Отношения. Что делать, если муж мне противен

Психолог и сексолог рассказывают, что делать, если пропало влечение к супругу и можно ли это исправить.

– Мне 34 года. Я замужем во второй раз. С первым мужем мы разошлись из-за того, что он изменял. Разрыв мне дался очень сложно. Около пяти лет я приходила в себя: ни с кем из мужчин не общалась, обращалась к психологам, лучшие годы прошли в мучениях. Со временем я успокоилась, встретила мужчину, который стал моим мужем. Он также был разведен.

У нас с ним не было любви с первого взгляда. Мы познакомились на работе: много общались, рассказывали друг другу о себе. Появилась симпатия. Нам было легко друг с другом. Со временем мы стали встречаться, через полгода жить вместе, а потом и поженились.

Спустя несколько месяцев после свадьбы все пошло наперекосяк: мы ругались из-за разных мелочей: разбросанной одежды, из-за того, что он поздно приходил домой, перестал мне звонить и ухаживать за мной. Я стала нервной, интима между нами не было по несколько недель, так как ссоры затягивались и никто не хотел мириться. Однажды я поймала себя на мысли, что мой муж мне противен. Я поняла, что он больше меня не привлекает как мужчина, мне не хочется с ним находиться рядом. Каждый раз, ложась с ним в постель, я пыталась вспомнить, за что он мне понравился, хотела обнять, но в итоге отворачивалась и засыпала.

Теперь я не знаю, что мне делать, откуда такая неприязнь к мужу и пройдет ли она. Разводиться из-за такой глупости не хочу. Боюсь остаться одна. Переживаю, что второй раз замужем и в очередной раз несчастна. Может, мне не суждено быть счастливой в браке?

Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:

– Девушке придется сделать выбор: либо оставаться в отношениях и пытаться выстраивать диалог с мужем, либо уходить.

Нужно понимать, что наладить отношения получится только в случае, если оба этого хотят. Перед тем как думать о разводе, важно проанализировать, являются ли причины ссор достаточным основанием для этого. Возможно, такая сильная неприязнь и отвращение у мужу не имеют существенных оснований. Ведь иногда девушка пытается вспомнить, за что она выбрала этого мужчину, у нее возникает влечение к мужу, но она останавливает это желание.

На мой взгляд, при мотивации обоих и желании разобраться в ситуации, возможно сохранить отношения. Чтобы разобраться, придется обратиться к специалисту.

Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:

– Неприязнь к мужу пройдет, но любви не появится, будет только безразличие и холод. Когда диалог невозможен и влечения друг к другу нет, развод – наилучший выход из ситуации. Так как постоянно находиться в состоянии напряжения и стресса невозможно.

Страх одиночества и боль расставания – сложные и неприятные переживания, но их необходимо пережить, чтобы завершить отношения.

Быть счастливым в отношениях можно только в случае, когда оба партнера вкладываются в них. Каждый партнер привносит что-то свое, и важно понимать свой личный вклад и ожидания от этих отношений. Именно это делает отношения уникальными.

Муж стал противен. — Психология счастливой жизни

Если утром муж ко мне прикасается — ужасно неприятно, я отталкиваю, говорю отстань, не хочу, и потом почти весь день у меня неприятные ощущения, что меня «потрогали в интимном месте» как будто хочется это «стереть» оттуда. Или даже поцелуй в щеку приносит такие же ощущения. Раньше еще могла переносить секс, теперь, последний месяц от одной только мысли становится противно. Он мастурбирует, я мастурбирую… И очень часто. Даже несколько раз в неделю. Ловлю себя на мысли: «нашел бы уже кого-нибудь, а от меня бы отстал» Уверена, я была бы не против даже этого. Отвращения к сексу вообще у меня нет. Это всё? дело к разводу? В целом у нас общая работа, у нас есть темы для общения для разговоров, есть планы, вроде съездить в отпуск, общий быт, уход за детьми — в этом все утраивает. Но любовные, сексуальные, романтичные отношения — этого нет и у меня вызывает стойкую неприязнь. Его тело, его фигура, его внешность, прикосновения, запах — все это неприятно. Развестись я бы могла, но двое маленьких детей, ипотека на 10 лет…. все это я не потяну.

Автор вопроса: Елена

Ответ психолога.

Уважаемая Елена!

Сразу оговорюсь, что к разводу вас не призываю, но чтобы пояснить вам некоторые моменты, я сначала порассуждаю на тему развода. Начну с того, что развод, как таковой – это не обязательно плохо. В нашем обществе существует стереотип, что разведённая женщина – женщина неблагополучная. Она одинока, несчастна, вынуждена много работать, мало того, у неё практически нет шансов снова устроить личную жизнь, по причине того, что у неё двое детей. С малых лет женщинам прививают установку, что быть разведённой это очень плохо, очень страшно и бесперспективно. И другую установку – сохранить брак любой ценой.

И действительно, наши женщины решаются на развод, как говорится – только в крайнем случае. Когда брак действительно превратился в руины. Находится тысячи причин, чтобы не разводиться. Эти причины, которые женщины называют, у многих очень похожи.

Маленькие дети, ипотека, сложности с заработком. Но, работая с женщинами, которые живут в таком больном браке, психологи часто обнаруживают «скрытые причины», которые действительно держат женщину в браке. Например, сильный страх остаться одной, заниженную самооценку, эмоциональную зависимость в отношениях, страх перед будущим и нежелание решать проблемы и справиться с ситуации. Т.е. всё то, что действительно делает развод практически невозможным. До тех пор, пока этот развод сам не придёт и не поставит женщину перед фактом – развод необходим, сделать ничего нельзя. Брак подошёл к концу и развод – это единственный выход, потому что другого выхода нет. Часто людям требуется много лет, чтобы понять. Несчастливый брак – это само по себе, отличный повод для развода. В таком браке страдают оба супруга, впоследствии страдают дети.

Конечно же разводиться не обязательно. Потому что можно наладить отношения с супругом. Но для этого необходимо осознанное желание сохранить брак, стремление сохранить. Диалог с супругом, вместо замалчивания проблем. И если оба придут к обоюдному согласию, совместные действия по налаживанию отношений. Но что делаете вы? Вы не делаете ничего. У вас с супругом уже два года разлажены интимные отношения. Но вы спокойно к этому относитесь. У вас похоже тяжёлая обида на супруга, о которой вы ничего не написали. Но не бывает такого, чтобы ранее любимый мужчина вдруг не с того не с сего стал противен. Была ли любовь? Каковы были отношения ранее? Почему стали такими? Как это случилось? Но вы не ищите причин. Вы смотрите в будущее, которое вас не радует, не желая ничего менять в настоящем. Вы плывёте по течению, и это течение всё больше уводит вас в ту сторону, в которую вы не хотите.

Появилась неприязнь к мужу. Крайне опасный сигнал, если ничего не делать, всё, неприязнь будет нарастать. Развод обеспечен. Только не сейчас, потому что сейчас вы этого не хотите, а когда вы пройдёте все стадии разрушения отношений. Пройдёте с болью и с неприязнью к мужу. Вы ведь даже не осознаёте похоже, почему он вам неприятен. Что происходит.

Я вам рекомендую как можно скорее обратиться к психологу и разобраться в себе, в собственных чувствах, в отношениях. А затем, когда у вас появиться понимание, что вы хотите в этой ситуации, возможно, вы примите решение о сохранении брака. Поговорите с супругом и пройдёте длительный курс семейной терапии, вместе с ним. Возможно, вам потребуется помощь психолога по проработке психотравм, возможно вам потребуется помощь сексолога. Потребуется почитать умные книжки, по вопросам отношений, сходить на тренинг личностного роста, где вам помогут стать более уверенной в себя. Да, всё это стоит денег. Но не дороже, чем ваше душевное здоровье, личное счастье, а в будущем счастье и здоровье ваших детей. Которые хотят видеть маму и папу счастливыми. Потому что только в счастливой семье дети получают всё, чтобы иметь счастливое будущее.

(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});

Желаю Вам удачи и личного счастья! 

Психолог Брагина Юлия Алексеевна

Муж стал противен в сексе , что делать ? это конец ? Можно ли что то и.

.. — ПсихологияДоброго времени суток.

сошлись с мужем, на первых порах я не обращала внимания что он не доводит меня до оргазма, мне было просто и без этого с ним хорошо, затем я отодвинула этот момент, подумав что это со мной что то не так раз не испытываю оргазма, в браке с мужем 6 лет, и за все время он не доставил мне оргазма, затем я просто обратила внимание на наши постельные сцены,

— Вам понадобилось 6 лет! Что бы всё это осознать?

что секс начинается и заканчивается мин через 3-4, после окончания как муж заканчивает он просто ложится спать а я как бы сама по себе остаюсь,

— Тогда почему Вы это не обсудите с мужем? Откуда ему знать что Вас что то не устраивает? Вы ответе за своё удовольствие, он в ответе за своё.

То что Вы терпите, это Ваша ответственность и Ваш выбор. В этом никто не виноват.

что какая то эгоистичность, в последнее время я заметила за собой что я его не хочу, особенно во время секса это происходит, что мне противно от того что он ко мне прикасается, его манера грубая, грубо брать, шлепать и все в этом роде, я не чувствую нежности, и потому ощущаю себя какой то проституткой, женщиной легкого поведения, которою пользуются и только,

— Безусловно всё так и есть! Но что бы это понять Вам понадобилось 6 лет быть в роли терпилы. Спрашивается чего ради?

Мужчина приспособленец. Он живёт так как как ему удобно, как он привык, как это работает. Он даже и не догадывается что Вас там что то не устраивает. А как он догадается, если Вы молчите об этом? Мужчины не экстрасенсы.

сегодня ночью мне просто хотелось его оттолкнуть, он для меня как чужой стал, в повседневной жизни я им не пренебрегаю,

— Надо было так и сделать. Чего Вы боитесь? Лишить мужа супа? Почему бы не лишить,  и не предложить борща, ради которого стоит поиграть в игры минут 30-40? А не как обычно 304 мин?

Повторюсь ситуация катастрофична только для Вас.Так как муж даже и не ведает что у Вас твориться во внутреннем мире. Вы сами должны с ним всё прояснить. Тогда возможны перемены.

Может любовь давно ускакала, только никто этого не заметил? 

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Муж мне стал отвратителен!

Я замужем уже почти 4 года, сыну два годика. Я собираюсь на работу, но пока в декрете. Внешне мы идеальная семья, но на самом деле мы с мужем стали совершенно посторонними людьми. И самое ужасное, что это меня устраивает. Мы оба очень хотели ребенка, я даже сильнее.

Когда родился сын, то я все свои чувства, эмоции полностью отдала ему, можно так сказать что я «зациклилась» на ребенке. Я только с рождением сына поняла, что вот только сейчас стала по-настоящему счастлива. Сыночек по сей день отвечает мне взаимостью, растет беспроблемным ребенком. Мой муж тоже души не чает в ребенке, буквально из кожи вон лезет, чтобы нас обеспечить.

Так вышло, что за время нашей семейной жизни мой муж несколько раз по-крупному меня обманывал и каждый раз я узнавала правду и мне казалось, что я его прощала. Сейчас-то я понимаю, что просто поглубже в себя прятала настоящие чувства и ничего не забывала. Конечно были скандалы, просто я не выношу когда мне врут, более того -когда стоят на своём уже будучи поймаными за руку.

От этих выяснений отношений муж стал спасаться работой, задерживаться до поздна, но это вызывало только еще большие выяснения. В какой-то момент мы даже пришли к решению о разводе, но решили еще раз «пересмотреть ситуацию». Я не знаю к какому выводу пришел он, но я почему-то четко поняла КАК надо. Ведь отец он прекрасный, не хам, вредных привычек нет — чего мне не хватает?

Конечно самым главном аргументом для меня было — отношение сына, то есть если мой ребёнок счастлив, то буду счастлива и я. Я вдруг поняла, что все наши скандалы провоцируются именно мной лишь с одной целью — что бы он на меня обиделся и по-дольше меня не трогал, что бы спал в другой комнате.

Я поняла, что наверно это моё подсознание такое выдаёт, что я почему-то как специально забываю его просьбы — честное слово, я не специально, я действительно иногда в упор не помню и не слышу, что он меня просит, к этому стоит еще добавить что как хозяйка я тоже «не очень».

Пересмотрев свои ошибки, я по возможности стала более аккуратной, на нет сошли все скандалы — в этот момент он как будто перестал для меня существовать. Я стала просто на автомате убирать, готовить, стирать ему как бы «оплачивая» своё проживание и содержание. А вот с сексом посложнее — НЕ МОГУ!

Вот уже 3 месяца «не могу». И меня это ничуть не напрягает, наоборот — я такая спокойная стала. Мне вот так как я сейчас живу очень подходит, но не подходит мужу. 2 недели назад состоялся разговор, он сказал, что мою неряшливость и скандальность он может терпеть, а вот полнейшее равнодушие — нет.

Рис. Валентина ДРУЖИНИНА.

Я уже и индульгенцию на измены дала — ему не подходит, это ему не подходит. Пытался агрессивно соблазнить — никогда бы не подумала, что умею драться. Теперь уже он ходит и старается «расшевелить» меня на эмоции — но я не могу ему их дать и меня это очень устраивает. Я с удовольствием ему готовлю, убираю, стираю и глажу вещи на работу, даже спокойно и нормально с ним разговариваю, искренне интересуюсь что у него там на работе, короче веду себя как обычная жена, за исключением одного — что бы его и близко не было в моей постели (других там тоже не надо). Мы ходим семьёй в гости.

Дал мне срок, чтобы я решила — или у нас нормальная семья со всеми сопутствующими делами, или мы разводимся. Ради сына я на все согласна, но уже сейчас когда я думаю, что придется спать с ним — просто спазмы начинаются. Помогите разобраться, неужели все так страшно?! Я же разрешила ему жить половой жизнью с кем он хочет, даже слово дала, что сама таким правом пользоваться не буду, домой он может приходить (или не приходить) когда хочет, я даже спрашивать не буду где и с кем он был — что ему не хватает?

Елена.

ОТКЛИКИ читателей

— Сейчас вы получите более 1000 комментов о своей фригидности, но, по-моему, вы просто обязаны начать поиски мужчины, который вас сексуально раскрепостит. Вы молодая, это обязательно случится. Удачи!

Л. А.

— 2-летний ребенок перенесет развод безболезненно. Более старший в результате развода останется на всю жизнь невротиком, или ипохондриком, или социопатом, или садистом-мазохистом (как эта мама), или станет во взрослой жизни человеком, ведущим беспорядочную половую жизнь (чем старше ребенок, тем хуже он переносит развод родителей).

Гость.

— Маленькое дитё или жилищный вопрос — это всего лишь повод для показухи. Единственный шанс для такой Лены наладить собственную жизнь — это, как ни странно, вариант, если муж найдет нормальную женщину и освободит от себя Лену, тем самым даст ей шанс начать новую жизнь.

Женщина.

— Любой женщине надоедает муж (так же, как и мужу жена), не надоедает только богатый муж, с которым ты можешь путешествовать, покупать новую одежду, ходить в салоны, и, может быть, он тебе купит небольшой бизнес и будешь там реализовываться. А в обычных бедных семьях всегда скучно: постоянно мысли о том, что нет денег на то или на это, от этого равнодушие и раздражение.

Норма.

— У Эрика Берна эта «игра» называется «Фригидная жена», и она отражает бессознательную склонность к садизму (то, что вы называете вампиризмом). Самое страшное, когда мужу надоест эта игра и он уйдет, эта мать переключится на сына (моральный садизм, подавление личности ребенка).

Гость 2.

— Автор письма не может заниматься сексом с мужем после его измен. Это вполне понятно. Люди разные. Знаю семьи, где оба супруга ходят один налево, другая направо. Но есть люди, для которых измена неприемлема. Видимо, Елена относится к таким. Она все равно не сможет жить с ним, да и зачем себя насиловать?

Красотка Бэтси.

Юлия Свияш . Морально или физически….

Вас тянуло проверять телефон мужа / мужчины? Или вы уже делали это? А может, неоднократно?
.
Я могла бы сейчас написать, как умный психолог, что лазить туда нельзя, это ниже всякого достоинства.
.
И наверное, так бы и написала, если бы однажды не переживала сама того адского состояния, когда трясутся руки, липкие от пота, от холодного ужаса, когда нечем дышать и нужно хоть что-то в этот момент, чтобы унять панику и абсолютно покласть на этику.
.
А нравоучения что лазить в телефон — фу, в тот момент — все равно что лекции о здоровом питании человеку, который умирает с голода.
.
Я там была и я вас понимаю девочки. Поэтому короны в этом месте у меня нет.
.
Вы лезете в телефон, не потому что не знаете правил хорошего тона. А потому лишь, что в злом моменте это — единственный способ найти хоть какую-то почву под ногами.
.
И вот что я поняла, крошки, опытным путем. Раскажу не как психолог, а как девочка.
.
Мне казалось, что получив информацию из телефона, я:
.
Успокоюсь, вернут контроль и самоконтроль. Это поможет мне принять какое-то решение и придаст силы действовать дальше. Предупрежден — значит вооружен.
.
Как ни странно, самый легкий финал этой истории — ПОЛЕЗЛА, НАШЛА, УШЛА. То есть, когда решение вами уже принято, уверенность в том, как обстоят дела — 100% и нужен спусковой крючок. Это история про найти решимость, оттолкнуться. Горько, больно, но тягомотина окончилась.
.
Но так бывает даааалеко не всегда. А как чаще?
.
Залезла. Ничего не нашла. Легче не стало.
Залезла, нашла мутное. Зависла.
Залезла, нашла старое, удаленное. Начался вынос себе мозга.
Залезла, нашла то самое, но вместо решимости сникла, окончательно прибитая.
.
Тут начинается длинный триллер, в котором одна серия страшнее другой. Болька не утихнет.
.
Лазить в телефон (никто не говорит, что это красиво) — это СЛЕДСТВИЕ того, что в вашей паре уже нет близости, доверия, диалога.
.
ИТАК Что бы вы там ни обнаружили, это не вернет ни любви, ни доверия, ни даже спокойствия. Климат теплее не станет. Близость не образуется чудесным образом просто от того, что в его телефоне вы ничего не нашли.
.
Сам факт тот того, что вы там были, говорит о том, что ВАМ ПЛОХО И ВЫ РЕШАЕТЕ ПРОБЛЕМУ В ОДИНОЧКУ. Более того, втайне от него. Вы — по разные стороны баррикад.
.
Можно ведь общаться с другими женщинами и без телефона. Можно ни с кем не общаться ВООБЩЕ , но не иметь доверия и близости в отношениях.
.
И в попытке поймать следствие, вы не смотрите в причину и не воздействуете на неё из своей территории, честно, а пытаетесь получить доступ туда, куда вас не приглашали.
.
А что вообще происходит с вами как с парой? С семьей? Если вы подозреваете измену, это повод задуматься не о слежке, а об отношениях С какого момента исчезло доверие? Было ли оно вообще? На чем держится ваш контакт? Кроме всем понятного быта?
.
Доверие — базовая опция близости. Добровольная открытость + точки соприкосновения. И ещё это игра по общим правилам, ясным для обоих сторон.
.
Но доверие — это не то, что вам должны выдать по первому требованию, в формате доказать и заслужить. Это или создается, одно на двоих, или нет. И если оно не создается, то вопрос только к себе самой. Что мне подходит, а что — нет.
.
ЧТО ДЕЛАТЬ ? Как тут быть на своей территории? В своих границах? В ППЦ+?
.
1. Если уж за чем и следить — за своим самочувствием в отношениях. А с человеком общаться прямо и там, где он сам идет на контакт. Ревность и подозрения — сигнал задуматься о том, что между вами, а не в телефоне.
.
2. Куда вас не пускают, туда не лезьте, но и у порога не переминайтесь. Сказать о ревности и сомнениях можно и нужно, искренне и просто, если ситуация вас РЕАЛЬНО ЗАДЕВАЕТ (без извинений и обвинений, это важно, вы имеете право на свои чувства, сомнения). В этом ничего унизительного нет (многие же ошибочно полагают, что ревность неправильное, постыдное чувство).
.
3. Не спрашивайте «у тебя есть кто-то», или «что у тебя с ней», » чем ч тебя не устраиваю». Скажите о СВОЕМ распутье. О том, что вы удивлены, обескуражены, шатко чувствуете себя, а сомневаться и подозревать вам не нравится, это не ваш тип отношений.
.
Вот такое заявление о происходящем может дать курс на диалог.
.
Но если это человеком сбрасывается, выносится за скобки как незначимое или в ваших сомнениях обвиняют вас же, если человек не идет навстречу, чтобы помочь вам рассеять ваши сомнения, это шаг незаинтересованности. Тут добиваться объяснений — это все равно что стоять у двери, которую перед вами захлопнули.
.
Фактически, вам предлагают решить самостоятельно, в одиночку, хотите вы дальше вот так, или нет.
.
Удавалось ли ревность не превращать в слежку? Пишите 🌸
.
P. S. Открыта регистрация на БЕСПЛАТНЫЙ МАСТЕР-КЛАСС ❤ НАЧАТЬ ОТНОШЕНИЯ ❤
23 марта, ссылка https://swcourse.ru/now

Возраст, в котором женщины слетают с катушек: morena_morana — LiveJournal

После 20 совместной жизни у одного мужика ушла жена. Ушла к подружке, заявив: ты мне противен как мужчина. Никакой физической близости между нами больше не будет. Ушла и не возвращается… Мужик, конечно, обалдел, вообразил самое худшее, рвал и метал. Стал за домой подруги следить…

Загадочное начало истории? — это я вчера лежала на наращивании ресниц и слушала треп сотрудниц в салоне. Это у них клиент такой несчастный. Хотите, расскажу все целиком?

Так вот, любовника обнаружить не удалось. Может, мужик плохо следил, а может и не было его в принципе. И, поскольку жену мужик очень любил, он стал просить ее хотя бы о том, что посетить семейного психолога вместе.Жена пришла на прием. Мужик сбивчиво изложил психологу свою версию произошедшего. Про уход жены, про подружку. Жена в лицо ему хохотала:»Просто противен ты мне стал, и твои грязные домогательства!»  Униженный муж смотрел на психолога с немым вопросом: «Что же мне делать?!» Психолог, а точнее психологиня, вздохнув, объяснила — виноват климакс. У женщин такое бывает. Придется потерпеть. Уступить.

Супруг вздохнул и выпалил: «Дорогая, я тебя все равно люблю и готов жить с тобой на любых условиях. Просто будь со мной».

Тогда  жена зло и нервно рассмеялась, и говорит: «Да дело то не только в сексе. Ты же мне испортил все лучшие мои годы. Я с тобой тут в Пензе кисла, а могли бы как люди, счастливо в Москве жить. Там все деньги, там люди, там жизнь. А здесь что? Просрали мы всю жизнь свою в нашем Мухосранске с его нищенскими зарплатами. И в этом во всем ты, тюфяк, виноват!»
В итоге жена вернулась-таки, но поставила жесткий ультиматум. Все недвижимость в Пензе в виде трехкомнатной квартиры с ремонтом и квартиры, которую планировали сыну оставить, продается. Машины и гаражи тоже продают. И им тогда хватает вроде как на однушку где-то в спальном районе Москвы. И там они будут втроем жить.

Муж пытался привести рациональные доводы — мол, может сначала поживем там, освоимся, а уж потом продавать все будем. Но жена была непреклонна. Итак, мол, всю жизнь ты нерешительный тюфяк. Нет уж! Продаем. И сейчас действительно бегает все и продает.
…

Подслушала историю, и слезы на глазах навернулись. Даже бы и не поверила, если бы не знала по опыту — такое бывает. И виноват не возраст, в котором, по мнению психолога, женщина слетает с катушек! В возрасте просто более заметной становится ее бабская истинная сущность. В молодости такие могут еще быть няшами, в зрелости превращаются в сук и стерв.

В молодости это еще компенсируется красивым свежим телом, которым она привыкла манипулировать. А потом остается только потрепанная тушка и дурной характер! Потом и вовсе наступает ад, если мужчина прогнется!

Виновато то обстоятельство, что мужчина в истории сам по себе мягкий и нерешительный. Есть такой тип женщин, которые подобных мужчин не уважает, считает тюфяками и в итоге откровенно на них плюет. Им в семье важна иерархия, а иногда и твердый кулак. Такую женщину надо держать на строгом поводке. А не так, как пытаются многие порядочные мужчины! Он — все к ее ногам, а она от этого еще больше распускается, распоясывается. В итоге мужчина готовит ей ужин, стирает трусы, терпит ее истерики. А она только хамит, издевается, шантажирует сексом. Ходит по любовникам, распоряжается его деньгами и имуществом! О таких женщинах и написан форум АБФ!

Сережа — а именно так зовут героя, если ты вдруг по какому-то стечению обстоятельств читаешь мой блог, не списывай все на климакс, как говорит психолог, не иди на поводу у дурной бабы. Ей не хватает просто сильной руки! Такие женщины понимают только силу, грубый нажим. Они хотят, чтобы ими командовали!

Ребят, ну вдруг он читает! Что бы вы ему сказали, какой дали совет?!Кто сталкивался с такими стервами???

Муж стал противен. Это декретный кризис?

22 янв. 2020

Елизавета

В браке почти 3 года, вместе живем — 4. Начну с того, что мой муж никакущий любовник, естественно я это понимала с самого начала. Страсти в нем — мизер, через 2 минуты после начала акта эякуляция, предварительные ласки ограничиваются тем, что он может пососать мою грудь, поцеловать и потереться об меня. Когда начали жить вместе, я много раз пыталась объяснить, что женский организм другой, что мне нужно больше ласк, возбуждения и прочего, но все как об стену горох. Он если и пытался что-то делать, то делал нехотя, это чувствовалось и никакого желания не возникала. Постепенно я сознательно забила на качественный секс, стала просто ложиться, терпеть три минуты и до свидания. Просто потому что в остальном, как человек, он меня полностью устраивал: хозяйственный, мог сделать любое «женское» дело по дому, ремонт делал, работал и достаточно зарабатывал для нашего региона, то есть не ленивый. Но все это было до свадьбы. После нее он обленился, все хозяйственные дела стала обязана выполнять я, хотя тоже работающая и зарабатывающая. Только и слушалось «постирай мне вот это», «почему тут грязно», «почему мне нечего пожрать». И все это меня не сильно напрягало, я считала, что у меня рабочий график свободнее, а потому ладно, поделаю все сама. Однако 9 месяцев назад родился сын и начался мой персональный ад. Ребенок беспокойный, крикливый, я не могу от него далеко отойти. Муж стал спать в другой комнате, потому что мы ему мешаем. За все 9 месяцев погулял с коляской раза 3, ни разу не укачал, не покормил, ночью к нему не встал. Я ничего не успеваю в таком режиме, что естественно, сильно не высыпаюсь и устаю. Только недавно муж начал сидеть с ребенком от получаса до полутора, с условием, что ребенок покормлен и выспат. Это время я трачу на уборку и готовку, а если я вдруг залипаю в телефон, чтобы с подругой потрещать, то муж приходит из другой комнаты и начинает что-то вроде «опять твой телефон, только в телефоне и сидишь». А это в принципе теперь мое единственное развлечение теперь. Раньше я любила порисовать в свободное время, писала рассказы, узнавала что-то новое и находила людей для общения из разных стран. Теперь у меня осталась только переписка, в которую я иногда утыкаюсь, естественно в процессе развлекания ребенка. Сам же муж не забывает каждый вечер посидеть за компом, в выходные спокойно дрыхнет до 12 дня, а если я его вдруг бужу весь день ходит недовольный. И вот не так давно, где-то месяца 3 назад он начал жаловаться, что я его не обнимаю, не интересуюсь его делами и не целую его. Я говорила, что я уставшая и выжатая как лимон, на положительные эмоции у меня просто нет сил. А сегодня он потянулся поцеловать меня, а я отвернулась и он устроил скандал. А я с ужасом понимаю, что мне противно. Противно целовать его, что уж о сексе говорить, обнимать его нет никакого желания. Я наделала кучу ошибок, сама понимаю. Но значит ли это, что моя антипатия к мужу будет только усиливаться? Развод? У нас нет возможности посещать психолога, город маленький, хороших специалистов тут просто нет. Я не хочу лишать ребенка отца, но и в то же время постоянно думаю о том, что без мужа под боком мне было бы намного проще. Или может это просто какой-то декретный кризис? Помогите.

Что делать, если муж вызывает у вас отвращение

Вам кажется, что вы ненавидите своего мужа?

Ищете совета, как перестать так себя чувствовать и вернуть брак в нормальное русло?

Если это так, то сначала нужно отдать должное тому, что вы умеете контролировать свои эмоции. С этим трудно согласиться.

Это руководство поможет вам выйти из этой ситуации.

Однако прежде чем мы продолжим, важно, чтобы вы прислушались к этому совету.

Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать для улучшения ситуации, а также на том, что может сделать ваш супруг (а).

Этот образ мышления требует большого смирения, но он окажется чрезвычайно полезным.

Когда мне было двадцать, я всегда чувствовала обиду на своих парней за то, что они никогда не обеспечивали того уровня привязанности, которого я искал. Излишне говорить, что эти отношения всегда заканчивались довольно быстро.

Это повторялось снова и снова — и казалось, что это никогда не изменится.

До тех пор, пока, вместо того чтобы свалить всю вину на них, я начал исследовать, как я мог бы быть лучшим партнером.

Именно тогда я узнал о важной части мужской психологии, которая имеет огромное влияние на то, как мужчины воспринимают своих романтических партнеров.

Это называлось «Инстинкт героя».

Когда приводится в действие этот примитивный образ мышления, он заставляет разум мужчины наводняться чувствами силы и целеустремленности. Естественно, он начинает больше любить женщину, которая заставляет его так себя чувствовать.

Когда я узнал, как активировать этот мощный психологический триггер, мои отношения стали намного более удовлетворяющими ( щелкните здесь, чтобы узнать больше о том, как я это сделал ).

Я искренне верю, что научиться высвобождать мужской «инстинкт героя» — один из лучших способов улучшить отношения.

В приведенном ниже руководстве содержится еще больше идей.

Ты правда ненавидишь твой муж?

К сожалению, это почти гарантировано, что мы почувствуем, что ненавидим наших мужей в какой-то указывает на наш брак. Это естественно, потому что вы проводите так много времени с кем-то. В любом случае, жить с кем-то может быть очень тяжело, тогда, если вы добавите под давлением брака с ними вы можете чувствовать себя ограниченным и раздраженным. Это понятно. Однако в большинстве случаев ненависть, о которой вы думаете вы испытываете на самом деле маскирующуюся другую эмоцию.

Если ты действительно ненавидишь Ваш муж, вас бы здесь не было, читая это, вы бы оставили его позади уже и двинулся дальше. Я не пытаюсь принизить то, что вы чувствуете, но это может будь чем-то другим, кроме ненависти, даже если ты думаешь, что чувствуешь то же самое.Многие эмоции заставляют нас чувствовать себя подобными ненависти, но это не ненависть.

Я тебя спрошу, Вы когда-нибудь действительно кого-нибудь ненавидели? Если нет, то я могу сказать ты как это чувствуешь. Вы не можете поставить себя рядом с этим человеком, даже для одного еще минуту, потому что вы боитесь, что не сможете контролировать свои чувство гнева по отношению к ним. Ненависть — это грубая и опасная эмоция. Я тихо уверен, что если вы не почувствуете жгучего гнева по отношению к нему и не пожелаете ему болезни, тогда вы, вероятно, на самом деле его не ненавидите.Это хорошие новости, потому что тогда все вы нужно выяснить, какие эмоции вы испытываете по отношению к нему и почему пытаясь маскироваться под ненависть.

Если после прочтения Вы все еще думаете, что действительно ненавидите нашего мужа, мы разберемся это будет полностью позже в статье, но я хочу, чтобы вы оставались открытыми к тому, что еще я собираюсь поговорить.

Пора разобраться выяснить, что заставляет вас чувствовать эту ненависть к своему супругу.

Я уже упомянул что скрытие под внешней ненавистью, вероятно, более глубокое и менее интенсивное набор эмоций, пора разобраться, что это такое.Это требует, чтобы вы были действительно честен и открыт с собой, своими эмоциями и браком.

Как вы себя чувствуете вы упускаете что-то в своем браке? Что вас действительно злит в вашем муж? В большинстве случаев вы не будете ненавидеть весь пакет, но части вашего мужа рассердят вас. Вы должны определить, что заставляет вас ненавидите своего мужа, прежде чем вы сможете что-то сделать, чтобы с этим справиться. Я дам несколько примеров ситуаций, которые заставят вас почувствовать, что вы ненавидите свою муж.

Например, делает ли это рассердить вас из-за того, что ваш муж не тянет за собой жизнь? Ожидает ли он, что вы будете стирать, чистить и ухаживать за Дети? Если это постоянное поведение вашего мужа, вы будете начать обижаться на него. Со временем это постоянное негодование нарастает, и вы думаю, это превращается в ненависть.

Другой пример: что ваш муж сделал что-то, что вас расстроило, и вы цепляетесь за Это. Он мог бы забрать работу вдали от вашего родного города, не обсудив с вы первым, иначе он мог бы купить новую машину, когда у вас были финансы или трудности.Что-либо то, что он сделал без предварительного обсуждения с вами, может вызвать у вас чувство это несправедливо и рассердит вас. Еще раз, если не проработать прямо прочь, вы можете удержать этот гнев и думаете, что он превратится в ненависть.

Один из самых распространенных Причина, по которой вы чувствуете, что ненавидите своего мужа, заключается в том, что вы чувствуете, что он пренебрегает ты. После фазы медового месяца в браке близость, к сожалению, имеет тенденцию замирать или отмирать. Если ваша близость совсем не пострадала, значит, вы удачливые.Но в большинстве браков он терпит поражение, и это людям может оказаться очень трудно иметь с ними дело. Возможно, ты чувствуешь себя своим ваш муж не удовлетворяет физические потребности. Вы будете разочарованы ему. Затем со временем это разочарование будет нарастать, и вы будете думать, что оно превратился в ненависть.

После прочтения приведенных выше примеров, есть ли что-то особенно сложное в вашем партнере? Есть ли что-то жизненно важное, чего не хватает в ваших отношениях? Если да, то, вероятно, это причина того, что вы ненавидите своего мужа.

По сути, если вы злитесь, расстроены или расстроены из-за вашего мужа, но вы не справляетесь с этим в время, оно будет вытолкнуто внутрь. Затем то, что когда-то было разумным эмоции в ответ на что-то вскипят и превратятся в ненависть. Это может быть действительно сложно определить, в чем реальная проблема, потому что она потерялся в чувстве ненависти. Не торопитесь пытаться понять выяснить, в чем проблема, не торопитесь.

Это может быть полезно чтобы вы могли заново отслеживать свои шаги и возвращаться к тому моменту, когда вы были довольны каждым Другой.Что произошло и когда все изменилось? Это также расскажет вам, как давно вы чувствовали себя так же.

Если найдешь трудно работать в одиночку, возможно, вам будет полезно поговорить с кто-то об этом. Я бы рекомендовал поговорить только с тем, кому вы доверяете со своей жизнью или профессиональным терапевтом. Вы должны позволить себе быть такими, как максимально открыты и честны, когда вы прорабатываете свои эмоции, чтобы вы не могу просто пойти и быстро поговорить об этом с одной из своих подруг.

Почему вы можете чувствовать как твой муж тебе противен?

Чувство отвращения действительно ужасно, и оно действительно может вызвать у вас физическое отвращение к партнеру. Конечно, если они сделали что-то не так, например, обманули вас, тогда у вас есть полное право чувствовать это отвращение, но если они не сделали ничего другого, кроме самих себя, тогда может возникнуть путаница относительно того, почему вы так чувствуете. путь.

Простой ответ: что ваш муж действительно начнет вызывать у вас отвращение только тогда, когда вы почувствуете раздражал его долгое время.Вы почувствуете отвращение, если сдержитесь гнев, который вы испытываете к нему внутри себя. Вы начнете понимать, что со временем каждая мелочь, которую он делает, вызывает у вас отвращение. В идиосинкразии, которые когда-то привлекали вас к нему и заставляли любить его, даже больше, сводить тебя с ума.

Вы поймете, что вы также больше не хотите, чтобы он прикасался к вам или дарил вам какую-либо привязанность, даже если вы злитесь из-за того, что вы физически не ближе друг к другу. Если он попытается прикоснуться к вам или поцеловать вас, вы можете обнаружите, что вы отдаляетесь. Если вы не решите эту проблему прямо и прямо прочь, вы можете дойти до того момента, когда он будет вам так противно, что вы не сможете даже говорить с ним или смотреть на него больше.

Однако можно исправить это. Не думайте, что вы всегда будете злиться на то, как он ест, или на то, что что он невротик из-за того, как выглядят его волосы. Вы научитесь любить эти снова индивидуальные и причудливые привычки, но действовать нужно быстро.

Как можно двигаться вперед, когда вы чувствуете, что ваш муж вам противен?

Мы собираемся позже обсудите, как вы можете двигаться вперед, когда чувствуете, что ненавидите свою муж. Однако сначала мы разберемся с чувством отвращения, которое вы есть для него. Несмотря на то, что эти две вещи могут пересечься, они все еще остаются двумя отдельные вещи, и с ними можно поступать по-разному.

Фиксация того факта, что ваш муж вызывает у вас отвращение, вероятно, задача намного проще, потому что вы ненавидите муж — проблема гораздо более глубокая.Итак, взгляните на пять шагов ниже о том, как бороться с отвращением к супругу.

1. Знайте, что это Совершенно нормально быть раздраженным кем-то, с кем ты проводишь так много времени.

Все пары находят каждого другие раздражают, даже те пары, которые кажутся такими влюбленными и счастливыми. Это факт что если вы проводите с кем-то достаточно времени, они в конечном итоге на тебе. Так что не думайте, что вы единственная пара, у которой когда-либо были проблемы, и не чувствуйте себя виноватым за то, что вас так раздражает ваш партнер.Кто ты есть переживания совершенно нормальны, и если вы мне не верите, возможно, спросите у своего подруги, что они думают о своих партнерах, но убедитесь, что вы можете доверять если честно.

2. Попробуйте начать видеть плюсы вместо минусов.

Если все твое муж заставляет вашу кровь закипать, тогда пора попробовать и начать сосредоточиться на том, что вам все еще нравится в нем. Конечно, это может быть чрезвычайно сложно, особенно если вы почти на грани того, что даже не можете смотреть на него больше.Однако вам нужно сосредоточиться на том, что вы цените в нем. а не то, что вызывает у вас отвращение.

Возможно, хотя ты ненавидишь то, как он каждую ночь сидит перед телевизором, ты знаешь, что он действительно замечательный отец для ваших детей. Или тот факт, что это действительно заставляет вас понять, насколько негативным он может быть по утрам, но он всегда поддержит ты. Я хочу, чтобы вы соответствовали всем негативным мыслям о своем партнере. это с положительным. Все, что вы здесь делаете, это сосредотачиваетесь на позитиве, но это будет иметь огромное значение для вашего отношения к нему.Со временем ты вы можете понять, что у вас меньше негативных чувств по отношению к нему.

3. Сделайте перерыв.

Разница во времени делает сердце окрепнет, а может быть, тебе действительно понадобится перерыв! Если ты чувствуя себя подавленным ситуацией, было бы неплохо удалить себя на время. Нет необходимости объяснять партнеру, что вы их избегаете, но можете просто сказать, что собираетесь в спа для вечером или что вы собираетесь через всю страну навестить маму на выходные дни.Что бы вам ни хотелось сказать, говорите это. Удалив себя из ситуации, это принесет пользу вам обоим.

Пока вы берете некоторое время наедине с собой может быть полезно подумать о своем супруге. Находясь отдельно от них, вы можете взглянуть на них по-другому. свет. Это может позволить вам взглянуть на все с другой точки зрения. Задайте себе несколько вопросов. Вы действительно скучаете по ним, когда вас нет их? С чем вы боретесь?

На самом деле вы могли бы просто поймите, что вам нужно проводить больше времени врозь, чем вместе.Если вы постоянно со своим супругом, возможно, вам будет полезно регулярно расписание для «меня время». Вы по-прежнему независимый человек, и никто не должен проводить все свое время привязанным к кому-то другому, это нездорово. К тому времени, когда вы вернитесь к своему супругу, надеюсь, вы начнете смотреть на них по-другому свет.

4. Говорите с людьми, с которыми вы доверяйте и получайте от них совет.

Ваша близкая семья и друзья всегда будут любить вас и захотят для вас самого лучшего.Они там, чтобы помочь вам и посоветовать вам вашу жизнь и любые проблемы, которые могут у вас возникнуть в дороге. Итак, если вы думаете, что это может помочь вам поговорить с кем-то по-настоящему жизни о проблемах, которые у вас возникают, доверяйте тому, кому вы доверяете.

Такая ситуация настолько распространен, что они, возможно, действительно прошли через то, что вы собираетесь через сейчас, и они могли бы дать вам дополнительный совет. Они будут также быть рядом с вами, если что-то пойдет не так, когда вы наконец наберетесь смелости поговорите об этом со своим мужем.Доверие к людям всегда поможет тебе почувствовать себя лучше, поэтому, если у вас есть кто-то, кому вы можете доверять, я настоятельно рекомендую поговорить с ними об этом — как говорится проблема разделена проблема вдвое

5. Поговорите со своим муж об этом.

Вы можете быть напуганы поговорить с партнером о том, что они вас раздражают. Однако это может стать решающим шагом на пути к лучшему. Вы должны убедиться, что всякий раз, когда вы решаете поговорить с ними, вы чувствуете себя уравновешенным.Не поговорите с ними, когда они вас уже раздражают, потому что это, вероятно, оторваться, что вы нападаете на них. Кроме того, не разговаривайте с ними, если знаете они особенно пухлые или хрупкие.

Еще нужно сделать убедитесь, что вы разговариваете с ними в наиболее удобном для них месте. Они нужно уметь выражать свои мысли и чувства так же много, как и вы делать. Вы должны входить в разговор как можно спокойнее и не это одностороннее. Вы можете попытаться сказать что-нибудь вроде: «Я знаю, что мы оба немного раздражаем друг друга, поэтому я думаю, нам стоит поговорить о Это. «Всегда подкрепляйте что-то негативное тем, что любите их, или сделайте им комплимент.

Не говори ничего которые обвиняют их или демонстрируют всю силу вашего отвращения к ним, например, «Ты всегда так делаешь, и я это ненавижу». Это когда-либо закончится только с разговор становится аргументом.

Надеюсь, если вы пойдете вокруг разговора правильно, ваш муж хорошо отреагирует, а он может даже иметь отношение к тому, что вы чувствуете. Таким образом, вы двое можете работать вместе, чтобы создать более любящие, непринужденные и счастливые отношения.

Как можно двигаться вперед, если вы чувствуете, что ненавидите своего мужа?

Теперь мы собираемся обсудите несколько способов, которыми вы можете двигаться вперед, когда чувствуете, что ненавидите твой муж. Могут возникнуть некоторые глубоко укоренившиеся проблемы, которые обнаружатся, когда вы сделайте это, и это, вероятно, не будет быстрым решением. Потребуется много больше усилий и работы, чем просто быстрый чат, поэтому вы должны знать об этом.

Итак, приступим и ознакомьтесь с приведенными ниже пятью шагами, которые, надеюсь, помогут вам брак и ваше отношение к мужу вернулись в норму.

1. Посмотрите внутрь.

Это точка, которая люди обычно забывают. У вас может возникнуть соблазн свалить всю вину на муж — неужто он причина того, что вы испытываете к нему эту ненависть? Этот на самом деле не всегда так. Вы могли не только создавать проблемы, но и вы могли бы добавить к ним с негативным мышлением или своим горячим и резким реакции на все, что он вам говорит.

Следовательно, нужно посмотрите внутрь и подумайте, как вы добавляете проблему.Сделай это перед собой сделайте что-нибудь еще, особенно перед тем, как поговорить с ним. Вы можете спросить себя вопросы, которые могут объяснить причину, по которой вы испытываете такую ​​ненависть к момент. Что-то случилось в вашей профессиональной жизни, что разозлило вас? Ты недовольны собой? Все это может добавить к тому факту, что вы направляя столько ненависти к вашему мужу.

Как только вы мысленно записал несколько моментов, которые могут добавить к тому факту, что вы злитесь на ваш муж, вам нужно помнить о них, когда вы противостоите ему.Это поможет чтобы убедиться, что вы не вините только его, и что у вас есть другие причины чувство ненависти, которое не имеет к нему никакого отношения.

2. Примите его и его недостатки.

Это наверное самое сложное дело. Сделать это будет труднее, чем противостоять ему. Однако это жизненно важный момент. Вам нужно принять его таким, какой он есть. Ты вышла замуж за человека, который не идеален, и, как бы вы ни хотели, чтобы он был просто нет. Никто не. Вы должны признать, что он не собирается действовать в так, как вы хотите его все время.Он всего лишь человек, и ты должен прийти смириться с этим.

Может быть полезно подумайте о том, что вы тоже не идеальны. Если ты можешь принять себя, со своими недостатками, тогда почему ты не можешь принять его и с ними? Подумай обо всем то, что вызывало у вас ненависть к нему в прошлом и уходило их прямо там — в прошлом. Вы можете сказать себе: «Я принимаю его за кто он и что бы он ни делал, осталось в прошлом. Пора двигаться вперед ». Повторяя это, вы можете помочь словам проникнуть в ваш разум, и вы поймете, что вы медленно принимаете его и оставляете прежний ошибки позади.

Очевидно, если он совершил что-то действительно ужасное, например, обманул вас, тогда было бы намного труднее попытаться принять это, и я не ожидаю, что вы этого сделаете. Вы также не должны мириться с его поведением, если он оскорбляет вас эмоционально или физически.

3. Сразитесь со своим мужа и убедитесь, что вы эффективно с ним общаетесь.

Идти может быть страшно поговорить с мужем о том, что вы чувствуете, что ненавидите его. Тем не мение, чем быстрее вы поговорите, тем быстрее вы вернетесь на путь успешных отношений.Прежде чем поговорить с ним, возможно, вы сочтете это полезным сделать мысленную подготовку к тому, что вы хотите ему сказать. Если ты найдешь это проще, вы также можете записать несколько заметок — только убедитесь, что вы не читаете от них, как будто вы на деловой встрече, когда разговариваете с ним.

Убедитесь, что вы выберите подходящее время, чтобы поговорить с ним. Если вы только что поспорили, это не хорошее время, потому что уровень гнева высок с вашей стороны. Не говори об этом когда вы вместе лежите в постели, это создает негативную энергию в том, что должно быть безопасное и уютное пространство.Лучшая идея — попробовать устроить время с тот, который подходит вам двоим, чтобы вы могли нормально поговорить. Это тоже чрезвычайно полезно, если вы оба очень заняты.

Выберите, чтобы разговор в нейтральном пространстве, например, в гостиной или саду. Обе вам нужно чувствовать себя в безопасности в этом пространстве. Перед тем, как начать разговора, вы можете просто спросить его, счастлив ли он говорить, где вы, если нет, тогда вы оба всегда можете решить, где пообщаться.

Это могло бы быть хорошо Идея начать разговор с положительных слов. Вы можете сказать им, как сильно вы их любите, цените их и свой брак. Затем вы можете начать выразить свои чувства. Вам будет легче выговорить слова, если вы попросите мужа пока не разговаривать, а просто послушать. Убедитесь, что это не производить впечатление, будто вы его обвиняете, потому что тогда он почувствует себя виноватым. подвергнуться нападению и перейти на защиту.

Как только вы закончите говоря о своих чувствах, вы можете все открыть своему мужу.Оттуда, вы должны уметь вести зрелый и честный разговор. Вы могли бы даже пришли к осознанию того, что ваш муж разделяет ваши негативные мысли.

4. Перейти на брак консультирование.

Надеюсь, после вашего поговорим, вы оба все еще хотите остаться в браке и работать над этим. Брак терапия может быть отличной идеей для вас двоих, так что вы можете ее предложить. Ты сможешь оба смогут справиться с любыми проблемами друг с другом, в то время как посредник сидит там, чтобы разговор оставался спокойным. Терапевт будет покажу вам, как справиться с этим вместе и начать ценить друг друга более. Если это будет полезно, вы оба можете попробовать посетить терапевта независимо, так что вы можете говорить о своих эмоциях, чтобы ваш партнер не слышал их.

5. Постарайтесь, чтобы полюбите друг друга снова.

Пока вы работаете Что касается вашего брака, вам нужно продолжать делать сознательные усилия, чтобы любить больше. Четное если муж вас раздражает, постарайтесь полюбить его и проявить к нему привязанность.Ты Можете попробовать вернуть все это к первым этапам ваших отношений. Предаваться ходите на свидания, уходите на выходные и больше занимайтесь сексом.

Это все поможет верните свой брак в нужное русло, потому что он все приправляет и заставляет вас влюбиться в человека заново. Вы начнете замечать, что вы хотите заняться с ним любовью, а вы даже не хотите заниматься этим, чтобы получить брак вернулся в нужное русло, вы просто делаете это потому, что любите его, и вы хотеть.

Любовь порождает дальше люблю.Привязанность порождает дальнейшую привязанность.

Что делать, если вы не могу перестать ненавидеть его?

К сожалению, думаю вы уже знаете ответ здесь. Если вы действительно не можете продвигаться вперед со своим муж и вы действительно ненавидите его, тогда, возможно, пора сдаться. Вы можете попытаться использовать все шаги, упомянутые выше, но иногда лучше отпустить, если не станет лучше. Если это правда для тебя, я так извините и знаю, как это сложно.

Часто задаваемые вопросы Как мне вести себя с токсичным мужем?

Первое и лучшее, что можно сделать здесь, — это получить профессиональную помощь.Это может быть терапевт или даже религиозный лидер, так или иначе, найдите кого-нибудь, кто знает свое дело. Обращаясь за помощью, вы должны быть искренними с собой, понимать и принимать свою роль, но не винить себя за его действия. В случае, если он станет агрессивным, не думайте дважды, собирайтесь и уходите.

Как жить с тем, кого ненавидишь?

Начните с выбора сражений, не выскакивайте на каждом шагу, это не идет вам на пользу. Кроме того, научитесь справляться со своими эмоциями, это сделает всю ситуацию более терпимой.В конце концов, если вы найдете способ положительно повлиять на что угодно, вы пройдете долгий путь.

Как мне любить своего мужа, когда он мне не нравится?

Любовь строится со временем, вы развиваете ее и просыпаетесь каждый день в надежде, что они тоже будут живы и здоровы. Когда дело доходит до того, чтобы кому-то понравиться, очень легко выпасть из этого. Они могут проявлять черты, которые вы терпеть не можете, и это объясняет, почему они вам не нравятся.

Может ли любовь стать ненавистью?

Это может произойти быстрее, чем вы можете сказать, Джек Робинсон.К настоящему времени вы, должно быть, слышали поговорку: «Между любовью и ненавистью есть тонкая грань». Это заявление не могло быть более правдивым. Когда кто-то, кого вы любите, снова и снова глубоко ранит вас, это может закончиться ситуацией «любовь превратилась в ненависть».

Лучше оставаться в несчастливом браке?

В этой ситуации нет черного и белого, а только целая куча серых областей. С одной стороны, вы заслуживаете счастья, поэтому не оставайтесь там, где вас явно не хотят. С другой стороны, если у вас есть дети или иждивенцы, которые вполне могут пострадать от негативной реакции, вам, возможно, придется подождать.

Заключение

Я очень надеюсь, что эта статья поможет вам понять, почему вы ненавидите свою муж и как вы можете двигаться вперед в жизни и в отношениях, если вы это сделаете.

Помогла ли эта статья? ты вообще? Если да, и вам понравилось то, что вы прочитали, сообщите нам об этом в Комментарии. Мы были бы рады получить известия от вас.

Ваш убийца в отношениях номер один

Что является главным предиктором развода? Презрение. Раздражительность у вашего партнера. Отвращение. Насмешка. Когда ты сдуваешь своего партнера. Или даже в шутку унизить кого-то, пусть даже в шутку.

Джон Готтман, написавший Почему браки успешны или неудачны, после изучения 2000 супружеских пар за два десятилетия, обнаружил, что презрение, критика и защитная реакция в конечном итоге приводят к разводу. И, кроме того, пары, которые корчили рожи (например, закатывали глаза или насмехались), когда их партнер говорил, скорее всего, разошлись в течение четырех лет.

Это было слишком верно в моем собственном браке.Как только у меня появилось презрение к мужу, у нас было свободное время. Это произошло незаметно. И мне потребовалось время, чтобы понять, что, вау, меня не просто иногда раздражал мой муж, он меня полностью и полностью отвращал.

Однажды летом мы с Робом поженились, и за несколько месяцев его личность причудливо изменилась. В то время я понятия не имел, почему и как. Но, оглядываясь назад, все признаки были налицо. Изначально он был «под кайфом» от новых отношений. Он был счастливым пьяницей (хотя я вообще не понимал, что он пьян), возбужденным, общительным и полным энергии.Он был веселым. Когда мы поженились и делили дом (а у него на самом деле были некоторые обязанности, связанные с этим, например, помогать мыть и выгуливать собак), он стал подлым пьяным, взрывным и злым (если только мы не собирались в отпуск, и в этом случае он снова был счастливым пьяницей). Он кричал, подпрыгивал и ударял кулаками по столам. Это было действительно страшно и странно.

Однажды я пошла на сеанс брачной терапии. Я пришла одна, потому что, как и следовало ожидать, после того, как у моего мужа был большой запой, он остался далеко.После того, как мы рассказали нашему терапевту о том, что я искренне чувствовала к своему мужу — что я больше всего его ненавижу, не доверяю ему, от его прикосновений у меня мурашки по коже, и я решила, что он неинтересный и тупой — она ​​сказала мне, что наш брак обречен.

«Как только презрение стало очевидным, его уже невозможно исправить», — сказала она.

Когда все это началось, подумал я. Я указал на это примерно через пять месяцев после свадьбы, когда Роб, его мать и я шли со стоянки на футбольный матч Чарджера.Я шутил о том, как плохо брак — это отстой и зачем кому-то нарочно ставить себя в такое жалкое окружение. Хахахаха. Она сказала, что ей действительно неудобно подшучивать. Меня поразило, что она была права. Я имею в виду, кто шутит по этому поводу (особенно перед матерью вашего мужа)?

Я начал все больше осознавать, что закатываю глаза, когда он говорит, не целую его во время макияжа (я бы сказал, слишком интимно), и даже говорю ему ужасные вещи, иногда в шутку («Ты такой смешно, у вас даже не получается связной мысли!), а иногда и ужасно смелой («Как это пиво работает на вас? Вы в последнее время смотрели на себя в зеркало? Вы запутались».). На самом деле, если подумать глубже, я очень пассивно-агрессивно отвечал на его оскорбительное поведение. Если бы он мог кричать на меня, я могла бы сказать в ответ невероятно грубые вещи ниже пояса. Я был в отчаянии, в некоторой степени отрицая себя, и еще не был готов сказать вслух, что я действительно чувствовал: я хотел уйти. Я не был влюблен. Я даже не хотел, чтобы он прикасался ко мне большую часть времени.

Однажды ночью мы занимались сексом, и я произносил слова «Я тебя ненавижу». Он не мог меня видеть, но это был мой способ вернуть мою силу.Отличный способ общения? Конечно, нет. Все это было так нездорово, смешно и ужасно.

Однажды друг спросил меня, что я мог сделать, чтобы стереть презрение и развить сострадание и понимание к этому человеку, который явно был болен алкоголизмом? Я думал об этом очень долго. Пойти с ним в АА? Проверить (я пробовал, с треском провалилось). Угрожает бросить его, если он не поправится? Я тоже пробовал. Старайтесь быть добрее и милее? Проверить и потерпеть неудачу.

Я посмотрел, как избавиться от неуважения, и это привело меня в ярость. Они рекомендовали сосредоточиться на положительных сторонах человека. Говорите приятные вещи. Будьте более нежными. Напишите список, почему вы влюбились в первую очередь. Ядаядаяда. Ты шутишь, что ли? Конечно, после того, как вы почувствуете отвращение к своему мужу, обнимите его и составьте счастливый список. Это все исправит (сказал с пронзительным сарказмом). В каком мире живут эти люди, хотелось кричать? Я помню, как однажды услышал от религиозного лидера, который сказал, что парам на этом этапе нужно молиться вместе. Хммм, не в моем случае.Я имею в виду, я большой поклонник молитвы, но мы (я) вышли за рамки этого исправимого решения.

Вот какова реальность, мои дорогие читатели: если вы испытываете настоящее презрение к партнеру, ваши отношения действительно окончены. Или, если нет, так и должно быть. Потому что у вас одни постоянно ужасные отношения. И вы должны спросить себя, приносит ли это пользу вам, ему или вашим детям. Потому что нездоровые отношения оставляют после себя самые разные сломанные жизни, души и сердца, которые могут иметь необратимые разрушительные последствия.

Как только вы подвергаетесь презрению, пора сократить свои потери, пройти курс лечения и двигаться вперед к чему-то лучшему и более здоровому для всех.

Часто задаваемые вопросы о презрении в отношениях:

Может ли неуважение к браку привести к разводу?

Джон Готтман, написавший «Почему браки успешны или неудачны» после изучения 2000 супружеских пар за два десятилетия, обнаружил, что презрение, критика и защитная реакция в конечном итоге приводят к разводу. И, кроме того, пары, которые корчили рожи (закатывали глаза или насмехались), когда их партнер говорил, скорее всего, разошлись в течение четырех лет.

Как я узнаю, что мой брак расторгнут?

«Как только презрение вошло в картину, его уже невозможно исправить», — сказал мой терапевт.

После того, как я объяснила своему терапевту, что я искренне чувствую к своему мужу — что я больше всего его ненавижу, не доверяю ему, от его прикосновения у меня мурашки по коже, и я решила, что он неинтересный и тупой — она ​​сказала мне, что наш брак был обречен.

Испытываю ли я презрение к своему мужу?

Я начал все больше осознавать, что закатываю глаза, когда он говорит, не целую его во время секса с макияжем и даже говорю ему ужасные вещи, иногда в шутку («Ты такой забавный, ты даже не можешь справиться с этим». связная мысль!), а иногда и ужасно смелая (Вы в последнее время смотрели на себя в зеркало?). Я очень пассивно-агрессивно отвечал на его оскорбительное поведение.

Как мне избавиться от презрения к мужу?

Вот реальность: если вы испытываете настоящее презрение к партнеру, ваши отношения действительно закончены. Или, если нет, так и должно быть. Потому что у вас одни постоянно ужасные отношения. И вы должны спросить себя, приносит ли это пользу вам, ему или вашим детям.

Что мне делать, если я чувствую презрение к своему мужу?

Как только вы подвергаетесь презрению, пора сократить свои потери, пройти курс лечения и двигаться вперед к чему-то лучшему и более здоровому для всех.Потому что нездоровые отношения оставляют после себя самые разные сломанные жизни, души и сердца, что может иметь необратимые разрушительные последствия.



Ее оттолкнул муж

Когда Стар Молеграф неохотно вошла в кабинет брачного консультанта, у нее не было ни желания, ни надежды восстановить свой разрушенный брак. Конечно, подумала она, Бог не хотел бы, чтобы она оставалась в жалких отношениях.

Но затем ее советник задал ей неожиданный вопрос.Он спросил, верит ли она, что Бог воскресил Иисуса из мертвых, чтобы спасти ее.

«Да», — ответила она.

Затем он спросил: «Вы не думаете, что тот же Бог может исцелить ваш брак?»

Этот вопрос оказал огромное влияние на Star. «Мне казалось, что Господь только что сказал:« Знаешь что? Вы никогда не могли ясно видеть, но сегодня вы… Я собираюсь показать вам, как выглядит любовь », — говорит она. «И я чувствовал, что, может быть, я просто немного поверил этому».

Трудный первый год

«Когда мы начали наш брак, все было против нас, — говорит Ханс Молеграф.

И это определенно началось на каменистой почве для тогдашних 19-20-летних. После того, как они встречались чуть больше года, молодая пара обнаружила, что планирует свою свадьбу из-за положительного теста на беременность.

Для Ганса это был переломный момент. Выросший в христианской семье, он видел, как его отец является примером того, какими должны быть муж и отец. Он знал, что ему нужно немедленно бросить колледж, найти работу с пособиями и обеспечить свою растущую семью.

Стар, напротив, был напуган.Ее родители развелись, когда она была маленькой, и второй брак ее матери не был здоровым. Брак для нее не был смоделирован.

До этого момента их отношения были бурными. Их совместное время подпитывалось алкоголем, спорами и увлечением. По словам Стар, они были дикими и свободными — просто делали все, что хотели. А теперь они собирались стать родителями.

«Мы знаем, что брак не решает проблем», — говорит Ханс, оглядываясь на их первый год.«Брак просто обнажает проблемы, насколько они плохи на самом деле».

Их первый год брака был отмечен криками и драками. Они не знали, как разрешать конфликт. Стар сказала все, что думала или чувствовала. Она была «противником» — защитным механизмом, который, по ее словам, она выработала с детства.

Ганс был полной противоположностью. Стар заставляла его говорить об их проблемах до такой степени, что он взорвался. Ганс говорит, что ему не удавалось выиграть спор со своей женой, из-за чего он отказался от аргументов.

«Я чувствую себя беспомощным», — говорит он. «Если у меня нет права голоса в этом или я не могу устно соревноваться с женой, зачем даже пытаться?»

А потом были времена, когда аргументы взрывались физически. От разочарования Ганс хватал Стар за плечи и тряс ее. Однажды он бросил ее на кровать.

Худшие опасения Стар перед замужеством разыгрывались на глазах у их маленькой дочери. «Были времена, когда он просто брал часы и бросал их — все, что было вокруг, пробивало стену — просто дисфункциональный гнев», — вспоминает она.«Практически все, что вы можете себе представить, происходило в нашем доме».

Понимая, что брак вышел из-под контроля, Стар умоляла Ханса обратиться к консультанту по вопросам брака. Но Ганс признает, что гордость помешала ему согласиться. Он думал, что сможет это исправить, может ошибиться с теми, кто сомневался, что их брак продлится долго. Он сказал себе, что достаточно силен, достаточно хорош… что они разные.

Она уходит

Со временем Стар эмоционально ускользнула от их брака.Однажды ночью, когда она гуляла с группой друзей из средней школы, к ней подошел привлекательный мужчина, преследуя ее внимание. Вскоре после этого Стар оказалась в романе.

«Когда все, что происходит в вашем доме, затрагивает ваши чувства», — говорит Стар. «Близость разрушена. Единство — это не вариант ». Для нее роман был шансом начать все сначала. По ее словам, роман «был очень заманчивым. Все в нем как в кино. В романе нет реальности. Это была просто фантазия ».

Вернувшись из недельной деловой поездки, Ханс вошел в свой дом и узнал, что его жена переезжает.«Я никогда не забуду подъехать к дому», — говорит он. «У нее были вещи с нашей дочерью, и она собиралась переехать к маме».

Два человека разделили опеку над своей дочерью. Однажды ночью, когда их двухлетний ребенок сидел на заднем сиденье, Ханс последовал за Стар в жилой комплекс. Держась на расстоянии, чтобы она не заметила его, он подождал и оставил записку в ее машине. Он знал.

Когда его жена ушла и, по всей видимости, расстался с браком, он вернулся домой, чтобы жить со своими родителями.Они приветствовали его обратно в свой дом, но его отец настоял на одном условии.

Консультации по вопросам брака для одного человека

Чтобы жить в их доме, отец Ханса настоял на том, чтобы его сын обратился к консультанту по вопросам брака. Ганс опешил. Разве его родители не видели, что Стар не хотела иметь с ним ничего общего? Но сеансы предназначались не для пары — они хотели, чтобы Ганс прошел один.

Ганс пошел, но неохотно. Он изложил консультанту все недостатки Стар. Он рассказал ему о романе, который она все еще отрицает.Он сказал, что она не оказала ему уважения, которого он заслуживает как муж.

Но то, что сказал советник, нашло отклик на другом уровне. Он говорил о Послании к Филиппийцам 2, где говорится, что мы не должны «ничего делать из эгоистичных амбиций или тщеславия, но в смирении считать других важнее себя». Затем, вспоминает Ганс, он объяснил идею отрывка: «Как Иисус Христос пришел на эту землю и заслужил все. Он заслужил, чтобы люди поклонялись Ему. Он заслужил, чтобы люди поклонились Ему.Он пришел и заслуживал того, чтобы ему служили. Тем не менее, Он выбрал позицию слуги и служил людям, с которыми общался ».

Именно в этот момент, по словам Ганса, произошла духовная трансформация. Когда он сравнил свою жизнь с тем, как Христос прожил Свою жизнь, его грех был разоблачен. Он перестал указывать пальцем на Стар и указал им обратно на себя.

С изменением, происходившим в жизни Ганса, он вернулся к своему браку. Но восстановить отношения было непросто.Стар все еще тайно встречалась с кем-то и скептически относилась к переменам, которые она видела в Гансе. С опаской она согласилась пойти на консультацию.

Час был похож на первый визит Ханса. Она обрисовала в общих чертах все, что Ганс сделал для советника. Каково это было жить с мужчиной, который, казалось, питался гневом, контролем и страхом, в котором она жила. Она признала, что Ганс начал меняться, но это было слишком мало, слишком поздно. Она больше не могла испытывать ничего, кроме отвращения к Гансу.

Советник спросил ее, верит ли она в Бога. В смерти и воскресении Иисуса. А затем он задал вопрос, который все изменил: «Вы не думаете, что тот же Бог может исцелить ваш брак?»

«Господи, я не могу так жить вечно».

В этот момент в сердце Стар загорелась маленькая искорка надежды. Что, если бы Бог мог это сделать? она начала спрашивать себя. В тот момент, по словам Стар, она обратила свое сердце к Богу всего лишь на «крошечную долю». Ее консультант объяснил, что ее отношения с Гансом были визуальной картиной сломанного мира того, кем на самом деле является Бог.Впервые она поняла Евангелие.

После этой встречи Стар отказалась от всего — от романа, дружбы, которая ее поддерживала, даже от работы. Если Бог собирался исцелить их брак, она должна была отдать ему все. Она начала верить в перемены, которые она видела в Гансе. Она реагировала на их аргументы так же, как и всегда, ожидая увидеть человека, за которого вышла замуж два года назад. Но снова и снова, по ее словам, он оказывался верным. Он был другим.

Но один аспект их брака не вернулся. После всего, через что они прошли, после всей боли, которую они причинили друг другу, она не думала, что они когда-либо снова смогут быть близкими. Эта идея все еще отталкивала ее. Поэтому она молилась.

«Я сказал:« Господи, я не могу так жить вечно », — говорит Стар. «Можете ли вы изменить мое сердце? Помогите мне вылечиться и почувствовать, как я должна относиться к своему мужу ».

Вскоре после этого Стар говорит, что она начала чувствовать к Гансу то, чего не чувствовала долгое время.Ее сердце перевернулось, и она обнаружила, что ее снова влечет к мужу. Стар почувствовала себя непосредственным свидетелем Его силы.

После семи месяцев разлуки Молеграфы снова жили под одной крышей.

Но одна вещь все еще сдерживала Стар. Она никогда не признавалась в романе Гансу. Поэтому она снова помолилась. «Господи, пусть спросит меня».

Однажды ночью, вскоре после этой молитвы, они вместе лежали в постели, и Ханс сказал: «Стар, мне нужно знать». Она призналась в этом романе, и вместо ожидаемого осуждения она почувствовала полное прощение мужа.

От разорванного брака до брачного служения

Через несколько месяцев после того, как Молеграфы снова собрались вместе, они посетили брачную конференцию в отеле в Хьюстоне. Они все еще работали над своим браком с консультантом, но идеи и истины, которые они услышали на брачном отдыхе FamilyLife’s Weekend to Remember®, напомнили им, что они движутся в правильном направлении.

Выходные также вселили в их сердца желание работать в брачном служении.

«Мы начали служить в нашей церкви, вели небольшие группы по изучению Библии, руководили различными брачными группами», — сказал Ханс.«Еще одно, что Бог сделал в этом процессе, — Он позволил больным парам найти нас. Тем не менее, одна из вещей, которая поражает меня, — это то, что наша история настолько интересна ».

Спустя почти 10 лет после их первых незабываемых выходных, Молеграфы присоединились к персоналу FamilyLife. Они служили в служении четыре года, прежде чем уехать, чтобы начать собственное служение в Хьюстоне — «Брачная революция» — консультируя пары один на один.

Сейчас женаты более 20 лет и имеют шестерых детей. Ганс и Стар помогли многим парам увидеть, что Бог задумал для брака, рассказав свою собственную историю во время отпуска Weekend to Remember или за чашкой кофе.

Счастливая супружеская пара прошла долгий путь от первых лет физического, словесного и эмоционального насилия. Перемена радикальна, и Ганс на 100% считает, что не только за те моменты 20 лет назад, но и за текущие моменты с тех пор.

«Это была не прогулка с тортом», — говорит он. «Я встаю каждый день и отвергаю менталитет, который привел к разрушению моего брака — менталитет мысли, что я могу сделать это своими собственными силами.Вставать каждое утро и говорить: «Боже, без Тебя, без Твоей помощи… Я ужасно проиграю в браке. Но я знаю, что с Вашей помощью это может быть хорошо ».

---

Copyright © 2018 by FamilyLife. Все права защищены.

Почему вы в конечном итоге находите своего партнера отвратительным, по мнению психолога

Во-первых, вы думаете, что ваш партнер симпатичный. Тогда вас раздражает буквально все, что они делают. Звучит знакомо? Вот почему это происходит.

Все мы знаем это чувство «плыть в облаке», когда ты впервые начинаешь кого-то любить. Все, что они делают, мило; особенно когда они поливают красное вино, как знаток высокого класса, или когда они упаковывают посудомоечную машину после того, как вы это сделали, чтобы все ваши тарелки оказались действительно чистыми. Как мило.

Затем, со временем, появляется «ик».

Что такое ick, спросите вы? Номенклатура на самом деле происходит от дрянного (хотя и вызывающего привыкание) телешоу в Великобритании под названием «Остров любви».’

«Оливия: Сэм действительно хороший парень, такой счастливый мальчик, такой светлый. Думал, что мне он понравился, но я поймал «Крик» и не могу его отбросить ».

Мы все знаем это чувство. Но если вы ищете * более * правильное определение, Urban Dictionary поможет вам:

«Вы могли бы болтать (настраивать) с парнем или девушкой, все, кажется, идет хорошо … но затем вы внезапно ловите «ick». С этого момента вы не можете смотреть на человека таким же образом, вы просто все больше и больше отталкиваетесь от него и, может быть, без какой-либо особой причины, в частности, отталкиваете от него.Ты будешь сводить с ума при мысли о том, что ты и они вместе ».

Это то внутреннее чувство, когда ваш S.O. и те мелочи, которые они когда-то считали милыми, начинают вызывать у вас отвращение. Питье вина кажется неприятным, и когда они начинают переупаковывать вашу посудомоечную машину, вы становитесь странно территориальным в отношении того, что они исправляют ваши некачественные привычки в образе жизни.

Мы решили поговорить с психологом Мередит Фуллер о том, почему мы получаем «крутизну» и как мы можем остановить саботаж отношений, которые «хороши на бумаге».- Мы говорим, что вино не мешает истинной любви.

# 1 Ваша теория «притяжения противоположностей» стала слишком противоположной

«Когда вы впервые собираетесь вместе, вам нравится тот факт, что ваш партнер другой», — говорит Фуллер. «Но через некоторое время противоположности, которые помогли вам привлечь вас, начинают вас раздражать, потому что — это , совсем другое».

«Для многих людей, вместо того, чтобы выполнять тяжелую работу — придумывать новый способ быть вместе, который позволяет вам обоим быть тем, кем вы являетесь, и при этом не раздражать другого — проще просто спроецировать все свое разочарование на другая личность.

Фуллер объясняет, что мелочи, которые вы могли упустить из виду на раннем этапе из-за того, что все остальное было настолько совершенным, в конечном итоге будут вас раздражать. Снимаются «любовные очки», и внезапно ваш партнер перестает быть смешным, слишком навязчивым и просто … нет . Возможно, они всю дорогу болтают в кино или (не дай бог) грызут ногти и оставляют их валяться без дела (фу) …. в конце концов, вы это преодолеете.

Однако, по словам Фуллера, этот тип «приколов» не слишком серьезен, и его можно проработать так, чтобы вы оба могли получить то, что вам нужно, без необходимости слишком сильно меняться как человек.Но общение необходимо, чтобы пройти через это.

# 2 Существует фундаментальная разница в вашем отношении.

Это более серьезная форма «ик», когда фундаментальная часть вашей личности раздражает их, и наоборот.

Фуллер приводит пример интроверта, встречающегося с очень социальным экстравертом.

«Тихого человека может привлечь общительный человек, который любит вечеринку, потому что он облегчает общение. Но через некоторое время это похоже на «разве я не достаточно?» Вы можете просто прийти домой и расслабиться, но ему всегда нужны его друзья.

Если вы скажете что-нибудь, им будет казаться, что вы пытаетесь их запереть, но в то же время вы почувствуете, что действительно не сможете сделать их счастливыми, если все остальные тоже не будут рядом. С подобными «глупостями» можно справиться, но если это действительно глубоко укоренившаяся черта, вы просто можете быть несовместимы.

# 3 Вы из ниоткуда они больше не любите и пытаетесь найти веские оправдания, почему

Рискну предположить, что это одна из самых распространенных «icks». Вы встречаетесь с через несколько недель и начинаете чувствовать себя цепкой, чрезмерно ласковой пиявкой, которая просто питается вашим счастьем.

Ладно, ладно — может, это слишком далеко. Но в основном? Готово.

Как разумный человек, вы знаете, что это внутреннее чувство, когда кто-то посылает вам «х», а вы отталкиваетесь, нехорошо, поэтому вы рационализируете его. Вам не нравится человек, с которым вы встречаетесь, вы просто ненавидите то, как они делают то, то и это.

Это, вероятно, знакомо всем нашим пассивным, неконфронтационным читателям. Вы не хотите говорить кому-то, что вас не интересует его личность; гораздо легче обвинить их в глупых шутках и вонючих носках.

«Иногда люди не могут заставить себя сказать:« Послушайте, я больше не испытываю к вам чувств », поэтому вместо того, чтобы противостоять этому разговору, они находят все эти оправдания. Они начинают указывать на них, потому что хотят, чтобы они ушли ».

Как мне преодолеть «пик»?

Если в их личности есть мелкие «фишки», то очень важно отказаться от общения. «Может быть, также полезно взглянуть на все, что вы делаете, что раздражает вашего партнера», — добавляет Мередит.Если вы оба можете найти способы стать лучше и работать вместе, будьте добры.

Если у вас есть фундаментальная «фишка», от которой вы действительно не можете избавиться, возможно, вам придется переоценить, насколько важны для вас отношения. Если вы действительно хотите, чтобы это сработало, неплохо было бы обратиться за консультацией для пар.

Наконец, если вы просто закончили с этим человеком, вот дикая мысль. Возможно, пора положить этому конец. Видя, что мы живем в тысячелетнюю эпоху после Тиндера, это, вероятно, равносильно серьезному профессиональному «привидению» — потому что никто из нас не готов признать свои ошибки, верно?

Что делать, если вы чувствуете себя отвергнутым

Источник: Warner Heiber / Shutterstock

Сара *, замужняя женщина лет 40, ложится спать каждую ночь, чувствуя себя отвергнутой мужем. «Он никогда не инициирует секс, он никогда не обнимает меня», — сказала она мне на нашем первом сеансе. «Когда я обращаюсь к нему, он всегда устал и не в настроении. Это ужасно».

Люди, состоящие в стабильных, длительных отношениях и браке, часто чувствуют себя отвергнутыми своим партнером в тот или иной момент. Хотя многие из таких переживаний являются легкими, когда они повторяются в течение длительного времени, они могут быть чрезвычайно болезненными. Действительно, постоянный отказ со стороны партнера может нанести ущерб вашей самооценке и психологическому здоровью — и поставить под угрозу все отношения.

Отказы, связанные с интимными отношениями и сексом

В то время как ванная и кухня могут быть самыми «опасными» комнатами в доме с точки зрения физических травм, большинство наших эмоциональных травм происходит в спальне. Когда ваш партнер отвергает ваши заигрывания; избегает ваших попыток близости; отворачивается, когда вы пытаетесь поцеловать его или ее; не хочет свиданий; ложится спать значительно до или после того, как вы это сделаете; засыпает на диване или в детской комнате; слишком много выпьет во время романтического ужина и заползает в постель без вас; или заявляет об истощении, когда вы, наконец, один, или в отпуске — вы будете чувствовать себя отвергнутым, и вам будет больно.

Одна из причин, по которой даже небольшое отклонение вызывает укус, заключается в том, что наш мозг настроен реагировать на отклонение так же, как он реагирует на физическую боль. (См. 10 удивительных фактов об отказе. ) Отказ от вашего партнера имеет еще большее влияние, поскольку он исходит от человека, который знает вас лучше всего, кто видит вас наиболее полно (или должен), и кто должен люблю тебя таким, какой ты есть на самом деле. Следовательно, его или ее отказ воспринимается как гораздо более существенное заявление о вашей желательности и характере и может иметь разрушительное влияние на вашу самооценку и самооценку.

Конечно, со временем такие отказы наносят огромный ущерб отношениям в целом. Чтобы защитить себя от дальнейшей боли, отвергнутый супруг или партнер, скорее всего, станет эмоционально замкнутым, отстраненным и отстраненным. (См. «Вы женаты, но одиноки?» ) Они также могут испытывать чувство гнева и негодования по отношению к партнеру, а в некоторых случаях впадают в депрессию.

Как справиться с отказом в отношениях

Некоторые люди не решаются обсуждать со своим партнером чувство отверженности.Другие, возможно, попытались обсудить свои чувства, но, поскольку проблема не исчезла, не хотят делать это снова. В самом деле, если ваша самооценка понесет определенный ущерб из-за повторяющихся отказов, вы, вероятно, почувствуете себя слишком уязвимым, чтобы рискнуть начать еще один разговор, потому что вы боитесь, что это только подтвердит отсутствие влечения вашего партнера и заставит вас чувствовать себя еще сильнее. опустошен — или из-за того, что вы беспокоитесь, начнется серьезная драка.

Однако молчание и терпение или приспособление к ситуации не улучшат ваше самочувствие; вместо этого отказы будут только уносить вашу самооценку и счастье.Несмотря на то, насколько рискованно это может показаться, обсуждение темы как можно яснее и настойчивее (что сложно, но выполнимо) — это единственный способ начать диалог об изменениях и дать партнеру осознать эмоциональный ущерб его или ее поведением. вызывает.

Эти рекомендации могут помочь:

1. Скажите партнеру, что вам нужно поговорить, и выберите время, когда вы можете непрерывно поговорить (не во время утренней подготовки к работе).
2. Как только вы полностью привлечете их внимание, излагайте факты как можно яснее и непредвзято («У нас не было секса шесть месяцев, несмотря на несколько раз, когда я пытался его инициировать», или «Вы использовали держать меня за руку и обнять меня, и ты больше не делаешь этого.»). Некоторые люди могут быть хорошо осведомлены о своем поведении, а другие — нет. Дайте своему супругу возможность сомневаться и посмотреть, как он отреагирует, прежде чем предположить, что они знали о своем поведении и безразличны к ущербу, который оно нанесло.
3. Сформулируйте эмоциональное воздействие, которое их отказ оказывает на вас, используя «Я-утверждения» («Это заставляет меня чувствовать себя крайне непривлекательным и нежелательным», «Я чувствую себя обиженным, и моя самооценка сильно пострадала» или неуверенный, сердитый и обиженный.»). И здесь снова важно дать партнеру пространство для ответа; в то время как некоторые могут осознавать влияние своего поведения, другие могут не знать.
4. Изложите четкую просьбу об изменении («Это несправедливо по отношению ко мне, и я не хочу продолжать так себя чувствовать», «Мы уже говорили об этом раньше, вы прилагаете некоторые усилия, но они не длятся долго. нужно, чтобы вы отнеслись к этому очень серьезно »или« Я хочу, чтобы мы честно обсудили это и вместе нашли решения »).
5. Если ваш партнер занимает оборонительную позицию или не хочет меняться, попросите его объяснить, как они, , видят вещи, какие у них есть предложения по улучшению положения или есть ли вещи, из-за которых они расстроены, что мотивирует их поведение.
6. Обсудите конкретные шаги, которые вы оба можете предпринять для улучшения ситуации. Не думайте, что все изменения должны исходить от вашего партнера; у них могут быть собственные чувства, лежащие в основе их избегания секса и близости. Попытайтесь договориться об одном небольшом шаге, который вы оба можете сделать сразу, чтобы обозначить свое намерение работать над этой проблемой.
7. Запросите периодическую проверку, чтобы убедиться, что какие-либо усилия или изменения сохраняются («Я хочу, чтобы мы проверяли это каждые несколько недель, чтобы убедиться, что что-то улучшилось», или «Я хотел бы, чтобы вы проявили инициативу, чтобы проверить со мной, чтобы я знал, что тебе небезразлично, чувствую ли я себя лучше по этому поводу.»).

* изменены названия

Посетите мой веб-сайт и подпишитесь на меня в Twitter @GuyWinch

Авторские права 2014 Guy Winch

7 способов заставить мужа перестать быть отвратительной свиньей

Раньше, когда я все еще работал полный рабочий день, я делал всю готовку, всю стирку, все покупки в магазине, всю уборку, и не все, а большую часть присмотр за детьми. Мой муж заботился об автомобилях, лужайке и электронике.Все эти вещи нуждаются только в периодическом обслуживании, если мы становимся придирчивыми… а мы это делаем.

В те дни, если я простужался, даже очень сильно, я все равно ходил на работу. Я закрыл дверь своего офиса и держался подальше от людей, чтобы никого не заразить, но мне все равно пошел . Я все еще готовила ужин, стирала белье и т. Д. Я принимала лекарства, чтобы избавиться от симптомов простуды, и пыталась лечь спать пораньше.

С другой стороны, если мой муж заболел, он не выходил на работу на пару дней, спал до одиннадцати, спустился вниз за тарелкой супа, затем снова полз в постели до ужина, после чего он не ложился спать и смотрел телевизор примерно до часу ночи.М. Когда мой муж заболел, у меня не было ни капли жалости к нему . Ни одного. Фактически, если бы он хотя бы намекнул на вероятность того, что он может заболеть, я бы так сильно закатил глаза, что перерезал бы кровеносный сосуд в моем мозгу.

Прошу прощения; Я не нахожу в этом юмора…

Работа по дому распределялась примерно так же неравномерно, как и время болезни. Предположительно, мы с мужем договорились, что я буду готовить, а он будет мыть послеобеденные блюда.Он редко соблюдал это соглашение. Он говорил: «Я устал, весь день работал!» и я бы сказал, «DAFUQ, он думает, что я делал весь день ???» , но я обычно оставлял это в покое, потому что было мелочно спорить о такой глупости, как посуда. (Теперь я знаю лучше.)

Таким образом, куча посуды покрылась коркой в ​​раковине. Иногда он делал их позже вечером, иногда не раньше следующего утра (GROSS) , иногда… совсем. В последнем случае у меня не было бы выбора, кроме как вымыть посуду на следующий день после работы, перед ужином.Конечно, такая крайность случалась не каждый день … но когда это случилось, я заставил меня фантазировать о том, какой была бы жизнь без него. Ага, ребята, ВЫ СЛУШАЕТЕ ??? Мы ненавидим его так сильно .

Затем повсюду валялись выброшенные носки, обувь и одежда, забытые тарелки, стаканы и кружки, использованные салфетки и ядра яблок, вешалки, волей-неволей и разнонаправленные в шкафу, тюбики для зубной пасты, которые были выдавливается из середины… ЛЮДИ СРЕДНЕГО !!! КТО ТАК ДЕЛАЕТ?!?!?!

Люди, которые привыкли, что за ними подбирают другие, вот кто.

Я наконец поняла, что пока я ныла, ворчала и умоляла мужа изменить его неряшливые поступки, в конце концов я всегда сдавалась и забирала для него его вещи. Однажды я решил, что хватит. Я решил БОЛЬШЕ НЕТ. С этого момента, сказал я себе, я отказываюсь забирать за кем-то за то, что он должен делать сам.

Я СКАЗАЛ, Я ОТКАЗЫВАЮСЬ !!!

Итак, по прошествии более десяти лет мы с мужем достигли счастливого места взаимопонимания, и я бы солгала, если бы не отдала себе должное за эту трансформацию в наших отношениях.

А теперь, Кузнечик, я поделюсь с тобой своей кровно заработанной мудростью. Я расскажу вам, как научить вашего мужа не быть отвратительной свиньей.

Вы можете называть это «Обучение мужа», если хотите, но только не называйте это так перед своим мужем, потому что это дерьмо снисходительно.

1) Если вы сильно простудились, ложитесь спать. Просто правда. Идти спать. Только абсолютный минимум — минимум , необходимый для поддержания жизни людей. И под «людьми» я имею в виду ваших детей.Муж сейчас не в счет. Он на тренировке, помнишь? Если он рядом, подождите, пока прямо перед тем, как принять лекарство от простуды, чтобы ваш голос звучал слишком перегруженным, и скажите: «Я чувствую себя ужасно. Я пойду спать. Ты отвечаешь за все, что я обычно делаю. И оставьте ему список. Знаешь, не забудьте написать что-нибудь о том, как кормить детей, на тот случай, если он из тех, кто «забывает», а я предполагаю, что так оно и есть, иначе вы бы все еще не читали это. Эта тактика может иметь и приведет к обратным результатам.У вас, , останется с гигантской грудой белья и посуды, о которых ожидает от вас «позаботиться». Он будет думать, что, просто не позволив детям умереть, он выполнит свой торжественный долг. , и он мог даже ожидать сексуального вознаграждения. Просто за то, чтобы не дать детям умереть. Ты должен оставаться сильным, Кузнечик. В любом случае не награждайте его за то дерьмо, которое он должен был сделать. Не поддавайтесь желанию убрать огромные груды мусора, которые были результатом его «помощи».”

2) Когда он заболеет, постарайтесь побеспокоить его как можно большим количеством вещей. Включите пылесос, где он спит, под своей гигантской грудой салфеток, спросите его, где вещи, и отправьте детей спрашивать у него столько случайных вещей, сколько вы можете придумать. ( Ой, это слишком сурово? Это не значит, что мы, женщины, должны какать одни … по крайней мере, я не учу вас делать кукол вуду, хотя, признаюсь, я еще не полностью исключил это.) И когда он старается не ложиться спать очень поздно, потому что он не может проснуться весь день, сказать своим сладчайшим «материнским голосом» (потому что мужчинам нравится быть младенцем), что ему действительно пора спать.Только когда он рассердится из-за того, что вы не оставите его в покое, вы должны сказать как можно нежнее: «Но дорогая, я думал, что мы равноправные партнеры в браке! Я просто хотел, чтобы твой опыт болезни был таким же, как и мой! »

3) Для одежды, разбросанной повсюду: НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ИСКУССТВО ПОДБРАТЬ ЕЕ. ВНИМАНИЕ: Не обращайте внимания на искушение подобрать одежду. ВНИМАНИЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! » Я знаю, что для многих из вас, помешанных на чистоте, это непросто. Но как он может стать самодостаточным, если вы продолжаете делать все за него? Не волнуйтесь; У меня есть решение для тебя! Когда ваш муж роняет свою грязную одежду рядом с корзиной вместо в корзине (на самом деле, как чертовски сложно переместить руку на три дюйма, чтобы они пошли в корзину ???) или сбоку от кровати или на полу в гостиной … сложите их, положите на его сторону шкафа и закройте дверь туалета.Там! Теперь вам больше не нужно на них смотреть! Конечно, он не заметит огромную кучу одежды на полу, но он заметит , когда у него наконец закончатся вещи для ношения. Когда он спросит вас, где его одежда, ответьте: «О, я стираю только ту одежду, которая попадает в корзину. Я решил, что все, что не было в корзине, не было грязным, поэтому я положил его обратно в шкаф. На полу.» Это работает. Знаю по опыту.

4) Также что касается стирки … вот тема, которая редко затрагивается, и я не понимаю, почему: Почему каждый предмет одежды должен быть снят с изнаночной стороны? Есть способ снять одежду и по-прежнему держать ее правой стороной, и на это уходит на долю секунды больше времени.С другой стороны, тому, кто занимается стиркой, требуется тридцать минут, чтобы перевернуть все на правильную сторону. Решение? Сложите их или повесьте в каком бы состоянии он их ни снял. Я развешивал и складывал много рубашек изнаночной стороной.

5) Грязная посуда осталась на тумбочке или на кухонном столе? Создайте у раковины специальную стопку именно для него . Укажите на кучу самым непринужденным, но не назойливым голосом, на который вы способны. Это сложно, на самом деле , на самом деле сложно, но важно. Ваш голос должен быть вашим обычным речевым голосом — НЕ вашим назойливым голосом.Практикуйтесь перед зеркалом или для друга. Вот что вы говорите: «Дорогая, это блюда, которые я собирал для тебя из дома. Не могли бы вы выстирать их для меня? » Знаю, знаю… «для меня»? Действительно??? Ну, да. Потому что печально то, что вы так долго следите за ним, что он, вероятно, даже не понимает, что такое неряха.

6) Любой другой оставшийся мусор, например, пустые пивные бутылки, ядра яблок и т. Д.… См. Выше.

7) Что касается помощи со всем остальным, вам просто нужно спросить.Будьте предельно ясны и уберите свой назойливый голос. «Дорогая, ты почти закончил то, что делаешь на своем I-Pad? Мне действительно нужна помощь здесь «. Если он предпочел бы играть в игры на своем I-Pad, тогда вам лучше открыть бутылку вина и почитать книгу. Дайте детям куриные наггетсы и уложите спать без ванны. Не готовь. Может быть, приготовьте себе ужин, что-то легкое, что накормит только одного человека (мы все бы предпочли съесть коробку макарон с сыром на ужин, милые дамы?), И когда он увидит ваш макарон с сыром и станет ревновать и раздраженно, очень спокойно скажите: «Ой.Мне очень жаль, я думал, что мы просто тусуемся и расслабляемся сегодня вечером и вроде как все занимаемся своим делом. Ты хотел пойти со мной на кухню и помочь мне что-нибудь приготовить? »

Вы видите, к чему я веду все это, верно? Это может показаться публикацией с критикой людей, но я обещаю, что это не так. Единственный человек, которого женщина должна винить, если ее муж не помогает, — это СЕБЯ. Да, я говорю с тобой, ты, помощник. Было бы здорово, если бы мужчины подошли к вам и помогли без нашей просьбы, но правда в том, что если вы будете делать все для него все время, он пойдет на , а вы на .Итак, перестанет неохотно делать все за него, а когда вам понадобится его помощь, просто попросите .

Но спросите вежливо. Шлепки по шкафам и гигантские вздохи разочарования — НЕ эффективные средства общения, ни с кем на самом деле, но определенно не с мужчинами . Когда ваш муж слышит, как вы яростно стучите вместе кастрюлями и сковородками, он не думает: «Хммм… может быть, моя милая жена чувствует, что на нее ложится слишком много ответственности; Мне, наверное, стоит пойти туда и помочь, чтобы она не душила меня во сне.«Это то, что вы, , хотите, чтобы он думал, но это не то, о чем он думает. Вот что он на самом деле думает: «О, О, О, ОНА, ОНА ЕСТЬ ПЕРИОД. Я ОСТАЮСЬ КАК МОЖНО ДАЛЬШЕ ».

Так что не будьте помощником. Не будь ворчанием. Просто тихо и спокойно требуйте от равенства, которого все мы заслуживаем.

Ой, а вы все, мамочки мальчиков? Если вы не хотите, чтобы ваш сын прошел через унизительный и манипулятивный процесс обучения мужа (я, черт возьми, не хочу), то вам лучше начать обучать его СЕЙЧАС.

***

Приходилось ли «тренировать» супругу? (Я говорю «супруга», чтобы быть нейтральным в гендерном отношении, потому что на самом деле все это могло бы быть так же верно, если бы пол поменялся местами — очевидно, я сделал много обобщений, основываясь на моем собственном опыте и опыте моих подруг-женщин) Есть ли у вас какие-нибудь полезные советы о том, как создать справедливый баланс общих обязанностей в браке? Оставляйте их в комментариях!

***

Вам понравился этот пост? Делиться — это хорошее жужжу, а кому в жизни не нужно немного хорошего джуджу?

Также не забудьте подписаться на рассылку Abandoning Pretense по электронной почте, чтобы не пропустить ни одного сообщения!

Мой муж изменил мне, и теперь мне противна идея секса | Пол

Я 30-летняя женщина, с мужем уже 11 лет.У нас трое детей, и оба работают полный рабочий день. Три года назад он изменил мне со своей бывшей из школы. Мы расстались на семь месяцев, затем снова собрались вместе, но теперь мне как бы противна идея секса. Я не знаю, что со мной не так и как это исправить. Не знаю, сколько еще он будет с этим мириться.

Ваш муж явно любит вас по многим причинам, кроме секса. И вы заслуживаете того, чтобы у вас было столько времени, сколько вам нужно, чтобы исцелиться от травмы, полученной от раскрытия его романа.Преданный партнер очень часто отказывается от секса, и ваш муж должен это понимать. Он также должен быть терпеливым, поддерживать и работать, чтобы восстановить ваше доверие к нему. К сожалению, вам кажется, что вы чувствуете, что ваше отвращение неправильно, и что вам нужно попытаться приспосабливаться к нему, несмотря на это. Найдите способ заставить его вас выслушать. Вы можете сказать: «Было бы хорошо, если бы мы могли продолжить с того места, на котором остановились, но это возможно не для всех». Мне понадобится время, чтобы снова почувствовать себя сексуально уверенным, и мне действительно нужны ваше понимание и поддержка.

Тогда спросите очень конкретно, что вам нужно — что бы это ни было. Может быть, вам нужно, чтобы он был более обнадеживающим, чтобы обеспечить больше несексуальных любовных прикосновений, выделить одну ночь в неделю для прогулки без детей? Как бы то ни было, четко выражайте свои потребности и научите его относиться к вам как к особенной, привлекательной женщине, которой вы являетесь. Вы, несомненно, все еще испытываете негодование и недоверие, и эти понятные эмоции подрывают ваше чувство безопасности с ним, а это, в свою очередь, ограничивает ваше сексуальное желание.Если он приложит достойные усилия, чтобы выполнить ваши просьбы, вы, в конечном итоге, снова будете ему доверять.

• Памела Стивенсон Коннолли — психотерапевт из США, специализирующийся на лечении сексуальных расстройств.
  

• Если вы хотите получить совет от Памелы Стивенсон Коннолли по вопросам сексуального характера, отправьте нам краткое описание вашей проблемы по адресу [email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения).