Психология отношений — Психология человека

Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, — это то, что им нельзя мешать быть счастливыми — так, как они того хотят.

Генри Джеймс

Психология отношений между людьми всегда была, есть и остается одной из самых важных, самых значимых для подавляющего большинства людей тем. Это, без преувеличения сказать – вечная тема, в которой каждый из нас, независимо от того, с кем и как он собирается выстраивать отношения, должен разбираться очень хорошо. Ведь от того, как мы будем выстраивать наши отношения с другими людьми – зависит наша удовлетворенность собой и своей жизнью, а выражаясь еще более основательно – от этого будет зависеть наше счастье. Поэтому этой теме, дорогие читатели, я рекомендую вам уделить особое внимание. Я поделюсь с вами в этой статье очень полезными и ценными знаниями о психологии отношений, которые помогут вам улучшить свои отношения с другими людьми и уберегут вас от многих ненужных ошибок в этом непростом деле. Вы также научитесь выстраивать новые, хорошие, нужные вам отношения со всеми, с кем захотите. А это гарантированно изменит вашу жизнь к лучшему и сделает вас более счастливыми людьми. Так что давайте вместе внимательно изучим эту вечную и важную для нас всех тему.

Ну что же, начнем. И для начала взглянем на психологию отношений как можно шире, чтобы в полной мере осознать диапазон ее возможностей. Уважаемые читатели, примите, пожалуйста, к сведению, что умение выстраивать отношения, нормальные, полезные отношения с другими людьми – это залог успеха, ну уж если не во всех делах, то в большинстве дел точно. Вы только подумайте, сколько всего в нашей жизни, включая наше внутреннее состояние, зависит от отношений с людьми. Пусть даже этих людей именно в вашей жизни не очень много, но те, с которыми вы общаетесь и взаимодействуете – определенно важны для вас, и они неизбежно влияют и довольно сильно на вас и вашу жизнь. Поэтому ваши отношения с ними должны быть, скажем так, более или менее нормальными, а еще лучше, хорошими. И от вас эти отношения зависят в не меньшей степени, чем от них. А я вообще считаю, что каждый из нас должен брать ответственность за отношения с другими людьми на себя. Ведь это же так важно – уметь выстраивать отношения и поддерживать их таким образом, чтобы получать от них не только пользу, но и удовольствие. Для этого, мы должны брать ответственность за это умение на себя. Вы со мной согласны? Уверен, что согласны. Вот поэтому, я считаю, что психологией отношений должен интересоваться каждый человек. Ведь люди такие непростые существа, у них такой богатый и таинственный внутренний мир, что вот так просто, без специальных знаний, выстроить с ними, ну уж если не идеальные, то хотя бы более или менее нормальные, удовлетворяющие ваши потребности и желания отношения, очень непросто.

Также хочу сказать вам, что психологию отношений нужно изучать не только по книгам или статьям подобным этой, но по собственному жизненному опыту. Друзья, учитесь делать глубокие выводы из своих отношений с другими людьми – помните, что все, что происходит в вашей жизни, происходит для того, чтобы вы чему-то научились. Любое событие в вашей жизни, как хорошее, так и плохое – это урок, который вам необходимо выучить. Из своей собственной жизни вы можете почерпнуть пользы не меньше, чем из множества самых умных книг, нужно только быть очень внимательным ко всему, что с вами происходит и задумываться над этим. А что касается знаний, то их много, очень много, так много, что вам жизни не хватит, чтобы даже малую их часть освоить. Поэтому старайтесь выбирать те из них, которые ближе всего к вашей жизни. А отношения с людьми – с противоположным полом, с родителями, с детьми, с друзьями, с начальниками и с подчиненными и так далее – это, на мой взгляд, и надеюсь на ваш взгляд тоже, очень даже близкое к жизни умение. Следовательно, связанные с ним знания нужно получать в ущерб многим другим знаниям, от которых ваша жизнь зависит в гораздо меньшей степени. Ведь самое главное в нашей жизни и в частности в отношениях с людьми – это внимание, наше с вами внимание. Вот от того, кому и чему мы его в большей степени уделяем, будет зависеть качество и успешность нашей с вами жизни. Будете уделять внимание, скажем так, не тем знаниям и не тем людям, станете [или останетесь] несчастными, не удовлетворенными своей жизнью людьми. А начнете уделять его тому, чему надо и тем, кому надо – все у вас будет хорошо. Надеюсь, вы меня понимаете и согласны со мной. Ну что же, теперь давайте поговорим о психологии отношений более детально.

Смысл отношений

Во всем в этой жизни должен быть смысл, потому что он во всем есть, только мы не всегда его видим и понимаем. Есть этот смысл и в отношениях с разными людьми, но для каждого из нас он может быть разным, в зависимости от наших потребностей и желаний. Важно не это, важно ваше видение и понимание этого смысла. С моей точки зрения, смыслом любых отношений является – радость, гармония, умиротворенность, любовь и счастье, независимо от того, в чем вы его видите. Также с помощью отношений с другими людьми, в том числе и с противоположным полом, мы удовлетворяем свои различные потребности, как физические, так и духовные. Собственно говоря, удовлетворение этих потребностей и делает нас счастливыми людьми. Но здесь важно понимать, что самое главное в отношениях между людьми – это не брать, а отдавать. В этом заключается смысл отношений – давать людям радость, дарить им любовь, делать их счастливыми. Взять свое вы всегда успеете, а вот отдать – это гораздо сложнее. Те же, кто предпочитает только брать – никогда не могут выстроить серьезных, крепких, надежных, долговременных, счастливых отношений с другими людьми. Вы ведь наверняка это замечали, возможно даже, на своем собственном примере. Как часто мы видим, как люди предъявляют друг другу претензии за то, что им чего-то там не хватает или хочется, совершенно не думая о другом человеке, о своем партнере, друге, товарище, просто случайном знакомом. Разве с такими людьми приятно находиться рядом? Разве хочется для них что-то делать? Разве можно им полностью открыться? Ведь мы видим, что им на нас наплевать, они просто хотят что-то от нас получить и не собираются ничего дать нам взамен.

Этот эгоизм в отношениях – убивает их. Он убивает даже такие отношения, которые были закалены временем и трудностями, как это происходит в семейной жизни, потому что если все время только что-то требовать и ничего не давать взамен, то отношения превращаются в некую форму эксплуатации одним человеком другого человека, они теряют свою основу в виде любви, уважения, взаимопонимания, взаимопомощи и так далее. Вот как паразит, не зная меры, уничтожает тело своего обитания, вот так и чрезмерные требования в отношениях истощают их форму и уничтожают их основу. Так что запомните друзья, для выстраивания крепких и надежных отношений – старайтесь больше давать и меньше брать. Но давайте только тем, кто этого действительно заслуживает, и только то, что им действительно нужно. А мы с вами знаем, что любви и уважения заслуживают не все. Поэтому не нужно жертвовать собой ради тех, кто этого не заслуживает, не ищите от добра — добра. Таким образом, вы должны видеть смысл в отношениях с разными людьми не только для того, чтобы понимать, что вы можете от этих отношений получить и как вы можете это получить и можете ли вообще, но и для того, чтобы понимать, что вы можете и главное, хотите этим людям дать. Паразитировать на отношениях с людьми я вам не советую. Будете вести себя эгоистично, рано или поздно вас начнут окружать преимущественно одни только эгоисты, такие же, как вы. То есть, вы сами себе волчьи условия жизни создадите, вместо того, чтобы построить нормальные отношения с нормальными людьми. Ну а что считать в этом деле нормальностью – решайте сами. Ценности у нас у всех свои. Не забывайте только о том, что ваше отношение к другим людям, во многом будет определять то, какие именно люди окажутся вокруг вас и как они будут к вам относиться.

Суть отношений

Теперь давайте задумаемся над тем, в чем заключается суть отношений. Из вышесказанного можно сделать вывод, что нам необходимо, насколько это возможно, знакомиться и сходиться с такими людьми, с которыми мы можем выстроить нормальные отношения, чтобы получать от них пользу и удовольствие, чтобы в полной мере радоваться жизни, добиваться поставленных целей, успешно преодолевать трудности, чтобы в целом счастливо прожить свою судьбу. Без нормальных отношений с нормальными людьми, которым можно доверять, на которых можно положиться, с которыми можно делиться самым сокровенным – вы просто не сможете жить полноценной жизнью и в полной мере наслаждаться ею. Таким образом, суть отношений – это удовольствие и польза, а также возможность полностью раскрыться рядом с другим человеком. Пусть не со всеми людьми вы сможете построить такие отношения, которые помогут вам полностью раскрыться, ибо не всех людей можно пускать в свою душу, а лишь тех, кто этого достоин, кто может ее осветлить, а не нагадить в нее. Но вот что касается пользы, то ее можно извлекать из отношений со всеми людьми, какими бы они ни были. Пользу, но не удовольствие – имейте это в виду.

Отношения могут быть разные, в зависимости от того, с кем и для какой цели вы их выстраиваете. Но если мы говорим о таких отношениях, которые должны нас полностью удовлетворять, то совершенно очевидно, что выстраиваться они должны только с достойными людьми. Пусть их будет немного, их и должно быть немного, главное, чтобы это были такие люди, с которыми вам будет хорошо, которым вы сможете доверить самое сокровенное, что есть внутри вас. И, как мы с вами выяснили выше – это должны быть такие люди, которым можно отдать часть себя, для которых можно делать добро, от всей души, и не бояться, что они используют вашу доброту против вас. Ведь бессмысленно давать что-то тем людям, которые умеют только хапать и ничего не давать взамен, которые воспринимают чужую доброту, как слабость, которой стремятся воспользоваться. Следовательно, бессмысленно выстраивать отношения с такими людьми, ожидая от них чего-то особенного, чего-то возвышенного, чего-то надежного и вечного, что они просто не в состоянии вам дать. Рожденный ползать – летать не сможет. Так что не нужно ждать от некоторых людей больше того, на что они способны. И давать им ничего не нужно – не надо метать бисер перед теми, кто его топчет. Ищите таких людей, которые подходят для тех отношений, на которые вы рассчитываете и в которых нуждаетесь. Но не забывайте о том, что им нужны такие же достойные люди, как они сами. Скажем, отношения с противоположным полом будут настолько крепкими, насколько хорошо люди подходят друг другу. Нельзя найти хорошего мужа, будучи плохой женой, или хорошую жену, будучи плохим мужем. А если несоответствующие друг другу люди все-таки сходятся, то кто-то из них обязательно начинает страдать. Я видел в своей жизни множество несовместимых пар, и я знал, что долгими отношения между этими людьми не будут, что придет время и вся эта, изначально шаткая конструкция рухнет, что в дальнейшем и происходило. Вы должны уметь выбирать себе людей для выстраивания с ними – нормальных отношений, таких отношений, в которых вы нуждаетесь, а не пытаться изменить людей, чтобы они соответствовали вашим требованиям. И сами вы должны соответствовать тому человеку, на отношения с которым претендуете. И только потом можно говорить о таких вещах, как уважение, любовь, понимание и прочее, что доставляет человеку удовольствие от отношений с другими людьми, и в чем мы видим суть отношений. А что касается пользы, то ее, как я уже сказал, можно получать от отношений с любыми людьми, нужно только найти к ним правильный подход, чтобы эту самую пользу из них извлечь.

Я не знаю, в каких в настоящий момент отношениях нуждается каждый из вас, уважаемые читатели, но хочу сказать, что построение серьезных, надежных, прочных и в целом успешных отношений, всегда сводится к построению своего рода системы, причем довольно-таки сложной системы, в которой будут отражаться ваши личностные качества, и качества тех людей, с которыми вы эти отношения выстраиваете. Чтобы построить эту систему, нужно обладать необходимыми высокими личностными качествами, которые естественно нужно в себе, прежде всего в себе, развить. А уже затем эти качества нужно искать в других людях. Ведь серьезные отношения между людьми – это высокая степень организованности этих людей, требующая от них ответственности, порядочности, дисциплинированности, честности, открытости и множества других высших человеческих качеств. Поэтому построить нормальные отношения порой бывает очень непросто, если вы и те, с кем вы их пытаетесь выстроить – не достаточно развиты. Мы с вами знаем, что некоторые люди в силу разных причин могут только грызться между собой. Они, к их собственному сожалению, не умеют выстраивать нормальные отношения друг с другом, для них это непосильная задача. Такие люди часто конфликтуют, всегда пытаются друг друга использовать и нередко предают близких им людей. Другого они не умеют. Поэтому чтобы построить, давайте скажем так, великие отношения, нужно развиваться, как личность, быть нацеленным на понимание прежде всего самого себя, своего поведения, своих мотивов, желаний, слабостей. Это поможет и других людей лучше понять, и что особенно важно, благодаря этому человек станет терпим ко многим нежелательным для него явлениям в жизни, из-за которых он инстинктивно идет на конфликт с окружающими. Ведь чем меньше человек понимает, тем больше ему всего может не нравиться и тем более конфликтным он может быть. Отношения с людьми нуждаются в понимании и терпении, тогда они будут устойчивыми.

Цель отношений

Цель отношений определяет их смысл. О смысле отношений мы с вами говорили выше, теперь давайте поговорим о том, какие цели вы можете преследовать, выстраивая отношения с разными людьми и как психология отношений вам в этом может помочь. Цели отношений могут быть самые разные, а следовательно, и отношения тоже могут быть разными. Для кого-то отношения с другими людьми и в частности с противоположным полом – это желание получить свое, ничего не давая взамен, а для кого-то, это взаимовыгодный обмен, когда люди помогают друг другу удовлетворить различные потребности, когда они полезны друг другу. Ну а кому-то хочется поддерживать с другими людьми просто нормальные, дружеские отношения, без каких-либо обязательств, так сказать, для души, то есть, для удовлетворения душевных потребностей, если говорить точнее. Но при этом, всегда надо помнить, что у любых отношений должна быть четко осознаваемая цель, цели. Это необходимо для того, чтобы, во-первых, в вашей жизни не было ненужных, отвлекающих ваше внимание на себя людей, и тем более таких людей, которые могут причинять вам вред, а во-вторых, чтобы вы понимали не только свои, но и чужие цели и старались, насколько это в ваших возможностях, помочь другим людям их достичь, чтобы они в свою очередь помогли вам достичь ваших целей. Люди ведь с вами тоже не просто так отношения поддерживают, вы тоже должны быть им чем-то интересны, полезны, выгодны.

Ну так вот, чтобы люди не извлекали из ваших с ними отношений одностороннюю пользу – старайтесь всегда выяснять, ради чего они с вами поддерживают отношения или пытаются их установить и ради чего вы сами поддерживаете отношения с этими людьми. А также, подумайте о том, в ущерб каким другим отношениям вы это делаете. Вы ведь не можете уделять внимание всем без исключения людям, которые есть в вашей жизни и тем более тем потенциальным партнерам и друзьям, о которых вы даже еще не знаете, но с которыми можете познакомиться в будущем. Следовательно, вам необходимо выбирать – кто из них достоин, а кто не достоин вашего внимания. Поэтому нет смысла, если нет цели, поддерживать отношения с теми людьми, от которых вам нет абсолютно никакой пользы, ни материальной, ни духовной, даже чисто гипотетической, и тем более с теми, кто вам вредит, с кем вам некомфортно, кто доставляет вам боль и вынуждает вас страдать. Не забывайте о том, что жизнь не так длинна, чтобы тратить ее на ненужные вещи, бессмысленные дела и тем более на ненужных вам людей.

Так что никогда не забывайте о тех целях, которых вы хотите достичь, выстраивая и поддерживая отношения с теми или иными людьми. Просто задумайтесь над тем, какие ваши потребности, желания и чувства лежат в основе вашего стремления построить отношения с разными людьми и с каждым конкретным человеком. Чего вы хотите от других людей? А что вы сами можете и готовы предложить им взамен? А считаете ли вы такой обмен справедливым? А как вы думаете, другие люди, другой человек, будут считать так же? Для них ваш подход к отношениям, ваше желание что-то от них получить, и ваша возможность что-то дать им взамен – будет выглядеть привлекательно? Обязательно как следует подумайте над этими вопросами, перед тем как начать выстраивать отношения с другими людьми, исходя из своих интересов и желаний. Подумайте о том, что могут хотеть другие люди, не игнорируйте их интересы, а учитывайте их. Ведь если вы сможете подойти к вопросу отношений не только с позиции своих интересов, но и с позиции интересов других людей, то вам будет проще, намного проще эти самые отношения с ними построить. И велика вероятность того, что эти отношения окажутся взаимовыгодными и взаимно удовлетворяющими, и, благодаря этому, достаточно прочными.

Искусство отношений

Теперь давайте поговорим об умении выстраивать с людьми успешные отношения, которое мы с вами вполне можем назвать искусством. Под искусством отношений я, помимо всего прочего, о чем написано и сказано очень много, пониманию умение людей идти на уступки друг другу, когда это необходимо. А для этого нужно уметь усмирять свое Эго и обуздывать свой эгоизм. Большинство отношений заходят в тупик только потому, что никто не хочет уступать, каждый стоит на своем, каждый считает себя абсолютно правым и не желает чем-то жертвовать ради отношений с другими людьми, в том числе и своей правдой. Но если не уступать, если всегда стоять на своем, нормальных отношений не будет. Понятно, что и уступать всегда и всем тоже ненужно, иначе люди на шею к вам залезут, а это также будет способствовать разрушению отношений с ними, ибо нельзя быть слугой другим людям, желая поддерживать с ними нормальные отношения – это их развращает. Вот именно из-за сложности определения той ситуации и даже того момента, когда надо уступить другому человеку, чтобы сохранить или построить отношения с ним, я и называю умение идти на уступки – искусством отношений. Понимаете, разницу? Не саму уступчивость я называют искусством, а умение уступать тогда, когда это необходимо. Надо понимать, а иногда и чувствовать, когда и кому стоит уступить, чтобы сохранить, спасти, построить отношения, а когда надо упереться рогом и стоять на своем до последнего.

Вот, спрашивается, как мы должны относиться к другим людям, чтобы они в свою очередь относились к нам так, как мы этого хотим? Хорошо? Плохо? Или как? Знаете, а ведь не так просто ответить на этот вопрос. Казалось бы, можно все упростить и сказать, что к людям нужно относиться так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. И это действительно верно, но далеко не во всех случаях. Умудренные жизнью люди знают, что далеко не всегда другие люди отзеркаливают нам наше отношение к ним, и порой к некоторым из них нужно относиться очень плохо, чтобы они к тебе относились хорошо. Поэтому, скорее более правильной будет следующая фраза – относиться к людям нужно так, как они того заслуживают. А вот какого отношения к себе заслуживает каждый конкретный человек, выяснить довольно сложно, для этого нужно как следует узнать этого человека, понять, какой он. А быть добрым со всеми – это неправильно, как собственно, неправильно быть и со всеми злым. А значит, уступать нужно только тем людям, которым можно и нужно уступать, и только тогда, когда это необходимо. Так что для выстраивания успешных отношений с другими людьми, грамотная уступчивость – это очень ценный навык, который я называю искусством отношений. Есть и другие полезные навыки, которые также важны, но этот навык, по моим наблюдениям, особенно важен.

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Отношения между мужчиной и женщиной – это один из самых важных и одновременно проблемных видов отношений между людьми, который интересует и волнует многих людей обоих полов. Многие мужчины и многие женщины не могут выстроить друг с другом нормальных отношений, в том числе и из-за указанных мною выше причин, которые бы их полностью удовлетворяли и позволяли бы им жить полноценной жизнью, без всех этих скандалов, разборок, взаимных обвинений и форм паразитизма друг на друге. Хотя желание у них такое есть. Но одного только желания мало. Отношениям, как и всему остальному, нужно учиться, особенно отношениям с противоположным полом, для которых крайне важно уметь входить в положение другого человека, чтобы понимать его потребности, желания, проблемы и учитывать их в своем поведении с ним. А это очень непросто, будучи мужчиной, войти в положение женщины, или будучи женщиной, войти в положение мужчины. Чтобы это сделать – нужно хорошо знать психологию противоположного пола и не быть эгоистом, думающим только о себе и своих желаниях.

Вообще, отношения между мужчиной и женщиной – это довольно-таки тонкая форма сотрудничества, а там где тонко, там часто рвется. Такие отношения требуют от людей, как я уже сказал выше, умения уступать, умения договариваться, умения быть полезными друг другу. А очень многие мужчины и женщины видят в отношениях друг с другом возможность сделать только свою жизнь лучше, они не принимают во внимание и потому не учитывают интересы своего партнера и живут по принципу – или я, или меня. Ну так ведь нельзя, согласитесь, мы ведь люди, разумные существа, нам не на силу нужно опираться в отношениях друг с другом, а на здравый смысл. Невозможно жить счастливо, выстраивая отношения с противоположным полом на страхе и насилии, на зависимости одного человека от другого, на использовании одним человеком другого, или, как это сейчас принято, на потребительском отношении друг к другу. Мужчина и женщина – это две части единого целого, они созданы друг для друга, а не для противостояния друг другу, вот что важно понимать. Они должны видеть друг в друге собственное отражение и относиться друг к другу так, как каждый из них относится к себе – с пониманием и уважением. Чтобы к этому прийти, нужно знать о всех достоинствах нормальных отношений, тогда у людей появится желание их построить, и они их построят, ибо возможность такая у них есть.

Еще очень часто можно слышать о том, что отношения между мужчиной и женщиной основываются на их половом влечении друг к другу. В общем-то это верно, но лишь отчасти, с точки зрения физиологии. У нас есть потребность в близости с противоположным полом, и мы стремимся ее удовлетворить, поэтому проявляем интерес к противоположному полу. Но мы ведь с вами, прежде всего о психологии говорим, о тайнах нашей загадочной души. А душа наша требует не только телесного, но и душевного удовольствия. Так вот, скажите мне, уважаемые читатели, было ли у вас такое, что глядя на человека противоположного пола, вы чувствовали сначала легкое волнение, постепенно переходящее во все нарастающий жар в груди, сопровождающийся каким-то, совершенно необъяснимым, но очень приятным переживанием, словно в глубине вашей души просыпается что-то прекрасное и чудесное, что-то чарующее, что начинает охватывать вас всего изнутри, позволяя вам испытывать невероятное блаженство? Я надеюсь, что вы испытывали что-то подобное в своей жизни, а если нет, то будьте уверены, придет время и вы это обязательно испытаете.

Хочу заметить, что не так просто описать словами все те ощущения, которые могут испытывать люди, когда в их жизни появляется особенный человек. Я вот делюсь с вами своими собственными переживаниями, поэтому даже не знаю, как их правильно описать, как передать вам то состояние, когда ты словно чувствуешь свет в своей душе, который наполняет тебя изнутри и твоя душа, не тело, а именно душа – чистая, светлая, вечная, тянется к душе другого человека, желая слиться с ней в единое целое и раствориться в вечности. Любовь ли это? Возможно. Скорее всего любовь. Но это какая-то не земная любовь, а такая любовь, которая однажды зародившись, может жить вечно, и которая позволяет нам почувствовать себя чем-то большим, чем то, что мы о себе знаем. И на фоне этого великого чувства, которое мы способны переживать, которым мы можем наслаждаться, разве можно говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, как об отношениях между самкой и самцом? Ведь когда ты знаешь, что есть такое чувство, которое рождается в глубинах твоей души и которое способно сделать тебя по-настоящему счастливым, разве тебе не захочется его испытать, разве не захочется тебе наслаждаться им вечно? Конечно же захочется. Поэтому, нет, друзья, отношения между мужчиной и женщиной должны и могут быть гораздо большим, чем просто половое влечение. Нам просто нужно узнать себя получше, чтобы понять, что мы можем получить, если будем стремиться не к примитивным отношениям друг с другом, а к таким отношениям, благодаря которым мы испытаем великое блаженство.

Подводя итог всему сказанному, хочу заметить, уважаемые читатели, что психология отношений не стоит на месте – она постоянно узнает о людях и их отношениях друг с другом что-то новое, что позволяет нам лучше понять себя, свои потребности, желания, возможности, от которых зависит наше поведение. О каких бы отношениях не шла речь, будь то отношения между мужчиной и женщиной или отношениям между друзьями, коллегами по работе, родителями и детьми – все они так или иначе являются следствием нашего стремления сделать свою жизнь лучше. Одиночками мы быть не можем, мы социальные существа, поэтому нам в любом случае необходимо друг с другом каким-то образом взаимодействовать. А раз так, то, наверное, лучше делать это таким образом, чтобы нам всем, по возможности, было хорошо, чтобы мы все были довольны своими отношениями с другими людьми. Возможно ли это? Я считаю, что да. Нужно только придерживаться определенных правил, которые вносят в нашу жизнь необходимый порядок. О самых, на мой взгляд, важных из них, я рассказал вам в этой статье. Мы должны понимать, что без определенных самоограничений человек не может быть человеком, или, если хотите, сверхчеловеком, которого мы все хотим видеть в себе и других. Не сила и не страх, а разум и любовь должны ложиться в основу наших отношений с другими людьми, тогда эти отношения будут успешными и счастливыми.

Статья опубликована: 24.02.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Психология отношений. Девять самых распространённых ошибок в отношениях

Любая из этих эмоциональных торпед может потопить пару.

Счастье в жизни зависит не только от наличия близких отношений. Но его станет ощутимо больше, если у вас налажена здоровая и сплочённая связь. Если вам кажется, что ваш любовный союз больше не приносит удовлетворения, возможно, нужно изменить совсем немногое, чтобы вернуть отношения в правильное русло.

Исследования в сфере психологии отношений и общего благополучия сегодня являются одним из наиболее развиваемых трендов. Мы уже знаем, что близкие отношения влияют на наше здоровье, как доказала моя коллега из Университета в Массачусетсе Паула Пьетромонако в своей недавней публикации (в соавторстве с Бертом Учино и Кристиной Данкель-Шеттер, 2013 год). Теперь, когда у нас есть результаты длительных исследований удачных и неудачных союзов, мы выявили несколько наиболее распространённых проблем, с которыми сталкиваются мужчины и женщины в отношениях. Если вы как можно раньше обнаружите подобные проблемы, вы сможете справиться с ними до того, как они достигнут непреодолимых масштабов.

1. Воспринимать своего партнёра как данность, недооценивая его роль в вашей жизни

По мере того, как отношения становятся зрелыми, люди зачастую начинают думать, что привычные блага жизни останутся с ними навсегда. В определённом смысле это нормально и уместно, это даже помогает выстраивать отношения. Однако, время от времени стоит задуматься, какой бы стала ваша жизнь без вашего партнёра. Как бы это отразилось на вашем ежедневном существовании, общем благополучии, ваших мыслях и счастье в дальнейшем? Как только вы попробуете представить себя без вашего мужчины или вашей женщины, это может подтолкнуть вас к тому, чтобы проявить чуть больше внимания, интереса и заботы о нем или ней, хотя бы на мгновение. Очень просто отмахнуться от тех, кто к вам ближе всего, потому что они, мол, никуда не денутся. Но в таком случае ваш партнёр может запросто начать искать кого-то другого, кто будет давать ему/ей больше внимания, чем вы.

2. Сомневаться в прочности ваших отношений

Игнорировать своего партнёра – неправильный путь, но для отношений также не продуктивно постоянно беспокоиться, любят ли вас или нет. Постоянно тревожащиеся люди часто становятся такими навязчивыми и зависимыми, что это может оттолкнуть их партнёра, которому тяжело выносить чрезмерную потребность в проявлениях чувств и увещеваниях. После того, как вы достигли осознанной готовности посвятить себя друг другу, вовсе не нужно постоянно вопрошать у любимого человека, действительно ли ваши отношения важны для него. Даже если вы не дошли до стадии взаимных обязательств, вы должны научиться распознавать по его поведению, имеете ли вы для него значение. Положительными проявлениями можно считать случаи, когда ваш партнёр не забывает позвонить или отписаться вам, относится к вам обходительно и старается радовать вас, проявляет себя учтиво с теми, кто для вас важен. Это могут быть и какие-то другие проявления, характерные именно для вашей пары, которые, если вы внимательно посмотрите, показывают, насколько он или она любит вас. Все это должно помочь вам снизить тревожность о ваших отношениях.

3. Допускать нарушение ваших семейных границ или неосторожно впускать в ваш личный мир других людей

В любых близких отношениях обязательно имеются свои секреты. Если вы пускаете других людей в ваш личный мир, даже если это кажется совершенно безобидным, это может разрушить чувство доверия вашего партнёра к вам и вашим отношениям. Если ваш партнёр узнаёт о подобном, у него или неё может возникнуть ощущение предательства или даже унижения. Например, давайте предположим, что вы рассказали своему родственнику, что ваш партнёр не любит своего начальника. Хотя и маловероятно, но всегда существует ничтожная возможность, что ваш родственник и начальник вашего партнёра могут встретиться где-то. И вдруг ваш родственник забыл, что это ему сообщалось по секрету, и он упоминает это в разговоре? А в худшем случае вдруг этот секрет появляется в фейсбуке на странице того, кто любит упоминать слишком много подробностей? Сразу станет ясно, что это вы были источником информации. Ваш партнёр может и не узнать, что вы проболтались, но тот факт, что вы это сделали, всё равно поставит ваши отношения на зыбкую почву. Вы сами можете начать беспокоиться о том, что разболтались, со временем это может перерасти в чувство вины и тревоги, которое принесёт вам немало проблем.

4. Жаловаться на партнёра всем, кроме самого партнёра

Все мы точно знаем, что можно было бы переделать в наших долгосрочных отношениях. Однако, вместо того, чтобы обсудить это с вашим партнёром, вы делитесь своими проблемами с любым, кто вас станет слушать. Кроме случаев, когда вы допускаете разглашение ваших личных отношений (см. пункт 3), подобные тенденции сами по себе могут привести к обратным результатам. Скорее всего, если вы не говорите вашему партнёру прямо о том, что вас беспокоит, он может и не догадываться, что вы хотели бы изменить что-то в его или её поведении. Ещё более вероятно то, что, постоянно фокусируя своё внимание на том, что вас беспокоит, вы можете начать замечать всё меньше хорошего в поведении вашего партнёра. Негативные мысли о его незначительных досадных действиях могут со временем усилиться, и вскоре вы перестанете вообще ценить положительные и располагающие качества вашего спутника.

5. Проявлять пассивно-агрессивные реакции

В близких отношениях возникает множество ситуаций, в которых партнёры проявляют себя пассивно-агрессивно. Например, когда «забыл» что-то сделать, что не стоило забывать, или согласился с предложением, которое так и не поддержал. Список подобных ситуаций на самом деле бесконечный. Вы можете подумать, что безопаснее будет не отказывать в просьбе напрямую или не выражать несогласие с тем, что говорит партнёр. Но опять же, не давая понять ему, что вы чувствуете на самом деле, вы закрываете канал коммуникации. Конечно же, не все пассивно-агрессивные реакции происходят осознанно. Например, вы забыли в чём-то помочь своему партнёру, допустим, завести будильник, чтобы он успел на раннюю встречу, и это только потому, что вы бы сами предпочли поспать подольше, а не вскакивать с первыми лучами солнца. С другой стороны, это может означать, что вас огорчает причина, по которой ваш партнёр должен вставать так рано, например, чтобы попасть на утренний самолёт или отвести детей от первого брака в детский сад. Если вы начинаете вести себя подобным образом, притом что для вас это нетипично (допустим, вы в целом весьма организованный человек), то вам следует поразмышлять над тем, что вас на самом деле беспокоит, а затем открыто обсудить это с вашим партнёром.

6. Постоянно ставить ваши отношения под вопрос

Бывает ли, что вы сидите без дела и размышляете на тему, будете ли вы по-прежнему вместе — через неделю, через месяц, через год? Боитесь ли сглазить ваши отношения неверным действием или мыслью? Думаете ли вы, что то, что ваш партнёр выражает некие признаки озабоченности, говорит о его или её угасшем интересе к вам? Как я говорила ранее, следует в определённой степени воспринимать ваши отношения с партнёром не требующими постоянного доказательства. Однако на это можно взглянуть немного с другой стороны. Когда вы ставите ваши отношения под вопрос, это означает, что вы сомневаетесь, что они могут продлиться, и теряете уверенность в решениях относительно совместного будущего. Если вы всегда подыскиваете «План Б», ваш партнёр может это почувствовать, и в итоге это может привести к разрушению ваших отношений.

7. Не относиться к вашему партнёру достаточно серьёзно

Когда вы задумываетесь над важными людьми и аспектами вашей жизни, на каком месте стоит ваш партнёр? Ваши дети идут перед ним? А ваши коллеги или работа в целом? Допустим, вполне логично и оправдано поставить детей на первое место, так как в силу их возраста и стадии развития они в вас нуждаются. Конечно же, наши романтические отношения отличаются от отношений с детьми или другими членами семьи (родителями, братьями-сёстрами и так далее). На самом деле, вовсе нет необходимости принимать чёткое решение, кто для вас важнее. Но если задуматься над этим в качестве эксперимента, вам может открыться реальное понимание того, как соотносятся ваш партнёр и ваши жизненные цели. Если вы ощущаете значительное расхождение в значении для вас ваших детей, работы, друзей или других людей и ваших романтических отношений, то весьма вероятно, ваш партнёр страдает от того, что его недооценивают. Опять же стоит взглянуть на поведенческие признаки. Например, вы вместе на вечеринке, и вы оставляете спутника в одиночестве ради общения с другими людьми и в итоге уходите, не обменявшись с ним ни словом. И даже если он не признает, что чувствовал себя униженным, подобное отсутствие внимания будет восприниматься весьма болезненно. И со временем это может охладить чувства вашего партнёра по отношению к вам.

8. Отмахиваться от проблем партнёра

Всем в жизни приходится сталкиваться с решением сложных задач, например, с потерей работы, проблемами со здоровьем, борьбой с пагубными привычками. Именно в такое трудное время ваш партнёр нуждается в вашей поддержке и подбадривании, хотя это и может быть для вас периодом высокого стресса. Никто не говорит, что в такие моменты нужно прятать своё беспокойство и симулировать неувядаемый оптимизм. Важнее, чем когда-либо, чтобы вы были рядом и давали вашему партнёру возможность почувствовать, что он или она сможет преодолеть это трудное время. Ваша уверенность и поддержка не только уменьшат переживания вашего партнёра, но и весьма вероятно, помогут ему мобилизовать все свои ресурсы для преодоления проблемной ситуации.

9. Ощущение безнадёжности

Кроме случаев, когда ваш партнёр вынужден решать свои собственные проблемы, пары также сталкиваются с общим набором проблем. Список возможных причин отчаяния может включать неверность, различия в характерах, жизненных стилях и ценностях, или простое непонимание, которое может перерасти в настоящую войну. Если вы позволите себе отмахнуться от подобных ситуаций, то вряд ли внесёте свой эмоциональный вклад в исправление проблем в ваших отношениях. У людей развивается ощущение безнадёжности относительно существующих отношений в результате когнитивных искажений, таких как убеждение, что то, что плохо сейчас, останется таким навсегда. Или что в жизни не должно быть проблем. Или что незначительные разногласия отражают слабые места в целом с точки зрения перспективы пары на настоящую близость. Остановите себя до того, как подобные когнитивные искажения овладеют вашим сознанием полностью, и тогда вы сможете сфокусироваться на том хорошем, что есть в ваших отношениях, вместо того, чтобы рефлексировать над негативными аспектами.

Множество психологических и других факторов влияют на установление длительных отношений и обеспечение их долгосрочности. Избегая вышеперечисленных, вы сможете поддерживать ваши отношения здоровыми и прочными в перспективе.

Сьюзан Краусс Витборн, Доктор философии, 2014 год

Отношения — Психологос

Отношения — один из уровней влияния или взаимовлияния. Все отношения делятся на «Отношение к…» и «Отношения с…».

Когда люди говорят о своем отношении к чему-то или кому-то, они рассказывают о своей самой общей программе поведения и состоянии готовности к ней.

«Маму я люблю, помидоры мне нравятся, а уроки ненавижу» — это «отношение к…». Смотри Отношение

«Отношения с…» — ответ на вопрос «Кто кому кто?» или «Что чему что?»

С мамой у меня отношения прекрасные, с училкой мы друг друга не понимаем, а с моей девушкой отношения очень разные…

Данная статья — об «Отношениях с», «отношениях между», об Отношениях.

Виды отношений

Отношения бывают природные, социальные и индивидуальные (личностные).

Природные отношения — отношения объектов природы, задаются законами природы. Они включают отношения пространственные (я правее, он левее), физические (я легче, он тяжелее), питательные (трава и травоядные) и другие.

Когда животное поедает траву или другое животное, оно это делает так же природно и естественно, как вы дышите или моргаете. Ничего личного.

Социальные отношения — отношения социальных индивидов, задаются социальными правилами, традициями и установлениями. Это отношения административные (я начальник, он подчиненный), правовые (я кредитор, он должник), национальные и межнациональные, гражданские и армейские.

Социальные отношения создают свои психологические отношения: традиционная психология начальника и подчиненного, кредитора и должника, особенности национальной психологии и межнациональных отношений.

Личностные, индивидуальные отношения, или просто отношения — отношения людей как носителей индивидуального культурного опыта. Такие отношения (свой или чужой, любимый или противный, преследователь и жертва) определяются индивидуальными решениями или эмоциями, сложившимися взглядами, установками и привычками между людьми. Говоря про отношения с кем-то или чем-то, обычно описывают возможности и ограничения, желания и протесты, права и обязанности взаимовлияния. См.→

Формальные отношения — название социальных отношений, в которых люди выключают свое личное и начинают руководствоваться только правилами и условностями. Неформальные отношения — те, где присутствует личный момент. См.→

Отношения между людьми: какие и зачем?

​Между людьми всегда возникают какие-то отношения. «У вас есть отношения?» или «Я прекратила отношения с ним!» — это как раз про эти личностные отношения.

Личностные отношения — отношения людей как носителей индивидуального культурного опыта. В жизни это то, что люди называют просто: «отношения».

Такие отношения (свой или чужой, любимый или противный) определяются индивидуальными решениями или эмоциями, сложившимися взглядами, установками и привычками между людьми. Говоря про отношения с кем-то или чем-то, обычно описывают возможности и ограничения, желания и протесты, права и обязанности взаимовлияния. Далее см.→

---

4 признака осознанных чувств ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Для начала задам вопрос: у Вас есть отношения с мужчиной сейчас? Они в полной мере Вас устраивают? Или всё же хочется внести некоторые корректировки?На сегодняшний день человечество приближается к моменту, когда психология отношений между мужчиной и женщиной готова перейти к новому этапу. Ведь устоявшиеся взгляды на то, какими должны быть отношения в паре, больше не являются приемлемыми.Люди все чаще недовольны любовью, они не знают, как заставить «работать правильно» свои отношения с противоположным полом. И хотите верьте, хотите нет, это не так уж и плохо. Когда в каком-либо механизме что-нибудь ломается, это становится причиной внесения изменений (улучшений) в него во время ремонта.

Я считаю, что подобный подход вполне может успешно использовать современная психология отношений. Если во взаимоотношения между мужчиной и женщиной что-то идет не так, это может привести либо к их разрыву, либо наоборот – к принятию мер по «ремонту», внесению изменений и спасению.

Многие в подобных ситуациях используют советы психолога или тренера по отношениям (кем я и являюсь). Поэтому вот мой совет: «отремонтируйте» свои отношения, внесите в них новизну, переведите их на совершенно другой уровень! Сделайте отношения осознанными!

Как воплотить этот совет в реальной жизни? Дочитайте эту статью до конца и все поймете.

Психология осознанных отношений

Итак, что же такое осознанные отношения?

Акцентирую внимание на том, что я говорю о росте личности женщины как женщины, а личности мужчины как мужчины.

Эта цель общая и в то же время личная. Она объединяет любящих людей в пару.

В настоящее время большинство людей заводят отношения лишь для удовлетворения своих потребностей (материальных, сексуальных и очень редко – духовных).

Причем современная психология мужчин в отношениях не очень отличается от женской, что бы там не говорили. Женщины даже чаще мужчин заводят отношения, в которых ищут выгоду. Думаю, здесь Вы не будете со мной спорить.

Но подобная мотивация может быть причиной существования отношений в течение лишь нескольких лет, и, в конце концов, приходит ощущение неудовлетворенности ими.

Когда же мужчина и женщина объединяются, вдохновленные общей целью личностного роста, отношения начинают приводить к чему-то намного большему, чем просто получение удовольствия.

Психология отношений между мужчиной и женщиной совершенствуется, благодаря чему две личности, которые дополняют друг друга, вместе могут достигнуть гораздо большего, чем в одиночку. В результате приходит моральное удовлетворение, которое может сопровождать всю жизнь.

Не об этом ли Вы мечтаете? Чувствуете необходимость в переводе своих отношений с мужчиной на новый уровень?

Ниже приведены советы, которые раскрывают 4 обязательных признака осознанных отношений, которые Вам необходимо внедрить.

1. Развитие каждого партнера

Это означает отсутствие фантазий насчет того, какими ваши отношения должны стать в итоге.

Уделяйте время личному росту (развитию) в паре, чем попыткам заставить отношения «работать» так, чтобы это было выгодно Вам. Важна Ваша личность, важна Его личность.

Когда же в паре кто-то пытается управлять или требовать, чтобы отношения соответствовали личным ожиданиям, конфликта не избежать. Например, иногда женщины, девушки жертвуют собой, своими интересами в отношениях. Они думают, что повлияют на избранника.

Но что получается в результате? Начинают испытывать чувство угнетенности. Или же, наоборот, пытаются переделать партнера под свои потребности, как это было у одной моей ученицы, которая смогла вовремя изменить ситуацию:

Психология отношений, построенная на таком подходе приводит к заключению в собственноручно созданную «клетку», которую хочется как можно скорее покинуть.

Пара, которая смогла построить осознанные отношения, в которых каждый чувствует себя комфортно и свободно, ценит развитие сильнее всего.

2. Решение своих прошлых проблем в отношениях

Осознанные пары знают, что у каждого могут быть душевные раны, полученные в прошлом. Они понимают, что эти раны неизбежно напомнят о себе в новых отношениях, если их не проработать.

Большинство до сих пор считает, что если появляются плохие чувства, разногласия в паре, то значит что-то пошло ужасно неправильно. И нужно срочно что-то делать. Чаще всего это приводит к усугублению проблемы.

Мы не в состоянии увидеть в этой ситуации, что неприятные чувства проистекают из нас самих. Они не вызваны нашими партнерами, она вызваны нашими убеждениями и ожиданиями.

Осознание этого оставила в отзыве одна из прекрасных женщин, которая была на моем тренинге:

Психология отношений между мужчиной и женщиной осознанной модели дает обоим партнерам понять, что проблемы из прошлого вполне могут стать проблемами теперешних отношений. И все их нужно решать заранее, возлагая на свои плечи ответственность за это.

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

Если Вы в очередной раз натыкаетесь на старые «грабли» и снова решаете, что «все мужики козлы», наверное, пора задуматься о причине повторения этого.

Возможно, Вы предъявляете слишком высокие требования к своему партнеру, хотите его изменить, построить выгодную Вам модель отношений.

Разберитесь в себе и дайте аналогичную возможность своему мужчине. Ему это будет сделать еще сложнее, чем Вам (так уж устроена психология мужчин в отношениях).

Но если вы оба решитесь это осуществить, то сможете сделать огромнейший шаг через целый «штабель граблей» и больше не будете отвлекаться на мелочи, которые в прошлом казались серьезными проблемами.

3. Все чувства приветствуются, и никто не будет осужден

В осознанных отношениях есть место доверию и принятию, где можно выразить любые чувства и фантазии своему партнеру. Но при этом делайте это с позиции женской психологии в отношениях с мужчинами.

Это большая редкость – быть полностью честным с любимым человеком насчет того, кем Вы являетесь.

Психология сексуальных отношений также часто базируется на сокрытии не всегда приятных секретов прошлого. Ведь во время создания отношений хочется выставить все самое хорошее.

И вот когда эти секреты начинают потихоньку проявляться и «выползать наружу», приходит разочарование друг в друге.

Поэтому уже сейчас попытайтесь быть полностью честным в отношениях. Но помните о том, что есть вопросы, которые иногда просто не нужно задавать. Если Ваш мужчина захочет поделиться своим секретом, он это сделает.

Вам может не понравиться, то, что Вы услышите от него. Ему также могут быть неприятными некоторые вещи, о которых Вы поведаете. Но в итоге вы будете знать, что каждый из вас является НАСТОЯЩИМ.

Немного повторюсь: мы привыкли подстраиваться, угождая своей второй половинке, так как боимся ее потерять. Но это разрушает отношения.

Единственный вариант сохранения настоящей любви – быть честными. Выявить все самое неприятное в себе, выставить это на рассуждение со своим партнером и позволить ему сделать то же самое.

Это приводит к ощущению прозрения и понимания – комбинации, которая автоматически усиливает любовь.

4. Отношения как место для настоящей любви

Любовь в конечном счете является опытом. Опытом принятия, присутствия, прощения, получения сердечных ран.

Иногда мы относимся к любви, как к конечной цели. Мы хотим всегда ощущать ее по максимуму. А когда это чувство ослабевает или вовсе исчезает, нам перестает нравиться то, во что превращаются наши отношения.

Любовь – это путешествие и исследование, в процессе которого попадаются различные варианты отношений.

Также периодически будет возникать вопрос: «А чего я хочу в данный момент?». Так вот, ответ в каждом моменте этого пути будет разный. Причиной является Ваше развитие, Ваш личностный рост, который никогда не должен останавливаться.

Психология отношений сознательных пар устроена таким образом, что, основываясь на преданности и опыте, появляется и укрепляется любовь, а отношения становятся такими, о которых никто даже и не мечтал.

Вместо подведения итогов хотелось бы спросить…

Готовы ли Вы к подобным действиям и переменам?

После внесения хотя бы одного их перечисленных предложений, Ваш мужчина может отгородиться, закрыться в «своей ракушке» или «вспыхнуть и начать рвать и метать». А это может стать началом конца отношений. Зато Вы поймете, действительно ли он является именно тем, кто Вам нужен.

Именно так устроены отношения между мужчиной и женщиной – когда есть настоящие чувства, то вносить изменения во взаимоотношения не так уж и сложно.

Спасибо за проявленное терпение в изучении моих размышлений на тему психологии отношений. Постараюсь и дальше радовать Вас советами на подобные животрепещущие темы.
Остались вопросы? Давайте начнем беседу в комментариях!

Самые интересные статьи Ярослава Самойлова:

 

Психология отношений с женатым мужчиной

Как заинтересовать мужчину?

Как привлечь мужчину, если есть ребенок?

Как завоевать мужчину за 90 дней?

 

Как пережить измену мужа?

 

16 бесценных примеров, как делать комплименты мужчине

 

Как вести себя на первом свидании?

 

Как мотивировать своего мужчину? Мужская точка зрения

 

19  приятных смс любимому мужчине

 

Правильная поддержка мужчины — настоящее мастерство женщины

 

Как вернуть мужчину? Пошаговая стратегия

 

Как отказать мужчине вежливо?

 

Почему мужчины уходят?

 

5 осознаний, как привлечь и выбрать “правильного” мужчину

 

Непростительные грехи мужчин на первом свидании

 

3 простых шага, которые научат вас доверять мужчинам

 

5 золотых истин, как понять мужчину

 

Как сказать мужчине, что он неправ?

 

Как познакомиться с парнем?

 

Как пережить развод с мужем? 8 вопросов, которые подскажут правильный ответ

Нормальные отношения — что это? Психология нормальных человеческих отношений

: Время прочтения:

Что значит «нормальные отношения»? Какие они и у кого бывают? Отвечает семейный психолог.

Ко мне, как к семейному психотерапевту, часто приходят клиенты с вопросами про отношения, которые можно свести к одному: «Это вообще нормально?!» Вопрос «нормальности» отношений рождается оттого, что у людей часто есть некое представление об этой самой «нормальности», и несоответствие этой (условной) норме, часто поднимает много тревоги, недоумения или протеста.

Так что же такое «нормальные отношения»? Какие они и у кого бывают? Попробуем разобраться.

Что такое «норма» в отношениях

Принято считать, что норма всегда обуславливается целью — все хотим жить в безопасном обществе, поэтому преступления за рамки нормального поведения выпадают. Хотим близких, доверительных, безопасных отношений — значит отношения, в которых вы себя чувствуете небезопасно, нормальными назвать нельзя.

Также, важную роль в определении «нормальности» играет численность, большинство. То, что нам кажется общепринятым, понятным и очевидным, само собой поддерживается большинством, и становится «нормой». Другими словами, норма зачастую бессознательно усваивается из культуры и среды («все побежали, и я побежал») и не успевает подвергнуться анализу.

Что такое токсичные отношения

Почему это важно для понимания «нормальных отношений»? Потому что в нашей культуре есть некоторые социальные конструкты, которые «нормализуют» те отношения, которые могут не устраивать лично вас. Например, в обществе есть представление о мужчине — хозяине дома, кормильце и защитнике. Яркий, мужественный образ. Такой мужчина считается нормальным, и отношения с ним, следовательно, тоже нормальные. В таких отношениях, также очень четко прописана роль «нормальной» женщины. Но что, если мужчина и женщина в паре не подходят под эти критерии? Они ненормальные? Их отношения тоже? И если вам понравилась женщина-босс, которая зарабатывает миллионы, вас должно останавливать, что это «ненормально», и отношения с ней не сложатся?

Нормальные человеческие отношения определяются отношениями между партнерами

Нормальность отношений определяется не внешними, социальными факторами, а тем, что происходит между партнерами. Отношения пары нормальные, если они как минимум соответствуют этим четырем критериям.

Каждый из партнеров развивается и растет. Это функциональные отношения: каждый из партнеров развивается и растет, никто не жертвует собой ради отношений, но и отношения не приносят в жертву карьере или хобби. И при этом, совершенно не важно, кто больше зарабатывает, кто сидит с ребенком в декрете, а кто главный по кухне.

Как избавиться от созависимости в отношениях

Есть безопасная привязанность и близость. Это слияние без поглощения, это здоровое «мы», состоящие из двух цельных, а не половинчатых «я». Если партнеры могут безопасно предъявлять себя, свои страхи, переживания и уязвимые места, не боясь в эти места получить, эти отношения нормальные. Если в паре возможно открыто обсуждать проблемы, и искать решение, а не виноватого, эти отношения нормальные.

Отсутствует любой вид насилия. Это аксиома. Насилие (физическое, психологическое, финансовое) — это про власть, а не про любовь. В нормальных отношениях насилия нет.

Пара может договориться и ПЕРЕдоговориться. Это гибкие и адаптивные отношения: если партнеры могут договориться, как им удобно, а в случае чего — ПЕРЕдоговориться, эти отношения нормальные. Жизнь долгая и изменчивая, и способность адаптироваться к изменениям — залог выживания пары. Да, муж может сидеть в декрете, если у жены лучше получается зарабатывать деньги. Соседи не поймут, зато семья не погрязнет в вечных конфликтах «Где деньги?» и «На что жить?», и, в итоге, не разрушится.

Как видите, нормальные здоровые отношения определяются не внешним соответствием под принятые «нормы», а процессами, которые протекают внутри пары, между партнерами. Понять, какие отношения нормальные, просто:

Тест для пары: 6 главных вопросов

• если с партнером вам больше хорошо, чем плохо;
• если с ним — лучше, чем без него;
• если отношения не мешают вам развиваться;
• если пара адаптируется к внешним и внутренним изменениям;
• если в паре есть диалог… и в паре есть паузы;

— такие отношения нормальные.

Единственный критерий успешности как в жизни, так и в отношениях — счастье. Если вы счастливы, значит всё правильно, если нет — надо что-то менять.

Центр Мир психологии | Консультация психолога по скайпу

Психологию отношений будем  рассматривать в двух вариантах: межличностные и общественные отношения

Это мир психологии отношений

Межли́чностные отноше́ния — совокупность взаимодействий между людьми. Эти отношения преимущественно основаны на связях, существующих между членами общества благодаря разным видам общения: в первую очередь визуальному (или невербальным связям, которые включают в себя как внешний вид, так и телодвижения, жесты), лингвистическому (устная речь), аффективному, а также языкам, построенным в результате развития сложных обществ (экономических, политических и т. д.).

Человеческие отношения фундаментальны для индивидуального интеллектуального развития, так как благодаря им образуются как малые и простые общества (такие как село), так и крупные и сложные (как мегалополис). Человеческие отношения подразумевают связь как минимум между двумя индивидами.

Классифицируются межличностные отношения по цели:

• Первичные отношения: те, что устанавливаются между людьми как сами по себе необходимые.
• Вторичные отношения: те, что зарождаются в необходимости помощи или какой-либо функции, которую одно лицо выполняет в отношении другого.
  по характеру:

Официальные (формальные): характеризуются наличием обязательных норм, отсутствием права выбора партнёра по общению, низкой эмоциональностью.
Неофициальные (неформальные): свойственны право выбора партнёра, широкая эмоциональная основа, отсутствие чётких норм поведения.

Общественные отношения (социальные отношения) — это различные социальные взаимосвязи, возникающие в социальном взаимодействии, связанные с положением людей и функциями, выполняемыми ими в обществе.

Общественные отношения представляют собой совокупность социально значимых связей между членами общества.

Общественные отношения (социальные отношения) — отношения людей друг к другу, состоят в исторически определенных общественных формах, в конкретных условиях места и времени. Общественные отношения (социальные отношения) — отношения между социальными субъектами по поводу их равенства и социальной справедливости в распределении жизненных благ, условий становления и развития личности, удовлетворения материальных, социальных и духовных потребностей. Общественные отношения — это те отношения, которые устанавливаются между большими группами людей. За сферой проявления общественные отношения можно разделить на: экономические, политические, духовные, социальные.

Социальные отношения проявляются лишь в определенных видах взаимодействий между людьми, а именно — социальных, в процессе которых эти люди воплощают свои социальные статусы и роли в жизнь, а сами статусы и роли имеют достаточно четкие границы и весьма жесткие регламентации. Общественные отношения придают взаимную определенность социальным позициям и статусам. Например, отношения в торговле между основными факторами — это взаимная определенность продавца и покупателя в процессе осуществления сделки (купли-продажи). Таким образом, социальные отношения тесно связаны с социальными взаимодействиями, хотя это не тождественные понятия, обозначающие одно и то же. С одной стороны, социальные отношения реализуются в социальных практиках (взаимодействиях) людей, с другой стороны, социальное отношение представляет собой предпосылку социальных практик — устойчивую, нормативно закрепленную социальную форму, через которую становится возможной реализация социальных взаимодействий. Социальные отношения определяющим образом воздействуют на индивидов — направляют и оформляют, подавляют или стимулируют практики и ожидания людей. В то же время социальные отношения являются «вчерашними» социальными взаимодействиями, «застывшей» социальной формой живой человеческой жизнедеятельности.
Особенностью социальных отношений является то, что по своему характеру они и не объект-объектны, подобно отношениям между объектами в природе, и не субъект-субъектны, подобно межличностным отношениям — когда человек взаимодействует с другим целостным человеком, а субъект-объектны, когда взаимодействие происходит лишь с социально отчужденной формой его субъективности (социальное Я) и сам он в них представлен частичным и нецелостным социально действующим субъектом (социальным агентом). Общественные отношения в «чистом виде» не существуют. Они воплощаются в социальных практиках и всегда опосредованы объектами — социальными формами (вещами, идеями, социальными явлениями, процессами).
Общественные отношения могут возникать между людьми, которые непосредственно не контактируют и даже могут не знать о существовании друг друга, а взаимодействия между ними будут осуществляться через систему институтов и организаций, но не благодаря субъективному ощущению обязанности или намерению поддерживать данные отношения.
Социальные отношения — это система многообразных устойчивых взаимозависимостей, возникающих между отдельными индивидами, их группами, организациями и общностями, а также внутри последних в процессе их экономической, политической, культурной и т. п. деятельности и реализации ими своих социальных статусов и социальных ролей.

Можно утверждать, что общественные отношения возникают:

• как отношения человека с обществом, общества с человеком;
• между индивидами как представителями общества;
• между элементами, компонентами, подсистемами внутри общества;
• между различными обществами;
• между индивидами как представителями различных социальных групп, социальных общностей и социальных организаций, а также между индивидами с каждой и внутри каждой из них.

Говоря о взаимоотношених людей друг с другом, нужно подчеркнуть, что все они строятся на основе базовых потребностей, которые в свою очередь подлежат удовлетворению только в процессе межличностного общения. Удовлетворение базовых потребностей всегда имеет важное значение, хотя бы потому, что человек, у которого удовлетворены базовые потребности, чувствует себя в безопасности, чувствует, что любим, что он что-то значит и заслуживает уважения.

Анализируя взаимоотношения между людьми, мы обязательно столкнемся с необходимостью провести границу между так называемыми плохими и хорошими отношениями, будь то дружеские отношения, отношения между супругами или между родителем и ребенком. Психологически хорошими можно считать такие межличностные отношения, которые вызывают у участников чувство принадлежности, убеждают человека, что он пребывает вне опасности, укрепляют их самоуважение, а в конечном итоге дают возможность самоактуализации.

Источником безопасности, любви и уважения не могут быть деревья или горы, даже общение с собакой не может приблизить человека к подлинному удовлетворению базовых потребностей. Только люди могут удовлетворить нашу потребность в любви и уважении, только им мы в полной мере отдаем любовь и уважение. Базовое удовлетворение – вот главное, что дарят друг другу хорошие друзья, любовники, супруги, хорошие родители и дети, учителя и ученики, именно его ищет каждый из нас, вступая в те или иные неформальные отношения, и именно оно служит необходимой предпосылкой, условием для того, чтобы человек обрел здоровье, приблизился к идеалу хорошего человека.

Если мы примем за модель хороших межличностных отношений дружбу (будь то дружба между супругами, родителем и ребенком или двумя мужчинами) и тщательно исследуем ее, то обязательно обнаружим, что дружба несет с собой не только удовлетворение базовых потребностей, но и становится источником многих видов удовлетворения. Такие характеристики хорошей дружбы как искренность, честность, доверие, отсутствие угрозы и необходимости защищаться, помимо очевидного гратификационного значения, имеют также и экспрессивную ценность. В дружеских отношениях человек может позволить себе быть пассивным, расслабленным, глупым и ребячливым. Человек ощущает, что его любят и уважают не за общественный статус, не за социальную роль, которую он исполняет, а за его уникальные человеческие достоинства. Друзья не чувствуют необходимости скрывать друг от друга свои слабости и недостатки, они могут позволить себе обнаружить друг перед другом свою несостоятельность в тех или иных вопросах, зная, что это не вызовет насмешек или презрения. В дружеских взаимоотношениях человек получает возможность пережить инсайт, даже во фрейдовском понимании этого слова, ведь задушевная беседа с близким другом может стать своеобразным эквивалентом психоаналитической интерпретации.

Хорошие межличностные отношения ценны еще и тем, что несут в себе определенного рода образовательную функцию, на которую, к сожалению, до сих пор мы почти не обращаливнимания. Человек испытывает потребность не только в безопасности и любви, но и в знании. Он любознателен от природы, ему хочется знать все больше и больше, он страждет сорвать покровы с неведомого, стремится открыть еще не открытые двери. Кроме любопытства, человеку свойственно глубоко философское стремлениек упорядочению и осмыслению мира. Хорошие межличностные отношения, без сомнения, способствуют удовлетворению всех этих стремлений, и то же самое до известной степени можно сказать и об отношениях, связывающих психотерапевта с пациентом.

Наконец, следует отметить и тот очевидный факт, что любить столь же приятно, как и быть любимым. Потребность в выражении любви подавляется в нашей культуре не меньше, а может быть и больше, чем сексуальные и агрессивные импульсы. Западная культура не предоставляет человеку практически никаких легальных норм для того, чтобы выразить симпатию, продемонстрировать любовь. Можно назвать только три типа отношений, в которых экспрессивные проявления такого рода не встречают запретов: супружеские и любовные отношения, детско-родительские отношения и отношения между бабушками и внуками. Но даже в рамках этих отношений любовь нередко сопряжена с чувством вины, защитными реакциями, борьбой за власть, и ее открытое выражение вызывает смущение.

Во взаимоотношениях между людьми отмечаются, по крайней мере, три разновидности, три стиля: доминантно-подчиненный (или субординационный), демократичный и попустительский (отстраненный). Наблюдать их можно в самых разных областях жизнедеятельности человека, но об этом подробнее на следующих страницах сайта…

Друг! Если ты прочитал до этого места, поздравляю! Ты отличаешься крепкой нервной системой и терпением! 

Вот здесь  для тебя подарок — очень красивое видео! Надеюсь, автор не обидится за публикацию, особенно, если ты подпишешься на его канал!

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

• 0

  0

  2020-06-09T20:44:14+00:00

  Ух! Дочитал до конца!

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Мы очень старались, чтобы сайт был интересным и полезным для наших читателей. Мы будем стараться еще больше от сознания того, что ты, дорогой гость, подписался на нашу рассылку! 

 

Системно-векторная психология . Психология отношений между людьми

Дружба и хорошие отношения — это то, о чем мечтают многие. Теплые связи  с другими людьми приносят моменты счастья и способны помочь в тяжелые минуты. Но как часто бывает так, что мы, к сожалению, не можем найти общий язык с людьми, даже нормально общаться! А есть и такие люди, после разговора с которыми, нас буквально трясет от злости, ненависти, негодования. Какова психология отношений между людьми? Как построить хорошие отношения в группе, в коллективе, с друзьями мужа/жены, да даже с собственными знакомыми и друзьями? Как научиться легко заводить новых друзей и не терять старых? Ответы на эти и другие вопросы ищите в тексте ниже.

Как странно, на первый взгляд, формируются отношения между людьми: один человек нам очень импонирует и становится другом на всю жизнь, другой — вовсе не нравятся, мы не понимаем и осуждаем его действия, а третий — вообще кажется ненормальным, с которым общаться в принципе невозможно, и между нами может даже образоваться вражда.

Почему так происходит? На чем базируются психология отношений человека? Кажется, что этот вопрос предполагает тысячи ответов, ведь все люди разные, а значит, сколько людей — столько и возможностей построения между ними отношений. Но это не совсем так. Если освоить системно-векторное мышление, то оказывается, что построение личных отношений с другими людьми всегда прогнозируемо и вписывается в постоянную, неизменяемую систему. Зная эту систему, можно легко, буквально с первого взгляда, понимать, что от человека ожидать, с кем будет положительное общение, и что делать, если встретился абсолютно неприятный человек.

Психология хороших отношений

Каждый человек — это сгусток желаний. Мы все постоянно хотим того, что принесет нам радость, удовольствие, счастье, большое или маленькое. Простейшие животные имеют простые желания — хочется поесть, попить, продолжить род и собственно все. Человек же сложнее, у нас есть множество желаний, а не одно или два. И только весь комплекс желаний человека определяет его, то есть придает ему какие-то внешние проявления: он выбирает работу себе по нраву, увлекается определенными занятиями, да даже слушает радио-волну и смотрит программу по телевизору только в соответствии со своими желаниями. Несмотря на то, что кажется, что у людей тысячи и даже миллионы желаний — это не так. Их не так уж много и все они уже изучены.

Чтобы хорошо понимать психологию отношений человека, достаточно изучить всего 8 векторов — все желания складываются в них в точную систему.

Дружба и вообще хорошие отношения складываются только между теми людьми, которых полностью или частично связывают одинаковые желания. Также мы тянемся к тем людям, желания которых комплементарны к нашим или больше наших собственных. А вот те люди, которые имеют контрарные желания, нам неприятны и мы зачастую просто не водимся с ними. А если приходится встречаться, например, работать в одном коллективе, учиться в одной группе, ездить в одном автобусе, жить в одной квартире, то это приводит к напряжению, неприязни. И, как следствие, к постоянным конфликтам, обидам, раздражению, а значит стрессам, психологическому напряжению и психосоматическим болезням.

Например, есть люди, которым очень важно иметь тихую обстановку и они предпочитают молчаливое общество — это люди со звуковым вектором. А есть контрарные им люди с оральным вектором, которые постоянно говорят, часто — очень громко, на темы, приковывающие внимание окружающих. Такие люди вряд ли будут дружить и часто находится в одной компании.

Психология хороших отношений заключается в том, чтобы понимать себя, свои желания. А также понимать других не через себя, через свои ценности, а напрямую — такими, как они есть. Это значит правильно оценивать ситуацию и с одного взгляда определять, какие могут быть сложены отношения с этим, конкретным человеком.

Психология эмоциональных отношений

Коллектив, отношения с людьми — это очень важный аспект жизни любого человека. Причем буквально с пеленок, когда ребенок идет в детский сад, и до самой старости, когда старушки общаются на лавочке у дома, не имея сил и возможности уйти дальше. Именно среди людей мы сами стóим чего-то, наша жизнь наполняется радостью и счастьем. Поэтому одиночество никак не является альтернативой настоящим отношениям.

Если не удается построить хорошие отношения, не стоит отчаиваться. Если друзья иногда разочаровывают нас, мы ссоримся со знакомыми, не понимаем коллег и т.д., это всего лишь подсказка — необходимо разбираться в психологии отношений между людьми.

Психология отношений между детьми и подростками

Между взрослыми и детьми или подростками часто возникают ссоры и раздоры из-за простого непонимания друг друга. И как ни трудно это принимать, но очень часто в таком печальном положении вещей виноваты именно взрослые, а не подрастающее поколение. Мы судим их по себе и допускаем ошибку, ведь в детстве и переходном возрасте психология отношений со сверстниками складывается по-другому.

Если Вас интересует тема психологии отношений между детьми, читайте эти статьи:

•    Мои дети ссорятся между собой. Почему они не могут дружить?
•    Как любить своего ребенка. Не Януш Корчак, а лучше.

Если Вас интересует тема психологии отношений подростков, читайте эти статьи:

•    Агрессивность подростков.
•    Переходный возраст: как его пережить?.

Психология дружеских и любовных отношений

Чтобы построить хорошие отношения, чтобы дружба приносила одно удовольствие, чтобы понимать психологию отношений человека, нужно в первую очередь разобраться в себе. Да, да, именно в себе, а не в других. Особенно, это важно, если на пути постоянно встречаются негативные персонажи: драчуны, сплетники, нервные люди или садисты… Все они свидетельствуют, что что-то не так.

Равное всегда притягивает равное. Развитые, реализованные люди, как правило, окружены такими же персонажами. А вот если у нас самих есть какие-то якорьки, проблемы, то и притягиваем мы таких же людей. Так, кожно-зрительные люди в страхах предпочитают держаться вместе, например, ходить в кино на ужасы или прогуливаться по ночному лесу, когда страшно. Такая дружба не приносит настоящего удовольствия, и мы держимся за своих товарищей, скорее из нервного напряжения. Более того, такое общение все больше затягивает в страхи, фобии, зачастую даже виктимное поведение, из которых очень тяжело вырваться. Так, если человек с обидами найдет еще одного человека с такими же обидами, то они могут до конца дней своих сидеть дома и обижаться, причем обиды будут только усугубляться.

Настоящая дружба, хорошие отношения с людьми — это сильнейшее удовольствие, и возникает она не из-за проблем, а совсем наоборот. У кого-то такие хорошие отношения складываются сами собой. Но если их нет, огорчаться не стоит — этому можно научиться.

Чтобы строить отношения с людьми, надо начать с понимания себя

Очень важно самому измениться, понять себя, развиться, тогда в жизнь будут, словно бы притягиваться хорошие люди. Также хорошо было бы с первого взгляда определять, кто подходит нам по мировоззрению, жизненным установками.

Если Вы хотите узнать больше о психологии отношений между людьми, читайте статьи в библиотечке здесь. Кроме того, можно прослушать несколько бесплатных, увлекательных лекций по психологии, которые проходят онлайн (полный курс лекций — платный). Чтобы зарегистрироваться, нажмите на этот баннер:

Будьте осторожны — психология виртуальных отношений

Интернет — потрясающее, новое пространство, в котором можно не только находить информацию, но и строить отношения. Сегодня уже есть масса пар, которые познакомились и провели множество часов вместе именно виртуально. Тут же мы находим друзей, общаемся на форумах и в социальных сетях, обмениваемся новостями и шутками. Именно в интернете см строим качественно новые отношения, забывая о некоторых особенностях психологии виртуальных отношений.

Есть нечто в отношениях, чему мы не придаем значения, но что играет очень важную роль. Это — запахи. Именно по запахам мы интуитивно ориентируемся в людях. Мы говорим, что человек нам понравился «с первого взгляда», хотя на самом деле это произошло именно «с первого нюха». Приглядевшись, мы глазами часто замечаем, что человек не так уж красив, но в тоже время, он нравится нам. А бывает и так, что человек визуально привлекает, но совершенно нам не нравится. Это связанно именно с тонкими, неуловимыми запахами, которые мы чувствуем, но не отдаем себе в этом отчет.

Каждый человек имеет свой запах и наш нос дает сигналы в мозг, какой человек нам подойдет, а какой нет. Именно так мы находим друзей, пару, хороших знакомых. И в тоже время именно из-за запахов мы зачастую не входим в отношения с людьми, которые нам не подходят. Например, развитый реализованный кожный человек никогда не будет в паре с анальником в состоянии садизма. Встретив его, он просто пройдет мимо и не начнет общение. А вот мазохист обратит именно на него внимание, а развитого и реализованного в упор не заметит.

Невзирая на то, что интернет — прекрасная площадка, которая стирает все границы, она имеет и свой недостаток — это отсутствие запахов. И общаясь здесь с незнакомыми людьми, мы лишены нашего основного источника подсознательного понимания психологии других людей, а опираемся лишь на слова и фотографии. Конечно, общение ставит все на свои места, но зачастую виртуальное общение приносит разочарование. Обладая знаниями по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, правила психологии виртуальных отношений становятся намного яснее.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Для этого зарегистрируйтесь на тренинги здесь, а также обязательно подписывайтесь на рассылку по психологии в форме внизу. В каждом выпуске обязательно присутствуют интереснейшие статьи о психологии отношений человека.

Позитивная психология успешных отношений

Вот печальная правда о длительных отношениях:

Со временем, когда пары привыкают друг к другу, у них все меньше секса.

Вот, я это сказал. Печально, но факт. На самом деле, как отметила Соня Любомирски, количество времени, в течение которого два человека были вместе в паре, является лучшим предиктором снижения частоты половых контактов, чем биологический возраст людей в отношениях.

В своей классической книге « Что можно изменить и чего нельзя, » профессор Мартин Селигман еще более четко сформулировал:

«Печальный факт заключается в том, что страстное влечение, которое так охватывало их, когда они впервые начали ухаживать, угасает, когда они узнают друг друга хорошо.Со временем он становится тлеющим углем. Часто ясень. (2007) »

Селигман использует термин «Acedia» (от греческого, примерно переводится как лень и пренебрежение), чтобы описать это явление. Он утверждает, что Acedia, или снижение сексуальной активности у здоровых пар, следует признать распространенным и дорогостоящим заболеванием, требующим дополнительных исследований для его понимания и предотвращения.

Итак, что позитивная психология говорит о сохранении страсти?

В своей книге Flourish , будучи крайне критичным по отношению к большинству обычных психологических подходов к консультированию по вопросам взаимоотношений, Селигман описывает доктора.Джон Готтман как его любимый исследователь брака (2012). Наряду с работами Сони Любомирски, ниже приведены некоторые из лучших советов.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить наши три упражнения на позитивные отношения. Эти подробные научно обоснованные упражнения помогут вам или вашим клиентам построить здоровые, полезные для жизни отношения.

Смягчите свой «запуск»

У всех пар есть разногласия. Но что больше всего вредит отношениям, так это то, как быстро аргументы становятся неприятными.

Исследование Готтмана показало, что пары, которые очень быстро становятся враждебными во время разногласий, с гораздо большей вероятностью разойдутся. Никто не хочет жить в зоне боевых действий. Поэтому Готтман использует термин «смягчите свой старт», чтобы побудить нас дольше оставаться спокойными во время разногласий. Способность обсуждать деликатные вопросы, сохраняя при этом спокойствие, является базовым требованием начального уровня для успешных отношений (2018).

Интересно, что когда человек с самого начала сознательно пытается оставаться немного спокойнее во время напряженного разговора, он обычно обнаруживает, что может полностью контролировать ситуацию.Это потому, что само решение сохранять спокойствие затрагивает префронтальную кору. И после активации эта «человеческая» часть мозга подавляет более примитивный средний мозг.

Иногда изменчивые люди сомневаются в своих (или чьих-либо еще) способностях сделать это.

« Вы не слышали, как он меня толкает. Что, если я его потеряю? ”

На что терапевт может посоветовать: « Как бы вы продолжали контролировать, если бы для вас был миллион долларов?»

« Ну, это другое! ”

Терапевт соглашается: « да, очень разные.Ваши отношения стоят большего. ”

Даже неандертальцы могут научиться управлять гневом, если они действительно этого хотят.

Расставания

По утрам, когда вы и ваш партнер собираетесь пойти своим путем в течение дня, спросите об их планах на предстоящий день. Узнайте одну примечательную вещь, которую они запланировали. (Если вы не живете со своим партнером, это также можно сделать в социальных сетях).

Затем, когда вы наверстаете упущенное в конце дня, не забудьте задать вопросы о том, как все прошло.Покажи, что ты вспомнил. Покажите, что вам больше интересно следить за событиями их жизни, чем кардашцам. И когда они ответят, убедитесь, что вы слушаете, как будто все остальное не имеет значения.

Улучшите свою карту любви

Ваша «карта любви» описывает, сколько вы на самом деле знаете о своем партнере. Нам всем нравится чувствовать, что их ценят и понимают. Нам всем нравится знать, что нас сложнее заменить, чем набор использованных клюшек для гольфа.

Итак, насколько хорошо вы на самом деле знаете своего партнера? Как бы вы прошли тестирование на любимой музыке или фильме вашего партнера, его мечтах о будущем, любимых интересах и людях? Начните с того, что узнайте больше об их симпатиях и антипатиях.

Попробуйте это:

Подумайте о самом важном человеке в вашей жизни. Каждую неделю старайтесь узнавать о них что-то новое. Например:

• Кто сейчас их лучший друг?
• Какая их любимая песня или телешоу?
• С какой самой большой проблемой они сейчас сталкиваются?
• Каковы их жизненные мечты?
• Какие родственники им больше всего нравятся или не нравятся?
• Что самое лучшее или самое плохое из того, что произошло в их детстве?
• Какое их любимое место отдыха?

Если вы сделаете это со временем, ваш партнер скоро поймет, что есть один человек на планете, который действительно понимает его: — вы!

Слушать хорошие новости против плохих новостей

Традиционно считалось, что поддержка партнера означает предоставление плеча, на котором можно поплакать.Позитивная психология придерживается иной точки зрения. Как поясняет Соня Любомирская:

«Удивительный результат заключается в том, что самые близкие, самые интимные и самые доверительные отношения, по-видимому, отличаются не тем, как партнеры реагируют на разочарования и потери друг друга, а тем, как они реагируют на хорошие новости (2013 г.)».

Представьте, что у вашего партнера отличный день. Они только что получили повышение на работе или сдали экзамен. Они взволнованы и не могут дождаться, чтобы кому-нибудь рассказать.

В позитивной психологии термин «использование заглавных букв» используется для описания активного и конструктивного слушания чьих-то счастливых новостей.Мы могли бы назвать это «щедрым слушанием», то есть позволить лучу прожектора осветить другого человека. Это не соревнование. Момент принадлежит им.

Попробуйте это:

В следующий раз, когда у вашего партнера будет хорошая новость, скажите…

• « Отлично, расскажите подробнее. ”
• « Замечательно, когда это случилось? ”
• « Хорошая работа, как все это началось? ”

Например, мой коллега недавно рассказал мне о небольшой драме.Семейная собака умерла, и дети, конечно же, были убиты горем. Facebook был переполнен обычными сообщениями сочувствия и поддержки.

Однако несколько недель спустя, когда она заменила питомца, она не решалась опубликовать обновление. Что-то подсказало ей подождать.

«Что, если люди думают, что мы заменили собаку слишком рано? Должны ли мы дать детям больше времени, чтобы скорбеть? Может, нам стоило завести другую породу? »

Люди обычно умеют подставлять плечо, чтобы поплакать.Но они сильно недооценивают разрушительное воздействие, ощущение «пощечины», когда они относятся к нашим хорошим новостям с безразличием или негативными суждениями.

Если вы хотите быть по-настоящему ближе к близкому человеку, старайтесь быть его лучшим сторонником, а не придирками.

Если вы будете делать это достаточно последовательно, в будущем, когда в их дни произойдет что-то хорошее, вы будете первым, о ком они будут думать.

Смешайте доброту

Традиционный совет о взаимоотношениях часто советовал людям совершать более добрых дел .Иногда это срабатывает. Иногда наблюдается улучшение привязанности и удовлетворения от отношений. Однако улучшение обычно недолговечно. Вскоре новая доброта становится новой нормой, и возвращается застоя.

Итак, нам нужно немного добавить доброту.

Например, приготовление завтрака для вашего партнера каждый день в течение месяца может на некоторое время оживить обстановку. Но если вы регулярно выполняете различных добрых поступков, каждый раз, как если бы ваш партнер угадывал, элемент неожиданности сохраняет свежесть.

Так что встряхните свой распорядок. Смешайте доброту с непосредственностью и новизной. Совершайте добрые дела, большие или маленькие, но не забывайте пробовать разные поступки. Удивите своего партнера «засадой доброты».

Физическое прикосновение

Прикосновение не обязательно должно быть сексуальным.

Случайные объятия, случайное прикосновение руки к руке, сжатие руки. Просто прикоснитесь к плечу партнера, когда вы проходите мимо.

Эти жесты могут быть настолько случайными, что кажутся незамеченными.Но они регистрируются сознательно или бессознательно. Прикосновение регистрируется в мозге, снижая гормоны стресса, такие как кортизол , и повышая уровень окситоцина (гормон объятий *). Случайное прикосновение укрепляет доверие, привязанность и близость.

Сообщение о взятии домой

Крис Петерсон знаменитую фразу «другие люди имеют значение» (2012). И да, я понимаю, что ваш партнер оставляет полотенце на полу, смотрит утомительное реалити-шоу, тратит деньги, храпит, ставит вас в неловкое положение и считает членов вашей семьи идиотами. (честно говоря, они есть).

Что ж, солнышко, никто из нас не идеален, и одиночество — это все, что нужно.

Итак, если отношения не содержат таких нарушителей, как оскорбления, неверность или реалити-шоу, есть простые вещи, которые вы можете сделать прямо сейчас, чтобы углубить и укрепить ваши отношения.

Сохраняйте спокойствие во время разногласий, проявляйте интерес к дню вашего партнера, узнавайте больше о его симпатиях и антипатиях, отмечайте его хорошие новости, сочетайте доброту с непосредственностью и вводите больше физических прикосновений.Делайте все это и позвольте природе идти своим чередом.

Примечание: В этот день всех влюбленных автор и его многострадальная жена отметили 20-летие свадьбы.

* Нонапептид окситоцин снижает стресс, боль, кровяное давление. Он стимулирует настроение, близость, позитивное социальное взаимодействие и увеличивает оргазм у обоих полов.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте скачать наши три упражнения на позитивные отношения бесплатно.

Если вы хотите большего, наш набор материалов по позитивной психологии © содержит более 370 научно обоснованных упражнений по позитивной психологии, вмешательств, анкет и оценок, которые практикующие могут использовать в своей терапии, коучинге или на рабочем месте.

• Готтман Дж. (2018). Семь принципов, как заставить брак работать: практическое руководство от международного эксперта по бестселлерам. Hachette UK.
• Любомирский, С. (2013). Мифы о счастье: что должно делать вас счастливым, но нет, что не должно делать вас счастливым, но делает. Penguin Press.
• Петерсон, К. (2012). В поисках хорошей жизни: 100 размышлений о позитивной психологии. Oxford University Press.
• Селигман, М. Э. П. (2007). Что можно изменить и чего нельзя: полное руководство по успешному самосовершенствованию. Свободная пресса.
• Селигман, М. Э. П. (2012). Flourish: новое видение счастья и благополучия. Свободная пресса.

Как укрепить отношения с помощью позитивной психологии

Если есть что-то, что вам скажет каждая супружеская пара, так это то, что брак — это работа. Это не значит, что это не может быть весело и увлекательно, но жизнь полна взлетов и падений, и поддержание ваших отношений требует усилий, чтобы пережить эти трудные времена.Итак, как вы и ваш партнер можете убедиться, что ваш брак будет счастливым?

Хотя нет единого секрета в том, что делает брак счастливым и успешным, есть несколько приемов, которые вы можете использовать, которые помогут вам достичь этого, — как маленькие, так и большие вещи, которые вы можете включить в свою повседневную жизнь, чтобы улучшить свои отношения и сохранить их. из вас на правильном пути — и они исходят от пары психологов.

Психология чаще всего ассоциируется с негативом (например, психическое заболевание или другая дисфункция), но это не единственное ее применение.Позитивная психология вместо этого фокусируется на счастье, выясняя, как люди могут стать счастливее и более удовлетворенными. Психологи и писатели Сюзанн Пиледжи Павельски и Джеймс Павельски являются экспертами в области позитивной психологии и применили эту науку к любви и браку.

В отличие от мгновения «долго и счастливо», о котором вы читаете в сказках, эта супружеская пара знает, что счастье не случается просто так — оно требует тяжелого труда и здоровых привычек. Их книга « Happy Together», «» углубляется в принципы, которые они применяют на практике, сочетая свой реальный жизненный опыт с научными исследованиями, чтобы помочь вам и вашему партнеру добиться успеха.Мы попросили их рассказать нам о том, что они обнаружили — и вы захотите сделать заметки об этом!

Что нужно знать парам о построении здоровых и счастливых отношений друг с другом?

Пары должны понимать, что «долго и счастливо» не бывает просто так. Напротив, здоровые отношения на долгие годы строятся на здоровых привычках. В нашей книге Happy Together мы приглашаем наших читателей присоединиться к нам в «тренажерном зале для взаимоотношений», чтобы попрактиковаться в различных упражнениях для взаимоотношений.Мы думаем, что эта метафора ясно иллюстрирует важность регулярных тренировок в отношениях. Вы не пойдете в спортзал один раз и рассчитываете на улучшение здоровья. Вы должны ходить регулярно на протяжении всей жизни. То же самое и с улучшением отношений.

Чтобы стать счастливыми вместе, нужны целеустремленные усилия, и это процесс на всю жизнь. Хорошая новость заключается в том, что со временем и практикой это становится легче, потому что вы укрепляете свои «мускулы», которые со временем становятся сильнее и гибче.Признавая важность усилий и привычек, пары могут научиться новым и лучшим способам взаимоотношений друг с другом, вместо того, чтобы впадать в старые бесполезные модели и распорядки. В результате пары будут строить более крепкие и приносящие удовлетворение отношения, а также улучшать самочувствие и улучшать физическое здоровье.

Как пары могут изменить отношения друг к другу, чтобы укрепить свои отношения?

Сосредоточьтесь на том, чтобы находить хорошее в ваших отношениях и питать их.Другими словами, сосредоточьтесь на том, что в отношениях идет правильно, а не на том, что идет не так. Исследования показывают, что пары, которые работают над улучшением своих отношений, как правило, имеют более крепкие и приносящие удовлетворение союзы, чем те, кто преимущественно сосредоточен на решении проблем.

Решив подчеркнуть, что вам и вашему партнеру нравится друг в друге, вместо того, чтобы останавливаться на мелких неприятностях или слабостях, вы можете помочь построить долгую любовь. Один из способов сосредоточиться на хорошем — определить свои уникальные сильные стороны и сильные стороны вашего партнера.Исследователи позитивной психологии изучили времена и культуры, чтобы выявить 24 сильных стороны, которые являются общими для людей и которые у всех нас есть в разной степени, — такие как творчество, любопытство, любовь к обучению и лидерство. У каждого из нас есть уникальные сильные стороны. Вы и ваш партнер можете определить пять сильных сторон вашего характера (ваши «отличительные черты») с помощью бесплатного опроса VIA на сайте www.buildhappyto together.com.

Какие практики или упражнения вы рекомендуете выполнять всем парам?

Пройдя опрос VIA, чтобы определить свои сильные стороны, вы готовы применить их на практике! Два замечательных упражнения, которые мы рекомендуем использовать всем парам, — это регулярные «разговоры о сильных сторонах» и еженедельные свидания.»

Разговоры о сильных сторонах

Это постоянные разговоры, которые мы рекомендуем всем парам установить между собой на более глубоком уровне и помочь понять, что движет каждым партнером. Очень важно владеть языком сильных сторон, чтобы выразить себя и увидеть уникальные качества вашего партнера: он помогает вам осознать, например, что вместо правильного или неправильного способа поведения есть много разных способов жизни. и быть в мире. Например, ваши самые сильные стороны творчества и энтузиазма могут, естественно, побудить вас подходить к возможности совершенно иначе, чем ваш партнер, который руководит, скажем, своими сильными сторонами аналитического мышления и саморегуляции.

Вы можете ухватиться за возможность, в то время как ваш партнер может внимательно изучить все за и против, прежде чем продолжить. Ваша первая реакция может заключаться в том, чтобы почувствовать, что ваш партнер привередлив и пытается вас раздражать. Однако, напоминая себе о том, что нужно смотреть на партнера через призму сильных сторон, вы понимаете, что это не так и что на самом деле ваш партнер лидирует со своими сильными сторонами так же, как и вы. Важно регулярно обсуждать сильные стороны: наши отношения, как и наши тела, продолжают развиваться и меняться с течением времени.Как и регулярные тренировки в тренажерном зале, чтобы поддерживать наше тело в форме, мы рекомендуем регулярные разговоры о сильных сторонах на протяжении всех наших отношений, чтобы поддерживать здоровье и процветание нашего брака и быть в курсе того, как ваши сильные стороны растут и развиваются.

Сильные стороны Даты

Свидание с сильными сторонами влечет за собой выбор одной из самых сильных сторон каждого партнера и организацию свидания, на котором у вас обоих будет возможность проявить эту силу. Например, если у вас есть сила энтузиазма, а ваш партнер любит учиться, возможно, вы возьмете напрокат сегвей или скутеры и совершите исторический тур по своему городу или городу.После свидания ваше чувство приключений будет насыщено, а интеллектуальное любопытство вашего партнера также будет удовлетворено. Не забывайте планировать даты по очереди!

Если пара борется или переживает тяжелые пятна, как вы порекомендуете им использовать позитивную психологию, чтобы помочь им пережить это (и, возможно, избежать некоторых из этих грубых пятен в будущем)?

Во-первых, важно понимать, что все пары в какой-то момент в отношениях сталкиваются с проблемами — это нормально.Однако не обязательно проблема, а то, как вы справитесь с ней, определяет, продлится ли ваша любовь. Проблемы могут быть хорошей возможностью для обучения, чтобы лучше узнать своего партнера и укрепить ваши отношения, если вы открыты и интересуетесь точками зрения друг друга, а не будете ограничиваться и защищаться.

Многие пары привыкают думать, что знают о своем партнере все, что им нужно, и не тратят время на то, чтобы задавать вопросы, как в начале отношений.Важно всегда сохранять любопытство к партнеру и проявлять желание по-настоящему понимать друг друга по мере того, как ваши отношения растут и развиваются. Вот почему так важно постоянно обсуждать сильные стороны, как упоминалось ранее.

В нашей быстро меняющейся культуре мы часто попадаем на автопилот и в конечном итоге не замечаем и не ценим своего партнера и ежедневные радостные моменты жизни. Если мы хотим иметь успешные и приносящие удовлетворение отношения или брак, это ключ к тому, чтобы искать и наслаждаться маленькими повседневными моментами, а не ждать важных событий.Не торопитесь и не упускайте возможность насладиться приятными вещами, случившимися с вашим партнером.

Если ваш супруг возвращается домой с работы и делится хорошими новостями, а не простой вежливой улыбкой и стандартным ответом типа «это мило, дорогая», остановитесь, внимательно выслушайте и задайте вопросы. Проявите свой энтузиазм и неподдельный интерес. уделяя партнеру все свое внимание.Исследования в области позитивной психологии показывают, что простые привычки, такие как регулярное наслаждение и хорошее реагирование на нашего партнера, практикуемые снова и снова, действительно складываются и со временем приводят к увеличению удовлетворенности отношениями для обоих партнеров.

Кроме того, многие из нас много лет слышали о важности благодарности — кажется, это популярное модное слово. Однако вы, возможно, не слышали, что для процветания отношений недостаточно просто чувствовать благодарность нашему партнеру; вам нужно выразить это, и вы должны выразить это хорошо, сосредоточив внимание на другом человеке, а не на себе. Например, если вы получили подарок от партнера, сосредоточьтесь на его сильных сторонах и действиях, которые привели к подарку, а не на пользе для вас.Если ваш партнер купил вам подарочный сертификат на массаж, вы, естественно, можете отреагировать, сказав, как долго вам не терпится посетить любимый спа-салон, чтобы расслабиться.

Вместо этого попробуйте что-нибудь вроде: «Большое вам спасибо за то, что вы заметили то, что мне действительно нужно прямо сейчас. Чувствительность, доброта и внимательность, которые вы проявляете каждый день по отношению ко мне и другим, — вот что делает вас таким особенным человеком ». Исследования показывают, что выражение благодарности нашему партнеру, ориентированное на других, помогает вашему партнеру почувствовать, что его действительно заботят и ценят, и ассоциируется с улучшением благополучия обоих партнеров и большим удовлетворением в отношениях.

Наконец, в отношениях нормально бывать как взлеты, так и падения. Главное — не зацикливаться на том, чтобы быть все время счастливым. На самом деле, исследования в области позитивной психологии показывают, что принуждение к счастью часто приводит к обратным результатам и заставляет нас чувствовать себя хуже. Вместо того, чтобы зацикливаться на счастье, постарайтесь найти позитив, делая ежедневный выбор и организуя свой день вокруг занятий, которые помогут развить различные положительные эмоции, такие как радость, любопытство и доброта. Исследования показывают, что те, кто «ставит во главу угла позитивный настрой» или принимает решения о том, как организовать свой день для развития позитивного настроения, как правило, более счастливы, чем те, кто зацикливается на счастье.

Вспомните начало ваших отношений или время, когда все было хорошо. Что из того, что вы делали вместе, принесло вам радость и удовлетворение? Как вы могли бы сейчас вернуть эти действия, переживания и чувства в свои отношения? И как вы могли бы представить новые и необычные впечатления, чтобы разжечь искры? Исследования показывают, что пары, которые вместе занимаются чем-то интересным, более счастливы и испытывают более приятные отношения.

Психологическое определение отношений

Для некоторых людей отношения — это самый важный аспект жизни, а для других — нет. Большинство отношений связаны с чувством счастья, поэтому это может вызвать боль и душевную боль, когда что-то идет не так в отношениях. В одном исследовании, проведенном в 2009 году, было обнаружено, что в Великобритании почти 15 миллионов человек были одинокими, и половина из них искали долгосрочные отношения.В какой-то момент в 2008 году 45 миллионов человек в Великобритании посетили сайты знакомств.

Аргайл и Хендерсон определяют отношения как социальную встречу, которая является регулярной и происходит в течение определенного периода времени. Это определение охватывает некоторые важные аспекты взаимоотношений. Он охватывает тот факт, что в отношениях взаимодействие происходит между двумя людьми, и они регулярно контактируют друг с другом. Отношения, которые носят сексуальный и романтический характер, являются личными отношениями.Для изучения взаимоотношений психологи применили множество методов исследования. В этом исследовании даже применялась экспериментальная социальная психология, доминирующий тип психологии.

Изучение личных отношений

Раздел социальной психологии фактически охватывает изучение личных отношений. Социальная психология — это все о том, как фактическое, воображаемое или подразумеваемое присутствие других людей влияет на мысли, чувства и поведение других. В современную социальную психологию входит ряд различных точек зрения.С помощью этих подходов можно изучать социальное поведение и, в частности, изучать личные отношения.

В них включено столько меньших теорий, поэтому они больше всего известны как метатеории. В каждом ракурсе вид отношений специфичен, и в отношении исследуемых аспектов отношений и людей делаются разные предположения. Кроме того, он делает предположения о том, как это можно сделать лучше всего. Экспериментальная социальная психология — наиболее влиятельная точка зрения.Социальные психологи не занимаются исключительно отношениями. Здесь рассматриваются многие другие дисциплины и разделы психологии.

Важное понимание аспектов взаимоотношений до сих пор давалось тремя ветвями психологии. Это:

• Эволюционная психология — дала представление о том, как определенные отношения сегодня на самом деле возникли из прошлого.

• Социальная психология развития — обнаружила связь и связь между переживаниями в детстве и во взрослом возрасте.

• Психология здоровья — они изучают, как отношения влияют на эмоциональное и физическое благополучие человека.

Осознание любви

В ходе проведенного исследования было обнаружено, что эмоциональная взаимозависимость и благополучие существуют в межличностных отношениях. Одна из самых глубоких эмоций, которые осознают люди, — это любовь. Любовь бывает разной, но в основном люди пытаются найти любовь к совместимому партнеру и выразить ее в романтических отношениях.Для многих людей единственным значимым элементом жизни являются романтические отношения. Они получают от этого глубокое чувство удовлетворения. Способность поддерживать с кем-то здоровые и любящие отношения не является врожденным.

По свидетельствам с младенчества, начинает способность формировать стабильные отношения. Ранние переживания для ребенка начинаются, когда ребенок нуждается в защите, уходе, пище, стимулировании и социальных контактах, когда его встречает надежный человек. Отношения рушатся по многим причинам, и это может вызвать душевные страдания и боль.Многие люди могут увидеть процветание своих отношений, овладев определенными навыками.

Что на самом деле означает отношения?

Основная потребность каждого человека — любить и быть любимым. Ниже перечислены факторы, которые каждый человек ищет в любых отношениях:

• Вера, свобода и дружба — Вера важна. Отношения будут испорчены, если будет скептическое отношение и ворчание. Вы должны уметь высказывать свое мнение, следовать своему сердцу и обрести счастье.В отношениях важно балансировать между верой и дружбой.

• Время — и мужчины, и женщины хотят отношений, в которых, по их мнению, другой человек находит для них время. Еще один важный аспект отношений — уделять время, а взамен — получать время.

• Будьте терпеливы — вам нужно терпение, чтобы принять своего партнера и его недостатки.

• Способность делиться — в отношениях вы разделяете эмоции, чувства, финансы, слова, мысли и действия.Это заставит мир почувствовать себя законченным.

• Быть силой другого — в жизни каждого человека бывает время, когда он или она чувствует себя подавленным, в это время другой человек должен быть сильным.

Типы отношений

Отношения — это слово, которое мы используем в повседневной беседе. Многие люди используют это слово определенным образом, но оно имеет много значений. Ниже приведены примеры отношений:

• Межличностные отношения — между двумя или более людьми близкое общение, знакомство или сильная, глубокая связь известна как межличностные отношения.

• Семантическое отношение — включает компонент онтологии.

• Романтические отношения — Когда любовь и / или сексуальное влечение движут отношениями между двумя людьми, это называется романтическими отношениями.

• Корреляция и зависимость — между двумя переменными или набором данных в математике и статистике взаимосвязь обозначается корреляцией и зависимостью.

Общие ошибки в отношениях

В области близких отношений и благополучия исследования проводятся все более быстрыми темпами.В недавней публикации с Бертом Учино и Кристин Дункель Шеттер коллега из Массачусетского университета Паула Пьетромонако показала, что даже для здоровья отношения имеют большое значение.

После многих исследований мы теперь знаем, с какими проблемами люди сталкиваются в отношениях. Вот некоторые из проблем:

• В нездоровой степени воспринимая вашего партнера как должное — по мере того, как отношения развиваются и созревают, мы полагаем, что допустить некоторые вещи — это нормально.Отчасти это нормально и может не повлиять на отношения, но важно подумать о том, как будет себя чувствовать ваш партнер. Не следует воспринимать людей, о которых вы заботитесь, как должное.

• Позвольте границам ускользать от отношений — в любых отношениях обязательно должны быть секреты. Если не хранить секреты, чувство доверия может исчезнуть.

• Жаловаться на партнера — Со временем ваш партнер устанет от постоянных жалоб и сравнения с другими.

• Постоянные вопросы — Сомнение в ваших отношениях и постоянное их сомнение могут повлиять на доверие.

• Сдача — , даже если вы в стрессе, вам нужно быть рядом со своим партнером. Их боль облегчит ваш комфорт и поддержка.

Причины проблем во взаимоотношениях

Проблемы во взаимоотношениях часто вызваны множеством факторов, в том числе:

• Прошлый опыт — разрыв отношений чаще случается с теми, чьи родители в разводе, чем с теми, чьи родители остаются вместе.Кроме того, трудности в поддержании отношений часто наблюдаются у людей, переживших насилие в детстве или подростковом возрасте. Все эти факторы были связаны с проблемами во взаимоотношениях.

• Изменения в жизни и стресс — Отношения могут стать натянутыми из-за давления со стороны общества, такого как совместное проживание, брак, рождение ребенка, выход на пенсию и т. Д. Отношения могут стать напряженными из-за личного стресса. Многим людям трудно сохранять позитивный настрой, когда они находятся в состоянии стресса.Это может привести к тому, что они будут чувствовать себя неудовлетворенными своими отношениями. К другим факторам относятся проблемы на работе, трудности с законом, финансовый стресс, потребности стареющих родителей, уход за ребенком и т. Д.

• Как думают люди — Когда пары окружают проблемы, они начинают обвинять друг друга и чувствуют, что их партнер является причиной всех их проблем. Они чувствуют, что их партнер намерен и эгоистичен. Все это может привести к уходу или конфликту.

• Поведенческие факторов — поведенческие модели могут указывать на то, что отношения находятся под угрозой.Если вы сталкиваетесь с критикой, защитой, неуважением или сопротивлением, отношения нездоровые.

Теория социального обмена в отношениях

То, что люди поддерживают отношения на протяжении всей своей жизни, — это факт. В отношениях каждый хочет чего-то добиться, будь то любовь, дружба, товарищеские отношения или поддержка. Отношения находятся под угрозой из-за кажущегося неравенства. Это означает, что мы только берем отношения, а не даем.Существует сочетание трех факторов, которые определяют, насколько мы положительно или отрицательно относимся к нашим отношениям.

Этими тремя факторами являются:

• Анализ затрат и выгод.
• Уровень сравнения.
• Уровень сравнения альтернатив.

Согласно теории социального обмена, наши вознаграждения максимизируются, а наши затраты минимизируются, когда мы решаем создать и поддерживать определенные отношения. Благодаря такому типу мышления люди могут стать более эгоистичными.

15 вопросов, которые могут предсказать, продлятся ли ваши отношения, по словам профессора психологии

Влюбленность может быть невероятной, но она также заставляет нас видеть наши ошибочные отношения через розовые очки.

На самом деле определить, построены ли ваши отношения на долгие годы, может быть сложно, поэтому Гэри Левандовски, специалист по взаимоотношениям, профессор психологии Университета Монмута и создатель сайта www.Сайт ScienceOfRelationships.com составил список из 15 вопросов, которые помогут понять, подходят ли вам ваши романтические отношения.

Левандовски сказал The Independent , что он решил создать список, потому что вопрос номер один, который ему задают: «Как мне узнать, что я нахожусь в правильных отношениях?»

«Вероятно, это вопрос, который люди задают больше всего, но они меньше всего способны ответить на него сами», — сказал он The Independent , — «Когда они пытаются определить, они не всегда знают правильные вопросы, которые нужно задать, и сосредотачиваются на неправильная вещь.

Черпая вдохновение в Списке Келтнера, списке для рассмотрения того, заслуживает ли бейсболист занесения в Национальный зал бейсбольной славы, Левандовски создал список, который использует интуитивный инстинкт, а также науку, поскольку и то, и другое необходимо при принятии важных решений. — или когда вы пытаетесь выбрать «лучшее из хорошего».

По словам Левандовски, если честно ответить «да» на эти вопросы, которые опираются как на научно обоснованные данные, так и на интуицию, значит, в ваших отношениях стоит оставаться.

Вопросы:

1. Делает ли ваш партнер вас лучше, и делаете ли вы для него то же самое?
2. Комфортно ли вам и вашему партнеру разделять чувства, полагаться друг на друга, быть близкими и не беспокоиться о том, что другой человек уйдет?
3. Вы ​​и ваш партнер принимаете друг друга такими, какие вы есть, не пытаясь изменить друг друга?
4. При возникновении разногласий вы и ваш партнер общаетесь уважительно, без презрения или негатива?
5. Вы ​​и ваш партнер разделяете принятие решений, власть и влияние в отношениях?
6. Ваш партнер ваш лучший друг, а вы их?
7. Вы ​​и ваш партнер думаете больше о «мы» и «нас», а не о «вы» и «я»?
8. Доверили бы вы и ваш партнер друг другу пароли к социальным сетям и банковским счетам?
9. У вас и вашего партнера хорошее мнение друг о друге, но без чрезмерного позитивного отношения?
10. Считают ли ваши близкие друзья, так же как и партнеры, у вас прекрасные отношения, которые выдержат испытание временем?
11. Свободны ли в ваших отношениях от таких красных флажков, как измена, ревность и контролирующее поведение?
12. У вас и вашего партнера одни и те же ценности, когда речь идет о политике, религии, важности брака, желании иметь детей (или нет) и о том, как воспитывать детей?
13. Готовы ли вы и ваш партнер пожертвовать своими потребностями, желаниями и целями друг для друга (не будучи тряпкой для пола)?
14. У вас и вашего партнера приятный и эмоционально устойчивый характер?
15. Совместимы ли вы и ваш партнер сексуально?

Если вы ответите «нет», плохие новости заключаются в том, что ваши отношения, скорее всего, не выдержат испытания временем, потому что, по словам Левандовски, «то, что вы можете найти хорошее, не означает, что это хорошие отношения».

Но хорошая новость в том, что разрывы могут быть хорошей вещью, поскольку, по словам Левандовски, «оставаться в плохих отношениях для вас — самое худшее из возможных».

Он сказал The Independent : «Изучение хороших вещей об отношениях не представляет угрозы для хороших отношений» и «Если вы находитесь в отношениях от посредственных или плохих, выход из дома освобождает вас, чтобы войти в хорошие отношения».

Так что, если вы ответите на эти вопросы «нет», скорее всего, ваши отношения не так уж хороши с самого начала — и, возможно, пришло время расстаться.

Вы можете узнать больше о мыслях профессора Левандовски о выгодных разрывах здесь.

Эта статья была первоначально опубликована в мае 2020 года.

Близкие отношения — IResearchNet

Определение близких отношений

Почему нас привлекают некоторые люди? Как люди узнают, что у них хорошие отношения? Почему люди влюбляются? Действительно ли хорошее общение способствует успешным отношениям? Действительно ли мужчины с Марса, а женщины с Венеры? Это лишь некоторые из интригующих вопросов, на которые пытаются ответить социальные психологи.Действительно, изучение близких отношений стало одной из важнейших областей социальной психологии за последние несколько десятилетий.

Но что такое близкие отношения? Оказывается, ответить на этот вопрос не так просто, как кажется. Одна ключевая концепция, разработанная Гарольдом Келли и Джоном Тибо в 1960-х и 1970-х годах, описывает близкие отношения с точки зрения взаимозависимости. Близкие отношения отличаются от знакомств тем, что благополучие и психологические процессы одного человека перекликаются с теми же процессами другого человека и связаны с ними.Кроме того, близкие отношения характеризуются относительно высоким уровнем доверия, любви, знаний, обязательств и близости. Однако сами близкие отношения делятся на две дополнительные категории: платоническая дружба и романтические отношения. Романтические отношения отличаются от близких платонических дружеских отношений двумя основными способами. Во-первых, романтические отношения содержат элементы секса и страсти, а во-вторых, люди обычно имеют только одну романтическую привязанность одновременно.Дружба может быть интенсивной и иметь огромное психологическое значение в нашей жизни, но большинство исследований в области социальной психологии посвящено пониманию романтических отношений. Соответственно, данная статья посвящена этой области в синопсисе.

Краткая история исследования близких отношений

Социально-психологический подход к близким отношениям фокусируется на взаимодействии между двумя людьми, уделяя пристальное внимание как поведению, так и тому, что происходит в сознании людей (эмоции и познания).В рамках социальной психологии до конца 1970-х годов исследования отношений были сосредоточены на межличностном влечении; а именно, какие факторы заставляют людей испытывать влечение друг к другу на начальных этапах развития отношений? Это исследование, как правило, было атеоретическим, и результаты читались как список переменных, которые влияют на привлекательность, включая сходство, близость, физическую привлекательность и так далее. В 1980-х годах психологический дух времени сместился в сторону изучения гораздо большей сложности, присущей фазам развития, поддержания и разрушения диадических романтических отношений.Этот сдвиг был вызван несколькими ключевыми событиями 1970-х годов. Во-первых, Джон Готтман и другие специалисты в клинической области начали исследование, в ходе которого впервые наблюдали и тщательно измеряли диадические смены супружеских пар в попытке предсказать, кто разводится. Во-вторых, Зик Рубин и другие заинтересовались любовью и разработали надежные весы, которые могли измерить эту концепцию. В-третьих, Гарольд Келли возглавил команду социальных психологов, выпустившую основополагающую книгу, опубликованную в 1983 году («Близкие отношения»), в которой было представлено первое полноценное лечение близких отношений с точки зрения взаимодействия и социальной психологии.

Социально-психологические исследования в психологии за последние два десятилетия ознаменовались тремя важными событиями. Во-первых, произошел взрывной рост работ, связанных с пониманием роли, которую социальное познание (убеждения, когнитивные процессы и т. Д.) И эмоции играют в интимных отношениях. В этой работе заимствованы теории и методологии как из социальной, так и из когнитивной психологии. Во-вторых, растет интерес к тому, как процессы привязанности и узы способствуют развитию романтических отношений между взрослыми.Исследования привязанности у взрослых заимствовали основные теории из работ 1960-х и 1970-х годов Джона Боулби и Мэри Эйнсворт о связях привязанности между младенцем и опекуном. В-третьих, изучение межличностного влечения (в контексте романтических отношений это обычно называют выбором партнера) снова стало горячей темой, но уже под новым знаменем эволюционной психологии. Этот подход основан на эволюционной работе Дарвина, но он был доведен до современного социально-психологического облика такими фигурами, как Дэвид Басс и Джеффри Симпсон.

Таким образом, как можно видеть, социальные психологи свободно заимствовали из других областей при изучении близких отношений. Однако этот процесс является улицей с двусторонним движением, когда социально-психологические исследования и теории возвращаются в эти же области и обогащают их. Социальные психологи внесли важный вклад в четырех основных областях: как люди выбирают себе партнеров, любовь и приверженность, общение и взаимодействие в отношениях, а также гендерные различия в контексте романтических отношений.Здесь будет обсуждаться каждый из этих доменов.

В поисках «идеального» помощника

В Новой Зеландии, США, африканских культурах охотников-собирателей, да и во всем мире, люди при оценке потенциальных партнеров сосредотачиваются на схожих категориях: личностные факторы, связанные с душевным теплом и интеллектом, сигналы, связанные с привлекательностью и здоровьем, и обладание статусом. и ресурсы. Более того, существует замечательное согласие представителей обоих полов и культур относительно того, какие факторы являются наиболее важными при выборе партнеров для долгосрочных отношений: победитель — тепло и лояльность, на втором месте — физическая привлекательность и общая жизнеспособность, а в дальнейшем — статус и Ресурсы.

Исследования показывают, что люди не различаются просто по тому, устанавливают ли они стандарты своего партнера как требовательные или скромные. Скорее, они придают большее или меньшее значение этим трем категориям независимо друг от друга. Таким образом, некоторые люди (как мужчины, так и женщины) по сути стремятся к захватывающим, страстным отношениям, в то время как другие относительно мало заботятся о страсти и озабочены поиском близости, тепла и обязательств. Тем не менее, третьи готовы пожертвовать чем-то на фронте страсти и близости, если они смогут получить партнера со значительным статусом и ресурсами.

Почему люди не хотят всего этого? Почему идеальный партнер Джейн не является невероятно добрым, красивым, удивительно подходящим с прекрасным телом — и богатым? Во-первых, таких людей может быть много в телесериалах, но в реальной жизни они удивительно худощавы. Во-вторых, даже когда Джейн встречает такого образцового мужчины, он, вероятно, не заинтересуется Джейн (которая не является идеальной десяткой во всех категориях). В-третьих, даже если Джейн удастся завязать отношения с такой уловкой, его может быть трудно удержать, и Джейн может обнаружить, что ей необходимо потратить утомительное количество времени и ресурсов на поддержание отношений.

Название брачной игры — сделать все возможное в свете имеющегося пула партнеров, собственной воспринимаемой ценности партнера и других преобладающих обстоятельств. Что заставляет людей придавать разное значение разным идеальным категориям? Возможно, главный фактор — это самооценка партнера. Например, те, кто считает себя более привлекательными, при выборе партнера придают большее значение именно этому аспекту. Это одна из основных причин, по которым люди сильно похожи на своих товарищей по таким факторам, как внешний вид и уровень образования.

Эволюционные модели выбора партнера обычно строят свои прогнозы и объяснения относительно двух разных целей: поиск краткосрочной сексуальной привязанности или поиск партнера, который стал бы подходящим партнером в долгосрочных отношениях. Следует подчеркнуть, что эти цели не обязательно являются сознательными и обычно находят свое выражение в эмоциях и желаниях. Это различие в целях используется Стивом Гангестадом и Джеффри Симпсоном, чтобы доказать, что люди могут менять и изменяют свои цели брачных отношений в зависимости от обстоятельств, но и мужчины, и женщины могут принять характерный стиль выбора партнера в зависимости от своего воспитания, личного характера. переживания, ситуативные обстоятельства и т. д.

При краткосрочных сексуальных связях женщинам необходимо вкладывать большие средства в любое последующее потомство, полученное в результате такого союза, но они не будут иметь для своих детей супруга и отца на всю жизнь. Таким образом, в этом контексте женщины должны быть в основном на охоте за привлекательным мужчиной (хорошие гены), а не за чувствительным и поддерживающим партнером. В краткосрочной перспективе мужчины также не должны сильно интересоваться пригодностью своего партнера в качестве постоянного партнера, но, если у них есть выбор, они должны использовать лучшие гены (например,г., самая сексуальная женщина в баре). Однако, поскольку потенциальные инвестиции в последующее потомство для женщины огромны по сравнению с мужчиной, порхающим по городу, женщина должна быть даже более разборчивой, чем мужчина в этом контексте.

Исследования в целом подтвердили это предположение. Несколько исследований показали, что, когда мужчин и женщин спрашивают об их минимальных требованиях к партнеру на одну ночь, мужчины обычно выражают более скромные требования, чем женщины, в отношении факторов, связанных с теплотой, лояльностью, интеллектом, статусом и т. Д.Учитывая, что мужчины обычно более убедительны, чем женщины, когда дело доходит до быстрых сексуальных завоеваний, женщины могут позволить себе быть гораздо более разборчивыми, чем мужчины в таком контексте. В известном исследовании Рассел Кларк и Элейн Хэтфилд заставили (смелых) соратников мужского и женского пола подходить к представителям противоположного пола в кампусе Университета штата Флорида и спрашивать их, пойдут ли они с ними в постель. 72% мужчин согласились, тогда как ни одна из женщин не согласилась.

Стандарты, используемые при оценке партнеров, также зависят от местных условий.Джеймс Пеннебейкер и его коллеги обнаружили, что с течением времени и мужчины, и женщины воспринимали потенциальных партнеров в барах как более привлекательные. Дальнейшие исследования воспроизвели результаты для обоих полов, подтвердили, что эффект вызван не просто постоянным опьянением, и показали, что эффект возникает только у тех, кто не вовлечен в интимные сексуальные отношения (и которые, таким образом, с большей вероятностью следить за планкой на предмет потенциальных партнеров).

В целом, однако, стандарты, которые наиболее неуклонно соблюдаются в краткосрочных и долгосрочных отношениях, касаются физической привлекательности, и это верно как для мужчин, так и для женщин.Эти результаты согласуются с теорией о том, что физическая привлекательность и жизнеспособность образуют основной фактор «хороших генов»: в краткосрочных отношениях все, что выходит из сделки (репродуктивно говоря), — это (потенциально) гены другого человека. При долгосрочном брачном сценарии женщины должны быть исключительно разборчивы в отношении факторов, которые делают хороших родителей и поддерживающего партнера, то есть теплоты / лояльности и статуса / ресурсов. Их также должны интересовать хорошие гены (привлекательность и жизнеспособность), но они могут быть готовы торговать такими характеристиками против личного тепла и лояльности или денег и статуса.Мужчины, безусловно, должны быть больше заинтересованы в способности женщины быть поддерживающим партнером и родителем, чем в контексте краткосрочного брачного союза, и им также следует продолжать поиск женщины с хорошими генами; в конце концов, мужчины вкладывают значительные средства как отец и партнер в долгосрочных отношениях.

Однако с точки зрения эволюции яйцеклетки женщины более или менее все в одной корзине: успех, с которым она может передать свои гены, зависит от ее мужа (и всей семьи).Напротив, у мужчины больше возможностей. Он может продолжать распространять свои гены, пока он женат, и он останется плодородным, имея возможность иметь детей в течение многих лет, чем женщины могут собрать. Таким образом, эволюционная логика диктует, что высокий уровень инвестиций со стороны мужчины должен быть более важным для женщины, чем наоборот (хотя в абсолютном выражении высокий уровень инвестиций должен быть важен для обоих полов в долгосрочных отношениях).

Существует множество исследований, подтверждающих существование гендерных различий в том, чего люди хотят от партнера и отношений.В длительных отношениях мужчины, как правило, придают большее значение привлекательности и жизненной силе, чем женщины, а женщины, как правило, придают большее значение лояльности и теплоте, статусу и ресурсам, чем мужчины. Эти результаты были обнаружены во многих культурах и последовательно воспроизводятся в западных культурах путем исследований с использованием стандартных рейтинговых шкал или анализа содержания личной рекламы. Важное предостережение заключается в том, что размер и значение таких гендерных различий зависят от культурного контекста.Элис Игли и Венди Вуд обнаружили, что по мере расширения прав и возможностей женщин (индексируемых по их доходам, их представительству в законодательном органе и их занятости на профессиональных должностях) по сравнению с мужчинами в разных культурах, женщины все меньше придают значения статусу и заработку партнера.

Любовь и преданность

Одним из наиболее важных обобщений, сделанных социальными психологами, является то, что способ развития отношений глубоко связан с тем, что люди привносят в отношения в виде психических предрасположенностей, то есть ожиданий, убеждений и личностных черт.Как отмечалось ранее, люди выбирают себе партнеров (частично) в зависимости от того, в какой степени они соответствуют важным стандартам по таким параметрам, как теплота, привлекательность и статус. Следовательно, между партнерами существует сильное сходство по этим факторам. Однако ожидания и стандарты никогда не спят. По мере того, как знания друг о друге развиваются, а люди и представления меняются, люди продолжают оценивать своих партнеров и отношения по тому, насколько они соответствуют ожиданиям и стандартам. Расхождения между ожиданиями или стандартами и восприятием реальности затем используются для достижения четырех основных целей или функций в интимных отношениях: оценка, объяснение, предсказание и контроль.

Возьмите Фиону, которая придает огромное значение страсти и сексу в отношениях и, таким образом, придает большое значение жизнеспособности и привлекательности при оценке партнера. Первоначально Фиона была очень привязана к Чарльзу, главным образом потому, что он был спортивным и привлекательным. За два года отношений Чарльз сильно прибавил в весе и потерял интерес к занятиям в спортзале. В результате оценки Фионы Чарльза падают на слайд, и она сомневается в долгосрочном будущем отношений (функция оценки).Фиона может использовать разрыв между своими идеалами и представлениями, чтобы объяснить ей, почему она недовольна своими отношениями: Чарльз позволяет себе уйти (функция объяснения). Фиона также может использовать разрыв между своими идеалами и представлениями, чтобы предсказать будущее отношений: если Чарльз не позаботится о себе лучше, отношения обречены (функция предсказания). Наконец, на основе своих оценок, объяснений и прогнозов Фиона может активно пытаться изменить поведение своего партнера, например, купив Чарльзу годовую подписку в клуб здоровья на его день рождения (функция контроля).

Исследования показывают, что эта история о Фионе и Чарльзе точно отражает психологическую реальность отношений. При условии, что в близких отношениях разумно оправдываются предыдущие основные ожидания, создаются условия для процветания любви, приверженности и доверия. Однако еще одним важным фактором, определяющим способность доверять и формировать здоровые интимные отношения между взрослыми, являются так называемые рабочие модели, которые состоят из убеждений и ожиданий, касающихся поведения как самого себя, так и других в интимной обстановке.Эта конструкция была первоначально разработана Джоном Боулби в 1970-х годах (как часть того, что называется теорией привязанности) как инструмент для объяснения того, как ключевые взаимодействия младенцев с опекунами продолжают влиять на людей по мере их развития во взрослой жизни.

Первое применение теории привязанности к взрослым романтическим отношениям было опубликовано Синди Хейзан и Филипом Шейвером в 1987 году, что вызвало массовый всплеск теоретизирования и исследований, касающихся взрослой привязанности. Интересно, что между любовью, развивающейся между родителями и детьми, и романтической любовью взрослых существует много общего.Например, влюбленные часто используют любимые прозвища, переходят в певческую ритмику, испытывают сильную потребность проводить много времени вместе, часто ласкают и целуют друг друга, кажутся очарованными внешностью друг друга и вступают в длительные периоды продолжительного зрительного контакта. Точно так же и взаимоотношения родителей и младенцев. Основные нейрофизиологические процессы также схожи: одни и те же гормоны «любви», такие как окситоцин, участвуют как в привязанности взрослого к младенцу, так и в романтической любви взрослого и взрослого.

Сходство между формами привязанности взрослый-взрослый и ребенок-родитель поддерживает аргумент о том, что эволюционные процессы подняли и переработали древние механизмы, которые способствуют установлению связи между матерью и младенцем у млекопитающих, чтобы способствовать созданию пар между людьми. Таким образом, романтическая любовь состоит из исключительно сильной привязанности, которая вызывает сильные эмоциональные побуждения к приверженности и заботе, наряду со страстью и возбуждением, возникающими в результате сексуальной активности.

Более того, рабочие модели привязанности взрослых бывают двух широких измерений или стилей, аналогичных тем, которые встречаются в стилях привязанности младенцев: безопасная или избегающая, тревожная или амбивалентная.Те, кто обладает безопасными (неизвратными) рабочими моделями привязанности, чувствуют себя комфортно в близости и близости и счастливы полагаться на других для поддержки и помощи. Амбивалентные люди сильно желают близости и интимности, но боятся быть отвергнутыми и постоянно следят за признаками того, что их партнеры могут предать их или уйти.

Рабочие модели привязанности у взрослых относительно стабильны, но они также чувствительны к опыту интимных отношений. Успешные и счастливые отношения подталкивают людей к надежным рабочим моделям, тогда как разрыв отношений движет людьми в противоположном направлении.Например, Ли Киркпатрик и Синди Хазан сообщили, что 50% из выборки из 177 человек, которые изначально были в безопасности и которые испытали разрыв отношений, временно переключились на избегающий стиль. Более того, по мере того, как младенцы развиваются во взрослых, модели работы с привязанностью становятся дифференцированными в разных сферах. Таким образом, исследования показали, что человек может иметь избегающую рабочую модель романтических отношений, но надежную рабочую модель для друзей или семьи.

Рабочие модели выполняют те же функции в социальном взаимодействии (как описано ранее) в отношении несоответствий между стандартами и восприятием партнера или отношений; а именно, они помогают людям оценивать, объяснять, предсказывать и контролировать свои отношения.

Например, Нэнси Коллинз показала, что, когда безопасные люди объясняют негативное поведение своих партнеров (например, не могут утешить их, когда они находятся в депрессии), они склонны создавать благотворительные, позитивные отношения (например, партнер плохо себя чувствовал). холодный), очевидно, предназначенные для того, чтобы сохранить веру в существенную теплоту и надежность своего партнера. Напротив, амбивалентные люди склонны придерживаться отрицательной модели отношений и подчеркивать безразличие своего партнера к их потребностям и отсутствие обязательств.

В своем новаторском исследовании Симпсон и его коллеги проверили гипотезу Боулби о том, что системы привязанности должны срабатывать, когда люди находятся в состоянии стресса. В этом исследовании женщины-члены встречающихся пар изначально испытывали стресс (им показали устрашающий на вид аппарат, к которому они якобы собирались подключиться в эксперименте). Затем замерзшие женщины вернулись, чтобы сесть со своими партнерами в зале ожидания, в течение которого поведение пары тайно снималось на видео.Чем больше стресса были у отдельных женщин, тем больше их стиль привязанности (оцениваемый до эксперимента), казалось, влиял на их поведение; защищенные женщины искали поддержки, в то время как избегающие избегали искать поддержки у своего партнера, вплоть до выражения раздражения, если их партнеры спрашивали, что было не так, или предлагали поддержку. Более того, надежные мужчины предлагали больше эмоциональной и физической поддержки, чем больше проявляли беспокойства их партнеры, тогда как избегающие мужчины становились менее услужливыми и, опять же, фактически выражали раздражение.

Наконец, людям нравится думать, анализировать, писать и говорить о своих и других интимных отношениях полностью осознанным образом. Однако исследование, проведенное Марио Микулинсером (и многими другими), продемонстрировало, что рабочие модели, убеждения и ожидания, связанные с привязанностью к отношениям, также автоматически и неосознанно влияют на суждения, решения и эмоции повседневных отношений.

Общение и отношения Взаимодействие

Вера в то, что хорошее общение порождает успешные отношения, кажется почти самоочевидной.Тем не менее, такие неприукрашенные заявления проблематичны с научной точки зрения, отчасти потому, что определить и измерить природу (хорошего) общения совсем не просто. Тем не менее, все согласны с тем, что то, как пары справляются с неизбежным конфликтом или проблемами, которые возникают в отношениях, и как они сообщают друг другу свои последующие мысли и чувства, является критическим элементом (многие предложили критический элемент) в определении успешности интимных отношений.Практически каждый испытывает темные или немилосердные эмоции и мысли в интимных отношениях. Были выдвинуты две общие конкурирующие концепции, определяющие, как люди должны лучше всего справляться с такими ментальными событиями: хорошая модель общения и хорошая модель управления.

Хорошая модель общения основана на трех эмпирических постулатах, описывающих, что пары в успешных отношениях должны делать со своими негативными мыслями и эмоциями. Во-первых, они откровенно выражают свои негативные чувства и мысли (хотя и дипломатично).Во-вторых, они открыто разрешают конфликты — они не препятствуют, не уходят и не ходят по магазинам. В-третьих, они честно пытаются решить свои проблемы. Если проблемы не решить, то считается, что они останутся и разъедают основы отношений со временем или вернутся позже, возможно, в более агрессивной и смертельной форме.

Хорошая модель управления также основана на трех эмпирических постулатах. Во-первых, регулярное и открытое выражение негативных мыслей и чувств считается разрушительным для отношений.Во-вторых, предполагается, что развитие хороших коммуникативных навыков часто включает компромисс и приспособление к поведению партнера (а не стрельбу с бедра с помощью недоброжелательных эмоций и познаний). В-третьих, в отношениях всегда есть проблемы или проблемы, которые невозможно решить. Люди в успешных отношениях якобы признают их, принимают их как неразрешимые и отбрасывают когнитивные функции на задний план. Они не зацикливаются на них или бесплодно пытаются их решить.

Обе модели обладают некоторой интуитивной правдоподобностью.Более того, у каждого есть ряд исследовательских данных, которые можно использовать в поддержку. Подтверждая хорошую модель общения, исследования Джона Готтмана и других показали, что избегание конфликтов и менее частое выражение отрицательных эмоций и мыслей в обсуждениях решения проблем связаны с более низким уровнем удовлетворенности отношениями и более высокими показателями растворения. В поддержку хорошей модели управления успешными отношениями, исследования показали, что те, кто находится в более успешных отношениях, склонны жертвовать своими личными интересами и потребностями, тяжело глотать и игнорировать или позитивно реагировать на раздражающее или негативное поведение своего партнера.

Этот очевидный парадокс можно решить несколькими способами. Во-первых, обширные исследования показали, что важную роль играет то, как люди интерпретируют и объясняют негативное поведение в отношениях. Если партнеру Билла с ним не хватает, то конечный результат будет определять причинная атрибуция Билла. Если Билл приписывает своей партнерше нечувствительность и обвиняет ее, он вполне может наорать на нее. С другой стороны, если Билл приписывает ее замечание простуде, от которой она страдает, он с большей вероятностью простит ее ошибку и проявит заботу.Во-вторых, это может зависеть от совместимости партнеров, а не от самого стиля общения. Есть свидетельства того, что отношения, в которых один человек тщетно пытается обсудить проблему (чаще всего женщина), в то время как другой партнер отстраняется и препятствует (чаще всего мужчина), связаны как с краткосрочным, так и с долгосрочным несчастьем. В-третьих, социально-психологический подход предполагает, что способность людей корректировать свое выражение негативных мыслей и чувств в зависимости от ситуативных требований также может играть решающую роль.

Последний процитированный пункт (то есть способность стратегически изменять уровни честности и самовыражения) хорошо проиллюстрирован в исследовании гнева в отношениях. Выражение гнева (в пределах границ) кажется умеренно полезным для отношений, когда пары находятся в режиме разрешения конфликтов. В этом контексте гнев сообщает партнеру, что: а) я не тряпка; (б) это важно для меня, поэтому слушайте, что я говорю; (c) Я достаточно беспокоюсь об отношениях, чтобы беспокоиться о своих опасениях; и (г) не могли бы вы «пожалуйста» изменить свое поведение! С другой стороны, проявление даже легкого гнева, когда партнеру нужна поддержка и успокоение, особенно разрушительно для отношений.В этом контексте отсутствие поддержки в сочетании с выражением легкого раздражения сообщает: (а) мне наплевать на своего партнера, или (б) я не люблю своего партнера, или (в) на меня нельзя рассчитывать, когда фишки упали. Таким образом, способность корректировать коммуникативные стратегии и поведение в соответствии с контекстными требованиями имеет решающее значение для поддержания тесных и успешных отношений. Партнеры, которые принимают либо хорошее общение, либо хорошую стратегию управления в качестве последовательного варианта по умолчанию, во времени и в разных социальных контекстах, будут иметь меньше психологических ресурсов, чтобы справиться с неизбежными препятствиями в отношениях, встречающимися на их пути.Конечно, в интимных отношениях нужно учитывать двух людей, поэтому то, как пары ведут переговоры и гармонизируют свои индивидуальные коммуникативные стили, будет важным ингредиентом в определении успеха отношений. Однако один размер отношений не подходит всем. Существует ряд стилей общения, которые кажутся успешными, но разительно отличаются друг от друга.

Стиль общения важен для прогнозирования успеха отношений, но, очевидно, это не единственный важный фактор.Накоплено большое количество исследований, которые документально подтверждают лучшие предсказания счастья и долголетия в отношениях. Возможно, удивительно, что доказательства того, что сходство является важным фактором, неоднозначны, и многие исследования сообщают о нулевых результатах, хотя (отражая силу мышления отношений) хорошо воспроизведенный результат показывает, что пары, которые считают себя более похожими, значительно более довольны своими отношениями. отношения. Двумя наиболее мощными предикторами успеха отношений являются более позитивное восприятие качества отношений и более позитивное взаимодействие, когда обсуждаются проблемы или когда одному партнеру нужна помощь или поддержка.Измерение только этих двух факторов позволяет исследователям успешно предсказать от 80% до 90% пар, которые останутся вместе в супружеских или добрачных отношениях.

Гендерные различия в близких отношениях

Хорошо задокументированные гендерные различия в интимных отношениях можно резюмировать четырьмя утверждениями. Во-первых, в интимных отношениях женщины более мотивированы и опытны в области непрофессиональных психологов, чем мужчины (например, женщины говорят и думают об отношениях больше, чем мужчины, и более точно читают эмоции и мысли своих партнеров, чем мужчины).Во-вторых, мужчины занимают более собственническое (собственническое) отношение к женской сексуальности и репродуктивному поведению (например, мужчины проявляют более сильную сексуальную ревность по поводу гипотетической или реальной сексуальной неверности). В-третьих, мужчины обладают более сильным и менее податливым половым влечением и более сильной ориентацией на краткосрочные сексуальные связи, чем женщины (например, мужчины больше мастурбируют и имеют более частые сексуальные желания, чем женщины). В-четвертых, женщины больше ориентированы на уровень инвестиций в интимные отношения, чем мужчины (например,g. женщины считают статус и ресурсы потенциальных партнеров более важными, чем мужчины).

Происхождение этих гендерных различий остается спорным вопросом. Эволюционные психологи утверждают, что они связаны с биологической адаптацией, обусловленной гендерными различиями в инвестициях в детей (женщины вкладывают больше средств), различиями в возможности передачи генов (у мужчин больше возможностей) и неуверенностью в том, кто является биологическим родителем детей ( для мужчин, но явно не для женщин).Некоторые теоретики, напротив, полагают, что культура является главной движущей силой гендерных различий. Конечно, это не варианты либо-либо, наиболее разумный вывод состоит в том, что оба фактора важны для объяснения гендерных различий в интимных отношениях.

Некоторые предостережения в порядке. Во-первых, по всем четырем аспектам существуют существенные внутригендерные различия, которые обычно больше, чем различия между полами. Эта модель обычно приводит к массовому совпадению в распределении мужчин и женщин.Например, Гангестад и Симпсон подсчитали, что примерно 30% мужчин более против случайного секса, чем среднестатистические женщины (несмотря на то, что мужчины в целом больше одобряют случайный секс, чем женщины). Во-вторых, мужчины и женщины часто поразительно похожи в своих стремлениях, убеждениях, ожиданиях и поведении в интимных отношениях. И, наконец, как указывалось ранее, гендерные различия приходят и уходят по размеру в зависимости от обстоятельств.

Выводы

Общественность иногда насмехается над исследованиями социальных психологов о любви и такими исследовательскими вопросами, как «Способствует ли хорошее общение успешным отношениям?» Они могут полагать, что здравый смысл уже дает людям все необходимое о любви.Либо так, либо они заявляют, что романтическая любовь — это тайна, которую никто не может объяснить. Эти общие убеждения ложны. Не стоит быть излишне уверенным в принципах, усвоенных на коленях у опекуна или взятых из последней прочитанной вами колонки об отношениях в журнале. Некоторые популярные стереотипы об отношениях верны, другие — ложны, а многие — полуправдой.

С другой стороны, мирские верования или непрофессиональные теории не должны автоматически отбрасываться как ненаучная чушь.В конце концов, миряне разделяют те же цели, что и ученые, а именно: объяснять, предсказывать и контролировать свои собственные отношения. Психологические народные теории и афоризмы, касающиеся любви и отношений, развивались на протяжении тысячелетий. Учитывая, что люди все еще здесь и процветают, маловероятно, мягко говоря, что такие непрофессиональные теории окажутся совершенно ложными и, следовательно, бесполезными в качестве инструментов, которые люди могут использовать для прогнозирования, объяснения и управления своими собственными отношениями.Более того, даже если теории или максимы, основанные на здравом смысле, ложны, это не означает, что они не заслуживают научного изучения. Ложные убеждения вызывают такое же поведение, как и истинные. Таким образом, (социальные) психологи, которые хотят объяснить поведение или познание в отношениях, вынуждены принимать во внимание существование здравых убеждений и теорий, даже если такие убеждения ложны.

Социальная психология близких отношений играет двоякую роль. Это улучшает понимание интимных отношений, одновременно внося вклад в научное понимание основных строительных блоков психологии: познания, аффекта и поведения.И это просто потому, что человеческое познание, эмоции и поведение в значительной степени носят межличностный характер.

Артикул:

1. Басс, Д. М. (2003). Эволюция желания: стратегии спаривания человека. Нью-Йорк: Основные книги.
2. Флетчер, Г. Дж. О. (2002). Новая наука об интимных отношениях. Оксфорд, Великобритания: Блэквелл.
3. Rholes, W. S., & Simpson, J. A. (Eds.). (2006). Теория привязанности и близкие отношения. Нью-Йорк: Guilford Press.
4. Вангелисти, А., & Перлман Д. (ред.). (2006). Кембриджский справочник личных отношений. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

отношения | Прикладная социальная психология (ASP)

Социальные психологи согласны с тем, что результаты исследований в этой области могут быть очень полезными, если их применить к нашей собственной жизни (Nelson A., 2017). Социальную психологию можно использовать в разных сферах нашей жизни, таких как наш образ мышления, отношения (личные и профессиональные), физическое и психическое здоровье и т. Д.В центре всего этого находится социальная когнитивная система человека, взаимодействующая с повседневными ситуациями. Каким образом мы можем использовать прикладную социальную психологию для улучшения нашей повседневной жизни? Я уверен, что все мы можем работать над собой и улучшать разные области своей жизни. У некоторых из нас есть проблемы в отношениях, личные или профессиональные, и мы всегда можем использовать результаты прикладных исследований социальной психологии для улучшения этих отношений. Первоначально я упомянул социальную когнитивную систему и то, как она взаимодействует с нашими повседневными реальными ситуациями, что подводит меня к вопросу о том, что такое социальное познание?

Социальное познание означает процесс размышления о себе и других людях.Согласно Allport (1985) социальное познание является основной идеей социальной психологии, пытающейся понять, как на наши мысли, личные чувства и поведение людей влияет фактическое, воображаемое или подразумеваемое присутствие других (Nelson A., 2017). Наш разум предназначен для горячего познания, ориентированного на действия, а не для холодного. Это означает, что лучше меньше думать и действовать быстро в чрезвычайной ситуации, чем анализировать ситуацию и рисковать последствиями отсутствия быстрого реагирования.Познание, ориентированное на действие «горячее и« холодное »», — еще один пример основной характеристики человеческого познания, который лично мне кажется очень интересным. Доказано, что прикладную социальную психологию можно использовать для улучшения наших отношений с другими людьми. У некоторых из нас есть проблемы с нашими личными отношениями, будь то с близкими людьми, братьями и сестрами или с нашим начальником и коллегами на работе.

Учитывая, насколько важны наши личные отношения для нашего счастья, как мы можем улучшить качество всех наших отношений? Основываясь на данных исследований, можно использовать пять практик для развития наших личных отношений с другими значимыми людьми.Согласно исследованиям, слушая нашего партнера, мы подтверждаем его важность для нас и укрепляем отношения с ним или с ней. Комплимент также очень важен в наших отношениях, и он увеличивает близость наших отношений с нашим партнером. Очень важно замечать нашего супруга и рассказывать ей или ему о том, что мы заметили, показывает наш интерес и может укрепить наши отношения. Единственное, от чего мы хотим держаться подальше, — это социальное сравнение. Социальное сравнение может быть очень вредным для нашего счастья, поэтому, когда мы видим, что кто-то преуспевает, например, в работе, мы хотели бы отпраздновать и поздравить их с их достижениями.Наконец, нам нужно отключиться от сети и проводить больше времени с нашим партнером. Согласно исследованиям, мы проводим в среднем 53 часа в неделю, подключившись к какому-либо устройству (Holder M., 2017).

Согласно социальной психологии, ревность — главная проблема в наших личных отношениях, и одна вещь, которая вызывает ревность, — это влечение. Мы узнали, что противоположности притягиваются, но это верно только для краткосрочных отношений. В долгосрочных отношениях мы склонны искать партнера, похожего на нас самих.В социальной психологии это объясняется как эффект подобия. Пример этого эффекта можно увидеть не только в нашей личной жизни, но очевидно, что он также существует на нашем рабочем месте. Эффект «Подобный мне» относится к хорошо изученной тенденции интервьюеров и руководителей отдавать предпочтение тем людям, которые похожи на них. Проще говоря, людей привлекают кандидаты со схожим чувством юмора, схожими стилями разговора и даже с похожей внешностью (Cliff H., 2011).

В заключение можно с уверенностью сказать, что прикладная социальная психология используется в нашей повседневной жизни. Согласно социальному познанию, наши мысли, личные чувства и поведение людей находятся под влиянием фактического, воображаемого или подразумеваемого присутствия других. Более того, мы склонны использовать социальную психологию для улучшения наших личных отношений в личной и профессиональной жизни. Например, доказательства подобного мне эффекта можно увидеть почти везде, от рабочих мест до нашей личной жизни.когда люди должны думать о том, как общаться с другим человеком, это становится когнитивным истощением или перегрузкой, из-за чего отношения работают больше, чем они того стоят. Чаще всего люди, разбирающиеся в прикладной социальной психологии, используют то, чему они научились в ходе исследований, для улучшения своей личной и профессиональной жизни.

Список литературы

Олпорт, А. (1985). Исторические основы социальной психологии. В G. Lindzey & E. Aronson (Eds.). Справочник по социальной психологии (Том 1, 3 изд., Стр. 1-46). Нью-Йорк: Рэндом Хаус.

Клифф Х., Свадьба, (7 октября 2011 г.). Подобно Мне. Получено 8 апреля 2017 г. с сайта www.weddedness.com

.

Холдер М., Психология сегодня, (5 февраля 2017 г.). Пять простых шагов к лучшим отношениям. Получено 8 апреля 2017 г. с сайта www.psychologytoday.com

.

Нельсон А. (2017). Урок 12. Прикладная социальная психология: Отношения / Повседневная жизнь.Представлено на сайте содержания курса PSYCH 424, лекция в Государственном университете Пенсильвании.

Психологи определяют «общую реальность» как ключевой компонент близких отношений.

Новое исследование, опубликованное в журнале « Journal of Personality and Social Psychology» показывает, что общее ощущение реальности играет важную, но упускаемую из виду, роль в социальных связях. Полученные данные помогают объяснить, что заставляет новых знакомых чувствовать, что они «щелкают» при первой встрече, а также почему романтические пары и близкие друзья считают, что у них общее мнение.

Многие социальные психологи изучали, как партнеры воспринимают друг друга и как это восприятие связано с различными аспектами их отношений. Но группа исследователей из Колумбийского и Пенсильванского университетов предположила, что то, как люди воспринимают мир в целом, является неотъемлемой частью установления и поддержания близких отношений.

«Вам знакомо чувство, когда вы начинаете разговор с незнакомцем и сразу же начинаете доводить до конца идеи друг друга и сплетничать друг с другом? Или чувство, когда вы смотрите на близкого друга через комнату на мероприятии и знаете, что вам обоим напомнили внутреннюю шутку? Я очарована этим повседневным опытом совместной реальности — восприятием того, что разделяю одни и те же мысли и чувства с другим человеком в отношении мира », — объяснила автор исследования Майя З.Россиньяк-Милон, научный сотрудник Колумбийской школы бизнеса.

«Я заинтересовался этой темой, потому что хотел узнать роль общей реальности — будь то между незнакомцами, близкими друзьями или коллегами — в формировании нашего чувства социальной связи с окружающими и в нашем восприятии мира».

В девяти исследованиях, в которых приняли участие 1571 человек, исследователи обнаружили доказательства того, что субъективный опыт обмена чувствами, убеждениями и опасениями по поводу мира был определяющей чертой близких отношений.Они создали и подтвердили оценку общей реальности, в которой феномен измерялся с помощью таких вопросов, как «Мы ​​обычно разделяем одни и те же мысли и чувства по поводу вещей», «События кажутся более реальными, когда мы переживаем их вместе» и «Мы часто думаем о вещах. в то же самое время ».

«Романтические партнеры, которые испытывают более сильное чувство общей реальности, чувствуют себя более близкими и преданными своему партнеру и чувствуют, что у них« слились умы ». Кроме того, как только романтические пары установили сильное чувство общей реальности, они мотивированы поддерживать и защитить его », — пояснил Россиньяк-Милон.

«Мы обнаружили, что, когда их чувство общей реальности подвергается экспериментальной угрозе (например, им говорят, что они на самом деле не воспринимают мир таким же образом), пары, высоко ценимые общей реальностью, вовлекаются в мотивированное поведение, чтобы восстановить свое чувство общая реальность, например, отсылка к внутренним шуткам и общим воспоминаниям или совместным поездкам. Итак, эти результаты показывают, что после создания общая реальность становится важной частью близких отношений ».

Но общее чувство реальности было важно не только для романтических отношений.Были также свидетельства того, что это влияло на социальные связи среди незнакомцев. Важно отметить, что самооценка общей реальности соответствовала наблюдаемому поведению, например, когда два человека говорят одно и то же в одно и то же время.

«В одном исследовании мы объединили участников в пары и заставили их общаться в Интернете», — сказала Россиньяк-Милон PsyPost. «Мы обнаружили, что чем больше эти пары участников проявляли определенное взаимодействие, например, выражали согласие, говорили что-то одновременно и доводили до конца идеи друг друга, тем сильнее они чувствовали общую реальность.И чем больше они испытывали чувство общей реальности, чем ближе они чувствовали себя к своему собеседнику, тем сильнее они чувствовали, что «щелкают» с этим человеком, и тем больше им хочется поговорить снова ».

«Мы также обнаружили, что участники, испытавшие более общую реальность, были более уверены в своих взглядах на то, что они обсуждали», — отметила Россиньяк-Милон. «Это говорит о том, что общая реальность может помочь объяснить, почему после определенных разговоров с другими людьми мы чувствуем, что просто« щелкаем »с ними, а также почему после определенных разговоров мы чувствуем себя более уверенными в своих убеждениях.

Исследователи сравнили общее ощущение реальности со связанными психологическими концепциями, такими как воспринимаемое сходство, воспринимаемая отзывчивость и включение другого в себя — мера близости отношений, которая требует от участников выбора из шести наборов кругов разной степени. перекрытия. Но эффекты от наличия общей реальности «сдерживаются над эффектами» этих других переменных.

Полученные данные создают основу для будущих исследований причин и следствий общего понимания реальности.

«Остается еще много открытых вопросов», — отметила Россиньяк-Милон.