Как (не) надо помогать человеку в тяжелой ситуации

Находиться рядом с человеком, потерявшим душевное равновесие, непросто — особенно если вы уже сами на грани. Из такой ситуации есть только два выхода: уйти, чтобы сохранить свои силы, или остаться, чтобы помочь. Некоторые считают, что чем активнее помощник, тем больше пользы он приносит, в действительности же часто все наоборот. О том, как поддерживать человека в сложной ситуации и говорить о вещах, которых принято стесняться, — в отрывке из книги датского психотерапевта Илсе Санд.

Насколько активным должен быть помощник?

Представьте себе линию, на одном конце которой располагается активный полюс, а на другом — пассивный. Находясь на полюсе активности, вы задаете вопросы, интерпретируете услышанное и делитесь советами. А перейдя на противоположный конец линии, просто присутствуете. Ниже приведены два диалога с активным и пассивным помощниками.

Пример с активным помощником

О р л а: Меня увольняют с работы, и если я не найду новую, то через пару месяцев придется продать дом. А ведь когда тебе 56, найти что-то стоящее очень непросто.

П о м о щ н и к: Что ты собираешься делать?

О р л а: Не знаю.

П о м о щ н и к: Может, разместишь свое резюме в газете?

О р л а: Я бы с удовольствием, но…

П о м о щ н и к: Можно зарегистрироваться в социальных сетях.

О р л а: Это да, но я не умею пользоваться интернетом.

П о м о щ н и к: Слушай-ка, у меня гениальная идея! Ты же помнишь Петера — это наш общий друг…

Пример с пассивным помощником

О р л а: Меня увольняют с работы, и если я не найду новую, то через пару месяцев придется продать дом. А ведь когда тебе 56, найти что-то стоящее очень непросто.

П о м о щ н и к: Это действительно проблема.

О р л а: И жене я еще не говорил.

П о м о щ н и к (с сочувствием): Ох…

О р л а: Даже не знаю, как ей сказать об этом.

П о м о щ н и к: Это непросто.

О р л а: Не знаю, что мне делать.

П о м о щ н и к: Я бы очень хотел помочь тебе.

О р л а: Может, купить газету и поискать вакансии?

П о м о щ н и к: Отличная идея.

О р л а: Но сначала лучше пойду домой и поговорю с Элсе.

П о м о щ н и к: Да, ты прав.

Обратите внимание, насколько пассивен помощник по отношению к своему собеседнику в этом варианте. Он не пытается показаться умнее или лучше него. А играя активную роль, мы будто говорим ему: «Сейчас я разберусь с твоей проблемой».

Это два совершенно разных способа оказания помощи, однако ни один из них не универсален. Если человек не сидит сложа руки и сам неплохо анализирует сложившиеся обстоятельства, вам лучше придерживаться пассивной линии поведения. Но столкнувшись с собеседником безынициативным или пребывающим в состоянии тяжелой депрессии, вам придется стать довольно активным помощником.

Большинству людей комфортнее находиться на активном полюсе. Причем в большей степени это касается мужчин. Порой, когда я провожу сеанс терапии с парой, проблема заключается в том, что мужчина не сидит без дела и пытается решить проблемы, в то время как женщина лишь тяжело вздыхает, выслушивая слова сочувствия. (Разумеется, бывает по-другому.)

Активность помощника объясняется тем, что он с головой уходит в ваши проблемы, или же его желанием взять на себя роль начальника.

Задавая множество вопросов и раздавая советы, человек чувствует себя умнее, полезнее и компетентнее своего собеседника. Но чрезмерная болтовня может нарушить связь между помощником и тем, кому он стремится помочь.

В данной ситуации зрительный контакт и иные невербальные знаки куда важнее слов.

Высокочувствительные личности изначально стремятся к пассивному полюсу. Согласно опросу, проведенному американским исследователем Элейн Эрон, такие помощники, в отличие от большинства, способны без труда держать умирающего за руку, а ведь это как раз тот случай, когда активное участие практически бесполезно: в таких ситуациях не нужны ни вопросы, ни действия.

Если время от времени вы с трудом удерживаетесь от чрезмерной активности и выслушиваете собеседника с внезапно возникшим нетерпением, скорее всего, это связано с тем, что вам нелегко терпеть чужую боль или же вы сомневаетесь в эффективности вашей помощи, когда ведете себя пассивно. Однако зачастую зрительный контакт приносит куда больше пользы, чем действия.

Но и пассивность может быть чрезмерной и сказаться отрицательным образом как на вас, так и на вашем собеседнике. Если вы позволяете ему утонуть в потоке слов, то утрачиваете контроль над беседой. Это, разумеется, ни к чему хорошему не приведет. Так что, одна область, в которой вы должны проявлять себя очень активно как помощник: управление темпом и паузами в разговоре.

Если ваш собеседник способен самостоятельно анализировать сложившуюся ситуацию, достаточно просто внимательно слушать. Человек почувствует себя услышанным и получит заряд энергии, необходимый для изменения ситуации к лучшему.

Из примера, приведенного выше, может показаться, что исполнять пассивную роль легко и просто. Однако это не так. Большинство людей получает энергию, ведя разговор, и теряют ее, выслушивая других в течение длительного времени.

Слушать с сочувствием и осознавать что-то болезненное куда сложнее, нежели проявлять собственную инициативу и давать советы.

Научившись слушать, постарайтесь правильно распределять свое время, иначе вам не избежать психологических перегрузок.

Высокочувствительные личности лучше других справляются с ролью пассивного помощника: им легче удерживать себя от активных действий, чувствовать то, что чувствует собеседник, и предлагать моральную поддержку. Подобные качества высоко ценятся при работе с людьми. Но если вы устали от роли слушателя, смените полюс на активный или сделайте перерыв. Не позволяйте другим злоупотреблять вашим талантом, иначе вместо помощника вы превратитесь в отдушину. Тот, кому вы помогаете, должен не меньше вас быть заинтересован в том, чтобы исправить свое положение.

Резюме

Если вы, будучи помощником, способны прочувствовать состояние того, кому помогаете, и несколькими словами описать его переживания, а в некоторых случаях и всю его сущность, вы вселите в него надежду на изменения. Правда, все можно разрушить, если вы поспешите с советами и практическими наставлениями. Потому полезно освоить как пассивную, так и активную роль.

Если ваш собеседник чрезмерно пассивен или ваши возможности слушателя близки к истощению, необходимо взять инициативу в свои руки.

Иногда степень активности помощника зависит от темы разговора. Если проблема возникает из-за чувства стыда, лучше не торопиться и проявлять осторожность.

Утешение. Эдвард Мунк. 1894 год

Чувство стыда и осторожность

Чувство стыда не всегда возникает из-за того, что человека уличили в чем-то. Оно может появиться, если человека обидели. Почти с каждым из нас случалось что-то, о чем не хочется вспоминать. Моменты, заставляющие нас краснеть, принято скрывать, и это неправильно: такие истории необходимо рассказывать — это позволяет переосмыслить ситуацию и избавиться от чувства стыда.

В таких случаях нужно проявлять крайнюю осторожность. Если мой собеседник признается, что он не в состоянии обо всем рассказать, я снижаю интенсивность терапии и хвалю его за мужество, с которым он признался, что ему трудно говорить о некоторых вещах. Я не тороплю его и даю время на размышления, если он вообще хочет об этом думать. При этом я успокаиваю человека, говоря, что чувство стыда переживать очень больно, но с ним можно справиться, если подробно рассказать о своей проблеме.

Некоторые считают свои секреты настолько позорными, что отвергают даже мысль о том, чтобы рассказать о них. Давайте рассмотрим пару примеров, в которых люди испытывают сильный стыд.

Пример 1

Ханна была безумно влюблена в начальника. Она скрывала свои чувства несколько месяцев, прежде чем наконец решилась открыться, отправив ему письмо по электронной почте. В ответ пришел четкий и лаконичный отказ, после которого ее понизили в должности. Ханна никогда не рассказывала об этом случае. Она пытается забыть этот эпизод своей жизни, но, когда тот в очередной раз всплывает в памяти, так переживает, что готова провалиться сквозь землю.

Пример 2

Перед тем как начать разговор с кем бы то ни было, Йенс непременно прикладывается к припрятанной в кармане фляжке. Так он пытается справиться со своей нерешительностью. Йенс делает это с юношества, однако держит все в секрете даже от собственной жены, с которой живет в браке уже 12 лет. Ему так стыдно, что он не в силах признаться в этом.

Побуждая рассказать о чем-то постыдном, не проявляйте излишней настойчивости. Когда речь идет о чувстве глубокого стыда, я рекомендую действовать постепенно:

1) Напишите обо всем своей умершей бабушке или любому другому близкому человеку, которого уже нет в живых.

2) Расскажите свою историю человеку, которого не боитесь потерять, например психотерапевту, врачу, знакомому или консультанту из анонимной службы поддержки.

3) Напишите письмо человеку небезразличному вам, но ничего ему не отправляйте.

4) Выберите человека из вашего ближайшего окружения, например супруга. И расскажите ему часть вашей истории в прошедшем времени. В случае с Йенсом это звучало бы так: «Когда мне было 18, я всегда прикладывался к фляжке перед тем, как завязать разговор». Возможно, у него хватит смелости продолжить: «Я по-прежнему так делаю». Или он может подождать несколько месяцев — и тогда расскажет свою историю до конца.

Как показывают примеры выше, чувство стыда может быть очень сильным. Но чаще мы сталкиваемся с его более легкими формами — смущением или стеснительностью. В таких случаях описанные выше шаги обычно не требуются.

Далеко не всем бывает стыдно за что-то действительно плохое. Порой мы стыдимся безответной любви. Некоторые готовы провалиться сквозь землю из-за того, что другим покажется сущим пустяком. Например, человек чувствует себя не в своей тарелке, потому что легко краснеет, сентиментален, однажды забыл спустить за собой воду в туалете или потому что у него нет люка на крыше автомобиля.

Независимо от того, с каким проявлением стыда вы столкнулись, лечение одно и то же. Вашего собеседника необходимо выслушать, а его ситуацию — принять, не осудив и не отвернувшись от него.

Причем, когда вам доверяют что-то сокровенное, лучше придерживаться роли пассивного помощника. Связь между вами не должна быть нарушена ни чрезмерной активностью, ни лишними словами. Испортить все можно даже самой простой ремаркой вроде «Тут нечего стыдиться». Скорее всего, повода для стыда действительно нет, однако после этих слов человек почувствует себя непонятым. Вашему собеседнику необходима уверенность в том, что вы слышите его и не разорвете установленную связь после его признания.

С о ф и: Мне так стыдно, что у меня нет работы.

П о м о щ н и к: В чем-то ты права.

Или:

Й е н с: Мне стыдно за фляжку.

П о м о щ н и к: Это верно.

В первом случае постарайтесь удержаться от лишних слов. Дайте человеку высказаться, а потом выдержите паузу. Если у собеседника достаточно смелости посмотреть вам в глаза, спокойно выдержите его взгляд. Или просто дайте ему время. Постарайтесь выразить сочувствие: «Наверное, тебе очень тяжело держать все в себе уже столько лет». Или скажите, что он далеко не единственный человек на земле, страдающий этим недугом: «Я прекрасно понимаю это чувство — иногда я тоже готов сквозь землю провалиться».

На первый взгляд, данный метод кажется очень простым в применении. Необходимо лишь соглашаться и устанавливать связь с собеседником. Однако на практике не все так просто. Вы как помощник должны глубоко проникнуться услышанным и побудить человека, сгорающего от стыда, поддержать с вами разговор на эту тему. Чем лучше вы разбираетесь в собственных чувствах, тем больше вероятность, что поможете тому, кто, возможно, впервые в жизни рассказывает о чем-то очень личном. Судя по моему опыту, человек с горячим сердцем и холодной головой в состоянии оказать поддержку, сравнимую с профессиональной.

Резюме

Стыд — очень болезненное чувство, которое человек часто переживает в одиночестве. От стыда нам хочется провалиться сквозь землю или стать невидимкой. А отважившись на открытое обсуждение причин своего стыда, мы испытываем сильный страх. Но это необходимый шаг, движение вперед, к тому, чтобы стать по-настоящему живым. С чувством стыда можно работать по-разному, но важнее всего установить тесную связь с собеседником.

Не торопитесь, проявляйте осторожность и занимайте относительно пассивное положение. Если вам удалось установить связь с собеседником и тот делится с вами своей историей, он, скорее всего, избавится от гнетущего чувства стыда, а его мнение о себе и своих возможностях улучшится.

В отдельных случаях эмпатии и тесного контакта достаточно, чтобы зарядить человека положительными эмоциями, в результате чего проблемы исчезнут сами собой. Иногда же полезно начинать разговор с факторов, которые сам пострадавший не осознает.

Некоторые так глубоко завязли в одних и тех же проблемах, что едва могут двигаться дальше, и здесь им не поможешь ни эмпатией, ни сочувствием. Такими проблемами могут оказаться жизненные правила, которые не имеют особого смысла, но мешают развитию человека.

В рубрике «Открытое чтение» мы публикуем отрывки из книг в том виде, в котором их предоставляют издатели. Незначительные сокращения обозначены многоточием в квадратных скобках. Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.

Где можно учиться по теме #психология

Поддержать и не навредить Психолог рассказал, как помочь близкому справиться с эмоциональным потрясением

Оказавшись в сложной жизненной ситуации, большинство людей чаще обращаются за поддержкой не к профессиональным психологам, а к друзьям или членам семьи. Но далеко не все знают, как помочь человеку, который находится в подавленном эмоциональном состоянии или даже депрессии. Как правильно и эффективно поддержать попавшего в беду, рассказал психолог частной клиники ЗАО Евгений Ильич Морозов.

1. Будьте рядом

— Когда мы узнаем, что наш друг или родственник попал в сложную ситуацию, как правило, мы не знаем, что сказать. Но большинство людей, которые переживают эмоциональное потрясение, ищут не конкретных советов, а поддержку. Когда человеку больно, ему очень нужно понимание и сочувствие. Поэтому личный контакт — одно из эффективных способов воздействия, — отмечает психолог. — Не оставляйте в одиночестве человека, который пережил несчастье одного, а просто побудьте рядом. Если необходимо, можно даже переехать к нему на какое-то время или регулярно навещать, — отмечает психолог Морозов. — Как правило, люди, пережившие горе, вспоминают, что самыми эффективными оказывались дружеские объятия и простые слова сочувствия и поддержки: «Мне очень жаль». Пророческие же фразы типа

«Все будет хорошо», наоборот, вызывают раздражение. Они выглядят пустыми, ведь никто не может знать будущего.

2. Не будьте навязчивыми

— Важно не переусердствовать с личными контактами, — подчеркивает Евгений Ильич, — Не стоит “душить” своим вниманием и заботой. Достаточно, чтобы человек ощущал ваше присутствие в его жизни. Скажите простую фразу «Я всегда рядом и могу выслушать тебя». Не докучайте разговорами, если человек не готов поделиться переживаниями, а просто дайте понять, что понимаете, что происходит в душе у вашего близкого.

Также не нужно обрывать телефон с просьбами держать вас в курсе событий. Лучше писать, чем звонить. Человек может быть занят или избегать разговора, а на письма, СМС он сможет ответить, когда появится возможность и время.

3. Не расспрашивайте подробности

— Часто хочется узнать побольше подробностей и деталей произошедшего. Но чем они могут помочь? Это простое проявление любопытства, — отмечает психолог, -Представьте сами, человек совсем недавно пережил серьезное потрясение в жизни, а уточнение деталей заставляют вновь и вновь возвращаться к несчастью и опять переноситься в минуту острого стресса.

4. Предложите конкретную помощь

— Тому, кто оказался в сложной ситуации, точно нужна помощь. Конечно, в зависимости от обстоятельств она будет разной. Поэтому лучше сразу оценить ситуацию, сообщить, что хотите помочь и уточнить, что конкретно можно сделать, — рекомендует психолог.

В тяжелом эмоциональном состоянии, как правило, совершенно нет сил заниматься бытовыми делами. Поэтому даже проводы ребенка в школу, приготовление ужина

или поход в магазин могут облегчить близкому вам человеку жизнь.

5. Организуйте сбор денег

— Люди, которые оказались в сложных жизненных обстоятельствах, часто испытывают финансовые трудности. Но принимать и, тем более, просить деньги, — это всегда трудно, — отмечает психолог. — Не спрашивайте человека,

попавшего в беду, нужны ли ему деньги. Лучше сами организуйте сбор средств среди знакомых, и просто вручите конверт. Это будет хорошая поддержка, вам будут благодарны.

6. Не давайте бесполезных советов

— Давать советы нужно тоже уметь. Фразы из серии «нужно было сделать не так, а вот так» бесполезны и вызывают только раздражение, — отмечает Евгений Ильич. — Событие уже произошло, вернуться в прошлое и исправить ситуацию не получится, а

вот вогнать человека в еще большее эмоциональное потрясение

такими советами — с легче легкого. Лучше давать более эффективные рекомендации. Например, посоветовать какого-то специалиста, который поможет разрешить ситуацию. Дать его контакт или предложить договориться о встрече с ним. Этим

вы окажете настоящую помощь.

7. Откажитесь от оценок

— Избегайте оценивать поведение человека, оказавшегося в беде, или его пострадавших родственников и друзей. Поверьте, переживающие несчастье нуждаются в судье меньше всего. Также не нужно нагнетать ситуацию и добавлять ей эмоциональную окраску фразами: «То, что случилось, это просто ужасно!» или «Он еще такой молодой». Слова, которые предназначены, чтобы утешить, могут иметь противоположный эффект. Лучше дайте человеку выговориться. Это поможет ему выплеснуть эмоции, которые накопились внутри, — отмечает психолог.

8. Не стройте гипотез

— Лучше обойтись и без поиска причин и виноватых. Не нужно строить гипотезы: «Если бы не пошел дождь, может, аварии бы и не произошло» или «Если бы ты не опоздал, может, не потерял работу».

Никто из нас не мог знать, что произойдет. Прошлое нельзя изменить, и эти предположения точно ничем не помогут. Просто обнимите горюющего человека и посочувствуйте ему.

Еще один хороший способ оказать эффективную поддержку человеку, который оказался в сложной жизненной ситуации, — это вспомнить себя в похожем состоянии. Чего вам хотелось в горестные минуты? Наверняка, вы нуждались в близком человеке, который готов просто быть рядом и выслушать, не давая советов и не делая анализа произошедшего, — отметил психолог.

 

— Анастасия Петренко

Блог психолога: стоит ли помогать?

• Елена Савинова
• Психолог

20 марта 2018

Автор фото, rawpixel.com

История про удочку и рыбку, или нужно ли и как правильно помогать людям.

Бедный не потому что — глупый

С детства нас учат, что надо помогать старшим, младшим, слабым, тем, кому в жизни меньше повезло, чем тебе.

Это один из главных принципов нашей общественной этики. В то же время мы часто слышим, что давать голодному рыбу — это медвежья услуга. Как говорил еще Конфуций: «Хочешь помочь человеку — дай ему не рыбу, а удочку».

Мол, то, что легко достается, люди не ценят, следовательно растрачивают легкомысленно. Кто регулярно получает дотации, быстро к ним привыкает. И вместо того, чтобы искать работу или учиться, приходят за новой порцией дармовых денег снова и снова. Становятся зависимыми от них.

И в этом суждении, которое, как говорят, придумали европейские буржуа еще в XVIII веке, довольно много морализаторства, превосходства и снобизма. Что было присуще той эпохе нового перераспределения капитала.

Автор фото, Hanna Morris / Unsplash

Недавно ученые проводили ряд исследований в развивающихся странах. И по их результатам обнаружили, что, например, в африканских странах люди, получив гранты, тратили их в подавляющем большинстве не на водку или наркотики, а на одежду и обучение детей.

Так же было установлено, что бедны они вовсе не потому, что ленивы или глупы. А из-за наследственной бедности: родители не могли оплатить образование, пришлось рано идти работать на низкооплачиваемую работу. И из-за отсутствия социальных лифтов. Поэтому пуританская сказочка про удочку и рыбку неактуальна и неэтична.

Закон бутерброда

Но если рассмотреть эту проблему не в планетарном масштабе, а, скажем, в рамках какого-то отдельного коллектива или круга друзей, то замечаем, что там всегда есть люди, которым фатально не везет. У них перманентно прорывает трубы, ломаются каблуки, их бросают любимые, «разводят» на деньги сомнительные друзья, не понимают родственники, не ценит начальство. И есть те, кого чаще всего просят о помощи. И не потому, что они богаты или у них достаточно свободного времени. Просто знают, что они — не откажут.

Причины такой безотказности разные. Одна пожилая женщина, которая все время навещала в больницах своих больных подруг, покупала им лекарства, продукты, хотя сама была очень ограничена в средствах, признавалась, что таким образом чувствовала себя нужной. Ведь ее единственный сын с семьей живет далеко, они видятся раз в год. А она хочет кому-то помогать.

Автор фото, Tom Parsons / Unsplash

Что интересно, когда другие люди пытались отблагодарить ее, она наотрез отказывалась, возвращала сладости и деньги. А за какие-то услуги предлагала деньги. Итак, помогая сама, женщина делала это не только из чистой эмпатии и желания поделиться. Кроме этого, она чувствовала себя более сильной и значимой, чем ее немощные подруги. Сочувствуя им, чувствовала превосходство и даже немного их презирала. Поэтому сама так решительно и даже гневно отказывалась от помощи, не желая оказаться на их, неприемлемом для нее, месте — слабых и беспомощных.

Кто-то бросается на помощь, потому что зарабатывает себе таким образом любовь и привязанность. А кто-то — потому что ему эта роль, учитывая мягкий характер, когда-то была навязана, а теперь уже неудобно отказываться.

«Нет» не говорят только дипломаты

Именно способность сказать «нет» — когда сделать что-то для кого-то не входит в ваши собственные планы — и отличает того, кто делает добрые дела искренне, по естественной потребности поделиться, от избытка добра в себе, от тех, кто таким образом самоутверждается, повышает собственную самооценку за счет слабости других. К которым в такие минуты относится, как сказал один писатель, с «брезгливой жалостью».

То есть, такой человек не чувствует себя как заезженный конь, потому что ему все время нужно куда-то бежать, решать чьи-то проблемы. Не боится, что на него обидятся, когда он вместо того, чтобы везти кого-то в аэропорт, предложит оплатить такси. И не потому, что нет времени. А просто потому, что не хочет, потому что в тот вечер собирался посмотреть сериал.

Автор фото, Giulia Bertelli / Unsplash

Кстати, признаком полного душевного здоровья является то, что он еще и честно скажет, что ему не хочется или лень, не заботясь, что его сочтут черствым и эгоистичным.

Или вместо того, чтобы полдня чинить кому-то, не умея, поломанный кран, просто вызовет сантехника. И признается, что ничего в этом не понимает. Правда, после такого слава этого человека как всемогущего кризисного менеджера может потускнеть. Но здоровой личности без комплекса неполноценности она и не нужна.

Уважать из благодарности или любить из сострадания?

Но, скажете вы, есть люди, у которых естественной потребности отдавать, делиться — через край. Без всякой выгоды. Согласна, но такие щедрые души должны помнить, что на искреннюю дружбу с теми, кому они помогают, рассчитывать не стоит.

Дружба ведь предполагает определенный паритет в отношениях. Когда в отношениях присутствует дисбаланс, потому что кто-то только дает, а другой только получает, они становятся родительско-детскими или отношениями старшего, более сильного, с младшим и слабым.

Автор фото, Rémi Walle / Unsplash

Кстати, благодарность и необходимость ее демонстрировать — одна из самых тяжелых обязанностей. Именно поэтому, если вы тот, кто постоянно делает добрые дела, наверное, заметили, что те, кому вы их делаете, вас как-то стыдливо избегают. Уважают отчужденно. Уважают, но не любят.

Поэтому если хотите настоящей искренней приязни, не набрасывайтесь на людей со своей помощью. Дайте им возможность вас равнозначно отблагодарить.

Если же вы из тех, кто считает, что вам все должны, помните, что вас никогда не будут воспринимать как серьезных, самостоятельных игроков, пока вы таковыми не станете. Будут помогать из сострадания. Возможно даже в какой-то степени любить — за слабость. Но уж точно — не будут уважать.

Бережная поддержка: советы и рекомендации

За окном пасмурно и сыро. Лето в этом году не слишком баловало москвичей хорошей погодой, зато осень резво взялась наводить свой порядок и превратила дни в бесконечную череду серых будней. С осенней серостью приходят и пасмурные настроения. Именно в такое время хочется укрыться пледом и побыть ребенком, чтобы кто-нибудь позаботился о тебе.  И тогда начинает мечтаться о том, чтобы кто-то близкий был рядом, чтобы помог, поддержал…
Один из частых вопрос на нашей линии – это вопрос о поддержке. Наших абонентов интересует как они могут давать своим близким заботу; как они могут показывать им, без особой навязчивости, свое внимание; как могут помочь родному человеку справится с тяжелыми обстоятельствами. Эти и еще десятки самых разных “Как” я часто слышу в своей работе. Поэтому в этот осенний месяц захотелось написать именно об этом.

“Волшебный рецепт”

Первое с чем сталкивается человек, позвонивший к нам на линию или обратившийся к психологу с подобным вопросом – это разочарование. Человек звонит на линию буквально на 5 минут, чтобы получить конкретную рекомендацию и начать ее применять. Однако, он сталкивается с тем, что по времени разговор длится все больше и больше, а психолог тем временем не дает конкретных советов. И это происходит не от того, что психолог лукавит. Он действительно не знает такого волшебного рецепта, который бы подошел именно вам.Да и зачем вам та  рекомендация, которая возможно, и очень хороша, и помогла многим, но вам она при этом, абсолютно не подходит? Неужели вы согласитесь взять на вооружение то, что будет совершенно бесполезным и для вас, и для вашего близкого человека? Только с понимания того, что ваша ситуация уникальна и требует отдельной, кропотливой работы и начинается поиск того решения, которое будет полезно для вас и принесет пользу в решении вашей проблемы. Причем в работе с психологом вы сами сможете увидеть многообразие вариантов возможных действий и тут у вас есть возможность выбора – какой метод взять с свой арсенал, а какой стоит приберечь для другого случая. Не ограничивайте себя в выборе, воспользуйтесь всеми возможностями и позвольте специалисту помочь вам!
Однако, есть несколько стандартных вариантов, которые можно попробовать применить в своей жизни. Эти стандартные рекомендации можно сравнить со службой “Скорой помощи”, когда помочь и поддержать близкого необходимо в экстренном порядке и нет времени прямо сейчас звонить или бежать к психологу.

1. Буря эмоций.

Все эмоции необходимо проживать, то есть давать им выход. Не все в состоянии стресса способны выплеснуть эмоции. Помогите своему родному человеку прожить то, что терзает его внутри. Иногда для этого достаточно позволить человеку говорить о том, что его волнует. Можно начать деликатный разговор и постепенно перейти к тому, что гложет. Покажите, что вы рядом и готовы принять его со всеми его чувствами.
Здесь очень важно забыть стандартную фразу “Не переживай”. Теперь эта фраза не для вас. Она ничем не помогает и ничего не облегчает. “Не переживай” –  это показатель равнодушия, это граница за которой поддержки нет и быть не может. Ведь когда человек переживает сильные эмоции и в это время кто-то говорит ему, чтобы он не переживал, поскольку ситуация ничтожна – это обесценивает чувства человека и вместо поддержки отталкивает его.
В сложной ситуации человеку можно и нужно переживать и чем быстрее он проживет свои негативные эмоции, тем быстрее он снова начнет видеть вокруг позитив. Наберитесь терпения, оно вам очень пригодится.

2. Подставить плечо.

Очень частая проблема человека, оказавшегося в трудной жизненной ситуации – одиночество. Это одиночество может быть реальным, когда вокруг нет никого, кто бы мог поддержать, а может быть искусственным, когда человек замыкается в своей проблеме и просто не в состоянии увидеть кого-то, кто может, и что самое главное – хочет ему помочь. Покажите своему другу или родственнику, что вы рядом. Об этом можно просто сказать, а можно начать уделять больше времени близкому человеку и тем самым показать, что вы рядом и готовы поддерживать его, или как вариант, можно помогать делать ежедневные дела, взять на себя часть домашних забот. Главное, чтобы человек видел в этом поддержку, а не навязчивость или нарушение его границ. И тут мы переходим к следующему пункту.

3. Поддержка, которую ждут.

Когда вы встали на путь поддержки другого человека важно понять какую именно поддержку он хотел бы получить. Для этого достаточно просто спросить об этом. Но сделать это действительно важно в самом начале, чтобы потом не получилось, что вы месяц звоните другу каждый день и по два часа болтаете с ним по телефону, поддерживая его таким образом. В то время как ваш друг настолько плохо чувствует себя, что воспринимает ваши звонки, как пытку и с бо′льшим удовольствием он радовался, если бы вы заходили к нему раз в неделю и помогали ему выйти на улицу, подышать свежим воздухом. Это просто пример.
Все мы очень разные и конечно же совершенно по разному воспринимаем поддержку и помощь. Для кого-то помощь – это привезти продукты из магазина, для кого-то – сварить кастрюлю борща, а для кого-то просто услышать: “Я всегда рядом. Ты всегда можешь на меня рассчитывать. Просто скажи чем я могу тебе помочь”.

4. Говори, я слушаю тебя.

За редким исключением говорить и рассказывать могут многие, а вот слушать нет. Для того, чтобы слушать другого необходим настоящий талант, ну или сильное желание помочь. Помогите вашему другу рассказать все, что у него на душе. Однако добиться откровенного рассказа – это только половина дела. Вам надо постараться стимулировать собеседника, а для этого необходимо показывать искреннюю заинтересованность в его словах.

5. Где-то это уже было.

Как правило очень хорошо срабатывают накопленные опыт и знания. Вы наверняка не первый день знакомы с тем, кого поддерживаете. Скорее всего в вашей общей жизни уже были какие-то сложные моменты и сложные переживания. Вспомните, что тогда помогло вашему другу или родственнику справится с трудностями. И даже если трудные ситуации могут быть совершенно непохожими на то, что происходит сейчас, обращаясь к вашему общему прошлому опыту вы сможете найти зацепки, которые помогут вам найти выход здесь и сейчас.
Дело поддержки – это всегда сложное дело! Для того, чтобы не превратить хорошее начинание в дорогу мытарств надо запомнить три маленьких правила “быть”:
Быть искренним.
Быть терпимым и терпеливым.
Быть ненавязчивым.

Поддерживая того, кто рядом с вами не забывайте помнить о себе! Это пожалуй самое важное. Ведь для того, чтобы поддержать кого-то, необходимо самому обладать запасом сил и ресурсов, а они у каждого из нас не бесконечны. В любом случае помните, что мы – психологи проекта “СО-действия” всегда рядом и всегда готовы помочь вам.Терпения вам и вашим близким, искренности и понимания!

 

Елена Бусель, психолог АНО “Проект СО-действие”

Как помочь близкому человеку: От всего сердца — новая книга психотерапевта Илсе Санд

Вот несколько вопросов, направленных на выявление проблем:

• Что мешает тебе получать удовольствие от жизни?
• Почему ты еще не достиг тех целей, которые давно поставил?
• В чем причина твоего плохого настроения?

Задавая их, мы сосредотачиваем наше внимание на трудностях. А вот вопросы, позволяющие выявить возможности:

• Как ты справляешься?
• Как тебе удалось выдержать этот самый сложный период в твоей жизни?
• Что ты делал для этого?
• Бывало такое время, когда у тебя вообще не было проблем?
• Когда ты чувствуешь себя лучше всего?
• Что ты для этого делаешь?
• Можешь продолжать в том же духе?
• Почему ты не стал преступником, наркоманом или бомжом?
• За что тебя так любила твоя бабушка?
• Напиши список комплиментов, которые ты слышал в свой адрес.
• Напиши список проблем и сложностей, которые тебе удалось преодолеть.

Когда я задаю подобные вопросы, чаще всего слышу рассказ о тех, кто помогал моему собеседнику в сложной ситуации: добрый школьный учитель или заботливая бабушка. Люди редко говорят о собственных достижениях, и я успеваю задать один и тот же вопрос несколько раз, прежде чем человек наконец поймет, что за силу, изобретательность, желание и настойчивость ему надо благодарить себя самого.

Еще один способ осознать, в чем проблема, заключается в том, чтобы на некоторое время отстраниться от нее. Этот подход будет полезен тем, кто неосознанно игнорирует истинные причины своей проблемы и на любые вопросы о ней реагирует со злостью и раздражением. В этом случае попробуйте отстраниться, создав определенную ситуацию, например:

«Давай представим, что прошло полгода. На улице лето, ты идешь по пляжу вдоль берега. Вспомни теперь о той проблеме, с которой боролся в прошлом, — что ты сейчас думаешь?»

Или, например, так: «Представь, что все трудности преодолены. Что бы ты сделал из того, что не мог раньше?»

Как правило, ответ на последний вопрос подразумевает реальные действия, которые ваш собеседник может предпринять уже сейчас и которые, вероятно, послужат толчком к положительным изменениям.

Не нужно чувствовать себя неловко, расспрашивая о проблеме человека, нуждающегося в помощи. Зачастую он сам начинает этот разговор. Вам же как помощнику необходимо постоянно напоминать собеседнику о его возможностях, способах восполнить энергию и улучшить настроение. Это особенно важно, когда перед вами — высокочувствительный человек или находящийся в подавленном состоянии, поскольку самостоятельно он, скорее всего, об этих способах не вспомнит.

«Держись», «Я тебя понимаю», «Пришло время»

Когда думаешь, что сказать человеку, переживающему горе, обычно на ум приходят либо банальные слова, либо сухие фразы, либо вообще не знаешь, что говорить. Например, когда человек после потери близкого выходит на работу, коллеги считают важным сказать: «Соболезную», «Мне очень жаль», «Сочувствую». Но одно дело, когда это говорится от сердца, теми, кто действительно сочувствует, другое дело – когда такие слова повторяют все подряд.

Дежурные фразы, в лучшем случае, проходят мимо, но могут и обидеть, разозлить тогда, когда сказаны лишь бы сказать, ради формы.

Так происходит совсем не потому, что люди глупые, жестокие или равнодушные, а потому что они чувствуют себя неловко и считают своей обязанностью что-то сказать, как-то отреагировать на чужое горе. Я считаю, что здесь должен работать принцип: если слова идут от души, от сердца, если хочется сказать – говори. Но не стоит произносить сухих банальностей, просто чтобы сказать. Не знаешь, что сказать – помолчи или скажи правду: «Я не знаю, что тебе сейчас сказать. Что мне для тебя сделать, чтобы тебе стало лучше? Хочешь, я просто посижу рядом? Мы можем вместе молчать или говорить. Что мне сделать для тебя?». Потому что бывает, что люди в попытке утешить горюющего человека, делают ему только больнее.

«Я вас понимаю»

Обычно внутренняя реакция на такую попытку утешить: «Нет, не понимаешь!». Свои раны всегда сильнее болят. Даже если у тебя была в жизни похожая ситуация, она – твоя, ты ее переживал иначе. Горе всегда индивидуально.

Кроме того, когда человек переживает собственное горе, ему не хочется слышать про то, как у тебя было. Ему важно поговорить о своем.

Когда-то нам на «Горячую линию» («Горячая линия» Центра экстренной психологической помощи МЧС России, которой Лариса Пыжьянова руководила с 2007 по 2014 гг. – ред.) звонила женщина и рассказывала, как 20 лет назад погиб ее отец, летчик. Однажды, позвонив, она попала на молодого сотрудника. И стала рассказывать ему, как ей было тяжело, поскольку в то время не существовало психологической поддержки, и она осталась наедине со своим горем. А молодой парень «на автомате» ответил: «Да, я понимаю». Женщина переспросила: «У вас тоже отец-летчик 20 лет назад погиб?!».

Слова «Я вас понимаю» могут быть еще положительно восприняты, когда так сочувствуют родителям, потерявшим ребенка, другие родители, у которых тоже умер ребенок. И все равно надо быть осторожными – ситуации у всех разные! У кого-то ребенок был абсолютно здоров, успешен и погиб внезапно, в результате трагической случайности: в один момент вся жизнь переменилась. У других, наоборот, ребенок тяжело и долго болел, они осознавали, что он умрет. Кому из них тяжелее? Могут ли они понять друг друга?

Поэтому и не существует заготовок и стандартных фраз для утешения, какой-то универсальной методички: все очень индивидуально.

«Успокойтесь», «Возьмите себя в руки»

Когда человек плачет, у него истерика, он злится, фраза «Успокойся» для него звучит как «Ты ерундой занимаешься!», «Перестань чувствовать то, что ты чувствуешь!». Это обесценивание его чувств. Надо понимать, что, если б он мог, он бы успокоился без всяких «подсказок». Но его горе, его страх изливаются именно в такой форме, это настолько сильные эмоции, что справиться с ними он не в состоянии.

На самом деле, истерика, крики, агрессия, слезы — это не что иное как запрос о помощи: он хочет, чтоб его услышали, поняли.

В этом случае надо признать и словами обозначить его чувства: «Я вижу, что ты злишься». Однако и тут нужна чуткость, надо верно подобрать слова, потому что если человеку, который в ярости, в лоб сказать: «Я вижу, что ты раздражен», он просто взорвется. Надо точно попасть в эмоцию: «Ты не можешь справиться, тебе хочется сделать что-то, но ты не знаешь что». Почему это важно сказать? Чтобы человек почувствовал, что вы его поняли. По сути, все его реакции – об этом: «Вы не слышите меня. Услышьте меня!».

Агрессия, ярость, истерика могут пугать самого человека, который проявляет эти эмоции. Он же смотрит на себя со стороны и думает: «Что я творю?! Я, должно быть, ненормальный». Но в ситуации сильного горя крик, плач — это нормально. Надо дать ему право вести себя так: «Поплачь, выкричись. Ты сейчас в ярости, дай ей выход. Ты имеешь на это право». Давая такое «разрешение» на выражение чувств, вы еще и снимаете с человека чувство вины.

Photo: Priscilla Du Preez / Unsplash

В нашей культуре вообще не принято открыто выражать свои чувства, мальчикам с детства говорят: «Не плачь», слезы считаются слабостью. Поэтому мужчины часто сдерживаются. Когда я видела, что мужчина, потерявший ребенка, балансирует на грани — у него трясутся губы, он сжимает кулаки – я могла сесть рядом, взять его за руку и сказать: «Бывают случаи, когда плакать имеют право все, даже мужчины. Плачьте, вы имеете на это право. А как по-другому – у вас большое горе, как может быть иначе?». Он заплакал. И ему стало легче.

Горе вызывает сильнейшие эмоции, острые переживания, — и это абсолютно нормальная реакция. Иногда дать человеку «разрешение» плакать, когда он сам себе его не дает – это уже большая помощь.

«Надо быть сильным!»

На самом деле, когда мы говорим: «Успокойся», «Возьми себя в руки», «Будь сильным» — мы проявляем заботу не о человеке, у которого горе, а о себе самих. Чужие сильные эмоции тяжело видеть, мы не знаем, что с ними делать, нам хочется, чтоб это прекратилось, поэтому мы и произносим такие фразы, за которыми стоит послание: «Не демонстрируй мне весь этот ужас, твои эмоции меня пугают!».

Но иногда бывают важно сказать человеку так: «Сейчас ты плачешь, рыдаешь, у тебя горе, ты имеешь на это право. Но нам очень важно сегодня будет сделать вот это и это (например, оформить документы). Ты поплачь, но когда ты сможешь, давай это обсудим».

Бывает, что кто-то один в семье как бы забирает «монополию на горе» и позволяет себе обвинять всех, без конца биться в истерике и агрессии, не замечая, что его семье тоже очень плохо. Важно сказать: «У тебя большое горе. Но оно и у твоего мужа, и у твоих детей, твоих родителей – они все страдают. Вы должны быть вместе в вашем общем горе».

Когда еще хочется сказать человеку: «Возьми себя в руки, будь сильным»? Когда у него апатия, он отвернулся к стенке и лежит так днями, ни на что не реагируя. Такие проявления горя – хуже, чем агрессия или плач: апатия говорит о том, что у человека нет сил. Поэтому бессмысленно от него требовать, чтоб он взял себя в руки, собрался. О нем надо позаботиться на физическом уровне: приносить ему еду, питье, кормить, если надо, поить чаем. А затем потихоньку расшевелить его: плавно вовлекать в какую-то деятельность – предложить погулять, сходить в магазин, чем-то помочь по хозяйству. Тогда силы появятся.

 

«Держитесь»

Действительно, эта очень распространенная дежурная фраза, часто она не вызывает ничего, кроме раздражения. «За что держись?!» «Как держись?»

Но совсем недавно я услышала рассказ молодой женщины. Она очень тяжело переживала потерю мужа, много плакала, тосковала. У нее был пожилой свекор, к которому она относилась с большой теплотой. И однажды поехала к нему, чтобы поддержать, побыть рядом. Однако когда она приехала, то поняла, что если начнет говорить, то разрыдается. Она не хотела плакать — она же приехала поддержать, а не быть утешаемой.

Получилось так, что они просто молча просидели весь вечер за столом. Пили чай и молчали. А когда она встала, чтобы попрощаться и уйти, свекор обнял ее и сказал: «Ты уж держись, дочка». И в этих словах звучало столько любви, заботы и тревоги за нее, столько желания помочь и хоть как-то поддержать, что она потом призналась: «На меня как будто благодать спустилась в тот момент и я поняла, что смогу пережить свое горе». Слушая ее, я поняла, казалось бы, очевидное — не столько важны слова, сколько те чувства, которые стоят за ними.

«Все будет хорошо», «Все наладится», «Жизнь продолжается»

Говорить, что все будет хорошо – значит, обесценивать горе человека: он словно должен предать свою любовь к ушедшему и снова жить, как ни в чем ни бывало. Естественно, он не хочет об этом слышать. Человек в остром горе думает совсем иначе: «Мне будет хорошо, только если мой близкий снова будет рядом со мной».

Хорошо может быть, но по-другому, и не сразу. Сначала ему придется научиться жить без близкого, который умер. Горе – это процесс. Человек во время горевания совершает огромный внутренний труд, который заключается в том, чтобы, сохранив любовь и память об ушедшем, пойти дальше по жизни без него. В начале этого пути он не представляет, как это – хорошо, но без любимого. Поэтому фраза «Все наладится», скорей, способна вызвать внутренний протест, чем поддержать.

Но при этом можно сказать ему: «Я знаю, что тебе очень тяжело сейчас, но я также знаю, что ты справишься».

В момент острого горя человек находится в измененном состоянии сознания, он часто не запоминает, что ему говорят друзья или психолог. Но можно сказать ему эти слова, на которые потом он сможет опереться: «Вам сейчас очень плохо, будут моменты, когда будет еще хуже, а потом – лучше: будет по-разному. Все, что происходит, это нормально, так переживают горе, и по-другому не бывает. Главное, помните: вы справитесь. Вы сможете это пережить. Не торопитесь, дайте себе время, придут силы, и вы научитесь жить дальше».

Это надо произносить с уверенностью. Откуда такая уверенность? Дело в том, что человек имеет внутренние силы и ресурсы справиться практически со всем, уж так он устроен, мы знаем это на множестве примеров. Вы не знаете, будет ли у него все хорошо, но вы надеетесь, что он имеет силы пережить свое большое горе. Свою надежду вы передаете ему в виде установки «Ты сможешь, ты справишься». А у него где-то на уровне подсознания это фиксируется как факт — «Я смогу», и это становится опорой.

«У вас еще будут дети», «Еще родишь здоровенького»

Часто так утешают родителей погибшего ребенка. Но надо понимать, что для них сама мысль о другом ребенке может быть равносильна предательству умершего ребенка. К тому же никто не знает, будут ли у них еще дети, захотят ли они иметь детей. Бывает, что мужчина советуется: «Я так боюсь, что жена может сойти с ума. Может нам еще одного ребенка родить?» Я понимаю, что все это из лучших побуждений, но всегда отвечаю так: «У вас случилось, наверное, самое страшное, что может произойти в жизни – вы потеряли ребенка. Потеряли того, кого любите, кто стал смыслом жизни, с кем было связано столько надежд. И сейчас ещё его время – время вашего с ним прощания, время, когда вы учитесь жить без него. Проживите это время, а потом решите, будут у вас еще дети или нет».

Но на самом деле, правда здесь еще и в другом: если родители рожают ребенка сразу после потери, то высок риск, что они могут родить ребенка-заместителя. Эта ситуация опасна тем, что родители невольно могут возложить на второго ребенка ответственность проживать жизнь умершего: будут его вслух или мысленно сравнивать с первым ребенком, корректировать его поведение. Они делают так, не желая ничего плохого, просто, не пережив до конца утрату, они не могут отрешиться от образа умершего ребенка и переносят его на вновь рожденного. А ведь родился совсем другой человек! Со своими особенностями, своим характером и жизненными задачами. И он может ничем не напоминать умершего ребенка. Это болью может отзываться в душе родителей и тяжелой обидой в душе ребенка, которого не принимают таким, какой он есть.

Психологи обычно советуют не принимать жизненно важных решений в течение года-двух после утраты. Надо сначала пережить горе, а потом думать, как строить свою жизнь дальше.

«Пришло время»

Так часто говорят о смерти людей пожилых, поживших. Это может прозвучать высокомерно. Как человек может так уверенно заявлять, для кого пришло время умирать, а для кого нет?

Дело еще в том, что для человека, переживающего утрату любимых бабушки, дедушки или родителей, не имеет никакого значения, сколько им было лет. Какая разница, пришло время или нет? Ему больно от расставания!

Когда после смерти моей мамы я оформляла необходимые документы, зашла в один кабинет, и там сидела знакомая женщина. Она мне так спокойно сказала: «Мама умерла? Ну что, возраст такой, время ее пришло – и умерла». Да, маме было 79 лет, возраст достойный, дай Бог нам всем столько прожить. Я ничего ей не ответила, но подумала: «Зря ты это сказала». Вроде бы, стандартная фраза, но звучит совсем нехорошо. «Время ее пришло». Может и так, но слышать это тому, кто только что потерял дорогого человека, очень тяжело. Эта фраза не может никого утешить.

«Бог забирает лучших», «Бог взял, Бог дал», «Теперь он у Бога, ему хорошо»

Фраза «Бог забирает лучших» — тоже сомнительное утешение, она непонятна и не логична. Получается, те, кто долго живет, худшие?

«Теперь он у Бога» — так верующий человек может сказать другому верующему. Но и это, скорей, не утешение, а констатация: они оба верят в это. Однако боль разлуки от таких слов все равно не становится меньше: когда умирает человек, мы плачем о себе, потому что нам горько расставаться.

Photo: Jack Sharp / Unsplash

Говорить же такие слова человеку нерелигиозному, невоцерковленному очень часто значит растравливать его раны. Есть такой фильм, «Кроличья нора», где показано, как родители переживают смерть ребенка. Они приходят на группу поддержки, и там одна мама говорит: «Я знаю, что мой малыш сейчас ангел, он у Бога, ему хорошо. И мы рады!». В ответ вторая мама взрывается: «Что, Бог не может наделать себе ангелов?! Почему ему понадобился мой ребенок?».

Подобные разговоры с людьми невоцерковленными могут вызвать сильную агрессию. Вообще обида на Бога часто возникает в момент горя, люди могут недоумевать: «Почему Бог забрал моего сына (или мужа, жену)? Мне не нужен такой Бог!».

Поэтому о Боге могут говорить между собой люди действительно верующие. И, кроме того, надо помнить, что вера – это нечто глубоко личное: у каждого из нас свои убеждения, свой жизненный опыт и опыт веры, поэтому одни и те же слова могут отзываться в людях очень по-разному.

«Как ты?» 

Эта фраза — скорее, попытка вступить в контакт, когда человек не знает, что сказать, но ему важно начать говорить с тем, кто переживает потерю. А что сказать? «Как ты?». Надо понимать, что ответ на такой вопрос может быть любым, и осознавать, как ты будешь действовать дальше. Как фраза для вступления в диалог такие слова могут иметь место, но ими нельзя ограничиваться.

Если человеку не все равно, он может спросить иначе: «Что я могу сделать для тебя?». Даже если горюющий ответит: «Ничего», это тоже нормально. В какой-то момент ему нужно, чтоб его оставили одного, или он действительно не знает, чем ему можно помочь. Если у вас есть конкретные предложения, лучше их озвучить: «Давай я побуду с тобой», «Давай я приеду, помогу тебе по хозяйству, приготовлю что-нибудь», «Давай я погуляю с твоими детьми».

На самом деле, часто человеку действительно ничего не нужно – просто побыть рядом, этого достаточно. Ничего особенного говорить и не надо…

«Побудьте со мной» — в этом смысл хосписаЛегендарный петербургский врач-психиатр, д.м.н, почетный доктор Эссекского университета, Андрей Владимирович Гнездилов о работе и жизни в хосписе

Так получилось, что когда умерла моя мама, со мной рядом не оказалось ни родных, ни близких, ни друзей, они все были в Москве, а я была за тысячу километров. И, конечно, несмотря на весь свой профессиональный и жизненный опыт я испытывала и страх, и горе, и растерянность.

Не знаю, как бы я справилась, но, слава Богу, рядом была моя подруга. Самая близкая, самая настоящая, с которой мы дружим уже 36 лет. Она не говорила никаких особенных слов, не совершала героических поступков, она просто все время была рядом – в реанимации, когда врач говорил: «Мы сделали все, что могли…», в морге, куда так невыносимо страшно было заходить одной, потому что там лежит твоя мать, дома, на кладбище, после похорон. Я не знаю, как ей это удавалось, потому что начинался учебный год, она заведовала кафедрой в университете, и у нее была куча дел, и университет был в другом городе. Она уезжала, приезжала и при этом всегда была рядом. Не знаю, как бы я была без нее.

Потом уже приехали родные и стало легче от самого их присутствия. Я решила остаться до 9 дней, и сын мне сказал: «Я тоже остаюсь». Я стала возражать, что у него университет, учеба, а он спокойно ответил: «Я буду здесь столько, сколько будешь ты». Это нельзя переоценить.

Чем помочь? Неравнодушием

Я много лет работаю с людьми, переживающими острое горе, и все равно каждый раз перед встречей с человеком нахожусь в каком-то ступоре: я не знаю, что именно скажу ему. Но когда ты вступаешь в контакт с человеком, появляется эмоциональная связь между вами, и слова приходят сами. Для каждого они будут свои. Поэтому мне кажется важным – почувствовать человека. А этого не получится сделать, если ты к нему равнодушен. Мы можем поддержать человека только тогда, когда мы эмоционально – вместе с ним, когда нам не все равно.

Есть такое представление, что, если ты будешь неравнодушен к каждому, у кого горе, ты «выгоришь», растратишь себя, тебя это разрушит, поэтому надо сохранять дистанцию. Но весь мой опыт говорит о другом. Неравнодушие дает силы: мы не только даем, мы получаем. Когда ты отгораживаешься и стараешься избегать тяжелых переживаний – они все равно тебя настигают и «пробивают», и вот это разрушает. В тот момент, когда я общаюсь с человеком, он для меня – важнее всех в мире. Если так подходить к человеческому горю, и нужные фразы находятся, и выгорания не происходит.

Лариса Пыжьянова

 

Материал подготовлен с использованием гранта Президента Российской Федерации, предоставленного Фондом президентских грантов.

 

Как помочь человеку на улице — The Village Беларусь

В первую очередь звоните по номеру 102, убедившись в собственной безопасности. По телефону четко поясните, что случилось, чтобы дежурный правильно отреагировал. Укажите точное место: улицу, дом, двор, что там есть рядом. Минск поделен на патрульные участки — на место происшествия направят ближайший наряд. Для преступлений стандарт прибытия — до 10 минут, для правонарушений (нецензурная брань, крики, попытки затеять конфликт) — до 20 минут.

По возможности снимите происходящее на фото или видео, не привлекая лишнего внимания. Постарайтесь запомнить приметы нарушителя, заметить других свидетелей: может, рядом был дворник или местная бабушка на скамейке.

Ни в коем случае не принимайте поспешное решение ввязываться в драку. Можно самому оказаться или потерпевшим, или нарушителем. Черта между самообороной и превышением очень тонкая. Физическую силу применять не надо. Эти действия по закону разрешены сотрудникам милиции. Они проходят обучение и знают, как обезвредить преступника.

Есть случаи, когда люди помогают милиции в задержании — мы их благодарим и награждаем. Но всегда должна быть соизмеримость сил и правильная оценка ситуации. Если свидетелем нападения стала девушка, пожилой человек или женщина с ребенком, вмешиваться не надо, потому что это опасно. А если взрослый здоровый мужчина, например, видит драку подростков, он может подойти и сделать замечание. Этого бывает достаточно, чтобы прекратить конфликт, спасти нарушителей от ответственности, а потерпевшего — от травм.

Если вы видите, что человек избит или ранен, вместе с милицией вызывайте скорую помощь. Травмы бывают разные, поэтому лучше дождаться приезда спецслужб. Милиционеры тоже могут оценить состояние потерпевшего и помочь ему до приезда медиков. Позвонить и уйти, оставив человека без помощи, нельзя. Это влечет ответственность вплоть до уголовной, и такие случаи уже были.

Благодаря популярным фильмам о работе милиции наши граждане хорошо знают, что на месте преступления ничего трогать не следует. Есть отпечатки пальцев, орудия преступления, которые могут стать основными доказательствами вины.

Мы пока не покрываем весь Минск видеонаблюдением, поэтому помощь прямых свидетелей очень важна — и для потерпевшего, и для раскрытия преступления. Некоторые живут по принципу «моя хата с краю» и не признаются. Но такая ситуация может коснуться каждого: улица есть улица. Поэтому должна быть человечность.

Токсичный человек: признаки искать

Что такое токсичный человек?

Если вы знаете кого-то, кто труден и вызывает много конфликтов в вашей жизни, возможно, вы имеете дело с токсичным человеком. Эти люди могут создать много стресса и неприятностей для вас и окружающих, не говоря уже об эмоциональной или даже физической боли.

Токсичный человек — это любой, чье поведение добавляет негатива и расстраивает вашу жизнь. Часто токсичные люди справляются со своими стрессами и травмами.Для этого они действуют так, что не представляют их в лучшем свете и обычно расстраивают других.

Токсичность людей не считается психическим расстройством. Но могут быть скрытые психические проблемы, которые заставляют кого-то действовать токсично, включая расстройство личности.

Вот несколько предупреждающих знаков, на которые следует обратить внимание, если вы думаете, что имеете дело с токсичным человеком:

• Вам кажется, что вами манипулируют, и вы не хотите этого делать.
• Вас постоянно смущает поведение человека.
• Вы чувствуете, что заслуживаете извинений, которых так и не последовало.
• Перед этим человеком всегда нужно защищаться.
• С ними никогда не чувствуешь себя комфортно.
• Вы постоянно чувствуете себя плохо в их присутствии.

Если вы испытывали эти чувства рядом с кем-то, они могут быть токсичными. Если у вас постоянно возникают такие эмоции, возможно, вы захотите изменить отношения или полностью прекратить их.

Признаки токсичного человека

Точно так же, как есть признаки того, что вы находитесь рядом с токсичным человеком из-за того, как человек заставляет вас чувствовать, есть признаки, наблюдаемые у самого человека, которые подчеркивают его токсичность.

Наиболее распространенные признаки включают:

Несоответствие

Часть человеческого бытия — это взлеты и падения, хорошие и плохие времена. Но токсичный человек почти никогда не бывает последовательным. Их поведение неустойчиво. Они не выполняют свои обязательства или обещания.Никогда не знаешь, что они собираются делать дальше. Такая непоследовательность очень сложна, когда вы пытаетесь быть рядом с кем-то. Они могут быть в восторге от вас в одну минуту, а в следующую — списать со счетов.

Им всегда нужно ваше внимание

Вы замечали, что человеку всегда что-то от вас нужно? Будь то постоянные телефонные звонки, текстовые сообщения или появление у вашей двери, им всегда нужна эмоциональная поддержка. И они, вероятно, не окажут вам поддержки в ответ. Они забирают все, что у вас есть, не возвращая много денег.У них повышенный уровень эгоизма, потребность продемонстрировать собственное величие, чтобы получить подтверждение. Это может быть связано с нарциссическим расстройством личности.

Драма есть всегда

Вы когда-нибудь замечали, как драма преследует некоторых людей? Скорее всего, это не совпадение. Токсичные люди прекрасно себя чувствуют в драматических ситуациях. Они разжигают эмоции и создают конфликты. Им нравится помешивать кастрюлю, чтобы увидеть, что произойдет. Люди часто бывают токсичными, потому что не заинтересованы в стабильных и здоровых отношениях.

Они не уважают ваши границы

Еще один признак токсичного человека — отсутствие границ. Если вы снова и снова ясно говорите с кем-то о своих потребностях, и они просто не могут помочь себе, но проявляют неуважение к вам, они токсичны. Здоровые отношения основаны на доверии и умении уважать границы. Токсичные люди просто не могут этого сделать.

Они манипулируют другими ради того, чего хотят

Чувствуете ли вы, что вас используют? Манипулируют? Токсичные люди любят манипулировать окружающими, чтобы получить то, что они хотят.Это означает лгать, искажать правду, преувеличивать или упускать информацию, чтобы вы предприняли определенные действия или имели определенное мнение о них. Они сделают все, что потребуется, даже если это навредит людям.

Они злоупотребляют веществами

Еще одно токсическое поведение — это злоупотребление веществами, такими как наркотики и алкоголь. Такое поведение становится токсичным, когда человек постоянно причиняет вред другим людям, не говоря уже о себе.

Работа с токсичными людьми

Теперь, когда вы знаете признаки токсичного человека, как по тому, как вы себя чувствуете, так и по его действиям, вы все еще можете не знать, что с этим делать.Вот несколько стратегий, которые можно попробовать:

Противостоять им

Как только вы заметите токсичное поведение, вступите в конфликт с этим человеком. Обращайтесь к ним за ложью или несоответствиями. Скажите им, что вам не нравится их поведение. Это показывает им, что вы обращаете внимание — и даете им возможность объясниться или извиниться.

Установите более строгие границы

Если в вашей жизни должен быть токсичный человек, попробуйте установить более строгие границы. Например, если кто-то злоупотребляет психоактивными веществами и причиняет им вред вам или другим людям, дайте им понять, что вы не увидите их, если они не будут трезвыми.Дайте понять, что вы не потерпите их чрезмерно драматичного поведения или распространения слухов о людях. Ограничьте время, которое вы проводите с ними, пока они не изменятся.

Вырежьте их из своей жизни

Если вышеперечисленные стратегии не работают и вызывают еще большую боль, насилие или нечестность, пора отпустить токсичного человека. Иногда ничего не остается, как постоять за себя и двигаться дальше.

«Хороший ли я человек?» Что спрашивать, если вы не уверены

Автор: Иван Малафеев

Беспокоитесь, что вы плохой человек? Что у вас может быть тайный недостаток, который невозможно исправить? Или даже, осмелитесь ли вы сказать, что это … зло?

Редактор и ведущий писатель Андреа Бланделл исследует проблему.

Секретный вопрос, который задают многие из нас

В какой-то момент мы все находимся в переходном периоде, перед принятием важных решений, которые могут заставить нас беспокоиться о нашей самооценке.

И если у нас было трудных детских лет, из-за которых у нас возникли проблемы с самооценкой или идентичностью, мы всегда можем сделать это черно-белым вопросом — хорошие мы или плохие?

Конечно, в наше время социальных сетей люди также беспокоятся о том, будут ли они воспринимать как хорошего человека .Это, возможно, совсем другое, чем на самом деле желание быть одним из них.

Но возникает ряд интересных вопросов, которые могут внести ясность:

• Как давно у вас возникло мучительное чувство, что вы плохой человек?
• В глубине души, какова настоящая причина, по которой вы хотите стать лучше?
• Как вы думаете, что изменит для вас то, что вы хороший человек?
• Это действительно о том, чтобы быть хорошим человеком, или о чем-то совершенно другом, что вам нужно решить (включая детские переживания, которые вы не разрешили?).

Что такое хороший человек с точки зрения психотерапии?

Этот вопрос обсуждается с самого начала психотерапевтической мысли. Но расслабьтесь, ведь никто не ожидает, что вы будете ангелом в этих краях.

Фрейд описал человеческую психику как трехчастное поле битвы. Он верил в инстинктивную часть с сексуальными и агрессивными влечениями («ид»), идущими против моральной совести («супер-эго»). И борьба между ними опосредована «эго».Самое большее, на что мы можем надеяться, — это найти баланс.

Юнг, с другой стороны, чувствовал, что мы неправильно понимаем нашу «плохую» сторону. Он назвал его «тенью» и почувствовал, что у него есть нужные нам дары. Например, гнев дает нам границы, а печаль позволяет распознать радость. Жизнь — это объединение всех составляющих нас самих, включая теневую сторону, в здоровый и продуктивный баланс.

И Виктор Франкл, создатель логотерапии и, возможно, наиболее квалифицированный, чтобы говорить о добре и зле, учитывая, что он пережил концлагерь, не верил, что кто-то из нас строго добрый или какой-то другой.

«Мы не должны пытаться упростить дело, говоря, что эти люди были ангелами, а те были дьяволами», — заявил он. И он также сказал: «Жизнь в концентрационном лагере разорвала человеческую душу и обнажила ее глубины. Удивительно ли, что в этих глубинах мы снова обнаружили человеческие качества, которые по самой своей природе были смесью добра и зла? ».

Франкл предположил, что хороший человек — это скорее тот, кто постоянно выбирает как «порядочный». Он чувствовал, что у нас есть выбор.«В этом мире есть две расы людей, но только эти две -« раса »порядочного человека и« раса »непристойного человека».

Чье определение «хорошего человека» вы используете?

Автор: Леон Рискин

Глядя на определение Франкла, знаете ли вы, что лично для вас значит быть «порядочным»?

Чувство «плохого человека» часто возникает из-за того, что вы усвоили чью-то искаженную точку зрения на себя и не нашли времени, чтобы сформировать свою собственную.

Это может быть, например, строгий и критический родитель, чей голос вы усвоили, не осознавая этого. Это похоже на голосок в вашей голове, говорящий: «Ты никогда не стараешься достаточно сильно», «Ты мог бы сделать лучше», «Я так разочарован в тебе».

• Что вам является порядочным поведением?
• Где вы почерпнули эти идеи? Они действительно твои или твои родители?
• Каковы ваши личные ценности? (Ваш, а не ваши родители, или ваши друзья, или даже ваши партнеры)
• Насколько реалистично ваше представление о «порядочном человеке»? Вы хорошо знаете кого-нибудь, кто соответствует вашей идее? Как сделать это более достижимым?
• Что вы уже делаете, чтобы почувствовать себя хорошим человеком, о котором вы мечтаете?
• Как ты мог бы сделать больше?

Но я действительно плохой человек

У вас есть мрачных негативных мыслей, которые пугают вас и оставляют уверенность в том, что вы плохой человек?

Одни мысли не сделают вас плохим человеком.Это просто мысли, и если вы не предпримете с ними никаких действий, они останутся просто мыслями.

Проблема с такими навязчивыми мыслями состоит в том, что они создают цикл из плохих настроений, из-за которых резко падает самооценка. Таким образом, чем больше у вас негативных мыслей, тем хуже вы относитесь к себе.

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — это вид терапии, в котором особое внимание уделяется связи между мыслями и настроением. Это может помочь вам научиться улавливать свои негативные мысли и делать их более сбалансированными, помогая избежать еще одного цикла депрессии и беспокойства.

Но что, если я сделал что-то ужасное?

Значит, вы сделали то, чем не гордитесь. Это может означать, что вам нужно серьезно поработать над собой, и что некоторым людям вы не понравитесь долгое время (если вообще когда-нибудь).

Но это автоматически не означает, что вы злой или социопат.

Автор: versionz

Несмотря на то, что Интернет заставит вас поверить в социопатий и некоторые малоизученные, но широко освещаемые исследования? Очень немногие из нас обладают чертами «темной триады».

Недавняя государственная статистика, например, показывает, что только чуть более 3% населения Великобритании квалифицируются как страдающие антисоциальным расстройством личности.

И заметьте, что те, кто попадает в триаду, не потрудились бы исследовать, если бы они были хорошим человеком. Тот факт, что вы читаете эту статью, делает маловероятным, что у вас есть антисоциальное расстройство личности, нарциссическое расстройство личности или что-то еще.

И даже если бы вы это сделали, на самом деле нет научных доказательств, которые вы не могли бы изменить.

Но я родился плохим

Исследования все чаще показывают, что младенцы — это не чистый лист, о котором когда-то думали, а от природы альтруисты. Винн и Блум, профессора психологии из Йельского университета и эксперты по детской морали, заявляют, что «младенцы проявляют беспокойство по поводу боли и печали других, предпринимают спонтанные усилия, чтобы утешить других, и спонтанно помогают другим даже за счет внешних издержек для себя, предполагая, что помощь другим — это по сути вознаграждение ».

Вместо того, чтобы «родиться плохим»? Большинство из нас, кто делал то, чем не гордимся, родились, а затем пережили опыт, который оставил нас травмированными и почувствовавшими себя беспомощными.А это может привести к гневу и гневу.

Стыд может помешать нам увидеть, что мы тоже сделали добрые дела. Или что мы не можем изменить прошлое, но можем сделать другой выбор в настоящем.

Почему я никогда не чувствую себя хорошим человеком?

Опять же, это часто связано с трудными переживаниями в детстве или детской травмой.

Многие дети усваивают травму, чувствуя, что почему-то они виноваты в том, что с ними случилось что-то плохое. И эта вина порождает сильное скрытое убеждение, что вы плохие и недостойные.

Признание и изменение этих убеждений и обработка подавленных эмоций травмы могут означать, что вы свободны, наконец, увидеть, что вы не то, что с вами случилось. И что вам не обязательно быть «хорошим» или «плохим», но вы можете быть где-то посередине, делая все, что в ваших силах. В конце концов, вы можете быть совершенно несовершенным, как и все остальные.

Нужна помощь, чтобы стать лучше? Мы свяжем вас с лучшими психологами и психотерапевтами Лондона.Или найдите разговорного терапевта или онлайн-консультанта по всей Великобритании на нашем сайте бронирования.

---

Хотите поделиться своими идеями о том, как быть хорошим человеком? Используйте поле для комментариев ниже. Обратите внимание, что мы отслеживаем комментарии и не разрешаем подстрекательский контент или рекламу.

Андреа Бланделл — редактор и ведущий автор этого блога. Она прошла обучение в области консультирования и коучинга, ориентированного на человека, и любит писать о травмах, СДВГ и отношениях.

[contact-form-7 title = «Форма журналиста»]

18 вещей, которые можно сказать, когда у кого-то плохой день

Торт ценит честность и прозрачность.Мы следуем строгой редакционной процедуре, чтобы предоставить вам наилучший возможный контент. Мы также можем получать комиссию за покупки, сделанные по партнерским ссылкам. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Узнайте больше в нашем партнерском раскрытии.

Когда у близкого вам человека плохой день, бывает сложно подобрать правильные слова. У нас часто есть инстинкт, чтобы дать совет или попытаться что-то исправить для человека. К сожалению, это может заставить кого-то почувствовать себя неслышимым и даже хуже.

Скорее всего, они либо самостоятельно продумали решение некоторых проблем, либо слишком эмоциональны, чтобы иметь возможность рационально думать о ситуации.

Перейти к этим разделам:

Первое, что нужно каждому, когда его эмоции накалены, — это дерегулирование. Наличие надежного человека, которому можно выразить свои чувства, — отличный способ расслабиться. Считайте за честь, что человек выбрал вас!

Если кто-то не попросит совета, лучшее, что вы можете сделать, — это выслушать, подтвердить, посочувствовать им и быть рядом с ними так, как им нужно.Чтобы помочь, мы составили список из нескольких проверенных и верных фраз, которые вы можете использовать, когда у близкого вам человека плохой день.

Что говорить, когда у кого-то был плохой день на работе

Когда друг или любимый человек звонит после тяжелого рабочего дня, они, вероятно, ищут утешения у кого-то, кому они доверяют.

Неважно, хотят ли они пообщаться, высказаться или попросить совета, вот несколько слов, которые вы можете сказать в их поддержку.

1. «Давайте перекусим».

Предложение взять их с собой, чтобы поесть или выпить после работы — отличный способ выразить свою поддержку.Возможно, они захотят рассказать о своем дне, а может быть, им просто нужно весело провести ночь, чтобы расслабиться и освежиться.

2. «Завтра новый день».

После того, как вы выслушаете подробности их ужасного дня, объятия и напоминание о том, что завтра новый день может быть всем, что им нужно. Если они не попросят совета, воздержитесь от его советов.

3. «Воняет!»

Проверка проходит очень долго, когда у кого-то был плохой день на работе. Позвольте им выговориться, а затем предложите немного сочувствия.

4. «Я думаю, ты потрясающий».

Это хорошая фраза, чтобы выбрать, если они действительно чувствуют себя подавленными после тяжелого рабочего дня.

Напомните им, что вы думаете, что они потрясающие, и, возможно, даже дайте им понять, что они — лучшая часть вашего дня. Иногда чувство любви и заботы может действительно поднять кому-то настроение и заставить их почувствовать, что их достаточно.

5. «Что мы можем сделать, чтобы вас подбодрить?»

Может быть, они просто хотят расслабиться перед телевизором, или, может быть, они хотят пробежаться, чтобы сжечь свое разочарование.

Предложите поддержать их, сделав что-нибудь вместе, чтобы они почувствовали себя лучше. Если сомневаетесь, мороженое — всегда хорошее развлечение!

6. Просто послушайте.

Иногда слуховое ухо помогает. Если просят совета, обязательно дайте. Если нет, просто слушайте, подтверждайте и поощряйте.

Вы всегда можете спросить, чем вы можете им помочь. Если вы не можете быть с ними и разговариваете по телефону, вот несколько способов позаботиться о ком-то издалека.

Что сказать, когда у кого-то был плохой день в школе

Один из самых трудных (и неизбежных) переживаний, с которыми мы сталкиваемся как родители, — это когда наши дети страдают. Мы, конечно, хотим уберечь их от боли. Однако научиться справляться с плохими днями — важный жизненный урок.

Когда наши дети приходят домой из школы расстроенными, мы можем сделать и сказать кое-что, что поможет научить их эмоциональной осведомленности и регуляции, решению проблем и устойчивости.

Лучшее, что мы можем сделать для наших детей, — это не решать их проблемы или указывать им, что делать, а, скорее, дать им инструменты и поддержку, чтобы они сами могли решать проблемы.

7. «Давайте горячего какао».

Ваш ребенок может быть не в состоянии говорить. Просто покажите им, что вы здесь, если вы им понадобитесь. Возьмите немного горячего какао или любимого успокаивающего напитка.

Никогда не угадаешь, немного пообщаться и спокойно провести время с тобой может быть именно тем, что им нужно, чтобы раскрыться и сообщить тебе, что происходит. Решение проблем за успокаивающим теплым напитком — это отличная привычка, которую нужно развивать на протяжении всей жизни.

8. «Я приготовлю твой любимый ужин».

Подобно идее горячего какао, эта показывает вашему малышу, что вы его любите, понимаете, что у него был плохой день, и хотите сделать для него что-нибудь хорошее.Возможно, как только их живот наполнится любимым ужином, они захотят поделиться тем, что у них на уме.

Пока вы готовите ужин, а их тащат в комнату, чтобы почувствовать свои чувства, отправьте им сладкое текстовое сообщение, которое немного подбодрит их.

9. «Похоже, день действительно тяжелый. Мне очень жаль, но я люблю тебя ».

Иногда вашему ребенку нужны только одобрение и сочувствие. Часто они не ищут совета. Эта фраза, за которой следует объятие, — выигрышная комбинация.

10. «Кажется, вы расстроены».

Это отличный способ поразмышлять об эмоциональном состоянии вашего ребенка и помочь ему осознать свои собственные чувства.

Если они расстроены, эта фраза, скорее всего, заставит их сказать, почему. Если они не разочарованы, это также может помочь им сказать: «Нет, дело не в том, что я разочарован, я …» и самостоятельно перевести их в режим решения проблем.

11. «Чем ты хочешь заняться сегодня вечером?»

После тяжелого дня в школе вашему ребенку было бы неплохо выбрать семейное занятие на ночь.Закончив домашнее задание, они, возможно, захотят посмотреть свой любимый фильм или поиграть в настольную игру. Одно время тоже хорошо.

Дать им возможность почувствовать свои чувства и при этом весело провести время со своей семьей, которая их любит, — это очень ценно. Мы хотим, чтобы наши дома были убежищем для наших детей, и не каждую проблему или плохой день нужно решать или даже обсуждать.

12. «Вот несколько способов, которыми я могу помочь. Вас заинтересует кто-нибудь из них? »

Часто, когда у детей плохой день в школе, последнее, что им нужно, — это совет.Как родители, мы всегда хотим что-то исправить и помочь нашим детям это исправить. Мы любим их, у нас гораздо больше жизненного опыта, и мы хотим их научить. К сожалению, советы могут оттолкнуть наших детей, если они об этом не просят.

Если ваш ребенок спрашивает совета, вы можете использовать эту фразу. Или, если они не просят совета, но вы чувствуете, что вам следует вмешаться, это хороший способ сделать это. Это оставляет их на сиденье водителя и дает им выбор. Вы предлагаете поддержку на их условиях, и это расширяет ваши возможности.

Что сказать, когда у кого-то был плохой день во время тяжелой болезни или трагедии

Может быть непросто знать, что сказать, когда кому-то тяжело. Когда ваш друг или любимый человек в беде, последнее, что вы хотите сделать, — это сказать что-нибудь, от чего им станет хуже.

Вот несколько безопасных и чутких слов, которые можно сказать, когда кто-то, кто вам дорог, переживает тяжелый период.

13. «Я здесь ради тебя».

Просто дайте им знать, что вы здесь и готовы сделать все, что им нужно.Будь то ухо, которое нужно слушать, плечо, на которое можно поплакать, или кто-то, кто может помочь с чем-либо вообще, дайте им понять, что они могут рассчитывать на вас.

14. «Ты такой сильный».

Признайте, что то, через что они проходят, нелегко, но что они невероятно сильны. Немного сочувствия и поддержки имеют большое значение.

15. «Сегодня был действительно тяжелый день».

Иногда может помочь произнесение этого вслух. Это подтверждает тяжелый день человека, а также может помочь ему почувствовать, что завтра новый день без вашего ведома.Не удивляйтесь, если за этим последуют слезы. Объятие — всегда хорошее продолжение!

16. «Я думал о тебе».

Если вы не можете быть с ними лично, отправьте им сообщение «думаю о вас», чтобы они знали, что они думают о вас во время их тяжелого периода.

Вы можете использовать сообщение «думаю о себе», чтобы спросить кого-нибудь, как у него дела, и начать диалог. Как только вы заговорите, вы увидите, чем можете помочь.

17. «Я всего на расстоянии телефонного звонка.”

Это еще один способ сообщить кому-нибудь, что вы всегда готовы помочь, если вы ему понадобитесь. Переживая трудные времена или переживая трагедию, вы можете чувствовать себя очень одиноко. Очень приятно знать, что у вас есть друзья, на которых можно положиться.

18. «У меня нет слов, чтобы выразить свою печаль».

Иногда, когда вы слышите ужасные новости, можно сказать, что вы ошеломлены и потеряли дар речи.

Когда на самом деле нет правильных слов, такое высказывание может придать значение тому, насколько трагична ситуация.Вы всегда можете дополнить это объятием или предложением поддержки.

Говорите от всего сердца

Когда у кого-то плохой день или трудное время, нет ничего идеального, что можно сказать. Самое важное, что вы можете сделать, — это говорить от сердца.

Когда люди чувствуют себя особенно уязвимыми, они часто чувствуют неискренность. Не пытайтесь идеально подобрать слова. Если вы открытый, теплый и доброжелательный, вы вряд ли обидитесь.Иногда лучшее, что вы можете сделать, — это вообще ничего не говорить, а просто спокойно посидеть с кем-нибудь и послушать.

Совет после потери: Если вы — исполнитель умершего любимого человека, эмоциональные и технические аспекты ведения их незавершенных дел могут быть ошеломляющими без возможности организовать ваш процесс. У нас есть контрольный список после потери, который поможет вам позаботиться о семье, имуществе и других делах вашего близкого.

Токсичные отношения: признаки, помощь и что делать

Распространенный рефрен: отношения — это тяжелый труд.Бои — это нормально, а грубые участки — нормальное явление.

Каким бы правдивым это ни было, эти банальности могут отвлекать от законных причин для беспокойства в социальной и романтической жизни, включая признаки того, что отношения могли стать или всегда были токсичными.

Вот что вам нужно знать о токсичных отношениях и как распознать их.

Что такое токсичные отношения?

Др.Лилиан Гласс, калифорнийский специалист по коммуникации и психологии, которая говорит, что ввела этот термин в свою книгу 1995 года « Токсичные люди », определяет токсичные отношения как «любые отношения [между людьми, которые] не поддерживают друг друга, где есть конфликт и одно стремится подорвать другое, там, где есть конкуренция, где есть неуважение и отсутствие сплоченности ».

В то время как любые отношения проходят через взлеты и падения, Гласс говорит, что токсичные отношения всегда неприятны и истощают людей, участвующих в них, до такой степени, что отрицательные моменты перевешивают и превосходят положительные.Доктор Кристен Фуллер, врач семейной медицины из Калифорнии, специализирующаяся на психическом здоровье, добавляет, что токсичные отношения наносят психологический, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб одному или обоим участникам.

И эти отношения не обязательно должны быть романтическими: Гласс говорит, что дружеские, семейные и профессиональные отношения тоже могут быть токсичными.

Что делает отношения токсичными?

Фуллер говорит, что люди, которые постоянно подрывают или причиняют вред партнеру — намеренно или нет — часто имеют причину своего поведения, даже если она подсознательная.«Возможно, у них были токсичные отношения, романтические или детские. Возможно, у них не было самого поддерживающего и любящего воспитания, — говорит Фуллер. «Над ними могли издеваться в школе. Они могут страдать от недиагностированного психического расстройства, такого как депрессия, тревога или биполярное расстройство, расстройство пищевого поведения или любая форма травмы ».

Так было с Кэролайн Гэмбл, 57-летней мотивационной спикеркой из Мэриленда, которая говорит, что попала в токсичные отношения после бурного детства, отмеченного смертью ее матери из-за передозировки наркотиков и физическим насилием. ее отца.Когда она выросла, она обнаружила те же темы в своем браке со своим бывшим мужем, который, по ее словам, стал оскорблять ее в устной и эмоциональной форме. «Я поняла, что в этой жизни, независимо от карт, которые нам раздают, иногда есть вещи, которые мы должны отпустить», — говорит она.

Иногда, по словам Гласса, токсичные отношения — это просто результат несовершенной пары — например, два человека, которым нужен контроль, или саркастический тип, встречающийся с человеком с тонкой кожей. «Просто комбинация неправильная, — говорит она.

Хайди Вестра Брок, 46-летняя мануальный терапевт, живущая в Иллинойсе, знакома с этими несоответствиями. Брок считает себя эмпатом и любителем людей и росла, «считая, что все были хорошими и все хотели для вас лучшего». Вместо этого она говорит, что ее личность привлекала контролирующих партнеров, которые заставляли ее жертвовать своими потребностями ради своих и постоянно работать ради одобрения, которое так и не пришло.

Хотя у них были очень разные истории, и Брок, и Гэмбл говорят, что они годами терпели токсичные отношения, подчеркивая, что нет двух абсолютно одинаковых плохих отношений.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Спасибо!

В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Каковы предупреждающие признаки токсичных отношений?

К наиболее серьезным предупреждающим признакам относятся любые формы насилия, жестокого обращения или домогательств, с которыми следует немедленно бороться. Но во многих случаях индикаторы токсичных отношений гораздо более тонкие.

Первое и самое простое — постоянное несчастье, — говорит Гласс. Если отношения перестают приносить радость, а вместо этого постоянно вызывают у вас грусть, злость, тревогу или «смирение, как будто вы продались», это может быть токсичным, говорит Гласс. Вы также можете завидовать счастливым парам.

Фуллер говорит, что негативные сдвиги в вашем психическом здоровье, личности или самооценке тоже являются тревожным сигналом. Эти изменения могут варьироваться от клинически диагностируемых состояний, таких как депрессия, тревога или расстройства пищевого поведения, до постоянного нервозности или дискомфорта, особенно в окружении вашего партнера.По словам Фуллера, ощущение того, что вы не можете поговорить или озвучить обеспокоенность своей второй половинкой, является еще одним признаком того, что что-то не так.

Вам также следует следить за изменениями в ваших других отношениях или в том, как вы проводите свое свободное время, говорит Фуллер. «Вы можете чувствовать себя плохо из-за того, что делаете что-то в свободное время, потому что вам кажется, что вы все время должны уделять внимание своему партнеру», — говорит она. «Вы переходите черту, когда больше не являетесь самим собой и отдаете все своему партнеру.

Наконец, Фуллер говорит, что к беспокойству со стороны семьи или друзей следует относиться серьезно, особенно потому, что люди, состоящие в токсичных отношениях, часто последними осознают это. Брок говорит, что это было верно в отношении ее отношений, которые на долгие годы увековечили ущерб.

«К тому времени, когда я действительно начал понимать, что занимаюсь чем-то нездоровым, для меня это было настолько нормально, что это не казалось таким уж большим делом», — говорит Брок. «В этом вас парализует, потому что вы просто к этому привыкли.”

Что делать, если у вас токсичные отношения?

Если какой-либо из этих красных флажков кажется вам знакомым, пора действовать. Если вы чувствуете, что находитесь в физической опасности, возможно, вам придется обратиться к властям. Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также доступна круглосуточно и без выходных по телефону 1-800-799-7233.

Если повреждение носит эмоциональный или моральный характер, вам нужно решить, можно ли решить проблему.По словам Фуллера, если на поведение одного или обоих людей влияют лежащие в основе триггеры, такие как депрессия или травма, терапевтическое или медицинское лечение может помочь. Гласс соглашается с тем, что важно разобраться в корне проблемы, но говорит, что иногда ответ может заключаться в том, чтобы уйти.

«Я действительно твердо верю, что вы должны попытаться решить все и понять, почему этот человек токсичен. Возможно, вы сможете жить с этим, но, с другой стороны, не сможете », — говорит Гласс.«[Если вы не можете], вам нужно выйти из этого. Мы не должны ставить себя в такое положение ».

Брок и Гэмбл последовали этому совету в своей жизни, и оба говорят, что им от этого лучше. Теперь Брок снова счастлив в браке и тренирует женщин, которые разрывают токсичные отношения. Гэмбл намеренно одинок и руководит группой поддержки токсичных отношений из почти 7000 человек на Facebook.

«Любовь никогда не должна стоить вам покоя. Это никогда не должно стоить вам радости.Это никогда не должно стоить вам счастья », — говорит Гэмбл. «Если в ситуации больше отрицательного, чем положительного, что-то должно измениться».

Еще истории, которые необходимо прочитать, начиная с TIME

---

Напишите Джейми Дюшарму на [email protected].

Работа с чувствами при избыточном весе (для подростков)

Признание чувств

Подростковые годы сопровождаются всевозможными изменениями, поэтому нормально сталкиваться с некоторыми эмоциональными взлетами и падениями.Если человек борется с лишним весом, это может усилить эти эмоции.

Конечно, не все люди с лишним весом беспокоятся или расстраиваются по этому поводу. Многие из нас знают уверенных в себе, счастливых людей с избыточным весом и худых, здоровых людей, которые не уверены в себе. Но поскольку люди часто испытывают давление, чтобы выглядеть определенным образом, подростки с проблемами веса могут плохо относиться к себе.

Если у вас избыточный вес, вы можете чувствовать себя разочарованным, злым или расстроенным. Осознание трудных эмоций — это первый шаг к тому, чтобы с ними справиться.

Чтобы распознавать эмоции, нужна практика. Иногда они могут быть настолько внезапными и мощными, что трудно понять, что именно вы чувствуете. Лучший способ — сделать паузу и обратить внимание на момент, когда вы впервые замечаете, что чувствуете себя расстроенным. Попробуйте назвать, какие эмоции вы испытываете, не осуждая себя. Скажите себе: «Я злюсь [или грущу, или расстроен]».

Если вы расстроены, но не совсем понимаете почему, может быть полезно поговорить с кем-то, кому вы доверяете, например, с близким другом, членом семьи или терапевтом.Обсуждение вопросов также может помочь людям понять, как справиться с вашими чувствами.

Если сложно говорить о своих чувствах или вы думаете, что люди не поймут, ведите дневник, рисуйте или раскрашивайте или делайте что-нибудь еще, что поможет вам разобраться в трудных эмоциях. Чем больше вы уделяете времени исследованию своих чувств, тем более искусными вы становитесь справляться с возникающими эмоциями. Это может облегчить поиск решений проблем.

Социальные проблемы

Человек с избыточным весом может беспокоиться о том, что думают другие.Когда люди судят вас несправедливо, вы можете почувствовать себя виноватым. Благонамеренные родители, братья и сестры или друзья иногда могут усугубить ситуацию, делая «предложения» о еде или упражнениях. Эти добрые намерения могут восприниматься как критика.

Некоторых подростков с избыточным весом дразнят или издеваются. Поддразнивания и издевательства могут вызвать у вас грусть или смущение. Страх быть осужденным или отвергнутым может заставить вас уклоняться от людей. Вы можете перестать заниматься тем, что вам нравится. Но лучше всего отвлечься — и других людей — от своего веса и вернуться к себе как к личности.

Социальные проблемы: что вы можете сделать

Вот несколько идей, которые помогут вам справиться с социальными ситуациями:

• Станьте волонтером в том, что вам действительно нравится. Люди, с которыми вы работаете волонтером, будут иметь одинаковые интересы, поэтому вы все будете сосредоточены на общей цели.
• Присоединяйтесь к кружкам после уроков и другим мероприятиям.
• Узнайте, что происходит в библиотеке, YMCA или местной драматической группе.
• Сосредоточьтесь на создании одного или двух близких друзей.Знание о том, что у вас есть пара настоящих друзей, которые всегда рядом с вами, может помочь любому справиться с жизненными взлетами и падениями.

Помните, что каждый чувствует себя застенчивым, вступая в новую ситуацию, даже люди, которые кажутся действительно уверенными в себе. Вы можете попросить друга присоединиться к вам, когда будете пробовать новые занятия.

Но что делать, если друзья и семья не оказывают вам необходимой поддержки? Если вы чувствуете давление или непонимание со стороны друзей или семьи, расскажите им, что вы чувствуете.Например, скажите им, что это не помогает, когда они зовут вас, когда вы ошибаетесь. Расскажите людям, что вы цените (например, похвалите, когда у вас все хорошо), а что вам не нравится (например, комментарии о весе или лекции о еде или упражнениях).

Если над тобой издеваются

Если вас дразнят или издеваются:

• Найдите друга, с которым вы сможете быть с вами, когда хулиган будет рядом.
• Поговорите с друзьями, которые вас поддерживают.
• Напишите в дневнике, какие чувства вызывают у вас комментарии людей.Затем используйте положительные высказывания о себе, чтобы преодолеть боль и напомнить вам о своих хороших качествах. Например, если хулиган говорит: «Ты толстый!» скажите себе: «Мой вес не такой, как хотелось бы, но я добрый, интересный человек».
• Игнорировать поддразнивания, издевательства и неуместные комментарии. Но если ситуация действительно вас огорчает, вы можете постоять за себя. Лучший способ сделать это — уверенно ответить. Говорите о себе положительно и говорите о своих сильных сторонах, не вступая в конфронтацию с человеком, который может усугубить ситуацию.
• Не позволяйте эмоциям брать верх. Плач или гнев показывают хулигану, что он или она задели нерв — и это может только усугубить издевательства. Теряя самообладание, вы также можете почувствовать себя менее сильным и контролируемым.
• Поговорите со школьным консультантом, родителем или другим взрослым, которому доверяют, и спросите, как поступать с обидными комментариями.

Самоуважение

У некоторых людей с избыточным весом очень высокая самооценка. Они могут сосредоточиться на своих достижениях и гордиться собой.Но некоторые люди, которые борются со своим весом, также борются с низкой самооценкой, особенно когда другие люди могут быть такими недоброжелательными.

Когда у нас есть негативные мысли и чувства по поводу нашего тела, эти чувства могут перетекать в другие области жизни. Негативные мысли могут повлиять на уверенность человека и затруднить достижение целей. Например, тому, кто думает: «Я не могу этого сделать» или «Зачем беспокоиться, у меня всегда будет лишний вес», возможно, будет труднее сбросить вес. Это одна из причин, по которой важно распознавать любые отрицательные эмоции и упорно работать над их изменением.

Время, необходимое для похудения, и естественная склонность время от времени ошибаться, могут расстроить и разочаровать людей. Это может привести к самокритике, гневу или даже чувству вины за то, что подвел друзей или семью.

Иногда неприятные ощущения и постоянное беспокойство из-за веса заставляют человека есть больше. Но есть способ разорвать порочный круг и повысить самооценку.

Проблемы с самооценкой: что вы можете сделать

Начни с любви к себе.Если вы чувствуете искушение подавить свое тело или себя, вместо этого сосредоточьтесь на своих талантах и ​​том, что у вас хорошо получается.

Еще один отличный способ повысить самооценку — это выполнять цели, которые вы перед собой ставите. Если вы пытаетесь похудеть, ставьте себе цель изменить поведение, а не похудеть. Ставьте перед собой небольшие реалистичные цели, а затем регулярно проверяйте их, чтобы следить за своим прогрессом. Например, ваша цель может состоять в том, чтобы собирать здоровый обед один раз в неделю.

Еще один способ почувствовать себя хорошо — это найти других, кто вас поддерживает.Поговорите с ними о том, что вы чувствуете, и о том, как они могут помочь (даже если вам просто нужно, чтобы они выслушали и поняли).

Ваш врач — еще один замечательный ресурс. Попросите родителей записаться на прием, чтобы вы могли обсудить с врачом свой вес, рекомендации по питанию и упражнения, которые вы можете выполнять. Ваш врач также может направить вас к диетологу за помощью в планировании еды. Школьная медсестра — еще один отличный источник идей, как позаботиться о своем здоровье.

Депрессия

Когда уверенность исчезает, а самооценка падает, становится труднее придерживаться программы похудания.

Если вы думаете, что у вас депрессия, сообщите об этом кому-нибудь. Особенно важно сообщить родителям или другому взрослому, которому доверяют (например, школьному консультанту или религиозному руководителю), если вы часто думаете о смерти или самоубийстве. На телефонную линию по оказанию помощи в случае самоубийств (например, 1-800-SUICIDE) или на ваш местный номер службы экстренной помощи (911) работают обученные специалисты, которые могут помочь вам 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Нет сомнений в том, что лишний вес может быть тяжелым как физически, так и эмоционально. Но есть способы почувствовать себя лучше, в том числе осознавать эмоции, мыслить позитивно и находить людей, которые вас поддерживают.

Как мне преодолеть страх быть плохим человеком?

Привет! Вы писали, задаваясь вопросом, как преодолеть страх быть плохим человеком. Итак, вот в чем дело, плохие люди не ходят вокруг, задаваясь вопросом, плохие ли они люди. Тот факт, что у вас в голове крутится этот вопрос, вероятно, свидетельствует о том, что вы вкладываете в этот мир много добра.

Вы задаетесь вопросом, не проявляете ли вы жестокость и манипуляцию. Многие люди с такими мыслями часто переживают травмы.Я не уверен, применимо ли это к вам или нет, но стоит подумать.

В статье, с которой я недавно столкнулся, была следующая цитата: «Плохие чувства у людей обычно развиваются в раннем возрасте. Хотя это может и не быть намеренным, дети могут понять, что плохие не только в том, что они делают, думают или чувствуют, но и в том, что они сами плохи. Когда эти чувства передаются вербально или невербально, дети вскоре учатся избегать их, усердно работая, чтобы доставить удовольствие родителям, а не разочаровать их.Они могут так сильно стараться быть хорошими (то есть быть ребенком, которого ожидают родители), что у них мало возможностей для развития собственной уникальной личности … Когда родители кричат ​​на своих детей или оскорбляют их словесно или физически, мы можем представить, что это может напугать, пристыдить, унизить или напугать ребенка. Но родители также могут реагировать и более тонкими способами, которые могут навредить ребенку. Когда родитель выражает обиду или разочарование вздохом, взглядом, плачем, качанием головой или выходом из комнаты, это может иметь разрушительные последствия: «Как я мог сделать это со своим родителем? Я, должно быть, ужасный человек.«Когда недовольство родителей выражается в обиду, ребенку особенно трудно мобилизовать сильное чувство собственного достоинства и дать отпор. Обида родителей — свидетельство того, что ребенок плохой человек. Тогда возникает необходимость всегда угождать другим и вести себя так, чтобы избежать ощущения «я плохой человек» ».

Вот ссылка на эту статью: https://www.goodtherapy.org/blog/pleasing-others-bad-person-feeling-0308124/

По сути, что в конечном итоге произойдет, если этот человек превратится в человека, угодного людям, и будет постоянно контролировать других на предмет их вербальных и невербальных сигналов, и оставляет много места для неправильной интерпретации, и, как вы уже догадались, беспокойства!

Итак, как вы можете преодолеть этот страх? Что ж, лечение может быть хорошим началом, будь то через Betterhelp или другое агентство.Если вас беспокоит стоимость, укажите в Google свое местоположение + психическое здоровье сообщества, и на экране должно появиться агентство с низкими затратами (которое часто работает по скользящей шкале с нулевой оплатой).

Так что же такое терапия? Что ж, рабочий лист, который мне нравится использовать, содержит следующую информацию.

Психотерапия — это процесс, который, по мнению многих, окутан тайной, но так быть не должно. Терапевты — нормальные люди, которые обычно выбирают свою профессию, потому что им небезразличны другие люди, они хорошие слушатели и хотят помочь.

Чем на самом деле занимается терапевт и как они могут мне помочь?

Терапевты действуют как нейтральная сторона, которая может слушать и пытаться понять без осуждения. Терапевты помогают вам узнать о себе, указывая на закономерности и давая честную обратную связь. Терапевты обучают конкретным техникам и стратегиям решения проблем. Терапевты могут порекомендовать вам дополнительные ресурсы в сообществе, которые могут быть полезны. Терапевты предоставляют безопасное место для обучения и практики социальных навыков.

Вы не будете раздражать своего терапевта, кого бы вы ни выбрали, присутствуя и работая над изменением и ростом как личность. Похоже, у вас много всего происходит, и терапия действительно может помочь вам во всем разобраться.

Каковы ограничения психотерапии?

Терапевты не должны указывать вам, что делать или пытаться направить вашу жизнь. Подумайте о пословице: «Дайте человеку рыбу, и вы накормите его на день. Научите его ловить рыбу, и вы накормите его на всю жизнь».«Терапевты помогут вам научиться решать свои собственные проблемы, а не решать их за вас. С некоторыми психическими заболеваниями нельзя справиться с помощью одной психотерапии. Если рекомендуются лекарства, это, вероятно, важно. Для получения пользы от психотерапии с вашей стороны действительно требуется работа. терапевта в течение часа в неделю, а затем выбросить это из головы, вероятно, не принесет вам никакой пользы. Выполните домашнее задание, практикуйте свои навыки и законно попробуйте рекомендации, которые вам даны. Терапевты не могут быть вашими друзьями после того, как начнут терапевтические отношения.Терапевты обычно любят своих клиентов и хотели бы узнать их получше, но этические правила не позволяют формировать отношения вне лечения. Это не ты, просто терапевт может потерять лицензию! Терапевты не могут читать ваши мысли. Если вы скрываете информацию или ведете себя нечестно, вы тратите свое время и деньги.

Терапия — отличный способ помочь вам разобраться в причинах беспокойства и разработать план действий.

Терапевт поможет вам понять, что вы хотите изменить, и вместе с вами разработает план изменений.В любом случае, я надеюсь, что это поможет вам и даст вам пищу для размышлений. Я рекомендую вам обратиться к терапевту и поговорить с ним. Я могу в значительной степени гарантировать, что есть тот, с кем вы столкнетесь и который поможет вам понять, как расти и достигать ваших целей. Терапия может быть дорогой, но это вложение в себя.

Желаю удачи!

Что делать, если вы чувствуете себя плохим человеком

Что значит быть плохим человеком?

Это сложный вопрос, на который религия и философия пытались ответить на протяжении тысячелетий.

Нам дают набор правил, по которым нужно жить, поощряют действовать определенным образом, а затем говорят, что мы плохие люди, когда не оправдываем ожиданий, которым мы подвергались.

Однако эти ожидания не всегда исходят из религий или философии. Они также исходят от семьи, друзей и людей вокруг нас.

Мы родились в семье, родители которой, как правило, изо всех сил стараются вырастить счастливых, здоровых детей так, чтобы они были понятны им. Но эти родители ошибаются.Они не всегда преподают правильные уроки и не действуют с благосклонной любовью.

Они могут научить своего ребенка, что наличие определенных мыслей или определенных действий, какими бы добрыми они ни были, являются отражением несовершенных моральных качеств и плохих качеств. «Почему ты так думаешь? Почему ты бы так поступил? Что с тобой не так?»

А потом у вас есть другие трудности, которые приходят с жизнью…

Люди, страдающие депрессией, тревожностью, психическими или другими физическими заболеваниями, могут бороться с чувством вины из-за действий, подпитываемых испытаниями, с которыми они сталкиваются.

Оскорбительные отношения, травматический опыт и зависимость могут подпитывать негативные мысли и восприятие себя из-за негативности, окружающей эти вещи.

Люди могут быть вынуждены делать плохие поступки, когда они находятся в плохом месте, потому что в данный момент это имеет для них смысл.

Их также могут переполнять хаотические эмоции, по которым они не понимают, как ориентироваться, поэтому они принимают неверные решения.

Но разве это делает их плохими людьми?

Ответ — нет.

Что делает человека плохим?

Что делает человека по-настоящему плохим, зависит от того, какой системе убеждений и моральной структуре вы придерживаетесь.

Но мы не заинтересованы давать конкретные ответы на эти сложные вопросы. Вместо этого нам нужно работоспособное решение, которое поможет нам сосредоточиться и заземлить себя, когда мы чувствуем эти эмоции и начинается негативный разговор с самим собой.

Плохим человеком может быть тот, кто делает сознательный выбор действовать без сочувствия, и который использует других и причиняет им вред для личной выгоды.

Существует огромная разница между человеком, который ошибается, и человеком, который предпочитает поступать неправильно.

Вы можете ошибаться и причинять боль окружающим просто потому, что вы были невежественны и не знали ничего лучшего в то время.

Но если вы действительно знаете, что делаете что-то неправильно, и по-прежнему предпочитаете поступать неправильно, то вы будете лгать себе, пытаясь сказать себе, что вы хороший человек.

Идея о том, что вообще нет стандарта того, что делает хорошего или плохого человека, немного смешна.Не все — просто заблудшие души, принимающие неверные решения.

Некоторые люди искренне наслаждаются страданиями и болью других. Это люди, которые используют свою силу и силу, чтобы эксплуатировать других ради своей выгоды.

Прилагать усилия — решающий фактор. Если вы не попытаетесь, у вас ничего не получится. Требуются усилия, чтобы исправить это плохое поведение, чтобы не причинить вред себе и другим.

Если вы не работаете над исправлением своего плохого поведения, вам будет трудно убедить себя, что вы хороший, но склонный к ошибкам человек.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

Как я могу почувствовать себя лучше?

Основа ощущения лучшего человека — это действие. Вы работаете, чтобы исправить свое плохое поведение и заменить его более позитивным выбором и поведением.

Обдумайте свое влияние на других людей, прежде чем говорить или действовать. Задайте себе такие вопросы, как «Это что?» или «Это необходимо?» и хорошо обдумайте ответы, прежде чем принимать меры.

Иногда нам нужно предпринять действия, которые мы можем считать плохими, для большего блага ситуации.

Например, никто не любит, когда его критикуют, но иногда небольшая конструктивная критика — это то, что нам нужно, чтобы все уладить и двигаться вперед.

Критику можно выразить доброжелательно, избегая личных нападок и придерживаясь фактов ситуации.

Избегание ненужных негативных действий предотвращает разжигание ими еще большего негатива. Чем меньше негатива на вас тяготит, тем легче бороться с мыслями о том, что вы ужасный человек.

Что делать, если у меня нет плохого поведения, но я все еще чувствую себя плохим человеком?

Тогда проблема может заключаться в чем-то большем, чем приведение ваших действий в соответствие с тем, как вы хотите относиться к себе.

Вы можете неверно истолковывать свои действия и действия других как худшие, чем они есть, или вы берете на себя чрезмерную ответственность за вещи, которые находятся вне вашего контроля.

Человечество беспорядочно. Хорошие люди поступают плохо, потому что не всегда принимают правильные решения или думают, что плохое — лучший выбор из всех плохих вариантов.

Вы можете интерпретировать боль и конфликт жизни как зло, когда это не так. Боль есть боль, а конфликт есть конфликт. Ни то, ни другое не является плохим и не должно интерпретироваться как плохое.

Они могут и не быть позитивными, но они также не делают вас ужасным человеком, даже если вы решили сделать что-то плохое, пока боролись с ними.

Позвольте себе расти и исцеляться от ран.

Другой человек, испытывающий боль или переживающий конфликт, не обязательно является вашей обязанностью или эмоциональной нагрузкой.Вам не будет плохо, если вы установите и соблюдаете границы, чтобы гарантировать, что испытания других людей не затянут вас в негативное ментальное пространство.

Все сводится к тому, чтобы бросить вызов этим мыслям о плохом. Спросите себя: «Почему я чувствую, что это делает меня плохим человеком?»

И выясните, ошибочны ли ваши действия и заставляют ли вы чувствовать себя плохим человеком, или вы неверно истолковываете негативные эмоции.

Если вы неправильно истолковываете ситуацию, вам нужно найти более здоровый способ переосмыслить ее.Негатив других людей не является отражением вашего характера.

Трудно перестать думать, что ты плохой человек?

Исправить свои мысли — сложная задача, но выполнимая. Есть несколько моментов, которые необходимо учитывать, чтобы изменить то, как вы думаете о себе.

Вам может потребоваться помощь сертифицированного специалиста по психическому здоровью. Для многих людей их негативное восприятие себя коренится в тяжелом детстве, жизни или опыте, которые окрашивают то, как они видят себя.

Чтобы исцелить, повысить самооценку и ценность и уйти от этих вещей, часто требуется исправить вред, причиненный этими ситуациями. Возможно, это не та работа, которую вы можете сделать в одиночку.

Это требует времени. Изменение того, как вы думаете о себе и о том, кем вы являетесь как личность, не происходит в одночасье. Это долгосрочное обязательство, над которым нужно постоянно работать.

Это процесс, в котором изменения могут быть медленными и постепенными.Вы можете добиться лишь небольших успехов, если будете двигаться вперед, приближаясь к своим целям. Помните об этом и приготовьтесь к путешествию.

Исправление таких мыслей не означает, что они исчезли навсегда. Импульсивные мысли трудно изменить и контролировать.

Чаще всего вы можете обнаружить, что у вас импульсивная мысль, и вам нужно распаковать ее, найти корень этой мысли и позволить своим эмоциям повторно откалибровать, прежде чем реагировать на ситуацию.