Что делать, если муж не хочет секса в блоге Eska.

Тема, о которой не принято говорить. Тема, которая вызывает немало стыда и вины.

Согласитесь, шутки о женах вечно страдающих от головной боли куда более распространенное явление, чем шутки о мужчинах, отказывающих своим женам в интимной близости. А между тем, интернете говорит нам о том, что отсутствие секса в браке это один из самых популярных женских запросов. Женщины свой «стыдный» вопрос «почему муж не хочет» могут задать только поисковой системе или очень очень очень близкой, тактичной, понимающей подруге, которая, возможно, сама страдает от того же и не знает ответ на данный вопрос. Женщина в одиночку преодолевает эту свою проблему, порой уничтожая себя мыслями «что со мной не так?» или «сама виновата».

Стереотипное поведение говорит нам о том, что мужчина должен хотеть женщину всегда и везде, а если он ее не хочет, значит она кривая, косая, толстая, плоская и еще какая-нибудь. Это не так.

Мысль подобного рода только усугубляет ситуацию и исходит лишь от серьезного внешнего давления общества на женскую половину населения.

Сегодня культура масс говорит нам, что секс — это и есть отношения между мужчиной и женщиной, а главным стержнем в них является женщина. Она «шея, куда хочу, туда верчу», она «погода в доме» и т.д. Все, что вам нужно понимать — это то, что вы любите своего мужа и хотите близости с ним. И если во всем остальном ваши отношения все такие же доверительные, теплые и дружелюбные, проблему нужно решать конструктивным разговором. Ни претензией, ни обидой, ни ссорой, ни молчанием, а именно разговором. Закройте статью «10 причин, почему муж меня не хочет» и идите к мужу, потому как жить в тревоге не эффективно и вредно для здоровья. «Я тебя люблю и хочу заниматься с тобой сексом, мне этого очень не хватает». Возможно вы услышите в ответ «и я люблю тебя, не знаю, что не так, давай вместе решать эту проблему».

Иногда так бывает, что у одного из партнеров желание заниматься сексом проходит как биологическая потребность, а у другого остается. И это проблема, как ее решить, понять, можно только разобрав каждую ситуацию индивидуально. Хотя должно быть и понимание, что от отсутствия секса еще никто не умирал, тогда и проблема покажется не таким уж страшной и легче будет найти путь для ее решения. Спроси, «чего хочешь ты?».

Один мой знакомый рассказал мне случай, который помог одной семейной паре. Его подруга поделилась, что с мужем у них почти нет интимной близости, потому что «муж не хочет». В этот момент они как раз проходили мимо магазина для взрослых и тот почти что силой завел туда свою подругу. Та по-началу стеснялась, а потом скрылась в глубине магазина и через некоторое время он нашел ее на кассе уже с покупкой. С того самого вечера сексуальная жизнь этой девушки и ее мужа наладилась. Что она купила, она так и не сказала, но похоже она угадала сексуальное желание своего мужа. Вот так просто могут решаться проблемы. В этом случае даже конструктивный диалог не понадобился)

Муж не хочет меня

Лиза

Женсовет

Три года назад я вышла замуж. На свадьбе все восхищались нашей красивой парой и желали любви на всю жизнь. Я верила, что так оно и будет. Ну, правда – молодые, здоровые, влюбленные – что еще нужно для счастья? Через два года у нас родился ребенок. Я и родила легко, и, главное, не расплылась, как некоторые тетеньки. Но именно тогда у нас появились проблемы…

Девочки, муж стал избегать секса со мной! Я сначала думала, ладно, устает. Все-таки, когда ребенок появляется, в доме все вверх дном и режим меняется. Но время шло, все вроде устаканилось. Ребенок у нас тихий, не капризный, положишь его – он сам засыпает. Ночью не беспокоит. Лично я высыпаюсь, и вообще чувствую себя хорошо и бодро. Точнее, чувствовала. Потому что с некоторых пор отсутствие секса стало меня тяготить. Представьте, за этот год интим у нас был три раза, только после большого количества алкоголя. При том, что до свадьбы и рождения сына все было прекрасно и страстно – он хотел меня где угодно. В любом виде. В любое время. После первого раза с ним я поняла, что такое страсть и любовь, именно с ним я впервые испытала оргазм.

И вдруг – такое… Муж не проявляет никаких признаков желания, и я никак не могу его соблазнить! Ясное дело, подружки стали нашептывать: а вдруг он завел любовницу? Я испугалась, но эта мысль у меня в голове как-то не прижилась. Во-первых, муж у меня такой, что я бы сразу заметила – я у него прямо по лицу читаю! Да и не стал бы он врать, не такой человек. И если у него кто-то появится, мне кажется, он просто соберет вещи и уйдет. Но это – что-то из области фантастики. И потом, когда ему ходить налево? Ночует всегда дома, с работы не задерживается, даже на обед из офиса приезжает, есть у него такая возможность. Конечно, я пыталась с ним поговорить, а он меня вдруг начал утешать: «Не волнуйся, малыш, мне с тобой и без секса хорошо». Привет! Ему-то хорошо, а мне? Но скандалить и напирать на эту тему я не хочу. Так и до развода можно докатиться, а я мужа очень люблю и терять его не хочу. С другой стороны, чувствую, если в ближайшее время у нас не восстановится нормальная супружеская жизнь, я сорвусь и наделаю глупостей!

Взгляни его глазами

Я представила, что эта женщина пришла ко мне, как к сертифицированному коучу, помогающему не советом, а вопросом, и хочу спросить у нее: «Раньше секс был «везде». А где он может быть сейчас? Чем отличается секс «везде» от секса в супружеской кровати? Вы выпили много алкоголя перед последним сексом. А что еще особенного было в той ситуации? Чем еще она отличалась от ваших обычных дней? Как вы можете внести это «особенное» в вашу жизнь? Кто инициатор секса? А что произойдет, если вы возьмете инициативу, а следовательно и ответственность за происходящее, на себя? Представьте себя вашим супругом. Мысленно наденьте его свитер, тапочки. Посмотрите на себя его глазами. Что вы видите, чувствуете? Что можете сделать для улучшения ситуации? С чего начнете? Вам нужны еще вопросы? Пишите мне [email protected]

Это комментируют на сайте lisa.ru

Verochka1985:

Зря вы так уверены в его невинности. Молодой мужчина не может долго без секса, это ненормально. Может, у него все-таки кто-то есть? Стоит проверить! Конечно, копаться в смс-ках мужа – не самое приятное занятие, но, может, стоит переступить через гордость? Моя подруга так вычислила Интернет-зазнобу своего мужа. У них такой страстный виртуальный секс был в соцсетях, что она после этого чтения три дня рыдала. Тем более что из переписки стало понятно, что дошло и до реальных встреч.

Anechka1979:

А вы не интересовались, нет ли у него проблем со здоровьем? Поговорите откровенно. Может, все и выяснится.

Bolshova:

У моей подруги обратная история: она не хочет секса. При этом и мужа любит, и нет у нее никого 100%, и со здоровьем нормально. Но вот, говорит, случается, только если выпьют, а так – полежать рядом, прижаться – это да, а секса не хочется. Она, конечно, устает как лошадь. Работа нервная, отдыха мало. Но ее тоже все устраивает. Муж пока терпит. Но я уверена, что это все плохо кончится.

Anna Vronskaya:

С нами было то же самое! Полтора года после рождения дочки – ни разу. Мне, честно говоря, и самой не особо хотелось, но то, что муж не проявлял интереса, напрягало. Знаете, что переломило ситуацию? Смена обстановки. Мы оставили дочку родителям и выбрались вдвоем в сауну. Вот там все и случилось. Потом муж признался: после рождения ребенка у него какой-то ступор был, не мог воспринимать меня так, как раньше.

Оставь иллюзии!

Еще один мужчина прочитал дневник Аси Любимовой и решил помочь девушке. Предостеречь от ошибок и развеять ее заблуждения. Надеемся, она не обидится!

Случайно увидел дневник Аси, прочитал и понял, что это не у нее сдвиг, а у нас – мужчин. Если чем и страдает Ася, так интоксикацией иллюзий. Так что придется мне их развеять и познакомить будущую кошатницу с реальным положением дел.

Вкус борща – 50 оттенков

Разумеется, ее друг прав – когда девушка округляет глаза и говорит, что готова стать матерью, а еще изучила 50 оттенков вкуса борща, это настораживает. На первом, уточню, свидании. Среднестатистический мужчина – существо коварное. Прежде чем воспринять девушку как личность, ему нужно поматросить ее раз эдак восемь. Ну, а отношения… А отношения, как поется в песне, потом.

Секс с девушкой за 30

Теперь о сложносочиненном сексе. Приведу два примера. Один из своей… практики. Второй – из опыта друга. Была у меня подруга (возраст – за 30) из города Иркутска. Проявила она на первом свидании такую сексуальную изощренность, что на утро и мышцы гудели, и кровать дала трещину, и соседи уехали в незапланированный отпуск. А она положила голову мне на колени и говорит: теперь, Вова, мы или женимся, или расходимся. И заревела. Я на провокацию не повелся, вытер ее крокодиловы слезы и отправил с чемоданами на вокзал. А вот мой друг девушек за 30 ценит. Во-первых, они сговорчивее. Во-вторых, к мужским слабостям лояльнее. Был у него один казус. Однажды, уединившись с подругой, он на стадии предварительных ласк… уснул. Устал организм, дело житейское. Так девушка не только не обиделась, но и пол подмела, и посуду перемыла. А наутро завтрак приготовила.

Куда возвращается кот

Теперь о серьезном. Отношения, Ася, должны строиться на свободе и доверии, а не на принципе увесистой скалки. Неважно, где и с кем гуляет кот, важно, куда возвращается. Лебединая верность – атавизм неуверенных в себе человекоподобных существ. Если любит – и так налево не свернет, а если нет – не помогут ни пироги, ни сложносочиненный секс. И последнее: на свидание с вами, Ася, я не пойду. Уж больно «контрольного борща» в голову опасаюсь.

Не согласна? Ответь!

Фото: ShutterStock/Fotodom.ru; из личного архива В. Коркунова; Ю.Юшковой-Борисовой

Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl

Мужчина есть, а секса нет: что делать?

Что делать, если мужчина вроде как околачивается на твоей орбите, а секса нет и не намечается? Ответ в статье психолога Елены Шпундры!

Нет секса в отношениях: частая проблема

Как бы гендерное равенство не продвигалось в обществе, секс был и остается мужской монополией. Мужчинам нормально его хотеть, искать, инициировать. Или же ни хотеть, ни мочь, ни уметь. Женщины же по старинке предпочитают ждать, отзываться, «давать». А если и проявляют инициативу, то только предварительно одобренную мужчиной.

Все больше и больше женских консультаций про отношения фонят темой отсутствия секса.

«Мы вместе 10 лет, он прекрасный человек и меня любит, но последний секс у нас был 3 года назад. Что поделать, он устает, у него очень нервная работа, но у нас хорошие отношения. Только я вот последнее время не могу уснуть без бокала вина, а начинаю пить и не замечаю, как заканчивается бутылка».

Или вот недавний вопрос с одного психологического форума:

«У нас с мужем практически нет секса, бывает раз в несколько месяцев.

Это связано с тем, что мы друг друга не хотим. Муж очень быстро кончает, иногда практически после двух-трех движений. Естественно, он старается сначала довести до оргазма меня другими способами, а потом уже сам заканчивает быстро.

Со временем такой секс стал мне в тягость, появилось чувство разочарования, мне этого больше не хочется. Инициативу я перестала проявлять. Муж это чувствует, ему тоже неловко. Меня интересует, есть ли будущее у нашего брака или лучше не мучиться дальше? Мне 36 лет, мужу 45, вместе 12 лет».

Примечательно, что один мужчина-психолог начал писать автору: замечает ли она, как сильно старается ее муж тем, что раз в три месяца удерживает эти свои два-три движения до ее оргазма. И о том, что она вообще должна быть благодарной таким усилиям.

Другой же мужчина-психолог сказал, что после 12 лет совместной жизни браки держатся не на сексе — у пары должно появиться что-то еще, более возвышенное, нежели эти низменные страстишки.

Разумеется, секс не может быть единственным фундаментом отношений, но когда он отсутствует, а женщине при этом всего 36, а не 98, то что еще может его заменить? Кольцо на пальце, стихи, посвященные ей или кредитная карта unlimited?

Проблемы в браке

Я не знаю, что не так с этими мужчинами. Да это и не важно. Мужчины — живые люди, они могут болеть, и эти болезни влияют на половую систему. И правда, если у партнера, с которым ты живешь и которого любишь, вдруг возникли проблемы с сексом — что, его сразу бросать?

Скорее примечательно другое: как ведет себя пара, если в сексуальной сфере возникает проблема. Он молчит и делает вид, что просто устал. Если она бывает сильно настойчива, обвиняет ее в распущенности.

Она же превращается в Ждуна, делает вид, что верит усталости, стыдиться своих сексуальных аппетитов и убеждает всех и себя, что секс — совершенно не главное. Главное, что человек хороший, чудесный отец детям и ее любит.

А секс — да что секс? Можно подождать, ведь может быть, все наладится. Еще удивительней, если проблемы с сексом были изначально — он сразу ее почти не хотел или не удовлетворял, — но она все равно не сдавалась и верила: «Лишь бы человек был хороший». А потом и вовсе сменила секс на статус, его фамилию и наличие кольца.

Секс раз в год

Есть еще категория женщин, которые заводят себе какого-то далекого иностранного кавалера. Это мужчина, который как бы есть, но его как бы и нет.

Видят они друг друга пару раз в год. Секс там если и бывает, то выдается авансом пару раз на весь год. Зато подругам всегда можно томно закатить глаза и рассказать, как однажды он страстно отымел ее в отеле в Ницце.

А на резонные замечания, что «страстно отымел» один раз в год, пусть и в Ницце, — как-то маловато будет, всегда сказать: «А мне больше и не надо, у меня такой темперамент — лучше один раз, но Так, чем много и не в Ницце».

Что с нами не так и что с этим делать

Женщины либо стыдятся проявлять свое либидо, стесняются озвучить свои сексуальные желания, чтобы не показаться мужчинам требовательными и распущенными. Либо боятся повторить свой неудачный прошлый опыт и выбирают такой суррогат секса и отношений «далеко и редко», возводя его в ранг чего-то эксклюзивного и увлекательного.

Но при этом полностью нивелируют свою же сексуальность. Потому что как бы мы не говорили о разных сексуальных темпераментах и потребностях, я не верю, что молодому здоровому организму достаточно секса 2 раза в год. Пусть он и был в Ницце. Потому что для любой женщины половой акт — это больше чем просто удовлетворение естественной потребности, это еще огромный заряд энергии того, что она желанна, она привлекательна, ее хотят. На волне этого желания, которое светится в чужих глазах, ты забываешь и о возрасте, и об усталости, и даже о целлюлите.

Посему, может быть, не стоит заводить паутину в своих вагинах? И покуситься на святую святых – мужскую монополию на секс. Хотеть секса – это нормально. Заниматься сексом – нормально тоже. Если муж перестал хотеть и заниматься – это не значит что нужно его немедленно бросать. Стабильные отношения правда держаться не на сексе, а на доверии и близости.

Но если доверия и близости для того, чтобы обсудить возникшую проблему в интимной жизни, нет, то грош цена таким отношениям. И вовсе не потому, что из них ушел секс, а потому что доверия и близости в них никогда не было. Проблемы можно и обсудить, и решить, потому что уровень современной медицины, а также инновации в секс-индустрии позволяют партнерам всегда получить практически полноценный секс при обоюдном желании.

Отбрось уже эту куриную философию, что женщине секса хотеть не пристало. Пристало терпеливо ждать, пока он захочет. Или нелепую браваду: «Я вся такая интересная, мы тайно встречаемся в Ницце (в автомобиле, на папиной даче) и страстно отдаемся друг другу 1 раз в году». Секс — это естественная потребность любого здорового организма. Такая же, как еда и питье. Только почему-то никому в голову не приходит пить воду 1 раз в год, тогда почему 1 раз в год можно трахаться?

Статьи по теме

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Почему муж тебя больше не хочет?

Не будем лукавить, в последние месяцы беременности и первое время после родов у большинства пар все как в СССР — секса нет. Удивляться тут нечему, считает наш колумнист Валерья Хлебушкина. А вот разобраться в причинах определенно стоит.

Сначала мешает огромный живот, риск преждевременных родов и иногда первобытные страхи а-ля «а вдруг мы заденем ребенка!» (таким обычно грешат будущие отцы). А после мешает в принципе все — швы после кесарева сечения или эпизиотомии, невосполнимый дефицит сна, состояние эйфории вперемешку с ужасом от того, что вы теперь родители. Тем не менее по истечении какого-то времени секс возвращается обратно в семью — сначала робко выглядывает из-за угла, а через некоторое время начинает чувствовать себя как дома, если вы понимаете, о чем я. Чаще всего, но не всегда. И вот тут в голову приходит страшная мысль: «Кажется, муж меня не хочет!».

Однажды, приехав к нам с дочкой за город на очередные выходные, муж внимательно посмотрел на меня и сказал: «Может, в город на недельку съездишь? Ну, к парикмахеру там, на маникюр, на шопинг тебя свозим? А то выглядишь, как проблемный подросток из Детройта». Я опешила. Я, вообще, привыкла к игривым прозвищам от мужа, но «подростка из Детройта» таковым не назовешь. Это его предложение заставило меня подойти к зеркалу и посмотреть на себя. Не как обычно между делом, а внимательно так, оценивающе. Шорты, майка, кеды и смешная прическа.

И правда, выгляжу на 15. Ни грамма секса. Вообще.

Почему так? Предлагаю поговорить исключительно о тех случаях, когда муж любит, но почему-то не хочет. Ведь в ситуации, когда и не любит, и не хочет, говорить уже поздно… Ну, разве что с семейным психологом или адвокатом по бракоразводным процессам. Но не будем о грустном.

Итак, почему муж тебя не хочет?

«Я сама!», или «Действуй, сестра!»

Иногда муж тебя не хочет, потому что его не хочешь ты — не столько мужчину, сколько секса в принципе. И причин у тебя может быть много. Возможно, после родов тебя зашили настолько туго, что каждая попытка близости воспринимается как в первый раз (он же и последний, судя по болезненным ощущениям). А может, малыш забирает все твои силы, возводя сон в ранг самой смелой эротической фантазии. В некоторых случаях силы вроде как даже остаются, но ребенок занимает все мысли и ты просто забываешь, что существует такая классная вещь, как секс. Кроме того, во время лактации даже организм протестует против секса, немилосердно подавляя либидо.

Но период воздержания рано или поздно заканчивается, и ты ждешь от мужа решительного сексуального наступления, но ничего так и не происходит. Ну еще бы! Ты только вспомни, сколько раз он намекал на близость, а получал в лучшем случае: «Я так устала, давай не сегодня», а в худшем — гневную тираду, что ты, вообще-то, мать и твой долг — это исключительно забота о ребенке. Поэтому любящий мужчина во избежание скандалов или, упаси Боже, развода предпочитает не трогать тебя и делает все возможное, чтобы секс просто-напросто покинул его сознание. В итоге муж привыкает к тому, что и без интимных отношений вроде бы нормально живется, поспать вон можно. И теперь, чтобы вернуться в эротическое русло, ему нужно время и твоя помощь. «Что, можно? Правда можно? Ты точно хочешь?».

Поэтому действуй, сестра!

«Я устал, хочу любви, да так, чтоб навек, а ты паришь секс…» (с)

Если мужчина оказался отличным папой, то причиной сексуальной капитуляции может быть банальная усталость, представляете? Утром ему надо на работу, вечером он купает ребенка, а ночью помогает укачивать кроху. Кто бы что ни говорил, но мужчины тоже люди, а не роботы, готовые к сексу в любую секунду. Да, он живет без секса так же долго, как и вы. Нет, он не спит с коллегой с работы. Он просто устал! Ребенок подрастет, вы сможете сплавить его бабуле и дедуле, выспаться, а потом уж… Ну, вы поняли.

«Мадонна и младенец»

Сколько раз ты мечтала: «Хочу, чтобы он смотрел на меня как на богиню!»? Сколько раз ты в сердцах восклицала: «Да, я, вообще, святая по сравнению с ним!»? Даже если лично ты ни разу, то какая-нибудь женщина точно так делала, а то и не одна. Поздравляю, после рождения ребенка многих мужчин переклинивает, и они начинают видеть в своей жене ни много ни мало — всего лишь Мадонну с младенцем. Ты Мать его ребенка, а не жрица любви, извини! Спать с Матерью — это перебор. Это пройдет, но на все надо время.

«На лабутэнах и в офигительных штанах». (с) Не ты

Есть и другая причина супружеского воздержания, менее приятная для тебя — муж хочет секса, но не хочет конкретно тебя.

Любит, но как-то не хочет. Прости. Иногда став матерью, мы забываем о том, что мы еще и женщины. Муж приходит домой, а в дверях его встречает любимая женушка — с гулькой на немытых волосах, в заляпанной молоком растянутой футболке… В общем, вы поняли. Почему-то с появлением ребенка из большинства шкафов исчезают каблуки, узкие джинсы и мини-юбки, а вместо них появляются мешковатое нечто и прочие элементы гардероба, действующие в контрацептических целях лучше, чем презервативы. Во многом этому потакает общество — вы видели, какую одежду продают в шоу-румах для кормящих? Все платья как палатки, бюстагальтеры — «прощай молодость» (и секс). Красивые днем с огнем не встретишь, а если и найдешь, то по цене крыла от самолета. И за что они с нами так? Впрочем, это не относится к тем, кто и до родов отрицал каблуки и обтягивающую одежду.

Хотя одежда — это еще цветочки, переодеться можно в считанные минуты. А вот фигура — с ней уже шутки плохи. К сожалению, не всем удается ее сохранить или восстановить после родов. И в большинстве случаев дело в банальной лени и в потакании своему обжорству. Как известно, живот и бока еще не украсили ни одну женщину в мире. Поэтому глупо надеяться, что муж радостно воскликнет: «Ух ты, моего счастья теперь на 20 кг больше. Ура!». Увы, но такого не будет. Да, любящий мужчина останется вместе с тобой в любом случае. Но мы здесь не про любовь, а про секс и желание, не так ли?

Лично я держалась до последнего, наоборот, ударяясь в крайности. Например, я могла поехать в восемь утра в поликлинику в обтягивающем платье и на шпильках. А потом эти дурацкие майки, которые грозили разрушить мой образ femme fatale. Хорошо, вовремя опомнилась. Предотвращая гнев феминисток и обвинения в том, что я потакаю мужчинам в их стремлении сделать женщину сексуальным объектом, а не личностью, скажу… Хотя ничего не буду говорить. Лично мне и самой нравится быть сексуальной и привлекательной для окружающих. Поэтому, каблуки, где вы родненькие?

Можно сделать вывод, что для здорового секса в семье должно быть обоюдное желание не между мамочкой и папочкой, а именно между мужчиной и женщиной, самцом и самкой, если хотите. Как это желание разбудить, каждый решит для себя. Что убивает его на корню — я предположила выше.

Все перечисленные пункты правдивы лишь в отношении любящих и верных мужей. Про остальных даже говорить не будем — не стоят они того!

1

0

2938

Facebook

Twitter

Мой мир

Вконтакте

Одноклассники

Что делать, если из ваших отношений исчез секс

Вы в отношениях, но в один момент секс куда-то пропал, даром что партнёр — вот он, рядом. Это жестоко и несправедливо, но так бывает. Главное правило — меньше фантазировать, больше прояснять.

Осмыслите ситуацию

Иногда временное отсутствие секса не внезапная сложность, а логичное следствие происходящего. Например, у вас совсем недавно родился ребёнок и сейчас обоим не до секса, наладить бы сон. Или вы оба переживаете сильный стресс.

Если количество секса снизилось, а всем участникам сейчас не до него, ничего страшного не происходит. Нужно просто подождать, пока этот период закончится. Если же желание (по крайней мере у вас) есть, а секса нет, то надо признать: у вас проблема и с ней надо разобраться.

Поговорите

Нередко люди сами что-то додумывают, но не говорят с партнёром. Это объяснимо: беседы о сексе многим парам некомфортны. Но в разговоре — сила. Именно он помогает узнать наверняка, в чём проблема.

Александра Иванова

Психолог-консультант, практикующий в модальности «транзактный анализ».

Если необходим разговор, придерживайтесь двух правил. Первое: говорите только из я-посланий, избегая обвинений партнёра. Второе: говорите о своих чувствах.

Вместо того чтобы сказать: «Ты меня не удовлетворяешь» или «Ты плохой любовник» (обвинение), поделитесь с партнёром своим состоянием: «Я чувствую себя неудовлетворённым(ой)», «Я так хочу секса!» или скромнее: «Я так соскучилась по твоим ласкам». И добавьте предложение, что с этим делать: «Давай поговорим об этом?».

«Не стесняйтесь припомнить какой-нибудь головокружительный секс из прошлого: „Как тогда, помнишь. Ты меня просто с ума свёл(а)“. Это позволит партнёру услышать вашу потребность, почувствовать себя нужным и желанным. Предложение диалога даст возможность высказаться и ему. Строя дальнейший разговор, руководствуйтесь этими правилами, даже если ваш партнёр ведёт себя иначе», — советует психолог.

Можно дать партнёру время подготовиться и спросить, когда ему будет удобно поговорить. Если в ответ на вопрос «Что происходит?» вы слышите только «Ничего» — это не разговор. Нужно настаивать на развёрнутом ответе. Если партнёр всячески уворачивается, объясните, что вы решительно настроены поговорить и всё прояснить, даже если придётся преодолевать неловкость. Важно и самому постараться быть максимально искренним и открытым. Скрывать и недоговаривать — провальная стратегия для подобных разговоров.

Запомните базовые правила для таких разговоров:

• Пользоваться я-высказываниями.
• Говорить о своих чувствах и переживаниях.
• Не торопиться с выводами.
• Быть деликатным.

Процесс обмена эмоциями и волнениями может оказаться целительным сам по себе. Главное — начать.

Не обвиняйте себя

Александра Иванова

Отсутствие секса в паре — это негласный договор, принятый обеими сторонами. Поэтому предлагаю не терзаться чувством вины, ведь когда мы хотим её загладить, делаем для партнёра больше необходимого, чаще идём на уступки, а ваш партнёр оказывается в двойном выигрыше: он не только избегает интимной близости, но и получает за это дополнительные бонусы. Глубоко внутри вы понимаете нечестность данной ситуации и копите раздражение. Так что чувство вины вам не помощник.

Сексуальное желание гибкое и подвижное, на него влияют разные вещи: от состояния гормонального фона до степени загрузки на работе. И совсем не факт, что причина в вас. Поэтому не надо искать того, кто виноват. Надо решать, что делать.

Найдите причину

Эксперт в области полового воспитания Эмили Нагоски обращает внимание на то, что сексуальным желанием человека управляет мозг при помощи нехитрой системы «газ-тормоз».

Эмили Нагоски

Эксперт в области полового воспитания, автор книг и научных публикаций.

В мозге есть педаль газа, реагирующая на сексуально стимулирующие факторы: всё, что мы слышим, видим, запах и вкус чего ощущаем, к чему прикасаемся, что воображаем — и что наш мозг привык ассоциировать с сексуальным возбуждением.

В мозге есть и тормоз, реагирующий на возможные угрозы: опять же, всё, что мы слышим, видим, запах и вкус чего ощущаем, к чему прикасаемся, что представляем себе — и что наш мозг привык интерпретировать как повод подавить возбуждение.

Не бывает внезапной потери сексуального влечения без какой-либо причины. Ею может быть что угодно:

• проблемы со здоровьем;
• реакция на лекарство;
• депрессия;
• огорчения;
• беременность или роды;
• неуверенность в себе и своём теле;
• хронический стресс на работе;
• финансовые проблемы.

А может быть, партнёр просто устал сам проявлять инициативу и ждёт, пока её проявите вы. Иными словами, вариантов может быть масса.

Подумайте о возможных изменениях

Главная задача — убрать факторы, которые мешают влечению. Подумайте, что вы как партнёр можете сделать для изменения ситуации.

Эмили Нагоски обращает внимание на то, насколько контекстуальны стимулы, которые побуждают людей почувствовать (или не почувствовать) сексуальное желание, когда проблема в отсутствии эмоциональной связи и поддержки.

Эмили Нагоски

Представим, что вы смотрите, как ваш партнёр загружает стиральную машину. Если в этих отношениях вы чувствуете поддержку и эмоциональную связь, то такое зрелище может вызвать у вас эротические мысли.

Но если вы недовольны тем, что, скажем, в последнее время заниматься стиркой приходилось в основном вам, то лишь подумаете: «Ну наконец-то!» — и никаких сексуальных фантазий.

Если проблема находится где-то в спектре командного взаимодействия, нельзя оставлять всё как есть и ждать возвращения секса как само собой разумеющегося. Стоит проявить больше заботы и включённости в жизнь партнёра: встретить после работы и поговорить, как прошёл день, разделять бытовые задачи, вместе сходить на новый фильм, который ему давно хотелось посмотреть. Иногда даже вовремя заваренная чашка чая — это весомый жест поддержки.

Будьте терпеливы

В одном случае достаточно сменить оральные контрацептивы, которые подавляли либидо, и желание вернётся. В другом потребуется время, новые эмоции и перераспределение обязанностей. Желание может прийти не сразу. Всё, что нужно делать, — ждать и быть открытым к сексу.

Перестаньте волноваться о нестабильности сексуального графика

Всегда одинаковое количество секса в паре — это почти нереальная ситуация для живых людей. Человек не секс-машина, в жизни происходит масса всего, что влияет на близость. И это норма.

Если у пары какое-то время нет секса — это не значит, что так теперь будет всегда. У каждого может случиться стресс, осенняя хандра или неудачно подобранные антидепрессанты.

Мнение о том, что в свободных отношениях секса больше, а в супружеских он умирает — это всего лишь один из мифов. Сексуальная активность колеблется ^{даже в рамках года, повышаясь летом и понижаясь зимой со всплеском на новогодние праздники, что уж говорить о более продолжительном времени.}

Отношения не дают безлимитного доступа к телу партнёра. Сексуальная жизнь — это вопрос согласия, договорённостей и индивидуальных предпочтений. Если вы оба хотите продолжать отношения и заниматься сексом, отнеситесь к временному отсутствию близости как к квесту, в котором вы одна команда и должны пройти испытание вместе.

Читайте также 🧐

Отношения. Жена не хочет секса. Что делать и как исправить?

Психолог и сексолог предлагают партнерам пути выхода из сложившейся ситуации.

– Мне 29 лет, жене – 27. Мы вместе два года, из них год женаты. В начале отношений почти каждый день она проявляла нежность и ласку: обнимала, целовала меня. И это всегда приводило к сексу. Ни разу она не отказывала мне. Бывало даже наоборот: я себя плохо чувствовал или просто не хотел, и приходилось ей прямо об этом говорить.

А через год наша интимная жизнь стала не такой бурной. Мы занимались сексом раза два в неделю, не больше. Но даже несмотря на это, секс все равно был страстный и громкий. И я видел, что она хотела интима.

Теперь же в интимной жизни все стало совсем плохо: секса может не быть месяц, иногда даже приходится уговаривать жену. Чувствую себя при этом как-то унизительно. Отказывая, жена ссылается на усталость или простое нежелание. При этом с удовольствием ухаживает за мной, целует, обнимает и всячески проявляет ласку и нежность. А страсть и качество секса такие же, как и в начале отношений.

Когда я прямо спросил у жены, что не так, она ответила, что ей достаточно объятий и поцелуев. Что она от этого «заряжается» и секс ей становится не так интересен.

Я ее не понимаю: она меня любит, во время интима страстная и довольная, так почему же она не хочет секса? Очень хочу вернуть «прежнюю» жену, но не знаю, как это сделать.

– Секс разжигает возбуждение. И, похоже, в этой паре оно пропало. Есть близость, есть нежность, но природного, животного «топлива» нет. В начале отношений возбуждения много. Достаточно даже контакта с человеком: пока все ново и это будоражит воображение. Со временем партнеры узнают друг друга больше, драйв проходит, и угасает возбуждение. Это нормально. Если в паре есть контакт, близость и возможность обсуждать такие вещи – все можно изменить. Просто для возбуждения нужно приложить чуть больше усилий.

В этой паре женщина проявляла больше инициативы, мужчина на эту инициативу откликался. Сейчас ситуация изменилась. И это может быть прекрасной возможностью привнести в отношения что-то новое. А именно инициативу мужчины. Но нужно понимать, что уговорами вряд ли можно возбудить женщину. Нужен флирт, соблазнение – создавать такие условия, в которых ее возбуждению не будет шансов спать. С первого раза может не получиться, но стоит пробовать.

И раз об этой проблеме говорит мужчина – то и действовать нужно ему. Не следует воспринимать ее нежелание как отвержение. Просто нужно помочь ей вернуть возбуждение.

Соблазнить собственную жену – сложно, но тем приятнее будет победа.

— В начале отношений количество секса «подогревается» страстью, новизной и взаимным стремлением к максимальной близости. Энергии у партнеров много, и ее хочется разделять друг с другом. Но постепенно страсть угасает и возбуждение в паре снижается. В итоге интенсивность сексуальных отношений упирается в половую конституцию партнеров, их характер и общее состояние здоровья – усталость и утомляемость. Это нормально.

В этом случае, как с едой: можно любить вкус пищи и быть довольным от сытости, но если сон важнее, то и еда не в радость. Кроме того, аппетит чаще приходит во время еды и с сексуальным удовольствием так же. Решить ситуацию можно только обсудив с женой сексуальные предпочтения и желания. Иногда они могут сильно не совпадать в паре, особенно когда люди живут вместе довольно долго.

Может быть и так, что жена испытывает дискомфорт в отношениях, поэтому и подавляет сексуальное желание. Но обо всем этом нужно говорить с ней.

Если супругу устраивает такое количество сексуальной близости, то это является абсолютной нормой. Тогда придется искать варианты, чтобы оба партнера могли в полной мере наслаждаться интимной жизнью.

Но прежде чем договариваться о чем-то с женой, мужчине следует принять и смириться с тем, что теперь сексуальная жизнь в паре будет другой. Как раньше, уже не будет.

«Почему он не хочет трахаться со мной?»: psyteaman — LiveJournal

Смешно получается, когда женщина начинает строить версии того, почему ОН не хочет с ней.

Это было бы смешно, если б не было так грустно. Я лично не знаю, как она выглядит. Но, даже если бы она была так же обаятельна и красива, как Бузова, то, прожив с ней рядом неделю, большинство мужчин начнут испытывать проблемы определенного плана.

За исключением молодых жеребцов и тех немногочисленных счастливчиков, которым без разницы, что трахать.

Если бы не было предисловия, многие читатели (читательницы), прочитав нижеследующий отрывок, подумали бы спасибо, Наденька, что описала интересный взгляд на проблему: «А ведь все правильно та женщина пишет».

Но теперь предисловие есть, и вы можете сразу пробовать понять, почему мужчине не хочется быть ни с клиенткой, ни с самой тетей психологом. Итак, отрывок из статьи психолога Страстный как лев… почему он не хочет секса

«Почему мой муж не хочет заниматься любовью?»— молодая, активная, красивая женщина с грустью смотрит в пол… Она уже много испробовала, применяла бесплатные советы подруг и глянцевого журнала. «Купила, красное белье, приготовила романтический ужин, зажгла свечи… флиртовала с другими… но он не хочет. Может он гей или импотент? Наверное ему нужен сексопатолог?»

Такие женщины чувствуют себя униженными. И они начинают копаться в себе, бегут к косметологу, спортзал, садятся на диету, им кажется, что они растолстели, постарели, стали уродливыми, потому что везде в наших СМИ говорится, что мужчины отчаянно нуждаются в сексе. Почему их мужья не хотят их?

И прежде всего, я хочу заверить вас, что обычно причины, по которым ваш муж не хочет секса, не имеют к вам никакого отношения, но имеют большое отношение именно к нему самому. Может быть, у него низкий уровень влечения (гормоны), физическая усталость или, может быть, это какие-то другие отношения или психологические проблемы.

Мужское тело проще тестировать. Если оно не получает сексуального освобождения, то ночью оно будет демонстрировать эту потребность. Именно поэтому считается, что мужчина с низким сексуальным влечением редкое явление. Это признак того, что что-то идет не так.

Какие могут быть эти проблемы? Имеются, по крайней мере, 4 причины:

1. Он отказывается от секса, потому что ему интереснее и приятнее удовлетворять свое желание в другом месте. И это не всегда другие отношения. Это может быть увлечение порнографией. И если он подменяет занятие любовью с женщиной все чаще и чаще, формируется банальная привычка.
Если ваш муж имеет очень низкий сексуальный интерес к вам, и вы не можете выяснить причину этого, убедитесь, что он не смотрит порно.

2. Он не хочет секса, потому что он не чувствует себя мужчиной. Половое влечение мужчины связано с его концепцией мужественности. Когда он почувствует себя мужчиной, он захочет заняться любовью. Но если он не чувствует себя мужчиной, он этого не сделает. Если он не уверен в том, кем он является, не уверен в своей цели и не уверен в своей роли, он легко может не иметь сексуального влечения. Мужчине может быть нанесена детская травма, его контролировали, стыдили или критиковали родители, однако, и обесценивание, критика, упреки его супругой, уже в настоящем, может влиять на его представление о себе. Присмотритесь, как вы разговариваете со своим мужем. Много женщин постоянно исправляют своих мужей, и я уверенна, даже не осознают этого. Убедитесь, что то, что вы говорите о своём муже звучит положительно. Возможно, вы говорили о своем предыдущем «неимоверном» опыте, и это знание может очень сильно влиять на мужскую фантазию, где он не выдерживает никакого сравнения, вспоминая ваши отзывы о бывших отношениях.

3. У него низкое либидо, потому что у него низкий тестостерон. Еще одна большая категория для людей с низким половым влечением — это физическая проблема с гормоном, обуславливающая низкое половое влечение. Если у него низкий уровень тестостерона, он больше не будет хотеть секса. Но низкий уровень тестостерона также может быть вызван другими физическими проблемами, такими как диабет или даже лекарствами от боли и, антидепрессантами. Проблема этой категории состоит в том, что, поскольку он не чувствует потребности в сексе, он может не волноваться из-за этого, и поэтому может быть трудно заставить его поговорить с врачом об этом. Низкий уровень тестостерона также может быть вызван зависимостью от алкоголя, наркотиков, обезболивающих или даже азартных игр или видеоигр. Когда что-то еще заменяет то, что наш мозг получает от секса, это может привести к отключению тестостерона.

4. Он не инициирует секс, потому что он нервничает из-за своей работы. Для мужчины проблемы в деятельности, недостаточный заработок вызывает тревогу, бессонницу, невроз. Его потребность в безопасности, признании неудовлетворены, и, это может влиять на его влечение. Бывает, что мужчина нервничает по поводу отношений и нервничает по поводу того, действительно ли вы его любите. Однажды ночью вы занимаетесь любовью, а он не может удержать свою эрекцию. Через неделю это происходит снова. Он уже нервничал; он уже чувствовал себя немного униженным в отношениях. Затем наступает эректильная дисфункция или, возможно, преждевременная эякуляция, и она становится слишком сильной, и он отключается. Если ваш муж не хочет заниматься любовью, это часто проблема внутри него или в том, какие у вас отношения, а не вопрос желанны вы или нет.

Ой, мамочка! Упаси вас жизненная судьба от таких «понимающих» женщин!

Мой муж говорит, что любит меня, но я его не возбуждаю

Вопрос

Я в отчаянии. Моему мужу 36 лет. Его первая жена ушла от него к другому мужчине шесть лет назад. У нас нет детей.

Я раньше не был женат и не занимался сексом до первой брачной ночи. Мы поженились девять месяцев назад.

Пока мы встречались и занимались, он был возбужден мной. Теперь, когда мы женаты, его не интересует ни секс, ни привязанность. Он говорит, что я взяла на себя инициативу в постели, и поэтому он ничего не может привнести в отношения.

Он хочет миниатюрную маленькую принцессу, которой я не являюсь. Я общительный и игривый. Я не согласна с его оправданиями — я просто нормальная женщина с нормальным половым влечением. Он говорит, что что-то изменилось на нашей свадьбе, и он просто не заинтересован.

Он говорит, что любит меня до безумия, но я его не возбуждаю. Я спросил, было ли это мое тело, и он сказал: «Нет, ты великолепна и сексуальна».

Так почему же его не интересует секс?

Он не импотент. У него просто нет никакого желания.Если бы я не подошла к нему для секса, он бы месяцами обходился без него! Поэтому, когда мы занимаемся сексом, он кажется незаинтересованным!

Так что я могу сделать? Я оставляю его в покое совсем, не подхожу к нему и жду, пока он подойдёт ко мне?

Дать ему лекарства, повышающие либидо, антидепрессанты (хотя я не думаю, что у него депрессия)? Я худею (у меня нет лишнего веса), ухаживаю за собой до совершенства и жду, пока он меня потянет? Это просто его возраст?

Одна вещь может заключаться в том, что у него маленький член (хотя я никогда ничего не говорил). Он может чувствовать это подсознательно. Но это не повлияло на другие его отношения.

Я никогда не спала с другими парнями, но достаточно пошалила, чтобы понять, что я им нравлюсь, и у меня нет проблем с моей напористостью. Если вы можете дать мне какой-либо совет, я был бы очень признателен.

Ответить

Дэвид пишет:

Мы довольно часто сталкиваемся с браками, в которых муж, кажется, «теряет всякий интерес» после обмена свадебными клятвами.

Иногда причина в том, что мужчина тайно гей. В других случаях у него серьезные психологические проблемы, часто связанные с тем, что он не может смириться с мыслью, что женатые люди действительно занимаются сексом.

Очевидно, я не знаю, что происходит в деле вашего мужа. Я уверен, что вы ничего не сделали. Знаете, интересно, почему от него ушла предыдущая жена? Я сомневаюсь, что это как-то связано с его (якобы) маленьким пенисом. Но я бы не советовал вам упоминать эту тему!

В любом случае, если этот человек не захочет приложить серьезные усилия, чтобы получить консультацию, я боюсь, что перспективы его брака с вами должны быть довольно плохими.

Кристина добавляет:

Я согласен, что это довольно ужасная ситуация. Предположительно, вы женились с намерением вести нормальную и здоровую сексуальную жизнь.

Я очень удивлен, что в наше время вы не стали любовниками до первой брачной ночи. Интересно, это был его выбор или ваш?

Возможно, он не любит проникновения? Может быть, у него есть какая-то психологическая проблема, связанная с тем, что он отдает часть себя чужому телу, что может объяснить, почему ласки были в порядке, а половой акт — нет.

Честно говоря, я не особо верю в эту чушь о том, как вы, взяв на себя инициативу, сбили его либидо с ног на голову. Большинство похотливых мужчин хотели бы оказаться женатыми на ком-то, кто энергичен и полон энтузиазма в постели.

Меня также интересует, что у него не было детей от первого брака, что усиливает мое подозрение, что он не увлекается проникающим сексом.

Я думаю, что в основном он должен понимать, что если он не пойдет вам навстречу в этом, то он обманом заключил вас в брак, который он не собирается заключать нормальным.

Еще больше расстраивает то, что он не только не интересуется сексом, но и не ласков. Какой кошмар для вас.

Консультант может дать ответ и действенное решение, но только если он признает наличие проблемы. Я предлагаю вам заглянуть на сайт Relate и посмотреть, что они могут предложить.

Вы заметите, что в настоящее время они предоставляют консультации по электронной почте и по телефону, а также в более традиционном виде.

Если он откажется участвовать с вами, вы можете пойти в одиночку — просто чтобы получить некоторое представление о том, что нормально, а что нет, и некоторую поддержку.Но в конечном счете, если он не готов получить помощь, чтобы измениться, я боюсь, что вам придется принять решение о том, можете ли вы в возрасте 26 лет оставаться в отношениях, которые так мало дают любви и секса.

Возможно, вы даже надеялись на детей, но вам нужно было бы очень тщательно подумать о том, чтобы вводить детей в ситуацию, которая кажется такой лишенной тепла и нормальности.

С уважением

Доктор Дэвид Делвин, врач общей практики, и Кристин Уэббер, эксперт по сексу и отношениям

Последнее обновление 13.05.2007

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Моя жена любит меня, но не желает меня

Любовь и желание — два самых запутанных понятия, когда дело доходит до романтических отношений. Эти концепции были выражены в нескольких руководствах, которые не совсем точно объясняют, что это значит для слушателя.В течение многих лет определение любви постоянно развивалось, чтобы соответствовать модному повествованию.

Любовь можно охарактеризовать как необъяснимое чувство или ощущение, возникающее в романтических отношениях. Теперь у нас есть множество людей, которые ходят вокруг и вступают в отношения, основанные на фальшивом представлении о любви, которое у них есть.

Чтобы правильно понять концепцию любви и желания, мы должны лучше понять их значения и намерения.

Для этого содержания мы рассмотрим утверждение мужчин относительно их отношений и брака, а именно: «Моя жена любит меня, но не желает меня.Итак, что такое любовь и что такое желание? Являются ли они эксклюзивными или работают рука об руку?

Понимание того, почему «Моя жена любит меня, но не желает меня».

Хорошо, давайте проясним это; Вы, вероятно, спрашивали своих друзей или консультанта по отношениям: «Почему моя жена не проявляет ко мне сексуального интереса?» Возможно, вы только что вернулись с работы и видите красивую и привлекательную жену, соблазняющую и возбуждающую ваши сексуальные чувства.

Однако, когда вы пытаетесь сделать ход, она сбивает вас с толку, предлагая выпить или несколько минут в душе. Затем вы начинаете задаваться вопросом, почему моя жена любит меня, но не желает меня?

Это может быть утомительно для вас, так как она выглядит совсем не так, как женщина, на которой вы женились, которая была для вас сплошным огнем до того, как вы женились, или, по крайней мере, на ранних стадиях, и теперь у вашей жены нет сексуального влечения.

Правда в том, что мы должны понять, что ваша жена любит вас и все еще не желает вас или почему ваша жена избегает близости не потому, что вы добавляете лишний жир ниже пояса или потому, что у вас нет энергии вашей молодости.

В большинстве случаев, почему ваша жена не желает вас, как раньше, объясняется несколькими причинами.

Реакция женщин на определенные обстоятельства вокруг них играет жизненно важную роль в том, как они воспринимают желанность. Всякий раз, когда они замечают, что их партнеры не уделяют особого внимания тому, чтобы быть желанными, они часто сворачиваются и сосредотачиваются на других аспектах своей жизни.

   Связанное чтение:    Причины отсутствия близости в браке 
 

Различие между любовью и желанием

Романтические отношения — это сочетание нескольких факторов, благодаря которым они работают.Эти факторы различаются в зависимости от людей и их понимания того, как работают отношения. Многие путают любовь и желание.

Тем не менее, они оба имеют разные значения и то, как они выражаются. Для дальнейшего понимания мы рассмотрим особенности обеих концепций и кратко объясним их.

Слово «Любовь» с течением времени имело так много значений, что люди пытались объяснить это явление как можно лучше. Это слово было одним из самых обсуждаемых слов, что делает его самым несложным и запутанным словарным запасом.

Греки считали, что любовь можно разделить на четыре категории: Агапе, Эрос, Филия и Сторге. Они приравниваются к безусловной, эротической, дружеской и семейной любви соответственно.

Когда дело доходит до романтических отношений, считается, что большинство людей практикуют эротический вид любви, который приходит с удовлетворением наших удовольствий и желаний. Однако большинство людей считают, что брак должен включать в себя безусловную любовь.

Это мнение сомнительно, так как возможность достижения такого типа любви почти невозможна, так как любовь приходит со многими условиями и эгоцентричностью из-за нашей природы.

Супруга может хотеть секса, и сама мысль о том, что иногда жена не в настроении для этого, довольно сложна, что ставит под сомнение всю концепцию безусловной любви к партнеру.

Так что же такое желание и кто способен иметь желание? Это человеческая вещь, или у всех есть желания?

Мы должны понимать, что когда мы говорим о желании в отношениях, мы подразумеваем сексуальные желания.

Половое влечение — это мотивационное состояние и интерес к сексуальной активности.Это определение охватывает стремление и толчок, который заставляет кого-то хотеть, чтобы его сексуальное желание было достигнуто. Это чувство не является субъективным, когда речь идет о поле, поскольку все настроены на сексуальные побуждения.

Однако по мере того, как мы растем и знакомимся с такими жизненными предложениями, как стресс, это превращается в другую игру, и в конечном итоге мы подавляем свои сексуальные желания только для того, чтобы решать эти проблемы.

Почему так часто бывает, что партнеру становится скучно и он теряет интерес к сексуальным желаниям в браке, в то время как другой партнер все еще настроен на удовлетворение своих сексуальных желаний? Почему вы должны задавать вопрос: «Почему моя жена любит меня, но не желает меня?»

   Похожие чтения:    Советы для лучшего секса 
 

5 причин, по которым ваша жена не желает вас, но все же любит

Причина, по которой ваша жена не будет заниматься сексом, иногда может быть вызвана биологической или внешней стимуляцией.Понимание механизма, связанного с этим, очень важно для вашего брака и отношений, поскольку это может либо разрушить, либо сохранить их. Так по каким причинам ваша жена не желает вас?

1. Беременность и гормональные изменения после родов

Для тех, чьи жены только что забеременели или только что родили, нормально наблюдать изменения в том, насколько сильно они желают сексуального удовлетворения.

По мере того, как женщины приближаются к стадии беременности, их желание участвовать в сексуальных действиях становится скудным и ограниченным.Это связано с гормональными изменениями у большинства женщин.

Послеродовое снижение либидо играет жизненно важную роль в принятии женщинами секса и готовности участвовать в нем. Следовательно, мы видим, что многие женщины уклоняются от сексуальной активности, в то время как их супруги чувствуют себя нежелательными.

Вот почему мы советуем парам обращаться к сексопатологу или консультанту во время такого периода.

2. Постоянные проблемы в отношениях

Другой вопрос, который играет жизненно важную роль в желаниях вашей жены, — это уровень проблем, присутствующих в ваших отношениях.

Итак, прежде чем вы спросите, почему моя жена любит меня, но не желает? Обратите особое внимание на нерешенные вопросы в ваших отношениях. Это может быть причиной того, что ваша жена никогда не хочет заниматься любовью.

Мы видим, что большинство пар ссорятся и имеют давние неразрешенные ссоры. Когда подобные вещи остаются без внимания, ваша привлекательность для жены резко падает. Пока вы не решите нерешенные проблемы и не покажете ей, что вам не все равно, вам, возможно, придется бороться с тем фактом, что ваша жена больше не хочет интимных отношений.

   Похожие чтения:    Как меньше ссориться и больше любить 
  

3. Чрезмерное внимание к детям

Дети играют важную роль в браке; они создают радость и сближают пару, и именно поэтому большинство людей хотят создать семью. Этот простой факт стал проблемой для многих браков: как только появляются дети, мы видим сдвиг в отношениях пары.

Партнеры, скорее всего, переключат свое внимание на своих детей. Таким образом, введение детей создает шкалу предпочтений, которая чаще всего ставит партнера в конец очереди.

4. Гиперсексуальное желание и нелюбовь

Когда потребности партнера в отношениях различаются, это может привести к разрыву в общении. Жена может хотеть чувствовать себя любимой и желанной, но партнер может хотеть только секса, не прилагая усилий, чтобы доставить удовольствие своей жене. Это когда женщина теряет интерес к мужу.

   Похожие чтения:    Гипоактивное расстройство полового влечения у женщин 
 

5.Стрессовая повседневная рутина

Стресс повседневной деятельности может помешать вашему браку, и у вашей жены пропадет половое влечение. Последним, о чем думает ваша жена после возвращения с работы после долгого и трудного дня, будет не секс, а отдых.

Итак, если вы часто задаете вопрос: «Почему моя жена не интересуется мной сексуально?» Вы должны понимать, что дело может быть не в вас, а в окружающих силах, например, в проблемах на работе.

Хотите узнать больше о том, почему ваша жена теряет интерес к сексу? Тогда посмотрите это видео.

Как вернуть привлекательность

Вернуть шумиху в вашем браке на прежний уровень не так-то просто. Вы хотите получить ответ на вопрос «почему моя жена не хочет секса? Что я могу сделать? Определенные практики могут помочь повысить вашу желанность!

Вот 10 способов поднять настроение жене:

1. Начать сначала

Один из самых простых способов вернуть себе желанность — вернуться к чертежной доске.Когда вы покажете жене, что хотите возродить близость в ваших отношениях, вы заметите, как изменится ее отношение к вашим шагам.

2. Почитайте похожие темы

Для того, чтобы завоевать расположение жены, вам нужно провести глубокое исследование шагов, которые вы можете предпринять, чтобы вернуть свое обаяние.

3. Создайте веселое расписание

Как только люди женятся, атмосфера их добрачной жизни почти угасает из-за появления других целей.Это может быть проблемой, и способ решить ее — составить веселое расписание, которое отвлечет вас от других занятий и сосредоточит внимание на вашем партнере.

4. Ходить на свидания

Если ваша жена предпочитает романтику сексуальному удовлетворению, сделайте именно это. Это поможет вам вернуть жену. Назначайте регулярные свидания, на которых вы оба можете проводить время вместе. Покажите ей, что вы заботитесь о ней, даря ей внимание и подарки.

5. Улучшение связи

Общение играет жизненно важную роль в возвращении вашей женщины, поскольку она лучше понимает, что может вызывать напряжение в ваших отношениях и почему она теряет интерес к сексу.Итак, «почему моя жена любит меня, но не желает меня?» Идите прямо к источнику и спросите свою жену.

   Похожие чтения:    Сексуальные идеи для мужчин, чтобы оживить вашу сексуальную жизнь 
 

6. Романтика

Чтобы повысить привлекательность своей жены, вы должны быть готовы стать Мистером Романтика, так как это ваш лучший шанс вернуть свою женщину. Изучите все романтические вещи, которые вы могли бы предпринять, чтобы удовлетворить свою женщину

7.Секретные записи

Эти маленькие любовные записки являются посланниками Купидона, и их следует использовать, когда вы хотите вернуть уровень своей привлекательности на более высокий уровень. Вашей жене понравится наблюдать за небольшими усилиями, которые заставят ее снова захотеть быть с вами в интимной близости.

8. Делай то, что она любит

Когда женщина замечает, что у вас есть близость к тому, что она любит, она становится любопытной, тем самым увеличивая свое желание к вам. Поделитесь моментами и занятиями, которые она любит, и посмотрите, как ваша желанность взлетает до небес.

9. Придайте изюминку своему внешнему виду

Если вы чувствуете себя отвергнутым в сексуальном плане, оживите свой внешний вид. Ваш внешний вид определяет, насколько сильно ваша женщина будет желать вас, и немного приправы заинтересуют вашу жену. Это может быть новая прическа или поход в спортзал.

10. Не отвлекайся

Ничто так не падает в глазах женщины, как отвлечение. Вы должны быть преднамеренными в отношении своей женщины и наблюдать, как она начинает желать вас.

Заключение

Понимание того, что ваша женщина не является сексуальным объектом, — это один из способов победить мысль о нежелательности со стороны вашей жены.

Не думайте, что ваша жена всегда должна удовлетворять ваши сексуальные потребности, или что вы должны заниматься сексом с женой, когда вам это удобно. Вы хотите получить ответ на вопрос «почему моя жена любит меня, но не желает?» Потом пообщайтесь с женой и выясните проблему.

Однако есть способ сделать себя неотразимым для своей жены, приложив усилия, чтобы проявить заботу.Как только вы сможете придерживаться и понять приведенные выше советы, вы увидите, насколько высока ваша привлекательность для вашей жены.

Гнев в отношениях: владейте своим, смягчайте гнев вашего партнера

Гнев не является признаком того, что ваши отношения обречены на провал.

Гнев — это эмоция, которую мы все испытываем, и она означает, что нужно что-то делать. Гнев заставляет вас осознать, что есть проблема. То, как вы справляетесь со своим гневом, может стать большой частью проблемы. Некоторым парам из-за гнева становится почти невозможно понять, в чем проблема и как ее решить.

Для большинства пар гнев сам по себе не является проблемой. Что становится проблематичным, так это то, как партнеры справляются со своим гневом и насколько хорошо они справляются с гневом своего партнера.

Как справиться со своим гневом

• Найдите время, чтобы успокоиться и подумать о том, на что вы злитесь.
• Владейте своим гневом. Напомните себе, что ваш гнев принадлежит вам и что он говорит вам что-то о вас самих. Гнев часто направлен на вашего партнера, но он всегда больше касается вас, чем вашего партнера. У вас могут быть обоснованные жалобы на действия вашего партнера, но эмоции остаются вашими.
• Если гнев принадлежит вам, значит, вы все контролируете. Примите тот факт, что вы контролируете ситуацию. Ваш следующий шаг — подумать о том, из-за чего вы злитесь. Опять же, постарайтесь сосредоточиться на себе, а не на проступках вашего партнера. Я не говорю, что ваш партнер прав. Я говорю, что вам нужно сосредоточиться на себе, чтобы вы могли выразить себя своему партнеру, что позволит вам работать вместе, чтобы найти решения.
• Воспринимайте свои мысли и эмоции как свою точку зрения и в то же время старайтесь помнить, что у вашего партнера есть своя собственная точка зрения, которая всегда будет отличаться от вашей — в конце концов, вы два разных человека с разным опытом. Такое мышление поможет вам сохранять спокойствие в процессе борьбы со своими эмоциями.
• Какие у тебя злые мысли? Старайтесь следить за своими мыслями, чтобы получить полную картину. Это может помочь записать, что именно произошло, что вызвало у вас гнев.
• Подумайте, какие другие эмоции здесь задействованы. Гнев — это вторичная эмоция, которая часто скрывает первичные или более мягкие эмоции. Примерами первичных эмоций являются чувство грусти, страха, боли или отторжения. Гнев часто является защитой от чувства уязвимости. Уязвимость часто рассматривается как слабость; многие из нас были воспитаны так, чтобы игнорировать уязвимости и решать проблемы.
• Гнев может ощущаться как облегчение, когда эмоциональная энергия высвобождается, а уязвимые места отталкиваются от сознания.Злиться на партнера иногда проще, чем столкнуться со страхом быть отвергнутым. Однако последствия гневной реакции в отношениях могут быть серьезными. Мы знаем это на работе; за крики на коллег нас, скорее всего, уволят.

Как справиться с гневом вашего партнера

• Справиться с гневом вашего партнера — это совершенно другой процесс. Я предлагаю вам помочь вашему партнеру успокоиться и пройти описанный выше процесс.
• Ваша роль заключается в том, чтобы поддерживать, активно слушать и задавать уточняющие вопросы. (См. другие статьи, которые я написал в блоге Good Therapy об эффективном общении и особенно об активном слушании.)
• Напомните себе, что ваш партнер исходит из своей точки зрения и личного опыта. Ваша собственная точка зрения и чувства не важны в это время. Если вы сможете сделать это для своего партнера, уверяю вас, вы увидите большие позитивные изменения в ваших отношениях. Возможно, ваш партнер поначалу отреагирует удивлением и даже гневом на то, что вы меняете свои па в танце, который танцевали вместе столько лет борьбы.Тем не менее, если вы продолжите свою часть отношений и сосредоточитесь на том, чтобы быть лучшим партнером, которым вы можете быть, ваш партнер в конечном итоге последует за вами и проявит такую ​​же вежливость, когда вы расстроены и нуждаетесь в поддержке.

В идеальном мире партнеры по очереди расстраиваются. В реальном мире мы часто расстраиваемся одновременно. Вот где ремонтные работы становятся важными. Практикуйтесь в извинениях, сохраняйте спокойствие и напоминайте себе, почему вы находитесь в отношениях и что вы контролируете то, как вы выражаете свои эмоции.

© Copyright 2013 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Ирен Хансен Саварезе, LMFT

. Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

Встреча с вдовцом: отзыв и 5 советов от экспертов

Как одна женщина нашла любовь к тому, кто ее потерял.

После того, как мы с мужем расстались, я не думала, что когда-нибудь снова влюблюсь. У меня было двое маленьких детей, и я не могла представить себя в других отношениях. Мне не везло в любви, как будто я не заслуживал счастья. Кроме того, я не встречалась 15 лет и теперь не знала, с чего начать. Но через шесть месяцев после того, как я расстался, мама, с которой я только что познакомился, позвонила и спросила, не хочу ли я пойти на свидание вслепую с ее другом Джеймсом*, отцом-одиночкой, который недавно потерял жену из-за рака.

К тому времени у каждого человека, которого я встречала, был багаж, включая меня, поэтому мне и в голову не приходило, что свидание с вдовцом будет отличаться от свидания с кем-либо еще. Я даже не рассматривал возможность того, что первое свидание может привести ко второму. Но с самого начала я мог сказать, что Джеймс был другим. Разговор шел легко, он был веселым и интересным… В итоге мы пошли на второе свидание, потом на третье. Когда несколько недель спустя он попросил меня встречаться исключительно с ним, я была в восторге, но через несколько месяцев наших отношений начало происходить что-то странное.Была серия дней, когда, по необъяснимым причинам, он был не в себе. Он был тих и печален и не хотел говорить.

Я знала, каково это, когда мужчина больше не интересуется мной — так закончился мой брак. Поэтому, когда он замолкал и отдалялся, у меня возникало знакомое тошнотворное чувство. Мы встретились, чтобы выпить в тихом соседнем баре, где я перешел к делу. «Прости, Джеймс, но я не знаю, что делать, если ты не хочешь со мной разговаривать. Я не могу этого сделать», — сказала я ему, слишком грустная, чтобы пить вино.Я надеялась, что прекращение отношений избавит его от необходимости бросать меня, а меня избавит от боли, связанной с тем, что меня оставит еще один человек. Я был вне себя: я не мог поверить, что все кончается, когда все шло так хорошо.

Только сейчас Джеймс был готов к разговору. «Я упомянул, что моя жена умерла два года назад, и мне очень жаль, что я не могу общаться с вами лучше. Некоторые дни в году тяжелые для меня, и я только что пережил очень трудную жизнь… к годовщинам, — объяснил он, не сводя глаз с колен.«Иногда я не хочу говорить, но мне снова становится лучше, и я не хочу, чтобы вы принимали это на свой счет. Ты мне очень нравишься, и мне нравится, куда идут эти отношения».

Он посмотрел мне в глаза и протянул руки через стол. Его теплые руки обняли мои. Мне и в голову не приходило, что он переживает тяжелые времена; из-за моей собственной истории я предположил, что это было то, что я сделал. Я еще недостаточно знал о его жизни или о горе, чтобы понять его личность или даты, которые были бы для него трудными.Когда он поделился своими чувствами, я почувствовал, что понимаю его, как будто мы соединяемся на более глубоком уровне. Тогда я понял, что этот человек был добрее, глубже, сильнее и сострадательнее, чем кто-либо другой, кого я мог встретить. У матери-одиночки, которая только что пыталась встать на ноги, у меня был свой набор проблем и неуверенности; встречаться с вдовцом вдобавок ко всему было бы нелегко, но я влюбилась. Я должен был попробовать.

Моя ситуация не так уникальна, как вы думаете.В 2016 году в Канаде проживало около 1,83 миллиона овдовевших людей, и многие из них возвращаются на рынок знакомств. Согласно исследованию, проведенному исследовательским центром Pew Research Center в США, 19 процентов тех, кто в настоящее время разведены, живут отдельно или овдовели, сообщают об использовании онлайн-знакомств . На самом деле, Match.com зафиксировал увеличение доли овдовевших пользователей в Канаде на 8,3% с 2015 по 2016 год.«Я бы сказала, что около 10 процентов моих клиентов — вдовцы, — говорит она. большинству из них 55 лет и старше, но некоторым только 30-40 лет. И в то же время, когда эта группа стала больше интересоваться свиданиями, она также заметила сдвиг в их восприятии. «Я заметила, что другие мои клиенты теперь более открыты для свиданий с вдовцами, чем восемь лет назад, когда я начинала свой бизнес», — говорит она. «Некоторым надоело встречаться с разведенными и слышать об их гневе и обиде на свидании. Они хотят встретить кого-то в другом пространстве, кого-то, кто умеет любить.

 

Хрупкий баланс

Как и в любых отношениях, у нас с Джеймсом есть проблемы, но некоторые вещи, с которыми мы сталкиваемся, связаны с его овдовевшим статусом. свидание, я научился уделять Джеймсу место в знаменательные даты, такие как день рождения его покойной жены, годовщина их свадьбы и день ее смерти. Поскольку мы чуть не расстались в самом начале, я отметил эти дни в своем календаре, поэтому я могу позвонить сказать, что я думаю о нем и посмотреть, могу ли я помочь.Быть в гармонии с потребностями вашего партнера часто является лучшим, что вы можете сделать, говорит Рой Эллис, консультант по горю из Управления здравоохранения Новой Шотландии в Галифаксе. «Спросите своего партнера, что вы можете сделать, чтобы сделать эти трудные дни лучше. Ваше осознание само по себе может быть прекрасным жестом. Может быть, вам не нужно вмешиваться, и вы можете дать своему партнеру пространство, в котором он или она нуждается, чтобы продолжить эту работу над горем. ,» он говорит. «Это может быть подарком само по себе».

Я также узнал, что, вопреки общеизвестным «пяти стадиям горя», то, как мы скорбим, не укладывается в простые шаги.На самом деле, психиатр, впервые идентифицировавший эти стадии, доктор Элизабет Кюблер-Росс, никогда не собиралась применять их к живым — ее исследование касалось людей, которые столкнулись со своей смертью. Другими словами, наблюдение за признаками отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия не может сказать, готов ли скорбящий двигаться вперед.

Скорее, многие специалисты по горю отстаивают философию «общения», которую поддерживает автор, консультант и педагог Алан Вулфельт. Они верят, что процесс индивидуален и что люди, потерявшие близких, как правило, знают, когда они готовы двигаться вперед.Согласно этой модели горя, у скорбящих есть шесть потребностей, которые необходимо удовлетворить, чтобы примириться со своей утратой: признание реальности смерти; смириться с болью утраты; память об умершем; формирование новой самоидентификации; поиск смысла; и получать постоянную поддержку от других. Но это не контрольный список, и нет временных рамок для выполнения или определенного порядка, в котором они должны выполняться.

«Сопутствующая модель утраты различает скорбь — внутреннее переживание боли — и скорбь, которая является внешним выражением этой боли», — говорит Морин Теберг, психолог из Центра психологического консультирования Viewpoint в Калгари. «Горе — это не то, что вы «преодолеваете» не больше, чем вы «преодолеваете» любовь, но те, кто может хорошо оплакивать, будут иметь лучший результат для продвижения вперед. Имея способ помнить мертвых, чтить и признавать их, особенно когда у скорбящего есть дети, может исцелять. Это имеет смысл и может принести утешение».

 

В поисках своего пути

В первые несколько лет Джеймс отмечал особые дни только со своей семьей, но недавно меня пригласили принять участие, посетив ежегодную поминальную службу и побывав с его семьей, чтобы вспомнить день рождения его жены.Я счастлив поддерживать его таким образом, так же, как он поддерживал меня во время моего развода, но правда в том, что это может быть тяжело для меня эмоционально. Иногда после этого мне грустно несколько дней. Мне хочется плакать, думая о том, какую несправедливую потерю понесли Джеймс, его семья и его жена. Я не могу представить, каково было его жене, когда в молодости у нее диагностировали неизлечимую болезнь, и она услышала, что умирает. Но я пришел к пониманию, что скорбь — это здоровый признак. Даже если процесс болезненный, он сближает семью и друзей Джеймса.Я видел, как воспоминания о его жене и прославление придают им силы продолжать жить дальше. Мы общались, не осознавая этого.

Как бы я ни оплакивал Джеймса и его семью в грустные дни, мне также было трудно справиться с его потерей в великие дни. Стыдно признаться, но иногда я чувствовала себя виноватой за то, что встречалась с Джеймсом. Я видел прекрасные фотографии его покойной жены, чувствую, какой прекрасной она была, и чувствую, как сильно ее любили — как сильно любят до сих пор. Я расплакалась, ошеломленная тем, что мы с Джеймсом вместе в романтическом отпуске, хотя он должен был быть с любовью всей своей жизни, своей женой.Как я вообще собирался занять ее место? Как бы я соизмерил? Что, если я не смогу?

Какими бы сложными ни были эти чувства, эксперты говорят, что они нормальны. В отличие от свиданий с разведенными, Теберге говорит, что свидания с вдовцом могут казаться опасными, потому что партнер этого человека не решил уйти; скорее, «смерть разлучила их». Логически, однако, ревность не помогает. «Это иррационально, — говорит Теберге. «Вы не соревнуетесь с покойным. Ваши отношения новые и уникальные».

Тот факт, что эти чувства иррациональны, не делает их менее реальными, и с ними важно иметь дело, говорит Эллис.Он предлагает заглянуть внутрь себя и понять, почему вы чувствуете себя неуверенно. «Каждый из нас несет ответственность за нашу самооценку и любовь к себе. Подведите итоги, выясните, что у вас болит, и поделитесь этим со своим партнером, но не обвиняя», — говорит он.

Преодолеть чувство незащищенности нелегко. Как говорит Эллис, «вы должны научиться интегрировать присутствие покойного в новые отношения так, как вы этого не делаете при разводе. факт, что другой человек все еще любим и признан.» Но несмотря на то, что проблемы разные, «это не значит, что у вас не может быть успешных отношений». должен был сказать Джеймсу, что я чувствую, но было трудно вести этот разговор, признавать свою неуверенность. Слезы текли по моим щекам, и я чувствовал стыд. Но Джеймс был терпеливым и любящим и сказал мне, что его жена хотела, чтобы он был Разговор с ним заставил меня понять, что я не могу изменить его прошлое, но у меня может быть с ним будущее, и я помогаю ему двигаться вперед, чего хотела его жена.

Со временем я пришел к выводу, что у нас не может быть только одной родственной души на всю жизнь. Можно любить более одного человека. В конце концов, когда у тебя появляется второй ребенок, ты не перестаешь любить первого; вы освобождаете больше места в своем сердце. И теперь я вижу, что скорбеть — это хорошо, что разговоры о страхах и печали могут исцелять. Я знаю, что нельзя сравнивать, не думать о себе как о неадекватной замене женщины, которую он действительно хотел.

Джеймс и я слишком хорошо знаем, что жизнь может быть скоротечной.Мы понимаем, что время дорого. Мы движемся медленно — не торопимся объединять семьи или жениться, — но когда я смотрю ему в глаза, когда держу его за руку в хорошие и плохие дни, я знаю, что мы движемся вперед вместе.

 

Пять советов от экспертов по построению здоровых отношений с вдовцом.

1. Общайтесь, , даже если это больно, говорит Сюзанна Фармер, психолог (регистрация кандидатов) психологической службы Cornerstone Psychological Services в Галифаксе. «Будут времена, когда ваш партнер будет думать о своей покойной супруге и скучать по ней; будут времена, когда вы можете почувствовать угрозу или обиду.Вы должны быть в состоянии передать эти чувства.»

2 Будьте открытыми и понимающими. «Иногда ваш партнер может испытывать приступы горя, и вы должны позволить ему грустить и чувствовать его боль. Это нормально. Это не суждение о вас», — говорит психолог Морин Теберг из Калгари. 4. Будьте готовы к резким перепадам настроения. «Секс и эмоциональная близость иногда могут вызвать подъем горя и эмоций», — говорит Рой Эллис, консультант по горю в Галифаксе. Лучший способ подготовиться к такой возможности — заранее обсудить близость.

5. Будьте открыты для новой жизни. «Ваш партнер никогда не «справится» с потерей — он навсегда изменится — но это не значит, что жизнь не может снова стать прекрасной», — говорит Теберге.

*Имена изменены.

 

Когда ты замужем за парнем, которого все любят | by Ashley Walker

Но ты не та девушка, которую все любят

Photo by Parker Whitson on Unsplash

Мой муж классный.

Я имею в виду действительно крутой, все, кто встречает его, любят его. Он получает награды на каждой своей работе, старушки восхищаются им, а другие мужчины хотят быть им.

Я бы солгал, если бы не сказал, что это одна из вещей, которые привлекли меня в нем в первую очередь, в нем просто есть что-то что-то . Он один из тех людей, которые могут мгновенно подружиться с кем угодно и заставить всех чувствовать себя непринужденно.

По сути, он улов. Признаюсь, я выиграла в лотерею, когда дело касалось моего мужа.

Но я?

Ну, я начала встречаться со своим мужем, рок-звездой, когда пристрастилась к опиоидам. К счастью, у меня было несколько хороших недель, когда мы встретились и начали встречаться, иначе он бы сбежал куда подальше.

Как оказалось, он не заметил, что у меня возникла проблема, примерно через месяц, после , он уже начал вкладывать деньги.

Слава богу!

У вас много взлетов и падений, когда вы зависимы от опиоидов, жизнь прекрасна в один день и ужасна в другой.

Не поймите меня неправильно, было много хороших моментов, и, вероятно, моему мужу было легче не замечать моих сумасшедших моментов. Мы влюбились в начале наших отношений, когда безумие было на минимуме.

Однако, после того, как я встречался в течение 9 месяцев, я начал постепенно снижать дозу опиоидов, чтобы контролировать свою зависимость. Это довело безумие до МАКС.

Он переехал в Калифорнию по работе, а я ненадолго вернулся к своей семье, чтобы привести себя в порядок. Мы разговаривали по телефону каждую ночь, но это было совсем не просто.

Честно говоря, я удивлен, что он остался со мной.

Когда я отказывался от опиоидов, я был на американских горках. Если у меня не было панических атак от отмены, я был в депрессии и не говорил. Если я не заставлял себя взаимодействовать с другими людьми, я закрывался в своей комнате и смотрел в стену.

Разговаривать по телефону было пыткой; это стало больше обязанностью.

Это было не потому, что я не любила его, и он не любил меня, но у меня была ужасная абстиненция. Я был подавлен, зол и лишен эмоций.

В этот момент он действительно начал думать о том, чтобы сказать «сайонара», и кто может его винить?

Он встретил меня, когда я был на опиоидах, и хотя я неоднократно говорил ему, что на самом деле был счастливым человеком, которому нравилась ее жизнь, он мог видеть только настоящее.

Он мог видеть только «меня», которого он когда-либо знал, и это «я» становилось все хуже.

Что делать, если ваш партнер не хочет интимных отношений

Независимо от того, были ли вы с вашим партнером навсегда или это только что стало официальным, близость является важным аспектом отношений.Близость, по сути, и есть близость. В отношениях близость обычно относится к сексуальной жизни пары. Секс — важный компонент здоровых романтических отношений — это то, что отличает влюбленных от друзей. Итак, что вы делаете, когда ваш партнер не хочет интимной близости? Сначала сделайте глубокий вдох. Это не означает, что ваши отношения закончились. Во-вторых, прочитайте наше пошаговое руководство по навигации в этой совершенно нормальной ситуации.

Что делать, если ваш партнер не хочет интимной близости

Наше руководство основано на советах и ​​мнениях лицензированных клинических социальных работников, экспертов по сексу и интимной жизни, тренеров по отношениям и многих других.Мы призываем вас читать их советы с состраданием к вашему партнеру и к себе. Подойдите к этой теме с точки зрения взаимного уважения, а не желания «исправить» своего партнера или убедить его быть более сексуально открытым. Это дело непростое! Но здоровые отношения стоят затраченных усилий.

1. Определите, что для вас значит близость

Прежде чем вы расскажете своему партнеру, почему он может быть незаинтересован в сексе, необходимо определить для себя близость.Коуч по отношениям Мари Мерфи, доктор философии, призывает всех своих клиентов быть конкретными в своих личных определениях близости.

«Некоторые пары никогда не имеют общего определения того, что значит быть близкими друг с другом, или какую близость они хотят испытать вместе», — говорит Мерфи. «Поэтому, когда один из партнеров начинает чувствовать себя неудовлетворенным отсутствием близости в отношениях, первое, что нужно сделать, это выяснить, что именно близость значит для него… и чего он хочет от своего партнера.

Если вам трудно точно определить вашу версию близости, может быть полезно вести дневник о том, что вы чувствуете, когда ваш партнер не хочет интимной близости. Джиджи Энгл, сертифицированный секс-тренер, сексолог и эксперт SKYN Sex & Intimacy Expert, также призывает людей спрашивать себя, почему они занимаются сексом. Соответствует ли это вашим физическим потребностям? Ваши эмоциональные потребности? Выявление ваших личных причин для занятия сексом поможет вам лучше сформулировать то, чего, по вашему мнению, не хватает.

Близость выглядит по-разному. Для одного человека это может означать частые эксперименты с новыми сексуальными позами. С другой стороны, это может означать лежание друг на друге без необходимости говорить. Потребности обоих партнеров действительны и необходимы для здоровых отношений.

2.Общайтесь честно и открыто

Каждый эксперт, с которым мы разговаривали, говорил, что ключом к решению проблемы отсутствия близости в отношениях является честное общение без суждений. Нет никакого способа обойти это. Погружение с головой может быть пугающим. Вместо этого начните с небольшого самораскрытия.

Доктор Джастин Лемиллер, социальный психолог и исследователь секса в Astroglide, говорит, что взаимное самораскрытие необходимо для укрепления доверия и близости.С доверием приходит уязвимость (и наоборот!). «[Самораскрытие] также устанавливает норму общения, тем самым облегчая более трудные разговоры в будущем, что может облегчить преодоление конфликтных ситуаций, а также рассказать вашему партнеру, что вы на самом деле чувствуете», — говорит доктор Лемиллер.

Он предлагает начать с «36 вопросов, ведущих к любви» — списка, разработанного группой психологов в рамках исследования межличностной близости.Вопросы разбиты на несколько блоков. Не торопясь с обсуждением тем в первом и втором подходах (знакомство не происходит в одночасье), доктор Лемиллер рекомендует придать некоторым вопросам эротический оттенок, чтобы безопасно ввести тему сексуальной близости.

«Например, в дополнение к тому, чтобы спросить об общих действиях в «списке желаний» вашего партнера, вы также можете спросить, есть ли какие-либо сексуальные переживания, которые он хотел бы обязательно иметь в своей жизни», — говорит доктор.Лемиллер.

Теперь у вас также есть возможность спросить своего партнера, насколько он удовлетворен отношениями. Это страшно! Но это единственный способ понять, что с ними происходит. Есть ли проблемы, которых вы оба избегаете? Нужно ли очищать воздух от той или иной темы?

Прежде всего, процесс общения должен быть взаимным и свободным от суждений.Старайтесь больше слушать, чем говорить. Сейчас не время требовать большей близости, пришло время понять, откуда исходит ваш партнер.

3. Не ищите виноватых

Часто, когда одному из партнеров не хочется близости, мы либо виним себя (я недостаточно привлекательна), либо обвиняем своего партнера в чем-то гнусном (он мне изменяет). Однако внешние факторы могут сыграть огромную роль в романтических отношениях. Такие вещи, как стресс, диета, плохой сон, употребление алкоголя и дети, могут повлиять на либидо человека. Например, опросы Института Кинси показывают, что 75 процентов пар, живущих вместе, занимались сексом во время пандемии COVID-19 меньше, чем до карантина. Большинство из нас никогда не задумывались о том, как глобальная пандемия повлияет на нашу сексуальную жизнь, но вот мы здесь.

Др.Ронда Маттокс, доктор медицинских наук, дипломат Американского совета психиатрии и неврологии, также отмечает, что многие антидепрессанты и лекарства, отпускаемые по рецепту, могут снижать половое влечение и даже вызывать эректильную дисфункцию. Это может привести к огромному стыду у человека, испытывающего эти побочные эффекты, что может затруднить ему открытие.

Вот почему очень важно во время этих разговоров ставить потребности вашего партнера на первое место. Доктор Джанет Брито, LCSW, доктор философии, предлагает просто спросить о том, что происходит в жизни вашего партнера. Какие проекты отнимают у них рабочее время? Каков их уровень тревожности в эти дни? Начали ли они недавно принимать лекарства, которые могут вызывать отсутствие интереса к сексу? Затем поставьте себя на их место. Вы когда-нибудь переживали подобный период в своей жизни? Что бы вы хотели услышать от своего партнера, если бы вы прошли через то же самое?

Что бы вы ни делали, не играйте в игру с обвинением.Обвинение других не только заставляет вашего партнера все исправить, но и освобождает вас от любой ответственности. Если вы будете играть в эту игру, никто не выиграет.

4. Слушайте с неподдельным любопытством

В том же духе, не делайте поспешных выводов. Вы можете думать, что знаете, что происходит с вашим партнером, но всегда лучше спросить и выслушать. Мерфи непреклонен в том, что партнеры не делают предположений о мыслях и чувствах друг друга. Опять же, если мы предполагаем, что знаем, что наш партнер определяет как «близость», и никогда не спрашиваем, мы, вероятно, упустим важную информацию. У вас должно быть искреннее любопытство к тому, чего хочет ваш партнер. Делать предположения — это как вести разговор с самим собой на тему, о которой вы ничего не знаете.

Доктор Маттокс добавляет: «Я призываю [клиентов] создать обстановку, в которой их партнеры могут открыто говорить о новых факторах стресса, лекарствах или даже безрецептурных продуктах.Она также говорит, что использовать уязвимость против нашего партнера позже — это большое нет-нет. «Важно, чтобы, когда ваш партнер чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы быть уязвимым рядом с вами, вы не использовали эту информацию в качестве оружия во время следующего боя».

5. Инвестируйте в несексуальные прикосновения

Подумайте, как часто вы прикасаетесь к своему партнеру. Подумайте о значении таких жестов, как держание за руку или объятие. Если вы прикасаетесь или приближаетесь физически только до или сразу после секса, возможно, пришло время инвестировать в несексуальные прикосновения.

Энгл признает, что прикосновения играют важную роль в отношениях. «Исследования показали, что, когда мы получаем прикосновение, наш мозг вырабатывает окситоцин и другие позитивные нейрохимические вещества, заставляя нас чувствовать себя спокойно, счастливо и умиротворенно», — говорит она. Итак, если мы ассоциируем прикосновение только с сексом, мы можем не дотянуться до них, если у нас нет настроения.Это создает дистанцию.

«Уберите секс со стола и инвестируйте в несексуальные прикосновения», — говорит Энгл. «Сексуальная валюта (эротический заряд, который вы создаете вместе с помощью прикосновений) — это основа отношений, потому что она позволяет нам удовлетворять эти потребности без давления, связанного с сексом».

Затем подумайте, как можно удовлетворить определенные потребности без секса. Обратите внимание на новые формы близости, которые могут возникнуть в результате несексуальных прикосновений.

6. Согласие не подлежит обсуждению

Чтобы справиться с ситуацией, когда ваш партнер не хочет интимной близости, нужно не убедить его больше заниматься сексом. Нэнси Шик, адвокат, посредник и тренер по разрешению конфликтов, напоминает своим клиентам, что согласие не подлежит обсуждению. Близость построена на взаимном уважении и удовольствии; торопить процесс или заставлять кого-то передумать, прежде чем он будет готов, абсолютно не вариант.

«Вы можете задавать больше вопросов — с намерением понять — но не просто найти способ обойти «нет». Это не слушание. Это манипуляция», — говорит Шик.

Обсуждения с вашим партнером определений близости, удовлетворения потребностей и вопросов взаимоотношений не являются практикой командных дебатов.Нет правильного ответа, нет правильного уровня близости, которым должна обладать каждая пара, чтобы быть счастливой и здоровой. Есть только вы двое и ваша уникальная связь.

СВЯЗАННЫЕ: 10 способов побороть одиночество этой зимой, по мнению экспертов по психическому здоровью

Трагедия влюбленности в того, кто не знает, как любить

Хуже, чем любить того, кто не любит тебя, может быть только любовь к тому, кто любит тебя, но не знает, как это сделать.Я говорю, что это хуже, потому что это чертовски эгоистично. Тот, кто не знает, как любить вас, — это просто тот человек, который говорит вам, что он или она не нашел времени, чтобы по-настоящему выслушать ваши потребности или желания.

Этот человек не нашел времени, чтобы узнать вас по-настоящему. Этот человек не знает, как любить вас, потому что он или она не потратили время, чтобы понять вас.

Этот человек не знает, что сказать, когда вы чувствуете, что собираетесь отказаться от своей мечты, потому что он или она не знает, как много это для вас значит. Этот человек не знает, что сказать, когда вы скучаете по определенному умершему члену семьи, потому что он или она не знает, как сильно это причиняет вам боль.

Этот человек не знает, что сказать, когда вы расстроены из-за того, что не получили эту работу, потому что он или она не понимает, насколько вы увлечены этим. Этот человек любит вас за то дерьмо, которое лежит на поверхности: вы симпатичны, забавны, у вас есть стиль и вы целеустремленны.

Секрет любви в том, что в нее легче всего влюбиться. Кому-то легко стать первым человеком, о котором вы думаете, когда просыпаетесь.Вам легко желать лучшего для кого-то.

Вам легко всегда хотеть быть рядом с кем-то. Но большинство «любовников» не говорят вам, что научиться любить кого-то на основе того, что он или она отстаивает, чертовски сложно.

Большинство людей считают себя любовниками. «Я сильно люблю». «Я не падаю легко, но когда я падаю…» «Если я люблю тебя, я всегда буду любить тебя». Большинство любовников говорят много дерьма.

Но спросите 50 из них, почему их последние отношения не продлились, и 46 из них скажут: «Думаю, это было просто небольшое недопонимание.»

О чем может быть недопонимание, если мы знаем друг друга, как свои пять пальцев? На этом этапе у нас должен быть даже язык тела на Т. Но в том-то и дело: люди не тратят время на то, чтобы узнайте своих партнеров.

Они хотят отношений с милыми картинками в Instagram, а не тех, которые состоят из реального времени и усилий. возвращается к видеоиграм, тогда вы еще не поняли, как любить ее.Потому что если бы вы это сделали, вы бы знали, что требуется немного больше усилий, чтобы заставить ее сказать именно то, что у нее на уме.

Когда твой мужчина спрашивает тебя, что случилось, а ты отвечаешь: «Ничего», прекрасно зная, что ты злишься из-за того, что свиданий больше не существует, а его мальчики приходят слишком часто? Значит, вы не пошли ему навстречу, помогая ему разобраться в вас.

Да, разгадай своего партнера, но также оставь ему или ей место, чтобы понять тебя. Я знаю, что дамы любят парней, которые могут читать мысли, но, к сожалению, мы еще не там, подруга.

Я ненавижу говорить такие вещи, как «это поколение», но мы действительно чертовски отстой, когда дело доходит до того, чтобы тратить время на то, чтобы пожинать плоды. Мы хотим, чтобы все было прямо сейчас, как в чертовой рекламе JG Wentworth.

Мы должны быстро разбогатеть, быстро влюбиться и быстро устроиться в карьере. Все, что длится некоторое время, не строится за день. Я не хочу ничего из того, что было построено за один день, потому что фундамент дерьмовый.

Я всегда говорю о своей первой любви, потому что каким-то образом 90 процентов моих уроков я получил из этих отношений.Мы знаем друг друга с шестого класса и знаем друг друга как свои пять пальцев.

Ты знаешь, сколько это времени? То, как мы знаем друг друга и понимаем друг друга, не может случиться в первые шесть месяцев, и, поверьте мне, я была далека от открытой книги с ним. Вот почему время и усилия так важны.

Круто иметь кого-то, кто любит тебя и хочет быть рядом с тобой все время и видеть, как ты делаешь добро, но в миллион раз лучше, когда у тебя есть кто-то, кто любит тебя и знает, как любить тебя.Любите того, кто принимает во внимание вашу уникальность, любя вас.

Люби того, кто чувствует, как меняется твое настроение. Любите того, кто знает, что вы собираетесь сказать, еще до того, как вы это скажете.

Люби того, кто знает твой стиль. Любите того, кто знает вас вдоль и поперек.

Я считаю, что есть разные уровни любви, но любовь к тому, кто точно знает, как любить тебя, когда ты злишься, грустишь, счастлива, бедна, богата, толста или худа, — это высший уровень.

Но предположим, вы нашли время, чтобы понять своего партнера.Вы знаете, когда ваш партнер злится, грустит или счастлив, но он или она даже не говорит ни слова.

Вы знаете, какую рубашку ваш партнер наденет с этими джинсами. Вы знаете, что сказать, когда у него или нее тяжелый день, и вы знаете, когда дать партнеру немного свободы. Проблема в том, что ты такой со всеми.

Как я объяснял в одном из своих предыдущих постов, любовь не подходит для всех. То дерьмо, которое сработало для вашего бывшего, может сработать или не сработать для вашего нового партнера. Твоему новому парню требуется два дня одиночества, чтобы справиться с тем, что было сказано в споре, в то время как твоему бывшему потребовалось всего пять минут, чтобы вернуться к тебе.

Это не обязательно означает, что ваш бывший любил вас больше; это именно то, как он или она думал, что любовь должна идти. Я любовник, который не знает, как любить, просто потому, что я не трачу время на то, чтобы любить людей по отдельности.

Если я люблю тебя, я хочу для тебя самого лучшего. Я собираюсь подтолкнуть тебя. Я буду подбадривать вас, и я буду рядом с вами, подбадривая вас.

Кто сказал, что каждый парень, которого я встречу, будет хотеть, чтобы я был рядом на каждом шагу? Кто сказал, что он не будет чувствовать себя меньше, чем мужчина?

Важно, чтобы все мы потратили время и силы на то, чтобы узнать человека, которого, как мы заявляем, любим.