Мать и взрослый сын: психология отношений

Психология отношений матери и взрослого сына — это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом — это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Нужна ли взрослому мужчине мама

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая — это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя — это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
7. Побольше внимания уделяйте внукам.
8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время — и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

Поставьте себя на его место.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

Добрый вечер всем. У меня проблема в общении со взрослым сыном (28 лет… — Психология

Здравствуйте, Вера Ивановна!
Вы пишите:«С некоторых пор, мой сын стал считать возможным разговаривать со мной в неуважительном тоне, хамить мне, причем, ради собственного удовольствия»
С каких это пор началось, а вернее, с какой причины, началось такое его к вам отношение?
Что произошло нового в вашей жизни, что его так » не устроило»… и он так «показывает» свой протест против чего-то, или кого-то?
Может в этом быть причина:» Я не одинока, но в замужестве смысла не вижу»., т.е. в том, что у вас есть мужчина, а его это не устраивает, или что-то не устраивает  …..?
Подумайте, проанализируйте, какое ваше поведение, или отношение, стиль поведения, послужили тому,  что он «стал считать возможным так к вам относиться», что у него нет к вам должного уважения, что он вас не ценит….?
Проанализируйте ваше к себе отношение, ситуации, которые сопутствовали его такому поведению.

Только постарайтесь уважительно к себе сами относиться и спокойно вести разговор! Да и его попросите держать себя в руках, как взрослого мужчину, который разговаривает с матерью, его вырастившей, и все для него делавшей, любившей его всегда…! Можете сказать, что хотите решить проблему цивилизованно, жить спокойно самой, и чтобы он жил, как хочет сам — он, действительно, взрослый и давно ему пора жить самостоятельно — так будет правильно и ему проще устраивать свою личную жизнь!
«Позволяет себе говорить со мной высокомерным тоном, поучать меня: как мне жить и что делать. смешно.»
Он «позволяет» себе так с вами говорить, в первую очередь потому, что, думаю, вы  позволили ему думать, что с вами так можно,  к себе в какой-то момент стали относиться с меньшим уважение, и вы не пресекли первые такие его «выпады» и поучения.
Прислушайтесь к тому, о чем он вам говорит, чему «учит» вас, как вам жить надо, (как он считает!)? В его словах, может быть ответ, чем он не доволен, что его так беспокоит….?
Хотя, ничто не дает ему права вести себя с мамой неуважительно и это стоит пресечь и как можно быстрее! И поговорить по душам — просто необходимо, но можете сказать, что это будет серьезный разговор и последний перед тем, как вы начнете действовать! Хотя, вы хотите, чтобы было все мирно и по доброму, но если не получается, то жить с ним вы будете отдельно, он теперь самостоятельно будет оплачивать все, что ему нужно, в том числе и коммунальные услуги, и оплату интернета, телефона, и т.д. — он же взрослый, и по всем его разговорам, вы видите, что он знает, как надо жить, поэтому, вы будете за него спокойны! И вам тоже хочется жить спокойно — вы все заработали и право это «заработали»!  и еще — «Смешно» было бы, если бы не было так грустно! Верно?
Ваш сын, хоть и работает, но вы все заработали, и его обеспечивали, и, думаю, и сейчас во многом обеспечиваете, так почему вы позволяете сыну вам указывать, что и как вам делать, почему к себе сами не проявляете уважение и не пресечете такое его отношение к вам, поговорив для начала с ним о том, что вы сами знаете, что и как делать, что вы — взрослый человек, который вырастил его, что вы к себе просите (можете сказать, что «требуете»), к себе уважительного отношения и что, он пока живет в этом доме, то помогать, тоже обязан, т.к., каждый имеет какие-то обязанности.
И если он не готов вести себя с вами достойно, уважительно, то разъехаться вам с ним — это один из правильных вариантов!
Но, не просить его об этом, как будто, он глава семьи и он выставляет условия, а самой четко проговорить свое решение!
Он понимает, что вы что бы ни говорили ему, все равно, будете его содержать, во всем ему помогать, почему не показывать свой гонор, свой характер…!
И скорее всего, он либо понял, что с вами так можно себя вести, либо видел, что с вами вели или ведут другие мужчины как-то подобно!
Ну, либо, он ревнует вас… со всеми вытекающими последствиями! А это эгоизм и забота только о себе…!
Проанализируйте всю ситуацию, обдумайте как и что вы решите говорить, делать и принимайте решение окончательное спокойно и твердо! Решение, как поступать — за вами!
Всего вам доброго, мудрости вам, уважения и любви к себе, спокойствия, решительности и удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

как вести себя со взрослыми детьми

Перефразируя поговорку о маленьких и больших детках, можно сказать, что чем старше ребенок, тем более серьезные и в какой-то степени философские вопросы возникают перед его родителями. Как «переформатировать» свое отношение к чаду, давно переставшему быть ребенком в общепринятом смысле слова? Где проходят границы вмешательства? Как сохранить отношения со взрослыми детьми? Как снять выросшего отпрыска с собственной шеи? Попробуем разобраться.

Нужно ли помогать материально?

Многие родители продолжают поддерживать своих уже взрослых детей финансово, пока те не встанут на ноги. Их желание понятно: сегодня молодым людям приходится начинать карьеру с низкооплачиваемых стажировок, и материальная помощь приходится весьма кстати. Но часто это приводит к противоположному результату — взрослые дети так и не получают навыка самостоятельно справляться с трудностями.

«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, — советует в книге «Системная семейная психотерапия» cемейный психолог Анна Варга. — Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».

Но что делать любящему родителю, который не находит себе места, волнуясь за чадо? «Конечно, запретить себе переживать о том, что делают дети, как живут, как воспитывают наших внуков, как распределяют финансы, мы не можем, — замечает психолог Светлана Картинина. — Но переживать — одно, а брать на себя ответственность за их поступки и действия — другое». Вспомните, как ребенок делал первые шаги, как падал и набивал первые шишки. Позвольте ему сделать то же самое и сейчас.

Личная жизнь — лучше (не) вмешиваться?

Сегодня многие молодые люди не спешат создавать семьи. Одни придирчиво выбирают подходящего партнера, другие откладывают этот шаг, строя карьеру или пытаясь разобраться в себе. Такая ситуация неизбежно вызывает тревогу родителей. «Моей дочери 21 год, и у нее до сих пор нет личной жизни. Более того, она к ней не стремится», — сокрушается 45-летняя Элеонора. А 54-летняя Светлана жалуется, что у ее дочери «много поклонников, но во всех она находит какие-то недостатки и считает, что достойных нет, замуж не собирается».

«Беспокойство понятно, но интерес к отношениям должен проснуться сам, а не потому, что вы этого хотите», — комментирует подобные ситуации юнгианский аналитик Лариса Харланова.

Некоторые родители привыкли во всем контролировать детей. Сначала это проявляется в проверке домашнего задания и написании рефератов за ребенка, а затем — в попытках наладить его личную жизнь, подобрав подходящего партнера. Сыну или дочери еще в детстве важно научиться брать ответственность за собственные поступки, иначе им так и не удастся по-настоящему повзрослеть.

Сепарация редко происходит безболезненно, чаще сопровождается ссорами и непониманием. Бывает, на прием к психологу приходят родители, которые начинают жаловаться на агрессию и хамство со стороны взрослых детей. «Я их поздравляю: наконец-то их мальчик или девочка взрослеет, инициируется во взрослую жизнь», — говорит психотерапевт Илья Суслов.

Когда дети садятся на шею

Если одни родители пытаются контролировать и опекать взрослых детей, то другие сталкиваются с противоположной проблемой: ребенок не торопится взрослеть и принимает их заботу как должное. Ему нравится жить в родительском доме, где в холодильнике всегда найдется еда, кто-то стирает его одежду и оплачивает счета.

«Многие молодые люди воспринимают семью просто как базу, стартовую площадку, почти не задумываясь о своем месте в этой ячейке общества и о своей доле ответственности за нее, особенно если действительно не привыкли ни за что отвечать», — пишут Джил Хайнс и Элисон Бейверсток в книге «Ваши взрослые дети». Родители сетуют на безответственность ребенка, нежелание не только устраивать собственную жизнь, но и сделать часть работы по дому. Они чувствуют себя в тупике: стоит им прекратить убирать за выросшим сыном или дочерью, как квартира тут же потонет в беспорядке.

Иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек

Хайнс и Бейверсток рекомендуют составить список дел, которые вы выполняете по дому, а затем показать его взрослому ребенку. Возможно, сын или дочь удивятся и скажут, что не обязаны убираться в квартире, но авторы настаивают: «Если вы хотите, чтобы дети стали более ответственными, следуйте единственному правилу: прекратите все делать за них и дождитесь, пока они начнут делать это сами. Если все члены семьи начинают отвечать сами за себя, они наконец-то становятся группой равноправных взрослых людей, живущих под одной крышей».

Скорее всего, кто-то удивится: разве не первая задача любящего родителя — поддерживать ребенка, обеспечивая ему комфортные условия, в которых он сможет развиваться и становиться на ноги. «Поддержка — это не только добрые слова и внимание, иногда поддержать — значит напомнить человеку, что он вовсе не маленький капризный ребенок, а взрослый и самостоятельный человек, — объясняет психолог Вероника Леонова. — Потому что именно такой человек может справиться с трудностями, пережить тяжелые времена и идти дальше. А капризный ребенок, за которого все делают родители, вряд ли справится с этой задачей».

О причинах родительских страхов и тревог

Взросление ребенка влечет изменения не только для него самого, но и для всей семейной системы. Родитель, привыкший заботиться, решать любые проблемы детей, оказывается не у дел, чувствует беспомощность. Особенно тяжело приходится женщине, которая прежде всего ассоциирует себя с ролью матери. Переживая собственный кризис, она цепляется за любую возможность помочь взрослому ребенку, чтобы чувствовать себя полезной и значимой.

«Отделение — это двусторонний процесс, — подчеркивает Инна Хамитова. — Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией. Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Наблюдая за тем, как маленькая девочка превращается во взрослую женщину, мать может испытывать противоречивые чувства: радость и одновременно тревогу. Она боится, что дочь наделает ошибок или, наоборот, повторит ее неудачный опыт. Помимо этого, молодость детей неминуемо напоминает ей и о собственном возрасте.

«Если между ними не установилась дистанция, мать словно «присваивает» себе жизнь дочери, хочет жить за нее и не дает ей принимать решения, — объясняет юнгианский аналитик Анна Казакова. — Они образуют пару, исключающую присутствие третьего. Если у дочери появляется партнер, мать делает все, чтобы любым способом его изгнать. По сути, дочь получает запрет на проявление собственных чувств и сексуальность».

Так как же найти к ним подход?

Родители и дети — всегда люди разных поколений. Они росли и взрослели в разное время и в разных условиях. Противоречия между ними неизбежны, но вместе с тем это не означает, что их отношения не могут быть построены на взаимном уважении и любви. Пока ребенок маленький, родителям проще добиваться от него желаемого: он еще поддается контролю, реагирует на запреты. Но такая тактика дает сбой в подростковом возрасте, а командовать совсем взрослым человеком практически невозможно.

Между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения

«Чем раньше родители признают в ребенке «переговорщика», тем больше у них шансов наладить равноправное общение в течение последующей жизни, обеспечивая себе тем самым «значимый голос» в старости», — объясняет Наталья Манухина в книге «Родители и взрослые дети».

Отношение к сыну или дочери как к равноправному участнику диалога помогает наладить разговор с детьми любого возраста: неважно, сколько лет вашему ребенку — три или тридцать. Это не означает, что ваши мнения обязательно должны совпадать, но возможность высказаться и быть услышанном — залог успеха любых взаимоотношений.

Возможна ли дружба между родителем и ребенком? «Желательно, чтобы по мере взросления сына или дочери отношения между вами становились все более равноправными — дружескими, — пишут Хайнс и Бейверсток. — Правда, вы никогда не станете настоящими друзьями». Авторы считают, что между родителями и детьми всегда будут существовать границы, исключающие некоторые темы из их общения. Вряд ли взрослый сын станет делиться с матерью особенностями своей половой жизни, равно как и она не будет чувствовать себя комфортно, рассказывая о последнем оргазме. Секс — вовсе не табуированная тема, но подробности интимной жизни вряд ли предназначены для того, чтобы ими делились с родителями или детьми.

Материал подготовлен специально для соцсети Одноклассники в рамках спецпроекта про осознанное родительство #меняволнует.

Читайте также

Взрослый сын и мать: как регулировать отношения?

Часто, очень часто, матери недовольны своими взрослыми детьми — чаще сыновьями. Лексическое изложение обид разное, а суть одна — мало внимания уделяется матери…

Чем обычно взрослый сын обижает мать?

Так вот, посыл обиженных на своих взрослых детей женщин очень одинаков — внимания им уделяется крайне мало (в частности отцы, как правило, на это самое отсутствие внимания реагируют менее болезненно; видимо потому, что гораздо меньше вкладывали в своих детей эмоций, душевных сил). И сводится к тому, что, дескать «Я вкладывала столько сил в своих детей (или своего ребенка), а сейчас он не видит как мне одиноко (а женщины в возрасте старше 55-60 лет в нашей стране часто действительно одиноки; ведь мужчины — их мужья — в нашей стране живут недолго). А ведь я ночи не спала, когда они болели, у меня работа из рук валилась, когда у них возникали проблемы в школе (в институте). Я работала на 2-х (3-х,4-х) работах, чтобы у них все-все было, чтобы они не чувствовали себя обделенными, чтобы они были одеты-обуты не хуже других, чтобы им елось и пилось, чтоб хотелось и моглось.

А теперь, когда я одинока, когда я хожу по пустой квартире, когда меня одолевает страх одиночества, когда я не могу заснуть, потому что мне все время кажется, что кто-то присутствует в доме, когда ночи напролет проходят без сна, когда … А их нет, у них свои семьи. Нет, они, конечно, забегают, проведывают, но делают это как-то очень уж наспех. Красной нитью через весь рассказ женщины проходит мысль: «Я никому не нужна.

Многие при этом добавляют, что нуждаются и в помощи материальной — не на что купить хороших дорогих лекарств, а в поликлиниках выписывают только дешевые, которые плохо действуют… Что надо бы попасть к стоматологу, а то зубы крошатся, шатаются, что многих зубов уже нет и надо протезироваться, а очередь на бесплатное протезирование не просто большая, а какая-то безнадежная; да и делают бесплатные зубные протезы не просто плохо, а отвратительно плохо. А на то, чтобы попасть к хорошему стоматологу, в хорошую стоматологическую клинику без денег и помыслить нельзя. И так далее и тому подобное.

Если спросить: «А ты (или Вы — в зависимости от уровня близости знакомства-приятельства) говоришь своему сыну (дочери) о том, что тебе страшно по ночам, что тебе одиноко днем, что тебе надо бы к хорошему стоматологу, что…», то знаете, что слышишь в ответ в 9 случаях из 10? «Нет, не говорю. У них ведь куча своих проблем, они крутятся с утра до вечера».

А хотелось бы спросить, много ли на Земле людей, которые могут почувствовать, ощутить присутствие человека за входной дверью? Если он постучит в дверь или позвонит — тогда мы откроем (или не откроем). Но ведь — это если он постучит в дверь. А если нет… Так и будет стоять за дверью. Неопознанный. И даже неопознаваемый.

Как общаться со взрослыми сыновьями

Со взрослыми детьми надо говорить. Обо всем. О радостях. И о бедах-проблемах тоже. Не ругаться, не скандалить, не плакаться (это удел эмоционально ущербных людей, удел неврастеников, удел людей с низкой культурой), а именно говорить, рассказывать о своих проблемах. Не сразу обо всех — это может оттолкнуть (даже близкого и родного человека), а обозначив одну-две проблемы.

Ваш взрослый сын (или дочь) достоин того, чтобы встречали вы его не с обиженным выражением лица, когда скорбно и укоризненно опущены уголки рта (дескать, смотри сын, какой ты плохой, гадкий, невнимательный и…), рассказывать надо не срываясь в патетику и повторяясь через два-три слова в воспоминания, как Вам было тяжело его растить и как Вы проводили бессонные ночи, когда он болел коклюшем, и как вы плакали вместе с ним, когда в 5-м классе девочка Катя в ответ на признание в любви, презрительно хмыкнула и … отвернулась, процедив сквозь зубы, что «у Пети прикид круче и папа его пешком не ходит…».

Взрослого сына надо встречать с улыбкой (желательно невымученной), усадив практически сразу за стол, где через две минуты должна стоять чашка с горячим и вкусным чаем и что-нибудь ещё вкусненькое (именно вкусненькое, а не вкусное) — пара-тройка пирожков, или булочек, или… Сын должен ощутить, что он попал в родной дом, где он в любое время суток — самый-самый-самый желанный (нет, не гость) человек, ближе и роднее которого нет никого на свете.

Многие говорят, что именно так и встречают, дескать, радостно встречают своих сыновей, взрослых сыновей (если у них не плинтусного уровня интеллект и если они приходят к матерям не с целью «срубить десятку на опохмелку» — о таких я в принципе не хочу говорить, не о них речь).

А многие говорят, что «а чего это я буду его так встречать, когда он меня, свою мать, не пригласил на годовщину свадьбы…». Не ведая о том (а может быть и ведая), что сын частенько забывает об этой самой годовщине свадьбы (как своей, так и родительской). Или …, «когда он, меня, свою мать не спросит — мама, а ты когда была у хорошего стоматолога?». Или… Впрочем, вариаций много. Суть одна…

Когда материнские обиды начинаются

Как правило, когда их отрок вваливается в подростковый возраст — в возрасте 14-15 лет. Когда их ненаглядные чадушки вдруг перестают «ценить» ценно-бесценные указания своих матушек, но при этом с придыханием говорят, что о том или ином факте думают и высказывают его одноклассник Пол или Пит или Макс (он же Паша — Петя — Максим). В этом возрасте мнение мамы перестает быть значимым. И где-то подспудно, даже не особенно сведущие в детской и подростковой психологии женщины начинают понимать это. Да и сыновья в тайне это редко оставляют. Подростки, читающие книжки (те, в глазах которых поблескивает интеллект), стараются это вуалировать. А остальные (их сейчас едва ли не большинство — видимо на книжки не хватает денег — пиво пожирает их) —
могут и послать… Не преувеличиваю. Тогда и начинают складываться самые первые скорбно-обиженные складочки, формируя выражение лица обиженной на весь подлунный мир.

Это характерно для женщин (для матерей) — строить планы будущего своего сына. Причем это происходит помимо воли, вне зависимости от образовательного ценза (от последнего зависит характер планов, а не сам факт их возникновения и развития). Чем будет их отпрыск заниматься, кем будет (при этом голова невольно поднимается кверху в заоблачную высь).

И конечно матримониальная сторона будущего бытия их чада тоже вырисовывается. Очень неопределенно, но …светло. А потом … Потом мама приходит с работы и в комнате сына-старшеклассника слышит голоса, в том числе и девичий. Один туфель мама успевает снять по инерции, а потом спешит к комнате сына (любопытство распирает) и … стучится. Чтобы подумали, что так она делает всегда.

И видит, что девушка-то хорошая и вежливая (поздоровалась в ответ и пепел с сигареты не на ковер стряхнула), но… не такая, которая рисовалась в грезах. И мама во время ужина (или завтрака — на следующее утро) спешит поделиться своими впечатлениями с сыном-тинейджером. А сын с выводами мамы и не согласен вовсе. Более того, неприятие отдельных достоинств девушки или всю её сыном воспринимается как подтверждение правильности выбора (не на всю жизнь, конечно).

Дальше — больше. Имеется в виду — дальше с возрастом. Планы мамы ломаются: сын выбирает не тот ВУЗ, не ту специальность, не ту девушку (не понимая, что это счастье в нашу эру «голубизны», что он вообще выбирает девушку). Одним словом, рушатся планы. И это нередко воспринимается как крушение жизненных устоев. Количество скорбных складок увеличивается, обида нарастает.

А каково женщине-матери смириться с мыслью, что какая-то женщина бесконечно дорога для её чада. Едва ли не дороже её самоё. Появление на жизненном горизонте сына женщины-жены — это уже из разряда трагедий.

Как матерям избежать обид

Кто хочет радоваться жизни, попытайтесь понять (чем раньше — тем лучше), что жизнь взрослого сына принадлежит только, исключительно ему самому, не желая укладываться в прокрустово ложе Ваших планов. Он, Ваш сын, живёт свою жизнь. Не зря на Руси говорили и говорят: «Домашние планы — в дороге не годятся».

Неприятие, непонимание этого факта приводит к хронической обиде. И не старайтесь утаить от сына (сыновей) Ваши проблемы — это к хорошему не приводит. Равно как и обрушивание массы накопившихся проблем (всех разом) — как результат выяснения отношений, перемежая со слезами (и с тем, что течёт из носовых ходов) и выкриками. Такое общение — непродуктивно.

Понравилось? Поделитесь с друзьями!
Получайте новые статьи прямо на почту!

Похожие статьи

Как обеспечить хороший сон?Какие правила надо соблюдать, чтобы засыпание и сон были хорошими? Такой вопрос звучит во многих письмах… Вот два из них… letterЗдравствуйте! Какая хорошая была у меня жизнь! Жил себе и близким на радость, учился, служил в армии, снова учился и работал… Всё было хорошо, пока не стала донимать меня бессонница. Какая же это замечательная жизнь … Говорите чаще добрые слова!Нередко приходят на ум слова Сократа, древнегреческого философа, учение которого знаменует поворот в философии — от рассмотрения природы и мира к рассмотрению человека: «Природа наделила нас двумя ушами, двумя глазами, но лишь одним языком, дабы мы смотрели и слушали больше, чем говорили». И хорошо, когда мы видим добрые дела и слышим добрые слова… Говорите добрые … Роль отца в судьбе сына«Ученые обнаружили то обстоятельство, что дети, которых часто хвалят, становятся более интеллектуальными, чем дети, которых часто ругают. В этом и состоит творческий элемент похвалы». Томас Дрейер. Прочёл письмо от читателя Анатолия Сергеевича. Очень схожие по смыслу ваших письмах о роли отцовского влияния на воспитание детей в семье получены мною ранее от Литовченко Жанны Андреевны из …

Как наладить отношения с сыном, если он уже взрослый? — Психология человека

Вслед прошедшему празднику Дня защитника отечества сегодня мы рассмотрим несколько сложных ситуаций, связанных с отношениями между мамой и сыном.

Разберем частные случаи:

• Проблема неуважения матери
• Проблема нежелания брать на себя ответственность
• Проблема нежелания обеспечивать себя

Попробуем дать практические рекомендации по их налаживанию. С чего же начинаются проблемы?

Мамы очень любят сына. И бывает так крепко, что их любовь постепенно разрушает его как личность, как мужчину. В результате такой невыросший ребенок не способен создать свою семью, научиться зарабатывать и принимать решения. Иногда такой человек женится, только его жена страдает от ревности к свекрови, которая никак не может понять, что ее сын больше не нуждается в опеке.

Если же такой сын продолжает жить с матерью, то с ним становится все сложнее и сложнее. И тогда мамы бьют тревогу: «Сколько же можно прятаться за мою юбку?» Отношения неизбежно ухудшаются. В каждой семье по-своему, но неизменно все хуже и хуже. Как наладить отношения с сыном? Как помочь ему со взрослением?

Проблема неуважения матери

Конечно, можно думать о том, что сына испортила улица, друзья, выпивка, девушка и т.д.. Но стоит задуматься – почему я вынуждена терпеть такое отношение?

Первый вопрос, который следует задать себе самой: Что я делаю неправильно, и это вызывает ответное поведение сына?

Также нужно немного отдалиться от сына, не приставать к нему, заняться собой. Послушать лекцию про отношения с детьми, успокоить себя внутри, чтоб не было раздражения. Переместить фокус внимания с сына на себя. Не вызывать лишний раз его раздражение придирками, расспросами. Другими словами – отдалиться, жить своей жизнью.

 

Проблема нежелания брать на себя ответственность

Как наладить отношения, когда сыну не хочется брать на себя ответственность, он «требует» совета, не желая принимать решения самому. Как поступать в таких случаях?

Попробуйте такой способ. В следующий раз, когда он будет требовать совета, скажите так: «Я не знаю, как лучше будет тебе, ты уже мужчина, тебе решать самому. Если ты хочешь знать мое мнение, оно такое…. Но это не значит что нужно следовать моему мнению, я не хочу быть ответственной за свои мнения. Потому что если что-то будет не так, я не хочу себя чувствовать виноватой. Вот поэтому советов не даю. Ты сам принимаешь решения и это твоя ответственность».

Также эту формулу можно использовать для мужей, если вы хотите им прибавить мужественности.

Проблема нежелания обеспечивать себя

Как наладить отношения с сыном и помочь сыну перейти из детства во взрослую жизнь, чтобы я не мешала, а помогала?

Это очень сложный вопрос. Хороший, но болезненный метод – выставить за двери. Чем-то похоже на спартанское воспитание, при котором когда учат плавать – кидают с обрыва и ждут – выплывет – значит, сильный воин, такой нужен, а нет – слабак, такой не нужен.

Поэтому это очень рискованно, да и материнское сердце такого не выдержит. Есть реальные случаи, когда после таких мер сыновья хотят покончить с собой или попадают в аварию, заболевают и т.д..

Тем не менее, настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В тепличных условиях они становятся неженками и потом всю жизнь страдают от этого. Нужна серьезная закалка воли и характера. Важно, чтобы мужчина прошел какое-то испытание, научился выживать.

Помню, как моя бабушка сдала так, чтобы мои родители съехали с ее дома, скитались по квартирам. В результате семья окрепла и приобрела свое жилище. В этом был резон. Подобная жесткость в отношениях оправдана. Бабушка таким образом «закалила» зятя.

Не стоит допускать, чтобы взрослого сына содержали родители. Он должен работать и делать свой вклад в семейный бюджет, в противном случае он расслабится и не сможет повзрослеть, т.е. ему это будет не на пользу. Он будет просто наглеть и не считаться с родителями.

Неплохой вариант отправить сына куда-то на заработки, в самостоятельную жизнь. При этом не корите и не вините никого, если что-то не получится. Трудности – это то, что сделает из него настоящего мужчину.

В жесткости родителей должна быть любовь и желание помочь ребенку

При этом отец действует с сыном более жестко, мать хоть и мягко, но справедливо, ей важно отпустить сына от себя, от своей привязанности к нему.

Важно понять, что задачу матери она выполнила, теперь он самостоятельный, и мать будет поддерживать сына морально, своей верой в него. Также ей важно благословить его на брак и помогать воспитывать внуков.

Нет большей ошибки, чем содержать взрослого сына

Таким образом, вы сможете наладить отношения с сыном, если избавитесь от своей привязанности к нему. И поначалу может показаться, что вы отдаляетесь. Но стоит набраться терпения, и когда все случится, он окрепнет. Кроме того ваш сын будет вам всю жизнь благодарен и научится воспитывать сыновей.                                                                                                      Людмила Пономаренко

Как наладить отношения с взрослым сыном

Когда ребенок еще совсем маленький, родителей волнуют проблемы ухода за ним и правильного воспитания. Но вот наступает период взросления, и между мамой и ее ребенком начинают выстраиваться полноценные взаимоотношения. Чем старше становится ваше чадо, тем больше возникает вопросов о том, как наладить отношения с сыном, как его понять и как правильно вести себя с ребенком, чтобы не ранить его чувства.

С возрастом дети склонны все больше замыкаться в себе, особенно при наличии конфликтов с родителями. Нужно как можно быстрее с этим разобраться, потому что со временем будет сложнее все исправить и сломать эту стену отчуждения, которая с годами все крепнет и крепнет.

Налаживаем общение с детьми школьного возраста

Общение с ребенком 10 лет – это как ходьба по минному полю: одно неосторожное движение, и вот уже вместо нужного эффекта вы получаете совершенно противоположный. Вам хочется сделать как лучше, но часто результатом ваших слов становятся лишь крики и слезы.

Старайтесь вымерять каждую фразу так, чтобы ваш сын действительно понял и услышал вас. «Семь раз подумай – один скажи». Будьте максимально позитивными, доброжелательными и тактичными каждый раз, когда пытаетесь вмешаться в жизнь вашего 10-летнего сына.

Нередко в семьях можно слышать убийственную фразу: «Вот будешь получать пятерки – тогда я тебя буду любить!». Такие слова проникают прямо в сердце ребенка и значительно травмируют его детскую психику. Вопреки невинному желанию повысить успеваемость вашего 10-летнего сына, вы получите лишь агрессию, скандалы и всевозрастающие обиды. А еще хуже – детскую травму на всю оставшуюся жизнь.

Известно, что родители неизменно заботятся о своих детях, и часто эта забота побуждает давать им непрошеные советы о том, как и что в какой ситуации правильно делать. В свою очередь, дети школьного возраста 10-12 лет жутко не любят, когда их поучают, а особенно делятся с ними долгими рассказами о сложностях жизни. Старайтесь давать вашему чаду больше самостоятельности и возможность самому решить поставленные перед ним задачи или выпутаться из существующей проблемы.

Чем больше вы ставите 10-летнему сыну условий и ультиматумов – тем хуже ваши отношения и его поведение. Помните, что ребенок не домашний питомец, и значит, его нужно не дрессировать, а найти разумный подход. Подбирать такие слова, которые не только будут передавать ваши просьбы и пожелания, но одновременно демонстрировать вашему сыну, что что бы ни происходило, вы всегда его любите и гордитесь своим ребенком.

Детям, особенно в возрасте 10 лет, очень важно говорить такие значимые фразы как:

• Я счастлива, что ты у меня есть.
• Я так люблю, когда ты дома.
• Хорошо выглядишь!
• Я так рада проводить время с тобой.

Старайтесь меньше ругать вашего 10-летнего сына и большей частью не замечать негатив, а наоборот, поощрять его приятными словами за его «правильные» действия. Видите, как ваш ребенок несет кружку к раковине? Не забудьте в этот момент подчеркнуть: «Боже, как же ты вырос! Уже сам посуду моешь. Мне так приятно, что ты помогаешь маме».

Не забывайте и о постоянных тактильных контактах. Вы не представляете, насколько могут улучшить отношения с 10-летним ребенком банальные объятия на ночь перед сном и поцелуй в щеку со словами «Доброй ночи, сынок».

С подростком

Не воспринимайте такое поведение как беспричинную агрессию и нелюбовь в ваш адрес. Постарайтесь встать на его место и понять, почему он так ведет себя в той или иной ситуации.

Может быть, вы произнесли что-то резкое и обидели его, например, воскликнув: «И как в таком виде тебя в школу пускают!». Или, может быть, вас раздражает музыка вашего сына, и вы то и дело кричите: «Выключи этот кошмар! Невозможно слушать!». Часто мы бросаем такие обидные фразы невзначай, совершенно не задумываясь о том, как болезненно они могут восприниматься ранимым подростком.

Обязательно интересуйтесь ребенком, его любимой музыкой, играми, книгами, старайтесь участвовать в его жизни и интересах. Изучайте информацию о том, что нравится ему, чтобы вам было о чем разговаривать с подростком. Станьте его главным союзником, и это будет залогом прочных уважительных отношений.

Согласитесь, вам будет очень приятно, когда ребенок не только начнет прислушиваться к вашим словам, но и приходить к вам за советами. А также и сами не стесняйтесь обращаться к сыну с вопросами: давайте ему почувствовать себя самостоятельным и взрослым.

Старайтесь периодически проводить время вместе с ребенком, за интересными совместными занятиями. Придумайте семейные традиции, которые будут сближать вас с сыном подростком. Например, вместе готовить пиццу по воскресеньям или ходить в кино и покупать там попкорн. А может быть, вы начнете собирать коллекцию открыток или магнитиков?

Со взрослым сыном

Иногда мамы слишком сильно любят своих сыновей. Настолько, что не могут расстаться с ними, даже когда они вырастают уже во взрослых мужчин. Такая чрезмерная опека только губит жизнь вашего сына: он не знает ничего о самостоятельности, не умеет зарабатывать, не способен принимать собственные решения.

Если вы узнаете себя в этой ситуации, или ваш сын, несмотря на свой возраст, продолжает жить с вами и пользоваться вашими средствами – пора бить тревогу! Так как же помочь сыну наконец-то повзрослеть?

Заняться своей жизнью

Можно долго рассуждать о причинах такого «детского поведения» — было это влияние окружения, алкоголя, фильмов или неправильного воспитания… Но вопрос, который действительно стоит себе задать – что в моем поведении вызывает такое отношение сына? Оставьте вашего сына наедине с его жизнью и постарайтесь больше не вмешиваться и заняться собой.

Отдыхайте и наслаждайтесь свободным временем, учитесь интересно и с удовольствием проводить его. Сместите фокус внимания с сына на себя: ваша жизнь должна стать настолько насыщенной и интересной для вас, чтобы даже не было времени лишний раз обращаться к нему с помощью. Предоставьте ему полную автономию действий и принятия решений!

Передать бразды правления

Сложнее, когда ваш взрослый ребенок сознательно не берет на себя ответственность, слишком часто спрашивает ваших советов и регулярно перекладывает на вас принятие решений. Тогда в следующий раз, когда сын что-то спросит у вас, лучше мягко, без упреков и давления ответить:

«Только ты знаешь, как будет лучше для тебя. Ты взрослый мужчина, и тебе виднее. Если ты хочешь услышать, как поступила бы я, то вот так… Но это всего лишь мое мнение. Если что-то пойдет не так, я совершенно ни причем. Поэтому тебе лучше принять это решение самостоятельно, я не хочу чувствовать себя виноватой».

Отвечайте так каждый раз, и постепенно у него сформируется новая привычка – решать все самостоятельно.

Не допускайте, чтобы сын 30 лет жил за ваш счет. Уже с подросткового возраста приучайте его к самостоятельным заработкам для удовлетворения своих нужд. Перестаньте покровительствовать ему: взрослый сын обязан содержать себя сам! Будьте жестки и требовательны в этом вопросе: только трудности помогают взрослеть и сделают из вашего ребенка настоящего самостоятельного мужчину, который будет способен создать и содержать собственную семью.

Важно, чтобы ваш сын не только на словах, но и на деле ощущал в семье, что он действительно уже взрослый и уважаемый мужчина, что он умный, его опыту и решениям доверяют, на него можно положиться. Вы должны сами верить в это и только тогда разговаривать с вашим сыном! Чтобы в ваших словах, как и прежде, не сквозила неприкрытая опека, забота и покровительство.

Итак, лучший способ наладить отношения со взрослым сыном – покончить с излишней привязанностью. Не бойтесь отдаляться от него и принимать решительные меры, не думайте, что вы поступаете эгоистично и держитесь слишком холодно. Выждите некоторое время, наберитесь терпения и не вмешивайтесь – только так вы действительно поможете вашему сыну! Когда он повзрослеет, обязательно оценит такой поступок и будет действительно вам благодарен!

Как общаться с отчужденным сыном или дочерью

Многие родители живут отдельно, потому что они просто не признают своих ошибок. Фактически, они обвиняют своих детей, говоря, что они каким-то образом заслужили это или заставили их это сделать. Большая часть этого на самом деле попадает в дыру в памяти оскорбительных родителей.

Flussssssshhhhhh!

Многие из вас могут быть «хорошими» родителями, которые каким-то образом стали жертвами. Я не стану этого отрицать.

Большинство людей, вероятно, можно назвать «достаточно хорошими» родителями.Фактически, «достаточно хорошо», кажется, описывает подавляющее большинство родителей, которых я когда-либо знал, по крайней мере, с первого взгляда.

Возможно, вы допустили пару ошибок в будущем, но если ваши дети такие же, как все, они могут простить мелочи и продолжить свою жизнь. Разумный взрослый человек, связанный с вами или нет, понимает, что все делают ошибки, и их родители тоже люди.

Нормальным людям не нравится проводить свою жизнь, запутавшись в бессмысленной драме из-за какого-то изолированного прошлого инцидента, потому что, по правде говоря, негатив и враждебность снижают качество их жизни и производительность.

Хотя вы можете утверждать, что у всех нас бывают «моменты», когда наше поведение переходит в зону «жестокого обращения» , большинство родителей не являются постоянными насильниками . Нормальные и здравомыслящие люди осознают, что пересекают эту черту, и вносят изменения в свою жизнь и распорядок дня, например, больше высыпают, укладывают детей на сон, меньше пьют алкоголь, избегают триггеров, которые приводят к выговорам и шлепкам и т. Д. Нормальные люди хотят избежать травм членов своей семьи и делают практически все, чтобы предотвратить их развитие.Хотя большинство людей НЕ такие, некоторые люди садисты и процветают только тогда, когда причиняют боль тем, кого считают более слабыми, чем они есть.

Когда поднимается тема «токсичное воспитание» , она не имеет отношения к неровностям на дороге, которые характерны для человеческих отношений. Это паттерны нездорового поведения, и откровенное отрицание их обидчиком получило название «избирательной амнезии».

Когда один и тот же мусор сохраняется из года в год, десятилетие за десятилетием, это становится немного утомительным для получателя, который хотел бы отделиться от него, но не может, потому что его или ее стареющие родители продолжают быть источником этого. нездоровая семейная динамика.Честно говоря, мысль о том, что люди должны прийти в себя и продолжать умиротворять своих обидчиков, вызывает отвращение. Члены семьи могут извиняться перед обидчиками, а жертвы насилия должны принять это из «почитания своих родителей», «прощения» и «сохранения мира».

Когда обрушится на насильника … в прошлом или настоящем, обидчик будет в ужасе !:

«Что? Этого никогда не было. Как вы смеете обвинять меня? Я никогда этого не делал, вы заблуждаетесь, и у вас есть серьезные проблемы.«

Если вы напрягите память, сможете ли вы восстановить некоторые подобные случаи ?:

• Вспомните какие-либо обещания, которые вы дали, но не сдержали?

• А как насчет тех времен, когда ваши дети действительно хотели чего-то подобного. . . машина или поездка с коротким поручением, а вы просто смотрели на него или на нее и говорили «нет», а машина стояла на подъездной дорожке весь день, в то время как ваш подросток ерзал и корчился от беспомощного разочарования?

• Как насчет тех случаев, когда вы использовали «дисциплину» как предлог, чтобы выгрузить свой гнев и разочарование на голые ягодицы вашего четырехлетнего ребенка… Да, вы знаете. Я уверен, что он был очень плохим мальчиком или девочкой, особенно когда у тебя было плохое настроение. Потом как-то ему стало хуже. Звучит знакомо?

• Вы знаете … время, когда вы накричали на своего ребенка, когда он назвал вас лицемерием, и вы сказали: «Потому что я ваша мать / отец, вот почему», и вы чертовски хорошо ЗНАЛИ, что это не адекватно разум, но вместо этого выбрал демонстрацию силы и мощи.

• Или случаи, когда вы выбросили вещи своего сына или дочери случайно или намеренно, не извинившись за это и даже не признав своей вины?

• Или те времена, когда в качестве демонстрации вашей силы и контроля вводили более жесткий комендантский час, более узкую одежду и т. Д.

• Как насчет того, чтобы не отвести его или ее к врачу, когда ему / ей нужно пойти? Или отказ от питания и / или гидратации?

• Или словесное очернение членов семьи, которые дороги вашим детям … Это случилось?

• Как насчет того, чтобы кричать и кричать на испуганного и беспомощного маленького ребенка просто потому, что это было катарсисом для вас.

• Возможно, ваша дочь посмотрела вам в глаза и сказала, насколько она несчастна, только для того, чтобы на нее тупо уставились, или поправили, или отрицали опыт.

• Уважаете ли вы личность и выбор вашего взрослого ребенка? Есть комментарии о партнере вашего ребенка? Он / она неудачник, придурок, недостаточно хорош, он / она зря тратят ваше время? Как насчет выбора вашим ребенком места проживания, образа жизни, хобби, карьеры? Он / она не живет своей жизнью так, как вам нравится, верно?

• и т. Д. И т. Д.

Хотя не все отчужденные родители проявляют жестокость , подобные инциденты ускользнули от умы многих из них.Они забыли, или этого никогда не было, или их дети заблуждаются.

Если вы хотите восстановить мост со своим сыном или дочерью, преодолейте амнезию, и признайте своих ошибок и перестаньте обвинять в них других … особенно тех, кому были нанесены ваши ошибки. Вы можете быть удивлены тем, насколько искренние извинения изменят ваши отношения с сыном или дочерью к лучшему.

На самом деле, если вы обидчик, а ваш ребенок — жертва, возможно, потребуется извинение и изменение своего поведения.

Некоторые так называемые «жертвы» действительно могут быть бредовыми.

Ааааа, но заблуждения не могут быть проверены независимо, например, третьей стороной, например братьями, сестрами жертвы, партнерами и друзьями, которые смотрели все шоу.

Можно ли коллективно пережить заблуждения?

И, кстати, эти общие модели поведения ни в малейшей степени не описывают вас, вы действительно ДОЛЖНЫ спросить, почему ваша дочь или сын не хотят, чтобы вы присутствовали в ней или в его жизни.

Как я сказал ранее, большинство людей в тот или иной момент «зашли слишком далеко»… Я не об этом.

Иногда у людей возникают недопонимания, или они чрезмерно чувствительны, или что-то еще. Узнайте, что пошло не так.

Но мой совет: если вы не согласны с его или ее точкой зрения, просто соглашайтесь не соглашаться, признавая, что два человека могут видеть одно и то же двумя радикально разными способами. Нет необходимости «прикуривать» ребенка и вести себя так, как будто у него / нее проблемы с психикой, если только вы действительно не оскорбляете его.

Смотри, куда я иду?

.

9 шагов к лучшему общению сегодня

МЕНЮ

• Условия
  • • • Зависимости
        • Симптомы употребления психоактивных веществ
        • Симптомы употребления опиоидов
        • Лечение наркотических веществ
      • Обзор СДВГ
        • Симптомы СДВГ у взрослых
        • Лечение СДВГ у взрослых
        • Тест на СДВГ
        • СДВГ в детстве
        • Симптомы СДВГ в детстве
        • Лечение СДВГ в детстве
        • Тест на СДВГ в детстве
      • Тревога и паника
        • Общие симптомы тревоги
        • Лечение тревоги
        • Симптомы панического расстройства
        • Лечение панического расстройства
        • Тест на тревогу
      • Аутизм
        • Симптомы аутизма
        • Лечение аутизма
        • Симптомы Аспергера
        • Лечение Аспергера
        • Тест на аутизм
    • • Биполярное расстройство
        • Симптомы биполярного расстройства
        • Лечение биполярного расстройства
        • Тест на биполярное расстройство
      • Депрессия
        • Симптомы депрессии
        • Сезонное аффективное расстройство
        • Послеродовая депрессия
        • Лечение депрессии
        • Депрессионный тест
      • Расстройства пищевого поведения
        • Симптомы анорексии
        • Лечение анорексии
        • Симптомы переедания
        • Лечение переедания
        • Bu

.

Узнайте о коммуникативных и языковых потребностях, желаниях и предпочтениях человека и продемонстрируйте методы общения, которые им соответствуют.

Эта страница предназначена для ответа на следующие вопросы:

• 6.2a Опишите, как определить коммуникативные и языковые потребности, пожелания человека и предпочтения (Сертификат медицинского обслуживания, Стандарт 6: Связь)
• 6.2b Перечислите ряд методов и стилей общения, которые могут помочь удовлетворить потребности, желания и предпочтения человека в общении (Сертификат медицинского обслуживания, Стандарт 6: Связь)
• 2.1 Выясните потребности, желания и предпочтения человека в общении и языке (Диплом по уходу 2-го уровня, Коммуникация в учреждениях по уходу)
• 2.2 Продемонстрируйте методы коммуникации, которые соответствуют потребностям, желаниям и предпочтениям человека в общении (Диплом 2-го уровня по уходу) , Общение в учреждениях по уходу)
• 2.1 Продемонстрируйте, как определить потребности, желания и предпочтения людей в общении и языке, чтобы максимально повысить качество взаимодействия (Диплом 3 уровня по уходу за взрослыми, Содействие общению в учреждениях по уходу)
• 2.3 Продемонстрировать различные методы и стили общения для удовлетворения индивидуальных потребностей (Диплом 3 уровня по уходу за взрослыми, содействие общению в учреждениях по уходу)

Как узнать потребности, желания и предпочтения человека в общении и языке

Работа в в сфере здравоохранения и ухода, вы обнаружите, что работаете с множеством людей с очень разными, а иногда и очень сложными требованиями к общению.

Важно, чтобы вы могли определить наилучшие способы общения с людьми на индивидуальной основе.Вот несколько способов узнать, как лучше с кем-то общаться:

• Метод проб и ошибок — иногда лучший способ установить коммуникативные и языковые потребности человека (особенно если вы их не знаете) — это нырните прямо и попытайтесь поговорить с ними. Начните с разговора с ними и спросите их, как они предпочитают общаться. Если вы не получаете ответа, попробуйте другие методы, такие как жесты, изображения или письмо, пока не найдете то, что работает лучше всего.
• Наблюдение — наблюдая за тем, как другие общаются с человеком, вы сможете увидеть, что хорошо работает, и применить это в своей практике. Кроме того, наблюдение за человеком во время общения с ним может дать вам визуальные подсказки об их интересе и понимании.
• Разговор с семьей / друзьями — семья, друзья и другие люди, которые знают человека в течение длительного времени, будут обладать обширными знаниями и опытом о том, как лучше всего общаться с ними.Говоря с этими людьми, вы можете почерпнуть много информации, которая может вас подготовить.
• Ознакомление с планом медицинского обслуживания — в плане индивидуального ухода следует подробно описать его потребности в общении, пожелания и предпочтения, и вы можете использовать эту информацию для обеспечения наилучшего общения с ними.
• Общение с другими профессионалами — другие профессионалы, которые ранее работали с отдельными людьми, могут подсказать вам, какие методы общения работают хорошо, а какие нет.Профессионалы могут включать психолога, медсестру, социального работника, адвоката и наставника, а также других работников по уходу.

Как продемонстрировать методы общения

Из информации, которую вы узнали о том, как человек общается, вы будете готовы к эффективному общению с ним и сможете продемонстрировать ряд методов и приемов общения.

Некоторые методы общения, которые вы можете использовать:

• Устные — разговорная речь и аудирование
• Литературные — чтение и письмо
• Жесты и знаки — включая язык жестов и макатон
• Визуальные средства — подсказки, рисование изображений, указание на объекты

И некоторые методы, которые вы можете использовать, могут включать:

• Говорить медленно и проявлять терпение, чтобы у человека было время обработать информацию
• Делать предложения короткими (например.г. не более двух ключевых слов)
• Использование таких технологий, как синтезатор текста в речь
• Использование услуг переводчика

Пример вопроса и ответа

Используя приведенную ниже таблицу, определите три способа выяснить коммуникативные и языковые потребности человека. Для каждого метода опишите, насколько он эффективен для установления потребностей человека.

Метод	Насколько он эффективен?
Поговорите с человеком / понаблюдайте за ним	В большинстве случаев я считаю, что это один из наиболее эффективных способов общения с человеком.Завязывая разговор с человеком, я обычно могу оценить, могут ли они использовать английский язык для общения и насколько они в этом хороши. Нельзя сказать, что это всегда работает — у этого есть ограничения. Человек может решить не разговаривать со мной, и в этом случае я не смогу убедиться, что он не может использовать словесный язык или он предпочитает не использовать его. Если человек все же решит поговорить со мной, я могу оценить, насколько ему комфортно этот метод общения, и соответствующим образом скорректировать свой родной язык.Если человек невербален, я все еще могу найти способ общения с ним, возможно, используя жесты, язык тела или наглядные пособия.
Прочтите их план обслуживания	Во всех планах обслуживания должен быть раздел, посвященный общению, в котором описаны предпочтительные методы общения человека. Это очень эффективный метод определения коммуникативных и языковых потребностей человека, так как план ухода будет составлен после консультации с несколькими людьми, которые участвуют в жизни человека; это включает самого человека, его вспомогательный персонал, его семью / родственников / друзей и многопрофильную команду.
Поговорите с друзьями / семьей / родственниками человека	Семья и друзья часто являются самыми близкими людьми для человека и знают их в течение длительного периода времени. Следовательно, они будут понимать свои потребности в общении больше, чем кто-либо другой, и смогут дать полезные подсказки о том, как общаться или общаться с ними более эффективно.

.

От малышей до подростков; Хорошее общение с детьми возможно

Хорошее общение — важный родительский навык. Воспитание может быть более приятным, когда установлены позитивные отношения между родителями и детьми. Независимо от того, воспитываете ли вы малыша или подростка, хорошее общение является ключом к повышению самооценки, а также к взаимному уважению.

Основные принципы правильного общения родителей и детей

• Сообщите ребенку, что вы заинтересованы и вовлечены, и что вы поможете в случае необходимости.
• Выключите телевизор или отложите газету, когда ваш ребенок хочет поговорить.
• Не звоните по телефону, если ребенку есть что сказать вам.
• Если другие люди специально не предназначены для включения в список, разговаривайте наедине. Лучшее общение между вами и ребенком будет происходить, когда других нет рядом.
• Если ставить ребенка в неловкое положение или ставить его в известность перед другими, это приведет только к негодованию и враждебности, а не к хорошему общению.
• Не возвышайтесь над ребенком. Спуститесь физически до уровня ребенка, а затем поговорите.
• Если вы очень злитесь из-за поведения или инцидента, не пытайтесь общаться, пока не восстановите хладнокровие, потому что до тех пор вы не сможете быть объективными. Лучше остановиться, успокоиться и поговорить с ребенком позже.
• Если вы очень устали, вам придется приложить дополнительные усилия, чтобы быть активным слушателем. Подлинное активное слушание — это тяжелая работа, и она очень трудна, когда ваш разум и тело уже устали.
• Слушайте внимательно и вежливо. Не перебивайте ребенка, когда он пытается рассказать свою историю. Будьте так же вежливы со своим ребенком, как со своим лучшим другом.
• Не будьте задиристым художником, распутывая второстепенные нити истории и никогда не позволяя собственной теме ребенка развиваться. Это родитель, который реагирует на случайности сообщения, в то время как основная идея — список: то есть ребенок начинает рассказывать о том, что произошло, а родитель говорит: «Мне все равно, что они делают, но вам лучше не делать этого». участвовать во всем подобном.
• Не спрашивайте почему, но спросите, что произошло.
• Если вы знаете ситуацию, дайте ребенку информацию, которую вы знаете или которую вам сказали.
• Продолжайте говорить взрослым («Ты будешь говорить, когда я закончу». «Я знаю, что для тебя лучше.» «Просто делай то, что я говорю, и это решит проблему»), проповедуя и морализируя до минимума, потому что они не помогают сделать общение открытым и сохранить его открытым.
• Не используйте уничижительные слова или утверждения: тупой, глупый, ленивый: «Глупо, в этом нет никакого смысла» или «Что ты знаешь, ты всего лишь ребенок.»
• Помогите ребенку спланировать некоторые конкретные шаги к решению.
• Покажите, что вы принимаете ребенка сам, независимо от того, что он сделал или не сделал.
• Подкрепите ребенка для поддержания открытого общения. Сделайте это, приняв его и похвалив его усилия по общению.

Слова ободрения и похвалы

Детям больше нравится позитивное внимание. Детям нужно чувствовать, что их любят и ценят. Большинство родителей считают, что легче дать отрицательный отзыв, чем положительный.Выбирая и используя некоторые из приведенных ниже фраз на ежедневной основе с вашим ребенком, вы обнаружите, что он начнет уделять вам больше внимания и будет изо всех сил стараться доставить вам удовольствие.

Да Хорошо Хорошо Очень хорошо Очень хорошо Отлично Прекрасно Прекрасно У мальчика Правильно

Правильно Правильно Замечательно Мне нравится, как вы это делаете, Я доволен (горжусь) вами

Это хорошо Вау О, мальчик Очень мило Хорошо работа Отлично идет Хорошо для тебя Так и есть

Намного лучше O.K. У тебя дела лучше Это прекрасно Хорошая идея Какая отличная идея

Вот и все Хорошая работа Отличная работа по контролю над собой Мне нравится, как ты ______

Я заметил, что ты ____ Продолжай в том же духе Мне было весело ______ с тобой

Ты улучшаются в ______ все больше и больше Вы проявили большую ответственность, когда вы ______

Путь к успеху Я ценю то, как вы ______ Вы хороши в этом Вы лучший

Хорошо запоминаете Это прекрасно Мне нравится ваш ______

Мне нравится то, как вы ______ без необходимости спрашивать (напоминать)

Я уверен, что вы мой сын / дочь Теперь у вас есть это Я люблю вас

Вы можете ПОКАЗАТЬ им, что вы чувствуете, а также рассказать им :

Улыбка Кивок Часть на плече, голове, колене Подмигивание

Сигнал или жест в знак одобрения Дай пять Прикоснись к щеке

Пощекочу Смех (с, а не с) Похлопайте по спине Обнять

One Final Touch

Если ребенок живет критикой, он учится осуждать.
Если ребенок живет враждебно, он учится драться.
Если ребенок живет с насмешками, он учится стесняться.
Если ребенок живет в страхе, он учится бояться.
Если ребенок живет со стыдом, он учится чувствовать себя виноватым.
Если ребенок живет терпением, он учится быть терпеливым.
Если ребенок живет с поощрением, он учится быть уверенным.
Если ребенок живет с принятием, он учится любить.
Если ребенок живет признанием, он узнает, что иметь цель — хорошо.
Если ребенок живет честно, он узнает, что такое правда.
Если ребенок живет справедливо, он учится справедливости.
Если ребенок живет в безопасности, он учится верить в себя и окружающих.
Если ребенок живет дружелюбно, он узнает, что мир — прекрасное место, где можно жить, чтобы любить и быть любимым.

(Аноним)

.