9 историй от первого лица

Кто-то прячется дома и рыдает, полагая, что жизнь кончена и новой любви не найти. Кто-то изо всех сил делает вид, что ничего не произошло. Далеко не все готовы признать, что испытывают душевную боль, в современном обществе это воспринимается как признак слабости. Многим свойственно изображать неуязвимость — говорить о своей боли слишком трудно. Но как-то справляться с грустью, обидой и разбитым сердцем все же приходится. Как они это делают?

1. «Терапия спасла меня от депрессии»

Года полтора назад меня бросила девушка. Я хотел провести с ней всю жизнь, но на тот момент еще не был готов к браку и детям. А она хотела выйти замуж немедленно. Я объяснил, что люблю ее и хочу быть с ней, но считаю нужным повстречаться и пожить вместе несколько дольше, прежде чем делать предложение. Она ушла. Видимо, статус замужней женщины интересовал ее больше, чем жизнь со мной.

Я впал в депрессию. Я ничего не хотел, только спал и шатался по району. Я почти не ел, было тяжело жевать и глотать еду. После четырех дней этой странной голодовки я испугался и пошел в больницу. Там меня осмотрели и дали список психотерапевтов, которые могли принять.

Я начал ходить на терапию раз в неделю, и постепенно мне стало лучше. Потом я стал ходить реже — раз в две недели, потом раз в месяц. Через год после расставания я снова начал ходить на свидания. Я больше не тоскую по бывшей девушке, но все равно иногда о ней думаю.

2. «Я расстался с болезненными иллюзиями»

Я привязался к своей девушке гораздо сильнее, чем следовало. Я был уверен, что она мой единственный шанс на отношения. На самом деле у этих отношений не было будущего, и сейчас я сам это вижу. Но в тот момент я думал: «Я познал настоящую любовь, и больше со мной уже никогда такого не произойдет. И это ужасно». Я был совершенно разбит.

Сейчас даже немного стыдно вспоминать это чувство, оно ведь того не стоило. Я бы хотел сказать себе из прошлого: «Эй, выше нос, это просто незначительный эпизод в твоей жизни! Впереди тебя ждет масса взлетов и падений, и все они будут намного важнее этого. И с тобой все будет в порядке».

Что мне помогло? Я вынес одно важное понимание: я совершенно зря считал себя недостойным женского внимания. Эта нелепая иллюзия мешала мне очень долго, и она разбилась вдребезги, как только я начал ходить на свидания после расставания с той девушкой. Я понял, что сильно себя недооценивал — я нравлюсь женщинам, и мне есть что им предложить. Я очень быстро вступил в новые отношения, и они были намного лучше предыдущих во всех возможных смыслах. Так что я отчасти даже благодарен судьбе за ту историю — в итоге это помогло мне поднять самооценку и перестать считать себя никому не нужным неудачником.

Расставание: этапы большого пути | Будь Здорова

На самом деле расставание – это не короткий драматический эпизод с кофточками и дисками, годящийся для мелодраматических фильмов. Расставание начинается задолго до того, как в кадре появляется чемодан.

При словах «она от него ушла», «он ее бросил» перед глазами сразу предстает типичная картинка. Она дрожащими руками бросает в чемодан кофточки, приговаривая: «Нет, так больше нельзя». Или он, суровый и разочарованный, грузит в машину коробки с DVD-дисками и захлопывает багажник со словами: «Ну все, с меня хватит».

На самом деле расставание – это не короткий эпизод с кофточками и дисками, годящийся для мелодраматических фильмов. Расставание начинается задолго до того, как в кадре появляется чемодан и заявление о расторжении брака. И, кстати, разрывом, девичьей фамилией и костром из фотоальбомов этот процесс не заканчивается.

Зачем и так, и сяк крутить слово «расставание», если люди расходились и будут расходиться, если только в России ежегодно распадается 65% официальных союзов – не говоря уже о гражданских? Что изменится, если понять, что расставание растянуто во времени и мы уходим друг от друга не в момент «последнего разговора», а постепенно? Почему важно осознавать, что расставание – это не единоличное решение, а детище обоих?

Потому что:

Появится понимание: покинутого партнера не просто внезапно и оскорбительно поставили перед фактом финала – нет, он был участником всего процесса и при желании мог влиять на него.

Между героями любовной драмы восстановится баланс ответственности, которая является вещью неприятной и тяжелой настолько, что каждый норовит спихнуть ее на плечи партнера, обвиняя и уличая.

Покинутый партнер перестанет чувствовать себя жертвой обстоятельств и коварства, вернет контроль над своей жизнью и станет в драме полноправным действующим лицом, а не беспомощным созданием, что страдает от злой воли главного героя.

Плюс ко всему, инициатору разрыва достанутся поощрительные призы:

Он окажется избавлен от роли монстра, разрушившего жизнь некогда любимого человека.

У него не будет необходимости оправдываться и обелять себя (что происходит, как правило, за счет очернения бывшего партнера).

Первый этап

Это время разочарования в партнере и обиды на семейную жизнь, которая не оправдала надежд, не удовлетворила, не осчастливила как в сказке.

На первом этапе отчуждения для мужчин характерно следующее поведение:

1. Он перестает заботиться о женщине, либо его забота выглядит как раз и навсегда установившаяся схема.
2. Он не делает попыток ее порадовать.
3. Он перестает оказывать ей эмоциональную поддержку.
4. Жалобы и горькие чувства женщины он отметает, как необоснованные.
5. Он не подкрепляет уверенности женщины в том, что любит ее.

Женщина же ведет себя таким образом:

1. Она фиксируется на его недостатках и раздраженно пытается внести какие-либо усовершенствования.
2. Она перестает испытывать признательность за то, что он для нее делает.
3. Она не одобряет его поведения, его поступков, сомневается в их целесообразности.
4. Она скучает в его обществе и старается проводить время с подругами.
5. Она молчит гораздо больше обычного.

И мужчины, и женщины проявляют удивительное единодушие в том, что все меньше и меньше внимания уделяют супружескому сексу.

Второй этап

Подобные изменения (при определенном умении) можно не замечать долго-долго, убеждая себя в том, что не нужно ставить секс во главу угла. Мало того, многие пары живут в таких условиях годами, испытывая терпение друг друга. Но у одного из партнеров дефицит тепла накапливается быстрее, и расставание переходит в стадию номер два.

Общие приметы:

1. Секс все активнее игнорируется обоими партнерами – вплоть до полного исчезновения и наименования его словом «глупости». Поцелуи в губы и иные нежные места также переходят в разряд глупостей.
2. Все больше времени один из супругов норовит проводить отдельно: для этого годятся любые предлоги – от переговоров до невесть откуда взявшихся одноклассников, истомившихся без общения.
3. Ваши графики сна-бодрствования-развлечений-принятия пищи странным образом перестают совпадать.
4. Будущий инициатор расставания запрещает партнеру прикасаться к его сотовому, мотивируя это потребностью в личном пространстве.
5. Один из супругов начинает засиживаться в сети, причем при приближении второй половины все открытые окна немедленно сворачиваются.

Женщины:

1. На данной стадии женщина много плачет, но о причинах не сообщает.
2. Ряд женщин начинает выпивать чаще и больше обычного.
3. Женщину начинают раздражать бытовые привычки партнера: некоторые не могут смотреть, как некогда любимый мужчина ест, другие – как он бреется.

Мужчины:

1. У мужчин случаются внезапные и частые вспышки гнева.
2. Мужчина может вести себя вызывающе, но от выяснения отношений уклоняется.
3. Мужчина начинает придираться к женщине, часто споры из-за бытовых мелочей перерастают в бурные скандалы.

Третий этап

Затем в отношениях наступает период острого эмоционально-физического голодания, который и заканчивается разрывом отношений, поиском новых партнеров, проклятиями, разъездом и депрессиями.

Статистика разводов говорит о том, что в 60% случаев инициатором развода выступает жена. Этому есть несколько причин:

1. Ролевые перегрузки в семье и на работе приводят к тому, что женщина смело берет на себя ответственность, чтобы разрешить калечащую ее ситуацию.
2. Особенность женской психологии состоит в том, что «женщины обычно прекращают сексуальные отношения с мужчиной, которого они больше не любят, и устанавливают строгую границу между старой любовью и новой».
3. Мужчина всячески подталкивает женщину к тому, чтобы именно она стала инициатором разрыва.

Осторожно: Мужчина из пункта №3

Мужчина из пункта №3 будет изводить бывшую любимую самыми изуверскими способами: хамить, врать, исчезать, иногда – каяться, упрекать, изменять – но решительного шага не сделает, полагаясь на инициативу женщины. Что им движет?

Мотив первый. Это странно, но мужчина из пункта№3 консерватор. Он ничего не хочет менять, однако существующий порядок вещей ему невмоготу.

Мотив второй. В связи с хронической инфантильностью он не может взваливать на себя ответственность, не может разобраться в своих желаниях и будет метаться до тех пор, пока женщина не положит этому конец.

Мотив третий. Самый трогательный и довольно популярный. Мужчина не хочет унижать и обижать женщину тем, что он больше ее не любит, и предпочитает довести ее до такого состояния, чтобы она ушла сама. В такое милосердие сложно поверить, однако оно существует.

Четвертый этап

Если в момент острого кризиса и мужчины, и женщины ведут себя согласно своим индивидуальным

психологическим особенностям, то состояние, наступающее после развода, уже можно свести к некоторым цифрам.

Для женщин особенно тяжелым является первый год после расставания. Каждая четвертая женщина обращается за помощью к психологу, около 50% страдают депрессией.

Мужчины также испытывают чувство подавленности, разочарования, одиночества, злоупотребляют алкоголем, отмечают снижение интереса к сексу и к профессиональной деятельности – эти симптомы усиливаются к середине второго года и носят название «синдрома семнадцатого месяца».

Итого…

Пока мы не осознаем, что происходит, мы ничего не видим и ни за что не отвечаем. Пока что мы можем ни о чем не волноваться, но это спокойствие взято взаймы у будущего, причем под грабительские проценты.

Однако случается то, что должно случиться. И чем меньше мы осознавали серьезность проблемы, тем это будет для нас неожиданнее.

Самое печальное – неожиданный разрыв помешает в дальнейших отношениях: сделает нас пугливыми и слабыми. В прошлый раз «как-то так получилось», что нас обманули, бросили, оскорбили. Как и почему это произошло — нам непонятно. Так откуда гарантия, что и в этот раз не обманут?

Если же включить осознание на ранних стадиях разрыва (на стадии «отдаления»), то это не значит, что ситуация исправится в одночасье. Но произойдет главное – вы скажете всем — себе, ей, ему, обстоятельствам: «Эй, я тоже есть! Про меня не забыли? У меня есть мои желания, страхи, надежды, сомнения. Давайте-ка меня учитывать, у меня спрашивать, меня слушать и пытаться понять».

И дальше может произойти все, что угодно. И болезненный разрыв в том числе. Но это будет факт вашей биографии, этап вашей жизни, после которого можно двигаться дальше, а не сидеть и мучительно ломать голову: «Как же так могло получиться?».

Как разрыв отношений повлияет на вашу личность

• Кристиан Джаррет
• BBC Future

9 января 2017

Автор фото, Getty Images

Кто-то переживает разрыв отношений легко, а кто-то — очень болезненно. Обозреватель BBC Future выясняет, связано ли наше отношение к разводам и расставаниям с тем, как мы воспринимаем самих себя.

В долгосрочных отношениях личности партнеров с каждым годом перемешиваются все больше.

Рассказывают, что английская поэтесса Элизабет Барретт Браунинг однажды сказала своему мужу Роберту Браунингу: «Я люблю тебя не только за то, кто ты есть, но и за то, кто я, когда я с тобой. Я люблю тебя не только за то, кем ты стал, но и за то, кем ты сделал меня. Я люблю тебя за ту часть меня, которую ты открыл».

А некоторые исследования даже показывают, что мы способны принимать черты характера партнера за свои собственные.

Означает ли это, что при расставании личность человека радикально меняется? И влияет ли тип личности на то, как мы реагируем на прекращение отношений — то есть останемся ли мы одни или быстро заведем новый бурный роман?

В некоторой степени ответ на эти вопросы зависит от пола. Авторы одного исследования, опубликованного в США в 2000 году, пришли к выводу, что на мужчин и женщин развод влияет по-разному.

Пол Коста-младший и его коллеги провели тесты по определению типа личности среди более чем двух тысяч человек в возрасте от 40 до 50 лет.

По прошествии срока от шести до девяти лет Коста вновь связался с ними, чтобы задать вопросы о самых важных событиях, случившихся с ними за это время, и на основании полученных ответов попытался определить, изменился ли тип их личности.

Может показаться странным, но у женщин, переживших развод, были обнаружены признаки повышения уровня экстраверсии и открытости новому опыту, которые исследователи объяснили чувством свободы после расставания.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Экстраверты чаще заводят романы после расставания с предыдущим партнером

Разведенные мужчины, напротив, проявляли меньшую эмоциональную стабильность и сознательность. Ученые полагают, что расставание заставляло их впасть в уныние.

Тем не менее не все исследования подтверждают эту тенденцию. Группа немецких ученых трижды в течение 12 лет (с 1994 по 2006 г.) определяла личностные качества более 500 мужчин и женщин средних лет.

Они выяснили, что у переживших развод мужчин и женщин уровень экстраверсии снизился.

Объяснить это можно тем, что они потеряли многих общих друзей и знакомых, а это значит, что у них стало меньше возможностей для общения и активной социальной жизни.

Кроме того, у разведенных людей часто наблюдается снижение уровня надежности — одного из аспектов более широкой личностной черты под названием сознательность.

Возможно, это происходит потому, что им больше не нужно заботиться о постоянном партнере.

Начать новую жизнь

Несмотря на то, что изменения в уровне экстраверсии были не очень велики, они могли иметь значительные последствия для жизни человека, особенно с учетом того, что люди с более низким уровнем экстраверсии больше подвержены риску одиночества (см. заключительную подглавку в этой статье).

Впрочем, ученые уверены, что беспокоиться не стоит. «Мы не нашли доказательств того, что такие серьезные изменения в жизни неизбежно влекут за собой разнообразные и устойчивые негативные последствия для личности человека», — утверждают они.

Другими словами, мы можем испытывать боль, но способны с ней справиться.

Дело не только в том, что разрыв серьезных отношений влияет на личность человека, но и в том, что наша реакция зависит от типа личности.

Авторы исследования, опубликованного в этом году, определили тип личности более чем 2000 человек, проживающих во Фландрии (регион Бельгии). Все они пережили развод, и ученые намеревались узнать, какие новые отношения им удалось построить в последующие семь лет.

Фландрия как лидер по количеству разводов в Европе оказалась наиболее подходящим местом для подобного исследования.

Ан Катрин Содерманс и ее коллеги выяснили, что разведенные экстраверты чаще, чем люди с другим типом личности, быстро вступали в повторный брак.

Те, у кого был в большей степени выражен нейротизм (черта личности, которая характеризуется беспокойством, возбудимостью, тревожностью и неуверенностью в себе — Ред.), чаще, чем другие в течение этих семи лет оставались одни или заводили несколько краткосрочных связей. И то, и другое свидетельствует о нежелании вновь вступать в долгие отношения.

В то же время, те, кто проявил высокую степень сознательности, чаще строили серьезные отношения, долгое время сожительствуя с одним человеком и в итоге вступая с ним в брак.

Одна из причин столь тяжелых моральных последствий расставаний — то, что они могут заставить нас задуматься о том, кем мы являемся на самом деле.

Наша личность так сильно переплетается, перемешивается с личностью партнера, что, когда мы его теряем, мы теряем часть себя. Это особенно верно для долгих и очень близких отношений.

Проявляется это в снижении «четкости самовосприятия», определить которую можно, проанализировав реакцию респондента на утверждение: «В целом я имею четкое представление о том, кем являюсь». После развода ответы были менее уверенными.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Некоторым парам, в том числе Крису Мартину и Гвинет Пэлтроу, удается остаться друзьями, в то время как многие другие воспринимают разрыв очень болезненно

Любопытен тот факт, что, согласно опубликованному в 2016 году исследованию, нашу реакцию на разрыв отношений могут смягчить наши представления о самих себе.

Просто спросите себя, как вы относитесь к утверждению: «Ваш тип личности — это нечто фундаментальное, и он не может сильно меняться».

Лорен Хоув и Кэрол Двек из Стэнфордского университета обнаружили, что люди, согласные с этим утверждением, принимали расставание очень близко к сердцу. Им казалось, что эта ситуация открывает плохие стороны их характера, что только усугубляло их переживания.

Ученые также выяснили, что подобное отношение можно вызвать искусственно. Когда участникам исследования показывали якобы статью из журнала, в которой говорилось, что личность человека неизменна, они чаще воспринимали воображаемое расставание болезненно по сравнению с теми, кто прочел статью о том, что личность можно изменить.

Из этого можно сделать положительный вывод: напоминая себе, что вы — сложная, многогранная и способная меняться личность, вы в определенной мере сможете защитить себя от негативных последствий расставания.

Извлечь полезный урок можно и из исследований, показавших, что развод зачастую влечет за собой снижение уровня экстраверсии.

Мудрым решением было бы предвидеть это и после расставания постараться найти новых друзей и завести новые знакомства, чтобы избежать одиночества.

Само собой, распад долгих отношений вряд ли может быть легким, однако это не значит, что вы обязательно должны страдать.

А если отношения были тягостными и обременительными, то, по мнению ученых, вы даже можете испытать чувство надежды и желание начать жизнь с чистого листа.

Высока ли у вас вероятность разрыва отношений?

Вполне предсказуемо, что определенные личностные черты могут способствовать возникновению напряжения в отношениях, тем самым повышая риск развода.

Многие исследования показали, что люди, у которых более ярко проявляется такая черта как нейротизм, характеризующаяся высокой степенью эмоциональной неустойчивости и частым возникновением таких негативных эмоций, как тревожность и подавленность, испытывают больше проблем в отношениях и чаще расстаются.

Те же, у кого в большей степени выражена сознательность и доброжелательность, строят более крепкие отношения.

И, наконец, люди с высокой степенью экстраверсии — черты, характеризующейся не только общительностью и открытостью, но и (в более широком смысле) поиском одобрения и ярких эмоций — склонны иметь больше сексуальных партнеров и чаще изменяют.

Почему возвращаются бывшие, и стоит ли давать второй шанс? Объясняет психолог

Казалось бы, зачем ворошить прошлое? Однако человек — существо странное. Почему его тянет назад? Психолог Александрина Борисевич перечислила аж 8 причин и рассказала, в каких случаях у таких отношений есть будущее.

Александрина Борисевич
психолог, магистр психологических наук, член Белорусского общества психологов, автор блога в инстаграме psychologist.notes
— Тема очень актуальна. Наверное, каждый третий мой клиент задумывается над тем, а не возобновить ли старые отношения? Причем нельзя выделить, кого такие мысли волнуют чаще: мужчин или женщин. Дилемма в равной степени может затрагивать представителей обоих полов. Правда, дамы «застревают» в подобной ситуации чаще. Не стоит забывать, что женщины более склонны к принятию спонтанных решений, продиктованных эмоциями, душевным порывом. Мужчины же основываются на логических умозаключениях после анализа происходящего и определенных выводов. Однако все люди разные. Из каждого правила бывают исключения.

— Что побуждает человека задуматься о воссоединении с бывшим партнером?

— Причин очень много. Перечислю самые распространенные.

1. Магическое мышление

— Нет, это не про карты таро или приворотное зелье (хотя бывает всякое). Это про некий внутренний инфантилизм, который обещает человеку, что завтра будет лучше, чем вчера. Люди с магическим мышлением верят, что могут повлиять на избранника, что партнер изменится, перестанет бить, пить, разбрасывать свои носки по квартире, в конце концов, в общем — что судьба волшебным образом сама все расставит по своим местам.

Как ни странно, такое поведение очень часто прослеживается у жертв домашнего насилия. Человек готов простить своего обидчика, несмотря ни на что, упорно верит, что на этот раз плохой сценарий точно не повторится. Агрессору стоит лишь вернуться с букетом ромашек, тортиком и с пламенными речами о том, что он все понял и бо-о-ольше «ни-ни»! На всякий случай предупреждаю: люди, которые склонны к насилию, так просто никогда не исправляются. Поэтому обычно даже после второго, третьего, четвертого шанса, дарованного партнеру, ситуация не меняется. Это называется созависимость. Здесь необходима серьезная работа над собой. Причем это касается обоих партнеров.

2. Страх нового

— Человек часто тешится иллюзией, что после расставания ему будет открыт весь мир: новые знакомства, впечатления, события. Но далеко не всегда действия разворачиваются именно так, как мы того ожидаем, правда?

Не такая красочная реальность, понимание того, что новые знакомства — это долгая «притирка», компромиссы и работа над собой, порождают разочарование, и мозг предлагает самый легкий вариант: вернуться в точку А, привычную зону комфорта. Человек понимает, что выбирает привычное болото, но зато свое, родное, и позже даже кажется, что не такое и ужасное.

3. Опасения остаться одному

— «Время идет, но ничего не меняется! А я хочу семью, а я хочу отношений, а может, вообще во всем была моя вина и разрыв был ошибкой?» — именно так размышляет он или она, лоб в лоб столкнувшись с проблемой поиска нового избранника.

Иногда все вообще сводится к банальной нехватке времени на новые отношения. Зачем снова тратить драгоценные часы на свидания, если можно просто воссоединиться с бывшим и вместе строить будущее, не отвлекаясь при этом от работы и увлечений? Новая ловушка, которая прекрасно работает, хотя и выглядит смешно.

4. Дружеский секс

— Вы не поверите, но по статистике 50% пар воссоединяет именно этот пункт. Общие взгляды на интимную жизнь и удовлетворение от полового акта — это очень сильные аргументы, даже когда мужчине и женщине банально не о чем поговорить после «постельной сцены».

Сначала пара решает встречаться только ради плотских утех, при этом договариваясь, что никто никому ничего не должен и что каждый продолжает искать свою настоящую вторую половину. Но в этом кроется очередная ловушка. Найти подходящего нового партнера при таком сценарии удается единицам. Ведь потребности частично удовлетворяются, причем удовлетворяются прекрасно! Видимо, Вселенная считает, что этого человеку достаточно, и как назло новый принц или принцесса не подворачиваются.

В итоге старые партнеры снова сходятся. Но спустя время все равно выясняется, что для счастья необходимо нечто большее, чем просто секс. И если других общих точек соприкосновения не находится, обычно люди опять разбегаются. Мой совет: если расходитесь, расходитесь насовсем, исключая и совместные визиты в спальню.

5. Настойчивость одного из партнеров

— Тоже достаточно распространенная ситуация, когда партнер всегда на связи, часто напоминает о себе, говорит комплименты, ставит лайки, готов подставить свое плечо и всем видом показывает, что очень любит и ждет.

Филигранно в этой ситуации себя ведут прирожденные манипуляторы, которые находят любую незначительную причину для встречи: «Я забыл у тебя свои носки и зубную щетку», «В кино показывают фильм, на который мы давно собирались сходить, давай просто так посмотрим его», «Мне нужна твоя помощь, у меня течет кран» — и так далее.

В конце концов, объект внимания начинает сдаваться, думая, что любовь этого человека так велика, что ему просто нельзя не дать второй шанс.

6. Эмоциональная связь или незавершенность определенного этапа

— Эмоциональная связь — это необорванная ниточка, которая обвивает партнеров. Когда одному хорошо, второму тоже хорошо, когда плохо, второй это чувствует всем своим нутром.

Такая связь может казаться даже мистической, но на деле она абсолютно реальна. Ее трудно разорвать. Особенно сложно, если расставание произошло не по обоюдному согласию. Тогда роли распределяются так: один становится инициатором, второй — жертвой. Последнему приходится очень трудно, особенно, если опыт таких близких отношений проходил для него впервые. Общие традиции, шутки, кодовые слова, которые понимали только двое, общая любимая песня, фильм — такие мелочи не забываются и постоянно напоминают о былом, тревожа старую рану.

Порой из-за некой ситуации спешки жертва не понимает, что конкретно стало причиной расставания, остается чувство незавершенности, отсюда много обиды, додумывания, размышлений и рефлексии. Человека буквально рвет на части. Он будет искать любые возможные пути, чтобы вернуть партнера. Это ему требуется хотя бы для того, чтобы до конца осознать, что именно произошло.

Случай сложный. Редко инициатор готов к разговорам и объяснениям, поэтому поставить точку чаще всего не получается. Тут я особенно советую поработать с психологом. Чтобы понять систему, нужно выйти оттуда и посмотреть на нее со стороны. Самостоятельно это сделать крайне сложно, кроме того, длительное самоедство, как уже все знают, приводит к развитию самых разных болезней и навязчивых состояний (вплоть до преследования партнера).

7. Дети

— Самый удобный способ манипулирования. Несмотря на тенденции современного стиля жизни, которые диктуют новые правила общества, в нашем менталитете все еще крепка установка: «Главное, чтобы ребенок рос в полноценной семье». Если один из партнеров против расставания, сыновья и дочери — это главный козырь в игре повторного завоевания половины. «Подумай о детях», — говорят отвергнутые, и это часто работает.

Конечно, для детей расставание мамы и папы — сильнейший стресс, и они будут всеми силами стараться вернуть все на круги своя. Если не получается это сделать путем капризов и уговоров, включается психомиметика. Ребенок может начать болеть, и лучше ему становится только в присутствии обоих родителей. Чаще всего это происходит в семьях с размытыми границами и неопределенной иерархией, когда ребенок втянут в разборки между взрослыми.

8. Месть и вина

— Если разрыв происходил очень эмоционально (из-за измен, со скандалами, обвинениями и так далее), послевкусие остается горькое. В данном случае спустя время инициатора расставания может начать мучить чувство вины, которое, в конце концов, заставляет его вернуться. Жертвы же порой бывают коварными и соглашаются на воссоединение с подсознательным желанием отомстить партнеру, сделать ему так же больно, чтобы он тоже страдал. Тут возможны поистине мексиканские страсти.

«И в горе, и в радости»

— Существуют ли конкретные сроки, после которых люди начинают задумываться о возвращении, и стоит ли все-таки это делать?

— Конкретных временных промежутков не бывает. В моей практике работы с клиентами это были и недели, и месяцы, и пятилетки. Я не сторонница возвращения к сожженным мостам, если решение принято на эмоциях и человек не взвесил все за и против. Нужно четко понимать, что вас побуждает сделать этот шаг. Если же вы стараетесь себя убедить, но все же не можете представить совместного будущего со старым партнером, спешить не советую.

В воссоединении есть и положительные, и отрицательные стороны. Партнеры прекрасно знают все «трещинки» друг друга. С одной стороны, это хорошо, но точно так же они помнят и о слабых местах. Затаившиеся претензии нередко заставляют человека в отместку давить на самое больное. Соблазн припомнить старые обиды при любом удобном случае слишком велик.

Плюсы можно почувствовать, если партнеры четко осознают, чего ждут от новых-старых отношений. И вы, и партнер должны быть готовы идти на компромисс, начать все с чистого листа, поменять привычки, вместе работать над отношениями, при этом не вспоминая былых ссор. Если внутренне он и она — зрелые личности, которые готовы меняться, воссоединение таит массу неожиданных приятных открытий.

Пример из практики. В отношениях мужчины и женщины было много лжи и недосказанности. Главная проблема — неудовлетворенность женщины в сексе. В итоге она изменила избраннику и сама стала инициатором разрыва.

Через некоторое время бывший партнер предложил женщине попробовать все начать сначала. Неожиданно даже для самой себя та почему-то согласилось. Но начали они с очень откровенного разговора о том, что каждого не устраивало в отношениях и что нужно изменить. Они обсуждали самые пикантные подробности, пытаясь понять себя и постараться иначе посмотреть на партнера. В итоге жизнь заиграла совершенно новыми красками и они до сих пор вместе. Всего-навсего нужно было открыться друг другу.

Если пара успешно преодолевает конфликты, их союз становится намного прочнее, чем раньше. Как говорится: «И в горе, и в радости».

Однолюбам не позавидуешь

— Что бы вы могли сказать о парах, которые на протяжении жизни женятся-разводятся-женятся-разводятся?

— Сразу вспоминается фильм «Привычка жениться». Там они сходились и расходились 4 раза. Нормально ли это? Скорее, нет, чем да.

Такие отношения просто становятся стилем жизни. Думаю, в данном случае это больше про созависимость, чем про любовь. В таких отношениях смешаны и страсть, и злость, и радость, и разочарование, причем в сильной концентрации. В общем, постоянный стресс.

Как правило, развод тут — не решение проблемы, а способ снять напряжение. Когда это напряжение уходит, партнеры начинают скучать по «экшену». Подобные отношения могут длиться довольно долго, пока мужчина и женщина окончательно не выжмут все соки друг из друга. Хотя если партнеры готовы работать над отношениями, шанс есть и у таких пар.

— Существуют ли однолюбы, которые даже после расставания остаются преданны половинке всю жизнь?

— Да, это, конечно, редкая «каста», но существующая. Как правило, это люди с очень четкой картиной мира. Они хорошо понимают, какие черты хотят видеть в партнере и к каким отношениям стремятся.

Их принципы закладывались годами, обычно с раннего детства. Чаще всего у однолюбов в голове есть пример идеальной семьи, в которой они выросли или которую отчетливо себе всегда представляли.

Когда такие люди находят идеального избранника, переключиться на кого-то другого практически нереально. Порой все доходит до сверхобожания, которое далеко не каждый человек способен выдержать. Они могут «душить» партнера своей любовью, контролируя каждый его шаг, что, конечно, обычно приводит к бегству последнего.

Естественно, однолюбы могут проявлять свою привязанность и куда более спокойно. Но в любом случае после разрыва они очень сильно страдают. Такие люди, правда, готовы всю жизнь ждать и надеяться, что возлюбленный или возлюбленная все поймет и вернется. Однолюбам отчасти нелегко и потому, что в обществе подобное поведение не приветствуется, считается странным, так как слишком отлично от современных взглядов. Если ты долго не можешь найти себе пару, наверное, с тобой что-то не так. Это дополнительное давление.

Не стоит судить тех, кто отличается от вас. Кстати, в мире животных тоже есть свои однолюбы. Например, пингвины, лебеди, лисы, волки. Они остаются преданны партнеру всю жизнь, даже если тот погибает.

— Что же тогда однолюбу делать?

— Тут придется копать очень глубоко, так как я уже говорила: картина мира однолюбов формируется годами. Она прочно вмонтирована в сознание человека. Но все же, если однолюб готов и хочет научиться впускать в свою жизнь кого-то еще, нет ничего невозможного! Придется развернуться к людям и учиться открываться и открывать.

Как правильно строить новые-старые отношения

1. Осознайте причины, которые вас побуждают к этому шагу.

2. Определитесь в желаниях, какими вы бы хотели видеть новые отношения?

3. Научитесь разговаривать. Лучше сразу, еще на берегу, оговорить, какие раны остались открытыми, чего вы больше не приемлете и чего ожидаете. Внимательно выслушайте и своего партнера.

4. Помните, теперь вы все начинаете с чистого листа. После откровенного разговора не припоминайте больше прошлых обид. Все, что было в прошлом, должно остаться в прошлом.

5. Не спешите. Отношения нужно бережно вырастить заново. Поиграйте в игру, будто бы и не были знакомы. Начните с конфетно-букетного периода, бегайте на свидания, вместе открывайте что-то новое. Не поддавайтесь иллюзии того, что знаете друг друга как «облупленных». Вы удивитесь, как много открытий можно сделать на этом этапе и насколько свежи и неожиданны могут быть новые чувства и эмоции.

6 вещей, которые нельзя делать после расставания

Начинать новые отношения

Когда заканчиваются долгие и крепкие отношения, бывает тяжело примириться с мыслью, что теперь рядом никого нет. Ощущение одиночества и потерянности может толкать не безрассудные поступки. Постарайтесь рассуждать здраво и не искать сразу замену ушедшим отношениям. Дайте себе время прийти в себя, подумайте, что вам сейчас больше всего нужно, чего вы на самом деле хотите. И только потом открывайтесь для следующего этапа жизни. Уделите время себе и тогда период после расставания пройдет менее болезненно (читайте также: «5 признаков того, что вы не готовы к отношениям»).

Мстить

Казалось, у вас были идеальные отношения. Но теперь вы убеждены, что он вас был недостоин, вел себя неправильно и вообще, как можно было потратить столько времени на такого неблагородного человека? Все эти мысли приводят к непреодолимому желанию отомстить, сделать больно и напомнить о своей гордости. В это мгновение надо останавливать себя от грубой ошибки. Выбирая месть, вы в первую очередь делаете хуже себе. Во-первых, так вы усиливаете свои эмоции и еще больше погружаетесь в негативное состояние. Во-вторых, о том, что вы сделаете из мести, можно сильно пожалеть. Пройдет время, и вы отпустите ситуацию, а содеянного уже не вернуть.

Замыкаться в себе

Дать себе время поплакать и погрустить вполне нормально, но погружаться в это состояние на недели и месяцы — идея не из лучших. Проведите немного времени наедине с собой, а затем начинайте чаще встречаться с друзьями и близкими. Так вы постепенно проживете негативные эмоции и оставите их в прошлом. Закрываясь в себе, вы не даете себе возможность двигаться дальше и жить полной, насыщенной жизнью. Как бы это ни было сложно, выходите из дома и общайтесь с людьми. Наполните свою жизни позитивными эмоциями, и негатив от расставания уйдет сам собой (читайте также: «Пять нестандартных способов наполнить себя энергией, которые всегда работают»).

Чувства мужчин после разрыва отношений

Недавно американские социологи обнаружили: мужчины страдают от проблем в личной жизни больше, чем женщины. Анна Баретт из Университета Флориды и Робин Саймон из Университета Уэйк-Форест опросили более тысячи молодых людей и девушек и выяснили: если у пары наступает сложный период, сильный пол переживает больше, хотя и не демонстрирует это публично. Кроме того, гораздо острее они реагируют и на расцвет романтических отношений. Взаимная любовь приносит им больше приятных эмоций и заметно улучшает психическое здоровье.

Американские исследователи предположили: основная причина душевных метаний мужчин после разрыва в том, что партнерша неожиданно оказывается единственным человеком, с которым они общаются настолько близко. То есть какими бы хорошими ни были его отношения с мамой или другом, полностью открыть душу он может только тебе. А ты, в отличие от него близка и откровенна с друзьями, родителями и свои стоматологом. Женщине легче удовлетворить потребность в доверительном общении. Большинству мужчин это дается с трудом – на них давит страх перед близостью, а открытость ошибочно воспринимается как слабость. 

Под общением мужчины подразумевают вовсе не долгие разговоры и шокирующие исповеди. Им больше нужны поддержка, доверие и молчаливое понимание.

Мужчины сильнее переживают ссоры и неурядицы в паре, при этом легче переносят разрыв. Но расставание дается им не так просто, поскольку обычно они даже не догадываются, какую эмоциональную ценность имеют отношения. Мужчины долгое время полагают, что отношения нужны прежде всего партнерше и, значит, заботиться о них должна она. Но когда происходит расставание, для них оказывается большим сюрпризом то чувство пустоты, которое они начинают испытывать. Женщины же, напротив, хорошо осознают ценность отношений и даже ее преувеличивают.
Человек, не осознающий и не признающий свои эмоциональные потребности, в итоге попадает в зависимость от отношений, в которых эти потребности хотя бы отчасти удовлетворялись. Довольно часто так происходит с донжуанами, постоянно меняющими женщин, не допускающими ни с кем эмоциональной близости и отрицающими потребность в ней.

Если женщинам запретить делиться проблемами, то они будут переживать из-за них сильнее. А мужчины откровенно разговаривать о чувствах почти не умеют. Они заранее уверены, что сопереживания не дождутся. Кроме того, они хотят любой ценой оставаться в роли сильных, не нуждающихся в сочувствии супергероев. Женщинам проще рассказывать об отношениях, получать поддержку и снимать стресс.

Женщины могут плакать навзрыд. Даже на людях. И это тоже отлично снимает стресс. Мужчины копят переживания в себе. Мальчикам с детства внушают: никогда не плачь, ты – будущий мужчина. Проявлять нежность, страх, печаль, уязвимость для многих из них невозможно. И поэтому чувства, которые трудно выразить, мужчины, как правило, заменяют более привычными и безопасными – злостью или агрессией. Но нередко они вовсе не выражают своих переживаний открыто и оставляют эмоции закупоренными глубоко внутри. Это в результате может привести к психосоматическим болезням, депрессии, паническим атакам.

Конфликты в паре сильно задевают мужское чувство собственного достоинства. Неурядицы в семье для мужчины означают его полную несостоятельность в любовной сфере. Для мужчины неудача в значимом для него деле-гораздо больший удар по самооценке, чем для женщины. Понятия победа и поражение – для него намного более эмоционально окрашены. Вот почему разрыв мужчины переживают намного острее и дольше.

«Место разрыва» журнал Cosmopolitan Психология Октябрь 2010

Как прийти в себя после тяжелого расставания

Расставание всегда проходит болезненно.

Вот несколько способов, как перестать страдать и вернуться к счастливой жизни.

1. Не пытайтесь вернуть человека

Если вы тяжело переживаете расставание, то, скорее всего, инициатором стали не вы. Первым вашим желанием станет убедить бывшего или бывшую в том, что необходимо вернуть отношения и все обязательно изменится. Этого делать категорически нельзя.

• Пытаться вернуться к прошлым отношениям — это как пересматривать фильм и ожидать другой концовки.

Человек, конечно, может согласиться вернуть отношения, но только лишь потому, что ему станет вас жалко или он просто не может отказать, когда на него давят. Поверьте, в скором времени появится новая причина для расставания. Не пытайтесь отсрочить неизбежное.

Прежние отношения вам не удастся вернуть никогда, так как один из вас уже показал, что не любит другого. Вы и он или она будете знать это, и осознание не позволит вам испытать те самые теплые чувства вновь.

2. Не ищите новые отношения

Некоторые люди, всеми силами пытаясь забыть бывшего партнера, начинают искать новые отношения. Но это все равно не поможет. Для вас эти отношения будут способом забыться, а для другого человека они станут чем-то более важным. Тем более длится такое, как правило, недолго. Вы же не хотите, чтобы после расставания этот человек мучился так же, как и вы сейчас?

3. Осознайте, что это конец

Очень сложный, но нужный этап. Вы должны принять ситуацию и осознать, что больше никогда не будете вместе. Проведите “работу над ошибками”: что привело к разрыву, какая ситуация стала началом конца и кто же на самом деле виноват. Ведь иногда так сложно признать свою вину — легче винить во всех бедах партнера.

4. Перестаньте следить в соцсетях и удалите все фотографии

Нет ничего хуже для человека, которого бросили, чем натыкаться на свою счастливую бывшую вторую половинку в социальных сетях. Пока он или она весело проводит время с друзьями, фотографируется с незнакомыми девушками/парнями и путешествует, вы убиваетесь и плачете в подушку.

Первым шагом на пути к новой счастливой жизни будет избавиться от всего, что хоть как-то связано с бывшим партнером: для начала удалите совместные фото и контакты из телефона. Конечно, из головы все воспоминания стереть не получится, но можно сделать все возможное, чтобы вспоминать о человеке как можно реже.

Почему разрыв отношений с мужчинами на самом деле жестче

Карр, Д. 2004. «Желание встречаться и вступать в новый брак среди пожилых вдов и вдовцов». Журнал брака и семьи 66 (4): 1051-1068.

Корра, Мамади, Шеннон К. Картер, Дж. Скотт Картер и Дэвид Нокс. 2009. «Тенденции супружеского счастья по полу и расе, 1973–2006». Journal of Family Issues 30 (10): 1379-1404.

Дэвидсон, Л. 2001. «Позднее вдовство, эгоизм и новые партнерские отношения: гендерная перспектива.”Старение и общество 21 (3): 297-317.

Диттами, Джон, Марриетта Кекеис, Иво Махатшке, Станислав Катина, Йозеф Цайтльхофер и Герхард Клеш. 2007. «Половые различия в реакциях на сон в парах по сравнению со сном среди людей». Сон и биологические ритмы 5 (4): 271-276.

Англия, Паула, Пол Д. Эллисон и Лиана С. Сэйер. 2014. «Когда у одного из супругов роман, у кого больше шансов уйти?» Демографические исследования 30: 535-546.

Общее социальное обследование, 1972-2012 гг.http://sda.berkeley.edu/cgi-bin/hsda?harcsda+gss12

Hemminki, K., and X. J. Li. 2003. «Образ жизни и рак: влияние вдовства и развода». Биомаркеры и профилактика эпидемиологии рака 12 (9): 899-904.

Хьюитт, Белинда, Марк Вестерн и Джейнин Бакстер. 2006. «Кто решает? Социальные характеристики того, кто инициирует развод? » Журнал брака и семьи 68 (5): 1165-1177.

Калмийн, Маттис и Анн-Ригт Портман. 2006. «Его или ее развод? Гендерный характер развода и его детерминанты.»European Sociological Review 22 (2): 201-214.

Колвес, Каин, Наоко Идэ и Дейго Де Лео. 2010. «Суидические представления и поведение после разлучения брака: гендерные различия». Журнал аффективных расстройств 120 (1-3): 48-53.

Лэмпард, Ричард и Кей Пеггс. 1999. «Повторное партнерство: значение отцовства и пола для сожительства и повторного брака среди ранее состоявших в браке». Британский журнал социологии 50 (3): 443-465.

Речек, Корин и Дебра Амберсон.2012. «Пол, поведение в отношении здоровья и интимные отношения: лесбиянки, геи и гетеросексуалы». Социальные науки и медицина 74 (11): 1783-1790.

Рендалл, Майкл С., Маргарет М. Веден, Мелисса М. Фавро и Хилари Уолдрон. 2011. «Защитный эффект брака для выживания: обзор и обновление». Демография 48 (2): 481-506.

Робардс, Джеймс, Мария Эвандроу, Джейн Фолкингем и Атина Влачантони. 2012. «Семейное положение, здоровье и смертность». Maturitas 73 (4): 295-299.

Стэк, С., и Дж. Р. Эшлеман. 1998 «Семейное положение и счастье: исследование 17 стран». Журнал брака и семьи 60 (2): 527-536.

Wu, Z, MJ Penning, MS Pollard, and R Hart. 2003. «« В болезни и в здравии »- засчитывается ли сожительство?» Journal of Family Issues 24 (6): 811-838.

Янг, Ларри Дж. И Брайан Александер. 2012. «Химия между нами: любовь, секс и наука о влечении». Лондон: Penguin Books.

Действительно ли мужчины переживают разрыв быстрее, чем женщины?

Источник: wavebreakmedia / Shutterstock

Вы знаете эту историю: Мальчик встречает девушку.Мальчик говорит девушке, что любит ее. Нет никого, кроме нее. Но потом, в какой-то момент, мальчик говорит: «Это не ты, это я. Давай будем друзьями». Мальчик меняет свой статус в Facebook на «холост» и заполняет свой Instagram-канал фотографиями, на которых он тусуется с невиданными ранее женщинами. Девушка, тем временем, разваливается и говорит своим друзьям, как несправедливо то, что он уже прервал отношения, в то время как она занята анализом каждой мелочи, которую она могла сделать неправильно, в течение месяцев, может быть, даже лет.

Прежде чем я продолжу, я понимаю, что некоторые из вас могут на самом деле не «знать» эту историю.Этот пост может не относиться к вам, но если вы хотите знать, как такая ситуация влияет на других, читайте дальше. С другой стороны, 85 процентов женщин испытают романтический разрыв в своей жизни, так что давайте будем реальными: вы, вероятно, или знаете эту историю.

Когда тебе разбивают сердце, единственным утешением может быть осознание того, что ему больно так же сильно, как и тебе, но его странно оживленная социальная жизнь в социальных сетях говорит тебе об обратном. Вы можете этому доверять?

Боль, боль, уходи

Исследователи из Бингемтонского университета недавно опросили более 5000 человек из 96 стран и обнаружили, что когда дело доходит до расставания, никто не выглядит полностью нормальным.По шкале, мужчины после разрыва в среднем чувствовали меньше боли, чем женщины, — как эмоциональную, так и физическую.

Это не обязательно потому, что мужчинам меньше нравился их партнер. Вместо этого мы можем поблагодарить эволюцию. Потому что, когда дело доходит до спаривания, женщинам просто есть что терять. Ведущий автор исследования Крейг Моррис пишет:

«С биологической точки зрения, женщины несут больший минимум родительских вложений — девять месяцев беременности, а также метаболические издержки лактации — и поэтому более« избирательны »в выборе партнера.«

Этот процесс выбора обычно более продуман для женщины — она ​​может сознательно или подсознательно планировать долгосрочное обязательство. Вот почему это очень похоже на конец света, когда партнер, которого вы, наконец, «выбираете», решает, что он на самом деле не хочет вас в конце концов.

Но не будем забывать, что мужчины тоже чувствуют себя обиженными после раскола; они просто по-другому это выражают. Моррис пишет:

«Мужчины чаще выражают чувство гнева и совершают более саморазрушительное поведение, чем женщины. Для сравнения, женщины часто чувствуют себя более подавленными и участвуют в более социальном, аффилированном поведении, чем мужчины. Можно утверждать, что поведение женщин является более конструктивными стратегиями из-за их тенденции сохранять отношения, тогда как мужчины выбирают деструктивные стратегии для поддержания собственной самооценки ».

Эти так называемые «конструктивные стратегии» могут включать в себя анализ вашего отношения к смерти, так что, возможно, есть что-то хорошее в том, чтобы постоянно раздражать ваших друзей.

Право на то, что пошло не так?

В статье для The Atlantic исследователь Лорен Хоу обсуждает, как после разрыва отношений многие из нас пытаются выяснить, что пошло не так. Хоу говорит, что это совершенно нормально, и в «некоторых случаях такой тип повествования может быть позитивным, помогая людям разобраться в болезненных вещах, которые с ними происходят, и смириться с ними».

Если вы относитесь к тому типу людей, которые считают, что ваши личные качества могут меняться на протяжении всей вашей жизни (вместо того, чтобы оставаться фиксированными), тогда вы можете рассматривать отрицательные качества или переживания как возможности для личного роста, — говорит Хоу: «Истории, которые мы рассказываем себе об отказе другими словами, может определять, как и насколько хорошо мы с этим справляемся. «

Такой подход может облегчить боль разрыва, говорит она. «Человек может подумать: я плохо общался в отношениях; полагаю, я просто не могу открыться людям. Другая история может быть такой: я плохо общался в отношениях, но это то, над чем я могу работать, и будущие отношения станут лучше ».

Моррис добавляет, что критический самоанализ, по понятным причинам удручающий, может принести нам пользу в долгосрочной перспективе. В ходе пилотного исследования в кампусе 2011 года он и его команда обнаружили, что, хотя женщины теряли больше самооценки после разрыва (в два раза больше, чем мужчины), они почти всегда могли определить лучшую сторону повышения личной осведомленности и большей восприимчивости. относительно будущих отношений.Более того, он обнаружил, что этот механизм выживания помогает женщинам полностью восстановиться и стать эмоционально более сильными, чем мужчины.

Чувства, не более чем чувства

Для большинства мужчин этот тип саморефлексии просто не входит в меню. По словам доктора Скотта Кэрол, эксперта по взаимоотношениям и психиатра из Университета Нью-Мексико, у мужчин другой подход к работе со своими чувствами:

«Мужчины склонны подавлять свое горе и прибегать к методу« притворяться, пока не получится »…. некоторые мужчины становятся собаками и идут на каждую интрижку … но они боятся близости и убегают, как черт, если женщина хочет чего-то большего. В качестве альтернативы они устраивают вечеринки со своими друзьями-парнями, чтобы утопить свое горе, или похоронить себя за карьеру или свои хобби — все, что угодно, чтобы отвлечься от потери и своей боли ».

Это может заставить вас пересмотреть внезапный натиск счастливых постов в аккаунте вашего бывшего в Instagram. Правда в том, что мужчинам обычно требуется на больше , чтобы пережить разрыв, чем женщинам, говорит Кэрол: «Некоторым мужчинам на это могут потребоваться годы — или даже десятилетия…если они действительно любили ее. Они просто не показывают свое горе другим — или даже себе ».

Поскольку многие мужчины так и не научились правильно справляться со своими эмоциями, они не знают, что с ними делать, когда они внезапно возникают». часть состоит в том, что мужчин воспитывают так, чтобы они скрывали свои чувства и не давали вам знать, если вы причинили им боль — чем сильнее боль, тем больше им приходится ее скрывать », — говорит Кэрол. Университет штата Алабама считает, что это отсутствие эмоционального развития мешает отношениям другими способами, в том числе не позволяет мужчинам общаться или быть уязвимыми со своими партнерами на более глубоком уровне.Такое отношение заставляет мужчин ценить отношения как «достижения», а не как значимые партнерские отношения. В результате, по его словам, «хотя они могут оплакивать потерю отношений, это больше о неудаче, а не о потере человека». Их непривязанность также помогает мужчинам «быстрее переходить к следующим [отношениям]». И якобы снова продолжите этот порочный круг.

Биология также играет роль в облегчении боли при разрыве у мужчин, по словам Дон Маслар, профессора биологии и автора книги Men Chase, Women Choose: The Neuroscience of Meet, Dating, Loaging Your Mind and Finding True Love . По словам Маслара, когда мужчина вступает в отношения с женщиной, у него падает уровень тестостерона, что делает его более восприимчивым к окситоцину (он же гормон, который заставляет вас чувствовать себя милым голубем). Но как только он решает разорвать отношения, его тестостерон снова повышается, уменьшая эффект окситоцина. «Другими словами, когда он закончил, он закончил, потому что его тело помогает ему отключиться».

Так что, возможно, реальная история должна выглядеть примерно так: Мальчик встречает девушку. Мальчик говорит девушке, что любит ее.Нет никого, кроме нее. Но потом, в какой-то момент, мальчик говорит: «Это не ты, это я. Давай будем друзьями». Мальчик меняет свой статус в Facebook на «холост» и заполняет свой Instagram-канал фотографиями, на которых он тусуется с невиданными ранее женщинами. Девушка, тем временем, разваливается и говорит своим друзьям, как несправедливо то, что он уже прервал отношения, в то время как она занята анализом каждой мелочи, которую она могла сделать неправильно, в течение месяцев, может быть, даже лет.

Но мальчик тоже разваливается — он просто никому не показывает и не говорит.Это отстой и для мальчика, и для девочки, только по-разному. И, вероятно, для него это еще хуже, но он никогда не скажет вам, потому что ему не разрешено. Прямо как конец Inception : вы никогда не узнаете правду.

Источник: Источник: CC0 / Pexels

Наконец, то, что я узнал за тысячи часов, анализируя, «что пошло не так» в моих предыдущих отношениях, заключается в следующем: нет ответа, который заставит боль уйти. Есть только следующие отношения.Согласно исследованиям, один из наиболее эффективных способов восстановления после разрыва для обоих полов — это встречаться с кем-то новым.

Не пропустите ни одного поста. Получайте обновления здесь.

Что лучше делать пробор слева или справа?

В классическом фильме про Супермена с Кристофером Ривзом в волосах персонажа Ривза было что-то странное. Когда он играл неуклюжего Кларка Кента, его волосы были разделены пробором справа. Но когда он был в могущественном персонаже Супермена, его волосы были разделены пробором слева! Менять прядь волос назад каждый раз, когда он менял персонажа, было бы сложно для съемочной группы. Так зачем это делать?

Оказывается, на модных веб-сайтах и ​​в журналах существует широко распространенное культурное убеждение относительно того, как части волос меняют внешний вид человека. По общему мнению, расставание слева заставляет человека выглядеть компетентным и мужественным, а расставание справа заставляет человека выглядеть теплым и женственным.

Я узнал об этом, слушая один из моих любимых подкастов, Radiolab (я — наркоман подкастов). Ведущие проверили идею перед живой аудиторией, показав классическое изображение Авраама Линкольна, а затем перевернув изображение влево-вправо, чтобы увидеть, не выглядит ли оно иначе. Аудитория разразилась смехом, когда соведущий Роберт Крулвич выразил недоверие: «О, это… подождите, подождите, подождите… Нет, нет, нет. Это та же самая картина? . .. Это так странно! »

Я сам искал.Крулвич был прав. Линкольн действительно выглядел иначе на перевернутом изображении. Но как ученый я не был уверен, что все дело в волосяной части. Конечно, волосы Линкольна были перевернуты, но также было положение его тела, характерная отметина на лице, тени на лице и так далее. Для меня было неочевидно, какая из этих черт заставляла его выглядеть иначе.

Чтобы разобраться в этом, я подумал, что нужно оставить лицо и тело неизменными, а перевернуть только часть волос.Я сделал это с помощью программного обеспечения для редактирования фотографий (см. Рисунки 1 и 2). Затем я попросил 800 американцев взглянуть на оригинал и еще 800 американцев, определенных случайным образом, чтобы посмотреть на подделанное изображение и оценить, насколько женственно, компетентно, тепло и привлекательно она выглядела.

Рисунок 1 . Процесс, который полностью изменил волосы, не изменив лица.

Рисунок 2 . Портреты участников оценивали.

Результаты были неожиданными.Я обнаружил практически идентичные и статистически неразличимые оценки внешнего вида для фотографий с волосами с прямым и левым пробором. Не имело значения, был ли испытуемый мужчина или женщина, у него было нейтральное выражение лица или он улыбался. Затем я вычислил вероятность того, что расположение частей волос имеет значение, и, говоря статистически, вероятность того, что они не имеют значения, была в 25 раз выше, чем распространенное мнение о том, что части волос имеют значение.

Рассматривая эти результаты со здоровым скептицизмом, я подумал, могли ли участники не обращать внимания, и поэтому я не обнаружил никаких различий.Но это объяснение, похоже, не оправдалось. Любой другой фактор — была ли модель мужчиной или женщиной, имела ли модель нейтральное выражение лица или улыбалась, и какая черта оценивалась — оказали огромное влияние на оценки. Участники нормально обратили внимание. Но, казалось, не имело значения, были ли волосы разделены пробором слева или справа.

Еще одно возможное объяснение отсутствия разницы заключается в том, что участники в первую очередь не замечали волосы человека. Чтобы проверить эту идею, я представил новую группу из 900 американцев с левой и правой версиями самки, показанной на рисунке 2, рядом.Их задача заключалась в том, чтобы указать, что выглядит лучше: левая часть, правая часть или нет никакой разницы. Несмотря на явное привлечение внимания участников к тому, как разделены волосы на двух изображениях, наиболее частым ответом было указание на отсутствие разницы (50% ответов). Оставшаяся половина была поровну разделена между выбором правой и левой частей. Эти результаты еще больше подтвердили вывод о том, что, когда дело доходит до внешнего вида, части волос не имеют значения. Идея поп-культуры кажется мифом.

Реакция ученых-психологов на эти открытия была столь же интригующей, как и сами результаты. Самым большим спором, похоже, является то, что опубликованная мною статья об этом исследовании не предлагала новой психологической теории. В конце концов, теория не нужна, чтобы объяснить отсутствие вещи. Редактор журнала, работавший с этой статьей, признал этот факт, но все же решил, что тщательная проверка широко распространенных культурных верований является стоящей задачей.

Остальные видели иначе.Редактор другого журнала (весело) решил даже не отправлять статью на рецензию, написав: «Я лично считаю это исследование интересным и полезным (мои собственные пряди волос, естественно, справа, и многие парикмахеры и стилисты безуспешно пытались это изменить. слева в усилиях, напоминающих просьбу ребенка-левши писать правой рукой)… К сожалению, [этот журнал] придает большое значение теоретическому вкладу опубликованных в нем статей, и поэтому я должен с сожалением сообщить вам, что мы можем » т двигаться вперед… »

Я часто задаюсь вопросом, является ли основная цель психологических исследований изучением реального мира или же целью является продвижение психологической теории.Некоторые психологи, похоже, не хотят проверять убеждения поп-культуры, когда ставки для психологической теории невелики. Это нежелание может объяснить, почему до моей статьи единственное окончательное заявление относительно частей волос, сделанное учеными, было сделано группой ядерных физиков и культурных антропологов (я не выдумываю), которые утверждали, что части волос имеют значение и создавали спин -Офф компании, продающей зеркала заднего вида, цена которых колеблется от 225 до 1995 долларов. Методы и данные, представленные в их статье, не соответствовали современным научным стандартам.Если бы не смелый редактор, готовый опубликовать атеоретическое нулевое открытие, психология оставалась бы сдержанной в отношении широко распространенного ложного убеждения о психологии.

---

Для дополнительной информации:

Фример, Дж. А. (2019). Левая часть волос выглядит лучше (или хуже) правой? Социально-психологическая наука и наука о личности, 10 (3) , 326-334 . DOI: 10.1177 / 1948550618762500

Джереми Фример — адъюнкт-профессор психологии в Университете Виннипега, Канада. Его основная область исследований сосредоточена на превращении невежливости в оружие в политике США. Это исследование частей волос было мысленным отдыхом после его основного исследования.

Почему больно быть вдали от партнера

Всем известно, что быть вдали от своей второй половинки — неинтересно. Исследования с использованием анекдотических данных показали, что длительное разлука с романтическим партнером может привести к усилению беспокойства и депрессии, а также к таким проблемам, как нарушения сна. Теперь исследователи идентифицируют нейрохимические механизмы, лежащие в основе этих поведенческих и физиологических эффектов.

В исследовании, опубликованном прошлой осенью, исследователи показали, что самцы степной полевки, которые были разлучены со своими партнерами-самками в течение четырех дней — гораздо более короткое время разлуки, чем исследователи ранее обнаружили, что повлияло на физиологию полевок — проявляли депрессивное поведение и повышенный уровень кортикостерона, эквивалента человеческого гормона стресса кортизола для грызунов. Самцы, которые были разлучены со своими братьями и сестрами-мужчинами, не проявляли ни одного из этих симптомов, что означает, что реакция была привязана именно к разлуке с партнером, а не только к социальной изоляции.Когда животные получали лекарство, блокирующее высвобождение кортикостерона, они больше не проявляли депрессивного поведения после разлучения партнеров, подтверждая, что гормоны стресса были в основе реакции.

Во многих отношениях разлука напоминает отмену наркотиков. Исследования показали, что у моногамных животных совместное проживание и спаривание повышают уровень окситоцина и вазопрессина — гормонов, которые способствуют эмоциональной привязанности, — и активируют области мозга, связанные с вознаграждением.В результате, когда степных полевок отделяют от своих партнеров даже на короткое время, они испытывают симптомы, похожие на абстинентность, говорит Ларри Янг, поведенческий нейробиолог из Национального исследовательского центра приматов Йеркса Университета Эмори и соавтор исследования. «В краткосрочной перспективе, я думаю, [этот механизм] создает состояние отвращения, так что животные хотят искать своего партнера, чтобы удержать эту связь вместе», — говорит Янг.

В недавнем исследовании человеческих пар социальный психолог Лиза Даймонд из Университета штата Юта наблюдала незначительные симптомы абстиненции, такие как раздражительность и нарушения сна, а также повышение уровня кортизола у субъектов после четырех-семи дней разлуки.У участников, которые сообщили о высоком уровне беспокойства по поводу своих отношений, были самые большие всплески уровня кортизола, но даже те, кто сообщил о низком уровне стресса и беспокойства во время разлуки, продемонстрировали некоторую степень повышения кортизола и физического дискомфорта. Эти результаты, как и результаты исследования Янга, указывают на конкретную связь между разделением и повышением кортизола, подразумевая, что препараты, блокирующие кортизол, могут принести пользу и людям, пытающимся справиться с разделением партнера.

Исследователи полагают, что парная связь возникла из связи родитель-ребенок, что может объяснить, почему мы так сильно чувствуем романтические привязанности.Одни и те же нейрохимические вещества — окситоцин, вазопрессин и дофамин — участвуют в обоих отношениях, и модели поведения, связанные с образованием и разлукой родительских и романтических связей, также схожи. «Мы считаем, что отношения между родителями и детьми и романтические отношения взрослых принципиально отличаются друг от друга, — объясняет Даймонд, — но на самом деле все сводится к одной и той же функциональной цели: создание психологического побуждения быть рядом с другим человеком, чтобы о нем хотелось позаботиться. их, и сопротивление отделению от них.”

Будущие исследования романтической привязанности будут сосредоточены на использовании результатов таких исследований, как Янг и Даймонд, для разработки новых методов лечения горя, связанного с разлукой или потерей партнера, а также для расстройств, связанных с социальным дефицитом, таких как шизофрения и аутизм.

Примечание. Первоначально эта статья была напечатана под заголовком «Тревога разлуки для взрослых».

6 причин, по которым развод тяжелее для мужчин, чем для женщин

Распространено мнение, что женщины обычно более эмоциональны, чем мужчины.Тем не менее, было проведено множество исследований на предмет того, кому тяжелее развод, каждое из которых обнаружило, что развод тяжелее для мужчин.

На самом деле, муж может потерять от развода гораздо больше в плане здоровья и счастья, чем его жена; давайте посмотрим на некоторые из причин, почему это может быть.

Вот почему развод тяжелее для мужчин, чем для женщин

1. Мужчины пропускают процесс скорби

Развод — одно из самых стрессовых событий в жизни, которое может быть тяжелее смерти близкого друга или члена семьи.Человек, которого вы теряете в случае расторжения брака, был вашим партнером и в вашей жизни долгое время, и горе — это естественное чувство. Когда мужчины пропускают период горя, они чувствуют себя растерянными, поскольку их планы рушатся, цели и мечты меняются, а жизненный план существенно отличается.

Женщинам нужно время, чтобы скорбеть, что является здоровой эмоцией и очень необходимо, чтобы двигаться дальше. При разводе женщины также будут обращаться за профессиональной помощью или помощью к членам семьи, чтобы улучшить свое эмоциональное состояние.Когда мужчины сдерживают свои эмоции, это может привести к сильной депрессии и тревоге.

2. Резкое ухудшение мужского здоровья

Мужчины испытывают больше проблем со здоровьем в процессе и после развода. Наиболее частые проблемы со здоровьем включают колебания веса, депрессию, беспокойство и бессонницу. Мужчины также испытывают дополнительный стресс, связанный со всеми финансами и утратой личности, что делает их гораздо более восприимчивыми к инсульту и сердечным заболеваниям. Мужчины также более склонны заниматься самолечением с помощью алкоголя и наркотиков, чем женщины, вместо того, чтобы обращаться за терапией, как это делают женщины в стрессовые времена.

В браке жены обычно стараются поощрять здоровое поведение своих супругов. Это может сделать мужчин более зависимыми от женщин. Когда мужчины находятся в депрессии, они разговаривают со своими женами, тогда как женщины в депрессии часто предпочитают говорить с профессионалом, другом или членом семьи. Мужчины просто не привыкли искать эмоциональной поддержки у других, не являющихся их супругами.

3. Мужчины теряют свою идентичность

Когда пары вместе, они идентифицируют себя как жену или мужа, и это большая часть того, кем вы являетесь.Брачный статус — один из важнейших факторов самоидентификации и того, как к вам относятся другие.

Мужья, переживая развод, больше не считают себя частью партнерства, тогда как женщины с большей вероятностью найдут новые занятия и присоединятся к группам во время брака, чем мужчины. Это позволяет женщинам иметь социальные связи, которые могут существовать после развода. После расторжения брака мужчины перестают заниматься чем-то новым.

4. Мужчины бросаются в новые отношения

Поскольку мужчины не находят времени правильно скорбеть, они не хотят оставаться одни после развода и, скорее всего, сразу же бросятся на новые отношения.Таким образом они могут познакомиться с кем-то новым и подавить все свои чувства и разочарования, связанные с неудачным браком. Это может привести к неприятным отношениям.

С другой стороны, женщины находят время, чтобы скорбеть и исследовать свои эмоции. Женщины также не торопятся вступать в новые отношения, что укрепляет отношения в будущем. Женщины также с большей вероятностью не будут спешить с чем-то новым, потому что столкнутся с этим, которые хотят почувствовать себя так, как будто они снова в старшей школе, со всей неопределенностью этих отношений.

Разведенные женщины гораздо реже выходят замуж повторно, чем разведенные мужчины. Если вы заметили, на сайтах онлайн-знакомств мужчин намного больше, чем женщин. Многие женщины с детьми, которые разводятся, не хотят вступать в новые отношения после того, как первые не увенчались успехом, из-за опасений, что новые отношения не будут продолжительными.

5. Мужчины скучают по детям

Чаще всего после развода мать получает опеку над ребенком. В результате мужчины будут видеться со своими детьми только по графику опеки, а не каждый день, как в браке.Мужчины будут чувствовать, что они больше не являются частью жизни детей, потому что они пропускают большой бейсбольный матч, вечеринки или другие мероприятия, которые все еще существуют. Мужчины не любят звонить своим детям, чтобы узнать, что происходит.

С другой стороны, женщины по-прежнему играют важную роль в жизни детей, если они живут со своей мамой. Чаще всего мама будет чувствовать себя удовлетворенной и отвлеченной от непродуктивных чувств, потому что дети находятся с ней, и она ежедневно взаимодействует с ними.

6. Развод трудно для всех

Расставание тяжело как для мужчин, так и для женщин, но большинству женщин легче справляться со своими чувствами и жить дальше после скорби, чем мужчинам. Это, вероятно, частично связано с тем, что женщины, как правило, имеют гораздо лучшие сети поддержки — близкие друзья, с которыми можно поговорить, скорбеть и получить утешение и поддержку — и они с большей вероятностью будут обращаться за терапией, чем мужчины. Было показано, что у женщин наблюдается небольшое ухудшение физического и эмоционального здоровья, но те же последствия гораздо сильнее для мужчин, поскольку они ни в коем случае не обращаются за психологической помощью.

Показано, что женщины также становятся сильнее после развода, в то время как мужчины могут попытаться продвинуться вперед и никогда не преодолеть причиненных им страданий.

Женщины инициируют развод чаще, чем мужчины (по данным Стэнфордского социолога Майкла Розенфельда, 69% разводов инициируются женщинами), и исследования показали, что семейное счастье обычно выше у мужчин, чем у женщин ¹ . Другие исследования показали, что развод ассоциируется с худшим психическим и физическим здоровьем мужчин, чем женщин ² ; на самом деле, мужчины после разлуки с большей вероятностью подумают о самоубийстве, чем женщины ³ .

Так что, возможно, в ваших интересах, как женщинах, дать бывшему мужу немного отдохнуть ради ваших детей. Скорее всего, ваши дети все равно захотят проводить с ним время, и это может очень помочь ему в будущем в укреплении здоровья и отношениях. Если мужчины чувствуют, что они потерпели неудачу в браке, это может отточить их отцовские навыки, чтобы проводить время с детьми и даже восстановить необходимое чувство принадлежности и обеспечения детей.

---

¹ «Тенденции супружеского счастья в зависимости от пола и расы, 1973–2006», Journal of Family Issues

² «Защитный эффект брака для выживания: обзор и обновление», Демография

³ «Суидические представления и поведение после семейного разлучения: гендерные различия», Журнал аффективных расстройств

мужчин после развода: эго, самооценка и выздоровление

Для некоторых развод может стать облегчением.Для других это сокрушительный удар. Для других это знаменует новое и лучшее начало. Так почему же опыт так сильно различается и почему мужчины особенно борются с разводом?

Да, верно, мужчины борются с разводом. Они не автоматы, вещи без чувств, которые могут легко отмахнуться от потери долгосрочных отношений и даже не оглянуться назад. Хотя некоторые исследования показывают, что в среднем мужчины становятся богаче после развода, также доказано, что мужчины чаще страдают от самоубийств после развода и более склонны к алкоголизму, увеличению веса и проблемам с психическим здоровьем.Так почему же одни мужчины преуспевают, а другие погружаются в яму отчаяния и деструктивного поведения?

Мужчины, развод, эмоции и эго

После развода мужчины переживают кризис, который слишком часто упрощается в их собственных глазах и глазах общества. Печаль и сожаление — это одно, но это временные фазы. Любой (мужчина или женщина), который теряет что-то важное для себя, испытывает то, что мы обычно называем горем. Потеря жены / семьи по своему влиянию на нашу психику похожа на смерть члена семьи, потерю работы или даже потерю сентиментального предмета.Это процесс преодоления этой огромной потери, оказывающей глубокое влияние на то, как мы видим себя и свое место в мире. Разведенный мужчина должен смириться не только с этой потерей, но и с тем, как эта потеря влияет на его эго.

Здесь я должен прерваться, чтобы объяснить эго. Хотя этот термин часто используется для описания кого-то, кто слишком много думает о себе — например, о «большом эго», — коренное значение этого слова — это наше внутреннее ощущение того, кто мы есть как отражение других людей и общества.Это то, как мы рассматриваем нашу роль и место в обществе, основываясь на продолжительности взаимодействия с обществом, в котором мы живем. Эго необходимо нам для функционирования в обществе, но оно также вызывает некоторые серьезные проблемы, когда дело доходит до утрат и горя из-за того, насколько тесно наше эго связано с семьей, любовью и браком.

Часто мужчинам, которые разводятся, приходится мириться с тем фактом, что все его чувство собственного достоинства было связано с его браком. Он привязал свою самооценку к своему сердцу, как только сказал «Да», и, вероятно, задолго до этого. Связь брака с его эго была затем усилена общественными представлениями о приверженности, любви, отцовстве и ответственности за то, чтобы быть главой семьи. Мужчина, который был в разводе, обнаруживает, что плывет по течению, не зная своего места и ценности, потому что он получил большую часть своего самосознания от своего партнера и не развил истинного понимания своего настоящего «я». Когда вы чувствуете боль потери и горя, это означает, что ваше эго бушует против ситуации. Это то, что вызывает гнев, депрессию, тревогу и отчаяние.

Самоуважение и восстановление мужчин после развода

Обладая этой информацией, мы можем начать понимать эмоциональные потрясения мужчины после развода. Мы также можем понять, почему появляются определенные модели поведения и что они на самом деле означают.

Уже давно женщин удивляет поведение некоторых разведенных мужчин, когда они бросаются в экстремальные ситуации, которые в конечном итоге приводят к саморазрушению. Некоторые мужчины обращаются к работе и бросаются в нее со свирепостью, некоторые мужчины выбирают алкоголь в качестве мази, некоторые выбирают более сильные наркотики, а третьи все еще обращаются к свиданиям задолго до того, как они к этому готовы. Все это и многое другое связано с одной вещью — страдающим эго и отчаянной необходимостью повысить свою самооценку, чтобы почувствовать себя ценным или получить удовольствие другими способами.

Это ужасная ловушка для неосторожных людей, поскольку любая деятельность, которая временно повышает вашу самооценку, сопровождается аварией, когда вы возвращаетесь на землю, и у вас все еще остается разбитое эго. Постельное белье новой женщины может чувствовать себя хорошо на ночь и заставляет вас чувствовать себя желанным, но это недолго. Посещение клуба заставляет вас чувствовать себя молодым, веселым и контролирующим свою жизнь до следующего утра, когда вы этого не сделаете.Самые худшие преступники продолжают пытаться получить это быстрое повышение самооценки снова и снова, как наркотик, поскольку они больше всего боятся упадка — но никто не может избежать неизбежного удара по дну ствола.

Мужчинам, выздоравливающим после развода, необходимо отложить поиски улучшения самочувствия с помощью краткосрочных мероприятий по повышению самооценки и вместо этого сосредоточиться на укреплении самоуважения. Восстановление после развода для мужчины — это прохождение фаз горя и выход в конце с новым взглядом на мир и новую жизнь, а не борьбу за то, чтобы восстановить свою старую жизнь, как этого хочет ваше эго.

Кайл Моррисон — счастливо разведенный мужчина с двумя удивительными сыновьями, возможно, самым ленивым котом на земле, и бывшей женой, которую он научился прощать, и с которой он является одним из родителей, несмотря на беспорядочный разрыв. Он работает консультантом в сфере высшего образования и страстно любит учиться, права мужчин и психическое здоровье.

Кайл ведет веб-сайт «Мужчины после развода», и вы можете найти больше статей на нем в блоге. Вы также можете подписаться на Кайла Моррисона в Google+, Facebook или Twitter!

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

Stonewalling — это упорный отказ общаться или выражать эмоции. Это обычное явление во время конфликтов, когда люди могут преградить путь, пытаясь избежать неудобных разговоров, или из-за страха, что эмоциональное обсуждение приведет к ссоре.

Что такое каменная стена?

Конфликт, особенно в близких отношениях, может быть непреодолимым и невыносимым. Столкнувшись с потенциальным конфликтом, один из партнеров может преградить путь или полностью отказаться от общения.Препятствование может включать в себя избегание обсуждения своих чувств, отказ давать невербальные коммуникативные сигналы, уходить в середине обсуждения без предупреждения или объяснения или просто отказываться обсуждать рассматриваемый вопрос. Эта тактика может вызывать беспокойство, когда другой партнер действительно хочет обсудить область конфликта, а отсутствие общения часто может вызвать крайний гнев и разочарование.

Блокирование происходит непрерывно, и оно может варьироваться от отказа обсудить проблему в течение короткого периода времени до полного отказа в течение нескольких месяцев.Практика уклонения от обсуждения — уйти во время обсуждения — отличается от того, чтобы оставить обсуждение на короткий период времени, чтобы успокоиться перед возвращением: такой период охлаждения может быть полезен для обсуждения, но в случае блокирования суть не в том, чтобы продолжать разговор позже. но не делать этого полностью.

Препятствует ли злоупотреблениям?

Противостояние часто рождается из разочарования и страха, и когда оно используется в одиночку, оно может возникать в результате желания снизить напряжение в эмоционально подавляющей ситуации или в попытке успокоить себя.Джон Готтман, брачный терапевт, который провел обширное исследование того, как уклоняться от партнерских отношений, обнаружил, что мужчины часто реагируют на разногласия с большим количеством признаков физиологического стресса, чем женщины, и, таким образом, было показано, что они с большей вероятностью сопротивляются, чем женщины, часто в сложных ситуациях. старайтесь оставаться нейтральным или избегать конфликта.

Преодоление препятствий также может быть стратегией манипуляции или контроля. Когда препятствие является преднамеренным, партнер, который отказывается общаться, часто затягивает ситуацию и мешает другому партнеру искать другие варианты разрешения конфликта или даже прекращения отношений. Люди, которых окружают препятствия, могут чувствовать себя безнадежными и терять контроль над собой или чувство собственного достоинства. Уклонение от препятствий часто является способом получить власть над партнером, при этом, казалось бы, ничего не делая, хотя это часто используется в сочетании с угрозами и изоляцией.

Эффекты каменных стен

Преступление может иметь катастрофические последствия для отношений. Готтман, сообщающий, что он может предсказать развод с почти 100% точностью, призывает препятствовать одному из «четырех всадников», указывающих на вероятность развода.Поскольку игнорирование препятствует способности пары разрешать конфликты, это может привести к выходу мелких разногласий из-под контроля. Когда люди сталкиваются с препятствиями, они могут реагировать с отчаянием и говорить или делать все, что угодно, чтобы их прекратить. Крайнее разочарование, которое может испытывать партнер, которого ставят в тупик, также может привести к более серьезному конфликту, чем того требовала первоначальная проблема. Таким образом, проблемы вызывают не только само препятствие, но и реакции, к которым это может привести.

Терапия каменной стены

В партнерстве, где один партнер часто прибегает к тактике уклонения от препятствий, оба партнера могут извлечь выгоду из пересмотра тактики общения. Обоим партнерам может быть полезно понять, почему возникает препятствие, и семейный терапевт может помочь с исследованием этой проблемы. Поскольку отношения, в которых отсутствует общение и сотрудничество, вряд ли будут успешными в долгосрочной перспективе, терапия для пар может помочь в укреплении общения в партнерстве, пострадавшем от противодействия.

Преодоление препятствий может быть защитной тактикой, которую усвоили в детстве, или может быть результатом трудностей с эмоциональным выражением себя. В любом случае терапевт может помочь как в исследовании, так и в разрешении проблемы, а в терапии можно изучить новые тактики выражения эмоций и преодоления конфликта.

Артикул:

1. Лисица Е. (20 мая 2013 г.). Четыре всадника: каменная стена. Получено с http://www.gottmanblog.com/four-horsemen/2014/10/30/the-four-horsemen-stonewalling?rq=stonewalling
.
2. Лисица, Е.(2014, 12 марта). Уход за собой: каменная стена, часть ii (исследование). Получено с http://www.gottmanblog.com/archives/2014/10/31/self-care-stonewalling-part-ii-the-research?rq=stonewalling
.
3. Часто задаваемые вопросы по исследованиям. (нет данных). Часто задаваемые вопросы об исследованиях доктора Готтмана. Получено с http://www.gottman.com/49853/Research-FAQs.html
.
4. Самсель, М. (нет данных). Уклонение от злоупотреблений. Получено с http://www.abuseandrelationships.org/Content/Behaviors/stonewalling.html
.

Последнее обновление: 18.07.2018

Пожалуйста, заполните все обязательные поля для отправки сообщения.

Подтвердите, что вы человек.

.