Как все начиналось…

«Любовь настигла нас с тобой неслучайно, ты был один и я одна…». Он старше меня на 8,5 лет, разницы в возрасте совершенно не чувствуется, мы оба уже взрослые люди: мне 26, ему 35. Почти каждый вечер мы собираемся после работы на автомобильной стоянке в компании знакомых водителей: кто-то попить пиво, кто-то просто пообщаться. Я знаю, что он женат и у него двое детей, ни о каких отношениях не может быть и речи.

Авария. Я перевернулась на трассе в автомобиле, у самой ни единой царапины, машина восстановлению не подлежит. Продала остатки былой роскоши, купила новый авто, он помог в постановке машины на учет, вместе со мной стоял в очередях, вместе забирали машинку из салона. И потом все больше вместе: за водой, на горячие источники, в магазины… Сама не заметила, как закрутилось, встречал с работы, вместе в обеденный перерыв.

Понимаю, что женат, да ещё и двое детей, с горя пошла покупать билет в Питер – уехать на несколько дней, забыться; как-то получилось, что полетели вдвоем. После поездки сказала, что нам нельзя больше встречаться… И он сделал выбор, он ушел от жены ко мне.

Сейчас смотрю на все это со стороны, да, я стала другой – сегодня я бы не приняла мужчину после недели безудержной страсти, надо ещё и голову включать. Мы сняли квартиру, обставили, чем могли – получилось очень даже неплохо. Мы так и не поженились, мои родители не приняли мой выбор, до конца были уверены, что это не мой мужчина. Через несколько месяцев я забеременела – это огромное счастье, у меня будет ребенок!!! Он сперва тоже радовался, но потом стала подмечать, что часто стал задерживаться на работе, увеличил дозу потребления пива – 2-3 бутылки каждый вечер, чтобы расслабиться, якобы, сильно уставал. Несколько раз слышала фразу о том, что в семейной жизни терпение является одним из основных качеств. Нет-нет и ещё раз нет!!!

 Я обладаю колоссальным терпением, могу сдержаться практически в любой ситуации, вышло так, что большую часть жизни за последние 5 лет я просто терпела, но ведь так не должно быть – это ненормально. Нельзя терпеть, когда ты видишь, что отношения себя изжили, когда ты потеряла уважение сперва к самой себе, а потом к человеку, который находится рядом. Если в семье нет уважения – это большое горе.

В период беременности я тоже пыталась писать что-то вроде дневника, чем больше читаю, тем больше понимаю, что уже тогда ненужное терпение ни к чему хорошему не привело:

«16 марта 2009 года. Весь вечер я плакала, слушала «Бабочки в моём животе» и плакала, долго гуляла одна по городу и плакала. Плакала от счастья, что Господь Бог подарил мне ребёнка, плакала от горечи, что не с кем даже поделиться своей обидой, плакала от того, что меня заставляют плакать… Легла в кровать и плакала… Я даже не знаю, как описать мои чувства – это не жалость и не обида, просто отчаянье…какая-то расплата…Может быть за то, что сломала кому-то жизнь, может быть за то, что оставила маленьких детей без отца, может быть, за всё сразу. Очень больно… И слёзы не останавливаются. Ночью не спала, в 3 утра захотелось поесть, я ведь так и не поужинала, ждала его, а у него совсем другие планы на вечер (пиво и друзья). Бессонница – может быть от того, что сильно переживаю, а может быть это новое состояние в течении МОЕЙ БЕРЕМЕННОСТИ!».

Я родила прекрасного мальчика, первое время была просто счастлива. Его бизнес рухнул, пришлось продать оборудование, какое-то время мы жили на деньги от продажи, плюс мое пособие. Честно говоря, не самое радужное время. Дальше — больше. Когда сыну было 8 месяцев, в нашей квартире временно (2 месяца) поселились его двое детей от первого брака, уже школьники. Их мать никогда к нам не приходила, мы с ней не общались. Он сам до 11 вечера задерживался на работе, весь груз ответственности по воспитанию, кормлению, вождению детей на кружки лежал на мне. Одномоментно я стала матерью троих детей. Могу сказать, что воспитание неродных детей – это очень тяжелое эмоциональное испытание. Для себя могу сказать – справилась, подружилась с детьми, до сих пор общаемся.

Потом какая-то обычная, неяркая жизнь, постепенный выход на работу, вождение ребенка в детский сад – все как у всех. Неоднократно на кухне заводились разговоры о том, что денег в семье не хватает. Я часто слышала обвинения в том, что я плохая хозяйка, слишком много работаю, не даю ему возможность раскрыться как мужчине, мало занимаемся сексом. Какой там секс, я устаю, как собака, потухли огоньки в глазах. Я очень хочу выйти замуж, представляю себя в белом платье, в ЗАГСе, с фатой, но не за этого мужчину.

Расставание

Многие пары, прожившие друг с другом многие годы, говорят о том, что они совершенно разные и зачастую недоумевают – как это у них получилось прожить вместе так долго. Мы с мужем были во многом похожи – активны, любознательны, свободолюбивы… и разошлись. Когда у людей разные цели в жизни, разные представления о самой семейной жизни – такой брак не продержится долго, он просто обречен на гибель. Причина нашего разрыва – полная неудовлетворенность обеих половинок, мы оба были несчастливы в браке. Я срывалась в истериках, он прикладывался к бутылке – так и существовали некоторое время.

Еду на работу на машине, слушаю радио. Он пришел глубокой ночью домой, по всей квартире стоит крепкий запах алкоголя. На радиоволне какой-то доктор рассказывает о лечении алкоголизма, особенности поведения, причины, признаки и т.д. Звоню в эфир, задаю вопрос: «Вы сказали, что с родственниками алкоголиков также нужно проводить работу, так как своим поведением они провоцируют их на пьянство. Что вы имели в виду?». Доктор дал какой-то подробный ответ, основное, что я запомнила – родственники не держат слово. Например, жена говорит мужу – я от тебя уйду, он трезвеет, через несколько дней срывается, а жена снова угрожает уходом, но не уходит. Нужно либо уходить, либо терпеть дальше – скорее всего ничего не изменится… Я вспомнила, что несколько раз порывалась уйти ещё во время беременности – это же было несколько лет назад, пора предпринимать решительные шаги. Собрала вещи, ушла вместе с ребенком.

После разрыва

С момента расставания прошло уже 3 месяца, время летит достаточно быстро, новый быт уже налажен, но я до сих пор не могу привыкнуть к статусу одинокой мамы, не хочу и не буду. О нашем разрыве знает не так много людей, стараюсь не афишировать и не привлекать внимание, тихо, мирно переживаю все в себе. Сходила в церковь на Пасху, приняла участие в Крестном ходе – люди совершенно не понимают, зачем они туда ходят, до исповеди так и не дошла, не хочу. 

Записалась к психологу на консультацию, но не пошла, опять не могу объяснить себе – почему. Очень грустно вечерами, до слез; не могу смотреть на влюбленных на улице… и даже не потому, что завидую, а потому что понимаю – часто мы живем в иллюзии, через некоторое время они также будут рыдать в подушку и задавать вопрос – почему так произошло.

Внешне я не очень похожа на безутешную разведенку.  Макияж, прическа, яркий наряд, кстати, чаще стала надевать юбки и платья с туфельками на каблучке (машину вожу в «тапочках», выходя, сразу переобуваюсь), и не потому, что начинаю охоту на мужчин, просто это правда красиво, женственно, элегантно, и это поднимает мне настроение и самооценку. Что творится внутри – знаю только я… Чувства бывают разные: боль, обида, иногда даже гнев, безысходность, грусть, тоска, в целом – ужасно неприятный осадок на душе. 

Я могу ответить на вопрос, кто виноват: ОБА в равной степени! Я знаю, что делать – жить дальше, но обязательно по-другому, а перед этим провести подробный анализ последних событий в жизни, работу над ошибками. Для этого и пишу.

Не важно, кто стал инициатором развода – он или она, результат всегда один и тот же, не важно, какова причина развода: алкоголь, не сошлись характерами, «бытовуха заела», измена, предательство – это всегда одинаково больно. Я не работаю с парами, попавшими в трудную жизненную ситуацию, я не психолог, я простая русская женщина, которой хочется любить и быть любимой. Тяжело очень, особенно когда начинаешь кому-то рассказывать о ситуации. Ребенок в садике говорит воспитателям, что сегодня поедет к папе – они недоумевают, что думать, как сказать, что знают о расставании родителей – да и сын изменился.

Рецепты выхода из депрессии

Я повторюсь, что не являюсь психологом, просто хочу перечислить то, что помогло мне. Понимаю, что кому-то эти способы не подойдут совершенно, а вот мне после этого стало намного лучше.

1. Ремонт. Я начала его сразу же после переезда. Денег не было, опыта в ремонтных делах (сантехника, электричество, поклейка обоев, замены пола) – никакого. Но почему-то за 1,5 месяца у меня получилось всё, достаточно неплохо за очень умеренную плату. Что помогло: огромное желание все это провернуть.

2. Позаботиться о ребенке, если ты с его отцом что-то не поделила – ребенок не должен это почувствовать, он в этом совершенно не виноват, как справедливо говорят; он имеет полное право видеть папу тогда, когда захочет, задавать вопросы о папе, ждать, когда тот заберет его из садика, и пусть ты считаешь, что папа мог бы подольше оставаться с ребенком и чаще помогать вам финансово – ребенка это не должно волновать, папа для него – пример для подражания, идеал мужчины. Честно говоря, очень трудно говорить о папе хорошо, когда в душе ты считаешь его полным… Когда он ездит на машине с другой тетей. Особенно первое время. Но с течением времени я поняла, что это просто необходимо, здесь нельзя быть эгоистом и думать только о себе (как плохо, больно и т.д.). Успокоилась, честно говорю сыну, что у него самый хороший папа. Последнее время иногда гуляем вместе в парке: я, он, наш сын и двое его детей от первого брака.

3. Не надо стесняться говорить о разводе знакомым, друзьям и родственникам. НО! Не кричать об этом на каждом углу первому встречному, у людей масса своих проблем, и если на каждого взваливать свои – ничего кроме отторжения не получишь. Если очень хочется поделиться с кем-то, по-настоящему сильно хочется, тогда стоит все рассказать, в моей ситуации все люди, которым я открылась, чем-то помогли: кто-то советом, кто-то делом, кто-то добрым словом, а кто-то и материально.

4. Старые вещи – это старая жизнь. Одежду и обувь отвезла в церковь, какие-то вещи распродала через интернет (кстати, через ю-маму), все, что можно было обновить – обновила (даже мысли стараюсь менять).

5. Хобби, даже не работа, а именно хобби. Работа отнимает много времени и поглощает полностью, если у тебя есть ребенок, это может  отразиться на вашем общении и взаимопонимании.

6. Развод – прекрасное средство для похудания, при этом никаких усилий я не прилагала. Просто настолько тошно, что есть не хочется совсем. Обратила внимание, что у мужчин такая же реакция – бывший муж тоже схуднул. Нашла очередной плюс от расставания – выгляжу прекрасно.

7. Прическа, макияж, маникюр – без комментариев, однозначно помогает. Пусть временно, но в совокупности очень хорошо дополняет картину.

P.S. «Женщина должна найти в своей душе свой собственный потенциал и развивать его, и ее ждет прекрасное будущее. Женщина и мужчина не равны и не различны. Они уникальны. Встреча двух уникальных существ привносит в существование нечто чудесное…»

Из книги Ошо «О женщине».

фото: http://globallookpress.com/

Психология женщин после развода по отношению к бывшему мужу

Женщина после развода

Под «переживаемым разводом» будем подразумевать не только официальное расторжение брака, но и разрыв после длительных отношений. Хотя и время их не особо важно для нас. Куда важнее помнить, что серьезными женщина считает отношения, позволившие ей строить серьезные планы: мечтать о будущей женитьбе, появление детей, поездках, покупках, своем доме, материальном успехе, о зависти подруг, и всем том прочем, из чего складывается «настоящее женское счастье».

Но вот все рухнуло, женщина осталась одна, а мы, погуляв или переведя дух благодаря наконец обретенной свободе, вдруг решаем вернуть ее. О нашем шансе вернуть женщину мы и будем говорить в свете тех стадий, что переживает женщина после развода или разрывы, помня, что наш успех или неуспех напрямую зависит от того, в какой стадии находится женщина.

Стадия 1. Горе.

Оно почти всегда сопряжено не с ощущением потери любимого, а с крушением планов. А ведь известно (и на своем Дзен-канале я буду об этом рассказывать) что женщины живут мечтами, и именно сталкиваясь с невозможностью реализовать их, испытывают настоящие душевные муки. Даже потеряв нелюбимого мужа, женщина ощущает глубочайшую боль, проходя через самую тяжелую стадию.

Пытаясь вернуть женщину на данном этапе, вы, как не удивительно, натыкаетесь на стену. Женщина не способна любить. Не способна простить. Ее трудно объяснить, что во многом виновата она и ее поведение. Она словно теряет способность здраво мыслить. И потому возвращаться на этой стадии смысла нет – даже если вы проснетесь завтра вместе, ваша с ней жизнь будет такой же, как и в последние недели перед разводом.

Стадия 2. Обреченность.

На этой стадии женщина начинает верить, что она никому не нужна, что больше никогда никого не полюбит, и что в рухнувшем браке или потерянных отношениях виновата только она.

Пытаясь вернуть женщину на данном этапе, вы выбираете идеальное время, ведь женщина готова к изменениям, она способна идти на компромисс и, получая второй шанс, меняться, она готова принять ваши недостатки и в будущем относиться к ним терпимей. Так что если вы хотите вернуться, то делайте это прямо сейчас – на третью-четвертую неделю после разрыва.

Стадия 3. Повышенная активность.

Здоровая психика не может слишком долго находиться под давлением стресса, и пытается сбросить его с себя. Именно она инициирует на четвертой-шестой неделе после развода повышенную активность, заставляя женщина буквально бежать навстречу новым отношениям.

Пытаясь вернуть женщину на данном этапе, вы можете смело рассчитывать на второй шанс, или, как минимум, на разовую интимную близость. Но помните, что на этой стадии женщиной опять управляют мечты, как правило – излишне романтичные и очень завышенные. Потому для того, чтобы вас приняли, нужно обещать некое невероятное будущее, которое ждет женщину рядом с вами, ведь она мечтает именно о нем.

К слову сказать – допуская эту стадию, вы должны быть готовы, что проходя через нее, женщина сможет получить опыт случайных связей, и интима без обязательств. А это, если вы очень ревнивы, может навсегда встать между вами.

Стадия 4. Обида.

Боль прошла, горе утихло, самооценка возвращается в норму – психика выздоравливает, а душа затягивает раны. Так же занижается общий уровень ожиданий. Женщина близка к выздоровлению, но, правда, не до конца. На этом этапе она еще не способна мыслить критически, чтобы, к примеру, понять, какие ошибки совершила, чем вас обидела, что в ее поведении толкнуло вас к разрыву. Мало того, именно сейчас она винит в произошедшем именно вас, себе отводя роль жертвы.

Пытаясь вернуть женщину на данном этапе, вы рискуете стать участником долгих разговоров, обвинений, рассказов о «лучших годах, потерянных по вашей вине». Потому на втором-третьем месяце не пытаетесь вернуть женщину, памятую, что сейчас она считает вас скорее врагом, чем упущенным шансом.

Стадия 5. Переоценка бывшего.

Примерно на четвертом месяце наступает окончательная трезвость. Женщина готова дать своему бывшему не просто окончательную, но честную оценку, понимая, что развод стал для нее освобождением, или напротив – упущенным шансом на счастье.

Пытаясь вернуть женщину на данном этапе, вы должны сделать только одно – позвонить или «случайно встретиться». Все остальное женщина сделает сама. Если она осознала вашу ценность, то она первая пойдет на примирение, пообещав измениться и даже в будущем исполнив свои обещания. Если же она поняла, что особой ценности для ее будущего вы не представляете, то она честно скажет об этом, не дав вам даже малейшего шанса на примирение.

Но, как правило, именно на данном этапе женщина сама выходит с вами на контакт. А потому порой достаточно подождать, и женщина сама к вам вернется.

Стадия 6. Осознание собственной ценности.

Примерно через полгода психика женщины запускает еще один защитный механизм, который мы назовем «Опознаванием Собственной Ценности». Именно благодаря ему считается, что развод, даже самый болезненный, идет женщинам на пользу, тогда как для мужчин почти всегда он становиться поводом для занижения самооценки. (Но и об этом подробней в других текстах моего Дзен-канала)

Пытаясь вернуть женщину на данном этапе, вы должны доказать, что за время расставания вышли на новый уровень – стали больше зарабатывать, отказались от вредных привычек, решили стать отцом и т.д. – убрали все, что она считала вашими недостатками, вашим несовершенством.

Стадия 7. Выход на новый уровень.

А здесь женщина демонстрирует окончательные внутренние изменения. Ее психика стабилизировалась и укрепилась, развод стал для нее ценным опытом, она успела сменить несколько партнеров (пусть даже случайных) и доказать себе, что без вас она не пропала. После этого у нее начинается новая жизнь, в которой вы становитесь еще одним воспоминанием на уровне первой любви или давнишних отношений с мальчиком из параллельного класса.

Пытаясь вернуть женщину на данном этапе, вы должны быть готовы к тому, что женщина будет считать вас чужим. Максимум – приятелем, с которым единожды можно сходить в кафе, и больше не тратит на него ни силы не время. На этой стадии возвращать женщину практически бесполезно, потому что вы опоздали.

Конечно, есть исключение – сохраненная к вам любовь. Но, как правило, у женщины, пережившей после развода все семь описанных стадий, любви к бросившему ее мужчине нет.

_____________________________________

Точная характеристика мужчины по его первой попытке познакомиться с вами в социальной сети

Плюсы молодой любовницы

ТЕСТ. Насколько легко вы сможете бросить курить

_____________________________________

Психология развода

Помогая парам успешно договориться о прекращении супружеских отношений, специалисту по разводам жизненно важно понять основную динамику семьи как системы и процесса развода; профессионал должен понимать, как кризис развода влияет как на структуру семьи, так и на семейный процесс. Рассмотрение семьи как системы позволяет концептуализировать события, которые могут показаться иррациональными и несопоставимыми, в рамках, придающих смысл и смысл этим событиям.Действительно, семья, переживающая развод, не распадается, а скорее перестраивается и реорганизуется. Как отмечают Аронс и Роджерс (1987), «[Если] браки могут быть прекращены, семьи — особенно те, в которых есть дети — продолжают существовать после разрыва брака … Сейчас они делают это с упором на двух бывших супругов-родителей. расположены в отдельных домах — двух ядрах, к которым должны относиться как дети, так и родители, а также другие лица «. Аронс ввел термин «биядерная семья» для описания этой модальной формы постразводной структуры семьи.

ТЕОРИЯ СЕМЕЙНЫХ СИСТЕМ

Ранние этиологические теории детских и семейных проблем предполагали однонаправленные причинно-следственные связи. То есть всегда предполагалось, что дисфункциональные супружеские отношения вызывают дисфункциональные модели поведения у детей. Дети с поведенческими или эмоциональными проблемами рассматривались как невинные жертвы «плохих» родителей или «плохих» отношений между ними. Теория и терапия в основном сосредоточены на выявлении и лечении неблагополучного родителя или родителей, чтобы избавить ребенка от эмоционального стресса.Однако за последние 20 лет теоретики и терапевты семейных систем безошибочно продемонстрировали круговой характер причинной связи в семейных взаимодействиях (Saposnek, 1983a). С этой точки зрения «семья концептуализируется как кибернетическая система, в которой действия каждого члена взаимно влияют на действия друг друга (Saposnek, 1983b, p. Xv.). Таким образом, ребенок может создать супружескую дисфункцию так же легко и быстро». обычно, когда родители создают дисфункцию в ребенке. Сговор между ребенком и одним из родителей может вызвать дисфункцию у другого родителя или в брате или сестре, или дисфункциональные отношения между двумя братьями и сестрами могут вызвать дисфункцию в родителе, что впоследствии может привести к семейной дисфункции и так далее.Например, представьте себе домашнее хозяйство, в котором 10-летний ребенок, Бобби, постепенно перестает заниматься своей школьной работой (возможно, из-за чрезмерно критичного учителя, влияние которого на Бобби в значительной степени не осознается Бобби). Это заставляет мать и отца Бобби спорить о том, как его наказать. Отец хочет отшлепать Бобби, а мама хочет поддержать и понять Бобби. Аргументы матери и отца начинают расстраивать 14-летнего брата Бобби, который в ответ начинает приставать к их младшей сестре, которая плачет и жалуется матери.Мать в ответ нянчится с сестрой и утешает ее, что еще больше злит отца. В ответ отец становится жестче и наказывает Бобби, который, в свою очередь, выполняет еще меньше школьных заданий и так далее. В самом деле, все интерактивные комбинации в семье могут вызвать дисфункцию у кого-либо еще в семейной системе. Более того, хотя источник первоначального стресса часто бывает внутрисемейным, он также может быть внсемейным, когда, например, на ребенка влияет соседский ребенок или учитель, или когда на родителя влияет работа или родственник.

Этот системный взгляд постепенно заменил традиционный линейный взгляд на причинно-следственную связь, и он особенно уместен и полезен для понимания процесса развода и динамики споров об опеке над детьми, когда слишком часто происходит эскалация дисфункции семейной системы с помощью процедур правовой системы. спорящие семьи.

ПРОЦЕСС РАЗВОДА

В то время как юридический развод — это событие, которое происходит, когда судья подписывает указ о расторжении брака, эмоциональный развод лучше всего рассматривать как процесс, который происходит минимально в течение нескольких лет и максимально в течение всей жизни.Обычно бракоразводный процесс начинается за несколько лет до фактической даты разлуки, когда один из супругов начинает испытывать предсказуемый набор чувств, который может включать разочарование, неудовлетворенность, беспокойство и отчуждение. Литература по разводам обычно предполагает, что в 75-90 процентах всех современных разводов один супруг хочет разорвать брак, а другой — нет (Ahrons, 1981; Kaslow & Schwartz, 1987; Kelly, 1982; Kressel, 1985; Wallerstein & Kelly). , 1980), причем развод чаще инициировали женщины (Kelly, 1982).Эта невзаимность решения о разводе имеет серьезные последствия для процесса развода. Так как уходящий супруг начинает эмоциональный процесс за несколько лет до оставшегося супруга, к тому времени, когда будет законное оформление развода, один из супругов будет готов продолжить работу в то время, когда другой, возможно, только что узнал о предстоящем разводе. физическое разделение. Таким образом, левый супруг может начать эмоциональный процесс развода только в этот день, создавая значительные расхождения на соответствующих стадиях эмоционального развода к тому времени, когда они достигают офиса адвоката.Это может частично объяснить общий вывод о том, что около 50 процентов лиц, подающих на развод, в конечном итоге отказываются от своей просьбы и примирения (Ahrons & Rodgers, 1987; Haynes, 1981). Последствия этого несоответствия как для юридических, так и для психиатрических специалистов по разводам легче всего увидеть в расхождениях между эмоциональными состояниями, выражаемыми каждым супругом, и в различных тактиках и стратегиях, которые каждый использует в переговорах, ведущих к (или, в зависимости от обстоятельств, быть, не приводя к) брачному соглашению.Рассмотрение стадий и эмоций на каждой стадии, проявляемых разводящимися людьми, поможет понять природу бракоразводного кризиса.

Большинство исследователей разводов концептуализируют процесс развода как серию этапов развития, через которые проходят разводящиеся семьи (Ahrons & Rodgers, 1987; Bohannan, 1970; Federico, 1979; Kaslow, 1984; Kaslow & Schwartz, 1987; Kessler, 1975; Weiss, 1975). Хотя стадии обычно считаются линейными, они не инвариантны.То есть пара может пропустить этап и пройти его позже. Или пара может одновременно поддерживать характерные чувства и поведение двух стадий. Кроме того, интенсивность, с которой данная пара проходит эти стадии, может варьироваться и в первую очередь зависит от степени двойственности развода, разделяемой парой. Эти стадии в этих моделях имеют схожую характерную структуру.

ПРЕДРАЗВОД ИЛИ ЭТАП ОБСУЖДЕНИЯ

Во время этой стадии, которая происходит еще до того, как рассматривается разлука, один из супругов (чаще жена) обычно испытывает чувства неудовлетворенности, отчуждения, одиночества и отчаяния.Она долго (до нескольких лет) размышляет о том, как разрешить неприятные чувства, связанные с ее супружескими отношениями. Как правило, она пытается разными способами справиться с этими чувствами до того, как будет принято решение о разводе и / или разводе. Эти попытки совладания могут включать в себя гнев, конфронтацию и ссоры с супругом в надежде спровоцировать его на изменение; дуться и плакать; уход от своего супруга как способ избежать боли от отсутствия общения; бегство на работу или чрезмерное времяпровождение с друзьями; Внебрачные связи; наркотики или алкоголь; или, в крайних случаях, физическое насилие.Если ни одна из этих тактик не работает и ее муж не пойдет на консультацию, или если консультация неэффективна для облегчения этого чувства отчаяния, и она не может или не желает принять статус-кво в браке, она может принять решение о разводе. Именно тогда часто достигается точка неизбежности, точка, когда жена эмоционально отдаляется от брака. Не имея других альтернатив, она объявляет, что хочет разлуки. Это заявление вызывает первую значительную эмоциональную реакцию у ее мужа, который поначалу может ответить отрицанием, но также может отступить эмоционально для самозащиты.

После того, как отрицание не помогает справиться с этим заявлением, муж начинает испытывать чувство тоски, шока, хаоса и недоверия. Сначала он может притвориться, что все в порядке, даже если жена постоянно отвергает его. Его отрицание может вызвать вспышки гнева, чередующиеся с мольбами, вопросами и замешательством, поскольку он пытается получить некоторое чувство контроля над тем, что с ним происходит. В этот период он может начать спрашивать совета у друзей и семьи, что делать, чтобы вернуть ее.Он также может вызвать терапевтов и попытаться назначить встречи, чтобы профессионал убедил ее не выходить из брака. Обычно он описывает ее действия как временное расстройство (или безумие), кризис среднего возраста или слишком легкий отказ, не давая ему возможности проявить себя. Если эти объяснения не работают, он может попытаться признать все свои «неудачи» и согласиться на подробные индивидуальные и семейные консультации. Он может согласиться реабилитировать свой образ жизни до тех пор, пока не убедит ее, что он хочет ее вернуть.Однако жена обычно говорит, что уже слишком поздно. Поскольку муж не понимает, что эмоционально она приняла решение некоторое время назад, усилия психолога на данном этапе в основном являются ритуалом и позволяют ей спасти лицо, чтобы легко подвести его. Если мужу особенно трудно принять решение о разводе, жена часто просит терапевта лечить его одного, чтобы помочь ему с этим кризисом. Тактический характер стремления мужа к терапии становится наиболее очевидным, когда, посвятив себя интенсивной терапии, он бросает учебу после сеанса или двух, понимая, что попытка изменить себя не привела к возвращению его жены в брак.

Чувствуя себя безнадежным и беспомощным, муж может начать угрожать, чтобы не допустить детей к жене, не оказывать финансовой поддержки, а также оставить дом, бизнес и все свое имущество от нее. В дальнейшем он может попытаться запугать ее, предупредив, что без него она не сможет выжить в финансовом отношении. Когда эти угрозы не работают, его жалость к себе может довести его до такой степени, что он угрожает или пытается покончить жизнь самоубийством. Его попытка обычно делается явно манипулятивным способом, путем организации, чтобы кто-то (обычно жена) был в курсе его действий, так что он на самом деле не рискует навредить своей жизни, а просто делает сильное и убедительное заявление об отчаянии. .Хотя его панические чувства могут быть действительно сильными, его инстинкт выживания сильнее.

ЗЛОЙ

Важно отметить, что гнев, проявляющийся в угрозах любого рода, чаще всего является вторичной эмоцией. То есть это чувство, которое скрывает более первичные чувства обиды, страха, унижения, потери, покинутости и бессилия. Не зная этого факта, профессионалы, участвующие в спорах о разводе, могут легко рассматривать угрозы мужа как свидетельство его склонности к насилию, а не как понятную реакцию на множество первичных чувств, которые он может испытывать.Более того, гнев также может служить функциональным средством защиты себя от тяжелой психологической травмы разлуки с партнером. (Развод и разлучение супругов считаются, соответственно, вторым и третьим основными факторами жизненного стресса после только смерти супруга, в списке из 43 стрессовых жизненных событий, включенных в шкалу оценки социальной адаптации (Holmes & Rahe, 1967). Если отвергнутый супруг не может восстановить любовь партнера, по крайней мере, он может причинить этому бывшему партнеру достаточно боли, чтобы его полностью не проигнорировали или не забыли (Kessler, 1975).

ЮРИДИЧЕСКАЯ СТАДИЯ РАЗВОДА ИЛИ ТРЕБОВАНИЯ

Если ни одно из вышеперечисленных действий не решит его беспомощность и растерянность, муж может проконсультироваться с адвокатом. Его решение сделать это может быть либо в ответ на то, что его жена подала на развод, либо это может быть оскорбительный шаг с намерением подать заявление раньше, чем его жена. Следует отметить, что выходящим из брака оказывается не всегда тот, кто подает на развод. Часто тот, кто оставляет файлы, чтобы сохранить чувство контроля над пережитым эмоциональным хаосом, или в качестве последней попытки заставить другого супруга прийти в себя, поставив ее перед логическим завершением серии эмоционально отстраненных поведений. или, наконец, как ответный шаг из гнева — версия: «Ты не можешь меня уволить, потому что я ухожу!» Именно в этот момент начинается стадия судебного разбирательства по делу о расторжении брака.На этом этапе различные профессионалы в сфере развода сначала контактируют с разводящейся парой. Эти профессионалы могут включать адвокатов, бухгалтеров, оценщиков недвижимости, терапевтов, посредников, оценщиков и судей.

В период после физического разлучения и подачи заявления на развод жена может испытывать различные чувства. Это может быть облегчение, замешательство, одиночество и грусть. Двойственное отношение к разлуке может заставить ее колебаться между этими и другими чувствами.Чувство, которое возникает из-за еще большей двойственности, — это чувство вины. Эта вина обычно связана со степенью обиды, проявленной или изображаемой мужем. Вина в одном партнере и боль в другом действуют вместе как система, скованная ярмом. По мере того как одно чувство усиливается, усиливается и другое. И по мере того, как одно уменьшается, уменьшается и другое. Вина жены может быть вызвана ее беспокойством о разрыве семьи, о том, что муж оставит ее в нищете и депрессии, о его способности эмоционально выжить без нее, о нанесении ущерба психологическому благополучию детей и так далее.Это чувство вины будет усиливаться по мере того, как ее муж проявляет выражение уязвимости, печали и повседневной дисфункции. Она может серьезно усомниться в своем решении уйти и даже может подумать о воссоединении, просто чтобы облегчить его боль и ее одиночество. Во время переговоров об урегулировании она может попросить отказаться от своих прав на справедливый раздел собственности и план поддержки, и она может даже отказаться от опеки над детьми в своих усилиях по смягчению своей вины. Вина, являясь очень мощным мотиватором человеческого поведения, может привести к самоиндуцированному лишению прав и возможностей, и она должна быть устранена с помощью соответствующего специалиста по психическому здоровью, если это необходимо, до начала переговоров.В противном случае она наверняка почувствует себя обиженной и лишенной гражданских прав позже в процессе развода.

Однако, если реакция мужа на разлуку состоит из гнева, горечи и мстительности, ее вина обычно устраняется за счет защиты, отстраненности и непривязанности. Более того, она может представить его агрессивным и, возможно, жестоким человеком, который потенциально опасен для детей и с которым она явно никогда не воссоединится. Более того, она может сопротивляться и принимать ответные меры через своего адвоката.Она может предъявлять необоснованные требования о поддержке, разделе имущества и единоличной опеке над детьми с ограниченным посещением их отца. Когда предъявляются такие необоснованные требования, профессионал должен принять к сведению и помочь ей понять, на что он может реагировать, чтобы продуктивные переговоры не сорвались.

ЭКОНОМИЧЕСКИЕ ЗАДАЧИ

На стадии судебного разбирательства главной заботой обеих сторон является их экономическое выживание.Для большинства пар разделение одного домохозяйства на два требует значительных затрат. Поначалу сторонам может показаться непостижимым, что они смогут выжить, сохранив при этом два дома. Эта неуверенность может вызвать сильные чувства амбивалентности, замешательства, неуверенности в себе, негодования и разочарования у обеих сторон. Затем, когда адвокаты начинают делать предложения взад и вперед (которые обычно используются в тактических целях), эти чувства обостряются до еще большей интенсивности.Хотя многие пары могут вести эти переговоры с относительной невозмутимостью, нередко пары, которые всегда были довольно милы друг к другу, начинают вести себя по отношению друг к другу довольно злобно. Частично такое поведение проистекает из преувеличенной позиции адвокатов для ведения переговоров, а частично — из-за бессилия и беспомощности, которые ощущаются, когда переговоры ведутся вне контроля (а часто и за пределами понимания) сторон.Посредничество как альтернативный метод урегулирования имеет много преимуществ по сравнению с судебными переговорами с поверенным, наименьшее из которых заключается в том, чтобы дать сторонам возможность вести прямые и конструктивные переговоры и позволить каждой из сторон испытать чувство контроля над юридическим процессом развода.

ПРОБЛЕМЫ ТАМОЖЕННОСТИ

Около 60 процентов разводимых пар имеют несовершеннолетних детей (Ahrons & Rodgers, 1987). Из них примерно 85–90 процентов могут заключить договор об опеке либо между собой, либо с помощью своих адвокатов.Однако от 10 до 15 процентов этих пар не могут договориться о плане опеки. Следуя законодательному мандату Калифорнии в 1981 году о посредничестве в спорах об опеке над детьми, штаты (или местные юрисдикции в их пределах) все чаще предлагают услуги посредничества спорящим парам. И действительно, посредничество оказывается успешным в более чем 50–75 процентах таких случаев. Однако в меньшинстве таких случаев посредничество оказывается безуспешным, и пара приступает к рассмотрению спора об опеке.Такой судебный процесс уместно был назван «самым уродливым судебным процессом» (Goldzband, 1985). Он наполнен эмоциональной злобой, обвинениями, искажениями личностей и жизненных событий, а также сильной горечью, которая усиливает ненависть между родителями и создает то, что, как показывают текущие исследования, является самым разрушительным влиянием на детей развода — родительским конфликт. Поскольку есть победитель и проигравший, проигравший обычно в ответ либо саботирует постановление суда, либо возобновляет судебное дело при первом появлении другого спора, связанного с детьми.Повторные судебные тяжбы — обычное дело для таких споров. Такие родители нередко возвращаются в суд от нескольких до 25 раз в год!

ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ РЕКОНСТРУКЦИЯ ЛИЧНОСТИ

Есть два любопытных явления, которые в той или иной степени могут произойти на стадии судебного разбирательства по разводу. Один из них получил название «негативная реконструкция супружеской идентичности» (Johnston & Campbell, 1988). Этот феномен характеризуется тенденцией одного супруга выставлять другого в очерняющем образе, например: «Он слабый, жестокий пьяница» или «Она двуличная, эгоистичная, патологическая лгунья, которой никогда нельзя доверять. .»Эти крайне негативные, поляризованные характеристики, которые пары, разводящиеся с высоким уровнем конфликта, создают друг для друга со временем, становятся овеществленными и неизменными. Супруг, по сути, переписывает семейную историю и выборочно воспринимает только те события на протяжении многих лет, которые соответствуют нынешней негативной характеристике. Следовательно, , это как если бы супруг создает глубокое понимание (хотя и искаженное и искаженное), которое затем рационализируется и поддерживается, как если бы оно было правдой. При объяснении лежащей в основе динамики Джонстон и Кэмпбелл (стр.62) напишите:

«Наш клинический опыт приводит нас к выводу, что реальный опыт разлуки для некоторых пар был тем тиглем, в котором эти негативные взгляды друг на друга варились и кристаллизовались. Пары, которые переживают особенно травматические разлуки, являются первыми кандидатами на создание негативных образов. Воспринимаемые переживания внезапного и неожиданного ухода; заброшенный после тайного заговора и планирования; ушла после тайного романа с другим человеком; оставшиеся после нехарактерного взрывного насилия — все это способы разделения, которые обычно травматичны и включают чрезмерную степень унижения, гнева, поражения, вины и страха, тем самым закладывая основу для того, что должно произойти.Радикальная реконструкция личности бывшего супруга может произойти в момент травмирующего разлуки. Отчаянные реакции и ответные реакции на кризис, вероятно, приведут к кристаллизации новых негативных взглядов друг на друга, которые впоследствии станут независимыми от этих источников »

Эти негативные образы часто усиливаются и поддерживаются профессионалами по оказанию помощи (терапевтами, а также адвокатами), поскольку они пытаются предложить поддержку своему обезумевшему клиенту, только чтобы вовлечься в конфликт.Это приводит ко второму интригующему явлению — «межплеменной войне».

НЕЧЕСТНЫЕ СОЮЗЫ И ОТВЕТСТВЕННАЯ ВОЙНА.

В процессе выработки позиции во время конфликтного развода супруг обычно окружен растущим числом сторонников. Это друзья, родственники и профессионалы, которые, услышав только одну сторону спора в ярких, искаженных и убедительных подробностях, встают на сторону этого супруга. Считая этого супруга жертвой другого супруга, они стремятся исправить ошибку и защитить супруга от дальнейшего преследования.Джонстон и Кэмпбелл (стр.25) развивают эту динамику:

«Общий эффект заключается в том, что в отсутствие общепринятых обычаев и этикета для организации отношений после развода и разрешения конфликтов интересов возникает значительная двусмысленность. Следовательно, социальные сети супругов включаются в спор, и спор укрепляется, поддерживается и стабилизируется за счет поддержки других. Новые партнеры, расширенная семья и родственники, специалисты в области психического здоровья и юристы подпитывают ссоры и в некоторых случаях принимают спор как свои собственные.По мере нарастания и распространения конфликта главными действующими лицами могут быть не два разведенных партнера, а все остальные, которые не являются участниками условий, постановления суда или юридических санкций ».

Эта поддержка со стороны соратников каждого из супругов приобретает оттенок межплеменной войны с параллелями с тем, как мы стереотипно представляем себе, как примитивные сельские жители разрешают свои конфликты. Составлены стороны, собраны сторонники, объявлена ​​война. К сожалению, ущерб, нанесенный детям в этом коварно дисфункциональном социальном процессе, является легендой (Wallerstein & Kelly, 1980; Wallerstein & Blakeslee, 1989).Исследователи и клиницисты в течение многих лет брали интервью и консультировали бесчисленное количество взрослых, которые вспоминают яркие детские воспоминания о конфликтном разводе своих родителей как сущий ад, связанный с разделением лояльности, принудительными судебными экзаменами, принуждением принять чью-то сторону и отсутствием какого-либо чувства безопасности , безопасность, доверие или здравомыслие.

ПЕРЕХОДНЫЙ ЭТАП

В течение этого периода, который совпадает со стадией судебного разбирательства и обычно длится от одного до двух лет после развода, супруги испытывают чувство хаоса и иррациональности.Один автор назвал это «сумасшедшим временем» (Trafford, 1984), а другой — временем «сумасшествия» (Haynes, 1981). Супруги теряют контроль над многими иррациональными поступками, в которые они вовлечены; они делают то, чего никогда не делали раньше и что, вероятно, никогда больше не сделают; и их чувства кружатся, словно на американских горках. Они чувствуют необычное давление, неуверенность и панику от легкой до серьезной. Эти чувства возникают из-за отсутствия чувства безопасности, которое возникает из-за того, что вы являетесь частью стабильной пары и семьи.Некоторые испытывают панику из-за частого одиночества в первый раз в жизни. Они должны найти способ принять свою новую идентичность как одиноких людей и определить себя по отношению к себе, а не к паре. Хейнс (1981) правильно отмечает, что на этом этапе помогающие профессионалы должны часто повторять идеи, поскольку стресс их клиентов мешает их способности сосредоточиться и уловить идеи, представленные в первый раз. Хотя супруги могут чувствовать, что сходят с ума, это чувство проходит по мере прохождения этой стадии.Подтверждение этого факта профессионалом очень полезно на данном этапе процесса развода.

Когда развод завершается и хаос начинает утихать (если перемирие не было объявлено из-за межплеменных войн), супруги переходят на следующую стадию бракоразводного процесса, стадию после развода.

ЭТАП ПОСЛЕ РАЗВОДА

Этап после развода — это исследование, перенаправление и повторное уравновешивание. Это время самостоятельного выбора, основанного на единственной жизни.Если развод был урегулирован успешно, у вас могут появиться чувства оптимизма, уверенности в себе, независимости и принятия. Супруг может снова войти в мир работы или, возможно, устроиться на новую работу и может начать встречаться с новыми друзьями, заниматься новыми делами и интересами и начать искать новые любовные отношения. Помочь детям принять развод и стабилизировать их отношения с обоими родителями — важная задача этого периода. Супруг начинает осваивать задачи, которые исторически возлагались на помощника, которые могут включать балансировку чековой книжки, замену лампочек, мытье посуды и чистку ковров пылесосом.Он или она начинает чувствовать себя более защищенным в финансовом отношении и начинает переставлять приоритеты, чтобы соответствовать реалиям финансовых ограничений после развода. Сексуальное поведение нормализуется, и человек больше не испытывает гиперсексуальность или гипосексуальность, характерные для переходной стадии. Более того, фантазии о сексе с бывшим партнером больше не возникают на регулярной основе. Больше нет чрезмерной реакции на «триггерные» предметы (например, предметы мебели, фотографии, словесные выражения, памятные места), которые напоминают о браке.Начинает накапливаться новый жизненный опыт, не связанный с бывшим супругом и дающий независимое удовольствие и смысл.

Конечно, ощущения на этом этапе не всегда положительные. Даже если развод удачен, время от времени могут возникать негативные эмоции. Чувства неуверенности в себе, нерешительности, страха и одиночества все еще присутствуют. Контакт с бывшим супругом по поводу совместного проживания детей может регулярно вызывать старые горькие чувства, поскольку, как это ни парадоксально, родителям постоянно необходимо работать вместе для детей, даже если они живут отдельно друг от друга.Если по большей части развод приносит желаемое облегчение, супруги могут перейти через бракоразводный процесс к новому этапу своей жизни со всеми открытыми для них возможностями, которые предоставляют их интересы, навыки и возможности.

ЗАСТАВКА

Для некоторых развод не решает проблему несчастья и неудовлетворенности в браке. Выход из брака приносит подобное или усиление разочарования, боли и несчастья. Эти чувства могут возникать, когда человек, живущий как одинокий, испытывает глубокое одиночество и отчаяние, или, будучи повторно женатым человеком, обнаруживает, что следующий брак или браки просто воссоздают проблемы первоначального, со всем разочарованием, отчуждением и мучения все еще присутствуют.

Некоторые супруги, оставшиеся после того, как супруг выбирает развод, никогда не восстанавливают самообладание. Они впадают в хроническое состояние депрессии, наполненные чувством жалости к себе, никчемности и беспокойства. Они чувствуют себя постоянно обожженными или страдающими от разбитого сердца, и они отдаляются от большинства социальных контактов. Они могут стать хронически физически больными, алкоголиками, наркозависимыми или склонными к суициду. Они могут стать хронически ослабленными психиатрическими пациентами. Они могут больше не иметь возможности действовать как адекватные родительские фигуры из-за своей депрессии.В некоторых случаях, к сожалению, они прекращают контакт со своими детьми, потому что такой контакт слишком болезненно напоминает им о потерянном браке. Этих людей широко и справедливо называли «вспыхнувшими при разводе» людьми, которые действительно потеряли свою искру на всю жизнь.

Хотя подавляющему большинству разводящихся пар каким-то образом удается пройти через эти различные стадии, есть небольшая часть, которая застревает в процессе и не может пройти через стадии. Обычно такие пары живут в переходной стадии и никогда не проходят через нее.Это заядлые судьи. Они не будут отделяться друг от друга, но, как враги, поддерживают «негативную близость» (Ricci, 1980) и являются повсюду бичом семейных судов.

ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ВЛИЯНИЕ НА ПРОЦЕСС РАЗВОДА

Большая часть взаимодействия между разводящейся парой и специалистами по оказанию помощи происходит во время юридического развода или стадии судебного разбирательства. Именно в этот период супруги связываются с адвокатами и вместе проходят судебный процесс.Ряд психологических факторов оказывает большое влияние на характер и качество этого процесса.

Супружеские различия в темпах эмоционального разрыва

Одним из наиболее важных факторов является разная скорость, с которой каждый супруг проходит этапы развода. Обычно, как обсуждалось ранее в этой главе, один из супругов продвигается гораздо дальше в этом процессе. Когда этот супруг нанимает адвоката, есть надежда, что адвокат сможет быстро продвинуть дело через прагматические вопросы, стоящие на пути к будущему.Несмотря на то, что другому супругу может потребоваться время, чтобы осмыслить эмоциональное воздействие решения о разводе, адвокат обычно реагирует на требования клиента и усиливает процессуальные действия, подавая состязательные бумаги, проводя допросы, запрашивая документы , запрашивая дату судебного разбирательства, вызывая записи в суд, отмечая показания и используя другие процессуальные средства, доступные для продвижения иска к судебному разрешению. Отвечающий супруг обычно встречает это давление сопротивлением и, сознательно или бессознательно, делает все возможное, чтобы сорвать процесс и отсрочить неизбежное.Конечный результат — огромная трата времени, ресурсов и эмоций. В качестве альтернативы, зная о различиях в темпах бракоразводного процесса, адвокат может побудить клиента дать ответной стороне некоторое время, чтобы смириться с эмоциональными реалиями развода. Это простое действие часто может привести к значительному прогрессу, поскольку отвечающая сторона начинает отказываться от отношений и соглашается с необходимостью получения информации и принятия правильных решений по вопросам, которые необходимо решить.Предлагаемый призыв к терпению не обязательно должен зависеть от сострадания клиента к эмоциональному положению супруга. Более сильным мотивирующим фактором может быть финансовая рентабельность продвижения вперед с подлинным прогрессом, когда препятствия устранены.

БЕСПОКОЙСТВО

Еще один фактор, который в значительной степени влияет на качество переговоров, — это степень беспокойства и страха, проявляемых сторонами. Каждому супругу свойственно беспокоиться о неизвестном на протяжении всего сложного и неоднозначного процесса развода и бояться партнера.Как обсуждалось выше, гнев чаще всего является вторичной эмоцией, скрывающей страхи и неуверенность. Однако, не зная об этом факте, каждый из супругов склонен воспринимать гнев другого как реальную угрозу, а не как проявление незащищенности. Каждый из них впоследствии считает, что им нужны адвокаты, чтобы защитить их от супруга. Ирония заключается в том, что каждый из супругов ищет защиты друг от друга. Каждая сторона отступает от другого

Изучение брака: лаборатория любви Готтмана и четыре разводных всадника

Изучение взаимоотношений и выяснение того, почему одни работают, а другие нет, — увлекательная область изучения, потому что она так актуальна для всех нас.

Десятилетия исследований Джона Готтмана выявили четыре «ядовитых» фактора в браке: критика, презрение, защитная позиция, противодействие. На основании того же исследования Готтман разработал 7 принципов, которые могут помочь сохранить или восстановить здоровый брак.

Фон

Почему так много браков заканчиваются разводом? В Соединенных Штатах процент расторгающихся браков составляет около 50%, и этот показатель аналогичен в других западных странах.Почему так происходит? Как пары переходят от своего (предположительно) самого счастливого дня в их жизни в день свадьбы, когда они клянутся, что проведут свою жизнь вместе, до некоторого момента позже спора в офисе адвоката по разводам или даже в суде по поводу того, кто получает опеку над собакой ребенок / телевизор? С 1970-х годов Джон Готтман и его коллеги исследуют этот вопрос.

«Лаборатория любви»

Большая часть исследований пар, участвовавших в исследованиях Готтмана, проводилась посредством наблюдений в том, что Готтман называет «Лабораторией любви».Это квартира в Сиэтле с видом на океан, которая спроектирована так, чтобы быть максимально реалистичной и совсем как обычная квартира. Пары приглашаются провести выходные в «лаборатории», и по всей квартире установлены камеры, которые записывают беседы пар, язык тела и общее поведение. Они также измеряют такие вещи, как кровяное давление и частоту сердечных сокращений, чтобы увидеть физиологические эффекты их взаимодействия. (Однако по понятным причинам они не снимают их в ванной!) На момент публикации своей книги он изучал 700 пар в 7 различных исследованиях.

Love Lab выглядит как обычная квартира (и это обычная квартира в Сиэтле с видом на океан), за исключением того, что она была оборудована камерами и другим оборудованием для наблюдения.

Когда в 1983 году началось одно из таких исследований, Готтман попросил 85 американских пар принять участие в его исследовании, где их будут наблюдать в специально созданной «Лаборатории любви». Они набирались с помощью газетных объявлений, и из 200 пар, которые откликнулись на эти объявления, была приглашена меньшая группа из 85 пар.Пары были сужены, чтобы получить распределение удовлетворенности браком (то есть низкий — высокий), чтобы получить равное количество пар.

Во время каждого наблюдения пары приходили в лабораторию после того, как не виделись восемь часов. Их попросили поговорить в течение 15 минут на три темы: события дня, что-то хорошее в отношениях и текущая идея, которая вызвала конфликт между парой. Пока они разговаривали, их записывали частично скрытые камеры для измерения физиологических реакций, таких как выражение лица во время разговора.

После завершения наблюдений исследователи расшифровали данные с видеозаписей, а наблюдатели закодировали данные. Большинство пар снова изучались в 1987 году, а затем наблюдались один раз в год до 1997 года, а затем было последнее наблюдение в 2002 году. К моменту последнего наблюдения 21 из 85 развелись (25%).

Целью лонгитюдного исследования было найти корреляцию между парами, остающимися вместе или разводящимися, и данными наблюдений и их физиологическими реакциями (например,грамм. выражения лица). Один интересный результат, полученный в результате исследования, — это то, что я называю правилом пяти к одному. Это означает, что счастливые пары рассказали пять положительных моментов каждому отрицательному. Интересно, что Готтман также утверждает, что на основе подобных исследований он может предсказать развод с точностью 91%, просто наблюдая за парой и выслушивая ее всего пять минут *. Готтман имеет опыт работы в математике и статистике, и большая часть его исследований действительно сосредоточены на тщательной количественной оценке и измерении взаимоотношений.

Он предсказывает развод, ища признаки присутствия «Четырех всадников Апокалипсиса», что является намеком на библейскую историю о конце света. В этом контексте четыре всадника — это четыре негативных стиля общения, которые были более распространены в отношениях несчастных пар, чем счастливых.

Четыре всадника Готтмана

Критика: В то время как жалоба касается того, что вы сделали, критика — это когда один партнер делает отрицательный комментарий о личности или характере другого.Эти негативные комментарии часто основаны на комментариях типа «всегда» или «никогда», например, «ты никогда не помогаешь по дому» или «ты всегда думаешь, что прав».

Презрение : В основном это означает смотреть на кого-то свысока и чувствовать, что вы в чем-то лучше его. Это часто принимает форму обзывания, насмешки, закатывания глаз или саркастических шуток в адрес вашего партнера.

Презрение. Готтман считает, что может предсказать развод, посмотрев на микровыражения презрения и другие признаки четырех всадников.

Защищенность : Неудивительно, что когда одного партнера критикуют, он может прибегнуть к защите, что означает не брать на себя вину и фактически перекладывать ее на кого-то или еще где-то. Оборонительная позиция обостряет конфликт, поэтому в отношениях она опасна.

Каменная стена : установка барьера и уход от разговора; отказываясь заниматься проблемами. В несчастных парах это действительно способ снизить стресс, но проблема в том, что он не помогает улучшить общение между парами.

Чтобы противостоять этим негативным привычкам общения в несчастливых браках, Готтман разработал свои семь принципов, как заставить брак работать.

Семь принципов Готтмана, как заставить брак работать (Подробнее здесь )

1. Улучшите свои любовные карты
2. Развивайте нежность и восхищение
3. Повернитесь друг к другу, а не прочь
4. Позвольте партнеру влиять на вас
5. Решите ваши решаемые проблемы
6. Преодолеть тупик
7. Создавайте общий смысл

Др.Джон Готтман и его жена доктор Джули Готтман. (Если когда-либо и существовал брак, который долго не мог продлиться, так это этот! (Изображение: wikicommons)

Прочитав книгу Готтмана, я пришел к выводу, что в основном ключ к здоровому браку — это сознательная и добросовестная работа над поддержанием крепкой дружбы с партнером, а здоровые коммуникативные привычки лежат в основе построения и поддержания этой крепкой дружбы. Я боюсь, что некоторые люди просто ожидают, что брак будет успешным, а когда они этого не сделают, они бросят это полотенце.Для одних позитивные стили общения могут быть естественными, но для других они потребуют практики и усилий; Чтобы помочь людям развить позитивные стили и стратегии общения, Готтман разработал свои принципы.

Книгу Готтмана можно приобрести здесь.

Вопросы критического мышления

• Что это исследование демонстрирует в отношении общения в поддержании отношений?
• Согласно Готтману, как и / или почему некоторые отношения могут измениться или закончиться?
• Какие этические соображения учитываются в этом исследовании?
• Каковы методологические преимущества и недостатки данной методологии исследования (лонгитюдные исследования и корреляционные методы)?

Ссылки

Готтман, Джон Мордехай., и Нан Сильвер. Семь принципов, как заставить брак работать . Нью-Йорк: Корона, 1999. Печать.

* Однако я слышал, как он на лекциях утверждал, что это 97% точности, так что либо его первоначальный отчет был неверным, либо ему становится лучше.

Трэвис Диксон — преподаватель психологии IB, автор, руководитель семинара, экзаменатор и модератор IA.

Просмотры 3 687

Развод в раннем детстве влияет на родительские отношения в зрелом возрасте — ScienceDaily

Согласно новому исследованию, развод оказывает большее влияние на отношения между ребенком и родителем, если он происходит в первые несколько лет жизни ребенка.Исследователи говорят, что те, кто переживает развод родителей в раннем детстве, как правило, имеют более ненадежные отношения со своими родителями во взрослом возрасте, чем те, кто переживает развод позже.

«Изучая различия в разводе родителей, мы надеемся узнать больше о том, как ранний опыт предопределяет качество близких отношений людей в более позднем возрасте», — говорит Р. Крис Фрейли из Университета Иллинойса в Урбана-Шампейн. Психологов особенно интересуют детские переживания, поскольку их влияние может распространяться и на взрослую жизнь, но изучение такого раннего опыта является сложной задачей, поскольку воспоминания людей об определенных событиях сильно различаются.По его словам, развод родителей — хорошее событие для изучения, поскольку люди могут точно сообщить, развелись ли и когда их родители, даже если они плохо помнят детали.

В двух исследованиях, опубликованных сегодня в бюллетене Personality and Social Psychology Bulletin , Фрейли и аспирантка Мари Хеффернан изучили время и влияние развода как на родительские, так и на романтические отношения, а также различия в том, как развод влияет на отношения с матерями по сравнению с отцами.В первом исследовании они проанализировали данные 7735 человек, которые участвовали в опросе о личности и близких отношениях через yourpersonality.net. Более трети родителей участников опроса развелись, средний возраст развода составлял около 9 лет.

Исследователи обнаружили, что люди из разведенных семей с меньшей вероятностью считают свои текущие отношения с родителями безопасными. И люди, которые пережили развод родителей в период от рождения до 3–5 лет, были более небезопасны в своих нынешних отношениях со своими родителями по сравнению с теми, чьи родители развелись позже в детстве.

«Человек, у которого есть безопасные отношения с родителем, с большей вероятностью, чем кто-либо неуверенный в себе, почувствует, что он может доверять родителю», — говорит Фрейли. «Такой человек чувствует себя более комфортно в зависимости от родителя и уверен, что родитель будет психологически доступен, когда это необходимо».

Хотя у людей была тенденция к большему беспокойству по поводу романтических отношений, если они были из разведенных семей, связь между разводом родителей и незащищенностью в романтических отношениях была относительно слабой.По словам исследователей, это открытие было важным, поскольку оно показывает, что развод не оказывает общего воздействия на все близкие отношения во взрослом возрасте, а, скорее, носит избирательный характер, влияя на одни отношения больше, чем на другие. Они также обнаружили, что развод родителей имеет тенденцию предсказывать большую небезопасность в отношениях людей с отцами, чем с матерями.

Чтобы объяснить, почему развод влияет на материнские отношения больше, чем на отцовские, и повторить результаты первого исследования, Фрейли и Хеффернан повторили свой анализ с новой группой из 7500 участников опроса.Однако, в отличие от первого исследования, они попросили участников указать, кто из их родителей получил основную опеку после развода. Исследователи предположили, что после развода отцовские отношения стали более небезопасными, потому что матери чаще, чем отцы, получают опеку.

Большинство участников — 74 процента — указали, что они жили со своими матерями после развода или раздельного проживания, в то время как 11 процентов указали, что жили со своими отцами; остальные жили с бабушками и дедушками или другими опекунами.Исследователи обнаружили, что люди с большей вероятностью будут иметь незащищенные отношения со своим отцом, если они жили со своей матерью, и, наоборот, с меньшей вероятностью будут иметь незащищенные отношения с отцом, если они будут жить с ним. Результаты были аналогичными в отношении матерей.

Хотя пока преждевременно рассуждать о последствиях этой работы для принятия решений, касающихся опеки над детьми, эта работа ценна, поскольку предполагает, что «что-то столь простое, как количество времени, которое человек проводит с родителем или с условиями проживания», может формируют качество детско-родительских отношений, пишут Фрейли и Хеффернан.

«Отношения людей с родителями и романтическими партнерами играют важную роль в их жизни», — говорит Фрэйли. «Это исследование приближает нас на один шаг к пониманию того, почему у одних людей относительно безопасные отношения с близкими, тогда как другим труднее открыться и зависеть от важных людей в своей жизни».

История Источник:

Материалы предоставлены Society for Personality and Social Psychology . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.