Что такое личные границы и как их отстоять — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Вы виртуозно умеете замалчивать обиды, поступаться собственными интересами и искать компромисс там, где его быть не может? Не надо так.

На работе ты не можешь сказать «нет» начальнику, который требует задержаться. Дома терпишь, что близкие берут твои вещи без спроса. Похоже, ты не знаешь, что такое личные границы и как их защищать. Пора приступать к обороне, пока твое терпение не привело к депрессии или нервному срыву. 

 

---

Личные границы – что это?

Личные границы – это свод правил, по которым мы взаимодействуем с окружающими. Если точнее – понимание, как с нами можно и как нельзя поступать. Личные границы на то и личные, что у каждого человека они свои. Один считает нормальным, когда к нему приходят без приглашения, а другой – абсолютно недопустимым. Один спокойно отреагирует на то, что кто-то из коллег взял ручку с его стола, а другой тут же разразится гневной тирадой.

Только ты решаешь, что и кому конкретно ты можешь позволить. Допустим, заходить в вашу комнату без стука может только мама, а приходить в гости без звонка лишь близкая подруга. Всем остальным подобное запрещено.

К распространенным нарушениям психологических границ также относятся:

* непрошеные советы;

* оценки действий человека;

* обесценивание достижений;

* чтение личной переписки;

* физическое вторжение в личное пространство.

Почему важно чувствовать свои границы?

Злость и агрессия – первые признаки нарушенных границ. Ты чувствуешь, что по отношению к тебе поступают недопустимо, и организм выдает естественную защитную реакцию. Но поскольку в нашем обществе на злость наложено табу, многие предпочитают игнорировать такие «звоночки».

Мы молчим, когда хочется высказать «по первое число». Мы делаем вид, что ничего не происходит. Но злость никуда не девается. Она копится в организме, а в результате приводит к нервным срывам и депрессиям.

Если ты не умеешь говорить «нет» и объяснять окружающим, что их поступки тебе неприятны – жди проблем со здоровьем. Подавление эмоций – первый путь к психосоматике. Многие врачи убеждены, что язвы и колиты являются следствием подавленных эмоций.

Если ты не чувствуешь собственные границы, то открываешь возможность манипулировать тобой. Например, на тебя будут взваливать чужие обязанности или вызывать чувство вины без каких-либо причин.

Как понять, что границы нарушаются?

Поначалу мы не всегда четко понимаем, что наши границы нарушены. Мы можем ощущать смутную тревогу, раздражение, смущение. Психологи уверены: лучше всего о нарушении границ скажет наша интуиция. Поэтому главная задача  – научиться слышать себя.

Начни с простого: заведи дневник эмоций. В одну колонку кратко записывай ситуацию, в другую – эмоции, которые она вызвала, в третью – возможные причины. Поначалу это может вызвать трудности. Нас нигде не учили отличать тревогу от беспокойства, а гнев от ярости. Если затрудняешься в определении, используй колесо эмоций психолога Роберта Плутчика.

Доверяй своим чувствам. Поверь в то, что испытывать любые, в том числе негативные, эмоции – естественно. Напиши на листе бумаги «Все, что я чувствую – нормально» и повесь его в комнате.

Как научиться устанавливать границы?

Составь список, как с тобой нельзя поступать. Там могут быть глобальные неоспоримые истины, например: «никто не имеет права поднимать на меня руку». А могут быть мелочи, которые важны именно для тебя: «я могу тратить время на любимое хобби и не оправдываться за это» или «в выходные я имею право спать, сколько хочу». За один раз вспомнить все моменты вряд ли получится, поэтому периодически возвращайся к записям и дополняй их.

Если чье-то действие вызывает у тебя неприятные эмоции, сразу заявляй об этом. Используй принцип «я – высказывания». Говори о себе и о своих чувствах, а не обвиняй человека. Не «ты меня бесишь», а «я злюсь, когда мои вещи берут без спроса» или «мне неприятно, что кто-то читает мои смс».

Не смущайся говорить «нет» в ответ на просьбу, которую не хочешь выполнять. Отказ – это нормально. Ты не обязана быть хорошей для всех.

А если окружающие продолжают нарушать границы?

Будь готова к тому, что попытки установить личные границы наткнутся на противодействие. Столько лет ты была покладистой и удобной, а тут вдруг решила заявить о своих потребностях. К тому же у многих людей старшего поколения нет самого понимания личного пространства – в советское время все было общим.

Выстраивая психологические границы, будь последовательной. Не жди, что ситуация изменится сама по себе, без твоего участия. Объясняй, что тебе неприятно, сразу же. Если человек не слушает или игнорирует просьбы, применяй «санкции». Какими они могут быть, знаешь только ты: от изменения отношения к нему до полного прекращения общения.

Что почитать по теме?

Ты поняла, что тема для тебя актуальна? Вот несколько книг, которые помогут  изучить ее глубже. Психотерапевт Дженни Миллер в своей книге «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» рассказывает о том, как преодолевать сложности во взаимоотношения с родственниками, коллегами и друзьями. Миллер приводит много примеров из практики, в которых вы сможете узнать себя, а также дает полезные упражнения.

Джон Таунсенд уверен, что нарушение личных границ наносит серьезные душевные травмы и разрушает отношения. В книге «Границы личности. Перезагрузка» он рассказывает, как не допустить подобное. Еще одна книга Таунсенда – «Дети. Границы, границы…» написана в соавторстве с психологом Генри Клаудом. Она предназначена родителям, которые хотят, чтобы их малыши с детства учились обозначать свои границы.

«Взаимозависимость. Сила отстраненности» Карен Кейси расскажет о том, как перестать зависеть от мнения окружающих и научиться слышать себя. А книга Патти Брайтман «Как говорить «нет» без угрызений совести» научит отказывать, не переживая по этому поводу.

Обозначать свои границы не учат в школе. Но ты можешь научиться этому самостоятельно – и это станет одним из самых полезных жизненных навыков.

Алена Яркова

Как соблюдать личные границы?

Мнение «Правого полушария интроверта»
Время чтения — 2 минуты

Автор — Екатерина Оксанен

Вас раздражает, когда кто-то даёт совет, о котором вы не просили? Хоть это из добрых побуждений, но почему-то всё равно многих это злит. Дело в том, что непрошеные мнения и рекомендации нарушают один из видов психологических границ.

Психологические границы – это представление человека о том, что отделяет его от других людей, что у него «своё», какое общение он считает приемлемым, а какое – недопустимым.

Давайте посмотрим, какими они бывают, как понять, что их нарушают и как их отстаивать.

По степени «прочности» границы бывают слабые, жёсткие и проницаемые.
Слабые границы у тех людей, которыми часто манипулируют. Такие люди не понимают, кто они, чего хотят и как отделить свои цели и желания от навязанных. Им трудно отказать, они зависят от мнения окружающих, терпят неуважение, часто заботятся обо всех, кроме себя.
Жёсткие границы делают людей негибкими. У них есть огромный список правил, нарушать которые нельзя ни в коем случае. Они не могут принять другую точку зрения, не идут на компромиссы, не терпят вторжения в свою жизнь, зато прекрасно понимают, чего хотят.
Проницаемые границы считаются в психологии идеальным вариантом. Люди в этом случае не путают свои желания с чужими, но учитывают интересы других. Они хорошо себя понимают и могут как отдавать, так и принимать.

Обычно выделяют пять видов границ:

Физические
Они определяются границами нашего тела и представлениями о том, кто, как и при каких условиях может к нам прикасаться. Нарушение этих границ может нанести серьёзную психологическую травму, поэтому большая часть таких вторжений описана в УК РФ. Однако и насильственное кормление, и грубое медицинское вмешательство тоже могут сильно ранить человека.

Личное пространство
Это тот самый плюс-минус метр вокруг нас, который мы вроде не покупали, но чувствуем себя неловко, если кто-то заходит внутрь этого «пузыря». Когда нарушается наше личное пространство, мы не можем чувствовать себя уверенно и спокойно, потому что в ответ на вторжение включается тревога или злость. Кстати, в XXI веке к личному пространству часто относят и страницы в соцсетях.

Временные границы
Это про уважение нашего времени. Если вы говорите собеседнику, что у вас всего 5 минут, а он всё говорит и говорит, то так он нарушает ваши временные границы. То же самое происходит, если человек опаздывает на встречу, требует выполнения задания в нерабочее время и т.п.

Ценностные
В это понятие входят представления о том, что для человека важно, во что он верит и что считает ценным. Это и религиозные чувства, и моральные принципы, и чувство собственного достоинства и т.п. Нарушаются такие границы навязыванием своего мнения и обесцениванием.

Эмоциональные
Это чувства человека, право на их выражение, представления о том, когда, как и с кем стоит делиться своими переживаниями и подробностями личной жизни. Нарушается этот тип границ бестактными вопросами, непрошеными советами, навязчивой заботой и… запретом на естественные чувства, попытками пристыдить. Например, если вас разозлил собственный ребёнок, то нарушители эмоциональных границ могут сказать что-то вроде «Ну как можно сердиться, это же твой сын!»

Как понять, что ваши психологические границы нарушают?
Есть такое прекрасное чувство, которое стоит на страже наших психологических границ. Оно работает как сигнализация и включается, когда кто-то или что-то вторгается в наши границы. Это чувство – злость. Мы переживаем её по-разному: как раздражение, досаду, мысли «надо было мне тогда отказаться».

Как научиться отстаивать свои психологические границы?
Первый и самый главный навык – понять, где эти самые границы у вас проходят. Что для вас приемлемо, а что нет? Тогда вы научитесь понимать, когда их нарушают. Внимательно прислушивайтесь к своим чувствам и ощущениям в теле: а не возникает ли у меня досады или смутного ощущения, что происходит что-то «не то»?

Второй шаг – говорить вслух о своих границах. Не молчать, если кто-то нарушил ваши границы, что вам это не нравится. Люди, уважающие других, спокойно примут эту информацию и изменят поведение. А вот манипуляторы будут всячески убеждать, что с вами что-то не в порядке.

Третий пункт — научиться отказывать. Волшебное слово «нет» произнести не так уж легко, но без него никак. Если не получается сразу (такое бывает от страха кого-то обидеть или показаться грубым), то сначала можно приучить себя не отвечать сразу, а дать себе время на размышление. В спокойной обстановке вы сможете принять взвешенное решение.
И обязательно помните: выстраивание границ НЕ делает вас плохим человеком. Оно делает вас цельным, взрослым и… счастливым.

Подписывайтесь на наши соц. сети. Там еще больше статей!

Instagram |VK |Facebook |YouTube

Столичные психологи учат отстаивать личные границы

Личные границы — это понимание собственного «я», сфера личных интересов и принципов. Они охраняют наш внутренний мир от посягательств извне. Кого-то человек подпускает ближе, все зависит от уровня доверия. О том, как научиться отстаивать личные границы, рассказывает психолог семейного центра «Зеленоград» Анастасия Шабалина.

В семейный центр «Зеленоград» обратился москвич Александр. Он рассказал, что ему трудно говорить «нет». Люди пользуются этим, в итоге на него наваливается все больше и больше обязанностей. Мужчине очень хочется заняться своими делами, но когда он отказывает, его начинает мучить чувство вины и обиды.

Программа по восстановлению личных границ проводилась около полугода. Психолог использовал метафорические карты, упражнения на повышение самооценки и поиск личных ресурсов. В итоге проблема была решена. Александр научился общаться с окружающими уверенней, при необходимости отвечает отказом и комфортно себя ощущает в рамках личного пространства.

Определяем личные границы

Если человек не чувствует собственные границы, то он однозначно нарушает и границы других.

«Знание и понимание личных границ формирует окружение, в котором эти правила уважают и соблюдают. Это закладывается еще в семье. Границы бережно защищают нашу самооценку, помогают правильно расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни», — рассказывает психолог.

Если ребенку с раннего детства предоставляется выбор, его интересы уважают, то с формированием границ обычно проблем не возникает. И с этим опытом ребенок выходит в мир других людей.

Жестких правил и требований не должно быть слишком много, но если они установлены, отступать от них не следует, иначе привычный ребенку мир начинает ощущаться как небезопасный, что выражается в капризности и агрессии.

«Конкретика, последовательность и неизменность установленных правил поведения — вот „три кита“, о которых необходимо помнить», — подчеркивает специалист.

Признаки нарушения личных границ:

• Непрошенные советы и критика.
• Неумение дать отпор, оправдывание себя и собеседника.
• Зависимость от чужого мнения.
• Ответственность за чувства других.
• Потребности других важнее.
• Страх проявить «я», высказать собственное мнение.
• Нетактичные вопросы.
• Неумение говорить «нет».
• Необоснованные требования.
• Вторжение в личное пространство (как физическое, так и информационное, например, чтение личной переписки).

Важно! Если вы не сразу понимаете, что ваши границы нарушаются, стоит повышать чувствительность к себе. Не сопротивляйтесь тому, что доставляет вам дискомфорт. Это ощущение лучше постараться сформулировать словами и учиться тактично сообщать об этом окружающим. Напротив, если ваши попытки отстоять границы человек игнорирует, отвечает вам насмешкой, лучше сократить общение с ним.

«Общение без соблюдения границ — это бестактно. Вы имеете полное право на уважение своих границ, но и не забывайте об уважении чужих», —

советует психолог.

Как отстаивать личные границы:

• Вы имеете полное право сказать твердое и решительное «нет», отказ должен быть четким, но никаких криков и истерик. И не испытывать при этом чувство вины.
• Будьте настойчивы в своих интересах.
• Установите четкие рамки общения — как внутри себя, так и продемонстрировав это окружающим.
• Проведите письменный анализ своих желаний, интересов и жизненных ценностей. Задайте себе вопрос, как часто вам приходится переступать через них.
• Помните, что невозможно установить свои границы без уважения к границам ребенка. Если вы постоянно вторгаетесь в его мысли и занятия, заставляя думать и делать, как хочется вам, он непременно продублирует ваше поведение.
• Личные границы в любом общении всегда проще устанавливать сразу, чем потом отстаивать. Практикуйтесь, это необходимый навык в современном мире. Если вам сложно справиться с этим самостоятельно, обращайтесь к специалисту, который всегда поможет.

Психологи и специалисты столичных семейных центров готовы прийти на помощь в трудную минуту. Для удобства москвичей на портале «Мой семейный центр» создан раздел «Онлайн-консультации», где вы можете оставить свое обращение и получить ответ на него в течение одного рабочего дня.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как создать личные границы и защитить их :: Здоровье :: РБК Стиль

Было бы удобно, если бы каждого человека сопровождала понятная инструкция — здесь не трогать, эту тему не задевать, в сексе допустимо следующее, взгляды — умеренно открытые, в долг не даю. Еще было бы восхитительно, чтобы эта инструкция менялась в режиме реального времени, подстраиваясь под наши новые нужды, периоды в жизни, определенных людей, личные кризисы и открытия. Но такой документ нигде не выдают, поэтому окружающие могут только догадываться — по косвенным признакам и личным интерпретациям, — где заканчивается зона комфорта каждого. Что уж там, даже сам человек не всегда осознает, что такое хорошо и что такое плохо.

Личные границы — никому не видимые, но очень важные «заборчики», которые отделяют человека, его привычки, стремления, поступки и мысли от внешнего мира. Они нужны, чтобы оберегать личность и то, что для нее ценно — время и энергию, эмоции и чувства, культурные, религиозные и этические ценности, сексуальность, личное пространство и даже вещи. Слишком высокие, непробиваемые границы могут изолировать от мира и привести к одиночеству. Отсутствие границ грозит потерей идентичности и стрессом от постоянных интервенций извне.

Зачем выстраивать личные границы

Прочные, но гибкие личные границы помогают выстроить здоровые отношения с внешним миром — с партнером, семьей, друзьями, коллегами и руководством, — не дают им стать опасными с точки зрения психологии, а иногда и физического насилия. Эти же границы бережно защищают нашу самооценку, помогают расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни.

Гибкость — одно из важнейших качеств личных границ. Они могут меняться относительно разных людей и ситуаций, и это совершенно нормально. Никто не может обвинять вас в двойных стандартах и лицемерии, если определенный контекст делает общение с кем-то или ситуацию некомфортной для вас. Напротив, гибкость границ помогает нам правильно распределять энергию и не растрачивать ее попусту (или на внутреннюю борьбу с дискомфортом).

Близко к сердцу: что такое высокая чувствительность и как с ней жить

Наконец, как парадоксально это ни звучит, именно границы помогают нам быть уязвимыми — позволять себе быть слабыми, несовершенными и потому живыми. Например, вы переживаете кризис. Под давлением извне — когда близкие вмешиваются с непрошеными советами — хочется закрыться от всех, что может только усугубить состояние. Напротив, если вы осознаете и озвучите, что пока не готовы обсуждать свое состояние, вам будет проще сделать первый шаг — нарушить собственную границу и выйти на откровенный разговор, когда вы почувствуете себя в безопасности.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как установить личные границы

Наше воспитание, культура, менталитет и приметы времени, особенности личности и характера, жизненный опыт, отношения в семье и текущая жизненная ситуация — все это влияет на то, как мы подсознательно формируем личные границы. Для того чтобы их осознать, можно ответить на несколько вопросов.

На что вы имеете право?

Это простой, но важный вопрос — он помогает вспомнить, что у каждого человека есть базовые права, которые он может реализовать без зазрений совести. Право сказать «нет», отказаться от какого-то предложения и не испытывать чувства вины. Право рассчитывать на уважительное отношение к себе, думать о своих желаниях и нуждах не меньше, чем о нуждах других людей, право не оправдывать чьи-то ожидания и — что очень важно — право на ошибку. Это минимум, которым можно определять свои личные границы.

Что вы чувствуете?

Ситуационный вопрос, который стоит периодически задавать себе в самых разных ситуациях. Что вы чувствуете, когда друг хочет обсудить с вами вашу личную жизнь. Что чувствуете, когда в очередной раз приходится задерживаться в офисе, когда кто-то задает вопрос о вашей жизненной ситуации, затрагивает тему политики, просит одолжить деньги или какую-то вещь.

Очевидные признаки дискомфорта:

• сухость во рту;
• учащенное сердцебиение;
• потливость;
• раздражение.

Что вы цените?

Личные границы можно и даже нужно выстраивать в соответствии со своими ценностями. Если вы еще не определили их, можно устроить мозговой штурм, выписать основные десять, а потом сократить сначала до пяти, а затем до трех. Получить короткий список базовых и очень важных жизненных ориентиров. Как часто вам приходится переступать через них? Какие вещи, люди и ситуации в жизни заставляют вас жить вразрез со своими идеалами? Понимание этого поможет выявить болевые точки.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как мягко защищать личные границы

Когда вы поймете, что именно будете оберегать, можно переходить к вопросу «как». Главное здесь — не скатываться в агрессию и прислушиваться к себе. Границы имеют свойство меняться, и лучше вовремя отслеживать их перемещение.

Будьте настойчивы

Между настойчивостью и агрессивностью есть большая разница. Первое вселяет уважение, второе — страх и ответную агрессию. Настойчивость не предполагает торгов, полунамеков и разных прочтений, но не ведет к обвинениям и нападкам на другого человека. «Не смей трогать мои вещи» — звучит агрессивно. «Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай этого» — звучит убедительно.

Научитесь отказывать

Порой совсем не обязательно быть настойчивым, объясняя, почему что-то приносит неудобство. Достаточно сразу сказать «нет» и тем самым избавиться от будущих проблем. К сожалению, мы с детства культивируем в себе толерантность к дискомфорту — учимся делать то, что нам не нравится, и соглашаться на вещи, которых нам не хочется. Многие пребывают в иллюзии, что жизнь в угоду другим сделает их популярными и любимыми — нам кажется, что отказывать ни в коем случае нельзя, иначе мы останемся одинокими и никому не нужными. Но, как гласит старая шутка психологов, можно говорить, что терапия дает плоды, когда пациент перестает всем на свете нравиться. Потому что это невозможно, когда выстроены грамотные личные границы. И их нужно уважать — как свои, так и чужие.

Если ваш собеседник перестал на вас смотреть, нервно кивает, выглядит неожиданно взволнованным или просто затих — притормозите и закройте тему. Или мягко спросите, все ли хорошо. В конце концов, пусть личных границ и не видно — их вполне можно почувствовать, если проявить немного заботы.

Почему сомневаться в себе нормально и как с этим жить в кризис.

что это, как устанавливать и защищать

Что такое личные границы человека, какими они бывают?

Границы человека – это то, что отделяет его от других людей, окружающих в повседневной жизни. Если говорить упрощенно, то именно граница отделяет наше Я от не-Я. Границы бывают физическими и психологическими. И если с первым типом все понятно, так как их строить не нужно (они уже определены нашим телом), то с психологическими границами все намного сложнее.

«Личными границами называются ПРАВИЛА И ОГРАНИЧЕНИЯ, которые мы устанавливаем во взаимоотношениях с другими людьми»

Личные границы – условное понятие, которое обозначает определенную черту между мироощущением отдельной личности и намерениями, установками тех, кто ее окружает. Необходимы эти границы для того, чтобы четко осознавать где Я, а где чужой, где МОИ поступки и эмоции, чувства и желания, а где НЕ МОИ.

Тем, у кого все в порядке с границами, живется в социуме проще – они открыты людям, могут строить доверительные отношения, не боятся близости, умеют говорить «нет», хорошо чувствуют и понимают, чего хотят, спокойно защищают свою территорию и практически не вступают в психологические конфликты с окружающими (нет необходимости, так как во всех ситуациях хорошо работает внутренний компас).

Если же границы размыты или не очень хорошо защищены, появляются сложности и конфликты – в общении, близости, построении доверительных отношений, любом взаимодействии. У меня, к примеру, это проявляется тем, что в общении с манипуляторами и нарушителями моих границ я сначала позволяю заходить на свою территорию, а потом резко с нее выбрасываю, обрывая все контакты раз и навсегда.

С токсичными людьми и опытными манипуляторами такой подход актуален, но с теми, кто неосознанно ступает на чужую территорию, нужно учиться сотрудничать, договариваться и вовремя пресекать попытки зайти туда, куда не следует, поддерживая ровные отношения. Тем более, что часто процесс двусторонний. Мы же помним о том, что с нами поступают ровно так, как мы позволяем с собой поступать. Поэтому разбор полетов приходится начинать с себя.

Три типа личных границ:

1) Жесткие границы – когда люди избегают близких отношений, интимности, не просят о помощи, не пускают в свою жизнь никого (из-за этого нет друзей), защищают личную информацию, даже в романтических отношениях не позволяют себе отдаться чувствам, всех держат на расстоянии. Как мне кажется, такие границы становятся результатом недостаточной защиты в прошлом, потрясений и страха быть отверженным.

2) Слабые границы – человек щедро делится личной информацией, не умеет говорить «нет», ему проще согласиться с другим, чем отстаивать собственное мнение. Такие люди часто вовлечены в проблемы других, зависят от их мнения, принимают неуважение и унижения, боятся быть отверженными в случае несогласия, поэтому сильно прогибаются.

3) Здоровые границы – такие люди ценят свое мнение, отказываются поступаться собственными ценностями ради других, личной информацией делятся разумно и умеренно, знают и понимают собственные потребности, желания, умеют их защитить в случае необходимости, принимают отказ от других спокойно и оставляют за собой право говорить «нет».

На мой взгляд, жесткие и слабые личные границы – это об одном и том же. По крайней мере, в себе я наблюдаю периодическую смену этих типов – сначала открываешься и позволяешь «садиться на голову», потом закрываешься и выбрасываешь со своей территории. И так можно играть до бесконечности, наслаждаясь сомнительным удовольствием этих качелей.

В психологии также выделяют такие типы границ, как физические (личное пространство и прикосновения), интеллектуальные (идеи и мысли), эмоциональные (чувства), сексуальные, материальные (собственность и деньги), временные (распоряжение собственным временем).

«Иметь везде и всегда ЗДОРОВЫЕ границы нереально, но стремиться к этому можно и нужно…»

Взаимодействие с окружающими людьми в социуме – это не о цели, а о пути и хочется сделать так, чтобы этот путь был максимально комфортным, гармоничным и счастливым для всех участников.

В отношениях постоянно что-то происходит, меняемся мы и люди рядом, строим новые связи, пересматриваем старые и т.д. У большинства людей наблюдаются границы смешанного типа – у кого-то они здоровые в семье, но жесткие или слабые на работе, у других наоборот. Бывает, что все три типа границ смешиваются в одной сфере взаимоотношений.

Кроме того, уместность границ определенного типа зависит от ситуации и обстановки. Так, тип взаимодействия, актуальный для близкого дружеского круга, неприемлем на работе, а жесткие границы, принятые между коллегами, ни к чему хорошему не приведут в отношениях в семье. Стоит помнить и о том, что границы могут сильно отличаться в разных культурах.

Как понять, что ваши личные границы нарушены

Основным симптомом того, что ваши личные границы нарушены, являются агрессивные чувства (гнев, злость, недовольство, раздражение и т.д.). Это значит, что кто-то вторгся на вашу территорию и вам нужно с этим разобраться. Чаще всего мы просто испытываем негативные эмоции и злимся на себя же, что вроде бы раздражаемся «на ровном месте».

Но никто и никогда не чувствует гнев и агрессию просто так. Скорее всего, нарушение личной территории было незаметным и чьи-то действия, слова вызвали естественное чувство дискомфорта, но из-за размытости границ понять, осознать и выразить это трудно. Агрессия копится, отношения с тем, кто стал причиной негативных эмоций, портятся, но понять, что происходит и почему, все сложнее.

Часто те, чьи границы нарушены, просто копят негатив внутри (разрушая себя и обижаясь на другого) и ждут, пока человек «сам все поймет». Но практика показывает, что не поймет, раз уж нарушил ваши границы и спокойно это пережил. Поэтому нужно разбираться в своих чувствах и учиться защищать собственную территорию.

Последствия таких отношений всегда плачевны – неуважение к себе, ненависть к миру, недовольство… Или ощущение, что тебя использовали. А еще это могут быть симбиотическая привязанность к другому и страдания, что он «не делает так, как хочу я». Что угодно, но хорошего мало точно.

«Проблема всегда ДВУСТОРОННЯЯ – как правило, тот, кто не умеет выстраивать и защищать собственные границы, нарушает и чужие»

По той простой причине, что плохо контактирует со своими чувствами, не понимает и не отслеживает их, поэтому не может понять и чужие. Не чувствуя собственной территории, невозможно уважать и чужую. Часто это проявляется в созависимых отношениях, где один использует, а второй позволяет себя использовать – и оба получают бонусы, докачивая энергией имеющиеся дыры.

Что же касается жестких личных границ, то они тоже нередко становятся причиной страданий из-за неспособности построить доверительные близкие отношения с людьми, одиночества. Ни первый, ни второй вариант не способствуют достижению гармонии и счастья.

Основной признак здоровых границ – это их гибкость. Личные психологические границы динамичны и определяются тем, кем Я являюсь в данный конкретный момент, что Я думаю, что Я чувствую, чего Я хочу и т.д.

Признаки размытых личных границ:

• Вам приходится постоянно оправдываться либо оправдывать агрессора вместо того, чтобы спокойно дать отпор.
• Вы не прекращаете общаться с теми, кто не уважает вас.
• Вы доверяете чужому мнению больше, чем собственному.
• Вы боитесь оставаться наедине с собой и проявлять свое истинное Я.
• Частое чувствуете гнева.
• Не умеете отказывать в просьбах, выполнение которых невыгодно/неудобно/затруднительно. Делаете одолжения другим в ущерб себе. Чувствуете вину в случае, если приходится делать то, что не хочется, не получается, не входит в планы и т.д.
• Вы распоряжаетесь своим личным временем не так, как хотелось бы.
• Вы допускаете регулярные унижения, оскорбления, физическое насилие.
• Ощущаете ответственность за чувства других людей.
• Регулярно повторяется ситуация, в которой другие люди указывают, как вам жить, выстраивать отношения с женой/мужем, воспитывать детей, что делать и одевать, как использовать личное время и т.д., позволяют себе вскрывать личную почту, читать переписку.
• Вы боитесь высказать несогласие с чужим мнением, хотите всегда быть хорошим и удобным.

Все эти симптомы указывают на нарушение границ. Хотя, в данном случае вернее будет говорить о размытых границах, так как нарушать то, что не установлено и не определено, невозможно.

Личные границы – откуда появляются трудности в их формировании?

Умение формировать и отстаивать собственные границы и границы других людей вырабатывается в детстве. Сначала ребенок ощущает себя единым организмом с матерью, но потом начинает чувствовать, что он – другой, отдельный человек. Начиная ползать, затем ходить, малыш пытается отсоединиться от мамы и исследовать мир, приходя к родителям по мере необходимости.

Если все проходит правильно и здорОво, ребенок начинает чувствовать автономию. Если же мама препятствует стремлению ребенка к самостоятельности, опекает его или отвергает в случае обращения ребенком к ней за поддержкой, это влияет на весь процесс взросления.

В каких случаях формирование личных границ в будущем будет проблематично:

• Родители нечувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его желания и мнение касательно его самого, не дают шанса самостоятельно принимать решения.
• Мама пребывает в симбиотическом слиянии с ребенком, не отделяет его как другого человека («мы пошли в школу», «мы заболели», «мы любим новые игрушки» и т.д.). Из-за этого ребенок не учится понимать свои потребности, желания, чувства, а привыкает, что за него все решают, хотят и не хотят.
• Родители стыдят ребенка за проявление гнева, агрессии, когда он отстаивает свое.
• На ребенка перекладывают ответственность за собственные действия и чувства («ты расстроил маму», «ты позоришь меня» и т.д.), демонстративно обижаются.
• Мама с папой отвергают ребенка, когда он совершает «нехорошие» (с их точки зрения) поступки или старается поступить так, как хочет: упрекают, осуждают как личность, наказывают молчанием. Ребенок начинает бояться выражать негативные эмоции, старается быть хорошим.
• У ребенка нет личного пространства либо в него регулярно вторгаются, что не позволяет формировать и видеть свои и чужие границы.
• Применение психологического или физического насилия родителями в отношении друг друга или ребенка. Ребенок беззащитен в таком случае и не может противостоять столь грубому вторжению.

Вышеперечисленные действия могут стать причиной формирования как слабых, так и жестких границ.

Как установить и защитить личные границы

Формирование личных границ нужно для обозначения двух важных сфер: что я считаю своей собственностью (и защищаю) и за что несу ответственность (и пытаюсь контролировать). Желательно уметь осознанно определять свою территорию и зону ответственности, а потом защищать. Но в жизни все, конечно же, не так просто: и границы постоянно меняются, и люди действуют по-разному, и отношения могут быть непонятными.

Основной признак здоровых границ – их гибкость. Также можно перечислить и другие: умение отдаляться от неприятных и опасных ситуаций, использовать адекватно «да» и «нет», открывать и закрывать границы для экспорта и импорта ресурсов, комфортно и безопасно сближаться с людьми, учитывать интересы свои и чужие.

Не существует универсального рецепта по формированию личных границ. Но можно пробовать разные. В первую очередь, желательно четко установить для себя и окружающих правила собственной жизни, которые позволят вам чувствовать себя счастливо и уверенно, на своем месте. Решить, что вы делаете, а что – нет. Что касается вас лично, а что – нет.

«Тут стоит вспомнить о том, что, формируя СВОИ ГРАНИЦЫ, у нас нет права заходить на чужую территорию…»

Так, к примеру, вы имеете право не общаться с тем, кто, по вашему мнению, ведет неправильный образ жизни. Но рассказывать ему, как жить и давать непрошеные советы у вас права нет – это жизнь другого человека и он может жить ее так, как считает нужным. В вашей компетенции ваши реакции, действия по отношению к себе, но и только.

Правила можно устанавливать любые и они должны касаться только вас, не нарушая границы других людей. И правила эти будут меняться на протяжении всей жизни – это нормально. Поэтому и границы должны быть гибкими. Также существует другой метод установки границ – идти от дискомфорта, когда личные границы проявляются от противного («больше не буду так делать, помогать, обещать и т.д.»).

Но это лишь первый этап. Второй и более важный – сделать так, чтобы окружающие люди уважали и соблюдали ваши личные границы, что порой бывает очень трудно, особенно с близкими, которые считают, что могут лезть куда угодно и когда угодно.

Именно в этом и заключается взросление – в определении своих жизненных правил, принципов и построении уважительных отношений с окружающими. Даже в том, как вы реагируете на просьбы, проявляется умение формировать и защищать свою личную территорию.

Американский психолог Мэрилин Мюррей выделяет 5 способов сказать «Да/Нет»:

• Здоровое ДА – вас просят о чем-то, вам это нравится, вы соглашаетесь.
• Здоровое НЕТ – вас просят о чем-то, вам это не нравится, вы отказываете и спокойно к этому относитесь.
• Нездоровое ДА – вас просят о чем-то, вам это не нравится, но вы соглашаетесь, а потом обижаетесь/возмущаетесь.
• Нездоровое НЕТ – вас просят о чем-то, вам это не нравится, вы отказываете и чувствуете себя очень виноватым.
• Вас просят о чем-то, вам это не нравится, но ввиду хорошего отношения к человеку вы соглашаетесь и спокойно к этому относитесь – такой вариант может существовать лишь временно и в виде исключения.

Как защитить личные границы:

1. Научиться чувствовать, когда их нарушают – ловить моменты, анализировать, обдумывать разные ситуации и делать выводы. Реагировать на неприятные ситуации, поползновения сразу.

2. Выяснить, когда вы нарушаете чьи-то границы (очень часто процесс взаимозависимый).

3. Понять, что вами руководит, когда позволяете нарушать границы (чувство стыда, вины, желание «быть хорошей девочкой» и т.д.), работать над собой, чтобы исключить эти негативные факторы и устранить брешь, через которую другие могут прорывать границы.

Тут стоит упомянуть о необходимости повышать самооценку, умении доверять себе, определять свои истинные желания и потребности. Только тот, кто тверд в своих правилах и уверен в собственных силах, в состоянии формировать и защищать личные границы.

4. Четко обозначить свои правила, принципы для окружающих, регулярно напоминать, объяснять, но не обижаться и не ждать, пока другие «сами поймут, что с вами так нельзя». Не поймут. Какие построите отношения – такими они и будут. В знакомстве с новыми людьми нужно сразу формулировать и озвучивать свои условия.

5. Свое Я ставить на первое место – если кто-то ведет себя неприемлемо и заходит на вашу территорию, а вам проще промолчать, так как страшно и неудобно его обидеть, ждите дальнейших поползновений.

6. Не бояться разоблачать манипуляторов и быть непонятым, ведь защита ваших личных границ – это очень важно. И даже если вас будут обвинять в том, что вы что-то не так поняли или придумываете, озвучивать свои претензии по поводу захода на вашу территорию можно и нужно. Если трудно что-то выразить словами – говорите честно, как есть.

7. Составить список того, что можете вытерпеть и того, что терпеть не будете ни в коем случае. Ведь бывают ситуации, в которых действительно лучше промолчать и не становиться в оборону (если дело несерьезное и речь идет о близких людях, которых не хочется обижать и трудно переделать – родителях, бабушках и дедушках, например), но тоже лишь до определенной черты. И вы эту черту должны знать.

8. Продумать наказание за то, что ваши границы нарушены – это может быть что угодно. Если подруга постоянно опаздывает на встречи и отнимает у вас ценное время – укажите, что ждете ровно 15 минут и уходите домой из кафе.

Если друзья заваливаются ночью в гости без предупреждения просто потому, что им весело (а весело ли вам, спросить забыли) – объясните, что вам это не нравится и если такое случится снова, вы просто не откроете двери. Нет смысла устанавливать и защищать личные границы, если вы не знаете, что будете делать в случае их нарушения.

Выражать свое негодование нужно обязательно, но лучше делать это в благожелательной форме. Молчать и глотать обиды противопоказано, но от крика и агрессии тоже толку не будет. Объясняйте другим людям необходимость соблюдать ваши личные границы спокойно, с пониманием. Говорите, что это нужно как им, так и вам, и в интересах обеих сторон прийти к согласию.

5 наиболее распространенных заблуждений про личные границы:

1. Границы должны быть жесткими.

Это не совсем так. Жесткими они могут быть лишь при построении, когда нужно четко обозначить правила, изменить ситуацию после длительного нарушения границ, выстроить новые отношения с окружающими и прийти в себя. Постоянно жить с жесткими границами невозможно – это тоже слабость, которая питается страхом открыться и строить близкие, доверительные отношения с людьми.

Здоровые границы должны быть гибкими, позволяющими быть вам открытым и доброжелательным, но способным в случае агрессии быстро и эффективно защититься.

2. Вас не должны беспокоить границы другого человека.

Практически всегда нарушение границ происходит двусторонне. И если конфликт длительный, то, скорее всего, обе стороны неосознанно нарушали границы друг друга. Поэтому если хочется улучшить свою жизнь, нужно начинать с себя и уважительно относиться к другим людям, исследуя и не нарушая их границы.

3. Самое главное в процессе работы над собой – научиться отказывать.

Навык говорить «нет» ценен, но это лишь один из инструментов и вовсе не самый важный. Гораздо более важно уметь прямо, спокойно и без обид просить агрессора прекратить дискомфортное поведение. Также нужно уметь спокойно принимать отказ, нести ответственность за решение завершить или продолжить общение, зная, что границы будут нарушаться и дальше.

4. Окружающие вас люди должны знать и чувствовать ваши границы – и, как следствие, не нарушать их.

Никто никому ничего не должен. И если вас притесняют – это ваша проблема, с которой нужно работать вам. Не нужно обижаться и огрызаться, но необходимо учиться выстраивать здоровые границы и защищать их в отношениях с другими людьми. Не перекладывайте ответственность на других.

5. Границы можно строить произвольно.

Это неверное утверждение, так как границы строятся в соответствии с реальными потребностями человека, правилами поведения, отношениями, принятыми в социуме и т.д.

---

Работу над построением и защитой личных границ мы ведем всю жизнь. Невозможно написать список правил, огласить их окружающим и на этом успокоиться. Но можно работать над собой и сделать так, чтобы в будущем этот вопрос волновал меньше: чтобы все происходило естественно.

Здоровая психика предполагает переход работы над построением и защитой границ на бессознательный уровень. Когда из жизни уходят перегибы, удается сохранить свои границы и не ступать на чужую территорию, отношения с окружающими становятся удивительно простыми и гармоничными.

И есть шанс в один прекрасный день обнаружить себя среди открытых, доброжелательных и приятных людей. Это ли не счастье? L

P.S.: Больше красивого визуального контента и масса интересностей — на моих досках в Pinterest. Подписывайтесь!

YOU MIGHT ALSO LIKE

Личные границы

Личные границы

1. Главная
2. МЕГА STYLE
3. Lifestyle
4. Личные границы

Как научиться их отстаивать и не растерять друзей

Mega Style #howto

Главное правило соблюдения личных границ – первыми начать уважать пространство других людей. Не входить без стука, не давать непрошенных советов и не отмечать комментариями чужую внешность, личную жизнь и решения. Если с этим у тебя все в порядке, с остальным поможет разобраться наша статья.

Как понять, что твои границы нарушают?

В интернете ты найдешь много рекомендаций, что свои границы стоит прописывать – буквально в записной книжке или даже на ватмане красными буквами составлять свою резолюцию в духе «Как со мной можно, а как со мной нельзя», очерчивать границы «своего государства». Занятие это не лишено терапевтического эффекта, вот только часть его результатов может поменяться буквально… завтра. Или даже через пару часов.

Потому что личные границы – это не железный занавес и не кремлевская стена. Они зависят не только от таких «исходных» данных, как национальный менталитет или семейный уклад, но и от переменных данных: возраста, настроения, самочувствия, времени суток, общения с другими людьми. Например: сегодня ты хорошо выспалась, на работе сложился удачный день, а вечером ты порадовала себя приятной покупкой – и тебя совершенно не тронет, что соседи громко слушают музыку или мама звонит с расспросами. А завтра с утра все шло наперекосяк – и вот уже любое вторжение на личное пространство тебе неприятно, потому что хочется отдохнуть и побыть одной.

Смотри также: Хорошая привычка – маленькие изменения в жизни, которые приведут к большим результатам >>>

Что же делать в такой ситуации, на какие ощущения ориентироваться при обозначении границ? Маркерами станут неприятные эмоции: если ты чувствуешь агрессию, раздражение, вину или тот самый «осадочек» после разговора с кем-либо – это оно. Как говорится, «если вам кажется, что что-то не так – скорее всего, вам не кажется».

В какой ситуации личные границы стоит обозначить вслух?

Самые распространенные нарушения границ, с которыми сталкивались все, это:

• Непрошенные советы («я бы на твоем месте с ним разошлась», «тебе надо срочно худеть», «пора заняться ремонтном в квартире»)
• Неприятные оценочные комментарии («красный – явно не твой цвет», «эта стрижка тебе совсем не идет», «раньше было лучше»)
• Обесценивание переживаний или проделанной работы («да о чем тут переживать?», «подумаешь, все работают!», «ну и что? Вот я в твои годы…»)
• Чтение личной переписки
• Нарушение физических границ твоего пространства
• Повышение голоса, нецензурная лексика.

* Скидки до 70% на ассортимент брендов, вся информация о сезонных распродажах, выгодных акциях и промокодах – на специальной странице офферов MEGA Online >>>>>

Разумеется, в токсичных случаях посягательства на вашу территорию надо пресекать – если не хочешь привести к эскалации конфликта и не готова к последствиям гневной вспышки, от тебя потребуется контроль над своими эмоциями. Главное правило гласит: победит спокойный. Пока ты не вовлекаешься эмоционально, ты в состоянии очень убедительно и хладнокровно сказать, например, «я не готова продолжать разговор в таком тоне» или даже просто многозначительно промолчать, потому что на многие некорректные высказывания молчание и взгляд в глаза – самый верный ответ.

С кем стоит отстаивать свои границы, а с кем – нет?

Конечно, работает это не всегда и не со всеми – есть люди, с которыми установление границ невозможно или потребует от тебя такого эмоционального труда, что вряд ли стоит выделки. Во-первых, почти в 100% случаев не стоит ввязываться в конфликт с незнакомцами – с хамом в очереди, с невоспитанной мадам в транспорте или с психом на дороге. Если ты в состоянии не отреагировать на комментарий совершенно не важного тебе человека и просто пойти дальше – так и сделай. Во-первых, ты не знаешь, возможно, перед тобой действительно буйный психопат и твой урезонивающий ответ может спровоцировать агрессию. Во-вторых, какой бы там ни был комментарий или замечание, они действительно не имеют к тебе отношения – только к этому человеку и его отношениям с миром. В-третьих, просто вспоминай совет Задорнова: «когда нас тебя лает собака, ты же не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ».

Границы сложно отстаивать с представителями другого менталитета – потому что у них другое понятие нормы. Например, у твоих иностранных друзей в стране все приходят друг к другу в гости без приглашения, просто смотрят вместе телевизор, ужинают – все это длится часами. А в твоих рамках визиты должны быть согласованы за неделю и проходить на нейтральной территории. Здесь, если обеим сторонам важно поддержать отношения, надо будет договариваться, идти на компромиссы – и для разрядки шутить про разницы менталитетов.

Читай также: Победитель по жизни – простые лайфхаки высокоэффективных людей >>>

И главное, почти бесполезно пытаться отстаивать границы со старшим поколением – родителями и особенно бабушками и дедушками. Потому что у них самих понятие личных границ очень размыто – ведь они выросли в стране, где все было общим. Плюс в возрасте психика уже не мобильна – перестраиваться и воспринимать твои вежливые Я-послания бабуля точно не будет. Скорее, поинтересуется, почему ты так странно говоришь, и продолжит давать советы про женихов, закармливать и настаивать, чтобы ты пододела рейтузы.

Что делать с накопившимся негативом?

Итак, мы решили не лезть в драку с продавцом овощного ларька и не устраивать старшим родственникам полуторачасовую лекцию по психологии. Но сами-то мы люди подкованные и знаем, что поднявшееся от вторжения в наше пространство раздражение нельзя заглушать или прогонять – даже если ты не веришь в психосоматику, непрожитые и незакрытые эмоции просто утомляют, делают тебя раздражительнее, поднимают уровень стресса. И, как правило, мы опосредованно сливаем этот негатив на того, кто нас любит и готов терпеть – на партнера или на детей.

Не надо так – используй «экологичные» способы утилизации своих едких переживаний. Среди очевидных – проговорить конфликт с психологом, записать и проанализировать свои эмоции в дневнике, рационализировать проблему – разложить, что ты сейчас чувствуешь и почему. Обсудить ситуацию с невовлеченным лицом – например, с другом. Заняться «крикотерапией» — то есть уехать в уединенное место и как следует прокричать ситуацию. Ну и, конечно, выплеснуть агрессию физической активностью – поскольку в стрессе организм максимально мобилизуется и готов драться, бежать, кричать, защищаться, надо дать ему возможность такой разрядки, чтобы пришло телесное понимание: момент пережит, можно расслабиться. Отличным вариантом станут активное кардио – например, бег – и единоборства.

Как отказать вежливо?

И последнее, но едва ли не самое важное – как отстаивать границы с теми, кому можно объяснить и с кем важно поддерживать дальнейшие отношения: с партнером, детьми, друзьями, коллегами и начальством.

Используй Я-послания. То есть апеллируй к своим чувствам и мыслям – «мне так неудобно», «мне некомфортна эта тема», «у меня другое мнение на этот счет», «я бы не хотела об этом говорить», «мне обидно», «мне неприятно». Так конфликт сводится на нет – ты не обвиняешь другого, ты разбираешься в проблеме.

Читай также: Хочу и буду – как научиться ставить цели и добиваться их >>>

Переводи в шутку. Используй фразы, которыми можно разрядить обстановку после не самого приятного комментария и при этом намекнуть собеседнику на его неуместность – скажи с улыбкой «Ваше мнение очень важно для нас, ожидайте, вас обязательно обслужат» или «С такой точностью предсказаний тебе надо работать в бюро прогнозов».

Предлагай альтернативу. Если тебе очень сложно сказать «нет» на просьбу начальника задержаться подольше или предложение подруги посидеть с ее ребенком после работы, отказывай в мягкой форме – меняй условия на более удобные тебе («хорошо, я посижу, но не до 21, а до 20»), подыскивай замену («Василий Петрович, я никак не могу, меня заменит Света – она сегодня может задержаться»), напоминай о предыдущих заслугах («Василий Петрович, я не могу снова задержаться – я и так выходила в субботу»).

Читай также: Школа жизни – как помочь ребенку справляться с трудностями и конфликтами в учебе >>>

Помни: часто «нет» другим – это «да» себе. Очень важно разрешить себе отказывать другим в просьбах, даже самых важных и срочных. Потому что самым важным для тебя должны быть твои приоритеты. У неспособности сказать «нет» может быть много причин: желание понравиться, страх показаться плохой, неуверенность в себе, боязнь самой услышать «нет» в ответ на просьбу, стремление быть нужной всем. А еще часто это про перекладывание ответственности – пока ты соглашаешься на все просьбы и задания, у тебя объективно не остается времени на устройство собственной жизни. Ты и рада бы пойти на фитнес, поменять работу или начать отношения – но некогда: то у друзей переезд, то тетину кошку отвезти к ветеринару, то доделать презентацию за весь отдел. Смекаешь, куда мы клоним? Личные границы – это забор, который отделяет то пространство, в котором ты можешь расти и развиваться. И забор этот украшает слово из трех букв: «НЕТ».

Фото: IKEA, H&M, Bershka, Спортмастер, Modi. Актуальные цены уточняйте в магазинах.

#образование

7 полезных привычек, которые изменят твою жизнь

30.06.2020

#howto

5 советов эксперта, чтобы научиться петь дома

06.12.2020

#howto

Основные принципы самомотивации: как научиться ставить цели и добиваться их

03.11.2020

#новость

И выпустили праздничную коллекцию в стиле диско

14.12.2018

#гдекупить

Без слов расскажут о ваших увлечениях

05.08.2018

#еда

Невероятно вкусные и свежие десерты. Каждый стоит того, чтобы его попробовали!

06.03.2018

Что такое личные границы и как их защитить

В ситуациях, когда ваши границы нарушают незнакомые или малознакомые вам люди, объяснять свои чувства не имеет смысла. Если к нам на улице пристает пьяный незнакомец, говорить о личных границах неуместно, лучше прямо попросить его отойти от вас или сделать это самим.  

В защите своих личных границ (и выражении эмоции злости) со знакомыми и близкими для нас людьми мы можем использовать алгоритм «Я – сообщения» (модель Маршалла Розенберга, дополнил Вячеслав Ильин).

Выглядит алгоритм так:

— Факт;
— Значение факта;
— Чувства по поводу значения факта;
— Потребность;
— Просьба.

Примеры алгоритма:

• «Когда я в ванной, и ты заходишь туда без стука (факт), мне кажется, что ты не уважаешь мои границы (значение факта). В такие моменты я начинаю злиться (чувства). Мне важно иногда побыть одной (потребность), поэтому, пожалуйста, не заходи в ванную, когда я там, или стучись, если что-то срочно потребуется (просьба)». 

• «Знаешь, я начинаю злиться и грустить (чувства), когда ты критикуешь мою внешность (факт), потому что мне это кажется неуважительным (значение факта). Мне важно чувствовать твою поддержку (потребность), а критика не позволяет этого сделать. Пожалуйста, давай впредь не будем касаться темы моего внешнего вида (просьба)».

Эти примеры – идеальные, развернутые, варианты алгоритма. В общении мы можем не использовать все его пункты, но наиболее важным будет сказать о факте, своих чувствах и сформулировать просьбу. Иногда это может выглядеть довольно сухо и строго, даже ультимативно (но в некоторых ситуациях именно такой вариант и нужен): «Я сержусь, когда мои вещи трогают без спроса, не делай так». 

Обозначать личные границы – это нормально, поэтому будьте вежливы, но не переборщите с извинениями. Например, на вопрос «Можно я к тебе приеду в гости в эти выходные?» ответить «Извини, но твой приход в гости ко мне в эти выходные неудобен, давай в следующие?» – это ок. А вариант «Очень неудобно об этом говорить, надеюсь, ты не обидишься, если что, прости, пожалуйста, может быть в другой раз, извини, пожалуйста, так неловко получилось, прости еще раз» – не ок.

Важно понимать, что то, что вы научитесь говорить о своих границах, не дает гарантии, что вас услышат и перестанут их нарушать. С большой вероятностью, будут те, кого ваша реакция будет обижать, злить, вызывать искреннее непонимание. Они могут продолжать делать то, что вам не нравится. Но зона вашей ответственности – обозначить границу (возможно, не один раз), а как с ней обходиться – зона ответственности другого человека. Возможно, он решит ничего не менять, и тогда перед вами встанет выбор: оставить все, как есть или свести эти отношения к возможному минимуму.

Игра-разговор о личных границах DON’T TOUCH MY CARDS

Эта настольная игра поможет вам обсудить вместе с друзьями вопросы, касающиеся личных границ. С одной стороны, вы сможете лучше узнать себя. А с другой, слушая ответы друзей, вы поймете, что многие сталкиваются с похожими сложностями и вы в этом не одиноки. 

В игре есть четыре категории:

1. Поделитесь личным. В этих карточках вам предлагают рассказать о своем личном опыте. Отвечайте честно, но если вдруг захотите пропустить какой-то вопрос – это нормально.

2. Представьте ситуацию. Не торопясь представьте себя в той ситуации, которая описана в карточке. Прислушайтесь к своим чувствам и расскажите, как бы вы поступили. Если какая-то из описанных ситуаций вызывает у вас неприятные воспоминания и тревогу, пропустите карточку.

3. Давайте обсудим. Вопросы для дискуссии. Будет здорово, если каждый участник игры выскажет свое мнение.

4. Поиск ресурса. Карточки с вопросами, которые могут помочь в решении проблем, касающихся личных границ

В DON’T TOUCH MY CARDS можно играть и в одиночку, наедине с собой. Попробуйте максимально честно отвечать на вопросы в карточках и обдумывать ситуации. Попробуйте записывать свои ответы и анализировать их. Это поможет лучше понять, где находятся ваши личные границы и где брать силы на их защиту.

Почему так важны личные границы? Ваши права в отношениях

Чтобы иметь здоровые отношения, необходимо иметь личные границы. Личные границы важны, потому что они устанавливают основные принципы того, как вы хотите, чтобы к вам относились.

Границы — это основные руководящие принципы, которые люди создают, чтобы определить, как другие могут себя вести вокруг них. Например, они могут включать в себя, какое поведение является нормальным, а что нет, и как реагировать, если кто-то выходит за эти пределы.Установление границ может гарантировать, что отношения будут взаимоуважительными, уместными и заботливыми. Однако я уверен, что в какой-то момент своей жизни вы почувствовали, что ваши границы нарушаются. Вы можете думать или чувствовать человека «странным» из-за его поведения по отношению к вам. Они могут отрицать, что они сказали или сказали вам что-то, а вы сомневаетесь в своем здравом уме. Это может быть незнакомец, который стоит слишком близко к вам, прикасается к вам (физическая граница) или задает вам очень личные вопросы (эмоциональные).Возможно, вы подвергались эмоциональному насилию или издевательствам в школе или на рабочем месте (психологическое). Все это примеры нарушения границ.

Часто мы предполагаем, что люди будут уважать наши границы, потому что нас воспитали и научили тому, что приемлемо в нашей семье и / или культуре. К сожалению, это не всегда так. Хотя мы можем выбирать, с кем взаимодействовать в личной жизни, например, выбирая близких друзей, это не всегда так в других средах, таких как работа, семья, общество и т. Д.Мы можем чувствовать себя некомфортно или даже нарушать , если взаимодействуем с теми, у кого плохие границы . На самом деле, это может быть более проблематично для людей, у которых есть проблемы с психическим здоровьем. Часто мы знаем, что наши границы были нарушены по тому, как мы себя чувствуем. Чувства замешательства, беспокойства или опустошенности вокруг человека могут быть признаками нарушения наших границ. «Нарциссы» печально известны нарушением границ, и такое поведение, похоже, растет в нашей культуре. Следовательно, мы должны знать, как установить здоровые эмоциональные, психологические и физические границы в отношениях, чтобы мы могли чувствовать себя уважаемыми и безопасными.Как? Первый шаг — это знать свои права на здоровые отношения.

Знаете ли вы свои права в отношениях?

1. Чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях
2. Чтобы сохранить вашу конфиденциальность и границы, которые вы создали, соблюдайте
3. Чтобы быть услышанным и услышанным
4. Чтобы почувствовать себя признанным
5. Чтобы ценить и ценить
6. Уважать, что ответ «нет» означает «нет»
7. Чтобы удовлетворить ваши потребности
8. Относиться с уважением — отсутствие эмоционального, физического или словесного оскорбления

Определение ваших ограничений в отношениях — первый шаг в поддержании здоровых границ.Какое поведение приемлемо в отношениях? Например, если вы встречаетесь с новым другом и говорите ему, что вы заняты, но он продолжает звонить и писать вам, вы можете обнаружить, что он не принимает «нет» в качестве ответа. Человек, который постоянно не принимает «нет» в качестве ответа, нарушает ваши границы. Второй шаг — придерживаться этих границ и иметь план на случай, если кто-то их перейдет. Например, если человек выходит за эти пределы, очень важно установить последствия. Если вам нужна помощь в установлении здоровых границ, и практика самоутверждения может помочь.Я использую различные подходы, включая психообразование и, что еще более важно, консультирование и обучение настойчивости. Часто те, кому не хватает навыков напористости, которые «не хотят быть злыми», могут подвергаться риску нарушения границ, потому что они не хотят обидеть чьи-то чувства и отодвинуть свои нужды на второй план. Кроме того, клиентам может потребоваться помощь, когда границы были нарушены (например, жертвы физического насилия, сексуального насилия, издевательства) и могут испытывать эмоциональную травму, такую ​​как депрессия или беспокойство, в результате своего опыта.

Терапия

EMDR действительно может помочь с этими симптомами. Другие методы, которые помогут в консультировании, включают когнитивно-поведенческую терапию (КПТ) и диалектическую поведенческую терапию (ДПТ).

Хотите помочь в улучшении ваших границ и уверенности? Свяжитесь с доктором Хатчинсоном сегодня »

Границ — Почему они важны? Часть 1

Определение границы означает все, что отмечает границу.Это реальная или воображаемая линия, которая отмечает границу или границу чего-либо или границу предмета, принципа или отношения.

Личные границы — это руководящие принципы, правила или ограничения, которые человек устанавливает, чтобы определить разумные, безопасные и допустимые способы поведения других людей по отношению к ним и то, как они будут реагировать, когда кто-то преодолеет эти ограничения. Они построены на смеси выводов, убеждений, мнений, отношений, прошлого опыта и социального обучения. Личные границы помогают определить человека, выделяя симпатии и антипатии и устанавливая расстояния, на которые один позволяет приближаться другим.Границы необходимы для здоровых отношений и, по сути, здоровой жизни. Установление и поддержание границ — это навык.

Почему границы важны?

Здоровые границы — необходимые компоненты для ухода за собой. Без границ мы чувствуем себя опустошенными, используемыми, принимаемыми как должное или вторгшимися. Будь то работа или личные отношения, плохие границы могут привести к негодованию, обиде, гневу и выгоранию.

Границы помогают нам позаботиться о себе, давая нам разрешение говорить НЕТ вещам, не брать все на . Границы проводят четкую границу вокруг того, что нам подходит, а что нет. Хотя некоторые формы поведения явно выходят за рамки практически для всех, у всех нас есть разные уровни комфорта, когда дело доходит до всего, от близости и уединения до опозданий. Когда кто-то ведет себя неприемлемо для нас — это пересекает нашу черту, мы должны позаботиться о себе, давая им знать и делая эту черту более четкой.

Границы важны как для людей в отношениях, так и для здоровья самих отношений.Без четких границ мы можем чувствовать себя обиженными, что нас используют в своих интересах, в конечном итоге закрывают и уходят. Это может повлиять на наше чувство собственного достоинства, самооценку и общий уровень личного и межличностного комфорта. Четкие границы позволяют нам оставаться на связи, и общение с ними демонстрирует наше уважение к отношениям, потому что мы готовы приложить все усилия, чтобы отношения оставались прочными и безопасными.

НЕЗДОРОВЫЕ Границы характеризуются:

• Слишком много делиться слишком рано или, на другом конце спектра, закрывать себя и не выражать свои потребности и желания.Чувство ответственности за счастье других.
• Слабое чувство собственной идентичности.
• Вы основываете свое отношение к себе на том, как к вам относятся другие.
• Вы позволяете другим принимать решения за вас; следовательно, вы чувствуете себя бессильным и не берете на себя ответственность за свою жизнь.

ЗДОРОВЫЕ Границы позволяют человеку:

• Обладайте высокой самооценкой и самоуважением.
• Делитесь личной информацией постепенно, в доверительных отношениях.
• Защитите физическое и эмоциональное пространство от вторжения.
• Иметь равноправное партнерство, в котором разделяются ответственность и власть.
• Будьте напористыми. Уверенно и правдиво говорите ДА или НЕТ и будьте в порядке, когда другие говорят вам НЕТ.
• Отделите свои потребности, мысли, чувства и желания от других. Признайте, что ваши границы и потребности отличаются от других.
• Позвольте себе делать выбор в пользу здорового образа жизни и брать на себя ответственность. Если вы имеете дело с кем-то, кто физически опасен или угрожает вам, может быть небезопасно пытаться установить с ним четкие границы.Если вы оказались в такой ситуации, может быть полезно поработать с консультантом, терапевтом или адвокатом для создания плана безопасности, и установление границ может быть частью этого.

Устанавливать границы не всегда удобно, и люди могут сопротивляться, если вы скажете НЕТ некоторым вещам или попытаетесь более четко изложить свои потребности. Люди могут попытаться проверить ваши пределы, чтобы увидеть, насколько серьезно вы относитесь к проведению черты. Или они могут привыкнуть к тому, что вы реагируете определенным образом (соглашаетесь взять на себя все), и они могут сопротивляться, когда вы пытаетесь внести какие-то изменения.Это не значит, что вы делаете что-то не так. Это может просто означать, что вам нужно быть ясным и последовательным, пока люди не приспособятся к новому способу взаимодействия.

«Ваши личные границы защищают внутреннюю суть вашей личности и ваше право на выбор».

— Джерард Мэнли Хопкинс

Источники:

Границы доктора Генри Клауда и доктора Джона Таунсенда

Границы: там, где вы заканчиваете, и я начинаю Энн Кэтрин

Самопомощь 101: устанавливая здоровые границы, доктор Дана Нельсон 2016

4 способа установить и сохранить ваши личные границы

Источник: Victorpr / Shutterstock

Мэдлин всегда гордилась тем, что она «хорошая девушка.»В детстве ее учили, что доброта к другим — это добродетель; она росла, уделяя особое внимание положительным отзывам, которые она получала за то, что она хорошо себя чувствует и доставляет удовольствие другим. других людей намного выше ее собственного.

В 31 год Мадлен не могла понять, почему коллеги свалили на нее лишнюю работу; почему ее семья постоянно вторгалась в ее личное пространство; и почему мужчины, с которыми она встречалась много лет назад, продолжали пытаться быть частью ее жизни, даже после того, как она сказала им, что начала встречаться с кем-то другим.Напряженная и измученная, Мэдлин наконец достигла конца своего остроумия после того, как ее двухлетний парень разорвал их отношения, потому что она не могла перестать отвечать женихам из доброты. Мэдлин знала, что пришло время для перемен — ей нужны более строгие границы.

Границы можно определить как ограничения, которые мы устанавливаем с другими людьми, которые указывают, что мы считаем приемлемым и неприемлемым в их поведении по отношению к нам. Способность знать свои границы обычно возникает из здорового чувства собственного достоинства или оценки себя таким образом, который не зависит от других людей или их чувств к вам.В отличие от самооценки (которая, согласно некоторым исследованиям, тесно связана с относительно фиксированными личностными аспектами высокой экстраверсии и низкого невротизма), самооценка находит внутреннюю ценность в том, кто вы есть, чтобы вы могли осознавать свое:

• Интеллектуальная ценность и границы (вы имеете право на свои мысли и мнения, как и другие)
• Эмоциональная ценность и границы (вы имеете право на свои чувства в данной ситуации, как и другие)
• Физическая ценность и границы (вы имеете право на свое пространство, каким бы широким оно ни было, как и другие)
• Социальная значимость и границы (вы имеете право иметь своих друзей и заниматься своей социальной деятельностью, как и другие)
• Духовная ценность и границы (вы имеете право на свои собственные духовные убеждения, как и другие)

Знать свои границы и устанавливать их — это два совершенно разных препятствия, которые необходимо преодолеть.Установить границы не всегда легко. Часто это навык, которому нужно научиться. Как заметил известный психолог Альберт Бандура, большая часть социального обучения человека происходит от моделирования поведения, поэтому, если у нас нет адекватных образцов для подражания, поведение которых мы можем кодировать посредством наблюдения, а затем имитировать, мы теряемся, часто теряемся и разочаровываемся.

В случае Мэдлин, хотя у нее была высокая самооценка, она черпала свое чувство собственного достоинства в том, чтобы нравиться людям, что было нездоровым и, если бы не изменилось, стоило бы ей тех отношений и будущего, которых она хотела.Помимо обретения сильного чувства собственного достоинства, которое существовало отдельно от оценочных суждений других, ей также нужно было научиться устанавливать границы.

Чтобы начать устанавливать свои границы, попробуйте эти четыре вещи.

1. Знайте свои пределы.

Четко определите, каковы ваши интеллектуальные, эмоциональные, физические и духовные границы с незнакомцами, коллегами по работе, друзьями, семьей и интимными партнерами. Изучите прошлый опыт, когда вы чувствовали дискомфорт, гнев, негодование или разочарование по отношению к человеку.Возможно, это произошло из-за того, что вы перешли границы. Создайте «Граничную диаграмму», в которой очерчивает каждую границу для каждой категории отношений и заполните ее граничными критериями, с которыми вы чувствуете себя комфортно и безопасно, и наоборот ( Я не чувствую себя комфортно, когда коллеги по работе спрашивают меня о моей детской болезни / жизнь свиданий / развод родителей ).

Создавая такой шаблон, вы получаете ориентир, позволяющий оценить, когда кто-то может выйти за ваши границы. Ваши граничные критерии со временем будут меняться, поэтому обязательно обновляйте свою диаграмму с учетом вашего растущего опыта и возникающих потребностей.

2. Будьте настойчивы.

Создание и определение границ — это здорово, но важна завершенность. Единственный способ по-настоящему предупредить других о том, что ваши границы были нарушены, — это быть прямым с ними. Быть напористым, особенно если вы не привыкли к этому, может быть страшно. Так что начните с малого с чего-нибудь управляемого и развивайте свои напористые навыки для выполнения более крупных задач, таких как эта:

• Официантка неправильно поняла ваш заказ? Спросите у нее, что вы на самом деле заказали.
• Кассир вас завысил? Попросите внести исправление.
• Вам пишут нежелательные романтические женихи? Объясните, что вам это неинтересно, и он будет признателен, если он остановится.
• Ваш дальний родственник вторгается в вашу жизнь на свиданиях? Скажите, что вы бы предпочли поговорить о чем-нибудь другом.
• Коллега по работе навязывает вам свою работу? Напомните им, что это не входит в вашу компетенцию, вы заняты своей собственной работой, и направьте их к тому, кто сможет лучше вас обслужить.
• Друг сделал что-то, чтобы вас обидеть? Попросите их встретиться с вами за обедом и объяснить, почему их слова или действия причиняют вам боль.

3. Практика ведет к совершенству.

Когда вы впервые начинаете действовать напористо, если это отход от вашего привычного состояния, вы можете бояться, что другие сочтут вас злым или грубым. Но подтверждение своих границ означает, что вы цените себя, свои потребности и чувства больше, чем мысли и мнения других.Напористость не означает, что вы недобрые, это означает только то, что вы честны и справедливы с ними (и, таким образом, добры к ним в долгосрочной перспективе), сохраняя при этом мир, достоинство и самоуважение.

В конце концов, не информировать кого-то о том, что он перешел черту, ведет только к негодованию с вашей стороны и замешательству с их стороны. Единственный способ установить лучшие границы — это научиться говорить кому-то, что они пересекли ваши.

4. Если ничего не помогает, удалите и игнорируйте.

Сначала озвучивайте свои границы, а затем действуйте. До тех пор, пока вы не свяжете концы с концами и дадите членам семьи / друзьям / бывшим партнерам или кому бы то ни было, это может быть закрытие от любых обещаний, которые вы, возможно, дали, вы больше им ничего не должны. Если вы заявили о себе и дали понять другому человеку, что он или она не уважает ваши границы, с этого момента можно игнорировать переписку. Напоминайте себе о себе и о том, что никто не имеет права заставлять вас чувствовать себя некомфортно или отнимать у вас самоопределенное пространство.

© Мариана Бокарова, к.э.н.

Здоровые и нездоровые границы

Автор Eleanor Beeslaar

Как выглядят здоровые границы?

Здоровые границы — ключевой элемент вашего физического, психического и эмоционального здоровья. Они выглядят по-разному для каждого человека и каждого отношения и могут со временем меняться. Здоровые границы также двунаправлены; они включают в себя сообщение ваших желаний и потребностей в отношениях, а также уважение желаний и потребностей другого человека в отношениях.

Границы могут быть как физическими, так и эмоциональными. Физические границы включают в себя то, что вам удобно в отношении личного пространства, прикосновений, конфиденциальности и сексуальных контактов. С другой стороны, эмоциональные границы охватывают грань между вашими чувствами и чувствами других людей. Это похоже на принятие ответственности за свои чувства и признание того, что вы не можете контролировать то, что чувствуют другие. Это также включает в себя осознание того, что вы делаете / не хотите делиться с другими, и соблюдение этих ограничений.

Вот лишь несколько примеров того, как могут выглядеть здоровые границы:

• Ценить свои личные границы и не поступаться ими ради кого-то другого.
• Говорить «нет» и соглашаться, когда другие говорят «нет».
• Знать, кто вы и чего хотите, и сообщать об этом другим.
• Участие в соответствующем обмене.
• Не позволять другим определять вас или ваше чувство собственного достоинства.
• Знать, что ваши потребности и чувства так же важны, как и потребности и чувства других.
• Зная, что вы имеете право на свои эмоции и чувства.
• Уважать ценности, убеждения и мнения других, зная, что вам не нужно идти на компромисс со своими ценностями, убеждениями и мнениями.

Независимо от того, о каком типе границ вы говорите, важно помнить, что здоровые границы касаются вас и другого человека в желаниях, потребностях и ограничениях, которые уважают и уважают. Также важно помнить, что для установления и поддержания здоровых границ требуются усилия и целенаправленность.Здоровые границы также могут помочь предотвратить злоупотребления в отношениях, помогая людям понять разницу между приемлемым и недопустимым поведением в разных типах отношений.

Как выглядят нездоровые границы?

Теперь, когда мы лучше понимаем, как выглядят здоровые границы, давайте поговорим о нездоровых границах. Нездоровые границы подразумевают пренебрежение собственными и чужими ценностями, желаниями, потребностями и ограничениями. Они также могут привести к потенциально оскорбительным свиданиям / романтическим отношениям и увеличить шансы на другие типы оскорбительных отношений.

Вот несколько примеров того, как могут выглядеть нездоровые границы:

• Неуважение к ценностям, убеждениям и мнению других, если вы не согласны с ними.
• Не говорить «нет» или не принимать, когда другие говорят «нет».
• Чувство ответственности за чувства и / или счастье других людей.
• Ощущение, будто вы несете ответственность за «исправление» или «спасение» других.
• Прикосновение к людям без их разрешения.
• Вступление в половую жизнь без явного согласия другого человека.

Мы надеемся, что сегодняшний блог помог вам лучше понять, как выглядят здоровые и нездоровые границы. Мы рекомендуем вам помнить об этой информации, когда вы устанавливаете границы в своих отношениях!

Мы также расскажем больше о том, как установить здоровые границы в ваших отношениях, в завтрашнем блоге, так что следите за обновлениями!

Что такое границы? — Психологи | Семейный терапевт

Что такое границы?

Наши границы определяют личные границы.Они создают пространство, где мы можем чувствовать, действовать и по-настоящему быть тем, кто мы есть. Границы предоставляют нам важную информацию, поскольку мы принимаем решения о том, как выразить себя честно, при этом сохраняя уважение к другим. Мы используем их, чтобы определить ситуации, в которых нам может потребоваться принять меры, чтобы помочь другим не выходить за наши границы. Мы каждый день используем эти грани и наше понимание их в ситуациях и отношениях. Устанавливать границы — это ответственность каждого из нас, осознаем мы это или нет.Знание и управление тем, где мы заканчиваем и где начинается другой, необходимо для полноценной и здоровой жизни.

Некоторые границы мы устанавливаем сознательно и намеренно; другие мы устанавливаем бессознательно или в таком раннем возрасте, что мы их не осознаем. Независимо от того, как мы обретаем наши границы, они помогают нам ориентироваться в мире. Мы устанавливаем границы, чтобы позволить людям приблизиться или держать людей на расстоянии физически, эмоционально и интеллектуально. Границы должны варьироваться в зависимости от контекста и отношений: свобода, которую мы имеем для честного выражения, должна варьироваться в зависимости от ситуаций и отношений.Личные границы не универсальны. Например, если вы встретились с хорошим другом в кафе, вы можете обнять его и пошутить или подразнить. Однако, если вы встретитесь с деловым знакомым, вы можете улыбнуться и произнести обычное приветствие, например: «Рад вас видеть». Никаких объятий или личного обмена. В этом примере вы будете держать знакомых на расстоянии и приближать хорошего друга: сознательно устанавливая границы.

Мы не всегда можем осознавать границу, пока кто-то не преодолеет ее, вызывая чувство дискомфорта, беспокойства или гнева.Может сбивать с толку ощущать такие сильные отрицательные эмоции и не осознавать, что их вызвало. Поэтому важно, когда у нас есть такой опыт, чтобы мы спрашивали себя, могли ли мы что-то открыть о себе: есть ли здесь граница, которую я сознательно не контролировал? Что я узнаю о себе? Что мне нужно сделать, чтобы убедиться, что этот человек больше не пересечет эту границу?

Легче сказать, чем сделать, установить границы и заставить других соблюдать их.Не каждый, с кем у нас отношения, устанавливает свои границы в том же месте, что и у нас. Другими словами, могут быть люди, с которыми вы хотели бы быть ближе, но другой человек держит вас на расстоянии. Или могут быть люди, которых вы держите на расстоянии, которые хотят или думают, что они должны быть ближе.

Вернемся к примеру встречи с деловым знакомым. Что, если этот человек начнет дразнить вас из-за вашей рубашки? Что, если бы он начал задавать вам вопросы или комментировать вашу личную жизнь? Как бы вы к этому относились? Что бы вы об этом подумали? Предположим, этот знакомый обнял вас? Тебя бы это устроило? Это может быть ситуация, в которой ваши границы и границы другого человека находятся в противоречии.Большинству людей было бы неудобно, если бы случайный знакомый вел себя таким личным образом. Когда кто-то переходит их, подойдя слишком близко, важно дать этому человеку обратную связь о своем поведении.

Когда люди раздвигают наши границы или переходят их, мы часто чувствуем беспокойство, замешательство или тревогу. Вот еще несколько ситуаций, которые показывают, как люди вторгаются в границы друг друга.

· Кто-то навязывает следующее правило: поскольку мы семья, «влюблены» или друзья, мы должны делать все вместе.Это означает, что мы должны думать об одном и том же, придерживаться тех же мнений, одновременно испытывать одни и те же эмоции и действовать одинаково. Обособленность недопустима.

· Кто-то действует по отношению к вам так, что вызывает такой дискомфорт и страх, что вы справляетесь, говоря себе: «Это не имеет значения» или «Я проигнорирую это, и это скоро прекратится».

· Кто-то настолько внимателен к вам, что вы чувствуете себя подавленным.

Вот некоторые реакции, которые могут указывать на то, что ваши границы нарушаются.

· Вы не чувствуете или не думаете, что можете сказать «нет» или не согласиться, не будучи наказанным или не начав спорить.

· Вы чувствуете, что ничто из того, что вы думаете, чувствуете или делаете, не может быть вашим личным делом. Ожидается, что вы подробно расскажете о своих чувствах, реакциях, мнениях и отношениях.

· Вам кажется, что у вас нет личного пространства, где вы могли бы быть самим собой.

Иногда человек переходит личную границу из-за незнания о ее существовании.Это граничная ошибка. Однако, если человек игнорирует вашу границу даже после того, как вы проинформировали его об этом, то это нарушение границы: преднамеренное действие, которое пересекает черту.

Важной частью принятия на себя ответственности за обучение людей тому, как обращаться с нами, является предоставление людям обратной связи о влиянии их действий на нас. Если действие является ошибкой, проинформируйте человека. Если действие является нарушением, напомните им, что вы уже говорили с ними об этом раньше, и настаивайте на том, чтобы они соблюдали ваши личные ограничения.Часто это сложные разговоры. Тем не менее, это разговор, который вы имеете право вести ради вашей собственной целостности и для здоровья ваших отношений.

Умение управлять своими собственными границами — необходимый шаг на пути к тому, чтобы научиться быть другом себе и другим. Когда мы хорошо понимаем наши собственные границы, мы знаем, что у нас разные чувства, мысли и восприятия. Наши границы и наше уникальное восприятие и опыт определяют, кто мы есть и как мы понимаем мир.Они также определяют, кем мы являемся в отношениях с другими.

Без четкого понимания наших границ отношения будут неудовлетворительными и запутанными, пугающими или подавляющими. Это потому, что мы не знаем, какое поведение уместно: мы не знаем, как действовать; нам не хватает понимания «правил ведения боевых действий». Без этого понимания мы можем сделать что-то, что вызовет у другого человека отрицательную реакцию. Или другой человек может сделать что-то, что вызывает у нас негативную реакцию, которую мы не можем объяснить.Оба обстоятельства приводят к конфликту и неудовлетворенности.

Типы личных границ

Когда мы четко понимаем наши границы, мы можем избегать или останавливать человека от неоднократного нарушения наших физических, эмоциональных и интеллектуальных границ. Люди, которые постоянно нарушают наши границы, действуют оскорбительно. Это особенно верно, когда обидчик считает, что мы не можем или не будем защищаться от его действий.

Физические границы определяют нашу зону физического комфорта.Они определяют, насколько близко мы хотим, чтобы другие подходили к нам. Это включает в себя, кто, как и когда мы позволим человеку прикоснуться к нам. Наша физическая сущность также может распространяться на наше личное пространство, такое как расстояние, на которое мы хотим, чтобы человек стоял от нас, или вещи, такие как содержимое кошелька или ящика стола. У нас также есть физические границы, связанные с нашими ресурсами, такими как деньги и время.

К крайним нарушениям физических границ относятся инцест, сексуальное насилие, физическое насилие и грабеж.Эти действия — пограничные ошибки и всегда нарушения. Однако независимо от того, является ли действие ошибкой или нарушением, мы обязаны сообщить об этом нарушителю. Действительно, трудно дать обидчику обратную связь, которая эффективно положит конец изменению поведения. Для детей Это практически невозможно.

Предположим, взрослый, например родитель, член семьи или священнослужитель, ненадлежащим образом прикоснулся к ребенку. А теперь подумайте о прогрессе последствий для ребенка. Ребенок может сначала отреагировать страхом и инстинктом защиты.За страхом скрывается замешательство: действительно ли нужно говорить «нет», я доверяю этому человеку; могу ли я сказать «нет»; что будет, если я скажу «нет»? Вероятно, он будет защищаться. Ребенок не защищается. Теперь поведение ребенка говорит ему, что реальной угрозы не было. И это убеждение может привести к небезопасной неуверенности в себе: возможно, я сам не осознаю опасность и всегда должен смотреть на другого человека, чтобы сказать мне, в опасности ли я. Это бессознательное мышление фактически заставляет ребенка неоднократно подвергаться жестокому обращению и брать на себя ответственность за насилие.Такое мышление представляет собой лишь один из способов, которым нарушение границ может повредить нормальному и здоровому развитию ребенка.

Однако физическое нарушение границ не обязательно должно включать прикосновение, чтобы вызвать бедствие. Что бы вы почувствовали, если бы начальник сказал вам, что вы должны работать сверх согласованного рабочего дня? Что, если босс заявил, что вы должны подчиниться, потому что он был боссом? Что, если он даже не признает, что у вас могут быть другие обязательства? В этом примере действия начальника говорят о том, что он считает, что он может принять за вас решение о том, как вы будете распределять свое время вне работы.Неужели это действительно так, и то, что его звание в организации дает ему право делать это. Это правда? Начальник обязательно подскажет, как использовать свое время в течение рабочего дня. Однако ваше личное время — это ваше право. У вашего начальника нет полномочий использовать ваш личный ресурс. Только у вас есть такая власть.

Этот последний пример также вводит кое-что, что усложняет границы. Некоторые отношения частично определяются иерархией: отношения могут быть между лицом с более высоким авторитетом и лицом с более низким авторитетом.В этих случаях «правила взаимодействия» включают правила, связанные с поведением, соответствующим ролям в иерархии, и описывают поведенческие ожидания людей, исполняющих различные роли. Однако правила иерархии не отменяют вашего обязательства перед собой контролировать свои границы и управлять ими. Эти правила не дают всем, кто имеет более высокий ранг, право злоупотреблять границами тех, кто находится ниже в иерархии.

Эмоциональные границы говорят нам, какие эмоции являются нашими, а какие — чужими.Эмоции — это внутренние события, которые возникают в ответ на то, что мы воспринимаем. Сами по себе эмоции не являются ни хорошими, ни плохими. Эмоции говорят нам об уровне угрозы, который мы оценили в ситуации.

Мы можем осознавать или не осознавать угрозу или эмоциональную реакцию на нее. Тем не менее, и триггер, и эмоция существуют. Мы также можем хорошо осознавать эмоции и защитные действия и не полностью осознавать, что было спусковым крючком. Вы когда-нибудь прыгали, думая, что видели что-то живое на полу, только чтобы обнаружить, что это был кусок ворса?

Эмоции являются частью нашей системы защиты: они связаны с нашей постоянной деятельностью по отслеживанию окружающей обстановки на предмет опасности.Эмоции побуждают нас действовать быстро в ответ на предполагаемую угрозу: они несут информацию об уровне угрозы и побуждают к действию. Воспринимаемая опасность вызывает страх, который побуждает к действию.

Многие эмоциональные триггеры являются общими для всех людей. Есть ряд вещей, которые пугают или вызывают тревогу у большинства людей. Некоторые из них являются сутью фильмов ужасов: человек в тени за деревом или кочка на чердаке. Тем не менее, не все, что нас пугает, представляет собой опасные для жизни ситуации.Например, большинство из нас сообщают, что боятся публичных выступлений. А как насчет потери связи с другим человеком из-за смерти, переезда или конфликта? У нас также есть счастливые эмоции: эмоции, которые приносят удовольствие и позволяют нам расслабиться в ситуации: нам нравится предвкушать что-то счастливое, например, накануне любимого праздника.

Одна из замечательных и безумных черт нас, людей, заключается в том, что мы можем различаться в том, что вызывает наши эмоции. Предположим, ваша мать использовала определенную фразу перед тем, как направить на вас тираду.Сегодня, став взрослым, вы все еще передергиваете эти слова. Связь этой фразы с уродливой тирадой — это то, что вы узнали на собственном опыте. Это восприятие уникально для вас. Теперь предположим, что я использовал эту фразу в разговоре, и ваш язык тела указывает на тревогу и страх. В этот момент я мог бы отреагировать на ваше бедствие собственным беспокойством: «Как вы могли так со мной обращаться?» Этим вопросом я сообщаю несколько вещей: мне не нормально, что вы отвечаете мне страхом; Я имею право говорить тебе, как себя чувствовать; вам не разрешается действовать так, чтобы причинять мне боль; вы несете ответственность за мой эмоциональный комфорт и благополучие.Как ты мог так со мной обращаться? Столько дезинформации в семи словах !!

Давайте посмотрим, как эти слова дезинформируют и наносят ущерб. Во-первых, я не имею права говорить вам, что чувствовать. Я не могу рассказать вам, как проживать свою жизнь. Вы просто переживаете то, что испытываете. Ваши чувства принадлежат вам и являются частью вас. Во-вторых, я не только отверг часть того, кто вы есть, но и сказал, что то, что я чувствую и кто я есть, на более важно, требуя, чтобы вы делились только тем, что мне нравится, независимо от того, насколько они важны для ты.Затем я причинил вам беспокойство и намекнул, что имею право сделать это, говоря вам, что вы не так важны, как я. Наконец, я сказал, что мое восприятие и понимание мира верны, а ваше восприятие неверно. Само собой разумеется, что такое поведение вызывает взаимное уважение и доверие.

На самом деле ни один эмоциональный комфорт не важнее вашего. Верно также и то, что ваш эмоциональный комфорт не более важен, чем чужой. У каждого из нас есть право на собственное восприятие и чувства.И здоровые отношения взаимно уважают эмоциональные и физические границы другого человека. Итак, как бы выглядел уважительный и здоровый ответ? Во-первых, я мог понять, что вы отреагировали испуганно, и решил не принимать это на свой счет. Затем, поскольку вы важны для меня, я могу попросить вас рассказать мне, что вы переживаете: «Я заметил, что вы просто отреагировали так, как будто вы беспокоитесь или боитесь. Я сказал что-то, что заставило вас так отреагировать? Я не собирался говорить что-нибудь, что вас расстроит.Ты важен для меня. Не могли бы вы помочь мне понять, что с вами происходит? »

Вы можете ответить по-разному, в зависимости от того, как вы оцениваете наши отношения. Предположим, мы были хорошими друзьями. В этом случае вы могли бы рассказать мне немного о своей матери и истинном происхождении вашей реакции. Однако, если бы мы были случайными сотрудниками, вы могли бы признать, что ваша реакция не имела ничего общего со мной лично, и сейчас все в порядке. То, какой объем личной информации вы хотите поделиться, зависит от ваших взаимоотношений.Однако, независимо от уровня доверия и близости в отношениях, уместно заверить другого человека, что вы не реагировали на него лично.

Итак, почему мы и другие люди говорят нам, что мы должны чувствовать? Почему мы действуем таким образом, чтобы говорить другим, что им не следует интерпретировать ситуации так, как они делают: они не должны видеть то, что видят; они не должны чувствовать то, что чувствуют? Чаще всего это потому, что нам некомфортно из-за эмоций, которые мы испытываем в ответ на эмоции другого человека или интерпретацию ситуации.Неудивительно, что здоровые, приносящие удовлетворение отношения требуют работы. Тяжелая новость заключается в том, что ключом к эффективному управлению нашими собственными эмоциональными границами и уважению других является управление собственными эмоциями. Хорошая новость заключается в том, что можно научиться навыкам, которые позволяют эффективно управлять как эмоциональными реакциями, так и эмоциональными границами.

Мы можем нарушать эмоциональные границы друг друга, требуя от другого реагировать таким образом, чтобы удовлетворить наши собственные эмоциональные потребности, а не то, что является для них подлинным и подлинным.Предположим, женщина купила своему мужу подарок, особенный подарок. Она дала ему это, чтобы он любил ее так же сильно, как она любила его. Она решила, что он обнимет ее и поцелует, как она видела в кино. Его ответ был благодарным. Он рассказал ей, каким продуманным был ее подарок и как он ему нравится. Он даже поцеловал и обнял ее, но не сбил ее с ног, как она представляла. Жена пришла в ярость, обвинила его в том, что он ее не любит, вылетела из комнаты и не разговаривала с ним три дня.В этом примере жена на самом деле не хотела узнавать, что думает или чувствует ее муж, а только хотела, чтобы он выражал эмоции и действовал так, как она хотела, чтобы он действовал и чувствовал. Она нарушила его эмоциональные границы, диктовав ему, как он должен реагировать. На самом деле подарок был не о ее муже, а о ней.

Жена в последнем примере также нарушила интеллектуальные границы мужа. Во-первых, она была в ярости от того, что подарок не значил для него того, что значил для нее. Не имело значения, что он думал о ее даре: она отказывалась слушать то, что он говорил; она отказывалась понимать, что он на самом деле думал и чувствовал.Этим актом она сказала ему, что его восприятие не имеет значения.

Сказать, что восприятие другого человека не имеет ценности, — это то же самое, что сказать, что сам человек не имеет ценности. Наше восприятие — это функция всего, что мы пережили. Они представляют собой общую сумму того, что мы узнали о мире.

Взрослые важны для детей. Когда взрослые говорят детям, что их чувства, мысли и стремления не важны, как у ребенка развивается здоровое самоуважение? Когда ребенку говорят, что он или она несет ответственность за гнев родителей, как у ребенка развивается чувство эмоциональных границ? А теперь представьте, что подарок женщины был сделан не для ее мужа, а для ее шестилетнего ребенка.Представьте, насколько такое поведение будет искажать и сбивать с толку ребенка.

Когда взрослый говорит маленькому мальчику, что его восприятие неверно, как ребенок учится доверять своему собственному восприятию? Это особенно разрушительно, когда люди, важные для нас, отрицают болезненную реальность, такую ​​как ребенок, которого неуместно трогали, или домашнее насилие. Предположим, мать сказала дочери, что все в порядке, после того, как она увидела, как отец бил ее мать. Большинство детей испугались бы, увидев, что папа причинил боль маме.Теперь предположим, что мать пыталась успокоить ребенка, рассказывая ей, как сильно папа любит маму. На данный момент у дочери есть противоречивая информация. Ее собственное тело говорит ей, что она боится, и папа был напуган, но ее мать говорит ей, что ситуация нормальное и нормальное. Это вредно для ребенка, потому что учит его не доверять собственному восприятию опасности и полагаться на другого человека в интерпретации сложных ситуаций.

Здоровые интеллектуальные границы позволяют нам доверять нашему восприятию мира: они говорят нам, что мы можем доверять тому, что мы видим, слышим, ощущаем и действуем в соответствии с этим.Наши интеллектуальные границы предоставляют нам надежную информацию о том, что происходит, так что мы можем доверять себе и эффективно реагировать. Мы используем свой интеллект, чтобы понять, что нам нужно и чего мы хотим. Мы используем его, чтобы различать мотивы и потребности других. Здоровые интеллектуальные границы позволяют информации от других и новому опыту изменить наше понимание мира. Мы знаем, когда узнали что-то, что необходимо включить в наше понимание самих себя, других и мира.

Почему важно устанавливать личные границы? l BAC онлайн-терапия

Личные границы — это основные руководящие принципы, которые люди создают, чтобы определить, как другие могут вести себя вокруг них.

Установление личных границ — ключ к тому, чтобы отношения были взаимоуважительными, поддерживающими и заботливыми.

Границы могут быть физическими или эмоциональными по своей природе, и они помогают отличать желания, потребности и предпочтения одного человека от другого.

Почему так важны личные границы?

Личные границы жизненно важны для нашего процветания и здоровых отношений. Их наличие позволяет нам ясно сообщать о наших потребностях и желаниях, не опасаясь последствий. Он также используется для установления ограничений, чтобы другие не воспользовались нами и не могли причинить нам вред. Это способ проявить заботу о себе и самоуважение.

Границы личности могут помочь им определить, кого впустить в свою жизнь и в какой степени.Границы также помогают человеку установить и сохранить свою идентичность, создавая четкое различие между ними и другими. Когда у человека слабые границы, может быть труднее отделить свои собственные чувства от чувств других.

Насколько слабые границы могут повлиять на нас?

Люди со слабыми личными границами, как правило, хорошие слушатели и вечно надежные друзья, на которых другие будут «эмоционально свалиться». Это может привести к тому, что они будут постоянно чувствовать себя эмоционально истощенными, поскольку они легко воспринимают эмоции и потребности других.

Если вы не устанавливаете личные границы, вы, скорее всего, будете постоянно зависеть от других. Это означает, что вы позволяете другим говорить вам, как думать, действовать и чувствовать. Это также означает, что вы склонны тратить свое время и энергию на то, что хотят от вас другие, вместо того, что вы в глубине души хотите делать. В долгосрочной перспективе это может привести к разочарованию и депрессии, потому что вы будете чувствовать себя неудовлетворенным.

Границы помогают защитить людей от вторжений со стороны других. Когда человек чувствует себя подавленным потребностями и просьбами других, он может в конечном итоге почувствовать, что его жизнь стала хаотичной и / или дезорганизованной.Этому человеку может быть трудно решать свои собственные проблемы, потому что он почувствовал ответственность за помощь другим перед собой.

Почему сложно установить личные границы?

Все мы в какой-то момент жизни ставим потребности и чувства других людей выше своих собственных. Установление границ — это не эгоизм, это забота о себе. Вина, которую мы чувствуем, накладывается на нас на основании страха, когда мы не помогаем, нас не любят или кто-то нас бросает. Границы не предназначены для наказания других; они служат для нашего личного благополучия и защиты.Мы не поступаем грубо или грубо из-за того, что не хотим, чтобы ваш друг целовал нас каждый раз, когда мы их видим. Но мы боимся любой конфронтации с ними, поэтому ничего не говорим.

6 советов по установке личных границ

1. Определите свои основные ценности

Кто ты? Что вы цените? Как только вы поймете, что для вас наиболее важно, вы сможете сделать еще больший шаг, чтобы сообщить об этом другим. Вместо того, чтобы создавать свои границы вокруг сложных отношений в вашей жизни, вы должны установить свои границы вокруг себя.

2. Будьте последовательны и практикуйте.

Мы не можем ожидать, что другие узнают, что мы чувствуем в данный момент, поэтому мы должны четко общаться с другими, если они пересекают наши границы.

Поскольку вы к этому не привыкли, сначала вы можете чувствовать себя эгоистичным, виноватым или смущенным, устанавливая границы. Это требует практики и решимости. Напомните себе, что вы имеете право уделять первоочередное внимание заботе о себе. Не позволяйте тревоге, страху или чувству вины мешать вам позаботиться о себе таким образом.

3. Скажите №

Нет, это полное предложение. Эта правда может показаться невероятной, особенно если вы придерживаетесь предубеждений, согласно которым «нет» делает вас злым человеком или плохим другом. Но сказать «нет» другим людям часто означает сказать «да» самому себе.

Старайтесь не лгать о том, почему вы говорите «нет». Хотя белая ложь может показаться безобидной, легко забыть, что вы сказали, или попасться на обман. Если кто-то узнает, что вы солгали ему, он, вероятно, почувствует себя более преданным и обиженным, чем если бы вы только что сказали ему правду.

4. Говорите прямо, ясно и просто.

При установлении и обеспечении соблюдения границ как можно более четко и спокойно укажите, что вам нужно. Вам не нужно оправдывать, защищать или извиняться за свои границы. Вы всегда можете изменить тон или манеру, с помощью которой вы укрепляете свои границы, если хотите, и решать, насколько настойчиво быть, в зависимости от ваших отношений с другим человеком, обстоятельств или даже того, где на этом лежат ваши эмоциональные способности. день.Если вы нервничаете или нервничаете по поводу определенных границ, вы можете заранее спланировать, что вы хотите сказать, чтобы защитить эти ограничения. .

5. Уважайте границы других.

Хотя этот шаг не является частью создания ваших собственных границ, это важная часть их соблюдения. Когда вы уважаете границы, которые установили окружающие вас люди, это подает пример того, как вы хотите, чтобы ваши границы уважались. Это также дает вам точку опоры на случай, если они не будут относиться к вам с таким же уважением.Вы можете объяснить, что так же, как вы уважали их границы, они должны уважать и ваши.

6. Обратитесь за профессиональной поддержкой

Терапия может помочь вам понять барьеры, которые затрудняют границы. Ваш терапевт может поработать с вами над навыками, связанными с обучением самореализации и уверенности в себе. Они также могут научить вас здоровым навыкам справляться с эмоциональным дискомфортом, связанным с установлением ограничений.

Некоторые общие препятствия включают:

— Имеет травмы в анамнезе

— Насилие

— Борьба с психическим расстройством, таким как депрессия или тревога

— Низкая самооценка

— Вырасти в семье с чрезмерно жесткими границами или вообще без границ

Для всех нас важно установить личные границы.Они диктуют, как мы подходим к отношениям с другими. Наши границы помогают нам жить в гармонии с нашими желаниями, потребностями и чувствами. Мы можем сказать «нет» тому, что мы не хотим делать, и «да» тому, что мы хотим делать.

Если вы испытываете трудности с установлением границ или если кто-то вызывает у вас трудности, пересекая их, не стесняйтесь обращаться к онлайн-терапевту.

Проведение личных границ | Crowe Associates

Есть одна область личного развития, которая может создавать или разрушать вашу самооценку и вашу способность поддерживать здоровые отношения: это способность устанавливать и реализовывать здоровые личные границы.Личные границы — это воображаемые линии, которые мы проводим вокруг себя, чтобы поддерживать равновесие и защищать свое тело, разум, эмоции и время от поведения или требований других.

Я разговаривал с кем-то об этом недавно после посещения конференции, а затем после ужина, когда мой внутренний голос сказал: «Иди домой; нужно сберечь энергию на завтра ». Я сравнил это с весами, на которых мы балансируем наши собственные потребности с потребностями других. и постарайтесь осознать и то, и другое.

Некоторые люди предполагают, что это основа хорошей самооценки, которая позволяет нам устанавливать соответствующие границы.Они обеспечивают основу, чтобы удерживать нас от использования или манипулирования другими, и они могут позволить нам уверенно выразить, кто мы и чего мы хотим. в жизни. Без здоровых границ или с очень слабыми границами нам трудно иметь здоровые отношения. Вы отказываетесь от части себя, чтобы быть доступным или приспосабливающимся. Или вы настолько запутались в другом человеке и его потребностях, что теряете свою индивидуальность.Это подрывает вашу целостность и ведет к потере самоуважения — и, возможно, уважения окружающих.

Что иногда затрудняет проведение границ? Несомненно, уравновешивание наших собственных потребностей с потребностями других; может быть, тоже страх ?. Страх, что нас не полюбят, что мы недостаточно хороши или не заслуживаем того, что есть, что, если мы уступим этот лишний час (когда мы действительно хотели вернуться домой), мы кого-то подведем?

Границы отражают не только нашу потребность в физическом пространстве.Они включают в себя любой аспект нашего взаимодействия с другими, в том числе наши отношения с самими собой (например, избегание самодиверсионных действий) и нашей окружающей средой (защита себя от шума; когда я старею и обедаю в оживленном ресторане, я иногда испытываю затруднения. слышать все, что говорят люди!).

Границы отражают наши основные ценности, наше уважение к себе и нашу потребность в безопасности и защите. Они включают в себя способность сказать «нет» и иметь в виду это или сказать «да» и иметь смысл.Это способ, которым мы определяем себя отдельно от других.

Они включают материальные границы (даете ли вы или одалживаете такие вещи, как книги, деньги, одежду), эмоциональные границы (отделяя ваши собственные эмоции и ответственность за них от чужой), физические границы (ваше личное пространство, уединение; пожимаете ли вы руки или обнимаете ?!) среди других.

Я не знаю никого из моего круга семьи, друзей и коллег по работе, который бы не боролся с ними, иногда слишком стараясь «поступать правильно».

Мы, наверное, все признаем некоторые из этих проблем:

· Сказать «нет», если вы имеете в виду «да», или «да», если вы имеете в виду «нет»

· Чувство вины, когда вы говорите нет

· Действовать против вашей честности или ценностей, чтобы угодить

· Не говорить, когда тебе есть что сказать

· Не звонить тому, кто плохо с вами обращается

· Позвольте себе прервать или отвлечься, чтобы удовлетворить сиюминутные желания или потребности другого человека.

· Чрезмерное вовлечение в чьи-то проблемы или трудности

· Отсутствие определения и передачи ваших эмоциональных потребностей в самых близких отношениях

Когда вы сталкиваетесь с этими проблемами, преодолевая личные границы, очень важно заметить, что этот акт уступчивости, самоотречения или нужды подрывает ваше собственное самоуважение, не говоря уже об уважении, которое другие испытывают к вам.

В профессиональном контексте я чувствую, что довольно комфортно устанавливаю границы.Я работаю фрилансером более 15 лет и привык интуитивно понимать, где применять границы, а когда проявлять гибкость. В наши дни я борюсь с мелочами; рассылаете клиенту набор дат для встречи или сеанса коучинга, и вы тратите 3 или 4 раза в погоне за ним, чтобы получить его; вы встречаетесь с кем-то для потенциальной новой работы, а потом встречаетесь, только для получения уведомления о прочтении и без ответа, иногда в течение нескольких недель; Постоянная погоня за счетами — это небольшая ошибка, периодически возникающая.Я часто выхожу за рамки заявленных целей в работе, но беру на себя ответственность, если я это сделаю, и в большинстве дел я чувствую, что важно делать правильно, поскольку работа важна.

Один раз за последние пару лет границы в работе заскрипели и сломались, когда мы с Салли взялись за совместный проект для национальной организации; Я действительно знал с первого совещания по контракту, что это будет сложно, и чувствовал, что объем, вероятно, слишком широк, что они слишком многого хотят от работы.В течение следующих двух недель он становился все шире, и все менялось через день, и мы поняли, что все, что мы делаем, не будет правильным; урок в том, чтобы научиться прислушиваться к ранней интуиции. Это остается единственным проектом за последние 10 лет, который мы не завершили, потому что, несмотря на долгие поиски души, мы завершили первый месяц.

На личном и семейном уровне установление границ связано с отношениями и тем, как вы решаете проблемы как семья; от столь же ограниченного решения, как то, кто может смотреть то, что они хотят по телевизору вечером, до решений о карманных деньгах и праздниках; кажется, что мы делаем больше правильных, чем неправильных, и обычно все идет наперекосяк только тогда, когда мы не можем услышать, что каждый человек хочет от той ночи, семейной трапезы, праздника или чего-то еще; это когда они не озвучили границы, и вы обнаруживаете, что на полпути они не хотели делать то, что было тяжело.

У меня не было семейной истории с четкими границами, что, вероятно, и стало причиной того, что они стали для меня так важны. Раньше я доставлял удовольствие многим людям и попал на множество встреч и мероприятий, на которые, если бы у меня хватило смелости, я бы не пошел. Я надеюсь, что с возрастом и опытом я (а) лучше знаю свой ум и (б) также смогу заявить о том, что я готов сделать, и о пределах этого

Несколько мыслей по установке границ:

• Утверждение очевидное, но важно признать, что иметь личные границы — это нормально.Это не значит, что вы эгоистичны или нелюбимы. Для здоровых отношений совершенно приемлемо и абсолютно необходимо доверять своим инстинктам и чувствам в отношении того, что вы делаете и не хотите в своей жизни. Никто лучше вас не знает, кто вы и чего желаете
• Стоит сесть и подумать о своих границах и о том, принимаете ли вы ситуации, которые действительно для вас неприемлемы, и как это делать. Составьте список того, что люди больше не могут делать с вами, говорить с вами или делать рядом с вами.Решите, насколько вам нужно физическое и эмоциональное пространство
• Наберитесь смелости поговорить с людьми, которые нарушают ваши личные границы, и напомните им, где они находятся. Сообщите им, что вы потратили некоторое время на размышления о том, что для вас важно и приемлемо, а что нет. Со стороны участников может быть некоторая защита и отпор: однако со временем они привыкнут к вашим новым границам. Может случиться так, что некоторые люди в вашей жизни могут отпасть из-за вашего мировоззрения и требования уважения
• Может потребоваться некоторое время, чтобы научить себя и других выходить за пределы своих возможностей.Продолжайте укреплять их, чтобы вас воспринимали серьезно и уважали. Практикуйтесь говорить «нет», когда вас просят сделать что-то, чего вы не хотите делать
• Помните, что уважение границ идет двумя путями. Изучите свое собственное поведение и слова, чтобы понять, где вы можете пересекать границы другого человека. Работайте над изменением такого поведения, чтобы выражать уважение и поддержку, которые вы хотите для себя
• Есть разница между здоровыми границами и жесткими границами.