Измены в семье: Измены в браке: почему неверность больше не аргумент для развода

Содержание

измена в семье, измена мужа, измена жены

Информация о материале: Просмотров: 62294

Измена—это всегда боль, страдания и угрызения совести. Это предательство своему мужу или жене, нарушение своих обещаний в день свадьбы. Это большой грех перед Богом, потому что именно Бог является автором брака, Он учредил первый брак в Едемском саду.
Лучше, чтобы этого никогда не случалось в семейной жизни, но если измена произошла, то выход есть! Выход есть для обеих сторон: и для того, кому изменили, и для того, кто изменил.

Прежде, чем подойти к выходу, давайте рассмотрим причины, почему происходят измены. Факт уже свершившейся измены всегда поражает людей, но от их внимания часто ускользает главное: почему это случилось? Мы видим измену, как верхушку айсберга, которая видна над водой, и в то же время гораздо большая его часть скрыта от людских глаз в пучине океана, но именно она исоставляет угрозу, именно в ней кроется опасность.

В Евангелии от Марка написано: «Ибо извнутрь, из сердца человеческого, исходят злые помыслы, прелюбодеяния, любодеяния, убийства, кражи, лихоимство, злоба, коварство,непотребство, завистливое око, богохульство, гордость, безумство,—Все это зло извнутрь исходит и оскверняет человека.» Мк.7:21-23. Прелюбодеяния и любодеяния—это и есть измены. Мы видим, сколько зла и греха содержится всердце человека независимо от его положения и статуса в обществе, и в процессе жизни это содержимое выходит наружу подобно верхушке айсберга, иногда появляющейся в просторах океана. Все эти перечисленные пороки так же подобны семенам в поле, которые прорастают в благоприятной для их роста среде.

Муж и жена призваны помочь друг другу освободиться от всего негативизма, спрятанного в их сердце. В семейной жизни эти пороки выявляются больше, чем где-либо еще, поэтому только муж и жена знают все слабости и недостатки друг друга. Если супруги правильно строят свои отношения в браке, они открыты и честны друг с другом. Открытость и честность дает способностьим увидеть ростки плохих семян и принять соответствующие меры для их устранения. Сделав что-то плохое, они просят прощение друг у друга, у Бога, прощают и движутся дальше, не упрекая друг друга и не скапливая грузы обид и непрощения. И в этом случае Бог освобождает их сердце от зла и греха и наполняет его Своим содержимым: любовью, радостью, терпением, состраданием…

Но, к сожалению, гораздо чаще мужья и жены настроены друг против друга, а не друг за друга. Они не забывают ни один промах, допущенный второй половиной, ни одно грубое слово, ни один взгляд. Они обвиняют друг друга в неудачах, критикуют и «съедают». Что и говорить, в такой среде семена, перечисленные в Ев. от Марка, прорастают очень быстро и дают большой«урожай». Естественно, супругов не тянет друг к другу, а наоборот,отталкивает. Они закрываются в себе и становятся чужими друг для друга. И именно в такой момент обязательно найдется человек, который выслушает, поддержит… и вскружит голову.

Конечно, для каждой измены была какая-то своя индивидуальная причина. Есть мужчины или женщины, которых смена партнеров захватывает, как азартная игра. Но о таких мы даже не будем говорить, здесь только один выход—отпустить «охотника» на волю. Хотя и для таких людей есть освобождениев Иисусе Христе.

Но если это произошло однажды, и супруг(-а) раскаивается всоделанном, здесь просто необходимо простить. Понятно, что это нелегко, но это возможно с Божьей помощью. В измене поражены и страдают две половины: и тот, кому изменили, и тот, кто изменил. Каждый нуждается в исцелении. Раны заживают не мгновенно, нужно время. Но если вы твердо решили простить, не нужно возвращаться к этой теме, жалеть себя и обвинять мужа или жену. Вы просто не дадите вашей ране затянуться, она будет всегда кровоточить. Придите вдвоем к Иисусу Христу, попросите у Него прощение зато, что уже задолго до совершенной измены вы стали чужими друг другу. Попросите Его соединить Вас вместе еще раз.

Попросите, чтобы Он вытащил корень прелюбодеяния из вашего сердца, а посадил на том месте корень верности и прощения. Только с Иисусом Христом вы сможете одержать победу и сохранить ее за собой. Да благословит Вас Бог!

*При использовании материала, ссылка на сайт www.myhome-sweethome.com НЕОБХОДИМА

Задать Вопрос

Измены в семье | Kinderblog

Наиболее частой причиной разрыва семейных отношений является измена жены или мужа. Известно, что женщины изменяют мужу реже, но так же не секрет, что мужчины наиболее остро реагируют на такие случаи. Причины именно женских измен и подталкивают на развод. Почему-то мужчины считают почти нормой свои гуляния на стороне, но если изменила жена – это крах.

Почему случаются измены в семье?

Психологи выделяют несколько в наибольшей степени зачастую встречающихся причин. Зачастую, причины измен, что у мужа, что и у жены не сильно различаются. Хотя есть свои нюансы. Женщины могут пойти на такой шаг в нескольких случаях.

Нет должного внимания со стороны мужчины.

По своей натуре женщина постоянно должна ощущать свою привлекательность. В случае если муж не дает понять, что его любимая ему не безразлична, жена будет искать этого подтверждения на стороне. Нехватка внимания со стороны супруга – это хороший трамплин для измены. Женщина начинает ощущать себя неуверенно, не достаточно привлекательной. Мужчинам стоит задуматься над этим почаще, дарить женам комплименты, давать понять, что жена любима, красива и очень дорога.

Женщина может пойти на измену из-за желания отомстить.

Причем такое желание может жить очень долго. Узнав об измене мужа, и даже простив его, жена может долго таить в себе обиду. А потом, улучив удобный момент сразу воспользоваться случаем. К сожалению, это может плохо закончиться для семьи.

Еще одна ситуация: нечего делать.

Бывают случаи, когда женщина предоставлена сама себе. Она не обременена никакими обязанностями, ей просто скучно, женщина начинает искать приключения.Почти 100% гарантию измены мужа даст отсутствие хорошего постоянного секса. У мужчин это заложено самой природой, это их составляющая. Игнорировать женщине эту потребность нельзя. В случае непринятия этого факта жена рискует остаться без мужа.

Не менее важно для женщины постоянно следить за собой. Мужчина любит глазами. Часто так бывает, что женщина, заполучив себе мужа, перестает ухаживать за собой, так же как и раньше. А зря. Красивой и ухоженной нужно быть всегда. Муж должен постоянно восхищаться своей женой.

Одинаково неприятная ситуация для обоих – это отсутствие взаимопонимания. Если семейные отношения построены на упреках, обидах, оскорблениях, конфликтах, то в такой атмосфере просто невозможно жить нормальной жизнью. Искать утешения на стороне, а проще измены в семье, в этом случае будет как муж, так и жена. При этом на стороне смена настроения произойдет моментально. Чревато это, опять же разрывом отношений.

Есть и еще одна причина – кризисное состояние. Такое состояние может произойти с каждым. Люди теряют самоконтроль, им кажется, что они чего-то не добились. Мужчины начинают чувствовать себя неудачниками, несостоявшимися. Женщинам кажется, что они теряют привлекательность, не поняты, не услышаны, не любимы. Чтобы как-то «исправить» положение, супруги стараются самоутвердиться. Именно на этой благодатной почве и берет свое начало роман на стороне. Он может быть даже кратковременным, но дело сделано, отношения в семье уже испорчены.

Бывают случаи, когда случается любовь на стороне. Как известно, такое может случиться в любое время и с кем угодно. Это может быть действительно сильным и настоящим чувством. Если такое произошло, то здесь стоит задуматься о правильности выбранного пути, о собственной жизни, о личных ценностях. Как правило, на фоне обыденных отношений в семье, роман на стороне отличается более яркими отношениями. Но счастье бывает не долгим. После яркого, красочного конфетно-букетного периода наступают будни, а там не за горами и разочарование.

Что же делать, как предотвратить измены и сохранить семью? Если измена уже состоялась, нужно понять, что, к сожалению, выбор сделан. Мужчине в случае измены жены нужно набраться терпения и дать супруге разобраться в себе. Можно попробовать поговорить, но без нажима, упреков, обвинений. Часто случается, что женщина и без этого уже винит себя. А вот мужу следует задуматься: правильно ли он себя ведет по отношению к супруге? Достаточно ли уделяет ей внимания? Если виновник измены мужчина – жене стоит обратить на себя внимание. Как она выглядит, как разговаривает со своим мужчиной, как выстраивает семейные отношения.

Чтобы измены в семье не случались и не испортили отношений, следует не забывать о некоторых премудростях:

• Уделять внимание друг другу

• Не игнорировать сексуальные отношения

• Следить за собой

• Стараться избегать конфликтов, ссор, выяснений отношений. Все проблемы следует решать цивилизованно.

А еще не следует замалчивать проблемы. Это верный путь «похоронить» отношения. Прощать или не прощать измену это выбор сугубо личный, но разобраться в ситуации, причем именно с себя, нужно обязательно.

Cохранять ли семью после измены?

Как часто об этом говорят, пишут в СМИ, показывают в фильмах. Эта тема во все времена была и остаётся актуальной. А что же за этим, в глубине… Это боль, это отчаяние, это злость на себя, на весь мир, на него, на неё… Слёзы, которые комком подступают к горлу, разрушенные иллюзии и надежды, страх одиночества, невозможность в это поверить, разочарование в близком тебе человеке, бессонные ночи, депрессия… Ты не можешь поверить в то, что тебя обманули, отдали предпочтение какой–то другой, другому… Как больно видеть, что SMS о любви и нежные слова обращенные не к тебе… Хочется понять, что же произошло, почему так случилось? Кто-то винит его, кто-то соперницу, кто-то себя… А боль не проходит, она, как нож в сердце.

А сердце просто застыло. Нужно что-то решать, а невозможно. Глубина переживания измены больше всего зависит от силы любви к партнёру и величины страха потерять его.

В любом случае, измена – это предательство. Как жить с этим? Смириться? Бороться за себя, или просто уйти и забыть навсегда, «на веки вечные»?

Измена – достаточно широко встречающееся явление. Существуют две точки зрения на измену. Согласно первой, традиционной, измена – это опасная, разрушающая супружество, ситуация. Согласно другой, измена позволяет поддерживать умирающие супружеские взаимоотношения. Между тем, в большинстве случаев, супружеская неверность всё же угрожает целостности семьи как системы. Её последствия могут сказаться на всей семье в целом. Могут нарушаться не только супружеские, но и детско-родительские взаимоотношения. И причины могут быть самые разные: нарушения супружеских отношений, супружеская несовместимость (прежде всего сексуальная), отсутствие эмоциональной близости между супругами, охлаждение чувств в браке, новая любовь, возмездие (желание отомстить за неверность супруга или супруги, чтобы восстановить чувство собственного достоинства), случайная связь, состояние алкогольного опьянения и др.

Измена, как явление, всегда была и будет, и с этим трудно что-либо поделать.

Но как же быть тому, у кого это случилось, какие шаги нужно предпринять? Готовых рецептов, естественно, не существует. Важно понять, что за этим стоит? Это просто увлечение, или однократный секс, или это серьёзно? И порой сам человек, с которым это произошло, не знает, что с ним на самом деле. И семью не хочется терять и новые отношения тоже дороги. Вот вам и любовный треугольник. И по сути, все по-своему страдают. Одни, из-за того, что им изменяют, другие — потому что чувствуют свою вину. Такие отношения могут продолжаться достаточно долго, пока кто-то всё-таки кардинально не решит этот вопрос. В любом случае не стоит торопиться, важно понять, что произошло на самом деле. И чтобы разобраться в проблемной ситуации, прежде всего необходимо перестать во всём обвинять только его или её и набраться мужества признать и свою долю ответственности. Сделать это, как показывает практика, достаточно нелегко – роль пассивной жертвы иногда оказывается очень удобной.

Супружеская неверность может встречаться в практически здоровых семьях, и может отсутствовать в разрушенных. Не стоит думать, что неверность заключается лишь в поведении одного из партнёров. На самом деле, это то, что происходит с парой как целым.

Вообще, для начала, нужно, прежде всего, понять, что есть измена? У мужчины возможен секс с другой женщиной, а любит он по-прежнему жену. Может не быть секса, но духовно он давно близок с другой. И этот факт гораздо серьёзнее, чем просто секс. Важно понять, что происходит, почему это случилось, а потом уже делать какие-то выводы и принимать серьёзные решения.

Таня и Дима прожили вместе 15 лет, имеют двоих детей. Она – интересная женщина, немного неуверенная в себе, постоянно занимается домом, детьми. Сменный график работы, для того, чтобы было время заниматься домом. По профессии дизайнер, но так как такая работа требовала большой отдачи, решила ею не заниматься. Он –активный, деятельный, престижная деятельность. Она «случайно находит его SMS –переписку и понимает, что у него уже давно роман с другой женщиной. Для неё – это катастрофа, нервные срывы. Для него – этот просто роман, разнообразие в сексе. Он совершенно не хотел, чтобы всё это раскрылось. Развода с женой не хотел, но и с любовницей расстаться был не готов. Но теперь нужно было что-то решать. Она собрала ему чемодан и сказала: «Уходи». Думала, что не уйдёт, упадёт на колени, будет просить прощения, но он ушёл. Поняла, что сделала что-то страшное. Сама отдала своего мужа сопернице. Даже серьёзно не поговорив с мужем. Появилось отчаяние, депрессия. Обратилась к психотерапевту, долго говорила об обиде, об ответственности, называла мужа негодяем… И ни слова о любви. Я спросила: «Зачем он вам такой? Она ответила: «Он мой муж и должен быть со мной».

Таня стала активно работать над собой, регулярно посещала салон красоты, нашла работу по профессии. Рассказывала всем, какой он негодяй. Оповестила мужа любовницы о ситуации. Под давлением Дима вернулся в семью, расстался с любовницей, был глубоко несчастен. Таня тоже не чувствовала себя счастливой. Она поняла, что давно уже разлюбила супруга и, на самом деле он был ей не нужен. Но уязвлённое самолюбие говорило другое: «Забери, это твоё и только твоё…». И вот под одной крышей два человека, которые безразличны к друг другу. Будут ли счастливы их дети, живя в семье, где нет тепла, взаимопонимания…

Ирина и Михаил, прожили вместе 25 лет.

Он — активный, жизнерадостный, руководитель. Она — домохозяйка, мать троих детей, незаметная «серая мышка». Ирина бесконечно доверяла мужу. Всё делала для него, для детей. Для себя практически ничего. В один прекрасный момент он пришёл и сказал, что полюбил молодую интересную женщину, младше его на 20 лет и хочет уйти к ней. Она пыталась с ним говорить, плакала, просила одуматься, напоминала о трёх сыновьях. Но он, молча, собрал свои вещи и ушёл. Для неё это был шок, она долго не могла в это поверить, не хотела жить. В таком состоянии попала в отделение неврозов. Мы подолгу говорили с ней о жизни, о любви, о том, что такие вещи в жизни случаются. Я посоветовала ей обратиться к стилисту, парикмахеру. Она была дисциплинированной и всё выполнила. Через некоторое время я увидела перед собой совершенно другую женщину – ухоженную, красивую, модно одетую. От «серой мышки» не осталось и следа. Самое парадоксальное, что её муж, узнав, что она попала в отделение неврозов, регулярно навещал Ирину. Скорее всего, из-за чувства вины. Пришёл он и в этот день. Прошёл мимо своей жены и не узнал её. Когда понял, что перед ним она – долго смотрел на неё. Спустя некоторое время Михаил вновь пришёл проведать Ирину, просил простить его и «пустить» обратно. Ирина не захотела возвращаться к прошлой жизни, не смогла простить предательство, да и сыновья тоже были против. У неё началась новая интересная жизнь, позже она вышла замуж, чувствовала себя любимой и защищённой, постоянно занималась собой, посещала йогу, научилась водить машину, посещала курсы английского языка. О прошлой жизни вспоминать не хотела, говорила: «Там я была домохозяйкой, а не женщиной. А теперь я женщина, любимая и любящая».

Её бывший муж не раз приходил ко мне на беседу, жаловался на жизнь, на женщин, обижался на Ирину.

Марина и Александр, в браке 5 лет. Он занимается бизнесом, самоуверенный, эгоистичный, весь в работе. Она занимается продажами, активная, интересная. С детьми пока не спешат.

Случайно он узнаёт, что у Марины роман. Начинает устраивать сцены, скандалы, совершенно не пытаясь проанализировать происшедшее. Марина решила уйти из семьи, т.к. давно перестала чувствовать себя женщиной. Отсутствовало внимание, не хватало ласки, очень редким был секс. Александр ссылался на усталость, всегда был занят. Случайно в интернете она познакомилась с мужчиной, с которым почувствовала духовную близость, он был внимателен, интересовался её жизнью. Они стали встречаться, поняла, что это именно тот мужчина, с которым бы она была счастлива. Сама об этом сказать Александру не решалась, и когда он узнал обо всём, приняла окончательное решение. И только после этого они пришли на приём к психотерапевту, причём по инициативе Александра. Марина сказала, что просто хочет помочь Саше пережить разрыв с ней, а решение своё менять не будет.

Вообще, из практики, если женщина уходит из семьи, то чаще – это навсегда. В новых отношениях она ищет любовь, внимание, и если находит, то, как правило, семья распадается.

Практически каждая семья проходит через кризисы. Кризис – это как определённое испытание, и если семья его активно преодолевает, то отношения могут даже улучшиться.

К сожалению, далеко не каждая семья может преодолеть критическую ситуацию.

Как же всё-таки выйти из кризиса:

Прежде всего, отказаться от роли жертвы
Понять, что за происшедшее ответственность лежит на обоих партнёрах
Спокойно разобраться в причинах того, что произошло
Не обвинять друг друга
Понять, какие истинные цели у каждого
Разобраться, что именно искал партнёр или партнёрша в другом, другой
Хорошо, если у вас будут общие интересы
Помнить, о том, что вам могут помочь семейные психотерапевты

Иногда работаешь с парой, и видишь, что они абсолютно не подходят друг другу, и на самом деле лучший вариант – спокойно расстаться.

А как думаете вы?

Давайте об этом поговорим. Жду ваших писем, вопросов, размышлений.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55, написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

Измена и боль в семейных отношениях

Вы здесь

Если муж изменил…

Измена. Может, кто-то и не боится ее, но я точно знаю, что никто из нас не хотел бы столкнуться с ней. Психологи говорят, что человеку легче пережить смерть любимого, чем его измену.

Умейте понять другого в минуту искушения

В условиях, когда есть факт измены, я думаю, что жена должна поставить вопрос о прекращении интимных отношений. Пока продолжается измена на стороне, жена должна положить табу на физическую близость, иначе жена оказывается наравне с любовницей.

Сдаться такой любви – это слабость

Я считаю, что человек должен сохранять верность супругу, несмотря ни на какие чувства, тем более, что чувства переменчивы и непостоянны, чувство может возникать одно за другим, и каждое из них будет претендовать на то, чтобы называться любовью.

Это испытание на прочность

После того как переживёшь это испытание, испытываешь такое благодарное чувство, такой прилив радости, который трудно даже описать. Даже как человек, работающий со словом, не могу найти адекватное словесное выражение.

Можно заставить себя не любить

Когда человек это преодолеет, он поймет, какое богатство он приобрел в семейной жизни. И это ни с чем не сравнить. Это то, чего не знают люди, которые «до безумия» любят друг друга.

Успех — в одном человеке

Есть крылатая фраза: «Успех мужчины и женщины в одном человеке, а не во множестве», не в нескольких любовях. Успех раскрывается именно в том, когда ты с одним человеком. С одним от начала и до конца.

Какая любовь выше закона?

Эта проблема возникает в любой семье, рано или поздно. Или один раз, или два раза, порой больше. Пережить такое испытание надо каждой семье, потому что люди живые и живут среди людей.

Восстановление отношений в семье после измены и ее причины

Если вам изменил любимый человек — это больно. Ещё больнее, когда измены происходят постоянно. Вы пытаетесь убедить себя, что скоро всё изменится, что муж одумается и перестанет каждый раз «задерживаться на работе», что все мужчины изменяют, и это не повод разрушать семью… Но всё повторяется снова и снова.

Вы не одиноки в своём горе: по статистике, супружеская измена — самая частая причина разводов, из-за адюльтера распадается почти четверть браков в России. [1] И если вы чувствуете, что зашли в тупик, что ваша семья уже на грани и совершенно непонятно, как жить дальше, эта статья для вас. Мы расскажем, почему люди изменяют своим партнёрам, как выстраивать отношения с человеком, который вам изменил, и как найти выход и вернуть в семью былые чувства.

Содержание:

Что мы называем изменой
Супружеская измена: причины
Прощать ли измену мужа? Советы психолога
Как вернуть в семью гармонию и забыть про измены

Что мы называем изменой

У каждого человека свои границы дозволенного: кто-то воспринимает как проявление неверности разговор супруга с симпатичной коллегой на корпоративе, а кто-то легко готов простить и случайную связь, если она была «не по любви». Но любая измена — это нарушение человеком своих обязательств по отношению к своему партнёру. Мы будем подразумевать под изменой добровольные половые акты между человеком, находящимся в браке или серьёзных отношениях, и человеком, не являющимся его супругом или постоянным партнером.

Измены бывают разными. Условно можно выделить три вида адюльтера, в зависимости от условий, в которых он происходит:

случайный внебрачный контакт, который произошёл лишь один раз;
постоянные измены, как модель поведения, — сексуальные контакты с разными людьми, которые происходят регулярно;
внебрачная связь — продолжительная измена, основанная не только на физическом влечении, но и на эмоциональной привязанности к другому человеку.

Супружеская измена: причины

Причины измен тоже могут быть очень разными. Сейчас мы не будем говорить о единичной связи на стороне, которая произошла непреднамеренно — как будто всё случилось «само собой». Речь пойдёт об осознанных изменах, как мужских, так и женских.

Итак, у каждого человека есть определённые психологические установки, которые и толкают его на неверность.

Чаще всего разовый адюльтер происходит просто потому, что это легко и кажется, что последствий не будет. В этот момент человеком движет сексуальное желание, возможность быстро получить удовольствие — большое искушение.

С помощью постоянных измен человек пытается компенсировать недостаток чего-либо в своей жизни. Эта связь становится суррогатом настоящих эмоций, близких отношений, любви и принятия. Об этих причинах стоит поговорить подробнее.

Попытка убежать от реальности

Возможно, в семье давно есть проблемы, на которые вы привыкли закрывать глаза. Также желание спрятать голову в песок может быть связано с проблемами в работе. Другая причина — кризис среднего возраста, при котором человек пытается заново «найти себя». Исход один: чужая постель здесь становится «убежищем», в котором можно спрятаться от трудностей. Измена здесь воспринимается как развлечение, способ расслабиться.

Желание повысить самооценку

«Могу ли я понравиться кому-то ещё?» — этот вопрос рано или поздно задают себе и мужчины, и женщины. Часто ответом на него становится связь на стороне. Человек хочет доказать — в первую очередь, себе, — что он все ещё способен на многое. Адюльтер становится способом убедиться в своей привлекательности, проверить свои сексуальные возможности. Кроме того, иногда причиной неверности может стать стремление найти себе партнёра, более подходящего по статусу.

Проверка брака на прочность

В этом случае установка, подталкивающая человека на неверность, звучит так: «Давай убьём отношения или вновь их воскресим». Супруг рассказывает об адюльтере — и теперь на кону семейная жизнь. Простите ли вы его? Или вычеркнете из своей жизни? Результат часто оказывается неожиданным. Человеку, бывает, просто хочется «подогреть» страсть в браке, ему кажется, что сообщение об измене станет отличным способом освежить отношения. Но в итоге он рискует оказаться в одиночестве.

Желание отомстить

В этом случае адюльтер становится способом мести за причинённую боль. Порой «добрые друзья» могут посоветовать в случае измены супруга тоже завести себе «отдушину». Но есть опасность, что к страданиям от неверности жены добавится ещё и чувство вины за собственную.

Нереализованные желания

Если у человека есть потребности, которые не может или не хочет удовлетворить партнёр, самым простым способом решить эту проблему становится связь на стороне. Мужчине кажется, что любовница понимает его, как никто другой, что только рядом с ней он может быть собой, что она словно угадывает его тайные желания. Только вот чаще всего супруга даже не догадывается об этих желаниях — муж почему-то не посчитал нужным поделиться ими.

В поисках нового опыта

Исследования психологии измены мужчин показали, что по сравнению с женщинами они чаще испытывают потребность в новых ощущениях, и поэтому более склонны к изменам. [2] Этот мотив особенно силён у людей, которые вступили в брак совсем молодыми. Про таких обычно говорят: «Не нагулялся». Теперь мужчина пытается компенсировать упущенные возможности. А ещё это стремление к экспериментам, желание попробовать что-нибудь новенькое: он хочет понять, можно ли получить с кем-то другим то, чего так сильно не хватает в браке. И так ли на самом деле велика разница между своей и чужой постелью.

Прощать ли измену мужа? Советы психолога

Конечно, когда женщина узнаёт о предательстве любимого человека, становится не так уж важно, по какой причине это произошло. Гораздо важнее найти ответ на вопрос, что делать дальше. Стоит ли прощать измену? Да и можно ли вообще её простить?

«Я замужем уже пять лет. У нас двое детей: старшей четыре года, младшему только что исполнилось 10 месяцев. Об изменах мужа я узнала, когда была беременна сыном — кажется, это был пятый месяц. Сначала появилось нехорошее предчувствие: я стала плохо спать по ночам, долго не могла уснуть, в голову лезли тревожные мысли. Конечно, всё это не просто так. Муж стал задерживаться на работе, уходил из дома в выходные, мы всё реже общались — а я не понимала, что происходит, ведь он так меня любил, так хотел второго ребёнка. Мы вместе мечтали о сыне, придумывали имя… В одну из таких одиноких суббот вышла на улицу развеяться и увидела их вдвоем. Он вернулся домой, понял, что я всё знаю. Несколько дней не разговаривали, мне становилось всё хуже. В итоге я решилась на разговор. Он сказал, что не хочет бросать семью, что любит детей, что не оставит меня в таком положении, ведь мне совсем некуда идти. Мы помирились, но осадок остался. Когда сын подрастёт, я буду думать, как жить дальше. Пока не решила для себя, можно ли простить измену мужа.»
— Татьяна, 35 лет

Ситуацию комментирует

Сасова Вероника, психолог российского представительства «Института дистанционной психологии»:

«Главное, что нужно сделать, если вы столкнулись с изменой — позаботиться о себе, привести себя в состояние душевного равновесия. Предательство близкого человека — это сильное потрясение, и в таком состоянии трудно принять правильное решение. Вы можете совершить необдуманный поступок, который будет сложно исправить. Поэтому дайте себе возможность осознать ситуацию, прислушайтесь к своим ощущениям и мыслям.
Решите для себя, готовы ли вы простить измену. Измена и развод — частые спутники, и желание уйти от человека, который причиняет вам боль, абсолютно нормально.
Но в этой ситуации видно, что женщина очень любит мужа и не готова идти на такие радикальные меры. Она поступила правильно, поговорив с супругом по душам. Это нелегко, но только такой шаг даёт возможность продолжить выстраивать отношения дальше. В разговоре важно понять, чего хочет сам мужчина и готов ли он отказаться от измен ради семьи. В процессе разговора будет легче понять, заслужил ли супруг ваше прощение.
Сохраняйте самообладание, но не нужно скрывать свою обиду. Пусть ваш близкий человек знает, что вам больно, что вам не всё равно — это поможет ему осознать свой поступок и понять, как дальше строить отношения. Нашей героине в какой-то степени повезло с мужем: он адекватно оценил ситуацию и не бросил свою жену с маленькими детьми.
Ваше решение, сохранять ли семью, имеет особое значение, если у вас есть дети. Для ребёнка очень важна любовь обоих родителей.— она даёт крепкую опору на всю жизнь. Чтобы у вашего ребёнка в будущем была своя счастливая семья, ему нужна правильная её модель: любящие друг друга мама и папа, атмосфера доверия и уважения. Поэтому никогда не выясняйте отношения в присутствии детей. И, даже если вы приняли решение расстаться, постарайтесь сделать всё возможное, чтобы не лишить детей отца.
И ещё один важный момент: если у вас нет стопроцентных доказательств неверности, а есть лишь намёки на неё, не бросайтесь сразу выяснять отношения. Если проанализировать поведение человека с точки зрения психологии, признаки измены, которые кажутся очевидными, могут означать совершенно другое. Лучший способ прояснить все недомолвки между партнёрами — конструктивный разговор».

Как вернуть в семью гармонию и забыть про измены

Как бы вы ни хотели наладить мир в семье, помните: отношения невозможно изменить в одиночку. Это всегда работа двух людей. И многое зависит от вашего мужа: готов ли он отказаться от измен? Есть ли желание работать над вашими отношениями? Стремится ли он сам понять, почему произошла такая ситуация?

Если супруг искренне раскаивается в своих поступках, а вы готовы его простить, у вашей любви есть будущее. Возможно, совсем скоро вы вместе будете вспоминать об этой непростой странице вашей жизни с благодарностью — ведь измена действительно может стать поводом увидеть и решить проблемы в браке.

Но даже несмотря на всю решимость наладить отношения в семье, привычка мужа изменять может помешать вам на этом пути. Своими силами преодолеть сложившуюся модель поведения тяжело.

Поэтому важно обратиться за помощью. Например, пройти курс модификации поведения по технологии 7Spsy, помогающий привить верность супругу. Программа поможет вашему партнёру осознать установки, которые подталкивают его к неверности, и изменить свою модель поведения. Ваш муж поймёт, что все потребности можно удовлетворить в браке, не разрушая семью, — и научится находить возможности для этого.

Работа по технологии 7Spsy проводится только с мужчиной, без вашего участия. Это гарантирует более успешный результат, ведь на приёмах у семейного психолога мужчины часто стесняются раскрывать свои тайны в присутствии жены. Но партнёру обязательно понадобятся ваше терпение, поддержка и вера в то, что можно восстановить семейную близость.

Источники:

1. https://moi-pravoved.com/razvod/statistika-razvodov-v-rossii/

2. Авторы исследования: Lalasz & Weigel, 2011 г.

Что такое измена и как с ней справиться?

Пять причин, почему мужья и жены изменяют, нужно ли прощать изменника и как пережить измену, рассказывает психолог Ольга Сон.

Измена — событие, с которым, увы, сталкивался почти каждый человек. Тем более полезными будут советы специалиста-психолога Ольги Сон, данные эксклюзивно для пользователей TopDoc.me.

ЧТО ТАКОЕ ИЗМЕНА?

Каждый по-своему понимает, что для него означает измена, здесь нет каких-то стандартов. Для одного человека переспать с проституткой — это не измена, а для кого-то и флирт на работе или переписка, или вежливый обмен фразами уже считается изменой. Поэтому, с моей точки зрения, как психолога, измена — это когда тебе больно. Если человеку больно от того, что совершает его партнер, он имеет право считать это изменой. Нужно всегда слушать себя, не то, что говорит соседка или рассказывают по телевизору. Если ваш парень флиртует со всеми подряд, а вам от этого больно, но все вокруг утверждают, что это НЕ измена – вы можете считать- это изменой.

Оставайтесь в курсе. Подпишитесь на наш Telegram канал https://t.me/TopDocKz.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Вопрос очень объемный. Давайте рассмотрим на примере мужчины. Многое зависит от воспитания мужчины, как было в его семье принято, его моральных принципов, от уровня интеллекта, социального окружения, финансовой составляющей. Нет однозначного ответа — «все изменяют, потому что…». Многое зависит от личности мужчины.

Второй важный фактор, особенно в Казахстане — то, что в психологии называется «расщепление»: когда секс отдельно, а жена, семья отдельно. В восточном (и советском) менталитете секс считался чем-то грязным, а жена ассоциируется больше с матерью детей. У многих мужчин — секс для удовольствия, а жена — это мать детей, а мать — святое. Это неправильно, потому что, то, что мужчина недополучает в семье, он пойдет искать на стороне.

Третье — это когда партнеры не удовлетворяют потребности друг друга. Это самая частая и более глубокая причина измены. Если мужчина всё получает в отношениях со своей женщиной, он никогда не пойдет налево, его никакая, даже самая красивая женщина, не уведет. Если он изменяет — значит, какие-то его потребности не удовлетворяются в семье. Например, нет любви, близости, принятия, понимания, душевного общения. А только голый быт, проблемы, неоплаченные счета и вечно недовольная жена. А мужчине тоже хочется внимания к его жизни, его личности. А наши женщины «проходят по верхушкам»: кушать приготовила, стираю, убираю, детей нарожала — что ему ещё надо? А этого мало.

Мы с вами живем в век интернета и имеем возможность видеть: как живут другие. И что всем так можно, оказывается.

Многие могут сказать, что это эгоцентризм со стороны мужчины. Но нет, это здоровый эгоизм. Мы все живые люди, и мы все имеем желания и потребности. В советское время людям внушали, что «я — последняя буква в алфавите», поэтому сейчас многие не думают о себе, о своих потребностях и даже не умеют их распознавать. Здоровый эгоизм — помогает выживать в этом сверх конкурентном мире. Здоровый эгоизм -это когда я делаю, как я хочу. А нездоровый — это когда я хочу, чтобы ВЫ делали, так как я хочу.

Еще одна из причин измены — это отсутствие диалога между супругами. Не умеют у нас разговаривать о своих чувствах, о желаниях, переживаниях, потребностях. Есть стереотипы, что мужчине стыдно говорить о чувствах, быть эмоциональным. Люди не умеют вести открытый честный диалог. Но мы не телепаты, угадать чувство другого не можем.

И последняя причина измен — изначально неправильная мотивация создания семьи. Чтобы построить семью – для счастья, надо узнать человека, его семью, посмотреть на него в различных жизненных ситуациях, проверить свои и его чувства. Это занимает время. А у нас женятся на пике гормонального всплеска или потому что пора заводить детей; стыдно быть не замужней; мама хочет внуков и т.д. А потом проходит время, страсти утихают и возникают проблемы. А еще когда мы влюблены, у нас всегда есть фантазии и мы склонны идеализировать объект страсти (так заложено природой) — мы влюбляемся не в человека, а в некий образ, который мы придумали. Например, видим мужчину, похожего на своего отца, — и думаем, что он такой же добрый и заботливый. И часто мы выходим замуж или женимся на своих фантазиях, а не на реальном человеке. Увы, потом иллюзии рассеиваются.

ЕСТЬ ЛИ РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖСКОЙ И ЖЕНСКОЙ ИЗМЕНОЙ?

Бывает по-всякому, но могу выделить некоторые особенности: во-первых, разница в том, что мужчина часто идет на измену под влиянием окружения. Если в его окружении все изменяют, имеют любовниц, то и он заведет. Он будет соблюдать правила той группы мужчин, к которым он себя причисляет, чтобы не быть изгоем. А иногда это такой показатель статуса: так же, как дорогое авто, последний айфон, длинноногая секретарша, дорогие часы, и любовница. Это как бы подтверждение его уровня достатка.

Многие считают, что женщины изменяют эмоционально, а мужчины — физически. Да, если это просто спонтанный секс, мужчины не придают этому значения- это как физ/зарядка для них. Но если говорить о наличие любовной связи (длительной) — то это все-таки неудовлетворенные потребности, и нехватка эмоций. Так что и женщины, и мужчины хотят эмоций. И женщины, и мужчины идут на измену за эмоциями.

Многие женщины, зрелые, самодостаточные и хорошо зарабатывающие, тоже могут изменять только физически — для получения удовольствия. Очень часто у женщины причина измены — это месть за измену партнера, желание сделать ему так же больно, как было больно ей. Мужчины ради мести этого обычно не делают.

Считается, что женщины изменяют меньше, чем мужчины, но на самом деле они скорее лучше скрывают. Напилась, упала и проснулась в чьей-то постели, это не про жен, а про мужей. Женщины искуснее скрывают измены, ведь женатые мужчины зачастую изменяют с замужними женщинами.

ИЗМЕНА И ЧУВСТВО ВИНЫ — КАК ОНИ СООТНОСЯТСЯ?

В психологии есть теория семейных систем, в которой семья рассматривается как единое целое, как механизм. Где каждый имеет свою роль, для того чтоб механизм работал. Если один элемент выпадает, система нарушается, и она будет стараться вернуть его на прежнее место или заменить другим. То же и с изменами. Любовный треугольник — тот же механизм, любовница в нем играет важную роль: удерживает семью, становится источником дополнительного общения между супругами, источником новых эмоций. Если же один угол выпадает, рушится вся система. Если муж уходит от жены к любовнице — то они, как правило, долго не живут. Если уходит любовница, то супруги либо расстаются, либо появляется новая любовница.

Например, в семье нарастает напряжение, муж с женой копят годами недопонимание, злость и обиду, и тут у мужа появляется любовница, он начинает сближаться с ней, отстраняясь от жены, снимая таким образом накал в семье. Но в определенный момент происходит напряжение с любовницей: она начинает требовать развестись или больше внимания, и муж уже отдаляется от нее, сближаясь с женой. Иногда муж устает от обеих, сам отдаляется, и сталкивает жену и любовницу, например, неосознанно оставляет на видном месте телефон с перепиской. И тут уже женщины, оставляя его в покое, начинают соревноваться друг с другом, узнавать информацию, следить с соцсетях. И этот бег по кругу бесконечен.

Правильнее бы было — когда в семье нарастает напряжение, надо говорить об этом, обсуждать, но пары боятся этого, боятся, что это может ухудшить положение и привести к распаду семьи. Чувство вины здесь ключевое, на чувстве вины держится этот треугольник. Муж, сближаясь с любовницей, испытывает большое чувство вины по отношению к жене — «она столько лет со мной, у нас дети». Возвращаясь к жене, он испытывает чувство вины по отношению к любовнице — «она столько лет меня ждет, верна мне». И вот так потом путают жалость с любовью.

Часто женщины подсознательно провоцируют мужчин на измены, потому что чувство вины у мужчины очень сильное, и им в таком состоянии очень легко манипулировать: «Изменил — виноват- заглаживай: будь паинькой, давай подарок, цветы, внимание». Так делают нелюбимые женщины, у которых нет других рычагов воздействия на мужчину.

КАК ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ?

Я бы перефразировала — как прожить. Прожить — это прочувствовать, проплакать, проорать, проматериться, в конце концов, на это нужно время. Не думать, забыть — это означает контейнировать свою боль, подавить, запихнуть подальше, но потом она может выплеснуться не в том месте и не в то время. Переживать нужно обязательно. В психологии считается, что измена — это горе для человека, это по сути потеря — потеря иллюзий, потеря ресурсов, потеря любви.

Есть определенные стадии проживания горя, и часто бывает, что женщины застревают на какой-то стадии. Первая стадия — отрицания («Он не мог это сделать, у нас же все хорошо»). И она может в этой иллюзии годами жить. Потом наступает стадия агрессии, поиск виноватого, женщина то винит себя — «Надо было поступить по-другому», то мужа: «Да как он мог!», то любовницу — «Да как она, дрянь такая, посмела залезть в семью!».

Третья стадия — торг. Женщина пытается вернуть мужа: прощает его, «Давай ещё раз попробуем», начинает выяснять что мужу в любовнице нравится? Чтоб делать так же или стать такой. И начинаются: похудания, походы к косметологам, новые шмотки, английский. Она пытается вернуть прежние отношения.Четвертая стадия — депрессия. В здоровом варианте — это апатия, в худшем случае — клиническая депрессия.

Женщина может зациклиться на первой стадии, отрицать все, «он мне не изменяет — и точка». Бывают, застревают на втором — пара годами ругается, выясняют кто виноват, но никуда не двигаются.Бывают вечные торги — «давай я тебе вот это, а ты мне вот это». Бывает, женщины годами живут в депрессии.

Но нужно понять и принять эту реальность, так случилось, изменить уже ничего нельзя, вычеркнуть это из жизни нельзя. И плавно переходить к последней стадии — принятия, за которой начнется восстановление — ресурсов, себя, и тогда женщина готова либо наладить отношения с мужем, либо идти в следующие отношения. Временной период — от года до трех. Но если женщина не прошла все стадии, то в новых отношениях, она будет проецировать старые травмы на нового партнера.

В такой ситуации самому очень сложно рефлексировать. Советы из интернета. подружек, мамы — вредны. Потому что у них есть свои травмы, свой опыт, свои интересы и свои желания по поводу вас и вашей семьи. Если хватает внутренних ресурсов, то лучше уединиться, и разобраться с собой и не выносить на всеобщее обозрение эту проблему. Это не значит закрыться в норке, депрессовать и подавлять чувства. Наука психология транслирует: не терпите ничего, чтобы не навредить своей психике. Если есть возможность — идите к психологу. Но постулат «время лечит» или «терпи, все мужики изменяют» сейчас уже не актуальны и не работают.

КАК ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ?

Не всегда нужно прощать. Иногда человек тратит пол жизни, а то и всю, чтобы заставить себя простить: все говорят — прости, а он не может, и начинает винить себя: «Что ж я такой плохой, что не могу простить?». Это наносит урон личности. Я — за честность с самим собой. Не можешь простить — не прощай, ты имеешь право не прощать. Человек должен осознать и принять это право. Не корить себя и не мучиться. Это не значит, что надо идти мстить, но не хочешь прощать — не прощай. Это нормально.

ИЗМЕНА — ЭТО ПЛОХО ИЛИ ХОРОШО?

Измена – это просто факт/событие, а эмоциональную окраску «плохо» придает общество и нормы морали. В психологии вообще нет оценочных понятий: плохо/хорошо. С одной стороны, это больно, но с другой стороны, измена — это своеобразный толчок для развития, это событие, которое вас толкает на следующий уровень. Поэтому как к этому относиться — право каждого. У каждого правда своя.

У нас почему-то измена — вселенская трагедия, страшное событие. Но это жизнь, в ней бывает все и каждый имеет право разлюбить и уйти. У нас любят драматизировать измены, подключать детей, чтоб манипулировать и доводить себя и их до эмоционального истощения. Очень грустно что так. Сейчас люди живут до 80 лет и успевают прожить по 2-3 цикла семьи, и в каждой живут счастливо. Почему бы и нет? Ведь смысл жизни — быть счастливым. Надо учиться отпускать, ведь другой партнер не ваша собственность.

ПРАВЫ ЛИ ТЕ, КТО ГОВОРИТ: ИЗМЕНИТ РАЗ — БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬ ВСЕГДА?

Это стереотип! На самом деле вариантов множество: повторю, что многое зависит от того, насколько мужчина совестливый, каковы его чувства к этой женщине, насколько он образован, интеллектуально развит, насколько он может разобраться в себе. Второй фактор зависит от женщины. Если женщина прощает измену мужчине от безысходности, мужчина это считывает, и тогда он это сделает ещё раз, потому что знает, что ей некуда идти и она будет терпеть. А если она простила, но он прекрасно понял, что это был первый и последний шанс, а он любит и боится ее потерять, то нет. Потому что у нее есть куда идти, она зарабатывает и сможет позаботиться о себе и детях.

Если женщина зависима, сделала мужа центром своей жизни, а сама ничего из себя не представляет — то тогда, конечно, мужчина это считает и будет вести себя соответствующе. Как мы относимся к себе, так и другие люди будут к нам относиться. Если я себя не уважаю, то и другие не будут уважать, они не специально будут это делать: я это транслирую и люди воспроизводят мои ожидания.

ИЗМЕНА УКРЕПЛЯЕТ ОТНОШЕНИЯ — ЭТО ТОЖЕ СТЕРЕОТИП?

Да. Покажите мне хоть одну семью, где измена укрепила бы отношения. Измена укрепляет только чувство вины, на котором и держится семья. Но это не здоровые отношения, и это чувство вины изменника перерастает потом в ненависть: «Я с тобой живу, потому что испытываю чувство вины, но я не хочу быть с тобой». Если супруги живут в таких условиях, то зарабатывают себе «психосоматику» — неврозы, аллергию, рак и другие болезни. А главное портят психику своих детей, показывая такую модель семьи.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, КОГДА ВПЕРВЫЕ УЗНАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ИЗМЕНИЛИ?

Сложно дать совет, потому что тут всегда эмоции затмевают разум. Наверное, лучший совет — не принимать никаких решений, пока эмоции не спадут. И второе — попытаться выплеснуть эти эмоции, но не на того, кто изменил. И не в коем случае на детей. А экологично, как говорим мы психологи. Только на холодную голову можно думать, разбираться — хочу ли я дальше жить с этим человеком, смогу ли жить, люблю ли я его и т. д. Я не советую идти к подруге, к маме (ты только услышишь упреки, которые сформируют у тебя чувство вины «А я тебе говорила! Сама виновата!»). Да и следуя чужим советам, можно наломать таких дров, на эмоциональном пике, что сделаете еще хуже. Можно просто выговориться близкому человеку, которому вы доверяете, предупредив, что ему ничего не нужно вам советовать.

Лучше всего, конечно, пойти к психологу. Квалифицированный специалист будет правильно прорабатывать ваши эмоции (где-то успокоит, где-то остановит, поможет осознать ошибки, научит новым способам коммуникации и т.д.)

Записаться на консультацию к психологу и психотерапевту Сон Ольге Владимировне можно тремя способами:

— оставить заявку на сайте,
— написать нам в WhatsApp, наши консультанты обязательно Вам ответят или перезвонят,
— позвонить нам самостоятельно по номерам +7 (707) 22 55 009.

Читайте статьи по теме Психология:

Апатия, тревожность, слабость, нарушения памяти: как бороться с постковидным синдромом?

Психолог — психотерапевт — психиатр: как выбрать?

Что такое паническая атака и как с ней справиться?

Почему происходят измены? Причины женских и мужских измен

Супружеские измены – весьма актуальная тема в наши дни. Если доверять статистическим данным, измены совершают до 76% мужчин и до 50% женщин. Основная причина, толкающая женщину на измену, — неудачный брак. Но, в то же время, многие представители мужского пола, уверены в обратном, относя свой брак к разряду успешных. Кроме того, около 80% неверных жен идут на измену из-за любви, оставляя выбор за собственными чувствами. Что касается мужчин, то лишь 30% из них считают свои внебрачные отношения любовью.

Причины мужской измены

1. Хронический Дон Жуан. В кругу мужчин имеется небольшой процент людей, страдающих особенным неврологическим расстройством, которое заключается в острой потребности к самоутверждению, желанию доказать с помощью множества интимных отношений значимость собственной фигуры. Такие люди редко связывают себя брачными узами, потому что они не рассчитывают на глубокие серьезные отношения. Даже в случае женитьбы, они вряд ли смогут совладать со своим влечением к противоположному полу. И, даже при хороших отношениях с женой, они продолжат свою беспорядочную половую жизнь на стороне.

2. Истинный мститель. Это особенная группа любителей неверности. Каждого из этих мужчин на каком-то этапе жизненного пути чем-либо задела или обидела представительница прекрасного пола, заставила ощутить свою неполноценность. Вариантов много: это могла быть и сослуживица, ловко обошедшая мужчину по карьерной лестнице, и предмет первой любви, который насмехался над ним, и «подкаблучное» отношение супруги, и женщина-директор, и знакомая стерва. В результате, мужчина начинает мстить всему женскому полу, унижая и провоцируя их на страдания. В кругу мстителей есть и семейные люди, но многие жены просто не могут выдержать издевательства над своей личностью и уходят. Многие «мстители» осознанно заводят отношения на стороне, специально афишируя их, чтобы причинить страдания супруге. Мужчины – «подкаблучники», которые побаиваются собственных жен, отыгрываются на любовницах, заставляя страдать их. Мститель ищет благоприятную почву для любовных подвигов в кругу женщин, нуждающихся в поддержке и любви.

3. Лекарство от скуки. Изменяют и те мужчины, которые считают свой брачный союз удачным. Любовь с годами проходит, страсть притупляется монотонными буднями семейной жизни. Мужчины, оставшись без острых ощущений, страдают от однообразия и спокойствия в браке, несмотря на то, что ценят его и не желают разрушить собственными неосторожными поступками. Кратковременные походы «налево» они держат в строжайшем секрете. Измены дарят им бодрость духа, позволяют развеяться и вновь ощутить себя героем. Брак рушится, если только жена узнает о похождениях мужа на стороне, а такое случается крайне редко.

4. Эмоциональная изоляция. В семьях, где мужчина берет на себя роль лидера, выполняя основные обязанности кормильца и заступника, домочадцы стараются решать психологические и духовные проблемы без его вмешательства. Жена не стремится донимать мужа мелкими неурядицами и не разрешает этого делать детям. Но она совершает большую ошибку, потому что сама идет навстречу к взаимному отчуждению. Мужчина прекрасно осознает, что никто не хочет разделить с ним свои радости и горести, и начинает думать, что его просто «используют», обвиняет близких в потребительском отношении. Для выхода из проблемы необходимо признать собственные ошибки и постараться вновь влиться в семейную жизнь. Но сделать это непросто. Легче обвинить в возникших проблемах семью, и найти отдушину в лице любовницы, которая, как считает мужчина, оценит его духовные качества. Когда и она вдруг начнет воспринимать его лишь как источник финансовых благ или не будет восторгаться им, то на смену ей найдется и вторая, а если понадобится, и третья любовница. Со временем, разочаровавшись в искренности и бескорыстности женской натуры, мужчина превращается в брюзгу и зануду.

5. Уход в плотские утехи. Мужчины, у которых существуют проблемы в психологическом отношении, не связанные с семьей и интимной жизнью (отсутствие успеха на работе, возрастной кризис), могут решить их посредством перетаскивания в интимную сферу. Как правило, они не хотят признаваться жене в личной несостоятельности, поэтому ищут утешения на стороне. Любовница не станет критиковать и упрекать. Наоборот, она пожалеет и осыплет ласками. Женщинам свойственно выражать сочувствие ко всем обделенным и несчастным.

Причины женской измены

1. Неудовлетворенность в интимных отношениях. Объясняя собственную неверность, многие женщины называют это ведущим аспектом, который подталкивает их на измену. Но это не касается нимфоманок, идущих на половые связи с мужчинами ради одного плотского удовлетворения. Многие женщины бояться признаться мужу в том, что у них не бывает с ним оргазма, таким образом, проблема решается «походом на сторону».

2. Спасение от психологической зависимости. Иногда женщина уверена в том, что брак стесняет ее индивидуальность, и она пытается избавиться от этой зависимости отношениями на стороне. Именно с другим человеком она не боится проявлять те черты характера, которые подавляются в браке. Такие женщины нередко заводят сразу несколько романов вне брака, выступая в каждом в новой роли.

3. Дефицит общения. Достаточно много женщин в отношениях на стороне ищут не интим, а общение. Они утоляют эмоциональных голод, преследующий их в замужестве, но муж при этом остается лидером и опорой в семье.

4. Месть за измену. Некоторые женщины решают изменить своему супругу в порыве обиды, узнав о его похождениях на стороне. Кто-то идет на это осознанно, желая возвратить уверенность в себе. Кто-то ждет от любовника моральную поддержку, а некоторыми и вовсе руководит принцип: «Почему ему можно, а мне нет?!»

5. Поиск нового партнера. Иногда на смену любви приходит полное разочарование. И если семейную жизнь наладить не получается, женщина начинает искать другого спутника жизни. Как только достойный мужчина окажется в ее поле зрения, она сумеет разорвать прежние отношения с «постоянным разочарованием» в лице супруга, и броситься навстречу новым. Но не всегда можно легко найти свое счастье, поэтому на его поиски может быть потрачена едва ли не целая жизнь.

Рогожкина Ольга специально для http://otebe.info/

Еще статьи:
Секреты счастливого брака
Жертва домашнего насилия — кто она?
Что делать с охладевшими чувствами?

кризис неверности — Семейная психология Саут-Бенд

Одна из самых больших угроз для преданных отношений — это измена сексуальной неверности. Это не редкость. По самым скромным оценкам, около четверти женщин и треть мужчин нарушили свои супружеские обязательства перед своими партнерами. Около 65 процентов браков, заключенных по причине супружеской неверности, заканчиваются разводом.

Влияние на жизнь тех, кто практикует неверность, огромно. Это нарушает честность, доверие и приверженность, на которых основан брак.Когда два человека вступают в серьезные отношения, они дают обещание любить и уважать друг друга. Это включает в себя искреннее обещание проработать проблемы, которые обязательно возникнут в отношениях. Нарушить это обещание — значит опозорить доверие человека, который согласился жить с вами и строить совместную жизнь. Когда обнаруживается внебрачная связь, наступает кризис. Теперь вопрос — могут ли эти отношения продолжаться? Более чем в половине случаев отношения заканчиваются, но, в зависимости от того, как с этим кризисом справляются оба партнера, у отношений действительно есть шанс продолжиться.Во многих случаях этот кризис отношений служит переломным моментом, открывающим дверь для самоанализа и честного общения, которые могут укрепить отношения.

Приведет ли неверность к отрицательному результату разрыва отношений или к более положительному результату с более сильной приверженностью и лучшим общением, зависит от многих факторов. Одна из важных переменных — был ли неверный партнер из неверной семьи. Люди, чьи родители были неверными, подвергаются более высокому риску неверности в своих собственных отношениях — хотя это, конечно, не всегда так, и многие люди из этих семей полны решимости никогда не повторять ошибку своих родителей.Тем не менее, мы многому учимся в наших исходных семьях, и одна из них — копировать поведение наших родителей, а иногда и разыгрывать нерешенные проблемы.

Еще одним фактором, который может определить, смогут ли отношения пережить измену, является характер романа. В одних отношениях отсутствует какая-либо эмоциональная приверженность, в то время как другие предполагают более глубокий уровень близости и связи, чем в основных отношениях. Хотя брак или отношения могут пережить оба типа отношений, последний создает больше проблем.К ним относятся скорбь о потере любимого третьего лица и более глубокий вопрос о том, что пошло не так в супружеских отношениях.

Одной из форм неверности является серийная интрижка, которая включает в себя множество связей на одну ночь или серию более коротких отношений. Этому типу отношений не хватает эмоциональной приверженности и близости, и часто мотивом является сексуальное возбуждение или стремление к вниманию. Эти дела обычно происходят за городом или вдали от мест, где о них могут узнать друзья. Секстинг, текстовые сообщения, онлайн-ухаживания — вот некоторые возможности здесь.Хотя человек, который занимается серийными делами, не заинтересован в установлении эмоциональной связи со своими партнерами по роману, также не уделяется внимания клятве верности в рамках основных отношений.

Более серьезная угроза основным отношениям — это длительные романтические отношения. В этом случае возникает эмоциональная привязанность к внешнему партнеру, и некоторые из этих романов могут длиться несколько лет. Если главные отношения заключаются в том, чтобы иметь хоть какой-то шанс на выживание, роман должен закончиться.Если бы роман продолжился, у заблудшего партнера, скорее всего, не было бы эмоциональной энергии или мотивации, чтобы исправить ущерб, нанесенный основным отношениям. Некоторые партнеры, однако, позволяют роману продолжаться и делают вид, что не знают об этом, потому что не хотят разрывать свои основные отношения, но цена, которую они платят, высока.

Типы дел

Есть много типов отношений, и пары должны учитывать эту информацию, прежде чем принимать решение о расторжении брака или других серьезных отношений.

Жизненные переходы

Отношения проходят стадии, включающие потерю, а затем приобретение — и каждый из этих переходов сопровождается стрессом. Рождение ребенка, требования к карьере, средний возраст и выход на пенсию — типичные жизненные перемены, которые влияют на каждого партнера и на сами отношения. Когда мы вступаем в серьезные отношения, мы приносим с собой различные идеализированные образы того, какой будет наша жизнь и как мы будем относиться к нашему партнеру. Когда эти идеалы нарушаются в результате жизненного перехода, мы испытываем тревогу — и иногда один из партнеров справляется с тревогой, находя другого партнера, просто чтобы идеал мог быть сохранен.Вместо того, чтобы столкнуться со стрессом, связанным с приспособлением к жизненному переходу и отказом от старых идеалов, чтобы освободить место для новых реальностей, человек может обнаружить новый любовный интерес, пытающийся заявить о некоторых аспектах идеализированных отношений. Часто это достигается в той или иной форме роскоши романа — роскоши отношений, свободных от сложностей и бремени повседневных обязанностей.

Нереалистичные ожидания

Брак наших родителей служит образцом для подражания в том, что мы ожидаем найти или стремимся избежать в собственном браке.Точно так же наши партнеры привносят в брак свои собственные ожидания — и часто два разных ожидания вступают в конфликт. Этот конфликт может быть не очевиден на начальном этапе, но со временем он становится основным направлением отношений. Именно в этот момент мы можем попытаться изменить поведение нашего партнера, чтобы оно соответствовало нашим собственным ожиданиям. Конечно, попытки изменить образ жизни нашего партнера ошибочны и обычно только усугубляют конфликт. Лучший вариант — изучить наши собственные ожидания и внести коррективы в собственное поведение.Но это может быть сложно — и некоторые люди предпочитают выйти за рамки отношений, чтобы найти кого-то, кто соответствует их собственным ожиданиям.

Зов о помощи

Некоторые люди не собираются разрывать отношения, но им мешает справиться с невыносимым аспектом отношений. Им может казаться, что они исчерпали все другие возможности, пытаясь исправить проблему, и они, наконец, разыгрывают свою самую сильную карту, которая состоит в том, чтобы завязать роман, а затем сообщить своему партнеру об этом романе — как бы говоря: «Смотри, Я все время пытался сказать тебе, как сильно мне больно.Теперь ты меня слышишь? » Вместо того, чтобы ставить отношения под угрозу из-за разочарований, лучше обратиться к профессиональному терапевту, который будет вести тонкие диалоги о ваших глубоких желаниях.

Стратегия выхода

Некоторые люди приняли решение разорвать отношения, и роман — их стратегия для разрыва. У них роман, чтобы разозлить партнера настолько, чтобы спровоцировать разрыв. Или некоторые могут рассматривать роман как способ попасть в терапию, чтобы терапевт мог облегчить переход к разрыву отношений.А у некоторых может быть роман, чтобы получить поддержку от своего нового партнера, когда они расстаются.

Жизнь после романа

Многие браки укрепляются после кризиса неверности.

Первый курс действий, когда вы узнаете о неверности своего партнера, — это найти профессионального терапевта, который поможет вам справиться с эмоциональным потрясением, сопровождающим этот кризис. Вам нужно будет принимать рациональные решения в неспокойное время, и, в зависимости от того, решите ли вы прекратить отношения или спасти их, ваш терапевт поможет вам пройти этапы процесса принятия решения в поддерживающей и конфиденциальной обстановке. способ.Многие из нас не имеют опыта в том, как восстановить свою жизнь после разрушения, и терапевтическая поддержка является неоценимой частью этого процесса.

Нам нужно выяснить, почему произошел роман, а затем принять решение о том, можем ли мы остаться в отношениях или нет. Нам необходимо изучить мотивы неверности нашего партнера и факторы, которые сделали отношения уязвимыми. Нам нужно решить, можно ли улучшить общение в случае, если мы решим устранить проблемы.Нам необходимо изучить как положительные, так и отрицательные стороны развода (в целом, развод — очень болезненный опыт для большинства людей, включая детей).

Учтите следующее. Если вы достаточно зрелы, чтобы любить, вы должны быть достаточно зрелыми, чтобы соответствовать требованиям своих обязательств перед партнером. Жизнь никогда не бывает идеальной. «Самый ценный и самый прочный урок, который мы можем извлечь… — это встретить свое прошлое с благодарностью и наше будущее с уверенностью, даже если мы несем с собой воспоминания о мечтах, которые так и не сбылись.Нас ждут и другие, более осуществимые мечты ». (Раввин Гарольд С. Кушнер, в книге Преодоление жизненных разочарований, , 2006)

Работа с детьми в случае развода

Развод родителей сильно влияет на детей. Однако они, как правило, лучше переносят развод, когда оба родителя сотрудничают и действуют в интересах своих детей. Оба родителя должны присутствовать, когда детям говорят, и настроение должно быть спокойным, рациональным и благосклонным.Следует избегать вражды между родителями. Им не следует сейчас рассказывать об этом романе. Помните, что дети часто чувствуют ответственность за развод родителей. Они могут чувствовать, что их плохое поведение стало причиной развода. Их нужно постоянно убеждать, как когда им говорят о разводе, так и на протяжении всего бракоразводного процесса, что развод не является их обязанностью и что они всегда будут любимы обоими родителями.

Рона Суботник и Глория Харрис в своей книге « Surviving Infidelity » предоставляют рекомендации по оказанию помощи детям в процессе развода —

Об этом решении оба родителя должны сообщать детям без враждебности или гнева.
Их не следует ставить в центр конфликтов взрослых, рассказывая им об этом романе.
Дети должны знать, что они не несут ответственности за разрыв брака.
Детям нужно сказать, что это решение родителей, и они не могут его изменить.
Дети должны знать, что их родители все еще любят их, даже если они больше не любят друг друга.
Детям нужно дать конкретную информацию о том, как изменится их жизнь.
Родители должны прислушиваться к заботам детей и стараться свести к минимуму неудобства в своей жизни.
Детей нельзя просить принимать чью-то сторону, передавать сообщения или становиться вашими доверенными лицами.
Детям нужно дать разрешение любить и наслаждаться отношениями с вашим бывшим супругом и его или ее семьей. Постарайтесь сказать о них что-то хорошее.

Рекомендуемая литература

Суботник, Рона и Глория Г. Харрис. Surviving Infidelity (второе издание), 1999, 224 страницы, ISBN: 9781580621373.

5 негативных последствий прелюбодеяния для семьи [и 5 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы уменьшить травму]

Прелюбодеяние похоже на ураган.Когда он захватывает вас, вас и всех бросает в разные стороны. Однако при обнаружении неверности вы можете кое-что сделать, чтобы снизить вероятность необратимой травмы.

1. Прелюбодеяние не является преступлением без потерпевших. Многие люди, попадающиеся в ловушку прелюбодеяния, убеждают себя, что в случае обнаружения их незаконных отношений единственными пострадавшими сторонами являются они сами и их основной партнер (муж, жена или преданный партнер).

Поскольку человек, совершающий прелюбодеяние из корыстных соображений, часто обвиняет своего законного партнера в измене, «раскрытие романа» в сознании прелюбодея не имеет «невинных жертв».Считается, что виноват и законный партнер (он / она не будет заниматься сексом, красиво общаться, ответственно тратить деньги и т. Д.). На самом деле все иначе; Единственный виноват в обмане — мошенник. Все остальные члены семьи, а также дальние родственники и друзья страдают незаслуженно.

Способы уменьшить эту боль и риск: Лицо, совершившее прелюбодеяние, должно признать, что он или она несет 100% ответственность за свое поведение, и признать, что его или ее плохое поведение негативно повлияло на всех, кто ему близок .Когда правда признается и признается, людям намного легче осознать, что произошло, и двигаться дальше.

2. Супружеская измена НЕ является проблемой брака, не затрагивающей детей. Когда родители в кризисе, их дети тоже. Когда сгорает дом, дети вместе со взрослыми становятся бездомными. То же самое верно, когда неверность преследует семью. Беспорядки, страх, неуверенность, гнев, слезы, отстраненность, обвинения, отвлечение, борьба затрагивают всех в семье и, в частности, детей, которые по своей природе очень чувствительны и зависят от своих родителей в плане эмоциональной и физической стабильности и безопасность.

Способы уменьшить эту боль и риск: Когда супружеская измена поражает семью, дети также получают травмы. С ними нужно разговаривать в соответствии с возрастом. Притворяться, что ничего не произошло или ничего не изменилось, причиняет им еще большую боль, поскольку они чувствуют себя виноватыми, думая, что происходит что-то ужасное, но не могут говорить об этом. Кроме того, невозможность говорить о романе увеличивает опасения за будущее и значительно затрудняет обработку события.

3.Когда супружеская измена приводит к разводу, каждому достается [Даже рассмотрение варианта развода достаточно, чтобы вызвать эмоциональную боль, о которой не забывают]. Семья — это как пассажиры в лодке. Если лодка тонет, все тонут. Используя эту аналогию с тонущей лодкой и делая еще один шаг вперед, взрослые умеют плавать, а дети — нет. То же самое и с разводом. Большинство взрослых могут справиться с разрывом брака или серьезных отношений и двигаться вперед, даже если это сложно и болезненно.Исследования показывают, что часто это не относится к детям. Дети из разведенных семей подвергаются повышенному риску академической, социальной и эмоциональной травмы или неудач.

Способы уменьшить эту боль и риск: Если изменник сожалеет о своем плохом поведении, пара может и должна вылечиться и остаться вместе, особенно если в семье есть дети. Найдите квалифицированного семейного терапевта, специализирующегося на восстановлении супружеской неверности, и воспользуйтесь его услугами, чтобы убедиться, что отношения полностью восстановлены.Вы бы не стали лечить себя, если бы у вас сломалась кость. Точно так же и при налаживании разорванных отношений обратитесь за профессиональной помощью.

4. Не заживающие эмоциональные раны поражают всех. После того, как роман закончился и «шок и трепет» утих, большинство пар не делают необходимой работы для полного выздоровления. Эти пары остаются в состоянии поляризации, недоверия и вины. Качество их отношений никогда полностью не восстановится. Это похоже на закрашивание ржавчины.Краска легко отслаивается и никогда не выглядит правильной. Для пары, которая никогда полностью не излечивается от травм, причиненных супружеской неверностью, есть много триггеров, которые возвращают болезненные воспоминания, эмоциональную неустойчивость и крайние реакции. Это эмоциональное напряжение, которое влияет на пары, которые не исцелились от супружеской неверности, влияет на всех вокруг них; особенно их чувствительные дети.

Способы уменьшить эту боль и риск: Вы всегда должны обращаться за квалифицированной профессиональной помощью, когда выздоравливаете от супружеской неверности.Однако даже с этой помощью иногда невозможно полностью стереть этот драматический опыт, который повлиял на вас и вашего партнера. Вы можете смягчить негативные последствия супружеской измены, если будете помнить о триггерах и открыто о них говорить; даже извиняться, когда это уместно, когда возникают крайние эмоциональные реакции.

5. «История супружеской неверности» всегда вспоминается, и каждый, кто ее знает, навсегда меняется. Даже если пара может решить остаться вместе, каждый, кто знает этих двух людей, всегда будет относиться к ним по-разному.Как и тот, кто совершил убийство, его всегда называют «убийцей». То же самое касается прелюбодея и его или ее жертвы; они навсегда характеризуются как таковые близкие родственники и друзья. Когда новость о супружеской неверности появляется впервые, очень важно решить, кому следует знать, а кому нет. Выбор за вами. То, о чем вы говорите, может превратиться в позитивное или негативное событие по мере вашего продвижения вперед как пары.

Способы уменьшить эту боль и риск: Всю жизнь можно разделить на две категории: то, что мы можем изменить, и то, что мы не можем.То, как думают другие люди, относится к категории вещей, «которые нельзя изменить». Лучшая стратегия — принять эту реальность (факт супружеской измены) как часть своей истории и разобраться с ней. Если определенные люди беспокоят из-за супружеской неверности, имевшей место в прошлом, в зависимости от того, кто они такие, вы можете до некоторой степени регулировать свою близость или дистанцию от них, и это уместно.

Когда супружеская измена обрушивается на вас и вашу семью, вы должны столкнуться с этим лицом к лицу.Супружеская измена — это негативное событие, и нет другого способа его описать. Однако есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить наносимый им ущерб и повысить вероятность хорошего будущего.

Если вы или ваш близкий пострадали от кого-то, кто обманул (или вы сами обманываете), зайдите на мой специализированный веб-сайт выживших неверных, чтобы получить дополнительную помощь и получить доступ к ресурсам. Click or Tap: пережить неверность

5 негативных последствий прелюбодеяние для семьи

Как супружеская измена влияет на семьи

Прелюбодеяние похоже на ураган.Когда он ударяется о землю, вас и всех на своем пути уносит в разные стороны. Точно так же открытие романа затрагивает всех в вашей семье, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы снизить вероятность необратимой травмы.
1. Прелюбодеяние не является преступлением без потерпевших. Многие люди, у которых есть роман, убеждают себя, что в случае обнаружения их незаконных отношений единственным другим пострадавшим человеком будет их партнер.

Поскольку человек, совершающий прелюбодеяние, часто обвиняет своего партнера в измене, «раскрытие романа» в сознании прелюбодея не имеет «невинных жертв».«Мошенник» утверждает, что «его или ее партнер тоже виноват, потому что он / она не занимались сексом, не общались красиво, не тратили слишком мало или слишком много денег, действовали безответственно или контролировали и т. Д. Истина в другом; только один человек виноват в измене, и это партнер, у которого был роман. Все остальные члены семьи, а также дальние родственники и друзья страдают незаслуженно. Неверность вредит каждому члену семьи!

2. Супружеская измена — это проблема брака, которая затрагивает детей. Когда родители в кризисе, их дети тоже в кризисе. Когда сгорает дом, дети вместе со взрослыми становятся бездомными. То же самое верно, когда неверность преследует семью. Дети чувствуют и переживают смятение, страх, неуверенность и гнев. Слезы, отстраненность, обвинения, отвлечение, борьба взрослых затрагивают всех в семье и, в частности, детей, которые по своей природе очень чувствительны и зависят от своих родителей в плане эмоциональной и физической стабильности и безопасности.

Способы уменьшить эту боль и риск: Когда супружеская измена поражает семью, поскольку дети также получают травмы, с ними нужно разговаривать в соответствии с их возрастом. Притворяться, будто ничего не произошло или ничего не изменилось, причиняет им еще большую боль, поскольку они чувствуют себя виноватыми, думая, что происходит что-то ужасное, но не могут говорить об этом. Кроме того, неспособность говорить о романе увеличивает их страх перед будущим и значительно затрудняет обработку события.Чтобы справиться с неверностью, необходимо поговорить со своими детьми.

3. Когда супружеская измена приводит к разводу, всем достается . [Даже рассмотрение возможности развода достаточно, чтобы вызвать эмоциональную боль, о которой не забывают]. Думайте о семье как о пассажирах в лодке. Если лодка тонет, все тонут. Используя эту аналогию с тонущей лодкой и делая еще один шаг вперед, взрослые обычно умеют плавать и обладают большей выносливостью, чем дети, которые могут или не могут знать, как плавать, но им не хватает силы.То же самое и с разводом. Большинство взрослых способны справиться с разрывом брака или серьезных отношений и двигаться вперед, даже если это сложно и болезненно. Исследования показывают, что часто это не относится к детям. Дети из разведенных семей подвергаются повышенному риску академической, социальной и эмоциональной травмы или неудач.

Способы уменьшить эту боль и риск: Если обманщик сожалеет о своем плохом поведении, пара может и должна вылечиться и остаться вместе, особенно если в семье есть дети.Найдите квалифицированного семейного терапевта — того, кто специализируется на восстановлении супружеской неверности — и воспользуйтесь его услугами, чтобы убедиться, что отношения полностью восстановлены. Вы бы не стали лечить себя, если бы у вас сломалась кость. То же самое и при налаживании разорванных отношений — обратитесь за профессиональной помощью.

4. Эмоциональные раны, которые не заживают, затрагивают всех. После того, как роман закончился и «шок» утих, большинство пар не делают необходимой работы для полного выздоровления.Эти пары остаются в состоянии поляризации, недоверия и вины. Качество их отношений никогда полностью не восстановится. Это похоже на закрашивание ржавчины. Краска легко отслаивается и никогда не выглядит правильной. Для пары, которая так и не зажила полностью от травм, нанесенных супружеской неверностью, есть много триггеров, которые возвращают болезненные воспоминания, эмоциональную неустойчивость и крайние реакции. Это эмоциональное напряжение, которое влияет на пары, которые не исцелились от супружеской неверности, влияет на всех вокруг них; особенно их чувствительные дети.У пострадавшей стороны сохраняется горечь, и ей нужны стратегии, чтобы справиться с чувством горечи, чтобы пережить неверность.

Способы уменьшить эту боль и риск: Вам всегда следует обращаться за квалифицированной профессиональной помощью, когда вы восстанавливаетесь после супружеской неверности. Однако даже с этой помощью иногда невозможно полностью стереть этот драматический опыт, который повлиял на вас и вашего партнера. Вы можете смягчить негативные последствия супружеской измены, если будете помнить о триггерах и открыто о них говорить; даже извиняться, когда это уместно, когда возникают крайние эмоциональные реакции.

5. «История супружеской неверности» всегда вспоминается, и все, кто ее знает, навсегда изменяются. Даже если пара может решить остаться вместе, каждый, кто знает этих двух людей, всегда будет относиться к ним по-разному. Подобно тому, кто совершил убийство, его всегда называют «убийцей». То же самое и с прелюбодеем и его или ее партнером; их навсегда заклеймили близкие родственники и друзья. Когда новость о супружеской неверности появляется впервые, очень важно решить, кто должен знать, а кто нет.Выбор за вами. То, о чем вы говорите, может превратиться в позитивное или негативное событие по мере вашего продвижения вперед как пары.

Способы уменьшить эту боль и риск: Всю жизнь можно разделить на две категории: то, что мы можем изменить, и то, что мы не можем изменить. То, как думают другие люди, относится к категории вещей, которые нельзя изменить. Лучшая стратегия — принять реальность (факт супружеской измены) как часть своей истории и разобраться с ней. Если определенные люди беспокоят из-за супружеской неверности, имевшей место в прошлом, в зависимости от того, кто они такие, вы можете до некоторой степени регулировать близость или расстояние с ними — и это уместно.

Следующие шаги:

1. Книга Эйба — Купите мою книгу «Выжившие в неверности», чтобы получить профессиональный совет о том, как преодолеть трудности, связанные с выживанием в неверности — Выжить в неверности: Восстановить доверие, найти прощение и счастливо жить вместе

2. Прочтите — Прелюбодеяние — это негативное событие, иначе его нельзя описать. Однако есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы уменьшить наносимый им ущерб и повысить вероятность хорошего будущего. Прочтите о том, что нужно сделать в первую очередь, чтобы пережить измену.

3. Профессиональная помощь. Часто требуется помощь специалиста по взаимоотношениям , который специализируется на неверности, чтобы помочь вам пережить неверность. Ниже приведены источники, в которых можно найти квалифицированных терапевтов.

Американская ассоциация семейных и семейных терапевтов
Канадская ассоциация семейных терапевтов

Неверность и ее влияние на брак, детей и семью

Спроси эксперта: вопросы слушателей о неверности

Доктор.Скотт Хальцман, многолетний терапевт и эксперт по неверности и браку, отвечает на ваши вопросы об отношениях, почему люди изменяют и как восстановить доверие после романа. Некоторые вопросы были отредактированы для большей ясности.

Q: Каковы наиболее распространенные причины, по которым люди, которым изменили, остаются в браке (после того, как узнают)? — из Саломе через Facebook

A: Факторы, которые влияют на то, решит ли человек попытаться восстановить брак, включают социальные и экономические условия, благополучие детей, ожидания или культуру или опасения пострадавшего человека по поводу одиночества.Любовь к супругу и уважение к общей истории также влияют на чье-то решение остаться там. Другая переменная, конечно же, — это действия партнера, когда он или она признаются в романе. Если они отвергают это или отказываются говорить об этом, ведут себя так, как будто это вина другого супруга, или по-прежнему настаивают на том, чтобы вести свою личную жизнь, это увеличивает риск того, что измененный партнер просто устанет или потеряет надежду.

Q: Мне любопытно, что ваши участники дискуссии думают о полиамории по обоюдному согласию или «свинге» как способе приспособиться к блуждающим сексуальным побуждениям в браке.Кажется, это очень здоровый способ справиться с очень естественным желанием. — от Алисы по электронной почте

A: Некоторые люди с энтузиазмом рассматривают свинг как альтернативу необходимости быть с одним и тем же половым партнером на всю жизнь; они утверждают, что это работает на них. По моему опыту, обычно один партнер гораздо больше увлечен этим образом жизни, что увеличивает чувство изоляции, замешательства и даже чувство непривлекательности у супруга, который неохотно соглашается. Даже в том редком случае, когда оба партнера одинаково поддерживают этот образ жизни, основная предпосылка ошибочна: вы можете отделить секс от эмоциональной привязанности.Секс с кем-то вызывает влечение и привязанность, что может привести к тому, что партнеры влюбятся в своих новых сексуальных партнеров. Это мешает солидарности брака.

Q: Кажется, что неверность во многих культурах определяется по-разному. В Америке существует множество культур. Как можно измерить уровень неверности с помощью любого опроса, если определение настолько широкое? — от Фила по электронной почте

A: Это одно из основных ограничений любого исследования неверности: как ее определить.Вдобавок, чтобы усложнить ситуацию, люди лгут о том, есть ли у них дела или нет. Одно исследование, в котором сравнивали личные интервью с компьютерными опросами, показало, что количество людей, признавшихся в романе, увеличилось в шесть раз. Тон брака обычно задает супруг (супруга), который придерживается самого широкого взгляда на неверность. Например, если один из супругов определяет просмотр порно как «измену», то партнер, который чувствует себя комфортно в порно, должен уважать предпочтения своего партнера.

Q: Когда муж изменяет и вносит ЗППП в брак, можно ли это исправить? — от Терезы по электронной почте

A: Когда муж изменяет, он уже вносит «болезнь» в брак; и независимо от того, присутствуют ли ЗППП или нет, по-прежнему требуется много работы, чтобы вернуть брак в нормальное русло.ЗППП отражают еще более высокую степень неуважения к браку и супругу. Тем не менее, на то, останутся ли браки вместе или распадаются, влияет так много факторов. Это и ЗППП не являются де-факто смертным приговором браку.

Q: Следует ли рассказывать детям о неверности родителей? Я был потрясен, когда моя мать рассказала мне об изменах моего отца после того, как он умер более 30 лет назад. — Имя не указано по запросу, по электронной почте

A: Знание о том, что ваш партнер изменял вам, в то время как все остальные прославляют этого человека, может быть сложной эмоциональной нагрузкой; проблема в том, что тогда это становится бременем для всех остальных.В случае с вашей матерью, похоже, она хотела, чтобы вы видели его таким, как она. То, что вы «раздавлены», может отражать то, что она испытала, когда узнала об этом. Теперь ты знаешь! Вам это помогло? Возможно, нет. Это ей помогло? Наверное.

Вы также можете прочитать мою запись в блоге о том, должны ли дети знать, что у вас был роман.

Q: Каким образом социальные сети влияют на неверность? Увеличивает ли это шансы на неверность? Считаются ли односторонние онлайн-отношения неверностью? — от Кристен по электронной почте

A: Социальные сети и электронное общение резко увеличили количество неверных, не только из-за повышенного риска встречи с кем-то в первый раз через Интернет или восстановления связи с кем-то из прошлого через сайты социальных сетей, но и в качестве значит увековечить потенциальный роман.Если 15 лет назад вы встретите друга за сотни миль от вас, отношения, скорее всего, исчезнут, потому что вы не сможете продолжать звонить и писать друг другу, чтобы вас не обнаружили. Теперь, используя Facebook, электронную почту и текстовые сообщения, люди могут поддерживать и усиливать то, что в прошлом было бы «почти промахом».

Q: Разве мужчины не «запрограммированы» (за неимением лучшего слова) на распространение своей «биологической пригодности»? Это правда? Что ответить мужчинам? — от @BMwalt через Twitter

A: Биологи-эволюционисты приводят веские аргументы в пользу того, что мужчина должен иметь несколько половых партнеров женского пола, как лучший способ размножения ДНК.Женщине приходится ждать девять месяцев между тем, чтобы иметь возможность произвести на свет одного потомка со своими генами, и ценой для ее биологического благополучия. Мужчина может иметь за это время сотни потомков (если он сможет найти столько женщин). Но у мужчин есть и биологическая причина оставаться с женщинами. В конце концов, если он перескакивает от женщины к женщине, когда его потомство рождается, он не сможет защитить его от другого мужчины, который может убить ребенка, чтобы исключить ДНК первого парня из генофонда.

Суть в том, что «человеческая природа» — не повод для романа. У нас есть инстинкты, чтобы делать самые разные вещи: от битья боссов до вытеснения людей с очередей в аэропортах и до того, чтобы покататься на действительно крутом Ferrari на подъездной дорожке соседа. Часть того, чтобы быть человеком и жить в обществе, — это способность контролировать инстинкты, а не позволять им контролировать нас.

Q: Я был связан с одной и той же женщиной в течение последних 11 лет (не женат), у нас серьезные отношения и мы живем вместе.Я только что узнал, что она была связана с другим мужчиной. Как мне с этим справиться? Что я могу сделать, чтобы не позволить своему воображению / разуму взять верх надо мной и не зацикливаться на этом? Меня это очень расстраивает, и я не верю, что понимаю всю историю. — от Скотта по электронной почте

A: На данный момент, Скотт, все зависит от вашей девушки, потому что она дает вам инструменты, чтобы справиться с этим. Если она желает прекратить отношения, быть открытой с вами и безоговорочно ответить на все ваши вопросы, тогда вы сможете привести свое воображение в соответствие с реальностью.Это поможет вам получить информацию, необходимую для того, чтобы понять, что вы хотите делать дальше. Моя книга «Секреты выживания в супружеской неверности» была написана, чтобы помочь паре разобраться в этом, но если этого недостаточно, то посещение терапевта может помочь.

Q: Мастурбация — неверность? — от Марио по электронной почте

A: Зависит от того, кого вы спросите. Лично я в это не верю, и большинство светских психотерапевтов рассматривают это как здоровое дополнение к сексуальным отношениям, если только это не связано с порнозависимостью или умаляет участие в сексуальных связях с супругом.Многие терапевты, использующие Священные Писания в качестве источника лечения, считают мастурбацию формой неверности. Вспомните известное признание Джимми Картера о том, что он согрешил в душе, потому что думал даже о других женщинах.

Q: Мне было интересно, могут ли ваши гости обратиться к супругам по работе, то есть к подразделению, в котором двое коллег на рабочем месте вступают в несексуальные отношения, чтобы получить какую-то выгоду. Считается ли это неверностью? — от Джареда по электронной почте

A: Если у вас тесные рабочие отношения с кем-то, не храните с ними секретов, дайте понять, насколько вы обожаете своего супруга и свою семью, не оставляете никаких возможностей для каких-либо неуместных слов или действий и полностью разделяете природа всех коллегиальных взаимодействий с вашим супругом, то это вне поля моего зрения на «неверность».”

Q: Мой бывший гордился тем, что физически не заблудился, но у него было два эмоциональных романа. На мой взгляд, это не менее разрушительно. Мы не могли пройти через это. Мысли? — Имя не указано по запросу, по электронной почте

A: Многие люди (особенно женщины) считают, что эмоциональные проблемы могут быть столь же разрушительными, как и физические. В начале интервью я потратил некоторое время на определение неверности, потому что не все видят это одинаково. Если ваш муж желает, это дает вам возможность обсудить ваше определение того, что составляет роман, и посмотреть, можете ли вы вместо «согласиться не соглашаться» вместо этого получить обязательство принять ваше определение.Если держится, то пора обратиться к консультанту и согласиться принять определение информированной третьей стороны. Прежде чем пойти к терапевту, будьте готовы последовать советам. Вы должны быть готовы услышать, что ваше определение слишком строгое, и терапевт может посоветовать вам расслабиться, или ваш муж может услышать, что он перешел черту, и он должен быть готов изменить свой образ жизни.

Q: Признают ли когда-нибудь консультанты возможность того, что повторяющаяся неверность может быть признаком чьих-либо законных полиамурных наклонностей? Возможно, частью исцеления может быть признание того, что любовь более чем к одному человеку может быть здоровой, вместо того, чтобы рассматривать такие чувства как разрушительные для любящих отношений.Кроме того, в какой момент ревность превращается в эмоциональное насилие? Отказ партнеру в возможности завязать новые человеческие связи может быть симптомом желания контролировать и манипулировать. Итак, может ли такая крайняя ревность причинить больше вреда, чем так называемая неверность? (Я думаю, это особенно важно учитывать, когда мы обнаруживаем, что на очень раннем этапе отношений мы ограничены.) — от Криса по электронной почте

A: Кто может понять человеческую природу; мы все можем родиться с полиаморными инстинктами.Если люди хотят жить таким образом, им не следует заключать брачный контракт, предусматривающий моногамию. Некоторые люди с энтузиазмом рассматривают свинг как альтернативу необходимости быть с одним и тем же половым партнером на всю жизнь; они утверждают, что это работает на них. По моему опыту, обычно один партнер гораздо больше увлечен этим образом жизни, что увеличивает чувство изоляции, замешательства и даже чувство непривлекательности у супруга, который неохотно соглашается. Даже в том редком случае, когда оба партнера одинаково поддерживают этот образ жизни, основная предпосылка ошибочна: вы можете отделить секс от эмоциональной привязанности.Секс с кем-то вызывает влечение и привязанность, что может привести к тому, что партнеры влюбятся в своих новых сексуальных партнеров. Это мешает солидарности брака.

Я согласен с тем, что отрицание сексуальных связей между супругом и кем-то вне брака может быть формой контроля, но большая часть брака — это контроль, все, от текста, в котором говорится «встретимся на рынке через 10 минут», до утверждения, что Вы не носите ту 20-летнюю гавайскую рубашку на вечеринке в честь Дня благодарения своей невестки.Я действительно думаю, что ограничение всех видов связей или дружбы с кем-либо, кто может представлять потенциальную угрозу, я слишком контролирую, но я нормально отношусь к тому, что мой супруг берет на себя контроль над некоторыми аспектами моего поведения, включая то, с кем я занимаюсь сексом (и где Мне разрешено носить гавайскую рубашку).

Q: Каково влияние на семью, когда у супруга был роман с кем-то и он привел этого человека в дом, и кто является человеком, который участвует в деятельности детей в школьных мероприятиях? — от Эми по электронной почте

A: Воздействие огромно, потому что предательство распространяется не только на супруга, но и на близкого друга или партнера.

Q: Как вы думаете, почему мы уделяем так много внимания физическим / сексуальным проступкам? Не потому ли, что он более «конкретен» и легче определить, где эмоциональная неверность может быть столь неопределенной? Как мы пришли к пониманию того, что физическое означает эмоциональное? — от Дэвида по электронной почте

A: Я согласен с тем, что сложно дать определение эмоциональной связи; Даже среди людей, которые пережили роман и находятся в процессе исцеления, все еще не ясно, когда один из партнеров зашел слишком далеко.Самое простое средство — получить прозрачный брак. Это требует, с одной стороны, открытости в общении. С другой стороны, это требует способности задавать вопросы, исследовать и решать проблемы, не становясь чрезмерно осуждающим или эмоционально перенапрягающимся.

Q: Предположение, которое лежит в основе всей дискуссии в сегодняшнем шоу, — это утверждение, что связь с другим человеком вне брака является «изменой» или неверностью (все такие слова, указывающие на моральный недостаток).Пожалуйста, объясните, почему такое поведение считается «неправильным». — от Тима по электронной почте

A: См. Сообщение в моем блоге по этой теме.

Q: Как возможно быть одновременно реалистом и полностью доверять своему супругу, особенно спокойно относясь к коллегам противоположного пола и дружеским отношениям, когда возможность является таким важным фактором в том, что кто-то заблудился? У меня нет никаких оснований сомневаться в своей супруге, но никто не знает. — от Дж.по электронной почте

A: Энергия между двумя противоборствующими силами может стимулировать браки; этот вопрос доверия / реализма — один из многих парадоксов, связанных с наличием супруга и созданием семьи. Осознавая эту проблему, вы можете наладить общение между супругами и инициировать активное решение проблем, чтобы «убедиться, что» никогда не случится роман. И когда вы закончите защищать то, что можете, вы все равно никогда не узнаете наверняка.

Q: Неверность подразумевает нечестность — преступление — ложь.Если преступник честен, это обман? Кроме того, как насчет все более модных брачных контрактов, которые разъясняют и адаптируют ожидания? — от @bitterdivorcee через Twitter

A: С неверностью связано множество проступков: нарушение брачных клятв, ложь, ограбление семьи и супруга вне времени и эмоциональной энергии, которая по праву принадлежит им. Даже после того, как дела раскрыты, необходимо иметь дело с слоями обмана. Если брачные клятвы не включают исключительность сексуальных отношений, тогда все внебрачные связи, согласно контракту, нарушают обещание.Считается ли открытый брак ложью, я оставлю на рассмотрение философов.

Большинство пар не могут, не хотят или не устанавливают все ограничения своих отношений во время своих свадебных клятв, потому что они верят, что их любовь навсегда приведет к общим ценностям и восприятию. Независимо от того, что вы делаете или не говорите заранее, вы рискуете, что кто-то скажет: «Ну, это было то, что я чувствовал тогда, и когда я писал это, я не мог ожидать, что буду чувствовать это сейчас, поэтому Я больше не чувствую себя обязанным это делать.На мой взгляд, чем проще клятва, тем лучше: сделайте брак прочным, как камень, и позвольте отношениям со временем сгладить детали.

Q: Как выглядит прощение? — от Шарона по электронной почте

A: Во-первых, если у вас есть возможность, прочтите мою запись в блоге об извинениях. Прощение — это необходимый последний шаг в исцелении, прежде чем пара сможет начать продвигать свой брак. Иногда это может занять много времени, чтобы материализоваться.Это добровольный выбор — избавить кого-то от эмоционального веса своего поступка — несмотря на признание того, что с вами поступили несправедливо, — чтобы он мог свободно расти и исцеляться. Это выглядит так: «Дорогая, мне очень больно из-за всего, что произошло за последние Х месяцев, не только из-за романа, но и из-за всего, что произошло до, во время и после. Но я знаю, что наши отношения не могут продолжаться, пока я тебя не прощу. Сказать, что я прощаю вас, не отменяет того, что вы сделали неправильно, но это говорит о том, что я готов пойти с вами в лучшее место.Ты прощен.»

Удивительно, но хотя прощение — это подарок, который вы дарите своему супругу, это подарок, который вы дарите и себе. Удерживание гнева и негодования накапливается внутри вас, действуя как яд как для вас, так и для вашего брака. Исследования показывают, что люди, которые умеют прощать, более счастливы, здоровы и менее склонны к депрессии.

Неверность затрагивает всех членов семьи

Мы с женой недавно расстались после 18 лет брака. Это произошло потому, что я нашел кого-то нового и, вероятно, не поступал так, как должен, но моя семья раскололась на фракции, и все расстроены и встают на чью-то сторону.Я не понимаю, что мне делать.

Редко люди, у которых есть дела, прекращают думать о том, какое далеко идущее влияние их решение оказывает не только на их партнера, но и на членов их семей.

Вы не сказали, каковы ваши планы на будущее — остаться и восстановить свой брак или навсегда уйти и попытаться установить новые отношения. Вы должны знать, что редко когда два человека, у которых был роман, вообще женятся, а затем все еще женятся через 5 лет. Нечестность не является хорошей основой для любых отношений.

Тем не менее, кажется, что больше отношений переживают неверность, чем когда-либо прежде, однако, чтобы попасть на другую сторону чего-то вроде этого, нужно потрудиться. Вам придется строить заново с нуля, и вы, вероятно, не сможете сделать это самостоятельно. Обратитесь за помощью к терапевту, который специализируется на подобных вещах. Важные составляющие выживания начинаются с искренних извинений, возможно, два, три или 600 раз, искреннего раскаяния и заканчиваются полной прозрачностью в будущем.

Как выглядит прозрачность? Вы добровольно предоставляете как можно больше информации. Если она спросит, куда вы идете или где вы были, вы говорите ей правду. Если она хочет увидеть ваш телефон, вы передаете его ей. На сколько долго? Столько времени, сколько потребуется.

Вот куда терапевт может вас направить. Ваша жена может чинить препятствия, чтобы проверить вашу приверженность. Если вы хотите это исправить, наберитесь терпения. И вы, и ваша жена должны искренне посвятить себя тому, чтобы собрать все воедино.

Ваши отношения с членами семьи на самом деле может быть труднее восстановить. Дети любят своих родителей иначе, чем родители любят друг друга. Эта любовь часто является клеем, который позволяет двум людям исправить что-то подобное, но гнев ребенка из-за того, что родитель предает его, совершенно другой. Раскаяние и клятва не повторять одно и то же поведение — это начало, равно как и попытки продемонстрировать уважение к матери.

Вы забыли это в прошлом, и поверьте мне, это зарегистрировано.

Доктор Янн Блэкстоун — автор книги «Экс-этикет для родителей: хорошее поведение после развода или разлучения» и основатель Bonus Families, www.bonusfamilies.com.

Неверность

Лечение и восстановление

Во время первичной оценки семейный психотерапевт поможет паре уточнить цель лечения путем экстернализации вариантов. После романа парам, которые хотят восстановить свои отношения, необходимо разрешить любые сомнения относительно продолжения отношений или работать над тем, чтобы расстаться конструктивно.Один партнер может захотеть примириться, в то время как другой по-прежнему амбивалентен или решил уйти. В любом случае болезненные эмоции будут активироваться как внутри, так и за пределами терапевтического кабинета. Травмированный партнер злится, в то время как вовлеченный партнер обычно борется с чувством стыда и вины.

Большинство семейных терапевтов работают вместе с парой в качестве основного подхода. Однако в случае амбивалентного или сильно возбужденного партнера терапевт может предложить несколько индивидуальных сеансов терапии.Лечение может быть запутанным и трудным для пар, и то, как пары выздоравливают или расходятся после романа, зависит от различных факторов, включая приверженность каждого партнера к исцелению отношений, культурные ценности и нормы, а также влияние на детей в случае их разрыва.

При работе с неверными терапевты часто используют интегративный подход, который лучше всего подходит для пары. Существует ряд методов, таких как эмпирическая и эмоционально-ориентированная терапия, которые терапевт может использовать при лечении супружеской неверности.Независимо от теоретических предпочтений, которыми руководствуется процесс выздоровления, лечение основывается на общем подходе, который подчеркивает безопасность и прощение.

На начальных этапах терапии основной задачей является безопасное установление и устранение болезненных эмоций и травматических симптомов. По сути, терапевт должен управлять и стабилизировать эмоциональную реакцию на роман, а также получить четкое представление об обстоятельствах, окружающих роман.

Как только безопасность установлена и эмоции не столь сильны, терапевт выясняет, что сделало роман возможным.Понимание уязвимости перед неверностью и рассказ об истории романа позволяют парам перейти к финальной фазе терапии — прощению. Успешные результаты тесно связаны с развитием у каждого партнера сочувствия и надежды — взаимного поиска и сострадания.

Установление и поддержание безопасности — важная часть лечения. Выздоровление не может начаться, пока не будет прекращен контакт с партнером по интрижке. Прекращение романа — это не просто прекращение полового акта.Все личные беседы, перерывы на кофе и телефонные звонки также должны быть прекращены. Когда партнер по роману является коллегой, контакт должен быть строго деловым, а необходимые или незапланированные встречи должны быть доведены до сведения супруга, чтобы восстановить доверие.

Рассказать историю романа непросто для обоих партнеров. Руководящий принцип заключается в том, как информация улучшит исцеление. Травмированный партнер может участвовать в разрушительном процессе допроса и защиты, который никогда не способствует исцелению, даже если ответы правдивы.Первоначальные дискуссии обычно напоминают противоборство между детективом и преступником. На ранней стадии терапии можно ответить на простые факты, такие как кто, что, где и когда, чтобы немного уменьшить потребность в информации. Желательно отложить сложные вопросы о мотивах и подробных деталях сексуальной близости до тех пор, пока сам процесс не станет более исцеляющим. В терапии процесс раскрытия информации эволюционирует от инквизиции, направленной на поиск истины, к нейтральному процессу поиска информации — подобно журналисту и интервьюируемому.

Что происходит после романа — когда у вас есть дети

Рэйчел * никогда не забудет ту ночь, когда она увидела письмо, в котором, по ее словам, «я не должна была видеть». Это был вечер, как и многие другие в ее браке. Она задремала, укладывая спать детей шести и десяти лет, в то время как ее муж Маркус допоздна работал на своей работе по связям с общественностью. Проснувшись, она услышала, как Маркус внизу готовит закуску, поэтому она подошла к их общему компьютеру, чтобы в последний раз проверить свою электронную почту перед сном.Именно тогда она увидела электронные письма, которые он только что читал. «Эй, я скучаю по тебе», — говорилось в записке от женщины, которую она не знала. «Я не могу дождаться, чтобы обнять тебя и почувствовать тебя в своих объятиях, любовь моя. Это было так давно », — прочитал ответ ее мужа.

«Мой живот сжался, а сердце забилось быстрее», — говорит Рэйчел. (Как и другие участники этой статьи, она попросила не называть ее настоящее имя.) Ее разум закружился. Измена — последнее, чего она ожидала от своего «верного как щенок» мужа.

Этот момент был последним, чего ожидал Маркус.Он сидел на диване в их доме в Гвельфе, Онтарио, когда увидел свою жену, сбегающую по лестнице, плачущую и задыхающуюся. «Я сказал:« Что случилось? Что случилось? «Я подумал, что что-то случилось с родственником или другом», — говорит он. Затем последовали ее вопросы: «Кто [эта женщина]? Вы ее любите? Ты хочешь быть с ней? » Ему потребовалось полсекунды, чтобы понять, что только что произошло: он оставил свое электронное письмо открытым, в котором рассказал о своем почти двухлетнем романе с женщиной, с которой познакомился на работе. Это был его маленький секрет.Он никогда не хотел ставить под угрозу свою комфортную жизнь.

«Это был худший момент в моей жизни», — говорит Маркус. «Я думала, что разрушила самое важное для меня — не только брак, но и детей и все остальное. Я думала, меня вышвырнут из дома.

Жизнь, какой они ее знали, претерпела необратимый сдвиг. Они оба думали, что неверность случается только с другими людьми. На самом деле, это одна из самых распространенных катастроф, которые могут случиться в браке. В то время как данные о делах по Канаде трудно найти, 20 процентов мужчин и 13 процентов женщин в США сообщают о том, что занимались сексом с кем-то, кто не был их супругом в браке, согласно последнему общему социальному исследованию, проведенному Национальным обществом Центр изучения общественного мнения при Чикагском университете.Неверность тоже никуда не денется. В то время как зарегистрированные показатели обмана со стороны мужчин оставались стабильными на протяжении десятилетий, с 1990 по 2010 год уровень женского мошенничества вырос более чем на 40 процентов. А среди женатых миллениалов в возрасте от 18 до 29 лет внебрачные половые отношения между женщинами (11 процентов) несколько снизили распространенность среди мужчин. (10 процентов). С Tinder, Facebook и секстингом вероятность неосмотрительности — и обнаружения — больше, чем когда-либо.

Хотя мы чаще всего воспринимаем отклонение от курса как оскорбление преданного партнера, этот поступок отражается во всех отношениях пары, и в первую очередь затрагиваются дети.«Люди думают, что роман — это просто что-то личное, о чем дети никогда не узнают», — говорит Ана Ногалес, психолог из округов Лос-Анджелес и Ориндж и автор книги Родители, которые изменяют: как дети и взрослые страдают от неверности родителей . «Но в большинстве случаев это создает эмоциональную дистанцию в семье». Предательство знаменует собой перекресток в отношениях, а наличие детей в смеси означает, что вероятность причинения вреда намного выше. У обоих людей в паре впереди серьезная работа: им двоим нужно решить, пытаться ли восстановить или сломаться и начать все сначала, при этом защищая своих детей от как можно большего количества осадков.Для некоторых пар открытие романа положит конец их отношениям; для других это может открыть новый этап радикальной честности. «Когда пара приходит ко мне после романа, я часто говорю им:« Ваш первый брак закончился », — пишет бельгийский терапевт и феномен разговора на TED Эстер Перель в своей последней книге, Положение дел: переосмысление Неверность . «Хотите вместе создать вторую?»

Как обнаружили Рэйчел и Маркус, это решение совсем не простое.

Почему родители обманывают

Неверность — это не тема, которую наша культура хочет обсуждать. Хотя можно было ожидать, что изменчивые отношения и сексуальные стили нашего нынешнего возраста сделают нас более непринужденными в отношениях, но на самом деле все наоборот. «Это похоже на болезнь», — говорит Боб Хьюзенга, тренер по взаимоотношениям из Мичигана. «Люди думают, что если вы об этом поговорите, вы можете это поймать. Другие люди могут подумать, что вы это делаете. Вокруг этого много культурного позора «.

В эпоху, когда мы надеемся выйти замуж за наших лучших друзей, неверность может на самом деле повредить больше, чем это было для наших бабушек, которые выходили замуж чаще из-за служебных обязанностей или из соображений финансовой безопасности.Хотя связи женщин могут сокращать гендерный разрыв в неверности, восприятие неверности остается гендерным. «Мужчины — мусор», — мы можем пренебрежительно сказать, когда муж изменяет, но неверная жена оценивается более сурово, особенно если она мать, — жизненный этап, на котором женщины должны отказаться от эгоистичного выбора в пользу самоотверженных.

Huizenga начал сосредотачиваться на помощи парам справиться с последствиями неверности после того, как он сам пережил это в 1980-х; его бывшая жена изменяла, когда их детям было восемь, 11 и 13 лет.Он говорит, что парам важно открыто говорить об этом, когда это происходит, чтобы они могли исцелиться от этого — вместе или по отдельности. По словам Хуйзенги, работа над причинами романа его жены помогла ему «проникнуться к ней глубоким состраданием». Они пробыли вместе еще десять лет после ее измены, и у них до сих пор хорошие отношения.

Традиционное представление о супружеской неверности гласит, что либо с изменником что-то не так, либо в отношениях есть дефект. Это верно во многих случаях, в том числе в случае с Бет и Джимом из Милтона, Онтарио., пара, которая увидела, что искра в их 17-летнем браке угасла из-за стресса, связанного с работой и воспитанием детей. «Я продолжала сосредотачиваться на детях и продолжала использовать это как причину, по которой я была слишком измотана для чего-либо еще», — говорит Бет. «Просто не было ни глубокой любви, ни удовлетворения». Когда она обнаружила, что Джим находил секс в другом месте, она попыталась спасти их отношения — последняя поездка в Мексику была неловкой, — но он не был так заинтересован в том, чтобы что-то исправить, и они развелись. Похвальная речь браку, потерявшему родительские права

Однако не все отношения происходят из-за проблем в отношениях.Человек может состоять в браке, который любит, но все равно изменяет. Тот факт, что счастливые люди рискуют жизнями, ради создания которых они так усердно трудились, меняет наши представления о моногамии, — утверждает Перель. Мы предполагаем, что если отношения здоровые, нет причин для отклонения. Когда счастливые люди обманывают, это говорит нам о том, что существуют пределы моногамии самореализации, и что даже самые надежные партнерские отношения уязвимы.

«Меня действительно беспокоит то, что Рэйчел всегда думает, что что-то не так, что в отношениях для меня было что-то незавершенное», — говорит Маркус.«Она была хорошей женой, хорошей матерью». Так почему же внебрачные интриги? Он прямолинеен: «Я сделал это из вожделения. Я сделал это из любопытства ». По его словам, с годами сексуальная потребность в его браке сошла на нет. Наличие детей означало, что возможностей было еще меньше. «У меня все еще был голод по чему-то еще», — признается он.

Вожделение может быть очевидной причиной обмана, но существует бесчисленное множество других, включая проблемы с близостью или необходимость доказать свою желанность. Когда на сцену выходят дети, они могут лишить родителей не только времени и сна, но и их способности питать другие аспекты того, кем они являются.Недооцененным фактором, особенно для женщин, является ощущение того, что брак и отцовство стоили им их идентичности — в частности, независимого, свободолюбивого человека, которым они были до женитьбы. В объятиях любовника они больше не ставят потребности других выше своих собственных и могут на мгновение почувствовать себя кем-то новым.

Еще одно обычное явление — это когда отцы очень маленьких детей ищут секса вне дома, чтобы отвлечься от страха, что они неадекватны в доме, говорит Хуйзенга.«Часто именно мужчина не знает, как реагировать на воспитание детей или не знает, как поддержать свою жену», — говорит он. «Он может возмущаться тем фактом, что детям уделяется внимание, к которому он привык. Или он еще не совсем вырос, находится в позднем подростковом возрасте и не хочет брать на себя ответственность за семью ».

В своей практике он не встречает много неверных женщин с маленькими детьми. «Матери с маленькими детьми, как правило, больше борются с чувством подавленности», — говорит он.Но есть исключения. «Я сталкивалась с некоторыми случаями, когда у молодой матери мог быть роман из-за того, что она чувствовала себя ужасно неадекватной матерью. Она может попытаться убежать от всего этого, выбежав из дома и найдя другого мужчину или другую женщину ». Неверность встречается и в однополых отношениях, хотя неофициальные данные свидетельствуют о том, что это не так часто; ЛГБТ-сообщества, как правило, в меньшей степени связаны обычными правилами, такими как строгая моногамия или идея сокрытия своих романтических чувств.

Иллюстрация: Несс Ли

Что делать после того, как роман раскрылся

Никогда не бывает хорошего времени обнаруживать, что жизнь, которую вы прожили, является ложью, но Элисон * раскрыла давний обман своего мужа в один из самых ужасных мыслимых моментов. Накануне вечером перед тем, как 36-летняя мать двоих маленьких детей должна была родить третьего, у нее взяли интервью для телевизионного новостного сегмента. Программа выходит в 18:00; в 6:05 Элисон получила сообщение в Facebook от женщины, имя которой было неизвестно.«Она использовала имя моего мужа и сказала, что мне нужно кое-что узнать», — говорит она.

К своему ужасу, Элисон узнала, что вместо того, чтобы работать допоздна, как всегда говорил ей ее муж, он завел роман с этой женщиной в течение многих лет — с тех пор, как Элисон была беременна их первым ребенком. «Было трудно находиться с ним в одной комнате, — говорит она. Он сказал ей, что никогда на самом деле никогда не хотел жениться или быть отцом, и он скрывал информацию о своих многократных изменах, вынуждая ее стать детективом.Она узнала, что женщин было больше, чем одна, и с каждым новым сообщением — что она называет «тонкой правдой» — она горевала немного больше. Все еще восстанавливаясь после кесарева сечения и имея дело с новорожденным, она чувствовала себя ошеломленной и хрупкой.

В разгар боли подобный кризис может стать хорошей радостью. Возможно, впервые за многие годы пара, отвлеченная работой и детьми, по-настоящему обнажила свои глубокие чувства друг к другу. На этой сырой первой стадии преобладают сильные эмоции — ярость, страх, горе, заброшенность.Это тяжелый период не только для преданного, но и для предателя. Заблудившийся супруг может попытаться рационализировать свои действия, чтобы уменьшить собственную вину и стыд, или попытаться заставить своего обиженного партнера уйти. Именно здесь может помочь хороший терапевт (и хорошие книги). «Этот роман знаменует собой исчезновение двух невинных иллюзий: что ваш брак исключителен и что вы уникальны или ценны», — пишет Янис Абрамс Спринг в своем классическом руководстве по неверности, After the Affair .

Терапевты говорят, что лучшее, что может сделать человек, который обманул на этом этапе, — это отбросить свои собственные чувства и оказать партнеру столько поддержки, сколько ему нужно. «Большинство мошенников, когда дело открыто, говорят:« Давай просто забудем об этом ». Давай просто продолжим », — говорит Хьюзенга. «Но они должны сказать:« Это было чрезвычайно разрушительно для вас, и я хочу, чтобы вы рассказали об этом ». Я постараюсь ответить в меру своих возможностей, даже если это будет стыдно или стыдно. В течение следующих шести-двенадцати месяцев эта тема будет между нами.’”

Хотя он предал свою жену, Маркус никогда не намеревался разрушить свой брак. По его мнению, он отделил свое дело от остальной части своей жизни. Он не хотел оставлять Рэйчел. «Я никогда не переставал любить ее», — говорит он. «Может быть, это какое-то дешевое объяснение, но я верю, что можно любить больше, чем одного человека». По его словам, он не преследовал намеренно роман с женщиной на своей работе. Они завязали дружбу по электронной почте и пошли выпить кофе, который превратился во второй кофе; Потом они начали целоваться в машине.«У меня не было большого сексуального опыта до встречи с Рэйчел», — говорит Маркус. «Иногда я смотрел на других женщин. Я сказал себе, что остановлюсь, прежде чем что-нибудь случится, но не стал ».

Через несколько часов и дней после того, как дело было обнаружено, Маркус сказал все правильные вещи. «Я никогда не пытался защитить свое поведение», — говорит он. «Я сказал:« В любой момент, когда ты не сможешь больше смотреть мне в лицо, я выйду ». — Он обильно извинился. Той ночью Рэйчел провела несколько часов в доме друга. Когда она вернулась, Маркус уже собрал сумку, но она сказала ему остаться на ночь.Для нее это было мучительно. «В глубине души я хотела, чтобы он ушел из дома, но я не хотела расстраивать своих детей», — говорит Рэйчел. «Его уход будет означать, что мне придется объяснять его отсутствие — секрет будет раскрыт, и мои дети потеряют своего отца. Он хороший папа, любит своих детей, и они любят его. Я вырос без биологического отца — я не хотел, чтобы они упустили отца ».

Каждую ночь в течение следующих двух недель Маркус ожидал, что Рэйчел выгонит его. И каждую ночь она просила его остаться.«Это было ужасно», — говорит он. «Я чувствовал себя совершенно виноватым из-за того, что сделал это с тем, кого любил». Она говорит, что он держался подальше от нее и отвечал на все ее вопросы, что помогло.

«Я думаю, многие женщины ожидают, что если это случится, они уйдут», — говорит Рэйчел, которая боролась между своими порывами как феминистка, так и мать. Маркус не был жестоким или алкоголиком, и то и другое сделало бы ее решение более ясным. Маркус был хорошим отцом. Если бы она ушла, это означало бы продать дом, разделить собаку и, что хуже всего, оказаться вдали от своих детей.«Дети меняют все», — говорит Рэйчел. «Я просто не мог этого сделать. Я хотел сохранить свою семью нетронутой, даже несмотря на то, что это дорого обходилось моему психологическому благополучию. Я предполагаю, что все свелось к тому, что я люблю своих детей больше, чем не люблю своего мужа ».

В то время как многие из них поспешно советуют преданным супругам «пригнать их к обочине», наличие семьи все усложняет.

«Когда у тебя есть дети, это очень трудное решение», — говорит Элисон. «Денег уже было мало. Остаться или признать тот факт, что я буду жить за чертой бедности? Ни один из вариантов не подходил.Элисон потребовалось поговорить с другом, чтобы выбрать следующие шаги. «Мой друг спросил меня:« Что бы ты сказал своей дочери, будь она в твоей ситуации? »И все, о чем я мог думать, было:« Уходи ». Так было легче найти ответ». Она попросила о разводе и в конце концов переехала к своим родителям, чтобы они могли помочь с уходом за ребенком, пока она столкнулась с задачей начать свою жизнь заново.

Родителям, которые стараются избавить своих детей от ужасных подробностей того, что сделали папа или мама, возможно, придется наговорить много белой лжи.Некоторые обнаруживают, что лгут в защиту своего партнера, а затем глубоко обижаются на него. 6 мифов о разводе

Элисон говорит, что ее старший сын, которому сейчас пять лет, «все еще спрашивает о своем доме, его друзьях и игрушках» и «почему папа предпочитает свою новую девушку и их сына ему». Она говорит, что он спрашивал: «Почему папа живет с этим ребенком, а не я? Я его первый ребенок. Я его мальчик номер один. Почему он не хочет всегда быть со мной? » Он также умоляет свою маму исправить ситуацию: «Мама, почему ты не можешь заставить папу полюбить тебя и вернуть нашу семью?» У него развились перфекционистские наклонности и проблемы с посещением туалета.А у его двухлетнего брата истерики. «Мне больно слышать, как они скучают по нашей« старой »жизни, но я должна сохранять спокойствие и быть ответственным родителем», — говорит Элисон. «Вы должны подавить свое ощущение того, что происходит лично, и просто реагировать с точки зрения родителей: что лучше всего слышит мой ребенок? И постарайся действовать соответственно ».

Неверность оказывает на детей множественное воздействие, — говорит Ногалес. Изучая свою книгу, она провела онлайн-опрос 822 взрослых, чьи родители совершили измену, в основном, когда респонденты были молоды.Она обнаружила, что 88 процентов из них были возмущены или обижены этим романом, а 76 процентов чувствовали себя лично преданными изменяющим родителем. Семьдесят три процента заявили, что пострадали их романтические отношения во взрослом возрасте. «Если бы родители задумались о последствиях перед изменой, возможно, они не стали бы делать то, что делают», — говорит Ногалес.

Терапевты предупреждают, что детей никогда не следует заставлять принимать чью-то сторону, даже если ваш бывший обманщик — хам. Хуйзенга говорит, что лучшее, что могут сделать родители, — это избавить своих детей от ощущения, что они должны помогать «исправлять» вещи.«Дети постарше часто чувствуют, что им нужно взять себя в руки или злиться на человека, который изменяет», — говорит он. «Хитрость заключается в том, чтобы убрать ребенка из этого треугольника». Четко скажите им, что взрослые будут справляться со всем. Даже если вы скажете детям, что они не были частью проблемы, многие задаются вопросом, не сделали ли они что-то не так. По словам Хуйзенги, важно прислушиваться к своим детям и признавать их чувства, но при этом старайтесь, чтобы беседы были сосредоточены на текущих чувствах и мыслях.

Как восстановить отношения после романа

После того, как смысл романа раскрыт, пары должны решить, что их ждет в будущем.Для некоторых, таких как Рэйчел и Маркус, это означает переосмысление своего разрушенного брака. Для других, таких как Элисон, это означает заново изобрести себя как мать-одиночку, а найти поддержку в одиночестве . А для некоторых редких пар разрыв отношений может привести к обновлению отношений.

Когда Джинни узнала об измене своего мужа Ричарда из сообщения почти четыре года назад, казалось, что их история плохо закончится. Уже с подозрением она посмотрела на телефон своего мужа-автомеханика; она увидела сообщение от отправителя с именем «Advanced Auto Parts», но сообщение гласило: «Спокойной ночи, милый.«У них была серьезная ссора, которая раскрыла всю глубину обмана Ричарда. Джинни узнала, что он солгал и своей возлюбленной, говоря ей, что он разведен. Хуже того, он был алкоголиком и жестоким.

Джинни пока не хотела отказываться от мужа — она знала его со школы и до сих пор считала своим лучшим другом. Родители двоих детей в Колорадо решили обратиться за серьезной помощью. Ричард записался на шестинедельный курс реабилитации, и после этого они оба провели четыре недели, посещая терапевтов отдельно друг от друга.Затем они начали восемь месяцев интенсивного консультирования по вопросам брака два раза в неделю — серьезное обязательство. Зная, что Ричард лгал, Джинни попросила его подписать разглашение информации, что означало, что он согласился позволить своему терапевту и их консультанту по вопросам брака поделиться информацией. Это, плюс серьезное отношение Джинни к подписанию документов о разводе, если Ричард откажется от терапии, привело к реальным переменам.

Благодаря терапии они смогли проследить происхождение романа и пьянства до серьезного приступа рака, через который прошел Ричард.И Ричард решил изменить свой образ жизни. Он нашел приложение для подотчетности и установил его на оба их телефона, что позволило Джинни отслеживать его местонахождение и активность на телефоне в течение года. Со своей стороны, Джинни говорит, что она научилась справляться с трудностями, «чтобы я не зацикливалась на этом постоянно и не приравнивала его к каждой отдельной нормальной проблеме, которая у нас была».

Невероятно, но теперь они оба говорят, что счастливее, чем когда-либо. «Наши отношения сейчас лучше, чем до этого романа», — говорит Джинни. «Лучшее общение.Меньше гнева. Больше любви. Больше честности. Наконец-то он проснулся от своего алкоголизма и психических проблем ». Однако она ясно знает о последствиях, если Ричард когда-нибудь снова обманет. «Я разведусь с ним и никогда не буду оглядываться назад».

Поскольку неверность настолько табуирована и так мало обсуждается, многие пары, решившие остаться вместе, не уверены, как это должно выглядеть. Для Рэйчел и Маркуса их исцеление означало совместное ведение дома и воспитание детей как друзей, но не как романтических партнеров.После того, как у Маркуса был еще один короткий роман, снова глубоко ранивший Рэйчел, они оба выбрали новую политику: открытый брак с условиями. «Наша сексуальная жизнь умерла после этого романа, и я решила, что так жить нельзя», — говорит она. «Я обнаружил, что меня влечет к кому-то, и я почувствовал искушение, которое, должно быть, испытал Маркус, прежде чем завязать роман. Это я предложил открыть дело ». Ее веселье длилось не дольше года, но она продолжает наслаждаться независимой жизнью, помимо брака, путешествуя и гуляя с друзьями.Посещение терапевта тоже помогло.

Она говорит, что ее прагматичное решение того стоило, хотя за него пришлось заплатить. «Наши отношения товарищеские, но не идеальные. Иногда мне кажется, что я заслуживаю гораздо большего. В другие дни я думаю, что это чудо, что я не ненавижу своего мужа и могу смеяться над его шутками и даже получать удовольствие от его компании », — говорит Рэйчел. «В некотором смысле это укрепило меня, а не ослабило. Я опирался на него, чтобы он был моей опорой. Теперь я сам себе рок ».

Стоит ли рассказывать детям об измене?

Пары, борющиеся с последствиями неверности, часто мучаются из-за того, что сказать детям.Многие захотят сохранить это в секрете. Но часто дети уже знают больше, чем показывают. «Дети могут не знать, что это была неверность, но они знают, что что-то не так», — говорит коуч по взаимоотношениям Боб Хьюзенга. Но рассказывать им все — плохая идея. По словам психолога Ана Ногалес, дети часто чувствуют личную боль из-за разоблачения романа, и они могут чувствовать давление, чтобы сохранить в секрете неловкие детали.

Хотя детям не нужно рассказывать об измене, им нужно объяснение того напряжения, которое они ощущают.Дети чувствительны к лжи, поэтому не говорите ничего ложного. Что именно сказать, зависит от их возраста. Родители могли сказать младшим детям, что у них были трудные времена, но они работают над их решением. Избегайте обвинений и подчеркивайте, что взрослые позаботятся об этой проблеме. «Дети должны понять, что в жизни что-то может пойти не так, но исправить это — ответственность взрослых», — говорит Ногалес.

Хотя вы можете подумать, что подростки достаточно взрослые, чтобы знать о романе, они находятся на той стадии, когда они пытаются понять, как устроен мир.Обычно они осуждают и не готовы понять, как папа или мама предали семью. Если они задают прямые вопросы, вы можете быть более конкретными — до определенной степени. Вы можете сказать: «Я могу попытаться ответить на ваши вопросы, но, возможно, я не смогу ответить на некоторые вопросы, потому что это не поможет вам или мне рассказать вам больше». Могу заверить вас, что я люблю вас и буду здесь ради вас ». Если вы являетесь родителем, у которого был роман, вы могли бы добавить: «Я знаю, что вы сомневаетесь во мне, потому что я не доверял мне, но я готов показать, что сделаю все возможное, чтобы исправить эту ситуацию.”

Если родители решили остаться вместе, им нужно знать, что дети внимательно за ними наблюдают, — говорит Ногалес. Дети будут бояться того, что их бросят, и им нужно будет много успокаивать. И помните, что любое ваше обещание необходимо выполнять — дети должны знать, что они могут доверять своим родителям.

Способы сохранить отношения после романа

Пора быть откровенным: измена часто означает конец отношений. Если вы не хотите, чтобы свиток в сене стал смертью вашего брака, вам придется много работать, чтобы вернуть доверие партнера.Вот что предлагают терапевты.

Dos
-Убедитесь, что вы любите своего партнера. Уважайте их реакцию, какой бы она ни была.

-Если вы еще этого не сделали, порвите со своим любовником. «Вам не нужно их призрак», — отмечает терапевт Эстер Перель. Она предлагает добрый, но твердый адрес электронной почты. Избегайте встреч лично, так как это может снова вызвать влечение.

-Освободите место для гнева и слез вашего партнера, даже если это больно. Возможно, вы захотите как можно быстрее успокоить собственную вину, но сначала им нужно полностью выразить свои чувства.

-Посмотрите к терапевту пары вместе и по отдельности.

-Спросите себя, что спровоцировало роман, который вы могли привнести в свой брак. Как вы почувствовали себя в связи с этим романом — игриво, живо, расслабленно? Что нужно, чтобы чувствовать себя так со своим супругом?

-Напишите любовное письмо своему партнеру, подробно описав, что вам в нем нравится, и как вы хотите, чтобы ваше совместное будущее выглядело.

Нельзя

-Не пытайтесь оправдать или оправдать свою неверность партнеру.И определенно не говорите о какой-либо роли, которую, по вашему мнению, они могли сыграть в том, чтобы позволить отношениям ухудшиться — по крайней мере, до тех пор, пока их самые болезненные чувства обиды и гнева не начнут утихать. * Преданный должен стараться избегать желания требовать графические детали, о которых они позже могут пожалеть (например, какой был секс, что они сделали, чего не делаю я, или во что они были одеты).

Измены в семье: Измены в браке: почему неверность больше не аргумент для развода

измена в семье, измена мужа, измена жены

Измены в семье | Kinderblog

Cохранять ли семью после измены?

Измена и боль в семейных отношениях

Если муж изменил…

Умейте понять другого в минуту искушения

Сдаться такой любви – это слабость

Это испытание на прочность

Можно заставить себя не любить

Успех — в одном человеке

Какая любовь выше закона?

Восстановление отношений в семье после измены и ее причины

Что мы называем изменой

Супружеская измена: причины

Попытка убежать от реальности

Желание повысить самооценку

Проверка брака на прочность

Желание отомстить

Нереализованные желания

В поисках нового опыта

Прощать ли измену мужа? Советы психолога

Ситуацию комментирует

Как вернуть в семью гармонию и забыть про измены

Что такое измена и как с ней справиться?

ЧТО ТАКОЕ ИЗМЕНА?

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

ЕСТЬ ЛИ РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖСКОЙ И ЖЕНСКОЙ ИЗМЕНОЙ?

ИЗМЕНА И ЧУВСТВО ВИНЫ — КАК ОНИ СООТНОСЯТСЯ?

КАК ПЕРЕЖИТЬ ИЗМЕНУ?

КАК ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ?

ИЗМЕНА — ЭТО ПЛОХО ИЛИ ХОРОШО?

ПРАВЫ ЛИ ТЕ, КТО ГОВОРИТ: ИЗМЕНИТ РАЗ — БУДЕТ ИЗМЕНЯТЬ ВСЕГДА?

ИЗМЕНА УКРЕПЛЯЕТ ОТНОШЕНИЯ — ЭТО ТОЖЕ СТЕРЕОТИП?

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, КОГДА ВПЕРВЫЕ УЗНАЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ ИЗМЕНИЛИ?

Почему происходят измены? Причины женских и мужских измен

Почему происходят измены? Причины женских и мужских измен

Причины мужской измены

Причины женской измены

кризис неверности — Семейная психология Саут-Бенд

5 негативных последствий прелюбодеяния для семьи [и 5 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы уменьшить травму]

5 негативных последствий прелюбодеяние для семьи

Как супружеская измена влияет на семьи

Следующие шаги:

Неверность и ее влияние на брак, детей и семью

Спроси эксперта: вопросы слушателей о неверности

Неверность затрагивает всех членов семьи

Неверность

Лечение и восстановление

Что происходит после романа — когда у вас есть дети

Почему родители обманывают

Что делать после того, как роман раскрылся

Как восстановить отношения после романа

Стоит ли рассказывать детям об измене?

Способы сохранить отношения после романа

Previous

Как не думать ...

Next

Спорт что это ...

Leave a ReplyCancel