Кризис семейных отношений есть норма. О насущных проблемах из уст психолога

Когда семейные отношения напряжены до предела, в голове волей-неволей проскакивает навязчивая мысль все бросить. И хорошо, если подобные порывы утихают так же быстро, как, собственно, и возникают. Только вот бывает все и иначе.

Так, разрывая все связи, уже бывшая на этот момент пара даже не подозревает: все было вполне поправимо.

Алла Луцевич – кризисный психолог, сексолог, семейный психолог, психотерапевт. На протяжении 17 лет Алла помогает выйти из сложных ситуаций даже в тех случаях, когда кажется, что на всем уже можно ставить жирный крест.

Вместе с Аллой разобрались с самыми насущными вопросами кризиса семейных отношений, расставив все точки над «i».

Что такое кризис в отношениях

Сложность отношений в том, что они никогда не бывают стабильными. Даже при видимом благополучии в связи между людьми происходят внутренние процессы. В семейных отношениях они являются этапом развития. В результате успешного прохождения партнеры выходят на качественно новый уровень взаимодействия. Переходные этапы нужны для сближения и углубления взаимопонимания.

Семейный кризис — неизбежное явление. Наступление этого периода можно отдалить, но предотвратить нельзя. Американский семейный психолог и психотерапевт Э. Дюваль еще в 1957 году описал жизненный цикл семьи, разделил его на значимые этапы. Переходные моменты между каждым из этих периодов во всех семьях сопровождаются напряжением. Современная психология семейных отношений считает это явление частью естественного процесса развития взаимоотношений.

ЧИТАТЬ Быстрые и эффективные способы вернуть мужа в семью на расстоянии в домашних условиях

Кризис в семье — это перестройка личности каждого из супругов. Но из-за тесного взаимодействия переломный момент, случившийся одновременно у двоих партнеров, влияет на их взаимоотношения. Есть два пути развития семейных отношений жены и мужа в кризисы. Первый — успешное преодоление и выход на новый уровень отношений. Второй путь — развод.

Всё кроется в деталях…

С каждым месяцем семейная пара на шаг приближается к кризисному моменту. Чтобы распознать его приближение нужно иметь представления о его «маячках», на которые мы часто просто не обращаем внимания.

• Остановка развития отношений. В этот момент партнёры просто проживают свою жизнь, медленно дрейфуя на её волнах.
• Сексуальное общение практически прекратилось.
• Вопросы воспитания детей становятся неразрешимыми, каждый стоит на своём шаблоне.
• Общение становится редким.
• Решение спорных вопросов через ссоры.
• Лидирующую позицию пытается отвоевать один из партнёров, не давая второму принимать участия в решении вопросов.
• Беспорядок в обязанностях. Нет чётко установленных рамок.

Опасные симптомы переломного момента

Семейная психология утверждает, что в большинстве пар кризисы развиваются по классическому сценарию. Первые признаки остаются незамеченными, поэтому супруги не подозревают о том, что начался переломный период. Но позже он становится выраженным, поэтому пропустить этап перестройки в семье невозможно.

ЧИТАТЬ Ругаемся с мужем каждый день: что делать, чтобы наладить отношения в семье

Заметить приближение кризиса можно по таким признакам.

1. Супруги реже общаются, чаще молчат в присутствии друг друга. Конструктивные диалоги удаются только при необходимости обсуждения бытовых и повседневных вопросов.
2. Охладевает эмоциональная привязанность. Супруги не чувствуют былого взаимного влечения душ.
3. Все чаще развиваются беспричинные конфликты. Ссоры могут разгораться по пустякам, без каких-либо веских оснований.
4. Существенно снижается качество интимной жизни. В результате накопившихся неразрешенных вопросов супруги не могут оставаться такими же близкими, как раньше.
5. Появляются взаимные претензии и упреки. Они могут не быть озвученными, накапливаться и выливаться в серьезные конфликты.
6. Нередко мужчины уходят с головой в работу, а женщины самоотверженно посвящают себя домашним делам или детям.
7. У супругов обостряются проблемы во взаимопонимании, все чаще не удается достигнуть компромисса даже по мелочным бытовым вопросам.

Распознать первые признаки кризисного периода в браке можно уже на начальном этапе. Для этого нужно не игнорировать любые изменения в отношениях, не списывать все на усталость или плохое настроение. Если начать решать проблему до того, как она разовьется до крупных масштабов, можно выйти из этапа перестройки без потерь.

ЧИТАТЬ Разлюбила мужа: развестись или сохранить брак

Обязанности есть – секса нет

Через 5 лет снова черная полоса в отношениях. Казалось бы – чего не хватает? На работе – стабильность, дома – все налажено. Есть планы на отдых, дети радуют, родители живы-здоровы! Ан нет! Где же романтика, где бабочки в животе, от которых сердце замирало? В постели все изучено и уже скучно. Понимаете, о чем я говорю? Правильно – именно в это время, а чаще через 7 лет у супругов случаются измены.

Причем обоих – жены и мужа. Супруга возвращается на работу после рождения ребенка. А здесь все новое – офис, проекты, мужчины, которые оказывают знаки внимания и надеются на взаимность. При этом дама и зарабатывает побольше мужа, то есть ей ничего не мешает начать новую страницу в своей жизни.

Но будет ли счастье для ребенка в новой семье? Вспомните, что вы сами выбрали себе пару, так может быть попытаться все вернуть. Здесь есть несколько советов психолога:

• проводите больше времени всей семьей, например, отправляйтесь с ночевкой на рыбалку;
• смените обстановку хотя бы на несколько дней, можно уехать из города в деревню.

Новые эмоции и ощущения дадут вам и новые отношения. Что может быть лучше занятий любовью на сеновале или купание голышом ночью в местной речке?

Основные причины

Психологи утверждают, что кризис брака в зависимости от причин может быть нормативным или ненормативным. Естественные процессы и цикличность развития семьи приводят к напряженным фазам по следующим причинам:

• притирание характеров;
• адаптация к новым социальным ролям;
• рождение детей;
• дополнительная ответственность;
• возрастные изменения.

На каждом этапе семейного цикла партнеры сталкиваются с трудностями. Но кризис отношений в браке, спровоцированный естественным развитием семьи, проходит быстро и без негативных последствий. В итоге супруги сближаются, усиливается их духовная и душевная привязанность. Но существуют и ненормативные кризисы, возникающие по таким причинам:

• различие в мировоззрениях;
• большой разрыв в жизненных принципах и культурах;
• измены супругов;
• тяжелые заболевания;
• серьезные материальные проблемы;
• несоответствие темпераментов;
• психологическое или физическое насилие;
• конфликт жизненных целей;
• жилищные проблемы;
• вмешательство третьих лиц (например, родителей или ближайших родственников).

Обстоятельства, которые вызывают ненормативные кризисные периоды, могут комбинироваться, накладываться друг на друга. В таких ситуациях без устранения первопричины не удается достичь гармонии и счастья в семье.

Эффект покосившейся ступени. Причины, приближающие к краху

Часто институт семьи подвержен не только бытовым неурядицам. Пошатнуть стабильность положения могут и другие не маловажные факторы. А именно:

• Со временем люди сталкиваются с разного рода проблемами, в том числе и с психологическими, что влияет на изменение точки зрения на дальнейшее существование
• Многих пар подкашивают трудности, которые появляются с появлением детей, с устройством их в жизни
• Также потревожить спокойствие пары может финансовая нестабильность либо одного, либо обоих супругов. Сюда относятся проблемы на работе, неудовлетворённость материальным положением
• Присутствие в семье мнения извне. Это происходит в том случае, если явно проявляется вмешательство со стороны близких родственников, либо так же в том случае, если пара живёт на территории родителей одного из супругов
• Со временем может оказаться и так, что у мужчины и женщины разные интересы и увлечения, нежели казалось раньше
• И что часто наблюдается- отсутствие поддержки. Либо одному из супругов просто не интересны переживания другого, либо он считает их незначительными и необоснованными.
• Брак в раннем возрасте. Это, наверное, самая распространённая причина разводов в наше время.

Сложные периоды по годам и пути их решения

На каждом этапе развития взаимоотношений в семье случаются сложные периоды, к которым нужно подготовиться заранее. Острые кризисы семейных отношений разделяются по годам и зависят от стажа совместного проживания. Начинается все уже на протяжении первого года после заключения брака.

ЧИТАТЬ Как попросить прощение у любимой жены, своими словами

Кризис первого года совместной жизни

Первый кризис в браке настигает молодоженов уже спустя несколько месяцев после свадьбы. Супруги осознают себя в новой роли и при более тесном взаимодействии начинают сталкиваться с несоответствием реальности их подсознательным ожиданиям. Кризисы отношений начинаются до брака в тех случаях, если партнеры практиковали совместное проживание.

Главная причина проблем в отношениях на начальном этапе — перестройка, психологическая адаптация к новой социальной роли. Супруги учатся выстраивать взаимоотношения на новом уровне ответственности. В период влюбленности партнеры склонны идеализировать друг друга, представлять себя только с лучшей стороны. В результате в ЗАГС отправляются люди, которые совершенно не знают свою вторую половинку.

Кризис на протяжении первого года брака максимально результативен и определяет качество отношений в будущем. Совместное проживание вскрывает все недостатки партнеров, постепенно наступает разочарование и принятие. Это естественный процесс знакомства, перестройки и вживления в новую роль. Даже без вмешательства проблемный период заканчивается, и в семье устанавливается гармоничная атмосфера.

Семья — это двое: учимся работать в паре

Думая, что делать при обнаружении признаков напряжения в браке, первым делом нужно осознать наличие проблемы. Игнорирование играет против семьи, потому что крадет драгоценное время. Все кризисы успешно преодолеваются при таких условиях:

• проблема вовремя диагностирована;
• оба партнера заинтересованы в отношениях;
• семья совместно трудится для восстановления гармонии.

Если затягивать с решением проблемы, она может привести к разрыву. В таком случае спасти брак сможет только долгосрочная семейная психотерапия. Зная, как вместе пережить семейный кризис без потерь, можно избежать этих последствий.

Кризис трех лет семейной жизни: в чем опасность

Самым опасным считается кризис, наступающий примерно после трех лет совместной жизни. Согласно статистике, именно на этот цикл развития семьи приходится большая часть разводов. Особенности этого переломного момента:

• создается ощущение, что отношения зашли в тупик и исчерпали себя;
• супруги успевают хорошо узнать слабые стороны друг друга и принять этот факт;
• из отношений исчезают элементы влюбленности и страсти.

Усугубляет течение переломного периода наличие бытовых проблем, появление в семье детей.

Семейный кризис 5 лет

Кризис после 5 лет в браке менее разрушительный. Пары, пережившие предыдущие этапы становления семейного счастья, уже имеют определенный опыт преодоления таких проблем. После пяти лет совместной жизни во многих семьях появляется второй ребенок, нарастают обязательства, происходит перераспределение ролей. Супруги уже успели привыкнуть друг к другу, наступает период рутины и скуки, отношения становятся монотонными. Как преодолеть кризис семейной жизни 5 лет:

• находить минутки друг для друга;
• вернуться к романтике;
• больше времени уделять хобби и личному развитию.

По сути, происходит угасание чувств, поэтому необходимо трудиться над восстановлением страсти в отношениях.

Кризис в семейных отношениях после 7 лет

Спустя 7 лет семью поджидает серьезная встряска. Этот переломный момент может затянуться на долгие месяцы, если супруги останутся безучастны к ситуации во взаимоотношениях. К этому времени у супругов налаживается быт, дети становятся более самостоятельными и начинают активный процесс социализации. Но это не позволяет супругам больше времени уделять друг другу, а наоборот, отдаляет их.

ЧИТАТЬ Как влюбить в себя жену: советы психологов

Чтобы сохранить семью, муж и жена должны на этом этапе находить новые точки соприкосновения. От навыков конструктивной коммуникации обеих сторон зависит будущее союза. Сам по себе напряженный период не опасен, негативно сказаться на благополучии брака может только бездействие.

Сложный период семейных отношений после 10 лет

Наиболее остро десятилетний переломный момент переживают пары, которые не извлекли уроков из предыдущих этапов развития. Также существует повышенный риск разрыва взаимоотношений в результате сильного эмоционального охлаждения. Все зависит от того, какие антикризисные шаги будут предприняты. Но не стоит совершать импульсивных поступков. Особенность этого периода развития заключается в том, что многие пары решаются на развод, временный разъезд или же просто начинают жить как соседи.

Сложность этапа заключается в том, что он усугубляется личностным кризисом каждого из супругов. К этому периоду мужчины и женщины сталкиваются с первым возрастным кризисом, подведением итогов и переоценкой ценностей. На это нужны силы, время и терпение. Помочь пережить ситуацию поможет отвлечение от проблем и осознание происходящих процессов.

Жили они вместе три года

Как-то незаметно вы отметили трехлетие совместной жизни. У вас уже есть ребенок, который отнимает много сил, времени и нервов. Жена стала настоящей клушей – все время с ребенком, а вы – такой свободный, тем более, что в офис устроилась новая девушка – яркая, с юмором. С женой сплошные проблемы – даже поговорить не о чем. Она – о соплях малыша, о детском питании, подгузниках, а вам интересны новые проекты на работе.

Женщина видит себя в этой ситуации немного с другой стороны. Она дико устает с вечно ноющим ребенком, некогда привести себя в порядок, после родов немного поправилась. А так хочется заботы и внимания супруга. Она еще помнит, каким он был романтиком, устраивая ей свидание на крыше небоскреба. В жене нарастает обида.

Теперь они часто ссорятся – из-за нехватки денег, просрочки по кредиту, отсутствия внимания с той и другой стороны. И ведь не знаешь, кто в этом круговороте больше прав, а кто виноват. Но я точно знаю, как преодолеть эту полосу.

• больше доверяйте супругу дела по дому. У него выходной? Отлично, пусть посидит с малышом, а вы сходите в салон красоты, приведите себя в порядок;
• можно оставить малыша бабушке и сходить с любимым в кино;
• интересуйтесь его работой, его новыми коллегами;
• муж, в свою очередь, должен стимулировать любимую женщину на занятия фитнесом, покупать ей безделушки.

Этот список можно продолжать вечность. При обоюдном желании кризис отношений 3 лет пройдет также быстро, как и начался.

Полезные советы психологов

Кризисы в семейной жизни по годам психология изучает уже свыше 70 лет. За этот период исследователи и семейные психотерапевты накопили определенный багаж знаний, позволяющий минимизировать травматические и разрушительные последствия кризиса.

Психологи знают, как смягчить кризисные периоды в семейной жизни:

1. Не стоит отказываться от времени уединения. У каждого из супругов должна быть своя частная жизнь.
2. Нужно научиться договариваться и находить оптимальные решения, которые предотвращают развитие конфликта интересов.
3. Кризис первого года брака драматичен, но если на этом этапе правильно расставить приоритеты, удастся избежать его повторения в будущем.
4. Стоит начинать говорить о переломных моментах в будущем еще задолго до того, как они наступят. Если оба партнера будут понимать, что происходит в отношениях, они смогут контролировать этот процесс и воспринимать его без излишней эмоциональности.
5. Главная ошибка — отстраненность. Супруги не смогут успешно выйти на новый виток семейного цикла без взаимодействия. Для этого нужна максимальная вовлеченность.
6. Над браком необходимо трудиться не только в переломные моменты. Если развивать коммуникацию до наступления сложных времен, можно гораздо продуктивнее общаться и находить общие решения для преодоления проблемы.
7. Не стоит стесняться привлекать специалистов, если все кажется слишком запутанным и непонятным. Любящим супругам, проходящим через естественный этап перемен, достаточно нескольких консультаций семейного психотерапевта, чтобы выбрать правильное направление.
8. Даже если второй партнер отказывается от семейного консультирования, можно поговорить с психологом самостоятельно — это тоже способно спасти проблемный брак.

Временные кризисы брака по годам встречаются в каждой благополучной семье. Преодолевая их, пара становится крепче и счастливее. Игнорируя же признаки переходного момента, супруги рискуют разрушить свои отношения.

Как пережить кризис

Психологи оптимистично смотрят на кризисные отношения между супругами, потому что практика показывает: любой кризис можно преодолеть. Вот некоторые рекомендации по преодолению кризисных отношений.

1. Нельзя таить обиду на супруга внутри себя: нужно высказать свою боль. Если этого не сделать, со временем внутренняя боль просто отравит ядом все существо оскорбленного супруга. Подавленная обида никуда не исчезает, а превращается в агрессивную сущность. И вот, в семье появляется алкозависимый человек, игроман или казанова. Вот такой может быть агрессивная реакция на обиду. Поэтому ее таить внутри нельзя.
2. При выяснении отношений ни в коем случае нельзя опускаться до оскорблений. Если хоть раз это допустить, потом оскорбления станут постоянной практикой. Оскорбления никогда не укрепляют отношения, они их разрывают. Если вы желаете встретить со своей половинкой старость, не опускайтесь до оскорблений.
3. Кризис часто бывает вызван отсутствием положительных эмоций, поэтому научитесь наполняться позитивом и скидывать негатив. Этому обучают на тренингах по медитации, хорошо заряжает позитивом природа или просто комнатные цветы и растения.
4. Чтобы не превратиться в ментора и зануду, найдите для себя хобби. Это очень важно, ведь хобби помогает развиваться. Небольшое личное пространство должно быть у каждого из супругов, пусть оно будет заполнено любимым делом или увлечением.
5. Не пытайтесь ущемлять интересы своей половинки: нужно оставить достаточно личного пространства, чтобы человек чувствовал себя комфортно. Давить, понукать, осуждать за какое-то (невинное) увлечение или интерес не следует. Человек просто уйдет, чтобы можно было свободно дышать.
6. Многие супруги не умеют и не хотят доверять своим половинкам и устраивают тотальный контроль. Этого делать нельзя. Каждый человек имеет право общаться с друзьями и чувствовать себя свободной личностью. Это же относится и к детям: не ущемляйте их права, учитесь доверять.

Если следовать указанным рекомендациям, можно пережить кризис в отношениях с мужем и вернуть утраченные чувства. Во многих случаях чувства обретают иную окраску и становятся даже лучше, чем были раньше.

Однако если отношения слишком токсичны, то лучше просто разойтись и не мучить друг друга.

Почему в мире так мало по-настоящему счастливых семейных пар?

Недавно британские и американские ученые провели на эту тему исследование, опросив около 3000 семей с разным стажем совместной жизни. И обнаружили удивительную вещь.

Оказывается, по-настоящему счастливыми считают себя те семьи, где муж и жена засыпают и просыпаются в одной постели. Другие составляющие второстепенны! Вот так все просто и банально.

Всем без исключения молодоженам кажется, что счастье никогда не закончится. Но после периода влюбленности супружеским отношениям предстоит испытание на прочность.

Любовное сумасшествие улеглось, и люди становятся сами собой. Она вдруг обнаруживает, что он чавкает во время еды, храпит, у него неудобные друзья и увлечения, докучливые родственники, обожаемая мама. Он тоже видит перед собой совершенно другую женщину: телефонные разговоры с подружками ни о чем, шопинг, масса других неожиданностей. И начинаются взаимные претензии, непонимание и обиды.

Почему возникает ситуация «тиран-жертва»?

Каждая семья — это своего рода психотерапевтический «полигон», а муж и жена — идеальные психотерапевты друг для друга. В том смысле, что на них можно разрядиться, ведь на работе нужно зарабатывать деньги, играть свою роль, подчиняться иерархически, не позволять себе выходить за рамки. А вот дома все ищут расслабления — и в итоге срываются на партнере.

Жертвой становятся тогда, когда позволяют поступать с собой таким образом. Но если тиран почувствует сопротивление, то он задумается и будет подсознательно искать другой объект — друга, любовницу, бутылку, чтобы сливать негатив. Когда же жертва не может сопротивляться и не в силах больше терпеть, она вынуждена разорвать отношения, чтобы сохранить себя.

Тринадцатый-пятнадцатый год семейной жизни

Несносный подросток, который еще пару лет назад был милым и примерным ребенком, является основной причиной возникновения кризиса в этот период семейной жизни. Любимое чадо всеми способами пытается вырваться из-под родительской опеки и своим поведением провоцирует возникновение конфликтных ситуаций. Если у супругов одинаковый взгляд на воспитание ребенка, то они объединяются. Если же отец думает, что его точка зрения – это истина в последней инстанции, а мама с ним не согласна, то супруги с каждым днем будут все больше и больше отдаляться друг от друга.

Чтобы достойно пережить этот кризис и помочь ребенку отыскать свое место в жизни, супругам следует вспомнить себя в подростковом возрасте. Бунт, желание подростка казаться взрослым и самостоятельным человеком – это нормально.

Не ругайте свою вторую половинку и ребенка, общайтесь с подростком как с равной себе личностью, ненавязчиво показывайте чаду, что вы его любите, и все обязательно наладится.

Семейная психология

Психология семьи предполагает оценку и исследование закономерностей функционирования семьи, ее стабильности и динамики межличностных взаимоотношений.

Семья с позиции психологии – один из сложнейших предметов изучения. Ведь он находится на стыке множества наук и отраслей психологии: демография, социология, политология, медицина, детская психология, психология личности и межличностных отношений, группы, социальная психология, возрастная психология, мужская и женская. Семейная психология как самостоятельное направление функционирует с XX века.

Двадцать пятый — тридцать пятый год семейной жизни

Супруги, отпраздновавшие серебряную свадьбу, часто сталкиваются с тем, что в их семье начинаются серьезные разлады. Дети выросли, завели свои собственные семьи, карьера построена, погоня за материальными благами уже прекратилась. Что же дальше?

В этот отрезок времени женщины испытывают на себе все «прелести» наступающей менопаузы и боятся смотреть в зеркало, а мужчины начинают молодиться и вести себя вызывающе. Пока жена бегает по магазинам в поисках очередного волшебного средства, способного вернуть былую красоту и здоровье, муж заигрывает с очередной молоденькой девицей, чтобы доказать себе и окружающим, что его еще рано списывать со счетов.

Можно ли пережить этот кризис и сохранить взаимное уважение? Можно, но нужно очень постараться. Понятно, что за столько лет вторая половинка уже успела порядком надоесть. Но можно ведь посмотреть на своего спутника жизни совсем по-другому! Почему бы не устроить второй медовый месяц? Отдохните от рутины, насладитесь обществом друг друга, забудьте все обиды, ведите неспешные разговоры и наполняйте каждую минуту жизни настоящей любовью, ведь ваша вторая половинка рядом с вами! Разве это не счастье?

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Как преодолеть кризисы семейной жизни?

Мы с детства знаем, что один плюс один равно двум. Однако когда двое любящих друг друга людей начинают жить вместе, получается не просто сумма слагаемых, рождается уникальный живой организм – семья. Как любой организм, семья формируется, изменяется, проходя в своем развитии определенные стадии. Справиться со всеми изменениями, без потерь пройти через все этапы семейного существования, создать и поддерживать гармоничные отношения – очень важные и очень сложные задачи, которые решает отдельная ветвь науки психологии – психология семейных отношений, и специалисты в этой науке – семейные психологи.  

С древних времён люди обращались за помощью в семейных делах к старейшему, мудрому человеку в племени, который мог увидеть ситуацию со стороны и в силу своего опыта дать совет. Далее в семьях появился наставник, исповедник, который хорошо знал семью, все плохие и хорошие стороны супружества. Это был своеобразный семейный доктор.

Сегодня на это место пришел семейный психолог. Это специалист, владеющий знаниями в психологии семьи, умеющий установить контакт с каждым членом семьи, понимающий и чувствующий.

Консультация семейного психолога может быть разной. Иногда паре достаточно одной встречи, чтобы понять, в каком направлении им двигаться. Но бывает и так, что для сохранения семейного организма необходима длительная психотерапевтическая работа как с семьёй в целом, так и с каждым членом отдельно.

Нередко семья обращается к семейному психотерапевту в надежде получить совет или готовое решение накопившихся проблем. Но семейный психотерапевт не даёт советов и не принимает решение за Вас. Ведь строить семейные отношения и жить внутри Вашей семьи предстоит именно Вам, а значит, все важные решения должны быть приняты именно Вами. А в чём же тогда работа семейного психолога? Специалист может помочь взглянуть на ситуацию с разных сторон, найти и принять правильное для Вас решение, помочь Вам осознать причины и следствия ситуации и взять на себя ответственность за происходящее.

Это уникальная работа семейного психотерапевта запускает механизм семьи по-новому.

Когда особенно нужна консультация семейного психолога? В развитии каждой семьи есть «опасные» моменты, так называемые «кризисы семейной жизни», связанные со значимыми жизненными событиями. Гармонично развивающаяся семья, как правило, успешно их проходит. Однако даже во внешне благополучной семье в силу стремительного темпа жизни мегаполиса у супругов нередко нет возможности остановиться, подумать над взаимоотношениями и даже просто поговорить в тихой приятной обстановке. Важно вовремя почувствовать и предотвратить наступление проблемы. В этом случае семейный психолог может стать своеобразной профилактикой эмоционального здоровья семьи, особенно когда семья находится на пороге кризиса.

Какие же кризисы семейной жизни проходит нормальная семья в своем развитии?

1. Самый первый кризис подстерегает новобрачных в первый год совместной семейной жизни. «Розовые очки», свойственные периоду ухаживания, исчезают под воздействием быта, и партнеры начинают видеть друг друга реальными людьми, со своими особенностями, привычками, различиями. Повышаются требования к партнеру, «ты теперь муж/жена, а значит должен/на…»; не всегда ожидания от семейной жизни совпадают с реальностью.

Что делать?

В этот период важно договориться о всех значимых для обоих вещах, «подстелить соломку» во всех потенциальных конфликтах связанных с бытом, семейным укладом, деньгами, планами на будущее, рождением и воспитанием детей. Также важно научиться идти на компромисс и уважать мнение партнера. Умение разговаривать и договариваться с супругом, выработанное на этом этапе, будет бесценно в будущем.

2. Время прошло, семья сформирована и функционирует. И тут наступает момент рождения – рождения ребенкаи рождения новой семьи, в которой теперь трое человек. И все наработанные схемы и стереотипы отношений приходится менять. Такие перемены всегда болезненны. Повышается уровень ответственности каждого из супругов, снижается уровень взаимной поддержки, так как все силы уходят на ребенка. Жена замыкается на ребенке и теряет уверенность в себе как в желанной женщине и опытном специалисте, муж отдаляется от диады «мать-ребенок» под предлогом заработков для обеспечения семьи. Фокус внимания переключается с отношений между мужчиной и женщиной на отношения между родителями и ребенком, отчего первый аспект сильно страдает. В этот период часты конфликты, измены, разводы.

Что делать?

Необходимо понимать, что в вашем внимании нуждается не только ребенок, но и супруг. И что усилия, направленные на сохранение и укрепление отношений между мужем и женой – это не лишение ребенка маминых сил и внимания, а вклад в будущую счастливую, любящую и крепкую семью, где этому ребенку будет комфортно и безопасно расти.

3. К тяжелейшим кризисам семейной жизни относится так называемый «кризис среднего возраста», развивающийся между 40 и 50 годами. Это сложный период как в жизни каждого отдельного человека, так и семьи. Женщины сталкиваются с гормональными перестройками вследствие климакса. Мужчины начинают «подводить итоги», испытывать возрастные проблемы со здоровьем. Появляется страх перед приближающейся старостью, утратой привлекательности, что может приводить к изменам с молодыми партнерами, необдуманным эмоциональным поступкам, конфликтам на этой почве. Дети входят в подростковый возраст и нуждаются в повышенном внимании и понимании, которое мечущиеся в своих проблемах родители зачастую не в силах им дать.

Что делать?

Важно акцентировать внимание на положительных жизненных аспектах. В карьере уже достигнуты определенные успехи и ещё есть силы для достижения новых горизонтов, накоплен опыт успешного разрешения семейных проблем, установлены прочные поддерживающие связи с родственниками и друзьями, преодолены трудности воспитания маленьких детей и есть возможность привнести в семью новые самостоятельные мнения и взгляды от детей подрастающих.

4. Рано или поздно дети вырастают и становятся взрослыми. Приходит время уже им строить свою семью. И семейный уклад вновь болезненно ломается. Ослабевает роль родителей, и супруги вновь оказываются наедине друг с другом. Нередко в этот момент осознается, что всё, что связывало их до рождения детей, исчезло, отношения исчерпали себя. Такое понимание может приводить к отчужденности, уходу в карьеру, изменам, расставанию; либо родители начинают неосознанно препятствовать уходу детей, страшась остаться наедине друг с другом.

Что делать?

Важно использовать появившуюся «свободу» от родительской роли для того, чтобы сознательно выстроить полноценные отношения друг с другом, используя весь накопленный жизненный опыт. Совместное освоение новых умений, путешествия, хобби, всё то, на что раньше не хватало сил и времени, теперь доступно ещё совсем не старым супругам.

Помощь семейного психолога оказывается особенно эффективной тогда, когда оба партнёра желают найти выход из сложившейся ситуации и готовы работать над этим. Однако, нередко на приём к специалисту уже приходят, когда ситуация дошла до края, или за помощью обращается только один из партнёров. Но и в этом случае консультация семейного психолога оказывается возможной. Главное – доверие к специалисту, к которому Вы пришли. 

Семейный кризис – случайность или закономерность?

Слово «кризис» знают практически все. И почти всегда мы думаем, что это какая-то сложная, тяжелая ситуация. Но в буквальном переводе с древнегреческого языка кризис это не сложная ситуация, а поворотный пункт, «переломный момент». Некая точка, когда по-прежнему жить уже не получается, а новое решение только должно прийти и созреть.

В этой статье мы с вами поговорим о кризисах в семейной жизни – ситуациях, которые ставят перед семьей новые задачи, заставляют ее измениться. Кризис может быть вызван и переходными периодами в семейной жизни, и внешними жизненными обстоятельствами, и личностными сложностями у каждого из ее членов. Кризисная ситуация это своеобразная проверка семьи на прочность.

Как можно понять, что в семье – кризис?

Чтобы решить проблему, её важно сначала увидеть. Поэтому вовремя заметить, что семья находится в кризисной ситуации – это уже большой шаг к её решению.

Всегда ли кризис связан со скандалами и слезами? И можно ли любые напряженные отношения в семье назвать кризисом? Давайте разберемся подробнее.

Как мы уже говорили выше, кризис – это не просто плохие отношения между супругами. Кризис – это ситуация, которая требует от семьи изменений, новых решений, перехода на другую форму взаимодействия. (Поэтому, кстати, в кризисной ситуации такие советы, как “не ругайтесь”, “ну что вы просто не можете не ссориться” — просто не работают). Решение кризисной ситуации – это новая форма взаимодействия, отношений, ролей в семье. И успешное прохождение кризиса делает семью более устойчивой и способной находить решение и в других сложных ситуациях.

Итак, как проявляется семейный кризис?

• Изменяется психологическая дистанция между членами семьи. Причем, как в сторону отдаления друг от друга, так и в сторону слишком большого сближения – так называемого слияния, когда каждый человек уже не видит себя отдельной личностью.
• Семейные роли начинают распределяться неравномерно – кто-то может слишком доминировать, или какой-то из членов семьи берет на себя слишком большую часть семейных ролей и обязанностей, а кто-то отстраняется, вынужденно или осознанно.
• Разрушаются установленные в семье ценности, традиции, ритуалы, правила, а с созданием новых возникают сложности.
• Ожидания членов семьи не встречают поддержки или не соответствуют реальности.
• Семья становится жесткой, отсутствует гибкость, возникающие проблемы решаются какими-то стандартными способами.

Семейный кризис может привести к закрытости семьи, изоляции от окружающего мира. Семья уменьшает контакты с друзьями и родственниками, гости уже не приходят домой, и совместные выходы “в свет” тоже уменьшаются.

Если в конфликтные ситуации вовлекаются родители супругов, ближайшие родственники – то кризисная ситуация приобретает новую форму, в ней появляются новые игроки.

А что в это время происходит внутри семьи? Семейные конфликты и ссоры случаются чаще и они становятся крупнее, масштабнее. Но не обязательно в семье будут скандалы с битьем посуды, крики и слезы. Иногда кризис – это молчание, холод между супругами, недоговоренности, взаимные обиды. Внешне это может выглядеть тихо и благопристойно, и только внутри семьи будет ощущаться отдаление и разобщенность. Супругам может быть очень сложно говорить друг с другом, или же они избегают не только бесед, но даже нахождения вместе.

Кризисы нормативные и ненормативные

Кризисы в семье бывают разные, и психологи делят их на нормативные и ненормативные. Это очень важное разделение. И чтобы лучше понимать разные виды кризисных ситуациях, давайте посмотрим на то, как развивается семья – какие стадии она проходит. Семья – это не просто пара двух людей. Это уже отдельный организм, который развивается по своим законам.

Еще до создания семьи — это двое людей, которые живут отдельно друг от друга — в своих родительских семьях или самостоятельно. Потом они встречаются, формируют пару и начинают жить вместе. На следующей стадии появляется ребенок, и супруги становятся родителями. Могут появляться еще дети, семья растет. Постепенно дети взрослеют, проходят подростковый возраст, подрастают и начинают жить самостоятельно. Супруги через какое-то время опять оказываются вдвоем. Могут появляться внуки. Постепенно приходит пора зрелого возраста и смерть каждого из супругов.

Если при прохождении какого-то этапа у семьи не получается привыкнуть к новым условиям, решить новые задачи – то она сталкивается со сложностями и может пройти через очень непростой период. Это и называется нормативным кризисом.

Конечно, каждый из переходных этапов совсем не гарантирует, что в семье возникнет кризисная ситуация. Но в эти моменты семья наиболее уязвима.

Бывают и такие кризисные ситуации, предугадать которые практически невозможно. Они вызываются внешними событиями – потеря работы или жилья, измена, тяжелая болезнь одного из супругов, инцест, развод, смерть члена семьи.

Эти ситуации бывают настолько тяжелыми, что зачастую приводят и к тяжелым личностным кризисам членов семьи. Поговорим подробнее о некоторых из них.

Измена

Измена – это тяжелый удар практически для каждого. Если вы вдруг узнаете, что вам изменяют – то мир как будто разваливается на кусочки, все теряет смысл и возникает сильнейшая душевная боль. По данным различных опросов, около 70 процентов людей либо сами изменяли своему партнеру, либо партнер изменял им. Изменяют и мужчины, и женщины, но практически все переживают измену очень тяжело – ведь страдают не только сами взаимоотношения с партнером, но и собственная самооценка, и способность и желание доверять другим людям и вообще строить близкие отношения. Измена очень часто воспринимается как предательство.

Критерии измены могут отличаться даже внутри самой пары. Считать ли изменой “случайный” секс на стороне или душевные близкие отношения с человеком противоположного пола? Можно ли удовлетворять сексуальное желание с другим партнером, если супруг находится в длительной командировке или в больнице? А если супруг – импотент, то дает ли это право на секс на стороне?

Довольно часто поводом к измене становится охлаждение чувств и уменьшение близости между супругами. Вместо того, чтобы искать способы изменить что-то внутри самой пары, человек находит другого партнера, с которым все начинает складываться как будто само собой (что и происходит в начале любых новых отношений).

Как может помочь психолог, если вы столкнулись с изменой?

— В первую очередь, он поможет вам обрести хотя бы какое-то внутреннее равновесие. Собрать себя, обрести почву под ногами. И в таком состоянии уже легче будет разбираться с этой ситуацией дальше.

— Многие задаются вопросом – можно ли простить измену? Как жить после нее? Простить – и забыть, или простить такое невозможно? Задайте себе эти вопросы. Скорее всего, правда будет где-то посередине – что-то можно простить, но забыть – не получится.

— Следующий этап – поиск причин. Сигналом чего является эта измена? Личностный кризис или проблема во взаимоотношениях? Чего не хватает супругам – душевной близости, понимания, принятия? Получает ли каждый из супругов удовлетворение в сексуальной жизни в паре? На этой стадии важно понять, что чаще всего ответственность за проблемы в паре делится пополам. Не считать себя виноватым во всех проблемах. Но и не стоит перекладывать всю ответственность на супруга – возможно, и вы что-то сделали не так, или не сделали что-то, что было в ваших силах.

— Дальше уже можно переходить к решениям. Иногда первым и самым лучшим способом решения кажется разрыв отношений, но не стоит торопиться. Довольно часто в практике встречают случаи, когда измена одного из супругов приводит к пересмотру и отношений, и способов общения внутри пары, а результатом становятся более глубокие и искренние чувства, новые краски в сексуальной жизни супругов. Да и сама семья становится крепче и устойчивее. Словом, жизнь после измены есть, нужно только не ждать, что она наладится сама собой, а предпринимать для этого определенные действия. Именно в этом и помогает психолог – увидеть ситуацию более полно, найти решение и реализовать его на практике.

Развод

Развод – это тяжелейшее событие. По шкале оценки жизненных событий развод стоит на втором месте после смерти супруга. Даже если инициатор развода – вы сами, тем не менее, такое разрушение семейных связей переживается очень тяжело.

Первое, с чем сталкиваются люди при разводе – это горе. Это душевная боль, с которой очень сложно справиться. Психологи уделяют особое внимание тому, как мы переживаем душевную боль. Здесь есть свои стадии, им всем нужно дать время и место, чтобы душа отболела и не несла с собой эту боль дальше.

• Отрицание. Сильный шок, страх. Восприятие реальности притупляется. А само событие, которое вызвало душевную боль, отрицается – нам хочется, чтобы его не было.
• Злость и гнев. Это может быть гнев на себя – это я виноват, как мог, я все делал неправильно! Это может быть гнев на своего супруга, или на родственников, которые, как вам кажется, допустили такое его поведение. Если в вас просыпается гнев – это хорошо. Значит, душа постепенно оживает от первого шока.
• Торг. Вы начинаете думать о том, как искупить свою вину, или как своими косвенными действиями вызвать изменения.
• Депрессия. Это сложный период – вы проваливаетесь в пучину негативных мыслей, опустошения, грусти, апатии. Но этот этап неизбежен, к сожалению, и его просто нужно перетерпеть. Помните о потребностях своего тела, заботьтесь о здоровье. Живите каждым днем, не ожидая больших свершений.
• Принятие. Здесь вы постепенно смиряетесь с тем, что произошло, и начинаете строить свою жизнь дальше. Ставить новые цели, решать задачи.

Психолог поможет вам увидеть эти стадии переживания горя и пройти их. Очень важно не закрепляться на какой-то стадии надолго, выражать свои чувства – злость, обиду, грусть, страх перед будущим.

Если вы разводитесь с супругом, но у вас есть общие дети, то эту ситуацию нужно решать отдельно. Не включайте детей в ваши конфликты с супругом, не делайте детей заложниками ситуации. Помните, что вы разводитесь именно как супруги, как партнеры, но все равно останетесь родителями для своих детей. Поэтому вам придется вместе обговорить то, как вы будете воспитывать и поддерживать общение с детьми.

Инцест

Существует негласный запрет на инцест – и в социуме, и в религиозных традициях. Cчитается, что сексуальные отношения с ребенком, родителем, братом или сестрой – это табу, это запрещено. Психоаналитики – и Фрейд, и Юнг – исследовали инцест довольно подробно и находили массу подтверждений тому, как сильно запрет на инцест укоренился в бессознательном. Это табу работает довольно хорошо — большинство людей, даже при мимолетном возникновении сексуальных мыслей в отношении близких родственников, не следуют им и удовлетворяют свое желание с подходящими для этого партнерами. Но, тем не менее, проблема инцеста до сих пор существует.

Исторически инцест считался вредным с точки зрения рождения потомства с генетическими отклонениями – с тяжелыми болезнями, а зачастую, просто не способного выжить. Но вред инцеста еще и в том, что нарушаются семейные отношения, рушатся эмоциональные связи в семье. Семья практически перестает существовать. Если жертвами инцеста становятся дети или подростки, то это может нанести им тяжелые психологические травмы.

Участниками инцеста могут становиться не только близкие кровные родственники, но и отчимы и мачехи (что встречается не так уж редко). Инцест может быть и гомосексуален (например, между матерью и дочерью). В такие отношения могут вовлекаться дети очень раннего возраста, даже практически младенцы – и все это, конечно, наносит колоссальный вред всем участником ситуации.

Довольно часто к психологу обращаются люди, ставшие жертвой инцеста со стороны родителя (или старшего брата, или приемного родителя) в детстве. И часто психолог становится первым, кому человек может доверить свою боль и свою тайну. Ведь инцест – это и больно, и стыдно. В такой ситуации очень важно рассказать о своей боли, получить поддержку, принятие со стороны собеседника. И психолог помогает решить и те проблемы, которые могли возникнуть вследствие инцеста – например, недоверие потенциальным сексуальным партнерам, сложности в сексуальной жизни и в установлении близких отношений, нарушение восприятия своего тела, проблему с самооценкой, различные страхи и фобии, отсутствие личностных границ, постоянное ощущение себя жертвой и т.д. Как правило, человек и обращается по поводу этих проблем, а инцест проявляется как одна из причин их возникновения.

Тяжелая болезнь одного из членов семьи

Тяжелая болезнь члена семьи – это большое испытание семьи на прочность. Это может быть особенно трудно тем членам семьи, кто ухаживает за больным. Это и физическая усталость, и отсутствие нормального сна и отдыха, страх и бессилие перед болезнью, чувство вины.

В семье могут полностью поменяться роли и задачи. Например, если тяжело болен ребенок, то мать может полностью посвятить себя ему, забывая о том, что она жена, и супруг тоже нуждается во внимании. Супруги могут настолько болезненно переживать болезнь ребенка, что это приводит к вторичным проблемам – измене и разводу.

Отдельно можно сказать и о болезни как поддерживающей ситуации в семье. Иногда болезнь становится скрепляющим фактором – семья как будто посвящает себя лечению ребенка или одного из супругов, забывая о том, что есть что-то еще, кроме болезни.

На что обратить внимание?

— Помните о себе, о своих психологических и физических ресурсах, о своем здоровье. Найдите свои источники сил, вдохновения – это поддержит вас в трудной ситуации.

— Постарайтесь распределить нагрузку в семье с учетом ухода за больным. Поскольку общая нагрузка зачастую вырастает, договоритесь о том, кто и что может делать.

— Не забывайте об отдыхе. И помните, что лечение болезни – это важная, но не единственная задача вашей семьи. Постарайтесь уделять внимание супругу (супруге), другим детям.

Смерть и утрата в семье

Смерть члена семьи – большое испытание и для каждого из супругов, и для всей семьи. И здесь уже человек встречается не только с чувством горя, но и с тяжелейшим чувством вины. “А может быть, я что-то не сделал, что мог? Не нашел нужного врача, не так ухаживал? Как я мог уставать, как я мог ругаться c близким человеком, пока тот болел? И вообще – как я могу жить, когда он (она) уже не живет?”

Смерть – это настолько неподвластное нам и настолько сложно понимаемое событие, что психика просто отказывает его принимать. А в ответ на смерть близкого может возникать еще и целая гамма самых разных чувств. И гнев – на кого же ты меня оставил? И страх – а как мне жить дальше, а вдруг я тоже умру? И растерянность – непонятно, как жить дальше.

Выше мы уже говорили о стадиях проживания горя (отрицание – гнев – торг – депрессия – принятие). Эти же стадии человек проходит и проживая утрату близкого человека.

Как помочь семье в этой кризисной ситуации?

— Первое и самое важное – дать каждому из членов семьи прожить горе. Пройти через каждую стадию, дать себе время на это.

— Постараться не делать тему смерти и упоминания ушедшего родственника запретной. Не запрещать выражать свои чувства – горе, гнев или грусть.

— По-новому распределить семейные роли. Это кроме практического смысла еще и поможет семье чувствовать свою сплоченность. Поискать внутренние ресурсы в семье.

— Создание и поддержание ритуалов, связанных с сохранением памяти об ушедшем. Не зря во всех культурах существуют поминки – когда члены семьи, включая друзей и родственников, встречаются, чтобы вспомнить ушедшего и свою жизнь с ним. Человек ушел – но он остается жить в нашей памяти. А чувство близости, общности даже с дальними родственниками поможет почувствовать тепло и поддержку.

Кризис – это, безусловно, очень тяжелый этап для каждого из членов семьи. Хотя сами кризисы неизбежны – как процесс развития в нашей жизни. Важно то, как мы их проходим. Ведь кризис может сделать нас сильнее, научить ценить своих близких, свои взаимоотношения, и, в конце концов – саму жизнь. Поэтому задача психолога в кризисной ситуации помочь прожить ее, найти в себе новые ресурсы и выйти из кризиса, приобретя новый конструктивный опыт.

Кризисы семейной жизни — презентация онлайн

1. МИНОБРНАУКИ РОССИИ Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение высшего профессионального образования

МИНОБРНАУКИ РОССИИ
ФЕДЕРАЛЬНОЕ ГОСУДАРСТВЕННОЕ БЮДЖЕТНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ
ВЫСШЕГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ
«ОМСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ»
ФАКУЛЬТЕТ ПСИХОЛОГИИ И ПЕДАГОГИКИ
КАФЕДРА СОЦИАЛЬНОЙ ПЕДАГОГИКИ И СОЦИАЛЬНОЙ РАБОТЫ
КРИЗИСЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ
ПРЕЗЕНТАЦИЯ ПО ДИСЦИПЛИНЕ: МЕТОДИКА ДИАГНОСТИКИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ УЧАЩЕГОСЯ.
ВЫПОЛНИЛ: СТУДЕНТ 5 КУРСА
(ЗАОЧНОЙ ФОРМЫ ОБУЧЕНИЯ,
ПРОФИЛЬ ПСИХОЛОГИЯ
И СОЦИАЛЬНАЯ ПЕДАГОГИКА,
5 ЛЕТ ОБУЧЕНИЯ)
МАЕВСКИЙ Е.Н.
ПРОВЕРИЛ: К.П.Н., ДОЦЕНТ
ЛИТВИНЕНКО Т.В.
ОЦЕНКА ________________
«___» _____________
ОМСК 2018

2. Удивительно, но факт:

УДИВИТЕЛЬНО, НО ФАКТ:
Сколько бы раз мы ни женились, семейные кризисы
наступают в одни и те же сроки, если отсчитывать от даты
начала супружеской жизни. Мало того, даже причины
конфликтов и темы ссор остаются практически неизменными.
Из чего следуют сразу два вывода.
Первый
(и утешительный):
виноватых тут нет, и искать их бессмысленно.
Второй (и скажем так, философский):
раз уж они неизбежны, стоит хотя бы быть к
этому готовыми.

4. Симптомы кризиса

СИМПТОМЫ КРИЗИСА
1. Полное отсутствие ссор между супругами или,
наоборот, количество ссор превосходит допустимые
пределы.
2. При обсуждении партнерами своих проблем
дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое
и не пытается понять другого.
3. В общении преобладают защитно-агрессивные
реакции; каждый видит в другом виновника
конфликта; каждый стремится заставить другого
поступать по-своему.
4. Упорное уклонение от секса одного из партнеров.
5. Мужчина вытесняет себя из области принятия
решений.
6. Мужчина сам отстраняется от решения бытовых
проблем. Уходит в себя.
7. Зацикленность
на одной теме
(особенно, если
эта тема обсуждение дел
ребенка) или,
наоборот,
гробовое
молчание.
8. Женщина перестает думать о себе и целиком посвящает
себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую
лошадь.
9. Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается
самоутвердиться в семье, особенно мужчины.

7. Первый год и первый семейный кризис

ПЕРВЫЙ
ГОД И ПЕРВЫЙ СЕМЕЙНЫЙ
КРИЗИС
Он вызван сложностями
взаимной притирки. Здесь
все понятно: муж «жаворонок», жена — «сова».
Он разбрасывает вещи, она
не выносит беспорядка. Он
прижимист, она
расточительна. И тому
подобное.
Если люди любят по-настоящему, то
этот кризис переживается легко.

8. Три-четыре года Кризис первенца

ТРИ-ЧЕТЫРЕ ГОДА
КРИЗИС ПЕРВЕНЦА
Женщина
поглощена беременностью,
затем — малышом. Мужчине, в свою
очередь, не хватает женского внимания,
он ревнует жену к ребенку. Мужчина
сексуально не удовлетворен.
Видит в жене все больше недостатков,
раздражается и может решиться на
измену.
Жена нервничает,
мучается
подозрениями и
скандалит.
Если женщина
сможет найти в себе
силы и уделить мужу
внимание или хотя бы
объяснить, что
меньше внимания не
значит меньше
любви, то кризис так
же разрешается.

10. Пять лет. Кризис возвращения.

ПЯТЬ ЛЕТ. КРИЗИС ВОЗВРАЩЕНИЯ.
Повод для начала этого
кризиса может подать
женщина. В это время она
возвращается к активной
профессиональной и
социальной жизни после
рождения ребенка. И
начинает понимать, что
многого не успевает. Перед
ней стоит почти непосильная
задача: сохранять уют в доме,
уделять внимание ребенку и
мужу, выполнять свои
обязанности по работе и
выглядеть так, как ей того
хочется.
Новая жизнь после вынужденного затворничества может
сопровождаться у женщины острой потребностью в
свежих эмоциональных переживаниях. Это приводит к
женским изменам как раз на пятом году семейной жизни.
Мужчинам же необходимо быть предельно внимательным
и, возможно, многое можно будет поправить!

12. Семь лет. Кризис монотонности.

СЕМЬ ЛЕТ. КРИЗИС МОНОТОННОСТИ.
B это время в семье уже все
налажено: быт, интимные
отношения, общение, работа.
Статистика свидетельствует,
что на данном этапе
инициаторами развода чаще
всего становятся женщины.
Муж и жена уже пресытились
друг другом. Большинство
мужчин жалуются на то, что
жены перестали разделять их
увлечения, игнорируют
романтические порывы.
И они заводят связи на стороне: любовницы позволяют
вновь почувствовать себя охотниками. При этом
«изменник» еще не помышляет о расставании с женой и
при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с
любовницей. Мужчина не может так легко разрушить дом,
семью, привычный образ жизни, он слишком ценит свои
усилия, потраченные на создание всего этого.

14. Четырнадцать лет. Кризис сорокалетних

ЧЕТЫРНАДЦАТЬ ЛЕТ. КРИЗИС
СОРОКАЛЕТНИХ
Если даже супруги долгие годы жили душа в душу, то ближе
к 40 годам у них наступает самый главный кризис. У женщин
он может быть связан с приближающимся климаксом,
ухудшением характера, повышенной раздражительностью.
Практически у любой пары со стажем наблюдается
сексуальный и эмоциональный застой. В среднем каждый
пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый
брак.
Больше половины
женятся на женщинах
моложе их на 15-20 лет,
другие меняют одну
партнершу за другой.
Есть мнение, что «бунт
сорокалетних» — мужской
вариант климакса,
реакция на гормональную
перестройку, но
большинство ученых
считают, что во всем
виноват банальный страх.
Мужчина
начинает осознавать, что
жизнь проходит, уже не случится
ничего нового и необычного, впереди
старость. Такие размышления приводят
к скрытым неврозам.
А наиболее простой и эффективный способ борьбы со
страхом — создать иллюзию молодости. Кризис среднего
возраста, как говорят современные врачи, – это удел и
мужчин, и женщин. Поэтому если после того, как дети
выросли, вы сможете найти в себе силы и желание
заинтересовать друг друга, то, значит, с честью выдержите
и этот кризис. Но это возможно только при обоюдном
желании и совместных усилиях.
Кризисы семейной жизни объективны. Но так же
объективны и способы их преодоления. И если заниматься
этим вовремя, осознанно и вместе, то у вас все должно
получиться.

20. БЛАГОДАРЮ ЗА ВНИМАНИЕ!

Кризисы семейной жизни — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Кризис – естественный закономерный момент развития любой системы, знаменующий этап перехода на новую ступень развития. Своего рода переход некоторого накопившегося количества небольших изменений в новое качество, следующий этап жизненного цикла семьи с новыми функциями, социальными и семейными ролями членов семьи. Кризис может быть как позитивным, так и деструктивным. Позитивным он бывает в случаях, когда в результате его прохождения, семья сохранилась, ее члены осознали, приняли новые роли, иной способ функционирования и успешно с ними справляются. В случае деструктивного развития семейного кризиса возможен распад семьи, формирование затяжного внутрисемейного конфликта. Это неприятие нового, соответствующего стадии развития семьи, типа взаимодействия, задержка в уже неадекватных семейных ролях.

Самые серьезные кризисы семья переживает в моменты изменения численного состава – появление или уход одного из членов семьи.

1. Кризис первого года жизни семьи. Семья проходит стадию становления. Молодые супруги осваивают новые роли, происходит согласование различных семейных правил, создается новая семейная структура. Возможные проблемы: межличностные, коммуникативные, когда естественно возникающие противоречия не проговариваются, а замалчиваются и накапливаются, приводя, в конце концов, к крупным ссорам и конфликтам. Причины: нерешенные вовремя супругами возрастные задачи подросткового периода – эмоциональное отделение от родительской семьи, умение договариваться и находить компромиссы, эмоциональная незрелость. Способы предотвращения: проговаривание возникающих противоречий в системе «Я»- высказываний, т.е. не обвиняя партнера, а высказывая свою точку зрения, готовность к взаимным уступкам и поиску компромиссов.
2. Период рождения первого ребенка. Основная задача семьи – сохранить супружеские, любовные отношения в паре, освоив, в то же время, родительские роли. Возможные проблемы: неудовлетворенность, супружеская измена, взаимные упреки и обвинения, самоустранение одного из членов семьи от активного участия в жизни семьи. Причины: нарушение привычного ритма сексуальной жизни и сексуальная неудовлетворенность, эмоциональная незрелость и неготовность одного из супругов (или обоих) к принятию ответственности или наоборот, быстрое развитие симбиотических отношений. Способы предотвращения: максимально быстрое восстановление полноценной сексуальной жизни после родов, готовность к компромиссам, уважение личного психологического пространства каждого из членов семьи (возможность хоть короткого уединения, занятия любимым делом, хобби и т.п.).
3. Кризис зрелого брака. Соответствует вступлению старшего ребенка в подростковый возраст, часто совпадает с кризисом середины жизни у супругов и смертью кого-либо из старших членов семьи. Это период существенной трансформации семейных ролей, реорганизации всей системы отношений родителей с детьми. Возможные проблемы: непринятие новых способов внутрисемейной коммуникации, личностные проблемы супругов, связанные с кризисом середины жизни, эмоциональная зависимость одного из родителей с ребенком. Причины: ранее неразрешенные внутрисемейные проблемы и конфликты, ригидность эмоций и способов взаимодействия членов семьи, ошибки в воспитании детей. Способы предотвращения: наличие детей младшего возраста, благополучное разрешение предыдущих кризисов, готовность к диалогу, привычка обсуждать и разрешать возникающие затруднения сразу, гибкость в принятии решений, высокий уровень взаимного доверия и эмпатии между членами семьи, сохранение сексуальности и интимных отношений между супругами, сохранение и уважение личных границ членов семьи.
4. Кризис «пустого гнезда». Дети покидают дом. Кризис более вероятен в семьях, где ребенок стал своего рода центром, скрепляющим механизмом. Например, из-за болезни ребенка или его плохого поведения, родители сообща занимаются этой проблемой, откладывая или «не замечая» супружеские и свои личностные проблемы. Также велика вероятность кризиса в семьях, где один из родителей находится в эмоциональной зависимости от ребенка. Возможные проблемы: супруги оказываются лицом к лицу с неразрешенными ранее проблемами, конфликты поколений с тенденциями родителей удержать возле себя выросших детей, стремление детей к независимости в условиях сопротивления принимает патологические формы (правонарушения, побеги из дома, женитьба/замужество с целью освобождения от опеки родителей). Способы предотвращения: благополучное разрешение более ранних кризисов, сохранение интимных отношений между супругами, наличие социальных интересов и увлечений вне семьи (работа, спорт, хобби, и т.п.), доверие и уважение между детьми и родителями.
5. Кризис во время выхода на пенсию одного из членов семьи. Один из членов семьи теряет свою социальную и профессиональную роль. Семья вынуждена  изменять баланс семейных ролей с учетом интересов неработающего супруга. Возможные проблемы: непринятие роли пенсионера, чувство утраты положения и статуса, отсутствие востребованности семьей, ненужности. Способы предотвращения: готовность других членов семьи к пересмотру семейных ролей и обязанностей, взаимопонимание и эмпатия между супругами, наличие у пенсионера интересов и поля применения социальной активности, помимо работы.
6. Один из супругов остается в одиночестве. Можно рассматривать как личностный кризис, переживание утраты, подведение итогов жизни. Пути преодоления: помощь близких в переживании утраты, включение в жизнь младшего поколения в объеме, удобном для всех, наличие личных интересов, увлечений, круга общения у оставшегося в одиночестве.

 

Кризисы семейных отношений по годам.

Реферат по учебной дисциплине «Психология»

                      на тему: «Кризисы семейных отношений по годам».

 

    План

1. Введение.

2. Понятие семейного кризиса и его проявления.

3. Характерные особенности кризисов в семейных отношениях по годам .

4. Способы решения семейных кризисов по годам совместной жизни.

5. Заключение.

6. Список литературы.

    1. Введение.

    Конфликты преследуют человека в современном мире повсеместно. На работе, учебе, в магазине – нужно уметь грамотно обходить нежелательные ситуации и разговоры, мягко сводя на «нет» недоразумения, чтобы сберечь свои и чужие нервы, при этом сохранив достоинство.

    Есть целая наука – конфликтология. Она изучает поведение людей в спорных ситуациях и варианты их решения. Её основателем стал Карл Маркс, который в дальнейшем обзавелся множеством последователей. Что не удивительно: конфликтология позволяет рационально рассмотреть первопричины, сформировав диагноз о настоящей ситуации в любых отношениях. Проще говоря, дисциплина помогает всесторонне обойти человеческую связь, и неважно, дружеской или любовной она является.

    Официальная жизнь конфликтологии началась в середине 20 века, вместе с книгой «функции социального конфликта» Льюиса Козера. В первом издании, посвященном столь интересной дисциплине, говорится о важности роли конфликта в социальной жизни. Он не является разрушающим по своей сути, а наоборот помогает, и далеко не всегда требует разрешения ситуации. По мнению Льюиса Козера, конфликт высвобождает скопившуюся энергию, такую как злость, ярость, ревность. Словно ключ от замка, без него было бы трудно пережить какую-то ситуацию.

    И действительно, стоит вспомнить картину, которая постоянно встречается в романах и  книгах: разъяренная жена кидает тарелки в пол, крича на мужа, а тот в ответ кидает в стену стол. Громкий ор стоит несколько часов, заканчиваясь примирением и полной гармонией. Помогая «выпустить пар» конфликт также указывает на ситуации, которые стоит решить.

     Были времена, когда людей жестоко наказывали за «не такое» мнение, обрубая возможные последствия. Но эти годы позади, и сейчас очень важно уметь решать конфликты. В том числе в своей семье.

     2.Понятие семейного кризиса и его проявления.

     В мире всегда существовали кризисы. Их видов великое множество:

1. Этический

2. Нравственный

3. Кризис среднего возраста

4. Экономический

5. Кризис смысла жизни  

6. Кризис утраты

7. Семейный

    Каждый из кризисов имеет свои особенности и последствия.

    Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Это обусловлено проблемами, которые возникают в различных проявлениях в разных временных промежутках.

    Принято считать, что к осложнениям в семье прежде всего приводят сложности в быте. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

   Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь. Он может бросить супругу и детей, перейдя к более молодому любовнику. Но нужно понимать, что рано или поздно история может повториться, и ушедший ещё пожалеет о своём решении.

    Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи.

    Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы — тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

    Семейный кризис возникает в парах на самых разных этапах отношений. Иногда в первый год совместной жизни, а порою – через десятки лет.

     Вне зависимости от времени, он имеет определенные признаки:

1. Потеря сексуального интереса

2. Отсутствие общения

3. Мысли одного из супругов об уязвимой позиции себя

4. Грубость, придирки к мелочам

5. Отсутствие общности в интересах

6. Супруги не проводят время друг с другом

    Рассмотрим каждый из признаков.

   Первый характерен отсутствием физической близости между супругами. И это не обязательно может быть только постель. Поцелуи, объятия, обычные прикосновения – все физические проявления любви или нежности сводятся на «нет». Это является следствием разрозненности возлюбленных по жизни, и с этим необходимо работать.

   Пример: муж приходит после работы и начинает пытаться приобнять жену, пригласить потанцевать, угостить вином. Жена же в ответ изображает головную боль или иную причину для отказа. Постепенно, спустя месяц таких отказов, муж теряет пыл и интерес к завоеванию отстраненной, холодной супруги.

   Второй является очень опасным признаком, который появляется одним из первых, и на который нужно обратить тщательное внимание. Он может показываться постепенно, неспешно, постепенно затягивая в сети непонимания и отчуждения. Супруги постепенно перестают общаться, — а это является одним из важнейших элементов в межличностных отношениях. Через разговоры можно понять обиды и радости, узнать о событиях в жизни друг друга. Когда пропадает душевное общение – пропадает и крайне необходимая всем часть.

   Пример: супруги сидят в гостиной, выдался свободный вечер. Но вместо того, чтобы поговорить о произошедшем за день, они утыкаются в телефоны или книгу. Возможно, смотрят телевизор перед сном, или и вовсе расходятся по разным комнатам, потому что им скучно друг с другом. И они пытаются как-то заменить разговоры.

   Третий характерен своей односторонностью. Тут только один из супругов чувствует себя по-настоящему задетым, уязвленным, и постоянно говорит об этом второму возлюбленному, но тот его не слушает. Частично из-за того, что для второго всё более-менее нормально.

    Пример: жена заметила, что муж часто пропадает на работе, задерживается, не желает возвращаться домой. Она копит в себе обиду, но не высказывает. А потом резко в один вечер взрывается и все вываливает на мужа, который до этих пор считал, что всё в их семье нормально. В итоге женщина чувствует себя непонятой, а мужчина – оскорбленным.

   Четвертый является самым острым признаком конфликта. Если всё перечисленное до этого напоминало больше холодную войну, то эта война – откровенная. Супруги постоянно пытаются нанести друг другу негативные эмоции, подколоть, ущипнуть побольнее за уязвимые места. Это словно два сражающихся скорпиона, которые постоянно жалят друг друга и не могут остановиться.

    Пример: жена приготовила на ужин мясо с луком, а муж начал кричать и злиться, потому что не любит лук. Женщина чувствует себя ущемленной, неоцененной, начинает злиться в ответ. Так происходит очередной конфликт.

    Пятый наиболее легко устраним, если супруги хоть как-то подходят друг другу и стремятся быть вместе. Иногда у пар не бывает общих интересов, помимо детей и домашних дел. Их разговоры становятся скучными, и они ищут развлечения где-нибудь на стороне. Некоторые поддаются в экстрим, лишь бы снова ощущать яркие эмоции.

   Пример: жена любит театр и рисование, а муж – рыбалку и кино. Они постоянно пропадают в своих увлечениях, им не о чем говорить друг с другом. Постепенно они начинают всё больше времени проводить в компании людей, которые разделяют их интересы.

     Шестой является ярким признаком разрозненности супругов, и часто является следствием пятого пункта. Всё больше времени муж и жена проводят врознь друг от друга, словно уставая от общества.

    Пример: мужчина уезжает в отпуск в одну страну, а жена – в другую. Дети остаются с нянькой или бабушкой.

    Такой пример является проявлением уже глобальной стадии конфликта.

    Подводя итоги, перечислим причины раздора в семьях:

1. Накопленная обида

2. Эгоизм

3. Внешние проблемы

4. Закрытие в себе

   Все причины взаимосвязаны и не могут существовать вдалеке друг от друга. Муж или жена накапливает обиду, и однажды из этого выходит только два варианта.

Первый – супруг(а) взрывается, провоцируя сильную ссору.

Второй – супруг(а) смиряется, начинает принимать происходящее за абсолютную норму, в глубине души оставаясь несчастным(ой).

    3.Характерные особенности кризисов в семейных отношениях по годам.

   Как и в каждых отношениях, в семейных узах присутствуют определенные этапы. По разным вариантам они различны, и варьируются. Кто-то предпочитает описывать каждый год, а кто-то утверждает, что кризис бывает только раз в десять лет.

    Вот несколько вариантов деления на этапы семейные отношения.

Первый:

1. Поиск.

2. Знакомство.

3. Удовлетворение потребностей (как правило, самое большое количество кризисов на этом этапе)

4. Обмен

5. Единение (самая неконфликтная стадия)

Второй:

1. Конфетно-букетный период

2. Насыщение

3. Отрицание (как правило, самое большое количество кризисов на этом этапе)

4. Терпение

5. Уважение

6. Дружба

7. Любовь (самая неконфликтная стадия)

И, наконец, третий, по которому и будет дальнейший разбор:

1. Первый год

2. Три-пять лет

3. 15-20 лет

4. Взрослые дети съезжают от родителей

    В первый год самое большое количество разводов. Как правило, в этот период молодая пара съезжается и впервые познает совместный быт. Бытовые нужды, вредные привычки – возникает много споров, недовольств. Самые частые скандалы возникают на тему:

1. Вынос мусора

2. Мытье посуды

3. Уборка

4. Оплата жилья

5. Время пробуждения и засыпания

6. Домашние развлечения

7. Хобби

8. Готовка

    Но не только это портит отношения только что сформированной пары. Чтобы разобраться в другой причине, стоит обратить внимание на возраст супругов. Когда им по 20-25 лет съезжание происходит несколько проще, и первый год, как правило, довольно безболезненный. Этому помогает уживчивость, свойственная юному возрасту. И напротив, более старшие поколения уже привыкли жить в одиночку, и им сложно допустить в своё жилище кого-то постороннего. Личное пространство – это и есть причина конфликтов множество пар. Порою его становится слишком мало, и супругам хочется побыть вдали друг от друга. Естественный и понятный процесс, свойственный и детям по отношению к родителям.

   Пример: девушка, молодая жена, приготовила на ужин жареную курицу. А потом выясняется, что муж не любит мясо птицы, поэтому отказывается есть. К тому же, не помогает с посудой. Частые скандалы перерастают в разрыв.

   Пример 2: молодая жена и взрослый муж. Мужчина привык проводить своё время как ему угодно, укладывать вещи в ящики, в которые привык, и самостоятельно распоряжаться продуктами из холодильника. Тем временем девушка, взволнованная изменениями в своей жизни, и полностью готовая к ним, начинает менять всё вокруг: мебель, продукты, бытовые принадлежности. В итоге муж, не выдерживая, указывает жене на «правильный» порядок вещей. Это приводит к конфликту.

  Три-пять лет являются сложным для супругов, которые привыкли быть вдвоем. Как правило, именно спустя такое время появляются дети, и начинаются новые хлопоты. Стоит отметить, что многих ребенок скрепляет. Но если взаимопонимания не было раньше, то оно вряд ли возникнет и потом. Также стоит и упомянуть аспект, который описан выше. Возраст тоже играет большую роль. Тут уже молодым парам куда сложнее, и огромный процент разводов приходится на это время. Маленький ребенок, хлопоты, домашний быт – всё это сказывается на романтическом уме молодых, разочаровывая их и желая вернуть всё на свои места. А вот более старшие поколения переживают такой период спокойнее. Морально они уже давно готовы к детям и ущемлению прав, поэтому принимают капризы с должным спокойствием и даже удовольствием.

   Пример: жена постоянно не спит по ночам из-за младенца, а отец отказывается с ним нянчится из-за работы. В итоге женщине недостает личного времени и общения, а мужчине – внимания от жены.

    Пример 2: молодые муж и жена постоянно не спят из-за ребенка, в доме творится хаос, а времени не хватает на самих себя. Постоянно крутясь в кругу забот, они охладевают друг к другу, отчего наступает конфликт.

   Спустя двадцать лет наступает кризис среднего возраста. Довольно часто супруги начинают чувствовать себя неуютно. Желание что-то изменить, ещё успеть пожить, толкает их на абсурдные поступки и расставания.

    Пример: мужчина, чтобы почувствовать себя вновь молодым, ушел от жены к молодой любовнице, оставив детей-подростков. Он продолжает общаться со старой семьей, но чувствует себя неуютно в новой.

   И, наконец, последний кризис наступает когда родители остаются одни, без детей, спустя долгие года. Им вновь надо научиться общаться друг с другом.

    Пример: взрослый сын съехал от родителей и теперь муж с женой общаются только обсуждая своего ребенка.

Все стадии сложны, но и по-своему полезны. По-настоящему крепкие семьи они делают только ещё крепче.

    4. Способы решение семейных кризисов по годам семейной жизни

   В первую очередь нужно решить, будет ли семейная пара обращаться к психологу, или же решит всё самостоятельно. Это зависит от многих факторов, как:

1. Самосознание

2. Готовность меняться

3. Осознание проблемы

    Если супруги хорошо принимают себя, свои ошибки, то можно обойтись и без помощи специалиста.

    И напротив, если муж и жена не дают себе отчета, не понимают, что именно происходит в их отношениях, то это приводит к глобальному кризису, который сложно будет решить самостоятельно. Даже на самых простых упражнениях супруги могут разругаться и вовсе разойтись.

    Но стоит помнить, что в нормальных отношениях конфликт – лишь способ продвижения и развития связи. Он помогает лучше понять друг друга и прийти к взвешенному, понятному, простому решению.

    В разные года – разные проблемы. Если это первый год («в первый год самое большое количество разводов. Как правило, в этот период молодая пара съезжается и впервые познает совместный быт. Бытовые нужды, вредные привычки – возникает много споров, возмущений»), то стоит найти компромисс в обязательствах. Несколько примеров с возможным решением проблемы:

    1. Девушка убирается по дому, но работает наравне с парнем. В итоге она сильно устает и злиться на «безалаберного» мужа.

Решение: поговорить, распределить дела по дому. Кому что больше будет по душе.

    2. Парню не нравится, что девушка встает рано утром и начинает ходить по однокомнатной квартире, не давая ему выспаться.

 Решение: уравнять часы подъема, либо же создать уединенный уголок, где девушка могла бы сидеть и ждать до пробуждения молодого человека.

    Если это 3-5 лет («Три-пять лет являются сложным для супругов, которые привыкли быть вдвоем. Как правило, именно спустя такое время появляются дети, и начинаются новые хлопоты. Стоит отметить, что многих ребенок скрепляет. Но если взаимопонимания не было раньше, то оно вряд ли возникнет и потом»), то примеры могут быть такими:

    1. Жена беременная, парень начал часто пропадать на работе, не желая приходить к капризной возлюбленной.

Решение: обсудить, какие именно слова и действия задевают супруга. Какие вещи необходимы девушке для того, чтобы чувствовать себя гармонично.

    2. Младенец постоянно просыпается по ночам и не дает спать родителям. Несмотря на то, что работают оба, встает только мать, отчего у неё появляется крайняя раздраженность на супруга утром и назревает скандал, приносящий боль.

 Решение: сделать расписание ночей, когда дежурит муж, а когда – жена.

   При 15-20 годах совместной жизни («спустя двадцать лет наступает кризис среднего возраста. Довольно часто супруги начинают чувствовать себя неуютно. Желание что-то изменить, ещё успеть пожить, толкает их на абсурдные поступки и расставания») примеры такие:

    1. Мужчине стало скучно с супругой. Она перестала старательно одеваться ради него, а другие девушки, помоложе, как раз поглядывают в его сторону.

Решение: жене нужно изменить линию поведения, начав следить за собой более тщательно. Мужу же стоит больше внимание уделять супруге (как есть поговорка: «женщина – отражение любви мужчины»).

   Некоторые пары делают совместные татуировки, как знак любви и верности. Достаточно яркий поступок, к тому же, влекущий к большему единению.

   2. Жена решила уйти к молодому любовнику.

   Решение: здесь ситуация достаточно сложная, чтобы разобраться с ней самостоятельно. Стоит обратиться к специалисту, взвесить все аргументы «за» и «против», чтобы достигнуть взвешенного решения.

   И, наконец, после переезда детей («последний кризис наступает когда родители остаются одни, без детей, спустя долгие года. Им вновь надо научиться общаться друг с другом») супруги уже имеют осознанный возраст, позволяющий им здраво обсудить всё друг с другом. Но не стоит думать, что помощь психолога не понадобиться. Напротив, чем более сформированные взгляды, тем сложнее их переменить. Примеры могут быть такие:

   1. После уезда сына, муж постоянно находиться на рыбалке. Ему неловко находиться в одном доме с женщиной, с которой он прожил десятки лет.

   Решение: общение. Много общения, и не только о ребенке или быте. Стоит вспомнить молодость, пылкость. Возможно, понаблюдать за супругом во время его увлечения.

    2. Мужу и жене после уезда дочери стало скучно друг с другом. Они постоянно смотрят телевизор и почти не разговаривают.

    Решение: такое образ жизни приведет только к деградации. Поэтому стоит найти общее увлечение.

Какой бы не был этап в жизни семьи – это семья. Стоит помнить это и бороться за то, что создали. Самостоятельно или без стеснения с доктором.

    5. Заключение.

    Конфликты всегда были и будут в мире.Важно только понимать их значение. Это не путь назад – это путь вперед, к более близкому общению. Ведь крепость пары определяется и временем тоже. Нужно уметь прощать, любить, понимать, несмотря на препятствия.Конфликтология играет большую роль в жизнях людей. Она существует на официальном уровне, её можно изучать, чтобы более полно принять своих близких. Существует множество литературы и кинематографа на эту тему.Как говорил Льюис Козер – конфликт нужен не только для решения, но и для самого факта своего существования. Он иногда помогает выпустить пар, очистить мысли, или указать на недостающие элементы. Его не стоит бояться, хоть и необходимо отнестись к нему с должным вниманием. 

   Семья – ячейка общества. Мужчина и женщина – основа. И чем более здоровой будет ячейка, тем более полноценными вырастут из нее дети. Но нужно понимать, что ребенок уйдет, а теплые отношения супругов должны остаться.

    Поэтому важно проводить много времени вместе, обзаводиться общими хобби и интересами. Рано или поздно страсть уйдет, и наступит пора дружбы и настоящей любви. И чтобы все стадии проходили безболезненно, необходимо обращать внимание на такое простое и естественное явление, как конфликты.

    6. Список литературы:

1. Основы психологии: учебное пособие для студентов вузов / Л.Д. Столяренко – 3-е изд., перераб. и доп. — Ростов н/Д, 2000. — 672 с.

2. Психология: учебник для гуманитарных вузов / В.Н. Дружинин – 2-е изд., — Питер, 2006. – 249 с.

3. Немов Р.С. Общая психология: учебник / Р.С. Немов.- М.: Гуманит. изд. центр ВЛАДОС, 2001.-400с.

4. Целуйко В.М. Психология современной семьи: Книга для педагогов и родителей / В.М. Целуйко.- М.: ВЛАДОС, 2004.- 288с.

что нужно знать о семейных кризисах

Психология семьи о семейных кризисах Психология семьи предупреждает: какой бы хорошей, счастливой ни казалась семейная жизнь, со временем она преподносит немало испытаний. И на каждом этапе семейной жизни брак переживает различные семейные кризисы (кризис брака). Для различных кризисов брака необходимы различные методы семейного консультирования и техники семейного консультирования. Чтобы определить, какой именно подход к семейному консультированию нужен, следует знать, на каком этапе развития находится семья. .Рассмотрим, какие же именно годы, с точки зрения психологии семьи, являются кризисными и что предпринимать, чтобы с ними справиться?

Кризис брака: 1-й год семейной жизни

На этом этапе отношений пара переживает кризис узнавания. После романтических свиданий, бурных встреч партнеры идеализируют друг друга и забывают о том, что в бытовой повседневной жизни им придется сталкиваться с дурными привычками, разными вкусами и требованиями. Переживет ли пара этот кризис брака, зависит от их зрелости и серьезного подхода к семейной жизни. Чтобы предотвратить кризис брака, нужно обсуждать будущую семейную жизнь еще до свадьбы: как распределить обязанности по дому, кто ведет бюджет, когда планировать детей и многое другое (в этом может помочь и семейный психолог, читайте статью «Семейная психология: особенности добрачной диагностики и консультирования»). И не нужно при первой же ссоре бежать к маме или папе и жаловаться. Вмешательство родителей в семейную жизнь молодой пары только осложнит отношения.

Старайтесь решать все вопросы обоюдно, ведь главная составляющая семейной жизни это не любовь, а уважение друг к другу и умение идти на компромиссы. Вы оба заинтересованы в том, чтобы делать все для укрепления семьи, а не для ее разрушения. Подробнее об особенностях психологии молодого супружества читайте в статьях «Молодая семья: проблемы ее изучения в семейной психологии» и «Семейная психология: особенности адаптации молодых супругов».

Кризис брака: 3-й год семейной жизни

На этом году пара переживает кризис рутины. Как правило, за три года пара уже обзаводится ребенком, и все силы свои женщина направляет на ребенка, теряет былую привлекательность, а мужчина мучается от ограничения свободы, от отсутствия прежнего внимания со стороны жены, и изменения ее внешности. Также большой вклад в кризис вносит сексуальное охлаждение — либо нет времени, либо не хочется, потому что пережив тяжелый день, ухаживая за маленьким, да еще и ведя хозяйство, не хочется ничего, кроме как быстрее лечь спать.

Этот семейный кризис преодолевают только те пары, которые морально готовы к такому распорядку и прекрасно понимают, что это временно. Семья — это серьезная ответственность, и она требует много терпения и жертв. Для пары, понимающей это, кризис брака пройдет незаметным. Но не забывайте все-таки о том, что вы муж и жена. Eсли есть возможность, отдайте малыша бабушке с дедушкой, а сами порезвитесь, устройте секс-уикенд.

Как правильно выбрать подход к семейному консультированию, подбирать наиболее подходящие методы семейного консультирования и техники семейного консультирования? Ответ ищите здесь: Факультет семейной психологии.

Семейный кризис 7-ого года семейной жизни

В этот период ваши отношения переживают семейный кризис развития. За это время многие уже рожают двоих или даже троих детей. У каждого уже четко распределены обязанности, каждый ваш день похож на предыдущий. Хозяйство, приготовление завтрака, обеда и ужина, стирка, уборка и воспитание детей. На муже висит материальная ответственность, он строит карьеру и… становится все более привлекательным для других женщин. Если ты уже перешагнула этот рубеж, то можешь убедиться в правоте мнения, что мужчины с возрастом обретают все больше притягивающих свойств — обаяние, сексуальность, шарм и т.д.

Вроде бы все, что нужно для семьи, вы создали, что же дальше делать? Что еще должно быть в вашей семье, чтобы это не было похоже на начало конца? В твоих силах сейчас во всем поддерживать мужа — его проблемы на работе, кризис и т.д. Если ты начнешь его критиковать, это лишний раз оттолкнет его от тебя, он подумает, что дома его не понимают и будет искать понимания в другом месте, а это, как известно, долго искать не надо, всегда есть желающие. А для тебя лично сейчас нужна встряска — выйти на работу, если ты еще не работаешь, новое дело, воплощение идей, и, если хочешь, рождение нового ребенка — это смело вернет вас к отношениям третьего года.

Кризис брака на 11-й год семейной жизни

На этом этапе возникает кризис отчуждения. Вроде бы уже дети подросли, не требуют к себе столько внимания, как раньше. Все больше общаются со сверстниками, а вам как раз выпадает шанс снова завести бурный роман, как 11 лет назад. Но, оказывается, вам не о чем даже поговорить…

Чтобы вернуть былое общение и наладить контакт, нужно вспомнить прошлое, какими вы были до рождения детей, пообщаться со старыми друзьями. Да и наверняка у вас были раньше мечты и идеи, которым не суждено было сбыться из-за навалившихся семейных проблем и обязательств. Так почему бы не реализовать эти мечты сейчас?

Больше о семейных кризисах читайте в статьях «Психология семьи: стадии кризиса молодого супружества» и «Тактики помощи по преодолению нормативных семейных кризисов».

Вас интересует психология семьи? Хотели бы изучить современные подходы к семейному консультированию? Освоить самые эффективные методы семейного консультирования и техники семейного консультирования? Тогда выберите одну из базовых программ по психологии семьи: «Психологическое консультирование по системной семейной психотерапии», «Семейное консультирование», «Семейный психолог. Семейное консультирование (базовый курс)». Другие программы ищите на Факультете семейной психологии.

семей тех, кто находится в кризисе, имеют особые эмоциональные потребности

Источник: SeventyFour/Shutterstock

Среди наиболее постоянно упускаемых из виду проблем в области психического здоровья — потребности семей, которые долгое время заботились о близких, страдающих серьезными психическими расстройствами и/или зависимостями. Эти мужчины и женщины столкнулись с пугающими ситуациями в своих усилиях по размещению, защите и защите часто подростков или взрослых детей, страдающих такими симптомами, как психоз, паранойя, мания, депрессия, тревога и замкнутость.Нередко можно услышать истории о тех, кто почувствовал себя узником в собственном доме, часто боясь за себя, своих близких в кризисе и других членов семьи под одной крышей. Этот страх, чувство вины, которое приходит вместе с ним, тревога, связанная с неправильным поступком, и усилия по прохождению в лабиринте клинических и юридических вопросов, связанных с психическим здоровьем и зависимостью, — все это влечет за собой значительные и длительные эмоциональные потери. результат ситуации, которая часто становится невыносимой или даже токсичной.

Эта боль и страдание требуют не только признания, но и часто отдельного параллельного направления внимания и вмешательства. Если ее выполняет правильный специалист в области психического здоровья, который понимает проблемы и соответствующим образом сопереживает, эта работа может быть чрезвычайно полезной для собственных процессов исцеления членов семьи и их общего благополучия.

Отдельный вклад также может помочь подтолкнуть членов семьи к тому, что часто является решающим шагом: осознание того, что они не могут всегда и навсегда заботиться о своих близких в кризисной ситуации.Усилия охватывают каждый аспект жизни человека. Это может быть слишком много, и даже самые способные, находчивые и любящие люди будут совершенно истощены и подавлены — состояние, в котором трудно обеспечить безусловную любовь и заботу. Более того, с возрастом это становится все менее и менее осуществимым.

Такие семьи часто получают огромную выгоду от поиска независимого назначенного судом законного опекуна для управления жильем, уходом и финансами их близкого человека. Хотя этот переход может быть чрезвычайно трудным на эмоциональном уровне, надежный, заботливый и сочувствующий опекун, который является экспертом в вопросах психического здоровья, часто обеспечивает решающую передышку, в которой нуждаются семьи.Кроме того, их участие часто приводит к улучшению состояния близких в кризисной ситуации. Частично это можно объяснить способностью опекуна использовать свой профессиональный опыт без помех из-за эмоционального багажа. Это также может быть связано с тем, что члены семьи, наконец, отступают и возвращаются к ролям просто мамы, папы, супруга, сестры, брата или друга — гораздо более здоровая динамика.

Проблемы, связанные с серьезными психическими заболеваниями и/или злоупотреблением психоактивными веществами, являются пугающими, непреодолимыми и безжалостными.Когда они поражают кого-то, кого вы любите, они причиняют экспоненциально больше страданий, заставляя семьи чувствовать себя истощенными, потерянными, безнадежными и бессильными. Нет ничего постыдного в том, чтобы признать эту реальность и найти профессиональных, заботливых ресурсов, чтобы вмешаться и помочь.

Нельзя мириться или кризисы семейной жизни | by Elize Hurley

В жизни любой пары случаются ссоры и кризисы, это вполне нормально. Но иногда черная полоса в отношениях затягивается. Хрупкое понимание снова и снова распадается на новые конфликты.Могут возникать все новые и новые мысли: что меня держит рядом с этим человеком? Может быть, это просто привычка, и я просто трачу свое и чужое время? И иногда, разрывая отношения при первых же серьезных кризисах, мы потом жалеем об этом. Как понять, что игра стоит свеч? Наша статья поможет вам разобраться, когда стоит бороться за отношения, а когда осознать, что бороться по сути не за что. Также мы рассмотрим основные кризисы в семейной жизни, которые выделяют психологи и которые случаются в каждой семье, и их можно просто пережить.И попробуйте разобраться, где обычный кризис, а где серьезный звоночек,

Что такое кризис в отношениях?

Наибольшее количество ссор в парах происходит во время так называемых семейных кризисов. Мало кто знает, что слово «кризис» переводится с латыни как «суд». Поэтому в каком-то смысле любой кризис – это просто время сбора плодов и перехода на новый уровень развития. Мы оглядываемся назад и понимаем, чего мы достигли за этот период, на что мы можем положиться сейчас, а что было потеряно.На поверхность выходят проблемы, которые мы могли спрятать от самих себя в дальний угол подсознания. Но вместе с проблемами появляются новые возможности. И именно за счет их правильного использования мы можем пережить кризис.

Попробуем объяснить это на примере. Одним из важнейших кризисов в отношениях пары является появление ребенка. На этот раз ставится пара совершенно новых задач: умение принимать друг друга любым (уставшим, раздраженным, сонным), умение объединяться для общей цели и справедливо распределять нагрузки, принимая новые роли мамы и папы и их гармоничное существование наряду с другими ролями.Если к моменту появления ребенка у пары накопилось достаточно внутренних ресурсов (взаимопонимание, терпение, любовь), то появление ребенка приблизит их на совершенно новый уровень. Если этого не было сделано, то это событие может стать началом конца их отношений.

У любого кризиса есть определенные цели и ресурсы, которые пара должна использовать для их достижения. Разные психологические школы выделяют разные кризисы, но мы постараемся дать вам наиболее полезную информацию из каждого из них.

Что такое кризисы семейной жизни?

Кризис 1 года (психологическая притирка). Этот кризис обычно наблюдается после одного года совместной жизни (а бывает, что и сразу после начала брака, или через 3–4 месяца отношений). Это время, когда начинают понемногу спадать волшебные розовые очки идеализации партнера, затихает физическая страсть. Пара видит не только сильные стороны друг друга, но и недостатки.Только сейчас начинается процесс взаимопознания друг друга: характеров, привычек, мировоззрения. У партнеров случаются первые серьезные ссоры, и они учатся стратегиям поведения друг друга в конфликтных ситуациях. Главная цель этого кризиса – узнать и принять партнера таким, какой он есть. Научитесь находить баланс между вашими и его интересами. Ресурсы для успешного выхода из этого кризиса: максимально искреннее и доверительное общение. Поговорите, обсудите свои чувства и своего партнера.

Кризис 3 лет (или рождение первенца). Обычно это происходит через 3–5 лет после начала совместной жизни. О его основных особенностях мы рассказали чуть выше. Цель этого кризиса – взять на себя новые родительские обязательства и сделать так, чтобы роли мамы и отца не были заменены другими (ролями любовников, близких друзей и т. д.). Ресурсами для него будут умение переключаться между разными ролями, умение брать на себя ответственность и, в то же время, умение чувствовать свою потребность в расслаблении и беззаботности, когда это необходимо.

Бездетные пары тоже переживают кризис примерно в это же время. Это связано с тем, что романтическое влечение друг к другу постепенно начинает угасать (отсюда и миф о том, что любовь живет уже 3 года). И паре нужно научиться поддерживать огонь страсти, который раньше горел сам по себе. После 3-х лет жизни с человеком возникает иллюзия, что ты уже знаешь о нем все. Цель этого кризиса — развеять эту иллюзию и научиться открывать новое друг в друге и снова влюбляться.

Кризис 5 лет совместной жизни. Это время, когда дети немного подросли, и мама высвободила время для построения карьеры, ухода за собой. Теперь у пары должно произойти еще одно перераспределение ответственности — папа должен активно заниматься заботой о малыше, а мама — заботиться о себе. У пар, в которых этого перераспределения не происходит, начинаются конфликты. Жена ревнует и ревнует мужа к его работе и активной внешней жизни.Муж теряет к ней интерес, если она перестает следить за собой и сосредотачивается только на семье. Цель этого кризиса: сблизившись в предыдущие годы, отступить на несколько шагов, чтобы остаться интересными друг другу и самим себе. Ресурсы для него: поиск нового хобби, самореализация. Однако важно следить за тем, чтобы расстояние между партнерами не превратилось в отчуждение. Делитесь своими успехами и планами,

Кризис 7 лет семейной жизни. Его еще называют кризисом монотонности.Люди настолько привыкают друг к другу, что перестают ценить то, что есть. Им становится скучно, угасает интерес. Хочу ярких чувств, романтики, страсти. Очень важно говорить эти вещи вместе, находить интересные совместные занятия, поощрять взаимный интерес.

Кризис 14 лет отношений. Очень сложный период в жизни пары, не многие семьи проходят его успешно. Часто он совпадает с кризисом среднего возраста, с подростковым возрастом у детей. Здесь нужно быть «готовым».Постелите соломинку, потерпите. Находите больше положительных сторон друг в друге, старайтесь прощать, будьте мудрыми. Конечно, если отношения действительно не изжили себя.

Кризис 20 лет брака. В этот период времени дети многих семейных пар достигают совершеннолетия, поступают в вузы, переезжают жить отдельно. Возникает так называемый эффект «пустого гнезда». Пары, в которых главным смыслом отношений были дети, испытывают нарастающее отчуждение и раздражение по отношению друг к другу. Другие начинают сталкиваться с возрастными ограничениями и из-за этого впадают в депрессию.Особенно это касается мужчин. Главная цель этого кризиса — найти новые точки соприкосновения, принять ценности зрелости, а не гнаться за вечной молодостью. Есть две распространенные ошибки этого периода. Первый – отчаянно бороться за неуловимую молодость, ища новые эротические приключения на стороне. Второй – заранее состариться и полностью отказаться от такой «глупости», как интимная жизнь. Пара должна выработать новое отношение к близости:

Отличия кризиса от разрыва отношений

Итак, мы обсудили выше, что такое кризис в отношениях, чтобы вы могли более четко определить причину своих проблем.Но как понять, можно ли их решить, есть ли будущее у этих конкретных отношений? Психологи дают следующие советы, как выявить «тревожные звоночки»:

Дисбаланс власти и ответственности в парах. Над отношениями всегда должны работать двое. Поэтому, прежде чем искать выход из кризиса, спросите себя, а кому это нужно: только вам или еще и вашему партнеру? Если окажется, что за отношения боретесь только вы, эта борьба с самого начала обречена на провал.Партнер может просто не видеть проблемы или не хотеть ею заниматься, так как уверен, что вы сами все решите. Но если вы чувствуете, что оба дорожите этими отношениями, признаете проблему и готовы над ней работать, ваши отношения имеют все шансы выйти на новый уровень.

Неприятие друг друга. Кризисы заставляют нас постоянно меняться, приспосабливаться друг к другу и к обстоятельствам. Но этот процесс будет полезен только в том случае, если пара поддерживает глубокую связь, основанную на симпатии и принятии друг друга.Конечно, всех нас раздражают мелочи в партнере, и это нормально. Но когда это не мелочи, а важные черты характера, мировоззрение, ценности, вряд ли такие отношения имеют будущее. Нет смысла ломать себя или своего партнера ради иллюзорного счастья в будущем.

Многие люди боятся признаться себе в том, что любимый человек стал для них чужим. Еще хуже, когда он всегда был чужим, а ты предпочла закрыть на это глаза и придумать красивый образ.Но помните, чем раньше вы признаетесь себе в неприятной правде, тем лучше для вас обоих.

Иногда сложно посмотреть на отношения со стороны и понять, вас связывает только привычка или что-то большее. В этом может помочь консультация психолога или задушевная беседа с другом, который не станет навязывать вам свое мнение. Можно попробовать разобраться самостоятельно, используя одну методику. Напишите на листе бумаги, что вас раздражает в партнере и что вызывает симпатию, за что вы его уважаете.Если во второй колонке только абстрактные качества, которые кажутся хорошими, но не радуют лично вас, это повод задуматься о расставании. Например, вы как бы уважаете своего партнера за его деловые качества и чувство юмора, но какой в ​​этом смысл, если вам долго не о чем говорить? Если в графе недостатков есть мелкие, ситуативные проблемы вроде привычки разбрасывать носки или опаздывать, с которыми вы вполне способны мириться, то отношения стоит того, чтобы их продолжать. Сравните эти два столбца — какой больше, какой важнее?

Насилие или регулярное манипулирование. Помните, если ваш партнер терпит регулярные унижения, оскорбления или даже физическое насилие, это хороший повод уйти. Не тешите себя иллюзией, распространенной среди жертв насилия: что вы сами в этом виноваты, что стоит только немного постараться, и ваш партнер остановит это. Не обесценивайте свои чувства, пытаясь убедить себя, что «все так живут» и «это нормально».Не позволяйте своему страху перед будущим держать вас рядом с человеком, который вас недостоин.

Мы обсудили основные кризисы, возникающие в каждой паре, обсудили их цели и пути выхода из них. Эта информация поможет вам узнать, на каком этапе сейчас находится ваша пара. Мы обсудили, как отличить проявления кризиса, которые в итоге выгодны, от разрыва отношений. Надеемся, наша статья поможет вам принять правильное решение!

Кризис среднего возраста, затрагивающий мужчин и семьи

Др. Линн Марголис

Исследования показывают спад счастья в среднем возрасте во всем мире, который, к счастью, носит временный характер и сопровождается тенденцией к росту удовлетворенности жизнью (The Joy, 2010). Середина жизни — это время, когда нас больше не воспитывают и не наставляют, но теперь мы берем на себя всю ответственность. В среднем возрасте мы обычно обременены заботой о детях и родителях. Мы столкнулись с потерей – потерей молодости, прежних ролей и возможностей.Переход среднего возраста часто связан со сдвигом в нашем ощущении времени, что приводит к размышлениям о нашей жизни, принятых решениях и будущем. Переход к среднему возрасту не обязательно должен сопровождаться бедствием, но для некоторых людей он оборачивается кризисом. Кризис среднего возраста может возникать как у мужчин, так и у женщин, но особую форму он принимает у мужчин, сталкивающихся с кризисом идентичности, часто перетекая в семейную жизнь. Мужчины в период кризиса среднего возраста чувствуют себя безнадежно пойманными в ловушку идентичности или образа жизни, которые они воспринимают как ограничивающие, подпитываемые острым осознанием течения времени.Находясь в жизни, которая кажется пустой и ненастоящей, они чувствуют необходимость вырваться наружу и могут отчаянно хвататься за шанс для жизненной силы и удовольствия. Дэвид, 47 лет, семьянин и благодетель, чувствовал себя одиноким в своем браке и попал в ловушку. Он всегда следовал «правильному» пути, приспосабливался к другим и принимал жизненные решения, основываясь на своем чувстве ожидаемого. У Дэвида было сильное чувство лояльности и ответственности, и он казался маловероятным кандидатом на роман. Когда коллега по работе подружилась с ним, Дэвид почувствовал себя польщенным.В своем несчастье он фантазировал и тянулся к ней, но никогда не думал об измене. Но, отлучившись по делам, Давид поддался искушению. Повинуясь своим порывам, он невольно втянулся в полномасштабную интрижку. Дэвид неосознанно шел по предварительно сфабрикованной, управляемой извне траектории, сформированной ожиданиями других — отчасти это привело его к бунту и кризису среднего возраста. Мужчины со схожими характеристиками принимают жизненные решения автоматически, без внутреннего размышления или «чувствования».Они проглатывают родительские или общественные ценности целиком, без вопросов, позже чувствуя себя угнетенными, обделенными и обиженными. Эти и другие факторы риска, в том числе ограниченное самосознание, трудности с откровенным разговором и чувство нелюбви и/или отсутствия поддержки в браке, создают почву для кризисов, вызванных потребностью сбежать. Важным вопросом развития мужчин среднего возраста является определение того, кем они являются отдельно от социальных и семейных ожиданий, — задача, характерная и для подросткового возраста (Levinson, D., 1978). В подростковом возрасте регулируемый риск и сдержанный бунт против ценностей родителей могут способствовать здоровой дифференциации и развитию автономного самоощущения. Когда родители устанавливают защитные ограничения на возможности для опасного поведения, предоставляя подросткам право голоса и пространство для собственного выбора (например, в отношении одежды, интересов), подросткам помогают обнаружить и «присвоить» то, что для них правильно. С мужчинами среднего возраста необходим аналогичный баланс между сдержанностью/ограничениями и исследованием, поскольку вопросы свободы, автономии и самоопределения с подросткового возраста пересматриваются.Мастерство и возможности приходят из самоисследования, а не из внешнего бунта. Ключ в том, чтобы признать, что протест — это внутренний конфликт из-за ограничений и самовосприятия, усвоенных в прошлом, создающих внутренний разрыв. Естественное развитие мужчин среднего возраста вызывает осознание ранее невыраженных потребностей и частей личности (Levinson, D., 1978), которые могут ощущаться как двойственное ощущение чего-то неправильного или упущенного. У мужчин, история которых могла не поддерживать развитие их идентичности, такие внутренние сигналы могут быть неверно истолкованы как признак фатального недостатка в их жизни, что приводит к импульсу бегства. Но сигналы изнутри о чем-то безответном могут дать положительный импульс для самоанализа и психологического и межличностного роста. Здоровое решение возникает, когда самоанализ приводит к достижимому видению изменений, привязанных к контексту нашей жизни. Гэри, мужчина, борющийся с проблемами среднего возраста, пытался понять пустоту, которую он чувствовал. В конце концов, он превратил потерю в удовлетворение, приняв на себя роль наставника других, став своим собственным, вместо того, чтобы поддаться тоске по молодости и желанию вернуться. Кризис среднего возраста может привести к росту или разрушению. Когда кажется, что выхода нет, создавая кризис, бессознательный процесс, заставляет меняться. Осознание реальности того, что мы можем потерять своего супруга, является мощным противоядием от самоуспокоенности. Этот толчок может преодолеть страх перед конфликтом и переменами, мобилизуя пары, чтобы противостоять деструктивным моделям поведения и заново строить более крепкие отношения. Но профилактика лучше. Пары могут работать вместе, используя защитные принципы, чтобы сдерживать трудности и кризисы среднего возраста. Советы для мужчин: • Оплакивайте потери, но ограничивайте время, проведенное в фантазиях, сожалениях и тоске по тому, что невозможно вернуть. • Изучите прошлые решения без осуждения, чтобы понять, какие факторы в вас, возможно, все еще действующие, привели к этим решения. • Проведите мозговой штурм о том, чего вы хотите сейчас в браке, на работе, в свободное время. • Реально оцените, что возможно сейчас и какие возможности уже упущены. • Представьте, что бы вы чувствовали изо дня в день, если бы потеряли жену и семью. • Реально оцените свои потребности в безопасности по сравнению с другими.волнение.• Определите и запишите то, за что вы благодарны своей жизни. • Включите вашу жену и других в разговоры на эту тему. Советы для супругов: • Признавайте предубеждения в том, как вы относитесь к своему мужу, и то, как эти представления могут его ограничивать. • Будьте открыты для того, чтобы увидеть его по-другому, как его друзья или другие люди, и позволить ему измениться. • Обратите внимание на него – что делает его счастливым и несчастным? • Разделите восторг по поводу его успехов. • Проявляйте интерес к тому, что ему нравится.• Узнайте, как он себя чувствует в браке, одинок ли он. • Будьте открыты для изменений. Отказ от ответственности: персонажи этих виньеток вымышлены. Они были получены из совокупности людей и событий с целью представления реальных жизненных ситуаций и психологических дилемм, возникающих в семьях. Ссылки: Левинсон, Дэниел Дж. (1978). Времена жизни человека. Нью-Йорк: Random House, Inc. Радость старения.(декабрь 2010 г.). Получено 22 января 2013 г. с сайта www.theeconomist.com https://psychcentral.com/lib/midlife-crises-affecting-men-and-families/

Кризисы психического здоровья семей жертв COVID-19: качественное исследование | BMC Primary Care

Выявление психологических кризисов, которым подвергаются семьи погибших от COVID-19, может помочь медицинским работникам облегчить адаптацию семей и помочь им восстановить свое эмоциональное благополучие [2, 11, 12, 14] . Таким образом, необходимо глубокое систематическое исследование психологических проблем и проблем этих семей. В настоящем исследовании, которое является первым качественным исследованием в этой области, психологические кризисы семей умерших жертв COVID-19 классифицируются по двум темам: эмоциональный шок и страх перед будущим.

Две основные темы, извлеченные из этого исследования, аналогичны другим исследованиям, которые могут быть связаны с тем фактом, что внезапная смерть любого члена семьи, молодого или старого, здорового или больного, вызывает у других членов семьи эмоциональный шок, страх и беспокойство.Но категории (чувство вины и размышления, горькое прощание, странное захоронение, беспокойство по поводу нерелигиозного захоронения, стигматизация и осложнения в социальных взаимодействиях, отсутствие гарантии занятости) полностью специфичны для COVID 2019, что отличает результаты этого исследования от других исследований. . Поэтому дискуссия была организована на основе этих важных и разных выводов по каждой теме.

Эмоциональный шок является одним из основных психологических кризисов, которые были извлечены из данных.Семьи жертв COVID-19 были лишены компании родственников и друзей на похоронах своих близких, не смогли провести надлежащие похороны своих умерших и были вынуждены наблюдать за тем, как их хоронят в безлюдной атмосфере. их к сильному эмоциональному шоку. В настоящем исследовании было установлено, что эта тема состоит из следующих категорий: чувства вины и размышлений, горького прощания, расставания в одиночестве, беспокойства по поводу нерелигиозного захоронения и стигматизации.Характеристики коронавируса, в том числе его высокая контагиозность [8], вызвали у некоторых участников размышления: они думали, что, возможно, передали инфекцию членам своей семьи, некоторые из которых были старше их, и вызвали у них смерть. Эта ментальная катастрофизация привела к размышлениям в семьях умерших. Руминация связана с тревогой, дистрессом и другими нездоровыми эмоциональными состояниями, которые указывают на наличие негативных мыслей и чувств и могут привести к серьезным психологическим травмам [13, 24]. Точно так же в нескольких других исследованиях сообщается, что смерть члена семьи вызывает значительное психологическое напряжение у других членов семьи и родственников [13, 24, 25]. Таким образом, необходимо, чтобы медицинские работники, особенно психологи и психиатрические медсестры, выявляли негативные мысли семей пострадавших и принимали меры для их защиты от размышлений, катастрофизации и эмоционального шока в сторону улучшения психологического здоровья общества [13, 25, 26]. Хотя потеря члена семьи является болезненным переживанием, проведение похорон в кругу родных и близких является некоторым утешением для скорбящих и облегчает их адаптацию [27, 28].Однако последнее прощание опрошенных семей жертв COVID-19 со своими близкими было очень горьким: они не могли быть рядом с близкими, когда те были на смертном одре, могли только наблюдать издалека, когда те умирали. были похоронены, и не могли иметь компанию своих друзей и родственников на надлежащих похоронах. Есть много других исследований, в которых сообщаются аналогичные результаты: семьи неизлечимо больных вынуждены расставаться со своими близкими в скорбной манере; однако ни в одном из этих исследований не упоминается опустошение в переживаниях близких [28,29,30]. Странное захоронение могло произойти во время других эпидемий и пандемий в прошлом, например. чума, холера и др. Но исследований, посвященных этому вопросу, не найдено. Участники также были обеспокоены тем, что их умершие будут похоронены неэтичным и нерелигиозным образом. Семьи погибших ожидали, что их близкие будут похоронены в соответствии с исламскими обрядами, и считали, что это меньшее, что они могли сделать для них в те критические времена. Кроме того, религиозное захоронение могло бы принести утешение скорбящим и помочь им справиться с эмоциональным потрясением и огорчением.Настаивание участников на надлежащем религиозном захоронении, вероятно, уходит корнями в преобладающую исламскую культуру Ирана: ислам требует, чтобы мертвые полностью омывались и заворачивались в саван перед тем, как их похоронят с уважением. В последние годы во многих других исследованиях подчеркивалось, что для обеспечения этического ухода лица, осуществляющие уход, должны уважать предпочтения и религиозную принадлежность пациентов и их семей, не осуждая их [21, 28].

Другой темой, извлеченной из данных настоящего исследования, является страх перед будущим.Коронавирус не знает географических границ и поразил жителей почти всех стран мира семейными, экономическими и социальными кризисами; однако из-за жестких санкций, наложенных на Иран, иранцы испытывают дополнительное давление со стороны этих кризисов. Особенно страдают от этого давления семьи инфицированных [12, 19]. Участники настоящего исследования заявили, что мысли о будущем наполняют их ужасом. Они были обеспокоены стабильностью своей семьи, безопасностью работы, финансовым положением и социальным взаимодействием с другими людьми.Нестабильность в семье – одна из основных категорий этой темы. Исследования, проведенные в других культурах, показывают, что смерть члена семьи, особенно отца или матери, угрожает стабильности семьи по разным причинам, включая финансовые проблемы и повторный брак родителя [31, 32]. Однако определенные особенности в культуре и законодательстве Ирана заставляют семьи погибших от COVID-19, особенно жен, особенно беспокоиться о стабильности своих семей. Большинство зараженных и умерших в Иране — мужчины, а мужчины считаются законными опекунами своих детей в иранской культуре.В случае смерти отца ребенка законным опекуном становится его дедушка или дядя по отцовской линии, что ставит жен пострадавших от COVID-19, имеющих детей, в кризис. В большинстве случаев, если мать решает выйти замуж повторно, эти законные опекуны не позволяют матери оставить ребенка, что является угрозой стабильности семьи [6, 33, 34]. С другой стороны, хотя многие люди столкнулись с финансовыми проблемами во время этого кризиса [19], медицинские расходы, которые были возложены на семьи жертв COVID-19, и, если жертва была главой семьи, потеря их источника дохода поставили их в дополнительное финансовое положение.Зарабатывание средств к существованию и оплата образования своих детей стали их самой большой проблемой. Точно так же в других исследованиях сообщается, что болезнь и госпитализация одного из их членов может ударить по финансам многих семей, поэтому правительству или благотворительным организациям необходимо оказывать им финансовую поддержку. Тот факт, что COVID-19 пока неизлечим и от него нет вакцины, а также возможность того, что вакцина от него не будет обнаружена в ближайшем будущем, заставили людей избегать инфицированных и их семей, не желая иметь никаких взаимодействия с ними и даже клеймить их.В том же духе Bijani et all заявили, что лица, осуществляющие уход, и все общество должны относиться к этим пациентам и их семьям гуманно и этично и избегать всех форм стигматизации [13].

В заключение, семьи погибших людей, пострадавших от COVID-19, переживают серьезные психологические кризисы в результате внезапной потери близких, расставания с ними в одиночестве, социальной изоляции, беспокойства за семейную стабильность и безопасность работы. Соответственно, необходимо, чтобы система здравоохранения разработала программы и протоколы для защиты психологического и эмоционального благополучия этой группы.

Семейный кризисный менеджмент | Постичь разум

Семейная жизнь — важная часть распорядка дня любого человека. Наличие крепких семейных связей может быть полезным, потому что это помогает укрепить стабильность, а также позволяет людям понять, что у них есть кто-то, на кого они могут положиться в любой ситуации. Любовь, которую человек получает от своей семьи, безусловна почти при любых обстоятельствах. В семье речь идет не только о том, чтобы давать и брать, потому что семейные узы выходят за рамки таких компромиссов.Однако даже самые крепкие семейные узы могут быть испытаны при определенных обстоятельствах. Вместо того, чтобы сдаваться и позволять вещам разваливаться, важно удерживать эти связи вместе, даже когда может потребоваться вмешательство психолога.

Если вам или кому-то из ваших знакомых нужна такая консультация, обязательно посетите http://comprehendthemind.com/psychological-testing-nyc/. Семьи могут столкнуться с различными типами проблем в зависимости от того, каковы их обстоятельства. Иногда причиной срыва может быть один человек в семье.В других ситуациях все члены семьи могут нести ответственность за возникшие между ними разногласия. Вне зависимости от ситуации психолог обычно обладает необходимой подготовкой и знаниями для выявления последних проблем, лежащих в основе спора, и может помочь всем членам семьи понять их и поразмышлять над ними.

Некоторые из наиболее распространенных случаев, когда проблемы могут возникать в семьях, относятся к смешанным семьям или приемным семьям.Эти проблемы могут быть разных типов, таких как непослушные дети, которые против включения новых членов семьи, проблемы между родителями, а также соперничество между братьями и сестрами. Дети также могут питать неприязнь к пожилому родителю, решившему расторгнуть брак. Смешанные семейные проблемы могут быть обременительными, но они не являются чем-то, с чем нельзя справиться соответствующим образом, если семья регулярно посещает консультации.

С другой стороны, проблемы в нормальных семьях могут быть вызваны рядом причин.Это может включать потерю работы родителем, который не может сообщить об этом семье из-за стыда или других подобных эмоций. Если есть проблема между мужем или женой, это можно перевести как напряженность внутри самой семьи. Если такие проблемы не решить быстро, они легко могут привести к расторжению брака, что в конечном итоге приведет к распаду всей семьи.

 

Как стать более устойчивым в кризис

По мере того, как пандемия COVID-19 затягивается, измученные родители пытаются совмещать работу, безработицу, буйных детей, эмоциональные потребности супругов, безопасность стареющих родителей и страх заражения вирусом, который может опустошить легкие, оставив их жертвы болеют неделями.Хотя метафора войны часто используется небрежно — вирус — это не живая форма жизни, не говоря уже о «враге», — полезно провести параллель с психическим воздействием этого времени на солдат на войне.

Чувство страха и стресса, которые сейчас испытывают многие, знакомо многим семьям военнослужащих, а также тем, кто помогает им в кризисных ситуациях. Столкнувшись с разлукой, опасными командировками и преждевременной смертью, родители и дети могут справиться с этим, практикуя устойчивое мышление. «Мы обслуживаем семьи, которые пережили утрату, и организуем ретриты для детей, братьев и сестер, супругов и других лиц, потерявших военнослужащих.Мы помогаем им научиться сохранять здоровье перед лицом горя и потерь», — говорит Миа Бартолетти, клинический психолог Фонда морских котиков и эксперт по оказанию помощи семьям в преодолении кризисов. Бартолетти признает, что тот же процесс может помочь семьям справиться с пандемией COVID-19.

Как сформулировал это Бартолетти, устойчивость — это практика признания «нормальной реакции на чрезвычайные обстоятельства». Это означает работу по укреплению качеств, которые делают человека «устойчивым», включая выносливость, личную компетентность, терпимость к негативным эмоциям, принятие изменений, личный контроль и духовность, согласно обзору в PTSD Research Quarterly , публикации Национального Центр ПТСР.Эти черты «похожи на мышцы», — говорит Мэри Алворд, психолог и основатель Resilience Across Borders, некоммерческой программы, которая обучает устойчивости детей, подростков и молодых людей в школах. «Вы просто продолжаете работать над этим, и вы можете построить это».

Независимо от того, являетесь ли вы работником здравоохранения на передовой или родителем-домохозяйкой, следует ожидать сильной реакции на пандемию. Бартолетти делит эти реакции на три категории: навязчивые реакции, реакции избегания и отстранения и реакции физического возбуждения.Навязчивые реакции включают воспоминания, сны, ночные кошмары и воспоминания, которые возвращают вас к психологически травмирующей ситуации постфактум. Избегание и отстранение могут происходить во время и после неприятного события, заставляя вас подавлять эмоции и даже избегать людей и мест. Реакции физического возбуждения включают изменения в самом теле, в том числе проблемы со сном, вспышки раздражительности, трудности с концентрацией внимания, повышенную бдительность.

Все эти реакции являются нормальными, пока они остаются острыми.Вы мечтаете о том, как Чингисхан украл ваш кошелек или вломился в дом коллег, чтобы украсть их туалетную бумагу? Эти яркие сны о COVID являются острой навязчивой реакцией. Вы находите необходимость закрыться в комнате и плакать? Это острая абстиненция. Считаете ли вы, что новости о COVID-19 в вашем районе повышают ваше сердцебиение и кровяное давление? Это острая физиологическая реакция. «Я думаю, что с этим может столкнуться каждый, в зависимости от вашей собственной реакции на эту ситуацию с пандемией, это обычные реакции», — говорит Бартолетти.«Мы ожидаем увидеть больше из них в этот период времени».

Ненормально, когда острая реакция перерастает в долгосрочные психологические проблемы.

Если эти симптомы сохраняются, острый стресс в данный момент может трансформироваться в посттравматический стресс постфактум. Это может означать сильные физиологические переживания стресса, поведение избегания и ухода или навязчивые воспоминания, которые препятствуют нормальному социальному и эмоциональному функционированию в течение нескольких дней, недель или месяцев даже после того, как пандемия стихнет.

Как предотвратить разрушение всего этого? Как и во многих других случаях, все начинается с сообщения этих реакций, борьбы с ними и формирования их в вербальные мысли. «Если вы не признаете свое эмоциональное состояние, это риск, который ставит вас под угрозу неблагоприятных долгосрочных последствий», — говорит Бартоллети. «Если вы участвуете в открытом и эффективном общении с детьми и других навыках избирательной устойчивости — это механизмы устойчивости. Мы можем стратегически привести в действие эти механизмы, чтобы улучшить индивидуальную и семейную жизнестойкую адаптацию в течение этого времени.»

Во многих отношениях родители и дети могут практиковать устойчивость одинаковыми способами — через диалог, социальные связи и сосредоточение внимания на заботе о себе, контроле того, что они могут, и отказе от того, что они не могут. Конечно, родители также выступают в качестве помощников и моделей для своих детей, помогая своим детям избавиться от негативных мыслей, обеспечивая теплоту и поддержку, а также помогая им общаться с друзьями, проводя достаточно времени на свежем воздухе. В условиях, не связанных с пандемией, Алворд и ее коллеги обнаружили, что присутствие заботливого взрослого в жизни ребенка действительно может помочь этому ребенку преодолеть стрессовые или травмирующие обстоятельства. В условиях пандемии, которая затрагивает всех, родители должны помнить и о себе.

Чтобы воспитать в детях устойчивость, первый шаг — рассказать об этом. «Диалог действительно полезен для детей и подростков для реального развития мозга», — говорит Бартолетти. «Разговоры о безопасности и опасностях на рабочем месте — это здорово». Хорошо бы оценить, что ваши дети думают и переживают, а также объяснить им свою роль в этой ситуации. Вы можете исправить все, что они неправильно поняли.Вы можете предложить спокойствие и уверенность, объясняя действия, которые вы предпринимаете, чтобы справиться с ситуацией. Вы можете смоделировать установку на решение проблем, чтобы помочь своим детям понять, как управлять своими эмоциями.

Как для детей, так и для родителей социальные связи будут иметь решающее значение для сохранения эмоционального здоровья в течение этого времени, говорит Алворд. Хотя мы можем быть физически далеки, мы все равно должны быть связаны социальными отношениями. Для родителей детей, у которых есть друзья и социальные группы, это будет означать помощь этим детям в общении со своими друзьями по телефону или видеочату. Если ваши дети старше, это может означать поощрение и выделение вашему подростку времени и пространства для проведения времени со своими друзьями в Интернете. Для родителей найдите время, чтобы оставаться на связи со своей обычной группой друзей и семьи. И если у вас еще нет группы поддержки родителей, неплохо бы найти ее, чтобы вы могли поделиться советами и рекомендациями и посочувствовать воспитанию детей в условиях изоляции. И, конечно же, найдите время, чтобы соединиться всей семьей и максимально использовать время, проведенное вместе.

Забота о себе действительно необходима для общего благополучия.Алворд рекомендует постараться выспаться и сделать перерыв, чтобы побыть наедине с собой, даже если это означает сесть в машину, чтобы убежать от всех в доме. Физическая активность и выход на улицу тоже помогают, говорит Алворд. Однако Бартолетти предупреждает, что вы можете переусердствовать в упражнении, и это становится его собственной формой избегания. Быть устойчивым «на самом деле означает быть в гармонии со своим внутренним ландшафтом», — говорит она.

Наконец, Алворд говорит, что устойчивость означает отпустить то, что вы не можете контролировать, и сосредоточиться на том, что вы можете контролировать.Проявление инициативы в жизни — одна из основных характеристик устойчивости, написал Элворд в исследовании 2005 года, опубликованном в журнале «Профессиональная психология: исследования и практика» . «Депрессия — это безнадежность и беспомощность, а устойчивость — это противоположность», — говорит она. «Нет, вы не беспомощны, вы контролируете многие аспекты своей жизни». Например, соседи Алворда недавно пошли и купили дешевый бассейн для своего заднего двора. Если этим летом бассейны не откроются, у них есть собственный, чтобы занять пятерых детей.Признание того, что у вас есть свобода действий в этой ситуации, — это устойчивость. «Это ориентировано на действие, а не на то, чтобы сидеть сложа руки и позволять событиям происходить», — говорит она.

«Наше мышление в этот период имеет значение с точки зрения здоровья мозга и того, как мы реагируем на этот опыт», — говорит Бартолетти. Наше тело заряжено гормонами, чтобы реагировать на стрессовые ситуации. «Нам нужно практиковать мышление, бросая вызов этому время от времени», — говорит она.

Исследования показывают, что после травматического опыта можно стать еще сильнее, чем раньше.И исследование Бартолетти в семьях военнослужащих показывает, что эти навыки выживания, взятые вместе, могут помочь семьям «стать более сплоченными и поддерживающими, а также более устойчивыми перед лицом невзгод». Некоторые дни по-прежнему будут сложными, и обязательно будут моменты горя и стресса. Но если и родители, и дети начнут растягивать и тренировать эту мышцу устойчивости, они смогут справиться с этим вместе.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Помощь детям справиться с изменениями, вызванными COVID-19

Семьи по всей стране адаптируются к меняющимся изменениям в повседневной жизни, вызванным пандемией COVID-19. Большинство школ, общественных мест и второстепенных предприятий закрыты, и родители и другие опекуны вынуждены помогать своим семьям адаптироваться к новым нормам. Это включает в себя попытки занять детей, чувствовать себя в безопасности и стараться как можно лучше успевать в школе. Все это непросто, но помогает сосредоточиться на том, что возможно, чтобы укрепить чувство контроля и убедить детей, что с ними все в порядке и что ситуация улучшится.

Очень важно помнить, что дети обращаются к взрослым за советом, как реагировать на стрессовые события. Признание определенного уровня беспокойства без паники является уместным и может привести к принятию необходимых мер, снижающих риск заболевания. Обучение детей позитивным профилактическим мерам, разговор с ними об их страхах и предоставление им чувства некоторого контроля над риском заражения может помочь уменьшить тревогу. Это также прекрасная возможность для взрослых показать детям умение решать проблемы, гибкость и сострадание, поскольку все мы работаем, корректируя распорядок дня, совмещая работу и другие виды деятельности, творчески подходя к тому, как мы проводим время, обрабатывая новую информацию от властей и подключение и поддержка друзей и членов семьи новыми способами. Следующие советы могут помочь.

Сохраняйте спокойствие, слушайте и подбадривайте

• Будьте образцом для подражания. Дети будут реагировать и следовать вашим реакциям. Они учатся на вашем примере.
• Следите за тем, как вы говорите о COVID-19. Ваше обсуждение COVID-19 может увеличить или уменьшить страх вашего ребенка. Если это правда, напомните своему ребенку, что ваша семья здорова, и вы сделаете все, что в ваших силах, чтобы обеспечить безопасность и благополучие близких.Внимательно выслушайте или попросите их нарисовать или записать свои мысли и чувства и ответить правдиво и уверенно.
• Объясните социальное дистанцирование. Дети, вероятно, не совсем понимают, почему родители/опекуны не разрешают им быть с друзьями. Скажите своему ребенку, что ваша семья следует рекомендациям Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC), которые включают социальное дистанцирование. Социальное дистанцирование означает держаться подальше от других, пока риск заражения COVID-19 не будет взят под контроль.Показ детям старшего возраста диаграмм «сгладить кривую» поможет им понять важность социального дистанцирования. Объясните: хотя мы не знаем, сколько времени потребуется, чтобы «сгладить кривую» и сократить число инфицированных, мы знаем, что это критическое время — мы должны следовать рекомендациям экспертов в области здравоохранения, чтобы внести свой вклад.
• Демонстрация глубокого дыхания. Глубокое дыхание — ценный инструмент для успокоения нервной системы. Делайте с детьми дыхательную гимнастику.
• Сосредоточьтесь на позитиве . Радуйтесь тому, что у вас есть больше времени для семейного отдыха. Сделайте это как можно веселее. Делайте семейные проекты. Организуйте вещи, создавайте шедевры. Пойте, смейтесь и выходите на улицу, если это возможно, чтобы соединиться с природой и получить необходимое упражнение. Позвольте детям старшего возраста общаться со своими друзьями виртуально.
• Установление и поддержание режима дня . Регулярный график дает чувство контроля, предсказуемости, спокойствия и благополучия.Это также помогает детям и другим членам семьи уважать потребность других в спокойном или непрерывном времени, когда они могут общаться с друзьями виртуально.
• Определите проекты, которые могут помочь другим. Это может включать: написание писем соседям или другим лицам, которые могут застрять дома в одиночестве, или работникам здравоохранения; отправка положительных сообщений в социальных сетях; или чтение любимой детской книги в социальных сетях для детей младшего возраста.
• Подарите много любви и нежности .

МОНИТОР ПРОСМОТР ТЕЛЕВИДЕНИЯ И СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ

• Родители/опекуны должны следить за просмотром телевидения, Интернета и социальных сетей — как для себя, так и для своих детей. Наблюдение за постоянными обновлениями о COVID-19 может усилить страх и тревогу. Неподходящая для развития информация или информация, предназначенная для взрослых, также может вызывать беспокойство или замешательство, особенно у маленьких детей.
• Развеять слухи и недостоверную информацию.Объясните ребенку, что многие истории о COVID-19 в Интернете могут содержать слухи и неточную информацию. В частности, дети старшего возраста могут получать доступ к большому количеству информации в Интернете и от друзей, которая содержит неточности. Поговорите со своим ребенком о фактической информации о болезни.
• Предложите альтернативы. Вместо этого вовлекайте ребенка в игры или другие увлекательные занятия.

Найдите время поговорить

• Пусть вопросы ваших детей помогут вам. Честно отвечайте на их вопросы, но не сообщайте ненужных деталей или фактов. Не избегайте предоставления им информации, которую эксперты считают крайне важной для благополучия ваших детей. Часто дети и подростки не говорят о своих проблемах, потому что растеряны или не хотят волновать близких. Младшие дети впитывают пугающую информацию волнами. Они задают вопросы, слушают, играют, а затем повторяют цикл. Дети всегда чувствуют себя уполномоченными, если они могут контролировать некоторые аспекты своей жизни.Чувство контроля уменьшает страх.

БУДЬТЕ ЧЕСТНЫМИ И ТОЧНЫМИ

• Исправьте дезинформацию. Дети часто представляют себе ситуации хуже, чем на самом деле; следовательно, предложение подходящих для развития фактов может уменьшить страхи.
• Объясните простые меры безопасности. Скажите ребенку, что эта болезнь распространяется между людьми, находящимися в тесном контакте друг с другом, когда зараженный человек кашляет или чихает, или когда он касается инфицированных предметов или поверхностей.
• Будьте в курсе фактов. Перейдите на https://www.cdc.gov/coronavirus/2019-ncov/index. html для получения дополнительной фактической информации.

СОХРАНЯЙТЕ ПОЯСНЕНИЯ ДЛЯ ВОЗРАСТА

• Дети младшего школьного возраста . Предоставьте краткую, простую информацию, которая уравновешивает факты о COVID-19 с соответствующими заверениями в том, что взрослые всегда рядом, чтобы помочь сохранить их здоровье и позаботиться о них, если они заболеют.Приведите простые примеры шагов, которые люди делают каждый день, чтобы остановить распространение микробов и оставаться здоровыми, например, мытье рук. Используйте такие выражения, как «взрослые прилагают все усилия, чтобы обеспечить вашу безопасность».
• Дети старшей начальной и средней школы . Эта возрастная группа часто более громко задает вопросы о том, действительно ли они в безопасности и что произойдет, если COVID-19 распространится в их районе. Им может понадобиться помощь в отделении реальности от слухов и фантазий. Обсудите усилия, предпринимаемые национальными, государственными и общественными лидерами для предотвращения распространения микробов.
• Учащиеся средних и старших классов . Вопросы можно обсудить более подробно. Направьте их к соответствующим источникам фактов о COVID-19. Предоставить честную, точную и фактическую информацию о текущем статусе COVID-19. Вовлекайте их в принятие решений о семейных планах, расписании и помощи по дому.
• Поощряйте всех детей выражать свои мысли и чувства словами. Быть хорошим слушателем!

ОСТАВАЙТЕСЬ НА СВЯЗИ СО ШКОЛОЙ

• Найдите учебные ресурсы.Возможности школ по проведению виртуального обучения сильно различаются, но большинство школ проводят уроки и обучающие мероприятия для детей. Воспользуйтесь преимуществами многих компаний и онлайн-платформ, которые в настоящее время предлагают бесплатные возможности обучения.
• Определение дополнительных ресурсов. Узнайте, предоставляет ли ваша школа или школьный округ дополнительные ресурсы, такие как питание или технологии, такие как ноутбук или планшет.
• Оставайтесь на связи.Узнайте, как школа общается с семьями и учениками. Обязательно читайте все сообщения, которые вы получаете. Посоветуйтесь с детьми, особенно с детьми постарше, так как они могут напрямую получать информацию, которую вам было бы полезно узнать.
• Свяжитесь со школьным персоналом. Обратитесь к учителю вашего ребенка и другому соответствующему школьному персоналу, если у вас есть опасения по поводу того, как они справляются с заданиями или занятиями и не справляются с ними.  

ЗНАТЬ СИМПТОМЫ COVID-19

• По данным CDC, симптомы лихорадки, кашля и/или одышки появляются в течение 14 дней после заражения.
• У некоторых людей симптомы похожи на простуду; для других они более серьезны или даже опасны для жизни.

МОДЕЛЬ ОСНОВНЫЕ ПРИНЦИПЫ ГИГИЕНЫ И ЗДОРОВОГО ОБРАЗА ЖИЗНИ

• Ежедневно соблюдайте правила гигиены. Поощряйте своего ребенка практиковать эти простые шаги, чтобы предотвратить распространение вируса.

• Мойте руки несколько раз в день в течение 20 секунд. Дважды спеть «Twinkle, Twinkle Little Star» или «Happy Birthday» — это около 20 секунд.
• Хвалите своих детей, когда они используют бумажную салфетку, чихают или кашляют в сгиб локтя. Научите их тому, как важно выбрасывать использованные салфетки сразу после чихания или кашля.
• К сожалению, рукопожатия и объятия должны быть ограничены ближайшими членами семьи, по крайней мере, на данный момент.

• Развивайте чувство контроля. Предоставление рекомендаций о том, что ваш ребенок/дети могут сделать для предотвращения инфекции, дает им чувство контроля, что снижает уровень беспокойства.
• Создайте иммунную систему. Поощряйте вашего ребенка придерживаться сбалансированной диеты, высыпаться и регулярно заниматься спортом; это поможет им развить надежную иммунную систему для борьбы с болезнями.  

ПОМНИТЕ О ПСИХИЧЕСКОМ ЗДОРОВЬЕ СВОИХ ДЕТЕЙ

Большинство детей хорошо справляются с задачей при поддержке родителей и других членов семьи, даже если проявляются признаки беспокойства или беспокойства, например трудности со сном или концентрацией внимания.Однако у некоторых детей могут быть факторы риска более интенсивных реакций, включая сильную тревогу, депрессию и суицидальное поведение. Факторы риска могут включать ранее существовавшие проблемы с психическим здоровьем, предыдущий травматический опыт или жестокое обращение, нестабильность семьи или потерю любимого человека. Родители и опекуны должны обратиться к специалисту, если у детей наблюдаются значительные изменения в поведении или любой из следующих симптомов в течение более 2 недель.

Дошкольники — сосание пальца, ночное недержание мочи, цепляние за родителей, нарушения сна, потеря аппетита, боязнь темноты, регресс в поведении, уход в себя.

Дети младшего школьного возраста — раздражительность, агрессивность, навязчивость, ночные кошмары, избегание школы, плохая концентрация внимания, уход от занятий и друзей.

Подростки — нарушения сна и приема пищи, возбуждение, учащение конфликтов, физические жалобы, делинквентное поведение и плохая концентрация.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ РЕСУРСЫ

 

Для получения дополнительной информации о школах, физическом и психическом здоровье посетите веб-сайт www.nasponline.org и www.nasn.org .

 

Адаптировано из «Разговоры с детьми о COVID-19 (коронавирусе): ресурс для родителей», Национальная ассоциация школьных психологов и Национальная ассоциация школьных медсестер, NASP, 2020.