Содержание

Можно ли прекратить быть жертвой в отношениях: что говорит психология

Быть жертвой – тяжелый груз. Это угнетает изнутри, хочется жить полной жизнью, радоваться ей, не думать о мнении других, делать то, что хочется. Как перестать быть жертвой? Это психологическое восприятие мира человеку прививают с детства родители. Они заставляют делать ребенка вещи, которые ему не нравятся, чтобы угодить им. У человека формируется такое восприятие общения, при котором ему хочется выполнять просьбы своих знакомых в ущерб себе. Так ведут себя жертвы.

Девушка плачет

Девушка плачет

Что такое роль жертвы в психологии

Быть жертвой означает производить какие-либо действия для блага окружающих, но в ущерб себе. Такое поведение формируется у людей с детства. Виной всему становится отношение родителей к своему ребенку. Они не поддерживают его в успехах, начинаниях, не хвалят за маленькие победы, наоборот, говорят, что можно было бы и лучше.

От такой реакции ребенок начинает терять уверенность в себе. Это отражается также на поведении в обществе. Чтобы заслужить похвалу другого человека, ребенок старается сделать ему приятное, даже если не хочет этого делать.

Постепенно это перерастает в привычку. Ребенок продолжает вести себя так же и во взрослой жизни. Когда такие люди вступают в брак, им не всегда приходиться просто. Обычно супруг быстро понимает, что своей половинкой можно управлять. Из-за этого происходят конфликты и скандалы. В браке выявляется жертва.

Для примера, можно привести ситуацию. Человек боится потерять нелюбимую работу, потому что ему нужно выплачивать кредиты и кормить детей. Он работает по принуждению, потому является жертвой.

Важно!

Жертва любые свои действия сопровождает нежеланием и чувством жалости к себе.

Девушка с разноцветным зонтиком

Девушка с разноцветным зонтиком

Как перестать чувствовать себя жертвой

Как перестать быть жертвой по жизни? Для преодоления проблемы в первую очередь нужно определить, что она существует. Далее научиться распознавать страх обидеть человека и собственное желание не исполнять чужих просьб. Быть жертвой – это не просто приобретенное психологическое состояние, которое легко исправить, это образ жизни человека. В какой-то степени жертва получает удовольствие при исполнении чужих просьб.

Психологи дают несколько полезных советов для людей, которым нужно выходить из этого состояния:

  • Пытаться контролировать процесс, ставить свои интересы выше окружающих. При этом нужно учитывать, что изменение в поведении может повлечь за собой ссоры и разногласия с близкими друзьями и родными людьми.
  • Перестать себя жалеть. Жертвы постоянно себя жалеют и много жалуются. Им требуются жалость и сочувствие окружающих. Это также завязывается с детства. Например, женщина связывает чувство любви с постоянными страданиями. В детстве она любила отца и постоянно боялась его, от этого страдала. Таким образом произошла зависимость двух независимых друг от друга чувств.
  • Научиться не прислушиваться к чужому мнению. Людей, живущих как жертвы, очень волнует мнение окружающих людей. Им важно выглядеть в глазах других хорошими. Мысли о том, что они могут кому-то не нравиться, их угнетают изнутри.
  • Следить за своим поведением, отказываться выполнять чужие просьбы, если нет никакого желания.
  • Стать самостоятельным, принимать решения без мнения других. Черпание идей от других создает треугольники в мышлении.
  • Не нужно переставать бороться, если ничего не получается. Успех близок, главное – не торопиться, чтобы стать победителем над проблемой.

Как выйти из состояния жертвы? Это очень сложно сделать. Эффективными решениями могут послужить посещение психолога, прохождение психотерапии, курса сеансов. Препараты назначают только тем людям, которые во время общения с людьми испытывают физический дискомфорт: дрожь в руках, учащенное сердцебиение, головокружение. Для начала можно попробовать контролировать свое поведение, если этого будет недостаточно, то рекомендуется обращение к психологу.

Важно! Жертвенность развивается за много лет, избавляться от нее придется за длительный срок. Отсутствие результата – тоже результат. Не нужно отчаиваться, просто надо уделять проблеме больше времени.

Рука пишет в красной книжке

Рука пишет в красной книжке

Жертвенность в отношениях

Привитое состояние жертвенности с детского возраста также сказывается на будущих отношениях в семье. Обычно женщины более подвержены такому поведению. Они, сами того не понимая, подсознательно выбирают себе любовь со страданиями. Как не быть в отношениях с людьми жертвой?

Комплекс жертвы у женщин

Такое состояние развивается, когда девочка в детстве не дополучает необходимой любви от отца. Она любит его и одновременно страдает от нехватки внимания. Происходит совмещение двух чувств в одно. Для того чтобы испытывать счастье, женщине необходимо чувствовать боль одновременно с любовью.

Многим мужчинам нравятся такие отношения. Они начинают пользоваться жертвенностью своей жены. При этом они не понимают, что супруга выполняет все их просьбы без желания, она это делает на автомате. Со временем у женщины накапливаются претензии к мужу, на почве чего возникают скандалы и ссоры.

Также есть категория женщин, которая изначально выбирает мужчин с какими-либо проблемами, например, алкоголиков, наркоманов, азартных игроков, психопатов. Женам кажется, что они смогут изменить поведение и образ жизни своих мужей, они отдают себя в жертву ради их спасения.

Женщина-жертва может подвергаться многочисленным издевательствам, оскорблениям, избиениям от своего мужа, при этом она не предпринимает никаких действий. Муж не перестает вести себя так. Ее не устраивают образ жизни и отношения с мужчиной, но жена терпит все ради страданий. Ей кажется, что она все еще любит мужа и сможет его изменить.

Как избавиться от комплекса жертвы у женщины? Необходимо обратиться к психологу за помощью. Отношения в браке лучше восстанавливать под наблюдением специалиста.

Важно! В таких браках женщины чаще подвергаются насилию.

Девушка и парень в ссоре

Девушка и парень в ссоре

Не все люди, играющие роль жертвы, понимают, что находятся в этом положении. Им кажется, что они ведут вполне нормальный образ жизни. Чтобы не очутиться в этой ловушке, нужно узнать основные моменты поведения:

  • Невозможность отказать в чужой просьбе, даже если нет желания это выполнять.
  • Старание принести кому-то радость себе в ущерб.
  • Чувство наслаждения от чужой похвалы.
  • Волнение по поводу мнения окружающих людей, вынесение его на главные позиции.
  • Боязнь высказать свою точку зрения, чтобы никого не обидеть или не быть униженным.
  • Неуверенность в себе и своих действиях.
  • Отведение своих интересов на задний план.
  • Страх перед изменениями в своей жизни.
  • Люди часто обращаются с просьбами, а не ради общения.
  • Жертва никогда не заберет последний кусок любимого блюда с тарелки, даже если очень хочется.

Как не быть жертвой? Чтобы найти ответ на этот вопрос, для начала нужно понять признаки проявления жертвенности в общении с людьми.

Как не войти в это состояние

Чтобы не войти в состояние жертвы, нужно следить за своим поведением и анализировать его. Такое поведение приобретается не только в раннем детстве, но и во взрослой жизни. Например, есть начальник на работе, который имеет большое влияние и статус в коллективе. Он может сделать из любого своего подчиненного жертву. После увольнения и смены места работы такое поведение просто входит в привычку. Чтобы всего этого избежать, нужно:

  • Следить за собственным поведением, стараться пресекать нежелательные просьбы сразу.
  • Если нет желания что-то делать для кого-то, то можно просто вежливо отказать.
  • Стараться жить полной жизнью. Делать все так, как хочется.
  • Не обращать внимания на мнение окружающих. Сколько людей, столько мнений, не все они верны.
  • Не воспринимать всерьез чужую критику. Ее можно выслушать и сделать небольшие выводы, но нельзя менять личность по совету других людей.

Как легко выйти из роли жертвы? Такой вопрос задают люди, которые обнаружили у себя такое поведение. Ответ довольно прост: исправить все быстро не получится. Для кого-то это образ жизни, для кого-то вредная привычка. Решение проблемы должно происходить осознанно, под полным контролем своего мышления. Самый верный вариант – следить за своими желаниями и тактикой общения с другими людьми.

Видео

Как перестать быть жертвой по жизни

Как перестать быть жертвой по жизни

Я всегда удивлялась тому, почему некоторым людям так нравится, быть жертвами по жизни. Ходить по знакомым и стонать какая тяжкая им выпала доля в жизни, какОй ужасный муж, какое плохОе начальство на работе, а какое у нас правительство…

Иногда мне приходят мысли, что отбери у них эту таблетку нытья, так им просто не чем будет заняться по жизни.

— «У меня проблема», — говорят они, — «Ооо, у тебя то что, это ерунда, а вот у меня…»

И долго, нудно и подробно расскажут, как они героически преодолевают свои проблемы, обсосут каждую косточку, лишь бы вы поняли, какая большая «Ж…» выпала на их долю.

Я не спорю, у каждого в жизни выпадают определенные жизненные трудности, на мой взгляд их поровну распределила между людьми жизнь.

Однако одна категория людей, каждую проблему воспринимает как задачу, и решает ее как автор, другая же просто же находится в состоянии паразита, используя другого человека, для своей определённой внутренней выгоды, это может быть, как получение недостающего внимания, может быть для осознания своей значимости, а может быть..

Да, вы лучше меня знаете, что это может быть. Такие люди умело манипулируют вашим сознанием, и очень редко остаются в накладе.

Да, я понимаю, в жизни бывают разные обстоятельства, и бывает жизнь нагревает нас «медным тазом по голове», бывает тяжело, однако ни что НЕ помешает вам подняться и идти вперед. Притча про ослика вам в помощь.

Эта статья для тех, кто хочет понять, как перестать быть жертвой по жизни, для тех людей, кто хочет при любых обстоятельствах находить хорошее, потому что это дает стимул в жизни, потому что это помогает обрести внутренний покой, а когда вы спокойны вы можете жить по-настоящему: у вас улучшается здоровье, налаживается семейная жизнь, вам легче достигать успеха по карьерной лестнице и соответственно вы больше зарабатываете.

Также эта статья для тех, кто ставит цели и идет к ним, потому что человек, у которого есть осмысленность и понимание, зачем он живет на этом свете, он выходит из состояния «предмета, плывущего по течению», и становится капитаном своей жизни.

Содержание:

  Психология жертвы

kak-perestat-byt-zhertvoj-po-zhizni

У человека-жертвы полно ограничивающих мыслей в голове, он искренне верит, что все вокруг хотят его подавить или использовать. Идя по жизни, он постоянно видит опасность на каждом шагу, словно идет не по главной улице своей жизни, а по закоулкам, оставляя все самое интересное в стороне.

Он бы может и хотел с кем нибудь познакомиться, ходить на свидание, но как только представит, как будет больно при расставании, сразу бросает это дело.

— «Вот бы продвинуться по карьере, взять бы за новый проект», но тут же появляется картина, что по достоинству не оценят, а только вынудят больше делать. Зачем тогда напрягаться.

Стать бы журналистом, разъезжать по миру, познакомиться с интересными людьми, но страшно летать и общаться.

«Ах, если бы» … — остается только сопоставлять реальность с фантазий и грустить, что все не так, как хотелось бы. Чтобы ты ни делал, окружающие люди найдут к чему придраться. Страх стать «лохом» убивает все желания как-то проявлять себя.

Человек-жертва плывет по течению без сил выйти из пучины противных для него обстоятельств. Страх сковывает развитие. Роль жертвы постепенно исключает активные действия, и человек не делает того, что могло бы принести ему радость.

 Кто такая жертва-простыми словами

kak-perestat-byt-zhertvoj-po-zhizni

Как перестать быть жертвой по жизни.

Чтобы перестать быть жертвой по жизни, для начала нужно понимать, а кто же такая жертва.

Жертву, на мой взгляд определить просто, по той причине, что данный человек не является хозяином своей жизни. Жертве, обычно всегда навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Водителем ее жизни, становится другой человек.

kak-perestat-byt-zhertvoj-po-zhizni

Жертва, зависима от мнения других людей, своей точки зрения она не имеет, отсюда она не интересна и скучна.

Приведу небольшой пример из жизни:

Девушка Марина, встречается с молодым человеком. Сказать, что этот молодой человек ей сильно нравится, она не может. Ей особо не о чем с ним поговорить, видятся они редко, потому что, как он говорит, у него постоянный аврал на работе.

Вечером перед сном, они шлют смс друг другу, желая «Доброй ночи», где он, вновь и вновь, обещает ей, что постарается выделить время, для встречи с ней уже на этой недели…

Но увы, они вновь не встречаются.

Задавая вопрос Марине, устраивают ли ее такие отношения, Марина говорит, что не устраивает. Однако менять что-либо в своих отношениях она не собирается.

– «Ну, где сейчас найти нормально парня?» — говорит она, — «Возможно если мы будем жить вместе, он будет больше мне уделять внимание, и мы потихонечку притремся друг к другу».

Увы ничего не стерпится и врятли слюбится.

Вы, когда-нибудь собирали пазлы? Собирая картину, вы точно знаете, что для того чтобы картина была целостная, вам нужно каждый пазл поставить в отведенное для него место.

Когда картина маленькая, вам не составляет труда сделать это, но если картина большая, иногда так хочется соединить пазл, который более или менее подходит к другому.

Может быть это происходит, потому что хочется собрать картину побыстрее, а может быть просто лень искать, среди многообразия деталей именно тот элемент, который точно создан для этого места, а кто-то даже думает, что пазл потерялся или его вовсе не сделали для этой картины.

Когда деталь стоит не на свое месте, картина всегда получается кривая, нет той красоты и гармонии и помочь в этом случае, может только та деталь, которая для этого места предназначена.

Так и в жизни, люди часто соединяются с кривыми пазлами, думая, что хоть как-нибудь «стерпится-слюбится», не веря, что в этом мире можно создать свой рай на земле.

Перестаньте быть жертвой в отношениях, перестаньте быть жертвой по жизни, научитесь понимать, что именно вы для себя хотите, кого вы желаете видеть рядом и идите к своей мечте.

Если не получается самостоятельно

Меня зовут Галина Жемчугова, я психолог, и могу вам помочь выйти из состояния жертвы по жизни, помогу разобраться с ситуациями прошлого, а также страхами и тревогами за будущее. Я могу помочь вам понять, как стать счастливым человеком и радоваться жизни. Я провожу консультации по  скайпу, здесь можно записаться и посмотреть стоимость консультаций, а по ссылке – прочитать отзывы обо мне и моей работе.

Присоединяйтесь ко мне в группу Вконтакте. Подписывайтесь на мой инстаграм и YouTube канал. Давайте улучшать нашу жизнь вместе!

Как выйти из состояния жертвы — 9 шагов

 Шаг #1: Осознайте себя как личность

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

 Шаг #2: Полюбите себя

Научитесь любить себя, потому что только так, вы сможете ощутить гармонию с самим с собой, и научитесь ходить по миру легко.

 Шаг #3: Развивайте уверенность в себе

Развивайте уверенность в себе, это поможет вам поднять самооценку и достигать успеха во всех сферах жизни

 Шаг #4: Прививайте себе правильные привычки

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

 Шаг #5: Избавляйтесь от негативных мыслей в голове

Избавляйтесь от негативных мыслей в голове, следите за своей речью, это делать важно, потому что именно  наша речь формирует наше мировосприятие.

kak-perestat-byt-zhertvoj-po-zhizni

В нашей речи есть определенные маячки, которые запускают состояние Жертвы—это такие слова как:

  •  Трудно
  • Страшно, я боюсь
  • Это все из-за тебя!
  • Я стесняюсь
  • Я растерялся…
  • Не знаю, как…
  • Обидно
  • Жалко
  • Устал
  • Хочется (Не хочется)
  • А что я мог сделать?
  • Не интересно
  • Потерял уверенность в себе

 

Конечно же, если всерьёз, то это всё это отмазки, либо способ привлечения к себе внимания.

Ведь, согласитесь, если человек очень хочет в туалет, было бы смешно услышать от него фразы наподобие: «А что я мог сделать? Я описался, потому что  «устал или у меня не было времени сходить в туалет»,  «я потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать…»…

Для человека, который чего-то хочет на самом деле, все преграды преодолимы и несущественны.

Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет – оправдания.

kak-perestat-byt-zhertvoj-po-zhizni

Шаг #6: Убираем маячки жертвы

 

Упражнение-Как убрать маячки жертвы

Выпишите на листе А4 часто используемые для себя обороты и повесьте этот лист на видном месте.Когда вы будете видеть эти слова часто, вам вскоре будет «забавно» употреблять их всерьез…

Иногда полезно, вместо фраз и оборотов Жертвы, заранее продумывать более действенные для вас формулировки. Кроме того, будет полезно найти себе напарника, который будет отслеживать ваши слова и ваши действия.

Может быть, в этом благородном деле, вам поможет, кто-то из ваших друзей или близких. Пусть это будет игрой для вас: как только ваш помощник ловит вас на оборотах из словаря Жертвы, он сразу хлопает в ладоши: «Жертва!», а вы же тут же делаете хлопок в ответ: «Спасибо!» — и выполняете три приседания.

Возможно, ваш напарник тоже захочет поприседать вместе с вами—это полезно как для поддержки, так и просто для здоровья.

Учитесь быть Автором свой жизни, хорошо когда в вашем окружении находятся люди, близкие вам по духу, тогда дорога к успеху и достижению своих целей, всегда проходит веселей.

Шаг #7: Перестаньте винить себя во всем.

kak-perestat-byt-zhertvoj-po-zhizni

Как перестать винить себя во всем?

Люди часто злятся на себя и окружающих, обвиняя весь мир в своих неудачах. Чувство вины превращает их в озлобленных и беспомощных неудачников, не способных жить полноценной жизнью и приносить счастье себе и другим.

В таком состоянии жить полноценной жизнью просто невозможно.

Что же делать?

Научиться прощать. Простить себя, друзей, врагов и весь мир.

Люди часто не могут простить себя за ошибки, тем самым накапливая в себе негативную энергию. Они нервничают и растрачивают понапрасну жизнь.

Выход здесь один – перестать винить себя во всем, вам нужно просто простить и опустить обиду, и в этом вам поможет вот эта статья (откроется в новой вкладке)

 Шаг #8: Избавляйтесь от самоедства

Как избавиться от самоедства?

Чтобы перестать быть жертвой по жизни, вам нужно научиться избавляться от самоедства.

 Самокритика, упреки, самоедство, сравнивание себя с другими, порицание и высмеивание – вот далеко не полный перечень критики, которой мы потчуем себя ежедневно. Порой она не заметна и проявляется лишь слабым фоном на протяжении дня или целой недели.

Возможно пришло время, перестать заниматься самобичеванием и позволить себе быть, просто человеком.

Вы, человек, имеющий право на ошибку, потому что ошибки – это часть человеческой природы. Нет на свете человека, который не совершал бы ошибок, причем много раз каждый день. Ошибки представляют ценность. Они учат нас, как стать лучше.

Я хочу с вами поделиться замечательным упражнением «Ошибочка», которое научит вас спокойно, относиться к своим случайным промахам и поможет избавиться от самоедства.

Пора снять с себя оковы и принять себя таким, какой вы есть. Может быть с целым ворохом недостатков, может быть даже, с глупыми шутками не по адресу.

Неважно, вам нужно, просто принять себя таким, какой вы есть.

 Шаг #9: Станьте хозяином своей жизни

Как стать хозяином своей жизни. Да, легко. Для этого вам в первую очередь нужно отучить себя от игры в несчастность и беспомощность.

А в этом вам поможет упражнение «Не играю в жертву»

Это упражнение обучает переходить из состояния жертвы в позицию Автора. Отсюда приходит хорошее стабильное состояние в душе, которое избавляет вас от перекладывания вины и ответственности.

kak-perestat-byt-zhertvoj-po-zhizni

Стать хозяином жизни означает, что никто не сможет   препятствовать человеку в осуществлении желаемого, для этого вам нужно просто понять, что вы хотите и идти к своим целям.

Как ни странно, но иногда человек себя ограничивает в постановке, целей, потому что боится мечтать, объясняя себе, что «так можно все сглазить» или «зачем мечтать, ведь если не получится, я только расстроюсь».

Поверьте, мечты всегда помогают людям достигать своих целей.  Люди, которым свойственно мечтать, наоборот достигают их быстрее: они становятся креативнее, у них появляется способность генерировать больше идей, они быстрее мыслят, смотрят на жизнь позитивнее и соответственно у них появляется больше шансов на победу.

Не бойтесь мечтать, будьте смелее и безудержны в своем воображении. Станьте у руля своей жизни, ведь только вы можете быть ее капитаном.

kak-perestat-byt-zhertvoj-po-zhizni

 Заключение

В этой статье мы подробно рассмотрели, как перестать быть жертвой по жизни. Я с вами поделилась методиками и упражнениями, которые помогут вам стать автором своей жизни.

Давайте их резюмируем:

Как перестать быть жертвой по жизни

Чтобы перестать быть жертвой по жизни, для начала нужно понимать, а кто же такая жертва.  Жертва – это человек, который проводят свою жизнь под диктовку других людей. Ему всегда навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Водителем ее жизни, становится другой человек.

Как выйти из состояния жертвы — 9 шагов

Шаг #1: Осознать себя как личность

Осознайте свою ценность. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

Шаг #2: Полюбить себя

Помните, что никогда еще на земле не было такого человека, как вы и уже за это вам нужно любить и ценить себя.

Шаг #3: Развивайте уверенность в себе

Уверенность в себе-это не только восприятие своей внешности, но и все, что составляет ваше «Я». То, как вы видите себя и как вы себя чувствуете. Используйте техники и упражнения, которые я вам дала в статье и вы сами не заметите насколько быстро ваша уверенность выросла.

Шаг #4: Прививайте себе правильные привычки

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, это поможет вам легко избавиться от синдрома жертвы по жизни

Шаг #5: Избавляйтесь от негативных мыслей в голове

Мысли формируют наше мировосприятие. Отслеживайте свои мысли, учитесь мыслить правильно.

Шаг #6: Убираем маячки жертвы

Используйте упражнение описанное в данном шаге и оно поможет вам устранить маячки жертвы навсегда

Шаг #7: Перестаньте винить себя во всем

Люди часто злятся на себя и окружающих, обвиняя весь мир в своих неудачах. Чувство вины превращает их в озлобленных и беспомощных неудачников, не способных жить полноценной жизнью и приносить счастье себе и другим. Выход здесь один – перестать винить себя во всем. Научиться прощать. Простить себя, друзей, врагов и весь мир.

Шаг #8: Избавляйтесь от самоедства

 Самокритика, упреки, самоедство, сравнивание себя с другими, порицание и высмеивание – вот далеко не полный перечень критики, которой мы потчуем себя ежедневно. Перестаньте заниматься самобичеванием и позвольте себе быть, просто человеком. Снимите с себя оковы и примите себя таким, какой вы есть.

Шаг #9: Станьте хозяином своей жизни

Станьте хозяином своей жизни. Отучайте себя от игры в несчастность и беспомощность. В этом вам поможет упражнение «Не играю в жертву»

Kak-izbavitsya-ot-plohih-mislei-v-golove

Возможно у вас появилось желание узнать больше техник и методик, которые помогут привлечь в вашу жизнь, успех, богатство, признание, здоровье, тогда приглашаю вас в клуб осознанных людей: Мастерская полезных привычек.

Мастерская полезных привычек, помогает людям, за короткий промежуток времени сделать свою жизнь эффективнее и счастливее, отношения с окружающими – гармоничнее, а свою семью крепче.

Начните путь к себе, счастливым, с первых шагов.

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ!

Галина Жемчугова

Хочешь наконец НАЛАДИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ без труда и за короткое время? Это сделать просто!
У меня есть полная система, которая поможет вам Легко и просто прийти к гармонии с собой и внутреннему душевному спокойствию.Что для этого нужно делать?

Всего лишь НАЖМИ на ссылку «ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ!», активирующую вашу готовность к началу новой жизни.
Приблизься к заветной мечте, УЛУЧШИ СВОЮ ЖИЗНЬ, сделай ее более яркой и запоминающейся.

На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Подписывайтесь в мою группу Вконтакте, на мой Инстаграм и YouTube канал

 

Начните свою счастливую жизнь прямо сейчас!

Ваш психолог Галина Жемчугова. 

Мне нравится1Не нравится

Как перестать быть жертвой. Пошаговая инструкция от психолога

Иногда кажется, что весь мир ополчился против вас: что бы вы ни делали, вам не везет. Как перестать занимать позицию «жертвы» и стать хозяином своей жизни?

Сразу скажу, что термин «жертва» мне не очень нравится. В популярных психологических статьях он фигурирует в том же контексте, что и нарциссы, психопаты, абьюзеры и прочие неприятные личности. Все то же самое, только наоборот.

Однако такая популяризация сослужила этому термину плохую службу. Часто люди приходят ко мне со словами: «Я по жизни занимаю позицию жертвы» – и эти люди полны ненависти к себе. Как будто они сами собственными руками портят себе жизнь. Это не совсем так. Давайте разберемся.

Иногда мы становимся жертвами поневоле

Стать жертвой может любой – у нас могут украсть кошелек или документы, мы можем попасть в землетрясение, пережить пожар или наводнение. Наконец, мы можем заболеть и долго лечиться.

В этих случаях будет несправедливо и даже вредно считать, что быть жертвой – это что-то, заслуживающее порицания. Это не наш собственный выбор, это действительно не в нашу пользу сложившиеся обстоятельства.

Любая работа с человеком, пережившим в своей жизни насилие или стихийное бедствие, начинается с признания, что человек в этом не виноват. Виноват преступник, виновата природа. Человек делал в этой ситуации, что мог на тот момент. Важно признать это и прекратить себя ругать.

Конечно, велик соблазн обвинить во всем жертву – сказать, что если бы человек не шел поздно вечером один, на него бы не напали. Но это прежде всего защищает того, кто говорит такие слова, – он остается в иллюзии, что в его жизни такое никогда не произойдет. На самом деле в ситуации с преступлениями – уголовными и гражданскими – вина всегда лежит на преступнике.

Если во всем всегда виноваты другие

Другое дело, когда у человека есть ощущение, что вся ответственность за происходящее в его жизни лежит на других людях. Получаю мало денег, потому что начальство меня не ценит. Не могу найти друзей, потому что вокруг грубые и равнодушные люди.

Такой подход правда не работает – раз за разом вы рассчитываете на помощь других людей, но другие люди не могут прожить за вас вашу жизнь и решить ваши проблемы.

Стратегия работы в таких случаях обычно выглядит так.

1. Сначала выясняется история вопроса.

Как так случилось, что вся ответственность оказалась у других людей?

Например, вы выросли в семье с авторитарной мамой, которая принимала за него все решения. Что бы вы ни пытались сделать самостоятельно, мама твердила: у тебя снова ничего не получилось, отойди, я сама. Этот способ жить закрепился.

2. Затем важно понять, как работает этот механизм. 

Как именно вы перекладываете ответственность? Что вы для этого делаете или не делаете.

Например, каждый раз, когда случается что-то неприятное, вы не решаете проблему сами, а идете искать утешения у окружающих – у родителей, друзей, мужа. Окружающие вас поддерживают, ругают жестокую начальницу, сочувствуют, что вас не ценят на работе, дают денег. Вы успокаиваетесь, набираетесь сил – и история повторяется.

3. Следующий шаг – осознать, какую роль этот механизм играет в вашей жизни.

Что хорошего или плохого он вам дает, почему вы от него не можете отказаться?

В примере выше рассказать о своих бедах значит получить от близких внимание и поддержку делом. При этом есть и минусы – постепенно люди устают вас поддерживать, у них кончается терпение и они начинают избегать встреч. Это обидно и тяжело. Вы привыкли опираться на них, а периодически остаетесь без опоры и теряетесь.

4. Последний этап – поискать альтернативные способы получать желаемое. 

У каждого из нас есть огромная палитра реакций, про которые мы иногда забываем. Чтобы вернуть все эти краски, достаточно практиковаться – самостоятельно, в психотерапевтической группе или вместе с психологом. 

Когда-то в детстве добиться от мамы поддержки можно было только одним способом – привлечь ее внимание к своим трудностям. Все остальное мама игнорировала, успехами не интересовалась, про жизнь особо не спрашивала.

Сейчас вы живете в другом мире – во взрослом мире, где внимание близких можно привлечь, пересказывая им последние новости об общих друзьях или новый интересный сериал. И качество этого внимания будет не хуже, чем когда делишься бедами.  А получить поддержку можно, попросив совета: в какой компании нагрузка будет меньше, как составить хорошее резюме.

Когда нужен специалист

Помощь психолога нужна тогда, когда вы не можете сами найти ответы на эти вопросы – или затрудняетесь придумать, как взаимодействовать с людьми по-другому, не так, как вы привыкли. Поможет психолог и если инерция привычки слишком велика и самостоятельно выбраться из позиции «жертвы» не получается. Записаться на консультацию можно по ссылке: http://elizaveta-zubova.ru/zapisatsya-k-psihologu/ – буду рада помочь.

Подпишитесь на мой канал в Телеграм – новые статьи, рецензии на психологические книжки

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:
Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:

facebook livejournal telegram

Как перестать быть жертвой | Блог 4brain

Как перестать быть жертвой

Данная проблема является одной из наиболее актуальных в наше время. Ее масштабы настолько велики и противоречивы, что точного процента людей, подверженных синдрому жертвы, установить невозможно. Одно мы знаем точно — если у вас есть данный синдром, тогда никакой речи о саморазвитии не может идти.

Самая главная проблема в этом случае в том, что люди просто не замечают в себе признаки синдрома жертвы. Они могут чувствовать себя таковыми и вести себя подобным образом, но стоит только заговорить с человеком об этом, как он это отрицает. Опасность синдрома жертвы в том, что она становится способом мышления (даже не навыком), поэтому искоренить его чрезвычайно трудно.

Возможно у вас нет подобного мышления, но он наверняка есть у ваших близких. Оно заражает человека во всех сферах его жизни и полностью парализует способность реализоваться в жизни. Поэтому если у вас есть близкие люди с синдромом жертвы, возможно наша статья поможет вам повлиять на их жизни.

Обвинения, сетование на несчастную жизнь, извинение себя, критика других — вот только некоторые из признаков данного синдрома. Это ведет к недовольству жизнью и полной неспособностью отвечать за свои поступки и их последствия. Невозможно добиться в жизни больших успехов, если человек постоянно ищет оправдания во внешних обстоятельствах. Это ведет к приобретенной беспомощности и полной неспособности повлиять позитивным образом на свою судьбу. Помимо этого, такой человек сам становится причиной своих неприятностей, потому что притягивает их своим мышлением. Хотите быть жертвой и постоянно иметь огромные проблемы, вы их получите. Стоит лишь привить себе такую манеру мышления.

Кто такая жертва? Это человек, который отдал контроль своей жизни в чужие руки: правительству, другим людям, внешним обстоятельствам, случаю, судьбе. Любая неприятность, которая случается с таким человеком, воспринимается им агрессивно. Он неспособен искать корни всех проблем в себе. В то время как саморазвитие подразумевает веру и уверенность в себе, принятие ответственности за свои решения и выяснение причин своих проблем. То есть по сути человек развивающийся и человек-жертва это полные противоположности.

Что любопытно, почти любой человек в той или иной степени подвержен этому синдрому. Быть может в сфере бизнеса или здоровья вы мыслите совершенно ясно и правильно, умеете справляться с трудностями, а в иных сферах (отношения в семье, с любимым человеком, друзьями) испытываете большие трудности. Это вполне возможно, потому что у каждого из нас есть свои достоинства и недостатки. И если мы проявляем свои достоинства в одной сфере, значит правильно мыслим и уверены в себе. В других сферах наружу вылезают наши недостатки и вместо того, чтобы осознать это, начинаем винить внешние обстоятельства. Это можно увидеть на примере многих великих людей, которые успешны в бизнесе, но совершенно не умеют справляться с проблемами в личной жизни просто потому, что бизнес и личная жизнь требуют совершенно разных навыков.

Поэтому если в целом вы довольны своей жизнью, попытайтесь найти области, в которых проявляете мышление жертвы, иначе оно может разрастись и иметь свое негативное влияние на все, чем вы занимаетесь.

Подумайте над простым вопросом: «Кто ответственен на 100% за качество вашей жизни?». Вот варианты ответов.

  • Родители
  • Семья
  • Окружение
  • Страна, в которой вы живете
  • Друзья
  • Коллеги
  • Босс
  • Дети, жена/муж
  • Генетика
  • Ваше детство

Впрочем, вы и сами понимаете, что тут правильного ответа просто нет. Однако ответьте себе честно — как часто вы перекладывали ответственность на этих людей и обстоятельства? И в каких случаях? Каких сферах? Может быть вы не обвиняли обстоятельства прямым текстом, но у вас наверняка рождались такие мысли. А если так, значит синдром жертвы сидит и в вас тоже. Помните, что обстоятельства могут влиять на качество вашей жизни, но нет никакого смысла в обвинениях. Обвинения парализуют способность ясно мыслить, принимать четкие решения и совершать правильные действия.

Области, где рождается синдром жертвы

Легко принять ответственность за свои успехи. Конечно, ведь вы добились и заслужили его. А как насчет провалов? В мире существует так мало людей, которые берут на себя ответственность за них. Если в ваших отношениях с окружающими все прекрасно, вы чувствуете, что все правильно делаете и понимаете, что заслужили это. Если же отношения переживают тяжелые времена, то легко обвинить во всем других людей или просто судьбу.

Что насчет эмоций? Если у вас плохое настроение, вы с легкостью можете снова обвинить внешние обстоятельства, хотя и понимаете, что счастье, радость и спокойствие всегда идут изнутри. Примите ответственность за свое настроение, свои эмоции и чувства.

Примите ответственность за все неприятные случайности. Это может показаться радикальной точкой зрения. Ведь как можно принять ответственность за вещи, которые от нас не зависят? Само собой, вы не виноваты, что разрушилась финансовая система и вы потеряли работу и все свои деньги, но примите на себя ответственность и за это. Это не значит жить с чувством вины, здесь дело совсем в другом. Навык, которым вам стоит овладеть — это то, как вы отвечаете на данную ситуацию. Человек, который потерял все деньги во время кризиса будет винить обстоятельства (что является правдой), однако он некоторое время будет находиться в ступоре. Если не всю свою жизнь. Человек, который примет ответственность на себя даже в этом случае, будет сразу же думать о том, как решить эту проблему и возможно в следующий раз минимизировать риск потерять все.

Люди любят сетовать на обстоятельства. Мы уже о них говорили — генетика, страна проживания, семья и так далее.

Как часто вы обвиняете других людей в своих неудачах? Это весьма удобно. Людей много, а значит можно везде найти объект для обвинений — на улице, на работе, дома, в транспорте.

Примите на себя ответственность за эти шесть областей. Может быть у вас не получится преуспеть во всех сразу, поэтому можете их охватывать постепенно. Например, можете начать со своих эмоций. Отныне любые негативные эмоции и переживания являются вашей ответственностью. Даже если вам встретился крайне неприятный человек, признайте, что можно со временем научиться общаться с такими людьми и не испытывать никаких негативных эмоций. Смотрите на таких людей с любопытством, а не злостью — и это поможет вам избежать неприятных эмоций. Контролируйте и управляйте своими эмоциями, а не позволяйте им управлять вами.

Спектр

Давайте представим прямую линию, которая представляет собой шкалу. На одном конце спектра (слева) находится поведение жертвы. Оно включает полную бессознательность, автоматические реакции на внешние раздражители и постоянные обвинения. На правом конце нашей шкалы находится полная ответственность за свои поступки и полная осознанность. Людей, встречающихся на концах этой шкалы достаточно мало, это крайности, которые практически невозможны в реальной жизни. Однако к правой следует стремиться изо всех сил. Основная масса людей находится между этими крайностями. Выделим четыре типа мышления, расположенные на данной шкале — от худшей модели мышления к лучшей.

  • Жертва. Отсутствие действий и апатия. Для того, чтобы стать жертвой, не нужно к этому стремиться, достаточно просто принять это по умолчанию.
  • Боец. Это человек, который живет в мире, где все конфликтуют и соперничают, везде одни враги. Такие люди думают, что жизнь это вечная борьба и нужно всегда биться за свое счастье. Однако эта борьба не закончится никогда, а счастье не будет достигнуто. Такой человек живет с ощущением, что если он выиграет, другой проиграет и наоборот.
  • Творец. Такой человек относится к любой проблеме с интересом. Она не вызывает у него негативных эмоций и не влияет на его самооценку. Он находится в вечном поиске и ему часто удается найти выходы из самых сложных ситуаций. Он умеет сотрудничать и разрешать конфликты.
  • Человек мира. В данном случае слово «мир» можно трактовать как «Земля» и как «спокойствие, покой». Такому человеку совершенно не нужен контроль. Ему удается интуитивно избегать многих неприятностей и сложностей жизни. Конечно, таких людей единицы и не каждый хочет становиться таким человеком.

Творец является наиболее перспективным выбором, потому что такой человек способен решать не только свои проблемы, но и чужие. Такие люди ценятся, к их мнению прислушиваются и они добиваются очень больших успехов.

Помимо того, что вы наверняка сделали выводы и прислушались к рекомендациям в этой статье, мы дадим вам еще два совета, которые способны изменить ваше мышление.

Забудьте о прошлом

Когда мы говорим о прошлом, то подразумеваем даже то, что случилось десять секунд назад. Все мы прекрасно знаем, что прошлого не вернешь, но кто из нас использует это знание? Вы можете размышлять о случившемся и рефлексировать по этому поводу, когда ведете дневник, но если требуется ваше решение, успокойте свои эмоции и совершите действие.

Вы контролируете свои реакции

Да, возможно с вами случилась неприятность, в которой вы не виноваты. Однако вы всегда можете контролировать свои реакции на случившееся. Именно это и есть подлинный контроль. Более того, вы можете интерпретировать ситуацию, как пожелаете. И если ваша интерпретация позволяет вам действовать — прекрасно, вы все сделали правильно. Но в том случае, если она блокирует ваши действия и включает синдром жертвы, зафиксируйте эти мысли у себя в голове и больше никогда не думайте подобным образом.

способы перестать ощущать себя слабым

От безжалостного мира людей хочется спрятаться. Ощущение, что никто не поможет в трудной ситуации. Нападут, унизят, обидят — ничего больше от людей ждать не приходится. Среди злых и наглых остается только не высовываться, не попадаться под горячую руку.

Кажется, что нет никакой возможности этому противостоять. Ощущаешь себя безвольной тряпкой,  неспособной защититься от упрека и оскорбления, агрессии и несправедливости в свой адрес. Тяжело жить «под прицелом». Хочется двигаться по жизни свободно, без постоянных опасений, переживаний, сомнений и страхов.

Почему приходится страдать каждый день? Почему не получается перестать быть жертвой и ленивым наблюдателем своей жизни, идущей под откос?

Взять управление в свои руки поможет осознание своей природы и принципов взаимодействия с людьми. Раскрыв свой бессознательный жизненный сценарий, вы узнаете, как перестать быть жертвой злого рока и жизненной несправедливости, насмешек и безразличия, постоянных неудач и агрессии окружающих.

Психология жертвы

Когда живешь в ожидании опасности, словно идешь не по центральной улице жизни, а по закоулкам, оставляя все интересное в стороне. Познакомиться бы и пойти на свидание, но представляешь, как будет больно при расставании, и уже ничего не хочется. Взяться бы за новый проект, но заранее знаешь, что достойно не оценят и только заставят делать больше. Научиться бы петь и играть на гитаре, да мама сказала в 5 лет, что медведь на ухо наступил. Стать бы фоторепортером, путешествовать по миру, знакомиться с интересными людьми, но боишься летать и общаться.

«Вот если бы» … — остается только сравнивать фантазии с реальностью и грустить, что все не так, как хотелось бы. Чтобы ты ни сделал, окружающие найдут к чему придраться. Страх снова «быть лохом» лишает желания как-то проявлять себя.

Человек- жертва плывет по течению без сил выбраться из пучины ненавистных для него обстоятельств. Страх парализует развитие. Роль жертвы постепенно исключает активные действия, и мы не делаем того, что могло бы принести радость.

Люди, подверженные синдрому жертвы, вместо действий:

  • обвиняют обстоятельства и окружающих,
  • жалеют себя,
  • не берут на себя ответственность за происходящее,
  • избегают контактов с людьми.

Как начать жить собственной жизнью и получать от нее удовольствие? Бессознательные желания и способы их исполнения объемно раскрываются на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Как человек попадает в роль жертвы

Чаще всего жертвами становятся особо чувствительные люди со зрительным вектором. В садике все дерутся и царапаются, как дикие. А зрительный малыш от рождения — «без когтей». Его сила – не в кулаках, а в чувственности. Но на этапе развития он еще не умеет ее проявить.

Он боится, ощущая свою непохожесть на других, свою беззащитность. Такой ребенок становится жертвой детского коллектива, если и дома не получает ощущения безопасности и защищенности от родителей.

Любому ребенку для адекватного развития нужно, чтобы не били, не орали и создавали необходимые именно для его набора векторов условия. Маленького обладателя зрительного вектора жизненно важно обеспечить эмоциональной близостью и возможностью мечтать и творить, читать ему сказки на сострадание и постепенно приучать к сопереживанию другим в реальной жизни, чтобы он избавлялся от страха за себя и наполнялся чувствами к другим.

Когда мы начинаем самостоятельную жизнь, наше счастье зависит от способности взаимодействовать с людьми. Взрослый человек ощущает психологический комфорт, только если включен в коллективную систему безопасности и защищенности. Ощущая себя в безопасности среди людей, мы способны двигаться и чего-то достигать в жизни. От того, насколько точно мы применяем заданные природой таланты, зависит, чувствуем ли мы себя по жизни победителем или жертвой.

Козел отпущения – почему я?

Обладатель зрительного вектора учится трансформировать эмоцию страха в сострадание и сопереживание. Если человек остается с внутренним страхом, он может быть  «приманкой» для проявления неприязни в свой адрес и во взрослой жизни.

Не вести себя как жертва обладатель зрительного вектора может, осознавая психические процессы и с пониманием выстраивая отношения с людьми. Больше всего на свете люди со зрительным вектором хотят эмоциональных связей с другими, так как именно в этот момент они способны реализовать свой чувственный потенциал, а не испытывать страх.

Когда мы получаем от окружающих вместо тепла лишь безразличие и агрессию, то очень страдаем. Не понимая, как может быть иначе, мы отгораживаемся от людей и предпочитаем кошечек на коленках или фиалки на подоконнике. Они никогда не оцарапают душу. Но душе все сильнее нужны настоящие чувства, а не их плоские заменители. Не впуская никого близко к сердцу, пытаясь скрыть эмоции от других и себя самого, мы боимся еще больше. А значит, все больше притягиваем в свою жизнь тех, кто бессознательно ищет выход для накопленной внутри неприязни.

Только в зрительном векторе при неблагоприятном развитии может сформироваться виктимный комплекс. Как акула чувствует жертву с кровоточащей царапинкой за десятки километров, так и человек со зрительным вектором в состоянии сильного страха влечет маньяков и тиранов. В этом нет его вины. Мы не можем контролировать бессознательное. Но когда мы его осознаем, оно перестает нами руководить. Мы вырываемся из пагубного и опасного для жизни тупика, когда знаем, какие действия куда ведут.

Тренинг «Системно-векторная психология» позволяет узнать скрытые от самого себя секреты психического, освободиться от травм детства и взять курс на счастье свободного выбора своего пути.

Якорь обид – ощущение себя жертвой

Есть люди с принципиальным и непоколебим представлением о справедливости. Сделал что-то, по своему мнению, достойное, и тут же хочется от окружающих ответной реакции – похвалы, уважения, благодарности. Это справедливо. А не получил одобрения и признания — кажется, что весь мир против тебя. Обиды и поиск виноватых парализует способность активно участвовать в собственной жизни.

Системный навык мышления помогает увидеть других людей, увидеть их точку восприятия и перестать обижаться на тех, кто не умеет жить так же, как мы. Например, начальник с кожным вектором устремлен на результат дела, его волнует только прибыль. Для него самого благодарность не несет никакой ценности. Хорошего сотрудника он скорее поощрит в конце квартала премией и не будет тратить время на бесполезную, с его точки зрения, благодарность. Обладая системными знаниями, легко понять и принять, что начальник обращается с подчиненным, ориентируясь лишь на свои бессознательные идеалы, не подозревая, что для кого-то доброе слово порой важнее дополнительного рубля.

Вы перестанете быть жертвой на работе, начнете ощущать происходящее по-другому, когда узнаете свои лучшие качества и сможете вкладывать их в общее дело. Помня при этом, что кто-то силен в скрупулезном анализе, а кто-то в поиске клиентов и отлаживании бизнес-стратегии – просто разные психические свойства.

Как перестать быть жертвой в семье?

Иногда кажется, что внутри нет стержня, что нами манипулируют и ни во что не ставят даже дома. А мы все терпим, безмолвно сглатываем то, во что превратили нашу жизнь.

Для обладателей анально-зрительной связки векторов с их стремлением быть хорошим для всех важным результатом тренинга становится способность говорить «нет» на просьбы, которые противоречат их внутренним желаниям.

Порой зрительная жалостливость, нерешительность анального вектора и неосознанное стремление к боли кожного вектора не дают женщине уйти от мужа-тирана. Он изводит оскорблениями, поднимает руку, пьет. А трезвый просит не бросать и клянется, что исправится. Она остается. Но на самом деле не уговоры не дают вырваться из-под власти тирана, а собственный бессознательный сценарий.

Осознание своих векторов меняет всю жизнь. Тревожность и самоуничижение уступают место позитивным эмоциям. Попробовав на вкус радость другого порядка, уже не получится тратить жизнь на страдания.

«… Я поняла, что мне нечего делать в этих отношениях. Что я достойна чего-то лучшего. Что все, чего мне хотелось – крепкую семью, любовь, возможность заботиться о ком-то и принимать заботу, возможность установить глубокую, искреннюю душевную связь – я могу получить и с другим человеком…. Что незачем держаться за эти больные отношения, которые в чистом виде – мазохизм…»

Ирина П., копирайтер, Макеевка

Синдром жертвы или позиция сильного человека

Человек-жертва ощущает себя слабым. Внутренняя сила – в способности делать самостоятельный осознанный выбор и совершать шаги по траектории своего счастья.

Получать наслаждение от жизни можно, только добиваясь своими усилиями того, чего всем сердцем хочешь. Это видно даже, когда человек еще совсем маленький. Вот малыш просит попить. Ему подносят воды, а он вырывает стакан: «Я сам!» И только когда получается держать его самостоятельно, он успокаивается и с наслаждением утоляет жажду. Сам донес ложку до рта, и еда кажется в миллион раз вкуснее! Сам прошел полкомнаты без маминой поддержки и почувствовал себя героем!

В течение всей жизни, по мере взросления, желания растут. А нам все также «вкуснее» жить, если мы исполняем свои желания сами. А если нет удовлетворения от приложенных усилий, мы становимся безучастными и инертными жертвами обстоятельств.

Узнать свое настоящее «хочу» и перестать подчиняться навязанному «надо» — значит принять на себя ответственность и рулить ходом своей жизни, не завися от внешних проблем.

Как выйти из положения жертвы

Испытывать неконтролируемый страх или чувствовать, сопереживать и любить. Два полюса эмоций окрашивают жизнь либо в черный ужас, либо в яркие чувства теплой близости с людьми.

Но как быть, если окружающие приносят только боль и сближаться с ними, то есть усиливать страдание, совершенно не хочется?

Проблема решается, когда мы знаем основы приятного взаимодействия с людьми:

1) понимаем, как строятся отношения с другими людьми

Все люди способны взаимодействовать друг с другом, но особая врожденная чуткость к чувствам других людей есть у обладателей зрительного вектора. Если они боятся идти на сближение, боятся расстраиваться из-за чужих проблем — то сворачивают в обратном от своего счастья направлении.

Когда мы настраиваемся сердцем на собеседника, коллегу, клиента, мужа, маму, ребенка, откликаясь на его чувства, сосредотачиваясь на его переживаниях — забываем о собственных невзгодах и испытываем удовольствие от того, что получилось подарить тепло и понимание кому-то.

2) определяем психические свойства других людей

Помните причину вредности почтальона Печкина? Просто «у него велосипеда не было». Так и каждый встречный нам человек бывает язвительным и резким просто потому, что ему в жизни остро не хватает чего-то. С системными знаниями о человеческой психике удается найти ключик даже к самому холодному сердцу. Тогда проблемы, как перестать быть жертвой по жизни, больше не возникает.

Оттого, что его понимают, у другого человека возникает непроизвольная симпатия к вам. Когда отношения строятся на этой основе, нет палачей и жертв. Есть обоюдно приятное взаимодействие.

Чтобы подробно разобраться в психических свойствах, найти способ максимально точно взаимодействовать среди других людей и ощущать себя счастливым реализованным человеком, приходите на бесплатные онлайн-тренинги «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Татьяна Кузьмина
Корректор Зифа Ахатова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 5 298

Поделитесь этим с другими:

Как перестать быть Жертвой и НАЧАТЬ ЖИТЬ

Экология сознания: Психология. Когда человек отказывается от роли Жертвы, куда девается этот «старый костюмчик»? В кого трансформируется бывшая Жертва? Как с нею взаимодействовать, чтобы прежние манипулятивные сценарии поведения не возвращались?

В треугольнике Карпмана жить тяжело и вредно. Из него нужно выходить. Как и куда – в других статьях. А в этой – про то, куда девается самая беззащитная часть, но ее опыт  и выводы не растворяются бесследно, они должны перейти в другое качество. И отныне, вместо того, чтобы страдать от агрессии  окружающих или ждать помощи, нужно понять, как перестать быть Жертвой и начать жить.

Взрослость — это знать свои пределы и свои ресурсы

Это непонятно и сложно, потому что привычные модели поведения нужно выбросить в мусорный ящик и встретиться с жизнью и… что дальше?

Выход из треугольника Карпмана

 

Кем должна стать Жертва? Героем. Тем, кто не боится, не оглядывается на других, не ищет помощи. А если ищет – платит за нее. Отвечает за свои действия. То есть —  противоположность Жертвы.

Жертва не исчезает, поскольку ее запрос остается насущным, он таков: «Кто обо мне позаботится, кто мне поможет?» Если раньше (в треугольнике Карпмана) его решал Спасатель (из внешнего мира), то теперь, с переходом Жертвы на новый уровень (Герой), его внутри личности будет решать кто-то другой.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM

 

 

Надоело жить с психологией Жертвы

Жертва – человек, который искренне верит, что все вокруг хотят его подавить или использовать. И весь мир настроен против него. И, да, «По вере вашей дано будет вам» — все в его мире так и происходит.

С такой психологией – жизнь – не сахар. Все время нужно искать кого-то, кто поможет или будет руководить – подскажет, научит. Жертва ищет Контролера, но он потом трансформируется в Агрессора, Палача, Тирана. Эти все —  одна и та же компания. Потому что Контролер сначала предписывает некое поведение, потом жестоко карает за неисполнение предписаний.

В этом тяжко жить, надоело, хочется вырваться. Например, жена, или муж, или ребенок живет с психологией Жертвы. Что это значит? Это значить угнетение, обида, вина, жалость к себе. Это значит – очень часто – физическое насилие. Главное – они, Жертвы в семьях несчастливы… У них нет главного для человека – свободы. Над ними всегда стоит кто-то, кто контролирует их жизнь.

И они тащат это несчастье, не зная, в какой кювет сбросить. А вокруг сплошные – Контролеры, Тираны, Агрессоры или даже  Палачи (не важно как назвать – суть одна). Они являются в виде новых партнеров, сотрудников и даже друзей. Избавишься от одного – тут же появляется новый, как в сказке про Змея Горыныча.

И все это — никак не про любовь и безопасность – наоборот.

 

Как человек попадает в роль Жертвы?

Как всегда – в детстве. Классическая семья – строгий папа (Контролер), заботливая мама (Спасатель), ребенок – в силу возраста и неопытности занимает вакантную роль Жертвы. И потом несет и воссоздает эту модель во всех своих отношениях.

В современных условиях роли могут меняться. Мама – Контролер (он же Тиран-Агрессор), папа – Спасатель. От этого не меняется суть, эмоции остаются те же, и порочный круг событий – таким же.

Сколько можно?!

«Мы живем в роли Жертвы» – это отныне не для нас

Если мы действительно хотим изменить свою жизнь – переходим на уровень Героя – противоположность Жертвы.

Жертва трансформируется

Одна (основная) ее часть,  становится  Героем – сильным, отвечающим за себя, рассчитывающим на себя.

А вторая отныне живет глубоко внутри  — эта та часть личности, которая отвечает за маленького, беззащитного ребенка. Все люди иногда чувствуют себя маленькими и беззащитными. Спровоцировать такие настроения могут ситуации, возвращающие в детские травмы — вовремя не пережитые эмоционально и не принятые события прошлого. Сейчас, во взрослой жизни,  это могут быть болезнь, разрыв отношений,   и даже просто ссора с любимым, стресс, усталость (эмоциональное или физическое истощение), чрезмерная включенность в проблемы других людей, и конечно, смерть близких.

Что делать, чтобы утешить самого себя?

Что нужно сделать в этом случае? Позаботиться о СЕБЕ как о маленьком ребенке. Дать СЕБЕ внимание и любовь в том виде, в котором нуждаетесь именно сейчас. Спросить себя: «Чего я хочу? Что может меня утешить?» Это может быть вкусная еда, отдых, развлечение, шопинг. Иногда помогает элементарное –  спать лечь пораньше на пару часов.

Отличие Жертвы от Ребенка внутри вас в том, что Жертва ищет помощи извне, реализуя свою скрытую выгоду (несчастным быть выгодно – притягиваешь Спасателей — зачем брать на себя ответственность за свою жизнь, если ее постоянно готовы взять другие?)

Бывшая Жертва – это внутренний Ребенок

Переходя на стадию Героя, вы не подавляете свою уязвимую и слабую часть (внутреннего Ребенка).  Вы о ней всегда знаете и делаете ему (себе) хорошо. Только вы знаете, где ваше «хорошо» и как к нему дойти.

Мы отныне больше не живем в роли Жертвы

Потому что большая часть личности все же остается ВЗРОСЛОЙ.

Что такое взрослость?

Это — знать свои пределы и свои ресурсы. Именно поэтому, будучи Героем, вы не всегда отвечаете согласием на вызовы внешнего Мира, стараясь не подвергать себя тем испытаниям и перегрузкам, которые вас истощают. А если уж так случится (риск всегда есть и Герой об этом знает), вы сами нянчите своего внутреннего Ребенка и находите способ вновь войти в ресурсное состояние.

Жертва (раненный Ребенок) занимает в личности зрелого Героя не больше 5%, и чем больше он набирает силы и опыта, тем реже чувствует в себе Жертву. Так, постепенно, в течение жизни изживаются детские травмы.

Контролеры, Агрессоры, Тираны и Палачи больше не имеют над вами власти. Вы сами определяете, что и когда делать, и сами отвечаете за последствия.

В этом – взрослость, и в этом – счастье. Как перестать Жертвой и начать жить? Это вопрос отныне не актуален. Вместо проблем появляются цели – и там, в будущем, такая интересная жизнь, что Тираны и Агрессоры, а с ними и Контролеры – не более чем дорожные знаки, которые уточняют ваш путь. А в Спасателях не нуждаемся…опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Юлия Головкина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

12 лайфхаков, как не стать жертвой в отношениях

Жертвенность — довольно распространенное явление, и в то же время мало кто готов признать эту проблему в себе. Вместе с психологом Анеттой Орловой мы решили выяснить: жертва — кто же она на самом деле? 

Признаки жертвы

Человек с позицией «я — жертва» с детства убежден, что с ним что-то не так: он недостаточно хорош, привлекателен, умен или самостоятелен. Потенциальная жертва считает себя недостойной любви. Не верит, что кто-то вообще способен ее полюбить, поэтому и пытается строить свои отношения через отказ от самой себя с тотальным растворением в партнере.

12 лайфхаков, как не стать жертвой в отношениях фото № 1

Еще одна особенность «жертвы» — она не может открыто заявить о своих желаниях: на словах ее все будет устраивать, она станет кивать в ответ головой, а внутри себя будет ругать всех вокруг и считать, что ее используют. Накапливая таким образом обиду и негатив.

Частое явление, когда жертва предпочитает заболеть, пусть неосознанно, но подсознание не обманешь — так она вынуждает окружающих проявлять к себе внимание. Ведь просто попросить внимания она не умеет.

В отношениях жертва пытается найти себе сильного опекуна, который защитит ее от внешнего мира, но это самообман — в итоге находит доминантного мужчину с нарциссическими чертами и антисоциальным складом характера. 

Женщина-жертва очень боится остаться одна, поэтому готова мириться с агрессивным, разрушающим поведением партнера. Ее установка — «если я не в отношениях, то я никто, поэтому буду хоть с кем-то» — приводит лишь к уничтожению самооценки.

12 лайфхаков, как не стать жертвой в отношениях фото № 2

Если вы замечаете за человеком, что он слишком много критикует, обесценивает других и постоянно жалуется: «меня предали» или «вам всем везет, а мне нет», то с высокой долей вероятности можем предположить — перед вами человек-«жертва» и это такой его способ привлекать внимание и получать социальную поддержку. 

Человек с позицией «я — жертва» с детства убежден, что с ним что-то не так: он недостаточно хорош, привлекателен, умен или самостоятелен. Потенциальная жертва считает себя недостойной любви. Не верит, что кто-то вообще способен ее полюбить, поэтому и пытается строить свои отношения через отказ от самой себя с тотальным растворением в партнере.
Еще одна особенность «жертвы» — она не может открыто заявить о своих желаниях: на словах ее все будет устраивать, она станет кивать в ответ головой, а внутри себя будет ругать всех вокруг и считать, что ее используют. Накапливая таким образом обиду и негатив. Частое явление, когда жертва предпочитает заболеть, пусть неосознанно, но подсознание не обманешь — так она вынуждает окружающих проявлять к себе внимание. Ведь просто попросить внимания она не умеет. В отношениях жертва пытается найти себе сильного опекуна, который защитит ее от внешнего мира, но это самообман — в итоге находит доминантного мужчину с нарциссическими чертами и антисоциальным складом характера.  Женщина-жертва очень боится остаться одна, поэтому готова мириться с агрессивным, разрушающим поведением партнера. Ее установка — «если я не в отношениях, то я никто, поэтому буду хоть с кем-то» — приводит лишь к уничтожению самооценки.
Если вы замечаете за человеком, что он слишком много критикует, обесценивает других и постоянно жалуется: «меня предали» или «вам всем везет, а мне нет», то с высокой долей вероятности можем предположить — перед вами человек-«жертва» и это такой его способ привлекать внимание и получать социальную поддержку. 

В чем причины

Если заглянуть в детские годы, то, скорее всего, увидим непредсказуемые и эмоциональные реакции родителей, возможно, даже агрессию. Такие проявления формируют боязнь людей и отчаянное желание заслужить доброе отношение к себе. Человек с позицией жертвы постоянно старается угодить желаниям и потребностям, но, увы, не своим. У жертвы всегда полный арсенал масок, а под ними кроются: негативные чувства, агрессия и даже мстительность. 

12 лайфхаков, как не стать жертвой в отношениях фото № 3

Жертвенность — установка, передаваемая по материнской линии. Что это значит?  Это когда в семьях «любимая» фраза у мамы, а возможно, и у бабушки: «Ах, как жизнь тяжела, все сама, надежды нет ни на кого», или вот еще: «Ну ты что хотела? Мы все несчастны по женской линии» и так далее. Страшнее всего, когда в таких семьях привычная фраза «бьет значит любит» становится катастрофой.

Вырастая, жертвы чаще всего обвиняют во всем своих родителей. «Они не дали мне выйти замуж в 19 лет, и потому сейчас я одинока и так несчастна». При этом забывают, что счастье зависит только от них самих.

Если заглянуть в детские годы, то, скорее всего, увидим непредсказуемые и эмоциональные реакции родителей, возможно, даже агрессию. Такие проявления формируют боязнь людей и отчаянное желание заслужить доброе отношение к себе. Человек с позицией жертвы постоянно старается угодить желаниям и потребностям, но, увы, не своим. У жертвы всегда полный арсенал масок, а под ними кроются: негативные чувства, агрессия и даже мстительность. 
Жертвенность — установка, передаваемая по материнской линии. Что это значит?  Это когда в семьях «любимая» фраза у мамы, а возможно, и у бабушки: «Ах, как жизнь тяжела, все сама, надежды нет ни на кого», или вот еще: «Ну ты что хотела? Мы все несчастны по женской линии» и так далее. Страшнее всего, когда в таких семьях привычная фраза «бьет значит любит» становится катастрофой. Вырастая, жертвы чаще всего обвиняют во всем своих родителей. «Они не дали мне выйти замуж в 19 лет, и потому сейчас я одинока и так несчастна». При этом забывают, что счастье зависит только от них самих.

Как выбраться из состояния жертвы?

Чаще говорите о себе в первом лице. Рассказывайте о том, что вы думаете, чувствуете или считаете. Обязательно поделитесь достижениями со своими близкими, чтобы разделить с ними ваш успех. Осторожно: поначалу они могут принять это негативно — им нужно время, чтобы привыкнуть к вашей новой «Я». 

На работе старайтесь высказывать свои идеи на совещаниях и мозговых штурмах чаще, чем обычно.

Добавьте энергии своему голосу — читайте вслух художественную литературу. Вдохните в вашу речь радость и интерес, и они сами собой появятся в вашей жизни. Мыслите позитивно и излагайте мысли ровно так же.

12 лайфхаков, как не стать жертвой в отношениях фото № 4

Подружитесь со своим лицом. Посмотрите на него в зеркало, обратите внимание, как вы выглядите в момент расслабления? Это очень важно, ведь импульсы от лицевых мышц переходят в кору головного мозга. Не стоит ругать себя, если обнаружите, что у вас на лице преобладают негативные эмоции. Направьте свою энергию на исправление ситуации. Потренируйтесь и рассмотрите в зеркале отражение человека, довольного собой и жизнью. Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, там помогут. 

Задумайтесь о своих чувствах и о том, как вы сами повлияли на сегодняшнюю ситуацию. Поздравляем! Вы на верном пути к преодолению комплекса жертвы.

Выделите самой себе время и потратьте его на себя любимую. Вспомните свои увлечения и то, что приносит вам искреннее удовольствие. Займитесь танцами, начните читать книгу, купленную год назад. Не бойтесь уделять себе внимание — это нормально.

Не терпите унижение, особенно ради денег. Если вас лишают самоуважения или вы не испытываете удовлетворения от того, что делаете, — смело ищите новое: меняйте профессию, место работы, открывайте свое дело. Обрывайте ложные зависимые связи.

Найдите в вашем ближнем кругу общения двух-трех подруг, с которыми вы сможете поговорить (внимание!) не только об их проблемах, но и о ваших тоже.

Учитесь выражать себя, распознавать свои чувства и желания и заявлять о них открыто без обвинений и упреков. Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь воспринимать правильно отказ и самим говорить «нет». 

12 лайфхаков, как не стать жертвой в отношениях фото № 5

Дайте себе право на ошибки и при этом хвалите себя за малейшие шаги к успеху, благодарите за то, что вы у себя есть. Балуйте себя подарками. Просите комплименты или подарки у близкого человека.

Налаживайте связь с миром! Каждый вечер пишите три-четыре благодарности людям, которые проявили к вам хоть каплю доброты. Счастье — в мелочах, научитесь радоваться им.

Составьте кодекс любви к себе из 20 пунктов. Пишите их с любовью и любите себя!


Чаще говорите о себе в первом лице. Рассказывайте о том, что вы думаете, чувствуете или считаете. Обязательно поделитесь достижениями со своими близкими, чтобы разделить с ними ваш успех. Осторожно: поначалу они могут принять это негативно — им нужно время, чтобы привыкнуть к вашей новой «Я». 
На работе старайтесь высказывать свои идеи на совещаниях и мозговых штурмах чаще, чем обычно.
Добавьте энергии своему голосу — читайте вслух художественную литературу. Вдохните в вашу речь радость и интерес, и они сами собой появятся в вашей жизни. Мыслите позитивно и излагайте мысли ровно так же.

Подружитесь со своим лицом. Посмотрите на него в зеркало, обратите внимание, как вы выглядите в момент расслабления? Это очень важно, ведь импульсы от лицевых мышц переходят в кору головного мозга. Не стоит ругать себя, если обнаружите, что у вас на лице преобладают негативные эмоции. Направьте свою энергию на исправление ситуации. Потренируйтесь и рассмотрите в зеркале отражение человека, довольного собой и жизнью. Сложно? Запишитесь на курсы по фейслифтингу, там помогут. 
Задумайтесь о своих чувствах и о том, как вы сами повлияли на сегодняшнюю ситуацию. Поздравляем! Вы на верном пути к преодолению комплекса жертвы.
Выделите самой себе время и потратьте его на себя любимую. Вспомните свои увлечения и то, что приносит вам искреннее удовольствие. Займитесь танцами, начните читать книгу, купленную год назад. Не бойтесь уделять себе внимание — это нормально.
Не терпите унижение, особенно ради денег. Если вас лишают самоуважения или вы не испытываете удовлетворения от того, что делаете, — смело ищите новое: меняйте профессию, место работы, открывайте свое дело. Обрывайте ложные зависимые связи.
Найдите в вашем ближнем кругу общения двух-трех подруг, с которыми вы сможете поговорить (внимание!) не только об их проблемах, но и о ваших тоже.
Учитесь выражать себя, распознавать свои чувства и желания и заявлять о них открыто без обвинений и упреков. Просите о помощи, когда она вам действительно нужна, учитесь воспринимать правильно отказ и самим говорить «нет». 

Дайте себе право на ошибки и при этом хвалите себя за малейшие шаги к успеху, благодарите за то, что вы у себя есть. Балуйте себя подарками. Просите комплименты или подарки у близкого человека.
Налаживайте связь с миром! Каждый вечер пишите три-четыре благодарности людям, которые проявили к вам хоть каплю доброты. Счастье — в мелочах, научитесь радоваться им.
Составьте кодекс любви к себе из 20 пунктов. Пишите их с любовью и любите себя!

Менталитет жертвы — что это такое и почему он у вас

Harley Therapy™ Blog Harley Therapy™ Blog

Harley Therapy™ Blog Harley Therapy™ Blog

  • Терапевтические услуги
  • Биография терапевта
  • О нас
  • Темы