Содержание

как муж должен относиться к жене? Характеристика хорошей атмосферы в семье. Какие бывают межличностные кризисы и как наладить партнерские отношения?

Отношения в семье между мужем и женой

Семейные отношения — нелегкое дело, в котором разобраться зачастую сможет не каждый психолог. Здесь нужно анализировать не только те обстоятельства, что возникли в какой-либо момент возникших проблем между мужем и женой, но также и всю историю их взаимоотношений. А начинать нужно, скорее всего, ещё со времен взаимной влюбленности. Корни чаще всего произрастают ещё оттуда. Начали неправильно создавать свои взаимоотношения на ранней стадии возникновения семьи — а теперь пожинают плоды.

На чем строятся отношения в семье?

Основа любых здоровых человеческих отношений – доверие, честность, взаимоуважение. Особенно ярко эти качества или их отсутствие проявляются в семье – без них она долго не продержится. Конечно же, молодых людей объединяет любовь.

Если их любовь бескорыстная и безусловная, то она будет главным фактором, скрепляющим семью и помогающим пройти через любые испытания.

Виды и их характеристика

Психология семейных отношений выделяет следующие основные виды семейных отношений:

  • Партнерские – их еще можно назвать сотрудничеством, когда отношения строятся на равных. Самый хороший и устойчивый вид отношений.
  • Соревнование – вполне здоровый способ отношений, когда супруги соревнуются в достижении общих целей, при условии сохранения между ними доброжелательности. В обратном случае могут перерасти в соперничество.
  • Конкуренция – проявляется в желании супругов доминировать друг над другом. В таком виде отношений партнерам трудно приходить к единому мнению относительно общих интересов, скорее, каждый заботится о своих. Это сильно подрывает семейное единение.
  • Антагонизм – острое противостояние партнеров, перерастающее из конкурентных отношений. Такая семья сохраняется только по веским внешним причинам, внутренне ее уже ничто не объединяет, отношения идут к разрыву.

Кроме классических видов межличностных отношений, в семье бывают также отношения, основанные на игре в ревность, молчанку, приспособление. Молчанка – это когда все недовольства старательно умалчивают только ради сохранения отношений. Случаются ситуации, когда семьи существуют по контракту.

Отношения на основе приспособления могут быть разными. Один из супругов может искать защиту или играть роль спасителя, жертвы или палача. А также довольно часто в отношениях такого рода муж относится к жене, как к прислуге или домработнице.

В отношениях по контракту царит, прежде всего, расчет материальный или моральный. Основаны такие браки на устном или письменном договоре.

Причины кризисов

Семейные кризисы чаще всего возникают по следующим причинам.

  • Неоправданные ожидания с одной или с обеих сторон (чаще материальным планом, иногда духовным). В такой семье у кого-то из супругов односторонний взгляд на обязанность обеспечивать семью. Он или она вообразили, что их половинка сделает их материально богаче: обеспечит вещами, жильем, возможностью путешествовать и так далее.
  • Противоречие взглядов на ведение хозяйства. Например, мужчина ждет, что как и в его родительской семье жена будет обслуживать его на кухне, а она, считая его самостоятельным, предоставляет ему самому позаботиться о себе.
  • Противоположные взгляды на воспитание детей. К примеру, в семье девушки родителями принято гулять с ребенком вместе, а муж считает, что это забота матери. Это может вызывать недопонимание в семейной паре.
  • Рутина, отсутствие семейных традиций. Бывает так, что в семье одного из супругов принято отмечать определенные праздники, проводить их особым образом, а для второй половинки эти традиции могут быть неприемлемыми. Например: супруг привык отмечать праздники в ресторане с друзьями в шумной компании, а жена любит праздновать в тихом семейном кругу. Несомненными факторами, вследствие которых портятся отношения, являются однообразие и бытовые проблемы.
  • Причина кризиса может объясняться и тем, что чувства супругов остыли. Такое вполне может произойти, когда отношения строятся с опорой на внешние факторы: красивая внешность, материальная обеспеченность. Если в отношениях изначально слаба духовная опора (нет общих интересов, увлечений, мировоззрений), то когда остывают первые яркие чувства, в отношениях возникает пустота.
  • Психологический климат в семье зависит и от эмоциональных особенностей супругов, их разницы в темпераменте. Если один из супругов размерен и уравновешен, а другой бурно реагирует на любую мелочь, то первый может быстро устать от эмоциональных перепадов второго.
  • Иногда разлад в отношениях случается после рождения ребенка в семье. Холодные отношения между супругами возникают из-за того, что молодая мама полностью посвящает себя уходу за малышом и уделяет меньше внимания мужу. Или муж полностью перекладывает ответственность за ребенка на жену, поэтому у нее попросту не остается времени ни на себя, ни на мужа.

Диагностика кризисов в семейных отношениях нацелена на выявление деструктивных установок, связанных с манерой общения в конкретной семье и заботой о чувствах друг друга, со способами ведения хозяйства и воспитания детей, с образом семейного досуга, а также с ответственностью за материальное обеспечение семьи. И еще один немаловажный момент в семейной диагностике – умение партнеров принимать друг друга.

Как наладить?

Восстановить нарушенную атмосферу между членами семьи помогут следующие действия.

  • Для начала нужно пересмотреть свое отношение к браку: если оно меркантильное или ваш брак по контракту, то не стоит ждать от партнера глубоких чувств и самоотдачи. Попробуйте совместно с ним откорректировать ваш договор на общую пользу.
  • Проясните: на ком из вас лежит основная часть забот по хозяйству, кто ответственен за материальное обеспечение. Чтобы супругам лучше понимать друг друга, следует распределить роли, решить, кто за какую сферу домашних, социальных и финансовых обязанностей отвечает.
  • Позвольте своей половинке заниматься любимым делом, увлечением. Не лишайте ее возможности иногда побыть в одиночестве – это нормальное желание. А также позвольте и себе порой уединяться.
  • Умейте выслушать партнера, позволив ему рассказать о чем-то важном или высказать накипевшее. Искреннее душевное общение поможет растопить лед непонимания между вами.
  • Ставьте иногда себя на место мужа или жены – это поможет вам лучше понять его и принять его чувства.
  • Помните о своих потребностях. Не стоит подавлять свои здоровые интересы в угоду супругу. Неудовлетворенность может привести к депрессии или раздражению.
  • Планируйте совместный отдых, заводите семейные традиции. Это поможет сохранить гармоничные отношения не только между мужем и женой, но и между родителями и детьми.

Как муж должен относиться к жене?

Муж должен всегда помнить, что перед ним женщина. И несмотря на то что она работает наравне с ним или даже выполняет какие-то мужские обязанности, в душе она остается хрупкой и ранимой, а мужская задача эту ее хрупкость оберегать. Это может быть «очень глубоко» и она может сама перестать ощущать свою женственность, но ради семейного счастья стоит приложить усилия.

  • Почаще говорите ей ласковые слова, только пусть они будут искренними, настоящими. Просто не сдерживайте свои нежные чувства, пока они есть. Не бойтесь растратить себя. Любовь имеет свойство радости – подарил искорку тепла, а в ответ пламя любви. То есть женщины очень тонко ощущают проявление настоящих чувств и всегда живо откликаются на них.
  • По той же причине, что ваша жена прежде всего женщина, предложите взять часть ее обязанностей на себя. Вы можете гулять с ребенком, пока она управляется с домашними делами, покупать продукты по пути с работы, приготовить завтрак, убирать за собой со стола или что-то другое, в зависимости от вашего семейного уклада.
  • Прислушивайтесь к душевному состоянию своей половинки: может быть, она хочет побыть одна или, наоборот, вы мало бываете вместе.
  • Просто почаще ставьте себя на позицию супруги. Глядя на ситуацию со стороны, ее можно хорошо рассмотреть и увидеть то, что не видел со своей позиции.

Как поменяться женщине?

В современном мире не редкость, когда женщина берет на себя мужские роли: руководит организацией, руководит домашним бытом, руководит мужем. Многие мужчины пытаются удержать или отвоевать свои обязанности и на этой почве часто возникают конфликты.

Поэтому для сохранения гармонии в семейных отношениях первое, что необходимо женщине — поменять свои роли с мужских на женские.

  • Позвольте мужу обеспечивать вас, а не наоборот.
  • Пересмотрите свое отношение к домашнему хозяйству – чистота и уют в доме это прерогатива женщины, а ремонту и перестановке требуется мужская сила.
  • Ухаживайте за собой, даже находясь в декретном отпуске. Мужчин вдохновляет красота.

Вообще, женщинам следует учиться больше доверять своему мужу. Пусть принимает участие в воспитании детей. Не сомневайтесь в нем, если он здравомыслящий человек – он справится, ведь себя-то вы ему доверили.

Позвольте ему решать вопросы семейного быта и досуга. Даже если вам кажется, что он все сделает не так. Ведь семья для мужчины, как и для вас, это место, где хочется проявляться, создавать что-то новое, привносить от себя что-то полезное.

Учитесь понимать настроение своего спутника и не препятствуйте его желанию иногда переключиться и съездить на рыбалку. Не отказывайте и себе в своих здоровых интересах и увлечениях.

Семья на то и состоит из двух половинок, чтобы каждый партнер чувствовал свою полноценность и реализованность в ней.

Ошибки

Частая семейная ошибка – перекладывание ответственности на супруга или на обстоятельства. Партнер не хочет признавать своей ошибки, но, манипулируя, подчеркивает ошибки своего спутника.

Рассмотрим и другие ошибки.

  • Отсутствие уступчивости между супругами. Если настаивать только на своем – это не поможет решить вопрос, а только увеличит дистанцию между вами.
  • Самопожертвование супругу, работе, детям. Когда кто-то жертвует собой, это приносит ему временное удовлетворение потребности в признании. А когда признание проходит – приходит неудовлетворенность.
  • Руководство только материальными критериями. Эта ошибка может проявляться как в постоянном стремлении побольше заработать, так и в постоянных мыслях о работе, что приводит к притуплению чувств и «механическому» отношению к членам семьи.
  • Навязывание своей воли партнеру. Подобная ошибка – бич современных отношений не только в семье. Такое отношение — это попытка стереть уникальность своего партнера, приравнять его к своим стандартам.
  • Ошибочная подмена ролей: мужчины проявляют пассивность, снимают с себя ответственность за материальную и духовную составляющие семейной жизни, а женщины, наоборот, забирают эту ответственность.

Одностороннее принятие важных решений – также ошибочная позиция тех, кто считает свое мнение единственно верным и не учитывает мнение партнера. Вероятно, что позиция такого человека в диалоге — стоять на первом месте (он умнее всех).

Советы психолога

Выше были приведены советы, как наладить отношения в семье и что для этого должны делать мужчина и женщина. Но на этом работа по укреплению семьи не заканчивается Здоровые отношения – результат ежедневного труда каждого из членов семьи. Для тех, кто готов прилагать усилия для сохранения семейного счастья, приводится характеристика хорошей, благоприятной атмосферы в доме и советы по ее сохранению.

  • Позволение быть. Эта глобальная характеристика касается самых разных аспектов отношений супругов. Позволяйте своему любимому чувствовать и думать так, как он хочет, позволяйте ему делать так, как он умеет, позволяйте ему поступать так, как он знает. И тогда в ответ вы также получите позволение быть – это создаст гармонию в вашей семье.
  • Взаимоуважение. Этот пункт – продолжение предыдущего. Уважайте мысли, чувства, поступки партнера — это то, на чем держатся отношения в семье и одно из условий ее стабильности.
  • Поддержка друг друга. Немного физики: стол со сломанной ножкой становится неустойчив и заваливается набок. Такова и природа отношений: при отсутствии поддержки какой-либо несущей части — жены или мужа — конструкция (семья) становится неустойчивой. Поддерживая своего супруга, вы способствуете надежности вашего союза.
  • Искренность и открытость. «Мой дом – моя крепость». Смысл этой поговорки не только в защите и поддержке членов семьи друг друга, но и в возможности быть открытым, истинным, таким, какой вы есть. Разумеется, что это не односторонняя потребность в принятии, но и умение принимать искренность своего партнера.
  • Обоюдное стремление к развитию отношений. Развитие отношений начинается с саморазвития. Поэтому супруги, стремящиеся к гармонии в семье, не ждут, когда поменяется их партнер, а начинают с себя. В последующем другая половинка будет стараться идти с ним в ногу по пути формирования в себе лучших качеств.

О правильных отношениях между мужем и женой смотрите в следующем видео.

Психология отношений мужа и жены

Психология отношений между мужем и женой

Психология отношений мужа и жены – довольно популярная тема.

Только запросы «как вернуть мужа», «измена мужа», «ссоры в отношениях» в общей сложности насчитывают сотни тысяч.

Чаще всего женщины собственными силами с помощью Интернета пытаются наладить семейные отношения. Способов есть множество: получить помощь психолога онлайн, участвовать в вебинаре, пройти курс «Психология отношений между мужем и женой».

Но зачастую активность в этом вопросе проявляет только одна сторона, надеясь, что приобретенные знания и опыт помогут изменить мужа, убедить его вести себя по-другому. Сколько лет ты пытаешься его или ее переделать? Получается? Найди любого человека в твоем окружении, которого ты не стараешься перекроить по-своему, и у вас нормальные человеческие отношения. Почему по этому же принципу – принимать человека как есть – не строить семью?

Встречается разные виды психологии отношений мужа и жены:

  • Соперничество. На людях кто-то из супругов старается выставить себя в лучшем свете,
  • Месть или на зло. Здесь без объяснений все ясно. Ответь первое, что придет тебе в голову: «Что из побуждения «на зло!» ты сделал(а) твоему мужу/жене?» Но даже не это главное, а с какой целью ты совершил(а) поступок? Что тебе это дает? Чувство превосходства, утверждение собственного «я»? Для этого надо было выходить замуж или жениться?..
  • Отношения контроля и подотчетности,
  • Ревность,
  • Постоянные унижения и оскорбления, игра в палача и жертву,
  • Игра в молчанку, лишь бы не нарушить ссорами семейную идиллию. Промолчать о том, чем недоволен, что не нравится или задело за живое – чаша терпения никогда не была бездонной. А потом «откуда ни возьмись» появляются неприязнь ко второй половинке, ненависть, нежелание находиться в одном пространстве,
  • Поиск защитника в муже,
  • Для социального авторитета. Ведь не обзавестись семьей в 40 лет – люди засмеют. Ну а если не тянет жениться или замуж выходить – что тут криминального? А люди, к слову, могут засмеять по любому поводу, что свободного человека, что добропорядочного семьянина.

Как видишь, до любви и взаимоуважения далеко. Что же делать? В начале уяснить для себя, в чем состоят семейные роли. Возразишь, что, мол, на пике страсти, когда гормоны зашкаливают, о каких расстановках ролей речь? Твоя правда. А еще она в том, что процент разводов каждый год тоже превосходит все допустимые значения. Хотя встречаются молодые пары, у которых поровну любви и рассудительности, и вдобавок понимания, что прибавится ответственности и заботы о другом человеке. А не а-ля бесконечный медовый месяц, и чуть что не так – обиды, обвинения, оскорбления и развод. Психология отношений мужа и жены – это ежедневный труд для создания благополучной семьи и, как неотъемлемая часть этого, работа над собой.

В психологии хороших отношений между мужем и женой есть несколько простых правил.

Согласен, что выполнить их не всегда просто, но если для тебя важна семья, то о чем разговор:

  • Будьте искренними друг с другом. Говорите сразу то, что не по душе, но не в виде претензии, а начиная со слов «мне не нравится», «я не хочу», «я не согласна». Любое недовольство жизнью начинается с себя – и там же и заканчивается, к слову. Объясни, что тебе не нравится в муже, случившейся ситуации и почему? Зачастую, когда супруги выговариваются сразу, разговор проходит спокойно, без повышенного тона. И что самое интересное: в разговоре постепенно выяснения отношений становятся скучными,
  • Позволяйте своему партнеру сохранять личное пространство. Если жена хочет почитать книгу в одиночестве или муж отправляется сам на рыбалку, это право каждого на свободное время и пространство. Не навязывайте себя.
  • Найдите общие интересы, увлечения. Если в рутинном графике дом-работа-дом каждый из супругов будет сам по себе, а дома лишь ночевать и кушать, очень скоро кто-то из них задумается над поиском «родственной души». И помогайте друг другу в совместных делах: налить чаю, помочь в уборке или приготовлении ужина, сборы в отпуск, уход за детьми и родителями, в чем угодно. Случается, что в сложных обстоятельствах семейные отношения спасают только взаимопомощь и любовь,
  • Будьте собой и не пренебрегай своими личными интересами. Если ты любишь проводить свободное время дома, а он – на природе, не надо наступать себе на горло и делать вид, что тебе хочется за город. Психология отношений мужа и жены строится на одном золотом правиле – обо всем(!) можно договориться. Если в семье — любовь, то можно найти выход как одним предпочтениям, так и другим,
  • Отношения мужа и жены не призывают быть идеальными друг для друга. Люди сходятся, чтобы жить в комфорте, в первую очередь, душевном. А не накладывать косметику с утра пораньше или быть идеально выбритым,
  • Говорите «спасибо». Почаще, за любые ежедневные мелочи. Это простое слово несет в себе позитивную оценку партнера и подтверждение его/ее заботы и любви,
    В отношениях принимай мужа или жену такими как есть. Не ломай человека – он(а) не железный. К тому же, ты тоже не идеален. И наверняка встаешь на дыбы, когда кто-то пробует причесать тебя под чужую гребенку,
  • И главное – удостоверься, что ты любишь не только твоего партнера, но и себя. Игры в самопожертвование долго не продлятся. Тот, кто любит себя, всегда смотрит на окружение с любовью. В противном случае, не за горами фразы «ты мне всю жизнь сломала!», «я на тебя столько сил положила!», «да я для тебя все, а ты!» «Вы должны любить себя, не думая о том, заслуживаете вы любви или нет. Вы живы — и это достаточное доказательство того, что вы заслуживаете любви, так же как вы заслуживаете дыхания. Вы ведь не спрашиваете, заслуживаете ли вы право дышать или нет. Любовь является почти невидимым питанием для души, так же как еда является питанием для тела. И если вы переполнены любви к себе, то вы будете способны любить других.» Ошо.

Муж и жена – два полюса одного целого: активный и пассивный. Их можно сравнить с костром, который загорается и горит долго, когда есть спички и дрова. Часто активная женщина желает для себя такого же активного спутника. И что получится? Две спички, которые мгновенно вспыхнут и сгорят дотла. А если два начала – пассивных – «дрова» — огня никогда не будет. Подумай над этим…

В психологии отношений мужа и жены множество секретов. Да, это не всегда и сразу равно любовь. Но дело в выборе… выборе, который ты можешь сделать уже сейчас, читая эту статью: посмотреть на своего партнера другими глазами, увидеть в нем или в ней то хорошее, чего раньше не замечал, изобрети новое для ваших отношений, чтобы придать им вкус и сделать ярче.

Любовь – это тот же выбор. Не игра гормонов, влечения, мимолетная прихоть – а выбор. Но надо помнить, что «любовь — это цветок, который нужно поливать каждый день. Иначе он увянет». (с) Наталья Солнцева.

Искренне желаю вам радости и любви в семейных отношениях!

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Психология семейной жизни: оздоравливаем отношения

В статье мы расскажем:

  1. Функции и задачи семьи
  2. 7 этапов семейной жизни
  3. 3 уровня в психологии семейной жизни
  4. Факторы, влияющие на психологию семейной жизни
  5. Кризисы в психологии семейной жизни
  6. Определение готовности к семейной жизни
  7. Признаки качественной семейной жизни с точки зрения психологии
  8. Астрология семейной жизни

Брак, семья и любовь – вечные темы, поэтому психология семейной жизни интересует многих людей. Вряд ли найдется человек, который не хотел бы гармоничных отношений, долгой совместной жизни, где нет места упрекам, ссорам и размолвкам. Но реальность такова, что одного желания мало, необходимо предпринимать конкретные действия для достижения этой цели.

Несмотря на то, что каждый человек индивидуален и в отношения привносит часть своей личности, все же психологи выделяют позитивные и негативные факторы, которые являются общими для любой семьи. В нашей статье мы расскажем, как сделать свой брак счастливее, какие рекомендации дают психологи и как астрология может помочь в этом.

Функции и задачи семьи

Перед тем как создавать ячейку общества, каждый человек задумывается о том, нужна ли ему семья, главной функцией которой является ускорение развития супругов в духовном плане. Если муж с женой находятся приблизительно на одном и том же уровне развития, а также обладают определенными знаниями, то во время их близости происходит обмен жизненной энергией. Таким образом они обогащают друг друга. Этот обмен и является любовью, которая позволяет человеку развиваться. Если такого движения не происходит, то сущность, как мужчины, так и женщины, развивается гораздо медленнее.

Однако это вовсе не говорит о том, что нужно сутками напролет заниматься сексом, от этого развития больше не станет. Кроме того, слишком частая интимная близость может быть даже вредной, в том числе и для здоровья, поскольку каждый из партнеров в это время теряет очень много жизненной энергии.

Нужно помнить, что человек, в отличие от животных, которые не способны контролировать свои инстинкты, должен придерживаться определенных рамок, позволяющих быть счастливым и здоровым. Чтобы полноценно развиваться в плане эволюции и поддерживать творческий потенциал на высоком уровне, достаточно обмениваться энергией несколько раз в месяц.

Первым, кто затронул тему психологии семейных отношений в своих книгах, стал Николай Левашов.

Не менее важной функцией семьи является рождение и воспитание разумных и гармоничных детей, о чем пойдет речь ниже.

Семья представляет собой созданную человеческим разумом форму жизни для более эффективного и быстрого развития как общества в целом, так и отдельных людей. Здесь появляется возможность воспитывать детей таким образом, чтобы из них выросли развитые, более продвинутые личности, чем их родители.

Кроме того, нужно отметить, что поведение человека в семье и без нее значительно отличается. В первом случае приобретается новый опыт в жизни и знания. Кроме того, появляются обязанности и заботы. Все это благотворно влияет на разум, мозг и ум в плане их развития.

7 этапов семейной жизни

Создание новой ячейки общества всегда является процессом индивидуальным, поскольку все люди разные, у каждого свой характер, интересы, уровень образованности и финансового состояния. Кроме того, возраст, в котором человек вступает в брак, тоже может быть разным, как и обстоятельства, при которых это происходит. При этом можно проследить, через какие стадии развития проходит любая семья.

Когда создается новая ячейка общества, супруги сталкиваются с тем, что им как-то нужно научиться вести вместе хозяйство, правильно воспитать детей и наладить контакт с родственниками своего партнера и т. д. Именно решение общих вопросов позволяет развивать семью. Всего в психологии отношений семейной жизни существует семь стадий развития:

  1. Этап влюбленности, на котором партнеры еще не могут объективно оценить друг друга, они просто не замечают недостатки либо их неверно интерпретируют. В качестве примера можно взять неряшливость, которую влюбленные люди на этом романтическом этапе путают с милой рассеянностью. Грубость принимают за сильный характер, а отсутствие вкуса – за креативность.

  2. На втором этапе начинается конфронтация. Чаще всего это происходит, когда влюбленные принимают решение о совместном проживании и узнают друг друга ближе. Именно в это время, когда приходится решать множество бытовых проблем, розовые очки начинают спадать и партнеры понимают, что у них оказывается разные взгляды на одни те же вещи и вообще, это не тот человек, которого они себе представляли. С помощью психологии семейной жизни можно научиться справляться с проблемами в отношениях, характерными для этой стадии развития, с юмором, находить в любой сложной ситуации что-то хорошее и уметь проявлять терпимость.

  3. Нахождение компромиссов. Здесь каждый из партнеров начинает постепенно принимать недостатки друг друга, однако раздражение по-прежнему остается. На этой стадии необходимо научиться взаимно уступать в сложных ситуациях.

  4. Супруги начинают принимать свою вторую половину такой, какая она есть, раздражение пропадает, то есть приходит терпимость. Таким образом, отношения между мужчиной и женщиной укрепляются и становятся более зрелыми.

  5. Появляется уважение друг к другу. После того как супруги пережили уже достаточно много сложных ситуаций, их чувства вспыхивают с новой силой и выходят на новый уровень. Теперь партнеры воспринимают достижения друг друга не так болезненно, поскольку приходит твердое понимание «мы». Они радуются и гордятся успехами в личностном росте своей второй половинки. А достижения по работе прекращают восприниматься как то, что мешает семейной жизни.

  6. Появление благодарности и доверия к партнеру. Теперь супруги готовы подстраиваться друг под друга и координировать свои действия.

  7. Любовь. Достигнуть этого уровня можно только пройдя все шесть предыдущих стадий, пережив множество противостояний. Однако если пара все же нашла настоящую любовь, то она с каждым годом становится только сильнее и разрушить ее уже практически невозможно. На этом этапе взаимопонимание становится таким, что супруги понимают друг друга с полуслова и полувзгляда. Однако стоит заметить, что выйти на такой духовный уровень способны далеко не все пары.

3 уровня в психологии семейной жизни

Психология семейной жизни выделяет три уровня отношений в браке:

  1. Социальный.

    Он предполагает официальное заключение брака. Оба партнера в данном случае осознают, что у них есть ряд обязательств. Кроме того, существует негласное соглашение между супругами по поводу совместной жизни: доминирование кого-то одного или же единогласное партнерство. Как правило, здесь полностью отсутствует конфронтация из-за лидерства.

  2. Сексуальный.

    Благополучие отношений между супругами во многом зависит от гармоничного секса. Конфликты если и случаются, то чаще всего со стороны мужчины из-за ревности.

  3. Эмоциональный.

    Этот уровень в психологии семейных отношений является главным. Если вдруг между супругами пропадает эмоциональная теплота и чувственность, а им на смену приходит пресыщение, то союз чаще всего распадается. В некоторых случаях для того, чтобы восстановить чувственную связь, муж с женой разъезжаются на некоторое время и живут по отдельности.

Факторы, влияющие на психологию семейной жизни

Как утверждают исследователи психологии семейной жизни, причинами конфликтов, влияющих на отношения в браке, являются:

  • Психологические особенности партнеров, что нередко и становится причиной разрыва.

  • Плохие отношения между родителями, которые наблюдали муж и жена в детстве.

  • Бытовые проблемы, например, проживание с родителями, вмешивающимися в жизнь молодых либо постоянное скитание по съемным квартирам.

  • Злоупотребление одним из партнеров вредными привычками, к примеру, алкоголем.

  • Появление в семье ребенка, что приводит к появлению ряда трудностей либо, наоборот, отсутствие детей, что не устраивает супругов или одного из них.

  • Жизненные ситуации, которые стали причиной заключения брачного союза, например, незапланированная беременность.

  • Слишком много домашних или рабочих обязанностей, которые приводят к переутомляемости и тому, что сил на семейную жизнь уже не остается.

  • Обстоятельства, которые не устраивают одного из партнеров (постоянные командировки на длительный срок).

  • Нереализованные завышенные ожидания.

Основываясь на этом, можно выделить следующие типы брака:

Тип брака

Характеристика

Симметричный

Этот тип брачного союза можно считать идеальным, поскольку здесь все решения супруги принимают с учетом потребностей и интересов партнера без доминирования. Кроме того, если необходимо, они всегда найдут компромисс

Комплиментарный

Здесь один из супругов является лидером, он принимает решения и говорит другому, что делать. Данная модель больше напоминает отношения подчиненного и начальника, но никак не семью

Метакомплиментарный

В данном случае один из партнеров тоже занимает доминирующую позицию, однако здесь это тот, кто умеет грамотно использовать свои слабости для манипуляции. Этот тип взаимоотношений считается самым проблемным, так как манипуляторы, как правило, не способны принимать правильные решения, руководствуясь своим эгоизмом. В результате в семье появляются кризисные ситуации

Возникновение кризиса связано с типом брачного союза, а психология семейной жизни помогает справиться супругам с этим сложным периодом, минимизировав потери.

Кризисы в психологии семейной жизни

В психологии семейной жизни в каждом периоде отношений есть пик, когда большинство браков распадается:

  • 1 год;

  • 3 года;

  • 7 лет;

  • 10 лет;

  • 15 лет;

  • 20 лет;

  • 25 лет.

Проблемы, а также методы их решения в каждом отдельном случае разные. Таким образом, то, что поможет справиться с кризисом в первый год совместной жизни, не даст никаких результатов при тупиковой ситуации через 10 лет брака.

Если говорить о том, сколько времени длится каждый период, то точные сроки назвать сложно. Все зависит от паттернов поведения супругов и их характера. Одни готовы ждать по несколько месяцев, никак не пытаясь справиться со сложившейся ситуацией, а другие в силу вспыльчивости рубят гордиев узел сразу. Однако чаще всего для того, чтобы конфликт вызрел, необходимо около 6–12 месяцев.

Всего существует два выхода из кризисной ситуации:

  1. Брак сохраняется (конструктивный).

  2. Союз распадается (деструктивный).

Стоит заметить, что сейчас конструктивный выход из кризиса не всегда можно считать положительным, поскольку бывает так, что супруги решают сохранить союз только ради общего ребенка, чтобы не травмировать его психику. Однако в результате несчастливы все, муж с женой с трудом терпят друг друга, а злость срывают как раз на ребенке, ради которого и сохранялись отношения. Заканчивается все тем, что психологическая травма возникает у всех.

Что касается деструктивного выхода, то он в некоторых случаях может наоборот принести пользу. К примеру, супруги, которых тяготили отношения, обретают душевное равновесие, умиротворенность и ценностное осознание только после расставания. А все это только способствует личностному росту.

В психологии кризисы семейной жизни по годам имеют характерные особенности. Понять, что конфликтный период вот-вот наступит, можно по определенным признакам:

  • Пропадает инициатива партнера или обоих в плане интимных отношений.

  • У супругов нет желания выглядеть и вести себя так, чтобы быть привлекательным и желанным для второй половины.

  • Возникает множество разногласий и конфликтов в вопросе воспитания ребенка. Кроме того, один из супругов может «переманивать» чадо на свою сторону.

  • Решение спорных ситуаций приводит к нарастанию агрессии, злости и раздражению.

  • Пропадает интерес друг к другу, понимание чувств партнера, а также желание к сближению.

  • Любое действие и сказанное слово вызывает у второй половины раздражение.

  • Права мужа или жены ущемляются, а мнение не учитывается. Этот партнер начинает считать, что он должен всегда делать то, что хочет другой, потакать всем его капризам.

  • Супруги ничем не делятся друг с другом (ни приятными вещами, ни негативными событиями), так как знают, что не получат от второй половины необходимого им внимания и поддержки.

Как же справиться с кризисами семейной жизни? Вот несколько советов, которые помогут супругам преодолеть любые разногласия:

  • Не держать в себе обиды. Скрытая вина может отравить душу человека, который был оскорблен, в результате чего у него начинает копиться аффект – весьма опасное и взрывное состояние. В один прекрасный момент может произойти выброс накопленной агрессии в сторону того, кто его обидел, ребенка, случайного человека либо свою. Однако оскорбленный супруг необязательно должен кидаться на кого-то с кулаками, агрессия может выражаться и в других формах, к примеру, в алкоголизме, измене, игромании и т. д.

  • Никогда не стоит оскорблять партнера или переходить на личности в споре. Хотя это правило актуально не только в отношении брачных союзов, но и в любых других. Оскорбления представляют собой весьма неконструктивный и низкий способ ведения спора, поэтому он не только не поможет разрешить конфликтную ситуацию, но и усугубит ее. Во время спора лучше указывать не на личность партнера, а на действия или собственные чувства.

  • Заряжайтесь позитивной энергией и выплескивайте негатив. Как утверждают психологи, кризис в браке возникает из-за того, что в отношениях недостаточно ярких впечатлений. Если планируется какой-то праздник, то отмечайте его с размахом, старайтесь посещать различные выставки и мероприятия, ходите в кино, в походы. Почаще следует устраивать романтические вечера наедине со своей второй половинкой. Неплохо будет заняться спортом. И еще – заведите дневник, куда будете записывать то, что чувствуете. Это поможет понять свои ощущения и не срываться на второй половинке.

  • Стремитесь к саморазвитию и найдите для себя занятие, которое будет приносить удовольствие. Каждый человек должен иметь личное пространство, это поможет оставаться интересным партнеру как можно дольше. Стремитесь к новым знаниям и углублению уже имеющихся, делитесь новой информацией со второй половиной. Помните о том, что семья представляет союз двух самостоятельных личностей, которые осознанно приняли решение жить вместе, но при этом не являются зависимыми друг от друга.

  • Избегайте болезненных тем. Бывает так, что второму приходится мириться с некоторыми особенностями партнера, хоть они ему и не нравятся. К примеру, если супругу не устраивает то, что муж увлекается футболом, не стоит явно выражать свое недовольство этой игрой. Более конструктивно будет обговорить рамки и формы увлечений, которые устроят обоих.

Нужно помнить, что здоровые семейные отношения невозможны без доверия, поэтому не стоит запрещать своему партнеру встречаться со своими друзьями. Лучше всего в данной ситуации будет обговорить частоту этих встреч, чтобы они не наносили вреда семейным делам.

Определение готовности к семейной жизни

Прежде чем вступать в официальный брак, партнерам следует изучить этику и психологию семейной жизни, а для этого можно почитать соответствующую литературу либо проконсультироваться у специалиста. Это позволит не совершить ошибок, которые многие допускают в законном союзе, а также убедиться в том, действительно ли готовы к этому серьезному шагу. Нужно понимать, что для создания гармоничного и функционального союза недостаточно просто достичь полового созревания.

В психологии семейной жизни есть три критерия зрелости пары для заключения брачного союза. В них входят:

  • зрелость ментальная, физическая;

  • зрелость социальная;

  • готовность к браку этическая и психологическая.

Зрелый на ментальном уровне человек способен трезво смотреть на вещи, может осознавать себя, умеет выстраивать отношения с окружающими. Потенциальные супруги обязательно должны понимать необходимость оказания взаимопомощи, а также разделения материальных и бытовых проблем.

Если говорить о социальной зрелости, то она свидетельствует об образованности человека, умении обеспечивать не только себя, но и семью, которую он создал. Для этого он должен иметь стабильную работу.

Готовность супругов на психологическом уровне характеризуется осознанием концепции «мы». Заключается она в том, что у мужа с женой появляются общие интересы, они начинают относиться к родительству одинаково и восприятие духовных ценностей у них тоже становится одно на двоих. Однако нужно понимать, что личное «я» партнеров в данном случае нарушаться тоже не должно.

Основы психологии семейной жизни помогают избавить от заключения необдуманных брачных союзов, а также от тех, которые создаются партнерами, неготовыми к нему.

Признаки качественной семейной жизни с точки зрения психологии

Если партнеры в браке счастливы, то они осознают, что в любой конфликтной ситуации стоит искать компромисс, ведь семья не является полем боя. Именно такой союз, как считают психологи, является самым крепким и счастливым.

Спустя годы совместной жизни интерес партнеров друг к другу может пропасть, поскольку им кажется, что изучили друг друга на 100%. В данном случае для того, чтобы семья становилась только крепче, необходимо постараться поддерживать взаимный интерес, подмечая при этом даже мелочи, и разделять интересы второй половинки.

Когда оба в паре счастливы, они не будут доказывать друг другу свое превосходство в том или ином деле. В здоровых отношениях у каждого есть свои функции, которые он должен выполнять, не стараясь при этом выглядеть лучше. Именно такие семьи в психологии считаются самыми счастливыми.

Это чувство позволяет переживать сложные ситуации гораздо проще, не заостряя внимания на отрицательных сторонах партнера. Только так, с точки зрения психологии, рождаются здоровые семьи.

Идеальных отношений не бывает, в любой семье могут возникать разногласия и споры. Однако только пары, которые по-настоящему счастливы, способны сохранить баланс между негативом и позитивом, не допуская перевеса в ту или другую сторону.

В построении счастливой семьи сравнение является очень мощным инструментом. Однако оно должно быть использовано не для того, чтобы ставить достоинства другого в упрек, а для недопущения ошибок, совершенных другими.

Когда супруги счастливы в браке, они стараются не допустить, чтобы отношения из-за семейного быта стали скучными и серыми. Партнеры периодически меняют обстановку, ходят в бассейн, в кафе, делают перестановку в квартире либо меняют свой имидж.

Когда супруги заботятся друг о друге, они никогда не перебивают вторую половинку во время важного разговора. Это помогает слышать мужа/жену и быть услышанным самому.

Как известно, нет идеальных людей, поэтому даже в крепких браках случаются ссоры. Счастье в данном случае заключается в том, что человек должен уметь прощать и быть уверенным в том, что когда-то его простят тоже.

В счастливых семьях никогда не возникает вопроса: «И что теперь?», если что-то вдруг пошло не по плану. Супруги всегда стараются понять, почему именно так произошло. Нужно всегда ставить себя на место второй половинки, чтобы узнать, какие чувства она испытывает и что заставило ее сделать так или иначе.

Только в крепком брачном союзе супруги способны благодарить друг друга за поступки и оценивать их по достоинству. Как утверждают психологи, никогда не стоит воспринимать старания своей второй половинки как должное.

Супруги всегда должны находить время для интимных отношений, даже если это будет какой-то определенный день в календаре.

Когда партнеры счастливы в браке, они не стараются занять собой все пространство второй половинки. Они всегда готовы предоставить друг другу возможность побыть одному, поскольку относятся к этому с пониманием.

Это еще один признак гармоничных и счастливых отношений. Когда супруги способны переиграть ситуацию, которая стала проблемной, и не допустить при этом тех же ошибок, тем самым они избавляются от очень многих семейных проблем.

Люди, которые по-настоящему счастливы в браке, не останавливаются на одной модели отношений, поскольку осознают, что жизнь не стоит на месте и под нее нужно постоянно подстраиваться. Следует всегда стремиться к развитию и стараться находить новые точки соприкосновения.

Астрология семейной жизни

Если обратиться к астрологии, то здесь за брак отвечает седьмой дом – покровитель Весов Венера – и Луна. Что касается спутника Земли, то она в семейных отношениях отвечает за уживчивость и комфорт в партнерстве и браке. И даже если в седьмом доме оказываются другие планеты, для настоящих крепких отношений это не становится проблемой. Другое дело, когда речь идет о Плутоне, Уране, Сатурне и Нептуне, которые значительно снижают шансы на счастливый брачный союз.

Венера и Луна характеризуют человека как личность, готовую к созданию семьи. В браке он становится отличным семьянином, проявляя такие качества, как хозяйственность, забота и любовь. Такие люди являются верными, романтичными, склонными к компромиссам партнерами, которые отлично приспосабливаются.

О том, что человек обязательно вступит в крепкий и удачный брак, говорит гармоничный и сильный управитель седьмого дома. Причем чем больше между ним, Венерой и Луной гармоничных аспектов, тем счастливее будет семейная жизнь.

Есть формулы, которые указывают на счастье в брачном союзе:

О долгих и устойчивых отношениях говорят находящиеся на куспиде седьмого дома фиксированные знаки. Они бывают мутабельные, то есть те которые свидетельствуют о переменчивости и непостоянстве. Другие – кардинальные, которые нередко способствуют разрыву союза, они вынуждают человека обижаться на партнера, не вникая в суть проблемы.

Отрицательные моменты, возникающие в браке, сглаживает Юпитер. Когда он участвует в синастрии, то брак обязательно будет счастливым. И даже при наличии негативных аспектов – Юпитер/Луна, Юпитер/Солнце или Юпитер/Венера – супруги будут чувствовать себя в браке счастливыми людьми.

Если же Сатурн в синастрии не участвует, то отношения, скорее всего, продлятся недолго. Только при положительных градусах между планетами аспекты Сатурна будут учить партнеров ответственности друг за друга, а также скреплять связь. Стоит заметить, что, несмотря на то, что соединение скрепляет, оно может добавить прохладность, если это Луна или Венера, либо конфликтности – если это Марс.

Негативное влияние Сатурна проявляется в чувстве давления. Часто речь идет о контроле со стороны родителей относительно выбора спутника жизни. Оппозиция (18°) и квадрат (90°) не позволяют человеку стать счастливым в брачном союзе. Аспекты Сатурна к Солнцу и Луне называются аспектами несчастья. Если в синастрии наблюдается взаимная связь, это может говорить о печати несчастья, что нередко заканчивается негативными ситуациями, особенно при наличии указаний на потерю партнера.

Если планета Юпитер находится в седьмом поле натальной карты, это говорит о нескольких брачных союзах. Кроме того, это свидетельствует о легком и оптимистичном взгляде на поиск партнера, который, скорее всего, будет из хорошей семьи и богатым. Развод в данном случае не страшен, поскольку есть полная уверенность в том, что следующий брак в любом случае будет более счастливым.

Стоит заметить, что на заключение следующего брачного союза влияет нахождение в седьмом доме не только Юпитера, но и других планет – Луны, если это мужской гороскоп, и Солнца, если женский. Они имеют от других планет несколько аспектов, которые указывают на возможности отношений или желании заключать брачные союзы. Мужчины предлагают дамам «руку и сердце», а женщины получают такие предложения, однако не всегда все это приводит к заключению брака.

Нахождение седьмого дома в знаках Рыб, Девы, Близнецов или Стрельца тоже говорит о нескольких браках. Кроме того, вероятность того, что человек вступит в официальный союз более чем один раз, увеличивается при нахождении в перечисленных знаках Луны, Солнца или Венеры.

Отрицательные указания на крепкий брачный союз:

  • Если у Луны отсутствуют гармоничные аспекты от других планет и она в заточении или же в падении, это говорит о том, что для человека семейная жизнь, скорее, бремя, поэтому он не стремится вступать в брак. Кроме того, он никогда не будет ставить интересы семьи на первое место.

  • На ветреные и нестабильные, а также необдуманные отношения указывает воздушный знак на куспиде седьмого дома.

  • При Луне, пораженной Ураном, в браке присутствует неуживчивость, вспыльчивость, холодность, резкие смены настроения, а также измены. Если же она находится в аспекте с Сатурном, то ждать стоит холодности в эмоциональном плане, критики и замечаний. Луна с Плутоном говорит о стремлении одного из партнеров подчинить себе другого, управлять его жизнью, а также оказывать на него эмоциональное давление.

  • Напряженные аспекты планеты Венера означают переменчивость чувств, неумение их проявлять, а также равнодушие к любви. В аспектах с Ураном человек практически не понимает разницы между страстью и любовью. Если же моменты Урана положительные, то возможна дружба между мужчиной и женщиной. Властности и ревности добавляют негативные градусы Плутона.

  • При нахождении Марса в седьмом доме человек чаще всего делает выбор в пользу вспыльчивого и конфликтного партнера.

  • Уран приводит к быстрому разрушению отношений.

  • Сатурн говорит о второй половине-руководителе, причем старше по возрасту.

  • Нептун делает отношения затуманенными, то есть в браке возможны измены, наличие второй семьи на стороне. Кроме того, это может быть зависимость от наркотических средств, алкогольных напитков или игромания.

  • О насилии, моральном или физическом, говорит Плутон. В этом случае в брачном союзе один из партнеров будет ощущать власть и подавлять вторую половину.

При слабом управителе дома брака возникают проблемы в вопросе поиска второй половины, семейной жизни, свадьба может откладываться.

Когда в карте больше гармоничных аспектов, а градусы сигнификатора с важными для брачного союза планетами преимущественно положительные, отношения между супругами могут стать как негативным опытом в жизни партнеров, так и перерасти в крепкую семью.

важные нюансы. Какими должны быть отношения между супругами

Любой цикл контакта проходит разные стадии, поэтому психология отношений между мужем и женой является моделью раскрывающей особенности отношений со своими родителями, а также перспективу воспитания детей, обращения с коллегами и просто прохожими. Это самые близкие люди, взаимодействие с которыми плотное и частое (иногда непрерывное), поэтому тут проявляются самые теневые стороны личности, проецируются все негативные и непринятые собственные комплексы и недостатки.

Психология отношений между мужем и женой может рассматриваться на бытовом и научном уровнях. В первом варианте это будут советы ближайших подруг, родственников и просто дельные советы из популярных журналов и подписок в блогах и лентах о том, какими кружевами стоит возвращать страсть и сколько букетов необходимо подарить, чтобы отвадить любовников.

Научный подход изучает семейные кризисы глубже, стараясь понять психологию каждого, увидеть детские проблемы и комплексы, распутать те давние обиды и проекции, благодаря которым между людьми пропадает истинный контакт и все отношения превращаются в лёд. Такое рассмотрение не направлено на развитие, позитивные моменты и описание благоприятных ситуаций, поскольку сами люди не сильно задумываются о динамике отношений, пока не начинаются негативные переживания или вообще не нависает кризис расставания.

Психология, как сохранить любовь в отношениях между мужем и женой, наиболее популярная тема среди запросов после воспитания детей. Даже личностное развитие для многих становится в меньшем приоритете по сравнению с отношениями, хотя люди не хотят понимать, что для обеспечения мира, романтики и продолжения отношений придётся не палкой загонять другого в необходимый образ, а работать над собственным миром, сталкиваясь с его монстрами.

Романтика в отношениях

Психология отношений между мужем и женой начинается со стадии романтической влюблённости, являющейся наименее затратной по волевым усилиям, раскрытию личности и возможности собственного роста, а также необходимости рефлексии и проявления осознанности.

Тут всё происходит автоматически, гормоны настолько сильно выключают анализ негативных факторов, что избранник практически полубог, при этом вырабатывается огромное количество энергии, позволяющей и нам самим быть сверхсуществами, постоянно улыбчивыми, помогающими и не болеющими. После гормонального всплеска вдруг начинает чувствоваться усталость, потребность общения с другими людьми, всё чаще появляется раздражение на моменты ранее умилявшие.

Приходит ощущение скуки, кажется, что партнёра уже полностью изучили, и нет в нём ничего нового, будоражащего и интересного, внимание начинает переключаться на другие сферы жизни. Так постепенно романтика уходит из отношений, потому что внутренние резервы её больше не подпитывают. Некоторые живут в постоянном цикле начала новых отношений и быстрого их прекращения, когда исчезает самое прекрасное, но если вы уже вместе, то психология отношений между мужем и женой рекомендует попробовать возродить романтику иначе, чем просто поменяв партнёра.

Наша нервная система вместе с памятью отлично отзывается на триггеры, что и при радости, романтике, влюблённости начинает снова ощущать те же эмоции. Так что вполне сойдёт через силу и понимание необходимости, руководствуясь только логикой, поскольку вдохновения нет, устроить романтический вечер своей половинке. Высока вероятность, что к ночи в душе появится кусочек прежнего тепла, а после нескольких таких сюрпризов интерес к партнёру снова возродится. Пары, умудрившиеся не потерять трепетное отношение, стараются проявлять такие мелочи постоянно, они не совершают гениальных подвигов, а могут написать приятную записку, оставив на утреннем столе или отправить подбадривающее сообщение. Наоборот те, кто находится полгода в скандалах, а потом пытается это реанимировать дорогими подарками и шикарными курортами оказываются в проигрыше, как эмоциональном, так и финансовом.

Желание быть постоянно вместе и круглосуточно на связи со своим партнёром необходимо отпустить как неактуальное. Вы уже супружеская пара, можете увидеться всегда и понимаете, что априори остаётесь вместе и получите поддержку – это база и крепость для дальнейшего пути. Находите время для занятий своими отдельными делами, хобби и давайте дышать другому человеку. Так и личность будет развиваться, но также вечером появятся новые темы для обсуждения. Люди, замкнувшиеся друг на друге, сначала кайфуют от этого, а потом находят себя и партнёра в растянутых штанах с разговорами только об очерёдности мытья посуды, поскольку единственное, что у них происходит это быт. Оставайтесь интересными, причём интерес этот должен быть внутренний, а не попытки подстроиться под требования и ожидания своего партнёра.

Несложные правила для поддержания отношений

Если мужчине и женщине важен их семейный союз, то они должны придерживаться следующих, несложных правил, известных в психологии отношений:

  1. не нужно накапливать в себе обиды. Если жене или мужу что-то не нравится, нужно сразу же говорить об этом. В отношениях важна искренность. Если вы не можете сказать своему партнеру, что не согласны с каким-либо его решением, то такой союз долго не продержится. Да и конфликтных ситуаций можно избежать, если высказывать имеющиеся претензии сразу и искренне;
  2. позвольте своему партнеру иметь личное пространство, не вторгайтесь в него без разрешения или просьбы. Не стоит навязывать свое мнение любимому человеку. К примеру, жена хочет провести один из выходных дней за чтением книги, а муж договорился с друзьями пойти на рыбалку. Не все же выходные и будни проводить вместе;
  3. для крепких отношений необходимо, чтобы у мужа с женой были общие интересы;
  4. все дела по дому нужно выполнять вместе, заранее распределив обязанности;
  5. не стоит жить жизнью своего партнера по браку. Нужно быть личностью, и не пренебрегать своими интересами. Понимающие друг друга супруги всегда смогут договориться;
  6. женщине и мужчине нужно понять, что не бывает идеальных людей, а значит идеальных отношений. Нужно любить и ценить, то что имеете. Ведь создавая семью, вы же полюбили за что-то свою вторую половинку;
  7. чтобы в семье всегда была спокойная и непринужденная обстановка, нужно научиться благодарить друг друга, даже за незначительные услуги или подарки. Сказать слова благодарности не сложно, а эффект от них потрясающий. Человек воспринимает благодарность, как доказательство, что его ценят и любят;
  8. нельзя полностью растворяться в любимом человеке. Нужно прежде всего полюбить себя. Если человек не любит себя, то его не сможет полюбить другой.

Как бы не развивались семейные отношения, нужно обязательно договориться с партнером об обязанностях. Чтобы семья не распалась на первом году совместной жизни, необходимо поровну распределить бытовые обязанности, и нести ответственность за их выполнение. Потому что молодые пары часто разбегаются именно из-за бытовых проблем. Психология отношений супружеской пары говорит о том, что поддержание нормальной семейной атмосферы сложное дело. И если кто-то из супругов не желает работать над отношениями, то такая семья обречена.

Первые ссоры и недопонимания

Семья создаётся, как место где будет тепло, понимание и любовь, но когда романтика уходит, начинается быт и сила привычки, особенности личности и семейные истории каждого начинают выходить на свет, начинается притирка.

Первые ссоры в семье обычно случаются на бытовую тему, а выглядят довольно бурно, ведь каждый старается терпеть негативные проявления и молчит, накапливая в себе не только обиды, но и разрушительную злость. Причины такого недовольства находятся в различном представлении партнёров об устройстве семейной жизни. Тут не обязательно речь идёт о перетягивании одеяла и нежелании что-то делать, взвалив всё на другого, есть пары, ругающиеся за то, кто будет зарабатывать. Это не поддаётся планированию и логике, но приводит к критическим эмоциональным встряскам, вызывает очень сильные смещения горизонта отношений, ведь встречаясь с человеком можно проговорить поставленные цели, но мало кто обговаривает уклад семьи, ведь кажется, что так живут все.

В открытом мире человек может противостоять нападкам других, ограничивать любые комментарии и понимать, что они лишены какого-либо подтекста, но расслабляясь в семейном кругу, такая объективность может исчезать, и люди начинают обижаться даже на мельчайшие замечания. Это может быть от желания быть абсолютно принятым у себя дома и не слышать ничего негативного, или же это могут вылезать наружу ещё совсем ранние комплексы, увидеть которые может только человек подошедший максимально близко. Мы являемся гениальными психологами и телепатами в собственной жизни, и угадать какое наше слово может критически больно зацепить другого не можем. Так невинный комментарий рождает вспышку гнева, в ответ на неё разрастается защитная реакция, выглядящая, как нападение и в итоге мы уже имеем скандал, где никто не хотел причинить другому зло, а только сработали защитные механизмы психики от старых ран.

Ещё важный момент появление придирок и ссор – это любое изменение семейной системы, такие как появление ребёнка, переезд, смена работы и прочее, сюда же относятся все описанные хронологические кризисы отношений. Это привычные этапы адаптации, где нервная система каждого и привычный уклад перестраиваются, человек не понимает, какое поведение будет самым лучшим и адаптируется, как может. Это сниженное по ресурсам состояние, поэтому агрессия проявляется быстрее, а то терпение, которое было по отношению к другому истощается.

Взаимные обиды и претензии

Психология отношений между мужем и женой занимается решением обид и негативных ситуаций. Критическими точками являются чувства ревности и сексуальной неудовлетворённости, дальше по списку претензий идёт финансовый вопрос и поведение.

Чувство обиды возникает, когда супруги не проговаривают собственные границы и допустимые варианты обращения с ними. Тогда другой рано или поздно нарушит хрупкий баланс и ничего не поймёт, другой же вместо высказывания претензий обычно замолкает и обижается, так как обида это всегда остановленная агрессия.

Так выходит, что мужчинам больше свойственно высказывать постоянные претензии, как открытая форма агрессии, где можно выпустить пар, сбросить напряжение и получить желаемое. Женщины чаще уходят в обиду, поскольку не хотят открытого конфликта вследствие страха перед мужчиной или разрывом отношений, а многим настолько ценно оказывается само наличие партнёра, что проще подавить злость на недостойное поведение, чем открыто противостоять.

Это следующий этап негативного развития отношений, когда первые ссоры пройдены. Первые недопонимания решаются легко, потому что люди ещё остро чувствуют влюблённость, максимально настроены на другого и готовы больше беречь его. Со временем копятся мелкие больные уколы, недосказанности и маленькие претензии, всё больше закрывающие пространство для диалога.

Психология отношений между мужем и женой такова, что каждый пытается отстоять свои оставшиеся позиции, уходя в глухую оборону обид или же в нападение претензий. Места для спокойного и открытого разговора тут практически не остаётся, а на смену ему приходят крики, вспоминание прошлых ошибок и эскалация конфликта. Только пройдя подобную бурю, люди получают возможность действительно встретиться, не только со сладкими проявлениями, но и негативными чертами, стать уязвимыми и неидеальными. Какие-то пары могут найти в себе силы все же обговорить обиды и претензии спокойно и с принятием, другие остаются на своих позициях и не открываются партнёру, выбирая расставание.

Психологические уровни совместного союза

В психологии семейных отношений жены и мужа специалисты выделяют такие уровни, как:

  • социальный;
  • основанный на эмоциях;
  • сексуальный.

Перечисленные уровни взаимосвязаны. Проблемы одного варианта приводят к неблагоприятным изменениям на других уровнях.

Рассмотрим каждый уровень подробнее.

Социальный

При социальном уровне психологии отношений мужа и жены брак обязательно официально оформлен. Это значит, что у обоих партеров существуют обязательства друг к другу. Официально оформленный семейный союз подразумевает, что супруги придерживаются определенного поведения.

При некоторых случаях, мужчина и женщина, проживая даже продолжительное время вместе, не оформляют официально свой союз, аргументируя тем, что штамп в паспорте не имеет для них значения. Это так называемые гражданские союзы. По мнению специалистов в гражданских союзах присутствует желание, хотя бы одного из супругов, уйти от ответственности.

Социальные отношения можно назвать счастливыми только тогда, если оба партнера согласны оформить союз, понимают, что должны иметь определенные обязательства. При социальном виде отношений между супругами существует негласная договоренность. Либо это партнерские отношения, либо кто-то обязательно доминирует. Чаще всего встречаются семейные союзы, где главная роль принадлежит мужчине.

Сексуальный

Под сексуальным уровнем психологии семейных отношений между мужчиной и женщиной понимают гармоничные, интимные отношения, основанные на доверии с взаимным уважением.

Отношения на сексуальном уровне способны не только сблизить супругов, но также стать причиной семейного разлада.

Разлад семьи на почве сексуальных отношений часто происходит по причине измены одного из партнеров. К примеру, в семьях, где муж является доминирующим партнером, измена жены обязательно приведет к разводу. Если же виноват мужчина, то жена будет страдать и терпеть, но такая семейная жизнь не продлиться долго.

Эмоциональный

Эмоциональный уровень является важнейшим в психологии отношений между мужчиной и женой. Но, требовать друг от друга каких-то обещаний не имеет смысла, потому что нет уверенности, что они исполнятся. К примеру, муж клянется, что не оставит женщину, будет любить только ее. Но, понятно, что такие обязательства в большинстве не выполнимы. А невыполнение обязательств обязательно приведет к конфликтным ситуациям и бесконечным ссорам.

Эмоции супругов, при совместном проживании, постоянно претерпевают изменения. Какие-то эмоции усиливаются, другие становятся слабее. К примеру, чувства могут утихнуть. Это не значит, что партнеры стали хуже относиться другу к другу, и меньше любить. Просто наступило пресыщение.

Чтобы восстановить нормальное эмоциональное состояние в семье, необходимо время. Супругам стоит некоторое время пожить отдельно, чтобы чувства возвратились. Иногда мужу с женой приходится проходить через сложные испытания для восстановления отношений.

Типы семейных отношений

Типы отношений – это некоторый сценарий взаимодействия партнёров, и неплохо ещё до вступления в брак узнать какая именно модель преобладает в родительской семье супруга, ведь её он принесёт в свою. Несовпадение таких взглядов рождает серьёзные кризисы, когда мужчина привык к автономному существованию всех и отказывается обеспечивать женщину, ожидая от неё финансового вклада и предоставляя ей полную свободу по проведению своего свободного времени, а она привыкла к диктатуре и полной заботе. Любое несовпадение таких требований и ролей супругов можно преодолеть, создав собственный тип семейного уклада, или кому-то придётся подстраиваться, идеально если воспитание и традиции совпадают изначально, то уменьшит количество ссор и непонимания вдвое.

Так, диктаторский тип отношений подразумевает полную ответственность за благополучие семьи кого-то одного (не обязательно мужчина). Этот человек приносит основной финансовый доход, выбирает место жительства, решает критические задачи. Все члены семьи его слушают и без ведома диктатора не принимают никаких решений. Подобное может показаться нарушением прав и очень жёстким типом существования, но есть и другая сторона – вся ответственность на этом человеке. Он решает вопросы с отвалившейся трубой, ищет деньги на новые сапоги, заботится о самом качественном медицинском обслуживании и не может делегировать это другим. Т.е. семья такого человека ограничена по самостоятельному решению каких-то выборов, но и ограждена от их последствий.

В демократических семьях все решения принимаются совместно, а только вопросы, касающиеся непосредственно каждого могут решаться отдельно. Например, что делать на работе каждый разбирается сам, а в каком районе покупать квартиру решают вместе.

Автономный стиль взаимодействия предполагает минимум вмешательства в жизнь друг друга, каждый платит половину суммы за аренду квартиры и покупает еду, самостоятельно одевает себя и могут ездить в раздельные отпуска. Быт минимизирован и партнёр нужен только для общения, интима, совместного удовольствия и т.д., т.е. отношений, а не выживания.

как укрепить связь с любимым?

30.12.2020Новости партнеровПросмотров: 700

В жизни все стремится к равновесию: когда-то вы с любимым человеком наслаждались идиллией и понимали друг друга без слов, а теперь столкнулись с взаимными обидами и упреками. Так уж вышло, что влюбленным нужно многое пройти вместе, чтобы стать по-настоящему близкими людьми. Когда вы находитесь на грани развода, сложно представить, что происходящее – временный этап. В статье мы расскажем, почему чаще происходит кризис и как наладить семейные отношения с мужем.

Немного про кризис

Любая семейная пара рано или поздно сталкивается с кризисом. Важно понимать, что это нормально – кризис знаменует переход отношений в новое русло. Супруги, пережившие его, становятся ближе, начинают лучше понимать друг друга. Существует 4 основных кризиса любви:

  • С небес на землю. Самый первый кризис влюбленных, когда спадают розовые очки. Партнер перестает казаться идеальным, выясняется, что он обычный человек. Если ваши отношения – больше, чем фантазии, вы сможете принять друг друга такими, какие вы есть.
  • Скука. Романтики все меньше, партнерам хочется новизны и эмоций, которые они перестали получать друг от друга. Единственный выход – влюбиться в партнера заново.
  • Рутина. Кризис часто случается после появления ребенка. Вместе с малышом появляются новые обязанности, ответственность за жизнь маленького человека, а времени друг на друга становится меньше. Здесь важно стать командой и научиться сообща справляться с трудностями.
  • Смена приоритетов. Муж и жена становятся более зрелыми, проходит этап переоценки жизненных ценностей. В результате взгляды и интересы супругов могут разойтись. Если партнеры смогут уважительно относиться к приоритетам и увлечениям второй половинки, есть шанс прожить вместе долго и счастливо.

Мы перечислили лишь цикличные кризисы – те, что случаются в семье через определенные временные промежутки. Бывают еще кризисы, вызванные какой-либо ситуацией. Подробнее о самых разных сложностях в браке можно почитать на сайте Ольги Валяевой https://valyaeva.ru/. В своих статьях она помогает добраться до первопричин и найти выход из лабиринта эмоций.

Как сохранить отношения с мужем?

Случаи, когда за сохранение семьи не стоит бороться – это токсичные отношения или есть опасность для вашей жизни или жизни детей. К примеру, муж безнадежный агрессор, алкоголик, наркоман, игроман, гулена. В них вы стремительно деградируете, теряете способность радоваться жизни. В остальных ситуациях спасти брак можно и нужно. Вот несколько советов как вернуть страсть:

  • Займитесь собой. Вместо того, чтобы пилить мужа, попробуйте разобраться, что не так с вами. Взгляните на конфликтную ситуацию свежим взглядом, непредвзято. Вы сможете понять, где перегнули палку, а где дали слабину.
  • Научитесь слушать и понимать. Вместо осуждения и обиды попробуйте искренне понять партнера. А может его истинные мотивы не так плохи?
  • Создайте атмосферу тепла и уюта в доме. Важно не просто содержать дом в чистоте и готовить вкусные ужины. Мужчина должен почувствовать, что вы рады ему и готовы поддержать в трудную минуту.
  • Замечайте хорошее. Психология человека коварна – мы чаще обращаем внимание на плохое, а хорошие поступки не замечаем. А ведь забота приятна в любом виде. Он налил вам чай, выбросил мусор, купил лекарства в аптеке… Просто замечайте и цените эти простые вещи, и связь с мужем наладится.

Проблемы обычно рождаются из крайностей – одни женщины готовы вытерпеть все, лишь бы сохранить семью, а другие не способны на элементарную заботу. Ольга Валяева в статье https://valyaeva.ru/chto-oznachaet-spasat-otnosheniya/ рассказывает, почему оба этих подхода разрушительны и как улучшить связь с мужем, лишь поменяв внутренний настрой.

Ты меня не слышишь: как наладить отношения между супругами

Каждая супружеская пара не похожа на другую: свои традиции, привычки, законы и правила. Иногда даже в самых гармоничных отношениях возникает напряжение, появляются ссоры, конфликты, недопонимание. Как сохранить семейное счастье, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Лариса Арбатова.

Услышать друг друга

В кресло нерешительно садится молодая женщина, брови сдвинуты, потухший взгляд, недовольное лицо. После моих приветственных фраз последовал сбивчивый и раздраженный рассказ о неудавшемся браке, бездушном муже и трехлетней дочке, которую так жалко оставлять без отца.

— А почему вы назвали мужа бездушным?

В ответ снова жалобы: и по дому не помогает, и недоволен всегда, и, вообще, «не слышит меня совсем».

А между тем именно слова «Он (она) меня не слышит» чаще всего звучат в кабинете психолога как основная причина семейных ссор. Не потому, что муж плохой или жена плохая. Нередко скандалы возникают из-за отсутствия умения находить общий язык. Каждый делает так, как он привык, и чем более резко, тем больше натыкается на противоположное мнение.

Но если вы ожидаете, что у психолога есть волшебный ответ на вопрос «где у него (у нее) кнопка?», то вас ждет разочарование: чудеса придется совершать каждому самостоятельно. И, как говорится, своими руками, а точнее — своими словами, жестами, интонациями.

— И что мне теперь делать? Слова новые учить, чтобы он меня понял? Или делать вид, что мне все нравится? — и голос моей собеседницы просто дрожит от возмущения.

— Вовсе нет, такие жертвы не нужны. А вот понять, какое послание слышит муж в ваших словах, тональности голоса, будет полезно. Да и сам конфликт может пойти на пользу, если попробовать использовать конфликтную ситуацию… для сближения супругов.

— И как это возможно? — к моей радости, вижу в глазах собеседницы искренний интерес.

— Вполне под силу каждому, если следовать нескольким несложным правилам.

Совет тем, кто хочет наладить отношения:

Отбросьте роль жертвы

Вы не мученик и не страдалец, а взрослый человек, которому ничего не мешает общаться с человеком, который подарил вам счастье быть матерью. Многим нелишне напомнить себе, что именно благодаря этому человеку вы стали родителем.

Сменить тон

Держите в порядке «инструменты» своего вербального общения и прежде всего — тон, интонации голоса. Нас скорее услышат, если мы говорим спокойно, размеренно, без назидания, истерических ноток и безапелляционного тона. Кстати, о гендерных различиях. Научно установленный факт: мужчине сложнее воспринимать женский голос, так как дамы склонны чаще изменять интонацию в соответствии со своими эмоциями, трансформировать тембр и ритмичность пауз. Мужской мозг обрабатывает женский голос как сложное музыкальное произведение, подчас воспринимается женское «воркование» почти как настоящая симфония Бетховена!

Всему свое время

Выберите время для выяснения отношений, и это не должно быть банальное «после ужина». Прежде чем начать серьезный разговор, спросите себя: действительно ли так срочно нужно решить конкретный вопрос или его можно перенести на следующий день? Возможно, на свежую голову он отпадет сам по себе? И снова о гендерных различиях: мужчине важно сказать о наболевшем прямо и коротко. А вот прекрасным дамам полезнее оттянуть время начала разговора: примите душ, поспите, перекусите, выпейте чаю, прогуляйтесь и так далее. Помните, как говорила Скарлетт в фильме «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра»? Возможно, на вас просто нахлынули эмоции. Никогда не стоит принимать сиюминутные решения и рубить сплеча.

На одном языке

Наконец, сами слова, которые мы говорим друг другу. На том ли языке я вообще разговариваю с партнером (понятно ли изъясняюсь и доношу мысль)? Здесь важно сказать себе, что моя цель — не победить в конфликте (и уж тем более не одержать победу любой ценой), а вместе найти конструктивное решение. Именно вместе. А для решения такой цели и слова, согласитесь, совсем иные.

Язык тела

Важна и невербальная сторона общения, так называемый язык тела, ведь так мы воспринимаем около 55% информации. Иногда в конфликтной ситуации помогает пошутить, сделать «потягушки», подсунуть что-то вкусненькое, резко обнять партнера, то есть сделать то, чего от тебя в данный момент уж точно не ожидают. Это сбивает накал страстей и помогает перевести конфликтную ситуацию в ситуацию общения из позиции «разговор с дорогим мне человеком».

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Отношения между мужем и женой: как жить счаcтливо

Брачный союз представляет собой максимальную взаимосвязь между двумя партнерами. Вы пообещали любить друг друга, что бы ни происходило, но иногда в отношениях между мужем и женой все-таки возникает напряжение. Могут случаться ссоры или общее ощущение, что вы плывете к разным берегам. Может быть, вы просто дошли до такой точки, когда понимаете, что отношения нуждаются в улучшениях. Для этого требуется работа и целеустремленность. Только тогда ваша любовь друг к другу будет оставаться сильной. С вашей стороны понадобится приложить небольшие усилия, вместе с пониманием и чуточкой терпения.

 

Содержание:

 

  1. Научитесь слушать и слышать своего мужа или жену
  2. Проводите вместе время, будьте в контакте друг с другом
  3. Будьте открытыми и честными друг с другом
  4. Учитесь находить компромиссы
  5. Говорите за себя

 

Научитесь слушать и слышать своего мужа или жену

 

Когда пара вместе уже много лет, они часто привыкают к тому, что уже заранее все знают друг о друге, знают, что другой скажет, поэтому можно особенно не прислушиваться. Например, ваш муж или жена может пытаться донести до вас, что какие-то ваши действия причиняют ему неудобства, но вам кажется, что не стоит придавать большого значения этим словам, ведь вы уже давно так живете, поэтому ничего не грозит. Однако, мелочи имеют свойство накапливаться и достигать точки кипения. Когда партнеру кажется, что его не ценят и не слышат, это может подорвать доверие и близость между вами. 

 

  • Если муж или жена говорит вам, что есть проблема, нужно отнестись к этому всерьез. Поработайте над разрешением вопроса, самостоятельно или вместе, но обязательно следите за тем, чтобы воспринимать беспокойства партнера серьезно.
  • Не пренебрегайте потребностями мужа или жены. Если он или она говорит вам, чего хочет от отношений, нужно приложить усилия, чтобы реализовать это, или вместе найти компромисс.
  • Посетите бесплатный вебинар специалиста в области отношений Константина Довлатова и узнайте дополнительные техники и методики: http://lands.supercoaching.ru/web_mak

 

Проводите вместе время, будьте в контакте друг с другом

 

Нужно не просто сидеть в одной комнате, когда каждый занимается своими делами, а уделять все внимание, безусловно и полностью, своему мужу или жене. Какими бы ни были обстоятельства, у вас всегда должно быть в запасе время для супруга. Отвлекают телефонными звонками? Сбросьте звонок и отключите телефон на глазах у мужа или жены. Выслушайте друг друга, посидите вместе, посмотрите друг другу в глаза. Насладитесь обществом друг друга. Делайте это, как минимум, раз в неделю в течение 30-60 минут.

 

Будьте открытыми и честными друг с другом

 

Честность очень-очень важна в отношениях, особенно если речь идет о муже и жене. Вы должны чувствовать, что можете доверять своему супругу, и нужно, чтобы партнер ощущал то же самое. Но честность и открытость идут дальше того, чтобы просто говорить правду. Они также подразумевают то, что вы не скрываете никакую информацию и не играете в молчанку, когда, в действительности, есть о чем поговорить.

 

  • Никогда не обманывайте своего партнера. Даже маленькая ложь, такая как сказать, что что-то вам не мешает, хотя, на самом деле, мешает, может, в конечном итоге, перерасти во взаимные претензии и упреки.
  • Не бойтесь открываться перед своим партнером, даже если при этом он может сделать вам больно. Рассказывайте своему супругу свои тайные надежды и мечты, делитесь самыми сильными страхами и другими вещами, о которых часто не принято говорить.
  • Позволяйте делать то же самое своему мужу или жене. Это поможет вам выстроить взаимное доверие и будет способствовать более сильному чувству близости и привязанности.

 

Учитесь находить компромиссы

 

 

Иногда найти компромисс может оказаться непросто, особенно если вы поссорились и эмоции зашкаливают. Тем не менее, потребность в том, чтобы быть правым на 30 секунд не стоит той напряженности, которую перебранки могут привнести в ваши отношения. Это нормально, что вы не соглашаетесь друг с другом и иногда даже спорите, но нужно быть готовым забыть о своем эго ради компромисса и сотрудничества.

 

  • Не воспринимайте споры как то, в чем нужно «победить». Это опасный ход мышления, потому что тогда вы с мужем или женой вступаете в противостояние.
  • Не стоит уделять внимание вещам, которые не стоят ваших нервов. Даже если вы считаете себя правым, отстаивание своей точки зрения все равно не стоит того стресса и неприятных эмоций, которые за этим последуют.
  • Будьте готовы уступить в споре. Только тот факт, что вы считаете себя правым, не значит, что есть смысл продолжать отстаивать свою позицию. Научитесь отпускать вожжи раньше, чем конфликт достигнет точки невозврата.
  • Умение идти на компромиссы укрепляет взаимоотношения. Когда вы оба можете отставить свои потребности в сторону, в том числе и потребность быть правым, вы получаете возможность работать вместе, как команда, на благо обоих.

 

Говорите за себя

 

Когда у нас с мужем или женой возникает какое-то разногласие, важно не использовать обвинения или оскорбления. Очень многие супруги непреднамеренно делают своему партнеру больно тем, что постоянно говорят «ты…», а не «я…». Если же вы станете говорить о себе, то сможете передать то, как вы себя чувствуете, и провести продуктивный и позитивный разговор, не задевая чувств другого.

 

 

  • Когда вы говорите «ты…», вы обвиняете своего партнера. Например: «Ты постоянно опаздываешь, и из-за этого я выгляжу как дура!»
  • Когда вы говорите от первого лица, т.е. от себя, разговор начинает идти в другом направлении: о чувствах, а не о том, кто виноват. Например: «Мне кажется, что ты сейчас все время смотришь в сторону, и из-за этого мне начинает казаться, что тебе наплевать на мои чувства».
  • Когда вы говорите от лица «я», в такой фразе есть три составляющие: конкретное, без обвинений, описание определенного поведения, которое вам не нравится; ваши чувства в связи с этим поведением; а также какое физическое влияние оказывает на вас данный аспект отношений между мужем и женой.

Хотите плодотворных отношений? Наука утверждает, что у самых счастливых пар есть 13 характеристик

Романтические отношения — это вызов, вознаграждающий, сбивающий с толку и воодушевляющий — иногда все одновременно.

Следует ли начинать медленно в начале или сразу же начинать? Могут ли вещи оставаться горячими в спальне даже после многих лет совместной жизни? Что происходит, когда один из вас хочет использовать праздничный бонус для инвестирования в биткойны, а другой хочет отправиться в отпуск?

Ответы не всегда однозначны, но когда дело доходит до семейного удовлетворения, наука может предложить кое-что интересное.

Согласно исследованиям, самые счастливые пары — это те, кто:

1. Не спорьте из-за текста

То, что кажется очевидным, теперь подтверждается наукой: исследование Университета Бригама Янга показывает, что пары, которые спорят из-за текст; извиниться за текст; и / или пытаются принимать решения по тексту, менее счастливы в своих отношениях.

Когда дело доходит до большого дела, не позволяйте смайликам заменять ваше настоящее лицо.

2. Нет детей

Дети — одна из самых наполненных частей жизни.К сожалению, это чертовски важно для отношений. Многочисленные исследования, в том числе опрос 5000 человек, состоящих в длительных отношениях в 2014 году, показывают, что бездетные пары (состоящие или не состоящие в браке) наиболее счастливы.

Это не значит, что вы не можете быть счастливы, если у вас есть дети — просто нужно понять, что иногда не чувствовать себя счастливым — это нормально. Многие пары заставляют себя чувствовать себя полностью удовлетворенными, когда у них есть то, чего они всегда хотели (долгосрочное партнерство с детьми), но в действительности дети таковы, что они очень нервничают в отношениях.

3. Имейте друзей, которые остаются в браке.

Если вы средний из пяти человек, с которыми проводите больше всего времени, вы также так же женаты, как и они.

Согласно исследованию Университета Брауна, вероятность развода у вас на 75 процентов выше, если ваш друг или близкий родственник уже сделал это. Когда это кто-то еще на одну степень разлуки (друг друга), у вас на 33% больше шансов развестись.

Исследователи сказали следующее о последствиях результатов: «Мы полагаем, что забота о здоровье браков друзей может способствовать поддержанию и укреплению долговечности собственных отношений.»

4. Сражайтесь вначале, потом не много

Психологи, такие как доктор Херб Голдберг, предполагают, что наша модель отношений обратная — мы склонны ожидать, что вначале все пойдет гладко, а в случае проблем ( и конфликты), которые возникнут позже. На самом деле, доктор Голдберг утверждает, что пары должны иметь «грубое и неровное» начало, когда они решают проблемы, а затем с нетерпением ждут долгого и счастливого изменения состояния отношений.

Research соглашается: исследование, проведенное в штате Флорида, показало, что пары, которые вначале могут открыто злиться, более счастливы в долгосрочной перспективе.По словам ведущего исследователя Джеймса Макналти, «кратковременный дискомфорт от гневного, но честного разговора» полезен для долгосрочных отношений.

5. Состоят из одного первенца и одного последнего ребенка.

Существует целый ряд исследований о том, как порядок рождения влияет на вашу жизнь, включая ваши отношения, а также профессиональный успех. Одна из самых счастливых пар для пар? Кто-то, кто был самым младшим ребенком, а кто-то был самым старшим.

Исследователи предполагают, что это может быть потому, что в отношениях есть один человек, которому нравится, когда о нем заботятся, и тот, кто привык заботиться о других.

6. Знайте, кто чем занимается по дому

Согласно исследованию Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, пары, которые соглашаются делить работу по дому, с большей вероятностью будут счастливее в своих отношениях. Важное предостережение: пары, у которых есть четко определенных обязанностей, с гораздо большей вероятностью будут удовлетворены.

Другими словами, когда вы знаете, что делать и чего ожидать от вас, вы, как правило, более счастливы и сами, и со своим супругом.Это может быть хорошей вещью, чтобы сесть и обсудить это в новом году, особенно если вы недавно живете вместе.

7. Геи или гетеросексуалы и феминистки

В недавнем исследовании с участием 5 000 человек исследователи обнаружили, что однополые пары «счастливее и позитивнее» в своих отношениях, чем их гетеросексуальные коллеги. Прямые пары уделяют друг другу меньше времени, у них меньше шансов иметь общие интересы и хорошо общаться.

Но если вы собираетесь быть гетеро, вам лучше быть феминисткой.Исследования Рутгерса показывают, что и мужчины, и женщины с феминистскими партнерами более удовлетворены своими (гетеро) отношениями. Название исследования? Феминизм и романтика идут рука об руку.

8. Если гетеро, то состоят из прекрасной женщины и не такого красивого мужчины

Уровень привлекательности в парах долгое время был предметом споров (не говоря уже о текстах песен). Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Personality and Social Psychology, когда мужья считают своих жен более привлекательными в паре, не только они более удовлетворены отношениями, но и жены тоже.Обратное было неправдой: когда мужья думали, что они лучше выглядят, они не были так счастливы.

9. Лучшие друзья

Национальное бюро экономических исследований провело исследование, показывающее, что брак в целом приводит к повышению уровня счастья (они контролируют добрачное счастье).

Возможно, более показательным было открытие, что люди, считающие своего супруга своим лучшим другом, почти вдвое больше довольны своим браком, чем другие люди.

«Что сразу заинтриговало меня в результатах, так это переосмысление брака в целом», — сказал исследователь Джон Хелливелл. «Может быть, что действительно важно, так это дружба, и никогда не забывать об этом в суете повседневной жизни».

10. И иметь много общих друзей

В 2013 году Facebook опубликовал отчет, в котором было проанализировано 1,3 млн пользователей, среди прочего, их взаимоотношения. Вывод? Пары с пересекающимися социальными сетями, как правило, с меньшей вероятностью распадаются, особенно когда эта близость включает в себя «социальную дисперсию» или введение сферы жизни одного человека в другую, и наоборот.

Другими словами, в лучшем случае у каждого человека есть свой круг, но они также пересекаются.

11. Тратьте деньги аналогичным образом

Две самые важные вещи, из-за которых ссорятся пары, — это секс и деньги. Что касается последнего, психологам и социологам хорошо известно, что по какой-то причине люди склонны привлекать свои расходы наоборот. Крупные тратящие деньги привлекают экономных людей, и наоборот.

Исследование Мичиганского университета подтвердило это.Исследователи обнаружили, что как женатые, так и неженатые люди склонны выбирать «деньги противоположные» — и это вызывает раздоры в отношениях. Самые счастливые пары склонны тратить деньги аналогичным образом, будь то сбережения или потакание.

12. Занимайтесь сексом хотя бы раз в неделю

Вероятно, лучшая статистика из всей группы получена из исследования 2004 года, которое показало, что повышение вашей сексуальной активности с одного раза в месяц до одного раза в неделю может привести к резкому скачку уровня счастья. столько же, если вы зарабатываете дополнительно 50 000 долларов в год.

В исследовании, озаглавленном «Деньги, секс и счастье: эмпирическое исследование», приняли участие 16 000 взрослых американцев. Один из ее основных выводов: «[S] exual активность имеет сильное положительное значение в уравнениях счастья».

13. Празднуйте достижения друг друга

Любой, кто был в отношениях, может подтвердить это, но теперь есть исследования, подтверждающие это: исследование, проведенное в журнале Journal of Personality and Social Psychology , показало, что, когда пары празднуют достижения их партнера, как если бы они были их собственными, они более удовлетворены отношениями.

«В хорошие и плохие времена» включает в себя хорошие времена — то, что можно легко забыть. И это правда; Нет ничего более приятного, чем когда ваш партнер громко и с энтузиазмом сидит в вашем углу, когда у вас все хорошо.

В конце концов, радость умножается на любовь.

«Цепи не скрепляют брак. Это нити, сотни крошечных ниток, которые годами сшивают людей». — Симона Синьоре

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Факты о психологии любви и брака

Что такое любовь? Что ж, это вопрос на века. Согласно психологии любви и брака, это чувство. Это выбор. Это судьба.

Что вы думаете о любви и как она изменилась с годами? Хотя любовь может ощущаться по-разному и значить для всех что-то свое, мы все этого хотим.

Психологи брака и отношений давно изучают понятие любви и брака.За прошедшие годы они обнаружили некоторые основные факты психологии любви и брака, которые все еще стоит изучать психологически, по крайней мере, мы все можем согласиться:

Согласно данным психологии любви и брака, есть «настоящая любовь» и «щенячья любовь».

Большинство людей знают щенячью любовь как увлечение или страсть. Контрольный признак — это обычно происходит быстро и тяжело. Там есть главное притяжение, которое окутывает разум и тело.

Часто щенячья любовь недолговечна.У всех нас были свои увлечения; он имитирует настоящую любовь, но это не совсем то же самое. Возможно, это перерастет в настоящую любовь.

Любовь — это чувство и выбор

Что касается психологии любви и брака, это сложно объяснить, но любовь — это эмоция, которую вы чувствуете в глубине души. Когда вы впервые видите своего новорожденного ребенка или смотрите на своего супруга в день свадьбы, вы просто чувствуете радость и чувствуете, что готовы на все ради этого человека.

Но помимо этих эмоций, любовь — это еще и выбор.Мы можем выбирать, действовать в соответствии с этими чувствами или нет.

Обычно действие на эти чувства порождает новые чувства любви и так далее. Иногда других трудно любить, но мы все равно можем любить их.

Это тоже любовь, но как выбор; хотя в этом качестве он может перерасти в эмоцию любви.

Наряду с этим, многие пары влюбляются и разрываются. Почему? Это связано с тем, как люди меняются со временем, а также с тем, насколько комфортно нам друг с другом.

Один из интересных фактов о браке заключается в том, что брак — это всегда работа.

Важно действовать с любовью и развивать отношения, чтобы любовь оставалась живой. Однако любовь со временем меняется, даже исследования говорят об этом. Без воспитания брак становится скучным и скучным.

Психология любви говорит, что вы можете любить без брака, и вы можете иметь брак без любви. Но любовь и брак не исключают друг друга.

Брак — это, как правило, выражение двух людей, связывающих свою любовь друг к другу на протяжении всей жизни.

Нам всем нужна любовь. Что-то в том, чтобы быть людьми, требует, чтобы мы чувствовали связь друг с другом, чтобы нас принимали и лелеяли. Это тоже любят. Мы жаждем, чтобы другие любили нас и любили других.

Согласно психологии любви и брака, это дает нам более высокую цель и мотивацию, чтобы стать лучше и жить хорошей жизнью.

Когда нас любят в детстве, наш мозг развивается здоровым образом, приобретая связи, которые служат нам на протяжении всей нашей жизни. Но мы также жаждем этого чувства безопасности и счастья.

Факты о любви

Вот несколько интересных фактов о любви и браке.

Эти реальные факты о любви заставят вас улыбнуться и сердце трепетать от волнения. Эти факты из психологии любви и брака также помогут вам найти ответ на вопрос «что такое любовь и брак».

Эти интересные психологические факты о любви проливают свет на психологию брака и раскрывают информативные факты психологии отношений.

Эти забавные факты о браке и любви заставят вас захотеть остаться в этих теплых и нечетких эмоциях с вашим партнером в длительных отношениях.

  • Один из интересных психологических фактов о любви заключается в том, что влюбленность дает максимальный кайф ! Влюбленность вызывает выброс таких гормонов, как дофамин, окситоцин и адреналин.
  • Эти гормоны вызывают чувство волнения, достижений и счастья. Когда вы влюблены, вы испытываете крайнюю эйфорию.
  • Истинные факты любви включают рассмотрение сеансов прижимания как священного ритуала, способствующего вашему благополучию и сдерживающего боль.Обнимая партнера или прижимаясь к нему, уменьшает хроническую головную боль и беспокойство .
  • Объятия любимого человека вызывают такое же облегчение, как и обезболивающее, хотя и без каких-либо побочных эффектов.
  • Психологические факты о любви и отношениях указывают на роль отношений в формировании личности и мыслительного процесса человека.
  • Влюбленность делает людей более оптимистичными и уверенными в себе . Он побуждает людей проявлять сочувствие, сострадание и действовать с позиции самоотверженности и позитивного мировоззрения.
  • Вы и ваша подруга можете получить большую пользу от совместного смеха. Истинные психологические факты о любви подчеркивают важность счастья и смеха в отношениях , рекламируя его как причину более долгой жизни, хорошего здоровья и удовлетворения в отношениях .
  • Выразите сердечную благодарность мужу или жене за то, что они сохранили ваше здоровье. Человеческие существа психологически настроены жить в сплоченных группах или в счастливых узах со своими коллегами. Психологические факты о браке подчеркивают важность тесной связи в браке.
  • Когда партнеры получают эмоциональную поддержку, они быстро восстанавливаются после болезней и травм . Когда вы влюблены и наслаждаетесь здоровыми отношениями, это способствует низкому кровяному давлению и меньшему количеству посещений врача .
  • Факты о браке по любви заслуживают упоминания самого продолжительного брака, который длился 86 лет . Герберт Фишер и Зельмира Фишер поженились 13 мая 1924 года в Северной Каролине, США.
  • Они были женаты 86 лет и 290 дней по состоянию на 27 февраля 2011 г., когда г.Фишер скончался.

Ссылки

https://news.harvard.edu/gazette/story/2018/02/scientists-find-a-few-surprises-in-their-study-of-love/https://www.researchgate. net / publishing / 329370762_The_New_Psychology_of_Lovehttps: //www.healthline.com/health/love-hormonehttps: //www.webmd.com/balance/ss/slideshow-health-benefits-cuddling

Психология отношений между мужем и женой

Любой цикл контакта проходит разные стадии. Поэтому психология взаимоотношений мужа и жены — это модель, раскрывающая особенности отношений с родителями и перспективу воспитания детей, общения с коллегами и просто прохожими.

Это самые близкие люди, общение с которыми плотное и частое; поэтому здесь проявляются самые темные стороны личности. Прогнозируются все вредные и неприемлемые собственные комплексы и недостатки.

Отношения между мужем и женой

Каждый день на научном уровне вы можете просматривать психологию отношений между мужем и женой. В первой версии будут советы ближайших друзей, родственников и просто практические советы из популярных журналов и подписок на блоги и ленты о том, какое кружево должно вернуть страсть и сколько букетов нужно раздать, чтобы отговорить влюбленных.

Научный подход изучает семейные кризисы более глубоко, пытаясь понять психологию каждого, увидеть детские проблемы и комплексы, разгадать те старые обиды и прогнозы, благодаря которым исчезает подлинный контакт между людьми и все отношения превращаются в лед.

Отношения между мужем и женой

Такое рассмотрение не направлено на развитие, радостные моменты и описание благоприятных ситуаций, поскольку люди сами не задумываются о динамике отношений до тех пор, пока не начнутся негативные переживания или пока не вырисовывается кризис разрыва.

Психология, поддерживающая любовь в отношениях между мужем и женой, — самая популярная тема среди запросов после воспитания детей. Даже личное развитие для многих становится менее приоритетным по сравнению с отношениями. Однако люди не хотят понимать, что для обеспечения мира, романтики и продолжения отношений вам не нужно будет загонять другого в нужный образ палкой, а работать над своим миром, сталкиваясь с его монстрами.

Романтика в отношениях мужа и жены

Психология отношений между мужем и женой начинается со стадии романтической любви, которая является наименее затратной с точки зрения волевых усилий, раскрытия личности и возможности роста, а также потребности в размышлении и проявлении осознанности.

Здесь все происходит автоматически; гормоны настолько отключают анализ негативных факторов, что избранник практически полубог. При этом генерируется огромное количество энергии, что позволяет нам самим быть супер существами, постоянно улыбаться, помогать и не болеть. После гормонального всплеска внезапно начинает ощущаться усталость, потребность в общении с другими людьми, все чаще появляется раздражение за ранее трогательные моменты.

Романтика в отношениях мужа и жены

Приходит чувство скуки; кажется, что партнер уже полностью изучен, и ничего нового, захватывающего и занимательного в нем нет, внимание начинает переключаться на другие сферы жизни.Так постепенно романтика уходит из отношений, потому что внутренние резервы больше не питают их.

Некоторые живут в постоянном цикле начала новых отношений и их быстрого прекращения, когда исчезает самое прекрасное. Тем не менее, если вы уже вместе, то психология отношений между мужем и женой рекомендует попытаться возродить роман иначе, чем просто поменять партнера.

Наша нервная система вместе с памятью прекрасно реагирует на триггеры, которые снова начинают испытывать те же эмоции с радостью, романтикой и влюбленностью.Так что с силой и пониманием необходимости, руководствуясь только логикой, так как вдохновения нет, сойдет довольно неплохо, устроить романтический вечер своей второй половинке. Кусок такого же тепла, скорее всего, появится в душе к ночи, и после нескольких таких сюрпризов интерес к партнеру снова возродится.

Пары, которым удается не потерять трепетное отношение, стараются постоянно показывать такие мелочи; они не совершают блестящих подвигов, но могут написать красивую записку, оставив ее на утреннем столе, или отправить ободряющее сообщение.Напротив, те, кто полгода скандалит, а потом пытаются его оживить дорогими подарками и роскошными курортами, проигрывают, как эмоциональный.

Романтика в отношениях мужа и жены

Желание быть постоянно вместе и круглосуточно на связи со своим партнером должно быть отпущено как неуместное. Вы уже супружеская пара; Вы всегда можете увидеть друг друга и понять, что вы априори держитесь вместе и получаете поддержку — это база и крепость для вашего дальнейшего путешествия.Найдите время, чтобы заняться своим хобби, и позвольте другому человеку дышать. Так личность будет развиваться, но и вечером будут новые темы для обсуждения.

Смыкающиеся друг с другом люди сначала кайфуют от этого, а потом обнаруживают себя и партнера в растянутых штанах, говоря только о порядке мытья посуды, поскольку единственное, что происходит в повседневной жизни. Оставайтесь интересными, и этот интерес должен быть внутренним, а не пытаться приспособиться к требованиям и ожиданиям вашего партнера.

Первые ссоры и недопонимание

Семья создается как место, где будет тепло, понимание и любовь. Тем не менее, когда романтика уходит, начинается повседневная жизнь и появляется сила привычки, индивидуальные черты и семейные истории каждого начинают проявляться, начинается измельчение.

Первые ссоры в семье обычно случаются на бытовую тему. Тем не менее, они выглядят довольно бурно, потому что все стараются терпеть негативные проявления и молчат, накапливая обиду и деструктивный гнев.Причины такого недовольства кроются в разных представлениях партнеров об устройстве семейной жизни.

Дело не обязательно в том, чтобы натянуть одеяло и не желать что-то делать, оставив все на кого-то другого; некоторые пары ругают, кто заработает. Это не поддается планированию и логике, но приводит к критическим эмоциональным потрясениям. Это вызывает резкие сдвиги в горизонте отношений. Встречаясь с человеком, вы можете поговорить о своих целях. Тем не менее, мало кто обсуждает уклад семьи, потому что кажется, что так живут все.

Первые ссоры и недопонимание между мужем и женой

В открытом мире человек может противостоять нападкам окружающих, ограничивать любые комментарии и понимать, что они лишены какого-либо подтекста. Все-таки расслабляясь в семейном кругу, такая объективность может исчезнуть, и люди начинают обижаться даже на самые незначительные комментарии. Это может быть от желания быть принятым дома и не слышать ничего негативного, а могут выйти даже очень преждевременные комплексы, увидеть которые может только максимально приблизившийся человек.

Мы блестящие психологи и телепаты в своей жизни, и мы не можем угадать, какое из наших слов может нанести серьезный вред другому. Таким образом, невинный комментарий вызывает вспышку гнева; в ответ на это вырастает защитная реакция, похожая на нападение, и в результате у нас уже есть скандал, когда никто не хотел навредить другому.

Еще одним критическим моментом является появление ворчания и ссор — любые изменения в семейной системе, такие как появление ребенка, переезд, смена работы и т. Д.Сюда же относятся и все описанные хронологические кризисы отношений.

Это обычные стадии адаптации, когда нервная система каждого человека привычным образом перестраивается; человек не понимает, какое поведение будет лучшим, и приспосабливается как можно лучше. Это состояние, которое сокращается с точки зрения ресурсов, поэтому агрессия проявляется быстрее, а терпение по отношению к другому истощается.

Взаимные претензии и претензии

Психология отношений между мужем и женой занимается решением обид и негативных ситуаций.Критические моменты — это чувство ревности и сексуальной неудовлетворенности, за которыми следуют финансовые проблемы и поведение.

Обида возникает, когда супруги не сообщают о своих границах и о том, что они могут с ними делать. Тогда другой рано или поздно нарушит хрупкое равновесие и ничего не поймет. Напротив, вместо того, чтобы предъявить претензии, другой обычно замолкает и обижается, поскольку преступление всегда прекращается агрессией.

Взаимные претензии и претензии мужа и жены

Получается, что мужчины чаще выражают постоянные жалобы как открытую форму агрессии, когда можно выпустить пар, снять напряжение и получить желаемое.Женщины чаще обижаются, потому что не хотят открытого конфликта из-за страха перед мужчиной или разрыва отношений. Многие настолько ценны в присутствии партнера, что легче подавить гнев на недостойное поведение, чем открыто противостоять.

Это следующий этап негативного развития отношений, когда первые ссоры прошли. Первые недоразумения быстро разрешаются, потому что люди по-прежнему глубоко влюблены, максимально настроены на другого и готовы больше о нем заботиться.Со временем накапливаются небольшие болезненные уколы, преуменьшение и мелкие претензии, все больше закрывая пространство для диалога.

Психология отношений между мужем и женой такова, что каждый пытается отстоять свои оставшиеся позиции, прибегая к глубокой защите от обид или нападок с претензиями. Здесь практически нет места для спокойного и открытого разговора, его сменяют крики, воспоминания о прошлых ошибках и эскалация конфликта.

Только пройдя через такую ​​бурю, люди получают возможность встретить не только сладкие проявления, но и отрицательные качества, стать уязвимыми и несовершенными.Некоторые пары все еще могут найти в себе силы спокойно и с одобрением обсудить жалобы и претензии; другие остаются на своих позициях и не открываются партнеру, предпочитая расстаться.

Виды семейных отношений

Типы отношений — это особый сценарий взаимодействия партнеров. Было бы правильно определять, какая модель преобладает в родительской семье супруга еще до брака, потому что он применит ее к себе.

Несоответствие таких взглядов порождает тяжелые кризисы, когда мужчина привык к автономному существованию всех и отказывается обеспечивать женщину, ожидая от нее финансового вклада и предоставляя ей полную свободу проводить свободное время.Она привыкла к диктатуре и всесторонней заботе.

Любое несоответствие между такими требованиями и ролями супругов можно преодолеть, создав их семейную структуру. Или кому-то придется адаптироваться; в идеале, если изначально совпадают воспитание и традиции, это вдвое уменьшит количество ссор и недоразумений.

Типы семейных отношений между мужем и женой

Итак, диктаторский тип отношений подразумевает полную ответственность за благополучие семьи одного человека (не обязательно мужчины).Этот человек приносит основной материальный доход, выбирает место жительства, решает критические задачи.

Все члены семьи слушают его и не принимают никаких решений без ведома диктатора. Это может показаться нарушением прав и очень суровым образом жизни, но есть и обратная сторона — вся ответственность лежит на этом человеке. Он решает проблемы с упавшей трубой, ищет деньги на новые ботинки, заботится о медицинской помощи высочайшего качества и не может делегировать ее другим.Самостоятельное решение некоторых выборов ограничивает семью такого человека, но также защищает от их последствий.

Отношения между мужем и женой

В демократических семьях все решения принимаются совместно, и только вопросы, которые непосредственно затрагивают каждого, могут быть решены отдельно. Например, чем заниматься на работе, каждый понимает сам, а в каком районе покупать квартиру решают вместе.

Автономный стиль взаимодействия предполагает минимум вмешательства в жизнь друг друга; Каждый платит половину арендной платы за квартиру, покупает еду, одежду и может уехать в отдельный отпуск.Повседневная жизнь сведена к минимуму, а партнер нужен только для общения, близости, взаимного удовольствия и т. Д. Отношений, а не выживания.

 Вы также можете прочитать: 12 советов, которые помогут вам установить более гармоничные отношения 

Как сохранить любовь в отношениях

Чувства, основанные на гормонах, как правило, быстро исчезают, но сохраняется любовь, а не только интимное влечение.

Научитесь дружить со своим партнером и постарайтесь выстроить таким образом часть взаимодействия.Чем вы занимаетесь с друзьями — ходите в кино, встречаетесь в кафе, обсуждаете их работу, ходите в поход. Помните, что мы часто помогаем друзьям советовать, не слишком вмешиваемся и не навязываем, но мы упускаем это право на свободу выражения мнения при общении с близкими.

Попробуйте немного снизить степень диктата и ухода за курицей, переключившись на взаимодействие двух взрослых особей, и количество интереса увеличится. Помимо обеспечения холодильника запасами колбас и брокколи, важно также заниматься повседневными делами, так что любое совместное хобби будет отличным.У вас будут общие темы, общее время и основные интересы, объединяющие, но не основанные друг на друге.

Как сохранить любовь в отношениях между мужем и женой?

Поработайте над своей осознанностью и перенесите ее на все кризисы. Предположим, вы думаете о чувствах, чтобы понять, чего вы хотите для себя и от отношений. В этом случае интенсивность уменьшится. Среди обид и претензий заглянет любовь.

Именно ее демонстрация может показать другому нечто существенное и изменить его поведение.Поддерживайте контакт с пониманием того, что происходит в жизни другого человека, как эмоционально, так и тактильно. Всевозможное понимание и ощущение того, что человек рядом, помогли сохранить близость.

Постоянно держите в голове линию, что ваш партнер надежный и искренний, чтобы этого не происходило вокруг и какие бы версии вам ни рассказывали. Поспешные выводы сломали многие судьбы и поселили холод вместо тепла; поэтому, когда что-то показалось враждебным, остановитесь, дождитесь момента разговора с партнером и открыто узнайте, что происходит.

У вас всегда будет время разочароваться. До последнего момента необходимо бороться за понимание и ощущение того, что вы вместе и никакие сплетни и интриги не помешают.

Если вам понравился этот пост, поделитесь им с друзьями и в социальных сетях. Вы можете подписаться на нас в социальных сетях, Twitter, Facebook или подписаться на наш канал Telegram, чтобы оставаться в курсе и читать больше подобных статей.

10 увлекательных исследований психологии, проведенных исследовательскими группами жен и мужей — Research Digest

Прославление сильных пар психологии

Научный детектив может вызвать смехотворное привыкание.Связь с неученым, который не понимает этого острого ощущения, может быть непростой задачей, не говоря уже о практической проблеме поиска времени для любовных обязательств, когда вы женаты на своей работе. Неудивительно, что одни из самых успешных исследовательских групп в области психологии состоят из пар мужей и жен. Здесь мы отмечаем это партнерство, представляя дайджест из 10 великих исследований, проведенных влиятельными парами в области психологии:

Помощь супружеским парам
Достаточно уместно начать с работы Джули Готтман и Джона Готтмана, основателей Института Готтмана в Сиэтле.Пара известна своими исследованиями секретов успешных долгосрочных отношений, в том числе обнаружением того, что молодожены, которые говорят друг другу более положительные вещи, как правило, остаются вместе дольше (спорный результат). Семья Готтмана продолжает совместные исследования: в 2013 году они опубликовали пробную версию своих «Мастерских по искусству науки и любви» для неблагополучных пар. Это была одна из первых попыток разделить различные компоненты парной терапии — в данном случае углубление дружбы и близости, а также разрешение конфликтов.Мастерская Готтмана, сочетающая эти компоненты, оказалась более эффективной, чем любой компонент по отдельности. Кроме того, мужья извлекали гораздо больше пользы, чем жены, только от одного компонента дружбы; жены получали больше пользы, чем мужья, когда к этому добавлялось разрешение конфликтов.

Социальное лекарство
Чувство принадлежности невероятно важно для нашего физического и психического здоровья — принцип, который психологи Кэтрин Хаслам и Алекс Хаслам, ныне работающие в Университете Квинсленда, Австралия, назвали «социальным лечением».В одной из своих последних демонстраций эффекта Хаслама и их соавторы исследовали последствия коллективного принятия решений для жителей домов престарелых. Те жильцы, которым была предоставлена ​​возможность принимать групповые решения о ремонте лаунджа, впоследствии показали преимущества с точки зрения когнитивных способностей и удовлетворенности домом по сравнению с жильцами в условиях отсутствия вмешательства или другими людьми, которые принимали решения за них. Хаслама полагает, что преимущества групповой работы возникли из чувства товарищества и солидарности.

Самоконтроль как ограниченный ресурс
В течение многих лет Лаборатория социальной психологии Баумейстера и Тайса в Университете штата Флорида, возглавляемая командой мужей и жен Роя Баумейстера и Дайан Тайс, проводила новаторские исследования природы силы воли. Пара предполагает, что сила воли или самоконтроль сродни энергии: чем больше вы используете ее в одной ситуации, тем меньше у вас остается для других ситуаций (они называют этот процесс истощением эго). В 1998 году, например, пара опубликовала статью с соавтором Марком Муравеном, которая показала, что способность людей удерживать крепкую хватку была ограничена после того, как они подавили свои эмоции во время расстраивающего фильма.Некоторые аспекты их теории, включая идею о том, что сахар может повысить силу воли, недавно подверглись сомнению.

Деньги как инструмент
В мире психологии и нейробиологии нам ближе всего к королевской семье партнерство Уты Фрит DBE и Криса Фрита из UCL, двух самых титулованных и вдохновляющих исследователей, которых вы когда-либо встречали. По отдельности они сделали важные открытия в области исследований аутизма и шизофрении соответственно. Недавно они начали более тесно сотрудничать вместе с коллегами из Орхусского университета в Дании.Недавнее исследование, основанное на этом более прямом супружеском сотрудничестве, показало, как области мозга, участвующие в использовании инструментов, активируются при виде уничтожения денег. Фриты и их сотрудники заявили, что это наводит на мысль, что идея денег как инструмента — это больше, чем метафора.

Одиночество как болезнь мозга
До встречи Стефани Качиоппо и Джон Качиоппо занимались отдельными, но взаимосвязанными направлениями исследований — она ​​изучала любовь и желание, а он — одиночество. После женитьбы пара объединила усилия в Чикагском университете, где теперь совмещает свои области исследований и углубляется в специализации друг друга.Это включает их совместную публикацию недавнего обзора, в котором они утверждали (с соавтором Джоном Капитанио), что одиночество фактически является неврологическим заболеванием — оно напрямую меняет наше восприятие, наши мысли, а также саму структуру и химический состав нашего мозга.

Помогаем людям бросить курить
Следующей нашей парой, прислушивающейся к правительству, станут два самых влиятельных психолога в области здравоохранения в Великобритании. Роберт Уэст и Сьюзан Мичи из UCL совместно консультировали Палату лордов по вопросам изменения поведения, и они оба входят в комитеты по общественному здравоохранению Национального института здоровья и клинического совершенства.Особое внимание они уделяют тому, чтобы помочь людям бросить курить, а недавно они обратили внимание на эффективность электронных сигарет. Их совместное исследование, опубликованное в прошлом году, показало, что пользователи электронных сигарет с большей вероятностью сохранят воздержание, чем люди, употребляющие другие продукты, заменяющие никотин.

The Pull of Anger
Психологи Оксфордского университета Кевин Даттон и Элейн Фокс будут наиболее известны широкой публике своими популярными книгами по психологии.Даттон — автор бестселлеров «Мудрость психопатов» и ранее «Флипноз», а Фокс — автор книги «Дождливый мозг», «Солнечный мозг», в которой исследуется наука об оптимизме и пессимизме. Ранее в своей карьере пара сотрудничала в исследовании способности привлекать внимание сердитых лиц. Например, в 2000 году пара вместе с коллегой Рикардо Руссо показала, что нам требуется больше времени, чтобы отвлечь внимание от сердитого лица (вместо счастливого или нейтрального), и это особенно характерно для людей с более тревожным характером.

Читая мысли детей
Наша следующая пара — психологи развития: Элизабет Майнс из Йоркского университета, работа которой помогла сформировать руководящие принципы NSPCC, и Чарльз Фернихофф из Даремского университета, которого недавно назвали «ученым нового типа». совмещая университетские исследования с написанием научно-популярных книг и художественной литературы, а также со многими другими видами деятельности. Эта пара была лидером в исследовании концепции и последствий «разумного мышления», то есть, когда родители «относятся к младенцу как к личности с разумом и пытаются понять, что для него или нее происходит».Среди своих выводов в 2002 году Майнс и Фернихаф опубликовали исследование, в котором говорится, что дети, чьи матери проявляли большую «разумность» в возрасте всего 6 месяцев, как правило, демонстрировали более глубокое понимание психических состояний других людей, когда их проверяли в возрасте примерно четырех лет. годы.

Раны заживают медленнее, когда мы в стрессе
Клинический психолог Дженис Килколт-Глейзер и ее муж, иммунолог Рональд Глейзер, оба из Университета штата Огайо, являются пионерами в области психонейроиммунологии — как наше психическое состояние, особенно стресс, влияет на наш иммунитет система.Среди их многих знаменательных открытий — открытие, опубликованное в 1995 году, о том, что психологический стресс может замедлить заживление ран, что было продемонстрировано на примере людей, испытывающих стресс из-за ухода за родственниками, страдающими деменцией.

Как учатся младенцы
Мы заканчиваем наш список еще одной влиятельной парой из области психологии развития: Эндрю Мельцов и Патрисией Куль из Вашингтонского университета, которые изучают, как учатся младенцы. Каждый из них невероятно плодовит, пара является автором сотен исследований, книг, и они часто появляются в средствах массовой информации, включая выступление Куля на TED.Возвращаясь к началу 1980-х годов, одним из первых плодов их партнерства стало исследование в Science (pdf), которое показало, что младенцы могут читать по губам в том смысле, что они могут сказать, какие движения губ соответствуют различным звукам речи. Это открытие внесло важный теоретический вклад в наше понимание развития речи, показав, что восприятие речи младенца не является чисто слуховым процессом.
_________________________________

дополнительная литература
10 самых противоречивых психологических исследований, когда-либо опубликованных
10 самых противоречивых психологических исследований, когда-либо опубликованных

Сообщение, написанное Кристианом Джарреттом (@psych_writer) для BPS Research Digest.

Нравится:

Нравится Загрузка …

% PDF-1.3 % 3282 0 объект > эндобдж xref 3282 85 0000000016 00000 н. 0000002055 00000 н. 0000002158 00000 п. 0000003038 00000 н. 0000003275 00000 н. 0000003756 00000 н. 0000003862 00000 н. 0000004968 00000 н. 0000005238 00000 п. 0000005261 00000 п. 0000005591 00000 н. 0000005615 00000 н. 0000006761 00000 н. 0000006785 00000 н. 0000007957 00000 н. 0000007981 00000 н. 0000009109 00000 п. 0000009133 00000 п. 0000010428 00000 п. 0000010452 00000 п. 0000011701 00000 п. 0000011980 00000 п. 0000012268 00000 п. 0000012292 00000 п. 0000013481 00000 п. 0000013503 00000 п. 0000013525 00000 п. 0000013549 00000 п. 0000014846 00000 п. 0000014870 00000 п. 0000016204 00000 п. 0000016228 00000 п. 0000018164 00000 п. 0000018187 00000 п. 0000019250 00000 п. 0000019274 00000 п. 0000020667 00000 п. 0000020690 00000 н. 0000021640 00000 п. 0000021664 00000 п. 0000023517 00000 п. 0000023540 00000 п. 0000023948 00000 п. 0000023972 00000 п. 0000025279 00000 н. 0000025303 00000 п. 0000027226 00000 п. 0000027250 00000 п. 0000032685 00000 п. 0000032709 00000 п. 0000038258 00000 п. 0000038282 00000 п. 0000043734 00000 п. 0000043758 00000 п. 0000047100 00000 н. 0000047123 00000 п. 0000047989 00000 п. 0000048013 00000 п. 0000052340 00000 п. 0000052364 00000 п. 0000056124 00000 п. 0000056148 00000 п. 0000059991 00000 п. 0000060015 00000 п. 0000063830 00000 п. 0000063854 00000 п. 0000068485 00000 п. 0000068509 00000 п. 0000073006 00000 п. 0000073030 00000 п. 0000076799 00000 н. ӠE% S8xR

> 0sq8um} GL; 1_QU̙tnT; R5 + s`0 «wxT3s :: Q0ry {> OK71sFtye8- @ | M +:` R2; HBe : IE ‘:% Q * :.`yQ

Джон и Джули Готтман — Около

Доктор Джон Готтман

Джон Готтман, всемирно известный своей работой по стабильности брака и прогнозированию разводов, провел 40 лет исследований с тысячами супружеских пар. Его работа о браке и воспитании детей принесла ему множество крупных наград, в том числе:

  • Четыре награды за научные исследования Национального института психического здоровья Психология, Президентская награда за выдающийся вклад в исследования в течение всей жизни
  • Национальный совет по семейным отношениям, Премия Берджесса 1994 года за выдающуюся карьеру в теории и исследованиях

Др.Готтман был одним из 10 самых влиятельных терапевтов за последнюю четверть века по версии Psychotherapy Networker. Он является автором или соавтором более 200 опубликованных научных статей и более 40 книг, в том числе бестселлера «Семь принципов построения брака»; Что делает любовь последней ; Восемь свиданий: важные разговоры на всю жизнь любви ; Лечение отношений ; Почему браки заключаются успешно или неуспешно ; и «Как воспитывать эмоционально развитого ребенка». — среди многих других.Выступления доктора Готтмана в СМИ включают «Доброе утро, Америка», «Сегодня», «CBS Morning News» и «Опра», а также статьи в The New York Times, Ladies Home Journal, Redbook, Glamour, Woman’s Day, People, Self, Reader’s Digest и Psychology Today.

Соучредитель Института Готтмана и соучредитель Affective Software, Inc. вместе со своей женой, доктором Джули Шварц Готтман, Джон также был исполнительным директором Института исследований взаимоотношений. Он является почетным профессором психологии Вашингтонского университета, где он основал «Лабораторию любви», в которой проводилась большая часть его исследований взаимоотношений пар.Чтобы узнать больше об исследованиях доктора Готтмана, посетите эту страницу, где есть интересные вопросы и ссылки на его работы.

Джон проводит вместе с женой Джули Шварц Готтман Искусство и наука любви семинаров пять раз в год в Сиэтле. Он также является со-представляет клиническое обучение уровней 1, 2 и 3 по терапии пар по методу Готтмана. Его стиль изложения ясен, информативен и наполнен юмором, и он везде любим своей аудиторией.

Доктор.Джули Шварц Готтман

Джули является соучредителем и президентом Института Готтмана и соучредителем Affective Software, Inc. вместе со своим мужем Джоном Готтманом. Уважаемый клинический психолог, ее ищут во всем мире СМИ и организации в качестве консультанта по вопросам брака, сексуальных домогательств и изнасилований, домашнего насилия, усыновления геев и лесбиянок, однополых браков и вопросов воспитания детей. Она является соучредителем чрезвычайно популярных семинаров выходного дня «Искусство и наука любви» для пар, а также соавтором национальной клинической программы обучения парной терапии по методу Готтмана.Среди других ее достижений:

  • Психолог года штата Вашингтон
  • Автор / соавтор книг: Восемь свиданий: важные разговоры на всю жизнь в любви , Десять уроков, которые изменят ваш брак , И ребенок делает три , 10 принципов за эффективную терапию для пар , Руководство для женщин и Справочник из клиники брака
  • Широкое признание ее клинической психотерапевтической терапии со специализацией на проблемных парах, переживших насилие и травмы, наркоманов и их партнеров, и больные раком и их семьи

Вдохновляющее, вдохновляющее, уважительное и доброе, руководство Джули Институтом позволило выявить и объединить опыт ее сотрудников, терапевтов и более широкого исследовательского и терапевтического сообщества.Ее стремление к совершенству и честности гарантирует, что по мере роста Института Готтмана он продолжает поддерживать самые высокие этические и научные стандарты.

Она занимается частной практикой в ​​районе Сиэтла, проводя интенсивные сеансы марафонской терапии для пар. Она специализируется на работе с неблагополучными парами, пережившими насилие и травмы, людьми с проблемами злоупотребления психоактивными веществами и их партнерами, а также больными раком и их семьями.

НАГРАДА ЗА ПОЖИЗНЕННЫЕ ДОСТИЖЕНИЯ

Более 40 лет Др.Джон и Джули Готтман посвятили свою жизнь исследованиям и практике налаживания здоровых, длительных отношений посредством обучения врачей и создания преобразующих продуктов для пар по всему миру. Получив награду 2021 года за заслуги перед сетью психотерапевтов, , доктора. Джон и Джули Готтман сказали следующее:

Ничего из этого было бы невозможно без невероятной работы, которая выполняется вокруг нас. Я хочу поделиться этой наградой особенно со всеми вами, терапевтами, которые […] усердно изучают технологии, чтобы оставаться на связи со своими клиентами и помогать еще большему количеству пар в их ужасных страданиях, боли, страданиях и утратах […] Мы все — одно большое сообщество целителей и помощников, обращающихся к миру, и, как мы видели за последние четыре года, любовь в мире нужна больше, чем когда-либо прежде. Итак, спасибо всем за вашу работу, и мы будем продолжать делать то, что делаем.

Учить больше

Психология безмолвного обращения

Киплинг Уильямс изучал последствия безмолвного обращения более 36 лет, встречаясь в процессе с сотнями жертв и преступников:

Взрослая женщина, чей отец отказывался говорить с ней в течение шести месяцев за один раз в качестве наказания на протяжении всей ее жизни.«Ее отец умер во время одного из тех ужасных периодов», — сказал мне Уильямс. «Когда она посетила его в больнице незадолго до его смерти, он отвернулся от нее и не нарушил своего молчания, даже чтобы попрощаться».

Отец, который перестал разговаривать со своим сыном-подростком и не мог начать снова, несмотря на вред, который, как он знал, он причинял. «Изоляция заставила моего сына превратиться из счастливого энергичного мальчика в бесхребетную медузу, и я знал, что виноват», — сказал отец Уильямсу.

Жена, муж которой прервал общение с ней в самом начале брака.«Она выдержала четыре десятилетия молчания, которое началось с небольшого разногласия и закончилось только после смерти ее мужа», — сказал Уильямс. Сорок лет в одиночестве ест, в одиночестве смотрит телевизор — 40 лет невидимости. «Когда я спросил ее, почему она оставалась с ним все это время, — сказал Уильямс, — она ​​просто ответила:« Потому что, по крайней мере, он держал крышу над моей головой »».

Учитель. Брат или сестра. Бабушка и дедушка. Друг. Каждая история, которую Уильямс, профессор психологии Университета Пердью, рассказывала мне, была более душераздирающей, чем предыдущая.Пока я слушал, меня больше всего интересовал вопрос: Как эти люди могли сделать это с самыми близкими?

У бесшумного обращения много названий: избегание, социальная изоляция, игнорирование, привидение. Хотя у психологов есть тонкие определения для каждого термина, все они, по сути, являются формами остракизма. И в тактике нет ничего нового. Древние греки изгоняли на 10 лет граждан, которые считались угрозой демократии, а ранние американские поселенцы изгоняли людей, обвиненных в колдовстве.Религии замораживали людей на протяжении веков: католики называют это отлучением, здесь — высшая форма наказания в иудаизме, а амиши практикуют Meidung . Церковь Саентологии рекомендует полное «отключение» от всех, кого считают антагонистами религии.

«Мои исследования показывают, что двое из трех человек использовали молчание против кого-то другого; с ними пострадали еще больше », — сказал Уильямс. Эксперты сказали мне, что, хотя им нужно больше данных, чтобы знать наверняка, количество случаев безмолвного лечения, вероятно, увеличилось с годами, поскольку были изобретены новые формы общения.«Каждый новый метод подключения может использоваться как форма отключения», — сказал Уильямс.

Остракизм может проявляться и в меньшей степени: кто-то выходит из комнаты во время разговора, школьный друг смотрит в другую сторону, когда вы машете им, или человек, обращающийся к комментариям от всех в цепочке сообщений, кроме вас . «Частичный остракизм», — сказал мне Уильямс, может означать односложные ответы — краткую точку в конце текстового сообщения, состоящего из одного слова. Но в серьезных случаях остракизм может нанести серьезный ущерб, когда жертвы становятся тревожными, замкнутыми, подавленными или даже склонными к самоубийству.

«Поскольку люди нуждаются в социальных контактах для поддержания психического здоровья, последствия изоляции могут быть серьезными», — сказал мне Джоэл Купер, профессор психологии из Принстона. «В краткосрочной перспективе бесшумное лечение вызывает стресс. В долгосрочной перспективе стресс можно рассматривать как злоупотребление ».

Прочтите: Особая жестокость домашнего насилия

Хотя преступник может использовать молчание во многих различных сценариях, это то, что объединяет каждый сценарий: «Люди используют молчаливое обращение, потому что они могут избежать наказания, не выглядя оскорбительно. другим, — объяснил Уильямс, — и потому, что это очень эффективно для того, чтобы заставить человека чувствовать себя плохо.

Безмолвное обращение — это особенно коварная форма жестокого обращения, поскольку оно может заставить жертву примириться с преступником, чтобы положить конец этому поведению, даже если жертва не знает, за что извиняется. «Это особенно контролирующе, потому что лишает обе стороны возможности взвешиваться», — сказал Уильямс. «Один человек делает это с по другой человек, и этот человек ничего не может с этим поделать».

Молчаливое обращение может использоваться пассивными типами личности, чтобы избежать конфликта и конфронтации, в то время как сильные типы личности используют его для наказания или контроля.Некоторые люди могут даже не выбирать его сознательно. «Человека могут переполнять чувства, которые он не может выразить словами, поэтому он просто отключается», — сказала мне Энн Фишел, директор программы семейной и семейной терапии в Массачусетской больнице общего профиля. Но, независимо от причины молчания, жертвы могут воспринять это как остракизм.

Одно исследование показало, что социальное неприятие вызывало реакцию у своих жертв, аналогичную реакции жертв физического насилия; передняя поясная корка головного мозга — область, которая, как считается, интерпретирует эмоции и боль, — была активна в обоих случаях.«Исключение и отвержение буквально причиняют боль», — сказал мне Джон Барг, профессор психологии Йельского университета.

Но молчаливое обращение в конечном итоге вредит и тому, кто его вызвал. По словам Уильямса, люди предрасположены отвечать взаимностью на социальные сигналы, поэтому игнорирование кого-либо идет вразрез с нашей природой. Следовательно, преступник вынужден оправдывать свое поведение, чтобы продолжать делать это; они помнят все причины, по которым они предпочитают кого-то игнорировать. «В конечном итоге вы живете в постоянном состоянии гнева и негатива», — сказал Уильямс.

Хуже того, молчание может вызвать привыкание. Отец, который не мог заставить себя снова поговорить с сыном, страдал так же, как и многие наркоманы, — повторяя какое-то действие, несмотря на то, что он знал о его вреде. «Большинство людей, которые начинают молчаливое лечение, никогда не рассчитывают, что оно будет продолжаться так долго, как оно есть, но остановить его бывает очень сложно», — сказал мне Уильямс. «Это психологический зыбучий песок».

Прочтите: Как стало нормальным игнорировать тексты и электронные письма

Молчаливое обращение отличается от простого охлаждения в разгар жарких дебатов.По словам Уильямса, один из способов предотвратить превращение конфликта в остракизм — это сказать вслух точное количество времени, в течение которого вы будете делать перерыв, и установить график, когда вы возобновите разговор. В некоторых случаях нездоровые отношения могут оборваться внезапно, без предупреждения и без каких-либо ожиданий возобновления, например, когда супруг или партнер применяет физическое насилие.

Но когда кто-то использует молчание для исключения, наказания или контроля, жертва должна сказать преступнику, что они хотят решить проблему.Маргарет Кларк, профессор психологии Йельского университета, сказала мне в электронном письме, что «озвучить боль игнорирования» — это конструктивный способ выразить свои чувства, и он может вызвать изменения, если отношения действительно основаны на заботе. Хотя жертва остракизма, безусловно, должна извиниться, если сделала что-то обидное, Фишел сказал, что «пора позвонить семейному терапевту», если ваш супруг тактически и часто использует молчание. «Одно из худших чувств в интимных отношениях — чувствовать себя проигнорированным», — сказала она.«Часто лучше участвовать в конфликте, чем чувствовать себя полностью закрытым».

Если преступник по-прежнему отказывается признавать существование жертвы в течение длительного периода времени, возможно, будет правильным прекратить отношения. В конце концов, длится ли оно четыре часа или четыре десятилетия, безмолвное лечение больше говорит о человеке, который его делает, чем о человеке, который его получает.