Содержание

Как пережить смерть близкого человека?

Смерть — это часть нашей жизни, и рано или поздно мы все сталкиваемся с потерей близкого человека. Естественной реакцией на смерть является горе. Горе — это нормальный и естественный процесс, для преодоления которого требуется работа. Нелегко расстаться с чувствами, которые давали нам отношения с близким человеком. Чтобы справиться с эмоциями, возникающими в процессе скорби, требуется много времени и энергии, и обычно это требует как физических, так и эмоциональных сил. 

Горе биологически обусловлено и универсально, хотя различные социокультурные традиции предписывают широкий спектр поведенческих и эмоциональных реакций. Это очень индивидуальный опыт. Некоторые открыто выражают свою скорбь, а другие скрывают свои переживания. Не существует «правильного» способа переживания скорби. Каждый человек проживает свое горе по-разному, в зависимости от индивидуальных особенностей личности человека, стиля совладания со сложными жизненными ситуациями, от веры человека и от того, насколько значимым был умерший.

Однако существует различие между нормальным и сложным горем. Грань между состояниями очень тонка и человек, переживающий горе, не может самостоятельно определить, насколько его реакции нормальны. Плач, рыдания, гнев, чувство вины — это нормально. Однако интенсивные и длительные переживания этих состояний могут привести к депрессии. Нарушение сна, аппетита и потеря сил, также является нормой до поры до времени.

Есть также дополнительный ряд факторов, которые влияют на процесс скорби. Например, внезапная гибель близкого человека. Имеет значение и личное восприятие смерти, то, как мы к ней относимся и сталкивались ли раннее со смертью. «Справедливость» потери также важна. С потерями, которые бросают вызов способности скорбящего человека поверить в то, что мир предсказуем, труднее справиться. Проще принять смерть пожилого родителя, который прожил полноценную жизнь, чем принять смерть ребенка. Смерть от болезни, как правило, легче принять, чем смерть от случайного, бессмысленного несчастного случая.

В любом случае процесс переживания скорби требует времени. Исцеление происходит постепенно, не существует нормального графика скорби. Есть этапы, через которые проходят люди, и для одних это измеряется неделями и месяцами, а для других годами. Существует миф или предположение, что скорбь должна длиться около года. Нет конкретных временных рамок. У каждого свой темп.

Также существует миф о том, что горе пройдет быстрее, если его проигнорировать. На самом деле попытки игнорировать свою боль или избегать только усилят ее в долгосрочной перспективе. Для настоящего исцеления необходимо адекватное проживание эмоций.

Следующий миф — нужно быть сильным перед лицом потерь. Плач не означает, что человек слабый; это нормальная реакция. Горе может вызвать множество разных и неожиданных эмоций — примите это. Поддержите сами себя, позаботьтесь о своем физическом здоровье, ищите поддержки у друзей и знакомых.

Да, человек от природы сильный и может справиться с любой ситуацией. Но есть люди, которые профессионально помогут принять потерю и справиться с болью. Вот тогда можно будет силу направить на организацию новой жизни. Принять потерю — не значит забыть. Это значит, выстроить свою жизнь таким образом, чтобы воспоминания стали ресурсом.

Танатопсихолог: кто помогает пережить смерть близких

Смерть близких — это страшно. Как и ожидание собственной скорой или не очень кончины. Пережить эти состояния помогает танатопсихолог. Профессия пока молодая, но с каждым годом таких специалистов становится всё больше

Кто такой танатопсихолог

Одним из основателей российской гуманитарной танатологии считается философ Андрей Демичев. Его докторская диссертация «Философские и культурологические основания современной танатологии» (1997) стала одной из первых отечественных академических работ на эту тему. По мнению доктора филологических наук Романа Красильникова, сейчас танатология является устоявшейся междисциплинарной областью научных исследований, решающей большое количество задач, связанных с осмыслением сущности смерти, ее причин и механизмов, изучением исторических и современных стратегий ее понимания.

Название профессии образовано от двух греческих слов: танатос — «смерть» и психо — «душа». Танатопсихолог — это специалист, который занимается вопросами смерти, смертности, умирания, горевания. Он помогает пережить уход близкого человека, принять свою скорую (или нескорую) кончину. Также эксперт во время консультаций помогает преодолеть страх смерти.

Как рассказала РБК танатопсихолог Ольга Иванова, многие ее пациенты сегодня — это люди, которые недавно пережили смерть близкого человека. Обращаются за помощью, в основном, 30–40-летние, потерявшие родителей или бабушек/дедушек в результате коронавируса или его последствий. Другая категория — клиенты, которые панически боятся смерти — собственной или близких.

«У меня есть консультации такого философского толка, когда человек может со мной поделиться совершенно сумасшедшими мыслями по поводу того, что происходит после смерти, какие у нас вообще есть жизненные задачи. Я могу такую беседу поддержать», — сообщила она.

Ключевые навыки танатопсихолога

Танатопсихолог должен сначала проработать собственный страх смерти. Если этого не произошло, он не сможет обсуждать эту тему с клиентом, обращает внимание Ольга Иванова.

Один из основных навыков специалиста — способность выдерживать сильные эмоции и восстанавливаться после сложных консультаций. Танатопсихолог должен уметь вовремя дистанцироваться от переживаний человека. Еще один важный навык — активное слушание. Если психолог начинает задавать слишком много вопросов, переводить тему, он уводит клиента от переживания горя. Тому, кто потерял близкого, важно дать выговориться. Все эмоции клиента должны быть им пережиты и переработаны.

«Если человек запрещает себе горевать, либо у него нет подходящих условий для этого, горе может застрять и сидеть внутри очень долго. Есть такой феномен, как отщепление эмоциональной части личности. Человек, который пережил потерю, запрещает себе в будущем чувствовать как плохие, так и хорошие эмоции.

Это люди эмоционально закрытые, холодные, их ничего не радует», — объясняет эксперт важность профессии.

За первые 3–4 консультации происходит снятие острых симптомов горя. Потом уже перед человеком встает задача: приспособиться к новой реальности, в которой нет близкого человека.

Тренды и направления профессии

Нишевание психологии — один из последних трендов профессии. Психологи выбирают узкую специализацию и развиваются в ней. Особенно четко эта тенденция прослеживается на Западе. Есть специалисты только по построению карьеры, по отношениям. Появляются и консультанты по «гореванию». Также существует отдельная профессия — «доулы смерти». Они провожают человека в последний путь. Работают и с умирающим, и с горюющим. Их обучают в специальной ассоциации. Она так и называется — Ассоциация доул конца жизни.

В России танатопсихологи уже есть при крематориях и похоронных агентствах. Пока это несколько десятков специалистов. С каждым годом их становиться всё больше. «Наше сообщество растет. Тема смерти начинает быть более видимой. Может быть, ковид сыграл свою роль. Мы начинаем к этой теме постепенно приходить. Люди становятся смелыми, о смерти начинают писать о говорить», — резюмирует Иванова.

Возрастающее число научных публикаций и исследований по танатопсихологии позволяет сделать вывод о начавшемся процессе ее институционализации как научной дисциплины, говорится в работе Анастасии Бакановой «Танатопсихология — перспективное направление научных исследований».

«Танатопсихологические исследования в последние годы набирают силу, о чем свидетельствует количество появившихся научных публикаций и защищенные кандидатские диссертации. Это говорит о том, что предельные категории человеческой жизни — такие как жизнь и смерть, страх и трепет, боль и надежда — перестают быть достоянием только лишь философии, религии или искусства, они обращаются к Человеку Живущему для того, чтобы помочь ему быть ближе к самому себе и своей жизни», — сообщает автор научной работы.

Эксперт выделяет два основных направления исследований. Танатопсихологию уже изучают предствители профессий, непосредственно связанных со смертью человека. Это хирурги, онкологи, пожарные, врачи скорой помощи, работники морга, сотрудники хосписов и правоохранительных органов. Также дисциплина стала интересовать людей, включенных в экстремальные виды деятельности. Например, парашютизм, альпинизм, кайтсерфинг, экстремальное закаливание. Их деятельность связана с риском для жизни. Изучение танатопсихологии помогает им снизить собственный страх смерти.

Как стать танатопсихологом?

Пока официально такой специализации на постсоветском пространстве все еще не существует. Танатопсихологами становятся люди, которые получили базовое психологическое образование в вузе. Они самостоятельно повышают свою квалификацию в этом направлении. Например, Ольга Иванова проходила курс по философии «парадоксальная танатология». Но большую часть знаний эксперт получила из книг. Она перечислила основные издания, которые нужно прочитать человеку, который хочет стать танатопсихологом:

  • Элизабет Кюблер-Росс. «О смерти и умирании».
  • Ворден Вильям «Консультирование и терапия горя».
  • Стивен Левин «Кто умирает» и «Год жизни».
  • Константин Сельчёнок «Психология смерти и умирания».

Как пережить смерть близкого человека? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 13 мин.

Лишь в редчайших случаях человек заранее готов к смерти близкого. Гораздо чаще горе настигает нас неожиданно. Что делать? Как реагировать? Рассказывает Михаил Хасьминский, руководитель православного Центра кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (г. Москва).

Через что мы проходим, переживая горе? Николай Чехов. Молодая вдова на могиле мужа

Когда умирает близкий человек, мы ощущаем, что связь с ним рвется — и это доставляет нам сильнейшую боль. Болит не голова, не рука, не печень, болит душа. И невозможно ничего сделать, чтобы эта боль раз — и прекратилась.

Часто скорбящий человек приходит ко мне на консультацию и говорит: «Уже две недели прошло, а я никак не могу прийти в себя». Но разве можно прийти в себя за две недели? Ведь после тяжелой операции мы не говорим: «Доктор, я уже десять минут лежу, и ничего еще не зажило». Мы понимаем: пройдет три дня, врач посмотрит, потом снимет швы, рана начнет заживать; но могут возникнуть осложнения, и какие-то этапы придется проходить снова. На все это может уйти несколько месяцев. А здесь речь не о телесной травме — а о душевной, чтобы ее излечить, обычно требуется около года или двух. И в этом процессе есть несколько последовательных стадий, перепрыгнуть через которые невозможно.

Какие это стадии? Первое — шок и отрицание, затем гнев и обида, торг, депрессия и, наконец, принятие (хотя важно понимать, что любое обозначение стадий — условное, и что у этих этапов нет четких границ). Некоторые проходят их гармонично и без задержек. Чаще всего это люди крепкой веры, у которых есть ясные ответы на вопросы, что такое смерть и что будет после нее. Вера помогает правильно пройти эти этапы, пережить их один за другим — и в итоге войти в стадию принятия.

А вот когда веры нет, смерть близкого человека может стать незаживающей раной. Например, человек может на протяжении полугода отрицать утрату, говорить: «Нет, я не верю, этого не могло случиться». Или «застрять» на гневе, который может быть направлен на врачей, которые «не спасли», на родственников, на Бога. Гнев может быть направлен и на самого себя и продуцировать чувство вины: я недолюбил, недосказал, не остановил вовремя — я негодяй, я виновен в его смерти. Таким чувством подолгу мучаются многие люди.

Однако, как правило, достаточно нескольких вопросов, чтобы человек разобрался со своим чувством вины. «Разве вы хотели смерти этого человека?» — «Нет, не хотел». — «В чем же тогда вы виновны?» — «Это я послал его в магазин, а если бы он туда не пошел, то не попал бы под машину». — «Хорошо, а если бы вам явился ангел и сказал: если ты пошлешь его в магазин, то этот человек умрет, как бы вы тогда себя повели?» — «Конечно, я бы тогда никуда его не послал». — «В чем же ваша вина? В том, что вы не знали будущего? В том, что вам не явился ангел? Но при чем тут вы?»

У некоторых людей сильнейшее чувство вины может возникнуть и просто из-за того, что прохождение упомянутых этапов у них затягивается. Друзья и коллеги не понимают, почему он так долго ходит мрачный, неразговорчивый. Ему и самому от этого неловко, но он ничего с собой сделать не может.

А у кого-то, наоборот, эти этапы могут буквально «пролететь», но спустя время травма, которую они не прожили, всплывает, и тогда, возможно, даже переживание смерти домашнего животного дастся такому человеку с большим трудом.

Ни одно горе не обходится без боли. Но одно дело, когда при этом ты веришь в Бога, и совсем другое, когда ни во что не веришь: тут одна травма может накладываться на другую — и так до бесконечности.

Поэтому мой совет людям, которые, предпочитают жить сегодняшним днем и откладывают главные жизненные вопросы на завтра: не ждите, когда они свалятся на вас, как снег на голову. Разберитесь с ними (и с самими собой) здесь и сейчас, ищите Бога — этот поиск поможет вам в момент расставания с близким человеком.

И еще: если чувствуете, что не справляетесь с потерей самостоятельно, если уже полтора-два года нет динамики в проживании горя, если есть чувство вины, или хроническая депрессия, или агрессия, обязательно обратитесь к специалисту — психологу, психотерапевту.

Не думать о смерти — это путь к неврозу Николай Ярошенко. Похороны первенца. 1893

Недавно я анализировал, как много картин знаменитых художников посвящено теме смерти. Раньше художники брались за изображение горя, скорби именно потому, что смерть была вписана в культурный контекст. В современной культуре нет места смерти. О ней не говорят, потому что «это травмирует». В действительности же травмирует как раз обратное: отсутствие этой темы в поле нашего зрения.

Если в разговоре человек упоминает, что у него кто-то погиб, то ему отвечают: «Ой, извини. Наверное, тебе не хочется об этом говорить». А может быть, как раз наоборот, хочется! Хочется вспомнить об умершем, хочется сочувствия! Но от него в этот момент отстраняются, пытаются сменить тему, боясь огорчить, задеть. У молодой женщины умер муж, а близкие говорят: «Ну, не переживай, ты красивая, ты еще выйдешь замуж». Или сбегают как от чумной. Почему? Потому что сами боятся думать о смерти. Потому что не знают, что говорить. Потому что нет никаких навыков соболезнования.

Вот в чем главная проблема: современный человек боится думать и говорить о смерти. У него нет этого опыта, ему его не передали родители, а тем — их родители и бабушки, жившие в годы государственного атеизма. Потому сегодня многие не справляются с переживанием потери самостоятельно и нуждаются в профессиональной помощи. Например, бывает, что человек сидит прямо на могиле матери или даже там ночует. От чего возникает эта фрустрация? От непонимания, что произошло и что делать дальше. А на это наслаиваются всевозможные суеверия, и возникают острые, иногда суицидальные проблемы. К тому же, рядом часто оказываются также переживающие горе дети, и взрослые своим неадекватным поведением могут нанести им непоправимую душевную травму.

Но ведь соболезнование — это «совместная болезнь». А зачем болеть чужой болью, если твоя цель – чтобы тебе было хорошо здесь и сейчас? Зачем думать о собственной смерти, не лучше ли отогнать эти мысли заботами, что-нибудь себе купить, вкусно поесть, хорошо выпить? Страх того, что будет после смерти, и нежелание об этом думать включает в нас очень детскую защитную реакцию: все умрут, а я нет.

А между тем и рождение, и жизнь, и смерть — звенья одной цепи. И глупо это игнорировать. Хотя бы потому, что это — прямой путь к неврозу. Ведь когда мы столкнемся со смертью близкого человека, мы не справимся с этой потерей. Только изменив свое отношение к жизни, можно многое исправить внутри. Тогда и горе пережить будет намного легче.

Стирайте суеверия из своего сознания

Я знаю, что на почту «Фомы» приходят сотни вопросов о суевериях. «Протерли памятник на кладбище детской одеждой, что теперь будет?» «Можно ли поднять вещь, если уронил на кладбище?» «Уронила в гроб платочек, что делать?» «На похоронах упало кольцо, к чему этот знак?» «Можно ли вешать фото умерших родителей на стене?»

Начинается завешивание зеркал — ведь это, якобы, ворота в другой мир. Кто-то убежден, что сыну нельзя нести гроб матери, а то покойнице будет плохо. Какой абсурд, кому же как не родному сыну нести этот гроб?! Конечно, ни к православию, ни к вере во Христа система мира, где случайно упавшая на кладбище перчатка являет собой некий знак, никакого отношения не имеет.

Думаю, это тоже от нежелания заглянуть внутрь себя и отвечать на действительно важные экзистенциальные вопросы.

Не все люди в храме являются экспертами по вопросам жизни и смерти Владимиров Иван (1869- 1947). Похороны

Для многих потеря близкого человека становится первым шагом на пути к Богу. Что делать? Куда бежать? Для многих ответ очевиден: в храм. Но важно помнить, что даже в состоянии шока надо отдавать себе отчет, зачем именно и к кому (или Кому) ты туда пришел. Прежде всего, конечно, к Богу. Но человеку, который пришел в храм впервые, который, может быть, не знает с чего начать, особенно важно встретить там проводника, который поможет разобраться во многих вопросах, не дающих ему покоя.

Этим проводником, конечно, должен бы стать священник. Но у него далеко не всегда есть время, у него часто весь день расписан буквально по минутам: службы, разъезды и много чего еще. И некоторые батюшки поручают общение с новопришедшими волонтерам, катехизаторам, психологам. Иногда эти функции частично выполняют даже свечники. Но надо понимать, что в церкви можно наткнуться на самых разных людей.

Это как если бы человек пришел в поликлинику, а гардеробщица ему сказала: « У тебя что болит-то?» — «Да, спина». — «Ну, давай я тебе расскажу, как лечиться. И литературу дам почитать».

В храме то же самое. И очень грустно, когда человек, который и так ранен потерей своего близкого, получает там дополнительную травму. Ведь, честно говоря, не каждый священник сумеет правильно выстроить общение с человеком в горе — он ведь не психолог. Да и не каждый психолог справится с этой задачей, у них, как и у врачей, есть специализация. Я, например, ни при каких обстоятельствах не возьмусь давать советы из области психиатрии или работать с алкозависимыми людьми.

Что уж говорить о тех, кто раздает непонятные советы и плодит суеверия! Часто это околоцерковные люди, которые в церковь не ходят, но заходят: ставят свечи, пишут записки, освящают куличи, — и все знакомые к ним обращаются как к экспертам, которые все знают о жизни и смерти.

Но с людьми, переживающими горе, надо говорить на особом языке. Общению с горюющими, травмированными людьми надо учиться, и к этому делу надо подходить серьезно и ответственно. На мой взгляд, в Церкви это должно быть целым серьезным направлением, ничуть не менее важным, чем помощь бездомным, тюремное или любое другое социальное служение.

Чего ни в коем случае нельзя делать — это проводить какие-то причинно-следственные связи. Никаких: «Бог ребенка забрал по твоим грехам»! Откуда вы знаете то, что одному только Богу известно? Такими словами горюющего человека можно травмировать очень и очень сильно.

И ни в коем случае нельзя экстраполировать свой личный опыт переживания смерти на других людей, это тоже большая ошибка.

Итак, если вы, столкнувшись с тяжелым потрясением, пришли в храм, будьте очень осторожны в выборе людей, к которым обращаетесь со сложными вопросами. И не стоит думать, что в церкви вам все что-то должны — ко мне на консультации нередко приходят люди, оскорбленные невниманием к ним в храме, но забывшие, что они не центр вселенной и окружающие не обязаны выполнять все их желания.

А вот сотрудникам и прихожанам храма, если к ним обращаются за помощью, не стоит строить из себя эксперта. Если вам хочется по-настоящему помочь человеку, тихонько возьмите его за руку, налейте ему горячего чая и просто выслушайте его. Ему от вас требуются не слова, а соучастие, сопереживание, соболезнование — то, что поможет шаг за шагом справиться с его трагедией.

Если умер наставник…

Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.

Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.

Если умерший был атеистом

На самом деле каждый во что-то верит. И если ты веришь в жизнь вечную, значит, ты понимаешь, что человек, провозглашавший себя атеистом, теперь, после смерти — такой же, как и ты. К великому сожалению, он осознал это слишком поздно, и твоя задача теперь — помочь ему своей молитвой.

Если ты был близок с ним, то в какой-то степени ты — продолжение этого человека. И от тебя теперь многое зависит.

Дети и горе Константин Маковский. Похороны ребёнка в деревне. 1872

Это отдельная, очень большая и важная тема, ей посвящена моя статья «Возрастные особенности переживания горя». До трех лет ребенок вообще не понимает, что такое смерть. И только лет в десять начинает формироваться восприятие смерти, как у взрослого человека. Это надо обязательно учитывать. Кстати, об этом много говорил митрополит Сурожский Антоний (лично я считаю, что он был великим кризисным психологом и душепопечителем).

Многих родителей волнует вопрос, должны ли дети присутствовать на похоронах? Смотришь на картину Константина Маковского «Похороны ребенка» и думаешь: сколько детей! Господи, зачем они там стоят, зачем на это смотрят? А почему бы им там не стоять, если взрослые им объясняли, что смерти бояться не нужно, что это — часть жизни? Раньше детям не кричали: «Ой, уйди, не смотри!» Ведь ребенок чувствует: если его так отстраняют, значит, происходит что-то жуткое.  И тогда даже смерть домашней черепашки может обернуться для него психическим заболеванием.

А детей в те времена и прятать было некуда: если в деревне кто-то умирал, все шли с ним прощаться. Это естественно, когда дети присутствуют на отпевании, оплакивают, учатся реагировать на смерть, учатся делать что-то созидательное ради усопшего: молятся, помогают на поминках. И родители зачастую сами травмируют ребенка тем, что пытаются укрыть его от негативных эмоций. Некоторые начинают обманывать: «Папа уехал в командировку», и ребенок со временем начинает обижаться — сначала на папу за то, что не возвращается, а затем и на маму, ведь он чувствует, что она что-то не договаривает. А когда потом открывается правда… Я видел семьи, где ребенок уже просто не может общаться с матерью из-за такого обмана.

Меня поразила одна история: у девочки умер папа, и ее учительница — хороший педагог, православный человек — сказала детям, чтобы они не подходили к ней, потому что ей и так плохо. А ведь это значит, травмировать ребенка еще раз! Страшно, когда даже люди с педагогическим образованием, люди верующие не понимают детскую психологию.

Дети ничем не хуже взрослых, их внутренний мир ничуть не менее глубок. Конечно, в разговорах с ними надо учитывать возрастные аспекты восприятия смерти, но не надо прятать их от скорбей, от трудностей, от испытаний. Их надо готовить к жизни. Иначе они станут взрослыми, а справляться с потерями так и не научатся.

Что значит «пережить горе»

Полностью пережить горе — это значит превратить черную скорбь в светлую память. После операции остается шов. Но если он хорошо и аккуратно сделан, он уже не болит, не мешает, не тянет. Так и тут: шрам останется, мы никогда не сможем забыть о потере — но переживать ее мы будем уже не с болью, а с чувством благодарности к Богу и к умершему человеку за то, что он был в нашей жизни, и с надеждой на встречу в жизни будущего века.

Читайте также:

Человек умер. Что делать? Пошаговая инструкция
Православные похороны

На заставке: фрагмент фото spbda/www.flickr.com

Загрузка… Поделиться:

2

4

3

1

3

13

3

Как помочь вашему ребенку после смерти родителя

Информация в этой статье разъясняет, как помочь вашему ребенку после смерти родителя.

Вернуться к началу

Понимание горя ребенка

Для любого ребенка смерть родителя — это тяжелейшее испытание. Сколько бы ни было лет вашему ребенку, у вас может возникнуть желание оградить его от печали и растерянности, которые испытываете вы. Детям, как и взрослым, может потребоваться помощь в осознании утраты и приспособлении к жизни после нее. Помните, что то, как ребенок переживает горе, зависит от его возраста, понимания смерти и от поведения окружающих.

Переживание горя детьми младшего возраста

Дети младшего возраста выражают свое горе иначе, чем взрослые. После смерти родителя у них могут случаться короткие и сильные выбросы эмоций. Кроме того, у них могут возникать физические реакции, такие как болевые ощущения в организме или изменения в режиме сна. Некоторые дети могут выражать горе через изменения в своем поведении. Они могут испытывать трудности с выполнением повседневных задач или вести себя так, как не вели никогда раньше. Они могут горевать в течение коротких периодов времени с перерывами между ними. Например, ребенок может плакать или казаться грустным, а вскоре после этого попроситься на прогулку или начать играть. Другие дети могут не показывать никаких признаков печали или горя.

Переживание горя подростками

Если дети младшего возраста могут не полностью понимать смерть, подростки имеют об этом более зрелое представление. Подростки находятся на том жизненном этапе, когда происходит формирование их личности, образа мыслей и эмоций. После смерти родителя они могут испытывать широкий спектр эмоций. Некоторые могут почувствовать, что их место в семье изменилось, и взять на себя обязанности взрослых. Подросткам для переживания горя может понадобиться уединение. Дайте понять ребенку, что он может поговорить с вами и обратиться за поддержкой.

Вернуться к началу

Как помочь вашему ребенку

Вам может быть трудно помочь своему ребенку, поскольку вы сами переживаете утрату. Если вы испытываете затруднения в общении с ребенком, попросите о поддержке и помощи члена семьи, друга, социального работника, психолога или религиозного либо духовного наставника.

Вот несколько способов того, как вы можете помочь своему ребенку справиться с утратой.

Поделитесь вашими собственными мыслями и чувствами

Естественным является стремление не плакать перед ребенком, однако выражение ваших эмоций может послужить ребенку примером того, как справляться с трудностями. Поделитесь вашими собственными чувствами по поводу потери любимого человека. Рассказав ребенку о том, что вы чувствуете, вы поможете ребенку выразить и свои чувства. Если ваша семья придерживается каких-либо религиозных или духовных взглядов, вам может помочь упоминание в разговоре вашей веры.

Говорите о смерти прямо

Во время разговора о смерти избегайте таких фраз, как «ушел» или «покинул». Это может ввести ребенка в заблуждение и заставить думать, что его родитель скоро проснется или вернется. Честность и прямота помогут вашему ребенку осознать произошедшее и научиться справляться с горем. Некоторые семьи используют религиозные или духовные убеждения, чтобы помочь ребенку понять, что родителя нет физически. Если вы считаете, что это может быть полезно, попросите помощи у религиозного или духовного наставника.

Чтите память умершего

Ритуалы, позволяющие почтить память любимого человека, могут оказать успокаивающий эффект на вас и на вашего ребенка. Благодаря поддержанию старых семейных традиций или созданию новых вы и ваша семья можете сохранить связь с любимым человеком. В разных культурах и религиях существуют ритуалы почтения чьей-либо памяти. Некоторые семьи заводят собственные ритуалы, например собираются вместе и готовят специальное угощение, разводят сад, посещают любимые места или празднуют дни рождения. Что бы вы ни выбрали, помните, что нет правильного или неправильного способа почтить память любимого человека. Постарайтесь делать то, что будет для вашей семьи наиболее комфортным.

Вернуться к началу

Участие в похоронах

Решение об участии ребенка в похоронах или церемонии прощания принимается вами и вашим ребенком. Возможность присутствия на похоронах позволит ребенку пережить горе вместе с семьей. Если ваш ребенок будет присутствовать на похоронах, заранее убедитесь в том, что он знает, чего ожидать. Вы также можете обдумать возможность участия ребенка в церемонии. Ребенок может написать письмо или нарисовать что-то и положить в гроб. Он также может сделать для похорон коллаж с фотографиями родителя.

На похоронах всегда помните о переживаниях ребенка и проверяйте его самочувствие. Возможно, вам стоит попросить кого-то, кому ваш ребенок доверяет, иногда выходить вместе с ребенком на перерывы. Если ребенок захочет покинуть помещение, позвольте ему это сделать. После похорон или церемонии прощания у ребенка могут появиться новые вопросы о смерти.

Вернуться к началу

Ресурсы для вас и вашей семьи

Ресурсы MSK

Поддержка доступна для вас и вашей семьи вне зависимости от того, в какой точке мира вы находитесь. Memorial Sloan Kettering (MSK) предлагает ряд ресурсов для переживающих горе семей и их друзей. Вы можете узнать больше об этих ресурсах на странице www.mskcc.org/experience/caregivers-support/support-grieving-family-friends

Программа «Разговор о раке с детьми» (Talking with Children About Cancer)
«Разговор о раке с детьми» — это программа, предназначенная для оказания поддержки проходящим лечение рака родителям в воспитании детей и подростков. Наши социальные работники предлагают семейные группы поддержки, индивидуальные и групповые консультации, доступ к ресурсам и рекомендации для специалистов, включая школьных социальных работников, школьных психологов, консультантов, учителей и другой персонал. Для получения дополнительной информации посетите веб-сайт www.mskcc.org/experience/patient-support/counseling/talking-with-children

Программа для лиц, переживших утрату (Bereavement Program)
646-888-4889
Центр MSK предлагает услуги в рамках программы для лиц, переживших утрату (Bereavement Program), с целью помочь членам семьи и друзьям, потерявшим близкого человека. Людям, потерявшим любимого человека из-за рака, может быть полезно поговорить с другими переживающими горе людьми. Отделы социальной работы, психиатрии и поведенческих наук предлагают группы поддержки и образовательные программы для людей, потерявших близкого человека из-за рака. В число услуг входят короткие курсы индивидуальных консультаций, ресурсы для детей, переживших утрату, группы для взрослых и доступ к местным ресурсам.
Чтобы получить дополнительную информацию или вступить в группу поддержки для лиц, переживших утрату, позвоните в отдел социальной работы по телефону 646-888-4889.

Центр по предоставлению консультаций центра MSK
646-888-0200
Некоторые семьи, пережившие тяжелую утрату, находят, что им помогли консультации специалистов. Наши психиатры и психологи работают в клинике для понесших тяжелую утрату, где они консультируют и поддерживают отдельных лиц, пары и семьи, а также могут прописать лекарства, которые помогут справиться с депрессией.

Духовная поддержка
212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать и поддержать членов семьи, помолиться, обратиться к местному духовенству или религиозным группам, просто утешить и протянуть руку духовной помощи. За духовной поддержкой может обратиться любой человек вне зависимости от его формальной религиозной принадлежности.

Дополнительные ресурсы

Для понесших утрату родителей и детей доступны книги, образовательные ресурсы и местные программы поддержки. Для получения дополнительной информации об этих программах позвоните вашему социальному работнику или посетите веб-сайт www. mskcc.org/experience/patient-support/counseling/talking-with-children/resources

Полезные веб-сайты

The Dougy Center: национальный центр для детей и семей, переживающих горе
www.dougy.org
Центр The Dougy Center оказывает поддержку для переживающих горе детей, подростков, молодых людей и семей. Центр предоставляет онлайн-ресурсы и программы для поддержки и помощи семьям, переживающим горе.

Организация Gilda’s Club
www.gildasclubnyc.org
Место, где мужчины, женщины и дети, больные раком, получают социальную и эмоциональную поддержку благодаря общению, участию в мастер-классах, лекциях и общественных мероприятиях.

Полезная литература

Книги для взрослых о том, как помочь детям и подросткам справиться с горем

Guiding Your Child Through Grief (Как помочь ребенку пережить горе)
Автор: Джеймс П. Эмсвиллер (James P. Emswiler)

The Grieving Child: A Parent’s Guide (Скорбящий ребенок: руководство для родителей)
Автор: Хелен Фицджеральд (Helen Fitzgerald)

Helping Children Cope with the Loss of a Loved One: A Guide for Grown Ups (Как помочь детям пережить потерю близкого человека: руководство для взрослых)
Автор: Вильям С. Кроен (William C. Kroen)

How Do We Tell the Children? A Step-by-Step Guide for Helping Children Two to Teen Cope When Someone Dies (Как поговорить с детьми? Пошаговое руководство по оказанию помощи детям от 2 лет до подросткового возраста, переживающим смерть близкого человека)
Автор: Дэн Шэфер (Dan Schaefer) и Кристин Лион (Christine Lyons)

Preparing Your Children for Goodbye: A Guidebook for Dying Parents (Подготовка ребенка к прощанию: руководство для умирающих родителей)
Автор: Лори Хеддерман (Lori Hedderman)

Take My Hand: Guiding Your Child Through Grief (Возьми меня за руку: как помочь ребенку пережить горе)
Автор: Шэрон Маршалл (Sharon Marshall)

Talking about Death: A Dialogue between Parent and Child (Разговор о смерти: диалог между родителем и ребенком)
Автор: Эрл А. Гроллман (Earl A. Grollman)

Книги для детей о смерти и переживании горя

Always by My Side (Всегда рядом со мной)
Для детей в возрасте от 4 до 8 лет
Автор: Сьюзен Кернер (Susan Kerner)

Everett Anderson’s Goodbye (Прощание Эверетт Андерсон)
Для детей в возрасте от 5 до 8 лет
Автор: Люсиль Клифтон (Lucille Clifton)

Gentle Willow: A Story for Children about Dying (Тихая ива: рассказ о смерти для детей)
Для детей в возрасте от 4 до 8 лет
Автор: Джойс С. Миллс (Joyce C. Mills)

The Fall of Freddie the Leaf (Как упал листок по имени Фредди)
Для детей в возрасте от 4 лет
Автор Лео Бускалья (Leo Buscaglia)

The Goodbye Book (Книга прощаний)
Для детей в возрасте от 3 до 6 лет
Автор: Тодд Парр (Todd Parr)

Lifetimes: A Beautiful Way to Explain Death to Children (Течение жизни: как поэтично объяснить детям смерть)
Для детей в возрасте от 5 лет
Автор: Брайан Меллони (Bryan Mellonie)

The Memory Box: A Book about Grief (Сундучок памяти: книга о скорби)
Для детей в возрасте от 4 до 9 лет
Автор: Джоанна Роланд (Joanna Rowland)

I Miss You: A First Look at Death (Я скучаю по тебе: первое знакомство со смертью)
Для детей в возрасте от 4 до 8 лет
Автор: Пэт Томас (Pat Thomas) и Лесли Хэркер (Leslie Harker)

The Next Place (Лучший мир)
Для детей в возрасте от 5 лет
Автор: Уоррен Хэнсон (Warren Hanson)

Sad Isn’t Bad: A Good-Grief Guidebook for Kids Dealing with Loss (Грусть — это не плохо: как детям правильно справляться с утратой)
Для детей в возрасте от 6 до 9 лет
Автор: Мишлен Мунди (Michaelene Mundy)

Samantha Jane’s Missing Smile: A Story About Coping with the Loss of a Parent (Пропавшая улыбка Саманты Джейн: история о том, как справиться с потерей родителя)
Для детей в возрасте от 5 до 8 лет
Автор: Джули Кэплоу (Julie Kaplow) и Донна Пинхус (Donna Pincus)

Saying Goodbye to Daddy (Прощание с папой)
Для детей в возрасте от 4 лет
Автор: Джудит Вигна (Judith Vigna)

Tear Soup: A Recipe for Healing After Loss (Суп из слез: рецепт исцеления после потери)
Для детей в возрасте от 8 лет
Автор: Пэт Швиберт (Pat Schwiebert)

What on Earth Do You Do When Someone Dies? (Что делать, когда кто-то умирает?)
Для детей в возрасте от 5 до 10 лет
Автор: Тревор Ромен (Trevor Romain)

When Dinosaurs Die: A Guide to Understanding Death (Когда умирают динозавры: руководство для понимания смерти)
Для детей в возрасте от 4 до 7 лет
Автор: Лори Крэнси Браун (Laurie Kransy Brown) и Марк Браун (Marc Brown)

Where Are You? A Child’s Book about Loss (Где ты? Детская книга об утрате)
Для детей в возрасте от 4 до 8 лет
Автор: Лаура Оливьери (Laura Olivieri)

Книги для детей с заданиями для понимания смерти и переживании горя

Help Me Say Goodbye: Activities for Helping Kids Cope When a Special Person Dies (Помоги мне сказать «прощай»: как помочь детям пережить смерть близкого человека)
Для детей в возрасте от 5 до 8 лет
Автор: Дженис Сильверман (Janis Silverman)

When Someone Very Special Dies: Children Can Learn to Cope with Grief (Когда умирает близкий человек: дети могут научиться переживать горе)
Для детей в возрасте от 9 до 12 лет
Автор: Мардж Хигаард (Marge Heegaard)

Вернуться к началу

Смерть: ощущаем ли мы эйфорию в момент кончины?

  • Шеймус Койл
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Испытывает ли человек в момент смерти облегчение или даже эйфорию? И что происходит в нашем сознании в последние минуты жизни?

У многих усопших выражение лица — спокойное, умиротворенное, будто они просто спят. Но лицо одного моего родственника, который очень страдал от боли в последние часы своей жизни и не имел доступа к обезболивающим, после смерти излучало сияние, экстаз.

Много лет я размышлял о том, может ли человек в последние минуты жизни пережить эйфорию. Может ли смерть сопровождаться выбросом эндорфинов, прежде всего, когда человеку не давали обезболивающих? Этим вопросом задается 77-летний житель Гельсингборга в Швеции по имени Гёран.

Существует мнение, что человек борется за жизнь до последнего вздоха. Но, возможно, это не так.

Как эксперт по паллиативной помощи, я думаю, что процесс умирания начинается примерно за две недели до смерти. В этот период физическое состояние человека ухудшается. Ему становится труднее ходить, увеличивается сонливость. Человек все больше времени проводит во сне.

Ближе к последним дням человек постепенно теряет способность глотать таблетки, есть и пить.

Этот период специалисты по паллиативной медицине называют «активным умиранием», это означает, что человеку осталось примерно два-три дня.

Однако у кого-то этот этап проходит за день. А кто-то прибывает на грани смерти в течение почти недели, что, как правило, бывает крайне тягостно для их родственников.

Поэтому с разными людьми происходят разные процессы, и предсказывать их мы не можем.

Сам момент смерти довольно сложно распознать. Но исследования, которым сейчас занимается моя команда, показывают: чем ближе люди подходят к порогу смерти, тем больше организм выделяет веществ, связанных со стрессом.

У больных раком, а, может, и других людей, растут маркеры воспалительных процессов. Эти химические вещества свидетельствуют о том, что организм борется с инфекцией.

Автор фото, Unspalsh

Підпис до фото,

Возможно, наш мозг защищает нас от сильной боли в последние минуты жизни

Что касается всплеска эндорфина в крови, об этом ничего не известно, потому что никто до этого не исследовал этот вопрос.

Впрочем, проведенное в 2011 году исследование показало, что в мозге шести умирающих крыс в три раза повысился уровень серотонина, химического вещества, которое, как полагают, способствует ощущению счастья.

Мы не можем исключить, что нечто подобное происходит и у людей.

Это интересное предположение, и технология измерения уровня эндорфина и серотонина у человека уже есть.

Более проблематично провести повторный анализ крови в последние часы жизни человека. Получить финансирование для такого исследования также трудно.

Исследования в области паллиативной помощи получают в сотни раз меньше денег, чем, например, исследования рака.

Кроме того, нет никаких доказательств того, что обезболивающие, например морфин, могут препятствовать выработке эндорфинов. Смерть не всегда сопровождается болью.

Мои собственные наблюдения и разговоры с коллегами свидетельствуют о том, что если человек не страдал от боли до того, она не обязательно появится в момент смерти.

Мы не знаем, связано ли это с эндорфинами. Ответа пока нет.

Наш мозг имеет несколько возможностей, как преодолеть сильную боль. Вот почему солдаты на поле боя часто не испытывают боли, когда их внимание отвлекают.

Исследовательница Ирэн Трейси из Оксфордского университета продемонстрировала удивительную силу плацебо, ожидания и религиозных убеждений в преодолении боли. Медитация также может помочь.

Момент эйфории

Но что еще кроме эндорфинов может вызвать эйфорию перед смертью? Постепенное угасание организма сказывается и на мозге. Возможно, каким-то образом это влияет на наши чувства в момент ухода из жизни.

Американский нейрофизиолог Джилл Болте-Тейлор рассказала в своей лекции на TED, как во время инсульта она пережила эйфорию и даже «нирвану». У женщины отключилась левое полушарие мозга — источник логического рационального мышления.

Впрочем, повреждение правого полушария также может вызвать ощущение приближения к Творцу.

Я могу предположить, что ваш родственник пережил глубокий духовный опыт или озарение. Я знаю, что когда мой дед умирал, он поднял руку с вытянутым пальцем так, будто указывал на кого-то.

Мой отец, набожный католик, уверен, что дедушка увидел свою жену, мою бабушку. Он умер с улыбкой на лице, что принесло глубокое успокоение моему отцу.

Буддисты считают процесс умирания священным, веря, что момент смерти создает огромный потенциал для сознания. Они расценивают переход от существования к умиранию как наиболее важное событие жизни, как точку, когда вы переносите Карму из этой жизни в другие.

Автор фото, Javier Hirschfeld/ Getty Images

Підпис до фото,

Смерть не обязательно должна сопровождаться болью

Это не означает, что религиозные люди в целом переживают более радостный опыт смерти. Я наблюдал крайнее состояние тревоги у священников и монахинь на смертном одре. Возможно, их охватывало беспокойство об их моральном облике перед божьим судом.

В конце концов, каждый уходит из жизни по-своему. Предугадать, у кого он будет тихим, невозможно. Некоторым людям, чью смерть я видел, всплеск эндорфинов не помог.

Я помню молодых людей, которые так и не смогли принять того, что умирают. У них были молодые семьи, и они не смирились со смертью.

Я могу предположить, что экстатический опыт могли пережить те, кто каким-то образом принял смерть, смирился с ее неизбежностью.

Уход играет в этом большое значение. Наблюдение за пациентами с раком легких показали, что те из них, кто получил раннюю паллиативную помощь, жили дольше и уходили из жизни спокойнее.

Я помню одну женщину, которую кормили через капельницу. У нее был рак яичников, и она не могла есть. Люди, получающие питание подобным образом, сталкиваются с риском заражения серьезными инфекциями. После того, как она пережила второе или третье заражение, она изменилась.

От нее физически исходило ощущение умиротворения. На короткое время она вернулась из больницы домой, и я до сих пор помню, как она рассказывала о красоте закатов.

Мне трудно забыть этих людей, они всегда заставляют меня задуматься о собственной жизни.

В конце концов, мы очень мало знаем о том, что происходит, когда кто-либо умирает. После 5000 лет изучения медицины мы можем рассказать вам, как люди умирают в случае утопления или сердечного приступа, но не знаем, как умирают от рака или воспаления легких.

Единственное, что мы можем, это описать то, что происходит снаружи.

В своем исследовании я стараюсь демистифицировать смерть, понять физиологию умирания и разработать модели, которые могли бы спрогнозировать, какими будут последние недели и дни жизни человека.

Возможно, со временем мы также узнаем о роли эндорфинов в последние мгновения жизни.

Возможно, что мы переживаем глубочайший опыт в смутных недрах пространства между жизнью и смертью.

Но это не значит, что мы не должны пытаться поймать последний луч света.

Как говорил шведский дипломат Даг Хаммаршёльд (Dag Hammarskjöld): «Не ищите смерть. Она сама вас найдет. Ищите путь, превращающий смерть в достижение».

Шеймус Койл — почетный клинический научный сотрудник Ливерпульского университета и специалист по паллиативной медицине.

В новой серии «Великие вопросы жизни», которую BBC Future публикует совместно с The Conversation, мы пытаемся ответить на вопросы читателей о жизни, любви, смерти и Вселенной. В поисках ответов мы обращаемся к исследователям, которые ищут новые перспективы в этих фундаментальных вопросах.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке вы можете на сайте BBC Future.

Хотите поделиться с нами своими жизненными историями? Напишите о себе по адресу: questions. [email protected], и наши журналисты с вами свяжутся.

Духовный совет. Как пережить потерю близкого человека. Вечерний Челябинск.

Пандемия принесла немало горя, особенно в семьи, где из-за коронавируса умерли самые родные люди.

Фото с официального сайта Челябинской епархии

Говорят, время лечит, но принять смерть всегда тяжело. Часто родственников мучает чувство вины, осознание того, что беду можно было предотвратить, но…:

“Папа умер от коронавирусной пневмонии 26 января этого года. Организм не справился с инфекцией, и уровень кислорода резко пошел вниз. Родители вышли на пенсию и переехали жить со мной полгода тому назад. Я надеялась, что наконец-то мы вместе заживем, но случилось это горе. Папе нужны были таблетки от давления, и я пошла с ним на приём к врачу. Думаю, там он и заразился. Меня не оставляет чувство вины, что он заразился и умер потому, что я назначила ему этот прием. А ведь могли сделать это по компьютерной/телефонной связи.

Не перестаю думать, что если бы мы не пошли туда, он мог бы еще жить. Он пережил три инфаркта, а умер от этой инфекции. Не перестаю задавать глупые вопросы, всё думаю, почему Бог не сохранил и не помог ему выздороветь, почему он умер, почему не выкарабкался. Как перестать задавать себе эти дурацкие вопросы? Как продолжать двигаться дальше?” — с таким вопросом обращается челябинка в рубрику “Духовный совет”.

Отвечает протоиерей Андрей Гупало, клирик Одигитриевского женского монастыря города Челябинска:

— Смерть близких — это такое событие, с которым трудно смириться каждому человеку. И, конечно, не только вы, но и каждый на вашем месте задается или задавался таким вопросом: почему, Господи? Ответить на него так, чтобы стало совершенно понятно — зачем, — непросто, так как ответ должен включать в себя не столько знание каких-то религиозных тестов, сколько весь опыт нашей духовной жизни, конечная цель которого и заключается в преодолении смерти. И тут всё зависит от нас самих.

Если мы хотя бы на пути к этой цели, то будем находить ответы на этот и на все прочие трудные вопросы жизни в Евангелии и в богослужебных текстах Церкви. И тогда мы увидим, что мы не первые, кто задавал Христу такие вопросы. Так, некогда Мария, сестра умершего Лазаря как бы упрекала Господа, говоря: «Если бы Ты был здесь, не умер бы брат мой». И хотя Его ответ: «Воскреснет брат твой» не исцелил ее сердечную рану, то, что сделал Господь, воскресив Лазаря из мертвых, хватило и Марии, и должно с лихвой хватить для всех последующих поколений, встающих перед неотвратимой реальностью смерти.

Свою власть над смертью Господь показал и в Своем Славном Воскресении, к празднованию которого мы готовимся в дни Великого поста. Но для того чтобы чудо Воскресения стало возможным, Сам Господь должен был обрести опыт смерти. Это факт настолько шокирующий, что Церковь уже 2000 лет в день Крестной Смерти Спасителя погружается в траур. И только Пасха является окончательным ответом на вопрос о том, зачем умер Христос.

Теперь мы знаем: смерть — не вечный удел человека, посвятившего свою жизнь служению Богу и ближним. И пусть сейчас смерть нам кажется трагической случайностью, в свете Веры она есть таинство, открывающее двери в Вечность. Но именно в свете Веры, которой нам часто так не хватает.

«Духовный совет» – совместный проект «Вечернего Челябинска» и Челябинской епархии. Его цель — не оставить человека наедине с болью и сомнениями. Священники компетентно ответят на все интересующие вас вопросы. Свои вопросы вы можете отправлять по электронным адресам [email protected]с пометкой «Духовный совет» или [email protected] с пометкой «Пресс-служба — вопросы батюшке».

Читайте «Вечёрку» на Яндекс.Дзен и подписывайтесь на наш телеграм-канал!

7 шагов к восстановлению после смерти близкого

Смерть родного или так или иначе близкого человека всегда оказывается для нас большим ударом. Даже самые хладнокровные и стойкие люди в такие моменты переживают тяжелый стресс – разница лишь в том, что они лучше других прячут свои чувства от окружающих. И пусть далеко не каждый обливается слезами и рвет на себе одежду, получив известия о гибели близкого, ни для кого подобный опыт не может пройти незаметно.

Разумеется, пустые советы вроде «не горюй», «всё пройдёт – и это тоже», «нужно возвращаться к житейским будням» никого в действительности не успокаивают, а скорее даже наоборот – показывают безразличие окружающих к проблемам скорбящего, озлобляют его заставляют замыкаться в себе и тонуть в своем горе. Человека можно заставить сделать вид, будто он перестал переживать, но невозможно в действительности заставить прекратить переживания по поводу смерти близкого. Чтобы пережить подобное потрясение, человек должен «проработать» трагедию и последовавшие за ней горестные переживания.

Важно отметить, что через горестные переживания необходимо пройти, чтобы вернуться к нормальной жизни. Резкий возврат с тяжёлых эмоций в обычную рутину не делает жизнь легче, однако не менее травматичным может оказаться и затягивание траура: в этом случае человек может попасть под воздействие стресса, с которым его психика не сможет справиться без помощи извне, что может привести к возникновению психологических проблем. Печаль, длящаяся свыше года, должна насторожить окружающих, ведь это реальный повод для обращения за помощью к психологу.

Шаг 1. Напоминайте себе, что горе пройдет

Не волнуйтесь, если вам кажется, что вы недостаточно сильно скорбите, не ориентируйтесь в этом плане на других. Помните, что все люди разные и что у каждого человека горечь утраты выражается по-разному. Не считайте себя обязанным хранить преданность усопшему. Жизнь для вас продолжается, а он уже принадлежит другому миру. Не думайте, что “неправильное” выражение чувств сколь бы то ни было умаляет ваше уважение к покойному. Помните, что ваши переживания, какими бы они ни были, со временем уйдут.

Шаг 2. Придерживайтесь традиций

Погребальные ритуалы – это больше, чем простые суеверия. Веками они помогали нашим предкам справляться с болью утраты, служа мощным терапевтическим средством для индивида и общества. Сюда относятся и подготовительные мероприятия, и уложение во гроб, и проведение религиозной службы или гражданской панихиды, и поминальные обряды, и многие другие ритуалы. Более того, поскольку эти ритуалы происходят в большинстве своем с участием родных и близких, общение с ними позволяет оправиться от потери, ощутить поддержку, вспомнить, что жизнь продолжается.

Шаг 3. Воспоминания о покойном

Здесь все строго индивидуально: некоторые люди вспоминают о покойных часто, иные – только когда что-то сильно подталкивает их к этим мыслям. Вне зависимости от того, к какой категории относитесь вы, не глушите эти мысли насильно и не вызывайте их насильно – примите эти переживания в том виде и количестве, в котором они вам явятся.

Шаг 4. Поплачьте

Если у вас есть такое желание, то не отказывайте себе в нем. Сделайте это наедине или в присутствии того человека, которому вы доверяете. Вы не обязаны плакать ни на похоронах, ни где-либо еще, но вы должны помнить, что таким образом вы можете реально облегчить свою боль, а запирать в себе эмоции – дело неблагодарное и подчас опасное, особенно когда речь заходит о по-настоящему важных жизненных потрясениях.

Шаг 5. Говорите об умершем и своих переживаниях

Ни в коем случае не замыкайтесь в себе: выражайте свои эмоции по поводу случившегося, общайтесь с родными и близкими. Используйте семейные собрания и многочисленные коллективные ритуалы, чтобы поделиться с близкими всеми своими мыслями касательно покойного и дальнейшей жизни. Попросите близких поговорить с вами, объясните им, что вам необходимо выразить те или иные мысли, чувства и эмоции – они вряд ли вам откажут. А также с пониманием относитесь на аналогичные просьбы с их стороны.

Шаг 6. Не замыкайтесь

Не ограничивайте искусственно круг своих знакомых или увлечений. Чтобы быстрее выйти из мрачного состояния, почаще общайтесь с людьми, продолжайте заниматься любимыми делами, продолжайте видеться с теми, кто способен поднять вам настроение. Не отказывайтесь от общения. Взгляд со стороны или совет данный мимоходом часто становятся действенным мотиватором к грядущим изменениям.

Шаг 7. Разберите и раздайте вещи умершего

Не делайте «культ личности» после смерти близкого. Не стоит выделять для этого комнату или уголок, где «всё как было при жизни» усопшего. Подобным часто увлекаются родители, которые безвременно потеряли детей, а также супруги. Создание подобных домашних алтарей, как показывает практика, ведет к затягиванию траура и к тому, что скорбящим оказывается труднее и труднее преодолеть горе и вернуться к нормальной жизни, потому что все вокруг них навязывает им мысли о покойном и, шире, о смерти как таковой. По этой причине имеет смысл вовсе избавиться от личных вещей покойного: раздать, продать, выбросить. Когда следует заняться этим? Обычно вещи перебирают после поминок (сороковин), в течение первого года после смерти.

Возможно, вам будет интересно:

1 февраля 2021

Общие реакции на смерть | Горе и потеря

Когда кто-то, кого вы знаете, умирает, это может перевернуть вашу жизнь с ног на голову. Люди по-разному скорбят о смерти близкого им человека. Узнайте о распространенных реакциях на смерть и горе, а также о том, что вы можете сделать, когда переживаете это трудное время.

Причины, по которым люди по-разному реагируют на смерть

Пережить смерть, особенно смерть кого-то, кого вы любите, — одно из самых стрессовых переживаний, через которое вы можете пройти.Все по-разному реагируют на смерть, и это нормально, если вы чувствуете, что едете на американских горках разных эмоций. На вашу реакцию на смерть могут повлиять многие факторы:

  • Тип отношений, которые у вас были с человеком: Новая потеря может напомнить вам о прежних потерях, о которых вы можете снова скорбеть.
  • Ваш пол: Парни иногда чаще выражают свое горе физической активностью. Девочки часто более склонны делиться своими чувствами с другими, говорить о том, что происходит, или плакать более открыто.
  • Ваше культурное происхождение: Различные культурные группы по-разному относятся к горю, включая то, как вы выражаете свое горе посредством ритуалов и церемоний, а также разные правила относительно того, что считается уважительным.
  • Ваш возраст: Младшие дети могут не понять, что человек не вернется и почему. Когда вы становитесь старше, вы понимаете, что человек ушел навсегда, но вам все еще может быть трудно принять этот факт на борт.

Общие реакции

Самая частая реакция на известие о смерти близкого человека – это шок. Шок может подействовать на вас в течение нескольких дней или нескольких недель. Когда вы испытываете это, вы можете чувствовать:

  • Больной
  • Диззи
  • Тошнота
  • Ошеломленный
  • Онемение
  • Пусто.

Вы также можете испытать некоторые неожиданные эмоции в результате шока. Это полностью

нормально реагировать способами, которые вы не можете контролировать, и ни один из них не является неправильным. Ты мог бы:

  • быть в полном недоумении о том, что произошло
  • поначалу ничего не чувствует (совершенно нормальная реакция), прежде чем вы в конце концов начнете испытывать различные эмоции
  • реагируют странно — например, некоторые люди смеются.

Скорбящий

Когда шок немного пройдет, вы, вероятно, начнете горевать.Каким бы ни был ваш опыт, не беспокойтесь о том, как вы с ним справляетесь. Каждый скорбит по-своему, в том числе:

  • Физическое состояние: Головные боли, чувство усталости, боли в мышцах и тошнота.
  • Эмоционально: Печаль, гнев, неверие, отчаяние, вина и одиночество.
  • Мысленно: Забывчивость, отсутствие концентрации внимания, спутанность сознания и плохая память.
  • Поведение: Изменения режима сна, сновидений или ночных кошмаров или вашего аппетита.Вы можете хотеть или не хотеть выходить на улицу или быть среди людей. Вы также можете испытывать необычные эмоциональные реакции или плакать.
  • Социально: Некоторые друзья могут избегать вас, потому что они не знают, что сказать или как вам помочь. Вы также можете чувствовать давление, чтобы быть сильным для семьи или друзей, или вам может не хотеться видеться с кем-либо.
  • Духовно: Ваши убеждения могут быть подвергнуты сомнению, и вам может быть трудно поверить в то, во что вы когда-то верили.

Вам нужно заботиться о себе

Вы должны позаботиться о себе, когда кто-то умер, так как стресс может действительно повлиять на вас физически и эмоционально. Найдите время, чтобы восстановиться и расслабиться. Узнайте о некоторых вещах, которые вы можете сделать, чтобы справиться с ситуацией.

Если вы чувствуете, что ситуация нарастает, может помочь поговорить с кем-то, кому вы доверяете. Если вы не можете обратиться к своим друзьям и семье, обратитесь к своему семейному врачу или консультанту. Они смогут предложить некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь вам в процессе скорби.Вы не должны справляться с этим в одиночку.

Как справиться с горем | Умереть от рака

Горе очень личное. Вы можете испытать целый ряд чувств и иногда чувствовать себя подавленным. Две вещи, которые помогают больше всего, это время и поддержка.

Что такое горе

Когда умирает близкий друг или родственник, вы проходите через нормальный процесс, называемый скорбью. Мы скорбим после любой потери в нашей жизни. Но сильнее всего это бывает, когда умирает любимый человек.

Скорбь – это не просто одно чувство, обычно оно включает целый ряд различных чувств. Со временем это поможет вам принять и понять вашу потерю.

Каждый переживает горе по-своему, и нет правильного или неправильного способа реагировать. Далее следует некоторая общая информация о различных реакциях людей. Может немного помочь осознание того, что другие люди испытывают некоторые из тех же эмоций.

Процесс горя

Некоторые люди говорят, что когда вы горюете, вы проходите через разные этапы.

Но вам может показаться, что это не так. Вместо этого может показаться, что вы переключаетесь между чувством сильного расстройства и улучшением самочувствия или сосредоточением внимания на чем-то другом.

Так что время от времени вы будете сталкиваться со своей потерей и бороться с сильными чувствами по этому поводу. А в другое время вы будете избегать этих чувств и можете сосредоточиться на других занятиях. Это может быть способом справиться с ситуацией и остановить вас от переутомления.

Другие вещи также влияют на то, как вы скорбите.К ним относятся ваши отношения с человеком, как он умер и ваш собственный жизненный опыт.

Некоторые эмоции, которые вы можете испытать

Когда умер близкий друг или родственник, у вас может возникнуть ряд чувств, которые являются общей частью процесса горя.

В шоке и оцепенении

Сразу после смерти близкого друга или родственника вы можете оцепенеть.Некоторые люди настолько потрясены, что не могут смириться с тем, что человек вообще умер. Они даже отрицают, что это правда.

Это чувство обычно проходит, когда они начинают рассказывать другим людям о смерти.

Волнение и тоска

Когда онемение пройдет, вы можете почувствовать непреодолимое чувство волнения или тоски по человеку, которого потеряли. Это чувство скучания по человеку может затруднить расслабление или концентрацию.

Вам может присниться, что человек все еще жив. Вы можете даже войти в комнату и представить, что видите своего любимого человека, стоящего там.

Одних это беспокоит, других успокаивает. Кажется, это происходит потому, что мы так хотим снова увидеть этого человека.

Гнев

Обычно злиться.Вы можете подумать, что это несправедливо, что кто-то из ваших близких умер. Это может заставить вас чувствовать себя очень сердитым на все и всех.

Нет ничего необычного в том, чтобы злиться на человека, который умер за то, что оставил вас. Или вы можете злиться на других людей, таких как врачи, за то, что они не остановили их от смерти.

Вина

Некоторые люди чувствуют себя виноватыми, прокручивая в уме то, что они хотели бы сказать или сделать перед смертью человека.

Вы можете обнаружить, что чувствуете вину за то, что все еще живы, или за то, что не смогли предотвратить смерть человека.

Или вы можете почувствовать облегчение, когда человек умирает, возможно, потому, что он очень плохо себя чувствовал в течение длительного времени — и это чувство облегчения заставляет вас чувствовать вину.

Важно знать, что чувство вины очень распространено, и стараться не зацикливаться на нем.

Грусть или депрессия

Для начала у вас могут быть периоды сильной печали, когда вы сильно скучаете по человеку и громко плачете о нем.Со временем эти моменты могут стать менее частыми. Но у вас могут быть времена тихой грусти.

Многие люди могут какое-то время очень грустить после смерти близкого человека. Время, проведенное в размышлениях о человеке, которого вы потеряли, может быть тихой, но важной частью того, чтобы смириться с его смертью.

Депрессия — гораздо более сильное чувство. Это может помешать вам относиться к вещам, которые вы раньше считали важными. Вы можете чувствовать, что вас не могут беспокоить повседневные дела, такие как еда, сон, гигиена, социальная деятельность и работа.

Пустота

Вам может показаться, что вы потеряли часть себя. Может показаться, что в вашей жизни есть большая дыра, оставленная человеком, который умер.

Поначалу это чувство боли и пустоты может быть очень сильным. Это может никогда не исчезнуть полностью. Но со временем вы можете снова начать чувствовать себя цельным, даже если часть вас отсутствует.

Приемка

Принятие не всегда означает, что вы снова почувствуете себя счастливым. Но это означает, что вы начнете чувствовать себя способным справиться со смертью любимого человека.

Большинство людей, которые потеряли кого-то из близких, говорят, что никогда полностью не оправляются от этого. Но они находят способ справиться с этим. И они могут снова наслаждаться жизнью и чувствовать, что жизнь стоит того, чтобы жить.

Услышав это, иногда можно испытать облегчение для людей, переживающих тяжелые стадии горя.

Со временем вы сможете думать о человеке, который умер, и это будет не так больно. Все достигают этой точки в разное время. Вы почувствуете, что планируете заранее и с нетерпением ждете новых хороших моментов.

Это никоим образом не означает, что вы испытываете меньше чувств к умершему человеку. Вы всегда будете помнить и любить их за то, что вы разделили вместе.

Как долго длится горе

Как долго человек горюет, это очень индивидуально. Это могут быть месяцы или даже годы. Но это не всегда будет так интенсивно. Не волнуйтесь, если спустя месяцы после смерти вы все еще испытываете очень сильные эмоции. Первое Рождество и день рождения любимого человека после его смерти обычно очень огорчают.

Вы можете обнаружить, что знаменательные годовщины влияют на вас в течение многих лет после того, как кто-то умер. Некоторым людям полезно запланировать что-нибудь на эти дни, например, посетить особое место.Другим людям это кажется слишком болезненным. Вы должны найти свой собственный путь и делать то, что подходит именно вам.

С некоторыми эмоциями может быть очень трудно справиться, и некоторые люди могут попытаться избежать боли горя. Они очень заняты, чтобы отвлечься от болезненной потери. А некоторые люди пьют больше алкоголя, чем обычно, или принимают другие лекарства, чтобы заглушить боль. Но это может замедлить выздоровление и вызвать новые проблемы.

Советы, как помочь себе, когда вы скорбите

Самая важная часть исцеления — признать, что вы скорбите.Две вещи, которые больше всего помогают справиться с горем, — это время и поддержка. Вы не можете заставить себя чувствовать себя лучше.

Важно, чтобы вы горевали о любимом человеке и позволяли себе чувствовать то, что вы делаете. Вот несколько советов, которые могут помочь.

  • Не пытайтесь бороться со своими чувствами. Дайте время своим мыслям и чувствам, как положительным, так и отрицательным.
  • Поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете, о том, как умер ваш друг или родственник и как вы себя чувствуете.
  • Не бойся много плакать.Плач — важная часть горя, и он даст вам облегчение.
  • Если вам нужно очистить дом человека или закончить какое-либо дело, которое он оставил, может быть полезно попытаться сделать это как можно раньше, а не позже. Попросите друга или родственника помочь.
  • Не забывайте заботиться о себе. Хорошо питайтесь, много отдыхайте и занимайтесь спортом.
  • Некоторым людям помогает запись того, что они чувствуют или о своем любимом человеке.
  • Некоторым людям помогает посещение группы поддержки и общение с теми, кто потерял близких.
  • Будь терпелив с собой. Это займет время, и некоторые дни будут легче, чем другие.

Обратитесь к своему терапевту, если в любой момент вы почувствуете, что все слишком много. Они могут порекомендовать вам обратиться за консультацией по поводу горя. Или вам может быть полезно связаться с организацией, которая предлагает поддержку и совет людям в этой ситуации.

Сложное горе

Скорбь может быть одним из самых болезненных переживаний, которые вы когда-либо переживали. Ваши чувства могут быть невероятно сильными и подавляющими.Несмотря на это, это нормальная часть жизни, и обычно люди не нуждаются в помощи врача.

Но некоторым нужна помощь. Может быть трудно понять, что является нормальным, поскольку процесс скорби у всех разный и индивидуальный. Но вы можете обнаружить, что начинаете горевать, а затем застреваете. Таким образом, раннее чувство шока и неверия могло продолжаться и продолжаться. Или вы можете застрять, чувствуя себя очень злым и неспособным принять смерть. Иногда непризнание чувств приводит к проблемам.У некоторых людей в последующие годы развиваются физические симптомы или периоды депрессии.

Эти ситуации называются осложненным горем. Их также можно назвать неразрешенным горем или отсроченным горем. Обратитесь к своему врачу общей практики, если это произойдет, или если в любое время вы чувствуете, что все слишком много. Они могут предложить:

  • общение с другими людьми, пережившими подобный опыт
  • консультирование по вопросам горя
  • короткий курс таблеток, помогающих уснуть и советы людям в этой ситуации, такие как Cruse Bereavement Care.

    Как справиться с горем: 7 вещей, о которых нужно помнить, переживая потерю

    Одно из самых тяжелых переживаний в жизни — это потеря любимого человека. Было бы несколько проще, если бы горе шло по линейному пути, со стадиями, аккуратно укладываемыми в рамки. Но большие чувства могут возникать на протяжении всего процесса скорби.

    Хотя эмоции могут быть всепоглощающими, они не являются постоянными состояниями. Эксперты Мемориала Слоана Кеттеринга делятся своими мыслями о процессе скорби и идеями, о которых следует помнить, когда вы чувствуете себя подавленным.

    1. Так не будет вечно.

    Консультант центра MSK Кимари Ноулз сравнивает горе с волнами, набегающими на берег и затем разбивающимися о берег. «Часть того, что люди считают полезным, — это оседлать волну», — говорит она. «Поймите, что это приближается, постарайтесь найти поддержку, позаботьтесь о себе и позвольте этому уйти».

    Back to top

    2. Вы можете справиться с этим, даже если вам кажется, что вы не можете.

    Группы поддержки скорбящих

    Выучить больше

    Человеку свойственно избегать болезненных переживаний. Когда мы теряем кого-то важного для нас, мы можем чувствовать, что не сможем справиться с болью горя. Но «мы узнаем о своей способности справляться с вещами, только проходя через них», — говорит Венди Лихтенталь, директор Клиники тяжелой утраты в центре MSK. По ее словам, когда мы пытаемся подавить или избежать своих чувств, они могут проявиться намного сильнее, когда их что-то спровоцирует. Создание пространства для переживания болезненных эмоций позволяет нам практиковать нашу устойчивость и развивать наши собственные внутренние ресурсы.

    Back to top

    3.Будьте нежны с собой.

    «Горе утомительно, — говорит преподобная Джилл Боуден. Она предлагает заботиться о своем теле в периоды интенсивных нагрузок. Выкраивайте время для сна, ешьте питательную пищу и пейте много воды. Алкоголь и сахар могут показаться быстрым решением, но на самом деле они могут иметь противоположный эффект.

    Back to top

    4.

    Думайте циклами, а не линиями.

    Если вы достигли точки, когда вы чувствуете себя хорошо только для того, чтобы снова почувствовать себя плохо, это не признак того, что у вас случился рецидив или вам стало хуже.Так работает горе, и на самом деле это движение вперед. «Люди скажут: «Я шла по улице и вдруг начала плакать, и все же я чувствовала себя спокойно», — говорит консультант центра MSK по вопросам тяжелой утраты Сьюзен Глейзер. «Я пытаюсь переосмыслить это. Горе представляет собой серию петель. Вы можете вернуться туда, где вы были некоторое время назад.

    Мы узнаем о своей способности справляться с вещами, только проходя сквозь них.

    Венди Лихтенталь психолог Back to top

    5.Ваши чувства нормальны.

    «Сама по себе боль горя достаточно тяжела, — говорит г-жа Ноулз. «Что может сделать его более сложным, так это когда вы или другие люди вокруг вас говорят вам, что вы должны или не должны делать». Позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете: гнев, печаль, даже облегчение. Все эмоции, которые сопровождают горе, действительны, добавляет доктор Лихтенталь. «Каждый приходит к своему опыту утраты со своей собственной историей, своим уникальным контекстом и смыслом», — говорит доктор Лихтенталь.«Что бы они ни чувствовали в данный момент, это всегда имеет смысл».

    Back to top

    6. Горе может породить смысл.

    Потерять любимого человека невозможно. Вместо этого, говорит г-жа Глейзер, вы можете найти способы включить утрату в свою жизнь по мере продвижения вперед. Горе — это естественная реакция на любовь к кому-то. Хотя у всех нас есть прошлый опыт, который может повлиять на то, как мы себя видим, горе дает возможность задуматься о том, что для нас важнее всего.

    Доктор Лихтенталь подчеркивает важность связи с тем, что дает вам чувство смысла, чтобы помочь сосуществовать с горем. Она объясняет, что эти источники смысла — причина каждый день выходить в жизнь, несмотря на боль, которую вы, возможно, испытываете. Среди этих пробных камней может быть размышление о человеке, которым вы хотите быть перед лицом жизненных проблем. Рассмотрение выбора, который у вас есть в , как вы сталкиваетесь со страданиями, может быть мощным упражнением.

    Back to top

    7.Ты не одинок.

    Поддержка в MSK предоставляется столько, сколько вам нужно. «Мы хотим, чтобы люди знали, что мы все еще живы после смерти близкого человека», — говорит доктор Лихтенталь. Центр MSK предоставляет специализированную помощь скорбящим членам семьи и друзьям как в групповой, так и в индивидуальной обстановке.

    Back to top

    советов, как справиться с горем и потерей во время COVID-19

    Знайте, что ваши чувства обоснованы . Горе – это беспорядок и естественная реакция на потерю.Нет правильных или неправильных способов испытать это. Есть, конечно, и общие черты, но наша реакция на потерю различна для каждого человека, а также для каждого человека, которого мы теряем. Как правило, горе начинается остро с сильных эмоций, поглощающих мыслей, физических реакций и поведения, сосредоточенных на почитании, заботе и чувстве близости к скорбящим. Со временем, когда мы приспосабливаемся к потере, принимая ее реальность и восстанавливая свое благополучие, горе интегрируется и находит место в нашей жизни.

    Поймите, что внезапная потеря шокирует и ее трудно понять. После болезненной потери легко представить, как этого не должно было случиться. Это то, что делают почти все. Когда любимый человек умирает внезапно, при тяжелых обстоятельствах, как это происходит со смертью от COVID-19, тенденция воображать всевозможные альтернативные сценарии становится еще сильнее. Это называется «спусковым механизмом», потому что он может отвлечь процесс адаптивного заживления.

    Используйте принципы молитвы о безмятежности. Вам нужно принять то, что вы не можете изменить; это означает принятие смерти, но также и наличие пандемии и ее последствий. Вам также нужны мужество, креативность и сила духа, чтобы изменить то, что вы можете. Это означает поиск способов восстановить свое благополучие и справиться с пандемией, что включает в себя три основных компонента: 1) действовать в соответствии с важными личными ценностями или глубоко укоренившимися интересами, 2) чувствовать себя компетентным, чтобы противостоять и решать важные проблемы. в жизни и 3) чувство принадлежности и значимости в мире.

    Остерегайтесь мыслей, которые могут сорвать процесс вашего выздоровления. Если они занимают слишком много места в вашем уме, некоторые естественные мысли, чувства или поведение могут сорвать исцеление во время острого горя. К ним относятся протест против смерти; самообвинения, вины, гнева или стыда; представляя, как все могло бы пойти по-другому; потеря веры в себя или других; чрезмерное избегание напоминаний о потере; и крайняя социальная изоляция.

    Не позволяй вине захлестнуть тебя. Скорее всего, вы обнаружите, что чувствуете вину выжившего. Это очень естественно, но это то, на что следует обращать внимание, пытаясь не позволить этому взять верх и направлять ваш выбор по мере продвижения вперед.Другими словами, вам нужно снова позволить себе получать радость и удовлетворение от жизни. Это может занять некоторое время. Просто постарайтесь не сдерживать себя от положительных эмоций и смакования их.

    Понимание горя и потери | Cancer.Net

    Когда человек теряет близкого человека, естественно горевать. Этот процесс требует времени и включает в себя множество различных эмоций и моделей поведения. Больные раком и члены их семей могут также оплакивать другие потери, связанные с раком.Они могут включать потерю груди, потерю фертильности или потерю независимости.

    Термины «горе», «оплакавание» и «тяжелая утрата» имеют немного разные значения:

    • Горе — это эмоциональная реакция человека на переживание утраты.

    • Траур — это процесс адаптации к жизни после потери. На него влияет общество, культура и религия каждого человека.

    • Тяжелая утрата — это состояние переживания утраты.

    Распространенные реакции горя

    Реакция на утрату называется реакцией горя. Они широко варьируются от человека к человеку и в пределах одного и того же человека с течением времени. Общие реакции горя включают тяжелые чувства, мысли, физические ощущения и поведение.

    • Чувства. Люди, пережившие утрату, могут испытывать самые разные чувства. Это может включать шок, оцепенение, печаль, отрицание, отчаяние, тревогу, гнев, вину, одиночество, депрессию, беспомощность, облегчение и тоску.Скорбящий человек может начать плакать, услышав песню или комментарий, который заставляет его думать о человеке, который умер. Или этот человек может не знать, что вызвало его или ее плач.

    • Мысли. Общие модели мышления включают неверие, спутанность сознания, трудности с концентрацией внимания, озабоченность и галлюцинации.

    • Физические ощущения. Горе может вызывать физические ощущения. К ним относятся стеснение или тяжесть в груди или горле, тошнота или расстройство желудка, головокружение, головные боли, физическое онемение, мышечная слабость или напряжение и утомляемость.Это также может сделать вас уязвимыми для болезней.

    • Поведение. Человек, который скорбит, может изо всех сил пытаться заснуть или спать. Он или она также может терять энергию для приятных занятий. Человек может потерять интерес к еде или общению. Скорбящий человек может также стать более раздражительным или агрессивным. Другие распространенные формы поведения включают беспокойство и чрезмерную активность.

    Религия и духовность

    Горе и утрата также могут заставить человека усомниться в своей вере или взглядах на мир.Или это может укрепить веру человека, дав ему новое понимание смысла жизни.

    Переживание горя

    Каждый человек переживает горе по-своему. Часто человек чувствует горе волнами или циклами. Это означает, что бывают периоды сильных и болезненных ощущений, которые приходят и уходят. Люди могут чувствовать, что они справляются со своим горем, когда они временно чувствуют меньше горя. Но потом, через какое-то время, они могут снова столкнуться с горем. Такие изменения в горе могут происходить вокруг знаменательных дат, таких как праздники или дни рождения.Со временем некоторые люди испытывают эти циклы горя реже, поскольку они приспосабливаются к своей потере.

    Задачи траура

    Существуют разные теории о том, как человек приспосабливается к потере. Одна общепринятая модель описывает 4 задачи скорби:

    • Примите реальность утраты.

    • Испытайте боль горя.

    • Приспособиться к жизни без физического присутствия человека.

    • Найдите новые способы оставаться на связи с умершим человеком.

    Факторы, влияющие на горе

    Следующие факторы могут влиять на характер, интенсивность и продолжительность горя:

    • Отношения скорбящего человека с умершим.

    • Причина смерти. Например, процесс скорби может различаться в зависимости от того, умер ли человек внезапно или долго болел.

    • Возраст и пол скорбящего человека.

    • История жизни горюющего человека, включая прошлый опыт потери.

    • Личность скорбящего человека и его стиль преодоления.

    • Поддержка доступна от друзей и семьи.

    • Обычаи и религиозные или духовные убеждения скорбящего человека.

    Процесс скорби часто усложняется, когда у человека есть неразрешенные чувства или конфликты с умершим человеком. Людям, которые борются со сложным горем, может быть полезно поговорить с консультантом.Это может быть клинический социальный работник, психолог или духовный консультант.

    Горе в разных культурах

    Несмотря на то, что горе каждого человека уникально, его переживания формируются его или ее обществом и культурой. Каждая культура имеет свой набор верований и ритуалов смерти и утраты. Это влияет на то, как люди переживают и выражают горе.

    То, как человек переживает и выражает горе, может противоречить его или ее собственной культуре. Например, тот, кто чувствует оцепенение или неверие, может не плакать, как можно было бы ожидать на похоронах.Другой человек может испытывать уровень отчаяния, который бросает вызов его или ее культурным ценностям или убеждениям. Для каждого человека важно скорбеть так, как ему кажется правильным. Также важно учитывать, как чья-то культура может влиять на их горе. Узнайте больше о горе в культурном контексте.

    Связанные ресурсы

    Как справиться с горем

    Как справиться с изменениями после потери

    Скорбь о своей старой жизни после рака

    Дополнительная информация

    Рак Уход: Горе и потеря

    Национальный институт рака: горе, тяжелая утрата и преодоление потери (PDQ®)

    10 способов справиться со смертью – НАШ ДОМ Центр поддержки горя

    1) Дайте себе время
    Пусть ваше сердце, а не голова определяет, что вы чувствуете. Каждый скорбит по-своему и в своем темпе.

    2) Делитесь своими мыслями
    Позвольте себе думать и чувствовать мысли и эмоции, когда они возникают. Обсудите эти чувства с кем-то, кому вы доверяете.

    3) Позаботьтесь о себе
    Отдых, упражнения и диета. Горе может привести к физическому истощению. Важно заботиться о себе и давать себе дополнительные силы, которые вам нужны.

    4) Журнал
    Будь спонтанным.Пишите все, что кажется важным в данный момент. Выразите свой гнев, печаль и воспоминания. Спросите себя: что я замечаю в своем горе сегодня? Что становится легче, что все еще сложно? Как люди реагируют на мое горе? Что бы я хотел, чтобы мой любимый человек знал? Ведение дневника может помочь уменьшить боль, которую вы чувствуете.

    5) Написать письмо умершему
    Это возможность сказать близкому человеку, как сильно вы его любите или скучаете, как вы злы, сожалеете или грустите. Может быть, у вас не было возможности попрощаться или залечить старую рану, всегда воображая, что времени будет предостаточно.

    6) Совершите путешествие по переулку памяти
    Воспоминания помогут вам оставаться на связи с умершим человеком. Вы можете надеть что-то, что принадлежало им (например, любимую шляпу, кольцо или свитер). Это может дать вам ощущение комфорта, когда вы держите или прикасаетесь к чему-то их. Вы можете поместить фотографии и специальные сувениры в альбом для вырезок или коробку памяти. Помните, если воспоминания слишком болезненны прямо сейчас, то можно отложить их на некоторое время и вернуться к ним позже, когда придет время.

    7) Плач
    Плач – это лишь одно из проявлений горя. Есть поговорка: «Что мыло для тела, то слезы для души». Слезы не являются признаком слабости. Если вам хочется плакать, дайте слезам течь.

    8) Поделитесь своими воспоминаниями
    Обмен воспоминаниями с другими поможет вам сохранить чувство связи с умершим человеком. Пересказ историй и воспоминания о прошедших днях могут помочь любимому человеку стать постоянной частью вашей повседневной жизни.

    9) Найти поддержку
    Горе может быть очень изолирующим. Независимо от того, разговариваете ли вы с кем-то индивидуально или присоединяетесь к группе поддержки горя, протяните руку и найдите людей, которые умеют слушать. Это может помочь нормализовать множество чувств, которые вы испытываете.

    10) Будьте нежны с собой
    Может быть, прошло 5 дней, 5 месяцев, 5 лет или больше с тех пор, как умер ваш любимый человек, и вы все еще можете переживать моменты горя, настолько сильные, что они застают вас врасплох. Хотя эти всплески горя могут возникать время от времени, вы будете продолжать исцеляться.Будьте нежны и терпеливы с собой, когда вы движетесь вперед к полной и значимой жизни.

    © 2018. НАШ ДОМ Центр поддержки горя.

    Как помочь детям справиться с горем

    Смерть дедушки или бабушки или другого родственника

    Смерть дедушки и бабушки часто является первой встречей ребенка с человеческими потерями и горем. Если ваши дети потеряли дедушку или бабушку, вы можете объяснить им, что большинство людей не умирают, пока не станут очень старыми, чтобы успокоить их опасения, что вы или они могут умереть следующими.Если умерший родственник был молодым человеком, например, тетей или дядей, объясните, что у него была болезнь (или несчастный случай), которая обычно не уносит жизни молодых людей.

    Смерть родителя

    Это гораздо более сложное и травмирующее событие для ребенка любого возраста, чтобы понять и справиться с ним. Оставшийся родитель, вероятно, будет очень расстроен, и показывать грусть — это нормально. Но выберите время, когда вы чувствуете, что можете поделиться новостями, не теряя контроля над своими эмоциями.Объясните смерть, используя подходящие для развития слова, и убедитесь, что дети знают, что о них по-прежнему будут заботиться. В случае смерти родителя, независимо от возраста ребенка, профессиональная консультация часто является хорошей идеей.

    Неизлечимо больной родитель

    Если вы являетесь родителем или опекуном, держите ребенка в курсе состояния здоровья его родителей, чтобы ничего не стало неожиданностью и чтобы он не задавался вопросом и не беспокоился о том, что он будет рядом, когда его родитель умрет.Если возможно, запланируйте регулярные встречи один на один, спокойно читая, играя в карты или просто разговаривая с его больным родителем, чтобы у него остались хорошие воспоминания о том, как они проводили время вместе в конце жизни его родителя.

    Если вы работаете учителем или консультантом в школе ребенка, знайте, что в настоящее время ему может понадобиться дополнительная поддержка и гибкость. Соблюдение некоторых распорядков и ожиданий по-прежнему важно, так как они могут помочь ребенку нормализовать ситуацию, заставить его чувствовать себя в большей безопасности и дать ему отдохнуть от своих забот.Оставайтесь на связи с семьей ребенка и сообщите воспитателю, если считаете, что ребенку нужна дополнительная поддержка, или даже поделитесь хорошими новостями, если у него был особенно хороший день.

    Смерть родного брата

    Очень неожиданно, когда дети умирают, будь то несчастный случай или болезнь. У маленьких детей такая потеря часто вызывает у выжившего ребенка вопросы о том, не находится ли он в опасности. Родители, переживающие потерю ребенка, скорее всего, сами будут безутешны, но важно заверить своих детей, что они в безопасности и что вы будете рядом с ними.Позвольте им задавать вопросы и знайте, что они могут впадать в горе и выходить из него в течение многих месяцев, в то время как вы, как родитель, скорее всего, будете чувствовать это постоянно. Не стесняйтесь привлекать дополнительных взрослых опекунов, например бабушку или дедушку, тетю или друга для поддержки.

    .