7 периодов брака или этапы семейных отношений » Notagram.ru

Построение крепкого супружеского союза является важной и в то же время сложной задачей на пути любой влюбленной пары. Чтобы лучше понять и укрепить ваши отношения, теоретики семейных уз советуют заранее познакомиться с основными периодами брака, через которые проходят все семьи.

Современная психология отождествляет семью с живым организмом, который в своем развитии проходит несколько ярко выраженных этапов. Переходя из одного этапа в другой, супружеская пара обычно сталкивается с кризисом в отношениях. По статистике именно в эти переходные периоды и случается наибольший процент разводов.

К сожалению, многие влюбленные наивно рассчитывают, что их отношения будут оставаться прежними до конца жизни. И в тот момент, когда их брак достигает определенного переходного этапа, оказываются просто не готовы принять действительность и совершают роковую ошибку разрывая свои отношения. Сегодня мы поговорим о всех подводных камнях, которые подстерегают любую семью на пути к совершенству, гармонии и счастью.

7 периодов брака или этапы семейных отношений

Этап влюбленности

Конфетно-букетный период — один из самых романтичных и трогательных в отношениях мужчины и женщины. В организме выделяются определенные гормоны, которые заставляют нас видеть мир в самых ярких его тонах. Именно поэтому в этот период отношений в человеке все кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Длится эта приятная эйфория 1-2 года, и до ее финиша большинство влюбленных женятся.

Этап привыкания

Когда влюбленность заканчивается, и вы становитесь очень близки — вы начинаете привыкать друг к другу. Зачем строить из себя супермена или супергерл, если ваш партнер и так вас любит? Мы начинаем вести себя более естественно и расковано. На этом этапе отношений приходит так называемое пробуждение, и мы трезво оцениваем своего партнера со всеми его недостатками. Именно по этой причине, пары повстречавшись более 2 лет так и не решаются скрепить свои отношения в браке, и рано или поздно расстаются.

Этап первых серьезных ссор

Этот период неизбежен в любых отношениях и на него приходится наибольшее число разводов. На этом этапе нам видны все недостатки партнера, каждому кажется, что он прав, а партнер ошибается. И как вы вообще могли выйти замуж за это небритое чучело, ходящее по дому в семейных трусах, которое не может починить даже кран в ванной? Мужчины тоже не отстают и теряются в догадках, как могли взять вас в жены, если вы все время готовите какую-то отраву, а не еду.

На этом этапе отношений важно понимать, что мы злимся не на партнера, а на самих себя из-за того, что не можем больше испытывать ту конфентно-букетную эйфорию. Мы не можем понять, куда же делись те наши яркие чувства и краски, которых сейчас нам так хватает. Поймите, что, как и у любого сладкого опьянения бывает очень тяжелое похмелье. Если вы сможете пережить этот период без потерь, вас ожидает огромное вознаграждение.

Этап сотрудничества

Как говорится, если не можешь что-то победить, то возглавь его. Пары, пережившие первые серьезные разочарования и ссоры понимают, что для того чтобы просто жить счастливо дальше, необходимо забыть все то, что мешает выплачивать коммунальные счета и кредиты, поддерживать дом в исправности и уюте, воспитывать и заботиться о детях. В этот период отношения влюбленных напоминают деловое партнерство, когда все «тащится в дом» на благо семьи.

Этап уважения

Даже если вы сломали тысячу копий и разбили не одну сотню зеркал, но не сдались в попытке все исправить, то рано или поздно вы начинаете уважать свою вторую половинку лишь только за то, что она до сих пор вас терпит. И тогда мы начинаем что-то делать на благо семьи не потому что так нужно, а от чистого сердца, чтобы вознаградить партнера за все мучения, которые мы ему приносим.

В этот период отношений уже вступают зрелые люди, которые начинают просто гордиться тем, через что они прошли, и что создали. На этом этапе семейных отношений возрождается уважение, забота и нежность — тот прочный нерушимый фундамент, на котором скоро начнут всходить первые ростки настоящей взрослой любви.

Этап дружбы

Кто говорил, что нет настоящей дружбы между мужчиной и женщиной? Предпоследний этап ваших супружеских отношений на пути к совершенству покажем вам, как ошибался автор этого известного изречения. Вы становитесь близкими друг другу на столько, что можете всегда и всецело доверять своей второй половинке. На этом этапе партнеры не только говорят по душам, но и легко обмениваются своими энергиями, мыслями, чувствами.

Этап настоящей любви

Любовь — это не простая вещь. К ней идут всю жизнь. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви нужно созреть. Любовь – это усердный труд, терпение и мудрость обоих партнеров. Для того, чтобы она созрела, требуются огромные усилия и время. И только самые мудрые и сдержанные супруги могут достичь этого уровня. А когда она приходит, остается только наслаждаться счастьем и с улыбкой на лице вспоминать, через что вам удалось пройти вместе на пути к совершенству.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Самые опасные этапы семейной жизни — Рамблер/женский

фото pixabay.comСамые опасные этапы семейной жизниРазлад в семье Ксении Собчак и Максима Виторгана, который взахлёб обсуждает публика, многие объясняют обычным семейным кризисом. Он настигает практически каждую пару спустя определенное количество времени. Брак Виторгана и Собчак насчитывает пять лет – по мнению некоторых специалистов, срок неблагополучный.

Через сколько же лет после брака в семье могут начаться проблемы, к чему они могут привести и как с ними справляться?

Первый кризис обычно настигает молодожёнов на первом году жизни. Розовые очки, через которые мы смотрим на своих избранников в период влюблённости, спадают, и образ супруга начинает приобретать несколько иные черты. Жена обнаруживает, что благоверный по уровню интеллекта не тянет на нобелевского лауреата, его перспективы стать олигархом на самом деле равны нулю, а стихи, которые он посвящал ей, как свои, на самом деле просто скачаны из интернета.

Муж тоже делает ряд малоприятных открытий: выясняется, что избранница готовит намного хуже, чем мама, любит дурацкие сериалы и по утрам хочет спать, а не готовить ему завтрак. Разочарование накрывает с головой обоих. А борьба за лидерство, неизбежная на этом этапе, только усугубляет дело. Грандиозные ссоры разгораются из-за мелочей.

Причём, как отмечают специалисты, особенно категоричными в таких случаях бывают женщины. В итоге вчерашние влюблённые начинают терзаться вопросом: «А не был ли наш брак ошибкой?» Многие сгоряча тут же бросаются эту ошибку исправлять, и от молодой семьи остаются лишь фотографии со свадебных торжеств.Победить этот самый первый в семейной жизни кризис под силу лишь тем, кому хватит терпения и понимания.

– Чаще советуйтесь друг с другом, старайтесь избегать приказного тона и не привлекайте в арбитры окружающих, – советует психотерапевт Дмитрий Орешин. – А главное, нужно помнить, что процесс этот неизбежен. Подобное происходит в любой начинающей семье.

Следующий сложный этап в семейной жизни случается через три года после свадебных торжеств. Именно в это время на место страсти приходит привычка.

То, что ещё вчера казалось несбыточным счастьем, сегодня воспринимается как само собой разумеющееся. И уже не хочется петь по утрам от одной только мысли, что вы наконец вместе. Супруги знают друг о друге всё: предпочтения, вкусы, привычки. В супружеской спальне уже давно не кипят страсти. Всё в отношениях ровно и предсказуемо.

Специалисты объясняют это тем, что, примерно, через два с половиной года выработка гормонов счастья и радости идёт на убыль. А вместе с ней тает и сексуальное притяжение.

Кроме того, по мнению психологов, сказывается кризис достижения у мужчин – любимая женщина завоёвана и никуда уже не денется. Ради чего стараться?

Ситуация часто осложняется ещё и появлением малыша. И даже если оба супруга мечтали об этом событии, оно всё равно частенько отдаляет их друг от друга. Ведь большая часть внимания женщины теперь достаётся ребёнку. И многие мужчины из-за этого начинают чувствовать себя одинокими и ненужными.Для сохранения отношений на этом этапе, учат специалисты, нужно научиться, сохраняя близость, держать дистанцию.

– Каждому из супругов нужно обзавестись собственными делами и друзьями, – советует Дмитрий Орешин. – Эта небольшая обособленность лишь поможет им сблизиться вновь. Каждый привнесёт из собственного мира что-то, чем сможет поделиться со своей половиной.

А кризис достижения психологи советуют лечить постановкой новых целей. Они прекрасно избавят от скуки и желания сменить жену.

Очередные проблемы в семье подстерегают супругов на пятом году совместной жизни. Супруги вдруг оказываются словно на разных планетах. Муж чаще задерживается на работе. Встречи с друзьями, рыбалка, поход на футбол становятся неотъемлемой частью его жизни. А когда они с женой всё же оказываются вместе, то выясняется, что и поговорить-то им особенно не о чем. Разница в интересах становится всё ощутимей, чего не скажешь о сексуальном интересе друг к другу.

Большинство психологов объясняют кризис пятого года жизни тем, что к этому времени семейное гнёздышко уже вполне свито, основные совместные задачи решены, а новые, которые могли бы сплотить супругов, как-то не вырисовываются.В первую очередь нужно заняться познанием друг друга и поиском общих интересов. При этом вовсе не обязательно вместе с мужем смотреть ненавистный вам футбол или, наоборот, заставлять его бродить с вами по выставкам современного искусства. Найдите новые интересы, которые объединят обоих.

– Почаще проводите время вдвоём, ходите куда-нибудь вместе, старайтесь подарить друг другу радость, – рекомендует психолог. – Представьте, что рядом абсолютно незнакомый, но очень вам симпатичный человек и постарайтесь ему понравиться.

По мнению психологов, именно кризис пяти лет позволяет проверить, правильно ли был выбран спутник жизни.

Кризис, накатывающий на семью в это время, один из самых жестоких.

По признакам он отчасти напоминает пятилетний кризис. С той только разницей, что уже даже совместные прогулки и разговоры по душам не оказывают желаемого действия. И даже трудно себе представить, что именно в так хорошо изученном супруге может удивить или вызвать восторг. Всё налажено, выяснено и проговорено. Отчуждение в отношениях нарастает вместе с равнодушием друг к другу.

В этот период на измены отваживаются даже женщины, которые особенно остро нуждаются во внимании. И если на горизонте объявляется кавалер с полным набором романтических ухаживаний – цветы, комплименты, подарки, то многие жёны способны на опрометчивые поступки.Внятного объяснения, почему многие не выдерживают седьмого года совместной жизни, не существует. Социологи ссылаются на сказки и мифы, в которых «семь» всегда было магическим числом. Медики пытаются объяснить происходящее обновлением организма, которое происходит каждые семь лет. Некоторые психологи считают, что всё дело в том, что человеческая психика каждые семь лет нуждается в начале новых отношений.

Кроме того, у многих семей седьмой год совместной жизни совпадает с походом ребёнка в первый класс. Это влечёт за собой очередной передел семейных обязанностей и, естественно, стресс. Вдобавок родителям приходится расставаться с представлением о себе, как о юных особах, что влечёт за собой оценку достигнутого. И если результаты не устраивают, то душа начинает требовать перемен.

– К тому же за семь лет, как правило, один из супругов успевает сильно поменяться, – объясняет причины кризиса Дмитрий Орешин, – а второй заметно отстаёт в своём развитии. Ну или развивается в направлении совершенно противоположном, что никак не способствует установлению между супругами общего языка. В результате оказывается, что каждый живёт в своём мире и движется в независимом направлении. И, приглядевшись, супруги обнаруживают рядом абсолютно чужого человека.

Поэтому единственный способ удержать брак на плаву после семилетнего срока – начать меняться самому, но, разумеется, с учётом своего спутника жизни. В любви, уверяют специалисты, очень важно, насколько ты можешь другому позволить внедриться в своё «я» и поменять его.

Но, даже преодолев столь сложный этап в семейной жизни, не стоит расслабляться. Поскольку, примерно на двенадцатом-четырнадцатом году жизни, вас настигнет ещё один кризис.

По мнению специалистов, он напрямую связан с так называемым кризисом середины жизни. Значительная часть жизни, оказывается, прожита совсем не так, как представлялось когда-то. На этом фоне женщины начинают завидовать подругам, у которых более удачливые мужья, мужчинам хочется ещё раз начать всё сначала. И новый роман, как ему кажется, даёт такую возможность.– В этот период от женщины требуется особая мудрость, – считает психолог. – Даже если вы узнали об измене супруга, не стоит паниковать и скандалить, выяснять отношения. Хотя делать вид, будто муж вам совсем безразличен, тоже не стоит. Постарайтесь быть особенно чуткой и внимательной к мятущемуся супругу.

Нужно помочь удержать его колеблющуюся самооценку, дать возможность поверить в себя, собственные силы, помочь увидеть какие-то новые горизонты.

Наградой за эти старания станет сохранённая семья. Правда, впереди её будет ждать ещё один кризис – выросших детей. Психологи называют его синдромом опустевшего гнезда. Вдруг выясняется, что у супругов совсем не осталось общих интересов. И от развода многих удерживает лишь страх одиночества.

Получается, что вся семейная жизнь – это череда постоянных кризисов. Однако бояться их, считают специалисты, не стоит.

– Ничего плохого и страшного в кризисах нет, – объясняет психолог. – Без кризиса не бывает развития семьи. Кризис – это такой же обязательный закон развития, как закон всемирного тяготения.

Так что не стоит бояться кризисов и торопиться с разводом. В конце концов каждый совместно прожитый сложный семейный этап сближает супругов. А значит, делает их отношения более крепкими.

7 этапов супружеской жизни — zhurnal-lady.com

Прозвучал марш Мендельсона, даны обещания в вечной любви, казалось бы, что именно ваш брак точно будет самым идеальным. Это в других семьях бывают размолвки и недопонимания, у вас все будет по другому. К сожалению, стандартное мышление о браке почти всех семейных пар.

Специалисты по психологии семейных отношений выделили 7 этапов любви в браке.

Этапы не могут существовать по—отдельности, и только пройдя их все и приложив совместные усилия с обеих сторон, вы признаете самое светлое чувство—любовь.

1.Первый этап: конфетно—букетный период

Примерная длительность этого этапа—полтора года. Это то время, когда у влюбленных на глазах розовые очки. Выражаются гормоны радости и счастья при виде объекта любви и всего мира в целом. В этот период люди, буквально летают и не замечают плохих черт характера у своей второй половинки. Для них—он идеал. На данном этапе не рекомендуется принимать каких-либо поспешных выводов и принимать ответственные и серьёзные решения. Спустя срок, очки спадут и вы будете разочарованы.

2. Второй этап: перенасыщение

Этап притирки друг к другу. На данном отрезке пелена влюбленности падает с ваших глаз, и вы уже реально оцениваете характер и поступки вашей половины. Вы ведете себя естественней и не пытаетесь казаться интересней и лучше. Налаживается совместное проживание.

3. Третий этап: период отвращения

К сожалению, на данном этапе совершается большая ошибка: семьи разводятся. Недостатки партнера бросаются в глаза, его слова и поступки раздражают вас все сильней. Главное, на этом этапе не допустить распада, нужно приложить совместные усилия для этого, и постараться вытащить ваши отношения из ямы недовольства друг другом.

4. Четвертый этап: терпение

Терпение—это залог счастливой семьи. Если женщина обладает терпением—она обладает главным достоинством. Мужчина должен терпеть женщину, женщина—мужчину. Без этого один из них станет жертвой, а другой тираном. Все мы вынуждены проявлять терпение: плач детей в транспорте, очередь в магазине, холод, жару, бессилие. Семейная жизнь должна начинаться с терпения. Но терпеть не значит унижаться, быть безвольной и позволять плохое отношение к себе. Часто, в основном женщины, не терпят, а бояться проявить волю. Так, этап терпения плавно перетекает в этап взаимоуважения.

5. Пятый этап: этап уважения и долга

Замечено, что на данном этапе увядшие и забытые чувства, просыпаются. Хочется снова радовать любимого человека, создавать ему уют и комфорт. Супруги осознают свои обязанности и с удовольствием к ним относятся. Вы делаете приятное своей половине, не ожидая чего—то взамен.

6. Шестой этап: дружба

Самое время подружиться со своей половиной. Супруги становятся более открытыми друг перед другом, делятся мечтами, поддерживают и помогают.
Брак между супругами—друзьями обусловливается доверительным отношением, комфортностью в бытовой жизни, духовной близостью и откровенностью.
Многие пары старой закалки возмущены нынешним поведением молодых. Их удивляет откровения между супругами в интимной жизни, распределение обязанностей, доверие личных секретов. Но вместе с этим, благодаря этой осведомленности проблем и забот друг друга, пары сохраняют крепкие и стабильные отношения.
Дружба в браке— это и совместимость в быту, и желание во всем помочь друг другу, и способность довериться, а также принятие любимого таким, какой он есть.

7. Седьмой этап: любовь

Доходят до конца только немногие пары. Чтобы любовь жила в вашем браке, нужно прилагать огромные усилия. Не быть эгоистом и собственником. Нужно научиться давать своей половине возможность побыть в своих личных границах. Научитесь дистанцироваться, когда это потребуется. Не перекармливайте человека собой, слишком навязчивое отношение всегда быстро надоедает. Научившись всему этому и применяя в своей жизни, вы поймете, что ваше счастье всегда было рядом, просто вы смотрели не в ту сторону.

Истинную любовь не так легко заполучить, как хочется нам. Любовь необходимо беречь, охранять. Нужно желание двух супругов сохранить свои отношения и не дать им деградировать. Иначе, ничего не получится.

Любите и будьте любимы—это такое чистое чувство!

Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

7 этапов семейной жизни. — 46 ответов на Babyblog

Эта статья взята мной из закрытого сообщества. Лично для меня она очень интересна и вдохновляющая))) Огромное спасибо девочке, которая нашла ее))) У меня вот такой вопрос-опрос: А ваша семья сейчас на какой стадии?

1. зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 мецев).

Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, называющиеся эндорфина, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения. Так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза — фаза долга, или уважения — это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь.
Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

7 этапов счастливой семейной жизни, благодаря которым вы избежите развода

Мы самостоятельно выбираем для себя спутника жизни. Но для того, что бы испытать чувство любви в период семейной жизни, необходимо узнать лучше друг о друге, стать друзьями, и уже со временем полюбить по-настоящему. Для большинства людей любовь – это связь, возникшая в конфетно-букетный период.

После того как отношения покидает романтика, исчезают розовые очки, партнеры начинают испытывать первые трудности и испытания в своих отношениях. В эти моменты некоторые полагают, что любовь прошла.

Самые важные составляющие любви – это верность и выдержка. Если вы полагаете, что в ваших отношениях больше нет любви, можете не сомневаться, ее там не было.

Представляем вашему вниманию семь стадий отношений, которые убеждают в том, что настоящие чувства любви приходят спустя время:

1. Конфетно-букетный этап

Конфетно-букетный период продолжается около 18 месяцев. Так как у мужчины и женщины, когда они влюбляются в друг друга, вырабатывается в организме гормоны, которые помогают видеть мир в ярких красках. В этот период им все кажется удивительным в их партнере. Они чувствуют себя, как будто в состоянии наркотического опьянения.

Не следует в этот период принимать судьбоносные решения, ведь действие этого опьянения рано или поздно прекратится, все станет на свои места.

2. Этап перенасыщения

В этот период вы начинаете трезво смотреть на ваши отношения и вашего партнера, море чувств утихает, вы постепенно привыкаете друг к другу. Следствием этого является изменение вашего поведения — вы начинаете вести себя более раскованно и естественно.

3. Этап отвращения

Этап отвращения не избежать при любых продолжительных отношениях. Ссоры и выявления недостатков друг друга характерны для этого этапа. Вам кажется, что самый простой способ избежать всего этого — расставание или развод. Расставшись, вы вскоре снова вступите в конфетно-букетный этап с другим человеком, и начнете проходить этапы заново, пока не дойдете до этого и не перейдете к следующему.

4. Этап терпения

На этом этапе партнеры приобретают мудрость. Ссоры уже не носят такой драматический характер, ведь оба знают, что ссора заканчивается, а отношения необходимо продолжать. Если оба делают все, чтобы развить у себя терпение, с годами к ним приходит мудрость. Это закон.

5. Этап долга или уважения

Это первый этап настоящей любви, ведь до этого любви ещё не было. Партнеры начинают понимать свои обязанности, думая не о том, что ему должен другой партнер, а о том, что он может сделать и дать своему любимому.

6. Этап дружбы

В этот период партнеры становятся очень близки друг другу. Они доверяют друг другу, как самым близким друзьям. Этап дружбы открывает дорогу к настоящей любви.

7. Этап настоящей любви

К настоящей любви идут очень долгое время, проходя совместно через сложные жизненные этапы и ситуации. Настоящая любовь — это не то, что неожиданно падает вам с неба, как считают многие. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.

Этапы супружеской жизни — DELFI

Жизнь в браке подвержена хоть и не строгому, но все же алгоритму, который повторяется в разных семьях.

Продолжение статьи находится под рекламой

Реклама

1 фаза отношений — слияние (первые два года супружества). В такой период молодоженам кажется, что никогда не закончится медовый месяц. Оба партнера стремятся выполнить любое желание другого, стараются быть вместе как можно чаще. На первом же месте здесь, как правило, физическая любовь. Данный период психологи называют «весной чувств».

Однако, как и в жизни, без грозы весны не бывает. По статистике, З8 процентов молодоженов уже спустя полгода после своей свадьбы хотя раз крепко ссорятся. А вот 50 процентов пар к этому времени начинают уже опасаться, что будущее их еще молодой семьи слишком неопределенно. И 4 процента пар хотя бы 1 ночь провели врозь, а 3 процента молодоженов уже успевают изменить своему партнеру.

2 фаза отношений — это разочарования (как правило, третий-четвертый годы супружества). Вот первая эйфория прошла и наступили семейные будни. И только теперь многие пары замечают, что их партнер вовсе не такой, каким представляли они его в первые месяцы влюбленности. Например, 87 процентов женщин заявили, что после уже второго года совместной жизни перестали любить своего избранника. Хотя это, конечно же, преувеличение, однако на четвертом году совместной жизни многие браки, к сожалению, распадаются. К этому времени уже подрос первый ребенок и дама вновь ощущает себя свободной.

3 фаза отношений — репродукция (это пятый-шестой годы супружества). Пары, у которых еще нет детей, как правило, планируют пополнение семьи. В данное время любовь уже не такая пылкая, но зато более содержательная. Однако так как мужчина физически «участвовать» не может в беременности жены, то он зачастую неосознанно отстраняется от нее. А результат — 70 процентов будущих мамочек чувствуют сексуально обделенными себя.

4 фаза отношений — это фаза прочности (где-то седьмой-восьмой годы супружества). Обычно это наиболее активное время в супружеской жизни. Супружескими парами, как правило, преодолены первые психологические трудности, и теперь перед ними реально конкретные цели. Например, супруги вместе покупают квартиру и обставляют ее. Обычно профессиональное положение мужа достаточно прочное, и многие женщины после рождения ребенка вновь приступают к своей работе. Роли внутри семьи уже распределены и каждый «свое место» знает.

5 фаза отношений — это передышка (с девятого и по одиннадцатый год). Уже довольно крепок фундамент партнерства, как и финансовое положение в семье. Вероятность развода уменьшилась, как только супруги перешагнули 30-летний рубеж. Такая фаза отношений — это «лето брака». Многие супруги поделили уже между собой ответственность, следуя в большинстве случаев классическому принципу: мужчина лидирует именно на профессиональном поприще, а женщина — в домашнем хозяйстве. Порой возникают ссоры только по вопросам воспитания детей. Внешним признаком счастливых семей можно считать следующее. За первые десять лет именно после свадьбы жены прибавляют в весе где-то 8 кг, а мужчины — 8,5 кг.

6 фаза отношений — фаза итогов (с двенадцатого и по четырнадцатый год). Женщины после своего сорокалетия (немного позже и мужчины) начинают уже подводить первые итоги супружества. Как правило, они перепроверяют план жизни, поскольку понимают, что остается не так уж много времени, чтобы самое главное осуществить. Некоторые партнеры в данной ситуации считают, что попали именно в тупик, испытывают разочарование, порой даже готовы на отступление. Некоторые осознают, что материальные ценности — это в жизни не самое главное. Этот период можно охарактеризовать, как «ранняя осень» брака.

7 фаза отношений — кризисы (с пятнадцатого и по двадцатый год). Любовь уже переросла в привычку, партнеры постепенно начинают друг от друга отходить. Женщины мириться не хотят с ослаблением к себе внимания мужа, терпеть его равнодушие. Некоторые женщины полнеют в этот период в среднем на 17 кг. А у мужчин зачастую появляются «левые» связи. Они, тем не менее, отказываться от удобств брака не собираются и предпочитают любовный треугольник, а жены, напротив, предпринимают часто серьезные попытки разрыва. Именно на такой период большинство разводов приходится, причем в 70 процентах случаев инициатором являются женщины.

8 фаза отношений — обновление (с двадцать первого и по двадцать пятый год). Как правило, партнеры проверили уже все возможные варианты последующей жизни и остались все же вместе. Начинается период — «осень обновления». Дети уже подросли и в помощи родителей нуждаются (кроме, возможно, финансовой). У некоторых мужчин открывается на работе «второе дыхание». И женщины также занимаются с удовольствием самостоятельной своей профессиональной деятельностью.

9 фаза отношений — фаза «поздней весны» (с двадцать пятого по тридцатый год). Уже когда детки покидают отчий дом, то любовь неожиданно получает свежий импульс: она становится более нежной и наименее эгоистичной. 48 процентов семей свои отношения считают очень счастливыми. 38 процентов их считают гармоничными и только лишь 3 процента — обременительными.

10 фаза отношений — фаза старости (после тридцати двух лет). Это время «сбора урожая». Прожившие вместе супруги всю жизнь могут наслаждаться уже плодами своей любви, как правило, они благодарны друг другу именно за глубокие чувства, за совместно проведенные часы. Несмотря на то, что у мужчин постепенно физические возможности ослабевают, партнеры безгранично друг другу доверяют. Брак достигает «золотой осени».

allwomens.ru

Этапы семейной жизни 🚩 Психология семейной жизни

Первый этап отношений называется зифирно-шоколадный или как его еще называют конфетно-букетный. Этот период длится примерно 18 месяцев. На этом этапе мужчина и женщина не могут налюбоваться друг другом, они не могут друг без друга жить. В этот период не стоит принимать никаких серьезных решений, так как люди находятся в стадии наркотического опьянения.

Следующий этап — этап умиротворения. Этот период обязательно наступает сразу после первого этапа. Чувства двух людей умиротворяются, они перенасыщаются друг другом. 

Третья фаза — фаза отвращения. Этот этап обязателен для всех долгосрочных отношений. На этом этапе начинаются ссоры, скандалы. Мужчина и женщина в друг друге начинают видеть одни недостатки. На этом этапе большинство пар разводятся. Развод — это самый плохой и неправильный выход из этой ситуации. Разведясь, вы снова вступаете в первый этап, только уже с другим человеком. Некоторые люди так и крутятся в первых трех этапах.

Следующий этап после отвращения — фаза терпения. Ссоры между партнерами все еще продолжаются, но уже носят не такой трагический характер. Оба партнера понимают, что после ссоры отношения снова восстановятся.

Пятая фаза — фаза долга, или уважения — это первая стадия любви. До этого этапа любовь еще не начиналась. Партнеры на этом этапе начинают понимать, что они что-то должны друг другу. Начинают понимать, уважать друг друга.

Шестой этап — это дружба. Дружба — это серьезная подготовка к любви. Партнеры ругаются уже гораздо реже, наступает взаимопонимание.

Седьмая, заключительная фаза — любовь. Пройдя долгий путь ссор, скандалов, привыкания друг к другу, наступает настоящая любовь. Любовь — это то к чему идут всю жизнь, и достается она не так просто. Это награда за терпение, уважение и понимание. Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус, и соленый, и терпкий, и вяжущий, и острый и даже горький.

Если вы не прошли все семь жизненных этапов, будьте уверены, что любовь у вас еще не начиналось.

Семейный жизненный цикл | Детская больница CS Mott

Обзор темы

Что такое жизненный цикл семьи?

Эмоциональные и интеллектуальные этапы, которые вы проходите от детства до пенсионного возраста как член семьи, называются семейным жизненным циклом. На каждом этапе вы сталкиваетесь с проблемами в семейной жизни, которые позволяют вам развивать или приобретать новые навыки. Приобретение этих навыков поможет вам справиться с изменениями, через которые проходит почти каждая семья.

Не все проходят эти этапы гладко.Такие ситуации, как тяжелая болезнь, финансовые проблемы или смерть близкого человека, могут повлиять на то, насколько хорошо вы пройдете через этапы. К счастью, если вы упустите навыки на одном этапе, вы сможете изучить их на более поздних этапах.

Этапы жизненного цикла семьи:

• Независимость.
• Сцепление или брак.
• Воспитание: от младенцев до подростков.
• Бери взрослые дети.
• Пенсионный или старший годы.

Почему важно понимать жизненный цикл семьи?

Овладение навыками и вехами на каждом этапе позволяет успешно переходить от одного этапа развития к другому. Если вы не овладеете навыками, вы все равно можете перейти к следующей фазе цикла, но у вас, скорее всего, возникнут трудности с отношениями и будущими переходами. Теория жизненного цикла семьи предполагает, что успешный переход может также помочь предотвратить болезни и эмоциональные расстройства или расстройства, связанные со стрессом.

Независимо от того, являетесь ли вы родителем или ребенком, братом или сестрой, связанными кровью или любовью, ваш жизненный опыт в семейном жизненном цикле повлияет на то, кем вы являетесь и кем вы станете. Чем больше вы понимаете проблемы каждого этапа цикла, тем больше у вас шансов успешно продвинуться дальше.

Что может нарушить нормальный цикл?

Стресс повседневной жизни, преодоление хронического заболевания или другие жизненные кризисы могут нарушить нормальный жизненный цикл. Постоянный стресс или кризис могут отсрочить переход к следующему этапу жизни.Или вы можете двигаться дальше, не имея навыков, необходимых для легкой адаптации и перехода к следующему этапу жизни.

Как я могу улучшить жизненный цикл моей семьи?

Будьте уверены, вы сможете освоить упущенные навыки и улучшить качество своей жизни и жизни своей семьи на любом этапе. Самостоятельная проверка, образование и, возможно, консультирование — это способы улучшить себя и свою семейную жизнь. Это также действия, которые могут помочь вам справиться и с другими проблемами, такими как развод или принадлежность к нетрадиционной семейной структуре.

Стадия независимости

Независимость — наиболее важный этап жизненного цикла семьи. Когда вы вступаете в молодость, вы начинаете эмоционально отделяться от своей семьи. На этом этапе вы стремитесь обрести полную способность поддерживать себя эмоционально, физически, социально и финансово. Вы начинаете развивать уникальные качества и характеристики, которые определяют вашу индивидуальную идентичность.

Близость — жизненно важный навык, который нужно развивать в молодые годы независимости.Близость — это способность развивать и поддерживать близкие отношения, способные выдержать тяжелые времена и другие проблемы. В интимных отношениях вы узнаете о:

• Обязательства.
• Общность или сходство.
• Совместимость.
• Приложение.
• Зависимость от другого человека, которого нет в вашей семье.
• Общие эмоции в отношениях.

Вы также узнаете, кто вы есть вне своей идентичности в своей семье.Ваша способность развивать интимные отношения зависит от того, насколько успешно вы развили свою индивидуальность в начале жизни.

Если вы лесбиянка, гей, бисексуал или транссексуал (ЛГБТ), этот этап может включать в себя объявление о вашей сексуальной ориентации или «откровение» с семьей и друзьями.

Изучение интересов и карьерных целей является частью развития независимости. Чтобы успешно жить вдали от семьи, вы должны развивать финансовую и эмоциональную независимость.

На этом этапе вы также начинаете нести ответственность за свое здоровье. Вы отвечаете за свои пищевые, физические и медицинские потребности. Приобретение здоровых привычек в это время, таких как правильное питание, регулярные физические упражнения и более безопасный секс, важно для хорошего здоровья и счастья на всю жизнь.

На протяжении всей жизни вы познаете новые аспекты независимости. Даже когда вы перешли на другой этап жизни, такой как совокупление, вы продолжаете учиться независимости в контексте этого этапа.

На этапе обретения независимости вы надеетесь:

• Научитесь видеть себя отдельным человеком по отношению к своей первоначальной семье — родителям, братьям и сестрам, а также членам расширенной семьи.
• Развивайте близкие отношения со сверстниками вне семьи.
• Утвердитесь в своей работе или карьере.

Другие важные качества, которые вы развиваете на этом этапе, включают:

• Доверие.
• Мораль.
• Инициатива.
• Трудовая этика.
• Идентичность, или кто вы в мире.

Этап сцепления

Следующим этапом жизненного цикла семьи может быть сцепление. Используя такие качества, как доверие, которое вы приобрели на этапе независимости, вы можете исследовать свою способность посвятить себя новой семье и новому образу жизни. Хотя интимные отношения с кем-то действительно связаны с процессом адаптации и построения отношений, брак или постоянный союз часто требуют уникальных навыков.

Когда вы присоединяетесь к семьям посредством брака или прочного союза, вы формируете новую семейную систему. Ваша семейная система включает в себя ваши личные идеи, ожидания и ценности. Они сформированы отношениями и опытом с вашей изначальной семьей. Когда вы вступаете в брак или создаете союз, вы объединяете семейную систему с семейной системой вашего супруга или партнера. Это требует изменения ваших целей и целей вашего партнера. В наиболее функциональных отношениях партнеры имеют возможность придерживаться двух разных точек зрения и создавать вариант, который ни один из них не рассматривал.Он отличается от компромисса тем, что не отказывается от чего-либо. Скорее, он создает третий, лучший вариант.

Вы можете обнаружить, что некоторые из идей или ожиданий, которых вы придерживались в прошлом, нереалистичны на данном этапе. Некоторые общие области корректировки включают:

• Финансы.
• Образ жизни.
• Развлекательные мероприятия или хобби.
• Отношения с родственниками.
• Сексуальность или сексуальная совместимость.
• Дружба.
• Ставить нужды другого человека выше собственных.

Конечная цель на этом этапе — достичь взаимозависимости, которая возникает, когда вы можете полностью вступить в отношения с другим человеком. Взаимозависимость также требует, чтобы вы разделяли цели и иногда могли ставить нужды другого человека выше своих собственных. Но прежде чем вы сможете достичь взаимозависимости, вы должны прежде всего обладать высокой степенью независимости.

Навыки взаимоотношений, которые вы приобретаете в совокупности, служат основой для других отношений, таких как родитель-ребенок, учитель-ученик или врач-пациент.

В паре вы узнаете:

• Продвинутое межличностное общение.
• Навыки решения проблем.
• Общие цели духовного и эмоционального развития.
• Как формировать границы в отношениях.
• Когда ставить нужды или важность другого человека выше своих собственных.

Большинство исследований показывают, что на раннем этапе счастливый брак полон страсти и сексуальной близости, которые могут стать менее важными в более позднем успешном браке. Удовлетворительный брак на этом этапе включает в себя большое количество внимательных или добрых поступков (например, делать что-то хорошее для другого человека без просьбы) и похвалы.

Жизненные навыки, которые вы усваиваете на этом этапе, важны для развития истинной взаимозависимости и способности к сотрудничеству и здоровым отношениям.Некоторые из проблем этого этапа включают:

• Переход на новую семейную систему.
• Включение вашего супруга или партнера в ваши отношения с друзьями и членами семьи.
• Приверженность делу того, чтобы ваш брак работал.
• Ставить нужды другого выше собственных.

У вас и вашего партнера будет меньше стресса, если переход к новой семейной системе будет плавным. Меньше стресса часто означает лучшее здоровье.

Ваши конкретные цели на этом этапе жизненного цикла семьи:

• Создание новой семьи с вашим партнером.
• Пересмотр ваших отношений с исходной семьей и друзьями, включив в них вашего супруга.

Воспитание: от младенцев до подростков

Принятие решения завести ребенка

В какой-то момент в ваших отношениях вы и ваш партнер решите, хотите ли вы завести ребенка.Некоторые пары знают, что вступая в отношения, они не хотят детей. Воспитание — один из самых сложных этапов жизненного цикла семьи.

Решение иметь детей — это решение, которое влияет на ваше индивидуальное развитие, идентичность вашей семьи и ваши отношения. На детей уходит так много времени, что на этом этапе будет сложно овладеть навыками, которые не были усвоены на предыдущих этапах. На этом этапе часто проверяется ваша способность хорошо общаться, поддерживать отношения и решать проблемы.

Введение ребенка в семью приводит к значительному изменению ролей для вас и вашего партнера. У каждого родителя есть три разные и требовательные роли: как личность, партнер и родитель. Как новые родители, ваша индивидуальность меняется вместе с тем, как вы относитесь друг к другу и к другим. Навыки, которые вы приобрели на этапах независимости и сцепления, такие как компромисс и приверженность, помогут вам перейти на этап воспитания.

Помимо радости от рождения ребенка, вы можете испытывать сильный стресс и страх по поводу этих изменений.У женщины могут быть опасения по поводу беременности и родов. Отцы склонны держать свои страхи и стресс при себе, что может вызвать проблемы со здоровьем.

Обсуждение ваших эмоциональных или физических проблем с семейным врачом, акушером или консультантом может помочь вам справиться с этими и будущими проблемами.

Воспитание маленьких детей

Адаптация детей к другим отношениям — ключевой эмоциональный процесс на этом этапе. Вы возьмете на себя родительскую роль и перейдете от члена пары к родительской роли.Хотя вы все еще развиваетесь как личности, вы и ваш партнер также становитесь лицами, принимающими решения в своей семье. Если вы продолжаете выражать свою индивидуальность, работая вместе как пара, это приводит к крепкому браку.

Здоровое развитие вашего ребенка зависит от вашей способности создать безопасную, любящую и организованную среду. Детям выгодно, когда у их родителей прочные отношения.

Уход за маленькими детьми сокращает количество времени, которое вы в противном случае могли бы проводить в одиночестве или со своим партнером.Если на предыдущих этапах вы не развили в полной мере некоторые навыки, такие как компромисс во благо семьи, ваши отношения могут быть натянутыми. Например, развод или любовные отношения могут с большей вероятностью произойти в годы воспитания маленьких детей, если родители не развили сильных навыков с ранних этапов жизни.

Но для тех, у кого есть подходящие инструменты, это может быть очень полезным, счастливым временем, даже со всеми его проблемами. Оптимально, если вы развиваетесь как личность, как член пары и как член семьи.

Конкретные цели, когда маленькие дети присоединяются к вашей семье:

• Изменение вашей семейной системы, чтобы освободить место для детей.
• Брать на себя родительские роли.
• Перестройка ваших отношений с расширенной семьей, включив в нее роли родителей и бабушек и дедушек.

Воспитание подростков

Воспитание подростков может быть тяжелым временем для вашей семьи и может проверить ваши навыки взаимоотношений. Это также время для позитивного роста и творческих поисков для всей вашей семьи.Семьи, которые лучше всего функционируют в этот период, имеют прочные и гибкие отношения, которые развиваются благодаря хорошему общению, решению проблем, взаимной заботе, поддержке и доверию.

Большинство подростков экспериментируют с разными мыслями, убеждениями и стилями, что может вызвать семейный конфликт. Ваши сильные стороны как личность и как часть пары имеют решающее значение, когда вы сталкиваетесь с растущими проблемами воспитания подростка. Стремитесь к уравновешенной атмосфере, в которой у вашего подростка будет чувство поддержки и эмоциональной безопасности, а также возможность попробовать новое поведение.Важным навыком на этом этапе является гибкость, поскольку вы поощряете ребенка становиться независимым и творческим. Установите границы для подростка, но в то же время поощряйте его исследования. Подростки могут задавать себе вопросы во многих областях, включая свою сексуальную ориентацию и гендерную идентичность.

Благодаря тому, что вы узнали, когда развили свою личность на ранних этапах жизни, вы можете чувствовать себя более подготовленным и более уверенным в отношении изменений, через которые проходит ваш ребенок. Но если вы не отработали эти навыки на более ранних этапах жизни, вы можете почувствовать угрозу со стороны нового развития вашего ребенка.

Гибкость ролей, которые каждый человек играет в семейной системе, — ценный навык, который нужно развивать на этом этапе. Такие обязанности, как работа или уход за больным, могут потребовать от каждого члена семьи выполнения различных, а иногда и сменяющихся ролей.

Это время, когда один или несколько членов семьи могут испытывать некоторый уровень депрессии или другого стресса. Это также может привести к физическим жалобам, не имеющим физической причины (соматические расстройства, такие как расстройство желудка и некоторые головные боли), наряду с другими расстройствами, связанными со стрессом.

На этом этапе иногда можно игнорировать развитие ваших отношений и личный рост. К концу этой фазы внимание родителей смещается с взрослеющего подростка на карьеру и отношения. Пренебрежение личным развитием и отношениями может затруднить этот сдвиг.

Вы также можете задуматься о своей роли в уходе за престарелыми родителями. Сделать собственное здоровье приоритетом на этом этапе будет полезно, когда вы войдете в следующий этап семейного жизненного цикла.

Конкретные цели на этапе воспитания детей подростками включают:

• Изменение отношений между родителями и детьми, чтобы ребенок мог входить в семейную систему и выходить из нее.
• Смещаем внимание к отношениям среднего возраста и вопросам карьеры.
• Начало сдвига в сторону заботы о старших поколениях в вашей расширенной семье.

Пустое гнездо: запуск взрослых детей

Этап запуска взрослых детей начинается, когда ваш первый ребенок покидает дом, и заканчивается «пустым гнездом».«Когда старшие дети покидают дом, это имеет как положительные, так и отрицательные последствия. Если ваша семья приобрела значительные навыки в течение семейного жизненного цикла, ваши дети будут готовы покинуть дом, готовые справиться с жизненными трудностями. Свободные от повседневных требований родителей , вы можете решить возродить свои собственные отношения и, возможно, ваши карьерные цели.

Развитие взрослых отношений с вашими детьми является ключевым навыком на этом этапе. Вам может быть сложно принять новых членов в вашу семью через отношения ваших детей.Вы можете сосредоточиться на изменении приоритетов в своей жизни, прощении тех, кто вас обидел (возможно, давным-давно), и оценке своих жизненных убеждений.

Если вы боролись с предыдущими жизненными этапами, возможно, ваши дети не усвоили у вас все навыки, необходимые им для самостоятельной жизни. Если вы и ваш партнер не перешли вместе, вы можете больше не чувствовать себя совместимыми друг с другом. Но помните, что вы все равно можете получить навыки, которые, возможно, упустили. Самостоятельное обследование, образование и консультирование могут улучшить вашу жизнь и помочь обеспечить здоровый переход к следующему этапу.

Это время, когда ваше здоровье и уровень энергии могут снизиться. Некоторым людям ставят диагноз хронические заболевания. Симптомы этих заболеваний могут ограничивать нормальную деятельность и даже долгое времяпрепровождение. Могут возникнуть проблемы со здоровьем, связанные с возрастом среднего возраста, в том числе:

На этом этапе вы также можете ухаживать за стареющими родителями, что может вызвать стресс и повлиять на ваше собственное здоровье.

Конкретные цели, которых необходимо достичь на этом этапе, включают:

• Переориентация на отношения без детей.
• Развивайте взрослые отношения со своими взрослыми детьми.
• Перестройка отношений с включением в нее родственников мужа и внуков, когда ваши дети создадут собственные семьи.

Выход на пенсию или старший этап жизни

На этапе выхода на пенсию в семейном жизненном цикле в вашей жизни происходит много изменений. Приветствовать новых членов семьи или видеть, как другие покидают вашу семью, часто является важной частью этого этапа, когда ваши дети женятся, разводятся или вы становитесь бабушкой или дедушкой.

Этот этап может стать отличным приключением, когда вы освободитесь от обязанностей по воспитанию детей и сможете просто наслаждаться плодами работы своей жизни. Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, включают поддержку других членов семьи, даже если вы все еще исследуете свои собственные интересы и занятия или сосредотачиваетесь на поддержании отношений. Многие люди в это время ухаживают за престарелыми родителями. Вы можете испытывать трудности с их эмоциональными, финансовыми и физическими потребностями, пытаясь помочь им сохранить независимость.

Вы можете столкнуться с ухудшением физических и умственных способностей или изменениями в вашем финансовом или социальном статусе. Иногда вам приходится иметь дело со смертью других членов семьи, включая вашего партнера. Качество вашей жизни отчасти зависит от того, насколько хорошо вы приспособились к изменениям на более ранних этапах. Часто это также зависит от того, насколько хорошо вы до этого момента заботились о собственном здоровье. Нормальное старение влияет на ваше тело, вызывая морщины, боли и потерю плотности костей. Вероятность иметь психическое или хроническое физическое заболевание увеличивается с возрастом.Но старение не означает, что у вас автоматически ухудшится здоровье.

Выход на пенсию может быть полезным и счастливым временем. Стать бабушкой и дедушкой может принести вам большую радость, не взяв на себя ответственность за воспитание ребенка. Но тем, у кого нет адекватных систем поддержки или малообеспеченным в финансовом отношении, могут быть более трудные времена на этом этапе жизни.

Конкретные цели, которых необходимо достичь на этом заключительном этапе жизненного цикла вашей семьи, включают:

• Сохранение собственных интересов и физического состояния, а также интересов вашего партнера по мере старения вашего тела.
• Изучение новых семейных и социальных ролей.
• Оказание эмоциональной поддержки вашим взрослым детям и членам расширенной семьи.
• Освободить место в семейной системе для мудрости и опыта пожилых людей.
• Обеспечивает поддержку старшего поколения, не делая для них слишком много.
• Как справиться с потерей партнера, братьев, сестер и других сверстников и подготовиться к собственной смерти.
• Анализировать свою жизнь и размышлять обо всем, что вы узнали и испытали в течение своего жизненного цикла.

Список литературы

Консультации по другим работам

• McGoldrick M, et al., Eds. (2011). Расширенный семейный жизненный цикл: индивидуальные, семейные и социальные перспективы, 4-е изд. Бостон: Аллин и Бэкон.
• Ньюман Б.М., Ньюман ПР (2012). Развитие через жизнь: психосоциальный подход, 11-е изд. Белмонт, Калифорния: Обучение Уодсворт Cengage.
• Rentfro AR (2010 г.).Укрепление здоровья и семья. В CL Edelman, CL Mandle, ред., «Укрепление здоровья на протяжении всей жизни», 7-е изд., Стр. 171–199. Сент-Луис, Миссури: Эльзевьер Мосби.

Кредиты

Текущий по состоянию на: 31 августа 2020 г.

Автор: Healthwise Staff
Медицинский обзор:
Энн С. Пуанье, врач-терапевт
Кэтлин Ромито, доктор медицины, семейная медицина
Адам Хусни, доктор медицины, семейная медицина

Nerdfighteria Wiki — Этапы семейной жизни: ускоренный курс социологии № 38

Как семья становится семьей? Хорошо, когда два человека очень любят друг друга… Я шучу, шучу. Вид.

Как мы обсуждали на прошлой неделе, американские семьи часто создаются на основе браков. Итак, романтические отношения могут быть первым шагом на этапах семейной жизни. Может показаться странным думать о свиданиях как о части создания семьи. В конце концов, когда вы проводите пальцем прямо в Tinder, вы, вероятно, не думаете о добавлении этого человека в свою семью.

Но семьи — это динамичный социальный институт, который меняется в течение вашей жизни. То, что вызывает у вас в голове слово « семья », будет совсем другим, когда вам 16 лет, а когда вам 60.Социологи говорят, что у каждой семьи есть жизненный цикл; они формируются, изменяются и иногда распадаются.

Когда мы говорим об этапах семейной жизни, мы обычно говорим об организмах; жизненный цикл поденок или что-то в этом роде. Но точно так же, как вы проходите этапы развития от детства к взрослой жизни и к старости, семья также развивается.

Социологи описывают этот процесс как жизненный цикл семьи, стадии развития, через которые семья проходит с течением времени.Конечно, отдельные семьи разные. Некоторые люди могут проходить этапы семьи в другом порядке или вообще пропускать некоторые этапы. Но эти этапы предназначены для описания типичного жизненного цикла современной американской семьи.

Первый этап семьи очень милый, это ухаживания. Я уверен, что вы знаете, что такое ухаживание, но, если это ваш финал, это период развития отношений с прицелом на брак или долгосрочное партнерство.

Итак, как люди объединяются в пары в разных обществах? Что ж, в некоторых культурах, в том числе в США, делается упор на романтическую любовь как основу партнерства.Поиск «единственного» заключен в идее, что отношения должны основываться на привязанности, влечении и страсти к партнеру.

В других культурах практикуются браки по договоренности, при которых брак заключается между двумя семьями с целью создания более прочных связей между ними. Любовь не считается предпосылкой для брака, хотя родители могут учитывать чувства детей при выборе супруга. Если совместная жизнь супружеской пары в конечном итоге создает узы привязанности, это бонус.

Тем, кто живет в культурах, почитающих романтическую любовь, идея брака по расчету часто кажется совершенно немыслимой. Однако важно понимать, что даже в США секс и романтика обычно не единственная основа длительных отношений.

Страсть часто является менее стабильной основой для отношений, чем супружеские отношения, основанные на социальной и культурной совместимости. Когда страсть утихает, если для отношений нет других оснований, они могут развалиться.И действительно, даже в странах, где упор делается на романтическую любовь, общественные силы часто «устраивают браки», исходя из того, кто совместим в социальном, экономическом и моральном плане.

Общества часто поощряют гомогамию или брак между людьми со схожим социальным происхождением, например, с образованием или положением в классе.

Еще одним распространенным фактором романтической любви является близость или физическая близость к другому человеку. Звучит не очень романтично, но мы, как правило, заканчиваем людьми, которые просто «рядом», потому что мы часто живем рядом с такими же людьми, как мы.

Конечно, ухаживания не всегда приводят к браку. Фактически, в последние годы количество браков во многих странах с высоким уровнем доходов снижается — частично из-за того, что люди дольше ждут вступления в брак, а частично из-за того, что люди вообще отказываются от брака.

Среди женщин в возрасте от 35 до 44 лет в 2010 году около 20% никогда не были замужем. Для сравнения: в предыдущем поколении в этом возрасте только 10% женщин никогда не были замужем. Даже при снижении количества браков большинство американцев выходят замуж хотя бы один раз.

Брак, и особенно свадьбы, часто рассматриваются как цель жизни; к чему стремиться. Свадьбы, конечно, не брак. И для многих этот этап освоения новой семьи сопровождается изменением ожиданий относительно того, как будет выглядеть семейная жизнь.

То, как пара переживает переход от ухаживания к браку, является важным показателем стабильности семьи. Некоторые обнаруживают, что, когда заканчивается этап медового месяца, то есть в первые пару лет брака, когда все становится новым и волнующим, они больше не удовлетворены своим браком.

Чтобы найти страсть, некоторые обращаются к неверности, которая случается чаще, чем вы думаете. В ходе анонимного опроса около 900 американцев исследователи из Института исследований пола, гендера и репродукции Кинси при Университете Индианы обнаружили, что 19% женщин и 23% мужчин хотя бы раз сообщают о том, что изменяли своим партнерам.

Одним из результатов неверности, который может вас не удивить, является развод. Возможно, вы слышали, что половина всех браков заканчивается разводом, но это не совсем так.Во-первых, не у каждой пары есть шанс на развод пятьдесят на пятьдесят.

Статистика 50% основана на оценке вероятности того, что брак достигнет определенной годовщины. Насколько вероятно, что вы останетесь вместе через 5 лет после свадьбы? А как насчет 20 лет? Для пар, вступивших в брак 40 лет назад, мы знаем, какой процент этих браков закончился разводом. И это достойный показатель того, сколько из них когда-либо закончатся разводом.

Для американцев, вступивших в брак в 1970-х и 1980-х годах, от 40 до 45 процентов этих браков закончились разводом.В 1970-х годах произошел огромный всплеск разводов, отчасти из-за того, что многие штаты ослабили свои ограничения на то, кто может разводиться через законы о разводе без вины, которые позволяют парам разводиться по любой причине.

До принятия законов об отсутствии вины развод разрешался только в том случае, если один из супругов мог доказать жестокое обращение, отказ или супружескую неверность. Наряду с устранением правовых барьеров изменились и социальные нормы, развод стал более социально приемлемым. Кроме того, расширенные возможности для женщин на рынке труда позволяют женщинам выходить из плохих браков, потому что они могут лучше содержать себя и своих детей без мужа.

Но уровень разводов в США снижается с 1990-х годов. По некоторым оценкам, процент браков, заканчивающихся разводом, для более поздних поколений будет ближе к одной трети, чем к половине.

Почему он снизился? Ну, во-первых, меньше людей женятся, и меньше людей вступают в брак молодыми, и больше людей ждут, чтобы найти партнера, пока они не станут более устойчивыми, браки стали намного более стабильными, чем в предыдущие десятилетия. Кроме того, изменился тип людей, которые женятся, и их вероятность развода.

Уровень разводов выше среди американцев с низким доходом и менее образованных, которые также являются социально-экономической группой с наибольшим снижением количества браков за последние 40 лет. Итак, чем меньше женятся, тем меньше разводятся.

Изменение моделей брака также означало изменение моделей семейного жизненного цикла, например, когда у людей рождаются дети. Хотя деторождение обычно рассматривается как этап в семейном жизненном цикле, следующий за браком, процент детей, рожденных вне брака, растет, причем около 40% всех рождений происходят от незамужних матерей.

Также увеличивается разногласие по социальному классу в том, у кого есть дети до или после брака. В то время как только 9% рождений у матерей с высшим образованием происходят вне брака, 58% рождений вне брака приходится на женщин, имеющих только аттестат о среднем образовании.

Но, независимо от того, рождение детей происходит до или после брака, этот этап в семейном жизненном цикле является важным.

Давайте перейдем к Мыльному пузырю, чтобы поговорить о следующем этапе нашей семейной жизни — воспитании детей.

Внешний вид семьи сильно изменился за последние пару столетий.В доиндустриальной Америке большие семьи были гораздо более обычным явлением, отчасти из-за отсутствия эффективного контроля над рождаемостью, отчасти из-за того, что наличие большего числа детей означало, что больше рук помогает с работой на ферме, а отчасти потому, что более высокий уровень детской смертности означал, что многие дети не дожили до совершеннолетия.

Но по мере снижения детской смертности и индустриализации США средний размер семьи снизился с 7 детей на 1800 до 3,5 детей к 1900 году. В настоящее время уровень рождаемости еще ниже.Не за горами старая пословица об американской мечте — дом с частоколом, собакой и 2,5 детьми.

Средняя американская мама имеет 2,4 ребенка, и этот показатель остается довольно стабильным в течение последних 30 лет. Но, , когда у женщин есть дети, меняется.

Женщины откладывают не только брак, но и рождение детей. Средний возраст при рождении первого ребенка составляет 26 лет, по сравнению с 21 годом в 1970 году. Отчасти это связано с расширением доступа к средствам контроля рождаемости, которые позволяют людям лучше контролировать время рождения ребенка.Отчасти это связано с тем, что воспитание ребенка — дорогое удовольствие. Многие люди хотят подождать, пока они не станут старше и окажутся в более финансовом положении, прежде чем добавлять третий рот для кормления.

По оценкам Министерства сельского хозяйства США, для детей, родившихся в 2015 году, типичная семья среднего класса потратит на этого ребенка 233 000 долларов в течение всего детства. Одежда, еда, игрушки, транспорт, базовое образование, медицинское обслуживание — все это складывается довольно быстро. И эта цифра даже не учитывает стоимость колледжа.Но, даже если цена высока, в американском обществе высоко ценится родительство.

Опрос 2010 года показал, что большинство миллениалов считают, что быть хорошим родителем — одна из самых важных вещей в жизни, ставя это выше, чем успешный брак.

Мыльный пузырь благодарности.

Следующим этапом семейной жизни является этап запуска, на котором дети вырастают и покидают родительский дом, как правило, в возрасте около двадцати лет. Хотя мама и папа могут страдать от синдрома пустого гнезда, когда дети впервые уезжают, многие из них остаются вовлеченными в жизнь своих детей, часто обеспечивая уход за своими внуками, когда их дети заводят собственные семьи.

Этот постдетский этап семейной жизни является заключительной частью семейного жизненного цикла. Кроме того, по мере увеличения продолжительности жизни многие взрослые дети оказываются в роли опекунов своих стареющих родителей.

Поколение сэндвичей относится к людям, которые заботятся о своих стареющих родителях одновременно с детьми, живущими в их семье. Это особенно характерно для женщин, которые с большей вероятностью будут выполнять обязанности по уходу в семье.

Как я сказал в начале, эти этапы жизненного цикла семьи — это всего лишь один путь, по которому семья может идти.Есть все типы семей, и не все из них будут нуклеарными семьями с мамой, папой и кучей биологических потомков.

Во-первых, супружеская пара не обязательно должна быть мужчиной и женщиной. В 2015 году Верховный суд США объявил равенство в браке законом страны и постановил, что все штаты должны признавать браки между однополыми парами.

С другой стороны, не все супружеские пары имеют или хотят детей. К тому же не во всех семьях с детьми двое родителей. Семьи с одним родителем составляют около трети всех семей с детьми.Семьи с одним родителем чаще всего возглавляет мать-одиночка, а не отец-одиночка.

Существуют также большие расовые различия в структуре семьи: 66% чернокожих детей воспитываются в семьях с одним родителем по сравнению с только 25% белых детей неиспаноязычного происхождения.

Однако некоторые из этих детей все еще растут в семьях с двумя родителями. Пятьдесят восемь процентов не состоящих в браке рождений приходятся на сожительствующие пары или пары, которые живут вместе, не будучи женатыми.Не состоящие в браке или разведенные родители также могут вступить в брак с кем-то новым, создав смешанную семью, в которой один из родителей не связан с некоторыми или всеми детьми.

Итак, семья может выглядеть по-разному, но часто они следуют схожими путями. Но независимо от того, как выглядит семья, жизненный цикл семьи помогает нам понять, как семьи развиваются с течением времени.

Сегодня мы рассмотрели один способ мышления о различных этапах семейной жизни — ухаживаниях, браке, воспитании детей и семейной жизни в более поздние годы.Мы также обсудили изменение моделей брака и деторождения в США, выделив некоторые из существующих различных типов семьи.

Ускоренный курс «Социология» снимается в студии доктора Шерил К. Кинни в Миссуле, штат Монтана, и снимается с помощью всех этих хороших людей. Наша команда аниматоров — это Thought Cafe, а ускоренный курс создан с помощью Adobe Creative Cloud.

Если вы хотите, чтобы ускоренный курс оставался бесплатным для всех навсегда, вы можете поддержать серию на Patreon, платформе краудфандинга, которая позволяет вам поддерживать любимый контент.

Спасибо всем нашим покровителям за то, что они сделали возможным ускоренный курс при их постоянной поддержке.

Жизненный цикл семьи: 3 основных этапа

Каждая семья проходит цикл, который начинается с брака двух молодых людей, растет с появлением детей, а затем снова становится домом для двух человек. Взгляд на жизненный цикл семьи от начала до конца, при условии отсутствия перерывов, выявляет определенные и различимые стадии. На каждом этапе есть свои четко определенные ситуации и проблемы.

Если взрослые будут развивать знания вовремя, приспосабливаясь к энергии и деньгам, то проблемы каждого этапа могут быть легко решены. Жизненный цикл семьи можно разделить на три основных этапа: начальная семья, расширяющаяся семья и сокращающаяся семья. Выдающийся знаток отечественной науки. Бигелоу добавляет к этим трем основным этапам восемь подэтапов.

Большинство семей с детьми проходят все эти подэтапы. Если подэтап колледжа опущен, семья переходит непосредственно от подэтапа средней школы к периоду профессиональной адаптации.

Три основных этапа жизненного цикла:

Этап I: Начальная семья:

Первый подэтап жизненного цикла семьи — период становления. Он начинается с брака и продолжается до рождения первого ребенка. Его также называют этапом «знакомства», когда два партнера пытаются узнать психологию и поведенческие перспективы друг друга. Оба партнера должны научиться правильно распоряжаться ресурсами времени, энергии и доходов, чтобы достичь своей долгосрочной цели в супружеской жизни.

Этап II: Расширяющееся семейство:

Стадия расширения семьи охватывает более длительный период, чем стадия зарождения семьи, и включает ряд подэтапов. Он начинается с рождения первого ребенка и заканчивается, когда последний ребенок уезжает из дома. Первый подэтап известен как рождение ребенка и по школе и также отмечен накоплением благ.

Это, в свою очередь, приводит к развитию отношения, которое влияет на будущую семейную жизнь.В этот период родители предпринимают необходимые шаги, чтобы внести коррективы в свои отношения и с новым ребенком. Родители должны нести разные обязанности, чтобы успевать за быстрым изменением ситуации.

Период начальной школы начинается с серии перекрывающихся переживаний, которые охватывают время, когда детям от 6 до 12 лет. На этом подэтапе дети начинают свое формальное образование и устанавливают свои первые независимые контакты с внешним миром.

На этом подэтапе родители в первую очередь озабочены образовательными потребностями детей и их здоровьем, создавая среду, в которой у детей будет чувство принадлежности. Родители будут обеспечивать детей питательной едой, подходящей одеждой и адекватным жильем для физического развития, а также предоставлять им возможность для социальных контактов вне дома в целях социального и эмоционального развития.

Средняя школа Период:

Включает подростковый возраст детей i.е., в возрасте от 12 до 18 лет. Родители будут всемерно помогать своим детям в их средней школе или профессиональном образовании в решении их образовательных, социальных, развлекательных и профессиональных проблем, благодаря которым дети становятся независимыми и самостоятельными личностями.

Колледж Фаза:

Охватывает период обучения детей в колледже. Сейчас главная родительская задача — помочь им выбрать подходящий вуз и оплатить учебу.Таким образом, в этот период родителям требуется большая финансовая корректировка. Им приходится тратить больше из своих сбережений на расходы в колледже. Родители должны выполнять все действия с запланированным бюджетом в течение своего периода.

Их планирование должно включать три этапа:

(а) Планирование

(b) Контроль плана в действии

(c) Оценка.

Им следует уделять больше внимания излишкам бюджета на этапе расширения семьи.

III этап. Семья подрядчиков Этап:

Эта стадия начинается, когда первый ребенок уходит из дома молодым взрослым, и заканчивается, когда последний ребенок уходит из дома, чтобы жить своей собственной жизнью. Он отмечен уходом молодого человека на службу или брак. Это период адаптации для родителей и детей. Для рождения детей может потребоваться финансовая помощь родителей.

Период финансового оздоровления начинается после того, как дети уезжают из дома и становятся самоокупаемыми.Текущие расходы быстро снижаются »Долги, накопленные на предыдущих этапах, выплачиваются, а сбережения на будущее составляют значительную часть дохода. Некоторые люди развивают свои прежние профессиональные интересы, такие как письмо, рисование, музыка, преподавание и т. Д .; некоторые люди развивают свой творческий интерес для получения финансовой выгоды.

Некоторые могут тратить деньги на путешествия. Таким образом, период финансового оздоровления требует социальных и профессиональных корректировок, направленных на выход на пенсию. Люди должны планировать свое время, деньги и энергию, чтобы почувствовать независимость в дальнейшей жизни.Они должны составить план времени, чтобы проводить свободное время за просмотром телевизора, чтением духовных книг и сборников рассказов, чтобы они могли развить чувство удовлетворения и адекватности, несмотря на свой возраст.

Последний подэтап — время выхода на пенсию. На этом этапе потребности людей обычно становятся менее интенсивными, а потребность в заботе и защите возрастает. Это период адаптации к физическим изменениям, к изменениям условий окружающей среды, к изменениям в человеческих отношениях и часто к изменениям в доходах.

Для тех, кто может внести необходимые коррективы, у кого есть здоровье и сила, человеческие отношения останутся удовлетворительными, даже если физическая обстановка дома может измениться. Это период, когда не только профессиональное искусство, но и управление временем, энергией и деньгами важны как для семьи, так и для пожилого человека.

Развитие семьи: этапы жизненного цикла семьи

Ранние стадии — формирование и гнездование
I. Спаривание
Семья Маркер стадии : Семья начинается с создания общего домашнего хозяйства двумя людьми; это может включать или не включать брак.
Семейное задание : Индивидуальная независимость пары / диадической взаимозависимости.

II. Трое и более

Маркер стадии семьи : Вторая фаза в семейной жизни начинается с прибытия и последующего включения / включения первого ребенка / члена семьи.
Семейная задача: Взаимозависимость для включения зависимости.

Средние стадии — процесс разделения семей

III. Подъезды

Маркер стадии семьи : Третья фаза сигнализируется выходом первого дочернего / зависимого члена из внутрисемейного мира в большой мир. Это происходит при входе в школу или в другую внсемейную среду.
Семейное задание: Зависимость от облегчения начала разлуки — частичная независимость .

IV. Расширение

Маркер стадии семьи: Эта фаза отмечена вступлением в сообщество последнего ребенка / члена семьи, находящегося на иждивении.
Семейное задание: Поддержка облегчения продолжения разлуки — независимость.

В. Выходы

Маркер стадии семьи: Эта фаза начинается с первого полного выхода зависимого члена из семьи.Это достигается путем создания независимого домохозяйства, которое может включать брак или другую форму независимого домохозяйства, которая может включать брак или иную форму независимого домохозяйства.
Семейное задание: Частичное разлучение для первой полной независимости.

Поздние стадии: чистовая

VI. Уменьшение / расширение
Маркер стадии семьи: В конце концов наступает момент выхода последнего ребенка / иждивенца из семьи.
Семейное задание: Продолжение расширения независимости.

VII. Окончания
Маркеры стадии семьи: Последние годы начинаются со смерти одного супруга / партнера и продолжаются до смерти другого партнера.
Семейное задание: Содействие семейному трауру. Прорабатываем окончательное разделение.

* Отредактировано из книги Зибаха (1968; 1979; 1982; 1986), как обнаружено в Lee Combrink-Gaham, M.D. (1989) Дети в семейном контексте. Guildford Press.

единиц чтения: родословные и семейные этапы

Как мы уже установили, концепция семьи сильно изменилась за последние десятилетия. Исторически сложилось так, что многие семьи развивались через ряд предсказуемых стадий. Теории развития или «стадии» раньше играли заметную роль в семейной социологии (Strong and DeVault, 1992). Однако сегодня эти модели подверглись критике за их линейные и традиционные допущения, а также за то, что они не смогли уловить разнообразие форм семьи.Рассматривая некоторые из этих некогда популярных теорий, важно определить их сильные и слабые стороны.

Набор предсказуемых шагов и шаблонов, с которыми семьи сталкиваются с течением времени, называется жизненным циклом семьи . Один из первых проектов семейного жизненного цикла был разработан Полом Гликом в 1955 году. В первоначальном проекте Глика он утверждал, что большинство людей вырастут, создадут семьи, вырастут и запустят своих детей, переживут период «пустого гнезда» и приходят к концу своей жизни.Затем этот цикл будет продолжаться с каждым последующим поколением (Glick 1989). Коллега Глика, Эвелин Дюваль, подробно остановилась на жизненном цикле семьи, развивая эти классические стадии семьи (Strong and DeVault, 1992):

Жизненный цикл семьи использовался для объяснения различных процессов, происходящих в семьях с течением времени. Социологи рассматривают каждый этап как имеющий свою собственную структуру с различными проблемами, достижениями и достижениями, которые переходят семью от одного этапа к другому.Например, проблемы и проблемы, с которыми семья сталкивается на стадии 1 как супружеская пара без детей, вероятно, сильно отличаются от тех, которые испытывает на стадии 5 как супружеская пара с подростками. Успех семьи можно измерить по тому, насколько хорошо они адаптируются к этим вызовам и переходят на каждый этап. В то время как социологи используют семейный жизненный цикл для изучения динамики сверхурочной работы семьи, исследователи-потребители и маркетологи использовали его, чтобы определить, какие товары и услуги нужны семьям по мере прохождения каждой стадии (Murphy and Staples, 1979).

На ранних стадиях критики теории за обобщение семейной жизни и отсутствие учета различий по полу, этнической принадлежности, культуре и образу жизни были разработаны менее жесткие модели жизненного цикла семьи. Одним из примеров является курс семейной жизни , который распознает события, происходящие в жизни семей, но рассматривает их как составляющие плавного хода, а не как последовательные стадии (Strong and DeVault 1992). Этот тип модели учитывает изменения в развитии семьи, например тот факт, что в современном обществе деторождение не всегда происходит вместе с браком.Это также проливает свет на другие изменения в семейной жизни. Современное понимание семьи в обществе отвергает жесткие «сценические» теории и больше принимает новые, изменчивые модели.

Эволюция телевизионных семей

Вне зависимости от того, выросли ли вы на «Тесаках», «Уолтонах», «Хакстейблах» или «Симпсонах», в большинстве знаменитых семей, которые вы видели в телевизионных ситкомах, были отец, мать и дети, скакавшие под одной крышей, пока разворачивалась комедия. 1960-е были расцветом пригородного U.С. Нуклеарная семья на телевидении с такими шоу, как Шоу Донны Рид и Отец знает лучше . В то время как в некоторых сериалах этой эпохи изображались одинокие родители (например, My Three Sons и Bonanza ), одинокий статус почти всегда был результатом вдовства, а не в разводе или в браке.

Хотя семейная динамика в реальных домах в США менялась, ожидания от семей, изображаемых на телевидении, не оправдались. В первом реалити-шоу США « An American Family » (которое транслировалось на канале PBS в 1973 году) Билл и Пэт Лауд и их дети были «типичными» U.Семья С. Во время сериала старший сын Лэнс объявил семье, что он гей, и в конце сериала Билл и Пэт решили развестись. Хотя союз Лауда был среди 30 процентов браков, закончившихся разводом в 1973 году, семья была изображена на обложке номера Newsweek от 12 марта под заголовком «Разбитая семья» (Ruoff 2002).

Менее традиционные семейные структуры в ситкомах приобрели популярность в 1980-х годах благодаря таким шоу, как Diff’rent Strokes (овдовевший мужчина с двумя приемными афроамериканскими сыновьями) и One Day at a Time (разведенная женщина с двумя дочерьми-подростками) .Тем не менее, традиционные семьи, такие как семьи в Семейные узы и Шоу Косби , доминировали в рейтингах. В конце 1980-х и 1990-х годах возникла неблагополучная семья. Такие шоу, как Roseanne , замужем, имеют детей и The Simpsons изображали традиционные нуклеарные семьи, но в гораздо менее лестном свете, чем шоу из 1960-х (Museum of Broadcast Communications 2011).

За последние десять лет нетрадиционная семья стала своего рода традицией на телевидении.В то время как большинство ситуационных комедий фокусируется на одиноких мужчинах и женщинах без детей, те, которые действительно изображают семьи, часто отклоняются от классической структуры: они включают незамужних и разведенных родителей, приемных детей, однополые пары и домохозяйства, состоящие из нескольких поколений. Даже те, в которых присутствует традиционная семейная структура, могут показывать менее традиционные персонажи во второстепенных ролях, например братья в высоко оцененных сериалах Все любят Раймонда и Два с половиной человека . Даже такие популярные детские программы, как Disney Hannah Montana и The Suite Life of Zack & Cody , посвящены одиноким родителям.

В 2009 году ABC представила чрезвычайно нетрадиционную семью с трансляцией Современная семья . Шоу рассказывает о расширенной семье, которая включает разведенного и повторно женившегося отца с одним пасынком и его биологическими взрослыми детьми, один из которых находится в традиционной семье с двумя родителями, а другой — гомосексуалист, состоящий в постоянных отношениях, воспитывающий приемного ребенка. дочь. Хотя эта динамика может быть более сложной, чем типичная «современная» семья, ее элементы могут находить отклик у многих сегодняшних зрителей.«Семьи в сериалах не столь идеалистичны, но остаются близкими», — заявляет телевизионный критик Морин Райан. «В самых успешных шоу, особенно в комедиях, есть семьи, на которые вы можете смотреть и видеть в них части своей семьи» (Respers France 2010).

Жизненный цикл семьи | Психология вики

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательная | Развивающий | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клиническая | Образовательная | Промышленное | Профессиональные товары | Мировая психология |

Социальная психология: Альтруизм · Атрибуция · Отношение · Соответствие · Дискриминация · Группы · Межличностные отношения · Послушание · Предрассудки · Нормы · Восприятие · Показатель · Контур

---

Семейная жизнь имеет свой собственный ритм, и хотя эта модель уходит корнями в идею нуклеарной семьи, проблемы развития разделяются в семьях с разной структурой.Эта модель основана на модели Бетти Картер и Моники Голдрик (1999) и Карр (2006).

Основные этапы семейной жизни []

Стадия 1: Опыт изначальной семьи

• На этом этапе основными задачами являются:
  • Поддержание отношений с родителями, братьями, сестрами и сверстниками
  • Завершающее образование
  • Разработка основ модели семейной жизни

Этап 2: Выход из дома

• На этом этапе основными задачами являются:
  • Дифференциация себя от исходной семьи и родителей и развитие отношений между взрослыми и взрослыми с родителями
  • Развитие близких отношений со сверстниками.
  • Начало работы, развитие трудовой идентичности и финансовой независимости.

Стадия 3: Добрачная стадия

• На этом этапе основными задачами являются:
  • Выбор партнеров
  • Развитие отношений
  • Решаем с кем-нибудь поселиться в собственном доме.

Этап 4: Этап для бездетных пар

• На этом этапе основными задачами являются:
  • Как жить вместе, как на практике, так и эмоционально
  • Регулировка отношений с исходными семьями и сверстниками, включая партнера

Этап 5: Семья с маленькими детьми

• На этом этапе основными задачами являются:
  • Перестройка семейной системы, чтобы освободить место для детей
  • Принятие и развитие родительских ролей
  • Восстановление взаимоотношений с исходными семьями с включением родительских ролей и воспитания бабушек и дедушек
  • Содействие развитию детей в отношениях со сверстниками

Этап 6. Семья с подростками

• На этом этапе основными задачами являются:
  • Корректировка отношений между родителями и детьми, чтобы дать подросткам большую автономию
  • Корректировка семейных отношений с уделением особого внимания вопросам отношений среднего возраста и карьеры
  • Принятие на себя ответственности по уходу за исходными семьями

Этап 7: Запуск детей

• На этом этапе основными задачами являются:
  • Решение проблем среднего возраста
  • Ведение переговоров между взрослыми и взрослыми с детьми
  • Приспособление к жизни снова как пара
  • Адаптация к включению родственников мужа и внуков в семейный круг
  • Работа с инвалидностью и смертью в семье происхождения

Этап 8: Дальнейшая семейная жизнь

• На этом этапе основными задачами являются:
  • Как справиться с физиологическим упадком себя и других
  • Приспосабливаться к детям, играющим более важную роль в поддержании семьи
  • Ценить мудрость и опыт пожилых людей
  • Работа с потерей супруга и сверстников
  • Подготовка к смерти, обзор жизни, воспоминания и интеграция

---

См. Также []

Ссылки и библиография []

Ключевые тексты []

Книги []

• Карр, А.(2006) Справочник по детской и подростковой клинической психологии. Рутледж. ISBN 1583918302
• Картер, Б. и Голдрик, М. (1999). Расширенный жизненный цикл семьи. Индивидуальные семейные и социальные перспективы (третье издание). Бостон: Аллин и Бэкон.

Документы []

Дополнительные материалы []

Книги []

Статьи []

Внешние ссылки []

Каковы 6 этапов жизненного цикла семьи? — Mvorganizing.org

Каковы 6 этапов жизненного цикла семьи?

PIP: 6 этапов жизненного цикла семьи определяются как: 1) формирование семьи (брак до первых родов), 2) расширение семьи (от первого рождения до последних родов), 3) завершение расширения (от воспитания ребенка до отъезда первого ребенка). ребенок из дома), 4) сокращение семьи (из-за отъезда последнего ребенка из дома), 5)…

Каков жизненный цикл семьи на стадии старения?

Задачи стадии старения Пенсия начинает этот заключительный этап старения.Люди размышляют о прошлом и делятся тем, что они узнали, с другими. Проблемы со здоровьем, связанные с возрастом, и способность жить самостоятельно становятся важными факторами.

Каковы этапы традиционного семейного жизненного цикла, что происходит на каждом этапе?

Традиционно жизненный цикл иллюстрирует последовательность этапов, через которые проходят семьи; он включал в себя этапы, начиная от холостяцкой жизни (холостяк), заканчивая браком (пара), ростом семьи (отцовство: рождение детей), сокращением семьи (взрослые дети уходят из дома для учебы или работы) до должности…

Каков жизненный цикл домохозяйства?

Жизненный цикл семьи — это серия этапов, через которые семья может пройти с течением времени.Типичные этапы развития семьи включают периоды одинокого молодого взрослого, молодоженов, семьи с маленькими детьми, семьи с подростками, рождения детей и семьи в более поздней жизни.

Что такое третий этап жизненного цикла?

Фаза жизненного цикла 3: Зрелость.

Кто еще может повлиять на решение о покупке в семье?

Обычно муж или жена или оба играют доминирующую роль в принятии решения о покупке. В случае предметов для приготовления пищи или кухни жена может иметь доминирующую роль, в то время как для некоторых других предметов, таких как одежда, потребительские товары длительного пользования могут играть одинаковую роль, или на их решения могут влиять дети.

Что такое первая стадия FLC?

Бакалавриат

Что такое среднегодовой этап?

Среднегодовой этап. -У родителей много свободного времени. -Уделите время новым интересам или хобби. -Сохраняйте связь с детьми и внуками. -Начните думать о пенсии.

Что такое этап воспитания ребенка?

Мы фокусируемся на двух основных этапах воспитания детей — когда дети очень маленькие (6 и 15 месяцев) и когда дети находятся в позднем возрасте начальной школы (третий и пятый классы).Моэн, Вайсмел-Мэнор и Свит (2003) отметили, что этапы воспитания детей тесно связаны с этапами карьеры.