5 причин, почему матери стоит отпустить сына

Чувствовать свою отдельность от других и осознавать свои личностные границы – очень полезное качество, которое является залогом эмоциональной свободы. Что же позволяет человеку сформировать подобные границы и стать по-настоящему взрослым? Ответ  – сепарация от родителей. Именно физическое и психологическое отделение от матери с отцом позволяет ребенку вырасти в зрелую личность. Это означает, что ребенку необходимо почувствовать себя не просто автономным и самостоятельным, способным самому справляться с любыми трудностями в жизни. Ему также необходимо осознать себя отдельной личностью, со своими собственными желаниями и мнением, отличным от других, способной принимать решения самостоятельно, без оглядки через плечо на родителей.

Тема «отцы и дети» слишком огромна, для того чтобы вместить ее в одну статью. Слишком много «слоев» у этого пирога под названием «детско-родительские отношения». В своей психоаналитической практике я часто сталкиваюсь с последствиями несостоявшейся сепарации.

В этой статье мне бы хотелось остановиться на отношениях между сыном и матерью.

Что ждет мальчика, который с детства подсознательно знает, что мама – это главная женщина в его жизни? Искалеченная судьба в разных ее версиях. Живет с мамой и ни разу не был женат. Ничего в жизни не достиг, за плечами два развода и плохие отношения с бывшими женами. Живет один, постоянно меняет любовниц, а по любой жизненной сложности бежит консультироваться с мамой. Сценариев может быть много, но ни один из них не предполагает happy end-а для сына. Мама может быть счастлива, заполучив в свое распоряжение мужчину, который принадлежит только ей. Но расплачивается за это сын, неся на себе груз ожиданий и пытаясь до глубокой старости оставаться «маминой радостью».

Почему так необходимо отпустить сына в свое собственное жизненное путешествие, чтобы он мог строить свои личностные границы? Предлагаю вам список причин, которые убедят вас в том, что сыновья должны вырастать.

Свежие новости

Он не станет настоящим мужчиной

Связь матери с сыном – всегда нечто особенное, ведь именно мама в первый год жизни является целым миром для него. Сын познает мир через маму? и с отцом его тоже знакомит мама. От нее зависит, как воспримет мальчик своего отца, насколько значимое место займет он в его жизни. Через материнское посредничество сын получает доступ к мужским качествам? и если мать препятствует этому, пытаясь заменить собой отца, мальчик не проходит инициацию. Мужчиной мальчик может стать, только пройдя идентификацию со значимой мужской фигурой. Мать этого заменить ребенку не может, как бы ей того не хотелось.

Но именно это и пытаются сделать многие матери. Они допускают ошибку, после рождения сына «отодвигая» мужа на задний план. Вместо партнерских отношений женщина надевает на себя роль матери и перестает быть любящей женой. Мужчина, чувствуя, что лишний, отстраняется от семьи сначала эмоционально, а часто и физически оставляя мать наедине со своим «центром Вселенной».

Он не будет успешным

Многие матери препятствуют естественному процессу отделения ребенка, получая от этого скрытую выгоду. Если услышите, как мать жалуется на сына, который в сорок лет так и сидит у нее на шее, даже не думая помогать, не спешите жалеть ее. Ведь вопрос не в том, что цены на жилье высокие или в стране безработица, а сыночек оказался не пробивным. Проблема здесь как раз в женщине, которая не смогла «перерезать эмоциональную пуповину». И что в результате получает сын, такой любящей, гиперопекающей и не отпускающей матери? Правильно! Отсутствие какой-либо мотивации добиваться успеха! Зачем стараться, если дома, как и в шестом классе на столе ждет горячий обед, белье постирано и за коммунальные услуги оплачено? Станет таким себе Виталькой из дурацкого сериала, который так и не научился быть социально успешным.

Он будет плохим мужем

Связать свою жизнь с мужчиной с «прицепом» в виде вездесущей матери отнюдь не мечта каждой женщины. Сразу приходит на ум песня Джамалы «Я вдруг очнулась и ужаснулась. Он маменькин сынок. А утром слышу: «Мама, послушай», «Мама, я кушал». И даже среди ночи: «Что сыночек?». Такой «маменькин сынок»  может съехать от нее в соседний дом или не слишком далекий район. Найти среднестатистическую работу.

Он может жениться, но мало кто выдержит незыблемое присутствие свекрови, считающей невестку не достойной своего сына.

Он неизменно будет делать своих возлюбленных несчастными, ведь он будет выполнять свой «сыновний долг». Бросать все и мчаться за лекарством по первому маминому звонку, вести с ней долгие разговоры, утешая ее в периоды грусти и тревоги, вместо того чтобы проводить время с детьми и женой. Беспокоиться о матери, вместо того чтобы заботиться о своей семье.

Он будет испытывать постоянное чувство вины

Мать, которая на благо сына «отрезала» отца, пожертвовала личным счастьем и карьерой, просто не понимает, какую «медвежью услугу» оказывает своему ребенку. Каждый день своей жизни мальчик будет испытывать чувство вины, что из-за него вы несчастны. Вы должны понимать всю возложенную на вас ответственность. Если вы стали матерью сына, это еще не значит, что вы стали единоличной обладательницей мужчины. У вас должен быть человек, который является вашим партнером, опорой и не перекладывать эту обязанность на сына.

Иначе происходит подмена ролей: вместо того чтобы стремиться найти себе жену, он будет заботиться о вас, довольствуясь случайными связями и всегда возвращаясь в материнский дом. Ведь что происходит с мальчиком, которого мать «ставит» на место отца? Подобная ролевая инверсия приводит к тому, что ребенок выполняет не свою функцию по отношению к матери.

Хочется привести пример из книги Людмилы Улицкой «Искренне ваш Шурик». Где мама с бабушкой воспитали просто дамского угодника. Шурик рос без отца в интеллигентной семье. Бабушка с детства внушала ему мысль, что мама пожертвовала ради него своей карьерой актрисы. Мальчик рос с огромным чувством вины. А основным чувством, которое преобладало у него по отношению к женщинам, была жалость. Стоит ли говорить, что личная жизнь у него так и не сложилась? А себя он посвятил тому, чтобы всегда быть «хорошим мальчиком», для мамы и для всех женщин, которые со слезами бросались ему в объятия.

— Читайте также: Без вины виновата: Плохая-хорошая работающая мама

Он не сможет выстроить свои личностные границы

Когда мама препятствует отношениям отца с сыном, она не позволяет ему понять грани дозволенного и недозволенного. Именно вместе с отцом сын познает границы. Собственные и других людей. Рядом с отцом сын понимает, как действует закон и общественные правила. Без доступа к мужской фигуре ребенку очень сложно сформировать в себе такие качества характера, как уравновешенность, ответственность, целеустремленность. Отец дает сыну гораздо больше, чем просто внешнюю схожесть. Такие понятия, как честь и достоинство, чувство меры, социальная самореализация, — все это возможно благодаря отцовской фигуре.

«Подрезать крылья» своему сыну и оставить его при себе — большое искушение. Но не стоит забывать, что дети — не наша собственность. Они нам ничего не должны и не стоит преграждать им дорогу к счастью из-за собственного эгоизма. Ваш взрослый сын отблагодарит вас здоровой сыновней любовью без эмоциональных драм и взаимных упреков.

— Читайте также: Оскар Бренифье: «Мы учим своих детей врать с малых лет»

Отношения матери и взрослого сына: признаки нормальных и нет

По мере взросления отношения детей с родителями должны трансформироваться. Если же сын давно стал взрослым, но участники взаимоотношений остались на прежних ролях, это серьезная проблема для всех. Какие же критерии можно считать признаками нормальных и ненормальных отношений?

Нормальные отношения

Нормальные отношения между матерью и сыном каждый понимает по-разному. Даже если ребенок уже взрослый, мать не перестает его любить, так же, как и сын ее. Тут главное не переусердствовать.

Трепетные отношения между матерью и сыном

Уважение личного времени друг друга

То, что у взрослого ребенка существуют аспекты жизни, не связанные с матерью, – это нормально

Как и у мамы, выпустившей ребенка во взрослую жизнь, могут  быть личные дела. Это значит, что сын не должен отменять деловые переговоры, чтобы нанести визит заскучавшей матери по первому ее требованию, а она не должна срываться с маникюра, чтобы напечь пирожков сыну с невесткой, которые неожиданно решили заехать в гости.

Самообслуживание

Даже если мама и сын живут в своей квартире, существует ряд бытовых вещей, особенно связанных с самообслуживанием, которые повзрослевший ребенок должен выполнять самостоятельно. Стирка белья или сборы сына в командировку могут быть просто проявлением заботы со стороны матери, однако это очень вредит мужской независимости и самостоятельности.

Самостоятельное принятие решений

Замечательно, если сын советуется с мамой перед принятием жизненно важных решений. Однако ее мнение не должно быть решающим. Сын не должен чувствовать себя обязанным поступать так, как сказала мама, и должен принимать решение самостоятельно. Особенно это касается бытовых вопросов.

Мужчина, который не может выбрать цвет рубашки, не посоветовавшись с мамой, выглядит как минимум странно.

Самостоятельное принятие решения

Доверительные отношения

Родительский дом всегда должен оставаться тихой гаванью, где всегда поймут и выслушают. Если сын с детства привык доверять маме любые тайны, то, скорее всего, и во взрослом возрасте он будет продолжать это делать.

Здоровые отношения  – это когда нет необходимости врать и подбирать слова, а можно просто быть собой, зная, что тебя поддержат.

Если маме с детства удалось заслужить доверие сына – это бесценно

Ненормальные отношения

Есть такие отношения между матерью и сыном, которые требуют обязательно переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.

Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери

Некоторые мамы возлагают на детей ответственность за свое эмоциональное состояние. Начинается это, когда ребенок находится еще в школьном возрасте: «Я расстраиваюсь, когда ты не прибираешься в комнате», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и т.д. В итоге, вырастая, сын по инерции чувствует себя обязанным поддерживать материнское благополучие и счастье.

Манипуляции матери

Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму

Когда подросток обманывает насчет того, как и с кем он проводит свободное время, это объяснимо возрастными особенностями и отчасти нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать некоторых неприятных разговоров и проблем. Взрослый сын не должен ощущать необходимости лгать матери, чтобы не расстраивать ее, поскольку решения принимает он сам и ответственность за их последствия также несет самостоятельно.

Честность и искренность позволят достичь нового уровня в отношениях

А за матерью остается право только одобрять или не одобрять поступки сына.

Сын зависит от матери финансово

Если взрослый сын неожиданно остался без работы и обратился к родителям за финансовой помощью, в этом нет ничего криминального. На то они и родные люди, чтобы поддерживать в трудной ситуации. Однако если взрослый человек, способный работать и зарабатывать, живет на мамины деньги, о здоровых отношениях речи быть не может. И проблема не только в лени и бездействии взрослого человека. Если мама спонсирует сына, вполне очевидно, что она в курсе всех его расходов, и последнее слово всегда остается за ней. Это не позволит сыну стать по-настоящему взрослым и самостоятельным человеком.

Мать не уважает личные границы сына

Взаимное доверие – основа здоровых взаимоотношений. Если мама контролирует жизнь сына, позволяя себе читать его переписки или наносить неожиданные визиты с целью проверки – это тревожный признак. В этом случае сын практически лишается возможности построить личную жизнь.

Нарушение личных границ

Любовь матери к сыну не угасает никогда, однако ребенка вовремя надо отпустить, чтобы сохранить близкие отношения. И это тоже будет проявлением любви, которая не должна быть всепоглощающей, безграничной и лишающей индивидуальности.

Дополнительную информацию о том, что такое нормальные и ненормальные отношения матери и сына, вы узнаете, посмотрев видео:

Психология отношений сына и матери и их особенности

Автор Сергей Юрьев На чтение 6 мин. Просмотров 1.5k. Обновлено 20.04.2019

В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

Психология этих отношений со стороны матери

Основной проблемой в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

Мать не имеет право бить сына.

Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка – это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой.  Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой. Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

Правильное отношение к матери со стороны сына

Очень часто можно услышать:

«Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил (по судьбе, карме, генетике — как Вам удобнее). Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только один – при помощи серьёзного и всестороннего развития, улучшения характера, развития разума, благоприятна практика поклонов. Больше нет других путей.

Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:

Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он врядли сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни.

Психология отношений сына и матери после женитьбы

Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.

Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки.

Заключение

Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

Без серьёзного личностного развития хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними. Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

Как Вы могли прочитать выше, нужно начать развиваться личностно, улучшать характер, нарабатывать положительные привычки вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

Отношения между родителями и детьми в современной семье

Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

Напишите в комментариях, как Вы решаете проблемы в отношениях со своими родителями или детьми, это поможет лучше понять правильную психологию отношений сына и матери.

Как мать портит личную жизнь своего сына

Чем рождение сына отличается от рождения дочери? Какие чувства испытывает мать мальчика? Какие отношения формируются между матерью и сыном и чем они отличаются от отношений матери с дочерью?

Мать купает сына, кормит, пеленает, делает все так же, как и мать девочки. Потом покупает игрушки, читает книжки. Книжки пока одинаковые, но игрушки уже другие. Мама дочери видит в ней свое продолжение. Она показывает дочери, как готовить гладить убирать, она видит в ней свою помощницу. А что видит мама сына в своем ребенке? Точнее кого? Может она проецирует на него свои отношения с отцом или с мужем?

Если мама дочери часто поступает так, как ее мама поступала с ней, то мама сына должна делать нечто иное. Потому что это — мальчик. Он другой. Что нужно мальчику от мамы, чтобы он потом ее не ненавидел и не боялся, не игнорировал и не зависел от нее? То же что и всем детям: любовь забота, ласка. Но мальчикам также нужно что-то еще. Или какую-то другую любовь?

Эпизоды из моей психологической практики:

• Мужчина, 52 года, геодезист, работает вахтовым методом. Звонит маме и может с ней разговаривать только в состоянии подпития.
• Коллега – психолог, около 30-ти, не может простить маме подзатыльник в далеком детстве. Он до сих пор обижен и зол на нее.
• Крепкий сорокалетний мужчина ростом два метра. Формулирует свою проблему как: «Маму боюсь».
• Молодой мужчина, в котором ненависть к матери доходит до желания «убить и, чтобы все стены были в ее крови». За что? За то, что не любила, или как-то не так любила.
• Бизнесмен, 55 лет, до сердечных приступов переживает почти любой упрек мамы, обижается как пятилетний мальчик. Один содержит всю свою немалую семью и при этом спрашивает разрешения у мамы купить новый диван в свою комнату.

У всех этих мужчин были «обычные» семьи, нормальные мамы. Они работали, кормили их, одевали, давали образование, лечили их от болезней, и помогали учить уроки. В общем, заботились, как могли. Что эти мамы не так делали?

Что же объединяет всех этих мужчин?

Какие тут есть закономерности? У всех авторитарные властные матери. Где-то я слышала фразу: «Сильные мужчины вырастают у слабых женщин!» Понятно, что дети не бывают полностью довольны своими мамами. Сначала они любят их беззаветно и безусловно, но потом, взрослея, начинают замечать их «несовершенство» и «ограниченность». А это – как ниспровержение с пьедестала. И не могут сыновья простить своим мамам их… человечности.

И, видимо, для мальчиков это более травматичная история, чем для девочек. Девочка, скорее начнет конкурировать с матерью, а мальчику нужен идеал. А его больше нет. И это вызывает злость и обиду. А уж если у него нет идеала, то пусть не будет ни у кого!!! Убить, уничтожить – это неистовое, бурное чувство, желании, по крайней мере, честно. Другое дело – обида – невысказанная, непрочувствованная злость.

Как любовь превращается в ненависть

В каком же возрасте происходит эта метаморфоза? Когда любовь превращается в ненависть или обиду? Как-то откликается про переходный возраст, когда начинаются гормональные бури и тело становится незнакомым и в душе полный разлад, то хочется нежности и заботы, то самостоятельности и независимости.

И обычная мать, может не в силах справиться с наступившими переменами в сыне – отступает, потихоньку отпускает его, со стороны наблюдая, готовая в любую минуту прийти на помощь. Но авторитарная женщина не может себе этого позволить. Она должна продолжать контролировать и руководить сыном. Только она знает, как и что лучше для ее сына. Своей гиперопекой она сковывает его самостоятельность.

Другой вариант развития событий – работающая мать, часто учитель в школе, просто не находит времени на дружбу с взрослеющим сыном. Но управлять — то надо. И на помощь приходит манипуляция. Чувство вины и собственной неполноценности — лучшие средства, которые помогают держать «в узде» сына без дополнительных усилий и временных затрат. Просто надо чаще говорить какой он никчемный и «неумеха», и чаще напоминать, как много она сделала для него. Можно еще пожаловаться на недомогание, или заболеть по -настоящему. И тогда он никуда не денется!

Но это то, что делает мама. А как известно, «в любую игру играют минимум двое». Созависимые отношения между мамой и сыном, сформированные в детстве, поддерживаются и сыном. Да, это мама создала такие отношения в силу разных причин и обстоятельств своей жизни. Но не о ней сейчас речь.

А что же сын?

Уже будучи взрослым мужчиной, именно он несет ответственность за свою зависимость, нерешительность и безответственность. Намного легче ссылаться на свою неустроенность, обвиняя маму в том, что не разрешает, очередную женщину, в том, что не понимает и не заботится как мама, и судьбу, что не так складывается, чем осознать, что все в его жизни – дело его собственных рук.

А раз он смог создать эту ситуацию, то в его силах создать и любую другую. Но это не так просто. Даже скорее сложно. На это нужно мужество. Много мужества! Собственными руками «перерезать пуповину», которая связывает его и маму, в действительности, почти не реально. Но все же возможно! Возможно, увидеть в маме просто женщину, которая, априори должна уважать его и доверять ему, но не руководить им. Которая уже совсем не та сильная и властная, а слабая и беззащитная. Которой теперь нужны его сила и ответственность, а не послушание и покорность.

А мужества нет. Его не купишь в магазине. Оно взращивается, культивируется медленно и верно в семье, где отец – глава семьи, занимается воспитанием своего сына, принимает решения в семье, и относится к своей жене с уважением, но твердостью.

Как правило, в наших примерах, отца или нет вообще, или он «весь в работе». Уставший, он приходил домой отдыхать, полностью переложив бремя семейных проблем на женские плечи, и позволяя ей, на ее усмотрение, строить домашний отношения. Она и построила. Как могла. Что смогла.

Теперь мужество нужно воспитывать в себе самому. Иногда «рвать по живому». С кровью и слезами. Но другого пути нет. Альтернатива – остаться маминым сыном, отказавшись от своей собственной жизни, так и не вкусив и не прочувствовав вкус внутренней свободы и независимости!

Елена Лукьянова, практический психолог + 7 (950) 041 06 31 СПб

Мать и сын: как воспитать мужчину

Зачем нужна мама?

На первом году жизни у ребенка устанавливается тесная психологическая связь с матерью. Недостаток материнской любви и внимания в этот период сказывается затем долгие годы. Существует два правила отношения к младенцу. Первое: «Дитя — это гость в доме. Его можно любить и уважать, но властвовать над ним нельзя, ибо оно принадлежит жизни» — это написали индусы в древних Ведах несколько тысячелетий назад. Оно предусматривает любовно-почтительное и в то же время несколько отстраненное отношение к ребенку. Другое правило сформулировано в психологии уже в нашем веке: младенец пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей. Каждый ребенок приходит в мир со своими целями и должен пройти свой путь. А перед родителями стоит задача — помочь раскрыть ребенку свою индивидуальность и свои возможности.

Ребенок сверхвосприимчив к психическому состоянию матери. Если мама счастлива и умиротворена, то малыш растет здоровым и радостным. Обратите внимание: когда вы спокойны, то и малыш спокоен; стоит вам только понервничать, малыш становится капризным и неуравновешенным. Ребенок — ваш психологический барометр, по которому вы можете определить свое душевное самочувствие. Малыш должен чувствовать, что он любим, поэтому не бойтесь избаловать его любовью. Это необходимо, чтобы ребенок благополучно миновал все сложные моменты первого года жизни, когда формируется очень важное психологическое образование — базовое доверие к миру. Если младенец много общается со спокойной и ласковой мамой, если о его потребностях регулярно и нежно заботятся, то у ребенка закладываются положительное отношение к самому себе (я любим, значит, я хорош), уверенность в своих силах и возможностях (адекватная самооценка), инициативность. Тогда малыш растет веселым, приветливым, любознательным и активным, и к другим людям он относится с симпатией и интересом. Впоследствии он научится дружить и чувствовать любовь. Если же у малыша не выработано базовое доверие к миру, то и к себе он будет относиться плохо, вырастет тревожным, неуверенным в своих силах, мрачным, агрессивным, упрямым, а к людям будет относиться настороженно, что может выражаться в капризах, строптивости, агрессивности.

Мамы бывают разные

Гармоничность воспитания мальчика в большой степени зависит от характера материнского поведения. Давайте рассмотрим примерную «типологию мам» и попробуем найти тот тип поведения, который мы реализуем по отношению к сыну.

Тревожно-активные мамы, которые постоянно находятся в состоянии внутреннего напряжения, что проявляется и во внешнем беспокойстве. Способы воспитания такой мамы характеризуются непоследовательностью: то балует, то наказывает, часто за одни и те же поступки. При такой маме малыш будет расти в неспокойной атмосфере, в которой трудно понять, что он делает верно, а что — нет. И ребенок становится капризным, тревожным, плаксивым и легковозбудимым, что отнюдь не способствует его нормальному психическому развитию.

Мамы-собственницы, считающие, что ребенок рожден, чтобы решить их жизненные задачи. Такие мамы, говоря о своем ребенке, используют фразы: «Я родила ребенка для себя», «Пусть у сына будет то, чего не было у меня, пусть он достигнет того, чего не достигла я». Эта установка свидетельствует о том, что мама стремится поглотить ребенка, слиться с ним, не дать ребенку прожить самостоятельную жизнь. Такое отношение мешает увидеть индивидуальность ребенка, его истинные потребности и наклонности. Часто в не нравящемся ей поведении сына такая мама видит злую волю малыша, стремление досадить. И постепенно к ней приходит разочарование: она ждала совсем другого сына. Здесь очень важно и то, совпадает ли пол ребенка с материнскими ожиданиями. Если нет, то существует риск, что мама будет неосознанно подавлять качества, присущие действительному полу ребенка, и пытаться сформировать в нем черты противоположного пола или какие-то противоречивые качества.

Властно-авторитарные мамы, которые, не учитывая психофизиологические и возрастные особенности мальчика, навязывают ему свою систему требований. Такая мама будет насильно кормить ребенка в то время, когда сама считает нужным; будет игнорировать его плач, оставляя одного, если считает, что ребенку в это время нужно спать. К сожалению, такие мамы непоколебимо уверены в том, что они действуют правильно и во благо ребенка, независимо от его поведения. А любой каприз или отказ подчиняться расценивается как бунт, который надо подавить. Не удивительно, если у такой мамы вырастет забитый, замкнутый и эмоционально неблагополучный мальчик. При этом у него может сформироваться колоссальный внутренний заряд агрессии, который в дальнейшем перерастает в открытый негативизм по отношению к матери или даже ко всем представительницам противоположного пола.

Пессимистично-депрессивные мамы, состояние которых чаще всего подавленное и усталое. Они избегают общения с ребенком; ухаживая за ним, молчат и не улыбаются. Создается впечатление, что для них воспитание сына — это тяжелая и безрадостная ноша. Такая мама думает: «Это мой крест, который придется тащить всю жизнь!». Малыш не получает необходимой материнской любви и тепла, а чувство привязанности к матери не формируется. В результате не удовлетворяется потребность в общении со взрослыми, что может послужить причиной задержки психического развития.

Надеемся, вы заметили, что в описанных случаях мамы не ощущают радости материнства и не видят в сыне личность. В противовес этим типам нарисуем портрет идеальной матери, которой именно вы и станете. Такая женщина постоянно учится быть мамой, старается быть веселой, уравновешенной и спокойной, принимает ребенка таким, какой он есть, наблюдая за ним и разбираясь в его особенностях. Она как можно раньше старается почувствовать и понять индивидуальность своего сына и учитывать его потребности, а не приписывать ему свои собственные. Она читает много литературы по воспитанию, но относится к ней критически, анализируя ее и адаптируя полученные знания к особенностям своего малыша. Ее система требований к ребенку реалистична, включает минимум запретов и максимум знаков уважения и поощрений. Такая мама знакома с главным психологическим условием правильного воспитания — признанием самостоятельности и независимости ребенка с самого рождения.

Как вести себя маме, если она воспитывает мальчика без отца?

Для воспитания настоящего мужчины из непослушного мальчишки требуется определенный мужской идеал, на основе которого ребенок будет строить свое поведение. Таким идеалом в обычных семьях могут быть отец, дядя, дедушка, — в общем, все те мужчины, рядом с которыми растет ваш малыш. Чем больше мужчин в окружении ребенка, тем более гибко и разнообразно он будет строить свое мужское поведение, отношения с другими людьми, в том числе и с женщинами. Если у ребенка нет отца, он будет искать образец в других мужчинах, поэтому нужно задуматься о том, какие мужчины его окружают.

Тупиковая ситуация создается, когда одинокие матери воспитывают сыновей без мужчин в семье. Изначально такая семья построена на исключительном авторитете женщины. Мать вынуждена взять на себя роль отца, в результате чего мальчик начинает воспринимать женщину как необычайно сильное существо, не нуждающееся в защите, а, наоборот, способное решать любые проблемы.

Если же мама склонна к авторитарности и властности, то в мальчике будет постепенно подавляться мужское начало — желание самоутверждаться и быть лидером. Борьба с материнским диктатом будет превращаться для мальчика в отрицание, борьбу против женственности в любых ее проявлениях. Незаметно это переходит и во внутреннее сражение с самим собой: все, в чем подрастающий мужчина заподозрил не-мужское начало, он решительно в себе подавляет. Любое непосредственное, искреннее проявление, даже доброту к людям, он рассматривает как слабость, как измену своему полу, а грубость и наглость считает главными качествами «настоящего мужчины». В тех ситуациях, когда мужчина призван выступить защитником женщины, он чувствует свою слабость и потому демонстрирует неуважение к ней. А когда он должен проявить себя как оплот семьи, то пытается спрятаться под «женский щит», требуя от супруги силы и присутствия духа, которые привык видеть в матери.

Многие современные женщины сетуют: «Не стало сейчас настоящих мужчин, одни слабаки!» Давайте задумаемся: откуда же берутся слабые мужчины? Ответ на этот вопрос может вам показаться парадоксальным. Ведь мы сами их воспитываем! Дело в том, что в мире все должно быть в равновесии. Чем сильнее женщины, тем слабее мужчины. А сильные мужчины вырастают у слабых матерей.

Чтобы не перейти эту грань, необходимо, чтобы мальчик чаще общался со взрослыми мужчинами, вашими родственниками, друзьями. Идеалами для него могут послужить и герои книг и фильмов. Но не герои мелодрам! Тщательно подбирайте фильмы в свою домашнюю коллекцию. Вы же не хотите, чтобы ваш сын стал дамским угодником? Пусть это будут рыцари, мушкетеры и другие не менее справедливые герои, которые защищают своих дам и борются с несправедливостью.

Даже любую мальчишескую игру можно превратить в воспитательную ситуацию. Приведем рассказ одного из авторов статьи: в возрасте четырех лет сын, как любой мальчишка, любил играть в войну. Насторожило, что он подбегает и «стреляет» в меня или в собаку. Мои замечания, что в людей и животных стрелять нельзя, не приводили к нужному результату. Сын продолжал целиться в нас, но уже тайком, из-за угла. Можно было бы не обращать на это внимания, но психологический дискомфорт не давал мне покоя. Ведь получалось, что сын видит во мне противника, а это уже потенциальная агрессия. Я задумалась, но потом приняла решение, на мой взгляд, педагогически правильное. Нет, я не наказала сына, не стала ругаться. Я, сделав испуганные глаза, предложила ему стать моим защитником и охранником, объяснив, что я не умею драться и стрелять. А за домашними делами могу не заметить, как на меня нападут «злодеи». Я не могла знать, как сын примет мое предложение, и поэтому немного волновалась. Но результат превзошел все ожидания! Сын, гордый и довольный собой, сразу ощутил себя сильным. Он стал ходить за мной по пятам, копируя поведение героев — защитников слабых. Переходя из комнаты в комнату, он говорил: «Мама, стой, я зайду проверить «. И терпеливо стоял у дверей, если я уходила в ванную или туалет».

Мы не предлагаем в точности следовать моему примеру, просто хотим показать, что мама никогда не должна забывать, что она женщина.

К сожалению, наши мальчишки практически с самого рождения испытывают на себе все варианты давления со стороны женщин. В первые годы жизни мальчик больше времени проводит с мамой или бабушкой, которые не только ухаживают за ним, но и требуют повиновения. В детском саду мальчики должны подчиняться женщинам-воспитателям, которые наказывают за драки и чрезмерную активность, а за послушание и смирение поощряют и хвалят. В школе настолько мало мужчин, что их влияние на мальчиков практически незаметно. Зато авторитарных учительниц, регулярно унижающих и подавляющих мальчишек, хоть отбавляй. Как же в таких условиях вырасти активным, инициативным, уверенным и самостоятельным, где же научиться быть сильным и решительным?

Конечно, и мы — мамы — не всегда бываем идеальны, срываемся, наказываем, ругаем наших чрезмерно шустрых мальчиков. В тех случаях, когда мы не правы, не нужно стесняться показаться слабой. Попросите прощения за грубый тон, извинитесь, даже если сын совсем еще мал, объясните свое поведение, позвольте себе поплакаться ему в жилетку, спросить совета. И вы увидите, что мальчик не рассердится, а, наоборот, пожалеет вас. Так он научится прощать, быть откровенным и тоже признавать свои ошибки.

Если вы внимательно понаблюдаете за взрослыми мужчинами, то легко сможете отличить тех, кто в основном воспитывался мамами.

Часто у одиноких матерей мальчики вырастают более чуткими, нежными и даже избалованными. Дело в том, что ребенок с рождения впитывает все, что он воспринимает, а происходит это неосознанно. Чаще всего дети подражают родителю своего пола, имитируют его поведение. Чье поведение будет копировать мальчик, если рядом нет отца? С большой долей вероятности можно предполагать, что материнское. Причем это заметно не только в содержательных проявлениях, но и в манерах, и даже в интонациях речи. Это объясняется тем, что мальчик видит только один эталон полоролевого поведения. Именно поэтому так важно, чтобы мальчик, воспитываемый одной мамой, как можно больше общался с реальными мужчинами, получая информацию и о другом эталоне поведения — мужском.

Только через общение с другими мужчинами мальчик освоит мужские формы поведения, способы решения проблем, научится высказывать свое мнение и давать оценку событиям. Поэтому не правы разведенные мамы, которые не разрешают ребенку общаться с отцом.

Пока мальчик мал, его поведение может не сильно отличаться от поведения девочки. Однако уже в дошкольном возрасте в среде сверстников ребенок начинает демонстрировать себя в качестве представителя определенного пола, реализуя полученные в семье полоролевые стереотипы. А если мужской стереотип поведения не сформировался, то мальчик может стать предметом насмешек, издевательств и пренебрежения. Это может быть большой травмой для ребенка. Вы, наверно, не раз замечали, насколько жестоки бывают мальчишки по отношению к мальчикам, не умеющим противостоять им, дать сдачи или склонным к слезам. Отсутствие мужского примера поведения очень сильно осложняет приобщение к мужской субкультуре и может быть источником невротических проявлений (энурез, заикание, страхи и т. д.).

Последствия воспитания одной матерью сказываются и в более взрослом возрасте, особенно на брачных отношениях сына. Статистика показывает, что такие мужчины реже женятся, а если и вступают в брак, то их избранница чаще старше по возрасту.

Этот факт также объясним: сын копирует в своей семье семью родительскую, т. е. состоящую из взрослой женщины и младшего мужчины. Такой мужчина часто не может стать полноценным отцом своему собственному ребенку, потому что в душе он остается сыном и ждет поддержки и помощи.

Но не будем рассматривать эти ситуации как трагедию, ведь многие мальчишки, воспитанные одной мамой, нашли свое место в жизни и реализовались как мужчины.

Как же вести себя маме, если она одна воспитывает сына?

Во-первых, необходимо дать ребенку возможность продолжительное время общаться с мужчинами. Это могут быть дедушка, дядя, двоюродный брат, знакомый, тренер. Если вы скажете, что порядочных мужчин в вашем окружении нет, то будете не правы и проявите свое подсознательное нежелание, чтобы сын стал настоящим мужчиной.

Во-вторых, акцентируйте внимание сына на поведении положительных героев кино и книг.

В-третьих, признавайте за сыном право на самостоятельную жизнь. В начале подросткового возраста отпустите сына от себя, научитесь уважать его интересы и друзей, предоставьте ему больше свободы. Чем раньше вы дадите ему возможность принимать собственные решения (независимо оттого, насколько они продуманны), тем быстрее он научится отвечать за свои поступки, в первую очередь перед собой.

В-четвертых, «доза» материнской любви к сыну должна быть различной в разном возрасте. В подростковом и юношеском возрасте чрезмерная материнская любовь может стать тормозом в социальном развитии мальчика. Если вы не отодвинете сына на определенную дистанцию, он не сможет наладить свою личную жизнь и будет метаться между любимой девушкой и мамой. Когда сын эмоционально зависит от матери, это может разрушить его собственную семью. И взрослый сын так и останется инфантильным.

В-пятых, не ведите себя одновременно как отец и как мать. Будьте женщиной-мамой: слабой, ласковой, любящей, женственной. Этим вы научите сына жалеть маму, сочувствовать ей, поддерживать, помогать, т. е. приобрести качества сильного, уверенного мужчины, умеющего принимать решения, отвечать за себя и за других, оказывать женщине поддержку и стать ее опорой.

Какие бывают мамы. Мамины роли

В материнском труде, как и во всяком другом, возможны ошибки и радости, сомнения и удачи, поражения и победы. Материнская любовь, переживания и хлопоты — сложная и многогранная часть жизни женщины. Все мамы не похожи друг на друга, как не похожи и дети. См. →

Взаимоотношения матери и взрослого сына

Психология отношений матери и взрослого сына – это серьезная тема, которая интересует не только экспертов, но и простых людей. Ведь найти общий язык с родными и понять их бывает совсем уж непросто, особенно если дети давно выросли и больше не нуждаются в пристальном внимании со стороны родителей.

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом – это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное – совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Нужна ли взрослому мужчине мама?

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая – это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя – это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка – и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
7. Побольше внимания уделяйте внукам.
8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время – и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

В современных семьях часто возникают проблемы в отношениях между сыном и матерью, и причин для этого хватает. Если Вам интересна психология отношений сына и матери, то это статья для Вас.

Мой личный опыт и опыт знакомых мне людей побудили меня глубоко изучить эту тему, а затем написать данную статью. Для обоих сторон эти отношения важны: как минимум, чтобы сыну быть счастливым в собственной семье, а матери испытывать простое материнское-женское счастье.

Итак, психология отношений сына и матери должна быть рассмотрена с двух позиций: со стороны матери и со стороны сына, что мы сейчас и сделаем.

Психология этих отношений со стороны матери

Основной проблемой в этих отношениях является сильная привязанность матери к сыну, которая проявляется в чрезмерной опеке и заботе. Это автоматически делает из сына ленивого и нецелеустремлённого человека.

Чтобы помочь сыну стать серьёзным и ответственным мужчиной, матери нужно пресекать эту привязанность, и делать так, чтобы сын начал действовать самостоятельно, не ожидая помощи от родителей в целом. Воспитывать из сына мужчину нужно начинать уже лет с 5-7.

Мать не имеет право бить сына.

Это может делать только отец, или другой мужчина, но и это нежелательно, так как может травмировать психику ребёнка. Если мать бьёт сына, то из него может вырасти садист или психически больной человек.

Вместо того, чтобы бить сына, мать может отстраняться от сына психически, в крайнем случае в качестве воспитания могут быть слёзы. Вообще, в воспитании сын понимает только действия и поступки, и совершенно не воспринимает слова лет до 25.

Поэтому самый лучший и правильный метод воспитания ребёнка – это собственный пример возвышенной и правильной жизни, который, прежде всего, должен подавать отец.

Но если отца нет, что сегодня не редкость, то мать должна сама это делать по мере своих возможностей. Благоприятно отдать сына в секцию единоборств, где в нём будут воспитывать мужские качества: силу воли, дисциплину, мужество и др.

Мать должна быть строгой и справедливой со своим с сыном, как и вообще женщина с мужчиной в целом. Именно строгость с добротой, проявленная по отношению к сыну является настоящим проявлением любви матери.

Если мать сюсюкается с сыном, то это означает, что она хочет только наслаждаться им (проявление эгоизма). Результат будет печальным. Сын не только будет не благодарен за такое отношение, но и вырастит страшным эгоистом.

Здравомыслие в отношениях матери и сына с её стороны заключается в том, что она буквальным образом должна заставить сына быть мужчиной. Делается это просто:

Сын лишается материальной поддержки (если уже взрослый) или постоянной заботы и сюсюканья (пока не взрослый), и ему говориться, что пора становиться мужчиной.

Но это мать должна всегда делать только с любовью, а не со злобой. Самое лучшее, что может сделать мать для сына – это быть с ним строгой . Иначе она рискует угробить жизнь сына.

Самые лучшие отношения с сыном, которые может строить мать – это внутренние отношения, в своём сердце. Благословение сына на добрые поступки и хорошие мысли о нём — вот то, что даёт сыну необыкновенную силу. За это он рано или поздно будет бесконечно благодарен матери.

Правильное отношение к матери со стороны сына

Очень часто можно услышать:

«Если бы у меня были нормальные родители, то и жизнь была нормальная».

Дети винят в своих проблемах родителей, таким образом, перекладывая ответственность за свою жизнь на них. Это неправильное отношение к родителям, так называемая позиция жертвы.

Нужно знать одну вещь, что какие родители у меня есть, значит таких я и заслужил (по судьбе, карме, генетике — как Вам удобнее). Родителям нужно быть благодарным только за то, что с их помощью я появился на свет.

Нужно понимать, что если сын не научиться уважать свою мать, то у него будут проблемы и в отношениях с женой, и с детьми. Так действует судьба.

Но как заставить себя уважать и любить мать, и родителей в целом? Путь только один – при помощи серьёзного и всестороннего развития, улучшения характера, развития разума, благоприятна практика поклонов. Больше нет других путей.

Психология отношений сына и матери трактуется различными психологами по-разному, но есть одна-единственная истина:

Если сын в своём сердце не простит мать и не будет благодарен ей за всё, что она ему смогла дать, то он врядли сможет стать счастливым человеком в своей личной жизни .

Психология отношений сына и матери после женитьбы

Когда сын создаёт свою собственную семью, то в его жизни появляется ещё одна важная женщина — жена. Причём не нужно ставить жену выше или ниже матери. И жена и мать являются близкими и важными людьми для него. Но всегда нужно принимать решения, исходя из конкретной ситуации.

К примеру, если мать чрезмерно привязана к сыну и постоянно влазит в его семейные отношения, то это может кончиться плохо, вплоть до развода. Сын должен защищать свою жену от всех нападок матери, так как он взял ответственность за неё.

Или же жена негативно настраивает сына в отношении матери, делая это специально или нет. В этом случае сын должен решительно прекратить все попытки жены в этом направлении.

Другими словами, психология отношений взрослого сына и матери строится на основе разума и адекватности.

Со стороны матери нужно уважать выбор сына, каким бы плохим он ей не казался. Бывает, что мать видит, что теряет влияние на сына или просто начинает ревновать его — отсюда начинаются её неадекватные поступки. Это некрасиво и портит всем жизнь.

Матери нужно научиться желать сыну и его семье добра и счастья, прощать им их недостатки.

Заключение

Сделаем вывод. Психология отношений сына и матери на самом деле проста:

Без серьёзного личностного развития хотя бы одного из них невозможны гармоничные и счастливые отношения между ними. Мать должна быть строгой и доброй с сыном, а он должен уважать её и быть ей благодарным.

Как Вы могли прочитать выше, нужно начать развиваться личностно, улучшать характер, нарабатывать положительные привычки вне зависимости от того кто Вы: сын или мать. Это поможет установить правильные отношения и глубже понять их.

Также рекомендую изучить очень подробную статью про отношения родителей и детей:

Поделитесь этой статьёй со своими знакомыми, она может быть невероятно полезна для них.

Напишите в комментариях, как Вы решаете проблемы в отношениях со своими родителями или детьми, это поможет лучше понять правильную психологию отношений сына и матери.

Автор Анастасия Данилова · 28 августа 2018

Спрашиваю свою знакомую: а ты на какую тему ему пишешь? Она отвечает: спрашиваю, как дела? У меня на лице недоуменный вопрос. Тебе зачем? Ты в одном городе, он в другом, как твоя жизнь зависит от того, как у него дела?

Кроме того, женщины не думают о том, что мужчина воспринимает этот вопрос очень конкретно: он должен отчитаться, рассказать, а значит подумать, оценить и еще, примите во внимание, он должен прикинуть, что вам рассказать. Потому что, если быть честными, вам не все понравится из того списка «как у него дела». Где-то он не хочет вас расстраивать, а где-то понимает, что ваше мнение будет отрицательным, а объяснять он не хочет, не мальчик уже. А он в это время, например, с начальником сложный вопрос обсуждает, или у него жена что-то просит, или дети в торговом центре разбежались.

У мужчин, вообще, напряжение и ответственность выше, чем у женщин, и он очень серьезно думает, что и как вам говорить. Поэтому мама рискует нарваться на реакцию по принципу «отстань». И обидеться. А он провалится в чувство вины тут же. И мама опять этого не понимает.

Она для него очень важный человек. Мама для мальчика – это бог, она его родила. Он может в своей жизни все, что угодно. Единственное, чего он точно не может – сам родить ребенка. Да, у него потом появится другая женщина рядом, которая тоже способна родить, но она не сможет перекрыть мать в этом факте, ведь еще не известно, что она делала в роддоме и откуда взялся ребенок. А мать-то точно его родила. Наверное, многие женщины чувствуют тут в мужчинах подвох. И сейчас развивается тенденция совместных родов, когда мужчина присутствует. Но эту тему как-нибудь попозже обсудим обязательно. Сейчас о другом.

Мама у многих мужчин плотно находится в роли такого бога, который творит его мир. И с этой роли уходить не собирается, то есть так и собирается дальше оставаться главным лицом в его жизни. Знаете, приходится иногда быть свидетельницей такой ситуации: мама рассказывает подружке о том, что ее уже давно взрослый сын звонит ей каждый день, рассказывает ей о себе, что кушал, что делал, выслушивает ее жалобы. Что ей нравится в этом? Она все еще главный человек для него. А еще бывает так: мужчина после работы едет к маме кушать, а потом только домой. И мама полностью контролирует его жизнь. Через еду тем более.

Итак, вернемся к моей знакомой. Сын с ней поссорился. Точнее, нагрубил и не общается. Что ей делать? Привычно: добиваться его ответа, говорить о том, как она его любит, требовать, чтобы извинился, или говорить о том, как ей плохо, рассказывать про свои переживания и трудности. Наверно, картина, знакомая. Так вот, это вампиризм. Вам плохо от того, что он вас послал. И вообще, так хорошие мальчики себя не ведут. И с хорошими мамами так себя не ведут. И что получается, мама плохая? Нет, она не может себе позволить быть плохой. Она должна быть только хорошей.

Надо заметить, что самооценка у такой женщины низкая. И привычка самоутверждаться за счет того, что ребенок ее любит терпит, принимает любую очень сильна. Ведь так было все время, пока он был маленький. И очень не хочется потерять такую комфортную связь, где всегда, чтобы она ни сделала, он обязан ее пожалеть, оправдать, быть с ней терпеливым и ласковым. И ведь все это совершенно бессознательно. Что обидно. Никакая логика не спасает. Инстинкты, страхи и низкая самооценка управляют женщиной.

И знаете, что еще обидно. Она на своих эмоциях не замечает, что все ее обиды напрямую работают на детей. Думает, что у него будут проблемы, «ведь она же знает», и они будут. Настолько сын ее любит и подсознательно делает все, чтобы она была права. Он внешне может сердиться, огрызаться, но все ее страхи на него все равно сработают. Психика мужская устроена так, он, если мать внутри себя держит, то выполнят все, что она хочет. А что она хочет? Чтобы никуда от нее не делся, занимался ею, чтобы ей было не страшно за него, его жизнь, чтобы ошибок не наделал, чтобы стыдно за него не было.

Знаете, мне иногда кажется, что если бы он умер, ей было бы легче всего, потому что проще всего контролировать. Никуда точно не денется. И она страдалица. Так его любила, но он ведь не слушался, вот все у него в жизни и не сложилось. А вот слушался бы…

Вот такая грустная история о материнской бессознательной любви.

Поэтому, дорогие женщины, давайте как можно раньше и быстрее начнем включать логику и разбираться, что такое «люблю» близкого человека – ребенка, мужчину. Где мой эгоизм, а где действительно честное право другого на свободу, мнение, выбор, ошибки, его личный путь, а где во всем этом мое счастье, мое право на свободу, мнение, выбор, ошибки и путь. Давайте посмотрим на всю ситуацию ответственно. Хотя бы потому, что мужчины нам здесь никак не могут помочь. Они могут только своей резкостью показывать нам свои границы. И то, это происходит уже тогда, когда мы хозяйничаем так у них в душах, что уже просто край, и им надо спасаться от нас. Дело в том, что только женщина может с этим справиться.

Так что же все-таки делать этой маме?

Уйти, заняться своей жизнью, не мешать сыну. Что бы ни было, отойти в сторону. Как бы ни было обидно, жалко себя, страшно за него, как бы ни хотелось остаться хорошей в его глазах. Уйти и заняться собой, своим мужчиной, своей работой, творчеством, чем-то увлечься. И даже в мыслях перестать хотеть сыну что-то подсказать, что-то изменить в его жизни или отношении к ней. Все, она для него просто взрослая женщина, такая же как другие взрослые женщины и еще родственник, бывший родитель. И ее мнение для него больше не должно быть так значимо, как было значимо в детстве. Достаточно это один раз пережить, и будет легче. Страхи уйдут постепенно, и радоваться найдете чему, и люди другие дадут вам то, что вы так жаждете получить от бывшего ребенка.

А, кстати, что вам нужно-то от людей? И как у вас вообще с друзьями? Есть круг близких людей, или ваша душа страдает в одиночестве? Ребенок ведь не обязан пустоту-то заполнять.

Психология отношений сына и матери

Психология отношений сына и матери – секреты и особенности

Однажды я стал свидетелем сцены на улице: женщина отдала сыну лет восьми тяжелую сумку, а сама при этом, с выражением повелительницы, гордо шествовала впереди с пустыми руками.

Что это: желание вырастить из него настоящего мужчину, или психология отношений сына и матери здесь кроется в чем-то другом?

Вам доводилось видеть, когда мужчина беспрекословно во всем слушается свою маму, пренебрегая женой, собственными детьми и друзьями? Примеры искренней сыновьей любви или странной привязанности? Как известно, у всего есть своя причина. Отношения сына и матери закладываются… еще до его рождения. Женщина, невольно или осознанно, уже выбирает для мальчика роль в отношении себя, диктуемую обстоятельствами, которые ее окружают. Разновидностей этих ролей не счесть. Мало того, выбор участи будущего сына может быть определен еще в детстве мамы – например, когда на неприметную девочку никто не обращал внимания, а ей так хотелось, и в результате рождается решение: «Когда у меня будет сын, я буду для него самой красивой и единственной!» Бред? Отнюдь. В моей практике были похожие случаи.

Как могут складываться отношения между матерью и сыном?

Психология знает несколько часто встречаемых вариантов:

• Сын-защитник. Известный случай, когда, под гнетом унижений и побоев мужа (скорее всего, раньше и отца), женщина дает себе клятву, что, когда мой сын вырастет – защитит меня. Такая связь обречена на страдания. Со временем видимая опасность для матери исчезнет, но она неосознанно пойдет на действия, чтобы обратно привлечь к себе защитника: жалобы на соседей, ей страшно одной, на улице некому за нее заступиться, и прочее. Не скрою, перечисленное может инициироваться специально, в таком случае дела еще хуже.
• Сын-собственность. Часто можно услышать, увы, после рождения ребенка муж «сбегает из дому»: уходит в загулы, посиделки с друзьями. И какого молодой маме? Она горько плачет, жалея себя, склоняется над маленьким сыном и говорит: «Никому я не нужна. Ты один у меня остался. Только мой, сынок, никому тебя не отдам». Вуаля! Фраза, исполненная горя и душевной боли, записывается в детском уме и навсегда формирует их связь. К слову, это одна из главных причин материнской ревности.
• Сын-добытчик. В среде материального недостатка мальчик постоянно видит мучения мамы в попытке не оставить его голодным и раздетым. И когда выносить семейные мытарства уже нет сил, он обещает себе: «Стану взрослым – и у моей мамы будет все самое лучшее!» Но эта ответственность в будущем не принесет ему удовлетворения, ведь она родилась на почве страданий. И каждый раз, помогая маме, он будет ощущать дискомфорт и неловкость: все равно, как ни старайся, не может дать ей всего!
• Сын как объект для чрезмерной опеки. Еще один аспект психологии отношений сына и матери. Долгожданная беременность и прежние выкидыши, травмы и болезни во время беременности, сложные роды, тяжелые болезни в раннем возрасте превращают заботу матери в гипертрофированную опеку, продиктованную жутким страхом за жизнь сына и угрозой потерять его. К слову, подмечено, с дочерями подобное происходит реже. Возможно, диктуют древние инстинкты, что женский пол живучий, поэтому требует меньшего ухода.

посмотрите фильм “По семейным обстоятельствам” – историю Изольды Тихоновны и ее сына

Отношения между матерью и сыном – психология знает еще такие варианты, как идеальный сын, вундеркинд, первый помощник. Хочу заметить, в помощи нет ничего плохого. Но – в утверждении с ранних лет «сын всегда должен помогать маме», «мужчина обязан помочь женщине» позитива нет, лишь установка против собственной воли. В будущем, желание помочь жене будет вызывать у мужчины смутное и непонятное сопротивление…

То же касается заботы и защиты – когда они основаны на дружбе и любви между матерью и сыном, выглядят такие отношения совсем по-иному, природно, не натянуто и без взаимных обязательств.

Есть и обратные роли:

• Сын-жертва, который постоянно слышит «ты дебил! У тебя руки из одного места растут! У всех дети как дети, а мне идиот попался! Что из тебя вырастет!»
• Или вот еще интересный случай отношения сына и матери – когда мама подсознательно чувствует в нем врага, который угрожает ее выживанию. Это случается после беременности и родов, когда ребенок мог послужить причиной смерти женщины. «Если не прервать беременность, вы не выживете» или «Если спасать ребенка, мама может умереть».

Запомните золотое правило: молчать во время родов или говорить минимум слов. Если у вас впереди рождение детей, пожалуйста, предупредите об этом врачей и медсестер. Помогите вашему сыну или дочери заранее – они отблагодарят сторицей!

Есть индийская мудрость: «Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти». Осмелюсь предположить, почти никто из родителей не относится к своим детям как к гостям. Чаще всего общение с ребенком, особенно, психология отношений сына и матери строится через «должен», «нельзя», «кто тебе разрешил?!» Вспомните себя, когда были детьми… чего вам тогда больше всего не хватало и очень хотелось? Дайте я угадаю – любви, близкого общения и душевной теплоты. Восполните эти желания вашим детям, и уверяю, помощь психолога вашей семье не понадобится. Желаю удачи!

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Здоровые отношения между матерью и взрослым сыном

В современном мире наши представления о гендерных ролях перевернулись с ног на голову. Тем не менее, паттерны, которые влияли на человеческое поведение на протяжении многих веков, по-прежнему действенны, особенно когда в этом участвуют представители старшего поколения.

Некоторые из этих старых моделей связаны с отношениями между матерями и их взрослыми сыновьями. Иногда парадигмы сохраняются даже тогда, когда взрослые сыновья являются мужьями и отцами.

Жена vs.Мама конфликты

Прочные отношения с матерью — хорошее предзнаменование счастливой супружеской жизни. Считается, что женщины способствуют развитию эмоционального интеллекта в своих детях, а сын, имеющий высокие показатели эмоционального интеллекта, скорее всего, будет лучше понимать свою жену. Такой мужчина также с большей вероятностью откажется от позерства мачо.

Хотя она может осознавать хорошее влияние матери, жена также может испытывать конфликты по поводу своей свекрови. Она может немного завидовать продолжающейся роли матери в жизни ее сына.Что касается матери, когда она отстраняется от своей роли главного человека в жизни сына, напряженность в отношениях с узурпатором более или менее неизбежна.

Мужчина, который чувствует себя пойманным посередине, может отреагировать уходом с поля битвы, но ни мать, ни жена не выигрывают, когда мужчина находится в самоволке. В этом отношении проигрывает и мужчина.

Когда матери одни

Конфликты могут обостриться, когда матери разведены, овдовели или одиноки.Иногда мать называла сына хозяином дома и полагалась на него в нездоровой степени.

Когда бабушка и дедушка находятся на месте происшествия, они, как правило, оказывают сдерживающее влияние на поведение друг друга, помогая друг другу увидеть, когда они пересекают границы, которые нельзя нарушать.

Поддержание баланса

Лучше всего, когда все участники стремятся поддерживать естественный баланс в своих отношениях. Конечно, на первом месте должна быть жена мужчины, но у матери должно быть немного времени и энергии.И как жена и мать должны усиленно сопротивляться любой ситуации, в которой человек должен был бы выбрать между ними. Для мам это означает:

• Не просите сына делать что-то за вас, если у вас есть другие ресурсы для их выполнения — например, если вы можете позволить себе заплатить кому-то за это.
• Не поддавайтесь искушению предлагать решения проблем, которые могут возникнуть у вашего сына и его жены. Они будут расти, работая вместе над проблемами.
• Постарайтесь относиться к своему сыну и его жене одинаково.Поговорите с ними обоими, когда звоните, если оба доступны. Столько же потратьте на их подарки.
• Что касается подарков, всегда цените любой подарок, который вы получаете. Никогда ничего не берите обратно, если только это не простой обмен, например, другой размер. Носите или демонстрируйте подарки, которые вам дарили
• Всегда, всегда осознавайте, что вы дедушка и бабушка, а не родитель своих внуков. Соблюдайте правила родителей и уважайте их границы.

Женщины как хранительницы родственников

Старая пословица гласит: «Сын остается сыном, пока не берет жену. Дочь — это дочь на всю жизнь ». Эта цитата выражает мнение о том, что когда пара выходит замуж, они обычно поддерживают более тесные отношения с одной стороной семьи, чем с другой, и часто это сторона дочери.

Исследования показывают, что бабушки и дедушки по материнской линии, как правило, имеют более сильные связи со взрослыми детьми и внуками, чем дедушки и бабушки по отцовской линии.

Более тесные отношения с бабушкой и дедушкой по материнской линии можно отнести к тому, что женщины выступали в роли «хранителей родственников».«Родственник» семьи — это тот, кто поддерживает связи с членами расширенной семьи. Этот человек с большей вероятностью будет женой, чем мужем, даже в сегодняшнем эмансипированном обществе.

Это означает, что в семье сына жена, скорее всего, будет составлять семейный календарь. И намеренно или непреднамеренно она может не информировать бабушку и дедушку по отцовской линии о семейных событиях или, просто говоря с ними реже, держать их в стороне. Матери могут компенсировать слабость, инициируя контакт, но проблема заключается в том, чтобы оставаться на связи, не будучи навязчивыми.

Правила оставаться рядом

Общение со взрослыми детьми требует определенных навыков, но этим навыкам можно научиться. Вообще говоря, постоянно напоминайте себе, что вы разговариваете со взрослыми. Уважайте их, как любых молодых людей. Не забывайте внимательно слушать то, что они говорят.

Телефонные звонки — отличный способ поддерживать связь, но, как правило, звонки должны быть короткими. Матерям следует избегать звонков в неудобное время, например, во время обеда или когда детей укладывают спать.Конечно, не стоит звонить позже, когда родительская близость может быть прервана! Если вы сомневаетесь, подходящее ли время для звонка, попробуйте вместо этого отправить текстовое сообщение.

При звонке полезно задавать конкретные вопросы. «Есть ли у Бобби какие-нибудь игры на этой неделе?» лучше, чем «Что нового у детей?»

Визиты — еще один способ поддерживать связь, но они также могут разрушить семейную гармонию. Матери, которые живут рядом с семьей сына, должны воздерживаться от слишком частых посещений, делать посещения короткими и никогда не заглядывать.Матери, которые живут далеко от сына, часто приезжают в гости и рассчитывают остаться там надолго. Такие посещения могут быть полезны для всех поколений, но на матери ложится бремя быть хорошим гостем дома и поддерживать гармонию при посещении.

Ссылки на солидарность и амбивалентность

Психологическое старение. Авторская рукопись; доступно в PMC 2010 1 июня 2010 г.

Опубликован в окончательной редакции как:

PMCID: PMC26

NIHMSID: NIHMS94367

Для корреспонденции Kira S.Birditt, Институт социальных исследований, Мичиганский университет, 426 Thompson St., Ann Arbor, MI., 48104-2321, ude.hcimu.rsi@bsarik. Окончательная отредактированная версия этой статьи доступна на сайте Psychol Aging. ЧВК, цитирующие опубликованную статью.

Abstract

Напряженность является нормой в отношениях между родителем и взрослым ребенком, но мало исследований по темам, которые вызывают наибольшее напряжение, или о том, связано ли напряжение с общим качеством отношений. Взрослые сыновья и дочери в возрасте от 22 до 49 лет, а также их матери и отцы ( N = 158 семей, 474 человека) сообщили об интенсивности различных проблемных тем и качестве взаимоотношений (солидарность и амбивалентность) друг с другом. Напряженность варьировалась между семьями и внутри семей в зависимости от поколения, пола и возраста потомства. По сравнению с напряжением в отношении отдельных вопросов, напряжение в отношениях было связано с более низкой эмоциональной солидарностью и большей амбивалентностью. Полученные данные согласуются с гипотезой разногласий в развитии, которая указывает на то, что напряженность между родителями и детьми является обычным явлением и является результатом расхождений в потребностях развития, которые различаются в зависимости от поколения, пола и возраста.

Ключевые слова: родитель-ребенок, напряженность, амбивалентность, солидарность, конфликт, межличностные проблемы

Отношения родитель-ребенок — одна из самых длительных и эмоционально напряженных социальных связей. Хотя эта связь часто является позитивной и поддерживающей, она также включает в себя чувства раздражения, напряжения и двойственности (Luescher & Pillemer, 1998). Действительно, родители и их дети сообщают о том, что испытывают напряжение еще долгое время после того, как дети вырастут (Clarke, Preston, Raksin, & Bengtson, 1999; Fingerman, 1996; Morgan, 1989; Shaw, Krause, Chatters, Connell, & Ingersoll-Dayton, 2004; Talbott , 1990).Однако отсутствует информация о темах, которые вызывают более сильную напряженность у родителей и их взрослых детей, а также о том, сообщают ли матери, отцы, их сыновья и дочери о напряженности аналогичной интенсивности. Кроме того, неясно, связана ли напряженность с общим качеством отношений. Описание различий в восприятии напряженности и ее связи с качеством отношений между родителями и взрослыми детьми имеет решающее значение из-за последствий, которые эта связь может иметь для общего качества жизни, депрессивных симптомов и здоровья (Fingerman, Pitzer, Lefkowitz, Birditt, & Mroczek , в печати; Lowenstein, 2007; Silverstein & Bengtson, 1997).

В настоящем исследовании были изучены темы, вызывающие напряженность у родителей и их взрослых детей, для достижения двух целей: 1) изучить, варьируется ли интенсивность тем напряженности в зависимости от поколения, пола и возраста взрослых детей, и 2) оценить взаимосвязь между напряжением. интенсивность, солидарность и двойственность.

Темы напряженности в отношениях родителей и взрослых детей

В широком смысле межличностная напряженность — это раздражение, испытываемое в социальных связях. Поэтому напряженность может варьироваться от незначительного раздражения до открытого конфликта.Гипотезы о заинтересованности в развитии и расколе в развитии обеспечивают полезную основу для понимания того, почему существует напряженность в отношениях родителей и взрослых детей на протяжении всей жизни. Согласно гипотезе о доле развития, родители более эмоционально вовлечены в отношения, чем взрослые дети, и это различие поколений остается неизменным на протяжении всей жизни (Bengtson & Kuypers, 1971; Rossi & Rossi, 1990; Shapiro, 2004). Фингерман (1996; 2001) расширил гипотезу о ставке развития концепцией разрыва в развитии, в которой она предположила, что напряженность в отношениях между родителями и детьми возникает из-за расхождений в потребностях развития родителей и их детей.Два раскола, которые характеризуют связь между родителем и взрослым ребенком, включают независимость (также называемую заботой о себе) и важность, придаваемую отношениям (Fingerman, 1996). Эти расколы могут привести к различным темам напряженности и различиям в восприятии напряженности между членами семьи.

Качественные исследования описали темы напряженности в отношениях родителей и взрослых детей, установив, что напряжения являются обычным явлением и охватывают широкий круг вопросов (Clarke et al., 1999; Fingerman, 1996; Morgan, 1989; Shaw et al., 2004; Talbott, 1990). Эти исследования в основном были сосредоточены на описании напряженности между взрослыми и их родителями, без предоставления теоретических объяснений причин возникновения напряженности или интенсивности этих тем. Кроме того, мало что известно о том, как восприятие напряженности различается внутри или между семьями, или о том, как эти противоречия влияют на качество отношений.

Мы рассмотрели две теоретические категории тем о напряжении, которые могут объяснить различия в качествах взаимоотношений между взрослыми и их родителями.Напряженность может отражать либо параметры отношений, либо поведение одного из участников отношений (Braiker & Kelley, 1979; Fingerman, 1996). Мы называем эти противоречия отношениями и индивидуальными противоречиями. Напряженность в отношениях относится к тому, как диада взаимодействует, и охватывает вопросы эмоциональной близости и сплоченности или их отсутствия. Индивидуальная напряженность связана с поведением одного члена диады и часто связана с независимостью или заботой о себе. Мы использовали эти категории, чтобы сгруппировать противоречия, обнаруженные в литературе (Clarke et al., 1999; Fingerman, 1996; Хагестад, 1987; Морган, 1989, Тэлботт, 1990). Напряженность в отношениях включает нежелательные советы, частоту контактов, личностные различия, воспитание детей и прошлые проблемы в отношениях. Индивидуальные противоречия включают работу / образование, финансы, ведение домашнего хозяйства, образ жизни и здоровье. Это исследование включало количественную оценку этой напряженности, позволяющую сравнить оценки родителей и взрослых детей в отношении интенсивности отношений и личных противоречий. Мы определили интенсивность как степень, в которой конкретная тема вызывает напряжение.

Восприятие напряженности по поколениям, полу и возрасту

Раскол в развитии и возникающая в результате напряженность могут различаться в зависимости от структурного контекста и контекста развития. Мы рассматриваем три фактора, которые особенно важны во взаимоотношениях родителей и взрослых детей: поколение, пол и возраст (Росси и Росси, 1990). Во-первых, из-за различий в потребностях в развитии и вложениях в отношения родители и взрослые дети могут по-разному воспринимать темы напряжения.Кларк и его коллеги (1999) обнаружили, что взрослые дети сообщали о большей напряженности в отношении стиля общения и взаимодействия (напряженности в отношениях) по сравнению с другими темами. Фингерман (1996) обнаружил, что дочери сообщали о большем напряжении, связанном с чувством вторжения (напряженность в отношениях), чем их матери. Эти различия могут быть результатом разногласий между родителями и детьми в их взглядах на важность отношений (Bengtson & Kuypers, 1971; Fingerman, 1996). Поскольку родители чувствуют себя более вовлеченными в отношения, чем их дети, они могут сообщать о меньшей напряженности в отношении фундаментальных проблем диадического взаимодействия, тогда как их взрослые дети могут сообщать о большей напряженности в отношениях из-за усилий родителей по установлению более тесных отношений.Например, родители могут предъявлять больше требований к большему контакту или давать больше нежелательных советов (напряженность в отношениях), чем их дети.

Из-за этих разногласий в развитии восприятие личных противоречий также может варьироваться от поколения к поколению. Кларк и его коллеги (1999) обнаружили, что родители сообщали о большей напряженности в отношении привычек и образа жизни взрослых детей (как они тратят свое время и деньги, проблемы, связанные со здоровьем), чем по другим вопросам напряжения. Действительно, родители часто ожидают, что их взрослые дети начнут карьеру, обретут финансовую независимость, выйдут замуж и родят детей.Благополучие родителей часто зависит от успеха их детей в этих ролях (Ryff, Lee, Essex, & Schmutte, 1994). Поскольку родители испытывают сильное желание, чтобы их дети достигли статуса взрослых и независимости (Fingerman & Pitzer, 2007), они могут ощущать более сильное напряжение в отношении независимости и способности своих взрослых детей заботиться о себе и сообщать о более сильных индивидуальных напряжениях, чем их взрослые дети.

Большая часть исследований напряженности между родителями и взрослыми детьми до сих пор была сосредоточена на связи между матерью и дочерью или, включая отцов и сыновей, не исследовала результаты отдельно по полу.Однако восприятие напряженности может варьироваться в зависимости от пола. Отношения с дочерьми, как правило, более эмоционально насыщены, связаны с большей близостью и конфликтами (Fingerman, 2001; Smetana, Daddis & Chuang, 2003). Матери также склонны иметь больше близости и конфликтов со своими детьми, чем отцы (Collins & Russell, 1991). В целом напряженность может быть более сильной с матерями или дочерьми, чем с отцами или сыновьями.

Из-за изменений в развитии и связанных с возрастом различий в уровнях развития напряженность, о которой сообщают родители и взрослые дети, также может варьироваться в зависимости от возраста взрослых детей (Fingerman, 1996).Например, семьи со взрослыми детьми старшего возраста могут испытывать меньшую напряженность из-за увеличения автономии взрослых детей. По мере того как взрослые дети получают работу и заводят новые отношения, родители могут меньше беспокоиться об отсутствии независимости у своих взрослых детей. Уменьшение контактов по мере взросления детей также может привести к снижению напряженности (Akiyama, Antonucci, Takahashi, & Langfahl, 2003).

Последствия напряженности для эмоциональной солидарности и амбивалентности

Напряженность, скорее всего, влияет на качество отношений. В настоящем исследовании рассматриваются два аспекта качества взаимоотношений: аффективная солидарность и амбивалентность. Под аффективной солидарностью понимаются положительные отношения между членами семьи, включая привязанность, эмоциональную близость, доверие и уважение (Bengtson & Roberts, 1991; Bengtson, Giarrusso, Mabry, & Silverstein, 2002). Из-за заинтересованности в развитии родители склонны сообщать о большей эмоциональной солидарности со своим потомством, чем их потомство с ними (Shapiro, 2004).

В отличие от солидарности, амбивалентность между поколениями включает конфликтующие чувства или познания, которые возникают, когда социальные структуры не включают четких руководящих принципов для межличностного поведения или отношений (Connidis & McMullin, 2002). Эта социологическая или структурная амбивалентность возникает, когда роли включают противоречивые ожидания в отношении поведения. Пол и поколение являются важными структурными детерминантами амбивалентности в отношениях родителей и взрослых детей. Эта структурная амбивалентность приводит к психологической амбивалентности, которая определяется как переживание положительных и отрицательных чувств по поводу одних и тех же отношений (Luescher & Pillemer, 1998).Например, дочь может одновременно испытывать чувство любви и раздражения по отношению к матери. Скорее всего, факторы, помимо социальных ролей, предсказывают большую или меньшую амбивалентность. В частности, определенные противоречия могут быть связаны с амбивалентностью.

Влияние напряженности на аффективную солидарность и амбивалентность может варьироваться в зависимости от темы напряжения. Фактически, небольшое количество исследований показывает, что напряженность в отношениях между родителем и взрослым ребенком связана с меньшим вниманием к отношениям и амбивалентностью.Фингерман (1996) обнаружил, что матери, которые чувствовали себя исключенными из-за своих дочерей, меньше уважали отношения. Точно так же дочери, которые сообщали о напряженности из-за того, что их матери непреднамеренно советовали, выказывали меньше внимания отношениям. Родители сообщали о большей двойственности, когда их дети были слишком заняты, чтобы проводить с ними время (Peters, Hooker, & Zvonkovic, 2006). Взрослые дети сообщали о большей амбивалентности по отношению к родителям, которые раньше были отвергающими и враждебными (Willson, Shuey, & Elder, 2003).

Некоторые исследования показывают возможную связь между индивидуальной напряженностью и качеством отношений. Фингерман (1996) обнаружил, что матери и дочери, которые связывали напряженность с раздражающим поведением / привычками, сообщали о большем уважении к отношениям. Родители склонны сообщать о большей амбивалентности, когда их дети не достигли статуса взрослых (брак, дети и работа) или имеют финансовые трудности (Fingerman, Chen, Hay, Cichy, & Lefkowitz, 2006; Pillemer & Suitor, 2002; Willson, Shuey, Elder, & Wickrama, 2006).Родители также сообщают о большей амбивалентности, когда взрослые дети оказывают помощь и поддержку в решении их проблем со здоровьем (Spitze & Gallant, 2004). Точно так же взрослые дети склонны сообщать об амбивалентности, когда они ожидают заботы родителей и проблем со здоровьем (Willson et al., 2003; Wilson et al., 2006). Напряженность в отношениях, скорее всего, имеет большее влияние на общее восприятие отношений, чем индивидуальная напряженность, потому что она связана с фундаментальной напряженностью во взаимодействии диады.

Настоящее исследование

Настоящее исследование стремилось внести свой вклад в литературу о взаимоотношениях между поколениями несколькими способами.В отличие от предыдущего исследования, в котором описывалась напряженность и / или исключались отцы и сыновья, мы включили рейтинги напряженности со стороны матерей, отцов и их сыновей и дочерей молодого и среднего возраста. Кроме того, мы исследовали связи между напряжением, аффективной солидарностью и амбивалентностью. В этом исследовании были изучены два вопроса:

1) Различаются ли представления об отношениях и индивидуальной напряженности в зависимости от поколения, пола родителей, пола взрослого ребенка и возраста взрослого ребенка?

Основываясь на гипотезах о ставке развития и расколе, а также на предыдущих качественных исследованиях напряженности, мы предсказали, что родители будут сообщать о более сильных личных напряжениях, чем их взрослые дети (из-за опасений за независимость своих детей), а взрослые дети будут сообщать о более интенсивных напряжениях в отношениях. чем их родители (из-за раздражения по поводу того, что родители больше вкладывают средства в галстук; Кларк и др., 1999; Пальчик, 1996). Кроме того, основываясь на литературе, посвященной гендерным конфликтам и конфликтам между родителями и детьми, мы предсказали, что диады с матерями или дочерьми будут сообщать о более сильной напряженности, чем диады с отцами или сыновьями. Мы также прогнозировали, что семьи со взрослыми детьми старшего возраста будут сообщать о меньшей напряженности из-за увеличения автономии взрослых детей и уменьшения контактов.

2) Связаны ли отношения и индивидуальная напряженность с качеством отношений (аффективная солидарность и амбивалентность)?

Поскольку напряженность в отношениях связана с общими проблемами диадного взаимодействия, а не с поведением одного члена диады, мы предсказали, что члены семьи, сообщающие о более интенсивных напряжениях в отношениях, будут сообщать о более низкой солидарности и более высокой амбивалентности.Мы предположили, что связь между напряженностью в отношениях и качеством отношений будет больше, чем связь между индивидуальной напряженностью и качеством отношений.

Метод

Участники

Участники были из исследования семьи взрослых (Fingerman, Lefkowitz, & Hay, 2004), которое включало 158 ( N = 474) семейных триад (мать, отец, взрослый ребенок), проживающих в Филадельфии. территория города. Участники прошли индивидуальные телефонные и видеозаписи интервью, а также оценили напряженность и качество отношений на бумаге и карандашом.включает образец описания. Отбор участников включал метод стратифицированной выборки по возрасту взрослого ребенка (от 22 до 33, от 34 до 49), полу и этнической принадлежности взрослых детей. Набор большей части выборки происходил из списка, приобретенного у Genesys Corporation (85%), а оставшаяся часть (15%) — из удобной выборки (например, снежный ком, реклама и церковные бюллетени). Метод удобной выборки помог увеличить выборку афроамериканцев и добиться большего разброса в качестве взаимоотношений (Karney, Davila, & Cohan, 1995).Процедуры выборки происходили с равным распределением по стратификационным группам по полу, возрасту и этнической принадлежности.

Таблица 1

Характеристики выборки

			Взрослые Дети ( n = 158)	Отцы ( n = 158)	Матери ( n 40 = 158)
Средние значения и стандартные отклонения
	Возраст		34.97	63,00	61,26
			(7,28)	(9,27)	(8,79)
	146		146
			(1,97)	(2,80)	(2,66)
	Физическое здоровье, самоотчетное a		3,75	3. 34	3,27
			(0,85)	(0,94)	(1,01)
Пропорции
		Женщины	0,52	0,00	1,00
	Этническая принадлежность							32	0,32	0,32
		американец европейца	0,68	0,68	0,68
	Семейное положение						9016 Повторный брак	0,61	0,90	0,89
		Другое	0,39	0,10	0. 11

Родители завершили измерения напряженности и качества их отношений с целевым ребенком, и целевой ребенок сообщил о каждом из своих родителей. Триады состояли из взрослых детей (в возрасте от 22 до 49 лет; 48% мужчин) и их матерей и отцов (в возрасте от 40 до 84 лет), которые жили в пределах 50 миль друг от друга. Исследователи не включали тех, кто вместе проживал в исследовании. Треть выборки составляли афроамериканцы, а остальные — европейские американцы.В общей сложности 61% взрослых детей состояли в браке, и 87% родителей состояли в браке друг с другом. Всего 4 отца не выполнили измерения напряженности.

Меры

Напряженность

Участники заполнили меру из 16 пунктов, оценивающую степень, в которой они испытали напряженность со своим взрослым ребенком / матерью / отцом за последние 12 месяцев в отношении конкретных проблемных тем. Мы извлекли темы напряженности из предыдущего исследования напряженности родителей и взрослых детей (Clarke et al. , 1999; Fingerman, 1996, Hagestad, 1987; Морган, 1989; Talbott, 1990).

Указания по измерению напряжения были следующими: «Ниже приведены вопросы, которые могут вызвать напряжение между родителями и их взрослым сыном или дочерью. Напряжение означает, что по крайней мере один человек обеспокоен, даже если он не говорит об этом. Укажите степень, в которой каждая из этих проблем вызывает напряжение у вас или вашего родителя / ребенка по шкале от: 1 ( совсем не ), 2 ( немного ), 3 ( примерно ), 4 ( совсем немного ), до 5 ( много ).Таким образом, каждая напряженная тема получила оценку интенсивности напряженности.

Когда напряженность касалась родителей или взрослого ребенка (например, домашнее хозяйство, работа, финансы, здоровье и воспитание детей), мы спрашивали о напряженности отдельно для родителей и взрослых детей. Когда напряжение относилось к диадическим взаимодействиям (например, личностным различиям), мы спрашивали о напряженности только один раз.

Мы рассматривали напряженность как две шкалы: отношения и индивидуальные напряжения. Мы создали весы, вычислив среднее значение элементов.Чтобы проверить обоснованность этих двух теоретических категорий, восемь исследователей социальных наук сгруппировали темы в две категории. Если по крайней мере шесть оценщиков (0,75) соглашались по теме, мы считали это допустимым примером категории. Напряженность в отношениях включала: частоту контактов, личностные различия, незапрашиваемые советы, прошлые проблемы в отношениях и воспитание детей. Индивидуальные противоречия включали: финансы, ведение домашнего хозяйства, образ жизни, работу / образование и здоровье. Все противоречия, кроме двух: политика / религия и отношение к другим, подпадают под эти две категории.Альфа Кронбаха продемонстрировала статистическую надежность теории двух категорий; 0,75 для напряженности в отношениях и 0,86 для индивидуальной напряженности.

Аффективная солидарность

Мы оценили положительные чувства по поводу отношений с помощью индекса аффективной солидарности Бенгтсона (Bengtson & Schrader, 1982), в котором участники указали, насколько они доверяют, понимают, уважают, испытывают привязанность и чувствуют своего взрослого ребенка / матери. / отец удовлетворительно от 1 ( не очень хорошо ) до 5 ( очень хорошо ).Общая оценка складывается из пяти пунктов ( α = 0,85).

Амбивалентность

Как это часто бывает в появляющейся литературе, касающейся амбивалентности (Fingerman et al., 2006; Willson et al., 2003), мы создали меру амбивалентности с оценками положительных и отрицательных аспектов отношений, первоначально использовавшихся в исследование American Changing Lives (Umberson, 1992). Хотя косвенные оценки могут отражать восприятие различий в отношениях между социальными партнерами (Priester & Petty, 2001), этот подход связан с другими мерами амбивалентности (Willson et al., 2003) и может быть более эффективным, чем прямой опрос участников об их смешанных чувствах (Pillemer & Suitor, 2002). Людям может быть трудно оценить свои смешанные чувства, но меньше проблем с оценкой того, насколько они позитивны и негативны (Luescher & Pillemer, 1998). Положительная оценка включала два пункта (насколько он / она заставляет вас чувствовать себя любимыми и заботливыми, насколько он / она вас понимает). Отрицательная оценка включала два пункта (насколько он / она вас критикует, насколько он / она предъявляет к вам требования) с оценками от 1 (, совсем не ) до 5 ( — очень много, ).Мы использовали формулу подобия и интенсивности компонентов Гриффина для расчета амбивалентности [(положительный + отрицательный) / 2- | положительный — отрицательный |] + 1,5 (Thompson, Zanna, & Griffin, 1995). Более высокие баллы отражают большую амбивалентность.

Поколение, пол и возраст

Поколение и пол родителей включали четыре категории: 1 ( взрослый ребенок, сообщающий об отце ), 2 ( взрослый ребенок, сообщающий о матери ), 3 ( мать, сообщающая о взрослом ребенке ), и 4 ( отец, сообщающий о взрослом ребенке) .Мы разделили семьи по возрасту и полу взрослого ребенка на: 0 ( в возрасте от 22 до 33 ), 1 ( в возрасте от 34 до 49 ) и 0 ( дочь ), 1 ( сын ).

Ковариаты

Мы кодировали этническую принадлежность как 0 ( европейский американец ), 1 ( афроамериканец ). Образование состояло из количества завершенных лет обучения (от 7 до 18). Участники оценили свое здоровье от 1 ( плохое, ) до 5 ( отличное, ). Участники также заполнили шкалу управления впечатлениями из 10 пунктов Сбалансированного перечня социально желательных реакций (Paulhus, 1984; 1991), чтобы изучить, в какой степени участники представили положительный имидж, а не ответили правдиво.Участники указали согласие от 1 ( не соответствует ) до 7 ( очень верно ) с такими пунктами, как: «Иногда я лгу, если мне нужно» и «Я никогда не брал вещи, которые мне не принадлежат» ( α = 0,66).

Стратегия анализа

Поскольку данные включали нескольких респондентов из одной семьи (например, взрослого ребенка, матери и отца) и детей, представленных обоими родителями, мы использовали многоуровневое моделирование для учета вложенных данных (SAS PROC MIXED; Littell , Милликен, Строуп и Вольфингер, 1996; Зингер, 1998).PROC MIXED идеально подходит для этого типа данных, в которых существует несколько зависимостей (например, между членами семьи и между ответами одного и того же человека). В частности, мы оценили модели, которые включали случайный семейный эффект (подразумевающий корреляцию наблюдений внутри одной семьи) и случайный родитель / ребенок в семье эффект, который позволял матери и отцу сообщать об одном и том же ребенке, а отчеты ребенка об обоих родителях коррелировать. Модели включали два уровня, в которых переменные верхнего уровня включали характеристики семейной триады (например,g., возраст взрослого ребенка, пол взрослого ребенка, этническая принадлежность), а переменные более низкого уровня включали характеристики родителя или взрослого ребенка (например, пол родителя, оценки напряженности или качества отношений, социально желательная реакция, состояние здоровья). Характеристики верхнего уровня варьировались между семьями, тогда как переменные более низкого уровня варьировались внутри семьи. Мы рассматривали этническую принадлежность, образование и здоровье как коварианты, потому что они часто связаны с качеством отношений (Birditt & Antonucci, 2007; Hill & Sprauge, 1999) и социально желательной реакцией, потому что люди могут сообщать о меньшей напряженности, чтобы казаться социально желательными (Birditt И Fingerman, 2003). В целях экономии времени ковариаты не отображаются в таблицах.

Анализ состоял из трех этапов. Сначала мы провели описательный анализ. Затем мы оценили модели, чтобы оценить, варьируется ли интенсивность тем напряженности в зависимости от поколения, пола родителей, пола взрослого ребенка и возраста взрослого ребенка. Таким образом, шкалы для тем взаимоотношений и отдельных тем были переменными результата. Наконец, мы оценили модели, чтобы изучить связи между интенсивностью темы напряженности, аффективной солидарностью и амбивалентностью.Индивидуальные противоречия и напряженность в отношениях были предикторами, а шкалы качества отношений — результатами.

Результаты

Результаты представлены в трех разделах. В первом разделе мы суммируем описательную статистику. Во втором и третьем разделах мы описываем результаты двух наборов многоуровневых моделей, изучающих, варьируется ли напряженность в зависимости от характеристик семьи, родителей и их взрослых детей, и предсказывает ли напряженность различия в качестве отношений.

Описательные

Мы рассчитали описательную статистику, чтобы дать общую картину интенсивности напряженности в совокупности между родителями и взрослыми детьми. Напряжение отношений было немного более интенсивным ( M = 1,89, SD = 0,76), чем индивидуальные напряжения согласно парному выборочному t-критерию ( M = 1,83, SD = 0,75; t = 2,46). , с. <. 05). Хотя средние оценки интенсивности были довольно низкими, 94% участников отметили, по крайней мере, небольшое напряжение в отношении хотя бы одной из тем взаимоотношений или индивидуального напряжения.Корреляции выявили относительно высокую связь между отношениями и индивидуальной напряженностью ( r = 0,71, p <0,01). Хотя исследования показывают, что проблемными являются только корреляции выше 0,80 (Licht, 1995), мы рассмотрели, были ли проблемы из-за мультиколлинеарности в более поздних анализах. включает все другие корреляции.

Таблица 2

Корреляции между напряжениями и переменными качества взаимоотношений

солидарность

Темы напряженности по поколениям, полу и возрасту взрослых детей

Мы использовали двухуровневые многоуровневые модели, чтобы проверить, варьируется ли интенсивность отношений и индивидуальная напряженность в зависимости от поколения, пола и возраста взрослого ребенка с двумя моделями: одна для напряженности в отношениях и один для индивидуальных напряжений ().Поскольку ни одно из взаимодействий между возрастом, полом и поколением не было значимым, мы удалили их из моделей. Чтобы изучить вариации по полу родителей и поколений, мы включили четыре запланированных контраста (мать против ребенка, отец против ребенка, мать против отца, восприятие ребенком матери и отца).

Таблица 3

Интенсивность взаимоотношений и индивидуальная напряженность в зависимости от поколения, пола и возраста взрослого ребенка

	Отношения напряжений	Индивидуальные напряженности	Аффективные солидарности
Индивидуальное напряжение	71 **
Аффективная солидарность	-. 43 **	−.22 **
Амбивалентность	.44 **	.33 **	−.52 **

SE B 80 ^* 1,00 Разница между семьей и семьей 0,03 2 логарифмическая вероятность

		Родство			Индивидуальное
		B	F	B	SE B	F
Поколение / пол родителя						6,00 **
Запланированные контрасты									2,34			11,76 **
	Мать против взрослого ребенка			0,09			6. 93 **
	Мать против отца			1,21			0,40
	Ребенок о матери против отца			2,06
Пол взрослого ребенка (сына)		-0,17	0,08	5,00 *	-0,16	0. 08	4,03 *
Возраст взрослого ребенка (от 34 до 49 лет)		0,17	0,08	4,74 *	0,08	0,08	0,14	0,03	4,98 **	0,17	0,03	5,43 **
Разница между родителями и детьми в семье		0,002	0. 03	0,10	0,02	0,02	0,90
Остаточная дисперсия		0,34	0,03	12,05 **	0,29	0,29	1237,4 **			1206,5 **

Как и ожидалось, напряженность в отношениях варьировалась в зависимости от пола (родителя и взрослого ребенка) и в зависимости от пола (возраста родителей и взрослого ребенка) взрослый ребенок, но возрастной эффект оказался противоположным ожидаемому направлению. В тексте приведены расчетные средства, помогающие интерпретировать запланированные контрасты, представленные в. Потомство сообщило о более сильной напряженности в отношениях со своими матерями ( M = 1,92, SE = 0,06), чем с отцами ( M = 1,76, SE = 0,06). Семьи с дочерьми ( M = 1,96, SE = 0,05) сообщили о более сильной напряженности в отношениях, чем семьи с сыновьями ( M = 1,79, SE = 0,06). Семьи со взрослыми детьми ( M = 1.96, SE = 0,06) сообщили о более сильной напряженности в отношениях, чем семьи с младшими взрослыми детьми ( M = 1,79, SE = 0,06). Напряженность в отношениях между матерями и отцами и поколениями не различалась.

Индивидуальные противоречия различаются в зависимости от поколения и пола ребенка. Как и предполагалось, матери ( M = 1,94, SE = 0,06) и отцы ( M = 1,90, SE = 0,06) сообщали о более сильной индивидуальной напряженности, чем взрослые дети, в отношении своих матерей ( M ). = 1.76, SE = 0,06) или отцов ( M = 1,67, SE = 0,06). Семьи с дочерьми сообщили о более сильной индивидуальной напряженности ( M = 1,90, SE = 0,06), чем семьи с сыновьями ( M = 1,74, SE = 0,06). Индивидуальная напряженность не зависела от пола родителей или возраста взрослого ребенка.

Напряженность, аффективная солидарность и амбивалентность

В следующих анализах мы использовали двухуровневые многоуровневые модели для изучения связи между отношениями и индивидуальной напряженностью, аффективной солидарностью и амбивалентностью ().Из-за высокой корреляции между индивидуальной напряженностью и напряженностью отношений мы оценили модели с двумя шкалами вместе в качестве предикторов в одних и тех же моделях, а также с двумя шкалами в качестве предикторов в отдельных моделях, чтобы проверить, были ли проблемы при оценке параметров из-за множества факторов. коллинеарность. Когда предикторы были введены вместе, мы обнаружили, что индивидуальная напряженность предсказывала большую аффективную солидарность, но не показывала связи с амбивалентностью, тогда как напряженность в отношениях предсказывала более низкую аффективную солидарность и большую амбивалентность. Мы обнаружили разные результаты, когда предикторы вводились отдельно, что указывает на возможные проблемы с оценкой из-за мультиколлинеарности. Таким образом, мы представляем модели с введенными отдельно шкалами. Мы оценили четыре модели с аффективной солидарностью и амбивалентностью как результаты, а индивидуальную напряженность (модели 1 и 3) и напряженность в отношениях (модели 2 и 4) как отдельные предикторы. Мы включили поколение / пол родителей, пол взрослого ребенка, возраст взрослого ребенка, самооценку здоровья, социальную желательность, образование и этническую принадлежность в качестве ковариат.

Таблица 4

Аффективная солидарность и амбивалентность как функция интенсивности напряжения

90 138 9022 9022 *

		Аффективная солидарность						амбивалентность
		Модель 1			Модель 2			Модель 2
		B	SE B	F	B	SE B	F	B 8	F	B	SE B	F
Межличностное напряжение
	Отношение	-1. 62	0,18	81,37 **				0,60	0,06	103,65 **					-0,68	0,19	12,13 **				0,41	0,06	41,68 **
Разница между членами семьи08		0,59	5,26 **	3,87	0,68	5,67 **	0,13	0,05	2,49 **	0,19 9022 9022
Разница между родителями и детьми внутри семьи		0,05	0,46	0,10	0,08	0,49	0,15	0,11	0,06	1,74	1,7408	0,06	1,29
Остаточная дисперсия		6,18	0,51	12,14 **	6,66	0,55	12,1516		12,17
0,76	0,06	12,16 **
— 2 логарифмическая вероятность		2960,60 **			3027. 80 **			1637,30 **			1692,10 **

модели и аффективные связи. Как и предполагалось, более сильная напряженность в отношениях предсказывала меньшую аффективную солидарность. Более сильная индивидуальная напряженность также предсказывала более низкую солидарность. Модели, предсказывающие амбивалентность, показали, что более интенсивные отношения и индивидуальная напряженность предсказывают большую амбивалентность.Поскольку предыдущая литература показала, что напряженность в отношениях предсказывает более низкое качество отношений, чем индивидуальная напряженность, мы сравнили силу связи между напряженностью в отношениях и качеством отношений с силой связи между индивидуальной напряженностью и качеством отношений. В частности, мы статистически сравнили степень согласия моделей с оценками логарифмического правдоподобия −2 (Singer & Willett, 2003). Оценка степени согласия включает вычитание оценок логарифмического правдоподобия −2 двух моделей и изучение разницы в распределении хи-квадрат со степенью свободы, равной 1.Сравнение показателей согласия показало, что модели с напряжением в отношениях как предиктором аффективной солидарности и амбивалентности обладают значительно лучшим соответствием, чем модели с индивидуальным напряжением как предиктором аффективной солидарности и амбивалентности ( p <0,01) .

Обсуждение

Используя уникальную выборку триад европейского и афроамериканского родителей и взрослого ребенка, это исследование поддерживает гипотезу раскола в развитии и вносит свой вклад в литературу по нескольким направлениям.Настоящее исследование показало, что большинство родителей и взрослых детей испытывали хотя бы небольшое напряжение друг с другом. Кроме того, влияние этих напряжений на качество отношений варьировалось в зависимости от тематики напряженности, при этом некоторые темы напряжения более тесно связаны с общим качеством отношений, чем другие. Это исследование также показывает, что структурные или возрастные различия в интенсивности напряжения не всегда совпадают по темам напряжения. Например, хотя потомки сообщали о более сильной напряженности в отношениях с матерями, чем с отцами, не было различий между матерями и отцами в их восприятии отношений или личных противоречий.Также были отмечены возрастные различия в сообщениях о напряженности в отношениях, но не было таких различий в сообщениях об индивидуальной напряженности.

Напряженность по поколениям, полу и возрасту

Родители и взрослые дети в одних и тех же семьях по-разному воспринимали интенсивность напряжения. Интересно, что, несмотря на высокую корреляцию между отношениями и индивидуальной напряженностью, ее предикторы различались. В соответствии с нашей гипотезой, матери и отцы сообщали о более сильной индивидуальной напряженности (например,g., финансы, образование и здоровье), чем их взрослые дети. Этот результат аналогичен подростковой литературе, в которой говорится, что родители больше расстраиваются из-за конфликтов с детьми-подростками и что они склонны размышлять об этих взаимодействиях больше, чем их дети (Larson & Richards, 1994; Steinberg, 2001). Этот вывод особенно интересен, потому что он указывает на то, что родители все еще больше расстраиваются, когда дети становятся старше, но что разница между поколениями специфична для индивидуальных напряжений, а не напряженности в отношениях.Этот вывод может отражать гипотезу о ставке развития или концепцию разногласий в развитии, при которой большее внимание родителей к узам также может привести к большему напряжению родителей (Fingerman, 1996). Различия между поколениями в восприятии личных противоречий могут быть признаком желания родителей, чтобы их дети достигли независимого статуса. Родители часто обеспокоены независимостью своих детей и продолжают прилагать усилия, чтобы социализировать своих детей во взрослой жизни (Fingerman & Pitzer, 2007).Родители могут предпочесть приписать напряженность индивидуальной напряженности, а не напряженности в отношениях, как средство поддержания близких отношений со своими детьми.

Хотя мы предсказывали, что взрослые дети будут сообщать о более серьезных проблемах напряженности в отношениях, чем их родители, мы не обнаружили различий между поколениями в сообщениях на эти темы напряженности. Напряженность в отношении параметров отношений может быть результатом продолжающейся межличностной динамики, а не структурных переменных.Например, эти противоречия могут включать в себя проблемы, возникшие в начале отношений и сохраняющиеся на протяжении всей жизни. Кроме того, поскольку эти противоречия связаны с восприятием диадических взаимодействий, возможно, что оба индивида с большей вероятностью воспримут наличие проблемы по сравнению с индивидуальными напряжениями, которые связаны с одним из индивидов, а не диадой. Например, родители могут никогда не сообщать о своем раздражении по поводу финансового положения своего взрослого ребенка (индивидуального напряжения), тогда как напряжение в отношении личностных различий может быть более очевидным при взаимодействии друг с другом.

Это исследование также продемонстрировало, что гендерные различия детей в интенсивности конфликта, обычно обнаруживаемые в исследованиях родителей и подростков, по-видимому, сохраняются и во взрослой жизни (Smetana et al. , 2003). Семьи с дочерьми сообщили, что отношения и индивидуальная напряженность были более интенсивными, чем семьи с сыновьями. Этот вывод согласуется с исследованиями, показывающими, что отношения с дочерями более эмоционально насыщены, чем отношения с сыновьями (Rossi & Rossi, 1990).В семьях могут быть более сильные трения с дочерьми, потому что родители больше контактируют с дочерьми, чем с сыновьями.

Мы предсказывали, что матери будут сообщать о более сильной напряженности, чем отцы. Однако не было различий между отцами и матерями в их отчетах об интенсивности напряжения. Отсутствие различий между матерями и отцами в их восприятии является несколько неожиданным, учитывая, что матери часто сообщают о большей заинтересованности и эмоциональной напряженности в отношении своих детей, чем отцы (Collins & Russell, 1991; Rossi & Rossi, 1990).Этот результат также удивителен, учитывая, что в подростковой литературе указывается, что пол родителей часто является более значимым предиктором моделей взаимодействия, чем пол ребенка (Hauser et al. , 1987; McHale, Crouter, & Whiteman, 2003). Различия между отцами и матерями могут исчезнуть по мере взросления, когда родители станут старше, а темы напряженности станут менее специфичными для пола. Например, теория гендерной интенсификации предполагает, что дети испытывают усиление гендерных ролей в подростковом возрасте, что совпадает с большей социализацией родителей по половому типу (Hill & Lynch, 1983).Однако эмпирическая литература по этой теории показала, что это усиление сильно зависит от контекста (Alfieri, Ruble & Higgins, 1996; Crouter, Manke, & McHale, 1995). Поэтому проблемы во взрослом возрасте могут быть более гендерно нейтральными (по сравнению с подростковым возрастом) и могут вызывать меньшие гендерные различия в том, как родители относятся к отношениям. Следовательно, родители могут столкнуться с уменьшением своих родительских ролей в зависимости от пола, что приведет к более идиосинкразическим отношениям.

Интересно, что хотя матери и отцы одинаково воспринимали напряженность, потомки сообщали о более сильной напряженности в отношениях со своими матерями, чем с отцами. Это открытие может быть связано с более сильным чувством близости матери со своим потомством, чем отцов (Rossi & Rossi, 1990). Матери могут требовать большей близости и обычно более навязчивы, чем отцы (Fingerman, 1996).

Мы предсказывали, что семьи с детьми старшего возраста будут сообщать о меньшей напряженности в целом из-за возрастного увеличения автономии детей и уменьшения частоты контактов, но вместо этого обнаружили, что семьи со взрослыми детьми более старшего возраста сообщают о более сильной напряженности в отношениях.В соответствии с гипотезой о расколе в развитии, родители и взрослые дети могут испытывать все более несовпадающие представления о важности своих отношений друг с другом. Дети среднего возраста могут быть менее вовлечены в связь между родителями и детьми, чем дети молодого возраста, потому что они с большей вероятностью будут создавать свои собственные семьи и испытывать многочисленные ролевые потребности. Таким образом, в то время как родители становятся более заинтересованными в своих отношениях со своими взрослыми детьми, взрослые дети могут становиться все менее заинтересованными по мере взросления, создавая еще более сильную напряженность в отношениях.

Напряженность, аффективная солидарность и амбивалентность

Согласно гипотезе, напряженность в отношениях более тесно связана с качеством отношений, чем индивидуальная напряженность. И отношения, и индивидуальная напряженность предсказывали большую амбивалентность и меньшую аффективную солидарность, но напряженность в отношениях была более тесно связана с качеством отношений, чем отдельные темы напряжения. Эти результаты важны, потому что они показывают, что, хотя большинство родителей и взрослых детей испытывают хотя бы небольшое напряжение, некоторые темы напряжения могут быть более вредными для отношений, чем другие.Для родителей и их детей важно поддерживать хорошие отношения на протяжении всей жизни по ряду причин. Например, качество отношений связано с благополучием и здоровьем (Fingerman et al., В печати; Lowenstein, 2007; Silverstein & Bengtson, 1991), а отношения между родителями и детьми являются важным источником поддержки и помощи для как родители, так и дети (Silverstein & Bengtson, 1997; Shaw et al. , 2004).

Кроме того, интересно, что противоречия по отдельным темам могут отрицательно сказаться на взглядах родителей и детей друг на друга в целом.Напряженность в отношениях связана с фундаментальными проблемами диадического взаимодействия. Таким образом, интуитивно понятно, что напряженность в отношениях будет иметь большее значение для общего негативного мнения об отношениях. Возможно, эти темы напряженности вредны, потому что они представляют собой давние противоречия, которые трудно изменить. Действительно, исследователи обнаружили, что отрицательные детские переживания связаны с амбивалентными чувствами во взрослом возрасте (Willson et al., 2003). Исследователи также обнаружили, что нежелательные советы связаны с меньшим вниманием друг к другу в отношениях матери и дочери (Fingerman, 1996).Эта более глобальная напряженность в отношениях может иметь широкое влияние на то, как родители и дети смотрят друг на друга в целом, что в конечном итоге может иметь последствия для обмена поддержкой, здоровья и благополучия.

Вывод, сделанный в настоящем исследовании, о том, что индивидуальная напряженность предсказывает более низкое качество отношений, согласуется с результатами исследования, касающегося амбивалентности в отношениях родитель-ребенок. В этих исследованиях изучались связи между структурными переменными (например, уход, брак, карьера, финансы) и амбивалентностью (Pillemer & Suitor, 2002; Willson et al., 2006) и обнаружил, что родители и взрослые дети сообщают о большей амбивалентности, когда дети не достигли статуса взрослых и независимости. Индивидуальные противоречия в этом исследовании могут отражать беспокойство и раздражение родителей по поводу прогресса их детей во взрослом возрасте. Это исследование продвигает эти выводы еще дальше и показывает, что родители и взрослые дети, сообщающие об этой напряженности, также сообщают о большей амбивалентности и меньшей эмоциональной солидарности. Интересно, что личная напряженность менее вредна для качества отношений, чем напряженность в отношениях. Возможно, родители и дети с меньшей вероятностью будут сообщать о своем раздражении относительно личных противоречий. Например, родители могут испытывать раздражение по поводу финансов или образования своих детей, о котором они никогда не сообщают, и, таким образом, эти проблемы менее пагубно сказываются на отношениях в целом. Также возможно, что эти противоречия менее вредны, потому что они отражают беспокойство или беспокойство друг о друге, а не фундаментальные проблемы в отношениях.

Ограничения и направления будущих исследований

Есть несколько ограничений, на которые следует обратить внимание в будущих исследованиях.Эта выборка несколько необычна и может быть весьма функциональной, поскольку большинство родителей все еще состояли в браке и желали участвовать в обширном опросе. Таким образом, хотя мы стремились разработать более комплексную оценку напряженности, мы могли недостаточно представить семьи, которые менее функциональны и могут испытывать более серьезные напряжения, такие как пренебрежение, жестокое обращение, химическая зависимость и психологические расстройства. Из поперечного дизайна также неясно, предсказывает ли качество отношений (амбивалентность, аффективная солидарность) изменения интенсивности напряженности или наоборот, и будущие исследования должны изучить эти ассоциации с течением времени.Кроме того, ученые подвергли критике косвенное измерение амбивалентности, поскольку высокие баллы могут отражать дифференцированный взгляд на тему или восприятие разногласий между социальными партнерами, а не одновременные положительные и отрицательные чувства (Priester & Petty, 2001). В будущей работе следует учитывать последствия напряженности как для косвенной, так и для прямой оценки амбивалентности. Наконец, дальнейшие исследования должны оценить типы стратегий выживания, используемых в ответ на напряженность.Например, некоторые родители и взрослые дети могут избегать обсуждения определенного напряжения, в то время как другие могут спорить. Эти разные стили могут иметь уникальные последствия для качества отношений (Birditt & Fingerman, 2005; Fingerman, 1998).

Это исследование продвигает эту область, исследуя восприятие тем напряженности среди матерей, отцов и взрослых детей и последствия этих напряжений для аффективной солидарности и амбивалентности. Это исследование также очень необычно из-за большого количества включенных в него афроамериканских семей.Большинство исследований в семейной литературе охватывало только американцев европейского происхождения. Таким образом, наши результаты более распространены на разнообразную популяцию. Это исследование демонстрирует важность рассмотрения нескольких точек зрения на отношения. Родители и взрослые дети, состоящие в одних и тех же отношениях, по-разному воспринимают причины напряженности, и это восприятие может иметь разные последствия для качества отношений. Напряженность связана с большей амбивалентностью и более низкой аффективной солидарностью.Для исследователей и практиков важно осознавать, что восприятие напряженности различается между семьями, внутри семьи и внутри человека в отношении различных отношений. Это исследование также показывает, что структурные и связанные с развитием вариации напряженности во многом зависят от темы напряжения и что некоторые темы напряжения могут быть более вредными для отношений, чем другие. Эти результаты имеют важное значение из-за длительного и далеко идущего воздействия отношений родитель-ребенок на благополучие, здоровье и поддержку.Следующие шаги включают изучение того, как родители и взрослые дети справляются с напряжением, и последствия этого напряжения для качества отношений с течением времени.

Благодарности

Это исследование было поддержано грантом R01AG17916 «Проблемы между родителями и потомством во взрослом возрасте» и R01 AG027769, «Психология передачи из поколения в поколение» Национального института старения. Мы хотели бы поблагодарить Кристин Айроуч и Программу развития жизненного пути за их полезные комментарии.Мы также хотели бы поблагодарить Кристину Хартман и Николь Фриззелл за их помощь в подготовке рукописи и Брэди Уэста за его помощь со статистическими моделями.

Сноски

Заявление издателя: Следующая рукопись является окончательно принятой рукописью. Он не подвергался окончательному редактированию, проверке фактов и корректуре, необходимой для официальной публикации. Это не окончательная версия, проверенная издателем. Американская психологическая ассоциация и ее Совет редакторов отказываются от какой-либо ответственности или обязательств за ошибки или упущения в этой версии рукописи, любой версии, полученной из этой рукописи NIH или другими третьими сторонами.Опубликованная версия доступна по адресу http://www.apa.org/journals/pag/

Более ранняя версия этой статьи была представлена ​​на собрании Геронтологического общества Америки в Далласе, штат Техас, ноябрь 2006 г., и в Обществе Встреча по изучению человеческого развития State College, PA, октябрь 2007 г.

Ссылки

• Akiyama H, Antonucci T, Takahashi K, Langfahl ES. Негативное взаимодействие в близких отношениях на протяжении всей жизни. Журналы геронтологии: Серия B: Психологические и социальные науки.2003; 58: P70 – P79. [PubMed] [Google Scholar]
• Альфиери Т., Рубль DN, Хиггинс ET. Гендерные стереотипы в подростковом возрасте: изменения в развитии и переход в неполную среднюю школу. Развивающая психология. 1996; 32: 1129–1137. [Google Scholar]
• Бенгтсон В., Джарруссо Р., Мабри Дж. Б., Сильверстайн М. Солидарность, конфликты и амбивалентность: взаимодополняющие или конкурирующие взгляды на отношения между поколениями? Журнал брака и семьи. 2002. 64: 568–576. [Google Scholar]
• Bengtson VL, Kuypers JA.Различия между поколениями и интерес к развитию. Старение и человеческое развитие. 1971; 2: 249–260. [Google Scholar]
• Bengtson VL, Roberts REL. Солидарность поколений в стареющих семьях: пример построения формальной теории. Журнал брака и семьи. 1991; 53: 856–870. [Google Scholar]
• Bengtson VL, Schrader SS. Родительско-дочерние отношения. В: Mangen DJ, Peterson WA, редакторы. Социальные роли и социальное участие. Университет Миннесоты Пресс; Миннеаполис, Миннесота: 1982.С. 115–129. [Google Scholar]
• Birditt KS, Antonucci TC. Характеристики качества взаимоотношений и благополучия взрослых в браке. Журнал семейной психологии. 2007; 21: 595–604. [PubMed] [Google Scholar]
• Бердитт К.С., Фингерман К.Л. Возрастные и гендерные различия в описании взрослыми эмоциональных реакций на межличностные проблемы. Журналы геронтологии: Психологические науки. 2003; 58: P237 – P245. [PubMed] [Google Scholar]
• Бердитт К.С., Фингерман К.Л. Становимся ли мы лучше в выборе сражений? Возрастные различия в описании поведенческих реакций на межличностную напряженность.Журналы геронтологии: Психологические науки. 2005; 60B: P121 – P128. [PubMed] [Google Scholar]
• Брайкер Х., Келли Х. Х. Конфликт в развитии близких отношений. В: Берджесс Р.Л., Хьюстон Т.Л., редакторы. Социальный обмен в развитии отношений. Академическая пресса; Нью-Йорк: 1979. С. 135–168. [Google Scholar]
• Кларк Э., Престон М., Раксин Дж., Бенгтсон В.Л. Типы конфликтов и трений между старшими родителями и взрослыми детьми. Геронтолог. 1999; 39: 261–270. [PubMed] [Google Scholar]
• Коллинз А., Рассел С.Отношения мать-ребенок и отец-ребенок в среднем детстве и юности: анализ развития. Обзор развития. 1991; 11: 99–136. [Google Scholar]
• Connidis IA, McMullin JA. Социологическая амбивалентность и семейные узы: критическая точка зрения. Журнал брака и семьи. 2002. 64: 558–567. [Google Scholar]
• Crouter AC, Manke BA, McHale SM. Семейный контекст гендерной интенсификации в раннем подростковом возрасте. Развитие ребенка. 1995; 66: 317–329. [PubMed] [Google Scholar]
• Fingerman KL.Источники напряжения в отношениях стареющей матери и взрослой дочери. Психология и старение. 1996; 11: 591–606. [PubMed] [Google Scholar]
• Fingerman KL. Поджатые губы ?: Реакция стареющих матерей и взрослых дочерей на межличностную напряженность в их отношениях. Личные отношения. 1998. 5: 121–138. [Google Scholar]
• Fingerman KL. Стареющие матери и их взрослые дочери: исследование смешанных эмоций. Издатели Springer; Нью-Йорк: 2001. [Google Scholar]
• Fingerman KL, Chen PC, Hay EL, Cichy KE, Lefkowitz ES.Амбивалентные реакции в родительских и детско-взрослых отношениях. Журналы геронтологии: Психологические науки. 2006; 61B: P152 – P160. [PubMed] [Google Scholar]
• Fingerman KL, Lefkowitz ES, Hay EL. Учеба в семье взрослых. Университет Пердью; West Lafayette, IN: 2004. [Google Scholar]
• Fingerman KL, Pitzer LM. Социализация в старости. В: Hastings PD, Grusec JE, редакторы. Справочник по социализации. Guilford Press; Нью-Йорк: 2007. С. 232–255. [Google Scholar]
• Fingerman KL, Pitzer L, Lefkowitz ES, Birditt KS, Mroczek D.Двойственные качества взаимоотношений между взрослыми и их родителями: влияние на благополучие обеих сторон. Журналы геронтологии: Психологические науки. в прессе. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Hagestad GO. Отношения родителей и детей в дальнейшей жизни: тенденции и пробелы в прошлых исследованиях. В: Ланкастер Дж. Б., Альтман Дж., Росси А. С., Шеррод Л. Р., редакторы. Воспитание на протяжении всей жизни. Алдин Де Грюйтер; Нью-Йорк: 1987. С. 405–433. [Google Scholar]
• Hauser ST, Book BK, Houlihan J, Powers S, Weiss-Perry B, Follansbee D, Jacobson AM, Noam GG.Половые различия в семье: исследования взаимоотношений подростков и родителей в семье. Журнал молодежи и отрочества. 1987. 16: 199–220. [PubMed] [Google Scholar]
• Hill JP, Lynch ME. Усиление ролевых ожиданий, связанных с полом, в раннем подростковом возрасте. В: Брукс-Ганн Дж, Петерсен А.С., редакторы. Девочки в период полового созревания: биологические и психологические перспективы. Пленум Пресс; Нью-Йорк: 1983. С. 201–228. [Google Scholar]
• Hill SA, Sprague J. Воспитание в черно-белых семьях: взаимодействие пола с расой и классом.Пол и общество. 1999; 13: 480–502. [Google Scholar]
• Karney BR, Davila J, Cohan CL. Эмпирическое исследование стратегий выборки в семейных исследованиях. Журнал брака и семьи. 1995; 57: 909–920. [Google Scholar]
• Larson RW, Richards MH. Семейные эмоции: испытывают ли молодые подростки и их родители одинаковые состояния? Журнал исследований подросткового возраста. 1994; 4: 567–583. [Google Scholar]
• Licht MH. Множественная регрессия и корреляция. В: Grimm LG, Yarnold PR, редакторы.Чтение и понимание многомерной статистики. Американская психологическая ассоциация; Вашингтон, округ Колумбия: 1995. С. 19–64. [Google Scholar]
• Littell RC, Milliken GA, Stroup WW, Wolfinger RD. Система SAS для смешанных моделей. SAS Institute Inc; Северная Каролина: 1996. [Google Scholar]
• Левенштейн А. Конфликт солидарности и амбивалентность: тестирование двух концептуальных рамок и их влияние на качество жизни пожилых членов семьи. Журналы геронтологии: общественные науки. 2007; 62: S100 – S107.[PubMed] [Google Scholar]
• Люшер К., Пиллемер К. Межпоколенческая амбивалентность: новый подход к изучению отношений между родителями и детьми в дальнейшей жизни. Журнал брака и семьи. 1998. 60: 413–425. [Google Scholar]
• McHale SM, Crouter AC, Whiteman SD. Семейные контексты гендерного развития в детстве и юности. Социальное развитие. 2003. 12: 125–148. [Google Scholar]
• Morgan DL. Приспосабливаться к вдовству: действительно ли социальные сети облегчают жизнь? Геронтолог.1989. 29: 101–107. [PubMed] [Google Scholar]
• Paulhus DL. Двухкомпонентные модели социально желательного реагирования. Журнал личности и социальной психологии. 1984; 46: 598–609. [Google Scholar]
• Paulhus DL. Измерение и контроль смещения ответа. В: Робинсон Дж. П., Шейвер П. Р., Райтсмен Л. С., редакторы. Меры личности и социально-психологические установки. Академическая пресса; Нью-Йорк: 1991. С. 17–59. [Google Scholar]
• Петерс К.Л., Хукер К., Звонкович А.М. Восприятие старшими родителями амбивалентности в отношениях со своими детьми. Семейные отношения. 2006; 55: 539–551. [Google Scholar]
• Pillemer K, Suitor JJ. Объяснение амбивалентности матери по отношению к своим взрослым детям. Журнал брака и семьи. 2002. 64: 602–613. [Google Scholar]
• Priester J, Petty RE. Расширение основ субъективной амбивалентности отношения: межличностные и внутриличностные предшественники оценочного напряжения. Журнал личности и социальной психологии. 2001; 80: 19–34. [PubMed] [Google Scholar]
• Росси А.С., Росси PH. О человеческих связях: родительско-детские отношения на протяжении всей жизни.Альдин де Грюйтер; Нью-Йорк: 1990. [Google Scholar]
• Ryff CD, Lee YH, Essex MJ, Schmutte PS. Мои дети и я: оценка взрослых детей и себя в среднем возрасте. Психология и старение. 1994; 9: 195–205. [PubMed] [Google Scholar]
• Шапиро А. Возвращаясь к разнице поколений: изучение взаимоотношений родителей / взрослых-детей. Международный журнал старения и человеческого развития. 2004. 58: 127–146. [PubMed] [Google Scholar]
• Шоу Б. А., Краузе Н., Чаттерс Л.М., Коннелл К.М., Ингерсолл-Дейтон Б.Эмоциональная поддержка родителей в молодости, старении и здоровье. Психология и старение. 2004; 19: 4–12. [PubMed] [Google Scholar]
• Silverstein M, Bengtson VL. Солидарность поколений и структура взрослых детско-родительских отношений в американских семьях. Американский журнал социологии. 1997. 103: 429–460. [Google Scholar]
• Silverstein M, Bengtson VL. Снижают ли тесные отношения между родителями и детьми риск смерти пожилых родителей? Журнал здоровья и социального поведения. 1991; 32: 382–395.[PubMed] [Google Scholar]
• Singer JD. Использование SAS PROC MIXED для соответствия многоуровневым моделям, иерархическим моделям и индивидуальным моделям роста. Журнал образовательной и поведенческой статистики. 1998. 23: 323–355. [Google Scholar]
• Singer JD, Willett JB. Прикладной лонгитюдный анализ данных. Издательство Оксфордского университета; Нью-Йорк: 2003. [Google Scholar]
• Smetana JG, Daddis C, Chuang SS. «Убери свою комнату!»: Продольное исследование конфликта между подростками и родителями и разрешение конфликтов в афроамериканских семьях среднего класса.Журнал исследований подростков. 2003. 18: 631–650. [Google Scholar]
• Spitze G, Gallant MP. «Горькое со сладким»: стратегии пожилых людей для преодоления амбивалентности в отношениях со своими взрослыми детьми. Исследования старения. 2004. 26: 387–412. [Google Scholar]
• Steinberg L. Мы кое-что знаем: отношения родителей и подростков в ретроспективе и в перспективе. Журнал исследований подросткового возраста. 2001; 11: 1–19. [Google Scholar]
• Talbott MM. Отрицательная сторона отношений между вдовами старшего возраста и их взрослыми детьми: взгляд матерей.Геронтолог. 1990; 30: 595–603. [PubMed] [Google Scholar]
• Томпсон М.М., Занна М.П., ​​Гриффин Д.В. Не будем равнодушны к (установочной) амбивалентности. В кн .: Петти Р.Е., Кросник К.А., ред. Сила отношения: предпосылки и последствия. Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс, Инк; Хиллсдейл, Нью-Джерси: 1995. С. 361–386. [Google Scholar]
• Амберсон Д. Отношения между взрослыми детьми и их родителями: Психологические последствия для обоих поколений. Журнал брака и семьи.1992; 54: 664–674. [Google Scholar]
• Уилсон А.Е., Шуи К.М., старейшина Г.Х. Амбивалентность в отношениях взрослых детей со стареющими родителями и свекровью. Журнал брака и семьи. 2003. 65: 1055–1072. [Google Scholar]
• Уилсон А.Е., Шуи К.М., старейшина Г.Х., Викрама КАС. Амбивалентность в отношениях матери и взрослого ребенка: диадический анализ. Социальная психология ежеквартально. 2006; 69: 235–252. [Google Scholar]

Ссылки на солидарность и амбивалентность

Психологическое старение. Авторская рукопись; доступно в PMC 2010 1 июня.

Опубликован в окончательной редакции как:

PMCID: PMC26

NIHMSID: NIHMS94367

Для корреспонденции Кира С. Бердитт, Институт социальных исследований, Мичиганский университет, 426 Thompson St., Ann Arbor, MI. ., 48104-2321, ude.hcimu.rsi@bsarik. Окончательная отредактированная версия этой статьи издателем доступна на сайте Psychol Aging. См. Другие статьи в PMC, в которых цитируется опубликованная статья.

Abstract

Напряженность является нормой в отношениях между родителем и взрослым ребенком, но мало исследований по темам, которые вызывают наибольшее напряжение, или о том, связано ли напряжение с общим качеством отношений.Взрослые сыновья и дочери в возрасте от 22 до 49 лет, а также их матери и отцы ( N = 158 семей, 474 человека) сообщили об интенсивности различных проблемных тем и качестве взаимоотношений (солидарность и амбивалентность) друг с другом. Напряженность варьировалась между семьями и внутри семей в зависимости от поколения, пола и возраста потомства. По сравнению с напряжением в отношении отдельных вопросов, напряжение в отношениях было связано с более низкой эмоциональной солидарностью и большей амбивалентностью. Полученные данные согласуются с гипотезой разногласий в развитии, которая указывает на то, что напряженность между родителями и детьми является обычным явлением и является результатом расхождений в потребностях развития, которые различаются в зависимости от поколения, пола и возраста.

Ключевые слова: родитель-ребенок, напряженность, амбивалентность, солидарность, конфликт, межличностные проблемы

Отношения родитель-ребенок — одна из самых длительных и эмоционально напряженных социальных связей. Хотя эта связь часто является позитивной и поддерживающей, она также включает в себя чувства раздражения, напряжения и двойственности (Luescher & Pillemer, 1998). Действительно, родители и их дети сообщают о том, что испытывают напряжение еще долгое время после того, как дети вырастут (Clarke, Preston, Raksin, & Bengtson, 1999; Fingerman, 1996; Morgan, 1989; Shaw, Krause, Chatters, Connell, & Ingersoll-Dayton, 2004; Talbott , 1990).Однако отсутствует информация о темах, которые вызывают более сильную напряженность у родителей и их взрослых детей, а также о том, сообщают ли матери, отцы, их сыновья и дочери о напряженности аналогичной интенсивности. Кроме того, неясно, связана ли напряженность с общим качеством отношений. Описание различий в восприятии напряженности и ее связи с качеством отношений между родителями и взрослыми детьми имеет решающее значение из-за последствий, которые эта связь может иметь для общего качества жизни, депрессивных симптомов и здоровья (Fingerman, Pitzer, Lefkowitz, Birditt, & Mroczek , в печати; Lowenstein, 2007; Silverstein & Bengtson, 1997).

В настоящем исследовании были изучены темы, вызывающие напряженность у родителей и их взрослых детей, для достижения двух целей: 1) изучить, варьируется ли интенсивность тем напряженности в зависимости от поколения, пола и возраста взрослых детей, и 2) оценить взаимосвязь между напряжением. интенсивность, солидарность и двойственность.

Темы напряженности в отношениях родителей и взрослых детей

В широком смысле межличностная напряженность — это раздражение, испытываемое в социальных связях. Поэтому напряженность может варьироваться от незначительного раздражения до открытого конфликта.Гипотезы о заинтересованности в развитии и расколе в развитии обеспечивают полезную основу для понимания того, почему существует напряженность в отношениях родителей и взрослых детей на протяжении всей жизни. Согласно гипотезе о доле развития, родители более эмоционально вовлечены в отношения, чем взрослые дети, и это различие поколений остается неизменным на протяжении всей жизни (Bengtson & Kuypers, 1971; Rossi & Rossi, 1990; Shapiro, 2004). Фингерман (1996; 2001) расширил гипотезу о ставке развития концепцией разрыва в развитии, в которой она предположила, что напряженность в отношениях между родителями и детьми возникает из-за расхождений в потребностях развития родителей и их детей.Два раскола, которые характеризуют связь между родителем и взрослым ребенком, включают независимость (также называемую заботой о себе) и важность, придаваемую отношениям (Fingerman, 1996). Эти расколы могут привести к различным темам напряженности и различиям в восприятии напряженности между членами семьи.

Качественные исследования описали темы напряженности в отношениях родителей и взрослых детей, установив, что напряжения являются обычным явлением и охватывают широкий круг вопросов (Clarke et al., 1999; Fingerman, 1996; Morgan, 1989; Shaw et al., 2004; Talbott, 1990). Эти исследования в основном были сосредоточены на описании напряженности между взрослыми и их родителями, без предоставления теоретических объяснений причин возникновения напряженности или интенсивности этих тем. Кроме того, мало что известно о том, как восприятие напряженности различается внутри или между семьями, или о том, как эти противоречия влияют на качество отношений.

Мы рассмотрели две теоретические категории тем о напряжении, которые могут объяснить различия в качествах взаимоотношений между взрослыми и их родителями.Напряженность может отражать либо параметры отношений, либо поведение одного из участников отношений (Braiker & Kelley, 1979; Fingerman, 1996). Мы называем эти противоречия отношениями и индивидуальными противоречиями. Напряженность в отношениях относится к тому, как диада взаимодействует, и охватывает вопросы эмоциональной близости и сплоченности или их отсутствия. Индивидуальная напряженность связана с поведением одного члена диады и часто связана с независимостью или заботой о себе. Мы использовали эти категории, чтобы сгруппировать противоречия, обнаруженные в литературе (Clarke et al., 1999; Fingerman, 1996; Хагестад, 1987; Морган, 1989, Тэлботт, 1990). Напряженность в отношениях включает нежелательные советы, частоту контактов, личностные различия, воспитание детей и прошлые проблемы в отношениях. Индивидуальные противоречия включают работу / образование, финансы, ведение домашнего хозяйства, образ жизни и здоровье. Это исследование включало количественную оценку этой напряженности, позволяющую сравнить оценки родителей и взрослых детей в отношении интенсивности отношений и личных противоречий. Мы определили интенсивность как степень, в которой конкретная тема вызывает напряжение.

Восприятие напряженности по поколениям, полу и возрасту

Раскол в развитии и возникающая в результате напряженность могут различаться в зависимости от структурного контекста и контекста развития. Мы рассматриваем три фактора, которые особенно важны во взаимоотношениях родителей и взрослых детей: поколение, пол и возраст (Росси и Росси, 1990). Во-первых, из-за различий в потребностях в развитии и вложениях в отношения родители и взрослые дети могут по-разному воспринимать темы напряжения.Кларк и его коллеги (1999) обнаружили, что взрослые дети сообщали о большей напряженности в отношении стиля общения и взаимодействия (напряженности в отношениях) по сравнению с другими темами. Фингерман (1996) обнаружил, что дочери сообщали о большем напряжении, связанном с чувством вторжения (напряженность в отношениях), чем их матери. Эти различия могут быть результатом разногласий между родителями и детьми в их взглядах на важность отношений (Bengtson & Kuypers, 1971; Fingerman, 1996). Поскольку родители чувствуют себя более вовлеченными в отношения, чем их дети, они могут сообщать о меньшей напряженности в отношении фундаментальных проблем диадического взаимодействия, тогда как их взрослые дети могут сообщать о большей напряженности в отношениях из-за усилий родителей по установлению более тесных отношений.Например, родители могут предъявлять больше требований к большему контакту или давать больше нежелательных советов (напряженность в отношениях), чем их дети.

Из-за этих разногласий в развитии восприятие личных противоречий также может варьироваться от поколения к поколению. Кларк и его коллеги (1999) обнаружили, что родители сообщали о большей напряженности в отношении привычек и образа жизни взрослых детей (как они тратят свое время и деньги, проблемы, связанные со здоровьем), чем по другим вопросам напряжения. Действительно, родители часто ожидают, что их взрослые дети начнут карьеру, обретут финансовую независимость, выйдут замуж и родят детей.Благополучие родителей часто зависит от успеха их детей в этих ролях (Ryff, Lee, Essex, & Schmutte, 1994). Поскольку родители испытывают сильное желание, чтобы их дети достигли статуса взрослых и независимости (Fingerman & Pitzer, 2007), они могут ощущать более сильное напряжение в отношении независимости и способности своих взрослых детей заботиться о себе и сообщать о более сильных индивидуальных напряжениях, чем их взрослые дети.

Большая часть исследований напряженности между родителями и взрослыми детьми до сих пор была сосредоточена на связи между матерью и дочерью или, включая отцов и сыновей, не исследовала результаты отдельно по полу.Однако восприятие напряженности может варьироваться в зависимости от пола. Отношения с дочерьми, как правило, более эмоционально насыщены, связаны с большей близостью и конфликтами (Fingerman, 2001; Smetana, Daddis & Chuang, 2003). Матери также склонны иметь больше близости и конфликтов со своими детьми, чем отцы (Collins & Russell, 1991). В целом напряженность может быть более сильной с матерями или дочерьми, чем с отцами или сыновьями.

Из-за изменений в развитии и связанных с возрастом различий в уровнях развития напряженность, о которой сообщают родители и взрослые дети, также может варьироваться в зависимости от возраста взрослых детей (Fingerman, 1996).Например, семьи со взрослыми детьми старшего возраста могут испытывать меньшую напряженность из-за увеличения автономии взрослых детей. По мере того как взрослые дети получают работу и заводят новые отношения, родители могут меньше беспокоиться об отсутствии независимости у своих взрослых детей. Уменьшение контактов по мере взросления детей также может привести к снижению напряженности (Akiyama, Antonucci, Takahashi, & Langfahl, 2003).

Последствия напряженности для эмоциональной солидарности и амбивалентности

Напряженность, скорее всего, влияет на качество отношений.В настоящем исследовании рассматриваются два аспекта качества взаимоотношений: аффективная солидарность и амбивалентность. Под аффективной солидарностью понимаются положительные отношения между членами семьи, включая привязанность, эмоциональную близость, доверие и уважение (Bengtson & Roberts, 1991; Bengtson, Giarrusso, Mabry, & Silverstein, 2002). Из-за заинтересованности в развитии родители склонны сообщать о большей эмоциональной солидарности со своим потомством, чем их потомство с ними (Shapiro, 2004).

В отличие от солидарности, амбивалентность между поколениями включает конфликтующие чувства или познания, которые возникают, когда социальные структуры не включают четких руководящих принципов для межличностного поведения или отношений (Connidis & McMullin, 2002). Эта социологическая или структурная амбивалентность возникает, когда роли включают противоречивые ожидания в отношении поведения. Пол и поколение являются важными структурными детерминантами амбивалентности в отношениях родителей и взрослых детей. Эта структурная амбивалентность приводит к психологической амбивалентности, которая определяется как переживание положительных и отрицательных чувств по поводу одних и тех же отношений (Luescher & Pillemer, 1998).Например, дочь может одновременно испытывать чувство любви и раздражения по отношению к матери. Скорее всего, факторы, помимо социальных ролей, предсказывают большую или меньшую амбивалентность. В частности, определенные противоречия могут быть связаны с амбивалентностью.

Влияние напряженности на аффективную солидарность и амбивалентность может варьироваться в зависимости от темы напряжения. Фактически, небольшое количество исследований показывает, что напряженность в отношениях между родителем и взрослым ребенком связана с меньшим вниманием к отношениям и амбивалентностью.Фингерман (1996) обнаружил, что матери, которые чувствовали себя исключенными из-за своих дочерей, меньше уважали отношения. Точно так же дочери, которые сообщали о напряженности из-за того, что их матери непреднамеренно советовали, выказывали меньше внимания отношениям. Родители сообщали о большей двойственности, когда их дети были слишком заняты, чтобы проводить с ними время (Peters, Hooker, & Zvonkovic, 2006). Взрослые дети сообщали о большей амбивалентности по отношению к родителям, которые раньше были отвергающими и враждебными (Willson, Shuey, & Elder, 2003).

Некоторые исследования показывают возможную связь между индивидуальной напряженностью и качеством отношений. Фингерман (1996) обнаружил, что матери и дочери, которые связывали напряженность с раздражающим поведением / привычками, сообщали о большем уважении к отношениям. Родители склонны сообщать о большей амбивалентности, когда их дети не достигли статуса взрослых (брак, дети и работа) или имеют финансовые трудности (Fingerman, Chen, Hay, Cichy, & Lefkowitz, 2006; Pillemer & Suitor, 2002; Willson, Shuey, Elder, & Wickrama, 2006).Родители также сообщают о большей амбивалентности, когда взрослые дети оказывают помощь и поддержку в решении их проблем со здоровьем (Spitze & Gallant, 2004). Точно так же взрослые дети склонны сообщать об амбивалентности, когда они ожидают заботы родителей и проблем со здоровьем (Willson et al., 2003; Wilson et al., 2006). Напряженность в отношениях, скорее всего, имеет большее влияние на общее восприятие отношений, чем индивидуальная напряженность, потому что она связана с фундаментальной напряженностью во взаимодействии диады.

Настоящее исследование

Настоящее исследование стремилось внести свой вклад в литературу о взаимоотношениях между поколениями несколькими способами.В отличие от предыдущего исследования, в котором описывалась напряженность и / или исключались отцы и сыновья, мы включили рейтинги напряженности со стороны матерей, отцов и их сыновей и дочерей молодого и среднего возраста. Кроме того, мы исследовали связи между напряжением, аффективной солидарностью и амбивалентностью. В этом исследовании были изучены два вопроса:

1) Различаются ли представления об отношениях и индивидуальной напряженности в зависимости от поколения, пола родителей, пола взрослого ребенка и возраста взрослого ребенка?

Основываясь на гипотезах о ставке развития и расколе, а также на предыдущих качественных исследованиях напряженности, мы предсказали, что родители будут сообщать о более сильных личных напряжениях, чем их взрослые дети (из-за опасений за независимость своих детей), а взрослые дети будут сообщать о более интенсивных напряжениях в отношениях. чем их родители (из-за раздражения по поводу того, что родители больше вкладывают средства в галстук; Кларк и др., 1999; Пальчик, 1996). Кроме того, основываясь на литературе, посвященной гендерным конфликтам и конфликтам между родителями и детьми, мы предсказали, что диады с матерями или дочерьми будут сообщать о более сильной напряженности, чем диады с отцами или сыновьями. Мы также прогнозировали, что семьи со взрослыми детьми старшего возраста будут сообщать о меньшей напряженности из-за увеличения автономии взрослых детей и уменьшения контактов.

2) Связаны ли отношения и индивидуальная напряженность с качеством отношений (аффективная солидарность и амбивалентность)?

Поскольку напряженность в отношениях связана с общими проблемами диадного взаимодействия, а не с поведением одного члена диады, мы предсказали, что члены семьи, сообщающие о более интенсивных напряжениях в отношениях, будут сообщать о более низкой солидарности и более высокой амбивалентности.Мы предположили, что связь между напряженностью в отношениях и качеством отношений будет больше, чем связь между индивидуальной напряженностью и качеством отношений.

Метод

Участники

Участники были из исследования семьи взрослых (Fingerman, Lefkowitz, & Hay, 2004), которое включало 158 ( N = 474) семейных триад (мать, отец, взрослый ребенок), проживающих в Филадельфии. территория города. Участники прошли индивидуальные телефонные и видеозаписи интервью, а также оценили напряженность и качество отношений на бумаге и карандашом.включает образец описания. Отбор участников включал метод стратифицированной выборки по возрасту взрослого ребенка (от 22 до 33, от 34 до 49), полу и этнической принадлежности взрослых детей. Набор большей части выборки происходил из списка, приобретенного у Genesys Corporation (85%), а оставшаяся часть (15%) — из удобной выборки (например, снежный ком, реклама и церковные бюллетени). Метод удобной выборки помог увеличить выборку афроамериканцев и добиться большего разброса в качестве взаимоотношений (Karney, Davila, & Cohan, 1995).Процедуры выборки происходили с равным распределением по стратификационным группам по полу, возрасту и этнической принадлежности.

Таблица 1

Характеристики выборки

			Взрослые Дети ( n = 158)	Отцы ( n = 158)	Матери ( n 40 = 158)
Средние значения и стандартные отклонения
	Возраст		34.97	63,00	61,26
			(7,28)	(9,27)	(8,79)
	146		146
			(1,97)	(2,80)	(2,66)
	Физическое здоровье, самоотчетное a		3,75	3.34	3,27
			(0,85)	(0,94)	(1,01)
Пропорции
		Женщины	0,52	0,00	1,00
	Этническая принадлежность							32	0,32	0,32
		американец европейца	0,68	0,68	0,68
	Семейное положение						9016 Повторный брак	0,61	0,90	0,89
		Другое	0,39	0,10	0.11

Родители завершили измерения напряженности и качества их отношений с целевым ребенком, и целевой ребенок сообщил о каждом из своих родителей. Триады состояли из взрослых детей (в возрасте от 22 до 49 лет; 48% мужчин) и их матерей и отцов (в возрасте от 40 до 84 лет), которые жили в пределах 50 миль друг от друга. Исследователи не включали тех, кто вместе проживал в исследовании. Треть выборки составляли афроамериканцы, а остальные — европейские американцы.В общей сложности 61% взрослых детей состояли в браке, и 87% родителей состояли в браке друг с другом. Всего 4 отца не выполнили измерения напряженности.

Меры

Напряженность

Участники заполнили меру из 16 пунктов, оценивающую степень, в которой они испытали напряженность со своим взрослым ребенком / матерью / отцом за последние 12 месяцев в отношении конкретных проблемных тем. Мы извлекли темы напряженности из предыдущего исследования напряженности родителей и взрослых детей (Clarke et al., 1999; Fingerman, 1996, Hagestad, 1987; Морган, 1989; Talbott, 1990).

Указания по измерению напряжения были следующими: «Ниже приведены вопросы, которые могут вызвать напряжение между родителями и их взрослым сыном или дочерью. Напряжение означает, что по крайней мере один человек обеспокоен, даже если он не говорит об этом. Укажите степень, в которой каждая из этих проблем вызывает напряжение у вас или вашего родителя / ребенка по шкале от: 1 ( совсем не ), 2 ( немного ), 3 ( примерно ), 4 ( совсем немного ), до 5 ( много ).Таким образом, каждая напряженная тема получила оценку интенсивности напряженности.

Когда напряженность касалась родителей или взрослого ребенка (например, домашнее хозяйство, работа, финансы, здоровье и воспитание детей), мы спрашивали о напряженности отдельно для родителей и взрослых детей. Когда напряжение относилось к диадическим взаимодействиям (например, личностным различиям), мы спрашивали о напряженности только один раз.

Мы рассматривали напряженность как две шкалы: отношения и индивидуальные напряжения. Мы создали весы, вычислив среднее значение элементов.Чтобы проверить обоснованность этих двух теоретических категорий, восемь исследователей социальных наук сгруппировали темы в две категории. Если по крайней мере шесть оценщиков (0,75) соглашались по теме, мы считали это допустимым примером категории. Напряженность в отношениях включала: частоту контактов, личностные различия, незапрашиваемые советы, прошлые проблемы в отношениях и воспитание детей. Индивидуальные противоречия включали: финансы, ведение домашнего хозяйства, образ жизни, работу / образование и здоровье. Все противоречия, кроме двух: политика / религия и отношение к другим, подпадают под эти две категории.Альфа Кронбаха продемонстрировала статистическую надежность теории двух категорий; 0,75 для напряженности в отношениях и 0,86 для индивидуальной напряженности.

Аффективная солидарность

Мы оценили положительные чувства по поводу отношений с помощью индекса аффективной солидарности Бенгтсона (Bengtson & Schrader, 1982), в котором участники указали, насколько они доверяют, понимают, уважают, испытывают привязанность и чувствуют своего взрослого ребенка / матери. / отец удовлетворительно от 1 ( не очень хорошо ) до 5 ( очень хорошо ).Общая оценка складывается из пяти пунктов ( α = 0,85).

Амбивалентность

Как это часто бывает в появляющейся литературе, касающейся амбивалентности (Fingerman et al., 2006; Willson et al., 2003), мы создали меру амбивалентности с оценками положительных и отрицательных аспектов отношений, первоначально использовавшихся в исследование American Changing Lives (Umberson, 1992). Хотя косвенные оценки могут отражать восприятие различий в отношениях между социальными партнерами (Priester & Petty, 2001), этот подход связан с другими мерами амбивалентности (Willson et al., 2003) и может быть более эффективным, чем прямой опрос участников об их смешанных чувствах (Pillemer & Suitor, 2002). Людям может быть трудно оценить свои смешанные чувства, но меньше проблем с оценкой того, насколько они позитивны и негативны (Luescher & Pillemer, 1998). Положительная оценка включала два пункта (насколько он / она заставляет вас чувствовать себя любимыми и заботливыми, насколько он / она вас понимает). Отрицательная оценка включала два пункта (насколько он / она вас критикует, насколько он / она предъявляет к вам требования) с оценками от 1 (, совсем не ) до 5 ( — очень много, ).Мы использовали формулу подобия и интенсивности компонентов Гриффина для расчета амбивалентности [(положительный + отрицательный) / 2- | положительный — отрицательный |] + 1,5 (Thompson, Zanna, & Griffin, 1995). Более высокие баллы отражают большую амбивалентность.

Поколение, пол и возраст

Поколение и пол родителей включали четыре категории: 1 ( взрослый ребенок, сообщающий об отце ), 2 ( взрослый ребенок, сообщающий о матери ), 3 ( мать, сообщающая о взрослом ребенке ), и 4 ( отец, сообщающий о взрослом ребенке) .Мы разделили семьи по возрасту и полу взрослого ребенка на: 0 ( в возрасте от 22 до 33 ), 1 ( в возрасте от 34 до 49 ) и 0 ( дочь ), 1 ( сын ).

Ковариаты

Мы кодировали этническую принадлежность как 0 ( европейский американец ), 1 ( афроамериканец ). Образование состояло из количества завершенных лет обучения (от 7 до 18). Участники оценили свое здоровье от 1 ( плохое, ) до 5 ( отличное, ). Участники также заполнили шкалу управления впечатлениями из 10 пунктов Сбалансированного перечня социально желательных реакций (Paulhus, 1984; 1991), чтобы изучить, в какой степени участники представили положительный имидж, а не ответили правдиво.Участники указали согласие от 1 ( не соответствует ) до 7 ( очень верно ) с такими пунктами, как: «Иногда я лгу, если мне нужно» и «Я никогда не брал вещи, которые мне не принадлежат» ( α = 0,66).

Стратегия анализа

Поскольку данные включали нескольких респондентов из одной семьи (например, взрослого ребенка, матери и отца) и детей, представленных обоими родителями, мы использовали многоуровневое моделирование для учета вложенных данных (SAS PROC MIXED; Littell , Милликен, Строуп и Вольфингер, 1996; Зингер, 1998).PROC MIXED идеально подходит для этого типа данных, в которых существует несколько зависимостей (например, между членами семьи и между ответами одного и того же человека). В частности, мы оценили модели, которые включали случайный семейный эффект (подразумевающий корреляцию наблюдений внутри одной семьи) и случайный родитель / ребенок в семье эффект, который позволял матери и отцу сообщать об одном и том же ребенке, а отчеты ребенка об обоих родителях коррелировать. Модели включали два уровня, в которых переменные верхнего уровня включали характеристики семейной триады (например,g., возраст взрослого ребенка, пол взрослого ребенка, этническая принадлежность), а переменные более низкого уровня включали характеристики родителя или взрослого ребенка (например, пол родителя, оценки напряженности или качества отношений, социально желательная реакция, состояние здоровья). Характеристики верхнего уровня варьировались между семьями, тогда как переменные более низкого уровня варьировались внутри семьи. Мы рассматривали этническую принадлежность, образование и здоровье как коварианты, потому что они часто связаны с качеством отношений (Birditt & Antonucci, 2007; Hill & Sprauge, 1999) и социально желательной реакцией, потому что люди могут сообщать о меньшей напряженности, чтобы казаться социально желательными (Birditt И Fingerman, 2003).В целях экономии времени ковариаты не отображаются в таблицах.

Анализ состоял из трех этапов. Сначала мы провели описательный анализ. Затем мы оценили модели, чтобы оценить, варьируется ли интенсивность тем напряженности в зависимости от поколения, пола родителей, пола взрослого ребенка и возраста взрослого ребенка. Таким образом, шкалы для тем взаимоотношений и отдельных тем были переменными результата. Наконец, мы оценили модели, чтобы изучить связи между интенсивностью темы напряженности, аффективной солидарностью и амбивалентностью.Индивидуальные противоречия и напряженность в отношениях были предикторами, а шкалы качества отношений — результатами.

Результаты

Результаты представлены в трех разделах. В первом разделе мы суммируем описательную статистику. Во втором и третьем разделах мы описываем результаты двух наборов многоуровневых моделей, изучающих, варьируется ли напряженность в зависимости от характеристик семьи, родителей и их взрослых детей, и предсказывает ли напряженность различия в качестве отношений.

Описательные

Мы рассчитали описательную статистику, чтобы дать общую картину интенсивности напряженности в совокупности между родителями и взрослыми детьми. Напряжение отношений было немного более интенсивным ( M = 1,89, SD = 0,76), чем индивидуальные напряжения согласно парному выборочному t-критерию ( M = 1,83, SD = 0,75; t = 2,46). , с. <. 05). Хотя средние оценки интенсивности были довольно низкими, 94% участников отметили, по крайней мере, небольшое напряжение в отношении хотя бы одной из тем взаимоотношений или индивидуального напряжения.Корреляции выявили относительно высокую связь между отношениями и индивидуальной напряженностью ( r = 0,71, p <0,01). Хотя исследования показывают, что проблемными являются только корреляции выше 0,80 (Licht, 1995), мы рассмотрели, были ли проблемы из-за мультиколлинеарности в более поздних анализах. включает все другие корреляции.

Таблица 2

Корреляции между напряжениями и переменными качества взаимоотношений

солидарность

Темы напряженности по поколениям, полу и возрасту взрослых детей

Мы использовали двухуровневые многоуровневые модели, чтобы проверить, варьируется ли интенсивность отношений и индивидуальная напряженность в зависимости от поколения, пола и возраста взрослого ребенка с двумя моделями: одна для напряженности в отношениях и один для индивидуальных напряжений ().Поскольку ни одно из взаимодействий между возрастом, полом и поколением не было значимым, мы удалили их из моделей. Чтобы изучить вариации по полу родителей и поколений, мы включили четыре запланированных контраста (мать против ребенка, отец против ребенка, мать против отца, восприятие ребенком матери и отца).

Таблица 3

Интенсивность взаимоотношений и индивидуальная напряженность в зависимости от поколения, пола и возраста взрослого ребенка

	Отношения напряжений	Индивидуальные напряженности	Аффективные солидарности
Индивидуальное напряжение	71 **
Аффективная солидарность	-.43 **	−.22 **
Амбивалентность	.44 **	.33 **	−.52 **

SE B 80 ^* 1,00 Разница между семьей и семьей 0,03 2 логарифмическая вероятность

		Родство			Индивидуальное
		B	F	B	SE B	F
Поколение / пол родителя						6,00 **
Запланированные контрасты									2,34			11,76 **
	Мать против взрослого ребенка			0,09			6.93 **
	Мать против отца			1,21			0,40
	Ребенок о матери против отца			2,06
Пол взрослого ребенка (сына)		-0,17	0,08	5,00 *	-0,16	0.08	4,03 *
Возраст взрослого ребенка (от 34 до 49 лет)		0,17	0,08	4,74 *	0,08	0,08	0,14	0,03	4,98 **	0,17	0,03	5,43 **
Разница между родителями и детьми в семье		0,002	0.03	0,10	0,02	0,02	0,90
Остаточная дисперсия		0,34	0,03	12,05 **	0,29	0,29	1237,4 **			1206,5 **

Как и ожидалось, напряженность в отношениях варьировалась в зависимости от пола (родителя и взрослого ребенка) и в зависимости от пола (возраста родителей и взрослого ребенка) взрослый ребенок, но возрастной эффект оказался противоположным ожидаемому направлению.В тексте приведены расчетные средства, помогающие интерпретировать запланированные контрасты, представленные в. Потомство сообщило о более сильной напряженности в отношениях со своими матерями ( M = 1,92, SE = 0,06), чем с отцами ( M = 1,76, SE = 0,06). Семьи с дочерьми ( M = 1,96, SE = 0,05) сообщили о более сильной напряженности в отношениях, чем семьи с сыновьями ( M = 1,79, SE = 0,06). Семьи со взрослыми детьми ( M = 1.96, SE = 0,06) сообщили о более сильной напряженности в отношениях, чем семьи с младшими взрослыми детьми ( M = 1,79, SE = 0,06). Напряженность в отношениях между матерями и отцами и поколениями не различалась.

Индивидуальные противоречия различаются в зависимости от поколения и пола ребенка. Как и предполагалось, матери ( M = 1,94, SE = 0,06) и отцы ( M = 1,90, SE = 0,06) сообщали о более сильной индивидуальной напряженности, чем взрослые дети, в отношении своих матерей ( M ). = 1.76, SE = 0,06) или отцов ( M = 1,67, SE = 0,06). Семьи с дочерьми сообщили о более сильной индивидуальной напряженности ( M = 1,90, SE = 0,06), чем семьи с сыновьями ( M = 1,74, SE = 0,06). Индивидуальная напряженность не зависела от пола родителей или возраста взрослого ребенка.

Напряженность, аффективная солидарность и амбивалентность

В следующих анализах мы использовали двухуровневые многоуровневые модели для изучения связи между отношениями и индивидуальной напряженностью, аффективной солидарностью и амбивалентностью ().Из-за высокой корреляции между индивидуальной напряженностью и напряженностью отношений мы оценили модели с двумя шкалами вместе в качестве предикторов в одних и тех же моделях, а также с двумя шкалами в качестве предикторов в отдельных моделях, чтобы проверить, были ли проблемы при оценке параметров из-за множества факторов. коллинеарность. Когда предикторы были введены вместе, мы обнаружили, что индивидуальная напряженность предсказывала большую аффективную солидарность, но не показывала связи с амбивалентностью, тогда как напряженность в отношениях предсказывала более низкую аффективную солидарность и большую амбивалентность.Мы обнаружили разные результаты, когда предикторы вводились отдельно, что указывает на возможные проблемы с оценкой из-за мультиколлинеарности. Таким образом, мы представляем модели с введенными отдельно шкалами. Мы оценили четыре модели с аффективной солидарностью и амбивалентностью как результаты, а индивидуальную напряженность (модели 1 и 3) и напряженность в отношениях (модели 2 и 4) как отдельные предикторы. Мы включили поколение / пол родителей, пол взрослого ребенка, возраст взрослого ребенка, самооценку здоровья, социальную желательность, образование и этническую принадлежность в качестве ковариат.

Таблица 4

Аффективная солидарность и амбивалентность как функция интенсивности напряжения

90 138 9022 9022 *

		Аффективная солидарность						амбивалентность
		Модель 1			Модель 2			Модель 2
		B	SE B	F	B	SE B	F	B 8	F	B	SE B	F
Межличностное напряжение
	Отношение	-1.62	0,18	81,37 **				0,60	0,06	103,65 **					-0,68	0,19	12,13 **				0,41	0,06	41,68 **
Разница между членами семьи08		0,59	5,26 **	3,87	0,68	5,67 **	0,13	0,05	2,49 **	0,19 9022 9022
Разница между родителями и детьми внутри семьи		0,05	0,46	0,10	0,08	0,49	0,15	0,11	0,06	1,74	1,7408	0,06	1,29
Остаточная дисперсия		6,18	0,51	12,14 **	6,66	0,55	12,1516		12,17
0,76	0,06	12,16 **
— 2 логарифмическая вероятность		2960,60 **			3027.80 **			1637,30 **			1692,10 **

модели и аффективные связи. Как и предполагалось, более сильная напряженность в отношениях предсказывала меньшую аффективную солидарность. Более сильная индивидуальная напряженность также предсказывала более низкую солидарность. Модели, предсказывающие амбивалентность, показали, что более интенсивные отношения и индивидуальная напряженность предсказывают большую амбивалентность.Поскольку предыдущая литература показала, что напряженность в отношениях предсказывает более низкое качество отношений, чем индивидуальная напряженность, мы сравнили силу связи между напряженностью в отношениях и качеством отношений с силой связи между индивидуальной напряженностью и качеством отношений. В частности, мы статистически сравнили степень согласия моделей с оценками логарифмического правдоподобия −2 (Singer & Willett, 2003). Оценка степени согласия включает вычитание оценок логарифмического правдоподобия −2 двух моделей и изучение разницы в распределении хи-квадрат со степенью свободы, равной 1.Сравнение показателей согласия показало, что модели с напряжением в отношениях как предиктором аффективной солидарности и амбивалентности обладают значительно лучшим соответствием, чем модели с индивидуальным напряжением как предиктором аффективной солидарности и амбивалентности ( p <0,01) .

Обсуждение

Используя уникальную выборку триад европейского и афроамериканского родителей и взрослого ребенка, это исследование поддерживает гипотезу раскола в развитии и вносит свой вклад в литературу по нескольким направлениям.Настоящее исследование показало, что большинство родителей и взрослых детей испытывали хотя бы небольшое напряжение друг с другом. Кроме того, влияние этих напряжений на качество отношений варьировалось в зависимости от тематики напряженности, при этом некоторые темы напряжения более тесно связаны с общим качеством отношений, чем другие. Это исследование также показывает, что структурные или возрастные различия в интенсивности напряжения не всегда совпадают по темам напряжения. Например, хотя потомки сообщали о более сильной напряженности в отношениях с матерями, чем с отцами, не было различий между матерями и отцами в их восприятии отношений или личных противоречий.Также были отмечены возрастные различия в сообщениях о напряженности в отношениях, но не было таких различий в сообщениях об индивидуальной напряженности.

Напряженность по поколениям, полу и возрасту

Родители и взрослые дети в одних и тех же семьях по-разному воспринимали интенсивность напряжения. Интересно, что, несмотря на высокую корреляцию между отношениями и индивидуальной напряженностью, ее предикторы различались. В соответствии с нашей гипотезой, матери и отцы сообщали о более сильной индивидуальной напряженности (например,g., финансы, образование и здоровье), чем их взрослые дети. Этот результат аналогичен подростковой литературе, в которой говорится, что родители больше расстраиваются из-за конфликтов с детьми-подростками и что они склонны размышлять об этих взаимодействиях больше, чем их дети (Larson & Richards, 1994; Steinberg, 2001). Этот вывод особенно интересен, потому что он указывает на то, что родители все еще больше расстраиваются, когда дети становятся старше, но что разница между поколениями специфична для индивидуальных напряжений, а не напряженности в отношениях.Этот вывод может отражать гипотезу о ставке развития или концепцию разногласий в развитии, при которой большее внимание родителей к узам также может привести к большему напряжению родителей (Fingerman, 1996). Различия между поколениями в восприятии личных противоречий могут быть признаком желания родителей, чтобы их дети достигли независимого статуса. Родители часто обеспокоены независимостью своих детей и продолжают прилагать усилия, чтобы социализировать своих детей во взрослой жизни (Fingerman & Pitzer, 2007).Родители могут предпочесть приписать напряженность индивидуальной напряженности, а не напряженности в отношениях, как средство поддержания близких отношений со своими детьми.

Хотя мы предсказывали, что взрослые дети будут сообщать о более серьезных проблемах напряженности в отношениях, чем их родители, мы не обнаружили различий между поколениями в сообщениях на эти темы напряженности. Напряженность в отношении параметров отношений может быть результатом продолжающейся межличностной динамики, а не структурных переменных.Например, эти противоречия могут включать в себя проблемы, возникшие в начале отношений и сохраняющиеся на протяжении всей жизни. Кроме того, поскольку эти противоречия связаны с восприятием диадических взаимодействий, возможно, что оба индивида с большей вероятностью воспримут наличие проблемы по сравнению с индивидуальными напряжениями, которые связаны с одним из индивидов, а не диадой. Например, родители могут никогда не сообщать о своем раздражении по поводу финансового положения своего взрослого ребенка (индивидуального напряжения), тогда как напряжение в отношении личностных различий может быть более очевидным при взаимодействии друг с другом.

Это исследование также продемонстрировало, что гендерные различия детей в интенсивности конфликта, обычно обнаруживаемые в исследованиях родителей и подростков, по-видимому, сохраняются и во взрослой жизни (Smetana et al., 2003). Семьи с дочерьми сообщили, что отношения и индивидуальная напряженность были более интенсивными, чем семьи с сыновьями. Этот вывод согласуется с исследованиями, показывающими, что отношения с дочерями более эмоционально насыщены, чем отношения с сыновьями (Rossi & Rossi, 1990).В семьях могут быть более сильные трения с дочерьми, потому что родители больше контактируют с дочерьми, чем с сыновьями.

Мы предсказывали, что матери будут сообщать о более сильной напряженности, чем отцы. Однако не было различий между отцами и матерями в их отчетах об интенсивности напряжения. Отсутствие различий между матерями и отцами в их восприятии является несколько неожиданным, учитывая, что матери часто сообщают о большей заинтересованности и эмоциональной напряженности в отношении своих детей, чем отцы (Collins & Russell, 1991; Rossi & Rossi, 1990).Этот результат также удивителен, учитывая, что в подростковой литературе указывается, что пол родителей часто является более значимым предиктором моделей взаимодействия, чем пол ребенка (Hauser et al., 1987; McHale, Crouter, & Whiteman, 2003). Различия между отцами и матерями могут исчезнуть по мере взросления, когда родители станут старше, а темы напряженности станут менее специфичными для пола. Например, теория гендерной интенсификации предполагает, что дети испытывают усиление гендерных ролей в подростковом возрасте, что совпадает с большей социализацией родителей по половому типу (Hill & Lynch, 1983).Однако эмпирическая литература по этой теории показала, что это усиление сильно зависит от контекста (Alfieri, Ruble & Higgins, 1996; Crouter, Manke, & McHale, 1995). Поэтому проблемы во взрослом возрасте могут быть более гендерно нейтральными (по сравнению с подростковым возрастом) и могут вызывать меньшие гендерные различия в том, как родители относятся к отношениям. Следовательно, родители могут столкнуться с уменьшением своих родительских ролей в зависимости от пола, что приведет к более идиосинкразическим отношениям.

Интересно, что хотя матери и отцы одинаково воспринимали напряженность, потомки сообщали о более сильной напряженности в отношениях со своими матерями, чем с отцами.Это открытие может быть связано с более сильным чувством близости матери со своим потомством, чем отцов (Rossi & Rossi, 1990). Матери могут требовать большей близости и обычно более навязчивы, чем отцы (Fingerman, 1996).

Мы предсказывали, что семьи с детьми старшего возраста будут сообщать о меньшей напряженности в целом из-за возрастного увеличения автономии детей и уменьшения частоты контактов, но вместо этого обнаружили, что семьи со взрослыми детьми более старшего возраста сообщают о более сильной напряженности в отношениях.В соответствии с гипотезой о расколе в развитии, родители и взрослые дети могут испытывать все более несовпадающие представления о важности своих отношений друг с другом. Дети среднего возраста могут быть менее вовлечены в связь между родителями и детьми, чем дети молодого возраста, потому что они с большей вероятностью будут создавать свои собственные семьи и испытывать многочисленные ролевые потребности. Таким образом, в то время как родители становятся более заинтересованными в своих отношениях со своими взрослыми детьми, взрослые дети могут становиться все менее заинтересованными по мере взросления, создавая еще более сильную напряженность в отношениях.

Напряженность, аффективная солидарность и амбивалентность

Согласно гипотезе, напряженность в отношениях более тесно связана с качеством отношений, чем индивидуальная напряженность. И отношения, и индивидуальная напряженность предсказывали большую амбивалентность и меньшую аффективную солидарность, но напряженность в отношениях была более тесно связана с качеством отношений, чем отдельные темы напряжения. Эти результаты важны, потому что они показывают, что, хотя большинство родителей и взрослых детей испытывают хотя бы небольшое напряжение, некоторые темы напряжения могут быть более вредными для отношений, чем другие.Для родителей и их детей важно поддерживать хорошие отношения на протяжении всей жизни по ряду причин. Например, качество отношений связано с благополучием и здоровьем (Fingerman et al., В печати; Lowenstein, 2007; Silverstein & Bengtson, 1991), а отношения между родителями и детьми являются важным источником поддержки и помощи для как родители, так и дети (Silverstein & Bengtson, 1997; Shaw et al., 2004).

Кроме того, интересно, что противоречия по отдельным темам могут отрицательно сказаться на взглядах родителей и детей друг на друга в целом.Напряженность в отношениях связана с фундаментальными проблемами диадического взаимодействия. Таким образом, интуитивно понятно, что напряженность в отношениях будет иметь большее значение для общего негативного мнения об отношениях. Возможно, эти темы напряженности вредны, потому что они представляют собой давние противоречия, которые трудно изменить. Действительно, исследователи обнаружили, что отрицательные детские переживания связаны с амбивалентными чувствами во взрослом возрасте (Willson et al., 2003). Исследователи также обнаружили, что нежелательные советы связаны с меньшим вниманием друг к другу в отношениях матери и дочери (Fingerman, 1996).Эта более глобальная напряженность в отношениях может иметь широкое влияние на то, как родители и дети смотрят друг на друга в целом, что в конечном итоге может иметь последствия для обмена поддержкой, здоровья и благополучия.

Вывод, сделанный в настоящем исследовании, о том, что индивидуальная напряженность предсказывает более низкое качество отношений, согласуется с результатами исследования, касающегося амбивалентности в отношениях родитель-ребенок. В этих исследованиях изучались связи между структурными переменными (например, уход, брак, карьера, финансы) и амбивалентностью (Pillemer & Suitor, 2002; Willson et al., 2006) и обнаружил, что родители и взрослые дети сообщают о большей амбивалентности, когда дети не достигли статуса взрослых и независимости. Индивидуальные противоречия в этом исследовании могут отражать беспокойство и раздражение родителей по поводу прогресса их детей во взрослом возрасте. Это исследование продвигает эти выводы еще дальше и показывает, что родители и взрослые дети, сообщающие об этой напряженности, также сообщают о большей амбивалентности и меньшей эмоциональной солидарности. Интересно, что личная напряженность менее вредна для качества отношений, чем напряженность в отношениях.Возможно, родители и дети с меньшей вероятностью будут сообщать о своем раздражении относительно личных противоречий. Например, родители могут испытывать раздражение по поводу финансов или образования своих детей, о котором они никогда не сообщают, и, таким образом, эти проблемы менее пагубно сказываются на отношениях в целом. Также возможно, что эти противоречия менее вредны, потому что они отражают беспокойство или беспокойство друг о друге, а не фундаментальные проблемы в отношениях.

Ограничения и направления будущих исследований

Есть несколько ограничений, на которые следует обратить внимание в будущих исследованиях.Эта выборка несколько необычна и может быть весьма функциональной, поскольку большинство родителей все еще состояли в браке и желали участвовать в обширном опросе. Таким образом, хотя мы стремились разработать более комплексную оценку напряженности, мы могли недостаточно представить семьи, которые менее функциональны и могут испытывать более серьезные напряжения, такие как пренебрежение, жестокое обращение, химическая зависимость и психологические расстройства. Из поперечного дизайна также неясно, предсказывает ли качество отношений (амбивалентность, аффективная солидарность) изменения интенсивности напряженности или наоборот, и будущие исследования должны изучить эти ассоциации с течением времени.Кроме того, ученые подвергли критике косвенное измерение амбивалентности, поскольку высокие баллы могут отражать дифференцированный взгляд на тему или восприятие разногласий между социальными партнерами, а не одновременные положительные и отрицательные чувства (Priester & Petty, 2001). В будущей работе следует учитывать последствия напряженности как для косвенной, так и для прямой оценки амбивалентности. Наконец, дальнейшие исследования должны оценить типы стратегий выживания, используемых в ответ на напряженность.Например, некоторые родители и взрослые дети могут избегать обсуждения определенного напряжения, в то время как другие могут спорить. Эти разные стили могут иметь уникальные последствия для качества отношений (Birditt & Fingerman, 2005; Fingerman, 1998).

Это исследование продвигает эту область, исследуя восприятие тем напряженности среди матерей, отцов и взрослых детей и последствия этих напряжений для аффективной солидарности и амбивалентности. Это исследование также очень необычно из-за большого количества включенных в него афроамериканских семей.Большинство исследований в семейной литературе охватывало только американцев европейского происхождения. Таким образом, наши результаты более распространены на разнообразную популяцию. Это исследование демонстрирует важность рассмотрения нескольких точек зрения на отношения. Родители и взрослые дети, состоящие в одних и тех же отношениях, по-разному воспринимают причины напряженности, и это восприятие может по-разному влиять на качество отношений. Напряженность связана с большей амбивалентностью и более низкой аффективной солидарностью.Для исследователей и практиков важно осознавать, что восприятие напряженности различается между семьями, внутри семьи и внутри человека в отношении различных отношений. Это исследование также показывает, что структурные и связанные с развитием вариации напряженности во многом зависят от темы напряжения и что некоторые темы напряжения могут быть более вредными для отношений, чем другие. Эти результаты имеют важное значение из-за длительного и далеко идущего воздействия отношений родитель-ребенок на благополучие, здоровье и поддержку.Следующие шаги включают изучение того, как родители и взрослые дети справляются с напряжением, и последствия этого напряжения для качества отношений с течением времени.

Благодарности

Это исследование было поддержано грантом R01AG17916 «Проблемы между родителями и потомством во взрослом возрасте» и R01 AG027769, «Психология передачи из поколения в поколение» Национального института старения. Мы хотели бы поблагодарить Кристин Айроуч и Программу развития жизненного пути за их полезные комментарии.Мы также хотели бы поблагодарить Кристину Хартман и Николь Фриззелл за их помощь в подготовке рукописи и Брэди Уэста за его помощь со статистическими моделями.

Сноски

Заявление издателя: Следующая рукопись является окончательно принятой рукописью. Он не подвергался окончательному редактированию, проверке фактов и корректуре, необходимой для официальной публикации. Это не окончательная версия, проверенная издателем. Американская психологическая ассоциация и ее Совет редакторов отказываются от какой-либо ответственности или обязательств за ошибки или упущения в этой версии рукописи, любой версии, полученной из этой рукописи NIH или другими третьими сторонами.Опубликованная версия доступна по адресу http://www.apa.org/journals/pag/

Более ранняя версия этой статьи была представлена ​​на собрании Геронтологического общества Америки в Далласе, штат Техас, ноябрь 2006 г., и в Обществе Встреча по изучению человеческого развития State College, PA, октябрь 2007 г.

Ссылки

• Akiyama H, Antonucci T, Takahashi K, Langfahl ES. Негативное взаимодействие в близких отношениях на протяжении всей жизни. Журналы геронтологии: Серия B: Психологические и социальные науки.2003; 58: P70 – P79. [PubMed] [Google Scholar]
• Альфиери Т., Рубль DN, Хиггинс ET. Гендерные стереотипы в подростковом возрасте: изменения в развитии и переход в неполную среднюю школу. Развивающая психология. 1996; 32: 1129–1137. [Google Scholar]
• Бенгтсон В., Джарруссо Р., Мабри Дж. Б., Сильверстайн М. Солидарность, конфликты и амбивалентность: взаимодополняющие или конкурирующие взгляды на отношения между поколениями? Журнал брака и семьи. 2002. 64: 568–576. [Google Scholar]
• Bengtson VL, Kuypers JA.Различия между поколениями и интерес к развитию. Старение и человеческое развитие. 1971; 2: 249–260. [Google Scholar]
• Bengtson VL, Roberts REL. Солидарность поколений в стареющих семьях: пример построения формальной теории. Журнал брака и семьи. 1991; 53: 856–870. [Google Scholar]
• Bengtson VL, Schrader SS. Родительско-дочерние отношения. В: Mangen DJ, Peterson WA, редакторы. Социальные роли и социальное участие. Университет Миннесоты Пресс; Миннеаполис, Миннесота: 1982.С. 115–129. [Google Scholar]
• Birditt KS, Antonucci TC. Характеристики качества взаимоотношений и благополучия взрослых в браке. Журнал семейной психологии. 2007; 21: 595–604. [PubMed] [Google Scholar]
• Бердитт К.С., Фингерман К.Л. Возрастные и гендерные различия в описании взрослыми эмоциональных реакций на межличностные проблемы. Журналы геронтологии: Психологические науки. 2003; 58: P237 – P245. [PubMed] [Google Scholar]
• Бердитт К.С., Фингерман К.Л. Становимся ли мы лучше в выборе сражений? Возрастные различия в описании поведенческих реакций на межличностную напряженность.Журналы геронтологии: Психологические науки. 2005; 60B: P121 – P128. [PubMed] [Google Scholar]
• Брайкер Х., Келли Х. Х. Конфликт в развитии близких отношений. В: Берджесс Р.Л., Хьюстон Т.Л., редакторы. Социальный обмен в развитии отношений. Академическая пресса; Нью-Йорк: 1979. С. 135–168. [Google Scholar]
• Кларк Э., Престон М., Раксин Дж., Бенгтсон В.Л. Типы конфликтов и трений между старшими родителями и взрослыми детьми. Геронтолог. 1999; 39: 261–270. [PubMed] [Google Scholar]
• Коллинз А., Рассел С.Отношения мать-ребенок и отец-ребенок в среднем детстве и юности: анализ развития. Обзор развития. 1991; 11: 99–136. [Google Scholar]
• Connidis IA, McMullin JA. Социологическая амбивалентность и семейные узы: критическая точка зрения. Журнал брака и семьи. 2002. 64: 558–567. [Google Scholar]
• Crouter AC, Manke BA, McHale SM. Семейный контекст гендерной интенсификации в раннем подростковом возрасте. Развитие ребенка. 1995; 66: 317–329. [PubMed] [Google Scholar]
• Fingerman KL.Источники напряжения в отношениях стареющей матери и взрослой дочери. Психология и старение. 1996; 11: 591–606. [PubMed] [Google Scholar]
• Fingerman KL. Поджатые губы ?: Реакция стареющих матерей и взрослых дочерей на межличностную напряженность в их отношениях. Личные отношения. 1998. 5: 121–138. [Google Scholar]
• Fingerman KL. Стареющие матери и их взрослые дочери: исследование смешанных эмоций. Издатели Springer; Нью-Йорк: 2001. [Google Scholar]
• Fingerman KL, Chen PC, Hay EL, Cichy KE, Lefkowitz ES.Амбивалентные реакции в родительских и детско-взрослых отношениях. Журналы геронтологии: Психологические науки. 2006; 61B: P152 – P160. [PubMed] [Google Scholar]
• Fingerman KL, Lefkowitz ES, Hay EL. Учеба в семье взрослых. Университет Пердью; West Lafayette, IN: 2004. [Google Scholar]
• Fingerman KL, Pitzer LM. Социализация в старости. В: Hastings PD, Grusec JE, редакторы. Справочник по социализации. Guilford Press; Нью-Йорк: 2007. С. 232–255. [Google Scholar]
• Fingerman KL, Pitzer L, Lefkowitz ES, Birditt KS, Mroczek D.Двойственные качества взаимоотношений между взрослыми и их родителями: влияние на благополучие обеих сторон. Журналы геронтологии: Психологические науки. в прессе. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Hagestad GO. Отношения родителей и детей в дальнейшей жизни: тенденции и пробелы в прошлых исследованиях. В: Ланкастер Дж. Б., Альтман Дж., Росси А. С., Шеррод Л. Р., редакторы. Воспитание на протяжении всей жизни. Алдин Де Грюйтер; Нью-Йорк: 1987. С. 405–433. [Google Scholar]
• Hauser ST, Book BK, Houlihan J, Powers S, Weiss-Perry B, Follansbee D, Jacobson AM, Noam GG.Половые различия в семье: исследования взаимоотношений подростков и родителей в семье. Журнал молодежи и отрочества. 1987. 16: 199–220. [PubMed] [Google Scholar]
• Hill JP, Lynch ME. Усиление ролевых ожиданий, связанных с полом, в раннем подростковом возрасте. В: Брукс-Ганн Дж, Петерсен А.С., редакторы. Девочки в период полового созревания: биологические и психологические перспективы. Пленум Пресс; Нью-Йорк: 1983. С. 201–228. [Google Scholar]
• Hill SA, Sprague J. Воспитание в черно-белых семьях: взаимодействие пола с расой и классом.Пол и общество. 1999; 13: 480–502. [Google Scholar]
• Karney BR, Davila J, Cohan CL. Эмпирическое исследование стратегий выборки в семейных исследованиях. Журнал брака и семьи. 1995; 57: 909–920. [Google Scholar]
• Larson RW, Richards MH. Семейные эмоции: испытывают ли молодые подростки и их родители одинаковые состояния? Журнал исследований подросткового возраста. 1994; 4: 567–583. [Google Scholar]
• Licht MH. Множественная регрессия и корреляция. В: Grimm LG, Yarnold PR, редакторы.Чтение и понимание многомерной статистики. Американская психологическая ассоциация; Вашингтон, округ Колумбия: 1995. С. 19–64. [Google Scholar]
• Littell RC, Milliken GA, Stroup WW, Wolfinger RD. Система SAS для смешанных моделей. SAS Institute Inc; Северная Каролина: 1996. [Google Scholar]
• Левенштейн А. Конфликт солидарности и амбивалентность: тестирование двух концептуальных рамок и их влияние на качество жизни пожилых членов семьи. Журналы геронтологии: общественные науки. 2007; 62: S100 – S107.[PubMed] [Google Scholar]
• Люшер К., Пиллемер К. Межпоколенческая амбивалентность: новый подход к изучению отношений между родителями и детьми в дальнейшей жизни. Журнал брака и семьи. 1998. 60: 413–425. [Google Scholar]
• McHale SM, Crouter AC, Whiteman SD. Семейные контексты гендерного развития в детстве и юности. Социальное развитие. 2003. 12: 125–148. [Google Scholar]
• Morgan DL. Приспосабливаться к вдовству: действительно ли социальные сети облегчают жизнь? Геронтолог.1989. 29: 101–107. [PubMed] [Google Scholar]
• Paulhus DL. Двухкомпонентные модели социально желательного реагирования. Журнал личности и социальной психологии. 1984; 46: 598–609. [Google Scholar]
• Paulhus DL. Измерение и контроль смещения ответа. В: Робинсон Дж. П., Шейвер П. Р., Райтсмен Л. С., редакторы. Меры личности и социально-психологические установки. Академическая пресса; Нью-Йорк: 1991. С. 17–59. [Google Scholar]
• Петерс К.Л., Хукер К., Звонкович А.М. Восприятие старшими родителями амбивалентности в отношениях со своими детьми.Семейные отношения. 2006; 55: 539–551. [Google Scholar]
• Pillemer K, Suitor JJ. Объяснение амбивалентности матери по отношению к своим взрослым детям. Журнал брака и семьи. 2002. 64: 602–613. [Google Scholar]
• Priester J, Petty RE. Расширение основ субъективной амбивалентности отношения: межличностные и внутриличностные предшественники оценочного напряжения. Журнал личности и социальной психологии. 2001; 80: 19–34. [PubMed] [Google Scholar]
• Росси А.С., Росси PH. О человеческих связях: родительско-детские отношения на протяжении всей жизни.Альдин де Грюйтер; Нью-Йорк: 1990. [Google Scholar]
• Ryff CD, Lee YH, Essex MJ, Schmutte PS. Мои дети и я: оценка взрослых детей и себя в среднем возрасте. Психология и старение. 1994; 9: 195–205. [PubMed] [Google Scholar]
• Шапиро А. Возвращаясь к разнице поколений: изучение взаимоотношений родителей / взрослых-детей. Международный журнал старения и человеческого развития. 2004. 58: 127–146. [PubMed] [Google Scholar]
• Шоу Б.А., Краузе Н., Чаттерс Л.М., Коннелл К.М., Ингерсолл-Дейтон Б.Эмоциональная поддержка родителей в молодости, старении и здоровье. Психология и старение. 2004; 19: 4–12. [PubMed] [Google Scholar]
• Silverstein M, Bengtson VL. Солидарность поколений и структура взрослых детско-родительских отношений в американских семьях. Американский журнал социологии. 1997. 103: 429–460. [Google Scholar]
• Silverstein M, Bengtson VL. Снижают ли тесные отношения между родителями и детьми риск смерти пожилых родителей? Журнал здоровья и социального поведения. 1991; 32: 382–395.[PubMed] [Google Scholar]
• Singer JD. Использование SAS PROC MIXED для соответствия многоуровневым моделям, иерархическим моделям и индивидуальным моделям роста. Журнал образовательной и поведенческой статистики. 1998. 23: 323–355. [Google Scholar]
• Singer JD, Willett JB. Прикладной лонгитюдный анализ данных. Издательство Оксфордского университета; Нью-Йорк: 2003. [Google Scholar]
• Smetana JG, Daddis C, Chuang SS. «Убери свою комнату!»: Продольное исследование конфликта между подростками и родителями и разрешение конфликтов в афроамериканских семьях среднего класса.Журнал исследований подростков. 2003. 18: 631–650. [Google Scholar]
• Spitze G, Gallant MP. «Горькое со сладким»: стратегии пожилых людей для преодоления амбивалентности в отношениях со своими взрослыми детьми. Исследования старения. 2004. 26: 387–412. [Google Scholar]
• Steinberg L. Мы кое-что знаем: отношения родителей и подростков в ретроспективе и в перспективе. Журнал исследований подросткового возраста. 2001; 11: 1–19. [Google Scholar]
• Talbott MM. Отрицательная сторона отношений между вдовами старшего возраста и их взрослыми детьми: взгляд матерей.Геронтолог. 1990; 30: 595–603. [PubMed] [Google Scholar]
• Томпсон М.М., Занна М.П., ​​Гриффин Д.В. Не будем равнодушны к (установочной) амбивалентности. В кн .: Петти Р.Е., Кросник К.А., ред. Сила отношения: предпосылки и последствия. Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс, Инк; Хиллсдейл, Нью-Джерси: 1995. С. 361–386. [Google Scholar]
• Амберсон Д. Отношения между взрослыми детьми и их родителями: Психологические последствия для обоих поколений. Журнал брака и семьи.1992; 54: 664–674. [Google Scholar]
• Уилсон А.Е., Шуи К.М., старейшина Г.Х. Амбивалентность в отношениях взрослых детей со стареющими родителями и свекровью. Журнал брака и семьи. 2003. 65: 1055–1072. [Google Scholar]
• Уилсон А.Е., Шуи К.М., старейшина Г.Х., Викрама КАС. Амбивалентность в отношениях матери и взрослого ребенка: диадический анализ. Социальная психология ежеквартально. 2006; 69: 235–252. [Google Scholar]

Взрослые сыновья контролирующих матерей: токсические эффекты взаимоотношений

Любовь матери не всегда безусловна. Иногда приводит к доле боли. Это также приводит ко многим состояниям, которые оставляют длительный эффект. Пример тому — проблема взрослых сыновей с контролирующими матерями. Эти дети несут бремя этих вредных и плохих отношений до зрелого возраста.

А как насчет их детей? Что происходит с их сыновьями? Это одна из повторяющихся фраз, которые встречаются в статьях о контролирующих матерях. O Наша культура, как правило, сосредоточена на отношениях между матерью и дочерью. Он упускает из виду зачастую болезненные отношения, установившиеся между сыном и его матерью.

Возможно, этому способствовали теории теней Фрейда об Эдиповом комплексе. Он подчеркивает отношения отца и сына. Мир кино часто исследует более непопулярные отношения между сыном и его матерью. Многие фильмы Альфреда Хичкока показывают влияние контролирующей матери на жизнь ребенка.

Следовательно, нужны более тщательные работы с более реалистичным обсуждением этих ситуаций.Мы имеем в виду проблему, которую трудно распознать. В некотором смысле, концепция «смирительной рубашки», связанная с полом, все еще сохраняется. Кодекс неявной самооценки мужественности часто относится к трудностям мужчин с просьбой о помощи.

Отношения взрослого сына с матерью важны для построения его личности и того, как он взаимодействует с другими. Следовательно, тень контролирующей матери может иметь серьезные последствия для достижения независимости и счастья.

Взрослые дети контролирующих матерей: как эти отношения влияют на их жизнь?

Часто взрослые сыновья контролирующих матерей живут в сфере молчания и постоянных противоречий. Это связано, прежде всего, с нашей культурой. Также в нашем кодексе мужского поведения мужчина обязан сдерживать свои эмоции, чтобы казаться сильным. Это для того, чтобы не воспринимали как девушку.

Он маскирует боль и реагирует так, как это разрешено мужчинам.Таким образом, в мире, где мужчину все еще приравнивают к идеям свободы или независимости, нелегко принять обременительные требования контролирующей, нарциссической и манипулятивной матери.

Здесь можно сказать, что эти взрослые сыновья контролирующих матерей разделяют со своими дочерьми ту же проблему. В конце концов, они выросли и живут с одним человеком. Испытав классический «блеск» эгоизма, неудовлетворенности и потребности в контроле со стороны матери.

Однако это может быть не всегда. Всегда есть индивидуальные отличия. Ясно, что это больше связано с личностью человека, чем с полом. Однако у есть образец, который соответствует опыту взрослого мужчины, а не взрослой женщины.

Периодическое использование лжи и отрицания

Ребенок, выросший под влиянием нарциссической матери, не успел построить свою собственную аутентичную и сильную идентичность.Таким образом, очень часто повторяющийся механизм выживания этих людей — это использование лжи. Сначала он сделает это, чтобы не разочаровать свою мать, чтобы избежать чувства вины, но, используя это поведение в детстве, он применит его во взрослой жизни.

Ложь служит для того, чтобы защитить вас, скрыть ваши эмоции, доставить удовольствие матери. и выжить в любой ситуации.

Сильная эмоциональная сдержанность

Эмоции влияют на взрослых детей контролирующих матерей.Подавляя эмоциональные потребности ребенка почти с самого начала, ставя во главу угла собственные эмоциональные потребности матери, этот ребенок с самого начала считает, что проявлять чувства не только постыдно, но и опасно.

Следовательно, взрослый сын, который все еще живет под влиянием контролирующей матери, будет продолжать проявлять сильную эмоциональную сдержанность , которая во многих случаях может приводить к различным психологическим расстройствам.

Враждебность

Контролирующая мать всегда создает ненадежную привязанность.В отношениях, где ребенок мужского пола не получил эмоциональной оценки, очень часто он может проявлять агрессивное или враждебное поведение. Это характеристика, которая обычно отличает их от девочек контролирующих матерей.

Это означает, что взрослый сын, выросший в этой среде, может чрезмерно преувеличивать реакцию на определенные ситуации. Он может потерять контроль и отреагировать гневом. Его способность справляться с эмоциями обычно отсутствует или очень недостаточна.

Неудачные отношения и самобойкот

Матери-манипуляторы считают своих сыновей своей личной собственностью. Эти токсичные отношения имеют серьезные последствия для его эмоционального развития, его психологической зрелости, его независимости и его способности принимать решения. Очевидным следствием этого является абсолютная трудность в установлении близости и подлинной эмоциональной связи со своим партнером.

Таким образом, часто мать без колебаний препятствует любой попытке сына получить собственное пространство и построить независимую и счастливую жизнь с другим человеком. Это вызывает сомнения в сознании взрослого сына, и бойкот самого себя почти постоянен, вплоть до любых отношений , если .

В заключение важно подчеркнуть один момент. Мужчины реже обращаются за помощью и поэтому обращаются к психотерапевту. Несмотря на то, что этот человек несет тяжелый груз страданий, его способность отрицать безгранична. Таким образом, взрослые дети матерей, склонных к манипуляциям, представляют собой особую группу, которая требует абсолютного внимания, и наша ответственность как общества — помочь им.

Мама стыдится: настоящая мать — плохая мать?

Стресс, нехватка времени, чужое мнение … Вот некоторые из причин, по которым многие женщины считают себя плохими матерями. Сегодня люди называют это явление «Мамой позора».» Прочитайте больше »

Воспитание взрослых детей, дружба с взрослым ребенком

3. Делайте то, что вы любите вместе, и близость будет следовать за ним

Когда дети были маленькими, время с семьей неизбежно. Но теперь, чтобы пообщаться с людьми 20-летнего возраста, готовящими на всех конфорках, вам нужно проявить творческий подход.

Многие родители пойдут на многое, чтобы выделить время и занятия, которые подходят их взрослым детям. Трудно достать билеты на бейсбол или столик на ужин, езда на велосипеде, катание на лыжах, даже подготовка к марафону, как одна смелая 64-летняя мать двух подвижных сыновей. Ее отчет: «У меня болят колени, но я так много узнала о них».

Пазлы подходят для менее спортивных, по словам другой матери троих сыновей в возрасте от 18 до 25 лет. От сердца к сердцу следите за их совместными поисками подходящих частей.«Я беру то, что мне предлагают, я никогда им не говорю о чем-либо, и я очень редко поднимаю тему, которую они упомянули однажды в другом разговоре». Кроме того, она уважает стиль общения своих парней. «Они делают это коротким и приятным. Длительное обсуждение занимает от 60 до 90 секунд».

4. Установите основные правила, как не соглашаться

Многие из преимуществ, которые родители получают на этом этапе, являются результатом более четко отточенных коммуникативных навыков детей. По сравнению с молодыми людьми новые взрослые с большей вероятностью будут обсуждать проблемы со своими родителями и мирно разрешать разногласия.Кроме того, они лучше понимают точку зрения другого человека. Их лобная кора созревает, как хорошее вино, а это означает улучшенное суждение, меньшую импульсивность и большую вероятность того, что они подумают, прежде чем говорить.

Если конфликт действительно начинает нарастать, уменьшите его, выслушав их, не прерывая, а затем комментируя нейтральным тоном. Когда это невозможно, взять тайм-аут, чтобы обе стороны успокоились, на этом этапе так же полезно, как и в первые годы их жизни.Сон на нем или дать остыть горячим эмоциям — также хорошая стратегия для взрослых детей, как для любой пары или близких друзей.

5. Освободите место для значимых в их жизни людей

Может быть, вы хотите, чтобы у девушки вашего сына было меньше татуировок или чтобы парень вашей дочери работал лучше. Но если вы не замечаете поведение, которое серьезно беспокоит, сделайте все возможное, чтобы обнять людей, которых любят ваши взрослые дети. И когда они выбирают партнера, примите тот факт, что для них естественно поставить этого человека на первое место.Когда дело доходит до важных решений, планов или преодоления трудностей, даже самые послушные взрослые дети перекладывают свою основную привязанность на своего партнера. Если они этого не сделают, будьте осторожны: могут последовать семейные проблемы.

Как родители, вы стремитесь уволиться с работы, когда ваши дети вырастут, поэтому взращивайте свои собственные мечты, продолжая развивать с ними тесную дружбу.

Элизабет Фишел и Джеффри Дженсен Арнетт являются соавторами книги Когда вырастет мой взрослый ребенок? «Любить и понимать своего подрастающего взрослого» , который будет опубликован Workman в мае. Элизабет Фишел — широко публикуемый писатель, специализирующийся на проблемах семьи, и автор четырех научно-популярных книг. Джеффри Дженсен Арнетт, профессор-исследователь кафедры психологии Университета Кларка в Вустере, штат Массачусетс, является ведущим экспертом по вопросам формирующейся взрослой жизни.

Вашему взрослому ребенку не нравится то, как вы его воспитали. Вот как с этим справиться.

По мере того, как мы с мужем углубляемся в обсуждение вопросов планирования семьи, мы решаем ряд вопросов, касающихся бюджета, жилья, ухода за детьми, занятости и так далее.Большинство наших запросов носят довольно практический характер, например: «Как мы можем себе это позволить?» И «Какой отпуск по уходу за ребенком мы можем оформить?»

Но некоторые из наших вопросов, как правило, уходят в дикую, кишащую змеями территорию «а что, если». Один из моих любимых моментов, над которым я размышляю с безнадежной безнадежностью, звучит так: «Что, если мы облажаемся, и наш ребенок вырастет и будет обижаться на нас за это?»

На этот вопрос невозможно ответить прямо сейчас, но лет через 20 я, возможно, буду задавать тот же вопрос, и это вполне оправданно.

«Даже когда они стараются изо всех сил, родители все равно терпят неудачу, и останутся воспоминания и переживания, которые дети сочтут обидными», — говорит Лорен Кук, MMFT, докторант по клинической психологии в Университете Пеппердайн. «Идеальных родителей не бывает».

Итак, что делать родителям, если после того, как они вырастили своего ребенка как можно лучше, их взрослый ребенок завидует им за то, как они были воспитаны или как упомянутый родитель справился с конкретной проблемой?

Посоветовавшись с многочисленными терапевтами, мы составили 8-этапный процесс, в котором подробно рассказывается, как родители могут справиться с этой сложной ситуацией и, в конечном итоге, построить лучшие отношения со своими взрослыми детьми.

Шаг 1. Слушайте, не перебивая.

Пожалуй, самый важный и трудный шаг — это первый шаг: слушать ребенка, не перебивая и не умоляя изменить его.

«Самое главное, что ваши дети хотят, чтобы их видели и слышали, поэтому даже если их может быть трудно выслушать, не перебивая или не находя контраргументов, это первый шаг в правильном направлении», — говорит доктор Виола Дранколи, PsyD , клинический психолог. «Клиентам часто требуется много времени, чтобы противостоять родителям с этим негодованием либо потому, что они не ожидают, что их поймут, либо потому, что они не хотят причинять боль своим родителям.В любом случае, чем более открыто и не защищаясь вы сможете слушать, тем лучше ».

Деа Дин, LMFT, добавляет, что, хотя может быть трудно признать негативное восприятие вашего ребенка о вас, особенно когда вы никогда не намеревались причинить вред, «слушание без защиты показывает уважение к реальности опыта вашего ребенка и приводит к разрешению. ”

Шаг 2. Не исправляйте рассказ своего ребенка

Когда вы ведете с исправлением, а не связью, вы упускаете возможность, чтобы ваш ребенок почувствовал себя по-настоящему услышанным.

«Когда вы слушаете рассказ своего ребенка, у вас может возникнуть соблазн рассказать ему о том, что на самом деле происходило с вами, или исправить его, если его восприятие или опыт не были на 100% правильными [по вашему мнению ], — говорит Дин. «Когда вы ведете с исправлением, а не со связью, вы упускаете возможность дать ребенку почувствовать себя по-настоящему услышанным. Когда вы сначала признаете их чувства, они с большей вероятностью естественным образом захотят выслушать вашу точку зрения и будут открыты для изучения того, каково было быть вами в обсуждаемый момент.

Шаг 3: проявите сострадание, если ваш ребенок реагирует — они буквально направляют своего внутреннего ребенка

Возможно, ваш ребенок уже взрослый, но когда они говорят с вами об этих глубоко укоренившихся, возможно, болезненных проблемах, они могут снова казаться ребенком.

«Даже если ваш ребенок сейчас взрослый, он все еще ваш ребенок, и когда вы работаете над проблемами прошлого, вы, вероятно, общаетесь с более молодой частью из них, которая может быть эмоционально реактивной», — говорит Дин. .«Очень важно сопереживать своему взрослому ребенку, если он изо всех сил пытается понять вашу точку зрения в прошлом взаимодействии, которое причинило ему боль. Когда мы накапливаем эмоциональные раны, они возникают в правом полушарии мозга, где мы храним опытные воспоминания, и когда эти сохраненные воспоминания проходят через снова, правое полушарие мозга вашего ребенка, вероятно, будет задействовано, возрождая эти старые чувства » сражайся или беги », — что они могли почувствовать в момент из прошлого.Вот почему их эмоциональная реакция может показаться несовместимой с интенсивностью реального взаимодействия. Это не взрослый, сидящий перед вами во время настоящего обсуждения, они испытывают чувства и используют логику ребенка, которым были, когда произошел инцидент. Сострадайте к этой более молодой части и практикуйте безоценочное принятие их опыта ».

Связанные

Шаг 4: Извинитесь так, чтобы это подтверждало

Как только ваш ребенок сказал все, что он должен сказать, и вы оба потратили столько времени, сколько вам нужно, чтобы почувствовать свои чувства, вы должны извиниться.Лучше всего сделать это по-настоящему продуманно и направить на подтверждение, а не на устранение проблемы. Опять же, вам нужно сосредоточиться на том, чтобы отпустить любые защитные побуждения.

«У нас появляется желание объяснить, почему мы, возможно, что-то сделали, обычно с добрыми намерениями, потому что мы не хотим, чтобы наши люди причиняли вред, и поэтому мы пытаемся объяснить, почему они не должны этого делать», — говорит Николь Эррера, MFTC. «Это имеет обратный эффект. Взрослый ребенок будет чувствовать, что ему нужно сделать одно из двух: первое — объяснить свои чувства дальше, что обычно вызывает эскалацию, или два — снова начнут отключаться и вызовут еще большее недовольство.Для родителей, если они могут сосредоточиться на чувствах, которые испытывает их ребенок, а не на содержании, которое они поднимают, у них будет больше шансов на признание и извинения ».

Так, например, если вы хронически пропускаете спортивные игры своих детей, вместо того, чтобы сказать: «Ну, вы знаете, мне приходилось работать допоздна, и я изо всех сил старался обеспечить нашу семью», — Эррера предлагает сказать что-то вроде: «Вау. -А я и не подозревала, что к тебе так сильно прилипла. Мне очень жаль, что ты не чувствовал себя достойным. Ты так важен для меня, и я бы никогда не хотел, чтобы ты так себя чувствовал.Мне очень жаль — это звучит так, как будто это все еще довольно серьезная проблема «.

10 признаков того, что у вас могут быть нездоровые границы с мамой

По мере того как ребенок становится взрослым, отношения с его или ее матерью также должны становиться зрелыми. Со временем из некогда зависимого ребенка вырастает самостоятельный взрослый — по крайней мере, теоретически.

Однако в некоторых случаях отношения матери со взрослым сыном или дочерью замирают. Каждый из них застревает в своих старых ролях, и здоровые границы стираются или распадаются.

«Большинство детей начинают сильно зависеть от матери, поэтому ни родителю, ни ребенку нелегко избавиться от этой связи», — говорит Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги «Все кончается с тобой: расти и развиваться» Дисфункции , сказал HuffPost. «Однако это необходимо для эмоционального роста и матери, и ребенка. Матери должны научиться поддерживать своих детей, чтобы они стали независимыми взрослыми, а взрослые дети должны избавиться от зависимых чувств и научиться самостоятельно продвигаться в этом мире.

Мы попросили Тессину и других терапевтов поделиться некоторыми признаками того, что взрослому человеку не хватает здоровых границ со своей мамой.

(Обратите внимание, что в этих примерах мать — в первую очередь требовательный, властный человек, а ребенок — зависимый, приятный людям человек, но эта динамика может идти в обоих направлениях.)

1. Ваша мама ставит нереальные требования к вашему времени и вниманию.

Чувствуете ли вы необходимость бросить все, чем вы занимаетесь, когда звонит мама, даже если вы двое уже разговаривали в тот день? Вы регулярно отменяете планы с друзьями, коллегами или супругом, потому что ваша мама хочет вас видеть? Если это так, возможно, вы оказались на нездоровой территории.Да, важно время от времени ставить маму на первое место, но не выше всех и всего в вашей жизни.

«Родитель или взрослый ребенок могут слишком часто звонить или ожидать, что другой человек будет проводить с ними большую часть своего свободного времени», — сказала клинический психолог Джина Делукка. «Другой человек может согласиться с этим из-за чувства вины или чувства долга перед членом своей семьи».

И хотя вам может казаться, что вы поступаете правильно, уступая требованиям мамы, это может в конечном итоге подорвать вашу связь.

«Если ваше внимание чаще всего сосредоточено на маме, это не позволяет никому из вас заботиться о других аспектах себя», — сказала терапевт Аманда Стемен. «Это может привести к обиде и другим негативным переживаниям в отношениях».

2. Вы чувствуете ответственность за эмоциональное благополучие своей мамы.

Если ваша мама говорит или делает что-то, указывающее на то, что вы несете ответственность за ее эмоциональное благополучие, это, вероятно, означает, что границы не в порядке.Вы не можете контролировать состояние ее эмоций; только она может это сделать.

«Некоторые родители научились считать своих детей ответственными за свои эмоции», — сказал Стемен. «Они могут говорить что-то вроде:« Потому что ты сделал это, я волнуюсь », или« Ты меня огорчаешь, когда не звонишь », или« Если бы ты этого не сделал, я бы не рассердился ». часто начинается в молодом возрасте, и взрослые все еще могут оказаться в цикле отчаянных попыток сделать своих родителей счастливыми или спокойными ».

Этот токсичный образ мышления может сказаться и на других отношениях.

«Взрослый ребенок может испытывать трудности с налаживанием других отношений, часто оказываясь в зависимых отношениях, которые имитируют отношения с их мамой», — сказал Стемен.

3. Вы лжете своей маме, чтобы не разочаровать ее.

В старшей школе вы, возможно, чувствовали необходимость солгать своей маме о том, как вы проводите свое время, чтобы у вас не было проблем. Но как полноценный взрослый вы не должны чувствовать необходимости лгать, потому что боитесь ее неодобрения.Если ей не нравится то, чем вы занимаетесь, пусть будет так.

«Теперь, когда вы стали взрослыми, вы несете ответственность за свои собственные решения и их последствия», — сказал терапевт по вопросам брака и семьи Аарон Андерсон. «Тебе больше не нужно, чтобы твоя мама выражала неодобрение, чтобы научить тебя, что правильно, а что плохо».

Если вы обнаружите, что лжете ей по этой причине, это может означать, что вы все еще застряли в своих старых родительско-дочерних ролях. Честность поможет продвинуть отношения вперед.

«Просто скажи ей откровенно, что ты делаешь, что ты делал и почему», — сказал Андерсон.«Это отличный способ наладить взрослые отношения».

4. Деньги вы полагаетесь на маму.

Став взрослым, вы можете столкнуться с периодом безработицы или финансовых трудностей, которые могут заставить вас просить денег у мамы (или папы), пока вы не встанете на ноги. В этом нет ничего плохого. Но вообще говоря, если вы трудоспособны, нет причин, по которым ваша мама должна финансировать вашу жизнь.

«Если вы полагаетесь на свою маму в вопросах денег, это означает, что она осведомлена о ваших финансах, включая то, на что вы тратите свои деньги, сколько вы тратите в месяц, сколько стоит ваша аренда и другие расходы», — Андерсон сказал.«Это также означает, что она инвестирует в ваши решения и может поддержать или опровергнуть ваши решения деньгами. Это мешает вам стать самостоятельным взрослым ».

«Это нормально принимать подарки и, возможно, даже просить о помощи, когда вы в затруднительном положении, но в остальном просить денег у мамы — это большой запрет», — добавил Андерсон.

5. Вы позволяете ей выполнять ваши обязанности.

Физически и умственно способные взрослые должны иметь возможность самостоятельно стирать, убирать свой дом, записываться на прием к врачу и бронировать билеты на поездку.Ваша мама может захотеть сделать это для вас, потому что она пытается помочь, но если вы позволите ей сделать это, это может помешать вашему росту и развитию.

«Хотя это может показаться заботливым жестом по отношению к ребенку, они также мешают взрослому ребенку жить независимо и заботиться о себе», — сказал Делукка.

6. Ваша мама ожидает, что вы поговорите с ней перед тем, как принять решение.

Если вы чувствуете, что не можете принимать повседневные решения без одобрения или разрешения мамы, значит, что-то не так.Став взрослым, вы должны чувствовать себя комфортно, делая свой собственный выбор, и иметь возможность делать это. Вы можете попросить ее мнение, если хотите, но вы не должны чувствовать, что вам это нужно.

«Это нормально — делиться с матерью всем, что вы хотите о своем жизненном выборе, — сказала Тессина. «Но когда это кажется обязательным — например,« Ее чувства будут задеты, если я этого не сделаю »- возникает проблема».

Если ее совет не прислушается, она может попытаться обмануть вас.

«Мать может реагировать гневом, стыдом, критикой или отстранением от того, что ее ребенок делает что-то иначе, чем она, или за выражение других мыслей, убеждений или мнений», — сказала семейный терапевт Тара Гриффит.«Это может привести к неспособности быть напористым, низкой уверенности в себе и дискомфорту от самовыражения».

7. Ваша мама нарушает вашу конфиденциальность, просматривая ваши текстовые сообщения, электронные письма, банковские выписки и т. Д.

Здоровые отношения строятся на взаимном доверии. Если вы или ваша мама чувствуете, что вынуждены подглядывать или иным образом нарушать вашу конфиденциальность, это значит, что что-то не так.

«Если мама читает вашу личную почту, преследует вас в социальных сетях, а затем спрашивает вас об этом, появляется у вас дома без предупреждения или требует времени, внимания или внимания и получает травму, если вы говорите« нет », это классическое нарушение границы, — сказала Тессина.

8. Временами вам кажется, что вы соревнуетесь с матерью.

В здоровых отношениях матери и ребенка родители гордятся, а не завидуют положительным качествам, навыкам и достижениям ребенка, и наоборот. Если возникает чувство конкуренции, стоит выяснить, почему.

«Это может включать чувство ревности или соперничества из-за внешнего вида, внимания со стороны других, включая отца, и достижений и т. Д.», — сказала терапевт по вопросам брака и семьи Линси Сили.«Это общается со взрослым ребенком, чтобы успокоить его или себя, чтобы позволить маме сиять, и может вызвать излишне критический или осуждающий внутренний голос или чувство, что он недостаточно хорош».

9. Ваша мама допускает ваше плохое или безответственное поведение.

Ваша мама может попытаться убрать ваш беспорядок, чтобы оградить вас от негативных последствий вашего безрассудного или нездорового поведения. Но эти усилия по спасению могут принести больше вреда, чем пользы, позволяя вашим вредным привычкам сохраняться без последствий.

«Это также может быть связано с чувством вины, связанным с ее воспитанием детей, или с целью сохранения зависимости ребенка от них, когда они начинают становиться автономными», — сказал Гриффит. «Например, позвонить больному ребенку, когда он или она не ходит на работу из-за слишком много вечеринок накануне вечером».

10. Твоя мама не раскрывает личные подробности своей жизни.

Вы часто думаете: «TMI, мама!» после того, как она поделится еще одним рассказом о своих сексуальных похождениях? Или, может быть, она требует от вас каждой мелочи вашей личной жизни.Открытые и честные отношения могут быть замечательными, но есть определенные вещи, которые вам двоим просто не нужно знать друг о друге.

«Несмотря на то, что у вас есть близкие отношения с матерью, в которых вы можете открыто говорить с ней практически обо всем, вы можете быть нормальным и здоровым, вы все равно можете иметь некоторые ограничения на то, что вы решите раскрыть», — сказала Делукка.