Депрессия у взрослого сына.: ru_psiholog — LiveJournal

Надеюсь сильно на вашу помощь. Замечаю, что с моим сыном творится нечто страшное и с каждым днем ему только хуже. Ему 24 года. Закончил университет, отслужил в армии, сейчас работает. Живет со мной, но скоро переедет на съемную квартиру.

Но есть одна большая проблема. Он ведет замкнутый образ жизни. Почти никогда никуда не ходит. Ни с кем не общается. Лишь иногда созванивается через Интернет с сослуживцами, одногруппниками и своими знакомыми. Такое у него было еще в школе. После школы он поступил в ВУЗ в другой город и уехал туда жить на время учебы. Я думала, что там он раскрепостится, станет более общительным, заведет друзей, найдет девушку. Но нет. Сколько бы мы с ним не общались, он постоянно сидел дома. Гулял крайне редко. И обычно гулял один, просто прогуливался по городу. Друзей так и не нашел. Только несколько приятелей, с которыми он очень редко куда-то ходил. О девушке и речи нет.

После университета его забрали в армию.

Я искренне надеялась, что армия его закалит, сделает более сильным психологически, более общительным и уверенным в себе. И тут я ошибалась. Вернулся он из армии точно таким же. Да даже хуже. Теперь он и со мной почти не общается.

Я как-то раз у него спросила, когда он найдет себе девушку. На это он ответил мне «Да кому я нужен такой, закомплексованный и неуверенный в себе? Ни одна девушка, даже самая закомплексованная, не посмотрит на меня». На лице у него постоянно уныние, ничего не хочет. Спросила у него как-то, что он хочет себе на 23 февраля? Он ответил, что ничего абсолютно не хочет. Скоро у него день рождения (9 марта). Он сказал, что не хочет его праздновать абсолютно. И подарки ему тоже не нужны.

Как-то он мне рассказал, что он депрессует из-за отсутствия девушки, отношений. Он мне говорил, что много раз знакомился по Интернету, но девушки его как парня не рассматривали никогда. Говорит, многие из них ему говорили, что он зануда, слишком мягкий, неуверенный в себе. Пыталась познакомить его с дочкой подруги. Дала ему контакты этой девушки. Две недели он с ней нормально общался, но потом общение остановилось. Он сказал, что не хочет с ней общаться, так как понимает, что не нравится ей. Говорит, это общение было в формате «вопрос-ответ». Сама она у него ничего не спрашивала, а лишь отвечала на его вопросы и игнорировала его сообщения без вопросов.

На прошлой неделе я услышала, как он лежа в своей кровати, плакал. А вчера вообще «удивил» меня. Купил в магазине бутылку водки и апельсиновый сок. Сделал коктейль «отвертка» и выпил таким образом полбутылки водки за один вечер. Лег в кровать и опять плакал. Спросила у него, в чем дело. Сказал, что общался со знакомой, а она ему напрямую сказала, что он зануда, неуверенный в себе человек. Сын сказал, что не хочет жить(((

Понимаю, что я виновата. Не научила его общаться с людьми, теперь он мучается. Я боюсь за него, особенно после его последних слов о нежелании жить. Что делать? Отправлять его к психиатру?

Ну неужели вы не понимаете, что я не могу просто брать и смотреть на то, как он страдает? А его слова, что он жить не хочет. .. Господи, я боюсь даже подумать о том, что он после таких слов сделать может(((

«Я не знаю, как помочь своему взрослому ребенку»

ПРИГЛАШЕНИЕ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ ПО ТЕМЕ:
« Я НЕ ЗНАЮ, КАК ПОМОЧЬ СВОЕМУ ВЗРОСЛОМУ РЕБЕНКУ…»

«МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО… МЕНЯ МУЧАЕТ ЧУВСТВО ВИНЫ – У МОЕГО ВЗРОСЛОГО РЕБЕНКА ПРОБЛЕМЫ, А Я НЕ МОГУ ЕМУ ПОМОЧЬ ЭТУ ПРОБЛЕМУ РЕШИТЬ…» — с таких слов беседу со мной начинают клиенты, которые приходят с вопросом: «Можно ли ему (ей) помочь? Есть ли какие-то пути решения проблемы, с которой столкнулся мой взрослый ребенок?»

И у трехлетнего, и у семилетнего ребенка случаются проблемы, но что такое реальные проблемы, Вы поймете только тогда, когда Вашему ребенку стукнуло 16 (22-28-33), т.е., когда ваш ребенок стал взрослым…
И тогда становится понятна поговорка: «Маленькие детки – маленькие бедки…»
Конечно, в 16-17 лет – одни проблемы, в 25 – другие, а в 35 – третьи, но все эти проблемы уже совсем не детские…
Тем не менее, хотя Ваш «ребенок» уже далеко не ребенок, в трудных ситуациях он (она) остро нуждаются в помощи более опытных людей – родителей, друзей, специалистов.
Вот каков неполный перечень вопросов, которые приходится решать молодым людям:
– это конфликты со сверстниками, с преподавателями,
— ошибки в выборе будущей специальности и в выборе учебного заведения,
— проблемы с выбором партнера или сложные взаимоотношения с партнером,
— проблемы, связанные с сексом или незапланированная беременность,
— проблемы с трудоустройством и поиском своего места в жизни,
— ухудшение здоровья, вызванное чрезмерными перегрузками и стрессом,
— сложности в их семье или с детьми (т.е., с Вашими внуками)
— и многое другое…
Вы видите, как Ваш «ребенок» пытается решить свою проблему сам, но у него ничего не получается…

А еще худший вариант, когда человек отказывается даже пытаться искать выход из трудной ситуации, и эта ситуация усугубляется…
Вы же оказываетесь в состоянии полной беспомощности, потому что или сами не знаете, что можно сделать, чтобы помочь решить проблему или Ваш сын (дочь) Вас «не слышат», отвергают все Ваши попытки помочь…
Вот конкретный пример, с которым я недавно столкнулась: мы нашли выход из трудной ситуации, которая привела молодого человека к депрессии и суицидальным мыслям.

Ко мне обратилась мать 19-летнего молодого человека, который в силу того, что разочаровался в специальности, которой он обучался в университете, стал прогуливать занятия, у него возникла академическая задолженность и реальная угроза отчисления из университета. В этом случае ему пришлось бы идти в армию, чего он очень не хотел и боялся. Он находился в состоянии депрессии и стал регулярно приходить домой нетрезвым. Поводом срочного обращения матери этого молодого человека к психотерапевту послужило то, что у него появились суицидальные высказывания, потому что свою ситуацию он воспринимал как кризисную и не видел приемлемого для себя варианта. Обращаться за помощью к психотерапевту молодой человек не желал.

Мы провели две консультации с матерью, на которых мы разработали план выхода из этой ситуации – я подсказала, что одно семейное обстоятельство можно было бы использовать как повод для получения академического отпуска. Мать обратилась в администрацию университета, там подтвердили это, и предложили собрать необходимые документы.
Наметившийся «просвет» привел к положительным изменениям в психическом состоянии молодого человека, и он выразил желание сотрудничать с психотерапевтом.

Мы провели детальный разбор его ситуации («из первых уст»), проанализировали его способности, интересы, внутренние глубинные ценности, его желания и устремления, и оказалось, что выбранная специальность не противоречит его жизненным целям, хотя и не является идеальным выбором.

Он принял следующее решение: наверстать пропущенную программу, сдавать зачетную и экзаменационную сессию, и потом уже принимать окончательное решение по поводу академического отпуска. Во время академического отпуска он собирался пройти курсы по той специальности, которая на данный момент времени, кажется ему максимально соответствующей его интересам.
Мы разработали конкретный пошаговый план сдачи «хвостов», за который он активно взялся, и в настоящее время нет сомнений, что он будет допущен до сессии.

Мое резюме: часто ситуация, в которой оказываются молодые люди, кажется им безнадежной.

Они, в силу возрастных особенностей психики, воспринимают происходящее как абсолютный жизненный тупик, из которого нет, и не будет выхода. Иногда это на самом деле оказываются очень сложные жизненные ситуации, а иногда это похоже на поговорки «Заблудился в трех соснах» или «За деревьями леса не видит».

Очень важно, чтобы в такое время рядом оказались люди, которые помогут молодому человеку разобраться в себе, в своих приоритетах, в этой трудной ситуации, подскажут и поддержат действия по ее преодолению, помогут понять важные цели и наметить пути их достижения.

Родители вместе со специалистами могут справиться с такой задачей.

А вот отзыв одной мамы, которая обратилась ко мне за помощью. В этом случае работа велась через маму, с молодым человеком мы встретились всего два раза:
(Вы можете посмотреть этот отзыв в разделе «отзывы»)
Ольга Ивановна
21.06.2016 at 22:37
«Я мама молодого человека (ему 32 года) физически здорового ( по данным обследований). Но у него после череды серьезных стрессов в последние полгода возник психологический надлом с фобией серьезно заболеть . Я пыталась ему помочь самостоятельно ( я врач), потому что он отказывался идти к психотерапевту . Однако эффект получался краткосрочным. Я обратилась к Ольге Сергеевне, и она подсказала решение: поскольку у меня доверительные отношения с сыном, она предложила подробно инструктировать меня, а я буду инструктировать сына. После консультаций Ольги Сергеевны и упорядочивания моих знаний был достигнут эффект =- сын сначала с осторожностью, а потом все более охотно стал применять приемы и упражнения, которым нас научила О.С. Этот метод я применила и к себе ( у меня ряд серьезных болезней). Работает!!! Улучшилось самочувствие, настроение. Большое спасибо Ольге Сергеевне за своевременную нужную помощь!»

Если Вы оказались в похожей ситуации и сами не можете с ней справиться, я предлагаю вам консультацию по теме, которую я назвала: «Я не знаю, как помочь своему взрослому ребенку…»
Записывайтесь на первую консультацию, она бесплатная, и я уверена, что у Вас появится план действий по преодолению трудной ситуации, в которой оказался Ваш ребенок. Появится «просвет», в сторону которого Вы сможете двигаться самостоятельно или со мной.
Нажмите на кнопку «Регистрация», заполните простую анкету, и уже в ближайшее время ситуация начнет меняться в лучшую сторону.
Всего Вам доброго!

Связаться со мной можно:
в ФБ: https://www.facebook.com/dr.o.glad
в ВК: https://vk.com/gladolga
по скайпу: dr.o.glad

Поделитесь, пжл, этим материалом, если Вам считаете, что он может быть кому-то полезен 🙂

«Как я живу с психическим расстройством». Исповедь украинки

10 октября 2018

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

1,2 млн украинцев страдают психическими расстройствами

В Украине психическими расстройствами страдают 1,2 млн человек, и с каждым годом этот показатель растет. Такие данные приводит Минсоцполитики. В день психического здоровья, который отмечается 10 октября, украинка София (имя изменено) рассказала свою историю жизни с психическим расстройством.

Четыре года назад я поняла, что не справляюсь больше с жизнью. Мне невыносимо, невыносимо, невыносимо. Кроме этого, у меня был еще и спектр более понятных симптомов: от обонятельных галлюцинаций и дереализации до затяжных эпизодов депрессии и самоповреждения.

Но непереносимость существования всегда беспокоила меня больше всего.

За эти четыре года специалисты в трех разных странах — Литве, Украине и Японии — конкретный диагноз мне так и не поставили.

Звучали такие варианты как депрессия, биполярное расстройство, посттравматическое стрессовое расстройство и пограничное расстройство личности.

Мое близкое знакомство с психиатрией началось примерно за полгода до моей первой госпитализации.

В то время я проходила практику по своей специальности психолога в глухой литовской психбольнице: проводила музыкальную терапию и участвовала в арт-терапии.

Один из пациентов, увидев тогда мои рисунки, сказал: «Девочка моя, так тебе место в нашем заведении».

А через шесть месяцев там я и оказалась. Правда, уже в Вильнюсе.

«Меня на работе не будет, я в больнице»

Автор фото, Getty Images

Получив направление в больницу, прежде всего позвонила своему менеджеру, чтобы объяснить прогул: «Привет, Нериюс. Меня на работе не будет, я ложусь в психиатрическую больницу. Да, и завтра тоже не будет. Депрессия, очень сильная».

Звонить было очень страшно, чувствовала себя школьницей-прогульщицей, которая придумывает абсурдные оправдания. Голос моего собеседника звенел на другом конце трубки, отдавая тревогой. А смогу ли я выйти через неделю? А сколько будет длиться лечение? А собираюсь ли я оставаться в компании?

После этого поехала в супермаркет купить булочки и яблоки. Затем собрала пижаму, какие-то предметы личной гигиены и направилась в больницу, расположенную в пригороде Вильнюса.

Очень четко помню, что в тот день было какое-то редкое затмение и очень страшный кровавый закат. В приемной больницы мне рассказали, что в дни наводнений и затмений у них всегда неспокойно: у многих пациентов существенно ухудшается состояние.

Через несколько дней, когда мне уже можно было пользоваться телефоном, мне позвонил какой-то большой начальник с работы. Мне сообщили, что, учитывая обстоятельства, я получу месяц оплачиваемого больничного, и меня очень ждут в офисе.

Я ждала чего угодно, но не этого. Кому нужен сотрудник, который не справляется со своими обязанностями? К сожалению, долго проработать мне там все же не удалось: вскоре после первой госпитализации случилась вторая, и я решила вернуться в Украину.

После первого «взрослого» ряда эпизодов я не сразу поняла, что это у меня, кажется, серьезно. Мне казалось, что обе госпитализации были совершенно случайны и необоснованы.

Более того — я свято верила, что намеренно обманула врачей, заставив поверить в свои вымышленные симптомы. А зачем обманывала? Внимания хотела, конечно.

Казалось, что с выпиской из больницы прекратятся и все эти отвратительные состояния. Очень хотелось в это верить. По крайней мере, увидев, как госпитализация разбила и истощила мою мать, я решила больше не «болеть».

Мой расстройство стало для меня синонимом позора, инфантильности и ментальной лени.

Шутки о «дурке» и «чокнутых»

Автор фото, Getty Images

Вернувшись из Литвы в Украину, я немедленно начала искать работу. Отечная и полненькая от антипсихотиков, я начала ходить на собеседования — и вскоре устроилась малопонятным аккаунт-менеджером чего-то такого же малопонятного.

Из офиса убежала через два месяца: постоянная сенсорная гиперстимуляция, невозможность находиться среди людей, частые эпизоды деперсонализации.

Моя карьерная модель стала приобретать четкие очертания: я приходила в новые места полной сил, но в течение первых нескольких недель непременно «возвращалась» в знакомое патологическое состояние. Нет, не в нормальный стресс первых дней работы. В непереносимость.

Вопрос своего психического здоровья в Украине с начальством и коллегами обсуждать не пыталась.

Еще не видела атмосферы, в которой можно было бы безопасно об этом говорить, без необходимости каждый раз проводить лекции: да, психические расстройства существуют, нет, они не от безделья.

Шутки о «дурке» и «чокнутых» очень режут слух в украинских коллективах.

В Украине у меня практически нет вещественных доказательств моей болезни (болезней?), кроме пары ненужных рецептов на препараты. Психиатры, с которыми я виделась здесь, в унисон говорили: не нужны тебе никакие справки, только жизнь испортят.

Сначала такое отношение казалось мне циничным или даже непрофессиональным, но сейчас я лучше понимаю прагматизм ситуации. В стране, где о психических расстройствах можно только шутить (и ни в коем случае не говорить серьезно), а поход к психиатру ставит на тебе пожизненное клеймо, пожалуй, действительно лучше обходиться без справки, пока на это есть силы.

Равнина синих деревьев

Приятно думать, что душевные страдания вызывают объективные, четко измеряемые внешние причины.

Мне, например, всегда казалось, что я страдаю из-за того, что не могу найти свое место в жизни. А где чаще всего человеку приходит в голову искать свое место в жизни? Правильно — не здесь.

«Не здесь» может сводиться к другой работе, другому городу или даже стране. Мое «не здесь» я нашла в Японии, в одной из многочисленных школ по изучению английского.

Япония, как и раньше, имеет один из самых высоких уровней самоубийств среди развитых стран, сообщает Всемирная организация здравоохранения. Здесь играют роль культура стыда, все большая социальная изоляция, жесткая стигма вокруг вопросов психического здоровья. А для иностранца еще и языковой барьер, отсутствие надежной системы социальной поддержки, неизбежный культурный шок, ограниченные возможности получения медицинской помощи.

Автор фото, Getty Images

Крошечные квартиры идеально подходят для того, чтобы переживать личную трагедию в одиночестве. А если не можешь пережить — то к твоим услугам всегда печально известный лес самоубийц у подножия Фудзиямы, Аокигахара. Равнина синих деревьев.

Устраиваясь на работу в японскую школу, я не решилась вспоминать о своем психическом состоянии — боялась потерять магический шанс поехать в Японию.

Поэтому для руководства школы и сотрудников мои частые больничные стали неприятным сюрпризом. Опять болеет? Но у нее уже была простуда на прошлой неделе. И раменом она травилась уже. И мигрени у нее уже были. Странно.

После очередного витка ухудшения состояния я решила все же обратиться к психиатру. Трудно описать квест, который мне пришлось пройти, чтобы найти англоязычного психиатра в Токио: оказывается, психиатров в Японии очень мало, еще меньше тех, кто хотя бы немного говорит по-английски.

В результате мой визит в частную «клинику ментального здоровья» в центре Роппонги длился всего пятнадцать минут: девять, чтобы заполнить бумаги, и шесть, чтобы поговорить с врачом.

Врач (мой пятый психиатр) все никак не мог понять, почему меня никто стабильно не наблюдает и не консультирует. Неохотно выписал больничную справку, выдал рецепт на нормотимики (стабилизаторы настроения. — Ред.) и попросил вернуться к нему через две недели.

Справку пришлось нести на работу — иначе мне не компенсировали бы пропущенные дни. Директор школы, развернув конверт со справкой, не сказала ни слова. Она не говорила по-английски.

Я только увидела, как она подняла брови и скривила уголок рта, показывая что-то похожее на отвращение. Она попросила найти кого-то, кто мог бы перевести с японского, чтобы поговорить со мной.

Ставила стандартные вопросы: безопасна ли я для детей, собираюсь ли уходить с работы, принимаю ли таблетки. Пообещала не говорить другим учителям, но, как выяснилось, рассказала в тот же вечер своей самой доверенной подчиненной.

Через месяц невыносимой работы — косых взглядов коллег, все большей нагрузки и ухудшающего самочувствия — меня вызвали в центральный офис на разговор.

Врач компании говорил о том, что он боится моей агрессии (люди с биполярным расстройством могут иметь склонность к внезапным вспышкам ярости во время эпизодов мании и гипомании), что я опасна для детей, что он практически уверен в том, что я быстро уйду с работы.

Было очень унизительно. У меня не было сил оправдываться: во-первых, японской корпоративной культуре это не свойственно, а во-вторых, как можно просить прощения за собственное здоровье? «Простите, что у меня диабет и вам от этого так неудобно. Я постараюсь больше не болеть»?

А через месяц после этого разговора я попыталась убить себя — не доезжая до Аокигахары, дома.

А потом поехала обратно в Украину.

Где я вижу себя через пять лет?

Автор фото, Getty Images

Живя с биполярным расстройством (или предельным, или с депрессией, или что там у меня), очень трудно научиться себе доверять. Мне действительно плохо или я просто придумываю? Действительно ли это галлюцинации?

Может, если бы я смогла немного сильнее постараться, быть немного настойчивее, чуть стабильнее, то вымышленные симптомы ушли бы, испугавшись моей настойчивости и желания справиться? К сожалению, симптомы не уходят.

Я до сих пор не овладела мастерством жить с психическим расстройством. Не знаю, как говорить об этом с людьми вокруг себя, да и стоит ли. Как совмещать работу и болезнь, где выкроить место для безболезненного саморазвития, как строить отношения.

Трудно примириться с самой собой. У меня внутри много ярости, разочарования, преданного честолюбия.

Из-за этого трудно строить долгосрочные планы, отношения, давать обещания, мыслить.

Где вы видите себя через пять лет, любят спрашивать на собеседованиях. Не знаю, не вижу.

В 25 лет на маминой шее. Почему иногда взрослые дети продолжают жить с родителями

Подростку 15-16 лет, он сидит в компьютере и не ходит гулять. Ему 18-19, он вылетел из института, сидит в компьютере и не выходит из дома. И в 25 он не работает и продолжает жить с родителями. Это депрессия, лень, неправильное воспитание? «Правмир» начинает большой разговор о том, почему некоторые дети не торопятся начинать самостоятельную жизнь. Первое наше интервью об этом — с психологом Катериной Деминой.

«Я без тебя умру»

Катерина Демина

— Вроде бы первым такого великовозрастного малыша описал Гончаров: Обломов не хочет выходить в мир, а свернулся у себя на диване, как в материнской утробе. В Японии, по статистике, сейчас больше миллиона хикикомори — неработающих людей, добровольно изолировавшихся от общества. В Италии жалуются на бамбоччино — взрослых людей, сидящих на шее у родителей. И в России наверняка многие знают семьи, где взрослые парни (реже девушки) сидят на шее у матери.

— А где отцы в этих семьях?

— А где отцы в большинстве семей с выросшими детьми? Очень часто если кто-то и есть, то отчим.

— Отсутствие отца — одна из главных причин проблемы: ведь отец (в психологическом смысле) становится тем третьим, кто может отделить ребенка от матери в период младенчества и раннего детства. Дальше он устанавливает правила и требует их соблюдения.

Матери сделать это чрезвычайно сложно: ей приходится одновременно быть «принимающей стороной», тем, кто исполняет желания и кормит младенца, но со временем становиться «невкусной», чтобы ребенок отказался от груди и начал питаться сам.

А функция отца заключается в том, чтобы вывести ребенка в мир: здравствуй, мир, вот мой сын/дочь.

Если этого не было сделано, ребенок остается слитым, склеенным с матерью. Скорей всего, мы увидим, что по тому же шаблону происходило любое разлучение в паре мать/дитя: отлучение от груди, выход в детский сад, в школу… Так формируется созависимость.

— А это значит, что…

— В паре есть бессознательное убеждение, что по отдельности существовать невозможно, «я без тебя умру», самое страшное, что может произойти — потерять друг друга.

Нормально, когда так себя ощущает грудной младенец, но взрослая женщина вообще-то должна догадываться, что и она сама, и ее взрослое дитя вполне могут счастливо жить по отдельности. В норме взрослые люди остаются вместе потому, что это им интересно, вдвоем лучше, чем по отдельности, этот союз взаимно обогащает жизнь. А в паре мать — взрослый ребенок совместность невозможна, отношения неравноправные.

«Мама всегда нужна»

— Но ведь мама нередко требует, чтобы выросший ребенок начал самостоятельную жизнь, а он не уходит.

— Это происходит, когда нормальная агрессия заблокирована и, соответственно, невозможно ее использовать для установления дистанции. Даже если мать говорит «видеть тебя не могу», она не произносит последнего слова, после которого ребенку приходится покинуть дом. Она жалуется, но за интернет его платит, еду ему покупает — он же просит.

В каждом таком случае мы спрашиваем: а что происходит между вами? Почему вы вдвоем до сих пор? Почему вам важно, чтобы ваш сын оставался с вами?

Разматывая клубок этой истории, мы обнаруживаем, что был момент, когда мальчик собирался уходить, но для мамы это оказывалось невыносимым. Ей становилось страшно, или одиноко, или она спрашивала себя: «А как же я теперь?» — и удерживала его.

— Но ведь невозможно всю жизнь таскать на себе взрослого дядьку, люди стареют.  

— У этой конструкции есть оборотная сторона: мама всегда нужна, у нее нет проблем со смыслом жизни, она необходима своему ребенку. Вы же понимаете, какую огромную мощь дает ей эта позиция? Она же бессмертная, не умрет никогда.

— Но ей же невозможно тяжело.

— Когда кто-то долго страдает (на словах), но при этом ничего не меняется, мы должны смотреть на теневую сторону: что происходит между людьми на самом деле? В чем истинный смысл этой ситуации?

Мама остается вечно молодой, вечно кормящей матерью. А уход ребенка лишает ее всех опор, предназначения.

Я как-то спросила одну маму, почему у нее дети не ходят в сад. Она ответила: а что же я тогда буду делать весь день? У меня был бы список отсюда и до Магадана, что я могу делать, пока дети в саду. Нет, говорит, я так не могу, я же их люблю. Как будто любить можно, только держа за руку в прямом смысле слова.

А еще у нас в культуре исчезла традиция благословения детей на уход. Отгоревать, смириться, научиться выдерживать свою тревогу и печаль, но отпустить ребенка в его собственную жизнь. У таких сверхтревожных родителей есть фантазия, что ребенок как бы уйдет, но все равно как бы останется с нами. Самое главное — он останется под контролем. А должно быть: иди, будь молодцом, береги себя, я в тебя верю, ты справишься… Главное, что моя любовь будет с тобой, где бы ты ни был.

— Ну да, в литературе про это много: Петруше Гриневу отец на прощанье говорит беречь честь смолоду, Чичикову — беречь копеечку, Молчалину — угождать всем людям без изъятья…

— А без этой традиции у ребенка остается только два варианта: или не уходить, или полный разрыв отношений. И матери кажется, что ребенок может уйти только через полный разрыв.

— …когда оба друг друга так бесят, что лучше разойтись, пока не начали бросаться утюгами…

— Бесят — это значит, для ухода нужна огромная энергия ярости. В слиянии (так называются такие отношения, когда буквально «дышим одним воздухом», все общее, нет никаких границ между участниками) у ребенка возникает очень сильная потребность в отделении, вот как малыш упирается изо всех сил руками в грудь матери, чтобы вырваться из удушающих объятий. А теперь представьте себе, что «малышу» лет 20. Иногда максимум, что он может противопоставить этому материнскому захвату — это бесить ее всем своим поведением.

«Извини, мама, я иду на свидание»

— А дальше?

— Сбой может произойти на следующей, эдипальной фазе. Эдипальная фаза — это период, когда ребенок влюбляется в родителя противоположного пола и конкурирует с родителем своего пола. Но он должен проиграть эту битву по обоим направлениям. Родители дают ему понять: ты наш ребенок, дорогой и любимый, мы о тебе позаботимся, но в плане захвата власти тебе ничего не светит. Ни маму ты не победишь, ни папу ты не получишь (если речь идет о девочке, у мальчика, соответственно, наоборот).

К сожалению, у нас критически мало людей, которые благополучно прошли эту фазу, потому что на трехлетний возраст ребенка приходится пик разводов.

Ребенок традиционно остается с матерью, отец почти всегда исчезает. Мальчик в этот момент получает чрезвычайно не полезный и разрушительный для него опыт, который называется «эдипальная победа»: он выгнал отца, он всемогущий.

А дочь в этом случае может решить, что ее никто не любит. Она не получает опыта восхищения, безопасного внимания отца, не насыщается им, как это было бы, если бы родители оставались в паре. (Безопасность в этом контексте связана с глубинным ощущением, что любовь отца не грозит ей инцестом, символическим или буквальным, потому что есть родительская пара, сексуальная энергия остается между ними. Но это очень сложный концепт, требующий подробного разъяснения.)

Что значит уход взрослого человека из дома? Он находит себе или работу, или сексуального партнера, который становится третьим в его треугольнике с мамой, а лучше бы — и то, и другое, и еще друзей полная корзинка. «Извини, мама, я сегодня не буду с тобой пить чай, потому что я иду или на свидание, или на работу».

А когда эта стадия не пройдена, уход мыслится как нечто невозможное, неосуществимое в принципе, и ребенком, и матерью. Поэтому тут действительно есть сложно преодолимый барьер.

Обычно преодолеть его помогает эрос, когда у молодого взрослого появляются сексуальные отношения, или психотерапия, когда этим третьим становится терапевт. Поэтому, кстати, молодые взрослые часто скрывают факт терапии от родителей. А если родители предлагают оплачивать терапию, я иногда отказываю, потому что нельзя, чтобы клиент и (условно) заказчик были разными людьми. Хотя бывает, очень редко, что родители говорят: я понимаю, что это были мои ошибки, поэтому я хочу оплатить взрослому ребенку терапию, это мой акт репарации. Но там тогда обычно и отношения другие.

— Но ведь очень хочется помочь ребенку, он ведь действительно страдает.

— Это действительно трудно, иногда даже невозможно пережить: а как же наша деточка будет страдать. Очень помогают закрытые границы. Все, о чем мы сегодня так или иначе разговариваем — это про границы. «А как же я ребенку супа не налью?» — легко. Потому что он уже не ребенок. 

Вот когда ты про него начнешь думать не как про ребенка, а как про 25-летнего мужика, тогда немножко мозги встают на место.

Когда мы нашего сына отправили в Израиль на год на учебу, ему, конечно, там было очень трудно, очень сложно. Но забрать его оттуда мы физически не могли. Мы могли бесконечно об этом разговаривать, сочувствовать, обсуждать — и ничего не делать, потому что даже если бы мы очень захотели, мы бы все равно не могли никак. В результате получилось, что он справлялся, — плохо, криво, косо — но сейчас для него это история победы. В тот момент казалось, что это полный провал.

«Папа гораздо больше»

— Почему с мальчиками это случается чаще, чем с девочками?

— Потому что злой эдип, как говорят у нас в профессиональном сообществе: мальчики становятся партнерами матерей в то время, как с девочкой рано или поздно развивается конкуренция. Только матери в этом не признаются, скорей всего, они даже об этом не догадываются. А на самом деле мы имеем дело с серьезной проблемой, когда ребенок и мать образуют семью. Это противоестественный союз. С такими мамами надо разговаривать о том, какого результата они хотят. Только надо внимательно слушать. Сначала будут общие места. А минуты через три-четыре она начнет проговариваться, и окажется, что она хочет, чтобы он был ее полноценным партнером.

— А если в семье есть отчим?

— А где он? Почему он не реагирует? Почему не может выйти и сказать: собирай шмоточки, куда тебя отвезти? Ему не дают, потому что он не родной отец, у него как будто нет прав.

Когда отчим появляется в ребенкины 10-12 лет, его практически не допускают к воспитанию, он не получает мандат на правление. Авторитет появляется, когда малыша еще можно на руках носить, он построен на близости и безопасности, на ощущении защищенности.

Мы с шестилетним сыном шли по улице, обсуждали размеры динозавров, которыми он в тот момент был страстно увлечен. Я показала на киоск «Союзпечати», говорю, вот примерно такого роста тираннозавр, метра три-четыре. Он посмотрел на киоск и уверенно сказал: «Ну, папа-то гораздо больше».

Авторитет в дошкольном возрасте закладывается, а в пятнадцать лет поздно, там хорошо хотя бы принятию и нормальной вежливости появиться.

— Иногда такие мальчики все-таки уходят из дома. Даже женятся, но браки, мне кажется, быстро заканчиваются.

— Так называемые сепарационные браки, единственное предназначение которых — дать юному человеку возможность более-менее законно уйти из родительской семьи, редко продолжаются дольше трех лет. Это ракета-носитель: вывела корабль на орбиту и отстрелилась, больше не нужна. Главное, чтобы не успели детей нарожать, не приходя в сознание.

— Там, где изучали проблему, в Японии, например, обратили внимание, что такая самоизоляция взрослого часто связана с его психическим состоянием: с депрессией, тревожностью, обсессивно-компульсивным расстройством, расстройствами аутистического спектра и так далее. Значит ли это, что такой молодой человек не может выйти из дома и будет сидеть у себя в комнате всегда?

— Психопатология тоже может быть следствием симбиоза. Ребенок поглощен матерью, у них нет границ в семье. Куда же он пойдет-то от себя? В случае таких расстройств психики имеет место крайне неблагоприятное встречное движение: неблагоприятное генетическое и средовое сочетание. 

Мама сначала подстраивалась под особенности ребенка, как могла, а потом это стало проблемой.

Но, конечно, выводить молодого взрослого с психиатрическим диагнозом в самостоятельное плавание очень и очень сложно. Конечно, этому нужно обучать родителей. В некоторых странах есть такие программы, которые учат родителей поддерживать детей с нарушениями развития или психическими отклонениями, чтобы они могли вести более-менее автономную жизнь.

А у нас таких программ нет. И быть не может пока что. Для абсолютного большинства наших соотечественников самое страшное, что может случиться с человеком — «останешься один». Да и квартирный вопрос стоит острее некуда. И поэтому — как и куда отделять детей с особенностями, никто не знает.

«Подростку должно стать дома некомфортно»

— Попробуем встать на точку зрения ребенка. Он может быть таким Обломовым: зачем мне вставать с дивана, ради чего? В жизни нет ничего достаточно ценного. Обломова крестьяне кормили, потом Агафья Матвеевна. Других мама кормит. Некоторые такие взрослые Обломовы говорят: а мне ничего не надо, у меня очень маленькие потребности. Они в самом деле могут ходить в одной куртке двадцать лет, питаться одной пиццей или одной вареной картошкой.

— То есть этот человек в своих потребностях не ушел дальше первичных физиологических. Похоже, он остался в своем развитии на уровне от нуля до полутора лет. Когда ребенок начинает в полтора года проявлять желания вовне, стремится осваивать мир, вместо того чтобы его в этих желаниях поддерживать и стимулировать, ему говорят: куда, упадешь, разобьешься, у тебя и так все есть. Сиди, радуй глаз. Еще и бабушки обычно добавляют.

— Ну да, с Обломовым так все и было.

— А ведь у здорового ребенка должно быть по классике: «должен он скакать и прыгать, мяч пинать, ногами дрыгать, а иначе он взорвется — трах-бабах, и нет его». 

Мама (в идеале) должна быть достаточно зрелой, чтобы выдерживать эту разлуку. Я сижу на лавочке в парке, а мальчик мой отходит от меня все дальше и дальше, а потом возвращается ко мне, как на базу: отдохнул, кладет голову на колени, постоит и потом опять уходит. Но я должна сидеть на месте. Не ходить за ним, не останавливать его, но и не уходить домой, не исчезать.

Я думаю, что у таких детей есть опыт или тотальной опеки под девизом «не ходи, утонешь», или когда его бросали тайком. Это тоже очень распространенный у нас вариант, когда ребенка оставляли с бабушкой, например, а мама уходила на работу. Вместо того, чтобы дать ему это оплакать, его начинали забалтывать: у-тю-тю, вон птичка полетела-полетела-полетела! — а мама тишком выходит. И тогда уже он психически прикноплен к маме, он не может никуда уйти. Вместо того, чтобы активно творить (хаос, например, баловаться и хулиганить, как и полагается в два-три года), он вынужден тревожно контролировать маму, ее уходы-приходы, ее творческие порывы (подробно можно прочитать в бессмертном стихотворении Алана Милна «Непослушная мама» — очень точное изображение процесса). Это останавливает его сепарацию и уход во внешний мир.

— А что надо, чтобы он все-таки захотел уйти?

— Чтобы подросток хотел уходить из дома, ему должно стать дома некомфортно. Совсем некомфортно. Уходят по разным поводам: родители ссорятся, не разрешают приводить домой сексуальных партнеров, подружек или просто друзей. Или младшие братья и сестры стали невыносимы.

Дома должно становиться тесно, так же как во внутриутробном периоде: ребенок растет, в определенный момент ему становится тесно и нечем дышать.

Ребенок запускает процесс родов, гормональный посыл идет от ребенка. Но когда дома светло, тепло, кормят и есть планшет с бесконечным количеством развлечений… 

— …компьютер с бесконечным количеством друзей.

— Купленный матерью, я полагаю? Вот еще один повод для инициации конфликта: ты не заработал на компьютер, на планшет, на телефон, на интернет. Вот тебе кнопочный телефон и вперед.

— Кстати, про внутриутробный период. У Мари-Од Мюррей в одном из сезонов «Спасителя и сына» описан такой молодой человек, который не хочет выходить из комнаты, не хочет мыться…

— Вонючка такой, да? Я часто говорю на семинарах: противный подростковый запах тела отпугивает взрослых. Вкусненьких деток едят.

— Да, он как раз маму отпугивал. Там главный герой, психотерапевт, как раз ему говорил: пока ты лежишь на диване и никуда не уходишь, ты как будто лежишь у мамы в животе. А раз ты не рождаешься, так и не умираешь.

— Да-да. А после того, как родился или женился — так сразу умер, поэтому лучше я никуда не пойду. Да, выходить куда-то в свет — это покидать материнскую утробу.

— Но что же делать, в самом деле, если молодой человек пребывает в депрессии, лежит на диване, размышляет о смысле жизни, сил нет, зато есть тревожность — как его слабенького и бедного выпихнуть из дома?

— Нужен какой-то проводник, который будет ему помогать. Который скажет: «Да, тебе страшно, сейчас мы эту панику продышим и пойдем дальше».

Это трудно, да. Нужно таких людей обучать, разговаривать, у них очень детские представления о деньгах, о жизни, это долгая работа. Если она не была сделана в детстве, придется сейчас.

Например, в очень спаянной, слитной семье девочка пятнадцати лет начинает таскать деньги у родителей. Спрашиваю, есть ли у нее карманные деньги. «Нет, а зачем?» — «Чтобы покупать что захочет». — «Так что же, она будет покупать всякую гадость?» То есть фантазия не идет дальше чипсов и шоколадок, что говорит о восприятии подростка как очень маленького ребенка, который тащит в рот камушки и песок. «Да, для этого карманные деньги и дают. Именно с этой целью». — «Нет». — «Вы хотите, чтобы ребенок сепарировался, или хотите ее контролировать?» — «Мы хотим, чтобы она слушалась». Ушли, не стали дальше разбираться.

— А если мама согласна работать, что ей надо делать?

— Тут важно понимать: сможет ли она переживать разочарование в детях? Обычно мамы хотят очень определенного вида сепарации — благополучного и успешного. Ребенок должен поступить в крутой вуз, получить сразу хорошую должность, обручиться с одобряемым в их кругу партнером… 

А вот это все: обломы, провалы, депрессии, думали, что он талантливый, а он пиццу развозит — не надо, заберите.

Здесь нужна терапия в любой форме. Я бы рекомендовала группы для взрослых детей алкоголиков, группы для созависимых, группы родителей детей с нарушениями развития, чтобы у мамы появилась своя отдельная жизнь. Когда у мамы она есть, всем как-то веселее.

Это проблема не однослойная. Посмотрите на народные сказки, в которых мальчик проживает сепарацию: все начинается с того, что у него умирает мать. Мать должна символически умереть и перестать его кормить. Она может превратиться в мачеху — злую, жестокую, ничего не дающую. Или царь-отец отсылает юношу от себя, дает опасное поручение, требует подвига.

Мы должны требовать от сыновей свершений, иначе им грустно, скучно и бессмысленно.  

Фото: shutterstock.com, freepik.com

Как помочь человеку выйти из депрессии: что делать, если жена, муж, мама, любимый, сын, дочь в депрессии | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Звуковая голова сконцентрирована на своих мыслях. Звуковик пытается уловить что-то такое, что объяснило бы, ЗАЧЕМ это все. Зачем люди и тела? Я здесь для чего? Откуда и куда в конечном счете иду? Не получая дельных ответов, придя к выводу, что жизнь – это тупик, и защищаясь от насмешек, человек в депрессии привыкает ни с кем не делиться своими мучительными думами.

0 5720 29 Апреля 2017 в 23:30

Автор публикации: Татьяна Кузьмина, консультант по образованию за рубежом

Муж – как камень: холодный, несчастный и безучастный. Дочь – как смерч: то ревет, то хохочет, то грозится уйти из дома или вены перерезать. А жена и мать – как хлипкая щеколда в попытках сдержать непоправимое, понять, как помочь при депрессии близким людям и самой не опустить руки.

Родной человек в депрессии – нарыв на теле семьи. Но если знать, как помочь больному депрессией, именно близкие люди могут стать спасительной соломинкой.

Первая медицинская помощь, шанс на выздоровление человека в депрессии – это точное его понимание.

Как помочь человеку в депрессии?

Чтобы помочь человеку выйти из депрессии, нужно ясно представить путь, которым он туда пришел. Для этого не надо быть психиатром, рыскать по психологическим форумам или самому впадать в депрессию.

Сегодня Системно-векторная психология Юрия Бурлана впервые позволяет каждому понять человека в депрессии не через свое мировосприятие, а точно осознать мысли больного, определить причины его состояний и помочь ему избавиться от депрессии.

Человек в депрессии – разные виды плохих состояний

Прежде чем выбрать «лекарство», то есть подход к человеку, нуждающемуся в помощи, определяем поврежденный «опухолью» депрессии участок психики человека.

Симптомы человека в депрессии	Локализация депрессии в психике человека
Любимый человек в депрессии ничего не хочет (даже секса), ничему не радуется, всегда без сил. Взгляд пустой. Постоянно о чем-то думает, но мыслями не делится. Разговор не клеится. Ощущение, что он в своем мрачном мире. Кажется, ему гораздо лучше в одиночестве, чем с близкими.	Звуковой вектор
Человек в депрессии изводит домочадцев перепадами настроения, устраивает истерики, требует внимания, шантажирует уходом из дома и даже суицидом.	Зрительный вектор

 

Как поддержать человека в депрессии

Помочь мужчине или женщине, подруге или другу, взрослому или подростку, когда депрессия уже выжгла между вами пропасть, возможно. Из чего соорудить мост над обрывом к дорогому человеку и суметь порадовать его?

1.

Как помочь мужу в депрессии

Иногда женщины думают, что мужчине для счастья необходимы сытный обед на столе и теплая жена в кровати. А как действовать, если он забывает даже поесть, не говоря уже о сексе? Человек в депрессии ничего не хочет. Он может выполнять требуемые от него окружением предписания, но без единой искорки интереса.

А все потому, что звуковые желания не о земном, они за гранью понимания обычных людей. Даже не обладая системными знаниями, мы часто называем звуковиков «не от мира сего».

Звуковая голова сконцентрирована на своих мыслях. Звуковик пытается уловить что-то такое, что объяснило бы, ЗАЧЕМ это все. Зачем люди и тела? Я здесь для чего? Откуда и куда в конечном счете иду? Не получая дельных ответов, придя к выводу, что жизнь – это тупик, и защищаясь от насмешек, человек в депрессии привыкает ни с кем не делиться своими мучительными думами.

Насильно восстановить доверие не получится. Чтобы человек в депрессии сам захотел вам открыться, он должен почувствовать, что вы точно понимаете, почему ему тяжело, что его состояние – не каприз.

Контакт с людьми, которые смотрят на мир системно, дарит приятные ощущения даже человеку в депрессии. Почему? Потому что вы естественно, без допросов или причитаний понимаете его. А раз понимаете, значит, больно не сделаете. Когда достигнуто базовое доверие, можно помочь при депрессии близкому, преодолеть отчуждение.

У человека депрессия – как помочь?

Чтобы лучше понять, как человеку выйти из депрессии, представьте, что он будто всегда находится под властью дементоров из «Гарри Поттера», высасывающих счастье, лишающих положительных воспоминаний, приносящих уныние.

Звуковик – как «антенна», созданная, чтобы уловить смысл жизни для нас всех. Но его прибор барахлит, нужная волна не ловится. Вместо настройки «приемника» и сосредоточения на расшифровке сигналов, человек в депрессии слышит тупое шипение. Он замыкается в себе, как в кладовке, заваленной барахлом пустых мыслей, не зная как себе помочь. Постепенно депрессия, апатия уже не отпускают его.

Как помочь человеку в депрессии, если вы поняли, что его боль вызвана ненаполненными желаниями звукового вектора? Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает: человек делает что-то с одной только целью – получить наслаждение. Звуковику, особенно если человек в депрессии длительное время, с этим сложнее всего.

Его наслаждение связано не с котлетами, а с раскрытием законов мироздания. Не многие в наше время умеют получать от этого удовольствие. Разве что Стивен Хокинг. Хотя его радость постижения мироустройства ограничена миром физическим.

Современные звуковики хотят большего, не ограниченного материей и формой осознания. И могут получить. Сегодня есть способ помочь преодолеть звуковую депрессию. Точный, подтвержденный сотнями результатов.

Смотрите видео, как тренинг по системно-векторной психологии помог человеку справиться с депрессией и обрести осмысленность каждой минуты:

Выход из депрессии есть, главное, понимать, что происходит.

Что сказать человеку в депрессии?

Помочь при депрессии мужу или другу в плохих звуковых состояниях можно, понемногу выманивая его наружу, как устрицу из ракушки.

Как разговаривать с человеком в депрессии?

• Со звуковым человеком, тем более в депрессии, нужно говорить тихо, не многословно, но «многосмысленно».

• Вербализовать его устремления к нематериальному миру и нехватки. Например: «Цели других людей кажутся мелкими, мир – пустым, примитивным, чего-то не хватает. И совсем не того, что есть у всех».

• Заинтересовать точным системным знанием об устройстве бессознательного. Многие звуковики проснулись от депрессивной спячки, как бы случайно услышав лекцию по системно-векторной психологии, которую включил кто-то из близких. Почему бы и вам не попробовать?

Помочь преодолеть депрессию – это выпустить звуковой абстрактный интеллект из спичечного коробка собственной головы в неизмеримое море смыслов. На тренинге по системно-векторной психологии им раскрывается устройство бессознательного, что позволяет им наполнить жажду познания мироустройства и выйти из сосредоточения на себе. Понимание, как устроена психика других людей, позволяет на отличиях познать самого себя – это то, к чему они стремятся. Уже как следствие полностью меняется мировосприятие, уходит депрессия, избегание людей сменяется интересом к ним.

2. Как помочь справиться с депрессией зрительной дочке

А как помочь преодолеть депрессию юной девушке, если ее симптомы и поведение совсем не такие, как у мужа, но ей тоже невыносимо плохо?

С системным навыком наблюдения женщина замечает разницу, отслеживает, кто и как себя ведет и что за этим стоит. А значит, для каждого домочадца сможет найти подход и помочь выйти из депрессии.

Зрительный человек очень чувствительный. Его колышет, как листочек на ветру, по любому поводу. Если звуковые уши призваны ловить смыслы, то зрительные глаза заточены на «охоту» на красоту и эмоции.

Хотите помочь сверхэмоциональной дочке в депрессии? Системной маме это по плечу.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана не определяет самые плохие состояния зрительного вектора и даже его невроз как депрессию.

Тоска, печаль, драматичные перемены настроения у сверхчувствительного зрительного подростка могут быть вызваны разными причинами, в том числе сильным стрессом. Основной источник зрительных страданий – это нехватка чувств. Зрительному человеку они нужны как собака-поводырь слепому. Без крепкой эмоциональной связи с людьми они чувствуют себя беспомощными. Им очень страшно.

Не принимать близко к сердцу такие люди не умеют в принципе. Поэтому совет успокоиться, не расстраиваться пролетит мимо них или вызовет раздражение. Проблема в школе – сразу в слезы, первые любовные страдания девушки – это катастрофа вселенского масштаба.

Как порадовать и подбодрить человека, который в депрессии и плохом настроении?

Родители не ладят – у зрительного ребенка вывод «я никому не нужна». Мальчик не обратил внимания – «меня никто не любит». Страх остаться беззащитной сковывает и заставляет привлекать к себе внимание всеми возможными способами, вплоть до угроз суицида.

Что сказать человеку в «зрительной депрессии»?

Выслушать. Являясь природным экстравертом, зрительница, окутанная вашей заботой, расскажет о страданиях и получит облегчение.

Перенаправить ее чувства на сострадание тому, кому хуже. Так она сможет справиться со страхами.

Помочь человеку получить знания о причинах его плохих состояний.

Более подробно о депрессии можете почитать здесь.

И самое главное – чтобы помочь человеку, когда его одолела депрессия, вы сами должны быть внутренне сбалансированы и психологически грамотны.

Человек в депрессии не справится один, он нуждается в вашей осознанной и эффективной помощи. Быть способным помочь близким и самим себе, обрести счастливую жизнь – это то, что дает системно-векторная психология Юрия Бурлана, Записывайтесь на бесплатные онлайн-тренинги здесь и узнайте, как помочь человеку выйти из депрессии.

Автор публикации: Татьяна Кузьмина, консультант по образованию за рубежом

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Агрессия взрослого сына. Сидит дома, не работает, оскорбляет жену и нас.

Наталья, здравствуйте!

К сожалению, отношения детей и родителей не всегда складываются именно так, как хотелось бы родителям. И делая все за ребенка иногда можно сделать только хуже. Вы уже и сами это поняли.

Ваш сын, возможно, действительно сейчас находится в депрессии. А возможно, ему просто все надоело. Надоело, что его жена постоянно от него что-то требует – не давая ничего взамен. Жена хотела жить отдельно – он поругался с родителями и с дедушкой, который был для него авторитетом. И поэтому пришлось съехать на съемную квартиру, которую они не сильно тянут финансово. Жена хочет, чтобы ее мама жила с ними – и уверена, постоянно выносит ему этим мозг.

И при всем при этом – жена не сильно о вашем сыне переживает и заботится. Когда он болел, она была у своей мамы, вместо того, чтобы быть рядом с мужем – любимым человеком, который обеспечивает ей жизнь. Жена не сильно старается готовить, стирать, убирать – делать то, что обеспечит семейный уют. Так ведь?

Она только постоянно чего-то от него требует. Как бы вы себя чувствовали на месте вашего сына? Была бы у вас сильная мотивация, чтобы зарабатывать деньги? Возможно, он перестал зарабатывать, чтобы к ним не переехала жить мама его жены. Потому что как только все наладится – теща будет тут как тут.

И с женой он так ведет себя – потому что она разрушила его идеальный мир. Он из-за нее столько всего наделал, а она для него не может даже кушать приготовить. Разве о такой семье он мечтал? Он женился на молодой, красивой и любимой женщине. А оказалось, что она еще ребенок, который постоянно плачет за мамой. И которая постоянно в их отношения вплетает ее маму.

Вы думаете, он не задумывался о том, почему ей хотелось жить отдельно от его родителей, но вместе с ее мамой. Разве это называется жить отдельно?

Я не оправдываю вашего сына. В любых отношениях вся ответственность всегда делится поровну. И если что-то вдруг пошло не так – виноваты всегда все участники этих самых отношений. Но вы должны понимать, что происходит с вашим сыном.

Если раньше он был заботливым, помогал вам все, работа у него была хорошая, он начал работать в такси, чтобы заработать больше, о жене заботился – почему вы считаете его инфантильным? Зачем вы клеите ему этот ярлык? Вы же тем самым убеждаете его в том, что он ни что не способен, что он ведет себя как ребенок.

В вашей ситуации, если сын не идет на контакт, попробуйте наладить отношения через невестку. И вам нужно ей очень доходчиво объяснить, что она как женщина должна делать для своего мужчины. И что если она не изменится – скорее всего, ваш сын подаст на развод. И вы ничем не сможете ей помочь.

Поэтому — в первую очередь именно невестка должна наладить отношения со своим мужем. А для этого она должна понимать, где она была не права и что делала не так. И если она все еще любит вашего сына и хочет с ним быть и дальше – ей нужно поговорить с ним откровенно. Возможно, даже извиниться за то, чем она его так сильно обидела. Обсудить все моменты, которые не нравятся им двоим, и принять решение, как они будут жить дальше. И объясните ей по-взрослому, что на данном этапе их отношений ей лучше молчать о том, что ее мама хочет жить с ними.

Я думаю (могу и ошибаться, конечно), что вашей невестке нужно было бы обратиться к психологу. Мне кажется, что она не совсем понимает, в чем суть быть женой и мамой. И еще она не сепарировалась (не отделилась) от мамы, которая еще и умудряется манипулировать своей дочерью.

Еще такой момент – Наталья, перестаньте с вашей невесткой обсуждать вашего сына. Есть такая вероятность, что она в ссоре может говорить что-то типа: «Вот и твоя мама говорит, что ты инфантильный…», или «Даже твоя мама считает тебя совершенно не самостоятельным…». Тем самым настраивая сына против вас. Поэтому он на вас так и реагирует.

И в дальнейшем постарайтесь по большей части помогать сыну морально, а не материально. Укрепив его веру в себя, вы сделаете гораздо больше, чем, если просто купите ему машину. Понимаете о чем я?

«А как нам себя с ним вести, искать общения или оставить в покое и ждать, подскажите» — вы можете попробовать с ним пообщаться. На начальном этапе достаточно будет спросить о том, как он себя чувствует. Рассказать о том, как бабушка с дедушкой себя чувствуют. Одним словом – поговорить о природе и погоде. Не нужно начинать читать ему мораль или осуждать. Ему сейчас и самому тяжело. Просто поддержите его морально. Чтобы он понимал, что случай чего – ему есть кому позвонить и что с вами можно спокойно поговорить.

Наталья, мудрости вам и терпения в отношениях с сыном!

Оцените ответ психолога:

Как я могу помочь моему взрослому ребенку с депрессией?

Уважаемый GoodTherapy.org,

Моя взрослая дочь невероятно одарена (IQ около 130), но у нее довольно серьезная депрессия. Спит весь день, забывает поесть. Ей потребовалось еще два года, чтобы закончить колледж, потому что она постоянно сдавала задания с опозданием. Как только она получила диплом инженера, все думали, что она легко найдет работу, но она провалила все свои собеседования. В итоге она устроилась работать официанткой.

Она проходит терапию уже год, и ее более серьезные симптомы улучшились. Моя дочь говорит, что хочет бросить работу и поступить в аспирантуру. Однако она продолжает откладывать заявки и срывать сроки. Когда я пытаюсь спросить о ее успехах, она замолкает и отгораживает меня.

Я знаю, что она уже взрослая. Я не могу сделать все для нее. Но мне бы очень не хотелось, чтобы депрессия моей дочери саботировала ее карьеру. Все, что ей нужно, это небольшая поддержка в ее состоянии.

Должен ли я играть более активную роль в руководстве своим ребенком? Или промедление моей дочери является признаком того, что она на самом деле не готова к поступлению в аспирантуру? Я хочу, чтобы она полностью раскрыла свой потенциал, но я не хочу толкать ее в ситуацию, с которой она не может справиться. — Еще не пустое гнездо

Задайте свой вопрос терапевту

Дорогой не пустой гнездышек,

Может быть так тяжело смотреть, как кто-то, кого ты любишь, борется. Это может быть еще тяжелее, когда вы чувствуете себя таким беспомощным.Ваша дочь взрослая, проходит терапию и должна отвечать за свое будущее. Ваше желание помочь ей исходит из любви, но, к сожалению, это не та помощь, в которой она нуждается.

Часто, когда мы пытаемся помочь нашим детям, выравнивая их путь или заботясь о них, мы непреднамеренно сигнализируем, что не уверены в их способности управлять вещами. Это может усилить их неуверенность в себе и усилить чувство беспомощности и неэффективности. Наши дети чаще нуждаются в том, чтобы услышать и увидеть от нас, что мы верим, что они могут управлять своей жизнью, и что мы доступны для поддержки, если они этого хотят.Затем мы должны сделать шаг назад, дать им упасть и снова подняться. Наблюдать за этим может быть мучительно, и, конечно же, мы можем вмешаться, когда они находятся в серьезной или угрожающей жизни опасности. Однако неспособность реализовать потенциал не соответствует этому стандарту.

Если она будет владеть своим выбором и результатами этого выбора, хорошими или плохими, она войдет во взрослую жизнь на лучших условиях.

Для детей также нередко, даже когда они становятся взрослыми, сопротивляться ожиданиям, которые, по их мнению, другие (особенно родители) возлагают на них.Если ваша дочь считает, что вы больше заинтересованы в ее поступлении в аспирантуру, чем она, она может потерять часть собственной мотивации. В конце концов, ей придется решить, чего она хочет и насколько сильно она хочет этого добиваться. Если она будет владеть своим выбором и результатами этого выбора, хорошими или плохими, она войдет во взрослую жизнь в лучшем положении. Может быть, аспирантура — правильный выбор для нее сейчас, а может и нет. В любом случае, она должна выбрать, как прожить свою жизнь и проложить свой собственный путь.

Если вам интересно, как лучше поддержать вашу дочь, не могли бы вы попросить о встрече с ней и ее терапевтом? Ее терапевт может предложить идеи о том, как эффективно общаться с вашей дочерью, и предложить ей любящую поддержку таким образом, чтобы укрепить ее чувство самоэффективности. Если нет, возможно, вы могли бы найти психотерапевта, с которым можно было бы поделиться своими страхами и опасениями и найти способ справиться с беспокойством, которое вы испытываете от имени вашей дочери.

Удачи,

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC

Эрика Майерс

Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC, является лицензированным психотерапевтом и бывшим педагогом, специализирующимся на работе с семьями в переходный период (часто из-за раздельного проживания или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах отношений, воспитания детей, депрессии, беспокойства, горя / потеря/тяжелая утрата и управление серьезными жизненными изменениями.Хотя ее теоретическая ориентация эклектична, в своей практике она чаще всего использует личностно-ориентированный подход, основанный на сильных сторонах, и когнитивно-поведенческую терапию.

Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

Как поддержать взрослых детей, борющихся с психическим здоровьем

Если дети не местные, по словам доктора Палмитер, родители могут договориться о еженедельном телефонном звонке или FaceTime и подождать, чтобы установить эту связь, прежде чем обсуждать тему получения помощи.

Г-жа Гарон сказала, что если родители опасаются, что молодой человек может быть склонен к суициду или может причинить вред другим, было бы уместно действовать немедленно и позвонить 9-1-1.

Проявить сочувствие.

Родители должны избегать соблазна читать лекции, которые воспринимаются как критика и могут прервать общение, говорит доктор Палмитер. Вместо этого он предложил последовательность, которую назвал «боль, сопереживание, вопрос». Начните с вопросов, которые помогут родителям понять, как страдает молодой человек, например: «Как твое настроение в эти дни? Вы так много делаете.”

Следующий шаг, эмпатия, может способствовать более открытому обмену. Если ребенок жалуется, что начальник постоянно на него кричит, не вмешивайтесь и не пытайтесь решить проблему. Вместо этого скажите: «Ужасно идти на работу и на тебя кричат, когда ты работаешь так усердно, как сейчас. Мне жаль, что ты переживаешь это». Тогда родитель может поднять вопрос о получении поддержки.

Если это не приведет к тому, что ребенок станет более открытым для помощи, он сказал, не сопротивляйтесь. Вместо этого скажите: «Если вы когда-нибудь передумаете, я буду рад вместе с вами обдумать возможные решения.

Лаура Доллинджер из Бивера, штат Пенсильвания, попробовала этот подход. Она начала беспокоиться о психическом состоянии своей дочери Эмили после двух неприятных событий: разрыва с бойфрендом в ноябре 2018 года и потери одной из ее лучших подруг в автокатастрофе в феврале 2019 года. Отличница Эмили , которой сейчас 19 лет, рассказала, что начала отталкивать «людей, много спала, прогуливала занятия и дружила с людьми, которые заполняли свои пустоты нездоровыми вещами». Обеспокоенная своей дочерью, г.Доллинджеру порекомендовали хорошего психотерапевта.

«Моя мама представила это без угрозы; Я знала, что она заботится обо мне и любит меня», — сказала Эмили Доллинджер. Она приняла рекомендацию и сказала, что ее консультант помог ей развить здоровые навыки преодоления трудностей, которые она использовала при недавнем расставании. Терапия изменила «день и ночь», — сказала Лаура Доллинджер.

Поддержка взрослого ребенка с психическим заболеванием

Миллионы детей и молодых людей живут с психическими расстройствами.По данным Американской психиатрической ассоциации, 50 % психических заболеваний начинаются к 14 годам, а 75 % — к 25 годам, что значительно увеличилось только за последнее десятилетие.

Хотя переход во взрослую жизнь может сопровождаться некоторыми трудностями роста, это может быть еще сложнее для тех, у кого есть проблемы с психическим здоровьем. Когда ваш ребенок был маленьким, вы активно участвовали в его общем уходе и благополучии. Однако после 18 лет ваш взрослый ребенок теперь будет сам решать.

Может быть трудно стоять в стороне и смотреть, как ваш ребенок вступает во взрослую жизнь и ориентируется в жизни с психическим заболеванием. Как вам следует скорректировать свой подход к воспитанию детей на расстоянии, но при этом быть готовым предложить помощь, когда они могут в ней нуждаться?

«Родителям может быть трудно найти баланс между чрезмерной вовлеченностью и предоставлением им независимости, особенно если они также сталкиваются с психическим расстройством», — сказала Джеримия Фокс, лицензированный профессиональный консультант и врач поведенческих расстройств. здоровье в Баннерской больнице поведенческого здоровья. «Но это возможно».

Др.Фокс делится пятью способами, которыми вы, как родитель или опекун, можете поддержать своего молодого человека с психическим расстройством.

Используйте неосуждающую поддержку

Слушайте, задавайте вопросы и избегайте советов, если вас об этом не попросят. Покажите им, что вы не будете осуждать или критиковать их чувства, выбор или решения.

«Это может показаться здравым смыслом, но нам очень легко судить других, даже собственных детей», — сказал доктор Фокс. «Вместо того, чтобы сосредотачиваться на их поведении, постарайтесь понять их чувства и то, через что они могут пройти.Напомните им, что вы в одной команде».

Расширьте их возможности

Со временем вы захотите обсудить с ребенком план лечения его психического заболевания, чтобы, когда ему исполнится 18 лет, не было ощущения, что пластырь сорвали. Через ваши обсуждения вы можете вооружить их для успеха.

Возможные обсуждения включают:

• Лекарства и добавки
• Консультации и ресурсы по охране психического здоровья
• Самолечение
• Самоубийство
• Положительные привычки образа жизни
• Правильное питание и физические упражнения
• Важность сна
• Злоупотребление психоактивными веществами
• Как вести себя в колледже

Дайте им знать, что вы всегда рядом

Всегда дайте им понять, что вы рядом и любите их.Когда или если они захотят протянуть руку, вы будете рядом, без осуждения и с любовью.

«Возможно, вашему взрослому ребенку не нужна ваша помощь, но это не значит, что вы не должны о нем заботиться», — сказал доктор Фокс.

Поощряйте их обращаться за помощью

Создайте среду, в которой обращение за помощью поддерживается и поощряется, а не рассматривается как слабость.

«В конечном счете, они сами должны воспользоваться услугами, — сказал доктор Фокс. «Если они не боятся дискриминации или стигматизации, им будет намного легче обратиться за необходимой им помощью.

Найдите поддержку… для себя

Не проходите через это в одиночку. Убедитесь, что вы получаете помощь для себя. Найдите группу поддержки для родителей/опекунов человека с психическим заболеванием. Обратитесь в местную психиатрическую клинику или к своему лечащему врачу за дополнительными ресурсами и поддержкой.

«Самое лучшее, что вы можете сделать, чтобы сохранить их психическое здоровье, — это позаботиться о себе», — сказал доктор Фокс. «Моделирование хороших привычек создаст более здоровую среду для вашего взрослого ребенка.

Если вы или ваш взрослый ребенок хотите поговорить с консультантом или лицензированным специалистом по поведенческому здоровью, посетите сайт bannerhealth.com.

Однако, если ваш взрослый ребенок подумывает о самоубийстве или членовредительстве, позвоните в Национальную горячую линию по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255.

Присоединиться к разговору

Как помочь взрослому ребенку, если у него психическое заболевание

Источник: Mysianne/Flickr

«Умоляю вас, наберитесь мужества, смелая душа может исправить даже беду.» — Екатерина Великая

Каждый месяц я получаю электронные письма от родителей (возможно, таких же, как и вы) взрослых детей с серьезным психическим заболеванием. Вы говорите мне многое, но в одном вы все согласны: как больно видеть своего сына или дочь в муках и в то же время не принимать помощи. Они злятся на вас, обвиняют вас, кричат ​​на вас, но отчаянно нуждаются в вашей помощи. Ты говоришь мне, какой беспомощной, потерянной и безнадежной ты себя чувствуешь. Это путешествие, полное боли. Но есть и большая надежда.Я знаю. Мои родители были в том же путешествии. В течение пяти лет я лежал в больнице и выписывался из нее из-за психотических эпизодов. Я не только отказался от помощи, но и отказался принять диагноз биполярного расстройства с психозом и генерализованным тревожным расстройством.

«H.O.P.E.: Hang On Pain Ends» — Неизвестно

Существует множество причин, по которым человек отказывается от лечения. Они могут включать (и в моем случае) отрицание, анозогнозию ¹ (т. е. неспособность распознать, что вы больны), стыд, эмоциональное подавление, стигматизацию, отсутствие доступа к хорошему лечению, недостаточную информированность о психических заболеваниях, боязнь перемен. , а также отсутствие навыков или поддержки для прохождения изменений.

Но есть шаги, которые вы как родитель или лицо, оказывающее поддержку, можете предпринять, по крайней мере, на начальном этапе, если вы столкнулись с такой ситуацией. Предложения могут помочь вам почувствовать себя немного менее беспомощным, немного менее одиноким и немного более обнадеживающим.

Знайте: перемены неизбежны, выздоровление возможно, и взрослые дети могут вернуться к жизни; может быть, не та жизнь, которая была у них до болезни, но жизнь, которую стоит прожить.

«Выздоровление — это способ жить приносящей удовлетворение, полной надежд и приносящей пользу жизнью, даже с ограничениями, вызванными болезнью….(развивается) новый смысл и цель в жизни человека по мере того, как он перерастает катастрофические последствия психического заболевания». — Билл Энтони,

.

Я не являюсь родителем психически больного человека. Но я тот, кто видел, через что прошли мои родители, когда я изо всех сил пытался разобраться в своих психических расстройствах и найти путь к выздоровлению. (В этом предыдущем посте мой папа дает советы родителям, пытающимся помочь своему взрослому ребенку. В этом посте описываются стратегии помощи человеку с психическим заболеванием, который не хочет помощи.)

Это путешествие не только вашего взрослого ребенка, но и всей семьи вместе. Психическое заболевание становится состоянием всей семьи, хаотичным и пугающим. Ты знаешь это.

Но я также знаю это:

1. Вы ​​можете это сделать. Но вы не можете сделать это в одиночку.
2. Все изменится.
3. Восстановление (для взрослого ребенка и семейства ) возможно.

Источник: Джеймс/Flickr

Вот семь советов, как сделать вашу нынешнюю сложную ситуацию немного более устойчивой:

1. Остановите борьбу за власть (или суждения) с вашей дочерью или сыном. Как ты делаешь это? Прислушайтесь к тому, что вам говорит взрослый ребенок. Не исправляйте их, не пытайтесь их изменить или убедить. Просто слушай. Обобщите то, что вы слышите, что они говорят. Только потому, что вы слушаете и размышляете над тем, что они говорят, , а не , означает, что вы согласны с ними. Это означает, что вы делаете все возможное, чтобы понять их и их опыт. Как и все, люди с психическими заболеваниями хотят быть услышанными, хотят быть понятыми.И часто для человека с психическим заболеванием этого не происходит. Действительное понимание того, что они чувствуют (например, сопереживание), может восстановить доверие. Это не легко. Поверьте мне. Но он может строить мосты там, где мосты ранее были разрушены. Посетите веб-сайт доктора Амадор и закажите номер (Мне не нужна помощь! Я не болен) , чтобы получить дополнительные инструкции о том, что значит сопереживать и активно слушать.

2. Напомните им (и себе) , что вы оба в одной команде. Но не просто скажи им, покажи им.Покажите их, работая совместно: слушайте без повестки дня; партнер в принятии решений, устанавливает границы, когда это необходимо. Когда вы говорите взрослым детям, что им нужно, что они должны делать или что вы знаете, это поможет им, это только заставит их еще больше упираться в свои пятки. Вы, наверное, уже испытали это.

3. Признайте , что вы, возможно, не лучший человек, чтобы помочь им . Говорить, что вы в одной команде, может быть бесполезно. Иногда слишком много враждебности, столько доверия подорвано (с обеих сторон), что ваш взрослый ребенок видит в вас (на данный момент) только врага.Из-за текущего (но временного) изменчивого характера отношений, может быть, лучше всего выяснить, с кем, если вообще с кем-то, они действительно хорошо общаются. Есть ли кто-то, кого они будут слушать; кому они доверяют или доверяют? Этот человек должен быть тем, кто заботится о своих интересах (очевидно), а не тем, кто помогает им или усугубляет ситуацию. Например, не человек, с которым они выпивают или который побуждает их поверить в то, что вы вмешиваетесь в их дела. Близкий друг, дядя, которому доверяют, бывший учитель, которым они восхищаются, — все это варианты.

4. Спросите своего взрослого ребенка, что ему нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности . Они могут не знать. Они могут быть не в состоянии или не хотят успокоиться, чтобы выразить то, что им нужно. Возможно, речь идет о том, чтобы помочь им научиться успокаивать свой гнев. Готовы ли они пойти на консультацию не по поводу психического заболевания, а для решения некоторых жизненных дилемм; для решения некоторых вопросов. Даже если они обвиняют всех остальных в своих проблемах, вы можете упомянуть, что консультация может быть местом, где можно поговорить об этом. И при этом хороший терапевт может помочь им получить представление и научиться навыкам решения проблем.

5. Иногда единственное, что остается сделать (но и самое главное), это дать им понять, что вы здесь и никуда не уходите. Когда или если они захотят протянуть руку, вы будете рядом, без осуждения, с любовью и любопытством . Самым важным для меня было знать, что мои родители, даже когда я оттолкнула их, любили меня безоговорочно и будут рядом. Им могло не нравиться мое поведение, но я знал, что им нравится то, кто я есть. Даже когда я отказался от их помощи, часть моего сознания, часть моей души услышала их, заметила, насколько они заботятся обо мне.Это верно для вашего сына или дочери.

6. Установить границы . Вы не должны и не должны терпеть словесные или физические оскорбления (как и ваш взрослый ребенок). Возможно, вам придется сказать: «Я люблю тебя. Я здесь, если тебе нужна помощь, но я не позволю тебе ругать меня (кричать на меня, ругаться, угрожать и т. д.)». Это может быть о том, чтобы дать им место, занять место или сказать им, что им нужно уйти. Всегда следите за тем, чтобы они были в безопасности и не подвергались риску самоубийства или причинения вреда кому-либо еще.Если они находятся в группе риска, то необходимо будет доставить их в отделение неотложной помощи (или, если они отказываются, но все еще находятся в группе риска, вызвать скорую помощь или полицию).

7. Не делайте этого самостоятельно. Убедитесь, что вам помогут. Применяется старая поговорка об аварийной ситуации в самолете: сначала позаботьтесь о себе, прежде чем помогать кому-то другому. Вы никому не нужны, если вы подавлены. Есть и другие семьи, готовые помочь и поговорить с вами. Найдите группу поддержки для родителей человека с психическим заболеванием.Опыт в этих комнатах бесценен, даже спасает жизнь. Свяжитесь с вашими местными клиниками психического здоровья, вашим врачом, вашими общественными ресурсами и местными организациями по охране психического здоровья (DBSA, CMHA, SSC, NAMI) ² . Эти ресурсы связывают вас с людьми, у которых схожие проблемы, связывают вас с общественными организациями и предлагают вам эмоциональную поддержку и ободрение. Ресурсы и группы поддержки обычно предлагаются бесплатно.

Этот путь может быть длинным. Это может быть трудно.Но становится лучше. Это не твоя вина. Есть помощь. Есть надежда. Протяни руку. Пожалуйста.

© Виктория Максвелл 2015

Что мне сказать моему взрослому ребенку с тревогой и депрессией?

Моя 22-летняя дочь действительно замечательная. Она умная, красивая, добрая и внимательная — все те качества, о которых я молился в дочери. Я счастливая мама. Недавно она переехала в соседний город и преуспевает в работе, которую получила в колледже.Идеально, верно?

Ну, не совсем так.

Примерно с 17 лет моя дочь переживала экстремальные периоды неуверенности в себе и страданий, сопровождавшиеся контрастирующими эпизодами крайней решимости и соперничества. Это непрерывные американские горки — ну, две американские горки, если вы можете себе это представить, бегущие бок о бок. Когда один поднимается, другой опускается, иногда одновременно. Вот каково это для нее, какова ее жизнь. И поскольку я ее мать и люблю ее, моя жизнь тоже такая.

Я действительно считаю, что первый инстинкт матери — помочь своему ребенку. И вместе с этим мы пытаемся забрать их боль. И мы сделаем или скажем что угодно, чтобы попытаться помочь нашим детям прийти к выводу или решению, компромиссу или даже примирению. Мы хотим, чтобы они чувствовали себя лучше. В младенчестве их обнимают и дают ложку лекарства. Став взрослыми, они получают советы и успокаивающие слова. И, может быть, мы предлагаем отвлечься.

Но это последнее, чего хочет или в чем нуждается мой взрослый ребенок с тревогой и депрессией.Она не хочет, чтобы я говорил ей, что все будет хорошо, или что она лучше и больше, чем ее проблема. По крайней мере, в случае с моей дочерью, она не хочет, чтобы я пытался оценить ситуацию, или кормить ее комплиментами, или пытаться отвлечь ее от боли.

Долгое время я этого не знал. И я с треском провалился.

До того дня, как она начала присылать мне блоги о том, что сказать, когда она обращается ко мне. А что не сказать. И у меня есть эти удобные списки, сохраненные в моем телефоне, чтобы обращаться к ним, когда я переписываюсь с ней.И когда я забываю или запинаюсь, она дает мне знать. И я возвращаюсь к подсказкам. И это работает. Она не хочет и не нуждается во мне, чтобы решать ее проблемы. Она просто хочет знать, что я здесь. И я слушаю. И я забочусь о ней. Этот раз. И в следующий раз и в следующий раз.

Я хочу сказать, слушайте своего ребенка. Они могут сказать вам, как быть. И это полезно, потому что, хотя мы всегда думаем, что знаем лучше, это не так.

Слушай. И верьте. И забота. И оставайтесь на ходу.

Все в порядке.Мне жаль, что вы проходите через это. Я здесь. Мне не все равно.

Мы хотим услышать вашу историю. Станьте могущественным участником здесь .

Фото Thinkstock от nautiluz56

Почти полдень! Как вы все еще можете спать!?: Другой подход к помощи вашему взрослому ребенку Запуск

Очень рад, что на этой неделе у вас будет гостевой блог Тесс Бригам. Тесс Бригам — лицензированный психотерапевт и сертифицированный коуч, которая помогает 20-летним обрести ясность, чтобы они могли уверенно найти свой путь и повлиять на мир.

Она была признанным экспертом по миллениалам в Huff Post, GenTwenty, Chelsea Krost, Insider, Thrive Global, Thought Catalog, Epoch Times, а также регулярно пишет в журналах Life Goals Magazine и The Adult Dish.

Вы все сделали правильно. Вы были (и продолжаете оставаться) любящим, настоящим родителем. Ты не всегда был идеальным, но ты старался изо всех сил. Вы обеспечили своего ребенка безопасным домом, едой, одеждой, игрушками, новейшей одеждой и электронными устройствами, чтобы он мог «приспособиться» к другим детям.

Итак, вы спрашиваете себя: «Почему… почему… после всего, что я должен был сделать, чтобы запустить этого ребенка… они теперь лежат на моем диване, едят мою еду и бездумно просматривают свою ленту в Facebook!?»

Где я ошибся?

Вы, наверное, знаете, что ваша ситуация не редкость. По данным Бюро переписи населения в 2015 году, 1/3 молодых людей или 24 миллиона человек (в возрасте от 18 до 34 лет) жили со своими родителями.

Как терапевт и коуч для двадцатилетних, я могу сказать вам, что ваш ребенок хочет чувствовать себя взрослым.Они просто не знают, как начать.

В то же время ваше терпение истощается, и вы не знаете, сколько еще вы сможете вести один и тот же разговор со своим уже взрослым ребенком об обязанностях и реальности взрослой жизни. Если вы чувствуете, что перепробовали все, чтобы помочь своему ребенку начать, возможно, происходит что-то еще.

В этой серии блогов, состоящей из двух частей, я собираюсь помочь вам определить, что происходит с вашим ребенком; им не хватает мотивации, они застряли или они потенциально находятся в клинической депрессии.

В части 1 я собираюсь помочь вам понять, нуждается ли ваш ребенок в «хорошем пинке под зад» или он борется с чем-то более серьезным. Я дам вам шаги, которые вам нужно предпринять, чтобы помочь вашему ребенку пройти через этот переход.

Во второй части мы рассмотрим сегодняшний мир и то, как влияние социальных сетей повлияло на способность среднего двадцатилетнего человека принимать решения, чувствовать себя хорошо и понимать, что страх — это нормальная часть жизни.

Мой ребенок в депрессии из-за лени?

Если ваш когда-то жизнерадостный и счастливый ребенок теперь все время спит, кажется вялым и не может вспомнить одну вещь, которую вы просили сделать в тот день, этот вопрос может быть в центре вашего внимания в эти дни.

Как терапевту, мне часто приходится выявлять и диагностировать людей с депрессией. Я тоже мучаюсь вопросом: «У этого человека клиническая депрессия или что-то еще?» Сначала давайте начнем с формального диагноза депрессии.

В соответствии с Диагностическим и статистическим руководством по психическим расстройствам (DSM) диагностическими критериями для формального диагноза большой депрессии являются «пять или более из следующих симптомов, которые присутствовали в течение одного и того же 2-недельного периода и представляют собой вероятность предыдущего функционирования». : по крайней мере одним из симптомов является либо (1) подавленное настроение, либо (2) потеря интереса или удовольствия.

Вот список симптомов:

• Подавленное настроение большую часть дня, почти каждый день
• Снижение интереса или удовольствия ко всем или почти ко всем видам деятельности большую часть дня
• Потеря веса или снижение аппетита; или наоборот прибавка в весе или повышенный аппетит
• Бессонница, раннее пробуждение или чрезмерный сон
• Трудности с концентрацией внимания, запоминанием деталей и принятием решений
• Усталость и снижение энергии
• Чувство вины, бесполезности и/или беспомощности
• Повторяющиеся мысли о смерти, мысли о самоубийстве

Безусловно, бывают дни, когда все мы испытываем один или несколько симптомов депрессии по разным причинам. Жизнь тяжела. Это может быть ошеломляющим и напряженным в один день, а на следующий день вы просыпаетесь с большей надеждой. Безработица порождает чувство бесполезности и может заставить целеустремленного и оптимистичного человека чувствовать себя беспомощным.

Вот почему идентифицировать и понять депрессию так сложно.

Ключевым фактором является то, потерял ли ваш ребенок интерес и удовольствие от деятельности, которую он когда-то любил, и колеблется ли его настроение или просто остается подавленным, грустным, и он говорит о чувстве безнадежности.

Когда вы в депрессии, вы чувствуете, что тонете, и не можете видеть поверхность воды. Это уровень печали и несчастья, который вам нужно искать.

Как вы можете помочь

Если у вашего ребенка проявляются большинство из этих симптомов каждый день в течение более 2 недель подряд, вам необходимо серьезно поговорить с ним о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Вашему ребенку необходимо срочно обратиться к терапевту и/или психиатру, особенно если он высказывает мысли о причинении себе вреда или говорит о смерти.

1) Помогите ребенку изучить варианты. Спросите, нужна ли им ваша помощь в поиске подходящего терапевта. Изучите вариант групповой терапии или, возможно, встречи с психиатром по поводу лекарств.

2) Терапия и лекарства — это только часть головоломки. Им также может понадобиться поддержка и руководство, чтобы научиться улучшать свою повседневную жизнь. Поговорите со своим ребенком о том, что вы можете сделать, чтобы поддержать его. Помогает ли это, когда вы приглашаете их на прогулку? Они предпочли бы, чтобы вы дали им пространство и позволили бы им разобраться.

3) Разговор о краткосрочном и долгосрочном плане. Если ваш ребенок борется с тяжелой депрессией, в краткосрочной перспективе ему может быть трудно найти работу. Что такое краткосрочный план, который дает вашему ребенку достаточно времени, чтобы начать чувствовать себя лучше, и не оставляет у вас ощущения, что ваш ребенок никогда не запустится?

4) Вам все еще нужно установить некоторые периметры, чтобы ваш ребенок мог запускать. Если вы собираетесь поддерживать своего ребенка в это время, вы и ваш ребенок должны договориться о том, что ожидается от вашего ребенка, когда он начнет бороться со своей депрессией.Какой бы план лечения вы ни выбрали, они должны выполнять свою часть сделки. Им нужно еженедельно проходить терапию, посещать любые группы, в которые они записались, принимать лекарства в соответствии с предписаниями и ежедневно работать над улучшением своей депрессии.

Что, если это не депрессия?

Если у вашего ребенка проявляются симптомы упадка сил, усталости, он всегда поздно ложится спать, но по-прежнему проводит время со своими друзьями и любит те же хобби и занятия.

Ну это может быть лень. Мне было трудно написать эту фразу. Я написал это, переписал, а потом просто решил, что должен сказать правду. Об этом трудно говорить, потому что «лень» — это суждение, и я здесь не для того, чтобы судить вас или вашего ребенка.

Хотя в DSM нет конкретного диагноза «лени», вот некоторые симптомы, на которые следует обратить внимание:

• Слишком много спит
• Неспособность принимать решения
• Избегает ответственности
• Заинтересованы только в непосредственных и приятных занятиях (видеоигры, просмотр фильмов или телевизор)
• Отсутствие мотивации, нежелание менять текущее состояние
• Выражает большой страх перед будущим
• Не помогать по дому, вернуться в подростковый возраст

Если это ваш ребенок, то не отчаивайтесь и постарайтесь не осуждать. Все мы проходим через периоды «лени» в нашей жизни.

Я предполагаю, что у вашего ребенка было достаточно времени, чтобы «расслабиться», и пришло время двигаться. Ваш ребенок не может создать внутреннюю мотивацию, необходимую для того, чтобы устроиться на работу или найти работу, которая позволила бы ему переехать из дома.

Как вы можете помочь

1) Настало время установить некоторые границы. Если у вас нет соглашения между вами и вашим ребенком относительно того, как долго вы будете его поддерживать, то вам нужно немедленно его получить.Вы должны установить четкие границы того, как долго вы будете поддерживать их финансово.

2) Если он/она работает неполный рабочий день и зарабатывает деньги, необходимые для участия в домашнем хозяйстве. Вам нужно начать взимать с них арендную плату. Это не должно быть много, придумайте цифру, которая кажется справедливой для обоих. (Вы всегда можете взять деньги, положить их на сберегательный счет, и ваш ребенок может использовать их в качестве первого/последнего/залога на квартиру. )

3) Ваш ребенок должен выполнять работу по дому и быть подотчетным. Никаких оправданий.

4) Вы можете помочь своему ребенку обрести мотивацию.  Ваш ребенок не хочет быть ленивым, он хочет делать больше, но он не знает, как управлять своей жизнью теперь, когда он закончил школу и больше нет дедлайнов. Вместе с ребенком разработайте стратегию, как вы можете его поддержать. Помогите им составить план действий по поиску работы, помогите им установить ежедневные цели и упорядочить свои дни.

Что делать, если ваш ребенок не в депрессии и у него определенно есть мотивация, но он все еще дома с вами, и вы не знаете, как ему помочь? Происходит что-то еще, и это связано с сегодняшним климатом, и быть двадцатилетним сегодня труднее, чем когда-либо прежде.

 

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

Было так приятно смотреть, как твой ребенок идет по сцене, чтобы получить диплом колледжа. Вы не только почувствовали огромное чувство гордости, вы почувствовали облегчение. Вы не только свободны от ежемесячной оплаты этих больших счетов за обучение, но и знаете, что сделали все возможное, чтобы предоставить своему ребенку инструменты, необходимые ему для того, чтобы выйти и создать свою собственную жизнь.

Вы не понимаете, почему ваш ребенок, который когда-то был звездным учеником и спортсменом, не может «собраться» и сделать это самостоятельно.Вы имеете полное право чувствовать себя совершенно расстроенным прямо сейчас. Может быть, ваш ребенок вернулся домой сразу после колледжа с обещанием «получить работу и квартиру», но все равно его выгнали в своей старой комнате, как будто он на бесконечных летних каникулах.

Целый новый мир

Обряд посвящения двадцатилетних меняется. Это уже не просто получение первой паршивой работы и квартиры с надеждами и мечтами о будущем.

Современные молодые люди по-прежнему сталкиваются с теми же обрядами посвящения, но социальные сети наводняют их весь день, каждый день, информируя их о том, что у всех дела обстоят намного лучше, чем у них. В то время как технологии сделали наш мир более «глобальным» и открыли нам мир, который раньше казался «недоступным», они заставили двадцатилетних чувствовать, что они потерпели неудачу, даже не начав.

Когда-то в нашей истории был такой момент, что если ты не был женат или хотя бы помолвлен к 22 годам, ты был каким-то неудачником. Вашему ребенку кажется, что если они не разработали приложение, которое Google готов купить, оно не только принесет им миллионы, но и вылечит рак, так что зачем даже пытаться.

Хотя мы с вами знаем, что стать мультимиллионером до 25 лет — редкость, очень-очень редко. Ваш ребенок считает это нормой.

Несмотря на ложный образ успеха, который играет в голове вашего ребенка, он все еще хочет идти вперед и получить работу, чтобы переехать. Именно тогда возникает следующая большая проблема… принятие решений.

Одним из лучших и худших моментов моих двадцати с лишним лет было количество доступных мне вариантов. Я не был женат, у меня не было детей, и у меня даже не было домашнего животного, слишком большая ответственность! Я мог бы жить где угодно, делать что угодно и быть кем угодно. Хотя вся эта свобода была захватывающей, она также пугала, и я часто задавался вопросом, «принимаю ли я правильное решение».

Сегодня для 20-летних любой вариант или выбор можно изучить одним нажатием кнопки. Вот и все. Все те варианты выбора, которые в одно ухо попали, а в другое вылетели для нас с вами, теперь сохранены в закладках на компьютере вашего ребенка. Выбор для двадцатилетних в современном мире поистине безграничен.

Вы спрашиваете себя, почему со всеми этими выборами мой ребенок все еще застрял?

Проблема в том, что делать выбор и принимать решения за своего ребенка — палка о двух концах.С одной стороны, они чувствуют, что их выбор безграничен, что является захватывающим, но ошеломляющим чувством.

Они застревают, потому что, как только они решат выбрать определенный путь карьеры, они откажутся от всех других доступных им вариантов. Несмотря на их волнение по поводу выбора, который они делают, они все еще чувствуют, что что-то теряют. Несмотря на то, что то, что они теряют, не является мечтой вашего ребенка, и вы знаете, что они будут ненавидеть каждую минуту этого, это все равно похоже на потерю.

Это чувство потери заставляет их сомневаться в своем выборе. Из-за своей молодости и неопытности они мгновенно принимают это чувство потери за сожаление, и тогда наступает паралич принятия решений.

Вы знаете, что иногда нам просто нужно принять решение и следовать ему. Вы знаете, что работа, квартира, отношения — это не тюремный срок. Вы знаете, что можете устроиться на работу, узнать, что она не совсем подходит, а затем найти другую, которая вам больше подходит. Ты это знаешь, я знаю. Они этого не знают.

Вашему ребенку просто еще не хватило этих впечатлений. Они по-прежнему думают, что каждое решение является «единственным» и что если они выберут А, то Б навсегда исчезнет из обсуждения.

Что может сделать родитель?

Если вы не установили конкретных правил и ожиданий для своего взрослого ребенка, живя в вашем доме, вам нужно начать прямо сейчас. Суть в том, что ваш взрослый ребенок не может вести себя так, как будто ему снова 16 лет в вашем доме, и это временная ситуация, а не постоянная. Если вам нужна помощь в этом, перейдите к Части 1 и в разделе «Как вы можете помочь», если у вашего ребенка проблемы с мотивацией, есть несколько рекомендаций, которые вы можете начать выполнять.

Вы помните, как читали эти книги для родителей, когда вашему ребенку было 4 или 5 лет? Книга скажет вам «присесть», чтобы вы могли посмотреть своему ребенку в глаза, сказать ему, что вы понимаете, что он обижен или расстроен, но «это правило» или «так устроен мир».

Я знаю, что вы можете подумать прямо сейчас: «Тэсс… ты, должно быть, шутишь… мой ребенок живет бесплатно, ест мою еду и смотрит Netflix без перерыва уже больше года, и ты хочешь, чтобы я ‘ понять их чувства!»

Ну… да.

Я хочу, чтобы вы поняли образ мышления вашего ребенка и то, с чем ему приходится сталкиваться, пока он плывет по бурным водам взрослой жизни. Я здесь не для того, чтобы оправдывать их или говорить вам, насколько им было труднее, чем когда вы или я пытались утвердиться.

Я хочу, чтобы вы могли видеть вещи с точки зрения вашего ребенка, чтобы понять, как лучше общаться с ним и, в конечном счете, как помочь ему выйти из своих мыслей и начать действовать.

Вы знаете своего ребенка лучше, чем кто-либо другой в мире.Я предполагаю, что вы знаете, что они чувствуют себя потерянными, растерянными и совершенно неуверенными в себе. Некоторые люди реагируют на ультиматумы, жесткие ограничения и сроки.

Найдите минутку и поставьте себя на место своего ребенка.

Что бы вы хотели, чтобы вам сказали? Какой помощи, мотивации и поддержки вы бы жаждали? Это то, что нужно вашему ребенку. Вот несколько вещей, с которых можно начать:

1) Помогите им стать реалистичными

Ваш ребенок должен помочь понять, каковы реалистичные ожидания среднего двадцатилетнего человека.Поговорите с ними о том, как вы добились успеха и что на самом деле нужно, чтобы стать сенсацией «в одночасье». Помогите им понять, что им нужны новые наставники и образцы для подражания, отличные от Марка Цукерберга и Бейонсе.

2) Помогите им понять процесс принятия решений

Помогите им увидеть, что нет «правильных или неправильных» решений, есть только решения, которые они принимают. Расскажите им о принятом вами решении, в котором вы были уверены, что оно оказалось не совсем правильным. Как вы справиться с этим? Расскажите им о принятом вами решении, в котором вы не были уверены, но в итоге оно оказалось отличным.

Теперь, когда вы видите дилемму, с которой сталкивается ваш ребенок, когда дело доходит до принятия решений, как вы можете помочь ему понять, что, хотя решения могут быть трудными, именно так мы продвигаемся вперед в нашей жизни и в нашей карьере.

3) Нормализовать свой страх

Ваш ребенок боится. Не так, как когда они были молоды и боялись темноты, но боялись, что никогда не найдут значимой карьеры, в которой они хороши. Они боятся, что навсегда останутся одни и никогда не найдут «того самого».Они боятся, что не смогут обеспечить своих детей так, как вы их обеспечили.

У вашего ребенка должно быть здоровое количество страха, потому что, если он не почувствует никакого страха, он никогда не выйдет из дома. Вы хотите нормализовать для них, что страх — это и хорошо, и плохо. Что это нормально — бояться, когда дело доходит до принятия определенного решения, что этот страх является частью процесса рисковать и расти как личность.

Даже если их действия не всегда соответствуют их поведению, ваш ребенок хочет запуститься.Ваш ребенок хочет чувствовать себя хорошо и хочет быть активным членом общества.

Они сталкиваются с очень страшным миром, и хотя я верю в границы и считаю, что каждый должен вносить свой вклад и «оплачивать свой путь», иногда ответ заключается в том, чтобы помнить, что ваш ребенок во многих отношениях все еще ребенок и нуждается в помощи. вы посмотрите им в глаза и скажете им, что все будет хорошо.

Тесс Бригам, MFT — лицензированный терапевт и сертифицированный коуч.Она специализируется на работе с двадцатилетними людьми в возрасте от 20 до 30 лет, особенно с теми, кто переживает ужасный «кризис четверти жизни». Кроме того, она помогает родителям двадцатилетних, которые борются за запуск. Посетите ее веб-сайт www.tessbrigham. com. Если вы хотите поговорить с ней по поводу запуска вашей двадцатилетней давности, напишите ей по адресу [email protected].

 

Психическое здоровье моего сына влияет на всю нашу семью

Уважаемый терапевт,

Около 10 месяцев назад мой молодой взрослый сын вернулся домой, выглядя обезумевшим из-за разорванных отношений.Перед этим он вернулся в свой университетский город, чтобы быть со своей девушкой, которая училась на последнем курсе, и провел четыре месяца, пытаясь найти работу и развивать социальные сети, а также будучи преданным отношениям.

Похоже, он был неудачлив на всех фронтах, и мой ранее солнечный, общительный ребенок упал в настроении, соответствующем холодной, темной зимней погоде, в которой он жил. Он вернулся в солнечную Калифорнию незадолго до Рождества, но боролся с грустью, тревогой и чувством потерянности.Мне было ясно, что дело было не просто в расставании, и он должен был вернуться домой намного раньше. Двое других моих сыновей вернулись домой на каникулы, и мы попытались извлечь максимальную пользу из трудной ситуации. Другие мои сыновья старше меня на несколько лет, один женат, оба живут далеко и устоялись в карьере.

Мой младший сын вернулся в аспирантуру, и, похоже, его психическое здоровье улучшается. Он встречался со странным терапевтом, но обычно обращается за помощью только тогда, когда у него наступает спад, что, к счастью, случается все реже.К моему удивлению, однако, он пришел домой в прошлые выходные и заявил, что все еще злится на то, насколько пренебрежительно, по его мнению, были его братья на прошлое Рождество.

Меня раздражает, что мой сын кажется настолько поглощенным собой, что не может видеть, как он влияет на окружающих (и продолжает видеть). В праздники мы все ходили на цыпочках, и, хотя он считает, что подшучивание братьев над ним бесчувственно, я вижу в этом попытку вступить в бой, не вызывая срабатывания. Я не хочу расстраивать своего сына, но я также хочу, чтобы он знал, что, возможно, было бы несправедливо обвинять окружающих — на мой взгляд, мы все очень много работали, чтобы помочь ему.

Должен ли я сообщить своему сыну, что я чувствую? Весь этот опыт дал мне понимание того, в какой степени проблемы психического здоровья могут влиять на семьи.

Крис
Таузенд-Оукс, Калифорния

---

Дорогой Крис,

Вы правы, когда у кого-то проблемы с психическим здоровьем, это может затронуть всю семью. Быть рядом с человеком, страдающим депрессией, нелегко, и сложность усугубляется тем, что многие люди имеют ошибочные представления о расстройстве, поэтому существует разрыв между тем, что предлагает семья, и тем, что нужно человеку с депрессией.Это непонимание усиливает напряженность в семье, поскольку члены семьи, которые пытаются помочь, часто в конечном итоге чувствуют себя сбитыми с толку и обиженными, когда их попытки не получают должного одобрения.

Чтобы помочь вам решить, что сказать вашему сыну — не только о его недавнем комментарии, но и в более общем плане — позвольте мне поделиться с вами тем, что сказали мне пациенты с депрессией, которые они хотели бы, чтобы их семьи знали.

Во-первых, депрессия — это не отношение. Это болезнь. Человек, которому очень грустно, не может просто развеселиться (или посмеяться над шутками за праздничным ужином).Человек, который чувствует себя вялым, не может просто заниматься спортом (или, возможно, даже принимать душ). Человек, перспектива которого затуманена негативом, не может просто увидеть полную половину (или десятую часть) стакана. Человек, который хочет побыть один, не может просто пойти с друзьями в кино. Человек, у которого проблемы с концентрацией внимания, не может просто выполнять дела — работу по дому, счета, сроки — вовремя. Человек, который чувствует себя раздражительным, не может просто не огрызаться на других время от времени (несмотря на то, что впоследствии часто испытывает чувство вины, тем самым усиливая ненависть к себе, иногда характерную для депрессии).Человек, который чувствует себя безнадежным, не может просто рационально представить себе лучшее будущее.

Чем больше вы понимаете, насколько изнурительной может быть депрессия, тем больше сострадания и терпения вы будете проявлять к своему сыну. Я говорю о терпении, потому что находиться рядом с человеком в депрессии, несомненно, истощает, поэтому члены семьи, естественно, хотят, чтобы депрессия закончилась как можно быстрее. Конечно, люди в депрессии тоже, но иногда они слышат желание близкого человека, чтобы депрессия закончилась, как еще один пример того, как никто не понимает их переживания.

«Почему ты в депрессии? Тебе есть за что быть благодарным!» — это обычное мнение обеспокоенных членов семьи, которые не понимают, что депрессия имеет не больше общего с неблагодарностью, чем диабет и рак. Это все равно, что сказать человеку со злокачественной опухолью: «Почему у тебя рак? Тебе есть за что быть благодарным!»

Часто молчаливая вера в то, что депрессивные люди «не должны» быть такими же депрессивными, как и они, также побуждает членов семьи преуменьшать проблему, особенно когда человеку становится лучше — как, по вашим словам, начал делать ваш сын.Чувство может быть таким: С момента разрыва прошел почти год, он сейчас в аспирантуре, почему он до сих пор так себя чувствует? Почему он жалуется на прошлое Рождество? Мы предложили так много поддержки. Когда это закончится?

Я хочу, чтобы вы учитывали, что ваш сын не «зациклен на себе» — ему больно. И он говорит вам, что чувствовал, что его братья игнорируют его боль, и нет ничего более одинокого, чем быть совершенно одиноким в своей боли. Если бы у вашего сына был рак, возможно, он рассердился бы, если бы все за обеденным столом проигнорировали тот факт, что он лысый, не может есть и похудел на 50 фунтов, но, возможно, эти чувства были бы более понятны и вам.Точно так же спросите себя, если бы у него был рак, чувствовали бы вы себя обиженными из-за того, как усердно вы работали, чтобы помочь ему? Не могли бы вы сравнить его с братьями в невыгодном свете, как здесь, указав в своем письме, что его братья преуспевают в отношениях и карьере так, как он? (Не могли бы вы написать: «Его братья, которые ни дня в своей жизни не болели раком…»?)

Если вы начнете замечать, как вы и другие ваши сыновья неправильно понимаете проблемы психического здоровья, вы обнаружите это. легче общаться с сыном.Во-первых, есть разница между ходьбой по яичной скорлупе и слушанием того, что он испытывает. Сообщая ему вербально или невербально, что его чувства иррациональны или преувеличены, вы помешаете ему быть честным с вами о том, через что он проходит, и это опасная ситуация, потому что вы хотите, чтобы человек, страдающий от боли, протянул руку помощи, а не изолировал ее. даже больше.

Так что ты можешь сказать? Попробуйте что-нибудь из этого: Мне интересно, как вы себя чувствуете. Расскажите мне больше о том, что вас беспокоило в прошлое Рождество, чтобы в этом году все пошло лучше.Мне жаль, что у тебя плохой день — это отстой. Я рад, что ты хорошо выспался прошлой ночью. (Прогресс, который кажется вам незначительным, покажется большим человеку с депрессией.) Вот что я могу сделать для вас (например: помочь вам найти психиатров или терапевтов; возить вас на приемы, чтобы вы регулярно ходили; пригласить вас на ужин если вам нужна компания; FaceTime с вами, если вам нужно поговорить; помочь вам оплатить счета за терапию; проверить, чтобы убедиться, что вы встаете с постели по выходным). Вот что я не могу сделать (все, что кажется вам слишком сложным с эмоциональной, финансовой или логистической точки зрения), но я могу помочь вам решить проблемы, чтобы вы могли удовлетворить свои потребности. Я знаю, что у тебя сейчас трудные времена, но ты все равно должен быть добрым, когда разговариваешь со мной. Я здесь для тебя. Я знаю, что иногда это действительно тяжело. Я тебя люблю.

Все это очень отличается от Я не могу поверить, насколько вы поглощены собой или Вы не цените помощь, которую мы вам оказали или Вы слишком чувствительны к то, что произошло на Рождество в прошлом году, — тем не менее, это делает что-то очень важное.Он устанавливает границы того, что вы реально можете сделать, чтобы не пренебрегать собственной заботой или пониманием того, как бы вы хотели, чтобы с вами обращались, и недвусмысленно сообщает, что, хотя депрессия может ощущаться как бремя, сам ваш сын не является бременем. бремя — и что вы серьезно относитесь к нему и к своей любви к нему.