Как жить с партнером в депрессии

Если у одного человека в паре развивается депрессия, это становится сложной ситуацией для второго. Мы не привыкли воспринимать депрессию как болезнь, несмотря на то, что она неожиданно широко распространена — в каждый момент в кино или торговом центре рядом с вами есть человек, которому этот диагноз поставлен клинически.

Сегодня я хочу поговорить о том, как жить с человеком, у которого депрессия. Мы обсудим, кто в зоне риска, как отличить депрессию от «простого» жизненного кризиса. И честно поговорим о непопулярных решениях этой проблемы.

Моя коллега Юлия, автор блога о позитивной психологии, поделилась опытом своей семьи и историей развития депрессии мужа.

Как начинается депрессия

Три года назад Юлия переехала в Китай к мужу, где он прожил большую часть жизни и успешно развивал свою компанию. Через два месяца они отправились в длительное (на два года) путешествие, тогда же появились первые звоночки — ему стало трудно совершать простые ежедневные действия, которые раньше не представляли сложности — бытовые или связанные с бизнесом.

Конечно, сначала сочли это следствием изменения обстановки, но при возвращении домой улучшения не наступило, симптомы прогрессировали. Если раньше ему было сложно пойти на встречу, то потом ответить на звонок, написать письмо. Если же собирался с духом, прикладывал волевое усилие для выполнения задачи, то потом случался «откат», становилось еще хуже.

К подавленному состоянию добавлялась самокритика, которая усугубляла и без того не радостную картину. Стабильная и адекватная самооценка успешного предпринимателя стала неустойчивой.

Мы не ожидаем, что депрессия может коснуться кого-то из нашей семьи, тем более, человека с сильным характером, который во всем «сделал себя сам». Это мешает насторожиться и обратиться за помощью в начале болезни.

За депрессию часто принимают

  личностные кризисы,
    плохое настроение,
        подавленность

Как отличить депрессию от плохого настроения

За депрессию часто принимают личностные кризисы, плохое настроение, подавленность под влиянием внешних обстоятельств. Вот, что отличает именно депрессию:

• Сложности при совершении обыденных, бытовых действий, не создающих сложностей в обычном состоянии. Сначала это могут быть телефонные звонки, а потом принятие душа
• Cо временем симптомы нарастают, на каждое такое действие требуется все больше волевых усилий
• Подавленное состояние не проходит даже когда внешняя ситуация становится благополучной
• И без того непростое состояние человека усугубляется неконтролируемой самокритикой и просто адским чувством вины

Почему возникает депрессия

Хотя депрессия связана с разбалансировкой биохимических процессов в организме, как например, диабет, в отличие от него она порождает угнетающее чувство вины и собственной бесполезности, которые и в отдельности-то сложно переносить, а вместе они затягивают петлю. И из нее становится все сложнее и сложнее выбраться без помощи.

Существует 2 вида депрессий:

• Эндогенная вызывается нарушением концентрации серотонина, дофамина и норадреналина в мозгу. Она может быть наследственной и проявляться при смене сезонов года или с другой периодичностью. Никаких внешних стрессов и бед для нее не нужно.
• Психогенная депрессия возникает по психологическим причинам. Может появиться и у вполне успешных людей, когда накапливается критическое количество душевной боли. Часто давней, многолетней.

Любой вид депрессии требует терпения, заботы, внимания к заболевающему человеку. Но часто их вытесняет усталость, тревога за будущее, беспомощность и даже злость. Испытывать все эти чувства стыдно. Подключается вина: «Он так нуждается в моей поддержке! Я должна терпеть, понимать, бесконечно любить».

Что делать когда у мужа депрессия

Осознать и принять, что это — болезнь, и с человеком надо обращаться так, как с больным тем же диабетом, например. На это может понадобиться много времени.

Очень часто больные депрессией при друзьях и посторонних людях держатся молодцом, а при жене «сдуваются». И их плохое настроение — огромный фактор риска для человека, который постоянно рядом.

Психогенная депрессия возникает

по психологическим причинам.
  Может появиться
      даже у успешных людей

Отделять зерна от плевел. Понимать, что его удрученное состояние, возможно, грубость, упаднические настроения — это проявления болезни, а не его отношения к вам.

Не погружаться в его беспросветность, чтобы самой не утонуть. Юлии, с истории которой мы начали, очень пригодилось изучение позитивной психологии для того, чтобы самой себя поддержать.

В этой ситуации бесполезно самобичевание: «Вот если бы я была хорошей женой, то этого бы не случилось, я бы смогла предотвратить», и т.д. Скорее всего нет. Маловероятно, что если бы Вы более усердно выполняли роль жены, это помогло бы вашему мужу противостоять зарождающейся болезни.

Помнить о характерных особенностях депрессии— остром чувстве вины и никчемности. Это ключевое отличие депрессии, ощущение, которое невозможно примерить на себя, когда ты здоров.

Оставить себе свою ответственность, отдать ему — его. Вы не можете отвечать за состояние партнера. Невозможно пройти за партнера путь восстановления, как бы ясно вы его ни видели. В ваших силах только поддержать. Свои шаги может сделать только он сам. Ваша задача: сохранять свое собственное ресурсное или хотя бы нормальное состояние.

Как уговорить обратиться к врачу

При депрессии мы сталкиваемся с когнитивным искажением: человеку кажется, что никакая помощь ему уже не поможет, никогда ничего хорошего уже не будет, нет надежды, что кто-то или что-то поможет «такому ужасному ему».

Для жены выход кажется очевидным, он рядом — нужно только обратиться к врачу.

Многие мужчины даже слышать не хотят об обращении к специалисту

. Если даже человек не отрицает наличие проблемы, все равно его очень сложно бывает свести с врачом.

Вы не можете поселить в муже желание пойти к нему. Не можете переставлять его ноги. И эту невозможность очень трудно принять. Возникает ощущение тщетности своих усилий, и по этому поводу можно только горевать.

Партнеру можно говорить:

• Я с тобой
• Я готова помогать
• Когда ты будешь готов, скажи мне, и мы это решение вместе воплотим
• Вот, у меня есть решение, телефон врача, я считаю его хорошим потому-то и потому-то. Когда будешь готов, дай мне знать, и я запишу тебя на прием
• Как будешь готов, скажи мне, я все организую

Как объяснить детям депрессию одного из родителей?

Совсем малышам можно сказать, что папа/мама заболел(а), поэтому ему (ей) нужно немножко отдохнуть, собраться с силами. И не нужно пугаться.

Деткам постарше вполне допустимо и даже желательно более подробно объяснить, что у папы/мамы мозг не выработал достаточно гормонов, поэтому он/она не может жить в том же темпе, что и раньше, и должен соблюдать режим. В любом случае, не стоит замалчивать ситуацию, нагнетать страху или наоборот, обещать ребенку, что «папа сейчас немножко поспит и все пройдет».

Правильно и по-доброму

к партнеру в депрессии —
        это дать себе пространство

    для нормальной жизни

Чего делать нельзя

• Составлять строгий план поддерживающих действий

При первых подозрениях на депрессию Юлия вместе с мужем составила график сна (важно спать не меньше 8 часов, например) и питания, физических упражнений для того, чтобы выбраться самостоятельно.

Но к соблюдению режима они подошли слишком тщательно. Когда не удавалось его поддерживать, муж еще больше погружался в ощущение своей плохости.

• Пытаться «своей линейкой» измерить сложность ситуации

Партнеру невозможно представить и сложно принять, как мало человеку в депрессии нужно, чтобы свалиться в бездонную яму ощущения никчемности. Например, от того, что он проспал и нарушил режим.

По-настоящему примерить на себя самоощущение больного партнера здоровому человеку невозможно. Можно только примерно представлять себе это и постоянно помнить.

• Скрывать свои чувства

Молчать и ничего не говорить о своих чувствах, делать вид, что проблемы нет, боясь расстроить мужа — не вариант. Так же как и выливать на партнера все ваше беспокойство и тревогу. Бережно делиться — можно и нужно, соотнося риск и пользу в каждом случае.

• Жертвовать собой во имя чего-то непонятного, если муж не верит в лечение или не признает наличие болезни

Важно помнить, что у каждого свой ресурс. Определите, насколько вас разрушает такое положение дел. И определить временные рамки, в которых вы готовы быть с партнером в депрессии, не рискуя рухнуть следом.

Существуют некоторые виды депрессии, которые имеют социально-приемлемые формы. И кому-то вполне по плечу с таким партнером жить. Но если вы чувствуете, что бесконечно выносить это не сможете, что это подтачивает ваши жизненные силы — честно ответьте себе на вопрос, до каких пор вы готовы быть с ним, если ситуация не изменится, и он не станет предпринимать никаких мер по улучшению своего состояния.

Как поддержать себя, если партнер в депрессии

• Очень важно понимать себя и свои чувства

В этом может помочь осознанная медитация, которая учит отделять то, что происходит снаружи вас, от того, что внутри. Наблюдать за тем, на что именно вы реагируете, от чего тревожитесь — от того, как обстоят дела в реальности, или от вероятности неблагополучного развития событий в будущем.

Когда накрывает тревожность, можно сосредоточиться на телесных ощущениях. Сфокусируйтесь на том, как крепко вы чувствуете ногами пол или как удобно сидите, что в теле ничего не болит, в комнате комфортная температура.

У каждого свой ресурс

   Определите,
 насколько вас разрушает
      такое положение дел

Подумайте о том, что вас поддерживает: значимая работа, любимое дело, может быть у вас есть возможность есть каждый день свежие фрукты, другую вкусную еду, которая дает энергию. Вокруг вас ваш уютный дом, благополучный образ жизни, маленькие привычные радости — сосредоточьтесь на ощущениях от них. Так мы расширяем шарик комфорта вокруг себя.

Если вы физически чувствуете себя хорошо, то весь дискомфорт вызван мыслями об «ужасном если». О том, что будет с вами, если…

• Важно уметь отделить себя от своих тревожных мыслей

Очень хорошо помогает развитие в себе «сочувствующего наблюдателя» — умения говорить самой с собой бережно и с сочувствием, как с доброй подругой:

Развивайте «сочувствующего наблюдателя» в себе: «Да, у тебя вот такая ситуация сейчас. Милая, как же это тяжело. Такой период сейчас. Как жаль, что тебе приходится это переживать».

Вашему мужу в депрессии плохо, это факт. Но жена не должна страдать исключительно потому, что муж сейчас несчастен. Себя нужно поддерживать, ведь если рухнешь, то точно никому не поможешь.

• Разрешить себе испытывать положительные эмоции — важно

Разрешите себе смеяться, встречаться с друзьями, заниматься хобби, смотреть комедии. Вы не предаете этим его печали. Просто хотя бы один из вас должен крепко стоять на ногах, чтобы потом помочь второму вернуться к нормальной жизни в семье.

Любому человеку тяжело быть источником страданий его близких. Если вы поддерживаете себя, испытываете положительные эмоции, то этим облегчаете его ношу. Для постсоветских женщин это может быть контринтуитивно. Но если будете постоянно грустить, то заболевший потонет в пучине своей вины за то, что тянет вас за собой.

Правильно и по-доброму к партнеру в депрессии — это дать себе пространство для нормальной жизни.

Помните, пожалуйста, чего вы хотите добиться, и держите на этом фокус: чтобы ему, нам стало лучше — не надо страдать и жертвовать. Вы не можете прожить за человека его боль, пройти его путь, как бы тесно вы ни были связаны.

Ваша жизнь больше, чем ваша проблема. Ваша жизнь продолжается. Этот опыт дает большой прирост внутренней зрелости.

новости, депрессия, семья, психология, советы, любовь и семья

Мужчины имеют привычку скрывать от окружающих свои чувства, эмоции. Но ведь представители сильного пола тоже переживают трудные моменты в жизни, могут находиться в плохом расположении духа либо вовсе впадать в депрессию.

Только близкий человек может понять, что происходит, помочь найти выход из этого состояния.

Как понять, что муж впал в депрессию:

1. Начал жаловаться на физическую усталость, ломоту в теле, вялость, какие-то боли неясного происхождения.

2. Перестал проявлять интерес к физическому контакту. Его перестал интересовать даже секс по утрам.

3. Не может сконцентрироваться на чем-то, внимание стало рассеянным, часто не слышит, когда ему что-то говорят.

4. Мужа начала одолевать бессонница, появилась раздражительность, а иногда проявляется и агрессия.

5. Общение с домочадцами и друзьями стало ему в тягость.

6. Появилось чувство тревоги. Ему кажется, что он забыл сделать что-то очень важное.

Причиной мужской депрессии может стать склонность к алкоголизму, финансовые неурядицы, сложности на работе, возрастной кризис и даже проблемы в отношениях. Только любимая женщина может найти настоящие причины состояния мужа и вывести его из депрессии.

Что делать, если мужчина впал в депрессию:

1. Внести изменения в его рацион, обогатив его здоровой пищей. Желательно добавить свежую зелень и специи с выраженными вкусовыми качествами, ароматом. Особое внимание стоит уделить оформлению блюд, чтобы они выглядели яркими и аппетитными.

2. Не посягать на его личное пространство, оставлять его временами наедине с собой. Каждому человеку время от времени нужно побыть одному, чтобы разобраться в своих желаниях и чувствах. Если не дать мужу такую возможность, он будет уходить из дома, проводить время в одиночестве на улице.

3. Не вести себя так, словно муж — маленький ребенок. Не нужно ухаживать за ним, как будто он находится на смертном одре. Не стоит давать ему почувствовать себя заболевшим, проявлять к нему жалость.

4. Уговорить мужчину поехать отдохнуть. Совсем необязательно отправляться в заморское путешествие, достаточно выехать на несколько дней на дачу, на природу с палатками и рыболовными снастями, к родственникам в деревню. Природа окажет свое исцеляющее воздействие.

Если депрессия мужа затянулась, не проходит в течение длительного времени, стоит уговорить любимого обратиться за профессиональной помощью, ведь так не может продолжаться вечно.

Перепечатка данного материала запрещена.

Фото: Pixabay

Автор: Сергей Туманов

Как вывести мужа из депрессии — Муж и жена

Уважаемая S.! Очень вам сочувствую. Большинству людей зачастую труднее видеть страдания близкого человека, чем испытывать их самим, и естественно, в такой ситуации хочется помочь. Но первое, что здесь важно помнить — вы не являетесь специалистом, который ставит диагноз, и ваша главная задача — оставаться женой, а не брать на себя роль психотерапевта. Видя плохое настроение мужа или даже признаки депрессии, можно только строить предположения о его состоянии.

На самом деле, невозможно действительно помочь тому, кто не хочет помощи. Только ваш муж сам может решить, как он хочет дальше жить.

Тем не менее, несколько идей.

1. Реально помочь можно, если найти время и силы внимательно выслушать, продемонстрировать свое участие, приободрить и поддержать его. Важно, что перед вами не стоит задача решать проблемы мужа, а именно быть с ним.

2. Оказывая поддержку, важно самой не погружаться в плохое настроение и депрессию. Нужно продолжать жить собственной жизнью, придерживаясь здравого баланса, ведь если положить большую часть себя в помощь другому, можно потерять саму способность помогать. Другие члены семьи, атмосфера в доме — тоже важны.

3. Так как в состоянии депрессии очень полезна любая физическая активность, можно самой составить ему компанию, например, в прогулках и др. это будет только на пользу вам и вашим отношениям.

4. Люди, страдающие депрессией, часто могут провоцировать окружающих на критику, или наоборот, сами ведут себя агрессивно. Важно иметь это в виду и не бросаться их критиковать или защищаться самому. Зачастую люди, переживая депрессию и реально нуждаясь в поддержке окружающих, вопреки этому отдаляются от всех, все больше погружаясь в уныние. Не нужно думать, что муж сам не хочет общаться, предпочитая одиночество, лучше продолжать мягко проявлять участие, даже если оно остается без ответа. Если речь идет действительно о ситуации депрессии, придется запастись терпением, так как для существенных улучшений в состоянии человеку может потребоваться время.

5. Можно предложить обратиться за помощью к специалисту.

6. В состоянии депрессии, провоцирующей физические и психические трудности, любое произведенное усилие заслуживает наивысшей оценки и похвалы. Поэтому не забывайте хвалить и восхищаться мужем!

7. Как жена вы можете управлять рационом и средой, что имеет огромное терапевтическое значение. Например, любимую музыка, или запись звуков природы: шума дождя и ветра, шороха морского прибоя, птичьего щебета. Много света. Приятный, чистый дом. Хорошие запахи, например, растений — грейпфрутом, лимоном, лавандой, кофе и др.

8. «лечебная еда»

· Хорошо бодрит прием природных стимуляторов типа травяных чаев или фитобальзамов (китайский лимонник, отвар шиповника)

· Шоколад (Пальма первенства среди всех продуктов-антидепрессантов)

· Банан (также советуют есть при хронической усталости)

· Овсянка, лосось, перец чили

9. «Сон — лучший лекарь» — убедитесь, что в вашем доме есть условия выспаться, например, тишина.

Желаю вам много сил и терпения! Эстер Офенгенден.

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Как живёт мужчина с женой, которая страдает от депрессии

Мужчина из Малайзии поделился историей своей небольшой семьи, членам которой каждый день приходится бороться с депрессией. Супруга героя четыре года страдает от тревожного расстройства, но не падает духом. А всё благодаря мужу, чья любовь, похоже, способна растопить айсберг.

Депрессия считается одним из самых распространённых заболеваний на земле и ежедневно многие пользователи соцсетей рассказывают о неприятном опыте своих переживаний. Намного реже в интернете можно увидеть рассказы тех, кто пережил не собственное расстройство, а проблемы близких.

Пользователь фейсбука из Малайзии Наджми Навови решил исправить несправедливость и поделился подробной историей преодоления психического заболевания, которую пережил вместе со своей супругой. Женщина страдает от депрессии и тревоги и перестала справляться со своим настроением после рождения двоих детей.

Najmi Nawawi

Рассказ Наджми начался кратко: проблемы в семье появились, когда женщина сообщила своему психиатру, что больше не хочет жить. Если вы до сих пор не верили в настоящую любовь, то Навови, судя по его словам, является одним из тех мужей, которые способны убедить вас в обратном.

Это был важный момент в нашей жизни, потому что именно тогда мы начали настоящую борьбу с депрессией. Я должен был справиться этой проблемой, потому что она моя жена. Она полагается на меня, я должен ей помочь. Для меня важно то, что я муж и несу ответственность за исцеление своей жены.

Следующие четыре года Наджми чаще бывал в больницах, чем на работе. Каждый раз, когда его жене требовалась консультация психиатра, он лично ходил с женщиной в клинику и держал её за руку. Ритуал с рукопожатием Навови повторял и тогда, когда супруга принимала лекарства.

Najmi Nawawi

Попытки сохранить семью и добиться выздоровления любимой давались мужчине нелегко. Женщина не была спокойной больной: её восприятие мира было иным, чем у окружающих, поэтому Наджми приходилось каждый день вновь и вновь заслуживать её любовь и доказывать свою.

Она постоянно чувствовала себя бесполезной, думала, люди её ненавидят, пользуются ей. Она была уверена, что никто не обращает на неё внимание, не любит её. Она считала, что ей лучше умереть.

На время ремиссий тучи расходились, но за светлые дни супругам приходилось платить.

Врачи давали ей антидепрессант «Сертралин». В какой-то момент она начала чувствовать себя лучше, и мы решили перестать его принимать. По-видимому, это было ошибкой, потому что врачи отругали нас за инициативу.

Najmi Nawawi

Бывали дни, когда женщине не помогали даже лекарства. В один из таких её мужу пришлось столкнуться с настоящей яростью.

Позвольте мне рассказать, что произошло, когда у моей жены случился приступ паники. Крики и вопли — это нормально, но она изо всех сил ударила кулаком по комнатной двери, так что сломала её. Она, казалось, потеряла разум и попыталась ударить меня ключом.

Две маленькие дочери наблюдали каждый из этапов маминой болезни и, по словам из отца, нередко понимали происходящее.

А дети? Конечно, на них это тоже влияло. Но они также являются стимулом для нашей борьбы. Это похоже на жертву во имя любви. Я надеюсь, что однажды они будут гордиться тем, что их матери удалось пережить депрессию.

Najmi Nawawi

Несмотря на многочисленные сложности, Наджми не сдался. Он нашёл в себе силы не только преодолеть болезнь супруги, но и не разлюбить её из-за вспышек гнева и отсутствия домашнего покоя. К сожалению, борьба семьи ещё не окончена.

Я люблю свою жену и своих детей. Я не позволю депрессии разрушить мою семью и обещаю, преодолев трудности, мы лишь станем сильнее.

В завершении поста мужчина поделился советом для тех, кто оказался в похожей ситуации. По его словам, депрессия — это не повод для смеха и может скрываться даже за улыбкой близкого человека. Наджми призывает людей быть внимательными и сохранять стойкость для своевременной помощи.

Навови не единственный, кто готов на геройство ради любви. Невеста из США не бросила жениха даже тогда, когда паралич приковал его к больничной койки. Девушка не сдалась и не зря — её любовь подействовала лучше магии.

Юные пары тоже способны на геройские поступки. Молодой человек из США пролетел 15 тысяч километров ради возлюбленной и не забыл снять это на видео. Перед просмотром, приготовьте платочки.

У мужа депрессия и он не хочет лечиться

Дорогая Яна

Очень долго собиралась, и наконец решилась написать Вам письмо. Вообще-то я уже однажды писала Вам, но совсем по-другому поводу, я даже нашла свой прошлый пост, вот он: https://miumau.livejournal.com/2237694.html

Напишу короткий апдейт. Сейчас с работой стало лучше, чем раньше. После учебы я устроилась преподавать визуальное искусство в местную школу (вот как раз мне тут помогло, что я знаю много из разных областей) мне это очень нравится, и дети уходят домой совершенно счастливые. Для меня это очень много значит. Плюс я нашла фриланс подработку, которая тоже приносит доход. Все вместе это все равно скромные деньги, но жить на них можно (хоть и очень скромно). Плюс у меня иногда получается выкроить время для своих личных арт-проектов, для меня это очень важно.

Сначала я переживала, что многие мои однокурсники устроены гораздо лучше, но с другой стороны, поживя тут какое-то время я поняла, что тут все очень зависит от удачи, везения, связей и… напора и уверенности в себе, что ли. Если перестать бояться и перешагнуть через какие-то внутренние барьеры, то многое, что казалось недостижимым, вполне себе достигается. Не скажу, что было легко достигнуть того, чего я достигла, не скажу, что я вполне удовлетворена положением дел, но ситуация сейчас гораздо лучше, чем была раньше, и я чувствую себя гораздо уверенней, чем когда я писала Вам предыдущее письмо.

Мой сегодняшняя проблема – личного плана. Я за мужем, и мы женаты уже 18 лет.

Нужно сказать, что у мужа очень специфический характер, он интроверт, довольно замкнутый, своих друзей у него почти нет, общается с моими. Поначалу он своей замкнутостью и нелюдимостью распугал многих моих друзей, но потом, со временем, многие привыкли. Мы довольно разные по характеру, да и по всему остальному тоже, несколько раз переживали кризисы, но я всегда старалась концентрироваться на работе. Я думаю, что во многом, мы вполне успешно прожили вместе поскольку старались уважать границы друг друга, каждый делал то, что он по жизни хочет делать… В отношениях мне не хватало какой-то теплоты, романтики, но я понимала, что он просто такой человек, его не исправишь, он со всеми так, не только со мной (более того со мной, как мне кажется, ему общаться легче, чем с другими). Секс есть, но так, на четверку с минусом, хотя сейчас возможно и лучше, чем было. В начале отношений все было с этим совсем плохо.

Все это я пишу, потому что не очень понятно, когда именно начались проблемы. Мне кажется, что это произошло года два назад, хотя точно сказать не могу. Дело в том, что он стал мрачнее, чем обычно, и стал более раздражительным. Когда я спрашивала в чем дело, он говорил, что устал, что все плохо, иногда у него до кучи еще голова болит. На вопрос что именно плохо, он говорит – все. Ему не нравится, где он живет, как он живет, чем занимается. Спрашиваю, чего ты хочешь – говорит, не знаю, знал бы изменил бы. Потом все как-то стало прогрессировать. Вот уже год он просто все выходные лежит. Он все время хочет спать. Летом я потащила его к нервопатологу (стоило мне невероятных усислий), сделать УЗИ головного мозга (у него все-таки частые головные боли). Узи прошло нормально, нервапатолог считает, что это – депрессия и выгорание, назначила лекарства, он их пить отказался.

Никаких сильных потрясений у него не было, все (слава Богу) живы-здоровы, работает он свои восемь часов (плюс правда дорога занимает час в одну сторону), все домашние обязанности практически на мне, спит каждый день не менее семи -восьми часов по рабочим дням, на выходных это могут быть все десять-двенадцать, и потом он просто лежит со скорбным выражением лица с телефоном в руках.

Честно говоря, я не знаю как быть в этой ситуации. У меня нет многого того, чего я хочу от отношений – тепла, ласки, не с кем пойти в кино, в ресторан, куда-нибудь вообще, банально по душам поговорить тоже довольно сложно. Мне довольно одиноко в этих отношениях. С другой стороны – он хороший человек, на него в принципе можно положиться, и в критических ситуациях он не подводит. Я не знаю, это болезнь или нет. Я не знаю, как ее лечить. К психологу и психотерапевту он не пойдет. Да и я не знаю хороших. Лекарства пить отказывается. Говорит, что это мир вокруг дурацкий, а не у него с головой проблема.

Но несмотря ни на что, он для меня – близкий человек, мне не все равно что с ним произойдет, я не могу его взять и выкинуть из жизни. Я чувствую, что ответственна за него.

Так и живем.

Последней каплей стало последнее Рождество. Дети очень хотели праздника. Сначала он долго сопротивлялся покупать елку (потому что потом ее выбрасывать надо, то есть до мусорника дотащить). Я все-таки настояла.

В ночь перед Рождеством, мы пошли в гости. Я его особо не зазывала, сказала, что нам с детьми будет вполне нормально там самим, но он сказал, что он хочет прийти. Пришел, сидел хмурый, потом сказал, что устал и лег в гостях отдохнуть. На следующий день, я готовила стол, чтобы мы всей семьей посидели, и я бы вручила бы всем подарки (он сам никогда ничего не покупает ни на один праздник, я уже к этому привыкла). Пока я накрывала на стол, он заснул. И проспал все Рождество. Я пыталась его разбудить, но потом плюнула, подумала, все равно потом будет сидеть мрачный за столом.

Я, по правде сказать, очень расстроилась. Пыталась поговорить, сказала, что если так будет продолжаться, то все распадется и что ему ничего неинтересно, кроме, пожалуй, работы. Он сказал, что и работа тоже неинтересно. И он очень хотел бы не работать, но не может, поскольку я не зарабатываю на нас всех (это правда, моих денег максимум на меня хватит). Но ведь это единственное что его держит! Иначе он будет спать вообще все время.

Мне кажется, он меня услышал, во всяком случае постарался проявить (насколько он вообще умеет) побольше внимания. Но вот опять выходные, и он опять лежит и страдает.

Если честно, то я теряюсь в догадках. Это депрессия и выгорание? Но с чего?

Если это депрессия, то ее нужно как-то лечить, а как лечить, если человек отказывается идти к врачу? Пройдет ли она сама, без таблеток? Может нужно просто терпением запастись? Может ему правда нужно какое-то время не работать?

Мне очень было бы интересно услышать Ваше мнение и мнение читателей по этому вопросу. И огромное спасибо за Ваш блог, всегда с большим интересом читаю!

Пожалуйста, анонимно.

***

Потом пришло еще одно письмо:

уже отправила, и поняла, что неправильно написала — делали МРТ, не узи, конечно. но суть картины это не меняет.

И еще, я наверное сильно сгустила краски, из письма кажется очевидным, что у него депрессия, но в жизни это не так очевидно. У него бывает вполне нормальные дни и даже недели…

***

Потом еще письмо:

и еще небольшое pps.
За ночь обдумывала письмо и поняла, что проблема еще и в том, что я не могу определить, что из этого характер (который со временем мог начать портиться), а что предположительно болезнь или усталость. Дело еще и в том, что моя ситуация начала меняться, дети начали вырастать, старший вот-вот вылетит из гнезда, младшему скоро будет тринадцать, тоже уже не совсем ребенок. Кроме того я начала зарабатывать (пусть хоть и скромно, но я теоретически смогла бы скрепя зубами прожить на эти деньги одна… мы живем в очень дорогом городе) и то, на что я раньше закрывала глаза, сейчас раздражает больше. Скажем, домашнюю работу он никогда особо не делал, если попросят и конкретно скажут что, тогда он конечно сделает, а сам никогда инциативы не проявлял. Но когда дети были маленькими и я работала, у нас были няни, и большая часть домашних забот перепадала им. Потом я училась и присматривала за детьми, и соответсвенно брала на себя многое из домашней работы. Просто сейчас, когда я стала больше работать, этот дисбаланс стал более выраженным что ли. Хотя понятно что он зарабатывает гораздо больше меня и наши зарплаты несопоставимы.
Я описала ситуацию с Рождеством, но такие моменты были и раньше (не часто, но были). Например, я помню как я решила отпраздновать свое день рождения на озере и попросила отвезти меня и детей туда. Он сначала сказал, что не хочет, а потом все-таки извинился и отвез, но мне стоило больших уговоров вытащить его из машины, он собирался все это время сидеть в машине и нас там ждать. Это было лет семь-восемь назад, за долго до того, как начались нынешние проблемы.
Но спать, или точнее лежать целыми днями, он стал после того, как мы перебрались сюда.

И вот получается, что и развод не опция, поскольку я не могу представить, как можно после восемнадцати лет совместной жизни взять и выкинуть другого человека из своей жизни. Но и то, в каком состоянии это все находится сейчас (да и раньше) меня тоже не очень-то устраивает…
Я пишу эти строчки 31-го декабря, и понимаю, что не очень хочу, чтобы наступал вечер, потому что опять все будет тоже самое. Я перестала любить семейные праздники, мне они всегда напоминают о существующих проблемах, которые я никак не могу решить.

Простите за столько послесловий, не сразу получается сформулировать точно суть дела.
И еще раз спасибо за рубрику и за ваш блог и…с наступающим Новым годом! Пусть он нам всем принесет мудрость, мир и любовь!

***

Итак, здравствуйте!

Насчет болезни и депрессии — да, очень похоже. Более того — по описанию вообще-то классика жанра. Вот это «все плохо», весь свет и вся жизнь видится в мрачных красках, и вот это желание лежать и спать. И да, у людей с самой настоящей депрессией бывают проблески, и иногда вроде даже совсем неплохое настроение на некоторое время. Но сути это не меняет.

Теперь насчет «нельзя бросить» и «не хочет лечиться». Я понимаю, что это — родной человек, и вас многое связывает. И в том числе «совесть не позволяет» его бросить. Однако если что-то разваливается, оно разваливается. Если дальше так пойдет, отношения ваши развалятся. Даже если вы от него не уйдете — будете жить рядом, как чужие люди, и совместная жизнь вас не будет радовать. А если вы так поживете какое-то продолжительное время, вполне может случиться, что все остальные теплые чувства у вас тоже усохнут, и вы созреете до того, чтобы таки разойтись с ним.

И еще — я слушала много дискуссий по поводу того, что если человек не хочет лечиться — ничего с ним не поделаешь (так и есть), и по сути каждый человек имеет право не лечиться. Это как бы его тело, его жизнь. Хочу и буду тухнуть в углу, никого это не касается. Но на самом деле это не совсем так, если у человека есть семья. Семья — это команда. И каждый вкладывает в общее дело, что может. В какой-то (немалой) степени у человека семейного его ресурсы — не только его. Потому что семья для того и семья, чтобы люди друг друга поддерживали и «несли» в трудное время. Но нужно и прикладывать какие-то усилия к тому, чтобы нести тебя нужно было как можно меньше. Надо стараться не становиться для других обузой, стараться как-то сделать совместную жизнь с собой более выносимой для других.

Т.е. не то чтобы каждый прямо обязан это делать. Но если этого не делать слишком долго, то просто останешься без семьи. Потому что оченьтрудно тащить на себе кого-то. кто сам никак не хочет внести вклад в то, чтобы это стало легче. Рано или поздно выгорите вы, и выгорят ваши отношения.

Так вот — соотвественно, если у человека есть болезнь, которая лечится — он должен ее лечить. Если не ради себя, то ради родных людей, с которыми он живет. Вы тоже просто так его не бросаете — и он не должен вас бросать наедине с его (излечимой) проблемой.

Вы можете ему все это сказать. Что у него — болезнь. Что эта болезнь лечится. Что вот это «все плохо» — это типичнейший симптом депрессии, и все изменится, если он начнете прить лекарства, которые ему прописали, и тогда он сможет снова участвовать в жизни семьи. Непременно скажите ему, что вы его любите и готовы поддерживать, сколько это возможно. Но если он не начнет лечиться, ваша семья развалится. И этого можно избежать. Просто теперь он должен дать помочь себе, чтобы помочь вам. Потому что вам всем уже очень с ним трудно.

Надеюсь, что вас услышат. (В принципе — почему нет, по сути первым делом человека нужно уговорить всего лишь начать пить таблетки. И если они хорошо подойдут, уже через некоторое время (пару недель или месяцев) у него весь эмоциональный фон изменится, и вы сможете обо всем разговаривать гораздо конструктивнее.

Желаю вам успехов в ваших переговорах!
И напишите нам когда-нибудь продолжегние? 🙂

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

ПРАВИЛА:

— Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике «Вопрос-ответ», напишите мне на [email protected] письмо с заголовком «Вопрос-ответ».
— Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке «Вопрос-ответ»!
— Письма с заголовком «Вопрос-ответ» содержащие в теле письма фразу «это не для публикации» выбрасываются в помойку независимо от содержания!
— Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях — не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
— Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки — тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html

Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

что делать жене? Как помочь выйти из депрессии из-за работы? Как вытащить из депрессии после рождения ребенка в домашних условиях?

Вопреки распространенному мнению депрессии подвержены не только женщины. Представители сильного пола отнюдь не застрахованы от нее. Более того, депрессивное расстройство у них нередко может протекать в тяжелой и затяжной форме. О том, как понять, что у мужа депрессия, распознать, что могло к ней привести, и помочь ему справиться с этим состоянием, поговорим в данной статье.

Возможные причины

Жизнь постоянно испытывает нас на прочность. Любой может временами душевно ослабеть и впасть в удрученное, подавленное расположение духа. Мужчины тут, увы, не исключение.

Есть наиболее частые причины, из-за которых у мужа может развиться депрессивное расстройство.

1. Финансовые проблемы серьезно ущемляют самолюбие мужчины. Особенно сильно этот фактор угнетает, если жена постоянно попрекает этим и устраивает унизительные для супруга скандалы.
2. Депрессия может настигнуть мужчину из-за работы. В этой сфере случается много неприятностей и проблем: понижение по службе, плохие отношения с начальством или коллегами, неудачи в профессиональной деятельности, нереализованность и прочее.
3. После рождения ребенка некоторые молодые отцы впадают в апатию и подавленное состояние. Мужчины не всегда готовы к появлению в своей жизни нового члена семьи, особенно если беременность супруги была незапланированной.
4. Возрастным кризисам подвержены и мужчины, и женщины. Это нелегкие, хотя и не продолжительные периоды, когда зачастую происходит переоценка ценностей, новое осознание себя. Если кризис совпал с неблагополучным моментом в жизни, переживания и самоанализ нередко приводят человека к депрессивному состоянию.
5. Серьезные потрясения, такие как болезнь, смерть близкого человека, тоже давят на психику.
6. Личностные особенности играют большую роль в борьбе со стрессами и негативными эмоциями, с которыми каждый из нас имеет дело практически каждый день. Мужчины вовсе не каменные изваяния. К счастью, они способны чувствовать и переживать. Но у чрезмерной чувствительности и эмоциональности есть и оборотная сторона. Эти качества личности делают человека более склонным к депрессиям и нервным срывам.
7. Одним из серьезных факторов, приводящих мужчин к депрессии, является неблагоприятная, напряженная обстановка в доме. Ссоры с супругой, недопонимание с ее стороны, напряженные отношения с родственниками многих мужей толкали к алкоголизму или уходу из семьи. Чему в свою очередь часто предшествовала развившаяся на фоне семейного неблагополучия депрессия.

Симптомы

Представители сильного пола зачастую не желают признавать того, что у них есть какие-либо проблемы. В глазах жены и детей им хочется выглядеть неуязвимыми и надежными. Поэтому на начальных этапах, пока это еще возможно, мужчины изо всех сил скрывают от родных симптомы накатывающей на них депрессии.

Близким очень важно распознать первые тревожные звоночки, оповещающие об эмоциональной подавленности.

Наиболее часто при депрессивном расстройстве у супруга могут наблюдаться следующие перемены в поведении и физиологические симптомы:

• раздражительность, нервозность, необоснованная агрессия, беспокойство;
• неуверенность в себе, снижение самооценки, замкнутость;
• апатия, снижение работоспособности;
• головные боли, скачки артериального давления, нарушения в работе сердечно-сосудистой системы;
• бессонница;
• изменение аппетита в ту или иную сторону, заметная потеря или набор веса;
• проблемы, связанные с сексуальной сферой;
• заторможенность, невнятная речь, замедленные реакции;
• употребление спиртного чаще, чем обычно, иногда совсем без повода.

Решение проблемы

Депрессия – серьезный психологический недуг, часто требующий лечения у специалиста. В некоторых случаях, чтобы вывести человека из этого состояния, назначается медикаментозная вспомогательная терапия.

Однако помочь мужу выйти из депрессии можно и в домашних условиях, если знать, как правильно вести себя с ним в этот сложный для него период.

Что же делать жене, если супруг страдает от депрессивного расстройства?

1. Поддерживайте в доме спокойную, доброжелательную атмосферу.
2. Попробуйте увлечь мужа новым хобби или совместным занятием.
3. Обеспечьте супругу эмоциональную поддержку, уделяйте ему внимание, разговаривайте с ним о его проблемах и переживаниях.
4. Постарайтесь найти возможность и вытащить всю семью на отдых. Смена обстановки очень помогает при депрессии и схожих с ней угнетенных состояниях психики.
5. Если вы чувствуете, что подавленность у мужа наблюдается уже долго и усугубляется, уговорите его обратиться к психотерапевту. В подобных ситуациях мужчине тяжело принять такое решение самостоятельно.

Профилактика

Всем нам известна поговорка «болезнь лучше предупредить, чем лечить». Депрессия – это, по сути, душевный недуг. Так что с ней работает то же правило.

1. Включите в рацион семьи больше овощей и фруктов. Подтянутая физическая форма и хорошее здоровье оказывают положительное и укрепляющее влияние на эмоциональный фон.
2. Занимайтесь физкультурой или делайте совместные прогулки на свежем воздухе. Физическая активность заряжает энергией и позитивом, снижает стресс.
3. Поддерживайте с мужем доверительные отношения. Находите время для разговоров и взаимной поддержки друг друга.
4. Старайтесь избегать ссор и скандалов. Любую проблему можно решить спокойным образом. Крики и агрессия лишь накаляют обстановку и вызывают озлобленность у обеих сторон, способствуют накоплению негативных эмоций, что, в свою очередь, нередко и запускает процесс развития психических расстройств.

Перепрясть солому в золото: почему женщины чаще страдают депрессией

Пытаясь понять, с чем связан общий рост случаев депрессии среди мужчин и женщин, эксперты все больше обращают внимание на те причины, что находятся вне человека. Прежде всего на социальные изменения, из-за которых повседневность стала такой напряженной и утомительной. Сегодня большинство из нас страдают от колоссальной нехватки времени, вынуждены выполнять несколько дел одновременно, испытывают стресс даже в свободное время и все чаще ощущают, что жизнь выходит из-под контроля.

Автором идеи о том, что общественное устройство нашего времени способствует депрессии, считается французский социолог Ален Эренберг, который в своей книге «Усталость быть собой» (La Fatigue d’être soi) показал, что современные условия жизни и связанные с ними разнообразные проблемы представляют серьезную опасность для душевного здоровья. Он утверждает, что сегодня люди страдают от перегрузок и морально капитулируют перед требованиями общества. «К какой бы области мы ни обратились (будь то работа, школа или семья), мир диктует нам новые правила, — пишет Эренберг. — Они включают в себя уже не покорность, дисциплину и следование морали, а гибкость, готовность меняться, быстроту реакции и т. п. Самообладание, психическая и аффективная гибкость, способность к действию: человеку приходится постоянно приспосабливаться к миру, который утрачивает свое постоянство, к миру нестабильному и временному, состоящему из разнонаправленных потоков и траекторий. Ясные правила социальной и политической игры утрачены. Подобные институциональные трансформации создают впечатление, что каждый из нас, даже самый ординарный и самый слабый, обязан сам делать выбор и принимать решения по всем вопросам».

Самодостаточность — первая заповедь нашего времени. И в то же время, пытаясь рассчитывать лишь на самих себя, мы постоянно сталкиваемся с ограничениями. Как можно в равной степени справляться с обязанностями в семье и на работе, когда не хватает мест в детских учреждениях, нет школ полного дня или возможности работать на полставки? Как можно добиться личного счастья, когда давит необходимость делать выбор из множества вариантов и пропадает способность понимать, что могло бы сделать счастливыми лично нас и в чем заключается смысл нашей жизни? Подобные перегрузки, согласно Эренбергу, вызывают истощение нашего «я» и приводят к депрессивным расстройствам. Ведь человек, который считает, что не справляется, не отвечает своим собственным требованиям и (реальным или предполагаемым) ожиданиям окружающих, рискует стать жертвой депрессии. Социолог рисует мрачную картину будущего: «В нашей жизни все большее место будут занимать психотропные препараты, которые улучшают настроение, усиливают самоконтроль и, как знать, возможно, даже смягчают ужас существования».

Схожие аргументы выдвигает психоаналитик Марианне Лойцингер-Болебер. Она тоже полагает, что распространение этого недуга имеет в первую очередь социальные предпосылки. «Депрессия — это болезнь смысла и радости жизни. И то и другое — смысл и радость жизни — найти в наше время сложнее, чем когда-либо раньше. Достаточно посмотреть на политическую ситуацию в Германии: безработица растет, государство всеобщего благосостояния рушится, прежние рецепты устарели, былые связи распадаются. Все эти факторы могут вызывать депрессию. Впадающий в нее человек остро реагирует на современное состояние дезориентации».

Несколько лет назад нидерландские ученые нашли подтверждение тому, что зачастую, когда женщины стремятся выровнять баланс в отношениях, они буквально упираются в глухую стену.

Неумолимо завышенные требования, нехватка смысла и радости жизни — нормы жизни в современном обществе в равной степени угнетают представителей обоих полов и, следовательно, не позволяют объяснить, почему женщины заболевают депрессией куда чаще мужчин. Тем не менее, исследуя причины данного заболевания, необходимо учитывать значимость такого стимула, как стресс. Ведь, судя по всему, помимо тех социальных условий, которые изматывают и тех, и других в равной степени, на женщин оказывают давление дополнительные специфические стрессовые факторы.

Элена работает четыре часа в день кассиром на автозаправке. Автозаправка находится в 50 км от ее дома, так что ежедневно ей приходится наматывать по 100 км туда-сюда, тратя на это от 50 минут до без малого двух часов, в зависимости от пробок. И это было бы еще ничего, если бы на этом ее рабочий день заканчивался. Но она вынуждена еще подрабатывать уборщицей в двух-трех местах. Ведь у нее четверо детей от 8 до 15 лет, и женщина еле-еле сводит концы с концами. Когда поздно вечером она возвращается домой, дети уже с нетерпением ждут ужина. Ее муж весь день дома, так как на заводе он занят в основном в ночную смену, и порой может что-то приготовить. Но это бывает не так часто, ведь ему нужно высыпаться. Кроме того, вечером Элена следит за тем, чтобы дети сделали домашние задания. Довольно долго она хорошо справлялась с ежедневными хлопотами. Но в последнее время ее мучит бессонница. Редко удается провести ночь спокойно, не просыпаясь, и по утрам безумно тяжело подняться с кровати. Она чувствует себя разбитой, и кажется, что свинцовый груз тянет ее к земле.

Реклама на Forbes

Даже если женщина получает большую поддержку от партнера или родственников, бытовые обязанности забирают у нее много сил. Ее распорядок дня зачастую определяется потребностями других людей. Какими бы эмансипированными ни были сегодняшние женщины, они по-прежнему зажаты в тисках непрерывного круговорота «женских» дел: воспитывать детей, вести хозяйство, следить за выполнением домашних заданий, гладить, стирать, делать уборку, заботиться о больных и пожилых родственниках — все эти задачи тяжелым бременем ложатся в основном на плечи женщин и никогда не заканчиваются. Кроме того, осуществление функций, о которых идет речь, обычно не приносит женщинам особого уважения или признания. Они никогда не могут быть уверены в том, что выполнили все так, как надо и как от них ожидают. Не существует никаких четких критериев, по которым можно определить, достаточно ли сделано и хорошо ли получилось. Поэтому женщины пытаются ориентироваться на воображаемый, по большей части крайне высокий стандарт — и это вызывает у них давящее чувство того, что они недостаточно хороши. Ведь общество обращается к ним с безжалостным посылом. Оно убеждает их в том, что у них может быть все — работа, партнер, семья, но умалчивает, какую цену им придется за это заплатить, и не предупреждает, что основной груз ляжет на их плечи. В результате женщины верят в то, что в жизни можно преуспеть во всех областях сразу, и винят себя, если их надежды не оправдываются.

То, что достичь этого невозможно, даже если приложить огромные усилия, очевидно, если обратить внимание на особые стрессоры, которые встречаются преимущественно в жизни женщин. Женский стресс значительно отличается от мужского. Не стоит недооценивать и трудности мужчин. Но существует множество стрессовых факторов, которые воздействуют исключительно на женщин, угрожают их здоровью — и могут вызывать депрессию.

Бич цифрового общества: как нас всех поразил страх упущенных возможностей и что с этим делать 

Стрессогенный фактор: время

По сравнению с мужчинами женщины подвергаются стрессу куда дольше. Они значительно больше времени тратят на работу в офисе и по дому, воспитание детей и уход за пожилыми родственниками, чем мужчины. Многочисленные исследования подтверждают, что готовка, уборка и стирка по-прежнему воспринимаются преимущественно как женские занятия, кроме того, на женщинах лежит основная ответственность по воспитанию детей. Если кто-то думает, что в наше время мужчины осознают этот дисбаланс (и признательны своим женам за их сверхурочный труд), то это заблуждение поможет развеять опрос, организованный институтом маркетинговых исследований GfK.  родителей дошкольников ответили на вопросы о том, насколько активно они участвуют в работе по дому и уходу за детьми. Согласно данным опроса, большинство отцов придерживались мнения, что в отношении бытовых задач в их семье царит равноправие. Около 40% опрошенных отцов детей младше шести лет заявили, что делают по дому ровно столько же, сколько и их супруга. Однако женщины оценивали ситуацию несколько иначе: лишь около 26% опрошенных матерей указали, что муж участвует в домашних делах не меньше, чем они сами. Этот разрыв подтверждается и другими исследованиями: самое позднее после рождения первого ребенка брак, ранее основанный на партнерстве, превращается в традиционный, и когда-то равная в правах, эмансипированная женщина становится либо замотанной «работающей мамой», с огромным трудом совмещающей двойную нагрузку, либо несчастной домохозяйкой, которая отказалась от карьеры ради семьи.

Доказано, что женатые мужчины гораздо реже впадают в депрессию, чем холостые. У замужних же женщин, напротив, вероятность развития депрессии выше, чем у незамужних.

Нередко звучит упрек — и часто со стороны самих же женщин, что это они и виноваты в таком перекосе: им-де следовало бы просто-напросто почаще привлекать своих мужей к работе по дому и уходу за детьми. Они могли бы позаботиться о том, чтобы мужчины выполняли свою часть обязанностей. Многие женщины возражают на это «Я ему не воспитательница» или указывают, что все их попытки не увенчались успехом. Типичные их жалобы звучат так: «Сколько раз мне говорить ему, что он тоже должен готовить?», «Сколько раз мне говорить, что ему надо раньше приходить с работы, чтобы уложить детей спать?», «Сколько раз мне говорить ему, что в конце долгого дня я хотела бы с ним спокойно поговорить?».

Если женщины не получают никакого отклика в ответ на это, они чувствуют, что не могут добиться никаких изменений, и обреченно смиряются с ситуацией. Со стороны такие женщины кажутся всем довольными, но внутри они все так же испытывают напряжение и стресс.

Несколько лет назад нидерландские ученые нашли подтверждение тому, что зачастую, когда женщины стремятся выровнять баланс в отношениях, они буквально упираются в глухую стену. Выяснилось, что причина, по которой женщинам так плохо удается отстоять свои интересы, пожелания и потребности, сопряжена, помимо прочего, с тем, какие стратегии они используют для того, чтобы добиться перемен. Поскольку они избегают открытых конфликтов и не хотят доставлять неприятности (см. об этом дополнительно в разделе «Лишь бы не доставлять неприятностей»), они прибегают к менее успешным опосредованным методам. Осторожное лавирование, аккуратная критика, прозрачные намеки призваны в долгосрочной перспективе повлечь за собой необходимые изменения. Большинство женщин стремятся избежать ссоры и пытаются «выписывать» свои пожелания партнеру в гомеопатических дозах. Еще одна женская стратегия — ожидание. Женщины рассчитывают добиться изменений с помощью одного лишь терпения, однако безуспешно.

Улыбающаяся депрессия. Чем опасно стремление быть не хуже других 

Мужчины также используют стратегию выжидания — и достигают в своем роде значительно больших успехов, нежели женщины. Они просто ведут себя пассивно и своим бездействием добиваются того, чтобы все и дальше оставалось по-прежнему. Один из участников исследования признался: «Я ничего не делаю. Я сижу себе тихонько, и тогда ей ничего не остается, как самой смотреть за детьми. Я просто не реагирую. Обычно она смиряется с этим». А еще один рассказал: «Когда моя мать сердилась, я ничего не говорил. Я просто поступал по-своему. И со своей женой я веду себя точно так же. Я просто не реагирую. Мне не хочется слышать, что она говорит, и я не слышу».

У мужчин есть еще одна эффективная стратегия — аргументирование. Многие из них пытаются убедить женщин в том, что сложившаяся ситуация совершенно нормальна. Используя веские аргументы, они наглядно демонстрируют женщине, что в ее положении есть явные преимущества, ее требования безосновательны и у нее нет причин быть недовольной. Но при этом мужчина не принимает во внимание чувств женщины, так что она приходит в замешательство. Мы видим примеры этого в вышеупомянутом нидерландском опросе: «Он считает, что я все воспринимаю неправильно. Напоминает мне о разных событиях, и тогда я думаю: «Ну да, он прав!» Но потом я замечаю, что мои ощущения, которыми он совершенно не интересуется, говорят мне о другом, и что его слова не согласуются с фактами. Но тогда я думаю, что все дело во мне».

Стресс от множества дел, хроническая нехватка времени и постоянные чрезмерные нагрузки необязательно приводят к депрессии. Когда женщина получает признание своих достижений от партнера или других значимых людей, когда к ее законным требованиям прислушиваются и она встречает в отношениях заботу и уважение, ей вполне удается найти силы на выполнение разнообразных задач. Но если у нее возникает впечатление, что она разговаривает со стеной и на нее не обращают внимания или что ее усилия принимают как должное, то шансов подзарядить севшие аккумуляторы почти не остается. Если при этом она чувствует себя отрезанной от других людей и брошенной на произвол судьбы и думает, что она ни на кого в мире не может по-настоящему положиться, тогда переизбыток стресса может вылиться в полноценную депрессию. В определенный момент ощущение потери контроля над жизнью и беззащитности перед лицом обстоятельств становится непреодолимым, и женщину охватывает беспомощность. А беспомощность в свою очередь является одной из основных примет депрессии.

Исследование: женщины чаще, чем мужчины, испытывают сильный стресс на работе и реже довольны собой

Стрессогенный фактор: быть замужем

Доказано, что женатые мужчины гораздо реже впадают в депрессию, чем холостые. У замужних же женщин, напротив, вероятность развития депрессии выше, чем у незамужних. Состоящие в браке женщины очень часто жалуются на трения и неудовлетворенность отношениями с супругом. Ссоры, измена или непонимание со стороны партнера обозначают для женщин больший стресс, чем для мужчин. По-видимому, женщины страдают от конфликтов и затяжных проблем в отношениях больше, чем их партнеры. Исследования неоднократно показывали, что существует поддающаяся оценке взаимосвязь между стрессом в отношениях и физическими симптомами. Как упоминалось выше, у счастливых в браке женщин гораздо реже и в меньшей степени, чем у несчастных, выражен предменструальный синдром. Неудачное супружество может также представлять существенную опасность для психического здоровья женщины: будучи несчастливы в брачном союзе, женщины значительно больше, чем мужчины, рискуют впасть в депрессию. Таким образом, брак, по-видимому, дает определенную защиту мужчинам, но не женщинам.

Мужчины чаще, чем женщины, говорят о том, что они чувствуют, что супруга понимает их, поддерживает и заботится о них. Для женатых мужчин жена зачастую оказывается единственным близким человеком. Насколько сильна потребность мужчин в жене рядом, показывает серия проведенных в разных странах лонгитюдных исследований: вероятность летального исхода у вдовцов выше, чем у женатых мужчин. Для вдов подобную зависимость установить не удалось. Исследователи Хенк Шутт и Маргарет и Вольфганг Штрёбе, которые занимаются этой темой уже много лет, обнаружили, что «вдовцы действительно подвергаются данному риску значительно чаще, чем вдовы». Ученые объясняют этот удивительный вывод тем, что стабильные отношения оказывают оберегающее действие на мужчин. Они получают эмоциональную поддержку и заботу в основном от жены — и когда она исчезает из их жизни, после нее остается ощутимая пустота. Среди женщин, напротив, мало кому доводится утверждать, что у них есть возможность положиться на своего законного супруга. Им не удается найти у мужа готовность подставить плечо, выслушать, проявить понимание, в которой они нуждаются. Видимо, поэтому разрыв или даже смерть партнера — несмотря на все страдания, которые, естественно, вызывает подобный удар судьбы, — не являются для женщин столь же сильным стрессовым фактором и не наносят тяжелого урона их здоровью.

Стрессогенный фактор: материнство

Результаты исследований подтверждают: сама по себе необходимость ухаживать за маленьким ребенком является существенным фактором развития женской депрессии. Во многих случаях причиной этого может быть глубокое разочарование. Большинство пар образуют семью, твердо веря в то, что все обязанности они будут делить поровну, как партнеры. Однако реальность выглядит иначе. После рождения ребенка вступает в силу старинное традиционное распределение ролей. Женщина остается дома, мужчина становится единственным добытчиком. Молодые матери вынуждены на неопределенное время отложить свои карьерные цели и планы на жизнь — и они нередко чувствуют, что им приходится в одиночку заниматься воспитанием детей, и это забирает все их силы.

Кроме того, современные женщины полагают, что они должны быть идеальными мамами. Они стремятся все делать правильно и в совершенстве, так как убеждены, что благополучие, успех и душевное здоровье ребенка зависят исключительно от них. Разумеется, мать (как и отец) в значительной степени отвечает за своих детей и их развитие. Однако требования, которые предъявляют к себе матери, порой завышены и недостижимы: быть безупречной «супермамой» для «суперребенка» и доказать себе и всему миру, что у них все под контролем.

Мать двух детей-подростков и еще двух уже взрослых детей вернулась на работу после долгого перерыва. Ей нравится ее работа, но она замечает, что разучилась отстаивать себя в профессиональном мире. Ей не хватает былого боевого запала, она видит, что не поспевает за коллегами. Она не хочет бороться с ними за место под солнцем, ей это не по душе. Но в то же время она задается вопросом: хороший ли пример она показывает своим детям? Может, ей следовало бы активнее пробиваться, вести себя по-боевому? Меньше отступать и успешнее отстаивать свои интересы, несмотря на сопротивление? При этом она больше беспокоится о своих детях, чем о себе. Они как раз достигли того возраста, в котором пора начинать строить карьеру. Как у них это получится, если их мать не служит им образцом для подражания, думает она. Может ли она привить им необходимую хватку? Отец детей — тот бы смог, но он ушел из семьи много лет назад. Она чувствует, что не справляется с этой задачей в одиночку, но считает, что обязана ее выполнить.

Сегодня материнство с самого начала сопряжено с высокими ожиданиями от женщин — ожиданиями, которых в прошлом не было. Как утверждает французская писательница и философ Элизабет Бадентэр, в наши дни женщинам требуется больше времени и энергии, чтобы вырастить двоих детей, чем  лет назад требовалось матери шестерых. «Сразу после рождения ребенка от нее ожидают подвигов. В наше время хорошая мать должна быть готова давать младенцу грудь всякий раз, когда он этого требует. Это значит, что с самого начала она находится в распоряжении младенца в любое время дня и ночи и ребенок занимает место в родительской постели между взрослыми».

Реклама на Forbes

Женщины боятся совершить малейшую ошибку в воспитании и очень увлечены ранним развитием. Теперь редко бывает так, чтобы маленьких детей отправляли поиграть на улицу или часами оставляли без присмотра в компании братьев и сестер или соседских детей. Сегодня от матери ждут, что она будет пристально следить за успехами ребенка в учебе, активно участвовать в его жизни и играть при нем роль шофера. Иначе как он сможет попасть на все свои кружки (футбольная тренировка, музыкальная школа, занятие с репетитором, урок фехтования…)?

Материнство превратилось в профессию, требующую множества знаний и навыков, но не приносящую почти никакого признания. То, что делают матери, воспринимается окружающими как само собой разумеющееся. Ситуацию усугубляет то, что большинство женщин обычно выполняют эту работу наряду с их основной — и это приводит к внутреннему расколу и постоянным угрызениям совести. Многим работающим матерям постоянно не хватает энергии и времени, и они думают, что не могут полноценно справиться ни с воспитанием ребенка, ни с профессиональными обязанностями. То, что они делают и чего им удается добиться, разительно отличается от их идеального представления о себе. Несмотря на все усилия, они раз за разом сталкиваются с тем, что не дотягивают до собственных высоких требований. В конечном итоге вызываемое этим несоответствием чувство вины не проходит даром: человек, который постоянно казнит себя за несостоятельность, рано или поздно теряет осознание собственной ценности.

Как помочь партнеру

Как узнать, что у вашего супруга депрессия, и что вы можете сделать, чтобы помочь? Есть несколько здоровых способов побудить вашего партнера обратиться к психотерапевту, рассказать о своих эмоциях и работать вместе, чтобы помочь ему справиться с депрессией.

Признаки депрессии вашего супруга

Внезапные изменения в повседневных привычках или поведении вашего супруга могут быть ранними признаками депрессии, говорит раввин Миша Л. Бен-Давид, LCDC, коуч по жизни и пастырский советник в Neshama Counseling and Coaching в Остине. Техас.

«Вы можете заметить, что они по-другому едят или пьют, ведут себя более угрюмо или изолируются. Они могут избегать контактов с вами. Некоторые люди бросаются в одиночку, занимаются хобби или даже занимаются компульсивным поведением, например покупают машины или тратят много денег », — говорит он.

Внезапно ваш партнер может начать:

• Часто плакать или казаться очень злым
• Отсутствие энергии или интереса к занятиям
• Терять концентрацию или концентрацию
• Спать чаще или очень мало
• Пить больше алкоголя, чем раньше или употребляйте наркотики
• Потеряйте интерес к сексу

Избегайте порочного круга

Если ваш супруг в депрессии отдаляется от вас или постоянно испытывает вспышки гнева, легко почувствовать себя обиженным и отчужденным и отреагировать аналогичным образом, говорит Жак Барбер , Доктор философии, декан, Гордон Ф.Школа психологии Дернера при университете Адельфи в Гарден-Сити, штат Нью-Йорк.

«Это может создать порочный круг и сделать супруга, страдающего депрессией, еще более подавленным, отчужденным, злым и уходящим в себя», — говорит он. «Вы должны понимать, что справиться с депрессией очень сложно, и ваш партнер не делает ничего злого. Это депрессия. Если кто-то все время злится на вас, вы хотите разозлиться в ответ! Но помните: депрессия не заразна. Это не будет длиться вечно, и его можно вылечить.Легко винить себя. Но большинство пар переживают это ».

Следует ли вам запланировать встречу с другими друзьями и семьей, чтобы поговорить с вашим супругом, находящимся в депрессии, по поводу их проблем? «Будьте осторожны, прежде чем делать этот шаг», — говорит Бен-Дэвид.

«Важно не быть обвинительным. Гораздо важнее наблюдать и сообщать им о том, что вы заметили. Скажите: «Я видел, как вы выглядите более угрюмым и несчастным». Расскажите об изменениях, которые вы заметили », — говорит он. Это нормально — делиться своими чувствами и сообщать супругу, что вас обидели определенные изменения в поведении.«Скажите им:« Мы больше не занимаемся сексом. Вы не проводите время со мной ».

Они могут отрицать проблему

Депрессивный супруг может отрицать наличие каких-либо проблем, говорит Бен-Дэвид.

«Многие люди, страдающие депрессией или проблемами психического здоровья, не хотят, чтобы их« лечили ». Возможно, они просто хотят, чтобы их услышали. Если в процессе выслушивания вашего партнера вы слышите вещи, которые слишком обидны для вас, обратитесь за помощью к профессионалу », — говорит он. «Ваш супруг может не идентифицировать свое поведение как депрессию.Если они проявляют себя сексом, выпивкой, наркотиками или едой, они могут сказать: «Мне это нужно. Это снимает стресс ».

Посоветуйте своему супругу получить помощь и диагноз у специалиста по психическому здоровью. По словам Барбера, они могут начать с разговорной терапии и, при необходимости, лекарств по рецепту. Запишитесь на прием к психологу, психиатру, психологу или семейному врачу для постановки диагноза и начните терапию.

«Доказано, что психотерапия плюс лекарства эффективнее от депрессии, чем просто лекарства.Лекарства без разговоров не помогут », — говорит Барбер, добавляя, что лекарства могут быть более подходящими для лечения людей с тяжелой депрессией.

Некоторые пары предпочитают лечиться вместе, особенно если депрессия привела к сексуальным проблемам в браке, например, любовной связи, говорит Бен-Дэвид. Ваш партнер в депрессии может предпочесть индивидуальную терапию. По его словам, если они борются с зависимостью, им нужно вылечить это, прежде чем бороться с депрессией.

«Быстрого решения нет.Некоторые люди могут принимать одно лекарство от депрессии, и оно не работает, или они идут на терапию, и это им не помогает. Вы должны быть настойчивыми, — говорит Бен-Давид.

Сохраняйте позитивный настрой и становитесь активными

Что делать, если ваш супруг отказывается идти на терапию? Вы можете чувствовать безнадежность, но старайтесь сохранять позитивный настрой, потому что депрессия часто поддается лечению, — говорит Барбер. Хотя вашему супругу, возможно, придется придерживаться терапии и / или приема лекарств в течение нескольких месяцев, до 90% людей с депрессией действительно поправляются после лечения.

«Главное — проявить к ним любовь. Вы можете чувствовать себя отвергнутым. Но это ситуативно, и их поведение — лишь часть депрессии », — говорит он. «Подбадривайте. Предложите им заняться вместе другими веселыми делами. Сделайте что-нибудь активное, например, упражнения. Депрессия часто вызывает вялость. Пригласите супруга на прогулку или на пляж, если он у вас рядом ».

Независимо от того, соглашается ли ваш (а) супруг (а) на терапию или нет, есть несколько вещей, которые вы не должны делать в ответ на их гнев или отрицание, говорит Бен-Давид.

«Избегайте обвинений или нападок на них за их поведение. Не повторяйте: «Ты сделал это, и мне стало плохо». Торговаться с ними тоже, как правило, бесполезно. «Все или ничего» не работает », — говорит он. «Вместо этого предложите здоровые занятия, которыми вы можете заниматься вместе или с друзьями, которым вы доверяете. Сходите на концерт под открытым небом или послушайте музыку, которая нравится вам обоим. Иногда я рекомендую парам читать друг другу. Это питает и помогает наладить связь.”

Практикуйте уход за собой

Очень важно заботиться о себе, когда вы помогаете своему супругу, находящемуся в депрессии. Вы можете начать терапию, чтобы выразить свое отношение к браку и найти способы справиться с этим.

Вот несколько советов, которые помогут вам оставаться эмоционально и физически здоровыми:

• Высыпайтесь регулярно
• Делайте упражнения регулярно
• Соблюдайте здоровую и сбалансированную диету
• Ознакомьтесь с книгами самопомощи для партнеров депрессивных супругов

Дон «Не рассматривайте депрессию вашего супруга как негативное отражение вашей ценности как партнера или человека», — говорит Бен-Дэвид.

«Это может показаться вам очень личным. Если ваш супруг (а) ведет себя неадекватно, такое поведение может показаться вам нападением. Вы можете почувствовать, что должны взять на себя ответственность за это. «Важно привлечь психиатра, если вы вините себя в депрессии своего супруга», — говорит Бен-Дэвид. «Иногда оба человека в паре могут впадать в депрессию. Может возникнуть несколько проблем, с которыми вам обоим придется столкнуться ».

Когда в депрессии мужья отказываются от помощи

Для внешнего мира Эмме прожила очаровательную жизнь.Она была успешной моделью, креативным директором собственной линии одежды, телеведущей, лектором и мамой красивой девочки. Только ее семья и самые близкие друзья знали, что она на самом деле столкнулась с ужасной ситуацией, которая слишком хорошо знакома женам по всей стране: муж, страдающий депрессией, не получает помощи.

Филип Аронсон, замечательный мужчина, за которого она вышла замуж, оказался в нисходящей спирали депрессии, даже когда-то пытался покончить жизнь самоубийством, чтобы избежать боли.Фил всегда был энергичным партнером, готовым каждое утро идти на работу, либо в выставочный зал, чтобы проверить последние графические разработки для линии Emme, либо на собраниях по поводу какого-нибудь нового проекта. Он был заботливым и любящим отцом. Но когда его охватила депрессия, у Фила «не было ни энергии, ни аппетита, ни драйва… и это резко контрастировало с его обычным состоянием. Он лишал себя всего, и когда вы не питаете себя — физически, интеллектуально или эмоционально — ваше тело имеет тенденцию отключаться.”

В своей книге, написанной ими обоими голосами, Утро сломалось, Путешествие пары через депрессию , Эмме говорит: «Никто не знал, на что это было похоже, быть втянутым в это, как мы … это одинокое дело. замужем за мужчиной, находящимся в глубокой депрессии, с маленькой дочерью дома… все это было о том, чтобы пережить каждый день. Я никогда не чувствовал себя более одиноким ». Вскоре Эмме осознал, что не может даже наблюдать за их дочерью Тоби, и все изменилось: логистика ведения домашнего хозяйства и ее способность работать.Эмме пишет, что каждый день они теряли кусочек Фила, и в самый худший период кто-то должен был быть с Филом все время, «и этим кем-то должен был быть я».

Мужчины и депрессия

Статистика США утверждает, что женщины испытывают депрессию намного чаще, чем мужчины: 1 из каждых 4-5 женщин по сравнению с 1 из 8-10 мужчин. Однако многие эксперты считают, что эти статистические данные ошибочны. «Мужчины, вероятно, страдают от депрессии так же часто, как и женщины, но им не ставят диагноз», — объясняет Джули Тоттен, основательница некоммерческой национальной организации Families for Depression Awareness.«Подавленные мужчины часто злятся на других и злоупотребляют алкоголем или наркотиками. С другой стороны, депрессивные женщины могут винить себя, но затем они обращаются за помощью к своему врачу ».

Последствия невылеченной депрессии серьезны, а иногда и смертельны. Депрессия — основная причина инвалидности, поэтому многие мужчины не могут работать. Депрессия также подвергает мужчин высокому риску самоубийства; у них в четыре раза больше шансов лишить себя жизни, чем у женщин.

Признаков депрессии, которые следует искать у мужчин:

• Почти каждый день ведет себя подавленным, раздражительным или злым
• Потеря интереса к приятным занятиям или хобби
• Разговоры о смерти или самоубийстве *
• Очень негативно говорю
• Действовать необоснованно, не заботясь о других
• Злоупотребление алкоголем или наркотиками
• Ссорится, проявляя раздражительность, критику или злобу
• Отказ от семьи и друзей
• Проблемы на работе или в школе
• Внезапный разговор о разводе или разводе
• Жалобы на боли
• Есть слишком мало или слишком много
• Слишком много или мало спит

* Если кто-то склонен к суициду, относитесь к этому как к неотложной медицинской помощи.Позвоните лечащему врачу, позвоните по номеру 911 или отвезите его в отделение неотложной помощи местной больницы.

Когда у мужей депрессия, это может разрушить их брак и семью. Жены могут взять верх и надеяться, что проблема исчезнет, ​​или, с другой стороны, уйти, чувствуя себя преданным и злым. Чаще они чередуют это поведение и эмоции. Пятьдесят процентов жен, ухаживающих за подавленным мужем, сами заболевают депрессией.

Хорошая новость в том, что депрессия хорошо поддается лечению.После постановки диагноза большинство людей, которым оказывается помощь, сообщают о значительном облегчении.

Проблема в том, что многие мужчины отрицают, что у них депрессия, и сопротивляются лечению (обычно лекарствам и / или разговорной терапии). Их убеждение: депрессия — это женская болезнь.

Депрессия затрагивает всех

Справиться с подавленным мужем, который отказывается, нелегко. Но, если вы не решите эту проблему, ваш муж продолжит болеть или ему станет хуже, даже если вы совершите самоубийство, и вы тоже проиграете.Депрессия заставляет мужчин чувствовать себя никчемными и безнадежными. Они не могут изменить свое самочувствие без лечения. «Депрессия — это проблема не только вашего мужа; это твоя проблема и проблема твоих детей. К счастью, есть способы решить эту проблему », — объясняет Тоттен. «Первоочередной задачей является лечение вашего мужа. Вы должны спросить себя: «Что мне терять?» Вам просто нужно действовать ради всеобщего блага ».

Терренс Реал, психотерапевт и автор книги «Я не хочу об этом говорить: преодоление тайного наследия мужской депрессии», предлагает свою точку зрения: «Женщины в отношениях с подавленным мужчиной чувствуют себя стоящими перед болезненной дилеммой.Они могут либо столкнуть человека с его депрессией, что может еще больше его опозорить, либо вступить с ним в сговор, чтобы минимизировать ее, — курс, который не дает надежды на облегчение ». Он дает женщинам несколько важных советов: «У вас есть право, даже обязанность, уступить дорогу. Вы должны настаивать на крепком здоровье в своей семье. Отступление никому не приносит пользы; перейти к мату по этому вопросу. Это влияет на вашего мужа и брак, и абсолютно на ваших детей ».

Он напоминает женщинам: «Помните, вы все еще женаты, и одно время он вас слушал.Не бойтесь устроить драку … сейчас не время церемониться. Запишитесь на прием к врачу, а потом сходите на ужин, будьте романтичны или подкупите его; все, что нужно.»

Что могут делать жены

Тоттен смогла помочь своему отцу диагностировать и лечить депрессию; но только после того, как ее брат трагически погиб в результате самоубийства более пятнадцати лет назад, потому что ему так и не поставили диагноз. Она поняла, что ее отец проявляет признаки депрессии, и начала «Семьи для осведомленности о депрессии», не найдя помощи семьям, которые хотели принять участие в лечении родственника.

Тоттен говорит, что ей пришлось позвонить врачу своего отца и сказать ему, что у ее отца депрессия. Но она не знала, как заставить его обратиться к врачу. «Наконец, мой отец сказал, что думал, что у него грипп, но это не так. Я согласился с ним и смог отвезти его к врачу под этим предлогом ».

Тоттен считает, что с упорным супругом женщинам следует поступить так же. «Позвоните врачу и объясните, что у вашего мужа депрессия. Объясните, каковы симптомы. Затем назначьте ему встречу.Идти с ним. Если он сопротивляется, попросите его сделать это только для вас, чтобы вам стало легче ».

Энн Шеффилд, автор книги Depression Fallout , согласна с Тоттеном. «Отрицание очень распространено, особенно среди мужчин. Они думают, что депрессия — это признак слабости или психически неполноценного человека ». Она подчеркивает, что жены не должны обвинять, а вместо этого должны обращать внимание на другое поведение, например проблемы со сном: «Лучше не говорить: я думаю, у вас депрессия. Скорее всего, он вернется со словами: «Если кто в депрессии, так это ты!»

Она указывает, что, несмотря на то, что мужчины охотно идут на терапевтическую беседу, иногда они не хотят принимать какие-либо лекарства из-за возможной потери либидо.«Он не хочет останавливаться без полового влечения». Шеффилд настаивает на том, чтобы попробовать разные лекарства или их сочетание и «посоветовать своему мужу дать ему поработать не менее шести недель».

Как помочь мужу

• Обратитесь к врачу. Попросите мужа обратиться к врачу, предложите записаться на прием и обязательно сходите с ним или позвоните врачу заранее, чтобы сообщить о его симптомах.
• Протяни руку. Найдите других людей, которые помогут вам лечить вашего мужа, включая специалистов в области психического здоровья, таких как психиатр, психолог или социальный работник.
• Проявите заботу. Подавленные мужчины чувствуют себя изолированными в своей боли и безнадежности. Слушайте и посочувствуйте его боли.
• Расскажите о влиянии депрессии на вас и ваших детей. На ваши отношения, включая близость, домашние обязанности и финансы, также негативно влияет депрессия вашего мужа.
• Получите образование. Прочтите брошюру «Семейные профили» (см. Www.familyaware.org), книгу или посмотрите видео о депрессии и поделитесь этой информацией со своим мужем.
• Используйте анкету настроения. Вместе с мужем заполните конфиденциальную анонимную анкету настроения (см. Www.familyaware.org), которая поможет ему получить медицинскую помощь.
• Немедленно обратитесь за помощью. Если в любое время ваш муж говорит о смерти или самоубийстве или может причинить вред вам или другим людям, немедленно обратитесь за помощью. Обратитесь к своему врачу; обратитесь в местное отделение неотложной помощи или позвоните по номеру 1-800-suicide или 911.

Чего нельзя делать

Мужчины, страдающие депрессией, страдают от болезней, а не от слабости характера.Важно осознавать их ограничения.

• Не отвергайте их чувства, говоря такие вещи, как «хватит» или «возьми себя в руки».
• Не заставляйте человека, находящегося в депрессии, общаться или заниматься слишком большим количеством дел, которые могут привести к неудаче и усилению чувства никчемности.
• Не согласен с отрицательными взглядами. Негативные мысли — это симптом депрессии. Вам нужно и дальше представлять реалистичную картину, выражая надежду на улучшение ситуации.

Лаура Розен, доктор философии, соавтор книги Когда кто-то, кого вы любите, находится в депрессии, говорит, что женам необходимо давать образование своим мужьям. «Не бросайте брошюры; выделите раздел, чтобы он понял ». Она предлагает: «Я заметила, что ты не выглядишь самим собой… мне поможет, если ты расскажешь об этом; Я не сплю по ночам и очень волнуюсь «. Сотрудничайте вместе, а затем заходите так далеко, чтобы получить консультацию, узнать имя и назначить встречу ».

Еще один способ обучить мужей — дать им анонимный опросник о депрессии, быстрый скрининг на депрессию, а также на биполярное расстройство и / или суицидальные наклонности.

Стив Лаппен, писатель и руководитель группы поддержки, который сам лечился от биполярного расстройства (маниакальной депрессии), рекомендует мужьям посмотреть онлайн-видео «Реальные истории депрессии» от Национального института психического здоровья (NIMH). В фильме задействованы такие «крутые парни», как пожарный, сержант ВВС в отставке и офицер полиции. Видео показывает мужчинам, что депрессия является излечимым заболеванием, а не признаком слабости, и позволяет мужчинам обращаться за помощью.По словам Лаппена, «Мужчины даже не спрашивают, как проехать, поэтому мы должны дать им понять, что обращаться за помощью при депрессии — это нормально. Протягивать руку — признак силы, а не слабости ».

С лечением, отношения возвращаются

Поскольку в семье Фила была депрессия, Эмме говорит: «Депрессия была последним, в чем Фил хотел бы признаться». Мать его отца большую часть жизни находилась в депрессии и выходила из нее, и родственники описали ее как «странную». У бабушки Фила также была сестра, которая была помещена в лечебное учреждение и дожила свои дни в психиатрической больнице.В те времена депрессию не называли по имени; «причудливость» была характерна для семьи, в том числе и пары двоюродных братьев.

Наконец, Эмме спросила брата Фила, Сета, у которого была депрессия, о том, как помочь Фила вылечиться. В конце концов к ним обратился их семейный врач. Он помог Сету пережить депрессию в 1986 году и помогал семье разобраться с другим братом Фила, Джонатаном, который страдал от рака мозга.

В конце семейного сеанса с врачом вмешался Сет и попросил уделить время тому, что происходит с Филом.Это было почти как вмешательство. Эмме говорит: «Мы все повернулись к Филу и сказали:« Мы любим тебя, ты здесь. Вы явно в депрессии ». Они оставили Фила в комнате с доктором, чтобы обсудить это. Это было началом того, что Фил столкнулся со своей депрессией благодаря комбинации разговорной терапии и лекарств.

Но это еще не было счастливым концом. Эмме бросилась ухаживать за Филом, даже время от времени объясняя его врачу статус лечения, симптомы и поведение. Она предлагает другим женам конкретные предложения: узнайте все, что можно о болезни; возьмите прозрачный контейнер с лекарством, чтобы отслеживать дневную дозировку, когда это слишком сложно для вашего мужа, составьте диаграмму, перечисляющую его настроение.Ее самое большое предложение — всегда носить с собой одну записную книжку, посвященную лечению вашего супруга. Она также предлагает посоветовать друзьям и семье из лучших побуждений держать при себе свои личные переживания по поводу терапии и лекарств. В конце концов Филу пришлось обратиться к ЭСТ (электроконвульсивной терапии), и теперь он выздоравливает. Эмме говорит: «Это было наше последнее средство и спасение».

Самое главное, что послание Эмме — это послание о надежде и выживании. «Моя история — лишь одна из многих, которые происходят каждый день по всему миру.Хотя их райская жизнь превратилась в сущий ад, Эмме и Фил вместе с бесчисленными другими парами вместе преодолевают депрессию и с нетерпением ждут нового начала в своих отношениях.

8 советов по работе с депрессивным супругом

Работа с депрессией

(Изображение предоставлено Mayur Onlly / Shutterstock)

Когда один из супругов страдает депрессией, это может усложнить брак. Жить с депрессивным партнером, который часто бывает несчастным, критичным и негативным, непросто, и в то же время также может быть трудно убедить мужа или жену обратиться за помощью.

«Депрессия сильно различается по степени тяжести, но она имеет множество поведенческих воздействий, которые могут глубоко повлиять на все важные отношения», — сказал доктор Джей Баер, психиатр и директор амбулаторного отделения психиатрической больницы Бригама и женской больницы в Бостоне.

Депрессия возникает в результате изменений химического состава мозга, которые влияют на настроение, мысли, половое влечение, сон, аппетит и уровни энергии — все факторы, которые могут повлиять на брак, а также разрушить дом и семейную жизнь.

«Были ли браки разрушены из-за депрессии? Спорим, — сказал Баер. Но состояние также может объединять: есть много случаев, когда пара вместе сталкивается с болезнью, и это становится еще одной из многих жизненных проблем, сказал он.

Вот его советы и рекомендации, когда у одного из супругов депрессия.

Старайтесь оставаться в одной команде

(Изображение предоставлено только Ким / Shutterstock)

«Враг — это болезнь, а не супруг, страдающий депрессией», — сказал Баер LiveScience.Объединяйтесь, чтобы справиться с депрессией, а не позволять ей разрушать брак. Активно работайте, чтобы помочь своему супругу поправиться, будь то ежедневная совместная прогулка, поездка на прием к врачу или обеспечение приема лекарств.

Не увязайте в стигме или гневных чувствах

(Изображение предоставлено Krsmanovic / Shutterstock)

Работа с депрессией партнера может спровоцировать гнев и негодование, особенно если один из супругов часто оправдывается социальным отсутствием любимого человека , или если некоторые домашние обязанности, возможно, придется временно перенести.

Когда супруг ведет себя замкнутым и нелюбимым, страдают сексуальная жизнь пары и уровень близости. Существует также чувство стыда, связанное с психическим расстройством, которое может помешать подавленному супругу обратиться за помощью в связи с излечимым заболеванием.

Помогите своему супругу получить правильный диагноз и лечение

(Изображение предоставлено: Chinnapong / Shutterstock)

Болезнь может помешать депрессивному человеку признать, что ему нужна помощь, или обратиться за ней, поэтому часто супруг, не находящийся в депрессии, может выразить озабоченность и предложить план действий.

Чтобы затронуть тему, скажите: «Я люблю тебя, но ненавижу смотреть, как ты страдаешь. Депрессия — обычная проблема, и тебе не должно быть стыдно за нее, поэтому давайте узнаем больше об этой болезни вместе», — предложил Баер.

Проявите восприимчивость

(Изображение предоставлено GaudiLab / Shutterstock)

Поощрите супруга, находящегося в депрессии, рассказать о том, как он или она чувствует, думает или действует, и слушайте, не вынося суждений. «Если кто-то находится в тяжелой депрессии, вы можете услышать вещи, которые могут вас напугать», — сказал Баер.Например, супруг, находящийся в депрессии, может сомневаться в своей любви к партнеру или желании оставаться вместе. Отложите принятие решения о браке до окончания депрессивного эпизода.

Предложение пойти к врачу

(Изображение предоставлено VitaM / Shutterstock)

«Невероятно полезно увидеть пациента с депрессией вместе с его второй половинкой», — сказал Баер, потому что супруг часто является источником информации и наблюдений. . Супруг, не находящийся в депрессии, может быть первым, кто заметит изменения в поведении любимого человека, и эти идеи очень ценны во время лечения.

Предоставьте детям и подросткам соответствующую возрасту информацию

(Изображение предоставлено Alinabuphoto / Shutterstock)

Депрессия влияет не только на брак, но и на всю семью. Дети часто чувствуют, что что-то не так.

Честно и деликатно поговорите с детьми о болезни, чтобы они не боялись и не беспокоились. Некоторые родители в депрессивном состоянии говорят, что чувство долга перед своими детьми, например, встать рано утром и отвести их в школу, помогает им лучше функционировать.

Будьте терпеливы в процессе лечения

(Изображение предоставлено: Николаев Михаил / Shutterstock)

Следует ожидать определенного количества проб и ошибок в лечении, сказал Баер. Но хорошая новость заключается в том, что врачи часто могут помочь людям с депрессией чувствовать себя лучше и лучше функционировать с помощью комбинации лекарств и разговорной терапии, добавил он. Со временем и лечением депрессия может исчезнуть.

Поймите, что депрессия обычно является эпизодическим заболеванием.

(Изображение предоставлено Габором Тинцем / Shutterstock)

Когда у супруга депрессия, у этого человека бывают плохие периоды и хорошие.Баер сказал, что иногда семейная терапия играет определенную роль. «Вам, возможно, придется поработать как паре, чтобы улучшить свои отношения, но это следует делать в другое время, когда ваш супруг чувствует себя лучше», — сказал он.

Тем временем, супругу, не находящемуся в депрессии, может потребоваться обратиться к близкому другу или терапевту за эмоциональной поддержкой, когда он чувствует себя подавленным или раздраженным.

Как помочь депрессивному супругу

Улыбка Дуга была такой же широкой, как и в штате Техас. Он всегда смеялся и протягивал руку, чтобы обнять Шелли, говоря, что он самый счастливый человек на планете, который женился на ней.У него были большие мечты о них. Гигантские, грандиозные мечты.

Но он также боролся с некоторыми довольно низкими минимумами. Травма спины обременяла его хронической болью. Шелли казалось, что обезболивающие ошеломили разум Дуга и заставили его не заботиться ни о чем. Шелли была ранена — и волновалась. Она думала, что Дуг отталкивает ее, и она не знала, как снова все исправить.

Как все дошло до этого момента? она подумала . Мой муж в депрессии? Куда делись улыбки и смех? Я подписался не на это.

Депрессия — нежеланный гость, который может помешать любому браку. Его может вызвать очень много вещей — жизненные обстоятельства, химический дисбаланс, недиагностированные медицинские состояния, травмирующее событие, угрожающее жизни, духовная борьба, разбитые мечты и невыполненные обещания. Все, что в этом списке, может спровоцировать нисходящую спираль ухудшающихся негативных мыслей, которые могут сокрушить даже самого стойкого человека.

Осознайте, что у христиан депрессия

Одно из самых больших заблуждений — думать, что с нами не может случиться депрессии.Решение этой проблемы особенно беспокоит христиан. Мы почему-то думаем, что быть христианином означает, что мы не можем впадать в депрессию. И если мы, , находимся в депрессии , это может означать, что мы не настоящие христиане. В конце концов, разве христиане не должны быть радостными?

Если мы думаем, что депрессия несовместима с нашей верой, мы склонны отрицать любое чувство депрессии. Но отрицание только дает депрессии возможность укрепиться. Никто из нас не застрахован от разрушенности этого мира.

Учтите, что депрессия может быть причиной того, что переживает ваш супруг.

Знать симптомы

Есть ли у вашего супруга какие-либо из этих симптомов депрессии?

• Необъяснимая физическая проблема.
• Замедление мышления и движений (депрессия — тяжелый груз как для тела, так и для души).
• Бессонница или чрезмерная сонливость (нежелание вставать с постели).
• Беспокойство, возбуждение или беспокойство.
• Изменение аппетита — либо отсутствие аппетита, либо желание съесть все, что находится на виду (подумайте о привычной еде).
• Ангедония: отсутствие удовольствия в чем-либо и потеря интереса к хобби, спорту, сексу и т. Д.
• Приступы плача и стойкое чувство печали.
• Вспышки гнева, повышенная раздражительность.
• Чувство никчемности или вины.
• Частые мысли о смерти или попытке самоубийства.
• Безысходность.

Депрессия у мужчин часто проявляется в гневе, безрассудном поведении и физических симптомах, таких как головные боли, нарушения сна, сексуальная дисфункция и нарушения пищеварения.Важно знать, что все депрессии не выглядят одинаково. Человек, который иногда бывает «оптимистичным», может страдать психическим заболеванием, в котором депрессия является одним из основных компонентов.

Поговорим об этом

Дуг становился все более раздражительным, похудел и ни к чему не интересовался. Шелли знала, что симптомы Дуга могут указывать на депрессию, но ее сердце колотилось при одной мысли о том, чтобы поговорить с ним об этом.

Может, мне просто помолчать , подумала она, ворочаясь ночью. Должен ли я просто продолжать делать всю работу по дому и дать Дугу возможность поработать над этим? Она боялась, как он отреагирует, если она поднимет этот вопрос, и опасалась, что она может ухудшить положение.

Но игнорирование проблемы не улучшит ситуацию. Итак, вот как помочь супругу, находящемуся в депрессии: во-первых, не бойтесь говорить о симптомах, которые вы видите. Упоминание слова депрессия не сделает человека депрессивным. Если вы спросите своего супруга, склонны ли он к самоубийству, это не сделает их склонными к самоубийству.Это не посадит эту идею в их голову. Он может уже быть там, и очень важно, чтобы вы его знали. Самое страшное осложнение этой болезни — самоубийство.

Спросите о суицидальных мыслях

Будьте осторожны, если ваш супруг начинает раздавать ценные вещи или признается в чувстве безнадежности или невыносимой боли. Суицидный человек не столько хочет покончить с собой, сколько избежать боли. Они слишком устали, чтобы драться, чтобы жить дальше. Они просто хотят уйти от боли, замешательства, тьмы.

Мягкий способ подойти к теме суицидальных мыслей — сказать что-то вроде этого: «Дорогая, в последнее время многое произошло. У тебя все хорошо? Я был обеспокоен. Вы чувствуете себя подавленным? Были ли у вас мысли причинить себе вред? »

Не оставляйте супруга в покое, если вы думаете, что он склонен к суициду. Уберите из дома любое огнестрельное оружие. Мысли о самоубийстве — неотложная медицинская помощь. Позвоните в службу 911 и сообщите оператору, что ваш (а) супруг (а) рискует причинить вред себе или потенциально кому-то еще.Если вы чувствуете, что ваша жизнь в опасности, поищите безопасное место. Держите телефон при себе и оставайтесь на связи с оператором службы экстренной помощи.

Контрольные препараты

Шелли беспокоила обезболивающее, которое Дуг принимал. Она так много слышала о передозировках опиоидов. Когда Дуг не смотрел, Шелли часто пересчитывала таблетки в его бутылке, чтобы убедиться, что он не принял слишком много. Она почувствовала облегчение, когда врач Дуга также дал ему рецепт на налоксон (Наркан), предназначенный для быстрого устранения передозировки опиоидов.

Если вас беспокоит, что ваш супруг (а) находится в депрессии, проследите за приемом любых лекарств, которые он может принимать, и предложите вам их выписать.

Не стыдись

Стыд заставляет нас отступать, чувствовать себя недостойными, прятаться. Не беспокойтесь о том, что подумают другие. Кто они такие, о которых нам следует заботиться? Депрессия — болезнь, от которой может пострадать любой. Это незаметно, сбивает с толку и поражает людей из всех слоев общества. Не принимайте депрессию супруга на свой счет.Этого не произошло из-за того, что вы сделали или не сделали.

Депрессия растет в темноте. Вместо того, чтобы прятаться от стыда, нам нужно открыть жалюзи и отодвинуть шторы. Когда мы в депрессии, мы похожи на тех, кто носит поляризованные очки, которые пропускают только негатив и отфильтровывают все позитивное. Во тьме депрессии труднее увидеть правду.

Помогите супругу, находящемуся в депрессии, оказывая поддержку

Поддерживающий супруг может помочь впустить свет.Узнайте все, что можно о депрессии. Делитесь своими наблюдениями без критики. Ободряйте, не преуменьшая серьезности этой болезни. Поддерживающие супруги не говорят: «Прекрати!» Если бы люди могли «выйти из этого», никто бы не впал в депрессию. А поскольку депрессивные люди обычно не знают, почему они находятся в депрессии, не просите объяснений или не спрашивайте: «Из-за чего у вас депрессия?»

Молитесь и ищите поддержки

У нас есть совершенный Спаситель, но у нас нет идеальной жизни.Чаще всего в нашей сокрушенности мы приближаемся к Богу, и наша жизнь позволяет силе Божьей сиять. Так что вылейте свои слезы и страхи перед Богом.

Если вы не знаете, как молиться, вспомните Римлянам 8:26, в которых говорится: «Так и Дух помогает нам в наших слабостях. Ибо мы не знаем, о чем молиться, как должны, но Сам Дух ходатайствует за нас со стонами, слишком глубокими для слов ».

Нормально молиться в одиночестве в ночном дежурстве, но не Нормально страдать в одиночестве.Обратитесь к надежному другу, пастору или учителю воскресной школы. Реальная жизнь грязная, и понять, как помочь депрессивному супругу, сложно. Ведение дневника поможет вам разобраться в хаосе. Если вы напишите о своем опыте и перечитаете свои записи, вы сможете понять, как депрессия вашего супруга влияет на вас.

Посоветуйте своему супругу обратиться к врачу

Многие физические недуги имеют симптомы, имитирующие депрессию. Депрессия также является побочным эффектом некоторых лекарств, например, бета-адреноблокаторов, обезболивающих и лекарств от беспокойства.Вот почему так важно посетить семейного врача.

Кроме того, многим людям удобнее говорить о депрессии со своим постоянным врачом, особенно на начальном этапе, чем обращаться к специалисту по психическому здоровью. При необходимости оптимальным сотрудничеством может стать командный подход врача и специалиста по психическому здоровью, работающих вместе.

Независимо от того, кого ваш супруг (а) видит в первую очередь, важно, чтобы вы оба доверяли профессионалу и выбирали кого-то, кто будет поддерживать вас и вашего супруга на регулярной основе.Некоторые эпизоды депрессии случаются только один раз, но нередко повторяются.

Когда вы разговариваете со специалистом в области здравоохранения, не забудьте упомянуть всех членов семьи, у которых есть проблемы с психическим здоровьем. Семейная история — это обычное дело. И помните, есть эффективные варианты лечения депрессии.

Дуг согласился пойти с Шелли к семейному врачу. После тщательного обследования и консультации с психиатром у Дуга было диагностировано биполярное расстройство.Его нынешняя депрессия была частью этого состояния, ранее известного как маниакальная депрессия. Он начал принимать стабилизатор настроения. И он, и Шелли были воодушевлены диагнозом и планом лечения.

Береги себя

Когда ваш супруг находится в депрессии, вы можете впасть в депрессию. Темное облако нависает над вами обоими. Найдите время, чтобы позаботиться о себе. Подумайте о том, чтобы пойти к врачу ради вас самих. Не вините себя за сложившуюся ситуацию и не думайте, что вам нужно самому исправить депрессию супруга.

Как бы мы не хотели этого признавать, иногда другие люди могут помочь нашим близким лучше, чем мы. Мы должны быть достаточно мудрыми, чтобы позволить им.

Если вам или вашим знакомым нужна супружеская помощь, у Focus on the Family есть ресурсы и консультации, которые могут вам помочь. Вы можете связаться с нами с понедельника по пятницу с 6:00 до 20:00. (Горное время) по телефону: 855-771-HELP (4357) или [адрес электронной почты защищен]

Поддержите партнера с депрессией

14 февраля 2018 г.

Мы попросили наших сторонников дать совет о том, как поддержать партнера, страдающего депрессией.

«Будьте терпеливы с ними и постарайтесь как можно больше плыть по течению. Как бы сложно и странно это ни звучало.

Понимание того, как депрессия влияет на вашего партнера, может быть ключом к построению здоровых, поддерживающих отношений, которые заботятся о психическом благополучии обоих партнеров.

Депрессия может заставить людей замкнуться, вести себя по-другому или стать более раздражительными. Общие симптомы включают бессонницу, чувство никчемности и потерю интереса к занятиям.Это может даже привести к физическим болям и болям.

Продолжительная жизнь с депрессией может сказаться на уровне энергии, мотивации и страсти вашего партнера. Важно не воспринимать изменения лично или как отражение инвестиций вашего партнера в отношения.

«Продолжайте заниматься тем, что нравится вам обоим».

Депрессия, как и многие другие проблемы с психическим здоровьем, может изменить вашу жизнь. Важно помнить и напоминать партнеру, что диагноз депрессии — лишь часть его личности.У них также много других ролей и интересов. Возможность выполнять эти роли — большая часть выздоровления.

Мы знаем, что физические упражнения и активный образ жизни могут защитить наше психическое здоровье. Вы можете предложить прогуляться или посетить ваши любимые места. Продолжайте пытаться, но не давите слишком много, если они не готовы к вам присоединиться.

Вы можете заметить постепенное изменение их настроения, а не резкое улучшение от одного момента к другому.

«Будьте понимающими и слушайте.”

Наблюдение за тем, как любимый человек переживает трудное время, может заставить вас искать идеальное решение. Практические советы и подсказки могут помочь, но иногда, вместо того, чтобы пытаться «решить проблему», лучше прислушаться к своему партнеру. Будьте для них безопасным местом, куда они могут обратиться.

Не игнорируйте их чувства. Предложите им надежду и напомните им о лучших днях и о том, что, вероятно, все снова станет лучше.

«Постарайтесь не принимать близко к сердцу негатив вокруг вас и убедитесь, что у вас есть перерыв.”

Быть основным источником поддержки для партнера, живущего с депрессией, может оказать на вас сильное давление. Важно заботиться о себе и просить поддержки, когда она вам нужна.

Открытие разговоров с друзьями и семьями и их вовлечение обычно имеет большое значение в борьбе со стигмой и создании круга поддержки для вас обоих.

Хорошее общение с вашим партнером очень важно — помните, что ваши потребности и мнения также должны быть удовлетворены и уважаться.

«Получите образование и поощряйте профессиональную помощь».

Получение знаний поможет вам вывести вашего партнера из депрессии, но мягкое побуждение его обратиться за профессиональной помощью не означает, что вы потерпели неудачу. Скорее поймите, что вашему партнеру может потребоваться помощь, которой у вас нет инструментов.

«Дай им понять, что ты любишь их не из-за этого».

Жизнь с депрессией может быть утомительной и изолирующей.Это помогает знать, что кто-то заботится о вас и поддерживает вас, несмотря ни на что.

Нам нужна ваша помощь

Мы стремимся к поиску и устранению источников проблем с психическим здоровьем, чтобы мы могли создать мир с хорошим психическим здоровьем для всех. Мы хотим предоставить людям максимально возможную информацию, чтобы помочь им поддержать себя, друзей и семью с их психическим здоровьем. Мы не сможем сделать это без вашей помощи — пожалуйста, рассмотрите возможность пожертвования сегодня.

Пожертвовать сейчас

Дополнительные ресурсы

Депрессия — Узнайте больше о депрессии, признаках, симптомах и о том, где получить помощь.

Как заботиться о своем психическом здоровье

Обращение за помощью

Руководство по уходу за вашими отношениями

Как помочь моему мужу в депрессии

Еще одно утро, когда вы собираетесь на работу, но ваш муж все еще в постели с накиданным на голову одеялом. Он был таким вялым пару недель, почти не мог нормально функционировать по утрам, а когда он возвращается с работы домой, он часто бывает утомлен, а это значит, что его легко раздражают самые незначительные вещи.Он не ест, как раньше; на самом деле он потерял интерес ко многим вещам, которые ему нравились раньше. Он говорит, что ему грустно, и вы чувствуете то же самое: вы скучаете по мужчине, на котором вышли замуж, и задаетесь вопросом, вернется ли он когда-нибудь.

Переживание большого депрессивного эпизода изнурительно — как для человека с расстройством, так и для его супруги. Поскольку депрессия сказывается на благополучии вашего мужа, вы также можете чувствовать себя истощенным, злым, разочарованным и безнадежным, как и он. Когда ваш муж в депрессии, это полностью нарушает баланс и рутину ваших отношений.Возможно, вы оба боретесь — пока ваш муж преодолевает депрессию, вы, вероятно, изо всех сил стараетесь компенсировать его разобщенность. Это может быть для вас очень утомительным; вы любите своего мужа и хотите помочь ему почувствовать себя лучше, но часто чувствуете отчаяние, потому что не знаете, что делать.

Однако важно оставаться стойким. Есть способы помочь своему депрессивному мужу, но прежде чем вы это сделаете, вам нужно понять, что такое депрессия и как она может повлиять на вашего мужа.Зная о психическом расстройстве, вы сможете лучше сочувствовать своему мужу и помочь ему сделать более осознанный выбор вариантов лечения.

Мужчины и депрессия

Традиционно может показаться, что мужчине труднее заставить задуматься о лечении депрессии, потому что мужчины не так охотно говорят об этой сфере своей жизни, как женщины. Поскольку ваш муж может не захотеть обсуждать с вами внутренний беспорядок, с которым он борется, он рискует не получить необходимое лечение.Это когда вы, как его супруга, должны быть настроены на симптомы депрессии, чтобы вы могли полностью осознать глубину проблемы.

Сигналы, указывающие на депрессию, могут включать:

• Гнев / раздражительность, иногда вплоть до агрессии.
• Бессонница или другие проблемы со сном.
• Отсутствие интереса к семье, работе или хобби.
• Учащенное сердцебиение или ощущение стеснения в груди.
• Головные боли.
• Проблемы с перевариванием пищи.
• Изоляция от друзей и семьи.
• Беспокойство.
• Занимается рискованным поведением.
• Чувство пустоты или печали.
• Колебания в обычном режиме питания.
• Затруднения с либидо и сексуальной активностью.
• Неспособность сосредоточиться или запомнить вещи.
• Неспособность выполнять ежедневные обязательства и обязанности.
• Мысли о самоубийстве или попытки самоубийства.

Как правило, диагноз депрессии нельзя рассматривать, если мужчина не испытывает этих симптомов почти каждый день в течение как минимум двух недель.Именно тогда врач захочет поговорить с вашим мужем и провести обследование, чтобы получить дополнительную справочную информацию и исключить любые потенциальные заболевания, которые могут вызывать депрессивные симптомы.

Существуют различные типы депрессии, которые врач вашего мужа может учитывать при постановке диагноза. Большое депрессивное расстройство может дестабилизировать нормальную жизнь человека и помешать ему выполнять даже самые основные повседневные функции. Психотическая депрессия сопровождается бредом или галлюцинациями.Если кажется, что депрессия вашего мужа вызвана недостатком солнечного света или сменой времен года, возможно, он страдает сезонным аффективным расстройством. Есть также две формы депрессии, которые не так интенсивны, как другие: малая депрессия, при которой симптомы не столь серьезны, как у большого депрессивного расстройства, и стойкое депрессивное расстройство / дистимия, которая проявляет более мягкие признаки депрессии, чем другие стадии. , но это может длиться годами.

Еще один признак, который может указывать на то, что у вашего мужа депрессия, — заметный рост потребления алкоголя.Чтобы справиться с большим депрессивным расстройством, у мужчин может возникнуть соблазн «обезболить» себя алкоголем или запрещенными наркотиками. В то время как полученный максимум может быть временным побегом, последующий сбой только усугубит ситуацию. Если вы заметили, что ваш муж начал пить больше или постоянно исчезает из дома и лжет о своем местонахождении, возможно, он идет по опасному пути. Чем больше используется какое-либо вещество, тем больше у вашего мужа будет к нему толерантность, а это значит, что он будет продолжать злоупотреблять веществами в больших количествах и с большей частотой, чтобы получить кайф.Такое повышенное употребление наркотиков может привести к зависимости, когда ваш муж может думать, что не сможет прожить день без питья и приема наркотиков. Кроме того, побочные эффекты и симптомы отмены некоторых лекарств включают депрессию, которая может ослабить вашего мужа, если он уже находится в эпицентре серьезного депрессивного расстройства. Вот почему так важно попытаться помочь своему мужу, в том числе обсудить варианты лечения.

Как помочь мужу во время депрессии

Депрессия не требует быстрого решения.Существуют различные факторы, которые могут вызвать депрессивный эпизод (например, семейный анамнез, жизненный стресс или хроническое заболевание), и может потребоваться время, чтобы понять коренные проблемы, лежащие в основе депрессии. Это не значит, что ваш муж никогда не вернется к прежнему образу жизни. Обладая приверженностью к лечению и поддерживающим супругом, он может получить самосознание, инструменты и механизмы выживания, необходимые для прохождения депрессивного эпизода.

Очень важно, чтобы вы старались использовать как можно более нейтральный язык при обсуждении текущего психического и эмоционального состояния вашего мужа.Вы можете спокойно указать на то, что вы наблюдаете, используя формулировку «я»: «Я заметил, что вы ворочаетесь посреди ночи больше, чем обычно». Это способ начать диалог об изменениях, которые вы заметили в нем за последнее время.

Вы также можете предложить ему обратиться к врачу, чтобы обсудить его симптомы. После того, как будут исключены какие-либо основные медицинские проблемы, ваш врач может направить вас на прием к специалисту в области психического здоровья.

Если он желает обсудить свое психическое здоровье, вы можете спросить, насколько он хотел бы, чтобы вы участвовали в этом процессе.Это может означать пойти с ним на прием в знак поддержки или помочь ему придумать темы для обсуждения со специалистом по психическому здоровью.

Во всем этом совершенно необходимо, чтобы вы дали понять мужу, что у вас есть мотивация помочь ему из-за любви, которую вы разделяете. Когда вы прочно окажетесь в его углу, он сможет выйти и бороться с депрессией. Просто помните, что вы находитесь в этом надолго, так как переход из депрессивного эпизода может занять время.

Вы также можете посоветовать своему мужу заглянуть в лечебное учреждение, которое работает с пациентами с депрессией. Это может быть особенно важно, если у вашего мужа действительно есть сопутствующая проблема злоупотребления психоактивными веществами — обе проблемы необходимо будет решать одинаково, и вам потребуется медицинское учреждение, обладающее опытом в отношении таких планов лечения с двойным диагнозом.

Лечение депрессии может включать в себя сочетание медикаментозного лечения и терапии. Поддержите его работу в этом отношении, а также следите за ним, чтобы убедиться, что он ходит на прием, и что его лекарства не вызывают побочных эффектов.По мере того, как он продолжает прогрессировать, вы можете попробовать заново представить занятия и хобби, которые ему нравились. Вы также можете убедиться, что он найдет группу поддержки с членами, которые также имели дело с депрессией, и что он следует здоровому образу жизни (хорошо питается, занимается спортом и хорошо высыпается). И, конечно же, если ваш муж когда-либо проявляет суицидальные наклонности, позвоните в службу 911 или обратитесь в отделение неотложной помощи и свяжитесь с терапевтом вашего мужа. Вы также можете позвонить в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 800-273-TALK (8255).

В Casa Palmera мы хотим, чтобы ваш муж чувствовал себя лучше, а ваш брак стал более прочным. Когда дело доходит до лечения депрессии, у нас есть отличные ресурсы и комплексные услуги, и мы готовы помочь вашему мужу — и помочь вам. Свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать больше и сделать первый шаг к потенциально более светлому будущему.

Об авторе

Джефф Джонсон

Джефф Джонсон, одновременно являясь супервайзером диетической службы и сертифицированным директором по деятельности, выполняет ряд надзорных функций в Casa Palmera.Он отвечает за повседневные операции, в том числе за диетическим контролем, чтобы гарантировать качество и соблюдение требований штата и Совместной комиссии, а также выполняет функции клинического посредника. Подробнее…

Как помочь депрессивному супругу, не становясь их терапевтом

Трудно увидеть путь вперед после того, как партнер или супруг (а) впал в депрессию или ему поставили диагноз депрессия, и по ним труднее следовать.Есть тонкая грань между выяснением того, как помочь подавленной жене или мужу, и поддержкой или властью, а также действиями их терапевта. Также существует риск обострения состояния или создания циклов личного эмоционального самоповреждения.

Сколько себя вы должны отдать своему партнеру в поддержку, и какова реальная цена, если вы забудете себя в процессе? Дело в том, что жить с супругом, страдающим депрессией, не невозможно, но вопрос о том, как поддержать человека, страдающего депрессией, не подвергая опасности другие связи, является сложным.Есть много вопросов. Некоторым не хватает ответов, но — и это самая тонкая из серебряных накладок — большинству нет.

Однако прежде чем искать ответы, важно понять контекст. Самым важным здесь является факт: депрессия, какой бы серьезной она ни была, у разных людей выглядит по-разному.

«Некоторые симптомы депрессии не сильно отличаются от общей личности этого человека», — говорит доктор Майкл Далчин, практикующий психиатр, специализирующийся на депрессии у взрослых.«Иногда это просто усугубляет некоторые из основных черт их личности и заставляет их вести себя так, что их супругу уже не нравится». В других случаях, говорит Дульчин, муж или жена, страдающие депрессией, оказываются совершенно другими людьми, когда переживают депрессивный эпизод.

Прежде чем помочь человеку с депрессией, ему необходимо понять, как этот человек проявляет симптомы. Им также необходимо убедиться, что этот человек действительно находится в депрессии. Депрессия — это не просто продолжающаяся печаль.Это клинический диагноз, который должен поставить врач. Партнеры могут помочь в этом процессе, проявляя наблюдательность, но они не должны навешивать такой ярлык на своих близких (если они не обучены этому).

Не дыша в шею, заинтересованный человек должен отмечать любые изменения в том, как его партнер спит, его аппетит или настроение. Только они знают, когда меняется поведение их партнера. Также существует так называемое «укороченное будущее», когда человек начинает сосредотачиваться исключительно на ближайшем будущем, а не на планах, которые могут быть далекими, например, на отпуске.Это говорит о том, что человек переживает настоящее, настолько подавляющее и тревожное, что он не может увидеть его дальше.

Дульчин рекомендует рассматривать депрессию, как справляться с депрессией и депрессивные эпизоды с помощью трехуровневого подхода. «Люди — это то, что они чувствуют, что они думают и как они хотят действовать», — говорит Далчин. «Супруга, разговаривающая с партнером, находящимся в депрессии, спрашивает, как они себя чувствуют, как они думают о своих чувствах, а затем говорит:« Давайте вместе решим, как вы собираетесь действовать, основываясь на этих двух вещах.’“

Даже если находящийся в депрессии супруг чувствует себя дерьмом и знает, почему он так себя чувствует, важно вести этот разговор и принимать меры на основе этого разговора, любых возникающих конкретных запросов и рекомендаций экспертов. Есть и другие виды поддерживающего поведения, выходящие за рамки открытого диалога и мониторинга поведения. Бросая вызов партнеру, чтобы он время от времени делал то, что может быть трудным, помогает ему сохранять свой мир открытым. Это кажется нелогичным, но поддерживать человека, страдающего депрессией, часто означает подталкивать его к действиям, которые его пугают.

«Когда кто-то напуган и ошеломлен, с одной стороны, вы хотите сказать:« Тебе не обязательно идти на вечеринку сегодня вечером, потому что тебе плохо. Не заставляйте себя ». С другой стороны, вы не хотите повторять это снова, и снова, и снова, пока у кого-то не будет социальной жизни и его не пригласят на вечеринки».

Это то, что доктор Далчин называет «уменьшением чьей-либо жизни». Другими словами, это нормально, если у меня будет немного времени, но мое время не может быть постоянным, потому что эта изоляция усугубляет проблемы депрессии.Это также не поможет партнеру заставить себя испытать что-то, даже если он чувствует себя неважно.

И еще есть проблема заботы о себе, пока они поддерживают партнера. Это очень важно, потому что депрессия может разрушить отношения. Это приоритет.

«Если у вас есть действительно поддерживающий, заботливый муж, который намного больше делает с детьми и много делает для своей жены, он может пренебречь собой», — объясняет доктор Дэвид Шрекер, практикующий психиатр, который по опыту знает, что это это несостоятельная ситуация.По его словам, мужьям, женам которых поставили диагноз «депрессия», по-прежнему следует стремиться сделать себя счастливыми. Отношения не должны основываться на болезни или стрессе. Кроме того, невыполнение этого требования может иметь серьезные последствия.

«Супруги могут впадать в уныние, нервничать и злиться на своего супруга. Очевидно, это ни к чему не поможет, — говорит Шрекер. «Слишком много делать мазохистски, а это, в свою очередь, вредит всем. Важно найти этот баланс ».

Как и в любом партнерстве, всегда найдутся компромиссы.И в любом здоровом браке, независимо от психического здоровья любого из партнеров, оба партнера должны сосредоточиться на себе, чтобы они могли эффективно сосредоточиться друг на друге и оказывать необходимую поддержку.

Оба врача согласны с тем, что партнеры могут чувствовать себя неадекватно, когда их мужья или жены переживают депрессивный эпизод или им поставлен диагноз. Дульчин сказал, что навыки психиатра кажутся недостаточными, но они знают, что не стоит слишком беспокоиться об этом, потому что, как бы сильно кто-то ни пытался поддержать своего партнера или пациента, может пройти много времени, прежде чем все станет «лучше».

Хотя иногда мужьям трудно общаться, Шрекер подчеркивает, что это очень важно. «Многим мужчинам приходится нелегко, и они часто отключаются. Они всегда хотят что-то исправить. Им трудно просто сидеть и слушать, когда женщина говорит о своих чувствах, а это может быть очень полезно ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

.