«Ты меня не любишь» и ещё 10 фраз, которые лучше не говорить мужчинам | Психология жизни | Здоровье

Вы жаждали душевного разговора с любимым, но вместо этого разгорелся скандал? Возможно, вы просто использовали не самые походящие слова. Психолог-консультант в области индивидуального и семейного консультирования Олеся Сысак рассказала АиФ.ru, какие фразы заводят мужчин в тупик, унижают их или провоцируют агрессию.  

1. Ты меня совсем не любишь (не замечаешь, не ценишь и т. д.)

Когда женщина произносит подобную фразу, это означает, что у неё есть сомнения в любви своего мужчины, возможно, ей не хватает заботы, внимания. В итоге она делает вывод, что супруг стал меньше её любить, и высказывает свою мысль в резкой форме. Хотя в подобной ситуации лучше спокойно рассказать о своих чувствах: «Дорогой, милый, любимый, я чувствую себя сейчас одинокой. Я знаю, что ты очень занят на работе, но мне не хватает твоего внимания, твоих прикосновений, наших вечерних прогулок на свежем воздухе и откровенных разговоров».

В чём принципиальная разница между этими двумя фразами? Когда мы грубо говорим: «Ты меня совсем не любишь» — это упрёк, нападение на любимого мужчину. Что человек сделает в ответ? Будет защищаться или оправдываться. В итоге вы можете услышать на повышенных тонах: «Ты с ума сошла? Что за ерунду ты говоришь». Дальше может начаться ссора. Вторая фраза более мягкая. Когда мы говорим о своих чувствах, мы открыты и показываем другому человеку, что доверяем ему, это происходит на абсолютно иной вибрации — спокойной. Это поможет избежать конфликта, и ваш мужчина услышит, что же на самом деле с вами происходит в данный момент.     

2. У Маши муж такой молодец, то шубу ей купит, то туфли новые

Давайте начнём с первой части фразы: вы сравниваете своего мужа с каким-то другим мужчиной. Этого никогда не надо делать! Другой важный момент: способ восприятия мира и информации у мужчин и женщин разный. Мужчины — конкретные, им нужно говорить прямо и чётко. Вы сколько угодно можете сравнивать своего супруга с мужем подруги, но никакого положительного эффекта не добьётесь. А можете сказать: «Я сегодня видела в магазине такую шикарную шубу, она мне очень понравилась, очень тёплая и подчёркивает мою фигуру. Любимый, я хочу эту шубу». Я часто работаю с мужчинами и точно могу сказать, что им легче действовать, когда женщина говорит о своих желаниях напрямую. 

Можно использовать разные варианты. Например, вы вместе прогуливаетесь по торговому центру — так загляните в магазин, где есть понравившаяся вам вещь. Но обращаю ваше внимание: не надо силой тащить мужчину за покупками. Кроме того, говорить о своих желаниях нужно правильно. В приказном тоне: «Я хочу шубу!» — не работает. А фраза, сказанная со всей женской мягкостью, но не напускной, а искренней, — сработает. Только не надо становиться нежной и ласковой, потому что вы хотите добиться от своего любимого человека какого-то презента, мужчины очень хорошо чувствуют фальшь и неискренность. Все эмоции должны идти от сердца, и тогда мужчина с удовольствием порадует вас подарком.

3. Знала бы, что так всё будет, я бы никогда не вышла за тебя замуж (не родила бы от тебя ребёнка и т. д.)

Сказать такое — это практически нанести удар в самую суть мужчины. Когда люди делают выбор в пользу друг друга, они тем самым дают понять, что из тысячи других он выбрал именно её, а она — именно его. Но подобные слова ставят под сомнение свой собственный выбор, разрушают уровень доверия между влюблёнными. 

Каковы истоки этой фразы? Скорей всего, мужчина не оправдал ожиданий своей женщины. И вот она, ошибка №1: большинство людей строят свои отношения на ожиданиях друг от друга. Создавая семью, женщина ждёт от мужчины, что он будет сильным, обеспеченным, мудрым и т. д. В свою очередь мужчина хочет видеть в своей жене хозяйку, хорошую маму и дальше по списку. Но не надо тащить в отношения ожидания, старые привычки и стереотипы. Для чего дана семья? Для того, чтобы мы в ней развивались как личности, проявлялись в своих мужских и женских качествах, становились зрелыми, а не ждали друг от друга каких-то поступков или слов.

4. Ты живёшь со мной, потому что тебе удобно: постирано, поглажено, приготовлено

Обычно этой фразе предшествует определённое поведение женщины, когда она взваливает на себя все обязанности по дому и однажды у неё не остаётся больше сил. Тогда её, что называется, «прорывает», и она высказывает своему мужу всё по полной программе. Дорогие женщины, начнём с того, что никто не просит вас выполнять все домашние обязанности самой, всегда можно попросить супруга помочь, просто сесть и проговорить ключевые моменты: «Мне нужна твоя помощь, я сейчас не справляюсь, помоги мне, пожалуйста, здесь, здесь и здесь». Разговаривайте со своими любимыми. Женщина думает, что мужчина должен догадаться обо всём сам. Так вот, он не должен и не догадается! Он не телепат. К тому же, если вы скажете данную фразу на негативе, когда муж смотрит телевизор, он не сделает никаких выводов. Для него это будет каким-то невнятным бурчанием, и не более того. 

5. Что не так? А ты сам не видишь? Подумай сам, что не так

 «Ты что, не видишь, как мне плохо, ты такой бесчувственный?! Неужели ты не можешь сам догадаться?» Но как мужчина может догадаться? Никак. Забудьте вообще эту фразу! Конечно, мужчина может подумать, но он вряд ли сделает это в нужном вам направлении. Все думают по-разному. Лучше самой спокойно сказать ему, что именно не так, и не мучить его и себя тоже.   

6. Я же говорила

Мужчина услышит эту фразу так: «Я же была права, я же лучше знаю, я была уверена, что у тебя ничего не получится». Мы как бы указываем на свою правоту, ставим под сомнение его выбор и действия. Зачем добивать человека, поддержите его: «Любимый, я вижу, что тебе сейчас нелегко, что ты переживаешь. Знай, что я с тобой, я рядом, ты можешь рассчитывать на мою поддержку, я в тебя верю!». Если вы скажете это искренне, то всего несколько слов способны окрылить вашу вторую половину, они станут стимулом для того, чтобы идти дальше и не зацикливаться на проблеме.

7. Вы, мужики, вечно так делаете… 

Одним этим выражением, сказанным в сердцах, вы своего единственного, прекрасного и лучшего мужчину, которого сами же и выбрали, ставите в один ряд со всеми остальными. А я уже говорила, что этого категорически нельзя делать! Иначе мужчина начинает думать, что теряет для вас значимость, перестаёт быть важным, сильным, умным и единственным. Ваш мужчина действительно начинает задумываться — а что же я не так делаю, в чём я виноват? Он начинает в своих действиях искать ошибки. А как говорится, «кто ищет — всегда найдёт!». Этой фразой вы переключаете внимание мужчины с позитива на негатив.

8. Ты задерживаешься на работе, у тебя есть другая?

Когда два любимых и дорогих друг другу человека говорят какие-то неприятные фразы — это всегда болезненно. Мужчины стараются их не замечать или прятать в тайники собственной души, но если повторять ему каждый раз одно и то же, то глубоко запрятанная фраза может начать оживать и стать призывом. Мы проявляем своё недоверие один раз, второй, третий, а на четвёртый мужчина начинает чувствовать, что ему не доверяют, а значит, и дорожить нечем, можно делать всё, что угодно.

9. Нет, спасибо, я сама

Желание мужчины помочь женщине — адекватная, здоровая реакция, это очень хорошо, когда есть такой порыв, поэтому не надо его отклонять. Мужчина реализуется в делах. Когда вы отвергаете помощь, вы говорите: «Я сильная, я всё могу сама». Получается, что вы такой мужик в юбке, тогда какую роль вы отдаете своему любимому человеку? Стоит несколько раз сказать «я сама» — и вы действительно будете делать всё сама. Не надо на корню рубить инициативу. Мужчина получает удовольствие, когда помогает женщине. Позвольте ему подвинуть тяжёлый стол или вкрутить лампочку, и хотя вы всё это можете сделать сами, позвольте ему получить кайф от проделанного. И обязательно поблагодарите за помощь!

10. Мне совсем нечего надеть

Мужчине странно это слышать: он не понимает, как это нечего надеть, когда в шкафу висит гора одежды? Это какая-то непонятная ситуация для противоположного пола. Конечно, если ваш муж — модный эксперт Александр Васильев, то он вам подскажет, как быть в такой «критической» обстановке. Эта фраза не несёт явного негативного подтекста, но произнеся её, не надо требовать от мужчины какой-то реакции, потому что он не поймёт, что вы хотите от него.

11. Дорогой, о чём ты думаешь?

Мужчины и женщины думают о разном. Если вы задаёте такой вопрос, то задумайтесь, готовы ли вы к тому, что услышите в ответ, или вам сейчас не хватает внимания мужа и просто хочется поговорить. Даже занимаясь одним и тем же делом, она будет думать об одном, а он — о другом. Сильная половина человечества думает о практичных вещах, например, когда поменять зимнюю резину, чтобы отвезти семью на дачу, но не каждой женщине это может понравиться. Если хочется откровений, то уделите этому время и выберите уютное место, создайте атмосферу, ведь мужчине намного сложнее открыться, чем женщине.

«Делаешь из мужчины Бога – и он тебя бросает, другая делает зверя – он лижет руки и остается»

Почему успешные бизнесмены бросают своих жен и уходят из семьи

Недавно миллиардер Сергей Акульчев объявил о разводе с женой Ольгой после 21 года брака. У пары пятеро детей. Доцент кафедры конфликтологии КНИТУ-КХТИ, психолог Римма Федяева специально для «БИЗНЕС Online» решила проанализировать, почему это явление стало распространенным для делового мира, и дает некоторые рекомендации женщинам, от которых ушел их любимый муж, отец и бизнесмен.

ЗРЕЛЫЙ МУЖЧИНА ЗАВОДИТ РОМАНЫ, КОГДА У НЕГО ВСЕ ХОРОШО

Однажды Сократ известил жителей Афин: «Я намерен посвятить всю оставшуюся жизнь выяснению только одного вопроса — почему люди, зная, как надо поступать , поступают все же по другому и чаще во вред себе и близким». С тех пор прошло две с половиной тысячи лет, развалины того города находятся на прежнем месте, а люди все далеки от ответа и продолжают делать ошибки, глупости или просто сами себе создают трудности. Меня лично, в отличие от Сократа, волнует не один, а сразу много других профессиональных вопросов. Например: чего не хватает богатым, успешным, умным мужчинам, имеющим красивых, добрых жен, матерей их детей, менять последних на новых? Или почему некоторые до глубокой старости перебирают придуманные идеалы на пробу, в итоге часто жалея о зря потраченных на это годах, и мечтают вернуть время назад, чтобы остаться с первой женой? Читатель, я собственно сейчас о разводах, которыми никого сегодня не удивишь, не напугаешь, а лишь создашь много психологических, бытовых трудностей, принесешь много обид, непониманий, ну а если семья разводится со стажем семейной жизни, то не избежите разговоров коллег, знакомых, близких, дальнейших обязательств.

Статистика такова, что 80% разводов происходят по инициативе женщин. Самая распространенная причина − 56% — измена. Правда, нужно понимать, что измене предшествует ряд причин: непонимание, отсутствие секса или плохой секс, отсутствие уважения друг к другу, серьезные бытовые проблемы или, напротив, их отсутствие. Да, когда все слишком хорошо, то, к сожалению, тоже случаются разводы. Мужчины заводят романы (речь идет не про измены случайные и легковесные, а именно о глубоких отношениях на стороне) часто по двум причинам: когда у него все хорошо по всем направлениям (от сытой жизни и налаженного бизнеса) или когда у него все очень плохо (нечем дорожить и нет смысла сохранять). Далее все идет тоже по написанному жизнью сценарию, хотя сейчас речь несколько о другом. Россия лидирует в мире по числу разводов. А еще официальная статистика последних 20 лет в России такова, что большой процент разводов приходится на ранний период совместного проживания — 1 — 3 года, и также большой процент приходится на тех, кто имеет семейный стаж более 12 — 18 лет и относится к числу семей с высоким достатком (хотя с 2013 года тенденция снизилась). Вероятно, речь идет о разводах семей бизнесменов и богатых чиновников. Ну развод на ранних стадиях нам понятен — молодость, непродуманность, неподготовленность и т. д. А вот о причинах развода семей со стажем…

Если спросить любого философа, психолога и просто опытного человека, то все они в один голос нам скажут, что мужчина от 30 до 45 лет уже все знает, еще все может и всего хочет. А вот если вы слышите комплимент в свой адрес в 50 — 55 лет и выше, что «вы находитесь в расцвете сил», то знайте, что для российских мужчин это смесь комплимента, утешения, лицемерия и глупости, и это подтвердит любой врач, профессиональный спортсмен. В 80% случаев после 50 лет мы имеем замедленные нервные реакции, уменьшение сокращения и выносливости мышц, пониженные обменные процессы, редкие волосы, слабое зрение, перерождение тканей и главное — ослабевание функций многих важных органов. Знаю, что сейчас вы мне начнете вспоминать Горди Хоу, который до 50 лет играл в хоккей, Джо Фрэзера, который почти в 40 лет отыграл титул чемпиона мира по боксу в тяжелом весе, или вспомните Гете или Вольтера, которые творили в искусстве в 75 и 90 лет, или и вовсе какого-то секс-гиганта, например, Чарли Чаплина, который в 52 года женился на 18 летней Уне О’Нил и умел в этом почтенном возрасте развлечь по нескольку раз в день новую молодую жену. Это исключения. Мы говорим о 80% мужчин и получаем следующую картину: разводятся горячие и опрометчивые, а также, согласно статистике, напротив, уже опытные, казалось бы, стабильные и чаще обеспеченные мужчины — это 40 — 50 лет. Мужчины старше, как правило, жену не бросают, а заводят вторую семью, где им рожают, где они делятся своим видением мира и материальным благополучием.

Много слышим историй вокруг, что прожил с семьей 15 — 20 лет и решил строить все заново с молодой женщиной. Ведь есть успешный бизнес, хорошая жена, взрослые дети, внешне благополучная жизнь. В чем причина? Осуждать такое решение мужчины или приветствовать? Мне видится, что нельзя осуждать или, напротив, поддерживать. Все не так просто, как могло бы казаться. Причин много. Это следование моде в новом социальном обществе, это и потребность в новых сексуальных ощущениях, это и желание самоутвердиться, это и вера в то, что энергия молодости партнерши придаст сил и долголетия. А может, смысл в том, что имеется потребность делиться накопленным опытом и тем самым получать одобрение, благодарность и поднимать собственную значимость в глазах новой, молодой женщины и у окружения? А может, все дело в понимании любви и верности, чести и достоинства, справедливости и предательства, славолюбия, тщеславия и поиска смысла жизни.

У одного философа я вычитала следующие слова о смысле жизни: «Под смыслом жизни мужчина желает иметь некую положительную величину в виде истины». То есть он хочет, чтобы это была истина, но еще он при этом хочет, чтобы эта истина ему нравилась. Чтобы осознание этой истины грело его, вдохновляло, помогало переносить трудности, добровольно толкая на материальные, физические и эмоциональные лишения и т. д. Под смыслом жизни мужчина подразумевает истину, которая для него имеет положительную эмоциональную окраску, потому что причина и источник поисков смысла жизни лежит в эмоциональной сфере. Я это к тому, что, на мой взгляд, мужчина, который многого добился — социального статуса, материальной независимости, физического и эстетического совершенства, вырастил детей — уж очень хочет, чтобы все это заценили не глаза верной подруги под названием жены со стажем (она знала его другим, поддерживала его слабые стороны, помогала взращивать новые качества характера в течение жизни, помогала идти через трудности), а совершенно нового молодого, энергичного, веселого человека под названием милой любовницы, готовой стать ему подругой жизни, дающей новый положительный эмоциональный окрас его устоявшейся и скучно-понятной жизни. А главное, что в этом случае мужчина вновь чувствует себя внутренне молодым, сильным и всемогущим. Другой вопрос, на сколько долго по срокам и нет ли опасения, что придется вернуться к бывшей. Статистика есть и для этого случая: около 80% мужчин, бывшие в браке 12 и более лет, желают вернуться в старые отношения в течение первых 15 — 17 месяцев новой жизни. У психологов даже существует термин «синдром 17-го месяца». И многие возвращаются, правда, потом живут в качественно новых отношениях, а в лучших или худших — все зависит от женщины, которая решила принять своего мужчину. Поэтому при расставании с мужчиной выбирайте тактику терпения, она более перспективна для воссоединения семьи. Кстати, иногда бывает, что, вернувшись, мужчина понимает, что уже и не нужен той бывшей, но это тема тоже другого разговора.

ОТСУТСТВИЕ СВОБОДЫ ПРИВОДИТ К РАЗВОДУ

Выясним причины, почему бизнесмены бросают старых жен. Назовем их не старыми, а родными, поскольку прожито долго, проверено много, выращены дети, да и ритм биения сердца уже был похож.

Во-первых, одна из причин проста и понятна: как говаривал Эдгар Хау, «несомненно, любовь существует, иначе откуда столько разводов?»

Любовь — сильное перевозбуждение центральной нервной системы. Это когда чувства достигают нерациональной силы, когда «несет», когда «съезжает крыша». Состояние постоянного аффекта. Тут в самый раз вспомнить мудреца Соломона: «Все пройдет», — было вырезано на его перстне. «И это тоже пройдет» — было вырезано на нем же изнутри.

Мужчине тяжело и трудно бросить налаженный быт, статус, сложившиеся отношения, а тут голову затуманило чувство. Но самое ужасное и главное в другом: слова и действия двух женщин, с которыми он общается в данный момент, не совпадают категорически, вот в этом-то и весь трындец. В конце концов, мозг взрывается, ему уже ничего не нужно, и он уходит туда, где нет разборок, допросов, ругани.

Во-вторых, мужчина начинает углубляться в отношения из-за отсутствия свободы, которой лишала жена своим контролем, подозрениями, проверками. Женился по молодости и глупости. На развод не шел, чтобы не травмировать детей, развивать материальное благополучие, но встретил любимую женщину и решился. Он желает быть свободным и независимым от опытной и всезнающей жены, которая знает его слабости, учила в институте, приобщала к семейным ценностям, даже детей рожала по своему усмотрению. В 20 лет этот мужчина зависел от нее, он еще был не достаточно взрослый, даже инфантильный. В женах-ровесницах уже самой природой заложено право судить, выбирать, выходить ей замуж или нет, то есть давать своеобразную оценку мужчине: ты у меня самый сильный, самый лучший, и им надо это слышать и в течение дальнейших 10 лет, они стремятся получать подтверждение этой оценки. Вот так женщина и управляет своим мужем в первое десятилетие после заключения брака.

Однако ситуация резко меняется после того, как мужчина переваливает за мистический возраст 33 года. Набравшись опыта, материальной независимости, он понимает, что стал взрослым, осознал свое я. Тут должна произойти или смена ролей, где женщина передаст часть прав «повзрослевшему» мужу, или он уходит к другой. Он хочет такого положения, при котором имеет максимум возможностей.

В-третьих, тщеславие и самолюбие, и эту причину для мужчины-бизнесмена я считаю одной из главных. Когда он старается произвести изо всех сил впечатление и оценкой внешнего окружения регулирует собственную самооценку и самолюбие. Он уходит к красивой, молодой и иногда глупой, чтобы самому учить, передавать знания, и тешит свое я. Кстати, уходят по этой причине еще и тогда, когда хотят вновь вернуть период молодости, ведь с новой женщиной, с его точки зрения, начинается все заново.

В-четвертых, потребительское отношение к мужчине-бизнесмену в семье со стороны жены, детей и ее родственников. Много работает, много приносит, много старается, много вкладывается и недополучает самого главного: оценки, уважения, восхищения, благодарности, поддержки. Мужчина в этом случае часто линяет к другой, там верят, слушают, окрыляют, вдохновляют, особенно на первых порах точно он это получит, а далее все зависит от умственного коэффициента новой женщины и ее природной мудрости.

В-пятых, возрастное несовпадение мужчины и женщины в пиках сексуальной потребности.

Еще Оскар Уальд говорил: «Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины Бога — и он тебя бросает, другая делает зверя — и он лижет ей руки и остается с ней»

В возрасте 45 — 55 и больше мужчина уже может не столько, сколько хотел бы, и ему нужен новый эмоционально-сексуальный объект. Женщина в этом возрасте много может и много хочет, но мужу она уже неинтересна, она не возбуждает, с ней все понятно. Далее все идет по написанному сценарию: он уходит.

В-шестых, мужчина в бизнесе вырос социально, психологически, профессионально, физически, в конце концов, а жена сидела дома и создавала так называемый тыл. Ему надоело пребывать в «зоне комфорта» — все чисто, продуманно, известно, просчитано и слегка поднадоевшее все. Он знает, что дома примут обратно в любом случае, и часто уходит. То есть позволяет себе любые эксперименты.

ПРИНЯТЬ И ПРОСТИТЬ

Далее могут быть разные причины, например, месть. В молодости простил свою супругу за неверность, а когда достиг внутренней силы, независимости, уверенности — решил отомстить. Или, например, избыточная мужская энергетика, требующая новых, приятных и сильных ощущений исходя из позиции «я все могу» или «я свободный независимый человек и делаю что хочу».

Что делать? Не знаю. Каждый решает сам. Мужчина, который достиг многого в обществе, знает, что такое долг, преданность, мораль. Он, конечно, знает, что по закону он может сколько угодно раз жениться, а по морали… он предал. Предательство оскорбительно по сути, а если посмотреть с другой стороны, то вышеназванные причины могут быть вескими, чтобы человек начал все заново. А романтики скажут, что вообще плевать на все ваши перечисленные причины, главное — что встретил любовь. Ну что ж, имеют право. Умная женщина отпустит и пожелает счастья.

Я, в свою очередь, могу призвать помнить, что при расставании есть три стратегии поведения для женщины, которую оставляют:

• Агрессия — все порушить, послать всех далеко в эротическое путешествие, причинить боль. В этом случае ваш мужчина только перекрестится и еще более убедится в принятом решении — уходить.
• Хитрость и манипуляция — вернуть, унижаясь, шантажируя детьми, придумыванием мнимой беременности и т. д. Не делайте этого! Мужчины умны, они не всегда все могут объяснить, но чувствуют они правильно. Этот «концерт» вызовет в нем лишь внутреннее отторжение. Временно, может, он и останется, но вам самой будет противно от пережитого унижения. Да и в глазах любимого вы сильно упадете.
• Достойное принятие — адекватная оценка происходящего, принятие ее такой, какая она есть. Сохраните уважение к совместно прожитым годам. А главное, что эта стратегия поведения более перспективна для возобновления отношений. И даже если не возобновятся, то в его глазах вы останетесь достойной женщиной. Поэтому пока ваш любимый принял решение и ушел от вас, не мешайте ему, не устраивайте истерики, а, оправившись от первого периода эмоционального шока (обычно это длится 10 — 12 недель), начинайте потихоньку жить — работайте над собой, много читайте, заведите хобби, живо интересуйтесь секретами чувственной любовной игры, не жадничайте душой, не хитрите, не врите, вдохновляйтесь красотой, радуйтесь окружению, имейте размах в поступках. Короче, развивайтесь! Увидев себя новую со стороны, возможно, вы уже и не захотите возвращаться в старые отношения и построите свои.

И не забывайте два важных факта:

1. Его решение уйти из семьи не всегда только его выбор, иногда и чаще это часть ответственности за ушедшую любовь и ваша.

2. Развод бывает и во благо, поскольку может стать толчком к развитию, новым перспективам и судьбоносным встречам.

Всего доброго!

Роль мужчины в воспитании ребенка

Глазунова М. А., педагог-психолог ППМС-Центра

«Мать- это дом, из которого мы уходим, а отец-это тот

кто учит, как узнать дорогу в мир» .

Эрик Фромм

О роли и значении мужчины в воспитательном процессе, сейчас говорят очень многие. Сложно вырастить полноценную личность, будь то мальчик или девочка, без мужского влияния.

К сожалению, некоторые мужчины уверены, что ухаживать и воспитывать малышей не мужское дело. Это мнение глубоко ошибочно. Можно быть внимательным нежным отцом и сильным мужественным мужчиной одновременно. Наилучшим считается, когда отец включается в процесс ухода и воспитания за малышом с момента его рождения, если же этого не происходит, и он предоставляет все заботы жене, то существует риск, что именно она навсегда останется главной во всех вопросах воспитания, а это значит, что дети будут чувствовать себя обделенными отцовским вниманием.

Одним из главных этапов взросления мужчины является вовсе не женитьба, а рождение первого ребенка, так, как именно это событие меняет всю его жизнь: появляется новая ответственность; новые заботы, не всегда есть возможность распоряжаться свободным временем; не каждый раз удается хорошо отдохнуть и выспаться. Молодой отец постепенно начинает осознавать, какое место он занимает в жизни своего ребенка. Многие мужчины осознают свою значимость только тогда, когда ребенок начинает узнавать его, встречать с работы , радоваться, выделять и оказывать внимание.

В течении пятидесяти лет британские ученые Центра поведения и эволюции наблюдали за жизнью семнадцати тысяч младенцев и анализировали влияние на них активного отцовского воспитания. Когда участники достигли зрелого возраста, было проведено интервью, в котором определили их социальную адаптацию, успешность, наличие собственной семьи, а так же какими они являются родителями, по сравнению с собственными. Было опрошено более пяти тысяч человек в возрасте 46 лет и результаты опроса подтвердили данные, полученные на протяжении всего исследования: дети, чьи отцы активно участвовали в воспитании, выросли успешнее, чем те, чье воспитание было возложено на мать, причем эти выводы касались детей обоих полов.

Многие мужчины убеждены, что его основное предназначение в семье – заработок денег. Безусловно, обеспечение и защита семьи — это важнейшая функция мужчины, но не надо забывать, что отцовство является не менее важным и значимым делом для формирования полноценной и успешной личности.

В процессе консультирования приходится сталкиваться с матерями, которые взвалив на себя все заботы о доме и детях, не считают нужным вовлекать отца в воспитательный процесс. Причиной такого поведения часто является страх, что супруг не справится. Таким женщинам можно порекомендовать вспомнить, что муж не маленький ребенок , любит своего сына или дочь не меньше и поэтому просто необходимо предоставить ему свободу для общения с детьми, а себе дать возможность передохнуть. Уставшая измученная домашними заботами женщина, вряд ли сможет успешно общаться и воспитывать ребенка, а тем более получать от этого удовольствие. В таких случаях полезно вспомнить, «только у счастливых родителей вырастают счастливые дети».

Занимаясь с ребенком, ни отец, ни мать не должны заставлять себя сверх меры. Лучше поиграть с малышом 15 минут с удовольствием, не отвлекаясь на другие дела, чем целый день, проклиная все на свете. Порой за короткий промежуток времени можно дать столько тепла, что хватит на долго, но такое общение, пусть и кратковременное, должно быть частым и, главное, регулярным.

Пренебрежение отцовским воспитанием может привести к необратимым последствиям. Многие современные мужчины на протяжении нескольких поколений выросли, не понимая важности роли отца. В.О. война унесла жизни сотни тысяч отцов, сделав роль матери главенствующей. В настоящее время демографическая ситуация изменилась, но смещенные в военные и послевоенные годы акценты так и не вернулись на исходные позиции.

Основная роль отца заключается в томя, что он является другом ,учителем, примером, но ни в коем случае не вечным праздником.

Только в процессе ежедневного будничного общения отец сможет показать ребенку мир мужчины.

Так девочке он поможет научиться понимать людей противоположного пола. Дочка старается быть похожей на маму, но главным критерием успешности будет оценка отца. Это первый значимый мужчина в ее жизни. Он поможет дочери стать уверенной в себе, говоря комплименты, восхищаясь ее платьем, прической, поделкой, сделанной собственными руками, а когда она подрастет отцу просто необходимо показать, что он ценит ее мнение, хорошо относится к друзьям, особенно мальчикам. В будущем ее замужняя жизнь во многом будет определяться теми отношениями, которые в детстве были у нее с отцом.

Мальчик копирует стиль поведения отца. Папа это живой пример мужественного, сильного человека, который не только придет на помощь в трудную минуту, но и подскажет правильное решение, поддержит, похвалит. Мальчик, стараясь быть похожим на отца, осознает важность того, как хорошо быть великодушным и мужественным, брать на себя ответственность и осознавать важность своих поступков. Малыши любят перед сверстниками хвастаться силой, профессией своего отца. Они хотят, чтобы все видели, что у них есть надежная защита, это повышает их статус перед сверстниками.

Обстоятельства, что у ребенка не было отца, оставит отпечаток на всю его жизнь. Такому человеку будет сложно воспитывать своих детей, ведь у него не было модели поведения мужчины в семье и придется постигать все самому.

Иногда бывает, что мужчины пытаются реализовать в сыне, а иногда и в дочери свои мечты, например, вырастить профессионального спортсмена или математика, совсем не учитывая, что у ребенка, возможно, нет к этому способностей или даже просто желания. В результате у малыша что-то не получается, папа же начинает его поправлять, критиковать и в конце концов раздражается и сердится. У ребенка возникает чувство, что он виноват, ни на что не годен, и что его папа тоже так думает. Результатом подобного общения становится заниженная самооценка у ребенка. Важно помнить, что одобрение и похвала намного важнее и эффективнее в воспитательном процессе, чем поправки и указаний. При общении с детьми необходимо поддерживать их инициативу в выборе занятий или игр, а взрослые должны лишь следовать за ними, соблюдая, конечно же, правила безопасности. Если же отец всегда нетерпелив и раздражителен при контакте с ребенком, то малыш будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мальчиков и мужчин. Важным моментом в воспитании является отказ от критики и оценки, не нужно стыдить малыша, если тот плачет или играет не в «те» игры, слушает не «ту» музыку. Такое родительское воспитание приведет к недоверию, потери взаимопонимания, интереса к общению, а также создаст некомфортную обстановку при взаимодействии.

Мужчинам необходимо научиться контролировать свои чувства, ни в коем случае не выражать свое раздражение в виде насмешек, так как в этом случае ребенок будет чувствовать униженным и неуверенным в себе.

Исследования показали, что дети, выросшие в неполных семьях чаще склонны к нервным расстройствам, неуравновешенности, инфантильности. Но, что же делать, если развод неизбежен? Очень важно, чтобы мужчина при любых обстоятельствах оставался отцом; в такой кризисной ситуации обоим родителям необходимо постоянно демонстрировать ребенку, что они все так же очень любят его и, что при любых изменениях в их отношениях они навсегда останутся его любящими мамой и папой. Как я уже неоднократно повторяла, присутствие мужчины в жизни ребенка необходимо, а в ситуации развода особенно важно отцу чаще встречаться и общаться с малышом. Если же он отстраняется от общения с сыном или дочерью, необходимо обеспечить общение с дедушками, дядями, старшими братьями и т.д. Именно им в кризисной ситуации предстоит стать примером для ребенка в осмыслении своей половой принадлежности.

Женщины, отказывающиеся от личной жизни, от попытки создать новую семью «ради ребенка» становятся на позицию «жертвы» и любят ребенка «жертвенной любовью». Можно часто услышать такие слова: «Я ребенку посвятила всю свои жизнь, все ему отдала, отказалась от личной жизни». Драматичность такой ситуации заключается в том, что несчастливая сама, она не может воспитать счастливого ребенка. Женщина становится раздражительной, тревожной, излишне контролирует своего ребенка, предъявляет завышенные требования, а в ответ ждет благодарность за свою «жертву», а не получив ее, чувствует себя обиженной и разочарованной. Такое состояние матери не может не сказаться на благополучии ребенка: на его психическом и физическом здоровье.

Отец важен на всех стадиях развития ребенка, но не вместо матери, а вместе с ней. В сознании детей его родители неразрывны. Чем интенсивнее отец общается с ребенком, тем сильнее эмоциональный отклик последнего, что в свою очередь пробуждает в мужчине очень глубокую привязанность, которая очень важна, как для позитивных и плодотворных взаимоотношений между отцом и ребенком, так и для личности самого мужчины.

Блогер Reeflay в прямом эфире насмерть заморозил подругу

В подмосковном доме блогер Стас Решетников (Reeflay) в прямом эфире выгнал свою беременную сожительницу Валентину Григорьеву на балкон практически без одежды. Всю ночь Григорьева провела на морозе — утром мужчина занес в дом ее бездыханное тело. При этом Решетников вел прямой эфир вплоть до появления скорой помощи и полиции.

В Подмосковье задержали 30-летнего блогера Стаса Решетникова, известного как Reeflay. Предполагается, что он виноват в смерти 26-летней сожительницы Валентины Григорьевой, которая скончалась практически в прямом эфире. Видео со стримом мужчина опубликовал в YouTube.

На кадрах видно, как Решетников выходит на балкон и вытаскивает оттуда бездыханное тело девушки. «Заяц мой, ты жива или нет? Валь, ты что? Я вам говорю, она как будто мертвая. Неважно, под чем она была. Она была моей самой лучшей подругой», — говорит в это время блогер.

Он положил Григорьеву на диван, а сам сел у камеры, продолжая вести эфир. «Она замерзла на балконе. Это я виноват, закрыл ее там», — рассказал стример подписчикам. Он сообщил, что его друг вызвал скорую. Пока врачи ехали, Решетников расплакался.

Через некоторое время в кадре появились медики, которые лишь констатировали смерть девушки. «Окоченела уже — конечно, мертва», — заявила фельдшер. Позже в комнату зашли полицейские, именно они попросили блогера «вырубить» камеру, но тот ее просто развернул. «Достримился? Будем разбираться», — слышна фраза правоохранителя.

Стримы Решетников и Григорьева вели из подмосковного дома, который они арендовали около года назад. По данным телеканала РЕН ТВ, в ночь с 1 на 2 декабря пара поссорилась, Валентина почувствовала себя плохо, у нее началась диарея.

В прямом эфире Reeflay выгнал девушку на балкон практически без одежды – подписчикам он сообщил, что сделал это, чтобы подруга «не воняла». По другой версии – мужчина запер возлюбленную на балконе за донат в размере $1000.

На видео слышно, как Григорьева просит впустить ее — она жалуется на холод и плохое самочувствие. Однако Решетников был непреклонен — спустя некоторое время он прекратил прямой эфир и возобновил его только на утро, когда девушка уже скончалась.

Отметим, что на одном из октябрьских стримов Валентина рассказала подписчикам, что беременна. Однако рожать она не собиралась – девушка хотела уйти от возлюбленного, сообщила ее подруга «Московскому комсомольцу».

«Я буду делать аборт – это 100%. Я действительно беременна, но я этого ребенка не рожу никогда. Я Стасу скажу, почему, а больше никому», — говорила сама Григорьева на стриме в октябре.

Решетников встречался с ней, чтобы издеваться, унижать и оскорблять в прямых эфирах, считает собеседница «МК».

«Могу сказать, что была в шоке от того, чем они занимаются. Все эти ролики, полные жестокости. Да сам Стас не сказать, что был нежен с Валей. Наоборот, грубости, подколки вечные какие-то. Я ее спрашивала: «Почему ты все это терпишь?». Она говорила, что любит его. У меня сложилась такое впечатление, что она его действительно любила», — поделилась подруга погибшей.

Она рассказала, что училась вместе с Григорьевой в колледже в Краснодаре. «У Вали вообще очень сложная судьба. Ее мама и бабушка умерли, они за ними ухаживала в последнее время, все было на ней. Где ее отец, мы пока не знаем, не можем с ним связаться. Года два назад она подалась в Москву, хотела работать моделью», — отметила девушка.

По неподтвержденным данным СМИ, Григорьева занималась проституцией – ее анкеты можно найти на специализированных сайтах. Сам Reeflay снимал стримы, на которых играл в онлайн-казино. При этом все его прямые эфиры сопровождались ссорами и конфликтами с Валентиной.

Так, в одном из видео парень даже брызнул ей в лицо из перцового баллончика, из-за чего девушка стала кричать и задыхаться, прося о помощи. В остальных стримах он не раз бил Григорьеву и постоянно унижал ее словесно.

«Газета.Ru» отправила запрос в Следственный комитет с целью подтвердить факт возбуждения уголовного дела.

Напомним, что ранее, 19 октября 2020 года, стример Mellstroy (Андрей Бурим) разбил лицо блогерше Алене Ефремовой во время прямого эфира на YouTube. Инцидент произошел в одной из башен комплекса «Москва-Сити», где Бурим отдыхал с другими блогерами.

«Покажи мне, что ты топчик, не словами, а делом», — сказала Ефремова, после чего блогер схватил ее за шею и несколько раз ударил головой о стол. Затем молодой человек вышвырнул девушку из кадра.

По словам Ефремовой, блогер сломал ей челюсть и повредил брекеты, наличие которых усугубило повреждение мягких тканей. Кроме того, она рассказала, что обратилась в полицию и попросила помощи у юристов. Тем не менее уголовное дело так и не возбудили.

«Я тот человек, на ошибках которого вы должны учиться. Я повелся на дешевую провокацию. И вот чего она мне стоила. Мне заблокировали все доступные способы заработка, и апартаменты в «Москва-Сити» мне теперь не по карману. Я сторонник того, чтобы не бить девушек. Теперь буду знать и буду бить через тряпку», – так Бурим комментировал произошедшее в своем Instagram.

Травма брошенного и бросившего. Как перешагнуть через болезненное расставание

Добрый день. Меня зовут Люция Сулейманова. Я клинический психолог, кандидат психологических наук. И сегодня я хотела бы поговорить о ситуации, в которую, к сожалению, каждый из нас может попасть, о так называемой травме брошенного и травме бросившего.

Давайте сначала поговорим о том, что такое травма брошенного человека. Это ситуация, когда кто-то нарушил договоренность с тобой, не согласовав при этом, то есть превратил тебя в некий предмет, превратил тебя просто во что-то, чем он может манипулировать сам, решив, что с какого-то момента он либо перестает с тобой общаться, либо меняет правила ваших взаимоотношений, и ты перестаешь быть для него значимым человеком. И таким образом любой человек в этот момент испытывает вот это очень неприятное состояние, когда его превращают из важного, значимого человека, которым он себя ощущал, фактически в ничто, в предмет, который просто можно выбросить. Отсюда у нас появилось вот это название — травма брошенного человека.

Что происходит в этот момент? Понятно, что все стадии потери человек переживает, но самое главное чувство, которое чаще всего возникает, это большое чувство гнева. Но, к сожалению, мы часто попадаем в ловушку, что в ситуации, так как наши отношения с партнером не завершены, он же в этой ситуации поменял правила игры, мы не завершили эти отношения с нашей стороны, и вообще не планировали, возможно, их завершать, то для нас очень важно выстроить с ним каким-то образом отношения и иметь возможность завершить их, закрыть для себя. К сожалению, на это уходит много времени, такая травма может длиться от года до полутора. Хотя мы, психологи, часто говорим о том, что острая травма у нас два месяца, потом за полгода вы должны справиться с травмой потери, но вот по нашему опыту, когда человека бросают, у него травма может длиться гораздо дольше.

---

Что можно сделать в этой ситуации, и что характерно для этой травмы, кроме очень ярких и сильных переживаний? Вторая проблема, что человек продолжает жить с большой связью с человеком, который его бросил. У него огромное чувство гнева на него, и самое главное, ощущение несправедливости. И тогда он начинает свою жизнь посвящать тому, чтобы доказать бросившему его человеку, что тот сделал это зря, что он потерял такого партнера, что он его недооценил. И есть два варианта. Либо человек начинает активно доказывать, что он становится лучше и лучше, это неплохая мотивация, но она все равно не разрывает ваших отношений, то есть вы живете жизнь во имя того, чтобы доказать другому человеку, что вы гораздо лучше, чем он думает, гораздо прекраснее, а он полный идиот или идиотка, что разрешили себе такое поведение в отношении вас. То есть ваша энергия, ваши мысли все время завязаны на вашего партнера, который вас предал, и вы все время кипите гневом в этой ситуации. В зависимости от воспитания вы можете гнев подавлять все время, и это вам мешает, потому что это берет много энергии, а вторая история, вы можете его проецировать на что-то другое и выбрасывать на какие-то вещи.

Но на самом деле есть же такая ситуация. Вообще, безусловно, когда внутри кипит, вы знаете, есть такое выражение по поводу того, что пепел Клааса стучит в мое сердце, то есть это история, что когда с кем-то из вашего рода или с вами самими сделали что-то очень нехорошее, внутри, мне клиенты часто рассказывают, что ощущения, что горит огонь или находится какой-то тяжелый камень, даже на физическом уровне.

Какие есть техники, чтобы с этим справиться? Первая техника, это разговор с этим человеком. То есть это история, надо нарисовать его портрет, посмотреть на него, а потом устно, а лучше письменно, написать все, что вы хотите этому человеку сказать по-настоящему, по поводу его поведения, по поводу ваших претензий к нему, по поводу того, как несправедливо он с вами поступил и так далее. То есть сделать неосознаваемые ваши эмоции осознаваемыми. Вы таким образом усилите свой гнев, но по крайней мере, он станет видимым вам самим. Дальше ситуацию нужно усилить. Важно написать письмо от его имени. Вот в работе мы обычно работаем с двумя стульями, мы сажаем сначала человека на место того, кого бросили, и он оттуда говорит и пишет вот это вот письмо. И когда он выплескивает всю эту эмоцию, он пересаживается на другое место, и тут очень важно почувствовать то, что ощущает партнер, который тебя бросил. А он обычно ощущает чувство вины, и оно достаточно сильное. И он тоже живет, доказывая себе, что он не такой плохой человек, что он бросил тебя не зря, что он сделал этот шаг, потому что ты плохой, то есть он пытается на тебя перенести это чувство вины. А внутри он это чувство вины ощущает. И очень важно в этот момент для того, чтобы избавиться от всех эмоций, а эмоции настолько в спаянном состоянии находятся в этот момент у человека, которого бросили, ему очень важно побыть на месте этого человека и от его имени написать себе письмо. Причем письмо должно быть такое, которого человек, которого бросили, то есть жертва всей этой ситуации, чтобы он ощутил для себя, чего бы он боялся услышать от этого партнера, бросившего его. А чего мы обычно боимся услышать? Что мы были очень нехороши, и он нас бросил, потому что нас не выдержал. Второе, что мы чего-то не сделали, о чем он нас давно просил, ну и так далее, что мы были так нехороши, что он нас бросил — наша вина. Очень важно, когда мы получим это письмо, объяснить себе, что нашей вины в этой ситуации нет, мы не можем отвечать за эмоции другого человека. Мы не можем в этой ситуации, если только мы действительно не понимаем, что был там какой-то серьезный факт, который разрушил наши отношения, была точка невозврата. Но если это действительно ситуация, где нас все равно превратили в предмет, нам очень важно не вешать на себя чувство вины, потому что с ним справиться очень тяжело.

И только на каком-то этапе нужно поблагодарить своего партнера за все хорошее, что было между вами и им, и после этого нужна позитивная техника, нужно расписать себе историю, как ты хочешь на самом деле выстроить свою жизнь без этого человека, со своими желаниями. Потому что когда ты жил с этим человеком, или когда ты общался с этим человеком, или у вас был общий проект, или еще что-то, ты все время подстраивался под его желания тоже, и твоя жизнь была другой. А вот если представить, что тебе не нужно это делать, очень важно продумать, как ты будешь выстраивать эту жизнь сам, без него. И тогда это дает ощущение большой свободы, потому что всегда, когда мы входим в отношения с кем-то, этот человек ограничивает нашу свободу и наши желания, и мы не всегда разрешаем себе понимать, что мы хотим.

Теперь, когда у нас появляется это чувство свободы, даже таким неприятным образом, мы получаем возможность для себя определить, чего хотим именно мы сами, что бы мы хотели сделать для себя уже сейчас, когда мы свободны от этих отношений. Потому что раз они разорвались, раз нас превратили в предмет, значит нас не очень уважали в этих отношениях и не очень ценили, и мы просто по какой-то причине этого не понимали. А теперь наконец это проявилось и стало реальностью, и как только мы для себя внутренне поймем, какую бы жизнь мы хотели вести, всегда обязательно складывается ситуация, что появляется новый проект, новый партнер. Место становится свободным, и мы привлекаем новые возможности.

Но для этого обязательно нужно освободиться вот от этих эмоций и от этой связи, которая связывает нас со старым партнером. Поэтому очень рекомендуем, если есть возможность не общаться с человеком, который вас бросил, сделайте это, то есть не входите в общие проекты, не говорите, что у вас дружба. Единственная вещь, которая может вас связывать, очень часто партнеров связывает либо бизнес, они не могут прерваться, и тогда вот этот процесс расхождения происходит очень-очень-очень долго. Или общие дети, это, к сожалению, ситуация, которую невозможно изменить. Но тогда нужно все время настраиваться на то, после проведения этой психологической работы над собой, надо все время настраиваться на то, что это бизнес-переговоры. И сначала будет очень колотиться, сначала будет все время накрывать, когда ты входишь в поле отношений, и вот это ощущение, что ты все равно брошенный, оно в тебе будет сидеть. Но потом эта ситуация будет становиться все легче, легче, легче, просто после каждой встречи надо делать вот эту вот работу, о которой мы говорили, делать  эту технику. И тогда вы пройдете этот путь гораздо быстрее, чем многие из нас проходят в реальности. А это, к сожалению, ситуация, от которой не застрахован никто. Можно говорить, что со мной этого не будет никогда, мне все клиенты почти говорят, что мы думали, что в нашей жизни этого никогда не произойдет. А в реальности мы все попадаем в ситуацию, кто-то из нас всегда становится либо брошенным, по какой-то причине, не обязательно в отношениях супружеских, в дружеских, в рабочих, либо бросившим. Такова жизнь, отношения проходят какой-то этап и заканчиваются.

Нам всем часто кажется, что травма брошенного человека очень большая, а тот человек, который бросил, ему очень легко. И это понятно, потому что человек, который уезжает на поезде с вокзала, ему всегда комфортнее, потому что впереди что-то новое, новые возможности, а тому, кто остается, всегда сложнее. Но у него есть другая проблема, у него есть ощущение, что он нарушил этику определенную, которая у него была, что у него есть чувство вины перед своим партнером. И он тоже с ним находится в определенной связи, пытается себе объяснить о том, что он сделал это не зря, что он не виноват, что виноват в этом партнер, то есть это его психологическая защита. И чем больше он себе это рассказывает, чем больше он старается прикрыть вот эту вот историю своей травмы, тем дольше он остается в этих отношениях, тем больше он обслуживает вот это чувство вины. А чувство вины как мы обслуживаем обычно? Мы запрещаем себе либо новые отношения, они становятся неэффективными, либо мы запрещаем себе успех в каком-то, в карьере, потому что мы внутри ощущаем, что раз мы виноваты, мы не заслужили этого. И наконец третий процесс это то, что мы себе можем заработать какую-то болезнь, все это перевести на психосоматический уровень. То есть для того, чтобы выйти из этих отношений, человеку, который бросил, ему очень важно понимать, что он в такой же травме, как и тот, которого он бросил. И ему тоже очень важно эту тему проработать.

Если не хватает смелости спокойно завершить отношения с партнером, и просто с ним поговорить, поблагодарить его за все то прекрасное, что было между вами, то важно сделать какие-то упражнения для себя. То есть таким же образом написать ему письмо, где признать, что ты сделал не так, озвучить для себя, где ты видишь границы своей вины. И дальше после этого подумать, а чем ты можешь ему компенсировать то, что ты уходишь в этой ситуации. Самая лучшая компенсация это благодарность. Воспоминания о всем хорошем, что было, озвучивание этого партнеру, и закрывание этих отношений не на гневе, а на принятии и на ощущении, знаете, позитивной связи. Тогда, даже если тебя не простили, ты себя внутренне прощаешь, и это дает тебе ощущение свободы.                                                           

Распознать и выйти из токсичных отношений

Вас не покидает ощущение того, что ваши отношения напоминают театр, в котором вы — марионетка, а он — кукловод? Он контролирует вашу «игру», а сценарий ужесточается с каждым актом? Тогда вывод один: ваш партнер — манипулятор. Как распознать манипулятора и как выйти из токсичных отношений с ним, — рассказывает семейный психолог, тренер fazarosta.com Алла Пилипюк.

Говорят, что секс и истерики — это главные инструменты женщин для управления мужчинами. Но не сбрасывайте со счетов мужчин: они не меньше способны на манипуляции. Пусть они не настолько открыто это делают, но зато как умело подменяют ваши желания своими. Вряд ли с таким партнером обретешь счастье, а вот стать зависимой — легко.

Кто такие мужчины-манипуляторы?

Манипулятора распознать можно буквально при первой встрече по двум критериям: 1. у него есть только свое мнение и неправильное. 2. Ваших желаний для него не существует.

Часто они эффектно преподносят себя, ухаживают и обещают «звезду с неба». На самом деле, их самооценка ниже нуля. Поэтому главной задачей для них является показать свое превосходство/успешность/состоятельность за счет манипулятивного поведения. Слабости женщин позволяют им чувствовать свою силу и власть. У таких мужчин надломлено эго, а за счет таких вот «маленьких» девочек они залатывают свои дыры. Чаще всего манипуляторы имеют обиды на весь мир.

Есть несколько типажей: партнер/муж, который уже на протяжении многих лет управляет женой, как ему захочется. Пикапер, который использует манипуляции забавы ради. И маменькины сынки, повышающие таким образом свою самооценку. Все три типажа могут прибегнуть к одному (или нескольким) из восьми самых распространенных методов манипуляции. Рассмотрим их ниже.

Свежие новости

8 популярных манипуляций

Техника «ближе-дальше». Он часто пропадает, заставляет нервничать и постоянно «занят». Он держит женщину в напряжении и делает все, чтобы она волновалась. В качестве награды предлагает каплю внимания.

Унижение. Часто обращает внимание на недостатки и сравнивает с другими. Как итог — у женщины появляется масса комплексов, пониженная самооценка и будущее она видит только с этим мужчиной, ведь он принимает ее с таким то багажом «недостатков».

Угроза конфликта. Женщина наперед знает, что если она не поступит так, как требует того ее партнер, ее ждет буря негатива. Остановить его невозможно, а предотвратить запросто, — сделав «как он сказал».

Режим «уговори меня». Мужчина делает вид, что чего-то не хочет. Женщина изводится вопросами о том, почему так. Основная цель такого метода — заставить ее переживать и не дать возможности хоть на секундочку расслабиться. В итоге затевается бесконечная игра «завоюй его внимание или одобряющий кивок головой». Основная цель игры и одновременно награда — искорка в его глазах. Если повезет, можно услышать в ответ что-то из серии: «Прости, я не слышал. Ты что-то говорила?»

Резкая смена настроения. Вот он мягкий и заботливый, проходит секунда и он — полная противоположность. Такие перепады настроения аргументирует тем, что партнерша виновата в этом. Но вот еще секунда и он снова становится белым и пушистым.

Техника «на поводке». Его нет долгое время, тут он сваливается на вас, как снег на голову. Вся эта внезапность сопровождается его стандартным «привет, как дела». А дальше… ничего. Абсолютно. Дальше этого «стандарта» он не идет. Мужчина в таком случае занимает очень удобную позицию: не допускает эмоциональной связи с женщиной, но в то же время создает видимость, что она есть. Тут два варианта: либо женщина не хочет понимать, либо она реально не понимает, что в таких отношениях нет перспективы.

Давление на жалость. Он мастер делиться жизненными рассказами, от которых прямо таки ком в горле появляется и слезы на глаза наворачиваются. И тут же она бросается спасать несчастного, предлагая свое внимание, секс, деньги, что угодно. На деле, в 9 из 10 случаев эти истории — выдуманные. Когда женщина сама позволяет собой манипулировать, интерес мужчины разгорается еще больше.

Какие женщины подвержены манипулированию?

Манипуляторы нацелены на женщин, которые не могут сказать «нет», постоянно находят в себе массу недостатков, не имеют четкой жизненной позиции, сформированного внутреннего стержня и даже не понимают, что им от жизни вообще надо. К группе риска относятся и те женщины, у которых слово «одиночество» вызывает страх — они сомневаются в себе, не отличаются решительностью. Могут делать мужчине дорогие подарки, чтобы в конечном счете, если очень повезет, услышать в ответ долгожданное «ты молодец». Печально и то, что такие женщины сами ищут мужчину-манипулятора. Причина в том, что они просто привыкли быть под чьим-то контролем: в детстве ими манипулировали родители, учителя и другие влиятельные взрослые.

В итоге, женщины в отношениях с мужчинами-манипуляторами со временем даже не могут определиться, чего они хотят на самом деле. Быстро исчезает собственное мнение. Они снова превращаются в маленьких девочек: им ничего нельзя и каждый их шаг определяется другим человеком. Такое поведение переворачивает их психику с ног на голову, делает все, чтоб они даже не думали о своих желаниях и забывали о своих потребностях. Нередко они обременяет себя вопросом: «Что я сделала в этот раз не так?». Жить так, как хочет он — таков принцип их отношений.

Как противостоять манипулятору

Поработайте над своей самооценкой. Когда женщина уверена и довольна собой, интерес манипулятора к ней тут же угасает. Она справится и без его подачек, потому что знает, чего стоит. Для этого нужно поработать над собой и своими проблемами. Найти корень всего зла, который заставляет вас сомневаться в себе и своих действиях, и срубить его наконец.

Не поддавайтесь. Вы должны четко понимать свои личные границы. Знать, чего вы хотите. Быть сильной. Он давит? Злится? Унижает? Никаких проблем! Просто покажите, что в этой манипуляции есть только один игрок — и это он сам. А вы не собираетесь участвовать в его играх.

Не оправдывайтесь. Манипуляторы чаще всего заставляют женщину испытывать чувство вины, жалость к себе самой и к нему, стыдится своих желаний и мыслей. Но в действительности, именно эти «сильные», «самодостаточные» мужчины оказываются самыми неуверенными и надломленными. Вам нужно не забывать об этом и ни в коем случае не тратить свои эмоции, энергию и силы на бесконечные пререкания и объяснения.

Сведите к нулю свои страхи. Откажитесь от боязни остаться одной и угнетающего вопроса: «А кому я вообще нужна?». То, что вы транслируете во вселенную, отражается на вас. Помните, что цель вашей жизни — это не борьба с мужчинами и с самой собой. Манипуляции — это не история про счастливую жизнь и любовь. Ваша задача: наслаждаться жизнью, быть счастливой и самодостаточной.

Фото: Kersti K

— Читайте также: В отношениях: Как бороться с эмоциональным выгоранием

Почему мужчина уделяет своей женщине мало внимания

На одном из женских сайтов народ вовсю обсуждает, почему мужчины так мало времени тратят на женщин. И большинство участниц обсуждения жалуются на нехватку внимания со стороны мужей.

Многие из них считают, что это может говорить о неверности супруга. Хотя есть и представительницы слабого пола, которые, вступаясь за мужчин, пытаются объяснить их невнимательность излишней занятостью. А некоторые и вовсе недоумевают: «Что значит – мало внимания? 24 часа, что ли, у вашей юбки сидеть?».

А действительно – сколько же внимания нужно женщине? И о чём может говорить его очевидная нехватка?

 

Женский взгляд

Большинство женщин, как выяснилось, под вниманием мужа подра­зумевает количество времени, проведённого вместе.

– Ведь вот когда мы ещё не жили вместе, он каждую минутку свободную старался со мной провести, – вздыхает соседка, чей семейный стаж насчитывает три года. – А теперь после работы приходит, в телевизор уткнётся – и привет. В выходные то на рыбалку, то в гараж к другу, то ещё куда.

«Муж целыми днями на работе, а если свободное время и выпадет, так он его либо на друзей потратит, либо на телек с книгой», – вторит ей одна из форумчанок.

Большинство женщин такое поведение воспринимают как недостаток любви.

«Раз муж перестал обращать внимание, это значит, что появилась другая, – наставляет форумчанка Свето4ка. – Варианты: жди, борись, отпусти».

«Если ты действительно чувствуешь, что у него к тебе пропадают чувства и интерес, то не надо тешить себя иллюзиями, собирай монатки и говори чао. А не жди, пока он тебя выставит как дуру…» – советует другая.

С ними согласны многие женщины. Поэтому немудрено, что когда муж выражает желание провести время с друзьями, посвятить выходной своему хобби или просто побыть одному, жёны тут же начинает терзаться подозрениями и демонстрировать обиду. В ход идут упрёки – «я для тебя столько сделала», обвинения – «тебе на меня наплевать» или демонстративное молчание с тихими всхлипываниями.

 

Мужской взгляд

Большинство мужчин к таким разборкам относятся с непониманием.

– Когда жена говорит, что ей не хватает моего внимания, я вхожу в ступор, – делится мой приятель. – Я же вот он, сижу дома, налево не хожу. А то, что телевизор смотрю… Ну а что надо? Джигу-джигу выплясывать? Я ведь не массовик-затейник.

Упреки жён по поводу того, что мужья проводят с ними мало времени, многие представители сильного пола расценивают как посягательство на свою свободу, стремление посадить их на поводок.

А большинство мужчин женские претензии на нехватку внимания просто раздражают.

«Женщины, поймите – есть всего два варианта. Или мужчина будет зарабатывать и уделять вам меньше внимания… или всё внимание будет на вас – кофе в постель… полевые цветы каждый день… Но тогда бабок не просите. Есть, конечно, третий вариант – неработающий миллионер… Но они или скупы, или стары», – делится в Сети представитель сильного пола.

Многие знакомые мужчины сетуют, что жёны требуют слишком много внимания, в то время как мужчине иногда нужно просто побыть одному, особенно после трудного дня.

– Но в женскую голову такая мысль не приходит, – сетует всё тот же мой приятель.

«Мужчинам, как бы это сказать, тоже хочется внимания и понимания. Он пришёл с работы, задолбался, как ломовая лошадь, а тут ты со своими обидами. Подсказка: если ты применишь мой совет на практике и будешь вести себя, как настоящая женщина, а не как капризный ребёнок, твой мужчина будет любить тебя гораздо больше. И проводить с тобой время ему, соответственно, тоже будет хотеться сильнее», – возмущается форумчанин под ником Циничный подонок.

Эту точку зрения поддерживают многие представители сильного пола. А некоторые вообще уверены, что в нежелании мужчины уделять внимание жене в первую очередь виновата она сама.

«Ну дык правильно, если с другом, книгой или телевизором интереснее и больше общих тем для разговора, тогда делайте выводы :)))», – пишет один из участников форума.

«Очевидно, потому, что данная женщина может либо болтать на неинтересные темы, либо пилить», – считает другой.

 

Взгляд со стороны

По мнению психологов, жалобы со стороны женщин на нехватку мужского внимания могут быть вызваны разными причинами.

Порой женщины с самого начала окружают своих избранников повышенной заботой, берутся решать их проблемы, проявляют инициативу в отношениях. В результате они притягивают инфантильных потребителей, от которых внимания днём с огнём не дождёшься. Кроме того, они таким образом лишают мужчину возможности самому вложиться в отношения. Но если мужчина не потратил ни времени, ни усилий, ни средств, пытаясь завоевать женщину, то глупо рассчитывать, что он станет тратить всё это, когда женщина уже завоёвана.

Однако упрёки в нехватке внимания порой приходится слышать и от женщин, чьи мужья не отказывают им в помощи и поддержке.

Это объясняется в первую очередь тем, что многие представительницы слабого пола опасаются – если дать мужу полную свободу, то он непременно воспользуется ею для походов налево. Поэтому они очень болезненно воспринимают, когда мужчина приводит время не с ними.

Между тем, как уверяют специалисты, для мужчин просто необходимо иметь собственные увлечения и встречаться с друзьями. Стремление общаться со «своими» – неотъемлемая часть мужской психики. С детских лет мальчик готовится стать достойным представителем мужского братства. Ему это абсолютно необходимо, чтобы ощущать себя мужчиной.

Поэтому ни в коем случае не надо сопротивляться желанию мужчины встречаться с друзьями. Как и возмущаться наличием у мужа хобби, занимающего часть свободного времени. И вместо того чтобы ныть из-за нехватки внимания, попробуйте либо разделить его увлечение, либо обзавестись своим собственным. Тогда у вас точно не будет причин чувствовать себя одинокой и покинутой.

Ослабление внимания со стороны мужа может быть вызвано и проблемами на работе, из-за которых он испытывает постоянный стресс. В такие моменты мужчине вообще ни до чего и ни до кого. И лезть к нему с жалобами на невнимание по меньшей мере глупо, а по большей – опасно, так как дело может кончиться серьёзным конфликтом.

Хотя бывают ситуации, когда ослабление внимания со стороны мужа – действительно тревожный сигнал.

– Если женщина перестаёт интересовать своего мужчину даже не как сексуальный партнёр, а как партнёр по жизни, то мужчина перестаёт проявлять к ней всяческий интерес – от сексуального до обычного. Он не замечает её плохого настроения, неважного самочувствия, даже внешних перемен, – объясняет московский психолог Дмитрий Сейнов.
И тут даже совместное времяпрепровождение не спасёт. Вы можете сутками находиться вместе, но при этом перекинуться всего лишь парой незначительных фраз.

Но чаще всего в таких случаях у мужчины появляется хобби, которое не подразумевает участия жены и позволяет ему проводить большую часть времени вне дома.

– Значит, вы просто перестали быть мужу интересны, он не стремится провести время вместе с вами, – объясняет Дмитрий Сейнов. – И не обязательно он хочет провести его с другой женщиной. Он просто стремится видеть вас как можно меньше. Это свидетельство того, что он относится к вам как минимум равнодушно.

Тактика № 10 — Отрицание, минимизация, обвинение

Это десятый из 16 блогов, в которых обсуждаются образцы тактики моего колеса власти и контроля — отрицание, минимизация, обвинение.

Мы все несем ответственность за выбор, который делаем в жизни. Мы несем личную ответственность за свои мысли, убеждения, предположения и интерпретации ситуаций. Наши мысли приводят к нашим чувствам, а наши мысли и чувства, в свою очередь, влияют на наше поведение. Когда мы находимся в «здоровых» отношениях и один из нас причиняет вред другому, тот, кто причиняет вред, признает и признает то, что он сделал — берет на себя ответственность за это — и предпринимает шаги, чтобы никогда больше не делать этого, изменить свое поведения с целью развития большего уровня любви, заботы, сочувствия и уважения к другому человеку.Они делают все возможное, чтобы попытаться услышать, понять и посочувствовать другому, и, в свою очередь, выражаются полезными способами, чтобы помочь другому человеку понять их. Самостоятельность требует отказа от обвинений других.

Однако в отношениях, где один человек мотивирован быть правым и добиваться своего любой ценой, а также сохранять власть и контроль над другим, они отказываются от личной ответственности за свои вредные слова и действия — они отрицают, что поступили неправильно. , они сводят к минимуму свое оскорбительное и контролирующее поведение — они обвиняют цель своего насилия.

Мужчины, которые используют принудительный контроль против своей партнерши, категорически отрицают свое поведение. Или он признается в причинении вреда, но сведет его к минимуму, сказав, что насилие было не так уж плохо, или он скажет ей, что их отношения — лучшее, на что она может надеяться. Мужчины, использующие принудительный контроль, используют рациональность и рассуждение, например, напоминая ей о временах, когда он был прав, а она ошибалась. Когда она дает ему обратную связь о его поведении, он отвлекает внимание от себя и выделяет ее личность.Он будет винить в жестоком обращении свой стресс, наркотики, алкоголь или что-либо или кого-либо помимо себя. Он будет обвинять ее в своем поведении, искажая все так, чтобы казалось, что она виновата. И если она хочет вырваться из тисков его непрерывной тактики контроля, он будет использовать запугивание и угрозы, например, предупреждать ее, что, если она уйдет, он совершит самоубийство и что она будет нести ответственность.

Отрицание, преуменьшение и обвинение — все это ведет к препятствованию изменениям. . . . . Независимо от того, что жертва говорит или делает в попытке разрешить поведение и установки контролирующего человека, контролирующий человек препятствует развитию здоровых отношений.

Вот некоторые переживания, которые испытывают женщины, живя с партнером-мужчиной, который отрицает, преуменьшает значение и обвиняет….

Отказ

Отказ влечет за собой действия, как если бы он не оскорблял, не контролировал, не причинил никакого вреда. Поэтому он считает, что не за что нести ответственность.

Элси сказала, что ее муж Леон «был настоящим помешанным на контроле, но он никогда не признавал этого себе. Он довольно часто говорил людям, какой он хороший.Не думаю, что он когда-либо знал, каким он был. Я бы ничего не сказал (смех) . Он был так противен, если ты скрестил его, это того не стоило.

Некоторые мужчины часто используют консультирование как арену, чтобы продолжать отрицать свое контролирующее поведение и пытаться убедить консультанта встать на его сторону.

Например, Элизабет сказала, что ее муж Дэвид «думал, что консультация заключалась в том, чтобы сказать мне, , что я был неправ, поэтому он пришел, чтобы согласиться с консультантом в том, что я был неправ.Даже в более поздние годы, когда я ходил на консультацию по поводу сексуального насилия и так далее, я всегда говорил, что «со мной было что-то не так». Никогда не было признания того, что что-то, что может делать он , могло способствовать тому, что происходило в наших отношениях ».

Минимизация

Минимизация влечет за собой признание того, что он, возможно, сделал что-то вредное, но он отказывается брать на себя ответственность за уровень жестокого поведения и уровень причиненного вреда, говоря что-то вроде: «Это было не так уж плохо, перестань.”

Карен сказала, что она «будет чувствовать себя виноватой и потакать своим желаниям из-за спора, потому что он скажет:« О чем вы так суетитесь? Успокойся, успокойся, живи своей жизнью мирно ». Поэтому я начал принимать эти решения, чтобы закрыть себя. Вы действительно начинаете сомневаться, насколько вы правы, если вы просто живете этой жизнью в одной непрерывной борьбе за власть, и все постоянно переживает, все. Все (вздох истощения). Вы просто раздражаетесь и выматываете, и вы не знаете, какие битвы выбрать, а какая важна.”

Виктория сказала, что ее партнер Грэм сведет к минимуму свое поведение в основном, сказав: «Все не так уж плохо». Она сказала, что это не было явным: «Это то, что я думаю, и вы, черт возьми, так думаете, но если вы не согласны с тем, что я говорю, я заставлю вас усомниться в себе», поэтому я буду манипулировать вами, чтобы вы поверили так, как я верю, но я не буду открыто говорить вам, что вы должны верить таким образом, но я просто сделаю так, чтобы вы чувствовали себя настолько неуверенно в том, во что верите, что вы возьмете на себя то, что Я все равно верю.”

В ответ на изощренные способы Грэма свести к минимуму его контролирующее поведение и их эффекты, Виктория «начала верить, что он был прав, и что, возможно, я действительно неправильно истолковал многие вещи, что я действительно не был создан для этот брак, и это была моя вина, что я был слишком напористым, что я хотел изменить его, и это было неправильным поступком, и что я должен принять его таким, какой он есть, и что я не очень хороший человек за это, и я должен это немедленно прекратить, и что это еще один плохой аспект моей личности , который необходимо исправить.”

Когда Victoria на что-то реагировал эмоционально, Graham говорил что-то, чтобы свести к минимуму то, что он сделал, и прервать разговор и, следовательно, помешать переменам. Он скажет ей, что она «слишком остро реагирует…». неверно истолковываешь и … ты просто не понимаешь … все для тебя чертовски большое дело, просто смирись с этим … о чем ты, ради бога, неужели мы должны снова пройти через это? »

Со временем Виктория « научилась не доверять своим собственным суждениям.Я всегда думал, что если я чем-то расстроен, я слишком остро реагирую. Не было градусов расстройства, прежде чем я решил, что я слишком остро реагирую, любой малейший намек на то, что я расстроен, я слишком остро реагировал. Преодолейте это и двигайтесь дальше и примите, что вы ничего не можете с этим поделать. Так что просто мирись и заткнись. Ладить с ней.»

Поскольку Сьюзан муж Энтони отрицал бы, преуменьшал и обвинял и, следовательно, закрывал все двери для возможности решения проблем и развития здоровых отношений, Сьюзан сказала: «Я была единственным человеком, который когда-либо извинялся.Он опаздывал домой из паба, и я говорил: «Извини, но я очень скучал по тебе, поэтому я очень зол, что тебя здесь нет». Тогда как он отвечал: «Это только паб, в чем твоя проблема? «Я полагаю, что тогда это становится моей ошибкой, и я полностью верил, что это моя вина за то, что я был так нетерпелив, за то, что так контролировал его пространство».

Рационализация

Подобно минимизации, люди, которые используют власть и контроль, чтобы добиться своего, будут использовать рассуждения и рационализации.Они будут рационализировать, говоря что-то вроде: «Я сделал это только один раз», но на самом деле они используют тактику контроля ежедневно, еженедельно … постоянно в течение длительного периода времени. Они рационализируют ситуацию, говоря, что одно поведение, которое они совершили мгновение назад, было разовым, и поэтому сводят к минимуму непрерывный постоянный контроль во времени.

Тереза ​​ сказала: «Это очень умно, потому что в том, что они говорят, есть логика. В то время как против этого нет аргументов, это имеет смысл, это возможно до тех пор, пока вы потом не уйдете и не подумаете об этом и не подумаете: «Нет, это неправильно».”

Контролирующий партнер будет рационализировать, напоминая ей о всех случаях, когда она делала что-то неправильно, а он делал что-то правильно. Он также сравнит свое поведение с поведением других мужчин, говоря, что его поведение было далеко не таким плохим и что ей хорошо с ним. Такие сравнения особенно случаются, когда мужчина никогда не прибегает к физическому насилию. В средствах массовой информации так мало упоминается о принудительном контроле — это означает, что у жертвы очень мало поддержки со стороны общества, чтобы поддержать ее интерпретацию его поведения.

Обоснование

Когда контролирующий человек оправдывает свое поведение, они обычно обращают внимание на жертву, говоря, что они не вели бы себя таким образом, если бы она сделала то, чего он от нее ожидал, например, заставила детей молчать, приготовить ужин на столе вовремя, а не оспаривать принятое им решение.

Как сказала Донна : «Все в мире Фрэнка было… он был справедливо прав во всем».

Обвинение

Обвинение влечет за собой признание того, что он использовал оскорбительное, контролирующее поведение, признавая, что она может чувствовать себя обиженной, НО он не несет абсолютно никакой ответственности за свои действия и их последствия.

Мужчины, которые используют контролирующее поведение, часто говорят своему партнеру : « это ты во всем виноват».

Элси сказала, что Леон «винил бы мою собаку во всем, но, очевидно, это не так. Я помню, как однажды его собака (смех) гадила на полу в гостиной, его заперли или что-то в этом роде. Я был очень зол на это, и он винил меня в этом. Если бы он винил меня, я бы просто согласился и извинился. Полагаю, я делал это довольно часто и признаю, что это моя вина только за мир, но внутренне я не верил в это.”

Постоянное обвинение в чьем-либо поведении может сводить с ума. Однако, когда я глубоко расспрашиваю, женщины, которые приходят ко мне за советом, были похожи на Элси, то есть даже несмотря на то, что многие женщины начинают внешне вести себя так, как будто они «позволяют насилию произойти» или как будто «они ставят с его контролирующим поведением ». . . . На самом деле, где-то глубоко внутри они будут тихо придерживаться своего собственного голоса, поскольку они узнали, что было бесполезно продолжать подталкивать его к тому, чтобы он взял на себя личную ответственность.

В результате того, что ее постоянно обвиняют в виновности своего мужа Поведение Дэвида приведет к тому, что Элизабет «отклонится от назад, ». Я бы сказал ему хорошо: «Каким ты хочешь, чтобы я был?» Я хотел, чтобы он сказал мне, что мне нужно сделать, чтобы все было в порядке, чтобы было женой, которую он хотел, чтобы быть человеком, которого он хотел. ”

Тереза ​​ сказала, что ее партнер Патрик «винил меня во многих вещах. В пьянстве он меня больше всего винил.Он был тайным пьяницей. Когда я говорил ему о том, что он пьян или о пьянстве, это была моя вина, потому что я расстроил его, рассказав кому-то что-то, или я провел слишком много времени со своими друзьями, так что он должен был делать. Подобные вещи казались следствием нарушения правил ».

Тереза ​​ сказала, что Патрик «пытался заставить меня выпить и сказал, что причина, по которой он выпил, была моя вина, потому что у меня было такое странное пуританское отношение к алкоголю, которое полностью неверно.Что ему приходилось скрывать это от меня, потому что это меня расстраивало, и что если я сяду и выпью с ним 12 бутылок пива за ночь, то все будет хорошо ».

Как и многие женщины в ответ на постоянные обвинения, они поступают так же, как Тереза ​​: «Я извинилась, сказала, что больше не буду делать этого».

Тереза ​​ сказала, что Патрик «также обвинил меня в разрыве своего брака. Обвинять меня в пьянстве — это то, что я помню наиболее ярко, потому что, оглядываясь назад, это выглядит совершенно странно (смех) .Как я мог быть виноват в том, что он злился каждую ночь и прятал банки под полом, под потолком и в картотеке, это , а не моя вина. Но я действительно думал, что у меня серьезные проблемы с алкоголем, и я не мог понять, что это нормальное поведение (смех) .

Женщины обычно стремятся вовлечь своего партнера в разговор, пытаясь понять, почему он злоупотребляет ими и контролирует их. Во время таких разговоров с Патрик , Тереза ​​ сказал, что он ответит: «Потому что я его создал.Каждое его поведение мне не нравилось, он любил, потому что я его создал, из-за моих отношений и моего поведения . Он делал это в ответ на меня, и большую часть времени он делал это, чтобы не расстраивать меня, например, скрывать свое пьянство. Это моя вина, что я был расстроен из-за этого, потому что, если бы я не шпионил, я бы никогда не узнал об этом, так чего же мне ожидать? »

Салли сказала, что на протяжении ее семилетнего брака с Диланом, она никогда не откажется от попыток заставить его взять на себя ответственность за свое поведение, но: «Он никогда не решит никаких проблем, которые у нас были.Он всегда винил меня каждый раз, без промедления. Он бы просто никогда не не взял бы на себя ответственность за любые своих действий. Я оставил его, потому что он просто хотел бы , а не встретить меня на полпути ». Она сказала, что он все время винил ее, и, как и многие женщины, которых постоянно заставляют чувствовать ответственность за поведение своего партнера, она в конечном итоге поверила, что это правда, поэтому она «всегда изо всех сил пыталась исправить себя, и я думаю, что именно поэтому в В конце концов, я пошел на Prozac, потому что был истощен от попыток исправить себя, когда I на самом деле не было проблемой.”

Raewyn сказал, что это могут быть только мелочи, но что Брайан часто «обвинял меня (смеется) . Если что-то пропадало, он винил меня, в то время как на самом деле это он клал эту вещь куда-нибудь, что бы это ни было, книгу, или какой-нибудь инструмент, или что-то еще ».

Донна сказала, что ее муж «не признает, что что-то не так. По сей день Франк скажет вам, что весь наш разрыв брака произошел по моей вине.”

Виктория сказала, что Грэм обвинит ее во «всем! Его действия, проблемы в браке. Во всем была моя вина. Все, абсолютно все. Наша первая настоящая ссора, когда мы поженились, мы поженились около 20 минут, и мы добрались до стойки регистрации, и его семья бросила в нас рис, сидящий на заднем сиденье машины, и он попал на его рубашку — Это был моим вина. Поэтому он ушел и не стал со мной разговаривать, и мужу моей сестры пришлось пойти и затащить его в приемную.А потом мы вошли в комнату, после того как мы поженились в ту ночь, он хотел посмотреть видео. У нас не было адаптера для видеокабеля, поэтому я позвонил на стойку регистрации и спросил их об этом, и они сказали: «Вы не молодожены?», А я сказал: «Даже не ходите. там’. Они сказали: «Мы не думали, что вам понадобится адаптер, поэтому одолжили его в другой комнате». Так что почему-то это была моя ошибка, я должен был знать о проблеме с адаптером ».

Карен сказала, что ее муж Феликс «придерживался философии нового века, согласно которой мы все строим свою собственную жизнь, свое собственное существование, и он сказал бы:« Если у вас есть эта проблема Карен , то это полностью ваша вина »и твое решение, и ты единственный, кто может что-то с этим поделать, ко мне это не имеет никакого отношения.Вы владеете своей ситуацией, она ваша, а не моя ». В какой-то степени это нормально, меня это устраивает. Но я верю, что мы должны нести ответственность за то, как мы ведем себя друг с другом и за то, как наши действия навязывают другим людям. У него такая философия, если вы сидите ночью на диване и смотрите телепрограмму, а кусок фюзеляжа падает с самолета, проваливается через ваш потолок и убивает вас, тогда вы, очевидно, создали это, вы просили об этом, это ваша вина. Все, что он сделал, было моим творением .”

В ответ на Феликс уклоняется от ответственности за свое контролирующее поведение и искажает концепцию личной ответственности, чтобы обвинить Карен в его оскорбительном и контролирующем поведении, Карен «спорила с этим. Я ненавидел это. Я все еще ненавижу это. Но я сопротивлялся этому, я каждый раз спорил об этом и говорил: «Как же так получилось, что все в твоей жизни — моя вина?» »

Отрицание, минимизация и обвинение — деструктивные тактики власти и контроля

Убеждение преступника в том, что он должен быть прав — любой ценой — каждый раз.. . . . ведет к нисходящей спирали в течение месяцев и лет, поскольку жертва контроля становится все более и более ослабленной.

По иронии судьбы, когда жертва теряет уверенность, чувство собственного достоинства и достоинство, многим мужчинам в конечном итоге не нравится результат! То есть не любить того человека, которым она стала. И поскольку исполнитель принудительного контроля отрицает, преуменьшает значение и обвиняет на протяжении всех отношений, он не обращает внимания на тот факт, что он — тот, кто — используя одну тактику контроля за раз, на протяжении многих лет, отбрасывал ее — как будто вырубая мраморную плиту, медленно превращая ее в тень ее прежнего «я».

Когда мужчина постоянно отрицает, преуменьшает, рационализирует, оправдывает и обвиняет — с течением времени — и редко, если вообще когда-либо берет на себя личную ответственность — и не показывает, что он берет на себя ответственность, фактически изменяя свое поведение, — тогда эта тактика контроля является отличительный признак отношений, которые никогда не превратятся в отношения любви, заботы и здоровья, на которые надеется женщина.

Следите за блогами, посвященными следующей тактике управления:

Односторонние силовые игры
Разумные игры
Неуместные ограничения
Изоляция
Чрезмерная защита и «забота»
Эмоциональная недоброжелательность и нарушение доверия
Деградация и подавление потенциала
Жестокое обращение с разлучением
Использование социальных институтов и социальных предрассудков
Использование детей
Экономическое насилие
Сексуальное насилие
Символическая агрессия
Домашнее рабство
Физическое насилие
Кибернетическое насилие

Артикул:

• Андерсон, Кристин Л., & Амберсон, Дебра. (2001). Гендерное насилие: мужественность и власть в мужских оценках домашнего насилия. Гендер и общество, 15 , 358-380.
• Кавана, Кейт, Добаш, Р. Эмерсон, Добаш, Рассел П. и Льюис, Рут. (2001). «Лечебная работа»: стратегические реакции мужчин на насилие в отношении половых партнеров-женщин. Социология, 35 (3), 695-714.
• Коулман, Карен Х. (1980). Супружеское насилие: о чем сообщают 33 мужчины. Журнал супружеской и семейной терапии, 6 , 207-213.
• Eisikovits, Zvi C., & Buchbinder, Eli. (1997). Разговор о насилии: феноменологическое исследование метафор, используемых мужчинами. Насилие в отношении женщин, 3 , 482-498.
• Гудрам, Сара, Амберсон, Дебра и Андерсон, Кристин Л. (2001). Взгляд обидчика на себя и других при домашнем насилии. Социологический опрос, 71 , 221-240.
• Хирн, Джефф. (1998). Насилие мужчин: как говорят мужчины и как агентства реагируют на насилие мужчин в отношении женщин.Лондон: Sage
• Mullaney, Джейми Л. (2007). Говорит это как мужчина. Мужчины и мужественность, 10 , 222-247.
• Stamp, Glen H., & Sabourin, Teresa Chandler. (1995). Учет насилия: анализ рассказов о жестоком обращении с мужским супругом. Журнал прикладных коммуникационных исследований, 23 , 288-302.
• Вуд, Джулия Т. (2004). Монстры и жертвы: рассказы мужчин-уголовников о насилии со стороны интимного партнера. Журнал социальных и личных отношений, 21 , 555-576.

13 причин, по которым ваш супруг обвиняет вас во всем

Получите квалифицированную помощь от супруга, который винит вас во всем. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Ваш муж или жена обвиняют вас во всем?

Слушайте внимательно: вы не виноваты.

По крайней мере, обвинение — это не совсем правильное определение.

Естественно, некоторые вещи могут частично входить в вашу ответственность .Какие-то действия, которые вы предприняли (или не предприняли), какие-то сказанные вами слова, какое-то обращение с вашим супругом.

В конце концов, вы человек.

Но вина и ответственность — две разные вещи.

Если ваш партнер постоянно и во всем обвиняет вас, это очень неточная картина ситуации.

Давайте разберемся, почему они могут каждый раз винить вас, а затем обсудим, что вы можете с этим поделать.

13 причин, по которым ваш супруг может обвинить вас во всем

1.Они подчеркнуты.

Жизнь полна стресса во многих отношениях: работа, отношения, семья, здоровье и финансы, и это лишь некоторые из них.

Если ваш партнер в последнее время испытывал сильный стресс или он просто легко переживает стресс, он может искать способ выразить свое беспокойство и разочарование.

Это выражение могло принимать форму вины.

Они могут видеть, что что-то идет не так, или проблемы, которые кажутся слишком сложными для решения, и могут винить в них вас.

Статья по теме: 12 советов, как справиться с стрессовым партнером и помочь им расслабиться

2. У них низкая самооценка.

Человек с низкой самооценкой не особо любит себя.

К сожалению, эта неприязнь часто проникает в их отношения.

Они могут бороться со своими эмоциями и жизнью в целом, но они не могут попросить о помощи.

Вместо этого они обвиняют всех присутствующих.Как их супруга, это большую часть времени означает вас.

Как и в случае со стрессом, вы становитесь отдушиной для своих трудных мыслей и чувств.

Статья по теме: 6 признаков того, что у вашего мужчины низкая самооценка (+ 5 способов, которыми вы можете ему помочь)

3. Они не хотят меняться.

Принять ответственность за свои действия означает столкнуться с возможностью того, что им нужно измениться.

И изменение пугает многих людей, особенно когда это изменение связано с вашим собственным поведением.

Намного проще не менять. Поэтому, чтобы оправдать отказ от устранения собственных недостатков, они перекладывают их на вас.

Внезапно, поскольку во всем виновата вы, от них больше не требуется тяжелая работа — а это тяжелая работа — чтобы изменить то, как они есть и кем они являются.

4. Они нарциссы.

По некоторым оценкам, количество людей, страдающих нарциссическим расстройством личности, составляет 6,2% населения.

А нарциссы находят почти невозможным принять на себя какую-либо ответственность за то, что идет не так.

Они не могут признать свою неправоту, потому что это разрушит их хрупкое представление о себе как о совершенных существах.

Нарциссы всегда будут стремиться обвинить кого-то еще в том, что они делают неправильно или в чем-то, что идет не так.

Если вы состоите в браке с одним из них, то большую часть времени этим человеком будете вы.

Прочтите наши описания трех типов нарциссов — злокачественных, скрытых и умеренных — чтобы узнать, может ли ваш супруг быть одним из них.

5. Они контролирующий перфекционист.

Некоторые люди имеют очень точное представление о том, как все должно быть сделано.

Они перфекционисты, которые не терпят, когда что-то делается не так, как им хотелось бы.

И поэтому они часто становятся контролирующими в своем поведении, ожидая, что окружающие подчинятся их воле.

Только невозможно жить по их стандартам.

Результат: виноват.

Они обвиняют вас в том, что вы не идеальный человек, которым хотели бы, чтобы вы были. Идеальный человек, какой они есть.

Каждый раз, когда вы отклоняетесь от их ожиданий совершенства, вас обвиняют.

6. Они несчастны в браке.

Если вина — это то, что медленно врастало в ваши отношения и теперь достигло пика, возможно, ваш супруг не счастлив в браке.

И они могут видеть в вас главную причину их несчастья.

И так начинают во всем обвинять тебя. Вы становитесь центром их недовольства.

Вместо того, чтобы пытаться поговорить с вами и решить проблемы в вашем браке, они ищут легкий выход.

Они сваливают вину в надежде, что это оттолкнет вас и положит конец браку.

Таким образом, если вы в конечном итоге разводитесь, это ваша вина, а не их.

7. Они за что-то вас обижают.

Отдельная часть несчастья в отношениях — это чувство обиды на своего партнера.

Они считают, что вы сделали что-то, что ухудшило их жизнь или ваши отношения.

Даже если вы оба согласны с этим, они видят в вас главного зачинщика того, что это было.

Возможно, это был переезд в новый город, рождение детей или вообще женитьба.

Если они чувствуют, что эти изменения не принесли им пользу, или если они изо всех сил пытаются справиться с новой ситуацией, они могут обвинить вас в этом.

И они обвиняют вас не только в произошедших больших изменениях, но и во всем остальном, что с ними связано, включая свое несчастье.

8. Они научились обвинять своих родителей.

Дети похожи на губки — они впитывают все, что видят и слышат.

В случае нездоровых отношений ребенок может вырасти с верой в то, что это норма.

Если все, что они когда-либо видели, это обвинение одного родителя в другом — или оба родителя обвиняют друг друга — они могли бы воспроизвести это поведение в своих собственных отношениях.

Это начинается как инстинкт, основанный на их детстве, и быстро перерастает в привычку, которую они делают, не задумываясь.

9. Они сожалеют о том, что сделали.

Иногда, когда человек делает что-то, чем он не гордится или не сожалеет, он проецирует эти чувства на других.

Другими словами, вместо того, чтобы смотреть в лицо своему сожалению или вине, они создают впечатление, будто у кого-то есть причина испытывать сожаление или вину вместо них.

Это проявляется как вина.

Вместо того, чтобы брать на себя вину , которое они, , сделали, они находят способ обвинить вас в том, что сделали вы, .

Эти вещи могут быть связаны, а могут и нет.

10. Они чувствуют себя обремененными ответственностью.

Некоторым людям может казаться, что они берут на себя большую ответственность — больше, чем их справедливая доля в отношениях.

Это может или не может быть точным отражением ситуации. На самом деле это не имеет значения; они видят, что это так.

Итак, когда что-то идет не так — а что-то идет не так в жизни — они чувствуют, что им не хватает поддержки, и именно поэтому все пошло не так.

Ваш партнер может винить вас в своих ошибках, потому что вы «должны были» помешать ему их совершать.

Вы должны были помочь им принять лучшее решение или нести бремя задачи.

Конечно, не имеет значения, если вы уже берете на себя большую часть ответственности, они все равно ждут, что вы им поможете.

Это довольно часто встречается у людей, которые эмоционально незрелы и / или не могут заботиться о себе как взрослые.

11. Они стараются НЕ винить детей.

Дети любого возраста могут приводить в ярость временами по самым разным причинам. Может быть, они не слушают ваши просьбы, у них случаются истерики, они ныть и ныть, они случайно ломают вещи, они создают беспорядок.Все это вполне нормальные детские штучки.

Но если вашего супруга (а) раздражает поведение или действия одного из ваших детей, они могут вынести это на вас, а не на ребенка. Их родительский инстинкт мешает им выпустить свой гнев в сторону ребенка (по крайней мере, иногда), и, если они не могут найти подходящего выхода, они направляют его на вас.

Ваш ребенок пролил напиток, и часть его попала на ноутбук вашего супруга (а) — это ваша вина, что он дал ему чашку не того типа, которая была слишком большой для них (по словам вашего супруга).

Психологически это известно как смещение. Они переносят свой гнев с вашего ребенка на вас. Важно отметить, что это все еще не здоровый или приемлемый способ справиться с гневом — им нужно найти лучшие способы справиться с ним.

12. У них проблемы с психическим здоровьем.

Если ваш супруг (а) страдает психическим заболеванием — особенно если это в настоящее время не лечится — это может привести к раздражению, гневу и, в конечном итоге, к обвинению.

Может показаться, что тревога не может превратиться в обвинение, но тревога часто возникает из-за кажущегося отсутствия контроля над событиями. А отсутствие контроля — это все, что нужно для того, чтобы гнев превратился из чувства в какое-то поведение — в данном случае вину.

Зависимость также может ощущаться как потеря контроля, которая затем может привести к раздражению и гневу, превращающимся в вину.

Некоторые люди, страдающие депрессией, также подвержены вспышкам гнева.

13. Они гормональные.

Женщины определенного возраста проходят через устоявшийся месячный гормональный цикл. Другие женщины могут принимать противозачаточные препараты. У других может быть менопауза. А есть беременные.

Гормоны могут влиять на поведение разными способами, и женщины часто называют раздражение признаком их гормональных изменений.

Но у мужчин также происходят изменения в их гормонах. Их уровень тестостерона может меняться в течение дня, в течение месяца, в определенное время года и по мере взросления.

Как поступить с супругом, который обвиняет вас во всем

Хотя может быть полезно определить основные причины, по которым ваш партнер обвиняет вас в чем-то, на самом деле вы ищете несколько советов о том, как справиться с ситуацией.

Давайте посмотрим, что вам нужно сделать.

1. Посоветуйтесь со своим партнером, чтобы узнать, в порядке ли он.

Если вашему партнеру по какой-либо причине приходится нелегко, возможно, ему потребуется помощь. Но, возможно, они не смогут достичь этого в одиночку.

Иногда достаточно, чтобы кто-то сказал им: «Эй, я беспокоюсь о тебе. Я вижу, что тебе сейчас очень тяжело. У тебя все нормально? Есть что-нибудь, о чем ты хотел бы поговорить? »

Простого согласования с вашим партнером может быть достаточно, чтобы некоторые стены рухнули, а они открылись и признали, что борются. Это первый шаг, который им нужно сделать, чтобы получить помощь, в которой они могут нуждаться.

Выберите подходящий момент, чтобы поговорить с ними об этом.Не делайте этого сразу после одной из их вспышек. Подождите, пока они не придут в спокойное эмоциональное состояние, и они будут гораздо более восприимчивы к вашему вопросу и с большей готовностью будут говорить о том, что их беспокоит.

2. Будьте терпеливы.

Даже если ваша цель — достичь точки, в которой супруг не будет обвинять вас все время, вы не можете рассчитывать на то, что добьетесь этого быстро.

Поймите, что для них обвинение — это инструмент, который они используют для решения проблем, с которыми они сталкиваются как в ваших отношениях, так и в более широком контексте.

Это стало механизмом выживания — каким бы нездоровым он ни был.

Если вы попытаетесь заставить их порицать их, вы откажетесь от метода, который они используют для самоуспокоения.

В результате они могут обратиться к другим инструментам, таким как гнев или отстраненность, которые потенциально могут нанести еще больший ущерб.

Делайте вещи медленно, один день за днем, и сосредоточьтесь на улучшениях, которые они вносят, даже если иногда кажется, что они делают два шага вперед и один шаг назад.

3.Не боритесь обвинением с виной.

Если вы действительно уверены, что в чем-то вас обвиняют, не по вашей вине, вы можете почувствовать себя правильным свалить вину на другого человека.

Но эскалация такого рода редко бывает хорошим шагом.

Ваш супруг не собирается внезапно остановиться и сказать: «На самом деле, вы правы, я виноват».

Вместо этого они станут защищаться и сердиться.

Они будут обвинять вас в том, что вы пытаетесь уклониться от этого, уклоняться от ответственности — даже если это именно то, что они делают в первую очередь.

4. Используйте нейтральный язык, когда вас обвиняют.

Вместо того, чтобы обвинять своего партнера в ответ, сосредоточьтесь только на том, как его обвинения вызывают у вас чувства.

И не говори «ты» в любом предложении.

Вместо этого используйте утверждения «я», которые отражают их действия, не упоминая их специально.

«Я чувствую себя обиженным и расстроенным из-за этого» — это один из примеров того, как можно сформулировать вещи.

И как бы вы ни хотели аргументировать свою позицию, часто лучше оставить все как есть.

Это не признание вины. Это просто способ самовыражения, не ведущий к бессмысленному конфликту.

Ой, и не извиняйся за вещи, в которых нет твоей вины. Не нужно брать на себя вину, извиняясь, когда действительно не о чем сожалеть.

5. Тщательно подходите к консультированию по вопросам брака.

Когда брак рушится, может показаться естественным обратиться к психологической помощи в паре.

Но вы должны быть осторожны с тем, как вы это делаете.

Во-первых, предлагая консультацию, поговорите о том, как вы хотите восстановить свои отношения, и о том, какие положительные моменты из этого могут возникнуть.

Укажите, что вы хотели бы узнать, как лучше общаться, и узнайте, есть ли еще что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы брак сложился лучше.

Будьте скромны, признайте, что у вас есть недостатки, и скажите, что вы хотите их исправить.

Не используйте консультирование как способ распределять вину — это означает, что они виноваты в некоторых проблемах, с которыми вы сталкиваетесь.

Им это не понравится, и они, вероятно, вообще откажутся от консультаций.

Во-вторых, во время консультации вы должны продолжать тактично выражать свои мысли.

Даже если вы считаете, что их действия составляют большую часть проблемы, лучше придерживаться подхода «я», а не «вы».

«Я чувствую сильное давление, чтобы все исправить».

«Я чувствую себя подавленным из-за всего, что есть на моей тарелке».

«Я не знаю, как лучше всего помочь ему / ей справиться со стрессом в его / ее жизни.”

«Я не чувствую, что могу оправдать возложенные на меня ожидания».

«Я хотел бы узнать, как лучше управлять конфликтом».

Желая показать уязвимость и склонность к ошибкам, вы, надеюсь, побудите своего партнера немного ослабить бдительность.

Затем хороший консультант может внимательно и спокойно изучить проблемы, а не только их вину, и помочь вам поработать над ними.

6. Рассмотрите также возможность отдельного консультирования.

Если это возможно, стоит подумать о индивидуальном консультировании, чтобы помочь вам обоим прийти к согласию в отношениях и решить свои собственные проблемы.

Ваш (а) супруг (а) может чувствовать себя более способным исследовать свою склонность обвинять других (то есть вас) с психиатром, чем с вами или семейным психотерапевтом.

И вы также можете получить пользу от какой-либо формы терапии с точки зрения вашей напористости, установления границ, уверенности в себе или чего-то еще.

Это определенно может помочь убедить их обратиться за помощью, если вы делаете то же самое. Они не будут чувствовать, что только им нужно вносить изменения — таким образом, они не сделают вывод о том, что виноваты в них.

7. Проявите им уважение и верните себе уважение.

Уважение необходимо в любых отношениях, и, обвиняя вас во всем, ваш партнер ничего не показывает.

Но это не повод перестать уважать их взамен. Такой образ мышления ведет только к еще большему конфликту и недовольству.

Продолжая относиться к своему супругу с уважением, вы показываете ему, какой вы человек. Вы не опускаетесь до их уровня.

И, действительно, уважительное отношение к ним может принести вам их уважение взамен.

Это один из нескольких способов вернуть им то уважение, которое вы когда-то испытывали.

Чтобы узнать о других способах, прочитайте нашу статью: Как заставить людей уважать вас: 7 советов, которые действительно работают

8. Распознавайте признаки эмоционального насилия.

Постоянное обвинение партнера — один из признаков эмоционального насилия, но далеко не самый вредный.

Стоит поискать и другие потенциальные признаки, указывающие на более серьезный случай злоупотребления.

Вместо того, чтобы перечислять их здесь, мы рекомендуем вам прочитать эту статью в Medical News Today, в которой обсуждаются все основные показатели.

Там, где эмоциональное насилие проявляется во многих различных формах, вы должны быть честны с самим собой в отношении того, стоит ли за этот брак бороться.

Как бы серьезно вы ни относились к своим свадебным клятвам, существуют обстоятельства, при которых развод, а затем развод оправданы и разумны.

Все еще не знаете, что делать, если супруга постоянно обвиняет? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Должен ли я просто промолчать, когда меня обвиняют?

У вас может возникнуть соблазн просто молчать, когда ваш супруг обвиняет вас в чем-то, но сообщение, которое вы отправляете таким образом, состоит в том, что вас нормально обвиняют. Это только усилит их поведение и сделает его более частым.

Вы должны быть в состоянии сказать спокойным и нейтральным голосом, что вы не берете на себя ответственность за то, в чем вас пытаются обвинить (при условии, что это ни в коей мере не ваша вина).Последовательно используя этот подход, вы учите своего супруга, что не готовы сидеть сложа руки и позволять ему решать свои проблемы на вас.

Сделайте заявление кратким, но недвусмысленным, например: «Я не хочу брать на себя ответственность за это». Затем, если возможно, уйдите из ситуации спокойно — уходите, не бросайтесь.

Предупреждение: если ваш партнер применяет к вам физическое насилие, такая защита себя может привести к дальнейшему физическому ущербу. Лучшее, что вы можете сделать в такой ситуации, — это найти способ безопасно оставить эти токсичные отношения навсегда.

Как я могу определить, что действительно виновата я?

Когда ваш партнер обвиняет вас во всем, может быть трудно оценить, в чем ваша вина, а в чем нет. Вы должны быть готовы взять на себя некоторую ответственность за то, на что вы в какой-то мере повлияли, но вы не можете этого сделать, если вас смущают комментарии партнера.

Это важно, потому что, хотя брать на себя некоторую ответственность — это хорошо, постоянное принятие всей ответственности навредит вашему психическому здоровью в долгосрочной перспективе.Вам определенно не следует извиняться за то, в чем вы не были виноваты.

Ключ в том, чтобы взглянуть на ситуацию рационально и разобраться в причинно-следственном потоке. В чем ваш партнер обвиняет вас (эффект)? Какие обстоятельства привели к этому (причине)? Были ли вы причастны к этим обстоятельствам? Были ли вы приложены к чему-либо, что можно было бы считать причиной?

Вот пример:

Ваш (а) супруг (а) просит вас взять немного молока по дороге с работы домой, но вы забываете.Когда они тянутся к бутылке за утренними хлопьями и обнаруживают, что их там нет, вы должны быть готовы извиниться. (Да, они могли сами купить молоко, но это другое дело.)

В качестве альтернативы, ваш (а) супруг (а) использует остатки молока, а затем злится, когда ему нужно еще немного позже, а его нет. Но они не сказали вам, что допили молоко, и просто ожидали, что вы узнаете, что вам нужно больше. Вы могли знать, а могли и не знать, что у вас заканчивается молоко, но если контроль запасов в холодильнике явно не определен как одна из ваших обязанностей, вы не должны чувствовать ответственность за то, что не покупаете больше.

Если вы действительно признаете, что часть вины лежит на вас, и извиняетесь за свою роль, вам не придется терпеть дальнейшие комментарии о том, насколько вы бесполезны. Вы извинились, и ваш партнер должен принять это и двигаться дальше. Если они будут продолжать об этом говорить, вы попадете на территорию словесного и эмоционального оскорбления.

Моя супруга лицемер и обвиняет меня в том, что они тоже делают. Что мне делать?

Удивительно, как некоторые люди могут закрывать глаза на то, что они делают, а затем ругать других за то же самое.Это лицемерие, и терпеть его нельзя.

Это часто случается, когда что-то создает для них проблему. Например, если они не прибирают на кухне после приготовления сэндвича, это на самом деле на них не влияет — у них есть еда, и они могут ею наслаждаться. Однако, если вы не убираете кухню после завтрака, им, возможно, придется убраться за вами, прежде чем они смогут приготовить себе обед.

Вы оба забываете убирать за собой, но они не страдают от каких-либо негативных последствий для своего поведения, в отличие от вас.Это то же нарушение порядка, но они обвиняют вас в том, что доставили им неудобства.

В таких обстоятельствах может быть сложно обосновать свою позицию. Они станут защищаться, если вы укажете им, что они виновны в тех же проступках, что и вы. Часто эти два инцидента происходят в разное время, и это мешает вам привести четкие примеры того, как они делают именно то, что они сейчас делают. Они могут обвинить вас в том, что вы придумываете все, чтобы вывернуться из этого.

Чтобы решить эту проблему, вы должны сначала убедиться, что если что-то делает ваш супруг (а) что-то вас раздражает, вы не делаете этого самостоятельно. Не давайте им боеприпасов, чтобы дать отпор.

Затем, когда они это сделают, обязательно сообщите, что вы чувствуете при этом. Попросите их не делать этого (если это разумная просьба) и предложите вам составить список домашних правил, которые будут определять ваше поведение.

Чтобы уточнить пример неопрятной кухни, вы можете просто сказать: «Я расстраиваюсь, когда хочу воспользоваться кухней, но прилавки в беспорядке.Думаю, вы, наверное, тоже. Почему мы оба не пытаемся привести себя в порядок? »

Будьте готовы к тому, что они отомстят, упомянув о ваших действиях, которые их раздражают — независимо от того, похоже это или нет. Возможно, они обвиняют вас в том, что вы оставили в машине свои обертки от закусок. Если у них есть верная точка зрения, обязательно примите ее с изяществом и предложите также добавить ее в список домашних правил.

Все дело в том, чтобы показать свое собственное поведение и попытаться увлечь их за собой, чтобы убедиться, что то, что они в настоящее время лицемерят, больше не является проблемой, которую вы можете поднять.

Что мне делать, если моя супруга виновата в проблемах с психическим здоровьем?

Вы, наверное, знаете, что к проблемам психического здоровья вашего партнера лучше всего подходить с осторожностью, вниманием и пониманием. Но это не значит, что вы должны перевернуться и позволить им продолжать обвинять вас, а не рисковать еще больше расстроить их, отстаивая свои позиции.

Они вполне могли страдать в прошлом и до сих пор страдают — и это совершенно нормально, — но если они возьмут на себя свои проблемы, их ответственность лежит на них.Это их ответственность, и они не должны использовать свои проблемы как предлог для плохого обращения с вами.

Вашему супругу нужна помощь. И эти шаги, конечно же, при вашей поддержке должны будут предпринять они. Если они уже получают помощь, им необходимо придерживаться ее и следовать полученным советам или прописанным им лекарствам.

Вам следует остерегаться того, что вы не дадите им возможности избежать решения своих проблем, приняв плохое обращение с ними.Если вы не говорите за себя и не даете своему партнеру понять, что игра с обвинениями, которую он ведет, неприемлема, велика вероятность, что он никогда не увидит необходимости искать помощь, которая могла бы улучшить их психическое благополучие. .

Хотя проблемы с психическим здоровьем могут быть причиной, по которой ваш супруг винит вас, они не являются оправданием. Вы можете быть верны своему партнеру только до определенного момента. Если они по-прежнему плохо к вам относятся и отказываются обращаться за помощью, возможно, вам придется прекратить отношения и полюбить их издалека.

Никогда не позволяйте психическим проблемам вашего партнера стать катализатором ваших собственных проблем психического здоровья, которыми они могут стать, если вы возьмете на себя их вину и насилие, лежа. Когда дело доходит до дела, вы должны ставить собственное благополучие выше их благополучия.

Как вы думаете, разговор с консультантом по взаимоотношениям в паре или в одиночку может помочь в ситуации? Пообщайтесь в чате с одним из экспертов из Relationship Hero, который поможет вам разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

6 признаков того, что у вашего мужчины низкая самооценка (+ 5 способов, которыми вы можете ему помочь)

Получите помощь специалиста в общении с вашим мужчиной. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Не все способны любить себя так, как должны.

Низкая самооценка часто является результатом жестокого обращения, пренебрежения вниманием или психического заболевания, которое не решается должным образом.

Не всем повезло расти в любящей среде с заботливыми родителями, которые заботятся о них.

Подобные жизненные трудности могут оставить неизгладимое впечатление, которое требует усилий, чтобы преодолеть их.

Самолюбие и чувство собственного достоинства жизненно важны для создания любящих, здоровых отношений с другими людьми.

С другой стороны, неуверенность в себе может разрушить отношения, романтические или нет, поскольку из-за этого партнеры оказываются в неравном положении в отношениях.

Партнер с низкой самооценкой может не чувствовать, что он заслуживает любви или внимания со стороны человека, который его любит, что может приводить к всевозможным проявлениям негативного поведения.

Они могут не иметь здоровых механизмов выживания или ценить то, что они привносят в отношения.

Человек с низкой самооценкой может знать, а может и не знать, что у него есть эта проблема. Если они знают о своей проблеме, они, возможно, не взяли ее под контроль и, возможно, все еще работают над ней.

Другие могут не осознавать, что у них действительно есть проблемы с самооценкой, потому что они не понимают разницы между здоровой и низкой самооценкой.

Хотя советы одинаковы для обоих полов, эта статья будет сосредоточена на мужчинах с низкой самооценкой и на том, как их партнеры могут определить проблему и помочь в некоторой форме исцеления.

Какие признаки заниженной самооценки у мужчин?

Если вы считаете, что у мужчины, с которым вы состоите в отношениях, проблемы с самооценкой, как вы можете сказать наверняка?

Наблюдение за этими знаками поможет вам более уверенно оценивать ситуацию.

1. Они могут быть не в состоянии справиться с негативной критикой.

Отрицательная критика часто встречает враждебность и гнев.

Мужчина с низкой самооценкой часто воспринимает любую негативную критику как личную атаку, независимо от того, есть она или нет.

Они могут воспринимать безличную критику и преувеличивать их или пытаться привязать их к какой-то грани своей личности.

Например: человек делает простую ошибку, решая проблему. Они могут превратить критику в совершение ошибки в мнение, что они глупы или некомпетентны, тогда как это была просто ошибка, которую мог совершить кто угодно.

2. Они могут быть цепкими, эмоционально нуждающимися или незащищенными.

Мужчина с низкой самооценкой часто нуждается в уверенности в том, что он достоин быть любимым, потому что ему не кажется, что то, что они вносят в отношения, имеет такое же значение, как их партнер.

Некоторая неуверенность и успокоение — это нормально, но постоянная потребность становится истощением для человека, которого просят предоставить это.

Постоянная потребность во внимании и заверениях разрушает отношения.

3. Им может потребоваться постоянная проверка их внешности или способностей.

Чрезмерная компенсация попытками улучшить свою внешность или способности может указывать на низкую самооценку.

Человек с низкой самооценкой может нуждаться в других людях, чтобы увидеть, насколько они хороши или совершенны, и подтвердить это, чтобы они могли сказать себе, что они ценны и ценны.

Проблема в том, что это по большей части поверхностное, и возникающие в результате положительные эмоции недолговечны.

Гордиться своей внешностью или способностями — это неплохо. Именно тогда, когда потребность в проверке и совершенстве доводится до крайности, возникают серьезные проблемы.

4. Они могут хвастаться своими поступками, материальным имуществом, которым они владеют, или проявлять превосходство над собой.

Мужчинам, уверенным в себе с хорошей самооценкой, как правило, не нужно заставлять себя чувствовать себя больше, чем окружающие их люди.

Люди с низкой самооценкой могут указать на свое материальное имущество как на доказательство своих достижений и самооценки.

Они также могут указывать на такие вещи, как длительные путешествия, волонтерская работа или то, насколько они сострадательны, чтобы дать себе чувство ценности и ценности.

5. Они могут быть собственниками и завидовать другим людям, которым уделяется внимание.

В отношениях это проявляется в таких вещах, как постоянное переписывание сообщений в разлуке, обмен сообщениями в ночное время и потребность в постоянных проверках.

Они могут завидовать любой дружбе и отношениям, которые у вас есть с другими людьми, включая других членов семьи.

Они могут потребовать знать, что вы делаете или куда собираетесь, когда вы разлучаетесь.

Опять же, некоторый интерес — это нормально, но когда он инвазивен и приближается к уровню микроменеджмента, это может стать поводом для беспокойства.

6. Они могут прикрываться самоуничижительным юмором и уклоняться от комплиментов.

Самоуничижительный юмор сейчас в моде.Он также служит удобным щитом, чтобы преуменьшить и отклонить любые комплименты или положительные подкрепления, которые могут быть даны.

Мужчины с низкой самооценкой могут попытаться превратить любые положительные высказывания о себе в шутку, отмахнуться от них или преуменьшить их.

Они могут использовать юмор, чтобы уменьшить впечатление, или не принимать комплимент, потому что не считают себя достойными этих положительных слов.

Самоуничижительный юмор может быть забавным в небольших количествах, но он также является удобной маской, чтобы люди не смотрели слишком близко или не отвергали любые положительные, подтверждающие слова.

Это лишь некоторые из вещей, которые могут указывать на низкую самооценку мужчины.

Важно помнить, что люди несовершенны и могут иметь недостатки.

Каждый иногда чувствует себя незащищенным или нелюбимым. Нет ничего несправедливого или нереалистичного в том, чтобы знать, в безопасности ли любимый человек и о нем заботятся.

Когда эти вещи доводятся до крайности или становятся постоянным негативом, они становятся поводом для беспокойства.

Как мне поддержать мужчину с низкой самооценкой?

Если вы считаете, что у мужчины в вашей жизни заниженная самооценка, и 6 признаков, приведенных выше, только подтвердили ваши подозрения, что вы можете сделать, чтобы помочь ему?

1.Постарайтесь сдержать гнев и разочарование с помощью терпения.

Они могут постоянно уговаривать себя, пересматривать свою ценность и стремиться подтвердить, насколько они ужасны.

Чем медленнее вы будете гневаться, тем больше вы окажете положительное влияние на их путь.

Будет неприятно слышать, как кто-то, кого вы любите и о котором заботитесь, пытается сломить себя, но постарайтесь как можно больше не бросать на них гнев и разочарование.

2. Сделайте ему искренние, реалистичные комплименты.

Не пытайтесь ложно раздуть его эго. Его мозг будет искать причины отклонить любые положительные слова, которые приходят ему в голову, так что делайте комплименты искренними и реалистичными.

Чем больше они основаны на фактах, тем легче подтвердить подлинность этих слов.

Маленькие комплименты работают лучше, чем большие. Небольшие комплименты в течение длительного периода времени могут помочь ему укрепить уверенность в себе.

3. Практикуйте активное слушание, даже когда это сложно.

Один из лучших способов заставить его почувствовать себя по-настоящему услышанным и признанным — это активно прислушиваться к тому, что они говорят, даже если то, что они говорят, не является положительным.

Отрезание кого-либо или опровержение его мыслей может принести больше вреда, чем пользы, поскольку заставляет их чувствовать, что они не могут быть честными или найти поддержку.

С ним не нужно соглашаться. Взаимодействуя, вы сможете помочь ему найти путь к помощи, в которой он нуждается.

4. Поймите, что он будет защищаться.

Защищенность характерна для людей с низкой самооценкой, потому что они пытаются защитить то, что хрупко внутри них самих.

Даже нейтральная критика может быть воспринята сурово и негативно, а негативная критика, вероятно, будет резкой и глубокой, что, вероятно, приведет к спору и гневу.

Шутки над ним, какими бы беззаботными они ни были, могут быть восприняты как прямая атака на его чувство собственного достоинства.

Вам не нужно ходить по яичной скорлупе, просто знайте, что одни слова будут восприняты более негативно, чем другие.

5. Постарайтесь принять то, что он чувствует, и проявить сочувствие к нему.

Любовь к кому-то приносит с собой много ярких чувств, мнений и представлений о человеке, которого вы любите.

Мужчина с низкой самооценкой, который не любит себя, не будет видеть себя почти такими же глазами.

Чувства, которые они испытывают к себе, вероятно, будут в лучшем случае нейтральными и, скорее всего, отрицательными.

Способность принять то, что он так думает о себе, поможет вам справиться со своим гневом и разочарованием, когда вы преодолеете негатив.

Больше терпения даст ему больше возможностей для построения собственного фундамента.

Что делать, если моей поддержки недостаточно?

К сожалению, реальность такова, что низкая самооценка часто является результатом других проблем, которые необходимо решать.

Эти проблемы могут быть тяжелым детством, взрослой жизнью, токсичными отношениями или любым другим количеством сложных вещей, которые оставляют негативное впечатление на мужчину.

Вред, причиняемый этими вещами, обычно не может быть исправлен любимым человеком.

Этот тип вещей действительно может быть исправлен только самим мужчиной, и обычно требуется помощь сертифицированного специалиста по психическому здоровью.

Может наступить момент, когда вы не почувствуете, что можете продолжать поддерживать мужчину, которого любите.

Прискорбно, но это реальность.

Попытка поддержать кого-то с низкой самооценкой может слишком легко превратиться в эмоционально оскорбительные отношения, потому что этот человек не справляется с задачами или пытается улучшить ситуацию.

Если вы обнаруживаете, что постоянно беспокоитесь, испытываете стресс или эмоционально истощены, вам, возможно, придется остановиться и еще раз проверить, достаточно ли здоровы отношения, чтобы оставаться в них.

Вы не можете заставить кого-то помочь себе, и вы не можете исправить никого, кроме себя.

Все, что вы можете делать, — это поддерживать их, пока они идут своим путем, и направлять их к каналам, где они могут получить необходимую помощь.

Иногда любви недостаточно, чтобы держать людей вместе, и вы все равно можете любить кого-то на расстоянии, если это лучше для вас обоих.

Все еще не знаете, что делать с проблемами с уважением вашего мужчины? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

12 признаков того, что вы имеете дело со злокачественным нарциссом

Злокачественный нарциссизм в последнее время приобрел большую известность. Сейчас это широко обсуждается в самых разных контекстах и ​​огромным количеством людей, программ и публикаций.

Когда всплывают истории о нарциссическом насилии в отношениях любого рода, скорее всего, жертва имеет дело со злым нарциссом.

Поскольку все черты, из которых состоит нарциссическое расстройство личности (НПЛ), находятся в одном спектре, сам нарциссизм также бывает разной степени тяжести.

Есть люди, которым по праву может быть поставлен диагноз НПЛ, которые являются не более чем хвастливыми, мелочными, нуждающимися, ревнивыми и грандиозными друзьями, коллегами, членами семьи и знакомыми, с которыми вы могли бы регулярно общаться.

Помимо того, что они несколько истощают и трудно нравиться в любом глубоком или значимом смысле, они могут быть относительно безвредными, даже безобидными (относительно ключевого слова — они все равно могут причинить вред или быть довольно неприятной).

Злокачественный нарцисс находится на другом конце спектра, где усиливаются негативные черты.

Помимо более острых нарциссических черт, эти люди также имеют общие черты антисоциального расстройства личности (APD), психопатии и других форм расстройства личности.

Хотя злокачественный нарциссизм не признается психиатрами как отдельное расстройство, тем не менее мы можем попытаться дать ему определение.

В этой статье обсуждаются черты личности, которые наиболее тесно связаны со злокачественным нарциссом.

Всегда стоит помнить, что каждая из этих черт будет иметь свой собственный спектр. Нет двух одинаковых личностей, и в зависимости от человека некоторые симптомы могут казаться более выраженными, чем другие.

Не желая придавать одной характеристике большего значения, чем другой, те, которые появляются выше в этом списке, более тесно связаны с конкретным злокачественным нарциссизмом, который мы пытаемся определить. Те, кто направлен вниз, чаще встречаются во всех формах нарциссизма.

1. Садизм

Согласно словарю Dictionary.com, термин «злокачественный» определяется следующим образом: «намеренно склонен причинять вред, страдать или причинять страдания; чувствуя, проявляя недоброжелательность или ненависть ».

Это прекрасно описывает одну из ключевых черт злокачественного нарцисса: садизм.

Садист получает удовольствие от боли, страданий и унижений других. Они охотно причиняют это страдание, чтобы удовлетворить себя и контролировать других. Это может проявляться как словесное, эмоциональное и даже физическое насилие.

Это может также проявляться в их отношении к животным и их безразличии к насилию в фильмах, телешоу и в новостях.

2. Упреждающие манипуляции

Все нарциссы в той или иной степени манипулируют; это их способ получить то, что они хотят.

Но манипуляции принимают разные формы. Есть оппортунисты, которые стремятся извлечь выгоду из событий или воспользоваться кем-либо в уязвимом государстве.

Кроме того, есть и другие — злокачественные, — которые проявляют инициативу в своих манипуляциях. Под этим мы подразумеваем, что они не ждут, пока что-то случится, а затем реагируют на это, они будут манипулировать, когда и когда почувствуют в этом потребность.

Фактически, они получают почти столько же удовольствия от манипулирования другими, сколько от причинения им страданий.Это, возможно, несколько неудивительно, учитывая, что манипуляции часто приводят к страданиям.

Они более сильны и менее хитры в том, как они манипулируют другими, но они также используют более широкий спектр тактик, от газлайтинга до любовных бомбардировок.

Эти манипуляции рассчитываются, планируются, оттачиваются на протяжении многих лет использования, пока они не достигнут пика эффективности. Это одна из ключевых опасностей злокачественного нарциссизма — свобода воли жертвы уменьшается, и они становятся все более беспомощными, чтобы выйти из ситуации.

3. Антисоциальное поведение

Учитывая, что злокачественный нарциссизм переходит в антисоциальное расстройство личности, вероятно, не будет сюрпризом услышать, что они проявляют различные типы антисоциального поведения.

Они часто патологические лжецы, обманывают, воруют, они более склонны к изменчивым настроениям, агрессии и неспровоцированной враждебности.

Они готовы к битве — любой битве, с кем угодно и в любое время. Это часть деструктивного паттерна нарциссического поведения.

4. Повышенная чувствительность к критике

Вы критикуете злого нарцисса на свой страх и риск.

Некоторые люди, страдающие NPD, находящиеся ниже по шкале, могли бы отмахнуться от критики, потому что они считают ее смехотворной и шуткой — в конце концов, они идеальны.

Другие находят любую форму критики оскорблением своего характера и идут в атаку при малейшем намеке на нее.

Их самоощущение настолько хрупко, что его легко повредить, а ответные меры или эскалация — единственные способы, которые они знают, чтобы почувствовать себя лучше.

5. Паранойя

Злокачественные нарциссы никому не доверяют. Наоборот, на самом деле. Они слишком подозрительно относятся ко всем и считают, что другие хотят их заполучить.

Вероятно, это происходит из-за того, что они стремятся манипулировать другими для своей личной выгоды, и поэтому они верят, что все остальные действуют таким же образом (или имеют возможность).

Эта паранойя может привести к состоянию повышенной бдительности, когда они всегда ищут угрозы. Они могут быть озабочены тем, что делают другие люди; часто заставляя их контролировать движения своих жертв из-за страха перед тем, что они в противном случае могли бы сделать или сказать.

Всем нарциссам в той или иной степени не хватает эмпатии, но, как и у всех этих черт, есть спектр.

Как мы уже обсуждали, злокачественный тип с радостью причиняет боль и страдания другим. Они также игнорируют и обесценивают любые эмоции, проявляемые другим существом.

Следует отметить один ключевой момент: менее опасные нарциссы могут испытывать эмпатию, но они часто — хотя и не всегда — не хотят позволять ей влиять на них. Они могут даже испытывать угрызения совести или сожаления на каком-то уровне.

Злокачественный нарцисс просто не может полностью почувствовать эмпатию. Они не могут поставить себя на место другого или понять свои чувства. Для них это совершенно чуждое понятие. Они не испытывают угрызений совести и не сожалеют о причиняемых ими страданиях, и именно поэтому они могут вести себя таким злонамеренным образом.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

7. Непринятие ответственности

Не всегда легко брать на себя ответственность за свои действия — это верно не только для нарциссов.

Но они выводят вещи на другой уровень. Иногда они соглашаются с тем, что действовали определенным образом, но искажают правду, чтобы создать впечатление, будто они поступили так, как будто они были оправданы. Они возьмут на себя ответственность перед чем-то или кем-то еще (другими словами, сыграют в игру виноватых).

В других случаях они могут отказаться признать свои действия неправильными или неприемлемыми. Они категорически откажутся от ответственности за причиненный другим вред или за другие нежелательные последствия, которые они могли причинить.

8. Потребность во внимании

Всем нарциссам нужна форма предложения. То есть они нуждаются в частом внимании, обожании и привязанности со стороны других, чтобы почувствовать себя хорошо и восстановить свой энергетический уровень.

Они питаются этим.

Нарцисс низкого или умеренного уровня может искать в основном положительные формы внимания, чтобы укрепить чувство собственного достоинства. Злокачественный нарцисс тоже может получать почти такое же удовлетворение от негативного внимания.

Им может нравиться играть злодеями, и, как мы уже говорили выше, они не боятся конфронтации и борьбы в моральном, интеллектуальном или физическом смысле.

Эта черта на самом деле та, в которой гораздо меньше совпадений с кем-то, кто страдает антисоциальным расстройством личности или психопатией.

Их обычно не волнует, что о них думают другие люди, и иногда они предпочитают быть одиночками, а не центром внимания.

Нарциссы обладают завышенным чувством собственного достоинства. Они верят, что они лучше других во всех отношениях: привлекательнее, умнее, успешнее, важнее.

Эта грандиозность — основная причина их чувства собственного достоинства.Поскольку они считают себя выше всех остальных, они считают необходимым, чтобы с ними обращались как с таковыми.

Опять же, это не так часто бывает у людей с APD.

10. Зависть

Из-за того, что они так высоко ценят себя, если они сталкиваются с кем-то, чьи черты, образ жизни или владения им нравятся, их охватывает зависть.

Они ненавидят видеть других с тем, чего у них нет. Когда они это сделают, они будут унижать их и полагаться на чистую удачу.Они редко признают, что кто-то заслуживает такого.

Если представится возможность, они не боятся саботировать чей-то успех, дав плохой совет или намеренно опорочив репутацию этого человека.

И они упиваются неудачами других — возможно, не открыто (хотя это возможно), но, безусловно, внутри они будут танцевать счастливый танец.

11. Эгоцентризм

Как нарцисс, все дело во мне, себе и себе.Они действуют для своей выгоды и ни для кого другого.

Они говорят о себе, многим нравится быть в центре внимания, они унижают других и чрезмерно озабочены своей внешностью и тем, что о них думают другие люди.

Они рассматривают свои убеждения как истинные факты, близоруки и ограниченны и склонны упрощать сложные ситуации в соответствии со своими взглядами.

12. Очарование

Большинство нарциссов имеют способность включать чары, когда им нужно.На самом деле, когда вы впервые встречаетесь с одним из них, он может показаться дружелюбным и послушным человеком.

Вот как они могут заманить в ловушку своих жертв. Они носят маску и стараются не дать ей выскользнуть, пока их цель не будет адекватно обработана и сломана.

Даже если вы не являетесь их основной целью, они попытаются использовать наступательные чары, чтобы заставить вас действовать определенным образом или иметь определенное мнение о них

Конечно же, все это фальшивка и фальшивка; они не говорят и не делают добрых вещей искренне.

Итак, злокачественным нарциссом считается тот, кто сочетает в себе нарциссическое расстройство личности (НПЛ) и антисоциальное расстройство личности (НПЛ).

Хотя они, вероятно, будут воплощать все традиционные черты нарциссизма, они будут в некоторой степени отличаться от человека с APD или психопата.

У них также будут более преувеличенные нарциссические тенденции, чем у других нарциссистов, особенно в областях, связанных с причинением вреда другим, агрессией и манипуляциями.

Это более экстремальный, агрессивный и опасный тип нарцисса, которого следует избегать любой ценой.

6 признаков того, что вы имеете дело с умеренным нарциссом (но все же нарциссом)

Не все нарциссы созданы равными. Как бы удобно ни было рисовать их всех одной и той же кистью, это сложное расстройство личности можно охарактеризовать как скорее спектр, чем единичный, фиксированный, негибкий тип.

Это создает проблему, как идентифицировать нарциссическое насилие и реагировать на него, которое в противном случае можно было бы спутать с вашими более типичными (и, следовательно, более социально приемлемыми) динамикой отношений.

Эта умеренная форма нарциссизма часто незаметна и труднее обнаруживается, и хотя психологический ущерб жертве может быть менее серьезным, он все же присутствует.

Так как же отличить умеренного нарцисса? Чем они отличаются от других нарциссов и вашего обычного человека, не страдающего этим расстройством?

Отсутствие сочувствия против полного игнорирования чувств

Чувства, исходящие от нарцисса извне (т.е. чужие) воспринимаются как совершенно посторонние объекты. Иностранный, как язык, отличный от родного — почти непонятный; объекты в том смысле, что они абстрактны и лишены жизни.

Это потому, что всем нарциссам не хватает эмпатии, чтобы занять место другого и распознать мысли и эмоции, которые у них могут быть. Однако они могут по-разному приближаться к этим инопланетным телам.

В самом крайнем случае нарцисс будет полностью игнорировать чувства других, считая их неважными и не имеющими последствий для их действий или желаемого результата.Вместо этого более умеренный нарцисс поймет факт существования таких эмоций и может адаптировать свое поведение примерно к малым градусам, но они не смогут понять источник или значение этой реакции.

Когда они сами являются источником, они не смогут понять роль, которую они сыграли, поэтому, если вы обижены, сердиты, сбиты с толку или напуганы, они всегда будут сохранять свою невиновность. Это случай «ваших чувств, вашей проблемы».

Их ответ может показаться бессердечным или холодным.Их действия больше похожи на нечувствительность, чем на внешнюю злобу.

Остерегайтесь вечной обиды

Когда нам больно, мы почти неизбежно испытываем чувство негодования, но оно исчезает со временем, когда мы прощаем и до некоторой степени забываем.

Умеренный нарцисс, с другой стороны, будет вечно обижаться — и мальчик, знаете ли вы об этом. Когда они находятся в одном из своих настроений, будьте готовы к тому, что они поднимут прошлые неосмотрительности грузом ведра.Каждая мелочь, которую вы когда-либо сделали, чтобы причинить им вред, будет выкопана и брошена, как миниатюрные ракеты, призванные нанести эмоциональный урон пораженным зонам вашего сердца и разума.

Они используют эту тактику в качестве защитного механизма, чтобы отвести от себя критику и снова направить внимание на вас, даже если вы осмелились противостоять их неблагоразумию. Хотя даже умеренные нарциссы склонны к приступам непостоянства, они с большей вероятностью примут аргументированный, а не чрезмерно агрессивный тон.

Их эго просто не позволяет им прощать и забывать, как это сделали бы более эмоционально зрелые люди, отчасти потому, что они рассматривают каждую маленькую обиду как средство, чтобы освободить их от любых проступков в будущем (например, «вы не можете злиться на меня за X -А ты делал Y и Z в прошлом — лицемер »).

Они ненавидят проигрывать

Нарциссы — сверхконкурентные существа, которые обычно считают, что они хороши во многих вещах. Они более атлетичны, чем вы, более изобретательны, лучше осведомлены о мировых делах … черт возьми, даже когда дело доходит до кухни, их жареные обеды — лучшее, что вы когда-либо пробовали.

Только они не всегда могут быть лучшими во всем. Чем выше уровень нарциссизма, тем труднее им будет это принять. Умеренный нарцисс склонен иметь в уме хотя бы немного реализма для случайного использования, и они используют его тактически, чтобы позиционировать себя как лучших в определенных параметрах.

Они могут быть самыми красивыми для своего возраста, лучшими хоккеистами в своей команде, самыми умными людьми , с которыми они когда-либо сталкивались, или иметь самый большой дом среди всех их друзей. О, и они лучше вас (их партнер / коллега / друг / член семьи) во всех отношениях, о которых вы можете подумать.

Если их попросят поставить себе оценку по любой положительной характеристике, они никогда не опустятся ниже 8 — сравните это с некоторыми нарциссами, чье абсолютное мании величия означает, что они отказываются сдвинуться с места с 10, независимо от того, что оценивается. Вместо этого не-нарциссисты признают, что они хороши в некоторых отношениях, но на самом деле довольно средние в других.

И если вам когда-нибудь придется победить умеренного нарцисса в игре или на соревновании, вы можете быть уверены, что они будут готовы оправдаться, как вы это сделали (игра была сфальсифицирована, вы обманывали, они отвлекались, они плохо себя чувствую).Они скажут все, что угодно, лишь бы унизить вас и удержать на том месте, которое они считают вашим законным местом.

Другая важная литература о нарциссизме (продолжение статьи ниже):

Как вы смеете задавать им вопросы?

Что бы ни говорил нарцисс, это правда. Как бы они ни действовали, это оправдано. По крайней мере, так они это видят.

Точно так же, как нарцисс ненавидит проигрывать, он не может терпеть, когда кто-то высказывает мнение, противоречащее его собственному. Они будут спорить до посинения, чтобы отстаивать свою точку зрения над всеми остальными.

Теперь ваш типичный Джо сможет прислушиваться к мнению других и уважать их, даже если они с ними не согласны. Их может даже поколебать чей-то аргумент, если он достаточно хорошо аргументирован.

Многие нарциссы в ответ переходят в наступление на своего «оппонента», чтобы подорвать легитимность выдвигаемого аргумента. Они будут обижать себя и подвергать сомнению каждую мелочь, чтобы заставить другого человека отступить. Они также могут прибегать к агрессивной речи и жестам, чтобы заявить о своем превосходстве над тем, кто пытался бросить вызов их владычеству.

На более умеренном уровне нарцисс просто проигнорирует любое утверждение, противоречащее его собственному мнению, как полную чушь. Они меньше атакуют и больше отклоняются, стремясь игнорировать, а не вступать в бой. Таким образом, они могут продолжать излагать свою точку зрения и действовать так, как они считают нужным, не обращая внимания на заботы других. Называйте это упрямством, называйте это упрямством, называйте как хотите; суть вопроса в том, что вам не разрешено иметь мнения, не совпадающие с их мнениями.

Подозрение, граничащее с паранойей

Нарциссы — недоверчивые души. Они смотрят на большинство людей подозрительными глазами, как если бы не теряли бдительности в отношении любого слова или дела, которое могло бы бросить вызов их превосходству.

Когда ситуация выйдет из-под контроля, они могут оказаться в тисках полномасштабной паранойи, полагая, что другие действуют таким образом, чтобы атаковать или подорвать их, даже если таких действий не происходит. Подумайте о том, что вы думаете, что сослуживец сговорился с ним уволить или у партнера за их спиной незаконный роман.

Довольно часто эта паранойя проявляется как контролирующий подход к жизни. Они стремятся доминировать в разговоре, чтобы предотвратить возможность (в их сознании) словесной атаки. Если другие уже обсуждают, они подойдут и прервут разговор, чтобы узнать, что они говорят (на случай, если у них что-то плохое). Они захотят присутствовать на каждой рабочей встрече или, по крайней мере, получить представление о том, что было сказано потом.

Они будут держать своего партнера рядом в любой момент, чтобы гарантировать, что у них нет возможности измениться.Они могут звонить им каждые 30 минут, чтобы узнать, где они, что делают и с кем они. Они могут даже прибегать к установке программного обеспечения на свои телефоны или устройства на своих автомобилях, чтобы отслеживать каждое их движение.

Не-нарциссы также имеют свои неуверенности, и они могут, например, привести к мыслям о предательстве или неудаче, но обычно они недолговечны. Чем дальше вы продвигаетесь по нарциссическому спектру, тем более параноидальным и контролирующим становится человек. На умеренном уровне вы, вероятно, иногда можете ожидать чего-то из вышеперечисленного.

Зажигалка на «Газе»

Фраза газлайтинг — это то, что мы определили и описали в другой статье, и, вкратце, она относится к процессу, который используется нарциссами, чтобы сбить с толку свою жертву, заставляя ее усомниться в собственных мыслях и воспоминаниях.

Эта техника может быть жестоко разрушительной, но все же эффективно подчинять другого человека своей воле. Кто-то с умеренным нарциссизмом будет использовать газлайтинг, но он может делать это в меньшей степени или в отдельных случаях, а не для того, чтобы полностью разрушить вашу веру в себя.

Они меняют тему разговора, чтобы избежать критики, настаивают на том, что их воспоминания о событии верны, и проецируют на вас свои чувства ревности и незащищенности. Думайте об этом как о газлайтинге: все еще манипулятивен, но используется реже и чаще для усиления собственного эго, а не для деградации вашего.

Нарциссизм, как мы уже обсуждали, может быть разной степени тяжести. Техники манипуляции, используемые умеренными нарциссами, довольно стандартны, но они различаются по частоте и жестокости.Описанные выше признаки могут быть полезны для выявления людей с более мягкими формами нарциссизма — тех, кто более чем немного эгоистичен, но менее экстремален, чем психопатические персонажи на дальнем конце спектра.

Тем не менее, важно помнить, что злоупотребление остается злоупотреблением, даже если оно не так явно открыто, как могло бы быть. Контролирующий и манипулятивный характер этих людей означает, что они почти наверняка будут подавлять вашу естественную личность независимо от их умеренности — на том или ином уровне вы потеряете часть того, кто вы есть, если останетесь с одним из них слишком долго.

Вы встречали кого-нибудь, кто подходил бы под все требования как более умеренный нарцисс? Какой из этих знаков является самым большим подарком в вашем опыте? Оставьте комментарий ниже, чтобы поделиться своими мыслями и опытом с другими.

Что делать, если ваш партнер все время обвиняет вас

В последнее время ваши отношения были немного неустойчивыми из-за плохого отношения вашего партнера и раздражающей привычки обвинять вас практически во всем, что идет не так в его жизни.Конечно, может быть, вы действительно виновны в одной или двух вещах, и вы признались в этом. Но что делать, если партнер обвиняет вас во всем? Как вы можете вернуть вещи в нужное русло, если это стало устоявшейся схемой? По мнению экспертов, здесь может быть немного сострадания. Если кто-то снова и снова вытаскивает карту вины, вероятно, ему самому очень тяжело, и ему может потребоваться небольшая дополнительная поддержка и внимание прямо сейчас.

«Человеку свойственно винить своего партнера, когда он недоволен, и иногда партнер может быть в депрессии или слишком близок к ситуации, чтобы понять, что это не ты», — Сьюзан Тромбетти, тренер по отношениям и — сваха, — рассказывает Суета.«Требуется крупный человек, чтобы понять, что он проблема, и ваш партнер должен активно работать над собой, чтобы между вами было больше счастья».

Тем не менее, это не нормально, когда вам вручают огромную груду обвинений только потому, что ваш партнер в данный момент не в лучшей форме. Иногда определенные люди просто от природы любят указывать пальцем, и вы знаете, что они говорят: каждый раз, когда вы показываете пальцем, делайте три удара в ответ на вас.

Тем не менее, все мы переживаем хорошие и плохие времена, а в более темные моменты иногда токсичное поведение, в том числе обвинение, поднимает их уродливые головы.В этом случае психолог Келси М. Латимер, доктор философии, CEDS-S, говорит Bustle, что обвинение считается «очень нездоровым стилем общения, который часто приводит к тому, что мы ведем несправедливую борьбу и вводим прошлое в текущие споры». Если это так, вы можете вместе найти решение. Вот что вам следует помнить и что делать, если ваш партнер постоянно обвиняет вас во всем.

1. Выскажитесь и поделитесь своим видением

Дайте понять партнеру, что вас обвиняют, и поймите это как можно скорее.«Когда его не обсуждают, это может стать образцом в отношениях, которые воспринимаются как« ОК », — говорит Латимер. «Образцы обвинений могут привести к нездоровому и потенциально оскорбительному стилю отношений, и с ними нельзя мириться».

Четко дайте партнеру понять, что вы чувствуете. Оттуда «приложите очень сознательные усилия, чтобы прислушаться к тому, что говорит ваш партнер, и действительно попытаться изменить свое поведение ради ваших отношений», — говорит Bustle эксперт по отношениям и основательница Cupid’s Pulse Лори Биццоко.У вас тоже есть над чем поработать. «Так же, как вы согласились быть более осведомленными о вещах, которые их беспокоят, попросите их взглянуть на некоторые способы, которыми они тоже могут улучшить отношения», — говорит она. «Действия в команде по этим вопросам демонстрируют поддержку, заботу и сострадание, и это лучший способ сохранить отношения ».

2. Попросите своего партнера мягко указать на проблему

«Мы никогда не должны думать ни о чем, всегда или никогда», — говорит психолог Николь Мартинес, автор восьми книг, в том числе The Reality of Relationships , — рассказывает суета.«Мы должны спокойно и рационально указать на это их партнеру». Если ваш партнер считает, что вы «всегда» виноваты, в этом проблема. «Часто вещи возникают впервые, поэтому для них было бы невозможно« всегда »что-то делать», — отмечает она. «Договоритесь с ними, что если вы делаете то, что они говорят, то можно спокойно сказать вам, что вы делаете это».

Другими словами, каждый раз, когда вашего партнера зудят обвинять, попросите его (заранее) просто мягко обозначить проблему.«Это позволяет вам либо прояснить реальность ситуации, либо взглянуть на себя и свое поведение, если необходимо внести изменения», — говорит она. «Важным моментом здесь будет то, что это должно быть открытое понимание и работать в обоих направлениях». Хотя вы, очевидно, не виноваты во всем этом, вы также не невинная, совершенная душа, которая никогда не делает ничего плохого.

«Есть два человека в отношениях, и каждый из вас приносит проблемы и багаж на стол», — говорит она. «Будьте готовы поговорить об этом и посмотреть, как вы можете улучшить себя, свое поведение и свои отношения.

3. Остановитесь и помните, что вина не в вас

Если ваш партнер обвиняет вас во всех мелочах, остановитесь и подумайте, действительно ли он обвиняет вас или нет. «Однажды я слышал, как кто-то сказал, что вина — это разрядка боли», — рассказывает Bustle эксперт по отношениям Дон Маслар, также известная как «Биолог любви». «Я стараюсь остановиться на мгновение и понять, что вина на самом деле не во мне». Если кто-то говорит вам, что вы являетесь причиной чего-то, помните, что это неправда.«Речь идет о стыде другого человека», — говорит она. «В тех случаях, когда я не принимаю это на свой счет, я могу быть любящим и добрым по отношению к своему партнеру, а иногда и исследовать достаточно долго, чтобы найти настоящую причину его дискомфорта». Оставайтесь любопытными — и держите свое сердце открытым.

4. Превратите их истерику в продуктивный момент

«Сделайте паузу на несколько мгновений, а затем спросите:« Что вы хотите с этим сделать? »» Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги How to Be Happy Партнеры: Работаем вместе, сообщает Bustle.Таким образом, вы превратите их истерику в активный и продуктивный момент.

«У вашего партнера есть плохая привычка, вероятно, извлеченная из семьи или предыдущих отношений, и лучший способ избавиться от плохой привычки — игнорировать ее», — говорит она. «Лучшая стратегия — заставить вашего партнера сосредоточиться на решении, а не обвинять». Если действительно есть проблема, вы можете решить ее вместе. Если нет, можете отпустить — вместе.

5. Посмотрите, сможете ли вы добраться до корня проблемы

«Если ваш партнер обвиняет вас во всем, проверьте себя и выясните, не ошибаетесь ли вы больше, чем обычно», — эксперт по отношениям из Нью-Йорка и автор. Эйприл Мазини рассказывает Bustle.«Если да, тогда выясни, почему. Если это не так, и на самом деле ваш партнер расстроен чем-то другим и действует, обвиняя вас, важно добраться до корня проблемы, не нагнетая никакого негатива ».

Ситуация непростая, но у Мазини есть несколько советов. «Не защищайся, — говорит она. «Это только усиливает борьбу». Вместо этого оставайтесь готовыми прислушиваться к потребностям вашего партнера. «А позже, через некоторое время между проблемой и этим разговором, спросите своего партнера, не происходит ли что-то, что его или ее расстраивает, потому что вы заметили, что он или она обвиняет вас в вещах, которые, по вашему мнению, являются вашей ошибкой .«Без осуждения посмотрите, сможете ли вы добраться до корня проблемы. «Спросите своего партнера, происходит ли что-то, с чем вы можете помочь или просто выслушайте». Будьте добрыми, а также внимательно относитесь ко всему, что нужно вашему партнеру и вашим отношениям, будет иметь решающее значение.

6. Будьте готовы увидеть свою часть проблемы.

«Спросите себя:« Чиста ли моя сторона улицы? Есть ли какая-то часть моей ответственности? », — рассказывает Bustle лицензированный семейный терапевт Натали Файнгуд Голдберг.«Это даже означает, что если бы это была ваша вина всего на один процент, а на 99 процентов — их вина или кого-то еще». Это не всегда идеально, но всегда приятно смотреть на свое участие в делах. «В чем бы вы ни были виноваты, важно брать на себя ответственность», — говорит она. «Как только вы это сделаете… можете ли вы попросить своего партнера взять на себя ответственность за , их часть ?»

Это важная часть головоломки. Оба партнера должны согласиться со своей стороной вопроса. «Если это тема в отношениях, также важно поднять этот вопрос в нейтральное время, — говорит она, — и признать, что вина кажутся односторонними или что вы чувствуете себя ответственным за все, что кажется неправильным.«Использование ваших слов вместо того, чтобы взорваться, поможет вам продвинуться намного дальше. «Напоминание партнеру о том, что вы — команда, и для решения проблемы необходимы командные усилия, что бы ни случилось с , также помогает сместить отношения с обвинения в динамику сотрудничества», — говорит она. И тогда может произойти настоящий сдвиг.

7. Установите границы и уходите, если вам нужно.

Если обвинение становится частым явлением в ваших отношениях, вам, возможно, придется установить границы со своим партнером.Как Трейси Далглиш, клинический психолог и семейный терапевт, говорит Bustle: «Граница будет звучать так:« Я вижу, что вы расстроены [здесь вы подтверждаете их]. Я не могу разговаривать с вами, когда вы обвиняете меня [ здесь вы устанавливаете свои границы]. Давайте поговорим об этом в другой раз. [здесь вы даете своему партнеру понять, что он важен для вас] ». Иногда лучше всего уйти и отложить разговор на потом. Последнее, что вам нужно, — это вступать в большой спор.

8. Поговорите со своим партнером о том, что происходит в их жизни в настоящее время

Люди нередко становятся трудными, когда они переживают трудные времена. Нет веских причин плохо относиться к кому-то. Но если спросить своего партнера о том, что с ним происходит, вы сможете решить, как справиться с его постоянной виной.

«Если это фаза из-за других факторов стресса в их жизни, таких как работа, семья и т. Д., Обсудите, в чем проблема», — спрашивает Bustle тренер по свиданиям Стефани Сафран.Иногда люди могут выйти из-под контроля, и на их поведение нужно мягко указать.

«Если человек просто пытается сбить вас с толку, возможно, вы имеете дело с кем-то, кто токсичен и не может справиться, когда он подавлен или находится в депрессии», — говорит она. Если это так, как сказал Роджерс, это Лучше двигаться дальше.

9. Работайте вместе, чтобы найти решение

«Во-первых, примите тот факт, что, хотя вы, возможно, и не« виноваты », вы можете сыграть свою роль в проблеме», — говорит Bustle консультант по вопросам брака Джессика Уэйд.«Интересуйтесь, какая часть проблемы ваша». Если вы без ума от мысли, что можете быть виноваты, это тоже проблема. «Будьте по-настоящему, любопытны и не защищайтесь, чтобы изучить свою роль в этом», — добавляет она. «Примите ответственность и возьмите на себя обязательство изменить ее».

И вам также разрешено говорить о роли вашего партнера. «Затем попросите вашего партнера подумать, какова его или ее роль в общей проблеме», — говорит она. «Как только вы продемонстрировали небезопасную позицию по отношению к проблеме, вы дали своему партнеру возможность сделать то же самое.«Вместе вы можете собраться вместе и найти решение, которое подойдет вам обоим.

Эксперты:

Николь Мартинес, психолог и автор книги «Реальность взаимоотношений»

Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги «Как быть счастливыми партнерами: работая вместе»

Натали Файнгуд Голдберг , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

Келси М. Латимер, доктор философии, психолог

Dr.Трейси Далглиш, клинический психолог и семейный терапевт

Источники

Сьюзан Тромбетти, тренер по взаимоотношениям и генеральный директор Exclusive Matchmaking

Лори Биццоко, исполнительный редактор и основатель Cupid’s Pulse

Джессорика Вейд

Дон Маслар, она же «Биолог любви»

Апрель Масини, эксперт по отношениям и автор из Нью-Йорка

Стефани Сафран, тренер по свиданиям и основатель Stef and the City

Эта статья была Первоначально опубликовано августа.15, 2016

5 способов обвинения в ущерб отношениям…

Когда дело доходит до вреда, который вы можете сделать, чтобы испортить отношения, обвинение другого человека в чем-то — оправданном или нет — находится в верхней части списка.

Хотя я много писал о негативном влиянии обвинения на отношения, мое внимание было сосредоточено на пагубном воздействии на виновника и на том, как это влияет на отношения.

Недавно мне посчастливилось связаться с доктором.Том Джордан, клинический психолог и владелец Учебного центра Love-Life. Доктор Джордан написал об обвинении с точки зрения эксперта по взаимоотношениям и описал, как обвинение отрицательно влияет на ваши отношения.

Я хотел бы обсудить несколько вопросов, о которых написал доктор Джордан, и я призываю всех обратиться к источнику и прочитать блоги веб-сайта доктора Джордана Love-Life.

1) Хроническое обвинение — это форма эмоционального насилия. ДокторДжордан утверждает, что постоянно обвинять в поступке, которого вы на самом деле не совершали, все равно что словесное избиение. Я согласен с этим и далее предполагаю, что даже если это было чем-то, за что вы действительно были ответственны, но не означало никакого вреда, постоянное обвинение по-прежнему является неуместной и непродуктивной формой общения между любовниками, друзьями или членами семьи.

Мы можем найти гораздо более эффективные и продуктивные формы общения в наших отношениях, чтобы способствовать росту и исцелению, которые все еще могут идентифицировать ответственную сторону, но пытаются работать над тем, почему это произошло, и как уменьшить вероятность того, что это повторится снова.Использование утверждений «я», отражающих ваши чувства — «мне обидно или грустно, когда вы это делаете», а не «вы» обвиняющих утверждений — «вы всегда делаете это», с большей вероятностью вызовет эмоции, которые скорее сблизят нас. чем разлучить нас.

2) Виновный, подвергнутый регулярной диете обвинения, может начать верить, что он несет ответственность за вещи, которые были вне их контроля или к которым он не имел никакого отношения. Доктор Джордан сообщает, что быть жертвой обвинения близкого человека ведет к самообвинению и чувству вины.Таким образом, происходит тонкий переход от мыслей обвиняющего «обвинять вас в том, что происходит со мной», к мыслям обвиняемого «обвинять меня в том, что происходит с вами».

3) В дальнейшем чувство вины, которое испытывает обвиняемый, неизбежно приводит к заниженной самооценке. Здесь мы начинаем порочный круг, поскольку низкая самооценка ведет к снижению стандартов того, что вы готовы терпеть и принимать в своих отношениях.

4) Доктор Джордан утверждает, что становление жертвой самообвинения может иметь свои корни в раннем детстве.Он приводит один пример, когда ребенок винит себя в разводе родителей. «Если бы я лучше учился в школе, папа и мама не ссорились бы так много». «Если бы я только не сказал это плохое слово, папа не ушел бы».

Эти обидные слова могут означать семена личного недовольства и проблемы взрослых с самооценкой. Как родители, мы должны взять на себя большую часть ответственности за создание этих вредных убеждений и отношений у наших детей, когда мы обвиняем их в вещах, которые находятся вне их контроля или находятся в пределах нормального диапазона детского поведения.Мы обвиняем их в том, что они «намочили постель», за то, что «слишком громко разговаривали по телефону, что стоило вам деловой сделки», за то, что «оставили свои игрушки на полу, из-за чего вы снова вышли из себя». Мы возлагаем на них ответственность за наши действия и реакции, в то время как фактически только мы несем ответственность за них.

5) Обвинение снижает близость. Очевидно, трудно сблизиться с кем-то или поддерживать близкие отношения, когда он протягивает руку с обвиняющим пальцем.В отличие от пути самообвинения и низкой самооценки, обвинение может также привести к защитному поведению и горьким чувствам со стороны обвиняемого. Точно так же обвинитель, который обвиняет в обмане, чтобы избежать ответственности, также может дистанцироваться в отношениях, пытаясь сохранить чувство собственного достоинства.

Решения

Как вы уже много раз слышали от меня:

ПРИНИМАЙТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свои действия и реакции; для ваших мыслей, чувств и слов.Это относится как к виноватому, так и к виноватому. Избегайте обвинений — сосредоточьтесь на том, как внести улучшения. Обвинение почти никогда не связано с улучшением отношений.

ПРИНИМАЙТЕ ВО ВНИМАНИЕ свои чувства. Это также относится к виноватым и виноватым. Обвиняющий — вы контролируете свои эмоции и реакцию на других. У вас есть выбор относительно того, как вы ответите. Обвинение также ставит виновного в роли жертвы, поскольку они обвиняют других в том, что они контролируют свою жизнь и отдают свою власть.Вместо того, чтобы в одностороннем порядке сосредотачиваться на негативе с обвинением, постарайтесь перейти к позитивному и сотрудничать в поиске решения, которое будет взаимовыгодным. Для обвиняемого у вас также есть выбор не брать на себя ответственность за чужой негатив. Если вы решите остаться в этих отношениях, вы обязаны совместно создавать здоровую среду, но это не означает, что вы несете ответственность за их счастье или вас следует обвинять в их несчастьях.

ОБЩАЙТЕСЬ открыто и честно.