощает написание JSX, так как он напоминает разметку.

Когда я впервые изучил React, я подумал: «Используйте props.children и все. Я знаю все о детях »Боже, я был неправ.

Поскольку мы работаем с JavaScript, мы можем изменять детей.Мы можем отправлять им специальные свойства, решать, хотим ли мы их отображать или нет, и вообще манипулировать ими по своему усмотрению. Давайте углубимся в возможности детей в React.

Содержание

Дочерние компоненты

Допустим, у нас есть компонент , который может содержать компонентов. Вы бы использовали его так:

  <Сетка>
  <Строка />
  <Строка />
  <Строка />

  

(Живая демонстрация)

Эти три компонента Row передаются компоненту Grid как свойства .детский . Используя контейнер выражения (это технический термин для обозначения волнистых скобок в JSX), родители могут отображать своих детей:

  class Grid расширяет React.Component {
  render () {
    вернуть 
 {this.props.children} 
  }
}
  

Родители также могут решить не отображать потомков или манипулировать ими перед визуализацией. Например, этот компонент вообще не отображает своих дочерних элементов:

  class Fullstop расширяет React.Составная часть {
  render () {
    return  
 Привет, мир! 
 
  }
}
  

Независимо от того, какие дочерние элементы вы передадите этому компоненту, он всегда будет показывать «Hello world!» и ничего больше. Полная остановка.

Примечание.

в приведенном выше примере (как и все примитивы HTML) отображает своих потомков, в данном случае «Hello World!».

Все может быть ребенком

Дети в React не обязательно должны быть компонентами, они могут быть чем угодно.Например, мы можем передать нашему компоненту сверху некоторый текст в качестве дочерних элементов, и он будет работать отлично:

Передача нескольких дочерних элементов компоненту React со слотами

Вам необходимо создать повторно используемый компонент. Но опора детей не справится. Этот компонент должен иметь возможность принимать нескольких дочерних элементов и размещать их в макете так, как он считает нужным, а не рядом друг с другом.

Возможно, вы создаете макет Layout с заголовком, боковой панелью и областью содержимого.Возможно, вы пишете NavBar с левой и правой сторонами, которые должны быть динамическими.

Все эти случаи легко выполнить с помощью шаблона «слоты» — он же передает JSX в опору.

TL; DR : вы можете передать JSX в любую опору , а не только ту, которая называется дочерние элементы , и не только вложив JSX в тег компонента — и это может упростить передачу данных и сделать компоненты более пригодными для повторного использования.

Быстрый обзор React Children

Итак, мы все на одной странице: React позволяет передавать дочерних элементов компоненту, вкладывая их в его тег JSX.Эти элементы (ноль, один или несколько) доступны внутри этого компонента в виде свойства, называемого дочерними элементами . Свойство children в React аналогично включению Angular или в Vue.

Вот пример передачи дочерних элементов в компонент Button :

  <кнопка>
  
   КУПИТЬ 
  

Давайте увеличим масштаб реализации кнопки Button и посмотрим, что она делает с дочерними элементами:

  Функциональная кнопка (опоры) {
  возвращение (
    <кнопка>
      {реквизит.дети}
    
  );
}  

Кнопка Button эффективно просто обертывает передаваемый вами материал с помощью элемента button . Здесь нет ничего революционного, но это полезная способность. Это дает принимающему компоненту возможность размещать дочерние элементы в любом месте макета или оборачивать их в className для стилизации. Отрендеренный вывод HTML может выглядеть примерно так:

  <кнопка>
   
   КУПИТЬ 
  

(Это, кстати, предполагает, что компонент Icon визуализировал там тег ).

Дети — тоже нормальная опора

Вот отличная особенность того, как React обрабатывает дочерние элементы: вложенные элементы назначаются свойству children , но это не особый волшебный атрибут. Вы можете назначить его так же, как и любой другой. Вот:

  // Этот код ...
 Нажми меня } />

// Эквивалентно этому коду ...
<Кнопка>
   Нажми меня 
  

Значит, вы можете не только передать дочерних элементов как обычную опору, но вы можете передать JSX в опору? КАКИЕ.

Ага. И эта способность есть не только у реквизита под названием «дети»…

Использование реквизита в качестве именованных слотов

Что, если бы я сказал вам, что вы можете передать JSX в любой опоре ?

(Вы уже догадались, не так ли?)

Вот пример работы этих «слотов»: вызов компонента с именем Layout с 3 реквизитами:

  <Макет
  left = {}
  наверх = {}
  center = {}
/>  

Внутри компонента Layout он может делать все, что ему нужно, с упорами left , top и center props.Вот простой пример:

  макет функции (реквизит) {
  возвращение (
    

      
 {props.top} 
      
 {props.left} 
      
 {props.center} 
    
  );
}  

Вы можете представить, что Layout может быть намного более сложным внутренне, с множеством вложенных div s или классов Bootstrap для стилизации или чего-то еще.Или он может передать разделы специализированным компонентам. Независимо от того, что нужно сделать Layout , его пользователю нужно беспокоиться только о том, чтобы передать эти 3 реквизита слева , сверху и по центру .

Использование детей для прямой передачи реквизита

Еще одна приятная особенность передачи дочерних элементов в качестве опоры (будь то детей, собственно или какая-либо другая опора) заключается в следующем: в точке, где вы передаете дочернюю опору, вы находитесь в области видимости родителя , поэтому вы можете передать все, что вам нужно.

Это как если бы пропускал уровень . Например: вместо того, чтобы передавать, скажем, «пользователя» в Layout, а макет передает «пользователя» в NavBar, вы можете создать NavBar (с уже установленным пользователем) и передать все это в Layout. .

Это может помочь избежать проблемы «сверления опоры», когда вам нужно продеть опору через несколько слоев.

  function App ({user}) {
возвращение (


<Тело
боковая панель = {}
content = {}
/>

);
}

// Принимаем потомков и рендерим их / их
const Nav = ({children}) => (
  
 

Как использовать границу ошибки с помощью хуков в React

В этом посте мы узнаем, как использовать границу ошибок с помощью хуков в React.Границу ошибок легко использовать с компонентами класса, используя статические методы жизненного цикла getDerivedStateFromError () и componentDidCatch (). Но когда дело доходит до хуков, мы не можем полагаться на методы жизненного цикла.

Что такое граница ошибок?

Границы ошибок - это не что иное, как простой компонент React, который улавливает любую ошибку JavaScript в дочернем дереве, регистрирует ошибку и отображает пользовательский резервный пользовательский интерфейс вместо отображения старого дерева компонентов на веб-странице.

Границы ошибок могут отлавливать ошибки из этих мест

• Метод отрисовки.
• Методы жизненного цикла.
• Метод конструктора.

Граница ошибок в компонентах класса

Границу ошибки можно легко использовать в компонентах класса с помощью методов жизненного цикла. Я также написал статью, которую вы можете прочитать здесь.

Для использования границы ошибки с компонентами класса мы создадим компонент ErrorBoundary, который будет иметь только один метод жизненного цикла, то есть static getDerivedStateFromError () , и он установит состояние ошибки в true в случае обнаружения какой-либо ошибки, и мы можем отобразить наш пользовательский интерфейс границы ошибок.

Граница ошибок в функциональных компонентах с использованием крючков

Использование границы ошибки в функциональных компонентах с помощью хуков немного сложно, потому что мы не можем напрямую использовать методы жизненного цикла в функциональных компонентах. Для решения этой проблемы у нас есть два решения.

Первое решение состоит в том, что мы можем обернуть наш функциональный компонент компонентом класса, что довольно просто.

Второе решение - что, если мы не хотим полагаться на компоненты класса.В этом случае мы можем использовать сторонний пакет для этого, например use-error-boundary .

Установка

  npm i граница ошибки использования  

Импорт

  // Именованный
import {useErrorBoundary} из "границы-ошибки"
// По умолчанию
импортировать useErrorBoundary из «границы-использования-ошибки»  

Вы можете извлечь четыре элемента из useErrorBoundary.

  const MyComponent = () => {
 
  const {
    ErrorBoundary, // class - компонент реакции, в который будут помещены ваши дети.Это НЕ МЕНЯЕТСЯ
    didCatch, // boolean - Захватило ли что-то ErrorBoundary
    error, // null или ошибка
    errorInfo // null или информация об ошибке, как описано в документации по реакции
  } = useErrorBoundary ()
 
  ...
 
}  

Вы можете использовать этот пакет двумя способами

Метод 1

  const JustRenderMe = () => {
  выбросить новую ошибку ('💥')
}
 
const MyComponent = () => {
 
  ...
 
  / **
   * ErrorBoundary отображает своих дочерних элементов напрямую,
   * когда компонент выбрасывает, ErrorBoundary вернет null из своего метода рендеринга.* /
  возвращение (
    
      
    
  )
}  

Метод 2

  / **
 * Функция renderError также передает ошибку, чтобы вы могли отобразить ее, используя
 * рендеринг реквизита.
 * /
возвращение (
   }
    renderError = {({error}) => }
  />
)  

Вот и все. Надеюсь, вы научились использовать границу ошибок с помощью хуков в React.

Ссылка

.