Психология взаимоотношений со свекровью. Помощь и советы психолога

.

Взаимоотношения свекрови и невестки не редко бывают доброжелательными. Но часто встречается ситуация, когда между ними пробегает черная кошка. Отсутствие взаимопонимания становится причиной семейных конфликтов, иногда даже к разводов.

Свекровь действительно влиятельное лицо в семье сына. Социологи проводили многочисленные исследования в разных странах, исследования подтвердили авторитет свекрови. 

Если женщина может похвастаться добрыми отношениями с матерью мужа, то ее можно назвать счастливицей. Большинство женщин независимо от возраста волнует вопрос о том, как сделать отношения со свекровью более теплыми и доброжелательными. 

Психологию отношений невестки и свекрови исследуют уже десятилетия. психологи и социологи выработали множество советов по урегулированию отношений между двумя дамами. 

Советы – это замечательно, но проблема во многих семьях так и остается нерешенной.

Оказывается, даже самыми простыми советами на практике воспользоваться достаточно сложно. 

Почему так происходит? Почему советы психологов не приносят желаемого результата?

Советы невестке

Молодая невестка не допускает мысли, что она должна постараться исправить ситуацию. Такая позиция с самого начала формирования отношений между новоиспеченными родственницами не совсем правильная. Если молодая жена настроена таким образом, то психологи рекомендуют ей представить себя на месте своей свекрови и рассмотреть процесс воспитания сына. Представить, что родился мальчуган, растет, воспитывается, взрослеет и двадцать и более лет в жизни мамы является самым главным человечком. И вот наступает день, когда свое родное дитя уходит от матери к другой женщине. Конечно, ревность имеет место. Конечно, только мама знает, как она растила своего сына.

Основные причины конфликтов

Ревность одна из самых основных причин конфликтов. Выражаться ревность может по-разному, но по сути – это страх потерять расположение, любовь сына. Ревность со стороны невестки – это нежелание делить мужа со свекровью. В одиночку проблему решить не под силу обеим сторонам. Невестка должна показать свекрови, что она ценит все то, что сделано было для сына и благодарна за это. Свекровь должна ощущать внимание и заботу со стороны молодой семьи. Позвонить, спросить о здоровье, посоветоваться по поводу рецепта пирога – этого бывает достаточно, чтобы свекровь ощущала себя нужной. 

Невестке стоит представить, как она должна с открытым сердцем, отдать кому-либо что-то для нее дорогое, родное и близкое и понять, как трудно матери расстаться с сыном. Пройдя мысленно такой путь, невестка сможет понять мотивы поведения свекрови. Этот прием позволит понять, как построить отношения с матерью мужа. Причем, психологи утверждают, что помогает даже во многих запущенных ситуациях. 

Разница в возрасте и возрастные особенности свекрови и невестки тоже могут быть причиной недоразумений. Мать мужа чувствует приближение старости, скорее всего, подвержена гормональным изменениям, все это влияет на ее поведение. Снисходительность и понимание – это самое главное, что должна проявлять невестка. 

Путь к взаимопониманию 

Желая установить мир, выяснив причины проблем и конфликтов в отношениях, невестке нужно пройти непростой путь к достижению мира и взаимопонимания. Нужно проанализировать отношения и наметить основные этапы налаживания отношений со свекровью. Следует постараться понять свекровь, изучить ее характер и привычки. Положительный результат достичь намного легче, если мать мужа, увидев желание жены сына наладить отношения, пойдет навстречу и со своей стороны тоже постарается сглаживать конфликты.

Невестка должна искренне желать примирения. Фальшивые нотки свекровь почувствует сразу. «Камень за пазухой» держать не стоит, не прощеные обиды будут тянуть в новые конфликты. 

Для того чтобы научиться правильному поведению существуют специальные психологические упражнения, которые позволяют избавляться от негатива и помогают строить отношения с чистого листа. 

Чтобы нормализовать отношения, надо побороть раздражение и неприязнь. Начать построение новых отношений следует с искреннего разговора. Началом новых отношений может стать искренний разговор. Если свекровь скандалистка или просто не умеет себя сдерживать, то, как вариант, имеет смысл написать ей письмо. Независимо каким способом (письмо или разговор), но начать деятельность по урегулированию взаимоотношений невестка должна первой. В обращении е матери мужа надо поблагодарить ее за сына, отметить те черты характера, которые вызывают восхищение, а далее изложить суть конфликта и попросить ее помочь в разрешении проблемной ситуации 

Хуже, если свекровь и семья сына проживают под одной крышей. Тогда психологический конфликт ведет за собой и бытовой. Что поможет? Творчество, юмор и терпение. Надо постараться совместными усилиями выработать бесконфликтную стратегию. 

Помните! Свекровь – это мама вашего любимого человека. Она любит своего сына и желает ему счастья. Главное, нужно донести до нее, что невестка солидарна с ней и тоже желает счастья своему муж

у.

Записаться на прием к семейному психологу в Москве можно по телефону +7 (910) 702-77-97

семейный треугольник «муж-жена-свекровь» Твоя Параллель

Нашего консультанта, психолога Константина Майстренко попросили помочь спасти семью. Супруги пишут, что любят друг друга и несомненно те две половинки. За их плечами 5 лет брака, двое детей. Но отношения зашли в тупик. Все чаще они срываются друг на друге, перестают друг друга понимать.

Ситуация глазами жены:

Начну сначала: у меня невыносимый характер: я обидчивая, закомплексованная, часто нетерпима к другим, есть свой «мир» с образами близких (к примеру, образ бабушки или ее манера поведения в той или иной ситуации, если меня это касается). Муж обращает мое внимание на то, что все люди разные. И когда он впервые об этом сказал, для меня это было открытием, я никогда об этом не думала и теперь пытаюсь быть снисходительнее. Я в обиде очень резкая на слова, кажется, хочу посильнее обидеть. Я ужасна. С появлением второго ребенка я постоянно уставшая, раздражительная. Муж у меня очень хороший, он мечта моей юности, о которой я боялась мечтать. Он мудрый, умный, он ходячая энциклопедия, он добрый, мягкий, раньше терпеливый был, рассудительный. Он хочет быть хорошим для всех, хочет, чтоб никто не ругался. Говорит, что мои обиды меня разрушают, я и сама вижу, что мне очень тяжело, а отпустить не могу. Раньше я бы простила, отпустила ситуацию, пожелала бы доброго пути и ушла от обидчика навсегда. Или постаралась бы понять, почему так поступили, может, я сделала что-то не так, может, я неправа и мне надо измениться. Я могу осознавать свои ошибки и изменять свое мнение. Я всегда хочу справедливости, честности. Чаще всего у меня аргументированная позиция, подкрепленная фактами, и если мою «претензию» выслушать до конца, то меня муж всегда понимает и говорит, что я права, что это не абсурд и не просто претензия, и из мухи слона я точно не делаю.

Свекровь у меня была нормальная, была хорошая, была вменяемая, была адекватная, была даже любимая и даже, «мамой», пока ее не сократили на пенсию. Она властная, сильная женщина. Потом ее как подменили. Внука она до сих пор сыночком называет, потом, правда, исправляется, говорит: «Ой, чего это я?» Недавно изъявила желание называть ее не Люда, а Мила. Мужа забрали в армию, и мне со свекровью пришлось жить под одной крышей. На тот момент была в декрете с первым ребенком. Я вышла на работу и доверила ей ребенка полностью. Потом понеслось. Я прихожу с работы часов в восемь, покушаю, перемою за весь день посуду и иду укладывать сына спать. Когда я садилась кушать, свекор сзади склонялся над ухом и в голос говорил: » Че? Все жрешь? Ну жри, жри!» Это было ужасно, неприятно, слезы подкатывали, но я почему то ничего не отвечала.  Потом укладывая сына, он (сын 1 год 10 месяцев) стал звать «МАМУ МИЛУ». Я в шоке. Поправляла исключительно сына, объясняла и при ней. А свекрови все равно, на мои поправления сына, она со всей нежностью тут же откликалась, гладя его по головке: «Да, мой хороший», «Да, сыночка.» Я так жалею что не нашла в себе тогда сил поговорить со свекровью и поставить все на свои места. Я ждала мужа из армии, надеялась, что он все изменит, защитит, я жила только его приездом. Он приехал, я выносила ему мозги с этим вопросом. Он, конечно, разговаривал с матерью. Он старается ее беречь (хотя она может насмехаться над ним в присутствии всех, не слушать его, перебивать, одним словом, не уважительно относится.) Он ее любит. Мне он не доносил, разговаривал ли он с ней на эту тему, каков итог, пока я не спрошу или не обвиню его в том, что он ничего не сделал, потому что по факту все как было. Единственное, что он мне говорил неоднократно: «Ее надо понять, у нее психологическая травма» (после появления сына (моего мужа) у свекрови не стало возможности иметь детей, хотя она очень хотела), а также он сказал: «Она не хочет, чтоб внук называл ее бабушка, она хочет быть для внука просто Мила» (Точнее МОЯ МИЛА, она ребенку всегда говорит «это я, твоя Мила»). Дело не в Миле, а в маме Миле. Я знаю, что если ребенку сказать это стол,а это потолок, он будет называть это стол, а это потолок. Был предвестник началу этой истории. Она пошли в поликлинику, и там гардеробщица сказала: «Какой ребеночек, и как мамочка его любит, как одевает красиво» На что свекровь ответила: «Да, мы любим друг друга» С самоупиванием поведала мне эту историю и радовалась, что ее прохожие считают мамой. Через три месяца после возвращения мужа из армии я снова забеременела, это было исключительно мое желание. Так вот, забеременев, я решила самостоятельно поговорить со свекровью и убедить ее не откликаться и не поправлять малыша, на что она начала орать на меня со словами » Ты все придумала! Ничего подобного не было!». Не успела эта история закончится, как началась новая. Отмечу, что история с «мамой милой» длилась 10 МЕСЯЦЕВ.

Свекровь очень много уже мне напакостила, она откровенно не уважает меня, не прислушивается, пренебрегает, делает глупости раз за разом, создает некрасивые, нечестные ситуации. Ее сложно назвать родной или родственником, потому что родственники так не поступают. Ее сложно назвать чужой, потому что чужие так не поступают. Свекор постоянно ее защищает, мой муж молчит ВСЕГДА. Я ей до недавнего времени слова плохого не сказала, не оговорила, не приврала, не украсила. Она же по всему миру растрещала, что я плохая, а она хорошая. Мол, люди ей говорят : «Как же твоей невестке повезло со свекровью» Бред! Я тысячу раз говорила: «Я ничего плохого никому не сделала! Я не заслужила, чтоб со мной так поступали». Сколько я с ней ни разговаривала, адекватной реакции ноль. Не признает ничего из содеянного, ни о чем не сожалеет и не раскаивается. Отсюда мой вывод: я не могу верить человеку, который не осознает, не признает свои ошибки, который прикидывается глухим и с провалами в памяти, БЕЗ ОСОЗНАНИЯ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ В СЛЕДУЮЩЕЙ ПОДОБНОЙ СИТУАЦИИ ПОВЕСТИ СЕБЯ ПО ДРУГОМУ. А я не могу слепо поставить себя и детей под очередной «удар» с ее стороны. Отсюда я постоянно жду очередной пакости, иду на встречу, зная, что будет очередная пакость, и, как ни странно, свекровь всегда оправдывает мои ожидания. Муж расстраивается, говорит, что поговорит с ней, а я заранее не верю в результат.

Бог с ней, со свекровью, не было бы никакого снежного кома, если бы муж — самый родной человек на земле — меня поддерживал, выслушивал, понимал, давал выговориться. Ведь во всем я не делала из мухи слона, я говорила исключительно правду и была права. Муж же никогда меня не поддерживал, не желал слушать, мы постоянно ругались. Свекровь — наш основной и, наверное, единственный повод поругаться. Конечно, доходило до драк. Это ужасно. Конечно, мы успели сказать друг другу непростительные слова. Мужу башню сносит, пылит на эмоциях, дети все слышат. Этим летом, он, верю, что случайно, бегунком от куртки попал мне дважды по виску, и увидев, что мне больно, не остановился.. Синяк спустился к глазу, на виске шишка.. На следующий день пришла свекровь, я к ней не выходила, она решила выяснить. Я продемонстрировала фингал, сказала, что муж переходит все границы, и мы собрались разводиться. Муж позеленел и далее они вдвоем травили меня, не давая мне сказать. Дети все слышали.. Это ужасно. Свекровь сказала, что муж правильно сделал. Я в шоке. Еще недавно муж меня понимал и убеждал, что его мама уже бабушка, ведет себя не всегда адекватно, что не стоит обращать внимание на все, что она говорит. Тут же вместо того чтобы поддержать меня, они накинулись. Муж обвинял меня в том, какая я есть, говорил, что постоянно думает перед тем, как что-либо сказать, чтоб я только не обиделась, якобы и мама моя в гости приезжает и шага вступить без моего ведома не может (конечно, она же в гостях, она спрашивает, куда положить, чем помочь, чем детей кормить, и это вполне естественно, она бывает у нас раз в полгода). Мол, и свекровь дрессировать хочу. Моя мама и муж как-будто уже под «каблуком». Свекровь ему говорила «как ты с ней живешь, пойдем ко мне». Все орали, мне слова не давали сказать, не давали объяснить. После того как мать ушла все затихло. Я спокойно мужу объяснила мое виденье произошедшего, он тут же бросился на колени со словами ты прекрасна, ты права, прости. А он повел себя абсолютно двулично, мне говорил одно, а при ней абсолютно другое. И так всегда: сначала сделает, потом прощенье просит. Куда мне деть уже твое «прости»? Мне поступки нужны (хочу быть за мужем, как за каменной стеной, а не за гипсокартоном.

Недавно в очередной ссоре, поводом для которой послужила неизменно свекровь, он собирался нас бросить, плевался, а самое непростительное, он ПРОКЛИНАЛ меня (я считаю, нельзя говорить то, что не в силах будешь исправить). Уйти остыть он никогда не соглашается. Самое страшное, что все это при детях. Я хочу растить детей в счастье, спокойствии и мире. Я вполне готова морально уйти от него. На мое предложение уехать подальше от его родителей, он категорически против, мол, мама пьет, так вообще сопьется, ей нужны внуки, и мы не сможем таким образом никогда относиться друг к другу лучше. Мне кажется, я была бы спокойнее, свекровь меньше бы маячила, я бы с радостью принимала их в гостях раз в полгода, делилась бы новостями, успехами детей, секретничала. Мы живем в ее квартире, я не чувствую себя полноценной хозяйкой, когда приходит она. В той квартире она могла принять ванну у нас, хотя санузел совмещен (мы поменяли квартиру на новострой. Материнский капитал не вложили, потому что свекровь была против и аргументировала «вы еще молоды иметь квартиру». Подразумеваю, в на новую семью мужа рассчитывает). Когда собираюсь с духом и делаю ей замечание, она орет на меня или врет, что такого не было. Муж говорит, что она меня любит — я искренне не верю, да и не нужно мне это. Я с ней не созваниваюсь, она крайне редко звонит просто так. Муж мне не рассказывает как у них дела, что говорят, кто звонил, пока я не спрошу. Никогда сам не говорит — забывает. Она через мужа 1 раз в неделю забирает детей к себе. меня трясет, я не люблю ее, она двулична, у меня сомнения, насколько дети будут сыты едой, а не сладостями, чтоб в санузле никто не курил, потому что от детей даже потом пахнет куревом.(мы не курим). Как она будет с ними время проводить, наверняка, включит на своем телевизоре мультики на всю громкость, обложится детьми и будут лежать весь день, а на другом телевизоре будут орать кровавые разборки с подробностями. Через некоторое время я отхожу и разрешаю увезти детей. Муж всегда за маму просит, уговаривает, говорит что поговорит по каждому моменту. На деле не говорит ей ничего при мне, не по телефону в тот же день, если вдруг что. Лишь при встрече, когда она уже не вспомнит, что было, а чего не было. Теперь муж говорит, что не даст в обиду своим родителям, что сразу им ответит… Не верю: за 3 года ни разу он так не поступил. Даже когда имя дочери выбрал необычное, поставил родителей перед фактом ,его родители запрещали нам ее так назвать, на весь мир жаловались на нас (родственники в Америке,  Украине), хотели дать домашнее имя, даже тогда они плевались, обвиняя нас в том, что это просто желание насолить им (мне смешно), он ничего не говорил им в ответ. Он никогда им не отвечает, никогда меня не защищает от нападок своих родителей, от их неуважения, если попрошу выслушать, поддержать, муж выслушает. Однажды даже сказал заученную фразу со словами поддержки, мол все будет хорошо. А я ему не верю. Хотя очень хочу верить. второй раз он не повторит начнется скандал. и так всегда. Теперь можно уже и без основания глупого поступка свекрови, а просто так вспомнить, что-то напомнило и понеслось. Я так больше не могу. Я устала от этого. Мне сложно так жить. Помогите нам пожалуйста. Муж в последнее время вообще не бережет меня, обзывается, посылает, несет его и заносит. Меня уже достаточно обидели, я его прошу больше меня не обижать, он говорит, что понимает, что не будет. На деле все наоборот. На деле он ничего ни разу не сделал, я не верю его словам. Да, кстати о прогрессе, я тоже его достигла: теперь муж меня может выслушать и соответственно может понять. Так было, к сожалению, не всегда. А по поводу «к бабушке надо быть снисходительнее» напомню: эту бабушку никто никогда на место не ставил, где надо, берет на себя ответственность, а где не хочет, прикидывается дурочкой, мне так сложно и непонятно. Для меня очень важен образ бабушки и дедушки для мои детей. На мой взгляд, они доросли, чтобы баловать детей и ни в коем случае не давать им по попе. А кто же как ни бабушка с дедом будут баловать внуков. Пока образ бабушки (свекрови) для меня — это Урсулла из «Русалочки», я такая хорошая, такая стеснительная, всего боюсь, а потом тут же грозная, страшная, орет, невменоз полный. Образ деда — это дед мороз, никогда не кричит на детей, всегда есть конфетка. И не ведет себя как ребенок, забирая у ребенка планшет, на котором внук увлечено смотрит мультик, мол, дай я поиграю. Ребенок, естественно, плачет, дед бросает ему планшет и говорит: «фу, плакса!». А мам и пап надо уважать, это нужно не столько мамам и папам сколько детишкам.

Ситуация глазами мужа:

Уважаемый Константин Юрьевич, пишу в надежде решить мучительные проблемы нашего брака. Мы с женой любим друг друга, хотим жить спокойно и счастливо, но скандалим дико. Хочу подчеркнуть, что моя супруга во многом права и ее претензии не беспочвенны, но считаю, что большая их часть может быть решена мирным путем, если бы она этого захотела. Сложив все проблемы за 6 лет брака в кучу она выливает их на меня в случае даже мелких бытовых споров, а уж если речь идет о моей маме, то все, чего мне не исправить, (к сожалению) идет в ход, даже если это вообще не касается ситуации. Таким образом попытки решить проблемы сегодняшнего дня гаснут под гнетом проблем дня вчерашнего, все это как снежный ком. Мне очень нужен совет: что я могу сделать, чтобы она смогла простить меня за то, что было. Неуважение ко мне с ее стороны — это норма, орать, оскорблять, посылать ей ничего не стоит. А то что я от этого бешусь, ее искренне удивляет. Моя мама человек со своими тараканами и сделала много глупостей в отношении невестки, но в последнее время весьма уважительно относится ко всем словам жены и делает так, как она говорит и как умеет пока (но придирки к ней никуда не делись: «она щеки раздула»;» она не так смотрела»; «она не так сказала»…) Я знаю, что она обижена, знаю, что простить тяжело, знаю, насколько трудно не выискивать скрытый смысл, которого может и не быть, в словах людей, которые тебя обидели, но простить необходимо,т.к. болит от этого сильнее всего ее душа.

Я считаю, что ей надо научиться принимать не так неприязненно людей, не соответствующих ее представлениям о бабушке и дедушке. На мой взгляд, появился прогресс в поведении моей мамы. Сколько усилий я к этому приложил жена не знает, но она хочет переехать в другой город, а я понимаю, что и там бы все продолжилось. Я искренне хочу, чтобы моя жена переросла период вражды с моей мамой, поняла что она теперь взрослая, а моя мама – бабушка, и снисходительнее надо быть к бабушкам.
Заранее благодарны Вам за ответ. Очень надеемся на Вашу помощь.

Ответ психолога Константина Майстренко:

Спасибо за обращение. Проблема, конечно, есть, но, поверьте, она решаемая, так как ситуация, которую вы описали, характерна для миллионов семей.

Совет супруге:

Вы очень эмоциональный и стереотипный человек, перестаньте жить шаблонами поведения. У Вас двое детей, супруг, семья… — это самое главное. Каждый человек индивидуален, у каждого свой взгляд на воспитание, помните об этом, даже Ваш муж. То что Вас раздражает, попытайтесь пропускать мимо. Если Ваша свекровь что-то говорит, даже оскорбления — мило ей улыбнитесь, сами не конфликтуйте, не подавайте вида, что Вас это задевает, будьте разумнее. По-поводу треугольника «Вы-муж-свекровь». Безусловно, супруг не должен скрывать эмоциональное общение со своей матерью от Вас, пытайтесь больше общаться с супругом, высказывайте свои чувства, обиды, негодования, но не в крике, а спокойно, за чашечкой чая например. Ни в коем случае при детях, они не должны слышать Ваши проблемы. Сейчас вы живете отдельно, уверен, со временем свекровь успокоится, не запрещайте ей видеться с детьми. Со временем сами постарайтесь завести диалог, спросите, как у нее дела, здоровье и т.д. Скажите спасибо, что иногда занимается Вашими детьми. Поверьте, Ваше доброе отношение со временем даст плоды. По поводу развода Вам и мужу: «Развестись легко, а вот сохранить семью — это подвиг и работа для каждого члена семьи» У Вас еще молодая семья, для 5-6 лет совместной жизни это нормальные переживаемые проблемы, поверьте в 8-9 лет появятся другие.

Совет супругу:

Поменьше соглашайтесь со своей мамой (выслушайте ее, сделайте вид, что согласились, но все же действуйте сами). Вы уже взрослый мальчик, на Вас вся ответственность: за жену, за детей. Никто не может вмешиваться в Ваши эмоциональные отношения и давать Вам советы со стороны. Если есть проблема — обсудите ее с супругой, никогда не оскорбляйте жену, девушки очень это не любят, поверьте, чтобы Вам она не сказала. Она эмоциональна, ей тяжело, как и Вам. Маме скажите, что Вы ее очень любите, уважаете, не запрещаете общаться с внуками, но в отношениях с супругой мы разберемся сами, мы уже взрослые и т.д. Проблема Вашей матери в том, что она еще Вас не отпустила как сына к «чужой» женщине. Со временем это пройдет. Данная ситуация характерна для каждого мужчины.

Хочу пояснить, что Ваша проблема не решается за один раз и сиюминутно, первые шаги успеха я попытался Вам подкорректировать, но у Вас еще будут вопросы, поэтому жду их от Вас!

«Твоя Параллель» продолжает принимать вопросы для психолога Константина Майстренко. Для того, чтобы описать свою проблему и получить консультацию, перейдите по ссылке «Вопрос психологу» http://tvoyaparallel.ru/vopros-psikhologu либо напишите письмо по адресу [email protected]. Вопросы принимаются только от совершеннолетних, вы должны подтвердить, что вам уже исполнилось 18 лет.

Чтобы свекровь не была монстром: золотые правила семейного общения — Психология

Жизнь со свекровью можно сделать комфортной

pixabay.com

Сколько смешных историй существует про невестку и свекровь, но в реальной жизни бывает не так весело, как в анекдотах. Невестки часто жалуются на авторитарность «второй мамы», а свекрови, в свою очередь, недовольны выбором сына. Тем не менее убегать от проблемы не стоит, а необходимо попытаться выстроить правильные отношения с мамой своего супруга. Как это сделать, знает психолог Кристина Грибова.

Не секрет, что порой жить отдельно от свекрови не всегда представляется возможным, и тогда нужно находить варианты мирного сосуществования. Желательно изначально настроиться на положительные и дружеские отношения, а не накручивать себя заранее против «лишнего сожителя».

Необходимо сразу установить правильную дистанцию

Любое общение приносит хорошее настроение, либо же его портит. Если общаться с человеком вам тяжело, во время или после разговора остается неприятный осадок — тогда подружиться вам будет сложно. В большинстве случаев то, как будут выстраиваться ваши отношения, зависит именно от вас. Важно, с каким настроем вы вступаете в отношения со свекровью. Если вы заранее ее невзлюбили и имеете много к ней претензий внутри, это может стать проблемой. Ваш тон, манера разговора и язык тела будут выдавать истинное отношение. Стоит помнить, что «ласковое слово и кошке приятно», поэтому постарайтесь не сразу вступать на тропу войны, а сначала подружиться. Если этого сделать все-таки не удалось, отойдите на безопасное расстояние и постарайтесь его удерживать.

Определение границ

Порой свекровь, руководствуясь только лучшими побуждениями, начинает учить вас на кухне, в отношениях к сыну или в жизни. Старайтесь воспринимать это не как поучения, а как новые знания. Может, чему-то вы действительно от нее научитесь? Или задайте себе вопрос: если бы ваша мама вам сказала то же самое, вы отреагировали бы так же? У вас внутри должно быть полное спокойствие и уверенность, что вы сами знаете, как поступать, и именно эта уверенность поможет не выбить вас из колеи. При этом не стесняйтесь говорить о том, что вам не нравится, чего бы вы не хотели, отстаивайте свои интересы, но дипломатично и интеллигентно. Таким образом вы займете зрелую позицию и не будете копить внутри себя недовольство и гнев. Ей, как и любому представителю взрослого поколения, хочется уважения, и в ваших силах его ей выказать. Например, тем, чтобы с пониманием выслушать ее мнение или сделать какую-то мелочь так, как хочет она. Вам несложно, а ей приятно.

Очень важно, какую позицию занимает муж в отношениях между вами. Он как человек, близкий обеим женщинам, должен помогать избегать конфликтов, искать компромиссы и стараться сглаживать острые углы. По-хорошему, от того, как мужчина поставит вас в глазах матери и наоборот, будет зависеть вектор ваших отношений. Если он с пренебрежением относится к матери, скорее всего, вы тоже через время переймете эту модель поведения. И наоборот. Например, он при маме будет делать вам выговоры о непомытом поле и недосоленном ужине. Тогда мама посчитает нужным вам тоже это систематически напоминать. Иногда можно поговорить с мужем о том, что вас беспокоит и вызывает раздражение, и таким образом воздействовать на свекровь через супруга.

Даже если муж вам говорит, что не состоит с мамой в дружеских отношениях, что вам можно ее не слушать и что для него самого ее мнение не так важно, не стоит этому верить на сто процентов. Это мама, которая была ею на протяжении всего времени, пока воспитывала его. Займите нейтральную позицию, никогда не дружите против свекрови, это со временем может выйти вам боком.

Чего делать точно не стоит:

— Относиться к свекрови как к лишнему элементу вашей семьи.

— Не уважать и не учитывать ее мнение.

— Демонстративно показывать, что то, о чем она говорит, вам абсолютно все равно, вы все равно будете делать по-своему.

— Держать свое мнение при себе, аргументируя это тем, что можете наговорить лишнего или таким образом пожалеть «маму».

— Терпеть критику. Нужно сразу сказать о том, что вам не нравится — это поможет избежать будущих конфликтов.

— Никогда не жалуйтесь мужу на его маму (и наоборот), а лучше поговорите, как быть в спорной ситуации

«Ключики» к свекрови:

— Иногда просите у нее совета, как бы она сделала это.

— Узнайте, какие у нее любимые блюда и как она их готовит.

— Предлагайте помощь по хозяйству.

— Обозначьте свое личное пространство и дайте понять, что хотите уединиться и позаниматься своими делами.

— Подарите ей абонемент в фитнес-клуб или в театр.

«Свекровь звонит по пять раз в день и дает советы. Это раздражает». Комментирует психолог

9709

05.03.2020 Подготовила Елена САДОВСКАЯ. Фото из архива ВБ используется в качестве иллюстрации.

В редакцию обратилась Валентина. Женщина не знает, как правильно выстроить отношения со свекровью, чтобы не обидеть ее, но и не страдать самой.

«Я не могу заставить себя полюбить свою свекровь, – написала Валентина. – Понимаю, что она не посторонний человек, но никак не могу заставить себя принять ее. Трудности в отношениях у нас начались, когда мы первые семь месяцев после свадьбы жили у нее. Она буквально не давала мне перепоручить мужу какую-то работу по дому. Даже мелочи, вроде просьбы вынести мусор или пропылесосить ковер, казались ей каким-то ужасом. Она все время говорила: «Он устал на работе, дай ему отдохнуть». И не важно, что я тоже работаю и тоже устала: «Ты женщина, это твоя работа». Потом мы разъехались, но легче от этого не стало. Она звонит мне (не ему) по пять раз в день, интересуется всеми нашими бытовыми вопросами, дает советы – иногда бредовые, переживает. И я понимаю, что она все это делает искренне, но это страшно раздражает. А недавно у нас начались споры с мужем – он хочет поехать на выходные к маме, а я его маму видеть не могу. Как набраться терпения и построить отношения со свекровью? Чтобы все-таки дистанцироваться от нее…».

Психолог, зав. отделением дневного пребывания для инвалидов ТЦСОН Первомайского района Мария Капустина.

Комментарий психолога, зав. отделением дневного пребывания для инвалидов ТЦСОН Первомайского района Марии Капустиной:

– Отношения со свекровью не сложились – так бывает и довольно часто. И первый вопрос, который возник при изучении ситуации: где наша героиня Валентина находит столько времени и сил, чтобы даже не раз в день, а пять раз отвечать на звонки свекрови, выслушивать, докладывать обстановку? Для чего вы, Валентина, это делаете?

Важно задать себе вопрос: а зачем мне вести неприятный, «токсичный» для меня разговор?

Свекровь – не мама вам, не сестра, не бабушка. Не кровный родственник. Свекровь – мама вашего супруга.

Свои отношения со своей мамой каждый должен выстраивать сам. Скажу, может, и грубо, но отношения вашего мужа с его мамой – это только его проблема. Более того, вы никак не повлияете на отношение супруга к маме. А вот ваше настроение, ваше состояние, ваши слова в присутствии супруга очень влияют на ваши с ним отношения, на вашу семью.

Ваши заботы – это отношения с вашим супругом, вашими детьми, вашими родителями. А стоит ли общаться с чужим человеком, слова которого вам неприятны? Где потом найти силы, чтобы еще уделить внимание, подарить улыбку, заботу, тепло детям и мужу? Ведь женщина создает атмосферу и настроение в семье.

А в описанной ситуации женщина выполняет функцию «выслушивания» чужого человека, заботится о его настроении, состоянии.

Стоит расставить приоритеты. Вспомнить о том, что вы взрослый человек, и если примете решение не общаться с тем, кто вас раздражает, то остальные это решение должны будут просто принять. И даже удивитесь, насколько легко примут. Главное чтобы вы были уверены в своем решении.

Супругу можно объяснить ситуацию примерно так: «Извини меня за то, что я сейчас скажу. Я люблю тебя, люблю твою маму. Но звонки и общение с ней меня очень расстраивают. Потом я срываюсь на тебе, мы ругаемся. А я не хочу, чтоб мы потеряли друг друга, нашу любовь, хочу быть в хорошем настроении для тебя. Я – за твое общение с мамой и за то, чтобы наши дети общались с бабушкой. Но мое право – не говорить с ней по телефону, не ездить к ней в гости. Я прошу уважать мое решение».

Может, если перестанете так часто говорить со свекровью по телефону, у вас возникнет желание съездить к ней в гости… А если нет, то это тоже ваше право.

В то же время, если вы любите, заботитесь и поддерживаете приятную атмосферу в семье, ваш муж хочет возвращаться домой, отношение его мамы к вам никак не повлияет на мужчину. Даже если у вас конфликты или нет общения со свекровью вообще. Мужчина вечером придет туда, где ему комфортно, тепло, уютно и спокойно.

Советы психолога на тему «Отношения между свекровью и невесткой»

Извечная проблема семейных отношений — конфликт невестки и свекрови. Как их помирить и что с ним делать — вопросы, которые не дают покоя многим молодым семьям. Частые ссоры и недопонимая могут иметь серьезные последствия и способны разрушить общее счастье. Поэтому действовать надо, зная причины и мнения обеих сторон.

Чужим женщинам разных поколений часто бывает сложно найти общий язык

Критическое отношение родителей мужа к себе испытывают все женщины

Психология матери такова: она любит своего сына и преувеличивает его достоинства. Спросите любую мать о ее ребенке, наверняка вы услышите только похвалу.

Если и встретится на его биографии сомнительное пятнышко, мать в два счета найдет этому оправдание и наделит своего сына неслыханным благородством. Конечно, любая невестка на его фоне будет проигрывать.

Конфликт может проистекать и из банальной ревности. Все родители знают, что рано или поздно дети выйдут из-под крыла и начнут строить свою собственную жизнь.

Но привязанность, которая существовала между матерью и сыном долгие годы, не так-то просто ослабить. Молодому мужчине это сделать проще – его психика достаточно гибкая, и любовь к жене помогает.

А мать может воспринимать женитьбу сына как уход любимого человека к другой женщине отношения свекрови и невестки.

Что интересно, отношения невестки со свекром в поле зрения психологии не попадают практически никогда.

Объясняется это тем, что мужчины менее эмоциональны и их поступки (особенно в зрелом возрасте) диктуются соображениями разумности, а не чувствами.

Отец мужа понимает и принимает тот факт, что его мальчик вырос и ему нужна жена.

Третья причина кроется в физиологии женщины. Часто время создания ее сыном своей семьи совпадает с периодом гормональных изменений в ее организме – климаксом.

Этот физиологический процесс затрагивает все системы организма, и нервную в том числе. Женщина становится вспыльчивой, раздражительной, предельно эмоциональной.

Справиться со своим состоянием ей очень тяжело, а подчас и невозможно. У 65-80% женщин, переживающих климакс, появляются проблемы и в психологии: они осознают, что к ним подобралась старость и переживают из-за этого.

Женитьба сына только усугубляет ситуацию – у женщины появляется осознание, что скоро ей неминуемо придется сменить роль матери на роль бабушки.

А невестка одним своим видом напоминает свекрови о ее возрасте и тем самым вызывает совершенно незаслуженное раздражение.

То ли жены, то ли куклы

Но в один, далеко не прекрасный момент, вы понимаете, что розовые очки потеряны, чешуекрылые перестали царапать ваши внутренние органы, а свекровь развернула масштабные военные действия против вас (или начала холодную войну). Ждать, пока отношения улучшатся сами собой, не стоит — переходите к активным действиям. Вот что нужно сделать…

• 1 Определить к какому типу относится свекровь, выявить ее стратегию влияния: как, когда, при помощи каких ухищрений она действует. И спросить себя: «А зачем она это делает?». Ее цель не вы, она борется за что-то другое. Когда вы поймете, за что именно, будет проще вести диалог с мужем.
• 2 Поговорить с супругом: объяснить свои чувства в формате «Я-сообщений» и предложить установить границы, что можно родителям, а что нельзя. Правила должны быть едины для всех. Если для свекрови будут одни правила, а для тещи —другие, это станет поводом для конфликтов.
• 3 Озвучить свою позицию родителям. И делать это, пока они не поймут, что других вариантов не будет. Не ругаться, не критиковать, а спокойно останавливать, защищая свои границы.
• 4 Не сливать негатив на супруга. Помните, что дети не отвечают за родителей. Поэтому не нужно отчитывать мужа за то, что у него плохие родители. Какие есть.
• 5 Самое главное — не реагировать слишком сильно, чтобы не давать свекрови столь желанной подпитки.

Пока вы включаетесь эмоционально, принимаете все на свой счет, вами можно манипулировать, дергать за ниточки. Как только вы успокоитесь и поймете, что то, как ведет себя свекровь, — это про нее, про ее комплексы, страхи, неуверенность, воспитание, страх быть ненужной, страх потери и т.п., вам станет легче. И вы сможете воспринимать многое с улыбкой.

Внешние причины разногласий отношений свекрови и невестки

На отношения невестки с матерью мужа оказывает влияние и характер свекрови, и ее образ жизни, и ее отношения со своим сыном.

1-соперничество-между-свекровью-и-невесткой Если женщина имеет властный характер, несгибаемую силу воли, четко следует своим принципам и в любой ситуации занимает положение лидера, она будет стараться устанавливать свои правила и в семье сына.

Если другая, более мягкая свекровь, будет давать советы и рекомендации, то властная – только приказы и распоряжения.

Если свекровь не сидит на пенсии, а ходит на работу и имеет довольно большой круг интересов, то практически вся ее энергия тратится на решение собственных задач.

Такой женщине вряд ли понадобится проверять, как вы постирали и погладили рубашку для мужа. Более вероятно, что она будет рада найти в вашем лице слушателя, с которым можно поделиться впечатлениями и переживаниями от рабочих моментов.

Давно замечено, что женщина, занимающая руководящую должность на работе, дома сбрасывает с себя директорскую маску.

Понятно, что в распоряжении неработающей свекрови очень много свободного времени. Особенно, если она живет в благоустроенной квартире и не имеет дачного участка.

Если к этим факторам еще добавляется отсутствие увлечений, женщина просто испытывает скуку.

Избыток неизрасходованной энергии она может направлять на семью сына, что и провоцирует конфликтные ситуации. Если ваш муж – поздний ребенок и к тому же единственный, привязанность к нему матери может принимать патологическую форму.

Также женщине, которая растила сына одна, без мужа, будет очень трудно его отпустить. В этом случае свекровь убеждает себя в том, что не переживет разрыва, и становится неотъемлемой частью новой семьи.

Еще одной предпосылкой конфликтов между женой и матерью является гиперпротекция – такой тип воспитания, когда ребенку постоянно указывают, что делать, что носить, что говорить, где учиться и так далее.

Само собой, когда мальчик становится мужчиной, мать ему укажет, на ком жениться. И часто здесь свекровь поджидает неприятный сюрприз.

Она, конечно же, рассчитывает на то, что одобренная ею невестка будет ее слушаться так же, как и ее сын. В реальности же влияние жены оказывается сильнее влияния матери, особенно в первые годы брака, с чем примириться бывает очень трудно.

Я — невестка: в чём проблема и как выкрутиться — советы

Говорят, что многое зависит от того, вместе ли вы живёте со свекровью. А вот и не важно. Если она (мать мужа) поставила себе за цель убрать соперницу, а вы и пальцем не шелохнули для защиты семейства, она это сделает. Уберёт.

Позволю себе, в прошлом — невестке, привести несколько жизненных ситуаций. Речь о том, как свекровь может избавиться от невестки.

Пример первый

.

Я, 22-летняя девочка, вышла замуж. Не по любви. Он ходил и ходил за мной. Встречались тайком от его семьи. Ну, не ровня я ему, как поняла после первой встречи с ними.

Но заявление мы подали. Раз. Второй. Я то просплю, то не приду. На третий раз сдалась. Он пригрозил, мол, если завтра не придёшь в ЗАГС, руки на себя наложу.

На нашей свадьбе была вся моя родня. От него — бабуня и мамуня. Не ели. Не пригубили. Траур!

Я почти сразу забеременела. Но даже маленькая дочка не растопила сердце этих двух, без сомнения, любящих, женщин. Всё было так, как бывает в холодильнике. Холодно.

Свекровь приходила к нам. Проверяла пыль везде, сложено ли в шкафу, помыта ли посуда. А муж, возвращаясь от неё, каждый раз хмурел и хмурел.

Как-то я увидела его в компании девочки. Той, что ровня ему, как считала семья. Видимо, он сдался. Я ушла к маме. Хоть он потом ходил пару лет ко мне, как муж, мы таки развелись. Не то слово, как расцвела мамуня и бабуня…

В чём проблема?

• Думаю, в моей молодости, в горячечности.
• А ещё в том, что я не просто была не готова к семейной жизни. Даже понятия не имела, чем может закончиться давление свекрови на сына и моё скороспелое решение о разводе.

В чём совет?

1. Первое. Если бы тогда кто-то умнее или повзрослее подсказал, что надо отстаивать свою семью, не давать её разрушать, я бы так и поступила.
2. Второе. Замуж выходить надо по любви. Тогда бы я точно отстояла её… И ребёнок мой не остался бы на 4 года без отца.

Послесловие.

Знаете, что нас со свекровью примирило? Ранняя смерть её сына, женившегося второй раз не по любви. Она на могиле так и сказала — если бы он остался с тобой, был бы жив.

Пример второй

.

Теперь уже моя дочь вышла замуж. По любви! Они резвились, как дети. Мечтали о малышах.

А свекровь? Обещала повоспитывать мою младшую (хотя она замуж шла, имея опыт хозяйствования, готовки, экономии и пр.) и ретироваться месяца через 3 после свадьбы. Не ретировалась.

Стала копаться в вещах невестки. Совала нос в постель молодых супругов. Одевала жену сына, как ёлку новогоднюю — ярко и безвкусно. При ней могла матернуться, пошленько подшутить и рассказать другим, как ей, матери, непросто.

Когда ребята, дождавшись, когда она, наконец, уляжется спать, начинали жить своей жизнью, она без стука врывалась и, сетуя на свой крест, выключала им свет, гаджеты.

Как насчёт ребёночка? Даже речи не шло. Он же не даст «мученице» выспаться. Ну и шла бы себе, обещала же оставить молодожёнов одних, чтобы гнездо сами вили.

Куда там! Осталась. Они же дети, оба учатся. Кто содержать будет, готовить, одевать. Короче, воспитывать на свой лад.

Словом, после 4.5 лет жизни в браке, который разваливался ещё и из-за инфантильности молодого мужчины, не выдержал натиска матери. Дочь бежала.

…Она счастлива во втором браке. О первом вспоминать не хочет. Сравнивая, вздыхает глубоко. Я ее понимаю. Там осталась первая, истоптанная свекровью, любовь. И надежды, разбитые в пух и прах…

В чём проблема?

• Первое. Конечно, шерше ля фам! Свекровь добилась своего, избавилась, хоть и не сразу, от соперницы.
• Второе. Малодушие молодого мужа. Пустил маман в жизнь своей семьи. Доверился, подчинился. И… забыл напрочь о любимой. Положил её как бы в карманчик. Когда надо — полюбовался, поулыбался (не более!), и назад. Даже не задумался над тем, чтобы стать главой семейства.
• Третье. Виновата и дочь. Не вытерпела. Не снесла. А могла бы…

В чём совет?

Живете вместе со свекровью? Понимаете, что выдавливает. Сопротивление бесполезно! Лучше примите сразу меры.

1. Проговорите ситуацию с мужем. Так, чтобы не обидеть свекровь, она же его мать. Но, скорее всего, бежать придётся.
2. Бегите. Но не в одиночку! Хватайте мужа и — на квартиру. Начните независимо от матери жить. Тогда и семья сохранится, и свекровь прижмет хвост. Но учтите, своей затеи не оставит, будьте начеку.

Пример третий

.

Я о втором своём замужестве. Всё было круче. Свекровь, дама властная, жёсткая, бескомпромиссная, с первого взгляда невзлюбила. Но мотивы были иные. Увела мужа и отца из семьи.

И не уводила я его. Муж сам увёлся год назад. Всё, что его держало там, так это любимая дочь.

Со свекровью нас не примирило даже появление на свет нашего сына. Жуть… Жили через стенку. А она даже не взглянет на внука.

Но мы с мужем не развелись. Потому что, во-первых, были, что называется, два в одном до самой его смерти, во-вторых, благодаря мудрости мужа (это — отдельная тема).

А что свекровь? Однажды она взяла и… переехала в наш город! Правда, мы не стали делить любимого мужчину, сына и мужа. Сейчас, с высоты стольких лет, понимаю — мы, обе гордые и своенравные, примирились ради него, ради счастья нашего с ним.

Это как? А вот так. Всё строилось постепенно.

Приедем мы к ней в гости. С дороги ничего не хочется. Дитя на руках. Но я, видя, как она хлопочет на кухне, всегда спрошу, мол, мам, что помочь. Она счастлива безумно. Во-первых, это «мам». Во-вторых, готовность помочь. Вдвоём всё делаем. Хоть и молча. Как-то раз пожаловалась ей на мужа (по мелочи, хотелось посмотреть на её реакцию). А она — как отрезала. Сами разбирайтесь.

Заявится к нам. Не даю и шагу ступить. Отдыхай, мам. Она — как барынька. И счастлива. Нет, по шкафам тайком смотрела, пыль проверяла, наблюдая за всем. Но тоже — молча.

Что говорила за глаза? Не поверите. У меня — самая лучшая невестка. И жена, мол, и мать, и хозяюшка.

А я о ней? Самая лучшая. Всем бы такую! Ведь мать, редко, но метко наезжая к нам, сначала за всем наблюдала. Ну, надо было убедиться, что сын в надёжных руках. При этом не вмешивалась в нашу жизнь. Но, в итоге, уступила. Всё. Точка.

В чём проблема?

А её и не было. Обе женщины поступили мудро. Держали нейтралитет. Уважали друг друга. Хотя почти безмолвно и не так явно.

В чём совет?

Свекрови, уважайте невесток, не вмешивайтесь в жизнь своего сына. Невестки, делайте то же самое, делая скидку на любовь материнскую, на силу привычки, на возраст и т.д.

Послесловие

. Моя вторая свекровь умерла на наших с мужем руках. Последнее, что она сделала, так это нашла мои глаза своими. И в них я прочла всё. Последнее «прости». Признание. Меня. И благодарность…

Отношения свекрови и невестки Есть ли выход?

Перед тем, как ставить подписи в книге регистрации браков, подумайте о том, где вы с мужем будете жить.

Задайте себе вопросы: «Не испытываю ли я неприязни к будущей свекрови как к личности?», «Готова ли я к ежедневному общению с ней?», «Смогу ли я не обращать внимания на ее причуды?», «Нет ли в моем характере черт, которые будут ее раздражать?».

Если вы не можете дать положительные ответы и уверены почти на 100%, что счастливой совместной жизни под одной крышей со свекровью у вас не получится, донесите до будущего мужа мысль об отдельной квартире.

К сожалению, отдельное жилье могут себе позволить далеко не все молодые семьи, и тогда приходится искать пути если не примирения, то хотя бы минимизации конфликтов.

Молодой жене нужно понимать, что она приходит в дом с устоявшимися порядками и укладом жизни.

И одна из ее задач заключается не в том, чтобы поменять существующие правила и порядки, а не нарушить их, войдя в новую семью.

Вторая задача, стоящая перед молодой женой – найти свое место в доме родителей мужа и не потерять при этом лицо.

Как уладить конфликт?

Чтобы уладить конфликт, необходимо устранить его причину. Подумайте, какова причина Вашего конфликта и сделайте вывод, над чем Вам стоит поработать. Стоит понять простую вещь: конкуренция в семье неуместна, семейная жизнь – это не соревнование и не эстафета: за нее награды не дают. Семейная жизнь должна приносить наслаждение каждым моментом. Поэтому необходимо быть не лучшей, а просто хорошей невесткой. Мир в семье дороже богатства.

Что делать, если Вы это понимаете, а вторая невестка – нет? Попытайтесь объясниться. Ей наверняка также хочется жить в дружной семье. Не помогает? Потерпите и минимизируйте общение, не идите на конфликт, когда Вас явно пытаются оскорбить или унизить. Будьте выше этого. А время обязательно все расставит на свои места! Над семейными отношениями, как и над любыми другими, необходимо трудиться. Это сложно, но приносит неплохие результаты…

Невестка: курс молодого бойца

Перед тем, как обвинить мать своего мужа во всех грехах, подумайте, что ей тоже нелегко.

Отбросьте на время в сторону психологию отношений матери с сыном, представьте, что в ваш дом приходит новая женщина и начинает все и вся критиковать.

Вы считаете, что она должна быть деликатной и вежливой – вот это именно то, что требуется и от вас.

Отношения свекрови и невестки с первых дней знакомства с матерью любимого человека не старайтесь казаться лучше, чем вы есть. Пренебрежение, разумеется, тоже демонстрировать не надо.

Выясните все вопросы, касающиеся ведения хозяйства. Поинтересуйтесь, что ожидается в этом плане от вас.Будьте готовы к тому, что свекровь будет вам давать советы по приготовлению блюд и поддержанию порядка.

Не отмахивайтесь от них, но и не обещайте четко следовать. Старайтесь сами просить совета у матери мужа – и ей это польстит, и вы можете научиться чему-то действительно полезному.

Если свекровь заявляет, что вам незачем тратить время на хлопоты по дому, не расслабляйтесь.

Предлагайте ей свою помощь, сами что-то делайте, иначе со временем она решит, что вы ее держите за прислугу, и возникнет конфликт.

Не нарушайте чужое личное пространство и защищайте свое.

Лучше обговорить эту тему сразу, потому что есть семьи, в которых не принято стучать в дверь, когда заходят в комнату.

Дайте понять членам семьи, что зайдя к вам без стука, они могут поставить себя в неловкое положение.

Как понять, что в Ваши семейные отношения вмешался конфликт?

Есть несколько простых признаков конфликтных отношений. Во-первых, это нарочитая холодность. В этом случае невестка демонстративно не будет интересоваться Вашей жизнью и Вашим мнением в отношении семейных вопросов. Второй признак – излишняя слащавость в отношениях: постоянные улыбочки, ужимочки, частое употребление уменьшительно-ласкательных форм по отношению к Вам. Второй случай конфликтной ситуации хуже первого, т. к. в нем больше фальши и сложно найти повод для объяснения: «искренни укоризны любящего и лживы поцелуи ненавидящего». Разумеется, некоторые признаки такого поведения могут быть обусловлены характером человека, но все же для нормальных отношений характерен здоровый интерес к жизни родственной семьи, а не демонстративное безразличие или праздное любопытство.

Ну и самая простая конфликтная ситуация – когда конфликт налицо, т. е. открыто высказываются взаимные претензии и открыто проявляется недовольство друг другом или недовольство одной стороны другой.

Впрочем, многим девушкам нет необходимости искать признаки скрытого конфликта: можно просто довериться интуиции.

Попытка выхода

Тогда мама невестки тут же предложила дочери переехать с супругом к ним. Обе женщины посмотрели друг на друга и грустно вздохнули. Они прекрасно понимали, что такой вариант невозможен. В небольшой двухкомнатной квартире и так уже жило четыре человека. Появление семейной пары превратило бы совместную жизнь в настоящий ад. Девушка еще немного посетовала на жизнь и удалилась. Ее мама же стала раздумывать над тем, как исправить ситуацию и наказать злую сватью. Постепенно в ее голове зрел план мести.

Молодожены объездили весь мир и в каждой стране делали свадебное фото

«Ольга» из одноименного сериала: трагическая судьба актрисы Яны Трояновой

Сломанный ноготь — не беда: советы об обработке ногтей в домашних условиях

Лишь бы не было войны

Всех жен, желающих нейтрализовать собственных свекровей, известный психолог, эксперт программы «Перезагрузка» на ТНТ Виктор Пономаренко предупреждает: делать это стоит только в одном единственном случае — «если вы хотите всю жизнь быть несчастной, проклинать тот день, когда вы решились на замужество, и терять годы жизни, не приобретая ничего».

«В битве невестки со свекровью всегда побеждает свекровь. И дело здесь не только в опыте. Воюя с мамой мужа (или, в мягкой форме, «нейтрализуя» ее), женщина разрушает свой брак», — заявляет Пономаренко.

Светлана Бояринова также советует не развязывать домашние войны — она уверена, что таким образом невестка, в первую очередь, разрушает себя. «Вы теряете свою энергию, воспринимая близко к сердцу слова свекрови, вы подставляете под удар свою самооценку, вы как бы признаете, что она права», — заверяет наш эксперт. И считает подобное поведение первой ошибкой невестки.

Вторая ошибка — пытаться самостоятельно разобраться со свекровью. «Такие разборки напоминают борьбу двух мамочек за сыночка, или двух женщин за мужчину. В этом треугольнике вы всегда будете в проигрышной позиции», — предупреждает Светлана.

Виктор Пономаренко

«Вы выходили замуж не за свекровь, а за ее сына. Изначально у вас были отношения и договоренности с ним. Свекровь вас не выбирала, и вы ее тоже, и никаких договоренностей/обязательств между вами нет. Поэтому мужа обязательно нужно подключать и чем раньше, тем лучше», — согласен с ней Виктор.

«Мать с сыном поссорятся, потом помирятся, и снова у них все будет хорошо. Будете воевать сами — всегда будете плохой и крайней. Свекровь борется за сына, за его внимание и признание, ей до вас, по сути, нет дела. Кто бы ни был на вашем месте, она будет вести себя точно так же. Ей важен сын, и только сын сможет ее остановить, — считает Бояринова. — Если муж не подключается — это плохо. Можно, конечно, сказать: «Вы же видели, за кого выходили замуж!..», но легче от этого не станет. Поэтому надо продолжать его включать в диалог. Звать, когда приходит свекровь, обсуждать все важные моменты в его присутствии. Предупредить, что будете в разговоре со свекровью ссылаться на него, что это он так решил совместно с вами, поэтому все вопросы — к сыну».

«Если мужчина категорически против подобных попыток «влезть ему в душу», если отправляет своих женщин «самих разбираться», значит, реально надо идти к его маме и с ней обсуждать проблему нравственной реабилитации этого почему-то несостоявшегося человека. Он незрел, обижен, разочарован, чего-то боится – вот вам и поле для совместной работы, а вовсе не для соперничества. Соперничать пока еще не за кого. Здесь только полуфабрикат мужчины», — предлагает Пономаренко.

Третья ошибка — шантажировать мужа, ставить перед выбором: либо она, либо я. Мать — это мать, жена — это жена. Это разные роли, мужчине важны обе женщины. «Не нужно крайностей, будьте мягкими, объясните, чего вы хотите, ждете, поговорите о своих чувствах. Да, вы понимаете, что свекровь хочет быть нужной, главной, востребованной, но здесь хозяйка вы», — советует семейный психолог. А ее коллега рекомендует заглянуть в прошлое: «У каждого мальчика есть своя история взаимоотношений с мамой. Наивно думать, что с возрастом, с появлением у него собственной семьи, жены и детей, эта история закончится. Она усложнится, безусловно. Но разрубать эту сложность одним махом, как гордиев узел, нельзя. И объявлять мужу, что отныне его мать выводится «за скобки», ибо «мешает счастью» — это глубоко оскорблять все его прошлое. Возможно, он с этим смирится, на время. Но не простит, — предупреждает эксперт. — В критические, конфликтные моменты он обязательно вспомнит, как его жена отнеслась к его матери, и негативные воспоминания только усилят желание развестись. Что же делать? Спокойно и терпеливо обсудить с мужчиной все то, что его волнует в этой связи. Проявить к нему элементарное уважение. Оценив дружеское участие, он расскажет все. Ведь мама была в его жизни первой по-настоящему любимой и близкой женщиной. Общаясь с ней, он познавал женский мир, женский образ жизни, учился понимать женщин и доверять им всецело. Или нет? Или, вместо приязни, в нем все эти годы вызревал протест, отторжение женского начала, с вытекающим отсюда презрением к противоположному полу? Умная жена обязательно поможет своему мужу осознать то, что осталось за пределами его понимания. И сделает все, чтобы сблизить уже на новом, взрослом уровне, сына и мать».

Четвертая ошибка — шантажировать свекровь внуками. Дети скоро вырастут (скорее, чем можно себе представить) и от их внимания не ускользнет, что папа всякий раз расстраивается, а мама злобно торжествует при упоминании о бабушке. Да, и бабушка, папина мама, с их детской точки зрения, вовсе не плохая женщина. Наоборот, она добрая и ласковая. «Значит мама несправедлива, когда лишает нас бабушки», — решат детишки. Дети остро реагируют на несправедливость. Они готовы защищать обиженных. И, что самое важное, дети формируют свое представление о взрослых по их делам. Мама в их глазах, при таком положении вещей, уже не будет безусловным авторитетом. Представляете, какая трещина возникнет в самом фундаменте семьи!

И пятая ошибка — включать в эту ситуацию свою мать/родителей, друзей, устраивать публичное осмеяние свекрови. Какой бы она ни была, как бы ваш муж к ней ни относился, таким своим поведением вы бьете по нему, и, по сути, по своим же отношениям.

Признание

После замужества никаких внешних проблем у этой пары не было. Однако супруга с каждым днем становилась все грустнее и печальнее. Ее мама решила разобраться в сложившейся ситуации и выпытать все, что происходит. С прямым разговором та пришла к дочери и начала спрашивать о семейной жизни.

Тут и посыпались признания. Женщина говорила маме, что свекровь ее постоянно обижает. Она настраивает супруга против нее, обвиняя в постоянных изменах и обмане. Женщина атакует свою невестку по любому поводу. Причем очень часто она не ищет никаких причин. Ссора может возникнуть из-за одного неосторожного слова или действия.

Свекровь VS Невестка — почему возникает соперничество?

Свекровь — очень многих знакомых мне замужних женщин от этого слова буквально передергивает. И когда я спрашиваю, почему девушка ненавидит маму мужа, ответы бывают самые разные:

• Она постоянно лезет со своими советами;
• Свекровь считает себя главной в нашей семье;
• Она манипулирует своим сыном, постоянно требует от него внимания и помощи;
• Настраивает против меня;
• Муж во всем с ней советуется и часто игнорирует мое мнение;
• Свекровь мне абсолютно не помогает.

Получи бесплатную мини-книгу “6 паттернов поведения, которые не дают ничего изменить”. Нажми на кнопку мессенджера!

Telegram Viber

Нередко женщина не может толком объяснить, почему не переносит свою свекровь. Она просто бесит ее — своим присутствием, разговорами, самим существованием. Какой бы ни была формальная причина, настоящая основа проблемы — соперничество между двумя женщинами, которые тайно или открыто воюют за мужчину.

Почему так происходит?

Точка зрения матери

Она родила и вырастила сына. Только она знает, чего ей это стоило:

• Она пожертвовала фигурой, а, возможно, и здоровьем. Единицам женщин после родов удается сохранить идеальные формы, избежать растяжек на коже. У многих после рождения ребенка возникают заболевания, к которым была предрасположенность, но до родов они «дремали».
• Жила с нелюбимым мужчиной, чтобы у сына была полная семья.
• Отказалась от личной жизни, растила сыночка в одиночку, чтобы отдавать ему все свое внимание и любовь, чтобы ему не пришлось жить с отчимом.
• Во всем себе отказывала, чтобы обеспечить его, выучить в хорошем ВУЗе, помочь устроиться в жизни.
• Не построила карьеру, которую могла. Не стала знаменитой балериной (актрисой, певицей), хотя ей пророчили славу и успех. Она выбрала сына, выбрала быть рядом с ним.

И что, все это было ради того, чтобы в какой-то момент он встретил девушку, женился и забыл о ней, о своей драгоценной мамочке? Она ему жизнь посвятила, а он ей «спасибо-до свидания»? Все ее старания были ради какой-то жены? Это не справедливо.

Точка зрения жены

Я выбрала этого мужчину и хочу прожить с ним всю жизнь. Хочу построить семью, в которой мне будет комфортно. Хочу быть единственной любимой женщиной для своего мужа. Он должен заботиться обо мне и наших детях. Не хочу ни с кем делить его внимание, любовь и заботу.

1. Мне не нравится, что он часто общается с мамой, как маленький мальчик, что муж защищает свою мать;
2. Меня не устраивает, что он прислушивается к ее советам;
3. Я злюсь, когда муж рассказывает маме о нас и наших отношениях;
4. Она считает меня недостойной партией ее сыночку;
5. Свекровь изначально была против наших отношений, я это чувствую;
6. Меня бесит, что она считает себя главной в нашей семье — в моей семье!
7. Мой муж — взрослый мужчина, но ведет себя как маменькин сынок. И в этом виновата свекровь, она его не отпускает.

То есть, каждая из женщин считает мужчину своим по праву и не готова уступать сопернице.

Почему так раздражает свекровь. Рассказывает психолог | МАРИЯ ДАВЫДОВА

Вселенские масштабы раздражения на свекровь знает даже Яндекс.

Скриншот поисковой выдачи про свекровь.

Скриншот поисковой выдачи про свекровь.

Почему нас так раздражает свекровь давайте разберемся.

Хвастается тем как она «воспитала своего сыночка. Как ему хорошо с ним жилось, он был здоров, весел и бодр, а с тобой он другой. Постоянно грустный, недодает и все время работает. А ты сидишь дома и ничего не делаешь!».

Дает советы. Много советов. Много абсурдных советов! Как ухаживать за своим ребенком и за ее тоже. Как правильно складывать его носки и как младенцу промывать носик грудным молоком.

Контролирует сына, все делает за него. Наверно и супружеской долг выполнять сможет.

Защищает внуков от родителей. Особенно когда ребенка ругаешь, а она: «Не плачь моя дорогая, я им покажу, как тебя обижать».

Критикует, упрекает и всячески нарушает границы. Может прийти в любое время к вам дом. Разбирать ваши вещи, спрашивать зачем тебе столько трусов, на что ты тратишь деньги, которые зарабатывает мой сын?

Список открытый, дополнить можно в комментариях.

В большинстве случаев невестки «молчат» и тогда свекровь с упорным постоянством продолжает «пилить». А есть которые не молчат, но это невестка – стерва, никак иначе.

Своими нападками она подпитывает чувства своей значимости, по-другому у неё не получается.

Своими нападками она подпитывает чувства своей значимости, по-другому у неё не получается.

Основная проблема что отношения сына и мамы длились больше, чем ваши с ним. А тут появились вы и испортили эту идиллию. Женщина интуитивно чувствует, кто здесь виновник.

Даже если ваш супруг говорит о маме с раздражение, в любом случае — это его мама. И она занимает долю в его сердце. Вам придется с этим смириться.

Самый здоровый путь — это принять свою свекровь, признать то, что своими нападками она подпитывает чувства своей значимости, по-другому у неё не получается. Когда мы это примем как данность, то возвратим контроль над своей жизнью. Она другой не станет. Вы можете обозначить свои границы и не давать их нарушить. Для этого вам нужно развивать уверенность в себе.

Чем уверенней вы будите, тем меньше шансов свекрови залезть в вашу жизнь.

Если статья Вам понравилась — ставьте лайк и подписывайтесь на канал.

Бесит свекровь!!!! Если свекровь раздражает.

47 094 13 Про отношения свекрови и невестки слагают песни, снимают фильмы и ставят спектакли. Каждый день создаются тысячи новых семей. И почти в каждой семье одни и те же проблемы: «невыносимая свекровь».

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

2 главных правила для невестки:

1. Первое , что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе , не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

1. Если вы живете в разных квартирах . Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

1. У нее еще есть дети . Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
2. Если ваша свекровь мега занятой человек . У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал . Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы . Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей . Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью . Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

Тема взаимоотношений невесток и свекровей кажется вечной. Это вековое противоборство не заканчивается даже в современном мире, когда семьи родителей и детей уже не живут вместе под одной крышей, а то и в одном городе! Ситуации, когда невестка всячески не устраивает свою свекровь, далеко не редкость. А вот если все наоборот?

Ваша свекровь не так одела ребенка, накормила вовсе не тем, что вы считаете нужным или купила игрушку, которую вы не одобряете? Все это случается довольно часто. Как вести себя в подобных ситуациях и сохранить мир в семье?

Проблемы воспитания

Чаще всего интересы невестки и свекрови сталкиваются именно в вопросах воспитания детей и внуков. У вас свое видение проблемы, у нее – свое. Если бабушка все делает не так в воспитании вашего ребенка, и вы постоянно скандалите по этому поводу, то пора разобраться в ситуации и в себе именно вам. Для начала ответьте на вопросы:

Так ли губительно для ребенка то, что делает для него свекровь?

С какой целью, по-вашему, она ведет себя именно так? Желает ли она добра своему внуку?

Готовы ли вы пойти на компромисс и позволить ей делать по-своему в каких-то ситуациях?

Давайте смотреть правде в глаза – большинство бабушек все-таки искренне хотят добра своим внукам и считают, что делают все во благо ребенка. Если бабушка настаивает на питании или лечении, которое вы считаете неприемлемым – дайте ей ознакомиться с доводами, которыми руководствуетесь вы. Принесите полезные книги и журналы или возьмите ее с собой на прием к врачу, чтобы она выслушала его авторитетное мнение. Если бабушка одевает ребенка не по погоде, то переубедить ее сможет опять же мнение уважаемого врача.

Что же касается психологического воспитания, то здесь столкновения часто бывают из-за того, что свекровь чрезмерно балует ребенка. В данном случае вы должны проводить работу не только с ней, но и с самим ребенком. Объясните ему, что если бабушка позволяет ему делать что угодно у себя дома, то это вовсе не означает, что то же самое позволено ему дома.

Бывают ситуации, когда бабушка на самом деле может нанести вред воспитанию ребенка, например, если она нецензурно выражается при нем или выпивает. Не стоит удивляться, ведь и такое бывает в реальной жизни. Тем мамам, которые столкнулись с подобной ситуацией остается только посоветовать ограничить общение ребенка с бабушкой или самой всегда присутствовать при этом общении.

Домашние заботы

Часто приходится слышать от молодых жен, что мама их мужа приходит в гости и «наводит свои порядки». Придет посидеть с ребенком и при этом почистит раковину или унитаз, погладит рубашки сыну или переставит какие-то вещи. Что делать в этом случае?

Можно ругаться и скандалить, но лучше повернуть ситуацию в свою пользу.

«Дорогая С.В. вы так хорошо погладили мужу рубашки в прошлый раз, может быть, поможете и с постельным, а мы пока прогуляемся с ребенком?» Если свекровь обожает наводить свой порядок – не отказывайте ей в этом, лучше дайте задание, которое она сможет выполнить и действительно помочь вам по дому. Нагрузите ее работой, которая выгодна именно вам, а иначе она сама найдет, что у вас можно еще «прибрать». Не отказывайтесь если вам предлагают помощь, а упреки в неряшливости лучше пропустить мимо ушей.

Отношения с мужем

Нередкий случай, когда свекровь начинает вмешиваться в отношения в семье ее сына и пытается навязать свое мнение. Чтобы снизить пагубное влияние такого вмешательства вам придется соблюдать ряд правил:

1. Никогда не ругайтесь и не выясняйте при свекрови отношения с мужем. Так вы только даете повод покопаться в вашем грязном белье. Если вас что-то не устраивает, то лучше отложите разговор на тот момент, когда вы останетесь одни. Настройте мужа так, чтобы и он не начинал «разборок» при матери.

2. Никогда не жалуйтесь свекрови на своего мужа. Если вы надеетесь, что она вас искренне поддержит, то вы очень сильно заблуждаетесь. Любящей матери сложно поверить в то, что ее сын может вести себя как-то нелицеприятно или грубо, а вот на вас зло затаить она вполне способна. Есть, конечно, свекрови, которые могут встать на сторону невестки и помочь в разрешении конфликта, но это редкость и если бы ваша была именно такой, то эту статью вы даже не начали бы читать.

3. Ходите в гости к свекрови вместе с мужем. Если мама часто общается с сыном наедине и после этого у вас случаются конфликты, то вам стоит сократить время их приватного общения. Муж пошел в гости к матери один? Значит, вы тоже идете туда. Лишать сына общения с матерью для вас может быть палкой о двух концах. Пусть общаются вдоволь, но в вашем присутствии.

4. Берите инициативу в свои руки. Свекровь часто приходит без приглашения – зовете ее в гости тогда, когда вам удобно. Звонит слишком часто или разговаривает только с сыном – звоните ей сами. Любит прибираться в вашем доме – даете ей работу по дому, нужную вам. Если у вас конфликты или натянутые отношения со свекровью, то стоит взять инициативу в свои руки и вести эти отношения в ту сторону, в которую вам нужно.

Однажды мне удалось услышать историю об одной молодой девушке, которая была умна не по годам и с первых дней расположила к себе свекровь, которая ненавидела всех девушек сына. Она приезжала к свекрови в гости со свежей выпечкой, приглашала ее в гости в их семью, брала у нее уроки кулинарного искусства и не переставая восхищалась ее сыном и тем, как мать его воспитала. Уже через месяц эта девушка стала любимицей своей свекрови. Конечно, далеко не к каждой женщине можно найти подход таким образом, но стоит только захотеть и все будет в ваших силах.

Напоследок стоит отметить еще один очень важный момент. Это вы и ваш муж – если вам дорога ваша семья и ваши отношения, то примирение со свекровью должно стать вашей общей задачей. Поговорите с мужем, объясните ему, что прилагаете все усилия, чтобы примириться с его мамой, расскажите о том, как вам важно сохранить мир в семье. Настоящий мужчина всегда оценит такой порыв. Если муж на вашей стороне, то все обязательно получится.

Добрый день, дорогие невестки — форумчане Мы с мужем женаты всего лишь один год, но за это время моя свекровь умудрилась выматать мне все нервы. Хочу с Вами посоветоватся, услышать мнение «незаинтересованной стороны», потому как сама уже устала и запуталась. До свадьбы мы с ней ладили, я могла придти к ней в гости одна, мы по долгу беседовали на разные темы за чашкой чая. Она довольно таки интересный человек, занимала всю жизнь маленькую руководящую дожность в небольшой торговой организации, много что в жизни испытала, пережила, вообщем мне было с ней интересно. Она разведена, и больше ни с кем свою жизнь не связала, развились они с мужем, когда мой будущий был еще маленьким. Соответственно ситуация такая: она одинокая, у нее один сын (мой муж), и все свободное время она готова отдать ему, любит его очень. И нет бы мне задуматся над этим до свадьбы (я имею в виду их отношения)!!! но я почему то этого не видила (как говорится розовые очки, за что до сих пор себя очень ругаю и корю: мол куда смотрела ведь и так все было понятно!!!). У моего мужа уже несколько лет до брака была своя квартира, у свекрови была своя (200 м. от дома мужа). Мы с ним до брака не жили, после свадьбы сразу рванули в путешествие, а потом когда вернулись началась моя «счастливая жизнь». Я переехала к нему. И тут началось, мой муж в то время уходил раньше меня, а я приготовив ему завтрак ложилась опять в постельку понежится. В первый раз я даже не врубилась что за фигня, сплю я значит, и слышу как ключи звенять (кто-то входную дверь отпирает), я препугалсь вскочила, блин думала воры сначала, выхожу смотрю свекровь!Я прифигела, а она мне: -Ой, что ж ты встала, лежи. Я тут мимо пробегала решила забежать. А я ей: — Идемте чаем напою. Короче мне с ничишенными зубами, в чем мать родила пришлось встречать гостей. И так стало через день, она не меня не придупреждала о своих визитах, просто припералась и все. И каждый раз говорила одно и тоже: — Ой, что-ты лежи не вставай, я тут мимо пробегала решила забежать. Мужу решила не говорить, так как жить только начали, решила его не растраивать. Один раз она так утром пришла, а я упала в обморок, так как резко встала, упав расцарапала себе спину. После этого сказала мужу. Он с ней поговорил. Она приходить не перестала, а начала звонить по утрам в домофон, или на сотовый чтобы я ей открыла дверь.
При всем этом я не переставала с ней общатся, когда готовила что-то вкусненькое звала в гости, улыбалась, угождала.
Следующий ее бзик случился после того как мы с мужем прожили два месяца. Она легла в санаторий-оздоровительный центр (она часто болеет, и кстати очень этим козырем крутит вертет моим мужем, он ей слово если против говорит, ей сразу плохо — но это его дело, я стараюсь не лезть). Так вот, каждый день я ей готовила передачки муж перед работой или после ездил ее навешать с полными сумками. Сама я только готовила, ехать к ней не хотелось, но один раз за две недели поехала — но лучше б этого не делала. Мы к ней приехали, во-первых ждали ее до фига, и тут спустилась она королева, на меня не взглянла, сразу к сумкам бросилась, что же ей привезли, все обосрола что ей привезли (все не так, это не то, то не то), и тут она вдруг решила обратится ко мне, у нее как словесный понос случился: как тут на ее сына все заглыдваются медсестры и все молодые девушки, да какие другие у всех невестки богатые (примечание. хотя и я не из бедных у меня и квартира своя была, я ее продала уже когда в браке была — надо было сестре помочь, а так как у мужа квартира своя есть, то и решили мою продать, и въехав в квартиру мужа много что изменила в интерьере, и работую я в крупной компании экономистом, т.е. очень даже неплохо зарабатываю), да как она себе тут подружку нашла, а у той две дочки с коттеджами, и как бы их познокомить с моим мужем (пипец я охренела от этого).
Короче не знаю как я там не расплакалась, муж сидел и молчал, а у меня комок в горле стоял. Вышли мы с ним с «больницы-санатория» и у меня как слезы покатились, час ехали домой а у меня все они катились, ниче с собой сделать не могла. Приехав домой, я молча прошла в комнату и легла. Тут звонок от свекрови с вопросом:
— У вас все хорошо в отношениях? Ты сегодня грустная была какая-то?
Я это даже комментировать не хочу
На следующий день я все сказала мужу. Он мне сказал, что она нехотела меня обидеть. А просто рассказывала ситуации, все что с ней происходило. Он мне посоветовал ей все сказать, что бы мы объяснились друг перед другом. Я этого делать не стала, о чем и сообщила мужу, на что он мне сказал, что сам с ней поговорит, но я ему запретила, т.к. я знала что она все перевернет и я останусь виновата.

Так мы жили месяц за месяцем, она понемножку выгидывала все новые сюрпризы, но я старалась не обращать внимания.
Однажды звонит она мне, и говорит, что ее в скором будущем паралезует, и нам нужно объединить квартиры, что бы мы за ней ухаживали (примечание: диагноз ей врач не ставил, про паралезацию она сама предположила).
Я чуть заикатся не стала, единственное что смогла вымолвить:
— Вы хотите жить с нами?
На что она мне:
— Что ты конечно нет, но это все равно не избежно поэтому я хочу к этому подготовится.
Я ей сказала, что бы она с такими вопросами ко мне не обрашалась, сказала ей обратится к сыну.
При этом сама тут же расказала мужу, а он мне ответил:
— А что прикольно! Это же круто если у нас будет огромная квартира.
ПИПЕЦ…..
Наше общение с ней потихоньку свелось на нет, редко видились, редко созванивались. Я ждала когда она что выкинет.
И тут мне заявляет муж:
— Мама продала свою квартиру (примечание: 1 комнатная в элитном доме, с панарамными окнами гардиробной) и вложила деньги в строящийся панельный дом в двушку (примечание: короче от продажи оставила еще на ремонт). А так как кроме нас у нее никого нет, то она переедет к нам (примечание: у нас тоже 1 комн, и хотя большая но это же пипец, где спать? на кухне?). Через пять дней она должна свою квартиру освободить.

Ох… ая от того что мне сообщили информацию за пять дней я смогла лишь вымолвить:
— Зачем она это сделала?
На что он мне ответил:
— Она думает о нашем будущем.
Боже… Подумав немного я сказала что я хочу съехать к своим родителям. Жить с ней я не хочу.

На следующий день мы съехали к моим родителям в трехкомнатную квартиру, нам выделили отдельную комнату. Мы съехали в мае. Сейчас октябрь, а квартира свекрови еще не готова, дом еще не сдался. Все лето мои родители жили в доме на даче (они ежегодно летом съежают в загородный домик).
Со своей свекровью я последний раз разговаривала еще в конце апреля, с той самой поры как она все это затеяла мы с ней не общались и не видились вообще. Я не звоню, она мне не звонит. Муж с ней общается стоя на балконе, старается при мне с ней не разговаривать. Ему это все не приятно, но он на меня не давит. Первое время она его долбала: мол вот какая плохая, то общалась, а теперь вдруг нет. Короче вот такая ситуация. Муж меня не понимает, все время говорит что мне все кажется, что моя свекровь меня любит, что я все выдумавыю, предлагает нам съхать обратно на нашу квартиру (но я категорически против, так как для меня уже лучше с моими временно пожить, чем с его). Если в скором будущем ее дом еще не сдастся может уедем на съемную квартиру, так как родители с дачи уже вернулись, и теперь мы живем четвером.

Вот такая ситуация. Девочки что вы думаете обо всем этом?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 34 года, я замужем 5 лет, это второй брак. Суть моей проблемы в том, что я очень обижена и зла на свою свекровь и ничего не могу поделать с этими чувствами, хотя знаю, что от них надо избавляться, потому что она мать моего мужа, и мне с ней придётся общаться всю жизнь. Пока мы с моим будущим супругом просто встречались, со свекровью были достаточно доброжелательные отношения, но все изменилось как только мы стали с мужем жить вместе. Я переехала к нему, мама каждый раз, когда приходила в гости, перекладывала вещи так, как они лежали до меня. У неё вдруг к сыну проснулась неадекватная ласка, при каждой встречи она его постоянно обнимала, целовала, говорила «сыночек мой любимый, мой мальчик» . На мой взгляд, это было все очень наигранно, я понимала, что она это делает для меня, но не обращала внимания до тех пор, пока она не стала переходить границы. Она могла лечь в траву и сказать: «Сыночек, мальчик мой, идём со мной в траве поваляемся» или позвать меня с моим сыном (от первого брака) и сказать: «Смотрите, как я вашего папу в губы целую». Пиком была ситуация, когда свекровь зная, что ее сын совершенно обнажен (он переодевался, я ей об этом сказала), отодвинула меня и зашла в комнату со словами «Ну и что, он же мой сыночек». Причём, что надо отметить, что сыночек абсолютно никак не отреагировал, он просто переоделся и мама с победным выражением лица вышла из комнаты. Мне он толком не смог объяснить, почему с его стороны не было никакой адекватной реакции. Это же мама, он не хотел ее обидеть, но якобы такой случай произошёл впервые. Мне тогда было крайне не приятно, было ощущение, что произошло какое-то предательство. Вот тогда в моей душе поселилась ревность и недоверие, мне не хотелось ходить к ним в гости, мне вообще не хотелось с ней встречаться. Раз от разу свекровь не забывала мне как бы между делом, в шутку указать на мой какой-нибудь внешний недостаток по ее мнению, я старалась не реагировать, но конечно же расстраивалась. На каждом семейном празднике она садилась рядом с сыном, а меня пыталась усадить всегда подальше. Мой муж якобы ничего не замечал, говорил, что я преувеличиваю или мне что-то показалось. С этим и жили, пока я не забеременела. Реакция свекрови на эту новость — гробовое молчание. Муж опять оправдал, ну мол не ожидали. На время беременности свекровь как подменили, она не строила мне козни, не делала мне на зло. Я наконец-то успокоилась и подумала: вот оно счастье. Но как только я родила, началась опять война, теперь уже за мою дочь. Свекровь не считается с моим мнением и делает все по своему. Кода я прошу не давать ей что-то из еды, например репчатый свежий лук, т.к. ребёнку всего 1 год или клубнику с малиной, т.к. на эти ягоды у дочери аллергия, она все равно даёт со словами: «я немножко». Я рано перестала пеленать ребенка, она считала, что пеленать надо обязательно и как только оставалась с внучкой, тут же пеленала ее, а однажды при мне просто засунула ее руки в ползунки. Когда я говорила, что мне не нужны мягкие игрушки ее дочери (дочери 27 лет), она все равно принесла мне целый мешок и унесла, только когда ее об этом попросил мой муж. Каждый раз, когда мы уходим от них, она пытается заманить внучку к себе то телефоном, то игрой с водой в результате чего ребёнок не хочет уходить, начинает плакать и просится к бабушке. У меня создаётся впечатление, что свекровь просто специально выводит меня на негативные эмоции. Я после общения с ней полностью раздавлена. Муж на моей стороне, но при разговоре всегда пытается оправдать мать, чтобы она ни сделала. Разговаривать я с ней пыталась, просила, чтобы она так не делала, все бесполезно, для неё мои слова это пустой звук. Все должно быть так, как хочет она. Свекровь говорит нам, где должна стоять кроватка, а где диван, что я должна одеть дочери, сколько я должна давать ей пить и т.д. Когда мы отказываемся у неё поесть, она говорит, что у нас дома есть нечего, хотя я всегда и готовлю и убираюсь, ее я ни разу голодной не оставляла, всегда предлагаю покушать. Ее забота превратилась в навязчивость. Все это происходит какими-то периодами. Нормально, нормально, потом — бац и выдала! Я много раз пыталась наладить с ней отношения, но все без толку, как только я начинаю к ней по доброму относиться, звоню ей, узнаю, как у неё дела, она тут же начинает вредничать. Слушает она только своего сына, вот его слово закон, но потом ходит и всячески демонстрирует своё обиженное настроение. В последний раз после очередной детской истерики я высказала ей все, что меня не устраивает и сказала, что я мать и только я буду решать, что кушать моим детям, а что нет и что для них хорошо, а что плохо, а она как бабушка может мне помогать, но не принимать за меня решения. Свекровь восприняла этот разговор, как личное оскорбление, потому что она о нас заботится и все делает только для нас (у неё есть ещё младшая дочь. К ней в семью она не лезет). В результате мы не общаемся уже около месяца, но что самое страшное, мне и не хочется этого общения. Я как только ее вижу, мне кажется, мой пульс начинает стучать у меня в висках. Я не знаю, что с этим делать… Как избавить себя от этой обиды, накопленной годами, от злости на нее? Я понимаю, что муж страдает, он мечется как между двух огней, мне от этого тоже не сладко, но свои чувства по отношению к свекрови обуздать никак не могу.

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Здравствуйте, Татьяна!

Прочитав ваше письмо, хочется сказать, что поведение вашей свекрови действительно для вас чрезмерно. И вы очень долго терпели и молчали.

Да, она борется за внимание своего сына, делает это не всегда уместно или приемлемо для вас. Ваш муж оказался между двух огней — вами и своей мамой. Ему сложно признать, что она действует неадекватно или слишком давяще, как мне показалось, он старается не вступать в противостояние. А для вас это, как будто он предает вашу семью, как будто готов многое простить, и это не совсем так. Это его мама, с которой он выстраивал отношения в течение долгих лет, и менять их — это сложный процесс.

Что касается вашего состояния, я чувствую ваше негодование, вашу злость, обиду. И важно понять, откуда идут столь сильные эмоции. Почему вам не удалось установить четкие границы в отношениях со свекровью.

В последний раз общения со свекровью вы расставили рамки, вы сделали то, на что вы имеете право. Вы — мама — именно тот человек, который принимает решения и несет ответственность за ребенка. То, как вы написали — звучит вполне уважительно, при этом вы получили детскую реакцию — обиду. И это выбор вашей свекрови, как отреагировать.

Другой вопрос — почему для вас настолько сильно задевает поведение свекрови? Чем вызвана эта злость? Тем что, она с вами не считается, или тем, что вы не можете открыто высказывать свой негатив, или это злость на мужа за то, что он не защищает вас?
Вопросов много, и ответив на них и поняв причину ваших эмоций, вам станет легче.

Сейчас — не насилуйте себя, то, что вам не хочется общения, это закономерно. Позвольте это себе, не вините себя. Когда придет время и вы снова встретитесь с ней, пробуйте отделять свои накопленные эмоции от того, что реально происходит в данный момент. Отстаивайте себя, говорите о том, что вам не нравится уважительно: «когда вы делаете так-то, то это плохо сказывается на ребенке — …, можете ли вы делать это иначе — …». Напоминайте себе, что вы взрослая женщина, вы мама, и вы можете сама решать, что и как делать, вы не просите ничего сверхъестественного. Не терпите, когда вы копите в себе свои эмоции, то становится тяжело дышать, они мешают жить полноценно и адекватно оценивать ситуацию.

Как обращаться со своим зятем

Во многих семьях свекровь в шутку называют «свекровью». Тем не менее, напряжение, которое родители мужа могут возложить на пару, — не повод для смеха. Фактически, это может в конечном итоге разрушить отношения. Согласно веб-сайту для родителей Netmums, каждая четвертая невестка (DIL) презирает свою свекровь (MIL), считая ее «контролирующей».

Опрос, проведенный сайтом с участием около 2000 женщин, показал, что недовольство DIL проистекает в основном из-за того, что они думают, что они являются высшим авторитетом в вопросах воспитания детей.Классический пример — это MIL, подрывающая DIL на глазах у мужа и детей. Другие жалобы включали то, что их заставляли чувствовать себя недостаточно хорошо по отношению к своему партнеру, и более трети респондентов описали свою МИГ как «осуждающую» или «мешающую». Неудивительно, что почти четверть респондентов охарактеризовали свое отношение к МИГ как «плохое» или «ужасное». В некоторых случаях стресс, связанный с зятем, приводил к тому, что семьи уезжали или даже к распаду брака.

Излишне говорить, что соотношение MIL / DIL является наиболее напряженным для DIL.Если ваша собственная ситуация причиняет вам боль, научиться управлять своими чувствами и ситуацией имеет решающее значение для заботы о своем благополучии и, в конечном итоге, о благополучии своей семьи.

1. Сначала сядьте с самим собой.

Прежде чем вы сможете приступить к проверке контрольной точки, вам нужно дать себе перерыв (возможно, более одного), чтобы оценить ситуацию и разработать план игры, который подходит именно вам. Найдите тихое место, свободное от отвлекающих факторов, где вы можете отметить все, что произошло на сегодняшний день.

Позвольте себе обработать список, обдумывая его и нервничать — выказывая все свои чувства — до тех пор, пока вы не сможете вернуться к нему с более спокойным расположением духа. Это позволит вам конструктивно подойти к ситуации, исходя из более рационального пространства при движении вперед.

2. Подумайте, откуда исходит ваш MIL.

С сочувствием или симпатией или без них, постарайтесь увидеть сторону своего МИГ и то, как ее поведение может быть симптомом более серьезных проблем, которые она имеет с собой и ее отношениями с вашим супругом, а не с вами.В некоторых случаях враждебность свекрови может быть актом разочарования из-за того, что она оторвалась от него. Если это так, то вашему мужу нужно поработать над этим вместе со своей матерью.

Хотя это сложно, постарайтесь быть объективным, оценивая ситуацию. Честно спросите себя, есть ли у нее верное мнение. Подумайте, исходят ли ее действия и слова из любви, и нужно ли это признать. Подумайте также, борется ли она с чувством свержения в семье и есть ли способы заставить ее чувствовать себя важной и нужной по-своему.

3. Спросите себя, какую роль вы играете в ситуации.

Бывают ситуации, когда человек ничего не сделал, чтобы обострить отношения с родственниками. Тем не менее, бывают ситуации, когда DIL делает или не делает что-то, что заставляет родственников относиться к ней так, как они есть, оправданно или нет. Вспомните, как вы взаимодействовали со своими родственниками, и честно спросите себя, может ли третье лицо придраться к этому. Являетесь ли вы полной жертвой этого сценария, или вы делаете или говорите что-то, чтобы спровоцировать отрицательную реакцию? Если да, подумайте, как вы можете изменить то, как вы справляетесь с ситуацией или реагируете на нее, чтобы не вызывать антагонизма.

4. Не ждите.

Мы все можем извлечь уроки из буддийской веры в то, что ожидания приводят к страданиям. Не позволяйте себе больше страдать: откажитесь от ожиданий относительно того, как все должно быть, когда дело касается семейных отношений. Не хочешь того, чего не можешь иметь. Вместо этого отнеситесь к ситуации реалистично, включая любые не подлежащие обсуждению обстоятельства. Если вы не собираетесь быть рядом, учитывая то, что произошло, может быть, это к лучшему. Вместо того, чтобы пытаться воплотить в жизнь какую-то иллюзию отличительного признака, подумайте, как вы можете работать с тем, как обстоят дела.Например, возможны ли крутые отношения?

5. Не обращайте внимания на отсутствие их одобрения.

Чтобы жить так, как вы хотите, вам не нужно чье-либо одобрение. Не сводите себя с ума, пытаясь получить одобрение родственников. Не заботясь о том, что они думают о вас, может освободить и расширить возможности.

6. Доверяйте своим инстинктам.

Если ваша интуиция бьет тревогу, слушайте ее. Он должен заботиться о вас, как узнала 35-летняя Камилла-консультант: «Когда я впервые встретила свою свекровь, я нашла ее милой и красивой.Но когда она обняла меня на прощание в конце того вечера, что-то во мне взорвалось, указывая на то, что это был нехороший человек. К сожалению, мои инстинкты не ошиблись «.

Как работать

Если ваш супруг не хочет иметь ничего общего со своими родителями, вы не можете игнорировать своих родственников. Итак, когда вы окажетесь в их компании, сделайте следующее:

7. Не пытайтесь имитировать отношения, которых нет.

Да, по закону они ваши свекрови, но действительно ли они обращаются с вами как с семьей? Вам не нужно называть своих родственников «папой» или «мамой», если нет близости или теплоты, которые оправдывают использование этих терминов.Использование этих слов также усиливает динамику их влияния, что может не сработать для вас. Обзывая своих родителей по имени, вы создаете более равные условия для игры.

8. Будьте настойчивы.

Это должно оставаться центральным, независимо от того, о чем вы общаетесь. В то время как первые попытки вовлечь своих родственников в брак должны быть вежливыми, проблема излишней вежливости из-за страха показаться грубым или назойливым заключается в том, что вы не устанавливаете необходимых границ. Таким образом, вы не можете сообщить, насколько серьезны проблемы и насколько вы обеспокоены.

Помните, вы не обязательно имеете дело с приятным человеком или людьми. Необязательно всегда вести себя хорошо, чтобы донести свои очки.

9. Не опускайтесь до ее уровня.

Заманчиво бороться с огнем огнем, раскапывать свой MIL, звать ее по имени или быть столь же грубым. Не ходи туда. В своих обсуждениях, какими бы горячими они ни были, придерживайтесь фактов. Взаимодействуйте, используя внимательность, и идите по более высокому пути, не отказываясь от того, как вы позволите себе относиться к себе.

Источник: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ / Shutterstock

Как контролировать свои эмоции

Главное в управлении родственниками супругов — это управление эмоциями:

10. Не принимайте критику на свой счет.

Как выразилась Хилари Родэм Клинтон: «Относитесь к критике серьезно, но не лично. Если в критике есть правда или достоинство, постарайтесь извлечь из нее уроки. В противном случае позвольте ему скатиться прямо с вас ». Во многих случаях вы поймете, что ваша MIL — это просто ее обычное «я», и что она, в конце концов, должна иметь дело с собой и последствиями своих действий.

Когда она бросает вам землю, сделайте упражнение на визуализацию, которое позволит заявлению буквально скатиться с вашей спины. Представьте, что она только что сказала, запечатленное в водном шаре, который затем скатывается с ваших плеч и спускается по спине, а затем разбивается о землю под вашими ногами.

11. Найдите способ справиться со своим гневом.

Это может быть прогулка после сложного взаимодействия, или прогулка по бассейну, чтобы выпустить пар, или выход на поле для гольфа, чтобы немного расслабиться.Вы не можете позволить гневу поглотить вас, иначе он разрушит вас и ваш брак. Находите выходы для регулярной проработки негативной энергии.

12. Найдите доверенных лиц, которым можно дать выход.

Ваш супруг не всегда может быть в настроении слышать о том, какие ужасные его мать и родители. Чтобы избавиться от некоторых проблем, важно обратиться к хорошим друзьям и / или группам поддержки. В противном случае ваш брак станет еще более напряженным.

Когда все остальное не удается

13. Практикуйте «здоровый эгоизм».

Вам нужно позаботиться о себе, прежде чем вы сможете разрешить ситуацию. Это включает в себя извинение от семейных собраний, чтобы уделить немного «времени для себя», не отвечать на телефонные звонки, когда вы знаете, что это ваш MIL, и держаться на расстоянии, как пару раз, например, на праздниках, чтобы позаботиться о себе и своей семье, несмотря на ожидания. Только когда люди практикуют такой вид «я» и «нас», расставляя приоритеты, они полностью раскрывают свой потенциал.

14. Отказаться от участия.

Некоторые ситуации со свекровью никогда не улучшатся. Как заявила Кристина Стейнорт на yourtango.com: «Только потому, что вы женаты, вы не обязаны подвергаться эмоциональному насилию со стороны токсичных людей». Если бы ваш MIL был парнем, ваши друзья посоветовали бы вам бросить его. Если ваш MIL издевается над кем-то, люди советуют этому человеку держаться на расстоянии и устанавливать ограничения. То, что она ваша MIL, не означает, что вы должны терпеть насилие.

15.Ограничьте участие своих родственников.

Каждый раз, когда кто-то становится токсичным для вашего брака или семьи, вы имеете право свернуть коврик «Добро пожаловать» и сказать: «Игра окончена». Вы, ваш супруг (а) и ваша основная семья имеете право на мирное существование, а люди в вашем кругу — это те, кто оказывает позитивное и благосклонное присутствие. Если ваши родственники не уважают вас и плохо обращаются с вами, они не имеют права на привилегии, связанные с пребыванием в этом кругу. У вас есть полное право устанавливать и поддерживать строгие границы, защищая себя и свой брак.Никто не имеет права делать вашу жизнь несчастной, и только вы можете в этом убедиться.

Дело не во всем виновата свекровь

Источник: Яков Филимонов / Shutterstock

По моему опыту, пары чаще всего обращаются за терапией, ссылаясь на сексуальные, финансовые или коммуникативные проблемы. Но они также, кажется, немало ссорятся из-за родственников мужа.

Самая большая жалоба заключается в том, что их родственники навязчивы и контролируют.При дальнейших расспросах выясняется, что главными виновниками считаются свекрови. Верно, что в некоторых случаях свекровь создаст ненужные неприятности. Многие могут с трудом справиться с синдромом пустого гнезда; другие не одобряют людей, на которых их дети решили жениться; а другие просто одиноки. Но при ближайшем рассмотрении виноваты не только свекрови. Когда я спросил об отцах, они были описаны как отсутствующие в динамике, что считалось неважным. Многие мужчины, похоже, не разделяют потребности в близости, как их жены, и склонны избегать семейных споров.Неудивительно, что многие женщины испытывают одиночество и ищут контакта через своих детей.

Но пары могут неосознанно спровоцировать родственников мужа на то поведение, которое они, по их утверждениям, ненавидят, в ущерб себе. И у них есть творческие способы добиться этого. Рассмотрим следующие примеры:

«Джон» и «Салли», пара в возрасте около 30 лет, прожили в браке пять лет, когда обратились за лечением. Салли настаивала на терапии, потому что она больше не могла терпеть ссоры Джона с ее родителями.Джон был в ярости на своих родственников, но наказание, похоже, не соответствовало преступлению: Салли признала, что ее родители иногда могли быть противными и властными, но были в основном благонамеренными и очень щедрыми. Она сказала, что они всегда покупали ей и Джону все, что им нужно. В последнее время Джон был особенно груб со своими родственниками и бойкотировал несколько семейных мероприятий. Салли способствовала поведению Джона своей пассивностью. В конце концов родители Салли отказались от Джона. Они полностью отвернулись от него, поставив Салли в тиски лояльности.

Эту динамику можно было бы легко объяснить, если бы родители Салли заслужили гнев Джона. Но если не считать тревожной потребности ее матери в контроле и откладывающего поведения отца, они казались довольно хорошими. С помощью терапии правда была в конечном итоге раскрыта: Джон происходил из бедной семьи, а родители Салли были богатыми. По иронии судьбы, чем больше финансовой помощи родители Салли предлагали молодой паре, тем более злым и выхолощенным чувствовал себя Джон. Он не осознавал своих намерений, но пытался заставить своих родственников отвергнуть его, чтобы Салли развелась с ним, и он мог преследовать партнера из своего социально-экономического класса.Пассивность Салли позволила Джону начать войну с ее родителями; она боялась принимать слишком непосредственное участие. Было установлено, что Салли подсознательно позволяла Джону разыграть гнев, который она сама испытывала к своим родителям по не связанным вопросам.

«Эми» и «Тим», супружеская пара в возрасте около 40 лет, слишком сильно ссорились и решили попробовать супружескую терапию. В известной жалобе Эми считала, что Тим часто был на стороне матери, а не ее. «Я искренне думаю, что он напуган своей матерью.Я думаю, он ее боится, — сказала она. Тим признался, что ненавидел конфронтацию. Он добавил, что его мать была заботливой, но временами настойчивой, и что он обращался с ней так же, как и его отец — позволяя ей идти своим чередом.

В то время как мать Тима любила все контролировать, выяснилось, что мириады правил и ограничений Эми в значительной степени способствовали борьбе за контроль со свекровью. Некоторые из этих правил были излишне провокационными, например: родителям Тима не разрешалось приходить без предупреждения; им не разрешали звонить и просить поговорить с внуками во время обеда и выполнения домашних заданий; им не разрешалось видеться с внуками до позднего вечера по выходным, потому что Эми сначала хотела побыть с ними наедине; и им не разрешалось покупать подарки своим внукам, если это не было Рождеством или их днями рождения.

Некоторые правила имели смысл, но многие приводили в ярость родственников Эми. Мать Тима в конце концов отрезала Тима и Эми финансово и пригрозила изменить ее завещание. Она умоляла Тима вмешаться, но Тим боялся, что это еще больше ухудшит его отношения с Эми. На одном из сеансов Тим мягко умолял Эми обуздать некоторые из ее правил ради мира, но безуспешно. Эми выросла в семье без границ. Она была одной из шести братьев и сестер и сообщила, что ее родители были потрясены.Она назвала дом своего детства «шоу Дикого Запада» и сказала, что пообещала, что, когда у нее будет собственная семья, жизнь станет более организованной.

В обоих случаях по крайней мере один партнер в паре хотел превратить своих родственников в преступников — и им это удалось. Хотя в этих сценариях родственники не были полностью невиновны, на мой взгляд, они были изображены намного хуже, чем диктовала действительность. Таким образом, пары внесли большой вклад в их собственные супружеские трудности, используя своих родственников мужа как средство для достижения этой цели.

Раздражает моя свекровь — доктор Клэр Никогосян

Мне жаль слышать, как вы нервничаете из-за поведения свекрови. Судя по всему, это продолжается уже некоторое время и вызывает личный стресс и семейное напряжение.

Отношения с супругами могут быть сложными для всех вовлеченных сторон. Как описано в вашей ситуации, ваша свекровь имеет добрые намерения — помочь вам и провести время со своими внуками.Однако ее простое присутствие и стоимость визита равносильны ее бесчувственным и осуждающим комментариям.

Старшие родственники, родители, бабушки и дедушки далеки от напряженного графика и требований семейной жизни с детьми. Если ваша свекровь на пенсии, изолирована, живет одна, скорее всего, она привыкла к жесткому распорядку «правильного» образа действий. Интересно, скрывается ли за ее комментарием какое-то беспокойство и / или неуверенность в ее роли с вами и детьми, когда ваш муж на работе.Возможно, ваша свекровь пытается найти «цель» или способ провести время с семьей, но ей не хватает навыков, чтобы быть социально чувствительной и вдумчивой. При этом она звучит осуждающе, что никогда не бывает хорошо, когда ее принимают.

Вы можете подумать о том, чтобы разрешить свекрови проводить время с вашими детьми, не испытывая при этом необходимости проводить с ней время. Если вы чувствуете себя комфортно благодаря ее способности присматривать за вашими детьми и заботиться о них в ваше отсутствие, то используйте это время, чтобы выполнить поручение, прогуляться или провести время с другом.

Интересно, почему твоя свекровь постоянно звонит? Она чем-то обеспокоена, вы игнорируете ее звонки или это черта характера? Поскольку звонки навязчивы и последовательны, вам нужно выяснить, что мотивирует ее так часто звонить.

С военной точки зрения, ваш муж находится в тяжелом положении. Трудно услышать отрицательный отзыв о родителях, особенно от супруга. Скорее всего, он слышит ваше разочарование и может чувствовать себя бессильным в том, как что-то изменить.Однако ваш муж реагирует на вас нездоровым образом; он пренебрегает вашими чувствами и избегает решения, которое могло бы вас поддержать. Говоря вам, «просто позвольте ей помочь» заставляет вас смириться с поведением свекрови и подвергает вас стрессу и осуждению. У вас обоих есть над чем поработать; ваша работа — следить за тем, как вы высказываете мужу о своей свекрови. Будьте внимательны и внимательны, когда говорите о его матери. Расскажите другу о поведении свекрови, но держите его подальше от брака.

Работа вашего мужа — проводить время с матерью на выходных, когда вы на работе, учитывая то, что имеет смысл для расписания и распорядка вашей семьи. Создавая ожидания, что роль вашего мужа — координировать посещения со своими родственниками, вы снимаете некоторое давление с вас, пытаясь «вписаться» в визит в течение загруженной недели.

Когда ваша свекровь делает осуждающие заявления или комментарии, постарайтесь не принимать это на свой счет. Ее комментарии являются отражением ее мыслей и чувств и, хотя и адресованы вам, не имеют к вам никакого отношения.Постарайтесь сохранить чувство юмора, смените тему или просто игнорируйте ее комментарии. Может возникнуть соблазн дать саркастический ответ, но такая реакция может не остановить поведение. Если она причиняет боль или неуважительно, дайте ей возможность быть прямой и дайте ей понять, что она вас расстроила, вместо того, чтобы подавлять негодование и разочарование.

Я надеюсь, что некоторые из этих предложений и стратегий помогут вам и вашей семье.

Береги себя,

Доктор Клэр

Связанные

Дорогой терапевт, свекровь сводит меня с ума

Дорогой терапевт,

Мы с мужем вместе семь лет и женаты три года.У нас вместе годовалая дочь.

Мне потребовалось много времени, чтобы завязать отношения; Я хотел найти кого-то, с кем я мог бы поладить, но также и родственников, с которыми я мог бы поладить, потому что я вырос, наблюдая, как мои родители все время ссорятся из-за своих родителей. Когда мы с мужем впервые встретились, его семья была очень добра ко мне. На самом деле, его семья и я часто шутим, что я вышла за него замуж, потому что его семья была такой замечательной.

После того, как я родила дочку, все изменилось.Меня внезапно судят за то, что я плохая мама, за то, что у меня нет работы, за то, что я недостаточно быстро похудела во время беременности. Мой муж не хочет застревать посередине, и даже если он будет говорить об этом со своими родителями, ничего не решается, потому что он не подталкивает их к какому-либо решению. По сути, он говорит им, что то, что они сделали, было неприятным, они признают это и иногда извиняются, а затем делают новые ненужные комментарии.

Мои родственники купили нам дом после рождения ребенка.Теперь я понимаю, что эта покупка была связана с большим количеством условий. Они хотят видеть свою внучку в любое удобное для них время — не для нас и не для нашей дочери. Они не практикуют социальное дистанцирование. Когда я рассказываю об этом своему мужу, он говорит мне, что мы должны быть любезны с его родителями, потому что они купили дом для нас, и нас сочли бы неблагодарными. Я говорю ему, что был бы счастлив переехать и арендовать квартиру, если бы у меня был больше контроля над своей жизнью и жизнью дочери.Он говорит, что его родители сочли бы это «пощечиной».

Как бы сильно я ни любила своего мужа, мне кажется, что отношения, которые у меня есть с родственниками, затрудняют этот брак, потому что в конце концов он предпочтет чувства своих родителей, а не мои.

Я не хочу, чтобы моя дочь росла и видела, как мы ссоримся из-за ее бабушки и дедушки, как я это сделал с моими родителями. Много раз я ловил себя на том, что молчу, чтобы сохранить мир. Я хочу установить четкие границы со своими родственниками, но при этом поддерживать с ними прекрасные отношения.

Есть ли у вас какие-нибудь идеи для меня?

Аноним
Торонто

---

Уважаемый аноним,

Многие люди испытывают разногласия со своими родственниками по таким вопросам, как контроль или предполагаемая критика, но я полагаю, что для вас эти различия имеют большее значение, потому что вашего детства.

Вы говорите, что вам потребовалось время, чтобы найти партнера, потому что вы хотели быть с кем-то, чьи родители хорошо ладили.Проверка потенциального партнера не только на предмет того, кем он является, но и на предмет того, кем являются его родители, могла казаться вам в безопасности — способом защитить себя от такого рода конфликтов, которые причиняли вам столько боли в детстве, — но на самом деле это поставило вас в затруднительное положение. более шаткое положение по двум причинам. Во-первых, хорошие отношения со своими родственниками — это хорошо, но это не лечит вашу детскую рану; только вы можете вылечить это (например, с помощью терапии). А во-вторых, вступая в брак с фантазией о том, что с вашими родственниками всегда будет гладко, эти отношения — как и любые отношения с такими высокими ожиданиями — настраиваются на провал.Немногие длительные близкие отношения избегают того факта, что люди в них время от времени вступают в конфликты. Важный вопрос в любых отношениях: Не будет ли разногласий? Это Насколько хорошо мы их ремонтируем?

Если вы сможете отделить свою потребность исцелить что-то из детства от того, что происходит сейчас, вы сможете подойти к проблеме так, чтобы это было лучше не только для вас, но и для вашего мужа и его родителей.

Вы можете начать с того, что люди не склонны вести себя в вакууме. Я призываю людей задавать вопрос, когда они чувствуют себя обиженными чьим-то поведением: Что может заставить этого человека действовать таким образом? Понимание того, каковы эмоциональные ставки для них, может сделать их комментарии менее болезненными, а также поможет вам более эффективно справиться с ситуацией.

Итак: Почему ваши родственники могут делать такие комментарии? Для меня примечательно то, что проблемы начались сразу после того, как у вас родился ребенок, потому что вы, возможно, видите аспект своих родственников, связанный с их отношением к бабушке и дедушке.Возможно, они не осознают, что ведут себя оскорбительно. Они могут подумать, что помогают, даже если будут казаться критичными. Например, я сомневаюсь, что они говорят слова «Ты плохая мама», но, судя по твоему письму, ты слышишь именно это. Возможно, в своих умах они высказывают мнения (которые, по общему признанию, в незапрошенном виде могут раздражать), потому что они считают, что, уже вырастив ребенка, обладают полезной для вас информацией. Они также могут полагать, что, поскольку они так близки с вами, у них есть карт-бланш на то, чтобы делиться своим мнением.Возможно, они чувствуют, что чем ближе люди, тем меньше им нужно церемониться и сдерживаться. Конечно, здоровые отношения строятся на здоровых границах, но некоторые люди ошибочно связывают любовь с отсутствием необходимости иметь границы.

Другие распространенные причины, по которым вмешиваются родственники, включают трудности с импульсивным контролем (они выпаливают все, что приходит в голову), чувство потери с возрастом и поиск цели в предложении своего «опыта», желание облегчить одиночество за счет чрезмерной вовлеченности в жизнь внука и попытки вернуть себе власть, не позволяя другим говорить им, что им делать (см .: социальное дистанцирование).

Какой бы ни была причина, проблемы со свекровью на самом деле являются проблемами пары, поэтому вам нужно начать с другого разговора с вашим мужем, с тоном сострадания, любопытства, уважения и доброты. Вместо того, чтобы рассматривать это как состязание между чьими чувствами — вашими или его родителями — важнее для вашего мужа, подумайте, насколько тревожным должно быть для него чувство, что независимо от того, что он делает, кто-то, кого он любит, будет расстроен из-за него. . Начните разговор с сочувствия к его затруднительному положению, чтобы он чувствовал себя увиденным и услышанным так, как вы хотите чувствовать себя увиденным и услышанным.Затем, говоря о взаимодействиях с его родителями, постарайтесь не говорить о них негативно, поскольку это может заставить его защищаться и нападать. Вместо этого говорите о вас двоих как о паре. Спросите его: «Когда твои родители сказали X о том, что у меня нет работы, мне стало интересно, откуда это взялось. Вы когда-нибудь тоже так себя чувствуете, или это исключительно их забота? »

Возможно, ваш муж расстроился из-за того, что у вас нет работы, и его родители знают, что это ложится на него дополнительным бременем.Может быть, он боится говорить об этом с вами, и его родители пытаются поддержать его, хотя и усугубляют ситуацию. Или, может быть, его родители испытывают сложные чувства по поводу того, что купили дом и рады видеть в нем вашу семью, но также неоднозначно относятся к тому факту, что вы не могли внести больше, потому что у вас только один доход. В этом разговоре вы узнаете больше о том, какие вопросы касаются только его родителей, а какие могут пересекаться с его. Если есть какое-то совпадение, это отличная возможность воссоединиться в паре; многие молодые родители настолько заняты своей родительской ролью, что позволяют не уделять много внимания общению, необходимому для здоровых отношений.Между тем, вы можете сказать своему мужу, что, хотя вы цените его родителей, искренне любите их и верите, что они имеют в виду добро, комментарии, которые они недавно делали, причиняли вам боль, и вы хотите вместе разработать план, чтобы семья может вернуться на правильный путь. Это ставит проблему в позитивном свете.

Имейте в виду, что вашему мужу может быть трудно установить границы с родителями или даже понять, зачем ему это нужно, если у него еще нет опыта установления границ с ними.Если, например, он ставит под угрозу конфиденциальность между вами, рассказывая своим родителям о том, что он думает о вашем теле, вашей работе или ваших родительских предпочтениях, это хорошее время, чтобы поговорить о том, какая информация остается в паре и как он может вместо этого общаться напрямую с вами. Когда он говорит со своими родителями о комментариях, которые причинили вам боль, вместо того, чтобы сделать вид, будто это затронуто только вы, и вы жалуетесь на них их сыну (это похоже на то, что они слышали), он может сказать что-то вроде «Меня расстраивает, когда вы делаете такие комментарии.Я уже упоминал, что они влияют на мою жену, но я хочу, чтобы вы знали, что они беспокоят и меня. Мы ценим все, что вы для нас делаете, и я знаю, что вы извинились, но это действительно нужно прекратить, поэтому в следующий раз, когда вы скажете что-то обидное, мы закончим визит ». Он может сделать то же самое с частотой их визитов: «Нам нравится видеть вас, и наша дочь тоже, но она ходит по расписанию, и нам нужно, чтобы вы позвонили нам, чтобы убедиться, что сейчас хорошее время для посещения. Если это не так, пожалуйста, поймите, что иногда мы бываем заняты или устали и просто не в компании, но это не отражение нашей любви к вам.

Помните, что ни вы, ни ваш муж не контролируете поведение его родителей, но у вас обоих есть свобода выбора в отношении того типа общения, которое вы хотите установить в своей семье, как между вами двумя, так и с его родителями. Вы можете выбрать доброту вместо обвинений, диалог вместо аргументов и четкие границы вместо расплывчатых просьб. А если вы также потратите время на то, чтобы справиться с мучительной болью из собственного детства, вы сможете создать для себя и своей дочери ту версию семьи, на которую давно надеялись.

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, психиатру или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

15 умных способов справиться с манипулятивной и коварной тещей

Брак приносит женщине множество изменений и проблем. Одна из самых сложных задач — построить отношения любви и сотрудничества со свекровью. Да, вы все правильно прочитали — хотя легко иметь мирные и сердечные отношения с щедрым и любящим МИЛ, но если, к сожалению, вы застряли с интригующей, манипулятивной женщиной, вам придется планировать свое взаимодействие с ней с помощью осторожность и сообразительность.Фактически, не только с ней, но даже с людьми вокруг нее, включая вашего мужа, особенно в вопросах, касающихся ее и вас. Мы здесь, чтобы помочь вам определить признаки манипуляций свекрови и устранить пробелы для мирного сосуществования.

Почему свекрови склонны контролировать?

Вы должны понимать, почему вы не можете ладить со своей свекровью и почему она чувствует необходимость контролировать вашу супружескую жизнь, чтобы вы могли придумать соответствующие шаги, чтобы справиться с этим разумным образом.Распространенные причины контролирующего отношения свекрови:

• Свекровь обычно становится властной и хитрой, когда чувствует, что ее заменяют как главную женщину в жизни сына. Это случается, когда сын женится и в его жизни появляется невестка. Она чувствует себя неуверенно и набрасывается на новичка
• Если раньше мать была центром вселенной своего сына дома, то теперь ему не терпится сбежать от семейных обедов и уединиться в своей комнате со своей новой женой.Такое разделение внимания и времени глубоко ее раздражает. Свекровь в такой ситуации чувствует необходимость получить контроль над сыном и его семейной жизнью. Мы получили много таких запросов, прочтите один здесь.
• В некоторых случаях свекровь может быть недовольна выбором, сделанным ее сыном при выборе жены. Один человек, назовем ее М, который был из более низких экономических слоев, чем ее муж, изо дня в день сталкивался с провалом своей свекрови со словами: « Ты хорошо поработал, поймав его », ваша мать, должно быть, научила вас это’.После нескольких месяцев постоянного сарказма (она тоже была работающей женщиной) она дала мужу два выбора: либо они уедут, либо она его бросит. Она сказала нам, что она была на грани возможного и не могла избавиться от своей неприязни к невестке, которая, казалось, со временем только ухудшалась
• Свекровь становится контролирующей, когда видит дочь … свекровь вносит изменения в то, как дела обстоят дома. Она чувствует себя неуверенно, поскольку ей приходится конкурировать с новой женщиной в доме, хотя раньше она была хозяином дома.Если невестка в чем-то лучше справляется, она тоже может ревновать!

Это означает, что не только невестка, но и свекровь также должны быть открыты для изменений, которые новичок внесет в их дом. Если она не готова к этому, она легко может негативно отреагировать на этот новый сценарий. Именно в это время умная невестка может читать знаки, делать выводы о том, что является причиной манипулирования матерью ее мужа, и справляться с этим в беспроигрышной ситуации.Поверьте, их много. Для этого не нужно быть психологом, просто прочтите отрывок ниже. Помните, что она делает это, потому что не хочет терять из-за вас сына. И это то, что вы можете использовать, чтобы привлечь ее на свою сторону. Прежде всего цените ее место в жизни вашего мужа, найдите время и усилия, чтобы сблизиться с ней, это может занять время, но она станет к вам так же любящей, как и со своим сыном.

Ссылки по теме : Когда свекровь повсюду тянется

Признаки контролирующей свекрови

Очень трудно понять, действительно ли ваша свекровь защищает вашу семейную жизнь или просто хочет контролировать вас и мучить вас.Свекрови-манипуляторы умеют плести интриги и могут подавать смешанные сигналы. В какой-то момент она может казаться искренне заинтересованной в ваших отношениях с вашим мужем, в то время как в другой она может настраивать его разум против вас. Это может сбить вас с толку и сбить с толку, и вы задаетесь вопросом, действительно ли она манипулирует вещами по-своему, или вы приняли ее опасения за токсичность. Таким образом, мы перечисляем признаки контролирующей свекрови, которые помогут распознать истинную природу вашей свекрови.

1. Она шпионит за вами: Она отслеживает все, что вы делаете в течение дня. Она задает вам вопросы обо всем, чем вы, возможно, занимаетесь, даже о такой тривиальной вещи, как разговор с кем-нибудь по телефону. Это похоже на то, как ее шпионские глаза следят за каждым вашим движением, и вы действительно можете почувствовать, как она наблюдает за вами
2. Она вас утомит: Во-первых, она вовлекает вас в дискуссии и в конечном итоге утомляет вас словами и действиями. Она будет продолжать повторять свою точку зрения, даже если вы заявили о своем намерении иначе, пока вы не устанете и не сдадитесь, или, может быть, не скажете ей что-нибудь в гневе, которое она затем будет держать против вас навсегда.Вы окажетесь под атакой, когда будете думать, что все, что вы делали, это пытались донести свою точку зрения. Это умный способ выставить вас злым, неуважительным и грубым.
3. Она отлично умеет манипулировать своим сыном: Ей легко удается сыграть жертву, и ваш муж склонен верить ее манипулятивным рассказам о вас. Тогда он всегда выбирает свою семью, а не вас. Она всегда замышляет против тебя. Чтобы заставить вас извиниться, она будет плакать, отказываться от еды и дуться часами, когда ее сын рядом.И она заставит вас поверить, что она пыталась помешать своему сыну создать сцену, которую на самом деле создала. Мы узнали одну историю о свекрови, страдающей астмой, которая всегда симулировала приступ, когда ее невестка даже использовала шампунь, который ей не нравился, говоря, что это спровоцировало ее астму. Затем сын обвинил жену в невнимательности.
4. Она хочет, чтобы вы были совершенны: Никто не может быть идеальным, но она ожидает от вас совершенства в приготовлении пищи, декорировании, управлении домом и приготовлении солений! Она ожидает, что вы обладаете нечеловеческой энергией, и обвиняет вас в том, что вы нашли время для отдыха.Для этого она может продолжать давать инструкции и примеры того, как что-то делается в «ее» доме. Она также может привести вам примеры невесток своей подруги, сравнить вас с ними и принизить. Вы можете начать верить, что вы недостаточно хороши, поскольку она высасывает из вас жизнь
5. Она думает, что знает лучше: От мелочей, таких как домашний декор и меню ужина, до того, что вам следует носить и как вы должны вести себя, она думает, что знает все.Она склонна принимать важные решения, связанные с вашей семейной жизнью, даже не спрашивая вашего мнения, потому что думает, что знает лучше всех. Одна дама написала нам о том, как свекровь заставляла ее открывать шкаф и показывала, хранятся ли вещи в аккуратных стеллажах и стопках!
6. Она не оставляет места для уединения: Ваша контролирующая свекровь всегда будет рядом с вашим мужем и вами. она сделает замечание, что будет сопровождать вас в отпуске, перебивать вас в спокойное время и даже в неурочные часы заталкивать себя в вашу спальню.Она будет «другой женщиной» в ваших отношениях. Таким образом, у вас никогда не будет времени наедине с мужем. Идея приватности ей неизвестна.
7. На публике она ведет себя любвеобильно: На глазах у других она осыпает вас любовью. Она похвалит вас и покажет, какие прекрасные отношения у вас обоих. Вы поверите с этой ее стороны и подумаете, что, возможно, все другие негативные моменты были у вас в голове. Но это вполне может быть фасадом для манипулирования ее сыном и вами в еще большей степени.

В ожидании совершенства

Цель тещи-манипулятора — не разрушить ваши отношения, а положить конец вашему господству и влиянию в жизни ее сына. Она хочет контролировать, и чтобы ее сын всегда ставил ее выше вас. Понимание ее психики — вот что даст вам выход из этой сложной ситуации, вы можете изменить ситуацию и использовать ее карты, чтобы сделать ее дружелюбной и позитивной по отношению к вам. В игру могут играть двое, верно?

Ссылки по теме: Моя свекровь портит мне жизнь, но мой муж любит меня

15 способов справиться с манипулятивной свекровью

Вы не можете стать марионеткой в ​​руках вашей манипулятивной и контролирующей свекрови.Вы не можете позволять ей диктовать вашу семейную жизнь. Вы должны набраться смелости, чтобы справиться с ее извращенными путями, постоять за себя и защитить свою семейную жизнь. Вот 15 способов, которыми вы можете справиться со своей манипулятивной и обидной свекровью.

Ссылки по теме: 10 советов, как справиться с манипулирующей свекровью, не разрушая ваш брак

1. Постарайтесь понять ее

Это первый шаг, который вы должны сделать, чтобы сохранить отношения как со свекровью, так и с мужем.Проверьте, изменилось ли ее отношение к вам после знакомства с некоторыми людьми. Есть отрицательные элементы, которые любят портить покой другим домочадцам. Вы должны найти источник ее поведения по отношению к вам, откуда оно исходит, и подумать, как пресечь это в зародыше. Помните, что свекровь, которая негативно относится к вам, может превратить вашу жизнь в ад, даже когда она находится не в одном доме, поставьте своей жизненной целью работать над вашими отношениями с ней.

2. Успокойте ее как можно больше

Поскольку ваша свекровь чувствует, что вы заменяете ее главной женщиной в жизни ее сына, очень важно, чтобы вы убедили ее в обратном.Поощряйте мужа проводить с ней время, спрашивайте ее мнение за обеденным столом, предлагайте провести время с родственниками супругов в одно из воскресений. Дайте ей понять, что ее место и власть в доме не изменятся из-за вашего присутствия. Таким образом, ваша свекровь может даже закрыть глаза на других людей, которые советуют ей манипулировать вами.

Ссылки по теме: По законам не уважайте меня, поскольку я не зарабатываю

3. Не вовлекайте мужа

Вовлечение мужа в конфликт между свекровью и вами только усугубит ситуацию.Даже если свекровь пытается вовлечь вашего мужа, вы должны сохранять хладнокровие и посоветовать мужу держаться подальше от этого. Ваша свекровь и вы достаточно зрелы, чтобы решать проблемы самостоятельно. В противном случае он будет слушать свою мать и держать вас подальше.

4. Ежедневно общайтесь со свекровью

Мысль о ежедневном общении с ней может показаться вам неприятной. Но это гарантирует, что вы оба сможете решить проблемы, поговорив друг с другом честно, вместо того, чтобы сдерживать свои чувства.Первый шаг — установить границы со своими родственниками, чтобы все были на одной волне.

Чтение по теме: У меня только что родился ребенок, но у меня проблемы во взаимоотношениях с мужем из-за свекрови

5. Действовать по-зрелому

Если она использует стратегии, чтобы эксплуатировать вас и запугивать вас, вам нужно сохранять спокойствие. Не отвечайте ей, когда вы злитесь или раздражаетесь. В таком настроении лучше очистить комнату, подумать, что делать с хладнокровной головой, а затем ответить.Если она пытается спровоцировать вас, не поддавайтесь.

Напомните себе о том, что проблема в ней, а не в вас. Поэтому относитесь ко всей ситуации по-взрослому.

Когда ситуация становится слишком тяжелой или токсичной, она может нарушить ваше спокойствие. Чтобы убедиться, что и без того опасная ситуация не становится более нестабильной — и, что более важно, ради вашего психического благополучия — инвестируйте в уход за собой. Вы можете заказать запись на программу медитации.Или закажите успокаивающие треки и проводите по 5 минут каждый день, успокаивая свой разум. Находясь в правильном свободном пространстве, вы сможете более здоровым образом справиться с манипуляциями и планированием МИГ.

6. Ведите себя разумно, когда что-то не получается

Когда свекровь начинает вас запугивать и заставлять чувствовать себя неловко, вы должны быть достаточно умны, чтобы вообще сменить тему разговора. Если что-то не получается и вы оба переходите от нормального разговора к настоящей драке, вам нужно сделать шаг назад.Имитируйте телефонный звонок или какую-то работу и покиньте место. Это позволит разрядить ситуацию.

Ссылки по теме: Свекровь может быть смертельной

7. Спросите совета у свекрови

Этот шаг поможет вам построить хорошие отношения сотрудничества со свекровью. Спрашивая ее ценный совет и принимая решения в соответствии с ним, вы покажете ей, какое значение она имеет в вашей жизни. Ей еще много лет, и должно быть, есть чему у нее поучиться.Воспользоваться возможностью. Сангита написала нам о том, как ее свекровь отлично разбиралась в домашних средствах, и это стало платформой, на которой они сблизились. Сангита также стала популярной в ее кругу цитатой из ее тактики домашних средств!

Поговорить с ней

8. Всегда проявляйте к ней признательность

Помните, что ваша свекровь — просто нормальный человек, у которого есть недостатки, как и у всех нас. Как легко вам понять опасения своей матери, проявите такую ​​же любезность к своей свекрови.Таким образом вы можете разорвать токсичную цепь. Вы будете искренне признательны ей, убедитесь, что вы цените ее усилия. На самом деле обязательно упомяните об этом перед мужем.

Связанное чтение: Свекрови из фильма в 8 раз были хуже, чем ваш настоящий MIL

9. Отмечайте ее особенные дни всем сердцем

Будь то ее день рождения или день матери, вы должны отмечать эти дни и заставлять ее чувствовать себя любимой. Даже если она никогда не будет к вам добра, она обязательно изменит свое поведение, увидев, что вы прилагаете для нее такие усилия.Вы даже можете приготовить для нее особое блюдо или накрахмалить ее сари. Вы могли бы заставить вашего тестя что-нибудь сделать для нее. Хороший способ проникнуть в ее сердце.

Если вы знаете, что она какое-то время присматривается к чему-то особенному, вы можете купить это для нее, чтобы дать ей понять, что вам не все равно. Или, если вы наткнетесь на крутой гаджет или оборудование, которое, по вашему мнению, пригодится, закажите его в подарок, чтобы сделать праздник еще более особенным. Например, если вы знаете, что она страдает от боли в коленях, вы можете заказать для нее массажер.Или, если она каждое утро слушает гимны или музыку, вы можете подарить ей динамик Amazon Echo.

Идея состоит в том, чтобы протянуть оливковую ветвь и надеяться, что она начнет видеть ошибку своего пути и оправится.

10. Поймите и своего мужа

Не позволяйте разочарованию, которое вы испытываете против свекрови, испортить ваши отношения с мужем, когда он чувствует себя застрявшим между своей матерью и женой. Разберитесь, почему ваш муж капризничает, и убедитесь, что ожесточенные отношения со свекровью не повлияли на вашу супружескую жизнь.Если вы будете счастливы в отношениях, вы сможете справиться со своей тещей, склонной к манипуляциям, с улыбкой на лице.

11. Оцените свое поведение

Важно, чтобы вы расслабились и оценили, как вы ведете себя со свекровью. Честно говоря, если вы обнаружите какие-либо недостатки в своем поведении, вы должны попытаться исправить их. Возможно, изменение вашего поведения повлечет за собой изменение и ее поведения. Если ваши родственники неуважительны, обращайтесь с ними тактично.

Чтение по теме: Муж ушел из-за детей и меня под влиянием свекровей

12. Посоветуйтесь с доверенными людьми в своей жизни

Надежные люди в вашей жизни, такие как ваша мать, ваши близкие друзья, вероятно, лучшие люди, к которым вы можете обратиться за помощью. Они дадут вам ценный совет, как справиться с манипулятивной свекровью, и, обсуждая с ними вещи, вы определенно почувствуете легкость.

13.Держитесь подальше от свекрови

Если ситуация кажется совершенно неразрешимой, убедите мужа переехать на новое место подальше от свекрови. Совместная семья не для всех работает, и это нормально. Это позволит вам проводить личное пространство и время с мужем. Вы можете время от времени приглашать свекровь, чтобы она тоже чувствовала себя важной и любимой.

Дополнительная литература: Мы переехали в Индию, и родственники супругов влияют на наш брак

14.Установите четкие границы

С свекровью нужно установить четкие границы. Дайте ей знать, когда она переступает границы и становится слишком любознательной. Таким образом, вы оба будете знать, как реагировать на конкретную ситуацию и как восстановить баланс в ухудшающихся отношениях.

15. Дайте ей молчаливое и холодное лечение

В случае, если ни одна из вышеперечисленных тактик не сработает, вы можете выбрать безмолвное и холодное лечение. Когда она заметит, что ее поведение не влияет на вас, она, вероятно, отступит и изменится.

Уберите ее способность манипулировать и искажать вашу супружескую жизнь. Интеллектуальные игры и манипулятивное поведение токсичны для жизни любого человека. Следовательно, вы должны предпринять соответствующие шаги, чтобы оставаться эмоционально и умственно сильными и здоровыми.

Благодаря нашему индийскому ежедневному мылу свекровь всегда изображается как осуждающая, контролирующая и раздражающая женщина. Но это не всегда правда. Есть свекрови, которые любят своих невесток и ставят их на пьедестал.Только в некоторых неудачных ситуациях невестке приходится иметь дело со свекровью, склонной к эмоциональным манипуляциям. Если вы застряли в такой ситуации, то приведенные выше советы должны помочь вам обрести покой в ​​своей жизни.

Чтение по теме: Пожалуйста, не называйте ее эгоисткой, если она не хочет жить со своими свекровями

Как вести себя с контролирующим мужем?

Важный урок, который я извлек из своей свекрови после ее смерти

5 случаев, когда брак оказался противоположным тому, что я себе представлял

Что делать, если вам не нравятся родители вашего партнера

Большая часть жизни определяется тем выбором, который мы делаем.Мы выбираем, где хотим работать и где будем жить. Выбираем друзей и партнеров. Большинство из нас также выбирают, за кого жениться (если мы решим жениться). Когда мы передаем кому-то обязательства, обычно мы соглашаемся не только взять на себя обязательства перед кем-то, но и с тем, что и кого они приносят с собой. Во многих случаях члены семьи являются частью того, что партнер привносит в преданные, долгосрочные отношения. И хотя мы можем выбрать себе партнера, мы не можем выбрать его семью.

Построение отношений с семьей долгосрочного партнера может быть трудным для всех участников.Все участники приспосабливаются к важному жизненному переходу: родители пытаются приспособиться к новой динамике отношений со своим ребенком и построить отношения с партнером своего ребенка. Пара устанавливает и укрепляет свои отношения и делает свой жизненный выбор. Если такой выбор противоречит тому, что родители представляют для своего ребенка, родители могут воспринять это как отказ, что может усложнить отношения. Родители, которые скучают по своему ребенку и хотят иметь больше отношений, могут казаться напористыми или чрезмерно вовлеченными.Любое количество других причин может усложнить эти конкретные отношения.

По моему опыту терапевта, натянутые отношения с членами семьи партнера, особенно отношения между свекровью и невесткой, довольно распространены. Если вам сложно построить отношения с родителями вашего партнера или если вы просто не любите родителей своего партнера, вам могут быть полезны следующие советы и рекомендации:

• Обсудите уровень вовлеченности, который вы хотели бы иметь с семьей вашего партнера. Вы планируете видеть их каждую неделю на воскресный обед? Вы представляете себе, как увидеть их на три часа во время большого праздника раз в год? Если вы решите завести детей, как они будут с ними взаимодействовать? Если вы и ваш партнер не согласны, вы можете обсудить причины и попытаться достичь компромисса, который оставит вас обоих удовлетворенными.
• Работайте над построением позитивных отношений и сосредотачивайтесь на хорошем. Может быть трудно установить контакт с кем-то, если вы плохо его знаете.Постарайтесь получить больше общего опыта. Запланируйте что-нибудь, например пикник или мини-гольф. Постарайтесь посоветоваться по мелочам, например, какая скатерть лучше всего или какие блюда можно подать на семейной трапезе. Возможно, один из родителей подкован в финансовом отношении и может помочь вам разобраться с вашим заявлением на ипотеку. Может быть, другой родитель отлично разбирается в делах по дому. Ищите сильные стороны каждого человека и наслаждайтесь ими.
• Это долгосрочные отношения, поэтому в них, вероятно, стоит инвестировать. В большинстве сфер жизни довольно легко свести к минимуму контакты с людьми, которые нам не нравятся.Однако в браке или другом прочном партнерстве, возможно, стоит попытаться найти общий язык. Откройте для себя положительные стороны родителей вашего партнера и узнайте, что вам в них нравится.
• Услышьте их чувства за комментариями. Когда мать вашего партнера спрашивает: «Почему бы тебе не подойти поближе?» или «Почему ты уехал так далеко?» постарайтесь услышать чувства, а не критику. Родители вашего партнера, вероятно, не пытаются вас контролировать или указывать, что делать.Возможно, они просто пытаются рассказать вам, что они думают о чем-то, например: «Я скучаю по тебе и хочу, чтобы мы проводили больше времени вместе».
• Изучите их язык любви, чтобы лучше общаться с ними. «Пять языков любви» Гэри Чепмена в качестве инструмента для родственников супругов. Какие у них языки любви? Они действительно ценят подарки? Будет ли им лучше время от времени помогать им по дому и во дворе? Делая им то, что они оценят больше всего, может помочь им относиться к вам более позитивно и может привести к большему чувству связи.

  Эта страница содержит как минимум одну партнерскую ссылку для сервисов Amazon. Программа LLC Associates, что означает, что GoodTherapy.org получает финансовую компенсацию, если вы совершаете покупку, используя ссылку Amazon.

• Не все события должны включать всех членов семьи . Если по какой-либо причине вам по-прежнему трудно получать удовольствие или даже справляться с тем, чтобы видеть определенных членов семьи, попробуйте вместо этого создать (или позволить) возможность для них увидеть вашего партнера или их внуков.Бабушки и дедушки будут рады провести с детьми несколько часов или даже дней. Вам не обязательно посещать каждую встречу.
• Не заставляйте своего партнера или детей разрывать отношения . Вы можете не любить родителей своего партнера. У вас могут быть совершенно разные подходы к воспитанию детей. Но если позволить вашим детям проводить время с бабушками и дедушками, это может принести им (и их бабушкам и дедушкам) реальную пользу. Помешать вашим детям построить эти отношения может быть огромной потерей (если у вас нет причин полагать, что они в опасности).И если ваш партнер хочет проводить больше времени со своими родителями (с вами или без вас), а вы им мешаете, результатом может стать конфликт и негодование.
• Установить границы. Если вы сделаете это на раннем этапе ваших отношений, это, вероятно, облегчит настройку для всех, кто в них участвует. Уверение родителей вашего партнера в том, что они являются важной частью семьи, может помочь им легче согласиться с установленными вами границами, не чувствуя, что вы их оборвали. Если они склонны задерживаться с приемом, постарайтесь уточнить: «Вы свободны с 1 до 3 по воскресеньям?» или: «Не хотите ли вы приехать в гости на две ночи в следующие выходные?» Если они выразят желание остаться дольше, чем вы хотели бы, просто скажите что-нибудь вроде: «Для нас было бы лучше в этот раз просто остаться на два дня.”
• Поймите, что давние семейные отношения и динамика общения вашего партнера предшествуют вашим отношениям и вряд ли изменятся. Вы можете чувствовать раздражение при общении с партнером. Внезапно уверенный в себе и уверенный в себе человек, которого вы знаете, не может противостоять своей матери! Это может приводить в бешенство, но постарайтесь не зацикливаться на этом и не пытайтесь их изменить. Отношения вашего партнера и модели взаимодействия с его родителями (братьями и сестрами) вряд ли сильно изменятся.(Однако, если какой-либо аспект этого взаимодействия или какой-либо семейный вопрос кажется вредным или тревожным для вашего партнера, вы можете обсудить это, возможно, с консультантом.)
• Общайтесь четко. Если вы в основном общаетесь с семьей вашего партнера через партнера, но обнаруживаете, что часто возникают путаницы, попробуйте вместо этого поговорить с ними напрямую. Это не только проявит уважение к ним, но и поможет предотвратить недопонимание и недопонимание, а также не позволит вашему партнеру оказаться посередине.

Общение с родителями вашего партнера может быть одной из самых сложных частей ваших отношений, но, возможно, стоит приложить усилия, чтобы сделать ваше общение с ними как можно более приятным, хотя бы по той или иной причине, кроме как уважать связь вашего партнера с ними. .

© Copyright 2016 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Мике Ривкой Сидорски, LCSW-C

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Как справиться с трудностями со свекровью

Проблема с людьми в том, что иногда мы не ладим; мир просто так не работает. Когда возникают трения с друзьями или коллегами, достаточно легко сократить свои потери и двигаться дальше.Но когда вы говорите о трудных родственниках супругов, правила взаимодействия немного другие. Небо знает, что отношения со свекровью дают много корма для Интернета, и не в последнюю очередь это бесконечный поток шуток и историй о том, как свекрови разрушают браки.

Увы, к лучшему или к худшему, родственники супругов — часть вашей жизни. Кроме того, высока вероятность того, что ваш супруг (а) очень любит свою семью, а это значит, что вам придется найти способ полюбить их.Будь то столкновение личностей или немного плохой крови из прошлогодней праздничной вечеринки, по крайней мере, вам нужно будет выяснить, как сосуществовать и сохранять мир.

Впереди мы рассмотрим, как справляться с трудностями со стороны родственников мужа и что вам следует делать, когда семейная динамика становится проблематичной и влияет на ваши отношения.

Признаки того, что свекровь влияет на ваши отношения

Не секрет, что динамика семьи может повлиять на наше здоровье и благополучие.Хорошие отношения, основанные на взаимном уважении, укрепляют нас, тогда как сложные отношения часто становятся источником стресса и разочарования. К сожалению, непростые отношения со свекровью тоже могут повлиять на наши браки. Со временем они могут сказаться даже на самых крепких браках.

Отвечая на вопрос о предупреждающих знаках того, что родственники супругов влияют на ваши отношения, лицензированный брак и семейный психотерапевт Билли Тайлер отмечает, что, когда пары тратят непропорционально много времени на обсуждение проблем с родственниками супругов, это может быть признаком проблем.Тайлер предлагает: «Если большая часть дискуссии между парой уходит на споры или даже просто разговор о родителях, это, вероятно, создает напряжение в отношениях. Если один или оба партнера начинают опасаться или даже бояться взаимодействий с родственниками супругов, это тоже скажется на них. Это может даже привести к тому, что вы вообще откажетесь от этой темы, что тоже вредно ».

Знакомьтесь, эксперт

Билли Тайлер — лицензированный семейный терапевт, специализирующийся на работе с парами и взрослыми семейными отношениями.Она практиковала более пяти лет в Спокане, штат Вашингтон.

Как справиться с трудностями со свекровью

Как ни крути, свекровь — это часть жизни. Никто не говорит, что это будет легко, но наберитесь духа и знайте, что свекрови, разрушающие брак, не являются данностью, и есть несколько способов справиться с трудностями со стороны родственников.

Поддержание единого фронта

Имея дело с трудными родственниками супругов, вы и ваш супруг должны поддерживать друг друга и поддерживать открытость для общения, что бы ни случилось.Тайлер делится: «Пары должны опираться друг на друга и вместе решать, какова их позиция в отношении роли родственников мужа в их отношениях. Даже если с родственниками супругов ничего не изменится, пара почувствует себя лучше и сможет легче справляться с трудностями, потому что знать, что они поддерживают друг друга, можно быть уверенным ».

Устанавливайте границы и придерживайтесь их

Чтобы сохранить мир (и ваше здравомыслие), важно установить границы, установить их раньше, чем позже, и придерживаться их.Когда родственникам (или кому-либо еще) предоставляется слишком много полномочий, все может быстро выйти из-под контроля. Не бойтесь устанавливать четкие границы. Если еженедельные воскресные бранчи — это слишком много, подумайте о том, чтобы сократить их до одного раза в месяц. Если деньги имеют значение или нежелательные советы родителей не обсуждаются, скажите об этом.

Не игнорируйте проблему

Игнорирование проблемы до тех пор, пока она не исчезнет, ​​- плохой ответ на любой вопрос, в том числе и с родственниками супругов. Тайлер делится: «Подставить другую щеку для многих может показаться более легким выбором.Тем не менее, это все равно, что отбросить консервную банку в сторону. В конце концов, кто-то доберется до большой кучи консервных банок, по которой придется перелезть. Если вы боретесь со своими родственниками, возможно, вы захотите на самом деле почувствовать дискомфорт и попытаться поставить себя на их место ».

Чтобы справиться с трудностями со стороны родственников мужа, Тайлер поощряет сочувствие. «Чтобы проложить путь к гармонии, нужно потратить время, чтобы попытаться понять точку зрения каждого вовлеченного человека. Любопытство и сочувствие должны быть главными во всех стремлениях к миру.Если каждый будет чувствовать себя понятым, в этих отношениях будет больше возможностей для гибкости и изменений ».

Как только вы поймете, откуда исходит враждебность, это может иметь огромное значение в динамике отношений.

Общайтесь напрямую с обидчиками

Одно из худших поступков, которое вы можете сделать, — это поставить своего супруга в центр конфликта. По возможности говорите напрямую со своими родственниками. Скажите честно и ясно, что вас беспокоит, но не превращайте своего супруга в посредника.Со временем это может вызвать обиду и создать ненужное напряжение в вашем браке.

Попытайтесь избежать реакции коленного рывка

Когда ваши родственники говорят что-то оскорбительное или несоответствующее, вашим первым инстинктом может быть ответный огонь. Будьте уверены, единственное, что вам здесь удастся, — это обострить ситуацию. Вместо этого постарайтесь избегать рефлексов. Когда родители пересекают черту, постарайтесь отойти на некоторое расстояние, прежде чем решать ситуацию. Будь то несколько часов или несколько дней, небольшая передышка может дать каждому время, чтобы смягчить свою реакцию.В конце концов, вы, вероятно, обнаружите, что ваш разговор стал гораздо более продуктивным.

Жизнь может быть довольно напряженной, когда члены семьи не живут в гармонии. Помните, что когда вы на одной стороне, а родственники — с другой, ваш супруг, вероятно, попадет под перекрестный огонь. Никто не говорит, что это будет легко, но есть способы справиться с трудными родственниками. Ради вашего здравомыслия держите линии общения открытыми со всеми, защищайте свои границы и просто дышите.

.