Как влюбить мужчину? 15 психологических кнопок

Время Чтения: 3 мин.

ЧАСТЬ 1

Женщины буквально атакуют меня вопросом, как влюбить в себя. Как стать, что сказать, как посмотреть? Девушки, милые, ВЛЮБИТЬ МУЖЧИНУ НЕВОЗМОЖНО. НО! Можно сделать так, чтобы он мечтал о твоей любви. Именно твоей, а не придуманного образа с отточенными техниками манипуляций. Циничное отношение к другим, себе и жизни делает тебя кукловодом – но не счастливой женщиной!

Мы все хотим чтобы нас любили такими, какие мы есть. А искусно подбирая искусственные шаблончики, ты тормозишь креативность и обрекаешь себя на холод ненастоящих отношений.

Не ищи волшебные кнопки для управления чужой судьбой, но закономерности человеческой психики знать не помешает. В психологии они называются “Триггеры” – это спусковые крючки. Нажимая на них, мы вызываем определенную поведенческую реакцию. Ты научишься не просто повторять приемчики соблазнения как очаровательный робот, но сможешь скреативить свою персональную стратегию влюбления.

Используя знания о способах влияния, ты должна понимать, что люди открываются и доверяют тебе. Ты начинаешь влиять на их мысли и поступки. И ничего нет хуже, чем играть с чувствами других людей. Поэтому, пожалуйста, в отношениях руководствуйся двумя самыми важными словами: Любовь и ДОБРОТА.

ВЫЯВИ ПОТРЕБНОСТИ

Ты не сможешь вынудить другого сделать что-либо. Люди не поступают так или иначе под действием твоей магической силы. Они делают только то, что хотят. И твоя задача состоит в том, чтобы ценность твоих желаний соответствовала запросам твоего партнера. Человек всегда стремится получить удовольствие – удовлетворить свои эмоциональные и материальные потребности. Пойми с чем связано его удовольствие.

Бесплатный мастер-класс «КОУЧ — ПРОФЕССИЯ БУДУЩЕГО».

При регистрации бонус Чек лист 7 Шагов самокоучинга!

Люди всегда находятся в поиске чего-то. Любовь. Богатство. Слава. Комфорт. Безопасность… И ты – мостик между ним и его Мечтой! Представь то, что тебе нужно, как возможность достижения им его желаний, в выгодном для него свете.

Люди принимают решения на основе эмоций. Хоть мы и ищем логику во всем, но нематериальные стимулирующие бонусы всегда оказываются самыми эффективными.

Стань хорошей рассказчицей -Управляй картинками в его голове. Описывай привлекательное совместное будущее, вспоминай трогательные моменты своей жизни…Лучше рассказывай все в настоящем времени и побольше прилагательных: чем ярче будет картинка в его сознании – тем сильнее и ярче вызываемая эмоция. У мужчины появляется стимул.

Задумайся: каких эмоций не хватает твоему мужчине сейчас ( и не только положительных), и какие эмоции стоит возбудить, чтобы побудить его к целевому действию?

ПРАВИЛО ВЗАИМНОГО ОБМЕНА

Хорошими делами прославиться можно! Будь щедрее – дари эмоции, делай маленькие услуги и подарочки, чтобы потом попросить о больших. У человека заложено чувство благодарности на генном уровне. Он обязательно захочет чем-то добрым ответить взамен. Ну хоть словом, а лучше делом. Не переборщи, услуги и подарочки должны быть не очень большими и ценными, скорее знаками внимания -люди не любят чувствовать себя должниками.

МАГИЯ ПРОСЬБ

Людям нравится помогать другим. Так они себя чувствуют значимее.

Будь гибкой! В прямом и переносном смысле этого слова. Ситуацию контролирует самый гибкий. Дети ,например, не всегда гордые, но всегда знают чего хотят и готовы менять свое поведение до тех пор, пока не получат желаемое. Они могут умолять, обижаться, плакать, торговаться, очаровывать. Чем шире твой репертуар, тем ты убедительнее.

Попроси об одолжении: сначала о большем, чем тебе нужно (трудно выполнимом), а потом о меньшем, и тогда мужчина тебе не откажет. На фоне больших просьб – просьбы поменьше кажутся незначительными и становится неудобно отказать.

Подготовь список адекватных просьб заранее. Знай о каком одолжении можно попросить мужчину и помни, чем больше времени, усилий, средств вложено – тем труднее от этого отказаться.

Вообще провоцируй и поощряй Его активно вкладывать в тебя время, энергию, силы – за таким щедрым поведением последует его мысль –“а, наверное, она действительно для меня важна!”

СХОДСТВО

У вас мнoго общего! Сходства сближают людей. Близким людям доверяешь. Замечай и придумывай ваши похожести.

ПРАВИЛО ЛОГИЧЕСКОЙ ЦЕПОЧКИ

Люди убеждают себя в целесообразности чего-либо, опираясь на факты и логику.

Например: мужчина видит билборд с великолепным спорткаром и тут же влюбляется в него. Однако, купит он автомобиль только после того, как изучит все документы по нему и испытает его на тест-драйве.

На самом деле, он хочет автомобиль, потому что тот доставит ему массу приятных эмоций. Это же так круто! Но купить он его сможет только тогда, когда рационально обоснует свой выбор и все перепроверит много раз.

Общение с тобой у него тоже должно быть логически обосновано. Сядь и напиши список: Зачем я ему нужна? За каждым пунктом должно стоять рациональное объяснение с точки зрения мужчины. Отличный шанс для тебя протереть розовые очки и, возможно, стать еще лучше.

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Оксана Шмид

Международный loveQ-коуч, психолог, сертифицированный тренер KARMALOGIC, писатель

Техника влюбления «Свой-чужой». Как влюбить мужчину в себя | Психология в отношениях

По традиции, перед очередной техникой по влюблению, я заранее предупреждаю, что использовать технологии влияния на мужчину совсем не обязательно. Если нет желания это все тут все эти штучки-дрючки использовать, то закрой статью и смотри другую. Ничего страшного!

Ну, а теперь поехали! Сама техника сегодняшняя, техника влюбления, так же как и многие мои техники, основана на инстинктах. Нас тянет к людям, которые похожи на нас же. Почему это так происходит? Потому что это повышает вероятность выжить. Просто раньше мы собирались вместе в первобытно-общинном строе в одну общину и вместе мы, похожие люди, выживали. А разные люди, которые не чувствовали какой-то общности в чем-то: во взглядах, во внешнем виде, не объединялись, а по одиночке было тяжело. Поэтому, если ты видишь какого-то мужчину который похож на тебя в чем-то или мужчина видит женщину, которая в чем-то похожа, это сразу притягивает, повышает уровень выживаемости. Как было сказано в одном фильме: «Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь — жду».

Итак, техника свой-чужой заключается в том что ты во время общения с мужчиной отмечаешь как и в чем, ты с мужчиной похожа, и выглядит это как судьбоносное знакомство. Прямо сейчас это происходит само собой, естественным образом, если вы реально похожи, но можно чуть ускорить процесс и подтолкнуть мужчину к этому ощущению. Ощущением близости и покорности. Обычно эта техника работает в трех плоскостях: голова, сердце, тело. То есть ты отмечаешь: во-первых мужские качества личности – это связано с его мышлением — это голова. Например: «Миша я абсолютно согласна с тобой, что всегда надо сначала проанализировать ситуацию, а уже потом, после какой-то паузы принимать конкретные шаги. Кстати, я именно так на днях и сделала и там такое интересное произошло, и пошла какая-то история.

Либо чувства и ощущения — это вот сердце. «Знаешь, Миша, я прям сама вот так испугалась, когда ты рассказывал эту историю. Удивительно, у меня тоже иногда бывают такие ощущения страха, нервозности. Я пытаюсь с ними бороться». И там какая-то отдельная целая история, как с этими чувствами которые и у него и у тебя возникают постоянно, и как ты с ними борешься. И раскрываешь тему. И он думает: «Блин, она такая же как и я. Здорово! Это интересно» .

Голова была, сердце было, теперь тело, то есть сексуальная сфера. «Ой Миша, ты вот ляпнул про секс в туалете самолета. Прям по больному месту меня ударил. Я прям это обожаю, но давно это все было. Ужас! Я смотрю мы с тобой похожи, мы с тобой такие развратники». В общем, нам, мужикам, нравятся похожие на нас женщины и мы понимаем, что это вот свой человек и мы начинаем влюбляться в такую женщину. Важно, это показывать мужчине свою похожесть, то необходимо раскрывать в чем твоя похожесть, а не просто сказать ему: «Слушай, я тоже так делаю! Здорово, классно!». Нет, раскрывать. Как раскрывать, я выше примеры привел.

Подписывайтесь на канал и Вы узнаете еще больше секретов построения крепких отношений. Удачи и до новых встреч!

Влюбляем умных и статусных мужчин

Дорогие девушки, к процессу влюбления нужно подходить основательно! И с самого первого шага предпринимать попытки сразить наповал мужчин, теоретически подходящих для отношений. А не тогда, когда уже сами влюбились по уши и, наконец-то, набрались смелости, привлечь к себе внимание героя, которое, почему-то до этого времени, пока, было плохо привлечено. Слишком девушка была инертна, вяла, слишком ждала, что ее такую особенную, снежную королеву, сами заметят и сами потеряют голову. Пока она так фантазировала, энергичный яркий жизнерадостный мужчина сам снес ей крышу, при этом никак ею не увлекся! Грустно… Еще грустнее, когда уже по уши влюбленная девушка начинает пытаться очаровать своего героя. Чувства жгут и заставляют ее действовать — косо, криво, неэффективно, липуче и навязчиво. Влюбленные глупеют, у них плохо работает обратная связь с реальностью, много иллюзий, фантазий на тему приписывания объекту воздыхания своих собственных чувств — радости, удовольствия, возбуждения от общения.

Задыхается от страсти и никак не знает, как привлечь его внимание, только она. Герой спокоен. И чтобы разжечь его, нужно будет очень и очень потрудиться, что не всем подвластно. Особенно тем, кто привык жить в энергосберегающем режиме.

Поэтому, дорогие девушки, предлагаю создавать почву для очаровывания сразу, с того самого первого момента, как только вы выходите в люди. Ковровая бомбардировка энергией — это наше всё. И сами всегда в тонусе, и выбор богатый.

Значит, если вы хотите быть максимально привлекательны и иметь возможность выбора, то вы нигде и никогда не появляетесь с кислым лицом, вы всегда солнечно открыты навстречу всем: максимальный поток доброжелательности — ваша визитная карточка — сшибает с ног любого, попавшего в этот поток!

Теплое светящееся личико мгновенно притягивает людей. А вот надолго героя удерживает рядом с вами, привязывает, усиливает интерес к вам — ваше попадание в его сексуальный идеал, ваше эксклюзивное к нему отношение, а так же его собственное ощущение, что вы ему ровня.

См. видеоблог Э.В. Гончаровой на YouTube

Как всё это возможно предъявить? То, что касается сексуального идеала — изучите предпочтения желанной для вас возрастной группы мужчин. Благо сейчас при обилии соцсетей можно увидеть, какие фото и от кого собирают максимальное количество лайков.

Кстати, насколько ваши фото пользуются успехом? Не пользуются? Ну тогда о каком формировании сильного чувства можно говорить, если вы, пока, не научились привлекать даже первоначального интереса? Не надейтесь на авось, оттачивайте свой внешний Образ! Благо, сейчас на ютубе предостаточное количество роликов и на тему мейкапа​​​​​​​, и на тему стиля. Внешняя серость в любви не подмога, а только — препятствие! И никакое проактивное и стратегически выверенное поведение на фоне вашей блёклости не сработает, потому что вы свою проактивность зачем-то на самом первом шаге уже слили.

Постулат о важности женской внешности неизменен, телевидение бесперебойно снимает фильмы с красавицами в главных ролях. И очень часто героини красавицами становятся не сразу, но личная жизнь их налаживается только после этого судьбоносного шага — создания своего ослепительного Образа! В общем, масс медиа усиленно работают на эту мысль: девушки, приводите себя в порядок! Я с ними солидарна. Нынешняя косметика такова, что любая из нас может быть ослепительной красоткой! Надеюсь, я вас уговорила, создать свой самый прекрасный портрет? Отлично!

Доброжелательность ко всем, в радиусе три километра от себя, в наличии!? Значит, внешняя красота никого не оставит равнодушным!

Но только этого мало, чтобы кому-то основательно «снести крышу» и дать импульс к активному ухаживанию. У вас в арсенале должно быть еще одно оружие — от вас должен идти узко направленный поток вашего обаяния именно на того, кто вам явно понравился больше всех: обаяние — это умение сделать так, чтобы человек почувствовал свою невероятную особенность, запредельную эксклюзивность в ваших глазах.

Не стесняйтесь в проявлении чувств, глубокого интереса и приязни! Не думайте, что кого-то может зажечь надменность и неприступность. Эти качества отнюдь не являются синонимичными чувству женского достоинства, как наивно полагают некоторые дамы. По этим качествам мужчинами больше идентифицируются скучные, нудные и холодные особы, фригидные селедки, одним словом. Поэтому будьте открыты в своих эмоциях восхищения, показывайте, что вы очарованы его личностью. И он откликнется на ваш жар. Если — если увидит, что вы ровня ему: по интеллекту, по социальному статусу, по своему подходу к жизни. Жар всем нам нужен не от абы кого.

И как он это увидит? В беседе! Вам есть что рассказать? Вы способны своим рассказом эмоционально увлечь? Вы должны это сделать в первые же минуты вашего общения! Да, это наилучшее время, чтобы стрелы Амура попали в цель. Не зря же все время говорят о влюбленности с первого взгляда. В этом есть своя правда. Более точная она в том, что влюбленность происходит в течение тех первых часов, когда с вами расстались…, а вы всё не выходите и не выходите из головы…

Когда девушка после первого общения не выходит из головы? Когда с нею было так здорово, так интересно, и… до конца не понятно — а продолжение будет: я уже сильно понравился или только чуть-чуть? И вот трепещет и трепещет сердце героя от этих догадок…

Вы умеете, разговаривая, улыбаться так, чтобы дать надежду, но… совершенно, раньше времени, не облекать уверенностью? Учитесь.

Никогда не спешите давать мужчине полную уверенность в ваших чувствах. Надежду давайте… И чувства с вашей стороны давайте — яркие, заражающие, а вот уверенности в том, что он уже «снес вам голову окончательно и бесповоротно» — нет, не давайте! Иначе у него не будет времени влюбиться в вас. Влюбляемся мы не во время общения, а во время расставания и размышления на тему — будет продолжение или нет? Мною уже очарованы или нет? Преждевременная уверенность таким мыслям и желаниям не способствует. Так же, как и хОлодность тоже не способствует. Нужно быть горячей, но не присвоенной раньше времени.

И как это осуществить? Для этого нужно уметь почувствовать и приостановить тот момент — когда мужчина, на основе только вашего теплого взгляда, вдруг, начинает принимать решения за вас обоих! Например, он решил обнять вас. Да, вы хотите того же самого… Но разве он вас спросил? Разве вы уже позволили? Да, настоящий мужчина не спрашивает))) Но и настоящая женщина не спешит сдавать территории, которые ему, пока, не принадлежат. Поэтому лучше всего, пока приостановить и сказать: «Ты не спросил разрешения». Мягко сказать, тепло… Спросит, сказать: «Пока, не разрешаю». Но во взгляде должно быть обещание! Жар!

Девочки, что происходит при этом диалоге? Вы, пока, не отдаете мужчине своих прав на решения, которые вполне могут быть отличными от его. Вы ободряете, провоцируете его, но вы вынуждаете его договариваться с вами. Для мужчины это вызов. Как так, разве мы еще не одно целое? Пока — нет)))))

Вызов рождает возбуждение. Это влюбляет: если барышня настолько интересна, что препятствия хочется преодолевать. Если неинтересна — то препятствия преодолевать не будут. Ну, и слава Богу, вы целее останетесь, не упадете в роман с тем, кто в вас не планирует влюбится.

Но бывает и еще обиднее: барышня интересна, все шансы были, а влюбить не смогла, очень быстро позволила присвоить права на себя. Девушки, обращаю ваше внимание: не дать себя присвоить — это не означает быть холодной, это означает обозначать свой голос (очень мягко, тепло) и обязательную необходимость с ним считаться.

Да-да, есть в мужской природе такое: всё, что мужчине нравится, он хочет это присвоить. Но если присваивает без малейших затруднений и с наскоку, то никакого большого эмоционального следа от этого присвоения у него в душе не возникает. А вот, если приходится потрудиться, то — возникают сильные чувства и яркий незабываемый роман, создается почва для долгосрочных отношений.

Мужчины очень хорошо знают эту свою особенность — обязательно захватить, и в то же время не тех, кто сам активно сдался в плен. Не любят они быстрых побед: там нет сильных эмоций. А мужчины ищут эмоций, ищут женщин, умеющих дарить сильные эмоции.

Девушки иногда думают, что мужчины могут эмоции от них получать только в силу разности полов. Раз — и возникло сексуальное влечение, два — и пошел поток эмоций. Увы… так бывает только с очень юными и очень горячими мужчинами. Мужчины постарше уже так быстро не зажигаются просто на женский пол. Тем более, на холодные глыбы льда или на влюбленных липучек.

Зажечь сильного опытного мужчину может только женщина, которая уважает мужчин и уважает себя. Уважает его права, его человеческую отдельность, но так же и свои права, свою человеческую отдельность. И с такой женщиной не так-то просто объединить свои территории и получить право принимать решение на них за двоих. Мужчина должен заслужить, чтобы иметь право принимать решения и за нее.

Обратите внимание, мы, женщины, не стремимся отвоевать у мужчины право принимать решения за него. А мужчины в общении с понравившимися женщинами стремятся делать это очень быстро. И вот здесь, как бы нам это не было лестно (да, нам понятно, что это максимальный знак внимания), нам нельзя позволять мужчине семимильными шагами захватывать права на общей территории. Это должно происходить постепенно и с обоюдного согласия.

Мужчина должен захотеть захватить всю территорию. В противном случае это означает, что он не влюбился и не влюбится, к сожалению. А девушка не должна за дешево передавать права. Пусть мужчина докажет, что он достоин.

Дорогие девушки, будьте внимательны в этом вопросе. Иначе вы будете оказываться в отношениях с теми, кто недостаточно в вас влюблен. Это ни вам, ни мужчинам не принесет счастья. Позаботьтесь о том, чтобы были счастливы и вы, и он, осознанно отследите всю динамику ваших отношений. Если видите сбой — нужно корректировать, нужно вводить шаги в ваши отношения на основе разума, а не только чувств.

В нашей женской природе это прошито на уровне инстинкта — отдаться, покориться, раствориться. Но любовь — это прерогатива высших сфер разума, значит для ее достижения нужно включать сознательный подход. Сознательно — это точно понимая, что вы делаете и для чего, какой результат планируете увидеть. И тогда, если вы сделаете всё правильно — рядом с вами будет мужчина, который в вас будет влюблен.

Или — вы спокойно отпустите того, кто не нашел в себе сил на преодоление некоторых препятствий. Не нашел, значит, не нашел. Отпускайте с Богом, не цепляйтесь. Не все потеряно: в общении со следующим вы сможете зажечь кого-то посильнее. Ведь опыт — это наше всё. А женский опыт не в постелях куется, а вот в эти первые часы, дни — сумеете влюбить, заложив правильный формат, тогда и в постели получите самого идеального любовника, самого счастливого и самого горячего. А не сумеете, никакими кульбитами не очаруете. Тем более, что никаких кульбитов в волшебном и незабываемом сексе нет, а есть только любовь, горячая и страстная любовь, от которой любое прикосновение кажется волшебным.

Заметили еще одну подсказочку? Не сексом женщина привязывает мужчину, любовью. Это мужчина привязывает женщину сексом: присваивает и делает своей, запускает с ее стороны более серьезное отношение к себе.

Поэтому не спешите присваиваться, всегда успеете. Вначале — влюбите.

И запомните, если мужчина влюблен, он хочет получить контроль над вашей жизнью. Запомнили? Еще раз повторяю, не спешите отдавать этот контроль.

И — когда отдадите (а это правильно, отданный вовремя контроль так же сильно привязывает, как и придержанный), то, все равно, отдавайте не весь! Это, кстати напрямую вытекает из правила взаимности, что отдавать контроль нужно симметрично: он знает полное расписание каждого вашего дня, и вы знаете; он знает ваших близких друзей, и вы знаете; он знает, чем вы занимаетесь в командировке, и вы знаете; и так далее. Такое взаимопроникновение можно назвать некоторым контролем, а можно и лучше назвать соучастием, взаимопроникновением. Для укрепления отношений в паре нужно будет внимательно смотреть, как осуществляется это взаимное соучастие, оно обогащает или урезает.

Но это уже тема для другой статьи о следующем этапе во взаимоотношениях. Пока мы обсуждаем начальный этап — сильное влюбление.

Если мужчина не стремится контролировать всё, что происходит в вашей жизни, если он — «демократ», значит, он недостаточно в вас влюблен. Это мы уже заучили! Верно?

Уравновешенный, контролирующий себя мужчина будет аккуратно забирать рычаги власти в свои руки, но он все равно будет это делать. У мужчин такая природа — максимально заботиться о своих любимых, опекать, решать все их проблемы. А если рычагов власти в руках мало, женской непредсказуемости много, то качественно осуществить заботу невозможно. Возникают сбои. Это вызывает дискомфорт в мужской душе. Поэтому сильный мужчина, стремящийся к опеке, будет активно стремиться и к равновесию — будет становиться главой в паре, человеком, принимающим большинство решений.

Это прекраснейшее мужское качество, взять всё под свой контроль, и оно особо свойственно состоявшимся мужчинам. С ним не стоит бороться, его стоит использовать для укрепления отношений. Как это делать на начальном этапе отношений, как это способствует влюблению, я вам подробно рассказала. Пользуйтесь.

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Основные приемы НЛП для мужчин и женщин

Содержание

1. Эффективные приемы в общении или магия коммуникации

   • Подстройка
   • Пристройка
   • Ведение
2. Налаживание системы обратной связи

3. Приемы НЛП для мужчин в отношениях

   • Обучение с подкреплением
   • Техника «Обезоруживание»
4. Основные НЛП приемы в любви

5. НЛП магия для женщин

   • 7 главных правил коммуникации
   • Разрыв шаблона

Нейролингвистическое программирование успешно применяют в деловой и личной коммуникации. Основные приемы НЛП помогают людям стать первоклассными переговорщиками, добиваться расположения коллег и начальства, быть манипуляторами в личных отношениях. Как правильно использовать их на практике помогут советы энелперов.

Эффективные приемы общения или магия коммуникации

Основные правила программирования подходят для разных целей, служат залогом успешного общения. Главное – установить контакт с партнером с помощью техник, вызвать подсознательное доверие.

Подстройка

Психология общения выделяет внешнюю и внутреннюю подстройку через повторение вербальных, невербальных сигналов. Энелперы называют ее rapport (с англ. «связь», «согласие»). Изложение основных приемов НЛП кратко поможет согласовать состояния и реализовать цели. Они необходимы для нахождения общих точек прикосновения, ненавязчивому подведению человека к изменению решений.

Методика предполагает копирование внешнего поведения человека. Самый простой способ – зеркальное отображение поз, когда ваша правая рука повторяет движения левой партнера и наоборот. Попробуйте подстраиваться напрямую или комбинируйте техники, экспериментальным путем выбрав лучший вариант. Удобно повторять жесты, которыми собеседник в разговоре выделяет главные мысли, закрепляет эмоциями в виде мимики на лице. Чтобы вас не заподозрили в пародировании, подстраивайтесь с опозданием на 15-20 секунд. Если не обладаете достаточным опытом, выполняйте схожие движения. Если:

• собеседник пригладил волосы, поправьте прическу;
• положил руку в карман брюк, оставьте свою на бедре;
• закинул ногу на колено, скрестите щиколотки.

Естественно выглядит подстройка под дыхание, тембр голоса, громкость, скорость речи. Для вербального контакта используйте принцип «активного слушания». Выделяете в разговоре языковые паттерны и включайте в ответ. На фразу: «Мы должны разобраться в наших отношениях» ответьте согласием: «Да, понимаю, нам надо расставить приоритеты», сопроводите слова утвердительным кивком головы.

Пристройка

Это основной прием НЛП в любви, способствующий пониманию в паре. Через смену ролевого поведения она гармонизирует общение. Если модель «ты ребенок – я ребенок» относится к подстройке, принцип «ты родитель – я ребенок» к пристройке. После отработки техники бессознательное безошибочно идентифицирует партнера как «своего» и формирует доверие. На практике это выглядит так:

• партнер сказал фразу – вы дополнили;
• сделал паузу – посмотрели вопрошающим взглядом;
• откупорил бутылку с вином –разлили по бокалам;
• достал сигарету – зажгли огонь.

Если он злится, переходите к тактильному контакту. Подойдите и обнимите за плечи, скажите, что он хороший, только сегодня не в духе. Прикосновений и ласковых слов достаточно, чтобы погасить любую ссору. Для налаживания отношений попробуйте пристройку через провокацию: лягте рядом, чтобы человеку захотелось вас обнять. Если сидит в закрытой позу, примите обратную. Найдите повод для веселья и пристройтесь через смех.

Ведение

Если заметили, что человек улыбается следом за вами, повторяет действия, раппорт состоялся. Теперь переходите к ведению. Это один из основных инструментов воздействия, меняющий состояние, дающий возможность двигаться в нужную сторону. При высоком раппорте у людей синхронизируются даже движения. Вам вторит партнер, когда начинаете зевать, хором произносите слова, ловите себя на том, что одинаково мыслите. При такой ментально-энергетической связи не важно, кто в паре ведущий и ведомый.

Налаживание системы обратной связи

Люди часто ссорятся из-за неправильной интерпретации слов. Общение выстраивайте так, чтобы собеседник правильно понимал смысл через интонацию и эмоции. Мужчины часто сдерживают чувства и выражают мысли неконгруэнтными (противоречивыми) сообщениями. Проявляются они в несогласованных вербальных и невербальных знаках, и расходятся со смыслом сообщения. Часто неуверенные в себе люди убеждают собеседников в обратном, но при этом показывают другую невербалику. Человек с опущенными плечами, низким голос и словами: «Да, конечно. Хотя… нет. Все-таки да» выглядит неубедительно.

Всегда легко общаться с тем, кто открыто демонстрирует чувства в любом настроении. Скрытые эмоции не дают возможности предугадать реакцию на любой на вопрос. Если это «человек в футляре», который не любит показывать настроение, проблему решает калибровка. При достигнутом раппорте она помогает точно интерпретировать истинные послания. Сканирование состояние позволяет выбирать моменты для разговоров, просьб, избегать конфликтов.

Сопоставление внешних признаков с состоянием дает возможность считывать эмоции. Чувства проявляются через мышцы, голос, позу, частоту дыхания, формулировку предложения. При аналитической калибровке:

• «разложите» поведение человека на основные составляющие;
• сравните поведение в разных ситуациях;
• 3 раза на практике проверьте реакцию на одинаковое событие.

Для правильной калибровки встаньте на его место, воспроизведите эмоции, выделите характерные позы и скопируйте. Затем уберите нейтральные выражения лица, движения, найдите 3 очевидных сенсорных отличия. Используя эмпатическую калибровку, по анализу состояния, внешним признакам сможете определить истинные эмоции.

Основные приемы НЛП для мужчин в отношениях

Благодаря эффективной практике, есть возможность формировать у женщин иллюзию выбора и не заметно манипулировать поведением. Суть проста: в диалоге используйте «закрытые» вопросы, в которых заложен ответ: «Куда пойдем ужинать: в ресторан или кафе возле дома?» Поскольку девушка озадачена выбором, третий вариант вряд ли предложит.

Обучение с подкреплением

Еще одна методика моделирования поведения. Оно сводится к тому, чтобы женщина действовала в ваших интересах. Суть состоит в поощрении, сигнализирующим сознанию о том, что оно на верном пути. К положительному подкреплению относят: похвалу, одобрение, подарки, другие вещи, задействующие центры удовольствия, увеличивающие вероятность повторения следующего поступка. Главное – не переусердствовать, иначе эффекта не будет.

Вторичные подкрепляющие стимулы: деньги, внимание приурочьте к празднику или семейному событию. Основные приемы НЛП в книге описала Карен Прайор «Не рычите на собаку». Практическая психология позволяет на примерах освоить управление поведением людей.

Техника «Обезоруживание»

Практика построена на упреждающих действиях, эффективно работает при затянутом расставании. «Я понимаю, что мы можем расстаться, но признаю ошибки и постараюсь их исправить, если ты дашь шанс». Вы озвучиваете слова, которые не решается произнести девушка. Смысл повторять фразу теряется, правильно подобранные слова, раскаяние в голосе звучат как просьба о прощении, желание пойти на компромисс.

Основные НЛП приемы в любви

Практика переноса влюбленности известна как трансфер с бессознательным переносом чувств, возникших к другим людям. Еще Фрейд писал, что пациенты часто проявляют откровенный интерес к врачу как к представителю противоположного пола. В фильме Абрахамса «Призрак» сценарист показал использование якоря с переносом влюбленности.

Когда главного героя убили, его бывший друг приходит к девушке, чтобы соблазнить. Сначала на себя пролил кофе, разделся до пояса, затем стал вспоминать о страстной любви, которая была в паре. Когда женщина прониклась воспоминанием, сел рядом и недвусмысленно стал проявлять внимание, в разговоре связывал прожитый опыт с собой настоящим. В итоге цель была достигнута. Если хотите влюбить в себя девушку, воспользуйтесь этой технологией.

1. Создайте интимную обстановку с романтической музыкой и свечами.
2. Сформируйте раппорт с партнершей. Для этого станьте на время ее психоаналитиком, побудите на откровенную беседу о прошлой любви.
3. Помогите вспомнить эмоции первой влюбленности, чтобы она перенесла на вас часть своих любовных переживаний.
4. Во время беседы подстраивайтесь к позе, дыханию, интонации.
5. Положительно оцените прошлые чувства.
6. Смените поведенческую модель, использованную для подстройки.
7. Участите ритм дыхания, добавьте тактильности, постепенно расширяйте зону прикосновений.
8. Говорите больше приятных слов, искренне восхищайтесь фигурой, красотой, достоинствами, используя ее интонационные и моторные паттерны.
9. Убедившись, что присоединились к девушке и можете «вести», используйте ситуацию в свою пользу.
10. Поставьте кинестетический якорь.

Когда окажитесь в похожей ситуации, дотроньтесь до него. Партнер быстро войдет в состояние приятных переживаний, но эмоции будут связаны уже с новой историей любви.

НЛП магия для девушек

Основные приемы для женщин изложены у Евы Бергер «НЛП для счастливой любви», где описаны 11 техник для построения отношений, налаживания уже существующих, даны советы по изменению личной жизни. В таком же духе написана книга Дианы Балыко «Я, мужчина и НЛП». Автор представила 20 практик для управления сильным полом. Скрытые способы манипуляции помогут создать доверительные отношения.

7 основных правил коммуникации

1. Не употребляйте повелительное наклонение. Просьбы-приказы воспринимаются парнями как покушение свободы. Для межличностной коммуникации больше подходят просьбы –вопросы. Вместо: «Пропылесось в доме» скажите: «Милый, у меня уборка, ты не мог бы помочь?
2. Избегайте категоричности. Если вы против, чтобы муж шел на мальчишник, предложите свой вариант досуга. Вряд ли он откажется от «фантастического ужина», похода на премьеру нового фильма.
3. Чаще поддакивайте. Поддерживая мужчину во мнении, вы заслужите доверие. Следующий раз он расскажет о новостях на работе, поделится информацией, обсудит с вами начальника, коллег.
4. Используйте дружеские жесты. Обнимание, прикосновение, поглаживания, стряхивание невидимой пылинки демонстрируют расположение и лояльность.
5. Говорите комплименты. Мужчины любят одобрение, похвалу, восхищения внешним видом не меньше женщин. Делайте акцент на харизме, сильных личных качествах.
6. Правильно мотивируйте. Вдохновение дает энергию для развития отношений и стимулирует на поступки.
7. Умело переводите разговор. Если хотите отвлечь внимание, задавайте вопросы, меняйте тему, снова возвращайтесь к началу беседы. Собеседник теряет главную мысль и соглашается с доводами манипулятора. Для внушения за основу берите популярную технику НЛП.

Разрыв шаблона

Действия людей определяют поведенческие модели, воспроизводимые мышечной памятью. Они встраиваются в подсознательную программу, управляют реакциями по определенному алгоритму. Открывая телефон, каждый на автомате произносит стандартные фразы приветствия и слышит такие же ответы.

Методика воздействия построена на смене стандартных моделей мышления, речевых реакций. При нетипичном поведении человек приходит в замешательство, и тогда сознание открыто для внушения. Чтобы вызвать у партнера такое состояние, донести до него идею, изучите привычки. Затем, вырвите, например, из руки сигарету при затяжке или крикните «стоп», и сделайте косвенное внушение. Пока мозг мечется в поисках другой программы, слова запишутся на подкорке.

Техника хорошо сочетается с движениями, доведенными до автоматизма: вращением ручки, перекладыванием предметов, пощипыванием уха или щелчками суставами пальцев. Наблюдая за собеседником, легко найти характерные моторные паттерны.

Если хотите уметь быстро менять эмоциональное состояние, укрепить силу характера, управлять людьми голосом, изучайте боевые НЛП приемы. Инструмент коммуникации позволяет успешно взаимодействовать в коллективе, дома, использовать приемы для защиты и нападения. Опыт пригодится руководителям, маркетологом, собственникам бизнеса, мужчинам и женщинам для коммуникации и манипулирования.

Советы психолога: как влюбить в себя любого | Люди | Общество

Почему любовь считается сродни состоянию гипноза? Почему люди расстаются? На эти и другие вопросы в эксклюзивном интервью AIF.RU ответил аналитик, врач-психотерапевт Сергей Маркелов.

— Как правильно думать об отношениях мужчины и женщины?

— Первый главный тезис — то, что любовь или отношение симпатии друг к другу – это всегда состояние некоего гипноза наяву, то есть гипноза без сна, состояние транса.

— Чем оно характеризуется?

— Во-первых, оно характеризуется тем, что человек неадекватен. Эта неадекватность проявляется, как правило, в искажении объективной реальности.

— Что это значит?

— Здесь стоит поговорить о трёх основных правилах. Первое: правило обобщения. 

К примеру, если мужчина симпатизирует женщине, он какие-то вещи в её восприятии упрощает. Если по отношению к любой другой женщине он мог бы быть критичным, по отношению к любимой женщине он обобщает критические признаки в виде каких-то больших глобальных процессов, которые уже не вызывают критики.

— Какое второе правило?

— Второе правило – искажение. Это значит, что у влюблённого мужчины (или влюблённой женщины) включается искажение, и он (она) воспринимает в любимом человеке всё как самое лучшее.

Переход от обычных отношений в состояние влюбленности – это переход от обычного отношения к человеку к отношению в трансе к этому человеку. Транс, который называется любовь, в транс, который называется симпатия, хорошее отношение и так далее.

— А можно ли «влюбить в себя» человека?

— Есть феномен, который был впервые описан американскими психологами во время исследования латиноамериканских браков. Они впервые описали технологию, которая сегодня даже в реальной технологической науке называется «технологией мексиканского душа».

По-другому эта технология называется «как влюбить в себя любого человека или как расстаться с любым человеком без истерик, без крахов, естественным путем».

— В чем суть этой технологии?

— Допустим, мужчина и женщина, парень и девушка встречаются. Первый раз они увиделись где-то, в каком-то ночном клубе. Если они хотят друг другу симпатизировать, безусловно, они попытаются изобразить, что они думают о каких-то вещах одинаково. Это первый этап.

К примеру, если парень подходит к девушке и говорит: вам нравится этот ночной клуб? и в ответ слышит: нет, не нравится, — с отношениями будет проблема. Но если девушке парень понравился, то она, даже если ей клуб не по душе, но отношений хочется, скажет, что нравится.

Уже потом, в обычных ссорах начинает «выползать» то, что на самом деле и клуб был не тот, и музыка там была плохая. Но пока у людей возникает некая общность тем. Это первый этап «мексиканского душа», или первый этап фазы влюбленности, когда мы как бы друг другу демонстрируем: «я думаю так же как ты, такой же как ты».

— Какая вторая фаза?

— Вторая фаза «мексиканского душа», чтобы привязать женщину или мужчину к себе, называется «фаза разрыва». Она очень важна для формирования любви, как ни странно. Необходимо создать дистанцию, найти правдоподобную причину и отказать в просьбе о следующей встрече, быть может, даже звонком минута в минуту по назначенному времени свидания. Важно вежливо извиниться, чтобы не обидеть человека, но дать надежду на продолжение отношений.

Следующая фаза называется «фаза присоединения», когда люди начинают нравиться друг другу по-настоящему. Влюбленность возникает, когда каждую следующую встречу парень с девушкой допускают друг по отношению к другу какое-то большее сближение.

Обязательным элементом этой технологии является постепенное расширение разрешённого, а через некоторое время опять разрыв.

— Именно поэтому технология и называется «мексиканский душ»?

— Да, это так: потому отношения выстраиваются по принципу «то холодная вода, то горячая», то сближение отношений, то удаление.

Говорят, что каждый раз нужно сближаться чуть больше, чтобы «фиксировать на себя» человека, а удалять поменьше. Вот так и действует технология влюбленности.

Если наоборот это все сделать, то есть негативные встречи удлинять, а позитивные сокращать, то тогда возникнет состояние, которое в психологии отношений называется «люди теряют друг друга».

— Что это значит?

— Очень важно, чтобы всё естественно происходило, без напряжения. Если люди разводятся со скандалом, то это не манипулирование, это не влюбленность, это не расторжение отношений. Это классический скандал, который запускается из сознания и так далее.

Необщение, удлинение негативных фаз, сокращение фаз позитивных, — именно это запускает манипуляционную технологию потери друзей либо влюбленности в себя. Вот так, в коротком интервью я рассказал вам главные правила выстраивания любовных отношений.

Смотрите также:

О любви — 2 //Любовь-влюбление и любовь-восполнение — ФУПМ

Эпиграф. «То явление (в двух его видах), [что описано ниже], обеспечивает в межличностных отношениях (или в личной жизни) долговременное, пока это явление существует, ощущение счастья. Все остальное такого не дает.» (Цитата из ответов на вопросы после материала)

Эссе «О любви» (см. Пунктир-1, [1]) вызвало ряд вопросов, на которые попытаемся кратко ответить. При этом будут использованы материалы психологических исследований. Следует отметить, что на слишком конкретные вопросы ответов не будет так как они просто невозможны. Это связано с тем, что межличностные отношения – это, пожалуй, одни из самых сложных жизненных явлений в силу их повышенной текучести, изменчивости, а также подсознательного характера их формирования. Можно выделить только некоторые их общие черты и, собственно, на этом весь  психологический конструктив будут закончен. Что касается изучения различных частных и конкретных особенностей рассматриваемого явления, то это рассматривается, в частности, искусством. Отметим также, что заданные вопросы не касались общечеловеческой важности рассмотренного явления, в частности, таких вопросов как, например, взаимосвязь страсть-творчество у людей творческого плана, поэтому ограничимся здесь исключительно межличностными отношениями в узком смысле слова.

Напомним, что в эссе «О любви» были описаны две формы существования любви, которые условно называются «любовь-влюбление» и «любовь-восполнение». Все остальное относиться к тому что было названо другими эмоциональными событиям и не рассматривалось, как не имеющее отношение к предмету рассмотрения.

Первая форма существования любви — это «любовь-влюбление». Это, по-видимому, достаточно известная и распространенная форма, которая характеризуется определенной доминантой душевного притяжения по отношению к другому человеку. Это доминанта может быть достаточно сильной, при этом ее корни и причины возникновения лежат в подсознательной области. Такой ее характер обуславливает прямое неявное воздействия на эмоциональную сферу человека и на его поступки. Эта доминанта обладает признаками определенного внутреннего душевного горения, “прогревает” ряд внутренних слоев человеческой души, дает импульс эмоциональному развитию человека, открывает, в частности, возможность более глубокого понимания искусства, чем это возможно в обычном состоянии и переводит его на некий другой качественно уровень эмоционального состояния. В некотором смысле, такая доминанта окрыляет душевную сферу человека. Но сама данная доминанта по своей структуре является при этом достаточно аморфной, в ней не присутствует некоторая внутренняя структура, которая присутствует в «любви-восполнении» (об этом далее) и это обуславливает сравнительно недолгое время ее существования и «горения» по сравнению с последней. А именно, по истечение максимум 3-4 лет «любовь-влюбление» постепенно гаснет. При этом она может смениться, например, равнодушием или привязанностью, дружбой или отчужденностью и др. Таким образом, рассмотренная форма является достаточно распространенной, иногда несколько неприхотлива к объекту доминанты, неэкономична (неэргономична) с точки зрения затрат душевной энергии (часто существует в форме острых эмоциональных биений) и держится при этом сравнительно недолго, не более 3-4 лет.

Цифра 3-4 года следует из работ, в частности, канадского исследователя Джина Силье. Он вывел общее действие стресса на организм человека — так называемую кривую Силье. Первый год, как правило, человек живет познанием этих [стрессовых] условий и себя в этих условиях. Потом еще года три идет период стабилизации, И далее — два пути: или адаптация или быстрое угасание. По поводу Силье, см., например, Пунктир-2, пункт 17, [2].

Эмоциональные событие являются достаточно сильным стрессом, поэтому является осмысленным применить законы стресса к исследованию рассматриваемого явления. В применении к «любви-влюблению» адаптация означает перевод его, в частности, в другое более спокойное эмоциональное событие (напр., привыкание), а угасание означает окончание данного цикла «любви-влюбления». С точки зрения природных явлений такая динамика является закономерной, в том смысле, что накал душевных страстей и волнения-биения-возбуждение эмоций, амплитуда которых постепенно повышается, не могут постоянно существовать, иначе они могут достигнуть предела психологического разрушения. Поэтому либо через адаптацию и/или трансформацию, либо через угасание все должно перейти в другие, более душевно-экономичные, формы. При этом часть людей не могут спокойно переносить потерю глубоких эмоциональных волнений, которые были ранее и ожидают, или ищут, следующий цикл «любви-влюбления». С точки зрения описанных выше законов стресса вполне объяснимы факты, скажем, личной жизни некоей кинодивы, которая вступала в брак каждые 4-5 лет, что объяснимо цикличностью формы «любви-влюбления» со средним периодом в 4 года, в точном соответствии с законом Силье. Это согласуется, в частности, с результатами статистических исследований специалиста-антрополога Х. Фишер, по которым наиболее частый срок развода — это четвертый год после свадьбы.

О «любви-восполнении». Эта форма, возможно, является более редкой и прихотливой по сравнению с первой формой. Но определить степень редкости или нередкости распространения этой формы не представляется возможным в силу ее скрытости и чаще всего внешней невидности. Для возникновения этой формы у людей необходимо наличие сходных взглядов и подобных типов характера, темперамента. Помимо этого должно присутствовать также еще что-то такое, что пока не поддается определению и формулировке, а именно то, что дает начало «любви-влюблению». Без этой третьей компоненты, кстати, первые две компоненты складываются только в эмоциональные события типа дружбы, приязни, привязанности, симпатии и др. Рассматриваемая форма на начальном этапе, по-видимому, также существует в форме «любви-влюбления», при этом обычно достаточно спокойного вида.  Затем эмоциональные биения, если они и были, постепенно уходят и этот уход сопровождается постепенной трансформацией всего в новую внутреннюю душевно-экономичную форму. Здесь по сути первоначальная «любовь-влюбление» выполняет роль начального душевного притяжения для людей, а затем возникает определенное душевное зацепление людей, установление взаимных  душевных связей, обмен подсознательной душевной энергией. При этом внутри каждого из людей возникает некий душевный внутренний огонек (душевное мерцание, душевный жар, душевный трепет), который душевно-резонансно настроен на душевный огонек другого человека. Кстати, именно в этом моменте играет большую роль похожесть человеческих типов. Это связано с тем, что такой резонанс может возникать только у достаточно подобных человеческих психотипов. В силу того, что душевный резонанс основан на бессловесном (невербальном) понимании другого на подсознательном уровне, его существование будет невозможным при слишком различных душевных спектрах психотипа людей.

Классический пример описания «любви-восполнения», очищенный от приходящих обстоятельств и принимающий даже несколько шаржированную форму, можно найти в повести «Старосветские помещики» Н.В. Гоголя, где как раз и описана незримая резонансная душевная связь двух людей. Ее внешние черты — это безусловный пиетет, абсолютное взаимное уважение двух людей, душевная открытость и предупредительность их по отношению к друг другу, душевный трепет  и т.д. Н.В. Гоголь дал также описание тонкого душевного механизма того как эта любовь живет, сама себя незримо постоянно обновляет и продолжает мерцать вновь и вновь, здесь имеются в виду тонкие уважительные элементы подтрунивания, создающие определенное внутреннее душевное напряжение, поддерживающее тонус данного эмоционального события, и т.д.

Визуально черты «любви-восполнения» можно найти, например, на некоторых картинах Рембрандта. В частности, такова его картина с условным названием «Любовная пара» (или «Новобрачная», или известна также под другими названиями) в Риксмузеуме (Амстердам), см. фрагмент картины ниже.

По сути «любовь-восполнение» это установление между душевными центрами людей системы незримых связей, которые обеспечивают обмен душевной энергетикой; это эмоциональное явление является многоуровневым и обладает принципиальной способностью долгого саморазвития. «Любовь-влюбление» — это резкое душевное горение и притяжение бесструктурной формы и это одноуровневое явление. Но без «любви-влюбления» в качестве пераоначальной формы «любовь-восполнение» никогда не возникает. Именно начальная энергетика «любви-влюбления» и обеспечивает начальные основу и силы, если это возможно, для создания и установления системы душевных связей между людьми. При этом «любовь-восполнение» может условно рассматриваться как следующая, более развитая,  форма «любви-влюбления», в которой возникает душевная структура, что обеспечивает дополнительную степень устойчивости ее существования и саморазвития. Высшая форма развития «любви-восполнения» — это установление полной и самодостаточной системы душевных связей. Такая любовь только одна, тогда как разновидностей остальных форм может быть много, которые отличаются степенью полноты/неполноты установления душевных связей и их дальнейшего развития, а также амплитудой эмоциональных состояний.

На этом апостериорное описание «любви-восполнения» и «любви-влюбления», собственно, и заканчиваем. Как именно они приходят никто не знает и развитие их идет каким-то образом само, на внутреннем душевном уровне людей с полным учетом тех подсознательных душевных данных, которые у людей имеются на данный момент времени. Напомним, что у «любви-влюбления» рано или поздно наступают ограничения по величине амплитуды переживаемых эмоций. У «любви-восполнения» такого рода ограничений, в принципе, не существует, она основана на перманентном утончении душевного мира человека, на расширении душевных связей и поэтому может развиваться, вообще говоря, вне временных ограничений. В этом смысле она родственна взаимосвязи страсть-творчество у людей творческого плана, которая, в принципе, также не имеет временных ограничений. И наконец, несколько слов о самом названии «любовь-восполнение». Платон привел легенду, что когда-то давно на земле жили андрогины. И были они столь сильны («…страшные своей силой и мощью, они питали великие замыслы и посягали даже на власть богов»), что боги, убоявшись их, разделили их на две слабые половины, которые и бродят с тех пор по земле, ища свою половину. Это, конечно, чисто поэтический взгляд, но, тем не менее, термин «восполнение» здесь является достаточно подходящим, так как указывает, с одной стороны, на подобные свойства двух составляющих, а с другой стороны, на их нетождественность и на их взаимную дополнительность до некоего целого.

На что данный человек способен, к какому типу эмоционального события он придет в жизни, априори это никогда практически неизвестно и это может показать только жизненная практика. Причем следует отметить, что если весь фундамент межличностных отношений складывается как бы сам по себе, на уровне подсознания людей, то формы ее уже всецело зависят от личностных данных и качеств человека. В силу подсознательного характера формирования в душевную работу могут вовлекаться самые различные душевные свойства человека, быть может, даже до этого момента скрытые и неявные. При этом также следует учитывать, что в одних обстоятельствах у человека может проявиться одно, в других — другое. Сложность еще заключается и в том, что в чистом виде рассмотренные два типа эмоционального события «любовь-влюбление» и «любовь-восполнение» практически никогда не встречаются в реальной жизненной практике: у конкретного человека реально существует сложная смесь достаточно многих эмоциональных событий в различных формах, в том числе элементов «любви-влюбления» (душевное горение и притяжение) и элементов «любви-восполнения» (установление душевных связей). И можно говорить только об определенной доминанте, которая к тому же может меняться со временем. Как определить человеку конкретно какая доминанта имеет место быть? Практически, например, таким образом. Скажем, должно состояться свидание двух людей, один человек не пришел. Если другой начинает при этом только злиться — это влюбленность, которая несколько аморфна, себялюбива и эгоцентрична. Если другой начинает исключительно беспокоиться о другом, не случилось ли с ним что-нибудь, то здесь есть элементы другой формы эмоционального события, которая нацелена конструктивную заботливость о другом. Но так как в реалии может встречаться смесь злости и беспокойства, то что там есть реально на самом деле часто определить в данный момент представляется трудным, а то и невозможным и прояснение возможно иногда только с течением времени.

Таким образом, реальная любовь есть смесь двух ее форм, а именно, элементов «любви-влюбления» (душевное горение и притяжение) и «любви-восполнения» (установление душевно-энергетических связей). В такой двойственности могут крыться начало драм непонимания людей, которыми полна жизненная практика. Для обоюдного душевного зацепления необходимы эмоциональные события все-таки подобного ряда. Если, например, у одного человека доминанта «любви-восполнения», а у другого доминанта типа «любви-влюбления», то здесь эмоциональные события двух людей вряд ли смогут найти обоюдное внутреннее душевное понимание. Действительно, «любви-влюблению» необходимо достаточно мощная внешняя душевная энергетика возбуждения и острота переживаний, что не свойственно «любви-восполнению». В свою, очередь, «любовь-восполнение» не найдет в другом резонансного душевного огонька и не сможет развиваться далее, начиная с некоторого момента. Но до поры до времени развитие межличностных отношений все равно будет иметь место.

Существует также еще один аспект, связанный с влиянием на эмоциональные событии различного рода социальных условий и социальных позиции и деятельности конкретного человека. Это аспект, в частности, был рассмотрен в классической статье Н.Г. Чернышевского «Русский человек на rendez-vous. Размышления по прочтении повести г. Тургенева «Ася» /rendez-vous — свидание (фр.)/ и здесь рассматриваться не будет. Кратко: такое влияние — это следствие того факта, что эмоциональное событие высшего уровня затрагивает все аспекты внутреннего мира человека: и личностные, и социальные, и природные.

Приведем теперь менее наукообразное, но более образное описание выше рассмотренного явления-состояния. “Это состояние словно у птицы, которая, взъерошив перья и застыв без движения, воспринимает солнечный свет. Это восприятие излучения мерцающей душевной и сердечной теплоты, которое восстанавливает душевные силы. Такое впечатление, что когда это есть, то вообще больше ничего не надо, только бы все это длилось и дальше. Можно уподобить биения и волнения эмоций тайфуну. Он может утопить или бросить о скалы. Тайфун, в принципе, ничего хорошего в себе нести не может — это мощная слепая стихия. Но в центре тайфуна есть «глаз тайфуна». Это область экстремального давления, в ней нет облаков, там светит солнце, и там нет никакого волнения. В мире всевозможных эмоций есть очень редко встречающийся островок. Его трудно описать, но еще труднее встретить в жизни. Это особое состояние, оно связано всегда с другим человеком (но этот другой человек должен быть таким, чтобы его вызвать, что бывает редко). Это состояние полной душевной тишины, открытости и гармонии, этому состоянию почти ничего не нужно — оно почти самодостаточно. Это состояние роста души и ее полета. Человек в таком состоянии находится в нем как в центре глаза тайфуна. Повезло тем, кто в нем находится или кто через него прошел. Не кажется трудным и долгим ожидание отыскать его и восстановить вновь. Собственно, у них выбора нет”.

В образном отрывке прозы имеется уподобление биений и волнений эмоций тайфуну. Это указывает на потенциальную опасность всего того, что проистекает из подсознательных бурь и которые могут превысить уровень психологической прочности. Уже упоминалось о сопутствующих стрессах, следует также упомянуть, что бури эмоций, могут принять даже и неконструктивный характер, если они вдруг примут разрушительное направление или чрезмерную амплитуду воздействий, что, впрочем, бывает достаточно редко. Впрочем, предупреждение об опасности такого возможного течения событий никогда никого не останавливало и не остановит. И поиск описанного выше состояния будет происходить в жизни всегда, хотя бы просто потому что подсознание на него нацелено. И не потому что это состояние какая-то награда за что-то там. Здесь есть более важная причина поиска такого состояния. Просто такое состояние является нормой для человека. В отличие от очень многого и многого другого. “Любовь одна, но подделок под нее — тысячи” //Ф. де Ларошфуко.

[1] «О любви»:

http://fupm.fizteh.ru/materik/mat09/a_27yj83.html

[2] Пунктир-2:

http://fupm.fizteh.ru/materik/materik_12num/punktir_2.html

=========================================

Дополнение

По опубликованному материалу был получен мэйл с отобранными вопросами по теме заметки с просьбой ответить на них, если можно.

Ответ: Может пройти достаточно много времени прежде чем найдется материал и (если) сложатся ответы на заданные вопросы. Это связано с тем, что специалистом по затронутым в эссе вопросам не являюсь, знаком только с некоторыми материалами по теме, которые и были более-менее связно изложены и более ничего. Изложенный материал, кстати, не является оригинальным. При уточнении цитат и списка литературы появились бы ссылки на Стендаля (трактат «О любви» — теория любви-кристаллизации Источник_01 ), на Боэция (это термины «восполнение» и «влюбление»), Платона (Диалоги — «Пир» Источник_02 ), Ларошфуко («Максимы и моральные размышления» Источник_03   или   Источник_04 ), Силье (законы стресса), ссылки на интервью с академиком Н.А. Доллежалем (условия возникновения «любви-восполнения»), телеинтервью с режиссером Светланой Враговой (ссылка на «Старосветских помещиков»), на сборник интервью деятелей театра («Сон Пьеро», Кс. Маршанская, 1995, Москва) и другие материалы. //Замечание: для артистов и режиссеров театра является важным понимание причин тех или иных поступков сценических персонажей, поэтому в их интервью содержатся иногда описания очень тонких и важных жизненных поведенческих нюансов.//

================================================

Дополнение 2

Был получен дополнительный мэйл  и при этом было сказано, что совсем не обязательно отвечать в связном виде, можно и в несвязном.

Ответ: Cпасибо за внимание, но не уверен что требуется вообще говорить далее на затронутую тему. Во-первых, общее было сказано, а конкретизация — у каждого своя и здесь советы просто и неуместны и могут быть даже вредны. И, во-вторых, когда приходят эмоциональные события, то человек следует только тому что будет у него накоплено в подсознании эмоционального и иррационального. При этом как раз рациональное наполнение, а именно, мысли, знания, разговоры и обсуждения о вещах эмоционального толка, никакого влияния на них не имеет и никак не сказывается вообще. Скорее даже мешают внутреннему пониманию себя и других. Потому что даже самые хорошие мысли и разговоры о подобного рода вещах безэмоциональны и они не рождают хорошие чувства. Тогда как, кстати, хорошие эмоции рождают хорошие мысли и понимание ряда жизненных вещей. Поэтому надо следовать хорошим и правильным эмоциям, их искать в жизни и развивать их у себя. И если их было/будет пережито достаточное число, в том числе, например, через сопереживание произведений искусства, то в межличностных отношениях из хороших пережитых эмоций будет автоматически построено только хорошее, правильное, без всяких вывихов. А подсознание при этом будет автоматически и интуитивно понимать и помогать обходить в жизни то что совсем не надо человеку, что ему чуждо или что может его душевно ранить или даже разрушить.

P.S.

Что касается мэйла и некоторых совсем конкретных вопросов. Ответы — совсем кратко.

(1)

Один из признаков стОящего эмоционального с обытия таков. «Мужчина заметно умнеет, женщина заметно хорошеет». Если этого нет, то ничего нет. А если еще при этом глупеют, дурнеют и дуреют, то это уже совсем из рук вон совсем не то.

(2)

Жан-Жак Руссо оценивал душевные качества дамы ближнего душевного уровня совсем не так. Талант сердечной доброты он оценивал в единицу, а остальные таланты дамы оценивал нулем. И если остальных талантов много, скажем, 7 (семь) и есть еще и талант сердечной доброты, то суммарная оценка дамы — это единица с 7 (семью) нулями. А вот если нет таланта сердечной доброты, то все нуль.

(3)

Вопрос был об условиях долгой жизни некоторого эмоционального события. Ответ: Конкретных условий сформулировать здесь нельзя. Дело в том, что подсознательное восприятия не оперирует конкретными событиями реальной жизни и не задается конкретными вопросами типа «почему», «по какой причине», «что отсюда следует» (с) Ослик Иа. Оно оперирует некими опосредованными интегральными величинами. Это, в частности, относится как к самому факту возникновению некоторого эмоционального события, так и к условиям его долгой/недолгой последующей жизни. Эти условия следует сформулировать на некоем общем душевно-энергетическом языке (типа термодинамического). Тогда получится нечто наукообразное и не шибко конструктивное типа такого. «Суммарное воспроизводство позитивных эмоций в некотором эмоциональном событии должно превосходить интегральную сумму эмоциональной энергии, потраченной на преодоление различных стрессов приходящих от различных источников: как от систематических, типа непохожести двух разных людей, так и до просто приходящих от различных жизненных обстоятельств.» Тогда такое эмоциональное событие, возникнув, будет, вообще говоря, продолжать жить. И, в общем-то, это понятно: если какие-то стрессы не преодолеваются, то они постепенно забирают душевную энергию и эмоциональное событие постепенно душевно обесточивается и гаснет. Причем эмоциональному событию грозят также и внешние причины, внешние стрессы. Во времена каких-то сильных изменений, которые забирают душевную энергию, эмоциональное событие может обесточиться и погаснуть. Эта формулировка достаточно общая и естественно, что она, ну, совсем не проясняет как же нужно душевно работать двум достаточно разным людям чтобы оно было выполнено. Это уже достаточно тонкие материи и они в каждом конкретном случае понимаются и реализуются на интуитивном уровне. Или не понимаются на интуитивном уровне. И не реализуются.

Дополнение 1 . Ну, а методы анализа социальной психологии позволяют определить — по результатам длительного наблюдения на конкретными людьми — что у тех супружеские пар, у которых обсуждение существенно спорных вопросов проходит с превышением пяти положительных эмоциональных сигналов против одного эмоционального отрицательного, брак будет прочным. Но, к сожалению, социальная психология не дает ответа на вопрос, каким образом такое достигается в жизни.

Дополнение 2. Существуют исследования специалистов из США, которые показали реальное существование «вечной любви», или любви-восполнения, а также позволяют определить примерную частоту ее существования. «Каждая десятая пара сохраняет прежнюю любовь через 20 лет и более после начала отношений. К такому выводу пришли исследователи Университета Стоуни Брук в Нью-Йорке, сравнив c помощью метода магнитно-резонансной томографии химические процессы в мозгу у молодых пар и пар, проведших вместе более 20 лет, пишет газета Sunday Times. Ученые обнаружили, что у некоторых представителей пожилых пар при виде фотографий партнера в мозгу происходят точно такие же химические реакции, что и у людей, находящихся на ранних стадиях влюбленности. Открытие опровергло традиционный взгляд, согласно которому химические процессы, вызывающие приподнятое настроение и соотносимые с любовным чувством, начинают спадать через 15 месяцев после начала отношений и полностью исчезают в течение десяти лет. Ранее различные группы ученых в качестве критических для отношений называли сроки в 12-15 месяцев, три года и семь лет.» Итак, у 10% этих пар наблюдались при виде своих пар биохимические изменения эквивалентные начальному состоянию влюбленности. Это, собственно, и есть биохимически проявления любви-восполнения. Эти результаты позволяют также примерно оценить частоту встречи в жизненных реалиях любви-восполнения. Учитывая что долгоживущих совместно пар немного, не более 10%-15%, отсюда следует что частота существования любви-восполнения — несколько процентов от общего числа пар.

(4а)

Ответ на еще вопрос. Любовь-влюбление совсем не является душевной иллюзией. Каковой бывает, скажем, мимолетная влюбленность. Просто век любви-влюбления короткий — это максимум 3-4 года и не более. А впечатление иллюзии возникает, потому что любовь-влюбление подчас уходит, не оставляя никаких душевных следов. Как будто ее и не было. Это вариант любви, которая основана на пришедшем душевном импульсе, но который потом не возобновляется, не «задействует» более глубокие душевные уровни, понемногу расходуется и гаснет. Такое — является следствие того что не возникли для ее поддержки какие-то, необходимые для дальнейшего саморазвития, душевные связи. А вот для любви-восполнения 3-4 года —  это только ее детский возраст, это только ее начало и за эти года еще только инициируются душевные механизмы ее поддержки и восполнения. Что касается прекращения любви-влюбления, то здесь все дело в том, что состояние биений страстей для человека, вообще говоря, не является нормальным. Поэтому психологические механизмы автоматически стремятся избавить его от этого состояния. И с этим поделать что-то трудно. Что касается перехода от любви-влюбления к любви-восполнению, то там, условно говоря, происходит замена неэргономических биений страсти на постоянный душевно-зкономичный внутренний душевный жар. Такое состояние человека является для него одним из нормальных. (Следует отметить, что такое состояние, характеризующееся определенным душевным жаром или трепетом, является далеко не единственным. Таковы, в частности, различного рода творческие состояния или, скажем, отношение матери и ребенка и др.) И теперь «как понять что есть что» сразу? Да практически никак. Время покажет. Хотя в том, что может потом, в принципе, оформиться в любовь-восполнение присутствует все-таки почти сразу на внутреннем уровне «деятельное желание добра» другому, другим. Но это условие необходимое, но не является достаточным.

(4б)

Было потом пояснение адресата к своему вопросу, что имелось в виду, а не является ли иллюзией сами причины особого отношения к другому человеку. Ведь возможно, он другой, чем его видят сквозь призму особого отношения. Ответ будет таков: вообще говоря, в какой-то мере так оно и есть. Но ощущение счастья, которое возникает от такого рода «иллюзий» — это совсем уж не иллюзия, а прямое и непосредственное действие на человека, на его душевный мир, на его подсознание.

На другие вопросы также можно дать различного рода общие ответы, но конкретных — это вряд ли. Потому что некоторые эмоциональные события приходят и уходят абсолютно никого и ничего не спрашивая, таково их одно из характеристических свойств. Поэтому лучше вопросов больше не задавать, толку от этого все равно не очень много. Из того, что действительно полезно, ну, наверное, знать о времени жизни стресса. Это экспериментальная величина Силье — 3-4 года. Это означает, что даже самые сильные переживания обычно отступают через 3-4 года. Это может небесполезным в некоторых обстоятельствах. Но отступают как негативные переживание, так и, увы, позитивные. А что касается конкретных советов по эмоциональным событиям, то там следует руководствоваться французской пословицей «Pour vivre hereaux, vivons’ cache'» (Чтобы жить счастливо нужно жить скрытно). Это касательно всяких конкретных советов. Потому как если не совпадают отпечатки пальцев у людей, то тем более не совпадают многопараметрические психологические профили людей. И то что может годиться одним людям, может совсем не подходить другим. Самим надо уметь понять как надо поступать.

(4в)

Поступила еще устно реплика о том, что вот во всем эссе нет ни слова о сексе, который безусловно имеет отношение к любви. Ответ здесь достаточно простой: не имеет. Здесь причинно-следственная связь несколько другая. Имеет отношение сексуальность, проявлением которой обязаны достаточное число различных явлений. Но как этот термин понимается на не обыденном уровне лучше следует прочитать у специалистов. См., например, сборник из Серии Современная Медицина — «Руководство по сексологии» под ред. С.С. Либиха, М., Питер, 2001. В частности, статья «Любовь и сексуальность» (глава 6), стр.109-124.

Дополнение. Поступила еще реплика о «сексуальной» революции и что можно о ней сказать. Ответ следующий. Это ошибочно даже на биологическом уровне. “…По легко понятным причинам принудительная потребность в немедленном удовлетворении приводит к особенно вредным последствиям в области полового поведения. Вместе с потерей способности преследовать отдаленную цель исчезают все более тонко дифференцированные формы поведения при ухаживании и образовании пар – как инстинктивные, так и культурно запрограммированные, то есть не только формы, возникшие в истории вида с целью сохранения парного союза, но и специфически человеческие нормы поведения, выполняющие аналогичные функции в рамках культуры. Вытекающее отсюда поведение – восхваляемое и возводимое в норму во множестве современных фильмов немедленное спаривание – было бы неправильно называть “животным”, поскольку у высших животных нечто подобное встречается лишь в виде редчайшего исключения; вернее уж было бы назвать такое поведение “скотским”, понимая под “скотом” домашних животных, у которых для удобства их разведения все высокодифференцированные способы поведения при образовании пар устранены человеком в ходе искусственного отбора.” (с) Конрад Лоренц, этолог. Cм. Источник  

(4г)

Еще пришел вопрос, а что делать при неразделенной влюбленности? Ответ: Никто этого знает. Это зависит от того что имеет место быть. Пусть субъект неразделенной влюбленности существенно не подходит по каким-то душевным параметрам. Возможны следующие варианты. (1) Татьяна Ларина из «Евгения Онегина» А.С. Пушкина (см. Источник , Глава 7) начала изучение такого субъекта, его особенностей, его неприкаянности, его пустоты… Результатом было создание внутреннего психологического фильтра-защиты от влияния такого субъекта. (2) Принц из сказки «Свинопас» Г.К. Андерсена (см. Источник_1 или Источник_2 ) пытался активно служить объекту своей неразделенной влюбленности, что, в конце концов привело его к разочарованию и естественному окончанию влюбленности. В данном случае душевная энергетика, вызванная влюблением, была потрачена на другого человека, эта энергия не была восстановлена и влюбление закончилось наиболее естественным образом. (3) Более редкий выход — это затрата/перевод энергии влюбления в творчество, если такого рода данные у человека имеются. Классический пример — это написание Гете «Страдание молодого Вертера», в котором он изложил, в том числе, свои собственные переживания. По написании романа Гете избавился от неразделенного влюбления.

Отметим, что (1)-(3) — это активные методы, которые позволяют не плыть по течению, а активно барахтаться в захлестывающих жизненных волнах. И это позволило понять на внутреннем подсознательном уровне, а затем отгородиться от того что этим людям заведомо не подходило. Вообще говоря, именно активный подход является наиболее конструктивным, потому что избавляет от возможного появления в дальнейшем различных застойных комплексов и/или неврозов, так как предоставляет подсознанию какие-то данные для принятия судьбоносных решений. В общем, как-то душевно надо работать, что-то делать. Но что — это может свое особое в каждом конкретном случае. И в этом — трудность всего. (4) Пуcть теперь субъект неразделенной влюбленности будет достаточно хорошего уровня. Тогда возможно его замещение субъектов еще более высокого уровня. (5) Собственно, вот и все, что известно из общих подходов психологии отношений. Больше, собственно, из общего сказать и нечего. И ранее уже говорилось, что есть еще цикл Силье, длительность которого 3-4 года. (Причем у каждого человека — своя индивидуальная длительность, у одних — 3 года 6 месяцев, у других — 3 года 4 месяца и т.д. Но в среднем  ~40-45 месяцев. ) Но это означает, что даже самые сильные переживания обычно отступают через 3-4 года. Хорошо бы только без возникновения сопутствующих неврозов, которые могут жить уже, к сожалению, долго, потихоньку отравляя жизнь их носителю.

P.P.S.-1

Устно был задан вопрос примерно такой, что какие-то данные должны быть, наверное, у человека, чтобы что-нибудь осуществилось из описанного или все же нет?

Ну, наверное, должны быть. Например, слабая нервная система, а сила нервной системы это качество природное, закрывает путь к особо сильным эмоциям, человек их просто не выдержит. И к тому же ему трудно будет найти себе подобного,  при этом другие, с более сильной нервной системой, будут его подавлять. Но и от природы сильной нервной системе тоже трудно найти себе подобное. Будет только подавлять других. Но у большинства людей обычные нервные системы и повезет — будет что-то, а не повезет — не будет. К тому же осуществление любви-восполнение подразумевает наличие у людей обычно того, что называется душевным смирением («тихая радость сердца»), определенной тонкости и глубины эмоций, способностью к «тихой радости любви»… Потом накладываются ещё социальные условия. Если находиться на дне жизни или самом верху, то насчет особо хороших эмоциональных событий — прогноз будет тяжелый. Сильная напряженность в этих социальных слоях не способствует  прорастанию чего-то особо нежного. Потом накладываются еще и то, что нынешние общества  не особенно заинтересованы в создании счастливых людей. Душевными неудачниками, озабоченными своей чувственностью и без развитых высших эмоций, легче управлять. Поэтому в ядерно-душевное топливо людей заботливо и целенаправленно сыпятся замедлители и разбавители всякого рода с экранов ТВ и со страниц СМИ, направленные, в том числе, на оскотинивание людей. Чтобы не зажигались истинные ядерные душевные реакции, которые совершенно не нужны власть имущим. /»Коль истинные страсти появляются, устои общества шатаются…»/   По этой теме можно обратиться, например, к работе Эрика Фромма «Искусство любить», раздел «Любовь и ее распад в современном западном обществе». По косвенным данным можно привести и оценки несчастливости в тех или иных социумах. Цитата по теме: «… в Соединенных Штатах в рамках опроса был задан замечательный вопрос: «Вы бы изменили своему супругу, если бы были стопроцентно уверены, что он об этом не узнает?». Около 90 процентов мужчин и 83 процентов женщин ответили утвердительно. По-моему, комментировать нечего» [цитата из интервью психолога Мих.Лабковского, «Московские Новости»  №33 (2006)]. И т.д.

P.P.S.-2 Был задан устный вопрос, а зачем все это было написано (1). И что, действительно «человеческие отношения сложны, но, может, поэтому их подчас сводят к более простым» и что на это можно сказать (2).

(1) Выше было описано рационально, то есть не на языке искусства, те характерные черты явления, которое может встретиться и встречается в жизни. Только и всего. (2) Да, существуют две разновидности явления, которые описаны выше. И существуют тысячи, а может и десятки тысяч, других разновидностей межличностных отношений. Разница между ними является фундаментальной. Именно эта разница, кстати, и является причиной того, что описанному явлению уделено столько внимание, например, в искусстве, а именно, на много порядков больше, чем всем остальным отношениям вместе взятым. Так вот, то явление (в двух его видах), что было описано выше, обеспечивает в межличностных отношениях (или в личной жизни) долговременное, пока это явление существует, ощущение счастья. А все остальное такого, увы, не дает. Вот в этом разница, вот и всё. А под счастьем здесь понимается состояние гармонии сознательного и подсознательного, которое встречается, как известно, в жизни достаточно редко. Можно, в принципе, прожить всю свою жизнь несчастливо, что и делает достаточно немалое число людей (для размышлений cм. данные по опросу в США, приведенные выше). Ну, и что с того? Люди имеют право жить несчастливо. У них нет никаких проблем в том, чтобы избрать такой путь. Проблема состоит в том как его НЕ избрать. В этом, собственно, и всё дело. Спасибо за внимание.

ТЕХНИКА ВЛЮБЛЕНИЯ…. — Образовательный центр «Метафрейм»

ТЕХНИКА ВЛЮБЛЕНИЯ.

Недавно проходила одна интересная встреча. Наблюдаю за пришедшими и думаю — почему одни люди нравятся сразу, а другие вызывают непонятную тревогу?

С точки зрения эзотерики это можно было бы объяснять аурами, энергиями, но с точки зрения антропологии в том числе, всё очень просто: мы проходим так называемую проверку «свой-чужой» всегда с первого взгляда.

Мы видим человека и в палеокортексе — это самая древняя часть нашего мозга, самая такая тайная, теневая, которая отвечает за инстинкты, мы автоматически ставим галочку: человек свой или чужой, опасный-неопасный, вызывает или нет доверие.

Конечно же, прежде всего располагает улыбка. Если мы с ней подходим, представляемся — всё намного-намного легче. Это первый пунктик для того, чтобы настроить человека на благоприятный лад.

Улыбка должна быть искренняя, при такой появляются морщинки в уголках глаз. Если закрыть нижнюю или верхнюю половину лица и будет два разных представления — разумеется, никто в это не поверит. Улыбка должна быть настоящей, чтобы другому человеку казалось, будто видит вас не первый раз, как будто как будто бы это вы друг.

Как ещё можно расположить человека к себе? Даже если видишь человека в первый раз, можно воспользоваться так называемой техникой влюбления. Она, конечно, условно так называется, её можно применять как для противоположного пола, так и для своего.

Разговариваешь с человеком и мысленно собираешь его достоинства. Ты видишь человека в первый раз, смотришь на него и думаешь о том какой он, например, симпатичный, какие глаза проницательные, как он интересно строит предложения, какая скорость речи. Ты представляешь всё самое лучшее, собираешь как будто бы в одну картинку, и у тебя автоматически меняется, так называемое в НЛП, “метасообщение”.

То есть это что-то, что является совокупностью, сборкой всех проявлений твоего тела. Ты по-другому смотришь, дышишь, иначе сидишь и просто чувствуешь человека.

А он в обратном направлении смотрит и ему кажется как будто бы он давно знает этого собеседника: “Может быть мы учились в одном институте? Может быть мы ходили вместе на какой-то кружок? Или мы чем-то занимались или отдыхали где-то?” И устанавливается доверие.

Если вы видитесь с человеком в первый раз и для того, чтобы легко наладить контакт (назовём это так) вот эта вот техника влюбления просто идеальна.

Сколько времени нужно, чтобы влюбиться? Эксперты по взаимоотношениям объясняют

Наблюдайте за закатыванием глаз каждый раз, когда какой-нибудь чувак на Девичник говорит: «Я влюбляюсь в тебя» … после того, как провел примерно 457 секунд с ведущей девушкой. Это вообще возможно? Видя это по телевизору каждый понедельник, вы обязательно задаетесь вопросом, сколько времени нужно людям, чтобы влюбиться в реал, и на правильном ли пути ваши отношения. Тб, это не так просто, как Девичник производит впечатление (шокирует!), И для вас совершенно естественно задаться вопросом о сроках влюбленности.

Для многих людей это любопытство может быть вызвано желанием получить извне подтверждение того, что их романтические отношения развиваются нормальными темпами, — говорит Шелли Соммерфельдт, PsyD , клинический психолог и коуч по взаимоотношениям , и основатель проекта Loving Roots Project . . « Они могут захотеть сравнить свои чувства, реакции и переживания с другими, чтобы убедиться, что они находятся на типичном прогрессе», — отмечает она. «Некоторые партнеры могут захотеть узнать, сколько времени нужно, чтобы влюбиться, чтобы увидеть,« должен »ли их партнер чувствовать себя по отношению к ним определенным образом.«По сути, вы хотите знать, чего ожидать, особенно в новых отношениях, или если вы новичок в отношениях в целом.

Просто скажите мне прямо — сколько времени нужно, чтобы влюбиться?

Физиологически , требуется всего пятая часть секунды (!) для того, чтобы все эти химические вещества, которые сводят вас с ума, сразу сработают и вызовут это чувство влюбленности, было обнаружено исследование, опубликованное в журнале The Journal of Sexual Medicine (почти десять лет назад) Итак, участник знаменитого телешоу мог основывать свои чувства на этой спешке.

С другой стороны, хотя технически возможно испытать это чувство влюбленности менее чем за секунду, влюбленность все еще является процессом. «Есть разные стадии, через которые мы можем пройти, влюбляясь, укрепляя привязанность и, в конечном итоге, формируя романтические отношения», — говорит Зоммерфельдт. «Это процесс, чтобы испытать первоначальное физическое влечение к кому-то, а затем перерасти в чувство более глубокой и сильной эмоциональной связи».

Кристен Белл и Дакс Шепард полюбили друг друга довольно быстро — взгляните на историю их отношений:

Независимо от того, начали ли вы отношения с любимым человеком (поздравляю!), Через пару месяцев или вы просто готовитесь к тому, когда может наступить время любви, хорошо понимать, как любовь может расцвести в отношениях , что вы можете заметить, когда почувствуете это, и что делать, если ваш S.О. чувствует это перед вами. И хотя кратчайшие пути к любви не совсем реальны, в некоторых ситуациях могут возникать гормоны и химические вещества любви, которые в целом ускоряют процесс. (Например, если вы спите с этим человеком, ожидайте, что эти мягкие чувства проявятся раньше — оргазм высвобождает связывающие гормоны, особенно у женщин.) падение.

Да, некоторые науки предполагают, что любовь с первого взгляда существует.Вот почему:

Вы запрограммированы на любовь, хотите вы этого или нет.

«Мозг естественным образом выбран для того, чтобы сосредоточиться на воспроизводстве, даже если вы сознательно не собираетесь делать это», — говорит Лоретта Г. Бройнинг, доктор философии, основательница Института внутренних млекопитающих, почетный профессор Калифорнийского государственного университета и автор. of Привычки счастливого мозга: Обучите свой мозг, чтобы повысить уровень серотонина, дофамина, окситоцина и эндорфина . «Ваш мозг ориентирован на выживание, а воспроизводство — это вершина выживания.«Как романтично …

Независимо от причины, влюбленность вызывает чувство хорошо . Кульминация нескольких химических веществ счастья в вашем мозгу создает ощущение эйфории, похожее на кокаин, как показали исследования.

Если вы думаете, что сильно падаете — будь то кто-то, кого вы знаете в течение многих лет или кто-то, с кем вы пошли на одно жалкое свидание, — вот почему вы начинаете терять сознание:

Всплеск дофамина в вашем мозгу запускает любовь праздник

Дофамин — это очень важно, поскольку он усиливает приятные ощущения.Бройнинг приводит пример того, как зайти в бар и проверить людей. «У вас есть конкретное представление о том, что нужно для удовлетворения ваших потребностей, основываясь на прошлом опыте», — объясняет она.

Когда вы просматриваете комнату, вы думаете, что t hat one . Внезапно погоня началась.

Затем в игру вступает окситоцин.

Считайте окситоцин гормоном любви, связанным с привязанностью.

Социальная изоляция была угрозой во времена пещерных женщин, и ваш «мозг млекопитающего» работает в соответствии с выданными эволюцией картами, — говорит Бройнинг.Таким образом, выброс окситоцина помогает связать вас с потенциальным романтическим партнером.

Окситоцин, который женщины выделяют огромным количеством людей после секса с партнером, также укрепляет доверие. (Заслуживают ли они этого доверия — другой вопрос.)

Серотонин завершает любовный коктейль.

Считайте серотонин статусным гормоном. «Животные иерархичны — когда у вас появляется [впечатляющий или могущественный] партнер, это улучшает выживание вашего потомства», — говорит Бройнинг.

Что это значит для вас в наше время? Вы можете быть привлечены к этому спортсмену-победителю, к человеку с классной работой или к элите.(На самом деле, эта тенденция встречаться / жениться называется гипергамией, и это довольно распространено.)

В животном мире это имеет значение — и это не значит, что вы бессодержательны, если это имеет значение и для вас. В конце концов, этот хит серотонинового статуса может подтолкнуть вас к тому, чтобы влюбиться.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Ладно, значит, мой мозг в ужасе.Что теперь?

Пора встряхнуть и посмотреть, что из этого выйдет.

По мере того, как вы знакомитесь друг с другом, уровень дофамина растет, и ожидание того, что вы сможете найти этого потенциального партнера, может дать вам толчок, необходимый для начала эмоционального инвестирования.

Если у них также правильный статус (запуск серотонина) и близость к вам (стимуляция окситоцина) — и у вас есть положительные ожидания в отношении всего корабля, — вы получите удар всеми тремя гормонами сразу. «Такое случается не все время», — говорит Бройнинг.Результат? Вы влюбляетесь.

Какие признаки того, что я влюблен?

Если вы никогда раньше не были влюблены, вам может потребоваться дополнительное подтверждение того, что вы чувствуете, что «не можете есть, не можете спать, стремитесь к звездам, сверх- забор, что-то вроде World Series «. В конце концов, любовь настолько раздута (приведенный выше пример), что вы можете не знать, чего ожидать, когда влюбляетесь в кого-то.

«Некоторыми признаками того, что вы, возможно, любите, может быть сильное желание проводить больше времени со своим партнером, быть с ним физически и эмоционально связанным, а также повышенное желание близости и привязанности», — говорит Зоммерфельдт.«Многие люди также захотят узнать больше о своем партнере, его историях и истории». Неудивительно, что вы захотите быть рядом со своим человеком 24/7 и захотите знать все об их жизни.

Зоммерфельдт также говорит, что некоторые люди замечают, что в целом чувствуют себя счастливее, больше смеются и улыбаются. Я приму эти побочные эффекты!

Могу ли я заставить кого-нибудь влюбиться в себя?

Быть захваченным чувствами к другому человеку — это необычно, но в то же время расстраивает.Вы можете начать беспокоиться, ответит ли этот человек вам взаимностью или вы когда-нибудь получите ту неконтролируемую любовь, которую они проявляют в романтических комиксах. Несмотря на то, что нет любовного зелья или суперсекретного трюка, которым можно было бы заставить кого-то влюбиться в себя (потому что, э-э, это было бы плохо), вы можете создавать возможности, ставящие во главу угла связь.

Как именно это выглядит? Зоммерфельдт предполагает, что любовь требует уязвимости и искренности. Это не просто совместное времяпрепровождение.По ее словам, речь идет о том, чтобы проводить время вместе и вести такие беседы, которые помогут вам узнать их планы на будущее, интересы, симпатии и антипатии, а также ожидания, которые они могут иметь в отношении долгосрочных отношений.

Заставить его работать, ну, никогда не заставит работать. «Мы должны сосредоточиться на создании связи с нашим партнером, основанной на доверии и открытости, а не на принуждении к чувствам или прогрессу», — говорит Зоммерфельдт.

Есть ли ярлыки, чтобы влюбиться?

Так ты действительно хочешь влюбиться, а? К сожалению, ярлыков нет.Точно так же, как вы не можете заставить кого-то влюбиться в себя, любовь требует времени, чтобы установить настоящую связь. «Когда дело доходит до влюбленности, у каждого человека есть свой уникальный опыт», — говорит Зоммерфельдт, добавляя, что все дело в том, сколько времени вам понадобится, чтобы «расслабиться». (Как говорят буквально все на The Bachelorette ).

«Один человек может развить чувство любви и близости быстрее, чем другой», — отмечает она. И это нормально! Когда дело доходит до длительной любви, медленное и упорное часто побеждает в гонке.

TL; DR: Лучшие «ярлыки», которые вы получите от Зоммерфельдта, — это просто хороший старый совет: найдите время, чтобы узнать друг друга, быть открытыми и эмоционально доступными, и держитесь за свою индивидуальность и самоощущение.

Что, если они скажут: «Я люблю тебя», но меня еще нет?

Ладно, прежде всего сделайте вдох и не паникуйте. Если подумать о том, что вы узнали о влюбленности, вы поймете, что опыт у всех разный. Возможно, вашему партнеру было легче разрушить эту эмоциональную стену.Как бы они ни влюбились в вас, важно отреагировать таким образом, чтобы подчеркнуть вашу признательность за отношения и свести к минимуму дискомфорт, — говорит Зоммерфельдт. «Вы могли бы ответить о своих чувствах романтики и привязанности к партнеру и укрепить свое постоянное партнерство и растущие чувства».

Попробуйте что-нибудь вроде: «Я так вам благодарен. Эти отношения и время, которое мы проводим вместе, так много значат для меня. Спасибо за вашу уязвимость и за то, что вы поделились со мной своими чувствами.»

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

И как же вам повезло, что другой человек понял, какой вы особенный, и влюбился в вас! Если вы чувствуете это, не стесняйтесь рассказывать, насколько они важны для вас. Даже если вы еще не готовы произнести слово «L», «выражение того, насколько вы благодарны своему партнеру, его уязвимость в том, чтобы делиться своими чувствами, и ваша благодарность за них и ваши отношения, может быть критическим чувством», — сказал Зоммерфельдт. добавляет.

Стоит ли мне слишком быстро беспокоиться о том, чтобы влюбиться?

Что ж, вот в чем дело: эти любовные химические вещества в мозгу «созданы для того, чтобы побуждать вас действовать в поисках неудовлетворенной потребности», — говорит Бройнинг. «Как только эта потребность будет удовлетворена, эти химические вещества больше не будут стимулироваться».

Ваш мозг эффективно говорит: «Вы нашли его. Что теперь?»

Для некоторых ответ может заключаться в том, чтобы продолжать поиски и погоню за этим высоким — также известный как. эмоциональный или физический обман.Для других конечным результатом может быть просто чувство, что любовь угасает раньше, чем они ожидали (э-э-э-э).

Еще одна потенциальная загвоздка, особенно в нынешнюю эпоху социальных сетей, — это тенденция сравнивать своего партнера и отношения с другими, как только это первоначальное волнение утихнет. «У вашего партнера может быть 500 хороших качеств, но ваш мозг сосредоточится на 10, которых у него нет», — говорит Брюнинг.

Общие мысли вроде: Что все думают о моем партнере? или Какие романтические свидания устраивают партнеры других людей? угрожают.Они придают вам менталитет «трава — зеленее», даже если у вас солидный и достойный соперник.

Итак, что вы делаете? После того, как вы влюбитесь, погрейтесь в нем. Но помните, что вашему мозгу скоро понадобится новый удар дофамин-окситоцин-серотонин.

Постарайтесь не попасть в ловушку сравнений — напомните себе, почему вы вообще выбрали своего партнера, — говорит Бройнинг. И не забывайте стремиться к целям, которые вас преследуют, например, к более высокому положению на работе или достижению новых личных рекордов в спорте. Ваше счастье не должно зависеть от кого-то другого.

Это поможет гарантировать, что эти сердечные глаза-смайлики останутся на месте и надолго останутся счастливыми, независимо от того, как быстро (или нет) вы влюбились.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Наука, объясняющая, почему мы влюбляемся: этапы любви

Последнее обновление 3 сентября 2020 г.

Мы говорим о моменте влюбленности, как если бы нас поразила стрела Купидона — это интенсивно, ошеломляюще, иногда быстро и может ощущаться судьбой.Со временем этот первоначальный приступ чувств часто превращается в комфортную близость.

Начальные счастливые чувства влюбленности стимулируются 3 химическими веществами в мозгу: норадреналином , который стимулирует выработку адреналина, вызывая учащенное сердцебиение и потные ладони; дофамин , химическое вещество для хорошего самочувствия; и фенилэтиламин , который высвобождается, когда мы находимся рядом с любимым человеком, вызывая у нас бабочек в животе.

Но есть ли у этих чувств биологическая причина? И почему вы влюбляетесь в этого человека, которого любите?

Есть 3 различных фазы влюбленности.Первое, похоть, определяется уровнем тестостерона (у мужчин) и эстрогена (у женщин) в нашем организме. Второе, влечение, по ощущениям похоже на прилив некоторых наркотиков или алкоголя. Заключительный этап — это привязанность, когда вы можете почувствовать себя тесно связанным и начать вместе строить долгосрочные планы.

3 стадии любви

Согласно доктору Хелен Фишер, известному антропологу, влюбленность можно разделить на 3 фазы.

Стадия 1: Вожделение обусловлено уровнями тестостерона (у мужчин) и эстрогенов (у женщин) в нашем организме.Это не так уж отличается от других млекопитающих на планете.

Стадия 2: Влечение по ощущениям похоже на действие определенных наркотиков или алкоголя. Эмоция эйфории и выброс в мозг мешанины химических веществ, включая дофамин (удовольствие), адреналин (борьба или бегство) и норадреналин (бдительность), могут заставить влюбиться в нее как прилив к зависимости. Адреналин, в частности, является причиной того, что ваши щеки покраснели, ладони потеют, а сердце бешено колотится, когда вы впервые встречаетесь с кем-то, кто вам нравится.

Стадия 3: Привязанность означает, что высвобождение дофамина и норэпинефрина заменяется окситоцином (гормоном «объятий»), когда вы можете почувствовать тесную связь и начать вместе строить долгосрочные планы.

Хотя три фазы любви могут показаться простыми, есть несколько других факторов, которые влияют на то, в кого вы в конечном итоге влюбитесь. Многие из нас говорят, что у нас есть «типаж», но так ли это? Вот 4 научных причины, по которым вы можете в кого-то влюбиться!

Их запах

Знаете ли вы, что все мы выделяем свой особый «запах»? Как и гормоны, феромоны — это химические вещества, но разница в том, что они находятся вне тела, задерживаясь в нашем поту и других телесных жидкостях — и наука предполагает, что это подсознательный фактор вашего первоначального влечения к кому-то.

Если вы женщина, это может быть тесно связано со здоровьем ваших потенциальных детей. В одном исследовании участниц попросили оценить запах нескольких футболок, в которых спали разные мужчины. В целом, женщины предпочитали запахи мужчин, у которых был профиль генов устойчивости к болезням, который дополнял бы их собственный. Это говорит о том, что мы подсознательно ищем партнера, который поможет нам произвести на свет крепких, здоровых детей, устойчивых к как можно большему количеству болезней. Кто знал?

Насколько они похожи на вас

Ваш нос может вынюхивать другой профиль гена, но это не мешает нам быть привлеченными к единомышленникам.Одно исследование с участием 1523 пар, в котором анализировалось сходство индивидуальных черт личности, показало, что личности счастливых пар синхронизируются в 86% случаев.

И дело не только в личностных качествах — вас также может привлечь тот, кто имеет схожие с вами ценности и убеждения. В другом исследовании с участием 1500 пар каждая пара придерживалась схожих взглядов на жизнь, включая тех, кто только что познакомился.

Внешний вид

Красота в глазах смотрящего, но есть еще несколько способов, которыми внешность оказывает подсознательное влияние на тех, кто вас привлекает.

Например, симметричное лицо обычно считается признаком традиционной привлекательности. Исследования показали, что симметричное лицо подразумевает наличие «хороших» генов, в то время как чрезмерно однобокое лицо может означать плохое здоровье, злоупотребление алкоголем или курение.

Между тем, у мужчин более длинный безымянный палец по сравнению с указательным пальцем является показателем большего количества тестостерона и, следовательно, более высокого количества сперматозоидов, повышенной фертильности, более здорового сердца и лучших генов.

Однако преодоление всего этого — это ваш собственный жизненный опыт, поэтому ваши предпочтения и внешний вид во многом уникальны для вас!

Исследование показало, что на того, кого мы считаем привлекательным, в наибольшей степени влияет наш жизненный опыт, например, лица, с которыми вы сталкиваетесь, и отношения, которые у вас складываются. Например, положительные отношения с кем-либо могут заставить вас подсознательно сочетать его черты лица с положительной информацией. Впоследствии люди, которые похожи на них, также становятся более привлекательными для вас.

Исследования также показывают, что знакомство и знакомство с некоторыми лицами увеличивает их привлекательность. Это означает, что вы можете предпочесть лица, похожие на те, с которыми вы более знакомы, и склонны судить о лицах, которые сильно отличаются от лиц, которые вы раньше считали менее привлекательными.

Их ИМТ (индекс массы тела)

Традиционно соотношение талии и бедер 7:10 считалось идеальным для женской привлекательности, в то время как женщины ищут мужчину с соотношением талии к бедрам 9:10.

Но, согласно одному исследованию, важнее иметь здоровый ИМТ. По всей видимости, мужчины считают женщин с ИМТ 18–20 наиболее привлекательными, поскольку это свидетельствует как о хорошем здоровье, так и о фертильности.

Между тем, женщины подсознательно ищут мужчину с телесным жиром около 12% — вероятно, потому, что слишком высокий уровень телесного жира связан с рядом негативных последствий для здоровья, включая болезни сердца, диабет и снижение фертильности.

Статья отрецензирована д-ром Сэмюэлем Лоу, клиническим директором больницы Parkway

Список литературы

Шатель, А.(2016, 13 апреля). Почему нас привлекают такие же люди, как мы, согласно науке. Получено 9 января 2017 г. с сайта https://www.bustle.com/articles/153908-why-were-attracted-to-people-who-are-just-like-us-according-to-science

.

Химия любви. (n.d.) Получено 3 сентября 2020 г. с https://asdn.net/asdn/chemistry/chemistry_of_love.php

.

Ферлоу, Ф. Б. (9 июня 2016 г.). Запах любви. Получено 9 января 2017 г. с сайта https://www.psychologytoday.com/sg/articles/199603/the-smell-love

.

Грегуар, К.(2015, 14 февраля). Странная наука сексуального влечения. Получено 9 января 2017 г. с https://www.huffingtonpost.com/2015/02/14/science-of-attraction-_n_6661522.html

.

Knapton, S. (23 февраля 2016 г.). Взаимоотношения: противоположности не привлекают, доказывают ученые. Получено 9 января 2017 г. с сайта http://www.telegraph.co.uk/news/science/science-news/12170295/Relationships-opposites-do-not-attract-scientists-prove.html

.

Knapton, S. (8 апреля 2015 г.). Наука сексуальности: почему некоторые люди просто более привлекательны.Получено 9 января 2017 г. с сайта http://www.telegraph.co.uk/science/2016/03/12/the-science-of-sexiness-why-some-people-are-just-more-attractive/

.

Лоранс, Дж. (1998, 13 августа). Ученые раскрывают секреты сексуальной привлекательности женщин. Получено 9 января 2017 г. с сайта http://www.independent.co.uk/news/scientists-unlock-the-secrets-of-womens-sexual-attractiveness-1171463.html

.

Законы притяжения: как выбрать спутника жизни? (2014, 2 декабря). Получено с https: // www.Psyologytoday.com/blog/insight-therapy/201412/laws-attraction-how-do-we-select-life-partner

Реальная любовь: наука, лежащая в основе похоти, влечения и товарищества — Наука в новостях. (2017, 14 февраля). Получено с http://sitn.hms.harvard.edu/flash/2017/love-actually-science-behind-lust-attraction-companionship/

.

Сифферлин А. (2015, 1 октября). Да, наука утверждает, что у вас действительно есть «типаж». Получено 9 января 2017 г. с сайта http://time.com/4057616/yes-you-really-do-have-a-type-science-says/

.

Три стадии любви и гормоны -.(2015, 27 февраля). Получено с http://www.myvitawellness.com/3-stages-love-hormones/

.

Химия любви. (2018, 14 февраля) Получено 2 сентября 2020 г. с https://www.reagent.co.uk/the-chemistry-of-love/#:~:text=The%20initial%20spark%20of%20falling,pleasure. % 2C% 20energy% 20and% 20сосредоточенный% 20внимание.

Тигар Л. (12 февраля 2016 г.). Как ваше тело реагирует, когда вы влюбляетесь. Получено 9 января 2017 г. с сайта http://edition.cnn.com/2016/02/12/health/your-body-on-love/index.html

7 физических и психологических изменений, которые происходят, когда вы влюбляетесь

• Любовь приводит к биологическим изменениям, которые наблюдались в научных исследованиях.
• Влюбленность может уменьшить стресс, облегчить боль и сделать вас счастливее.
• Вот семь способов изменения вашего тела и мозга, когда вы влюбляетесь.

Вы когда-нибудь смотрели на своего партнера с любовью и чувствовали, как трепещет ваше сердце, потеют ладони или настроение мгновенно улучшается?

Это потому, что влюбленность на самом деле меняет то, что происходит в вашем теле, к лучшему.Когда мы влюблены, нейрохимические вещества, такие как дофамин и окситоцин, наводняют наш мозг в областях, связанных с удовольствием и вознаграждением, вызывая физические и психологические реакции, такие как менее ощутимая боль, вызывающая привыкание зависимость и более сильное желание секса с партнером.

Объятия, объятия и поцелуи с тем, кого вы любите, могут мгновенно снизить стресс и повысить чувство спокойствия, доверия и безопасности благодаря окситоцину, в то время как ваше настроение улучшается в результате наводнения вашего центра вознаграждения дофамином.

Вот семь способов изменения вашего тела и мозга, когда вы влюбляетесь.

Влюбленность может снизить кровяное давление.

Повышенное кровяное давление или гипертония — это опасное состояние, которое подвергает ваше тело повышенному риску сердечного приступа, инсульта и почечной недостаточности. Лекарства и изменения образа жизни, такие как физические упражнения и более здоровое питание, могут контролировать или снижать гипертонию, но исследования также показали, что влюбленность может служить естественным способом снижения уровня артериального давления.

В исследовании 2007 года, опубликованном Министерством здравоохранения США, изучалась взаимосвязь между браком, физическим здоровьем и долголетием, и было обнаружено, что супружеские пары имеют более низкое кровяное давление и меньший риск сердечно-сосудистых заболеваний.

При анализе риска сердечно-сосудистых заболеваний Американский колледж кардиологов изучил 3,5 миллиона человек, которые были одинокими, разведенными или овдовевшими. Они обнаружили, что супружеские пары в возрасте до 50 лет, как правило, имеют на 12% более низкий риск сосудистых заболеваний.У женатых людей в возрасте от 51 до 60 лет риск заболевания на 7% ниже, чем у их неженатых сверстников.

Вы можете испытывать больший или меньший стресс, чем обычно, в зависимости от стадии ваших отношений.

Влюбленность в кого-то может вызывать стресс вначале — есть неуверенность в том, чувствуют ли они то же самое, возможность отказа и беспокойство о том, когда сказать эти три громких слова.

Согласно небольшому исследованию, опубликованному в 2004 году, на начальных этапах влюбленности у молодых пар повышается уровень кортизола, гормона, связанного со стрессом.Однако, когда участники были протестированы через 12–24 месяца, их уровень кортизола вернулся к норме.

Хотя любовь может вызывать стресс для некоторых, особенно на ранних стадиях, в долгосрочной перспективе она потенциально может снизить уровень стресса. В исследовании, опубликованном в 2005 году в Neuroendocrinology Letters , изучалась нейробиология влюбленных и обнаружена связь между системами реакции людей на стресс, известными как активация оси HPA, и развитием социальной привязанности.Результаты показывают, что установление связи с вашим партнером может помочь вызвать физиологические изменения, которые снизят уровень тревожности.

Вы чувствуете себя более привязанным и безопасным.

Одна из причин, по которой вы чувствуете меньше стресса, может заключаться в том, что влюбленность заставляет вас чувствовать себя в безопасности и укрепляет доверие к любимому человеку.

Окситоцин, гормон, выделяемый при физическом контакте, таком как объятия, поцелуи и секс, усиливает чувство привязанности к партнеру и вызывает чувство удовлетворенности, спокойствия и безопасности, согласно отчету Гарвардской медицинской школы.

Окситоцин также играет роль в социальных связях, материнском инстинкте и воспроизводстве, а также в сексуальном удовольствии. Согласно исследованию, опубликованному в Nature , «гормон любви» существенно увеличивает социальную привязанность и доверие между партнерами.

У вас в животе «бабочки».

Вы когда-нибудь чувствовали учащенное сердцебиение, потеют ладони или вздутие живота (в хорошем смысле) при виде или мысли о любимом человеке?

В любви уровень кортизола повышается, и тело переходит в режим борьбы или бегства.

«Ваш лимбический или эмоциональный мозг активирует блуждающий нерв, который идет от мозга к кишечнику», — сказал NBC News доктор Даниэль Амен, психиатр и нейробиолог. «Когда вы нервничаете или когда вы возбуждены (как я объясняю своим пациентам, это то же самое чувство, но это зависит от вашей интерпретации), этот нерв стимулируется, что активирует кишечник».

Вы станете счастливее.

Влюбленность высвобождает дофамин, нейротрансмиттер, который контролирует мозговой центр вознаграждения и удовольствия, что заставляет пары чувствовать себя счастливыми друг с другом.

В 2005 году в исследовании, опубликованном в журнале The Journal of Comparative Neurology , было сканировано 2500 изображений мозга 17 человек, которые идентифицировали себя как влюбленные. Исследователи обнаружили, что участники, которые смотрели на фотографию человека, которого они романтически любили, демонстрировали активность мозга в двух областях, тесно связанных с дофамином: хвостатом ядре и вентральной области покрышки.

Вы чувствуете меньше боли.

Было доказано, что влюбленность обладает обезболивающими, хотя большинство врачей не рекомендуют полагаться исключительно на любовь после, скажем, серьезной операции или травмы.

В исследовании 2010 года, опубликованном в журнале « PLoS ONE », были сделаны снимки фМРТ участников новых романтических отношений. Исследователи обнаружили, что у людей, которые просматривали изображения романтических партнеров, повышалась активность в нескольких областях мозга, обрабатывающих вознаграждение, что позволяет предположить, что любовь (и отвлечение внимания) может уменьшить переживание боли.

«Когда люди находятся в этой страстной, всепоглощающей фазе любви, в их настроении происходят значительные изменения, которые влияют на их переживание боли», -Шон Макки, старший автор исследования, сообщил Стэнфордскому медицинскому центру новостей.

Вы можете чувствовать себя зависимым.

Подобно наркотикам, вызывающим зависимость, которые освещают наши центры удовольствия и заставляют людей возвращаться за новыми вещами, любовь может вызывать привыкание по-своему.

Ученые наблюдали перекрывающиеся нейрохимические реакции в одних и тех же областях мозга у людей, страдающих от наркотической зависимости и любви. В исследовании 2017 года, опубликованном в журнале Philosophy, Psychiatry, & Psychology , было рассмотрено исследование о взаимосвязи между зависимостью и любовью.Авторы предположили, что любовь может вызывать привыкание, потому что это потребность, которая может быть временно удовлетворена, но может сильно отвлекать, если она не удовлетворяется в течение длительного периода времени. (Однако официальные медицинские классификации не рассматривают любовь как пристрастие.)

Некоторые из этих чувств могут быть связаны с сексом — сексуальная активность, оргазмы, а некоторые лекарства выделяют дофамин в области мозга, называемой прилежащим ядром. Прилив окситоцина и серотонина во время оргазма, а также расслабление мышц могут вызвать у вас еще большее желание.Вот почему может показаться, что сексуальная активность может вызвать у вас нервное возбуждение.

Первоначально опубликовано на www.businessinsider.com

Ещё от Business Insider:

Психологические причины, по которым мы хотим того, чего не можем иметь, и почему мы преследуем того, кто уводит

Больно, когда кто-то, с кем вы встречаетесь, не отвечает вам, но вы можете расстраивать себя больше, чем они.

Знакомства становятся еще более сложными — вот еще 5 терминов, которые вам нужно знать в 2018 году

Следуйте за нами здесь и подпишитесь на все последние новости о том, как вы можете сохранить процветание.

Будьте в курсе всех наших подкастов с Арианной Хаффингтон здесь.

Реальная любовь: наука, лежащая в основе похоти, влечения и общения

от Katherine Wu
фигурки от Tito Adhikary

В 1993 году Хэддэуэй спросил мир: «Что такое любовь?» Я не уверен, получил ли он когда-нибудь свой ответ, но сегодня вы можете получить свой.

Вроде.

Ученые в самых разных областях, от антропологии до нейробиологии, десятилетиями задают один и тот же вопрос (хотя и менее красноречиво).Оказывается, наука, лежащая в основе любви, проще и сложнее, чем мы думаем.

Погуглите фразу «биология любви», и вы получите ответы с разной степенью точности. Излишне говорить, что научная основа любви часто сенсационна, и, как и в случае с большинством других наук, мы не знаем достаточно, чтобы делать твердые выводы по каждой части головоломки. Однако мы знаем, что большая часть любви может быть объяснена с помощью химии. Итак, если действительно существует «формула» любви, что это такое и что она означает?

Полное затмение мозга

Вспомните, когда вы в последний раз встречали кого-то привлекательного.Возможно, вы заикались, ладони вспотели; Вы, возможно, сказали что-то невероятно глупое и эффектно споткнулись, пытаясь уйти прочь (или это только я?). И, скорее всего, твое сердце колотилось в груди. Неудивительно, что на протяжении веков люди думали, что любовь (и большинство других эмоций, если на то пошло) зародились в сердце. Оказывается, любовь — это все, что связано с мозгом, который, в свою очередь, заставляет остальное ваше тело нервничать.

По данным группы ученых во главе с доктором Дж.Хелен Фишер из Rutgers, романтическую любовь можно разделить на три категории: похоть, влечение и привязанность. Каждая категория характеризуется своим собственным набором гормонов головного мозга (таблица 1).

Таблица 1: Любовь можно разделить на три категории: вожделение, влечение и привязанность. Хотя у каждого из них есть общие черты и тонкости, каждый тип характеризуется своим собственным набором гормонов. Тестостерон и эстроген возбуждают похоть; дофамин, норэпинефрин и серотонин создают влечение; и окситоцин и вазопрессин опосредуют прикрепление.

Давайте займемся химикатом

Похоть движется желанием сексуального удовлетворения. Эволюционная основа этого проистекает из нашей потребности в воспроизводстве, потребности, разделяемой всеми живыми существами. В процессе размножения организмы передают свои гены и тем самым способствуют сохранению своего вида.

Гипоталамус головного мозга играет большую роль в этом, стимулируя выработку половых гормонов тестостерона и эстрогена из яичек и яичников (рис. 1).Хотя эти химические вещества часто воспринимаются как «мужские» и «женские» соответственно, оба они играют определенную роль у мужчин и женщин. Как оказалось, тестостерон повышает либидо практически у всех. Эффект от эстрогена менее выражен, но некоторые женщины сообщают о большей сексуальной мотивации во время овуляции, когда уровень эстрогена самый высокий.

Рисунок 1: A: Яичники и яичники выделяют половые гормоны тестостерон и эстроген, стимулируя половое влечение.B и C: дофамин, окситоцин и вазопрессин вырабатываются в гипоталамусе, области мозга, которая контролирует многие жизненно важные функции, а также эмоции. Д .: Несколько областей мозга, влияющих на любовь. Похоть и влечение отключают префронтальную кору головного мозга, которая включает в себя рациональное поведение.

Любовь сама по себе награда

Между тем, притяжение кажется отдельным, хотя и тесно связанным, явлением. Хотя мы, безусловно, можем испытывать вожделение к тем, кто нас привлекает, и наоборот, одно может происходить без другого.Влечение задействовано в мозговых путях, контролирующих «вознаграждение» (рис. 1), что частично объясняет, почему первые несколько недель или месяцев отношений могут быть такими волнующими и даже всепоглощающими.

Дофамин , вырабатываемый гипоталамусом, является особенно широко известным игроком в системе вознаграждения мозга — он высвобождается, когда мы делаем то, что нам нравится. В данном случае это включает в себя времяпрепровождение с близкими и секс. Во время влечения выделяются высокие уровни дофамина и родственного ему гормона, норадреналина , .Эти химические вещества вызывают у нас головокружение, бодрость и эйфорию, что даже приводит к снижению аппетита и бессоннице — а это означает, что вы действительно можете быть настолько «влюбленными», что не можете есть и не можете спать. На самом деле, норадреналин, также известный как норадреналин, может показаться знакомым, потому что он играет большую роль в реакции борьбы или бегства, которая срабатывает, когда мы находимся в состоянии стресса, и держит нас в напряжении. Сканирование мозга влюбленных на самом деле показало, что основные центры «вознаграждения» мозга, включая вентральную тегментальную область и хвостатое ядро, срабатывают как сумасшедшие, когда людям показывают фотографию кого-то, к кому они очень привязаны, по сравнению с тем, когда им показывают кого-то, к кому они относятся нейтрально (например, старого школьного знакомого).

Наконец, кажется, что влечение приводит к снижению уровня серотонина , гормона, который, как известно, участвует в формировании аппетита и настроения. Интересно, что люди, страдающие обсессивно-компульсивным расстройством, также имеют низкий уровень серотонина, что заставляет ученых предполагать, что это то, что лежит в основе всепоглощающего влечения, характерного для начальных стадий любви.

Зона друга

И последнее, но не менее важное: привязанность является преобладающим фактором в долгосрочных отношениях.В то время как похоть и влечение в значительной степени связаны с романтическими привязанностями, привязанность опосредует дружбу, связь между родителями и младенцами, социальную сердечность и многие другие виды близости. Два основных гормона здесь, по-видимому, это окситоцин , и вазопрессин , (рис. 1).

По этой причине окситоцин часто называют «гормоном объятий». Как и дофамин, окситоцин вырабатывается гипоталамусом и выделяется в больших количествах во время секса, грудного вскармливания и родов.Это может показаться очень странным набором занятий — не все из которых обязательно доставляют удовольствие, — но общим фактором здесь является то, что все эти события являются предвестниками связи. Это также довольно ясно показывает, почему важно иметь отдельные области для привязанности, вожделения и влечения: мы привязаны к нашим ближайшим родственникам, но эти другие эмоции не имеют к ним никакого отношения (и, скажем так, люди, которые это запутали, не имеют лучший послужной список).

Любовь причиняет боль

Все это рисует довольно радужную картину любви: гормоны высвобождаются, заставляя нас чувствовать себя хорошо, вознагражденными и близкими к нашим романтическим партнерам.Но это еще не все: любовь часто сопровождается ревностью, беспорядочным поведением и иррациональностью, а также множеством других, менее чем положительных эмоций и настроений. Кажется, что наша дружная когорта гормонов ответственна и за обратные стороны любви.

Дофамин, например, является гормоном, отвечающим за подавляющее большинство процессов вознаграждения мозга, а это означает контроль как хорошего, так и плохого. Мы испытываем прилив дофамина из-за наших добродетелей и за наши пороки.Фактически, дофаминовый путь особенно хорошо изучен, когда дело касается зависимости. Те же области, которые загораются, когда мы чувствуем влечение, загораются, когда наркоманы принимают кокаин, а мы переедаем сладкое. Например, кокаин поддерживает передачу сигналов дофамина намного дольше, чем обычно, что приводит к временному «кайфу». В некотором смысле влечение очень похоже на пристрастие к другому человеку. Точно так же те же области мозга загораются, когда мы становимся зависимыми от материальных благ, когда мы становимся эмоционально зависимыми от наших партнеров (рис. 2).А наркоманы, впадающие в абстинентный синдром, мало чем отличаются от влюбленных людей, жаждущих компании кого-то, кого они не могут видеть.

Рисунок 2: Дофамин, который управляет цепочками вознаграждения в нашем мозгу, очень хорош в умеренных дозах, помогая нам получать удовольствие от еды, интересных событий и отношений. Однако мы можем слишком далеко продвинуть путь дофамина, когда становимся зависимыми от еды или наркотиков. Точно так же слишком много дофамина в отношениях может лежать в основе нездоровой эмоциональной зависимости от наших партнеров.И хотя здоровый уровень окситоцина помогает нам связываться и чувствовать тепло и нерешительность по отношению к нашим товарищам, повышенный уровень окситоцина также может подпитывать предрассудки.

То же самое и с окситоцином: слишком много хорошего может быть плохим. Недавние исследования наркотиков для вечеринок, таких как МДМА и ГОМК, показывают, что окситоцин может быть гормоном, обеспечивающим хорошее самочувствие и общительный эффект, который производят эти химические вещества. В этом случае эти положительные чувства доводятся до крайности, заставляя пользователя отстраняться от своего окружения и действовать дико и безрассудно.Кроме того, роль окситоцина как «связывающего» гормона, по-видимому, помогает усилить положительные чувства, которые мы уже испытываем по отношению к людям, которых мы любим. То есть, по мере того, как мы становимся более привязанными к нашим семьям, друзьям и значимым другим людям, окситоцин действует второстепенно, напоминая нам, почему нам нравятся эти люди, и усиливая нашу привязанность к ним. Хотя это может быть хорошо для моногамии, такие ассоциации не всегда положительны. Например, окситоцин также играет роль в этноцентризме, усиливая нашу любовь к людям в наших уже сформировавшихся культурных группах и заставляя тех, кто не похож на нас, казаться более чужеродными (рис. 2).Таким образом, как и дофамин, окситоцин может быть палкой о двух концах.

И напоследок, что бы любили без смущения? Сексуальное возбуждение (но не обязательно привязанность), по-видимому, отключает области нашего мозга, которые регулируют критическое мышление, самосознание и рациональное поведение, включая части префронтальной коры (рис. 2). Короче говоря, любовь делает нас немыми. Делали ли вы когда-нибудь в любви что-нибудь, о чем позже сожалели? Возможно, нет. Я бы спросила одну звездную шекспировскую пару, но для них уже немного поздно.

Короче говоря, есть своего рода «формула» любви. Однако эта работа еще не завершена, и многие вопросы остались без ответа. И, как мы уже поняли, сложна не только гормональная сторона уравнения. Любовь может быть для вас как лучшим, так и худшим делом — это может быть то, что нас будит по утрам, или то, что заставляет нас никогда больше не просыпаться. Я не уверен, что смог бы дать вам определение «любовь», если бы оставил вас здесь еще на десять тысяч страниц.

В конце концов, каждый способен определить любовь для себя.И, к лучшему или к худшему, если все дело в гормонах, может быть, у каждого из нас может быть «химия» практически с кем угодно. Но пойдет ли это дальше или нет, все еще зависит от вас.

С Днем Святого Валентина!

Кэтрин Ву — студентка третьего курса Гарвардского университета. Она любит науку всем своим умом.

Дополнительная литература

1. Подробный человеческий интерес к любви см. В репортаже National Geographic о «Настоящей любви»
2. Для очень глубокого (и хорошо сделанного!) Знакомства с мозгом и его многими-многими химическими веществами, посетите страницу NIH’s Brain Basics
.
3. Чтобы узнать, как New York Times влюбиться в кого-либо, задайте эти 36 вопросов.

Вы разлюбили? Что говорит психология влечения о «наркотике любви» и прочном романе

Альберт Эйнштейн однажды сказал: «Вы не можете винить гравитацию в том, что влюбились».

К сожалению, у него нет изящной цитаты по самопомощи для понимания феномена разрыва любви или того, что психология влечения говорит о «наркотике любви» и длительном романе.

Почти нет ничего более тревожного и тревожного, чем когда вы начинаете понимать, что разлюбили того, кого вы считали своей вечной личностью. Такие вопросы, как: что это значит? Мы закончили? Можем ли мы снова влюбиться? … иногда может наводнить вас множеством неприятных чувств и захлестнуть вас.

Но прежде чем вы выйдете за дверь и направитесь к холмам, устроите роман, вейп или проглотите немного ксанакса, просто выделите минутку и подышите. Разлюбить партнера случается, но это не обязательно означает, что все потеряно. Вы можете справиться со своим экзистенциальным беспокойством по этому поводу, посвятив некоторое время пониманию некоторых основных принципов того, что психология влечения говорит о «наркотике любви» и длительном романе.

Это может помочь успокоить вашу тревогу и успокоить вашу душу, чтобы затем вы могли выбрать правильный образ действий.

Итак, давайте начнем с изучения основных вопросов психологии влечения.

Общие вопросы психологии человеческого влечения: что заставляет вас чувствовать влечение к кому-то? Почему вы выбираете того, кого выбираете? В чем разница между любовью и желанием? И последнее, но не менее важное: могут ли длиться любовь, желание и романтика?

Ответы на эти вопросы предоставят вам некоторые интересные психологические факты о любви и желании. Факты, которые могут быть лекарством от лихорадки, которая у вас когда-то была, и которую вы хотели бы иметь снова.

Прежде всего в понимании психологии влечения стоит вопрос: почему вы выбираете того, кого выбираете?

А,

Психология влечения может многое сказать по этому поводу.

У каждого есть что-то, что называется любовной картой. Это внутренняя дорожная карта, встроенная в ваш лимбический мозг, которая привлекает вас к определенным типам людей или ситуаций. Очарование, которое вы испытываете к кому-то, кто привлек ваше внимание, а затем захватило ваше сердце, во многом связано с тем, как они активируют вашу карту любви.

Ваша карта любви лежит в основе того, что заставляет вас чувствовать влечение к кому-то. Это виртуальная карта, которая была сформирована в раннем детстве, а также в годы вашего формирования. То, что встроено в вашу карту, — это объединенный опыт взаимоотношений, который у вас был с вашими родителями, опекунами, друзьями, сверстниками, учителями, тренерами и другими людьми, которые чувствовали себя важными для вас, когда вы развивались.

Качество внимания и настройки, которые вы получили от своих родителей или основных опекунов, составляет первый стержневой и, возможно, самый важный слой вашей карты любви.Это во многом связано с тем, что создает у вас чувство влечения, связи и доверия со стороны других.

Следующий слой, который отпечатывается на вашей карте, — это отношения, свидетелями которых вы стали, между вашими родителями или опекунами. Это включает их влечение друг к другу и скрытые тонкости их связи. Например, если между ними было оскорбление, взаимозависимость или разъединение, скорее всего, вы усвоили эту модель отношений, даже если об этих вещах никогда не говорили открыто.

Есть и другие психологические элементы, которые также способствуют возникновению у вас чувства влечения к кому-то.

Ваш периферийный опыт взаимоотношений в период взросления также играет роль в дизайне вашей карты. Отношения с большой семьей, школьными учителями, друзьями, спортивными командами, религиозными учреждениями и руководителями этих учреждений также были отпечатаны на вашей карте. Качество отношений, например, когда вас хвалят или издеваются, идеализируют, плохо обращаются или пренебрегают вашими периферийными связями, добавляет дополнительный уровень кодирования привлекательности.

Все эти переменные переплетаются вместе, чтобы создать шаблон карты любви специально для вас. И когда вы начинаете формировать романтические отношения, то, кого вы выбираете и кто выбирает вас, напрямую соотносится с этим шаблоном.

Некоторые интересные факты психологической привлекательности этого шаблона заключаются в том, что он оснащен определенным типом кодирования, которое активируется, когда определенные люди запускают это кодирование. И когда они это сделают, вы начнете чувствовать химию.

Если у вас были относительно положительные связи в своей жизни с эмоционально здоровыми родителями и сверстниками, то эмоционально здоровые люди активируют код вашей карты.Став взрослым, вы разовьете по-настоящему уверенное поведение, которое заставит вас казаться привлекательным для других. И, скорее всего, вас будут привлекать только те, у кого есть такое же чувство воплощенной уверенности.

С другой стороны, когда качество связи не было «достаточно хорошим», и это могло быть результатом постоянного опыта чрезмерной идеализации, пренебрежения или злоупотребления, тогда применимы те же интересные факты о психологии влечения. также. Токсичные привязанности привлекают токсичных партнеров.

Если вы обнаружите, что вас тянет к последнему, не волнуйтесь, вы можете перекодировать свою карту любви, если готовы потратить на это время и силы.

Следующее, что вам нужно понять о психологии влечения, если вы обнаружите, что разлюбили своего партнера, — это то, что существует резкая разница между любовью и желанием.

Говоря биохимически, желание активирует центр вознаграждения в вашем мозгу, который управляется главным образом нейротрансмиттером дофамином.Это то, что заставляет вас чувствовать себя привлекательно, вдохновлять, возбуждать и побуждать к риску.

С другой стороны, любовью управляет другой биохимический коктейль. Серотонин, нейромедиатор, который заставляет вас чувствовать себя спокойно, стабильно и безопасно, является одним из основных ингредиентов. Это вместе с гормоном окситоцином, который известен как «гормон объятий», создает успокаивающую и заботливую связь между вами и вашим партнером.

Базовый факт человеческой психологии влечения состоит в том, что когда пары испытывают одновременно безопасность и защищенность любви, а также очарование и пленение желания, тогда психология влечения называет это «влюбленностью».

Итак, вот где все запутывается с психологией влечения, «наркотиком любви» и длительным романом. Желанию суждено угаснуть.

«Влюбленность» — это наркотик . И мы могли бы возразить, что это было дано вам матерью-природой, чтобы вы воспроизводили и продолжали этот человеческий эксперимент. Но, как и у любого наркотика, со временем эйфорический эффект исчезает.

Если вы когда-либо разговаривали с кем-то, кто выздоравливает от наркозависимости, он скажет вам, что ближе к концу своей активной зависимости он употреблял наркотики только для того, чтобы чувствовать себя нормально и функционировать.Им даже не нравился наркотик, им просто нужно было пережить день. И это им больше не доставляло удовольствия. Что ж, то же самое биохимическое происходит, когда люди и пары разлюбляются.

Желание исчезает у всех. Иногда на это уходит полгода. Иногда на это уходит два года.

И если задуматься, природа так и задумала. Если бы люди всегда были «влюблены», они бы никогда ничего не сделали. Работа и продуктивность потерялись бы для всех, если бы они оставались в постоянном состоянии одержимости, страсти и эйфории. в их отношениях.Это препятствие, которое парам удастся преодолеть, поможет им оставаться на пути к прочным романам. Если они не могут этого сделать, это заставит их застрять в несчастливых отношениях или расстаться.

Разлюбить может быть страшно. Иногда это означает, что отношения окончены, особенно если они исчерпали себя. И когда люди подозревают, что это могло быть так, и они не готовы прощаться, то иногда их угнетает их ужас.

Когда люди, не понимающие психологию влечения, разлюбляются, происходят некоторые вещи.

• Некоторые пары начинают беспокоиться и начинают ссориться или создавать «кризис» в своих отношениях. В соответствии с психологией влечения борьба или кризис теперь заменяет «новизну и прилив энергии», которые когда-то давало им желание. И когда люди восстанавливаются после борьбы или переживают кризис, они снова начинают чувствовать себя более связанными.

• Это тоже может быть сложно. Если отношения трансформируются в модель кризиса / драки, а затем восстанавливаются, тогда пара вступает в отношения «американских горок» травматической связи.Без профессиональной помощи эта динамика со временем будет становиться все более токсичной.

И это подводит нас к последнему вопросу. Что психология влечения говорит о длительном романе?

Пары, которые выполняют свою внутреннюю работу и находят способы разжечь желание, — это пары, которые осмеливаются сделать все возможное, чтобы открыть ключ к прочному роману.

Если у них есть рана в отношениях, возникшая в молодости, которую они воспроизводят друг с другом (и все пары в той или иной степени это делают), то они могут исцелить эту рану с помощью терапии.Это позволит им углубить связь с собой и со своим партнером.

Для пар, которые действительно чувствуют себя надежно привязанными и эмоционально связанными друг с другом, они могут найти способы возродить желание. Это включает в себя то, что я называю еженедельным «приключенческим свиданием».

Это особый вид свидания, предполагающий выход из зоны комфорта. Он создан для активного воссоздания того чувства риска, новизны, тайны и живости, которое они когда-то испытывали. Так они могут создать большее влечение и желание друг к другу.

Они могут сделать это, найдя действия, допускающие такую ​​возможность. Нет, им не обязательно вместе прыгать с парашютом, если, конечно, они оба не захотят. Но им нужно найти какую-то деятельность, которая активирует их дофаминергические системы. Это вызовет чувство волнения и зажжет новое пламя желания.

Затем им нужно найти время, чтобы поговорить, пообниматься и пообщаться. Это заставит их окситоцин и серотонин течь и работать, и создаст более глубокое чувство близости.

Разрыв любви — не всегда смертный приговор отношениям. Если оба партнера в паре искренне желают выполнять свою внутреннюю работу и находят время для риска и игр, тогда психология их влечения подсказывает, что их любовь будет углубляться. И, что лучше всего, они не только продлятся долго, но и почувствуют огромное чувство уверенности и гордости за то, чего они достигли.

Маура Матарезе, M.A., LMHC, R.Y.T. психотерапевт и автор, практикующий в Садбери, Массачусетс.Если вы разлюбили своего партнера и вам интересно, как психология влечения может повлиять на ваши отношения, посмотрите ее книгу: «В поисках надежды в кризисе: взгляд терапевта на любовь, потерю и смелость». Если вы чувствуете себя убитым горем из-за того, что психология влечения положила конец вашим отношениям, ознакомьтесь с ее новым онлайн-курсом: «В поисках надежды после горя: узнайте секрет, как преодолеть своего бывшего и начать чувствовать себя лучше сейчас».

Изучение психологии любви

Могут ли 36 вопросов и 4 минуты пристального взгляда заставить двух людей влюбиться?

День святого Валентина отмечается ежегодно 14 февраля и признан культурным и коммерческим праздником романтической любви во многих частях мира.В этот День святого Валентина мы решили сосредоточить свое внимание на исследовании романтической любви через призму академической психологии. Мы также рассмотрим, является ли знаменитое экспериментальное исследование Артура Арона, в котором незнакомцы задают друг другу вопросы, влюбляются и вступают в брак, столь же эффективно, как стрела Купидона.

Любовь — одна из самых сильных эмоций, известных человеку. Любовь лежит в основе жизни, и, в частности, романтическая любовь находится в центре внимания многих произведений литературы, поэзии, фильмов и музыки.

Так почему же нам нравятся истории о влюбленности? Ответ может быть в нашей биологии. Когда люди начинают влюбляться, их влечение обусловлено изменениями в химическом составе их мозга — дофамин, окситоцин и серотонин наводняют их мозг в областях, связанных с удовольствием и вознаграждением. Это приводит к физическим и психологическим изменениям, от снижения артериального давления до того, чтобы помочь людям чувствовать себя менее напряженными и более счастливыми.

Что заставляет людей влюбляться?

Вы можете подумать, что это просто о внешности человека или, может быть, потому, что он думает одинаково — и вы правы, это факторы влечения, — но это может быть нечто большее.Исследователи изучили эту увлекательную область и определили 11 факторов, позволяющих предсказать влюбленность.

Артур Арон (и др., 1989) предположил, что влюбленность может быть вызвана общим влечением в результате действия следующих четырех факторов:

1. Сходство: Насколько мы похожи по своему мировоззрению, личностным качествам и способам мышления.
2. Склонность: Знакомство друг с другом развивается в результате совместного времяпрепровождения, проживания рядом друг с другом, размышлений о друге или ожидания взаимодействия с другим человеком.
3. Желательные характеристики: Желательна ли наша внешняя внешность и в меньшей степени зависит от желаемых личностных качеств.
4. Взаимная симпатия: Когда ты кому-то нравишься, это может усилить твою симпатию.

Два дополнительных фактора могут помочь объяснить, почему люди влюбляются, включая выбор партнера (Арон и др., 1989):

5. Социальное влияние: Отношения, удовлетворяющие общим социальным нормам, и принятие отношений в рамках их социальной сети могут способствовать влюбленным людям.
6. Заполнение потребностей: Если человек может удовлетворить потребность другого человека в общении, любви, сексе или совокуплении, вероятность того, что он влюбится, выше.

Кроме того, эти пять факторов необходимы для того, чтобы любовь была романтической, а не дружеской любовью (Арон и др., 1989):

7. Возбуждение / необычность : Возбуждающая или необычная среда.
8. Особые реплики: Характеристики могут вызвать сильное влечение e.г. их глаза или голос.
9. Готовность к отношениям: Чем больше человек хочет быть в отношениях.
10. Изоляция: Наедине с другим человеком или исключительность.
11. Тайна: Тайна в ситуации и как воспринимаемая черта человека.

Опросный эксперимент, вызвавший любовь

Артур Арон (и др., 1997) предложил: «Один ключевой паттерн, связанный с развитием близких отношений между сверстниками, — это поддержание, возрастающее, взаимное, личное самораскрытие».Следовательно, чтобы установить близкие, здоровые и взаимные отношения с другим человеком, мы должны раскрывать информацию о себе этому человеку, который, в свою очередь, должен раскрывать информацию о себе нам.

Это основа известных экспериментальных исследований Арона. Пары испытуемых (которые были незнакомцами) выполняли задания по самораскрытию и построению отношений, чтобы сформировать близость. Исследования Арона получили высокие постэкспериментальные оценки близости и анекдотические сообщения о влиянии переживания, в том числе пары, которая вышла замуж.Это вдохновило писателя-любовника Мэнди Лен Кэтрон испытать эксперимент на себе и своем знакомом. Они задали друг другу тридцать шесть вопросов, а затем смотрели друг на друга четыре минуты (рекомендуемый период времени). После эксперимента у них завязались отношения, и Мэнди написала статью о своем опыте «Влюбиться в кого угодно, сделай это», которую опубликовала The New York Times — и ее история стала вирусной!

Многие другие люди также пытались повторить эксперимент, и если вам интересно увидеть его в действии, вот отличное видео с TEDxSydney «Как влюбиться в незнакомца»:

Любовь до конца времен…

Эксперимент Арона, очевидно, эффективен для быстрого установления близости между незнакомцами или даже людьми, которых вы уже знаете, чтобы укрепить ваши связи.Однако, возможно, другие факторы, такие как желаемые характеристики, играют большую роль в том, влюбятся ли люди. Кроме того, хотя его эксперимент заставлял людей влюбляться, не было проверено, были ли эти отношения прочными. Остаться в любви намного сложнее, чем влюбиться. Мэнди Лен Кэтрон затрагивает это и многое другое в своем выступлении на TED «Влюбиться — это легко»:

Если этот блог вызвал интерес к изучению любви и психологии, то посетите наши курсы психологии.В рамках программы бакалавриата по психологии вы изучите наше психологическое развитие с помощью модуля «Продолжительность жизни», где вы исследуете отношения и свидания как часть эмоционального и социального развития. Вы можете скачать проспект, чтобы узнать больше здесь.

Список литературы

Арон А., Даттон Д. Г., Арон Э. Н. и Айверсон А. (1989). Опыт влюбленности. Журнал социальных и личных отношений, 6 (3), 243–257. DOI: 10.1177 / 02654075801

Арон, А., Мелинат, Э., Арон, Э. Н., Валлоне, Р. Д., и Батор, Р. Дж. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377. DOI: 10.1177 / 0146167297234003

Бройнинг, Л. (13 февраля 2018 г.). Нейрохимия любви. Получено с https://www.psychologytoday.com/gb/blog/your-neurochemical-self/201802/the-neurochemistry-love

.

Brogaard, B. (12 января 2017 г.).11 причин, по которым мы влюбляемся. Получено с https://www.psychologytoday.com/gb/blog/the-mysteries-love/201701/the-11-reasons-we-fall-in-love

.

Гринберг, М. (30 марта 2016 г.). Наука любви и привязанности. Получено с https://www.psychologytoday.com/gb/blog/the-mindful-self-express/201603/the-science-love-and-attachment

.

Натале, Н. (11 июля 2018 г.). 7 физических и психологических изменений, которые происходят, когда вы влюбляетесь. Получено с https://www.businessinsider.ru / Fall-in-love-changes-your-body-and-brain-2018-7? r = США и IR = T

Как заставить кого-то полюбить вас с помощью психологии

Любовь — это очень сложно — найти ее, сохранить и, что самое сложное, вернуть любовь человека, к которому вы положили свое сердце.

Любовь — это в равной степени удача, химия, время и наука. Да, за любовью стоит наука, и она может работать в вашу пользу, когда вы пытаетесь понять, как заставить кого-то влюбиться в себя.

Но разве можно заставить кого-то влюбиться в себя? Что ж, любовь — это не просто найти кого-то, кого вы считаете привлекательным и спокойным, это касается совместимости и общих целей и ценностей.

Однако есть некоторые психологические приемы, с помощью которых вы можете заставить кого-то влюбиться в вас.

СВЯЗАННЫЙ: 11 способов предсказать, если вы влюбитесь (и останетесь) в кого-то, согласно науке

12 способов заставить кого-то полюбить вас

Мы не говорим вам полностью измениться или чтобы сделать что-то, что вам неудобно, мы просто предлагаем вам выделить некоторые вещи, которые вы, вероятно, делаете в любом случае.

Итак, если вы хотите, чтобы кто-то в конце концов влюбился в вас, вот 12 способов использовать психологию в ваших интересах.

1. Убедитесь, что вы именно тот мужчина или женщина, которых они ищут.

Как заставить любимого человека влюбиться в себя? У большинства людей есть список (даже если он не записан) качеств, которые нам нужны в партнере. Они могут быть поверхностными, например, цвета их волос, или они могут быть высечены из камня, например, любовь к животным.

Очевидно, что в списке обязательных вещей есть вещи, которые можно обсудить.

Убедитесь, что вы соответствуете критериям того, чего хочет ваш потенциальный партнер, проведя небольшое исследование и узнав об их интересах и происхождении.

2. Узнайте, чего не хватает в их жизни, и затем заполните эту дыру.

Люди, которые ищут партнеров, обычно ищут сходства, но они могут не осознавать, что им также нужен кто-то с сильными сторонами, которых у них нет, что обеспечивает баланс.

Если ваша девушка или парень неуверенны и неуверенны, покажите им, насколько уверены в себе вы .Они будут подсознательно привлечены к вам, потому что вы являетесь примером того, какими они хотели бы быть.

3. Будьте загадочными.

Не говорите объекту вашей привязанности все о себе на первом свидании. Дайте им небольшую информацию, чтобы они захотели большего.

Все любят хорошие тайны, и если вы не раскроете все, это заинтриговало вашего потенциального друга.

СВЯЗАННЫЙ: Сколько времени нужно, чтобы влюбиться в кого-то, по мнению 18 мужчин и женщин

4.Сделайте себя доступным … но только до определенного момента.

Сколько времени нужно, чтобы влюбить в себя человека? В то время как средняя продолжительность составляет примерно три месяца, доступ к объекту вашей привязанности может увеличить ваши шансы и ускорить процесс.

Чем больше у них положительного взаимодействия с вами, тем больше они захотят проводить с вами время. Но люди не хотят слишком легко получить то, что они могут получить, поэтому иногда хорошо быть недоступными.

Держитесь подальше, не показываясь слишком отчужденным и незаинтересованным. Вы хотите показать им, что вы великолепны и живете полной жизнью.

5. Не создавайте впечатление, будто вы слишком стараетесь.

Если вы так отчаялись, вы отпугнете своего потенциального партнера, а если вы будете слишком настойчивы, вы можете показаться слишком нуждающимся и одержимым. Это нормально показать, что вы заинтересованы, но не то, что это все, о чем вы думаете.

Например, как заставить кого-то влюбиться в себя с помощью текста?

Вы можете кокетливо болтать вперед и назад, но если вы всегда быстро отвечаете, они начнут задаваться вопросом, почему вы все свое время тратите на болтовню, вместо того, чтобы выполнять свои обязательства.Что еще хуже, они могут начать сомневаться в том, насколько вы навязчивы, и их оттолкнет из-за того, что они преувеличивают или не соблюдают границы.

Просто не забывай сохранять спокойствие.

6. Иметь общих друзей.

Если вы поделитесь друзьями с человеком, в которого вы влюблены, это не только даст вам множество вещей, о которых можно поговорить, но и подсознательно даст им понять, что они могут вам доверять.

Мы настроены доверять тем, за кого могут поручиться другие, и это одна из причин, по которой многие люди находят любовь всей своей жизни через общих друзей.

7. Отражайте их действия.

Это кажется немного жутким, но он использовался в течение многих лет с некоторым успехом.

Зеркальное отображение — это соединение с вашим партнером, идущее в ногу с его действиями. Если они сделают глоток своего напитка, вы сделаете глоток своего напитка; если они рассказывают увлекательную историю, вы тоже.

Когда вы копируете чьи-то движения, это заставляет их поверить в то, что вы двое синхронизированы, и они не смогут устоять перед чувством влечения к вам.

8. Повторять, не утомляя.

Если во время разговора вы упоминаете что-то, что, кажется, привлекает их интерес, сделайте это постоянной темой для разговора.

Этот непрерывный разговор останется в подсознательной части их разума и станет для них еще одним способом связать вас с кем-то умным и отличным собеседником.

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим статьям от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

СВЯЗАННЫЙ: 10 способов влюбиться медленно и намеренно — не торопитесь!

9. Делайте то, что заставляет людей думать о вас как о позитивном человеке.

Когда люди слышат ваше имя, думают ли они о вас как о веселом и счастливом человеке или ассоциируют вас с кем-то крайне негативным и неприятным?

Мы все знаем, что у каждого из нас есть некоторые отрицательные качества, но это не должно быть вашим общим имиджем.

Человек, которого вы хотите полюбить, обязательно будет расспрашивать о вас.

Вы хотите, чтобы люди знали, что вы веселый, предприимчивый, честный и заслуживающий доверия. Работайте волонтером или платите за человека в Starbucks.

10. Дайте им знать, что вы любите детей, животных или и то, и другое.

Когда мы думаем о том, каким человеком мы хотели бы быть в длительных отношениях, мы все хотим кого-то заботливого и любящего. Показав им, что вы заботитесь о других, особенно о домашних животных и детях, вы станете подходящим партнером.

11.Используйте грунтовку.

Психолог из Йельского университета Джон Барг изучил прайминг и обнаружил, что влечение связано с температурой.

В одном исследовании участникам сказали держать горячие и холодные напитки во время оценки группы людей. Те, кто держал горячие напитки, считали людей теплыми, в то время как те, кто держал холодные напитки, считали людей суровыми и холодными.

Выводы: откажитесь от коктейлей и сходите за горячим шоколадом или кофе, если вы пытаетесь произвести хорошее впечатление.

12. Одевайте красное, чтобы выглядеть более привлекательно.

Этот трюк существует уже давно, но продолжает приносить результаты. Исследования показали, что мужчин больше привлекают женщины, носящие красный цвет, чем любой другой цвет.