Содержание

Пять мифов об одиночестве: неужели всё так плохо?

  • Клаудиа Хэммонд
  • BBC Future

Автор фото, Getty Images

Одиночество часто называют главной проблемой современного человека — утверждают, что в мире оно уже переросло в настоящую эпидемию. Но правда ли, что дела становятся все хуже?

В определенный момент жизни каждый из нас чувствует себя одиноким. Для общества это может вырасти в настоящую проблему, и кое-где уже выросло: например, в правительстве Великобритании появился новый министр — по проблемам одиночества.

Одиночество — серьезная штука, от него много бед, но одновременно его окружает немало мифов. Вот пять самых распространенных.

1) Одиночество — это изоляция от общества

Одиночество — это вовсе не то же самое, что быть одному. Одиночество — это разобщенность с окружающим миром, это чувство, что никто из окружающих не понимает тебя, и у тебя нет реальных, значимых для тебя отношений с людьми.

Изоляция может играть свою роль, но далеко не только она. Вы можете чувствовать себя одиноким в толпе — и, наоборот, можете быть абсолютно счастливы, когда рядом никого нет. (Когда Би-би-си провела исследование того, как люди отдыхают, выяснилось, что пять самых популярных видов отдыха связаны с одиночеством — не в смысле ощущения, а когда человек находится один.).

Иногда вам даже хочется побыть одному. Однако если у вас нет возможности проводить время с людьми, которые вас понимают, тут-то одиночество и обрушивается на вас.

2) В мире сейчас свирепствует эпидемия одиночества

На проблему одиночества, безусловно, стали обращать больше внимания, но это из этого не следует, что процент одиноких людей по сравнению с прошлыми годами или десятилетиями вырос.

Используя данные исследований, начиная с 1948 года, Кристина Виктор из лондонского Университета Брунеля выявила, что пропорция пожилых людей, испытывающих хроническое одиночество, остается одинаковой на протяжении последних 70 лет (от 6 до 13% признавались, что чувствуют себя одинокими всегда, либо большую часть времени).

Но правда и то, что одиноких людей все больше — просто потому, что население нашей планеты все время увеличивается. А чем больше в мире одиноких — тем больше печали.

3) Одиночество — это всегда плохо

Люди страдают от одиночества. Однако хорошо уже то, что часто такое состояние — лишь временное и далеко не всегда негативное. Оно может подавать нам сигнал о том, что пора заводить новых друзей или попытаться найти способ улучшить уже существующие отношения.

Автор фото, Christopher Furlong/Getty Images

Подпись к фото,

Действительно ли пожилые люди страдают от одиночества больше других?

Невролог Джон Качиоппо считает, что способность чувствовать себя одинокими постепенно развилась в людях — для того чтобы нам хотелось поддерживать отношения с другими.

Он сравнивает это с жаждой. Когда вам хочется пить, вы ищете воду. Когда вы одиноки, вы ищете компанию других людей.

На протяжении тысячелетий люди выживали в общинах, в сотрудничестве и взаимопомощи. Так что механизм выживания подталкивает нас к связям в обществе.

Хотя одиночество обычно — временное состояние, правда и то, что когда оно переходит в хроническое, последствия могут быть тяжелыми.

Есть доказательства, что оно влияет на наше ощущение благополучия, может ухудшать сон, ведет к унынию.

Это чувство может вовлечь вас в порочный круг: чем более одиноким чувствует себя человек, тем больше он сторонится общества, что в свою очередь делает его еще более одиноким.

Как показывают исследования, если человек чувствует себя одиноко, растет риск того, что год спустя он может испытать симптомы депрессии.

4) Одиночество ведет к проблемам со здоровьем

С этим мифом несколько сложнее. Вы, возможно, сталкивались со статистикой, согласно которой одиночество пагубно сказывается на здоровье: чуть ли не в три раза вырастает риск кардиозаболеваний и инсультов, у одиноких выше кровяное давление и ниже — ожидаемая продолжительность жизни.

Автор фото, Stephen Pond/Getty Images for Sport England

Подпись к фото,

Впервые в истории: министр по проблемам одиночества Великобритании Трейси Крауч

Всё это довольно серьезно, но многие из этих исследований берут лишь небольшой временной отрезок, и мы не можем с уверенностью говорить о непременном наступлении тяжелых последствий одиночества.

Да, возможно, выпавшие из общества люди болеют с большей долей вероятности. Но так же может быть справедливо и обратное: человек попадает в ситуацию изоляции вследствие болезни, не позволяющей ему общаться с другими.

Или же одинокие люди могут попадать в статистику в качестве менее здоровых, поскольку одиночество лишает их стимула вести здоровый образ жизни.

5) Большинство пожилых людей страдает от одиночества

Люди испытывают одиночество в пожилом возрасте чаще, чем в другие периоды своей взрослой жизни. Но, как выяснила в своем обзоре научных исследований одиночества в разном возрасте Памела Куолтер из Манчестерского университета , есть и другой пик этого состояния — в пору взросления, в подростковый период.

Между тем, исследования показывают, что 50-60% пожилых людей довольно редко испытывают одиночество.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Хотя одиночество, как правило, — временное состояние, последствия могут быть тяжелыми, если оно становится хроническим

Мы все еще не так много знаем об одиночестве. Би-би-си решила помочь ученым и проводит онлайн-опрос, вопросы которого разработаны психологами из университетов Манчестера, Эксетера и Брунеля в сотрудничестве с Wellcome Collection (лондонским музеем, посвященным связям между медициной, жизнью и искусством. — Прим. переводчика).

Опрос открыт для людей из любого уголка планеты — неважно, стары вы или молоды, чувствуете себя одиноким или нет. Его цель — больше понять о дружбе, доверии и узнать о средствах от одиночества, которые действительно помогают.

Правовая информация. Эта статья содержит только общие сведения и не должна рассматриваться в качестве замены рекомендаций врача или иного специалиста в области здравоохранения. Би-би-си не несет ответственности за любой диагноз, поставленный читателем на основе материалов сайта. Би-би-си не несет ответственности за содержание других сайтов, ссылки на которые присутствуют на этой странице, а также не рекомендует коммерческие продукты или услуги, упомянутые на этих сайтах. Если вас беспокоит состояние вашего здоровья, обратитесь к врачу.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке модно на сайте BBC Future.

6 Причин, почему быть одиноким лучше, чем быть не с тем человеком

6 Причин, почему быть одиноким лучше, чем быть не с тем человеком.Одиночество — это ценное время в вашей жизни, когда вы можете учиться, исследовать, наблюдать и расти самостоятельно. Более того, это время, когда вы сосредотачиваете свою абсолютную энергию на работе над собой и достижении своих целей.

Что касается отношений, то иногда они истощают нас и отбирают все наше время и силы, особенно когда они односторонние. Для танго нужны двое, и для здоровых отношений — двое. Если оба партнера не прикладывают одинаковые усилия для того, чтобы развивать свои отношения, то эти отношения не могут быть успешными.

Действительно больно, когда понимаешь, что твои отношения идут не в правильном направлении, не так ли?

Однако, будучи одиноким и на самом деле вы можете быть гораздо больше удовлетворенной своей жизнью, чем будучи с кем либо в  отношениях. В конце концов, вас должны принимать и любить такими, какими вы есть.

Если ваш партнер не может дать вам это, вы, безусловно, должны пересмотреть, следует ли вам продолжать пытаться изменить эти отношения, или же вы просто должны пойти в новое путешествие в одиночку.Ниже перечислены 6 Причин, почему быть одиноким лучше, чем быть не с тем человеком:

1. Одинокая жизнь дает свободу.

Застрять в отношениях с кем-то, кто не уважает ваши границы, но ограничивает вашу свободу, это ужасно несправедливо. Вот почему быть холостяком намного лучше. Ты можешь делать все, что захочешь, ты можешь идти куда захочешь, и ты можешь говорить с кем захочешь, без необходимости объясняться с кем захочешь.

К сожалению, слишком многие люди боятся быть сами по себе, и они впадают в гнилые отношения только для того, чтобы не быть одинокими. Чего они не понимают, так это того, что это не одиночество, которое вы чувствуете, когда вы одиноки. Это свобода.

Читайте также: О МУДАКАХ — Потрясающая статья о манипуляторах в любовных отношениях
2. Тебе не нужно угождать никому, кроме себя.

В вашем сознании нет мыслей «что если» или «что пошло не так», когда вы одиноки и живете так, как вам хочется. Это потому, что вы единственный человек, которого вы должны удовлетворить, и вы лучше всего знаете, что хорошо для вас. Постоянное ублажение чьих-то потребностей может быть абсолютно изнурительным, особенно, если этот кто-то не тот кто вам нужен.

3. Холостая жизнь — это счастливая жизнь.

Каждый заслуживает того, чтобы его любили. Если отношения не могут дать вам эти чувства, возможно, вы не должны быть в них в этот период вашей жизни.

Может быть, отношения, в которые вы должны инвестировать свою энергию, это отношения с самим собой. Когда вы одиноки, у вас есть достаточно времени, чтобы переоценить свои приоритеты и заняться тем, что приносит пользу вашему собственному счастью.

4. Лучше одинокий, чем с кем попало.

Почти все отношения кажутся идеальными в начале. Вы безумно влюблены, и не можете насытиться друг другом. Но позже ваш партнер начинает пренебрегать вами и принимать вас как должное. И ты стоишь там и думаешь, как все это произошло так быстро.

Внимание: Вы не заслуживаете постоянно чувствовать себя недостойной и сломленной! Ты заслуживаешь того, чтобы тебя по-настоящему любили!

И если твой партнер не может ценить тебя, они не заслуживают тебя. Вместо этого будь одинокой и влюбляйся в себя до тех пор, пока не найдешь того, кто примет и обожает тебя такой, какая ты есть.

5. Жизнь не настолько длинная, чтобы иметь дело с чьей-то драмой.

Разберись со своей собственной драмой вместо этого.Твоя ценность не должна определяться чьим-то присутствием в твоей жизни. Ты должен найти свою ценность в себе, а затем быть с кем-то, кто тебя заслуживает. Кроме того, жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на людей, которые не видят в тебе красоты.

Поэтому отправляйтесь пока в путешествие в одиночестве и постарайтесь наполнить свою жизнь удивительными переживаниями и фантастическими воспоминаниями.

6. Ты понимаешь ценность своей самооценки.

Если бы у вас были односторонние, нездоровые отношения, то вы знаете, как неправильные отношения вредят вашей самооценке. Это заставляет тебя чувствовать себя никчемным и ничтожным.

И это определенно не то, что вы должны чувствовать в любых отношениях при любых обстоятельствах. Вы не должны ни для кого компрометировать свою самооценку, помните об этом!

Отношения, в которые нужно инвестировать больше всего — это отношения с самим собой. Ты должен сделать свое благополучие главным приоритетом. Даже если порой это означает быть немного эгоистичным.

И когда вы научитесь любить себя, вы сможете увидеть, кто будет с вами в долгосрочной перспективе, а кто ищет что-то временное. Правильный человек откроет лучшее в тебе!

Это были 6 Причин, почему быть одиноким лучше, чем быть не с тем человеком.

Счастливы наедине с собой: одиночество — это новый черный

В пред­две­рии Но­во­го года еще бо­лее оче­вид­ным ста­но­вит­ся раз­де­ле­ние об­ще­ства на два — пус­кай, не враж­ду­ю­щих, но едва ли пе­ре­се­ка­ю­щих­ся — кла­на: се­мей­ные и оди­но­кие. Пока одни за­ни­ма­ют­ся се­рий­ны­ми за­куп­ка­ми иг­ру­шек, нос­ков и кос­ме­ти­ки, дру­гие пы­та­ют­ся скрыть­ся от во­про­сов сер­до­боль­ных род­ствен­ни­ков о том, «ко­гда же уже ты при­ве­дешь нам вну­ков» и со­ве­тов о том, как не гру­стить в празд­ни­ки. Воз­мож­но, близ­кие та­ким об­ра­зом про­яв­ля­ют свою ис­крен­нюю за­бо­ту о неже­на­тых/​​неза­муж­них бра­тьях, сест­рах и де­тях — ведь в на­шем об­ще­стве при­ня­то вос­при­ни­мать оди­но­че­ство как про­бле­му и в го­ло­ве не укла­ды­ва­ет­ся, как че­ло­век без се­мьи мо­жет быть счаст­лив. В дей­стви­тель­но­сти же, мно­гие оди­ноч­ки чув­ству­ют себя вполне са­мо­до­ста­точ­ны­ми и счаст­ли­вы­ми людь­ми. Раз­би­ра­ем­ся со сте­рео­ти­па­ми об оди­но­че­стве.

Оди­но­че­ство как тренд

Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию, про­ве­ден­но­му фи­ло­со­фом Эли­за­бет Брейк, в со­вре­мен­ном об­ще­стве бы­ту­ют два рас­про­стра­нен­ных сте­рео­ти­па об от­но­ше­ни­ях:

  1. Все ищут ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния.
  2. Дли­тель­ные ро­ман­ти­че­ские и сек­су­аль­ные от­но­ше­ния — луч­ше, чем оди­но­че­ство.

Вы­хо­дит, буд­то оди­но­че­ство — это нечто неже­лан­ное, нети­пич­ное и не су­ля­щее ра­до­сти. Хотя жизнь по­ка­зы­ва­ет об­рат­ное.

Несмот­ря на тра­ди­ци­он­ные пред­став­ле­ния о се­мье как глав­ной жиз­нен­ной цен­но­сти, на деле ока­зы­ва­ет­ся, что се­го­дня все боль­ше и боль­ше лю­дей по все­му миру не со­сто­ят в бра­ке. Что­бы не хо­дить да­ле­ко, об­ра­тим­ся к мик­ро­пе­ре­пи­си на­се­ле­ния Рос­сии за 2015 год: при­мер­но 40% на­се­ле­ния РФ со­став­ля­ют оди­но­кие люди (раз­ве­ден­ные или разо­шед­ши­е­ся, ов­до­вев­шие или ни­ко­гда не со­сто­яв­шие в бра­ке).

©

Миша Надь / Цех

При этом к 2019-му году чис­ло раз­во­дов и сва­деб в Рос­сии упа­ло до ми­ни­му­ма за 30 лет, со­об­ща­ет Рос­стат. Спе­ци­а­ли­сты свя­зы­ва­ют этот факт с тем, что люди не спе­шат же­нить­ся и пред­по­чи­та­ют ре­ги­стри­ро­вать свои от­но­ше­ния, ко­гда они уже по­лу­чи­ли выс­шее об­ра­зо­ва­ние и сде­ла­ли ка­рье­ру. Бо­лее того, для мно­гих брак во­все не пред­став­ля­ет­ся чем-то обя­за­тель­ным.

Так что по­хо­же, оди­ноч­ки — уже не ис­клю­че­ние из пра­вил, а но­вая нор­ма. И бо­лее того, они ча­сто не нуж­да­ют­ся в со­чув­ствии и ощу­ща­ют себя вполне счаст­ли­вы­ми, ведь у оди­но­че­ства есть ряд сво­их пре­иму­ществ.

Пре­иму­ще­ства оди­но­че­ства

Креп­кие дру­же­ские свя­зи

Пси­хо­лог и ав­тор кни­ги Sin­gled Out Бел­ла Де­Па­у­ло утвер­жда­ет: вы мо­же­те не иметь парт­не­ра, но при этом не быть оди­но­ким. Люди без пары склон­ны про­во­дить боль­ше вре­ме­ни с дру­зья­ми и, в це­лом, ве­сти бо­лее ак­тив­ную со­ци­аль­ную жизнь, от­ме­ча­ют ис­сле­до­ва­те­ли в од­ной из пуб­ли­ка­ций Жур­на­ла со­ци­аль­ных и лич­ных от­но­ше­ний. У оди­но­чек по­про­сту боль­ше вре­ме­ни на рас­ши­ре­ние сети кон­так­тов и укреп­ле­ние дру­же­ских свя­зей. Кста­ти го­во­ря, чем успеш­нее вы ока­зы­ва­е­тесь в дру­же­ских ком­му­ни­ка­ци­ях, тем про­ще вам бу­дет на­ла­дить ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния, если вдруг они по­явят­ся на го­ри­зон­те.

Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию, опуб­ли­ко­ван­но­му в июле это­го года в жур­на­ле Ap­plied Re­search in Qual­ity of Life, оди­ноч­ки по­рой об­хо­дят се­мей­ные пары по по­ка­за­те­лям сча­стья. Ав­тор ста­тьи и кни­ги Happy Sin­gle­hood Элья­ким Ки­се­лёв уве­рен: вы­со­кая со­ци­аль­ная ак­тив­ность — одна из при­чин, по ко­то­рой та­кой фе­но­мен ста­но­вит­ся ре­аль­но­стью.

Креп­кое здо­ро­вье

Ре­зуль­та­ты дру­го­го ис­сле­до­ва­ния, в ко­то­ром при­ня­ло уча­стие бо­лее 13 ты­сяч че­ло­век, по­ка­зы­ва­ют: те, кто ни­ко­гда не был за­му­жем или же­нат, чаще се­мей­ных лю­дей уде­ля­ют вре­мя за­ня­ти­ям спор­том. У оди­но­ких жен­щин — ниже мас­са ин­дек­са тела, а так­же они мень­ше стал­ки­ва­ют­ся с за­бо­ле­ва­ни­я­ми, свя­зан­ны­ми с ку­ре­ни­ем и ал­ко­го­лем, со­об­ща­ет­ся в дру­гой на­уч­ной пуб­ли­ка­ции. По­ка­за­те­ли здо­ро­вья оди­но­ких муж­чин так­же выше, чем у же­на­тых: они реже стра­да­ют сер­деч­но-со­су­ди­сты­ми за­бо­ле­ва­ни­я­ми.

Луч­шее по­ни­ма­ние себя и сво­их по­треб­но­стей

Оди­но­че­ство мож­но рас­смат­ри­вать как воз­мож­ность луч­ше узнать са­мо­го себя, це­нить свою неза­ви­си­мость и на­учить­ся нести от­вет­ствен­ность за свой вы­бор и дей­ствия, по­ла­га­ет кли­ни­че­ский пси­хо­лог Рас­сел Тэ­ке­рей. Уме­ние про­счи­ты­вать по­след­ствия сво­их ре­ше­ний и по­ни­мать соб­ствен­ные по­треб­но­сти — ха­рак­те­ри­зу­ет тебя как сфор­ми­ро­вав­шу­ю­ся лич­ность. Ни­ка­кой парт­нер не спо­со­бен «до­пол­нить» вас или сде­лать це­лым, путь к лич­но­му сча­стью все­гда на­хо­дит­ся в ру­ках са­мо­го че­ло­ве­ка.

Мень­ше со­жа­ле­ний

«Неред­ко люди, у ко­то­рых не было воз­мож­но­сти изу­чить жизнь на сво­их соб­ствен­ных усло­ви­ях, ока­зы­ва­ют­ся разо­ча­ро­ва­ны сво­им опы­том и ме­стом в мире», — го­во­рит Тэ­ке­рей. Вре­мя, про­ве­ден­ное на­едине с са­мим со­бой, по­мо­га­ет нам на­сы­тить­ся по­верх­ност­ны­ми вле­че­ни­я­ми и най­ти свои на­сто­я­щие цен­но­сти и при­о­ри­те­ты. Ко­гда мы луч­ше по­ни­ма­ем свои же­ла­ния и иде­а­лы, у нас боль­ше шан­сов узнать при встре­че парт­не­ра, ко­то­рый бы раз­де­лил наши увле­че­ния, если вдруг та­кая встре­ча со­сто­ит­ся. Осо­бен­но это ка­са­ет­ся жен­щин: ко­гда у тебя есть ощу­ще­ние са­мо­до­ста­точ­но­сти, ты вряд ли бу­дешь го­то­ва рас­тво­рить­ся в сво­ем парт­не­ре и иг­рать роль при­леж­ной дом­ра­бот­ни­цы.

Нелов­кая тема

В на­ча­ле но­яб­ря ин­тер­нет пе­ре­по­ло­ши­ло ин­тер­вью ген­дер­ной ак­ти­вист­ки и жур­на­лист­ки Пэ­рис Лис со звез­дой филь­мов о Гар­ри Пот­те­ре Эм­мой Уот­сон, во вре­мя ко­то­ро­го ак­три­са упо­мя­ну­ла о сво­ем бес­по­кой­стве в свя­зи с гря­ду­щим трид­ца­ти­ле­ти­ем и рас­ска­за­ла, что счи­та­ет себя self-part­nered (в от­но­ше­ни­ях с со­бой — прим. Цеха). За­кру­ти­лись об­суж­де­ния, кто-то вы­сту­пал про­тив но­во­го тер­ми­на, кто-то хва­лил Уот­сон за при­вле­че­ние вни­ма­ния к теме и ее по­зи­цию.

Жур­на­лист­ка Вики Спратт и неко­то­рые дру­гие ав­то­ры вы­сту­па­ли с кри­ти­кой тер­ми­на, утвер­ждая, что жен­щи­на, не со­сто­я­щая в от­но­ше­ни­ях, не нуж­да­ет­ся ни в яр­лы­ках, ни в пуб­лич­ном от­ста­и­ва­нии сво­е­го пра­ва на оди­но­че­ство. Бо­лее того, счи­та­ет Спратт, им­па­у­ер­мент (от англ. em­pow­er­ment — на­де­ле­ние си­лой, вла­стью — прим. Цеха) и лю­бовь к себе се­го­дня апро­при­и­ру­ют­ся ка­пи­та­лиз­мом и пре­вра­ща­ют­ся в оче­ред­ную оберт­ку для то­ва­ров мас­со­во­го про­из­вод­ства. Нам пред­ла­га­ют услу­ги, бла­го­да­ря ко­то­рым мы долж­ны на­учить­ся лю­бить себя. По мне­нию Спратт, нам не ну­жен но­вый тер­мин, вме­сто это­го сто­ит пе­ре­опре­де­лить, что мы по­ни­ма­ем под здо­ро­вы­ми от­но­ше­ни­я­ми и пе­ре­стать оце­ни­вать оди­но­че­ство как нечто необыч­ное.

Ре­дак­тор Guardian US Макс Бен­велл при­дер­жи­ва­ет­ся про­ти­во­по­лож­ной по­зи­ции: нуж­но еще боль­ше слов для обо­зна­че­ния раз­ных ви­дов оди­но­че­ства, пи­шет Бен­велл. Ведь форм и взгля­дов на оди­но­че­ство су­ще­ству­ет так­же мно­го, как и ти­пов ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ний. Так по­че­му бы не дать волю фан­та­зии и не по­дой­ти к ре­пре­зен­та­ции сво­ей иден­тич­но­сти че­рез игру? Сре­ди ва­ри­ан­тов, ко­то­рые пред­ла­га­ет Бен­велл — че­ло­век, со­сре­до­то­чен­ный на себе, ап­по­сек­су­ал (от англ. app — при­ло­же­ние) — тот, кому нра­вит­ся об­щать­ся в при­ло­же­ни­ях, и оди­ноч­ка по­не­во­ле.

Уот­сон — ко­неч­но, не един­ствен­ная звез­да, на­хо­дя­щая пре­лесть в оди­но­кой жиз­ни. Несколь­ко дней на­зад кол­ле­га Уот­сон по пот­те­ри­ане трид­ца­ти­двух­лет­ний Том Фел­тон в ин­тер­вью Daily Mail под­дер­жал ак­три­су и за­явил, что так­же яв­ля­ет­ся оди­ноч­кой и вполне до­во­лен сво­ей жиз­нью. Или вот в недав­нем ин­тер­вью ве­ду­щий шоу Net­flix Queer Eye, спе­ци­а­лист по еде и на­пит­кам Эн­то­ни По­ров­ски опре­де­лил себя как «оди­но­ко­го и недо­ступ­но­го» (sin­gle, but not avail­able).

По­че­му тема оди­но­че­ства вне­зап­но так вско­лых­ну­ла об­ще­ство? Воз­мож­но, при­чи­на ле­жит на по­верх­но­сти: мы про­сто недо­ста­точ­но ча­сто и непред­взя­то об этом го­во­рим.

Лич­ный опыт

Во вре­мя под­го­тов­ки ма­те­ри­а­ла ре­дак­ция «Цеха» ре­ши­ла со­брать мне­ния мо­ло­дых лю­дей, жи­ву­щих в Рос­сии, и узнать у них, це­нят ли они оди­но­че­ство и по­че­му. Как ни стран­но, до­ста­точ­но му­же­ства и уве­рен­но­сти для того, что­бы рас­ска­зать свою ис­то­рию счаст­ли­во­го оди­но­че­ства, хва­ти­ло толь­ко жен­щи­нам, ни один муж­чи­на ком­мен­та­рий нам не при­слал.

Ма­ри­на, 46:

«Я дол­гое вре­мя жила в па­ра­диг­ме «ро­ман­ти­че­ской люб­ви» — жда­ла, что рано или позд­но встре­чу «того са­мо­го» и мы бу­дем жить дол­го и счаст­ли­во и умрем в один день)) Я об­ща­лась, встре­ча­лась, рас­хо­ди­лась, пе­ри­о­ди­че­ски на сай­тах зна­комств тор­ча­ла и т. д. и т. п. Мне было нор­маль­но и од­ной: я ра­бо­та­ла, име­ла хоб­би и т. д., но все ещё была уве­ре­на, что мне нуж­на се­мья. В ито­ге, вро­де бы до­жда­лась и встре­ти­ла. Вза­им­ная лю­бовь, парт­нер­ские от­но­ше­ния — и вро­де бы всё пре­крас­но. Встре­ча­лись во­семь лет, но не по­же­ни­лись (да мне и необя­за­тель­но было), а на­счет де­тей я ста­ла со­мне­вать­ся. От­но­ше­ния были хо­ро­шие, мы лю­би­ли друг дру­га. Но спу­стя шесть лет от­но­ше­ний у меня слу­чи­лась де­прес­сия (ди­а­гно­сти­ро­ван­ная пси­хи­ат­ром), ко­то­рая про­дол­жа­лась два года. Я не по­ни­ма­ла — если всё так хо­ро­шо (и ра­бо­та нра­вит­ся, и от­но­ше­ния пре­крас­ные), то по­че­му мне так пло­хо? Ни ан­ти­де­прес­сан­ты, ни пси­хо­те­ра­певт не по­мо­га­ли. Про­па­ло вле­че­ние к бой­френ­ду, я ду­ма­ла, что это из-за де­прес­сии и ан­ти­де­прес­сан­тов.

Мне по­на­до­би­лось два года жест­кой де­прес­сии, что­бы по­нять оче­вид­ную вещь — я не обя­за­на быть с од­ним муж­чи­ной всю жизнь. Че­рез три ме­ся­ца я от него ушла, хотя это было очень слож­но пси­хо­ло­ги­че­ски. Сей­час мы дру­зья и я люб­лю его как дру­га.

Неко­то­рое вре­мя я счи­та­ла, что от­но­ше­ния — это во­об­ще не для меня, я быст­ро те­ряю фи­зи­че­ское вле­че­ние. Про­бо­ва­ла one night stand несколь­ко раз, но мне не по­нра­ви­лось. Я по­ня­ла, что секс без эмо­ций не до­став­ля­ет мне удо­воль­ствия. Я не ищу от­но­ше­ний ради от­но­ше­ний и не хочу се­мью. Но я люб­лю ощу­ще­ние влюб­лён­но­сти, я эмо­ци­о­наль­ный джан­ки. Я могу жить без сек­са, но не могу жить без эмо­ций, по­это­му сей­час я живу эмо­ци­я­ми к раз­ным при­вле­ка­ю­щим меня муж­чи­нам-дру­зьям. Мое кре­до сей­час — жить сию­ми­нут­ным».

Алек­сандра, 30 лет:

«Я одна с мар­та это­го года. Не так дол­го, но дело в том, что до это­го я была в от­но­ше­ни­ях 12 лет и сей­час по­ни­маю: это были со­за­ви­си­мые от­но­ше­ния. У меня даже была фо­бия остать­ся од­ной но­чью в квар­ти­ре. И по­это­му, хотя мой опыт оди­но­че­ства не до­лог, он ока­зал­ся для меня ва­жен.

Мне быст­ро пе­ре­ста­ло ка­зать­ся, что это ка­та­стро­фа. Я на­ча­ла от­но­сить­ся к это­му как к по­сто­ян­но пе­ре­жи­ва­е­мо­му при­клю­че­нию. Не могу ска­зать, что мне не бы­ва­ет груст­но или что я не ис­пы­ты­ваю влюб­лен­но­стей, но я не хочу пред­при­ни­мать ка­ких-то спе­ци­аль­ных дей­ствий, что­бы это за­кон­чить. Меня до­ста­точ­но ча­сто спра­ши­ва­ют, за­ве­ла ли я тин­дер. Или го­во­рят, что вот, надо же те­перь боль­ше куда-то хо­дить, что­бы с кем-то зна­ко­мить­ся. Один хо­ро­ший че­ло­век даже на пол­ном се­рье­зе за­явил, что ду­ма­ет С КЕМ БЫ МЕНЯ ПО­ЗНА­КО­МИТЬ (не уточ­няя, во­об­ще надо ли мне это).

Сей­час мне уже на­обо­рот ка­жет­ся, что это до­ста­точ­но слож­но — жить с кем-то. Это ка­кой-то неве­ро­ят­ный рас­клад, ко­гда люди сов­па­да­ют в чув­ствах друг к дру­гу.

Еще ты вдруг по­ни­ма­ешь лю­дей, ко­то­рые го­во­рят: «Ну. у меня есть кош­ка». И это боль­ше не ка­жет­ся тебе жал­ким. У меня есть пре­крас­ная кош­ка Аме­ри­ка. И я за­ве­ла вы­ду­ман­но­го ад­ре­са­та, ко­то­ро­го зо­вут «Ми­лый от­мо­ро­зок». В его кон­цеп­ции за­ло­же­но то, что он ско­рее все­го во­об­ще не по­ни­ма­ет, что я там ему пишу. И это очень хо­ро­шо. Ты рас­ска­зы­ва­ешь обо всем, что тебе надо рас­ска­зать, от ерун­ды до са­мых пе­чаль­ных от­кры­тий, и не пре­вра­ща­ешь ни­ко­го в пси­хо­те­ра­пев­та. Даже Ми­ло­го от­мо­роз­ка».

Ека­те­ри­на, 20 лет:

«Оди­но­че­ство в об­ще­при­ня­том зна­че­нии сло­ва озна­ча­ет от­сут­ствие по­сто­ян­но­го ро­ман­ти­че­ско­го парт­не­ра, и ко­гда я вижу во­прос про оди­но­че­ство, я его вос­при­ни­маю имен­но как во­прос о сво­ей лич­ной жиз­ни, а не о ко­ли­че­стве дру­зей, на­при­мер. У это­го сло­ва непри­ят­ные кон­но­та­ции — за ним за­креп­ле­но ощу­ще­ние про­ва­ла, неуда­чи в лич­ных от­но­ше­ни­ях, и это меня раз­дра­жа­ет, мое „оди­но­че­ство“ — осо­знан­ный вы­бор. Для меня сло­ву „оди­но­че­ство“ си­но­ни­мич­но сло­во „са­мо­до­ста­точ­ность“, то есть тебе хо­ро­шо в первую оче­редь с са­мой со­бой, ты зна­ешь, как себя по­ра­до­вать или уте­шить, если есть еще кто-то ря­дом — здо­ро­во, это еще ка­кие-то эмо­ции и ощу­ще­ния, но не необ­хо­ди­мое усло­вие, что­бы быть счаст­ли­вой. Я бы хо­те­ла, что­бы оди­но­че­ство не вос­при­ни­ма­лось как худ­шее, что мо­жет слу­чить­ся в жиз­ни. На мой взгляд, быть в не при­но­ся­щих удо­воль­ствия или абью­зив­ных от­но­ше­ни­ях го­раз­до вред­нее. Все эти убеж­де­ния при­шли из фе­ми­низ­ма и пси­хо­те­ра­пии, и я рада, что это слу­чи­лось. Я не все­гда чув­ствую себя счаст­ли­вой, но это не свя­за­но с оди­но­че­ством — от­сут­ствие от­но­ше­ний на меня не да­вит и ни­как мою жизнь не услож­ня­ет (ну раз­ве что род­ствен­ни­ки ино­гда спра­ши­ва­ют, ко­гда уже за­муж). Не ду­маю, что мож­но убе­дить моих ба­бу­шек и даже маму, что за­му­же­ство и сча­стье не свя­за­ны, пе­ре­смат­ри­вать свои взгля­ды они не го­то­вы, но дру­зья меня по­ни­ма­ют, их ско­рее вол­ну­ет, счаст­ли­ва ли я, а не есть ли у меня кто-то».

Ка­жет­ся, глав­ный урок, ко­то­рый пре­под­но­сит нам оди­но­че­ство — это уме­ние ува­жать и це­нить са­мих себя.

Как круто быть одиноким — EF Блог

Как часто вы сталкивались с тем, что хотели куда-то поехать, но не могли, потому что друзей не отпускали в отпуск, у них не было денег или не нравилось направление, которое вы выбрали?

Если у вас не получается организовать поездку в компании или вы едете в итоге не туда, куда планировали, поддавшись общему настроению, возможно стоит пересмотреть приоритеты и решиться на одиночное путешествие.

Да, звучит устрашающе: один, в незнакомой стране, где все новое и неизвестное. Давай посмотрим на это с другой стороны! Мы уже 50 лет отправляем студентов путешествовать и изучать язык в наших школах. Скажем честно, около 70% путешествуют в гордом одиночестве и не жалеют об этом. Ловите 5 причин, почему путешествовать одному круче, чем в компании.

Этого бы ни случилось, если бы ты поехал с друзьями:

1. Сам себе хозяин

Сегодня проведу целый день на пляже, пообедаю в местной кафешке у дома, а завтра — в музей изобразительного искусства. Нравится самому решать, что делать и куда идти? Путешествуя в одиночку, вы сами решаете, где проведете сегодняшний день.

2. Интересные знакомства

Естественно чувствовать себя одиноким за рубежом без друзей и родных: сложно придумать, чем себя занять, да и не с кем поговорить и поделиться эмоциями. От этого ухудшается настроение и уменьшается желание узнавать что-то новое. Поэтому тем, кто путешествует в одиночку, лучше поехать туда, где их уже будут ждать. Например, языковые курсы. Да, вы там никого не знаете, но точно познакомитесь. И эти несколько недель пройдут намного оживленней, чем если бы вы были одни и подарят вам друзей из разных уголков нашей планеты. Также советуем присмотреться к популярному сейчас ресурсу Couchsurfing, через который можно найти как жилье на несколько дней, так и интересную компанию. Только выбирайте осторожно, чтобы избежать неприятностей!

3. Познание чужой культуры, языка и себя

Чтобы быть в гармонии с окружающими, необходимо найти подход к себе. А как это сделать, если всегда рядом коллеги, родители, друзья или вторая половинка? Нужно выйти из зоны комфорта и побыть одному. Самый отличный для этого способ – путешествие. Находясь в другой среде, вы удивитесь, как много интересного скрыто в вас.

4. Уверенность в своих силах

Конечно! Вы сами отвечаете за свои действия и самостоятельно принимаете решения. Если вы не будете уверены в себе, этот мир поглотит вас и даже не подавится. Поездки в другую страну отлично прокачают ваше эго и научат уверенности.

5. Что рассказать детям

Нет ничего слаще рассказов после путешествия! Уверяем, у вас будет столько интересных и смешных историй, что вы еще детям своим рассказывать будете. Да что там детям. Путешественники всегда привлекают к себе внимание, умеют завладеть аудиторией и считаются интересными собеседниками, потому что им действительно есть, что рассказать!

А теперь главный вопрос. Куда ехать?

Вот несколько направлений, которые отлично подойдут одиночкам:

Майами – волны непринужденной радости и Атлантического океана!
Лондон – разнообразие национальностей и одурманивающий ритм города!
Париж – романтическое настроение и новый стиль!
Ванкувер – хоккей, сироп и великолепная природа!
Сидней – жизнь вверх ногами, кенгуру и квоки!

Уж лучше быть одним: замужние не счастливее одиноких

Именно эту строку зачастую используют благожелательные родственники и друзья, желая утешить одиноких. Сами одинокие тоже приводят ее в доказательство того, что жизнь соло, в отличие от жизни с кем попало, имеет массу преимуществ.

Просто банан. Статистика эротических снов Авторская колонка

Просто банан. Статистика эротических снов

Статья американских ученых в Бюллетене личности и социальной психологии обобщает результаты исследования трех сотен добровольцев, ответивших на вопросы о чувствах по отношению к жизни одинокой и с партнером. В ходе телефонных интервью они должны были описать свои эмоции в общем и конкретно за вчерашний день, чувство по отношению к смыслу жизни в общем и за вчерашний день, а также свою удовлетворенность жизнью.

Кроме того, участников, находящихся в длительных отношениях, попросили оценить свою удовлетворенность от жизни с партнером — отметить на шкале от 1 до 7 свое согласие или несогласие с такими, например, заявлениями: «Мой партнер делает меня счастливой» или «Я считаю наши отношения хорошими».

В исследовании принимали участие люди от 19 до 92 лет, большая часть которых состояла в официальном браке, была помолвлена или находилась в длительных партнерских отношениях. Средний возраст колебался вокруг 50 лет.

Судя по результатам, строки выше оказались верными. Люди в браке или жившие с партнером не оказались счастливее одиноких. Они не испытывали более позитивных эмоций, однако ученые отметили единственную разницу: замужние или женатые говорили, что более довольны своей жизнью. По мнению ученых, такой результат может отражать гордость участников тем, что они смогли вступить хоть в какие–то отношения и даже их поддерживать.

Что касается смысла жизни, то замужние или женатые не чувствовали, что их существование более осмысленно, чем то, что влачат одинокие люди.

С другой стороны, я лично не уверена, что вообще смогла бы ответить на этот вопрос. Особенно если бы мне позвонили с утра.

Выделите фрагмент с текстом ошибки и нажмите Ctrl+Enter

Лучше быть одиноким, чем с человеком, в котором вы не чувствуете родственную душу

Вы не станете ближе с чужим для себя человеком, даже если проживете с ним много лет.

Автор Клубер На чтение 3 мин. Просмотров 2.5k. Опубликовано

Вам, наверное, знакомы люди, которые вступают в отношения только ради самих отношений. И таких людей довольно много. Однако есть и те, кто ради того, чтобы дождаться подходящего человека, находят в себе силы и терпение переждать некоторый период одиночества.

На самом деле, нет ничего плохого в том, чтобы побыть какое-то время одиноким. И это одна из самых лучших вещей, которую вы только можете подарить себе.

Те люди, которые начинают отношения только из-за боязни одиночества или скуки, должны знать, что они лишь понапрасну тратят свое драгоценное время.

Это время лучше посвятить тем занятиям, которые вас вдохновляют, и тем людям, которые делают вас счастливыми. Вы могли бы его потратить на то, чтобы наладить контакт со своим внутренним миром или на изучение новых вещей.

Потому что подлинная любовь – это настоящий подарок судьбы, которого нужно уметь дождаться.

Вы не станете ближе с чужим для себя человеком, даже если проживете с ним много лет.

На самом деле, очень трудно найти того, с кем вы почувствуете духовную и интеллектуальную гармонию и с кем вы разделите глубокую страсть и любовь друг к другу.

Вам стоит быть очень бережным со своими эмоциями. Не тратьте их на людей, с которыми у вас не может быть будущего.

Не открывай свое сердце тому, кто никогда не сможет оценить его красоты.

Не тратьте свою энергию на того, кто относится к вам как к чему-то само собой разумеющемуся.

И мы сами виноваты в том, что пускаем в свою жизнь людей токсичных: нарциссов, эмоциональных психопатов, энергетических вампиров – да кого угодно.

Они заставляют нас поверить, что нам удалось встретить того самого человека. Мы переживаем с ними кратковременный период счастья, но первая же трещина в отношениях с треском разрушает этот союз до основания.

Иногда даже сама мысль о счастливых отношениях может быть настолько манящей, что мы в конечном итоге даем шанс какому-либо человеку, хотя внутри себя понимаем, что ничего хорошего из этого не выйдет.

Пожалуйста, прекратите так делать. Лучше воспользуйтесь этим периодом одиночества и подумайте о своей жизни, о том, насколько сознательными являются ваши решения.

Одиночество – удивительная штука. В это время вы можете сделать так много разных вещей, которые будут намного полезнее отношений с человеком, с которым вы не чувствуете духовное родство.

Оставайтесь одиноким, пока не найдете того, в ком почувствуете родственную душу. 

Это именно та любовь, которую нужно ждать и за которую стоит бороться.

Перевод статьи — Being Single Is Better Than Being With Someone Whose Soul Doesn’t Match Yours  via Клубер

Новое видео:

13 фильмов про то, как круто быть одному — Что посмотреть

Несмотря на сокрушительное давление социальных стереотипов, все больше людей делают осознанный выбор в пользу одиночества. И не надо на них косо смотреть — просто они понимают, что романтическая жизнь не для всех. Ведь у людей, состоящих в паре, проблем может быть не меньше, чем у одиночек. А иногда и наоборот.

Мы решили выразить солидарность всем, кто вынужденно или намеренно одинок, и сделали для вас подборку фильмов о том, как и почему на самом деле круто быть одному.

Страх (Fear, 1996)Да, мы все хотим, чтобы в нашу жизнь ворвался условный Марки Марк и превратил её в сказку. Но пусть этот триллер Джеймса Фоули и его главный герой-психопат еще раз напомнят зрителю, насколько лучше эта мечта звучит в теории, чем может оказаться в реальности.500 дней лета (500 Days of Summer, 2009) Тем из вас, кто прямо сейчас увлекся кое-кем без взаимности и искренне недоумевает, как этот кое-кто мог не разглядеть в вас родственную душу, фильм должен понравиться. Неразделенная любовь — самый разрушительный жизненный опыт, но и самый универсальный. Подумайте об этом в новом ключе — однажды кто-то испытает те же безответные чувства по отношению к вам. В итоге у Марка Уэбба получилась трогательная история о парне, который сам не знал, чего хотел от отношений; о том, что в жизни случаются несовпадения; и о том, что значат мечты для настоящего романтика. Валентинка (Blue Valentine, 2010)

«Валентинка» — самое душераздирающее и невероятно реалистичное изображение возможного варианта развития событий в паре. Очередная большая трагедия маленьких людей с участием Райана Гослинга, которому всегда удаются роли парней, жертвующих собой. Если вы внимательно посмотрели фильм, но всё еще желаете вступить в брак, вам может понадобиться консультация специалиста.

В пролете (Forgetting Sarah Marshall, 2008)

Всем одиночкам, пережившим тяжелый разрыв, рекомендуется смотреть этот фильм каждый вечер перед сном в течение недели. Он — лучшее средство от брейкапа любой сложности. Очень скоро придет день, когда вы поймете, что ваш (а) экс — идиот (ка). Точно так же, как это понял герой Джейсона Сигела. Аминь.

В ожидании выдоха (Waiting to Exhale, 1995)

кадр: 20th Century Fox Если вам вдруг стало казаться, что вас все бросили и жизнь не задалась, срочно пересмотрите фильм о том, как эти четыре крепкие духом афроамериканские женщины выходят из трудных жизненных ситуаций. Вдобавок к отличному юмору картина обладает мягким терапевтическим эффектом. Возможно, всё дело в Анджеле Бассетт, не без удовольствия наблюдающей, как догорает автомобиль её мужчины.

В активном поиске (How to Be Single, 2016)

Самый свежий пункт нашей подборки — гайд по успешному прохождению уровня «как быть одиноким» от Ребел Уилсон, Дакоты Джонсон и Элисон Бри. Разные герои по-разному справляются с этой задачей, но вывод у всех один — счастье внутри, и в первую очередь стоит научиться слышать и понимать себя. Суметь за страхом одиночества разглядеть и полюбить свою свободу. Убедиться, что быть наедине с самим собой — не проклятие, а подарок.

Вечное сияние чистого разума (Eternal Sunshine of the Spotless Mind, 2004)

«Благословенны забывающие, ибо не помнят они собственных ошибок», говорил Ницше. Сюжет не однозначен, в плане трактовки тут есть место для маневра, и свой «Оскар» за лучший оригинальный сценарий фильм получил совсем не зря. Но если вам уже довелось пережить свой самый болезненный разрыв, вы найдете глубочайшее утешение в своем статусе одиночки без намека на возможность пережить нечто подобное еще хотя бы раз. А если это было давно и эмоции поутихли, немедленно пересмотрите всю историю с несчастным Джимом Керри еще раз. Чтобы вспомнить, сколько боли могут принести любовные отношения, и улыбнуться, потому что вам это не грозит!

Последние пять лет (The Last 5 Years, 2013)

Это мюзикл, и он о том, насколько ужасной может быть семейная жизнь. И еще там нет хэппи-энда. Идеальный кандидат для нашего списка!

Смертельное влечение (Heathers, 1988)

кадр: Cinemarque Entertainment «Детка, знаешь, чего я хочу? Чтобы такие классные парни, как ты, исчезли из моей жизни». Этой цитатой Вайноны Райдер из черной комедии Майкла Леманна мы даем понять, что проблема нездорового пристрастия девочек к плохим парням стара как мир. Так что будьте бдительны, проявляйте выдержку и посмотрите фильм.

Близость (Closer, 2004)

Натали Портман, Джуд Лоу, Клайв Оуэн и Джулия Робертс в психологической драме «Близость» рассказывают об очень запутанных и болезненных взаимоотношениях четырех людей. Настолько запутанных, что невольно радуешься тому, что ты в оных вообще не состоишь.

Исчезнувшая (Gone Girl, 2014)

Дэвид Финчер снял великолепный триллер о паре, для которой брак и совместная жизнь оказались настолько губительны, что единственной уцелевшей эмоцией стала ненависть и жажда мести. Мнение большинства посмотревших ленту: «Я лучше буду одинок, чем ТАКОЕ». Уверены, вы разделяете.

Кто боится Вирджинии Вульф? (Who’s Afraid of Virginia Woolf?, 1966)

кадр: Warner Bros. Наше общество стремится преподнести брак, как высшую точку развития и одно из главных достижений, на которые может претендовать женщина. Многомиллионная свадебная индустрия подливает масла в огонь, умело маскируя реальность под пышными банкетами и грандиозными бенефисами. «Кто боится Вирджинии Вульф?» — идеальное противоядие против глобальной промывки мозгов. Драма с участием Элизабет Тейлор и Ричарда Бёртона показывает нам один очень токсичный брак, полную противоположность того, что принято ожидать после свадьбы. Понятно, что в фильме показан наихудший вариант развития событий, но кто готов рисковать?

Реальная любовь (Love Actually, 2003)

Любовь действительно повсюду. И эта трогательная смесь комедии и мелодрамы прекрасна уже тем, что говорит о разных формах любви — дружеской, родительской, общечеловеческой. Быть одному — не значит быть одиноким и никому не нужным. Всем любви!

Нашли ошибку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter.

Почему одиночество может быть хорошим делом

Одиночество — не особо важное место в списке чувств, которые хотелось бы испытать. Это может быть грустно, пусто и заставлять вас чувствовать, что все в мире живут этим, кроме вас. Но случайное одиночество — не обязательно плохо, если вам комфортно в собственной компании. На самом деле, у того, чтобы быть одиноким время от времени, есть свои преимущества — вы просто должны быть открыты, чтобы их видеть.

Это может открыть вашу творческую сторону.

Не нужно теряться, чтобы проявить творческий подход, но давайте будем честными — небольшая капризность здесь и там может во многом вдохновлять.

Напоминает, сколько у вас на самом деле.

Иногда одиночество возникает без всякой причины, но, поскольку вы знаете, что оно непостоянно, оно действительно может заставить вас почувствовать благодарность за всех людей, которые есть в вашей жизни.

Это может подтолкнуть вас, чтобы протянуть руку.

Если чувство одиночества — это то, что вам нужно, чтобы взять трубку или написать всем людям, которые небрежно говорят: «Давайте как-нибудь выпьем», то пусть будет так.Иногда нам нужны люди, и без одиночества мы не всегда можем понять, когда.

Это поможет вам приятно провести время в одиночестве.

Вы когда-нибудь чувствовали себя отчаянно одинокими посреди вечеринки? Если это настроение, а не потому, что вечеринка хромая, это может быть намеком на то, что вам просто нужна ночь, чтобы перегруппироваться в одиночестве и зарядиться энергией.

Это может вдохновить вас на активность.

Прогулка или поход в тренажерный зал — идеальное занятие от одиночества, когда вы на самом деле не хотите выходить на улицу в пятницу вечером.Все эти эндорфины могут просто развеять это чувство.

Это может дать вам то, чего можно ожидать.

Отправляться домой на каникулы намного привлекательнее, когда вы действительно скучаете по маме (хотите вы признавать это или нет). Большинство из нас не со всеми людьми, которых мы любим постоянно, так что да, может случиться одиночество.

Это заставляет задуматься.

Насколько бы мы ни были заняты, мы не всегда находим время, чтобы просто сидеть и думать о вещах.Но такие чувства, как одиночество, могут напоминать нам об этом, и иногда это помогает нам прийти к некоторым важным осознаниям.

Это может помочь вам выбраться из спада в свиданиях.

Возможно, вы никогда не вернетесь туда, если не будете время от времени испытывать легкий приступ одиночества. Это нормально — проходить фазы, когда одиночество звучит привлекательно … и иногда мы вырываемся из них, когда больше всего нуждаемся в общении.

Напоминает, что нужно проверить себя.

Иногда у нас все идет хорошо, и мы все еще чувствуем себя немного одинокими. Иногда это не имеет ничего общего с людьми, а все, что связано с другими местами, где нам не хватает удовлетворения. Ощущение одиночества может быть намеком на то, что пора перемен.

Sponsored: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого.Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит. Вы сразу же связываетесь с отличным тренером по тексту или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Кейт Фергюсон Кейт Фергюсон — местная жительница Лос-Анджелеса и внештатный писатель различных жанров блогов и журналов.Когда она не пишет, выпускница Калифорнийского университета в Дэвисе сосредоточена на занятиях в индустрии развлечений, кружках и остром соусе. Поищите ссылки на статьи, обновления (и эпизодические шутки) в Twitter @KateFerg или @WriterKateFerg или загляните в ее личный блог ThatsRandomKate.blogspot.com

Почему одиночество на самом деле хорошо для вас

Интроверты могут получить плохую репутацию. Но новое исследование, похоже, подтверждает тех, кто более счастлив в пятницу вечером в одиночестве в постели, чем с друзьями.

«Социальное взаимодействие требует больших затрат, забота о людях требует энергии, слушание людей требует энергии», — сказал Джеффри Холл, соавтор исследования, в котором отслеживались сотни дней общения почти 400 человек.

Иногда вам просто нужен перерыв. Исследование показало, что людям со здоровым социальным биомом или моделями социального поведения комфортно оставаться в одиночестве. По крайней мере, если вы все делаете правильно.

Есть разница между одиночеством и одиночеством, и она играет важную роль в определении вашего общего благополучия.Исследование отслеживало, хотят ли люди побыть одни, и обнаружило, что те, кто сообщал, что чувствуют себя одинокими, когда они были одни, в целом были менее удовлетворены своей жизнью.

«Люди, которые говорят, что они не хотят быть в одиночестве, на самом деле говорят, что у меня нет того количества общения и социальных связей, которые мне нужны», — сказал Холл.

Итак, если вы тот, кто не любит быть в одиночестве, вы можете посмотреть, достаточно ли удовлетворены социальные взаимодействия, которыми вы наполняете свои дни.В исследовании также оценивалось социальное взаимодействие по тому, сколько вы вкладываете в него по сравнению с тем, сколько вы получаете от него. Выражение привязанности и шутки занимали высокие позиции в этой шкале, но не менее важным было и удивительно важное социальное взаимодействие: светская беседа.

Светская беседа по определению несущественна, но исследование показало, что эти повседневные разговоры помогают налаживать связи, требуя при этом относительно небольших усилий. Однако есть одно предостережение: здесь должен быть элемент автономии. Людям нужно было чувствовать, что у них есть выбор, с кем они взаимодействуют, чтобы чувствовать себя вознагражденными этой связью.

«Когда люди думают о том, почему они не любят светскую беседу, это часто происходит потому, что им не нравится человек, с которым они болтают», — сказал Холл.

Поэтому, когда вы стоите в очереди за кофемашиной с коллегой или идете на вечеринку из-за чувства долга, светская беседа может показаться вам стиснутой зубами. Тем не менее, по словам Холла, это важно, так же как важно есть овощи. На обеденной тарелке социальной жизни одиночество — это белок, а глубокие, содержательные разговоры — как крупы.Вам нужно всего понемногу.

«Нам нужно сделать упор на то, чтобы глубокий, содержательный разговор был частью нашей жизни, но не каждый разговор, который у нас есть», — сказал Холл.

Почему ваше одиночество — лучшее, что когда-либо случалось с вами

«Я одинок».

Моим домашним заданием было повторять это предложение про себя каждую ночь, прямо перед сном. Эти два слова были ритуалом, который нужно повторять до тех пор, пока они не утонут, не обретут смысл и не послужат какой-то цели.

Это задание последовало за визитом в кабинет моего терапевта. Я провел сеанс, раскрывая свои страхи, сомнения и опасения, что я вполне могу остаться одиноким навсегда, как и моя мама (люблю тебя, мама) — только у меня был бы миллион кошек, в отличие от нее, потому что у нее аллергия на мою друзья кошачьи.

Я страдаю от беспокойства и стресса, как и многие миллениалы. Но я так сильно страдаю от этого, что не дает мне уснуть всю ночь, каждую ночь.

Итак, когда мой терапевт сказал мне, что причина, по которой я не сплю, — не единичный случай, а скорее часть проблемы, которая больше, чем бессонница, мне посоветовали заглянуть глубоко внутрь себя.

Он посоветовал мне задать себе следующие вопросы: Почему я так волнуюсь? Какие мысли наводняют меня, когда я возвращаюсь домой после утомительного рабочего дня, когда мой разум должен расслабляться, а не гоняться? Что, черт возьми, буквально пугает меня ото сна?

Я одинок . Когда слова неохотно вылились из меня, я не только осознал, что это был первый раз, когда я действительно произнес их вслух, но и начал плакать.

Я одинокий ? Итак, , это , о чем все это? Вот почему я ворочаюсь и мучаюсь — из-за чего-то, что мне трудно контролировать?

Одиночество — слон в каждой комнате.Никто не любит об этом говорить, но все в той или иной степени это чувствуют. Общество ссылается на такие вещи, как «депрессия» и «беспокойство» как на причины своей меланхолии, но не осознает, что многие из этих психических препятствий проистекают из самого слона.

Подумайте об этом: сколько раз вас жалели за то, что вы чувствуете себя одиноким? Сколько раз вас критиковали и стыдили за это или отговаривали чувствовать это?

Мы считаем, что нужно остановить одиночество, пока оно не поглотило нас.Но, может быть, это совсем не то, что нужно делать. Может быть, правильнее всего жить с нашим одиночеством, беречь его, как будто это наш ребенок.

Итак, я пишу это, чтобы успокоить не только себя, но и любого, кто когда-либо чувствовал себя одиноким, даже в лучшем виде: не только вы чувствуете себя одиноким.

Мой терапевт пообещал мне, что со временем я буду лучше спать при одном условии: я признаю свое одиночество. И вы тоже должны это признать.

Одиночество создает близость.

Мы так боимся признаться в одиночестве, что делаем все, что в наших силах, чтобы игнорировать это, даже когда он громко кричит: «Вытащите меня отсюда!»

И когда мы игнорируем свое одиночество, мы отдаляемся от возможности грубой эмоциональной близости. Как мы можем ожидать найти романтического партнера, который разделит жизнь, если мы не можем разделить с собой самые уязвимые части себя?

Одиночество порождает творчество.

Я имел удовольствие завязать самые глубокие узы и самые сердечные связи с аудиторией — и я считаю, что это моя готовность быть уязвимой.

Смакание одиночества движет моей работой. Если бы мое сердце никогда не разбивалось, я бы никогда не был одинок. И если бы я никогда не был одинок, то мне не о чем было бы писать.

Наше лучшее искусство рождается из боли. Наши лучшие мысли тушатся время от времени с самими собой. Наши лучшие качества возникают из одиночества.

Одиночество не должно быть чем-то, от чего вы себя отвлекаете.

Один мудрый друг однажды дал мне здравый совет: нельзя умереть от чувств, но можно умереть от того, что вы делаете, чтобы не испытывать эти чувства.

И большинство из нас превращает свою жизнь в череду отвлечений за чередой.

По субботам мы проводим встречи с друзьями, а по воскресеньям — стираем белье. Мы проводим недели, погружаясь в работу, а вечерами ходим в спортзал.

И мы тянемся к травке или выпивке вместо того, чтобы говорить о нашем одиночестве, которое позволяет одиночеству превратиться в монстра.

Почему мы чувствуем необходимость все время быть занятыми? Почему мы чувствуем необходимость отвлекаться от себя? Что плохого в том, чтобы сидеть полностью и полностью в одиночестве, не имея ничего, кроме собственных мыслей?

В этом нет ничего плохого, но, тем не менее, мы сожалеем об этом.И именно этот позор заставил нас поверить в то, что мы делаем что-то стоящее, только если мы выполняем поручения, развиваем новые хобби и подавляем свои чувства.

Но мы забываем, что тоже стоит побыть наедине с собой.

Одиночество — это часть человеческого опыта.

Если бы я могла сосчитать, сколько раз мне говорили «будь сильной, независимой женщиной!» Я был бы в миллионах.

Вот поворот сюжета: сильные, независимые женщины не застрахованы от одиночества.Они просто умеют это скрывать.

Я считаю себя сильной, независимой женщиной, но я также одинокая, неуверенная в себе женщина. Эти два понятия не исключают друг друга; здоровая комбинация этих двух только делает нас людьми.

Нас заставили поверить, что сильная, независимая женщина — единственный тип человека, на которого стоит равняться. Нас заставили поверить в то, что признание одиночества означает признание врожденной слабости: мы проигравшие, зависимы друг от друга или кажемся неполноценными сами по себе.

Эти обвинения основаны на заблуждениях. Одиночество нельзя игнорировать; его нужно взращивать, как цветы в саду. Чем больше внимания вы уделяете ему, тем больше он превращается в то, чего вы меньше боитесь.

Так что в следующий раз, когда вы почувствуете себя одиноким, не спешите набирать команду. Сядьте со своим одиночеством. Сделай это своим лучшим другом. Будьте с ним полностью честны и расскажите ему свои секреты. Пусть это поможет развить в вас некую уверенность.

Одиночество полезно для души. Поверьте, я знаю.

Зачем нужно одиночество — Vox

Одиночество — это эпидемия, и в ближайшие годы она может взорваться.

Сорок процентов людей в возрасте 65 лет и старше иногда жалуются на одиночество. А процент одиноких людей неуклонно растет с 1960-х годов.

Посмотрите на эту гифку, как Америка будет стареть до 2050 года. Это волна растущей старости, но она также может представлять собой душераздирающую волну одиночества по мере того, как бэби-бумеры достигают возраста 70 лет.

Пью

Люди — существа социальные; вся наша психология построена на сосуществовании друг с другом. Социальные отношения определяют наши решения присоединиться к группе, вступить в войну, получить статус, сопереживать, наказывать, жениться и вступать в брак. Такой путь развития означает, что мы страдаем без поддержки других.

«Исследования также показывают, что [одиночество] имеет реальные физиологические последствия», — говорит Майке Луман, психолог из Кельнского университета в Германии.«Артериальное давление повышается, и оно может повышаться постоянно. Вы можете видеть эти механизмы, а затем приводить к более общим проблемам со здоровьем у людей. И, в конце концов, это заставляет их умирать раньше».

Метаобзор 70 исследований, проведенный в 2015 году, показал, что одиночество увеличивает риск смерти на 26 процентов. «Риск, связанный с социальной изоляцией и одиночеством, сопоставим с хорошо известными факторами риска смертности», такими как ожирение, злоупотребление психоактивными веществами и психическое здоровье, говорится в исследовании. «Некоторые говорят, что одиночество так же влияет на продолжительность жизни, как и курение», — говорит Луман.

Хотя одиночество особенно остро ощущается в пожилом возрасте, Луман находит новые доказательства того, что оно не щадит молодых. Чувство может естественным образом достигать пика и угасать в течение нашей жизни предсказуемым образом.

«Примерно к 30 годам наблюдается повышенный уровень одиночества, а затем снова к 50», — говорит Луманн. Это то, что она увидела в исследовании 16000 немцев, недавно опубликованном в журнале Developmental Psychology. « Этого раньше не находили».

«Как бы тебе ни было лет, всегда полезно подружиться…. Это лучшее, что вы можете сделать, чтобы не стать одиноким »

Это удручает, но есть и много причин для надежды. Как недавно сказал мне Луманн по телефону, не нужно много времени, чтобы оставаться на связи с другими людьми и изменить ситуацию.

Следующий разговор (о нашем телефонном звонке и некоторых последующих электронных письмах) был отредактирован для большей продолжительности и ясности.

Как одиночество может быть хорошим делом

Shutterstock

Брайан Резник: Что такое одиночество?

Майке Луман: Люди — социальный вид.Мы действительно зависим от социальных связей. И большинство из нас страдает, когда их нет — не все, но большинство из нас.

Некоторые люди проводят в одиночестве большую часть дня или живут одни где-то в пустыне, и, возможно, их это устраивает. Быть одиноким — это не то же самое, что чувствовать себя одиноким. Одиночество — это ощущение, что у человека меньше значимых социальных связей, чем хотелось бы.

Для некоторых людей это может означать, что у них есть одна значимая связь, и с ними все в порядке. Для других это может означать, что им нужно 10.Это действительно отличается от человека к человеку.

Вот почему мы не можем точно посмотреть, сколько у человека друзей. Они женаты? Эти объективные вещи не говорят нам, насколько одиноким может быть человек.

Одиночество очень больно. Это буквально больно. Исследования мозга показывают, что когда вы испытываете социальную боль, загораются те же области мозга, что и при реальной физической боли.

BR: Как измерить одиночество?

МЛ: Есть два пути.Кто-то спрашивает: «Как часто вы чувствуете себя одиноким?» Но есть проблема с использованием слова «одинокий», потому что это клеймо. Даже люди, которые действительно чувствуют себя одинокими, могут не признаться в этом даже себе. Что мы сделали в нашем исследовании, так это то, что у нас были более косвенные вопросы, например: «Чувствуете ли вы связь с другими?»

«Когда мы чувствуем себя одинокими, мы чувствуем, что существует постоянная угроза. Возможно, это не реальная угроза, но мы воспринимаем вещи как угрозу».

BR: Все время от времени чувствуют себя одинокими.Это проблематично?

М.Л .: Это совершенно нормально, что каждый из нас временами чувствует себя одиноким. Все чувствовали себя одинокими. Это не плохо. На самом деле это хорошо.

BR: Правда? Одиночество может быть хорошо?

МЛ: Пока мы делаем то, что должны делать — воссоединяемся с людьми, — тогда одиночество — это хорошо. Это сигнализирует о том, что нам нужно что-то делать с нашими социальными связями. Это признак нашей психологической системы, что что-то не так.

Это становится плохо, когда становится хроническим. Вот тогда-то и сказываются последствия для здоровья. И чем дольше вы находитесь в состоянии одиночества, тем труднее и труднее общаться с другими людьми.

Одиночество может стать порочным кругом

iluistrator / Shutterstock

ДР: Это так трагично. Почему чем дольше вы одиноки, тем труднее общаться?

М.Л .: Есть интересная теория.

Чтобы чувствовать себя в безопасности, мы зависим от других. Когда мы чувствуем себя одинокими, мы чувствуем постоянную угрозу. Возможно, это не реальная угроза, но мы воспринимаем вещи как угрозу.

Итак, когда мы находимся в нормальной нейтральной социальной ситуации, мы с большей вероятностью интерпретируем другого человека как угрозу. Кто-то может смотреть на нас нейтрально, и одинокий человек подумает: «Я этому человеку не нравлюсь».

Порочный круг одиночества. Перспективы психологической науки

BR: Похоже, что разорвать этот цикл непросто.

М.Л .: Это очень сложно. Поэтому, если я воспринимаю свое окружение как враждебное и становлюсь недружелюбным, то других человека уходят. Тогда мое субъективное одиночество становится объективной изоляцией.

Осознанность — это, вероятно, первый шаг из цикла.

BR: Есть ли люди, которым никогда не бывает одиноко? Что-то с ними не так?

М.Л .: Наверное, есть люди, которым никогда не бывает одиноко, независимо от обстоятельств.Я не знаю ни одного исследования, посвященного изучению таких людей, возможно, потому, что было бы необходимо отслеживать одних и тех же людей в течение длительных периодов времени.

Люди действительно различаются по тому, сколько социальных контактов им нужно и сколько им нужно.

Насколько человек экстравертирован, может объяснить, почему некоторые люди чувствуют себя одинокими, когда они одни, а другие чувствуют себя прекрасно, когда они одни. Люди также различаются по тому, каких социальных отношений они хотят. Для некоторых очень важно иметь романтического партнера, и они чувствуют себя одинокими, если они одиноки, независимо от того, сколько у них друзей.Других не слишком заботят романтические отношения, и поэтому они чувствуют себя хорошо, когда они одиноки.

Одиночество может естественным образом исчезать и течь на протяжении всей нашей жизни

Shutterstock

BR: В вашем недавнем исследовании 16000 немцев y вы нашли доказательства , что средних уровней одиночества достигают пика и ныряют в течение жизни.И это одиночество в среднем возрасте может быть более распространенным явлением, чем многие думают. Вы можете объяснить эту закономерность?

М.Л .: Во-первых, мы обнаруживаем, что в пожилом возрасте, после 80 лет, мы видим значительное увеличение среднего уровня одиночества. Это не удивительно. Другие тоже нашли это.

Что интересно, до старости мы обнаружили различия в зрелом возрасте.

Примерно к 30 годам наблюдается повышенный уровень одиночества, а затем снова в возрасте 50 лет. Или, другими словами, наблюдается спад одиночества примерно в 40 лет, а затем снова в возрасте от 65 до 70 лет.

И это довольно интересно, потому что раньше этого не находили. Мы не совсем понимаем, почему это происходит. Таким образом, большинство предыдущих исследований было сосредоточено на пожилом возрасте, и не зря, потому что это время, когда уровень одиночества высок.

Но исследователи проигнорировали тот факт, что одиночество может случиться в любой момент. И, кажется, есть определенные времена или определенные возрастные группы, когда это более распространено.

Психология развития

BR: Это исследование людей в определенный момент времени.Могут ли последствия быть просто поколенческими, что 30 — — это всего лишь или более одинокое поколение?

ML: Это очень хороший момент и одно из самых важных ограничений нашего исследования. Эти эффекты могут быть поколенческими. Нам нужны лонгитюдные данные, охватывающие несколько лет и несколько поколений, чтобы выяснить, в какой степени наблюдаемые нами возрастные различия связаны со старением или с различиями между поколениями.

BR: Есть шанс, что этот шаблон применим только к немцам?

МЛ: Похоже, эта закономерность характерна для западных стран.Мы проводим некоторый анализ американских данных и обнаруживаем довольно похожую картину. Мы обнаруживаем, что в пожилом возрасте одиночество значительно усиливается, но есть и более высокие уровни в более раннем возрасте. Эти результаты говорят нам, что это, вероятно, можно обобщить. (Но это еще даже не отправлено в печать.)

«О том, что здоровье имеет значение, мы должны помнить, когда люди имеют слабое здоровье. Мы все равно должны заботиться о них и следить за тем, чтобы они не теряли связь».

BR: W hy m ight we быть более склонным к одиночеству в определенные периоды жизни?

МЛ: У нас на удивление мало [чтобы объяснить это].

Вы можете представить себе тех, кому около 30, у них есть первый ребенок, и это может сделать их более одинокими, потому что у них будет меньше времени для своих друзей. А тем, кому около 50, может быть одиноко, потому что их дети уехали, а они дома одни. Но мы не нашли никаких доказательств этого.

Когда мы контролируем детей, ничего не меняется. Это объясняет некоторую разницу [между людьми], но не меняет паттерна. Так что это одно.

Мы попробовали такие вещи, как доход, здоровье, жили ли они одни или с другими людьми, независимо от того, есть ли у них работа или нет.

Все эти вещи объясняют индивидуальные различия в одиночестве, но они не объясняют, почему люди в определенном возрасте более или менее одиноки, чем в других. Единственное, что объясняет, — это старость.

ДВ: Значит, что-то вроде кризиса среднего возраста?

МЛ: Может быть. Мы не могли этого объяснить. Это действительно открытый вопрос.

BR: Я думаю, по крайней мере, это показывает, что одиночество может поражать всех на протяжении всей жизни. И если вы чувствуете себя одиноким, вы не одиноки с этими чувствами.

В своей статье вы поднимаете интересное предположение о том, что колебания вызваны тем, что критерии одиночества могут меняться с возрастом.

М.Л .: Мы думали о том, что важно в разном возрасте. Когда вы молоды, у вас есть эти развивающие задачи. Вам нужно найти партнера. Может выйти замуж, завести детей. В то же время найти работу, начать карьеру — все это люди должны делать в этот возрастной период. Это означает, что определенные социальные отношения могут быть более важными в определенные периоды жизни, чем в другие.

BR: Мне понравилась эта фраза в вашей газете: «Например, девочка-подросток может чувствовать себя одинокой, если у нее есть только два хороших друга, тогда как 80-летняя женщина может чувствовать себя очень связанной, потому что у нее все еще есть два хороших друга. »

МЛ: Мы уже упоминали об этом, но на самом деле мы обнаружили, что количество друзей имеет одинаковое значение на протяжении всей жизни.

Но есть надежда: дружба имеет значение

Shutterstock

BR: Как лучше всего избежать одиночества?

МЛ: В целом важны социальные связи, социальные отношения.Это может показаться очевидным, но факт: чем больше у вас друзей и чем чаще вы с ними общаетесь, тем менее одиноким вы будете.

Здоровье также является важным предсказателем.

Одиночество защищает здоровье, но на самом деле оно двунаправленное. Так что здоровье тоже влияет на одиночество. Когда у вас слабое здоровье, вы не можете выйти из дома и плохо ходить, или если у вас есть другие ограничения, у вас будет меньше контактов и вы будете более одинокими, чем другие.

Количество друзей, как часто вы разговариваете с соседом — эти вещи действительно одинаково важны на протяжении всей жизни, но есть некоторые факторы риска, которые в определенные периоды более важны, чем другие. В молодом и среднем возрасте более важно, работаете ли вы, чем после выхода на пенсию.

То, что здоровье имеет значение, — это то, о чем мы должны помнить, когда люди имеют слабое здоровье. Мы все равно должны следить за ними и следить за тем, чтобы они не отключились. Им тяжело. Возможно, нам проще этого предотвратить.

BR: У вас есть идеи, как лучше бороться с эпидемией одиночества среди пожилых людей?

ML: С одиночеством нужно бороться на нескольких уровнях.

Как члены семьи, мы можем следить за признаками одиночества у наших старших родственников и пытаться им помочь. Из нашего исследования мы знаем, что функциональные ограничения — частый источник одиночества среди пожилых людей. Как родственники и друзья, мы могли бы оказать очень практическую поддержку, например, отвезти нашу бабушку на ее любимые мероприятия, когда она больше не может водить машину сама.

Я думаю, что также важно информировать людей о негативных последствиях одиночества для здоровья. Например, в Соединенных Штатах многие пенсионеры переезжают в южные штаты, где всегда светит солнце, но их семья и друзья находятся далеко. Это не всегда может быть разумным шагом с точки зрения здоровья и психологии.

Первый шаг — осознать, как отдельные люди, так и все общество, что одиночество довольно распространено среди пожилых людей и является серьезной проблемой для здоровья.

[Примечание: существуют организации, занимающиеся уменьшением одиночества в пожилом возрасте.]

BR: Какой самый важный вывод, по вашему мнению, люди должны извлечь из исследования одиночества?

ML: Какого бы возраста вы ни были, всегда полезно заводить друзей и оставаться на связи с друзьями. Это лучшее, что вы можете сделать, чтобы не стать одиноким.

Почему лучше быть одному, чем быть с тем, кто заставляет вас чувствовать себя одиноким

У нас два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места в 21 веке могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе. Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-связь и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов. Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание предполагает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит.Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание пассивно и без усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникационном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду на предмет угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, хотя мы уже давно переживаем за то, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классический пример этого — формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, главным образом потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет — и не должно — волновать, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета рубашку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, день рождения или юбилей. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разобрать вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда говорит правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвесить информацию, что в конечном итоге может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позы человека может создать тонкую связь, облегчая чувство чувства друг к другу. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основной принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение внимания — верный способ гарантировать непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, создаст неэффективность и плохую основу для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные умственные способности и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго, когда вы получаете новый лайк в вашем профиле в социальных сетях.

На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы исключить все отвлекающие факторы во время встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас только до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы претворить это в жизнь.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно выбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков аудирования

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

Как одиночество меняется на протяжении всей вашей жизни

Попросите кого-нибудь рассказать о случае, когда он чувствовал себя одиноким, и у него, несомненно, будет чем поделиться. Возможно, вы впервые услышите о первокурснике колледжа вдали от дома. Или молодая мать кормит ребенка в темной тишине 4 часов утра

«Большинство людей в какой-то момент своей жизни чувствуют себя одинокими», — пишет исследователь Ахмет Акин из Университета Сакарья.«Как социальные животные, активно участвующие в социальных отношениях, люди открываются перед возможностью одиночества».

Исследователи обнаружили, что одиночество приливы и отливы с возрастом относительно предсказуемым образом. Как ни странно, мы склонны быть более одинокими в молодости, а также в старости. Среди этих групп высокого риска до четверти людей могут регулярно чувствовать себя одинокими. Понимание того, почему мы становимся одинокими на определенных жизненных этапах, может помочь нам справиться с тревожным чувством изоляции, когда оно неизбежно возникает.

От количества к качеству

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Исследователи определяют одиночество как «воспринимаемую социальную изоляцию», при этом ключевое слово воспринимается как . Если у двух людей одинаковое количество друзей, с которыми они проводят одинаковое количество времени и говорят об одном и том же, один может чувствовать себя полностью довольным, а другой — одиноким.

Другими словами, одиночество субъективно; это мрачный разрыв между вашими отношениями и отношениями, которые вы хотите. Вот почему люди всех возрастов, как правило, чувствуют себя более одинокими, когда у них более тяжелые и менее приятные отношения, они недовольны своими отношениями или хотят проводить больше времени с друзьями.

«Чувство одиночества зависит от стремления человека к контакту, восприятия контакта и оценки социальных связей», — пишут исследователи Магнхильд Николайзен и Кирстен Торсен из университетской больницы Осло.

Мы можем оценить эти социальные связи с точки зрения количества и качества, количества времени, которое мы проводим с другими, и того, насколько приятно это время. И оказывается, что важность количества и качества меняется в разном возрасте.

Например, Николайсен и Торсен опросили около 15 000 человек в Норвегии об их социальной активности и уровне одиночества. Для самой молодой группы в возрасте от 18 до 29 лет количество казалось наиболее важным: молодые люди, которые реже встречались с друзьями, как правило, были более одинокими.Но среди взрослых в возрасте 30-64 лет качество стало превыше всего: эта группа была более одинокой, когда у них не было доверенных лиц, людей, с которыми можно было бы близко поговорить. — это времени, которое они провели с друзьями, не имело значения.

Если подумать о типичной траектории жизни, эти выводы имеют смысл. Молодым людям, строящим свою карьеру и ищущим друзей, полезно встречаться и проводить время с большим количеством людей. По мере того, как мы становимся старше и, возможно, становимся родителями, мы можем видеться с друзьями реже, но нам нужно, чтобы кто-нибудь позвонил, когда стресс от больных малышей или борьба за власть на работе становится невыносимой.Действительно, более ранние исследования показали, что с точки зрения их влияния на наше здоровье количество друзей имеет большее значение для людей в возрасте от 20 до 20 лет, а качество дружбы имеет большее значение до 50 лет.

Между тем, для самой старшей группы в исследовании (возраст 65-79) их одиночество не зависело от того, как часто они видели друзей или были ли у них наперсники. Как предполагают исследователи, у этих пожилых людей могут быть заниженные ожидания в отношении дружбы, они находят удовлетворение в случайных визитах или нескольких приятных компаньонах.Или они могут больше полагаться на семью, чем на друзей: в одном исследовании в Соединенном Королевстве, которое рассматривало всех типов отношений (не только дружбу), качество все еще имело значение в этом возрасте.

Романтические отношения могут защитить нас не только от друзей и семьи, но и от одиночества — и тем более по мере того, как мы становимся старше. В другом крупном исследовании, на этот раз в Германии, одинокие молодые люди не подвергались большему риску одиночества по сравнению с теми, у кого была вторая половинка. Но для одиноких людей старшего возраста — начиная с 30 лет — они действительно больше чувствовали муки одиночества.

Стремление чувствовать себя нормально

Что творится в голове у двадцатилетнего человека, которого не отягощает одиночество? Или 40-летнего, который не часто выходит из дома, но чувствует себя удовлетворенным, еженедельно встречаясь с лучшим другом?

Согласно одной теории, все зависит от того, что мы считаем «нормальным». Если наша социальная жизнь выглядит так, как мы ожидаем от кого-то нашего возраста, мы с меньшей вероятностью начнем беспокоиться о наших связях, вызывая тревогу одиночества.

«Девочка-подросток может чувствовать себя одинокой, если у нее есть только два хороших друга, тогда как 80-летняя женщина может чувствовать себя очень связанной, потому что у нее все еще есть два хороших друга», — пишут исследователи Майке Луманн и Луиза К. Хокли.

Как они объясняют, на эти нормы также влияют естественные процессы развития. Согласно одному обзору исследования, до семи лет маленькие дети в основном ищут кого-нибудь, с кем можно поиграть и повеселиться. Затем становится важным иметь близкого друга, человека, с которым вы можете поговорить, который на вашей стороне.Группы сверстников становятся все более важными в раннем подростковом возрасте, когда чувство сопричастности и принятия вызывает критику.

Когда нам исполняется 20 лет, наши мысли обращаются к романтическим отношениям, и чувство того, что потенциальные партнеры отвергают их, может быть особенно болезненным. Наши потребности в близости растут, в том числе в признании и понимании, которые могут дать близкие друзья.

Эти потребности, как правило, остаются относительно постоянными с возрастом, хотя наши ожидания могут измениться. Старость может принести потерю друзей или партнеров или проблемы со здоровьем, которые не позволяют нам ходить на кофейные свидания или семейные каникулы — отсюда и та 80-летняя женщина, которая дорожит двумя своими хорошими друзьями.

Когда мы чувствуем себя одинокими в страданиях

Эта теория может помочь объяснить, почему, преодолевая жизненные трудности, человек чувствует себя особенно одиноким в разном возрасте, — это еще одно важное открытие.

Например, возьмем работу и доход. Люди с более низким доходом более одиноки в среднем возрасте, чем люди с более высокими доходами, больше, чем в молодом или пожилом возрасте. В то время как 20-летние могут шутить о разорении, а пожилые люди могут рассчитывать на пенсию, большинство людей надеются, что им не придется беспокоиться о деньгах в среднем возрасте.Люди, испытывающие финансовые трудности, могут стыдиться своих средств, в то время как все вокруг кажутся вполне успешными.

Аналогичным образом, хотя некоторые исследования показали противоречивые результаты, безработные взрослые среднего возраста, по-видимому, больше всего страдают от одиночества по сравнению с работниками, занятыми неполный или полный рабочий день, но это не так в молодом или пожилом возрасте. Фактически, молодые люди, как правило, наименее одиноки, когда работают неполный рабочий день — именно то, что кажется «нормальным» для подростка или студента колледжа.

Между тем, одиночество также усиливается, когда у нас возникают проблемы со здоровьем раньше нашего времени — когда взрослые среднего возраста начинают получать пособия по инвалидности или сталкиваются с опасными для жизни состояниями, такими как проблемы с сердцем или инсульт. Напротив, «тяжелое заболевание в пожилом возрасте является более нормативным и в некоторой степени ожидаемым», — пишут исследователи, стоящие за этим исследованием.

Поскольку мы склонны ожидать еще больших трудностей в старости, даже плохие чувства в целом могут стать менее провоцирующими одиночество по мере того, как мы становимся старше.В одном исследовании, в котором участвовало более 11000 немцев в возрасте от 40 до 84 лет на срок до 15 лет, связь между негативными чувствами и одиночеством с возрастом ослабевала. Как предполагают исследователи, несчастные взрослые могут отталкивать друзей и семью, но мы склонны уделять больше внимания капризным дедушкам — еще один способ, которым нормы и ожидания вступают в игру.

Тем не менее, некоторые трудности, похоже, не различаются по возрасту. Люди, которые принадлежат к группе меньшинств или страдают длительным психическим расстройством, имеют более высокий риск одиночества, независимо от того, сколько им лет.

Как почувствовать себя менее одиноким

Если у одиночества могут быть разные триггеры на протяжении нашей жизни, как лучше всего на него реагировать?

Исследования еще не совсем достигли стадии определения оптимального лечения в разном возрасте, но мы знаем, как люди естественным образом склонны справляться с этим, благодаря опросу, проведенному Ами Рокач из Йоркского университета, в котором более 700 человек попросили указать свои наиболее эффективные стратегии борьбы с заболеванием. одиночество.

Чувствуя себя изолированными, люди любого возраста делают то, что вы ожидаете, — они пытаются восстановить связь.Они работают над созданием сетей социальной поддержки, которые могут предложить любовь, руководство и сопричастность, и они проявляют себя через хобби, спорт, волонтерство или работу.

Между тем, до 18 лет люди меньше заинтересованы в более рефлексивных, косвенных способах противодействия одиночеству — например, осознание и принятие своих трудных чувств, участие в группах поддержки или терапии или обращение к религии и вере. Взрослые (31–58 лет) используют все эти стратегии чаще, чем другие возрастные группы, включая ту, которая кажется не такой здоровой: избавление от одиночества с помощью алкоголя или наркотиков.

Если одиночество больше связано с нашим душевным состоянием, чем с количеством встреч в нашем календаре, взрослые могут быть на чем-то догадывались со своими более внутренне ориентированными стратегиями.

Мы могли бы также попробовать практиковать сострадание к себе, отсутствие которого связано с чувством одиночества. Сострадание к себе — это умение относиться к себе с той же добротой и заботой, которую мы предлагаем хорошему другу. Один из аспектов сострадания к себе включает в себя признание общей человечности, представления о том, что наши страдания являются частью человеческого опыта и фактически связывают нас с окружающими нас людьми.Если мы не руководствуемся общечеловеческими принципами, нам может казаться, что мы единственные, кто борется, — что ужасно похоже на одиночество.

Какое противоядие? Мы напоминаем себе: «Все страдают. Это совершенно нормально. Я не один.» И тогда, по крайней мере, мы могли бы не чувствовать себя такими одинокими в своем одиночестве.

Может ли быть одиноким хорошо? Да, черт возьми!

Одиночество — отстой. Ужасное чувство — думать, что тебе не к кому обратиться, когда ты пытаешься разобраться в своем разводе и своей новой личности.

Но, как и все эти эмоции, с которыми мы имеем дело, существуют стратегии осознанности, которые вы можете использовать, чтобы помочь себе почувствовать себя лучше, даже если вы думаете, что вас невозможно утешить. Давайте взглянем!

Быть одиноким не значит быть одиноким.

Когда мы одни после развода, мы создаем ложную корреляцию в нашем сознании. Мы думаем, что одиночество — это плохо и плохо для нас. Мы не выносим тишины, нам странно спать в постели в одиночестве, и нам неловко говорить «я» вместо «мы».‘’

Но почему одиночество — это плохо?

Это не так.

Быть наедине с собой означает, что теперь вы можете дышать и заботиться о себе, чтобы что-то изменилось. Теперь у вас есть возможность исцелиться и начать все сначала на ваших условиях — вещи, которые было бы невозможно сделать, если бы вы все еще были с кем-то, кто не оказывал вам любви и уважения, которых вы заслуживаете.

И мы, кажется, забываем, что даже когда мы с кем-то в нездоровых отношениях, мы все равно можем быть одинокими.Вы помните все моменты, когда вы чувствовали грусть и тишину, когда жили в одном доме с кем-то, кто уже был для вас нездоров?

Как бы нелогично это ни звучало, но пребывание в доме с партнером по браку, который уже не является здоровым и все еще чувствует себя одиноким, наносит гораздо больший ущерб, чем пребывание в одиночестве в доме и наличие места для исцеления на своих условиях.

Видите разницу?

Одиночество — это просто независимость и освобождение, ожидающее искры надежды.

Многие из нас склонны видеть одиночество и одиночное заключение, из которого мы не можем вырваться. Но я здесь, чтобы сказать вам, что у вас нет на это времени.

Да, вы можете почувствовать, что вам не с кем позвонить или сблизиться. И пока мы пытаемся вылечиться, вы иногда можете стесняться обращаться к друзьям и членам семьи, потому что не хотите казаться обузой. Ощущение, что вы не можете протянуть руку, хотя вы чувствуете себя ужасно, только усиливает это ужасное чувство.

Но что, если вместо этого вы превратите это чувство одиночества во что-то новое?

Конечно, вокруг вас нет людей, но разве это не дает вам возможности начать делать то, что вы никогда раньше не могли делать? Вместо того, чтобы оставаться дома, теперь у вас есть возможность направить эту энергию на посещение урока скульптуры, вступление в книжный клуб, планирование поездки в горы. Теперь некому останавливать или осуждать вас, и теперь у вас есть возможность делать то, что вы хотели делать дольше всего.Воспользуйтесь этим!

Упражнение: Преодоление одиночества и принятие любовного мышления

В следующий раз, когда вас поразит волна одиночества, вместо того, чтобы готовиться к тому неизбежному отчаянию, от которого, как вы думаете, вы не сможете оправиться, подумайте вместо этого, что у вас есть возможность использовать следующие стратегии выздоровления. Если вы не знаете, с чего начать, я включил некоторые из моих собственных примеров, которые я использовал, чтобы помочь сдержать монстра одиночества.Вы увидите, что всякий раз, когда мы проявляем доброту и забираем себе жизнь, мы принимаем установку на любовь.

Спросите себя: когда я чувствую себя одиноким? Есть ли определенные события, которые вызывают у меня эту эмоцию?

Однако не тратьте слишком много времени на эту часть упражнения. Смысл в том, чтобы просто признать ваши триггеры, чтобы затем вы могли перейти к установлению любви.

• Ух, меня срабатывает всякий раз, когда друзья публикуют фотографии своих обручальных колец на Facebook.Это просто напоминает мне, что теперь у меня никого нет.

• Я чувствую себя одиноким, когда вижу, как в парке гуляет маленькая пожилая пара, взявшись за руки. Я чувствую, что это не я.

А теперь самое интересное…

Спросите себя: кто я, когда я наиболее счастлив? Когда я в своих лучших проявлениях?

• Любовное мышление: я чувствую себя по-настоящему счастливым, когда нахожусь рядом со своими собаками. В моем сердце есть слабость к собакам-спасателям, и я всегда хотел работать там волонтером.

• Любовное мышление: я чувствую, что истинное «я» проявляется, когда я путешествую и исследую новые вещи. Я становлюсь любопытным и счастливым человеком, когда изучаю музей, где меня никто не отвлекает, или когда брожу по новому магазину в новом районе в новом городе, где все возможно.

• Любовное мышление: все мои заботы исчезают, когда я усердно работаю в классе йоги. Мне нравится, как это заставляет меня чувствовать и как это заставляет меня сосредоточиться на дыхании и слушании своего тела.В конце урока я всегда чувствую облегчение и готов бросить вызов миру.

Обнаружение того, что раскрывает в вас самое лучшее и что делает вас счастливым, не требует денег. Однако это означает, что вам придется быть самоанализом и честным с самим собой. Может быть трудно копать глубоко, но я обещаю вам, что оно того стоит, потому что вы чувствуете себя лучше, а счастье стоит

.

Хорошо, теперь, когда вы знаете, что вызывает ваше одиночество, а также то, что заставляет вас чувствовать себя счастливым и является лучшей версией себя, нам нужно восполнить этот пробел с помощью последнего шага.

Спросите себя: что я могу сделать прямо сейчас, чтобы призвать эту удивительную часть себя? Та часть, которая поможет мне пережить периоды одиночества?

• Любовное мышление: в следующий раз, когда я увижу еще одну фотографию обручального кольца в Facebook, я вместо этого поищу возможности волонтерства в местном приюте для животных. Мое время и энергия лучше направляются на помощь нуждающимся, а кто на земле может чувствовать себя одиноким, когда ухаживает за щенками и котятами, которым нужен хороший дом?

• Любовное мышление: дом кажется таким пустым, и я начинаю чувствовать себя одиноким.Но я помню, что есть та новая музейная выставка, которую я давно хотел увидеть. Почему бы мне не проверить часы и не пойти завтра?

Видите, как работает это упражнение?

Осознайте, что вы заслуживаете счастья, и поймите, что качественное времяпрепровождение наедине с собой и в жизни, богатой идеями, хобби и вещами, которые вас волнуют и вдохновляют — и не имеют абсолютно ничего общего с партнером, — может вас исцелить. Открытость ко всем чудесным вещам, которые может предложить это слово, и полное признание того, что вы находитесь в этом мире, чтобы их исследовать, — это противоядие от одиночества.Когда вы начинаете любовную историю с самого себя, рядом с вами всегда есть кто-то.

Автор Биография

Марта Бодифелт — сертифицированный тренер по разводам CDC, чей веб-сайт «Выжить после разводов» показывает читателям, как вернуть уверенность после развода, чтобы они могли выйти из рутины и жить дальше.