Как перестать злиться на мужа и отпустить ситуацию?

Ответ на вопрос «как перестать злиться?» в современном обществе волнует все большее количество людей. В 21 веке жители городов ежедневно испытывают стресс, люди не могут контролировать негативные эмоции и срываются на окружающих. Как же решить эту проблему и обрести спокойствие?

Злость и раздражение не привносят в жизнь людей ничего хорошего. Человеку, испытывающему эти чувства, приходится переживать сильные негативные эмоции. Выплескивание этого негатива на окружающих, только способствует его увеличению в геометрической прогрессии. В то же время человек, накапливающий неприятные эмоции внутри себя, рискует в значительной степени подорвать свое состояние здоровья и обрести серьезные хронические заболевания. Как же в таком случае можно побороть раздражение? В первую очередь нужно определить объект злости и причины ее возникновения.

Озлобленность на окружающих

Выявить причину злости на людей и излишней раздражительности поможет глубокий самоанализ личности. Причин, заставляющих человека агрессивно относится к окружающим великое множество, поэтому на этом этапе важно уметь прислушиваться к себе. Человек, прибывающий в состоянии депрессии и нервоза, раздражается при виде счастья других людей. Причиной также могут являться неразрешенные проблемы в прошлом или настоящем. Излишнюю раздражительность провоцируют различные заболевания организма, которые могут носить скрытый характер. Или же человек сам является мишенью для чужого негатива и ему передается плохое настроение извне. Точно определить причину поможет психолог, поэтому лучшим выходом будет обратиться к специалисту. Не стоит игнорировать проблемы с раздражением, ведь это может серьезно отразиться на самочувствии и взаимоотношениях с окружающими людьми.

ВАЖНО ЗНАТЬ: Первое свидание с мужчиной

Для того чтобы снять чрезмерное нервное напряжение, специалисты рекомендуют следующие психологические приемы:

• Осознанное дыхание – чередование глубоких вдохов и выдохов, считая до 10;
• Физическая нагрузка – пробежка на свежем воздухе или занятия фитнесом помогут вовремя расслабиться;
• Занятия боксом – этот вид спорта как нельзя лучше поможет «выпустить пар»;
• Контрастный душ – расслабит мышцы тела и зарядит позитивной энергией.

От мелких придирок до больших претензий и как перестать злиться

5. Мы злимся и становимся нетерпимыми к другим, когда мы не приминаем самого себя.

Настоящая глубинная проблема в том, что я не могу реализоваться в жизни, как-то выразить себя, если не понимаю, в чем мое призвание. Если я не знаю, какая деятельность моя, чем заниматься мне, как мне выразить себя, то начинаю заниматься чем-то… непонятным.

Например, делать что-то как все

. Так подсказывает обыденная логика. Например, я иду работать, не разобравшись, чего именно я хочу, и откликаюсь на первую подвернувшуюся вакансию. Но со временем я чувствую, что работа не приносит мне глубокого удовлетворения, потому что я не задействую на ней все свои навыки. И также я не знаю, чего именно я хочу. В результате возникает хроническая неудовлетворенность.

Но мы хотим чувствовать радость — это .

6. Поэтому мы выжимаем радость силой из этой ситуации.

Вот почему я нагружаю себя лишней работой, надеясь, что полученные деньги задавят мою неудовлетворенность.

Начинаю соревноваться с другими людьми, доказывая, что я лучше. Зарабатывать больше. Покупать вещи, чтобы соответствовать какому-то образу в чужих глазах. На уровне бизнеса — конкурировать за долю рынка, чтобы занять ее раньше конкурентов…

Наверное каждый из нас хоть раз задумывался над вопросом «как перестать злиться?». Стрессовые ситуации далеко не редкость в наше время, мы стали неуравновешенными и быстро «взрываемся». Перестать злиться — значит выйти на путь к спокойствию и счастью. Но как это сделать?

На данный момент вы спокойны, самое время подумать, что хорошего приносит вам ваша ярость или злость? Ничего, кроме негативных эмоций. В такие моменты страдаете не только вы сами, но и люди вокруг вас, причем ваша агрессия способна вызвать обиду, боль и даже ненависть окружающих.

Негативные эмоции, если их не выплескивать наружу, имеют свойство накапливаться в нас, вызывая впоследствии серьезные заболевания и расстройства нервной системы.

Как же перестать злиться?

Научитесь вовремя выявлять проявление злости

Это поможет вам контролировать себя и ситуацию. Легче остыть в начале, чем в середине конфликта.

Попробуйте осознанное дыхание

Как только почувствовали, что эмоции вас накрывают, делайте глубокие вдохи и выдохи и посчитайте до 10.

Помогут аффирмации

В моменты злости просто повторяйте про себя «Я желаю себе добра, поэтому я не хочу злиться, мне это просто не надо. Я спокоен и умиротворен. Я хочу жить в гармонии». Сделайте глубокий вдох через нос и медленный выдох через рот, выпейте воды.

Займитесь физической культурой или уборкой

Как не смешно звучит, побегайте по двору или сделайте зарядку, сделайте уборку в комнате. Переключив свое внимание с эмоций на тело, вы быстро справитесь со злостью. Вполне вероятно, еще и полезное что-то успеете сделать.

Побоксируйте подушку

Да, иногда нужно просто выпустить пар. И если у вас в доме нет груши для бокса, сгодиться и подушка. Кстати, в Японии есть даже кабинет с манекеном начальника, который можно побоксировать.

Пишите или рисуйте

Если эмоции вас переполняют, попробуйте их выложить на листке бумаги в виде рисунка или описания.

Отрывайтесь по полной

Включите свою любимую музыку и начинайте «отрываться»: пойте, танцуйте, прыгайте, в общем, делайте все, что душа пожелает. Настроение определенно поднимется.

Примите душ

Примите душ, лучше контрастный. Представьте, что вода смывает с вас весь негатив, все плохие эмоции и накопившиеся обиды. Вода очищает ваше тело и душу.

Если вы перестанете злиться, простите тех, на кого злились и себя, за то, что не сдержались. А еще обязательно похвалите себя за то, что самостоятельно справились с негативными эмоциями!

Если чье-то поведение вызывает у вас негодование, тому может быть две причины – либо человек действительно делает что-то раздражающее (в большинстве случаев, это так), либо человек занимается чем-то абсолютно повседневным, но даже его дыхание заставляет вас метать гром и молнии. Будь то первое или второе, лучше найти способ справиться со своими эмоциями.

Чувство злости к ребенку

Материнство – это не только огромное счастье, но и тяжелейший каждодневный труд. Многие матери испытывают чувство раздражения на ребенка, что часто усугубляется последующем чувством вины. Для того чтобы справиться с данной проблемой, нужно понять почему она возникла. Устранив причину, исчезнут и ее негативные последствия. Среди распространенных причин психологи выделяют перфекционизм и ощущение бессилия.

Как справится с перфекционизмом?

Если женщина стремится во всех отношениях быть идеальной матерью, то стресса ей не избежать. Желение досконально контролировать поведение ребенка, создание множества правил, установление строгого режима требует огромных затрат энергии. Кроме того идеальные программы часто дают сбои, что приводит к возникновению неоправданных ожиданий. Не стоит тратить все силы на то, чтобы уместить жизнь в установленные рамки. Гораздо лучше работают гибкие правила, которые можно подстроить под состояние и настроение мамы с малышом, в то время как от излишнего контроля будут страдать оба.

ВАЖНО ЗНАТЬ: Как сохранить отношения в семье: практические советы

Как побороть бессилие?

Иногда справиться с поведением ребенка бывает крайне сложно. Любая мать считает своей обязанностью приучить малыша к послушанию, однако в тех случаях, когда это не удается сделать, женщина чувствует себя бессильной. Иногда это приводит к самобичеванию и ощущению стыда. В итоге этот негатив выплескивается на малыша. Чтобы избежать этого, нужно всегда помнить о том, что ребенок – это отдельная самостоятельная личность. Он обладает своим уникальным характером и собственной волей, которой невозможно управлять полностью. Не нужно чрезмерно подавлять ребенка, тогда он научиться понимать последствия своих поступков и станет ответственнее.

Шаги

Часть 1

Перестать злиться из-за окружающих

Вздохните.

Глубокое дыхание, которое задействует диафрагму, на самом деле может помочь справиться с наплывом чувств. Медленно посчитайте до десяти. Представьте, что вы на берегу моря, услышьте шум волн и крик чаек вдалеке. Дайте этой безмятежности поглотить вас. Вспомните что-нибудь, что вас успокаивает – близкого человека, карьерные достижения, любимого питомца.

Отпустите свои представления о том, что «должны» и чего «не должны» делать люди.

Очень часто мы воспринимаем окружающих как образы, и в итоге разочаровываемся, когда они поступают не так, как мы ожидали. Общепринятые стандарты приличия – это, безусловно, хорошо, но если ожидать идеального поведения ото всех, можно испортить себе нервы. Чтобы этого не случилось, попробуйте следовать следующему пункту:

• Прекратите ожидать слишком многого. Не нужно терять веру в человечество, но смиритесь с тем, что не все вокруг обладают идеальными манерами, речью, и воспитанием. Вы начнете ценить людей больше, если прекратите ждать, когда же они, наконец, удивят вас своими способностями. Адекватная оценка окружающих – главный ключ к успеху.

• Спросите себя, зачем вам это нужно.

  «Что я получаю от того, что злюсь?» Скорее всего, не так уж и много. Возможно, вы чувствуете свое превосходство над другими людьми. Но действительно ли вы хотите повышать самооценку таким способом? Ваше самовосприятие станет намного более устойчивым, если оно будет базироваться на том, что делаете вы, а не на том, как ведут себя окружающие.

  Не бойтесь оставаться безучастным.

  Когда нас кто-то раздражает, эти эмоции обычно настолько сильны, что подавлять их практически невозможно. Именно в такие моменты мы говорим слова, которые не стоило бы говорить, или делаем что-нибудь, о чем потом сожалеем. Наша реакция практически всегда только усугубляет ситуацию. Сделайте глубокий вдох, успокойтесь, и решите, заслуживает ли эта ситуация вашего внимания вообще.

• Конечно, если ваш коллега только что произнес агрессивную сексистскую речь, имеет смысл сказать что-нибудь вроде «Стив, я думаю, что сравнивать женщин и коров – это плохая идея». Но если этот коллега разыграл вас одной и той же «подлянкой» в десятый раз, своим раздражением вы только доставите ему удовольствие.

Следите за языком тела.

Если вы хмуритесь, собеседник расценит это как вражду, и тоже начнет подсознательно отражать недружелюбие. Так вы можете непредумышленно испортить отношения с людьми. Попытайтесь сохранять спокойный вид, ничем не выдавая свое раздражение.

Мыслите в позитивном ключе.

Если вы подозреваете, что кто-то намеренно пытается вывести вас из себя, подумайте, может этот человек просто не осознает, что его поведение вас задевает? Большинство людей совсем не желают доставлять кому-то неудобства, и не знают, что их поведение вызывает негативные эмоции. Скорее всего, они вас даже не замечают. Помните, что вы думаете о себе самом намного больше, чем другие думают о вас, и этот же принцип работает в отношении всех окружающих.

Не злитесь из-за мелочей.

Ребенок в самолете ведет себя неспокойно, коллега громко разговаривает по телефону, леди со службы доставки переспрашивает один и тот же вопрос дважды – все это пустяки, которые и выеденного яйца не стоят. Они не имеют никакого значения на общем фоне. Вы сможете здорово улучшить качество своей жизни, если сфокусируетесь на действительно важных вещах – на семье, друзьях, здоровье, приключениях и долгосрочных целях.

• Смиритесь с тем, что не можете изменить. Вы можете изменить себя, освежитель воздуха и стиль оформления дома. Вы не можете изменить других людей. Не растрачивайте энергию попусту.

Не пытайтесь всем угодить.

Кем бы вы ни были и чем бы вы не занимались, вы никогда не сможете расположить к себе абсолютно всех окружающих. Некоторые люди будут к вам относиться равнодушно или негативно, пытаться повлиять на это – мартышкин труд. Желание нравится всем вокруг эгоистично, и не делает вам чести.

• Неважно, насколько вы хороши – все равно найдется кто-нибудь, кому вы не понравитесь. Будь то из-за расы, религии, национальности, пола, сексуальной ориентации или социального класса, они вас возненавидят и сделают все, чтобы нарушить спокойное течение вашей жизни. Большинству так и не удается преодолеть предрассудки, но даже если удается – на это нужно много времени.

Докажите ненавистникам, что они неправы, не обращая на них внимания. Лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации – игнорировать их и заниматься своими делами. Докажите, что вы хороший человек, не выкрикивая это людям в лицо, а просто продолжая жить своей жизнью. Тех, кто сам со временем не одумается, уже ничего не спасет.

Часть 2

Перебороть собственную раздражительность

1. Выясните, что вас тревожит.

   Взрываетесь ли вы по пустякам, вроде того, что кто-то громко дышит, или это что-то действительно раздражающее, например, ваш брат намеренно стучит игрушками, хотя вы уже трижды просили его не делать этого? Если вас выводят из себя мелочи, скорее всего, причина недовольства подсознательна и кроется либо в отношении к человеку, либо в отношении к себе.

   Запомните, что раздражительные люди раздражают окружающих.

   Посмотрите на себя в гневе со стороны. Похожи ли вы на воплощение грации, с которым каждый хотел бы подружиться? Или на кислого зануду, от которого стараются держаться подальше? Скорее всего, раздражаясь из-за кого-то, вы сами становитесь таким же неприятным человеком. Вы же не хотите сами превратиться в того, кто вас бесит?

   Следуйте советам, которые вы даете другим людям.

   Если вы не можете понять, что именно раздражает вас в человеке, подумайте, какой совет вы хотели бы ему дать. Например, если он неуместно пошутил над вашим другом, вы, скорее всего, захотите сказать «уважай чувства людей». Но вместо того, чтобы идти со своими советами к окружающим, попробуйте применить их к себе. Да, к себе! Вы уверены, что сами уважаете чувства других? Может быть, вы просто не поняли эти шутку, и вашему другу она не показалась обидной? Иногда в других людях нас раздражает именно то, что мы не можем исправить в себе.

   Причина раздражительности может заключаться лично в вас, а не в окружающих.

   Очень часто мы начинаем бушевать в ситуациях, которые напоминают нам о наших собственных недостатках. Люди не хотят верить в то, что они несовершенны, и пытаются оградить себя от любых ассоциаций на эту тему. Спросите себя: злитесь ли вы потому, что другой человек отражает черты личности, которые вам не нравятся в себе?

2. Позитивное мышление поможет справиться с раздражительностью.
3. Люди в Интернете могут досаждать не меньше, чем в реальной жизни. Не принимайте общение в сети близко к сердцу и относитесь ко всему с юмором. В конце концов, вы даже не знаете, как выглядит большинство этих людей.
4. Чем больше вас раздражают приятные люди, тем больше вероятность, что проблема кроется в вас, а не в них.
5. Если вас раздражает конкретный человек, например, брат или сестра, просто выйдите из комнаты и успокойтесь.

Агрессия в сторону мужа

Чаще всего раздражение на мужа связанно с хронической усталостью и невысказанными потребностями. Многие замужние женщины сталкиваются с огромным кругом обязанностей по хозяйству и воспитанию детей, что приводит к катастрофической нехватке времени на себя. Если же к этому еще добавляется работа, то уровень стресса начинает зашкаливать. Тогда легко начать срываться на близких и раздражаться. При этом муж не всегда понимает состояние и потребности своей жены, а женщина может умалчивать о них, пока это не выльется наружу в форме скандала. Чтобы этого избежать старайтесь вовремя сообщать мужу о том, что вам требуется. Договоритесь, чтобы он взял на себя часть домашних хлопот, если оба супруга работают, или сидел с ребенком несколько часов в неделю. Тогда женщина сможет отдохнуть, встретиться с подругами или привести себя в порядок, что снимет излишнее нервное напряжение.

ВАЖНО ЗНАТЬ: Ласковые слова любимому мужчине: какие, когда и зачем?

Предупреждения

• Иногда стоит просто взглянуть на ситуацию со стороны, чтобы понять, что не так уж все и плохо. Если же проблема действительно серьезна, попробуйте медитировать. Поговорите с близким другом или психологом, если что-то начинает буквально сводить вас с ума. Не стоит принимать собственную агрессивную реакцию за норму. В конфликтных ситуациях это именно то, чего от вас ждут оппоненты, потому что пустая агрессия выставляет вас дураком и может привести к дополнительным проблемам.
• Подумайте, какое именно поведение кажется вам раздражительным. Если вы делаете из мухи слона, люди могут невзлюбить вас за придирчивость и брюзгливость.
• Помните, что вы способны повлиять на других людей и «заразить» их своей недоброжелательностью в отношении конкретного человека, а это часто перерастает в издевательства со стороны общества. Не стоит указывать окружающим на недостатки других людей.

Раздражение на бывших партнеров

Злость на бывшую девушку или экс-бойфренда связана с обидой и болью от расставания. В первую очередь нужно принять для себя уход близкого человека и попытаться его простить. Чтобы справиться с депрессией старайтесь жить обычной жизнью и больше общаться с людьми. Для того чтобы жизнь вернулась в прежнее русло, используйте освободившееся время с пользой.

Подборка видео:

Как перестать злиться на мужа

Почему не надо злиться на своего мужа!

Здравствуйте, дорогие читатели блога zuit.ru! Насколько часто вы злитесь на того мужчину, которого однажды встретили , потом влюбились и решили выйти за него замуж? После того, как он сделал вам предложение.

Скорее всего, время от времени вы испытываете негативные эмоции. Может быть, даже ссоритесь с ним, ругаетесь, но потом все равно прощаете и все забываете. Живете так, словно и не было конфликта.

Все так живут и не жалуются.

Но вот приходит такой период, когда вас что-то начинает раздражать в этом мужчине. Негатива становится больше, чем позитива.

Этот период подкрадывается незаметно, вы не обращаете внимания на то, что встречаете мужа не слишком ласково, что даже не очень-то и рады его приходу.

Почему-то накапливается злость, так и хочется сказать ему прямо в лицо все, что вы думаете о его поведении за последнее время.

И вот тут наступает очень опасный момент для ваших отношений.

Если продолжать делать вид, что ничего страшного не происходит с вами, все может закончиться довольно плохо.

Потому что по какой-то причине вы перестали замечать достоинства этого человека и переключились только на его недостатки.

Дело в том, что в конфетно-букетный период вы смотрели через розовые очки, игнорируя реальность. Постепенно, так бывает почти всегда, в семьях со стажем романтика полностью исчезает. И вы начинаете раздражаться от присутствия того, кто вам когда-то казался самым замечательным, удивительным и неповторимым.

Появляется злость, что очень плохо.

Человек так устроен, что старается во всем обвинить кого-то другого, только не себя, любимого.

Особенно женщины, которые устали от бесконечных проблем в семье. А проблем этих почему-то всегда достаточно, они не заканчиваются никогда.

Вместо того, чтобы отдохнуть, отойти на время от переживаний, перестать думать, жена предпочитает говорить о том, что муж для нее стал недостаточно хорошим, что у него испортился характер, что он превратился в эгоиста и не хочет ей помогать.

Эту проблему надо решить, если вы мечтаете о счастливой жизни для себя и своих близких.

Для начала очень полезно посмотреть на собственное поведение глазами другого человека. Попробуйте набраться смелости и спросить у мужа, что он думает о вашем характере. Может быть, вам придется выслушать не только лестные слова, на которые вы рассчитываете, но и узнать про себя негатив.

Это неприятно, но правда в этот момент жизни вам очень будет полезна, чтобы все исправить.

Каждый из супругов когда-то сделал выбор. Получается, что не только женщина соглашается выйти замуж, но и мужчина осознанно предлагает вам жить вместе.

И каждый день, когда он остается рядом с вами, ваш собственный муж вас снова выбирает.

Женщины даже не подозревают о том, что можно довести любого мужчину до такого состояния, когда он захочет уйти из семьи. Мы не говорим о мимолетном увлечении, мы сейчас говорим о поведении жены.

Постоянная критика, придирки на ровном месте, много чего еще придумывают женщины, чтобы добиваться от мужей послушания. Им так хочется перевоспитать мужчину, заставить его чувствовать постоянную вину. Просто так, без повода.

Виноватый человек становится послушным и покладистым, им можно легко манипулировать.

Постоянные придирки могут плавно перерасти в издевательства. Так будет воспринимать вас тот мужчина, с которым вы решили связать свою судьбу. Муж отлично понимает, что вы не идеал, вы не принцесса, вы постарели и часто злитесь на всех. Но тем не менее, он продолжает оставаться с вами.

Если это привычка, ему некуда деваться, как вы думаете, он никуда от вас не денется, то это не совсем так. Ведь рядом с вашим мужем постоянно находится огромное количество других женщин. На работе, просто на улице.

И если вы считаете, что можете над ним издеваться, высмеивать его фигуру, просто говорить ему гадости, потому что сегодня у вас плохое настроение, вы опять ошибаетесь.

Какой мужчина захочет слушать неприятные вещи в свой адрес? Ведь обязательно найдется женщина, которая как раз сейчас решает вопрос личной жизни, для которой ваш муж окажется прекрасным кандидатом на роль супруга.

Представляете, мужчина от жены слышит неприятные вещи, которые больно бьют по его самолюбию, а другая женщина ему льстит и говорит очень приятные вещи?

Человек не является вашей собственностью, даже если вы прожили вместе много лет, у него всегда остается выбор. И он будет выбирать. Если вас любит, останется с вами, но сколько он сможет терпеть ваше поведение, ваши истерики на ровном месте и отсутствие интимной жизни?

Злые слова почему-то надолго остаются в памяти и не хотят стираться.

Одно неприятное слово, сказанное в порыве гнева, может испортить все ваше счастье. Женщины очень эмоциональны, это и хорошо, и плохо.

Хорошо потому, что позволяют избавиться от стресса, если, например, заплакать. Горько заплакать, зарыдать, размазывая слезы по лицу. А плохо потому, что во время ссоры женщина не может себя контролировать.

На что она способна в такой момент? Она и сама не знает, но навредить себе может очень сильно. Например, выкрикнуть свою тщательно скрываемую тайну. И все пропало!

Злость на своего мужа показывает, что с вами не все в порядке. Или проблемы у вас обоих, если вы так и не научились разговаривать по душам, чтобы все обсудить.

Злиться на мужчину за то, что он не соответствует вашим требованиям? Но ведь вы же видели, за кого выходили замуж! Может быть, у вас просто завышенные требования к нему? Его вы привыкли обвинять, а себя лично всегда оправдываете.

Если ваш муж уже не такой молодой, каким был раньше, то ведь и вы тоже стали старше. Какие к нему могут быть претензии за лишний вес или живот, если и ваша фигура давно расплылась и потеряла очертания?

Предположим, он приносит мало денег. За что его пилить и обвинять? Хотите, чтобы он от вас сбежал на работу и превратился в обыкновенного трудоголика? Тогда вы и мужа своего не увидите, и здоровье он потеряет, потому что стресс его убьет. А это все начнет отражаться и вас, и на детях.

Если жена вечно чем-то недовольна, это совсем не понятно мужчине. Он старается изо-всех сил, но что-то случилось с его женщиной. Догадаться он не сможет, что же именно. Небольшие проблемы перерастут в кризис отношений, а что произойдет дальше, никому не известно.

Вы думаете, что без вас мужчина не приспособлен ни к чему и погибнет?

Это вряд ли, потому что приготовить себе яичницу и сварить картошку он сможет. Погладить и постирать одежду – это тоже не проблема. Вы не являетесь незаменимой кухаркой и домработницей для него. Любой мужчина хочет, чтобы его любили, а не попрекали тем, как для него вы стараетесь и «убиваетесь по хозяйству».

Делайте все не потому, что вы должны, а просто так, с любовью. Часто хочется почувствовать себя жертвой, которую никто не ценит. А потом от этого страдать.

Мужчины устроены намного проще, они не выдумывают всякие глупости, а просто принимают факты. И злая жена очень сильно утомляет, это вам может подтвердить любой представитель сильного пола.

Часто вам просто необходимо от всего отдохнуть, потому что вы не в состоянии выносить всех нагрузок. Надо придумать, как можно расслабиться и перестать злиться.

Обесценивание отношений в семье – это серьезная проблема. Вы думаете, что разбиваетесь в лепешку, а никто этого не замечает. Вас не любят, а вы уже от всего устали.

Но нельзя заставить любить, это просто невозможно.

Подумайте, что вы в последнее время чувствуете? Если постоянное раздражение, вдруг вы незаметно для себя превратились в тётку? Такую даму, которая вечно зудит на своего мужа, на детей, на своего начальника и на свою тяжелую жизнь?

Но ведь ваш муж остается с вами, значит, помнит еще, какой прекрасной девушкой он когда-то увлекся. Милой, веселой, нежной и слабой. И он снова выбирает вас, раз не уходит к другой женщине.

А вы на него злитесь. Зачем?

Вполне возможно, что вы просто недооцениваете того человека, с которым живете столько лет. Или наоборот, он слишком терпелив, если не ругается с вами из-за вашего плохого настроения, ваших истерик на ровном месте, нежелания поддерживать его в трудную минуту.

Ведь проще всего требовать внимания именно к себе, а не дарить любовь и заботу, потому что вы слишком устали, вам все надоело и прочее.

А вдруг вы совсем забыли о том, что надо быть благодарной? Тому мужчине, который помогает вам финансово, поддерживает вас, подставляет крепкое мужское плечо. Но проще не замечать этого и просто оставаться недовольной.

Этот человек не является вашей собственностью и может всегда уйти от вас. Куда? Иногда мужчины уходят к более молодой женщине, она ведь такая веселая, легкая, без проблем на ровном месте и заботливая.

Иногда они уходят просто так, потому что нет сил терпеть ежедневный «вынос мозга».

Лучше всего переосмыслить свое поведение и что-то изменить.

Так уж повелось, что замужние женщины, если семья со стажем, редко ценят мужей, принимают человека как данность. Но ведь мужчина и без вас может спокойно прожить.

Кем вы сейчас стали? Не моложе, это факт, а как изменился ваш характер?

На эту тему думать очень неприятно, намного проще искать недостатки в другом.

Вам кажется, что ваш муж стал какой-то не такой, как раньше, не заботится, не любит вас, романтика ушла из отношений.

Дело в вас лично. Не нравится такой мужчина, он вас сильно раздражает, может, вы и не любили его никогда, просто вышли замуж, время пришло для перемен.

Так зачем именно его обвинять в своей несчастливой жизни? Всегда можно расстаться и начать все заново.

Если любите и страдаете от отсутствия внимания и любви, изменитесь сами. И ваш мужчина сразу же это почувствует. Дарите любовь, а не излучайте ненависть, не провоцируйте конфликты в семье.

Если вам не нравится ваша жизнь, не обвиняйте мужа, смотрите только на себя. Причина, скорее всего, именно в вас.

Вы можете оказаться в бесконечном круге постоянных обвинений, злости, скандалов дома и на работе. Но не мужчина виноват в том, что отношения испортились, нет доверия, а семья разваливается. Факт измены мы сейчас не рассматриваем.

Женщина является источником любви. И эту любовь ваш мужчина не чувствует, не может достучаться до вас, и поэтому вам сейчас настолько тяжело.

Нет энергии, радость исчезла. Вы перестали понимать друг друга, а это очень плохо.

Пора что-то менять, и сделать это придется вам.

Муж должен знать, что вы его любите, цените, что дорожите им и гордитесь тем, что вышли за него замуж.

Очень часто мы не замечаем свои собственные ошибки, а вот недостатки других людей отлично видим. И громко об этом говорим. Забывая о том, что в семье все должны друг друга уважать, а не унижать по любому поводу.

Просто вспомните, что хорошего вы сделали для своего мужа сегодня, вчера, за целую неделю. Готовка и уборка не считается.

Вспомните, какие слова вы ему сказали. И что это за слова. Похвала или грубость? Слова любви и критические замечания приносят совершенно разные результаты.

Хотите прекрасных отношений, начинайте хвалить мужчину. Сделайте так, чтобы он почувствовал, что нужен вам, что вы его любите, уважаете и даже гордитесь всеми его успехами. И хвалите его как можно чаще, делайте это каждый день.

Что-то произойдет с мужчиной, ведь он тоже мечтает о любви, хотя и не говорит на эту тему. А просто ждет от вас признания всех его заслуг.

P.S. Понравилась статья? Не забудьте подписаться на обновления и получать

свежие новости на e-mail, чтобы не пропустить ценную информацию.

Советуем вам прочитать другие интересные статьи:

Нет ничего плохого в том, чтобы оставаться верным мужем или женой. Любящие партнеры должны защищать друг друга. Однако, когда ваше доверие растоптано, гнев является нормальной, защитной реакцией.

Раны, нанесенные предательством, не затягиваются мгновенно. Иногда они беспокоят вас еще долго после того, как отношения закончились. Но если вы копите гнев и обиду, они мешают вам двигаться вперед. Когда злость на другого человека загоняет в тупик, это означает, что бывший партнер все еще контролирует вашу жизнь!

Чтобы отпустить гнев и обиду, сделайте 4 шага:

1. Признайте свою злость.

Гнев – это эмоция, которая заставляет испытывать дискомфорт. Одни придерживаются ложных убеждений, например: «Хорошие люди не сердятся», «Злость делает меня непривлекательной» или «Я выше этого». Другие идут на крайние меры, чтобы заглушить гнев. Это выражается в саморазрушительном и деструктивном поведении, но избегание проблемы не помогает от нее избавиться.

Чтобы освободиться от гнева, признайте его наличие. Когда кто-то плохо обращается с вами, нарушает ваши границы или обижает вас, вы вправе разозлиться на него. Чувство гнева в этих ситуациях говорит о том, что у вас здоровый уровень самоуважения. Осознайте, что злость помогает вам. Гнев говорит вам, что вы попали в токсичную среду. Часто именно сильные эмоции дают мужество и силы прекратить нездоровые отношения.

2. Выразите гнев.

Некоторые подавляют злость до тех пор, пока не взорвутся от ярости. Позже они сожалеют о своем поведении и обещают в следующий раз запрятать гнев еще глубже. Другие привыкли вытеснять негативные эмоции, потому что в детстве их критиковали за слишком бурное выражение чувств. Но для выражения злости есть здоровые и нездоровые способы. Когда вы делаете это деструктивным образом, вы разрушаете себя и свои отношения. А выражая гнев здоровым образом, начинаете освобождаться от него.

Если вы злитесь на бывшего, отношения уже закончены. Вам не нужны его извинения, чтобы боль прошла. Поэтому безопасный способ избавиться от гнева – просто записать свои чувства. Напишите бывшему письмо. Выскажите все, что накипело у вас на душе. Не скрывайте ничего, потому что вы не собираетесь отправлять это письмо.

Под сильной яростью часто скрывается боль и обида. Если описание переживаний вызовет у вас слезы, не сдерживайте их. Позвольте себе плакать. Выплеснув свои чувства на бумагу, отложите письмо и переключитесь на веселое и активное занятия. Позже, если сочтете необходимым, можете показать это письмо другу или психотерапевту. А затем спрячьте или разорвите его.

3. Обезличьте гнев.

То, что другой человек сказал или сделал, больше говорит о нем, чем о вас. Если бывший муж изменил вам, это не потому, что вы недостаточно привлекательны и сексуальны. Он просто решил быть неверным.

Переместите фокус с конкретных событий на общую перспективу. Партнер вряд ли имел сознательное намерение причинить вам вред. Он просто думал о своих интересах. Хорошо или плохо, но в человеческой природе заложено стремление действовать ради собственной выгоды. То, насколько наши поступки повлияют на других, является вторичным соображением. Это не оправдывает бывшего, если он причинил вам боль, но видя ход мыслей другого человека, вы по-другому оцениваете события. Это делает ваш гнев менее личным.

Если вы кипите от гнева, потому что партнер что-то сделал или не сделал, попытайтесь вспомнить хорошие качества, которые увидели в этом человеке, когда впервые встретились с ним. В конце концов, у всех есть недостатки!

4. Проявите заботу о себе.

Восстановление после эмоциональной травмы мало отличается от выздоровления после физической болезни. Вам нужен отдых. Проявите сочувствие к себе, позаботьтесь о своем здоровье, окружите себя друзьями, которым вы не безразличны. Независимо от того, насколько травматичен опыт, который вы пережили, из него всегда можно извлечь полезные уроки. Помните, что лучше быть одному, чем с тем, кто вас не ценит.

• Почему на самом деле ваш муж бесит вас?

• Откуда появляется это неуправляемое раздражение на любимого человека?

• Как начать вновь получать удовольствие от отношений, а не сплошной шквал негативных эмоций?

Почему на самом деле муж бесит своим поведением?

Давайте на чистоту. Вы и сами прекрасно понимаете, что оставленный включенным свет в ванной комнате, или вновь «по привычке» купленная старая зубная паста вместо той, на которую вы решили её поменять, вовсе не повод для такого всплеска раздражения, которое вы испытываете по отношению к своему мужу.

Да, возможно, некоторые черты характера вам действительно не нравятся в вашем муже. Может у него и есть определённые недостатки (а у кого ж их нет?). Но так ли сильны его провинности, чтобы из-за них беситься?

Нет, все дело в другом, и вы сами это знаете. Возможно, в попытках понять причину своего раздражения на мужа, вы уже сами анализировали ситуацию и искали объяснение. К чему же вы пришли? Скорее всего, к тому, что вы сами не понимаете, что именно вас бесит в муже.… Ведь порой бывает так, что стоит ему только на глаза появиться, как он тут же начинает бесить. Своей медлительностью, нерасторопностью, нудностью. Да чем угодно!

Часто в таких случаях женщины говорят:
— И лучше б что-то уже сказал или сделал, но нет же, и шагу ступить не может, бесит просто!

Очень показательные слова. Потому что действительно в таких случаях лучше чтобы что-то сделал или сказал, что-то, за что можно зацепиться и вылить весь свой негатив, всю свою раздражительность, испытав хоть кратковременное, но облегчение. А так он просто молчит, просто ничего не делает, не накричишь ведь за это на него?

А всё почему? Потому что нам нужны какие-то рационализации, какое-то объяснение своего поведения, своего негативного эмоционального всплеска.

И тут мы плавно подходим к выводу, что вовсе не внешние проявления вашего мужа, ни его провинности или «неправильности» вас в нём бесят. Не он является причиной вашего нервозного состояния, причина же сокрыта в вас самих – вашем психическом…

Муж бесит? Что вызывает раздражение на мужа?

И всё же пока остаётся открытым вопрос – почему муж так бесит? Что в нём не так?

А «не так» в нём… ВСЁ! Всё, что не так, как у вас. Все его черты характера, которые не схожи с вашими. Все его ценности и приоритеты, которые не такие, как у вас. Все его внутренние желания, которые отличны от ваших.

Да, нас бесят люди, которые не такие как мы. «Не такие» по своим психическим свойствам, внутренним системам ценностей, желаниям. И вся ирония судьбы заключается в том, что именно противоположные по своим психическим свойствам люди и притягиваются.

Природа сводит нас друг с другом на базе нижних векторов (совокупности свойств и желаний). И именно люди с контрарными нижними векторами испытывают влечение друг к другу. Природа создала такой интересный закон притяжения полов для того, чтобы мы могли формировать максимально адаптивные пары. Пары, максимально устойчивые на ландшафте.

Что такое вектор? Это совокупность определённых свойств. Так, человек с кожным вектором обладает такими свойствами, как: рациональное логическое мышление, умение маневрировать, быстро находить выход из сложных ситуаций, подстраиваться под изменения ландшафта. Анальный вектор – это умение не отступать от цели, доводить любое дело до своего логического завершения. Пара, созданная из людей с анальным и кожным векторами, в совокупности обладает максимальным количеством свойств, необходимых для нормальной адаптации на ландшафте. И именно у такой пары есть максимальные шансы для развития долгих и счастливых отношений.

Но союзы такие омрачаются раздражительностью. Нашим неумением принимать «непохожесть» другого человека. Мы так устроены, что видим другого человека через собственные свойства. Мы, сами того не понимая, считаем, что каждый человек должен быть таким, как мы. У него должны быть те же приоритеты, что и у нас. Те же желания, те же системы ценностей. И когда мы видим, что человек ведёт себя не так, как повели бы себя мы в его ситуации, это нас раздражает, мы начинаем считать, словно этот человек действует специально нам назло. Мы не способны понять, что для кого-то может совершенно не иметь значения то, что имеет огромное значение для нас.

Как же быть в такой ситуации? Нет, не думайте, мы не станем вас уговаривать, что ситуацию надо принять такой, какая она есть и перестать нервничать по пустякам. Ведь если бы вы могли, вы бы и не нервничали. Если бы можно было себя заставить не раздражаться на своего мужа, вы бы уже давно это сделали, а не читали бы эту статью, ведь так? Но наше бессознательное управляет нами. Оно правит нашими мыслями, нашими состояниями, нашими ощущениями. И только научившись понимать своё бессознательное, мы можем нормализовать своё внутреннее состояние, достичь психологического равновесия.

Как перестать раздражаться на мужа?

Просто так заставить себя не беситься невозможно. Но вполне реально и доступно для каждого сделать так, чтобы этого раздражения просто не появлялось. Ведь почему нас так сильно раздражают в людях те черты характера, которые не свойственны нам? Потому что мы их не понимаем. Мы не в состоянии эти свойства примерить на себя, почувствовать их. Они нам чужды. А мы не любим ничего чужого. И только научившись чувствовать, видеть, понимать чужие свойства, чужую психику, мы полностью перестаём ощущать раздражение и какие-либо негативные эмоции. Человек становится для нас понятен, интересен и близок как никогда раньше. Потому что мы познаём его душу.

Предвкушая разумный вопрос – а как это сделать – ответим: инструмент для постижения чужой души уже есть. И его нам даёт системно-векторная психология Юрия Бурлана. Она раскрывает для нас психическое другого человека. Раздражение на мужа – частый сценарий в отношениях, когда женщина обладает кожным вектором, а мужчина с анальными. Хотите познать психическое своего мужа и перестать раздражаться на него? Приходите на бесплатный курс лекций по системно-векторной психологии. И про кожный, и про анальный вектор можно бесплатно узнать на этих вступительных занятиях.

Как перестать злиться и начать жить своей жизнью?

Здравствуйте, Яна!

Я как-то всегда справлялась сама, казалась себе умной и сильной, и мне было трудно обратиться за помощью. Но ситуация, в которой я нахожусь, никак не кончается, и мне нужен Ваш совет.

Три с лишним года назад муж сообщил мне, что он вступил в новые отношения, но просил меня пока не выгонять его из дома и не собирать его вещи. Мне и самой было трудно представить, что он так просто может взять и уйти. Да и поверить, что у него все серьезно с той женщиной, тоже было трудно: она из другого города, встречались они всего несколько раз, а у нас к тому моменту трое детей и 11 лет брака.

Я направила все свои силы на сохранение семьи, он не съезжал, секс по-прежнему был частый и страстный, и мне казалось, что все это наваждение с той женщиной вот-вот закончится. Так пошел год.

Через год я рискнула спросить его, что у него там, потому что нечаянно увидела в его телефоне ее имя в «быстрых контактах». Он ответил, дословно: «Я не хотел тебе говорить, но мы полгода назад расстались по моей инициативе».

Это было ужасно — вот это вот «я не хотел тебе говорить». Я правда очень старалась этот последний год, была милой, заботливой, внимательной, и для меня эти его слова прозвучали как «ты постарайся еще, а я подержу тебя в напряжении, пока ты не знаешь, что у меня там, ты стараешься».

Для меня это стало началом конца. Спустя три месяца мы разъехались.

Но вот с тех пор прошло два года, он уже официально развелся со мной и женился на ней, а я все никак не могу отпустить эту ситуацию.

Злюсь на него, на нее, ревную ее к детям (дети достаточно много времени у них проводят), мне хочется, чтобы у него с ней все было плохо. Очень хочется, чтобы ей он тоже изменил, а еще лучше, чтобы она ему. Хочется, чтобы они испытали эту боль. Умом я понимаю, что наверно мачеха-то она неплохая, и если они рассорятся, может, детям только хуже будет: нервный папа, еще один стресс, но прям хочу, чтобы они расстались.

Пока что о другом мужчине даже подумать не могу. А этого назад вроде и не хочу… Хотя какая-то идеальная картинка полной семьи в голове сидит… И может быть хочу, и приму, и прошу…

И детям вроде там неплохо… Но плохо мне.

Не знаю, как перестать думать об этой ситуации? Как уже открыть себя для новой жизни? Умом я точно не хочу больше отношений с ним, а душа тянется.

***

Здравствуйте!
Тут два вопроса:
1 — Как стать свободной, начать интересоваться чем-то другим, распрощаться с идеей, что у вас с ним еще может быть семья, и захотеть других вещей?
2 — Почему и зачем вам так хочется, чтобы ему было плохо?

Про первое — вот честно, не знаю. Я хорошо себе представляю, что это за состояние — когда от чего-то отлепиться не можешь, и поэтому не получается, соотвественно, открыться ни для чего нового. У меня тут есть один единственный рецепт, который всегда работал у меня. Я могла для себя закрыть такую ситуацию, когда меня окончательно настигало понимание, что тут ничего больше не будет. Я тоже терзалась какими-то надеждами, иллюзиями, фантазиями. А потом вдруг наступало озарение. И либо я себе говорила, либо мне кто-то говорил: «Ты посмотри вообще на это трезво — у человека давно своя жизнь, в которой для тебя места нету. Ты ему низачем не нужна, он тебя не любит, он ничего с тобой больше не хочет, и вероятно никогда хотеть не будет!» И я так смотрела на это, и понимала, что действительно: тут меня ни-че-го больше не ждет, ничего мне тут не будет, совершенно точно!

В такие моменты у меня получалось оторваться от всего буквально в один момент. Нужно, чтобы полностью умерла любая надежда. Вот не знаю, как помочь вам слезть с ваше мертвой лошади. Может быть вам поможет, если под этим постом 20 человек напишут, что она уже давно мертвая? 🙂

***

А вот это желание «чтобы он испытал такую же боль» — это, конечно, из-за вопиющей несправедливости. Он просто так сделал вам страшно больно, вы целый год старались, терзались, шли навстречу и пытались что-то спасти. А он просто сделал все, как ему было удобнее. Сделал вам страшно больно, обидел вас со всех сторон. И «безнаказанно» пошел жить дальше в другое место. Где ему отлично живется. Несправедливость гложет вас: вы настрадались, он вас так помучил, и ему ничего за это не было. Вам хочется какой-то «расплаты». Я могу это понять. И так же могу понять, что тут многие напишут «надо отпустить», но это очень трудно. Как это — взять и отпустить, если чувство несправедливости все еще так гложет!

Я не знаю, как от этого избавиться! У меня опять же было такое, что просто появлялись более интересные вещи в жизни, и становилось буквально лень и некогда сердиться. Ну да, я иногда потом вспоминала, и по прежнему думала, что человек — козел, заслужил наказания, и жаль, что не получил его. Но потом шла дальше, с мыслью вроде: «Ну да бог с ним, что теперь бесконечно злиться?»

Тут, как мне кажется, еще важно понять, что вот эти все пожелания ему зла, и мечты о том, чтобы его бросили и.т.д. и.т.п. — это тоже вам убытки! Вы об этом думаете, мечтаете, оно все равно не сбывается. Вы на это кучу энергии тратите! А он себе живет там дальше спокойно, о вас даже не вспоминая. Может быть вам хотя бы поможет мотивация устранить этот «расход». Вы ведь злитесь на себя, за то что так долго «вкладывались» в отношения. А он ваши вложения выбросил. Но сейчас. своей ненавистью, страданиями, пожеланиями — вы тоже вкладываетесь, Прекратите уже тратить на него свои ресурсы! Он ведь этого не достоин, не оценит и не почувствует.

Желаю вам, чтобы вся эта история поскорее для вас закончилась. Просто пониманием, что это все пустое, и вы тратитесь на пустоту и ничего. И желаю вам найти более благодарные инстанции для ваших вложений!

ПРАВИЛА:

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Как перестать злиться | Passion.ru

Как управлять такой злостью

Необходимо избавиться от первоочередной эмоции – обиды. Об этом мы уже рассказывали в статье «Как избавиться от обидчивости».

На вопрос «Как он мог?» можно ответить примерно так: «Он так поступил, потому что он – другой человек, не такой, как я. Каждый из нас непохож на другого. У всех людей свои нормы поведения, и я не несу за них ответственность». Живите по своим правилам и будьте счастливы!

Злость на подруг

Когда Мария заходит на сайт «Одноклассники» и видит там подругу, она сразу же уходит с сайта. С тех пор как подруга уехала и вышла замуж за обеспеченного мужчину, ее словно подменили. Она стала ехидной в общении, постоянно что-то выспрашивает и высмеивает жизнь оставшихся на родине «неудачниц».

Марию такое поведение подруги злит – еще недавно они были ровней, и вот у нее появилась «звездная болезнь».

Причина злости – досада и обида.

Мария знает, что подруга, в принципе, – неплохой человек, но не представляет, как можно заставить ее быть проще.

Как управлять такой злостью?

Прежде всего, нужно отстраниться от ненужного контакта. Если человек постоянно вас злит и приносит много душевной боли – отстранитесь от общения с ним. Не тратьте свои душевные силы на его перевоспитание. Уверяем вас, «свято место пусто не бывает» – и совсем скоро вы найдете того человека, который будет вам более близок духовно.

Если же этот человек вам нужен (например, это ваша близкая подруга или коллега, с которой надо работать), попробуйте проанализировать ситуацию. Подумайте, почему она так разговаривает? Чаще всего так поступают люди, чья самооценка очень низка и они не хотят, чтобы о них подумали как о неудачниках. Кроме того, такие люди часто бывают одиноки. Может, ее новый богатый муж скуп на эмоции, и она чувствует себя одинокой, хотя и замужем? Поэтому, если вы почувствуете злость, перенесите ее в благоприятное русло – в общение, в повышение самооценки. Хвалите, расспрашивайте собеседницу о делах и успехах. Мы уверены, ваша злость пройдет, как только между вами наладится общение.

Другие способы борьбы со злостью

Реализуйте свои цели

Злость – это сгусток энергии. И, как уже писалось выше, ее можно преобразовать в благие дела. Как только вы почувствуете приступ злости, представьте свою цель и направьте энергию на ее реализацию. Начать упражнение желательно с малого. Например, разозлил муж –помыла полы. Взбесили на работе – качай пресс.

Как перестать злиться на бывшего

Иногда необходимо выразить эмоции напрямую конкретному человеку. Но, когда речь идет о людях, отношения с которыми уже закончились, исцеление касается только вас. Делиться с бывшим партнером не обязательно, ведь реальность такова, что вам для излечения не нужны его или ее извинения.

Безопасный способ освободить свой гнев — выразить его на бумаге. Напишите письмо бывшему, расскажите все, что действительно хотели бы сказать. Ничего не скрывайте, потому что вы не собираетесь отправлять послание. За сильным гневом зачастую скрывается сильная боль, поэтому, если захотите плакать, — не сдерживайте себя.

После того, как закончите, отложите письмо в сторону и сделайте усилие, чтобы заняться чем-то веселым и активным. Позже, если все еще будете чувствовать, что это важно, поделитесь письмом с кем-то, кому доверяете, например, с близким другом или терапевтом. Когда будете готовы, уберите послание или, еще лучше, уничтожьте.

3. Обезличьте его

То, что человек говорит или делает, всегда в большей степени касается его, чем вас. Если партнер изменял вам, это не значит, что вы в чем-то были плохи, просто он решил быть неверным. Научиться отпускать гнев бывает легче, когда вы отвлекаетесь от конкретных событий и пытаетесь взглянуть на ситуацию глазами других участников.

Большинство людей не ставят перед собой цель причинить кому-то боль. Как правило, они делают что-то, стараясь почувствовать себя лучше. Хорошо это или плохо, но в человеческой природе заложено принимать решения, ориентируясь на собственную выгоду. О том, как эти действия повлияют на других, мы задумываемся во вторую очередь.

Конечно, это не оправдание. Но порой понимание того, чем руководствовался другой человек, может помочь лучше разобраться в минувших событиях и не принимать их на свой счет. Всегда легче простить человека, когда вы видите в нем цельную личность. Если обнаружите, что кипите от гнева из-за того, что другой человек сделал или не сделал, попытайтесь отстраниться и вспомнить хорошие качества, которые отметили в нем, когда впервые встретились. Признайте, что у всех есть недостатки и все мы совершаем ошибки.

«Любовь сама по себе не причиняет нам вреда. Ранит тот, кто не умеет любить», — говорит Джей Шетти, мотивационный спикер.

Устала все переть на себе! Как не злиться на мужа?

Здравствуйте Ольга!

Это и не правильно, всё переживать самой и с проблемами справляться самостоятельно, только если это не ваши собственные проблемы, но если вы живёте семьёй, то и проблемы у вас уже общие, а значит и муж должен вам помогать. Нельзя все обязанности брать только на себя, а вы в семье видимо только этим и занимаетесь, обязанности по дому, по хозяйству и по воспитанию должны делится между родителями поровну. Вы должны обговорить с мужем эти моменты, кто и за что именно в доме отвечает и что именно делает.

Если мужа рядом нет, он должен позаботится о том, к кому вам можно обратиться за помощью пока его нет рядом, кто сможет помочь в трудную минуту. Если же он рядом, вы должны просить его о помощи, но просить ласково, не в принудительном и приказном тоне, а именно лаской и нежностью. Покажите своему мужчине, что вы не ломовая лошадь, а слабая женщина, которой требуется его помощь, тогда он захочет вам помогать и что-то для вас делать, а пока вы находитесь с мужем наравне не ждите что к вам будет какое-то особенное отношение. Женщиной нужно быть, а не нужно казаться! Мне кажется вы забыли про этот факт, вы даже не позволяете себе проявить слабину: «Однажды у меня сильно прихватит бок. Это случилось на работе. Я еле привезла себя домой. Всю ночь я промучилась и на утро ,повезла себя в больницу. В какую смогла довезти. Знаю что жалею себя! Признаю!»

Хотите поддержки и заботы, просите об этом мужа, говорите ему что вам нужна помощь, что вы без него не справитесь, что вам сложно, а пока вы молчите муж считает, что вы и сами прекрасно со всем можете справиться, он видит что не особо и нужен вам, вы и без него неплохо справляетесь именно поэтому он ничего и не делает.

Вы также говорите что пережили много чего без его присутствия, но вы когда-нибудь говорили своему мужу о своих чувствах, мыслях и переживаниях? Говорили как вам горько, плакали, просили обнять вас? Всё это женская слабость, но именно она помогает мужчинам проявить свой характер и выдержку, показать на что он готов ради любимой женщины и семьи. Научитесь проговаривать чувства и эмоции вслух, учитесь друг друга слушать и слышать.

Приходя с работы ваш муж тоже хочет видеть вашу заинтересованность в его жизни, спросите как прошёл его рабочий день? Что было нового? Устал ли он? О чём он думает? Всё это помогает лучше разбираться и понимать своего партнёра, но если вы живёте разными интересами и даже не собираетесь изучать друг друга, тогда проблемы будут всегда. Вам будет казаться что ему всё равно на вас, ему что это вам наплевать на него. Вы как два разных острова и вместо того, чтобы объединиться и стать большим одним, вы каждый день отдаляетесь друг от друга всё дальше и дальше, но всё только в ваших руках.

Вспомните, что в ваших отношениях было раньше? Чего сейчас нет или не хватает? Почему это ушло? Что вы сделали или не сделали для этого? Ответите себе на эти ответы честно и поймёте что вы упустили или на что просто не обратили внимание. Постарайтесь вернуть в ваши отношения то, что когда то вас объединяло, давало вам силу двигаться вперёд и безумно любить друг друга.

Оцените ответ психолога:

Мой муж постоянно злится на меня — Муж и жена

Здравствуйте, уважаемая N.

К сожалению, ситуация, описанная Вами — далеко не редкость. Многие супружеские пары страдают от недостатка уважения одного или обоих супругов.

Очень тяжело терпеть оскорбления и недоверие. Тяжелее во много раз, когда оскорбляет не чужой человек, а тот, кто призван быть самым близким и родным, в ком мы хотим видеть защитника и опору. На оскорбления чужого можно не обращать внимания, понимая, что это его личная проблема, а проблемы супруга — всегда общие для обоих.

Я очень рада, что Вы стремитесь улучшить отношения сама и не ждете, пока другая сторона проявит инициативу. И то, что Вы хотите поступить мудро, показывает, что Вы можете очень многое изменить к лучшему.

Конечно, как в любых случаях семейной дисгармонии, лучше всего посоветоваться с профессиональным семейным консультантом, который сможет оценить ситуацию «на месте» и помочь вам обоим. Общие советы на расстоянии, без знания всей картины, могут принести пользу, а могут и повредить.

Да и знание о том, что Тора действительно предписывает мужу уважать свою жену, не поможет Вам достичь семейной гармонии, поскольку вряд ли Ваш муж обращается с Вами неуважительно из-за того, что считает такое поведение своим священным долгом. Но, по крайней мере, Вы сможете сохранить собственное достоинство, зная, что, проявляя терпение, действуете так не из-за отсутствия выбора, а ради высокой цели — семейного благополучия.

Мудрецы Талмуда рекомендовали мужу «любить ее (жену) как самого себя, а уважать больше, чем самого себя». Уважение должно проявляться в делах: муж обязан мягко разговаривать с женой, советоваться с ней при принятии важных решений, быть внимательным к ее потребностям, дарить ей подарки, остерегаться обидеть ее. (Может быть, в «том» мире так ценились еврейские мужья, потому что они впитывали это поведение с молоком матери, наблюдая за своими родителями).

Не все, однако, ведут себя соответственно требованиям Алахи. Причина этому — неисправленные мидот (душевные качества), всевозможные комплексы, дурной пример родителей или (в худшем случае) реальные психические нарушения.

Что же Вы можете сделать? Самое первое — молиться об установлении мира в семье. А также напоминать себе о главной цели, ради которой мы все пришли в этот мир. Сказал Виленский Гаон, что цель всей нашей жизни — работа над собой, исправление и очищение своей души. А все условия нашей жизни, включая и характер супруга, — это тщательно выверенные и отмеренные обстоятельства, необходимые для нашего собственного исправления. Соответственно, первое и самое главное, что мы можем изменить, — это свое отношение к происходящему. Воспринимая все происходящее как испытание, способствующее нашему росту, мы избавляемся от гнева и отчаяния.

Следующее, о чем надо помнить, — это наша роль в браке. Назначение женщины — быть эзер кэ-нэгдо, помощником, (иногда даже) противостоящим мужчине. В этом, однако, возможности женщины ограничены, ибо только сам человек способен по-настоящему изменить себя. А помощник может подсказать направление, где-то удержать, а где-то подтолкнуть, но не больше. Мы не можем работать «над мужем», а только «вместе с мужем». И очень важно не навредить.

И третье, о чем необходимо помнить, — это цель брака. Супруги должны «срастись», стать одним целым. Следовательно, любая проблема является не личной проблемой одного из них, а общей. И действовать надо соответственно, не упуская из виду целое и помня, что проблемы одного супруга невозможно переложить на другого, потому что страдать из-за них все равно будут оба.

Только держа в уме все эти цели, можно попробовать оценить ситуацию и проверить, чем Вы можете помочь мужу и себе. Не так уж много можно посоветовать, не зная Вас и Вашего мужа. Используйте свою интуицию, чтобы понять, какие действия могут помочь, а какие навредить. Составьте для себя список хороших качеств Вашего мужа и сосредоточьтесь на них. Научитесь не обращать внимания на его раздраженный тон и говорите с ним спокойно и доброжелательно. Приветствуйте его с улыбкой, даже если знаете, что за этим последует новая серия критических замечаний (не с Вашей стороны, естественно). Пусть он знает, что дома его ждут и принимают таким, какой он есть. Не забывайте тепло благодарить его за любую помощь; комплименты не всегда кажутся искренними, поэтому говорите только то, в чем действительно убеждены и что может убедить его. Советуйтесь с ним почаще (если это его не раздражает) и следуйте его советам, когда только можно. И не забывайте сообщить: «Я сделала так, как ты сказал, и получилось очень хорошо. Спасибо».

Попробуйте узнать, что не ладится у него ВНЕ дома. Из Вашего письма можно понять, что он конфликтует и с другими людьми. Возможно, он страдает от недостатка уважения на работе и считает поэтому, что его никто не уважает (включая Вас). Убедите его, что Вы на его стороне, посочувствуйте, что никто не понимает, какой он замечательный человек (тут Вам может пригодиться составленный Вами ранее список его достоинств). Избегайте ситуаций, которые могут спровоцировать вспышку гнева, ни в коем случае не «заводитесь» сами, но не прилагайте сверхчеловеческих усилий, чтобы задобрить его — если у него есть потребность выплеснуть на Вас свою злость, он найдет к чему придраться.

Попробуйте откровенно поговорить, спросите, какой бы он хотел Вас видеть, и постарайтесь соответствовать, если это возможно. В идеале Ваш муж отреагирует соответственно сказанному: «Как (отражение) в воде — лицом к лицу, так и сердце человека — к сердцу (другого)». Возможно, поняв, что Вы ему не конкурент и не собираетесь им манипулировать, он откроет свое сердце навстречу Вам и тоже начнет меняться. Но не стоит на это рассчитывать. Будьте реалистичны: никто не может изменить человека, если он сам этого не пожелает. И даже если он действительно захочет измениться, это займет время. Поощряйте любой, даже самый маленький прогресс, если это его не злит. Но помните, что Вы имеете дело с взрослым человеком, а не с ребенком, которого следует воспитывать.

Если он предъявляет Вам заведомо невыполнимые требования и не принимает объяснений, это может свидетельствовать о желании оправдать плохое обращение с Вами. Напоминайте самой себе: ни один человек в мире не заслуживает издевательств и унижений со стороны своего супруга/-и, даже если дом не убран и ужин не готов. И, вообще, не допускайте никакого чувства вины, даже если Ваш муж будет обвинять Вас во всех мыслимых грехах. Вы же хотите только добра и ему, и себе. Вопреки распространенному мнению, что в семейных раздорах всегда виноваты оба, есть ситуации, которые не в нашей власти исправить. Один супруг не может нести ответственность, если другой страдает психическими расстройствами (не дай Б-г!) или патологически не желает работать над собой. И помните: в любом случае агрессии, выходящей за рамки нормы, следует немедленно обращаться за профессиональной помощью — такие вещи не улаживаются сами по себе.

В Вашей ситуации особенно необходимо общение с родными, подругами и т.п. Но бывает, что такие «сердитые» мужья не одобряют общение жен с другими людьми. В этом случае Вам стоит найти занятие, способное принести эмоциональную разрядку и сохранить Вам душевное равновесие: чтение, рукоделье, цветоводство и т.п. Молитва, чтение Тэилим, обращение к Вс-вышнему своими словами могут дать Вам ощущение, что рядом с Вами находится самый близкий друг, понимающий Вас и стремящийся помочь. Обращаться к Вс-вышнему в сердце можно во время выполнения любой домашней работы (только не в туалете). Помните: Он любит Вас такой, какая Вы есть, и посылает испытания для того, чтобы помочь Вам выявить свои замечательные качества, о которых Вы, возможно, даже не подозревали. Желаю удачи от всего сердца!

С уважением, Мирьям Климовская

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Почему я так злюсь на своего мужа [5 сильных секретов]

Почему романтика переросла в обиду и как снова полюбить

У меня неприятное признание.

Я оскорбляла своего мужа словесно.

Вот, я это сказал. Я был так зол, что просто не мог сдержать свой гнев на него.

Я знаю, что об этом мало говорят. Если ваш муж раздражает, гораздо легче сосредоточиться на его недостатках, чем признать, что вы такой же ярый человек, как я.

Это было не только болезненно, страшно и неконтролируемо, но и было потеряно кое-что важное: мое достоинство.

Однако даже после того, как я решил изменить свой пламенный образ жизни, все, что я смог найти, это общепринятая мудрость вроде «Не позволяй своему гневу накапливаться» или «Осознай свой гнев и останови его» или даже «Научи его, что делать. . »

Поверьте мне, я пробовал это, и это привело только к более зрелищным боям. И если бы это было так просто остановить, я бы уже это сделал.

К счастью, есть практические инструменты, которые действительно работают, набор навыков, которые позволят вам стать лучше себя, а также облегчат общение с вашим мужчиной!

Итак, если ваш супруг раздражает или злит, вот пять способов обменять обиду на романтику.

1. Дайте вашим чувствам их день под солнцем

Удерживать гнев в бутылках — все равно что втыкать пробку в вулкан. Так или иначе, все получится. Когда это выходит боком и ваше разочарование направлено, скажем, на его грязное бельё, это в конечном итоге может испортить интимность так же сильно, как и крик.

Итак, что вы должны делать, если хотите прекратить набрасываться, но знаете, что нагнетать свои чувства тоже вредно?

Если вы хотите укрепить связь со своим мужчиной, почему бы вместо этого не позвонить поддерживающей девушке, чтобы выговориться?

Когда муж Софии сказал, что его кризис среднего возраста, из-за которого она пережила ад в прошлом году, должно быть ежегодным, и его больше ничто не должно беспокоить, она не сказала ни слова.Вместо этого она позвонила своей сестре и позволила себе высказать все свои плохие слова.

Она была так рада, что не пожертвовала близостью, потому что позже в тот же день ее муж спонтанно присоединился к ней, чтобы прокатиться на велосипеде. Он бегал по всему кварталу в шлепанцах, обучая сына кататься на велосипеде. Эндорфины продолжали течь, пока он танцевал с ней сальсу в гостиной той ночью — после того, как приготовил для нее и мыл посуду, не с ворчанием, а с радостью. Правдивая история.

Очень важно отдать своим чувствам день на солнышке.Может быть, дневник даст вам все, может быть, большой уродливый крик, может быть, трэш-метал.

Когда вы соприкоснетесь с этими чувствами, вы можете заметить, что за гневом всегда есть боль. Последнее может быть страшным для доступа, гораздо более уязвимым, чем силовая поездка ярости.

Но обнаружение такой уязвимости дает вам возможность реагировать, а не реагировать.

В следующий раз, когда обида (или гнев) придет в голову вашему мужу, попробуйте просто сказать «Ой!» и выход из разговора.

Когда муж Лили встряхнул песчаное одеяло в гостиной после того, как она убиралась, она увидела красный цвет от его легкомыслия. Но, зная, что за ее гневом скрывается боль, она выразила это чувство, сказав «ой» — больше ничего — и вышла из комнаты.

Как обычно (теперь, когда она получила Шесть навыков интимности ™), через несколько минут ее нашел муж и сказал: «Мне очень жаль, что я дал тебе ебарь. Я не хочу делать тебе больно «.

Никакой холодной войны. Не лелеять обиду в течение нескольких дней.Негодование рассеялось, вот так. Близость была восстановлена ​​без особых усилий.

2. Перемотать ленту

У каждой вспышки есть триггер. Помимо того, что он сделал, что вы все равно не можете контролировать, какова ваша роль в этом? Может быть, это так просто, как будто тебе просто нужно вздремнуть. Трудно быть лучшим собой, когда вы измотаны или перегружены. Возможно, вы станете раздражительным, если пропустите занятие по зумбе, которое каждый раз наполняет вас радостью.

Как только вы узнаете, что делает вас восприимчивым к реакции, вы сможете позаботиться о себе, чтобы власть была у вас, а не у ваших эмоций.Возможность предвидеть гнев еще до того, как он возникнет, дает вам выбор, как реагировать, — выбора, которого у меня не было в старые плохие времена.

Говоря о здоровом выборе, знаете ли вы, что на самом деле можно запланировать посвящение?

Ага, и вы можете усилить свой магнетизм в моем задании по самообслуживанию: сначала перечислите двадцать идей по уходу за собой, которые сделают вас счастливыми, пока вы их реализуете. Запланируйте не менее трех в день, отметив их в календаре как встречу, чтобы сделать себя приоритетом.Возможно, найдите друга по уходу за собой или группу поддержки, например группу The Adored Wife в Facebook, чтобы вдохновить вас.

Ответственность за свое счастье — это незаменимый первый шаг к близости. Одно только это профилактическое лекарство вызовет резкие вспышки.

Если гнев или «ай» действительно поднимают голову, попробуйте еще больше позаботиться о себе. Хула-хуп, решение головоломок, сочное чтение романа, пристальный взгляд на пупок или облачко — все, что вас зажигает. Чем легкомысленнее, тем лучше!

3.Выясните, что именно вы хотите

Если вы похожи на меня, когда вы не получаете то, что хотите, по умолчанию вы жаловались.

Когда вы злитесь из-за того, что идея вашего мужа об уходе за детьми — это просмотр повторов сериала Sopranos , в то время как ваш двухлетний ребенок заботится о себе, чего вы хотите?

Конечно, ты мог бы дать ему это за то, что он дерьмовый отец. Но что, если вы попытаетесь выразить свое желание вдохновляющим образом? Например, сказать ему, что вы хотели бы иметь благоприятную для детей среду.

Моя ученица, которая это сделала, испытала облегчение, когда ее муж согласился отдать их сына в детский сад. Даже после детского сада папа старался больше не выставлять его на просмотр взрослого телевидения.

Хотите верьте, хотите нет, но ваш муж хочет доставить вам удовольствие. Ему просто нужна информация о том, как это сделать.

Желание — это обитель женской силы, северная звезда ваших отношений.

4. Выразите это вместо гнева

Когда я думала, что мой муж — старый большой неудачник, я обязательно должна была дать ему знать.Я думал, что ему нужна эта «полезная» информация, чтобы он мог измениться. Проблема была в том, что он не хотел больше находиться рядом со мной.

Если ваш мужчина кажется паршивым мужем, отцом или домовладельцем (или всем вышеперечисленным), как это помогло вам указать на его ошибки или подсказать ему, как измениться?

Если это тоже не помогает, у меня есть радикальная идея, которую вы могли бы попробовать вместо этого: выразить признательность вместо гнева.

Я знаю, это звучит безумно, когда он так не хватает, а вы так много делаете, но потерпите меня минутку.

Представьте, если бы вы искали возможности застать его за делом хорошего. Выполняя эту детективную работу, вы, вероятно, найдете гораздо больше таких возможностей.

Это потому, что то, на чем вы сосредотачиваетесь, увеличивается, поэтому сосредоточение внимания на его недостатках или на том, чего вы не получаете, на самом деле усугубляет проблему.

Особенно если речь идет о мужчинах. Скорее всего, вы испытали это, как пишет автор Джон Грей: «Когда человек не чувствует себя любимым таким, какой он есть, он сознательно или бессознательно повторяет поведение, которое не принимается.Он чувствует внутреннее побуждение повторять такое поведение, пока не почувствует себя любимым и принятым ».

Если ваш муж оставляет мокрое полотенце на полу в ванной и даже мягкое напоминание подпитывает его желание повторить раздражающее поведение, что, черт возьми, вы должны делать?

Почему бы не дождаться того раза, когда он повесит полотенце… и поблагодарить его?

Приятно получать такую ​​признательность. Затем , это поведение, которое он захочет повторить. Это добродетельный цикл.

Если вы изо всех сил пытаетесь избавиться от фанка обиды, я приглашаю вас составить список благодарностей. Запишите все, большое или маленькое, за что вы благодарны своему мужу. Он много работает для семьи или подарил вам ребенка, выносил мусор или выносил посуду в раковину. Каждый раз, когда вы замечаете, что он делает что-то хорошее, добавляйте это в список.

Ваш брак скоро станет намного лучше, если вы сами измените свои взгляды. Если вы действительно хотите установить связь, выражайте ему как минимум три благодарности ежедневно.

5. Послушайте его сторону истории

Очевидно, ваш мужчина не дрессированная обезьяна. Если он не сделал того, что обещал, например, уплатил налоги в тот день, возможно, у него был тяжелый день на работе, и он просто забыл.

Вот три волшебных слова для восстановления безопасности и доверия в вашем браке: «Я слышу тебя».

Другими словами, вы не соглашаетесь или не соглашаетесь, не пытаетесь что-либо исправить. Вы просто слушаете.

Поначалу может быть трудно, когда вы так привыкли высказывать свое мнение, но большинство женщин находят, что это действительно освобождает.И чем больше вы слушаете с уважением, тем больше он захочет открыться и поделиться с вами.

Это еще и удивительно сексуально. Это правда — уважение — самый большой афродизиак для мужчин.

Если вы ответите на все вопросы и будете знать лучше него, это может воодушевить вас, но это также заставит вас почувствовать себя его мамой. И никто не хочет заниматься сексом с его матерью.

Сказать «Я тебя слышу» — это простой и действенный способ вернуть романтику.

С какими из этих техник вы поэкспериментируете сегодня?

Я благодарю вас за то, что вы были готовы оставить монстра ярости позади.Вот вам возможность стать лучшим собой — и иметь близость, о которой вы всегда мечтали.

---

Привет! Я Лаура.

Я была идеальной женой до тех пор, пока не вышла замуж. Когда я пыталась сказать мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он меня избегал. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых в браке было то, чего я хотел, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

Я написала несколько книг о том, что я узнала, и случайно начала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков близости ™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям.Больше всего я горжусь своими игривыми и страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается еще до моего рождения.

Почему я так злюсь на своего мужа?

Я не могу перестать злиться

Уважаемый TMF,

Я не могу удержаться от того, чтобы злиться на мужа, и это разрушает наш брак. Я знаю, что не должен все время смотреть на его недостатки, но я это делаю. Мне кажется, я все время злюсь на него, хотя он отличный муж и отец.Нужна ли мне терапия? Наш брак закончился?

Должен признаться, боюсь, что разрушаю наш брак. Нашему ребенку не придется страдать от развода только потому, что я не могу это встряхнуть. Я пишу вам, потому что я видел одно из ваших видео на YouTube, и надеюсь, что вы можете мне помочь.

Спасибо,
Шан

[Шаню в частном порядке ответил советник. Здесь вы можете задать свои вопросы бесплатно. — Ред]

Можно ли побороть гнев на супруга?

Гнев — одна из самых распространенных проблем в браке, так что не стесняйтесь этого.Люди, охваченные гневом, очень хорошо знают, как он крадет каждую унцию счастья, из-за чего цель супружеской гармонии может казаться совершенно недостижимой. Но как только гнев будет побежден, вы будете вне себя от радости от всей любви, которая возвращается в ваш брак.

Гнев — это ОЧЕНЬ решаемая проблема, если у вас есть четкое понимание того, что ее вызывает, и конкретный процесс ее устранения. Если вы постоянно злитесь на своего супруга, то это абсолютно нормально. Но не пытаясь решить «проблему» или сегодняшнюю «причину», по которой вы злитесь.Вы должны устранить глубинные причины в своем уме.

Помните!
Любые и все причины (отговорки) для гнева, от детских «тренировок» до атак и ужасных внешних условий, не имеют значения, если вы осознаете, что у вас есть сила свободы воли, и научитесь ее использовать.

Жалко, что мы не узнаем о том, как работает мозг, в школе или в детстве, поскольку мы избежали бы столь многих негативных взаимодействий с другими; особенно наши супруги.

Мы обнаружили, что изучение того, как работает разум, и устранение гнева настолько критически важны для спасения брака, что это первые концепции, которым мы обучаем наших клиентов.Из-за этого наш подход оказался гораздо более эффективным, чем традиционная помощь в браке.

Никто не должен жить в гневе. Его можно победить!

Как только вы узнаете , почему ваш разум злится, и начнете видеть своими глазами, как это работает, вы сможете начать делать успехи.

Хотя большинство людей могут «прожить» жизнь со своим гневом, гораздо больше людей в конечном итоге достигают точки, когда эпизоды гнева становятся настолько сильными, что они наконец понимают, как он влияет на их жизнь, их брак, а также их основные мир и счастье.В этот момент нужно что-то делать.

К счастью, гнев — одна из проблем, причину которой можно легко отследить и преодолеть.

Мое собственное прошлое со злостью

Задолго до того, как я стал брачным целителем, я лично страдал от гнева и в конце концов пришел к собственному осознанию того, что что-то нужно делать.

Я всегда был склонен к гневу, но никогда не видел в этом проблемы. У меня всегда был повод это оправдать. В 90-х я начал осознавать негативное влияние, которое это оказало на мою семью, друзей и деловых партнеров, и, наконец, решил что-то с этим сделать.

К сожалению, психологические инструменты, доступные в то время, были довольно скудными и недостаточными.

С решительными усилиями и множеством «окончательных» клятв перестать злиться, я смог добиться некоторого прогресса , но этого было недостаточно, учитывая приложенные усилия. Потребовалось все, что я мог собрать, чтобы всего лишь начать , чтобы контролировать мои внешние реакции.

Проработав над ним более 10 лет, я так и не добился реального прогресса. Единственное, что я научился делать, — это осознавать свои реакции.Иногда я мог подавить свой гнев или перенаправить его. Но тогда я так и не победил.

Как только я начал спасать браки, я начал объективно наблюдать гнев, проследить его происхождение, узнать, что его питает, и придумал способ избавиться от него.

Все изменилось, когда я узнал о взаимосвязи между телом, разумом и душой. Это настоящий ключ к пониманию причины гнева и того, как он влияет на брак.

Помогая своим клиентам, я создал четкий и надежный процесс победы над гневом.Сейчас я обучаю этому процессу как части моей более крупной пошаговой системы спасения брака. Он сотворил чудеса для меня и моих клиентов, позволив нам справиться с гневом и стать невосприимчивыми к гневу других. Как вы понимаете, это было для меня очень приятным и неожиданным сюрпризом!

В этой статье я поделюсь с вами своими открытиями, чтобы вы могли сами увидеть, как работает гнев и что вы можете с этим поделать.

Что вызывает гнев

Когда вы понимаете, как создавать радость в браке, вы НИКОГДА не разводитесь

Вопреки распространенному мнению, гнев НЕ вызван внешними обстоятельствами, такими как жизненные события или то, что люди говорят или делают.Даже если кто-то намеренно оскорбляет нас.

Одна из причин, по которой я решил написать об этом электронном письме, заключается в том, что мне нравится, как Шан сама заметила эту важную деталь. Она поняла, что гнев, который она испытывает, вовсе не основан на поведении ее мужа.

Общество учит нас обвинять в своем гневе других. Нас учат оправдывать свой гнев внешними условиями, такими как «он начал это» или «она была грубой».

Некоторые эксперты по управлению гневом предлагают решение — избегать всего, что может вызвать у вас гнев.Но в конечном итоге это непрактично. Это все равно что оставаться дома на случай, если погода испортится, вместо того, чтобы просто одеться как следует.

Обвинение гнева в внешних условиях не только не помогает, но и ухудшает ситуацию, отвлекая нас от реальной проблемы и ее решения.

Внешние условия вызывают переключение в уме, но они не являются причиной гнева . Это различие очень важно. Чтобы разрешить гнев, мы должны понять его и то, как он вызван.

Причина гнева

У гнева есть основная формула, которая так же верна, как и сила тяжести. Это не все объяснит, но дает четкую предпосылку, на которой нужно строить свое понимание.

Формула может быть выражена как «Гнев — это первичная реакция на преследуемые желания».

Другими словами, гнев — это реакция ума на то, что он не добивается своего. Ненавижу говорить об этом так, потому что из-за этого сердитый человек кажется избалованным негодяем, что настолько далеко от истины, насколько это вообще возможно.Тем не менее, формула точна, хотя поначалу может быть неясной.

Кажется разумным и логичным обвинять в гневе человека, который «вызвал его», но, проведя небольшой анализ, мы можем увидеть, что гнев на самом деле вызван их поведением, отличным от того, как мы хотели и ожидали от него; сорванное желание.

Посмотрите, как люди злятся на глупую политику! Это происходит из-за того, что политики не делают то, что мы от них хотим. Расстроенные желания.

Некоторые люди даже используют гнев как оружие, угрожая расстроиться, заплакать или закричать, если они не добьются своего.Расстроенные желания.

Люди даже злятся на Бога или жизнь, когда они или член семьи заболевают.

Хотя все эти внешние «причины» кажутся разумными оправданиями для гнева, в конечном итоге именно человек, который злится, является настоящей жертвой. Они единственные, кто чувствует гнев и теряет свое счастье из-за его негативных последствий. Они единственные, кто выбрал условия, которые вызовут их гнев. Они единственные, кто даже способен рассердиться или остановить это.

Сама конструкция человеческого разума создает условия, в которых может существовать гнев; в частности, следующие три функции подсознания:

1. Инстинкты — которые неизбежно реагируют.
2. Привычки — это автопилоты, позволяющие сэкономить время и силы.
3. Воспоминания — хранят прошлую «полезную» информацию, верную или нет.

Шан ясно видела, что постоянное чувство гнева нелогично и разрушает ее брак, но у нее не было формулы гнева или понимания того, как привычки, воспоминания и инстинкты сыграли роль в подрыве ее счастья.Без этого знания она не могла понять, что, черт возьми, происходит. Она думала, что с ней может быть что-то не так, что может потребовать терапии. К счастью, этого не произошло.

Шан проявила большую зрелость, поняв, что она злилась не по вине мужа. Более глубокое объяснение гнева поможет вам также выбраться из, казалось бы, неизбежной дилеммы: «Если он ведет себя как придурок, почему он не виноват, если я злюсь?» Я более подробно остановлюсь на этом позже.

Как наша биология порождает гнев

Понимание того, как взаимодействуют тело и разум, в конечном итоге порождая гнев, является ключом к решению проблем гнева.

Многие из наших черт берут свое начало в биологии нашего конкретного пола. Эти психофизиологические черты невероятно стойкие, и их трудно преодолеть.

Некоторые биологически обоснованные черты прекрасны. Например, черта воспитания, которую мы видим в первую очередь, проявляется в женщинах. Как вы знаете, у большинства женщин есть эта черта, а у мужчин — нет.Отчасти это связано с тем, что женское тело, предназначенное для деторождения и материнства, выделяет гормоны, которые заставляют ее разум вести себя определенным образом.

Мужчины, которых не угощают этими биологически полученными химическими коктейлями, как правило, более равнодушны к потребностям других. Это не приговор. Просто так оно и есть.

Это лишь один из многих примеров, которые иллюстрируют, как наша биология контролирует наш разум прямо у нас под носом, а мы не осознаем, что это происходит.

Существует скрытая мотивирующая сила, которая контролирует большую часть нашего поведения, которая повсеместно встроена в нашу биологию. И это касается не только мужчин и женщин; это во ВСЕХ живых существах. Вы должны осознавать эту черту, если хотите быть счастливыми в браке.

Биологически обусловленная черта номер один — это стремление к выживанию . Он присутствует в травинке так же, как в одноклеточной амебе или в человеке. Наши тела — это совокупность триллионов отдельных клеток, каждая из которых стремится выжить.

Тело имеет всевозможные потребности в пище, убежище и т. Д., Которые существуют только по одной причине: удовлетворить стремление к выживанию. Если бы уму оставалось только помнить, что ему нужна еда и другие предметы первой необходимости, он, скорее всего, забыл бы кормить тело. Но разум напоминает сигнал от тела, когда ему химически не хватает какого-либо средства к существованию. Этот сигнал — инстинкт.

Разум, стремясь более эффективно обслуживать потребности тела, хранит информацию, которую, как он знает, тело собирается активировать, в форме, вы догадались? Воспоминания и привычки!

Воспоминания наполнены информацией из прошлого опыта, поэтому разум «знает», когда реагировать на определенные возможности или угрозы.

Есть два основных выражения стремления к выживанию. Один предназначен для возможностей, таких как еда, а другой — для угроз. Защита тела — важнейшая задача неподготовленного ума. Тело управляет разумом, и, таким образом, вы, постоянно пугая его, заставляете его думать, что ваша жизнь закончится, если что-то произойдет или не произойдет.

Если ваш босс не улыбается вам, ваш разум может собрать воедино собственную версию событий и подумать, что вы потеряете работу, ваша безопасность будет под угрозой, а ваша жизнь будет на кону.

Если ваш муж не улыбается вам, ваш разум может создать свою собственную историю и решить, что он вам изменяет, ваш брак рухнет, ваши друзья и семья будут избегать вас, и вы догадались, что ваша жизнь в опасности.

Подсознательные вычисления бесконечны, угрозы бесконечны, страх всегда не за горами, а разум реагирует на страх … ГНЕЗОМ!

Гнев — это инстинктивная реакция на страх, реальный или воображаемый.

Взаимоотношения тела, разума и души

Я все это время имел в виду «разум», как если бы он был отдельной сущностью, потому что это так.Вы не ум. По сути, вы являетесь душой или сознанием, обладающим разумом и телом животного.

Тело создано для выживания и наполнено инстинктами. Он предъявляет постоянные требования к уму в еде, воде, убежище, ванных комнатах, деторождении, комфорте и безопасности.

Разум — это просто подсознательный калькулятор , который реагирует на тело и управляет им, хранит воспоминания и выполняет привычные действия (и реакции).

Если вы, как сознательное существо, не контролируете свой разум, реакции и поведение, тогда это будет делать тело.А если регулярно мучаешься гневом, значит, это уже давно ведёт шоу.

У вас будет тело до того дня, когда вы умрете, и его свойства и мотивы будут присутствовать всегда. Изучение ума позволяет нам объективно распознавать происходящее и что-то делать с этим, прежде чем мы впадем в гнев или другие негативные эмоции.

А как насчет его плохого поведения?

Важно различать внешнее событие и причину гнева.

Возможно, ваш супруг действительно сделал что-то неприемлемое, и его необходимо решить. Хорошо, займись этим. Однако ваш гнев — это проблема, которую вам нужно решить. Будете ли вы принимать более правильные решения для своей семьи, общаясь со своим супругом в слепой ярости? Или вы будете принимать более правильные решения, когда будете спокойными, любящими и мудрыми?

Есть вещи, которые может сделать ваш (а) супруг (а), которые будоражат ваше сознание, например, оставление полотенец на полу, поднятое сиденье или снятый колпачок с зубной пастой. Или, может быть, недостаточно общается, или слишком много, или лжет, или слишком честен.Вы видите, как гнев запускается в вашем собственном уме? Ваши триггеры могут даже меняться ежедневно в зависимости от некоторых субъективных критериев или желаний, о которых вы даже не подозреваете и не хотите.

Ваш (а) супруг (а) может спровоцировать вас во время споров, криков или ссор. Или по признакам того, что они изменяют, или что ваш брак распадается. Видите ли вы, как они убеждают ваш разум в том, что ваша безопасность и, в конечном итоге, ваша жизнь в опасности? Страх и желание не бояться приводят к гневу.

Ваш разум, контролируемый телом, может не делать различий между поднятым сиденьем в тысячный раз, спором и реальной физической опасностью. Но вы как сознание можете. Ваша работа — контролировать свой гнев. Даже если он придурок, ведет себя безответственно или «этого заслуживает».

Супруги — это единственные люди, которых мы выбрали, чтобы любить и лелеять. Тем не менее, они также, как правило, являются наиболее частой мишенью для нашего гнева и нападок. Иронично, не правда ли? В этом контексте неконтролируемое реактивное поведение должно вызывать смущение.Раньше вы не знали, но теперь, надеюсь, вы сможете начать совершенствоваться.

Как избавиться от гнева

Теперь, когда вы понимаете, откуда исходит гнев и как наш разум контролируется стремлением тела к выживанию, у вас есть концептуальное понимание, необходимое для того, чтобы вернуть себе контроль над своим разумом.

Мы сознательно выбрали любовные отношения с нашим супругом, но наши тела и инстинктивно-реактивное подсознание не осознают этого.Когда мы ссоримся с нашим супругом, тело воспринимает угрозу так же реально, как ограбление на улице. Наши тела переполнены эмоциями и химическими веществами, и мы начинаем защищаться; если мы сознательно не контролируем свой разум и не останавливаем реакции.

Общий процесс, чтобы наконец справиться с гневом, таков:

1. Научитесь осознавать свои реакции по мере их возникновения. Вы не можете остановить то, о чем не подозреваете.
2. Используйте надежный набор техник и инструментов, которые вы можете использовать, чтобы остановить негативные реакции и чувства.Даже держать язык за зубами — хорошее начало, но вы можете пойти дальше, чтобы прекратить эти чувства.
3. Определите это как новый образец поведения. Использование правильных инструментов с течением времени создаст сильную привычку, которая автоматически останавливает реактивный гнев еще до того, как он начнется.

Вначале происходит то, что вы перестаете говорить то, чего не должны, даже если внутри вас бушует. И сразу в вашем доме становится спокойнее.

Ваше тело всегда будет производить сообщения о стремлении к выживанию, и время от времени вы можете срабатывать.Однако у вас будут инструменты и навыки , чтобы каждый раз сражаться и побеждать. Если вы поскользнетесь, то поймаете себя все быстрее и быстрее.

Со временем вы научитесь останавливать не только внешнюю реакцию, но и внутреннюю эмоциональную реакцию. У вас появляется привычка подавлять гнев в зародыше, и он становится настолько сильным и проявляется так быстро, что чувство гнева никогда не может возникнуть в вашем уме.

Однажды вы поймете, что давно не злились.

Я безуспешно боролся с гневом десять лет.Но как только я начал использовать этот процесс, я смог очень быстро выиграть битву. Я победил гнев, мои клиенты победили гнев, и вы тоже можете.

Последние мысли

Мы рассмотрели весь процесс того, как работает ум, что вызывает гнев и как его преодолеть. В этом трехэтапном плане, который я и мои клиенты использовали для победы над гневом, я дал вам более глубокое и полезное понимание, чем вы могли бы получить на любом курсе управления гневом, и сделал его актуальным для брака.

Очевидно, что мы обучаем наших клиентов гораздо большему количеству деталей, включая конкретные инструменты и методы, которые мы используем, чтобы остановить негативные эмоциональные реакции, избавиться от вредных привычек, развить хорошие и так далее. Все это требует гораздо большего объяснения, поэтому я могу дать даже такую ​​длинную статью. Но я дал вам хорошее начало.

Если вы хотите больше узнать об этой теме и даже о методах, которым мы обучаем, я предлагаю вам взглянуть на систему, которую я разработал. Первая часть моей полной системы брака конкретно касается того, как контролировать гнев и отрицательные эмоции.Если вы подпишетесь на бесплатную пробную версию, вы сможете ознакомиться с ней бесплатно.

Я настроил это не только для этой статьи. Я установил это таким образом, потому что всем нашим клиентам нужно быть уверенным, что они твердо справляются со своими эмоциями и гневом, иначе у нас никогда не будет достаточно прочного фундамента, на котором можно построить высокий небоскреб семейного счастья.

Вы также увидите другие части системы, которые проведут вас через мой собственный пошаговый процесс восстановления вашего брака с нуля всего за 12 недель.Мы постоянно совершенствовали этот процесс, работая с бесчисленным количеством пар за последние 15 лет.

Вы можете преодолеть гнев и снова иметь отличный брак.

Наконец, если вы хотите больше узнать о браке, помимо гнева, посмотрите прямо под этим постом и получите мои «10 главных правил, которые можно и чего нельзя делать в браке». Это ключевые уроки, которые мы извлекли, помогая парам за последние 15 лет.

Если вы просто перестанете делать то, что нельзя, и начнете делать то, что нужно, у вас будет хороший путь к созданию очень счастливого брака.Это бесплатно, и я настоятельно рекомендую вам скачать его, распечатать и разместить там, где вы будете видеть это каждый день.

С любовью и благословением всем вам.

Пол

Пол Фридман

Основатель The Marriage Foundation

Пол разработал совершенно новый подход к браку, который дает людям возможность наконец понять и взрастить в своем браке счастье и любовь.

Он написал две книги, выпустил несколько образовательных видео программ, регулярно говорит о браке и основал The Marriage Foundation как некоммерческую организацию.

Наша миссия — положить конец разводам, распространяя революционную систему брака Павла по всему миру. Мы помогли тысячам людей и супружеских пар на протяжении почти 20 лет в более чем 45 странах.

Не позволяйте супругу злить вас

«Я думаю, нам нужно уйти вместе. Как звучат следующие выходные? » Я спросил свою жену Дайан. В предыдущие несколько месяцев у нас было много дел, поэтому я подумал, что это будет долгожданный перерыв. Я подумал, что она будет в восторге.Я ошибся.

Она немного помолчала, прежде чем сказать: «Ну, может быть».

«Похоже, вам не очень нравится эта идея, — сказал я.

«Да», — ответила она с оттенком разочарования в голосе. «Но я просто хочу закончить колоду». Прошлым летом я начал заменять большую деревянную террасу на заднем дворе. Процесс был намного сложнее, чем я ожидал, и мое время на работу над ним было ограничено. Так что несколько месяцев спустя этого все еще не было сделано.

Какова была моя первая реакция на ее отказ от моего плана уехать на выходные? Я был раздражен и хотел наказать ее молчанием или сарказмом, потому что она причинила мне боль и расстроила. Но я знал, что она не сможет меня разозлить. Мое раздражение было как раз тем, как я отреагировал на то, что она сказала.

Мы все говорили: «Ты меня так злишь!» Но когда мы обвиняем других в своих чувствах, мы отдаем им ответственность за свои эмоции. Это означает, что они станут хозяевами наших чувств, и мы будем ожидать, что они все исправят.

Снять дом проще, чем владеть им. Но арендаторы не так заинтересованы в обслуживании и ремонте, и они ограничены в улучшении. Когда кто-то владеет домом, он или она мечтают о возможностях и вносят изменения. Нет предела, но владельцам часто приходится делать всю работу самим.

Браки никогда не процветают, когда супруги рвут отношения, ожидая, что их муж или жена будут нести ответственность за исправление своих чувств. Если мы становимся хозяевами своих эмоций, мы свободны быть совладельцами отношений.Вместе с нашим супругом у нас есть потенциал для создания чего-то великого.

С чего начать? Вот три простых практических шага, чтобы начать процесс:

Найдите правильную перспективу

Обвинение супруга в своих чувствах позволяет нам скатиться к менталитету жертвы. Вот образец:

1. Чувствую себя нормально.
2. Ты что-то сказал или сделал, и я больше не чувствую себя хорошо.
3. Это твоя вина, что я плохо себя чувствую.
4. Я жертва, значит, проблема в тебе.

Истина в том, что никто не может заставить нас чувствовать. Конечно, наш муж или жена могут что-то сделать, и мы злимся, разочаровываемся или терпим поражение. Это не то, что мы планировали; просто так получилось. Но то, что мы будем делать дальше, зависит от нас, а не от нашего супруга.

Это разница между реакцией и ответом . реакция просто эмоция. Это не правильно или неправильно, просто так. Наш супруг говорит или делает что-то, и эмоция всплывает на поверхность.Он или она не внушали нам эту эмоцию; это было наше.

Часто мы предполагаем, что застряли в этой эмоции, и что мы ничего не можем с этим поделать. Но ответ признает, что, хотя эмоция реальна, мы можем выбирать, что с ней делать. Если мы застряли, мы ждем, что хозяин что-то сделает. Но если мы возьмем на себя ответственность за это чувство, мы сможем двигаться вперед здоровым образом.

Вот почему два человека могут оказаться в одной машине, застрять в одной и той же пробке, опоздать на одну и ту же встречу — но один человек расстроен, а другой спокоен.Какая разница? Один человек обвиняет всех остальных, и эмоции накаляются. Другой человек знает, что не может контролировать ситуацию, поэтому он решает контролировать свою точку зрения.

Виктор Франкл написал в своей книге « Человек в поисках смысла »: «Когда мы больше не в состоянии изменить ситуацию… мы должны изменить себя».

Как научиться реагировать, а не реагировать? Изменив нашу точку зрения. Когда мы чувствуем сильные эмоции (реакция), это должно быть нашим напоминанием о том, что нужно замедлиться и решить, что делать дальше (реакция).

Сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить

Вы когда-нибудь наполняли большой стакан кубиками льда и прохладной водой? Кубики льда немного тают, но затем превращаются в одну каплю льда. Когда вы пьете, лед неожиданно падает вперед, погружая вас в процесс.

В первые дни брака мы удивляемся всем чудесам нашего супруга — и надеемся, что они никогда не изменятся. Несколько лет спустя все эти ледяные раздражения превращаются в айсберг разочарования — и мы задаемся вопросом, изменятся ли они когда-нибудь.

Да, люди могут меняться и меняются. Но каждый раз, когда наше счастье зависит от изменений других, мы готовим почву для разочарования. Мы больше не контролируем ситуацию — это они. Здоровые отношения возникают, когда два человека берут на себя ответственность за свой выбор.

Это как играть в теннис. Я несу ответственность за то, что происходит на моей стороне в суде. Когда другой человек подает, я выбираю, что мне делать с этой подачей. Но в браке заманчиво разочароваться в том, как играет Диана, и я хочу броситься на ее сторону площадки и занять ее место.Но это не моя работа, и Дайан разочаровывается в моих попытках изменить то, что она делает.

Владеть своими эмоциями означает оставаться на своей стороне корта. Мы не можем заставить супруга измениться, но наш выбор повлияет на него или на нее. Нет никаких гарантий, но всегда есть надежда. Когда мы тратим все свое время на ошибки других, у нас нет времени работать в одиночку.

Апостол Павел был на удивление практичным в своих советах относительно эмоций.Он сказал нам ни о чем не беспокоиться и просто молиться. Это хороший совет, но он может показаться банальным, когда мы находимся в гуще эмоций. Даже если мы молимся, эмоции все равно остаются, как запах скунса. Вот почему Павел добавляет несколько стихов о необходимости заменить отрицательную эмоцию намеренным акцентом на истинных, честных и чистых вещах: «Все, что истинно. . . подумай об этих вещах ». (Филиппийцам 4: 4-8)

Тщательно выбирайте слова

Когда мы испытываем сильные эмоции, наши слова показывают, кто владеет этими эмоциями:

• «Ты меня злишь» vs.«Я злюсь».
• «Ты солгал мне» vs. «Я чувствую себя обманутым».
• «Ты причинил мне боль, когда ушел» vs. «Когда ты ушел, мне стало больно».

Обвинение нашего супруга в том, что мы обычно чувствуем, по умолчанию не приемлет критики. В конце концов, если это его или ее вина, нам есть смысл расстраиваться, не так ли? Когда муж или жена не «раскаиваются», мы чувствуем себя еще более негативными — и наши слова становятся саркастическими или циничными.

Вот фильтр, прямо из Священного Писания: «Да не исходит из уст ваших злых слов, но только полезные для созидания, когда подходят случаю, чтобы дать благодать слышащим» (Ефесянам 4:29) ).Первая часть предполагает, что часто лучше просто ничего не говорить и слушать намеренно. Вторая часть подразумевает, что мы контролируем свои эмоции и то, как мы их выражаем.

Когда пара привыкла сдавать свои эмоции в аренду, владение им может показаться нереальным. Конечно, решение глубоко укоренившихся проблем в браке может занять время и даже потребовать профессиональной помощи. Но взять на себя ответственность за свои эмоции может один человек, внесший некоторые фундаментальные изменения.Это не зависит от реакции другого человека, потому что это вопрос личной ответственности.

Когда мы берем на себя ответственность за собственные эмоции и отказываемся от обвинений, мы не видим друг в друге проблемы. Вместо этого мы видим друг в друге уникальных и ценных партнеров в большом приключении, и мы заложили основу для отношений мирового уровня.

Если вам интересно, в эти выходные мы не уезжали. Но за следующие пару месяцев мы добились значительного прогресса в этой области.Это еще не все, но достаточно близко, чтобы на следующей неделе мы собирались уехать из города на несколько дней — и мы оба довольны этим.

Доктор Майк Бехтл — востребованный оратор и автор книги « Как справиться со слоном в комнате: переход от сложных разговоров к здоровому общению».

Если ваш брак в беде, наши брачные программы «Возрождение надежды» могут помочь вам встать на путь надежды и исцеления. Позвоните в Focus on the Family по телефону 866-875-2915 или посетите HopeRestored.com.

Мой муж всегда зол и настроен негативно — что мне делать?

Автор: Darby Faubion

Обновлено 22 декабря 2020 г.

Ваш муж всегда кажется злым? Его слова и действия наполнены негативом больше, чем позитивными мыслями? Любить злого человека или постоянно испытывать гнев и чувство негатива может быть довольно сложно.Когда это ваш муж, неуверенность и дискомфорт из-за того, что вы не знаете, что делать, могут быть ошеломляющими. Тем не менее, хорошая идея — сохранять настрой на решение проблем. Может показаться, что вам приходится ходить вместе с мужем по яичной скорлупе, чтобы избежать молчания, но сохраняйте надежду. Все супружеские пары пережили стрессовые и тяжелые времена ссор. Эта статья будет вам полезна, если вы и ваш муж оба хотите уменьшить проблемы в браке.

Защитите свое психическое здоровье и создайте систему поддержки

Learn Ways To Cope — Зарегистрируйтесь сегодняЭтот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой.

Источник: pxhere.com

Живя в браке с разгневанным мужем, особенно там, где, кажется, постоянно присутствует гнев или негатив, можно легко почувствовать себя безнадежным. Однако, каким бы одиноким вы ни казались временами, есть помощь в преодолении гнева, от которого страдают ваши отношения. Фактически, при надлежащем вмешательстве ваш муж может научиться управлять своим гневом и быть оптимистичным. Кроме того, используя правильные ресурсы, вы можете научиться справляться с последствиями гнева вашего мужа.

Для многих пар, сталкивающихся с проблемами в браке, консультирование по вопросам брака может стать отличным ресурсом. Но, возможно, есть некоторые вещи, которые вы можете прояснить в этот момент, взглянув на его точку зрения. Ваш муж работает полный рабочий день? Он испытывает сильный стресс? Хотя наброситься на это неправильно, возможно, именно отсюда и исходит гнев вашего мужа. Проблемы в браке, которые вы испытываете, могут быть вызваны тем, что он зол на определенную ситуацию вне ваших отношений. Возможно, ваш муж злится из-за того, что он беспокоится и предпочитает оставаться дома, поэтому он очень защищается.На его настроение может влиять множество факторов, о которых важно помнить.

Влияние гнева и негатива на брак, семью и отношения

Эмоциональные проблемы, такие как гнев или постоянные мысли о негативе, могут иметь долгосрочные последствия как для разгневанного человека, так и для его супруги. Гнев мужа может снизить вашу самооценку и даже заставить вас думать, что сделать своего мужа счастливым — это работа на полную ставку. Но вам придется ходить по яичной скорлупе, беспокоясь о проблемах в браке.Если ваш муж часто испытывает гнев, понятно, что иногда вы можете испытывать беспокойство. Если ему кажется, что он постоянно проявляет негатив, чувствует себя недооцененным или испытывает проблемы с вашей самооценкой. Это тем более верно, если он эмоционально оскорблен.

Постоянная жизнь с гневом мужа или с сердитым человеком, который излучает гнев и негатив, может повлиять на качество вашей жизни. Гнев вашего мужа может казаться вам слишком злым или подавляющим, чтобы вы не могли его выразить.Ваш сердитый муж может не желать участвовать в приятных моментах. Во-вторых, вы можете потерять удовольствие, потому что находиться рядом с кем-то, кто постоянно злится и проявляет явные признаки гнева, — утомительно. Наконец, вы можете начать думать: «Этот брак просто не работает. Пора развестись. Ясно, что таких случаев и мыслей следует избегать.

Когда вы состоите в отношениях с рассерженным человеком, может произойти следующее:

• Нарушение чувства безопасности и доверия
• Страх самоотдачи и любви
• Страх получить травму
• Супруг (а) отдаляется
• Печаль, одиночество и тревога
• Ущерб самооценке и чувству одаренности и подарок своему супругу
• Ослабление самоотдачи детям
• Увеличение сексуальных искушений
• Увеличение потребления алкоголя, азартных игр и других форм компульсивного поведения.
• Вы сражаетесь из-за одного и того же несколько раз.

Источник: pixabay.com

Вам важно рассмотреть два подхода. Первый — сделать все возможное, чтобы помочь своему мужу здоровым образом справиться с его собственными проблемами гнева. Во-вторых, убедитесь, что вы защищаете себя. Его гнев никогда не должен переноситься на вас, и для вас важно иметь систему поддержки. Что еще более важно, он никогда не должен прибегать к физическому или эмоциональному насилию.Это недопустимое поведение, и с ним нельзя мириться.

Чтобы решить проблемы гнева и негатива, вы должны найти источник, стоящий за гневом вашего мужа. Выяснение того, какие события или чувства вызывают у вашего мужа гнев и негативно сказываются на вашем браке, — отличное место для начала исцеления. Возможно, вы остаетесь дома, мама, и вам сложно справиться с его постоянной работой. Или, возможно, он сходит с ума, потому что ему не удается выйти из дома.Независимо от того, что вас беспокоит, разберитесь с гневом мужа. Доказано, что онлайн-терапия для пар укрепляет отношения и может помочь в управлении гневом и развитии коммуникативных навыков.

Защитите свое психическое здоровье и создайте систему поддержки

Узнайте, как справиться — зарегистрируйтесь сегодня

Вы можете прочитать полное исследование здесь: Брак: рандомизированное контролируемое испытание веб-программы «Наши отношения: влияние на отношения и индивидуальное функционирование».

Один из лучших способов выяснить свои проблемы в браке и понять, почему он злится, — это посетить консультации по вопросам брака. Независимо от того, состоите ли вы в браке 20 лет и знаете своего мужа как свои пять пальцев или молодожены, консультант может помочь выявить некоторые серьезные проблемы, которые у него есть. Получение поддержки от дипломированного специалиста по психическому здоровью, который поможет решить проблему гнева вашего мужа, — одно из лучших действий, которые вы можете сделать для своего брака.

Когда вы принимаете участие в индивидуальном или семейном консультировании, ваш лицензированный поставщик услуг может научить вас, как помочь своему мужу выразить гнев более здоровым способом.Например, ваш консультант может научить вас, как реагировать, когда у вашего мужа вспыхивает гнев. Во время консультирования вы научитесь справляться с трудностями, чтобы справляться с отношениями с разгневанным супругом. Чтобы добраться до источника чувств вашего мужа, нужно сделать несколько вещей.

1. Поговорите с мужем или супругой — начните обсуждение возможных причин, по которым ваш муж всегда злится

Важно выяснить, откуда исходит гнев вашего мужа.Он тот, с кем вы планируете провести остаток своей жизни. Шансы на счастливую жизнь с разгневанным человеком невелики. Это нормально — говорить с ним о гневе мужа. Важно прислушиваться, чтобы понять, откуда исходит гнев вашего мужа. Пусть говорит. Проявите неподдельный интерес к тому, что вызывает его чувства, и дайте ему понять, что вы хотите помочь ему в этом. Просто возможность поговорить с вами о его мыслях и чувствах может стать для него прорывом.

Вероятно, что проблемы с гневом вашего мужа связаны с нерешенными проблемами психического здоровья, травмами в раннем детстве или текущими событиями, которые заставляют гнев нарастать и усиливаться.Большинство людей, страдающих гневом, испытывают невыраженные эмоции по поводу неожиданных ситуаций в своей жизни, и это может вызывать гнев вашего мужа. Люди с проблемами психического здоровья могут проявлять гнев как симптом более серьезного психического расстройства. Это особенно верно для людей, у которых в раннем детстве развился гнев в результате травмы, жестокого обращения или пренебрежения.

Когда вы ведете с мужем важные разговоры о его гневе, важно, чтобы вы позволяли ему выражать свои мысли без осуждения.Естественно хотеть выразить, как гнев вашего мужа влияет на вас. Однако лучшее время для решения проблем с рассерженным человеком — это когда он успокоится и в присутствии доверенного лица (например, лицензированного терапевта).

Помните, у вас будет время выразить свои мысли и чувства по поводу того, как вспышки гнева мужа повлияли на вас. Во-первых, вы должны открыть дверь для общения, чтобы начать разговор с рассерженным человеком — даже с вашим мужем.Напомните себе: «Я люблю своего мужа», когда вы чувствуете разочарование, сейчас не время выражать это. Идея здесь в том, чтобы показать ему поддержку и дать понять, что вы находитесь в его углу. Если он набросится на вас, помните: вы не боксерская груша. Выйдите и наслаждайтесь делом, которое приносит вам радость, например, пообедайте с другом, сделайте маникюр, выйдите на прогулку, позвоните другу и т. Д. Вам не нужно поддаваться гневу вашего мужа.

Источник: pixabay.com

2. Оценивайте качество его жизни — смотрите на вещи с его точки зрения с чувством сострадания и без вины и невиновности

Как упоминалось ранее, некоторым мужчинам трудно говорить о том, что их волнует. Это может усугубиться гневом. Это может быть особенно актуально, если ваш муж является основным кормильцем в семье или несет ответственность за заботу о других людях, не входящих в вашу семью.Изменения в его карьере или в динамике вашей семьи — все это факторы, которые могут повлиять на настроение вашего мужа. Гнев вашего мужа может исходить от любого из этих факторов. Вот почему так важно деликатно реагировать на гнев вашего мужа.

Можно легко сравнить свои собственные мысли и чувства и задаться вопросом, почему вы можете «держать все вместе», когда ваш муж не может этого сделать. Однако помните, вы пытаетесь добраться до источника его гнева и разочарования. Поговорите со своим терапевтом о том, что ваш сердитый муж заставляет вас чувствовать себя на индивидуальной или семейной консультации, чтобы ваш голос был услышан.

3. Были ли недавние события, которые повлияли на вашего мужа или супругу? Могли ли эти события вызвать чувство стресса, травмы, горя, посттравматического стрессового расстройства, беспокойства, депрессии или вины?

Люди — эмоциональные существа, в том числе и мужчины, и женщины. Однако разница между мужчинами и женщинами заключается в том, что женщинам часто легче открыто говорить о своих чувствах. Открытость и честность в отношении своих чувств — это первый шаг в решении проблемы гнева.С другой стороны, мужчин заставили поверить, что рассказывать о своих чувствах «глупо» или «не по-мужски». Неспособность честно выразить себя может быть одним из симптомов злого мужа.

Подумайте о любых изменениях, которые могли произойти и повлияли на вашего мужа. Например, потеря друга или любимого человека, смена работы или потеря работы или изменения в его физическом здоровье — частые причины многих сердитых мужей. Любая из этих вещей может вызвать стресс, который влияет на настроение и поведение.Эти факторы могут способствовать тому, что вам придется иметь дело с рассерженным мужем — чаще всего. Если вы обнаружите, что в последнее время все чаще имеете дело с рассерженным мужем, пора обратиться за помощью.

Если необходимость иметь дело с рассерженным мужем начинает сказываться на вашем браке, это может быть легко принять на свой счет. Важно помнить, что проблемы с гневом являются убедительным показателем глубоко укоренившейся проблемы. Его гнев и его негатив — не ваша вина. Игнорирование того, как вы относитесь к его проблемам, и усвоение своих чувств может привести к депрессии или тревоге.Так что не заставляйте себя думать: «Я счастлив», так как это может привести к большему количеству проблем. Не бойтесь обращаться за помощью и поддержкой, когда вам приходится иметь дело с рассерженным мужем. Поговорите со своим терапевтом о том, как на вас влияет гнев мужа и как вы себя чувствуете, чтобы изучить новые методы управления гневом, которые можете применить и вы, и ваш муж. Когда вы ежедневно имеете дело с рассерженным человеком, важно обратиться за советом (чтобы самому не стать рассерженным).

Быть рядом со своим мужем и оказывать поддержку — это здорово.Однако не забывайте, что вы тоже должны заботиться о себе. Наличие системы поддержки друзей и семьи поможет вам не чувствовать себя одиноким, когда вы живете с гневом вашего мужа. Кроме того, если вы начинаете чувствовать себя подавленным из-за постоянного присутствия разгневанного человека, поговорите с психологом или терапевтом, который поможет вам справиться со своими эмоциями. Независимо от того, насколько вы заботитесь о своем муже, вы несете ответственность за свое здоровье и благополучие. Это нормально — принимать меры, чтобы убедиться, что вы живете наилучшим образом, смягчая последствия жизни с сердитым человеком.

Защитите свое психическое здоровье и создайте систему поддержки

Узнайте, как справиться — зарегистрируйтесь сегодня

Источник: pexels.com

Иногда даже в самых открытых и любящих отношениях может возникнуть необходимость во вмешательстве. Поддерживать мужа — значит быть готовым сказать, что пришло время помочь. В такие моменты вам и вашему мужу может быть полезна индивидуальная или семейная терапия. Хотя вашему мужу может быть полезна индивидуальная терапия, поначалу он может чувствовать себя более непринужденно, посещая семейную терапию вместе с вами.

Есть много вариантов консультирования. Некоторые пары могут предпочесть найти консультанта или терапевта, с которым они смогут встретиться лично, например, в консультационном центре или группе поддержки. Когда личная встреча с консультантом кажется сложной, особенно если вы и ваш муж не можете встретиться одновременно, другой вариант — онлайн-консультация.

Тенденция онлайн-консультирования становится все более популярной. С помощью онлайн-консультационных услуг клиенты могут запланировать время для общения в чате или видеозвонков с консультантом или терапевтом.Например, BetterHelp предоставляет профессиональные консультационные услуги лицам, испытывающим трудности. Наша команда консультантов, врачей и социальных работников обучена оказывать качественную психиатрическую помощь. Наша цель — предложить услуги по охране психического здоровья, которые будут удобными и доступными, независимо от вашей ситуации. Ниже приведены некоторые обзоры консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Мы с мужем очень признательны Валори за помощь и руководство, которые помогли нам справиться с некоторыми семейными проблемами.После нескольких месяцев еженедельной работы с ней мы чувствуем себя лучше подготовленными, чтобы выдержать наши бури ».

«У меня было всего два сеанса с Линдой, но я многое узнал о своих отношениях с мужем, и она дала мне много пищи для размышлений и различных способов взглянуть на ситуацию, а также идей по общению. был очень полезным! »

Заключение

Если ваш муж — сердитый человек, который испытывает проблемы с гневом, негативом и недостатком общения, временами это может ошеломить.Жить в отношениях с рассерженным человеком непросто. Спросите себя, что для вас значит «Я люблю своего мужа»? Означает ли это, что на мужа навешивают ярлык злого человека, не вдаваясь в вопросы, вызывающие гнев? Или это означает, что вы сами станете злым человеком и откажетесь обращаться к слону в комнате? Можете ли вы ложиться спать ночью с мыслью: «Я счастлив»? Знание того, что вы думаете о поведении мужа, может помочь вам двоим на пути к исцелению.

Проявление терпения и понимание того, что ваш муж может быть не просто «злым человеком», поможет открыть дверь для общения с ним.Иногда может потребоваться вмешательство того, кто постоянно ведет себя гневно или производит впечатление злого человека (большую часть времени). Независимо от того, что вы переживаете, или даже если вы злитесь в своих отношениях, вы должны убедиться, что вы защищаете свое психическое здоровье и свои отношения. Сделайте первый шаг сегодня.

Часто задаваемые вопросы о проблемах во взаимоотношениях с мужьями

Даже если вы чувствуете себя одинокими в борьбе за брак, это не так.Помните, что в каждом браке есть проблемы. Большинство людей сомневаются в гневе или поведении своего супруга. Однако оскорбительные отношения недопустимы, независимо от того, сколько лет вы двое в браке. С учетом сказанного, вот несколько ответов на часто задаваемые вопросы о раздражительных мужьях.

Как мне вести себя с раздражительным и злым мужем? Что мне делать, если мой муж всегда зол и полон ярости?

Если ваш муж всегда раздражителен, лучше поговорить с ним об этом.Многие супруги закатывают глаза и думают: «Говорить не получается. Я никогда не смогу дозвониться до него ». На самом деле, если вы усадите своего мужа и он рассудит логически, он, скорее всего, вас выслушает. Может, вам и не хочется, но ваш муж любит вас и заботится о вас. Хотя он раздражителен, а иногда и откровенно груб, ему следует прислушаться к вам и изменить свое поведение. Вы можете даже сказать ему следующее, чтобы начать разговор о том, почему он может раздражаться:

1. Я не уверен, что происходит, но я всегда здесь, чтобы послушать.

2. Могу ли я что-нибудь сделать, чтобы тебе стало лучше?

Рассказывая или спрашивая своего мужа о таких вещах, можно начать разговор или просто дать ему понять, что вы здесь, чтобы поддержать его, когда и если он захочет открыться.

Почему мой муж так легко злится на меня? Есть причина, по которой мой муж всегда злится, как стресс?

Если ваш муж всегда злится, он может быть в стрессе.Если он работает весь день, а затем приходит домой и ведет себя раздражительно, то, вероятно, он находится под сильным давлением. Это может добавить еще больше давления, если вы остаетесь дома мама, а он работает полный рабочий день, чтобы держать финансы в порядке. Вероятно, он чувствует на себе тяжелое бремя. Или, может быть, он не работает, а вы работаете полный рабочий день. Это может заставить его чувствовать себя сумасшедшим или неуверенным. Это то, о чем вам захочется поговорить с ним и обсудить его чувства. Спросите его, находится ли он в состоянии стресса и чем вы можете помочь.Он, вероятно, оценит предложение и улучшит свое отношение к вам.

Что вы скажете сердитому мужу или супруге или когда ваш муж полон гнева?

Если вы рассердили мужа из-за того, что действительно сделали что-то не так, лучше всего извиниться. Простое «Я ошибаюсь» может творить чудеса в улучшении настроения вашего мужа. Однако, если вы не сделали ничего плохого, и ваш муж злится на вас без видимой причины, не говорите, что вы ошибаетесь, просто чтобы успокоить гнев мужа.Это может создать нездоровый цикл, в котором вас заставят извиниться. Ваш муж не должен заставлять вас извиняться или заставлять вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы сделали. Это очень вредно для здоровья и может нанести вред вашему эмоциональному и психическому здоровью.

Является ли гнев или даже ярость симптомом беспокойства?

Совершенно верно. Гнев — очень распространенный симптом беспокойства, поскольку человек находится в состоянии сильного стресса. Приступ паники случается, когда тело запускается чем-то стрессовым.Хотя триггер может показаться кому-то второстепенным, он может активировать режим борьбы или бегства у человека с тревогой. Они просто не могут контролировать то, что происходит с их телом, что может быть очень пугающим моментом. Таким образом, они могут действовать в гневе, когда кто-то разговаривает с ними. Если ваш муж беспокоится, это вполне может быть причиной его гнева или раздражения.

Существует ли психическое расстройство из-за гнева? И если да, может ли психотерапевт в процессе терапии или консультирования помочь?

Есть много психических расстройств, связанных с гневом.К наиболее распространенным из них относятся депрессия, ОКР, биполярное расстройство и СДВГ. Хотя проблемы управления гневом не всегда наблюдаются при этих расстройствах, они могут быть симптомом. Еще следует отметить гнев — это симптом бессонницы, так как человек, который борется, имеет дело с недостатком сна и раздражительностью. Если у вашего мужа диагностировано психическое расстройство, узнайте его симптомы. Посмотрите, является ли гнев обычным симптомом. Если это так, сядьте его в подходящий момент и обсудите свои заботы. Скажите ему, что вы очень заботитесь о нем и хотите для него самого лучшего.Порекомендуйте ему самому обратиться к психологу, чтобы он поправился и улучшил ваш брак.

Какие три типа гнева?

Обсуждается множество различных типов гнева. Некоторые люди утверждают, что существует 12 типов гнева, а некоторые говорят, что их три. Но, согласно Your Life Counts, три типа гнева — это пассивная агрессия, открытая агрессия и напористый гнев. Наиболее широко известна пассивная агрессия, когда люди намекают, что они сумасшедшие.Если ваш муж пассивно-агрессивный, он, скорее всего, вздохнет, бормотает себе под нос или закатывает глаза, когда думает, что вы не смотрите. Это очень нездоровый способ выразить свой гнев и, как вы знаете, может расстраивать другого человека.

Открытая агрессия — это когда человек злится кричит, хлопает дверью или набрасывается. Это также очень вредно для здоровья, так как очень непродуктивно и может напугать другого человека. Никому не нравится, когда на него нападают, особенно со стороны супруга.Но, проявляя напористую агрессию, супруг ясно и здраво выражает свой гнев. Они спорят со своим супругом о том, что не так, и остаются спокойными и логичными на протяжении всей дискуссии. Напористый агрессивный человек не будет смеяться над своим супругом, намеренно пугать его или заставлять чувствовать себя маленьким. Это самый здоровый вид гнева.

Нормально ли, что муж кричит на жену или супругу?

К сожалению, мужья кричат ​​на жен — это нормально.Кроме того, жены кричат ​​на мужей — это нормально. Однако это не значит, что это здорово или правильно. Кричать — очень неэффективный способ общения. Это непродуктивно и может навредить вашему браку. Независимо от того, состоите ли вы в браке 20 лет или два, вы и ваш муж должны отказаться от этой привычки

Когда ваш муж кричит на вас очень спокойным голосом, скажите: «Я считаю, что кричать непродуктивно и неуважительно. Буду признателен, если вы понизите голос, чтобы мы могли быстрее решить наши проблемы.Надеюсь, это его успокоит, но если этого не произойдет, лучше отделиться от него. Дайте ему немного времени, чтобы он остыл и перестал на вас кричать. Затем, когда он успокоится, повторите, что вы были бы признательны, если бы он больше не кричал на вас. Повторите, что кричать очень неэффективно и вредно для здоровья. Нет ничего такого, что можно было бы сказать криком, чего нельзя было бы сказать спокойно.

Почему мой муж или супруга так далеко?

Если ваш муж отстранен, возможно, он о чем-то думает.Или он может закрывать вам глаза, потому что находится в стрессе. Вы знаете, если он грустит или переживает из-за чего-то? Если вы не знаете, спросите его, что у него на уме. Сядьте мягким и понимающим голосом и дайте ему понять, что вы рядом с ним. Надеюсь, он расскажет вам о том, что происходит в его жизни. Если это не сработает, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к лицензированному консультанту.

Личная терапия

Терапия — это личный опыт, и не все пойдут на нее в поисках одного и того же.Но если помнить об этих девяти вещах, вы сможете получить максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.

Если вам все еще интересно, подходит ли вам терапия и сколько стоит терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected]. BetterHelp специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все типы проблем с психическим здоровьем. Если вас интересует индивидуальная терапия, напишите нам по адресу [email protected]. Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, найдите нас на

Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. Ниже:

Дополнительную информацию о психическом здоровье можно получить по телефону:

• SAMHSA (Управление служб охраны психического здоровья и наркозависимости) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter
• Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
• WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Instagram, WebMD Pinterest
• NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Instagram, NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
• APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram

Как контролировать гнев и разочарование в отношениях

Гнев — это естественная и нормальная человеческая эмоция, которая имеет тенденцию обнаруживать свое присутствие в любых отношениях, даже если она не адресована человеку, которому она выражается.К сожалению, гнев часто поднимается вверх в нашем взаимодействии с теми, кого мы любим больше всего, включая наших романтических партнеров. Но страсть в отношениях не должна означать, что такие эмоции, как гнев, выражаются неконтролируемым образом. Управлять гневом и управлять своей реакцией на разгневанного партнера — полезный навык, который может способствовать близости и зрелости в любых романтических отношениях.

Как терапевт, я часто призываю своих клиентов подумать о том, как их реактивность в отношениях мешает тому, кем они хотят быть в качестве партнера.Очень часто мы закрываемся, жалуемся друзьям или пытаемся контролировать своего партнера в ответ на наш гнев. Хотя эти стратегии могут приносить нам облегчение в данный момент, они редко бывают эффективными в долгосрочной перспективе. Давайте рассмотрим четыре простых стратегии управления гневом и взросления ваших отношений.

Избегайте импульса к отключению

Когда человек ссорится со своими значимыми другими, иногда он может почувствовать побуждение хлопнуть дверью и помолчать.Молчание может временно успокоить вас, но может усилить беспокойство или гнев вашего партнера. Это не означает, что вам нужно сесть и решить проблему в пылу сиюминутной минуты. Вместо того, чтобы быстро съехать с подъездной дорожки или уйти прочь, подумайте о том, чтобы сказать партнеру, что вам нужно время, чтобы успокоиться, чтобы вы могли организовать свое мышление. Дайте им понять, что для вас важно понять разницу и подумать, сколько у вас времени, чтобы подумать и вернуться к ним.

Если ваш партнер склонен относиться к вам безмолвно, когда вы забыли годовщину или пропустили ужин с его родителями, вы, вероятно, испытали некоторую тревогу, не зная, что произойдет. Вы не можете заставить их говорить с вами, но вы можете сказать, что готовы делиться своими мыслями и работать вместе, когда они будут готовы. Попытка принуждать их к быстрому примирению или угрожать им, скорее всего, приведет к обратным результатам и заставит их отрезать еще больше.

Сосредоточьтесь на управлении собой (а не своим партнером)

Когда кто-то, кого мы любим, злится на нас, мы часто чувствуем себя обязанными как можно быстрее успокоить и успокоить его.Но в конечном итоге мы не можем контролировать чьи-либо мысли, поведение или эмоции — нам поручено только управлять своими собственными. Быть спокойным гораздо эффективнее, чем пытаться успокоить кого-то другого, и люди, которые могут сосредоточиться на управлении своим беспокойством и реакциями, дают другому человеку возможность сделать то же самое. Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Пожалуйста, успокойся!», Попробуйте сделать несколько глубоких вдохов и снизить частоту сердечных сокращений.

Продолжение статьи ниже

Обеспокоены стрессом и тревогой?

Пройдите одну из наших 2-минутных викторин по психическому здоровью, чтобы узнать, может ли вам помочь дальнейшая диагностика и лечение.

Пройдите тест на тревогу Пройдите тест на стресс

Точно так же, если вы злитесь на своего партнера и хотите, чтобы он изменил поведение, ваша попытка контролировать его, скорее всего, вызовет негативную реакцию. Цель состоит в том, чтобы поделиться своими мыслями с надеждой на то, что вас услышат, а не стыдить другого человека. Помните, что вас вряд ли услышат, если ваши слова и поведение вызывают реакцию страха в мозгу вашего партнера. Незрелость так часто порождает незрелость в отношениях.Может показаться важным отправить грубое сообщение партнеру, пока он на работе, или разбудить его посреди ночи своими обидами, но эти стратегии редко достигают большего, чем обострение конфликта.

Будьте внимательны к треугольникам

Когда вы злитесь или злитесь на партнера, жалоба другу, ребенку или даже терапевту может показаться слабым. Когда мы используем третьего человека, чтобы справиться со стрессом из-за другого, это часто называется эмоциональным треугольником.Желание дать выход — вполне человеческое, и в этом нет ничего плохого. Но иногда это «сплетение» мешает нам решить проблему в исходных отношениях и может заставить вашего партнера чувствовать себя изолированным или даже заставить его более защищаться. Поэтому в следующий раз, когда вы расстроитесь из-за своего супруга и у вас возникнет соблазн поднять трубку, спросите себя: «Я прошу помощи или просто ищу кого-то, кто согласится со мной?» Если последнее, возможно, попробуйте успокоиться, прежде чем просить об этом кого-то другого.И хотя нет ничего плохого в том, чтобы поделиться конфликтом отношений с терапевтом, имейте в виду, что его работа — сохранять нейтралитет и помогать вам мыслить наилучшим образом, а не соглашаться с вами в том, что ваш партнер — злодей в истории.

Взгляд в прошлое

У отдельных людей есть определенные темы, которые могут вызвать гневную реакцию или тревожную реакцию, которая может привести к конфликту. Часто это такие темы, как деньги, политика, религия, секс, воспитание детей или семейная драма.Легко предположить, что разные мнения могут вызвать гнев и конфликт, но чаще всего это наша незрелая реакция на эти темы, а не наши реальные мнения. Так что вместо того, чтобы зацикливаться на разрешении конфликта как можно быстрее, вернитесь к тому, чтобы отвечать как можно более зрелым образом. Это не означает, что вам нужно мириться с насилием или непостоянством со стороны партнера, или даже чем вы должны оставаться в отношениях. Зрелость просто выглядит как готовность не позволять эмоциям полностью управлять шоу.Это похоже на вопрос: «Что лучше всего делать в этой ситуации?» И вряд ли вы увидите, как в лучшем случае вы сами хлопаете дверью или кричите на людей, которых любите.

Если вы чувствуете себя подавленным гневом в ваших романтических отношениях, напомните себе, что вы являетесь 50% уравнения. Если вы станете более спокойным и зрелым, ваши отношения станут более спокойными и зрелыми. Возможно, ваш партнер достигнет такого же уровня зрелости, или, возможно, вы поймете, что отношения не подходят вам.В любом случае, вы предпочитаете не позволять гневу управлять шоу. Когда один человек может сделать этот выбор для себя, он, скорее всего, найдет партнера, который сможет сделать то же самое.

Последнее обновление: 24 ноября, 2020

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

Шакьямуни (также известный как Сиддхартха Гаутама) сказал: «Не отвечай гневом гневом; вместо этого контролируйте свои эмоции. Вот что подразумевается под усердием.”

Как вы, наверное, с болью обнаружили, гнев может пагубно сказаться на отношениях. Негативное отношение и поведение разгневанного партнера могут истощить вашу энергию, оставить вас разочарованным и неслышимым и подорвать не только ваше благополучие, но и здоровье партнерства. Однако, если вы умело справляетесь с разгневанным партнером, ваши отношения могут кардинально измениться. Вот несколько эффективных стратегий борьбы с разгневанным партнером.

1. Деэскалация и нейтрализация эмоциональности

Когда вы пытаетесь контролировать разгневанного партнера, он может занять оборонительную позицию и отказаться от сотрудничества.Неразумно сердиться в ответ на гнев партнера; лучше позволить другому человеку рассердиться и признать, что он в конечном итоге успокоится. Чем спокойнее вы остаетесь, тем быстрее утихнет их гнев.

Таким образом вы снижаете эскалацию ситуации. Конечная цель деэскалации — уменьшить эмоциональную напряженность и перенаправить враждебность в сторону более тесного сотрудничества.

2. Будьте напористы и уважительны

Напористое поведение — это процесс принятия позиции, в которой вы можете выражать свои желания прямо и уважительно, учитывая при этом чувства и желания вашего партнера.Когда вы действуете и говорите уверенно и уважительно, вы уверены в себе, честны и открыты. В то же время, проявляя напористость, вы даете партнеру возможность взять на себя свою долю ответственности.

3. Конструктивное общение, понимание и подтверждение

Люди часто злятся, потому что думают, что их не слышат, не принимают всерьез или не ценят. Они могут чувствовать разочарование и игнорирование.

Чтобы не разжигать гнев партнера, разумно внимательно его выслушивать, пока вы не будете уверены, что его слышат и понимают.Погрузитесь вглубь и попытайтесь понять их глубочайшие потребности и подтвердить их чувства и переживания. Валидация — это один из способов сообщить о принятии себя и других. Это не значит соглашаться со всем. Скорее, это признание и учет точки зрения вашего партнера. Ключ к подтверждению — это присутствие и искренняя попытка понять. Он прислушивается к своему партнеру, а также к своему внутреннему опыту, остается с ним, а не отталкивает или избегает его.Другая часть проверки — это точное отражение того, что вы слышите, например: «Я слышу, что вы говорите ______. Это верно?» Это следует делать без предположений или суждений, но при этом быть ясным, спокойным и сострадательным.

4. Практикуйте терпение и сострадание

Обычно за гневом скрываются более глубокие и уязвимые эмоции, такие как страх, печаль или боль, которые могут быть менее доступны вашему партнеру. На короткое время гнев служит защитным щитом и заставляет вашего партнера чувствовать себя сильным и контролирующим.Но в конечном итоге это причиняет им боль изнутри. Вот почему так важно проявлять сострадание к партнеру и избегать обвинений и обвинений.

Терпение может служить противоядием от гнева внутри вас и вашего партнера. Это влечет за собой мудрость в момент возникновения гнева. Речь идет об ожидании — не говорить или делать что-либо, что может быть автоматическим или реактивным. Терпение и сострадание — основы позитивной энергии и сотрудничества между людьми.

5.Выбери свои сражения и думай о долгосрочной перспективе

Фраза «выбирай свои сражения» не применима только к военному бою; это также актуально для отношений с разгневанными партнерами. Военные лидеры могут захотеть проиграть несколько боев, чтобы «выиграть войну». Обычно они не тратят ресурсы и энергию на тех, кого не могут выиграть. Точно так же, поскольку люди имеют разные убеждения, мнения, предпочтения и ожидания, отношения могут быть своего рода полем битвы, где проявление сдержанности иногда является мудрой стратегией.

Фраза «выбирай свои сражения» не применима только к военному бою; это также актуально для отношений с разгневанными партнерами.

Если хотите, вы можете найти множество тем, на которые можно поспорить со своим партнером. Однако вам будет выгодно быть избирательным, отпуская то, что менее важно. Помните, что бороться за каждую разницу между собой — непрактично и непрактично. Вы можете выиграть спор, но в конечном итоге ваши отношения могут ослабнуть.

6. Обдумайте свои действия и поймите триггеры

Быть ответственным — значит принять свою роль в разочаровании разгневанным партнером и подумать о том, какие действия могут вызвать его гнев. Это также означает понимание того, что побуждает вас вести себя так, как вы делаете. Чем больше вы осознаете, тем менее реактивным и более конструктивным вы можете стать. В результате вы, ваш партнер и ваши отношения улучшите свое самочувствие.

Если вы понимаете, что сыграли определенную роль в обострении спора, проявите ответственность и признайте свою роль.Ваше владение может снизить напряжение и побудить вашего партнера взять на себя ответственность.

7. Примите вызов, когда ваш партнер спокоен

Когда эмоциональное состояние вашего партнера сильно заряжено, его когнитивное состояние может быть нарушено. Нет смысла решать вашу проблему, пока преобладает гнев. Дайте время, чтобы негативная энергия успокоилась, чтобы начать более рациональное обсуждение.

Когда вы оба будете спокойны и собранны, займитесь проблемой, которая привела к гневному поведению вашего партнера.В это время они могут быть более открытыми для слушания и понимания. Также не забывайте применять это правило к себе. Когда активизируются ваши эмоциональные или гневные стороны, найдите время, чтобы успокоиться. Гнев подпитывает гнев, а успокаивание способствует созданию более спокойной атмосферы.

8. Думайте о влиянии, а не о контроле

Не пытайтесь сменить партнера. Ты не можешь. Однако вы можете повлиять на своего партнера и показать ему преимущества своего положения. Вы можете влиять на своего партнера, создавая позитивную среду, которая способствует сотрудничеству, а не контролю.

Возможно, вы слышали выражение: «С медом можно поймать больше мух, чем с уксусом». Когда вы относитесь к партнеру с нежностью, вы можете приблизить его к себе — и приблизить к пониманию того, что вы чувствуете и почему вы так чувствуете. Это может увеличить ваши шансы на продуктивные результаты.

Если вы примените вышеуказанные стратегии, вы можете быть удивлены, увидев, насколько трансформируется энергия между вами и вашим партнером и процветают ваши отношения.

© Copyright 2016 GoodTherapy.орг. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Моше Ратсоном, MBA, MS, LMFT, терапевтом из Нью-Йорка, Нью-Йорк

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Удивительное решение, когда вы злитесь на свою вторую половинку.

Одна из самых сложных вещей в отношениях — это хорошо относиться к партнеру, когда вы расстроены из-за него. Это также один из самых важных моментов, когда нужно проявлять доброту.

Исследование д-ра Готтмана показывает, что пары, начинающие ссоры мягко, с большей вероятностью смогут эффективно управлять конфликтом, не нанося ущерба отношениям. Фактически, именно в эти моменты доктор Готтман может предсказать успех или провал отношений с точностью более 90%.

В популярном интервью журналу Atlantic доктор Джули Готтман объясняет: «Доброта не означает, что мы не выражаем гнев, но доброта сообщает, как мы решаем выразить гнев.Вы можете бросать копья в своего партнера. Или вы можете объяснить, почему вы обижены и сердиты, и это более добрый путь ».

Клятва доброты.

Доброта важна не только в пылу спора, она скорее касается вашей внимательности и осознанности. внимательное поведение на протяжении всех ваших отношений.

Когда мы вступаем в серьезные отношения, большинство из нас делает какое-то заявление — обещание или клятву, — что мы будем поддерживать своего партнера и заботиться о нем. Мы также даем второстепенное обещание: что мы будем самими собой, полными целостности и надежды на успешное будущее.

Таким образом, отказ от доброты вредит нам вдвойне — и для наших партнеров, и для нас самих — потому что он подрывает наши усилия по росту и потенциал для большей близости.

Отношения — это совместные усилия двух людей, которые осознанно и с энтузиазмом работают над достижением общего видения. Несмотря на трудности повседневной жизни, партнеры сами несут ответственность за свое поведение.

В то время как пара растет вместе, им также не мешает расти как индивидуальности — фактически, они должны развиваться как личности, чтобы постоянно приносить свои «лучшие качества» своему партнеру.

Доброта рождает добро.

Как можно развить в отношениях привычку к доброте?

Ниже приведены три действенных совета, которые вы можете применить прямо сейчас, независимо от того, где находится ваш партнер на своем пути:

1. Думайте хорошие мысли

Мы запрограммированы на то, чтобы чувствовать, как мы постоянно думаем. Если вы думаете о своем партнере положительно, вам будет легче думать о нем более положительно, а также говорить о нем и вести себя положительно по отношению к нему.Чтобы выработать привычку быть добрым, вы должны практиковать как мысли, так и действия.

Напоминайте себе о приятных вещах, которые ваш партнер делал каждый день. Например, вынесли ли они мусор или однажды вечером пришли домой пораньше, чтобы поужинать?

Каким бы незначительным ни было действие, возьмите за привычку замечать доброту, которая происходит, и отмечать в уме, насколько счастливым вы себя чувствуете. Когда вы увидите своего партнера, скажите ему об этом. Замечание хороших качеств вашего партнера помогает вам оставаться в том, что доктор.Джон Готтман называет позитивную перспективу или отмену позитивных настроений. Это чувство обнадеживающего благополучия, возникающее из позитивных мыслей и позитивных взаимодействий.

2. Примите на себя ответственность

Возьмите на себя ответственность оценить свои собственные чувства, прежде чем рассказывать их партнеру. В то время как гнев и разочарование являются законными эмоциями, дальнейшее исследование может выявить, что на самом деле вы чувствуете раздражение или печаль по поводу ситуации. Возможно, поразмыслив, вы обнаружите, что на самом деле чувствуете себя брошенным или что ваши мечты не признаются.Умение точно определять свои чувства поможет вам передать их партнеру более мягким и мягким тоном.

Вы можете подумать, что более достоверно сказать, что именно у вас на уме, не фильтруя ничего для вашего партнера, но учтите, что, когда он ранен, ему труднее установить с вами сочувствие. Найдите минутку, чтобы обсудить свои чувства с терапевтом или самостоятельно. Попробуйте вести дневник или дневник своего дня и того, как вы себя чувствовали. Обработка своих чувств посредством письма часто помогает разобраться и систематизировать мысли.

3. Пусть победит надежда

Верьте в отношения и в свои обязательства. Даже если у вас будут постоянные споры со своим партнером, сосредоточьтесь на дружбе. В моем офисе я вижу пары, которые хотят сначала «решить» свои проблемы, прежде чем пойти за мороженым или расслабиться за ужином. Невозможно решить проблемы с тем, с кем вы не хотите сотрудничать.

Я часто поощряю пары вместе заниматься чем-нибудь, чтобы насладиться их любовью — несмотря на их жалобы! Гораздо легче обсуждать проблемы со своим лучшим другом, чем со своим «врагом».»Может потребоваться определенное усилие, чтобы организовать свидание, но быть близкими и связанными — это привычка, а привычки нужно практиковать сознательно и регулярно. Постарайтесь изо всех сил быть дружелюбным к своему партнеру.

Например, налейте молока в хлопья по утрам или предложить погулять с собакой. Посмотрите фильм, который они собирались посмотреть, или даже отправьте им текстовое сообщение сегодня (не о поручениях или расписании) о том, чего вы с нетерпением ждете сделаем с ними позже

Доброта позволяет быть услышанным.

В конечном итоге доброта служит вам выражением тяжелых эмоций, предлагая вашему партнеру способность действительно слышать вас. Даже если вы злитесь, чтобы эффективно подойти к партнеру, вы должны быть добрыми. Если вы открыли дорогу своему партнеру, он с большей вероятностью услышит ваше разочарование и ответит сочувствием.