Что делать если тебя обсуждают: Как вести себя с людьми, которые обсуждают вас за спиной

Содержание

Что делать если тебя обсуждают?

Так уж сложилось, что сплетни — неотъемлемая часть нашей жизни. Они интересуют практически каждого и иногда их не избежать. Бывает, что вы можете стать объектом сплетен. В большей степени сплетни состоят из гадостей и клеветы, но многие считают это за правду и верят тому, что говорят за спиной того или иного человека. Когда доходит до того, что сплетни касаются вас, то нужно предпринять какие-то меры. Если не знать, что делать если тебя обсуждают и не предпринять какие-то меры, то вероятнее всего обсуждения продолжатся. Стоит разобраться в этом вопросе и научиться противостоять нападкам со стороны.

Как бороться со сплетнями?

Неприятно осознавать, что кто-то за спиной распространяет ложные слухи о вас. Когда личная информация, которую вы действительно хотели бы скрывать, внезапно становится общедоступной, то кто-угодно начинает чувствовать себя неловко, не защищено. Каждый сам для себя выбирает, как вести быть в такой ситуации.

Если вы попали в такую ситуацию, то следует начать решать этот вопрос. Не зная, что делать если тебя обсуждают и как правильно себя вести, то несколько простых рекомендаций помогут.

Как правильно вести себя?

Не устраивайте «разбор полетов» перед публикой. Не лучший способ показать хитрому сплетнику, что он достиг того, чего он хочет — это проявлять агрессию и начинать публично выяснять отношения. Желание узнать, кого вы так раздражаете, вполне естественно, но стоит действовать иначе. Только зная о том, что делать если тебя обсуждают, вы непременно избавитесь от сплетен в ваш адрес.

Разговор со сплетником. Если вам известно, кто распространяет сплетни, и вы желаете выяснить, для чего он это делает, то не рекомендуется разговаривать наедине со сплетником. Желательно, чтобы вокруг были свидетели, но в этой ситуации вам стоит вести себя чрезвычайно спокойно и сдержанно. Главное — не показывать, насколько вас коснулся факт сплетен.

Не реагируйте. Если отсутствует желание выяснять, кто распространяет сплетни или вы это и так знаете, но уверены, что беседы не повлияют на ситуацию, то отсутствие реакции будет самым правильным решением проблемы. Если вы разобрались с тем, что делать если тебя обсуждают, то есть шанс решить этот вопрос с обидчиком раз и навсегда.

никогда не обсуждают и не завидуют плох… ▷ Socratify.Net

Сплетни на работе: как извлечь из них пользу | Учеба и работа в Германии | DW

В свое время у меня был коллега, который всякий раз, когда кто-то выходил из помещения, принимался перемывать ему косточки. Мне это ужасно не нравилось. Хотя и я, должна признаться, тоже позволяю себе порой судачить о людях за их спиной. Впрочем, мой бывший коллега и я в этом смысле не исключение. Как показывает актуальное исследование под названием «Why People Gossip» («Почему люди сплетничают»), проведенное нидерландскими учеными, от 65 до 90 процентов разговоров взрослых людей занимает обсуждение третьего лица в его отсутствие. Более того, исследователи даже установили: сплетни доставляют человеку практически такое же удовольствие, как еда и секс.

По итогам исследования, 11 процентов респондентов сплетничают ежедневно, 15 процентов — несколько раз в неделю, 18 процентов — один раз в неделю, 5 процентов — несколько раз в месяц. А 50 процентов опрошенных уверяют, что они не судачат о людях за глаза вообще либо делают это крайне редко. Больше всего сплетники любят обсуждать соседей (16 процентов), коллег (16 процентов), родственников (15 процентов), друзей (14 процентов), начальство (11 процентов). А вот распространять сплетни про своих спутников жизни люди не любят. Это делают только 4 процента.

Способ предупредить

Людям свойственно перемывать косточки друг другу. Причем, вопреки стереотипу, время от времени позлословить очень даже полезно. «Сплетничая, мы можем выяснить, кто из собеседников наш потенциальный союзник, а от кого лучше держаться подальше», — приводит пример психолог Ян Энгельман (Jan Engelmann), изучающий сплетни как социально-психологический феномен в Калифорнийском университете в Беркли.

Но вообще заниматься сплетнями особенно свойственно эгоистам, стремящимся манипулировать другими людьми и оказывать на них злонамеренное влияние, — такой вывод сделали авторы исследования «Why People Gossip».

В ходе эволюции усилия наших далеких предков были направлены прежде всего на то, чтобы принадлежать к группе, поскольку в обществе всегда легче выживать: суметь уберечься от внешних врагов, предателей и мошенников было вопросом жизни и смерти.

А преимущество распространения слухов как раз в том, что это является средством передачи важной информации, помогает другим людям не попасть в неприятную ситуацию и не стать жертвой интриганов, позволяет лучше узнать членов данной социальной группы и определить, на кого из них можно положиться и кого лучше принять в свой круг. Даже маленькие дети любят обсуждать других детей и, делая это, на свой лад предостерегают товарищей на предмет того, кто, к примеру, «жадина» и не желает делиться игрушками, с кем весело, а с кем скучно играть, рассуждает Ян Энгельман.

Главное — не переборщить

Сплетни укрепляют социальные связи, дают возможность установить близкий контакт с окружающими и получить с их стороны поддержку, позволяют заводить друзей и поддерживать дружбу. С другой стороны, и в группе единомышленников не обходится без сплетен. Они тоже порой перемывают друг другу кости. По мнению психологов, ничего страшного в этом нет. Главное — не переборщить: излишнее злословие в отношении «своих» может обернуться тем, что в конце концов сплетник вылетит из коллектива.

Как выяснилось в результате исследования, причины, по которым люди сплетничают, могут быть самыми разными. Однако злых намерений у большинства сплетников все-таки нет. Сплетни для них — это просто возможность повеселиться, пообщаться с другими людьми, хорошо провести время, пишут голландские ученые.

Но очень часто перемывание косточек отсутствующему в данный момент человеку — это средство психологической манипуляции, стремление изменить восприятие или поведение собеседников при помощи скрытой, обманной тактики. И если о человеке, ставшем предметом пересудов, говорят недоброжелательно, распространяют о нем дурные слухи, это может кончиться тем, что его репутация будет очернена и, возможно, он даже станет объектом травли. Неудивительно поэтому, что отношение к сплетням в обществе, как правило, отрицательное.

Как поставить заслон

Так почему же сплетни не прекращаются? И почему распускающими их людьми зачастую движет столь низменный мотив, как стремление воздействовать на собеседников? «Возможно, нам просто не нравится, когда сплетничают другие — поскольку объектами распространяемых ими сплетен можем стать и мы сами. Ведь в таком случае наша репутация больше не в наших руках, мы уже не можем контролировать ситуацию», — высказывает свое предположение Ян Энгельман.

Значит, наше отвращение к сплетням прежде всего подпитывает боязнь того, что за глаза другие люди могут и нас самих поливать грязью? Во всяком случае, когда мне приходилось выслушивать своего коллегу-сплетника, я всегда думала: «Если он о других судачит, так почему он не должен точно так же обсуждать за моей спиной и меня?».

Возможно, именно во избежание такого поворота событий я и стала вести себя как можно более безупречно — не делать промашек и таким образом не давать повода для пересудов. И моя тактика сработала: от сплетен и интриг я себя защитила.

Смотрите также:

Как быстро снять стресс
Утренний душ
Дайте бой стрессу уже под утренним душем! Принимая его, освободитесь от негативных мыслей, концентрируя свое внимание исключительно на нежном плеске воды и ароматном запахе шампуня. Несколько минут такого релакса — и вы почувствуете прилив сил и энергии.
Как быстро снять стресс
Вкусная еда
Смартфон, телевизор, компьютер, — забудьте про них хотя бы на время завтрака! Не надо нагружать себя с самого утра. Лучше в полной мере насладиться трапезой. И выбирайте продукты, способствующие выработке в организме гормонов счастья -например, бананы, сыр, авокадо, черный шоколад.
Как быстро снять стресс
Дыхательная гимнастика
Эффективное средство от стресса — дыхательная гимнастика. Закройте глаза и интенсивно подышите: сделайте десять глубоких вдохов и шумных выдохов. Итог: внутренний баланс в организме выравнивается, нервное напряжение уходит, головная боль слабеет, душевное состояние улучшается.
Как быстро снять стресс
Разговор с самим собой
Диалог с самим собой очень полезен, поскольку помогает сосредоточить внимание, скоординировать и упорядочить свои действия, разобраться в делах, которые не получаются. Человек, разговаривающий с собой, лучше самовыражается и чувствует себя менее одиноким. Не хотите говорить? Ведите дневник!
Как быстро снять стресс
Чаепитие
Успокоиться и снять напряжение поможет чашка ароматного черного чая с медом и лимоном. Только не пейте его между делом, просматривая электронную почту или читая какой-нибудь текст. Отложите на несколько минут все дела и насладитесь вкусом чая, заварите его по всем правилам.
Как быстро снять стресс
Сканирование тела
Ложитесь на спину, закрываете глаза. .. Прислушайтесь к своим ощущениям. Направьте внимание на пальцы ног. Затем медленно переместите его к икрам, коленям. Исследуйте спину, живот, пальцы рук, локти, плечи, шею. Медленно поверните голову вправо и влево, ощутите ее вес. После этого «просканируйте» свое лицо — брови, веки, нос, губы, язык. Делайте упражнение очень сосредоточенно.
Как быстро снять стресс
Ходьба босиком
Прекрасное средство в борьбе со стрессом — ходьба без обуви. Особенно эффективно действует утром. Можно походить босиком по траве, гальке, песку, но можно и просто по квартире. На стопе очень много рефлекторных зон и нервных окончаний, отвечающих за работу внутренних органов. Массаж стоп способствует профилактике защитных свойств организма.
Как быстро снять стресс
Пешком с работы
Возвращаясь с работы домой, хотя бы часть пути пройдите пешком, причем лучше иногда менять свой маршрут. Покинув офис, сразу же постарайтесь абстрагироваться от мыслей о работе и направить их в совершенно иное русло. К примеру, детально продумайте идеальный гардероб для будущего отпуска!
Автор: Наталия Королева

Хотите читать нас регулярно? Подписывайтесь на наши VK-сообщества «DW на русском» и «DW Учеба и работа» и на Telegram-канал «Что там у немцев?»

Что если вас обсуждают за спиной. Телеведущая Маша Ефросинина о том, как справляться со сплетнями

Общественное мнение может существенно портить нашу жизнь. Как с этим бороться?

Не существует единого ответа на вопрос: «Как перестать обращать внимание на мнение окружающих». Все, что касается общественного мнения связано с устройством вашего характера, эмоциональностью, восприимчивостью, чувствительностью. Я, например, очень чувствительна и меня легко обидеть. Это правда. Меня до сих пор, несмотря на миллионы подписчиков, может нормально так вышибить какой-нибудь оскорбительный комментарий.

Так что главное – это вопрос вашей восприимчивости. Я, как человек, с утра до ночи погруженный в то, что меня обсуждают, стараюсь над этим работать. Потому что я действительно считаю, что общественное мнение не должно никоим образом на вас влиять.

У меня есть одна история, очень простая и банальная, но показательная. Обычная школа, обычная преподаватель математики слышит в учительской краем уха, что ее обсуждают: «У Лены большой и кривой нос». Лена, в целом тоже комплексуя из-за своего носа, понимает, что раз это все видят – нужно что-то делать. Берет в долг, идет на операцию, проходит все неудачно – что-то портачат с перегородкой, форму тоже не ахти какую сделали. В общем – жопа у Лены, а не нос. Приходит Лена в школу после восстановления, а коллеги у нее спрашивают: что произошло? Она отвечает: «Так я переделала. Слышала, что вы тут на всю учительскую обсуждали мой нос». – «Твой? Да нет, это я рассказывала про свою соседку Лену».

Очень примитивная ситуация, но она многое доказывает и показывает.

Мы слышим свое. Общественное мнение – это прямой удар по вашим комплексам. Вы слышите и распознаете то, что у вас самих болит.
Вы тратите настолько много времени для переваривания того, что о вас сказали, подумали и к чему это все приведет, что вы отвлекаетесь от реально важных дел в вашей жизни: семьи, работы, хобби, удовольствий. Вы дарите людям, которые просто чешут языками ценнейшее, что у вас есть – время вашей жизни. Если вы пускаете общественное мнение в вашу жизнь, вы еще и конкретно можете себе навредить – не только с внешностью, но и с работой, и личной жизнью. Вдумайтесь, какая это колоссальная ошибка. Вы проживаете свою жизнь, а люди при этом просто говорят.

Люди тратят на вас или ваше событие ровно полторы секунды своей жизни

У меня есть эффективный прием, с помощью которого я восстанавливаюсь. Я открываю ленту в Facebook – аналог общественного мнения. Каждый из постов там можно сесть и обсуждать часами, но мы этого не делаем, потому что у нас есть своя жизнь. То есть, ваша жизнь для кого-то – это всего лишь лента в Facebook. Никто не обдумывает ее так, чтобы она кардинально влияла на ход чьих-то событий и мыслей. Люди тратят на вас или ваше событие ровно полторы секунды своей жизни и пролистывают дальше. Так почему вы должны отдавать большую часть своей жизни, думая о том, что же эти люди о вас скажут?

Живите своей жизнью. Не впускайте туда никого. Наполняйте ее сами красками. Умейте делиться горем и радостью – но только с теми, кому это действительно важно. И забейте на общественное мнение.

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Больше блогов здесь

Как бороться со сплетницами и негативными коллегами?

Доброго времени суток,
необходим совет от бывалых, как бороться со сплетницами и негативной коллегой? и нужно ли это?

ситуация сложилась следующая, есть коллега, по статусу мы равны, но по возрасту, она ровесница моей мамы. сидит она в соседнем кабинете от меня, мы не пересекаемся по работе (не представляем никакой друг другу конкуренции) она постоянно накручивает директора против меня, при условии того, что приходит ко мне каждый день и мило со мной общается, а за спиной поливает грязью. Что делать с такой дамой? поругаться и поставить на место это я могу, но считаю, что совсем не нужно устраивать бабский базар на работе. как тактично ее угомонить? что вы делаете в подобных ситуациях?
заранее благодарю за ответы.

Комментарии

Она старая. Уставшая. Работайте лучше нее и все.

Лучшая работа — первый способ влиять на директора. И уберете ее, поменяв на 3 молодых мальчиков

как выяснилось, дирик любитель послушать сплетни (

либо недалекий он человек, либо не видит-ценит вашу работу.

если недалекий-сразу говорю, что долго с таким не проработаешь….

Празеодима

Так не общайтесь с ней. Откуда она узнает компромат на вас -не от вас ли?
Откуда вы знаете, что она на Вас стучит?

по работе общаюсь со всеми руководителями и все рассказывают какую травлю она устраивает за моей спиной, против меня (по всякой ерунде заводит директора с пол оборота), говоря, что я ей не говорила, или не обсуждала ту или иную задачу, начиная кричать сразу.

первое время не реагировала, но сегодня эмоции взяли вверх, увольняться глупо, такие люди везде, поставить на место ее, то думаю все только еще хуже станет.

о своей личной жизни ни с кем не делюсь, со мной в кабинете работает девушка, которая скорее всего с ней общается в мое отсутствие и передает все, что слышит отрывками (и уже дорисовывает картину на основании своих рассуждений).

вот в следующий раз придет к вам в кабинет, а в ей спокойно скажите, что общаться с ней не желаете и ругаться в том числе, и что в отличие от нее — вы ее хабальское поведение ни с кем обсуждать не собираетесь.. И чтоб это еще кто-нибудь услышал.

Поменьше с ней общаться и только исключительно по рабочим моментам.

Главное не опускаться до ее уровня.

я безумно импульсивный и вспыльчивый человек, но пока я держусь, но сегодня в очередной раз услышала про себя чушь пришла в ярость.

кузьминишна

а как вылилась Ваша ярость? Запустили в неё степлером?

Открыто решение конфликта бывает приносит более эффективную пользу, чем избегание.

.
Постарайтесь её подловить без свидетелей. И без оскорблений, без упреков, без угроз поговорить. продумайте диалог на 10 минут. Постарайтесь за это время выяснить суть её подобного отношения к вам..
Это легко..
Я так с одну откровенно развела на разговор, у нее прям истерика началась))) орала матом на весь отдел..
Научитесь выводить людей на эмоции своим хладнокровием..
Возможно, она просто несчастная женщина, которая боится потерять свои работу. Ничего не бывает просто так…бывают натуры сами по себе скандальные, завистливые… Вас похвалят в коллективе, а она от зависти…да что вы говорите, не такая уж она и замечательная))
В любом случае именно зависть развязывает языки)))

да суть в том, что завидовать то не чему мне.

мы по сути на равных и зп практически в одном диапозоне.

уже когда то был с ней разговор, если есть какие то недовольства и претензии, то вс е говорить в лицо, чтобы своевременно найти решение вопроса.

Это вы так только думаете…)))
На самом деле очень важно общаться в открытую.
Допустим..
Любовь Павловна, уделите мне пожалуйста 10 минут.
Ждете согласия..
Потом продолжаете…
Дело в том, что для мне очень не комфортно и неловко от происходящих между нами инцидентов.
Так мы основное время проводим на работе в коллективе, я бы очень хотела уладить с вами наши разногласия.
Потом нужно добавить конкретные примеры с работы…
Потом про то, что уже коллеги доносят вам такую-то информацию.

Потом свою позицию…что вам кажется, что делить то вам нечего, что возможно некоторые организационные моменты необходимо обговаривать с ней, а вы об этом просто не знаете…и всё в таком духе….

Вряд ли хорошее решение. Можно разговаривать с адекватным, открытым человеком. А если все выговаривается за спиной, здесь скорее всего от слов своих откажутся… зато будет повод о чем поговорить еще, да и неизвестно сдержится ли наша героиня. Так, что разговор может перерасти в скандал и открытый конфликт.

просто охота дать ей в голову чем то тяжелым, но мы же коллеги)

Это грубо)))
В голову бить не надо, мы же с Вами цивилизованные люди?
В голову бьют немного в другой сфере, там за это платят деньги.

А за так, это не интересно)))))

мы то цивилизованные и я пока держусь и не реагирую, а она ведет себя как хамло трамвайное и ничего, дирик все это слушает, и самое главное знает какая она.

Слушает, но ведь не реагирует? Вас не наказывает? Он просто ждет, кто в этой ситуации будет умнее… он даже ей может поддакнуть, но если она не остановится, то с ней запросто могут расстаться при любом удобном случае. Конфликты в коллективе не любит никто.

А эту Вашу «войну Богов», может прекратить только директор… хорошо пригрозив обоим.
Потому что что-то мне подсказывает, что и Вы не всегда можете себя сдержать?

я в себе открыла невероятное терпение) пока ни одного конфликта и скандала, но уже понимаю, что вот вот край, и может что -то случиться и я за себя не отвечаю)

Ну так помалкивайте, пусть другие решают этот конфликт, кому по должности положено.

Зато Вы будете выглядеть очень достойно в данной ситуации… здесь все решает время.
Вам с этой дамой, что? детей крестить? так пусть и гуляет со своей злобой в обнимку?

«Научитесь выводить людей на эмоции своим хладнокровием..» — вот это действительно классный совет))

Только думаю не диалог это должен быть, а только ваш монолог..

Выведете ее из себя, сама будьте спокойна как танк и пусть орет))

Не реагируйте никак.

.. может ей только и нужна Ваша импульсивность, а при отсутствие всяких эмоций с Вашей стороны, она просто потеряет интерес к Вашей персоне. Да к тому же не имея о Вас никакой информации, ей просто не о чем будет говорить… Так, что представьте, что она просто пустое место, нет ее и все.

Да забей, Ирэн. Тебе что-больше переживать не о чем? Я тоже достаточно сложный пассажир, но как-то выработал в себе полный игнор к злопыхателям.а иногда и говорю открыто-не нравиться не жри

суть в том, что мне было абсолютно безразлично на эту грязь, пока директор не стал реагировать и слушать эту чушь, что в следствии подпортило наши с ним отношения, что меня крайне расстраивает.

знаешь, меня тоже в свое время волновали всякие мнения… не поймешь чьи, я как-то старался быть хорошим для всех, не конфликтным, а потом я как-то прикинул_а мнение скольких людей для меня действительно важно? и, знаешь-получилось совсем не много. я сейчас без работы_послал открытым текстом прошлое руководство и ушел. и как-то не очень жалею

А зачем вы приходите в ярость, если то что она про вас говорит действительно чушь? Не обращайте внимание будьте выше этой сплетницы.

не, я закрылась в кабинете и бушевала в одиночестве)) а потом ушла на прогулку.

но реально сил больше нет терпеть, не хочу чтобы все плохо закончилось.

С ноги в челюсть и директору тоже. А лучше с двух ног вертушкой)

Солидарна со мной?)))
ты бы наверно еще с колена и с локтя заредила))

да, а потом за волосы и об стол, много- много раз))))))))))))

потому что это уже край моего терпения.

человек которому ничего плохого не делала, не высказывала, хотя есть претензии, всегда приветливая и доброжелательная и тут такой расклад.

Есть прием интереснее, чисто женский… мужчины, отвернитесь)))
Намотав волосы себе на ладонь треснуть физиономией об колено…. проверено, действует безотказно)))

кузьминишна

а волосы чьи наматывать? допустим, если у меня длинные до пояса, а у неё короткая стрижка почти под ноль?

кузьминишна

так Вы — драчунка?!! Фи, как неинтелегентно

кузьминишна

а я раньше думала, что они всегда белые и пушистые)))

я бы тоже самое сделала с некоторыми коллегами по работе)))))))

Подростком часто именно ногами дралась.

..вертушки были самые любимые..))) в состоянии внутреннего бунта именно так представляю расправу…в рукопашный никогда не полезу)))
в то время была фанатом Жан-Клода Ван Дамма))))

Ближний бой всегда опасен, я тож сразу в челюсть с ноги и все.ты права!

Способ только один — измениться самой, стать лучшее и чище.

Ведь люди обвиняют других в своих недостатках. Это один из основных законов прикладной психологии.

Кроме того, из форума непонятно: вероятно Вы правы, а может быть Вы сами — отвратительная и ленивая хамка и сплетница, прикинувшаяся здесь жертвой? Поэтому что строить догадки на заданную Вами тему в заданной Вами интерпретации?

была бы хамкой, давно бы ей уже ответила на ее языке, что касается сплетницы, я абсолютно нейтральна и не лезу в бабские сплетни, обсуждения итд., боже упаси.
да догадки не нужно строить, просто спрашиваю совета как бороться с подобными видами в коллективе.

поищите ошибки в ее работе — косяки.

. И скажите только ей.. Она поймет, что обо**алась))

Это самое глупое, чем стоит заниматься.

Ну почему, это обсуждение — это тоже сплетня. Ровно на языке Вашей оппонентки — Вы обсуждаете и критикуете ее за глаза.

найдя ошибки в ее работе — она бы стала «выше на голову».

Не надо о них кричать никому, но внутренне, ей бы стало спокойнее и увереннее, потому как шефу то та льет в уши..

к сожалению, косяков у нее (а именно отдела, которым она руководит достаточно много и серьезных), но это никаким образом не заставляет ее молчать. все равно всех и за глаза поливает грязью, даже своих подчиненных. это ужасно.
видимо цианид калия только мне в помощь)

Прозревщий

пургена ей в чашку

всегда приятно знать, что грязный на язык человек еще и тупой в работе.

Приятность Ваша странная — напоминает обыкновенное злорадство. А это плохо для Вас, как и для всех.

да нет, давайте будет ангелом с крылышками и щечки подставлять..
Человек ведь пишет, что сил уже нет терпеть ее.. Вот и предлагаем разные способы, которые ей помогли бы..

Че вы ко мне прицепились?))

Ну да.

.. можно и щечки.

Лично к Вам я не прицепился, т.к. Вы для меня существуете в виде текстов на мониторе и фотки неизвестно кого. Если бы этот текст написала другая фотка — для меня это было бы все равно.

Могу только сказать, что если это Ваше фото — то Вы симпатичная.

фото мое — как бы вам это не нравилось!

я только не пойму, что с ним не так..

с фото.

. Вы не первый, кто сомневается что оно мое..
Собственно, не без разницы ли..

И не отвечайте даже на это сообщение..

Вы, кажется, не слышите, что вам советуют: ищите причину в себе.

Dracosha2

Вы ничего не сделаете, если стиль взаимодействия этого человека является продолжением корпоративной культуры вашей организации — сплетни, лицемерие, наговоры и т.д.

У директора и у ЭТОЙ тесная эмоц. связь, она имеет на него влияние.

По ходу, многие в конторе её не любят, а дотянутся ручонками не могут, вот пытаются через вас её кусать.

да ее не любят все и никто даж не связывается, и на место ее не ставит, потому что себе дороже, она вытрепет все нервы.
и самое главное что работает только она, остальные все бездельники, и каждый раз грозиться уволиться.

о колхоз-то.., а))
Шо ж за контора, если не секрет?

Прозревщий

Чего то это сильно напоминает мне мою контору))
«ее не любят все и никто даж не связывается, и на место ее не ставит.

.. работает только она, остальные все бездельники»
У меня на работе есть прямо парочка таких «красавиц»

Прозревщий

Она, которая сплетница, видать наоборот очень боится потерять своё место — это раз, поэтому все и «бездельники», кроме неё т.е. она подчёркивает свою «значимость и незаменимость» этим. Второе: орёт она потому как у неё манера поведения такая, и по другому она не может и не умеет, воспитание не позволяет, увы. Директору выгодно держать подобных шавок, которые всегда тявкают и этим держат всех в напряжении, этакий офисный клоун в юбке. Третье: сплетничает потому как не хватает эмоций, домашняя жизнь болото — вот и отрывается на коллективе.
Вспомните басню Крылова «Слон и Моська» и представьте себе, что Вы слон и Вам всё по фигу.

Директору выгодно…, держать в напряжении.

А как же «Неблагоприятный психологический климат в коллективе – веская причина для увольнения» www.superjob.ru/community/kollektiv/41084/

Ну и будет текучка постоянная, и снижение эффективности работы, и пока эти новые сотрудники войдут в курс дела… Кого-то в такой ситуации волнует эффективность работы компании или это рабско-надзирательская тюрьма, а не фирма?

у нас тоже есть одна такая на работе — для нее все плохие, и ни только люди, а все окружение — и природа и предметы.

Ни с кем она не ладит, подружится с кем-то какое-то время, узнает про него все и начинает гадить. Очень завистливая — если кто-то сделал новую стрижку, кто-то купил новое платье — она бесится от злости. В офисе она сидела со мной в одном кабинете, — я человек спокойный — и то приходилось показывать чудеса терпения, чтобы не вступать с ней в драку. То ей жарко, то холодно — включает, то выключает кондиционер, то много шума с улицы — начинает ругаться громко. Слава богу ее перевели в другое место — не завидую девочке, которая с ней сидит. А вот видели бы вы ее поведение с руководством — подлиза, аж неприятно!

Конфликты лучше избегать и делать вид, что не замечаешь человека — действует безотказно=) и самое главное при этом улыбаться

я их избегаю по максимум, и до сего времени молчала и вообще не реагировала, но мой отпуск (благодаря этой змее) вылился в составление акта о прогуле, ну не афигеть ли?и всем все равно, что это был отпуск.

просто она очень хорошо промывает директору мозг, как ей удается я не знаю, меня он даже слушать не хочет, хотя до моего отпуска вполне хорошие были отношения с ним, вот как так? для меня остается загадкой и естественно вызывает во мне ярость.

вы говорите, что по работе с ней не пересекаетесь, тогда не понимаю каким образом она влияет на мнение директора о вас?

суть в том, что я кадровик, 2 раза в месяц она подает табель мне, плюс я всегда интересуюсь персоналом, кто как работает, болеет /не болеет итд.

ее бесит, что когда ко мне приходят ее сотрудники на консультации по ТК, что я не поддерживаю ее мнение (как пример, учебный отпуск — она никому не дает, за больничный лишает их премии, доп. отпуска кому положены-она тут же говорит, чтобы увольнялись и так далее), персонал ходит на работу весь больной (при условии, что работают с клиентами), потому что боятся взять больничный.

складывается ощущение советской закалки. у нас на предприятии все проще — когда болеешь, слышешь в ответ «Унас нет больничных», когда хочешь отпуск в определенный период года, соответственно тебе его не дают. Мне ради того, чтобы пойти в якобы отпуск в нужный период пришлось сломать руку=) жестко, но правда. Везде тяжело, поверьте, везде есть свои «+» и «-«, сделайте вывод для себя, кому и что вы хотите доказать.

И тогда все станет явным!

«она тут же говорит, чтобы увольнялись и так далее»

Это ведь взятие на слабо, незакооно, да?

и искренне быть светящимся от внутреннего богатства и счастья!

Есть очень действенный метод: занять активную позицию — вежливо-юморную (с легкой подначкой).

. Очень помогает.. Как только видите ее (сплетницу), то сразу: «Ой, здравствуйте Вера Ивановна (пусть предположим ее так зовут).. Как Ваши дела как здоровье? Все ли в порядке? На работе, дома?»
Если же сплетница начнет огрызаться — ни в коем случае не переходите на грубость, а продолжайте в том же тоне (делая невинные глазки):»Ой что же с Вами случилось, Вера Ивановна? Вы сегодня такая раздражительная.. Может я чем смогу помочь? Давайте обсудим Ваши проблемы?..»
И все в таком же духе. Не давайте ей проходу.. Все в легкой форме издевке (но не выходя за рамки приличия).. Сплетница сама станет Вас избегать.. И чем больше она будет про Вас сплетничать, тем больше не давайте ей прохода..

Интересно.

.. вежливо-юморная (с легкой подначкой). Надо попробовать. Ирэн, искренне Вам сочувствую, т.к. нахожусь в такой же ситуации, только коллега сверстница. И хочу Вам сказать, что в каждом коллективе был, есть и будет такого типа «доносчик» и как это не прискорбно их будут держать, дабы знать, что творится в коллективе. Если не пересекаетесь в работе, то и ну ее… Не думаю, что Ваш начальник, слепо ей верит. Скорее всего пропускает очередную сплетню мимо ушей (раз на Вас это никак не отражается). И терпения. Возможно, она Вас как раз и подводит к тому, чтобы Вы вспыхнули и все увидели Вас с этой стороны. Не доставляйте ей такого удовольствия. Будьте хитрее.

Попробуйте, кстати бывали случаи что такие сплетники — отвечали на вежливый тон — вежливостью и отношения — выравнивались, переходили в хорошие коллегиальные отношения.

. Такого тоже нельзя исключать. Всякие сплетни при этом — пропадали..

Мне кажется тут ситуация как в джунглях) Вы не реагируете, а она видя это считает вас слабее и ведет себя все хуже и хуже. Если у вас нервы в порядке, то попробуйте троллинг, по примеру Олега. И не упустите шанса подловить ее на промашке в работе и не только.

Возобновление работы кружков и уход за пожилой свекровью: что обсуждают воронежцы в соцсетях. Последние свежие новости Воронежа и области

РИА «Воронеж» продолжает рубрику, в которой рассказывает, что обсуждают горожане в соцсетях. Подборка мнений – в одном материале.

Детские кружки и секции возобновят очную работу с 18 января

Работать учреждения допобразования будут с соблюдением мер профилактики коронавируса.

Большинство воронежцев новость порадовала.

— Ну наконец-то! Дети-спортсмены в районах всю спортивную форму потеряли, — говорит Ольга.

— Наконец-то! Дети замучились уже онлайн заниматься, — радуется Ксения.

— А уж педагоги как замучились! Я — одна из них, — поддержала предыдущего комментатора Виктория.

Некоторым хочется, чтобы ДК тоже возобновили работу.

— Когда откроют дома культуры? Дети уже год дома сидят без занятий! Хотя ровесники продолжают ходить в секции и кружки те же, но расположенные вне ДК! В чем разница? — интересуется Татьяна.

Другие против возобновления работы кружков и секций из-за все еще сложной эпидемиологической ситуации.

— Меры принимаете, это хорошо. Но число заболевших увеличивается изо дня в день. Может, пора посерьезнее контролировать обстановку в городе? — спрашивает Елена.

— Чем хуже ситуация, тем больше послаблений. Вы хотите Москву догнать по числу заболевших? Или награду обещали за снижение пенсионной нагрузки в регионе? Откройте глаза, посмотрите на реальные цифры смертности в области! — переживает Валентина.

Заваленные снегом платные парковки

Некоторые воронежцы считают, что платные парковки не успели почистить после снегопада.

— Ну вы даете, снег вечером только закончился, а вам утром уже чищеные парковки подавай. Про липы я вообще ору, давайте вырубим все деревья в городе, чтобы бедняжке на кредитный автохлам листочки не падали, — написал Дмитрий.

Другие считают, что концессионеру следует уделять парковкам больше внимания.

— А ведь есть люди, которые одобряют все это. Нет, я сам-то не против платных парковок. Но это нечто большее, чем просто собирать деньги за воткнутые знаки, — уверен Александр.

Представитель мэрии объяснил, куда нужно обращаться.

— Очистка парковочных мест в центре города – обязанность ООО «Городские парковки». По вопросам более оперативной уборки снега можно обратиться в единый контактный центр организации по телефону: 257-67-00. Как сообщает управа Ленинского района, очистка указанного участка уже поставлена в план работ комбината благоустройства, — рассказал Никита.

Другие поведали, платят ли они за парковку и штрафуют ли неплательщиков.

— Машина стоит на платной стоянке по восемь часов каждый день, работаю. Штрафов нет. Неужели помимо автора есть еще такие, кто платит? — интересуется Алексей.

— Полгода машину ставил и ставлю, ни разу штрафа не пришло, — признался Андрей.

— Неделю ставила на целый день, прилетел штраф месяц спустя, — говорит Ирина.

— Аналогично, штраф пришел через полтора месяца, — ответила предыдущему комментатору Флава.

Ухаживать ли за пожилой свекровью или нанять сиделку

Многих воронежцев возмутило нежелание ухаживать за престарелым близким человеком.

— Помню одну притчу. Когда в доме была старая бабушка и ее при внуке невестка отчитала, что еду разливает, когда ест, и вообще старая хлопот доставляет. Женщина забрала у бабушки тарелку и дала ей с лоханки старой есть. Вечером видит, сынок ее сидит и из досточки что-то стругает. Спрашивает его: «А что ты делаешь, сыночка?» Тот отвечает: «А я делаю лоханочку для тебя, матушка, старая будешь, а у меня уж готова». Так вот… Пусть дама спросит у своих деток – они стругают ей на старость лоханочку? А еще, если бабушка в тягость, откажитесь от наследства, другие люди за жилье за ней посмотрят. А то на квартирку поди планы уже построили. Да и муж не простит, что его маму без помощи оставили. И свою вину еще будет чувствовать, — написала Настя.

Мужчины в основном придерживаются мнения, что их родители — это святое.

— Родители — это святое, а уж потом все остальное. Я не понимаю женщин, которые не помогают своим свекрам или не отпускают мужа к больной матери. Бессердечные! Я сам столкнулся с ситуацией, когда маме было плохо, а жена ставила ультиматумы. Родители для меня, конечно, важнее, к ним нужно относиться с уважением! А теперь уже бывшая пошла лесом, — рассказал Александр.

Но много и тех, кто считает, что женщина не должна делать то, что ей в тягость.

— Если есть возможность, то только сиделку нанимать. Тем более муж сам, я так понимаю, не будет кормить, мыть и тому подобное, он это на вас хочет повесить. .. Никакого «стакана воды» и «ваши дети поступят с вами так же»! Знаю людей, которые взяли эту ношу ухода за пожилым или больным человеком, не все справляются морально и физически. Никто не в праве осуждать вас за то, что не хотите класть свою жизнь к ногам другого человека, будь то даже свои родители, — говорит Наталья.

Есть также и те, кто уверен, что пожилому человеку лучше находиться в родных стенах.

— Вы, наверное, реально не забирали к себе пожилого родственника, уважаемые комментаторы. Вы поймите, что людям старой закалки лучше в родных стенах, тем более если мама будет видеть недовольство со стороны невестки. А это будет, ведь человеку неприятно ухаживать за, по сути, чужим некровным родственником. Какие-то все странные тут, мне непонятно. Ну переступит она через себя, ну примет эту старушку… Кому от этого легче станет? Если позволяют финансы, то почему бы не нанять сиделку. Никто не бросает же пожилую маму, в дом престарелых не сдает. Будут ездить, навещать. Все пишут, типа, настанет и твое время, жизнь – бумеранг. Хм… Эгоисты, что сказать. Я никогда бы не стала обузой для своих детей. Надеюсь, эти рассуждения меня не покинут до конца дней, — высказалась Наталья.

Заметили ошибку? Выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter

Как обсуждать отношения, если партнёр уходит от разговора — Wonderzine

Текст: Виктор Богомолов

Как говорить с партнёром о проблемах, если он не привык обсуждать отношения? И что делать, если хочется обсудить какую-то ситуацию, а партнёр уходит от диалога? Эти вопросы в первую очередь беспокоит женщин, находящихся в гетеросексуальных отношениях. Поскольку мужественность и женственность — социальные конструкты, существует множество связанных с ними предписаний. Следуя им, мужчины не должны проявлять эмоций, быть «мягкими» и «женственными», и поэтому они зачастую стараются уйти от диалога или считают «выяснение отношений» неприятным и бессмысленным делом. В свою очередь, женственность отчасти конструируется вокруг идеи о том, что женщина должна больше уделять внимания отношениям, больше беспокоиться за их сохранность и предпринимать усилия по их сохранению.

Хотя эти идеи действительно оказывают серьёзное влияние на мужчин и женщин, к счастью, в реальности всё немного сложнее, поскольку у каждого из нас есть что противопоставить влиянию культурных и гендерных стереотипов — в первую очередь личный опыт привязанности в родительской семье. Практика показывает, что отстраняющийся партнёр в гетеросексуальных отношениях — это не всегда мужчина. И однополые пары также не застрахованы от того, что один из партнёров или партнёрш будет чаще избегать обсуждать отношения.

Первая важная идея, которая поможет продвинуться в такой ситуации: у партнёра есть свои причины не обсуждать отношения или ситуации, с ними связанные. В идеале подобный разговор мог бы начинаться именно с таких слов, но не всё так просто. Произнести: «Я знаю, что у тебя есть свои основания, чтобы не говорить об этом», — и поверить в это — разные вещи. Одна из основных причин, приводящая к уходу от разговора на такие темы, — это страх. Очень часто на психологических консультациях один из партнёров говорит, что когда он в последний раз высказался или открылся, то другой был очень зол в ответ. Это, в свою очередь, приводит к тому, что партнёр начинает оправдываться: «Ну что ты такое говоришь, мне действительно важно знать твоё мнение, но я не могу с ним всегда соглашаться». Это тупик.

Вспомните, как родители в детстве и подростковом возрасте хотели, чтобы вы им доверяли и рассказывали как можно больше, и как они реагировали, когда вы рассказывали им правду. Вероятнее всего, они ругались и наказывали вас, когда слышали вещи, которые пугали их. Так очень быстро дети и подростки понимают, что стоит рассказывать, а какие стороны жизни лучше скрывать от родных. Естественно, взрослый партнёр вряд ли боится, что вы накажете его. Но он может пытаться избежать того, чтобы расстроить, обидеть или разозлить вас.

Если пойти глубже, то за страхом очень часто стоит такая эмоция, как стыд. Это одна из самых деструктивных эмоций — она заставляет человека хотеть исчезнуть, замереть, спрятаться, чтобы его не видели. Стыд отличается от вины тем, что человек чувствует, что он плохой сам по себе, а не что он сделал что-то плохое. Стыд очень тяжело переносить эмоционально и телесно, поэтому люди часто либо уходят в себя, чтобы избежать этого переживания, либо атакуют первыми, защищаясь.

Испытывать стыд тоже стыдно. Никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!»

Для мужчин один из распространённых триггеров стыда — это ощущение, что твоя партнёрша несчастна, что она расстроена или страдает. В этом смысле разговор об отношениях может быть сигналом, что партнёрша чем-то расстроена, а значит, с мужчиной что-то не так, он начинает переживать себя как плохого. С другой стороны, сам разговор об отношениях и переживаниях может рассматриваться как «недостаточно мужской». Мужчины более привычно решают проблемы, определяемые обществом как «мужские», а в области чувств, переживаний и отношений они могут чувствовать себя недостаточно компетентными или недостаточно мужественными — и это тоже может приводить к стыду. Очень часто мужчины защищаются от чувства стыда гневом.

Если у вас складывается впечатление, что партнёр, уходя от разговора, уходит от ответственности, стоит подробнее разобраться в ситуации и в смыслах, которые в ней могут скрываться. Ещё один вариант, который встречается и у мужчин, и у женщин, — это предупредительное обвинение себя: «Ну да, я ужасный человек, который испортил твою жизнь». Так можно избежать этого мучительного, унизительного переживания, что ты плохой в глазах партнёра, что, возможно, ты не имеешь права существовать в чужой вселенной. Может показаться, что я утрирую, но в стыде ставки всегда максимально высоки — в отличие от вины, где можно исправить то, что ты сделал, стыд — это обречённость: «Я настолько плох, что недостоин быть рядом с тобой». Важная особенность стыда в том, что испытывать стыд тоже стыдно. Поэтому никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!» Таким образом вы скорее разорвёте контакт полностью, усилите стыд и закрепите избегание в поведении партнёра.

Что же является противоядием от стыда? Позитивная обратная связь, самораскрытие и искренность с вашей стороны. Для большинства мужчин важно, чтобы партнёрша была счастливой. Поэтому, обозначая, что вы знаете, что он искренне заинтересован в вашем благополучии, вы подтверждаете ценность партнёра. Фактически сообщение: «Я знаю, что ты хороший человек и заботишься обо мне», — это то, что «растворяет» стыд. Если первая часть сообщения утверждает ценность партнёра и его позитивные намерения, то вторая может быть сфокусирована вокруг вашей потребности в контакте, обсуждении и чувстве «мы».

Навык, который может помочь создать более доверительную среду для самораскрытия и помочь высказаться отстраняющемуся партнёру, — это смягчение. Смягчение означает, что вы можете высказывать мысли и переживания, которые тревожат вас, спокойно, медленно и постепенно, в то же время раскрываясь и показывая свою уязвимость. Замедление, спокойствие и смягчение — это то, что позволяет убрать ощущение угрозы в отношениях. Естественно, такое взаимодействие невозможно на ходу, в спешке или в ситуациях, которые требуют от вас или партнёра распределения внимания. Смягчение предполагает, что вы скорее делитесь, чем обвиняете или требуете. Делитесь в том числе своей уязвимостью и страхами, например: «Я боюсь, что если мы не обсудим это, то ещё больше отдалимся друг от друга», «Когда ты уходишь в себя, я начинаю сомневаться в себе. Если мы могли бы говорить чаще, я чувствовала бы себя увереннее».

Всё это может показаться сложным. И это действительно сложно, но возможность говорить о том, что вас беспокоит в отношениях, и формулировать то, в чём вы нуждаетесь, — это очень важно. В случае если один партнёр отстраняется, а другой в ответ отказывается от попыток эмоционально «воссоединиться» с ним, пара выбирает опасный и, как ни странно, неустойчивый компромисс, который позже почти всегда оборачивается дополнительными сложностями. Миф о том, что существуют простые в обращении люди, — один из самых вредных. Всегда будет что-то, что может раздражать вас в партнёре, а партнёра — в вас, но пока это не становится угрожающим стимулом, оба всегда могут открываться и рисковать.

Почему разговор о наших проблемах так сильно помогает (и как это сделать)

На самом деле ваш мозг и тело многое получают от разговора.

Когда вы испытываете очень сильные чувства — особенно страх, агрессию или тревогу, — ваша миндалевидное тело управляет всем. Это часть мозга, которая, помимо прочего, отвечает за вашу реакцию «бей или беги». Задача миндалины и вашей лимбической системы в целом — выяснить, является ли что-то угрозой, при необходимости разработать ответ на эту угрозу и сохранить информацию в вашей памяти, чтобы вы могли распознать угрозу позже.Когда вы испытываете стресс или подавленность, эта часть вашего мозга может взять под контроль и даже подавить более логические мыслительные процессы.

Исследования U.C.L.A. предполагает, что выражение своих чувств словами — процесс, называемый «аффектом навешивания ярлыков», может уменьшить реакцию миндалины, когда вы сталкиваетесь с неприятными вещами. Так со временем вы сможете меньше нервничать из-за того, что вас беспокоит. Например, если вы попали в автомобильную аварию, даже нахождение в машине сразу после этого может ошеломить вас эмоционально.Но по мере того, как вы рассказываете о своем опыте, выражаете свои чувства словами и осмысляете произошедшее, вы можете вернуться в машину, не испытывая той же эмоциональной реакции.

Исследование, проведенное Южным методистским университетом, показало, что описание травмирующих переживаний или беседа положительно влияют на здоровье и иммунную систему пациента. В исследовании утверждается, что сдерживание мыслей и эмоций вызывает стресс. В любом случае у вас есть негативных чувств, но вам нужно работать, чтобы подавить их.Это может перегрузить мозг и тело, делая вас более восприимчивыми к болезням или просто плохому самочувствию.

Ничего из этого не означает, что разговор о ваших проблемах или даже беседа о терапии с лицензированным терапевтом автоматически все исправит и немедленно сделает вас счастливыми и здоровыми. Но, как и улучшение питания и физические упражнения, это может способствовать общему улучшению вашего самочувствия. Что еще более важно, это может помочь вам понять, как и почему вы так себя чувствуете, чтобы вы могли более эффективно справляться со своими эмоциями в будущем.

Как это сделать лучше?

Важно отметить, что не всякая форма обсуждения проблем вслух может помочь. Фактически, многочисленные исследования, посвященные студентам колледжей, молодым женщинам и работающим взрослым, показывают, что совместная работа — или постоянное сосредоточение внимания на негативных переживаниях в вашей жизни и их обсуждение — может иметь противоположный эффект, вызывая у вас больший стресс и увеличивая продолжительность проблемы. беспокоит тебя. Чтобы говорить о своих проблемах более конструктивно, вы можете сделать несколько ключевых вещей.

Выберите подходящих людей для разговора. Если вы когда-нибудь говорили о том, что чувствуете, и вам кажется, что это ничего не вышло, возможно, вы разговаривали не с тем человеком. Может помочь надежный друг, который поддержит вас (не привлекая к себе вредных привычек, таких как совместная работа). Если вам нужен конкретный совет по проблеме, найдите кого-нибудь, кто сталкивался с аналогичными проблемами и, в идеале, решил их. А если вам нужно много времени на разговоры, попробуйте передать беседу нескольким людям.Один человек может утомиться, и наличие широкой системы социальной поддержки позволяет распределить эту нагрузку.
Выберите подходящее время для разговора. Так же важно, как и выбрать, с кем поговорить, когда вы разговариваете с ними. Ваши друзья могут захотеть поддержать вас, но у них своя жизнь. Спросите, есть ли у них время и силы поговорить, прежде чем распаковывать ваши эмоциональные сумки, — это поможет вам обоим лучше подготовиться к разговору. Это также означает вежливое отношение к их времени.Иногда случаются кризисы, и вам может понадобиться кого-то прервать, но большинство поддерживающих разговоров могут подождать.
Найдите терапевта, даже если вы не психически больны. Терапевты часто имеют репутацию необходимых только в случае психического заболевания. Это не так. Вы можете пойти на терапию, если чувствуете чрезмерный стресс, плохо спите или просто хотите с кем-нибудь поговорить. Думайте об этом не как о посещении врача, а как о личном тренере.Кроме того, помните, что, как и в случае с врачами, механиками или кем-либо еще, кого вы нанимаете, есть хорошие и плохие (или плохие для вас), поэтому, если у вас не получается с первого раза, попробуйте кого-нибудь другого.
Дайте себе конечную точку. Не все разговоры о ваших проблемах должны приводить к плану действий по ощутимым изменениям, но они должны приводить к чему-то другому, а не к большим жалобам. Дайте себе возможность выразить свои чувства и при этом сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете на протяжении всего процесса.Если вы набираетесь сил, сделайте перерыв. Если вы обнаруживаете, что говорите об одном и том же снова и снова, не обретая нового понимания и не чувствуя облегчения, попробуйте что-нибудь еще, чтобы понять, что вы чувствуете. Возможно, вам не удастся решить внешнюю проблему, которая вас беспокоит, но цель должна состоять, по крайней мере, в улучшении вашего настроения по этому поводу.
Говорите как о хорошем, так и о плохом. Здорово выражать свое самочувствие. Выражать себя только тогда, когда вам плохо — это не так.Если вы разговариваете с друзьями, партнерами или в социальных сетях, обязательно поделитесь своими хорошими переживаниями и чувствами, когда они появятся. Разговор об этих переживаниях может укрепить их в вашем мозгу и облегчить позднее избавление от негативных стереотипов мышления. Кроме того, это помогает наладить ваши отношения с людьми, с которыми вы достаточно близки, чтобы поговорить.

Конечно, этот процесс все еще может быть беспорядочным. В некоторые дни, говоря о своих проблемах, можно просто жаловаться на что-то, что произошло на работе, а в другие дни — плакать в чье-то плечо в течение часа.Первые несколько раз вам может быть неловко или неудобно, но чем больше вы откроетесь, тем легче вам будет поделиться своими чувствами.

то, что вы обсуждаете — синонимы и родственные слова

синонимы

референт

существительное

то, что подразумевается под словом или фразой

имеет значение

существительное

то, что вы обсуждаете, рассматриваете или имеете дело с

проблема

существительное

тема, которую люди обсуждают или спорят, особенно в отношении общества, политики и т. д.

тема

существительное

идея, проблема, ситуация и т. Д., О которой вы обсуждаете или пишете

тема

существительное

основная тема чего-либо, например, книги, выступления, художественной выставки или обсуждения

тема

существительное

предмет, о котором вы пишете или говорите

предмет

существительное

отдельный предмет, который вы обсуждаете или имеете дело

вопрос

существительное

вопрос, который необходимо обсудить и решить

основание

существительное

предмет, идея , или информация, о которой говорится или пишется о

предмете

существительное

вещи, которые обсуждаются в речи или отрывке письма, или показаны в произведении искусства

Другие синонимы

+ —

в отношении кого-то / чего-то

фраза

, используемая для того, чтобы сказать, о каком человеке или предмете вы говорите

корм

существительное

кто-то или что-то, о чем люди говорят или пишут

для чего-то

фраза

при рассмотрении одной конкретной вещи

конь-хобби

существительное

предмет, о котором кто-то имеет твердое мнение и о котором часто говорят, особенно так, что это раздражает других людей

горячая кнопка

существительное

Американский неформальный вопрос, по поводу которого люди не соглашаются и по поводу которого много споров

hot potato

существительное

неформальный трудный вопрос, который люди стараются избегать или обсуждать

в вопросе

фраза

человек, вещь, время и т. Д.Речь идет о том, о чем вы говорите в настоящее время

субъект

существительное

тот, о котором написано в книге или статье

тема для разговора

существительное

кое-что интересное, что люди, вероятно, захотят обсудить

вена

существительное

определенное настроение, стиль или предмет

когда дело доходит до (действия) чего-то

фразовый глагол

когда обсуждаемый предмет — это конкретная вещь

английская версия тезауруса то, что вы обсуждаете

3 вещей, которых следует избегать в программе «Один на один»

«Итак….как идут дела?»

Задавать такой вопрос — слабый способ начать один на один. Ответ, который вы получите, зависит от желания члена вашей команды поделиться с вами своими чувствами.

Слишком часто вы оба соглашаетесь «хорошо» или «хорошо» и двигаетесь дальше, пока однажды они неожиданно не уведомят вас за две недели. Построение прочных отношений с членами вашей команды, предотвращение текучести кадров и отличные индивидуальные отношения требуют реальной повестки дня.

Небольшая повестка дня имеет большое значение.

Если вы хитрый ветеран или новичок в управлении командами, индивидуальная повестка дня может придать вашей встрече дополнительный импульс, который позволит вам максимально эффективно использовать время. (Примечание редактора: подробнее о том, почему здесь)

Это также гарантирует, что вы оба готовы. Вы сигнализируете своей команде, что вы немного обдумали их встречу * перед * появлением. Это также побуждает членов вашей команды подумать о том, чего они хотят перед встречей (особенно это важно для ваших интровертов).

При правильном использовании повестка дня один на один — одна из самых важных частей отличной личной встречи. К сожалению, при неправильном применении они могут действительно сорвать их.

Сегодня мы рассмотрим 3 самые важные темы, которые следует избегать в повестке дня, и что делать вместо этого.

Верите ли вы в стопроцентную прозрачность своей команды или предпочитаете немного больше конфиденциальности в своих мыслях, важно соблюдать правильный баланс в том, как вы составляете повестку дня.

Вы можете подумать, что то, что вы туда вложили, невинно.Однако все, что вы предлагаете им увидеть до встречи, сигнализирует им о том, что вы считаете важным.

Помните динамику мощности.

Никогда не недооценивайте динамику власти над командой. Независимо от того, управляете ли вы организацией с очень низким уровнем иерархии или более коллегиальной совместной средой, вы все равно имеете власть над ними.

Это может быть связано с глубоким уважением или страхом перед вами. В любом случае они будут внимательно следить за вашими сигналами о том, что можно обсуждать в их личных беседах.

Он также сигнализирует им, что готовить. Ваша индивидуальная повестка дня дает им возможность подумать над темами, которые вы хотите обсудить. В зависимости от ситуации, это может быть действительно хорошо или вредить их производительности всю неделю.

Вот 3 темы, которые не входят в вашу повестку дня, независимо от культуры вашей команды:

1) Конструктивная или отрицательная обратная связь

Один на один — идеальное место, чтобы обсудить обратную связь и способы улучшения членов команды.Это личное, выделенное время, идеально подходящее для разговора об их проблемах, примерах того, когда проблема возникала, и о том, что нужно изменить.

Однако то, что это отличная тема, не означает, что они должны знать, что она приближается. Не ставьте это в один список на повестку дня, которую они видят.

Если они видят «Оставить отзыв по X» или «Расскажите о проблемах с проектом Y» , это создаст кучу потенциальных проблем:

Утраченная откровенность: Они могут начать подготовку «своей стороны истории», потенциально удаляя откровенность, которую вы иначе получили бы в своей беседе один на один.
Страх и беспокойство: Из-за динамики силы, которую мы обсуждали ранее, это может действительно беспокоить их, увидев это. Их разум может целую неделю задаваться вопросом, насколько серьезны ваши отзывы и что они значат для их карьеры.
Утрачена ответственность: Мало что может заставить вас гордиться как менеджера, чем когда член вашей команды поднимает проблему раньше вас, показывая, что он несет ответственность. Не отнимайте у них возможность признаться.

Планировать отзыв один на один — это здорово, только не позволяйте им увидеть это заранее.

Обсуди

до они увидят это в письменной форме.

Как хорошо выразился Пол Инглиш, основатель Kayak.com, сначала нужно обсудить вещи лицом к лицу. Это помогает избежать непреднамеренной путаницы, вызванной непониманием того, что вы пишете.

В то же время, письменное изложение после этого идеально подходит для подкрепления вашего сообщения. В этот момент то, что вы пишете, будет ясным и адаптированным к тому, как прошел ваш разговор.

Что делать вместо этого: Вместо этого поместите отрицательный отзыв и конструктивную критику в личное поле для заметок (Lighthouse может помочь вам справиться с обоими).Поделитесь своим мнением во второй половине встречи один на один после того, как услышите их. Вы можете узнать о смягчающих обстоятельствах, или они могут поднять это самостоятельно (отличный знак!), Если вы дадите им шанс.

Дааааааааааааааааааааааааааааааааааду граница… Только плохие менеджеры, такие как Lumberg, ставят обновления статуса один на один.

2) Обновления проекта и статуса

Не тратьте время на обновления статуса. Они не принадлежат к собранию, и они определенно не принадлежат к вашей повестке дня.( Ed note: Подробнее о том, почему здесь )

Когда вы добавляете обновления статуса в повестку дня, это меняет тон собрания. Это может оттолкнуть члена вашей команды от включения более важных и деликатных тем в повестку дня.

Но что, если они укажут здесь статус, и тогда мне не придется спрашивать?

Не искушайте себя. Нет ничего более безопасного (и менее ценного) для личного общения, чем обновления статуса.

Включить это в повестку дня — все равно что положить свой любимый шоколадный чизкейк на тарелку с вилкой прямо перед собой перед ужином.Не делай этого.

Слишком часто невинный «ознакомь меня с X» разговор может занять целый час. Это не оставляет вам времени говорить о том, что важно для вашей команды. Он отнимает все время, которое следует тратить на самое важное, и мотивирует вашу команду.

Устройтесь поудобнее с

goopy.

У вас должно быть время, чтобы разобраться в сложных вещах один на один. Иногда это будет неудобно, но именно здесь может случиться самое лучшее.Лара Хоган, технический директор Etsy, лучше всего выразила это в своем потрясающем посте о задачах каждого уровня управления:

«Не могу описать, какая это честь. Довериться чьим-то сверхчестным моментам, а затем увидеть, как они добиваются полного успеха, и все сами.
… Люди говорят, что рост — это красиво. Мы все хотим расти! … Но… рост — это ужасно и больно, и тяжело. Гусеницы в этом коконе выглядят грубыми и туповатыми, прежде чем они превращаются в бабочек.”

Если вы выберете безопасный путь включения обновления статуса в свою повестку дня, не удивляйтесь, если вы не добьетесь желаемого прогресса со своей командой. Чтобы вникнуть в глупые вещи, нужно время и доверие.

Что делать вместо этого: Получайте обновления статуса по-другому, чтобы у вас никогда не возникло соблазна потратить на них один на один. Попросите обновления в отдельном письме, поговорите лично, по телефону или через Slack, или попросите свою команду использовать единый инструмент управления проектами, который вы можете легко проверить.

3) Чрезвычайные ситуации и серьезные проблемы

Виновен ли член команды в сексуальных домогательствах? Есть ли у кого-то серьезные проблемы с психическим здоровьем? Был ли на встрече серьезный конфликт или ссора?

Если это серьезная проблема, которая может привести к прекращению работы кого-либо, нанести длительный ущерб вашей команде или нанести вред себе или другим людям, вам нужно действовать сейчас. Не ждите, пока с ней разберутся один на один.

Когда вы ждете решения большой проблемы, становится только хуже.Конфликты повторяются, неуместные инциденты повторяются снова, и люди больше борются.

Вы видите только верхушку айсберга.

Как менеджер, вы не можете видеть свою команду и их взаимодействие. То, что вы видите или даже слышите, часто является лишь верхушкой айсберга.

Если вы слышите о проблеме и думаете, что это имеет большое значение, вероятно, это происходит уже какое-то время. Действуй соответственно.

История: Спасение отличного сотрудника

Друг очень расстраивался на работе.Недавно уехали несколько близких друзей и коллег. Он чувствовал, что его голос больше не слышен и никого не волнуют важные для него вопросы.

После особенно разочаровывающей встречи он вышел из офиса, чтобы прочистить голову и решить, собирается ли он уйти.

Зная, что он является ключевым звеном в своей команде и компании, сотрудник пошел к своему менеджеру и рассказал им, что произошло. Его менеджер немедленно перешел к своему вице-президенту, который принял меры.

Когда мой друг вернулся с очистки головы, вице-президент очистил его график и пригласил его на кофе.Он выслушивал все его проблемы и помогал исправлять, чем могли. Мой друг решил остаться, и все наладилось.

Он все еще работает в этой компании более трех лет спустя.

Если бы они ждали реакции, он бы ушел. Я знаю, потому что он сказал, что собирался написать электронное письмо для интервью, на котором я работал, если бы вице-президент не поймал его, когда он вошел. Его следующий наедине был бы слишком поздно.

Вместо этого: Примите меры немедленно. Отведите члена команды в сторону, объясните основную проблему и попытайтесь решить ее сразу же.Если вы не уверены или чувствуете, что это серьезная проблема, проконсультируйтесь с HR и вашим менеджером. Они могут помочь вам решить, безопасно ли ждать встречи один на один или какие немедленные действия следует предпринять.

Итак, какие темы лучше всего подходят для вашей повестки дня?

Есть много замечательных вещей, которые сигнализируют вашей команде, что вы заботитесь о них и о качестве этих встреч.

Вот несколько примеров, с которых вы можете начать, и ссылки на дополнительные материалы по каждому предмету, которые помогут вам эффективно использовать их в следующем уроке:

Похвала : Что они сделали хорошо в последнее время? Что вы цените? Дайте им знать и не бойтесь использовать силу подкрепления.
Вопросы для размышления о : Планируете задать вопросы в индивидуальном порядке? Особенно интровертам полезно дать им время подумать об этом заранее. Вот несколько хороших вопросов для ИС, а также для тех, кто руководит другими менеджерами.
Введите информацию, которую вы хотите о чем-то : Дайте им ссылку на материал для обзора и достаточно времени, чтобы его рассмотреть. Это улучшит качество их ввода по сравнению с тем, что они поставили на место.
Ориентация: Помните, важна зрелость задачи.Будь то первый день на работе или просто первый день с новой ответственностью, отличная тема — это наставничество и помощь им в выполнении своей роли.
Развитие карьеры: Развитие каждого в вашей команде должно быть постоянным обсуждением, иначе вы потеряете своих лучших людей. Когда нет пожаров или серьезных проблем, это прекрасное время, чтобы продолжить обсуждение вашего роста.

Хотите помочь в управлении общедоступными и личными аспектами личных встреч? Хотите применить к своим управленческим привычкам больше полезных уроков, подобных тем, которые вы прочитали здесь? Тогда вам следует подписаться на бесплатную пробную версию Lighthouse здесь.

Созданный на основе последних исследований рабочих мест, проведенных в Стэнфорде, Гарварде и Google, он призван помочь вам стать отличным менеджером. Зарегистрируйтесь сейчас и узнайте больше здесь.

Узнай что-нибудь сегодня? Поделитесь этим, чтобы ваши друзья тоже могли:

советов, как вести сложный разговор с партнером | Разобрался

Вы и ваш партнер избегаете определенных тем, потому что разговор станет жарким? Может быть, вы боитесь обсуждать методы воспитания или то, сколько стоят услуги для вашего ребенка.Эти советы помогут облегчить тяжелые разговоры.

1. Откажитесь от потребности быть правым.

Еще до того, как вы попросите сесть поговорить, напомните себе, что все дело в поиске решения проблемы. И это решение, скорее всего, коснется всей вашей семьи. Так что неважно, кто прав, а кто нет. Важно то, что вы двое работаете вместе, чтобы улучшить ситуацию. Также помните, что лучшие и самые креативные решения приходят с учетом разных точек зрения.

2. Выберите подходящее время для разговора.

Старайтесь не петлять вашего партнера, когда он заходит с работы или когда спешит. Вместо этого болтайте, когда вы оба на высоте. В идеале постарайтесь поговорить после того, как у вас обоих будет возможность расслабиться и сосредоточиться на разговоре. Даже если вы заранее назначили время для обсуждения, неплохо спросить своего супруга: «Это все еще хорошее время для разговора?» При необходимости найдите лучшее время. Ваш разговор пойдет на пользу.

3. Начните разговор позитивно.

Покажите, насколько вы цените готовность вашего партнера обсуждать сложную тему и работать с вами, чтобы найти решение. Особенно, если это то, что вы конкретно хотите обсудить. Вы можете сказать что-то вроде: «Спасибо, что поговорили со мной об этой денежной проблеме. Это действительно давило мне на голову. Но я всегда чувствую себя лучше, когда мы можем все обдумать вместе ».

4. Сосредоточьтесь на проблеме.

Сейчас не время говорить о древней истории ваших отношений или о других проблемах. Но даже если вы будете придерживаться темы, ваш партнер может и нет. Чтобы не сбиться с пути, вы можете сказать что-то вроде: «Давай поговорим о чем-то одном» или «Я буду рад поговорить об этом завтра. Но давайте поработаем над этой проблемой сегодня ».

5. Пока ваш партнер говорит, просто слушайте.

Открытость — ключ к тому, чтобы трудные разговоры работали. А это значит, что вы по-настоящему слышите, что говорит ваш партнер, когда вы ведете обсуждение.Постарайтесь не перебивать себя. Не думайте о следующем комментарии, пока супруга на середине предложения. Оставайтесь здесь и постарайтесь усвоить комментарии партнера, прежде чем начнете говорить. И постарайтесь не делать поспешных суждений.

6. Отражайте то, что вы слышите, даже если вы не согласны.

Один из способов узнать, что вы действительно слушаете, — это отразить то, что вы услышали. Вы можете начать с чего-то вроде: «Дайте-ка я посмотрю, полностью ли я понимаю, о чем вы говорите…».Это показывает вашему партнеру, что вы действительно пытаетесь его услышать. Эксперты называют этот навык «рефлексивным слушанием». Это полезно, чтобы не допустить обострения стрессовых ситуаций и помочь успокоить людей, когда они слишком взволнованы или расстроены.

Ничто так не убивает продуктивную беседу, как обвинения. Не обвиняйте партнера в том, что он создал проблему или уклонился от нее. Постарайтесь не перекладывать вину. И избегайте таких заявлений, как «Ты всегда так делаешь!» Почему? Потому что, если вы не будете драться честно, ваш партнер, скорее всего, будет защищаться.Он может даже контратаковать. И это, вероятно, прервет ваш разговор и остановит ваш прогресс.

8. Попробуйте найти то, с чем вы согласны.

Может быть, вы твердо верите в противоположное тому, что говорит ваш партнер. Но есть ли кроссовер в ваших ощущениях? Даже небольшой консенсус может помочь вам обоим почувствовать, что вы начинаете вносить свой вклад в решение. «Я знаю, ты думаешь, что мы не должны позволять Лили играть, пока она не закончит уроки», — скажете вы. «Я согласен с тем, что ее домашнее задание очень важно, и ей необходимо выполнить все это. Я просто думаю, что будет легче, если она получит перерыв посередине ».

9. Возьмите тайм-аут, если необходимо.

Как бы вы ни старались, ваше обсуждение может достичь точки, в которой будет слишком жарко, чтобы продолжать. Перед началом работы подумайте о настройке сигнала тайм-аута. Или скажите что-нибудь вроде: «Давай остановимся прямо сейчас» и назначьте время, чтобы поговорить снова в течение 24 часов. Когда вы оба успокоитесь, попробуйте снова начать разговор.Если проблемы не исчезнут, возможно, вы захотите обратиться к профессионалу, например, к священнику или терапевту, который поможет вам преодолеть разногласия.

15 вещей, о которых стоит поговорить в здоровых отношениях

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому.Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «Что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого.Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажите это на другом языке, и никто не поймет, что вы имеете в виду, если они на нем не говорят . .. Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно передал это вашей целевой аудитории — то есть то, что вы говорите и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцептивные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который также может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не особенно позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу собственную незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек понимает, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне…

Установочный барьер

Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить подлинные линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, вероятно, будет воспринято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они говорят, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение.А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо работает, дайте ему знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неправильному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Предположим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удавалось, если новичок понимал ничего. Вы должны без покровительственного тона объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, который вы делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас и хорошо понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить ребенку что-то научное, вы уменьшите это до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома, и вы медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругать его работу. Тогда вы, скорее всего, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно. Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к конфликту культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Есть очень много способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо, чтобы донести суть дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны буквально уносить конфликты в могилу, в то время как мужчины могут немедленно уйти. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-начальник может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, которые берут слишком много отпусков по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры. Держите подальше от пола.

И помните, ключ к успешному общению — это просто быть открытым, смотреть в глаза и периодически улыбаться.Битва обычно наполовину выиграна, если вы говорите то, что имеете в виду, простыми, прямолинейными словами и держите в стороне свои эмоции.

7 советов для подготовки к сложной дискуссии

В прошлом посте мы обсудили ваш подход к общению. Мы обсудили отношение и образ мышления, которые мы привносим в наши коммуникативные усилия, включая проявление терпения, искренности и сочувствия при подходе к любой ситуации, в которой нам необходимо эффективно общаться. Я посоветовал вам изучить не только свое отношение и намерения, но и собственное поведение.

Сегодня давайте рассмотрим несколько советов, которые помогут вам подготовиться к важному коммуникационному мероприятию. Это может быть обзор производительности, интервью или неформальное обсуждение возможностей. Это может быть торговая презентация или встреча. Или обсуждение решения проблемы любого рода. Как бы то ни было, он призывает вас сделать все возможное, чтобы общение прошло успешно.

Проведите свое исследование. Убедитесь, что у вас есть все факты заранее. Изучите альтернативы и ресурсы, чтобы собрать всех своих «уток подряд» и выглядеть профессионально и подготовленными.Это также может избавить вас от необходимости планировать дополнительные встречи. Например, если вы планируете предложить тренировку, чтобы исправить недостаток производительности, приложите расписание занятий.

Поймите свою аудиторию. Положите себя в их настроение; как бы вы себя чувствовали на их месте? Например, если это должно быть корректирующее действие, они могут нервничать или испугаться. Если это необходимо для решения проблемы, понимают ли они, что вы здесь, чтобы помочь, или они боятся обвинений или стыда? Буквально вчера на моем налоговом приеме я почувствовал себя некомфортно из-за ошибки в коде, но мой налоговый специалист тут же успокоил меня, сказав: «Мы можем это исправить; нет проблем. Уф!

Учитывайте время. Иногда мы оказываемся в ситуации, когда одна или обе стороны испытывают стресс и эмоции по поводу ситуации, и это значительно затрудняет работу с ней. С другой стороны, если мы слишком долго ждем, чтобы решить эту проблему, мы теряем импульс и продолжаем решать проблему, вместо того чтобы исправлять ее. Постарайтесь назначить сидячую беседу как можно раньше, но когда все участники будут менее напряжены. (Если вам действительно нужно решить что-то на месте, не забудьте выделить минуту, чтобы подышать и сосредоточиться, прежде чем продолжить; было бы здорово предоставить другим сторонам такую же возможность.)

Создайте план. Это может означать несколько заметок для шпаргалки, неформальную повестку дня или план, но это действительно помогает записывать и использовать заметки для продвижения обсуждения. Найдите минутку, чтобы обсудить повестку дня или план, и спросите у другой стороны, что они хотели бы добавить, проверив, согласны ли вы с ситуацией. Это поможет вам быть более объективным и сосредоточенным. Пример: «Сегодня я хотел бы, чтобы мы проверили оценки последнего класса технических навыков, который вы проводили, и вместе попытались выяснить, почему этот получил более низкие оценки.Речь идет не о том, чтобы обвинять, а, скорее, о том, чтобы объективно взглянуть на то, что изменилось в этом классе. Затем я хотел бы провести мозговой штурм по поводу следующего занятия, чтобы мы могли улучшить наши рейтинги. Я ценю ваш вклад и ваш профессионализм как технического тренера, и я хочу помочь вам продолжать развивать свои навыки. Что бы вы хотели добавить к нашей повестке дня, прежде чем мы начнем? »

Говорите на их языке. Если вы знаете человека, с которым разговариваете, говорите на его языке.Используйте их термины, отражайте их стиль. Если они известны как прямые, говорите прямо, без приукрашивания. Если они склонны быть более эмоциональными, продолжайте создавать безопасность, подтверждая их и укрепляя то, как вы их цените. Если они ориентированы на детали, предоставьте много подробных доказательств. Если они ориентированы на действия, будьте готовы с планом действий. Короче говоря, измените свой стиль в соответствии с их стилем, и вы получите лучшие результаты.

Найдите мысленный фокус. Прежде чем вы начнете, вам нужно время, чтобы очистить свой рабочий стол, закрыть свои компьютерные задачи и очистить свой разум.Вы можете выделить 5 минут на переход. Встаньте и потянитесь. Выглянуть в окно. Дышать. Представьте, как приятно будет завершить это обсуждение продуктивным образом. При необходимости просмотрите свои заметки. Будьте готовы уделить все свое внимание собеседнику. Хорошо, чувствуешь себя готовым?

Репетиция. Если ситуация деликатная, и ставки высоки, или вы не совсем уверены в предстоящей дискуссии, репетиция будет вам полезна.Некоторые люди делают это в машине по дороге на важную встречу. Некоторые люди репетируют обе стороны обсуждения, чтобы предсказать, что скажет собеседник. Вы даже можете попросить кого-нибудь, кому вы доверяете, разыграть сценарий, чтобы вы могли практиковать разные результаты. Независимо от того, делаете ли вы это один или с кем-то еще, обязательно репетируйте вслух . Репетиции в уме, безусловно, лучше, чем ничего, но репетиции вслух потрясающе влияют на вашу беглость и способность думать на ногах.Только не запоминайте свои реплики; вы хотите, чтобы это было несколько спонтанно.

Подготовка к важной коммуникационной ситуации требует времени и усилий, которых иногда, как нам кажется, у нас нет. Но результаты такие стоящие; мы можем лучше решать проблемы, строить и поддерживать отношения и решать сложные вопросы. Думайте о подготовке как о вложении в достижение этих лучших результатов. Будьте терпеливы, когда дела идут не идеально. Знайте, что вы станете более комфортно и компетентно справляться со сложными коммуникационными ситуациями.

Пожалуйста, дайте мне знать, какое из этих предложений вы решите попробовать. Что вам подходит? Что еще вы могли бы предложить, чтобы помочь другим подготовиться к трудным ситуациям общения?

16 советов, как справиться с неловкими разговорами

Хотя неловкие разговоры могут показаться трудными, они могут быть хорошей возможностью попрактиковаться в светской беседе и разрешении конфликтов, особенно если вы живете с социальным тревожным расстройством (SAD). Вы можете научиться справляться с неловкими разговорами, заранее планируя, освежая свои социальные навыки и зная, когда использовать немного юмора.

Советы по выживанию

Попробуйте эти советы, чтобы пройти следующий неловкий разговор.

Понять неловкость

Управляйте ситуацией, понимая причину вашего беспокойства. Возможно, вы часто молчите или у собеседника твердое мнение, отличное от вашего. Определите причину неловкости, и вы будете на шаг ближе к решению.

Если собеседник только что сказал что-то удивительное, можно ответить: «Я думаю о том, что вы сказали», чтобы дать себе время обработать информацию.

Продолжайте разговор

Есть причина, по которой долгое молчание может вызывать дискомфорт. Исследование, проведенное в 2010 г. в Университете Гронингена в Нидерландах, опубликованное в журнале Journal of Experimental Social Psychology Research , показало, что свободное общение приводит к возникновению чувства самоуважения, социальной оценки и принадлежности к группе.

Делайте все возможное, чтобы разговор продолжался, и вы и ваш собеседник почувствуете себя более непринужденно.Хороший разговор — это больше о том, чтобы вместе сочинять музыку, чем о том, что лучше всего сказать.

Найди юмор

Если разговор стал неловким, подумайте о том, чтобы поднять настроение. Вы можете сделать это, рассказав смешную шутку или историю, подшучивая над собой или найдя юмор в своей текущей ситуации. Сохранение настроения светом поможет сломать лед и продвинуть разговор вперед.

Согласен на компромисс

Иногда разговоры бывают неловкими из-за разногласий. В таких ситуациях всегда старайтесь найти компромисс. Практикуйте сочувствие к другому человеку и постарайтесь понять, как он или она смотрит на ситуацию иначе, чем вы. Это может позволить вам принять точку зрения другого человека, не меняя своей.

Слушайте и перефразируйте

Если вы не знаете, что сказать в разговоре, попробуйте просто отразить то, что вы слышите от собеседника. Если новый друг в школе расстроен из-за плохой оценки за задание, скажите что-нибудь вроде: «Похоже, вы действительно расстроены своей оценкой по этому проекту.»

Часто люди просто хотят знать, что их чувства признаются, а не предлагают решения их проблем. Это также избавит вас от необходимости думать, что сказать дальше.

Задать вопрос

Возможно, вы ведете неловкий разговор, потому что на самом деле ничего не знаете о другом человеке. В таких ситуациях лучше всего задавать вопросы, чтобы попытаться найти взаимные интересы, которые могут превратиться в разговоры.

Если вы знаете, что окажетесь в ситуации, когда будете разговаривать с незнакомцами, постарайтесь спланировать как минимум три открытых вопроса (начинающихся с «как» или «что»), которые вы можете использовать, если вы ведете неловкий разговор. И с этим тоже не борись.

Не хватает слов?

Что-нибудь простое, вроде: «Так чем же ты сейчас занят?» будет достаточно.

Задавайте вопросы, чтобы глубже погрузиться в тему, обсуждавшуюся ранее в разговоре, прояснить недопонимание и показать, что вы слушаете другого человека.Только будьте осторожны, не задавайте слишком много вопросов подряд, иначе вы можете показаться следователем.

Предложить новую тему

Новые темы для обсуждения идеально подходят для перерыва в разговоре. Приготовьте несколько из них, чтобы рассказать в следующий раз, когда вы почувствуете, что больше никому нечего сказать. Некоторые примеры тем включают популярные телешоу, что-то общее (например, предстоящий тест в школе) и текущие события.

Убедитесь, что тема, которую вы представляете, понравится вашим собеседникам.

Новые темы также идеально подходят для светской беседы с незнакомцами. Даже такие обыденные вещи, как погода, могут быть хорошей отправной точкой. Вы можете даже подумать о том, чтобы провести детективную работу, чтобы выяснить, с кем вы встретитесь, и подготовить несколько вопросов с учетом их интересов. Сделать искренний комплимент (например, по поводу предмета одежды или прически) — тоже отличный способ поговорить о чем-то новом.

Будьте напористыми

Если вы разговариваете с грубым человеком, который спросил вас о чем-то неуместном или заставил вас чувствовать себя неловко, важно постоять за себя.Возьмите под свой контроль, сказав что-нибудь убедительное, например: «Я бы не стал это обсуждать».

Если вы окажетесь целью трудного человека, переключите разговор на новую тему и нового человека. Будьте осторожны, чтобы не держать неприятные чувства при себе — иначе вы рискуете в конечном итоге стать обиженным и ожесточенным.

Сохраняйте тишину

Не все ситуации требуют разговора. Хотя это правда, что беглый разговор между друзьями создает дух товарищества, если вы оказываетесь в общественных местах с незнакомцами, разговаривать не всегда необходимо.

Ваш сосед в автобусе или самолете может быть не заинтересован в светской беседе на протяжении всей поездки — и это прекрасно. Если другой человек часто отвечает одним словом, скрещивает руки или отклоняется в сторону, это сигналы о том, что он или она может предпочесть просто молчать.

Разобраться с неудобными темами

Используйте такт, чтобы справляться с ситуациями, неловкими из-за сказанного. Сведите разговор в другое русло, сказав что-нибудь вроде: «О, это интересно.Знаете, что еще я слышал на днях? »И продолжайте говорить о менее чувствительной теме.

Если кто-то вставляет неловкий комментарий в середине продолжающегося разговора, подумайте о том, чтобы сделать паузу на короткое молчание, а затем продолжить исходную линию обсуждения, вместо того, чтобы обращать внимание на то, что было сказано (также известное как «спасительное лицо» для человека, который сделал оплошность).

Другой способ обсудить неудобные темы — это промолчать или прямо сказать, что вам некомфортно.

Скажите что-нибудь вроде: «На самом деле я не из тех, кто сплетничает, это заставляет меня чувствовать себя немного неловко, потому что я не хочу, чтобы другие говорили обо мне так. Можно ли поговорить о чем-нибудь другом?» Иногда неуклюжие темы остаются недосказанными.

Выберите доброту

Если кто-то скорбит о потере или возникает семейный спор, это может стать скрытым тоном и создать неловкость в разговоре. Часто лучший способ справиться с такими ситуациями — это открыто рассказать о них добрым и сочувственным образом.

Скажите что-нибудь вроде: «Я сожалею о вашей потере. У вас, должно быть, сейчас тяжелые времена». Однако, если эмоции по-прежнему очень сильны (например, в семейном споре), возможно, лучше не тратить слишком много времени на признание проблемы, иначе вы рискуете открыть старые проблемы.

Неуклюжие темы также могут включать те, о которых вам есть о чем спросить, или неприятные темы, которые вам нужно обсудить. Если вы знаете, что столкнетесь с такой неловкой ситуацией, постарайтесь предупредить другого человека, чтобы он не застал врасплох.Сообщите им, что вам нужно обсудить что-то важное, и назначьте для этого время.

Изящно выйти

Если действительно больше нечего сказать или у вас есть другая причина, по которой вы хотите прекратить разговор, будьте готовы и планируйте сделать это изящно. Всегда благодарите собеседника за то, что он нашел время поговорить. Если кто-то монополизирует ваше время и не позволяет вам закончить разговор, используйте отговорку, например, необходимость выпить еще раз, в качестве причины для выхода.

Будьте понимающими

Не все — социальные бабочки, которые любят разговаривать. Некоторые люди могут жить с застенчивостью или социальной тревогой, и им требуется больше времени, чтобы разогреться в новых ситуациях и с новыми людьми. Если кто-то нервничает рядом с вами из-за того, что не знает вас, будьте добры и внимательны.

Неловкость может не иметь к вам никакого отношения. Если другой человек страдает социальным тревожным расстройством, причиной неловкости между вами может быть страх или паника.

Люди с САД боятся смущаться перед другими, и это влияет на их повседневную жизнь. Не судите того, кто кажется неловким, нервным или напуганным. Вместо этого будьте дружелюбны, проявляйте неподдельный интерес, внимательно выслушивая, и найдите тему, представляющую взаимный интерес, чтобы помочь этому человеку чувствовать себя более комфортно.

Управляйте своей социальной тревогой

Если разговор неловкий из-за вашей застенчивости или социальной тревожности, сделайте все возможное, чтобы справиться с этими чувствами.Практикуйте социальные навыки, читайте книги по самопомощи о преодолении застенчивости и социальной тревожности и обратитесь к терапевту, если ваше беспокойство серьезно и мешает вашей жизни. Вы обязаны управлять своими чувствами ради себя и своих будущих собеседников.

Объясните неловкие концовки

Иногда разговоры обрываются. Вместо того, чтобы игнорировать тот факт, что разговор закончился неловко, извинитесь или признайте ситуацию в следующий раз, когда вы поговорите с этим конкретным человеком.Объясните, почему вам пришлось уйти и почему это не было личным.

Тем, кто испытывает социальную тревогу, объяснение того, что иногда социальные ситуации могут быть подавляющими, может помочь успокоить другого человека.

Помогите решить проблемы

Помогите кому-нибудь решить проблему, и неловкость между вами легко исчезнет. Спросить совета у друга — еще один отличный способ сделать разговор интересным и плавным. Обсуждение проблем и решений может занять много времени — и это даст вам возможность проверить, когда вы в следующий раз встретитесь с кем-то.

Конец с резюме

Важно заканчивать беседу резюме и планом на будущее. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Было здорово поговорить обо всех марафонах, в которых вы участвовали. Возможно, в следующий раз, когда мы будем вместе, мы сможем спланировать его, когда я начну тренироваться».

Что делать если тебя обсуждают: Как вести себя с людьми, которые обсуждают вас за спиной

Что делать если тебя обсуждают?

Как бороться со сплетнями?

Как правильно вести себя?

никогда не обсуждают и не завидуют плох… ▷ Socratify.Net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Сплетни на работе: как извлечь из них пользу | Учеба и работа в Германии | DW

Как быстро снять стресс

Утренний душ

Как быстро снять стресс

Вкусная еда

Как быстро снять стресс

Дыхательная гимнастика

Как быстро снять стресс

Разговор с самим собой

Как быстро снять стресс

Чаепитие

Как быстро снять стресс

Сканирование тела

Как быстро снять стресс

Ходьба босиком

Как быстро снять стресс

Пешком с работы

Что если вас обсуждают за спиной. Телеведущая Маша Ефросинина о том, как справляться со сплетнями

Как бороться со сплетницами и негативными коллегами?

Возобновление работы кружков и уход за пожилой свекровью: что обсуждают воронежцы в соцсетях. Последние свежие новости Воронежа и области

Детские кружки и секции возобновят очную работу с 18 января

Заваленные снегом платные парковки

Ухаживать ли за пожилой свекровью или нанять сиделку

Как обсуждать отношения, если партнёр уходит от разговора — Wonderzine

Испытывать стыд тоже стыдно. Никогда не пытайтесь вывести человека на «чистую воду», говоря: «Тебе просто сейчас стыдно!»

Почему разговор о наших проблемах так сильно помогает (и как это сделать)

Как это сделать лучше?

то, что вы обсуждаете — синонимы и родственные слова

синонимы

референт

имеет значение

проблема

тема

тема

тема

предмет

вопрос

основание

предмете

в отношении кого-то / чего-то

корм

для чего-то

конь-хобби

горячая кнопка

hot potato

в вопросе

субъект

тема для разговора

вена

когда дело доходит до (действия) чего-то

3 вещей, которых следует избегать в программе «Один на один»

Небольшая повестка дня имеет большое значение.

Обсуди

Устройтесь поудобнее с

Вы видите только верхушку айсберга.

История: Спасение отличного сотрудника

советов, как вести сложный разговор с партнером | Разобрался

1. Откажитесь от потребности быть правым.

2. Выберите подходящее время для разговора.

3. Начните разговор позитивно.

4. Сосредоточьтесь на проблеме.

5. Пока ваш партнер говорит, просто слушайте.

6. Отражайте то, что вы слышите, даже если вы не согласны.

8. Попробуйте найти то, с чем вы согласны.

9. Возьмите тайм-аут, если необходимо.

15 вещей, о которых стоит поговорить в здоровых отношениях

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Perceptual Barrier

Установочный барьер

Языковой барьер

Эмоциональный барьер

Культурный барьер

Гендерный барьер