Как простить предательство: Как пережить предательство: советы клинического психолога
Как пережить предательство: советы клинического психолога
Тот, кого предали, не виноват в случившемся, однако может ощущать ответственность за это и испытывать стыд. В ходе терапии я часто спрашиваю клиентов: «Почему вам так стыдно? Разве это вы изменили/украли/солгали/распространяли слухи?»
Скрывая от других информацию о болезненном для нас событии, мы тем самым лишаем себя возможности получить поддержку или увидеть случившееся с другой точки зрения. Из-за этого мы начинаем винить себя за наивность или рассуждать о том, что сами спровоцировали предательство. Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию. Но чтобы успешно исцелить травму, нам нужно прямо противоположное.
Как исцелиться от травмы предательства и вернуть себе уверенность?
1. Позвольте себе осмыслить случившееся. Некоторые немедленно начинают действовать, но совершенно нормально дать себе время, прежде чем реагировать. Это особенно важно, если у вас появились мысли о мести.
2. Заботьтесь о себе — как физически, так и эмоционально. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и будьте добры к себе.
3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона, который «предатель» может нанести вам. К примеру, если партнер по бизнесу оказался финансово нечистоплотным, как можно быстрее разберитесь с финансовыми вопросами. Если вам изменили, но вы решили пока не разрывать отношения, обезопасьте себя от возможных заболеваний.
4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете. Не время прятаться. Чаще общайтесь с теми, кто вас ценит, хорошо знает ваши лучшие качества и поможет вам не уронить самооценку.
5. Не берите на себя вину за случившееся. Напомните себе, почему вы поддерживали отношения с этим человеком и на что надеялись. Проявите сочувствие к себе, помня, что предательство — довольно распространенное явление и многим довелось пережить подобное.
Иногда после него кажется, что мы больше никому не сможем довериться.
Важно поддерживать отношения с людьми, которые могут нам помочь, общение с которыми придает нам сил и приносит радость. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Старайтесь каждый день находить время для разговоров о чем-то приятном и позитивном.
Восстановление после предательства потребует времени. В этот период важно относиться к себе с максимальной добротой и вниманием. Вы этого заслуживаете.
Как пережить предательство любимого человека: советы психолога
Предательство любимого человека – тот неожиданный удар судьбы, который ты никогда не ждешь.
Когда предает тот, чье сердце билось с твоим в унисон, когда тяжело вздохнуть от боли, мысли навязчиво не позволяют уснуть, преследует боль. Ее нельзя вылечить таблетками, она вернется и завтра, и через месяц. И через всю жизнь, даже если изменщик уже давно прощен вами, будет тянуться нить воспоминаний. Как пережить предательство любимого человека, как хотя бы спустя некоторое время начать радоваться жизни? Предательство – это крушение доверия, надежд и чувств.
Кажется, что невозможно построить крепких отношений снова, если вашу душу растоптал некогда близкий и родной человек. Как начать просто жить, не терзая себя поиском ответа на вопрос: «Почему, за что меня предали?».
Почему люди предают
Не начинайте оправдывать измену. Даже если во время раскаяния вы услышите со стороны неверного человека обвинения в свой адрес, не смейте с ними соглашаться. Да, вы могли быть в чем-то неправы, могли даже поступать по отношению к этому человеку неправильно. Но не верьте, что предательство было вынужденной мерой. Выбор есть всегда, поэтому ваш близкий человек мог поступить иначе, не предавая: поговорить с вами, предложить взять паузу в отношениях, сохранить лицо перед вами. Прощать ли предательство, конечно, ваше решение. Но сможете ли вы верить этому человеку?
Вы вряд ли найдете причину измены. Почему любимый предал (обманул, не подставил плечо, струсил)? Потому что это в какой-то момент было в его интересах. Потому что он меньше всего думал о вас во время предательства.
Прощать ли предательство?
Прощать ли предательство? Безусловно. Но только ради себя, не ради предавшего. Ежедневные мысли, как пережить предательство любимого человека, не будут давать вам двигаться вперед. Они начнут отравлять жизнь, не позволят создать новые отношения, в которых не будет места обману. Когда вас променяли на кого-то другого, когда дали удар наотмашь – как простить предательство? Простить, чтобы жить и радоваться каждому дню?
Если у человека, предавшего вас, есть совесть, то она накажет его. Накажет суровее, чем ваши слова, слезы. Только совесть способна повергнуть человека в раскаяние, от нее невозможно скрыться, уйти.
Пережить предательство человека непросто, но возможно, если проделать работу над собой. И пускай бонусом перенесенной травмы станет возможность встречи на пути новых людей, событий, чувств. Никогда еще жизнь не останавливалась из-за предательства. Не останавливайте свою сами.
Как пережить предательство? Советы психолога
Как бы ни было тяжело, вам придется свыкнуться с мыслью о предательстве. Поймите, что причинивший вам боль – обычный слабый человек. И в его жизнь вмешались некие потребности, ради которых он так подло поступил с вами. Разглядите в этом пользу: в будущем вы станете сильнее. Да, недоверчивее, жестче, закрытее, но сильнее.
Если вы ищете, как пережить предательство любимого человека, вам помогут советы психолога. Итак, начинайте работу над собой уже сегодня, сейчас.
1. Дайте волю слезам – не делайте вид, будто ничего не случилось.
Вы обманете других, но не свое сердце. Позвольте себе выплакать все слезы, выпустить весь негатив, чтобы пружина в груди, наконец, разжалась.
2. Алкоголь – не ваш друг.
Еще ни одна проблема не была решена с помощью спиртного. Кроме того, переборщив, вы можете совершить ошибку (начать названивать предателю, выяснять отношения с его новой пассией, если произошла измена). Наутро помимо боли душевной к вам пристанут «чудесные» последствия распития алкогольных напитков.
3. Уберите с глаз долой вещи, напоминающие о вашем мучителе.
Пережить предательство человека вряд ли помогут его многочисленные вещи и фото, украшающие квартиру. Нередко девушки плачут над всем, что связано с бывшим партнером: его зубной щеткой, чайником, в котором вы вместе грели воду, песком, “по которому он ходил”. Не доводите ситуацию до абсурда: избавьтесь от всего, что тревожит ваши мысли, и не придавайте скрытых смыслов обыденным вещам.
4. Найдите себе занятие.
Отдайтесь рабочему процессу, проявите свои профессиональные навыки. Запишитесь на курсы йоги. Распланируйте свой день так, чтобы было минимум свободного времени.
Идеально, если вы выберете себе занятие, в котором имеете нулевой опыт: полное погружение в азы нового занятия способно увлечь мысли, не оставляя ни минуты на страдания. Если же они подступают, выходите на улицу и ищите, чем себя занять. Сходите погулять в парк, понаблюдайте за природой. Это поможет справиться с предательством лучше, чем затворничество.
5. Измените что-то во внешности.
Сделайте новую стрижку, купите яркое платье, внесите в жизнь перемены. Станьте привлекательнее, ведь впереди у вас новая жизнь! Слышали о пользе шоппинга? Обновление гардероба на психологическом уровне способствует улучшению настроения. Ваш экс-партнер никогда не любил рыжих? Теперь вас ничего не останавливает от такого смена имиджа.
6. Не отгоняйте от себя новых знакомых и вспомните старых друзей.
В одиночестве вы вряд ли перестанете терзать себя мыслями, как пережить предательство любимого человека. Напротив, ком, который вы будете катать в своей голове, будет только усугублять ситуацию.
Пусть сначала вы будете через силу смеяться, вполуха слушать рассказы товарищей. Со временем все изменится. Не сомневайтесь.
7. Помогите тому, кто нуждается в вас.
Кто? Выбирать вам – бездомные животные (вам под силу приобрести палку дешевой колбасы, чтобы покормить котика возле подъезда). Узнайте, какие вещи и игрушки нужны детскому дому. Может, кому-то из родственников пригодится помощь. Вы сделаете доброе дело, на душе станет светло, а трудные мысли на время отступят.
Как пережить предательство любимого человека? Да, советы психолога могут помочь, но основная задача все равно лежит на вас – перестаньте терзать себя. Хватит думать о случившемся. Пережить предательство человека трудно, но возможно. Верьте, что впереди вас ждет счастливая жизнь. Далеко не все люди склонны к предательству, так что не стремитесь увидеть мир сквозь черную завесу. Неудавшийся опыт – тоже опыт.
На земле больше 7 миллиардов человек, вспомните, как тяжело в переживали первую несчастную любовь (у вас же была несчастная любовь в школе?) или расставание с человеком, “лучше которого не найти”.
Вам важно осознать, что ваши страдания заключены в вашей голове, и если вы решите от них избавиться, то вам это удастся.
Как пережить боль предательства?
Даже самые чистые и светлые чувства не застрахованы от боли предательства. Вы можете любить очень сильно, а в «награду» получить страдания. Так бывает, и это не повод для того, чтобы «закрыть» своё сердце для всех и навсегда. Гораздо полезнее осознать полученный опыт и сделать для себя необходимые выводы.Предательство близкого вам человека полностью меняет ваше мировосприятие. Причем меняет поразительно быстро. Вас предали. Ваши чувства оказались не нужны тому, кто был так дорог вам.
В этой связи вам лучше пожалеть свои нервы (они вам еще пригодятся) и не пытаться размышлять о том, чем руководствовался близкий вам человек. У него однозначно были свои мотивы. Но какая вам теперь разница? Если вы не готовы его простить, то какой смысл выяснять первопричину?
Предательство очень больно бьет по психике человека.
1. Наносится серьезный удар по самооценке. У вас может возникнуть ощущение, что раз вас предали, значит, вы недостойны любви в принципе. Это ложное ощущение, но от него бывает очень трудно избавиться.
2. Утрата доверия не только к тому, кто предал, но и к людям вообще. Всё это вполне объяснимо. Вы вкладывали в эти отношения всё своё сердце, всю свою душу.
Ваши чувства и намерения были абсолютно чисты. В ответ вы получили предательство. Как же можно дальше доверять людям? Если близкий вам человек поступил с вами подобным образом, то что же говорить о других людях?
3. Депрессия и «уход в себя». Понятно, что для того, чтобы восстановиться от подобного рода ситуации, потребуется время. Но многие после предательства погружаются в затяжную депрессию, которая рано или поздно может начать разрушать их личность. Сюда же можно отнести алкогольную зависимость как способ «сбежать от всех проблем».
Рецептов защиты от предательства не существует в принципе. Не нужно думать, что если ваше поведение будет безупречным, то вы никогда не столкнетесь с этим явлением. Понятие «безупречности» для каждого человека весьма относительно, поэтому риск предательства будет сохраняться всегда.
Человек, переживший предательство, проходит через следующие несколько стадий:
1. Фаза острой боли. В каждом конкретном случае её продолжительность будет сугубо индивидуальной.
На этом этапе вы еще смутно понимаете, что с вами произошло, но четко осознаете – вас предали. Все краски жизни мгновенно меркнут на фоне вашей обиды и боли. Вы ни с кем не хотите общаться. Вам ничего не интересно. Вам нужно побыть с собой и «переварить» всё то, что с вами случилось.
2. Фаза обиды. Вы уже осознали, что словосочетание «поступили некрасиво» ну никак не отражает сути того, что с вами произошло. У вас возникает обида на того, кто вас предал. У некоторых людей фаза обиды сопровождается чувством ненависти. Еще совсем недавно вы желали этому человеку только добра, но сегодня вам бы хотелось, чтобы он пережил ту же душевную боль, что и вы.
3. Фаза смирения. Вы уже полностью осознали и приняли сложившуюся ситуацию. На этой стадии вы в состоянии простить своего обидчика, если считаете, что ему можно дать еще один шанс. Если же он этого шанса не достоин, то вы постепенно подготавливаете себя к тому, что этот человек будет вычеркнут из вашей жизни.
Навсегда.
4. Фаза равнодушия. Если вы решили не прощать своего обидчика, то на стадии равнодушия ваши чувства к нему будут остывать постепенно, пока не угаснут совсем. Ваше душевное равновесие со временем восстановится.
На самом деле, все вышеперечисленные стадии, представляют собой «идеальный вариант» выхода из стресса, вызванного предательством близкого человека. Человек со здоровой психикой способен пройти их все за 2–3 месяца.
Но так бывает отнюдь не всегда. Часто вместо стадии смирения и равнодушия человек может перейти на стадию озлобления и депрессии. И выйти из неё он сможет уже только с помощью квалифицированного психотерапевта. Для того, чтобы этого не произошло, полезно помнить вот о чем:
1. Перестаньте мыслить в сослагательном наклонении. Помните, что прошлое уже не вернешь. В тот момент, когда вы мысленно проматываете события назад и пытаетесь представить варианты развития ситуации при разных сценариях вашего поведения, вы нисколько не избавляете себя от душевной боли.
Вы просто разгоняете свой мозг на полную силу, заставляя его работать на холостых оборотах. Вы даже и не представляете, сколь много энергии уходит на ваши переживания по поводу того, «а что было бы, если б я поступил(а) иначе?». Находясь в стрессовом состоянии, ваш организм уже испытывает дефицит энергии. Так стоит ли ею разбрасываться?
2. Не фиксируйтесь своим сознанием на самом факте предательства. Это приведет вас лишь к озлоблению и к депрессии. Помните, что с вашей точки зрения, поведение близкого вам человека никогда нельзя будет назвать рациональным и логичным. Поэтому чем больше вы будете размышлять о том, почему с вами поступили именно так, а не иначе, тем больше в вас будет накапливаться негатив и агрессия. И снова ваша энергия будет уходить в «черную дыру» вашей обиды.
3. Не ищите виноватых. Не вините во всем себя, но и не пытайтесь возложить всю ответственность на близкого вам человека. Поиск «правды» отбросит вас назад и только подорвет и без того расшатанную нервную систему.
Чем быстрее вы сможете принять данную ситуацию, тем быстрее вы встанете на путь выздоровления.
4. Переключите свое внимание на что-то другое. Это легко сказать и трудно сделать. Однако вспомните, наверняка у вас была одна или две идеи, которые вы хотели воплотить в жизнь, но все откладывали? Сейчас самое время получать новые знания, расширять круг общения, менять обстановку в квартире и т.п. Если вы решили разорвать отношения с любимым человеком, то позаботьтесь о том, чтобы из вашего поля зрения исчезли его фотографии, его вещи и вообще любые предметы, которые вам постоянно напоминают о нем. Удалите его из социальных сетей и перестаньте отслеживать его аккаунты. Согласитесь, что это очевидные вещи. Но многие (особенно женщины) почему-то очень любят «травить себе душу», проливая слезы, глядя на Его фото и вспоминая, как же было хорошо раньше.
Тот, кто смог пережить предательство и не сломаться – личность сильная. Тот, кто смог не только не сломаться, но и извлечь для себя ценные уроки – личность духовно зрелая.
Не нужно воспринимать предательство как абсолютное зло. Всё относительно в этом сложном мире. Душа человека очищается и возвышается, проходя через горе и страдания. Для многих это единственный путь стать лучше. Берегите своих близких!
Размышления о предательстве
Что такое предательство?
В первую очередь, это не достойный уважения поступок. Это действие, разрушающее отношения, испытание для человека предающего. Но в том числе, это и испытание для того, кого предали или что предали.
Предают не только людей. Предают веру, страну, семью, символы. Предательство разрушает душу.
Предательство нельзя оправдать?
Оправдать можно всё, если иметь желание. Например, когда человек не мог не предать: он боится боли и потери, страстно хочет жить, и цена предательства ему не кажется такой страшной, как для того, кого он предал. Но, кроме этого, есть случаи, когда человек хочет предать из мести, обиды, зависти, оскорбления, унижения.
Бывает и так, что предатель не считает свой поступок предательством. Для него это нормальное поведение, и он всегда так поступает. Такому человеку вообще незнакомы негативные стороны этого поступка.
Предательство нельзя простить?
Простить можно всё, если понять. Понять, почему произошло предательство. Предаёт всегда слабый человек. А слабых надо уметь прощать. Он не справился со своим духом, со своими слабостями. А кроме этого, он может быть просто глуп и не ведает, что творит. К этим людям нужно относиться снисходительно. Тем более нужно прощать, если предательство было ненамеренным.
Предавал ли я?
Нет. Но, возможно, это я так думаю, а кто-то думает иначе.
Предавали ли меня?
Пытались, старались, иногда наверняка даже хотели. Но с некоторых пор я стал понимать, кто и когда совершит это действие. Поэтому это уже можно было считать не предательством, а просто низким поступком, и Бог им судья.
Цена предательства?
От минус бесконечности до плюс бесконечности. Тот, кто предал может получить выгоду, а может и не захотеть с этим жить. Тот, кого предали может получить полезный урок, а может и не остаться в живых.
Что станет с предателем?
Его возможно простят, накажут, убьют, или он истерзает себя сам. Я думаю, что предатель больше теряет, даже если он об этом не знает.
Что станет с преданным?
Если это человек, то он получит опыт, если останется жив. Если это Вера, Любовь, Родина, то они станут сильнее, если не погибнут.
Как пережить предательство близкого человека
Евдокия Лучезарнова, писатель и философ, автор науки ритмологии
О том как вылечить душевную травму от предательства близкого человека или делового партнёра и вынести пользу из такой ситуации, нам рассказала писатель и философ, автор науки ритмологии Евдокия Лучезарнова.
– Что значит предательство с Вашей точки зрения? Каковы его причины и механизмы?
– Предательство – это лишь проведение человеческих связей через сердце. Человеческие связи – это возможность понять другого человека, простить, приблизить к себе или отпустить от себя. Встретились двое людей и какой-то отрезок времени решили пройти вместе. Но один пожелал продлить этот срок, а второй решил его сократить. В результате, то, что они определили на старте, не совпало с их финишем во времени. Это сформировало огромную щель между сроком, удлинившимся у одного, и укоротившимся у другого.
Тот, у кого срок сократился, просто успел прожить раньше всё, что запланировал с данным конкретным человеком. Его информационный сгусток закончился – и он спокойно уходит. А тот, кто остаётся, начинает страдать: у него всё опускается на уровень сердца, поскольку он не сумел удержаться на уровне мозга, на уровне понимания.
– Тогда и возникает ощущение, что тебя предали, бросили как ненужную вещь…
– Да, вы правы.
Но человек – не вещь, потому что имеет разум. Разум позволяет понять: предательство возникает не от того, что вы стали «ненужной вещью», а от того, что кто-то сократил срок со своей стороны: шёл и действовал быстрее, чем вы, соответственно, быстрее вас закончил это движение.
А иногда бывает так, что ваши траектории с человеком уже разошлись, но сохранилась иллюзия, что вы продолжаете идти к общей цели. На самом деле, он уже увёл вас с вашей траектории и идёт к собственной цели, а вас лишь использует. Это тоже своего рода предательство, которое важно вовремя осознать.
– Так как же преодолеть это чувство, которое приносит обиду и боль?
– Внутри времени с предательством справиться легко. Сам момент его преодоления – в работе с ритмами, так как ритм способен сократить любой срок проживания. И если уж так случилось, что вы ощутили себя покинутым, уничтоженным, потому что ушёл тот, с кем вы запланировали пройти вместе определённый путь, тогда у вас два варианта.
Первый вариант – убрать эту часть пути и восстановить её через какое-то время. Уйти со своей траектории движения к общим целям, погрузившись в события, которые вы давно откладывали и которые можно прожить с окружающими вас на данный момент людьми.
Второй вариант – если вы хотите продолжать в прежнем качестве, – корректируйте ситуацию из времени и меняйте спутника на того, который теперь пойдёт рядом с вами. Он будет немного другим, но он доделает с вами всё то, что вы не смогли завершить с предыдущим. Прежний спутник всё равно не доделает: даже если вы его насильно вернёте и заставите с вами дойти до финиша, вы не испытаете счастья.
– А как быть, если любовь к человеку осталась, несмотря на его предательство?
– Если вы любили, если вам было приятно идти с кем-то определённый отрезок времени вместе, и вдруг он ушёл, вы должны за него порадоваться, что он пройдёт свою траекторию с кем-то другим намного быстрее, чем с вами, потому что в человеческом разуме самая главная ценность – время.
Мозг, прежде всего, ценит время. Внутри мозга нет пути, там есть только цели. А путь, который вы не прошли, есть у сердца, где действуют другие законы.
Работая по законам сердца, вы можете продолжить тот же путь, но вам придётся изменить спутника. Или же поменяйте свой путь до той же самой цели. Как только вы это сделаете, вы по-другому посмотрите на происходящее. И то, что вы не завершили в жизни, что не могли себе позволить, потому что были именно с тем человеком, сейчас вы можете смело совершить.
– То есть, в ощущении предательства можно найти положительные стороны?
– Ощущение предательства и само предательство – это разные вещи. Предательство – это когда ты с кем-то шёл к общей цели, а потом он, используя твои слабости, вдруг перенаправил тебя к его личной цели, или же просто бросил и ушёл.
А ощущение предательства – это довольно благое ощущение. Ты понимаешь, что уже что-то разошлось, и с этим надо срочно что-то делать. Любое предательство подвигает к действию, а действие возможно только на уровне сердца. Когда импульс доходит до сердца, мы начинаем действовать, и тогда само предательство становится стартовой площадкой, базой для достижения цели на плотном, материальном уровне.
– Реально ли самостоятельно преобразовать чувство предательства из разрушающего в продуктивное?
– Для этого вам потребуется работа не столько над собой, сколько внутри времени – овладеть такими механизмами помогает ритмология. Работа во времени поможет вам скорректировать ситуацию так, как того требуют ваши цели. Тогда вы не только избавитесь от тягостного ощущения предательства, но и начнёте новый, плодотворный этап своей жизни – обновлённым и полным сил.
«Иисус». Православный портал о Христе и христианстве. Как пережить предательство: опыт Христа
Вопрос: Меня предал близкий друг, которого я знала много лет. Он поступил так плохо, что даже думать об этом без слез не могу. Я смогла простить, но не забыть. Как пережить предательство? Молитва не помогает.
Митрополит Иларион: Прежде всего, я хотел бы напомнить о том, что Господь наш Иисус Христос тоже в Своей жизни пережил предательство, причем не одно, а очень много. Мы знаем, что Он был предан Своим собственным народом, которому Он не только не сделал никакого зла, но, наоборот, делал только добро. А еще Он был предан одним из Своих двенадцати ближайших учеников – это предательство описано во всех четырех Евангелиях. И мы знаем, что предателем был тот, кто ничем не отличался от других учеников и ничем не был обделен. Если такое могло произойти с Иисусом Христом, то такое, конечно, может произойти и с каждым человеком.
Как найти в себе силы пережить предательство? Прежде всего, конечно, нужно постараться найти в себе силы простить. Если у вас нет своих собственных внутренних сил для этого, то существуют такие проверенные средства, как исповедь и причащение. Вы можете прийти на исповедь к священнику, рассказать о том, что это вас тяготит, попросить, чтобы он за вас помолился. Если ваша собственная молитва не помогает, пусть за вас помолится священник, пусть за вас помолятся близкие вам люди. Постарайтесь, если вы с этим человеком, который вас предал, можете не встречаться, больше с ним не встречаться. Если он оказывается на вашем жизненном пути, постарайтесь не вспоминать о том, что он совершил. Живите своей собственной жизнью и помните о том, что прощение – это залог вашего собственного благополучия.
Великий пост начинается с того, что мы все друг у друга просим прощения. Причем мы просим прощения не только у тех, кого сами обидели или кого мы предали, но и у тех, кто нас обидел, кто нас предал. И это очень важно – находить в себе силы прощать людей, как сказал Господь, отвечая на вопрос апостола Петра: «сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи, но до седмижды семидесяти раз» (Мф. 18. 21-22), то есть прощать бесконечное число раз. Прощать столько раз, сколько человек против тебя согрешил.
Как пережить предательство
Предатель – это тот, кто ради своей выгоды продает «наших» и примыкает к «чужим». В настоящей жизни порой безумно трудно понять, где «свои», где «чужие». Хочется просто понять: как пережить предательство и жить дальше? Многие терпят постоянные унижения и издевательства над собой в надежде, что у предателя проснется совесть. Что он поймет, что так делать «некрасиво», и изменится.
Дружба
Распространенное заблуждение обычно женское, прощающее все любимым мужчинам в ожидании чуда. Но, увы, не может проснуться то, чего нет. Совесть – это часть души, а у предателей душа маленькая и сморщенная, скукоженная от эгоизма и жадности (до денег, эмоций, секса, комфорта, беззаботной жизни и т.п.). Кроме того, предатель обычно всегда находит оправдание своему поступку и обвиняет всех вокруг, но только не себя.
Шок
Первая реакция на предательство – это шок. Просто не верится, что такое может случиться именно с вами. Кажется, что все происходящее – это дурной сон, потому что… ну не может любимый человек превратиться в Иуду, просто не может – и все. Предатель, загнанный в угол, обычно начинает оправдываться и искать виноватых, перекладывать свою вину на вас, на других, на погоду и правительство, на НЛО и метеориты, и выворачиваться, и выкручиваться, как уж на сковородке. А от этого еще противнее – уж лучше бы признался честно: да, я слабак. Мужчина, конвульсивно ищущий виноватых в своей слабости, вызывает щемящую брезгливость и недоумение: как я могла не заметить этого раньше?
Выплесните эмоции
После первоначального шока обычно наступает фаза жгучей обиды и ненависти. Хочется рвать, метать и крушить. Самое главное в это время – не натворить глупостей и не сделать ситуацию еще хуже, чем она есть. Все ваши истерики, слезы, разговоры и отчаяние, вместе взятые, уже не способны изменить то, что произошло, и этот факт придется принять.
Некоторые психологи советуют дать волю эмоциям – побить посуду, порвать книги, порыдать в голос, но, честно говоря, мне эти методы кажутся немного странными. Благоразумие – это как ватерлиния, которая способна вас удержать на плаву здравого смысла и не позволит опуститься в пучину безумия и отчаяния. Падать в негативные эмоции и истерики можно бесконечно долго, а вот стоит ли это делать, если все равно ничего уже изменить нельзя? Выбираться-то из этого хаоса придется только вам, вам одной, так стоит ли предатель еще и таких жертв?
Мне более импонирует другой совет психологов, которые предлагают на время жгучей обиды и ненависти вести дневник или писать письма самой себе с целью выговориться и облегчить душу. Использовать подруг в качестве жилетки не советую. Во-первых, так и подруг лишиться можно, а во-вторых, на эмоциях вы им такого наговорите, что потом стыдно в глаза смотреть будет. Да и хотите ли вы, чтобы вся информация о предательстве ушла «в мир» и стала достоянием общественности?
Выбирайтесь чаще за город, проводите больше времени с детьми, животными и на природе, нащупайте спасительное равновесие, а потом плавно переходите к следующему этапу.
Держите дистанцию от ситуации
Вот теперь, когда эмоции улеглись, придется отпустить ситуацию, просто от нее дистанцироваться и пожить некоторое время (от трех месяцев до полугода), не размышляя о том, почему такое могло случиться. Это время необходимо вашей душе, чтобы не задохнуться от боли, и вашему разуму, чтобы понять, как жить дальше. Спокойная, размеренная жизнь без предателя – ваша единственная цель. Не анализ, не сомнения, не «разбор полетов», а простая жизнь от восхода до заката. Вот именно в это время и надо встречаться с друзьями, но не с целью пожаловаться; ходить по театрам и концертам, но не с целью выбить клин клином; заняться своей внешностью, но не с целью доказать предателю, что и без него вы прекрасно выглядите.
Психологи советуют в этот период представить себе, что эта история предательства произошла не с вами, а с кем-то другим. Дайте себе время успокоиться, а разбор ситуации мы оставим на потом.
Правде в глаза
Ну что же, пора взглянуть правде в глаза. Мысли «как я допустила, чтобы со мной так поступили» вас оглушают и заводят в тупик. А ведь в большинстве случаев и раньше были «звоночки», которые указывали на то, какой человек рядом с вами. И это был только ваш выбор – делать вид, что вы не понимаете, не чувствуете, не догадываетесь, что происходит. Жить в иллюзиях очень удобно, комфортно, но лишь до определенного времени, а потом приходит прозрение. Вы знаете, как бы печально это ни звучало, но у отношений с предателем не может быть будущего. Предавший раз предаст другой – это такое правило, в котором не бывает исключений. Хотя каждая из нас может сделать выбор – начать жизнь с чистого листа без предателя или снова спрятать голову в песок и поверить в то, что такое больше не повторится. На этом этапе придется честно признаться себе, готовы ли вы уйти в новую жизнь или остаться в жизни старой, понимая, что в любой момент вас могут предать снова.
Если вы решили уйти
Психологи советуют прежде всего простить себя за то, что вы так ошиблись в человеке, которому доверились.
Все люди ошибаются, и вы не исключение. Простить себя за крушение иллюзий и надежд. Простить себя за слабость – ведь вы позволили предателю быть рядом с вами какое-то время (а это время может быть равно половине прожитой жизни). Простить и отпустить, вот именно так – без ненависти, мести, сожалений и доказательств, «что и без тебя я могу быть счастливой».
А как же предатель, спросите вы. Разве его не нужно простить? В идеале, конечно, простить предателя необходимо, а вот в жизни это сделать очень и очень трудно.
Не надо выдавливать из себя прощение, если стоит ком в горле, просто не вспоминайте больше этого человека и идите дальше своей дорогой.
А прощение когда-нибудь и само к вам придет, тогда, когда вы будете к нему готовы.
Если вы решили остаться
Предательство – это тот самый опыт, которого, пожалуй, можно было бы и избежать. С другой стороны, такое испытание делает вас сильнее и взрослее, и если вы решили дать предателю второй шанс, значит, на то у вас были веские причины.
И, быть может, именно ваш случай станет первым со времен Иисуса Христа, когда предатель осознал свой поступок и превратился в человека. Кто знает?
Пережить предательство / Газета «Ставропольская правда» / 2 августа 2013 г.
Исцеление от предательства и прощение
Распространенное заблуждение насчет прощения состоит в том, что нельзя исцелять, не прощая. Поработав с тысячами клиентов, я вполне уверен, что искреннее прощение является побочным продуктом исцеления, а не его причиной. Попытки простить скорее препятствуют исцелению, чем помогают.
Порядок эмоциональных вех, которые, скорее всего, приведут к искреннему прощению без обид, выглядит следующим образом:
- Личное исцеление (преодоление боли).
- Восстановление отношений (если это цель).
- Прощение.
Это может прозвучать удивительно, но прощение как намеренное действие не является необходимым для успеха восстановления преданных отношений. Я видел очень много испорченных отношений, которые были полностью восстановлены, и никто не сказал: «Я прощаю тебя».
Что не является прощением
Прощение не означает прощение или прощение плохого поведения. Это не освобождает правонарушителя от ответственности за правонарушение или от ответственности за негативные последствия правонарушения.Если вы хотите наладить отношения, прощение не избавит вашего партнера от необходимости вернуть ваше доверие через последовательное исправительное поведение с течением времени.
Что означает прощение
Прощение означает отказ от побуждения наказать, обидеться и затаить обиду. Если прощение совершается в знак признания самоповреждения, вызванного побуждением наказать, обидеться и обидеться, прощение становится проблемой личного здоровья и благополучия в большей степени, чем мораль. Так я подхожу к этому с большинством моих клиентов.Я прошу их решить, что лучше для их здоровья и благополучия.
Функции прощения
Помня о том, что прощение не является необходимым для восстановления испорченных отношений, намеренный акт прощения выполняет две основные функции:
- Религиозные или духовные
- Родственная отряд
Прощение как процесс «очищения души» состоит из древних религиозных и духовных составляющих. Рассмотрение этого элемента прощения не входит в компетенцию психологической статьи, за исключением того, чтобы сказать следующее: если ваши личные религиозные или духовные убеждения требуют прощения, вам будет полезно с психологической точки зрения рассмотреть это внимательно, поскольку любое нарушение глубоко личных ценность приносит чувство вины, стыда и беспокойства.Но чем медленнее вы прощаете, тем больше вероятность, что это продлится. При попытке с открытыми ранами обычные механизмы выживания после предательства — недоверие, гнев и обида — подорвут даже самые искренние попытки простить и забыть.
Не поймите меня неправильно: я верю в психологическую реальность «очищения души». Но именно предателю нужно очистить душу посредством последовательного исправительного и сострадательного поведения. Преданному нужно лечить, расти, учиться и развивать более жизнеспособную защиту.
Другая основная функция прощения — непривязанность в отношениях. Отрыв от эмоциональной привязанности наступает в тот момент, когда вы можете думать о своем предателе без значительных положительных или отрицательных эмоций.
Другими словами, вы «переборщили». Такое прощение описывается как принесение «мира». К сожалению, непривязанность через прощение случается редко.
Интимные отношения обычно прерываются, если хотя бы один из партнеров чувствует себя брошенным или обиженным, если не преданным.При таких обстоятельствах непривязанность наступает в конце очень длительного периода обиды. Со временем обида превращается в презрение, а презрение в конечном итоге превращается в последнюю эмоцию отвращения, предшествующую отстранению. Буквальное значение отвращения — выброс проглоченного вещества, которое организм воспринимает как вредное. И это хорошая метафора ухудшающейся привязанности. Мы получаем бывшего возлюбленного «из нас», как молоко, прокисшее от отвращения.
Вы можете вспомнить этот общий процесс непривязанности в более ранних отношениях, особенно в юношеских, в отношении которых вы со временем приобрели объективность.Если вас бросили в молодости, вы, вероятно, пережили период сильного горя, за которым последовало негодование («Как он посмел так поступить со мной» или «Она была возмутительно несправедливо!»), А затем презрение («Она имела расстройство личности »или« Он психопат! ») и, наконец, отвращение, когда вы не могли даже представить, что когда-либо были близки с этим человеком.
После того, как стадия отвращения пройдет, вы можете думать о своем бывшем любовнике без особых эмоций, положительных или отрицательных. Этот процесс всегда долгий и часто безуспешный; так много людей застревают на стадиях негодования или презрения, не отстраняясь.(Подумайте, сколько людей вы встретили, которые все еще горько переживают из-за развода или предательства, случившегося 20 лет назад.) Прощение — более неуловимый, но гораздо более позитивный способ добиться непривязанности.
Секрет прощения, независимо от того, хотите ли вы использовать его как метод непривязанности или как способ укрепить свои отношения после исправления, состоит в том, чтобы сосредоточиться не на оскорбительном поведении, а на освобождении от эмоциональной боли, которую вы испытали. в результате поведения.
Если вы не святая или Мать Тереза, пытаться простить, находясь в боли, все равно, что пытаться потушить пожар на нефтяном месторождении, не запечатав колодцы.Пока боль течет, любое прощение, которого вы достигнете, будет не чем иным, как временным возвышением чувств, которое снова погрузится в лужу защитного негодования или презрения, как только боль снова разгорится. Если вы когда-либо пытались простить, когда вам все еще было больно, вы, вероятно, в конечном итоге прощали одно и то же обиду тысячу раз, поскольку боль и негодование возвращались без пощады, пока вы, наконец, не залечили рану.
Поскольку наиболее серьезным аспектом эмоциональной боли является порождаемое ею чувство полного бессилия, прощение должно включать возвращение власти над вашей эмоциональной жизнью.Формат явного прощения, который я использую со своими клиентами, слишком сложен для публикации в блоге, но в конце вашего процесса исцеления подтекст прощения будет примерно таким:
«Я прощаю вас за напоминание о том, что я иногда чувствую себя обесцененным, неадекватным и нелюбимым. Я знаю, что ценен и достоин любви, потому что ценю и люблю других. Всякий раз, когда я думаю о том, как вы меня обидели, я буду ценить кого-то или что-то и проявлять любовь к значимому человеку в моей жизни, и это будет напоминать мне, насколько я ценен и любим на самом деле.
”
”Возвращение силы таким образом делает прощение относительно легким, когда вы полностью исцелились. Пока вы чувствуете себя бессильным, прощение практически невозможно.
Как обычно бывает прощение
Если вы сделаете прощение целью, оно останется неуловимым, как пряник на палке; как только вы думаете, что получили это, это снова вне досягаемости. Но когда вы сосредотачиваетесь на сострадании к себе и развиваете свою основную ценность, прощение подкрадывается к вам, будь то в форме непривязанности или, если вы решите наладить отношения, в полной эмоциональной реинвестиции.Если вы поймете, что простили своего предателя, это произойдет постфактум (из-за непривязанности или полного эмоционального реинвестирования), а не раньше.
Стоит повторить: прощение, в его явной и неявной формах, не означает потворство плохому поведению или отпускание кого-то с крючка. Речь идет о том, чтобы взять под контроль свое эмоциональное благополучие.
Если вы кого-то предали и хотите восстановить отношения, попробуйте сказать вслух следующее, пока не почувствуете себя приверженным этому:
«Я не хочу, чтобы вы доверяли мне или прощали меня, пока вы не почувствуете себя в этом совершенно комфортно.«
Это избавит человека, которого вы предали, от ужасного давления попыток доверять и простить, пока он все еще испытывает боль. Это положит начало долгому пути сострадания и доброты, необходимого для восстановления измененных отношений.
Как простить кого-то после крупного предательства
Автор: E.B. Johnson
Нам не всегда гарантируется гладкая поездка только потому, что мы кого-то любим. Отношения сложны, и построить жизнь с кем-то другим сложно.Не желая этого, мы можем обнаружить, что ускользаем, делаем ошибки и предаем людей, которых любим, своими действиями (и бездействием). В таких случаях важно, чтобы мы смотрели внутрь себя, брали на себя ответственность за свои действия и находили путь к прощению, независимо от того, как мы поступаем.
Предал ли вас любимый человек в вашей жизни? Вы обнаружили, что партнер или супруга предали вас самым худшим образом? Предательства полностью меняют наши отношения, и они меняют и нас.Они разрушают наше доверие и даже нашу веру в себя. Хотя мы можем вернуться к ним, это процесс, который требует много работы и большой приверженности от всех участников. Если вы готовы прощать, вам нужно работать медленно и найти лучшие каналы для честного и открытого общения.
Быть преданным кем-то, кого вы любите, — это испытание, которое наносит нам серьезный ущерб по многим причинам. Когда мы строим доверительные отношения с кем-то, мы разрушаем наши стены и учимся быть уязвимыми для них.Мы позволяем им видеть наши раны и все маленькие сломанные места, из-за которых мы чувствуем себя незащищенными или бесполезными. Это нелегко сделать, поэтому, когда его предают, это может серьезно подорвать самооценку и доверие.
Некоторые не могут вернуться после такой потери веры.
В этих случаях отношения разрываются, и стороны расходятся. Однако есть и другие случаи, когда обе стороны решают заставить все работать. Они могут сесть и поговорить; решают, что их совместная жизнь счастливее, чем жизнь врозь.Иногда мы предпочитаем двигаться вперед с тем, кто нас предает — и это нормально. У нас есть право поддерживать отношения, которые мы хотим поддерживать, и только мы знаем, что лучше для нашего будущего. Если любимый человек потерял ваше доверие, вы можете найти способ простить его. Однако это потребует от вас осознанных действий каждый день, а также партнера или супруга, которые в равной степени привержены возмещению ущерба, нанесенного их предательством.
Почему предательство любимого человека так ужасно? Это ужасно, потому что они знают нас лучше всех; те, ради которых мы впускаем и разрушаем стены.Когда кто-то предает вас, это похоже на след на вашем собственном характере. Это также портит наше эмоциональное состояние, чувство равновесия и стабильности.
Утрата доверия
Быть преданным кем-то, кого мы любим, — это катастрофа для нашего чувства доверия. Доверие — краеугольный камень любых отношений. Это позволяет нам остепениться и открыться кому-то еще, будучи уверенными в том, что они не будут эксплуатировать нас и не навредить нам. Когда это происходит, это вызывает огромный разрыв в нашем восприятии веры.Предательство со стороны любимого человека полностью подрывает ваше долгосрочное доверие к нему и ко всем, кто им нравится.
Подрыв самооценки
Подобно тому, как предательство любимого человека серьезно сказывается на нашем доверии, наша самооценка тоже может серьезно пострадать. Усвоив действия другого человека, мы приходим к выводу, что виноваты в его ошибках. Возможно, мы виним себя за то, что не увидели их предательства раньше, или злимся на себя за то, что не видели, кем они были на самом деле.В любом случае мы теряем веру в себя и свою способность выбирать людей, которым можем доверять.
Эмоциональное расстройство
Эмоциональное расстройство — частый побочный эффект недавно обнаруженного предательства.
Однако это может быстро перерасти в нечто гораздо более серьезное — нарушение регуляции. Это происходит, когда мы теряем полный контроль над своими эмоциями и отдаем им ключи от нашего королевства. Мы также можем заметить физическую реакцию, так как наши мысли становятся нечеткими, наше сердце учащается, мы начинаем потеть и тяжело дышать.Если с этим эмоциональным стрессом не справиться, это может привести к серьезным последствиям для вашего здоровья.
Желание мести
Нам нравится думать, что месть доставляет удовольствие, но это невероятно негативное желание, которое больше засоливает землю, чем удобряет ее для нас. Когда мы решаем отомстить, мы разрушаем наше чувство сострадания, а зачастую и наше истинное чувство справедливости. Мы настолько увлечены «свиданием», что забываем исцелить и обработать ряд других эмоций, которые еще остались после первоначального предательства.
Комплексная травма
Быть преданным кем-то из близких — это серьезно, и это серьезно сказывается на том, кто мы есть и как мы себя чувствуем. Это своего рода сложная травма, имеющая ряд побочных эффектов. Вы можете испытать соматизацию, при которой в результате длительного стресса у вас может развиться ряд медицинских проблем. Кроме того, сложная травма может вызвать изменение внимания и сознания, а также импульсивное поведение. Эта травма разъедает то, кем вы являетесь, пока не остается ничего, кроме незащищенности и сожаления.
Как избежать уязвимости
Вы регулярно избегаете уязвимости вместе со своим партнером? Их предательство заставило вас поверить, что вы (или ваши самые сокровенные части) небезопасны с ними? Когда кто-то серьезно предает нас, это лишает нас возможности снова быть уязвимыми вместе с ним. Близость начинает давать сбои как в спальне, так и за ее пределами. Мы не разговариваем; мы не рассказываем им о своих чувствах. Мы перестаем открываться друг другу и делиться усилиями исцеления и движения вперед.
Расширение разделяет
Создание отношений немного похоже на построение двух кораблей в строю.
Иногда плавание плавное, и легко держать друг друга близко и на месте. Однако по мере того, как жизнь становится все более сложной, мы замечаем естественные разделения и небольшие разрывы пространства, куда могут проникнуть тени. Эти разрывы расширяются после крупного предательства и заставляют воды наших отношений становиться неспокойными, и в них трудно ориентироваться. Расширяющиеся разногласия со временем разрушают наши отношения, разрушая нашу способность общаться и сопереживать.
Сдвиг в перспективе
Возможно, самым неприятным последствием предательства является радикальный сдвиг в реальности, который оно вызывает. До предательства мы совершенно в ином свете видим наших партнеров и наши отношения. Как только этот свет погас, мы остаемся стоять, и только наши тени должны признать. Мы видим в наших партнерах тех порочных, испорченных людей, которыми мы являемся. И мы также видим, что наш собственный способ познания тоже ошибочен и искажен. Быть преданным — значит испытать полный сдвиг в перспективе и в том, как вы видите мир вокруг себя.
Когда мы любим кого-то, отпустить его может быть более болезненно, чем найти способ что-то исправить. В таком случае вам и вашему любимому человеку необходимо разработать новый план действий. В рамках этого вам нужно перестать усваивать вину, и вам обоим нужно потратить некоторое время и место, чтобы исцелиться и понять, чего вы хотите от жизни и любви.
1. Перестаньте принижать вину
Трудно принять, когда кто-то, кому мы доверяли, предает нас. Это не только вредит нашему эмоциональному состоянию, но и отражается на нашей способности видеть других (и себя) такими, какие они есть.Когда дело доходит до такого мышления, мы начинаем винить себя в их ошибках. Почему я этого не увидел? Я должен был знать. Однако эта интернализация токсична и препятствует прощению.
Вы должны перестать осознавать вину и принять своего партнера и его поведение такими, какие они есть. Не делайте их действия своими. Они решили предать вас; они решили совершать действия, которые причиняют вред вам и вашему восприятию их.
Это на них.Мы несем ответственность только за свое поведение — ни за что другое.Мы не можем изменить людей, которых любим, или заставить их уважать нас или видеть в нас то, чего они не любят. Примите свою боль, но не принимайте вины за это. Конечно, проблемы в ваших отношениях могли открыть дверь … но именно они решили пройти через это. Когда мы любим друг друга, мы все обсуждаем. Мы не предаем друг друга.
2. Открытые пути честного общения
Когда наши отношения рушатся на пути к предательству, это часто усугубляется потерей честного общения.Как люди, мы жаждем общения и используем его как основу для всего. Мы должны общаться, чтобы влюбиться, и мы должны общаться, чтобы говорить о любви. Когда этот диалог прерывается, мы начинаем дрейфовать, и именно тогда в игру вступают предательства.
Если вы двое решили вернуть вещи в нужное русло, то вам нужно сосредоточиться на возобновлении этих честных каналов общения. Бросьте каменную стену и снова начните открываться.
Когда что-то пойдет не так или вы обидитесь друг с другом, пообещайте решить эту проблему в первую очередь. Перестаньте избегать друг друга и ждать, пока конфликт достигнет апогея. Чем больше вы открыты для общения, тем легче прощать друг друга и смотреть на вещи с разных точек зрения. Вы действительно стремитесь двигаться вперед? Будьте честны и общайтесь друг с другом намеренно и осознанно.
3. Дайте себе место для исцеления
Хотя нам нравится верить, что прощение — это вопрос нескольких простых слов, на самом деле это гораздо сложнее.Прощение — это процесс, который, в зависимости от серьезности предательства, может занять много времени и энергии. Нам нужно дать себе пространство для обработки наших мыслей, эмоций и новой точки зрения, к которой мы были вынуждены. Мы должны дать себе пространство для исцеления, чтобы найти подлинный путь к прощению.
Даже если вы двое решили остаться вместе и уладить дела, вам нужно дать себе пространство для обработки и исцеления того, что происходит.
Наши эмоции сложны и изменчивы, они могут приходить и уходить поэтапно в течение нескольких недель.Не пытайтесь снова вернуться на те места, где вы были до предательства. Эти люди ушли и навсегда изменились. Живите настоящим моментом и оставайтесь на достаточном расстоянии, чтобы понять это. Вернитесь к своим кругам общения и расширьтесь, чтобы заново открыть для себя те части себя, которые могут помочь вам ориентироваться в процессе исцеления. Стремитесь к самоуважению и ищите покой.Оба помогут закрыть раны.
4. Совместными усилиями восстановить отношения
Мы не можем восстановить отношения только с одним человеком. Для их восстановления требуется столько же людей, сколько и для их строительства. Если вы единственный, кто стремится собрать все по кусочкам, у вас никогда не будет всех частей. Вы и человек, нанесший травму, должны найти способы исправить повреждение вместе и исцелить как индивидуально, так и как партнеры и друзья. Хотите найти прощение, которое работает? Сделайте перестройку совместными усилиями.
Вложите столько же энергии в налаживание ваших отношений, сколько вы потратили на их разрушение. Устраните разногласия, найдя более эффективные и приятные способы проводить время вместе. Дайте себе что-то, чего можно ожидать в паре, и вознаградите себя за небольшие успехи, которые вы делаете, чтобы вернуть все на круги своя.
Не позволяйте себе делать всю работу, пока человек возвращается к прежним привычкам. Запачкайте руки и серьезно относитесь к встрече друг с другом в середине.Идите навстречу и используйте эту точку как основу для создания чего-то нового. Хотя вещи никогда не вернутся к прежнему состоянию, они могут стать даже лучше, чем раньше. Однако вы оба должны работать и стремиться простить себя вместе и по отдельности.
5. Не спешите с счастливым концом
После того, как вы решили простить того, кто вас предал, важно не торопиться предполагать счастливый конец. Наконец, найти в себе силы сказать: «Я прощаю тебя» — это облегчение, но это не конец истории.
После того, как мы предали кого-то, мы должны работать вдвойне, чтобы никогда больше не позволить себе причинить ему такую боль. Однако это не всегда игра, которая окупается, поэтому важно сохранять бдительность на протяжении всего процесса заживления и выздоровления.
Не думайте, что человек, которого вы любите, навсегда изменит или остановит свое деструктивное поведение. Не ждите, что они возьмут на себя ответственность или будут работать над собой, даже если они обещают это сделать. Хотя вы не можете ожидать худшего, вам нужно жить в реальности: тот, кто однажды причинил вам боль, может причинить вам боль снова.
Оставайтесь открытыми, но не отворачивайтесь от всех своих предположений. Простить кого-то не означает, что вы даете ему право воспользоваться вами. Если ваш партнер начинает плохо к вам относиться или откатывается назад после принесения извинений, постройте свою позицию. Установите границы вместе со своим прощением и используйте их для защиты своих интересов и благополучия.
Прощение — это не разрешение. Всегда держите эту истину в своем сердце.
Предательство со стороны любимого человека — одно из самых тяжелых испытаний, которые мы можем преодолеть в этой жизни.Это проверяет наше терпение, но также разрушает наше доверие, уверенность и чувство собственного достоинства. Однако не все отношения заканчиваются предательством. Иногда мы находим в себе силы прощать, но это процесс, требующий приверженности и настойчивости всех участников.
Перестаньте винить себя в виноватых. Каждый из нас несет ответственность за свое поведение и решения, которые мы принимаем в этой жизни. Позвольте партнеру сохранить то, что принадлежит ему по праву. Откройтесь друг другу и снова включите те каналы честного диалога, которые были потеряны на этом пути.Постепенно снова станьте уязвимыми друг для друга и позвольте этой уязвимости привести вас к прощению. Дайте себе время исцелиться и осознать, что это процесс, а не вопрос немедленного принятия. Вам обоим нужно время, чтобы заново откалибровать и приспособиться к новой реальности.
Сделайте перестройку ваших отношений совместными усилиями и перестаньте подбирать слабые места или принимать односторонний подход. Для построения успешных отношений нужны два преданных партнера. Не соглашайтесь ни на что меньшее и поймите, что одного прощения не всегда достаточно, чтобы гарантировать счастливый конец.
Искусство прощения: 10 шагов к тому, чтобы справиться с предательством с элегантностью и изяществом
Почему-то легче оправиться от предательства, исходящего от вашего заклятого врага или кого-то, кого вы не уважаете. Вы почти ожидаете этого от них и в некоторой степени готовы к эмоциональному нападению.
Это самые близкие люди, которые способны причинить больше всего боли. Как мог кто-то, кого вы так сильно любите, так жестоко посягнуть на вас? Моя бабушка говорила: «Вы видите лица людей, а не их сердца».Иногда вы понимаете, что кто-то, кого вы считали близким другом, на самом деле враг, и его истинный характер наконец раскрывается.
Но как простить непростительное? Вот мои 10 шагов, как справиться с предательством с элегантностью и изяществом.
1. Устройте вечеринку жалости
Обычно, когда вы обнаруживаете, что вас предали, первоначальными чувствами будут гнев и ярость. Легко погрузиться в ярость гнева. В темноте это на самом деле довольно утешительно. Вы обнаружите, что неоднократно рассказываете историю о предательстве.Это способ попытаться разобраться в немыслимой ситуации, а также способ начать строить свой «лагерь» — людей, которые будут на «вашей стороне».
Выпейте бутылку шампанского и устройте себе грандиозную вечеринку жалости. Вы должны сделать это, чтобы избавиться от предательства из вашей системы.
Это прекрасное время, чтобы выплюнуть уксус. Посмотрите на фотографию человека, который причинил вам боль, и расскажите ему все красочные вещи, которые вы о нем думаете. Нет ничего запретного. Это очень катарсис.
Попробуйте это великолепное упражнение «F * ck You Exercise» Тани Ли Маркул.
Это также ваше время, чтобы игнорировать любые социальные ожидания поведения, в котором вы не хотите участвовать.
Не хотите принимать душ? Круто. Хотите оставаться в пижаме и плакать весь день? Действуй. Чувствуете, что надвигается чары пустякового рта? Пусть рвется.
Уловка в том, чтобы не задерживаться здесь надолго. Максимум 48 часов, так что используйте свое время с умом.
2. Перестаньте рассказывать истории
Теперь, когда ваши самые близкие друзья и близкие знают, что произошло, перестаньте рассказывать истории.Серьезно, остановись. Повторение истории снова и снова только удерживает вас от проблемы, что удерживает вас в состоянии жертвы. Единственный выход из этой ситуации — через это, а это значит, что вы должны продолжать двигаться вперед.
Я также рекомендую ограничить количество людей, которым вы говорите. В целом это хорошая практика. Вы должны знать, кто такие люди в вашей жизни, которые действительно хотят быть рядом, чтобы поддержать вас, и люди, которые хотят знать, что происходит, потому что они любопытны.
Не попадитесь в ловушку сплетен.
Расскажите свою историю с единственной целью — почувствовать себя любимой и поддерживаемой, а не для того, чтобы обидеть другого человека или оскорбить нарушителя. Я считаю, что сливки всегда поднимаются на вершину, и правда всегда выходит наружу, так что позвольте карме решить это за вас.
3. Позвольте себе быть уязвимым
Причина, по которой гнев обычно является первым чувством, которое возникает в таких ситуациях, заключается в том, что это хорошая маска для более тяжелых чувств, которые скрываются под ним.
Злиться намного легче, чем грустить. Гнев позволяет вам обратить ваше внимание вовне (я злюсь на вас), а не грусть, которая фокусируется на том, что происходит внутри (мне грустно).
Позвольте себе почувствовать эмоции, скрытые за гневом. Позвольте себе горевать и горевать.
4. Поймите, что все всегда стараются изо всех сил
Трудно поверить, что это правда, но это действительно так. Если бы они могли добиться большего, они бы стали лучше. Это не означает, что кто-то лучший всегда будет соответствовать вашим стандартам, и это нормально.Но в принципе каждый всегда делает все, что в его силах в данный момент.
У каждого своя история, в которой они живут. Даже самое бессердечное предательство проистекает из собственного страха преступника и истории, в которой он себя убедил, независимо от того, насколько ошибочно он мог быть. Это никоим образом не оправдывает их поведение, но с этой точки зрения легче справиться с нарушением. В конце концов, мы все люди и никто не идеален.
5.Проявите милосердие
Милосердие — это не то же самое, что прощение, но милосердие поможет вам достичь этого.
Легко наслаждаться менталитетом «месть сладка» … мечтать о том, как ты собираешься отомстить им и отомстить. Это просто еще одна тактика, позволяющая избежать ощущения ваших истинных чувств по поводу ситуации. Менталитет мести начинает соблазнять вас обратно на территорию гнева, и мы уже знаем, что это непродуктивное место, чтобы задерживаться.
Не уравнивайте, делайте лучше.
Определение милосердия — это сострадание или прощение, проявленное по отношению к тому, кого в наших силах наказать или причинить вред.
Милосердие в твоих силах. Когда вы держитесь за обиду и переживаете историю того, что произошло, вы фактически сохраняете себя в режиме жертвы. Вы сосредотачиваетесь на том, что случилось с вами.
Но когда вы проявляете милосердие, вы забираете эту силу обратно. Вы делаете активный выбор не опускаться до их уровня. Теперь вы получили полномочия. Милосердие не дает вам вести себя из страха и побуждает действовать из любви.
Когда вы зализываете свои раны и милосердие кажется невозможным, я практикую мантру, которую выучил много лет назад:
Мне от вас ничего не нужно.Я хочу для тебя все.
Закройте глаза и повторите мантру вслух или про себя. Примерно через минуту вы начнете обретать покой. Промыть и повторить.
6. Почувствуйте благодарность
Это может показаться невозможным, пока у вас не будет времени и места для размышлений, но важно найти благодарность в ситуации.
Какой урок вам преподает эта ситуация? Какие возможности создала для вас эта ситуация? Создала ли эта ситуация свободу от чего-то или кого-то, от кого вы были слишком напуганы, чтобы уйти самостоятельно?
Иногда вы не найдете благодарности, пока не пройдет какое-то время, и вы можете оглянуться назад и увидеть, что то, что вы считали худшим, что могло случиться с вами, на самом деле было лучшим.
«Обрети надежду в самые темные дни и сосредоточься на самых ярких» — Далай-лама
У всех нас были переживания, которые мы не могли понять, но, оглядываясь назад, мы понимаем, что это должно было произойти. Попробуйте найти лучшую сторону сейчас, а не через несколько месяцев или лет. Это поможет вам признать, что все складывается так, как должно.
7. Будьте леди (или джентльменом)
Что бы ни случилось, будьте верны своему характеру и живите согласно своим собственным стандартам.Не опускайтесь до уровня ниже вас. Сделайте это стильно.
Если люди вне вашего круга пытаются поговорить с вами о ситуации, не поддавайтесь желанию сплетничать и вежливо ответьте чем-то вроде «это личное дело, и мне неудобно об этом говорить».
Если это он сказал / она ситуация, естественно желание защитить себя и объяснить свою сторону. Что думают о вас другие люди, не ваше дело. Как говорится, дела говорят громче слов. Если вы не сделали ничего плохого, ваш персонаж расскажет историю, которую нужно рассказать.
Если вы столкнетесь с человеком, который предал вас или кого-то из «их лагеря», не поддавайтесь желанию вступить в бой. Выбери большую дорогу.
В конце концов, не имеет значения, правы вы или нет, если вас жестоко предали или выдвинули ложные обвинения против вас, что имеет значение и что будет говорить громче любого слова. как вы переносите себя через невзгоды.
«Истинная природа человека открывается во времена величайших невзгод». — Дайсаку Икеда
Это верно в отношении вас И человека, который вас предал.
8. Напишите письмо
Напишите письмо человеку, который вас обидел. Им не нужно его пересылать. Сообщите им в письме, что вы их прощаете и почему. Я верю в силу феникса — трансформацию и рост через огонь. Безопасно сожгите письмо и, когда поднимется дым, представьте, что любой остаточный гнев, который вы чувствуете, покидает вас и рассеивается вместе с дымом.
9. Прощение — это любовь к себе
«У вас есть сила забрать чье-то счастье, отказавшись прощать.Этот кто-то и есть вы ».
Прощение — это не одобрение прошлых плохих поступков, это подарок самому себе, который освобождает вас от тюрьмы старых обид и историй.
В природе, когда животные ссорятся, они двигаются Как только это проходит. Несправедливость случается один раз, с ней покончено, а затем они уходят. Многие животные буквально стряхивают ее, встряхивая своим телом.
Для сравнения, люди имеют тенденцию мучить себя, неоднократно страдая от одной и той же несправедливости.
Когда вы переживаете это снова и снова в своем уме или сердце, кажется, что это происходит с вами снова и снова, и каждый раз кажется, что вас снова предали.
Прощение — это не то, что вы даете другому. Прощение — это то, что вы даете себе в акте истинной любви и желания положить конец собственному страданию.
10. Отпустите
Отряхитесь и двигайтесь вперед. То, что вас не убивает, делает вас сильнее. Предательство легко стать частью нашей истории, и мы можем указать на эту историю как на источник нашего несчастья.Вы не можете контролировать других людей, вы можете контролировать себя. Делайте впечатляющий выбор. Оставьте прошлое в прошлом. Не позволяйте тому, что произошло, мешать вам двигаться вперед и процветать. Отпусти ситуацию.
Сильвана Перелли — стилист и тренер по снижению веса для женщин, которые безуспешно пытались подсчитывать калории, очищать соки или использовать любую другую диету на рынке и готовы перестать бороться со своим телом.
Она является автором книги «Руководство очарованной женщины по похудению без диеты: элегантный подход к похудению изящно» , которую вы можете бесплатно скачать на ее веб-сайте.Сильвана — создатель онлайн-игровой площадки BelleQuaintrelle.com, где она бесплатно вдохновляет на создание очаровательной жизни, наполненной страстью и волшебством. Вы можете следить за ней через Instagram и Pinterest, поскольку она создает жизнь в простой роскоши.
Как простить того, кто вас предает
Об этой статье
Соавторы:
Профессиональный советник
Соавтором этой статьи является Trudi Griffin, LPC, MS.Труди Гриффин — лицензированный профессиональный консультант в Висконсине, специализирующийся на наркозависимости и психическом здоровье. Она предоставляет терапию людям, которые борются с зависимостями, психическим здоровьем и травмами в условиях общественного здравоохранения и частной практики. Она получила степень магистра клинического психического здоровья в Университете Маркетт в 2011 году. Эта статья была просмотрена 187 639 раз.
Соавторы: 14
Обновлено: 23 октября 2020 г.
Просмотры: 187,639
Резюме статьиX Простить того, кто вас предал, может быть очень сложно эмоционально, но, примирившись со своими чувствами и работая с этим человеком, чтобы восстановить ваши отношения, это будет легче.Найдите время, чтобы выразить свои эмоции, будь то грусть, гнев или отвращение, поскольку вы не сможете двигаться дальше, если сдержите их. Один из способов сделать это — написать письмо человеку, который предал вас, с объяснением того, как его действия вызвали у вас чувства. Вам не нужно отправлять им письмо, так как главное — четко выразить свои чувства. Когда вы почувствуете себя готовым, поговорите с этим человеком о том, что вы думаете о том, что он сделал. Послушайте их ответ и постарайтесь понять, почему они так себя вели, но это не значит, что вы извиняете их.После этого вам нужно будет обсудить, как восстановить доверие в отношениях, которое является важной частью прощения. Чтобы узнать, как избежать принуждения к прощению, читайте советы от нашего соавтора по отношениям!
- Печать
- Отправить письмо от фаната авторам
Исцеление от предательства: как доверять и снова прощать
За одну неделю два человека, к которым я испытываю нежные чувства, испытали серьезное предательство.Одна нашла другую женщину в постели своего мужа. Другой сообщил своему менеджеру, что она полностью виновата в серьезной ошибке. Вот несколько мыслей о динамике ощущения себя преданным и о том, как перейти к доверию и прощению. Позвольте мне начать с напоминания, что исцеление от предательства — непростая задача.
Простите предательство
Есть фраза, которая гласит: «сильнее в разбитых местах». Плохие вещи случаются с замечательными людьми и, в конце концов, часто укрепляют их.Или, как говорит моя подруга Мелани: «То, что тебя не убьет, сделает тебя смешнее!»
Психолог Гвендолин Янсма предполагает, что все родители должны «предать» своих детей, чтобы они узнали слабости своих родителей и в конечном итоге покинули дом. Хотя может показаться, что ничего хорошего из того, что нас предали, — особенно со стороны члена семьи, не может получиться, — на самом деле мы можем расти через людей, которые нас разочаровывают. Мы можем узнать, что наше мнение о себе является самым важным мнением, что мы являемся нашими основными опекунами, и что другие созданы не для того, чтобы заставлять нас выглядеть или чувствовать себя хорошо.
Жизнь действительно полна парадоксов с легкими и уродливыми тенями, такими как изнасилование, интриги, обзывание, воровство и все формы предательства. Как и в фильме «Звездные войны», мы иногда увлекаемся темной стороной или можем бороться, чтобы оставаться в свете. Другая альтернатива — сочувствовать всем нашим склонностям.
Выведите свою темную сторону на свет. Мой друг недавно продемонстрировал этот выбор. После жестокого развода, на который у нее часто возникало искушение отомстить, она заявила, что злится, плакала, а затем продолжила с изяществом.Она дала себе кольцо обещания как напоминание о том, что нужно заботиться о себе, пока смерть не сделает ее в году.
Простите себя за доверие словам, а не действиям
После того, как нас предали, нередко возникают сомнения в том, сможем ли мы когда-либо доверять тем, кто нас обидел. Это особенно верно, если имеют место многочисленные нарушения или случаи обмана. Чтобы вернуть доверие к другим, важно понять, что у всех нас есть слабости, и мы все подведем других.Немногие из нас святые, и даже у матери Терезы была суровая сторона. Я часто говорю: «Вы можете доверить другим людям жить своей жизнью». Обратите внимание на то, как действуют другие. Доверяйте им опаздывать, нарушать договоренности или убегать с вашими деньгами, если это их привычка на всю жизнь. И наоборот, верьте, что другие будут рядом с вами, будут соблюдать свои обязательства и не нарушат узы ваших отношений. Еще одно клише: Действия говорят громче, чем слова . Доверяйте действиям людей.
Будда сказал: «В этой жизни мы испытаем десять тысяч радостей и десять тысяч печалей», а Иисус сказал: «В этом мире вас ждут беды».
Оба также согласились с тем, что акт прощения — это способ справиться с ошибками прошлого, чтобы вы могли мирно двигаться вперед в будущее.
Когда дело доходит до прощения, самый важный человек, которого нужно прощать, — это вы сами. Нам нужно научиться прощать себя за нашу человечность, наше неуместное доверие, нашу нужду и нашу невиновность.Конечно, прощение самих себя и виновника нашего вреда дает нам свободу двигаться дальше.
Это видео исследует три ключа к прощению.
Тем не менее, в первую очередь следует начать с себя и своих чувств. Определение чувств и того, насколько они могут быть знакомы, позволяет нам быть искренними с самими собой. Чтобы изменить чувство вины и стыда, мы можем извлечь уроки из этого опыта. Мы можем научиться доверять своей интуиции и не терпеть начального неуважения.
Мы можем научиться прислушиваться к предупреждающим сигналам и снова доверять себе.
Мы также можем научиться различать, какие действия нам нужно предпринять, чтобы вернуть себе свою силу. Мы можем нанять адвоката, написать гневное письмо (по почте или нет), встретиться лицом к лицу или продать обручальное кольцо.
Да, предательство болезненно, но оно может привести нас к себе домой и позволить нам продвинуться вперед к месту прощения и доверия. Как вы пережили предательство и как вы поправились?
Примечание: Чтобы узнать больше об исцелении от предательства, подумайте о чтении Dr.Книга Бет Хедва, B etrayal, Trust and Forgiveness .
Пожалуйста, ознакомьтесь со статьями по теме: Ключ к эмоциональной свободе — это претворение прощения в жизнь
Пять шагов к достоверным и основанным на исследованиях извинениям
Патрисия Морган MA CCC помогает своим читателям, клиентам и аудитории облегчить их бремя, улучшить их мировоззрение и укрепить их устойчивость.
Чтобы перейти от горя к WOW , позвоните по телефону 403.242.7796 или по электронной почте и отправьте запрос .
Если вам понравился или полезен этот блог, оставьте, пожалуйста, комментарий
ниже и подпишитесь на мою электронную новостную рассылку Your Uplift.Как я, наконец, смогла простить измену мужа
Пытаясь защитить себя от боли, я запиралась стеной.
Бесконечные соленые слезы катились по моим щекам, когда я снова и снова воспроизводила в уме события вечера, как если в петле.Предоставив мне достаточно подробностей, чтобы я почувствовала, как будто меня сбил товарный поезд, мой муж извинился за свое поведение и попросил у меня прощения. И я не мог — не хотел — простить его. Никто в здравом уме не ожидал бы, что я прощу то, что сделал мой муж, рассудила я. Никто.
Время шло, нужно было ухаживать за младенцами и платить по счетам.
Мы с мужем все больше отдалялись. Хотя он сожалел о том, как причинил мне боль, я продолжал винить его во многих других наших трудностях.Конечно, мои чувства гнева, горя и обиды были оправданы. В то время я не осознавал этого, но, пытаясь защитить себя от боли, я на самом деле строил для себя тюрьму, похожую на Форт-Нокс, с непрощением как краеугольным камнем.
Однажды утром, собираясь на работу, я взглянул в зеркало. То, что я увидел, встревожило и расстроило меня. Вглядываясь в свое отражение, я увидел озлобленную, изможденную женщину, лицо которой я едва узнал. Свет в моих глазах потускнел, и моя кожа стала пепельной и бледной.Глубокие складки от хмурого взгляда и плача заняли территорию там, где должны были быть линии смеха. Мне не понравилось то, что я увидел, но, что еще важнее, мне не понравилось то, что я чувствовал — усталым, несчастным и одиноким. В этот короткий момент я наконец осознал, что стены, которые я построил вокруг своего сердца, не делали ничего, кроме того, что мешали мне испытать глубокое исцеление и любовь, в которых я так отчаянно нуждалась.
Я не мог двигаться дальше; это было так, как если бы я оказался в ловушке нескончаемого кошмара боли и страдания. После долгих разговоров, споров и слез мы с мужем согласились обратиться за помощью к лицензированному консультанту.Именно в этой области я начал развивать более зрелое и всестороннее понимание того, что такое прощение, а что нет. Во-первых, прощение не было разовым случаем, когда я говорила мужу, что простила его, и — уф! — все обиды и ущерб, нанесенные нашим отношениям, будут волшебным образом стерты. Скорее, прощение — это процесс, первым шагом которого было осознание того, что мне было больно. Этот шаг был достаточно легким — я был ранен достаточно глубоко, чтобы охватить три жизни. Но что потом? Менять, но как?
В течение следующих нескольких месяцев стало ясно, что прощение не означает, что с моим браком все в порядке, и не означает, что поступки моего мужа приемлемы.Прощение не означало, что я был тряпкой для моей супруги. Предложение прощения не было призом, подарком или бесплатным пропуском за его плохое поведение; скорее, прощение мужа было подарком, который я могла подарить себе.
Я никогда не забуду тот момент, когда я, наконец, решил принять извинения моего мужа — и это было определенно решение — не легкая, а намеренный акт моей упрямой свободной воли. У меня не было теплого чувства счастья, которое текло по моим венам в моменты, предшествовавшие тому, чтобы простить его в первый раз.Однако потом я почувствовал, как будто кто-то открыл окно и позволил свежему воздуху проникнуть в мою жизнь. После месяцев и месяцев, проведенных взаперти в одинокой темной тюремной камере, я почувствовал, что могу жить, двигаться и снова дышать. Выбрав прощение, я решил исцелиться и наконец освободиться от цепей, которые держали меня в плену.
Я всегда недоумевал отрывком из Священного Писания, когда один из учеников Иисуса спрашивал: «Сколько раз нам прощать, Господь? Семь раз?» на что Иисус отвечает: «Не семь раз, но семьдесят раз семь раз.«Только когда я была в муках грязной, красивой, несовершенной жизни и решила намеренно простить своего мужа, я наконец начала понимать эти слова.
В браке больше, чем в любых других отношениях, которые у меня были, казалось, что у меня есть постоянные возможности искать и прощать. В частности, память о первоначальном проступке моего мужа время от времени поднимает свою уродливую голову, и волны печали угрожают снова лишить меня чувства покоя и благополучия. В такие моменты у меня есть выбор: либо я могу снова запереться в тюрьме непрощения, где я так долго находился в плену, либо я могу выдохнуть обиду, печаль и гнев и вдохнуть немного свежего воздуха, который я испытал. в самый первый раз я решил сказать: «Я прощаю тебя.«И снова, несмотря на свои чувства, я выбираю прощать и быть свободным. Семьдесят раз по семь. Я держу ключ.
Подробнее:
Самые сильные слова Иисуса о прощении
Когда предательство слишком велико, чтобы простить?
Одна такая пара мои друзья. Он обнаружил, что у нее роман с коллегой по работе. Это почти разорвало его на части.
На какое-то время это разрушило их отношения. Но они снова собрались вместе, и, кажется, от этого стали сильнее.
Однако на это потребовалось время. Им потребовалось время, чтобы исправить глубокие разрывы в структуре их отношений. Кроме того, потребовалось некоторое время, прежде чем их друзья признали, что ремонт был прочным, а не хлипкими нитями чистого отчаяния.
Неужели он действительно простил ее? Или он просто сдался?
Неужели она действительно просила его прощения? Или она просто искала его терпения?
Различия важны.
Слишком часто кажется, что люди, которых предали в отношениях, прощают, когда они просто сдаются.Их больше нельзя беспокоить страданиями, и они предпочли бы вернуться к тому, как было раньше. Поэтому они принимают извинения своего любовника и соглашаются двигаться дальше.
Обсуждение пары, о которой идет речь, среди друзей было сосредоточено вокруг этого понятия, когда стало известно об их воссоединении.
Как он мог ее простить? Он должен просто предпочесть их идею совместной жизни реальности жизни отдельно.
Но разве так жить? Пользуется ли она его добротой? Поддается ли он своему страху одиночества?
Со временем стало очевидно, что ее предательство действительно было прощено, в основном потому, что обе стороны признали, что предательство было не только ею.Он предал их отношения многими другими способами — пренебрежение и отвлечение были его любовницами такими же реальными, как и ее другой любовник.
Предательство не было слишком большим, чтобы простить его, потому что его разделили. И прощение было искренним и полным.
Конечно, это не всегда так.
Некоторые предательства никогда не прощаются.
Но это потому, что предательство было слишком большим, или потому, что рассматриваемые партии слишком малы?
Рассмотрим другую пару. Она приняла его извинения за роман, который у него был, и его обещания никогда не повторять этого снова.И он этого не делал в течение некоторого времени, пока искушение не взяло верх над ним, и он вернулся к своим старым путям. Он снова извинился, и снова она простила. По крайней мере, так было сказано, но на самом деле это не было сделано.
Прощение требует принятия — в полной мере — всего, что было сделано; действия как предателя, так и преданного. Прощение требует ответственности за то, чтобы те действия тоже были приняты. Без этого есть место для обвинений. А обвинения только усугубляют трещины в любых отношениях.
Отчасти она все еще винила его в предательстве. Она думала, что это полностью его вина. И его действия в конечном итоге были его действиями. Но как насчет ситуации, которая к ним привела? А как насчет элементов, присутствующих в их отношениях, которые сделали это возможным? А как насчет характеристик ее личности, которые повлияли на конечный результат?
Предательство здесь было не только его, но и ее. Не решив проблему должным образом, она обманула себя. Неудивительно, что он продолжал изменять ей, прежде чем в конце концов бросил ее к другой женщине.
Ретроспективно она осознала свою ошибку и попыталась простить его, прежде чем простить себя.