Муж кричит и не помогает с ребенком. Как быть? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 5 мин.

Вопрос читателя:

Добрый день! Помогите, пожалуйста, советом, наставлением… 2 года нахожусь в браке, полгода назад родилась доченька. С момента беременности и по сей день мужа как подменили. И этот муж стал не тем человеком, с кем я когда-то хотела провести свою жизнь. Беременность протекала с осложнениями, муж меня не поддерживал, не заботился и не жалел, говорил, что я придумываю свое плохое самочувствие и беременность — это не болезнь. Конечно, я согласна, что это не болезнь, но многие болезни появились именно во время беременности и мне просто нужна была его моральная поддержка. Затем я родила, первые 2 месяца были тяжёлым восстановлением, в течение которого муж все также не проявлял заботы, а все время говорил, что все рожают и ничего страшного в этом нет.

Я увидела его жестокость, которая проявлялась по отношению к животным.

Он стал кричать на меня даже без повода, при маленьком ребенке, и мои просьбы, чтобы он при ребенке не кричал, его не волнуют. С ребёнком я постоянно практически одна, у него вечером то выпивка через день, то походы к друзьям, то уделяет время своим интересам. Со мной время не хочет проводить, ребёнка любит сильно, но если полчаса ему в день уделит, то это хорошо.

Я пыталась с ним поговорить, но он вообще не может спокойно выслушать, сразу начинает кричать, я уже боюсь с ним говорить, единственное, сказал, что отпрашиваться и спрашивать у меня разрешения не хочет. Я ему сказала как-то в эмоциях, что он меня доведёт, что я уйду, на это он сказал, что отберёт у меня ребёнка, а если я уйду с ребёнком, то он меня изобьет. Всё это убило во мне какие-либо чувства, и я нахожусь в глубокой депрессии, а точнее, в унынии. Когда он дома, его как будто нет. В доме нет радости, нет смеха, а мне так хочется, чтобы ребёнок рос именно в такой обстановке. Когда я прихожу домой к матери и отчиму, я сразу расцветаю, как прихожу к мужу — сразу в унынии.

Пыталась себя настраивать на позитив, до первого его крика меня хватает. Когда выходила замуж, он не был таким. А теперь поздно, уже есть ребёнок, хотелось бы, конечно, полную семью для дочери, но разве это семья, что у нас, какой пример мы подадим ребёнку? Я не знаю, как поступить, уходить или терпеть? Я ещё боюсь его угроз.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

К сожалению, такие ситуации не то что не решаются, даже не разбираются по письму, потому что тут нужен личный разговор, обстоятельный, и не единоразовый. Я бы советовал и со священником поговорить (см. Когда пообщаться со священником?), и с психологом, чтобы разобрать Вашу ситуацию.

Понимаете, тут ведь важны масса моментов: почему Вы вышли замуж за этого человека, точно ли он поменялся в одночасье, как вы общались во время беременности и еще масса всего. Вот Вы пишете, что муж то к друзьям уходит, то у него выпивка через день. Это он уже после рождения дочери выпивать начал и по друзьям ходить? А раньше не пил совсем, общался с друзьями, причем Вам это было нормально, а в основном время проводил с Вами, а когда у Вас что-то случалось, утешал и поддерживал Вас? Он хотел семью, хотел ребенка, носил Вас на руках — а потом вдруг все это пропало? Или все шло как-то иначе? И чего-то Вы не видели, чего-то не замечали? Это важно и это не о том, что Вы виноваты, а просто о том, из чего вышла нынешняя ситуация.

Беременность, на самом деле, для мужчин вещь непонятная. И перепады женского настроения во время нее, особенно если мужчина ребенка не очень хотел или если женщина с перепадами настроения не может сама справиться, вызывают у мужчины, к сожалению, чувство ступора. И если мужчина не очень зрелый, импульсивный, увы, он начинает кричать и злиться, потому что только что у него была симпатичная жена, с которой не было проблем, и вдруг оказывается, что с ней полно проблем, а решать их он не привык. И вот тут нужно как-то обоим начинать ситуацию выстраивать, чтобы и мужчине было понятно, что все не так, как он предполагал, и женщина могла бы беременность переносить легче и умела своему мужу спокойно объяснить, что происходит. Часто же случается дисбаланс: мужчина в шоке (увы), а женщина еще больше нервничает, потому что она-то ждала поддержки, а не ступора… Поэтому и говорят, что к браку надо обоим готовиться и быть друг ко другу внимательными. Сейчас же, может быть, психолог смог бы подсказать, как выстроить общение в новой ситуации.

К рождению ребенка многие мужчины, к сожалению, тоже не готовы, и женщины тоже. У женщин есть материнский инстинкт (но не у всех), а у мужчин нет, и это означает, что обоим нужно приспосабливаться к новым ролям — мамы и папы, при этом оставаясь любящими мужем и женой. Может быть, Вы читали уже материалы о том, что часто ребенок становится центром жизни женщины, муж уходит на 10-й план… Это тоже неправильно.

Что касается жестокости, вот тут я не знаю, что сказать. Жестокость в семье недопустима, да и в принципе недопустима. Терпеть не надо, надо Вам самой сперва со специалистом ситуацию обсудить, понять, что Вам делать, и если ничего не получится и все будет усугубляться, тогда уже и ставить вопрос, оставаться или нет.

И еще мне не понравились слова про «отпрашиваться». Понимаете, в брак вступают взрослые люди. Они не отпрашиваются друг у друга, один другого не держит, просто предполагается, что оба понимают, что для семьи нужно делать определенные вещи, но при этом у человека всегда остается его свобода.

И такое равновесие рождается из любви друг ко другу и уважения друг друга. Я понимаю, как Вам хочется мужа рядом, спокойствия, поддержки, тепла и понимания, да! Но может быть, муж не в состоянии Вам этого дать, или он может это дать, но не в тех объемах, в которых Вы этого хотите. И вот тут Вам самой нужно спокойно помолиться, поговорить с психологом тоже и подумать, с учетом возможностей мужа, чего Вам было бы вполне достаточно, чтобы быть спокойной. Спросите и его, чего от Вас ожидает он. И из таких вот разговоров, возможно, получится прийти к согласию. Только говорите спокойно и старайтесь друг друга услышать.

С Богом!

8 причин, почему муж должен присутствовать на родах

Соня Емельянова

собрала аргументы читателей

Профиль автора

78% наших читателей и читательниц согласны, что муж должен присутствовать на родах.

В комментариях поделились трогательными и волнительными историями о партнерских родах и о том, как присутствие мужа помогло жене пройти через все страдания. Собрали в один материал все аргументы.

Это комментарии читателей из Сообщества Т⁠—⁠Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.

ПРИЧИНА № 1

Ребенок сможет провести первые часы жизни с папой, а не один

Я рожала с мужем и хочу сказать, что это того стоило!

Рожать довольно скучно и местами больно. Муж может облегчать боль: пойти в душ с женой и направить струю воды точно на крестец, а заодно смотреть, чтобы жена не поскользнулась и не дай бог не упала. Муж может помять что-то, что затекло.

Если рожать не на кушетке, а на корточках, на боку или на полу, то муж может помочь зафиксировать ноги или спину, так как при рождении головки там на потолок лезть хочется, а нельзя. Про то, чтобы подать водичку или крекер, мем показать на телефоне, рассказать анекдот, позвать персонал, я вообще молчу.

Что касается последней стадии родов, то, пока маму осматривают или зашивают и она два часа лежит в родовой, ребенок болтается на пузе папы, они там общаются, он не лежит отдельно где-то в люльке.

Это первые два часа жизни общего ребенка, почему бы не провести их с семьей? Мой муж вообще рыдал и выдавал дочери милые пожелания на жизнь, пока она была прикрыта его рубашкой. Тут же есть и практический плюс: когда тебе дают новорожденного под присмотром персонала, его не так страшно брать, прижимать, могут направить, если делаешь что-то не так. Когда ребенок первый раз оказывается на руках дома, у папы может быть такой страх его сломать, что он вообще к нему подходить не будет.

Насчет ужасного зрелища, после которого брак не станет прежним, многие нагнетают. Если мужчина в школе был на уроке биологии, он прекрасно знает, что там и откуда берется. А если за девять месяцев ожидания он ни разу этим не поинтересовался и не прочитал про роды даже статьи на «Википедии», то это вдвойне странно. Адекватный муж не испугается крови, внезапной дефекации, оров жены, вида пуповины и плаценты. Это все равно что при виде собственной мочи в обморок падать, такая же физиология. А главное, что в это время твоей жене реально плохо и она понимает, что ты ее не бросил, что ты рядом.

Я очень благодарна мужу, что он провел это время со мной. Мы понимали, что, когда я буду рожать второго, он вряд ли сможет присутствовать, так как будет тусить с первой дома, поэтому сразу решили рожать вместе. И да, возьмите бутылочку шампанского в роддом, если в вашем роддоме их не выдают. Праздник все-таки, настоящий день рождения.

ПРИЧИНА № 2

Муж должен узнать, что такое роды и как это непросто

Мужчины чаще всего считают, что родить ребенка как в туалет сходить. Вчера жена уехала в роддом, а сегодня уже ребенок. Плюс общество женщинам определенные стереотипы навязывает: быть красивой после родов и так далее. В роддоме даже есть услуга — макияж и прическа после родов, чтобы женщина на фотках была красивая и счастливая. А потом еще, бывает, секс подавай дней через семь.

Муж, как полноправный участник этого действия, просто обязан пойти и узнать, каково это — родить. Пусть слышит, как кричит жена, и видит, что не такое это легкое дело. А если мужа нет, то роды в любом случае должны быть партнерскими — хоть с мамой, хоть с подругой. А то такое там иногда происходит в роддомах за закрытыми дверями, что страшно подумать.

ПРИЧИНА № 3

Муж может во всем помогать роженице и даже развеселить, если получится

У меня муж был на родах, и это было офигенно. Он давал воду, водил за руку — между схватками я хотела ходить, провожал в туалет, держал волосы, пока я блевала, напоминал, как дышать, бегал за медперсоналом. Мы даже умудрялись шутить поначалу.

На потугах он остался, даже снял на видео. И это прекрасно, потому что я там была в полубессознательном состоянии и сейчас уже плохо помню. И пуповину он перерезал. А еще он сидел с сыном на руках, пока меня под общим наркозом зашивали. И нес его в палату. Муж говорит, будто сам рожал тоже. И я согласна. Без него было бы в сто тысяч раз больнее и хуже. Моя благодарность бесконечная!

Муж у меня человек простой — все это естественно, его не пугало. Вот так появляются люди. И все. На сексуальную жизнь не повлияло. Даже, скорее, наоборот, мы будто стали еще ближе и роднее.

Никогда не слышала ни от мужчин, ни от женщин, что они пожалели о партнерских родах. Весь страх и ужас обычно либо в интернете, либо из уст тех, кто не был и даже понятия не имеет, что такое роды. Мужчины! На потугах и осмотрах оставаться не обязательно! Роды — это не только потуги. Это еще многочасовые схватки, а в них ничего страшного нет.

ПРИЧИНА № 4

На родах нужен человек, который трезво мыслит

Присутствие мужа не столько обязательно, сколько полезно и приятно. Он может позвать кого-то из персонала в случае чего, поддержать жену в процессе, помочь с операционкой уже после родоразрешения: водички принести, ребенка помыть, трезво мыслить о происходящем — в нашем случае жене пытались впарить какую-то страховку от не пойми чего в смотровом кабинете в приемнике роддома. Это при том, что рожали платно с выбранным персоналом, но приемник-то общий.

Все страхи перед проявлением гигиенической стороны размножения часто вызваны непониманием, что и почему происходит. Это легко исправить курсами подготовки к родам: и что как происходит, расскажут и покажут, и ребенка пеленать научат. Есть еще страх, что после присутствия у мужика либидо упадет. Допускаю, что такое есть, но живых примеров не встречал.

ПРИЧИНА № 5

Муж может оценить действия врачей и предотвратить плохие последствия

Муж на родах должен быть. Моя знакомая рожала по контракту, и вниманием их там не баловали. Именно муж настоял, чтобы сделали экстренное кесарево сечение, так как врачи колебались из-за своих показателей: в роддоме надо снижать процент кесаревых. А когда все же довезли до операционной, пришлось делать общий наркоз: кто знает, более-менее нормальное экстренное кесарево проходит под спинальной анестезией и в сознании, а общий — когда уже совсем все плохо. Я уверена, что без мужа как минимум ребенка загубили бы, а может, и обоих.

И лично мое мнение. Я рожала одна в силу объективных причин. Это очень грустно и одиноко. Врачи относились довольно пренебрежительно, часа три никто вообще не подходил, перед самым рождением ребенка врачей дозвалась другая женщина в родзале. Мне скорее повезло, что ничего плохого не случилось, а если бы случилось, время бы точно потеряли. Потом я раза три просила попить, и дали мне лишь через два часа, когда везли из родзала. Мужья, если есть возможность, если вы живы на момент родов — идите.

ПРИЧИНА № 6

При муже медицинский персонал мягче обращается с роженицей

Я ходил на роды. 16 часов стоял возле жены, помогал, переживал. Из соседних палат доносились голоса одиноких рожениц, которые умоляли подойти хоть кого-нибудь.

Мужу надо быть рядом, так как часто слышал истории, что возрастные акушерки и медсестры могут кричать на рожениц, ругать их. Если муж рядом, то такое они себе не позволяют. Я был очень рад, что присутствовал и помогал, резал пуповину. Увидел и подержал сына на руках раньше жены.

Идти на роды мужу стоит только при желании. И если не слабонервный, а то в интернете полно фотографий, где во время родов врачам приходится приводить в чувство мужчин.

ПРИЧИНА № 7

Партнерские роды — это хорошая проверка отношений

Большинство знакомых отговаривали звать мужа на роды. Рассказывали истории, как мужчины после этого уходят, так как женщина перестает их возбуждать. И после таких слов я решила, что хочу непременно, чтобы присутствовал. Ведь жизнь — такая штука: в горе и радости, в болезни и здравии. А иначе зачем такое партнерство?

И он пошел, и были огромные глаза — думала, выпадут, — от этого было почему-то смешно. И гордится, что первым взял на руки дочь, а я смотрела на них и понимала, что у них теперь особенная связь между собой. И мы стали роднее однозначно, как в разведку вместе сходили.

ПРИЧИНА № 8

Муж получит впечатления на всю жизнь и вряд ли об этом пожалеет

Женщинам. К родам надо относиться как к естественному процессу, заложенному природой, с установкой на то, что все пройдет хорошо. Достаточно запомнить, как облегчить боль при схватках, как дышать в потугах, и обязательно слушать команды акушерки и врача.

Мужчинам. Партнерские роды — вещь нужная, по возможности надо участвовать как минимум при схватках, а в идеале полностью. При этом на самих родах совсем не обязательно заглядывать «туда», резать пуповину — я не стал этого делать. Первое, что увидел, — это ребенка, которого начали обтирать, завернули и дали на руки.

В целом партнерские роды — это впечатления на всю жизнь, ни разу не пожалеете, гарантирую, оно того стоит. Выйти из роддома с чувством выполненного долга — это бесценно.

Муж кричит на меня матом. Как себя вести во время ссор и понять нужна ли я ему?

Здравствуйте, Анна! Спасибо за ваш вопрос.

Хочется начать сразу с этой фразы. «Я бы хотела понять как мне себя вести, чтобы он на меня не кричал, или все же не доводил до слез и хотелось бы достойно выходить из таких ситуаций».

1. «Я бы хотела понять как мне себя вести, чтобы он на меня не кричал,» — в этом высказывании мне видется ваше желание «подстроиться» под мужа таким образом, чтобы его все устраивало, чтобы он был доволен вами, и, как следствие, не ругал вас. Как вам такая мысль? Так ли это? Если это так, то другими словами вы готовы быть удобной для мужа и готовы терять себя дальше. Это как раз о том, что вы теряете себя. Часто ли вы отказываете себе и делаете то, что не хотите, в угоду мужу? Отказ от своих потребностей, желаний, интересов даже ради любимого человека — не лучший способ строить семью. Это быстро приведет к неудовлетворенностью собой, своей жизнью (это и понятно, ведь вы не получаете, что хотите), которая либо будет «подтачивать» вас изнутри (что чревато заболеваниями, неврозами), либо рано или поздно вырвется наружу и обрушится на голову вашего мужа (или других людей, кто под руку попадется) шквалом эмоций. Также вы рискуете потерять свою индивидуальность, изюминку (ведь возможно за это муж вас и полюбил) и станете просто «послушной», но не интересной для мужа. Возможный выход из ситуации «Как не терять себя, но быть в прекрасных отношених с мужем» — 1) разобраться в своих потребностях, желаниях, что вы сами хотите (в разных ситуациях)? 2) озвучивать это мужу, говорить что хотите и почему это для вас важно 3) предлагать, обсуждать решения, где были бы учтены интересы вас двоих. Да, это будет нелегко, но именно так можно заявить о себе и при этом проявить уважение и заботу к другому человеку.

2. Вторая часть фразы «все же не доводил до слез». Штука в том, что доводит вас до слез не муж, а вы сами. У каждого человека своя реакция на крик и ругань, кто-то, например, на мат может сам обматерить в ответ, кто-то и приложить чем потяжелее, найдутся и такие, кто просто пропустить мимо ушей. Тут все мы разные. У вас индивидуальная реакция — слезы, и было бы полезно поисследовать ее. О чем эти слезы? Какая мысль (мысли) промелькает в голове, что себе говорите — после чего начинаете плакать? (эти мысли заметить порой очень сложно, это происходит моментально, но полезно с ними работать) Например, мат от мужа — ваша мысль «я плохая» — слезы. И здесь мысль «я плохая» иррациональна, то есть не логична, так как если вас матерят — это вовсе не означает, что вы плохая. И следует заменить ее на другие мысли и т.д) Какие чувства у вас появляются вместе со слезами? Как (кем) себя чувствуете? и т. д. Такую работу лучше проводить на психологических консультациях, самой сложно все отследить, может всплыть много тем, которые полезно проработать.

А теперь перейдем к вашему мужу. Вы пишите, что у него взрывной характер. Следовательно, с остальными людьми, он ведет себя также? или только с вами? Понаблюдайте, как ваш муж ведет себя с другими близкими ему людьми? Также на них орет и матерится? Если да, то потом как-то меняется у него отношение к ним? Например, ваш муж перестает их любить, уважать, прекращает общение с ними? Это я к тому, что то, что ваш муж матерится и орет на вас, вовсе не означает, что он вас не любит, что вы ему не дороги и т.д. Тем более, что вы сами пишите, что чувствуете, что нужны ему, когда все хорошо. Я могу предположить, что ваш муж просто не умеет выражать свою злость, обиду, боль и т.д по другому. Скорее всего он сам «не слышит» то, что он кричит, не до конца осознает свои слова и их значение. В таком случае, именно поэтому после ссоры он ведет себя так, как будто ничего не случилось (для него ведь действительно ничего не случилось, он просто скинул свой негатив, ничего личного). Скорее всего, это привычное для него поведение (может даже на автомате), от которого не так просто отказаться. Это как, например, сказать вам просто «Не плачь», когда муж на вас кричит, смогли бы не заплакать? Ваша привычная реакция слезы, его — крик. Что можно сделать? Напрямую поговорить с мужем об этом, но не тогда, когда он в гневе (это бесполезно!!!). Выбрать время, когда вам хорошо вместе и поделиться о том, как вам с ним хорошо, почему хорошо, и как вам бывает обидно, больно и т.д (дальше по списку), когда вы слышите от него ругань. Говорить следует без упреков в его адрес, без обвинений и обид. Ваш муж, возможно, прислушается к вашим словам и задумается об изменении своего поведения. А возможно и нет, здесь вы бессильны, вам останется либо принять его таким какой он есть (в конце концов, кто из нас без недостатков?), работа над собой (обсуждала выше) может вам помочь относится к этому по-другому. Или же принять решение о том, а нужны ли вам такие отношения? Выбор здесь за вами.

Отдельно хотелось бы обратить внимание на то, что, когда человек в гневе, кричит с ним бесполезно что-то обсуждать, бесполезно доносить какую-то информацию, своё мнение, человек вас не услышит, ему надо выразить свой гнев, выплеснуть его — вот цель его крика. Со своей стороны, вы не обязаны принимать на себя весь этот шквал эмоций. Вы имеете право не терпеть и, например, выйти (в другую комнату или вообще уйти), пока муж не успокоится. Можно попробовать также во время крика мужа представлять его в образе огромного младенца в подгузнике (или любой другой забавный образ). Согласитесь, бояться и плакать из-за крика ребёнка вряд ли кто-то будет. Или представьте толстую непроницаемую стену между вами и мужем, и вы ничего не слышите. Так вы сможете как бы выйти из эпицентра событий, отстраниться. Но эти меры не решают проблему как таковую, и являются скорее дополнением к тому, что я описала выше (глубокой работой над собой).

Анна, я надеюсь мой ответ позволит вам увидеть ситуацию более развёрнуто, что наведёт вас на новые мысли и действия.

Психолог Скарбан Ольга

Оцените ответ психолога:

Муж постоянно орет и всем недоволен. Почему мужчина кричит на женщину – что скрывает

7 сентября, 2019 — Комментариев нет
Если муж постоянно орет и оскорбляет, то это повод задуматься над тем, что в отношениях надо что-то менять. Как это сделать, нам подскажет тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Нормальная семья.

Взаимопонимание, взаимоуважение, теплые, доверительные отношения — это не миф. И какой бы заоблачной ни казалась эта картина, она существует.

Если муж постоянно обзывает жену, то это говорит о том, что ситуация требует разрешения. Дальше терпеть нет никакого смысла, ведь единожды проявленная агрессия может со временем перерасти в настоящий садизм.

Почему муж оскорбляет и унижает

К домашнему насилию и агрессии, а также вербальному садизму, бывают склонны мужчины — носители анального вектора в определенном состоянии. От природы самые заботливые и социально послушные, эти мужчины могут проявлять себя с точностью до наоборот, если их детство прошло в психологически нестабильной атмосфере.

Семья для такого человека — главная ценность. И именно в нее он будет вкладывать все, что имеет. И в ней же он, в случае недостаточного развития психики или длительного стресса, будет агрессивно себя проявлять. Поэтому от его оскорблений страдают прежде всего домочадцы.

Сначала это могут быть едкие замечания по поводу внешности, легкая критика, упреки. Дальше — больше. В ход идут оскорбления, он начинает орать, унижать, материться. При любом намеке на то, что вы собираетесь разорвать отношения, он угрожает забрать ребенка, убить вашего избранника или просто как-нибудь отомстить.

Муж излишне внимателен к деталям? Часто копается в вашем прошлом, что вам кажется крайне унизительным? Требует рассказать подробности про предыдущие отношения? Для него это важно, потому что прошлое для человека с анальным вектором гораздо более значимо, чем настоящее или будущее. Так проявляется его врожденная социальная роль — систематизировать знания и опыт предыдущих поколений. Именно их, а не ваш. Акценты сдвинуты из-за травм в его психике, которые, очевидно, родом из детства.

«Плохая» мамка, или почему муж орет и оскорбляет женщину?

Муж постоянно орет и оскорбляет вас, потому что имеет склонность обобщать свой прошлый негативный опыт, связанный с женщинами или со своей матерью. А орет, потому что ему плохо. Он обижен на всех женщин. И орет он, желая оскорблениями снять свой стресс, восстановить справедливость по отношению к себе.

Мама для человека с анальным вектором — самый главный человек в жизни. Это первый опыт взаимодействия с миром, а первый — значит главный, особенно дорогой.

Она могла, например, не понимая врожденных свойств своего ребенка, пытаться воспитать в нем те качества, которые не даны ему от природы. Малыш просто не мог выполнить маминых требований и поэтому находился в постоянном стрессе, чувствовал себя незащищенным. А получая наказание, которое могло нести в себе оскорбительные смыслы, малыш копил обиды, и эти обиды остались с ним во взрослой жизни и мешают теперь адекватному общению с женщинами.

Такие мужчины орут, унижают и бьют своих жен, потому что обобщают свой плохой опыт взаимодействия с матерью или другими женщинами и переносят свои обиды в первую очередь на супругу.

Что делать, если муж оскорбляет и унижает жену при детях?

Для любого ребенка мать — это гарант сохранности и выживания. Подрывать эту основу нельзя, как бы плохо и больно ни было.

Дети — это наше будущее, и основная задача родителей это будущее им обеспечить. Орать при них нельзя ни в коем случае.

Постоянно находясь в стрессе, когда муж непрерывно унижает и оскорбляет вас, дети теряют способность полноценно развиваться, то есть лишаются потенциального счастья и радости во взрослой жизни.

Первостепенная задача — обезопасить их, сгладить стресс.

Как определить, что муж пьет много?

Разумеется, наша жизнь зачастую предоставляет соблазны, связанные с алкоголем: праздники, семейные торжества, встречи с давними друзьями и так далее. Но как понять, что муж явно позволяет себе лишнего и постепенно превращается в пьющего? Обратите внимание на следующие явные признаки в поведении благоверного:

• стал выпивать чаще, чем обычно;
• дозы увеличились;
• ищет поводы употребить спиртное;
• может врать о количестве выпитого;
• порой пьет до беспамятства;
• потребляет алкоголь по нескольку дней;
• на вопросы о причинах отвечает уклончиво или агрессивно.

Это неполный список возможных признаков. Как правило, жена четко понимает, что рядом с ней человек спивается. Это процесс постепенный, не однодневный, и поэтому необходимо акцентировать внимание еще на самой первой стадии и начать принимать меры. Супруга должна помнить, что алкоголизм – это явление страшное и труднопреодолимое. Даже если муж каждый вечер после работы выпивает пару бутылочек пива, это уже повод задуматься. И не стоит поддаваться его глупым отговоркам типа: «Отстань, вот придумала. Я просто расслабляюсь после тяжелого трудового дня». В этом случае уже пора бить тревогу.

Почему он орет?

Если муж постоянно кричит и оскорбляет вас матом, то необходимо принимать срочные меры. Тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» учит нас ограждать себя от людской ненависти и неприязни, но это возможно осуществить, лишь поняв изнутри того, кто доставляет нам страдания.

В противном случае такой муж, даже если он войдет в разряд «бывших», не оставит вас в покое, продолжая мстить на протяжении многих лет, а возможно, и всю жизнь.

Люди, как дети: кричат, когда им больно. Только взрослый крик облачен в слова, и чаще всего в оскорбительные.

Чувство несправедливости, собственной обделенности съедает вашего мужа изнутри, не давая жить полноценно и счастливо. Ах, как он бы хотел иметь счастливую семью, ведь это и есть для него высшая ценность. А на деле все не так. Обида полностью взяла над ним власть и руководит каждым его действием. Он хочет сделать приятно, а в итоге бьет, хочет любить, а сам орет. О каком счастье тут может быть речь?

Выход из порочного круга

Если муж постоянно орет и оскорбляет, а тем более начал бить, то в таких случаях многие психологи обычно советуют уйти от него. Но ситуации бывают разные, иногда еще есть возможность сохранить семью.

Наша судьба — это лишь следствие реализации или нереализации наших желаний, а причины скрыты глубоко в бессознательном. Раскрывая истинные причины своих поступков и поступков других людей, женщина начинает смотреть на ситуацию с другой позиции, а это дает ей возможность принять единственно верное решение и, если это необходимо, уйти от мужа с наименьшими потерями.

Тысячи женщин смогли сохранить свои семьи благодаря знаниям, полученным на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. А многие смогли наконец навсегда распрощаться с тяжелым жизненным сценарием на унижение и подавление.

«…Муж чаще стал обнимать, целовать и признаваться в любви. Когда отсутствует — регулярно звонит, узнает т как дела. Почти перестал материться и кричать. Теперь даже дети ему регулярно делают замечания — «папа, не матерись»)))…»

Екатерина И., логопед, Гродно, Беларусь

«…После тренинга прошло уже больше года. За это время я ни разу не попала в ситуации, в которой меня кто-нибудь бы ударил, оскорбил или даже крикнул. Ушли страх и ожидание опасности от людей…»

Мария М., Нижний Тагил

«…сейчас я такая смелая, уже высказаться смогла, с чем не согласна и чего не намерена терпеть. Главное, идти вперед и не впадать в свои прежние состояния. Очень хочу, чтобы многие женщины узнали себя в моем лице и у них откликнулось внутри, поэтому ради вас пишу и ради спасения детей. Можно строить парные отношения без насилия над волей другого человека. Ко мне он перестал применять какое-либо давление и этот результат я получила только благодаря тренингу СВП. Пожалуй, я получила наиважнейшие результаты в своей жизни…»

Олеся К., Иркутск

Муж хамит и орет? Разберитесь в причинах на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Арина Семенова

Редакторы Елена Матенова, Ольга Ермакова

Корректор Татьяна Орлова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Нужно ли жить с мужем-алкоголиком

Совет жене, которая не знает, что делать, если ее муж много пьет, в первую очередь, стоит осознать, что алкоголизм – это болезнь. Мужчина может не признавать этот факт, считая свое влечение контролируемым. В этом случае, именно женщине приходится принимать решение, как помочь мужу бросить пить и сможет ли она пройти с ним этот нелегкий путь.

В большинстве ситуаций вопрос, как избавить мужа от пьянства, возникает, если между супругами сохраняются сильные чувства. Женщина надеется, что ради нее мужчина сможет избавиться от алкогольной зависимости. Такая ситуация возможна, но супруге придется оказать ему посильную помощь. Она может заключаться в проведении мотивирующих бесед, создании в семье обстановки «сухого закона», поиске для мужчины занятий более интересных, чем алкоголь. Несмотря на сохранившиеся со стороны женщины чувства к мужчине, ей стоит адекватно оценивать ситуацию. Вопрос, как сделать так, чтобы муж не пил, допустим только в случае так называемого пассивного поведения супруга в состоянии опьянения. Если же мужчина агрессивен, оскорбляет жену или детей, самое важное – не допустить насилия с его стороны. В этой ситуации имеет смысл подумать, как избавиться от мужа, который может причинить вред членам семьи.

Мужской взгляд на проблему

На форумах, где женщины слёзно жалуются на мужей, предпочитающих проводить время в гараже, чем рядом с ними, часто свои «пять копеек» вставляют и мужчины. По их мнению, мужья сбегают из дому, если супруга постоянно чем-то недовольна и не преминет напомнить это в тысячный раз.

Получается, что дома муж чувствует себя неуютно, а в гараже тихо, спокойно и можно побыть наедине с собой и поразмышлять. И даже если он действительно собирается менять карбюратор, в гаражах всегда найдётся много таких же сбежавших в зону комфорта единомышленников, так что тут и до бутылки может дойти.

Так что мужчины советуют жёнам устроить такой климат в семье, чтобы мужу хотелось быстрее вернуться домой.

Что делать, если муж пьет?

К сожалению универсального средства, нет, а 100% гарантии не даст ни один специалист. Но это не повод опускать руки.

Самая сложная задача, объяснить мужу, что ему необходимо лечиться. Ведь часто муж становится агрессивный и не принимает помощи. Но, если вам удороль его уговорить, чтобы не пил и сталь лечиться, то задача упрощается:

• Обратитесь в клиники, где есть наркологи. Они назначат необходимые процедуры, выпишут препараты;
• Если это не поможет, самый действенный способ – закодироваться. Методы существуют разные, подобрать подходящий, поможет врач. Не обращайтесь к сомнительным специалистам, это опасная процедура, неправильное назначение может повлечь серьезные последствия.

Женщине, решившей бороться с проблемой вместе с супругом, придется постараться:

• Не акцентируйте внимание на болезни в формате скандалов, истерик. Это будет провоцировать новые приступы запоя;
• Встречайте супруга с хорошим настроением, шутите, улыбайтесь;
• Нагружайте его домашней работой, чаще хвалите;
• Оградите от употребляющей компании. Окружите дома теплом и заботой.

Проще уйти, но оставшись, вы должны понимать, какую роль берете на себя. Сейчас только ваша надежная рука поможет бороться. Психологи говорят, что запой – это некое состояние души пьющего. Его растущее желание вновь почувствовать приятное расслабление, легкое головокружение, «шатающуюся» почву под ногами. А с утра все возвращается на круги своя – организм требует опохмела. Чем может помочь жена? Первое и главное правило – никогда не покупать супругу спиртное. И не давать деньги на выпивку. Предстоят крики, ругань и скандалы, придется перетерпеть. Это иллюзия, если вы считаете, что с покупкой спиртного в мире воцарится мир и спокойствие. Будет лишь ухудшение болезни. Лучшее что может сделать жена – определить запойного человека на лечение в хорошую клинику под надзор медиков. Врачи очистят организм от токсичных остатков этилового спирта и вернут человека в реальность.

Большую помощь окажут психологи. В терапевтический курс обязательно должна входить регулярная консультация психотерапевта. Алкоголика не просто следует освободить от зависимости, его нужно социализировать, вернуть в привычное когда-то психическое состояние. Помочь в этом могут квалифицированные психологи.

Что не нужно говорить мужу?

Не нужно говорить ему, что у него алкоголизм, что он больной, что ему нужно лечиться или кодироваться, что он дурак, алкаш, идиот и так далее. Не нужно переводить разговоры в ссоры, конфликты, осуждать его, предъявлять претензии.

Что нужно говорить мужу?

Нужно говорить ему, что он здоров и у него нет никакого алкоголизма, но его выпивки вас очень беспокоят.

• Говорите ему о его достоинствах и лучших качествах, например о том, что он умный и что он мастер своего дела, и что у него просто «золотые руки».
• Говорите ему, что вам с ним очень повезло, что более замечательного человека, чем он, вы не встречали, что вы его любите и цените, и гордитесь им.
• Говорите ему, что, когда он начал пить, это был его ошибочный выбор, и что ошибки нужно исправлять, а не лечить.

Попросите у него прощение за то, что давили на него, предъявляли претензии и пытались лечить и кодировать его длительное время. На первых порах станьте психологом для него, возьмите на себя ответственность за решение его проблемы.

А может, пусть сидит в гараже?

Если совсем нет сил терпеть отсутствие мужа дома, подумайте, было бы вам легче, если бы супруг весь выходной день напролёт валялся на диване и ничем не интересовался? А так у человека любимое хобби. Может, в этом случае лучше переключиться на что-то другое и завести себе свой «гараж»? Найдите себе занятие по душе, увлечётесь и не станете каждые полчаса названивать благоверному, приставая с вопросами, когда он планирует вернуться домой, и слыша в ответ неизменное: «Через полчасика!».

Устройте хотя бы посиделки с подругами в кафе, а муж, вернувшись из гаража и не застав вас дома, сможет почувствовать на собственной шкуре, что творится у вас на душе в его гаражное отсутствие.

Если муж так настойчиво избегает вашего общества, предпочитая сырой холодный гараж, может, следует заняться собой и если не вернуть былую привлекательность 20-летней давности, то хотя бы немного улучшить параметры и внешний вид?

Как разоблачить мужа, который постоянно врет

Вы на сто процентов уверены, что муж постоянно врет даже по мелочам, но не представляете, как вывести его на чистую воду? Включите логику и внимание. На самом деле, играть в Шерлока Холмса не так уж сложно. Обращайте внимание даже на мелкие детали в рассказах супруга, старайтесь их запоминать или даже записывать.

Патологические вруны обычно очень хороши в своем деле. Их истории логичны и последовательны. Но даже в них рано или поздно появляются разного рода нестыковки.

Кроме того, правду о супруге можно услышать в дружеской компании. И если эта правда мужчину ни в коем случае не красит, ему придется выдумывать различные оправдания. А сделать это сходу не так и просто.

Патологического вруна легко вычислить по следующим признакам:

1. Он постоянно путается в своих «показаниях».
   Какие-то моменты в историях противоречат друг другу. Но если вы заметите это, то обиды не избежать.
2. Часто такой мужчина ведет себя скрытно и замкнуто
   . Его друзей можно пересчитать по пальцам – просто потому, что они не соответствуют картине придуманного лгуном мира. Люди, привыкшие постоянно врать, обожают давать советы окружающим, причем крайне редко эти советы оказываются действенными.
3. Постоянно лгущие люди без проблем придумывают новые факты на ходу
   . Причем делают это настолько мастерски, что вы им безоговорочно верите.

Бывают ситуации, когда муж постоянно врет, но при этом вы понимаете, что делает он это не просто так, и человеку требуется помощь. Как поступить в этом случае?

• Возьмите за правило записывать ваши разговоры, желательно даже не в тетрадь, а на диктофон, чтобы у мужа не было возможности отказаться от своих слов.
• Обличив супруга во лжи, обязательно поинтересуйтесь, с какой целью он соврал.
• Всегда внимательно выслушивайте человека – именно для того, чтобы уличить его в обмане. Не верьте постоянным оправданиям, ищите слабые места в сочиненном для вас рассказе. И обязательно приготовьтесь к тому, что вас ко всему прочему еще и обвинят в неверии.

Зачем все это нужно? Дело в том, что подобная манера поведения поможет вам определить, каким именно лгуном является мужчина. Вы поймете причины происходящего и сможете точно сказать, опасно ли такое его поведение для вашего брака.

«Трудно через всю жизнь пронести душевные отношения, а не ролевые»

Почему женщины готовы терпеть насилие в семье, а мужчины боятся говорить о проблемах? Как мужу и жене научиться слышать друг друга и почему не надо стесняться просить помощи? Об этом в интервью новостной службе ВШЭ рассказывает Анна Варга, руководитель магистерской программы «Системная семейная психотерапия».

Семья в кризисе

Если говорить условно, то основную психологическую проблему, с которой приходят пары, можно сформулировать так: «Вместе плохо, а расставаться страшно, кажется, что если разбежаться, будет еще хуже». Люди хотят, чтобы им помогли научиться жить вместе — интереснее, веселее, безопаснее. А событийно повод для консультации может быть любой, начиная от проблем с падением сексуального влечения или разногласия в стратегии воспитания детей до измены и пьянства. Глубокие проблемы в супружеской коммуникации проявляются на «слабом звене» — деньги, сексуальное взаимодействие, дети и прочее. Сегодня за помощью обращаются разные люди, представители разных социальных слоев, с различным уровнем достатка, разнополые и однополые пары, те, кто давно в браке, и те, кто только столкнулся с реальностью семейной жизни.

Институт семьи в целом переживает сейчас глубокий кризис, везде, не только в России. С одной стороны, семья становится бессмысленным делом (это уже не является вопросом выживания), а с другой, мы теперь живем гораздо дольше, чем раньше, когда люди жили 20 лет вместе и потом умирали. И очень трудно через всю жизнь пронести душевные отношения, а не ролевые.

«Для нас естественнее не понимать, чем понимать»

Основная проблема семейной жизни — это проблемы с коммуникацией. Каждый человек живет в своей реальности, люди плохо понимают друг друга, если они не стараются. Для нас естественнее не понимать, чем понимать. Люди боятся обсуждать какие-то вещи, потому что опасаются, что в итоге ничего не выяснят, но получат что-то неприятное — крик, грубость, оскорбление, унижение. Многим кажется, что проще умалчивать. Но семейная жизнь — это как минимум два человека, и если в семье нет возможности открыто разговаривать, договариваться, приходить к общим решениям, то проблему очень трудно решить.

Бывает, что мы приносим в коммуникацию паттерны поведения из предыдущей жизни, из семейных отношений своих родителей, которые кажутся нам естественными и единственно возможными. И это может стать проблемой. Например, в одной семье родители скандалили громко, а в другой семье переставали разговаривать. Представляете, что происходит, когда два таких «ребенка» соединяются в пару? Тот, кто привык не разговаривать — дистанцируется, а тот, кто привык к скандалам — кричит. Тот, кто дистанцируется, еще больше пугается от крика, а тот, кто орет — продолжает бесноваться. Но и дистанцирование, и крик — это лишь знаки личного дискомфорта и страдания, а не желание расстаться.

Если люди доверяют друг другу, то они договариваются, кто из них испускает сигнал, а кто принимает. Если я отвечаю за понимание, то я проверяю, как меня понял мой партнер. Если мне его ответ непонятен, то я без страха проясняю, в чем причина недопонимания. И я точно знаю, что на свои вопросы получу искренние ответы.

На глубоком уровне общения ни пол, ни возраст не имеет значения

Я убеждена, что на глубоком уровне общения ни пол, ни возраст не имеет значения. Несмотря на физиологические отличия мужчин и женщин, психологический пол — это социально сконструированная вещь. Гендерные стереотипы, как и любые другие, сужают наши возможности. На мой взгляд, более терапевтично и экологично, когда люди в отношениях не опираются на социальные роли и стоящие за ними общественные ожидания.

В нашем же обществе разницу между мужскими и женскими ролями в семье (и не только в семье) творят общественные ожидания. В России они вписаны в патриархальную модель общества: мужчина должен зарабатывать деньги, а женщина должна отвечать за эмоциональную атмосферу в семье и за воспитание детей. Следовательно, от женщины мы не требуем много зарабатывать, а от мужчины требуем. На мой взгляд, в сегодняшней ситуации эти установки скорее неадекватны, чем адекватны, так как в определенных областях женщинам легче и проще много заработать. Я знаю семьи, где женщина зарабатывает во много раз больше мужчины. Недавно я консультировала семью, где муж долгое время не знал, сколько зарабатывает жена — она ему не говорила, так как считала, что это его уязвит.

Хотя по-прежнему есть зоны, в которых женщин мало — армия, ФСБ, пожарные, чиновники. И чем выше ранг чиновника, тем вероятнее, что это будет мужчина — этого требует патриархальная модель нашего общества, которая транслируется на государственном уровне.

С чего начать строить нормальные отношения

Прежде всего, надо разговаривать друг с другом. Если один разговор не получился, это не конец света. Разговаривайте снова и снова, ласково, слезно, с танцами, как угодно — важно говорить. Мужчинам при их коммуникативной бедности особенно важно учиться разговаривать в семье. Я всегда советую клиентам фильм Педро Альмодовара «Поговори с ней», где герой разговорами вернул к жизни женщину в коме.

Во-вторых, необходимо наблюдать, когда вам хорошо вместе, и воссоздавать эти ситуации. Нравится вместе насыщаться — должна быть вкусная еда. Хорошо вместе смотреть кино — не отказывайтесь, если один предлагает. У меня есть клиенты с ребёнком, которые так много работают, что дома только спят. А тут я их вижу, и они совершенно счастливые. Что случилось? Целый день провели втроем, случился незапланированный выходной, и это счастье. Повторяйте то, что дарит радость и комфорт, не ленитесь.

И, в-третьих, не стесняйтесь принимать помощь. В этом плане женщине чуть легче, ее предки гораздо дольше были в зависимом положении, и она научилась принимать помощь. Да, и общество ждет от женщины, что она будет беспокоиться о своей семье больше, чем мужчина. Но по моему опыту, если мужчина не хотел развода, а женщина его оставила, он переживает это гораздо труднее, мучительнее и дольше.

Домашнее насилие

Насилие в семье не всегда воспринимается как «настоящее» насилие. Пьяный муж не дает спать жене, потому что ему хочется разговаривать — это насилие? Если женщина соглашается заниматься сексом, лишь бы муж не разозлился — это насилие? Или мы готовы признать насилием, только если муж в полубредовом состоянии схватился за нож?

Масштаб распространения этого явления делает его в какой-то мере нормой для многих женщин. В силу того что, не сформированы ценности хорошей жизни, женщинам кажется, что их жизнь нормальная, ведь она не сильно отличается от жизни их приятельниц и соседок. Терпят, потому что нет понимания, что жить надо хорошо, плохо жить — это ненормально. Низкая ценность хорошей семейной жизни становится культурной нормой. При всех лозунгах и призывах к сохранению семейных ценностей наше общество не готово видеть демонстрацию любви и нормальных семейных отношений на высоком уровне. Единственный глава нашего государства, который демонстрировал свою привязанность к жене, — Михаил Горбачев. Но над ним вся страна смеялась, Раису Максимовну не любили, хотя, глядя на них, было очевидно, что это любящая пара.

Со стороны государства не предпринимается никаких системных действий: нет убежищ для людей, подвергающихся насилию, нет наказания для этих насильников, милиция часто не приезжает на семейные драки, потому что считается, что в семье всякое может происходить. Мы умеем спокойно относиться к страданиям. У нас чужое страдание — не аргумент.

Как изменить эту ситуацию

Что делать, чтобы в обществе изменилось отношение к этой проблеме? Если честно — я не знаю. А в каждой конкретной семье надо уничтожать толерантность к насилию, к плохому, давать людям внутреннюю уверенность, что они вправе на лучшую жизнь. Травма усугубляется молчанием. Есть такое правило работы с насилием: если ты боишься всех, должен найтись хотя бы один человек, которому можно верить. Стучитесь в двери, не скрывайте беды.

О программе «Системная семейная психотерапия»

Основу магистерской программы «Системная семейная психотерапия» составили разработки практикующих системных психотерапевтов. Обучение идет по двум специализациям: системная терапия пар и психологическая помощь при нарушении детско-родительского взаимодействия. Выпускники программы станут специалистами, которые смогут вести собственную частную практику, а также работать в различных центрах, оказывающих психологическую помощь населению, в школах, хосписах, страховых компаниях, фондах, занимающихся социальной и психологической поддержкой семей.

Подробнее о программе можно прочитать на сайте

Людмила Мезенцева, новостная служба портала ВШЭ

Фото Михаила Дмитриева

Что делать, чтобы муж никогда на тебя не орал

Мы продолжаем цикл статей о «Культуре неОрания»

«Величайшее несчастье женщины – мужчина ее жизни»
Мария Нуровская

«Здравствуйте, Оксана.
Большое спасибо вам за вашу замечательную газету. Отдельное огромное спасибо за тему «Культура неОрания». Я, конечно, и раньше знала, что лучше не кричать, а спокойно договориться, но когда эмоции берут верх – ты перестаешь себя контролировать.

Прочитав ваши статьи, стала контролировать свои эмоции и слова. Сначала ставлю цель, чего я хочу добиться от своего мужчины, продумываю разговор – а затем уже начинаю действовать. И, что самое интересное, все получается без затруднений, ссор и выяснения отношений.

Мой мужчина стал сам стремиться строить теплые доверительные отношения. У него появилась уверенность. Вчера даже устроил мне дома романтический ужин, было очень приятно и неожиданно. Хотя до этого ни разу такого не было, а вместе мы уже около года. Во время ужина сделал мне предложение выйти за него замуж. Еще раз огромное вам спасибо!!!»

Наталья.

Теперь самое главное – укоренить и закрепить эту привычку в своей жизни. А то однажды в голову может закрасться вредная мыслишка: мол, раз я такая прилежная и культурная, что полгода на мужа не орала, то теперь из-за того, что он ведро с мусором не вынес, можно и скандал закатить!

И все! Можно сказать, что вся полугодовая работа над прекрасным женским Образом насмарку. Главное – быть бдительной!

Что делать, чтобы муж никогда не орал

Культура неОрания очень выгодна, когда речь заходит о воспитании мужа.

Используя эту культуру, женщина уже через месяц-другой заметит, как потеплеют отношения в ее семье, как прекратятся скандалы. Она отметит, что муж начал выполнять ее просьбы – даже те, которые он раньше всегда игнорировал.

Но все-таки женщине бывает обидно, что она вся такая тактичная и деликатная, никогда не орет на мужа – а он все-таки позволяет себе срываться и покрикивать на нее.

Как умная жена может приучить своего мужа больше не повышать на нее голос?

Это можно сделать очень мягко, без всяких ультиматумов и угроз, используя только дружескую беседу.

Для начала женщина в течение трех-четырех месяцев сама соблюдает Культуру неОрания. После отведенного срока, когда вы уже можете с гордостью отметить, что привили себе эту замечательную привычку вести себя как леди – можно начинать проводить культурно-разъяснительную работу с мужем.

Муж должен знать и видеть ваши достоинства в лицо, поэтому с ним нужно об этом разговаривать. И разговаривать, конечно, плотно.

Начнем с того, что все разговоры должны проводиться тогда, когда мужчина спокоен и сыт – то есть вполне доволен жизнью. Это важно подчеркнуть. Многие женщины не придают значения таким важным мелочам и затевают беседы с мужем, когда он в плохом настроении или устал. А если муж отказывается в этот состоянии разговаривать – начинают считать его «тупорылым эгоистом». Да-да, так, к сожалению, случается довольно часто.

Итак, муж пришел с работы, отдохнул, успокоился и поужинал. Вы ему сказали пару комплиментов про то, какой он хороший муж или отец, чтобы он настроился на доброжелательный лад.

Отметив, что он находится в приятном расположении духа, вы можете начинать разговор:

– Дорогой, я хочу у тебя спросить кое-что насчет мужской психологии. Ты заметил, что я вообще перестала на тебя кричать или ворчать, и на протяжении трех месяцев использую тактику неОрания?

– Да, а в чем дело?

– Дело в том, что я решила: если злюсь или сильно тобой недовольна – орать на тебя все равно не имеет смысла. Если ты действительно в чем-то неправ, то, накричав и испортив тебе настроение, я только усугублю ситуацию. Ведь в плохом настроении ты уже не способен сделать что-то полезное. Правильно? Как ты считаешь?

И теперь нужно внимательно выслушать мнение мужа о том, как действительно важно и полезно никогда на него не орать и всегда вести себя с ним тактично и деликатно. Конечно же, важно во всем с ним соглашаться – он ведь у вас такой умный мужчина!

А потом, когда он однажды сорвется и накричит на вас – вы сперва промолчите и не накричите в ответ. Ну, максимум обидитесь, что вполне естественно.

Когда же вы успокоитесь и придете в миролюбивое состояние духа – сможете начать беседу на тему «почему не имеет никакого смысла на вас орать». Только нужно запомнить одну важную деталь: чтобы муж воспринял ваши слова и даже начал соглашаться – разговаривать с ним нужно спокойно и уважительно, не упрекая его и не стремясь подавить!

То есть важно контролировать свою манеру общения. С мужем нужно разговаривать не как с провинившимся ребенком, которого приходится учить хорошим манерам, а как со взрослым, серьезным и думающим человеком, имеющим право на свое мнение.

В противном случае, пытаясь «наехать» на мужа или принудить его делать все «как я сказала» – вы добьетесь совершенно противоположного результата.

Почему?

Потому что поступать с человеком нужно только так, как ты хочешь, чтобы он поступал с тобой…

Итак, в мягкой и уважительной форме вы начинаете разговор:

«Дорогой, я полностью согласна, иногда я действительно веду себя неправильно, и это очень тебя злит и раздражает. Я понимаю, почему ты на меня кричишь. Ты это делаешь не для того, чтобы меня унизить или оскорбить, а для того, чтобы я стала вести себя иначе. Ты так делаешь, чтобы я стала лучше.

Но ты же понимаешь, что, накричав на меня, ты портишь мне настроение.

Твои крики я воспринимаю как оскорбление, это для меня все равно, что если бы ты меня ударил. Мне так же больно и обидно, я страдаю от этого. И ты меня прекрасно способен понять, ведь если бы я наорала на тебя – ты бы чувствовал себя так же. Правильно?

Именно поэтому я на тебя не кричу.

А, кроме того, ты же видишь, как надолго у меня портится настроение после твоих криков. Мне тогда уже совсем не хочется ничего делать. У меня пропадает желание быть хорошей женой и матерью. Может, стоит научиться на меня не кричать? Ведь пользы от этого все равно нет. Мне было бы куда приятней, если бы ты просто в спокойной форме говорил, когда я себя неправильно веду, и почему тебе это не нравится. И я буду стараться стать лучше. У меня не будет портиться настроение, не будет сгорать энергия от стресса, и действительно появится мотивация стать лучше».

С мужчиной со спокойным темпераментом этот метод может прекрасно сработать сразу. Муж вообще перестанет повышать на вас голос.

Если же вам повезло на мужа-холерика с взрывоопасным характером – эту беседу придется провести несколько раз. В конечном счете, к мужу все равно вернется здравый смысл, и он начнет сдерживать свой буйный темперамент.

Если это не помогает

Если же здравый смысл так и не приходит – есть один очень простой способ.

Подумайте: ваш муж никогда бы не позволил себе накричать на ДПСника, остановившего его машину. Никогда, даже если ДПСник вел бы себя совсем нехорошо (требовал взяток, например, или говорил разные неприятные вещи). Ваш муж просто сдерживал бы себя изо всех сил, терпел его выходки и даже пытался разговаривать вежливо. Почему? Потому что в противном случае ему могут грозить серьезные проблемы.

Ваш муж никогда бы не позволил себе накричать на своего начальника или делового партнера. Почему? Потому что в противном случае у него появились бы неприятности.

Даже самый холерический холерик имеет возможность здраво рассуждать в определенных жизненных ситуациях. Потому что для него это важно!

Значит, нужно сделать так, чтобы ему было ВАЖНО НЕ КРИЧАТЬ НА ВАС.

Допустим, вы говорите с мужем о его криках, и он объясняет, что просто не может сдержаться, ему не хватает сил, убежденности или еще чего-нибудь.

Тогда можно спросить, что могло бы его убедить. Ведь если он и дальше продолжит в том же духе – однажды у вас сдадут нервы, и вы потребуете развода. В принципе, муж этого опасается, но разумом осознать не может.

Он может предложить, к примеру, штраф в довольно крупном размере. ДПСники же штрафуют, так почему вы не имеете права? 🙂 Ведь куда лучше просто штрафануть мужа, вместо того чтобы орать на него в ответ.

Если штрафы не действуют – может прекрасно подействовать мытье пола или стирка. Крикнул раз – пошел мыть посуду. Крикнул два раза – придется вымыть полы. На кону ваше спокойствие и спасение от развода. Сами понимаете – дело серьезное!

Женщине действительно намного проще не орать на мужа. Ее психика в несколько раз совершеннее психики мужчины. Когда она становится матерью, ей приходится несколько раз за ночь просыпаться, чтобы покормить и высадить пописать малыша. И она это делает совершенно спокойно. Мужчины на такое не способны, их психика не столь гибкая.

Поэтому научить мужа тактично себя вести с женой можно только, используя умный подход к его слабой и негибкой психике.

* * *

Давайте сделаем вывод. К чему мы пришли?

Да, воспитывать мужа можно. Можно его научить не повышать на вас голос. И даже можно его приучить делать что-то для вас. Но это реально только в том случае, когда вы умеете воспитывать СЕБЯ, чтобы ваш характер становился гибче и совершеннее.

Воспитание мужа – это в первую очередь воспитание себя!

* * *

Ну а о том, как вызывать у мужа желание помогать жене, заботиться о ней, делать то, что ЕЙ нужно. Например, подавать пальто, приносить продукты из магазина, готовить ужин, сидеть с детьми, и приглашать жену на свидания. И чтобы он делал такие вещи без дополнительных просьб и уговоров.

Об этом мы поговорим в статье «Чтобы мужчина хотел свернуть для тебя горы! И даже приготовить ужин»

Истории успеха

Как вернуть заблудшего мужа и его любовь!

В сегодняшней истории успеха наша курсантка не просто похвастается, как вернула мужа, а покажет вам на конкретных примерах, КАК и ЧТО она сделала для этого.

«…Задание вроде бы простое, т.к. человек я общительный, но затянулось у меня аж на 7 месяцев. Начала я вроде бы не плохо, пошла в театральный кружок и познакомилась там с начальником отдела продаж одной крупной фирмы, общаемся с ним до сих пор, стали хорошими друзьями.

Попросила коллегу познакомить с ее не женатым знакомым. Пошла на свидание с ним, он опаздывал, – пока ждала – познакомилась с еще одним молодым человеком. Оказался довольно успешным предпринимателем.

Из солидных мужчин в торговом центре увидела депутата нашей городской думы, узнала его из предвыборной кампании, подошла и познакомилась. Пригласил на кофе, оказалось, занимается поддержкой малого предпринимательства в нашем городе и готов помочь в развитие бизнеса.

Пошли в ресторан с подружкой. К нам подошел знакомиться мужчина, пообщалась с ним, подружки его игнорировали. Он ушел, а через некоторое время пришла официантка и сказала, что за наш стол уже заплатил мужчина. Приятно…

Все новые знакомые стали ухаживать за мной, и тут вернулся полный раскаянья и вновь прибывшей ко мне любви, загулявший муж. С ним я не жила на тот момент два месяца (перепробовав все ваши советы по возвращению загулявшего мужа и пройдя восемь недель курса, решила использовать метод удаления)…»

Все верно, метод работает прекрасно, если муж давно забыл о том, что его жена имеет ценность. Стоит ее только показать своему мужчине в виде массы ухажеров – как он сразу же стремится вернуть себе такую драгоценную женщину :).

«…После возвращения мужа в первую же неделю примирения я забеременела. Это настоящее чудо, т.к. предшествовали этому 5 лет безуспешных попыток и лечения.

На свадьбе моей подруги я понравилась одному из гостей, и он активно ухаживал за мной, не смотря на то, что муж был рядом. Я использовала ваши советы, подливала масла в огонь, строила глазки. А потом рассказала мужу, что этот гость совсем потерял совесть, так бессовестно заигрывает со мной, стоит тебе только отвернуться. ..

В конце вечера гость признался в любви и сказал мужу, что ему досталось настоящее сокровище! Муж после этого несколько недель буквально на руках носил…»

Стадный инстинкт прекрасно работает, и если кто-то скажет мужу, что его жена настоящее сокровище – он сразу же в это поверит. И начнет носить на руках :).

Обратите внимание, как наша курсантка все грамотно сделала, вызвав в муже именно «Здоровую ревность».

«…Спасибо Оксана за Ваш чудесный курс, Ваши книги и рассылки. Я считаю, что эти материалы должна прочитать каждая женщина! В них столько истины написано простым, доступным каждой языком.

Я открыла Вас для себя год назад. И это бы не просто год – такого рывка в развитии моей личности еще не было. Конечно, до совершенства еще практиковаться и практиковаться. Ваши книги я перечитала по 6-7 раз, сначала для того, чтобы осознать все написанное, а сейчас перечитываю для того, чтобы освежить в памяти и применять в жизни эти прописные истины.

Сейчас я беременна, очень надеюсь, что у меня будет дочка, и я смогу ей передать свои знания и представления о мире взаимоотношений. Примечательно, что забеременела я в период, когда начала заниматься по Вашему курсу. До этого было пять лет бесплодных попыток – видимо Бог не давал ребеночка, потому что мне нечего было дать ему. «Я сейчас» и «Я год назад» – это два разных человека.

Еще раз спасибо, Оксана, за Ваши труды!!!»

Ольга.

Если вы хотите вернуть мужчину, или его любовь к вам. Если вы хотите стать для него ЦЕННОЙ и ДОРОГОЙ женщиной. Если вы хотите, чтобы он носил вас на руках – поступайте к нам на курс «ДАО: Путь женщины»

И вместе с нами каждый день вы будете развивать в себе новые и полезные качества!

Что делать если муж орет на меня. Почему муж постоянно кричит на вас? Вопрос

Счастливого Нового года вам, любимые мои!

Кому-то в подарок айфон, а кому-то пьяные вопли. .. Будем разбираться с этой несправедливостью.

Крики, унижения и оскорбления в семье часто недооценивают. Кажется, что это ерунда, ведь все орут, перебесятся и успокоятся. Но так только кажется. Если мужчина начал оскорблять, унижать или повышать голос — это очень тревожные звоночки. Они звенят про начало конца ваших отношений. У вас последняя возможность все исправить, а если это невозможно — выйти из отношений с минимальными потерями, пока не стало слишком поздно.

Причины, почему мужчина кричит, оскорбляет и унижает женщину

самоутверждается. На работе или в кругу знакомых его не уважают, и он отыгрывается на тех, кто слабее и не может дать ему сдачи. Или вы по жизни успешнее него и своими воплями он пытается показать, кто в доме хозяин. В первую очередь себе.

вы сами его оскорбляете, унижаете, повышаете голос и пытаетесь исправить, потому что он не такой как надо. Даже если вы не говорите грубых слов, то учтите, что для мужчины унижение может быть разным. Например, вы пытаетесь его контролировать, сюсюкать на людях, критиковать «по делу», давить на чувство вины и жалость, шутить над его качествами и сексуальными способностями и так далее. Список может быть большой и во многом неожиданный.

вы не дали отпор в свое время. Когда-то все началось с мелких, не очень приятных, но и не слишком обидных обзывательств, повышения голоса, едва заметной критики в ваш адрес и других мелочей, которые не всякая женщина может заметить и обратить внимание. Подробнее о таких мелких признаках, а также о том, почему так происходит и что с этим делать, читайте в статье . Вы молчали и делали вид, что все в порядке, потому что не хотели ругаться по мелочам. Дальше он становился наглее, а вы терпели, потому что «в тот раз из-за подобного промолчала, в этот раз возмущаться будет уже странно и нелогично, боюсь показаться дурой». Он понял, что с вами так можно и ему ничего за это не будет. Расслабился и дело зашло слишком далеко.

его комплекс неполноценности. Он считает себя ничтожеством, и чтобы вы не бросили его, он пытается вас морально убить. Говорит, что кроме него вы никому не нужны, вся кривая и косая, другой на его месте давно бы завел себе любовницу или вовсе бросил вас, а он зачем-то терпит.

вы от него слишком зависимы. Морально и/или материально. Мужчина понимает, что вы от него никуда не денетесь, вам не на что будет жить, вы не откажетесь от его благ, и пользуется положением, тиранит вас на чем свет стоит.

он мстит вам. За обиды или измены, за расставание с ним, за то, что вы в чем-то круче него. Может, он обижен на весь мир и оскорбляет всех, кто попадается на его пути, а вы просто попали под раздачу.

Какова бы ни была причина, оскорбления важно СРОЧНО прекратить ЛЮБОЙ ценой. Ведь где оскорбляют — там и начнут бить, а где бьют — рано или поздно добьют. А если не добьют, то уважение, страсть и любовь друг к другу исчезнут, им на смену придут обида, разочарование и ненависть. Вряд ли вы этого хотите. Поэтому давайте решать, что с этим делать.

Как точно НЕ нужно реагировать на его оскорбления

🚫 оскорблять в ответ. Это усугубит ситуацию и приведет к разрыву;

🚫 угрожать расставанием и не делать этого. Он поймет, что цена вашему слову и достоинству — ноль;

🚫 выдвигать требования в истерическом порыве. Он вряд ли их услышит, и точно не воспримет всерьез, поэтому предварительно надо подождать, пока все успокоятся;

🚫 надеяться, что это пройдет и ситуация как-нибудь изменится сама. Не изменится! Нужно ваше оперативное вмешательство;

🚫 оправдывать его: «ну он же выпил, с пьяного какой спрос», «да его начальник довел, не буду еще и я тут со своими обидами», «у него бешеный темперамент, поорет и остынет», «я сама виновата, не так приготовила/погладила/посмотрела» и так далее. Оскорблениям нет и не может быть оправданий! Он взрослый и в состоянии отвечать за свои поступки, и даже контролировать себя;

🚫 жаловаться родителям, родственникам, друзьям и случайным прохожим. Вы потом его простите, а они нет. Подробнее о вреде жалоб на мужа читайте .

Как реагировать на оскорбления от мужчины

0. Если вы сами с усами — материтесь, орете на него и отпускаете в его адрес колкости.

В семье этому не место! Ирония и сарказм разрушают отношения не хуже алкоголизма и любовниц. Смейтесь над чем угодно вместе с ним, но не друг над другом и не над тем, что дорого другому. Тогда веселье укрепит ваши отношения.

Начинайте меняться, даже если считаете, что он заслужил оскорбления своим поведением. Мало того, попросите его проконтролировать и оценить ваши усилия в работе над собой. Скажите: «Милый, я поняла, насколько неправильно я себя вела. Прости меня, пожалуйста. В семье не должно быть матерных ругательств и унижения, ведь мы самые близкие и любящие друг друга люди. Мы должны уметь договариваться по-человечески. С этих пор я обещаю не называть тебя этими ужасными словами, за которые мне потом очень стыдно, и не повышать голоса. Давай придумаем мне наказание, если я сорвусь. И награду для меня, если я в течение месяца не произнесу ни одного обидного слова в твой адрес».

Если придумаете достаточно хорошую награду и неприятное наказание, то метод сработает. Потом продлите эксперимент на полгода. Когда он увидит, что вы изо всех сил стараетесь и сдерживаетесь там, где раньше выдали бы ему трехэтажный, то автоматически начнет следить и за своей речью. Ведь он почувствует уважение и любовь в ваших стараниях.

1. Это только начало проявляться, и вы ни при чем.

Мужчина иногда стал вести себя грубее обычного, повышать голос на вас или детей, отпускать в ваш адрес двусмысленные шуточки, даже не желая вас обидеть, просто случайно.
Ни в коем случае не спускайте это с рук! Иначе дальше будет хуже.

Например, он ласково потрепал вас по животу и назвал «маленьким бегемотиком». Тревога! Весьма вероятно, не за горами «жирная корова» вне зависимости от вашего веса. Поэтому картинно надуйте губки и проворчите: «Чего это ты меня так называешь, не нравится мне такое прозвище. Мне нравится, как ты меня раньше называл…»

Он повысил голос на вас. Не прячьте свои эмоции, вам ведь это не нравится? Покажите ему свое расстроенное лицо и скажите: «Ничего не могу с собой поделать, но когда на меня кричат, мне хочется плакать или кричать в ответ. И уж точно я не могу понять, что именно мне говорят. Смысла не улавливаю. Поэтому говори, пожалуйста, спокойно, я так гораздо лучше воспринимаю и смогу тебя услышать».

Он при вас ругнулся матом. Не на вас, а просто употребил нецензурное выражение в вашем присутствии. Если вы это стерпите, ваш рейтинг в его глазах автоматически немного понизится, и в конце концов маты будут сыпаться уже на вас. Поэтому скажите ему (сначала дождитесь, пока останетесь наедине): «Мне очень неприятны такие слова от тебя, они меня огорчают и портят настроение. Не знаю, чего это я такая чувствительная. Другие мне безразличны, на них реагирую меньше, а ты мой самый близкий человек, наверное поэтому такая сильная реакция. Не ругайся, пожалуйста, при мне, если тебе не сложно».

2. У него проблемы, он срывается на вас.

Здесь главное — не пытаться перетерпеть, не надеяться, что со временем все уляжется и он угомонится. Он привыкнет, что на вас можно орать, и поводы ему уже не будут нужны. Не отучите потом.

И тем более не стараться быть с ним мягче и пушистее в ответ на оскорбления! Подчеркнуто-нежным отношением вы хотите поддержать его, сгладить его трудности и не обращать внимания на временные перепады настроения, а у него вырабатывается ложный рефлекс, что если хочет ласковую жену — нужно на нее нагавкать.

И уж точно оскорблять его в ответ — вообще не выход и не поддержка любящей жены.

Вместо этого при первом же раздражительном тоне скажите ему: «Дорогой, я понимаю, что у тебя сейчас некоторые трудности. Я прекрасно знаю, что ты со всем справишься, ты ведь всегда справлялся и вообще молодец! Но я не смогу вынести, если ты будешь срывать зло на мне. Это несправедливо и обижает меня до глубины души. Скажи лучше, как мне тебя расслаблять. Как ты хочешь, чтобы я снимала с тебя стресс? Я знаю много приятных способов…»

3. Вы все это подзапустили, и он уже вовсю на вас ругается и матерится.

Или долгое время самоутверждается за ваш счет, обижен на весь мир, мстит вам или вы от него слишком зависимы… КАРАУЛ! Нужны срочные санкции!

Поставьте границы. Скажите: «Я тебя люблю и понимаю, что тебе бывает тяжело. Но я не стану терпеть недостойное поведение в свой адрес от кого бы то ни было, особенно от самого близкого и любимого человека. В следующий раз, когда я услышу от тебя хоть одно обидное слово, мы с тобой не будем разговаривать 3 дня. Если это повторится — мы расстанемся на 2 недели. Но если это не поможет — после этого мы расстанемся навсегда».

Причем мириться с вами через 3 дня и через 2 недели первым должен он. Ждет пока вы сами прикатитесь? Пусть ждет! Пока не появится с цветами и извинениями — мириться с ним нельзя. Потому что вы ему не очень-то и нужны. Если же ему нужно будет постараться, чтобы заслужить ваше расположение, то ценить он его будет гораздо больше, и до расставания постарается не довести.

Если же он довел до третьего раза, то вы с ним расстаетесь. Реагирует равнодушно — так тому и быть. Если же он обивает ваш порог, совершает поступки (помогает вам и вашим родителям, увозит-привозит, дает денег, лечит вашего кота, устраивает вашего брата на работу) и всячески старается вновь вас завоевать, то при желании можно его простить в последний раз, но минимум через 2-3 месяца, чтобы он успел реально измениться. Пусть постарается как следует! И поймет, что гораздо проще и дешевле не косячить, чем потом разгребать. До него дойдет, что он реально рискует вас потерять, и только тогда он переоценит вашу роль в его жизни.

Четвертого раза, естественно, быть не должно. Ведь некоторые мужчины, по натуре склонные к садизму, специально очень быстро женятся (в первые же месяцы говорят: «Ты моя судьба, как увидел — сразу понял») и заводят ребенка, чтобы женщина не могла сбежать. Сначала лапочки, а потом показывают свою истинную натуру. Поэтому границы должны быть железными. Если уж нарвались на тирана — по крайней мере уйдете с минимальными потерями. И впредь будете разборчивей.

Если же он самоутверждается за ваш счет и попрекает вас, хотя вы успешнее него, то есть интересный способ это прекратить. Начните его хвалить и восхищаться. Благодарите за то, что он делает (параллельно с выставлением границ, разумеется). Ведь таким извращенным способом он, возможно, пытается добиться от вас уважения и любви. А если вы успешнее него, то уважать его вам сложно, и восхищаться тем более нечем, ведь вы круче. Поищите и найдете поводы. Тут, конечно, нужна основательная работа, потому что прежде всего его нужно простить за предыдущие обиды.

4. «Оправдания».

Первое — он оскорбил вас по пьяни или в наркотическом угаре. Сами по себе эти вредные привычки не сулят ничего хорошего. Если вы с этим миритесь — ваше дело. Но для оскорблений это не может быть оправданием! Он вас затюкает, и конечно же со временем начнет бить. Поэтому срочно нужно прекращать безобразие.

Дождитесь, пока он отрезвеет, и скажите ему: «Мне не нравится твоя выпивка, но я уважаю тебя и оставляю за тобой право решать, пить или не пить. Но я не буду терпеть никаких оскорблений, и твое неадекватное состояние не является уважительной причиной. Поэтому, если ты не сможешь себя контролировать после выпивки, то придется тебе расстаться либо с алкоголем, либо со мной».

В этом случае вам и самой придется полностью отказаться от алкоголя, винных посиделок с друзьями и тусовок по барам. Закон в семье должен действовать для всех, особенно если это сухой закон. Иначе он почувствует себя одиноким и ущербным, всем можно, а ему нельзя. Последствия непредсказуемы.
И тут опять же важно не играть в игры «я уходила, чтобы возвратиться». Выбирает водку — пусть с ней и живет. Иначе вы себя потеряете и потом не соберете по кусочкам.

Аналогичное поведение при его взрывном темпераменте . Пусть учится за собой следить. Он же взрослый человек и не орет на начальника, как бы тот его ни бесил? Есть же хоть один человек на свете, с которым он выбирает выражения? Значит вполне способен контролировать себя. А почему вы хуже его начальника?

Если же он орет на всех без разбора, то неадекват налицо. БЕЖАТЬ!!! Для начала, конечно, можете помучиться с психологом, если ваш муж согласится к нему обратиться. Некоторым это помогает, хотя путь непростой.

Еще одно частое оправдание — типа женщина сама виновата . Борщ кислый, стрелка на брюках неровная, утром не разбудила, при встрече не улыбнулась, дала повод для ревности. Это не повод орать и унижать! Если кому-то что-то не нравится, то обычно люди разговаривают и договариваются по-человечески, вместо того чтобы тиранить другого. Поэтому решение то же самое, что и в предыдущих вариантах.

Отдельная речь, если он ревнует без повода. Например, к вам кто-то приставал и вы отвергли наглеца, ваш мужчина это видел или вы ему сами рассказали. И тут неожиданность — он злится и говорит: «Если к женщине домогаются, значит она дала повод». Многие совершают ошибку и начинают перед ним оправдываться, лебезить и убеждать его в своей верности. А ведь он вас оскорбил своим недоверием!

Что будет, если на оскорбления реагировать лаской, я уже писала в самом начале статьи. Вместо этого скажите: «Ты потрясающий достойный мужчина. Рядом с тобой может быть только достойная женщина. Если ты считаешь, что я недостойная, то я сразу же освобожу это место рядом с тобой, чтобы его могла занять та, которую ты сочтешь более достойной. Так ты сомневаешься во мне?»

Про ревность в отношениях и как с этим быть, если ревнуете вы или он — я напишу в будущих статьях. Поэтому подпишитесь как вам удобно.

Ситуация, когда мужчина кричит на женщину, стара как мир. Представители сильного пола нередко позволяют себе общаться со своей второй половинкой на повышенных тонах, доводя её до слёз и заставляя чувствовать себя несчастной. Почему так происходит? Что может быть причиной подобного поведения со стороны мужчины? Какие действия предпринимать женщине, чтобы больше не слышать крики в свой адрес? На эти и многие другие вопросы дала исчерпывающие ответы психолог Светлана Иванова (http://svetoch49.ru ).

Мужчина кричит на женщину: возможные причины

По словам Светланы, современная психология выделяет несколько основных причин мужских криков:

* неудовлетворение потребностей;

* повышенная импульсивность;

* копирование поведения одного из родителей;

* скрытые страхи;

* комплексы.

Неудовлетворение потребностей – наиболее распространённое обоснование того, почему мужчина кричит. Причём, потребности могут быть, как самыми примитивными (еда, секс, отдых), так и более глубокими – невозможность себя реализовать в жизни, непонимание окружающих, внутренние конфликты и пр. Часто женщина становится своеобразным объектом для выплеска, накопленного негатива на работе. Нередко мужчина сам не понимает, почему он кричит. В таком случае, стоит обратиться к специалисту.

Большое значение в определении имеет соответствие гендерным ролевым стандартам, которые сложились в общественном сознании. Человеческая психология подразумевает, что мужчина – это добытчик, сильный, смелый и агрессивный, в то время как женщина – ласковая, терпеливая хранительница семейного очага. Если мужчина не соответствует подобным стандартам, в его подсознании созревает внутренний конфликт, перерастающий в неудовлетворённость. В современном обществе роли мужчины и женщины перемешиваются и меняются довольно часто. Так, муж, зарабатывая меньше своей жены, вынужден выполнять женские обязанности, сидеть с детьми. Это создаёт внутренний дискомфорт, который приводит к конфликтам в семье.

Мужчина кричит: когда виновата женщина?

Некоторые женщины осознанно или несознательно выводят сами мужчину из себя, заставляя кричать. С точки зрения психологии, такое поведение может быть обосновано либо эмоциональной потребностью, либо желанием получить вторичную выгоду. В первом случае, подобное поведение женщины бывает связано с недостатком эмоций либо после бурного выяснения отношений у пары происходит не менее бурное примирение в постели. Вызывая крик мужчины с целью получения вторичной выгоды, женщина рассчитывает на то, что муж, сорвавшись, будет чувствовать себя перед ней виноватым, и, чтобы загладить вину, выполнит любые просьбы.

Иногда женщина неосознанно провоцирует мужчину на крик, поскольку подобные отношения она наблюдала в детстве между своими родителями. В то же время и муж, выросший в условиях, когда отец постоянно кричал на мать, будет подсознательно переносить подобные отношения в свою семью, сам не понимая, почему так происходит.

Пути решения проблемы

Психология мужчины и женщины кардинально отличается. Если представительницы прекрасного пола обычно бурно выражают свои эмоции, их мужественные вторые половинки, напротив, до последнего держат недовольство в себе, пока оно не выливается на окружающих в виде крика и агрессии. Чтобы не доводить ситуацию до критической точки, психолог Светлана Иванова советует семейным парам чаще разговаривать друг с другом, прямо заявлять о том, что не устраивает каждую из сторон. Если мужчина кричит, нужно постараться выяснить причину его недовольства, приложить все усилия, чтобы помочь в решении проблемы, возможно, где-то пойти на компромисс.

Не нужно молча терпеть крики в свой адрес. Следует объяснить мужчине, что подобное поведение с его стороны причиняет боль, страдания и т.д. Причём, это касается не только отношений между мужем и женой — дети также могут быть объектом крика мужчины, и откровенный разговор.

Иногда помогает расставить границы дозволенного и снизить напряжение в семье. Однако такой подход действует лишь, при условии, что мужчина не имеет каких-либо психических отклонений, которые обуславливают его агрессивное поведение.

Иногда крик мужчины связан с психопатическими нарушениями. К примеру, психология мужчин-нарциссов такова, что они кричат на окружающих с целью привлечения внимания к себе и своим достоинствам. В таком случае, требуется помощь психолога, поскольку внутри семьи эту проблему решить не удастся. Тем не мене, самостоятельно ставить мужу неутешительный диагноз не стоит, поскольку некоторые симптоматические проявления психопатии при желании можно обнаружить абсолютно у каждого человека.

Если самостоятельно решить проблему не удаётся, опытный психолог обязательно поможет отыскать причину криков мужчины и вернёт гармонию и взаимопонимание в семью. Главное, не отчаиваться и действительно хотеть наладить отношения.

За консультацией обратилась миловидная хрупкая девушка лет 27-ми. Лия деликатно и строго заявила, что нуждается в психологической поддержке в связи с предстоящим разводом. Да, она полна намерения развестись с ним. Несмотря на прекрасные качества семьянина и обожание их маленькой дочери, супруг все чаще стал позволять себе срываться на жене.

Казалось, Лие не хватает решимости, действительно ли она хочет развода или брак все еще можно реанимировать? Я задала несколько уточняющих вопросов о семье клиентки и вот что она рассказала:

«Я просто больше не могу находиться в диком напряжении! Вся моя жизнь после брака похожа на хождение по минному полю. Как бы я не старалась сгладить углы, всегда оказываюсь виноватой. Даже если муж в хорошем настроении, все равно жду от него подвоха: я прямо чувствую, как из каждого моего слова и поступка собирает улики, чтоб обвинить меня в омерзительности. «Тварь!» Сначала слова-оскорбления казались неудобными и странными, сейчас же я привыкла к ним как к собственному имени.

Ад начинается вечером. Он приходит с работы, я слышу его шаги, а сердце немеет от страха – сейчас воздух в квартире станет снова тяжелым и сдавленным. Спокойный поворот ключей предвещает самое страшное: значит еле сдерживает себя и вот-вот отыщет повод, чтобы взорваться.»

Кто попадает в сети садиста

Моя клиентка, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, обладает анальным вектором и кожно-зрительной связкой векторов в особом состоянии. Вектор – это набор свойств психики и тела, обеспечивающих реализацию врожденных желаний человека. По сути, любое проявление человека, от его мыслей и желаний до поступков и сценария жизни – есть отражение его векторов.

Например, анальный вектор задает врожденные ценности семьи, традиций, почитания мнения старших, так как центральное желание анального вектора – максимально качественно, детально, без искажений передать опыт прошлого будущему поколению. Женщины с анальным вектором стремятся выйти замуж и избегают несерьезных романов. В определенном смысле именно анальные люди самые совестливые, поэтому у них легко можно вызвать чувство вины для манипулирования.

Кожный и зрительный вектора задают особый экстравертивный сценарий, сценарий публичной женщины, в психологическом смысле не принадлежащей лишь одному мужчине. Очень привлекательная, яркая, вскружит голову любому. Но для каких целей так задумано?

Её врожденная способность соблазнять могла бы сделать из нее талантливую певицу, танцовщицу или актрису: обнажая сердце через чувственное искусство такие женщины пробуждают то высокое и прекрасное в каждом, что делает из нас человека сопереживающего, восприимчивого к гуманистическим идеям.

Любовь побеждает без войны

Ключевой особенностью зрительного вектора является неспособность убивать во всех смыслах этого слова. Зрительница не умеет держать спор, «бороться» за правду, поэтому любая конфронтация отнимает у нее все силы, обесточивает. Природная хрупкость тела и психики компенсируется врожденным даром – тончайшими душевными качествами, реализовав которые, зрительница находит свое место в обществе, чаще в профессиях, требующих интеллекта и связанных с сопереживанием.

Сила эмоционального воздействия является ее оружием. Это оружие не убивает, а примиряет, объединяет общество через эмоциональную вовлеченность, сострадание ради его же спасения. Именно такая женщина прививает нам культурные ограничения. Удивительная способность побеждать зло добром воспевается в сказках всех народов мира.

Таким образом, воспитание нравственности есть высший смысл кожно-зрительной женщины. Но в случае, когда природный потенциал чувственности не нашел должного применения, кожно-зрительная женщина сама от себя страдает, вместо управления эмоциями других становится заложницей собственных.

Не реализуя своих чувств в конструктивном ключе в паре или в обществе, она остается переполненной внутренними страхами и переживаниями. Может подсознательно искать физически сильного мужчину, способного защитить ее, но иногда выходит иначе, и приходится защищаться от него. Будучи в состоянии страха, мы нередко притягиваем к себе людей, которые подпитывают наши негативные эмоции. Так природа как бы подсказывает, что нельзя спрятаться от «опасного» мира за стенами брака, необходимо научиться адаптировать свои свойства под нужды общества. Только тогда личные отношения приобретут иные цели.

Как правило, такого рода женщин выбирают фрустрированные мужчины с анальным вектором: их мощное либидо непоколебимо выбирает порхающую соблазнительную женщину, и если удастся ее заполучить – они отыгрывают на ней свои обиды на мать или на бывшую, разбившую ему сердце.

Кто такие садисты

Обычно насилие имеет место в садо-мазохистском сценарии, когда садист (анальный вектор) с перманентным желанием выместить свои страдания находит себе в пару мазохиста (с кожным вектором), готового принять на себя физическое или вербальное унижение, получая привычное микро-удовольствие или снимая стресс. В жизни много примеров, когда девочка, воспитанная с применением физических наказаний, вырастает и находит себе в партнеры мужа-садиста.

Взаимное влечение, которое естественным образом формируется у такой пары, гораздо сильнее любых разумных доводов о нецелесообразности разрушающих их отношений. У мужчины после скандала выравнивается общее состояние психики, и он искренне жалеет о случившемся. Как и почему складывается такой сценарий , и как он будет развиваться дальше – Системно-векторная психология подробно разбирает этот механизм.

Механизм формирования садистических желаний

Человек с анальным вектором, будучи очень положительным старательным и сговорчивым от природы, однажды может столкнуться с несправедливым к нему отношением, которое и порождает дискомфорт психики и называется обидой. Как правило, болезненная ситуация произошла в далеком прошлом и связана с матерью.

Так как мама крайне важна для выживания малыша, обида у анального ребенка вынужденно подавляется, впоследствии подсознательно управляя поведением маленького, а далее и взрослого человека. С годами, вытесненная обида перерастает в очень тяжелое состояние – ощущение несправедливости всего мира, собственного одиночества, обделенности и непонятости. В повседневной жизни проявляет себя подозрительностью и недоверием, словно находится всегда начеку и не позволит снова себя облапошить. Очень часто здесь наслаивается неудовлетворенность социального и сексуального порядка, накапливаясь годами, она усугубляет фрустрации, рождая желание хоть каким-то образом их облегчить.

В такой ситуации, при малейшей провокации со стороны (недооценили на работе, недостаточная поддержка со стороны любимой женщины), анальник может отреагировать неожиданной вспышкой жестокости, желанием отомстить. Суть этой бурной реакции – запоздалый ответ матери, только возросший до непомерных величин и обращенный теперь к миру в целом. Вымещение собственной неудовлетворенности расслабляет состояние его психики, на некоторое время снижая напряжение. Возникает приятное чувство, напоминающее удовлетворение от торжества справедливости. Это чувство – предельно приятное из возможных состояний, которые способен испытывать анальный человек в обидах.

Но это ничтожная малость в сравнении с тем, какое удовольствие от жизни такой человек способен испытывать в потенциале, избавляясь от груза прошлых обид .

Системно-векторная психология показывает, что любое проявление садизма – от интеллектуального саркастичного юмора до тяжелого физического насилия – является показателем разной степени страданий в анальном векторе. Отсутствие анального вектора у человека исключает способность получать удовольствие от причинения боли другому.

Для самого анальника причиной его негативных состояний могут казаться коллеги, общество, чиновники, и конечно же, самые близкие люди, особенно женщины. Но как бы не менялись внешние декорации жизни, повод для новой боли от несправедливости будет находиться снова и снова. Только осознавая механизм формирования обиды, можно избавиться от тяжелейших мучительных состояний , которые могут быть опасны как для окружающих, так и для самой личности.

Психологи, предлагая малоэффективные приемы, такие как контроль и анализ негативных реакций на обиду или же поиск причины в прошлом – по большому счету усугубляют проблему. Так как пациент, не решив ее кардинально и основательно (как необходимо), только лишний раз убеждается, как же он пострадал от чьей-то несправедливости.

Я виновата сама

Но не всегда насилие в семье является повторением детского сценария. В частности, у моей клиентки были теплые отношения с папой и ни о какой физической мере воспитания не было и речи. Причиной ее сценария были прежде всего страхи в зрительном векторе, описанные выше. А также внутренний конфликт по причине контрарности векторов: анального вектора, честного, правдивого и семейного, и кожно-зрительной связки векторов, нуждающейся в ярких чувствах, переменах, не привязанной к одному мужчине.

Чем лучше развиты все вектора в человеке, тем легче, продуктивнее они между собой взаимодействуют, даже самые противоречивые. В данном же случае, анальный вектор как бы стыдится за свою свободную природу кожно-зрительной связки векторов. И обвинения анального мужа начинают резонировать с ее собственными «догадками» о себе, усиливая их. «Да кому ты нужна, потасканная», «кто тебя, кроме меня, будет терпеть».

Постепенно возникает перенимание мнения мужа о себе, незаметно прорастает вера в справедливость его слов, и его поведение становится допустимым. Кому-то такие отношения покажутся дикими, а для Лии и Никиты они стали обыденными.

Какова цена?

Стоит ли говорить, что в таких отношениях женщина полностью утрачивает ощущение безопасности, становится дезориентирована. Становится невозможно открыться, создать теплую эмоциональную связь, сблизиться душевно, а ведь это то, без чего зрительный вектор начинает штормить, вызывая истерики и увеличивая страхи.

Психологи советуют: «Станьте интересной мужу, выйдите на работу, займитесь чем-то, чтоб он вас уважал» Но эти советы не реалистичны, так как в состоянии постоянного сверхстресса невозможно быть продуктивной, тяжело сосредоточиться на созидательной деятельности.

Женщина может начать стыдиться своих желаний, если они осмеяны мужем-садистом, утрачивая малейшие «зацепки» с миром. Теперь она становится еще более уязвимой, неуверенной и зависимой от супруга. Теряя ощущение своей привлекательности, она все меньше верит в возможность когда-нибудь создать отношения, построенные на любви и взаимопонимании.

Подумать о ребенке

Влияние любого насилия в семье сказывается и на ребенке:

• Психическое состояние мамы и ребенка не различимо, особенно до 3-х лет, и все негативные ощущения мамы для ребенка являются его собственными. Когда мама в стрессе, малыш теряет ощущение безопасности и защищенности и не может продуктивно и комфортно развиваться, нормальное развитие в большей или меньшей степени затормаживается.
• Отношение папы к маме равно отношению папы к ребенку по той же причине неразличимости психического мамы и малыша. То есть если папа кричит на маму или поднимает на нее руку, в психике ребенка это отпечатывается «папа плохой, опасный», даже если непосредственно с ребенком он ведет себя трепетно и аккуратно.

Негативное влияние, оказываемое на ребенка, проявляется не всегда одномоментно, но не проходит бесследно. В поведении малыша часто можно заметить повышенную капризность, упрямство, плохой аппетит или даже психосоматические нарушения: аллергические реакции у кожного малыша, проблемы с ЖКТ, чаще запоры, – у анального малыша, у зрительного – страхи и частые простудно-вирусные заболевания, проблемы со сном и социализацией – у звукового. Системно-векторная психология разбирает особенности реагирования на стресс детей и взрослых с различными векторами.

Позже это состояние дискомфорта может отложиться в памяти ребенка как «плохое детство», даже если в реальности детство было наполнено заботой родственников, прекрасными игрушками, радостными праздниками и сытостью. Ощущение маминой незащищенности остаются глубокими шрамами в душе ребенка на всю его последующую жизнь.

Сохранять ли брак?

Знания Системно-векторной психологии дают возможность объективно оценить, пройдена ли точка невозврата в отношениях между близкими людьми. Может быть, то хорошее, благодаря чему два сердца встретились, все же перевесит временные трудности?

А возможно, страх и неуверенность из-за незнания своей природы мешает взглянуть трезво на ситуацию. Как можно принять серьезное решение, если не ощущаешь никакой опоры, а любой из вариантов развития событий вызывает тревогу?

Лучший вариант для начала разрешения такой запутанной ситуации – это знания о своей природе. Для зрительного вектора любые знания имеют неоценимую пользу – в этом случае высочайший интеллект работает на полную мощь, принося большое удовольствие любому зрительному человеку. А знание законов подсознания, умение наполнить свои врожденные желания позволит кардинально поменять свою жизнь, научиться создавать счастливые отношения и выбирать лучшего для вас партнера.

Глубже разобраться в вопросах, обозначенных в статье, позволят бесплатные онлайн-лекции Юрия Бурлана. Зарегистрироваться можно по ссылке: http://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi

Екатерина Коротких, психолог

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Раздел:

30 Ноя, 2015

Очередная тарелка разбита о стену, мужу выписана порция оскорблений, однако и он не смолчал, швырнув вам в лицо десяток-другой нелестных эпитетов. Ваши руки дрожат, как у алкоголика со стажем, сердце готово выскочить из груди. Боже, почему муж кричит на жену, как избавиться от этих скандалов, есть ли способы разрешения семейных конфликтов?

Стоп, милые дамы! Вы изначально неправильно формулируете свой вопрос. Семейные ссоры – штука неизбежная, эти конфликты являются всего лишь способом решения возникших между супругами противоречий, и устранить их полностью не получится, но может научиться с легкостью их преодолевать. Пока наши женщины, насмотревшись голливудских мыльных опер, постепенно привыкли к той мысли, что с семейными неурядицами, комплексами и различными фобиями проще бороться не самостоятельно, а при помощи высококлассных психоаналитиков, Европа и Америка начали широкомасштабную компанию по отказу от услуг вышеуказанных специалистов.

Дело в том, что сегодня на Западе очень популярны не психоаналитики, а специалисты в области конфликтологии, первоочередная задача которых — поиск причин возникающих противоречий и выведение любого конфликта из плоскости бытовой ссоры в сектор конструктивного диалога. Эти люди востребованы и в нашей действительности, ведь жизнь наших мужчин и женщин в буквальном смысле переполнена конфликтными ситуациями.

Почему муж кричит на жену во время ссоры

Конфликты возникают ежедневно, их плацдармом может быть и работа, и общественный транспорт, и магазин. Непримиримые противоречия – вот основная причина супружеских разводов на планете. Муж и жена, как бы хорошо они не относились друг к другу, все равно всегда будут конфликтовать.

Почему муж кричит на жену? Да потому, что ревностно отстаивая свое мнение, он желает показать свою значимость и захватить власть в семье, причем абсолютно не важно, из-за чего возникла ссора. Стала ли поводом грязная посуда, поломка новой машины или плохое воспитание детей, итог всегда один – одержав победу в семейном конфликте, муж доказывает и себе, и жене, кто главный в доме. Семейная ссора может происходить по-разному: иногда супруги спокойно и внятно доносят друг другу свою точку зрения и выслушивают аргументы, а бывает и так, что устраиваются истерики.

Почему муж оскорбляет жену — известно только ему одному, но этот способ решения конфликта разрушителен, он только усугубит ссору, оставит в душе обоих супругов неприятный осадок, тем самым пошатнув фундамент нормальных . В доме, где все проблемные моменты решаются таким вот образом, люди все равно станут врагами рано или поздно и забудут о том, как они когда-то полюбили друг друга. Но существуют и способы разрешения семейных конфликтов, знание которых поможет семье избежать подобного развития событий, сдерживая гнев, сводя на нет вспышки ненужной никому агрессии, возникающие у двух конфликтующих людей.

Способ разрешения семейных конфликтов №1: расскажите ему, что вы чувствуете

Допустим, обычным зимним вечером вы поужинали при свечах вдвоем с мужем прекрасными , приготовленными вашими заботливыми руками. После замечательной трапезы он, как обычно, отправляется на мягкий диван к своему любимому телевизору, оставляя перед вами гору грязной посуды. Впрочем, это происходит постоянно, однако именно сегодня у вас был напряженный день на работе, и вы не готовы терпеть его лень.

Первое ваше желание – громко крикнуть на всю квартиру командным тоном: «Эй, увалень! Анну марш на кухню, посуду мыть!» Остановитесь, ведь если начать разборки с такой фразы, ничего хорошего у вас не выйдет. Наверняка, вы услышите в ответ нечто похожее на: «Не ори, обезьяна! Сама помой! У меня футбол!» – и тому подобное. Вы рассердитесь еще больше, начнется самый настоящий скандал.

Вы по любому поссоритесь, и неважно, кто именно вымоет посуду этим «романтическим» вечером – вы или он. Помните: способы разрешения семейных конфликтов позволяют управлять ссорой. Поэтому не кричите на него, а лучше опишите свое состояние, скажите своему благоверному на ушко: «Милый, я бы тоже с огромным удовольствием посмотрела наш телевизор, но, к сожалению, вынуждена повозиться у мойки. А я, кстати, устала сегодня на работе не меньше, чем ты, дорогой». Вряд ли после этого у вас возникнет вопрос: почему муж постоянно оскорбляет жену – оскорблений на этот раз вы точно не услышите.

Способ разрешения семейных конфликтов №2: попросите о помощи

Если ваш муж не очень совестливый и вышеуказанными намеками его страсть к футболу ни за что не победить, переходите к конкретным деловым предложениям. Только делайте это по-прежнему весьма корректно и мягко. Высока вероятность того, что фразой «Любимый, ну, может, все-таки ты мне немного поможешь?» вы и ограничитесь. Вырывать из его рук пульт от телевизора, либо бить об его кудрявую голову дорогую посуду не стоит.

Если супруг и после этого сидит на диване, насупившись сусликом и приготовившись к ссоре, тревожно ожидая, что же будет дальше, однако на кухню не желая продвинуться ни на миллиметр, попробуйте оправдать его: «конечно, я понимаю, милый, сегодня ты много поработал и заслужил отдых. Но все же…» Так вы не снимете с него вину, однако частично разрядите сложившуюся ситуацию.

Способ разрешения семейных конфликтов №3: предложите мужу мир

Суженый продолжает всячески отбиваться от грязных тарелок, глубже закутываясь в одеяло, а вы, в свою очередь, наседаете на благоверного с законными требованиями наконец-то показаться на кухне. Мужчине, конечно же, кажется, что вы к нему пристаете по пустякам, а вас, в свою очередь, просто бесит его эгоизм. В конце концов, вы оба начинаете воспринимать сопротивление друг другу в качестве приглашения к ссоре.

Это означает, что пришло время вам выдвигать мирные инициативы: «Зайка, я чувствую, что сейчас мы можем сильно поругаться. Очень мне не хотелось бы, а тебе?». Таким образом, вы показываете мужу, что ссора в семье возможна, но совершенно не желательна, и в качестве альтернативы предлагаете мир (исключительно на справедливых и обоюдовыгодных условиях). Пусть ненаглядный прикинет, нужны ли ему сегодня боевые действия или лучше уснуть на груди у любимой супруги.

И наконец, если любимый мужчина демонстрирует завидное упорство в своем нежелании помочь вам с посудой, пускайте смело в ход прогрессивный способ – искренний и красивый комплимент: «Дорогой! Мы сейчас на полпути к разводу. Где же я потом такого замечательного человека и настоящего мужчину найду?»

Подтекст у такой тирады такой: может, и ты ответишь мне искренним желанием снять возникшую маленькую напряженность? Если ваш муж действительно любит вас, он, немного поворчав, появится . И, заметьте, совершенно без оскорблений и истерики.

Здравствуйте!
Помогите справится с проблемой.Муж постоянно кричит на меня.Даже любое мое непонимание вызывает крик. Когда переспрашиваю что-то у него-тоже крики.Пыталась ему объяснять что-то и разговаривать на эту тему.Ответ у него один — ты меня не понимаешь и все.Как ему донести что меня это обижает, что нужно просто взять мне объяснить то, что я не понимаю.Срывается из-за всяких мелочей.Даже иногда сам нормально объяснить не может что-то,я естественно не понимаю что хочет, и орет как резаный.Я уже боюсь что-то спрашивать лишний раз и тему эту заводить.Начинает обижаться и делать вид что я не хочу его понимать.
Может это болезнь?Может ему просто нравится кричать и унижать меня этим?Или это все же из детства?Может мать в нужное время не объяснила как должен вести себя мужчина?Ну сил уже нет никаких.Я хочу гармонии добиться и понимания в семье , а такое чувство что все только хуже.Иногда даже ужасные мысли о разводе посещают.Обида переполняет, из-за того что я со своей стороны выполняю все его просьбы и стараюсь угодить.А ему такое впечатление что наплевать.Но слава богу начинаю вовремя останавливаться. Люблю же его.Как быть?

Здравствуйте, Людмила! если Вы оба хотите сохранить брак и отношения, то ВАм вместе нужно подойти к этому вопросу и найти тот подход, который будет комфортен и для супруга и для Вас — Вы можете обратиться вместе с ним к психологу и рзобрать сферы, в коорых происходят конфликты, разобрать то, как Вы оба строите диалог между собой — ЧТО друг другу говорите — бывает, что мужчина говорит прямо, но женщина слышит его между строк. Возможно, имеют место быть и личностные особенности супруга — что ему сложно объяснять, считая, что он уже все сказал и уже срабатывает его механизм непринятия объяснений, что выливается в ссору и в обвинение Вас. В любом случае — отношения складываются именно таким образом, что ОН получает эмоциональную разрядку — он срывается на Вас, кричит, значит ему нужно ИМЕННО ЭТО — ему не интересно услышать Вас, помочь и себе в том числе выстроить с Вами отношения. Если супруг НЕ заинтересован в обращении к психологу — обратитесь самостоятельно, Вы со своей стороны сможете исследовать, что исходит от Вас, какую позицию Вы занимаете, как строите свои коммуникации с супругом, чтобы выявить те зоны, которые нужно корректировать — исследовать КАК Вы доносите до супруга свои чувства, КАК задаете вопросы и корректировать в сторону конструктивного выстраивания отношений и общения. Есть разные методы того, КАК нужно говорить, чтобы Вас услышали, но прежде нужно разобрать то, что есть на сегодняшний день и выявить основные причины происходящего!

Однако, пока очевидно, что для мужа НОРМАЛЬНО поднимать голос на женщину, на Вас,а Вы позволяете так к себе относится, для него НОРМАЛЬНО выбирать позицию обиженного и обвинять Вас — а это весьма незрелые черты для мужчины! И Вам важно ЗНАТЬ особенности своего мужчины, чтобы ЗНАТЬ чего от него ожидать и как на это реагировать!

Людмила, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Людмила, здравствуйте!

Безусловно, это ненормально, если человек решает все проблемы криком. Но точно также странно и то, что вы это так долго терпите…

Дело в том, что подстраиваясь под его нужды и оставаясь с ним, кричащим на вас, вы как будто сообщаете ему: меня устраивает твое отношение, можно продолжать. И неважно, что вы при этом говорите… Важно, что вы не уходите, не ставите четкой границы, а значит принимаете его таким, какой он есть!..

Именно поэтому муж продолжает вести себя таким образом, Людмила! И чтобы что-то изменилось в нем, в первую очередь, придется измениться вам! Необходимо научиться ставить четкую границу. И если вы не готовы терпеть его крики — не терпите!

Конечно, это не легко решиться на такие меры. Потому что вы рискуете действительно потерять отношения с ним. Но иначе не изменится ничего… И вы всю жизнь проживете в атмосфере психологическго насилия в свой адрес!..

Я рекомендую вам, Людмила, обратиться на очную консультацию и в работе со специалистом разобрать эту тему. Что мешает вам установить четкие границы? Чего вы боитесь потерять? С чего можно начать, чтобы научиться этому и наконец решить проблему постоянных скандалов. Как решиться на эти действия и как донести до мужа то, что это больше не может продолжаться…

Решайтесь, Людмила, потому что иначе вам не удастся ничего изменить! А если будут вопросы или потребуется помощь, смело обращайтесь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Как реагировать, когда муж кричит

Как вы реагируете, когда ваш муж кричит на вас?
Давайте перечислим очевидные варианты и немедленные ответы того, как реагировать или реагировать на любого, кто кричит на вас, особенно на вашего супруга, мужчину, которого вы любите:
1) бегите.
2) кричать в ответ.
3) Швырните в него свое тело в войлэнсе.
4) Ингорировать его и сделать вид, что его нет или он говорит на каком-то иностранном языке.
My Answer on Как вести себя, когда муж кричит на тебя? Не надо. Просто смотри на него.Ничего не делать. Представьте, что он только что выблевал все, перед чем стоит. Смотрите на него. Ничего не говорят. Тогда уходи. Это ваше молчание оставит его пустым и без того, с кем можно было бы спорить, чтобы понять, что он был не очень добр.
Это просто крик:
Когда человек злится и начинает кричать, он неразумен. Они не могут использовать свой спокойный, расслабленный и общительный мозг. Вы, как нормальный человек, не можете общаться с кем-то на таком высоком уровне гнева.Если конечно вы не подниметесь до их уровня гнева и сумасшествия и тогда вы оба будете вместе на этом уровне. Но на самом деле реальное общение и на этом уровне невозможно, потому что теперь оба человека пытаются общаться с ДВУМЯ безумно громко орущими людьми и никто не контролирует их эмоции, чувства и выражения того, чего они действительно хотят.
Слышать, как кто-то кричит на тебя по любой причине, просто отстой. Потому что в реальном здравомыслящем мире никто не кричит, когда хочет пообщаться.Они просто говорят, четко определяя, что они хотят, чтобы вы сделали или хотят, чтобы вы знали.
Вот в чем проблема. Соревнование. Когда кто-то имеет дело с крикуном, чрезвычайно трудно не реагировать на то, как реагирует ваш партнер. ниндзя, это то, что изменит ваш брак, вашего мужа и то, как вы продолжаете общаться. Все зависит от того, как вы отреагируете.
ВЫ.
Потому что, когда ты не реагируешь на безумный крик, кричащий в какой-то момент иссякнет или его страсть заставить ВАС среагировать и замолчать. Тогда у вас, у того, кто спокоен и сдержан (и полон энергии, чтобы решить насущную проблему), будет шанс сделать это, если вы просто переждете.
Сегодня мой муж наорал на меня, как только он вошел в дверь. Никаких объятий. Нет привет. Это было просто: «Почему я просто не увидел тебя на приеме??!»
Я стоял в замешательстве, уставившись на него, пытаясь понять его мотивы, а также стараясь не выставлять напоказ свой ментальный ролодекс (умерший после 10 часов изнурительной  работы на моей основной работе без перерыва) в поисках ответа на его вопрос.
Хм… мой разум пронесся. Ничего такого. У меня ничего не было.
Там стоял мой муж. Тихо жду ответа. Поэтому я сделал то, что делал всегда, — рассмеялся. Затем я спросил, что заставило меня рассмеяться: «А… какая встреча?»
Муж был недоволен, и его тон и слова вылетали из его рта, как сильный молот. «Очевидно, что если у вас нет времени заботиться о наших детях и обо мне, то наверняка у вас нет времени на волонтерство или помощь в школе или в той некоммерческой организации, на которую вы тратите все свое свободное время!»
Он явно злился на многие вещи, которые творились в его голове, но до сих пор не были озвучены и поделились со мной.
Я знал, что он не понимает, что я тоже забыл о некоторых вещах! Будучи работающей мамой троих детей, работающей полный рабочий день, работающей на двух работах, одним мужем И волонтером, преподавателем программы, которую я не только люблю, но и той, которая проникает в мой собственный мозг, напоминая мне, что такое жизнь на самом деле… Я ничего не могу вспомнить. пока не запишу или не сфотографирую.
Но муж был в бешенстве, и я должна была решить эту проблему как можно скорее, иначе его гнев будет расти и гноиться, и кто знает, что выльется дальше? Я знал, что должен ответить любезно.Без защиты или гнева. В голове сразу пронеслась куча ответственных вариантов. Другая часть меня хотела броситься ему в лицо, завладеть им и назвать его «Диком!!» Но как бы мое эго и гордость ни хотели, чтобы он знал, что у меня все в порядке и что я великий человек, я знала, что эти ответы не приведут меня туда, куда я хочу: мир и любовь в моем браке.
И с тех пор я не верю в обзывания, никогда. Эти негативные варианты были исключены. Другой вариант состоял в том, чтобы просто извиниться (искренне) и больше ничего не говорить.Ничего такого. Застегни это. Улыбнитесь тоже, и пусть это будет сделано.
Этот последний вариант был для меня новым, и недавно я обнаружил, что он действительно работает!  Потому что, когда я беру на себя ответственность за проступок, признаю, что это была моя вина, и полностью извиняюсь… ну… тогда… больше нечего сказать. Спор окончен.
Итак, когда он закончил орать на меня… Я замолчал и посмотрел на него с извиняющимся лицом и как можно сострадательнее сказал: «Вау. Я совсем забыл. Мне очень жаль.
Между прочим, знаете ли вы, что сказать «прости» вам не стоит ни копейки (может быть, ваша гордость и эгоизм, но гордость и эгоизм в любом случае не уступают браку.
Конечно, я добавил еще, « Ты кажешься очень расстроенным, и мне очень жаль, если я сделал еще хуже. Я полностью понимаю и согласен с тем, что вы только что сказали, и это имеет смысл.  Спасибо, что указали на это.
Его рот немного открылся, чтобы сказать больше, но ничего не вышло. Он стоял там, слушая меня, немного сбитый с толку тем, что его действительно «поняли».Потом я улыбнулась и обняла его. Он был так потрясен, что не пошевелился. Он не обнял меня в ответ. Но это было нормально. Шок делает это, и я мог сказать, что он все еще был немного сбит с толку тем, что только что произошло. Я никогда раньше не слышала, чтобы он был таким откровенным, доверие приходило медленно. Тем не менее, я был доволен, я сделал свою часть.
Какую ошибку я совершил, что создало всю эту драму?
Я забыл о назначенной встрече со школой моего сына. Я никогда не записывал его и совершенно забыл.Но мой муж поехал, и это было важно, потому что там был хотя бы один из нас. Конечно, мой муж мог бы прислать мне напоминание о встрече, чего он не сделал, и если бы он прислал мне напоминание, я бы вспомнила о встрече, пошла на встречу, и всей вышеописанной сцены можно было бы избежать. Но он предпочел не…  Почему? Я предполагаю, что он был расстроен из-за других вещей, которые на самом деле не имели значения, но это раздражало его достаточно, чтобы проверить меня. Потому что, если я не появлюсь на этой встрече, у него теперь будет причина очень злиться на меня и выплеснуть свое разочарование по какой-то причине.
В эти дни жизнь непроста. Все так заняты, что трудно остановиться и задуматься. Столько всего нужно сделать и за чем следить. Постоянно дважды проверяйте, перепроверяйте и повторно общайтесь со своим супругом. Даже если вам кажется, что это слишком много, скорее всего, это не так. Вы что-то пропустите. Так что держите диалог открытым, часто извиняйтесь и просто любите.
Список, который спасет мой брак
Советы по отношениям #208
7 способов узнать, подходит ли он мне
Томми и Шерил… Сожаление о разводе

Просмотры сообщений: 469

Кричащий и кричащий муж — признак незрелости

Вы замужем за кричащим и кричащим мужем?

Грубое поведение вашего мужа заставляет вас корчиться от стыда и унижения.

Темпераментные истерики вашего мужа — явный признак его незрелости. Нормальный муж не кричит и не кричит на жену. Только человек, не имеющий никаких жизненных тонкостей, может так оскорбительно унижать свою жену.

Конечно, дерущийся и спорящий муж — нормальное явление в большинстве браков. А вот кричащий и кричащий муж – редкость.

Почему ваш муж кричит и кричит, вместо того, чтобы разумно злиться?

Ваш кричащий и кричащий муж ясно показывает, что он сдается под давлением жизни.У него нет душевных сил, чтобы справиться со своими проблемами. Итак, ваш муж вымещает все свои разочарования и разочарования на вас.

Вы буквально становитесь его боксерской грушей. Ваш эгоистичный муж швыряет вас, как игрушку.

Вы все в море, не зная, как справиться со своим кричащим и кричащим мужем, не так ли?

Когда ваш муж показывает свою незрелость криком и визгом, вы никогда не должны мириться с этим.

Почему ребенок кричит и кричит во весь голос?

Когда ребенку в чем-то отказывают, он выражает свой гнев криком и криком. Это потому, что маленький ребенок не может контролировать свои эмоции. Вы принимаете такое поведение своего ребенка только в дни его детства.

Но по мере того, как ваш ребенок вырастает, он перестает кричать и кричать, а становится более зрелым и мягким. Это нормальная оценка нормального человека.

Но твой кричащий и кричащий муж никогда не взрослеет и не развивается.

• Ваш муж использует ругательства, чтобы оскорбить вас.
• Он оскорбляет твоих родителей, когда они навещают тебя.
• Ваш муж кричит на ребячество ваших детей. У него нет на них терпения. И ваши дети его ненавидят.
• Он навязывает вам свою рабочую напряженность.
• Ваш муж не виноват. Поэтому, когда ситуация настаивает на его ответственности, он кричит и кричит, чтобы не вмешиваться.
• Он не может нормально справляться с жизненными трудностями.

Вы чувствуете, что вам не повезло выйти замуж за кричащего и кричащего мужа, не так ли?

Вы принимаете тот факт, что гнев и ссоры являются неотъемлемой частью супружеской жизни. Вы также понимаете, что ваш муж не всегда может улыбаться и шутить.

Это причина, по которой вы не замечаете, когда ваш муж злится и раздражается на вас. Вы понимаете, что это часть брачного пакета.

Но есть определенные правила и предписания, которые нельзя игнорировать для хорошего брака. Если не соблюдать эти правила, в семейной жизни не может быть счастья.

• Должен быть интервал.
• Между вами должно быть взаимное уважение.
• Должно быть достаточно независимости.
• Должна быть эмоциональная поддержка.
• Доверие должно быть.

Вот некоторые из основных правил хорошего брака. Когда вы замужем за кричащим и кричащим мужем, вам отказано во всех этих благах брака.

Должны ли вы принять жестокое обращение со стороны мужа как часть вашей супружеской жизни?

№

Никогда так не делай.

Когда вы терпимы и терпеливы к его плохому поведению, ваш брак становится оскорбительным, кошмарным и ужасным для жизни.

Вам интересно, как справиться с криком и воем мужа?

Вот!

Это нормально, когда ваш муж выпускает пар, злясь на вас, когда он сталкивается с напряжением, связанным с работой.

Но смириться с его гневом можно только тогда, когда он разумен. Но ваш муж также должен понимать, что он не может навязывать вам свою напряженность, оскорбляя вас.

Что делать, если муж кричит на вас на глазах у всех?

Вы буквально сжимаетесь внутри от стыда и смущения.

Запомни одну вещь. Открытое проявление жестокого обращения со стороны вашего мужа будет смотреться другими свысока. Ни одна душа не поддержит его. Их поддержка всегда будет с вами.

Так что не думайте, что вас опозорили.

Не плачь и устрой сцену. Отойдите от места. Не оглядывайтесь назад, чтобы увидеть, следует ли за вами ваш муж. Возьмите такси и возвращайтесь домой.

Когда вы возвращаетесь домой, естественно, что вы хотите дать мужу око за око. Это был твой позор.

Но ты должен держать себя в руках. Не опускайтесь до его низкого уровня проявления гнева. Не кричите и не кричите на него.

Не разговаривайте с мужем, пока он не извинится.

Держитесь подальше от своего мужа, чтобы показать ему, что он не может играть вместе с вами.

Когда вы кричите и кричите на него в ответ, ваши отношения становятся очень жестокими и оскорбительными. Ваши дети в ужасе.

Сохраняйте достойное молчание, чтобы показать мужу, что вы зрелая и мягкая, в отличие от его незрелого «я».

Наконец-то ему стало стыдно. Когда ваш муж понимает, что вы не сдвинетесь с места, он останется один.

Никогда не веди себя рабски с мужем с целью показать, что ты любящая и послушная жена. Если вы сделаете это, ваш муж всегда будет доминировать и оскорблять вас.

Когда ваш муж жестоко обращается с вами в уединении вашего дома, возражайте, чтобы поставить его на место.

Да!

Вашему кричащему и кричащему мужу надо показать, что вы не потерпите от него такого безобразного поведения.

Вы также можете заморозить своего мужа своим равнодушным молчанием на его темпераментные истерики. Вы можете уйти в другую комнату, чтобы показать ему, что его гнев вас не касается.

Ваш муж не может орать и кричать на стену, не так ли?

Вскоре он выдыхается.

Ваш муж также может воспринимать физическое насилие как мощное орудие.

Никогда не позволяйте своему мужу вести себя подобным образом.

Вашему мужу нужно показать его место, когда он оскорбляет.Обижающие слова неприятны и невыносимы для вас. Вы никогда не должны мириться с физическим насилием и словесными оскорблениями.

Ваш муж может злиться на вас. Он может спорить с вами, чтобы изложить свою точку зрения. Но он не имеет права кричать и кричать на вас.

Когда ваш муж использует оскорбительные слова, это так же плохо, как причинить вам физическую боль. Вы ужасно обижаетесь на его дерзость.

Вы мысленно проклинаете его за позор, который он вам причиняет.

Проведите четкую линию.Установите свои границы. Покажите своему незрелому мужу, что вашему терпению есть предел. И что вы тоже будете мстить.

Что вы должны сделать, чтобы справиться с оскорбительным поведением вашего мужа?

• Не позволяйте мужу оскорблять вас вульгарными словами.
• Ему следует показать, что вы не будете легкомысленно относиться к его оскорблениям.
• Если он нападет на вас физически, вы должны немедленно выйти из дома.
• Стать сильным духом. Вам нужно мужество, чтобы справиться с незрелостью вашего мужа.
• Не плачь и покажи мужу, что он может тебя расстроить.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Ваш муж должен понять, что у вас тоже есть чувства, и у вас тоже есть напряжение и стресс, связанные с работой.

Ваш муж не может продолжать оскорблять вас, думая, что ему это сойдет с рук. Вы можете приспособиться ради своих детей, но ненадолго.

Когда муж делает вашу супружескую жизнь жестокой и оскорбительной, вы хотите освободиться от него. Пришло время вашему мужу исправить свое поведение. В противном случае он обязательно раскается в своем потерянном браке.

Как перестать кричать на меня с мужем (7 полезных способов)

Ваш муж всегда кричит на вас?

Серьезно ли это повлияло на ваше отношение к нему?

Хотите знать, как справиться с ситуацией?

Это руководство наполнено идеями о том, как решить эту проблему максимально эффективно.

Если вы считаете, что он действительно несчастен из-за брака или кричит на вас, чтобы вы отвлеклись от сомнительных вещей, которые он делает за вашей спиной, у меня есть для вас рекомендация.

Загрузите этот трекер онлайн-коммуникаций. Он быстрый, интеллектуальный и на 100 % незаметный.

После ввода нескольких основных данных вашего мужа он сможет подключиться к его личным устройствам и предоставить огромную базу данных информации на основе его сообщений.

Вы увидите, с кем он отправляет сообщения, как часто, какими приложениями пользуется и многое другое. Если он ничего хорошего не делает, когда вас нет рядом, этот инструмент покажет вам довольно быстро.

Независимо от того, что вызывает приступы крика у вашего мужа, вы не заслуживаете того, чтобы нести на себе всю тяжесть его гнева. Читайте полезные советы, которые помогут вам справиться с ситуацией.

7 способов справиться с ситуацией

1. Отказ от установки с самого начала

Ты его жена и заслуживаешь огромного уважения, не унижение . Вы можете обнаружить, что ваш муж часто испытывает смущение из-за своего гнева сразу после акта. Возможно даже, что после всего припадка он будет чувствовать себя физически опустошенным и сожалеющим.В конечном итоге вы будете мириться с мрачной атмосферой, и это повлияет на всех в семье.

Один из способов, позволяющих мужу перестать кричать на вас, — отказаться от такого отношения с того момента, как вы его обнаружите. Вы спорите, и прежде чем вы успеваете сказать «Джилл», он уже повышает голос, чтобы его было слышно над вами . Это должно быть «нет-нет», потому что вы находитесь в партнерстве, и вы оба должны слушать друг друга.

Если он должен относиться к вам как к человеку и спокойно излагать свою точку зрения, так строго дайте ему понять, что вы не цените отношение.Если он уважает вас и действовал только из-за необычного гнева, он выслушает вас и приспособится.

2. Примите тот факт, что вы не заслуживаете того, чтобы на вас кричали по номеру

.

То, что вы позволяете, продолжается, и это факт. Если вы не будете выступать против его поведения, то он сделает это в следующий раз, пока это не станет нормой в вашем доме. Вы не беспомощная дека, на которой он может проверить силу своего голоса, вы человек, который заслуживает уважения.

Ваши мысли и чувства должны быть согласованы с этой истиной, прежде чем вы сможете правильно справиться с проблемами гнева вашего мужа. сожгли ли вы его еду, забыли выполнить поручение или заплатить, он может суетиться из-за этого , не крича на вас . Однако, если вы чувствуете, что он может так поступать, вы способствуете его поведению.

Не берите на себя ответственность за его дурное поведение, ваша самооценка пострадает за это.

3. Задайте себе несколько вопросов

Это требует, чтобы вы признали, что не несете ответственности за его атаку ярости и не заслуживаете ее.Фактически, только так вы сможете оценить его поведение с логической точки зрения.

Попытайтесь понять «почему» и «как» его гнева. Спросите его, как прошел его день и что испортило ему настроение.

В этот момент он, должно быть, остыл и понял, что злит его не грязная посуда в кухонной раковине. Что-то еще было корнем его гнева, а грязная посуда только послужила спусковым крючком для его взрыва. Еще одна вещь, которую нужно обработать, — показывает ли он такой уровень гнева другим людям снаружи или он предназначен только для вас.

Бросает ли он вещи или бьет кулаком в стену, когда злится, или только повышает голос? Знание всех этих вещей поможет вам понять, как лучше всего подойти к ситуации. Вы сможете узнать, можете ли вы обратиться к нему самостоятельно или ему нужна профессиональная помощь.

4. Дайте ему понять, что он вопит делает со свадьбой

В пылу гнева ничего хорошего не говорят. Ваша вторая половинка, конечно, не скажет вам, какая вы красивая или удивительная, пока он кричит на вас.Это говорит о том, что такое поведение ничего не решает . Вы знаете это, но вам также нужно сказать ему, что его действия делают с вами, и какие последствия это может иметь для вашего брака.

После того, как он перестанет кричать, расскажите ему, как его крик влияет на вас как на личность, как он заставляет вас чувствовать себя неважным, неуслышанным и неполноценным. Ему это может не понравиться, в зависимости от того, какой мужчина ваш муж. Его тронет, если ему либо не нравится заставлять вас плакать, либо он смущается, когда заставляет вас плакать. Важно то, что вы озвучиваете, как его поведение заставило вас почувствовать .

5. Сделайте все возможное, чтобы успокоить его в пылу гнева

Некоторые люди не совсем согласны с попытками успокоить человека в пылу гнева, потому что он не хочет ничего слышать в этот момент. Ему хочется кричать и кричать, потому что он думает, что это единственный способ заявить о своем превосходстве над вами.

Однако, когда между его высказываниями есть перерыв, дайте ему несколько разумных комментариев, которые заставят его успокоиться.Помните, вы можете не нести ответственность за то, почему он злится, и он наверняка мог бы выразить свое недовольство другим способом, даже если бы вы его обидели.

Вы пытаетесь усмирить его не потому, что думаете, что заслуживаете того, чтобы на вас кричали, а потому, что любите его, хотите, чтобы он был счастлив, и желаете спокойного дома. Можно даже сказать, что вы пытаетесь стать лучше и идете по пути к миру. Важно то, что он успокоится, и тогда вы оба сможете разумно обсудить .

6. Оставьте его выпустить пар

Это похоже на самый простой вариант, но Леон Ф. Зельцер считает, что это может быть опасно, и раздражает мужчину, если вы уходите во время горячего спора, потому что разгневанные люди не хотят, чтобы их игнорировали . Им нужно выговориться и быть услышанными при этом.

Однако, поскольку то, что ваш муж говорит в запале, может причинить вред, иногда лучше уйти. Если в какой-то момент вы почувствуете, что больше не можете выдерживать натиск и готовы ответить тем же, лучше оставить ему место.После того, как он успокоится, вы можете высказать свое мнение, и никто не пострадает.

7. Поощряйте его попробовать терапию

Это может быть крайним средством, потому что многие люди, особенно мужчины, не любят признавать, что у них есть проблемы с гневом, и предложение терапии заставляет их злиться от мысли, что с ними что-то не так.

Как и любой другой метод, вы можете попытаться помочь своему мужу перестать кричать, чтобы доказать свою точку зрения, предложить психотерапевта таким образом, чтобы он по-прежнему чувствовал, что контролирует ситуацию.

Если у вас есть дети, напомните ему, как такая энергия может повлиять на них, если он не остановится. Вы также можете позволить ему увидеть, что ситуация может превратиться в то, что он скоро превратит вас в боксерскую грушу, и это будет концом отношений. Если он любит вас искренне, он не захочет нести ответственность за разрушение семьи.

Часто задаваемые вопросы

Как вы относитесь к кричащему мужу?

Есть разные способы справиться с человеком, который много кричит.Один из способов — не кричать в ответ, потому что два спорящих человека не услышат друг друга. Итак, постарайтесь выслушать то, что он хочет сказать, не провоцируя его кричать еще больше. Когда он поймет, что он единственный, кто идет на это, всему придет конец.

Нормально ли, что муж кричит на жену?

Нет, это не так. Когда что-то нормально, значит, это можно делать каждый раз. Ошибка — это когда вы делаете что-то один раз и понимаете, что больше никогда не захотите делать это снова. Мужчина, который постоянно кричит на жену, вскоре прибегнет к ее избиению.

Почему кричать на супруга плохо?

Когда вы кричите на своего супруга, вы проявляете к нему неуважение, а этого никто не заслуживает. Вы говорите им, что они не заслуживают того, чтобы с ними разговаривали как с нормальными людьми. Это плохо и для вас, потому что это в конечном итоге оставит вас в стрессе, усталости и, возможно, даже с разбитым сердцем, если они решат уйти.

Почему мой муж так кричит на меня?

Возможно, он проецирует свое разочарование из-за того, что с ним происходит что-то негативное.Он может многое прятать внутри себя, и когда он, в конце концов, вырвется наружу, вы будете ближе всего к нему. Хотя его поведение плохо, всегда полезно попытаться понять, почему он так себя ведет.

Что неуважительно в браке?

Неуважение в браке может проявляться по-разному. Один из них кричит на супругу. Это может быть результатом плохих навыков общения или настоящей проблемы с гневом. Когда одна из сторон воздерживается от озвучивания, когда происходит что-то неприятное, это будет накапливаться, и результат обычно будет плохим.

В заключение

Крики не доказывают ничего хорошего, и, как женщина, вы заслуживаете большего, чем постоянно кричать на вас. Я надеюсь, что эти советы помогут вам лучше справиться с ситуацией. Напишите мне комментарий о том, что вы думаете, и пригласите кого-нибудь прочитать это тоже.

Молчаливое обращение: как реагировать, когда ваш супруг выбивает вас из колеи

Вы не знаете, что вы сделали, но знаете, что что-то сделали — и ваш напарник в бешенстве. Гнев не проблема.Скорее, это то, как они с этим справляются. Вместо того, чтобы сообщить о вашем проступке, они ничего не говорят. Может быть, они топают или тяжело вздыхают, но они точно не разговаривают. Ах, молчаливое лечение. Теперь вы ходите по яичной скорлупе, надеясь, что лед быстро растает, и вы двое сможете вернуться к нормальной жизни.

Молчаливое обращение — это обычная игра с эмоциональными курицами, которая может быть чрезвычайно изнурительной для брака. К счастью, независимо от того, является ли это редкостью в ваших отношениях или защитным механизмом, вы можете пробить невидимую стену, решить реальную проблему в краткосрочной перспективе и работать вместе, чтобы молчание осталось в прошлом.

Почему происходит молчаливое лечение

В общем, молчаливое лечение «это способ попытаться причинить кому-то эмоциональную боль из-за чувства гнева или разочарования», — объясняет терапевт по отношениям Меган Харрисон, LMFT. «Отказывая в одобрении, они невербально выражают неприемлемость ваших действий и слов».

Кто-то может использовать лечение молчанием, если он зол или подавлен и не знает, как объяснить себя здоровым образом. Они могут обратиться к молчанию, потому что не хотят конфликтовать и не хотят вступать в большие дискуссии, или это может быть просто тактика, используемая для того, чтобы одержать верх, заставив другого человека попытаться все исправить. Молчаливое обращение может быть выученным поведением (возможно, родители использовали его, и они не знают другого способа) или просто маневром, который, как они знают, работает.

Тем не менее, молчание — это мелкая пассивно-агрессивная тактика, используемая в эмоциональной войне. Это нарушает все правила здорового общения, поэтому молчаливое лечение или «каменная стена» занесены в список одного из методов доктора.«Четыре всадника» Джона Готтмана, квартет черт, которые часто означают гибель отношений.

Теперь следует отметить, что есть разница между молчаливым обращением и вашим партнером, говорящим, что ему нужно некоторое время, чтобы остыть после драки. Последнее вполне нормально, если они объяснят свои намерения и решат проблему, когда окажутся в более спокойном месте. Проблема заключается в том, чтобы полностью заблокировать кого-то. «Они отказываются взаимодействовать и становятся некоммуникабельными и невосприимчивыми», — говорит Элизабет Гордон, доктор медицинских наук, психиатр и сексопатолог.

Почему молчание так вредно

Молчание — это суровая тактика. Когда вы подвергаетесь молчаливому лечению, вы можете чувствовать себя бессильным, неуважительным, невидимым, разочарованным или злым — или вы можете циклически проходить через все эти эмоции.

«Многие люди чувствуют себя беспомощными, потому что мы, люди, по своей природе социальные существа. Наш мозг устроен так, чтобы распознавать социальные включения, потому что они сигнализируют о безопасности и способности продолжать», — объясняет Гордон.На самом деле та часть мозга, которая воспринимает социальные связи, также воспринимает боль и угрозу. Неудивительно, что быть окруженным каменной стеной любимым человеком так больно и заставляет нас долго восстанавливать связь, чтобы снова чувствовать себя в безопасности.

Молчаливое обращение также «не создает ситуации, в которой вы можете обсудить и решить проблему, из-за которой началось» замалчивание, говорит Гордон. И любой недостаток общения никогда не бывает положительным, поскольку в каждых отношениях важно иметь возможность открыто и честно выражать свои чувства.

Хуже того, когда доведено до крайности, молчаливое обращение может стать способом манипулировать и контролировать кого-то. Так что будьте внимательны и замечайте, если ваш партнер нечасто обращается с вами молча, делает это на более регулярной основе, но открыт для разговора (возможно, через несколько часов или день), или если вы думаете, что это становится эмоциональным насилием.

Как реагировать на молчаливое обращение: что сказать и как сказать

Харрисон говорит, что лучшее, что можно сделать, когда ваш любимый человек не хочет общаться (и, возможно, бросает на вас убийственный взгляд), — это не обострять дела.«Не принимайте это на свой счет. Будьте спокойны и терпеливы. Не отвечайте в гневе, не будьте покровительственными или снисходительными и не умоляйте своего партнера ответить», — советует она.

Что вы можете сделать, так это ответить на их молчание. «Сообщите о молчаливом обращении, заявив, что вы наблюдаете, используя утверждения «я», — говорит Гордон. Например: «Я заметил, что ты закрываешься и не отвечаешь мне». Затем используйте больше «я»-утверждений (потому что они не возлагают вину на другого человека), чтобы объяснить, какие чувства вызывает у вас их молчание.Затем мягко объясните, как это усложняет решение основной проблемы.

После того, как вы все это изложите, Гордон предлагает предложить некоторые альтернативы, такие как период охлаждения, так как эмоции могут быть накалены прямо сейчас. Вы можете сказать что-то вроде: «Если ты слишком расстроен, чтобы говорить сейчас, хорошо, давай не будем говорить. Но давайте назначим время, чтобы вернуться к этому позже».

Когда вы говорите об этом, Гордон рекомендует предоставить слово вашему партнеру. «Подождите, пока они не закончат говорить; это дает им возможность обсудить то, что их беспокоит», — объясняет она.Когда придет ваша очередь, сначала поблагодарите их за то, что они поговорили и не стали более агрессивными. Если они расстроены из-за того, что вы сделали, подумайте о том, чтобы извиниться, это может помочь разрядить ситуацию. «Тогда попробуйте обсудить как решение [этой] проблемы, так и то, либо потом, либо позже, о том, как не попасть в эту ситуацию снова», — говорит Гордон.

Как навсегда положить конец молчаливому обращению

Если молчаливое обращение является довольно распространенной реакцией вашего партнера, сообщите об этом во время первого разговора.«Поговорите о том, как бы вы предпочли, чтобы они не использовали это, с акцентом на то, почему это вредно, как вы себя чувствуете и как это не помогает разрешить ситуацию», — рекомендует Гордон.

Если вы поднимете этот вопрос сейчас, это поможет предотвратить замалчивание — или быстрее устранить его — в будущем. Если ваш супруг начинает строить стену между вами двумя, напомните ему о вашем разговоре.

«Помнишь, что было [заполните пропуск] и о чем мы говорили?» Вспомните, как вы вместе работали над проблемой и добились определенного решения и успеха, — говорит Гордон.«Это помогает говорить о поведении, а не о текущей ситуации», — добавляет она.

Для более мягкого подхода придумайте кодовое слово, которое напомнит вам о времени, когда вы вдвоем что-то обсуждали, или которое заставит вас обоих смеяться, — говорит Гордон. Каждый раз, когда ваш партнер использует молчание, скажите это слово или фразу. Это может помочь снять некоторое напряжение и пресечь проблему в зародыше.

Конечно, все это проще, когда можно и общаться, не обвиняя и не осуждая. Так что работайте над этим, если вам нужно.

Наконец, если ваши попытки решить проблему молчаливого лечения не помогают, рассмотрите возможность терапии пар. «Это может быть выученным поведением», — говорит Гордон. «Ваш партнер не знает других способов вовлечения и разрешения конфликта». В этом может помочь профессионал. И если молчаливое обращение является частью манипулятивной модели, обратитесь за профессиональной помощью для себя, чтобы вы могли оставаться в безопасности.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Муж кричит на детей — Семейное образование

Q

У меня две дочери, четыре и два года.Мой муж нетерпелив с ними и часто кричит на них, когда они плохо себя ведут. Я пытался поговорить с ним об этом, но он не слушает. Он поддерживает порку и считает, что наши дети стали бы лучше слушать, если бы мы использовали этот метод. Я беспокоюсь за своих детей. Однажды я сказала ему уйти, но моя старшая дочь заплакала и сказала: «Не заставляй папу уходить». Когда он в хорошем настроении и они ведут себя хорошо, он играет с ними, и все вроде бы хорошо. Я не знаю, что делать. Должна ли я оставить его до того, как дети получат эмоциональные шрамы?

A

Я чувствую, что в вашем браке вас должно беспокоить гораздо больше, чем просто проблема вашего мужа, который кричит и кричит на ваших детей, когда они плохо себя ведут.Большинство супругов не рассматривают развод с двумя маленькими детьми только по этому поводу. Вы утверждаете, что он верит в порку, но не упоминаете, что он их шлепает или бьет. Возможно, его словесные оскорбления по отношению к ним, когда они плохо себя ведут, происходят слишком часто, заставляя вас чувствовать, что он никогда не изменится и что ваши дети вырастут из-за этого эмоционально травмированными.

Четырехлетние и двухлетние дети не всегда будут «хорошими». Я уверена, что у вашего мужа нереалистичные ожидания относительно их соответствующего возрасту поведения и их способности вести себя так, как он хочет.Вместо того, чтобы говорить, что он не прав, а вы правы в отношении того, как вы дисциплинируете своих детей, предложите ему, что вам обоим нужно найти лучшие способы воспитания своих детей, особенно в области дисциплины. Ваш муж кричит на ваших детей, потому что его не научили лучше с ними обращаться. Вы слышали фразу: «Когда вы лучше знаете, вы делаете лучше». Вместо того, чтобы сказать ему , что проблема в нем , и ему нужно помочь справиться со своим характером, предложите ему посетить семейного терапевта и, возможно, также пройти несколько уроков для родителей, чтобы попытаться понять, как вы воспитываете детей. дети.Похвалите его за то, что он хорошо справляется с детьми, и сами признайтесь, что хотите и нуждаетесь в помощи. Скажите ему, что вы хотите чувствовать себя хорошей командой, что вы поддерживаете друг друга. Как только вы начнете занятия по терапии и воспитанию детей, у него будет возможность научиться различным методам дисциплинирования ваших детей.

Если вы скажете ему, что он должен измениться, иначе вы его бросите, это не приведет к изменениям, в которых нуждается ваша семья. Если он отклоняет каждое ваше приглашение пойти с кем-то вместе и продолжает эмоционально оскорблять детей, тогда вам придется подумать, действительно ли вашим детям будет лучше без его ежедневного присутствия.

Почему я боялась, что мой муж накричит на меня этим утром | Анна Марин

Мы женимся на наших мамах, а не на папах

Фото Брук Кейгл на Unsplash

Этим утром я медленно выгнала наш Subaru Legacy из гаража на две машины, но, видимо, недостаточно медленно. «Дерьмо!» Я выругался прямо перед своей дочерью-подростком на пассажирском сиденье, когда понял, что недооценил небольшое пространство, которое у меня было между нашим большим внедорожником слева и рамой двери гаража справа.

Крышка правого зеркала заднего вида оторвалась и полетела на землю.Лампа указателя поворота болталась на разноцветных проводах. Первое, о чем я подумала, была реакция моего мужа Дэвида.

«Не кричи на меня», — написала я ему, а наша дочь сидела на пассажирском сиденье.

Я объяснил, что повреждение зеркала заднего вида не страшное и что я его исправлю. Я отвез нашу дочь в школу и сразу же вывел собак на прогулку. Я давал ему время, чтобы остыть от любой ошибочной кричащей тирады. Я оставил между нами физическое пространство — поскольку Дэвид теперь чаще бывает дома после увольнения — и у меня не было буферной зоны рабочего дня с 8 до 5, чтобы отвлечь его.

Вместо этого Дэвид поцеловал меня и ушел в спортзал.

«Хммм», — подумал я про себя. «Может быть, он еще не получил мое сообщение».

Я видел, как он уезжал. Затем я резко вздохнул, когда дверь гаража снова открылась.

«Должно быть, он только что прочитал текст», — подумал я. «Теперь он возвращается, чтобы возиться со мной».

— Забыл наушники, — сказал Дэвид.

— Будь осторожен, — сказал я.

Позже, к тому времени, как он добрался до спортзала, мой муж прислал мне смс-сообщение с забавным фрагментом «Body Shops» из выступления комика Себастьяна Манискалко «Оставайся голодным », о котором ему напомнила ситуация:

«Я тоже! LOL… — ответил я, выдыхая из себя огромное количество беспокойства.

Дэвид сказал, что думал о Себастьяне — и впервые изменил свою естественную реакцию.

Себастьян веселый. В рутине он говорит о подавлении своего желания кричать — например, когда его жена повредила их машину.

В то время как его жена выросла с матерью, которая сохраняла спокойствие после несчастных случаев, отметив: «Самое главное, чтобы никто не пострадал…» — воспитание Себастьяна в Чикаго было совсем другим.

Его отец-итальянец кричал на Себастьяна за малейшее нарушение — например, за спущенную шину на велосипеде после того, как мальчик не увидел гвоздь.Поэтому Себастьян перенес крик во взрослую жизнь и брак как приемлемую реакцию.

Но его жена эффективно поправила его после того, как ее муж выругался.

«Я не знаю, что это такое, — сказала ему жена Себастьяна после того, как он накричал на нее, — но тебе лучше исправить это».

Дэвид уже кричал на меня раньше. Не так сильно, как мой бывший муж, который кричал на меня перед толпой на улицах Чикаго или в метро в аэропорту Атланты — это не имело значения.Он вымещал свой гнев там, где считал нужным, и через 25 лет извинился через Facebook Messenger.

«Прости меня за все», — написал он. Я так и не ответила на сообщение бывшего мужа.

Мой нынешний муж, с другой стороны, однажды орал на меня по мобильному телефону после того, как женский церковный завтрак, который я посетила, затянулся. Он рисковал пропустить игру, потому что ждал, пока я сменю его дома в качестве няни, когда наши дети были маленькими. Я редко куда-нибудь выходил, поэтому споры Дэвида со мной из-за потенциального позднего матча по гольфу не были оправданы.

И тот факт, что его голос звучал в моем телефоне-раскладушке и эхом разносился по микроавтобусу — достаточно громко, чтобы мои друзья слышали, как он кричит на меня, — делал все еще хуже.

«Нельзя позволять никому так с собой разговаривать», — сказала мне тогда моя хорошая подруга. Я обнял ее и заплакал.

Что касается реальных или предполагаемых аргументов, я знал, что это будет касаться гораздо большего, чем просто снятие крышки зеркала заднего вида. Вместо этого я боялся нарастания невыраженных эмоций, которые Дэвид испытывал с тех пор, как его уволили на прошлой неделе.

Гнев настолько социально значимая эмоция для мужчин — не обида, не страх — что я боялся, что Дэвид воспользуется незначительной проблемой с машиной, чтобы выпустить свой гнев. И все же я понимала, что мое молчание вовсе не касалось моего мужа. Это напомнило мне о том, как я росла с кричащей мамой.

Здравый смысл гласит, что женщины, как правило, выходят замуж за таких мужчин, как их отцы. Тем не менее, я начинаю верить исследованиям, которые читала моя сестра: мы на самом деле склонны выходить замуж за мужчин, больше похожих на наших мам.

Действительно, Мамочка была забавной, пикантной и заботливой женщиной.Я помню, как она будила нас по утрам, развлекая нас последним хитом 1970-х по радио.

«Меня зовут Белка, лучший шейкер в мире… Хорошо встряхнись…»

Но мама позволяла своему разочарованию из-за папиного пьянства и разврата поднимать настроение каждые два-три месяца, как цикл плохая погода. Я почти уловил момент, когда ее любезность и спокойствие вот-вот уступят место урагану эмоций. Ее разглагольствования обычно начинались с одного и того же напевного плачущего признания.

«Я устал!»

Разглагольствования начнутся. Литания будет продолжаться. Крик утихнет. Мамочка часто кричала на папу, один раз ударив его кулаками по спине, и каждый удар подчеркивал ее риторический вопрос.

«Почему! Не сделал! Ты! Вызов! Мне!»

Он сгорбился и не ударил ее в ответ. Однажды папа взорвался и задушил маму. Моя сестра позвонила в 911. Папа сорвал телефон со стены на кухне и ушел.

Мама тоже кричала на нас, детей. Как ни странно, такое громкое поведение она унаследовала от собственного отца, а не от матери.Я был введен в заблуждение, думая, что обращение с ней было нормальным, и, по-видимому, — хотя я ненавидел ее крики — я взял части этого образа жизни и сделал его своим.

По иронии судьбы, именно я изначально подражал Мамочке. Я кричала на Дэвида в первые годы нашей совместной жизни. Он говорил о том, как ненавидит, когда его отец кричит на маму.

«Почему ты кричишь на меня?» — спросил он однажды.

Это был вопрос, который заставил меня остановиться на десять центов и изучить мое собственное поведение. Теперь я редко кричу на него.Наоборот, у Дэвида появилось какое-то ворчливое настроение, больше похожее на его отца, чем на его мать — не слишком громкое, но все же раздражающее. Он застал его хмурым взглядом на агента у выхода на посадку после того, как мы опоздали на стыковочный рейс.

«Возможно, вы двое могли бы провести романтический вечер в отеле в городе», — предложила сотрудница авиакомпании, печатая на своем компьютере, чтобы найти нам жилье.

Я посмотрела на своего обиженного мужа, потом снова на нее и рассмеялась.

Дэвид, однако, увидел себя в веселом Себастьяне — и в сочетании с моим умоляющим текстовым сообщением — решил не кричать на меня.В конце концов, когда однажды ночью Дэвид ехал домой после «счастливого часа», и перед его внедорожником промчался олень, он въехал в наш гараж с огромной дырой в передней решетке, которая чуть не обнажила двигатель.

Моими первыми словами, когда он мне позвонил, были: «Ты в порядке? Я иду туда, где ты!»

У меня не было желания кричать на него за то, что он не свернул, чтобы избежать прыгающего оленя. Я был полностью готов привести свой контраргумент, если бы он накричал на меня. К счастью, он этого не сделал. Он нашел лучший способ выразить свою рефлекторную реакцию ярости, покрутив несколько обручей в спортзале и расслабившись.

«Папа не кричал на тебя, не так ли?»

«Нет», — с гордостью сказал я дочери, когда забирал ее из школы. «Слава Богу.»

Злая жена? Почему и что я могу с этим поделать?

Эта статья является частью серии 

 Почему пары ссорятся 

У меня злая жена… Почему?

Есть старая поговорка: «Когда мама несчастна, никто не счастлив».

Исследование подтверждает это.

Разгневанная жена обычно спорит о серьезных проблемах власти, справедливости и ответственности.Но на первый взгляд это выглядит как драка ни о чем.

У нас есть культурное убеждение, что мужчины более склонны к гневу, чем женщины, но это просто неправда. Исследования, проведенные в Массачусетском университете, показали, что практически нет различий в частоте гнева между мужчинами и женщинами.

Управление гневом

Но что существенно различается между мужчинами и женщинами, так это их  управление  гневом. Сандра Томас из Университета Теннесси провела масштабное эмпирическое исследование «обычного гнева обычных женщин.Ее исследование предполагает, что источник женского гнева состоит из трех основных моментов; безответственность других, несправедливость, и бессилие.

Доктор Раймонд Ди Джузеппе из Университета Св. Иоанна в Нью-Йорке еще больше продвигает это исследование. В обширном опросе 1300 участников его исследование показало, что, хотя мужчины и женщины не различаются по частоте своего гнева, они не только выражают  своий гнев по-разному, они также по-разному испытывают свой гнев.

Моя жена злая! Почему?

Она раздражена, потому что чувствует себя бессильной, подавленной и спровоцированной!

Исследования доктора ДиДжузеппе показывают, что женщины остаются злыми дольше мужчин и гораздо более склонны затаивать обиды и обиды. Самое главное, женщины гораздо чаще используют косвенную агрессию. Когда гнев женщин достигает опасной глубины, они с гораздо большей вероятностью начнут молчать и молчать по отношению к вам.

Это эмоциональная основа того, что Мишель Вайнер-Дэвис описывает как «убегающую жену». Как правило, женщинам не нравится прямое выражение гнева, поэтому на ранних стадиях семейного кризиса критика становится горнилом для их гнева. Именно здесь психологические различия между мужчинами и женщинами начинают усложнять ситуацию. Уходящие жены — это то, что заставляет многих сбитых с толку мужей обращаться к нам за интенсивным семейным консультированием в Couples Therapy Inc.

Женский гнев, супружеские ссоры и депрессия

Модель ухудшения семейных отношений предсказуема. Так же как и обычное начало депрессии, которое может обострить раздражительность и проблемы в браке по кругу. Пары с частыми разногласиями или спорами в 10-25 раз чаще испытывают депрессию, чем браки, которые не столь конфликтны. Отсутствие поддержки также делает женщин более восприимчивыми к депрессии.

Женщины, которые более комфортно себя чувствуют при низкоуровневых конфликтах, захотят обсудить проблемы со своими мужьями на более ранних стадиях дистресса.Но мужчины в проблемных браках воспринимают это как критику и могут занять оборонительную позицию.

Мужчины часто практически не умеют справляться с второстепенными конфликтами и действуют либо в обороне, либо в каменной стене.

Она сердится на своего мужа? Может быть, это потому, что он с трудом ее читает…

Что удивительно, так это то, что исследование Готтмана говорит нам, что когда жена поднимает вопрос, в 40% случаев муж даже не до конца понимает, о чем она говорит. Частично это может быть связано с быстротой мужской защитной реакции и тенденцией мужчин быстро впадать в панику, когда они чувствуют, что на них напали.Когда я обсуждал свое исследование для этого поста, доктор К. сказал мне, что исследователи продемонстрировали, что у мужчин также снижается способность читать выражение лица и язык тела своих жен, когда они становятся затопленными. Любопытно, что это часто не случай с другими конфликтными разговорами, которые те же самые мужчины могут вести с другими людьми. Это может быть интригующей областью для будущих неврологических исследований. Напротив, женщины гораздо лучше умеют успокаивать себя, чем мужчины.

Женщину провоцирует гнев, когда она считает поведение своего мужа безответственным,  испытывает чувство несправедливости в отсутствии на него влияния, а также стойкое чувство бессилия по поводу своей неспособности добиться благоприятного исход.Вы видите, что гендерные различия в управлении конфликтами могут серьезно подорвать удовлетворенность браком.

Суровые стартапы и злые жены

Конечно, женщины do также физиологически возбуждаются, когда злятся. Однако исследования показывают, что они по-разному переживают и выражают свой гнев и, как правило, медленнее прибегают к агрессивному гневу и успокаиваются быстрее . Женщины больше чувствуют себя дома с остальными устойчивыми и регулируемыми во время неприятных разговоров.

Часто причина в том, что женщина сама завела этот разговор.

Исследование Готтмана предполагает, что то, как женщина заводит эти неприятные разговоры, определяет, чем они обернутся. Если она поднимет вопрос резко и критически, оба, скорее всего, ни к чему не придут в конструктивном разговоре. Жены могут обсуждать свое раздражение и при этом стремиться к продуктивному и интимному разговору. Разгневанная жена остается помолвленной женой.

Почему я так зла на мужа? Переменная травмы

Если у вас травма развития или посттравматическое стрессовое расстройство, у вас может случиться затопление, как и у вашего мужа.Однако ваше наводнение будет совершенно другим. У вас будет стеклянная пасмурность в ее глазах, и вы будете эмоционально замкнуты. Ваш «отъезд» в этот момент означает, что вам нужен двадцатиминутный перерыв или около того, чтобы успокоиться и успокоиться.

Если вы оба перегружены, вам обоим нужен двадцатиминутный перерыв, который предлагает мысленный сдвиг. Слушайте музыку, смотрите телевизор, читайте книгу или журнал. Если вы будете размышлять и зацикливаться на споре, вы вряд ли успокоитесь. Я много работаю на ретритах для пар, потому что травма развития привела к постоянным ядовитым дракам и эмоциональной изоляции.

Ответ из исследования

На наших ретритах для пар наша первоочередная задача — помочь парам понять, что гнев — это эмоция непреодолимого желания. Это эмоция вовлеченности, особенно если ее можно направить конструктивно. Злые женщины могут многое сказать мужу, которого тошнит от того, как об этом говорят. Очень важно иметь возможность помочь критически настроенной жене выразить этот резервуар эмоций и чувств. Но еще важнее помочь ей сделать это так, чтобы ее услышали.И помочь мужу услышать это — обратная сторона медали.

Мы помогаем мужьям осознать, что, как бы ни было неприятно иметь злую жену, молчаливая и угрюмая жена – гораздо большая проблема.

Пары, которые приходят к нам, хотят улучшить отношения, хотят говорить так, чтобы их услышали, и хотят знать, как эффектно и эффективно выражать даже огромный гнев. Это наша задача на интенсивах по терапии пар. И все это делается за выходные.

Вот что делать, когда жена расстроена

• Подождите от 5 до 10 секунд, прежде чем ответить.Но по возможности держите зрительный контакт. Увидьте, что она пытается донести свою точку зрения, а не пытается сломить вас.
• Вы хотите узнать, в чем заключается боль. Она чувствует себя бессильной? Она думает, что вы были безответственны? Было ли нарушено ее чувство справедливости, взаимности и справедливости? Помните, что женщины больше всего хотят от мужчин   надежности. Будьте правдивы.
• Не отворачивайся от нее. Наклонитесь. Задайте соответствующие вопросы:  «Что происходит с вами прямо сейчас?» «Что ты чувствуешь?» «Говори со мной, я слушаю.«Что тебе нужно от меня прямо сейчас?» — Что вас больше всего беспокоит в этом?

Что мне делать, если моя жена всегда раздражается на меня?

Тяжело слушать критику. Исследования показывают, что. Тяжело терпеть то, что кажется «безжалостным нападением» со стороны разгневанной жены. И недостаточно «усмехнуться и терпеть». Важно знать, что такое эффективная жалоба, и сотрудничать в более спокойные моменты, чтобы продуктивно говорить. Мы можем помочь.

Однако качество ваших супружеских разговоров когда вы не конфликтуете   , как деньги в банке. Когда вы в последний раз гуляли вместе наедине? Вы связаны эмоционально? Ты нежно прикасался к ней?

В то время как ваша основная задача состоит в том, чтобы сохранять хладнокровие, когда напряжение нарастает, когда все остывает, ваша работа заключается в том, чтобы быть активно вовлеченным.

Не злитесь, не защищайтесь и не успокаивайте ложными обещаниями. Используйте вопросы День сурка . Выйдите из своей разговорной рутины.

И всегда помни: если она жалуется, то потому, что ей не все равно. Если она решит сдаться и скрыться от вас… она может стать беззащитной женой.К сожалению, многие мужья используют совершенно неправильный подход  в отношениях со своей  уходящей женой.

Наш ретрит для пар — прекрасная возможность изменить свои боевые привычки!

«У нас есть навыки, чтобы справляться, когда я безумно злюсь. Я понимаю, что если я буду его критиковать, он только защитится, поэтому я использую свои слова осторожно! Мы используем результаты того, где мы набрали как пара, чтобы помочь нам также увидеть, что у нас все еще есть достаточно в этих отношениях, чтобы работать над ними. Мы тоже лучше разговариваем.    –Недавний интенсивный клиент

Каталожные номера

С. П. Томас, «Женский гнев, агрессия и насилие», Health Care for Women International 26, № 6, (2005): 504-22

Хотите узнать больше? Эта статья является частью серии 90 198 Почему пары ссорятся.