Взрослый сын, советы психолога. Сын не хочет работать

Вопрос психологу

Уже 2 года, как сын пришёл с армии. В начале хотел устроиться в пожарную охрану, но это не удалось. Отправили резюме на другие предприятия. С одного пригласили на собеседовани, но на работу не взяли. С тех пор сын не видит смысла ездить на собеседования, мотивируя тем, что все равно не возьмут. Самостоятельно работу не ищет, какие вакансии находила я, туда он отказывается ехать. На вопрос когда ты будешь работать, отвечает: скоро, когда-нибудь, отстань и т.д. Сын привык получать все. Я воспитывала его одна. По характеру он очень вспыльчивый, даже агрессивный. Хотя это проявляется только в отношении матери, с окружающими он очень закомплексованным, стеснителен, боится всего нового, Поэтому в какие-то рамки я его поставить не могу. Да и боюсь. У нас были ситуации когда что то его не устраивало и он срывал свою злость на мне ругая, оскорбляя меня. Он считает что я обязана его кормить, одевать, а если не хватает денег, то говорит, что я не умею тратить.

Ситуация ужасная, я не знаю что мне делать. Понимаю что сама виновата, но что делать теперь, как все переломить не знаю.

Ответы психологов

Анна, здравствуйте.

Ситуация действительно ужасная и видимо ее придется уже не решать, а ломать, как вы и написали.

Если есть возможность, обращайтесь на консультацию в Скайп, так как вам скорее всего мешают ваши внутренние глубокие убеждения и теперь уже многие страхи что-то поменять в ваших отношениях. Если сын сам не хочет или не может «отделяться» от вас и выходить из инфантильного состояния, то вам самой придется инициировать эти изменения.

Я вам очень сочувствую и конечно сыну нужна психологическая помощь , но он должен сам ее оплачивать и сам хотеть менять себя. Следовательно вам лишь остается позаботиться о себе.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Анна, здравствуйте. Уговоры, убеждения не помогут… Вам, как матери это трудно принять, но поверьте, что это так. .. Его все устраивает, он «пострадает», поделает вид, что ищет работу, но… будет жить так, как живет, пока Вы его будете содержать… У сына «коммунизм» и только если Вы прекратите его содержать, будете адекватно реагировать на его «нервы», сразу писать заявление в правоохранительные органы, то только тогда сын может измениться. Вам надо использовать принцип ЖЕСТКОЙ ЛЮБВИ и это действительно самое полезное для сына. Вы пока можете его сдержать, а что будет потом? Я надеюсь Вы меня правильно поняли. Надо адекватно реагировать на любые манипуляции сына, говорить НЕТ. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Анна, доброго времени суток!
Как сказал выше мои коллеги, ситуацию надо менять в корне.
Ваш сын, в противном случае, так и будет сидеть у Вас на шее, т.к. ему это комортно. Он сыт, одет, есть крыша над головой.

Если он действительно хочет найти работу и устроиться но его пугают собеседывания, то я готов поработать с ним над решением данного вопроса.
Однако, Вам следует так же пересмотреть Ваши взаимоотношения с сыном.
Я буду проводить консультации в Иркутске 2 и 3 июля (суббота и воскресенье).
Можете позвонить (предварительная консультация по телефону 10 минут бесплатно).
Буду рад помочь Вам.

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте! Прошу у вас рекомендаций, нет, помощи в преодолении такой моей проблемы. У меня благополучная семья, правда со средненьким достатком, 2 взрослых сына. Я- муз. руководитель в д/саду, муж- рабочий на одном из предприятий. Мы живём в большом городе на Урале. Вроде бы всё благополучно, без скандалов и стрессов воспитывали сыновей и дали им средне-специальное образование. Младший сын — золото, а со старшим проблемы. Ему уже 27-й год, а всё не может найти себя, даже не пытается, т.е. он просто никто в жизни. Перепробовав несколько мест работы, уже около 2-х лет нигде не работает. (в армии не был). Когда мы ещё могли на него «надавить», поговорить, убедить, он устраивался на работу, причём вместе с кем-нибудь из друзей, но ненадолго, а в последнее время просто не хочет, ну ничего его не устраивает, по специальности не желает, физическая работа тоже не по нему, куча причин, ничем не хочет заниматься.

Есть друзья, причём все работающие, не женатые, кто-то снимает квартиру, и наш сын живёт с ними. Возможно чем-то и занимается, потому что денег у нас не просит, но на одежду тоже давно не тратился, одевается в то, что приобрёл когда работал. Когда дома — спит, ест или сидит за компьютером, у телевизора. Нет, когда что-то нужно серьёзное помочь нам или бабушке с дедом, он, конечно, помогает. Мы с отцом для него не авторитет, может и нахамить, когда заходит разговор о его жизни, говорит, что уйдёт из дома, что бы нас не слышать, что он и делает. Мы всё передумали, и про наркотики, но, слава богу, такого нет. Он и не выпивает часто, по крайней мере я бы заметила, когда он по несколько дней бывает дома. Поговоришь с ним, вроде бы и рассуждает правильно, интересный и не глупый, и руки «тем концом»… 2 года назад жил с девушкой в гражданском браке, снимали квартиру, но всё расклеилось, они расстались и опять просто «болтается». Почему-то на ошибках он не учится, ответственности ни за что нет, лодырь и оболтус, самолюбие на «нуле», никаких жизненных планов, вечером уходит куда-то на один несколько дней, днём может спать до вечера.

Папа наш очень мягкий человек, ничего сделать в этой ситуации не может, душеспасительные беседы не помогают, а меня сын просто не слушает. Говорит, что будет жить как хочет, и всё. Вот такое прозябание нашего ребёнка. Обидно, что растили-растили, я на 2-х ставках, муж ещё и сторожем устроился, а сынок в потолок плюёт, если не нам в душу. Моё душевное состояние из-за этого всегда тревожное, я злая на мужа, что он тряпка,злая на себя, что будучи педагогом, не смогла воспитать достойного сына. Вот ведь второго так же воспитывали, а он совсем другой: никогда не было с ним проблем и не будет, ему уже 22. Глядя на него, понимаю, что жизнь проживаю не зря. А со старшим то делать? Понимаю, что чем дальше, тем нашему нерадивому сыну будет труднее начать работать, ведь он не привык трудиться, рано вставать, за что-то отвечать. Извините, если получилось сумбурное письмо, всего не напишешь. Жалко парня, пропадает сам не понимая…Я уж и почти не разговариваю с ним, чтоб не нервничать,но сердце материнское кровью обливается. ….Помогите!

Сначала родители ставят перед собой задачу выучить ребенка в школе, потом – помочь ему окончить институт. Затем у великовозрастного чада возникает жилищная проблема, и родители с удовольствием решают ее. Иногда случается так, что женившийся или вышедший замуж ребенок сажает на шею родителей и свою «вторую половинку». Так может продолжаться бесконечно долго. Почему же взрослые дети не хотят работать, и как справиться с этой проблемой?

Психологи считают, что нежелание или неспособность повзрослевших детей обеспечивать себя и покинуть дом, напрямую связаны с психологической незрелостью человека, застрявшего между детством и самостоятельной жизнью. Причин этому несколько, и, к сожалению, возникновение большинства из них спровоцировали именно родители.

Неумение планировать

Некоторые повзрослевшие дети не могут подобрать для себя достойную цель и составить грамотный план для ее претворения в жизнь. Кроме того, они боятся, что не обеспечат себе такой достаток, к какому привыкли в родительском доме. Мало кто согласен добровольно терпеть материальные трудности или в чем-то ограничивать себя.

Боязнь потерять комфорт

Родители обычно создают ребенку отличные условия, с которыми ему не хочется расставаться. Зачем пытаться свить собственное гнездо, которое может оказаться не таким удобным и уютным, как ? К тому же, дома так хорошо: подают завтрак в постель, готовят вкусные обеды, вешают в шкаф чистую и выглаженную одежду…

Несамостоятельность

Иногда родители уверены, что их дети просто не доросли до самостоятельной жизни: они обязательно что-нибудь сделают неправильно, испортят или напутают. Такое мнение навязывается выросшему ребенку, и, через некоторое время, он привыкает думать о себе, как о никчемном создании.

Отсутствие привычки зарабатывать

Молодым людям, которые всегда получали деньги на карманные расходы от родителей, не умеют добывать их самостоятельно. Кроме того, у них сформировалась устойчивая психология нахлебника, которая подпитывается уверенностью в том, что стоит только попросить, и любая сумма будет предоставлена родителями незамедлительно.

Что делать?

Прежде всего, родителям необходимо начать жить собственной жизнью, найти иные интересы, помимо опеки своего выросшего чада. Каким бы сильным не было желание научить, защитить и оградить, придется дать возможность взрослому ребенку жить самостоятельно. Родители реально помогут своему отпрыску, если посодействуют ему в поиске работы, например, составлении резюме, совместном поиске подходящих вакансий, обращении к родственникам и друзьям с просьбой трудоустроить сына или дочь. Если ребенок продолжает бездельничать, необходимо урезать его материальное сочетание до минимума и применить другие репрессивные действия.

Источники:

• Почему взрослые дети сидят на шее у родителей?
• Спасите! У нас на шее взрослый ребенок! Часть 1
• Как заставить работать тунеядца?

Когда начинается ссора, успокойте детей и поговорите со старшим. Объясните ему, что малыш тянется к его игрушкам из-за любопытства, а не для того, чтобы разозлить.

Скажите, что делиться действительно трудно, но жадиной быть тоже нехорошо, ведь тогда с ним играть вообще никто не будет.

Вместе с детьми найдите самые разнообразные методы решения проблем. Важно, чтобы дети сами нашли выход из таких конфликтных ситуаций. Возможен такой вариант: младший забирает мячик у старшего, а старший приносит ему другой мяч и забирает свой.

Важно научить старшего ребенка спокойно отказывать малышу, без криков, ругани или слез.

Оба ребенка должны иметь доступную возможность играть не только друг с другом, но и отдельно друг от друга. Отличный вариант – сделать так, чтобы дети проводили время вместе, но занимались разными видами деятельности. Например, пока старший ребенок играет,читайте младшему сказку. Также хорошим поступком будет участие в игре.

Видео по теме

Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

Грубость и скрытность

Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?

Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.

Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.

Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.

Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».

Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.

Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.

Не хочет работать, требует денег

Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?.. Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…

И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.

Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам. Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка. Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.

Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.

Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.

А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.

Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.

Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.

Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело». Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.

Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…

Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает. Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна. Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?

Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним. Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех. Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.

Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить. Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками. Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…

Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.

Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.

Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

Постараемся детально ответить на вопрос: взрослый сын не хочет работать молитва на сайте: сайт — для наших многоуважаемых читателей.

Материнская молитва за взрослого сына: о защите над ним, от пьянства, о здоровье

В мире нет ничего сильнее молитвы матери, обращенной к Богу. Над ней не властны ни земные законы, ни силы притяжения, ни что-либо еще. Она поднимет, когда сын заболеет, обогреет, если у него на душе будет холодно, защитит от чужой злой воли, ободрит в минуту отчаяния. В ее чтении не столь важны слова, сколь желание оберечь свое дите от напастей и бед. Ну и что, если уже давно взрослое, оно все так же нуждается в защите и маминой любви.

Как правильно читать молитву о сыне?

Материнская молитва за взрослого сына очень действенна. Но многие родители просят у Бога для своего ребенка то, чего сами для него желают: денег, счастья, любви и так далее. На самом деле это несколько неправильно и эгоистично. Лучше доверить Господу судьбу своего чада, Он лучше знает, что ему следует дать.

Обращаться к Всевышнему лучше ранним утром и в намоленном месте. Это не обязательно должен быть храм, монастырь или церковь. Можно создать «красный уголок» в собственном доме, разместив в нем киот с иконами на восточной стене. Только следует сделать так, чтобы он находился подальше от игрушек, косметических средств, картин на библейскую тему и прочих современных вещей, иначе образа потеряют силу.

Перед чтением материнской молитвы за взрослого сына обязательно нужно подготовиться: умыться, привести себя в чувство, очистить помыслы, успокоиться и чуть-чуть помолчать, чтобы подготовиться к разговору с Богом. Злость, презрение и другие негативные чувства следует отпустить. Стоит простить всех, на кого вы обижены. Если не получается, нужно попросить прощения у Отца нашего и помощи в преодолении немощи.

Чтобы прочитать молитву матери, следует опуститься на колени перед иконами. Конечно, можно обращаться к Всевышнему стоя, сидя и даже лежа, но для этого у вас должны быть весьма серьезные причины. К тому же следует помнить слова древних Отцов. Они говорили, что любая молитва будет бесплодной, если не потрудилось тело.

Самое главное при разговоре с Богом – быть искренним. Совершенно необязательно заучивать какие-то молитвы, чтобы после произнести их перед иконами. Слова, исходящие из самой глубины вашей души, будут гораздо действеннее. Необходимо только верить в Его милость и заступничество, тогда Он вас обязательно услышит.

Если во время молитвы появились посторонние помыслы, нужно понимать: они от лукавого. Их нужно отгонять от себя словно надоедающих мушек. Обязательно стоит сказать: «Господи, научи меня правильно молиться». Также можно начать молитву заново или завести будильник и читать столько молитв, сколько получится за отведенное время.

Слова молитвы следует произносить медленно, не тараторя и не проглатывая окончаний. Между предложениями и разными молитвами рекомендуется делать хотя бы небольшие паузы. Чтобы хорошо получалось, можно не читать слова, а напевать их, как это делают батюшки в церкви. Так будет гораздо эффективнее.

Не забывайте отдавать земные поклоны и не 10 раз, а 50 или даже 100, а также осенять себя крестом при произнесении слова «Аминь» и при упоминании имени Спасителя. Этим вы благодарите Бога за его милость. Просите у Него сильных покровителей для своего сына в личностном, профессиональном или духовном росте. Только тогда вы сможете действительно помочь сыну найти правильное направление в жизни с помощью Всевышнего.

Сильная молитва о защите сына, покинувшего отчий дом

Каким бы ни был сын взрослым, душа матери все равно за него болит. Особенно если он находится где-то далеко, а не дома. В голове вертятся мысли: как он, что, все ли с ним хорошо. Чтобы успокоиться и защитить ребенка от всяческих напастей, можно прочитать сильную молитву за взрослого сына, покинувшего отчий дом:

Делать это желательно перед ликом Господа и защитницы человечества Пресвятой Богородицы, которая сама когда-то была мамой. Время – ежедневно, часов в 6 утра, однократно и натощак. При этом в молитву стоит вложить все свои силы, эмоции, душу и любовь. Тогда Ваши слова будут услышаны, и молитва поможет.

Молитва от тяжелых недугов, поразивших сына

Нет ничего хуже для матери, когда ее любимый ребенок страдает из-за тяжелых недугов или душевной боли. Все на свете она готова отдать, чтобы он быстрее поправился и был счастливым. Но на самом деле все, что может потребоваться для осуществления желания, – обратиться к святому Пантелеймону. Это лекарь, который когда-то абсолютно бесплатно лечил немощных и бедных. Слава о чудесах, которые он проявлял, жива до сих пор.

Как правило, после обращения к Святому больной излечивается. Но бывают случаи, когда страждущему становится просто легче перенести недуг. Это говорит о том, что ему нужно посетить церковь, чтобы исповедаться и причаститься.

Молитва об излечении от пьянства

Огромное горе испытывают те матери, чьи сыновья спиваются. Бывает, их сердца ожесточаются настолько, что они начинают проклинать собственное дитя. Это огромный грех, который очень сложно отмолить! Если вы столкнулись с алкоголизмом своего ребенка, не подпускайте к себе гордыню, обиду и уныние, лучше сходите в церковь и проведите обрядовую молитву о вразумлении взрослого сына и избавлении его от пагубной привычки.

Первым делом, придя в церковь, зажгите свечи у икон Спасителя человеческого, Николая Чудотворца и Матроны Московской. Сразу закажите отдельные литургии во здравие для сына и для себя. Возьмите еще 3 свечи и наберите освященной воды. Когда в доме никого не будет, уйдите в свою комнату, выпроводите оттуда домашних животных и зажгите свечи перед иконостасом. Представьте, что перед вами находится успевший и выздоровевший от алкоголизма сын. Отчетливо проговаривайте слова:

Читать эту молитву лучше всего ранним утром 3 раза. При этом следует осенять себя крестом и пить освященную воду с трех разных сторон чаши после каждого завершения ее слов. Если будете верить, молитва обязательно поможет.

О защите сына

Эту материнскую молитву за взрослого сына можно читать не только после его уезда из дома, но и до того, как он это сделает. Она поможет оберечь его от всяческих неприятностей, болезней, человеческой зависти и злости, материальных проблем. Произнося молитву вслух, вы также сможете помочь сыну выбрать правильное направление в жизни. Сделаете так, чтобы он пошел по той тропе, которая изначально предназначена Судьбой. Слова ее следующие:

Произносить молитву следует с искренней верой и желанием помочь сыну, иначе все будет напрасно.

Мамы любят своих детей не за то, что они умные или пробивные, а за сам факт их существования. Чувства эти всегда искренние, чистые, без дурных помыслов. А потому и молитвы о здоровье взрослого сына, исходящие из самой глубины души, реально помогают. Главное – обращаться к Богу, Сыну Его или Богородице никуда не спеша и отогнав от себя всяческие мысли – как дурные, так и не очень.

Во защиту сына своего от всяческих болезней и хворей перед иконой Иисуса Христа можно произносить следующие слова:

Делать это также лучше утром, встав на колени перед иконостасом и осеняя себя крестом. Желательно, до этого момента ничего не есть.

Молитва о сыне и его жене

Счастливая в браке мать от всей души желает, чтобы у сына с его возлюбленной было все так же хорошо, как и у них с отцом. Та, которой не повезло, хочет, чтобы у ребенка все получилось как лучше. Молитва за взрослого сына и его жену, читаемая мамой, которая искренне переживает за детей, доходит до Бога. Она помогает мальчику наладить свою жизнь и стать счастливым семьянином. Читать нужно перед иконой Иисуса Христа, слова следующие:

Кстати, эту же молитву можно использовать для благословения молодых людей на счастливый и долгий брак.

Что следует помнить во время молитвы?

Во время произношения слов, обращенных к Богу, следует вникать в смысл каждого из него. Даже если это займет много времени, не стоит торопиться. Помните: здоровье и счастье сына должно быть на первом месте, если уж вы решили за него помолиться. Поэтому выключите телефоны, отключите будильники и уберите подальше часы, во время разговора с Всевышним они вам не потребуются.

После чтения каждой молитвы, заученной наизусть, старайтесь обращаться к Богу просто так, своими словами, идущими от души. Вы должны прочувствовать их, понять, какие чувства они пробуждают в сердце. После чего кладите поклоны перед иконами, прося у Отца милости для себя и своего ребенка.

В качестве заключения

Материнская молитва за взрослого сына, впрочем, как и за маленького, способна достать с морского дна. Она, как крылья ангела, накроет ребенка и защитит от всяческих невзгод. Но если папа обратится к Богу с просьбой защитить любимое чадо, слова подействуют ничуть не хуже. Помните об этом! И да хранит вас Всевышний.

Молитва матери о сыне, 5 православных молитв Господу Богу

Молитва матери о сыне поможет страдающему чаду побыстрее поправиться и обрести благополучие в смиренной душе.

Если Ваш сын заболел или страдает пьянством, Вы можете почитать над ним одну из пяти предложенных молитв.

В том случае, если ребенок далек от православия, шепчите молитвы без его ведома.

Любая мать хочет, чтобы сын не наделал ошибок и сохранил свою жизнь для продолжения рода.

Помолитесь за него, и Бог непременно услышит Вас.

Молитва матери о здоровье сына

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Уповаю на тебя и прошу за собственного сына. Избавь его от болезней да хвори и вылечи грешную душу от ран недоверия. Да будет так. Аминь.

Молитва матери о благополучии сына

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Умоляю тебя о благополучии сына и его избавлении от смертных наказов. Коли согрешил он, прости и ниспошли с небес православное благо. Да будет воля твоя. Аминь.

Молитва матери о женитьбе сына

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Помоги моему чаду в женитьбе праведной, идущей во благо его грешной душе. Ниспошли невестку скромную и почитающую святое православие. Да будет воля твоя. Аминь.

Молитва матери о пьющем сыне

Умоляю тебя, Господь Бог, и прошу об святом отпущении. Помоги моему пьющему сыну избавиться от тяги к спиртному и защити его от скорой погибели. Да будет воля твоя. Аминь.

Православная молитва матери о сыне

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Ниспошли моему сыну здоровье крепкое, разум и волю, силу и дух. Защити его от влияния пагубного и направь на путь, ведущий к православию. Да будет воля твоя. Аминь.

И когда Вы почувствуете скорбь материнскую, вспомните о том, что у Вас есть 5 православных молитв, через которые мы общаемся с Богом.

Храни Вас Господь!

Предыдущие записи из текущего раздела

Поделитесь с друзьями

Количество отзывов: 21

Помогите, пожалуйста, избавиться от цыганской порчи. Несколько лет назад была в Албании, с тех пор ужасные болезни и проблемы с деньгами не покидают меня. Обращалась за помощью к разным экстрасенсам, только хуже становится.

Помогите, пожалуйста, избавиться от цыганской порчи.

Сыну 37 лет. Пьет, не работает. Приходит (у него своя гостиная), и меня, и маму оскорбляет, с женщинами не везет. Что делать, помогите?

Сын учится в университете. Прогуливает занятия, заниматься не хочет. Все время сидит в компьютере. Помогите, пожалуйста, победить его лень и инфантильность! Очень хочу, чтобы он закончил университет и получил образование!

Спасибо большое Вам.

Сыну 18 лет. Он все время попадает в какие то неприятные истории.

Как с этим быть?

Как с этим быть?

В настоящее время, Вы находитесь на странице сайта, которая должна Вам помочь.

Почитайте молитвы матери о сыне.

Пожалуйста, не сокрушайтесь.

У Вас все непременно наладится!

Сделайте так, чтобы мой сын поступил в престижный ВУЗ на бюджетной основе.

На тот факультет, который ему по душе.

Сделайте так, чтобы мой сын поступил в престижный ВУЗ…

К великому сожалению, я ни волшебник и ни целитель, а обыкновенный человек.

По этой причине, мне остается предоставить Вам для ознакомления наиболее подходящий материал с нашего сайта.

Помогите, пожалуйста, сыну.

Почти два месяца постоянно плачет.

Какая молитва сможет помочь?

Какая молитва сможет помочь?

Здравствуйте, милая женщина.

Простите меня за то, что я не целитель.

Очень Вас прошу обратиться к знающему доктору, а в перерывах между лечением читать молитвы с этого сайта.

Вы уже находитесь на подходящей странице.

Дай Бог, чтобы Ваш сын поскорее поправился.

Пожалуйста, берегите себя!

Помогите и подскажите, пожалуйста, какие молитвы я должна читать постоянно?

Уже в течение года у меня с сыном-подростком (ему 16 лет) не складываются отношения.

В последние полгода я вызываю у него уже и злость, и раздражение.

Из-за последней ссоры на контакт идти не хочет, живет у бабушки и возвращаться домой отказывается.

Даже свой любимый спорт готов бросить.

В приоритете только друзья.

Ощущение такое, что все становится хуже и хуже.

Господи, как я Вас хорошо понимаю.

Вы мать, а это значит, что страдаете изо всех сил.

Вам проложена дорога в Храм.

3 свечи к иконе Иисуса Христа и Николая Чудотворца.

Подайте заказную записку о Здравии сына.

Впишите в отдельную себя.

Молитву “Отче Наш” и Псалом 90 читайте в православном уединении.

Попробуйте использовать формулировки, предложенные для ознакомления с нашего сайта.

Очень Вас прошу, не опускайте руки.

Подростковый переходный возраст надо пережить.

Вы обязательно справитесь.

Да поможет Вам Бог!

Ищу молитву- заговор на старшего сына, так как ему не везет в жизни.

Возраст 42 года.

Нет постоянной работы.

Благодарю Бога за все.

Сын 31 год- пьет, беснуется, обижает меня, скандалит, что во всем я виновата.

Нигде не работает, живем на пенсию.

Я даже боюсь иногда с ним оставаться.

Спасибо. Пусть Вас Бог благословит.

Как молиться, чтобы его покинули бесы и он бросил пить?

Пожалуйста, не отчаивайтесь, хоть я и силюсь понять как страдает материнское сердце.

Вы можете ознакомиться с молитвами, представленными на этой странице.

Ступайте в православный Храм и подайте заказную записку о Здравии- на себя и родного сына.

Читайте молитвы “Отче Наш” и Псалом 90.

Очень Вас прошу, берегите себя.

Да поможет Вам Бог!

Моему сыну 7 лет. Проживает с отцом. Возвращаться домой не хочет.

А есть такая молитва, чтоб сын захотел вернуться к матери?

Моему сыну 14 лет.

Как обычный подросток, гуляет с друзьями, но мне за него страшно из-за последних событий связанных, с суицидом в стране.

Здравствуйте, Настя, я разделяю Ваши опасения.

В подростковом возрасте очень важно не упустить ребенка, растратив доверие.

Читайте “Отче Наш” и Псалом 90.

В Церкви ставьте свечи к любым иконам. Подавайте заказную записку о Здравии сына.

Все у Вас будет хорошо. Сложное время в стране. Просто его надо пережить.

Моему сыну 16 лет, не находим общий язык уже 2 года, постоянно уходит из дома, прогуливает учебу, учиться не хочет, грубит, хамит, причем хамит всем- и бабушкам, и нам- родителям, слово нельзя ему сказать- сразу на ровном месте вырастает скандал.

Как правильно молится?

К каким иконам обращаться, подскажите, пожалуйста?

Оставить комментарий

• Администратор сайта — Сильная молитва Господу Богу на избавление от соперницы
• Марина — Сильная молитва Господу Богу на избавление от соперницы
• Администратор сайта — Сильный заговор матери на замужество дочери, 2 мощных заговора
• Ольга — Сильный заговор матери на замужество дочери, 2 мощных заговора
• Людмила — Заговор чтобы найти потерянную вещь, 2 сильных заговора

За результат практического использования любого материала администрация ответственности не несет.

Для лечения болезней привлекайте опытных докторов.

Читая молитвы и заговоры, Вы обязаны помнить, что совершаете это на свой страх и риск!

Копирование публикаций с ресурса допускается только с указанием активной ссылки на страницу.

Если Вы не достигли совершеннолетия, убедительная просьба покинуть наш сайт!

Если взрослые дети не хотят работать

В обществе считается нормальным то положение, когда дети, становясь взрослыми, начинают самостоятельную жизнь. Однако не во всех случаях такое событие происходит само собой. Некоторых взрослых отпрысков приходится подталкивать к тому, чтобы они, наконец, сдвинулись с места и приняли на себя полную ответственность. Многие родители стремятся помогать своим детям и делают это очень долго. Случается, что взрослому «ребеночку» уже за тридцать, а он живет, точно беззаботный восемнадцатилетний студент, не задумываясь о дальнейшей жизни и построении собственной семьи. Отделение от отца с матерью может так и не произойти. Зачем что-то менять, если все и так его устраивает? Дома мама всегда приготовит вкусный обед и накормит свое «дитятко», постирает одежду, выгладит ее и аккуратно уложит на полочку.

К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять. При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль. Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.

Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости. Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями. При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Низкие запросы

Одним людям хочется достичь высокого положения в обществе, другим достаточно самого минимума, который может предложить судьба. Не всякий чувствует в себе необходимость приобретать дорогие вещи, одежду, аксессуары. Кому-то хватает самого минимума, чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным. Если у человека низкие запросы, то он и не станет стремиться к тому, чтобы хорошо зарабатывать. Личность способна развиваться только в ситуации ограничения, когда основные потребности не удовлетворены. Если родители всем обеспечивают молодого человека, то он не будет стремиться к самостоятельности до тех пор, пока не появится неудовлетворенной потребности. Вот почему крайне нежелательно сильно баловать ребенка, пока он растет, выполнять все его прихоти.

Советы психолога пригодятся тем, кто намерен активно действовать для того, чтобы в корне изменить ситуацию. Положение, когда сын или дочь, достигнув зрелых лет, сидят на родительской шее, не может радовать. Такая неустроенность собственного чада расстраивает, разочаровывает мать и отца, заставляет сомневаться в себе, искать совершенные когда-то ошибки.

Неуверенность в себе

Она проистекает из чувства беспомощности. Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги. Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга. В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью. Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.

Чрезмерная стеснительность

Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели. В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает. Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события. Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.

Затянувшийся поиск себя

Обычно юношеские искания заканчиваются к двадцати двум годам. В это время возникает потребность что-то делать для себя, молодые люди спешат отделиться от родителей. Если этого не происходит, появляется серьезный повод задуматься о благополучии и зрелости человека. Если сын или дочь не хочет работать, такому поведению обязательно есть своя причина. Позиция может быть продиктована потребностью найти себя в интересном и творческом занятии. Однако если поиск продолжается годами и ни к чему определенному не приводит, то это повод глубоко задуматься. Во многих случаях молодые люди просто не знают, в чем реализовать собственные интересы и способности, потому готовы продолжительное время оправдывать бездействие невезением или неудачами.

Боязнь потерять комфорт – это детская позиция, не свойственная взрослому человеку. Если имеет место быть крайняя несамостоятельность, значит одними советами ограничиться нельзя. Необходимо делать конкретные шаги вперед.

Неумение планировать

Иногда случается так, что взрослый мужчина не владеет элементарными навыками. Он не просто не хочет жить за собственный счет, но и делать что-нибудь полезное. Здесь даже самым строгим родителям вряд ли удастся заставить его взяться за ум. Неумение планировать, отсутствие привычки вести повседневные дела превращают молодого человека в безвольное и беспомощное в социальном отношении существо. Ни в коем случае нельзя потакать его слабости, иначе придется содержать такого «ребеночка» всю жизнь. К сожалению, очень часто отсутствие стремления налаживать свою жизнь сопряжены с рядом других проблем: алкоголь, курение, компьютерные игры и полное бездействие. Дурные привычки имеют свойство укрепляться со временем.

Что предпринять

Заставить взрослого человека работать, когда он того не хочет, очень сложно, почти невозможно. Дело в том, что сформировавшаяся личность желает распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Скорее всего, выросший отпрыск станет всячески бунтовать и проявлять крайнюю степень негодования. Несмотря на все недовольства, родителям следует действовать максимально прямолинейно и твердо. Иначе вам так и не удастся снять со своей шеи великовозрастного детину, который живет в свое удовольствие и не желает ничего менять.

Мысли о будущем

Если не знаете, с чего начать разговор с сыном по поводу его занятости, то лучше всего навести на размышления о будущем. В ходе таких бесед выяснится, о чем он мечтает, какие планы имеет. Прежде чем предъявлять человеку серьезные обвинения, необходимо выслушать его, дать возможность объясниться. Кому как не родителям знать свое чадо? Когда человек пытается что-то скрыть или спровоцировать ссору, это довольно заметно и сразу бросается в глаза. Совместные мысли о будущем помогут молодому человеку определиться, а родителям лучше понять его.

Не давать денег

Если нет никакой возможности повлиять на взрослого сына, остается только ограничить его содержание. Что это значит? Просто не нужно давать ему денег на карманные расходы, питание, тогда он будет вынужден начать себя обеспечивать. Как правило, такой серьезный шаг заставляет взрослого мужчину шевелиться, что-то делать. Самостоятельность начинается с принятия правильного решения. Пусть сейчас сын негодует и обижается, зато потом он искренне поблагодарит за преподанный урок. Конечно, лучше, если осознание придет раньше. Нет ничего хуже войны с собственным ребенком. Взаимные упреки и обвинения способны испортить отношения надолго. К делу необходимо подойти ответственно, объяснять тактично, но твердо.

Вывод: взрослый человек, будь то мужчина или женщина, должны вовремя отделяться от родителей, приобретать финансовую независимость. Нельзя позволять, чтобы выросший ребенок пользовался добротой отца и матери.

Взрослый сын никуда не стремиться

Он давно уже не студент, работает в организации одной, получает мало, никуда не стремиться, никуда отдыхать заграницей не ездит — я так думаю, позволить себе не может. Спортом не занимается, жиром обрастает. С работы приходит сразу домой и за компьютер, отпуска тоже за ним проводит время. И при том, он ленивый! С каждым годом все ленивее, все жаднее, характер все хуже. Еще 10 лет назад мы делили обязанности по дому поровну — мог сам себе приготовить поесть, носки постирать там, погладить свои вещи, а сейчас? Он, простите за подробности, трусы свои и носки вонючие в корзину закинет и ждет, чтобы постирали — я туда не суюсь, говорю, иди, закинь в стиралку!
— Отстань! Тебе надо, ты и закидывай.
Нет, мне не надо! Считаю, мальчик давно вырос, хватит ему ждать, что мама за него постирает, поесть приготовит и прочее. Он обижается. И обижается, если я с коллегами в ресторан иду, обижается, когда я решаю поехать в отпуск с подругами… Говорю, езжай без меня, куда хочешь! Еще больше дуется и намекает, что денег нету. А куда ты их деваешь? Я тебя считай кормлю, плат коммунальных от тебя еле дождешься! Девушки нет! На игры свои!? Кто тебе судья? Ты большой, хватит ждать, что мама тебя за ручки возьмет и к морю отведет!

Я понимаю, не хорошо так о сыне писать, но все это факты. Может эгоистично, но я хочу, чтобы он ушел! Да, я ему желаю только добра, но с меня хватит! Я его вырастила, кормила, воспитывала, обучила как могла, работала до обморока, чтобы у нас все было, и я надеялась, на старости лет пожить для себя — поездить отдохнуть, мир посмотреть, а не кормить его с ложечки до своей могилы! Хочется разменять квартиру, ему деньги в руки дать и пожелать удачи! Понимаю, что из этого выйдет одно — я влезу в кредитные выплаты, а он растратит все деньги и снова ко мне, а я выгнать не смогу.

В общих чертах, ситуацию описала. Что посоветуете?

15 декабря 2019, 20:30

Почему родителей унижают их собственные дети?

• Денис Уинтерман
• Би-би-си

23 ноября 2009

Избиваемые и унижаемые, причем не кем-нибудь, а собственными детьми. Многие родители живут в страхе, но не решаются попросить о помощи. К таким выводам пришли британские специалисты. Что же происходит?

«Женщине угрожала ножом 14-летняя девочка» — берущий за душу заголовок, который мог бы появиться в любой из британских газет. А что если это происходит в твоем собственном доме, и подросток с лезвием в руках — твоя собственная дочь?

Родителям регулярно угрожают, их унижают, даже избивают, утверждают сотрудники Parentline Plus, одной из ведущих британских благотворительных организаций, занимающихся вопросами семьи. Нередко доходит до того, что родители боятся оставаться дома один на один со своими детьми.

В Parentline Plus говорят, что на горячую телефонную линию этой организации поступает в среднем по три звонка в день от родителей, перенесших оскорбления словом или действием со стороны собственных детей. У некоторых все это длится годами.

Подобная агрессия — а она, в числе прочего, может выражаться в виде пинков, щипков, толчков, плевков, ударов кулаком о стену — куда более распространенное явление, чем принято считать. Просто многие родители не просят помощи, потому что стыдятся.

«Я поражена тем, как много родителей боятся своих детей, но все это окружает атмосфера стыда, они не говорят об этом вслух, — рассказывает Валери Аутрам из Parentline Plus. — Это как ситуация с насилием в семье лет 20-30 назад. Все это прячется, никто об этом не говорит».

В основном, по данным организации, насилие над родителями совершают дети в возрасте от 13 до 15 лет. Но есть данные и о трехлетних детях, которые ведут себя подобным образом, и о совсем взрослых — тех, кому за 20.

Матери — главная цель: 91% случаев приходится на них. Это женщины всех возрастов, из самых разных слоев общества. Но, возможно, самое поразительное открытие состоит в том, что наиболее жестоко по отношению к ним ведут себя не сыновья, а дочери.

«Опускаются руки»

На Трэйси, которая не хочет называть свое настоящее имя, 14-летняя дочь однажды наставила нож.

«Агрессия начала проявляться в ней, когда ей было лет 11 или 12, и со временем становилось только хуже, — говорит Трэйси. — Сейчас вроде все хорошо, а через секунду — крики, визг. Ее восьмилетний брат стал брать с нее пример. И иногда у меня попросту опускаются руки, не знаю, что и делать».

Истинный размах феномена оценить очень сложно, так как часто такие конфликты не выходят наружу, подчеркивает профессор Кевин Браун из Бирмингемского университета, изучавший эту проблему. А Сюзи Хэйман, автор книги «Научись быть родителем: твой подросток», добавляет: «чувство стыда играет в этом не последнюю роль».

«Стыд — причина того, почему ситуация вышла из-под контроля, — говорит она. — Стыд мешает рассказывать об этом даже ближайшим родственникам, не говоря уж о других людях».

Кроме того, профессор Браун убежден: проблему не только замалчивают, ее не изучают в той степени, в которой она заслуживает изучения. Однако те исследования, которые проводятся, позволяют предположить, что явление это относительно распространенное — настолько распространенное, что его нельзя игнорировать.

Общество не готово согласиться с тем, что подобные отношения между родителями и детьми существуют, объясняет ученый. Некоторые психологи, по его словам, объясняют это тем, что «менее сильные бросают вызов, претендуют на роль более сильных». Нередко члены семьи полагают, что конкретный родитель в определенной мере сам заслужил такое к себе отношение.

Другие, однако, указывают: проблемы в отношениях с собственным ребенком сегодня уже нельзя считать общественным табу. Сейчас на эту тему говорят больше, чем когда бы то ни было.

«Я бы усомнилась в том, что это запретная тема», — говорит, например, практикующий психолог Эли Годси, автор работы «Насилие и общество: как разобраться в безумии и вредности».

«Сегодня легко навесить на ребенка ярлык, мол, он проблемный, если не делает того, что ему говорят, — констатирует она. — Помощь существует, родители просто должны за ней обращаться. Истинная проблема здесь в том, чтобы говорить об этом так, чтобы не перекладывать вину на других, но все равно считать их ответственными».

«Поведение детей изучается посредством поведения окружающих их взрослых, так как оно копируется, — добавляет Годси. — Родители, которые не справляются со своими детьми, усиливают контроль над ними, окружают их бессмысленными границами».

Но, признает психолог, о чем на самом деле практически не говорят — это об агрессии со стороны девочек. «Иметь агрессивную дочь — вот это по-прежнему табу, — соглашается она. — Это до сих пор стигма».

То, что девочки более склонны вести себя подобным образом, удивляет не всех. Установлено, что они иначе справляются с проблемами, которые встречают на пути.

«Мальчики и девочки испытывают одинаковые чувства, но действуют по-разному, когда расстроены или разозлены, — объясняет Сюзи Хэйман. — Мальчики занимаются саморазрушением вне дома: пьют, катаются на машинах. Девочки делают это более скрыто — к примеру, спорят с родителями».

Во многих случаях причина такой агрессии очевидна. Родитель, возможно, сам вел себя агрессивно по отношению к ребенку, или ребенок наблюдал сцены насилия дома. Фактором может быть и возраст: подростковая пора особенно болезненна.

Однако организация Parentline Plus против обобщений.

Да, существуют признаки того, что слишком агрессивные дети нередко сами подвергались жесткому обращению со стороны родителей, соглашается профессор Браун, но добавляет: это не объясняет всех подобных случаев.

В ходе одного из своих исследований он обнаружил: чуть больше половины подростков, признающих свое неадекватное поведение в отношении родителей, в то же время говорили, что не испытывали по отношению к себе агрессии со стороны ни матери, ни отца.

А причина есть всегда — пусть даже и такая, которую определить нелегко, подчеркивает эксперт. И, какой бы она ни была, родители всегда опасаются того, что вина будет возложена на них, и именно поэтому они звонят на анонимную телефонную горячую линию, а не обращаются за помощью к близким.

«Люди ощущают некое раздвоение, — поясняет Валери Аутрам из Parentline Plus. — Они понимают, что должны любить своих детей безусловно. Они думают, что их поведение не важно, важно только поведение детей, но это не так, они сами не менее важны. И сделать так, чтобы они поняли это, — это и есть та точка, с которой начинается решение проблемы».

«Ненаказанный сын – бесчестье отцу» / Православие.Ru

1 июня 2010 года, в День защиты детей, официально стартовала кампания, направленная на отмену наказаний детей. Для тех, кто, как теперь выражаются, «в теме», это не было неожиданностью. Разведка боем началась заранее. В интернете была вывешена брошюра «Искоренение телесных наказаний у детей», изданная Советом Европы. Появилась она и в печатном виде на русском языке. Месяца за полтора до этого устроили телемост «Россия–Франция», целью которого было создать общественное мнение о недопустимости физического наказания в семье. Промывка мозгов в этом телемосте шла по двум основным направлениям: во-первых, внушалось, что ужасающий рост насилия в обществе есть прямое следствие того, что будущего насильника в детстве шлепали или ставили в угол, и, во-вторых, что ребенок точно такой же человек, как и взрослый, и потому родители не имеют никакого права его наказывать.

Первый тезис был, похоже, рассчитан на слабоумных, поскольку любой человек с нормальным интеллектом тут же может возразить, что в старину детей не только шлепали, но и секли розгами, а преступности (то есть насилия) было несопоставимо меньше. И сделает нехитрый вывод, что рост насилия в обществе обусловлен, наоборот, распущенностью, которая, в свою очередь, есть следствие безнаказанности.

Второй тезис выглядел несколько более казуистично, и его мнимую правоту удалось подтвердить, поставив в неловкое положение одну из статисток в телестудии. К ней подошла психолог, эксперт передачи, и задала вопрос, который можно считать модельным. Возможно, он теперь будет часто задаваться в аналогичных дискуссиях: «Мало ли чем мое поведение Вам не понравится! Вы же не будете меня бить?» Ошарашенная столь неожиданной постановкой вопроса женщина смущенно пролепетала: дескать, нет, конечно, не буду. «А почему тогда ребенка Вы можете отшлепать?» – наседала психолог. Такое логическое построение окончательно смутило вопрошаемую. Она была застигнута врасплох. Наши люди вообще склонны робеть от апломба, от напора, от наглой безапелляционности собеседника. Ведь не растеряйся она, можно было бы ответить примерно так: «Если Вы не видите разницы между моим маленьким сыном и собой, Вам, пожалуй, стоит проконсультироваться с врачом. Когда человек не различает своих и чужих, это довольно тревожный симптом. Сына я родила, кормила грудью, вытирала ему попку, вожу в детский сад. А Вас, мадам, я разве кормила грудью или сажала на горшок? Да и шлепать Вас уже поздновато. Хотя в детстве, может, и стоило бы».

Впрочем, ток-шоу изначально не предполагает честной дискуссии. Ну, а если кто-то искренне не понимает, зачем нужно наказывать детей, что ему ответить?

Зачем нужно наказывать детей

Прежде всего, наказание существовало у всех народов во все времена. Значит, в этом был какой-то глубокий смысл. Самонадеянно думать, что все до нас были дураками и садистами, а мы, такие умные и гуманные, наконец-то все устроим как следует. Такое отношение к предкам есть самый натуральный грех Хама. Но даже если отвлечься от этических соображений, то вполне логично предположить, что воспитательная мера, прошедшая проверку тысячелетий, доказала свою эффективность. По мнению крупнейшего детского психиатра профессора Г.В. Козловской, воспитание по своей природе вообще очень консервативно, поскольку принципиальные новации в этой сфере слишком рискованны. Ведь последствия неудачного эксперимента отрицательно влияют не только на «подопытных кроликов», но и на будущие поколения. Становясь родителями, жертвы таких, прямо скажем, преступных неудач воспроизводят неправильные воспитательные модели, которые применялись к ним самим. А нередко и вовсе не имеют потомства, потому что либо не хотят, либо не доживают до детородного возраста, преждевременно подорвав здоровье распутной жизнью или погибнув из-за своего безрассудства. Собственно говоря, мир уже сто с лишним лет воочию наблюдает чудовищные последствия экспериментов по воспитанию «новых людей» с «новой» моралью и нравственностью. Чем больше экспериментов, тем стремительней деградация и даже физическое вырождение целых наций. Но, увы, далеко не все делают из этого соответствующие выводы.

Что касается физических наказаний, то они применялись (и применяются) в тех случаях, когда не действуют слова. А не действуют они по разным причинам: одних людей захлестывают эмоции, и слова тонут в этом эмоциональном водовороте; другими овладевает такой сильный дух противоречия, что им словесные увещевания как об стенку горох. Особенно часто разум слабее эмоций бывает у детей. Чем младше ребенок, тем ярче это несоответствие выражено. Кора головного мозга, отвечающая за сознание, формируется довольно долго, и у дошкольников она еще в стадии формирования. Поэтому подкорка, отвечающая за сферу впечатлений, не всегда может быть удержана под контролем разума.

Согласно учению академика И.П. Павлова, у человека есть первая и вторая сигнальные системы. Первая дает возможность воспринимать внешний мир через систему анализаторов, то есть органы чувств, и существует не только у человека, но и у животных. Вторая же, словесная, или система речевых сигналов, присуща исключительно человеку. Только человек способен формировать отвлеченный от обстоятельств образ. Пока ребенок маленький, воздействие на его первую сигнальную систему бывает более продуктивным. Наши предки ничего не знали ни про кору, ни про подкорку, ни про две сигнальные системы, но эмпирический опыт, передававшийся из поколения в поколение, с успехом им эти знания заменял. Вспомним совет наказывать физически, пока дитя помещается поперек лавки. Эта народная мудрость разве не соответствует куда более поздним научным открытиям?

По мере взросления ребенок становится разумней, управляемей, на него лучше действуют словесные аргументы. Он начинает понимать иные виды наказания, логическую связь проступка и его печальных последствий. К примеру, «если ты будешь вести себя так-то и так-то, не получишь того-то и того-то». Но и в более позднем возрасте бывают ситуации, когда острое состояние аффекта затмевает разум и отрезвить человека можно только физически.

Слушая гневные филиппики наших детозащитников о недопустимости физических наказаний, мы очень хотели бы получить ответ на следующий вопрос. Как они посоветуют отцу вести себя, если в его присутствии 16-летний сын (по международной классификации – еще ребенок), требуя денег, оскорбляет мать, которая по каким-то причинам ему отказывает; а когда отец пытается его остановить, бросается на него с грязной руганью и кулаками? К сожалению, при нынешнем упадке нравов такая картина вполне реалистична, и порой ее можно наблюдать даже в тех семьях, где дети никак не могли получить такой дурной образец от родителей. Наши оппоненты, конечно же, используют свой любимый довод об ошибках воспитания, о том, что ребенка упустили и раньше надо было думать. Пусть даже так, хотя и это спорно: у кого-то были ошибки, а у кого-то нет. В обстановке такого оголтелого растления, как сейчас, и подросток из хорошей семьи может повредиться. Но не надо уклоняться от ответа на вопрос: что делать в данном конкретном случае? Кротко подставлять себя под удары и не защищать жену? А, может, «для урегулирования конфликта» выдать требуемую сумму и даже несколько ее увеличить? В расчете на будущее, чтобы «смягчить негативизм ребенка». Тогда, глядишь, он в следующий раз и обзываться будет не так обидно, и побьет не так больно… Или все же лучше скрутить мальца и всыпать ему по первое число, чтобы он малость опомнился и не считал отца трусливым дегенератом? Но именно таковыми выглядят в глазах подростков родители, которые ведут себя по ювенальным предписаниям. Ведь наказывать Совет Европы запрещает. Даже шлепок приравнивается к истязанию. Какое там «всыпать»!

«Прыжок – и я в уме»

И все это происходит в ситуации, когда так много делается для одурманивания детей и подростков, для отключения самоконтроля и сознания. Чтобы вторая сигнальная система максимально заглохла. Растормаживающая музыка, навязчивая сексуализация, пиво, баночные коктейли и компьютерные игры, «вышибающие мозги», мягко говоря, не укрепляют вторую сигнальную систему, то есть словесно-логическое мышление, а, наоборот, провоцируют раннее слабоумие. В таком состоянии человека бессмысленно пытаться ласковыми словами призвать к порядку. Это все равно что говорить в телефонную трубку с перерезанным проводом.

Вдова Осипа Мандельштама Надежда Яковлевна в своих воспоминаниях рассказала о таком эпизоде из жизни поэта. По дороге в ссылку в Чердынь у ее мужа начался острый психоз. Ей пришлось лечь вместе с ним в палату местной психиатрической больницы, поскольку его состояние требовало того, что на психиатрическом языке называется «надзор», то есть неусыпного наблюдения. Но однажды она все-таки уснула так крепко, что проснулась только в тот момент, когда Осип Эмильевич, истерзанный бредом преследования, уже выбрасывался из окна. Она успела лишь схватить его за рукав, но остановить не смогла. К счастью, попытка суицида оказалась неудачной. Поэт остался жив, отделавшись переломом руки. Мандельштам очень страдал от физической боли, но от безумия не осталось и следа. Болевой шок «вправил мозги». Потом он сам напишет об этом так: «Прыжок – и я в уме».

Специально для сторонников ЮЮ – ювенальной юстиции (которые, как мы заметили, любят пользоваться одним и тем же банальным приемом, а именно – цепляться к словам) поясняем: в рассказанном нами случае из мемуаров Н.Я. Мандельштам не содержится призывов ни к самоубийству, ни к выбрасыванию детей из окон. Более того, мы даже не призываем их бить! Но бывают случаи, когда все меры словесного убеждения и психологического воздействия исчерпаны и физическое наказание является единственным способом включить разум, простимулировать вторую сигнальную систему, вызвать охранительное торможение подкорки.

В этой связи нетрудно сделать вывод о том, что же на самом деле охраняет закон о запрете наказаний. А охраняет он прямо противоположное: беспрепятственное растормаживание подкорки, которое ведет к погибельному (нередко в прямом смысле слова!) расчеловечиванию.

«А что вы мне сделаете?»

Прекрасной иллюстрацией того, что нас ждет, если мы последуем Совету Европы (нечаянная игра слов), может послужить очерк о шведской школе, написанный русской женщиной, давно живущей в Швеции и работающей там учительницей. «Даже если подросток назовет учителя проституткой, он практически не наказуем. Это может происходить из урока в урок. Кончится тем, что учитель поменяет место работы. Это будет лучшим выходом для учителя. Известны случаи, когда ученик одним ударом кулака привел учителя в состояние инвалидности», – пишет Мария Густафсон в брошюре «Швеция глазами русской женщины» и делится воспоминаниями о своей собственной работе в шведской школе: «Одна девица задала мне вопрос. Получив ответ, она заявила мне в лоб: “Собачье дерьмо”. Видимо, она была недовольна ответом; возможно, что я ответила не на ее детском уровне. В другой раз подошел ко мне за объяснением учащийся и, не желая вникнуть в задачу, стал орать на меня: “Я не понимаю! Почему такой ответ?” Пришлось мне напомнить ему, что он может орать на папу с мамой, если они ему это позволят, но не на меня. И это было в престижной школе!»

Если уж в Швеции, где народ куда более законопослушный и сдержанный (шведы даже разговаривают очень тихо), творится такое, что же ожидает нас? Простейшая бытовая ситуация. Ваш ребенок прибегает со двора с ревом: его обидел хулиган. Говорить «дай сдачи» бессмысленно. Он потому и прибежал к вам, что своими силами не справился: хулиган в полтора раза старше: вашему 7 лет, а тому – 11. Что в таком случае делать? Вы хулигану уже не сможете сказать ни слова. Он тут же на вас настучит: дескать, вы унижаете его достоинство, применяете психологическое насилие (по определению Совета Европы, пытаться вызвать у ребенка чувство вины – это насилие). Обращаться к родителям хулигана, чтобы они повлияли на своего отпрыска, столь же бессмысленно. Запрет наказаний связывает их по рукам и ногам, скажут они. И, желая вас утешить, добавят, что сынок и их поколачивает.

Прогноз, как будет развиваться ситуация, защищенная законом безнаказанности, сделать нетрудно. Подростки, которые в силу своих возрастных особенностей любят испытывать границы дозволенного, могут ошалеть от наглости и начать терроризировать взрослых своими издевательствами под вопросительно-ерническое «А что вы мне сделаете?»

И действительно, что можно будет сделать в таких условиях? Только униженно опустить голову, в который раз почувствовав свое тошнотворное бессилие. Особенно тяжко это скажется на мужчинах, ведь для них вопрос соблюдения иерархии более значим. Они по своей природе более амбициозны, чем женщины, больше стремятся к власти и, соответственно, более остро переживают свое бессилие, свою немощь перед «младшим по званию». Нетрудно предсказать, что это вынужденное унижение неминуемо приведет к еще большему росту алкоголизма, наркомании, неврозов и импотенции (физиологическая немощь часто бывает следствием психологической) – короче говоря, всех тех явлений, которые отнюдь не способствуют нормальной семейной жизни, устойчивости браков и, соответственно, решению демографических проблем, ребром стоящих сейчас перед нашим государством. Напротив, можно с высокой степенью вероятности предположить дальнейший рост разводов, а также увеличение числа людей, не желающих вступать в брак и иметь детей в такой дикой, противоестественной обстановке. Что ж, их вполне можно будет понять.

Ювенальные гомункулусы

Поподробнее остановимся и на том, какая же личность формируется, если единственная мера воздействия на ребенка – это уговоры. А что еще? Больше ничего не остается. Физически наказывать нельзя – это «истязание». Что-то запрещать – «насилие». Отказывать в чем-то – «дискриминация». Попробуй-ка в ювенальной реальности оставить провинившееся чадо без ужина (распространенное некогда наказание, применявшееся даже в монарших семьях) – схлопочешь обвинение в том, что моришь ребенка голодом, и вполне вероятно, что получишь срок.

Кто-то скажет: «Наказывать нельзя, но зато можно поощрять. Это тоже прекрасная воспитательная мера».

Ошибаетесь. Ювеналы учли и это обстоятельство. С поощрением тоже не все так просто. Во-первых, потому что ребенка особенно нечем поощрить, ведь ему, вне зависимости от его поведения, гарантировано такое количество разнообразных благ, что он пресыщен и почти ничему не радуется и не удивляется. Уже сейчас многие родители, взявшие на вооружение (пока, правда, добровольно) принципы «недирективной педагогики» и «партнерских отношений» со своими детьми, жалуются, что не знают, чем детей поощрять. То, что им хочется (например, целый день до опупения играть на компьютере), заведомо вредно, большинство же остальных детских радостей им приелись. А во-вторых, выдвижение условий (например, «прежде, чем съесть конфету, помой руки») может быть сочтено недопустимым давлением и даже шантажом. В Финляндии, как многие, наверное, помнят, у Валентины Путконен на этом основании дочь отобрали и поместили в приют.

«Ну, а похвала? – не хочет сдаваться читатель. – Есть дети, с которыми, между прочим, только по-хорошему нужно…»

Увы, неутомимый спорщик, видимо, еще не понял, что законодательный запрет наказаний формирует принципиально другую реальность, в которой не только наказания, но и все прочие воспитательные меры фактически отменяются. Воспитывает ведь старший младшего: родитель – ребенка, учитель – ученика. И наказывать, и поощрять может только старший младшего. Маленькие дети этого порой не понимают и пытаются «наказать» маму или папу. Но им обычно с добродушным смехом объясняют: «Сперва вырасти большой, стань папой – тогда будешь своих детей наказывать». В ювенальном же антимире (а это именно создание антимира, мы не преувеличиваем!) все вывернуто наизнанку: дети главнее взрослых. Детские права и интересы приоритетны. Не родитель наказывает ребенка, а ребенок может наказать родителя, донеся на него в соответствующие «органы». А может и пощадить, пожалеть, простить на первый раз.

В новой системе координат, где дети властвуют над взрослыми, взрослый лишен возможности использовать и такой воспитательный прием, как оценочная похвала. Он может ребенку льстить, говорить комплименты (если ребенок готов их выслушать), но он не имеет права пытаться с помощью похвалы регулировать детское поведение («дай Ване поиграть машинку, ты же добрый мальчик… Вот молодец, отлично!»). Это ведь тоже «давление», «навязывание собственных стереотипов» и «чужого жизненного сценария». «Добрый мальчик», может, не хочет быть добрым, а хочет быть жадным! Это его право, его выбор. Наивно думать, что в антимире меняется местами что-то одно (например, позиции детей и родителей). Там постепенно извращаются все ценности. Примеров уже сейчас хоть отбавляй – процесс запущен на полную катушку. В одной из статей мы написали о появлении глянцевого (то есть ориентирующего читателей на престижные эталоны) журнала «Эгоист». Теперь добавился женский вариант – «Эгоистка». Не удивимся, если развитие проекта предполагает в недалеком будущем издание красочно иллюстрированного детского «Эгоистенка».

А книга американского автора Марка Льюиса «Согрешить и победить» уже издана у нас и довольно давно – в 2004 году. Там без обиняков заявляется, что семь смертных грехов созданы «исключительно в целях сдерживания нашего развития». И никакие это не грехи, а добродетели, делающие жизнь более успешной и счастливой. В частности, жадность – это «незнание пределов собственного желания»: «Возжелай бизнес ближнего своего. Это называется конкуренцией, а конкуренция – это хорошо».

В такой парадигме «добрый мальчик» – это какой-то неконкурентоспособный «лопух». Ничего себе похвала! Да за подобный жизненный сценарий ювенальное ЧК (которое не так давно предлагала организовать член Общественной Палаты Ольга Костина) к стенке может поставить!

Уже появилась и сцепка ранее несовместимых понятий: жадность провозглашается признаком ума. Даже было специально сконструировано слово «умножадный». Долгое время оно красовалось на щите уличной рекламы какой-то бытовой техники, а в интернете был создан сайт «для умножадных». Возвышение, облагораживание порока, реабилитация смертного греха идет вовсю.

Итак, дозволительны только уговоры. И то лишь до тех пор, пока «свободный атом» вам не прикажет заткнуться – дескать, «достали». В результате для новой реальности формируются новые дети: привыкшие считать свое «хочу» самым главным аргументом, а себя – центром мироздания. Не привыкшие терпеть, преодолевать трудности и чем-то жертвовать даже ради самых близких, не говоря уж о дальних.

Кому это выгодно?

Может сложиться впечатление, что это портрет некоего пуленепробиваемого эгоиста, некоей пусть неприятной, но несгибаемой личности. Многие родители именно так и считают, и это служит им некоторым утешением. «Ну да, он грубый, на нас плюет, никто ему не указ, – думают они. – Зато сумеет настоять на своем, ни перед кем не будет прогибаться».

Но воображаемое будущее, которое рисуется любящим родителям, не имеет ничего общего с будущим реальным. Ребенок, который не привык терпеть, смиряться и преодолевать трудности, растет капризным и изнеженным. У него не формируется стрессоустойчивость, а значит, он легко впадает в депрессию, невротизируется. Особенно часто ювенальное воспитание калечит мальчиков, ибо от мужчин по самой их природе и жизненным ролям требуется больше стойкости, выдержки, великодушия и благородства. А капризные эгоисты на это совершенно не способны. Они психологически слабы, склонны к панике, по-женски истеричны (по-женски, потому что истерия в переводе с греческого – «матка»). Их ничего не стоит запугать и сломить, подбить на подлость и предательство. Пока они под прикрытием родителей, которыми помыкают, им море по колено. Но стоит этого прикрытия лишиться, таких ювенальных гомункулусов можно брать голыми руками. Что, разумеется, очень выгодно садистам, педофилам и прочим негодяям.

Зарубежные правозащитники свидетельствуют, что этих нелюдей в ювенальных структурах более чем достаточно. Йохан Бекман, отстаивающий в Финляндии права женщин, у которых ювенальные службы отняли детей, заявил на пресс-конференции, состоявшейся 1 июня 2010 года в агентстве «Интерфакс», что социальные работники в ювенальной системе «могут делать все что угодно, так как их никто не контролирует». «Очень часто, – сказал Бекман, – социальными работниками становятся садисты, получающие удовольствие от издевательств над жертвой». Детей в приютах, которые правозащитник называет «ювенальными концлагерями», подвергают, по его словам, «постоянному психологическому, физическому и сексуальному насилию».

Но средства массовой информации не спешат распространять эти сведения.

Обратите внимание: родителям запрещается детей наказывать, а извергам-ювеналам разрешается (негласно, конечно) их мучить и истязать. А может, это одна из целей такого с виду гуманного закона, охраняющего детей от родительского шлепка?

Право наказывать как атрибут власти

А теперь задумаемся, почему традиционно чужой человек не может наказывать ребенка, а родные могут? Дело в том, что право наказывать тесно связано с понятием власти. Кто имеет власть, тот и может наказывать. Если один человек убьет другого, даже имея на это веские причины, он совершит преступление. Если же государство того же самого человека приговорит к смертной казни, это будет не преступление, а наказание. Или, скажем, кто-то решит поймать своего должника и заточить в подвале за неуплату. Даже если должник злостный, а сумма большая, мстительный кредитор – это преступник. По закону он должен обратиться за разрешением своей проблемы в суд, и государство в лице судьи решит, какую меру наказания заслуживает должник. Государство – власть, поэтому оно имеет право и наказывать. Конечно, люди порой вершат самосуд: карманному вору могут просто накостылять. А он – знает кошка, чье мясо съела! – в милицию не заявит, хотя формально по отношению к нему совершено преступление. Но это, скорее, исключительный случай. В целом люди не оспаривают право государственной власти наказывать граждан. Споры идут лишь о том, что считать преступлением и какое наказание ему адекватно.

Дети до определенного возраста (в разных странах по-разному) не подлежат уголовной ответственности, то есть государство их не наказывает. Но чтобы они не росли наглыми и безответственными, пополняя ряды преступников, государство делегирует право наказания ребенка семье. Тем самым оно признает власть семьи, ее особую роль: обязанность родных – ребенка воспитывать, а воспитательный процесс включает в себя и поощрения, и наказания. Это очень мудро, потому что родительская власть особая. Она смягчена и облагорожена естественной любовью к детям. И ребенок имеет с родителями особую связь. Он переносит наказания от них с гораздо большей легкостью, чем от чужих людей, потому что любит родителей даже когда на них сердится или обижается. Ярчайшим образом это проявлено у малышей. Мама его нашлепала или чем-то пригрозила, а он заплакал и бежит к ней же за утешением. Такой порядок вещей установлен Самим Богом, и отменять его очень опасно, потому что все начинает трещать по швам.

Неподсудные до гробовой доски

Если родители лишаются права наказывать, они перестают олицетворять для ребенка власть, и он, не пройдя школу послушания в семье, не подготовлен к гражданскому подчинению власти государственной. Привыкший к безнаказанности, он по достижению совершеннолетия не сможет в одночасье перестроиться. А во многих случаях не перестроится никогда. Слишком сильны окажутся усвоенные с детства стереотипы своевольного поведения.

Когда осенью 2009 года мы присутствовали на круглом столе по ювенальной юстиции во французском посольстве, французские правозащитники, расхваливая результаты своей «реабилитационной работы с детьми, находящимися в конфликте с законом», вынуждены были признать, что взрослая преступность во Франции неуклонно и стремительно растет (то же самое происходит и в других «ювенальных» странах). Спрашивается, откуда столько взрослых преступников, если ювенальные структуры так хорошо занимаются профилактикой правонарушений и так результативно реабилитируют «конфликтующих с законом»?

Ответ на этот вопрос не требует больших умственных усилий: до 18 лет «детишек» выводят из-под ответственности, а потом уже приходится отвечать.

Чтобы уменьшить диспропорцию, отбиться от обвинений в неэффективности реабилитационной работы (во Франции, да и в других странах со сходными тенденциями, растет недовольство ювенальной системой и все чаще раздаются призывы устрожить наказания несовершеннолетних преступников), обеспечить новые рабочие места и дополнительные денежные вливания, защитники прав детей стремятся повысить возрастную планку для привлечения к ответственности. «Чтобы быть судимым, – говорят они, – надо находиться в состоянии различения».

Человек может быть совершеннолетним, но не осознавать, в чем дело, не понимать, что он совершил. На эту тему мы надеемся поговорить когда-нибудь более подробно. Пока лишь отметим, что речь не идет о глубокой умственной отсталости или помрачении рассудка вследствие тяжелого психического расстройства. Имеются в виду нормальные люди, которых путем различных ухищрений пытаются, как подростков, увести от наказания. Если так дело пойдет, возраст осознания может отодвигаться все дальше и дальше от несовершеннолетия и наконец совпасть с возрастом земной жизни человека. Детство будет незаметно перетекать во впадение в детство. Особенно если отменить наказания – меры, посредством которых родители помогают ребенку осознать свою вину, когда он собственными силами этого сделать не может или не хочет.

«Кого отец любит – того наказывает», – гласит народная мудрость. На первый взгляд, это может показаться странным, ведь любовь ассоциируется с лаской, нежностью, поощрением – короче, с «позитивом». Но это лишь на первый взгляд. «Детей надо как следует баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники», – со знанием дела говорит в пьесе Евгения Шварца «Снежная королева» старая разбойница. И обширный опыт западной ЮЮ подтвердил мудрость этих слов.

Любовь и долг родителей

Но у родителей, если они сами не разбойники, прямо противоположные цели: вырастить детей честными, добропорядочными людьми. Поэтому если не любить ребенка, если не волноваться за его будущее, тогда – да, не надо удерживать его от зла, не надо наказывать, не надо ограничивать, не надо поучать и наставлять. То есть, даже если не верить в существование загробной жизни, а ограничиваться рамками жизни земной, родители, которые любят детей, не могут в каких-то случаях обойтись без наказания. Причем любящее родительское сердце страдает от этого наказания порою гораздо больше, чем сердце ребенка. Родителю и самому легче было бы не наказывать, он часто заставляет себя это делать усилием воли, понимая, что иначе нельзя, что это его долг.

Ну, а если верить в Бога и, соответственно, осознавать, что главная обязанность родителей – заботиться о спасении души ребенка для вечной жизни, то слова приведенной чуть выше пословицы становятся совершенно очевидными и непреложными. Человекоугодие не есть любовь. Хотя, конечно, родительские наказания не должны иметь ничего общего с изуверством.

Поборники отмены наказаний лишают людей возможности исполнить свой родительский долг. Иными словами, они фактически принуждают взрослых к страшному греху – отказу от борьбы за души детей. А это, в свою очередь, не дает семье выполнить свое главное назначение – быть малой Церковью. Задача Церкви, как большой, так и малой, – вести ее членов по пути спасения. Семья, как и Церковь, иерархична. Иерархия нерасторжимо связана с послушанием младшего старшим. Поэтому послушание детей родителям всегда считалось главной детской добродетелью. Святой праведный Иоанн Кронштадтский называл послушание «царицей детских добродетелей». Родительская же власть в малой Церкви – это вовсе не тирания и не самодурство. Она дана Богом для того, чтобы родители приучали детей жить по заповедям и использовали для этого все властные рычаги. Глава Церкви – Христос, глава семьи как малой Церкви – отец. Мать – его помощница, поэтому властные полномочия есть и у нее. Когда государство связывает главе малой Церкви руки, запрещая ему наказывать ребенка и в то же время требуя от него «ответственного родительства» и «надлежащего воспитания», – это изощренное глумление и над Божественным законом, и над Самим Спасителем. Так, мучители связали Ему руки, потом пригвоздили к Кресту и издевательски требовали, чтобы Он показал Свою силу и сошел с Креста.

Конечно, попытки унизить Бога всегда оканчиваются провалом, потому что Господь всесилен и поругаем не бывает. Но попытки заставить людей отказаться от Божественных установлений и тем самым погубить свою душу нередко увенчивались успехом. Наша страна еще не оправилась от предыдущего богоборческого натиска, когда власть навязывала народу атеизм. Один Бог знает, сколько душ в результате было погублено, сколько семей разрушено, сколько детей восстало на своих родителей, сколько родителей не выполнило свой самый главный родительский долг.

Второй богоборческий погром на столь непродолжительном в историческом масштабе отрезке времени наш духовно ослабленный народ вряд ли выдержит. Ювенальная революция его добьет. А о том, что это именно революция, открыто заявляют ее вожаки. Директор информативной службы ЮНИСЕФ Клер Бриссе, «одна из самых значительных фигур защиты детства во Франции», прямо заявила: «Революция только начинается. Работы впереди еще много». (Она имела в виду искоренение все того же якобы «жестокого отношения к ребенку».)

Что ж, полезное для нас признание. К нему стоит прислушаться тем, кто до сих пор убаюкивает себя мыслью, что запрет наказаний – это какая-то частность, мелочь и в сущности даже неплохая штука.

В последние годы стало модно при всяком удобном и неудобном случае лягать ту часть русского общества, которая, не желая видеть в большевистском движении опасности для страны, не воспрепятствовала революции 1917 года. Похоже, наступает время не только на словах, но и на деле не повторить роковую ошибку наших предков. Отношение к ЮЮ уже стало очень хорошим тестом для нравственной диагностики. Позиция по вопросу наказаний (запрет которых есть важнейшая составная часть ЮЮ) еще больше прояснит картину.

Что может сказать о мужчине его отношение к матери

Прежде чем связать свою жизнь с молодым человеком, девушке нелишним будет узнать, как он относится к своей маме.

Мама – человек, который влияет на нас на протяжении всей жизни. Издание Yourtango назвало 6 моделей взаимоотношений сына и матери, которые могут многое рассказать о мужчине.

Если он избегает маму

Такой мужчина с трудом будет решать проблемы — он попросту нерешителен. Ему проще уходить от источника тревоги, а не устранять его. Скорее всего, в отношениях будет полагаться на женщину, считать ее своей защитой.

Если мама им командует

От такого мужчины лучше бежать! В отношениях он будет постоянно сравнивать женщину со своей матерью, и мать всегда будет лучше. Все важные решения будут приниматься лишь с согласия его матери, и если ее что-то не устроит – он будет на ее стороне, а женщина окажется виноватой.

Если он открыто ненавидит маму

Такой человек боится оказаться во власти женщины. Он будет часто жаловаться на свое детство и вызывать этим сочувствие окружающих. Возможно, в отношениях ему понадобится гораздо больше ласки и нежности.

Если он постоянно ищет одобрения мамы

Мужчина в этом случае часто хитрит, что может говорить о двуличии. Он постоянно будет соглашаться со своей женщиной, чтобы ее не разочаровывать, но в итоге делать так, как хочет он сам.

Если он постоянно советуется с мамой

Мужчине, нуждающемуся в совете мамы по любому поводу, нужна будет сильная женщина рядом. Он не всегда в состоянии принимать решения самостоятельно. Важно вести его в верном направлении.

Если мама – его лучший друг

Такой мужчина спокоен, уверен в себе. Ему важно мнение его второй половинки. Но он не подойдет пассивным и нерешительным женщинам, так как рядом с собой захочет видеть равного себе партнера.

30 сын не хочет работать. Взрослый сын не работает

Постараемся детально ответить на вопрос: взрослый сын не хочет работать молитва на сайте: сайт — для наших многоуважаемых читателей.

Материнская молитва за взрослого сына: о защите над ним, от пьянства, о здоровье

В мире нет ничего сильнее молитвы матери, обращенной к Богу. Над ней не властны ни земные законы, ни силы притяжения, ни что-либо еще. Она поднимет, когда сын заболеет, обогреет, если у него на душе будет холодно, защитит от чужой злой воли, ободрит в минуту отчаяния. В ее чтении не столь важны слова, сколь желание оберечь свое дите от напастей и бед. Ну и что, если уже давно взрослое, оно все так же нуждается в защите и маминой любви.

Как правильно читать молитву о сыне?

Материнская молитва за взрослого сына очень действенна. Но многие родители просят у Бога для своего ребенка то, чего сами для него желают: денег, счастья, любви и так далее. На самом деле это несколько неправильно и эгоистично. Лучше доверить Господу судьбу своего чада, Он лучше знает, что ему следует дать.

Обращаться к Всевышнему лучше ранним утром и в намоленном месте. Это не обязательно должен быть храм, монастырь или церковь. Можно создать «красный уголок» в собственном доме, разместив в нем киот с иконами на восточной стене. Только следует сделать так, чтобы он находился подальше от игрушек, косметических средств, картин на библейскую тему и прочих современных вещей, иначе образа потеряют силу.

Перед чтением материнской молитвы за взрослого сына обязательно нужно подготовиться: умыться, привести себя в чувство, очистить помыслы, успокоиться и чуть-чуть помолчать, чтобы подготовиться к разговору с Богом. Злость, презрение и другие негативные чувства следует отпустить. Стоит простить всех, на кого вы обижены. Если не получается, нужно попросить прощения у Отца нашего и помощи в преодолении немощи.

Чтобы прочитать молитву матери, следует опуститься на колени перед иконами. Конечно, можно обращаться к Всевышнему стоя, сидя и даже лежа, но для этого у вас должны быть весьма серьезные причины. К тому же следует помнить слова древних Отцов. Они говорили, что любая молитва будет бесплодной, если не потрудилось тело.

Самое главное при разговоре с Богом – быть искренним. Совершенно необязательно заучивать какие-то молитвы, чтобы после произнести их перед иконами. Слова, исходящие из самой глубины вашей души, будут гораздо действеннее. Необходимо только верить в Его милость и заступничество, тогда Он вас обязательно услышит.

Если во время молитвы появились посторонние помыслы, нужно понимать: они от лукавого. Их нужно отгонять от себя словно надоедающих мушек. Обязательно стоит сказать: «Господи, научи меня правильно молиться». Также можно начать молитву заново или завести будильник и читать столько молитв, сколько получится за отведенное время.

Слова молитвы следует произносить медленно, не тараторя и не проглатывая окончаний. Между предложениями и разными молитвами рекомендуется делать хотя бы небольшие паузы. Чтобы хорошо получалось, можно не читать слова, а напевать их, как это делают батюшки в церкви. Так будет гораздо эффективнее.

Не забывайте отдавать земные поклоны и не 10 раз, а 50 или даже 100, а также осенять себя крестом при произнесении слова «Аминь» и при упоминании имени Спасителя. Этим вы благодарите Бога за его милость. Просите у Него сильных покровителей для своего сына в личностном, профессиональном или духовном росте. Только тогда вы сможете действительно помочь сыну найти правильное направление в жизни с помощью Всевышнего.

Сильная молитва о защите сына, покинувшего отчий дом

Каким бы ни был сын взрослым, душа матери все равно за него болит. Особенно если он находится где-то далеко, а не дома. В голове вертятся мысли: как он, что, все ли с ним хорошо. Чтобы успокоиться и защитить ребенка от всяческих напастей, можно прочитать сильную молитву за взрослого сына, покинувшего отчий дом:

Делать это желательно перед ликом Господа и защитницы человечества Пресвятой Богородицы, которая сама когда-то была мамой. Время – ежедневно, часов в 6 утра, однократно и натощак. При этом в молитву стоит вложить все свои силы, эмоции, душу и любовь. Тогда Ваши слова будут услышаны, и молитва поможет.

Молитва от тяжелых недугов, поразивших сына

Нет ничего хуже для матери, когда ее любимый ребенок страдает из-за тяжелых недугов или душевной боли. Все на свете она готова отдать, чтобы он быстрее поправился и был счастливым. Но на самом деле все, что может потребоваться для осуществления желания, – обратиться к святому Пантелеймону. Это лекарь, который когда-то абсолютно бесплатно лечил немощных и бедных. Слава о чудесах, которые он проявлял, жива до сих пор.

Как правило, после обращения к Святому больной излечивается. Но бывают случаи, когда страждущему становится просто легче перенести недуг. Это говорит о том, что ему нужно посетить церковь, чтобы исповедаться и причаститься.

Молитва об излечении от пьянства

Огромное горе испытывают те матери, чьи сыновья спиваются. Бывает, их сердца ожесточаются настолько, что они начинают проклинать собственное дитя. Это огромный грех, который очень сложно отмолить! Если вы столкнулись с алкоголизмом своего ребенка, не подпускайте к себе гордыню, обиду и уныние, лучше сходите в церковь и проведите обрядовую молитву о вразумлении взрослого сына и избавлении его от пагубной привычки.

Первым делом, придя в церковь, зажгите свечи у икон Спасителя человеческого, Николая Чудотворца и Матроны Московской. Сразу закажите отдельные литургии во здравие для сына и для себя. Возьмите еще 3 свечи и наберите освященной воды. Когда в доме никого не будет, уйдите в свою комнату, выпроводите оттуда домашних животных и зажгите свечи перед иконостасом. Представьте, что перед вами находится успевший и выздоровевший от алкоголизма сын. Отчетливо проговаривайте слова:

Читать эту молитву лучше всего ранним утром 3 раза. При этом следует осенять себя крестом и пить освященную воду с трех разных сторон чаши после каждого завершения ее слов. Если будете верить, молитва обязательно поможет.

О защите сына

Эту материнскую молитву за взрослого сына можно читать не только после его уезда из дома, но и до того, как он это сделает. Она поможет оберечь его от всяческих неприятностей, болезней, человеческой зависти и злости, материальных проблем. Произнося молитву вслух, вы также сможете помочь сыну выбрать правильное направление в жизни. Сделаете так, чтобы он пошел по той тропе, которая изначально предназначена Судьбой. Слова ее следующие:

Произносить молитву следует с искренней верой и желанием помочь сыну, иначе все будет напрасно.

Мамы любят своих детей не за то, что они умные или пробивные, а за сам факт их существования. Чувства эти всегда искренние, чистые, без дурных помыслов. А потому и молитвы о здоровье взрослого сына, исходящие из самой глубины души, реально помогают. Главное – обращаться к Богу, Сыну Его или Богородице никуда не спеша и отогнав от себя всяческие мысли – как дурные, так и не очень.

Во защиту сына своего от всяческих болезней и хворей перед иконой Иисуса Христа можно произносить следующие слова:

Делать это также лучше утром, встав на колени перед иконостасом и осеняя себя крестом. Желательно, до этого момента ничего не есть.

Молитва о сыне и его жене

Счастливая в браке мать от всей души желает, чтобы у сына с его возлюбленной было все так же хорошо, как и у них с отцом. Та, которой не повезло, хочет, чтобы у ребенка все получилось как лучше. Молитва за взрослого сына и его жену, читаемая мамой, которая искренне переживает за детей, доходит до Бога. Она помогает мальчику наладить свою жизнь и стать счастливым семьянином. Читать нужно перед иконой Иисуса Христа, слова следующие:

Кстати, эту же молитву можно использовать для благословения молодых людей на счастливый и долгий брак.

Что следует помнить во время молитвы?

Во время произношения слов, обращенных к Богу, следует вникать в смысл каждого из него. Даже если это займет много времени, не стоит торопиться. Помните: здоровье и счастье сына должно быть на первом месте, если уж вы решили за него помолиться. Поэтому выключите телефоны, отключите будильники и уберите подальше часы, во время разговора с Всевышним они вам не потребуются.

После чтения каждой молитвы, заученной наизусть, старайтесь обращаться к Богу просто так, своими словами, идущими от души. Вы должны прочувствовать их, понять, какие чувства они пробуждают в сердце. После чего кладите поклоны перед иконами, прося у Отца милости для себя и своего ребенка.

В качестве заключения

Материнская молитва за взрослого сына, впрочем, как и за маленького, способна достать с морского дна. Она, как крылья ангела, накроет ребенка и защитит от всяческих невзгод. Но если папа обратится к Богу с просьбой защитить любимое чадо, слова подействуют ничуть не хуже. Помните об этом! И да хранит вас Всевышний.

Молитва матери о сыне, 5 православных молитв Господу Богу

Молитва матери о сыне поможет страдающему чаду побыстрее поправиться и обрести благополучие в смиренной душе.

Если Ваш сын заболел или страдает пьянством, Вы можете почитать над ним одну из пяти предложенных молитв.

В том случае, если ребенок далек от православия, шепчите молитвы без его ведома.

Любая мать хочет, чтобы сын не наделал ошибок и сохранил свою жизнь для продолжения рода.

Помолитесь за него, и Бог непременно услышит Вас.

Молитва матери о здоровье сына

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Уповаю на тебя и прошу за собственного сына. Избавь его от болезней да хвори и вылечи грешную душу от ран недоверия. Да будет так. Аминь.

Молитва матери о благополучии сына

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Умоляю тебя о благополучии сына и его избавлении от смертных наказов. Коли согрешил он, прости и ниспошли с небес православное благо. Да будет воля твоя. Аминь.

Молитва матери о женитьбе сына

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Помоги моему чаду в женитьбе праведной, идущей во благо его грешной душе. Ниспошли невестку скромную и почитающую святое православие. Да будет воля твоя. Аминь.

Молитва матери о пьющем сыне

Умоляю тебя, Господь Бог, и прошу об святом отпущении. Помоги моему пьющему сыну избавиться от тяги к спиртному и защити его от скорой погибели. Да будет воля твоя. Аминь.

Православная молитва матери о сыне

Господи Иисусе Христе, Сыне Божий. Ниспошли моему сыну здоровье крепкое, разум и волю, силу и дух. Защити его от влияния пагубного и направь на путь, ведущий к православию. Да будет воля твоя. Аминь.

И когда Вы почувствуете скорбь материнскую, вспомните о том, что у Вас есть 5 православных молитв, через которые мы общаемся с Богом.

Храни Вас Господь!

Предыдущие записи из текущего раздела

Поделитесь с друзьями

Количество отзывов: 21

Помогите, пожалуйста, избавиться от цыганской порчи. Несколько лет назад была в Албании, с тех пор ужасные болезни и проблемы с деньгами не покидают меня. Обращалась за помощью к разным экстрасенсам, только хуже становится.

Помогите, пожалуйста, избавиться от цыганской порчи.

Сыну 37 лет. Пьет, не работает. Приходит (у него своя гостиная), и меня, и маму оскорбляет, с женщинами не везет. Что делать, помогите?

Сын учится в университете. Прогуливает занятия, заниматься не хочет. Все время сидит в компьютере. Помогите, пожалуйста, победить его лень и инфантильность! Очень хочу, чтобы он закончил университет и получил образование!

Спасибо большое Вам.

Сыну 18 лет. Он все время попадает в какие то неприятные истории.

Как с этим быть?

Как с этим быть?

В настоящее время, Вы находитесь на странице сайта, которая должна Вам помочь.

Почитайте молитвы матери о сыне.

Пожалуйста, не сокрушайтесь.

У Вас все непременно наладится!

Сделайте так, чтобы мой сын поступил в престижный ВУЗ на бюджетной основе.

На тот факультет, который ему по душе.

Сделайте так, чтобы мой сын поступил в престижный ВУЗ…

К великому сожалению, я ни волшебник и ни целитель, а обыкновенный человек.

По этой причине, мне остается предоставить Вам для ознакомления наиболее подходящий материал с нашего сайта.

Помогите, пожалуйста, сыну.

Почти два месяца постоянно плачет.

Какая молитва сможет помочь?

Какая молитва сможет помочь?

Здравствуйте, милая женщина.

Простите меня за то, что я не целитель.

Очень Вас прошу обратиться к знающему доктору, а в перерывах между лечением читать молитвы с этого сайта.

Вы уже находитесь на подходящей странице.

Дай Бог, чтобы Ваш сын поскорее поправился.

Пожалуйста, берегите себя!

Помогите и подскажите, пожалуйста, какие молитвы я должна читать постоянно?

Уже в течение года у меня с сыном-подростком (ему 16 лет) не складываются отношения.

В последние полгода я вызываю у него уже и злость, и раздражение.

Из-за последней ссоры на контакт идти не хочет, живет у бабушки и возвращаться домой отказывается.

Даже свой любимый спорт готов бросить.

В приоритете только друзья.

Ощущение такое, что все становится хуже и хуже.

Господи, как я Вас хорошо понимаю.

Вы мать, а это значит, что страдаете изо всех сил.

Вам проложена дорога в Храм.

3 свечи к иконе Иисуса Христа и Николая Чудотворца.

Подайте заказную записку о Здравии сына.

Впишите в отдельную себя.

Молитву “Отче Наш” и Псалом 90 читайте в православном уединении.

Попробуйте использовать формулировки, предложенные для ознакомления с нашего сайта.

Очень Вас прошу, не опускайте руки.

Подростковый переходный возраст надо пережить.

Вы обязательно справитесь.

Да поможет Вам Бог!

Ищу молитву- заговор на старшего сына, так как ему не везет в жизни.

Возраст 42 года.

Нет постоянной работы.

Благодарю Бога за все.

Сын 31 год- пьет, беснуется, обижает меня, скандалит, что во всем я виновата.

Нигде не работает, живем на пенсию.

Я даже боюсь иногда с ним оставаться.

Спасибо. Пусть Вас Бог благословит.

Как молиться, чтобы его покинули бесы и он бросил пить?

Пожалуйста, не отчаивайтесь, хоть я и силюсь понять как страдает материнское сердце.

Вы можете ознакомиться с молитвами, представленными на этой странице.

Ступайте в православный Храм и подайте заказную записку о Здравии- на себя и родного сына.

Читайте молитвы “Отче Наш” и Псалом 90.

Очень Вас прошу, берегите себя.

Да поможет Вам Бог!

Моему сыну 7 лет. Проживает с отцом. Возвращаться домой не хочет.

А есть такая молитва, чтоб сын захотел вернуться к матери?

Моему сыну 14 лет.

Как обычный подросток, гуляет с друзьями, но мне за него страшно из-за последних событий связанных, с суицидом в стране.

Здравствуйте, Настя, я разделяю Ваши опасения.

В подростковом возрасте очень важно не упустить ребенка, растратив доверие.

Читайте “Отче Наш” и Псалом 90.

В Церкви ставьте свечи к любым иконам. Подавайте заказную записку о Здравии сына.

Все у Вас будет хорошо. Сложное время в стране. Просто его надо пережить.

Моему сыну 16 лет, не находим общий язык уже 2 года, постоянно уходит из дома, прогуливает учебу, учиться не хочет, грубит, хамит, причем хамит всем- и бабушкам, и нам- родителям, слово нельзя ему сказать- сразу на ровном месте вырастает скандал.

Как правильно молится?

К каким иконам обращаться, подскажите, пожалуйста?

Оставить комментарий

• Администратор сайта — Сильная молитва Господу Богу на избавление от соперницы
• Марина — Сильная молитва Господу Богу на избавление от соперницы
• Администратор сайта — Сильный заговор матери на замужество дочери, 2 мощных заговора
• Ольга — Сильный заговор матери на замужество дочери, 2 мощных заговора
• Людмила — Заговор чтобы найти потерянную вещь, 2 сильных заговора

За результат практического использования любого материала администрация ответственности не несет.

Для лечения болезней привлекайте опытных докторов.

Читая молитвы и заговоры, Вы обязаны помнить, что совершаете это на свой страх и риск!

Копирование публикаций с ресурса допускается только с указанием активной ссылки на страницу.

Если Вы не достигли совершеннолетия, убедительная просьба покинуть наш сайт!

Если взрослые дети не хотят работать

В обществе считается нормальным то положение, когда дети, становясь взрослыми, начинают самостоятельную жизнь. Однако не во всех случаях такое событие происходит само собой. Некоторых взрослых отпрысков приходится подталкивать к тому, чтобы они, наконец, сдвинулись с места и приняли на себя полную ответственность. Многие родители стремятся помогать своим детям и делают это очень долго. Случается, что взрослому «ребеночку» уже за тридцать, а он живет, точно беззаботный восемнадцатилетний студент, не задумываясь о дальнейшей жизни и построении собственной семьи. Отделение от отца с матерью может так и не произойти. Зачем что-то менять, если все и так его устраивает? Дома мама всегда приготовит вкусный обед и накормит свое «дитятко», постирает одежду, выгладит ее и аккуратно уложит на полочку.

К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять. При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль. Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.

Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости. Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями. При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Низкие запросы

Одним людям хочется достичь высокого положения в обществе, другим достаточно самого минимума, который может предложить судьба. Не всякий чувствует в себе необходимость приобретать дорогие вещи, одежду, аксессуары. Кому-то хватает самого минимума, чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным. Если у человека низкие запросы, то он и не станет стремиться к тому, чтобы хорошо зарабатывать. Личность способна развиваться только в ситуации ограничения, когда основные потребности не удовлетворены. Если родители всем обеспечивают молодого человека, то он не будет стремиться к самостоятельности до тех пор, пока не появится неудовлетворенной потребности. Вот почему крайне нежелательно сильно баловать ребенка, пока он растет, выполнять все его прихоти.

Советы психолога пригодятся тем, кто намерен активно действовать для того, чтобы в корне изменить ситуацию. Положение, когда сын или дочь, достигнув зрелых лет, сидят на родительской шее, не может радовать. Такая неустроенность собственного чада расстраивает, разочаровывает мать и отца, заставляет сомневаться в себе, искать совершенные когда-то ошибки.

Неуверенность в себе

Она проистекает из чувства беспомощности. Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги. Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга. В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью. Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.

Чрезмерная стеснительность

Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели. В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает. Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события. Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.

Затянувшийся поиск себя

Обычно юношеские искания заканчиваются к двадцати двум годам. В это время возникает потребность что-то делать для себя, молодые люди спешат отделиться от родителей. Если этого не происходит, появляется серьезный повод задуматься о благополучии и зрелости человека. Если сын или дочь не хочет работать, такому поведению обязательно есть своя причина. Позиция может быть продиктована потребностью найти себя в интересном и творческом занятии. Однако если поиск продолжается годами и ни к чему определенному не приводит, то это повод глубоко задуматься. Во многих случаях молодые люди просто не знают, в чем реализовать собственные интересы и способности, потому готовы продолжительное время оправдывать бездействие невезением или неудачами.

Боязнь потерять комфорт – это детская позиция, не свойственная взрослому человеку. Если имеет место быть крайняя несамостоятельность, значит одними советами ограничиться нельзя. Необходимо делать конкретные шаги вперед.

Неумение планировать

Иногда случается так, что взрослый мужчина не владеет элементарными навыками. Он не просто не хочет жить за собственный счет, но и делать что-нибудь полезное. Здесь даже самым строгим родителям вряд ли удастся заставить его взяться за ум. Неумение планировать, отсутствие привычки вести повседневные дела превращают молодого человека в безвольное и беспомощное в социальном отношении существо. Ни в коем случае нельзя потакать его слабости, иначе придется содержать такого «ребеночка» всю жизнь. К сожалению, очень часто отсутствие стремления налаживать свою жизнь сопряжены с рядом других проблем: алкоголь, курение, компьютерные игры и полное бездействие. Дурные привычки имеют свойство укрепляться со временем.

Что предпринять

Заставить взрослого человека работать, когда он того не хочет, очень сложно, почти невозможно. Дело в том, что сформировавшаяся личность желает распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Скорее всего, выросший отпрыск станет всячески бунтовать и проявлять крайнюю степень негодования. Несмотря на все недовольства, родителям следует действовать максимально прямолинейно и твердо. Иначе вам так и не удастся снять со своей шеи великовозрастного детину, который живет в свое удовольствие и не желает ничего менять.

Мысли о будущем

Если не знаете, с чего начать разговор с сыном по поводу его занятости, то лучше всего навести на размышления о будущем. В ходе таких бесед выяснится, о чем он мечтает, какие планы имеет. Прежде чем предъявлять человеку серьезные обвинения, необходимо выслушать его, дать возможность объясниться. Кому как не родителям знать свое чадо? Когда человек пытается что-то скрыть или спровоцировать ссору, это довольно заметно и сразу бросается в глаза. Совместные мысли о будущем помогут молодому человеку определиться, а родителям лучше понять его.

Не давать денег

Если нет никакой возможности повлиять на взрослого сына, остается только ограничить его содержание. Что это значит? Просто не нужно давать ему денег на карманные расходы, питание, тогда он будет вынужден начать себя обеспечивать. Как правило, такой серьезный шаг заставляет взрослого мужчину шевелиться, что-то делать. Самостоятельность начинается с принятия правильного решения. Пусть сейчас сын негодует и обижается, зато потом он искренне поблагодарит за преподанный урок. Конечно, лучше, если осознание придет раньше. Нет ничего хуже войны с собственным ребенком. Взаимные упреки и обвинения способны испортить отношения надолго. К делу необходимо подойти ответственно, объяснять тактично, но твердо.

Вывод: взрослый человек, будь то мужчина или женщина, должны вовремя отделяться от родителей, приобретать финансовую независимость. Нельзя позволять, чтобы выросший ребенок пользовался добротой отца и матери.

Почему некоторые люди не хотят работать? Кем только этот вопрос не рассматривается. И философами, которые ищут в любой работе смысл и замысел. И менеджерами, которые разрабатывают разные способы стимуляции повышения работоспособности. И родителями, которые диву даются, почему взрослый сын не хочет работать. И женами, которые поражаются мужьям, месяцами сидящим на диване и совершенно не заботящимися ни о работе, ни о пропитании хотя бы для себя, не говоря уже о жене и детях. Да и нам самим иногда очень сильно не хочется работать, а что делать с этим совершенно неизвестно, потому, что деньги-то с потолка не падают и жизнь не может быть малиной просто так. Так почему же мы, люди, бывает, не хотим работать? И как искоренить нашу лень?

Почему люди не хотят работать? В чем причина нашей лени?
Каковы причины не желания работать?
Есть ли лекарство для увеличения работоспособности или хотя бы для появления элементарного желания работать?

Внешне все люди, которые не хотят работать, выглядят почти одинаково. Валяются на диване, играют в компьютерные игры, подолгу спят, находят множество важных мелких дел, лишь бы не работать.

При этом некоторые из них хотя бы придумывают себе оправдания, другие же — даже этого не делают. И именно эта внешняя схожесть создает для нас главную проблему — нам кажется, что все люди не хотят работать по одной и той же причине. На самом же деле причины для нежелания работать лежат в нашей психологии, и их может быть воз и маленькая тележка. Более того, все они кардинально разные, а мы зачастую пытаемся найти единое решение проблемы, которое должно помочь всем. Так не бывает.

Когда человек не хочет работать — это всего лишь симптом. Точно так же как сыпь на теле может быть много по какой причине. Нельзя искать средство от симптомов, необходимо разбираться в истинных причинах проблем. Только так мы найдем, что же делать с тем, если человек не хочет работать.

Почему люди не хотят работать? Истинная причина нашей лени

В принципе по самой своей сути взрослый человек — довольно ленивое создание. В этом нет ничего плохого. Это в детстве мы прыгаем и бегаем просто так, потому что энергия хлыщет через край и совершенно непонятно куда ее девать. Но постепенно она угасает и со временем нам приходится делать усилие над собой, чтобы развиваться, а не стоять на месте.

Проблема в том, что если мы не делаем такого усилия, то страдаем. Хуже всего приходится тем людям, которые еще в детстве и подростковом возрасте не были научены получать удовольствие от работы, чтобы развивать не только, через «кнут», но и через «пряник», который дает нам жизнь в виде радости и удовлетворения от собственных достижений.

Собственные низкие запросы, установка на то, что все должно и так доставаться бесплатно — не дают развиваться людям в полной мере. Медвежью услугу нам делают и родители, когда дают в детстве все-все и никогда от нас ничего не требуют, потом удивляясь, почему это, повзрослев, сын не хочет работать.

Но большинство из нас все же развиты и реализованы, в той мере, чтобы работать и получать от процесса работы не только зарплату, но и удовольствие. Что же останавливает нас, почему некоторые люди не хотят работать?

Неуверенность в себе — ступор по жизни

Приблизительно 20% людей обладают анальным вектором . Анальники могут реализоваться в жизни, как прекрасные профессионалы. Но бывает так, что неуверенность в собственных силах, а также боязнь новых дел становится для них ступором, который абсолютно не дает развиваться. Внешне такой человек выглядит, как наседка на диване — он день и ночь сидит на одном месте и делает одно и то же, совершенно ненужное, действие. Например, разгадывает кроссворды или раскладывает пасьянсы. При этом он якобы очень занят и если попросить его сделать что-либо, то всегда отложит это на потом.

«Петя, почини кран, пожалуйста!» — «Потом!»
«Петя, у нас сломался выключатель в кухне!» — «Ага, завтра сделаю»
«Петя, когда же ты уже найдешь работу?» — «С понедельника приступлю к поискам»

Звуковой вопрос — зачем работать, если все бессмысленно?

Конечно, жизнь — это вам не малина и понятное дело, что надо делать усилие, чтобы получать за это барыши. Скажем, жить в тепле, есть вкусно и одеваться прилично. Но есть проблема, для некоторых из нас — работа не неприятна нам, да и не боимся мы ее, но мы в ней не видим смысла.
Состояние, когда ни на что нет сил может быть свойственно обладателям звукового вектора в состоянии депрессии (не всегда осознаваемое ими самими). Тяжелейшее ощущение отсутствия смысла в своих действиях приводит к внешне выраженному состоянию, вроде бы человек просто не хочет работать. На самом деле это не так — он просто подавлен бессмысленностью жизни и поскольку это очень болезненное ощущение, то он старается убежать от него.

Не хочу работать вообще — так ощущает себя звуковик. Вместо работы он целыми днями играет в компьютерные игры, зациклен на фантастической литературе, и всяческими другими способами ухода в иные реальности.

Стеснительность и закомплексованность — не хочу работать, потому что боюсь

Как и где найти желание работать?

Необходимо понимать, что лень — это в принципе не плохое, а естественное состояние для взрослого человека. И, возможно, можно было бы прожить жизнь и ленясь, но только мир так устроен, что человеку все же надо развиваться. В этом его задача и для этого мы собственно и рождаемся. Поэтому если человек не развивается и ленится, то жизнь заставляет его — через страдания и нехватки.

То есть у каждого из нас есть всего два пути для жизни: либо самому подобру делать над собой усилие и работать, либо страдать. При правильном подходе, первый путь не такой уж и неприятный. Он принесет нам еще и выгоды: зарплату, социальное положение, удовлетворение и радость от сделанного. Такое возможно, если работа будет подобрана правильно в зависимости от векторального набора человека , а также будет устранена корневая причина его лени: анальная неуверенность, зрительный страх, звуковая депрессия или что-либо другое.

В идеале работа может и должна приносить наслаждение, которое сторицей перекрывается усталость от потраченных усилий. Но, не всегда это получается — и мы всего лишь идем на компромисс с собой — работаем настолько, насколько нам необходимо денег, чтобы удовлетворить наши запросы к жизни: на еду, квартиру и путешествия. Тогда работа не приносит ничего, кроме жалости к себе мысли «

Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.

И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.

Грубость и скрытность

Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.

Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?

Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.

Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.

Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.

Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».

Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.

Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.

Не хочет работать, требует денег

Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?. . Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…

И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.

Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам. Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка. Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.

Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.

Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.

Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия

В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.

А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.

Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.

Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.

Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело». Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.

Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет

Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.

Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…

Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает. Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна. Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?

Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним. Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех. Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.

Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить. Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками. Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…

Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.

Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.

Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.

Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.

Сначала родители ставят перед собой задачу выучить ребенка в школе, потом – помочь ему окончить институт. Затем у великовозрастного чада возникает жилищная проблема, и родители с удовольствием решают ее. Иногда случается так, что женившийся или вышедший замуж ребенок сажает на шею родителей и свою «вторую половинку». Так может продолжаться бесконечно долго. Почему же взрослые дети не хотят работать, и как справиться с этой проблемой?

Психологи считают, что нежелание или неспособность повзрослевших детей обеспечивать себя и покинуть дом, напрямую связаны с психологической незрелостью человека, застрявшего между детством и самостоятельной жизнью. Причин этому несколько, и, к сожалению, возникновение большинства из них спровоцировали именно родители.

Неумение планировать

Некоторые повзрослевшие дети не могут подобрать для себя достойную цель и составить грамотный план для ее претворения в жизнь. Кроме того, они боятся, что не обеспечат себе такой достаток, к какому привыкли в родительском доме. Мало кто согласен добровольно терпеть материальные трудности или в чем-то ограничивать себя.

Боязнь потерять комфорт

Родители обычно создают ребенку отличные условия, с которыми ему не хочется расставаться. Зачем пытаться свить собственное гнездо, которое может оказаться не таким удобным и уютным, как ? К тому же, дома так хорошо: подают завтрак в постель, готовят вкусные обеды, вешают в шкаф чистую и выглаженную одежду…

Несамостоятельность

Иногда родители уверены, что их дети просто не доросли до самостоятельной жизни: они обязательно что-нибудь сделают неправильно, испортят или напутают. Такое мнение навязывается выросшему ребенку, и, через некоторое время, он привыкает думать о себе, как о никчемном создании.

Отсутствие привычки зарабатывать

Молодым людям, которые всегда получали деньги на карманные расходы от родителей, не умеют добывать их самостоятельно. Кроме того, у них сформировалась устойчивая психология нахлебника, которая подпитывается уверенностью в том, что стоит только попросить, и любая сумма будет предоставлена родителями незамедлительно.

Что делать?

Прежде всего, родителям необходимо начать жить собственной жизнью, найти иные интересы, помимо опеки своего выросшего чада. Каким бы сильным не было желание научить, защитить и оградить, придется дать возможность взрослому ребенку жить самостоятельно. Родители реально помогут своему отпрыску, если посодействуют ему в поиске работы, например, составлении резюме, совместном поиске подходящих вакансий, обращении к родственникам и друзьям с просьбой трудоустроить сына или дочь. Если ребенок продолжает бездельничать, необходимо урезать его материальное сочетание до минимума и применить другие репрессивные действия.

Источники:

• Почему взрослые дети сидят на шее у родителей?
• Спасите! У нас на шее взрослый ребенок! Часть 1
• Как заставить работать тунеядца?

Когда начинается ссора, успокойте детей и поговорите со старшим. Объясните ему, что малыш тянется к его игрушкам из-за любопытства, а не для того, чтобы разозлить. Скажите, что делиться действительно трудно, но жадиной быть тоже нехорошо, ведь тогда с ним играть вообще никто не будет.

Вместе с детьми найдите самые разнообразные методы решения проблем. Важно, чтобы дети сами нашли выход из таких конфликтных ситуаций. Возможен такой вариант: младший забирает мячик у старшего, а старший приносит ему другой мяч и забирает свой.

Важно научить старшего ребенка спокойно отказывать малышу, без криков, ругани или слез.

Оба ребенка должны иметь доступную возможность играть не только друг с другом, но и отдельно друг от друга. Отличный вариант – сделать так, чтобы дети проводили время вместе, но занимались разными видами деятельности. Например, пока старший ребенок играет,читайте младшему сказку. Также хорошим поступком будет участие в игре.

Видео по теме

Вопрос психологу

Уже 2 года, как сын пришёл с армии. В начале хотел устроиться в пожарную охрану, но это не удалось. Отправили резюме на другие предприятия. С одного пригласили на собеседовани, но на работу не взяли. С тех пор сын не видит смысла ездить на собеседования, мотивируя тем, что все равно не возьмут. Самостоятельно работу не ищет, какие вакансии находила я, туда он отказывается ехать. На вопрос когда ты будешь работать, отвечает: скоро, когда-нибудь, отстань и т.д. Сын привык получать все. Я воспитывала его одна. По характеру он очень вспыльчивый, даже агрессивный. Хотя это проявляется только в отношении матери, с окружающими он очень закомплексованным, стеснителен, боится всего нового, Поэтому в какие-то рамки я его поставить не могу. Да и боюсь. У нас были ситуации когда что то его не устраивало и он срывал свою злость на мне ругая, оскорбляя меня. Он считает что я обязана его кормить, одевать, а если не хватает денег, то говорит, что я не умею тратить. Ситуация ужасная, я не знаю что мне делать. Понимаю что сама виновата, но что делать теперь, как все переломить не знаю.

Ответы психологов

Анна, здравствуйте.

Ситуация действительно ужасная и видимо ее придется уже не решать, а ломать, как вы и написали.

Если есть возможность, обращайтесь на консультацию в Скайп, так как вам скорее всего мешают ваши внутренние глубокие убеждения и теперь уже многие страхи что-то поменять в ваших отношениях. Если сын сам не хочет или не может «отделяться» от вас и выходить из инфантильного состояния, то вам самой придется инициировать эти изменения.

Я вам очень сочувствую и конечно сыну нужна психологическая помощь , но он должен сам ее оплачивать и сам хотеть менять себя. Следовательно вам лишь остается позаботиться о себе.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Анна, здравствуйте. Уговоры, убеждения не помогут… Вам, как матери это трудно принять, но поверьте, что это так… Его все устраивает, он «пострадает», поделает вид, что ищет работу, но… будет жить так, как живет, пока Вы его будете содержать. .. У сына «коммунизм» и только если Вы прекратите его содержать, будете адекватно реагировать на его «нервы», сразу писать заявление в правоохранительные органы, то только тогда сын может измениться. Вам надо использовать принцип ЖЕСТКОЙ ЛЮБВИ и это действительно самое полезное для сына. Вы пока можете его сдержать, а что будет потом? Я надеюсь Вы меня правильно поняли. Надо адекватно реагировать на любые манипуляции сына, говорить НЕТ. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Анна, доброго времени суток!
Как сказал выше мои коллеги, ситуацию надо менять в корне.
Ваш сын, в противном случае, так и будет сидеть у Вас на шее, т.к. ему это комортно. Он сыт, одет, есть крыша над головой.
Если он действительно хочет найти работу и устроиться но его пугают собеседывания, то я готов поработать с ним над решением данного вопроса.
Однако, Вам следует так же пересмотреть Ваши взаимоотношения с сыном.
Я буду проводить консультации в Иркутске 2 и 3 июля (суббота и воскресенье).
Можете позвонить (предварительная консультация по телефону 10 минут бесплатно).
Буду рад помочь Вам.

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Что делать, если вы столкнулись с неуважением со стороны подростка: советы психолога для родителей

По мнению психологов, самые эмоционально напряженные для семьи годы — это время подросткового возраста детей. Ребенок меняется внешне и внутренне, что вызывает невероятное напряжение. Каждый день он испытывает совершенно разные чувства, причины которых не всегда понимает. И нередко родители, в том числе и приемные, сталкиваются с такой проблемой, как неуважение к ним со стороны дочери или сына. О том, как справиться с этим явлением, рассказывает психолог Центра содействия семейному воспитанию «Юнона» Снежана Вериженко.

Создать безопасное пространство для взросления

«Несмотря на трудности, подростковый возраст — это важная часть жизни человека, переход из детства во взрослую жизнь. Подросток готовится расстаться с зависимостью от родителей. Это длительный процесс, он не произойдет в одночасье. Если родители в это время обеспечивают необходимые подростку внимание, заботу, любовь, дисциплину, баланс, принятие, понимание, то сложный период может пройти спокойно. Если ваши дети проживают подростковый возраст без резких перепадов, чувствуя любовь и понимая границы, то будут лучше подготовлены к самостоятельной взрослой жизни и смогут активно и успешно исполнять в ней все роли», − рассказывает Снежана Вериженко.

Поэтому одной из важнейших родительских задач в этот период жизни ребенка становится его подготовка к взрослению, а для этого необходимо безопасное пространство. Речь идет о здоровых границах дозволенного и структуре воспитания.

Подростков в это время, как правило, раздирают противоречия, внутренние конфликты между мыслями и чувствами. Противоречия обнаруживают себя: зависимость от родителей и желание быть полностью свободным от них; погружение в себя и активность в общении с внешним миром; привязанность к дому и поглощенность друзьями; здравомыслие и эмоциональная импульсивность.

Почему подростки не уважают

Уважение — это проявление почтения к человеку из-за его значимости или социального статуса. Когда подростки не уважают, они дают понять, что не чтят личность, чувства, потребности, правила и стандарты человека. Неуважение легко распознать по взгляду, тону голоса, мимике, нежеланию подчиняться, обесцениванию мнения. Неуважение может проявляться по отношению к родителям, учителям, родственникам, соседям, посторонним людям и даже сверстникам.

Причинами проявления неуважения у ребенка могут быть его излишнее внимание к самому себе, рост самостоятельности, смена авторитетов, злость. Подростки эгоистичны, им свойственно самолюбование. Им трудно обратить внимание на то, что говорят другие, они больше слушают самих себя и сверстников, перед которыми преклоняются.

Чем больше подростки поглощены собой, тем меньше почтения они оказывают окружающим. Вот почему часто родители ощущают себя будто вычеркнутыми из жизни ребенка. Подростки становятся умнее и сильнее, а потому намерены быть более самостоятельными, мобильными и свободными. Именно ощущение взросления способствует тому, что дети становятся менее причастными и внимательными к чувствам и мыслям других, а потому думающие иначе люди раздражают подростков.

Смена авторитета происходит по той же причине: подростки чувствуют себя более свободными и самостоятельными. Стремление к независимости заставляет их отвергать любую взрослую личность, обладающую определенной властью или авторитетом. Они хотят быть сами себе начальниками, ни перед кем не отчитываться.

Принимая во внимание, что задача возраста — отделение от родителей и приобретение независимости, сам по себе вызов взрослому авторитету не так уж и плох. И разрешить очередное противоречие между доверием и отрицанием авторитета для подростка полезно. Однако это может открыть путь к пренебрежению чувствами, желаниями, правилами, ценностями родителей, в крайнем случае — перерасти в открытое неповиновение.

Еще одна причина неуважения — злость, вызванная давлением темных сторон подросткового возраста. Подросток может быть саркастичным, агрессивным, пренебрежительным, жестоким и не сожалеть об этом.

Пять правил для родителей

• Правило 1. Будьте человеком, достойным уважения. Подростку не нужны безупречные родители, но он должен видеть в вас образ, которому он хотел бы подражать. Ему нужны ориентиры того, каким он сам хотел бы стать. Ваш ребенок должен вас уважать, но ему трудно это делать, когда он видит, что вы не работаете над собственным характером и проблемами или живете по принципу «делай, что я говорю, а не то, что я делаю».
• Правило 2. Примите как данность, что подросток имеет право на собственное мнение и собственные чувства. А потому научитесь давать место разногласиям и гневу. Когда ребенок не соглашается с вами, не пытайтесь прекращать недовольство так, как вы делали это, когда ему было девять лет, иначе он закроется и будет сопротивляться вашему отношению. Вместо спора используйте простой прием, срабатывающий в большинстве случаев: скажите, что вам интересна его мысль, и спросите, почему он так считает. Тогда ребенок не проявит непослушания, но донесет до вас свои желания или предпочтения.
• Правило 3. Требуйте уважения. Подростки имеют право на несогласие и гнев, но выражать его они должны в уважительной форме. Разъясните ребенку разницу между несогласием и неуважением, проведите разграничительную черту, сказав, например, следующее: «Я не против того, что ты не соглашаешься со мной в чем-то. Я вижу, что ты даже сердишься на меня, и понимаю, почему. Твое поведение показывает, какие проблемы нужно решить. Но я хочу, чтобы ты знал: я не терплю неуважительного отношения к себе. Под неуважением я понимаю следующее: закатывание глаз, когда я с тобой разговариваю, саркастические высказывания, неуважительный тон, повышение голоса, ругательства, оскорбления. Наверное, есть что-то еще, с чем я пока не сталкивался, но как только услышу это от тебя, непременно скажу об этом».
  Не соглашайтесь с грубостью и неуважением подростка, не упускайте случая сказать ему об этом, даже если неудобно или нелегко. Обратитесь за помощью и поддержкой к другим людям, если сами выбились из сил, устали бороться с подростком. Но в любом случае старайтесь удерживать позицию, что грубое и неуважительное отношение к людям недопустимо.
• Правило 4. Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка. Именно родители являются главными учителями в вопросах решения разногласий и установления взаимопонимания, поэтому подавайте правильный пример и не перекладывайте ответственность за воспитание уважительного отношения к людям на других. Если вы легко обижаетесь на прямолинейность или вам свойственно критиковать, если вы вспыльчивы или подвергаете сомнению авторитет близких, работайте над собой, иначе вскоре вы увидите то же самое в вашем взрослеющем ребенке.
• Правило 5. Будьте последовательны в наказаниях. Как вы уже заметили, дети готовы проверять вас на прочность каждый час своей жизни. И когда они находятся в подростковом возрасте, вам нужно быть особенно готовыми к тому, что ваш ребенок проверит ваши слова. Если вы ясно говорите о неуважении, то необходимо установить систему наказаний и неуклонно следовать ей.

Оступаться, совершать ошибки, нарушать договоренности, спорить, не признаваться — нормально для подростков. Но важно, чтобы рядом были родители, понимающие важность ограничений и сами имеющие личные границы. Ограничения не дадут подростку скатиться в пропасть, обеспечат нормальное взросление, отделение от родителей и приобретение независимости. Проявляйте свою любовь к взрослеющему ребенку щедро и бескорыстно, но требуйте от него уважения к вам и к другим. Поступая так, вы поможете подростку стать взрослым человеком, имеющим свои границы и уважающим чужие.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Взрослые дети, живущие дома, сводят вас с ума

У вас есть взрослый ребенок, живущий дома, который так или иначе сводит вас с ума? Они кажутся неспособными выполнять работу по дому, вносить финансовый вклад или проявлять уважение? Если это так, вы не одиноки.

В последние годы давнее ожидание, что дети будут уходить из дома, почти исчезло. Бюро переписи населения США недавно сообщило, что треть молодых людей сейчас живут со своими родителями.

Что эти дети все еще делают дома? По данным Бюро переписи населения, для многих из них совсем немного. На самом деле каждый четвертый не работает и не ходит в школу. Другими словами, они бездействуют, никуда не торопятся и, вероятно, сводят своих родителей с ума.

Наличие взрослых детей, живущих под вашей крышей, может быть основным источником стресса в любой семье. Независимо от того, беспокоитесь ли вы о том, чтобы ваш ребенок нашел работу, заплатил свою долю арендной платы или участвовал в работе по дому, совершенно новый набор динамики возникает, когда взрослые дети живут со своими родителями.

«Если вы будете слишком много делать для своего ребенка, он может навсегда остаться в подростковом возрасте, готовый «позволить маме или папе сделать это», пока он занимается своими делами».

Если с вами дома живет взрослый ребенок, и это вызывает у вас стресс и обиду, продолжайте читать. Я собираюсь рассказать вам о том, как вы можете помочь создать более здоровую и уважительную ситуацию для вас обоих.

Избавьтесь от старых шаблонов

Какой бы ни была причина, по которой ваши дети находятся дома, совместная жизнь может быть трудной.Одной из самых больших проблем является создание новых моделей поведения между вами и вашим ребенком, которые отражают тот факт, что ваш ребенок теперь взрослый.

Первое, что нужно понять, это то, что ожидания от вашей роли родителя и роли вашего ребенка как ребенка изменились. Несмотря на то, что ваш ребенок уже взрослый, вполне естественно вернуться к старым шаблонам и ролям, которые действовали, когда ваши дети были моложе. Эти старые шаблоны, к сожалению, будут препятствием на пути к тому, чтобы помочь вашим детям встать на ноги и выйти за дверь.Эти старые привычки также повредят вашим усилиям по поддержанию крепких и здоровых отношений, пока они дома.

Слишком активные родители приводят к неполноценным детям

Один из наиболее распространенных паттернов, к которым возвращаются родители и дети, — это чрезмерно функционирующий родитель и недостаточно функционирующий ребенок . Это происходит, когда вы делаете слишком много для своих детей, в результате чего ваши дети делают слишком мало. Легко вернуться к этому образцу, потому что он может длиться годами.Каждый родитель хочет быть полезным своим детям — это естественно.

Однако, когда вы делаете для них то, что они могут сделать для себя сами, вы перерабатываете. А когда вы перерабатываете, ваш ребенок недорабатывает. Другими словами, ваш ребенок учится быть беспомощным, что мешает ему двигаться и идти своим путем. И это может происходить естественным образом — вы убираете, стираете и оплачиваете счета, как всегда. Только вот ваш ребенок уже взрослый и может (и должен) делать все это сам, верно?

Придерживаясь этой схемы, ваш ребенок может остаться в состоянии перманентного подросткового возраста, готовый «позволить маме папе делать это», пока он занимается своими делами. И, вероятно, ваш взрослый ребенок ничего из этого не хочет причинить — он просто ведет себя так, как всегда, потому что ничего не изменилось.

Для вашего ребенка может быть трудно остановить чрезмерное функционирование, потому что это часто является автоматической реакцией. Кроме того, это может дать вам теплое ощущение того, что вы помогаете своему ребенку. Однако на самом деле вы причиняете ребенку боль, когда делаете за него то, что ему нужно научиться делать самому. Помните об истинном значении слова «полезный»:

.

• Действительно ли полезно делать для вашего ребенка то, что он может сделать сам?
• Когда вы думаете, что помогаете, вы действительно показываете своим детям, как работает реальная жизнь?
• Как вы мотивируете помогать своим детям? Это для них? Или это для вас?
• Вы уступаете требованиям своих детей из чувства вины или усталости? Или потому, что вы хотите, чтобы они любили вас или не раздражали вас? Или потому что вы хотите сохранить мир?

Время от времени делать что-то по этим причинам нормально, но когда это становится постоянной привычкой для вашего взрослого ребенка, это перестает быть хорошим. Как бы благонамеренно это ни было, в интересах вашего ребенка никогда не лишать его самодостаточности или гордости за достижения, делая для него слишком много.

Как справиться с неуважительным поведением вашего взрослого ребенка

Поймите, что ваш взрослый ребенок, живущий дома, беспокоит не только вас, но, вероятно, и его самого. Он может не захотеть оказаться в зависимой ситуации. Возможно, он ожидал, что к этому моменту у него будет работа и он будет один. Или, и это распространено, он может видеть, что его сверстники преуспевают, а он нет.

Ваш взрослый ребенок также может подумать, что вы будете вести себя так, как всегда, — заботясь о нем, — вместо того, чтобы ожидать, что он сделает больше. Все это добавит напряженности ситуации. Как правило, ваш взрослый ребенок вымещает свое разочарование на самых безопасных людях, которых он знает, — на своих родителях. Но то, что ваш ребенок расстроен, не означает, что он может вести себя правильно и неуважительно.

Знание того, через что проходит ваш ребенок, поможет вам сохранять спокойствие и общаться с ним, не слишком остро реагируя и не вступая в борьбу за власть. В мирную минуту можно сказать:

«Привет, Кэти. Я хотел бы поговорить. Я понимаю, что эта жизненная ситуация может быть не совсем такой, какой вы ожидали в этот момент своей жизни. Тем не менее, я был бы признателен, если бы вы вежливо выразили свое раздражение и помогали по дому, пока вы живете здесь. Когда ты подходишь ко мне обвиняющим тоном или принимаешь меня как должное, мне это не нравится. Если ты собираешься жить здесь, то тебе нужно помочь и научиться говорить со мной уважительно.

Когда ваш ребенок ведет себя грубо, неуважительно и ведет себя прилично, у вас есть выбор, как справиться с таким поведением. Помните, что вы несете ответственность за то, какие отношения вы развиваете со своим взрослым ребенком. Не хотите, чтобы к вам относились неуважительно? Уважительно скажите ему об этом. Дайте ему знать, что вы будете и не будете отстаивать.

Кроме того, спросите себя, есть ли что-то в вашем общении с ним, что может способствовать его неуважению и правам. Вы слишком резки или слишком критичны? Может ли он вести себя так, потому что вы постоянно уступаете ему? Вы считаете его ответственным за свои действия? Вы постоянно «помогаете» ему, заставляя его задыхаться? Посмотрите внимательно на себя и на то, как вы общаетесь с ребенком. Постарайтесь найти позитивные способы взаимодействия.

4 шага к восстановлению мира с вашим взрослым ребенком дома

Ниже приведены 4 шага, которые вы можете предпринять сегодня, чтобы восстановить мир и здравомыслие в семье, пока ваш взрослый ребенок живет с вами под одной крышей.Эти шаги также помогут вашим детям начать и процветать.

1. Установите четкие сроки и ожидания со своим взрослым ребенком

Важно установить ожидания с самого начала, чтобы ваш ребенок не переступил границы. Ваш ребенок также должен дать вам знать, что ему нужно от вас, чтобы вы не переступили его границы. Зная, чего вы ожидаете друг от друга, ваш ребенок также может лучше спланировать, как встать на ноги. Задайте себе следующие вопросы:

• Вы хотите, чтобы ваш ребенок переехал к определенному возрасту или когда он найдет работу?
• Будете ли вы ожидать, что она будет вносить деньги, живя с вами? И если да, то сколько?
• Чего ожидать от домашних дел?

Один мой знакомый родитель постоянно спорил со своей взрослой дочерью из-за работы по дому.Она решила взимать арендную плату со своей взрослой дочери, а затем использовать арендную плату на продукты и услуги по уборке дома. Прекрасно получается.

Не позволяйте чувству вины мешать вам просить об этом своих детей, даже если они выглядят и ведут себя так, будто не справляются. Делать что-то для них будет только способствовать их сдерживанию. Просто сохраняйте спокойствие и напоминайте им о разумных границах, которые вы установили. И придерживайтесь этих границ. Когда ваш ребенок начнет действовать самостоятельно, он почувствует себя лучше, а ваше чувство вины утихнет.

2. Не вините и не стыдитесь

Если вашему ребенку трудно уйти, будьте осторожны, чтобы не винить себя или его. Возложение вины только увеличивает стресс и поддерживает цикл тревоги. Сосредоточьтесь на решении проблемы, а не на обвинении.

Кроме того, имейте в виду, что многие дети остаются или возвращаются домой, потому что им нравится и они ладят со своими родителями и живут продуктивной жизнью, будь то в школе или на работе. Это может быть шансом для вас и вашего ребенка провести вместе некоторое время, если соблюдаются границы.

Чтобы помочь вашему ребенку в конечном итоге двигаться дальше, помогите ему решить проблему выхода в разумные сроки, а не обвиняйте себя или его в том, что он не может сделать это в одиночку прямо сейчас. Лучший совет — придерживаться границ и честно смотреть на свои действия. Вы слишком много работаете для своего ребенка? Вы установили четкие ожидания? Сосредоточьтесь на практическом, а не зацикливайтесь на порицании и вине.

3. Будьте консультантом, а не менеджером

Направляйте своего ребенка в составлении его жизненного плана и помогайте достигать его целей. Но не управлять и не направлять ее. Вы можете не соглашаться с личным или профессиональным выбором вашего ребенка, но вам больше не обязательно иметь право голоса в его решениях. Теперь вы консультант своего ребенка, а не его менеджер. Позвольте ей жить своей собственной жизнью без вашего вмешательства или суждений. Делая это, она не вернется к детской роли или не впадет в модель поведения, которую психологи называют выученной беспомощностью . И вы не вернетесь к той практической роли, которую вы играли, когда она была намного моложе.

4. Отпусти

Я когда-то знал семью, в которой дома жили взрослые сыновья. Отчасти это было связано с культурной нормой (они изначально происходили из культуры, в которой взрослые дети оставались со своими родителями, приводя в дом новых супругов после свадьбы). Однако родители в этой семье делали для своих сыновей все, от стирки до готовки, покупки машин и оплаты страховки.

Конечным результатом было то, что у них было четыре взрослых «мальчика» под одной крышей, которые не могли (или не хотели) сохранять работу, выполнять работу по дому, оплачивать свои счета или вступать в отношения. В свои сорок они так и не созрели настолько, чтобы стать независимыми взрослыми. Эти благонамеренные родители перестарались и слишком много сделали для своих детей — из-за любви и желания быть полезными. Но больше всего, оказывается, они боялись того момента, когда их сыновья уедут. И в результате так и не ушли.

Иногда мы думаем, что у детей, которым трудно выйти из дома, есть какие-то глубоко укоренившиеся проблемы. Но часто, если мы присмотримся повнимательнее, на самом деле это могут быть родители, которым трудно отпустить.Перед родителями стоит сложная задача. Но очень важно честно спросить себя, готовы ли вы к тому, что ваш ребенок уйдет. А также честно спросить себя, не сдерживаешь ли ты его каким-то образом намеренно.

Обратите внимание на тонкие сигналы, которые вы отправляете своему ребенку, когда делаете что-то для него. Даже если ты говоришь, что хочешь, чтобы он ушел, правда? Возможно ли, что ваш ребенок чувствует, что вы нужны ему? Или что вы не верите, что он может жить самостоятельно без вас?

Посмотрите честно на себя, чтобы увидеть, не развилась ли модель зависимости между вами и вашим ребенком. Если это так, вы можете начать менять шаблон сегодня. Вместо того, чтобы сосредоточить всю свою энергию на ребенке, сосредоточьтесь на себе и своих собственных потребностях. Спросите себя, чего вы избегаете, когда чрезмерно сосредотачиваетесь на своем ребенке. Когда вы отвлекаете внимание от своего ребенка, это побуждает его делать больше для себя. И это побуждает его думать о том, чтобы отпустить и съехать.

Имейте в виду, что если эта закономерность существует в течение длительного времени, нечестно внезапно просто выгнать ребенка из дома.Вместо этого помогите им составить план с реалистичными целями. Один из вариантов — заставить их платить арендную плату. Вы даже можете сохранить их арендную плату и отдать ее им позже в качестве первоначального взноса за квартиру. Попросите их подавать заявки на определенное количество вакансий в неделю, если они еще этого не делали.

Помните, что вы можете с любовью поддерживать и направлять своего ребенка, в то же время позволяя ему двигаться вперед и поощряя его независимость.

Настоящая работа родителей

Ваша настоящая работа как родителя состоит в том, чтобы подготовить своих детей к самостоятельности в этом мире.Ваша цель — помочь им стать самодостаточными. Как бы трудно ни было отпускать ребенка и совершать его или ее собственные ошибки, это лучший способ быть любящим и ответственным родителем. Любить своего ребенка — значит помогать ему идти своим путем.

Если вы чувствуете вину за то, что ожидаете большего от своих детей, или за то, что сопротивляетесь их сопротивлению и не хотите делать больше для себя, научитесь преодолевать это. Если вы постоянно помогаете им и заботитесь об их потребностях, вы не готовите их к жизни в реальном мире.Хорошая новость заключается в том, что если у вас есть склонность перебарщивать со своим ребенком и покупаться на его беспомощность, вы можете измениться, начиная с сегодняшнего дня. Начните с того, что подумайте о своем нежелании отстаивать свою позицию и начните позволять ребенку делать что-то для себя.

Уважайте необходимый переход, через который вы оба проходите, и будьте настойчивы. Выполнение описанных здесь шагов поможет вашим детям расправить крылья, чтобы в конечном итоге они могли летать и процветать.

Связанное содержание: Правила, границы и дети старшего возраста: как вести себя со взрослым ребенком, живущим дома

16 способов справиться с неуважительным взрослым ребенком

Многие родители делают все, что в их силах, чтобы привить своим детям все социальные условности.Они даже покупают книги о моральных принципах и показывают им фильмы с уроками жизни. Тем не менее, несмотря на их усилия, они могут бороться с тем, как вести себя с неуважительным ребенком.

Различные факторы могут вызвать у детей неуважительное поведение. Вы даже можете задаться вопросом, можно ли помочь растущему ребенку изменить свое поведение. Продолжайте читать, чтобы узнать о различных причинах такого неуважительного поведения и способах обращения с неуважительным ребенком.

Возможные причины неуважительного поведения вашего ребенка

Выявление основной причины проблемы — первый шаг к ее решению.Прочтите этот раздел, поскольку мы расскажем вам о нескольких вероятных причинах неуважительного поведения вашего взрослого ребенка.

1. Ваши действия

Иногда родители могут поступать несправедливо по отношению к детям. Это может быть непреднамеренный приступ гнева или отсутствие поддержки. Хотя вы, возможно, забыли такие инциденты, ваш ребенок может все еще помнить их, поскольку они были глубоко затронуты им. Эти неопознанные ситуации могут привести к тому, что они проявят к вам неуважение.

2. Злоупотребление психоактивными веществами

Злоупотребление психоактивными веществами само по себе является результатом множества сопутствующих факторов.Зависимость от алкоголя или наркотиков может быть связана с низкой самооценкой, прошлыми травмами, стрессом, разочарованием или плохой успеваемостью (1). Ваш допрос о таких привычках может выявить дикую сторону вашего ребенка.

3. Проблемы с психическим здоровьем

Одной из причин неуважения вашего ребенка к вам может быть основная проблема с психическим здоровьем. Они могут испытывать стресс из-за новых поворотов в своей жизни. Тревога и депрессия также могут быть способствующими факторами.

4. История жестокого обращения

Дети учатся, наблюдая за своими родителями, братьями и сестрами.Если вы склонны злиться или проявлять неуважение к людям в незнакомых или неудобных ситуациях, скорее всего, ваш ребенок научится вести себя с ними так же (2).

5. Плохое влияние

Ваш ребенок мог завести новых друзей, которые оказывают на него плохое влияние. Если эти новые друзья не уважают авторитеты и правила, ваш ребенок может перенять те же черты.

Последствия неуважения

Если ваш ребенок проявляет неуважение к вам или окружающим его людям, это тревожный сигнал для вас, чтобы вы изменили свой стиль воспитания, поскольку такое плохое поведение имеет последствия.

• Неуважение может выйти за пределы дома и вызвать проблемы у людей, которые вступают в контакт с ребенком.

• Вы можете услышать жалобы от школы или колледжа на их плохое поведение с однокурсниками.

• Ребенок также может не завести хороших друзей.

16 способов справиться с неуважительным ребенком

Вот несколько эффективных способов справиться с неуважительным ребенком и помочь ему изменить свое плохое поведение.

1. Установите здоровые границы

Разногласия между взрослым ребенком и родителем неизбежны. Однако установление здоровых границ, согласованных между собой, может создать уважительную атмосферу для вас и вашего ребенка. Вот несколько советов по установлению здоровых границ:

• Проведите семейное собрание и вовлеките ребенка в обсуждение при установлении границ.

• Убедите ребенка, что вы доверяете ему соблюдение правил.

• Не устанавливайте сразу много границ.

• Говорите четко о правилах.

• Цените, когда соблюдаются границы.

2. Не всегда будьте их спасителем

Как родитель, вы могли бы сделать все возможное, чтобы научить их хорошим ценностям. Однако придет время, когда вам придется позволить им самим разобраться с остальным. Пренебрежение этим фактом может привести к чрезмерному стилю воспитания и чрезмерной вовлеченности и задушить вашего ребенка.

Дайте им пространство и независимость и осознайте, что они личности со своими мечтами и устремлениями. Старайтесь протягивать руку помощи только тогда, когда это необходимо, и избегайте вмешательства.

3. Измените свой стиль воспитания

Узнайте, какой у вас стиль воспитания. Является ли он авторитетным, разрешающим или невовлеченным? Стили воспитания влияют на детей прямо от того, как они себя чувствуют, до того, как они реагируют.

Авторитетный стиль воспитания, как известно, приносит пользу детям. Основное внимание уделяется созданию позитивных отношений с детьми с учетом их чувств.Дети, воспитанные в таком стиле воспитания, при котором родители вмешиваются только тогда, когда это необходимо, как правило, проявляют меньше неуважения.

4. Объявите о неуважительном поведении

Не сдерживайтесь, когда ваш ребенок проявляет неуважение к вам или кому-либо еще. Чем больше вы игнорируете такое плохое поведение, тем больше вероятность того, что они подумают, что неуважение к другим — это нормально. Вызовите неуважительное поведение и сообщите им о последствиях таких действий.

5. Обсудите альтернативы

Если ваш ребенок ведет себя неуважительно, сядьте и обсудите альтернативные способы разрешения ситуации.Возможно, ваш ребенок не знает, что могут быть более спокойные способы справиться с такими ситуациями. Старайтесь вести себя с ними приятно, чтобы они начали смотреть на вещи с оптимистичной точки зрения.

6. Вовлеките вашего партнера

Обсудите с вашим партнером и узнайте, согласны ли они с вами в отношении поведения вашего ребенка. Старайтесь не иметь противоположных мнений при обсуждении вопроса с ребенком, так как это может снизить шансы на успех. Всегда консультируйтесь со своим партнером и держите друг друга в курсе любых личных разговоров, которые происходят с ребенком.

7. Говорите уважительно

Помните, что крик ничего не исправит. Если ваш ребенок возражает и проявляет неуважение, это может быть потому, что он не знает, как себя вести. Если вы будете говорить с ними в таком же тоне, это может только усугубить ситуацию. Дети учатся не только тому, что вы им говорите, но и вашему языку тела, стилю общения и тому, как вы справляетесь со своим гневом.

Спросите их, хотят ли они поговорить с вами о своем поведении. Дайте им время объясниться и дайте им понять, что вы их уважаете.Будьте хорошим слушателем и не осуждайте. Признавайте их точку зрения, сопереживайте им и старайтесь поддерживать спокойный, уважительный тон в разговоре.

8. Делайте шаг за шагом

Даже самые незначительные действия, направленные на исправление плохого поведения, имеют значение. Если ваш ребенок прилагает усилия, отметьте их и дайте им достаточно времени, чтобы измениться. Будьте настойчивы в своих действиях и не питайте нереалистичных ожиданий. Пусть они продолжают процесс в своем собственном темпе.

9. Сочувствие без включения

Иногда вам может казаться, что вы помогаете своему ребенку решить проблему, но вы можете принести больше вреда, чем пользы, делая его более зависимым. Эта постоянная помощь, которую они получают от вас, может задушить их рост.

Так что в следующий раз, когда вы увидите, что ваш ребенок сталкивается с проблемой, посочувствуйте ему, а не предлагайте решение. Наблюдайте, как они извлекают уроки из кризиса и становятся сильнее сами по себе. Это заставит их не только больше уважать вас за поддержку, но и уважать самих себя.

10. Меньше реагируйте и больше творите

Не реагируйте агрессивно на неуважительное поведение вашего ребенка. Ваш гнев может только усилить их стресс и снизить их самооценку.

Создавайте возможности для совершенствования и наблюдайте за языком тела вашего ребенка в течение нескольких дней. Вы можете показать им, как они могут действовать, и позволить им учиться, наблюдая за вами.

11. Подтвердите свои чувства

Вы должны понимать, что ваш ребенок — уникальная личность со своей точкой зрения.Выслушайте их точку зрения и подтвердите их чувства. Реагируйте утвердительным тоном. Попытайтесь понять, почему они чувствуют себя так или иначе.

12. Признайте свою ошибку

Если вы допустили ошибку и знаете об этом, не стесняйтесь извиниться. Ваш ребенок может вдохновиться вами и понять, что в извинениях нет ничего постыдного. Они могут даже попытаться признать свои прошлые ошибки, увидев вашу честность.

13. Не зацикливайтесь на прошлом

Не сосредотачивайтесь на том, что произошло в прошлом; извлечь из этого урок и двигаться дальше.Узнайте, что ваш ребенок чувствует в данный момент. Спросите их, нужна ли им какая-либо помощь и хотят ли они, чтобы вы сыграли свою роль в их улучшении. Не повторяйте прошлые ошибки в несвязанном разговоре. Это отвлекает от важности рассматриваемого вопроса, а также заставляет ребенка чувствовать, что его или ее ошибки никогда не будут полностью прощены.

14. Научите их интерактивным навыкам

Проведите несколько домашних занятий и разыграйте различные сценарии. Обсуждайте каждый раз, когда они ошибаются, и помогайте им увидеть возможные альтернативные действия.

15. Планирование обсуждений

Если кажется, что вашего ребенка что-то беспокоит, запланируйте частную встречу. Пусть это будет их выход из положения. Если вашему ребенку неудобно рядом с вами, помогите ему выговориться рядом с кем-то, с кем ему комфортно. Не стесняйтесь назначить встречу с семейным консультантом, если они готовы встретиться с ним.

16. Аплодируйте хорошему поведению

Поощряйте хорошее поведение и аплодируйте хорошим делам. Замечайте любые изменения в их поведении и хвалите их, когда они делают что-то правильно или спокойно реагируют на сложную ситуацию.Позитивное общение имеет большое значение для поощрения желательного поведения в будущем.

Работа с неуважительным ребенком может показаться пугающей, но знание первопричины может помочь вам лучше справляться с поведением вашего ребенка. Какой бы ни была причина, всегда есть решение. Мы надеемся, что эти советы помогут вам лучше понять своего ребенка.

Ссылки:

Статьи MomJunction написаны на основе анализа исследовательских работ авторов-экспертов и учреждений.Наши ссылки состоят из ресурсов, установленных властями в соответствующих областях. Вы можете узнать больше о подлинности информации, которую мы представляем в нашей редакционной политике. Следующие две вкладки меняют содержание ниже. Неха Бхаве Саланкар — психиатр-консультант Института психического здоровья Бхаве в Нагпуре. Будучи прилежной ученицей, она получила престижную золотую медаль по медицине в MBBS, а также в психиатрии. Она также прошла обучение детской и подростковой психиатрии в Национальном институте психического здоровья и неврологии (NIMHANS), Бангалор.Она… ещеБхавана имеет почти 20-летний опыт написания и редактирования контента. Она была журналистом в печатных СМИ, прежде чем перейти в онлайн. Освоив различные формы написания и редактирования, она приобрела мастерство в разработке контента, начиная от новостей и бизнеса и заканчивая функциями и стилем жизни. Как главный редактор MomJunction, Бхавана направляет свою команду в написании самых достоверных… more

Неуважительное отношение со стороны взрослого ребенка

Пассивно-агрессивный пример

Неуважительное отношение со стороны взрослого ребенка

Еще примеры | предыдущий | Далее

Ниже приведен пример пассивно-агрессивных столкновений, которые они пережили от читателей веб-сайта.Предлагаемые ответы не являются личным советом, поскольку полная оценка ситуации недоступна. Кроме того, рекомендации могут работать не во всех ситуациях, но они должны дать вам представление о возможных способах реагирования. Подробнее читайте: Crazy-Makers: пассивно-агрессивные люди и 7 правил и 8 методов реагирования на пассивно-агрессивные люди

Вопрос: Я мать 36-летней дочери. Наши отношения очень натянуты.Она неоднократно говорит со мной с саркастическими интонациями, несмотря на мои многочисленные просьбы к ней «постараться говорить вежливо». Она закатывает глаза и открыто ухмыляется мне. Затем, когда я расстраиваюсь/обижаюсь, она говорит, что я придаю большое значение пустякам, и говорит мне, что я схожу с ума. Когда я пытаюсь установить некоторое время/дистанцию ​​между нами, чтобы все могло остыть и я мог сосредоточиться на вещах, которые мне нужно сделать, чтобы позаботиться о себе, она звонит мне, всегда из-за последнего кризиса, с которым ей отчаянно нужна моя помощь. помощь (обычно требуется денежная помощь — чего у меня самого не хватает).В конце концов, я помогаю ей и моему зятю в основном ради помощи своим внукам. Нет, спасибо, никаких знаков признательности, и если я скажу что-то, что хотя бы отдаленно указывает на то, что немного признательности было бы неплохо, тогда начинается сарказм, или крик, или я выхожу из себя. Я понимаю, что являюсь огромной частью этого уравнения, но я чувствую, что нахожусь на карусели, и я не знаю, как выйти. Я вижу, что повторяю/переживаю свои отношения с мамой (умершей) с дочерью, и меня от этого тошнит.Я чувствую, что мое сердце разбито. Пожалуйста помоги!

7 правил и 8 методов реагирования на пассивно-агрессивных людей

Наиболее сложный социальный конфликт обычно связан с пассивно-агрессивным (ПА) поведением. Причина, по которой это вызывает больше беспокойства, чем даже агрессивное поведение, заключается в том, что оно заставляет получателя сомневаться в себе. Когда кто-то проявляет агрессию по отношению к вам, его намерения ясны, и легче принять решение, например: «Мне нужно держаться подальше от этого человека» или «Мне нужно сообщить об этом поведении.Однако цель пассивно-агрессивного поведения состоит в том, чтобы агрессор избегал ответственности за свои действия. Поведение PA можно легко опровергнуть или переложить вину: «Я не имел в виду то, что вы восприняли», или «Вы слишком чувствительны», или «Вы просто пытаетесь навлечь на меня неприятности».

В результате с поведением PA нельзя бороться так же, как с агрессивным поведением. При управлении людьми с PA вам необходимо осознавать основную цель поведения, чтобы вы могли реагировать таким образом, чтобы они не преуспели в своих планах.Чем меньше вероятность того, что они достигнут своей цели, тем больше вероятность того, что вы увидите снижение их поведения. Читать далее…

Ответ: Это ситуация, когда и мать, и дочь сердятся друг на друга, но не могут напрямую выразить свои чувства. В результате с обеих сторон возникает пассивно-агрессивное (ПА) поведение. Дочь использует в основном саркастическое и обвиняющее поведение PA, в то время как мать использует контролирующее поведение PA («»….если я скажу что-нибудь, что хотя бы отдаленно указывает на то, что немного признательности было бы неплохо…»).

Это обычная проблема между взрослыми матерями и дочерьми, потому что женщины часто с самого раннего возраста приучаются к непрямому общению, что приводит к общению с ПА. Я разделил этот вопрос на три компонента на этом веб-сайте, чтобы проиллюстрировать, как справляться с ситуациями с помощью инструментов когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Первый шаг — это образование, о котором я говорю в PsychNote.Второй шаг — изучить и подвергнуть сомнению мысли матери относительно ситуации, которую я описываю в примере с когнитивным дневником. И третий шаг — изменение реакции на ситуацию, которую я здесь обсуждаю.

Если мать уже сосредоточилась на том, чтобы изменить свое отношение к ситуации, она может немного отстраниться от ситуации эмоционально, что поможет ей решить, как лучше отреагировать на поведение дочери. В частности, если вы читали мою статью о поведении PA, цель человека PA — косвенно выражать гнев, не беря на себя ответственность.В этой ситуации дочь начинает с сарказма и мимики. Если ей противостоят, это дает ей возможность обвинить мать в чрезмерной реактивности. Затем это перерастает в более агрессивное поведение, которое дочь оправдывает, обвиняя мать в том, что она «сводит ее с ума».

Матери нужно удалить себя из этого шаблона. Если она поработала над своим мышлением, она уже осознает, что попытка контролировать взрослую дочь ведет только к эскалации.Поэтому ей нужно сделать наоборот. Ей не следует пытаться заставить дочь изменить поведение или выразить признательность. Если она не ценит помощь матери, матери не нужно продолжать помогать. Мать может использовать поведение, а не слова, чтобы управлять ситуацией. Когда дочь плохо к ней относится, мама может спокойно (это важно!) выйти из ситуации или повесить трубку. Если дочь пытается вовлечь ее в конфликт, говоря, что она «делает большое дело из ничего», у нее должен быть простой ответ, например: «Может быть, но мне не нравится, когда ты так со мной обращаешься.» Ей не следует пытаться дальше спорить или объяснять.

Суть этой ситуации в том, чтобы просто не вступать в бой. Но чтобы мать не вовлекалась, она должна сначала изменить свое отношение к попыткам заставить свою дочь вести себя лучше. Только так она сможет выйти из ситуации. Как я уже говорил, это хороший пример того, как различные компоненты когнитивно-поведенческой терапии работают вместе, помогая справиться с ситуацией.

Copyright © 2011 Excel At Life, LLC.
Разрешение на перепечатку этой статьи для некоммерческого использования предоставляется, если она включает все авторские права и активную ссылку.

Что делать, если взрослые дети не хотят выходить из дома

Как вернуться к жизни, когда взрослые дети не выходят из дома? Это может быть сложно, но если вы справитесь с этим сейчас, всем станет лучше!

Как вести себя, когда взрослые дети не хотят выходить из дома

Вопрос читателей:

Мы с мужем всегда хорошо распоряжались своими деньгами.Каким-то образом мы вырастили дочь, которой нет, и это разбивает мне сердце. Сейчас ей далеко за 20, и она в долгах по самые глаза. Она отказывается устроиться на работу в ресторан или даже заниматься парикмахерским делом. В основном она живет на алименты, и мы с ее отцом должны помогать оплачивать ее счета, поскольку мы берем один из ее кредитов в качестве поручителей.

Как нам направить ее на правильный путь и помочь ей стать ответственной, если не выгонять ее и нашего внука из дома и не поворачиваться к ней спиной? Я просто не знаю, как мотивировать ее взять на себя ответственность… Надеюсь, у вас есть предложения.

 

Джилл: Во-первых, мы несовершенные родители, воспитывающие несовершенных детей в несовершенном мире. Другими словами, все мы с чем-то боремся. Я говорю это, чтобы вы не подумали, что я осуждаю вас или вашу ситуацию. Я лишь пытаюсь заставить вас смотреть на вещи по-другому, смотреть на вещи честно и видеть, какие у вас есть варианты.

Во-вторых, не вы одни задаетесь вопросом, что делать, когда взрослые дети не выходят из дома. Это, наверное, один из 5 самых популярных вопросов, которые мне задают. Количество взрослых детей, остающихся дома, вызывает тревогу. Буквально вчера вечером я разговаривал с женщиной, которая рассказывала мне о своем 55-летнем брате, который до сих пор не работает и живет дома. Это встречается чаще, чем вы думаете, но это не делает его правильным.

Ни одно из моих предложений не будет легким. Когда ваша дочь была маленькой, вам, несомненно, приходилось временами отказывать ей в чем-то, потому что вы знали, что это делается для ее же блага. Точно так же вам, возможно, придется сделать некоторые неудобные вещи для ее же блага сейчас.Это больно, но вы должны любить ее достаточно, чтобы быть готовым бескорыстно терпеть эту боль, чтобы она научилась заботиться о себе.

Скорее всего, самое сложное в вашей ситуации заключается в том, что вы не хотите, чтобы ваш внук страдал. Ваша дочь уже взрослая. Даже если вы не хотите, чтобы ваша дочь боролась, у вас, вероятно, не было бы столько угрызений совести по поводу того, чтобы заставить ее уйти одну, если бы она была одна. Внуки действительно усложняют вещи, и вам придется руководствоваться собственным суждением, размышляя над тем, что я предлагаю.Я понимаю, что это будет тяжело.

Часто единственное, что будет мотивировать кого-то, когда взрослые дети не уйдут из дома, это заставить их сделать это самостоятельно. Пока из-под них не вытянут ковер, они не изменятся. Почему они? Они знают, что вы их выручите, поэтому, если немного сложно сделать что-то еще, зачем им утруждать себя, чтобы помочь себе? Она также знает, что вы не хотели бы выбросить своего внука или испортить свой кредит из-за кредита, который вы подписали.В некотором смысле, она имеет тебя над бочкой. Она может даже не осознавать, что делает это, но к этому все сводится.

Вот ваш выбор для рассмотрения случаев, когда взрослые дети не выходят из дома:

1. Несите ответственность за кредит, который вы подписали, и ничего более, если дело дойдет до драки. С этого момента никогда и ни с кем не подписывайте кредит совместно, включая ваших детей – особенно ваших детей. Единственный раз, когда я бы подумал об этом, — это если бы я был готов выплатить весь кредит, не жалуясь и не расстраиваясь.В редких случаях, когда вы знаете, что ваши дети чрезвычайно ответственны, вы можете подумать о том, чтобы дать им кредит, но вы должны быть готовы относиться к этому как к подарку, если они не заплатят.

2. Вы можете сказать ей, что она может остаться с вами за небольшую ежемесячную плату, чтобы покрыть некоторые расходы, связанные с ее проживанием. Она также должна оплачивать все остальные счета самостоятельно. Ежемесячная плата, которую она платит вам, должна быть первой суммой из ее алиментов, а не тем, что она платит вам, если у нее остались деньги после оплаты других счетов.Если ее чек на поддержку небольшой, ей не помешает подписать все на вас. Таким образом, вы можете использовать его для ее «арендной платы», а затем использовать то, что осталось, для покупки одежды и обеспечения потребностей вашего внука. Таким образом, ее дочь обеспечена, и у обеих есть жилье, но ваша дочь ничего не получает от этого для своих личных нужд или желаний. Деньги — это, в конце концов, «детская» поддержка. Конечно, это также будет включать в себя понимание того, что она работает над тем, чтобы получить работу и в конечном итоге переехать.

3. Скажите ей, что у нее есть 4-6 недель, чтобы найти работу и переехать (Вы можете выбрать свое собственное количество времени. Только не делайте его слишком длинным и убедитесь, что у него есть конкретный крайний срок) . По истечении этого времени, если она не будет двигаться, ее вещи будут лежать на крыльце, а двери заперты. Это будет труднее всего сделать, но если другие вещи не сработают, вам, возможно, придется сломаться и сделать это. Я знаю, что это было бы ужасно, и потребовало бы много сил, но это та часть, где любовь к ней больше, чем ваша собственная боль и боль.

   По истечении крайнего срока, если ваша дочь не может позаботиться о своем ребенке и о себе, вы можете сказать ей, что сохраните свою внучку, пока она не встанет на ноги. Если через неделю или две ситуация кажется очень плохой, и она не сделала ничего, чтобы помочь себе, вам, возможно, придется подать заявление на временную опеку. Я лично не стал бы делать это сразу, и я бы сделал это только в крайнем случае, если бы я думал, что мой внук находится в серьезной опасности.

Если ты не хочешь их выгнать, я бы по крайней мере убедился, что ты вообще больше не даешь ей денег. Если вы считаете, что должны, вы можете накормить их и предоставить им крышу, но не оплачивайте никаких ее счетов и не давайте ей ни копейки за что-либо, кроме того, что вам нужно заплатить по совместно подписанному кредиту, чтобы сохранить свой кредит. в порядке.

Боюсь, это один из жизненных уроков с последствиями. Вам придется выплатить кредит, который вы подписали. Вы знаете свою ситуацию лучше, чем я, поэтому вам придется рассмотреть все эти варианты и решить для себя, что вам следует делать. Возможно, вы захотите начать с шага 1 или, если это достаточно плохо, вам, возможно, придется начать с шага 3.

Что бы вы ни решили, вы и ваш муж должны стоять вместе, несмотря ни на что. Не относитесь к этому легкомысленно и не поддавайтесь эмоциональному шантажу. Это именно то, что здесь происходит, и, как любой шантаж, это быстро истощит вас полностью. Я не говорю, что ваша дочь ужасный человек. Ее, наверное, вообще нет. Она просто безответственна, но она не станет ответственной, пока кто-то не сделает что-то, что заставит ее взять на себя ответственность. К сожалению, похоже, что вам и вашему мужу придется это сделать.

Быть ответственным тяжело, и это работа. От этого никуда не деться, так что теперь вам придется выбирать, что вы собираетесь делать. Если вы не действуете, потому что считаете, что это слишком сложно, поймите, что в некотором смысле это то же самое, что делает ваша дочь. Она не пытается изменить свою ситуацию, потому что ей слишком сложно и неудобно пытаться работать. Если вы не действуете, чтобы исправить свою ситуацию, это потому, что она слишком тяжелая и неудобная.

Будьте осторожны.Если вы не будете действовать сейчас, вам, возможно, придется планировать поддержку ее, ее детей и когда-нибудь, возможно, мужа на всю оставшуюся жизнь, , точно так же, как родители 55-летнего мужчины, о котором я упоминал вначале. Взрослые дети, живущие дома и постоянно зависящие от мамы и папы, обычно не меняются, если их к этому не принуждают.

Как и в случае со многими проблемами в отношениях, решение этой проблемы — улица с двусторонним движением. Обе стороны боятся что-либо делать, потому что это неудобно и сложно.Ты, самый старший и самый мудрый взрослый здесь, должен быть тем, кто что-то сделает, как бы больно это ни было.

И последнее замечание: вы и ваш муж должны быть единодушны в своем решении о том, как мотивировать вашу дочь уйти из дома. Если вы не согласны, это вообще не сработает.

-Джилл

Вот несколько связанных историй, в которых родители борются с похожими проблемами, связанными со своими взрослыми детьми:

Взрослый ребенок, проживающий дома, но не работающий

Чрезвычайные финансовые ситуации дочерей вызывают финансовое напряжение

 

Фото: Стивен Боулер

Почему грубое поведение ребенка может быть полезным для развития

Другой подход, который иногда используют авторитарные родители, — психологический контроль.Это когда родители играют с детским самоощущением и внутренней ценностью, чтобы добиться желаемого поведения. Это «своего рода контроль, когда вы просите своего ребенка думать так же, как вы, или чувствовать то же, что и вы», — объяснил доктор Леб. Родитель, использующий психологический контроль, может сказать что-то вроде: «Ты не заправила свою постель — ты такая плохая девочка» или «Если бы ты действительно любил меня, ты бы пошел спать».

Одно из недавних исследований доктора Леба, в котором участвовали дети в возрасте от 13 до 32 лет, показало, что дети, чьи родители психологически контролировали, были менее успешными в учебе и меньше любили своих сверстников в подростковом возрасте по сравнению с детьми, чьи родители не контролировали психологически.Во взрослом возрасте они также реже вступали в здоровые романтические отношения. Другое исследование связывает родительский психологический контроль с антисоциальным поведением и тревогой у детей.

Родители, которые используют психологический контроль, обычно имеют хорошие намерения — они думают, что контроль над своими детьми сделает их более успешными — но «это имеет неприятные последствия», — сказал доктор Леб. «Они в конечном итоге изо всех сил пытаются думать самостоятельно, как только они выходят из-под контроля дома».

Именно этого хотят многие родители — чтобы дети выросли независимыми мыслителями, которые иногда ставят под сомнение авторитет и мыслят нестандартно.В конечном счете, исследование показывает, что жесткое и строгое воспитание не сеет семена здорового развития; это делает наоборот. В краткосрочной перспективе, конечно, дети могут вести себя лучше. В долгосрочной перспективе страдают дети.

«Мы действительно хотим, чтобы наши дети познали себя, доверяли себе и верили в себя — и что все будет принесено в жертву, если родители будут главными и окончательными правителями всего», — сказал доктор Хершберг. К детям нужно относиться с уважением и давать им понять, что их мнения и убеждения имеют ценность.

Это не значит, что детям не нужны правила, ограничения или последствия — они, безусловно, нужны. Так называемое «попустительское» воспитание тоже может создавать проблемы и связано с детской эгоцентричностью и плохим контролем импульсов. Доктор Леб провел различие между бесполезным психологическим контролем и полезным «поведенческим контролем» — когда родители устанавливают ограничения и ожидания, например, что дети должны ложиться спать в определенное время, должны убирать свою комнату каждое утро или им разрешается проводить только определенное количество времени перед экраном каждый день. день.По ее словам, границы и правила имеют решающее значение для здорового развития. Но родителям не нужно манипулировать чувством идентичности своих детей или жестко наказывать их, чтобы поддержать их.

Действительно, подавляющее большинство исследований показывают, что родители должны стремиться к золотой середине, подходу «златовласки», известному как авторитарное воспитание (в отличие от «авторитарного» воспитания). Эти родители возлагают большие надежды на своих детей и устанавливают строгие ограничения, но они также тепло и уважительно относятся к своим детям и иногда готовы к переговорам.Исследования показывают, что дети авторитетных родителей лучше учатся в школе, чем их сверстники, более честны со своими родителями, а также добры и сострадательны.

Как вести себя, когда чужой ребенок грубит

Большинству родителей не составляет труда напомнить своим детям об основах этикета. Но когда капризничает чужой ребенок, все становится сложнее. Как реагировать на грубость? Что делать, если родители другого ребенка присутствуют, но не берут на себя ответственность?

Старайтесь сдерживать свои эмоции в таких ситуациях: даже на самое грубое поведение можно ответить вежливо.Вот несколько распространенных сценариев, с которыми вы столкнетесь, и способы их разрешения дипломатическим путем.

Сделайте шаг назад

Когда другой ребенок оскорбляет вашего, возникает искушение броситься защищать своего ребенка. Но сначала найдите минутку, чтобы разобраться в ситуации. Как ваш ребенок переносит оскорбление? Он очень расстроен или, кажется, воспринимает это спокойно?

«Дети учатся, заботясь о вещах самостоятельно», — говорит Алекс Дж. Пэкер, психолог и автор книги How Rude! серия книг для детей и подростков.«Когда вы вмешиваетсяе до того, как вы нужны, это может означать, что им нужен кто-то другой, чтобы решить их проблемы за них».

Так что понаблюдайте минуту, чтобы увидеть, реагирует ли ваш ребенок так, как вы считаете уместным, вместо того, чтобы бить или выкрикивать оскорбления в ответ. Если это так, отведите его в сторону позже и похвалите его поведение. Конкретно упомяните, что вам в нем понравилось: «Я подумал, что это здорово, что ты сказал Джимми не называть тебя «глупым» и ничего не сказал в ответ».

То же правило ожидания и наблюдения применяется, когда вы становитесь свидетелем грубости другого ребенка: может быть, один ребенок пинает чужой замок из песка на пляже, или ребенок в ресторане мчится вокруг столов, пока его родители игнорируют его.

Если ваш ребенок там, вы же не хотите, чтобы он считал такое поведение нормальным. Но часто вы не сможете остановить то, что происходит.

«Вы не отвечаете за весь мир», — говорит Бетси Браун Браун, эксперт по развитию детей и автор книги «Просто скажи мне, что сказать: разумные советы и сценарии для растерянных родителей ». «Но вы можете использовать почти что угодно в качестве обучающего момента».

Если кажется, что никто больше не пострадал, просто объясните своему ребенку, почему вы этого не одобряете, вне пределов слышимости другой семьи.«Вон тот пацан закидывает ноги на сиденья поезда. Боже, я бы точно не хотел сидеть на том же месте рядом и испачкаться».

Или, может быть, вы берете нескольких детей на прогулку, и один из них говорит вам что-то гадкое. Опять же, постарайтесь отложить свои обиды и рассмотреть ситуацию как можно спокойнее.

Если нарушение незначительное, необходимо простое исправление. Лучше не унижать другого ребенка перед своим. Вы можете просто отвести ее в сторону и сказать: «Знаешь, Ава, когда ты говоришь мне, что твой дом лучше, чем наш, мне становится плохо.»

Иногда другой ребенок может даже не подозревать, что то, что она сказала, было обидным. Может быть, она может говорить все, что хочет, о еде дома и не знать, что вы считаете жалобы на то, что вы подаете на ужин, грубыми.

Здесь уместно непредвзятое объяснение: «Мне больно, когда ты говоришь мне, что моя запеканка отвратительная». , но, пожалуйста, не жалуйтесь на еду, которую я вам даю.»

Вмешайтесь, когда ситуация выйдет из-под контроля

С другой стороны, если ситуация обострится, кто-то должен будет вмешаться, особенно если вовлеченные дети младше 4 лет. Если родитель ребенка-нарушителя находится поблизости , вовлеките ее.

«Не говорите ей, что ее ребенок не должен делать то или иное, потому что это говорит ей, что она плохой родитель, — говорит Браун. — Продолжайте рассказывать ей, что произошло, и ждите ее реакции». .»

Во-первых, опишите произошедшее как можно нейтральнее: «Бобби назвал Джо «большим тупицей».«Я просто подумал, что должен дать вам знать». Затем подождите, чтобы увидеть, что она скажет или сделает. В большинстве случаев родитель поговорит со своим ребенком о том, что он сказал, и ваша работа будет выполнена.

Однако некоторые родители будут автоматически занимает оборонительную позицию, когда говорят, что их ребенок плохо себя ведет. Если это происходит, обычно лучше попытаться контролировать свою возмущенную реакцию и просто нейтрально повторить: «Я думал, что вы захотите узнать».

Если родителя ребенка нет рядом и ситуация требует вмешательства – скажем, один ребенок запугивает другого, не входящего в вашу группу – другой полезный подход – заручиться поддержкой властей: например, официантов в кинотеатре или хозяина дома. в ресторане.

Если ничего не помогло, просто скажите другому ребенку, что то, что он сделал, было неприемлемым и почему: «Когда вы называете кого-то «вонючим», это задевает его чувства». Бдительного присутствия взрослого, как правило, достаточно, чтобы заставить даже самого упрямого ребенка снизить грубость.

Но если вас не попросили стать опекуном или попечителем другого ребенка, разумно не наказывать ребенка тайм-аутами или другими наказаниями. Если ситуация невыносима и за нее отвечает другой взрослый, уйдите со своим ребенком, а не пытайтесь наказать кого-то еще.

Синдром родительского отчуждения — разрыв между родителем и ребенком

Ноябрь/декабрь 2008 г. Выпуск

Синдром родительского отчуждения — разрыв между родителями и детьми
Эми Дж. Л. Бейкер, доктор философии
Social Work Today
Vol. 8 № 6 стр. 26

Развод и раздельное проживание могут породить неприязнь между родителями и детьми, когда один из партнеров использует детей для нападения на другого партнера.

Среди множества проблем, волнующих социальных работников, работающих с разведенными или разлученными парами с детьми, есть две взаимосвязанные проблемы: отчуждение родителей, или попытки одного родителя настроить ребенка против другого родителя, и синдром отчуждения родителей, или необоснованный отказ ребенка от одного родителя в ответ на отношение и действия другого родителя. Социальные работники могут столкнуться с этими проблемами в различных учреждениях, таких как агентства по обслуживанию семьи, школы и суд по семейным делам, а также в частной практике, работая с конфликтными парами при разводе, родителями, которые считают, что другой родитель изменил или собирается изменить ситуацию. дети против них, отчужденные дети, отказывающиеся видеть родителей, взрослые, которые все еще отчуждены от родителей, или старшие, которые «потеряли» своих детей из-за родительского отчуждения.

Хотя некоторые социальные работники могут не знать, как называется это конкретное явление, они, вероятно, сталкивались с ним в течение своей карьеры. Например, клиенты могут пройти индивидуальную терапию с тревогой, депрессией или проблемами в отношениях, а позже обнаружить, что они были отрезаны от одного родителя другим родителем. Эти клиенты могут не осознавать значения утраченных отношений и могут даже свести к минимуму их влияние на их рост, развитие и текущие проблемы с психическим здоровьем.

Дети, направленные к школьному социальному работнику из-за того, что они отыгрывали или испытывают проблемы с учебой, могут случайно сказать, что у них нет контакта с «ненавистным» родителем. Когда их спрашивают об отсутствующем родителе, эти дети могут яростно осуждать родителя, называя его «скатертью скатертью к хламу». Семья такого ребенка может маневрировать за кулисами, чтобы исключить другого родителя из школьной жизни ребенка, искажая намерения этого родителя школьному персоналу, скрывая информацию от этого родителя, чтобы создать видимость отсутствия интереса, и удаляя контактную информацию. из школьных записей.

Третий сценарий представлен клиентами, которые приходят на терапию, поглощенные страхом, что другой родитель настраивает детей против них. Такие родители будут отчаянно нуждаться в совете и руководстве о том, как справиться с хронической провокацией другого родителя. Эти родители живут с тревогой, депрессией и беспомощностью, а также с чувством виктимности со стороны другого родителя, ребенка и множества систем (юридической, психиатрической, школьной), которые не всегда реагируют на потребности целевых родителей.

Во всех этих случаях социальные работники могут сформулировать гипотезу о том, что один родитель спровоцировал неприятие ребенком другого родителя. Однако, если социальный работник не знаком с родительским отчуждением и синдромом родительского отчуждения, он или она упускают полезную концептуальную основу для понимания того, как один из родителей может отравить отношения ребенка с другим родителем при отсутствии уважительной причины.

Родительское отчуждение — это набор стратегий, которые родитель использует, чтобы способствовать неприятию ребенком другого родителя.Синдром родительского отчуждения развивается у детей, которые начинают ненавидеть, бояться и отвергать родителя-мишени как человека, недостойного иметь с ними отношения. Ричард Гарднер, доктор философии, который придумал синдром родительского отчуждения, описал в The Parental Alienation Syndrome: A Guide for Mental Health and Legal Professionals , что существует восемь поведенческих компонентов, которые были подтверждены в ходе опроса 68 целевых родителей сильно отчужденных детей. детей (Baker & Darnall, 2007).

Восемь проявлений синдрома родительского отчуждения

1. Кампания очернения
Отчужденные дети охвачены ненавистью к родителю-мишени. Они отрицают любой положительный прошлый опыт и отвергают все контакты и общение. Родители, которых когда-то любили и ценили, казалось бы, за одну ночь становятся ненавидимыми и внушающими страх.

2. Слабые, легкомысленные и абсурдные обоснования
Когда отчужденных детей спрашивают о причинах их сильной враждебности по отношению к родителю-мишени, предлагаемые объяснения не имеют такого размаха, который обычно приводит к тому, что ребенок отвергает родителя .Эти дети могут жаловаться на пищевые привычки родителей, приготовление пищи или внешний вид. Они также могут выдвигать дикие обвинения, которые не могут быть правдой.

3. Отсутствие амбивалентности в отношении отчуждающего родителя
Отчужденные дети демонстрируют отсутствие амбивалентности в отношении отчуждающего родителя, демонстрируя автоматическую, рефлексивную, идеализированную поддержку. Этот родитель воспринимается как совершенный, в то время как другой воспринимается как полностью ущербный.Если отчужденного ребенка попросить указать хотя бы один негативный аспект отчуждающего родителя, он или она, вероятно, ничего не ответит. Эта презентация контрастирует с тем фактом, что большинство детей испытывают смешанные чувства даже к лучшим из родителей и обычно могут говорить о том, что каждый родитель обладает как хорошими, так и плохими качествами.

4. Феномен «Независимого Мыслителя»
Даже несмотря на то, что отчужденные дети, кажется, находятся под ненадлежащим влиянием отчуждающего родителя, они будут непреклонно настаивать на том, что решение отказать родителю-мишени принадлежит только им.Они отрицают, что на их чувства по отношению к родителю-мишени каким-либо образом влияет отчуждающий родитель, и часто ссылаются на концепцию свободы воли, чтобы описать свое решение.

5. Отсутствие вины по поводу обращения с родителем-мишенью
Отчужденные дети обычно кажутся грубыми, неблагодарными, злобными и холодными по отношению к родителю-мишени, и они, кажется, невосприимчивы к чувству вины за жестокое обращение с ними. Благодарности за подарки, услуги или алименты, предоставленные целевым родителем, не существует.Дети с синдромом родительского отчуждения будут пытаться получить от этого родителя все, что смогут, заявляя, что это им должны.

6. Рефлексивная поддержка отчуждающего родителя в родительском конфликте
Целостные семьи, а также недавно разведенные и давно разведенные пары будут иметь повод для разногласий и конфликтов. Во всех случаях отчужденный ребенок будет на стороне отчуждающего родителя, независимо от того, насколько абсурдной или безосновательной может быть позиция этого родителя.Нет никакого желания или попытки быть беспристрастным, сталкиваясь с межродительскими конфликтами. Дети с синдромом родительского отчуждения не заинтересованы в том, чтобы выслушать точку зрения родителя-мишени. Ничто из того, что целевой родитель мог бы сделать или сказать, не имеет никакого значения для этих детей.

7. Наличие заимствованных сценариев
Отчужденные дети часто выдвигают обвинения в адрес родителя-мишени, используя фразы и идеи, заимствованные у отчуждающего родителя.Признаки того, что сценарий заимствован, включают использование слов или идей, которые ребенок, кажется, не понимает, речь по сценарию или в манере робота, а также выдвижение обвинений, которые не могут быть подкреплены деталями.

8. Отказ от расширенной семьи
Наконец, ненависть родителя-мишени распространяется на его или ее расширенную семью. Очерняют, презирают и избегают не только родителя-мишени, но и его или ее расширенную семью.Бывшие любимые бабушки и дедушки, тети, дяди и двоюродные братья внезапно и полностью избегаются и отвергаются.

В недавнем исследовании (Baker & Darnall, 2007) целевые родители оценили своих детей как испытывающих эти восемь поведенческих проявлений таким образом, который в целом соответствовал теории Гарднера. Родители сообщили, что их дети проявляли восемь видов поведения с высокой степенью частоты. Единственным исключением были отчужденные дети, которые могли поддерживать отношения с некоторыми членами расширенной семьи целевого родителя, что происходило в случаях, когда этот родственник фактически был связан с отчуждающим родителем.Это говорит о том, что контекст контакта с расширенной семьей целевого родителя (роль этого родственника в отчуждении) необходимо понять, прежде чем делать вывод о том, присутствует ли этот компонент у ребенка.

Исследование взрослых детей с синдромом родительского отчуждения
Гарднер определил синдром родительского отчуждения всего 20 лет назад. Однако исследователи и клиницисты беспокоились об этих межпоколенческих альянсах гораздо дольше.Например, исследователи разводов, такие как Валлерштейн и его коллеги (2001), отмечают, что у некоторых детей формируются нездоровые союзы с одним родителем, отвергая другого. Семейные терапевты заметили, что, когда ребенок «выше» родителя (т. е. может смотреть на него свысока), обычно это происходит потому, что он или она стоит на плечах другого родителя (т. е. его поддерживают).

Несмотря на то, что эта проблема уже давно беспокоит практикующих психиатров, было проведено мало исследований по конкретной проблеме детей, отвергающих одного родителя из-за явного или скрытого влияния другого.В отличие от недостатка исследований, потребность в знаниях о родительском отчуждении и синдроме родительского отчуждения огромна. Этой проблеме посвящено несколько веб-сайтов, многие из которых ежегодно посещают десятки тысяч человек. Несколько книг о разводе, в которых обсуждается эта проблема, являются бестселлерами, и в Интернете существует несколько чатов, состоящих из обеспокоенных родителей, которые опасаются, что другой родитель их ребенка настраивает их ребенка против них. Больше всего грустят родители, которые уже потеряли ребенка из-за синдрома родительского отчуждения и хотят знать, вернут ли они когда-нибудь ребенка.

Именно этим вопросом руководствовались в текущем исследовании синдрома родительского отчуждения взрослых, которые в детстве были настроены против одного родителя другим родителем (Baker, 2007). Чтобы участвовать в исследовании, люди должны были быть отчуждены от одного родителя в детстве и должны были верить, что отчуждение хотя бы частично было связано с действиями и отношением другого родителя. Сорок взрослых приняли участие в углубленных полуструктурированных телефонных интервью.Был проведен контент-анализ. Вот некоторые из основных тем и результатов исследований, имеющих отношение к работе социальных работников:

Выводы

Различные семейные условия
Синдром родительского отчуждения может возникать в полных семьях, а также в разведенных семьях, и его могут воспитывать отцы, матери, а также родители, не являющиеся опекунами и опекунами. Типичным случаем является ожесточенная бывшая жена, настраивающая детей против отца в ответ на судебный процесс об опеке после развода.Это одна, но не единственная закономерность. Специалисты в области психического здоровья должны знать, что существуют другие семейные контексты, в которых может возникнуть синдром отчуждения родителей, чтобы не исключать синдром отчуждения родителей в качестве объяснения, поскольку семейный контекст не соответствует прототипу.

Эмоциональное, физическое и сексуальное насилие
Многие из опрошенных рассказали, что отчуждающий родитель подвергал их эмоциональному, физическому или сексуальному насилию.Эти данные должны помочь развеять преобладающее представление о том, что все дети (в своей наивной мудрости) объединятся с родителями, способными лучше удовлетворять их потребности. Опрошенные люди оказались на стороне того родителя, от которого они стали зависеть и чье одобрение они больше всего боялись потерять, а не того родителя, который был наиболее чувствительным или способным.

Очевидная психопатология
Связанный вывод состоит в том, что многие из отчуждающих родителей, по-видимому, имели черты нарциссизма и/или имели пограничное или антисоциальное расстройство личности, а также были активными алкоголиками.Таким образом, социальные работники, проводящие индивидуальную терапию с клиентом, который, возможно, был отчужден от одного родителя другим, должны осознавать важность изучения этих других факторов жестокого обращения и травмы в ранней истории клиента.

Cult Parallels
Культы предлагают полезную эвристику для понимания синдрома родительского отчуждения. Отчуждающие родители, по-видимому, используют многие стратегии эмоционального манипулирования и реформирования мышления, которые используют лидеры культа.Осознание этой аналогии может помочь людям, испытавшим синдром родительского отчуждения (и их терапевтам), понять, как они пришли к союзу с родителем, который в конечном счете проявлял жестокость и вред. Аналогия также полезна для понимания процесса восстановления и исцеления.

Исследования и клиническая литература по выздоровлению от культов предлагают полезные идеи для терапевтов, работающих со взрослыми детьми с синдромом родительского отчуждения. Например, то, как человек покидает культ, влияет на процесс выздоровления.Члены культа могут уйти из культа, быть изгнаны из культа или получить совет выйти из культа. Те, кто уходит (самостоятельно приходят к пониманию того, что культ вреден для них), и те, кого советуют (те, кто подвергается преднамеренному опыту, предназначенному для того, чтобы спровоцировать желание уйти), как правило, живут лучше, чем те, кто кто изгнан (те, кто отвергнут из культа за несоблюдение его правил и запретов) (Langone, 1994).

Независимо от того, как культ будет заброшен, оставление представляет собой только начало процесса восстановления.Требуется значительное время и усилия (обычно в терапии), чтобы обработать этот опыт и отменить негативные сообщения культа, которые были включены в самость. То же самое можно сказать и о взрослых детях с синдромом родительского отчуждения.

Различные пути к реализации
По-видимому, существует множество различных путей к осознанию того, что один из родителей манипулировал им, чтобы без необходимости отвергнуть другого родителя. Участники интервью описали 11 катализаторов.Это представляет как хорошие, так и плохие новости. Хорошая новость заключается в том, что существует множество различных способов перехода от отчуждения к реализации. Плохая новость заключается в том, что нет серебряной пули или волшебной палочки, чтобы запустить этот процесс. Для некоторых участников это был вопрос времени и приобретения жизненного опыта. Для других это был отчуждающий родитель, поворачивающийся против них, а для других это становление родителем и цель родительского отчуждения от своих собственных детей. Для большинства процесс был просто процессом.

Было несколько прозрений, но большинство переживало что-то вроде медленного разрушения давней системы убеждений, медленного пробуждения к другой истине и более подлинному себе. Большинство из них обрели самоуважение и связь с реальностью и были благодарны за то, что узнали «правду». В то же время они признали, что эта правда была завоевана с большим трудом и весьма болезненна. Как только они узнали об отчуждении родителей, им пришлось смириться с некоторыми болезненными истинами, в том числе с тем, что отчуждающий родитель в глубине души не заботился о своих интересах, что в детстве они, вероятно, вели себя очень плохо по отношению к тому, кто не заслуживал такого лечение, и что они упустили отношения, которые могли иметь реальную ценность и пользу для них.

Долгосрочные негативные последствия
Неудивительно, что взрослые дети с синдромом родительского отчуждения считали, что этот опыт имел для них негативные долгосрочные последствия. Многие говорили о страданиях от депрессии, обращении к наркотикам и алкоголю, чтобы заглушить боль, неудачных отношениях и многочисленных разводах и, что самое печальное, об отчуждении от собственных детей в более позднем возрасте. Таким образом, межпоколенческий цикл синдрома родительского отчуждения был увековечен.

Широкий спектр тактик отчуждения
Взрослые дети с синдромом отчуждения родителей описали ряд стратегий отчуждения, в том числе постоянное очернение родителя-мишени, хроническое вмешательство в посещение и общение, а также эмоциональное манипулирование с целью выбора одного родителя над другим . Эти же стратегии были подтверждены в последующем исследовании почти 100 целевых родителей (Baker & Darnall, 2006). Более 1300 описанных конкретных действий были независимо закодированы в 66 типов, 11 из которых были упомянуты не менее чем 20% выборки.Стратегии, выявленные целевыми родителями, и стратегии, описанные взрослыми детьми, в значительной степени, но не полностью, пересекались.

Работа с целевыми родителями
Социальные работники, консультирующие родителей, столкнувшихся с отчуждением родителей, должны предложить поддержку, образование и рекомендации. Основная роль социального работника состоит в том, чтобы помочь клиенту получить информацию о родительском отчуждении (каковы основные виды поведения, которые настраивают ребенка против другого родителя) и синдроме родительского отчуждения (каковы поведенческие проявления отчужденного ребенка), чтобы родитель мог определить, является ли на самом деле это проблема.Этих клиентов необходимо поощрять смотреть на себя и свои отношения со своими детьми, прежде чем обвинять другого родителя в своих трудностях.

Если вывод состоит в том, что родительское отчуждение работает, целевой родитель должен быть обучен ряду ответов на родительское отчуждение, которые могут позволить целевому родителю поддерживать высокий уровень, не становясь чрезмерно пассивным или реактивным. Такие родители нуждаются в постоянном одобрении и поддержке, чтобы справиться с болью и страданиями, связанными с родительским отчуждением.

Работа с отчужденными детьми
Социальные работники, вступающие в контакт с детьми, которые в настоящее время отчуждены, должны быть саморефлексивными и осведомленными, чтобы они не объединились с ребенком против родителя-мишени. Вторая проблема заключается в том, чтобы избежать запугивания или манипулирования отчуждающим родителем. Ребенку следует помочь развить навыки критического мышления, чтобы повысить его или ее способность сопротивляться давлению в пользу выбора стороны. Целевой родитель и отношения ребенка с этим родителем должны быть проверены для ребенка.Социальный работник может быть образцом для подражания, который ценит и уважает целевого родителя, чтобы противостоять продолжающемуся сообщению о том, что этот родитель неадекватен и от него следует отказаться.

В частной практике, в агентствах семейного обслуживания и в школах социальные работники могут работать с клиентами, пострадавшими от отчуждения родителей. Некоторые из этих людей могут даже не знать об источнике своей боли и страданий и/или не знать о названии и природе этого явления.Знакомство со стороны социального работника является первым шагом в обеспечении клиента информацией, руководством и надеждой при решении этой сложной и болезненной проблемы.

— Эми Дж. Л. Бейкер, доктор философии, директор по исследованиям в Центре защиты детей Винсента Дж. Фонтана в Нью-Йорке и автор книги «Взрослые дети с синдромом родительского отчуждения: разрыв связывающих уз» .

Ресурсы для целевых родителей
Эми Дж.Л. Бейкер, доктор философии : информация о книге и электронной газете Бейкера, а также ссылки на интернет-группы и личные группы поддержки для целевых родителей и бесплатное 45-минутное видео, www.amyjlbaker.com

.

Расчет опекунства : веб-сайт с информацией о программе, предназначенной для помощи родителям в принятии решений об опекунстве, www.custodycalculations.com

Помощь при разводе : веб-сайт с информацией о разводе, www.разводsupport.com

Организация по информированию об отчуждении родителей : Веб-сайт с информацией об отчуждении родителей, www.parental-alienation-awareness.com

Фонд Рэйчел по реинтеграции семьи : Организация, предлагающая программы и услуги по реинтеграции для целевых родителей и отчужденных детей, www.rachelfoundation.org

Ссылки
Baker, AJL (2007). Взрослые дети с синдромом отчуждения родителей: разрыв связывающих уз.Нью-Йорк: WW Norton.

Бейкер, Эй Джей Л. и Дарналл, Д. (2006). Поведение и стратегии, используемые при отчуждении родителей: обзор родительского опыта. Журнал разводов и повторных браков , 45 (1/2), 97-124.

Бейкер, Эй Джей Л. и Дарналл, Д. (2007). Конструктивное исследование восьми симптомов тяжелого синдрома отчуждения родителей: обзор родительского опыта. Журнал разводов и повторных браков , 47 (1/2), 55-75.

Гарднер, Р. (1998). Синдром отчуждения родителей: руководство для специалистов в области психического здоровья и права . Кресскилл, Нью-Джерси: Creative Therapeutics, Inc.

Лангоне, М. (редактор) (1994). Выздоровление от сект: Помощь жертвам психологического и духовного насилия . Нью-Йорк: WW Norton.

Валлерстайн, Дж., Льюис, Дж., и Блейксли, С. (2001). Неожиданное наследие развода: эпохальное исследование за 25 лет .