Страшная утрата. Советы психолога, как справиться с горем в семье | СОВЕТЫ | ЗДОРОВЬЕ

В череде счастливых и рутинных моментов  жизни нам приходится сталкиваться и со сложностями. Самый большой удар – смерть близкого человека. Рано или поздно через это проходит каждая семья.

Как рассказать ребёнку о том, что умер родственник? Что поможет родителям пережить потерю малыша? Как вести себя с детьми, которые могут скончаться?

Не отстраняйтесь

Часто родители теряются, как объяснить ребёнку, что их близкий ушёл из жизни. Психолог службы качества жизни благотворительного фонда помощи детям «Дедморозим» Ольга Зимина говорит, что в этом вопросе нужно ориентироваться на возраст ребёнка.

«В возрасте до трёх лет дети не понимают значение слова «смерть». Они расстраиваются, если их кто-то покидает, но в основном ориентируются на настроение родителей или бабушек и дедушек. Ребёнку тяжело видеть, что люди грустят, что они в напряжённом состоянии. Он считывает негативные эмоции, но не понимает, что происходит, – объясняет она. – Поэтому папе и маме нужно при ребёнке стараться быть в стабильном состоянии. Нужно уделять ему внимание, разговаривать, объяснить, что близкий член семьи ушёл, но сейчас он в лучшем месте. К примеру, можно сказать, что теперь он на небе (при этом лучше избегать фразы «он смотрит на тебя с неба» – ребёнка это может испугать). Если умер кто-то из пожилых людей, можно объяснить, что жизнь не бесконечна, что человек уже был старенький. И, к сожалению, его больше нет».

Родители могут давать волю эмоциям, но нельзя забывать о детях. Нужен контакт: можно обняться, поплакать вместе.

«Бывает ситуация, когда в семье умирает папа. Если мамам тяжело справиться, лучше обратиться к психологу, который подскажет, как вместе с детьми пережить потерю, – говорит Ольга Зимина. – К примеру, можно рассказать о случившемся в форме сказки или игры. Можно поплакать, вспомнить что-то. Хороший способ – разделить между членами семьи (в том числе между детьми) обязанности папы. Так они заполнят образовавшуюся пустоту».

Порой один из членов семьи уходит из жизни не сразу – сначала он долго болеет.

«Надо объяснить ребёнку, что с больным человеком нужно чаще проводить время, общаться. Если человек дома и у него есть силы, можно продолжать, к примеру, играть. Если же он в больнице, то ему можно приносить рисунки, подарки, читать вместе книжки, – объясняет психолог. – Ребёнку нужно позволить проявлять чувства по отношению к тому, кто заболел. Но окончательное слово за родителями. Некоторые решают не приводить детей к тяжелобольным родственникам. Это их выбор. Но даже в таком случае можно сохранить общение – передавать поделки, письма или созваниваться по телефону».

Чем старше ребёнок, тем больше вопросов по поводу приближающейся смерти он задаёт. Если он уже большой (от 11 лет), можно поговорить с ним о том, что скоро один из родственников покинет вас.

Сообщать о случившемся факте летального исхода близкого должны обязательно родители (или ближайшие родственники). Если не знаете, как сказать ребёнку, лучше обратиться к психологу. Но помните: специалист расскажет, как лучше поговорить с детьми. При необходимости он может находиться рядом в этот момент, но не сообщит о смерти за вас.

Подробностей кончины сообщать детям не надо. Всё это может напугать или привести к тому, что ребёнок зациклится на этом. К примеру, если родственник погиб в ДТП, он начнёт бояться ездить на машинах. Аналогичная ситуация, если близкий умер от онкологического заболевания: дети могут начать искать у себя симптомы. В этом случае можно сдать анализы и убедить ребёнка, что всё в порядке.

Если в семье случилось горе, не надо кардинально менять режим и распорядок дня ребёнка. Можно взять небольшую паузу на пару дней или недель, но затем вернуться к прежнему расписанию. Сохранение распорядка поможет лучше справиться с горем.

Когда же ребёнок узнал о смерти, ему, как и взрослым, нужно прожить все стадии горя.

Когда не стало ребёнка

Ещё одна сложная ситуация, с которой порой приходится сталкиваться семьям, – тяжёлая болезнь и смерть ребёнка. Чаще всё происходит из-за онкологического заболевания.

В Прикамье, например, со всеми семьями, в которых у детей диагностировали рак, работают психологи. Они помогают пережить трудный период и обсуждают с родителями, как лучше сказать ребёнку о смертельном заболевании и (в безнадёжных случаях) о приближающейся смерти. Однако почти ни один родитель не решается рассказать сыну или дочери о страшном.

«Многие дети (если они уже подростки) сами понимают, что их ждёт. Они не признаются родителям – стараются не сделать хуже. Некоторые даже не говорят мамам и папам, что им невыносимо больно. Так они стараются оберегать родителей от ещё больших страданий, – рассказывает Ольга Зимина. – Многие не хотят сообщать детям о неизбежной смерти в страхе, что они сдадутся. Нельзя однозначно утверждать, как именно нужно поступить – говорить или нет. Это очень тонкий вопрос, тут нельзя дать одинаковую рекомендацию для всех. Поэтому в таких ситуациях важно, чтобы рядом был психолог. При летальном исходе мы бываем с семьёй и на похоронах, иногда нас приглашают на девять и сорок дней. Также сопровождаем семьи в течение некоторого времени: проводим встречи для тех, кто потерял детей».

Не бросить в беде

Родители, которые пережили смерть ребёнка, проходят большое испытание.

Порой в семье создаётся культ личности скончавшегося малыша: повсюду выставляют его фотографии, вещи. Часто этим страдают бабушки и дедушки.

«Так делать не нужно. Фотографии после сорока дней лучше убрать, вещи ребёнка – раздать. Не надо создавать алтари, – объясняет Ольга Зимина. –Мужу и жене стоит поддерживать друг друга. Хороший способ реабилитации после смерти ребёнка – совместная поездка куда-то. Если трудно жить в квартире, то лучше сменить её или сделать ремонт и перестановку. Также важны любые физические активности – танцы, фитнес, бег, плавание и т. д. Причём на занятия лучше ходить вместе. Важно не отдаляться, разговаривать. Основа отношений – доверие».

Часто родители начинают обвинять друг друга в смерти ребёнка (или себя винит один из них). Если такое происходит, надо обратиться к психологу. Вдвоём такую проблему не решить. Некоторые семьи стараются как можно скорее родить ещё одного ребёнка. Но специалисты советуют не спешить и не зацикливаться на этом – сначала нужно прийти в себя.

Кстати, также очень важна поддержка друзей. Многие поступают неправильно, ограничивая общение. Тот, кто пережил потерю, очень нуждается в помощи друзей.

Стадии переживания утраты у детей

1. Шок. Малыши испытывают состояние дискомфорта. Взрослые дети переживают сильнее. Будет правильным дать им поучаствовать в приготовлении к похоронам. Так он не будет чувствовать себя одиноким и отстранённым.
2. Отрицание смерти. Дети понимают, что человек умер, видели его мёртвым. Но их мысли очень сильно сосредоточены на человеке и он не может поверить, что его больше нет.
3. Поиски. Период, когда ребёнок думает: он кого-то потерял, поэтому теперь должен его найти. Во время этой стадии он часто представляет, как домой заходит человек, который скончался.
4. Отчаяние. Ребёнок осознаёт невозможность возвращения умершего. В этот период он вновь плачет, может кричать и отвергать любовь и внимание других род­ственников. Помочь преодолеть это состояние помогут только терпение и любовь родных.
5. Гнев. Ребёнок злится на человека, который умер, за то, что он покинул его. На этой стадии малыши могут начать ломать игрушки, истерить, колотить руками и ногами по полу и т. д. Подростки же перестают общаться с матерью или отцом, начинают грубить учителям, могут без причины ударить брата или сестру.

Как пережить смерть близкого человека

1. Примите свои чувства

У нас в культуре не принято учить соболезновать. Поэтому сразу после трагических событий вы много раз услышите от окружающих, что вам надо держаться. Но грустить, переживать и страдать в этой ситуации — нормально.

Адриана Имж

психолог-консультант

Мы все разные. Именно поэтому даже в материалах о реакции школьников на горе пишут, что одни дети будут просить заботы, другие — злиться, третьи — есть, четвёртые — плакать, пятые впадут в ступор. Психика по-разному справляется (и не справляется) с нагрузкой.

2. Разрешите себе переживать подходящим вам способом

У вас в голове наверняка есть шаблон, как должен себя вести человек при трагических событиях. И он может совершенно не соответствовать тому, что вы чувствуете.

Попытки впихнуть себя в представление о том, что вам положено испытывать, добавит к горю чувство вины, злость, и пережить ситуацию станет ещё сложнее. Так что позвольте себе страдать естественно, не оправдывая чьи-то (в том числе и свои) ожидания.

5 эффективных способов победить чувство вины →

3. Заранее ищите опору

Есть дни, которые будут особенно трудными: дни рождения, годовщины, другие важные даты, связанные с ушедшим человеком. И лучше заранее позаботиться о создании обстановки, в которой вам будет чуть проще пережить это время.

По словам Адрианы Имж, важно помнить, что, невзирая на некоторый существующий календарь (9 дней, 40 дней, год), каждый человек переживает время по-своему: кто-то способен встретиться с горем только спустя несколько месяцев, когда шок отпускает, а кто-то к этому же сроку уже в порядке.

Если горе длится несколько лет, это означает, что человек «застрял» в переживаниях. В каком-то смысле так легче — умереть вместе с тем, кого любил, остановить свой мир вместе с ним. Но вряд ли он для вас такого хотел.

Адриана Имж

психолог-консультант

И конечно, даже у тех, кто пытается жить дальше, бывают трудные дни: когда что-то вспомнилось, случился флешбэк или просто «музыкой навеяло». Поплакать, погрустить, повспоминать — нормально, если из этого не состоит вся ваша жизнь.

В сложных ситуациях просите поддержки у друга или запритесь в комнате с фотоальбомом и носовыми платками, сходите на кладбище, завернитесь в любимую футболку близкого человека, перебирайте его подарки, прогуляйтесь там, где любили гулять с ним. Выбирайте те способы справиться с печалью, после которых вам становится легче.

4. Ограничьте неприятные контакты

В и без того непростое время вам, скорее всего, придётся общаться с разными людьми: дальними родственниками, друзьями семьи и так далее. И не все они будут приятными.

Ограничьте нежелательные контакты, чтобы не добавлять себе негативных эмоций. Иногда лучше общаться с незнакомцем в Сети, чем с троюродной тётушкой, просто потому что он вас понимает, а она — нет.

Но, как считает Адриана Имж, принять соболезнования всё же стоит, так как в нашей культуре это просто способ дать вам пространство погоревать.

Да, возможно эти люди не переживают потерю так, как вы. Но они понимают, что вам грустно. Они признают, что человек умер, и это важно. Лучше так, чем когда всем это безразлично и вам не разрешают проживать ваши эмоции.

Адриана Имж

психолог-консультант

Как общаться с людьми, с которыми невозможно общаться →

5. Не удивляйтесь своим страхам и переживаниям

Мы знаем, что смертны. Но потеря близкого человека обычно обостряет понимание, что это может случиться с каждым. Иногда это приводит к оцепенению, усиливает страх смерти, понимание бессмысленности бытия или же, наоборот, вызывает мучительную жажду жизни, секса, еды или приключений. Может возникнуть ощущение, что вы живёте неправильно, и желание всё изменить.

Дайте себе время, прежде чем что-то делать. В терапии это называется правилом 48 часов, но в случае тяжёлой потери ожидание может продлиться и дольше.

Адриана Имж

психолог-консультант

Скорее всего, идея обриться наголо, бросить семью и уехать фрилансером на Сейшелы — не единственная. Дайте ей отстояться, а потом действуйте, если желание не пропало. Возможно, через пару дней оно несколько изменится.

Как осознание смерти может изменить вашу жизнь →

6. Пейте меньше алкоголя

Иногда алкоголь кажется решением всех проблем. Но напиться и забыться — кратковременный способ с ними справиться. Спиртное — мощный депрессант, негативно влияющий на центральную нервную систему.

Люди, употребляющие алкоголь, хуже справляются со стрессом, принимают больше разрушительных решений. Также важно помнить, что сахар (он есть и в сладком, и в алкоголе) усиливает переживание стресса, поэтому лучше удерживаться от его употребления.

Адриана Имж

психолог-консультант

7. Заботьтесь о здоровье

Горе и так выматывает, не усугубляйте ситуацию. Питайтесь регулярно и сбалансированно, ходите пешком, постарайтесь спать около восьми часов в день, пейте воду, дышите — очень часто в горе человек забывает делать выдохи. Не добавляйте организму стресса, махнув рукой на здоровье.

Что готовить, если нет сил ничего делать →

8. Обратитесь к психологу

Если пережить ситуацию самостоятельно не получается и вам долго не становится легче, найдите специалиста. Психолог поможет выяснить, что именно мешает вам выйти из подавленного состояния, выразить чувства, попрощаться с любимым человеком и просто будет с вами в этой трудной ситуации.

9. Не стыдитесь продолжать жить

Близкий вам человек умер, а вы продолжаете жить, и это нормально. Довольно часто у нас возникает ложное чувство несправедливости: умер слишком молодым, умер раньше меня, умер из-за ерунды.

Но правда в том, что смерть — это часть жизни. Мы все приходим, чтобы умереть, и никто не знает, сколько и как он проживёт. Кто-то ушёл, кто-то остался хранить память об ушедших.

Адриана Имж

психолог-консультант

Бывает трудно вести привычный образ жизни и заново учиться улыбаться, радоваться. Не торопите себя, если пока не получается. Но именно в этом направлении и надо двигаться, считает Адриана Имж.

Не только потому, что тот, кого вы потеряли, наверняка бы этого хотел. Но и потому, что именно это делает любую жизнь, в том числе и жизнь ушедшего человека, важной: мы чтим его память, уважаем его путь, а не делаем из его смерти оружие самоуничтожения.

Читайте также

Как пережить смерть близкого человека? Советы кризисного психолога

ФОМА

 

Рассказывает руководитель православного Центра кризисной психологии Михаил Хасьминский.

 

 

 

 

 

 

 

 

Через что мы проходим, переживая горе?

 

Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.

 

Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

 

Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.

 

А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога.

Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

 

Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

 

Николай Чехов «Молодая вдова на могиле мужа» 

 

У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

 

А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

 

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.

 

Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

 

И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.

 

Не думать о смерти — это путь к неврозу

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

 

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

 

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

 

Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель — чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

 

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

 

Николай Ярошенко «Похороны первенца», 1893 г. 

 

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

 

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

 

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

 

Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти

 

Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

 

Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

 

Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

 

В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

 

Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

  

Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

 

Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

 

Иван Владимиров «Похороны» 

 

И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

 

Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

 

А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

 

Если умер наставник…

Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

 

Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

 

А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

 

Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.

 

Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.

 

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.

 

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

 

Константин Маковский «Похороны ребёнка в деревне», 1872 г. 

 

Дети и горе

Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

 

Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое. И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

 

А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

 

Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

 

Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

 

Что значит «пережить горе»

Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

 

ФОМА

 

Если Вам понравился материал — поддержите нас!

как пережить горе и найти в себе силы жить дальше?

Папа – самый важный мужчина в жизни каждой женщины. Когда отец умирает, не хочется ничего. Что делать, если умер любимый папа? Как пережить горе?

Советы

• Почитайте истории других людей – это поможет вам найти свой путь. Задавайте людям вопросы, читайте воспоминания известных людей о том, как они пережили смерть любимого человека, поговорите с духовным наставником.

Рассказать о своей боли – лучшее решение

В данном случае, как ни тяжело это сделать, лучше всего выговориться близкому человеку. В кругу семьи поделиться своей болью, выплакать, выкричать, разделить беду с родными людьми. Таким образом происходит определенное понимание происходящего, моральное очищение и выброс эмоционального негатива.

Важно понимать, что когда человек рассказывает о своей боли, она обязательно притупляется. Естественно, что дети никогда не забывают своих родителей, а память о них всегда живет в сердцах и душах. Однако важно научиться жить дальше, сумев переступить через потерю, чтобы не пустить свою собственную жизнь под откос.

Вредные привычки увеличат душевные муки

Довольно часто после смерти одного из родителей подростки пытаются найти утешение в алкоголе или наркотиках. Употребление подобных веществ отключает мозг, способствует временному забытью. Как ни банально это звучит, но подобные средства — не выход из ситуации: они лишь временно притупляют боль. Агрессия также вполне естественна для молодых людей – это, своего рода, защитная реакция организма.

Увы, вредная привычка не сможет залечить душевную рану, поскольку каждому человеку рано или поздно приходится возвращаться в реальность. В подобном случае важно осознать, что умерший родитель никогда не одобрил бы подобного поведения. Ведь он хотел бы видеть своего ребенка счастливым и сильным, не смотря ни на какие душевные переживания.

Бездушный и холодный — как его можно понять

Кроме порядка, в доме должна была быть тишина. Шумные игры, громкая музыка, подружки до полуночи — это все под запретом. Папа пришел с работы, он устал, ему не до игр и разговоров. Так нам объясняли тогда. Но дети ждали возвращения отца с работы, желали общения. А в ответ получали недовольство и обидные слова: «Оставьте меня все в покое. Дайте хоть немного тишины». Возникало недоумение — почему он не хочет с нами разговаривать, почему уходит в другую комнату? Он не любит меня и вообще никого не любит. Холодный и бесчувственный. Такие выводы делала я тогда.

Ведь я не понимала, что отсутствие мимики у обладателей звукового вектора не означает отсутствие чувств.

После знакомства со звуковым вектором стали понятны причины такого поведения. Состоянием абсолютного комфорта для звуковика является тишина. Для него это средство для самоуглубления. Ведь все его существо стремится к познанию мироздания и к познанию самого себя как частички этого мироздания.

По природе своей звуковой человек — эгоцентрик и абсолютный интроверт. По сути, ему никто не нужен для того, чтобы чувствовать себя комфортно. В тишине ему хорошо думается. Именно поэтому отец компании шумных детей предпочитал уединение. Острому музыкальному, очень чувствительному слуху любые громкие звуки причиняли почти физическую боль, напрямую воздействуя на психику. Вместо совместного шумного вечера за разговорами — уединение с книжкой или с атласом звездного неба. Кроме того, звуковик, который не осознает своего природного желания раскрыть устройство мироздания, часто испытывает тягостное чувство, что вокруг кипит жизнь, а ему не до нее. Мучается от ощущения бессмысленности существования и испытывает отвращение от погони за радостями этого мира.

Возвращение к жизни

Не забывайте уделять время делам, который всегда вам приносили удовольствие. Не стоит отказывать себе в радостях, даже если кажется это совсем не уместным. Сходите в магазин, испеките пирог, снова прочитайте любимую книгу. Положительные эмоции вам просто необходимы.

Проводите время активно. Выходите из дома, занимайтесь спортом. посещайте интересные мероприятия, не забывайте об учебе и работе. Все это поможет вам оправится и двигаться вперед.

Листовки подготовлены психологами службы «Ясное утро».

Не думать о смерти — это путь к неврозу Николай Ярошенко. Похороны первенца. 1893

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

Трансформация печали в искусство

Множество психологов рекомендуют вести дневник в то время, когда на душе особенно тяжело. Разговаривая со своим дневником, можно выплеснуть все чувства наружу, попытаться понять свои ощущения и переживания, осознать потерю, учиться жить дальше без родного человека.

Ведь каждый из нас понимает, что родители навсегда останутся в наших сердцах, а их слова и поступки будут согревать на протяжении всей жизни. Также можно трансформировать свои чувства в творчество: писать стихи, рисовать, петь и т.д. Любимое занятие действительно помогает избавиться от негативных эмоций, а также развивает личность. Необходимо обязательно попробовать отвлечь себя от грустных мыслей подобным образом, и душевное спокойствие непременно наступит на определенное время.

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

3. Реорганизовать быт и окружение

Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.

Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.

Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.

Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.

Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 61 173 раза.

Не замыкайтесь

Участвуйте в подготовке к похоронам. Это последняя возможность видеть родного человека, а может и сказать ему то, что не успели. Вам не будет так одиноко среди людей, которые переживают то же горе и страдают вместе с вами.

Бывает так, что люди боятся озвучивать свои мысли. Тогда хорошим помощником станет дневник. Возьмите любую тетрадку, блокнот, альбом и пишите обо всем, что придет в голову в любом порядке и последовательности. Пишите только для себя. Говорят, что бумага стерпит многое, и это правда. Такой прием поможет вам оставить в дневнике все самые волнительные воспоминания, а вашему внутреннему «я» будет легче вернуться к реальности и жить дальше.

Веди дневник. Записывай все свои воспоминания о любимом человеке — так легче справиться с горем.

Причина и день смерти папы

Большое значение имеет причина смерти папы. Когда ничего не предвещало его утрату, он не был болен, то это самое тяжелое для семьи, потому как удар судьбы случился неожиданно. Если мужчина покончил жизнь самоубийством, тогда его близкие будут винить себя во всем и мучиться в догадках, почему он так поступил с ними.

Большой отпечаток на сознание ребенка накладывает тот факт, что он стал свидетелем смерти. От увиденного сильно страдает психика и без врача уже не обойтись, потому как этот момент он будет постоянно прокручивать в своей памяти или видеть во сне, а день смерти отца ждать со страхом. Насколько тяжело ребенку будет справиться с потерей папы, во многом зависит от его возраста, характера и терял ли он ранее родственников или нет.

4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».

Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.

Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.

Пережить утрату — не значит забыть умершего.

Как помочь человеку (другу) пережить смерть близкого человека

Возможно, у вашего близкого случилось горе. В таком случае от вас потребуется понимание, поддержка и сочувствие. Наберитесь терпения, и помогите другу пройти чёрную полосу его жизни.

1. Если именно вам выпала доля, стать тем гонцом, что приносит плохую весть, сделайте это лично, не по телефону, важно быть рядом в такой момент. Подготовьте близкого к удару, насколько это возможно. Не уходите, останьтесь рядом: в первые минуты или даже часы после такой опустошающей новости человек может быть заторможённым, и выглядеть вполне адекватным, зато потом, когда осознание беды настигнет его, он может совершить необдуманный поступок, и лучше не оставлять его в одиночестве.

2. Держите наготове успокоительные средства, возможно, нужно будет оповестить близких, друзей и родных — помогите ему в этом, а также по возможности помогите в организационны процессах, связанных с похоронами, необходимыми документами и т.д.

Когда всё необходимые ритуалы и первый шок позади, что вы можете сделать, чтобы помочь близкому пережить утрату

1. Не говорите пустых фраз типа: “Я тебя понимаю”, если вы не проходили через подобное, вряд ли вы действительно можете понять, а слова, сказанные для галочки, только обесценивают чувства человека и не служат поддержкой.

2. Если близкий хочет поговорить об умершем, поддерживайте разговор, если не хочет, не нужно вытягивать из него. Будьте рядом, живите в его ритме, прислушивайтесь к его желаниям.

3. Старайтесь говорить о чём-то нейтральном, не сразу, но постепенно возвращайте человек в повседневную жизнь. Останавливайтесь, если видите, что человек пока не готов обсуждать насущное. Не стоит делать вид, что ничего не происходит, но всегда поддерживайте, если видите, что близкий уже готов говорить на отвлечённые темы.

4. Просто будьте рядом, не отделывайтесь дежурным: “Звони, если что-то понадобится”, а действительно будьте рядом. Человек в таком состоянии очень быстро становится одиноким — друзья, родные не выдерживают его эмоций и быстро исчезают, никому не хочется погружаться в горе, многие боятся “заразиться” несчастьем. Станьте тем, кто не уйдёт. Возможно, вам самому понадобится поддержка, обратитесь к психологу.

Период осмысления

Когда первый похоронный этап пройден, наступает довольно длительный период, длиною в год, для осмысления ситуации и привыкания к ней. Никто не говорит, что за год может стать легче, но через этот отрезок времени приходит осознание и принятие того, что произошло. Проходя по этапам становления новопреставленной души через обязательные поминки, человек учится постепенно отпускать от себя умершего, жить без него. В этот период не следует сильно уединяться, лучше сплотиться вместе с теми, кто не менее сильно любил покойного, и вместе проживать в памяти дорогие сердцу моменты, вспоминая усопшего добрыми словами и восхваляя за добрые дела.

Когда обратиться за помощью

При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:

• непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
• навязчивые мысли о суициде или смерти
• отрицание или искажение факта утраты
• неконтролируемый или чрезмерный плач
• заторможенные физические реакции и ответы
• экстремальное снижение веса
• постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи

Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

Общайтесь

Поговорите с друзьями или родственниками. Эмоции, которые мы сдерживаем наносят часто необратимый вред здоровью и становятся причиной серьезных заболеваний. Как бы ни было сложно, не отворачивайтесь от друзей и знакомых. Вам предлагают высказаться и поделиться чувствами? Сделайте это, даже если человек вам мало знаком. Попросите помощи у друзей или родственников. Не закрывайтесь, расскажите о переживаниях и страхах. Спрашивайте, что делать.

Читать далее:  Как поговорить с родителями?

Поддерживайте родителя, который продолжает жить рядом с вами. Помните, что не только вам тяжело. Представьте каково маме или папе. Вместе со смертью родного человека они потеряли часть себя. Поддерживайте друг друга. Переживите тяжелый период вместе и начните новую жизнь.

Пообщайтесь с психологом. Не игнорируйте помощь профессионалов. Не нужно стесняться. В конце концов, это может остаться вашей маленькой тайной, но поговорить со специалистом — значит помочь себе осознать и принять многие вещи. Вы сможете задать все интересующие вас вопросы о смерти, справедливости, обо всем, что вас тревожит.

6. Вы начинаете следовать традициям, чтобы помнить

Бывают дни, когда вы просыпаетесь и понимаете, что родителей больше нет. Но, в конце концов, наступит время, когда вы проснетесь и поймете, что боль начинает утихать. Каждое Рождество вы будете улыбаться, вспоминая, как ваши мама и папа занимались украшением жилья или праздничной выпечкой.

Вы начнете воспроизводить все то же самое, внося собственные коррективы, чтобы сохранить память о них. Это может быть прослушивание любимой песни отца, использование лучшего маминого рецепта и многое другое. Вы сможете найти несколько вещей, которые помогут вам помнить о них даже тогда, когда вы делаете что-то незначительное каждый день.

Отвлекайтесь

Постарайтесь быстрее вернуться к учебе как бы ни было сложно. В крайнем случае, если не хотите расставаться с оставшимся родителей, позвольте себе внеплановые каникулы. В школе и дома к вашему желанию отнесутся с пониманием.

Попробуйте закончить родительское дело. К примеру, если мама выращивала цветы и не успела высадить сад. А, может, папа так и не навел порядок в гараже. Во-первых, занятие отвлечет, а во-вторых, полученный результат будет напоминать о близком человеке.

Если вам предлагают взять участие в мероприятии, новом школьном или студенческом проекте, соглашайтесь. Это отвлечет от грустных мыслей. Никто не желает, чтоб вы забывали о родителе. Но он точно не хотел, чтоб вы оставались одиноки.

Не скрывайте эмоций

Плачьте. Не стесняйтесь своих чувств. Вы потеряли не только папу или маму, вы лишились главного в жизни — учителя, надежного друга и защитника, потеряли пример для подражания. Вы имеете полное право плакать, сколько понадобится.

Выплесните свой гнев. Злиться в такой ситуации — естественно. Это один из этапов, который переживают люди, когда с их родными случается что-то плохое.

• Сначала вы не хотите верить в произошедшее. Это шок и отрицание.
• Затем вам кажется, что ваш родной человек жив, и вы даже видите его в толпе или ждете, что он вот-вот войдет в дверь. Здесь имеют место поиски.
• Понимание того, что родителя не вернуть, приводит к отчаянию.
• Гнев выражается в озлобленности на весь мир и на самого родителя за то, что он якобы вас бросил.
• Тревога и чувство вины могут привести к депрессии, если не справитесь с эмоциями и не примите случившееся как необратимый факт.

Читать далее:  Как стать популярным подростком?

Выплесните агрессию. Найдите безобидный для себя и других способ. Пойдите в спортзал, бейте грушу, бегайте, крутите педали на тренажере, кричите посреди леса. Если ваши эмоции не найдут выхода, вы будете выпускать пар порциями, и даже сами того не желая, можете обидеть близких людей, одноклассников, учителей, не думая о том, что их вины в вашем горе нет.

Продолжите дело отца

Если ваш папа был занят каким-то делом, в память о нем вы можете его продолжить и через это сохранять какое-то родство душ, чувствовать его присутствие в вашей жизни. Делайте добрые дела и в этот момент вспоминайте своего дорогого человека. Будьте справедливы и терпимы к живущим рядом, берегите семью и душевные отношения в ней — глава семьи порадовался бы за это, будь он вместе с вами. Любите жизнь и пользуйтесь каждым моментом, чтобы ощутить всю ее прелесть.

14 советов, как помочь ребёнку пережить смерть близкого

Когда происходит неприятное событие, мы, взрослые, часто не знаем, как реагировать, что делать и как себя чувствовать. Мы боимся и не знаем, как сказать о произошедшем ребёнку. Наш блогер, психолог Лариса Милова, рассказывает, как помочь детям справиться с тяжёлыми потрясениями.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Как сказать ребёнку о смерти или другой серьёзной утрате

• разводе;
• уходе из семьи папы или мамы;
• переезде в другой город, который повлечёт за собой смену детского сада или школы, разрыв отношений с друзьями и привычным окружением;
• серьёзной болезни близкого.

Такой запрос звучит на консультациях часто. Как правило, взрослые, попав в ситуацию, когда нужно сообщить ребёнку об утрате, впадают в смятение. Они и так переживают горе и тяжесть от внезапно свалившихся задач, которые нужно решать, а тут ещё надо всё объяснить ребёнку. Многим кажется, что ребёнку будет лучше, если от него скрыть информацию. Мой совет — не надо так делать. Сначала вспомните: сталкивались ли вы в детстве с тяжёлой утратой, смертью близких или развалом семьи? Что для вас это означало? Как вы переживали этот период? Кто вас поддерживал? Как вы справились с этими чувствами?

Как дети переживают тяжёлые утраты

• Они испытывают все те же чувства, что и взрослые: страх, горе, грусть, печаль, злость, отчаяние и тому подобное (заявления, что «ребёнок ничего не почувствовал, ему всё равно» — миф).
• Им трудно выражать чувства, сложно объяснять словами, что происходит. У него нет ещё подходящих слов и опыта (именно поэтому психологи для помощи детям используют методы игровой терапии и арт-терапии). Чем младше ребёнок, тем больше вероятность того, что он будет выражать свои чувства при помощи телесных симптомов, эмоциональных проявлений или поведения.
• Дети плохо представляют, что именно происходит, и не осознают причины происходящего в силу своего возраста и опыта (именно поэтому у детей в тяжёлых ситуациях и после могут усиливаться тревога и страх).
• Детям кажется, что они в чём-то виноваты.

Если взрослые замалчивают ситуацию, стараясь оградить детей от переживаний, то получается следующее:

• Ребёнок думает, что взрослые его обвиняют в случившемся. Дети могут молчание и горе взрослых воспринимать как обвинение.
• Если кто-то просто «исчез», начинают бояться, что другие члены семьи могут так же исчезнуть.
• При разводе ребёнок может думать, что родители его не любят.

Как говорить с ребёнком о разводе, я писала здесь.

Во время травматических переживаний взрослые играют ключевую роль в переживании ребёнком травмы. Взрослые должны помочь ему пережить горе, поддержать, чтобы ему не приходилось справляться с тяжестью утраты самостоятельно.

Что должны сделать взрослые:

1. Не изолировать детей. Пусть они присутствуют при семейных разговорах об ушедшем человеке, смерти и похоронах.

2. Не скрывайте свои слёзы и эмоции при детях. Нет ничего плохого, что дети видят слёзы взрослого. Объясните, что вам очень грустно и больно прощаться, поэтому вы плачете.

3. Позаботьтесь об открытой атмосфере, когда дети могут задать любые вопросы или поделиться чувствами. Не осуждайте их за вопросы и появление чувств.

4. Если ребёнок маленький, стоит чаще держать его на руках, коленях, играть с ним или сидеть на полу.

5. Чаще говорить ребёнку, что вы его любите.

6. Побыть с ребёнком рядом, если он плачет. Не пытаться его переключить, разрешить ему плакать.

7. Детей успокаивает разговор о событии, поэтому имеет смысл поговорить с ребёнком о том, как он относится к смерти: «Что ты знаешь о смерти? Ты видел когда-нибудь мёртвых? Как ты думаешь, что ты увидишь на похоронах? Что бы ты хотел узнать о смерти? Что бы ты хотел сказать умершему, о чём спросить?»

8. Если ребёнок дошкольник или младший школьник, предложите ему нарисовать свои фантазии и страхи.

9. Расскажите о смерти простым языком. Старайтесь не использовать метафоры «дедушка уснул и больше не проснётся», «бог позвал его к себе» и тому подобное. Дети чаще всего понимают всё буквально. Лучше сказать: «Дедушка умер, а это значит, его больше нет среди нас, мы его больше не увидим». Младшим школьникам можно объяснить, что «умер» — это когда тело больше не работает, ничего не чувствует, ему не бывает больно, тепло или холодно.

10. Рассказать, что будет на похоронах: это снимет тревогу и избавит от фантазий.

11. Дать ребёнку возможность попрощаться с умершим. Можно разрешить положить в гроб рисунки или игрушки.

12. Объясняйте ребёнку, что такие сильные и тяжелые эмоции и переживания будут не всегда, что это всё пройдёт.

13. После утраты ребёнок может стать более угрюмым или импульсивным, поддерживайте его и не осуждайте.

14. Частый вопрос — можно ли ребёнку дотрагиваться до умершего? Можно, если ребёнку хочется. Дети делают это из любопытства, и нет никаких данных, что это причиняет детской психике вред. Гораздо большее значение имеет отношение самих взрослых к теме смерти и их эмоции по этому поводу.

Самое важное — постарайтесь в период непростых перемен, связанных с утратой кого-либо или чего-либо, создать для ребёнка атмосферу стабильности.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

«Как пережить смерть жены?» – Яндекс.Кью

Каждая встреча несёт с собой расставание, и каждое расставание несёт в себе обещание новой встречи.

Здесь не может быть найдено каких-то слов или выражения соболезнования, это горе, это потеря близкого и родного человека, которого невозможно заменить ни кем, это потеря части се бы, это невыносимая боль и ежесекундные переживания, это болезненные воспоминания, это надо постараться пережить.

Постарайтесь вспоминая о ней думать только о счастливых эпизодах вашей жизни, постарайтесь не отрицать потерю, а принять её.

Это будут затянувшиеся переживания потери и горя, которые могут продлиться в течении двух лет. Это задержка реакции на смерть близкого и полное не понимание произошедшего. Это избегание друзей и семьи, отстранение от своих близких, невозможность обеспечить себя самым необходимым. Сильная депрессия, которая может сопровождаться бессонницей, чувство самоуничтожения, сильного напряжения, горькие упрёки в свой адрес и необходимость самобичевания.

Возможно появление болезней психосоматического характера, нередко бывает потеря или ослабление чувствительности.

Слова, которые нельзя говорить после смерти близкого человека, в виде поддержки — это не помогает, а только обостряет боль.

Определить процесс горевания невозможно, человек неосознанно, что является его болью и причиной переживания.

Время не лечит, и это никогда не пройдёт, это плата за любовь, нереализованные чувства и пустота.

Любовь — это суть чувства, как сам человек определяет любовь, так он её и чувствует, это боль и распознание чувств, это действие внимания, когда человек не может не делать и внимание в поле находится близкий везде, а когда приходит смерть делать больше не для кого.

В горе человек стремится и ищет уединения, а близкие не дают переживать потерю и сбивают процесс горя.

Надо позволить говорить о своих чувствах, это может быть агрессия, паника, истерика, слёзы и смех. Смех сдерживать нельзя, он является разрядкой и надо проявлять все свои эмоции.

Не стоит близким и друзьям, заниматься альтруизмом — это высшая стадия эгоизма удовлетворяющая свои личные потребности.

Не уходить в аддукцию. Стараться выходить на улицу общаться с людьми, можно говорить о своих переживаниях.

Следует заняться своим здоровьем, посетить терапевта и сказать ему о вашей потере.

Горевание — это работа, это не пассивный результат, это путь и процесс, который требует отдыха.

Важно, много взять из этого процесса — это нормальных процесс испытывать боль.

Отложите главные решения на 1 год, не продавайте жильё, не перемежайте в другую страну, не верьте в суеверия, не ходите к гадалкам. Новое решение и обстановка будет не здоровым напоминанием, и не будет связана со светлой радостью горя. Вы должны вспоминать о ней, только светлые и радостные моменты вашей совместной жизни.

Работа и переживание горя утихнет через 2 года, вы сейчас очень уязвимы.

В острых и стрессовых ситуациях начинается истерика. Нужно входить в контакт с чувствами, каждое чувство несёт информацию, нужно чувствовать свою потребность к проявлению эмоций. Слышать, что стоит за эмоциями: «Я понимаю, что это страх, я понимаю, о чём это чувство», тогда всё ослабевает и человек успокаивается.

Негативные эмоции говорят о том, что вы что-то неправильно делаете. Не проявляйте инициативу — это просто фрустрация и не здоровая реакция условного рефлекса.

Ощущение между небом и землёй, человек потерял реальность и не стоит на земле.

Горе — это телесные аспекты, которые переживаются только через тело.

Поддержка — это суть пути, вы делаете, а друг поддерживает, это мотивация укрепления и нужно поддерживать к позитивной активности. Не нужно давать себя обнимать,

Все мы смертны, поэтому так ценна жизнь, и каждый день — такой важный, именно это есть наша реальность.

Как помочь ребенку пережить смерть близкого человека: советы психолога

Дальше происходит смирение и принятие. «Оно есть и в естественной, и во внезапной смерти. Когда происходит смирение, это не значит, что ребенок принимает смерть. Он просто окончательно понимает, что на самом деле произошло, осознает конечность и то, что это навсегда. Для детей это очень тяжело», – отметила Ольга Науменкова.

Конечная стадия разрешения горевания – это новая жизнь без умершего человека. «Не лучше и не хуже – другая жизнь. Я не люблю фразу: «Время лечит». На самом деле время не лечит, память ничего не стирает. Просто на протяжении какого-то времени организм приспосабливается к новым условиям, к новой жизни, и наступает понимание, что жизнь, которая была до, закончилась», – говорит специалист.

Горевать в обществе принято по определенным законам и внешним проявлениям. А ребенок может не реагировать на смерть родного человека вообще никак.

«Многие приходят к психологу с вопросом, почему ребенок не горюет. В первую очередь у него срабатывают защитные силы и свойства детской психики. Если ребенок 5-7 лет на взрослом уровне будет понимать, что больше никогда не увидит умершего человека, эта информация будет для него разрушительна. Поэтому ребенок оказывается как бы в защитном коконе», – объяснила Ольга Науменкова.

По словам специалиста, это нормально, когда ребенок никак не реагирует. «Осознание к нему приходит отсрочено, он горюет чаще всего не вместе с семьей, а когда понимает, что какие-то важные события в его жизни: день рождения, первое сентября – происходят без мамы или без папы и что это уже не понарошку», – рассказала она.

Подростки, в отличие от детей, горюют очень по-взрослому, но с детскими реакциями. Они понимают, что произошло. «Если это ожидаемая смерть, то это очень болезненно, потому что рушатся все надежды, связанные с погибшим родителем. Если это внезапная смерть и подросток понимает, что произошло, это вообще караул. Для ребенка и подростка единственный гарант стабильности и безопасности в жизни – это родители. И когда что-то происходит трагическое, эта вера рушится», – отмечает Ольга Васильевна.

Смерть брата или сестры

Бывают случаи, когда ребенок переживает смерть брата или сестры. «Тут все индивидуально, все зависит от того, какие отношения были между детьми, были ли они близнецами или двойняшками. Если это такой случай, то оставшийся близнец может принять на себя роль ушедшего. Зачастую это пугает родителей, но таким образом ребенок может справляться с болью. Такое поведение ребенка в первые месяцы после потери – это нормативное проживание горевания, но до года – это уже затянувшийся период. В любом случае, мы родителям рекомендуем детей разделять, говорить, что, несмотря на сильное горевание по ушедшему, они хотят видеть оставшегося ребенка самим собой», – пояснила психолог.

Как справиться со смертью родителя

6 способов справиться со смертью родителя

Хотя переживание горя чрезвычайно индивидуально, существует множество способов изменить свое мышление и поведение, чтобы помочь справиться со смертью родителя. Некоторые из наиболее полезных способов справиться со смертью родителей, включая нахождение баланса между прислушиванием к своим чувствам и выходом за пределы зоны комфорта.

Вот несколько здоровых способов справиться с потерей родителя:

1.Следуйте своим инстинктам

Многие люди борются с процессом горя и утраты, потому что им кажется, что они делают это неправильно. Они беспокоятся о том, что их чувства «неправильные», и что другие люди отреагируют на ситуацию иначе.

Другие люди могут чувствовать давление, сдерживая свои эмоции и подавляя их. Эти люди могут думать, что им нужно быть сильными, стойкими и «опорой» для других.
Всегда проблематично, когда человек действует неискренне или недостоверно.Вместо этого человек должен сосредоточиться на своих инстинктах и ​​выявлении своих чувств относительно ситуации. Скорбь укажет путь. Ваша работа — слушать. ¹

2. Испытайте боль

Потери больно, но не все будут испытывать боль одинаково в одно и то же время. Фактически, у двух братьев и сестер могли быть совершенно разные переживания после смерти их родителей.

Что бы вы ни чувствовали, вы должны чувствовать себя комфортно и уверенно, выпуская это наружу.Если тебе грустно, ты можешь плакать. Если вы злитесь, вы можете смело кричать в подушку или за рулем автомобиля. Если вы запутались, позвольте сбить с толку себя. ²

Неспособность выразить свои чувства служит лишь сдерживанию эмоций, и вместо того, чтобы со временем разрешиться, они имеют тенденцию гноиться и расти. Контролируемое избавление от грусти, замешательства, разочарования и стыда сейчас всегда предпочтительнее, чем проявление более сильных эмоций позже.

3.Расскажите другим, что вам нужно

После потери вам понадобится поддержка семьи и друзей, чтобы утешить вас и помочь в этом процессе. ¹ Находясь среди людей и обсуждая потерю, вы можете легче понять и принять ситуацию.

Когда умирает любимый человек, многие люди будут предлагать помощь в качестве формальности, но вы должны принять как можно больше предложений, чтобы снизить стресс и нагрузку на себя.

Заручитесь поддержкой других:

• Встречи с друзьями и близкими для приема пищи или встреч
• Поддержка звонков, текстовых сообщений и сообщений для обеспечения комфорта
• Попросить людей помочь выполнить непосильные или запутанные задачи, например, вопросы, связанные с завещанием и страховые полисы
• Ищете помощь с повседневными делами и обязанностями, выполнение которых стало проблемой
• Принятие предложений приготовить еду или выполнить поручения

Попутно осознайте, что вам нужно время для себя, и скажите людям, что вы бы предпочли побыть одному в этот день.Только обязательно перенесите на ближайшее время.

4. Заботьтесь о своем физическом здоровье

Независимо от ситуации, стресс возрастает, когда вы не заботитесь о своем физическом здоровье. По мере ухудшения физического здоровья поддерживать психическое здоровье становится все сложнее.

Для определения приоритета вашего психического здоровья: ¹

• Ешьте здоровую пищу
• Упражнение
• Больше отдыхайте

Вы можете слишком много или слишком мало спать и питаться неправильно, поэтому всегда стремитесь к умеренности .Говоря об умеренности, следует избегать чрезмерного употребления психоактивных веществ. Может показаться, что употребление алкоголя, чрезмерное употребление отпускаемых по рецепту лекарств или запрещенных наркотиков помогает быстро избавиться от чувства горя, но в долгосрочной перспективе они только усугубляют проблему.

5. Найдите способы вспомнить и отпраздновать своего родителя

Дни рождения, праздники и годовщины, как правило, тяжелые дни после смерти вашего родителя, но вы можете взять этот день под свой контроль, найдя способы вспомнить и отпраздновать своего родителя .

Вы можете почтить память своих родителей:

• Приготовить любимую еду в день их рождения
• Посадить дерево или цветок в память о них
• Пожертвовать свое время или деньги тому делу, в которое они верили
• Посетите их любимое место
• Поделитесь памятными историями
• Проведите время, занимаясь своим любимым хобби или делом
• Послушайте песню или посмотрите фильм, который напоминает вам о них

Эти моменты могут вызвать печаль, но это ожидаемо.Дайте себе время почувствовать, что вам нужно, прежде чем снова переключить внимание на позитивные воспоминания. ¹

6. Реинвестируйте свою эмоциональную энергию

Скорбь требует времени, энергии и усилий. Когда симптомы горя начинают уменьшаться, люди не знают, как тратить свои ресурсы.

Этот момент имеет решающее значение для горя и утраты, потому что реинвестирование своей эмоциональной энергии во что-то продуктивное и позитивное может привести к огромному росту. С другой стороны, появление вредных привычек на этом этапе может увековечить горе и усложнить ситуацию.

Поскольку не существует единственного способа реинвестировать свою энергию, вы можете:

• Работать, чтобы укрепить старые или завязать новые дружеские отношения
• Поставить цель завершить домашний проект
• Провести время, волонтируя или защищая важное дело
• Исследование выучить новый язык или записаться на курс
• Путешествие

Как долго обычно длится горе после смерти родителя?

Эксперты считают, что симптомы, связанные с горем и утратой, достигают пика и начинают исчезать примерно через шесть месяцев после того, как утрата произошла. ³ Однако точно определить, сколько времени обычно длится горе после смерти одного из родителей, сложно предсказать.

Некоторые люди заметят, что их горе быстро улучшается по прошествии шести месяцев, а другие увидят, что их горе растягивается на многие месяцы. Большинство людей сообщают о симптомах, которые полностью исчезают в течение первого или двух лет после смерти их родителей. ³

Когда горе переходит в депрессию

Депрессия — нормальная часть процесса горевания, но серьезное депрессивное расстройство — это нечто помимо горя.Поскольку депрессия часто выглядит как горе, а горе часто выглядит как депрессия, бывает сложно определить, когда реакция человека на горе становится психическим расстройством.

Чтобы отличить горе от депрессии, рассмотрите: ³

С горем:

• Нежелательные чувства приходят и уходят с меньшей интенсивностью и продолжительностью с течением времени
• Первичное чувство — пустота
• Самоуважение и самоуважение. стоимость обычно не меняется
• Мысли о смерти и самоубийстве обычно связаны с сильным желанием быть с родителями

При депрессии:

• Настроение и мысли о будущем постоянно негативные
• Первичное чувство — депрессия, когда вы не можете испытать удовольствие или счастье
• Самоуважение падает по мере роста чувства никчемности
• Суицидальные мысли и жесты больше связаны с человеком, а не с его родителем

К кому мне обратиться за помощью?

Печаль, депрессия и горе — все это нормальные явления, но если кто-то не понимает своих чувств или страдает депрессивным расстройством, ему следует немедленно обратиться за консультацией к специалисту по психическому здоровью.Независимо от того, являются ли чувства результатом горя или депрессии, специалист в области психического здоровья может точно определить причины и предложить меры для облегчения симптомов и улучшения здоровья и благополучия человека.

Большинству людей не потребуется профессиональное лечение после потери родителя, но примерно от 15% до 30% людей будут испытывать сложные реакции горя, такие как: ³

• Подавленное горе, отмеченное очень слабой реакцией на смерть
• Отсроченное горе, которое возникает, когда типичные симптомы горя начинаются намного позже ожидаемого
• Хроническое горе, когда интенсивные симптомы длятся более двух лет
• Искаженное горе, отмеченное чрезвычайно сильными или необычными симптомами горя

Процесс горя может потребуются годы, но это не означает, что лечение потребуется в те же сроки.Во многих ситуациях терапевт может работать как проводник, чтобы оценить процесс горя человека, предложить советы и рекомендации и прекратить лечение, когда клиенту будет комфортно.

Как найти терапевта

Найти терапевта, пережившего горе и утрату, будет так же просто, как обратиться в ближайшее общественное учреждение, кабинет врача или частнопрактикующий врач. Перед началом лечения обязательно поговорите со специалистом, чтобы оценить его комфорт и компетентность в этих вопросах.

5 способов поддержать близкого человека, переживающего потерю родителя

Наблюдать, как друг или любимый человек испытывает боль, вызванную смертью родителя, — это непросто. Вы хотите помочь, но все, что вы придумываете, кажется незначительным или ошибочным.

Вот пять способов оказать поддержку, когда друг или член семьи потерял родителя: ⁴

1. Проявите заботу

Иногда лучшее, чем вы можете быть, — это присутствие. Говорите четко и спокойно.Выразите свое отношение к любимому человеку и его утрате. Между тем, обязательно используйте позитивные невербальные коммуникативные навыки, зрительный контакт и осанку. Эти действия помогут сохранить чувство заботы о любимом человеке, а не его осуждение.

2. Задавайте много вопросов и обязательно выслушайте

В начале процесса горя и потери вашему близкому может потребоваться рассказать и пересказать свою историю. Ваша задача — внимательно слушать с теплотой и состраданием.

3. Сосредоточьтесь на них

Конечно, вы можете поделиться своим собственным опытом со смертью и горем, но слишком много рассказывать о своем опыте может заставить других почувствовать, что они делают что-то неправильно.Сосредоточьтесь на их опыте и связанных с ним мыслях, чувствах и поведении.

4. Идеи мозгового штурма

Спросите своего любимого, чем вы можете помочь. Сначала они могут отклонить ваши предложения или заявить, что не знают, чем вы можете помочь. Чтобы противодействовать этому, потратьте некоторое время на мозговой штурм и обязательно доведите их до конца. Ваша работа будет составлять график и организовывать планирование, так как они будут думать о другом.

5. Знай свои пределы

Никогда не стоит предлагать одному человеку слишком много помощи и помощи своему любимому человеку.Если вы видите, что они борются с горем и утратой, любезно и мягко предложите им обратиться за консультацией. Предлагая поехать с ними или предоставить транспорт, вы можете напомнить им, что они не одни.

Потеря матери или отца

Прощание с родителями — одна из самых сложных вещей, с которыми мы сталкиваемся в нашей жизни. Это также то, через что проходят почти все. В идеале, когда родители доживают до старости, у человека есть время подготовиться к утрате.В других случаях родители могут умереть неожиданно или слишком рано, оставив детей и других близких.

Потеря родителя означает потерю детства, невинности и части себя. Никакой другой связи не существует, как связь с родителем.

«Теперь вы вынуждены справиться с потерей родительской любви и внимания, которые были предоставлены исключительно вам и от которых вы зависели, возможно, даже воспринимали как должное». — говорит Кэрол Стаодахер, преподаватель горя, консультант и автор книги «За гранью горя.”

Как молодые люди, мы зависим от своих родителей. Родители — смотрители. Обычно они предоставляют нам информацию об окружающем мире и моральную поддержку. Они также формируют наше восприятие самих себя.

Обстоятельства смерти одного из родителей влияют на интенсивность горя человека. Эти факторы включают текущие и прошлые отношения с родителем, а также возраст человека на момент смерти родителя. Время смерти также влияет на реакцию выживших. Смерть была внезапной? Были ли замешаны длительные страдания?

Горе взрослого из-за потери родителя

Когда родитель умирает в старости, неожиданно или от болезни, у детей остается целый ряд эмоций, от пустоты и одиночества до вины и гнева.Наиболее частые эмоции и нормальные реакции включают:

• Замешательство
• Беспокойство
• Раскаяние
• Страх
• Разочарование
• Тоска
• Депрессия

После того, как один из родителей узнает о смерти, у человека начнут проявляться симптомы этих пяти стадии горя. Хотя это считается «нормальным горем», важно, чтобы друзья и семья выжившего взрослого ребенка знали о горе человека, поддерживали его и были готовы побудить человека обратиться за помощью при длительных или тяжелых симптомах горя, таких как как неконтролируемый плач или длительная депрессия.

Когда смерть наступает в решающий момент в жизни взрослого, например, во время свадьбы, выпускного, рождения ребенка или в другие решающие моменты, принять эту потерю и справиться с ней может быть еще труднее. Например, если взрослый сам борется с проблемами со здоровьем, смерть родителя вызывает вопросы о его или ее собственной смертности.

Даже когда человек отдаляется от умершего родителя, потеря этого родителя вызывает сильные эмоции. Если у человека не было связи с родителем, или в случаях жестокого обращения или отказа, смерть может быть временем для закрытия.

Смерть родителя, вероятно, вызовет все неприятные эмоции, которые человек испытал во время жестокого обращения. Неразрешенный гнев — самая распространенная эмоция у людей в этой ситуации. Даже если этот родитель был уже «мертв» для ребенка, эмоции нельзя игнорировать. Это оставляет людей с чувством незавершенного дела, упущенных возможностей, двойственности, сожаления; а также чувство облегчения и свободы. Единственный способ справиться с этими эмоциями — столкнуться с ними с помощью психотерапии или терапии горя.

Если выживший взрослый был опекуном за родителем, возникнет подобное чувство вины и двойственности. Чувство облегчения — как для себя, так и для страдающего родителя — нормально. Потеря родителя также иногда превращает выживших братьев и сестер в опекунов для младших братьев и сестер. Подобное давление может замедлить процесс скорби.

Как и во всех случаях скорби, особые события, такие как дни рождения и праздники, особенно трудны при переживании потери родителя.Возобновление горя в таких случаях известно как реакция на годовщину, и хотя эти реакции могут повторяться в течение многих лет, они наиболее распространены в течение первых трех — 24 месяцев. Подобные реакции на годовщину еще более выражены у детей.

Детское горе из-за потери родителя

Психологические исследования показали, что возраст человека влияет на его или ее способность справиться со смертью одного из родителей. По словам клинического психолога Максин Харрис, доктора философии, в ее книге «Влияние ранней смерти матери или отца на всю жизнь», потеря одного из родителей до достижения взрослого возраста оказывает глубокое влияние на всю оставшуюся жизнь этого человека.Утрата влияет на развитие личности взрослого, чувство безопасности и отношения с оставшимся в живых родителем и другими значимыми людьми.

Доказано, что потеря одного из родителей в раннем возрасте приводит к долгосрочному психологическому ущербу у детей, особенно когда потерянным родителем является мать. Чтобы предотвратить это, психологи предлагают ребенку терапию горя, позволяющую ребенку выражать свои чувства и обеспечивая обратную связь и действия, которые следует предпринять, когда горе снова всплывет на поверхность.

По словам психолога Дж.У. Уорден и Гарвардское исследование по тяжелой утрате детей (HCBS) показывают, что у детей есть четыре «задачи» скорби, которые они должны выполнить, чтобы пережить смерть одного из родителей:

• Они должны принять реальность смерти родителя.
• Они должны испытать горечь и эмоциональную боль потери.
• Они должны приспособиться к миру, в котором умершего больше нет.
• Они должны найти способы увековечить память умершего и по-другому перенести потерянного родителя в его или ее жизнь.

В исследовании 1999 г., опубликованном в «Журнале молодежи и подростков» под названием «Психологические расстройства у детей после смерти родителя», девочки с большей вероятностью испытали симптомы депрессии после потери одного из родителей, чем мальчики. Кроме того, дети младшего возраста более подвержены риску депрессивных симптомов, чем дети старшего возраста.

Детям нужна соответствующая их возрасту поддержка — то есть консультирование и поддержка, которые соответствуют тому, как человек переживает смерть в определенном возрасте, — чтобы справиться с последствиями потери родителя и последующим горем.Поскольку люди по-разному понимают смерть на разных этапах развития, эмоциональная поддержка, которую они получают, должна отражать способность ребенка обрабатывать информацию. Дети почти всегда проявляют регрессивное поведение, когда умирает родитель. Важно распознавать такое поведение как часть печали и не наказывать ребенка за него. Дети могут прибегать к поведению, которое они оставили позади, например к сосанию большого пальца, ночному недержанию мочи или неконтролируемому плачу.

Поведенческие симптомы горя у детей включают:

• Отстранение
• Поиск умерших
• Избегание мест и людей, которые напоминают им об умерших
• Изменения в пищевых привычках
• Плач

Подростковое горе — это постоянная область интерес и исследования.Подростки испытывают такой разнообразный и динамичный диапазон эмоций, иногда отвечая на психологические тесты, когда взрослые, иногда избегая или маскируя эмоции, а иногда они реагируют как дети. Однако мы знаем, что подростки подвержены краткосрочному и долгосрочному эмоциональному ущербу в результате потери родителя. Подростки могут вести себя рискованно, а отсутствие интереса к школе и занятиям является обычным явлением после потери родителя.

Помимо эмоциональных реакций, дети всех возрастов будут страдать от физических симптомов горя.Физические симптомы, с которыми сталкиваются как дети, так и подростки, включают слабость, упадок сил, сухость во рту и одышку.

Чтобы успешно справиться с горем по поводу смерти одного из родителей, люди должны быть открыты для того, чтобы полностью справиться со своими эмоциями, честно выражать их и обсуждать их с тем, кто может оказать поддержку. Только через этот процесс человек сможет разрешить свое горе.

Изучение и лечение проблем психического здоровья — это растущая область в Соединенных Штатах.Люди, заинтересованные в изучении человеческого поведения и помощи другим, сочтут карьеру консультанта по психическому здоровью чрезвычайно полезной. Если вы заинтересованы в оценке и помощи людям, борющимся с горем, вам следует подумать о карьере консультанта по психическому здоровью. Образование и опыт в области психологии могут привести к карьере в сфере консультирования и терапии или в других областях, связанных с психологией. Чтобы узнать больше, запросите информацию в школах, предлагающих программы на получение степени в области психологии или консультирования.

Получить помощь в горе после тяжелой утраты или утраты

Большинство людей испытывают горе, когда теряют что-то или кого-то важного для них.Если эти чувства влияют на вашу жизнь, вы можете попробовать кое-что, что может помочь.

Поддержка также доступна, если вам трудно справиться со стрессом, тревогой или депрессией.

Информация:

Если вы не знаете, как вы себя чувствуете, попробуйте нашу самооценку настроения.

Симптомы тяжелой утраты, горя и утраты

Утрата, горе и утрата могут вызывать множество различных симптомов и по-разному влияют на людей.Нет правильных или неправильных чувств.

Помимо тяжелой утраты, существуют и другие виды утраты, такие как прекращение отношений или потеря работы или дома.

Некоторые из наиболее распространенных симптомов включают:

• шок и онемение — обычно это первая реакция на потерю, и люди часто говорят о «оцепенении». истощение
• гнев — по отношению к человеку, которого вы потеряли, или по причине вашей потери
• чувство вины — например, чувство вины за чувство гнева, из-за того, что вы сказали или не сказали, или неспособность остановить смерть любимого человека

Эти чувства могут быть не всегда, и сильные чувства могут появиться неожиданно.

Не всегда легко распознать, когда тяжелая утрата, горе или утрата являются причиной, по которой вы действуете или чувствуете по-другому.

Этапы утраты или горя

Эксперты обычно считают, что мы проходим через 4 стадии утраты или горя:

1. Признание того, что ваша потеря реальна
2. Испытывать боль горя
3. Приспособиться к жизни без человека или вещи, которую вы потеряли
4. Вкладывая меньше эмоциональной энергии скорбеть и вкладывать это во что-то новое.

Большинство людей проходят все эти стадии, но вы не обязательно будете плавно переходить от одного к другому.

Ваше горе может казаться хаотичным и неконтролируемым, но со временем эти чувства станут менее интенсивными.

Чем вы можете помочь в тяжелой утрате, горе и утрате

Не

• не пытайтесь делать все сразу — ставьте небольшие цели, которых вы легко достигнете

• не сосредотачивайтесь на том, что вы не можете изменить — сосредоточьтесь на своем времени и энергии на том, чтобы помочь себе почувствовать себя лучше

• постарайтесь не говорить себе, что вы одиноки — большинство людей чувствуют горе после потери, и поддержка доступна

• старайтесь не употреблять алкоголь, сигареты, азартные игры или наркотики, чтобы облегчить горе — все это может способствовать ухудшению психического здоровья

Информация:

Дополнительная информация и поддержка

Дополнительную информацию и поддержку можно найти по адресу:

GOV.На веб-сайте Великобритании также есть информация о том, что делать после смерти человека, например, о регистрации смерти и планировании похорон.

Где получить помощь от NHS при стрессе, тревоге или депрессии

Направление на терапию

Если вам нужна дополнительная поддержка, вы можете получить бесплатные психологические методы лечения, такие как когнитивно-поведенческая терапия (CBT), в NHS.

Вы можете направить себя непосредственно в службу психологической терапии без направления от терапевта.

Несрочный совет: обратитесь к терапевту, если:

• вы изо всех сил пытаетесь справиться со стрессом, тревогой или плохим настроением
• у вас было плохое настроение более 2 недель
• вещи, которые вы пытаетесь сами, не помогают
• вы бы предпочли получить направление от GP

Информация:

Обновление коронавируса (COVID-19): как связаться с GP

По-прежнему важно получить помощь от терапевта, если она вам нужна.Чтобы связаться с вашим терапевтом:

• посетите их веб-сайт
• используйте приложение NHS
• позвоните им

Узнайте об использовании NHS во время COVID-19

Срочная консультация: позвоните по номеру 111 или попросите срочно записаться на прием к терапевту, если:

• Вам срочно нужна помощь, но это не экстренная помощь.

111 может подсказать вам, где можно получить помощь, если вам нужно кого-то увидеть.Зайдите на 111.nhs.uk или позвоните: 111

Последняя редакция страницы: 15 октября 2019 г.
Срок следующего рассмотрения: 15 октября 2022 г.

Скорбь: перед лицом болезни, смерти и других потерь

Горе — это нормальная здоровая реакция человека на потерю. Он описывает эмоции, которые вы испытываете, когда теряете кого-то или что-то важное для вас. Люди скорбят по разным причинам, в том числе:

• Смерть близкого человека, в том числе домашних животных.
• Развод или изменение отношений, включая дружбу.
• Изменения в вашем здоровье или здоровье близкого человека.
• Потеря работы или изменение финансового положения.
• Изменения в вашем образе жизни, например, при выходе на пенсию или при переезде на новое место.

Потеря, которая вызывает горе, не всегда носит физический характер. Вы можете испытать горе, если у вас или у вашего близкого будет диагностировано серьезное заболевание или вы столкнетесь с серьезным заболеванием. Вы можете горевать о своих планах на будущее или о том, как изменится жизнь.

Горе у всех разное. Он может включать множество эмоциональных и физических симптомов, в том числе:

• Чувства: Гнев, беспокойство, обвинение, замешательство, отрицание, депрессия, страх, вина, раздражительность, одиночество, онемение, облегчение, печаль, шок или тоска.
• Мысли: Замешательство, трудности с концентрацией внимания, неверие, галлюцинации или озабоченность тем, что было потеряно.
• Физические ощущения: Головокружение, учащенное сердцебиение, утомляемость, головные боли, гипервентиляция, тошнота или расстройство желудка, одышка, стеснение или тяжесть в горле или груди, потеря или увеличение веса.
• Поведение: Приступы плача, чрезмерная активность, раздражительность или агрессия, потеря энергии, потеря интереса к приятным занятиям, беспокойство или проблемы со сном.

Горе иногда описывают как процесс, состоящий из 5 этапов: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.

Все эти реакции на потерю нормальны. Однако не все скорбящие испытывают все эти реакции, и не все переживают их в одном и том же порядке.Часто повторять некоторые из этих реакций, стадий и симптомов более одного раза.

Путь к улучшению самочувствия

Нет «правильного» способа горевать. Все разные. Дайте себе время пережить потерю по-своему. В то же время не забывайте заботиться о себе.

• Почувствуйте свою потерю. Позвольте себе плакать, онеметь, сердиться или чувствовать то, что вы чувствуете. Больно, но это естественно и нормально.
• Удовлетворяйте свои физические потребности. Высыпайтесь, соблюдайте сбалансированную диету и регулярно занимайтесь спортом.
• Выразите свои чувства. Говорите с другими о своих чувствах. Или найдите творческий способ дать волю своим чувствам. Это может быть искусство, музыка или ведение дневника.
• Поддерживайте распорядок дня. Вернитесь к своему обычному распорядку как можно скорее. Старайтесь не отставать от повседневных задач, чтобы вас не перегружали.
• Избегайте употребления алкоголя. Алкоголь — это депрессант, который может повлиять на ваше настроение, поэтому он может заставить вас чувствовать себя еще более грустно.
• Избегайте принятия серьезных решений. Требуется время, чтобы приспособиться к утрате и вернуться к нормальному душевному состоянию. Принятие импульсивного решения во время скорби может усилить стресс в и без того трудное время. Постарайтесь подождать год, прежде чем что-то менять, например, переехать или сменить работу.
• Дайте себе передохнуть. Сделайте перерыв от горя, участвуя в занятиях, которые вам нравятся. Это нормально — не грустить все время. Тебе хорошо смеяться.
• Обратитесь за помощью, если она вам нужна. Вам не нужно бороться. Найдите друзей, семью, духовенство, консультанта или терапевта или группы поддержки. Если ваши симптомы не улучшаются или вы чувствуете, что вам нужна дополнительная помощь, поговорите со своим семейным врачом.

Нет расписания скорби. Вы можете почувствовать себя лучше через 6-8 недель, но весь процесс может длиться от 6 месяцев до 4 лет. Возможно, вы немного начнете чувствовать себя лучше. Утром станет немного легче вставать, а может быть, у вас появится больше энергии.Это время, когда вы начнете перестраивать свою жизнь вокруг потери или без любимого человека. За это время может показаться, что вы переживаете череду взлетов и падений. Сегодня вы можете почувствовать себя лучше, а завтра — хуже. Это нормально.

Со временем вы снова начнете проявлять интерес к другим людям и занятиям. Если вы потеряли любимого человека, нормально чувствовать себя виноватым или нелояльным по отношению к нему в это время. Также нормально пережить некоторые из своих переживаний в дни рождения, юбилеи, праздники или другие особые случаи.

На что обратить внимание

Хотя грусть после потери — это нормально, чувства, связанные с горем, должны быть временными. Иногда чувства длятся дольше, или вам может быть трудно справиться со своими эмоциями. Когда это происходит, горе может превратиться в депрессию. Симптомы горя и депрессии похожи. Признаки того, что вы можете впадать в депрессию, включают:

• Со временем вы не почувствуете себя лучше.
• У вас постоянные проблемы с едой или сном.
• Ваши чувства начинают мешать вашей повседневной жизни.
• Вы полагаетесь на наркотики или алкоголь, чтобы справиться.
• Вы начинаете думать о том, чтобы причинить вред себе или другим.

Если вы чувствуете, что не можете справиться со своими эмоциями, попросите о помощи. Ваш семейный врач может помочь вам вылечить депрессию, чтобы вы почувствовали себя лучше. Он или она также может помочь вам выяснить, какая еще поддержка вам нужна. Это может быть группа поддержки, индивидуальная терапия или лекарства.

Вопросы, которые следует задать врачу

• Это нормально?
• Могу ли я быть в депрессии?
• Должен ли я пойти к психологу или терапевту?
• Сколько времени пройдет, пока я не почувствую себя лучше?
• Может ли лекарство помочь мне почувствовать себя лучше?

Ресурсы

Американское общество клинической онкологии: понимание горя и утраты

Национальная медицинская библиотека США, Medline Plus: Grief

Авторские права © Американская академия семейных врачей

Эта информация представляет собой общий обзор и может не относиться ко всем.Поговорите со своим семейным врачом, чтобы узнать, применима ли эта информация к вам, и получить дополнительную информацию по этому вопросу.

Обращение за помощью и поддержкой в ​​случае горя и утраты

Важность поддержки во время горя

Во время тяжелой утраты и на протяжении всего процесса скорби горюющему человеку требуется сильная эмоциональная поддержка. Вы можете прочитать больше в книге «Скорбь и тяжелая утрата». Обретение поддержки может стать ключом к выздоровлению человека и принятию потери.Члены семьи, друзья, группы поддержки, общественные организации или специалисты в области психического здоровья (терапевты или консультанты) — все могут помочь.

Скорбящий человек должен пройти через процесс горя, и ему следует позволить пройти через него в своем собственном темпе. У некоторых людей процесс скорби может длиться долго. Чаще это случается, когда человек находился очень близко к умершему. Иногда это приводит к так называемому сложному горю .

Сложное горе

Если то, что считается «нормальной скорбью», не происходит или если горе продолжается долгое время без какого-либо прогресса, это называется «сложным горем» или «неразрешенным горем».»Симптомы сложного горя могут включать:

• Продолжающееся неверие в смерть любимого человека или эмоциональное онемение из-за потери
• Неспособность принять смерть
• Чувство озабоченности любимым человеком или его смертью
• Сильная печаль и эмоциональная боль, иногда включая горечь или гнев
• Невозможно насладиться хорошими воспоминаниями о любимом человеке
• Винить себя в смерти
• Желающих умереть, чтобы быть с любимым человеком
• Чрезмерное избегание напоминаний о своей потере
• Непрерывная тоска и тоска по умершему
• Чувство одиночества, отстраненности от других или недоверия к другим после смерти
• Проблемы с отстаиванием интересов или планированием будущего после смерти любимого человека
• Ощущение бессмысленности или пустоты жизни без любимого человека
• Утрата идентичности или цели в жизни, ощущение, будто часть себя умерла вместе с любимым человеком

У некоторых людей, которые ухаживают за близким, страдающим длительной болезнью, тяжелое горе может начаться, пока их близкий еще жив.Лица, осуществляющие уход за больными в тяжелом стрессе, особенно если перспективы унылые, могут подвергаться более высокому риску ненормального горя еще до смерти.

Если у вас или у кого-либо из близких к умершему есть какие-либо из вышеперечисленных симптомов тяжелого горя, поговорите с врачом или специалистом в области психического здоровья. Было показано, что определенные виды лечения психического здоровья помогают людям с тяжелым горем. Лечение важно, поскольку люди с тяжелым горем подвергаются риску ухудшения своего эмоционального состояния и имеют более высокий риск совершения самоубийства.

Как справиться с убытком

В идеале, человек, понесший утрату, сможет справиться с процессом скорби. Со временем и поддержкой они примут и осознают потерю, справятся с болью и приспособятся к жизни без физического присутствия любимого человека.

Если вы или кто-то из ваших знакомых потерял любимого человека, следующие советы могут помочь вам справиться с потерей:

• Позвольте себе почувствовать боль и все остальные эмоции. Не говорите себе, как себя чувствовать, и не позволяйте другим говорить вам, что вы должны чувствовать.
• Будьте терпеливы в процессе. Не навязывайте себе ожидания. Примите тот факт, что вам нужно испытать свою боль, свои эмоции и свой собственный способ исцеления — и все это в удобное для вас время. Не судите о своих эмоциях и не сравнивайте себя с другими. Помните, что никто другой не может сказать вам, как вам следует оплакивать или когда остановиться.
• Признавайте свои чувства, даже те, которые вам не нравятся. Позвольте себе поплакать. Вам нужно делать и то, и другое для исцеления.
• Получите поддержку. Поговорите о своей потере, своих воспоминаниях и опыте жизни и смерти любимого человека.Не думайте, что вы защищаете свою семью и друзей, не выражая своей печали. Просите других о том, что вам нужно. Найдите и поговорите с другими людьми, которые потеряли любимого человека.
• Старайтесь вести нормальный образ жизни. Не совершайте серьезных изменений в жизни (например, переезд, смена работы, изменение важных отношений) в течение первого года после тяжелой утраты. Это позволит вам сохранить свои корни и чувство безопасности.
• Береги себя. Хорошо питайтесь и занимайтесь спортом. Физическая активность — хороший способ снять напряжение.Позвольте себе физические удовольствия, которые помогут вам обновить себя, например горячие ванны, дневной сон и любимые блюда.
• Избегайте употребления слишком большого количества алкоголя или других наркотиков. Это может нанести вред вашему телу, а также притупить ваши эмоции. Это также может замедлить ваше восстановление и вызвать новые проблемы.
• Простите себя за все, что вы сделали или не сказали или сделали. Сострадание и прощение к себе и другим очень важны для исцеления.
• Отдохнуть от горя.Вы должны работать над этим, но вам не нужно все время сосредотачиваться на горе. Найдите отвлекающие факторы, например, сходите в кино, на ужин или поиграйте в мяч; чтение хорошей книги; слушая музыку; или сделать массаж или маникюр.
• Готовьтесь к праздникам, дням рождения и юбилеям, зная, что сильные чувства могут вернуться. Решите, хотите ли вы сохранить определенные традиции или создать новые. Заранее спланируйте, как и с кем вы хотите проводить время. Сделайте что-нибудь, чтобы почтить память любимого человека.
• Присоединяйтесь к группе поддержки скорбящих. Другие люди могут подбадривать, направлять и утешать вас. Они также могут предложить практические советы и информацию и помочь вам почувствовать себя менее одиноким. Если вы не можете найти группу поблизости, вам могут помочь онлайн-группы.
• Когда почувствуете себя готовым, займитесь чем-нибудь творческим. Некоторые варианты включают:
  • Напишите письмо умершему человеку, чтобы сказать ему все, что вы хотите.
  • Начать вести дневник.
  • Сделайте альбом для вырезок.
  • Покраска картин.
  • Сажать цветы или деревья.
  • Займитесь делом или делом, которое любил умерший.

Смена семьи после потери

Когда умирает любимый человек, это влияет на всех членов его семьи и близких. Каждая семья находит свои способы справиться со смертью. Отношения и реакции семьи определяются культурными и духовными ценностями, а также отношениями между членами семьи.Чтобы восстановить равновесие, семье, потерявшей близких, нужно время.

Важно, чтобы каждый член семьи мог горевать друг с другом, чтобы помочь семье справиться. Каждый человек будет переживать потерю по-своему и иметь разные потребности. Как бы трудно это ни было, членам семьи важно быть открытыми и честными в разговоре друг с другом. Сейчас не время, когда члены семьи скрывают свои эмоции, пытаясь защитить друг друга.

Потеря одного человека в семье означает, что роли в семье изменятся.Членам семьи нужно будет поговорить о последствиях этого изменения и решить, как распределить ответственность. Это время перемен является стрессовым для всех. Пришло время быть еще более нежными и терпеливыми друг к другу.

Потеря ребенка

Столкновение со смертью ребенка может быть самым трудным делом, которое когда-либо приходилось делать родителям. У людей, потерявших ребенка, более сильная реакция на горе. У них часто бывает больше гнева, вины, соматических симптомов, большей депрессии и утраты смысла и цели в жизни.Потеря трагична в любом возрасте, но чувство несправедливости невыполненной жизни усиливает гнев и ярость родителей.

Когда кто-то теряет ребенка, следует ожидать более продолжительной и медленной утраты и выздоровления. Горе может усугубиться со временем, поскольку родители видят, что другие проходят через вехи, которые они ожидали пройти вместе со своим ребенком.

Родителям, потерявшим близких, особенно может помочь группа поддержки горе. Эти группы могут быть доступны в местном сообществе. Вы можете попросить у онкологической бригады вашего ребенка направление на консультацию или в местные группы.

Получение профессиональной помощи

Консультации по поводу тяжелой утраты — это особый вид профессиональной помощи. Вы можете найти его в хосписе или по направлению врача. Было показано, что этот тип консультирования снижает уровень стресса, который испытывают скорбящие после смерти любимого человека. Это может помочь им пройти через фазы горя. Консультации по поводу тяжелой утраты также могут помочь им приспособиться к новой жизни без умершего.

Помощь скорбящим

Часто бывает неловко, пытаясь утешить скорбящего.Многие люди не знают, что сказать или сделать. Используйте следующие советы в качестве руководства.

Что сказать

• Подтвердите ситуацию. Пример: «Я слышал, что ваш _____ умер». Используйте слово «умер». Это показывает, что вы более открыты, чтобы говорить о том, что на самом деле чувствует человек.
• Выразите вашу озабоченность. Пример: «Мне жаль слышать, что это случилось с вами».
• Будьте искренними и не скрывайте своих чувств. Пример: «Я не знаю, что сказать, но хочу, чтобы вы знали, что мне не все равно.”
• Предложите свою поддержку. Пример: «Скажите, что я могу для вас сделать».
• Спросите, что чувствует человек, потерявший близкого, и выслушайте ответ. Не думайте, что вы знаете, как они будут себя чувствовать в любой день.

Что делать

• Будьте там. Даже если вы не знаете, что сказать, просто присутствие кого-то рядом может быть очень утешительным.
• Слушайте и поддерживайте. Но не пытайтесь заставить кого-то, если он не готов говорить.
• Будь хорошим слушателем.Примите любые чувства, которые выражает человек. Даже если вы не можете себе представить, как они себя чувствуют, никогда не говорите им, что они должны или не должны чувствовать.
• Подтвердите, не уменьшая потерь. Постарайтесь проявить сочувствие к человеку, не предполагая, что вы знаете, что он чувствует.
• Предложить помощь с поручениями, покупками, работой по дому, приготовлением пищи, вождением автомобиля или работой во дворе. Иногда людям нужна помощь, а иногда нет. Они могут не принять ваше предложение, поэтому помните, что они не отвергают вас или вашу дружбу.
• Не говорите человеку: «Ты такой сильный». Это заставляет человека сдерживать свои чувства и продолжать действовать «решительно».
• Продолжайте оказывать поддержку даже после того, как пройдет первый шок. Восстановление занимает много времени.
• Это может быть полезным при общении с умершим в годовщину смерти, свадьбы и дня рождения умершего, поскольку это может быть особенно сложно.

Если скорбящий человек начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, пренебрегает личной гигиеной, развивает физические проблемы или говорит о самоубийстве, это может быть признаком тяжелого горя или депрессии.Поговорите с ними о профессиональной помощи.

Если вы считаете, что кто-то думает о самоубийстве, не оставляйте его в покое. Постарайтесь сразу же попросить человека обратиться за помощью к своему врачу или в отделение неотложной помощи ближайшей больницы. Если это невозможно, позвоните 911. Если вы можете сделать это безопасно, заберите огнестрельное оружие и другие инструменты для совершения самоубийства.

Как справиться с потерей: тяжелая утрата во взрослой жизни

BMJ. 1998 14 марта; 316 (7134): 856–859.

Как справиться с потерей

Хоспис Святого Кристофера, Сиденхэм, Лондон SE26 6DZ

Это первая из 10 статей, посвященных различным типам потерь, с которыми врачи сталкиваются в своей практике

Редактор серии: Колин Мюррей Паркс

Эта статья цитируется в других статьях в PMC.

Врачи хорошо знакомы с утратой и горем. Считается, что из 200 консультаций у врачей общей практики треть имела психологическое происхождение; из них 55 — четверть консультаций в целом — были определены как результат видов потерь. ¹ В порядке частоты типы потерь включали разлуку с близкими, утрату трудоспособности, утрату близких, миграцию, переезд, потерю работы, рождение ребенка, выход на пенсию и профессиональную потерю.

После серьезной утраты, такой как смерть супруга или ребенка, до трети людей, пострадавших в наибольшей степени, пострадают от пагубного воздействия на свое физическое или психическое здоровье, либо на то и другое вместе. ² Такие тяжелые утраты повышают риск смерти от болезней сердца и самоубийства, а также вызывают или способствуют возникновению различных психосоматических и психических расстройств. Около четверти вдов и вдовцов будут испытывать клиническую депрессию и тревогу в течение первого года утраты; риск снижается примерно до 17% к концу первого года и продолжает снижаться в дальнейшем. ² Клегг обнаружил, что 31% из 71 пациента, поступившего в психиатрическое отделение для престарелых, недавно умерли. ³

Несмотря на это, есть свидетельства того, что убытки могут способствовать зрелости и личному росту. Потери не обязательно вредны.

Тем не менее, последствия утраты настолько велики, что эта тема должна занимать большое место в обучении медицинских работников, но это не так. Одним из объяснений этого упущения является предположение, что потеря необратима и неизлечима: мы ничего не можем с этим поделать, и лучший способ справиться с ней — это игнорировать ее.Такое отношение может помочь нам смириться с тем фактом, что, несмотря на современную науку, 100% наших пациентов все еще умирают и что, прежде чем они умрут, многие понесут в своей жизни длительные потери. К сожалению, это означает, что как раз тогда, когда мы им больше всего нужны, наши пациенты и их скорбящие родственники обнаруживают, что мы отступаем.

Сводные баллы

• Убытки — частая причина болезней; они часто остаются неузнанными

• Конфликтующие побуждения приводят к разнообразным проявлениям горя; даже в этом случае в процессе скорби существует определенная закономерность

• Знание факторов, которые предсказывают проблемы в тяжелой утрате, позволяет их предвидеть и предотвращать

• Скорби можно избежать или ее можно преувеличить и продлить

• Врачи могут помочь подготовить людей к предстоящим потерям

• Людям может потребоваться разрешение и поддержка, чтобы горевать и перестать горевать

Недавние подходы к утрате

Исследование 1944 года переживших тяжелую утрату в ночном клубе Пожар привлек внимание к психологии тех, кто потерял близких, и привел к развитию услуг для тех, кто потерял близких, а также к другим типам услуг по оказанию помощи в кризисных ситуациях. ⁴ Он установил горе как отдельный синдром с узнаваемыми симптомами и течением, поддающийся положительным или отрицательным влияниям. Это, в свою очередь, подогрело интерес к новым областям превентивной психиатрии и психического здоровья населения. Исследования Элизабет Кублер Росс распространили это понимание на умирающих людей, ⁵ и помогли создать концептуальную основу для гуманитарной работы дамы Сисели Сондерс и других пионеров хосписного движения.

Совсем недавно улучшение паллиативной помощи привело к улучшению ухода за умирающими на дому.Медсестры по уходу на дому восполнили этот пробел, и врачи общей практики сыграли центральную роль не только в уходе за умирающими пациентами и их семьями, но и в поддержке людей во многих других случаях. Это основная тема этой серии, которая объединяет представителей власти, обладающих особыми знаниями о потерях, от которых страдают наши пациенты и их семьи, и рассматривает практические последствия для врачей.

Компоненты горя

Три основных компонента влияют на процесс печали.Они включают в себя побуждение оглядываться назад, плакать и искать то, что потеряно, и противоречивое побуждение смотреть вперед, исследовать мир, который сейчас возникает, и обнаруживать, что можно перенести из прошлого. Над ними лежит социальное и культурное давление, которое влияет на то, как влечения выражаются или подавляются. Сила этих побуждений сильно варьируется и меняется со временем, вызывая постоянно меняющиеся реакции.

Большинство взрослых не ходят по улицам и не плачут по мертвому человеку.Люди, понесшие тяжелую утрату, часто стараются избегать напоминаний о потере и подавлять выражение горя. Возникает компромисс, частичное выражение чувств, которые воспринимаются как неотразимые и нелогичные, возникающие изнутри.

Многие эмпирические данные подтверждают утверждения психоаналитической школы о том, что чрезмерное подавление горя вредно и может вызвать отсроченное и искаженное горе — но есть также свидетельства того, что навязчивое горе, исключая все остальное, может привести к хроническому горю. и депрессия.Идеальным является достижение баланса между избеганием и конфронтацией, который позволяет человеку постепенно смириться с потерей. Пока люди не пройдут болезненный процесс поиска, они не могут «отпустить» свою привязанность к потерянному человеку и перейти к пересмотру и пересмотру своих основных представлений о мире. Этот процесс, который получил название психосоциального перехода, похож на повторное обучение, которое происходит, когда человек становится инвалидом или теряет часть тела.

Обычное течение горя

Люди могут предвидеть свою собственную смерть и смерть других.В отличие от горя, которое следует за потерей, предвкушение горя увеличивает интенсивность связи с человеком, чья жизнь находится под угрозой, и вызывает сильную тенденцию оставаться рядом с ним.

Хотя момент смерти обычно является временем сильного стресса, он обычно быстро подавляется, и в западном обществе за ударом вскоре следует период онемения, который длится несколько часов или дней. Иногда это называют первой фазой скорби. ⁶ Вскоре следует вторая фаза, сильное чувство тоски по потерянному человеку, сопровождающееся сильной тревогой.Эти «муки горя» представляют собой преходящие эпизоды разлуки, между которыми человек, потерявший близкого, продолжает выполнять обычные функции еды, сна и выполнения основных обязанностей в безразличной и тревожной манере.

Все аппетиты уменьшаются, вес теряется, концентрация и кратковременная память ухудшаются, а человек, потерявший близких, часто становится раздражительным и подавленным. В конечном итоге это уступает место третьей фазе горя, дезорганизации и отчаяния.Многие обнаруживают, что снова и снова перебирают события, которые привели к потере, как будто даже сейчас они могут выяснить, что пошло не так, и исправить это. Память о мертвом человеке всегда рядом, и около половины вдов сообщают о гипнагогических галлюцинациях, в которых во время сонливости или расслабления они видят или слышат мертвого человека поблизости. Эти галлюцинации отличаются от галлюцинаций психоза обстоятельствами, в которых они возникают, и их быстротечностью — они исчезают, как только человек, потерявший близкого, пробуждается.Чувство мертвого человека рядом также является обычным и может сохраняться.

Со временем интенсивность и частота приступов горя имеют тенденцию уменьшаться, хотя они часто возвращаются с новой силой в годовщины и другие события, которые сильно напоминают умершего. Следовательно, фазы горя не следует рассматривать как жесткую последовательность, которая проходит только один раз. Человек, понесший тяжелую утрату, должен много раз переходить от тоски к отчаянию, прежде чем подойдет к заключительной фазе реорганизации.

После большой потери, такой как смерть любимого супруга или партнера, аппетит к еде часто становится первым аппетитом, который возвращается. К третьему или четвертому месяцу утраты вес, который изначально был потерян, обычно возвращается, а к шестому месяцу многие люди набирают слишком много веса. Может пройти еще много месяцев, прежде чем люди начнут заботиться о своей внешности и о возвращении сексуального и социального аппетита. Большинство людей поймут, что выздоравливают в какой-то момент в течение второго года.

Оценка риска

Большое количество исследований, проведенных в последние годы, позволило нам выявить людей, подвергающихся особому риску после утраты, либо потому, что обстоятельства утраты являются необычно травмирующими, либо потому, что они сами уже уязвимы (вставка). Эти факторы риска могут вызвать сложные формы горя, которые могут привести к психическому заболеванию. Четкое понимание этих факторов часто позволяет нам предотвратить психическое расстройство у потерявших близких.

Факторы, повышающие риск после тяжелой утраты

Травматические обстоятельства Смерть супруга или ребенка Смерть одного из родителей (особенно в раннем детстве или подростковом возрасте)

Внезапные, неожиданные и преждевременные смерти (особенно если они связаны с ужасными обстоятельствами)

Множественные смерти (особенно бедствия)

Смерть в результате самоубийства

Смерть в результате убийства или непредумышленного убийства

Уязвимые люди Общие: Низкая самооценка

Низкое доверие к другим

Предыдущее психическое расстройство

Предыдущие

угрозы или попытки суицида или бесполезная семья

Конкретно:

Амбивалентная привязанность к умершему

Зависимая или взаимозависимая привязанность к умершему

Небезопасная привязанность к родителям в детстве (особенно усвоенный страх и усвоенная беспомощность)

Сложное горе

Тяжелая утрата имеет как физиологические, так и эмоциональные последствия (нижняя рамка).Это также влияет на физическое здоровье: после тяжелой утраты система иммунного ответа временно нарушена ^{7 , 8} и наблюдаются эндокринные изменения, такие как повышение активности надпочечников и повышение уровня пролактина и гормона роста в сыворотке крови, ² , как и в других ситуациях, когда вызвать депрессию и дистресс.

Осложнения тяжелой утраты

Физические

• Нарушение системы иммунного ответа

• Повышенная активность надпочечников

• Повышенный пролактин сыворотки

0 9004

9000
Повышенная смертность от болезней сердца (особенно у пожилых вдовцов)

Психиатрическая Неспецифическая:

• Депрессия (с риском суицида или без него)

• Тревога или панические расстройства

• Другие психические расстройства

Конкретный:

Различные психические расстройства также могут быть вызваны тяжелой утратой, наиболее распространенными из которых являются клиническая депрессия, состояния тревоги, панические синдромы и посттравматическое стрессовое расстройство.Они часто сосуществуют и пересекаются друг с другом, как и с более специфическими болезненными реакциями горя. Эти последние расстройства представляют особый интерес из-за того, что они проливают свет на то, почему некоторые люди переживают тяжелую утрату невредимыми или укрепляются этим опытом, в то время как другие «ломаются».

Парадоксально, что люди, которые справляются с тяжелой утратой, подавляя выражение горя, с большей вероятностью сломаются позже, чем люди, которые расплакались и продолжили работу по горю.Первые более подвержены нарушениям сна, депрессии и ипохондрическим симптомам, напоминающим симптомы болезни, вызвавшей тяжелую утрату («симптомы идентификации»). Однако не все психогенные симптомы являются следствием подавленного или избегаемого горя. Некоторые отражают потерю безопасности, которая часто следует за крупной потерей и заставляет людей неверно истолковывать обычные симптомы тревоги и напряжения как зловещие.

На другом конце спектра болезненного горя находятся люди, которые выражают сильные страдания до и после тяжелой утраты.Впоследствии они не могут перестать горевать и продолжают страдать от хронического горя. Это может отражать зависимые отношения с мертвым человеком или может последовать за потерей кого-то, кого любили амбивалентно. В первом случае человек, потерявший близкого, не может поверить, что он или она могут выжить без поддержки человека, от которого они зависели. В последнем случае их горе осложняется смешанными чувствами гнева и вины, из-за которых им трудно перестать наказывать себя («Почему я должен быть счастлив теперь, когда мой партнер мертв?»).

Некоторая степень амбивалентности присутствует во всех отношениях. В какой-то степени его последствия можно смягчить добросовестной заботой во время последней болезни, и многие люди вспомнят: «Мы никогда не были ближе». Если членов семьи ободряли и поддерживали так, чтобы они могли заботиться о них, а смерть протекала мирно, гнев и чувство вины с гораздо меньшей вероятностью усложнят течение горя.

Эти два паттерна печали, кажется, часто встречаются у «избегающих» (людей со склонностью к избеганию) и «сенсибилизаторов» (тех, у кого есть склонность к навязчивой озабоченности), соответственно. ⁹

Профилактика и лечение тяжелого горя

Врачи находятся в уникальном положении, помогая людям пережить поворотные моменты в их жизни, которые возникают в периоды утраты. Для выполнения этой роли нам нужны информация и навыки. Одна из наших проблем как лиц, осуществляющих уход, — это незнание того, как пациенты видят мир. Мы не только редко знаем то, что они знают или думают, что знают о ситуации, с которой они сталкиваются, мы даже не знаем, как эта ситуация изменит их жизнь.Отсюда следует, что нам нужно выяснить эти вещи и, по возможности, расширить их знания или исправить любые неправильные представления, стараясь использовать язык, который они могут понять. (Это легче сказать, чем сделать, когда такие слова, как «рак» и «смерть» означают для врачей разные вещи, чем для большинства пациентов.) Прежде всего, мы должны потратить время, помогая им выговориться и осмыслить последствия информация, которую мы предоставили. При необходимости мы должны увидеть их несколько раз, чтобы облегчить процесс роста и изменения.Врачи общей практики, поскольку они, вероятно, знают человека, часто имеют хорошие возможности для оказания этой «струйки» помощи. Для большинства людей, понесших тяжелую утрату, естественная и наиболее эффективная форма помощи будет исходить от их собственных семей, и лишь около трети нуждаются в дополнительной помощи извне.

Предварительное руководство

Члены медицинских бригад часто могут подготовить людей к предстоящим потерям. Людям нужно время, чтобы достичь баланса между избеганием и конфронтацией с болезненной реальностью, и мы должны принимать это во внимание, когда сообщаем информацию, которая может оказаться травмирующей.Один из способов — разделить информацию, с которой нужно работать, на «небольшие куски». Врачи поступают так, когда мы сообщаем плохие новости понемногу, рассказывая пациенту столько, сколько, по нашему мнению, он или она может принять. Пациенты редко задают вопросы, если они не готовы к ответам, и они обычно спрашивают, что именно они хотят знать и не более того. Из этого следует, что мы должны предлагать вопросы и внимательно слушать то, что задают, а не предполагать, что мы знаем то, что пациент готов знать.Контролируя ввод информации, человек может контролировать скорость, с которой он обрабатывает эту информацию.

Хотя небольшое беспокойство увеличивает скорость и эффективность обработки информации, чрезмерное беспокойство замедляет нас и снижает нашу способность справляться, наши мыслительные процессы становятся дезорганизованными, и мы «рассыпаемся на части». Все, что позволяет нам удерживать тревогу в допустимых пределах, поможет нам лучше справиться с процессом изменений. Если мы сообщаем плохие новости (рамка), это помогает сделать это в приятной домашней обстановке и пригласить получателя привести кого-то, кто может оказать эмоциональную поддержку.Несколько минут, потраченных на то, чтобы успокоить людей и установить доверительные отношения, не только сделают для них менее травматичным, но и увеличат их шансы воспринять и осмыслить информацию, которую мы затем предоставляем.

Последние плохие новости

• Подумайте о социальной поддержке (кого просить о присутствии)

• Обдумайте место (где встретиться)

• Попытайтесь установить отношения взаимного уважения и доверия

• Откройте для себя что пациент или его семья знают или думают, что они уже знают

• Задавайте вопросы

• Дайте информацию быстро и на понятном языке

• Следите за тем, что было понято

• Признайте, что требуется время, чтобы услышать и понять плохие новости

• Дайте пациенту или семье время эмоционально отреагировать

• Вербально и невербально подтвердите нормальность их реакции

• Оставайтесь с пациентом или пациентом. семья, пока они не будут готовы к отъезду

• Предложите дополнительные возможности для уточнения Информационная поддержка, информация или поддержка

Поддержка людей, понесших тяжелую утрату

Визит терапевта в семейный дом на следующий день после смерти позволяет нам оказать эмоциональную поддержку и ответить на любые вопросы о смерти и ее причинах это может беспокоить семью.Недавно понесшие тяжелую утрату люди часто чувствуют себя и некоторое время ведут себя как напуганные и беспомощные дети и лучше всего реагируют на поддержку, которую обычно оказывают родители. Прикосновение или объятие часто способствуют облегчению печали больше, чем любые слова.

В течение следующих нескольких недель люди, потерявшие близких, нуждаются в поддержке тех, кому они могут доверять. Мы часто можем заверить их в нормальности горя, объяснить его симптомы и показать своим поведением и отношениями, что выражение горя допустимо.Если в такие моменты мы чувствуем себя тронутыми слезами, нет ничего плохого в том, чтобы показать это. Люди, понесшие утрату, могут нуждаться в заверении в том, что они не сойдут с ума, если сломаются, что пугающие симптомы тревоги и напряжения не являются признаками смертельной болезни, и что они не опускаются, если на какое-то время отказываются от своей жизни. привычные задачи.

Со временем людям может потребоваться разрешение отдохнуть от скорби. Они не могут все время горевать, и им может потребоваться разрешение вернуться к работе или заняться другими делами, которые позволят им хоть ненадолго убежать от горя.Трудности могут возникнуть только в том случае, если они соблюдают баланс между конфронтацией и избеганием.

Первая годовщина — это время возобновления горя, но после этого необходимость перестать горевать и двигаться вперед по жизни может создать новый набор проблем. Людям может потребоваться заверение в том, что их долг перед мертвыми выполнен, а также воодушевление встретиться лицом к лицу с миром, который теперь открыт для них. Самое важное, что мы можем предложить, — это уверенность в их личной значимости и силе.Мы должны остерегаться становления «сильным» врачом, который будет заботиться о «слабом» пациенте вечно, но это не означает, что мы становимся сердитыми и пренебрежительными, упрекая пациента за то, что он стал «зависимым». В конце концов, большинство людей, понесших тяжелую утрату, переживают этот опыт сильнее и мудрее, чем когда-либо. Приятно видеть их до конца.

Приложение

На острой стадии обычно лучше всего оказывать поддержку при личном контакте, предпочтительно на дому у клиента. Позже может оказаться полезной помощь группы, в которой люди, понесшие тяжелую утрату, могут учиться друг у друга, а также консультанта.Такие организации, как Cruse Bereavement Care и членские организации Национальной ассоциации служб поддержки тяжелой утраты, могут оказать любой из этих видов помощи. Сострадательные друзья (для родителей, потерявших близких), Лесбиянки и геи, потерявшие близких, Поддержка после убийства и непредумышленного убийства (SAMM) и программы от вдовы к вдове, существующие в Соединенных Штатах и ​​других частях мира, обеспечивают взаимопомощь со стороны потерявших близких людей. другие с таким же типом утраты.

Дополнительная литература

Маркус А.С., Паркс К.М., Томсон П., Джонстон М. Психологические проблемы общей практики . Oxford: Oxford University Press, 1989.

Parkes CM. Утрата: исследования горя во взрослой жизни. 3-е изд. Harmondsworth: Pelican, 1998.

Footnotes

Финансирование: Дополнительного финансирования нет.

Конфликт интересов: Нет.

Статьи в этой серии адаптированы из Coping with Loss под редакцией Колина Мюррея Паркса и Эндрю Маркуса, который будет опубликован в июле.

Список литературы

1. Кларк С. Потеря и горе в общей практике: пилотное исследование. Национальная конвенция Королевского австралийского колледжа врачей общей практики, 1986.

2. Джейкобс С. Патологическое горе: дезадаптация к утрате. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психиатрическая пресса; 1993. [Google Scholar]

3. Клегг Ф. Горе и потеря у пожилых людей в психиатрических учреждениях. В: Chigier E, ed. Горе и траур в современном обществе. Том 1. Психодинамика. Лондон: Фройнд, 1988: 191-8.

4. Линдеманн Э. Симптоматология и лечение острого горя. Am J Psychiatry. 1944; 101: 141. [Google Scholar] 5. Росс Э.К. О смерти и умирании. Лондон: Тависток; 1970. [Google Scholar]

6. Bowlby J, Parkes CM. Разлука и потеря в семье. В: Энтони Э.Дж., изд. Ребенок в семье. New York: Wiley, 1970.

7. Бартроп RW, Lazarus L, Luckhurse E, Kiloh LG, Pennry R. Подавление функции лимфоцитов после тяжелой утраты. Ланцет. 1977; я: 834–836. [PubMed] [Google Scholar] 8.Schleiffer SJ, Keller SE, Camerino M, Thornton JC, Stein M. Подавление стимуляции лимфоцитов после тяжелой утраты. ДЖАМА. 1983; 250: 374–377. [PubMed] [Google Scholar]

9. Горовиц, М. Синдромы реакции на стресс. Northvale, NJ: Aronson, 1986.

Консультации по вопросам горя для детей

Независимо от того, потерял ли ваш ребенок бабушку или дедушку, брата или сестру, родителя или домашнего животного, потеря любимого человека может показаться ошеломляющим. Наблюдение за тем, как ребенок скорбит, может вызвать много эмоций и у тех, кто за ним ухаживает.

Иногда может потребоваться небольшая профессиональная помощь. Консультации по поводу горя могут помочь детям найти здоровые способы справиться со своим стрессом, а также осознать свою потерю.

Почему может потребоваться консультация по поводу горя

Большинство детей оправляются от горя без каких-либо долговременных эмоциональных проблем, но некоторые дети испытывают серьезные эмоциональные проблемы, которые сохраняются с течением времени.

Дети, которые испытывают долгосрочные проблемы после потери любимого человека, сообщают о сильном стрессе.Они могут с трудом сосредоточиться в школе, проявлять повышенные проблемы с поведением или испытывать трудности с установлением здоровых отношений.

Дети, которые изо всех сил пытаются справиться со своим горем, могут подвергаться более высокому риску развития проблем психического здоровья, таких как депрессия, тревога или расстройство адаптации.

Иногда постоянный стресс возникает, когда потеря связана с особенно тяжелыми обстоятельствами. Например, ребенок, переживший несчастный случай, в результате которого умирает любимый человек, может испытывать дополнительное чувство вины, страха и замешательства.

Дети также могут испытывать чрезмерное чувство вины из-за смерти любимого человека. Ребенок может подумать, что злоба на кого-то могла каким-то образом привести к смерти этого человека. Или ребенок может полагать, что его поведение каким-то образом привело к тому, что случилось что-то плохое. Консультации по поводу горя могут помочь ребенку развить более здоровые убеждения.

Когда опекуны тоже изо всех сил пытаются справиться с потерей, психологическая помощь может оказаться хорошей идеей. Мать, оплакивающая потерю своего партнера, может быть не в состоянии эмоционально присутствовать для своего ребенка.Или отцу, скорбящему о потере одного из родителей, может быть трудно говорить с детьми о потере, когда он тоже борется.

Как психологическая помощь

Дети любого возраста могут испытывать трудности с обработкой потерь. Маленьким детям трудно понять, что смерть необратима. А у детей старшего возраста может появиться страх потерять других близких или они могут не знать, как выражать неприятные эмоции.

Вот несколько вещей, которые психолог может сделать для детей:

• Подтвердите свои чувства
• Помогите им справиться со сложными эмоциями, такими как гнев, печаль, страх и замешательство.
• Позвольте им рассказать о своем опыте в безопасной среде
• Помогите детям научиться чтить свою потерю
• Оказывать поддержку членам семьи и опекунам, которые хотят помочь скорбящему ребенку
• Помощь в адаптации к потере любимого человека

Типы психологической помощи

Как правило, дети дошкольного возраста и старше могут получить пользу от психологической помощи.Дети младшего возраста с большей вероятностью будут участвовать в занятиях и играх, которые помогают им осмыслить свои чувства, тогда как дети старшего возраста могут тратить больше времени на разговоры о своих эмоциях и переживаниях.

Есть несколько различных типов психологической помощи детям, в том числе:

• Группы горя: Детям может быть полезно встречаться с другими детьми их возрастной группы, которые также пережили потерю. Маленькие дети могут работать над художественными проектами, заниматься музыкальной терапией или обучаться определенным навыкам совладания с квалифицированным специалистом.Группы подростков могут говорить о своей потере со своими сверстниками. Многие общины предлагают бесплатные или недорогие группы для детей.
• Индивидуальная терапия: Дети могут посещать консультации в основном самостоятельно. Консультант по горю, вероятно, захочет проконсультироваться с вами, чтобы узнать, как поживает ваш ребенок, а затем вашему ребенку может быть предоставлено время поговорить с психологом наедине. Маленькие дети могут заниматься такими видами деятельности, как рисование, в то время как дети старшего возраста могут больше сосредоточиваться на разговоре.
• Семейная терапия: Родители, братья и сестры могут быть приглашены на совместные занятия, чтобы каждый мог рассказать о своей потере. Родителям обычно дают психологическое образование о том, как лучше всего поддержать скорбящего ребенка.

Что происходит во время консультации по поводу горя

То, что происходит во время консультирования по вопросам горя, зависит от возраста вашего ребенка, потребностей и предпочтений консультанта по вопросам горя. Но вот некоторые вещи, которые могут произойти во время консультации:

• Рисование или раскрашивание фотографий любимого человека, который скончался, и определение того, чего они будут больше всего скучать в этом человеке
• Разработка ритуалов с семьей, чтобы помочь ребенку почтить память любимого человека, например решение, как отметить день рождения любимого человека после его смерти
• Чтение книг о горе и утрате вместе с вожатым
• Говоря обо всех эмоциях, порождаемых горем
• Разработка стратегий борьбы с грустью, таких как рисование, разговор с другом, просмотр картинок или обнимание плюшевого животного
• Использование игровой терапии, чтобы помочь детям пережить потерю здоровым образом
• Определение стратегий борьбы со страхом, например со страхом потерять другого любимого человека
• Работа над рабочей тетрадью о горе и утрате
• Создание альбома любимых воспоминаний о любимом человеке
• Консультации с опекунами о том, как лучше всего помочь ребенку справиться с конкретными эмоциями или определенными проблемами

Признаки того, что вам следует обратиться за профессиональной помощью

Вы можете принять решение отвести ребенка к психологу в любое время после потери, даже если вы не видите серьезных предупреждающих знаков.Если поговорить с кем-нибудь о потере, это поможет предотвратить проблемы до того, как они начнутся. И это может помочь вам расслабиться.

Если вы видите какой-либо из этих предупреждающих знаков после потери, важно отвести ребенка к психологу, если эти симптомы длятся более пары недель:

• Частые дурные сны о смерти или кошмарах
• Отсутствие интереса к прежней деятельности
• Хронические жалобы на головные боли, боли в животе или другие соматические симптомы без известной медицинской причины
• Повышенные проблемы с поведением
• Перепады настроения
• Снижение успеваемости в школе
• Повышенная социальная изоляция
• Повышенная раздражительность
• Изнурительный страх смерти или потери близкого человека

Если ваш ребенок выражает мысли о желании причинить себе вред или убить себя, немедленно обратитесь за помощью.Обратитесь к терапевту вашего ребенка, обратитесь в отделение неотложной помощи или позвоните на горячую линию.

Имейте в виду, что консультирование вашего ребенка может быть полезно на разных этапах его развития. Дошкольникам, пережившим потерю, в подростковом возрасте может потребоваться консультация, чтобы по-настоящему осмыслить потерю, поскольку у нее есть новый взгляд на то, что она означает для ее жизни. Возможно, ей понадобится помощь, оплакивая то, что ее любимого человека не будет в будущем, например, выпускного или свадьбы.

Где найти помощь в связи с горем

Лечащий врач вашего ребенка может быть лучшим источником информации, когда вы ищете психолога.Назначьте встречу или позвоните в офис, чтобы узнать о местных ресурсах.

Если ваш ребенок ходит в школу, консультант может также помочь вам найти консультанта по горю или группы по работе с горем в вашем районе. Ваш местный хоспис также может предоставить вам информацию и ресурсы. Есть также много справочников онлайн-терапии, которые могут помочь.

Обязательно найдите консультанта, имеющего опыт работы с детьми и знакомого с тем, как помогать детям справляться с горем.

Как объяснить ребенку

Ваш ребенок может быть сбит с толку, почему ему нужно обратиться к психологу. Объясняя это здоровым образом, ваш ребенок может уменьшить страхи перед встречей с кем-то новым.

Сравните эмоциональные раны с физическими ранами. Скажите что-нибудь вроде: «Когда вы царапаете колено, мы очищаем его и ухаживаем за ним дома. Но если вы действительно поранились, мы бы пошли к врачу, чтобы позаботиться о вашей ране. Эмоциональные раны похожи. Иногда мы можем позаботиться о них дома, но иногда, когда они более серьезны, нам следует обратиться к специалисту, который может нам помочь.”

Объясните, что консультант по горе поможет ей научиться справляться с тяжелыми эмоциями, такими как грусть и гнев, и прояснит, что эти чувства нормальны после переживания потери.

Чего ожидать от первой встречи

Консультант, скорее всего, захочет встретиться с вами и вашим ребенком во время первого визита. Вам могут быть предоставлены документы об истории болезни вашего ребенка и любых проблемах, которые у вас есть.

Встреча может длиться час или два.Консультант захочет узнать об истории здоровья вашего ребенка, успеваемости в школе, семейной ситуации, повседневных привычках и потерях, которые пережил ваш ребенок.

Консультант может задать несколько вопросов вашему ребенку и, возможно, захочет встретиться с ним наедине (особенно, если ваш ребенок — подросток). Консультант может потребовать, чтобы вы подписали разглашение информации, позволяющее поговорить с врачом, учителем или другими лицами, обеспечивающими уход за вашим ребенком.

Консультант предложит рекомендации, такие как еженедельные встречи или направление на групповую терапию.

Слово от Verywell

Дети часто смотрят на окружающих их взрослых, чтобы узнать, как справиться с горем и утратой. Таким образом, хотя может показаться соблазнительным скрыть свои эмоции от ребенка, это может сбить его с толку.

Он может удивляться, почему вам не грустно, или думать, что неправильно, что он испытывает сильные эмоции, а вы нет.