Как прожить горе, не избегая его?

Смерть близкого человека — это удар по всему нашему существу. Самой первой реакцией обычно является шок и отрицание: мы не можем принять факт произошедшего, вписать это в сценарий своей жизни и осознать произошедшее. Мы можем ощущать оцепенение, замираем изнутри, бессознательно надеясь на то, что это лишь недоразумение, страшный сон, который вот-вот должен завершиться,

воспринимаем происходящее как нереальное, все еще ищем пути что-то исправить и изменить. Такая реакция, словно подушка безопасности для нашей психики, позволяет подготовиться к проживанию горя, отодвигая его сроки, давая нам возможность поэтапно погружаться во тьму своего горя. И такое состояние является нормальным для человека, столкнувшегося с потерей — дезориентация, невозможность проживать чувства, отрицание и шок.

 

По истечении времени и событий, мы начинаем постепенно осознавать случившееся. Если близкий был с нами рядом и мы проводили много времени вместе, эмоционально разделяли многие моменты нашей жизни, мы начинаем остро чувствовать отсутствие его, мы начинаем ощущать эту потерю: невозможность дотронуться, поговорить, позвонить, обнять, не ощущаем присутствия рядом родного человека, а лишь внезапно образовавшуюся пустоту…

 

На психологическом уровне мы можем переживать это как психическую смерть самого себя, как потерю важных частей себя, утрату смысла жизни, дезориентацию высшего уровня. Психика находится в крайне стрессовом состоянии: могут происходить зрительные и слуховые галлюцинации с участием того, кого мы потеряли, могут появиться ранее чуждые нам симптомы: панические атаки, чувство деперсонализации, тоннельное восприятие жизни, навязчивые мысли и действия, аффективные реакции на незначительные события. Многие из нас склонны в такие периоды стыдится окружающих, бояться делиться своими переживаниями, ненавидеть весь мир, впадать в ярость, искать виноватых в произошедшем, начиная с себя и заканчивая высшими силами. Это может сопровождаться и рядом осложнений на физическом уровне: апатией, бессонницей, потерей аппетита, аутоиммунными заболеваниями, многими психосоматическими заболеваниями. Не стоит ругать себя за такие реакции, они являются нормальными, они сигналят о том, что произошел страшный жизненный удар, что сейчас мы ранены и очень уязвимы.

Как пережить смерть близкого человека и смириться с потерей — советы психолога

: Время прочтения:

Четыре шага, которые помогут справиться с утратой.

«Когда родители теряют сына или дочь, не вышедших из возраста цветущей юности, или любящий супруг теряет свою жену, или жена — мужа, находящегося в расцвете сил, все философии и религии в мире, в независимости от того, обещают они бессмертие или нет, не могут устранить воздействие этой жестокой трагедии на близких…»

Ламонт Корлисс

Сложно не согласиться с высказанной в эпиграфе мыслью философа, что ничто не устранит тяжелого воздействия такой трагедии, как потеря близкого человека. Но человеку, который переживает такое сильное потрясение, можно помочь.

Психолог Дж. Вильям Ворден выделил четыре основные задачи, которые необходимо выполнить скорбящему, чтобы вернуться к полноценной жизни:

1. Признать утрату
2. Пережить боль от потери
3. Реорганизовать быт и окружение
4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

В отличие от стадий горя, которые выделялись раньше, формулировка этих задач подчеркивает активную и ответственную, а не пассивную и беспомощную роль горюющего. Горе — это не то, что происходит с нами само по себе, сменяя свои фазы. Мы привыкли относиться к негативным чувствам, как к ненужному балласту, от которого нужно как можно скорее избавиться. Переживание боли утраты — это необходимая часть пути, которая ведет к ее принятию. И это в первую очередь внутренняя работа самого горюющего.

Это не значит, что горюющий должен справляться с утратой, полагаясь исключительно на собственные силы. Присутствие людей, готовых поддержать горюющего и разделить с ним скорбь, равно как и его помощь другим в их скорби, значительно смягчает переживание утраты.

1. Признать утрату

Как смириться со смертью близкого человека? Чтобы пережить утрату, нужно признать, что она произошла. Первое время человек на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видит» его среди людей в толпе, механически пытается до него дозвониться, закупает его любимые продукты в супермаркете…

При обычном раскладе данное поведение закономерно сменяется действиями, которые отрицают надуманную связь с умершим. Человек, который совершает действия, подобные отмеченным выше, в норме осекается и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет».

При всей кажущейся странности подобное поведение нормально в первые недели после потери. Если иррациональная надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер — это признак, что человек сам с горем не справляется.

Дайте себе время свыкнуться с утратой.

2. Пережить боль утраты

Как принять смерть близкого человека? Необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Если сразу не пережить боль, впоследствии возврат к этим переживаниям будет сложнее и мучительнее. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что потом горюющему будет сложнее получить сочувствие и поддержку окружающих, на которые он может рассчитывать непосредственно после утраты.

Иногда, несмотря на всю невыносимость боли и страданий, горюющий цепляется за них (чаще неосознанно), как за последнюю связь с умершим и возможность выразить ему свою любовь. Здесь работает следующая искажающая логика: перестать страдать — значит смириться, смириться — значит забыть, забыть — значит предать. Подобное иррациональное понимание любви к умершему не дает принять утрату.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей. При столкновении с негативными чувствами и сильной болью скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить путем оказания не всегда корректной помощи:

• переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме»)
• пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний
• запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе»)
• обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний»)

Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Избегайте людей, которые мешают вам переживать утрату.

3. Реорганизовать быт и окружение

Вместе с близким человек теряет и определенный жизненный уклад. Умерший брал на себя обязанности, помогал в быту, ожидал определенного поведения от нас. Необходимо перестроить жизнь, чтобы заполнить пустоту. Для этого горюющему важно самому учиться делать то, что делал для него умерший, получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.

Как справиться со смертью близкого человека, если вы были связаны самым тесным образом? Если умерший всё делал по дому, выберите оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться простейшим действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, попросите помочь родственников или наймите няню. Так же и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.

Это может прозвучать цинично, но иногда у потери близкого человека есть и плюсы. К примеру, зависящая от матери девушка сказала: «Мама умерла, и я начала жить. Она не позволяла мне стать взрослой, а теперь я могу строить жизнь, как хочется. Мне это нравится». Взрослый человек наконец-то начал распоряжаться своей жизнью. Согласитесь, что далеко не все «взрослые» могут этим похвастаться.

Хорошо, если освободившееся время будет занято тем, что удовлетворяет подлинные потребности горюющего, наполняет его жизнь радостью и смыслом. Это могут быть новые или забытые увлечения, общение с близкими или отдалившимися из-за утраты друзьями, поиск себя и своего места в новой жизни.

Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.

4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить

Новое отношение к умершему не подразумевает его забвение, оно определяет для него место, заняв которое он оставит достаточно пространства для других. Это отражается в иллюстрации мысли Вильяма Вордена, описывающего письмо девочки, которая потеряла отца и написала матери из колледжа: «Есть другие люди, которых можно любить. Это не значит, что я люблю отца меньше».

Прежние отношения могут быть очень ценными, но они не должны препятствовать новым. Как помочь пережить смерть близкого человека: выстроить новое отношение — человек должен осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.

Отдельно стоит оговорить смерть ребенка. Нередко родители торопятся с решением родить нового ребенка, не успев в полной мере пережить и принять утрату прежнего. Подобное решение это не столько движение к новой жизни, сколько отрицание необратимости потери старой (неразрешенность первой задачи). Они неосознанно хотят заново родить умершего ребенка, вернуть все как было. Но только пережив утрату полностью, оплакав умершего и выровняв свое эмоциональное отношение к его смерти, стоит думать о новом ребенке. Иначе родители не смогут выстроить подлинные отношения с ним и будут бессознательно примерять на него идеализированный образ умершего. Понятно, что сравнение это будет не в пользу живого.

Пережить утрату — не значит забыть умершего.

Когда обратиться за помощью

При застревании на выполнении любой из описанных задач, при невозможности смириться с утратой и усвоить новый опыт, работа горя может приобрести патологический характер. Необходимо разграничивать нормальную работу горя от проявлений клинической депрессии, которая требует медицинского вмешательства и психологической помощи (в среднем ей подвержен каждый пятый горюющий). Среди симптомов серьезной депрессии, когда требуется помощь, принято выделять:

• непрерывные раздумья о безнадежности сложившейся ситуации, отчаяние
• навязчивые мысли о суициде или смерти
• отрицание или искажение факта утраты
• неконтролируемый или чрезмерный плач
• заторможенные физические реакции и ответы
• экстремальное снижение веса
• постоянная неспособность выполнять элементарные бытовые задачи

Болезненность симптомов определяется не столько их содержанием, сколько длительностью, степенью выраженности и последствиями: насколько сильно они мешают человеку жить и способствуют развитию сопутствующих заболеваний. Поэтому неспециалисту порой затруднительно отличить нормальное течение горя от его патологической формы. Если есть подозрения, не откладывайте визит к психологу или врачу-психотерапевту.

Запомнить

1. Чтобы пережить утрату, нужно время.
2. Разрешите себе чувствовать боль и потерю, не стремитесь их подавлять. Дайте волю слезам. Старайтесь осознавать все свои чувства и мысли и разделять их с теми, кто вам сочувствует.
3. Важно перестроить жизнь и свой быт так, чтобы минимизировать ощущение возникшей пустоты.
4. Принятие утраты и создание новых отношений — это не предательство. А вот отказ продолжать жить и любить, напротив, можно расценить как предательство самого себя, которое вряд ли бы было поддержано умершим близким.
5. Только полное переживание утраты ребенка может создать благоприятную почву для рождения нового.
6. Вы способны жить дальше. Даже, если сейчас вы с этим не согласны, вы все равно способны. Вы не останетесь прежними, но сможете продолжать жить и даже быть счастливыми.
7. Если чувствуете, что собственных сил и поддержки окружающих недостаточно, не откладывайте визит к специалисту.

Горевание после смерти близкого: стадии и советы психолога

Круговорот жизни — неизбежный процесс, рано или поздно придется  столкнуться лицом к лицу с утратой, переживанием и необходимостью заплатить свою цену за привязанность и отношения с близкими и родными людьми. 

Всем придется пройти сквозь горе, страх, тревогу, грусть и печаль. Информация о том, как может протекать сам процесс горевания и что будет потом, является своего рода терапевтическим воздействием на психическое, физиологическое состояние скорбящего человека, а также сферу его социальной жизни.

Клиническое проявление горя имеет в разных культурах много общего и не влияет на вероисповедание и духовные ценности. Субъектами процесса горевания принято считать людей, похоронивших близкого человека и людей, отягощенных неизлечимой болезнью, а также родственников этих больных.

Адаптация к стрессу, оказание   своевременной психологической помощи и самопомощи актуальна как никогда в наше сложное время. Нужно понимать, что схожего горя не бывает, в большинстве случаев многое зависит от того, был ли человек  свидетелем события, стал ли жертвой  или пережившим потерю близкого человека. Не обязательно иметь «семь  пядей во лбу»,  чтобы понять – то, что происходит в душе горюющего в это время – реальная трагедия, личное горе.

Оказание посильной допсихологической  помощи ближнему – первостепенная задача для каждого из нас. Следует принять, что  любая  утрата может привести к переживанию горя, серьезным изменениям  в жизни и к потере стабильного состояния, а самая стрессовая из всех земных — потеря близкого человека.

Данная информация будет полезна для понимания и проведения самоанализа в равной мере как для тех, кто находится сейчас в стадии проживания горя и утраты, так и для тех, кто это пережил,  но не смог принять это до конца… Как полностью отпустить свое горе, а взамен получить чувство обновления, трансформации  и слияния с собственной жизнью мы сегодня и поговорим.

В природе ни  одно живое существо не запрограммировано на самоуничтожение и для выравнивания эмоционального состояния и сохранения своей целостности  наше подсознание  использует механизмы психологической защиты через изменение способов поведения.

Хочу заострить внимание, что все защитные модели поведения мало того, что они достаточно энергозатратные, они еще и  неосознаваемые. Это искажает, фальсифицирует восприятие реальности и тревога выглядит менее жуткой. При горевании наиболее часто  используются следующие защитные модели поведения:

• ОТРИЦАНИЕ — игнорируется  травмирующая ситуация (не верю! Этого не может быть!).
• ПРОЕКЦИЯ — не признается своя злость, своя вина. Эти эмоции приписываются  другим, а в другом человеке это осуждается (Это не я виноват, это вы виноваты!).
• ЗАБЫВАНИЕ — сознание намеренно вытесняет  травмирующую  ситуацию.
• ИЗОЛЯЦИЯ ИЛИ ОТЧУЖДЕНИЕ — горюющий отстраняется от контактов с людьми, которые напоминают о горе.

Не стоит этого пугаться и думать, что с вами что-то не так — это нормальная реакция на экстремальную жизненную ситуацию. Другое дело, если человек использует эти защитные модели поведения   достаточно долго и не в состоянии принять  новую реальность – это будет тяжелым испытанием для его самого, его окружения и принесет больше вреда, чем пользы.

Случай из практики: женщина больше года оплакивала смерть взрослого сына, погибшего в автомобильной аварии. Чувство сильной вины, что не уберегла ребенка, преследовало её. В  его смерти  она винила всех — соседей, сослуживцев по работе, извела своим претензиями и злостью мужа и дочку, стала ненавидеть  всех и каждый день ходила на кладбище

Она придумала свои причины гибели сына (свою парадигму!),  вспоминая и переосмысливая разные случаи из его жизни, разговоры. На тот момент всю свою энергию она направляла на то, чтобы доказать, что в гибели сына виноваты другие. Её гнев на других являлся неосознанным запретом злости на погибшего сына.

Она не могла винить любимого сына за то, что он оставил её и не разрешала себе злиться на него и как следствие, вину  приписывала  другим. И чем больше она винила других, тем больше она злилась на них и отдалялась. Она разорвала отношения с дочкой и внуками, решила развестись с мужем.

Сквозь призму горя и горевания

 

Вам пришлось пережить смерть близкого человека? Это забыть невозможно, этот ужасный стресс ляжет черной лентой  через осознание невосполнимой утраты на разных этапах горевания и одновременно станет началом болезненного процесса в работе над собой для решения  основной задачи – полностью принять и отпустить свое Горе, а взамен найти и принять новый смысл жизни уже без родного человека!  Жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ трагедии.

Это действительно долгий и трудный путь от года до нескольких лет и нет одинакового пути – всё индивидуально и всё зависит от многих факторов. Здесь  важно не оказаться  наедине с горем и принять помощь извне!

Для более глубокого понимания  этого процесса хочу остановиться на понятии  Горе и Горевание, связанное со скорбью и трауром. Горе – сильное стрессовое событие, в результате которого человек испытывает глубокое страдание.

Все переживают его по разному- кто-то очень остро и эмоционально, кто-то сжимается как пружина и все эмоции держит внутри себя. Горевание процесс адаптации к утрате, совладания с собой и одновременно начало процесса исцеления.

Мы всегда испытываем горе, если расстаемся с теми, к кому сильно привязываемся. Учитывая множество причин (стрессоустойчивость, тип нервной деятельности, гормональные особенности, уровень контроля и др.)  процесс  горевания всегда индивидуален, живет по своим законам и его невозможно втиснуть в какие-то рамки сроков и стадий.

Принято считать, что преобладающей эмоцией в процессе горевания является печаль,которая взаимодействует с такими эмоциями  как  страх  и гнев,  вина и стыд.  И это нормальное состояние для такой ситуации, поэтому в этот период включаются в работу механизмы психологической защиты нашего сознания и подсознания, направленные на снижение воздействия негативных переживаний.

Я попытаюсь раскрыть вспомогательные и основные способы работы с Горем. Разные авторы выделяют  от 4 до 20 стадий горевания от потери до адаптации. Это хорошо, если все будет идти плавно от одной фазы к другой. Иногда горюющий надолго застревает на какой-то из фаз или перепрыгивает с одной на другую или движется по кругу. Я опишу четыре основных и поделюсь некоторыми практическими рекомендации экстренной психологической помощи.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ШОК

Это состояние   может продолжаться от нескольких минут до нескольких недель. Здесь работает правило трех НЕ — НЕ чувствую, Не говорю, Не думаю. К счастью, многие преодолевают это самостоятельно. Иногда могут наблюдаться отсроченные реакции на стресс.

В этот период наиболее типичное состояние — ступор, оцепенение, отстранение от реальности, где человек не осознает что делает, что говорит… Мир замкнулся на внутренних переживаниях. В этот период наблюдается истощение резервов организма на физическом и эмоциональном плане через упадок сил, самообесценивание и ощущение беспомощности.

В такой момент поддержка словами может усугубить эмоциональное состояние, а вот оказание поддержки через тактильный контакт позволяет вернуться в реальность. Выйти  из оцепенения, начать общаться с людьми и преодолевать этот этап горевания помогут заботы по оформлению документов, подготовка к похоронам, соблюдение всех ритуалов траура.

Несмотря на то, что слезы это выход накопившейся эмоциональной разрядки, не  стоит позволять рыдать на людях. Как правило, у эмоциональных людей это вызывает еще более бурную неконтролируемую реакцию, человек доводит себя до истерического состояния и  это чаще всего происходит тогда,  когда вокруг полно людей.  Первоочередная задача в такой ситуации – отвести горюющего в сторону и дать возможность побыть одному, где  без «зрителей» он сможет быстрее успокоиться и прийти в себя. Если ему захочется поговорить обязательно дать возможность выговориться и побыть рядом, также стоит научиться общаться, не акцентируя внимания на ситуацию и в этот период необходимо смириться с его  раздражительностью и повышенной эмоциональностью.

ВТОРАЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ОТРИЦАНИЕ

Страх —  наша защитная врожденная эмоция, это основа отрицания и неприятия экстремальной ситуации. В голове вертятся мысли,- «Нет! Я не верю. Это невозможно!». Человека страшит всё и то, что уже произошло и то, что будет дальше. Он отказывается принимать  действительность и старается убежать от нахлынувших эмоций.

Происходит переосмысление ситуации и горюющий убеждает  себя в том, что ничего не случилось, всё осталось по-прежнему. Обычно это желание не осознается и это закапывает горюющего  еще глубже: могут появляться навязчивые мысли и зрительные образы — то лицо умершего промелькнет в толпе, то в тишине  слышатся его шаги или голос. Все, что напоминает об умершем человеке, воспринимается  по-другому, через боль и страдание.

Случай из практики: женщина  в стадии горевания перестала воспринимать окружающий мир адекватно: она похоронила отца, но он периодически приходил к ней — иногда днем, иногда ночью: то на кухне подсаживался за стол, когда она пила чай; то просил разрешения побыть рядом, когда она спала. Галлюцинации были достаточно реальными и она неоднократно разговаривала с отцом.

Несмотря на краткосрочность стадии отрицания, в этот период человек нуждается в  дополнительной помощи и поддержке; важно не оставлять его надолго одного, пробовать отвлечь от переживаний, больше разговаривать  с ним об умершем и о причинах его смерти.  Это нужно для того, чтобы человек подготовил себя к пониманию безвозвратного ухода близкого.

В среднем стадия острого горя  длится около 7 недель после смерти и признаком  завершения этой фазы будет снижение страха утраты и  признание случившегося уже реальным фактом. На этом этапе важно оказывать поддержку на всех уровнях душевного, телесного и социального существования.

На стадии отрицания часто появляются  эмоциональные всплески, скопившиеся внутри страх и паника трансформируются в чувство вины, стыда, вырываются наружу обида и злость, вплоть до проклятий  предполагаемым виновникам и желание мести. Человек живет в собственной придуманной реальности и  уже  не замечает этого. Это достаточно сложный этап горевания — важно начать работать с эмоциями и давать им правильный выход,  отыскивать смысл случившегося, начинать поиск нового смысла  жизни среди тех значимых ресурсов, что остались дети, работа, животные, общее дело с покойным. У каждого будет свой смысл жизни.

Случай из практики: молодая женщина долго не могла смириться со смертью мужа, ушла в себя. По её рассказам, выполнение обязанностей по дому и забота о детях не приносили облегчения, ей было  безразлично всё, в том числе и дети, которые всё чаще её раздражали. Обычно она  провожала старшую 8-летнюю дочь в  школу до пешеходного перехода, ожидала когда загорится разрешающий зеленый и возвращалась домой.

Вот часть её рассказа: Я  все делала на «автопилоте. Дождалась зеленого, развернулась и пошла обратно… И тут за несколько секунд до того, как услышала скрип тормозов, я интуитивно метнулась обратно и успела выхватить ребенка из под машины. Я прижала дочку к груди и рыдала. Долго-долго. Я поняла, что она значит для меня. Я  словно проснулась». После того события дети стали для неё  ресурсом и смыслом жизни…

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ПЕЧАЛЬ, СОЖАЛЕНИЕ

 

Когда горюющий уже осознал фатальность случившегося, можно переходить к проработке травматического переживания сквозь призму прошлого, чтобы убрать последствия стресса. Если человек продолжает удерживать все переживания внутри себя  – это приводит к  причинению вреда в его физической и психической сферах (аутоагрессии). Если  это истощает его организм — стоит обратиться за помощью  к другим.

В этой ситуации психолог или врач помогут осознать  и  проработать  уровень оставшихся эмоций, чтобы события прошлого стали неяркими, приглушенными. Здесь  хорошо зарекомендовали себя техники визуализации, абстрагирования, медитирования. Конечно, это  произойдет не сразу. Для проработки может понадобиться и около 20-40 часов терапии.

На этой стадии часто пытаются приглушить боль утраты седативными препаратами. Если нет показаний врача, не нужно этого делать,  так как это тормозит естественный процесс  протекания  горевания. В этот период стоит довериться поддержке  близких, друзей или родных, а время поможет расставить  приоритеты собственной жизни: кого-то поддержит душевный разговор, кто-то найдет облегчение в религии, начнет писать воспоминания или займется благотворительной деятельностью, уйдет в работу или заботы о  ближних.

ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ ГОРЕВАНИЯ. ВОССТАНОВЛЕНИЕ

И вот уже мы приблизились к экологичности горевания. Это достаточно сложный этап горевания, он может длиться от года до нескольких лет. Задача этого периода — снизить напряжение воспоминаний,  заполнить образовавшийся вакуум и помочь дистанцироваться от  трагедии и полностью принять её в прошлом. Здесь человек принимает ответственность  за свое поведение, свою жизнь и других.

Ответственность это его активная позиция, предполагающая осознание и принятие будущего, которое обязательно последует за  действиями. Человек с  легкостью вспоминает об умершем и теперь  на нем не фокусируется весь смысл жизни, приходит уверенность в себе, появляется желание строить планы и  с интересом смотреть в будущее.

рекомендации психологов, стадии переживания горя и особенности

Когда, так внезапно для самой себя, умирает любимый супруг, кажется, что жизнь теряет смысл. И даже, если вы прожили в браке много лет, оставили после себя наследников, сложно представить, как жить дальше без родственной души. В этом случае советы священника помогут понять, как пережить любимого мужа. Ведь, как известно, когда человек попадает в загробный мир, родственники на земле должны всячески помочь ему достигнуть Рая.

Советы священника, как пережить внезапную смерть любимого мужа

1. Усопший человек очень нуждается в заботе близких ему людей, которые остались здесь, на этой грешной земле. Все должны помнить, что, как личность, человек не исчезает. У него есть бессмертная душа, но если при жизни он не был верующим, то, чтобы пережить его смерть, необходимо внимательно отнестись к собственной душе. В первую очередь, не стоит впадать в чрезмерную скорбь. Ведь уныние – это один из восьми смертных грехов. Если вы позволите ему поселиться в вашей душе, тогда в ней образуется пустота.
2. Постарайтесь успокоиться, все свои силы, любовь к усопшему вложите в . До 40-го дня молитесь. Это необходимо и вашей душе, и душе мужа.
3. Помните, что после этой жизни на земле, вы обязательно встретитесь со своим супругом, а потому задумайтесь над тем, достойны ли вы хорошей жизни после собственной смерти. Не забывайте, что с православием несовместимы чрезмерные причитания, вой над покойником. Забудьте о горе. Оно не поможет ни вам, ни ушедшему в другой мир любимому человеку. Помните, что муж жив, но жив он у Бога.
4. Напишите записку и пожертвуйте в храме за упокой души супруга. Больше молитесь и просите Господа, чтобы он помог вам пережить эту нелегкую утрату. И это правило касается не только вопроса о том, как пережить смерть мужа женщине в возрасте, но и молодой вдове. Помните, что ваша жизнь на этой земле не заканчивается. Необходимо верить во Всевышнего и продолжать жить, радоваться каждому дню.

Смерть члена семьи всегда экстремальная психологическая перегрузка. Особенно, если это случилось внезапно: убийство, самоубийство, несчастный случай. К смерти близкого невозможно подготовиться, но кончина в результате долгой тяжёлой болезни воспринимается не так остро, как внезапная потеря. Советы психолога о том, как пережить смерть мужа, помогут тем, кто готов работать над собой, своим состоянием и действительно хочет вернуться к жизни.

От любой психологической травмы можно оправиться. Всё зависит от времени и желания. Советы специалиста покажутся невыполнимыми, если вдова или вдовец не видят иного пути, кроме страданий, остаются в плену скорби.

Этапы осознания смерти любимого супруга

Первый совет: смерть близкого нужно принять, пройдя все этапы осознания произошедшей трагедии.

1. Боль. Пришло известие о смерти. Характеристика этапа: удар, шок. В одну секунду потеряно слишком много: опора, защита, поддержка, любовь. Сложно в полной мере осознать такую весть.
2. Отрицание. В зависимости от обстоятельств этот этап может прийти сразу за первым. Если присутствуют хлопоты, связанные с похоронами, организация, оповещение друзей, коллег, родственников, то боль и отрицание сливаются в один этап. Однако, бывают случаи, когда весть приходит издалека: например, супруг скончался во время командировки или при выполнении боевой операции в горячей точке. От момента получения информации до подтверждения факта кончины вдова тешит себя надеждами: «А вдруг это ошибка?», «Может быть, что-то напутали?», «Это не могло произойти со мной, с нами!», «Кто угодно, только не мы!».
3. Агрессия. Этап, который приходит позже. Когда факт смерти подтвердился, прошли похороны, вдова будет испытывать гнев. Это обязательная фаза принятия. Психика ищет точку опоры, причину случившегося, чтобы вопросы не висели в воздухе. Потерявшие близких ищут виновных, злятся на мир: тех, кто не уберёг, кто остаётся счастливым, кто продолжает радоваться жизни. Если личность не находит, кого обвинить, агрессия устремляется внутрь: «Это я виновата!», «Если бы я сделала иначе, он был бы жив!».
4. Депрессия. Самый долгий этап. Приходит понимание, что перемены необратимы, невозможно вернуть прежнюю жизнь. Жить без любимого человека скучна, невыносима. Нет радости и интереса. Независимо от , каждый вдовец или вдова проходит этот период. Меланхолики и холерики справляются тяжелее, сангвиники и флегматики несколько легче.
5. Принятие. Этап, который неизбежно приходит к каждому. Индивидуальными остаются лишь сроки: кто-то справляется за три-четыре месяца, кому-то нужен год, полтора. По мнению психологов, оптимально на весь период должно уйти около года. Нельзя оставлять проблему открытой, отказываться от переживания всех этапов. Агрессию направлять на себя, депрессию подменять весельем, попытками забыться в чужих объятиях или алкоголе. Каждый этап должен быть пройден. Принятие выражается в понимании: назад не повернуть, человек ушёл безвозвратно, но жизнь продолжается. Есть ещё множество поводов жить дальше, любить, дарить окружающим и себе положительные эмоции.

Друзьям и близким не стоит отдаляться от вдовца, прикрываясь мыслями «Он сильный. Он справится сам». Наиболее сложное время в жизни тех, кто испытал потерю, начинается через месяц после смерти. Утихают соболезнования, окружающие всё реже стремятся помочь, поддержать. Вдовец или вдова остается один на один с проблемой, как пережить смерть любимого человека. Советы психолога становятся нужны именно в этот период.

Как пережить горе после смерти любимого мужа?

Первые месяцы после утраты проходит привыкание к новым условиям. Главное, не зацикливаться на горе, постепенно смириться с потерей, принять её. случившегося можно вернуться к жизни, снова научиться радоваться и радовать родных.

Взять себя в руки поможет общение:

• близкие, дети, внуки, братья, сёстры;
• друзья;
• психолог;
• философская литература;
• религия.

Что выбрать, зависит от предпочтений и привычек. В этом списке обязательно найдутся способные взглянуть на утрату с нового ракурса. Религия объясняет, что происходит с душой после смерти тела. Друзья придумывают новые интересные развлечения. Психолог рассказывает, как смириться с потерей и увидеть свет во тьме. С близкими можно вспомнить забавные истории об умершем.

Советы психолога: как пережить смерть мужа, жизнь по-новому

Занятия, способные вернуть интерес к окружающему миру:

• поиск достойных целей, достигая которые вдова почувствует, что умерший супруг ею гордится;
• благотворительность. Помощь другим — лучший способ загладить переживания с пользой;
• поиск новых занятий. Настало время открыть таланты, попробовать то, на что раньше не хватало времени;
• поиск новых мест. Любопытство — главный враг апатии. Вокруг столько интересного! Стоит только включить наблюдательность, как горе начнёт отступать. Путешествия, смена обстановки — лучший способ встряхнуться;
• выход эмоций. Здоровое ухоженное красивое тело — лучшее лекарство для скорбящей души. . Поплакать об умершем можно и через пять лет после трагедии. Главное — устанавливать границы и придерживаться их. Научитесь отличать тяжёлую скорбь от светлой грусти;
• Чувствуйте благодарность: за то, что было, за бесценные дни совместной жизни, за опыт потери. Благодарность — настоящий бальзам на сердце потерявшего.

Помните: наиболее сложный период для вдовца или вдовы начинается через три-четыре недели после факта потери. Именно в это время переживания уходят внутрь, в депрессию, апатию. Но уже с первых минут долг родных, друзей — поддерживать близкого человека, следить за его состоянием.

Следите за реакцией

Психологи перечисляют несколько типичных проявлений первого этапа:

• апатия — человек словно находится в тумане или полузабытье, не до конца осознаёт, что происходит, отказывается заниматься организационными вопросами, или делает всё в автоматическом режиме;
• нарушение аппетита. Чаще — потеря, иногда, наоборот, — обильная тяга к еде. Любые нарушения пищевого поведения ведут к ухудшению физического состояния организма и дополнительной нагрузке на психоэмоциональную сферу;
• проблемы физического характера: головокружения, микроинфаркты, приступы. Наличие этих реакций характерно для первых часов после получения информации о смерти, зависят от исходного состояния организма и имевшихся проблем;
• необычные реакции: неожиданный истерический смех, сильная агрессия без разбора и прочие нетипичные для человека действия. Чаще случается с теми, кто имеет нестабильную психику.

Предугадывайте, как женщина отреагирует на весть о смерти супруга. Приготовьтесь к разным проявлениям, чтобы исключить панику и дополнительное давление на вдову.

Отсутствие паники, истерик у окружающих — первый важнейший совет психолога о том, как помочь пережить потерю мужа или жены.

Будьте рядом

Быть рядом — не означает, постоянно находится в поле видимости, не давая человеку побыть одному. Если вдова или вдовец реагирует адекватно, оставлять наедине с мыслями можно. Находиться рядом в трудный момент — значит, присутствовать, угадывать нужды близкого.

Второй совет психолога близким: помогайте там, где требуется помощь. Нужен совет — предложите. Нужна помощь — помогите. Не стоит лезть в личную зону без надобности.

Варианты незримого присутствия:

• в первые часы накапайте седативного средства для успокоения;
• обнимите, погладьте по голове;
• принимайте любые проявления скорби, не запрещайте плакать, кричать. Если действия становятся неадекватными и угрожают физическому состоянию (человек бьётся головой о стену, пинает ногами предметы), останавливайте его мягко. Приказной тон — в самых исключительных случаях;
• никогда не произносите причитания из разряда «как ты теперь без него будешь жить?». Это бесполезный риторический вопрос, который несёт лишь дополнительную нагрузку на психику;
• помогайте с организационными вопросами. Но брать на себя нужно только то, что сам скорбящий сделать не в состоянии. Общение с сотрудниками похоронного бюро, медиками, владельцами кафе вытягивает человека из мира скорби в обычную жизнь, напоминая: мир не рухнул, жизнь продолжается;

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Женщине в этот сложнейший период необходимы ориентиры на дальнейшую жизнь. Не всегда она может справиться сама. Хорошо, если к помощи родственников добавляется поддержка лучшей подруги.

Что нельзя говорить подруге:

• советовать поскорее найти нового мужчину — это оскорбит вдову;
• перечислять похожие истории, случившиеся с другими — не несёт никакой пользы;
• плакать, страдать вместе со вдовой;
• говорить слова «время не лечит, некоторые и по пять-десять лет страдают, забыть не могут» — к сожалению, такие формулировки звучат часто, особенно, от тех, кто сам пережил

Что нужно делать:

• ненавязчиво указывать на хорошие моменты в жизни женщины, потерявшей любимого мужа: улыбки близких, успехи детей, наступление весны. Это кажется банальным и утомительным, но вода точит камень. Регулярные напоминания о том, что мир остался прекрасным и удивительным, дадут плоды;
• почаще бывать со вдовой в людных местах (но не навязывать силой. Не хочет на концерт — сходите вместе в ресторан), увлекать новыми занятиями;
• спрашивать, как настроение, чем она занималась, как дела у родственников. Тему горя и апатии обходить стороной, делая упор на том, что происходит в её жизни сейчас;
• помогать подруге оставаться красивой, ухоженной, здоровой;
• если сил или времени на поддержку не хватает, не находятся нужные слова, обратиться за помощью к психологу. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин за несколько сеансов поможет улучшить состояние.

Как помочь маме пережить смерть мужа?

Если женщина не знает, как теперь жить после смерти мужа, советы психолога помогут её детям. Смерть папы, с которым мама прожила долгое время, особенным образом влияет на детей: во-первых, приходится справляться со стрессом потери отца, а во-вторых, искать силы поддерживать маму.

Потеря близкого человека в старшем возрасте, когда за плечами огромный опыт, чаще навевает глубокую апатию. Мама после смерти мужа может выглядеть оптимистично, но при этом чувствовать полную опустошённость, тоску, потерю ориентиров, целей.

Что нельзя говорить маме:

• требовать, чтобы она прекращала плакать. Слёзы — это выход негативной энергии. Копить её внутри означает рисковать физическим здоровьем, наживая психосоматические заболевания;
• оставлять один на один с горем и тоской. Может быть, она и сильный человек, переживший множество трудностей, но поддержка детей бесценна для любой мамы;
• запрещать маме проявления заботы. Представьте: если раньше смыслом её существования была забота о муже, то после потери эта часть жизни превратилась в зияющую дыру. Заботой о детях мама может заполнить образовавшуюся пустоту и почувствовать себя по-прежнему необходимой.

Что нужно говорить:

• поддерживать любые начинания: отправилась ли она на курсы вязания, записалась ли в библиотеку или стала активно посещать бассейн — пусть мама видит, ваш интерес. Не подшучивайте над этим, спрашивайте, как успехи, радуйтесь вместе с ней;
• помогите ей обрести новые жизненные ориентиры. Пусть заботится о внуках или домашнем животном, активно подключайте её к вашим делам, просите помощи, поддержки, совета. Главное — дать понять маме, что она необходима своим близким;
• почаще гулять с ней, если она предпочитает сидеть дома. Не давать находиться в полной тишине долгое время;
• вспоминать с мамой тёплые мгновения прошлого, когда они с папой были молоды, а дети маленькие, рассматривать фотографии. Делайте это, только если маме становится лучше.

Советы психолога о том, как пережить смерть жены или мужа, сводятся к важной мысли. Главный принцип помощи близкому человеку – не навязывать и не указывать. Действуйте по потребностям человека, а не исходя из своих убеждений и интересов. Помощь в трудной ситуации — непростой тонкий процесс. Чтобы овладеть полезными навыками в этой области, обратитесь к психологу-гипнологу Никите Валерьевичу Батурину. На своём канале он объясняет, чем может помочь гипноз, как мягко выходить из депрессии и выводить из неё других, и чем грозит накапливание негативных эмоций внутри.

Из всех населяющих планету существ хоронят близких только люди. Это имеет особенный смысл: все ушедшие живут в памяти своих близких. Стадии переживания душевной боли можно охарактеризовать так:

Шок и отрицание. Человек просто не может поверить в случившееся. Происходящее кажется нереальным. Мозг защищается посредством шока, чтобы вся тяжесть переживаний не обрушилась на человека в одночасье. Вскоре может появиться злость, которая продуцируется, чтобы у отрицательных эмоций был выход.

Неверие и поиск. Человек все еще не может поверить и ищет решение ситуации. Кажется, что стоит завернуть за угол, как тот, кого вы потеряли, встретится вам, как ни в чем не бывало. Некоторое ощущение нереальности событий сохраняется. Обычно этот этап наступает через несколько дней после случившегося.

Острое горе. Это самая тяжелая стадия, во время которой нередко хочется закричать: «Помогите пережить горе!», потому что состояние кажется совершенно беспросветным, очень больно и неясно, как с этим справиться. Но стадия острого горя не длится дольше 2-3 месяцев. После них эмоции начинают затихать, боль от потери постепенно уменьшается. Это переломный момент в переживании.

Периодические возвращения переживаний. На этой стадии человек как будто бы становится прежним, но время от времени еще испытывает острые переживания, они неожиданно возвращаются, все еще очень интенсивные. Со временем они становятся все реже.

Завершение переживаний. Через какое-то время острая боль уходят.

Несмотря на то, что боль кажется невыносимой, нужно пережить все стадии горя. Не пытайтесь подавить эмоции, смиритесь с тем, что на этой дороге нет короткого пути.

Как пройти через горе и научиться заново жить

Пропустить какие-то шаги переживания невозможно, и никто не сможет ответить на вопрос о том, как научиться не переживать.

Осознайте реальность. Говорите о том, что чувствуете, с близкими или психологом. Ведите дневник. Вы испытываете глубокие переживания, это большой стресс для психики. Нужно научиться выпускать из себя все то, что происходит внутри.

Никто не может разделить ваши переживания, но вы не одиноки. Горе случается у каждого человека на Земле. Как бы ни были сильны ваши эмоции, вы можете справиться, это посильный груз для человека.

Не сидите без дела. Человек, которого вы потеряли, занимал важную часть вашей жизни. На его месте сейчас образовалась некая пустота. Постарайтесь заполнить ее чем-то: любимым делом, работой, увлечениями, путешествием или чем-то еще.

Не замыкайтесь в себе, общайтесь с друзьями и семьей. Несмотря на то, что порой вам нужно побыть в одиночестве, совсем закрываться от общения нельзя.

Одного из членов семьи. Разумеется, что мы говорим о смерти преждевременной. Смерть члена семьи до того, как семья прошла основные этапы жизненного цикла. То есть до того, как дети выросли и обрели самостоятельность, создали свои семьи, имеют работу, живут самостоятельно и так далее. Преждевременная смерть — это не смерть в каком-то возрасте, а смерть до того, как семья, в общем и целом, завершила свой семейный цикл. Например, отец умирает, когда еще дети не завершили образование, не вступили в самостоятельную жизнь, или еще раньше, или умирает хозяйка, мать, пока дети еще маленькие.

Протоиерей Андрей Лоргус

Прежде всего, важно понять, что семья и каждый член семьи по отдельности переживает смерть примерно так же, как переживает человек принятие диагноза или состояние горя. Здесь те же самые стадии по Кюблер-Росс: оцепенение или шок, отрицание смерти, гнев, сострадание, острая скорбь, дезорганизация семьи, потому что нарушается функциональность семьи, нарушается распределение ролей. Затем происходит какая-то реорганизация, сопровождающаяся уменьшением интенсивности скорби, принятием утраты члена семьи. Затем происходит восстановление — семья горюет. Горевание может растянуться, как мы увидим дальше, достаточно надолго.

Первый симптом выхода семьи из шока — некоторая реорганизация семьи, сопровождающаяся уменьшением интенсивности скорби. Здесь имеется в виду то, что как только семья принимается перераспределять функции и роли, которые каждый член в семье имеет, как только семья приспосабливается к новому образу жизни, тотчас происходит снижение ощущения подавленности, растерянности, беспомощности. Это происходит потому, что включаясь в активную работу, человек открывает для себя выход из создавшегося положения, что дает ощущение собственной силы. Такая активность, деятельное участие, уменьшает или преодолевает чувство беспомощности и бессилия. То есть здесь в обратной пропорции — как только люди начинают каким-то образом менять состояние отношения к утрате, тотчас же снижаются и эти отрицательные качества. Но это не означает вовсе, что исчезает горевание. Горе здесь есть практически на всех стадиях, и мы дальше рассмотрим, что представляет из себя горе с психологической точки зрения.

Симптомы «нормального» горя

Эрих Линдеманн (1900 — 1980) выделил симптомы «нормального» горя, то есть горя, которое в норме развивается у каждого человека. Это можно применить и к семье. Давайте посмотрим, прежде всего, на симптоматику «нормального горя» с тем, чтобы потом ответить на вопрос, как с горем работать.

Прежде всего, физические симптомы . Это то, что мы наблюдаем у человека, в семье которого произошла смерть. Прежде всего, это периодические приступы физического страдания — это слезы, рыдания, обмороки, сердечные приступы и так далее. Кроме того, такой человек может чувствовать пустоту в груди, пустоту в животе, слабость, потерю мышечной силы: человек просто сидит, руки его буквально лежат на коленях или висят вдоль туловища, не может их поднять, голова опрокинута, человек или лежит, или положил голову на руки. Ему трудно дышать, он задыхается, может быть отдышка, острая повышенная чувствительность к шуму, сильная раздражительность на шум, сухость во рту, спазмы в горле, затрудненное дыхание, сердечные приступы и так далее, и так далее.

Тут может быть один из этих симптомов, а могут быть все сразу вместе. Но надо понимать, что тот, кто находится рядом с человеком в остром горе, должен, прежде всего, на первой стадии работы с горем заботиться о физических симптомах. То есть, чтобы человек, переживающий острое горе, и у которого наблюдаются подобные симптомы, первое: чтобы дышал, и дышать надо принудительно, то есть буквально делать дыхательную гимнастику, чтобы дышать; во-вторых, чтобы человек спал, для этого, может быть, надо давать ему снотворное; далее: чтобы человек ел — обязательно, через силу, сколько-нибудь, но он должен есть; и чтобы у него была возможность отдыхать в тишине, чтобы ему дали некоторый покой, то есть не звать к телефону, и, конечно, он не должен ходить на работу. Да, человека можно занять какой-то физической работой, то есть что-то делать по дому, но очень ограничено, потому что, как мы уже отмечали здесь, у него скорее всего присутствует потеря мышечной силы.

Поведенческие составляющие . Прежде всего, это заметно в речи: прерывающаяся речь, торопливость или наоборот замедленность речи, такое впечатление, что человек принимает наркотик. Или застывание на одной фразе. Конечно же, спутанность, непоследовательность речи. Отсутствие интереса к делам, всё как бы валится из рук. Изменение пищевого поведения, например, отсутствие аппетита, и с этим надо бороться — аппетит вызвать невозможно, это внутреннее желание, поэтому нужно принуждать человека понемножечку есть, понемножечку. И это требует постоянной работы — нужно готовить человеку, нужно следить. Обычно человек говорит: «Ну ладно, идите-идите, я потом поем». Нет. Надо обязательно следить, чтобы он пил и ел. Если кто-то хочет помогать человеку в остром горе, то он должен оставаться с ним.

В когнитивной сфере , то есть в сфере интеллекта, человек в остром горе теряет доверие к себе, он думает: «А я не справлюсь. У меня не получится. А мне не верьте, я ничего не знаю». Спутанность мыслей — да, это может быть, трудности с концентрацией, с вниманием — это тоже бывает. Но, как правило, человек это в себе замечает.

Эмоциональная сфера — чувства и переживания. . Прежде всего, гнев на то, что произошло с ним, с его семьей, с его близким. Этот гнев, кстати говоря, чаще всего люди подавляют, но подавленный гнев оборачивается депрессией, потому что депрессия — это подавленная агрессия, мы должны это помнить. Чувство беспомощности, чувство вины, очень острое чувство вины. Чем ближе был человек, который умер, тем более острое чувство вины. Почему? «Если бы я был, я бы не допустил этого несчастного случая. Если бы я постарался, если бы я нашел врачей, если бы я достал лекарства, если бы, если бы, если бы…», — очень часто близкие так себя обвиняют в том, что они виноваты в смерти. Или чувство вины, что вот «я был невнимателен», «я не поговорил», «я уехал», «я оставил его одного» и так далее, и так далее.

Кстати говоря, что очень важно, часто у близких людей после смерти близкого и не очень близкого человека возникает как резонанс страх и тревога за свое здоровье и свое будущее. Я нередко наблюдаю на консультациях, когда приходит человек и говорит, что у него возникли панические атаки, и очень часто в прошлом, в недавнем прошлом такого человека возникает факт смерти близкого или не очень близкого родственника. Например, бабушки, дедушки, тёти, дяди, двоюродных, троюродных сестер, братьев. Особенно, конечно, родителей. Когда в семье кто-то умирает, и человек, близко знавший его, участвует, как бы близок к кончине, к этой утрате, у него возникает как резонанс страх за собственную жизнь, за собственное здоровье.

И очень часто этот страх, подавленный страх превращается в острую бессознательную тревогу, которая может вырастать в такие симптомокомплексы как панические атаки. Поэтому именно здесь, в этой сфере переживания семьи очень важно выражать тревогу за свое здоровье. Это реакции нормальные. Это нормальное горе. Обратите внимание, это очень важно понимать, что очень часто обостренные страхи, тревоги, панические атаки, депрессии могут быть результатом смерти в недавнем прошлом близкого человека.

Как выражать тревогу? Вообще говоря, все чувства, которые только есть у человека, надо выражать. Что значит выражать? По крайней мере, две вещи это означает: во-первых, признавать, отдавать себе отчет, и во-вторых, проговаривать или выражать как-то по-другому. Но, по крайней мере, если вы признаете в себе тревогу, гнев, вы можете их в себе осознать, это первый очень важный факт, и второй — вы можете сказать об этом. С кем и как, когда это выразить, когда это озвучить, это уже надо смотреть по ситуации. Для этого и существуют близкие люди, друзья.

Что делать с чувством вины? Чувство вины — это отдельная работа. Но надо понимать, что очень часто, когда умирает близкий, у нас есть частично мнимая вина, невротическая вина, частично подлинная вина. И мы должны понимать разницу между ними, это работа уже со специалистом, но она требует длительного времени. Во всяком случае, в момент острого горя с чувством вины работать очень трудно или лучше не стоит.

Здесь изображено время горевания, когда горе касается .

Первая стадия , от суток до двух — это шок и отрицание утраты. Что значит отрицание утраты? Например, когда родственникам сообщают о смерти, они не верят в это. Буквально не верят в это. То есть они начинают продолжать обращаться к врачам, к близким с тем, чтобы те подтвердили им, что это на самом деле не так. На этой стадии отрицания утраты некоторые члены семьи могут застревать на долгие годы или на всю оставшуюся жизнь. Я знаю таких женщин, которые не верят в кончину их ребенка, например, и продолжают сохранять всю обстановку в доме, вещи умершего ребенка, поддерживая для себя призрачный иллюзорный миф, что вот ребенок вернется в свой дом, где ждут его вещи, где ждет его комната и всё прочее.

Застревание на этой отрицающей стадии очень болезненно, может привести к такой дисфункции семьи, что она может в буквальном смысле развалиться. Многие члены семьи просто покинут такую семью, они не могут дальше оставаться в ней, потому что нельзя жить рядом с тем, кто продолжает ожидать давно усопшего, погребенного и похороненного, отпетого члена семьи.

В течение первой недели , конечно, наблюдается истощенность, потому что были похороны, было погребение, было отпевание, встречи, поминки и так далее. Эмоциональная и физическая истощенность семьи здесь очень ярко выражена. И, конечно же, здесь нужно проявить заботу друзьям и знакомым, близким и самим членам семьи о том, что семья нуждается в отдыхе, в уединении, в тишине, в покое.

Две-пять недель , то есть что-то вроде месяца: многие члены семьи возвращаются к повседневности — к работе, к обычному образу жизни, к своим делам, которые были прерваны на неделю, быть может, у кого-то меньше, у кого-то больше. И тогда самые близкие чувствуют больше утрату, потому что гости разъехались, а дальние родственники вернулись к своей жизни. Они остаются с этой пустотой утраты. И у них более остро возникает тоска, гнев, горе. Шок проходит, наступает время острого горевания, которое может продолжаться очень долго — от полутора месяцев до трех месяцев, наступает переходная стадия из тоски и гнева.

Три месяца и до года длится траур, можно сказать, ощущение беспомощности, регрессивное поведение членов семьи. Например, кто-то из членов семьи может вдруг превратиться в подобие маленького ребенка, за которым нужен дополнительный уход и наблюдение. Возможно, кого-то затронет в большей степени . А кто-то будет искать заместителя этого поведения — того, кто как бы возьмет на себя функцию умершего. Это могут быть самые разные члены семьи. Дети замещают ушедшего родителя, родитель иногда играет в погибшего умершего ребенка и так далее. То есть здесь происходят удивительные приключения с заместителем поведения. Конечно же, с патологическим поведением, с поведением, которое вносит в семью еще большую дисфункцию, кроме самого горя.

Наконец, происходит годовщина . Это очень важный момент, когда семья, по сути дела, имеет возможность совершить эту годовщину. Годовщина — это некоторое очень важное событие, когда частное горе возвышается до семейного символического горя, когда совершается ритуальное завершение. То есть это поминовение, это поминки, это богослужение, это молитва, это поездка на кладбище, может быть, даже в другой город, в другой район. Но, во всяком случае, родственники вновь собираются, и общее горе облегчает горе самых близких родственников. Если не происходит застревание, потому что нередко самые близкие родственники не готовы расстаться со своим трауром, не готовы расстаться со своим горем.

Что означает застревание? Застревание — это когда семья не может преодолеть определенную стадию горевания, и человек не может преодолеть. А это означает, что он не возвращается к обыденной жизни, он продолжает жить в патологической жизни, где его психическое состояние вновь и вновь разрушает его здоровье.

Наконец, от полутора до двух лет после утраты семья имеет возможность вернуться к своей прежней жизни. Разумеется, к прежней, но уже без того, кто ушел навсегда. То есть к этому времени функции семьи тем или иным образом перераспределены. Структура вновь пришла в некоторое равновесие в силу новых ролей: роли замещены, функции перераспределены, структура вновь продолжает пребывать в каком-то равновесии. Разумеется, в новом равновесии.

Если семья теряет нерожденного ребенка, то в чем будет специфика стадий? Стадии не те же. Здесь тоже горе, и здесь очень важно, чтобы мать и отец нерожденного ребенка совместно переживали, проживали это горе. Здесь, как правило, не участвуют посторонние люди, которые могут быть просто не посвящены в это. Поэтому здесь очень важно, чтобы родители этого ребенка — мать и отец, муж и жена, — чтоб они вместе, не порознь, а вместе переживали это горе, чтобы они помогали себе пройти эти стадии. Но в какой-то степени это похоже на потерю ребенка, только здесь нет контакта, здесь нет визуальной памяти, слуховой памяти, сопереживания с этим ребенком. Здесь всё немножко по-другому, и тут еще очень важны обстоятельства, при которых погиб ребенок. Если обстоятельства каким-то образом связаны с образом жизни супружеской пары или конкретно матери, которая вынашивала этого ребенка, тогда здесь будет, конечно же, очень серьезная проблема с чувством вины. И если здесь была какая-то непредвиденная проблема со здоровьем или еще с чем-то, то здесь тоже будет чувство вины от того, что не всё сделали, или от чего-то это зависело, могут быть взаимные обвинения в наследственности и так далее, тут есть своя специфика.

Что означает работа с горем семьи и близких? Прежде всего, важно помочь семье пройти все стадии . Каким образом? На каждой стадии есть своя симптоматика поведения. Скажем, на стадии тоски и гнева очень важно помочь близким воспоминанием жизни усопшего, переживанием вновь всей его жизни, начиная с самых ранних лет его жизни, просматривать его архивы, его дела, его фотографии. И на этой стадии, кстати говоря, рождаются определенные мифы, что неплохо, потому что семья таким образом справляется с горем. Рождаются определенные замыслы, возникают какие-то мемориальные идеи памятника, составления альбома и так далее. То есть здесь есть много очень важных вещей, которые помогают пережить. И если кто-то помогает семье пережить, значит, он выслушивает, много раз выслушивает одно и то же об усопшем — о том, как он болел, о том, как он умирал, о том, что переживали члены семьи в этот момент, это всё очень важно.

Помощники

Собственно говоря, работа помощников семьи, друзей, близких — это и есть быть, присутствовать в семье и слушать бесконечно эти рассказы, эти повторения, которые меняются раз от разу, и это отчасти помощь в преодолении горя. И, конечно же, надо заботиться о близких, которые переживают горе, чтобы они спали, ели, отдыхали и возвращались потихонечку к жизни, которая их продолжает ждать.

Разумеется, еще раз я должен сказать, что работа с острым горем, работа с людьми, которые пережили тяжелое положение, — это серьезная работа, и она начинается, прежде всего, с ресурсов самих помощников. То есть помощники нуждаются в диагностике, помощники нуждаются в подготовке, прежде чем они берутся за это. Естественно, если это речь идет о родственниках — их никто не спрашивает. Родственники встречаются с горем потому, что они родственники, а вовсе не потому, что они взялись помогать. Но если это волонтеры, если это близкие знакомые, то они должны понимать, что помочь они могут только в том случае, если они сами умеют регулировать свое эмоциональное поведение, сами могут быть достаточно эмоционально устойчивы. И тут еще одна очень важная вещь: всем помогающим в остром горе нужно пройти курс исцеления от суеверий и магизма.

Вопросы

Есть ли риск, когда близкие не разъезжаются, а остаются поддерживать самого горюющего члена семьи, что этим они замедлят прохождение этапа переживания горя и наоборот продлят процесс?

Нет, наоборот. Если они задерживаются, остаются в семье, где произошла смерть, они помогают преодолеть горе. Потому что, еще раз говорю, заново проживается жизнь усопшего, повторяется, рассказывается. Это всё важные психотерапевтические ритуалы, которые помогают, и близкие — как раз именно те люди, которые могут помогать семье.

Какая помощь может быть оказана, если в семье проявляется заместительное поведение?

Если члены семьи принимают это заместительное поведение и не хотят от него избавляться, едва ли можно помочь. Например, нередко бывает, в течение года или двух после смерти одного из членов семьи рождается ребенок. И иногда его называют именем усопшего. Или даже еще больше того, как бы назначают его заместить того, особенно если это старший ребенок умер, то родившегося младшего назначают как бы быть ему заместителем. Или если, например, умер отец, старшая дочь берет на себя функции отца, чтобы маме и другим детям заместить отца.

К сожалению, в таких случаях семья неохотно идет на осознание этой действительно патологической ситуации, потому что её устраивает такое положение. И очень часто и самого «заместителя», и тех, кто принимает эту заместительную помощь, может устраивать такое положение. Но когда семья или эти члены семьи готовы будут осознать, что с ними происходит, вот тогда можно помочь им осознать, почему произошло так, и что произошло в семье в этой ситуации. Поэтому не всегда можно помочь.

Если очевидно, что человек застрял на какой-то стадии горевания, но не признает это, как ему помочь?

Если человек не хочет с этой стадии уходить, нельзя его насильно тащить куда-то. Но, по крайней мере, можно быть рядом и не участвовать в его мифах. Например, мать, глядя на фотографию сына, обращается к нему, как к живому, пытается с ним говорить, с ним советоваться. Вы не обязаны в этом участвовать. И вы можете не объяснять и не выводить на чистую воду мать, но вы можете в этом мифе не участвовать. Вы можете совершенно трезво и однозначно говорить о человеке, как об усопшем, молиться о нем, поминать его и не делать вида, что вы тоже думаете, что человек не умер. Вот это уже будет достаточной помощью. В любом случае, человек, страдающий таким застреванием, может обратить внимание, может попросить у вас помощи, и ему, может быть, рядом с вами будет легче. А, может быть, он с агрессией вас оттолкнет, прогонит прочь. Но, по крайней мере, у него будет шанс узнать правду от того, кто был рядом с ним.

Надо понять, что там, где человек хочет обманываться, хочет жить в нереальном мире, хочет жить с мифом, мы не можем его переубедить, мы не можем насильно заставить его жить в реальности. Но мы сами, рядом живущие, можем продолжать жить в реальности, не подыгрывая мифологии другого.

Подготовила Тамара Амелина

Как пережить смерть близкого

09 января 2020

Смерть близкого человека всегда наступает внезапно, даже если ее ждешь и готовишься к ней. Горе слишком широко, чтобы его обойти, слишком высоко, чтобы его перепрыгнуть, и слишком глубоко, чтобы под ним проползти; через горе можно только пройти, — говорит народная мудрость. Но как это сделать? Что необходимо знать, чтобы справиться с ним? Об этом рассказал психотерапевт Санкт-Петербургского хосписа №1, профессор кафедры гериатрической психиатрии Психоневрологического института им. В. М. Бехтерева Андрей Гнездилов.

ТЕРАПИЯ ПЛАЧЕМ 

— Андрей Владимирович, когда человек теряет близкого, он не может нормально, полноценно жить дальше, пока не переживет горе. Как его пережить? Что входит в это переживание, что значит — пережить?

— Прежде всего надо знать, что всякий стресс со временем проходит благодаря смене уклада жизни, существовавшего до смерти близкого человека. Сама рана затягивается, не спрашивая нас. Но для этого нужно время и помощь — потому что иногда этот процесс затягивается, переходит в устойчивую депрессию и становится очень болезненным для человека: пока не изживешь состояние боли, ты не можешь владеть собой.

Например, первая стадия переживаний — это шок. Помните, как окаменела в шоке жена Лота, — обернувшись на гибнущий город. Но любая эмоция — чтобы быть пережитой — должна быть выплеснута. В противном случае это грозит неврозом. Это как в паровозе: если пару некуда выходить, он ломает механизм. Поэтому в это время не следует сдерживать свои слезы — они очищают душу от переживаемого горя.

В старые времена в народе были традиции плача. Однажды я стал свидетелем, когда мать привезла в сельскую больницу умирающего десятилетнего сына. Он случайно глотнул уксусной эссенции. Когда она поняла, что он умер, то закричала, а потом завыла. Через несколько минут вой перешел в плач и причитания: «Сиротинушка моя, ягодка моя, на кого ж ты меня покинул… » Этот плач организовывал пространство боли, вводил в рамки неистовую шоковую реакцию, связанную со смертью сына. Она целый час причитала, проговаривая жизнь ребенка и свое горе, а потом успокоилась и замолчала. Утром мы увидели совершенно адекватную женщину. Да, она потеряла сына. Это ужасная боль, но она уже была спокойна и способна делать какие-то дела. И мне кажется, утрата народного действа, каким являются плачи-причитания, — это очень большая утрата, потому что она смягчала саму боль.

Смягчить боль может и природа. И если человек относится к природе как к части нашего мироздания и части себя, а себя видит частью природы, то он видит в природе вечность, куда уходит его близкий.

В русском фольклоре есть песни-плачи, когда умерший отождествляется с природой. И это очень мощный приток какого-то особого состояния, понимания, может быть, нерационального, таинства смерти, принятия ее и смирения.

Очень сильную помощь может оказать слово Божие. Однажды у нас в хосписе умирал отец семейства. Члены семьи наблюдали агонию и не знали что делать. Мы предложили им почитать Евангелие. Через три часа он умер. Они выходят и шепчут: «Он ушел». Но в их глазах не было трагедии и отчаяния, а только ощущение, что они присутствовали при таинстве. Смерть не напугала их, а, благодаря словам Вечной книги, была воспринята как переход или рождение в мир иной.

 

«НЕ СПИТЕ, ПОБУДЬТЕ СО Мною»

— К кому пойти с диагнозом — «горе»? К терапевту, другу, священнику? Врачам надо платить, а денег может не быть, друг и священник могут не понять, не иметь опыта…

— Не важно, к кому вы подойдете. Важно, чтобы вы погрузились в другое пространство. Каждый из нас обладает своим личностным временем и пространством. Например, дети (почему старики их так любят) живут в другом пространстве и времени — оно тянется гораздо медленнее, чем у взрослого.   Занять время у ребенка — это не значит его обокрасть, а значит идентифицироваться с ним, подсоединиться к нему. И в этом пространстве и времени ты облегчаешь свою душевную тяжесть. Ребенок привлекает к восприятию жизни еще и свое воображение — он не скучает. Дай ему игрушку или расскажи сказку — он переживет целую ситуацию и целую жизнь. Он не зацикливается на всех своих печалях в отличие от взрослых. Ребенок излучает такое количество энергии, которое намного превосходит его собственные запросы в ней. Мы всегда думаем, что родители согревают ребенка. Но чаще бывает наоборот — именно ребенок согревает своим душевным теплом родителей и дает силы для жизни.

В ситуации горя важно, чтобы другой человек сумел вас принять. Принятие — это сопереживание. Это очень непросто. Помните у Тютчева: «И нам сочувствие дается, как нам дается благодать».

Однажды меня попросили посмотреть больного из одного онкологического госпиталя, который все время плакал. Мы общались с ним часа два. Я просто сидел и слушал его. Потом его лечащий врач долго расспрашивал, какую психотерапию я применил, потому что больной успокоился и стал адекватен. Оказалось, что этот врач тоже слушал эти жалобы, но думал в это время о каких-то своих делах, хотя и не спускал с него глаз и ждал, когда тот выговорится до конца.

Когда вас слушают и сопереживают — это особое слушание. Потому что берут и кладут себе на спину ваше горе — этот психологический рюкзак. И наступает облегчение.

Помните в Евангелии, когда Христос в Гефсиманском саду страдал и несколько раз просил своих учеников: «Не спите, побудьте со Мною» (а они каждый раз засыпали)? Так вот Его слова — эта ключевая фраза, которая дает решение к тому, чем и как помочь другому.

 

«КАЧЕЛИ СТРАДАНИЯ»

— Бывает, что человек страдает, но при этом как бы не хочет быть утешенным, отвергает утешение, объясняя себе это разными причинами: не идет к другим — «не поймут», не идет к терапевту — «он деньги берет»…

Человек словно оказывается на качелях: одна часть сознания отталкивает эти воспоминания, так как они тебя разрушают, а другая притягивает, потому что в твоем сознании страдание удерживает тебя возле любимого. И ты боишься сойти с этих качелей, упасть в пропасть. Как научиться страдать правильно?

— Чтобы «качели» остановились, требуется время, вы не можете их ни ускорить, ни затормозить. Надо просто довериться Богу и течению жизни. Похожая ситуация есть в паллиативной медицине — когда смерть уже предсказуема и ты не можешь спасти больного. Здесь нельзя ускорять его уход и нельзя тормозить.

Это относится и к переживанию горя. Ведь самое интересное заключается в том, что если ты переживаешь горе конструктивно, страдая открытой душой, — оно становится богатейшим духовным опытом. Вот пример. Однажды я увидел, как больная кривится от боли. «Что у вас болит?» — спрашиваю. «Не обращайте внимания, доктор». «Ну почему, мы бы дали анальгетик». «Доктор, — говорит она, — мне кажется, вместе с болью из меня выходит все дурное». Боль и страдание, когда человек открывается страданию для очищения, становятся искуплением, сама боль является предвестником какого-то нового, более возвышенного состояния. Если бы вы видели, какие совершенно святые и необыкновенно прекрасные глаза у только что родившей женщины, хотя до этого она безумно страдала, вы бы меня поняли.

С другой стороны, причиной затянувшихся колебаний «на качелях страдания» может быть и стремление к самонаказанию, нераскаянное чувство вины перед ушедшим. В этом случае может быть необходима помощь психотерапевта.

Многим людям в этой ситуации помогает, когда они пишут письма своим усопшим, делясь своими обидами, просят прощение и так далее. У одного психотерапевта был такой случай.

Молодой человек поссорился с отцом, который вскоре умер. Живя в другом городе и не успев с ним помириться, сын начал испытывать чувство вины, что не успел попросить у отца прощения.   Он стал неосознанно искать смерти — быстро ездить на машине, прыгать с парашютом… В психологии это называется пассивным суицидом. Однако ему становилось все тяжелее на душе. И вдруг он получил письмо от отца, которое было написано перед смертью, но отчего-то задержалось. Отец писал что-то обычное, но было понятно, что он не сердится на сына. Врач порекомендовала сыну написать ответ отцу. Тот так и сделал (письмо заняло несколько страниц) и снял свой затянувшийся стресс.

А кто-то пишет книги. И как бы литературно, уже в памяти воплощаются в жизнь ушедшие люди. Здесь вопрос в конструктивном и деструктивном горевании. Оно деструктивно, когда человек доводит себя на этих «качелях» до психоза и депрессии. А конструктивно — когда находит правильное применение своему горю. Потому что горе неоднозначно, вы не просто так печалитесь, вы еще обвиняете себя, что недостаточно оказали внимания этому человеку, и испытываете чувство вины. В это время нужно найти работу для своей души. Душа не должна костенеть в этом горе, она должна творчески развиваться дальше и искать поле деятельности, новую сферу применения своей любви. Это, например, могут быть дела милосердия, это может быть молитва о другом, болеющем так же тяжело, как ваш близкий человек.

Вот вам пример. Один молодой человек, лидер по характеру, жил со своей матерью, тоже человеком сильным и властным. Они постоянно ругались. Казалось, нет людей, более не понимающих друг друга. Сын даже не женился, рассуждая: как я приведу в дом жену, которая не найдет общего языка с матерью. Ждал, что мать умрет, тогда он и устроит свою жизнь. Шло время, она все жила, цепляясь за жизнь и считая, что, пока жизнь ее сына не устроена, она не уйдет.

Когда она умерла, он почувствовал ужас, что у него никого ближе матери-то и не было. Что, несмотря на все споры, ругань, грубости и борьбу за лидерство, они очень любили друг друга. Этот ужас поверг его в такое отчаяние, что он был готов наложить на себя руки. Потом вдруг кто-то предложил ему поработать в доме престарелых. Он стал ухаживать за старушками, старичками, пытаясь через них отдать тот долг, который он считал своим долгом перед матерью. И вышел из своего тупика.

— Как человек может понять, что в своих переживаниях он деструктивен, что подступил к той черте, за которой начинается болезнь?

— Точно определить это могут только психиатры. Обычно триада депрессии выражается в заторможенности мысли, заторможенности чувств (тоска) и заторможенности волевой сферы, психомоторики — когда человек скован, анемичен. Плохой признак, когда депрессия сопровождается чувствами личной малоценности и виновности.

Здесь нужен совет психиатра.

 

ЖИЗНЬ — ЭТО РИТМ

— Раньше у человека был ритуал: траур на определенный срок, когда люди не показывались в публичных местах, определенным образом одевались. Для переживания горя были некие формы, которые были одобрены обществом и внутри которых человек чувствовал себя защищенным, сориентированным. Теперь все размыто, не знаешь, как вести себя на работе: грустить — вроде нарушать общую атмосферу, не грустить — опять могут не понять. И люди задвигают свои чувства, потому что не знают, как их правильно выражать. Как не зависеть от мнения окружающих? Как быть в правде со своими чувствами?

— Мне кажется, что, если бы окружающие люди понимали значимость переживаний, депрессии, они давали бы горюющим возможность быть самими собой. Ведь мы же все время носим какие-то маски и пытаемся соответствовать им. А то, что хорошо для толпы, плохо для личности. Если вы хотите рыдать, то рыдайте. Мне кто-то рассказывал, что просто не мог сдержать слез — умирала жена, и когда коллеги спрашивали, глядя на его красные глаза, он говорил: это аллергия, не обращайте внимания.

Вместе с тем часто, когда мы горюем, то забываем, что жизнь — это ритм. Как вдох-выдох, прилив-отлив. И это неправильно, если мы рассуждаем: «Как я поеду на природу или пойду в гости, когда умирает близкий?!» Есть время ухаживать за умирающим, есть время отдыхать от этого ухода, причем так, как нравится этому человеку.

В отношении того, как вести себя окружающим, думаю, ценно просто дружеское молчание, со-чувствие, со-переживание, понимание того, что происходит с этим человеком.

 

ВЕРНОСТЬ ПРОШЛОМУ ИЛИ ОТКАЗ ОТ ЖИЗНИ?

— Есть выражение — нельзя жить прошлым, надо жить дальше. Некоторых это смущает, они считают, что выйти замуж (жениться) — это измена прошлому. И даже когда создают новые семьи, часто сравнивают нового супруга с прежним, и семьи распадаются. Что значит — жить дальше?

— У одного человека умерла жена, и он остался с ребенком пяти лет. Когда через некоторое время ребенок спросил: «Где моя мама?» — отец ответил: «Она умерла». Ребенок задумался, а потом сказал: «Тогда нужно новую маму». Жестоко? Но жизнь не может стоять на месте. Умирает отец — ребенок выбирает себе дядю или друга. Умирает мать — выбирает тетю, находит черты матери среди окружающих.

Есть преданность памяти, когда мы остаемся верны ушедшему человеку. Но не все это могут. Новая встреча часто неизбежна. Бывает и по-другому, что человек, хранящий верность умершему супругу, и при его жизни был достаточно одинок. Просто его потребность в людях невелика, и верность тут ни при чем. И когда такой человек теряет супруга, он всячески украшает его в своих фантазиях. Но это больше именно фантазии, чем реальность.

— По статистике, самый сильный страх, который испытывают сегодня люди, — страх потери близких. Как приготовиться к естественной смерти близкого?

— Во-первых, создать духовные отношения. Одно дело, когда отношения с близкими проявляются в виде чувств, а другое дело — когда состояние взаимопонимания и любви дает то ощущение вечности, миг настоящего прошлого и будущего. Ты входишь в состояние любви, где существует только настоящее. Прошлого уже нет, будущее еще не наступило. Единственный общий рецепт — это обращение к Богу. Если ты доверяешь своего любимого человека Богу, то ты молишься вместе с ним, молишься за него как за себя, и тогда этот страх уходит. Вспомните случай, когда преподобный Серафим Саровский предложил своей духовной дочери Елене попросить у Господа смерти и умереть вместо своего брата — Мотовилова. Так и случилось.

— Теряя своего близкого, многие уходят в обряд, постоянно ходят на кладбище, чтобы быть «ближе» к усопшему. Разве такая зацикленность не опасна?

— Мне рассказывали, что одна женщина каждую субботу ходит на кладбище к мужу. Она говорит, что он знает все, что творится на земле, и она как бы получает его советы. В остальные дни она была совершенно адекватна. Это длится уже пятый год. Она объясняет, что так ей хорошо, и она ничего больше не хочет. Друзья не смогли ее переубедить.

Есть такое понятие — обаяние скорби. Когда ты входишь в ритуал, тебе самого себя жалко, жалко весь мир, жалко ушедшего человека, которому ты остаешься верен и т.д. При этом ты как бы обижен миром, судьбой, и на самом деле ты просто уходишь, отказываешься от жизни.

В юности я считал, что уж если любишь, то нужно сохранять верность супругу до своей смерти. Но потом понял, что это неправильно. Тут смысл даже не в том, чтобы обязательно искать себе замену в виде новой возлюбленной. Важно, чтобы твоя личность, твоя жизнь развивались. Ведь жизнь — это творчество.

Любовь по-разному проявляется. Главное — найти для нее творческое самовыражение. Это может проявиться и в уходе за могилой. Даже когда крошками кормят голубей на могиле, творят какое-то милосердие для малых сих. Или когда сажают цветы — украшают ту частицу земли, которая связана у нас с пространством любимого человека. Украсить пространство любимого человека — разве не в этом была цель жизни, когда мы жили вместе с ним?

Источник: http://www.memoriam.ru/main/kak_perezit?id=224

Как пройти через смерть близкого

Как пережить смерть близкого человека: советы психолога и этапы горевания

Всем известно – люди умирают. Однако, часто мы не сожем смириться с этим фактом. Ужас заключается во внезапности смерти, к ней нельзя как-либо подготовиться. Чтобы справиться с горем утраты и привыкнуть к жизни без близкого человека, нужно время. Полезно будет обратиться и к психологической помощи, ведь порой не хватает какого-либо толчка к действию и попытке справиться с негативными эмоциями.

 

«Умом» понимаете, что переживания ничего не изменят, но не можете ничего с собой поделать?

Приглашаем вас на бесплатный вебинар Константина Довлатова «Как жизненные кризисы превращать в ресурсы«.

 

Стадии горя

Казалось бы, глупо и нелепо делить горе на стадии. Но что есть, то есть. Стадии выделяют именно для того, чтобы, определив ее, дать наиболее верный и эффективный совет. Как пережить смерть близкого и любимого человека? Советы психолога зависят от стадии горевания.

Всего есть четыре уровня или стадии. Необходимо пройти через все этапы, каким бы сильным духом человек сам себе не казался. Ни характер, ни темперамент не имеют значение – период восстановления у всех стандартный. После того, как закончится последний этап, наступает успокоение и жизнь снова потихоньку входит в свою колею.

 

Почему кто-то быстро оправляется даже от самого большого горя, а кто-то может прожить в депрессии всю оставшуюся жизнь?

Получите ценную информацию на бесплатном вебинаре Константина Довлатова «Как перестать ходить по кругу родовых сценариев и взять жизнь в свои руки«.

 

Четыре стадии переживания смерти близкого человека

1. Потрясение и шок

Смерть – крайне трудное испытание для души. Новость, что близкий человек покинул вас, даже если это произошло в результате тяжелого заболевания или в преклонном возрасте, вызовет шок в любом случае. Это то состояние, про которое говорят “земля ушла из под ног”. Действительно, мы крайне редко в жизни испытываем эти состояния: время как будто превращается в лед – все вокруг застывает; в этот момент человек испытывает невероятно острую боль в душе, аж перехватывает дыхание; все вокруг кажется невероятно четким, хотя потом при воспоминания об этом времени, все предстает как в тумане.

Таким образом, нервная система защищается от неприятного события. Человек ведет себя подобно роботу, все действия делаются автоматически. Такое состояние продолжается около 9 дней. Особенно тяжело в первые дни, когда стало известно о смерти.

На данном этапе нужна поддержка людей, оставшихся неравнодушными к этой ситуации. Достаточно того, чтобы переживающий знал, что за него волнуются, его горю соболезнуют.

2. Отрицание

Это этап острого горя, характеризующийся неверием в потерю. Отрицание – естественный механизм защиты, который поддерживает иллюзию, что мир может оставаться неизменным или его можно изменить по своему усмотрению. В течение месяца переживающего человека одолевают мысли и сны об умершем. Он очень сильно страдает, так как не желает смириться с утратой.

В это время не следует сдерживать эмоции. Их надо выплеснуть, чтобы освободиться от тяжелого и горького чувства. Не бойтесь плакать, поделитесь своим горем с друзьями, напишите свои переживания на бумаге или обсудите на соответствующих форумах. Все это очень хорошо помогает пережить потерю близкого и отпустить его. Важно не впасть в агрессию или депрессию. Они могут спровоцировать тяжелые последствия.

3. Осознание

Данная стадия длится около полугода. Появляются чувство вины и некоторой беспомощности, мучают терзания насчет того, что вы не сделали и не сказали. Начинаешь вспоминать “он мне звонил, а я не поговорил с ним” или “зачем я тогда его так грубо оборвал?” Вспоминаешь все, что надо было сказать или сделать, и особенно тяжело понимать, что время этих слов никогда не вернется. Также, как и никогда эти дела не будут сделаны. Это довольно естественный процесс, но на этом не надо акцентировать внимание. Но все же необходимо отметить, что первопричина этих страданий кроется в обыкновенной жалости к самому себе. С уходом дорогого человека ушла и та энергия, которую вы черпали от общения с ним. Нужно смириться с произошедшим. В этом случае легче признать потерю.

4. Принятие

Душевная боль притупляется через год после потери. Полностью она не уйдет, но постепенно страдающий научится принимать смерть близких и жить без любимого человека. На этой стадии слез уже меньше. Как бы ни звучало это кощунственно, но ежедневная рутина потихоньку вытесняет скорбь. Если процесс горевания проходит как надо, то сны об умершем будут другие – будто он не в нашем мире. Также он будет вспоминаться живым, а в памяти страдающего сохранятся только приятные и теплые воспоминания. На данной стадии следует постепенно выстраивать новую жизнь. Умершего надо отпустить и вспоминать о нем светло.

Ведя речь о советах психолога, как выдержать и пережить смерть близкого человека, отметим, что такое горе можно лишь пережить и переждать. То есть, прочувствовать все стадии горевания, чтобы в конечном итоге отпустить. Самое главное в этом – поддержка родственников и друзей. Не надо закрываться и с головой окунаться в потерю.

Психологические рекомендации

Чтобы пережить потерю дорогого человека, важно уяснить некоторые вещи.

• Вы не виноваты в случившемся. Мы склонны завышать свою вину и возможность подействовать на сложившуюся ситуацию. Ответьте себе честно на вопрос: вы ли виноваты в его смерти? Разве из-за вас он заболел или стал жертвой несчастного случая? Это ведь совсем не так. Если вы действительно считаете, что смогли бы каким-нибудь способом оказать влияние на исход событий – оставили бы его у себя в тот злополучный день или раньше обратились бы в больницу или еще что-либо – поверьте, что не изменилось бы ничего. Не в вашей власти изменить то, что предначертано судьбой. Все уже случилось и надо с этим смириться.
• Поделитесь со своим горем с другими. Отрицательные эмоции имеют свойство нарастать и усиливаться. Станет намного хуже, если вы будете переносить свое горе в одиночку. Не бойтесь вести беседы об умершем, разговаривайте об этом в позитивном направлении, не допускайте негативных дум.
• Часто человек ощущает вину за веселье. Такое происходит, когда сознание еще не приняло потерю. Позволяйте себе совершать поездки и прогулки. Это поможет быстрее справиться с потерей.
• Когда остаетесь один, также постарайтесь отвлекаться на посторонние дела. Займитесь уборкой, любимым хобби, читайте книги. Так вы отвлечетесь от угнетающих мыслей и вернетесь в привычный жизненный ритм.
• Наверняка смерть близкого и родного вам человека отразилась и на других. Как показывает статистика, после потери семьи разрушаются, портятся отношения между сестрой и братом, детьми и родителями, женой и мужем. Это происходит из-за того, кто-то зацикливается на своем горе и начинает игнорировать других, сам того не замечая. Присмотритесь к своей семье, скорее всего они тоже нуждаются в поддержке.

Также старайтесь придерживаться следующих универсальных эффективных рекомендаций:

• дайте себе время, чтобы душевная рана как следует затянулась;
  не бойтесь просить поддержки у родных или психолога;
• хорошо питайтесь, вам еще пригодятся силы;
• позаботьтесь о своем физическом здоровье, можете заняться бегом либо плаванием;
• не торопитесь принимать сильные успокаивающие препараты или заливать горе алкоголем, может появится зависимость;
• не стесняйтесь проявлять свои чувства и эмоции;
• если, вспоминая погибшего, хочется засмеяться, то сделайте это. Смех – это знак того, что в ваших отношениях было много веселых и положительных моментов;
• попробуйте выразить ваши страдания творчески или физически: напишите об утере на своей страничке в социальных сетях, возьмитесь за дела погибшего, которые имели для него важность.

Помните, что принять смерть вовсе не означает предать и забыть про дорогого вам человека. Это значит исцелиться, и все это правильно и естественно. Непрост ответ на такой сложный вопрос, как пережить смерть близкого человека. Советы психолога помогут вам с этим справиться.

Как пережить потерю ребенка — вместе

Когда обращаться за помощью

Специалисты по оказанию психологической помощи — психологи, консультанты и социальные работники — могут быть источником поддержки в период переживания утраты. Если человек обращается за помощью, это не значит, что он как-то неправильно переживает свое горе. Некоторым семьям специалист по оказанию психологической помощи просто предоставляет дополнительную поддержку. Родители, братья и сестры ушедшего ребенка часто боятся, что их друзья и родственники устанут слушать об их горе. С консультантом же можно спокойно делиться своими переживаниями. Специалист, оказывающий психологическую помощь, создает безопасные условия, в которых можно говорить о своих чувствах, и помогает родителям, братьям и сестрам справляться с горем. 

В некоторых случаях у членов семьи могут проявляться симптомы психических расстройств, таких как тревожное расстройство, депрессия или посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Конкретные мысли и чувства, которые следует обсудить со специалистом по оказанию психологической помощи:

• мысли о воссоединении с ребенком
• мысли о причинении вреда себе или кому-либо еще
• чувство бесполезности
• замедленность движений
• слуховые и визуальные галлюцинации
• серьезное беспокойство или тревога
• проблемы со сном, кошмары
• трудности с выполнением повседневных дел
• отказ поверить в смерть ребенка
• избегание напоминаний о ребенке
• негодование

• утрата смысла и цели в жизни после смерти ребенка
• чувство отстраненности
• внезапные пугающие воспоминания, вызывающие ощущение, что переживаешь их заново

Если у вас появились мысли о причинении вреда себе или окружающим, незамедлительно обратитесь за помощью.

• Позвоните по номеру экстренной службы (112 в России, 911 в США) и сообщите о подобных мыслях.
• Позвоните по номеру Единого телефона доверия 8-800-2000-122 или телефона экстренной психологической помощи МЧС 8(495)989-50-50.
• Обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи.

Фонд хосписов Америки — Советы по выживанию в горе

После потери любимого человека может быть трудно понять, как дальше жить дальше. Путешествие в горе может показаться горой, на которую слишком сложно подняться. Вот несколько шагов, которые помогут облегчить это путешествие:

Позволить горе
Нет шага важнее этого. Цените, примите и позвольте своему горю стать естественной реакцией на вашу потерю. Позвольте себе почувствовать вашу боль. Подавленное горе не проходит.Горе — это смесь множества неприятных ощущений. Вы можете чувствовать грусть, злость или угрызения совести, сожаления или тоски. Все эти чувства естественны.

Выразите свое горе
Избавьтесь от своих чувств. Плачь, когда тебе нужно плакать. Злитесь, когда злитесь. Не подавляйте себя и не притворяйтесь стоиком. Чем больше вы выражаете свою боль, тем больше вы освобождаетесь от нее.

Будьте терпеливы с собой
Горе — это процесс, который требует времени.Двигаться вперед не обязательно быстро и легко, но возможно. Верьте, что вы можете и справитесь со своей потерей. Придет день, когда вы сможете без боли вспоминать любимого человека.

Занят
Вы не можете зацикливаться на своей печали или потере каждое мгновение бодрствования. При первом приливе горя вам может казаться, что вы не можете контролировать степень своего страдания. Но вы можете с друзьями, с занятиями и планом, который станет спасательным кругом.

Вести журнал
Это мощный метод выражения боли, а также средство для личного, интимного времени с самим собой.Некоторые чувства, например, гнев или сожаление, может быть слишком сложно выразить вслух. Написание дневника может служить освобождением, а также значимым самовыражением.

Физические упражнения ежедневно
Двигайте своим телом. Прогулка, танцы, плавание или другие занятия, которые вам нравятся, могут помочь вам почувствовать себя лучше. С помощью упражнений вы укрепляете свою физическую силу, снимаете напряжение, оживляете себя и сохраняете хорошее самочувствие. Физические упражнения высвобождают эндорфины, которые поднимают настроение.

Будьте готовы что-то изменить
Желать, чтобы все оставалось так, как было, когда с нами был любимый человек, естественно.Тем не менее, это не спасает человека от жизни. Хотя с потерей всегда нелегко столкнуться, нам нужно помнить, что мы можем продолжать жить дальше. Нам нужно позаботиться о себе и своих потребностях в процессе.

Разработано на основе Путешествий с горем: Сборник статей о любви, жизни и потерях, под редакцией Кеннета Дж. Дока, доктора философии, доктора медицинских наук, авторское право Hospice Foundation of America, 2012.

10 советов, как справиться с горем

Горе — это путешествие, которое вы должны пройти после потери любимого человека.Когда вы прорабатываете фазы и задачи горя, очень легко потерять самообладание, поэтому важно не забывать заботиться о себе.

Томас Родригес / Picture Press / Getty Images

Советы по уходу за собой в тяжелые времена

Вот 10 советов, собранных людьми, которые прошли этот путь до вас, чтобы помочь вам на этом пути.

1. Искать и принять поддержку: Вы не можете пройти этот путь в одиночку. Вам нужна поддержка и забота окружающих.Обратитесь к надежному члену семьи или другу, церковному духовенству или профессиональным консультантам. Позвоните в местное агентство хосписа или в общественный центр скорой помощи, чтобы получить совет, который поможет вам начать работу.
2. Примите свое горе: Не пытайтесь убежать и спрятаться от своего горя. Вам нужно испытать боль и печаль, чтобы пройти мимо них и перейти к исцелению.
3. Найдите образец для подражания: Вы не первый, кто идет дорогой скорби. Узнайте, как другие справлялись с потерей до вас.Это предоставит вам модель, на которой будет основано ваше собственное исцеление, и напомнит вам, что вы не одиноки. Прочтите книги о горе и познакомьтесь с другими людьми, которые пережили горе, в группах поддержки.
4. Узнай о горе. Чем больше вы будете знать о горе и развеете окружающие его мифы, тем больше вы поймете, что ваше горе — это нормально. Вы также можете обнаружить предупреждающие признаки того, что ваше горе сложное и вам нужна дополнительная помощь, чтобы справиться с ним. В любом случае, знание — сила.
5. Выразите свое горе: Скорбь не может оставаться скрытой глубоко внутри вас.Лучший способ справиться с горем — выпустить его наружу. Плачь, кричите и кричите, если нужно. Выражайте свои чувства через музыку, искусство, поэзию или ведение дневника. Независимо от того, выражаете ли вы свое горе надежному человеку, которому доверяете, или позволяете ему полностью уединиться, выражение своих чувств — единственный верный способ почтить свое горе и начать работать с ним.
6. Примите свои чувства: Горе может вывести на поверхность множество различных чувств, некоторые из которых очень сильны. Признайте эти чувства и примите их как часть естественного процесса скорби.Не сдерживайте гнев, печаль или тоску. Это важные чувства, которые, будучи однажды выраженными, помогают вам исцелиться.
7. Pace Yourself: Горе может утомлять. Чтобы чувствовать себя так интенсивно, требуется много энергии. Уделите себе достаточно времени для повседневных дел и не перегружайте себя. Отдыхайте, когда вам нужно, и подарите себе немного благодати.
8. Занимайтесь чем-нибудь: Работа или другая деятельность, которая вам нравится, поможет вам сосредоточиться и приятно отвлечься от горя.Если это занятие особенно важно или полезно для других, вы можете обнаружить, что оно также поднимает вам настроение.
9. Повеселитесь: Иногда скорбящие люди не позволяют себе повеселиться — как будто разделить смех с кем-то каким-то образом позорит память их любимого человека. По правде говоря, смех — отличное лекарство. Отличный способ по-настоящему развлечься — окружить себя детьми или животными.
10. Keep the Faith: Помните, что сильное горе не длится вечно.Одно из моих любимых высказываний гласит: «Вера — это не отсутствие страха, но готовность идти дальше, когда присутствует страх». Сохраняйте веру в то, что однажды вы исцелитесь и снова станете здоровым.

Преодоление предвкушения горя

Преодоление предвкушения горя отличается от того, чтобы справиться с горем после смерти человека (обычное горе). У вас могут возникнуть смешанные чувства, когда вы окажетесь в этом деликатном месте, где сохраняете надежду и в то же время начинаете отпускать.

Эти эмоции не только очень болезненны, но и в это время у людей меньше шансов получить поддержку в своем горе.Иногда скорбь перед смертью может даже быть неверно истолкована как отказ от кого-то, кого «там не было».

Есть несколько вещей, которые могут помочь вам справиться, если вы оплакиваете потерю кого-то, кто все еще здесь. Давайте рассмотрим, что такое предвкушение горя, а затем поговорим о том, что может вам помочь в это время.

Кавуто / Getty Images

Понимание предвкушения горя

Предвкушение горя — это глубокая печаль, которая часто ощущается в последние дни жизни. и часто испытывают близкие человека, находящегося на грани смерти, и того, кто действительно умирает.

Хотя скорбь перед смертью открывает возможности попрощаться, в отличие от внезапной смерти, заранее скорбь не заменяет — и даже не сокращает — период скорби после смерти.

Эта статья написана для тех, у кого есть близкий человек, который приближается к смерти и переживает горе, но и умирающие тоже часто переживают это горе.Мы надеемся, что приведенные ниже рекомендации помогут как умирающим, так и их близким.

Некрологи, в которых говорится о «храбрых битвах», могут быть красивыми, но они также мешают тем, кто заботится об умирающем любимом человеке (или человеке, который на самом деле умирает), полностью выразить горе, которое они пережили перед смертью. Не все испытывают предвкушение горя, но это обычное явление.

Одно исследование показало, что 40% вдов считали, что горе перед смертью было на более стрессовым , чем горе после смерти.

Если вы переживаете горе при жизни любимого человека, это не означает, что вы бросаете своего любимого или сдаётесь. Вместо этого работа над своим горем может дать вам возможность обрести смысл и завершить разговор, которого в противном случае не было бы.

Некоторые люди находят это «промежуточное положение» между удержанием и отпусканием мучительно болезненным и чувствуют, что предают своего любимого человека, если они вообще склоняются к тому, чтобы отпустить.

По правде говоря, так же, как люди могут одновременно испытывать радость и печаль (подумайте о людях, живущих в ужасной нищете, которые все еще могут наслаждаться своими близкими), можно жить, одновременно удерживая и отпуская. .Вам не нужно выбирать.

Советы по преодолению препятствий

Следующие советы по преодолению предвкушения горя помогли другим преодолеть сложные эмоции, и мы надеемся, что они будут иметь значение и для вас.

Позвольте себе чувствовать и горевать

Позволив себе почувствовать боль в своем сердце, вы будете честны с собой. Предвкушение горя — это не только оплакивание надвигающейся смерти любимого человека, но и все другие потери, сопровождающие смерть.Потеря товарища. Утрата общих воспоминаний. Утрата мечты о будущем.

Это также время, когда горе из прошлого может всплыть на поверхность, чтобы его «снова опечалить». Отрицание боли, которую вы чувствуете, может продлить горе позже в вашем путешествии. Горе служит определенной цели, происходит ли оно до смерти или после смерти.

Исследователи помогли нам определить четыре фазы и задачи горя. Эти задачи начинаются с принятия неминуемой потери, преодоления боли и, в конечном итоге, отпускания таким образом, чтобы вы могли перенести эмоциональную связь с любимым человеком в другое место.

Это не означает, что нужно отказаться от любимого человека или забыть его. Скорее, выполнение задач горя позволяет вам держаться за радость и любовь, которыми вы когда-то делились, но без сильной печали, которая делает воспоминание таким болезненным.

Многим людям трудно выразить свое горе перед смертью, потому что они считают, что это не поддерживает их умирающего любимого человека. Найти надежного друга, с которым можно поговорить, может стать прекрасным первым шагом в преодолении этого горя.

Don’t Go It Alone: ​​Express Your Pain

Важно не только позволить себе почувствовать свою боль, но и поделиться своими чувствами с близким другом или членом семьи.

Никто не должен сталкиваться с предвкушением горя в одиночку. Если держать свои чувства при себе, это может привести к чувству глубокого одиночества и изоляции.

Если возможно, найдите друга, который не спешит судить и которому будет удобно, когда вы выражаете гнев. Исследования показывают, что предвкушение горя похоже на горе после смерти человека, но часто бывает больше гнева и потери контроля над эмоциями.

Попробуйте найти друга, который умеет слушать и не пытается «что-то исправить».»Друг, который умеет слушать, но не говорит вам, что вы должны делать или как вы должны чувствовать себя, — идеальный вариант.

— это , нет правильного или неправильного способа чувствовать себя перед смертью любимого человека. Если у нас нет близкого человека, стоящего перед смертью, у нас нет возможности понять, что чувствует другой.

Если ваш друг не сталкивался с этим (и неважно, насколько похожи два человека, путешествующие одинаково), вам может быть очень неприятно получать советы о том, что вам следует делать или как вы должны себя чувствовать.Некоторые люди реагируют на этот незапрошенный совет в гневе, а другие просто отключаются. В любом случае это не поможет вам лучше справиться.

Если ваш друг пытается поделиться советом, высказывайтесь. Дайте ей понять, что вы хотите, чтобы она только слушала, а не пыталась что-то исправить. Эмоции, которые вы испытываете, нелегко исправить. Тем не менее, если вы найдете кого-то, кто вас послушает, вы сможете идти по дороге, чувствуя себя немного менее одиноким.

Если вы не можете найти поддерживающего друга или даже если можете, доступны онлайн-группы поддержки, например, предлагаемые CancerCare, которые предоставляют поддержку лицам, осуществляющим уход за людьми, живущими с неизлечимыми заболеваниями.

Проводите время вместе

Мы часто слышим, как люди говорят о том, как трудно проводить время со своими близкими, которые умирают. Они не хотят помнить своего любимого человека такими, какие они есть сейчас, а вместо этого хотят вспомнить, какими они были до смерти.

Тем не менее, проводить время важно не только для умирающего, но и для его близких. Избегание свиданий с умирающим любимым человеком может впоследствии привести к сожалению.

Подумайте о значимых способах проведения времени вместе.Одно из действий, которое некоторые сочли полезным, — это вытаскивание коробок и альбомов со старыми фотографиями. Смех и слезы воспоминаний могут быть очень очищающими.

Вы можете попросить любимого человека вытащить свои украшения и рассказать истории, которые стоят за каждым украшением. Если у вас есть маленькие дети или даже если у вас их нет, вы можете записать на видео, как ваш любимый человек делится историями о том, как он рос до появления электронной почты и мобильных телефонов.

Еще одно занятие, которое некоторые люди считают особенным, — это найти недорогую парафиновую ванну и принять ванну, а затем массировать руки и ноги своих близких.Это может выполнять двойную функцию, уменьшая боль и скованность из-за артрита, и обеспечивая необходимое прикосновение.

Вы также можете найти некоторые из любимых старых романов человека, чтобы прочитать им вслух. Если ваш близкий любил ловить рыбу, попросите его поделиться своими любимыми историями о «большой рыбе». Список можно продолжать и продолжать.

Все люди разные, когда дело доходит до того, что может быть значимым, и важны не те занятия, которые вы выбираете. Это время проводить, даже если это время проходит в тишине.

Не стоит недооценивать влияние совместного времяпрепровождения даже в тишине.

Если вы нервничаете по поводу посещения любимого человека, найдите время, чтобы узнать, как поговорить с умирающим любимым человеком. Наконец, многие люди опасаются, что сломаются и сделают горе своего любимого еще более трудным.

Имейте в виду, что большую часть времени ваш любимый предпочел бы, чтобы вы его навещали, даже если вы полностью потеряете его. Слезы — это нормально.

Если вы все еще чувствуете беспокойство, особенно если ваш любимый человек хочет поговорить о ее смерти, подумайте и взгляните в лицо своим страхам.Возможно, вы не хотите расстраивать любимую, обсуждая ее, тогда как ее отсутствие — это то, что ее больше всего расстроит.

Помни детей

Дети также испытывают предвкушение горя, и, хотя детям не менее важно справляться с горем, им часто дают на меньше, чем на возможности самовыражения, даже в большинстве хосписов.

Исследования показали, что дети, которым не дается возможность горевать, в более позднем возрасте с большей вероятностью будут бороться с тревогой и депрессией.

Детям нужно, чтобы было включено, а нужно безопасное место для эмоционального самовыражения. Если умирает родитель или бабушка или дедушка, выбор кого-то другого, кроме родителя или бабушки или дедушки, может быть полезным, поскольку дети могут попытаться быть сильными для умирающего или их супруга.

Существует несколько мифов о горе о детях и подростках, в том числе миф о том, что дети не так глубоко чувствуют надвигающуюся утрату. В одном исследовании было отмечено, что родителей с запущенным раком не знали о том, насколько глубоко огорчены их дети.

Однако, что более позитивно, то же исследование показало, что дети, родители которых болеют раком, ценили членов семьи и важные вещи в жизни гораздо больше, чем те дети, у которых не было родителя с раком.

Было показано, что открытое общение, связанное со смертью, помогает уменьшить тревогу, депрессию и поведенческие проблемы у детей, чей родитель серьезно болен. Детям нужны заверения в том, что после смерти о них позаботятся и что их не бросят.

Есть также много хороших книг, призванных помочь детям справиться со смертью и умиранием. Некоторые из приведенных ниже советов, например арт-терапия, также могут быть особенно полезны для детей.

Рассмотрите возможность ведения журнала

Многие люди считают, что ведение дневника очень помогает. С одной стороны, ведение дневника может быть катарсисом, поскольку вы выражаете даже то, чем неудобно делиться с другом. С другой стороны, это может быть место для записи особых мыслей во время смерти вашего любимого человека — мыслей, которые вы, возможно, позже пожелаете записать.

Некоторые люди предпочитают частный журнал. Другие могут поделиться своими мыслями на таком сайте, как CaringBridge, где они могут поделиться не только своими мыслями и чувствами, но и обновлениями и просьбами о помощи от близких.

Вместо ведения дневника или в дополнение к нему некоторые люди находят, что написание писем помогает справиться с горем надвигающейся смерти. Например, вы можете написать письмо умирающему любимому человеку, в котором говорите все, что хотите.

Если вы, , умираете, написание писем вашим детям — возможно, письма, которые они смогут открыть позже, — дает возможность выразить эти нежные эмоции и в то же время подарить тем, кто останется позади, огромный подарок.

Рассмотрите возможность отступления

Организация «Наследие надежды» теперь предлагает ретриты «Наследие» для молодых семей, столкнувшихся со смертью одного из родителей. Для тех, кто подает заявку и соответствует требованиям, они предоставляют полностью оплачиваемые поездки для семей с детьми в возрасте до 18 лет, которым грозит неизлечимый диагноз.

Цель состоит в том, чтобы помочь семьям сформировать воспоминания на всю жизнь, получая при этом инструменты, необходимые им, чтобы справиться с неизлечимым диагнозом родителей.

Воспользуйтесь преимуществами целостных методов преодоления трудностей

Принятие целостного подхода может быть полезным как для умирающего пациента, так и для его близких.Было обнаружено, что некоторые из этих методов лечения помогают справиться с такими эмоциями, как тревога. Несколько небольших исследований показали, что принятие целостного подхода к заботе о тех, кто скорбит, помогло принести надежду и исцеление в болезненный опыт.

Некоторые из этих практик включают:

Поддерживайте свою духовность

Духовность важна как для умирающих, так и для тех, кто за ними ухаживает. Духовность может принимать форму организованной религии и молитвы, медитации, общения с природой или даже прослушивания музыки, которая имеет для вас значение.

Исследования показали, что люди, которые умирают, получают лучшее качество жизни в последние дни, если они ведут активную духовную жизнь, и что духовная жизнь приносит больше пользы, чем умирающий. Те, кто ухаживает за умирающими, также, похоже, меньше страдают от депрессии, если их умирающий близкий ведет активную духовную жизнь.

То, что хорошо для умирающего, оказывается еще более важным для его близких. Согласно обзору 2019 года, опубликованному в журнале Journal of Pain and Symptom Management , духовность среди лиц, осуществляющих уход (родственников и друзей) умирающих, связана с лучшим качеством жизни и более низким риском заболеваний и смерти.

Сохраняйте чувство юмора

Когда кто-то умирает, места для комедии не так много, и явно есть время для печали. Но иногда юмор в правильной обстановке может лечить.

Фактически, обзор литературы, опубликованной в Американском журнале хосписной и паллиативной помощи , утверждает, что польза юмора в конце жизни неоспорима ; с пользой как для пациента, так и для близких.

Может потребоваться мозговой штурм, чтобы привлечь внимание к постели любимого человека.Хотя юмор полезен во многих отношениях, важно не преувеличивать ситуацию любимого человека (не шутить о боли) и не заставлять ее слишком сильно смеяться, если у нее болят ребра или живот.

Один человек может получать удовольствие от забавных писем и мемов. Другие могут наслаждаться комедиями на экране. Вы можете даже поискать в Интернете «предсмертные шутки», чтобы получить больше идей. Далее следует один любимый (но имейте в виду, что есть время и место для подобных шуток, и не все, кто умирает, оценит эту шутку).

Юмор в конце жизни

Четыре приятеля говорят о смерти. Один спрашивает: «Когда ты в своем гробу, а вокруг собираются друзья и семья, что бы ты хотел, чтобы они сказали о тебе?»

Первый парень говорит: лидерство ». Второй говорит:« Я хочу, чтобы меня запомнили как замечательного мужа и преданного отца ».

Последний парень жалобно вскрикивает:« Я надеюсь услышать, как они говорят: «ОСТАНОВИТЕ ПОХОРОНЫ, ОН ДВИЖЕТСЯ».’

Некоторые онкологические центры теперь предлагают смехотерапию для людей с запущенным раком. Да, часто смех не помогает. Но иногда, даже если вам приходится «притворяться, пока не получится», смех может поднять тяжелое настроение.

Проявляйте прощение

Прощение исцеляет, и научиться прощать себя так же важно, как прощать других. Время перед смертью наполнено эмоциями, и среди членов семьи могут царить гнев и негодование.Но это также время для разрешения разногласий.

Хороший первый шаг к прощению — это слушать. Очень часто люди говорят одно и то же, но по-разному. Но иногда есть явные различия. Если вас раздражает другой член семьи, вы можете задать себе следующий вопрос: «Что важнее — любить или быть правым?»

Кто-то однажды сказал, что обида — это яд, который вы готовите для другого и пьете сами. Освобождение от обиды и прошлых обид — это освобождение.Подарите себе прощение.

Разрешите любимому человеку умереть

Нередко кто-то задерживается до определенного времени, например, ожидая, пока он не встретит дату, например выпускной, день рождения или визит любимого человека.

Некоторым людям кажется, что они наконец позволяют себе сделать последний вздох после того, как любимый человек каким-то образом прощается и тем самым дает разрешение. Разрешение умереть может быть обоюдным.Подарок на прощание может стать красивым подарком.

Слово Verywell

Разговоры о предвкушении горя и способах справиться могут утомлять. Хотя приведенные выше советы могут помочь частично облегчить боль, горе — это то, что каждый из них должен пройти по-своему и в свое время.

Не стоит недооценивать то, как это влияет на вас. Вы пробегаете марафон эмоциональных миль. Будьте добры к себе и балуйте себя. Позвольте себе иногда просто ничего не делать или делать только то, что служит только вам.

Жертвовать ради поддержки другого в конце жизни — одно из самых важных дел, которые вы когда-либо будете делать. Только не жертвуйте собственным здоровьем и благополучием.

Часто задаваемые вопросы

• Как я могу перестать горевать по поводу моего неизлечимого рака?

  Позвольте себе испытать эти эмоции и двигаться к принятию. Исследователи обнаружили, что те, кто адаптируется таким образом, могут лучше жить более осознанно.Это может позволить вам улучшить качество жизни.

• Почему я горюю по больному родителю, который еще не умер?

  Ощущение потери и горя по отношению к кому-то перед смертью — это пример предвкушения горя, в котором начинают проявляться ваши эмоции, поскольку вы ожидаете, что кто-то скоро умрет. Важно преодолеть это горе и начать осознавать, что смерть родителей означает для вас, чтобы помочь себе и любимому человеку.

• Когда начинается предвкушение горя?

  Все скорбят и по-разному реагируют на новости о терминальном диагнозе. Ожидание горя может начаться, как только вам сказали, что близкий человек может скоро умереть, или может возникнуть задержка в обработке этой информации, но это горе предшествует смерти человека.

Горе: Как справиться с напоминаниями после потери

Горе: как справиться с напоминаниями после потери

Горе не заканчивается волшебным образом в определенный момент после смерти любимого человека.Напоминания часто возвращают боль утраты. Вот вам помощь и выздоровление.

Персонал клиники Мэйо

Когда умирает любимый человек, вы можете снова и снова сталкиваться с горем из-за своей потери — иногда даже спустя годы. Чувство горя может вернуться в годовщину смерти любимого человека или в другие особые дни в течение года.

Эти чувства, иногда называемые реакцией на годовщину, не обязательно являются неудачей в процессе скорби. Они отражают то, что жизнь вашего любимого человека была важна для вас.

Чтобы продолжить путь к исцелению, знайте, чего ожидать и как справиться с напоминаниями о своей потере.

Напоминания могут быть где угодно

Некоторые напоминания о вашем любимом человеке могут быть неизбежными, например, посещение могилы любимого человека, годовщина смерти человека, праздники, дни рождения или новые события, которые, как вы знаете, он или она могли бы насладиться. Даже поминальные торжества в честь других могут вызвать боль вашей утраты.

Напоминания также могут быть связаны с видами, звуками и запахами — и они могут быть неожиданными.Вас могут внезапно переполнять эмоции, когда вы проезжаете мимо ресторана, который любил ваш партнер, или когда слышите любимую песню своего ребенка.

Чего ожидать, когда горе возвращается

Течение горя непредсказуемо. Реакция на годовщину может длиться несколько дней, а в крайних случаях — гораздо дольше. Во время реакции на годовщину вы можете испытать сильные эмоции и реакции, которые вы впервые испытали, когда потеряли любимого человека, в том числе:

• Гнев
• Беспокойство
• Заклинания плача
• Депрессия
• Усталость или недостаток энергии
• Вина
• Одиночество
• Боль
• Печаль
• Проблемы со сном

Реакция на годовщину также может вызвать сильные воспоминания о чувствах и событиях, связанных со смертью любимого человека.Например, вы можете очень подробно вспомнить, где вы были и что делали, когда умер ваш любимый человек.

Советы, как справиться с пробудившимся горем

Даже спустя годы после потери вы можете продолжать чувствовать грусть, когда сталкиваетесь с напоминаниями о смерти любимого человека. Продолжая исцелять, примите меры, чтобы справиться с напоминаниями о своей потере. Например:

• Будьте готовы. Реакция на годовщину нормальная. Знание о том, что вы, вероятно, испытаете реакцию на годовщину, может помочь вам понять их и даже превратить их в возможности для исцеления.
• Планируйте отвлечься. Запланируйте собрание или визит к друзьям или близким в периоды, когда вы, вероятно, почувствуете себя одиноким или вам напомнят о смерти любимого человека.
• Вспомните о ваших отношениях. Сосредоточьтесь на хороших моментах в ваших отношениях с любимым человеком и времени, которое вы провели вместе, а не на потере. Напишите письмо любимому человеку или запишите хорошие воспоминания. Вы можете добавить к этой заметке в любое время.
• Начать новую традицию. Сделайте пожертвование благотворительной организации от имени любимого человека в дни рождения или праздники или посадите дерево в честь любимого человека.
• Связаться с другими. Нарисуйте друзей и близких вам людей, в том числе людей, которые были особенными для вашего любимого человека. Найдите кого-нибудь, кто побудит вас рассказать о вашей потере. Оставайтесь на связи с вашими обычными системами поддержки, такими как духовные лидеры и социальные группы. Подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки скорбящих.
• Позвольте себе испытать ряд эмоций. Это нормально — грустить и чувствовать потерю, но также позволять себе испытывать радость и счастье. Когда вы отмечаете особые моменты, вы можете одновременно смеяться и плакать.

Когда горе становится слишком сильным

Для горя нет ограничений по времени, и реакция на годовщину может оставить вас в шоке. Тем не менее, интенсивность горя со временем уменьшается.

Если ваше горе со временем ухудшается, а не улучшается, или мешает вам функционировать в повседневной жизни, проконсультируйтесь с консультантом по горе или другим поставщиком психиатрических услуг.Неразрешенное или сложное горе может привести к депрессии, другим проблемам с психическим здоровьем и другим заболеваниям. Однако с профессиональной помощью вы можете восстановить чувство контроля и направления в своей жизни — и вернуться на путь к исцелению.

14 ноября 2020 г. Показать ссылки

1. Shear MK, et al. Горе и тяжелая утрата у взрослых: клинические особенности. https://www.uptodate.com/contents/search. По состоянию на 27 октября 2018 г.
2. Ножницы МК. Клиническая практика: Сложное горе.Медицинский журнал Новой Англии. 2015; 372: 153.
3. Carr D, et al. Вызывают ли особые случаи психологический стресс у пожилых супругов, понесших тяжелую утрату? Эмпирическая оценка клинической мудрости. Журналы геронтологии. 2014; 68: 113.
4. Напоминания о травмах: юбилеи. Департамент США по делам ветеранов. https://www.ptsd.va.gov/understand/what/anniversary_reactions.asp. По состоянию на 27 октября 2018 г.
5. Бенданья А. Как справиться с горем в отпуске. Уход.2017; 47: 54.
6. Shear MK и др. Горе и горе у взрослых: менеджмент. https://www.uptodate.com/contents/search. По состоянию на 27 октября 2018 г.
7. Zisook S, et al. Тяжелая утрата: течение, последствия и уход. Текущие отчеты психиатрии. 2014; 16: 482.

Узнать больше Подробно

.

Как пережить смерть любимого человека

Об этой статье

Соавторы:

Профессиональный советник

Соавтором этой статьи является Trudi Griffin, LPC, MS.Труди Гриффин — лицензированный профессиональный консультант из Висконсина, специализирующийся на наркозависимости и психическом здоровье. Она предоставляет терапию людям, которые борются с зависимостями, психическим здоровьем и травмами в условиях общественного здравоохранения и частной практики. Она получила степень магистра клинического психического здоровья в Университете Маркетт в 2011 году. Эта статья была просмотрена 285 572 раза.

Соавторы: 38

Обновлено: 15 сентября 2021 г.

Просмотры: 285,572

Резюме статьиX

Если вы изо всех сил пытаетесь пережить смерть любимого человека, сосредоточьтесь на том, чтобы дать себе время скорбеть, найти поддержку в социальных сетях и приспособиться к жизни без них.Во-первых, примите тот факт, что горе — это нормальный здоровый процесс, через который вам нужно пройти, чтобы двигаться дальше, а не признак слабости. Дайте себе время поплакать или почувствовать грусть, что совершенно нормально, когда вы смиряетесь с потерей близкого человека. Если вы контактируете с другими людьми, которые потеряли любимого человека, поделитесь с ними своими чувствами и переживаниями, поскольку они будут проходить через тот же болезненный процесс горя, что и вы. Кроме того, постарайтесь связаться с другими друзьями или членами семьи, которые не оплакивают смерть, поскольку они смогут помочь вам вернуться к нормальной жизни.Помните, что важно питаться 3 раза в день и достаточно отдыхать, потому что вам будет намного труднее справиться со смертью любимого человека, если вы пренебрегаете собственными потребностями. Читайте советы о том, как почтить память умершего любимого человека!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 285 572 раза.

6 способов помочь близким, скорбящим о смерти во время пандемии коронавируса

Для многих из нас коронавирус — игра ожидания.С середины марта, когда я начала работать из дома и ограничивая поездки из квартиры, я вычеркивала каждый день в своем календаре. Каждый «Х» означал победу, отмечая еще один день, когда я избежал гнева вируса, и он не заразил и не убил кого-то, о ком я заботился. Избежать COVID-19 — нелегкая задача, поскольку я живу в Нью-Йорке, эпицентре этой болезни в стране.

Но на прошлой неделе удача закончилась. Моя тетя умерла от коронавируса в своем доме в Нью-Джерси. Обычно наша семья собиралась на мемориал, чтобы почтить ее память и утешить моего дядю.Однако из-за коронавируса физическая совместимость стала сложной или невозможной из-за требований о социальном дистанцировании, призванных ограничить распространение вируса. Теперь мы скорбим в одиночестве в разных уголках страны и мира, без участия члена семьи, который мог бы помочь нам пережить эту утрату. Моя семья, конечно же, не одна пережила тяжелую утрату. Коронавирус повсюду нарушает траурные ритуалы: во многих штатах запрещены собрания более 10 человек. Скорбь, и без того бурная и одинокая, стала еще более уединенной.

«Очевидно, что с некоторыми видами смерти справиться гораздо труднее, чем с другими», — говорит доктор М. Кэтрин Шир, психиатр, клинический исследователь и директор Центра осложненного горя при Колумбийском университете. Центр осложненного горя помогает специалистам в области психического здоровья и обычным людям узнать о сложном горе и, в конечном итоге, вылечить его, которое представляет собой сильное горе после смерти, которое не позволяет человеку двигаться вперед в своей жизни.

Пандемия вынуждает скорбящего человека решать все, с чем уже трудно справиться сразу, — объясняет Шир.Например, случаи смерти в эпоху коронавируса часто означают, что близкие умирают, когда их семьи не находятся рядом, либо из-за ограничений в больницах или домах престарелых на посетителей, либо из-за мер социального дистанцирования.

Проживание с любимым человеком, умирающим в одиночестве, может быть источником душевных страданий для оставшихся членов семьи, объясняет Шир. «Вы не можете перестать думать о том, как это ужасно», — говорит она.

Люди, потерявшие любимого человека из-за коронавируса, также могут попасть в ловушку чувства вины, что является признаком сложного горя.«Вирус может заразить всю семью, но убить одного человека», — говорит Шир. Остальные члены семьи могут чувствовать себя виноватыми за то, что они все еще живы, и это чувство может возникнуть, даже если вы живете в разных домах.

«Вина выжившего связана с чувством, что вы не должны наслаждаться жизнью», — говорит Шир.

Беспокойство — еще один симптом горя. И Шир объясняет, что горе может усугубляться паникой, которую многие люди уже испытывают во время этой пандемии.

Если близкий человек умер от коронавируса, можно легко рассердиться на отсутствие реакции выборных должностных лиц или кажущуюся медленную реакцию на пандемию и остановиться на сценариях «что, если», например «Что, если бы было больше аппаратов ИВЛ и мой любимый мог выжить? » объясняет Шир.

Mashable поговорил с Широм, чтобы узнать, как поддержать скорбящего любимого человека во время пандемии коронавируса.

Запланировать похороны или мемориал

Для некоторых похороны и мемориалы могут принести утешение и, возможно, чувство закрытия для близких умершего. Но в эпоху коронавируса эти события невозможны.

«Мы не можем собраться вместе, чтобы почтить их память … и похороны тоже не обсуждаются», — говорит Шир. «Я думаю, что это одна из самых сложных вещей, у нас нет этого полезного ритуала.»

Но поскольку вирус вынудил нас вести нашу жизнь через видеочаты и FaceTime, то похороны и мемориалы перенесены в онлайн.

Первый шаг в планировании онлайн-мемориала или похорон — это спросить у погибшего человека, хотят ли они если они скажут «да», вы также можете предложить свою помощь в планировании, чтобы у них было меньше дел. Если возможно, привлеките к помощи несколько человек, которые не были так близки к умершему. Они, скорее всего, выиграют » «Быть ​​настолько захваченным горем, и он может действовать более эффективно», — объясняет Шир.

Обратитесь к людям, которые были близки с умершим, и спросите, готовы ли они рассказать истории на похоронах или мемориале и поделиться фотографиями умершего. Вы также захотите подумать о технологических сбоях, с которыми вы можете столкнуться, и заранее решить эти проблемы с помощью пробного запуска. При необходимости вы можете обратиться к религиозным лидерам, чтобы узнать, могут ли они проводить какие-либо виртуальные ритуалы, — говорит Шир.

Поделитесь счастливыми воспоминаниями

Если у вас есть радостные воспоминания о человеке, который умер, не храните их при себе, — говорит Шир.Это может быть так же просто, как отправить электронное письмо людям, которые были наиболее близки с умершим, с подробным описанием воспоминаний, которые вызывают улыбку на вашем лице. После того, как моя тетя умерла, я написал о ее положительном влиянии на мою жизнь и отправил это своему дяде по электронной почте. Он поблагодарил меня за добрые слова, и я надеюсь, что это помогло ему почувствовать некоторое облегчение, пусть даже минимальное. Если вы решите сделать это, убедитесь, что все, с кем вы общаетесь, были уведомлены о смерти, прежде чем нажать кнопку «Отправить».

Или, если вы чувствуете себя комфортно, вы можете написать по электронной почте, чтобы спросить, можно ли разговаривать по телефону или в видеочате.После смерти моей тети мне было полезно поговорить с членами семьи, которые знали ее, чтобы рассказать о счастливых моментах, которые они разделяли. Слышать чей-то голос успокаивало, особенно в это длительное время изоляции.

Люди должны свободно использовать весь свой творческий потенциал, чтобы поделиться воспоминаниями о человеке, который умер, — говорит Шир. Электронные коллажи могут быть хорошим вариантом, поскольку вы не можете физически находиться рядом с человеком, но вы можете использовать самые низкие или высокие технологии, как хотите.

Если они хотят и готовы, пережить радостные времена, когда этот человек был жив, поскольку они могут стать ярким пятном в эти темные времена.Тем не менее, счастливые воспоминания не разрешат чье-то горе, и вам не следует пытаться заставить человеческое горе исчезнуть, — говорит Шир. Не меняйте тему разговора, если они хотят поговорить о человеке, которого они потеряли, или сказать, что «[вставить имя] в лучшем месте», поскольку это сводит к минимуму боль, которую они испытывают. Вместо этого позвольте им плакать или говорить о своем любимом человеке, пока они не остановятся естественным образом.

«После того, как мы выразили много эмоций, мы обычно чувствуем некоторое облегчение и готовы поговорить о другом», — говорит Шир.

Избегайте обременительных просьб

Ваш первый инстинкт, когда кто-то из ваших знакомых переживает смерть, может заключаться в том, чтобы спросить, чем вы можете помочь. Но на самом деле это может быть контрпродуктивным, поскольку требует от них спроса, — говорит Шир.

Трудно попросить о помощи, особенно когда мы скорбим, поскольку мы не обязательно знаем, что нам нужно или чего хотим, — объясняет Шир.

Вместо этого вы можете отправить сообщение «Я думаю о тебе» и предложить перейти по телефону, чтобы поговорить. Дайте понять, что нет никакого давления, чтобы поболтать, но вы будете рядом, если они захотят, — предлагает Шир.

Электронные карты — еще один способ поднять настроение. Если возможно, вы также можете отправить им еду, поскольку CDC утверждает, что нет никаких доказательств того, что COVID-19 распространяется через пищу.

Не пропадай

После того, как кто-то в вашей жизни потерял любимого человека, легко отправить записку с соболезнованиями, а затем не оставаться на связи. Избегайте этого. Очень важно оставаться в их жизни.

Это может показаться неудобным, но это не обязательно. «Остаться в настоящем может быть так же просто, как написать текст, в котором вам также будет грустно из-за потери, если это правда», — говорит Шир.Самое главное — убедиться, что они все еще могут чувствовать ваше присутствие издалека, особенно в это одинокое время.

Как часто и что вы говорите, зависит от того, насколько вы близки к этому человеку, — говорит Шир. Если вы разговаривали с ними каждый день перед смертью, продолжайте это. Вы также должны последовать их примеру. Если они чувствуют себя неуютно во время ваших проверок, примите это как знак, чтобы сократить их количество или прекратить их. С другой стороны, если человек говорит, что любит с вами разговаривать, продолжайте в том же духе.

Окажите поддержку в области психического здоровья, если можете.

Горе — сложный зверь, и все мы по-разному воспринимаем потерю.Когда много лет назад умерла моя мама, я активно избегал печали и не знал, куда обратиться, когда я, наконец, буду готов пережить ее смерть.

Shear предлагает передать такие сайты, как Modern Loss и What’s Your Grief, людям, которые скорбят. Modern Loss помогает людям откровенно говорить о потере с помощью эссе, исследующих горе. What Your Grief предлагает руководства и ресурсы (например, электронные курсы и вебинары) по вопросам, связанным со смертью и горем. Например, в блоге What Your Grief написано, что делать, если вы физически не можете находиться с умирающим членом семьи.

Лично я поделился стратегиями выживания, которые я нашел полезными, с друзьями, когда они кого-то потеряли, и они сказали, что это было полезно. Вы можете сказать что-то вроде «Я нашел это полезным, когда [вставить имя] умер, и я надеюсь, что он также поможет вам в это трудное время».

Если они имеют дело с чувством вины выжившего, не заставляйте их чувствовать себя плохо из-за этого, предлагает Шир. Вы также можете мягко напомнить им, что их жизнь тоже имеет значение, и умерший хочет, чтобы у них была хорошая жизнь.

Человек также может бороться с удушающим новостным циклом, который почти полностью посвящен коронавирусу. Они должны внимательно относиться к своему потреблению и потреблять только столько, чтобы знать о рисках, которые влияют на них и их сообщество. Вы также можете предложить занятия, например, фильм, который вы можете вместе посмотреть издалека, что поможет отвлечься от пугающих заголовков, говорит Шир.

Виртуальные группы поддержки также могут помочь преодолеть горе, — объясняет она. Или вы можете предложить им обратиться к индивидуальным терапевтам, если групповая обстановка не подходит.Но им следует спросить проверяемых терапевтов, как долго они работают с пациентами, которые справились с горем, поскольку это может помочь сузить круг поиска.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: Как использовать социальное дистанцирование, чтобы стать ближе к друзьям и семье

План на будущее

Не забывайте, что однажды мы выйдем из этого кризиса, даже несмотря на то, что график невозможно предсказать прямо сейчас.

Хотя вы не хотите замалчивать чью-то печаль, вы можете направить его энергию в положительное русло.Например, вы можете упомянуть то, что им нравится делать, что невозможно во время коронавируса, и сказать: «Я не могу дождаться, пока мы снова сможем [вставить активность]», — предлагает Шир. Конечно, вы хотите дождаться подходящего момента и не вмешиваться, если они выражают свои эмоции по поводу человека, которого потеряли.

Вы также можете сказать, что с нетерпением ждете того дня, когда вы встретитесь лично, чтобы почтить память умершего. Этот маленький шаг может помочь посеять в их уме семена надежды на лучшие дни впереди.

Руководство по преодолению горя после потери в результате самоубийства

Вам может быть интересно, когда же «подходящее» время обратиться за помощью, или вам вообще нужна помощь. Правда в том, что искать поддержки никогда не рано. Справиться с потерей в результате самоубийства сложно. Все люди справляются с горем по-своему, но, поскольку самоубийство вызывает стигму, люди, пережившие самоубийство, могут чувствовать себя одинокими в своем горе.

Рассмотрите эти стратегии, когда вы решите, как работать в это трудное время:

Положитесь на свою систему поддержки

Подумайте о людях, которые поддерживали вас в прошлом.Рассмотрите близких членов семьи, друзей, коллег по работе, людей из вашего религиозного сообщества (если оно у вас есть) и родителей друзей ваших детей (если у вас есть дети). Это помогает сначала подумать о своих близких друзьях, а затем уменьшить масштаб.

Иногда люди отказываются полагаться на свои системы поддержки за помощью, потому что не хотят быть обузой. Это дополнительный уровень вины, который может проникнуть в процесс горя, но доступ к социальной поддержке поможет вам чувствовать себя менее одиноким и снимет часть стресса, связанного с ежедневным списком дел, который кажется вам непосильным, когда вы горюете.

Создайте карту поддержки

Иногда бывает трудно понять, с чего начать. Одна вещь, которую вы можете сделать, — это определить места, которые вы создали в системах поддержки, и начать с них. Например, если вы принадлежите к церкви или храму, запишите это на листе бумаги. Под ним напишите одного или двух поддерживающих вас людей. Найдите другое место для семьи, работы и других важных сфер вашей жизни. Вы, вероятно, обнаружите, что у вас уже есть надежная система поддержки.

Признайте и примите свои эмоции

Вы можете ожидать грусти, но потеря в результате самоубийства также может вызвать чувство гнева, вины, стыда, одиночества, шока, беспокойства, замешательства, а иногда и облегчения.Важно обращать внимание на свои эмоции и принимать их. Все эти чувства ожидаемы и могут приходить и уходить по мере того, как вы работаете над исцелением.

Обратитесь за профессиональной помощью

Профессиональные психологи и психотерапевты могут помочь вам выразить свои эмоции, связанные с потерей, и проработать их, а также выработать адаптивные навыки преодоления трудностей. Есть профессионалы, специализирующиеся на горе, самоубийстве и определенных возрастных группах. Если есть скорбящие дети, лучше всего обратиться к терапевту, специализирующемуся на детском и подростковом населении.Семейная терапия также может быть полезной, поскольку семья учится восстанавливать силы и примиряется со своей новой жизнью после самоубийства.

Ищите других выживших

Самоубийство может быть трудным для понимания, если оно не коснулось вашей жизни, но другие выжившие после суицидальной потери могут стать отличным источником поддержки в трудные времена. Независимо от того, общаетесь ли вы с другим выжившим или находите группу переживших самоубийство, обработка своих эмоций с другими людьми, которые могут понять вас, может принести пользу.

Береги себя

Горе может лишить людей способности уделять внимание мирскому. То, что люди считают само собой разумеющимся, например, приготовление здоровой пищи, внезапно кажется подавляющим и ненужным. Вам действительно нужны силы, чтобы прокатиться по эмоциональным американским горкам жизни после самоубийства, и это начинается с осознанного внимания к своим физическим и эмоциональным потребностям.

Пригласите друга, который поможет вам в это время позаботиться о себе. Друг по обеду, партнер по прогулкам или отправитель сообщений на спокойную ночь окажет вам поддержку и напомнит о ваших нуждах.