Как помириться с подругой

Вы часто ссоритесь со своими близкими? Я редко ругаюсь с кем бы то ни было, но иногда чувствую какое-то напряжение в отношениях. Особенно часто это бывает с друзьями — достаточно буквально нескольких неудачных моментов для того, чтоб отношения начали трещать по швам.

Сегодня решила поделиться своим опытом и рассказать, как помириться с подругой. Особенно в том случае, если вы не ссорились — как это часто бывает у меня.

Причина конфликта

Вообще разногласия с лучшей подругой у меня возникают почти также часто, как и с мамой. Не могу сказать, которая из нас в этом виновата — мне кажется, что если дружат две ярких личности со своими принципами, столкновения неизбежны. Однако, до открытой ссоры у нас доходило всего несколько раз, и это были черные деньки моей биографии.

Если вы хотите помириться после ссоры, то здесь все понятно — вы точно знаете причину конфликта (или хотя бы догадываетесь о ней). А если вы не ссорились, а отношения все равно не те, что прежде? Есть несколько причин, почему отношения портятся, среди них:

• недостаток внимания;
• принципиальное расхождение в каких-то важных вопросах;
• личная жизнь;
• нежелание войти в положение друг друга.

Чаще всего все ссоры случаются именно из-за недостатка внимания. Если вам или вашей лучшей подружке не достаточно внимания, то этому всегда есть причины. На самом деле, они вряд ли связаны с тем, что подруга в вас больше не нуждается. Вспомните свои «уходы в себя». Например, я ухожу в глубокое подполье в следующих ситуациях: депрессия и затяжной стресс, влюбленность, завал на работе, плохое самочувствие.

У вас эти причины могут быть иными, но так или иначе, они вряд ли придут в голову вашей лучшей подруге, если вы вдруг пропали со связи или отвечаете слишком холодно.

Если же прохладца в отношениях появилась после ссоры, то здесь стоит проанализировать сказанное друг другу и выявить, опять же, суть конфликта. Как это часто бывает, у людей накапливаются какие-то мелкие претензии, небольшие обиды.

Что может послужить поводом для такой обиды? Пропущенный звонок, отсутствие внимания, опоздание на встречу. Все это лучшей подруге может показаться пренебрежением.

Как прояснить конфликт

Обязательно найдите ошибку, которую сделала одна из вас. Да, это может быть весьма смехотворно, но даже из-за лайков в вк многие девочки умудряются поссориться. Просмотрите стену подружки в контакте, почитайте вашу историю сообщений — скорее всего, конфликт зрел некоторое время, и вы обязательно найдете в переписке какие-то намеки и отголоски.

В моем случае, отношения с подругой начали портиться после того, как она первой написала моему парню и они начали общаться. Я не могу сказать, что это стало причиной ссоры — все же мы не ссорились. Но, скажем честно, я этого её демарша не поняла. Зачем ей это нужно? Неужели кроме него не с кем поболтать в вк?

В общем, дальше все покатилось, словно снежный ком. И вот уже у них какие-то общие интересы, секретики от меня. Мне казалось, что она просто уводит у меня парня. Я решила, что если бы все было в порядке, то они бы не стали секретничать в вк.

Когда я поняла, что это действительно проблема, и я не могу даже написать ей (потому что все время подозреваю её в предательстве), я решила разобраться во всем и понять, как помириться с подругой. Однако, прежде всего нужно было прояснить ситуацию, и я решила написать ей первой в контакте, а заодно поговорить и со своим парнем. Они ответили на мои вопросы буквально одно и то же — в последнее время я была злой и раздражительной, ни с кем не хотела общаться, а она за меня очень переживала, и хотела хотя бы через моего парня узнать, как у меня дела.

В общем, я сама себе надумала проблему, и сильно обидела подружку, с которой мы дружим со школы.

В чем бы ни была проблема у вас, найдите в себе силы поговорить с близким человеком — вы не зря дружите, вы умеете друг друга понимать. Если разговаривать напрямую слишком тяжело, напишите в контакте — этот способ всегда помогает, когда нужно начать неприятный разговор. Писать намного легче, чем говорить.

Способы примирения

Когда мы выяснили суть конфликта, мне стало еще хуже. Я понимала, как сильно обидела двух своих самых близких людей своими подозрениями, понимала, что только я была причиной этой дурацкой ситуации, и не знала, что делать. За советом я отправилась к маме, и вот что она мне посоветовала:

• можно сделать вид, что ничего не было;
• можно принести свои извинения, и надеяться, что все будет как раньше;
• можно попробовать сгладить всю ситуацию.

Мне казалось, что делать вид, будто ничего и не произошло — как минимум глупо. Мы не разговаривали нормально несколько недель, пропустили наши ритуальные встречи, и вообще сказали друг другу не больше двух десятков фраз (притом не самых приятных). Приносить извинения мне показалось немного глупо — я хорошо знаю и себя, и её. Мы скатимся в жуткий пафос, будем пить чай и беседовать с официальным видом, и это только все испортит.

Нужно было что-то придумать, и я придумала. Помирившись с любимым, я быстренько отправила его на дачу на выходные, а сама пригласила подружку на пижамную вечеринку.

• сначала посмеяться;
• потом поплакать;
• потом выпить;
• после этого обниматься и дурачиться, как раньше.

Я понимала, что виновата в этом обоюдном напряжении, и смеяться решила вначале над собой, а затем над хорошей новой романтической комедией. Посмеяться над собой было довольно просто — сразу на входной двери я повесила пару забавных плакатов, в которых указала, что именно здесь проходит вечеринка имени ревнивой дурехи.

В общем, несколько забавных атрибутов, вроде стенгазеты и дурацких шляпок из магазина приколов, и мы веселились до слез. Затем мы достали из холодильника мороженое и посмотрели кино, после чего обнялись и хорошенько поплакали, пообещав друг дружке больше никогда не придумывать такой фигни.

Как поступить вам? На самом деле, этот сценарий — посмеяться и поплакать — как нельзя лучше подходит для того, чтоб понять, как помириться с подругой. Во-первых, и смех, и слезы снимают стресс. Во-вторых, они объединяют. Если два человека хохотали до слез над чем-то, вряд ли они смогут смотреть друг на друга с отчуждением. Найдите что-то забавное, что развеселит вашу подружку, и посмейтесь вместе с ней. А плакать лучше под хорошие фильмы о любви.

Точно также могу сказать и то, что если причиной вашей ссоры стало что-то действительно серьезное, и теперь вы испытываете дискомфорт, то обязательно сделайте первый шаг к примирению. Даже если вам кажется, что она виновата. Помните о том, что это ваша родная подружка, с которой вы столько прожили. Нельзя терять близкую подругу из-за любой ссоры, в этом я уверена твердо.

И последнее, что я могу посоветовать всем тем, кто хочет помириться со своей подружкой — обязательно говорите, высказывайте свои обиды, не давайте им копиться. Вам станет легче, и ей станет намного проще, если вы обе не будете держать все в себе. Откройте душу перед подругой, и вы опять сможете доверять друг другу!

Как помириться с другом после драки (с иллюстрациями)

Об этой статье

Соавторы:

Лицензированный социальный работник

Соавтором этой статьи является Klare Heston, LCSW. Клар Хестон — лицензированный независимый клинический социальный работник из Клеваленда, штат Огайо. Имея опыт академического консультирования и клинического наблюдения, Клар получила степень магистра социальной работы в Университете Содружества Вирджинии в 1983 году.Она также имеет двухлетний сертификат последипломного образования Гештальт-института Кливленда, а также сертификат по семейной терапии, супервизии, медиации, восстановлению и лечению травм (EMDR). Эту статью просмотрели 369 435 раз (а).

Соавторы: 60

Информация обновлена: 17 февраля 2021 г.

Просмотры: 369,435

Чтобы помириться с другом после драки, дайте себе время успокоиться, сделав несколько глубоких вдохов.Вам также следует избегать сплетен с другими о споре, поскольку это может усугубить конфликт. После того, как вы потратили день или два на то, чтобы разобраться в своих чувствах, обратитесь к другу, чтобы договориться о встрече и обсудить проблему. На встрече принесите конкретные извинения за то, что вы сказали или сделали, вместо того, чтобы просто сказать: «Мне очень жаль». Например, вы можете сказать: «Прошу прощения, что назвал вас глупым», что показывает, что вы действительно задумывались о том, что сделали неправильно. После того, как вы извинились, дайте другу время рассказать вам свою версию истории.Пока они говорят, не перебивайте их и внимательно выслушивайте их точку зрения. Если они извинятся, дайте им понять, что вы принимаете их извинения, сказав что-то вроде: «Спасибо за извинения». Чтобы получить советы от нашего соавтора, в том числе о том, как прекратить спор до того, как он обострится, продолжайте читать!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Как исправить разорванную дружбу

«Если вы судите людей, вам некогда их любить.~ Мать Тереза ​​

Я все думал о том, сколько лет прошло. Неужели я действительно потратил четыре года, не связавшись со своим лучшим другом?

Видите ли, я поссорился с моим близким кузеном. Выросшие вместе с детства, мы стали лучшими друзьями — больше похожими на братьев на протяжении многих лет.

Так было до тех пор, пока у нас не возникли огромные разногласия. Мы не говорили, казалось, вечно.

По общему признанию, я был виноват. Хотя в то время я так не считал.

Когда кто-то очень много значит для вас, а затем исчезает, это оставляет огромную пустоту в вашей жизни — и, возможно, все потому, что вы не могли признать свои проступки. Это то, что вы не сможете так легко скрыть.

В то время я задавался вопросом, что он задумал. Стоит ли мне попытаться с ним связаться? Это было так давно, я не знала, стоит ли мне еще пытаться.

Иногда мы занимаем единоличную позицию, даже если против близких друзей. Может быть, мы не сдвинемся с места, потому что знаем, что правы (или отказываемся признать свою неправоту).И если мы не можем разобраться во всем этом, может быть, мы задаемся вопросом, следует ли нам оставить это в покое.

Спустя четыре долгих года наши пути снова пересеклись. Я слышал, он хотел со мной связаться. Я чувствовал то же самое и очень хотел наконец встретиться и поговорить лично.

Так уж вышло, что еще он задавался вопросом, как я и чем занимаюсь. После нашего разговора кажется, что мы ни разу не проиграли. Нам потребовалось некоторое время, чтобы набраться опыта, но в конечном итоге мы укрепили нашу дружбу.

Размышляя над своим опытом, я получил несколько ценных уроков о том, как наладить дружбу.Они могут сработать и для вас, если вы от всей души примените их:

1. Сначала дайте пыли осесть.

Если спор был недавним, дайте время, чтобы психологические раны зажили. Если вы сделаете что-нибудь сейчас, вы можете причинить больше вреда, чем пользы.

Вспыхнули гнева, и были сказаны обидные вещи. Позвольте вам обоим сначала прийти в себя и подумать о том, что произошло.

Если вы вернетесь в микс слишком рано, прежде чем вы оба успеете остыть, вы рискуете испытать повторный эпизод того же спора.

Время — ваш союзник, так что подождите немного.

2. Избавьтесь от своих разочарований.

Разочарования могут и будут возникать время от времени, поэтому вам понадобится выход, чтобы снять стресс и не дать им накапливаться. В противном случае они могут подорвать ваши добрые намерения.

Иногда вы чувствуете потребность выразить свою обиду и признать свою обиду, и это нормально. Нехорошо сдерживать свои чувства и делать вид, что с тобой все в порядке, так что выплеснись.

Но в то же время не ругайте своего друга тем, кто его слушает.Вместо. Ограничьте свою обличительную речь одним человеком, которому вы можете доверять и доверять.

На самом деле речь идет о работе над своими чувствами. Если вы говорите вслух о своих разочарованиях, вы не только почувствуете себя лучше, но и получите больше внимания и перспектив в процессе восстановления.

3. Дайте передышку своему эго.

У эго могут быть хорошие и плохие стороны, но одно можно сказать наверняка:

Эго — это проекция того, как мы хотим, чтобы люди видели нас. Иногда мы изо всех сил стараемся защитить эту проекцию, но это стоит нам, потому что мы часто не позволяем себе быть уязвимыми.

При попытке примирения оба ваших эго являются лишь дополнительными препятствиями, которые вы оба должны преодолеть, чтобы наладить значимое общение между своими чистыми я.

Удалите любую защиту, которую вы укрываете, и откройте свое сердце, обнажив свою уязвимость.

Посмотрите в лицо своему страху непредсказуемости, даже если вы не знаете, примет ли вас друг или откажется.

Имейте в виду, что вашему другу тоже нужно дать выход; вы должны мысленно подготовиться к тому, чтобы выслушивать любые мнения, которые вам навязывают.

Наконец, не критикуйте, не осуждайте и не жаловайтесь. Это обязательно закроет двери для общения. Обязательно сохраняйте непредвзятость.

Ваша цель, удалив свое эго, — заставить вашего друга также отказаться от своего эго и открыться, тем самым устраняя препятствия для воссоединения.

4. Не бойтесь сначала протянуть руку помощи.

Преодолей эту начальную горбушку. Это не так сложно, как кажется.

Хотите отправить им по электронной почте? Не бойтесь нажимать кнопку отправить .Эта кнопка не укусит тебя в ответ.

Боитесь, что они вам не ответят? Вы все равно не разговаривали с ними какое-то время, так чего же бояться?

Будь бесстрашным, сделай прыжок и сделай это. Идите вперед и найдите способ связаться с ними. Поверьте, вам абсолютно нечего терять, потому что ваше нынешнее положение не может ухудшиться.

5. Покончить с обвинениями раз и навсегда.

Все еще не понимаете, кто виноват? Это означает, что вы все еще живете в прошлом.

Обвинение кого-либо в чем-то восстанавливает вашу боевую стойку.Определенно контрпродуктивно в налаживании любых отношений.

Примите ситуацию такой, какая она есть, даже если в данный момент она не имеет никакого смысла.

В этом мире нет идеалов, и последнее, что вам нужно, — это помешивать пресловутый котел, пытаясь наладить дружбу.

Найдите способ забраться на него и получите преимущество, позволяющее видеть сквозь ваши препятствия.

6. Визуализируйте прощение перед тем, как произнести хоть одно слово.

Какие бы проступки ваш друг ни совершил против вас, представьте, как вы прощаете их, и представьте себе, как эти проступки растворятся в ничто.Позвольте этому образу мышления окутать вашу душу прямо перед тем, как вы начнете говорить.

Это похоже на то, как игрок в гольф визуализирует мяч, движущийся через грин в лунку. У него в голове намечен предопределенный путь, ведущий к своей цели. Вся эта визуализация еще до того, как он поставил мяч.

Предвидя свою цель, вы уже с самого начала задаете правильный тон.

Независимо от результата, хорошего или плохого, вы хотите, чтобы ваш друг знал, что ваши намерения исходят из мира, а не из ненависти.

7.Приношу извинения за свою роль в случившемся.

Сожаление не только облегчает их боль, но и показывает, что вы приносите мирное предложение другой стороне.

Даже если вы не чувствуете себя виноватым, знайте, что у вас все еще есть или часть , которые нужно сыграть в бою.

Извините за все случайное. Например, вам потребовалось много времени, чтобы связаться с ними, или вы не смогли услышать их точку зрения.

8. Не спрашивайте «Почему?»

Почему — это крошечное трехбуквенное слово, которое может причинить больше вреда, чем пользы.На вопрос «Почему?» вы в значительной степени загоняете их в угол и заставляете чувствовать себя в ловушке.

Это все равно что сказать: «Объясни; ты виноват! » Они будут защищаться, отключатся или будут молчать.

Вы можете изменить вопрос так, чтобы он проявлял заботу, а не казался требовательным. Вместо того, чтобы спрашивать: «Почему ты так поступил?» скажите: «Сделал ли я что-нибудь, что заставило вас почувствовать, что вы должны защищаться?»

Такой вопрос кажется менее конфронтационным и более любознательным.

9. Не пытайтесь навязать взаимность.

Если они виноваты, не считайте себя вправе извиняться и не ждите обратной связи.

Ожидание что-то вернет ваше эго в игру. Это может вызвать ненужное напряжение и создать ложные ожидания, которые могут помешать любому улучшению.

Кроме того, возможно, они никогда не вернутся и, возможно, вообще никогда не пожалеют. Речь идет о безусловной любви , дающей только с вашей точки зрения, поэтому лучше не ожидать ничего взамен.

Если они действительно хотят, чтобы это работало, они придут, чтобы объяснить свои доводы и сообщить вам, что им жаль.

Поступая таким образом, они могут учиться и расти сами.

10. Будьте готовы двигаться дальше.

Это все о создании мира . Однако, если после всего, что вы сделали, это не принесет результатов, не отчаивайтесь. В глубине души знайте, что вы проявили инициативу и освободили себя от чувства вины.

Почему? Потому что ты сделал все, что мог.Теперь мяч на их стороне.

Не сжигайте мосты и не держите дверь открытой для дружбы, но руководствуйтесь здравым смыслом. Если с вами ужасно обращаются или оскорбляют, несмотря на все ваши лучшие намерения, то в ваших интересах закрыть эту дверь.

Сделайте эту дружбу еще крепче, чем раньше

Положительный момент разрыва и установления дружбы состоит в том, что вы оба знаете каждую из своих границ, как только вы их пересекли.

Это все равно что играть с огнем и обжечься.

Теперь вы знаете, что не нужно пересекать , но в то же время вы получите более тесную связь, испытав это. Более глубокого понимания вы не могли бы получить другим путем.

Ваши постоянные отношения похожи на незаменимую треснувшую вазу из семейной реликвии, тщательно склеенную вместе. Он может выглядеть не так, как раньше, но вы все равно можете ценить его таким, какой он есть, и полностью принять его за то, что он представляет.

Одно я знаю наверняка: если вы цените эту дружбу, время, которое вы теряете с ними, никогда, никогда не будет восстановлено.Жизнь коротка, а время идет.

Взять мяч. Сделайте осознанный выбор сейчас. Помните, вам нечего терять, и вы можете получить только друга.

Изображение друзей через Shutterstock

Спорите с другом? Вот как бороться честно.

Быть друзьями не значит никогда не спорить. Несогласие может быть признаком здоровых отношений, особенно если все сделано уважительно.

Важно вести честную борьбу и мириться после ссоры. В хороших, продуктивных спорах оба человека могут сказать то, что у них на уме, не чувствуя себя осужденным, насмешливым или оскорбленным.

Как бороться честно

• Не предъявляю обвинений. Скажите: «Я почувствовал« Х », когда произошло« Y »» вместо «Я не могу поверить, что ты сделал это со мной».
• Никогда не называйте своих друзей именами, не прибегайте к физической угрозе или насилию.
• Не транслируйте свои аргументы другим людям. Это означает, что нельзя писать об этом в социальных сетях или рассказывать другим друзьям о своей борьбе.
• Сохраняйте спокойствие. Если вы почувствуете себя расстроенным, возьмите тайм-аут. Согласитесь поговорить еще раз, когда у вас будет время остыть.
• Не поднимайте старых обид. Обсудите конфликт, с которым вы имеете дело сейчас, а не тот, который был у вас шесть месяцев назад.

Составление

Постарайся долго не злиться. Сделайте шаг назад и подумайте, стоит ли спор потерять дружбу. Если это не так, воспользуйтесь следующими способами:

1. Приношу свои извинения.
2. Попытайтесь объяснить, откуда вы пришли.
3. Планируйте увидеть друг друга в ближайшее время.
4. Сделайте что-нибудь веселое и постарайтесь отложить спор в сторону.
5. Если есть что сказать, встретитесь в нейтральном месте (например, в кафе) и постарайтесь поговорить об этом спокойно.
6. Попробуй простить и двигаться дальше.
7. Согласен не согласен. Постарайтесь продолжить дружбу, даже если вы не нашли решения для своего спора.

Ревность

Ревность — это эмоция, которая обычно возникает, когда вы сравниваете себя с кем-то другим или хотите чего-то, что есть у кого-то.Сравнивать себя с друзьями — обычное дело, а иногда это может вызвать ревность.

Вы можете завидовать другу:

• знакомства отношения
• популярность
• марки
• семья
• спортивные способности или другие таланты
• одежда
• Внешний вид

Как справиться с завистью

Друзья часто завидуют друг другу, и не всегда очевидно, когда кто-то ревнует.Ревность — это нормально — важно, как вы справитесь с этой сложной эмоцией.

• Постарайтесь не сравнивать себя с другими. Часто ревность возникает из-за того, что вы чувствуете себя недостаточно хорошо. Когда вы сравниваете себя с кем-то другим, это может заставить вас чувствовать себя еще более неуверенно. Помните, что у всех разные сильные стороны, в том числе и у вас.
• Сосредоточьтесь на том, что у вас есть, а не на том, чего у вас нет. Сосредоточение внимания на своих сильных сторонах и том, за что вы благодарны, поможет вам почувствовать себя счастливее.
• Поговорите о своих чувствах с тем, кому доверяете. Они могут указать на некоторые сильные стороны, которых вы не видите в себе, что может помочь изменить вашу точку зрения.
• Проводите время с людьми, которые помогают вам чувствовать себя хорошо. Общение с друзьями и семьей, которые ценят и принимают вас таким, какой вы есть, может повысить вашу уверенность в себе.

Если вам нужно поговорить с кем-нибудь о чувстве ревности, вы можете позвонить консультанту по телефону службы помощи детям по телефону 1-800-668-6868 или поговорить с нами в чате.

Чувство исключенности в дружбе

Иногда друзья могут чувствовать себя несчастными в дружбе. Это может происходить по разным причинам, но ревность и чувство, будто кто-то другой (другой друг или партнер по свиданию) встает между вами и вашим другом, являются обычным явлением. Преодоление этих сложных чувств — важная часть здоровой дружбы.

Как справиться со своими эмоциями

Если вы беспокоитесь, что потеряете близкого друга, или что кто-то или что-то встанет между вами, вы можете почувствовать:

• ревнивый
• больно
• злой
• грустный
• одинокий
• смущенный
• волновался

Эти чувства могут быть очень сильными и могут негативно повлиять на вашу жизнь.Если вы чувствуете это, вот несколько способов справиться:

• Обсуди это: подумай, поделись своими чувствами. Важно не винить друга за то, что вы чувствуете. Вместо этого расскажите им, что вас расстраивает в этой ситуации. Вы также можете рассказать, что вы стараетесь лучше относиться к дружбе.
• Измените свои ожидания: Если у вас есть один или два близких друга одновременно, вы с большей вероятностью будете завидовать тому, что может встать между вами.Что тебе нужно от твоего друга? Посмотрите, как другие люди в вашей жизни могут удовлетворить эти потребности. Например, если вам нужно, чтобы ваш друг был веселым и заботливым, подумайте, к кому еще вы можете обратиться, когда он недоступен.
• Выражайте свои чувства здоровыми способами: старайтесь не выражать свои чувства обидой или угрозами разорвать дружбу. Старайтесь не заставлять другого человека чувствовать себя виноватым и не молчать. Эти вещи бесполезны и причиняют боль вам обоим.
• Работайте над своей самооценкой: когда вы не чувствуете себя хорошо, вы можете очень легко почувствовать себя преданным, даже если не было намерения причинить вред. Например, вы можете обидеться, если ваш друг сидит с кем-то еще на мероприятии. Постарайтесь сосредоточиться на том, что вам нравится в себе, и относитесь к себе с добротой в том, что вам не нравится.
• Заведите новых друзей: это отвлечет вас от ощущения одиночества. Это также поможет вам лучше относиться к себе и к большему.Есть ли кто-нибудь, с кем вы хотели бы подружиться? Часто, когда мы отдаляемся от одного друга в нашем кругу общения, мы становимся ближе к другому.

Если вы хотите получить дополнительную поддержку, когда чувствуете себя изолированным, вы можете позвонить консультанту по телефону службы помощи детям по телефону 1-800-668-6868 или пообщаться с нами в чате.

Прекращение дружбы

Если вы решили, что дружба просто не работает, вы можете почувствовать желание закончить ее формальным или драматическим образом. Это может быть очень заманчиво, если вы расстроены из-за друга и хотите, чтобы он ушел из вашей жизни.

Прекращение дружбы — это ваше решение, но важно его хорошенько обдумать. Когда эмоции накаляются, бывает трудно предвидеть последствия разрыва дружбы.

• Вы, наверное, думаете… Они навсегда уйдут из моей жизни!
  • Но если подумать… Если ваш друг ходит в ту же школу или живет в вашем районе, то все может быть не так просто. Вы, вероятно, будете встречаться регулярно, поэтому вам, возможно, придется подумать о том, как вы можете относиться друг к другу с уважением, если снова будете пересекаться.
• Вы, наверное, думаете… Я окружу себя настоящими друзьями!
  • Но если подумать… Если вы с другом поделитесь другими друзьями, все может усложниться. Остальная часть группы может не захотеть отделяться от этого человека. Давить на них или просить их выбрать сторону несправедливо и может вызвать множество обид и трения.
• Вы, наверное, думаете… Наша дружба с самого начала была обречена.
  • Но если подумать… Когда вы поссорились, трудно увидеть, что дальше ваших различий. Постарайтесь вспомнить, что все меняется, и вы можете передумать прекратить это. Если вы остались уважительными и дружелюбными, вам будет намного легче восстановить дружбу.

Альтернативы разрыва

Расставание — не единственный способ освободить немного места для себя. Отступая от человека, не удаляя его полностью из своей жизни, вы сохраняете дружелюбие и уважаете свое желание что-то изменить.

Начните с малого: не звоните и не пишите другу так часто, как раньше. Если они все еще хотят много поговорить, отвечайте через раз. Вы также можете сократить время, проводимое вместе, или попробовать проводить время в группах, чтобы не только вы двое.

Этикет расставания

Если вы все обдумали и считаете, что официальный разрыв необходим, помните о следующих правилах:

Dos

• Поговорите с человеком один на один.
• Относитесь к этому с уважением.Объясните, почему дружба не работает, и как можно больше придерживайтесь фактов.
• Готовься. Ваш друг может рассердиться, обидеться или задать вопросы.
• Сохраняйте спокойствие. Постарайтесь не ввязываться в спор.

Не надо

• Не расставайтесь в социальных сетях или другим публичным способом, который может вызвать у человека чувство обиды и унижения.
• Не заставляйте кого-то другого доставить вам сообщение.
• Не перечисляйте все недостатки друга и не вспоминайте о том, что он делал в прошлом.
• Не сплетничайте о человеке и не рассказывайте другим об его недостатках.
• Не заставляйте общих друзей выбирать сторону.

После распада

Преодолеть разорванную дружбу может быть очень сложно, даже если вы знаете, что ее разрыв был для вас правильным решением. Постарайтесь не сомневаться в себе. Помните, вы сделали этот выбор за себя.

После расставания с другом важно, чтобы вы:

• Береги себя: прекращение дружбы может вызвать стресс, поэтому старайтесь правильно питаться, высыпаться и заниматься спортом.
• Будьте позитивны: это может помочь вам подумать о пространстве, которое вы только что создали в своей жизни — пространстве, куда могут прийти другие друзья!
• Оставайся сильным: не сомневайся в себе. Вы все тщательно обдумали и знаете, что это лучше для вас. Гордитесь собой, имея на это силы.
• Найдите новых друзей: начните с обеда где-нибудь в другом месте. Присоединяйтесь к команде или клубу, где вы можете познакомиться с новыми людьми.

Подробнее о дружбе: Список с 7 ссылками на статьи

токсичных людей: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, посыпавшие нас своим ядом.Иногда это больше похоже на обливание. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или есть) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему этого не достичь.

Их ущерб заключается в их хитрости и способе, которым они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям».Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они очень сильно.

Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия. Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы с этим делаете, и любая идея, которая может возникнуть у токсичного кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах.Вот 12 из них. Знание их поможет вам не попасть под влияние:

1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

   Сегодня они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить. Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло.«Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми. Посмотрите, почему это работает для них?

   Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на невероятные меры, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится.Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь. Во всяком случае, не нужно гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вы чувствуете, что единственный, кто поддерживает отношения, вы, вероятно, правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас.Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен. «Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки работы на кухне. К? ’

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

3. Они не признают своих чувств.

   Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими. Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, кто-то, кто зол, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

   Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас.Четко определите, что ваше, а что их. Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдывать или защищать себя или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

4. Они заставят вас проявить себя перед ними.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их.Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем развернут драму. «Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить.Они будут искажать историю, изменять то, как она произошла, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.

   Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

6. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят твоей радости.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими. Классика: о продвижении по службе: «Деньги не так хороши для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной:« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж и большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, гадая, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живым или просто игнорирующим вас — что иногда может ощущаться одинаково.Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы, конечно, разберетесь, но они хотя бы попытаются. Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится.Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужас. И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

9. Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад.Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему. Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

10. Они сделают это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет.Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или то, как вы двигаетесь животом при дыхании — в этом даже нет смысла. Между тем ваша первоначальная потребность исчезла из кучи незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей без чувства вины »]

11. Они преувеличивают.

    «Ты всегда…» «Ты никогда…» Трудно защититься от этой формы манипуляции.Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков. Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

12. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут осуждать вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что затрагивает их, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых мест для токсичных людей обострит ваш радар, сделав манипуляции более заметными и легкими для обозначения. Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного сумасшествия.Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше. Не всегда нужно давать это, но если вы это сделаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

Как начать новую дружбу после ссоры

Это вызовет у вас петлю. Вы даже можете подумать, что я невежественен или высокомерен! Я уверен, что если вы откроете свой разум, чтобы принять то, на что я здесь указываю, вы мгновенно смягчите любое негодование или обиды, которые могли у вас остаться. Дело в том, что мы думаем, что другие люди могут причинить нам вред. Мы думаем, что чувствуем себя плохо из-за того, что говорят или делают другие, но это неправда. По правде говоря, мы чувствуем себя плохо из-за собственного разума и ложных историй, которые рассказываем сами себе.Когда мы чувствуем себя плохо, это говорит нам о нашем состоянии сознания и ясности нашего текущего мышления.

Кто-нибудь вас когда-нибудь оскорблял, и это заставляло вас смеяться? Я позаимствую реальный пример у своего трехлетнего племянника. Он сказал мне: «Ты корова!» Я засмеялся, представив себя черно-белой пятнистой коровой. Я не чувствовал себя обиженным, потому что то, что он сказал обо мне, было настолько глупо и нелепо, что это не прижилось. Я не обиделась, потому что на мне ничего не было. То же самое можно было сказать кому-то другому, и он мог быть полностью обижен и даже расстроен на трехлетнего ребенка.Итак, вы видите, что люди говорят нам ничего не значит , если у нас что-то не написано. Элеонора Рузвельт, пожалуй, лучше всех сказала: «Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия».

Представьте себе небольшой белковый рецептор в организме, который получает только определенный вид белковой молекулы. Вы когда-нибудь ослышались или неверно истолковывали кого-то и очень расстраивались только для того, чтобы обнаружить, что ваш разум сыграл с вами злую шутку? У нас есть неуверенность и мысли о прошлом, которые настраивают наш разум на слышание определенных частот, вроде этих рецепторов.

Мы слышим то, что настроены на , и можем даже искажать эти частоты. Между тем мы не слышим остального спектра. Это особенно верно, когда мы находимся в плохом состоянии ума, мы склонны отражать нашу неуверенность перед собой и воспринимать других через эту призму. Дело в том, что мы не всегда можем доверять своей интерпретации вещей. У нас есть собственные творческие интерпретации, и наше восприятие снаружи обычно неясно, если мы не чувствуем ясности внутри.

Это дает возможность узнать правду о своем опыте

Вы можете вздохнуть с облегчением и проявить много смирения, если не относитесь к своим мыслям так серьезно. Вы можете расслабиться, зная, что ваш опыт сильно колеблется в зависимости от вашего душевного состояния. Кто-то может сказать вам что-то, что, когда вы находитесь в плохом состоянии ума, расстраивает, но когда вы находитесь в ясном состоянии ума, это сразу ускользает от вас. Вы можете расширить свои возможности, если будете менее серьезно относиться к себе, когда чувствуете себя подавленным, потому что знаете, что, вероятно, исказите мир вокруг себя.

По сути, если вы чувствуете себя подавленным, злым, расстроенным, подавленным или оцепеневшим, помните, что вы просто застряли в петле низкого качества мышления. Прекрасно то, что ваше состояние всегда будет меняться. В любой момент вы можете относиться к своим мыслям (и к себе!) Менее серьезно. Вы не создаете эти дерьмовые мысли, это не имеет ничего общего с вашей правдой. Вы можете повернуться. Вы можете быть уверены, что, когда вы вернетесь к ясному состоянию ума, ваше мышление станет легче, и вас будет меньше беспокоить то, что с вами было.Это важно, если вы хотите вернуться к отношениям, не чувствуя себя жертвой. Вы можете сделать правильный выбор в будущем, начав новые отношения в этих отношениях.

7 вещей, которые нужно делать, когда чувствуешь себя виноватым и пристыженным

Что вы чувствуете, когда делаете что-то из этого?

Если вы настроитесь на свои чувства, вы, вероятно, обнаружите, что чувствуете себя обиженным, злым, преследуемым и нелюбимым. Вы можете полагать, что эти чувства вызваны тем, как другой человек относился к вам, но на самом деле они исходят от вашего собственного самоотречения.То, как вы относитесь к себе, несмотря на то, как к вам относятся другие, оказывает гораздо большее влияние на то, как вы себя чувствуете, чем то, как они относятся к вам.

Итак, что вы можете сделать вместо этого? Вот семь идей, как отреагировать в следующий раз, когда вы почувствуете себя виноватым или пристыженным:

1. С любовью освободитесь.

Когда вы с любовью отключаетесь, вы можете сказать: «Меня нельзя обвинять или стыдить. Я вернусь через 15 минут, и тогда, может быть, мы сможем поговорить об этом».

Всякий, кто стыдит и обвиняет, закрыт и не слышит ничего из того, что вы говорите, поэтому нет смысла говорить.Возможно, через 15 минут он или она будут открыты для более конструктивного разговора. В противном случае вам придется продолжать заботиться о себе с любовью. Цель состоит в том, чтобы оставаться открытым для собственных чувств, держать сердце открытым, а не наказывать другого человека.

Это сильно отличается от вывода средств. Когда вы уходите, вы злитесь. Вы закрываете свое сердце и наказываете другого человека, отказывая в любви.

2. Будьте добры и сострадательны к себе.

Настройтесь на свое сердце — на то, как вам грустно, когда вас стыдят и обвиняют.Настройтесь на одиночество и душевную боль, которые вы чувствуете, и на беспомощность, которую вы чувствуете по отношению к другому человеку. Положи руки на сердце и принеси себе много доброты и нежности. Наше сердце всегда болит, когда другие злы. Оставайтесь с этими болезненными чувствами с состраданием к себе, пока не почувствуете, что они проходят через вас и отпускаются.

3. Если ваши чувства задеты, настройтесь на то, что вы говорите себе, что может заставить вас чувствовать себя недостойным, плохим, неправильным или нелюбимым.

Принимаете ли вы поведение другого человека на свой счет? По правде говоря, что бы вы ни сделали, что вызвало у них расстройство, вы никогда не заслуживаете стыда за это.Тот факт, что они стыдят и обвиняют вас, — это их проблема, поэтому важно убедиться, что вы не принимаете их нелюбящее поведение на свой счет.

4. Изучите, запускаются ли в вас старые чувства из-за того, что вас обвиняли и стыдили в детстве.

Будьте очень добры с этими воспоминаниями. Чем более сострадательным вы относитесь к старой боли, тем больше старая боль высвобождается.

5. Откройтесь своему высшему Я для любой информации о том, что на самом деле происходит с другим человеком.

Возможно, другой человек устал или у него просто плохой день, и он просто не в состоянии привнести доброту и сострадание в любой разговор прямо сейчас. Сочувствие к другому человеку поможет вам почувствовать себя лучше и меньше относиться к вещам.

Возможно, есть полезное сообщение, которое этот человек передает бесполезным образом. Посмотрите, есть ли какие-нибудь зерна правды о себе, которые могут помочь вам расти.

6. Найдите минутку, чтобы сделать что-нибудь доброе для себя.

Вам нужно позвонить другу, прогуляться, сделать дневник? Что бы заставило вас почувствовать себя более умиротворенным?

7. Если в какой-то момент вы оба открыты, тогда вы сможете узнать друг с другом о более глубоких проблемах.

Иногда, когда у каждого есть отдельное время, проблема исчезает, и даже не о чем говорить. В других случаях может возникнуть проблема, которую необходимо решить, и ее можно будет решить, когда вы оба откроете для себя.

Если вы с любовью заботитесь о себе, а не пытаетесь изменить своего партнера, вы в конечном итоге почувствуете себя намного лучше, независимо от того, что делает ваш партнер.

разрывов дружбы: как лечить и двигаться дальше

Расставание дружбы часто бывает даже более болезненным, чем разрыв отношений со значимым другом. Дружба играет жизненно важную роль на протяжении всей нашей жизни. В детстве друзья действуют как товарищи по играм с общими увлечениями или интересами. В подростковом возрасте дружба, как правило, углубляется по мере того, как мы общаемся с людьми, которым мы чувствуем себя комфортно, рассказывая свои мысли и секреты. Когда мы становимся взрослыми, дружба становится еще более священной.

Дружба — это взаимные отношения доверия, привязанности и поддержки между двумя людьми, которые становятся все более важными для нашего здоровья и счастья.В то время как некоторые дружеские отношения приходят и уходят, не оставляя после себя никаких неприятных ощущений, от других труднее отказаться.

Подтвердите свои чувства

Естественно, окончание дружбы вызывает ураган эмоций, таких как замешательство, гнев и печаль. Прежде чем вы сможете двигаться дальше после того, как дружба закончится, вам нужно время, чтобы осмыслить ситуацию. Как и романтические расставания, расставания по дружбе могут быть неприятными. Вам может быть интересно, где все пошло не так и что вы могли сделать, чтобы что-то изменить.Разобраться в своих эмоциях — это первый шаг к исцелению. Также помните, что горевать о потере дружбы — это нормально. Оплакивать потерю друга может показаться глупым, но горе часто оказывается эффективным способом преодолеть сложный разрыв.

Не ищите виноватых

Легко обвинить других в неудавшейся дружбе. Возможно, вы чувствуете, что ваш бывший друг недостаточно хорошо общался или не был полностью честен с вами. Независимо от того, как дела обстоят, избегайте обвинений.Взгляните на ситуацию со стороны объективной третьей стороны и посмотрите, как каждая из сторон могла сыграть свою роль в распаде дружбы. Сохранение гнева, вины или негодования может заставить вас почувствовать себя пойманным в ловушку неудачных отношений и помешать вам двигаться дальше.

Найдите время для себя

После того, как дружба закончилась, некоторые люди сразу же решили найти нового друга. Хотя создание новых дружеских отношений полезно для вашего благополучия, не спешите заводить новых друзей. Вместо этого потратьте немного времени на то, чтобы узнать себя и узнать, чего вы действительно хотите от друга.Вы также можете сосредоточиться на своих личных потребностях, прежде чем сосредоточиться на чьих-то еще. Возможно, вы отложили свои цели на второй план, например, сбросили 20 фунтов. или работать над освобождением от долгов. Найдите время, чтобы спланировать и работать над достижением своих целей, чтобы позже вы могли вступить в новую дружбу, чувствуя себя счастливым и уверенным.

Написать прощальное письмо

Иногда проще записать свои чувства, чем сказать их вслух. Сядьте в тихом месте, где вас никто не побеспокоит. Напишите прощальное письмо другу, сказав все то, что вы не смогли сказать лично.

Выразите, что вы чувствуете по поводу прекращения дружбы и проблем на этом пути, которые привели к окончательному разрыву. Не волнуйтесь — вы можете быть полностью честными, ведь ваш друг никогда не прочитает письмо. После того, как вы выложите все это на бумагу, измельчите или сожгите письмо. Удаление письма должно символизировать окончательный отказ от дружбы.

Не ждите извинений

Если ваша дружба закончилась из-за того, что человек плохо с вами обошелся, был нечестным или каким-то образом предал вас, вы можете подумать, что вам следует извиниться.Хотя это может быть правдой, не ждите «извините», поскольку его, скорее всего, не будет. Ожидание признания вины только отсрочивает конец дружбы, оставляя вас тем временем тушиться в горечи. Если извинения так и не поступят, вы, вероятно, пострадаете больше, чем раньше. Будьте крупнее и уходите из ситуации — извинения или нет.

Найти поддержку в другом месте

Конец дружбы может оставить вас подавленным или даже подавленным. Не проходите через это в одиночку.Найдите поддержку и понимание из других источников. Обратитесь к членам семьи или другим друзьям, которые помогут напомнить вам, что такое настоящий друг. Если рядом нет никого, к кому можно было бы обратиться, обратитесь за помощью к консультанту по жизни или терапевту. Эти обученные профессионалы имеют опыт работы с разрывами дружбы и обычно могут помочь вам вылечиться и двигаться дальше.

Отключить все коммуникации

Если оставить в своей жизни кого-то, кто явно не хочет быть рядом, это только продлит боль.После того, как дружба закончилась, сделайте все возможное, чтобы исключить этого человека из своей жизни. Хотя нет необходимости грубить или неуважительно, если вы встречаетесь, вам не нужно изо всех сил стараться поздороваться или поболтать. Помните, что поддержание открытой линии общения, скорее всего, только приведет к еще большей боли, особенно если вы или ваш друг решите наброситься. Удалите человека из своего телефона и учетных записей в социальных сетях, по сути, исключив его из своей жизни.

Знай, что тебе лучше

Хотя потерять хорошего друга больно, подумайте о том, что вам станет лучше.В то время как одни дружеские отношения заканчиваются из-за расстояния или отсутствия общих интересов по мере взросления, другие могут заканчиваться из-за нечестности или негатива. В последнем случае вам, как правило, будет лучше без этого человека в вашей жизни. Подумайте, как эти отношения повлияли на вашу жизнь до сих пор и как отделение себя от негатива принесет вам пользу в долгосрочной перспективе. Не все ладят с определенными личностями, и это нормально. Важно осознавать, что ничего не получится, и двигаться дальше.

Размышляйте над тем, что вы узнали

Вместо того, чтобы смотреть на потерянную дружбу как на что-то негативное в своей жизни, считайте это опытом обучения.Поразмышляйте над тем, чему вы научились после окончания дружбы, и над тем, что вы можете сделать по-другому в будущем, чтобы избежать подобных проблем. Используйте ситуацию, чтобы расти и стать лучшим человеком и другом.

Расставание дружбы может сбивать с толку и вызывать боль. К счастью, есть способы уйти от неудавшейся дружбы, не унося с собой обиду и боль. При необходимости найдите время, чтобы оплакивать конец отношений, но также отпразднуйте новое начало.

Справиться с потерей хорошего друга может быть нелегко, но опыт в конечном итоге сделает вас сильнее.