2 разных типа истерик (истерика верхнего и нижнего мозга), требующих разной родительской реакции

Просмотров 55.5k.

Детские истерики: два вида истерик у вашего ребенка, которые необходимо уметь различать. Истерика верхнего этажа (верхнего мозга) и истерика нижнего этажа (нижнего мозга). В чем разница и почему важно их отличать.

Каждый родитель сталкивался с этим неприятным явлением — детской истерикой. Кто-то предпочитает игнорировать детские капризы, другие начинают раздражаться и громко отчитывают орущего ребенка. Но детские психологи просят родителей быть осторожнее: существует два типа детской истерики, каждый из которых требует кардинально разной родительской реакции. И важно уметь их различать.

Истерика верхнего мозга (верхнего этажа)

Этот тип детской истерики порождается сиюминутными эмоциями, сильным недовольством или желанием немедленно получить свое. Другими словами, это та самая неприятная ситуация, когда ваш ребенок внезапно встает посреди магазина, крича и топая ногами, настойчиво требуя купить ему новую куклу или радиоуправляемую машинку. Эта истерика — банальная попытка манипулировать родителем с целью добиться желаемого. Возникает она в верхнем отделе мозга и полностью контролируется самим ребенком.

Читаем подробно: детская истерика в магазине — как реагировать родителям

В подобной истерике ребенок полностью контролирует себя, прекрасно осознает происходящее вокруг, потому что причиной возникновения истерики верхнего этажа служит его собственное решение ее устроить. Даже если родителю со стороны так и не кажется, но в данной ситуации его ребенок совершенно адекватен. Это легко проверить: купите ребенку желаемую игрушку, и за долю секунду он снова станет спокойным, а его настроение вернется к полной норме.

Истерика верхнего этажа — это своего рода моральный терроризм, для разрешения которого есть только два пути:

1. Согласиться и дать ребенку то, чего он требует.
2. Игнорировать истерику, чтобы ребенок понял — его спектакль не имеет зрителей.

Психологи советуют спокойно относиться к детским истерикам подобного рода. Сохраняйте самообладание, оставайтесь хладнокровным. Не идите на поводу у ребенка, чтобы он не использовал в дальнейшем такого «грязного приема» для легкого и безоговорочного достижения своих целей. Спокойным тоном объясните ему, что в данный момент выполнить его желание вы не можете. Приведите весомые доводы, расскажите почему вы отказываетесь, например, покупать новую машинку. Ребенок должен усвоить, что для осуществления его сиюминутного желания сейчас банально нет возможности. И что вы не просто отказываете ему, чтобы настоять на своем.

Ребенок почти наверняка быстро успокоится, если вы будете действовать следующим образом:

1. Объясните ему, что вы отлично понимаете его желания.
2. Дайте резонные причины для отказа.
3. Подчеркните ненормальность его поведения и пообещайте соответствующее наказание.
4. Предложите сделку: вы купите ребенку машинку или куклу, как только это представится возможным.

“Эта кукла действительно очень красивая и я отлично понимаю, почему ты ее так сильно хочешь. Но сейчас у нас совсем нет лишних денег, мы не можем купить ее сегодня. Ты ведешь себя очень некрасиво, мне стыдно за тебя. Если ты не успокоишься, то мне придется наказать тебя, и тогда в эти выходные ты не поедешь в цирк. Если ты успокоишься и поймешь, что сейчас ведешь себя ужасно, то мы купим тебе куклу сразу, как только у нас появятся на нее деньги”.

Читаем также: Что нельзя делать родителям, когда ребенок ведет себя невыносимо?

Если же ваш ребенок, даже несмотря на все ваши логичные доводы и спокойный тон, продолжает буйствовать и требовать своего, то обязательно исполните обещанное наказание. И донесите до него важную мысль о том, что теперь он никогда не получит желаемого. И это целиком и полностью его вина!

Ребенок должен осознать, что не все его желания обязаны мгновенно воплощаться в жизнь, но если он будет терпелив и научится вести себя адекватно, то в итоге получит то, чего так хочет.

Читаем также: 10 причин плохого поведения детей

Истерика нижнего мозга (нижнего этажа)

В отличие от истерики первого типа, истерика нижнего этажа — явление, порожденное временной неадекватностью ребенка. Сильные негативные эмоции или переживания захлестывают его настолько сильно, что он теряет способность мыслить здраво или вменять родительским словам. Этот тип истерики охватывает нижний отдел мозга, полностью перекрывает способность к самоконтролю и блокирует доступ к верхнему отделу.

Детская истерика нижнего этажа напоминает состояние аффекта, когда верхняя часть мозга попросту отключается, а мыслительный процесс блокируется. В эти минуты мозг ребенка функционирует совсем иначе, а любые ваши слова просто-напросто не дойдут до его сознания. Единственный путь прекратить этот тип истерики — снять психическое напряжение, чтобы ребенок смог быстрее прийти в себя.

Читаем также: Почему ребенок бьется головой об пол и стены — причины и как реагировать?

Ругать ребенка, стыдить его или кричать при истерике нижнего этажа бесполезно! Ребенок все равно не сможет понять вас.

Важно помочь ребенку выйти из состояния настоящей истерии, чтобы он не мог травмировать себя или нанести кому-либо (чему-либо) серьезный вред. Помните о том, что ребенок сейчас совершенно неадекватен! Нельзя игнорировать его состояние, оставлять одного в комнате или уходить прочь с отрешенным видом.

Когда любые здравые доводы и логика бессильны, то действуйте принципиально иным способом:

• Возьмите ребенка на руки, крепко прижмите его к себе;
• Тихо и ласково обращайтесь к нему, убедите свое чадо в том, что сейчас уже все хорошо;
• Лучше унести ребенка подальше от того места, где у него начался приступ истерии;
• Успокойте его тактильно: ласковые поглаживания и нежные объятия зачастую очень эффективны.

Первоочередной является необходимость вернуть ребенка в состояние здравой адекватности. И лишь после того, как он полностью пришел в себя, уже можно начинать вести спокойный диалог. Не стыдите ребенка и не пытайтесь его ругать, потому что истерика может повториться. Задача родителей — выяснить причины, по которым произошла вспышка истерии.

Ребенок, которого одолела истерика нижнего этажа прежде всего нуждается в утешении и родительской ласке!

“Ты настолько сильно не хотел доедать свой обед? Неужели каша тебе так не понравилась? Или ты уже был сыт и не хотел доедать? Не нужно так расстраиваться, ты же мог просто сказать, что уже наелся. Давай ты будешь говорить нам с папой, когда больше не захочешь есть, а мы не будем тебя заставлять. Хорошо, мы договорились?”

Родитель должен понять, что есть весомая разница между тем, когда ребенок истерит из-за своих прихотей и того, когда он всерьез подавлен и расстроен. Взрослому человеку тяжело снизойти до уровня своего чада. Но порой маленький ребенок может действительно сильно расстроиться из-за несущественного происшествия или мелочи, даже впасть в состояние горькой тоски. После того, как ребенок успокоится и его верхний отдел мозга сможет нормально функционировать, родитель должен попытаться спокойно поговорить с ребенком, вызвать на ответный диалог, призвав чадо порассуждать логически.

“Даже если еда показалась тебе не очень вкусной или если ты уже наелся, то не стоит вести себя таким образом. Это очень некрасиво! Ведь я старалась и готовила для тебя. Ты мог бы просто сказать, что не голоден, я бы не стала тебя заставлять есть. Нельзя выходить из себя, если тебе просто что-то не понравилось”.

Именно в этот момент, когда ребенок предварительно был понят вами, получил свою долю утешения и сочувствия, вы можете проводить щадящие воспитательные меры. Верхний отдел мозга больше не блокируется, истерика позади, а ребенок становится восприимчив к вашим словам и наставлениям.

Как быстро распознать верный тип истерики

Не всякий родитель обладает навыками тонкого психолога, так что порой определить тип развернувшейся перед глазами детской истерики бывает очень трудно. И возникают сложности с выбором собственной ответной реакции. Но можно различить истерики по ряду нюансов.

Ложная истерика:

• Вы замечаете, что кричащий ребенок вас слушает и понимает;
• Ребенок быстро успокаивается после угроз о наказании;
• Ребенка можно отвлечь или заговорить, переключить его внимание;
• С ребенком получается договориться;
• Истерика больше носит демонстративный характер.

Истинная истерика:

• Ребенок не понимает ваших слов, он будто вас не слышит;
• Он не успокаивается даже после того, как вы пообещали осуществить его желание;
• Ребенок пытается причинить вам или себе вред, стремится что-то разбить, ударить кого-либо;
• Он не может контролировать свое тело, а речь если и есть, то она бессвязна;
• Истерика напоминает состояние аффекта.

Помните: порой даже взрослому человеку тяжело справляться со своими эмоциями, а для маленького ребенка это и вовсе часто бывает невозможно.

Читаем также: Как бороться с детской истерикой: советы психолога

Как узнать причины истерик и уметь мгновенно предупреждать их?

Все родители периодически сталкиваются с проблемой детских истерик – слезы, крики, валяния по полу в общественных местах ставят мам и пап в тупик. Чтобы ваша жизнь не превратилась в сплошной кошмар, а ваш ребенок перестал добиваться своего с помощью слез, психолог Виктория Люборевич-Торхова рассказывает об эффективных методах борьбы с детскими истериками:

причины, проявления, 8 способов оказания помощи, методы коррекции и лечения

Какие бывают формы истерики? История и терминология

Под понятием «истерика» мы обычно имеем в виду неадекватное и излишне эмоциональное поведение человека. С медицинской точки зрения такого понятия, конечно, не существует.

Гиппократ и Платон считали, что данное состояние могло быть связано с невозможностью наступления беременности у женщины из-за спазмирования матки. В Древнем мире женские болезни были связаны только с патологией матки, поэтому истерия, как заболевание, являлась прерогативой прекрасной половины человечества.

Бум истерических припадков в медицине приходится на конец 19 – начало 20 века. С этого момента началось активное изучение этого феномена врачами. Так, под термином «истерия» понималось большое количество психических нарушений и расстройств, как кратковременных, так и затяжных.

Если говорить о нашем времени, в международной классификации болезней 10-го пересмотра (МКБ-10) существуют следующие диагнозы, которые соответствуют понятию истерии: уточнённое тревожное расстройство, в т.ч. тревожная истерия, диссоциативное расстройство (истерический психоз, конверсионная истерическая реакция), соматоформное нарушение, диссоциативное двигательное расстройство (психогенные парезы, параличи, афония, глухота, слепота) – F 41 – 45. А также отдельно выделяется истерическое расстройство личности – F 60.4.

Итак, данные нарушения психической сферы встречаются и у женщин, и у мужчин, и у детей.

Причины истерических припадков

Истерические припадки могут быть вызваны проблемами различного плана. Если рассматривать данное нарушение психики с точки зрения невротических расстройств и патологического склада личности, причины комплексны и многогранны.

Симптоматика по большей части начинает проявляться уже с раннего детского возраста или дебютирует у подростков.

Предрасполагающие факторы

Фактор, который способен привести к такому типу эмоционального реагирования индивидуума – наследственность или генетическая предрасположенность. Наш геном — плодотворная среда, которая вбирает в себя все качества предыдущих поколений.

Ранее истерические расстройства связывались с нарушениями сексуальной сферы. З. Фрейд придавал значение эротическим конфликтам, возникающим в детском возрасте, на формирование конверсионных расстройств. Проблемы в периоды перехода от одной фазы психического развития в другую (оральную, фекальную, генитальную) глубоко откладываются на подсознании человека. И в моменты чрезмерного стресса или психотравмирующих обстоятельств они дают о себе знать, переходя в сознание.

Предрасполагающим фактором является особый склад личности – психопатия. Данная нозология находится на грани между психическим здоровьем и болезнью. Не только истероидная психопатия при декомпенсации может проявляться яркой истерической симптоматикой. Шизоидные психопаты, нарциссы и лица возбудимого круга также могут клинически проявляться таким образом. Общие черты, присущие всем этим людям: инфантильность, эмоциональная неустойчивость, внушаемость, излишняя впечатлительность, эгоизм.

Неустойчивость нервной системы также может быть фактором, влияющим на возникновение истероидных реакций. Вегетативная нервная система отличается незрелостью у детей и подростков. При чрезмерном её напряжении эмоции могут пагубно влиять на соматическое звено и формировать неверные телесные ощущения.

Пусковой механизм

Истерический невроз возникает при чрезмерном воздействии на нервную систему экзогенного фактора. Симптоматика невротического расстройства чаще имеет связь с психотравмирующей ситуацией. При разрешении конфликта она уменьшается или проходит бесследно.

Конверсионные истерические расстройства (сомнамбулизм, фуга, пуэрилизм и т.д.) наступают резко в ответ на психогенный триггер. Сильное эмоциональное переживание как бы замещается и преобразуется психикой. Включаются особые защитные психопатологические механизмы. Так разрешение конфликта происходит своим методом – в виде соматических или аффективных сенсомоторных расстройств.

Самые частые причины истерик у детей

Дети, как известно, в младенчестве не видят разницы между собой и матерью. Ещё с внутриутробного периода маленький человечек не разграничивает пространство – своё и чужое. Уже родившись, малыш только требует тепла, ласки, еды, присутствия взрослых.

Этот эгоистичный период длится чуть больше года. Затем маленький человек понимает, что есть и другие люди – мама, папа, бабушка и т.д. В возрасте 1,5 лет ребёнок может начать делиться с другими едой, кормить из ложки свои игрушки, предлагать еду маме. Он растёт и находит в себе силы не только брать блага от других, но и делиться своими.

К 2 годам начинается первый кризисный период.

Именно в этом возрасте ребёнок учится воспринимать запреты родителей, ограниченность своего тела, проверяет границы терпения и дозволенного мамы и папы. Психика малыша только формируется и не способна адекватно реагировать на обычные ситуации. На этом этапе могут возникать истерики у детей. Обычно в людном месте, в магазине или автобусе, ребёнок неистово кричит, катается по полу, плачет и настойчиво требует.

В этот момент родителю крайне необходимо сразу разъяснять, что так себя вести неприемлемо, и строго придерживаться данной позиции в будущем. Это не истинный истерический припадок, а лишь его эквивалент.

Как проявляется истерика?

Рассмотрим различные нозологические единицы, имеющие в клинической картине истерический симптомокомплекс.

Истерическое расстройство личности начинает проявляться уже с самого раннего возраста. Основными ключевыми качествами особенностей личности являются чрезмерная эмоциональность, сенситивность, ранимость, эгоцентричность, отмечается склонность к драматизации и желание быть в центре всеобщего внимания. Поведение носит демонстративный характер. Такие люди не прячут свои эмоции в глубине, а ярко и театрально заявляют о своём недовольстве.

Эмоциональный фон крайне неустойчив, смех быстро сменяет слёзы. При декомпенсации расстройства личности все черты характера становятся более явными. Человек может вживаться в различные роли и преподносить себя как значимую персону, при этом ничего из себя не представляя. Невозможность быть самим собой – бич таких людей. Окружающие чувствуют неискренность и фальшь в общении. Люди с истерическим складом личности склонны к получению новых ощущений, быстро меняют виды деятельности, не доводят до конца начатые дела из-за отсутствия интереса к ним.

Все мысли людей с истерией о собственном удовольствии и комфорте. Они подчиняют своим желаниям окружающих людей, требуют не только внимания, но и выполнения своих прихотей.

Это может проявляться в демонстративно-шантажном поведении, сценах агрессии и горя, демонстративных попытках суицида. Такое неприемлемое поведение трудно переносится окружающими, эмоционально опустошает и выматывает.

Симптомы истерики у женщин

Женское население в несколько раз чаще подвержено развитию истерических неврозов. Причём такая симптоматика комбинируется с различными невротическими нарушениями: тревогой, страхами, компульсиями, обсессиями, сенестопатией и патологией эмоций. Симптомы истерии могут маскироваться под разнообразные телесные заболевания.

Манифестация истерических припадков начинается со стойких демонстративных черт, экспрессии, неадекватности реакции происходящему. По мере прогрессирования, симптоматика может дополняться и расширяться. Болезненные проявления становятся лишь способом в манипуляциях и шантаже окружающих для достижения желаемого: привлечения внимания к своей персоне и подчинения близких сиюминутным прихотям.

Конверсионные истерические нарушения могут выглядеть как нарушения движения, вегетативные кризы, сенсорные расстройства. Таким образом, эти проявления могут имитировать какое-либо соматическое заболевание. Двигательные нарушения возможны разного плана – от параличей и парезов до тиков и других непроизвольных двигательных актов (блефароспазм, тремор головы, конечностей и т.д.).

Отличие такого состояния от истинных неврологических расстройств при органическом поражении нервной системы в зависимости выраженности проявлений от эмоционального фона. Здесь речь идёт о так называемых истерических стигмах. Они вычурны, необычно проявляются, временны, исчезают при решении проблем.

Часто мелкий и незначительный повод – ссора, грубость, бытовые и семейные неприятности, — может вызвать истерический припадок: бурную вегетативную реакцию с судорогами, обмороком и потерей сознания. Важно разграничивать тяжёлый истерический припадок с проявлениями эпилепсии. Главное отличие – сознание при истерии не выключается полностью, больной не наносит себе повреждений при падении, как это происходит при эпилепсии.

При конверсионном расстройстве истерическому припадку обычно предшествуют разнообразные неврологические эквиваленты в виде гиперкинезов и псевдопараличей. Наиболее частый вариант – нарушение походки, затруднения при движении, при отсутствии расстройства чувствительности и мышечного тонуса конечностей. Движения в конечностях не ограничены и совершаются в полном объёме.

С неврологической точки зрения, параличи при истерическом расстройстве не соответствуют топографически точкам проекции основных нервных стволов и сплетений. Более редкий вариант заболевания выражен афонией – невозможностью говорить при целостном голосовом аппарате и его иннервации. Возможны также истерические контрактуры, которые нарушают движения суставов и позвоночника.

Сенсорные проявления при истерии выражены патологией чувствительности, в виде сниженной, повышенной чувствительности или полного отсутствия ощущений конечностей или определённой области тела. Также характерны истерические боли — неприятные ощущения в органах или частях организма.

Течение психогенных истерических невротических реакций может в разных случаях отличаться. Они могут быть непродолжительными или появляться на фоне соматического здоровья эпизодически. Исчезать преходящие нарушения могут самопроизвольно без лечения, либо после разрешения конфликтной психотравмирующей обстановки. В неблагоприятных условиях больной может фиксироваться на своих неприятных ощущениях. В этом случае симптомокомплекс может просуществовать неопределённое количество времени.

Истерика у мужчин

Для мужского контингента более характерны конверсионные истерические реакции как ответ организма на тяжёлый стресс.

Это остро возникающие преходящие психические нарушения. Истерические психозы, как группа психических расстройств, крайне неоднородны. В них входят и сумеречные помрачения сознания, псевдодеменция, пуэрилизм, ступор, регр

Утихомирить скандалиста. Шесть шагов, чтобы справиться с детской истерикой | Здоровье ребенка | Здоровье

Какие ошибки совершают родители, пытаюсь утихомирить капризничающего ребёнка? Как взрослые сами провоцируют детские истерики? Объясняет семейный психотерапевт.

Сидя на карантине, многие родители как никогда прежде столкнулись с проблемой детских истерик. Как с ними справляться? Рассказывает доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии Высшей школы экономики, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

Часто, когда ребёнок впадает в истерику, родители чувствуют беспомощность. Одни начинают идти на попятную и выдают ребёнку желаемое, тем самым закрепляя такой способ поведения и провоцируя капризы в дельнейшем, другие наказывают или игнорируют. Однако начинать стоит всё же не с наказаний, обещаний и прочего, а с налаживания отношений с ребенком.

Что делать, если ребенок уже разошелся, кричит и не может остановиться?

Сначала попробуйте обнять ребёнка и физическим способом остановить его.

Если он совсем маленький, достаточно просто взять на руки (посадить к себе на колени), держать и не отпускать, чтобы он не бился, не катался по полу и т. д. Ребенка постарше лучше обхватить сзади за плечи, прижав его руки, чтобы это отличалось от обнимашек, но чтобы он почувствовал какое-то ограничение. В психологии это называется сдерживанием. Когда дети не могут справиться со своими эмоциями и остановиться, им важно почувствовать снаружи надежные и неопасные границы.

После этого начинайте разбираться с причинами, почему ребенок плохо себя ведет.

Если вы догадываетесь, почему он скандалит (к примеру, потому что ему запретили играть в телефоне), желательно сначала посочувствовать, пожалеть, дать поплакаться. Но после этого твёрдо сказать: «Ты расстроен, потому что я тебе не даю поиграть на компьютере, в телефоне. Понимаю, что тебе очень хочется, но больше нельзя». Если вы не понимаете, что стало причиной плохого поведения, стоит порасспрашивать ребёнка о его чувствах. Вариантов много. Например, это может быть обида на родителей. Тогда важно извиниться и восстановить отношения либо объяснить, что ребенок вас не так понял. Если ребёнок взбунтовался из-за чрезмерного контроля и опеки, попробуйте дать ему больше выбора. Например, малышу вместо требования «Ешь кашу» можно задать вопрос: «Какую кашу ты будешь сегодня есть — овсяную или манную?» У ребенка появляется ощущение, что он что-то решает.

Понятно сообщите ребёнку, что ему нужно делать.

То есть родителю не стоит говорить ребенку, чего ему не делать. Лучше сказать, что ему делать вместо этого. Когда ребенок валяется по полу, стучит ногами и кричит, попробуйте сказать: «Встань, пойди подними игрушку, которую ты бросил», «Посмотри книжку» или «Посмотри мультик спокойно».

Если ребёнок вас не слышит и продолжает кричать, спокойно подойдите, скажите, что он выбрал не послушаться вас, поэтому ему нужно идти на «перерыв».

Отведите его в другую комнату, посадите на диван (отведите в угол). Это сценарий из серии «пусть посидит, подумает над своим поведением». Через 2-3 минуты подходите и спрашивайте, готов ли он поговорить спокойно. Если не готов, пусть дальше сидит один, родитель игнорирует. Если и через 5-6 таких подходов ребенок не слушается, важно родителю «сохранить лицо», то есть хоть каким-то образом обеспечить то, чего он добивался: отвести за руку ребенка, отнести, вместе с ним убрать игрушку и т. п. Здесь важно не поощрять своим вниманием негативное поведение ребенка, не заводиться самому, последовательно выполнять одну и ту же дисциплинарную процедуру, не ругаясь, не оскорбляя ребенка и не «зверея».

Наказания почти неизбежны, но только не в виде физического воздействия.

Лучше договориться с ребенком заранее о том, как и за что его будете наказывать. Это должно быть понятно и предсказуемо для ребенка. Сначала давайте ребёнку право выбора: или он прекращает скандалить, или вы его наказываете. Лучше всего в качестве наказаний работают естественные негативные последствия плохого поведения, а также лишение удовольствий. К примеру, если ребенок скандалит, потому что хочет стащить со стола кружку с водой, разрешите ему схватить её и облиться. Конечно, если в кружке просто вода, а не горячий чай.  Часто эффективно срабатывает лишение удовольствий. Например, уменьшение времени на мультики, игры в компьютере и т. д. Нельзя лишать того, что ребенку жизненно необходимо, например полезных продуктов типа фруктов, прогулок на свежем воздухе, родительского чтения перед сном или привычного ритуала засыпания.

Полезно даже говорить ребёнку: «Мне жаль, что тебя приходится наказывать». Но если наказание необходимо, нельзя сворачивать с пути. Важно также удостовериться, что наказание не оскорбляет ребёнка, не унижает его достоинство.

Если истерики случаются регулярно, нужно попытаться переломить привычный способ взаимодействия.

Сначала предупредите, что сейчас будет по-другому: вы не станете реагировать на капризы, а если они будут продолжаться, то последует наказание. При этом нужно помнить, что когда что-то меняется в способе взаимодействия, то дети первым делом будут проверять границы, настаивать на старом до последнего и ждать, когда вы «сломаетесь». Поэтому собираясь налаживать другое поведение, важно набраться терпения и быть последовательными.

Чтобы истерики случались реже, родителям стоит понаблюдать за собой. Нередко плохое поведение взрослые провоцируют сами. Каковы наиболее частые причины?

Слишком большое количество запретов.

Маленький ребенок не в состоянии удержать в голове весь набор запретов, справиться со всеми своими желаниями. Организуйте его жизнь так, чтобы запретов было меньше, исключите по возможности лишние соблазны.

Завышенные или неясные требования.

Ребенок уже привык, что у него ничего не получается, и как он ни старается, его все равно критикуют. Либо родители все время говорят разное, либо выражаются сложно и непонятно, и ребенок не знает, чего от него хотят.

Неорганизованность в жизни ребенка.

Важно понять, что если ребенок маленький, то совести в том смысле, как ее понимают взрослые, у него пока быть не может, ответственности — тоже. Нельзя ждать от малыша, что он проявит сознательность и все будет делать правильно. Порядок в доме — это ответственность родителя. Если вы организуете жизнь ребенка правильно и он эти правила понимает, ему будет только спокойнее. Он будет лучше развиваться, когда у него нет тревоги и не надо вычислять, что он делает неправильно. Когда родители проявляют строгость или наказывают ребенка только тогда, когда терпение совсем закончилось, ребёнок не понимает, что вдруг случилось с мамой или папой: те же его проступки всегда проходили, а тут сделал что-то менее значительное, и родитель взорвался.

Недостаток внимания.

Когда детям не хватает внимания, они готовы сделать все что угодно, чтобы его добиться. Какое это будет внимание — вопрос второстепенный. Важно лишь то, что мама или папа реагируют, и ребёнок уверен, что он им нужен, его любят. Родители могут этим управлять. Используйте избирательное внимание — обращайте внимание на хорошее и по возможности не реагируйте на плохое поведение, если оно не угрожает самому ребенку и окружающим. Если родитель включается только на проступки, то ребенок, соответственно, тоже добивается своего плохим поведением.

Частая ошибка родителей: до того, как похвалить, многие выжидают — вот еще немножко ребёнок постарается, и тогда похвалю. А у ребёнка как раз не хватает того самого маленького шажка, чтобы дождаться похвалы. Он гораздо раньше принимает решение, что все бесполезно, не надо и стараться. Поэтому очень важно хвалить, отмечать даже малейшее движение в сторону хорошего. Но хвалить важно за что-то конкретное. Не просто «молодец!», а «молодец, что такую интересную картинку нарисовал!». Тогда дети будут связывать свое хорошее поведение с хорошим отношением к ним родителей.

С помощью избирательного внимания можно моделировать поведение ребенка — интерпретировать как хорошее даже малейший намек на желательное поведение и хвалить за него. К примеру, сделал маленький перерыв в крике, чтобы глотнуть воздуха — это уже повод сказать: «Как мне нравится, когда ты тихо сидишь и не кричишь». И это постепенно в сочетании с игнорированием самих истерик будет работать. Когда родитель ловит хорошие моменты и на них обращает внимание, ребенок старается двигаться к тому же.

А еще важно помнить, что ни один нормальный ребенок не ведет себя хорошо постоянно. Как и у взрослых, у детей бывают не самые хорошие дни. Их нужно просто перетерпеть, а ребенка в такие моменты важно просто понять и пожалеть.

«Когда у ребенка истерика — спасать нужно родителя». Вот что советует опытный психолог

Почему дети закатывают скандалы? Как помочь себе и ребенку в ситуации, которая кажется неуправляемой? Об истериках говорим с Яной Ветер, врачом, клиническим психологом, автором проекта «Самопсихология», где каждый бесплатно может получить психологическую помощь и поддержку.

Пожалуй, главное, что нужно знать родителям: детские истерики — это нормально. Когда желания и возможности в конкретной ситуации не совпадают, тогда случается истерика.

Родители не виноваты в том, что у их детей случаются истерики. Это не значит, что они плохо их воспитали. Истерики — это естественный этап развития любого человека.

На этом можно было бы закончить статью. Но, во-первых, все же есть случаи, когда детские истерики — это симптом и стоит обратиться к врачу. А во-вторых, помогать ребенку проживать истерики так же важно, как, например, страховать его во время первого плавания. Вы же не скажете в этой ситуации:

Плыви как можешь, а я пошла.

Истерика у ребенка, а страдают родители

Если детские истерики — это нормальное явление, то почему к ним относятся с такой неприязнью? Во многом причина — в социальном давлении. Мы живем в таком обществе, где негативные эмоции считаются чем-то неуместным. Поэтому детские истерики воспринимаются как то, что обязательно нужно устранить.

Плюс — отношение самих родителей к истерикам. Ведь кому на самом деле плохо, когда ребенок истерит? Родителям. Это происходит потому, что нас самих когда-то в детстве не принимали в таком состоянии, мы не научились проживать свои эмоции. Когда такие дети вырастают и сами становятся родителями, как правило, примыкают к одной из двух групп. 

Первая — те, кто могут накричать на ребенка, шлепнуть. То есть выдергивают ребенка из истерики, вызвав у него чувство страха. Страх — это эмоция, которая заставляет нас переключить внимание с чего угодно. Банальный пример: вы с мужем ругаетесь, в этот момент падает ребенок. Все, ваш конфликт прекращается, хотя бы на время. 

Но запугивая ребенка, вы его отталкиваете, показываете, что в таком состоянии, как сейчас, он вам не нужен. И это — самая большая угроза для маленького человека. У детей есть два состояния: «меня родитель любит, принимает — значит, я живу» и «меня родитель не принимает, не любит — значит, я умру». Быть нужным — это жизненно важная потребность для ребенка.
 

Источник фото: c

Вторая группа родителей — те, кто, наоборот, стараются быть идеальными: «Я должен принять ребенка, не обесценить, не наорать на него, не шлепнуть и при этом быть очень спокойным».

Но те модели поведения, которые мы видели в детстве, откладываются глубоко в подсознании, на уровне рефлексов и в критические моменты выходят наружу. Если родитель уже во взрослом возрасте не научился проживать свои эмоции, принимать и любить в первую очередь себя таким, какой он есть, не скатываться в чувство вины, в момент детской истерики он сам начинает фрустрировать. Ребенок это сразу же считывает и его истерика только усиливается. Получается такой патологический круг, в котором многие родители крутятся.

Когда истерики — не норма

Есть ряд признаков, когда истерики ребенка — это повод обращения к неврологу:

• Истерики частые, повторяются чаще 5-7 в день;
• Истерики длятся больше 40 минут-часа;
• Ребенок в момент истерики начинает терять сознание, плохо дышит, синеет, у него появляется рвота;
• Ребенок часто просыпается в истерике ночью.

Если что-то из вышеперечисленного повторяется из раза в раз — стоит обратиться к врачу.  

Когда истерики — это нормальный этап развития

До полутора лет истерик, как правило, не бывает, потому что ребенок еще не осознает себя как личность. Вот когда он начинает говорить не «Маша хочет кашу, а я хочу кашу» — значит, скоро родители столкнутся с истериками.

Чем меньше ребенок, тем более быстро и бурно развивается истерика. Соответственно, если маленький ребенок говорит «я хочу» и не получает то, что просил —  уже через пару секунд может случиться истерика. Ребенок постарше, 3-5 лет, может какое-то время ходить за мамой и говорить: «Я хочу, я хочу, я хочу», — и только после этого разразиться плачем. 
 

Источник фото: Unsplash.com

В периоды возрастных кризисов истерики обостряются. Самый яркий — кризис 3 лет. У кого-то он может начаться в 2-2,5 года. В этом возрасте абсолютно все родители сталкиваются с детскими истериками. И в зависимости от темперамента ребенка, а также реакции родителей ребенок закладывает свои модели поведения в истерике на будущее. 

После кризиса 3 лет истерики, как правило, сглаживаются, возвращаясь во время кризисов 7, 9, 12 лет и в подростковом возрасте. Но эти периоды уже менее продолжительны, и истерики в этом возрасте не так ярко выражены.

Как сгладить надвигающуюся истерику

Бывает, мама уже с утра видит, что настроение у ребенка не очень и 100% по какому-то поводу будет истерика. Ее можно предотвратить, если дать ребенку заранее выплеснуть эмоции. И сделать это можно с помощью простых игр.

• Злые и добрый котики. Мама и ребенок превращаются в «злых котиков», бегают, царапают диван, кусают подушку, рвут бумажки. А потом эти «котики» становятся добрыми и начинают мурлыкать, ластиться.
• Толкание стены. Родитель и ребенок соревнуются, кто сильнее толкнет стену.
• Бросание игрушек. Часто дети швыряют игрушки, не всегда родители это одобряют. Для таких ситуаций можно купить специальные игрушки-бьюшки.

Такие простые игры помогут если не предотвратить истерику, то однозначно сделают выплеск эмоций менее бурным.

Истерика началась — 4 простых шага

Если предупредить истерику не получилось, не волнуйтесь. В первую очередь оцените, не угрожает ли ситуация жизни и здоровью ребенка. Если физически ним все в порядке, то состояние родителя выходит на первый план. Простой пример. Вы летите в самолете, его начинает потряхивать. Вы сразу смотрите на стюардесс: если они спокойны, то вам тоже становится спокойнее. Так и здесь.

Этап 1. Оцениваем свое состояние

В первую очередь скажите себе, что вы не виноваты в том, что происходит это нормальное явление, и постарайтесь успокоиться. Поможет в этом дыхание, например, метод «дыхания квадратом»: вдох — задержка, выдох — задержка и т.д. Можно попробовать очень активное дыхание: вдох через нос, выдох через рот — и начинаете дышать все быстрее, а потом на пике, когда уже не можете захватывать воздух, замедляетесь и постепенно расслабляетесь.

Также помогает отсоединение. Самое простое — это сделать два шага от ребенка. На эти несложные манипуляции уйдет секунд 20, но это поможет быстрее истерику свести на «нет». Как минимум, вы потом не будете винить себя, что не удержались и наорали на ребенка или ударили его.

Этап 2. Присоединение

Если вы понимаете, что истерика ребенка не выводит вас из себя, вы можете присоединиться к ребенку. Опуститесь так, чтобы ваши глаза были на уровне глаз ребенка. Вовсе не обязательно, чтобы он смотрел на вас, но вы должны быть на одном с ним уровне.

Когда истерика нарастает, ребенок может не дать себя обнять, начнет вас отталкивать. Вы не настаиваете и выполняете «молчаливое присоединение»: просто находитесь рядом. Можно попробовать положить руку на плечо, если он разрешает, немного похлопать. Можно сказать: «Хорошо, я буду рядом, я вижу, что ты злишься, но я буду рядом, никуда не уйду». 

Этап 3. Принятие эмоций

Когда волна истерики начинает спадать — ребенок смиряется с тем, что не получит желаемого, появляются так называемые слезы тщетности — вы переходите к контактному присоединению, обнимаете, гладите и проговариваете эмоции:

Ты разозлился, но я буду рядом и я поддержу тебя.

Кажется, очень просто. Но многие сталкиваются на этом этапе с проблемами. Во-первых, банально очень непривычно говорить такими словами. Во-вторых, сложно понять, а что именно чувствует ребенок. Это происходит потому, что мы сами порой не можем понять, что чувствуем. Базовых эмоций немного: злость, страх, стыд, вина, отвращение, грусть, радость. Вы можете спокойно называть ту, которую, как вам кажется, испытывает ребенок. Если вы ошиблись, он поправит.
 

Источник фото: Unsplash.com

И еще один важный момент на этом этапе — не обесценивать переживания ребенка: «Да, здесь какая-то ерунда», «Разбилась игрушка? Мы купим другую», «Да забей, что ты плачешь», «Бывает, все теряется». Для ребенка то, что случилось, — это настоящая трагедия, какой бы абсурдной ситуация ни казалась. Для ребенка потеря машинки может быть не менее горькой, чем, например, потеря любимой сумки для мамы.

Есть и другой способ обесценивания — это быстро начать помогать: «Давай вот это сделаем — и все пройдет».

Ребенка не надо торопить, нужно дать эту эмоцию прожить. Вы сами увидите, что он затихает и начинает к вам прислушиваться, и тогда можно перейти к завершающему этапу.

Этап 4. Диалог.

Когда ребенок обратил на вас внимание, спросите:

Слушай, а что мы можем сделать? А я могу тебе как-то помочь? А ты себе можешь как-то помочь?

Действуем в зависимости от возраста: чем меньше ребенок, тем больше ответственности мы берем на себя, встаем в сильную доминантную позицию. А если это подросток, он, скорее всего, откажется от вашей помощи и сам пойдет разруливать ситуацию.

Таким образом, главное в истериках то, что ребенок учится узнавать свои эмоции, проживать и решать проблему. 

Если рядом истерит чужой ребенок

Мне часто задают вопрос том, как себя вести, когда рядом с вами другие родители не справляются со своим ребенком в истерике. 

В этой ситуации можно присоединиться и помочь, но не ребенку, а маме или папе. Спросить: «Я вижу, что вам плохо, что ваш ребенок сейчас плачет. Я могу помочь? Может быть, сумки поднести?». Если вы налетите со словами: «Как ты смеешь шлепать ребенка», велики шансы, что дома этого ребенка отшлепают в четыре раза больше.

Можно ли уступить ребенку

Когда триггером истерики стал какой-то родительский запрет, то часто, если ребенок уж очень сильно плачет, родитель «сливается» — делай, бери, только отстань.

Когда мы отказываем детям, то зачастую отказываем больше, чем надо: это нельзя, туда не ходи, то не трогай. Поэтому когда ребенок что-то просит, не отвечайте сразу, подумайте пару секунд.  Прежде чем запретить что-то ребенку, спросите себя:

Это навредит здоровью или несет угрозу жизни? Это затрагивает мои границы?

Если оба ответа «нет», спокойно разрешайте, если хотя бы один из ответов «да» — менять свою позицию можно только в редких случаях. И в таких случаях можно сказать: «Слушай, я подумала, я вижу как тебе это очень надо, да, я тебе это разрешу». 

Но изменение своего решения не должно быть базовой реакцией на просьбы ребенка. В противном случае родитель перестает быть доминантой, и мы получаем ситуации, когда ребенок валяется на полу в магазине, чтобы получить игрушку.

«Я хочу просто поплакать»

В заключение, хочу поделиться и своей историей про истерики. Она помогла мне взглянуть на них через призму детского восприятия.

Однажды во время сильной истерики дочери, полностью выбившись из сил, я спросила у нее: «Просто скажи, как тебе помочь?». Она посмотрела глазами полными слез и сказала: «Я просто хочу плакать». В тот самый момент она сказала все, что нужно было услышать и понять. Не стоит винить себя и ребенка, не нужно ставить задачу спасти его от нахлынувших эмоций и спешить помочь. Просто быть рядом уже достаточно.

истерик у детей: признаки, симптомы, лечение, профилактика

Истерики часто встречаются у детей. Большинство детей имеют обыкновение устраивать истерики. Им просто нужен триггер, и это может быть что угодно. Вы покупаете предметы первой необходимости в супермаркете, ребенок там что-то видит и начинает этого хотеть. Вначале это может быть просто безобидное требование. Когда вы отказываетесь прислушиваться к его сигналам, он разрастается в ярости. Поскольку вы все еще отказываетесь сдвинуться с места, ваш ребенок прибегает к топанию, крику, ударам, бросанию предметов и тому подобное.

Пора либо приостановить ваши планы покупки, либо уступить место его спросу. Большинство родителей прошли через эту фазу. Ничего страшного, если это случается время от времени. Но если это случается часто, это вызывает беспокойство.

Признаки и симптомы истерики

У вашего ребенка начались истерики, если он начал бросаться в вас вещами или кричать без причины. Любое изменение статус-кво может вызвать такие ситуации. Ваш ребенок может чрезмерно реагировать на самые простые вещи, такие как обмен игрушками с братьями и сестрами, или даже когда вы пытаетесь их наказать.Если ваш малыш прибегает к ненормальному поведению в мелочах, он имеет привычку устраивать истерики.

Профилактика

Самый простой способ, очевидно, — удовлетворить его требование. Но если вы будете делать это каждый раз, вы только избавитесь от его привычки. Ваш ребенок воспримет это как верный способ выполнить свои требования. Это не профилактика, а уменьшение опасности. Итак, первый шаг — это держать себя под контролем. Если вы оба кричите, станет еще хуже. Шлепать ребенка — тоже не лучший вариант.Это может усугубить ситуацию. Итак, сначала попробуйте взять под контроль свои эмоции. Не поддавайтесь его истерикам. Как только вы овладеете собой, постарайтесь дисциплинировать ребенка спокойно, но твердо. Вам нужно твердо и убедительно объяснить ему, что истерики — недопустимое поведение. Ниже приведены некоторые советы по предотвращению истерик.

• Избегайте ситуаций, когда истерики могут прерваться. Убедитесь, что вы соблюдаете распорядок дня, и если есть какие-то изменения, заранее сообщайте ребенку
• Общение имеет большое значение.Не принимайте их за чистую монету, если они не могут понять, что вы говорите. Передайте им план дня и сведите к минимуму сюрпризы в течение дня.
• Тщательно выбирайте битвы. Жертвовать мелочами — это нормально. Например, вы можете позволить вашему ребенку смотреть телевизор на 15 минут больше, чем слушать непрерывный крик в течение 30 минут.
• Помогите своему ребенку так, чтобы в нем не зародилось разочарование. Подготовьте его или ее к изменениям, которые, как ожидается, произойдут в ближайшее время.
• Сформулируйте набор правил, и пусть ваш ребенок будет их придерживаться.

Варианты лечения

Крики ребенка могут быть выше крыши, и вы можете чувствовать безнадежность, злость и недовольство. Это приводит к неловкой ситуации, когда находится в общественном месте или на глазах у людей. Родителю непросто иметь дело с ребенком. Установите основные правила, чтобы ребенок мог контролировать свои эмоции и осознавать их границы.

• Не паникуйте: Прежде всего, не нужно паниковать и не нужно расстраиваться.Просто будь собой, ведь через это проходят многие родители.
• Игнорирование истерики: Это лучшее, что вы можете сделать, поскольку вы можете продолжать разговаривать с кем-то еще или делать покупки. Просто убедитесь, что ваш ребенок в безопасности. Игнорировать ребенка сложно, но если вы ему ответите, это покажет, что вы уделяете ему излишнее внимание.
• Сосредоточьтесь на хорошем поведении: в тот момент, когда вы обнаружите, что их темперамент снизился, и они вернулись к своему нормальному самовосхвалению за хорошее поведение
• Не давайте взятки: Чтобы держать истерики под контролем, не подкупайте своих ребенок.Тогда они обязаны действовать таким образом за вознаграждение.

В заключение, вы можете поговорить с другими родителями или своими друзьями. Вы можете поговорить с ребенком учителя, так как он может встретить похожих детей в яслях. Если истерики по-прежнему кажутся вам раздражающими, узнайте мнение врача.

Ссылки

https://www.webmd.com/parenting/guide/preventing-temper-tantrums-in-children#1

https: // schoolworkhelper.net / temper-tantrums-причин-профилактика /

СВЯЗАННЫЕ СООБЩЕНИЯ

детских истерик. Как разговаривать с ребенком?

Детские истерики (или истерики) — это крайне нервные, возбужденные состояния, приводящие к потере самоконтроля, которые выражаются в немотивированных действиях, перепадах настроения, громком плаче и резких движениях конечностей.

Как выглядят детские истерики?

В любой семье с маленькими детьми родители часто сталкиваются с ситуацией детских истерик. Частые примеры детских истерик можно увидеть в магазинах, когда родители отказываются покупать игрушку, и вначале ребенок остается неподвижным, а затем разражается громким плачем и плачем.Детская истерия может проявляться в совершенно разных формах. Это может быть нытье, стон, крик, когда ребенок теряет самообладание. Часто родители не знают, как отреагировать на такое поведение своего малыша. Чтобы понять, что делать с детскими истериками, вам сначала нужно понять корни этой истерии.

Наиболее частые причины истерики:

• Ребенок имеет свой темперамент, который начинает проявляться к 2 — 2,5 годам. Обычно до этого возраста истерики у детей случаются не так часто, потому что «я» еще не отделено от родительского.
• Истерика — это привычка к общению ради достижения желаемого.
• Родители не установили для ребенка «настоящее НЕТ», и истерика — единственный способ сломать это хрупкое «НЕТ».
• Истерика также может быть способом привлечь внимание, что является одной из основных потребностей любого ребенка.Внимание означает, что все необходимые навыки ребенок получит от родителей, которые ВНИМАТЕЛЬНО ими поделятся

Если истерики становятся регулярными, родителям необходимо выработать свою собственную стратегию совладания. Во-первых, никогда не обращайте внимания на такое позорное поведение ребенка. Во-вторых, обратите внимание на ребенка, одобряя его положительные черты характера. И это не должны быть обрывками разговора: «Молодец». Внимание к ребенку — это вопросы, ответы, заинтересованность в успехах ребенка, терпение к деталям.

И помните: волчья стая ведет за собой щенков, а не щенки — за волчьей стаей. Истерики в большинстве случаев не что иное, как манипуляции, которые могут привести к катастрофическим последствиям. Если ваш ребенок не относится серьезно к вашему второстепенному запрету — ни один из ваших запретов не будет восприниматься серьезно, даже если речь идет об опасностях. Нет ничего хуже хрупкого «нет». Если вы решили положить конец истерикам малыша — начните прямо сейчас и не сдавайтесь.

5 простых правил, чтобы укротить истерику

Правило № 1

Научитесь отличать потребности от прихотей.Если ваш ребенок плачет из-за неудовлетворенной потребности — он не перестанет плакать, когда вы уходите или исчезаете из ее поля зрения. Скорее всего, если это прихоть, детская истерика будет спровоцирована вашим отказом удовлетворить прихоть ( не разрешать ребенку играть со спичками, не давать ей шоколад до обеда, не покупать игрушку ), а истерика из-за необходимости может возникнуть спонтанно. Например, ребенку, который уже приучен к горшку, даже если он носит подгузник, может потребоваться сходить в туалет для удовлетворения собственной потребности.Другой случай — когда ребенок становится сонным и не имеет возможности лечь и заснуть — это тоже одна из основных потребностей.

Правило № 2

НЕТ никогда не должно превращаться в ДА. Истерика — лучший инструмент для манипуляции. Вы замечали, что ваш малыш не со всеми так поступает? Например, ребенок впадает в истерику с матерью, но хорошо себя ведет с отцом. Причина очевидна — у одного из родителей истерики проходят достаточно хорошо.Если истерика началась, никогда не меняйте свое НЕТ на ДА. Если истерика длится достаточно долго, чтобы заставить вас сдаться — ребенок победит, и истерика в любом случае станет его лучшим другом.

Правило № 3

Поговорите с младенцем. Когда вы говорите НЕТ, вы не должны злиться или раздражаться. Причины отказа должны быть озвучены и объяснены. Сделайте объяснение коротким и ясным. Если малыш не удовлетворен — вдавайтесь в подробности, используя простые слова. Ребенок еще не научился общению.Общаясь, вы покажете, как правильно справиться с неудовлетворенностью. Вы также можете шептать свои объяснения на ухо — это сделает общение более интимным и малышу понравится нестандартный подход. Поцелуи и объятия более чем уместны.

Правило № 4

Не обращайте внимания на общественное мнение. Конечно, плачущий ребенок может выглядеть жалко, а ваше полное неучастие может выглядеть как жестокое обращение. Но не покупайтесь — вы имеете право правильно выполнять свои родительские обязанности, относясь к истерике так, как следует игнорировать ее после терпеливых объяснений и исчерпания других средств.Если ситуация становится слишком тревожной — уберите ребенка с места (если это возможно) и дайте ему выплакать отчаяние — малыш должен знать, вы не передумаете. Если вы стоите в очереди и плохо относитесь к другим людям — не стесняйтесь сказать всем, что вы извиняетесь за неудобства, но это единственный способ исправить плохое поведение ребенка, чтобы ребенок не беспокоил других. люди в будущем. Ребенок услышит ваши извинения и усвоит урок.

Правило № 5

Всегда хвалите своего ребенка, если вам удалось победить истерику. Малышка должна знать, что ее хорошее поведение делает вас счастливыми. Не ждите и делайте это немедленно — поведение — это набор условных рефлексов, результат приручения с помощью похвалы. Зная, что вы цените своего ребенка за то, что он понимает вас и хорошо себя ведет, ребенок захочет повторять это снова и снова. Истерики станут более редкими и исчезнут, как плохое воспоминание.

Детские истерики: когда ваш малыш злится

Например, если вы хотите поощрить ученика, недостаточно спросить о его школьных оценках. Нам нужно поговорить с ребенком, как именно ребенок ответил: по собственному желанию, или его вызвал к доске учитель, волновался ли ребенок, задавал ли ему дополнительные вопросы. Все эти разговоры должны проходить в хорошем настроении. Вторая причина истерики — воспитательная. Дети могут устраивать истерику не для всех, а только для тех, кто ей поддается.Например, мать отреагирует на слезы и плач ребенка, а отец может вести себя совершенно иначе.

 Вы должны узнать, как правильно обращаться со своим ребенком: Как любить своего ребенка? 

Детские истерики и давление взрослых

Только настойчивость, настойчивость и готовность противостоять детскому «давлению» помогают справиться с этим типом истерии . Если проанализировать на примере ситуацию в магазине с игрушкой. Если вы не против купить желаемую ребенку игрушку, лучше сразу купить.Но если вы считаете, что игрушка ему не нужна, четко скажите «нет». Худшая ситуация, если ребенок плачет и кричит, а затем вы отказываетесь от эмоционального давления: «Я куплюсь, просто молчи!». Таким образом, ребенок получает представление о том, что он может получить от родителей все, что угодно, просто крича и плача, если это необходимо.

Другая причина детских истерик кроется в физиологии

Иногда ребенок после длительного бодрствования чувствует необходимость «выкрикнуть», чтобы потратить энергию, а затем спокойно уснуть.

Некоторые дети снимают стресс таким образом. Пока ребенок совсем маленький, это необходимо. Но если это происходит с ребенком после 3-х летнего возраста, это может сигнализировать о перенапряжении и утомляемости ребенка.

Если слишком долго игнорировать признаки детской усталости, это может привести к детской истерике, как при коротком замыкании. В таких случаях вашему ребенку нужна помощь: поднять его, игриво встряхнуть, успокоить. Причина истерии может быть связана с возрастом. Знаменитый трехлетний кризис и тому подобное.Ребенок не слушает, он все хочет делать по-своему, значит, он хочет самоутвердиться, показать свое «я». В этот период необходимо, чтобы родители проявили твердое терпение и твердость.

Когда есть возможность, нужно дать малышу возможность продемонстрировать свою самостоятельность!

Например, пусть решает, что надеть. Но в самом начале родители должны определить границы того, что можно, а что нет. Это касается даже безопасности их малыша в его отношениях с окружающими.Самое главное, чтобы родители никогда не оставались равнодушными к проблемам ребенка, даже к самым пустяковым. Связать и установить хорошие отношения — одна из главных целей родителей в воспитании ребенка.

Ссылки

Почему у детей случаются истерики и истерики?

Родители не удивятся, что наиболее частой проблемой, которая привлекает внимание маленьких детей к психологу или психиатру, являются эмоциональные всплески — истерики и истерики.

Действительно, истерики и срывы — одни из самых больших проблем в воспитании детей. Их трудно понять, их трудно предотвратить, и еще сложнее эффективно отреагировать, когда они происходят. И когда они происходят с частотой после того возраста, в котором они ожидали развития — эти ужасные двойки — они могут стать большой проблемой для ребенка, а не только для осажденных взрослых, которые их терпят.

Истерики против истерики

Многие люди проводят различие между истериками и истериками, хотя ни то, ни другое не является клиническим термином. Термин «истерика» обычно используется для описания более умеренных вспышек, во время которых ребенок все еще сохраняет некоторую степень контроля над своим поведением. Многие родители используют критерий оценки, согласно которому истерика может утихнуть, если на нее никто не обращает внимания. Это противоположно истерике, во время которой ребенок теряет контроль настолько полностью, что его поведение прекращается только тогда, когда он изнуряет себя и / или родитель может его успокоить.

Истерики, легкие или тяжелые, — это симптомы того, что ребенок борется с эмоциями, которые он не может контролировать. Гнев, конечно же, является эмоцией №1, из-за которой дети теряют голову и взрываются. Думайте об этом как о детской версии дорожной ярости , , говорит детский и подростковый психиатр Стивен Дикштейн . Ребенок чувствует, что он заслуживает или нуждается в чем-то, что от него намеренно отказывают — печенье, видеоигра, что-то, чего он жаждет в магазине игрушек, — и его переполняют разочарование и чувство несправедливости.

Но тревога — еще один важный спусковой механизм; это заставляет детей нервничать, отвергая логику, которая позволила бы ей увидеть, что ее беспокойство несоразмерно ситуации.

Связано: как тревога ведет к разрушительному поведению

Основные причины

Когда у детей не развивается эмоциональная регуляция как часть нормального развития, причины могут быть разными. «Дело в том, что не существует таких вещей, как расстройство истерики или расстройство срыва», — отмечает доктор Дикштейн.«Истерики и истерики похожи на лихорадку — они могут быть вызваны таким количеством разных проблем, что мы не сможем их остановить, пока не поймем, что их вызывает.

Иногда неспособность контролировать эмоции является результатом глубинной проблемы. Вот некоторые из распространенных причин частых срывов:

• СДВГ : В недавнем исследовании, проведенном доктором Эми Рой из Фордхэмского университета, более 75 процентов детей, у которых были серьезные всплески гнева, также соответствуют критериям СДВГ.Это не обязательно означает, что им был поставлен диагноз, — СДВГ — на самом деле это расстройство можно не заметить у детей, которые в прошлом проявляли агрессию. «Чего люди не понимают, так это того, что недостаток концентрации, неспособность завершить работу и терпеть скуку, среди других симптомов, могут способствовать эскалации взрывных вспышек», — объясняет доктор Васко Лопес, клинический психолог. Так что вам нужно выяснить первопричину ».
• Беспокойство: Беспокойство — еще один важный фактор.Даже если у детей нет полноценного тревожного расстройства, они все равно могут чрезмерно реагировать на ситуации, провоцирующие тревогу, и терять самообладание, когда находятся в состоянии стресса. Дети с недиагностированной неспособностью к обучению, перенесшие травму или пренебрежение, могут реагировать таким же образом, когда сталкиваются с неудобной или болезненной ситуацией.
• Проблемы с обучением: Когда ваш ребенок постоянно действует в школе или во время выполнения домашних заданий, возможно, что у него недиагностированное нарушение обучения. Допустим, у него много проблем с математикой, а математические проблемы вызывают у него сильное разочарование и раздражение.Вместо того, чтобы просить о помощи, он может сорвать задание или начать что-то с другим ребенком, чтобы отвлечься от его настоящих проблем.
• Депрессия и раздражительность : Депрессия и раздражительность также встречаются у некоторых детей, у которых случаются тяжелые и частые истерики. Новое расстройство, называемое деструктивным нарушением регуляции настроения или МДДД, описывает детей, у которых наблюдаются серьезные вспышки с хронической сильной раздражительностью между ними. «Сильно раздражительные дети подобны воде с температурой 90 градусов — всегда на грани кипения», — говорит д-р.Лопес. «Родители этих детей всегда ходят по яичной скорлупе, потому что реагируют на очень тонкие вещи, например, на малейшее препятствие».
• Аутизм : Дети с аутизмом также часто склонны к драматическим истерикам. Эти дети, как правило, жесткие — их эмоциональный комфорт зависит от последовательного распорядка — и любое неожиданное изменение может их спровоцировать. И им может не хватать языка и коммуникативных навыков, чтобы выразить то, что они хотят или в чем нуждаются.
• Проблемы с сенсорной обработкой : Проблемы с сенсорной обработкой, часто наблюдаемые у аутичных детей и подростков, а также у многих с СДВГ, могут привести к тому, что дети будут подавлены стимуляцией и закрутятся в безутешном срыве.

Навыки, которых может не хватать

Независимо от причины, большинство специалистов в области психического здоровья считают, что детям, у которых часто случаются эмоциональные всплески, не хватает определенных навыков, которые помогли бы им лучше справляться с ситуациями, которые вызывают у них разочарование, беспокойство или гнев. К ним относятся:

• Контроль побуждений
• Решение проблем
• Отсрочка удовлетворения
• Ведение переговоров
• Сообщение желаний и потребностей взрослым
• Знание того, что уместно или ожидается в данной ситуации
• Самоуспокоение

Порочный круг

Многие истерики, которые родители считают преднамеренными или манипулятивными, гораздо менее произвольны, чем они думают, доктор.Дикштейн отмечает. Но это не значит, что это не выученное поведение.

Дети с серьезными проблемами с темпераментом сознательно не рассчитывают истерики, но они, возможно, узнали, благодаря подкреплению со стороны взрослых, что истерики приносят результаты. «Нет сомнений в том, что дети, которые не переросли истерики, действительно обладают отстающими навыками в эмоциональной регуляции, — говорит доктор Лопес, — но я думаю, что слабость поддерживается и усугубляется условным обучением».

Если ребенок сталкивается с проблемой, не знает, как еще справиться с ней, и прибегает к истерике, он вполне может понять, что со временем это помогает ему добиваться своего.«Это становится порочным кругом, — говорит доктор Лопес, — потому что вместо того, чтобы оттачивать и практиковать адаптивные навыки, которым дети обычно учатся для совместного решения проблем, эти дети изучают или адаптивных ответов, когда они разочаровываются. И, продолжая практиковать этих навыков, они со временем укрепляют это поведение и используют их в большем количестве ситуаций ».

Родители первостепенны

Независимо от причины, врачи подчеркивают, что при управлении вспышками первым шагом является понимание триггеров и тестирование способов изменения окружающей среды, чтобы уменьшить частоту вспышек.А когда дело доходит до поиска способов приспособить среду, в которой находится ребенок, на первом месте стоят родители.

«Мы не обвиняем родителей в истериках, — говорит доктор Дикштейн, — потому что родители являются лишь частью того, что входит в модели поведения ребенка, а также темпераментом и развитием. Но поведение родителей можно регулировать, поэтому это самый мощный инструмент, который у нас есть для помощи маленьким детям ».

Как бороться с детскими истериками

Почему родителям так трудно справляться с истериками? Помимо того факта, что они громкие, раздражающие и смущающие, мы часто чувствуем, что наша работа заставляет наших детей вести себя так, как мы считаем, что они должны вести себя. Если мы не можем этого сделать, мы чувствуем себя неэффективными. Нам также не нравятся суждения, которые, как мы думаем, делают о нас другие, когда наши дети выходят из-под контроля. Мы не знаем, что делать, но чувствуем, что должны что-то делать — в конце концов, мы родители.

И, конечно же, на глубоком уровне мы хотим, чтобы наши дети научились успокаиваться и действовать «нормально». Когда они не могут этого сделать, потому что еще не выяснили, как справиться со своими собственными разочарованиями, это иногда может вызвать у нас собственные истерики, которые только подливают масла в огонь. А когда мы чувствуем беспомощность, мы часто реагируем, злясь или уступая, и тогда мы чувствуем, что поведение наших детей контролируется. Но попытки управлять своим беспокойством, пытаясь контролировать их реакцию, никогда не работают.Я думаю, что лучше сосредоточиться на наших собственных чувствах беспомощности, смущения и разочарования, когда у наших детей срыв.

Помните, вы просто пытаетесь стать якорем в шторме, успокаивающем систему. Если один человек в системе может оставаться относительно спокойным, это лучший способ утихомирить любое расстройство или истерику.

Иногда родители спрашивают меня, есть ли способы предотвратить детские истерики. На самом деле я не думаю, что есть — я считаю, что истерики — это естественно.У нас, взрослых, они есть постоянно. Мы можем выйти из себя, когда кто-то подрежет нас в пробке или когда наши дети не слушают. Суть взросления — в более эффективном управлении эмоциями, и это проект всей жизни. На мой взгляд, мы не можем предотвратить истерики, но мы можем повлиять на то, как часто и как долго они продолжаются, тем, как мы реагируем на вспышки гнева наших детей.

Я думаю, когда наши дети чувствуют, что нам нужно, чтобы они вели себя «по-нашему», чтобы мы чувствовали себя спокойно, для них естественная реакция — занять оборонительную позицию.Вы увидите отношение: «О да? Никто не может сказать мне , что делать ». В конечном итоге они просто будут кричать громче и создавать больше сцены.

Мы чувствуем себя неловко, когда видим, как наши дети борются, расстраиваются или чувствуют себя неловко, и это усугубляет ситуацию. В результате мы пытаемся справиться с беспокойством, которое это вызывает в нас. Когда мы кричим или сдаемся, мы избавляемся от собственного дистресса , а не помогаем нашим детям развить самоконтроль.

Когда у вашего ребенка истерика на публике

Когда у вашего ребенка истерика на глазах у других, мы, как родители, испытываем дополнительный элемент смущения и стыда.Я понимаю, как это происходит — это естественно. Мы часто думаем, что быть хорошим родителем — это значит постоянно иметь хорошо воспитанных детей, поэтому мы думаем, что другие судят нас по этому стандарту. Но, как говорит создатель Total Transformation Джеймс Леман: «Вы не умеете читать мысли. Если вы попытаетесь представить себе, что думают другие, в 95% случаев вы прочитаете там что-то негативное. Это потому, что всякий раз, когда мы настроены негативно, мы интерпретируем восприятие нас другими людьми как негативное.”

Посмотрите на это с другой стороны: истерика на самом деле не из-за нас, а из-за нашего ребенка. Хотя легко настроить истерику вашего ребенка и почувствовать, что она связана с вами, когда это происходит, поверьте мне, это действительно связано с вашим ребенком. Попробуйте спросить себя в такие моменты: «Что самое важное, что другие думают обо мне или что, я думаю, эффективный родитель будет делать прямо сейчас?»

Если вы находитесь на публике или с другими людьми, вы можете просто объяснить, что вашему ребенку трудно, извиниться и выйти из ситуации.Выйдите из комнаты, идите к машине или идите домой. Делайте все, что вам нужно, быстро и непринужденно. Помните, вы не хотите уделять истерике внимание ни положительно, ни отрицательно.

Что делать перед следующей истерикой

Придерживайтесь своих принципов: В расслабленный момент сядьте и подумайте о том, как вы хотите вести себя в худшем виде стресса. Это действительно ключевой момент, потому что, если вы собираетесь руководствоваться своей «эмоцией момента», вы часто теряете хладнокровие.Подумайте, как вы хотите отреагировать, и запомните эту картину. В следующий раз, когда ваш ребенок разыграется, сделайте все возможное, чтобы оставаться верным своему образу. Это может потребовать некоторой практики, но в конце концов вы сможете это сделать.

Знайте, с чем вы справитесь: Будьте реалистичны в своих ожиданиях. Знайте, с чем вы — и ваши дети — можете справиться. Если вы попытаетесь выполнить 15 поручений вместо одного, многие маленькие дети не смогут с этим справиться. Если ваш ребенок немного старше, сообщите ему, чего вы ожидаете; подготовьте его к тому, что грядет.Вы можете сказать: «Если вы развалитесь или начнете кричать на что-то, вот что произойдет». Скажите ему, какими будут его последствия, и придерживайтесь их. Если вы собираетесь в магазин, и ваш ребенок хочет, чтобы все было на виду, предоставьте ему способ справиться с его разочарованием. Я думаю, что детям начальной школы будет полезно принести блокнот и ручку и составить список того, что им нужно. Они могут вносить то, что видят, в свой список на Рождество или день рождения. Маленькие дети могут рисовать то, что им нравится.Я думаю, что было бы полезно иметь, так сказать, небольшой ящик с инструментами, чтобы ваши дети могли делать это, чтобы они могли сохранять спокойствие.

Старайтесь избегать «триггеров» вашего ребенка, если можете: Старайтесь избегать триггеров, которые, как вы знаете, будут возбуждать вашего ребенка. Если ваши дети постарше, вы можете научить их наблюдать за собой. Сделайте это, указав на происходящее. Вы можете сказать: «Я знаю, что когда ты приходишь из школы и у тебя был плохой день, ты склонен свалить его на своего младшего брата».Что вы можете сделать вместо того, чтобы кричать на него и затевать драку? » Ваш ребенок может сказать: «Ну, вместо этого я могу провести некоторое время в своей комнате, слушая музыку». Ваша цель с вашим ребенком здесь — попробовать что-то новое, чтобы избежать его триггеров, и научить его видеть, что его отталкивает в процессе. Физические триггеры также очень распространены. Особенно для детей младшего возраста убедитесь, что они должным образом отдыхают и едят, а также не растягиваются.

Планируйте заранее и воодушевляйте себя: Если вы знаете, что определенные вещи вызывают у вашего ребенка истерику, планируйте заранее.Скажите себе: «Мы идем в продуктовый магазин, и я знаю, что обычно там происходит. Поэтому я собираюсь предупредить своего ребенка и заранее рассказать о своих ожиданиях. Если у него истерика, я буду придерживаться своего оружия ». Помогите ему научиться справляться с этими триггерами и расскажите, что вы будете делать, если он не сможет справиться со своим разочарованием. С детьми младшего возраста, от малышей до шести лет, вам, возможно, придется просто физически забрать их и вынести из магазина. Подготовьтесь к такому повороту событий.

Будьте хорошим примером для подражания: Будьте хорошим образцом для подражания с точки зрения вашего собственного поведения. Что вы чувствуете, когда вас что-то расстраивает? Вашему ребенку предстоит научиться тому, что вы делаете с этими чувствами. Решите, как вы будете себя вести, независимо от того, как ведет себя ваш ребенок. Отойдите от собственных эмоций, чтобы продумать ответ на эти сложные ситуации. Задайте себе вопрос: «Как мне успокоиться, когда мой ребенок теряет это?» вместо «Как мне успокоить моего ребенка?» Никто не может контролировать чувства другого человека, точка.И чем больше вы пытаетесь управлять реакциями своего ребенка, тем больше он, вероятно, будет действовать.

Что делать, когда ваш ребенок впадает в приступ истерики

Вот несколько эмпирических правил, которые, как я считаю, эффективны, когда вы находитесь в эпицентре бури, а ваш ребенок впал в истерику.

Сведите себя к нулю: Первое, что нужно сделать — взять себя под контроль; успокойтесь, а не пытайтесь держать ребенка под контролем. Приложите сюда усилия. Прогуляйтесь по дому, сосчитайте до 100, возьмите себе тайм-аут.Позвонить другу. Делайте все возможное, чтобы взять себя под контроль, но, опять же, постарайтесь не выходить из себя. Помните, вы просто пытаетесь стать якорем в шторме, успокаивающем систему. Если один человек в системе может оставаться относительно спокойным, это лучший способ утихомирить любое расстройство или истерику.

Помните, что вы не несете ответственности за контроль над своим ребенком. : Помните, что вы не несете ответственности за выбор, который делает ваш ребенок. Скорее, вы несете ответственность за то, как вы решите поступить с этим выбором.Старайтесь не увлекаться вспышками гнева ваших детей. Если он не захватит вас, он не поймает их. Сосредоточьтесь на том, чтобы сохранять спокойствие. Не реагируйте криками, беспокойством, парением или уступками — все это типичные вещи, которые мы делаем как родители.

Постарайтесь не потерять его и устроить себе истерику: Это только усилит гнев и разочарование вашего ребенка и заставит его чувствовать себя более защищенным. Помните, тревога заразительна, как и спокойствие.

Не уступайте просьбам вашего ребенка: Если вы уступите просьбам вашего ребенка, когда у него случится вспышка, это создаст шаблон, в котором вы будете создавать больше истерик.По сути, вы научили своего ребенка, что лучший способ получить то, что он хочет, — это кричать, кричать и терять контроль.

Изолируйте своего ребенка : Я не имею в виду поместить вашего ребенка в изолятор, а, скорее, поместите вашего младшего ребенка в его комнату или в какое-то место, где у него будет перерыв или период охлаждения, и научитесь успокаивать сам. Убедитесь, что вы не втягиваете его в истерику постоянно.

Подделайте, если нужно: Есть старая поговорка: «Подделывайте, пока не сделаете.«Хотя в конечном итоге вы хотите успокоиться, я думаю, что это нормально притворяться, пока не доберетесь до цели. Конечно, внутри вы чувствуете себя ужасно: вы смущены, расстроены и разочарованы, но попробуйте сказать себе: «Я не собираюсь реагировать на эти чувства, потому что это не решит мою проблему». Другими словами, сначала не нужно быть по-настоящему спокойным. Вы будете испытывать дискомфорт, но важно то, что вы делаете с этими чувствами. (И, в конце концов, это то же самое, что мы пытаемся научить наших детей.)

Напомните себе, что учить ребенка — это ваша работа: Напоминайте себе, что вы учитель. Ваши дети пока не могут справиться с этими сильными эмоциями, и наша задача — помочь им научиться это делать. Помните, они испытывают вас — и, хотите верьте, хотите нет, они действительно хотят, чтобы вы выиграли именно это испытание. На первый взгляд, ваш ребенок действительно хочет, чтобы вы уступили, но с другой стороны, он хочет видеть, что в комнате есть сильные родители. Дети хотят знать, что их родители крепкие, сильные и надежные люди, которые имеют в виду то, что говорят.Им не нужны родители, которые вот-вот развалятся. Им нужно, чтобы мы оставались на якоре, чтобы они не утонули.

Что говорить во время истерики

Будьте ясны и спокойны: Будьте ясны и тверды со своим ребенком. Они хотят видеть, что ты главный и кто-то все контролирует. Это будет происходить через ваш голос, выражение лица и язык тела. Вы хотите сообщить, что никоим образом не теряете его. Держите свой центр и будьте очень твердыми. Вы можете сказать: «Мы здесь не останемся.Мы сможем вернуться, когда ты возьмешься в руки. Мы сейчас уезжаем ».

Используйте сочувствие: Когда ваш ребенок находится в разгаре истерики, я думаю, что важно проявлять сочувствие, но не поддаваться и не терять его. Если это уместно, вы можете сказать: «Я знаю, что это очень расстраивает, я понимаю, что вы хотели получить эту видеоигру сегодня». Сочувствие открывает людям возможность слышать нас; если мы не начнем с этого, это отключит работу. Я не имею в виду, что вы должны тратить много времени на то, чтобы вникать в чувства ребенка, но тон, взгляд или слово сочувствия могут иметь большое значение, когда ваш ребенок разочарован.

Маленький вопрос, который вы должны задать себе: Спросите себя: «Что я хочу делать в этой ситуации?» Вместо того, чтобы: «Что я хочу, чтобы мой ребенок делал». Просто этот маленький переключатель в мышлении часто имеет большое значение. Потому что опять же, если я буду упорно трудиться, чтобы мои дети под контролем, это будет совсем другой результат, чем если я работаю трудно получить себя под контролем.

Когда дети не учатся управлять своими эмоциями

Если вы уступите своему ребенку, когда у него истерики, или бросите ее сами в ответ на его вспышки, когда он станет старше и достигнет подросткового возраста, это часто перерастет в хроническую борьбу за власть.К сожалению, я много раз видел это в своей практике. А истерики у старших детей — не повод для смеха. Ваш сын-подросток станет безжалостным; он не примет «нет» в качестве ответа. Ваша дочь-подросток утомит вас и станет экспертом в манипулировании вами. Или ваш ребенок может стать агрессивным и постоянно ссориться с вами. Эти дети узнают, что они могут добиться чего-то, запугивая других людей. Они не научатся управлять собой, поэтому их поведение будет очень реактивным и экстремальным.И поверьте мне, эта борьба за власть действительно становится битвой.

Просто посмотрите на двухлетнего ребенка, закатывающего истерику, и представьте, как будет выглядеть 20-летний. Вы можете увидеть, как он пробивает стены, кричит, обзывает вас по имени и запугивает вас, а также выбегает из дома. И если реагировать по очереди, то и дальше, и дальше. Но вот секрет: достаточно одного человека, чтобы остановить этот шаблон, и тогда все уляжется. Так что решите не отбивать мяч в следующий раз. Не позволяйте эмоциям брать над вами верх, когда ваш ребенок играет.Это в конечном итоге поможет вашему ребенку справиться со своими сильными эмоциями и разочарованиями.

Так что подумайте о построении отношений в долгосрочной перспективе , , а не о смене раздражающего поведения в краткосрочной перспективе. Часто мы просто хотим, чтобы наши дети прекратили истерику или разыгрывание. Мы думаем: «Я больше не могу этого терпеть!» или «Они все время дерутся. Это сводит меня с ума!» Если мы просто хотим, чтобы кто-то прекратил что-то делать, мы, вероятно, сможем заставить их это сделать, но в долгосрочной перспективе мы можем навредить нашим отношениям с ними.С другой стороны, если мы хотим работать над отношениями, которые будут долгими через десять или двадцать лет, мы должны думать об этом с точки зрения их развития каждый раз, когда мы отвечаем нашим детям. Нам нужно вдумчиво отвечать на них, чтобы сохранить отношения. И мы можем сделать это, пытаясь влиять на них, а не контролировать их. Влияние приходит через уважение к нашим детям и их выбору, а не за то, чтобы злиться на них и не принимать это на свой счет, когда у них истерики.На мой взгляд, это лучший путь к построению крепких отношений с нашими детьми.