10 ошибок родителей, из-за которых ребенок плохо себя ведет

Детские истерики – одна из самых больших проблем родителей. Правда, порой это происходит из-за неправильного воспитания или реакции мам и пап на те или иные запросы малышей. Перинатальный психолог и специалист по психосоматике Наталья Брага рассказала BeautyHack о десяти основных ошибках взрослых, которые могут послужить причиной не самого правильного поведения детей. А мы попросили Екатерину Доманькову, основательницу портала и маму троих детей, прокомментировать, насколько эти советы находят отражение на практике. 

1. Родитель не слышит своего ребенка 

Наталья Брага

Перинатальный психолог и специалист по психосоматике

Никто не кричит просто так, даже ребенок. И если стало понятно, что истерика – это основной способ общения малыша с родителями, значит, они не слышат его, когда он спокойно сообщает о своих потребностях.

Попробуйте уделять сыну или дочери больше внимания, самое главное — не игнорируйте его вопросы или запросы. Говорите с ним медленно и спокойно. Ребенок должен знать, что вам интересно с ним общаться. 

Екатерина Доманькова

— Думаю, что многие родители часто забывают о том, что с ребенком надо общаться. Не только задавать вопросы о том, как прошел день, а рассказывать о своем, обсуждать ситуации, интересные моменты. Таким образом запускается механизм успешного общения. Время, проведенное с ребенком качественно, — в игре, общении — залог того, что малыш ощущает себя в безопасности и не испытывает потребности в том, чтобы привлекать внимание родителей альтернативным способом. Проверено!

2. Родитель считает истерику формой манипуляции 

Важно понимать, что малыш не способен выстроить сложную логическую взаимосвязь анализа – выводов – действий: до семи лет его мозг не созрел к такого рода операциям.  Истерика может быть либо способом достучаться до взрослых, либо свидетельствует о том, что родители ленятся найти подход к ребенку и дать ему понятные объяснения, почему что-то нужно делать сейчас, а что-то – в принципе нельзя.  

Екатерина Доманькова

— Считаю, что истерика нередко бывает формой манипуляции. Это касается тех случаев, когда ребенок пытается таким образом добиться желаемого, а взрослый, в свою очередь, не в силах правильно донести до ребенка, что такой способ не является подходящим. Однажды, когда моей старшей дочери было три года, она начала плакать и капризничать в магазине — хотела, чтобы ей что-то купили. Пришлось сидя на корточках объяснять, что нам это не нужно, и сказать, что, когда нам пригодится то, что Маруся хочет приобрести, мы отправимся за этим вместе. Истерика прекратилась не сразу, но спустя время и долгие разговоры о произошедшем дочка все поняла и такое поведение ни разу не повторилось.

3. Родитель требует невозможного 

Такое случается, когда родитель сам не знает возрастных способностей малыша и требует от него вещей, до которых он еще не дозрел. К примеру, мама хочет забрать ребенка домой с детской площадки, где тот увлеченно играет. И делает это достаточно резко, не понимая, что малыш в силу возраста просто не умеет быстро переключаться с одной деятельности на другую. Но мама требует немедленного беспрекословного подчинения и начинает злиться на ребенка, потому что тот не слушается и ведет себя «плохо».  

Екатерина Доманькова

— Родителям часто не хватает терпения и времени, буквально нескольких спокойных терпеливых минут. Просто подождать, спокойно объяснив, что пришло время делать что-то другое, не всегда просто. Надо искать аргументы, включить фантазию. В реальном мире это не всегда получается. Но я стараюсь и всегда вижу положительный результат.

4. Родитель не понимает истинных причин капризов ребенка 

Часто за слезами малыша стоит элементарное невыполнение его базовых потребностей: поспать, попить, получить внимание. И проблему можно было бы решить просто стаканом воды или теплыми объятиями. Но мама этого не понимает.

Она хочет третий час подряд ходить по торговому центру и обновлять свой гардероб. Затем она негодует, почему малыш не разделяет ее желаний.  

Екатерина Доманькова

— Если говорить о детском графике, то для меня этот константа. Не спать, поесть в непривычное время — исключение, не правило. Для детей дошкольного возраста сбой режима — большой стресс, стараюсь не допускать этого. Но мне, как маме, конечно, известно, что истерика-режим-невыполнение потребностей не всегда связаны.

5. Родитель не объясняет ребенку, что с ним происходит 

Малышу нужно проговаривать, что с ним сейчас происходит.

Так он учится идентифицировать свои чувства и потребности, объяснять их и понимать, как нужно действовать в разных ситуациях. Например, можно сказать: «Я понимаю, ты сейчас устал. Давай поедим и поедем домой». Но если родитель сам не осознает, в чем проблема, то и объяснить он ничего не сможет, а уж прекратить истерику – тем более. При этом у ребенка рождается ощущение: «Меня не понимают / не слышат». И он будет пытаться докричаться до взрослых все сильнее, пока его не поймут.  

Екатерина Доманькова

— Мне не всегда удается понять, чем вызвана истерика. Раньше я не знала, как на нее реагировать, не понимая причин. В случае с моими детьми — истерики всегда связаны с внутренним беспокойством, а не с попытками уговорить что-то купить или куда-то пойти. Самым эффективным способом прекратить истерику для меня является демонстрация любви: обнять, успокоить словами, а после того, как страсти улягутся, поговорить и объяснить, что все можно решить без слез и криков.

Мой материнский опыт говорит о том, что это единственный подходящий для меня и моих детей способ остановить истерику.

6. Родитель борется с ребенком

Подобное происходит, когда мама и папа не умеют отстаивать свои личные границы и, соответственно, не могут обеспечить здоровые границы и ребенку. В итоге они начинают испытывать раздражение. Малыш же в подобной ситуации чувствует отторжение родителей и не ощущает себя в безопасности. Это вызывает у него излишнюю тревожность. А других механизмов выражения эмоций, кроме плача и крика, он не имеет.  

Екатерина Доманькова

— Убеждаюсь в этом на собственном опыте. Всегда объясняю детям, что мама «тоже человек», и мне нужно время для себя, для работы, для папы. Шестилетняя Маруся уже хорошо это понимает и старается объяснять средней дочери Иванке, почему мама, например, не спит с детками. Работает не всегда, но к шести годам точно срабатывает).

7. Родитель игнорирует истерику ребенка

Так происходит, когда взрослые не в состоянии выдерживать эмоции ребенка, им проще закрыться, отстраниться, никак не реагировать. Но для малыша мама с папой – это жизнь, без их заботы он не выживет. Соответственно, когда родители закрываются, он буквально переживает страх смерти и готов сделать что угодно, лишь бы вернуть утраченное расположение. В малом возрасте дети начинают громко плакать, истерить. А в более осознанном возрасте из-за постоянного игнорирования родителей ребенку будет сложно построить здоровые гармоничные отношения с другими людьми. 

Екатерина Доманькова

Я думаю, что, совершенно не давая ребенку прочувствовать и осознать свои эмоции, мы также оказываем ему медвежью услугу. Очень важно осознавать, когда пора реагировать, а когда можно дать ребенку шанс прочувствовать неприятные эмоции.

8. Родитель лишает ребенка своей любви

Звучит это примерно так: «Ты себя плохо ведешь, я не буду тебя больше обнимать / играть с тобой / уделять тебе внимание» и т.п. Для малышей подобные фразы могут звучать очень жестоко, они могут почувствовать себя уязвимыми и ненужными. И в этом случае истерики не избежать. Дальше хуже: из-за подобных манипуляций вырастают люди с комплексом отличника. Часто у них на полках пылятся золотые медали и красные дипломы, заработанные на радость родителям. Только сами дети при этом глубоко несчастны и даже не понимают, чего хотят в этой жизни.  

Екатерина Доманькова

— Опять вопрос о глубине и длительности реакции. На мой взгляд, очень важно давать ребенку адекватную обратную реакцию, чтобы он понимал, что негативные поступки несут негативные последствия. Да, очень важно подбирать выражения, но делать вид, что ничего не произошло, тоже не стоит.

Такое поведение не позволит ребенку выстроить правильные отношения с внешним миром, на мой взгляд.

9. Родитель стыдит ребенка за его эмоции

Стыд – одно из самых тяжелых чувств для проживания. И ребенку оно вообще не под силу, особенно без поддержки взрослого. Стоит прилюдно сказать: «Как тебе не стыдно! Ты посмотри, как на тебя окружающие смотрят!» – и все, малышу становится сложно контролировать свои эмоции.

А потом он всю оставшуюся жизнь будет жить с оглядкой на общественное мнение.  

Екатерина Доманькова

— Полностью согласна. На фразы в стиле «о тебе все будут думать как о…» или «а что скажет чья-то тетя» у меня табу. Дети не должны учиться ориентироваться на мнение неавторитетных для себя людей.

10. Родитель подавляет истерику ребенка криком

Часто родителям кажется, что можно просто показать ребенку, кто тут сильнее. Но таким способом проблема только усугубляется. Малыш усваивает продемонстрированную форму общения и будет говорить с вами «на одном языке». Также важно понимать, что однажды наступит момент, когда уже взрослый сын или взрослая дочь вас перекричит.  

Екатерина Доманькова

— Крик совсем не выход из ситуации. Ни разу еще он не помог мне выйти из конфликта, лишь усугубить его. Но, конечно, все мы живые люди и иногда не повысить голос просто невозможно. Для себя я четко понимаю, что крик — крайняя мера и, как правило, это отражение моего внутреннего состояния, а не ответная реакция на поведение детей. Поэтому сначала стараюсь выдохнуть и подождать несколько секунд прежде, чем решать, с какой интонацией адресовать детям мою мысль).

Что делать, когда у ребенка истерика?

Есть только один верный вариант, к которому вы всегда можете обратиться, – это ваша любовь.  Именно она даст вам необходимый ресурс и мудрость, чтобы понять своего малыша и помочь ему справиться со сложными эмоциями. Психологической практике не известно ни одного случая, когда ребенку испортили жизнь родительской любовью. Зато игнорированием, подавлением, обесцениваем эмоций – сколько угодно. Только вам решать, каким станет ваш малыш, когда вырастет, – удобным или счастливым. 

Екатерина Доманькова

— Любовь — лучшее лекарство для профилактики и лечения истерики. Раньше мне казалось, что пожалеть и обнять — не выход, что это лишь даст ребенку понимание, что истерика — отличный способ добиться своего. На интуитивном уровне начала неконтролируемые детские эмоции гасить лаской и теплом. Ведь мы все, когда нам плохо, хотим, чтобы любимый человек обнял нас, успокоил и спокойно поговорил о наших ошибках. Я очень счастлива, что вовремя осознала, какая тактика будет верной. И счастлива не только я, детям такой подход тоже по душе.

50 способов справиться с детской истерикой. Как отучить ребенка от истерик

Содержание:

Как пережить вынужденное сидение дома с детьми, да еще и совместить его с удаленной работой? Родители делятся в соцсетях лайфхаками, чем занять детей на карантине, а тем временем дети, чувствуя растущее напряжение и тревогу взрослых, все чаще закатывают истерики. Как с ними справляться прямо сейчас – и что предпринять на будущее?

Помочь ребенку выразить чувства

Называть чувства. Наверное, это база всех остальных вариантов. Истерика — это когда ты не можешь управлять своими чувствами. Поэтому, называя чувства ребенка, мы делаем их менее масштабными, даем им «имя», а значит, и задаем границы. «Ты зол. Ты обижен. Тебе грустно» — и вот ребенок уже чувствует опору.

«Это маленькая проблема, средняя или большая?» Всего один вопрос очень помог мне показать своей дочери, что есть вещи, которые легко исправить, и не стоит из-за них сильно переживать. Есть вещи, которые требуют помощи или терпения, а есть что-то, с чем иногда невозможно справиться, но и это можно пережить. Детская психика очень пластична, и малышам порой гораздо проще справиться с разочарованием, нежели взрослым.

«Как ты сердишься?» Этот вопрос дает ребенку возможность выразить свои чувства в физической форме, а значит, и выпустить их.

«Если бы у меня была волшебная палочка…» Иногда деткам важно чувствовать, что их желания ценны и важны для мамы и что все дело — во внешних обстоятельствах. «Если бы я могла прямо сейчас наколдовать суп, мы бы с тобой гуляли еще и еще, но у меня нет волшебной палочки, придется идти домой его варить. А как думаешь, у кого есть волшебные палочки?». Малыш отвлекается и идет домой. Хотя не всегда, конечно!

«На что похожа твоя злость?» Еще одна вариация выражения своих «огромных» чувств в человеческих масштабах. «Похожа твоя злость на ураган? Не-е-ет? Может, на маленькую птичку, которая пищит? Тоже не-е-ет? А может, на драко-о-она?! Трехголового!»

Рассказать о себе. Хороший способ для детей постарше: рассказать, как вы были маленьким и как вам тоже было обидно, когда такое случалось. Например, «знаешь, когда мне тоже было три годика, мама всегда уводила меня с площадки, а я так хотела, так хотела еще поиграть. И я тоже садилась и плакала. Обидно же, да?»

Мы, во-первых, показываем ребенку его эмоции, во-вторых, говорим, что понимаем их, и, в-третьих, делим весь этот эмоциональный груз на двоих.

Записать жалобы. На самом деле самая большая проблема состоит в том, чтобы выдержать детскую истерику. Многие знают о контейнировании  — способности мамы «вмещать» в себя детские эмоции. Так вот, если контейнер переполнен и вы чувствуете, что начинаете заводиться, есть способ: принесите листочек с ручкой и скажите себе, что не будете сейчас впитывать в себя чувства ребенка, а выложите их на лист.

— Почему ты плачешь? Обидно?

— Да-а-а…

— Хорошо, так и запишем: обидно.

Честно поговорить. Существует много способов для успокоения маленьких детей, но стоит признать, что и у старших случаются истерики. И тогда, конечно, важно честно выяснить причины истерики. Причем не поводы, а именно причины. Например, то, что ребенок не хочет рано вставать в школу, может быть лишь поводом, а причиной окажется то, что одноклассники обзываются. Или наоборот.

Физические способы успокоить истерику

Попросить ребенка кричать как можно громче. Это хороший способ, если, конечно, это не звучит как «Ой, давай! Ори еще громче, никто ж не слышит!». Нужно грамотно сказать что-то вроде: «Помоему, ты не всю обидку показываешь. Давай всю! Давай-ка громче покричим, как мы на самом деле недовольны!». Вполне себе способ выпустить эмоции.

Погудеть. Один из способов разделить эмоции ребенка — войти в звуковой резонанс. Гудеть или тянуть звук «а-а-а» в такт плачу ребенка. Только звук должен быть ниже, спокойнее и тише. И тогда ребенок через время подстроится и успокоится.

Побить предметы. Реальность там, где твое тело. Если ребенок сильно злится, то выразить это физически — значит и выпустить это из себя. Даже для нас с вами работает ведь!

Порвать бумагу. Младших детей такой способ просто отвлекает, а старшим может предлагаться в качестве варианта того, как выплеснуть злость.

Игры с песком или пластилином. Игры с приятными тактильными ощущениями — тоже отличные помощники мам. Причем эта идея хороша как для годовалых малышей, так и для тридцатилетних тетенек. Полепишь куличики, поразминаешь руки, и уже куда-то ушли злость и обида.

Купаться. Особенно приятный метод для лета или перед сном. Купание прекрасно снимает нервное напряжение и отвлекает, а пока ребенок занят игрой в воде, мама может выдохнуть и тоже успокоиться.

Сделать массаж. Очень приятный и нежный способ вернуть внимание ребенка из эмоций обратно в тело.

Потанцевать. Еще один прекрасный телесный способ справиться с чувствами. Вы можете пригласить ребенка на танец, взять на руки, закружить или просто танцевать с ним рядом.

Переодевание. Особенно такое любят девочки. Иногда приходится долго убираться после того, как даешь дочери возможность самой выбрать себе одежду из шкафа и перемерить все, что захотелось, но удовольствие ребенку обеспечено. Конечно, это не работает в случае сильной истерики. Этот метод скорее для длительного нытья, «нехочуханья» и отказов слушаться.

Аквагрим. Дети очень любят грим! Девочки любят красить губки, а мальчикам можно предложить «превращение» в какое-нибудь животное. Необязательно иметь специальные краски, вполне подойдет мамина косметичка или натуральные «краски» типа сметаны, куркумы или еще что-нибудь, что есть в холодильнике. Но одно правило: грим не получится нарисовать, если есть слезки!

Ароматы. Еще один способ «переключить» чувства — дать ребенку понюхать что-нибудь с сильным запахом. «Ой! Что это за запах? По-моему, пахнет сыром! Ты что, где-то запрятал(а) сыр? Или, может, папа где-то оставил? Давай-ка принюхаемся…»

Объятия. Говорят, человеку просто для здоровья нужно четыре объятия в день. Восемь — для спокойствия. Шестнадцать — для счастья. Может, это и не доказано на 100%, но это невероятно приятно и не несет никакого вреда для организма или отношений.

Попросить помощи у брата или сестры. Двое людей, которые тебя любят, гладят и обнимают, всегда лучше, чем один. А если у вас многодетная семья, объятий и вовсе может быть через край.

Дать грудь. Простой, как и все гениальное, способ от нашей подписчицы: «Для ребенка на ГВ (то есть грудном вскармливании) можно вообще ничего не придумывать. Почти любую истерику можно остановить, просто дав малышу грудь».

И здесь нам хочется успокоить тех родителей, которые переживают, что таким образом они формируют у ребенка связь между успокоением и едой. Нет никаких доказательств этому мифу. А вот то, что грудь для ребенка — это не только про еду, а очень сильно про связь с мамой, всем очевидно. Грудь даже называют второй пуповиной, так что вы можете быть спокойны на этот счет.

Покушать. Этот вариант здесь не как способ «заесть» неприятные эмоции. Это о том, что не все дети и не всегда могут слышать маленькие сигналы своего тела. Они могут быть голодны, а из-за этого утомлены, а из-за этого слишком нервно на все реагировать. Сами они этого понять не могут. Так что если ребенок раскапризничался, стоит оценить, хорошо ли он ел в последний раз и как давно это было.

Как отвлечь ребенка во время истерики

Отвлечь знакомыми стихами. Такой вариант больше подходит для ребенка, который действительно любит читать стихи. Некоторым деткам очень нравится показывать, как много они помнят наизусть, и они не упускают момента «показать себя». Да и ритмичность стихотворений тоже часто играет на пользу.

Мультики и песенки. Мультфильмы всегда были и останутся предметов сотен споров, но то, что они потрясающе работают, — это факт. Особенно, если вы в машине и если взять ребенка на руки нет возможности.

Родителям, которые переживают из-за глупого содержания мультиков, я очень рекомендую подобрать каналы, на которых делают поделки, показывают животных или рассказывают познавательные истории.

Истории. Да, кстати, любые истории прекрасно затягивают внимание ребенка, если их рассказывать вовлеченно. Неважно: про кота, про подружку, про последний поход в кино… Рассказывать можно любую ерунду. Главное — артистично и быстро.

Пальчиковые игры. Многие родители подмечают, как пальчиковые игры типа «Сорока-белобока кашу варила…» захватывают внимание ребенка. Причиной тому, во-первых, акцент на ручках (малыш концентрируется на телесных ощущениях), а во-вторых, любовь детей к историям.

Новая игрушка или игра. Этот способ, кстати, не такой уж и затратный, как может показаться на первый взгляд. Во-первых, в интернете сейчас миллиард идей для игр и занятий с подручными материалами. Во-вторых, вам необязательно все время покупать новые игрушки. Вы просто можете разложить их по темам в коробки и убрать в шкаф. Если игрушки не лежат постоянно на виду у ребенка, то они снова становятся интересными.

Мыльные пузыри. Мы, наверное, никогда не перестанем удивляться волшебству мыльных пузырей. Допускаем, что не все дети от них в восторге, но все-таки 90% человечества испытывает радость и счастье при виде мыльных пузырей!

Показать зеркало или селфи-камеру. Довольно популярный среди наших подписчиков вариант. Мы проводили опрос в соцсетях, и многие родители сообщили, что используют отражение как способ отвлечь ребенка. Причем это работает для всех возрастов.

Выглянуть в окно. Это отличный способ. То, что происходит на улице, почти всегда завлекает детей. Можно рассказывать, кто там и куда пошел, можно считать машины. А еще этот метод хорошо помогает, если маме надо с кем-то оставить ребенка. «Стой у окна, и, когда я выйду, ты помашешь мне ручкой».

Животные. Кошки, собаки и даже рыбки оказываются прекрасными напарниками в воспитании ребенка. Первые могут сами прийти ласкаться к плачущему малышу, а за последними просто интересно наблюдать — успокаивает.

Разглядывать цветы. Если вы на улице или в огороде, то можно приглядеться к природе. Например, к растениям. Есть хорошая цитата на эту тему: «Умиление и восторг, которые мы испытываем от созерцания природы, — это воспоминание о том времени, когда мы были животными, деревьями, цветами, землей». Очень умиротворяюще звучит.

Другой язык. В методе, который предложила наша подписчица, работает эффект внезапности: начните говорить с ребенком на иностранном языке.

Позвонить кому-нибудь. Иногда для снижения градуса эмоций (особенно, если мама тоже начинает заводиться) можно позвонить папе, бабушке или подруге. Малыши отвлекаются, мама выдыхает. Если все заняты и отвлекать неудобно, я иногда звоню в какую-нибудь службу поддержки или интернет-магазин с автоответчиком. Чужой голос вызывает еще больший интерес.

Придумать срочное дело. «Ох! Малы-ы-ыш, я совсем забыла! Нам же срочно нужно бежать на кухню и поставить макароны вариться! Бежим! Ох, как же у меня вылетело из головы? Сейчас не сварим макароны, потом кушать захотим, а ничего и нет». Чем младше ребенок, тем проще такое «дело» может быть.

Включить воду в кране. Говорят, можно вечно смотреть на то, как течет вода и горит огонь.

Кстати, огонь! Можно зажечь свечку, просто смотреть на нее и успокаиваться: «Смотри, огонек сверху белый, внутри синенький, а вокруг все желтое. Ты замечал?» А еще свечку можно задувать.

Дыхательная гимнастика. Из предыдущего пункта сразу вырисовался этот. Часто в истерике наше дыхание сбивается, зажимается или становится слишком быстрым. Поэтому в ход идут фразы типа «Ай, я стукнула палец! Подуйподуй мне, пожалуйста!» или «Кажется, мне в глаз попала соринка. Можешь подуть на меня?»

«Сколько?» В качестве примеров приведем здесь несколько диалогов:

— Ты злишься, потому что тебе не дали шарики?

— Да-а-а…

— А сколько шариков ты бы хотел?

— Два! Нет, три! Многа-а-а…

— А «многа» — это сколько?

— Ше-е-есть!

— А сколько минут ты бы еще хотел поиграть?

— Пять.

— А потом домой, если разрешу пять?

— Да.

То есть, во-первых, это работает как «договор», а во-вторых, включает у ребенка фантазию, что снижает накал страстей.

«Твой друг тебя уже ждет!» Если вы собираетесь куда-то, где будет приятель вашего малыша, то можно сказать: «А Вася-то сейчас постоит, подумает, что ты не приходишь, и уйдет домой!» Если ребенок очень любит играть со своим другом, то он быстро отбросит свои «пустяковые» проблемы и успокоится.

Чтобы детских истерик стало меньше

Просто позволить истерике быть. Выше мы говорили о базовом и самом, пожалуй, важном способе: называть ребенку его чувства и не запрещать их выражать. Но если у родителя сейчас не хватает ресурса на подобное, то можно просто оставаться рядом, ничего не говорить и дать ребенку время. Работает на все возрасты. Даже, говорят, на 30-летних детей!

Успокоиться. Чем младше ребенок, тем заметнее то, насколько на его настроение влияет настроение мамы. Когда вы задерганы, переживаете, малыша может вывести из себя практически любая мелочь, а когда вы спокойны, ребенок проще реагирует на неприятности.

Дать себе ресурс. Идея заключается в том, что «пустая» мама не сможет дать ребенку поддержки. Она лишь так же будет раздражаться, и все превратится в снежный ком. Конечно, не нужно бежать на маникюр от плачущего малыша, но если вы заметили, что истерики стали чаще, то, возможно, это очень даже выход.

Игнорирование. Здесь есть один нюанс: если мы говорим о переизбытке чувств, усталости, большом стрессе, испуге — этот метод запрещен, причем чем меньше ребенок, тем опаснее так поступать. Но если мы говорим о манипуляциях, когда ребенок требует чего-то опасного или вредного, и вы действительно видите, что его крик — это способ заставить вас дать ему желаемое, то, да, нет ничего страшного в том, чтобы отстраниться и не вовлекаться в эту игру.

Хочется уточнить, что такая реакция обычно не требует частого повторения. Если ребенок видит ее, он довольно скоро поймет, что истерики «не работают». А если он не понимает, возможно, причина в другом.

Преступление-наказание. Лишение ребенка мультиков или прогулки в парк действительно работает. Как часто использовать этот метод и использовать ли вообще — решать каждой отдельной семье. Но важно правильно формулировать то, за что вы лишаете ребенка чего-то.

Наказывать его за то, что он плачет, — не самая лучшая идея. А вот если он в своей истерике обижает других детей или портит вещи, которые портить нельзя, то «наказание» вполне может быть границей. Однако если вы решили ее ставить, выдерживайте. Не давайте пустых угроз.

И еще отмечу, что психологи не рекомендуют лишать сладкого за плохое поведение. Таким образом, мы формируем связь еда-награда, а это чревато проблемами с пищевым поведением.

Дать, чего требует. Вот мы все перечисляем варианты того, как получить свою взрослую выгоду — спокойного ребенка, а между тем совсем забыли упомянуть, что иногда мы действительно сами доводим ребенка до истерики. Стоит уважать желание ребенка досмотреть серию мультфильма или требовать свою игрушку, которую забрал чужой мальчик.

Мы пишем это, чтобы акцентировать внимание на следующем: порой, начитавшись статей о педагогике или наслушавшись советов от бабушек, мы решаем быть стойкими и не идти на поводу у ребенка. Мы, бывает, боимся дать слабину, потому что переживаем, что ребенок научится манипулировать нами с помощью истерики. Но это не всегда уместно.

Банальная ситуация: дочь требует, чтобы ей надели другое платье, а мама спешит отвести ее в сад и не хочет переодевать. Если подумать, ребенок имеет право на такое требование. И может, тогда это не «идти на поводу», а «уважать мнение другого человека»?

Анализ режима дня. Еще один метод, работающий не на моментальное решение, а влияющий на причину. Ребенок на 100% становится более нервным, если мало гуляет, плохо спит, мало двигается или просто живет не по устойчивому режиму.

Все спокойное внимание мамы. Одна из наших подписчиц сказала, что часто ребенок истерит, потому что он не получает всего спокойного внимания мамы. И здесь важны все части фразы.

Все — ребенок хочет, чтобы вы разговаривали с ним, не развешивая при этом белье.

Спокойное — не раздраженное, не «буду, чтобы ты не истерил», а полное, спокойное внимание.

Внимание мамы — малышу нужны именно вы. Не просто игра, не книжка, не песенка, а мама. Именно эта неповторимая связь.

Перечитать этот список. Можно и вместе с ребенком, чтобы обратить все в шутку и дать ему и себе возможность выбирать свои реакции. «Смотри, тут написано, что, если ты плачешь, можно обниматься, купаться или гладить тебя по спине. Что выбираешь?»

«Я все равно тебя люблю». Как бы ни было иногда трудно выдержать детские эмоции, как бы ни было иногда трудно найти общий язык, важно помнить: вы все равно самый лучший родитель своему ребенку, а он самый лучший ребенок для вас.

Даже если он жутко нахулиганил, побил брата или толкнул сестру, залил краской паспорт, даже если он не хочет собираться в садик, принимать лекарства, мыть голову или ложиться спать, даже если вы уже отругали его чересчур резко, сказали лишнего, отправили в угол или шлепнули по попе… Эти слова все равно будут к месту.

Детские капризы и истерики в 2 года

Автор Виктория На чтение 4 мин. Просмотров 77 Опубликовано 7 апреля, 2017

Большинство детей в два года часто капризничает, устраивает истерики. Родителям нелегко терпеть подобное поведение своих чад, особенно в общественных местах. Поэтому они задумываются над тем, как избавить крох от этой вредной привычки.

Причины детских истерик и капризов в 2 года

Двухлетний малыш с особым рвением пытается демонстрировать свою самостоятельность и характер. Причем плохое поведение случается очень часто и возникает по любым поводам. Основные причины капризов ребенка:

1. «Слепая» родительская любовь. Если с самого рождения мама и папа будут выполнять все прихоти чада, то он станет устраивать истерики постоянно.
2. Желание манипулировать взрослыми. Наивно полагать, что в два года кроха мало что понимает. Он вполне способен строить в своей голове несложные причинно-следственные связи: «если я заплачу, то получу желаемое».
3. Переутомление. Сегодня родители привыкли ожидать от малышей ускоренного и успешного взросления. Поэтому рано отдают их в образовательные кружки, спортивные секции, развивающие центры. Однако сильна нагрузка вредна для детей. Иногда они капризничают из-за банального утомления.
4. Способ выразить личное мнение. Каждый ребенок рано или поздно начинает чувствовать себя отдельной личностью. Следовательно, ему ужасно хочется быть самостоятельным, принимать те или иные решения. Родительская опека же вызывает у него волну протестов.
5. Физиологическое состояние. Порой истерика возникает из-за испуга или боли. Ребенок хочет защиты, помощи, ласки.

В большинстве случаев с плохим поведением чада можно успешно справиться, если использовать правильные методы и проявить терпение.

Как бороться с детской истерикой в 2 года

Самый древний, надежный и актуальный способ борьбы с капризами крохи — их предотвращение. Наверняка папы и мамы знают симптомы приближающегося «взрыва»: надутые губки, сжатие кулачков, сопение и так далее. Когда данные признаки замечены, стоит быстро отвлечь малыша на нечто интересное. Переключение внимания действует безотказно.

Не менее эффективными оказываются просьбы. Если плач только начался, то можно попросить ребенка передать книжку папе, отнести игрушку бабушке, накормить домашнее животное, посмотреть погоду на улице и прочее. Когда ребенок уже потерял самообладание, то необходимо спокойно переждать истерику.

Как же предотвратить капризы? В этом помогут следующие меры:

1. Предоставлять чаду право выбора в простых повседневных вопросах. Например, куда отправиться на прогулку, во что поиграть, что покушать, какую одежду надеть, что посмотреть по телевизору. Это продемонстрирует крохе, что его мнение является важным, взрослые его уважают.
2. Не нужно любое действие выполнять за малыша. С некоторыми обязанностями в этом возрасте он вполне справится без помощи родителей.
3. Следует предоставлять ребенку свободное время, в которое он сам сможет определиться, чем ему заняться. Конечно, в разумных пределах.
4. Необходимо объяснять чаду, что мама и папа разделяют его эмоции, понимают обуревающие кроху чувства. Однако существуют ситуации, когда поступать можно только по определенным правилам.
5. Малыша надо обеспечить полноценным отдыхом. В два года рекомендован дневной сон. Поэтому от него не стоит отказываться, даже если ребенок не посещает детский сад. Важно соблюдать определенный режим.

Такие приемы существенно сократят количество возникающих истерик.

Поведение родителей

Во время припадка взрослые должны вести себя уверенно и спокойно. Не нужно кричать на чадо, ругать его, уговаривать, соглашаться на его требования, а также применять физическое наказание. Такие меры неэффективны и негуманны. Кроме того, не стоит обижаться на кроху, плакать, впадать в истерику самим. Малыш не виноват, что появился на свет, поэтому важно ответственно подходить к зачатию и воспитанию ребенка, рассчитывая свои силы и возможности.

Не рекомендуется оставлять чадо в полном одиночестве. Лучше отойти от него, переместиться в другую комнату, быть поблизости. А вот уступать крохе нельзя. Он должен раз за разом убеждаться, что капризы его бесполезны, взрослые не реагируют на них. Иногда помогает тактильный контакт, но на него отзывается не каждый малыш.

Если эмоциональный «взрыв» случился в общественном месте, то родителям надо вести себя так же. Не следует проявлять стеснение, агрессию, бояться осуждения толпы. Первая же уступка приведет к увеличению числа капризов в несколько раз.

Таким образом, детские истерики в 2 года возникают нередко. В большинстве случаев они связаны с кризисом двухлетнего возраста, а также с ошибками в воспитании. У родителей имеются все возможности, чтобы исправить поведение чада. Главное, использовать правильные методы и проявить самообладание.

Консультация для родителей «Детские истерики и капризы» | Консультация на тему:

Детские истерики и капризы

Консультация для родителей

     Второй раз за день ваш малыш кричит и бьется в истерике, превращая все вокруг в сумасшедший дом? Вы понятия не имеете, как же его успокоить и готовы сесть рядом, кричать или тихо плакать от беспомощности? Плакать и кричать не надо, есть лучший способ справиться с детской истерикой.

Действительно, детские капризы и истерики могут вызывать у вас глубокое раздражение и фрустрацию, но вместо того, чтобы относиться к ним, как к катастрофе, попробуйте использовать истерики, как возможность для обучения.

е призы

Почему ребенок устраивает истерику?

       Истерика у ребенка может проявляться нытьем и плачем, или еще того хуже, когда дите кричит и воет, как пожарная сирена, пинает и бьет всех и все вокруг, падает на пол, закатывая глаза и перестает дышать. Капризы и истерики, в равной степени, характерны и для мальчиков, и для девочек в возрасте от одного года до трех лет.

Разные дети могут иметь разные типы темперамента – поэтому, у некоторых детей приступы негодования случаются регулярно, а у других чрезвычайно редко. Капризы являются нормальной частью развития ребенка, не следует относиться к ним, как к чему-то экстраординарному и негативному. Дети не взрослые, они еще не научились сдерживать и контролировать себя и свои эмоции.

Вспомните, как вы себя чувствуете, когда вы решили, например, перепрограммировать ваш DVD проигрыватель, но у вас ничего не получается, как бы вы не старались, потому что вы не можете понять, как это сделать. Это раздражает, не правда ли? Вы, наверное, ругаетесь плохими словами, кидаете руководство по эксплуатации об стенку, уходите из комнаты, громко хлопая дверью? Это взрослая версия истерики. Маленькие дети тоже пытаются справиться со своими маленькими проблемами, и когда у них не получается, они используют единственный инструмент выражения своего разочарования, который имеется в их распоряжении — истерику.

Несколько основных причин истерики у ребенка, так или иначе, знакомы всем родителям: малыш требует внимания, устал, голоден, болен или испытывает дискомфорт. Кроме того, истерики часто являются результатом детского разочарования в окружающем мире – они не могут заставить что-то или кого-то (например, предмет или родителей) сделать то, что они хотят. Разочарование – это неизбежная часть их жизни, учитывая, что они узнают и учатся, как работает их собственное тело, предметы и люди вокруг. Таким образом, теперь вы понимаете, почему ребенок устраивает истерику.

Перед тем как бороться с детской истерикой

       Истерики являются обычным делом для второго года жизни, время, когда дети учатся говорить. Маленькие дети обычно понимают больше, чем могут выразить словами. Перед тем, как бороться с детской истерикой, попытайтесь понять механизм её развития. Вообразите, что вы не можете объяснить кому-то, что вам нужно и чего вы хотите – это раздражает и расстраивает, и в результате может вылиться в капризный плач. По мере того, как ребенок учится и начинает говорить, капризов становится все меньше и меньше.

Другая проблема, с которой сталкиваются маленькие дети – это возрастающая необходимость в автономии и независимости. Малыши желают чувства независимости и контроля над окружающим миром – они хотят и требуют для себя больше независимости, чем в состоянии справиться. Это создает идеальные условия для противоборства с родителями, так как ребенок думает: «Я могу это сделать сам» или «Я хочу это, дайте это мне.» Когда ребенок обнаруживает, что ему не разрешают сделать что-то, а также, что он не может получить все, чего пожелает, тогда мы и получаем результат – ребенок бьется в истерике!

Как справиться с детской истерикой?

       Самое главное, о чем вам нужно помнить, когда ваш ребенок в очередной раз заходится в плаче и криках – неважно, какова причина капризов на этот раз, важно – оставаться спокойной и не усложнять ситуацию своим собственным раздражением и фрустрацией. Дети могут чувствовать, когда родители впадают в отчаяние. Это может расстроить ребенка еще больше, и истерика будет продолжаться дольше, а успокоить малыша будет гораздо сложнее. Вместо этого, несколько раз глубоко вдохните и постарайтесь думать четко и ясно.

Ваш ребенок полагается на вас в своих действиях, вы являетесь для него примером поведения. Шлепать по попке не самая лучшая тактика, не поможет; применение физического наказания посылает ребенку сообщение, что использование силы и физического наказания является приемлемым и правильным. Но вы — то знаете, что физическое наказание это не выход из ситуации? Вместо этого, вооружитесь терпением и имейте достаточно самоконтроля для вас обоих.

Для того чтобы справиться с детской истерикой, предпримите следующие шаги:

       Во-первых, попытайтесь понять, что происходит и почему. Реагировать на истерики следует по-разному, в зависимости от причины. Вам обязательно надо выяснить причину истерики. Например, если ваш малыш просто испытывает большое разочарование оттого, что у него что-то не получилось, тогда, возможно, лучшим решением будет попробовать утешить и успокоить его.

Совершенно другая ситуация, когда истерика случилась с деткой по причине того, что ему в чем-то отказали. Логические навыки у малышей до двух лет, находятся в зачаточном состоянии, поэтому у вас вряд ли получиться прекратить истерику простыми и логичными объяснениями — почему вы не даете ему, скажем, сладкое перед обедом.

В данном случае, один из способов остановить приступ – это найти в себе достаточно терпения и не обращать внимания на рыдания и крики, — но только, при одном условии, если действия ребенка не представляют опасности для него самого и окружающих. Также, не следует доводить ситуацию до того, чтобы ребенок впал в истерический припадок (ребенок при этом запрокидывает голову и закатывает глаза). Если ваш ребенок прибаливает, голоден или хочет спать, решение игнорировать каприз, в этом случае, вряд ли будет правильным. Попробуйте успокоить его другими способами и уделите малышу больше внимания.

Если вы точно знаете, что ваш ребенок здоров, не голоден и хорошо поспал, а сейчас просто капризничает и пытается манипулировать вами, тогда наступило время воспитательного момента. Необходимо показать малышу, что слезы, крики и дергание ногами и катание по полу — это не способ добиться желаемого, с вами этот номер не пройдет.

Продолжайте заниматься своими делами, не обращая внимания на истерику вашего ребенка, но оставайтесь на виду. Не оставляйте маленького одного в комнате, иначе он может почувствовать себя брошенным в придачу ко всем неприятностям, которые уже с ним приключились.

В случае, если ребенок может навредить себе или другим во время истерики, следует увести его в тихое, спокойное место и постараться успокоить. То же самое касается ситуации, когда истерика случилась с малышом в публичном месте.

При истериках и капризах у детей очень хорошо работает метод зеркала – зеркальное повторение всех действий малыша – он падает на пол, вы падаете на пол, он кричит, вы кричите, он машет руками и топает ногами, вы, соответственно, делаете то же самое.

Дети дошкольного возраста или школьники, с большей вероятностью, пытаются использовать капризы, чтобы заставить взрослого уступить, особенно если подобное удавалось раньше. Когда дети подрастают, очень действенным способом является отослать ребенка в его комнату, чтобы остыл и успокоился. Ребенок должен оставаться в своей комнате до тех пор, пока полностью не успокоится.

Предупреждайте детские капризы и истерики

       Никогда, не вознаграждайте своего ребенка, уступая ему в его требованиях, после того, как истерика закончилась. Это лишь докажет малышу, что истерика сработала, он получил, что он хотел. Вместо этого похвалите его, скажите малышу, какой он молодец, что сумел успокоиться.

Также дети могут быть особенно уязвимыми после истерики, они чувствуют, что вам их поведение совершенно не понравилось, думают, что теперь вы их меньше любите. А это значит, что пришло время для того, чтобы обнять и уверить вашего малыша, что вы его очень любите, и совершенно неважно, что там между вами произошло.

Успехов Вам и терпения!

Как реагировать на детские истерики и капризы?

Почти все мамы сталкиваются с истериками своих детей. И многие не знают, что с этим делать Как реагировать на крики и слезы ребенка? А ведь от того, как родители реагируют на детскую истерику, зависит поведение вашего чада в будущем. Мы выделим важные моменты, которые помогут мамам грамотно реагировать на все негативные эмоции малыша и воспитывать в нем гармоничную личность. Для начала уясним, что надо знать маме в первую очередь.

Маме нужно

• Осознать и понять, что это нормально.
• Перестать бояться детских капризов и истерик.
• Понимать, что таким образом ребенок выражает свои сильные эмоции.

Взрослые держат свои плохие эмоции в себе. Бурное выражение своих переживаний осуждается обществом. И мы, взрослые, это понимаем. Дети этих норм не знают и позволяют себе  выражать свой внутренний мир и настроение так, как они чувствуют.

Нам, взрослым, необходимо разрешить им выражать свои внутренние переживания. Это абсолютно нормально. У каждого ребенка есть негативные эмоции. И  это здорово, что ребенок их выражает. Эмоции необходимо выплеснуть. Потому что они никуда не денутся. Просто наша задача как родителей, научить выражать внутренние конфликты адекватно.

Первое что мы должны принять, что ребенок имеет право выражать свои эмоции. Это просто его негативные переживания. И это нормально их выражать. Мы не должны наших детей затыкать или думать, что с ними, что-то не так. Мы это просто принимаем. Да, у него сейчас плохое настроение.

Что делать и как реагировать

Клинический психолог Вероника Степанова о способах успокоить ребенка в истерике:

 

• Главное – относиться спокойно!
• Еще главнее – последовательность в поведении мамы.
• Никогда не поддаваться и не уступать ребенку во время истерики.
• Любить, принимать, обнимать!

Что мы должны делать, так это относиться к этому спокойно. Спокойствие действительно помогает. Проговаривайте про себя, что все хорошо , прекрасно, что ребенок выражает свои эмоции.

Очень важный момент, можно даже сказать ключевой – это последовательность поведения мамы. Для ребенка очень важно  предсказуемость в поведении. Ребенок должен знать, как мама отреагирует на его нехорошее поведение. Но если мама реагирует по-разному, ребенок начинает бояться непредсказуемости.

Например, в детских домах дети не плачут, потому что знают, что все равно к ним никто не подойдет. И они понимают, что не получат внимания. Со временем дети смиряются и не плачут. Поэтому последовательность в поведении очень важна. Надо реагировать на истерики одинаково и желательно одинаково спокойно.

Если, например, ребенок истерит по поводу того, что ему надо потрогать что-то опасное, то надо все равно реагировать одинаково, чтобы ребенок понял, что истерикой он ничего не добьется. Важно объяснить спокойно, что так делать нельзя. И со временем ребенок перестанет истерить. Потому что малыш поймет, что мама не поведется на его крики.

Если вы знаете, что сдадитесь после криков ребенка и пойдете у него на поводу, то лучше сразу сделать то, что просит малыш. К примеру, папа играет с дочкой, и ему пришлось срочно отойти по делам. Девочка тут же впадает в истерику, а папа сразу возвращается к ней. Все, это большая ошибка. Ребенок понял, что истерикой можно добиться всего, что он пожелает.

Надо показывать, что вы любите малыша, но так делать нельзя. Надо начинать реагировать на истерики ребенка правильно, начиная с самого раннего возраста. Тогда в дальнейшем истерик можно будет избежать.

Капризы и негативные эмоции

• Запомните, что ребенок делает это не на зло вам!
• Негативные эмоции – это нормально.
• Не запрещать их, не стыдить за них.
• Учить выражать адекватными способами, принятыми в обществе.

Ребенок не пытается нас злить, он просто хочет кричать — и  кричит. Наша задача, как родителей, — научить адекватно, выражать свои эмоции. Ребенок истериками пытается что- то показать. Запрещать эти эмоции не стоит. Стыдить тоже нельзя. Его истерика — это естественное выражение его чувств. Если мы запрещаем истерить, ребенок просто не понимает, что происходит, ведь это естественное для него поведение.

Во время истерики важно ребенка поддержать. Если он не нуждается в вас в этот момент, это не есть хорошо.

Отзеркаливание

Это самая эффективная методика разрешения любых конфликтных ситуаций (не только с детьми). Каждому ребенку нужно, чтобы его понимали. Родители должны обозначить его чувства, и ему тут же станет легче.

Отзеркаливание – это когда мы принимаем и понимаем чувства ребенка и сообщаем ему об этом. Удовлетворяем его потребность в принятии и поддержке.

Мы — существа социальные, нам необходима поддержка, как детям, так и взрослым. Родители должны принимать и  понимать чувства своего ребенка. Проговаривайте переживания малыша, объясняйте, что с ним сейчас происходит. Ребенок просто не понимает что с ним творится, и еще если на него кричать, или паниковать вместе с ним, ребенку еще хуже становится, ведь он не понимает, что происходит с ним и мамой. Он замыкается или  еще больше истерит. Малыша надо познакомить с его чувством и объяснить ему, что он сейчас расстроен, и вы его понимаете. Ребенок тут же успокоится.

Как работает отзеркаливание:

1. Обозначить ситуацию.
2. Показать принятие.
3. Проговорить чувства ребенка.
4. Сказать, что это нормально.
5. Привести свой пример.
6. Еще раз проговорить чувства.
7. Только потом объяснение/отказ.

Как сдерживаться маме

• Мамины негативные эмоции — это тоже нормально!
• Эмоции всегда впереди разума, так у всех.
• Разрешать себе негативные эмоции.
• Проговаривать их, объяснять ребенку.
• Не винить себя!
• Учиться их выражать приемлемым способом.

Не переживайте, что вы злитесь на кроху. Это абсолютно естественно. Ведь мама целый день следит за домом, за ребенком. А это большая нагрузка как физическая, так и моральная.

Алина Нафикова

Сертифицированный психолог-консультант, детский коррекционный психолог высшей категории, магистр педагогики высшей школы. Образование: БГПУ (Уфа), КФУ (Казань).

Задать вопрос

Никогда не вините себя. Лучше учитесь вместе с ребенком спокойно и адекватно реагировать на любую сложную ситуацию.

как справляться с детскими истериками и капризами. Что делать если ребенок не слушается

Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит — его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» — к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору — я никому не нужен, а когда я молчу — меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время — они получат послушного малыша, если нет — будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»

Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе — то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.

Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть — быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катится на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» -—это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

1. Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего — либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму — нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т. п.)
2. Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают — этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом — мороженое все равно будет нельзя.
3. Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
4. Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама — «ладно, разочек можно»;
5. Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет — оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников — бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах — можно сколько угодно и когда вздумалось. .. Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) — капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»…

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились — и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить — с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т. п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания — необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

1. Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие — как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
2. Если малыш капризничает и ведет себя не правильно — не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке — толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты — плохой мальчик, ты — злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными — в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой — придется мне тебя наказать…». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе — хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня — неправильное. ..
3. Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
4. Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
5. Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей — маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
6. Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.

Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

1. Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы — раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора — хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
2. Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
3. Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом — ваша копия.
4. Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение — всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
5. Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки — не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать — что случится, если малыш поступит так-то и так-то. ..

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции — быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

Как справиться с истериками, суетой и нытьем: Руководство для родителей

Элизабет Пэнтли
Автор решения No-Cry Discipline Solution

Если вы попросите родителей перечислить самые неприятные проблемы с дисциплиной в раннем детстве, вы найдете что эти три пункта присутствуют в каждом списке. Все дети осваивают свою собственную версию этого поведения — каждый родитель должен иметь с ними дело!

Как контролировать свои эмоции Чаще всего такое поведение вызвано неспособностью ребенка выражать или контролировать свои эмоции. Усталость, голод, скука, разочарование и другие причины, которые зажигают «большую тройку», часто можно избежать или изменить. Когда у вашего ребенка начинается истерика, попробуйте определить, можете ли вы сказать, какая основная проблема вызывает проблему. Решите эту проблему, и, скорее всего, к вам снова вернется ваш милый ребенок.

Преодоление истерик, суеты и нытья Независимо от того, насколько усердно вы выявляете триггерные причины, у вашего ребенка все равно будут моменты истерики. Или даже дни кризиса.Следующие советы помогут вам справиться с неизбежными неровностями на дороге. Будьте гибкими и применяйте те решения, которые кажутся наиболее эффективными.

Предлагайте варианты выбора Вы сможете избежать проблем, предоставив своему ребенку больше права голоса в его жизни. Вы можете сделать это, предлагая варианты. Вместо того, чтобы говорить: «Готовься спать прямо сейчас», что может спровоцировать истерику, предложите выбор: «Что бы ты хотел сделать в первую очередь, надеть пижаму или почистить зубы?» Дети, которые заняты принятием решений, часто бывают счастливы.

Смотрите прямо в глаза Когда вы делаете запрос на расстоянии, ваш ребенок, скорее всего, проигнорирует вас. Несоблюдение правил создает стресс, который приводит к суете и истерикам — у вас обоих. Вместо этого спуститесь до уровня своего ребенка, посмотрите ему в глаза и сформулируйте четкие и лаконичные просьбы. Это привлечет все его внимание.

Скажите ему, что вы ДЕЛАЕТЕ wan t Вместо того, чтобы сосредотачиваться на плохом поведении и на том, чего вы не хотите, чтобы он делал, точно объясните, что вы хотите, чтобы ваш ребенок делал или говорил вместо этого.Дайте ему простые инструкции.

Подтвердите свои чувства Помогите ребенку определить и понять свои эмоции. Скажите ей слова: «Тебе грустно. Вы хотите остаться здесь и поиграть. Я знаю.» Это не значит, что вы должны подчиняться ее просьбе, но если вы дадите ей понять, что понимаете ее проблему, может быть достаточно, чтобы помочь ей успокоиться.

Учите тихого кролика Когда дети волнуются, их физиологические симптомы удерживают их в возбужденном состоянии. Вы можете научить ребенка расслабляться, а затем использовать этот подход, когда начнется суета.

Вы можете начинать каждое утро или заканчивать день коротким сеансом релаксации. Попросите ребенка удобно сесть или лечь с закрытыми глазами. Расскажите историю о том, что он тихий кролик. Назовите части тела (ступни, ноги, животик и т. Д.) И попросите ребенка покачивать ими, а затем расслабить.

Когда ваш ребенок ознакомится с этим процессом, вы можете вызывать его в то время, когда он взволнован. Присядьте на уровень своего ребенка, положите руки ему на плечи, посмотрите ему в глаза и скажите, давай займемся нашим Тихим кроликом.А затем расскажите ему о процессе. Со временем простое упоминание об этом и просьба закрыть глаза принесут расслабление.

Отвлечь и вовлечь Детей легко отвлечь, когда им предложат новое занятие. Если ваш ребенок скулит или суетится, попробуйте рассматривать это как «занятие», которым занимается ваш ребенок. Поскольку дети не очень хорошо умеют выполнять несколько задач, вы можете закончить неприятное занятие, порекомендовав что-нибудь другое.

Пробуди его воображение Если ребенок чем-то расстроен, это может помочь озвучить его фантазию о том, что он хочет, чтобы произошло: «Держу пари, ты хотел бы, чтобы мы могли купить каждую игрушку в этом магазине.«Это может стать забавной игрой.

Используйте превентивный подход Просмотрите желаемое поведение перед тем, как выйти из дома, или при входе в общественное здание, или перед началом игрового дня. Это может предотвратить даже начало нытья или истерики. Оставляйте свои комментарии положительными (говорите, чего вы хотите, а не того, чего не хотите) и будьте конкретны.

Когда все закончится, уже больше После того, как эпизод плохого поведения закончен, вы можете отпустить его и двигаться дальше. Не думайте, что вы должны преподать урок, отказавшись от одобрения, любви или компании.Дети возвращаются в норму, и вы тоже можете вернуться в норму.

Выдержка с разрешения McGraw-Hill Publishing из The No-Cry Discipline Solution (McGraw-Hill 2007) Элизабет Пэнтли

DMDD | Дети с сильными истериками и раздражительностью

Периодические истерики и раздражительность — нормальное явление в детстве, но у некоторых детей бывают частые крайние истерики — в том возрасте, когда большинство детей их переросло — и большую часть времени они раздражительны. Это признаки того, что у них может быть так называемое нарушение регуляции настроения, или МДД.Это название звучит полновато, но ключевые слова — «разрушительный», который относится к поведению, например, истерикам и вспышкам гнева, и «нарушение регуляции», что означает, что эти дети не могут управлять своими эмоциями в соответствии с возрастом.

Дети с МДДД, как правило, с младенчества имеют тяжелый характер. Им было трудно успокаивать себя, и им было сложно адаптироваться к изменениям, не расстраиваясь и не теряя самообладания. В раннем детстве они были очень волевыми, и ими было трудно управлять. И к младшему школьному возрасту у них все еще случаются истерики, которые больше не подходят для их развития.

Как рассказала одна мать 12-летнего мальчика доктору Сарперу Таскирану, психиатру, работающему с детьми и подростками из Института детского разума: «У меня есть умный 12-летний ребенок, который истерит, как пятилетний. старые — жестокие, полномасштабные истерики с хлопаньем дверей, плачем, сжатием кулаков и стуком по столу ».

В перерывах между истериками дети с МДДД обычно раздражительны. У них короткий предохранитель и низкая терпимость к разочарованию. Родители часто описывают чувство, будто они ходят по яичной скорлупе вокруг этих детей, чтобы не расстроить их.

«Обычно мы видим детей в нашем центре в возрасте от 8 до 10 лет, — говорит доктор Стефани Самар, клинический психолог из Института детского разума, — но у них уже некоторое время возникают проблемы с этими симптомами, и они могут пробовали терапию в прошлом. Они часто приходят, потому что родители достигли предела — они выгорели и не знают, как с этим справиться ».

Что вызывает эти истерики?

Дети с МДДД начинают с очень сильных эмоций, которые они плохо контролируют.Они испытывают чувства сильнее, чем другие дети, и им не хватает навыков саморегуляции. Как выразился доктор Таскиран: «Слишком много газа и недостаточно тормозов».

Еще одним фактором, вызывающим раздражительность и истерики, является то, что дети с МДДД испытывают трудности с чтением мимики. Они склонны воспринимать нейтральные лица более негативно, а слегка негативные лица как строго осуждающие или даже враждебные, и они реагируют, отыгрывая.

Это отличается от детей с аутизмом, которые часто не реагируют на выражения лица.Эти дети неверно истолковывают их. «Если у учительницы болит голова или она обеспокоена, приветствуя ребенка утром, — говорит доктор Таскиран, — ребенок с МДДД встревожится, думая:« Со мной что-то не так. Она злится на меня. Она собирается сделать мне выговор ».

Чем DMDD отличается от ODD ?

DMDD иногда путают с оппозиционно-вызывающим расстройством или ODD, потому что поведение детей с DMDD может внешне выглядеть как ODD. Они могут мешать учебе, много кричать, не следуя указаниям.Но разница в том, что их поведение не направлено на вызов авторитету. «Очевидно, они просто не могут справиться со своим настроением», — говорит доктор Таскиран. «Вот в чем проблема».

Он отмечает, что учителя, родители и психиатры скажут о ребенке с МДДД: «О, вы знаете, он другой, он не очень злобный, он не очень мстительный. Он ничего не может с собой поделать ». А дети с МДДД часто извиняются за свои истерики. «Они часто бывают в шоке после истерик типа« Почему я сделал это? »»

Если поведение ребенка представляет угрозу для других, докторТаскиран отмечает, что маловероятно, что это МДДД. Дети с МДДД могут в пылу бросить что-то, не глядя, куда это летит, и кто-то может получить травму. Но это не было его намерением.

Истерики детей с МДДД также отличаются от тех, которые испытывают дети с аутичным спектром. Истерика у аутичного ребенка носит более внутренний характер, отмечает доктор Таскиран. «Они пытаются успокоиться, реагируя на то, что нарушает их внутреннюю среду. Это менее словесно, или они повторяют одно и то же снова и снова.

У детей с МДДД истерика носит более внешний характер, она направлена ​​на человека или ситуацию, которая их спровоцировала. Обычно это включает в себя крик на кого-то или что-то в знак протеста против того, что с ними сделали или делают.

Как диагностируется МДДБ?

Для постановки диагноза МДДД у ребенка должны быть:

• Сильные всплески гнева, словесные (крик), поведенческие (физическая агрессия) или и то, и другое
• Вспышки несоразмерны провокации и не соответствуют возрасту ребенка
• Вспышки гнева происходят в среднем три или более раз в неделю
• Настроение между вспышками гнева постоянно раздражительное или гневное большую часть дня
• Эти симптомы присутствуют как минимум в трех условиях в течение 12 месяцев или более
• Ребенок не может быть моложе 6 или старше 18 лет, и начало симптомов должно быть до 10

Причина, по которой МДДР не может быть диагностирована до достижения ребенком шести лет — даже если родители обычно говорят, что такое поведение было у детей ясельного возраста — истерики в этот момент все еще являются частью нормального развития. Клиницисты не хотят случайно включать детей, которые могут взрослеть несколько медленнее, чем их сверстники. И симптомы должны были развиться до 10 лет, потому что, если у ребенка внезапно появляется этот образец симптомов, скажем, в пятом классе, это, вероятно, что-то иное, чем МДДД, например, реакция на какие-то невзгоды дома, в школе, со сверстниками.

До 2014 года детям, у которых наблюдались такие приступы крайних истерик и раздражительности, диагностировали биполярное расстройство у детей.Хотя их симптомы не были эпизодическими (мания, чередующаяся с депрессией), как при биполярном расстройстве у взрослых, ожидалось, что с возрастом у них разовьется зрелое биполярное расстройство. Но обычно этого не происходило. Фактически, дети с МДДД более склонны к развитию тревожности или депрессии во взрослом возрасте.

Дети с МДДД часто получают более ранний диагноз СДВГ или тревожность, отмечает доктор Самар, поскольку эмоциональные крайности можно интерпретировать как импульсивность или реакцию борьбы или бегства.

Как DMDD меняется со временем?

Симптомы МДДД меняются по мере роста и развития детей.Когда они учатся в начальной школе, бывает много истерик дома и в школе. Истерики могут продолжаться в средней школе. Но по мере того, как дети становятся подростками, истерики вызывают меньше физических взрывов, чем межличностные, нестабильность в отношениях, говорит доктор Таскиран.

К позднему подростковому или раннему взрослому возрасту количество нападок уменьшилось, но крайние эмоции все еще присутствуют, и они становятся интернализованными как тревога или депрессия.

Как лечится МДДД?

Цель лечения МДДД — дать детям возможность регулировать свое настроение и справляться со своими эмоциями без резких или продолжительных вспышек.Когнитивно-поведенческая терапия и обучение родителей часто используются с такими детьми с определенным эффектом. Но теперь клиницисты с большим успехом используют диалектическую поведенческую терапию, или DBT. DBT был создан для взрослых, но был адаптирован для подростков и подростков. Программы для детей включают диалектическую поведенческую терапию для детей, или DBT-C, и модифицированную программу, известную как Mood Masters®, которая была создана в Институте детского разума.

В DBT терапевты проверяют эмоции, которые люди испытывают (вместо того, чтобы говорить им, что они не должны так себя чувствовать), а затем помогают им развить навыки, чтобы справиться с ними, когда эмоции становятся слишком сильными, чтобы ими можно было управлять.И DBT-C, и Mood Masters обучают навыкам эмоциональной регуляции, внимательности, терпимости к стрессу и межличностной эффективности, которые сочетаются с тренингом по управлению родителями, который обучает родителей навыкам, которые помогают их детям обуздать свое разрушительное поведение.

DBT-C и Mood Masters преподают навыки DBT как родителям, так и детям, чтобы они могли помочь своим детям попрактиковаться в их использовании — и использовать эти навыки сами. «Когда у 11-летнего ребенка случается вспышка гнева в течение 30 минут, родителям необходимо проявить умение и управлять своей собственной эмоциональной реакцией в этой ситуации», — объясняет д-р.Самар. «Мы обнаружили, что это очень полезно для этих семей».

В школе детей можно научить навыкам разрядить ситуации, которые их расстраивают, и их 504 или IEP можно изменить, чтобы приспособиться к ним — например, чтобы они могли покинуть класс, чтобы плескать воду на лицо, а затем возвращаться, чувствуя немного более регулируемый.

Медикаментозное лечение

Если терапия и обучение родителей недоступны или неэффективны сами по себе, могут быть назначены лекарства.Чтобы управлять изменчивыми эмоциями детей с МДДД, врачи предпочитают использовать антидепрессанты с легкими побочными эффектами, такие как СИОЗС. Чтобы помочь детям с самоконтролем сверху вниз, доктор Таскиран говорит, что он может прописать стимулирующие лекарства, которые помогают детям сдерживать импульсы.

Если эта комбинация лекарств не поможет, добавляет он, он может перейти к низкой дозе атипичного антипсихотика, такого как Риспердал.

Когда поведенческие проблемы создают кризис в семье или в школе, врачи нередко сразу начинают прописывать Риспердал детям с МДДД.«Родители приходят с чувством, что это необходимо немедленно исправить», — говорит доктор Таскиран. «В противном случае их вышвырнут из школы или отправят в стационар». Эти решения следует принимать осторожно, так как Risperdal может иметь серьезные побочные эффекты.

Доктор Таскиран добавляет, что дети с МДДД могут быть очень трудными для семей, чтобы иметь дело с ними, и могут привести к многочисленным конфликтам между родителями. Когда они пытаются справиться с ужасными истериками, различия в методах воспитания детей усиливаются, и может возникнуть ощущение, что семья распадается.Иногда просто получение четкого диагноза может быть большим облегчением.

Это важный момент, — говорит доктор Таскиран. «Дети с МДДД часто плохо понимаются даже специалистами в области психического здоровья. Родители в растерянности. Как только они поймут, что это такое и что вы можете сделать — что они не бессильны, — они увидят свет в конце туннеля ».

И детям это тоже может быть большим облегчением, — добавляет доктор Самар. «Эти дети действительно способны меняться. Это может быть очень интенсивно, но как только они узнают, как управлять собой и вернуть себе контроль, они могут быть очень мотивированными и успешными.

И она отмечает, что их эмоциональная чувствительность, если использовать их по-другому, может стать для них силой. «Я думаю, это действительно подарок», — отмечает она. «Несмотря на то, что они получают такую ​​репутацию за то, что они постоянно раздражаются и злятся, на самом деле они невероятно сильные и талантливые дети, которым просто нужен другой способ справиться с этими эмоциями. Они отличные дети и отличные семьи ».

Истерики — это нормально, но некоторых можно избежать. Вот как это сделать.

Истерики — нормальное явление для малышей, даже легендарное.Малыши так страстно ко всему относятся, а лобных им просто не хватает. способность коры головного мозга еще не контролировать себя, когда они расстроены.

Тем не менее, вы будете рады узнать, что многих истерик можно избежать. Так как истерик много В результате ощущения беспомощности у малышей, которые чувствуют, что они в некоторой степени контролируют свою жизнь, случается меньше истерик. А так малыши, которые устали а у голодного нет внутренних ресурсов, чтобы справиться с разочарованием, управлять жизнью вашего малыша, чтобы его не просили справиться, когда он голоден или усталость уменьшит истерики.Унция профилактики действительно стоит фунта лечения.

Вот как можно приручить истерики малышей:

1. Сохраняйте спокойствие и восстановите связь.

Помните, что если ваш малыш расстроен, его мозг не сможет его успокоить. Ей нужен спокойный взрослый, чтобы успокоить ее, чтобы она могла снова отрегулировать себя. Поэтому, когда она чувствует себя отключенной или подавленной, ваша задача — успокоить себя и восстановить с ней связь.

2. Постарайтесь справиться с расстройствами, чтобы они не усиливались.

Удивительно, как признание гнева вашего ребенка может остановить назревающую истерику. Прежде чем установить лимит, узнайте, что ваш ребенок хочет.

«Вы хотите, чтобы у вас было больше сока, вы любите этот сок, верно?»

(Смотри, он уже да кивает!) Тогда установите лимит:

«Тебе тоже нужно съесть несколько яиц. Попробуем сока позже.»

(Когда вы убираете его чашу из виду.) Если он отвечает гневом, подтвердите это:

«Это тебя так бесит. Тебе действительно нужен сок».

Не забывайте сокращать свои слова. Малышам трудно следить за языком, когда они расстроены.

«Ты такой сумасшедший!»
«Нет ударов».

3. Поскольку большинство истерик случаются, когда дети голодны или устали, думайте наперед.

Упреждающее кормление и дневной сон, твердое время отхода ко сну, принудительный отдых, уютное время, умиротворенное тихое время без стимуляции со стороны СМИ — чего бы это ни стоило — предотвращать большинство истерик и перемалывать плаксивых детей. Научитесь просто говорить себе «нет»! Не торопитесь с последним поручением. Не надо затащите в магазин голодного или уставшего ребенка. Сделай или сделай это завтра.

«Думаю, сегодня мы не сможем сделать большой магазин.Достанем молока и хлеба и пойдем домой. А вот и сырную палочку, чтобы поесть, пока мы ждем в очереди.

4. Убедитесь, что у вашего ребенка полный запас вашей любви и внимания.

Дети, которые чувствуют себя нуждающимися, чаще впадают в истерику. Если вы были разлучены весь день, убедитесь, что вы восстановили связь, прежде чем делать покупки на ужин.

5. Борьба за власть.

Вам не нужно доказывать свою правоту.Ваш ребенок пытается утверждать, что он настоящий человек, обладающий какой-то реальной властью в мире. Это полностью соответствующий. Позвольте ему говорить «нет» всякий раз, когда вы можете сделать это без ущерба для безопасности, здоровья или прав других людей.

6. Когда ваш ребенок злится, помните, что всякий гнев — это защита от более неприятных чувств — уязвимости, страха, боли, горя.

Если вам удастся заставить его вернуться к тем глубинным чувствам, его гнев рассеется.

«Вы бы хотели, чтобы мы остались на детской площадке… Вам грустно и злится, что мы должны идти».

7. Создайте безопасность.

Обычно в этот момент ваш ребенок будет плакать. Если он позволит тебе подержать его, сделай это. Если он этого не сделает, оставайтесь рядом, даже если он не позволит вам прикоснуться к нему. Он нуждается знать, что ты там, и все еще любить его. Будьте спокойными и обнадеживающими. Не пытайся его урезонить. Ваша цель — просто создать безопасность, чтобы он мог пусть все эти чувства проявятся.Как только у него будет возможность показать вам свои грустные чувства, он почувствует себя и будет действовать намного лучше.

Подумайте о том, что вы чувствуете, когда вас охватывает истощение, ярость и безнадежность. Если вы его потеряете, вы хотите, чтобы кто-то там держал все вместе, успокаивая вас и помогая взять себя под контроль — но только после того, как вы хорошо заплакали.

После истерики:

Во-первых, потратьте немного времени вместе, чтобы восстановить связь и успокоить.(Нет, вы не «награждаете» истерику. Ей нужна была эта связь с вами или у нее не было бы истерики с самого начала! И, конечно же, убедитесь, что ваш ребенок достаточно «уютно проводит время» с вами, а не приходится в истерике, чтобы получить это.)

Во-вторых, расскажите историю того, что произошло, чтобы ваш ребенок мог понять и осмыслить, что формирует префронтальную кору:

«Вы так хорошо провели время, играя на детской площадке… ты не хотел идти домой. Когда я сказал, что пора идти, ты был расстроен и зол … Ты крикнул НЕТ и ударил меня … Верно? Я сказал: «Нет удара!» и ты плакал и плакал …. Я остался прямо здесь, и когда ты был готов, мы крепко, крепко обнялись … Теперь тебе стало лучше. Трудно покинуть детскую площадку, когда тебе весело. Грустить — это нормально. Вы можете сказать мне «ПЕЧАЛЬНО!» и я пойму. Но никаких ударов; удары больно. И знаешь, что? Мы можем завтра снова пойти на детскую площадку и повеселиться. Для нас всегда веселее! »

Мирный родитель, счастливые дети

Мирный родитель,
Рабочая тетрадь «Счастливые дети»

Мирные родители, счастливые братья и сестры

истерик у детей старшего возраста: профилактика и подходы

Как справиться с истериками у детей старшего возраста

Когда ребенок приближается к трехлетнему возрасту, истерики становятся уроком, потому что теперь у него есть язык, чтобы выразить себя, и он занят развитием других сфер своей жизни ( например, воображение расцветает, и появляется все больше страхов.Истерики у детей старшего возраста (начиная с 4-х летнего возраста) могут проявляться неожиданно. Четырехлетний ребенок умнее, сильнее, громче и умеет нажимать на кнопки родителей. Теперь ребенок понимает, что у него есть собственная власть в семье, и это может угрожать некоторым родителям. Важно не подавлять зарождающуюся личность чрезмерной реакцией.

Дайте положительный ответ

Дайте ребенку четкие сообщения о том, чего вы ожидаете. Будьте позитивны и конкретны в своих инструкциях: «Я ожидаю, что вы будете вежливы у бабушки.Мы можем показать ей ваши новые книги, и, возможно, она прочитает вам одну. После обеда пойдем домой. Для ребенка это имеет большее значение, чем «Я не потерплю истерик и ожидаю, что ты будешь хорошим». Вы не можете урезонить ребенка во время истерики, но можете сделать это до того, как она случится.

Направление энергии истерики

Предоставьте своему ребенку другие выходы для эмоциональной перегрузки, кроме истерики: «Используйте слова вместо своего тела, чтобы получить то, что вы хотите». Помогите ему положительно использовать свое тело — много возможностей для двигательной активности и игр на свежем воздухе.(Возьмите старый матрас или мини-батут, чтобы подпрыгнуть.) Включите живую музыку, чтобы танцевать под нее, и устраивайте соревнования по прыжкам. Поощряйте его рисовать то, что он чувствует, на «столе истерики». После истерики попросите его «нарисовать гневные картинки о том, что вы чувствуете». Вы можете сделать это сами, когда сердитесь и говорите о том, что делаете: «Я рисую злые линии и злые лица!»

Что действительно помогает вашему ребенку, так это видеть, как вы справляетесь со своими истериками. Когда вы злитесь, попробуйте лечь на кровать, пнуть ее ногами и ударить по ней.Или скажите: «Мы идем на гневную прогулку. Садись в коляску ». Если вы начинаете понимать, что это проблема для вас, теперь, когда у вас есть маленькие глазки и уши, которые впитывают каждое ваше движение, вам понадобится помощь в управлении своим гневом. Наличие детей заставляет взрослых оценивать свою эмоциональную зрелость. Все мы в той или иной степени были там, поэтому не стесняйтесь признаться даже самому себе, что в вас есть изменения, которые вы хотели бы видеть, чтобы вы могли быть более спокойным родителем.