Я изменила мужу, что делать? | Женские секреты

Измена жены, это всегда сложная ситуация. Потому что, к женской измене приводит большой уровень накопленного негатива в семейных отношениях. Одно дело разгрести какую-то семейную ссору, и другое дело женскую измену. Даже решить проблему с изменой мужа, когда это уже стало известно его жене, легче. Как не крути, но нельзя ставить знак равенства между изменой женщины и мужчин. Но обо всем по порядку.

Страх

Приходит клиентка, глаза на мокром месте, испуганные: «Я изменила мужу, и теперь мне страшно». Страшно именно то, что он уйдет. Часто жены в слезах признаются, что примут и побои со стороны мужа, и, если он пустится во все тяжкие и у него будет сотня других женщин, лишь бы не бросил ее.

После измены у женщин два страха: страх потерять мужчину, и страх унижения/осуждения общества.

Задаю два вопроса:

1. Для чего ты это сделала?
2. Какие гарантии, что это больше не повториться?

Я всегда хочу убедиться, что измена больше не повториться. В противном случае, я отказываю в консультации. Потому что тратить свои силы на дурочку, которая хочет просто с помощью каких-либо манипуляций сохранить брак с мужчиной, но изменять ему при любом удобном случае, я не хочу и не буду. Можно ли быть уверенной на 100% что это больше не повториться? Нет, нельзя. Но на 99% можно. С такими случаями и продолжаю работу.

Два пути решения

Есть два видимых пути решения этой проблемы:

1. Попытаться скрыть это от мужа, и надеяться, что он никогда не узнает.
2. Идти к мужу с покаянием. Рассказать все и просить прощения.

Опасность первого пути. Если мужчина об этом узнает, то 99.99% процентов что он уйдет. «Во-первых, изменила, а во-вторых, еще и пыталась обмануть, а значит считает что я дурак». Так думает мужчина и разрывает отношения. Тут сложно с чем-то поспорить. А если не узнает, то почувствует, и отношения начнут ухудшаться «без видимой причины».

Сложность второго пути заключается в том, что твоя гордыня будет кричать в оба уха сотню или тысячу причин этого не делать. Твой мозг при этом будет отговаривать, пугая тем, что это всё равно не поможет, и что ты получишь от мужчины по своему милому личику.

Готовимся к худшему, надеемся на лучшее

Действительно, в момент раскаяния перед мужем, может произойти все что угодно. Но именно готовность на это «все что угодно» и может помочь сохранить семью. Здесь нечего приукрашивать, ты изменила, будь готова и получить от мужа, и то что он уйдет в загул/запой, на какое-то время, и к тому, что он вовсе съедет от тебя и будет жить отдельно какое-то время. Если ты действительна готова на все, лишь бы сохранить семью, наберись терпения.

Оправдания нет

Пойми главное, что нет никакого оправдания твоему поступку. А если ты считаешь, что: «да он сам козел, да он этого заслуживает», и так далее, то, во-первых, это уже не семья и сохранять тут нечего, а во-вторых, это не ко мне. Тратить свои силы на это я не стану.

Поэтому, ты должна быть готова на все, и в первую очередь, готова принять решения мужа развестись с тобой.

Это единственный шанс сохранить отношения в данной ситуации, быть полностью открытой и искренней. Также, озвучь мужу, что примешь его решение развестись, несмотря на то, что сама всем сердцем этого не хочешь.

Вывод

Не изменять. Зная, что никогда и не один мужчина не забудет это. Возможно он перестанет упрекать и говорить это жене, но забыть он этого не сможет. Жена – это тыл и поддержка Мужа. Измена жены – это как предательство тыла. Теперь, вместо того, чтобы идти вперед и добиваться новых высот, мужчина должен будет оборачиваться назад, проверяя свой тыл. А не завелся ли в тылу предатель. Более разрушающих отношения опасений быть не может.

Берегите свои отношения. Мимолетные увлечения способны разрушить всю жизнь.

как вести себя и жить дальше

Изменили мужу, теперь кусаете локти, хотите вернуть все обратно, но время неумолимо? Действительно, сложная ситуация, и мы расскажем, как из нее выпутаться достойно и что нужно делать. Вы узнаете, стоит ли признаваться в своем предательстве, как это преподнести так, чтобы Вас тут же не выставили за порог. Также мы дадим несколько советов о том, как жить дальше, если решили все держать в себе, что можно сделать, чтобы наладить отношения с мужчиной. Но самое главное, Вы подготовитесь к самому неприятному, когда муж случайно узнает всю правду.

Как рассказать об измене и стоит ли это делать

Вот и свершилось! Теперь Вы тоже пополнили многочисленные ряды изменщиц. Как говорят: «Не первая, не последняя», но легче от этого не становится. Факт свершился, теперь нужно решать, что делать дальше. Первый вопрос, который приходит в голову, нужно ли говорить об этом мужу? Ответ – НЕТ!!! Ни в коем случае! Конечно, это тогда, когда планируете сохранять семью, а не ищете повода, чтобы разойтись.

Сказать можно, если уверены, что он простит.

Большинство мужчин измену никогда не прощают. У них очень развито чувство собственника. Даже если он и постарается отпустить ситуацию, то:

• Вы сами с каждым днем будете его меньше уважать.
• Он сможет Вами манипулировать.
• Он захочет отомстить и тоже совершит измену, что может послужить распаду семьи.

Если все-таки решитесь рассказать правду, то разговор можно начать, например, с этого:

— Мой (имя, любимый, дорогой и т. д.), наверное, в последнее время ты почувствовал, что у нас что-то не так. Я пыталась с тобой говорить, что-то делать, менять, но ничего не происходило. Я очень тебя люблю, ценю и уважаю, и мне очень стыдно, что я поступила нехорошо». Делайте при этом грустное лицо, можете даже расплакаться. Молодой человек спросит, что случилось. И тут не виляйте, скажите правду, мол, сами не знаете, как так вышло, что не хватало внимания, тепла и т. д., ну и дальше самое признание.

Не рубите с плеча, не нужно просто в лоб говорить: «Я тебе изменила»! Такого Вам не простят никогда. Тем более не делайте этого, когда у него плохое настроение.

Как жить дальше и вести себя

Психологи говорят, что сначала нужно подумать о том, чего Вы хотите в дальнейшем. Если двойная жизнь не для Вас, то продолжать отношения с любовником нельзя.

Также запомните, в любой измене виноваты оба! Поэтому не стоит себя винить и корить. Лучше сесть и проанализировать, почему так произошло. Чего Вам не хватало в отношениях с мужем? Чем привлек данный мужчина? Что в нем понравилось? Чем он лучше мужа? Честно ответив на эти вопросы, Вы уже будете немного представлять, как выстраивать свои отношения с супругом в дальнейшем.

Запомните, мужчины по природе своей инертны, вряд ли они заподозрят измену при отказе в близости или появлении «ветерка» в отношениях. Поэтому — молчите!

Не стоит пытаться загладить свою вину повышенным вниманием к мужу, попытками сделать ему приятное. Это его будет только пугать. Постарайтесь вести себя так, как будто ничего не произошло.

Также нужно быть готовым к тому, что если все расскажите, муж в отместку изменит. Распознать ее можно по некоторым признакам.

Если же чувство вины и угрызения совести мешают Вам жить, то тут есть два способа:

1. Религиозный. Даже если Вы очень редко посещаете церковь, как требуется, то обязательно сходите на исповедь. Истинное раскаяние (покаяние) облегчит Ваши душевные терзания.
2. Психологический. Возьмите чистый лист бумаги и запишите на нем все, что Вы чувствуете. Затем скомкайте и сожгите или порвите на мелкие кусочки и выбросьте. Поверьте, Вам сразу станет легче.

После того, как ты избавишься от чувства вины, сконцентрируй свое внимание на отношениях с мужем. Ведь раз измена произошла, значит, какие-то проблемы у Вас все-таки были. Скорее всего, как ни банально это будет звучать, тебе просто не хватало внимания с его стороны.

После измены Вы можете впасть в депрессию, выйти из нее помогут советы психолога.

Чтобы муж ничего не заподозрил, гоните прочь негативные мысли. Другая статья поможет от них избавиться быстро и эффективно. Вы узнаете, что для этого понадобится и как это использовать.

А Вы уверены, что не сходите с ума по тому парню, с которым изменили? Это можно проверить. Как-то мы уже рассказывали, как понять, что влюбилась в парня. Вам нужно будет обратить внимание на поведение, настроение и собственные желания.

Что делать, чтобы сохранить отношения

Вот несколько советов:

1. Уход за собой! Настало время привести себя в порядок и изменить свой имидж. Запишитесь в тренажерный зал, перейдите на правильное питание, сделайте себе новую прическу, купите красивые вещи.
2. Добавьте в образ больше сексуальности, не вульгарности! Никакого мини и глубокого декольте! Купите себе красивое и дорогое нижнее белье, замените обычные колготы чулками, балетки – туфлями на каблуках. Главное – чувствовать себя женственной! Ваш мужчина обязательно это заметит и начнет делать комплименты.
3. Старайтесь чаще бывать с мужем вдвоем на людях. Пусть он видит, какими восхищенными взглядами смотрят на Вас другие мужчины.
4. Попробуйте с мужем прямо поговорить о недостатке внимания! Скажите ему, что для Вас важно слышать слова одобрения, поддержки, восхищения. Поделитесь тем, что чувствуете в данный момент к нему (теплоту, признательность, благодарность, любовь).
5. Если есть возможность, попробуйте уехать куда-нибудь. Оставьте мужа дома одного с детьми (если они имеются). Только не готовьте еду на неделю вперед! Он должен прочувствовать, сколько забот лежит на Ваших плечах.
6. Замечательно будет провести отдых где-нибудь вдвоем, сменить обыденную обстановку. Это настроит Вас обоих на романтический лад, заставит окунуться в прошлое, пережить те чувства, которые Вы испытывали на начальном этапе отношений.

Если хотите сохранить брак, нужно разнообразить семейную жизнь. Но как же это сделать, когда рутина поглощает с головой? Мы ответили на этот вопрос в нашей другой статье. Вы узнаете, как следует проводить время с любимым и в каких местах. Также Вам не обойтись без знания секретов семейной жизни. Мы рассказали, как должны складываться идеальные отношения между супругами.

Что делать, если муж все-таки узнал о неверности

Произошло самое страшное, муж узнал об измене. Вы, наверное, не раз слышали фразу: «Лучшее средство защиты — это нападение!» Она хорошо применима и в этом случае. Говорите мужу, что он сам виноват, что он довел Вас до этого! Только не переходите на крик и не устраивайте истерики! Спокойно, аргументировано все объясняйте, но при этом не отрицайте свою вину, оправдывайтесь и извиняйтесь. Дайте ему время подумать и оценить ситуацию. Разойдитесь на время, а дальше взвешенно и спокойно принимайте обоюдное решение.

Очень пугающие перспективы от видеоблогера, послушайте, что он говорит:

Помните, что бы ни произошло – вернуть прошлое нельзя, время расставит все по своим местам!

Почему я изменила мужу.

Признания реальных женщин

Традиционно измена считается прерогативой мужчин, но в последние демократичные времена становится всё более очевидно, что и прекрасный пол этому не чужд. Сегодня Anews хочет предоставить вашему вниманию опубликованные в Huffingtonpost рассказы восьми женщин о том, что заставило их изменить своим мужьям.

Чем неверность похожа на алкоголь? Как могут навредить необоснованные подозрения? И может ли измена принести пользу?

Криста: «Я вышла не за того человека»

Я вышла не за того человека — просто потому, что так было легче, комфортнее. К сожалению, это стало очевидно только после рождения ребёнка. Так что, когда я сошлась с подходящим человеком, то много лет скрывала это ради сохранения семьи.

Главной причиной измены стало полное отсутствие внимания со стороны мужа. Ни поздравлений, даже с Днём рождения, ни подарков. Он перестал говорить, что любит меня. До ребёнка мы занимались любовью раз в неделю, а после — раз в два месяца, а в конце концов — раз в год.

Сложно любить супруга, который становится лишь соседом и партнёром по воспитанию ребёнка.

Постер к сериалу «Измены» — главному отечественному телепроекту на эту тему последних лет

Линдси: «Изменила мужу, потому что он изменил мне»

Я изменила мужу, потому что он изменил мне. Вот так всё банально и грустно. Прожив 6 лет с человеком, который ходил от меня направо и налево, я была измотана до предела. Я изменила из-за маниакального желания получить любовь и внимание, которые безответно тратила на мужа. Мне отчаянно хотелось вернуть ту искру, которую я безуспешно пыталась разжечь в муже. Я изменила с моей школьной любовью — потому что была зла, обижена, и хотела, чтобы муж почувствовал ту же боль, которую причинял мне в течение 6 лет, и никак не пытался исправить ситуацию. Я изменила, потому что больше не любила себя и надеялась, что кто-нибудь, хоть кто-то позволит мне ощутить себя желанной, даст мне немного любви и поможет начать заново.

Сара Корнелл, писатель: «Это как пить большую бутылку вина»

Я абсолютно уверена, что большинство людей, которые изменяют, даже если это просто на одну ночь, делают это, потому что ищут что-то, чего им фундаментально не хватает в отношениях.

В моём случае измена не была осмысленным, спланированным действием. Не то чтобы я однажды проснулась и подумала: «Эй, а давай-ка я закручу интрижку». Просто так случилось — детально объяснить это людям, которые не были в конкретной ситуации, очень сложно. Обычные профессиональные отношения переходят в дружбу, дальше во флирт, возникает влечение, происходит измена и всё приходит к печальному концу.

Сара Корнелл. Фрагмент видео с vimeo.com/saracornell

Это как пить большую бутылку вина за ужином. Ты не хочешь захмелеть, но вкус, совмещённый с поеданием пищи, все эти звуки и запахи в комнате, чувство расслабленной мягкости — всё это ведёт тебя от глотка к глотку, потом к наполнению опустевшего стакана… И в итоге ты оглядываешься и понимаешь, что всё вокруг начинает плыть, но всё уже идёт по накатанной — и ты продолжаешь пить, хотя понимаешь, что дальше будет опьянение и похмелье.

Мелисса: «До сих пор очень переживаю»

Я думаю, важно понимать, что об измене ты можешь и не думать, но она может возникнуть сама собой — как комбинация тяжёлой обстановки дома и безобидной дружбы на стороне.

Я была в браке 11 лет. 7 из них я была главным зарабатывающим и кормила семью из 4 человек. На одном из курсов я встретила мужчину — и дальше последовали 8 месяцев страхов, сомнений, консультаций у семейного психолога и всего мыслимого, чем я пыталась спасти наш брак перед тем, как изменить. После измены прошло 3 месяца — я была настолько вымотана, что бросила мужа, хотя он измену простил.

Ещё через месяц я стала постоянно встречаться с тем человеком, с которым изменила, и попросила у мужа развода. Я до сих пор очень переживаю по этому поводу. Я ушла не из-за измены, но мне интересно — если бы этой связи на стороне не произошло, смогла бы я осознать, насколько несчастна в браке? Я до сих пор люблю мужа, но знаю, что он никогда не изменится, так что брак продолжаться не мог.

Марина Пирсон, писатель, основатель движения помощи женщинам, пережившим разрыв отношений: «Это не то, чем я горжусь»

Измена моему бывшему мужу — это не то, чем я горжусь, и я никогда не сделала бы этого снова. Меня много спрашивают, почему я это сделала. Сейчас я могу назвать целый список причин: проблемы в общении, его пороки, нежелание следить за собой. Но в действительности тогда главенствовало одно — моё непонимание жизни и отношений. Я думала, что как только мой муж изменится, всё будет в порядке. Я не понимала, что проблемы в нашем браке исходят не от него, а от меня. Я транслировала свои негативные переживания и создавала негативную атмосферу. И всё это привело к измене. Всё сложилось бы совсем по-другому, если бы я просто поработала над собой.

Марина Пирсон. Фото — Instagram

Коррина: «Муж поощрял эти отношения»

У меня всё получилось довольно необычно. Я не таилась и не лгала мужу. Всё было очевидно до самого конца.

Я дружила с одним парнем 17 лет. Я могла делиться с ним плохим, хорошим, могла прийти к нему в любое время, быть абсолютно откровенной и рассчитывать на поддержку. Удивительным было то, что муж поощрял эти отношения. Если я хотела поделиться с ним, то муж говорил мне пойти пообедать и поговорить об этом с другом. Сначала мне казалось, что всё это на пользу, ведь мой муж много работает и перегружать его проблемами не стоит.

Но какое-то время спустя я начала отдаляться от него. На 5-летие свадьбы я сказала, что у него есть год, чтобы измениться и стать тем мужчиной, который нужен нам с детьми. 10 месяцев спустя я сидела с ним у семейного психолога, умоляя о разводе, состоя в отношениях с другом и наблюдая как вся жизнь летит в тартарары.

Depositphotos

Роуз: «Увидела самого красивого мужчину из всех, когда-либо встреченных»

Вся романтика в наших отношениях исчезла через 8 лет. Я хотела путешествовать, он был домоседом. Я хотел детей, он нет. Я хотела регулярной половой жизни, а он был к этому равнодушен. Я хотела новых вызовов в жизни, он хотел комфорта. И хотя я знала, что несчастлива в отношениях, но думала — может, просто так и должно быть?

И вот я как-то уехала в командировку на три месяца. Там в баре, сидя с друзьями, я увидела самого красивого мужчину из всех, когда-либо встреченных. Мы познакомились, танцевали, разговаривали и обменялись телефонными номерами. Так начались самые насыщенные, дикие любовные отношения в моей жизни.

Depositphotos

Вернувшись домой, я сказала мужу, что хочу развестись, но никогда не говорила ему о мужчине, с которым встречалась ещё год, пока всё не оформили. Сейчас я помолвлена с человеком, который хочет путешествовать, ищет новых вызовов, мечтает о детях и вожделеет меня. И хотя я всё равно переживаю, что была неверной, именно измена показала мне, чего я хочу в жизни, и подтолкнула меня к завершению неблагополучных отношений.

Сьюзан: «Нашла того, кто устроил праздник в постели»

Мой брак длился 10 лет. Он был несчастлив со мной, я была несчастлива с ним. В постели всё стало похожим на армейскую зарядку — я просто делала своё дело и говорила, что он великолепен.

Стоило ли мне сказать о своих желаниях? Конечно, но но для этого нужно доверять партнёру. А доверия между нами и не хватало. Он, похоже, патологически не доверял всем женщинам. Если я отсутствовала больше обычного, начинались допросы. Я чувствовала, будто бы меня заранее обвиняют в измене. Шутила с подругами, что раз столько раз меня обвинили в измене, можно наконец-то и изменить.

В конце концов, я просто начала испытывать острый недостаток всего: дружелюбного общения, доброты, влечения и так далее. Поэтому я изменила.

Я активно искала человека, способного заполнить эти пробелы. Нашла того, кто устроил праздник в постели. Прошли годы с тех пор, как я ощущала такой уровень страсти к кому-либо. Это было будто инопланетное чувство. Я ощутила, что не была мертва внутри. И тогда я поняла, что хочу развода. И наконец обрела решимость для этого. Вряд ли возможно полностью оправдать измену, но я научилась не судить о людях сгоряча — в конце концов, вы отвечаете за свои жизнь, а не за их.

Читайте также:

Изменила мужу — что делать и как с этим жить дальше?

Информация, предоставленная в статье, не может быть использована для постановки диагноза, назначения лечения и не заменяет прием психотерапевта. Обратитесь к специалисту.

Информация, предоставленная в статье, не может быть использована для постановки диагноза, назначения лечения и не заменяет прием психотерапевта. Обратитесь к специалисту.

Измена всегда была и остается непростой темой. Особенно острой она становится, когда заходит речь о том, когда женщина изменила мужчине. Если мужчины чаще всего не видят ничего страшного в своих любовных приключениях, то для женщин факт измены становится непосильной ношей. Эксперты Astro7 рассказали, что делать после измены мужу.

Почему женщины изменяют

В обществе до сих пор снисходительно относятся к мужским изменам, а женские порицают — как мужчины, так и сами женщины. Кто-то считает, что мужчины по природы полигамны, так что «против матушки-природы не попрешь». Другие цитируют мафиози Пола Витти из «Анализируй это!», который говорил: «Она потом этими губами детей целует!».

«По женщинам измена бьет сильнее, чем по мужчинам, ведь типичная реакция женщины на семейные проблемы — депрессия. Она вызвана тем, что у женщины больше обязательств. Помимо работы и быта, она берет на себя роль „эмоционального лидера“, который поддерживает эмоциональный и моральный климат в семье, атмосферу уюта и взаимопонимания. Когда женщина изменяет, она впадает в депрессию, потому что считает, что не справилась со своей ролью. И эта депрессия отражается на всех моментах ее жизни: снижается социальная активность, привлекательность, личностная идентификация с супругом, страдает половая жизнь, нарушается психическое равновесие и прочее».

На самом деле, не столь важно, девушка изменила парню или наоборот — это результат ошибок обоих партнеров, и показатель того, что с их отношениями что-то не так. В чем может быть причина?

Отсутствие удовлетворения

Часто замужняя пара сталкивается с тем, что после долгих лет брака сексуальная жизнь кардинально меняется. Либидо одного партнера может значительно снизиться, в то время как у второго с желанием все будет в порядке. И совсем необязательно, что первый упомянутый — жена, а второй — муж, часто бывает и наоборот. Соответственно, подобно мужчинам, недополучившим свою порцию страсти, женщины идут на измены.

Рабочие отношения

Реальность такова, что на работе мы проводим самую большую часть нашей жизни. Нередко коллеги становятся друзьями и воспринимаются почти как члены семьи — не зря трудоголики называют работу «вторым домом». Иногда теплые чувства к коллегам перерастают в нечто большее, и женщине очень сложно удержаться от соблазнов, так как рабочие обстоятельства так и подталкивают их к ежедневному общению и не позволяют изолироваться от объекта желания.

Время отпуска

Все мы хотим, чтобы отпуск запомнился надолго, и, подобно детям, жаждем приключений. Если ваша супруга в отпуске одна, то на фоне расслабленности, веселья и романтической обстановки может и не заметить, как оказалась в постели с другим.

Гены

Да, есть и такое «генетическое заболевание», как склонность к изменам. Не забывайте, что модель отношений родителей очень влияет на то, как ребенок построит свою семью в будущем, и как супруги будут себя в ней вести.

Возраст

Совсем молодая девушка 18 лет, уже вышедшая замуж за своего первого мужчину, может испугаться и запутаться в себе: не поторопилась ли она? Ведь она почти не имеет сексуального опыта отношений с мужчинами, не успела в полной мере им насладиться. Как правило, женщины более старшего возраста реже изменяют.

Разлука

«Не дождалась» — часто мы слышали рассказы, когда девушка изменила парню, пока он был в армии, в командировке. Да, длительная разлука может сильно поменять отношения. В жажде именно вашей ласки и внимания супруга может провести ночь с другим, о чем скорее всего наутро сильно пожалеет.

Плохая девочка

Это легко заподозрить еще в начале отношений. Флирт с посторонними мужчинами, полная противоположность повиновению, вечные капризы и стремление заставить мужчину постоянно сходить с ума от ревности говорят о характере «плохой девочки». Она изменяет, потому что она «делает ваши отношения ярче». Она считает, что, если изменила мужчине, значит, он заслужил, его надо наказать и «ей можно». Но это не значит, что она сознается мужчине в этом, скорее всего она оставит любовника для повышения самооценки и «похвастаться» перед подругами.

Желание отомстить

Первое, что приходит в голову женщине, когда она узнает об измене мужа, — изменить в ответ, чтобы он сам почувствовал, как это больно.

Невнимательность супруга

Иногда такими жесткими методами женщина пытается привлечь к себе внимание мужа. Она думает, что, вызвав ревность, у нее получится расшевелить ваши любовные и сексуальные отношения.

I work!

А если измена мужу не случайна?

Случается и такое, что жена давно уже приняла решение, что не может больше жить со своим мужем, но по какой-то причине не может инициировать развод. Например, она осознала, что встретила свою любовь только сейчас, а к супругу у нее совсем не те чувства, но в семье уже есть ребенок, которого она боится травмировать.

Говорить мужу об измене или нет

Когда заходит речь о такой деликатной теме, надо признать, что универсального совета не существует. Но в ответе на вопрос «Говорить мужу об измене или нет?» сходится большинство экспертов — нет, говорить не надо. Особенно если речь идет о разовой измене или ситуации, когда женщина не хочет разрушать брак. В отличие от женщин, мужчины редко когда оказываются способны простить измену даже в ситуации, когда своим поведением фактически толкнули жену в объятия другого.

Муж застал на месте преступления

Если муж сам обо всем узнал или увидел все своими глазами, то здесь ничего уже не поделаешь. Лучшее, что вы можете сделать, не устраивать истерик, не бросаться слезно в ноги, не пытаться оправдаться алкогольным опьянением, изнасилованием, проблемами с концентрацией («перепутала») и прочее — это никак не поможет делу, да и может только еще больше разозлить супруга. Подождите, пока он готов будет с вами говорить (если будет — есть тип людей, которые к изменам относятся категорично), и обсудите причину случившегося. Если вы сможете договориться о сохранении семьи, позаботьтесь о том, чтобы о случившимся никто никогда не узнал.

Что делать, если изменила мужу?

Взять себя в руки

Не торопись бежать и рассказывать о случившемся мужу. Да, горькая правда лучше сладкой лжи, да и вдруг простит, если сама приду с повинной… Нет, все не так просто, такие ошибки извинениями не решаются. Не делай импульсивных поступков, на кону ваша семья.

Узнать причины

Проанализируй то, что происходило между вами, мужем и любовником в последнее время. Причины измены смогут подсказать тебе, что делать дальше. Если, например, это случилось однажды во время долгой разлуки, и это был эмоциональный порыв, то, возможно, лучше постараться забыть об этом инциденте и ничего не рассказывать супругу, чтобы не ранить его. Если измены регулярные, вы постоянно ссоритесь, и ваш муж уже давно не обращает на вас внимания в любовном и сексуальном плане, скорее всего пора поставить точку в уже развалившемся браке.

Сдать анализы на ИППП и ВИЧ

Это обязательно, даже если измена произошла с давним знакомым, в здоровье которого вы не сомневаетесь. Какое решение относительно вашей супружеской пары вы бы ни приняли, здоровье важнее всего. Кроме того, если вы решите скрыть от мужа факт измены, симптомы возможных заболеваний как у вас, так и у мужа, раскроют ваши секреты.

Купить тест на беременность

При первых признаках беременности срочно сделайте тест, а лучше — посетите гинеколога. Если скрыть от мужа измену еще может получиться, то беременность вы уже не скроете и отношения вряд ли спасете. И выдать ребенка любовника мужу как его собственного — верх цинизма.

Что делать, если измена не разовая

Если измена разовая, главная проблема — как сделать так, чтобы она не повторилась. Но если измена случилась не один, не два и не три раза, тут уже стоит задуматься. Эксперты сходятся во мнении, что это показатель серьезных проблем в отношениях, которые надо решать. Если не устранить причину, ситуация будет повторяться, будут копиться чувство вины, разочарование и боль. Отдельного внимания заслуживают ситуации, когда любовник — один и тот же мужчина. Тогда уже речь идет не о банальной измене жены мужу, а о любовном треугольнике.

«Если измена является не разовой, то, на мой взгляд, причиной чаще всего является тот факт, что нынешний брак был ошибкой. Я не говорю сейчас о браках по расчету или по какому-либо другому виду договоренности, где измена — норма для партнеров. Осознание ошибки приходит слишком поздно: появились дети, совместные обязательства, финансовая зависимость, и что-то поменять прямо сейчас невозможно. А жизнь идет, хочется любви, и рано или поздно вдруг просыпаются чувства к другому. Есть ли чувства к другому мужчине или нет — понять чаще всего несложно. Но для принятия решения, что делать дальше, важнее не это, а то, как на самом деле к женщине относится новый мужчина, и что он готов сделать для их отношений. Однако надо помнить, что иногда измена заканчивается разводом и счастливым воссоединением с новым избранником, но гораздо чаще роман на стороне заканчивается ничем». «В супружеских изменах чаще всего виновата не только женщина, но и мужчина. Измена — дело обоих супругов. Вопрос, кто именно виноват в большей степени, риторичен. Каждая семья индивидуальна, у каждой семьи свой эмоциональный климат. В некоторых семьях больше виноват мужчина, а измена выступает как неспособность удовлетворить потребности своей спутницы. Иногда виноватой бывает и женщина. В любом случае, не нужно пытаться кого-то обвинять, унижать, а лучше обратиться к квалифицированному специалисту за психологической помощью. Не нужно воспринимать измену как предательство, ведь в этом виноваты оба супруга. Измена — лишь результат кризисного состояния семейной жизни. И преодолеть его, сохранить семью, можно только задействуя силы обоих супругов».

Как жить после измены

Рассказать

Как бы странно это ни звучало, это не всегда самый лучший вариант, как считает большинство. Рассказывать об измене стоит в двух случаях: вы уже сами морально готовы расстаться с мужем, либо вы понимаете, что скрыть измену от него по каким-то причинам будет невозможно.

Забыть

Не всегда плохой вариант. Помните, мужская природа такова, что они почти не способны простить измену, и даже сохранив брак, они будут о ней вспоминать, а возможно, и напоминать вам. Вариант «забыть и ничего не рассказывать» пойдет тем, кто очень хочет сохранить брак, понимает, что этого больше не повторится, и сможет уберечь мужчину от ситуаций, где он обо всем случайно узнает.

«Встречаются, и нередко, случаи женской измены „по молодости“, „по глупости“, „по неопытности“ или просто „по ошибке“, „по увлечению“. Если такое случилось один раз, и вы этому не рады, то лучше постараться оставить это позади, забыть, никого не винить, и никому в этом не признаваться (разве что человеку, который оказывает вам психологическую или духовную помощь)».

Уйти

Чаще всего измена говорит о проблемах в паре и становится ее следствием. И иногда любовником становятся не горячий незнакомый красавец из заграничного отпуска, а тот, кто впоследствии становится любимым мужем. Такое решение стоит принимать, зная, что брак уже не спасти.

«Если это случилось, и вы изменили, считаю, что говорить об этом партнеру стоит только в том случае, если вы твердо решили расстаться с ним. В противном случае, признание почти в ста процентах случаев ничего не даст. Ваш брак все равно после этого будет мертв, просто процесс фактического распада может быть коротким или длительным».

А как же дети?

Если вы уже успели обзавестись детьми, стоит еще более тщательно продумать ваше решение — сценарий вашей семейной жизни он будет подсознательно перенимать для своего будущего брака. Если скрыть факт измены не получится, а вы решили во всем сознаться мужу, то, во-первых, не стоит погружать в детали произошедшего вашего ребенка, во-вторых, подключите психолога, чтобы не травмировать ребенка и спокойно разрешить семейный конфликт.

Можно ли освежить чувства в браке после измены

Чтобы освежить чувства, мало лишь желания одного партнера. Нужно, чтобы оба понимали, что дорожат отношениями и хотят их спасти, и готовы что-то делать для их реанимации. Если это будут усилия одного партнера, то рано или поздно у него опустятся руки, и он пустит все на самотек. В любом случае желательно, чтобы этот процесс сопровождал психолог или специалист в области эзотерики. С ним вы пройдете этот тернистый путь намного быстрее и безболезненнее.

«Кому-то мой взгляд покажется категоричным, но, думаю, если чувства окончательно угасли, с этим ничего поделать нельзя и лучше не тратить время друг друга. Эту проблему легче предотвратить, чем справиться с ней, когда она уже случилась. Но, возможно, когда уже что-то идет не так, профилактические средства все же принесут пользу. Самые сильные „афродизиаки“ для отношений — совместные интересы и увлечения, совместный активный отдых вдвоем, отсутствие взаимной критики, попыток перевоспитать партнера, попыток играть роль психолога и любого рода спасителя, а также отсутствие привычки воспринимать партнера, как должное. Браки, в которых есть уважение и привязанность друг к другу и оба партнера высоко ценят семью, также часто имеют шанс пережить кризис „на ногах“, и, ничего не выясняя, просто жить дальше».

Если вы столкнулись с проблемой измен в жизни, обратитесь к одному из экспертов Astro7. Первая консультация для новых клиентов бесплатная!

Я изменила мужу: что делать?

«Быть вместе всегда, поддерживать друг друга в болезни и в здравии, вместе преодолевать все трудности, беречь семью…» – именно такие слова слышат новоиспеченные и счастливые супруги во время торжественной регистрации в ЗАГСе. Семья – это самое главное в жизни каждого человека, ее нужно беречь и сохранять во что бы то ни стало.

Именно с такими приоритетами воспитывается каждая будущая женщина, хранительница очага. Для такой жены любая близкая подруга или даже сестра, говорящая: «Я изменила мужу», – несомненно, падает в ее глазах. Любимый и верный супруг, здоровые и послушные дети, многочисленные друзья и родственники, хорошая работа – вот к чему подсознательно стремится любая современная женщина.

Одной из основных семейных ценностей является верность супругов друг другу. Измена мужа – это очень сильный эмоциональный и психологический удар по самооценке жены, который уничтожает всю ее любовь к супругу. Практика доказывает, что для того, чтобы прийти в себя после такой неожиданной и очень обидной ситуации, женщине требуется порой несколько лет.

Еще с давних времен мужская измена является едва ли не обыденным явлением, а привлекательных девушек, желающих заполучить мужчину, всегда в избытке. В современном обществе уже устоялось мнение, что все мужья – это поголовно изменщики, которые даже при сильной любви к своей «второй половине» способны на предательство.

И измена мужа почему-то считается объяснимой – ее оправдывают тем, что в мужчинах «говорят» инстинкты. Но когда на измену своему мужу решается женщина, для которой семья и верность превыше всего, – это говорит о серьезном кризисе в отношениях, об их разладе. Как быть, если жена изменила мужу, что делать дальше, и возможно ли сохранение семьи?

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

В чем причина

Если измена для каждой женщины – это очень серьезный и намеренный шаг, на который она решается чуть ли не в последнюю очередь, то в чем же дело, и почему женщины изменяют? Причин может быть несколько. В отличие от мужчин, любая женщина сперва тщательно продумывает измену, и совершает ее обычно только намеренно.

Но не следует исключать и «внезапных» ситуаций, когда измена совершена в шоковом состоянии. Такие случаи происходят, когда жена застает своего супруга прямо «на месте преступления» и уже через пару часов «мстит» ему с другом детства или с коллегой по работе, номер телефона которого оказался ближе остальных.

Нередки ситуации, когда жена изменила мужу с его другом – он давно казался ей более заботливым и обходительным. Причин намеренной женской измены может быть несколько.

Рекомендуем: Признаки измены мужа

1. Разочарование в муже. Как правило, на такое идут женщины, прожившие в браке более 18 лет. Обыденность, ежедневная рутина, частые ссоры или недомолвки с супругом, отсутствие мужского внимания – все это копится в душе женщины на протяжении долгих лет. Размышления о том, можно ли изменять мужу, посещают женщину чаще. И она находит выход – интим на стороне, который, как ей кажется, сможет удачно компенсировать разочарование в семейной жизни с уже таким привычным, даже опостылевшим супругом.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

2. Низкая самооценка. Женщины, как известно, любят ушами. Если она не слышит от своего мужа комплиментов, он не радует ее нежными поцелуями в щёчку и не хвалит за заботливо приготовленный ужин, ее самооценка постепенно стремится к нулю, она ощущает себя непривлекательной и неинтересной своему супругу. Самооценка такой женщины резко взмоет ввысь от «дежурного» комплимента симпатичного коллеги. И она решит, что связь с ним – это то, что ей нужно. Именно по этой причине женщина решается, например, на измену мужу на курорте, если она едет туда без супруга.

3. Ненормированная работа мужа. Как бы неприятно это ни звучало, но такие случаи – частое явление в семьях, где муж часто находится в длительных командировках. Долгие вечера в одиночестве подталкивают женщину к измене, обещая компенсировать недостаток мужского внимания. Сюда смело можно отнести также ситуацию, когда муж проводит все свое свободное время с друзьями, вместо того чтобы уделить внимание супруге. Постоянное отсутствие мужа – нередкое объяснение женщины, почему она сама разводится с ним.

4. Новая влюбленность. От прекрасного, вечно молодого и пьянящего чувства любви не застрахован никто. Но, как показывает опыт большинства семей, ни одна женщина не полюбит другого мужчину, если ее полностью устраивает ее супруг.

Какой бы ни была конкретно причина женской измены – это всегда предел. Она говорит о серьезном кризисе в семейных отношениях, о разочаровании женщины в своем супруге и даже о том, что она не может понять, как ей жить дальше.

Лучше предотвратить, чем переживать

Пережить измену намного тяжелее, чем ее предотвратить. Поэтому если женщина часто ловит себя на мысли: «Хочу изменить мужу», – это серьезная проблема, которую необходимо решать. Причем совместно с супругом. При этом, естественно, о своих «грешных» намерениях говорить не стоит ни в коем случае.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Не зря отношения часто сравнивают с цветами, которые нуждаются в регулярной заботе. Если их не «оживлять» поливом – они завянут. Нередко к мысли об измене своему мужу женщину подталкивают желание обратить на себя его внимание, сексуальная неудовлетворенность или же полное безразличие «второй половины».

Во всех случаях решение данной проблемы невозможно без непосредственного участия мужа. Постарайтесь максимально отдалиться от мыслей об измене: будьте чаще рядом с супругом, станьте инициатором совместных походов в развлекательные заведения, напрямую скажите о том, что хотите больше внимания с его стороны.

Рекомендуем: Хочу изменить мужу

Помните, что мужская психология более примитивна и скупа, чем у нежных, ранимых и чувствительных представительниц прекрасного пола. Искоренить мысли об измене намного легче, чем потом сидеть в одиночестве, лить слезы и вбивать в поисковик: «Хочу вернуть своего мужа».

Если измена уже случилась

Вполне возможен вариант, когда предотвратить ничего не удалось, это случилось и теперь сидящая в ступоре женщина с мыслью: «Я изменила мужу», – лихорадочно решает, что же ей делать дальше. Возможных вариантов действий в таких случаях три. Перед принятием любого из них следует тщательно обдумать все плюсы и минусы, четко и твердо определить, что же вы хотите получить от жизни в дальнейшем вообще.

Представьте себе ситуацию: он узнал и без разговоров подал на развод. Сможете ли вы это пережить, если любовь к мужу еще жива, а измена кажется теперь чудовищной ошибкой? Главное – не поддаваться панике. Пока, кроме вас, никто не знает об измене, вы сами имеете возможность решить, что же делать дальше.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

1. Признаться и попросить прощения. Такой вариант приходит на ум каждой из изменивших женщин, которых мучает совесть. Но если смотреть правде в глаза, он не самый идеальный. По опыту психологов, каждый второй не простил измену своей жене даже спустя годы. Да, чистосердечное признание успокоит вашу совесть, но не каждый муж способен простить неверность ему.

Рекомендуем: Как вернуть любовь мужа?

Как уже говорилось выше, мужчины – исключительные собственники по жизни. Признание жены в измене превратит семейную жизнь в кошмар: это предательство будет упоминаться супругом при каждой ссоре, спровоцировать которую станет теперь легко. Готовы ли вы к этому? Поэтому если приоритетом для вас является сохранение семьи и вы все-таки любите супруга, лучше использовать второй вариант действий.

2. Промолчать и забыть. Просто забыть. Как забывается неприятный сон. Гоните от себя постоянные угрызения совести, максимально себя занимайте. Чтобы легче было переживать, скажите себе: «Это было не со мной». Если вы любите мужа и искренне сожалеете об измене, во имя того, чтобы сохранить брак, следует принять все меры для того, чтобы преодолеть моральные переживания. Ни в коем случае не говорите об измене с подругами или родственниками. Просто начните семейную жизнь с нового и чистого листа. Пока муж не знает, для этого есть все возможности.

3. Уйти. Этот вариант для тех, у кого любовь к мужу прошла. И то, что женщина решилась на измену, это доказало. Лучше мирно развестись и остаться в нормальных отношениях, дав возможность каждому из супругов начать новую жизнь.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Но если измена была следствием кризиса в отношениях или накопившейся обыденной рутины, есть шанс, что спустя какое-то время супруги снова сойдутся. Раздельное существование после ссоры дает возможность посмотреть на ситуацию совсем другими глазами, что может привести к решению о воссоединении.

По мнению специалистов, измена – это не выход из сложившейся ситуации. Для многих она кажется привлекательной, но здесь еще имеет место известный всем закон про сладкий запретный плод. Если вы уверены в том, что любите своего мужа, несмотря на все его недостатки и «тараканов» в голове, нужно делать все возможное, чтобы самого страшного не произошло.

Рекомендуем: Стоит ли прощать измену мужа?

Гоните мысли об измене, во время ссор с супругом избегайте провокационных моментов. Всегда помните о том, что изменить очень просто, а раны придется зализывать еще долго. Любой скажет, что разрушать многолетние отношения и ставить под угрозу свой брак ради пресловутой измены – это глупо. Каждый раз, когда задумываетесь о том, стоит ли изменять мужу, думайте о последствиях, которые непременно отравят вашу жизнь. Тем более, если в семье есть дети.

Сделайте вывод и живите дальше

Если измена уже случилась и женщину терзают угрызения совести, стыд перед своим мужем и желание чистосердечно ему во всем признаться, это говорит о том, что она любит своего супруга и шансы на сохранение семьи имеются.

В той ситуации, когда измена воспринимается женщиной как нечто само собой разумеющееся, можно смело делать вывод, что любовь уже прошла и семейная жизнь уже не будет легкой, безоблачной и наполненной взаимопониманием. Самый честный вариант по отношению как к себе самой, так и к мужу, который, возможно, все еще любит, – это самой заговорить о том, что семья разрушена и сохранять ее вы не видите смысла.

Но какие бы советы вы ни нашли в любой статье — выбор, как поступить конкретно в вашей, уникальной ситуации, остается за вами. Если вы любите мужа — сделайте все, чтобы сохранить брак и добрые отношения. Если нет — не стоит оставаться, даже несмотря на привычку, удобство и совместное воспитание детей. А если есть желание восстановить отношения и шансы на это существуют — ими нужно воспользоваться. Автор: Надежда Шмагилева

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

По глупости изменила мужу.

Что делать?

Ксения, здравствуйте!

Первое — муж, это тот человек, который взял женщину в жены. Это не придирка к словам. За этим стоит глубокая психологическая подоплека. В частности, это говорит об отношении к Вам Вашего мужчины. Не мужа, заметьте.

Второе — это причина Вашей измены. Вы сами о них говорите тут. И они ясны и так. Я не берусь судить с моральной точки зрения, это не моя задача. Но раз измена была — значит была на то причина. Никто не идет ни на один шаг, ни на одно действие в жизни без веской на то причины. Причина всегда в нашей потребности. У каждого из нас есть свои потребности. Мы все хотим кушать и пить, так? И в определенное время мы должны удовлетворять эти свои потребности. Не менее важные для жизни потребности для нас заключаются в: любви, принятии, заботе, внимании, ласке, нужности, важности и тд. И если эти потребности не удовлетворяются… Представьте, что с Вами будет ,если Вы поголодаете день. А неделю? А месяц? А некоторые годами живут без жизненно важных простых психологических и эмоциональных вещей. Понятное дело, что если Вы не ели месяц, и если это не голодание по Малахову, с целью оздоровления, Вы с радостью съедите кусок хлеба, найденный на мусорке. Допустимо? Допустимо. В этот момент Вам будет важно, как на Вас посмотрят? Что у Вас подумают? Нет.

Другой вопрос, что чувство физического голода — на уровне инстинктов. Те же сферы, о которых говорим мы, по идее должны быть подвластны нашему осознанному восприятию. Но не всегда так получается. У Вас была потребность во внимании со стороны мужа, Вы его не получили. Вам бы решить этот вопрос более эдекватными методами: сесть и поговорить с Вашим мужчиной, поделиться с ним своими чувствами, попытаться услышать и понять его позицию, что он переживает внутри, почему он так реагирует и тд. Тогда до измены бы не дошло дело. Но. Оно дошло.

Поэтому делайте выводы на будущее первым делом. Вторым — Вам придется принять все последствия своего поступка на себя. Хотите Вы того или нет. Готовы Вы или нет. Реакция будет тяжелая, у него и так было подорвано доверие к женщинам, поэтому Вы попали на больной мозоль и реакция будет излишне тяжелой и затяжной. Хотя….сколько должна в килограммах весить измена? И где перевес?.. Это не измерить.

Все, что Вы можете делать дальше — транслировать ему свое искреннее отношение. Не ожидая особенно ничего в ответ, не надеясь на будущее. Если получите его — будете ценить и будете счастливы. Но любые Ваши требования и ожидания к мужу сейчас не будут восприняты адекватно. Это с его стороны будет воспринято в штыки (как Ваш вопрос о том, почему он не сказал заранее о поездке). Для него Ваши вопросы — контроль. И он воспринимает это, как попытку с Вашей стороны распространить свою власть над ним. Он будет этому противиться.

Вы сейчас ходите по тонкому льду. И тут невозможно дать четких рекомендаций. Все очень шатко и хрупко. Нет простого и быстрого выхода из этой ситуации.

Желаю Вам всего доброго и светлого будущего!

Оцените ответ психолога:

Изменила мужу: что делать

Если вы изменили мужу: что делать?

Бывает так, что женщина, изменив, потом мучается угрызениями совести, не знает, как ей теперь вести себя с мужем, рассказать ему или носить эту тайну в себе, сознавая, что она его обманывает.

Таким женщинам хочу привести слова одной умудренной опытом и в прошлом далеко не праведной женщины, которая сама имела немало любовников, но тем не менее, прожила с мужем более полувека и разводиться они не собираются.

Она учила свою дочь: «Никогда не признавайся мужу ни в чем. Даже если он застал тебя в постели с любовником, говори все, что угодно — упала, потеряла сознание, не помнила себя, не знаю, кто это такой, в первый раз его вижу, он меня заставил, я спала, а он сам пришел и тому подобное, — но только не признавайся, что у тебя есть любовник. Муж поверит чему угодно, потому что ему хочется в это верить. Даже если он потом будет тебя терзать упреками и спрашивать, обещая, что все простит, если ты все честно расскажешь, — ни в чем не признавайся. Дай ему возможность сделать вид, что он поверил твоей самой абсурдной лжи. Это позволит ему сохранить самоуважение и сохранит вашу семью».

Надо сказать, что доля истины в этих словах есть. Это тот вариант, о котором говорят, что это — ложь во спасение. Конечно, лгать нехорошо, кто ж будет с этим спорить, но разве вам никогда не приходилось лгать и по более ничтожному поводу? Взрослые учат детей никогда не обманывать, но самим взрослым иногда приходится нарушать эту заповедь.

Человек, который требует правды, когда у него есть сомнения, жаждет услышать вовсе не правды со всеми её подробностями, а как раз наоборот — опровержения своим сомнениям. Поэтому пощадите своего мужа, раз вы уже и так считаете себя виноватой, дайте ему надежду, что на самом деле все не так.

Это на тот случай, если у него появились сомнения в вашей верности. А если он ни о чем не подозревает, — молчите, и пусть эта тайна умрет вместе с вами.

Не следует рассказывать о своем романе не только мужу, но и любому другому человеку, который близок к вашей семье. Как бы вам не хотелось поделиться своей «жгучей тайной» с самой близкой подругой, — никогда не рассказывайте ей о своем увлечении. Практика показывает, что предают именно самые лучшие подруги. Она может рассказать вашему мужу или ещё кому-то, и муж узнает.

Поэтому считайте, что вы с мужем уже «поквитались», и своей «маленькой женской местью» вы уже отомстили за его невнимание к вам. Даже если вам очень захочется в пылу ссоры крикнуть ему, что он вас недооценивает, а нашелся мужчина, который вас оценил по достоинству, — не делайте этого ни в коем случае, если не хотите потерять мужа.

Ни один мужчина не простит измены, а особенно если его выставляют на посмешище и сравнивают его достоинства с достоинствами другого мужчины.

Не надейтесь, что если вы все честно расскажете и «покаетесь», муж вам все простит. Даже если на словах и скажет, что простил, в душе у него останется обида, ревность и он уже никогда не будет вам доверять, и ваши отношения никогда не будут прежними. Это в том случае, если вы намерены сохранить мужа и не хотите развода.

Не надо рассказывать своему партнеру, независимо от того, замужем вы или нет, и о своих прошлых романах, даже если они были очень давно и уже не имеют для вас никакого значения.

Мотивы такой откровенности женщин различны.

Некоторые женщины руководствуются самыми благими побуждениями, как бы говоря мужу — вот видишь, у меня тоже были раньше мужчины, но люблю я только тебя, а о прошлом давно забыла.

Другие хотят «набить себе цену», как бы подразумевая, что её расположения добивались так много мужчин потому что у неё есть масса достоинств.

Есть женщины, которые полагают, что два любящих человека должны знать друг о друге абсолютно все, и таить в себе что-то недосказанное «нечестно», поэтому они обязаны рассказать мужчине все о своем прошлом.

Независимо от того, какой мотив для своей откровенности предпочитает женщина, — все они неправы. Суммируя причины нежелательности излишней откровенности можно сказать словами старой пословицы: «Свое грязное белье нельзя показывать никому». Может быть, вас оскорбит такое сравнение, так как лично для вас ваши воспоминания святы и чисты. Очень хорошо, относитесь к ним как вы сами хотите, но держите их в своей душе. Далеко не все можно рассказывать даже самому близкому и любимому человеку.

Мужчины любят похвастаться своими любовными победами, в том числе и перед женщиной, чтобы придать себе больший вес и создать репутацию «пожирателя сердец».

Большинство женщин не ревнует мужчину к его прошлому, ибо то было давно, а они вместе сейчас. Но если вас это задевает, относитесь к этому бахвальству спокойно и «не берите в голову», так как это чаще всего бравада и сильно преувеличено.

Нормальный мужчина, хороший любовник и так знает себе цену и не будет использовать столь дешевый способ покорить женщину. Свои качества любовника он докажет в постели, а не на словах. А болтуны и хвастуны чаще всего посредственные любовники.

Но если мужчина рассказывает вам о своем прошлом, требуя ответной откровенности, — не поддавайтесь на эту уловку, так как ни к чему хорошему ваша откровенность не приведет — мужчины более болезненно относятся к прошлому своей подруги и даже способны ревновать к прежним сексуальным партнерам.

Возможно, это объясняется тем, что женщин не так, как мужчин, волнуют свои сексуальные способности, и они не опасаются, что в прошлом у мужчины была более сексуальная партнерша. Женщины в этом отношении более уверены в себе, и обычно не ревнуют к прежним любовницам. И это вполне логично — если бы прежняя любовница была так уж хороша, наверное, мужчина не стал бы с ней расставаться. И если мужчина в настоящее время с ней, а не с бывшей любовницей, то женщина полагает, что она лучше. И она права.

В любовных связях женщин больше привлекает их романтическая сторона, душевное волнение, переживания, ожидание свидания, общая взбудораженность и приподнятость настроения.

Мужчин больше интересует не романтическая, а сексуальная сторона любовной связи. Поэтому мужчины более ревнивы к половой близости партнерши с прежними любовниками, а женщин больше интересует, любил ли он своих прежних сексуальных партнерш, — то-есть, эмоциональный, а не чисто сексуальный аспект.

Если мужчина скажет, что в прежней любовной связи его привлекал лишь секс, — женщина успокоится. Но если он скажет, что безумно любил прежнюю партнершу, даже если сексуальные отношения были не на высоте, — тогда женщина может тоже испытывать муки ревности и допытываться у своего возлюбленного, а кого из них он любит больше. Если партнер скажет, что её любит больше, — женщина будет удовлетворена и даже горда тем, что сумела внушить большую любовь, чем его прежняя возлюбленная.

Мужчину же больше волнует, не были ли прежние любовники более сильными в сексуальном отношении.

Поэтому даже если внешне ваш партнер и не проявит своей ревности, но на душе у него может быть неспокойно, он ничего не забудет и может почувствовать себя оскорбленным. И не исключено, что когда-нибудь потом в пылу ссоры он может вам высказать свое негативное мнение о вас и ваших прошлых романах, и вам придется пожалеть, что вы были с ним так откровенны. Не обязательно, что он сам, говоря вам резкие слова, будет думать о вас, что вы «распущенная женщина», но в этих словах может проявиться его обида, ревность и уязвленное самолюбие.

А у неуверенных в себе мужчин даже может сформироваться комплекс неполноценности. Он вам может ничего не рассказать о своих мучительных опасениях, но сам будет постоянно анализировать и сомневаться, так ли он хорош, как ваши прежние любовники.

Если бы женщины всегда говорили только правду, жизнь стала бы неинтересной. У тех пар, которые рассказывают друг другу все о себе, конфликты бывают гораздо чаше, чем у тех, которые что-то утаивают. «Говори правду и только правду, но не всю правду», — очень мудрая фраза.

Только сама женщина способна решить, что следует сказать мужу, а что нужно утаить, чтобы не лишать его иллюзий, не задеть его самолюбие и его мужскую гордость, а также, чтобы сохранить мир в семье и избежать неприятных обоим объяснений и выяснения отношений.

Женщина обладает интуицией и лучше знает характер своего супруга, чтобы правильно решить, какие из её мелких обманов помогут сохранить душевный покой её супруга. Благодаря своей фантазии и интуиции женщина способна найти выход из многих сложных ситуаций.

Умудренные жизненным опытом женщины всегда советуют не открывать мужчинам всех тайников своей души, даже если у партнеров очень доверительные отношения.

Некий флер тайны, загадочности, недосказанности — только придаст женщине очарование, заинтересует мужчину и вызовет стремление приоткрыть завесу тайны. Но мужчину надо дразнить, обещать, но при этом быть «себе на уме», открывая только чуть-чуть, но при этом оставляя много неразгаданного.

Многие психологи и сексологи рекомендуют то же самое. Психолог Е.Холодова советует женщинам, чтобы они «не уподоблялись колодцу, из которого вычерпали всю воду до дна и уже ничего не ждут от него». Женщины должны сохранить в тайне хоть что-то, неизвестное мужчине. И пока «в этом союзе присутствует тайна, он хранит свое очарование и неразрывность». И тем более не следует признаваться в недавней измене. Для душевных излияний психолог рекомендует найти нейтрального, незаинтересованного слушателя.

Психолог О.Крутова тоже советует женщинам ни в коем случае не говорить мужчине о своем ухажере, поменьше выспрашивать и поменьше откровенничать. Если же он что-то заподозрил, — то все отрицать, поступать так как поступают мужчины, если даже их застают нагишом в постели с другой женщиной, не чувствовать себя виноватой, если прошедшую ночь она провела с другим мужчиной, избавиться от комплекса принадлежности одному мужчине и не мучаться, если в её жизни есть и другие, поскольку мужчины в подобных случаях даже не задумываются над такими пустяками.

Она рекомендует женщинам не бояться ущемить самолюбие мужчины, поскольку ему и в голову не придет, что она встречается с кем-то еще, кроме него, так как мужчины полагают, что женщина не отважится на полигамию и излишне самоуверенны, считая, что полностью удовлетворяют женщину за 10 минут в постели один раз в неделю, после чего у женщины якобы должно пропасть всякое желание взглянуть на другого мужчину.

Эти советы доктора О. Крутовой больше приемлемы для незамужних женщин, которые ещё не нашли своего избранника, и таким образом имеют возможность выбирать из нескольких поклонников единственного. Но кое-что из этих советов можно взять на вооружение и женщинам, состоящим в браке.

Если вы изменили мужу однократно, случайно или под влиянием внезапно нахлынувшего желания, и больше не ищете встреч с любовником, то лучше об этом забыть, или же можно вспоминать и фантазировать во время близости с мужем, что вы лежите в объятия любовника.

Но никогда даже не намекайте об этом мужу, чтобы не наносить ему душевную рану, раз даже для вас эта мимолетная связь не имела продолжения.

Такие случайные измены даже и не стоит расценивать как измены. Внезапное влечение, кратковременное помрачение рассудка, — вот примерно так к ним надо относиться. Это встряска, короткая разрядка, которую вы себе позволили, чтобы ощущать себя по-прежнему желанной, сексуально привлекательной женщиной.

Мимолетная физическая измена — ерунда по сравнению с изменой психологической. Если вы всего лишь побывали в чьей-то постели, но ничего в душе у вас не всколыхнулось, — забудьте об этом и не корите себя. В браке есть более важные приоритеты, чем физическая измена.

Но если же с новым партнером вы ощущаете духовную близость, которой вам недостает с постоянным партнером, если без него вам жизнь не мила, если вы считаете часы до вашего свидания и с нетерпением ждете телефонного звонка, — вот тогда и нужно считать, что вы действительно изменяете.

Что делать, если вы изменили своему партнеру, но хотите остаться вместе

Иллюстрация: Тара Джейкоби/Lifehacker

Итак, вы пошли и сделали то, что поклялись никогда не делать: вы изменили своему партнеру. У вас, наверное, много вопросов, в том числе и о том, что будет дальше. Если ваш партнер решит разорвать отношения, вам нечего делать, но если он хочет остаться вместе, вам предстоит кое-что сделать. Это будет непросто, но можно восстановить отношения после того, как кто-то изменил. Вот что делать, если все вовлеченные стороны согласны двигаться вперед вместе.

Решите, чего вы хотите

Возможно, ваш партнер хочет спасти ваши отношения, но не так ли? Это чрезвычайно сложный вопрос, который нужно задать себе. Отстойно осознавать, что ты обидел человека, которого любишь, изменяя ему, и естественно хотеть не причинять ему еще большей боли.

Возможно, первым вашим побуждением будет бежать обратно к партнеру и просить прощения, но важно быть честным с самим собой в отношении мотивов измены.Вы изменяли, потому что чувствовали, что ваши отношения уже закончились? Испытываете ли вы настоящие чувства к человеку, с которым вам изменили? Вы только продлите боль своего партнера, заставив его поверить, что у вас двоих все еще есть совместное будущее, поэтому будьте честны с ним (и с собой) сейчас.

G/O Media может получить комиссию

Адаптивный эквалайзер автоматически настраивает музыку под ваши уши.
Система активного шумоподавления блокирует внешние шумы, позволяя полностью погрузиться в музыку.

Разорвите отношения с другим человеком

Это само собой разумеется, но если вы решите, что хотите сохранить отношения с вашим партнером, вам необходимо полностью разорвать их с другим человеком. Очевидно, что это будет намного сложнее, если у вас уже сложились дружеские отношения или отношения с другим человеком, чем если бы у вас была только одна ночь.

Как бы тяжело это ни было, лучше никогда больше не видеться с ними лично. Вы снова избежите искушения смошенничать и сможете более аккуратно разорвать отношения.Вместо того, чтобы говорить об этом с глазу на глаз, отправьте электронное письмо, в котором недвусмысленно объясните, что вы остаетесь в ваших отношениях. Уважайте связь между вами двумя, но будьте тверды в своем решении. Наконец, сообщите своему партнеру о любых шагах, которые вы предприняли, чтобы разорвать контакт.

Расскажите своему партнеру правду

Убедитесь, что вы рассказали своему партнеру всю правду о своем романе. Возьмите на себя полную ответственность и ответственность за свои действия.Это будет хреново, но ты в долгу перед ними. Если вас поймали или если вы сознались только в некоторых деталях, у вас может возникнуть соблазн свести к минимуму объем информации, которой вы делитесь со своим партнером. К сожалению, вы можете быть почти уверены, что эти другие подробности всплывут позже, и им будет чертовски больно осознавать, что вы все еще лжете. Грязные подробности не нужны, но ваш партнер должен знать всю информацию, которую мы рассмотрели в этом посте.

Присутствие, а не боксерская груша

Вы обидели своего напарника, и теперь вам предстоит разобраться с последствиями. Например, вашего партнера могут спровоцировать, казалось бы, безобидные вещи, и он захочет, чтобы вы поняли, как сильно ему больно. Вы должны пережить шторм вместе с ним. Помогите своему партнеру понять, что вы все еще любите его или ее, вы сделаете так, чтобы этого больше не повторилось, и вы принимаете сознательное решение оставаться в отношениях.

При этом существуют ограничения. Измена не дает вашему партнеру права нападать на вас или оскорблять вас. Вам не нужно полностью отказываться от личной жизни или позволять партнеру контролировать вашу жизнь. Если они запрашивают пароли от вашей учетной записи или неограниченный доступ к вашему телефону, скажите что-то вроде: «Я знаю, что мне нужно снова заслужить ваше доверие, но я не думаю, что это лучший способ сделать это» (потому что это действительно нет).

Вам также следует ставить границы вокруг вопросов, на которые, как вы знаете, будет слишком тяжело отвечать.Если они спросят о грязных подробностях, скажите что-то вроде: «Я не хочу ничего от вас скрывать, но я также не думаю, что эта информация будет чем-то полезна». Вы хотите быть честным, но также оставить пространство для вас двоих, чтобы двигаться вперед, не слишком зацикливаясь на прошлом.

Будьте чувствительны к сексу

Вероятно, секс между вами и вашим партнером будет довольно сложным в течение некоторого времени. Будьте готовы ожидать этого. Ваш партнер может не хотеть интимной близости в течение достаточно долгого времени, и когда вы снова начнете заниматься сексом, он может быть возбужден или эмоционален, когда вы вместе.Эти вещи требуют времени, но лучше всего уважать границы вашего партнера и вернуться к основам. Сосредоточьтесь на объятиях, поцелуях и простых прикосновениях. Постарайтесь присутствовать вместе со своим партнером. Напомните им о том, что вам в них нравится, и об уникальных аспектах ваших сексуальных отношений.

Учитесь у него

Возможно, вы изменили без уважительной причины или из-за того, что ваши отношения были натянутыми или проблемными. Как только начальная стадия кризиса пройдет, постарайтесь быть честными с собой и своим партнером в том, что происходило в отношениях до того, как вы изменили.

Если вы серьезно настроены наладить отношения, вам вполне может понадобиться помощь со стороны. Покажите своему партнеру, что вы привержены делу, взяв на себя инициативу в консультировании пар. Узнайте о некоторых терапевтах в вашем районе, запишитесь на первичный прием и сообщите своему партнеру, что вы на долго. Вы также можете обратиться за индивидуальной терапией, чтобы лучше понять причины, по которым вы обманывали.

Это невероятно сложные разговоры, поскольку вы не можете винить своего партнера в том, что вы изменили.Квалифицированный специалист может помочь вам в проведении таких бесед. Возможно, вам придется поговорить о том, как вы общаетесь, как вы справляетесь с конфликтами или как вы можете защитить свои отношения от будущей неверности.

Прости себя

Да, ты совершил огромную, ужасную ошибку. Вы должны потратить много времени на размышления о том, что привело вас к обману, последствиях ваших действий и о том, как не совершить ту же ошибку в будущем.Но вы также должны быть в состоянии в конце концов простить себя. Все ошибаются, и у большинства из нас в какой-то момент жизни случаются довольно большие проблемы. Это один из тех. Но это не значит, что вы чистое зло, и вы не можете зацикливаться на этом вечно. Не проводите остаток своей жизни, ненавидя себя; это не принесет вам, вашему партнеру или вашим отношениям никакой пользы. (Или, если уж на то пошло, будущие отношения.)

Это не приукрашивание: вам предстоит долгий и тернистый путь. Но с любовью, терпением и упорным трудом вы можете вернуть свои отношения с пропасти и двигаться вперед.

Эта статья была первоначально опубликована 2 ноября 2015 г. и обновлена ​​15 октября 2019 г., чтобы предоставить более полную и актуальную информацию.

Не говорите своему партнеру, что изменили, если это произошло только один раз

• Если вы допустили разовую неосмотрительность и в итоге изменили своему партнеру, скорее всего, у вас есть хоть немного чувства вины. Это не обязательно означает, что вы должны рассказать своему партнеру о том, что произошло.
• Доктор Рут Вестхаймер, 91-летний сексопатолог, практикующий уже несколько десятилетий, говорит, что в большинстве случаев однократной неверности лучше держать роман в тайне.

• Если вы изменили в момент слабости, чувствуете себя достаточно виноватым, чтобы отказаться от отношений навсегда, и чувствуете себя счастливым в ваших нынешних отношениях, возможно, лучше держать свои действия в секрете и двигаться дальше.

• Посетите домашнюю страницу Insider, чтобы узнать больше.

LoadingЧто-то загружается.

Если вы допустили разовую неосмотрительность и в итоге изменили своему партнеру, скорее всего, у вас есть хоть немного чувства вины.Это не обязательно означает, что вы должны рассказать своему партнеру о том, что произошло.

На самом деле, доктор Рут Вестхаймер, 91-летний сексопатолог, практикующий уже несколько десятков лет, сказала, что в большинстве случаев лучше держать разовые связи в тайне.

«Я не верю в честность любой ценой», — сказала Вестхаймер Insider в рамках своего партнерства с Hotwire, веб-сайтом для поиска доступных рейсов, автомобилей и отелей. Она добавила, что раскрытие романа может «произвести плохое впечатление» и разрушить шансы на долгосрочные отношения.

В то же время Вестхаймер сказал, что если вы планируете иметь отношения в далеком будущем, вам, возможно, в какой-то момент придется обсудить свои неосторожности, чтобы ваши отношения могли развиваться позитивно.

То, что вы обманули один раз, не означает, что вы будете делать это снова.

Мошенников часто объединяют в одну большую категорию плохих людей, хотя на самом деле существуют разные типы мошенников, которые заводят романы по разным причинам.

Некоторых мошенников, например, может «возбудить нечестность», как ранее рассказала Insider Тэмми Нельсон, психотерапевт и автор книги «Когда ты обманываешь». У них «неспособность придерживаться моногамии, но они также недостаточно честны, чтобы просить об открытых отношениях». Люди из этой категории, серийные мошенники, скорее всего, будут обманывать снова.

Подробнее: Я только что узнала, что я «другая женщина» в отношениях. Должен ли я рассказать жене моего любовника, что случилось?

Но другие мошенники не рецидивисты; это люди, которые сделали одну ошибку.

Есть также разные причины, по которым люди изменяют, и они влияют на то, будут ли они делать это снова. По словам Нельсона, человек, который может просто получать удовольствие от измены, может никогда не измениться, потому что он встроен в его личность.

Но другие могут обманывать, потому что, например, им не хватает уверенности в себе; получение внимания от человека вне их отношений может заставить их чувствовать себя важными и желанными. Этот тип мошенников может научиться укреплять свою уверенность в себе и изменяться.

Люди также могут обманывать из-за ситуации, а не из-за своей личности: например, Вестхаймер сказал, что если вы обманываете в состоянии алкогольного опьянения и потом сожалеете об этом, это знак того, что вы не должны рассказывать об инциденте своему партнеру.

«Если вы переспали на одну ночь, потому что слишком много выпили и никогда больше не видели этого человека, держите рот на замке. Не говорите своему партнеру», — сказала она.

Вместо того чтобы вдаваться в мельчайшие подробности романа с партнером, спросите себя, почему вы изменили. Студия WAYHOME / Shutterstock

Раскрытие вашего романа может не помочь вашему партнеру почувствовать себя лучше

Если вы хотите рассказать своему партнеру о разовой неверности, чтобы он почувствовал себя лучше, этот жест может быть неуместен.

По словам Нельсона, тому, кто чувствует себя виноватым в измене, обычно лучше держать роман в тайне. Хотя рассказ может заставить изменщика почувствовать себя лучше из-за того, что он избавился от измены, это может поставить его партнера в не очень хорошее положение, когда он будет плохо себя чувствовать или больше не сможет доверять изменщику.

«Детали [дела] не так важны, как то, почему [вы это сделали]», — сказал Нельсон. Вот почему она предложила спросить себя, почему вы изменили, и связаны ли эти причины с существующими проблемами в отношениях.

Если они это сделают, это может быть признаком того, что вам следует сказать своему партнеру, что вы изменили, чтобы вы могли работать над более крепкими и здоровыми отношениями. Но если вы просто изменили в момент слабости, чувствуете себя достаточно виноватым, чтобы навсегда отказаться от отношений, и чувствуете себя счастливым в своих нынешних отношениях, возможно, лучше держать свои действия в секрете и двигаться дальше.

Подробнее:

Как исправить отношения после измены

Ваши свадебные клятвы включали в себя «оставить все остальные.«Но, несмотря на эти слова, вы изменили своему супругу.

Теперь вы задаетесь вопросом, как наладить отношения после измены. Вы любите своего супруга и хотите остаться в браке.

Наладить отношения после измены — долгий и трудный процесс, но он того стоит, если вы оба заинтересованы. Как восстановить отношения после измены?

Прочтите несколько советов, которые другие использовали, чтобы восстановить отношения после измены. Вы увидите несколько способов, как исправить ваши отношения после измены, а также восстановить более сильную и интимную версию ваших отношений после измены.

Измена в отношениях

Для целей этой статьи мы определяем измену в отношениях как незаконные интимные физические отношения с кем-то, кроме вашего супруга или партнера.

Мы не рассматриваем онлайн-флирт или другие нефизические внебрачные связи, а также полиаморию или отношения, в которых два партнера дали друг другу разрешение на секс с другими людьми.

Как происходит мошенничество?

Причины того, что кто-то изменяет своему партнеру, столь же разнообразны, как и сами изменщики.Они могут включать следующее:

• Несчастье в отношениях, несчастье, которое копилось долгое время.
• Плохая коммуникация в ваших отношениях
• Физическая инвалидность одного из партнеров, препятствующая вступлению в половые отношения
• Проблемы с психическим здоровьем, препятствующие вступлению в сексуальные отношения по обоюдному согласию
• Секс на одну ночь, который только что «случился»; вы были в командировке, например, и кто-то зашел к вам.
• Вы чувствовали себя игнорируемым или недооцененным в ваших отношениях и наслаждались вниманием коллеги или кого-то еще
• Вам нужно было повысить свою самооценку, переспав с кем-то, кроме вашего партнера
• Вам скучно в браке, чувствуете потребность оживить обстановку, выйти из рутины
• У вас сексуальная зависимость

Можно ли исправить отношения после измены?

Наладить отношения после измены вполне возможно.Многие пары успешно восстановили свои отношения.

Ключ к восстановлению отношений после измены начинается с желания обоих партнеров приложить усилия, чтобы восстановить разорванные отношения после измены.

Это не может быть односторонним желанием, иначе оно обречено на провал. Вы двое должны хотеть исправить свои отношения и сделать их такими, в которых вы хотите повторить на 100 процентов.

Я изменил жене. Как мне это исправить? Я изменяла мужу.Как мне это исправить?

Независимо от того, являетесь ли вы изменяющей женой или мужем, бойфрендом или девушкой, процесс восстановления отношений будет одинаковым.

Для начала спросите себя, хотите ли вы сохранить ваши отношения. Если ответ бесспорный да , вот несколько советов о том, как исправить ваши отношения после того, как вы изменили.

10 способов исправить отношения после измены

Подобно заделыванию большой дыры в красивом гобелене, работа, необходимая для восстановления отношений после измены, долгая, деликатная, тяжелая и потребует большого терпения со стороны пары.

Если вы спрашиваете себя: «Я изменила своему парню, как мне это исправить? «С самого начала знайте, что дорога обратно к доверию и глубокой любви не проста и не легка, но она того стоит.

1. Спросите себя, сожалеете ли вы о том, что сделали

«Я хочу знать, как исправить отношения после того, как я изменил», — заявляет Марк. «Я глубоко сожалею о том, что сделал». Чувствуя этот искренний уровень сожаления, становится ясно, что Марк открыт для восстановления отношений после измены.

Без глубокого чувства раскаяния и сожаления о своих действиях восстановление отношений после того, как вы изменили, вряд ли сработает. Если это вы обманули, спросите себя, действительно ли вам жаль.

Вы должны иметь глубокое чувство сожаления и готовность выразить это своему партнеру, чтобы начать двигаться вперед и исправить ваши отношения после измены.

2. Быть подотчетным

Возьмите на себя ответственность за свою неверность.Признайте этот поступок и травму, которую он причинил вашей паре.

Не говорите своему партнеру: «Ну, у нас не было секса несколько месяцев! Чего ты от меня ожидал?

Скажите своему партнеру, что вы и только вы несете единоличную ответственность за выход из отношений. Это произошло не из-за того, что они что-то сделали или не сделали.

У вас есть свобода воли. Даже если в вашем браке были проблемы, вы, , выбрали , чтобы он изменил, вместо того, чтобы решить настоящую проблему.

3. Немедленно разорвите все связи с человеком, с которым вы изменили

Никаких «если», «и» или «но». Обман должен прекратиться.

Прекращение всех каналов связи с «изменщиком» является важной частью того, как исправить ваши отношения после того, как вы изменили. Заблокируйте их во всех социальных сетях.

 Удалите их контактную информацию со своего мобильного телефона (не меняйте просто имя контакта. Удалите их и заблокируйте). 

Ваш партнер должен знать, что все действительно кончено и что этого человека больше нет в вашей жизни.

4. Будьте честны

Опять же, абсолютная честность является частью восстановления отношений после измены. Мошенник должен быть готов показать все текстовые сообщения, фотографии и электронные письма, если другой партнер почувствует необходимость их увидеть.

Будьте открыты для передачи логинов и паролей. Если вы что-то скрываете, это рано или поздно обнаружится. Это просто снова подорвет доверие.

Имейте в виду, что восстановление доверия — это долгий и медленный процесс с собственной временной шкалой, поэтому не устанавливайте для него фиксированную дату окончания. Тем не менее, если ваш партнер по-прежнему настаивает на полном доступе к вашим электронным письмам и сообщениям через два года после неверности, вы имеете полное право сказать достаточно!

Может случиться так, что доверие в ваших отношениях никогда не восстановится, и вы захотите расстаться.

5. Восстановление доверия

Восстановление доверия жизненно важно для восстановления нарушенных отношений после измены. Терапевты семейных пар советуют полную прозрачность как часть процесса восстановления.

Человеку, которому изменили, должно быть позволено задавать любые вопросы, даже самые болезненные, интимные, неверному партнеру. Это кажется нелогичным, верно?

Можно было бы подумать, что знание всех грязных подробностей на самом деле ухудшит лечение, но это оказалось неправдой. Исцеление происходит легче, когда человек знает реальность, чем просто воображает, что могло бы произойти.

Будьте готовы к тому, что история будет раскрываться постепенно, постепенно, но будьте готовы ответить на все вопросы вашего партнера. Работа с парным терапевтом будет полезна на этом этапе процесса исцеления.

6. Устраните проблемы, которые привели к этому

Обману нет оправдания, но будет полезно рассказать о причинах, лежащих в основе этой неверности.

Чтобы наладить отношения после измены, проанализируйте, что привело к семейной неудовлетворенности. Исправление ваших отношений после измены потребует работы над этими областями.

7.Будьте готовы вернуться к проблеме.  

Партнер, которому изменили, может захотеть обсудить и обсудить то, что произошло. Вы должны оставаться открытыми для их потребности сделать это.

Не говорите: «Мы уже проходили это миллион раз. Ты не можешь просто бросить это и двигаться дальше?»

8. Примите тот факт, что исцеление требует времени

Боль и боль от измены не имеют линейного пути.

Будьте готовы быть терпеливыми со своим партнером, пока вы продвигаетесь по пути к исцелению.Среднее время, в течение которого люди преодолевают неверность, составляет от одного до двух лет.

9. Практика прощения

 «Чтобы наладить отношения после того, как я изменил, мне пришлось простить себя, и я должен был попросить прощения у своего партнера», — заявил один мошенник.

Смотрите также:

10. Создайте свой новый любовный пейзаж

Используйте интрижку, чтобы усилить ваши отношения, превратив их во что-то лучшее и более тесное. Эстер Перель, известный специалист по семейным парам и сексопатолог, рассказывает о написании второй главы в вашем браке.

o возобновить отношения после измены, подумайте, как сильно вы любите друг друга и что это значит для вас обоих. Чтобы выйти за рамки романа, изучите способы изменить и переопределить ваши отношения, сделав их защищенными от романа.

Тем не менее, если вы состоите в браке с хроническим изменщиком, и это неприемлемо для вас, выход из брака будет вполне оправданным. Никто не должен оставаться в ситуации, которая причиняет ему постоянную боль.

Заключение

Роман — это определяющий момент в отношениях.Будет обида и гнев. Какое-то время вы оба будете чувствовать себя чужими, но если ваш брак стоит того, чтобы за него бороться, у вас будет место для роста, открытий и новой близости.

Помните: хорошие люди могут принимать плохие решения, которые могут иметь серьезные последствия. Но ошибки, которые мы совершаем — и мы все их совершаем, — отпечатывают в нашей глубине новые взгляды на вещи и истины, которых раньше не было.

Роман — это травматический момент в отношениях, но он не должен определять отношения.

Используйте время после романа, чтобы восстановить отношения, чтобы они стали более сильными, более информированными, мудрыми, с честностью и любовью, которые были бы более устойчивыми и удовлетворяющими обоих участников.

Вы изменили своему партнеру… Должны ли вы рассказать им об этом? | Мари Мерфи, доктор философии.

| Письмо Скарлетт

Ну, ты ничего не ДОЛЖЕН делать

Дело окончено… ты должен признаться? (Фото: Kaspars Grinvalds/Shutterstock)

Если вы изменили своему супругу или партнеру и пытаетесь понять, стоит ли вам рассказывать им о случившемся, у меня есть хорошие и плохие новости:

Вы не НЕ ДОЛЖЕН ничего делать.Вы можете ВЫБРАТЬ, будете ли вы говорить им, что обманули.

Я знаю, что есть много экспертов по отношениям, которые скажут вам, что вы ДОЛЖНЫ рассказать своему партнеру, что вы изменили, или что вы ДОЛЖНЫ рассказать им, и почему вы ужасный человек, если вы этого не сделаете, или почему ваши отношения будут обречены на провал, если вы не признаетесь. (Честно говоря, я думаю, что такого рода советы исходят из лучших побуждений, но я также не согласен со многими из них по причинам, слишком многочисленным, чтобы перечислять их здесь.)

Чтобы еще больше усложнить ситуацию, существует также довольно распространенный совет, который гласит, что вы на самом деле НЕ ДОЛЖНЫ говорить своему партнеру, что вы изменили, при определенных обстоятельствах — например, если у вас был пьяный секс на одну ночь.

Все эти предписывающие советы могут быть довольно подавляющими и угнетающими.

Вот мое мнение:

У ВАС ЕСТЬ ВЫБОР. ПЕРИОД. ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ ГОВОРИТЬ ПАРТНЕРУ, ЧТО ВЫ ИЗМЕНИЛИ. ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ.

Это важно помнить в любой жизненной ситуации, изменяли ли вы когда-либо партнеру или нет. Ваши действия будут иметь последствия независимо от того, что вы делаете или не делаете, но это никогда не означает, что вы ДОЛЖНЫ предпринимать какие-либо конкретные действия.

Если вы изменили своему партнеру, лучше задать себе вопрос, почему вы можете ВЫБРАТЬ рассказать ему об этом или не рассказать об этом. Постановка проблемы как вопроса выбора дает гораздо больше возможностей, чем рассмотрение ее с точки зрения того, что вы «должны» делать или «должны» делать.

Если вы изменили своему партнеру, КАК именно вы решаете, собираетесь ли вы рассказать ему об этом или нет?

Я собираюсь предложить вам руководство о том, как принять решение, но вот две вещи, которые я хочу, чтобы вы сначала обдумали:

ПЕРВАЯ: НЕЗАВИСИМО, ЧТО ВЫ РЕШИТЕ ​​ДЕЛАТЬ, ВЫ, ВОЗМОЖНО, ПОЛУЧИТЕ НЕКОТОРЫЕ ДИСКОМФОРТ. ВОЗМОЖНО, ДАЖЕ МНОГО ДИСКОМФОРТА.

Если вы выберете , а не , чтобы сообщить партнеру об измене, нести бремя вашей тайны может быть тяжело. Вы можете чувствовать вину за неверность и обман, и это может тяготить вас. Вы можете быть обеспокоены тем, что каким-то образом они узнают, что вы изменили… и возможность того, что они узнают о вашей неверности в какой-то непредсказуемый момент в будущем, может наполнить вас ужасом.

С другой стороны, если вы решите рассказать об этом своему партнеру, это может быть крайне неприятно для вас, помимо того, что вам придется иметь дело с его реакцией на ваше раскрытие. Будущее ваших отношений может внезапно стать неопределенным, и это может огорчить.

Я хочу, чтобы было абсолютно ясно, что дискомфорт не является плохим по своей сути, и это неизбежная часть человеческого существования.

Проблема, однако, в том, что многие из нас плохо переносят трудности и неудобства, поэтому мы делаем все возможное, чтобы их избежать. Мы часто делаем выбор, основываясь на том, что, по нашему мнению, обеспечит более легкий и менее неудобный путь вперед — иногда даже не осознавая, что это наша мотивация.И хотя это вполне понятно, попытки избежать дискомфорта обычно не являются хорошей стратегией для получения желаемого в долгосрочной перспективе — кроме того, они бесполезны.

Другими словами, в вашей ситуации, вероятно, нет «простого варианта». Если, конечно, у вас нет никаких сомнений по поводу измены… но если это так, вы, вероятно, не читаете эту статью.

ВТОРОЕ: НЕТ ТАКОГО ВЕЩЬ, КАК ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ

Как бы нам ни хотелось, чтобы все было иначе, иногда действительно трудно понять, что «правильно» сделать, когда мы столкнулась с трудным решением.

Предположим, например, что вы женаты и изменили своему супругу. У вас был то, что в течение длительного момента было очень напряженным, очень страстным романом с Кем-то Новым и Удивительным. И на горячую минуту вы были почти уверены, что готовы развестись с супругом, сбежать со своим любовником и начать новую жизнь.

Затем… дела с «Кто-то новым и удивительным» как-то выдохлись. И вы поняли, как сильно вы дорожите своими отношениями с супругом, и насколько давно выброшены из этих отношений, и как сильно вы хотите возобновить отношения с супругом и начать все заново.

И вы уже начали это делать, и это здорово. Вы чувствуете, что в вашем мире снова все в порядке.

Но вопрос о том, должны ли вы говорить своему супругу, что вы изменили, не дает вам спать по ночам. С одной стороны, вы почти уверены, что они подозревали, что что-то происходит, и вы думаете, что было бы очень полезно дать им понять, что они не сумасшедшие, что им не приснилось, и их инстинкты были верны. Если они уже знают, что вы лгали, конечно, лучше признаться… не так ли?

Вы не уверены, потому что миллион лет назад ваш супруг посмотрел вам в глаза и сказал, что если вы ему когда-нибудь измените, он никогда не захочет об этом знать. И вы поверили им в то время, и вы действительно хотите выполнить их желание. Вы знаете, что они действительно могут предпочесть просто оставить эту спящую собаку лежать. Вы знаете, что они, возможно, чертовски надеются, что вы никогда не заставите их активно признавать ваш роман.

Ах, жизнь и ее бесконечные серые полосы.

Вот в чем дело: вполне возможно, что вы никогда не будете знать с абсолютной уверенностью, захочет ли ваш супруг/партнер знать, если вы ему изменили, — независимо от того, что они могли сказать в прошлом, и независимо от того, что вы думаете, что они знают или подозревают о ваших текущих действиях. Возможно, вы сможете сделать довольно хорошее предположение, но не сможете предсказать будущее. Любой сделанный вами выбор может привести к непредвиденным последствиям, которые вам могут нравиться или не нравиться.

Так что же делать измученной душе в такой ситуации? Вы можете сделать выбор, который подходит именно вам, исходя из того, что вы знаете, думаете и хотите прямо сейчас. ВОТ КАК…

G ET ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЗАТЬ ПАРТНЕРУ, ЧТО ВЫ ИЗМЕНИЛИ. СОСТАВЬТЕ СПИСОК СВОИХ ПРИЧИН И СДЕЛАЙТЕ ЕГО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫМ.

Действительно, составьте список и запишите его! Вы всегда можете сжечь бумагу или удалить документ позже, но выбрасывание мыслей из головы на какой-то внешний носитель имеет большую ценность.

Как можно яснее расскажите обо всех причинах, по которым вы можете решить сказать своему партнеру, что изменили ему. Причины могут быть эгоистичными или бескорыстными, грандиозными или приземленными, весьма правдоподобными или едва заслуживающими внимания. Просто составьте список и сделайте его максимально исчерпывающим.

Если у вас есть соблазн уклониться от этого задания, не позволяйте себе этого делать! Вероятно, вы попытаетесь придумать миллион оправданий, почему не можете выполнить это задание. Вы можете сказать себе, что «не знаете», почему вы решили сказать своему партнеру, что изменили. Вы можете сказать себе, что ни одна из ваших причин не кажется «уважительной». Все это сопротивление является нормальным, но оно определенно НЕ ПОЛЕЗНО. Заставьте себя закончить это задание (или найдите себе тренера, который поможет вам в этом!).

N ОЙ, ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ ВЫ МОЖЕТЕ ВЫБРАТЬ , А НЕ , ЧТОБЫ СКАЗАТЬ ПАРТНЕРУ, ЧТО ВЫ ИЗМЕНИЛИ. СОСТАВЬТЕ ТАКЖЕ ПОЛНЫЙ СПИСОК ЭТИХ ПРИЧИН.

То же самое: запишите все это. Составьте список всех причин, по которым вы можете НЕ говорить своему партнеру о том, что изменили. Старайтесь не редактировать себя и не подвергать себя цензуре. Смысл составления этих списков в том, чтобы прояснить, о чем вы думаете. Вам пока не нужно оценивать свои причины — пока , просто выбросьте все мысли из головы и вынесите на страницу.

D ВРЕМЯ ВЫБОРА: ПОСМОТРИТЕ НА ОБА ВАШИХ СПИСКА. КАКОЙ НАБОР ПРИЧИН ВАМ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ?

Так вы принимаете решение — или, во всяком случае, начинаете его принимать. Какой набор причин вам нравится больше? Какой набор причин кажется вам более «правильным»? Какой набор причин больше соответствует тому, кто вы и как вы хотите прожить свою жизнь?

Не может быть так просто принять решение, скажете вы? Конечно может! Иногда мы делаем вещи намного сложнее, чем они должны быть, и часто это форма прокрастинации.

Иногда из двух простых списков возникает очень ясное, очень очевидное решение. Зачем нам что-то делать? И почему мы решили не делать этого?

Но иногда нам нужно копнуть глубже и повнимательнее разобраться в своих причинах. Если это ваш случай, задайте себе два важных дополнительных вопроса:

ПЕРВЫЙ: ЧТО ВЫ НАДЕЕТЕСЬ ПОЛУЧИТЬ ИЛИ ДОСТИЧЬ, СКАЗАВ ПАРТНЕРУ, ЧТО ВЫ ИЗМЕНИЛИ?

Например, некоторые люди хотят сказать своему партнеру, что они ему изменили, чтобы перестать чувствовать вину за измену. Кроме того, некоторые люди ожидают, что, рассказав своему партнеру о своей интрижке, они не только избавятся от вины, но и получат прощение своего партнера за то, что они сделали, И завоюют уважение своего партнера за свою честность.

Но это несправедливо и не обязательно реалистично. После того, как вы сообщите своему партнеру, что изменили, он имеет право относиться к вашему признанию так, как может относиться. И их чувства могут быть не положительными, и они могут быть не в восторге от вашего благородного разоблачения.

В обязанности вашего партнера не входит заставлять вас чувствовать себя лучше после того, что вы сделали . Если вы чувствуете себя ужасно из-за того, что обманываете их, это вам решать — независимо от того, скажете вы им или нет . Даже если ваш партнер очень добрый, понимающий и прощающий, это не освобождает вас от ответственности за то, чтобы быть подотчетным самому себе и прощать себя.

Вот еще один красный флажок, на который следует обратить внимание: Некоторые люди говорят своему партнеру, что они изменили, пытаясь вызвать у него ревность, в надежде, что его измена заставит его хотеть их больше, относиться к ним по-другому, осыпать их больше внимания и ласки и т.д. Желание большего внимания или привязанности от вашего партнера может быть вполне разумным. Но если вы скажете им, что обманули их, пытаясь добиться от них желаемого поведения, вряд ли вы получите желаемые результаты. Во всяком случае, не в долгосрочной перспективе.

Подводя итог, если вы планируете сказать своему партнеру, что изменили ему в попытке получить что-то от него или заставить себя чувствовать себя лучше , об этом стоит дважды подумать.

ВТОРОЕ: ЧЕГО ВЫ НАДЕЕТЕСЬ ИЗБЕЖАТЬ, НЕ СКАЗАЯ ИМ?

Говорить правду сложно.Мы склонны ценить — или даже фетишизировать — честность, но «говорить правду» гораздо менее прямолинейно, чем мы обычно признаем. Что считает правдой? Если вы не поделитесь ключевой информацией, это то же самое, что солгать, если вас об этом попросят? Если вы выдумываете несколько деталей, которые кажутся вам незначительными, имеет ли это значение? Если вы расскажете большую часть истории, но упустите кое-что, будет ли это правдой? И кто решает???

Кроме того, есть много хороших вопросов, которые можно задать о том, делает ли правда кому-то одолжение, если да, то когда.В некоторых случаях и в некоторых местах избегание холодной жестокой правды считалось или до сих пор считается проявлением доброты. В некоторых контекстах считается гораздо более сострадательным избегать или упускать правду — или, по сути, лгать — чем бросать бомбу правды, которая может кого-то уничтожить. И даже здесь, в том контексте, в котором я пишу — США в 2021 году — есть некоторые вещи, о которых некоторые из нас просто предпочли бы не знать.

ОДНАКО. Есть разница между выбором не говорить правду, потому что вы искренне не видите, что хорошего это принесет (и вы готовы жить с последствиями этого решения), и выбором не говорить правду, потому что вы боитесь брать на себя ответственность за свои действия, и вы не хотите смотреть в лицо своим страхам.

Итак, если вы изменили своему партнеру и думаете не говорить ему об этом, спросите себя, чего вы надеетесь избежать, не рассказывая ему о своей измене. И будьте честны с собой! Даже если вы осознаете, что боитесь сказать своему партнеру правду и решили не говорить ему об измене, потому что боитесь, по крайней мере, вы знаете это о себе. Мы все просто делаем все возможное, и иногда лучшее, что мы можем сделать, далеко от совершенства.И это часть человеческого бытия.

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ МОМЕНТЫ:

Все отношения разные, романы (или случаи измен) разные, и нет универсального способа справиться с неверностью.

Вы имеете право на руководство, которое уважает полноту вашей человечности и сложность вашей ситуации — вы не обязаны принимать чьи-либо предписывающие советы о том, что вы «должны» или «должны» делать. не сделает вас ужасным человеком. Не позволяй никому говорить тебе обратное. Даже если вы сделали что-то, что вам не нравится, вы можете взять на себя ответственность за свои действия, не отказываясь от своей самооценки.

Как бы странно это ни звучало, но измена дорогого вам человека может превратиться в прекрасную возможность прояснить, чего вы хотите и что для вас правильно — как в ваших романтических отношениях, так и в вашей жизни в целом. Это возможность прояснить свои желания и предпочтения, свою этику и ценности и вести себя по-другому в будущем. И это прекрасная вещь!

Я изменяла мужу. Что мне теперь делать? – PureWow

«Прошлой весной я начал проект с коллегой. W e работали вместе тесно для более десяти часов в день, и это было то, чем мы были оба очень увлечены. К осени обмен мыслями и мечтами весь день, каждый день, превратился в то, что я предполагаю, эмоциональный роман (тексты, электронные письма и т.). Наконец…мы переспали вместе после будучи достаточно смелыми и навеселе после послепраздничных напитков. У нас с мужем относительно хороший брак. Мы открытые коммуникаторы, и мы воспитываем наших детей с большим чувством командной работы, но сейчас чего-то не хватает. Я почувствовал со своим коллегой по работе то, чего давно не чувствовал . Тем не менее, I am поглощен чувством вины. Как мне хотя бы начать чувствовать себя лучше после того, что я сделал? W шляпа, что мне делать дальше?»

Вы можете вернуться из этого, но потребуется глубокая готовность открыто и честно заниматься своим мужем и своими проблемами. Чтобы сохранить ваш брак, вам также понадобится милость прощения вашего мужа. Чтобы уйти от чувства вины, нужно проявить доброту к себе.

Что делать дальше

Невозможно добраться до семени  почему  с помощью одного вопроса вы сделали то, что сделали. Я настоятельно рекомендую поработать с терапевтом, чтобы понять ваши почему .Было ли это для фантазии? Деловые отношения — это как игра в дом для взрослых: мы получаем все самое интересное от отношений без бремени реальной жизни — налогов, поручений, протекающих кранов. Или это была потребность быть увиденным, услышанным, известным? Или это потому, что вы на самом деле влюбились в этого коллегу?

Понимание истинного побуждения — даже если это то, в чем вы действительно не хотите признаваться себе — поможет вам преодолеть чувство вины и восстановить то, что вы хотите восстановить (или разрушить).Исследовать и смириться с тем, чего вы на самом деле хотите, ужасно. Но это также самое важное, что вы должны сделать, чтобы начать двигаться дальше.

Признаться или не признаться

Я не могу сказать вам, признаваться ли в измене вашему мужу. Я верю в честность — НО — я не скажу вам: «Вы должны сказать своему мужу правду», потому что я недостаточно знаю о вашем муже.Я не знаю его моральной химии. Я не знаю, что на самом деле существует между вами двумя. Честно говоря, единственный способ сказать ему, если вы знаете, что он может выздороветь. Если он не может, я не уверен, что честность более ценна, чем эта степень подорванного доверия. Это то, что можете знать только вы, и мне жаль оставлять вас в таком состоянии.

Ваши варианты

Вот что я могу вам сказать.Когда дело доходит до вашего брака, у вас по существу есть три варианта: вы можете разорвать брак; вы можете принять свой брак; или вы можете работать над своим браком.

Если вы склоняетесь к номеру один, используйте это упражнение: когда дело доходит до вашего коллеги, изо всех сил старайтесь логически напоминать себе, что с каждым положительным качеством приходит качество, которое ему противостоит. Кто-то, кто работает долгие часы с большим энтузиазмом, редко бывает тем партнером, который вам нужен для воспитания детей.Кто-то, с кем вы разделяете тонны близости, также может быть тем, с кем вы много ссоритесь. Человеку, которым вы увлечены физически, может не хватать необходимой вам интеллектуальной стимуляции. Список можно продолжить. Никто не является всем. (Вы уже узнали об этом от своего мужа.) Постарайтесь увидеть минусы вашей жизни с коллегой, потому что вы должны знать, что никакие отношения не являются чистой фантазией.

Но, читая ваш вопрос, не похоже, что вы склоняетесь к расторжению брака, поэтому я предполагаю, что вы не ставите этот роман на пьедестал, и вас больше беспокоит то, что это значит для ваш брак.

Возможно, эта интрижка заставила вас осознать, чего вам сейчас не хватает с мужем. Возможно, это страсть — у вас был потрясающий секс в начале ваших отношений, а теперь он стал случайным и/или обязательным. И, возможно, не хватает какой-то близости — обсуждение ваших мыслей и мечтаний — это то, что отошло на второй план по сравнению с детьми, работой и общим жизненным хаосом.

Вы можете вернуть это чувство, но вы должны быть активными и целенаправленными. Иногда со временем мы забываем делать мелочи. Проведите качественную ночь, где вы наймете няню и полностью сосредоточитесь на том, чтобы быть романтическими партнерами, а не родителями. Сделайте прикосновение более естественной частью вашей жизни; взять его за руку, коснуться его ноги, погладить его по волосам. Секс по расписанию.Найдите один раз в неделю, когда вы определенно можете сделать это — в среду в 10 часов вечера, через 30 минут после того, как дети ложатся спать, — и убедитесь, что это регулярное свидание. Это то, что спасает и поддерживает отношения.

А коллега?

Если вы реинвестируете в свой брак, сделайте все возможное, чтобы помочь вашему мужу чувствовать себя в эмоциональной безопасности, особенно если вы в конечном итоге скажете ему правду. Прекратите все контакты с вашим коллегой, за исключением формального обмена мнениями, который вам необходим. Даже если вы не рассказываете мужу об этом романе, такая глубоко укоренившаяся безопасность является краеугольным камнем крепких отношений. Вы не можете требовать его, не давая взамен.

И, конечно же, я не могу больше рекомендовать супружескую терапию. Вам может понадобиться дополнительная поддержка, чтобы пройти через это вместе (если он также готов наладить отношения).Неудачные браки обычно бывают неудачами двух человек, но измена была вашим выбором, и, судя по вашему вопросу, в данном случае это не было ответом.

Дженна Берч — журналист и автор книги The Love Gap: A Radical Plan to Win in Life and Love , руководства по построению отношений для современных женщин, а также тренера по свиданиям (прием новых клиентов для 2020).Чтобы задать ей вопрос, на который она может ответить в следующей колонке PureWow, напишите ей по адресу jen. [email protected].

СВЯЗАННЫЕ: Мой муж был на одну ночь. Как мы выздоравливаем?

 

Ты обманул, что теперь? Исцеление ваших отношений после вашего романа

Обнаружение или разоблачение неверности — одно из самых трудных событий, которые могут произойти в отношениях.Во многих парах происходит внезапный всплеск эмоций, который грозит поглотить обоих партнеров целиком. Если вы когда-либо искали ответы в Интернете, возможно, вы нашли большую поддержку партнера, пережившего предательство; для «своенравного» партнера не очень. Быть партнером, который изменил, но хочет примириться, может быть очень одиноко. Эта статья призвана предложить некоторую помощь в навигации по неспокойным водам, пытаясь исцелить ваши отношения после вашего романа.

Ваше решение

Прежде чем начать процесс восстановления ваших отношений, серьезно подумайте, хотите ли вы их спасти. Многие своенравные партнеры борются с идеей вернуть отношения такими, какими они были раньше. Некоторые партнеры неверны, потому что их основное партнерство терпит неудачу. Мысль о возвращении к этому опыту может показаться слишком болезненной. Восстановление после измены — сложный процесс, поэтому решение попытаться примириться нельзя воспринимать легкомысленно. Прежде чем предлагать примирение своему партнеру, вы должны решить, действительно ли вы этого хотите.

В большинстве случаев примирение требует, чтобы вы прекратили любые контакты с вашим(и) партнером(ами).Это может заставить вас официально прекратить роман, пережить потенциальное смущение и оплакать потерю. Обычно это необходимо, чтобы продемонстрировать ваши добросовестные усилия по восстановлению. Если вы не готовы прекратить свои вспомогательные отношения (независимо от того, насколько тривиальным это может показаться), восстановление может быть нецелесообразным путем для ваших текущих отношений. Чтобы оправиться от неверности, необходимо, чтобы вы решили сделать все необходимое для восстановления.

Ваше «Почему»

Многие своенравные партнеры испытывают облегчение, когда обнаруживаются дела, потому что они больше не связаны своими секретами.После обнаружения своенравный партнер может захотеть обсудить, что было не так в отношениях, из-за чего они сбились с пути. Этот разговор необходим для исцеления, но сразу после открытия/разоблачения может быть не лучшее время для него. Преданный партнер, скорее всего, шатается от полученных знаний и пытается осмыслить новую реальность. Они могут быть настолько поглощены желанием узнать все факты об измене, что не смогут по-настоящему услышать «почему». Даже если они спросят, они могут быть не в состоянии понять ответ так, чтобы это принесло им исцеление.

Предоставление пострадавшему партнеру возможности задавать темп процесса восстановления имеет решающее значение для его успеха. Знайте, что ваша честность в ответах на, казалось бы, бесконечные вопросы позволит вашему партнеру в конечном итоге прийти к «почему» этой истории. Тем временем самоанализ может помочь своенравному партнеру исцелиться. Изучение того, как вы оказались в этой ситуации и какие потребности вы пытались удовлетворить, будет ключевым в процессе… позже. Ведение дневника, разговор с надежным другом или индивидуальная терапия могут предоставить вам безопасное пространство, необходимое для поиска ответов на более глубокие вопросы, не причиняя больше вреда вашему страдающему партнеру прямо сейчас.

Выветривание штормов

В качестве своенравного партнера агония открытий/разоблачений может показаться слишком обширной, чтобы ее можно было сдержать. Некоторые партнеры, которые были неверны, испытывают депрессивные симптомы, когда обнаруживают, что их вырвали из безопасности их тайны. Своенравные партнеры могут оказаться поглощенными чрезвычайно низкими мыслями о себе только для того, чтобы их травмированный партнер повторил эти мысли. Сочетание вины, стыда, боли и предательства кажется идеальным штормом.

Восстановление после неверности не является линейным процессом. В некоторые дни пара может увидеть проблески того, какими они хотят видеть свои отношения, только для того, чтобы обнаружить, что на следующий день они чувствуют, что вернулись к первому шагу. Эффективное восстановление является восходящей тенденцией.

Может показаться, что это не так, но буря не может бушевать вечно. В некоторые дни вы можете обнаружить, что жало предательства уже не так сильно, как в начале. Своенравные партнеры, которые учатся находить боль в гневе, могут быть лучше подготовлены к тому, чтобы успокоить бури в себе и своих партнерах.Из моей практики пары узнают, что даже самые обиженные партнеры ищут своенравного партнера, чтобы понять боль, причиненную неверностью. Мы узнаем, что если признать боль и проявить сочувствие, гнев со временем обычно утихает.

Восстановление после неверности не является линейным процессом. В некоторые дни пара может увидеть проблески того, какими они хотят видеть свои отношения, только для того, чтобы обнаружить, что на следующий день они чувствуют, что вернулись к первому шагу. Эффективное восстановление является восходящей тенденцией.В хорошие и плохие дни пара может обнаружить, что спады уже не такие низкие, как в начале, а максимумы случаются чаще. Понимание процесса и сосредоточенность на цели примирения могут помочь паре справиться с накалом эмоций.

Понизьте свою защиту

Один из самых важных уроков для своенравного партнера — научиться избегать оборонительных действий. Защита может принимать разные формы. Избегание или игнорирование серьезности неверности — это лишь несколько способов, с помощью которых вас могут рассматривать как обороняющегося.Обвинение вашего партнера в вашей неверности также является защитным действием и может нанести ущерб исцелению вашего партнера. Защитная реакция также разрушает безопасность пострадавшего партнера. Своенравный партнер, который постоянно берет на себя ответственность за свои действия, может помочь своему партнеру быстрее выздороветь. Когда они нападают из-за обиды, раненый партнер хочет верить, что есть раскаяние. Проявление раскаяния и сочувствия позволяет обиженному партнеру получить то, что ему нужно для исцеления.

Защита от нападения — естественная реакция человека.Возможно, вам будет полезно думать о гневе партнера как о нападении на страдания, которые он испытывает. Обиженные партнеры могут кричать, плакать или казаться холодными в попытке избавиться от боли. Будьте осторожны, чтобы заметить, если ваши отношения становятся оскорбительными; если это так, немедленно обратитесь за помощью. Если ваш партнер не оскорбляет, защита от нападения может означать, что пострадавший партнер останется с этой болью. Взять на себя бремя этого страдания может быть актом любви, в котором нуждается обиженный партнер после открытия/откровения.Это может помочь восстановить доверие, когда вы полны решимости загладить обиду.

Заключение

Отношения могут излечиться от неверности. Процесс не без проблем, но это возможно. Пара обычно добивается наилучших результатов, когда они полны решимости преодолеть боль, чтобы добиться исцеления на другой стороне. Если вы подумываете о примирении, вы должны сначала решить, что восстановление является вашей истинной целью, если вы хотите добиться успеха. Оба партнера должны будут найти исцеление от боли романа, возможно, в разное время.Позволить травмированному партнеру руководить процессом восстановления важно для его исцеления. Если вы сможете пережить грядущие бури, не занимая оборонительную позицию, у вас больше шансов добиться успеха в процессе выздоровления.

Неверность не обязательно означает распад вашего партнерства. Если вы готовы справиться с этой задачей, возможно, под руководством непредвзятого терапевта, ваша любовь друг к другу может стать сильнее, чем раньше.

© Copyright 2017 GoodTherapy.орг. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Deidre A. Prewitt, MSMFC, LPC, GoodTherapy.org Topic Expert

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.

Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

Как признаться в романе, не расторгнув брак

Мы получили вопросы о том, как сообщить кому-то, что вы изменили, поэтому мы добавили видео, в котором доктор Бим обсуждает, как подойти к этому деликатному вопросу.

 

Проживите достаточно долго, и вы усвоите этот урок: «Каждый может сделать что угодно при определенных обстоятельствах. Так же, как плохие люди делают плохие вещи, иногда хорошие люди делают плохие вещи; не просто «второстепенные» вещи, такие как пресловутая белая ложь, а важные вещи.

Включая прелюбодеяние.

Президенты, губернаторы, спортсмены, религиозные лидеры и многие другие были пойманы на нарушении своих брачных клятв. Исследования показывают, что мужчины по-прежнему опережают женщин в неверности, но если тенденции сохранятся, это ненадолго. Заблудших жен почти столько же, сколько и мужей.

Удивлен?

Почему?

За исключением однополых связей, в делах участвуют как минимум один мужчина И одна женщина. Если вы питаетесь иллюзией, что в большинстве свиданий участвуют женатый мужчина и незамужняя женщина, вы отстаете от времени.Замужние женщины тоже сбиваются с пути по множеству причин. Благодаря повышенной мобильности, развитию коммуникационных технологий, стремительному росту количества сайтов социального взаимодействия, таких как Facebook, и многому другому, замужним женщинам открываются возможности для искушений, о которых еще пятьдесят лет назад не было слышно. Если эти женщины несчастны, их не уважают, игнорируют или эмоционально бросают, они становятся подверженными искушению.

Возможно, вы слышали, как проповедник цитировал 1 Коринфянам 10:12 из Библии. Может быть, сама жизнь научила вас своему посланию:  Если вы думаете, что выше искушения, берегитесь.  Мне нравится, как это передано в Послании: «Не будь таким наивным и самоуверенным. Вы не исключение. Ты можешь упасть лицом вниз так же легко, как и кто-либо другой «.

Никто не устоит перед искушением.

У всех есть недостатки. Хотя соблазны различаются от человека к человеку, пересечение границ с кем-то, кроме вашего супруга, кажется одним из самых сильных. Статистические данные различаются, но похоже, что прелюбодеяние затрагивает около 60% браков. Иногда это случается в самом начале брака; иногда поздно.В некоторых случаях это муж; в других — жена. Статистически кажется, что не имеет значения, утверждают ли люди, что они религиозны или нет, и считают ли они себя хорошими или плохими людьми.

Обычно ко мне обращается супруг, который только что обнаружил измену другого. Сегодня утром я ответил нескольким людям на нашем брачном форуме, которые узнали, что их супруги изменяют, и спросили, что делать, чтобы спасти их брак. Однако эта статья не для тех, чей супруг изменил; это для тех, кто заблудился.В частности, я обращаюсь к людям, которые пересекли границы с другим человеком, но хотят сохранить свой брак.

Да, бывает. Хорошие люди иногда принимают очень плохие решения и нарушают свои убеждения и ценности. Когда они «просыпаются» по какой бы то ни было причине, они чаще всего испытывают глубокое раскаяние и сильное желание спасти свой брак. Они живут в страхе, что их супруги могут узнать о случившемся. Они также живут с чувством вины, которое преследует их, когда они рассказывают своим супругам, чтобы получить прощение и двигаться дальше.Однако они также живут в страхе, что, если они расскажут своим супругам, супруги могут не простить их и последует развод.

В этой статье я начну с предположения, что если вы сбились с пути, вы решили рассказать своему супругу о своем романе и ищете указаний, как сказать им, что вы изменили. В большинстве случаев лучше всего признаться.

 

Если вы готовы сообщить супругу, что вам изменили, я рекомендую три основных шага.

 

Первый этап — подготовка

Есть несколько вещей, которые вы должны рассмотреть, прежде чем сообщить об этом своему супругу.Если вы войдете и признаетесь, не проделав самоанализа, вы, вероятно, создадите еще большую проблему.

Подумай, прежде чем действовать.

Подумайте хорошенько.

У вашего супруга будут вопросы, много вопросов. Ожидайте услышать это, среди прочего:

• Как ты мог это сделать?
• Что со мной не так, что я не могу исполнить тебя или быть тем, кем ты хочешь?
• Как долго это продолжается?
• Кто это?
• Почему он или она?
• Что он/она делает для вас, чего не делаю я?
• Есть ли у вас электронные письма, сообщения, письма, подарки и т. д.от того человека? Я хочу увидеть их!
• Я хочу знать обо всем, что вы делали с ним/ней, о каждом месте, где вы были вместе, и о многих других подробностях. Ты скажешь мне абсолютную правду?
• Кто еще знает?
• Как это началось?
• Кто это закончил?
• Когда и как вы с этим покончили?
• Почему ты покончил с этим?

Если у вас есть надежда спасти свой брак, ответьте на все эти вопросы до того, как начнете исповедоваться.Говорить правду. Не приукрашивайте и не добавляйте детали, о которых вас не просили, но убедитесь, что вы не обманываете.

Да, вы должны сказать, кто это был. Если вы этого не сделаете, все люди в вашем мире будут подозреваемыми. Ваш супруг заслуживает право сосредоточиться на одном человеке, а не на всех, кого вы знаете.

Да, вы должны ответить на каждый вопрос о каждой детали. Я предлагаю вам предварять каждый ответ: «Вы уверены, что хотите это знать? Как только я скажу вам, я не могу вас «пересказать». Я буду честен, но я не хочу причинять тебе боль больше, чем я уже сделал.«Все, что вы храните в секрете, вполне может быть раскрыто позже, во вред вам. Лучше смириться с болью сейчас, чем думать, что вы добились прогресса, и позже некий случайный факт разрушит все, что вы сделали.

Если вы сообразительны, уничтожьте все сообщения, электронные письма, подарки и тому подобное. Это не для того, чтобы обмануть вашего супруга, а чтобы уберечь его от еще большей боли. Сколько бы вы ни объясняли, каждое записанное слово или материальный объект только усугубит вашу боль. Немедленно полностью уничтожьте все это.

Если вы не понимаете, как попали в интрижку, самое время это выяснить. При необходимости обратитесь за профессиональной помощью. Вашему супругу потребуется больше времени, чтобы справиться с этим, если вы не определили в себе вещи, которые делали вас уязвимыми, действия, которые вы предприняли, которые привели вас к искушению, и другие подобные факторы. Если вы сможете мысленно вернуться в прошлое, чтобы увидеть, как одно привело к другому, вы сможете составить своего рода временную шкалу, которая объясняет вам ваши действия. Это может помочь вашему супругу понять, что вы выяснили свои слабости и научились защищать себя, и у вас лично также будет гораздо больше шансов на личное исцеление.

Когда ваш супруг начинает задавать вопросы типа «что со мной не так», сейчас НЕ время указывать на недостатки. Ваша задача на этом этапе — указать на хорошее; вашему партнеру потребуется много уверенности.

Прежде чем сообщить об этом супругу, убедитесь, что вы прекратили все контакты с человеком, с которым изменяли. Будьте в состоянии сказать своему партнеру, что все закончилось и что вы обещаете больше никогда не взаимодействовать с другим человеком. Если это означает, что вам нужно искать другую работу, ищите ее с благословения супруга.Если это означает смену церкви, переезд в другое место или прекращение несущественных отношений, сделайте это.

Если вы думаете, что можете покаяться и ваша жизнь будет идти своим чередом, значит, вы не оцениваете всей серьезности содеянного. Просто несправедливо ставить вашего партнера в ситуацию, когда ему / ей постоянно приходится сталкиваться с другим человеком или беспокоиться о том, что происходит, когда вы входите в контакт с этим человеком. Любой контакт, каким бы он ни был, должен быть устранен. Быстро.

 

Шаг второй — сообщение

Если вы будете ждать идеального момента, чтобы признаться в любви супругу, вы, вероятно, никогда его не найдете. Однако есть несколько рекомендаций, которые могут вам помочь.

Выберите время и место, где у вас будет достаточно уединения и много времени. Влезают дети, кто-то должен уйти на прием, другие люди подслушивают — все это плохо. Лучше, если дети будут спать в постели, в гости к бабушкам и дедушкам, или к друзьям. Не ждите до поздней ночи, когда эмоции не так стабильны.Не выбирайте ресторан, думая, что нахождение в общественном месте может смягчить реакцию. Это частный вопрос, и его следует решать в частном порядке.

Начните с новости о том, что вы собираетесь поговорить о чем-то очень важном, но очень болезненном. Подчеркните, что у вас есть только один мотив для рассказа и никакой другой — вы хотите спасти свой брак. Помните об этом, потому что вам, вероятно, придется вернуться к нему позже. В будущем вы можете услышать такие вопросы, как: «Ты сказал мне просто причинить мне боль?» «Ты сказал мне, что я разведусь с тобой, чтобы ты могла быть с ____?» Когда приходят эти вопросы, НЕ занимайте оборонительную позицию.Спокойно повторяйте так часто и мягко, насколько это необходимо: «Я сказал тебе, потому что люблю тебя, искренне сожалею о том, что сделал, и хочу спасти наш брак».

Расскажите простым языком как можно меньше слов. Сейчас не время для длинных историй и ОБЯЗАТЕЛЬНО не время говорить что-либо, хотя бы отдаленно напоминающее оправдание того, что вы сделали. Вы начинаете со слов «Мне очень жаль», а затем рассказываете основы. Вначале и в любой момент, когда это необходимо, говорите: «Мне очень жаль. Пожалуйста, прости меня.Я сделаю все возможное, чтобы этот брак сработал ». Позвольте его или ее вопросам вести беседу. Не называйте то, что вы сделали, «ошибкой», потому что это не так. Вы знали, что делаете неправильно. Назовите это так. Неправильный. Грех. Не ошибка. Избегайте слабых слов, таких как «извиниться», и оставайтесь сильными, например «извините». Пожалуйста, прости меня.»

Ни в коем случае не защищайте свое поведение. Особенно не реагируйте на эмоции супруга по-натуре. Возьмите гнев, обиду, негодование и тому подобное, не реагируя никаким другим образом, кроме как понять.Ваш супруг имеет право злиться и говорить то, что вы не хотите слышать. Терпеть это. Вы начали это с интрижки; вы берете на себя последствия. Как отмечалось ранее, отвечайте на все вопросы, не приукрашивая и не рассказывая о том, чего не спрашивали. Сосредоточьтесь.

Ни в коем случае не говорите ничего в защиту другого человека. Даже если ваш супруг называет его / ее всевозможными ужасными именами, сейчас не время не соглашаться. Позвольте супругу высказаться, не сомневаясь, что вы понимаете боль и никоим образом не на чьей-либо стороне, кроме его / ее.

Оставайтесь в этом разговоре, пока ваш супруг желает, чтобы он продолжался. Однако прекратите это или удалите себя, если кажется, что насилие вот-вот начнется.

Время от времени повторяйте, как вам жаль, что у вас нет оправдания, что вы просите прощения и что вы хотите сделать все возможное, чтобы брак состоялся, если он/она захочет.

Посмотрите это видео ниже о том, что делать и чего ожидать после признания в романе:

 

Шаг третий — продолжение

Кающиеся люди не предъявляют требований.

Если вы скажете своему супругу что-либо, указывающее на то, что он или она должны простить вас, если они так религиозны, как заявляют, или что-то подобное, вы похороните свой брак. Если вы действительно раскаиваетесь и действительно хотите спасти свой брак, вы принимаете любую предложенную благодать и милость и не требуете большего. Дайте супругу время разобраться с этим. Это может занять дни, недели или даже месяцы. Позвольте исцелению.

В течение как минимум шести месяцев, а может и дольше, следите за тем, чтобы ваш супруг всегда знал, где вы находитесь, чем занимаетесь и тому подобное.Счет за каждую копейку. Предоставьте своему супругу полный и полный доступ ко всем электронным письмам, учетным записям Facebook, мобильным телефонам или чему-либо еще. Хотя никто не может жить вечно под таким тщательным наблюдением, вы можете и должны жить таким образом какое-то время, пока ваш супруг восстанавливает к вам доверие.

Будьте активны в улучшении вашего брака. Возможно, вы могли бы вместе встретиться с психологом, но убедитесь, что он разделяет ваши убеждения и ценности и будет работать над укреплением вашего брака. Вместе читайте книги.Самое главное, найдите время, чтобы поговорить — по-настоящему поговорить — друг с другом, чтобы вы могли построить новую методологию общения, которая сблизит вас.

Многие пары находят более быстрый путь к исцелению, посетив наш трехдневный семинар для супружеских пар, находящихся в кризисе. Если вашему браку грозит разделение или развод, позвоните нам по телефону (866) 903-0990 , чтобы поговорить с кем-нибудь, или заполните форму на этой странице, чтобы назначить встречу с одним из нас.