Детская ложь за и против консультация для родителей: Консультация для родителей «Детская ложь: за и против» | Консультация (средняя группа):

Содержание

Консультация для родителей «Детская ложь»

Консультация для родителей

на тему:

«ДЕТСКАЯ ЛОЖЬ»

Все родители сталкиваются с детской ложью. Что это — незрелость, склонность к фантазированию. Как взрослому на это реагировать? Какую тактику поведения выбрать?

Все дети врут: это известно давно. Как же нам относится к детской лжи? Как вести себя с маленькими лгунами: быть непримиримыми к ним или, наоборот, снисходительными,

возмущаться или сохранять спокойствие? Пройдёт ли это само собой или нужны специальные педагогические методы, чтобы ребёнок «перерос» такое явление, перестал врать? Для чего дети врут?

Ну, во-первых, уважаемые родители, давайте признаемся сами себе, что мы тоже лжём.

Известный психолог Субботский Е. В. как-то провел интересный эксперимент. Дети от 3 до 5 лет должны были лопаточкой переложить шарик из одной корзины в другую. Справиться с этим непросто, потому что шарик скатывается с лопатки, если ребёнку удавалось переложить шарик, то он получал конфету.

Пока взрослый присутствовал в комнате, всё шло хорошо: у кого-то получалось сразу, у кого-то нет, но никто не жульничал. Но вот экспериментатор вышел. Разумеется, он по-прежнему наблюдал за детьми, но они не подозревали об этом. И, конечно, большинство начали мухлевать. Но вот взрослый вернулся и задал вопрос:

-Так ты помогал лопаточкой? Молодец, бери конфету.

Но все дети вели себя по-разному. Кто-то сразу брал конфету и ел, а кто-то смущался. Большинство взяв, незаслуженную награду испытывали муки совести. Здесь видно, что дети обманывали ради выгоды и это худший вид лжи. Не нужно ставить ребёнка в такое положение, когда у него будет возможность и желание обманывать. Также нельзя вечно контролировать ребёнка, он должен постепенно становится самостоятельным.

Что делать родителям, если ребёнок всё таки соврал?

1.научитесь понимать, когда ваше чадо говорит правду: внимательно наблюдайте за ребёнком, за его выражением лица, голосом, манерами;

2. проверяйте слова ребёнка (лучше, чтобы он не знал об этом), если обман успешен, то ребёнок станет снова лгать;

3. взрослый должен дать понять с самого начала, что его обмануть невозможно;

4. очень чётко научитесь отличать детский обман от фантазии, т.к. такая ложь не соответствует нашему взрослому мировоззрению. А это не ложь, а специфическое восприятие действительности нашим чадом и разрушать эти иллюзии нельзя. Т. К. мы разрушим веру в жизнь. Здесь надо попытаться объяснить понятно.

Наказывать ребёнка в этом случае, наверное, не стоит, лучше поговорить, объяснить, что вам очевидна ложь, показать голосом, что вы огорчены. Но самое главное необходимо проследить нам взрослым за собой, сколько раз мы обманываем себя, других…

Причины:

• Чрезмерный контроль, родители пристально следят

за детьми и всегда желают знать, что те делают.

• Стремление ребенка избежать наказания.

• Ложь, связанная с источниками удовольствия, запретными

вещами.

• Дети говорят неправду, потому что хотят добиться некоторой личной свободы.

• Чаще всего дети лгут о том, как обстоят дела в детском саду и школе. Причины следующие: родители не поддерживают с педагогами тесных контактов и не всегда могут установить, говорит ли их ребенок правду.

Советы родителям

•Задумайтесь, насколько честны вы сами. Родители — главный образец для подражания. Психологи отмечают, что дети-лжецы обычно растут в семьях, где сами родители отличаются нечестностью.

Многие думают, что, зная все о ребенке и о его делах (в том числе личной жизни), можно оградить ребенка от неприятностей. Конечно, каждый родитель должен располагать определенной информацией, но её объем зависит от возраста ребенка. То есть родители должны четко различать, что им необходимо знать, а с чем они могут смириться как с проявлением независимости ребенка. Родителям можно составить перечень проблем, в курсе которых им необходимо быть, например:

•поведение друзей, кто друзья ребенка;

•какие телепередачи смотрит ребенок;

•как ведет себя в детском саду.

Сферы, в которые родители не вторгаются:

•личная корреспонденция;

•телефонные разговоры;

•детская комната.

Отношения, полностью построенные на доверии, зарождаются с самого начала общения родителей и детей, и если родители постоянно будут демонстрировать ребенку полное доверие, то ребенку незачем будет врать.

Если ребенок попался на явной лжи, это не должно стать концом доверия (единичная ложь все же простительна). Если ложь примет хронический характер, ребенок в дальнейшем пострадает от последствий утраты доверия.

Формула доверия для родителей:

«В наших с тобой отношениях нет ничего важнее доверия. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся мне об этом сказать. Можешь напомнить мне, что не надо сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду».

Как надо вести себя родителям с маленьким лгунишкой

• Понять возможную причину лжи и проанализировать ее.

• Ответить на вопрос: малыш солгал безвинно или преднамеренно? А если преднамеренно, то почему? В чем виноваты вы?

— У вас завышенные требования к ребенку или он вам лишь только подражает?

— Не спровоцировали сами вы обман соблазнами или вопросами-ловушками?

— Кто пострадал от лжи: вы, ваш ребенок или посторонний?

— Чем может отозваться ложь в дальнейшим: какой-то следовой реакцией или исчезнет раз и навсегда?

— Что закодировано в ней? Какую информацию вам ложь предоставляет?

— Взгляните на себя со стороны и трезво оцените ситуацию.

— Не чувствует ли ваш малыш себя отверженным в семье?

— Не сравниваете ли вы его с другими детьми в семье, высказывая недовольство и вызывая ревность и соперничество?

— Не занижаете ли вы его самооценку?

— Не опекаете ли вы излишне малыша?

— Не подражает ли ребенок так своим ровесникам и сверстникам?

— И не копирует ли он вас, являясь неожиданным свидетелям того, как вы «манипулируете» ложью, считая ее сущим пустяком?

— Не вызываете ли вы в нем враждебность своими наказаниями «за дело» или с целью «профилактики»?

— Как только вам покажется, что вы нашли возможную причину лжи, старайтесь действовать и помогать ребенку.

— Если ребенок сам сознается во лжи, ни в коем случае не надо наказывать его, скорее одобрите, чтоб поверил в собственные силы: раз смог сознаться, что сказал неправду, значит — честный и больше не обманет никого.

— Если ребенок не хочет сознаваться, не заставляйте его это делать, а лучше расскажите ему сказку или придумайте историю о том, к чему приводит ложь и сколько доставляет неприятностей.

• Учите говорить его любую правду. Пусть он поймет, что лучше, чтобы была «невежливая» правда, чем «вежливая» ложь.

• Старайтесь поощрять как можно чаще искренность ребенка. Его забавы не должны быть связаны с обманом.

Если ложь заслуживает наказания

Бенжамен Спок писал: «Я не отстаиваю необходимость физических наказаний, но, по-моему, отшлепать ребенка — это менее болезненно для него, чем длительное, суровое осуждение». Что касается лжи, то общепризнанно: ребенок, подвергающийся физическим наказаниям, лжет чаще, чтобы избежать их.

• Избегайте применять физическое наказание.

• Отделяйте наказание за ложь (попытку скрыть поступок) от наказания за проступок, скрываемый ложью.

• Подчеркивайте, какое значение может иметь поступок ребенка для окружающих.

• Наказание должно быть соразмерно поступку.

• Если после многократных поучений и наказаний ребенок продолжает врать, в этом случае нужна консультация специалиста.

• Не наказывайте ребенка, если он сам сознался во лжи, дал оценку собственному поступку.

Консультация для родителей: «Почему дети обманывают?»

Ребенок обманывает. Обманывает сознательно, систематически, вдохновенно. Вы понимаете это, но не придаете должного значения. И напрасно. Сейчас еще есть время разобраться в ситуации, но завтра может быть поздно, и ситуация, на которую вы можете повлиять сегодня, завтра может стать вам неподконтрольной. Нередко в детской лжи есть четкая цель, она соответствует психологическим потребностям ребенка. Интерпретируя мир, дети учатся понимать его закономерности и нюансы. Изменяя реальность, они бессознательно защищают себя от конфликтов и тревожных ситуаций. Однако родителей должно насторожить, если ложь вошла в привычку.

Неправда дошкольников — скорее фантазии, чем преднамеренный обман. Они уже способны представить то, чего на самом деле не было, но еще не осознают, что, говоря неправду, нарушают моральные нормы. У детей дошкольного возраста происходит становление образного мышления и оно требует тренировки. Поэтому маленькие дети любят выдавать желаемое за действительное, мысленно создают себе ситуации, которые являются для них привлекательными. То есть, они не имеют сознательной цели скрыть правду.

Ребенок может говорить неправду, чтобы обратить на себя внимание взрослых. Мы постоянно заняты, мало времени проводим с детьми, зато немедленно реагируем на их негативные поступки. Ребенок, сказавший неправду, станет объектом внимания родителей на весь вечер. Вы не допускаете, что он, возможно, только этого и хотел — чтобы его наконец заметили.

Иногда дошкольник приписывает себе что-то хорошее, чтобы его похвалили. Так делают дети, которые чувствуют, что не оправдывают ожиданий родителей. Говорить неправду начинает ребенок, чьи родители предъявляют к нему различные требования: мама не разрешает иметь друга, папа — другого, а бабушка позволяет все. Как тут не запутаться? Если ребенок дошкольного возраста привирает сверстникам, он хочет создать себе ореол успешности. Такая ложь говорит о неуверенности в себе, желании самоутвердиться в кругу ровесников.

От 6 до 12 лет в детском сознании появляется граница между реальным и вымышленным. С 8 — 9 лет дети начинают понимать, что говорить неправду плохо не потому, что говорить неправду плохо не потому, что ложь не нравится взрослым, а потому, что на лжеца нельзя положиться, ему не доверяют, с ним не хотят дружить. И тем не менее есть причины, которые заставляют идти на обман.

Они так же хотят признания сверстников и боятся наказания родителей. В эти годы вся жизнь ребенка крутится вокруг успеваемости в учебе. Это настолько важно, что дети готовы идти на обман оценками, лишь бы не оказаться в глазах окружающих неудачниками.

Появляется и новая причина лжи — подражание родителям. Если мама говорит по телефону, что папы нет дома, хотя на самом деле он здесь, или учит сына: «Давай скажем, что мы забыли …» — ребенок усваивает такие модели поведения.

Подросток уже способен осознавать, что случится, если его ложь будет раскрыта. Он сознательно делает выбор: я знаю, что могу потерять уважение и доверие других, но …

Какие же причины заставляют его рисковать репутацией? Он защищает свой внутренний мир от бестактного вмешательства взрослых.

Повзрослев, дети не хотят, чтобы мы видели их переживания, расспрашивали о заветных тайнах. У детей подросткового возраста ложь нередко является формой бунта против педагогов или родителей, миру взрослых в целом.

Если мы не помогли им в детстве создать зону доверия и зону успешности, они и дальше будут кормить баснями своих друзей. Восхваление у такого подростка может превратиться в черту характера. В этом возрасте остро воспринимается двойная мораль. Взрослый становится объектом внимательного наблюдения и оценки, и если мы считаем приемлемым для себя в каких-то ситуациях кривить душой, а от подростка требуем правдивости, — он кипит от возмущения. И легко обманывает нас. Схема взаимоотношений, когда взрослый руководит жизнью ребенка, больше не пройдет.

Пришло время общаться на равных, уважать в ребенке человека. Прежде всего, уважать в подростке его внутренний мир. Да, это ваш ребенок, но уже взрослый настолько, чтобы иметь свои тайны. Не надо без разрешения трогать ее вещи, без стука входить в его комнату.

А вообще, причину детских обманов надо искать в семье, в отношении родителей и других родственников к ребенку и друг к другу, в требованиях, ожиданиях от ребенка. Иногда дети просто берут пример с взрослых. Если маме можно обманывать, то почему я должен говорить правду? Я тоже взрослый.

Застенчивые и замкнутые дети будут тщательно оберегать свои тайны. Другие — открытые и уверенные в себе — обманывать родителей будут меньше, но все равно у ребенка должно быть какое-то свое пространство, свои тайны. Он просто говорит — это моя тайна, или тайна друга. И не стоит его расспрашивать (за исключением случаев, когда надо помочь разобраться в ситуации). Чтобы ваш ребенок не врал, и не было других негативных форм поведения, в семье должны воцариться доверие и партнерские отношения.

Если он в чем-то ошибся, не стоит его бездумно наказывать за ошибки. Просто сядьте вместе и проанализируйте их с позиции дружбы, опыта старшего. Спросите ребенка: «Почему ты ошибся? Какие ты из этого сделаешь выводы?» И старайтесь избегать нотаций: «А я тебе говорила», «Я так и знала», «А это потому, что ты меня не слушал» и другие. После доверительной беседы ошибка ребенка станет для него ценным даром опыта. И в дальнейшем он будет пытаться избежать такой ошибки. К тому же, в случае такого дружественного анализа неудач ребенка, ни его самоценность, ни самооценка не страдают.

Как предотвратить детский обман?

Памятка для родителей

Уже после трех лет детям просто необходимо, чтобы взрослые замечали и оценивали все их достижения. Чаще хвалите своего ребенка, уверяйте в своей любви.

Договоритесь в семье об одинаковых требованиях. Ребенок должен четко знать, что можно, а чего нет.

Чтобы ребенок уверенно чувствовал себя со сверстниками, ему нужна зона успешности, в которой он бы превосходил друзей. Что у вашего ребенка получается лучше? Может, записать его в студию танца, или в музыкальную школу?

class=»eliadunit»>

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или неразрешенными они были. Если эти чувства появились, следовательно, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в его неприятие.

Будьте верны своему слову, обещаниям. Даже если есть объективные причины, и через какие-то обстоятельства вы не сумели сдержать свое обещание, не считайте недостойным для себя объяснить ребенку причину, по которой обманули его.

Будьте откровенны с ребенком. В построении правильных и честных отношений крайне важно желание ребенка быть с вами откровенным. Это желание можно и нужно стимулировать.

Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Оценивайте последствия. Когда ребенок впервые говорит неправду, необходимо объяснить ему последствия этого поступка. Сделайте это без посторонних. Помощь необходима, она позволит ребенку понять, что он не один в мире, каждый поступок имеет свой отзыв — положительный или отрицательный. Такое объяснение поможет ему научиться думать о будущем. Давайте возможность ребенку самому решать последствия его действий или бездействия. Только тогда он будет взрослеть, становиться «сознательным».

Наказывайте ребенка, оставляя без хорошего, а не делайте ему плохо.

Умейте прощать. Если вы ввели дома «статусные» отношения, без скидки на возраст, вы рискуете воспитать замкнутого и робкого человека. Ведь, провинившись, ребенок думает прежде всего, что его ждет неотвратимое и строгое наказание. Чувство самосохранения и желание его избежать становится определяющим фактором в поведении. И здесь ко лжи — только один шаг.

Поощряйте честность. Не оставляйте незамеченным момент, когда ваш ребенок признался вам в чем-то. Поверьте, что такие моменты в жизни ребенка очень важны. Ведь он делает свой выбор. Не забудьте объяснить, в чем его ошибка, но сместите акцент на момент истины — на то, что вы гордитесь тем, что ваш ребенок растет честным человеком.

Подавайте собственный пример. Помните: ваш ребенок — это в большой степени ваш отпечаток. Вы воспитываете нечестного человека тогда, когда допускаете возможность соврать в присутствии ребенка. Иногда в этой лжи ребенку отводится определенная, пусть на первый взгляд невинная, ложь. (Например: «Подойди к телефону и отвечай, что мамы нет дома»). Этим вы закладываете фундамент для будущей лжи.

Воспринимайте ребенка безусловно. Любите его не за то, что она красивый, умный, способный, хорошо учится, помогает. Любите его просто за то, что он есть. Не избегайте шансов дать ему это почувствовать. Повторяйте чаще заветные слова: «Я тебя очень, очень люблю»!!!

Полезные советы родителям

Поговорите с ребенком о его отношении к учебе: что нравится в школе, чего боится больше всего (разочаровать вас, сделать ошибку, не получить желаемого результата).

Развивайте его познавательные интересы, его потребности в интеллектуальной активности.

Расскажите ребенку, что оценка, которую он получает не так важна, как важно то, о чем он узнает. Об оценках забудут, а знания останутся.

Отмечайте его достижения, акцентируя внимание не на оценке, а на полученных знаниях. Ребенок должен почувствовать, что не оценка играет решающую роль, а то, за что он ее получил.

Расскажите ему, как много он может узнать в школе и как интересно будет с каждым годом приобретать все новых и новых знаний.

Учите ребенка планировать свою деятельность. Если он научится ставить перед собой конкретную задачу, то это будет побуждать его к деятельности.

Поощряйте ребенка, даже если результат не будет виден сразу.

Будьте своему ребенку другом и советчиком.

Консультация Детская ложь

Детская ложь.

Ложь – это раздвоение человека. И как всякое раздвоение – неприятно и приносит человеку страдание. Раздвоение вносит тревогу, ослабляет физические силы, пагубно действует на нервную систему. Лживость – не первоначальное состояние человека, естественный человек правдив, мир лжи и выдумки ему неизвестен. Так и детям, как существам непосредственным – ложь чужда и неприятна. Первобытные люди и дети поддаются обману чрезвычайно легко. При этом «дикари» учатся лгать от цивилизованных людей, дети – от взрослых.

Ложь – это стремление избежать наказания и доставить лжецу как можно больше удовольствия. Характер борьбы с ложью обуславливается теми причинами, от которых она возникла. Ложь – это намеренное введение человека в заблуждение или намеренное сообщение ему неправильной информации с целью получения выгоды: 4 года – время, когда ребенок пробует лгать и 5-6 лет – это уже активные детишки, которые лгут, чтобы избежать наказания, стыдной и неловкой ситуации. Постепенно, если в семье все в порядке, ребенок понимает, что это либо выгодно, либо невыгодно.

В детской лжи надо различать настоящую ложь от мнимой. Дети часто лгут от того, что не усвоили языка взрослых: неточно понимают слова, придают им другие значения. Так, ребенок лжет, рассказывая о случившемся, то есть передает факт не так, как происходило, а как он сам эту ситуацию понял. В таких случаях лжи настоящей нет, есть мнимая ложь – ошибка самого ребенка, умственное развитие которого не позволяет видеть вещи такими, какими они видятся взрослому. Так ребенок плохо понимает время, для него нет различия между сегодня и завтра.

Дети впечатлительны, они сильно преувеличивают размеры вещей. Разницу между миром внутренним и внешним они различаю плохо, поэтому дети часто принимают сон за действительность, фантазии за реальность.

Часто родители сами создают обстановку, при которой ребенку трудно быть правдивым. Ребенок хочет получить удовольствие (игрушку, конфету и т.д.), ему препятствуют в этом, и он прибегает ко лжи. Эта первая ступень лжи – она проста, груба, в ней нет ни ума, ни искусства. Более ловкими и искусными во лжи дети делаются под действием страха – именно страх заставляет детей лгать. Ребенок – слабое существо, он боится всего: темноты, грозы, собаки. Страх неприятен, поэтому чтобы избежать страданий и прибегают ко всевозможным мерам, в том числе и ко лжи.

Нигде так не лгут, как в семье, где родители строги, где наказывают детей: там все умственные силы детей уходят на то, чтобы сделать так, как хочется, то есть получить удовольствие, и в то же время не попасть под гнев родителей. Сложная ложь требует сметливости, ума, изворотливости. Есть особый вид лжи – подлаживание, когда распознают слабые стороны человека, на которых потом играют. Подлаживаясь к родителям, дети копируют их. Иногда дети, желая получить что – Рассказывая немыслимые истории и наблюдая, какое впечатление они производят на окружающих, дети учатся отличать правду от вымысла либо от родителей, фальшивят, льстят, играют на их слабых струнах – это уже ложь политическая, а политика – наука многоумная.

Высшая ступень детской лжи – это притворные болезни. Для того притворства имеет большое значение возраст, так как здесь надо изучать роль, для чего требуется некоторое развитие. Притворные болезни редко являются раньше 5-6 лет, чаще же такие случаи встречаются в возрасте от 11 до 15 лет.

Иногда дети обманывают ради самого обмана. Это самый опасный вид лжи, такие лжецы очень глубоко входят в свою роль и пристращаются к ней. Обман захватывает их так, что они его не осознают.

Бессознательная ложь пройдет сама. Для этого надо, чтобы ребенок развивался. Рассказы ребенка, склонного к бессознательной лжи, надо проверять, и, если они невероятны, показать, в чем ошибка (создать перед ребенком ту картину, которую он рисует себе иначе, чем следует).

При борьбе с сознательной ложью надо обратить внимание ребенка на то неудовольствие, которое причиняет ложь, внося смятение в его душу. Стараться, чтобы неприятное чувство, сидящее в его совести, не угасало, сохраняло свою остроту – это сможет предохранить в будущем от скверных поступков.

Надо быть осторожным, когда ребенок еще не солгал, но близок ко лжи, когда он хитрит. Хитрость бывает, остроумна, красива, что вызывает смех родителей, но она ведет ко лжи. Жить без запретов ребенку нельзя, но надо позаботится, чтобы запрещалось как можно меньше. Слишком легко запретить, сказав ребенку «нельзя», но надо прежде подумать, легко ли это «нельзя» исполнить.

Искоренить ложь очень трудно. Для того чтобы ложь исчезла, надо изменить весь строй жизни. Воспитывая детей, мы в то же время воспитываем себя. Как средство против лживости важным является воспитание нравственного мужества. Мы живем в обществе, где конкуренция и соревновательность проникли во все сферы нашей жизни. Неудивительно, что многие дети, начиная уже с двух лет, стремятся во всем быть первыми и хорошо сознают важность победы. Именно это желание – быть удачливей и успешней других – и является одной из основных причин того, что ребенок начинает обманывать.

Ложь по серьезному поводу представляет собой проблему не только потому, что затрудняет родителям решение и выполнение их родительских задач. Ложь разрушает близость человеческих отношений. Она питает недоверчивость и предает взаимное доверие. Ложь подразумевает неуважение к тому, кого обманывают. Становится просто невозможным жить рядом с тем, кто постоянно лжет.

Много ли в нашем окружении людей, которые ни разу в жизни не солгали? Наверное, таких людей практически нет. Но если человек солгал однажды, это не значит, что он будет лгать постоянно. Истоки лжи самые различные. Отношение к детской лжи также различное. Однако следует помнить, что если ребенок начинает лгать постоянно, то потом ему очень сложно остановиться. Сначала нас забавляет детская ложь, а потом начинает огорчать. Давайте разберемся в истоках этого явления.

Что приводит детей к тому, что они начинают лгать? Это значит, что у ребенка живой, любознательный ум. И необходимо эту замечательную способность развивать и поощрять, можно и пофантазировать вместе с ребенком. Общение с ребенком поможет лучше понять его желания фантазировать, приблизить нас к ребенку.

Мы взрослые, привыкли осуждать лгунов. Однако для ребенка границы между правдой и ложью не столь явные. Он настолько же верит в свой вымысел, насколько и осознает, что говорит неправду. Порой маленькие дети при помощи лжи «лакируют» действительность, силой фантазии восполняя то, чего им недостает в реальности. Так у ребенка может появиться невидимый для взрослых друг, который везде его сопровождает. Ребенок с легкостью выходит за границы реальности, создавая себе друга, с которым можно играть, о котором можно заботиться, с которым можно разделить ответственность за поступки, вызывающие недовольство у родителей. Пространство фантазии является для ребенка тем спасательным местом, где он может получить то, в чем остро нуждается и что недоступно для него в обычной жизни. Маленьким детям свойственно магическое мышление, законы реальности для них неочевидны, а научиться отделять воображаемое от действительности им еще предстоит. Пока же они мечтают. Фантазирование для ребенка – это и способ взаимодействия с реальностью, и возможность защищаться от нее.

Даже когда малыши отрицают очевидное, они делают это искренне. И столь же искренне готовы обидеться, если вы им не верите. Взрослея, дети начинают использовать ложь более сознательно и уже испытывают неловкость и стыд, обманывая нас. Тем не менее они не прекращают рассказывать всякие небылицы, иногда чтобы сделать нам приятное, а порой – не желая огорчать нас. Если малыш, вернувшись из сада, расскажет вам, что побил приятеля или плевался за обедом, вы наверняка будете не довольны, ребенку это прекрасно известно. Поэтому наиболее очевидным для него будет попотчевать вас историями, далекими от не всегда приглядной действительности. Он не стремится вас обмануть, он лишь не хочет вас разочаровывать, желая оправдать ваши ожидания.

Если ребенок начал лгать, он будет стоять на своем и без малейших колебаний отрицать очевидное. Особенно если пытается избежать выговора или наказания. Любимый довод – «это не я!». Бесполезно пытаться доказать малышу, что это не мог быть никто другой – он не сдастся. В некоторых случаях ребенок прибегает ко лжи, чтобы скрыть реальные факты, которых он стыдится или которые для него слишком болезненные. Это может быть какое-то неблагополучие в семье: шаткое финансовое положение, отсутствие одного из родителей, их алкоголизм.

Очень часто цель лжи – заинтересовать собой людей. Посредством лжи ребенок зачастую пытается сказать нам правду, что его тревожит. Наша задача – понять, что ему мешает сказать об этом по-другому. Зачастую переживания ребенка настолько глубоки, что не поддаются осознанию, он может поведать о них только с помощью лжи. По сути, это не выдумки, а некий миф, с помощью которого ребенок пытается справиться с ситуацией и негативными чувствами, которые она вызывает. Например, ребенок у которого недавно появилась маленькая сестренка, рассказывал в саду о том, как тяжела его жизнь. Ведь ему приходиться заботиться о своей сестре, подолгу укачивать ее, вставать по ночам. Воспитательница попыталась выяснить у родителей, зачем они поставили ребенка в такие тяжелые условия. Родители были крайне удивлены – ничего подобного в семье никогда не происходило. С появлением младшей сестренки мальчик почувствовал себя заброшенным и испытывал сильную ревность. Поэтому, чтобы привлечь к себе внимание родителей и воспитательницы, он выдал себя за ребенка, обремененного непосильными заботами. Ребенок идентифицировался с девочкой и, воображая, как он заботится о ней, попытался восполнить то, чего ему не хватало и вызывало зависть. Его родителям удалось помочь ему, уверить, что они любят его так же.

Виды и признаки лжи

Ложь-игра

У детского писателя Николая Носова есть рассказ «Фантазеры». В рассказе этом двое мальчишек хвастаются друг перед другом. И море – океан они запросто переплыли, и летать раньше умели, жаль только, теперь разучились. Один даже на Луну летал. А другому, когда он переплывал океан, акула откусила голову, так он выплыл на берег и домой пошел. Без головы. А что? Разве без головы ходить нельзя? А потом у него новая голова выросла…

Если «ложь» вашего ребенка заключается в сочинении подобных историй – успокойтесь. Это не имеет никакого отношения к нечестности. Просто у ребенка богатое воображение и, очень возможно, творческие задатки. Попробуйте не ругать его, а сочинять вместе с ним. Может быть, получится интересно. А не умеете сочинять – учитесь у ребенка.

Ложь-манипуляция

Ложь – манипуляция, как правило, ложь ради самоутверждения. Ее порой бывает трудно отличить от лжи – игры. На первый взгляд, разницы никакой. И в том, и в другом случае ребенок сочиняет небылицы о себе своих необыкновенных способностях и достижениях. Но ложь – игра, как всякая игра, бескорыстна. Ее смысл и цель – в самой игре. Если же ребенок лжет ради самоутверждения, его цель – привлечь к себе внимание, удивить, испугать, то есть манипулировать чувствами других людей, сверстников или взрослых. Здесь годится все: и исполненные гордости рассказы о богатых и знаменитых родителях, и, наоборот, жалобы на горькую сиротскую долю. Лишь бы стать центром внимания окружающих – пусть на короткое время. Хрестоматийный пример лжи ради самоутверждения – известная сказка о мальчике-пастушке, который развлекался тем, что пугал односельчан, крича: «Волки! Волки!». Помните, чем закончилась эта сказка? На стадо и в самом деле напали волки, но никто не пришел на помощь пастушку, потому что ему уже никто не верил. Та же опасность подстерегает лгунишку, готового на все ради самоутверждения. Он может растерять всех друзей, утратив их доверие.

Ложь из страха

Это очень частая разновидность детской лжи. Ребенок говорит неправду, потому что боится наказания или унижения. Каких только небылиц не приходилось выслушивать взрослым в ответ на вопросы «Почему ты не…» (убрал за собой игрушки, выучил уроки… дополнить этот список каждый родитель может самостоятельно). «Причины» бывают самые разнообразные – от банальной головной боли до приземления летающей тарелки с инопланетянами в соседнем дворе. И все это для того, чтобы избежать наказания, выговоров, упреков.

В книге Пола Экмана «Психология лжи» ложь определяется как действие, которым один человек вводит в заблуждение другого. Он выделяет три основных вида лжи:

Умолчание или сокрытие реальной информации. Человек не выдаёт искажённой информации, но и не говорит реальной.
Искажение реальной информации – это когда нам вместо реальной информации преподносят обман, выдавая его за правду, и тем самым, вводя нас в заблуждение.
Сообщение правды в виде обмана. Человек говорит правду так, что у собеседника складывается впечатление, что он лжет, и истинная информация не принимается [11, 272].

Существуют также виды детской лжи по Ст. Холл:

«Героическая» — это ложь является «средством для благородных целей».
«Партийная» — это когда ребенок лжет вследствие своих личных отношений (симпатии или антипатии) кому-либо.
«Эгоистическая», продиктованная какими-либо личными интересами.
«Фантастическая», когда ребенок выдумывает из чистой любви к выдумке.
«Патологическая», в основе лежит потребность обманывать себя и других, возбуждать себя вымышленными историями [5, с.214].

«Если внимательно приглядеться к лжецу, то всегда можно заметить кое-какие недочёты в его поведении. Проблема состоит в том, что мы верим в то, во что хотим верить, и это убивает нашу бдительность. Для распознавания лжи нужно сохранять хладнокровие и откинуть эмоции.

Среди признаков лжи можно выделить:

Утечку информации – лжец нечаянно выдаёт себя противоречий информацией.
Информация о наличии обмана – лжец своим поведением выдаёт лишь то, что он говорит неправду, но истинная информация по-прежнему не известна. Зная, что нам лгут, мы не всегда можем сказать, что именно от нас пытаются скрыть.

Маленький ребенок плохо различает границу между реальностью и выдумкой. На этом, собственно, строятся все детские игры. Силой воображения ребенок может превратить стул в коня, щепочку в куклу, а комнату – палка в непролазную лесную чащу или болото. В ответ на грозный вопрос: «Чья работа, кто разбросал игрушки?» вы вполне можете услышать историю про неряху – медведя и т.д. Ловить на лжи бесполезно, бессмысленно и даже вредно. Потому что очень может быть: малыш не врет, а и в самом деле верит в то, что рядом с ним, вот здесь, только что находились эти существа.

Детская фантазия не имеет границ, а мы, взрослые, часто путаем выдумку и обман. Мы говорим малышу «так не бывает», загоняя его воображение в узкие рамки наших взрослых представлений. Отличие обмана от выдумки в том, что выдумка – бескорыстна [2, с.6].

При несформированности у ребенка потребности в правдивом отношении к людям, при несформированности у ребенка честности, как качества личности, у него может развиваться лживость. Приоритет должен быть отдан формированию положительных качеств личности, а не борьбе с недостатками. Ложь часто сопутствует другим поступкам и нарушениям принятых норм и правил. Нравственное развитие ребенка определяется:

Знанием норм общества. Через общение с окружающими людьми ребенок усваивает социальные нормы поведения. О нормах общества ребенку сообщает взрослый.
Осмысление норм общества. Ребенок начинает понимать значение, необходимость той или иной нормы. Большое значение в усвоении и осмысление образцов и правил поведения, имеет развитие у детей чувства гордости и чувство стыда, которые заставляют ребенка соотносить свои поступки с оценками и ожиданиями взрослых.
Привычками нравственного поведения, которые формируются и закрепляются в общении с другими людьми. Привычка является эмоционально-побудительной силой, нарушение которой ведет к ощущению дискомфорта.
Эмоциональным отношением к правилам поведения. Необходимо обращать внимание на переживания успеха и неуспеха ребенка, связанными с его поведением и деятельностью [4, с.97-98].

Ребенок с хорошо развитым воображением, естественным образом оказывается склонен ко лжи. Такой малыш будет вечно сочинять истории – как небылицы, так и очень реалистические «случаи». А поскольку игра для дошкольника – самое важное занятие в жизни, он может врать в совершенно неуместной для этого ситуации, подводя при этом кого-то из знакомых ему людей или ставя под удар самого себя.

Сталкиваясь с детским обманом, родителям стоит иметь в виду, что далеко не всегда то, что выглядит как осознанная «ложь», является ею на самом деле. Ложью слова ребенка становятся тогда, когда малыш имеет цель получить от этого какую-то выгоду. Но гораздо чаще ребенок может привирать совершенно «бескорыстно». Почему так происходит? Малыш, таким образом, может просто реализовывать свою склонность к фантазированию.

Поначалу дети совсем не различают сказку и быль. Детская фантазия одушевляет животных и предметы, наделяет реальность чертами сказки, и наоборот. Поэтому с точки зрения ребенка, иногда ситуация может выглядеть парадоксально: сначала родители описывают чьи-то волшебные приключения, заставляя малыша активно сопереживать происходящему, а через некоторое время заявляют, что «это просто сказка, и ничего подобного на самом деле не бывает». А ребенку хочется верить в то, что любимые персонажи живые и реальные. Он верит, что и к нему в гости может прилететь Питер Пен, хочет попасть в любимый мультик и т.п. Не имея возможности это сделать в реальности, малыш может прибегнуть к помощи своей фантазии и придумать целый мир, в котором он будет действовать как герой волшебной сказки.

Ребенок с хорошо развитым воображением естественным образом оказывается склонен ко лжи. Такой малыш будет вечно сочинять истории – как небылицы, так и очень реалистичные «случаи». А поскольку игра для дошкольника – самое важное занятие в жизни, он может врать в совершенно неуместной для этого ситуации, подводя при этом кого-то из знакомых ему людей или ставя под удар самого себя.

Среди причин детской лжи можно выделить:

Недоверие ребенка к взрослым. Ребенок лжет, потому что боится, что его накажут за проступок. Этот страх не появляется в душе ребенка беспричинно – в нем виноваты мы, взрослые.
Вторая причина детской лжи – это желания самоутвердиться. Это болезненное желание порой тоже развивается в ребенке из-за антипедагогических отношений к нему взрослых. Это приукрашивание своих черт характера, своих близких, это желание выдавать желаемое за действительное.

Третья причина детской лжи – это откровенная игра, фантазирование на заданную тему и без всякой темы.

Если же ребенок 7 лет продолжает хронически лгать, то это может свидетельствовать о каких-то внутренних его проблемах, и может быть, ему даже понадобиться помощь детского психолога. Кроме этого, причины детской лжи могут быть следующими:

Ребенок хочет избежать наказания;
Хочет привлечь к себе внимание;
У него есть проблемы, требующие решения;
Избегает стрессовых ситуаций;
Берет пример с окружающих его взрослых и детей [7].

Иногда дети лгут потому, что их собственный опыт уже позволил им усвоить, что ложь выгодна.

Фромм выделяет следующие причины детской лжи:

Чтобы добиться нашей похвалы или проявления любви;
Чтобы скрыть свою вину;
Чтобы выразить свою враждебность к нам;
Негативное восприятие лжи родителей [10, с.108].

Социальные корни детской лжи

Ложь произошла от дьявола, поэтому его и называют «отцом лжи». Он склонил первых людей к непослушанию Бога, прельстя их лживыми словами: «будете, как боги». И поэтому обман производит огромное опустошение в душе человека, в его личной жизни и жизни общественной. Он ослабляет волю, рождает недоверие к людям, усиливает эгоизм и трусость, а это чаще всего порождает гордыню.

Ложь у детей имеет не индивидуальные, а социальные корни. В нашей жизни ложь – вполне закономерное явление, форма борьбы за существование, защитное приспособление. В детской душе имеют место процессы, которые совсем не являются, в своей сущности, ложью, но которые, под влиянием социальных условий, становятся настоящей ложью. Эти процессы, сами по себе, могли бы развиваться и в таком направлении, что они никак не могли бы стать ложью, если бы тот социальный резонанс, который они порождают, не превращал их в ложь и не закреплял их в этом свойстве. Ложь у детей создается на социально – психической основе и имеет прежде всего социальную функцию [5, 213].

Считается, что до наступления первого кризиса взросления (в возрасте 1-1,5 лет) никаких обманов и манипуляций по отношению к родителям ребенок совершать не может. Все его потребности и желания продиктованы нуждой. Если он плачет и зовет маму, значит, ему необходимо ее присутствие. Даже если он сыт, ему тепло и сухо и, казалось бы, причин для беспокойства нет, возможно, малышу просто не хватает внимания. Интересно, что до 2 лет ребенок считает мать как бы продолжением самого себя. Он захотел – мама сделала. Да и как может быть иначе, если все потребности ребенка – в еде, тепле, смене обстановки, в телесных контактах удовлетворяются матерью или при ее активном участии. Таким образом, до 2-х лет малыш полностью и физически, и психологически зависит от матери. При этом она должна стараться «распознавать» его желания и намерения, и по возможности, выполнить их.

Ближе к 2-3-м годам ситуация начинает меняться. Нормально развитый ребенок начинает стремиться к самостоятельности, к психологическому отделению от матери. И выражается это, прежде всего, в упрямстве, стремлении настоять на своем, подчинить родителей своей воле. Вот здесь-то и появляются первые попытки манипулирования, когда ребенок, доступным для него образом, вынуждает родителей исполнить свое желание. Малыш может биться в истерике, агрессивно вести себя, быть совершенно неуправляемым, лишь бы получить желаемое. Это сложный период для родителей. Ведь, несмотря на детские капризы и истерики, взрослые должны приучить ребенка к правилам и умению соотносить свои желания с желаниями других людей. Кризис можно считать преодоленным тогда, когда маленький упрямец смиряется с тем, что какие-то из его «заявок» и потребностей удовлетворены не будут. Он начинает понимать, что есть границы дозволенного и пределы его возможностей добиться желаемого. Но эти пределы и границы еще не изучены им в полной мере. И ребенок снова и снова занимается исследованием этих границ, испытывая родителей «на прочность». При этом он впервые может прибегнуть к простейшему обману. И, если оставить пока в стороне этическую составляющую этого поступка, то мы увидим, что он имеет все-таки позитивное значение для дальнейшего развития психики малыша.

В детской психологии существует такое понятие, как «синдром стеклянного сосуда», когда до определенного возраста ребенок убежден, что все его желания и потребности известны родителям просто по факту. Т.е. ребенок чувствует себя прозрачным, насквозь «стеклянным сосудом», с ясными всем намерениями, мыслями и планами. Вот почему маленькие дети обижаются на родителей, если они их «не понимают». Так, если мама не сразу догадалась, что именно просит у нее малыш своим агуканьем и криками, и переспрашивает: «Что ты хочешь?», ребенок может мысленно ответить: «Ты сама знаешь» и упрямо ждать, пока мама сама догадается. И вот наступает момент в жизни маленького человечка, когда он совершает «великое открытие»: «Мама может и не догадаться о моих намерениях и желаниях, я могу скрыть их!» Т.е., малыш перестает чувствовать себя «стеклянным сосудом». Это открытие увеличивает степень его свободы и расширяет представления о собственных возможностях! Вот почему детские эксперименты в этой области – фактически обман своих родителей – становятся для него важнейшей игрой, в которую он играет снова и снова. А игры для ребенка, как известно, главный способ познания реальности, способ научиться уживаться с другими людьми. Чем важнее для малыша какой-то жизненный опыт, тем вероятнее он будет снова и снова воспроизводить его в своей игре. Именно поэтому то, что выглядит как «совершенствование лжи», может быть просто игрой, испытанием своих возможностей, ну, и, разумеется, исследованием возможностей родителей: распознают ли они ложь, отличат ее от правды? Поэтому перерастание синдрома «стеклянного сосуда» становится очень важным этапом развития. Малыш освобождается от психологического контроля родителей, становится более независимым. Правда, распорядиться этим достоянием он может по-разному. Сначала «сказки» для мамы и «выдумки» для папы чаще всего являются просто игрой, т.е. носят вполне безобидный характер. Дети обманывают как бы «понарошку», чаще всего не зная и не осознавая, что тем самым обижают родителей и нарушают некие этические нормы. Но в некоторых случаях обман родителей может стать постоянным способом самоутверждения. А это уже признак разлада и потери взаимопонимания в отношениях детей и родителей. В этом случае ребенку важно помочь найти более подходящий способ поддержания своей самооценки. И если родители не справляются с этой задачей, то можно обратиться за решением проблемы к специалисту, детскому психологу. Таким образом, погрузившись в исследования младенческой психологии, мы выяснили, что первые попытки осознанного обмана /манипулирования родителями ребенок начинает совершать где-то в возрасте 2-х лет (конечно, этот возраст условен, возможны значительные индивидуальные «отклонения»). К этому времени его психика созревает настолько, что он оказывается в состоянии планировать свои действия и самостоятельно их осуществлять. Не считаясь при этом с тем, как к этому отнесутся взрослые. Ребенок еще просто не знает, что поступает дурно, поскольку пока не может сам оценить свои поступки. Все это стоит учитывать родителям. Прежде чем спрашивать с малыша, почему он «плохо себя ведет», родителям надо объяснить ему «что такое хорошо и что такое плохо». И не просто сказать об этом раз или два, а добиться того, чтобы ребенок хорошо это усвоил и научился действовать по правилам. Вот почему родителям надо быть готовыми к тому, что эта учеба растянется надолго. И это нормально. Терпение и строгость в подходе родителей должны уравновешивать друг друга. А для этого родителям стоит хорошо понимать особенности детской лжи.

Рекомендации родителям по проблеме предотвращении детской лжи

Лучший детектор лжи – материнское сердце. Но существуют также несколько признаков, которые могут свидетельствовать, что при разговоре с вами ваш ребенок говорит не правду:

ребенок может в разговоре повторять за вами последнюю фразу, чтобы выиграть время для того, чтобы придумать правдоподобный ответ;
у него меняется выражение лица, или появляются не произвольные жесты, например, почесывание носа или брови;
поскольку ребенок сознает, что поступает неправильно, то может говорить не правду более тихим голосом, или у него меняется тон или темп речи;
ребенок может пытаться скрыть неправду за пустой болтовней.
если ребенок по натуре не очень разговорчив, чрезмерная словоохотливость может быть признаком обмана.

В книге И. Вагина описана техника обнаружения лжи, которая позволит человеку, заподозрившему обман, оценить, насколько обоснованы или безосновательны его подозрения. В книге приведены основные поведенческие ошибки, которые совершает лжец и с помощью которых он может быть разоблачен:

а) слова: «иногда стоит прислушиваться к оговоркам человека. В них, он может сказать то, что очень боится сказать. Перепутывания слов может быть, не простой ошибкой речи. Это обуславливается тем, что при лжи человек волнуется (чаще всего) и слегка теряет бдительность. По средствам этого правда может вырваться наружу. Когда человек сознательно лжёт у него часто, в построенных им фразах, присутствуют междометия, лишние слоги, слова,… например: « Ну… ну я это… м-мне мне… нравится т-твоя новая стрижка!»;

б) голос: частые паузы – это основной признак обмана. Лжец тянет время для того, что бы продумать линию поведения, особенно, если лжец не знал, что ему придётся лгать. Тон голоса тоже резко изменяется. Обычно он становится намного выше, но нельзя пренебрегать людьми, которые, боясь быть разоблаченными, начинают насильственно играть своим голосом. Он становится слишком неестественно сдержанным, низким. Короткие покашливания также показывают взволнованность человека;

в) пластика: руки обычно соприкасаются друг с другом. Начинается нервное подёргивание ногой или любые другие ритмичные движения. Прикосновение пальцем руки к носу или уху на несколько секунд. Только не перепутайте: у человека нос или ухо могут зачесаться! Как правило, нос чешут быстро и целеустремлённо, но если это движение длится достаточно долго, то знайте – человек говорит то, что ему говорить не хочется;

г) мимика: часто можно наблюдать растерянное выражение лица, немного смущённое. И даже если человек хорошо держит себя в руках, любой заданный в лоб вопрос на тему, по поводу которой вам лгут, поставит собеседника в тупик, хотя бы на несколько секунд. Пока человек сочиняет уместный вариант ответа, вы можете легко увидеть на его лице потерянного ребёнка, разоблачив его тем самым.

Но все эти факторы выдают волнение человека, а есть люди, которые держат волнение в себе и тогда прикрываются смехом или наигранным и неестественным спокойствием [3, с.273-275].

Ложь также можно распознать по набору верных признаков. Лжецов выдают:

Многословие, отсутствие четких формулировок;
Паузы перед ответами;
Громкость голоса;
Внутреннее напряжение;
Хаотичные движения;
Неестественная мимика;
Румянец или бледность;
Расширенные зрачки [3, с.278].

Кто учит ребенка лгать?

После третьего года у ребенка начинается период бурного развития у речи и воображения. Речь стимулирует развитие логического мышления ребенка (с трехлеткой намного легче договориться, чем с двухлеткой), а воображение позволяет отвлечься от окружающей реальности и мысленно представить то, что нельзя потрогать, увидеть или услышать. Возможности сознания малыша как бы удваиваются: он продолжает познавать мир вокруг (тяжелое тонет, огонь жжет, ветер дует), одновременно осваивая мир воображения, фантазий, волшебных игр и сказок. Даже самые маленькие дети хорошо отличают вымысел от реальности. Трехлетний ребенок может в игре заменить кубиком пирожок, готовя кукле обед, но ни за что не будет, есть его на самом деле. Умение фантазировать служит ребенку, как для игры, так и для защиты от угрозы. Мы сами иногда учим детей подменять реальные события выдуманными: малышу так хочется поиграть с дорогими часами отца, и мама, не долго думая, «обманывает» кроху – надевает на детскую ручку колечко от пирамидки, громко восхищаясь новыми «часиками». Не всегда такой компромисс помогает. Настойчивое желание заполучить часы остается, а раз нельзя, воображение помогает обойти запрет. Потребность «слегка приврать» далеко не всегда беспричинна, просто причина не всегда лежит на поверхности. Чаще всего люди – как взрослые, так и дети – стремятся привлечь интерес к своей персоне, что легче всего сделать при помощи вымышленных достоинств. Для родителей такого рода сочинительство должно служить сигнальной лампочкой: возможно, ребенок страдает от низкой самооценки, недоволен своим местом в семье или в детском коллективе. Понаблюдайте за маленьким выдумщиком, и вы поймете, идет ли речь о психологическом дискомфорте ребенка, или он просто стремится поразить ваше воображение и вызвать восхищение слушателей.

Как предотвратить обман?

Практически все дети время от времени обманывают, и задача родителей – по возможности предотвратить будущий обман и удержать ребенка от этой вредной привычки. Бороться с детской ложью довольно трудно. Обычно первой реакцией родителей бывает – наказать ребенка. Но наказание не всегда приносит желаемые результаты, поскольку ребенок может решить, что в следующий раз ему просто следует соврать получше. Кроме того, ваша реакция на обман должна по возможности соответствовать возрасту ребенка. Если на ложь ребенка младше 6 лет можно не реагировать чересчур строго, и даже свести ситуацию к шутке, то на ложь ребенка старше 7 лет нужно реагировать немедленно и следует серьезно обсудить с ребенком, что толкнуло его на обман, и какие возможные последствия это может иметь. Важно, чтобы ребенок понял, что обманывать плохо, и что обман всегда разоблачается, что «все тайное становится явным».

Немедленно дайте ребенку понять, что вы отлично понимаете, что он говорит неправду;
избегайте чрезмерно эмоциональной реакции на обман и физических наказаний;
подавайте хороший пример. Хорошенько приглядитесь к себе. Обманываете ли вы сами время от времени? Как бы то ни было, старайтесь никогда не лгать в присутствии ребенка, иначе отучить его от этого будет очень трудно;
дайте ему понять, что победа – не главное. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что поступать честно и проиграть – более благородно, чем преуспеть с помощью обмана;
снизьте ваши требования к ребенку. Большинство детей, склонных к обману, руководятся в своей лжи желанием соответствовать ожиданиям родителей. Дайте ребенку понять, что вы будете его любить и гордиться им, несмотря ни на что. Объясните ребенку, что вы огорчились бы меньше, если бы он сказал правду вместо лжи;
научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману – признание и исправление своих ошибок;
научите его проводить грань между воображаемым и действительностью;
не стоит давить на ребенка, уличая его в обмане;
покажите ребенку, что вы понимаете, какие чувства и желания скрываются за его ложью;
постарайтесь избегать резких суждений вроде «Не морочь мне голову! Ты совсем заврался».

Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, резко сократится. С отдельными прецедентами вы все же можете еще столкнуться, поскольку ребенок пока не понял, что вы уже перестали бороться с ложью. Когда ребенок, тем не менее, продолжает обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, ведете себя иначе. Любая реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать, так что вместо этого проделайте примерно следующее: произнесите просто «гм» и уйдите, чтобы заняться своим любимым делом; ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, рассказывающего вам что-то во время дружелюбной беседы, в ходе которой, даже если вы и думаете про себя, что ребенок говорит вам неправду, нет никакой нужды выяснять это, и вы можете быть просто вежливым.

Что нужно знать родителям

Первое правило: не надо драматизировать ситуацию, когда ребенок говорит неправду, это не всегда ложь. Второе правило: ищите причину, почему ребенок так поступает. Скажите малышу: «Я понимаю, почему ты меня обманул. Наверное, мне надо перестать ругать тебя все время (наказывать, унижать и т.д.), тогда бы ты говорил мне только правду». В каких-то случаях детскую ложь вообще можно пропустить мимо ушей. Например, малыш утверждает, что у него в кармане живет гном. В три-пять лет – это невинная фантазия, а не ложь, но если семилетний ребенок в это свято верит – наверное, надо идти к специалисту. Ведь всему есть предел.

Если родители хотят предотвратить ложь, то они должны заявить (только не прямо) о своем праве на личную жизнь, и предоставить такое же право детям.

Что родители должны знать и чем интересоваться, чтобы избежать детской лжи, в курсе, каких проблем должны быть:

поведение друзей;
где ребенок проводит досуг;
кто его друзья;
как дети ведут себя на вечеринках, утренниках, праздниках;
какие телепередачи смотрит ребенок;
как он выполняет домашние задания;
как ведет себя в школе [5, с.209].

Заключение.

Зачастую дети лгут потому, что их знания об окружающей действительности недостаточны, фрагментированы, и им приходиться заполнять пробелы собственными выдумками. По мере взросления «белых пятен» становится все меньше, и большинство детей меньше фантазируют и выдумывают. Мы можем помочь ребенку разграничить мечты и действительность, но важно не перестараться и дать ребенку возможность создавать свою альтернативную реальность в игре, в сочинении волшебных историй. Надо показать ребенку, что существуют ситуации, где не стоит прибегать ко лжи, и ситуации, в которых он может замечательно проявить себя благодаря развитому воображению. Постарайтесь понять, почему ребенок иногда не в состоянии сказать правду, вспомните ситуации, в которых и нам, взрослым, приходилось лукавить: все те застрявшие лифты, снежные заносы и прорыв батареи, помешавшие нам вовремя добраться до работы. Как правило, многие из нас не раз жертвовали истиной, оправдывая себя тем, что пытались избежать неприятностей. Поэтому нет ничего удивительного в том, что и ребенок порой следует этому правилу. Мы всегда должны помнить одну важную истину для успеха разоблачения лжеца: ни один лжец, никогда, не получает удовольствие от процесса лжи.

Ложь рано или поздно выявится, как бы старательно ты не скрывал правду. Мы обычно врём, а наше тело выдаёт нас само по себе, оно показывает, что мы говорим неправду. Запреты в раннем детском возрасте учат не порядку и аккуратности, совсем другому – боязни наказания. А от страха до обмана рукой подать. Прислушайтесь, о чем говорит ребенок. Не атакуйте в ярости лгунишку. И прежде чем его разоблачить, задумайтесь, как это лучше сделать, доброжелательнее и тактичнее.

Список литературы:

Богданова, Н. Ты мне веришь или нет?// Счастливые родители – 2005. — №4 – С.96-100
Букин, А. Исправленные лгуны// Семья – 2001. — №26 – С.6-7
Вагин, И.О. Психология выживания в современной России/ 2-е изд. – СПб.: АСТ. 2004. 345с.
Волков, Б.С., Волкова, Н.В. Детская психология. Психологическое развитие ребенка до поступления в школу/3-е изд., испр. и доп. – М.: Педагогическое общество России, 2000. 144с.
Зеньковский, В.В. Психология детства. – М.: «Академия», 1996. 352с.
Каптерев, П.Ф. О детской лжи. «Русская школа». – СПб.: 1890. 336с.
Матвеева, М. Милый лжец// Мама, папа, я – 2004. — №7 – С.15-18
Почему дети лгут// Мама и малыш – 2004. — №12 (http://www.2mm.ru)
Роберт Т. Байярд Ваш беспокойный ребенок. – М.: 1991. 220с.
Фромм, А. Азбука для родителей. – Л.: 1991. 349с.
Экман П. Психология лжи. – СПб.: «Питер», 2001. 272с.

Трудное поведение. Детская ложь. — Центр психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи

Детская ложь

Детская ложь – серьезная проблема. Каждая детская ложь должна быть расшифрована и понята взрослыми. Мотивы, по которым дети лгут, не имеют ничего общего с мотивами взрослых людей, они связаны с развитием сознания ребенка.

Дети лгут, и это есть общий закон детского поведения даже тогда, когда ложь не несет им никакой выгоды. Причина детской лжи кроется в повышенно эмоциональном характере детской жизни.

В детстве у ребенка еще не выработались сдерживающие силы, регулирующие его поведение. Поэтому его фантазия не знает самоконтроля, она импульсивна и послушно реализует каждое хотение ребенка. Ребенок очень часто рассказывает не то, что было и есть в реальности, а то, что ему бы хотелось видеть. Детская ложь носит скорее фантастический и героический характер, чем эгоистический. Ребенку требуется время, чтобы понять разницу между реальностью и фантазией. У него преобладает стремление разрешить реальные проблемы фантастическими способами.

Ложь – это стремление избежать наказания и доставить лжецу как можно больше удовольствия. Характер борьбы с ложью обуславливается теми причинами, от которых она возникла.

Ложь – это намеренное введение человека в заблуждение или намеренное сообщение ему неправильной информации с целью получения выгоды.

4 года – время, когда ребенок пробует обманывать, 5-6 лет – активно сочиняет и фантазирует, а также пробуют лгать, чтобы избежать наказания, стыдной и неловкой ситуации. Постепенно, если в семье все в порядке, ребенок понимает, что это либо выгодно, либо невыгодно.

Дети впечатлительны, они сильно преувеличивают размеры вещей. Разницу между миром внутренним и внешним они различаю плохо, поэтому часто принимают сон за действительность, фантазии за реальность.

Да и родители зачастую сами создают обстановку, при которой ребенку трудно быть правдивым. Ребенок хочет получить удовольствие (игрушку, конфету и т.д.), ему препятствуют в этом, и он прибегает ко лжи. Эта первая ступень лжи – она проста, груба, в ней нет ни ума, ни искусства.

Более ловкими и искусными во лжи дети делаются под действием страха – именно страх заставляет детей лгать. Ребенок может бояться многого: темноты, грозы, собаки. Страх неприятен, поэтому чтобы избежать страданий дети прибегают ко всевозможным мерам, в том числе и ко лжи.

Нигде так не лгут дети, как в семье, где родители строги, где часто наказывают детей: там все умственные силы детей уходят на то, чтобы сделать так, как хочется, то есть получить удовольствие, и в то же время не попасть под гнев родителей. Сложная ложь требует сметливости, ума, изворотливости. Есть особый вид лжи – подлаживание, когда распознают слабые стороны человека, на которых потом играют. Подлаживаясь к родителям, дети копируют их. Иногда дети, желая получить что-либо от родителей, фальшивят, льстят, играют на их слабых струнах – это уже ложь политическая, а политика – наука многоумная.

Высшая ступень детской лжи – это притворные болезни. Для притворства имеет большое значение возраст, так как здесь надо изучать роль, для чего требуется некоторое развитие. Притворные болезни редко являются раньше 5-6 лет, чаще же такие случаи встречаются в возрасте от 11 до 15 лет.

При столкновении с сознательной ложью надо обратить внимание ребенка на то неудовольствие, которое причиняет ложь, внося смятение в его душу. Стараться, чтобы неприятное чувство, сидящее в его совести, не угасало, сохраняло свою остроту – это сможет предохранить в будущем от скверных поступков.

Искоренить ложь очень трудно. Для того чтобы ложь исчезла, надо изменить весь строй жизни. Воспитывая детей, мы в то же время воспитываем себя.

Средством против лживости является воспитание нравственного мужества. Мы живем в обществе, где конкуренция и соревновательность проникли во все сферы нашей жизни. Неудивительно, что многие дети, начиная уже с двух лет, стремятся во всем быть первыми и хорошо сознают важность победы. Именно это желание – быть удачливей и успешней других – и является одной из основных причин того, что ребенок начинает обманывать.

Что приводит детей к тому, что они начинают лгать?

Если ребенок начал лгать, он будет стоять на своем и без малейших колебаний отрицать очевидное. Особенно если пытается избежать выговора или наказания. Любимый довод – «это не я!». Бесполезно пытаться доказать малышу, что это не мог быть никто другой – он не сдастся. В некоторых случаях ребенок прибегает ко лжи, чтобы скрыть реальные факты, которых он стыдится или, которые для него слишком болезненные.

Это может быть какое-то неблагополучие в семье: шаткое финансовое положение, отсутствие одного из родителей, их алкоголизм.

Виды и признаки лжи

Ложь-игра

У детского писателя Николая Носова есть рассказ «Фантазеры». В рассказе этом двое мальчишек хвастаются друг перед другом. И море-океан они запросто переплыли, и летать раньше умели, жаль только, теперь разучились. Один даже на Луну летал. А другому, когда он переплывал океан, акула откусила голову, так он выплыл на берег и домой пошел. Без головы. А что? Разве без головы ходить нельзя? А потом у него новая голова выросла…

Ложь-манипуляция

Если же ребенок лжет ради самоутверждения, его цель – привлечь к себе внимание, удивить, испугать, то есть манипулировать чувствами других людей, сверстников или взрослых. Здесь годится все: и исполненные гордости рассказы о богатых и знаменитых родителях, и, наоборот, жалобы на горькую сиротскую долю. Лишь бы стать центром внимания окружающих – пусть на короткое время.

Ложь из страха

В современной литературе по детской психологии можно встретить и другую классификацию детской лжи, например виды детской лжи по Ст. Холл:

«Героическая» — это ложь является «средством для благородных целей».

«Партийная» — это когда ребенок лжет вследствие своих личных отношений (симпатии или антипатии) кому-либо.

«Эгоистическая», продиктованная какими-либо личными интересами.

«Фантастическая», когда ребенок выдумывает из чистой любви к выдумке.

«Патологическая», в основе лежит потребность обманывать себя и других, возбуждать себя вымышленными историями.

Родителям необходимо помнить, что при несформированности у ребенка потребности в правдивом отношении к людям, при несформированности у ребенка честности, как качества личности, у него может развиваться лживость как черта характера, а это уже посложнее проблема.

Нравственное развитие ребенка определяется:

1. Знанием норм общества. Через общение с окружающими людьми ребенок усваивает социальные нормы поведения. О нормах общества ребенку сообщает взрослый.

2. Осмыслением норм общества. Ребенок начинает понимать значение, необходимость той или иной нормы. Большое значение в усвоении и осмысление образцов и правил поведения, имеет развитие у детей чувства гордости и чувство стыда, которые заставляют ребенка соотносить свои поступки с оценками и ожиданиями взрослых.

3. Привычками нравственного поведения, которые формируются и закрепляются в общении с другими людьми. Привычка является эмоционально-побудительной силой, нарушение которой ведет к ощущению дискомфорта.

4. Эмоциональным отношением к правилам поведения. Необходимо обращать внимание на переживания успеха и неуспеха ребенка, связанными с его поведением и деятельностью.

Особенности и причины детской лжи

Можно выделить несколько причин детской лжи.

Недоверие ребенка к взрослым.

Ребенок лжет, потому что боится, что его накажут за проступок. Этот страх не появляется в душе ребенка беспричинно – в нем виноваты мы, взрослые.

Вторая причина детской лжи – это желания самоутвердиться.

Это болезненное желание порой тоже развивается в ребенке из-за антипедагогических отношений к нему взрослых. Это приукрашивание своих черт характера, своих близких, это желание выдавать желаемое за действительное.

Третья причина детской лжи – это откровенная игра, фантазирование на заданную тему и без всякой темы.

Ребенок хочет избежать наказания;

Хочет привлечь к себе внимание;

У него есть проблемы, требующие решения;

Избегает стрессовых ситуаций;

Берет пример с окружающих его взрослых и детей.

Иногда дети лгут потому, что их собственный опыт уже позволил им усвоить, что ложь выгодна.

Рекомендации родителям по проблеме предотвращении детской лжи

— ребенок может в разговоре повторять за вами последнюю фразу, чтобы выиграть время для того, чтобы придумать правдоподобный ответ;

— у него меняется выражение лица, или появляются не произвольные жесты, например, почесывание носа или брови;

— поскольку ребенок сознает, что поступает неправильно, то может говорить не правду более тихим голосом, или у него меняется тон или темп речи;

— ребенок может пытаться скрыть неправду за пустой болтовней.

— если ребенок по натуре не очень разговорчив, чрезмерная словоохотливость может быть признаком обмана.

— прислушайтесь к словам ребенка, к оговоркам в речи. В них, он может сказать то, что очень боится сказать. Перепутывания слов может быть, не простой ошибкой речи. В состоянии волнения ребенок много употребляет междометий, лишних слов, например: « Ну… ну я это… м-мне мне…

— можно заметить нервное подёргивание ногой или любые другие ритмичные движения, а руки обычно соприкасаются друг с другом.

г) ложь выдает и растерянное выражение лица, смущение. И даже если ребенок хорошо держит себя в руках, любой заданный в лоб вопрос на тему, по поводу которой вам лжет, поставит его в тупик, хотя бы на несколько секунд. Пока ребенок будет сочинять уместный вариант ответа, вы можете легко увидеть на его лице растерянность.

Как предотвратить обман

Кроме того, ваша реакция на обман должна по возможности соответствовать возрасту ребенка.

Если на ложь ребенка младше 6 лет можно не реагировать чересчур строго, и даже свести ситуацию к шутке, то на ложь ребенка старше 7 лет нужно реагировать немедленно и следует серьезно обсудить с ребенком, что толкнуло его на обман, и какие возможные последствия это может иметь.

Важно, чтобы ребенок понял, что обманывать плохо, и что обман всегда разоблачается, что «все тайное становится явным».

Немедленно дайте ребенку понять, что вы отлично понимаете, что он говорит неправду.

Избегайте чрезмерно эмоциональной реакции на обман и физических наказаний.

Подавайте хороший пример. Хорошенько приглядитесь к себе. Обманываете ли вы сами время от времени? Как бы то ни было, старайтесь никогда не лгать в присутствии ребенка, иначе отучить его от этого будет очень трудно.

Дайте ему понять, что победа – не главное. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, что поступать честно и проиграть – более благородно, чем преуспеть с помощью обмана.

Снизьте ваши требования к ребенку. Большинство детей, склонных к обману, руководятся в своей лжи желанием соответствовать ожиданиям родителей. Дайте ребенку понять, что вы будете его любить и гордиться им, несмотря ни на что. Объясните ребенку, что вы огорчились бы меньше, если бы он сказал правду вместо лжи.

Научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману – признание и исправление своих ошибок.

Научите его проводить грань между воображаемым и действительностью.

Не стоит давить на ребенка, уличая его в обмане.

Покажите ребенку, что вы понимаете, какие чувства и желания скрываются за его ложью.

Постарайтесь избегать резких суждений вроде «Не морочь мне голову! Ты совсем заврался».

Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать, так что вместо этого проделайте примерно следующее: произнесите просто многозначительное «гм» или «да-да» и уйдите, чтобы заняться своим любимым делом, вернувшись к этой проблеме еще раз через время.

Первое правило: не надо драматизировать ситуацию, когда ребенок говорит неправду, это не всегда ложь.

Второе правило: ищите причину, почему ребенок так поступает. Скажите ребенку: «Я понимаю, почему ты меня обманул. Наверное, мне надо перестать ругать тебя все время, тогда бы ты говорил мне только правду».

В каких-то случаях детскую ложь вообще можно пропустить мимо ушей. Например, малыш утверждает, что у него в кармане живет гном. В три-пять лет – это невинная фантазия, а не ложь, но если семилетний ребенок в это свято верит – наверное, надо идти к специалисту. Ведь всему есть предел.

Что родители должны знать и чем интересоваться, чтобы избежать детской лжи:

кто его друзья и поведение друзей;

где ребенок проводит досуг;

как дети ведут себя на вечеринках, утренниках, праздниках;

какие телепередачи смотрит ребенок;

как он выполняет домашние задания;

как ведет себя в школе.

Ложь и доверие связаны между собой многими нитями. Лгущий ребёнок подрывает доверие родителей. Обманутый родитель должен сделать над собой усилие, чтобы простить ребёнка и восстановить доверие. Недоверчивый родитель может подорвать у честного ребёнка веру в его справедливость и преданность. Важно понять: дети порой лгут нам, поскольку они нам не доверяют, поскольку они не уверены, что могут быть честными и не пострадать от нас.

Нам надо относиться к детям так, чтобы они знали, что они могут доверить нам правду. Доверие детей вначале даётся нам даром, но по мере их взросления, это доверие всё время приходиться заслуживать.

Что почитать родителям о детской лжи?

Список литературы

1. Вагин, И.О. Психология выживания в современной России/ 2-е изд. – СПб.: АСТ. 2004. 345с.

2. Волков, Б.С., Волкова, Н.В. Детская психология. Психологическое развитие ребенка до поступления в школу/3-е изд., испр. и доп. – М.: Педагогическое общество России, 2000. 144с.

3. Зеньковский, В.В. Психология детства. – М.: «Академия», 1996. 352с.

4. Матвеева, М. Милый лжец// Мама, папа, я – 2004. — №7 – С.15-18

5. Николаева Е. Как и почему лгут дети? Психология детской лжи.- СПб.: Питер, 2011.-176 с. (Серия «Сам себе психолог»)

6. Почему дети лгут// Мама и малыш – 2004. — №12 (http://www.2mm.ru)

7. Роберт Т. Байярд Ваш беспокойный ребенок. – М.: 1991. 220с.

8. Фромм, А. Азбука для родителей. – Л.: 1991. 349с.

9. Экман, П. Психология лжи. – СПб.: «Питер», 2001. 272с.

10. Юрченко О. Вся правда о детской лжи. Что нужно знать родителям юных обманщиков? — СПб.: Речь; М.: Сфера, 2010.- 160 с.

КОГДА РЕБЕНОК ГОВОРИТ НЕПРАВДУ Консультация для родителей

Муниципальное бюджетное учреждение

«Управление дошкольного образования»

исполнительного комитета Нижнекамского муниципального района

Республики Татарстан

КОГДА РЕБЕНОК ГОВОРИТ НЕПРАВДУ

Консультация для родителей

Составил:

педагог-психолог МБДОУ № 22

Смирнова Наталья Викторовна

Нижнекамск

2013 год

Большинство из нас вскипает гневом, когда уличает ребенка во лжи. Это открытие столь сильно ранит нас еще и потому, что в ту минуту мы, как правило, оказываемся бессильными что-либо предпринять. Разумеется, спустя какое-то время свою бурную реакцию мы оправдываем тем, что ложь — поступок непростительный и, если не обращать на него внимания, вредно отразится, прежде всего, на самом ребенке. Однако мы ведь в детстве тоже лгали и, наверное, говорим иной раз неправду и сейчас. Самой природой предопределено, что дети рано или поздно начинают лгать, и не нужно считать это каким-то необыкновенным или аномальным явлением. Поэтому из всех способов пресечь подобное явление самый бесполезный и наименее рекомендуемый — пытаться запугать детей. Наконец, у ребенка вполне могли быть свои основания сказать неправду. Поскольку мы должны быть готовы к тому, что рано или поздно это случится, следует разобраться, когда и почему ребенок лжет и как правильнее поступать в таких случаях.

Чтобы говорить неправду, человек должен обладать известной долей интуиции и наблюдательности, поэтому редко бывает, чтобы ребенок начинал что-то придумывать, не достигнув 3,5 или 4 лет. А вообще феномен этот особенно часто проявляется в возрасте 5-6 лет. Поначалу он носит характер некоего «полета», похожего на бегство от действительности, и тут скорее подходит определение фантазирование, а не ложь. Нам вообще-то довольно трудно бывает отличить одно от другого. Фантазии — это сновидения, которые дети видят с открытыми глазами, или же приукрашивание подлинных событий. Когда Джеральд говорит, что управлял НАСТОЯЩИМ автомобилем, или уверяет, что он шериф, отправивший в тюрьму четырех бандитов, нам нетрудно догадаться, что он всего лишь повторяет свою игру. И это будет совсем не похоже на утвердительный ответ, какой он даст вам на ваш вопрос, положил ли он на место свои коньки, а вы споткнетесь о них, едва выйдете в переднюю. Другой вид неправды выглядит так: ребенок уверяет, будто младший брат ударил его кулаком, а он сам лишь дал ему сдачу, тогда как на самом деле младший толкнул его случайно, а отнюдь не намеренно.

Вот четыре основные причины, почему дети лгут:

1. Чтобы добиться нашей похвалы или проявления любви.

2. Чтобы скрыть свою вину.

3. Чтобы избежать наказания.

4. Чтобы выразить свою враждебность к нам.

Если только речь не идет о совершенно закомплексованном ребенке, привыкшем лгать уже в течение нескольких лет, обычно малыш знает, что говорит неправду, и делает это совершенно сознательно, даже если причины, побуждающие его ко лжи, не совсем ему ясны.

Почему же мы обычно допускаем ошибку, резко реагируя на ложь? Если мы поймем причины, почему ребенок говорит неправду, мы поймем также, что наша вспышка в ответ на его ложь лишь усилит его потребность лгать. Он и в самом деле почувствует себя еще более неуверенно и будет еще больше стараться найти возможность заслужить похвалу, избежать упреков и наказаний. В то же время его враждебность к нам лишь усилится из-за того, что с ним обошлись так грубо.

Первое, что необходимо сделать, дабы отучить ребенка лгать,— постараться настолько душевно успокоить его, чтобы он НЕ ИСПЫТЫВАЛ НИКАКОЙ ПОТРЕБ НОСТИ ГОВОРИТЬ НЕПРАВДУ. Это значит, что мы допускаем грубейшую ошибку, когда давим на детей всей тяжестью нашего авторитета. Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Ведь нередко они делают это именно потому, что опасаются сказать нам истину. Именно мы, родители, должны внушить детям, что целиком на их стороне.

Хотите выяснить у ребенка, почему он не послушался вас, скажите ему: «Расскажи мне точно, как это произошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то виноват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать». Предвижу, что многие родители увидят в такой позиции позволение ребенку сначала не послушаться, а потом исповедаться. Но ведь у нас и без того возникает немало случаев, когда нужно наказать за непослушание и когда это наказание не рождает у ребенка желания скрыть поступок.

Другое важное соображение по этому поводу касается характера наших взаимоотношений с ребенком. Гораздо чаще, чем нам кажется, мы склонны отчитывать его за неумение что-то сделать, как следует и за ошибки. Мы ждем от детей гораздо большего, нежели они в силах совершить. Вдобавок ко всему ситуацию осложняют наши усталость и нетерпение, когда мы разражаемся градом упреков и нотаций, в которых абсолютно нет необходимости. В таких случаях ребенок начинает догадываться, что можно сохранить наше расположение гораздо проще — не надо сообщать нам обо всех своих проступках, так как то, что мы НЕ УЗНАЕМ, не причинит ему никакого вреда.

Иной раз ребенок, замученный нашими постоянными нравоучениями и криками, захочет попытаться солгать, чтобы произвести впечатление на посторонних и упрочить собственное хорошее представление о себе. Все, что мы сделаем для общего улучшения взаимоотношений с ребенком, будет иметь огромное значение прежде всего для предотвращения лжи и даже позволит совсем исключить ее. Если, к примеру, сын случайно разобьет какую-то вещь и мы отнесемся к этому именно как к случайности, а не преднамеренному действию, он не станет нам лгать, когда точно так же, случайно, разобьет вазу и в наше отсутствие. Иными словами, чем лучше будет ребенок» чувствовать себя в нашем обществе, тем более хорошее представление у него сложится о себе самом и тем реже у него будет возникать потребность скрывать правду.

Даже дети, которые лгут скорее из стремления проявить свою враждебность, нежели от страха, что будут наказаны, могут извлечь пользу при улучшении отношений с родителями. Они прекрасно знают, что ложь раздражает нас и говорить неправду так же скверно, как непристойно выражаться, но они именно этого и добиваются — хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание. Это их способ отплатить нам той же монетой — ведь это такой подвиг: заставить родителей выйти из себя! Вот таким неправедным и вредным способом они доказывают сами себе, что не зависят ни от отца, ни от матери, иной раз даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям.

Хотя и крайне важно, чтобы мы> родители, внушали детям: честность — самый достойный способ поведения, мы не должны забывать, что их разум развивается медленно, в продолжение нескольких лет. Никто не рождается лжецом, как никому на свете не удается всегда говорить одну только правду. Наша задача сделать так, чтобы дети были искренни с нами даже в том случае, когда им бывает выгоднее солгать. Ребенку, например, иногда проще сказать: «Нет, я не ел пирожное», чтобы получить еще одно. Однако он вряд ли способен понять, что человеческие взаимоотношения были бы просто невозможны, если бы строились только на нечестности и недоверии. Ребенок смотрит на вещи очень узко. В течение многих лет он гораздо больше занят самим собой, нежели мыслями о том, как принести пользу обществу. А мы со своей стороны то и дело путаем его представления, прибегая иной раз к так называемой «невинной лжи». Он понимает, что в каких-то случаях мы говорим неправду, и, когда сам лжет, легко находит себе самые фантастические оправдания.

Конечно, потребуется немало времени, чтобы подойти к желаемому результату, но мы способны ускорить этот процесс, если внушим нашим детям такую уверенность в себе, что у них не возникнет никакой необходимости лгать. И в то же время чем чаще мы станем ободрять их и поощрять за хорошие поступки, тем; более они будут склонны говорить правду.

Что делать, если ребенок обманывает?

Все родители и близкие к ребенку взрослые стремятся привить ему понимание моральности и аморальности, добра и зла, как поступать можно и нужно, а чего лучше избегать. Честность – это одна из человеческих добродетелей, которая активно воспитывается во всех детях. И в один момент оказывается, что, несмотря на все родительские старания и благие намерения, ребенок обманывает. Большинство родителей рано или поздно сталкиваются с склонностью ко лжи любимого ребенка.

Обманывает робко или самозабвенно – это случаи индивидуальные, но для взрослых это становится почти трагедией.

На самом деле говорить неправду побуждают глубокие детские переживания, которые нельзя оставлять без внимания. Профессионалы в области детской психологии считают, что основными причинами для лжи могут служить:

Боязнь быть наказанным за какой-либо проступок или невыполнение родительских требований. В этом случае родителям стоит внимательнее относиться к ребенку, не предъявлять завышенных требований, способствуя порождению лжи.

Заниженная самооценка. Чтобы достойно выглядеть среди сверстников, ребенок способен приукрасить свои достоинства, придумывая существование разных дорогих вещей в их владении или известных родственников. Если это происходит постоянно, то нельзя закрывать на это глаза. Немедленно выясните все обстоятельства, что толкает ребенка на такие действия.

Контроль и давление со стороны родителей. Как правило, дети в возрасте 12-13 лет начинают обманывать родителей, протестуя против их давления, всестороннего контроля и вмешательства в личное пространство. В этом случае стоит немного опустить вожжи управления, дав ребенку больше самостоятельности, но, не упуская контроля над ситуацией.

Желание установить собственные границы. Подростки не любят говорить о личном, поэтому для родителей придумывают различные небылицы. Не давите на ребенка, проявите терпение, найдите способ вызвать на откровенный разговор или пробудить желание открыться первому, поделиться с близким человеком, т.к. психология детского обмана очень тонка. Важно, чтобы ребенок доверял вам.

Проблемы в семье. Дети очень эмоционально переживают конфликты в семье, поэтому прибегают к разным способам (в т. ч. вранью), чтобы обратить внимание на себя.

В любом случае главным провокатором лжи выступает страх. Родители могут запретить играть в компьютер, общаться с друзьями, выходить из дома, могут прибегнуть к наказанию, все это пугает ребенка и толкает в сети лжи. Поэтому важно сохранить доверительные отношения между родителем и ребенком.

Ребенок обманывает по-разному и зависит это от возраста и обстоятельств, в которых он находится:

· От 2 до 4 лет. В таком возрасте детская ложь безобидна, поскольку представляет собой фантазии ребенка. Не переубеждайте его в том, что гномиков и летающих кошек не существует, а попросите нарисовать то, что он видел. Возможно, ваш ребенок гений, а эти фантазии – это начало великого будущего.

· От 4 до 5 лет. Ребенок только пробует пользоваться настоящей ложью. Это неосознанный тип лжи, ею пользуются только потому, что боятся потерять вашу любовь. Например, если вы спросите 5-летнего малыша, почистил ли он зубы, он уверенно соврет и скажет, что почистил. Ему не хочется огорчать обожаемых родителей, к тому же он знает, что заслужит порицание. Необходима доверительная доброжелательная беседа и тесный контакт, чтобы услышать правду.

· От 6 до 7 лет. Время больших перемен для ребенка – он идет в школу. Пытаясь заслужить одобрение сверстников, дети могут хвастаться. Некоторая самостоятельность и личная комната, подтолкнут ребенка «испытать родителей на прочность» и понять, где рамки дозволенного: в ход пойдет ложь, хоть неумелая и неловкая.

· От 8 лет. Желание нравиться всем – это главный двигатель лжи восьмилетнего школьника. В 8 лет врут, поскольку убеждены, что скрывать свои неудачи в виде плохих отметок любой ценой – это лучший выход из ситуации. Необходима доверительная беседа без скандалов, которая разъяснит ребенку, что все тайное всегда становится явным.

· От 9 до 10 лет. В этом возрасте ваш отпрыск говорит неправду, чтобы завоевать авторитет среди одноклассников. Ложь он выбирает сознательно, чтобы расписать свою жизнь и жизнь родителей в радужном свете: «мой папа – директор заводов/пароходов», «мы живем в особняке», «у меня несколько телефонов/планшетов/компьютеров». Такую ложь необходимо контролировать, иначе она может навредить самому ребенку и окружающим.

· От 11 лет. Ложь в таком возрасте, как правило, является следствием кризиса отношений в семье. Нужно выяснять, почему ребенок врет, психолог может помочь в такой ситуации. Сделать это лучше как можно быстрее, поскольку дальше ситуация будет только усугубляться.

· От 12 лет. В этом возрасте ребенок устанавливает личные границы и отсекает попытки проникнуть без приглашения в его пространство. Важно к этому возрасту установить с ним близкие отношения, если их нет, не вините отпрыска и не наказывайте. Попытки с силой вторгнуться в личную жизнь могут привести к тому, что ребенок навсегда закроется от вас. Распознать ложь двенадцатилетнего подростка почти невозможно, они лгут мастерски.

Необходимо учитывать возрастные и психологические особенности ребенка, если обнаружили, что он лжет. Понимание возрастной специфики личности поможет разобраться в причинах обмана и определиться, как ему помочь выбраться из этого.

Признаки того, что ваш ребенок вас обманывает:

· Ребенок пытается спрятать глаза, ему трудно скрыть правду, поэтому он инстинктивно отводит взгляд.

· Внутренняя неловкость из-за обмана отражается в рефлекторных движениях и мимике: чешет нос, голову, шею, ухо, касается лица, переминается с ноги на ногу, трогает воротник, делает резкие движения головой.

· Лживая история дается ребенку нелегко, поэтому речь его медленная, сбивчивая и путанная.

· Покашливает или прочищает горло во время рассказа.

· Повторяет заданные ему вопросы и часто переспрашивает.

· Часто ребенок, говоря неправду, пытается спрятать руки, например, в карманы.

· Пытается спрятаться за игрушкой, например.

· Оттягивает время разговора, например, решает внезапно завязать шнурки.

· Ребенок, очевидно, находится в возбужденном состоянии.

Обнаружив, что ваш отпрыск не просто один раз утаил от вас правду, а говорит неправду вам и окружающим систематически, то необходимо предпринимать меры. Но для начала – выдохнуть и напомнить себе несколько важных моментов:

· Ребенок обманывает, потому что у него есть весомая причина. Ваша задача – эту причину обнаружить.

· Не надо драматизировать. Из любой ситуации есть выход. Помните, что ложь из уст вашего отпрыска – это не конец света.

· Нельзя считать детскую ложь проблемой, которую невозможно разрешить.

· Ни при каких обстоятельствах нельзя паниковать. Ваша паника не поможет разрешить проблему, а только помешает мыслить рационально.

· Вытягивать из ребенка «вымученное» обещание всегда говорить только правду – не выход.

· Физические расправы – это не метод борьбы с обманом.

· Давить на жалость и играть на родительской любви – значит фактически принуждать его запутаться во лжи еще больше.

· Учитывайте возраст ребенка, когда будете думать, как решить проблему. С врунишками до 5 лет можно посмеяться над вскрывшейся неправдой и пожурить, обман в

таком возрасте не носит серьезного характера. Если вашему отпрыску больше 8 лет, и ложь превратилась в привычку, то, скорее всего, вам понадобится консультация специалиста. В подростковом возрасте нельзя применять «метод ремня», иначе вы рискуете потерять связь с чадом навсегда.

· Первичная беседа должна быть наедине. Лучше пусть это сделает кто-то из родителей, кому ребенок доверяет больше. Никаких посторонних ушей в таком деликатном деле быть не может.

· Нужно держать все чувства и эмоции под контролем, иначе даже один неправильный шаг со стороны взрослых может сломать отношения «родитель – ребенок».

Проблему всегда лучше предотвратить, чем решать ее последствия. Что можно сделать? Будьте примером для своих детей – честность украшает человека. Смотрите с малышом мультфильмы, читайте сказки, рассказывайте истории о том, как важно говорить правду. Демонстрируйте наглядные примеры того, что ложь – это плохо. Научите ребенка тактично молчать, если нет возможности сделать по-другому.

Помните, что дети не делятся на плохих и на хороших. Даже завравшийся малыш – хороший, и ему всего лишь нужна ваша помощь. Задача родителей – распознать проблему, понять, почему она возникла, попытаться ее решить. В борьбе с ложью хороши все средства: мудрость, терпение и любовь. Что делать, если не справляетесь самостоятельно? Воспользуйтесь услугами психологов. Главное в этом деле – результат – честный и счастливый маленький человек

«Почему обманывают дети» — Ясли-сад №1 г.Пружаны

Детская ложь – это сигнал, который он отправляет своим родителям. Ребенок не станет обманывать, если в его жизни все хорошо. Крайне важно разобраться, какая именно причина кроется за его ложью. Ребенок обманывает совсем не потому, что не уважает своих родителей или не любит их. И причина не в отсутствии моральных ценностей. Есть множество разных мотивов, которые подталкивают ребенка к обману.

Для родителей очень важно разобраться в причинах детской лжи. Чтобы не сталкиваться в своей семье с обманом снова и снова, постарайтесь понять, почему он это делает и как ему помочь.

ДЕТИ БЕРУТ ПРИМЕР С НАС. Нельзя требовать от детей того, что не выполняют сами родители. Поэтому, если вы заметили, что в последнее время ваш ребенок часто говорит неправду, проанализируйте собственное поведение.
ДЕТЯМ МАЛО ВАШЕЙ ЛЮБВИ И ВНИМАНИЯ. Современным родителям часто не хватает времени побыть наедине с ребенком. А если такое время и есть, то оно уходит на проверку уроков или «воспитательные моменты». Ребенку же необходимо знать, что его любят, ценят, что им гордятся.

3.ДЕТИ ХОТЯТ ПОЛУЧИТЬ КАКУЮ-ТО ВЫГОДУ. Ложь ради получения выгоды или каких-либо удовольствий – это как раз тот вид неправды, который должен сразу насторожить родителей. «Я уже сделала все уроки. Пойдем в кино, ты же обещала!» По возможности, такое поведение нужно пресекать в самом начале, ясно давая понять ребенку, что желанной пользы оно не принесет. На такую ложь ни в коем случае нельзя закрывать глаза, оправдывая поступок тем, что ребенок еще слишком маленький.

Как реагировать, если вы заметили нечто подобное?

Не замалчивайте случившееся. Такой поступок обязательно нужно спокойно обсудить с ребенком.
Дайте ребенку возможность самому признаться. Не устраивайте допрос с пристрастием, который поможет уличить малыша во лжи. Наоборот, лучше построить разговор таким образом, чтобы ребенок мог сам рассказать о случившемся и признать свою вину.
Очень важно, чтобы ребенок не смог воспользоваться плодами обмана. К примеру, если уже после посещения кино выяснилось, что уроки на самом деле не сделаны, то будет вполне логичным отменить развлекательную программу на следующие выходные.
Покажите, что чувствуют окружающие в результате обмана. Мама расстроилась. Папа обиделся. А что почувствовал бы сам ребенок, если бы родители его обманули? Конечно, культивировать у ребенка чувство вины не стоит, но озвучить свои переживания надо.

4.ДЕТИ БОЯТСЯ. Причины страха могут быть разнообразными. Дети страшатся быть отвергнутыми, наказанными, непонятыми. Лучшее, что в этом случае может сделать родитель, – это попытаться вернуть в отношения с ребенком доверие, стать другом и помочь в борьбе с переживаниями. Тогда и не будет причин для обмана.

5.ДЕТИ ХВАСТАЮТСЯ. Хвастовство несуществующими достижениями, как правило, появляется тогда, когда малыши хронически неуспешны в том, что составляет большую ценность для их родителей. Вот ребенок и начинает придумывать себе успехи.

6.ДЕТИ ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ. Манипуляция – это управление чужими поступками, чувствами, желаниями. Ребенок может манипулировать чувствами близких, чтобы привлечь к себе внимание. В результате такого поведения он может добиться от родителей вполне ожидаемых действий.

7.ДЕТИ ФАНТАЗИРУЮТ. Фантазии и ложь бывает очень сложно отделить друг от друга, поэтому потребуется максимум родительского терпения и интуиции, чтобы понять, где кончается одно и начинается другое.

КАК НАДО вести себя, когда ребёнок обманывает:

Не злитесь на ребёнка, а попытайтесь разобраться в причинах обмана.
Если он сам сознаётся во лжи, ни в коем случае не наказывайте его, скорее ободрите, чтобы он поверил в собственные силы: раз смог сознаться, что сказал неправду, — значит, честный.
Если ребёнок не хочет сознаваться, не заставляйте его это делать, а лучше расскажите его сказку или придумайте историю о том, к чему приводит ложь и сколько доставляет неприятностей.
Он должен понимать, что Вы не можете смириться с ложью, и всякая неправда Вам чужда. И даже умолчание о правде – ложь.
Пусть он поймёт: лучше, «невежливая» правда, чем «вежливая» ложь.
Старайтесь, как можно чаще поощрять искренность ребёнка.
Надо разрешить ребёнку в адекватных ситуациях выплёскивать все негативные эмоции наружу, не ощущая чувства собственной вины, и говорить не только лишь «подслащенную» правду, но и другую, «горькую», которую бы не хотелось ни кому слышать.
Чаще поощряйте его, не скупитесь на похвалу.
Когда он обманывает, подражая сверстникам, вмешайтесь в его дружеские отношения.
Запомните, что маленький лгунишка – «большой» психолог. И потому, как Вы прореагировали на его обман, он судит, как на самом деле Вы относитесь к нему.
И, конечно, хвалите его, радуйтесь его успехам, удивляйтесь его результатам.
Обсуждайте с ним его отношения со сверстниками и близкими людьми.

Как бороться с ложью среди детей и подростков

Когда вы ловите ребенка на лжи, естественно чувствовать себя преданным, обиженным, злым и разочарованным. Но вот правда: ложь — это нормальная проблема поведения ребенка. С этим нужно бороться, но для большинства детей это не недостаток характера и не проблема морали.

Наоборот, ложь — это незрелый и неэффективный способ решения проблемы. Вместо того, чтобы решать основную проблему, ваш ребенок лжет о ней.

Если ваш ребенок не выполняет домашнее задание, он решает эту проблему, солгав и сказав вам, что он это сделал.Если ваш ребенок не приходит домой до наступления комендантского часа, он лжет, почему. Или о том, где она была или с кем была. Ложь используется, чтобы избежать последствий, а не противостоять им.

Я считаю, что у детей ложь используется как неправильный навык решения проблем. И наша задача как родителей — научить наших детей решать эти проблемы более конструктивно. Иногда это означает прямое обращение к лжи, но в других случаях это означает обращение к лежащему в основе поведению, из-за которого ложь казалась необходимой.

В этой статье я объясняю различные причины, по которым дети лгут, и как справляться с конкретными ложными ситуациями.

Дети лгут, чтобы избежать неприятностей

Чаще всего дети лгут, чтобы избежать неприятностей. Допустим, они попали в тупик из-за того, что сделали то, чего не должны были делать. Может быть, они нарушили правило или не сделали того, что должны были делать, например, своей работы по дому. Если у них нет другого выхода, вместо того, чтобы страдать от последствий, они лгут, чтобы избежать неприятностей.

Опять же, на мой взгляд, основная причина, по которой дети лгут, заключается в том, что у них нет другого способа справиться с проблемой или конфликтом. Иногда это единственный способ решить проблему. Это навык выживания, хотя и ошибочный.

Дети лгут, чтобы индивидуализировать своих родителей

Иногда дети используют ложь как способ отделить часть своей жизни от родителей. В психологии мы называем это индивидуацией, и это вполне нормально.

Иногда может даже показаться, что они сочиняют ненужную ложь о вещах, которые кажутся банальными.Это может сбивать с толку родителей.

И, конечно же, дети лгут, когда думают, что правила дома слишком строги, и решают не подчиняться им.

Допустим, у вас есть 16-летняя девушка, которой нельзя пользоваться косметикой, но все ее подруги носят ее. Она носит его вне дома, а потом лжет вам об этом. Ложь может стать для нее способом убедить вас, что она следует вашим правилам и по-прежнему занимается типичными для подростков действиями.

Дети лгут, чтобы установить личность

Дети будут использовать ложь для установления личности, даже если эта личность ложная.Это можно использовать, чтобы произвести впечатление на своих сверстников, возможно, в ответ на давление со стороны сверстников. Ваш ребенок может лгать своим сверстникам о том, что, по его словам, он сделал (что он не делал), чтобы его голос выглядел более впечатляюще. В этом нет ничего необычного, и все мы знаем взрослых, которые до сих пор так или иначе поступают так.

Дети лгут, чтобы привлечь внимание

Когда ваш ребенок маленький и ложь несущественна, такое поведение может быть для него способом привлечь немного внимания. Это нормально.

Дети младшего возраста также придумывают сказки во время творческой игры.Поймите, что это не ложь, а, скорее, способ задействовать свое воображение и начать разбираться в окружающем мире.

Итак, когда маленький ребенок говорит: «Мама, я только что видел, как Санта пролетел у окна», я думаю, это сильно отличается от того, что старший ребенок говорит: «Я закончил свою домашнюю работу», когда он этого не делает.

Дети лгут, чтобы не задеть чужие чувства

В какой-то момент большинство людей узнают, как искажать правду, чтобы не задеть чувства других людей.Если кто-то спросит вас, нравятся ли вам его новые туфли, а вы нет, вы все равно можете сказать: «Эй, они отлично смотрятся на вас», вместо того, чтобы быть полностью честным.

Но дети не так изощрены, как взрослые, поэтому им часто удобнее лгать. Этот тип лжи — первый шаг к тому, чтобы научиться говорить что-то более осторожно.

Действительно, мы учим наших детей лгать, когда говорим: «Скажите бабушке, что вам нравится подарок, даже если вы этого не сделаете, потому что в противном случае это обидит ее чувства.”

У нас есть уважительная причина — мы не хотим обидеть кого-то, кто изо всех сил старается изо всех сил ради нас. Тем не менее, мы все еще учим наших детей искажать правду. И снова это нормально.

Ложь в детстве — не проблема морали

Я не верю, что врать детям — это проблема морали. Поэтому я считаю, что крайне важно не принимать на свой счет, если ваш ребенок лжет.

Действительно, большинство детей не лгут, чтобы обидеть своих родителей. Они лгут, потому что происходит что-то еще.Важная часть для вас как для родителей — разобраться в поведении, скрывающемся за ложью. Если вы принимаете это на свой счет, вы, вероятно, сердитесь и расстроены — и не имеете дело с поведением, которое привело к лжи.

Вот пример. Допустим, ваш ребенок не делал уроки, но он сказал вам, что делал. Когда вы обнаруживаете, что он лжет, и противостоите ему, он признается и объясняет, что занимался спортом с друзьями после школы, и поэтому не делал уроки.

На этом этапе вы можете сделать выбор как родитель.Либо вы можете сосредоточиться на том факте, что ваш ребенок солгал вам, либо вы можете сосредоточиться на том, что он не выполнил свою домашнюю работу.

Я настоятельно рекомендую вам сосредоточиться на основном поведении — домашнее задание не выполнено. По мере того, как ваш ребенок улучшит основное поведение, причина лжи исчезнет. Ему не нужно лгать.

Напротив, если вы кричите на своего ребенка из-за лжи, предательства или неуважения, то это все, что вы сможете решить.Ваш ребенок отключится. И вы не сможете справиться с реальной проблемой вашего ребенка, гарантируя, что его домашнее задание выполнено.

Суть в том, что ваш гнев и разочарование по поводу лжи не помогут вашему ребенку изменить поведение (невыполнение домашней работы), которое сделало ложь необходимой для него.

Итак, ложь не является строго моральной проблемой; это проблема решения проблемы. Ложь — это проблема нехватки навыков и проблема избежания последствий. Ваш ребенок лжет не потому, что он аморален; он лжет, потому что не может понять, как сделать домашнее задание вовремя.

Большинство детей различают хорошее от плохого, поэтому они в первую очередь лгут. Они не хотят попасть в беду из-за того, что они сделали, и используют ложь для решения своих проблем.

Это означает, что нашим детям нужны лучшие навыки решения проблем, и вы, как родитель, можете ответить им, помогая им работать над своей способностью решать проблемы, что может быть достигнуто с эффективными последствиями, которые научат вашего ребенка решать проблемы.

Выбери свою битву: сосредоточься на серьезной лжи

Я считаю, что задача родителей определять, какая ложь серьезна, а какая нет.И самая серьезная ложь касается небезопасного, незаконного или рискованного поведения. Поэтому я рекомендую вам выбрать свои сражения и сосредоточиться на серьезной лжи.

Например, вы можете услышать, как ваш ребенок говорит другому ребенку: «О, мне нравится это платье», а позже в машине он скажет вам: «Мне не понравилось это платье». Вы можете решить обсудить это противоречие со своим ребенком. Но вы также можете отпустить это, особенно если это случается лишь от случая к случаю.

Но если они лгут о чем-то опасном, незаконном или небезопасном, вы должны решить эту проблему.А если речь идет о рискованном сексуальном поведении, наркотиках или других вредных действиях, возможно, вам потребуется помощь профессионала.

Так что выбирайте свои сражения. Сосредоточьтесь на самом важном.

Что делать, если вы застали своего ребенка на лжи

Если вы поймали ребенка на серьезной лжи, рекомендую не реагировать немедленно. Вместо этого отправьте его в его комнату, чтобы вы могли успокоиться. Поговорите со своим супругом, близким другом или членом семьи и придумайте план игры. Дайте себе время подумать, как справиться с ситуацией.

Помните: когда вы отвечаете, не задумываясь, вы не добьетесь успеха. Так что дайте себе немного времени, чтобы все спланировать.

Когда вы говорите, не спорьте с ребенком о лжи. Просто укажите, что вы видели и что очевидно. Возможно, вы не знаете причину лжи, но в конечном итоге ваш ребенок может рассказать вам об этом. Опять же, просто укажите поведение, которое вы видели.

Разговор может выглядеть примерно так:

«Мне позвонил наш сосед.Она видела, как ты крадёшься из окна. И я заметил, что вы сегодня утром за завтраком засыпали за кухонным столом. Но ты сказал нам, что всю ночь был дома ».

А потом скажи своему подростку:

«За это будут последствия. В следующие выходные ты не сможешь остаться ночевать в доме друга. И нас беспокоит, куда вы пошли «.

Оставьте дверь открытой, чтобы он рассказал вам, что случилось.

Помните, укажите, во что вы верите, основываясь на имеющихся у вас фактах.Делайте это без споров; просто скажи это как ни в чем не бывало.

«У нас есть эта информация, мы считаем ее правдой, и таковы последствия».

Будьте очень простыми и слушайте, что говорит ваш ребенок, но будьте тверды.

Как бороться с хронической ложью: вмешаться в ложь

Если ваш ребенок постоянно лжет или лжет о небезопасном, рискованном или нездоровом поведении, я думаю, что имеет смысл обратиться к фактической лжи в дополнение к лежащему в основе поведению.Вы можете сделать это, поставив лежачее вмешательство .

Лживое вмешательство — это спланированный и структурированный разговор о лживом поведении. Этот разговор позволяет вашему ребенку узнать, что вы видели, и дает вам возможность сказать ему, что вы обеспокоены.

Вот некоторые вещи, которые следует учитывать при проведении вмешательства.

Планируйте вмешательство заранее

Подумайте заранее, как вы собираетесь вмешаться. Спланируйте это с супругом или вторым родителем.Если вы одиноки, попросите другого близкого взрослого члена семьи быть с вами.

Когда эта проблема возникла с нашим сыном, мой муж Джеймс и я спланировали, что мы собираемся сказать, как мы будем реагировать и даже где мы собираемся сидеть.

Мы решили, что будем как можно более нейтральными и бесстрастными. Мы определили проблемное поведение, которое хотели решить. Мы также решили, каковы будут последствия для поведения нашего сына.

Мы сделали все это заранее.

Будьте конкретны в отношении лжи

Когда вы разговариваете с ребенком, определите, что вы видели, и в чем заключаются проблемы. Выскажите свои намерения спокойно и обыденно:

«Если ложь о домашнем задании будет продолжаться, это будет последствием».

«Очевидно, вы ускользнули прошлой ночью. У такого поведения будут последствия ».

Помните, это должно быть последствием, которое вы можете выполнить и будете выполнять.

Держите послание вмешательства простым

Сделайте это максимально сфокусированным и простым для вашего ребенка. Сконцентрируйтесь на поведении. А затем скажите ему, что вы хотите услышать, что происходило, что заставило его почувствовать, что ему нужно солгать.

Поймите, что вы ищете не оправдания, лжи, а скорее, чтобы определить проблему, с которой столкнулся ваш ребенок, которую он использовал для решения лжи.

Будьте прямыми и конкретными. Само вмешательство должно быть быстрым и точным.Не надо долго читать лекции своему ребенку. Помните, что чтение лекций бесполезно. Дети просто не обращают на это внимания. Они слышали это снова и снова. Они перестают слушать, и ничего не меняется. Чтение лекций малоэффективно.

Найдите время, чтобы выслушать своего ребенка

Поскольку ваш ребенок, скорее всего, пытается решить проблему с помощью лжи, убедитесь, что вы указали, что хотите услышать, что с ним происходит. Позвольте ребенку объясниться и будьте готовы просто слушать.

Возможно, она не будет готова сначала поговорить с вами об этом.Поэтому просто будьте открыты и выслушайте, в чем проблема вашего ребенка. Вы хотите создать безопасную среду, в которой она сможет открыться вам.

Но если ваш ребенок не готов, не давите на него. Вместо этого просто повторите, что вы готовы слушать, когда она хочет поговорить. Постарайтесь набраться терпения.

Материалы по теме: Как рассказать ребенку о лжи

Слово о магическом мышлении

Имейте в виду, что дети и подростки склонны к тому, что психологи называют магическим мышлением .Ваш ребенок занимается магическим мышлением, когда убеждает себя, что его ложь правдива. Поймите, что ваш ребенок не хочет верить, что он лжец. Никто не хочет прослыть лжецом.

Итак, вы увидите, как дети, уличенные в курении в школе, говорят: «Нет, я не курил», хотя дым все еще витает в воздухе. Это волшебное мышление.

А когда ты ребенок, ты думаешь, что если повторять одно и то же снова и снова, это волшебным образом станет правдой.

Более того, если вашему ребенку сойдет с рук несколько лжи, он начнет думать, что в следующий раз ему сойдет с рук.Ложь становится все более и более многочисленной и абсурдной.

Но ваша работа как родителя — прямо сказать то, что, по вашему мнению, является правдой. Признайте ложь, но объясните последствия поведения, а не лжи.

Заключение

Поймите, что большинство детей не собираются лгать вечно. За все годы работы с подростками было очень и очень мало детей, которые постоянно лгали без причины. Обычно дети не лгут произвольно; у них есть причина для этого, какой бы неправильной она ни была.Ваш ребенок знает, что хорошо, а что плохо, но иногда он предпочитает солгать.

Я понимаю, что трудно не принять ложь на свой счет или разочароваться, когда ваш ребенок лжет. Но помните, ваш ребенок пытается решить проблему безрезультатно. Наша задача — научить их подходящим и эффективным способам решения проблем и проинструктировать их в эти запутанные годы. Со временем они научатся делать это без лжи.

Что должны делать родители, когда их подросток лжет им

Давайте перейдем к делу.

Почти стопроцентная уверенность в том, что ваш подросток солгал или будет солгать вам в какой-то момент в подростковом возрасте. Необходимым условием для изучения чего-либо ценного из этой статьи является признание этого факта самому себе. И да: не без иронии в том, что первое, что мы предлагаем в отношении подростковой лжи, заключается в том, что вы не должны лгать себе об этом.

Потому что подростковая ложь бывает.

Вспомните свои подростковые годы. Частью подросткового возраста было создание всей вашей собственной жизни, отдельной и отличной от ваших родителей.Это было волнующее и волнующее время. Вы сформировали личное мнение по социальным вопросам, политическим вопросам, какую музыку вы любите, какие люди вам нравятся, каким человеком вы хотите быть и с какими людьми вы хотите общаться.

Возможно, вы совсем не лгали своим родителям, когда были подростком, но вы должны знать, что если вы никогда не лгали своим родителям, вы были в меньшинстве.

О чем лгут подростки и почему

Подростки могут лгать о том, с кем они общаются, чем они занимаются и где они были, когда общались с кем бы то ни было, что они чувствуют, есть ли у них любовный интерес, учеба для тесты, выполнение домашних заданий, то, что делают их друзья, как они тратят свое пособие, пробовали ли они или регулярно употребляли алкоголь, наркотики или сигареты, были ли они когда-либо в машине, которую водил друг, который был пить — вы поняли.Если это произойдет в их жизни, есть шанс, что они могут солгать вам об этом. Нельзя сказать, что они будут, но исследования показывают, что есть шанс, что они обманывают правду о всех вышеперечисленных .

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков

Ложь для малышей / дошкольников — это положительная веха: она показывает, что (1) они осознают, что происходит в чьей-то голове, (2) у них есть когнитивные способности, чтобы не говорить правду, и (3) у них есть способность придумать правдоподобную (для них) альтернативу истине.Каким бы положительным это ни было, малыши и дошкольники почти всегда лгут, чтобы избежать неприятностей. Однако подростковая ложь — это не положительный момент. Это может быть индикатором того, что они достигают других положительных вех в развитии, таких как эмоциональная и психологическая дифференциация от родителей, независимость, верность друзьям и моральные / этические соображения, но сама ложь не является положительной характеристикой. Это то, что родителям необходимо решить, решить и оставить позади, чтобы помочь своим подросткам вырасти в ответственных и ответственных взрослых.

Первый шаг в прохождении подростковой фазы лжи — если она случается — состоит в том, чтобы понять, почему подростки лгут. Мы выделили шесть основных причин, по которым подростки лгут своим родителям. Они лгут:

Избегайте проблем. Это как когда они были младенцами или дошкольниками. Подростки могут лгать, просто чтобы избежать последствий нарушения правил.
Избегайте смущения. Подростки могут придумывать истории, когда они сделали что-то, что, по их мнению, заставляет их выглядеть глупо, некруто или глупо.
Защити друзей. Если у друга серьезные проблемы с родителями, школой или властями, подростки могут выступить в их защиту с алиби, историями, версиями произошедшего или откровенным отрицанием, чтобы помочь другу выбраться из затора.
Прикрыть эмоции. Подросток может не полностью откровенничать с тем, что он думает о вещах. Им может быть некомфортно из-за своих эмоций, они могут быть смущены или бояться, что определенные чувства могут сделать их незрелыми или некрутыми.
Сделайте себя лучше. Подростки могут приукрашивать или преувеличивать то, что они сделали, или то, что они могут сделать, чтобы получить социальный капитал. Это сложнее, чем кажется: капитал, который они ищут, может исходить от положительной толпы — например, «Я прошел этот тест, не изучая» — или от менее чем положительной толпы — например, «Я выкурил столько травки прошлой ночью, что видел, как моя лавовая лампа левитировала ».
Установить автономию. Бывают случаи, когда подростки могут лгать без уважительной причины, кроме как для того, чтобы часть своей жизни оставить при себе, не обремененная и не подверженная влиянию родителей или учителей.Это тоже сложно: развитие автономии — это хорошо, но ложь для усиления автономии — не самый продуктивный подход.

Теперь, когда мы напомнили вам, о чем подростки могут лгать и почему они могут это делать, пришло время понять, какие шаги вам нужно предпринять, как их делать и насколько серьезно вам нужно относиться к очень реальному феномену подростка. врущий.

Как обращаться с подростком, лежащим

Нам нужно избавиться от этого, прежде чем предлагать наши практические советы: не поддавайтесь желанию заманить вашего подростка в ловушку лжи. Вы не правоохранительные органы. Ты родитель. Конечно, вы следите за соблюдением семейных правил, но поймать кого-то на лжи по своей сути связано с некоторым уровнем нечестности со стороны того, кто ловит. Вы должны симулировать невежество, добиться от подростка ложного ответа, а затем признать, что вы всегда знали правду.

Это нечестно, независимо от ваших намерений.

А нечестность — это то, что вы пытаетесь предотвратить, поэтому нечестное поведение, препятствующее нечестному поведению, — это — не наносить ударов — лицемерие.Подростки могут почувствовать лицемерие за милю. А если они узнают, что являются целью тщательно разработанной вами спецоперации, вероятность того, что они захотят быть честными в будущем, снизится до числа, близкого к нулю, но не неотличимого от него.

Тем не менее, вот пять советов, которые помогут вам справиться с подростковой ложью:

Оставайся спокойным . Отрыв от ручки, повышение голоса, гневная лекция и нервозность не помогут. Обсуждение в разумном тоне поможет.Вы хотите, чтобы ваш подросток доверял вам. Создание заряженной эмоциональной атмосферы может иметь неприятные последствия. Ваш подросток захочет отступить и сделает все возможное, чтобы как можно быстрее закончить разговор.
Сохраняйте перспективу. Что бы вы ни делали, не принимайте это на свой счет. Когда ваш подросток лжет, это не нападение на вас. Когда (если вы это сделали) вы солгали своим родителям в подростковом возрасте, вы, вероятно, делали это не для того, чтобы навредить им. Подростковая ложь в большинстве случаев больше касается них, чем вас.
Еще раз подчеркните важность честности. Спорим, вы уже сто раз говорили о честности, когда ваш подросток был маленьким или в дошкольном возрасте. Это одна из причин, по которой сейчас это так неприятно: вы думали, что у вас все в порядке. Но на этот раз разговор другой. Вы можете выделить время, чтобы подчеркнуть следующие факты о лжи:
- Это может навредить другим людям. Попросите их на мгновение взглянуть на вещи с вашей стороны. Или со стороны кого-то, кому они солгали.Это похоже на предательство, и это снижает вероятность того, что человек, которому лгал, доверяет лжецу.
- Это ставит их под двойную опасность. Объясните, что, когда они лгут, они вдвое больше подвержены последствиям. Они могут попасть в беду дважды. Один раз за то, что они сделали, они пытаются скрыть, и второй раз за ложь, которую они говорят, скрывая это.
- Это все усложняет. Объясните: когда они лгут, они должны отслеживать ложь, чтобы их не поймали. Одна ложь может привести к большему количеству лжи.За ними не только становится трудно угнаться, но они также могут вызывать беспокойство. Человек, который много лжет, живет в постоянном страхе быть разоблаченным, а это не может быть весело.
- Напомните им, особенно в подростковом возрасте, что ложь ведет к недостатку доверия с вашей стороны. Если в тринадцать лет они лгут о мелочах, они уменьшают свои шансы на то, что им доверят большие дела — например, водить машину, ходить на вечеринки и т. Д. — в шестнадцать или семнадцать лет.
Честность модели. Ваш подросток видит и слышит намного больше, чем вы думаете. Если они видят и слышат, как вы все время говорите неправду, это также увеличивает шансы, что они будут говорить им все время. Ложь может стать снежным комом: комфорт с маленькой ложью может — но не всегда — привести к тому, что вам будет комфортно говорить большую ложь. В следующий раз, когда вы будете разговаривать по телефону, чтобы сказать кому-нибудь: «Извините, я бы хотел помочь, но я не могу, я сейчас занят», когда ваш ребенок сидит на диване рядом с вами и видно вы не заняты , поступайте правильно: будьте честны.Ваш ребенок заметит.
Понять, что это процесс. Если ваш подросток привык лгать, может потребоваться некоторое время, чтобы вернуть его на путь честности. Будьте терпеливы, любите и сохраняйте спокойствие. Это может не произойти в одночасье, потому что такое поведение, вероятно, не возникло в одночасье целиком. Установите разумные результаты за ложь, соразмерные лжи. Уберите экранное время, увеличьте комендантский час или ограничьте использование машины. Что бы вы ни делали, дайте подростку время приспособиться.

Атмосфера доверия и общения

Фундамент открытых и честных отношений с подростком закладывается в первые годы его жизни. Подростки, которые понимают причины, лежащие в основе правил в своей семье, с меньшей вероятностью нарушат их. Родители, которые придерживаются авторитарного, а не авторитарного подхода к дисциплине, создают семью, в которой подростки не боятся говорить правду, даже когда это неудобно. Они понимают, что нежелательное поведение имеет последствия, но они также понимают, что эти результаты соответствуют поведению.Они основаны на логике и исходят из вашего желания учить и направлять, а не наказывать и обвинять. Ваш подросток будет разговаривать с вами. Они могут признать, что солгали, особенно если им кажется, что вы будете слушать, слышать и отвечать с любовью и пониманием. Даже если они узнают в конце разговора, их посадят на месяц.

Последние мысли: что делать, если солгать серьезно

Было бы упущением, если бы мы не упомянули один последний момент. Чаще всего ложь подростка безвредна, но бывают случаи, когда ложь подростка небезопасна.Если подросток лжет, чтобы скрыть опасное или незаконное поведение, это совсем другая история. Пора отнестись к этому серьезно. Еще не время волноваться. Мы никогда этого не рекомендуем. Но пришло время дать понять подростку, что вы абсолютно не позволите ему ускользнуть.

Атмосфера доверия и общения по-прежнему имеет решающее значение. Но ложь с целью прикрыть пьянство, употребление наркотиков или незаконную деятельность может быть индикатором глубинной проблемы. Если вы думаете, что ваш подросток лжет по этим причинам — или если ваш подросток неоднократно придумывает неправду или дико приукрашивает факты без явной вины, раскаяния или признаков того, что он знает, что это неправда, — то пора подумать о привлечении профессиональной помощи в виде полностью лицензированный и аттестованный психиатр или терапевт.

Если ваш подросток лжет, чтобы скрыть рискованное или иное поведение, вызывающее тревогу, вы можете использовать этот полезный поиск психиатров, поддерживаемый Американской академией детской и подростковой психиатрии.

Ангус — писатель из Атланты, штат Джорджия, который пишет о поведенческом здоровье, развитии подростков, образовании и практиках осознанности, таких как йога, тай-чи и медитация.

Почему дети лгут и что родители могут сделать, чтобы это остановить

Можете называть их выдумкой, громадой или откровенной неправдой: как бы вы ни навешивали на них ярлыки, дети, скорее всего, будут лгать где-то по пути.В то время как младший ребенок может вызвать в воображении сложный рассказ о том, как он не мог пнуть младшего брата или сестру, дети старшего возраста могут откровенно лгать о выполнении своего домашнего задания.

Иногда лгать внезапно и интенсивно, сообщает Мэтью Роуз, доктор философии, клинический психолог. «Это новое явление, в котором они большую часть времени были довольно правдивы, а потом вдруг стали лгать о множестве вещей», — говорит он. Это, конечно, касается родителей. Но если опекуны смогут понять, почему дети лгут, и подготовиться к решению этой проблемы, правда может выйти наружу.

Почему дети лгут

Большинство родителей думают, что дети лгут, чтобы получить то, что они хотят, избежать последствий или избежать того, чего они не хотят делать. Это общие мотивы, но есть и менее очевидные причины, по которым дети могут не говорить правду — или, по крайней мере, всю правду.

Чтобы проверить новое поведение

Доктор Роуз говорит, что одна из причин, по которой дети лгут, заключается в том, что они открыли для себя эту новую идею и пробуют ее, как и с большинством видов поведения, чтобы посмотреть, что из этого получится.«Они задаются вопросом, а что будет, если я солгу об этой ситуации?» он говорит. «Что я буду из этого иметь? От чего это меня выводит? Что это дает мне? »

Для повышения самооценки и получения одобрения

Дети, которым не хватает уверенности, могут лгать грандиозно, чтобы казаться более впечатляющими, особенными или талантливыми, чтобы повысить свою самооценку и заставить себя хорошо выглядеть в глазах других. Доктор Роуз вспоминает, как лечила восьмиклассника, который дико преувеличивал примерно в 80% случаев: «Это были невероятные переживания, которые вообще выходили за рамки правдоподобия.«Например, мальчик сказал, что пошел на вечеринку, и все начали воспевать его, когда он вошел в дверь.

Чтобы отвлечься от себя

Дети, страдающие тревогой или депрессией, могут лгать о своих симптомах, чтобы отвлечь внимание от них, отмечает доктор Роуз. Или они могут свести к минимуму свои проблемы, сказав что-то вроде «Нет, нет, я хорошо спал прошлой ночью», потому что они не хотят, чтобы люди беспокоились о них.

Говорить раньше, чем они думают

Кэрол Брэди, доктор философии, клинический психолог и постоянный обозреватель журнала ADDitude , работающая со многими детьми с СДВГ, говорит, что они могут лгать из-за импульсивности.«Одна из отличительных черт импульсивного типа СДВГ — говорить, прежде чем они подумают, — говорит она, — так что часто вы столкнетесь с этой ложной проблемой».

Иногда дети действительно могут поверить в то, что они что-то натворили, и сказать, что звучит как ложь, добавляет доктор Брэди. «Иногда они действительно просто забывают. У меня есть дети, которые говорят: «Сказать по правде, доктор Брэди, я думал, что сделал домашнее задание. Я действительно так думал. Я не помнила, что у меня была эта дополнительная работа ». Когда это происходит, по ее словам, им нужна помощь, чтобы пополнить свою память с помощью таких приемов, как контрольные списки, ограничения по времени и органайзеры.

А еще есть белая ложь

Чтобы еще больше усложнить ситуацию, в определенных ситуациях родители могут на самом деле побуждать детей лгать во благо, чтобы пощадить чьи-то чувства. В этом случае ложь и то, когда ее использовать, подпадают под определение социальных навыков.

Что родители могут сделать, чтобы обмануть

И доктор Роуз, и доктор Брэди говорят, что в первую очередь важно подумать о функции лжи.«Когда я провожу оценку, в наших анкетах есть вопросы, где родители могут проверить, лжет ли ребенок», — говорит доктор Роуз. «Это то, на что я могу потратить 20 минут. Какого рода ложь, каковы обстоятельства этой лжи? » Он говорит, что поведенческие методы лечения зависят от функции лжи и серьезности проблемы. «Нет никаких жестких и быстрых рекомендаций», — говорит он. «Разные уровни означают разные последствия».

Ложь уровня 1

Когда дело доходит до лжи, привлекающей внимание, д-р.Роуз говорит, что, вообще говоря, лучше не обращать на это внимания. Вместо того, чтобы резко сказать: «Это ложь. Я знаю, что с вами этого не случилось », — он предлагает мягкий подход, при котором родители не обязательно имеют последствия, но они также не пытаются привлечь к этому много внимания.

Это особенно верно, если ложь исходит из заниженной самооценки. «Так что, если они говорят:« Я забил 10 голов сегодня на футбольном перерыве, и все взвалили меня на плечи, и это было потрясающе », и вы думаете, что это неправда, тогда я бы посоветовал не просить кучу последующих … вверх вопросы.«Для такой низкоуровневой лжи, которая на самом деле никому не причиняет вреда, но является плохим поведением, игнорирование и перенаправление на то, что, как вы знаете, более основано на фактах, — это путь.

Ложь 2 уровня

Если это не сработает, говорит доктор Роуз, родители могут сказать об этом более откровенно, сделав мягкий выговор. «У меня бывали ситуации, когда это была раздутая фантастическая ложь», — говорит он. «Я попрошу родителей наклеить на это ярлык и называть это небылицей. Если ребенок рассказывает одну из этих историй, родитель мягко скажет: «Эй, это звучит как небылица, почему бы тебе не попробовать еще раз и не рассказать мне, что на самом деле произошло?» ». Речь идет о том, чтобы указать на поведение и подбодрить дети, чтобы попробовать еще раз.

Ложь 3 уровня

Если что-то более серьезное, например, дети постарше лгут о том, где они были или сделали ли они домашнее задание, родители могут подумать о последствиях. Детям должно быть ясно, что такая ложь будет иметь последствия, чтобы она не возникла неожиданно. Как и все последствия, доктор Роуз рекомендует, чтобы это было чем-то недолговечным, а не преувеличенным, что дало бы ребенку шанс вернуться к практике лучшего поведения.Некоторые примеры: потеря телефона на час или работа по дому

Также, в зависимости от серьезности, также должен быть компонент обращения к тому, о чем они лгали. Если ребенок сказал, что у него не было домашних заданий всю неделю, а затем родитель узнает, что у него было домашнее задание каждый день, это должно иметь какие-то последствия для лжи, и он также должен сесть и выполнить всю работу. Если он ударил другого ребенка и солгал об этом, это будет иметь последствия как за ложь, так и за нанесение ударов.В этом случае, говорит доктор Роуз, вы бы также попросили его написать письмо с извинениями другому ребенку.

Как помочь детям не лгать в первую очередь

Дайте им знать, что правда снижает последствия

Например, если подростки выпили на вечеринке, родитель захочет, чтобы они позвонили, чтобы их забрали. Но дети знают, что употребление алкоголя также должно иметь последствия. «Необходимо найти жесткий баланс между открытым диалогом и установлением соответствующих ограничений, когда это необходимо», — говорит доктор.- говорит Роуз.

В этой ситуации, когда лгать было легче, когда родители раздумывают последствия, они также могут похвалить ребенка за то, что он сказал правду, и сказать им, что это делает его более заслуживающим доверия. Они также могут уменьшить последствия, например, сообщить детям, что они берут свой телефон на день, а не на неделю.

Доктор Роуз добавляет одно предостережение: дети и подростки не должны думать, что последствия подлежат обсуждению. «Иногда ребенок говорит:« Но я сказал вам правду », — говорит он.«Они станут манипулировать, говоря:« Это просто заставляет меня больше никогда не говорить правду »». Родители не должны уступать в этом вопросе.

Проверяйте истину

Допустим, учитель сказал родителям, что их ребенок не делает уроки. Доктор Брэди предлагает дать своему ребенку шанс сказать правду. Если она сначала этого не сделает, родители могут сказать: «Я уйду и дам тебе 10 минут, а потом я вернусь и спрошу тебя еще раз».Если вы передумаете и захотите дать мне другой ответ, это всего лишь проверка правды, и у вас не будет проблем ».

Таким образом, если ребенок дает неожиданный ответ, потому что он боится последствий или не хочет разочаровывать родителей, у него есть шанс действительно подумать о том, хочет ли он солгать или признаться без последствий. . Доктор Брэди отмечает, что эта техника не для детей, которые постоянно лгут.

Используйте метод преамбулы

Родители также могут настроить детей так, чтобы они говорили правду, напомнив им, что они не ожидают совершенства.Брэди отмечает. Родители могли сказать: «Я собираюсь задать вам вопрос, и, возможно, вы собираетесь сказать мне то, что я действительно не хочу слышать. Но помните, ваше поведение не то, кем вы являетесь. Я люблю тебя несмотря ни на что, а иногда люди совершают ошибки. Поэтому я хочу, чтобы вы подумали о том, чтобы дать мне честный ответ ». Если дать детям возможность поразмышлять над этим, возможно, они скажут правду.

Дайте детям с СДВГ больше времени подумать

Доктор Брэди говорит, что детям с СДВГ, склонным давать импульсивные ответы, которые выходят как ложь, нужно дополнительное время, чтобы подумать, прежде чем говорить.Импульсивность может быть проблемой как дома, так и в школе, когда учитель спрашивает, выполнил ли ребенок задание, и ребенок отвечает утвердительно, даже не глядя на свою работу. Вот тогда его нужно научить сбавлять обороты и проверять свою работу.

Чего нельзя делать родителям

Никогда не загоняйте ребенка в угол

Если поставить ребенка на место, он может солгать. Доктор Брэди рекомендует, если родители знают правду, они должны сразу перейти к вопросу и обсудить его.Вместо того чтобы спрашивать ребенка, не делал ли он уроки, родитель мог просто сказать: «Я знаю, что ты этого не делал. Давай поговорим, почему это плохая идея.

Не называйте своего ребенка лжецом

Доктор Брэди утверждает, что называть ребенка лжецом — большая ошибка. Рана, которую он создает, больше, чем когда-либо дело в том, о чем он солгал в первую очередь. Он думает: «Мама мне не поверит». Это заставляет его плохо относиться к себе и может создать шаблон лжи.

12 способов запутать ваших детей

Воспитание — одна из самых популярных областей самопомощи.Для многих книги для родителей покупаются, когда ребенку еще в утробе матери . Последние несколько десятилетий принесли много новых открытий в отношении развития детей, их поведения и природы взаимоотношений между родителями и детьми, некоторые из которых оказались чрезвычайно важными. Но объем информации может быть огромным. Поэтому мы решили сосредоточиться на том, что не должен делать родителям .

Мы спросили некоторых из самых известных экспертов в этой области, что, по их мнению, является одним из основных способов, которыми родители могут испортить своих детей.От детских психологов до детских психиатров и детских врачей — эксперты рассказали нам, что вредит детям и что помогает им. По их словам, вот 12 главных вещей, которых вам следует избегать, чтобы помочь своему ребенку стать счастливым, уверенным в себе и разносторонним маленьким человеком.

1. УГРОЗА ОСТАВИТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ

Мы все были там: пора покинуть парк, а ваши дети просто не пойдут. Они бегут; они прячутся; они отказываются. И вы становитесь все более и более разочарованными и злыми.Заманчиво пойти на этот путь, когда ваши дети просто не согласятся с тем, что вы пытаетесь сделать (особенно, если они устраивают полноценную истерику), но угроза отказа — не имеет значения, вы бы никогда не стали действовать в соответствии с ним — это глубоко вредит детям.

Чувство привязанности ребенка к своим родителям и опекунам — одна из важнейших составляющих его развития, особенно в раннем возрасте. Доктор Л. Алан Сроуф, почетный профессор психологии Института детского развития Миннесотского университета, говорит, что угроза отказу от ребенка, даже в кажущейся легкомысленной форме, может пошатнуть основы безопасности и благополучия, которые вы представляете.По словам Сроуфа, когда вы говорите что-то вроде: «Я просто оставлю вас здесь», это открывает возможность того, что вас не будет рядом, чтобы защищать их и заботиться о них. Для ребенка мысль о том, что вы можете оставить его одних в незнакомом месте, ужасно пугает и может начать разрушать его привязанность к вам как к надежной базе, с которой он может столкнуться с миром.

Итак, в следующий раз, когда у вас возникнет искушение ответить на отказы или истерику словами «Я ухожу», попробуйте объяснить ситуацию своему ребенку простым языком — или, по крайней мере, дождитесь, пока он с ним поплачет (они будут пройти), а затем продолжить.Если пришло время покинуть парк (а ваш ребенок достаточно взрослый), подготовьте его к переходу, потому что переходы для детей, как известно, очень трудны. Попробуйте сказать что-то вроде: «Оливер, скоро время обеда, поэтому мы собираемся собираться через пять минут». Затем предупредите его о четырех-, трех-, двух- и одноминутном значении, чтобы он знал, что его ждет. Тот же тип переговоров может сработать, если ваш ребенок кричит в тележке с продуктами, потому что ему надоело выполнять поручения: подсчет количества предметов, которые вам еще нужны, до того, как «время мамочки» закончится, и время парковки или игры может быть хорошим способом. чтобы помочь вашему ребенку почувствовать себя вовлеченным и осведомленным о плане.Для детей младшего возраста отвлечение («Посмотрите на ту большую собаку / красный грузовик!»), Вероятно, будет вашей лучшей защитой.

2. ЛОЖЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ

Простое, но чрезвычайно важное практическое правило воспитания детей: «Не лги своему ребенку». Например, сообщение вашим детям о том, что домашнее животное уехало на ферму в северной части штата, когда животное на самом деле мертво, является хорошим примером этой распространенной ошибки, которую допускают родители. Когда мы искажаем правду таким образом, это, конечно, не злонамеренно: мы пытаемся спасти чувства наших детей.Мы можем не знать, как справиться с этими трудными ситуациями, или просто надеемся избежать этой проблемы, но придумывание или ложь, чтобы защитить вашего ребенка от боли, на самом деле имеет неприятные последствия, потому что искажает реальность, что является ненужным и потенциально опасным.

Однако важно убедиться, что ваше объяснение соответствует возрасту. Очень маленькому ребенку не нужно длинных объяснений смерти или умирания. Сказать ему или ей, что человек очень стар или очень болен, у него серьезное заболевание, которое врачи не могут вылечить, — это все, что нужно.

По словам Сроуфа, эта родительская ошибка также включает в себя «искажающие чувства», которые могут включать «рассказ детям, что они чувствуют то, чего они на самом деле не чувствуют, или, что более часто, им говорят, что они не чувствуют того, что чувствуют на самом деле. ” Другими словами, несоответствие между тем, что переживает ваш ребенок, и тем, что вы говорите ему, , по его мнению, создает ненужный стресс.

Например, если ваш ребенок говорит, что он боится ходить в школу в первый раз, вместо того, чтобы сказать ему, что он не боится или что он глупый, признайте чувства своего ребенка, а затем продолжайте работу.Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что ты напуган, но я пойду с тобой. Мы вместе познакомимся с вашими новыми учителями и одноклассниками, и я останусь с вами, пока вы не перестанете бояться. Иногда волнение во многом похоже на страх. Как ты думаешь, ты тоже взволнован? » В следующий раз, когда у вас возникнет искушение солгать или иным образом исказить правду, подумайте о другом способе: это возможность расти. Примите правду и помогите своему ребенку справиться со сбивающими с толку чувствами. В долгосрочной перспективе это будет намного лучше для ее здоровья.

3. ИГНОРИРУЙТЕ СВОЕ ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Родители могут жить старой мантрой «Делай, как я говорю, а не так, как я», но есть много хороших исследований, чтобы показать, почему это не работает для ряда причины. Дети учатся на собственном примере, просто и понятно. Дети впитывают все, что их окружает, и они исключительно похожи на губку в своей способности учиться и отражать как хорошее , так и плохое поведение с самого раннего возраста.

По этой причине, как автор и эксперт по развитию ребенка Др.Дэвид Элкинд, почетный профессор Университета Тафтса, рассказывает The Doctor , что моделирование поведения, которое мы хотим, — одно из лучших вещей, которые мы, родители, можем делать. То, что вы делаете, имеет гораздо большее значение, чем то, что, по вашему мнению, должен делать ваш ребенок.

Например, дети курильщиков в два раза чаще курят, чем дети некурящих родителей, а у родителей с избыточным весом значительно больше шансов иметь детей с избыточным весом, чем у родителей с нормальным весом. Даже немного более загадочные поступки, например, как вы относитесь к членам семьи и взаимодействуете с незнакомцами, животными и окружающей средой, воспринимаются и повторяются вашими детьми.Лучший способ заставить ваших детей есть брокколи? Ешьте его с энтузиазмом и делайте вкусно (возможно, с небольшим количеством тертого сыра) для ваших детей. Дети обнаруживают фальшь за милю, поэтому вера в то, что вы делаете, является неотъемлемой частью подавать пример.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был уважительным и добрым, убедитесь, что вы сами демонстрируете такое поведение, даже когда вы злитесь или не согласны. Вы, родитель, являетесь образцом для подражания №1 в жизни вашего ребенка. Показывать, а не рассказывать им, как вести себя и ориентироваться в окружающем мире — самый эффективный метод.

4. ПРИНИМАЙТЕ, ЧТО СЛУЧАЛОСЬ ДЛЯ ВАШЕГО ПЕРВОГО — ИЛИ ДЛЯ ВАС — БУДЕТ РАБОТАТЬ ВТОРОЙ ВТОРОЙ

Одна из самых больших проблем с советами по воспитанию детей заключается в том, что один размер не подходит всем. Как отмечает Элкинд, «та же самая кипящая вода, которая затвердевает в яйце, смягчает морковь … Одно и то же поведение родителей может иметь разные последствия в зависимости от личности ребенка».

Если у вас более одного ребенка, вы, вероятно, заметили, что не только их характеры сильно различаются, но и другие переменные, такие как привычки сна, продолжительность концентрации внимания, стили обучения и реакция на дисциплину, также могут быть чрезвычайно разными у разных детей.Ваш первый ребенок может постоянно искать у вас утешения или поддержки, в то время как вашему второму ребенку ничего подобного может не потребоваться, и он предпочитает продвигаться вперед самостоятельно. Некоторые дети лучше реагируют на жесткие границы, в то время как другим требуется меньше определений. Поэтому важно помнить, что то, что сработало для одного, не обязательно сработает для другого.

То же самое верно и в отношении того, что вам нужно в детстве, по сравнению с тем, что нужно вашему собственному ребенку. Возможно, вы были ребенком, который постоянно был в движении и требовал много активных игр, но ваш ребенок мог бы предпочесть тихую, спокойную игру.Важно помнить об этих различиях, когда вы воспитываете собственных детей — это непросто, потому что вам нужно продолжать учиться и переоценивать, а не полагаться на собственный опыт и воспоминания. Но забота о воспитании с учетом потребностей каждого ребенка во главу угла будет иметь большое значение для ваших детей и вашего развития.

5. ПЕРЕРЕАГИРУЙТЕ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК НАРУШАЕТ ПРАВИЛО

Большинство родителей имеют общее представление о том, что хорошо и что плохо в их семье, но то, что вы делаете, когда правила нарушаются, действительно может иметь значение. преподать ребенку урок и просто рассердить его и обидеться.Когда всплывает что-то неожиданное, некоторые люди воспринимают это спокойно, а другие не очень хорошо. Но, по словам доктора У. Джорджа Скарлетта, заместителя председателя отделения развития ребенка Элиота-Пирсона в Университете Тафтса, один из способов «испортить» вашего ребенка — это потерять из виду более широкий контекст и все другие переменные, которые часть среды, в которой вы воспитываете своего ребенка и в которой он существует.

Например, если ваш ребенок крадется в жестокой видеоигре или фильме с рейтингом R, это не конец света, если предположить, что вы в основном создаете позитивное, поддерживающее окружение, чтобы вырастить своего ребенка.Скарлетт говорит, что «родители, позволяющие детям играть в видеоигры с насилием и порку родителей, служат примерами того, что я имею в виду. Если вы просто посмотрите на корреляции, вы можете сделать вывод, что эти две идеи — плохие, но при более внимательном рассмотрении, кажется, что эти две подходят для большинства, когда встроены в хороший контекст и заботливое воспитание ». Таким образом, время от времени «плохие» занятия не будут слишком вредными для развития вашего ребенка, если остальные 99 процентов его занятий больше соответствуют вашим собственным убеждениям.

Скарлетт добавляет, что «общая идея вполне может быть такой: конкретные методы, привычки и поведение не так важны, как отношение и способность родителей принимать точку зрения [ребенка] так же, как и точку зрения взрослого». Если ребенок воспитывается в любящей и заботливой среде, в которой его уважают и его чувства принимают во внимание (подробнее об этом позже), то занятия, на которые мы иначе могли бы сказать «ни за что», не будут иметь такого большого или отрицательного значения. влияние на развитие вашего ребенка.

6. ДУМАЙТЕ, ВАШЕМУ РЕБЕНКУ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ РЕБЕНКОМ

Несмотря на мудрость старой школы, практически невозможно испортить своего ребенка, внимательно относясь к его потребностям или держа его на руках большую часть дня. Доктор Това Кляйн, директор Детского центра Барнарда при Колумбийском университете, подчеркивает, что «нельзя испортить ребенка, держа его на руках или слишком много на него реагируя. Исследования показывают прямо противоположное. Младенцы, получающие более чуткую и отзывчивую помощь (чтобы их потребности учитывались), становятся более компетентными и независимыми малышами.

Держать ребенка на руках или в слинге, отвечать на крики и утешать его, когда он расстроен, — это только поможет. В конце концов, младенцы плачут по какой-то причине: это сигнал о том, что что-то не так и им нужна помощь мамы или папы, чтобы исправить это. Знание о том, что мама или папа готовы исправить все, что идет не так, создает чувство безопасности, которое остается с ними по мере их роста.

Для детей старшего возраста существует баланс между отзывчивостью и чрезмерной отзывчивостью на свои неудачи.Например, когда дети падают, они часто смотрят на родителей, чтобы узнать, как им отреагировать. Когда родители слишком остро реагируют на обдираемое колено, ребенок тоже. Но когда родители отвечают непринужденно (возможно, говорят: «Ой, ты упал. Похоже, с тобой все в порядке, правда?»), Ребенок, скорее всего, ответит тем же и, возможно, вообще пропустит слезы. Но для маленьких детей почти невозможно чрезмерно воспитывать детей. Так что, если вы предпочитаете держать ребенка на груди, а не в переноске, смело.Это укрепит связь и чувство безопасности между вами и вашим ребенком на долгое время.

Смежный момент заключается в том, что каждый ребенок развивается со своей собственной скоростью, поэтому заставлять ребенка делать что-то новое до того, как он будет готов, на самом деле может быть вредным. «Слишком раннее стремление к независимости может иметь неприятные последствия», — считает Кляйн. «Например, родители могут быстро вытащить ребенка из кроватки — например, когда им исполнится 2 года. Это лишает их известного комфорта (детские кроватки маленькие и закрытые, что помогает детям чувствовать себя в безопасности).Это может привести к конфликтам во сне — ребенок не хочет оставаться в постели, больше просыпается по ночам и т. Д. » Поэтому убедитесь, что ваш ребенок готов к новым занятиям и переходам. Его или ее ответ позволит вам узнать, так ли это. Будьте готовы отступить и подождать еще немного, прежде чем пытаться снова.

7. НАКАЗЫВАЙТЕ ИЛИ БРОСАЙТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА, КОГДА ОНА ДЕЙСТВУЕТ, УДАЛЯЕТ ИЛИ БРОСАЕТ ВЕЩИ

Выражение гнева путем ударов или бросания предметов — совершенно естественное поведение для ребенка.Это способ для детей с их ограниченным языком и незрелыми когнитивными (умственными) способностями выражать эмоции. Наказать ребенка за такое поведение, хотя это может показаться соблазнительным, — это не выход, потому что создается впечатление, что в первую очередь иметь эмоции — это плохо.

Кляйн предполагает, что вместо того, чтобы ругать ребенка за поведение, «помочь ребенку понять свои отрицательные эмоции (гнев, печаль) и со временем научиться понимать, почему они так себя чувствуют, это поможет ему развить социальную и эмоциональную компетентность.Так что сочувствие к ребенку, а не отругание при установлении предела (например, «Я понимаю, что ты злишься, но я не могу позволить тебе ударить») принесет лучшие результаты позже, чем ругань и наказание маленького ребенка ».

Вместо того, чтобы «отключать» эмоции ребенка, помогите ребенку увидеть, что вы понимаете его разочарование и что это нормально, но что есть способ выразить это лучше.

8. ПОПЫТАЙТЕСЬ БЫТЬ ДРУГОМ ВАШЕГО РЕБЕНКА, А НЕ ЕГО РОДИТЕЛЯ

Это распространенная ошибка, которую допускают родители, особенно когда их дети становятся старше.Все родители хотят, чтобы их дети любили и любили, а для некоторых родителей особенно желательно, чтобы их считали крутыми — так что легче скатиться к роли друга, а не к роли родителя.

Доктор Сью Хаббард, педиатр и ведущая радиопередачи The Kid’s Doctor , говорит, что очень важно оставаться родителем, особенно когда речь идет об установлении границ экспериментов с веществами. Уровень употребления алкоголя и наркотиков среди подростков растет, и Хаббард считает, что «отчасти это может быть связано с тем, что родители хотят быть друзьями своего ребенка, а не родителем.Часто легче сказать «да», чем «нет», и родители, кажется, иногда закрывают глаза на употребление алкоголя и наркотиков (особенно травки) в их собственных домах. Самое страшное: алкоголь — основная причина смерти подростков ».

Хотя некоторые родители могут считать, что самое безопасное место для экспериментов с веществами — это дом, слишком снисходительное отношение к алкоголю или наркотикам может иметь неприятные последствия, давая детям представление о том, что пить алкоголь несовершеннолетними — это нормально, пока они находятся дома. «Вы должны показать пример ответственного употребления алкоголя, — говорит Хаббард, — и обеспечить соблюдение законов, касающихся употребления алкоголя несовершеннолетними.Дети наблюдают за своими родителями с самого раннего возраста, и они знают, как выглядит возвращение домой пьяным ».

Чрезмерно снисходительное воспитание может быть проблемой в других сферах, а не только в сфере наркотиков и алкоголя. Найти свой путь между авторитетом и уверенностью в себе может быть непросто, но это важный баланс, который необходимо найти. Быть авторитетным — использовать свои годы и накопленные знания для объяснения своим детям — отличается от авторитарного или того, кто говорит «мой путь или шоссе».«Нетрудно догадаться, что оказывает более продолжительное благотворное влияние на подростка или маленького ребенка.

9. НАПОЛНИТЕ ШКАФЫ НЕОБХОДИМЫМИ ПРОДУКТАМИ И ПРОПУСТИТЕ СЕМЬИ

В условиях нашей невероятно загруженной сегодняшней жизни семейное времяпровождение за обедом может стать несчастным случаем. Когда дети маленькие, для них естественно есть рано, а взрослые — позже. А с подростками, которые склонны много перекусывать и проводят внеурочные занятия, ужин легко превратить в мероприятие «каждый сам за себя».

Все больше и больше исследований показывают, что семьи, которые едят вместе, более здоровы как физически, так и морально. Как говорит Хаббард: «Семейные обеды почему-то стали скорее загадкой, чем нормой. Как это развилось, неясно, но многочисленные исследования показали, что дети, которые едят семейные обеды, имеют более высокие успехи в учебе, меньше внимания и проблем с поведением, меньше употребляют наркотики и алкоголь и определенно имеют лучшие манеры за столом ».

Семьи, которые едят вместе, также худее и имеют меньший риск расстройств пищевого поведения.Так что старайтесь как можно чаще обедать вместе, обсуждая хорошие и плохие моменты вашего дня и просто проводите время вместе. «Не переживайте из-за семейных обедов!» Хаббард говорит. «Вы можете купить готовую еду, добавить несколько любимых продуктов вашей семьи и наслаждаться ею за столом».

Педиатр Джим Сирс, соведущий телешоу Доктора , называет заполнение шкафов нездоровой пищей одной из самых распространенных ошибок, которые мы совершаем. Лишение детей полноценной пищи и увеличение веса — верный способ навредить детям.«Все сводится к покупательским привычкам, и их изменение может иметь большое значение, когда речь идет о здоровье наших детей». По словам Сирса, «если вы посмотрите в большинстве кладовых, вы найдете печенье, чипсы и газировку, даже если люди, которые продают эти кладовые, скажут, что они пытаются избежать мусора. Если он в холодильнике… вы его увидите и съедите. Хуже того: ваши дети увидят это и вырастут с мыслью, что у вас всегда должна быть нездоровая еда ».

«Я всегда рекомендую своим семьям изменить свое мнение о том, как они делают покупки.Наличие нездоровой пищи в доме должно быть исключением, а не правилом », — говорит Сирс. Если вы хотите заменить нездоровую пищу более здоровой, попробуйте делать это постепенно (ваши дети могут взбунтоваться, если вы сделаете все сразу).

10. НЕ ИДТИ; ЕЗЖАЙТЕ ВЕЗДЕ

Хотя это заманчиво сесть в машину, чтобы быстро добраться до продуктового магазина, второй совет Sears семьям заключается в том, чтобы при любой возможности заниматься активным отдыхом. «Под этим, — говорит он, — я не имею в виду ходить в спортзал пять дней в неделю.Я имею в виду, что ваша семья предпочитает вести активную жизнь, когда это возможно. Вы катаетесь на велосипеде или идете в школу пешком. Вы идете в парк, на почту, в кафе… Вы можете пройти несколько кварталов от офиса, чтобы пообедать, и подняться по лестнице ». Вы даже можете подумать о том, чтобы завести собаку.

«Люди говорят о генетическом компоненте избыточного веса, но если человек активен, он может преодолеть любую генетическую предрасположенность, которая может быть у него», — говорит Сирс. «Я думаю, это показывает, что люди созданы для того, чтобы большую часть времени двигаться, а не сидеть в классе или за партой.Конечно, сидение может быть частью вашей работы, но если вы будете искать какой-либо предлог, чтобы переехать, и чтобы ваша семья переехала, вы все станете намного здоровее, и у вас будет лучшая работа или учеба. Пусть ваши дети думают, что быть активным — это нормально ».

Ваши дети могут стонать и стонать сейчас, когда вы говорите им, что фильм вышел, но уже начался однодневный поход с пикником, но эти привычки останутся с ними в ближайшие годы. Они не только сделают ваших детей здоровее с возрастом (продолжают поступать исследования, которые показывают, что чем активнее мы остаемся, тем больше мы снижаем риск ожирения, сердечных заболеваний, диабета, когнитивного спада и даже ранней смерти), но и предположительно они передадим этот здоровый образ жизни и своим детям.

11. ДУМАЙТЕ, ЧТО ВЫ НЕСЕТЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ — ИЛИ ОТСУТСТВИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА РАЗВИТИЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА

Мы все осознаем, какое влияние на наших детей оказывает воспитание детей. Но иногда легко довести эту идею до крайности и почувствовать, что все, что вы делаете, будет иметь решающее значение для успеха вашего ребенка.

Если вы не можете отправить его в лучшую начальную школу, что станет с его академическими устремлениями? Если вы не найдете идеального баланса между дисциплиной и непринужденностью, как это повлияет на его развитие? Он толкнул сегодня ребенка на детскую площадку из-за того, что вы позволили ему посмотреть жестокий мультфильм? Если у вашего ребенка отличный день в младшей лиге, не думайте, что причиной стали ваши тренировки.

Стать страдающим чувством вины и напряженным родителем — один из верных способов навредить своим детям. Доктор Ханс Штайнер, почетный профессор детской психиатрии в Стэнфордском университете, предостерегает родителей, чтобы они не брали на себя исключительную ответственность за проблемы своего ребенка. Помимо вас, в его жизни есть много других факторов, которые влияют на его личность и развитие: гены, другие члены семьи, школа, друзья и так далее. Поэтому, когда что-то идет не так, не ругайте себя, потому что, скорее всего, не вы и не только вы привели к проблеме.

С другой стороны, говорит Штайнер, не думайте, что вы не играете никакой роли в развитии вашего ребенка. Некоторые люди могут исходить из предположения, что успехи и проблемы ребенка в основном связаны с генами или учителями в школе, а не с вами. Обе крайности просто крайности. Как и во многих других аспектах воспитания, здесь существует баланс. Вы важны в жизни вашего ребенка, но не только вы.

12. ПРИНИМАЙТЕ ЕСТЬ ОДИН СПОСОБ БЫТЬ ХОРОШИМ РОДИТЕЛЕМ

Вы читаете это, чтобы узнать о некоторых несчастьях для родителей и получить полезные советы.Но, как указывалось ранее, универсальное воспитание для всех нереально, потому что характер детей очень сильно различается. Штайнер советует родителям осознавать «доброту согласия» между ними и их детьми, когда речь идет о личности и природном темпераменте. Психологи выделили девять различных черт темперамента (некоторые из которых включают концентрацию внимания, настроение и уровень активности), которые в совокупности образуют три основных типа темперамента: легкий / гибкий, сложный / напористый и осторожный / медленный, чтобы разогреться.

Излишне говорить, что темперамент вашего ребенка взаимодействует с вашим. По темпераменту одних родителей и детей хорошо сочетаются друг с другом, а над другими еще предстоит работа. Темпераменты ваших детей могут сильно отличаться от ваших, и вы не можете изменить ни один из них. Подумайте о привередливой маме с неряшливым ребенком или об упорном папе с непринужденным ребенком. Вам решать, помнить об этих различиях и работать над ними.

Осознав явление, вы сможете придумать новые способы взаимодействия с ребенком и реакции на него, чтобы минимизировать трение.Одно недавнее исследование Вашингтонского университета показало, что, когда стили воспитания были более тесно связаны с потребностями их детей, у детей было значительно меньше депрессии и беспокойства, чем у детей, родители которых были менее настроены на личности своих детей. Вы также сможете составить расписание и занятия, которые будут лучше соответствовать его темпераменту.

Осведомленность о природном темпераменте и потребностях вашего ребенка — одна из необходимых (и замечательных) частей родительского воспитания.Есть многое, что вы не можете изменить, так что получайте удовольствие от той маленькой индивидуальности, которой он или она является — и которая будет расти в ближайшие годы.

Изображение: Вадим Иванов / Shutterstock.

Эта статья впервые появилась на TheDoctorWillSeeYouNow.com.

7 вредных родительских привычек, которые мешают детям вырасти в лидеров

Часть новой серии статей о воспитании для достижения успеха

В то время как сейчас я провожу свое профессиональное время как тренер по успешной карьере, писатель и тренер по лидерству, в прошлом я был семейным терапевтом и несколько лет работал с парами, семьями и детьми.Благодаря этому опыту я стал свидетелем очень широкого спектра как функционального, так и дисфункционального родительского поведения. Как родитель, я понял, что вся мудрость и любовь в мире не обязательно защищают вас от воспитания детей, которые мешают вашим детям процветать, обрести независимость и стать лидерами, которыми они могут стать.

Тогда я был заинтригован тем, что встретился с экспертом по лидерству доктором Тимом Элмором и узнал больше о том, как мы, родители, подводим наших детей сегодня — нянчим и калечим их — и не позволяем им стать лидерами, которыми им суждено быть.Тим является автором бестселлеров более чем 25 книг, в том числе «Поколение iY: наш последний шанс спасти свое будущее», «Искусственная зрелость: помогая детям справиться с проблемами становления настоящими взрослыми» и серию «Привычки». Он является основателем и президентом Growing Leaders, организации, которая наставляет сегодняшних молодых людей, чтобы они стали лидерами завтрашнего дня.

Тим рассказал о семи пагубных привычках родителей, которые мешают детям стать лидерами — как в своей собственной жизни, так и в мировых предприятиях:

1.Мы не позволяем нашим детям подвергаться риску

Мы живем в мире, который на каждом шагу предупреждает нас об опасности. Озабоченность «безопасность прежде всего» усиливает наш страх потерять детей, поэтому мы делаем все возможное, чтобы защитить их. В конце концов, это наша работа, но мы оградили их от здорового рискованного поведения, и это имело неблагоприятный эффект. Психологи в Европе обнаружили, что если ребенок не играет на улице и ему никогда не разрешают травмировать колено, у него часто бывают фобии во взрослом возрасте.Детям нужно несколько раз упасть, чтобы понять, что это нормально; подросткам, вероятно, нужно расстаться с парнем или девушкой, чтобы оценить эмоциональную зрелость, необходимую для длительных отношений. Если родители исключат риск из жизни детей, мы, скорее всего, испытаем высокое высокомерие и низкую самооценку со стороны наших растущих лидеров.

2. Мы спасаем слишком быстро

Сегодняшнее поколение молодых людей не развило некоторых жизненных навыков, которые были у детей 30 лет назад, потому что взрослые нападают и решают проблемы за них.Когда мы спасаем слишком быстро и излишне балуем наших детей «помощью», мы избавляем их от необходимости преодолевать трудности и решать проблемы самостоятельно. Это краткосрочное воспитание, и в нем сильно упускается смысл лидерства — научить наших молодых людей делать это без посторонней помощи. Рано или поздно дети привыкают к тому, что их спасают: «Если я проиграю или проиграю, взрослый сгладит ситуацию и устранит любые последствия за мое проступок». На самом деле это даже отдаленно не похоже на то, как устроен мир, и поэтому мешает нашим детям стать компетентными взрослыми.

3. Мы слишком легко бредим

Движение за самооценку существовало с тех пор, как рэби-бумеры были детьми, но оно пустило корни в наших школьных системах в 1980-х годах. Посетите небольшой бейсбольный матч лиги, и вы увидите, что все в выигрыше. Этот менталитет «каждый получает трофей» может заставить наших детей почувствовать себя особенными, но исследования теперь показывают, что у этого метода есть непредвиденные последствия. В конце концов дети замечают, что только мама и папа думают, что они классные, когда никто этого не говорит.Они начинают сомневаться в объективности своих родителей; это приятно в данный момент, но это не связано с реальностью. Когда мы слишком легко бредим и не обращаем внимания на плохое поведение, дети в конечном итоге учатся обманывать, преувеличивать и лгать и избегать сложной реальности. Они не были приучены к этому.

4. Мы позволяем вине мешать нам вести дела

Вашему ребенку не нужно любить вас каждую минуту. Ваши дети преодолеют разочарование, но не избавятся от последствий испорченности.Так что скажите им «нет» или «не сейчас», и позвольте им бороться за то, что они действительно ценят, а нужно . Как родители, мы склонны давать им то, что они хотят, награждая наших детей, особенно с несколькими детьми. Когда один в чем-то преуспевает, мы чувствуем несправедливость хвалить и вознаграждать его, а не другого. Это нереально и упускает возможность убедить наших детей в том, что успех зависит от наших собственных действий и добрых дел. Будьте осторожны, чтобы не научить их, что хорошая оценка будет вознаграждена поездкой в торговый центр.Если ваши отношения основаны на материальном вознаграждении, дети не будут испытывать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви.

5. Мы не делимся своими прошлыми ошибками

Здоровые подростки захотят расправить крылья, и им нужно будет попробовать что-то самостоятельно. Мы, взрослые, должны позволять им, но это не значит, что мы не можем помочь им ориентироваться в этих водах. Поделитесь с ними соответствующими ошибками, которые вы совершили в их возрасте, чтобы они научились делать правильный выбор.(Избегайте негативных «извлеченных уроков», связанных с курением, алкоголем, незаконными наркотиками и т. Д.). Кроме того, дети должны подготовиться к тому, чтобы столкнуться с ошибками и столкнуться с последствиями своих решений. Расскажите, что вы чувствовали, когда столкнулись с подобным опытом, что стимулировало ваши действия и извлеченные уроки. Поскольку мы не единственное влияние на наших детей, мы должны оказывать наибольшее влияние.

6. Мы ошибочно принимаем интеллект, одаренность и влияние за зрелость

Интеллект часто используется для измерения зрелости ребенка, и в результате родители полагают, что умный ребенок готов к жизни в этом мире.Это не так. Некоторые профессиональные спортсмены и голливудские звездочки, например, обладают невообразимым талантом, но все же попадают в публичный скандал. Только потому, что одаренность присутствует в одном аспекте жизни ребенка, не думайте, что она пронизывает все области. Не существует волшебного «возраста ответственности» или проверенного руководства относительно того, когда ребенку должны быть предоставлены определенные свободы, но хорошее практическое правило — наблюдать за другими детьми того же возраста, что и ваш. Если вы замечаете, что они делают больше сами, чем ваш ребенок, возможно, вы откладываете обретение ребенком независимости.

7. Мы не практикуем то, что проповедуем

Как родители, мы обязаны моделировать жизнь, которую мы хотим, чтобы наши дети жили. Чтобы помочь им вести характерную жизнь и стать надежными и ответственными за свои слова и действия. Как руководители своего дома, мы можем начать только с честных слов — белая ложь всплывет на поверхность и постепенно подорвет характер. Наблюдайте за собой, делая небольшие этические выборы, которые могут заметить другие, потому что ваши дети тоже заметят.Если вы, например, не срежете углы, они поймут, что это для них неприемлемо. Покажите своим детям, что значит бескорыстно и радостно жертвовать, приняв участие в проекте служения или в общественной группе. Оставьте людей и места лучше, чем вы их нашли, и ваши дети заметят и сделают то же самое.

WATCH: Три совета лидерам до 30 лет

Почему родители проявляют такое поведение (чего они боятся, если они этого не делают)? Происходит ли такое поведение из-за страха или из-за плохого понимания того, что такое сильное воспитание (с хорошими границами)?

Тим акции:

«Я думаю, что здесь играют роль и страх, и непонимание, но это ведет к тому факту, что каждое поколение родителей обычно компенсирует то, что сделало предыдущее поколение.Основные взрослые в жизни детей сегодня сосредоточены на сейчас , а не на позже . Дело в их сегодняшнем счастье, а не в их готовности завтра. Я подозреваю, что это реакция. У многих родителей сегодня были мамы и папы, которые были готовы к завтрашнему дню: копить деньги, а не тратить их и готовиться к выходу на пенсию. В ответ многие из нас согласились с призывом: пользуйтесь моментом. Ты заслуживаешь это. Наслаждайся сегодняшним днем. И мы сделали. Для многих это привело к задолженности по кредитной карте и невозможности отсрочить выплату вознаграждения.Это может быть сутью нашей проблемы. По правде говоря, родители, которые могут сосредоточиться на завтрашнем дне, а не только сегодня, добиваются лучших результатов ».

Как родители могут избавиться от этого негативного поведения (без необходимости нанимать семейного психотерапевта для помощи)?

Тим говорит : «Для родителей важно научиться очень хорошо осознавать свои слова и действия, когда они общаются со своими детьми или с другими, когда их дети находятся рядом.Достаточно внимательны, чтобы обучать их, а не просто вести с ними хорошую жизнь. Тренируйте их больше, чем балуйте. «

Вот начало:

1. Обсудите те вопросы, которые вы хотели бы знать о своей взрослой жизни.

2. Позвольте им делать то, что их растягивает, и даже позволяйте им терпеть неудачу.

3. Обсудите будущие последствия, если им не удастся овладеть определенными дисциплинами.

4. Помогите им сопоставить свои сильные стороны с реальными проблемами.

5.Обставляйте проекты, требующие терпения, чтобы они научились откладывать удовлетворение.

6. Учите их, что жизнь — это выбор и компромиссы; они не могут сделать все.

7. Инициируйте (или смоделируйте) задачи для взрослых, такие как оплата счетов или заключение деловых сделок.

8. Представьте их потенциальным наставникам из вашей сети.

9. Помогите им представить себе полноценное будущее, а затем обсудите шаги, которые нужно сделать для этого.

10. Отмечайте их прогресс в достижении независимости и ответственности.

Как вы воспитываете своих детей? Вы жертвуете их долгосрочным ростом ради краткосрочного комфорта?

Чтобы узнать больше о развитии лидерских качеств наших детей, посетите Tim Elmore и Growing Leaders на www.growingleaders.com и подпишитесь на @GrowingLeaders и @TimElmore в Twitter.

Чтобы построить более успешную карьеру, посетите KathyCaprino.com и The Amazing Career Project.

Также в Forbes:

7 способов навредить будущему своей дочери

Успешные люди: 8 самоограниченных форм поведения, которых они избегают

Вызов бедноты в самых богатых колледжах Америки

Как не допустить превращения детского рассказа в умышленную неправду — Особенности — poconorecord.com

«Обучение вашего ребенка говорить правду и развитие способности быть честным во всех сферах жизни подготовит его к жизни в здоровых отношениях», — сказал психотерапевт Пол Боггиа, директор Консультационного центра Main Street в Страудсбурге.

Все родители были там.

Разбитая лампа.

Утерянная табель успеваемости.

Убегание ночью.

В какой-то момент каждый родитель спрашивает, кто это сделал, и каждый ребенок лжет.Это происходит с территорией взросления.

Уловка, однако, заключается в том, чтобы пресечь небылицы в зародыше, прежде чем они станут хронической проблемой.

Согласно Американской академии детской и подростковой психологии, ложь — нормальное явление в детстве.

Дошкольники и воспитанники часто придумывают истории, потому что им это нравится. Ведь их мир часто наполнен сказками и прочими фантастическими книгами. Дети в этом возрасте часто размывают реальность и фантазии.

Ученики начальной и средней школы лгут, чтобы не брать на себя ответственность или избежать наказания.Если это произойдет, родителям важно обсудить важность доверия и честности.

Подростки часто лгут, чтобы предотвратить обиду или защитить свою конфиденциальность. Они придумают повод расстаться со своей девушкой или парнем. Они будут лгать своим родителям о том, где они были и чем занимались. Опять же, родители должны устанавливать границы. Повторная ложь может укорениться, поэтому родителям важно исправить такое поведение, прежде чем оно станет хронической вредной привычкой.

Родители являются образцом для подражания в поведении своих детей. Важно, чтобы родители говорили правду и, если их поймали на лжи, признались в этом. Для детей младшего возраста родители должны объяснить разницу между притворством и реальной жизнью, ложью и правдой. Родители должны советовать детям всех возрастов о важности честности и предлагать альтернативы.

Он считает, что никогда не рано начинать учить своих детей.

Первый шаг — быть честным с самим собой. В конце концов, дети моделируют взрослых, а маленькие дети особенно своих родителей, поэтому трудно сказать им, чтобы они делали одно, а вы делаете другое.

«Никогда не давайте обещаний, которые вы не сможете сдержать, как образец для подражания», — сказал он.

Main Street предлагает детский лечебный центр и центр для родителей, чтобы помочь подросткам и взрослым общаться и учиться надлежащему поведению.Центр действительно видит случаи, когда детей не учили правильному поведению, и поэтому они не подозревают, что то, что они делают, неправильно. У них нет сочувствия к другим и они не боятся последствий. Эти дети могут превратиться в родителей, которые не могут научить своих детей правильному поведению, и цикл продолжается.

Карен Сильверман из Dingmans Ferry начала обучать двух своих мальчиков, когда им было 3 года. «Я бы сказал им, прежде всего, что если вы солгаете мне о чем-то, у вас будет больше проблем, чем если бы вы просто рассказали мне, что произошло.Затем мы рассмотрим причину, по которой они сделали то, что они сделали », — сказала она.

Ей потребовалось всего несколько раз, чтобы ее старшая, которой сейчас 17 лет, поняла, какое меньшее наказание было бы без лжи, и он остановился. «Мой малыш, которому 5 лет, мы все еще не знаем», — сказала она.

Сильверман пытается быть хорошим образцом для подражания для обоих мальчиков. их маленькие жизни, поэтому мы должны показать, что правда всегда лучше ».

Теперь область становится серой.Братья и сестры часто пытаются свалить проступки друг на друга или выступить в роли защитников и взять вину на себя.

Младший Сильверман скажет ей, что виноват его старший брат. «Но мы знаем, что это был он», — сказала она. «Это все, что он делает сейчас, но, на мой взгляд, это то, что нужно остановить, пока не стало хуже».

Но что происходит, когда вы просто не можете сказать, какой ребенок это сделал?

У Чар Шойерманн из Dingmans Ferry четверо детей, два мальчика 9 и 8 лет и две девочки 6 и 4 лет, поэтому трудно понять, кто виноват.

«Я в растерянности, если никто не признается», — сказала она, добавив, что не может наказать их всех, потому что старший даже готов взять на себя вину, чтобы защитить младших. К тому же самый младший часто даже не помнит, что делал что-то не так. «Трудно отличить, если они пренебрегают или на самом деле лгут», — сказала она.

Шойерманн пытается докопаться до сути. «Это непослушание? Они намеренно пытаются лгать, или дело в том, что они не осознавали, что сделали неправильно? Я пытаюсь напомнить им, что мне нужна правда.«Она сказала, что четырехлетняя девочка говорит, что ничего не делала только потому, что действительно не помнит, как это делала. Она не пытается лгать, но все равно получает откровенный разговор от мамы.

« Доверие и честность — это основы всех здоровых отношений, — сказал Боггия. — Вот почему нам нужно учить наших детей правильному и неправильному. Честность обучения — неотъемлемая часть моральной силы ».

Шойерманн пытается дать своим детям время подумать над проступком, а затем прийти к ней.« Я стараюсь сохранять спокойствие », — сказала она.«Независимо от того, что было исходным преступлением, ложь еще хуже. Я говорю им, что правда начнет исправлять положение».

Она делится мудростью от друга: не в том, если наши дети совершат ошибку, а в том, когда. «Это поучительные моменты», — сказала она.

Эти поучительные моменты случаются, когда ваших детей нет дома.

Лиза Эйк, исполнительный директор центров по уходу за детьми The Growing Place в Кресжевилле, сказала, что ее сотрудники учит своих подопечных, что правда — это самое главное.

Старшие дети знают разницу между правдой и ложью, а младшие — нет. The Growing Place предлагает традиционные дошкольные учреждения и программу для работающих родителей. Возраст детей варьируется от младенческого до 12 лет.

«Каждый уровень развития индивидуален, — сказал Эйк. Например, «трехлетние дети скажут вам, что игрушка принадлежит им, даже если они получили ее, потому что они взяли ее у другого ребенка. Они взяли ее, потому что они этого хотели».

Этих малышей нужно тренировать, чтобы рассказать историю.«Мы помогаем им в расследовании», — сказала она. «Мы спросим:« Где была игрушка? » — У вас это было? — Это было у кого-то еще? В этом возрасте грань между фантазией и реальностью стирается ».

Она сказала, что учителя много говорят о правде.

«Ложь заставляет их застрять», — сказала она. «Мы должны помочь им выбраться из тупика».

Это означает сначала отменить наказание и задать много вопросов, чтобы получить ответы. Они также могут пригласить «свидетелей», других детей, которые, возможно, видели, что произошло.Персонал признает ребенку, насколько трудно признать проступок, и подтвердит его чувства. Это может занять некоторое время, но ребенок обычно признается.

«Наша работа — помочь им выбрать правильный путь», — сказал Эйк. «Это не значит, что наказания не будет. Но если этот страх исчезнет вначале, и ребенок будет знать, что вы просто ищете правду, им будет легче».

Доверие — тоже ключ к успеху. Эйк сказал, что дети должны доверять взрослым, ведущим разговор.«Если у вас хорошие отношения с ребенком, они менее склонны лгать вам», — сказала она.

Эйк сказал, что большинство случаев, которые видит персонал, незначительны. Обычно это предмет, который маленький ребенок хочет и берет. В конце концов, учитель доходит до сути и обнаруживает, что ребенку действительно нужен этот предмет, а дома его нет. Затем идет разговор о том, чтобы взять то, что им не принадлежит, и о том, чтобы попросить об этом у родителей. Персонал поговорит с родителями о поведении и предложит, если возможно, сделать подарок на следующий день рождения или рождественский подарок.

Эйк сказал, что такое поведение, как удары или укусы, может скрывать то, чего на самом деле хочет ребенок. «Мы пытаемся разобраться в основной проблеме», — сказала она. «Решите это, и ложь часто уйдет».

К сожалению, согласно Американской академии детской и подростковой психологии, ложь может указывать на эмоциональные проблемы.

Дети, ищущие внимания, могут сплетать изощренную ложь, потому что чувствуют себя невидимыми, а их истории делают их популярными. Другие могут не испытывать угрызений совести и рассматривать ложь как средство для достижения цели, используя преимущества других или скрывая более серьезную проблему, такую как алкоголь или наркотики.

«Нечестность может стать хронической, — сказал Боггиа. «Если это произойдет, необходима профессиональная помощь, потому что это может указывать на более глубокие проблемы».

Если родители считают, что ложь стала хронической, или подозревают, что она скрывает более серьезную проблему, то, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью, например к детскому психиатру.

Медицинский центр Поконо предлагает список поставщиков психиатрических услуг на tinyurl.com/c25q5nl. Psychology Today также имеет онлайн-реферальную систему на tinyurl.com / 7jhn4qu.

Это еще не вина ваших родителей

Для детей все — борьба. Дети постоянно нуждаются в помощи, поддержке и руководстве. И по большей части родители ребенка обеспечивают большинство из этих вещей.

Поэтому, будучи детьми, мы, естественно, начинаем считать своих родителей непогрешимыми. И есть глубокое чувство безопасности, которое приходит с осознанием того, что у наших родителей всегда есть ответ, они всегда знают, что правильно, и всегда знают, что делать дальше.

Но в какой-то момент, когда мы вырастаем, происходит нечто ужасное. Мы понимаем, что наши родители несовершенны. И мы понимаем, что у них проблемы. Иногда серьезные проблемы.

И что еще хуже, когда нам исполняется двадцать или тридцать, мы начинаем понимать, что у нас также есть проблемы , многие из которых похожи на проблемы, которые есть у мамы и папы!

Следовательно, почти невозможно не провести некую корреляцию между поведением мамы и папы в период взросления и нашим собственным поведением во взрослом возрасте.Они слишком похожи, чтобы их игнорировать.

Каждый родитель что-то лажает со своими детьми. Какие-то на самом деле лажают. Они все это делают. И мы все это сделаем. Отчасти потому, что многие наши проблемы имеют генетические корни. Но еще и потому, что постоянно контролировать среду, в которой растет ребенок, просто невозможно. ¹¹

Продолжать возлагать на родителей ответственность за их негативное влияние на нашу жизнь — значит вернуться к мышлению ребенка — мышлению, при котором мы чувствуем себя вправе все исправить за нас и при котором мы осознаем ответственность за свою жизнь за пределами мы сами.

Эта позиция понятна, но от этого нужно отказаться.

Я считаю, что вы можете определить истинную взрослую жизнь как отказ от нарциссических и детских ожиданий того, что наши родители должны были дать нам , и чего они должны были сделать, , в воспитании нас.

Настоящая взрослая жизнь — это отказ от представления о том, что мама и папа каким-то образом дали нам все наши проблемы, и признание того, что, независимо от того, откуда они пришли, наши проблемы являются нашими собственными, что мы несем ответственность за себя, и хотя мы не можем контролировать нашу генетику или нашу историю жизни, мы всегда можем контролировать то, что мы делаем, основываясь на них.

Настоящая взрослость наступает, когда мы понимаем, что наши родители не вырыли яму, в которой мы оказались сегодня, а, скорее, они пытались выбраться из нее всю свою жизнь. Что обидчик когда-то подвергался насилию. Что пренебрегающий когда-то был заброшенным.

Это не их вина.