«Как научиться разговаривать с людьми?» – Яндекс.Кью

Давайте вначале разберемся, кто боится разговаривать с другими людьми. Не будем брать в расчет людей с психологическими особенностями (интровертов, алекситимиков, социопатов разной сложности).

Чаще всего это люди, которые бояться выглядеть глупыми, сказать что-то невпопад, получить осуждение и негативную оценку от собеседников.

Откуда это берется? Да конечно из детства! К мнению ребенка никто не прислушивался, он не имел права высказать свою точку зрения и вообще захотеть чего-то, что не было санкционировано родителями. Их воспитание и диалог с родителями было пропитано фразами: — «Ты ничего не понимаешь. Тебя не спрашивают. Родители лучше знают, что тебе нужно. Ты сказал совершенную глупость. и т.д.».

Еще можно рассмотреть вариант, когда яркий, открытый, не похожий на других ребенок идет в школу и там отвергается одноклассниками. К этой травле часто присоединяются и учителя, посмеиваясь над особенностями ребёнка. Такой школьник очень быстро закрывается, теряется, не может ответить на вопросы, плохо учится и в конце концов верит в то, что он «Тупой, бездарный, глуп как пробка и из него ничего не получится».

Становясь взрослыми, достигнув часто довольно больших высот в профессии, доказав всем (кроме себя самого), что он смог, что умный, талантливый и т.д., такой человек по-прежнему будет бояться выглядеть глупым и сказать свою точку зрения, даже если будет уверен, что прав. Что делать таким людям? Лучше всего поработать с психотерапевтом над поднятием самооценки. Самостоятельно тоже можно достигнуть хороших результатов в повышении активности общения с людьми.

Выберите удобный для Вас механизм высказывания, например: — «Возможно я сейчас скажу полнейшую глупость, но я думаю что…….»

Или заканчивайте свое высказывание фразой: — «Это лишь моя точка зрения и Вы можете с ней не соглашаться».

Таким образом Вы обезопасите себя заранее от каких-то страшных для Вас оценок.

Поставьте себе цель всегда высказывать свою точку зрения, сначала в кругу безопасных для Вас, близких друзей, потом в общей компании, а потом и среди незнакомых людей. Не ставьте сразу высокую планку.

Спрашивайте мнение друзей о важности Вашей точки зрения, накапливайте позитив и собственную значимость.

Поверьте в себя и Мир общения откроется для Вас!

Секреты психологии — КАК НАУЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ БЕЗ ПРОБЛЕМ

                                    
                                          
Психология общения, несомненно, является одной из
самых важных сфер нашей жизни. Ежедневно мы, тем
или иным образом, взаимодействуем, знакомимся и
разговариваем с окружающими нас людьми. Это
естественный процесс, исходящий из самой природы
человека, как существа социального.
Однако порой, возникают такие ситуации, когда нам по
каким-либо причинам трудно общаться, особенно если
речь заходит о взаимодействии с противоположным
полом, знакомствах или поддержании уже существующих
отношений. Каждый человек, за редкими исключениями,
несомненно, испытывает желание общаться, но
определенные комплексы, навязанные убеждения
мешают ему это делать. Эта статья раскроет основные
принципы и расскажет как научиться общаться с
людьми.
Есть ли способ расслабиться и получать от этого
 удовольствие? Как перестать быть скованным, побороть
ощущение тревоги и страха общения, прекратить
беспокоиться по пустякам и сделать свою жизнь намного
приятнее, благодаря этому?
Ключевая роль общения в жизни человека, уже давно
доказана учеными. От него напрямую зависит наше
самочувствие, успешная жизнь и взаимоотношения.
Прежде чем перейти к советам по борьбе со страхом
общения, необходимо выявить саму причину
возникновения этого страха и дискомфорта, связанного
с ним. Зная корень проблемы, раскрыв ее суть, намного
легче будет ее решить.
Как не бояться общаться с людьми
Возможно, страх общения кроется в вашем детстве,
задумайтесь, быть может, вы вспомните какой-то
 конфликт, который произошел с вами, будучи ребенком.
Тогда Вы не придали этому особого значения, однако на
подсознании негативный осадок остался, и теперь
мешает вам развиваться. В этом случае, Вам следует
проконсультироваться со специалистом, либо пройти ряд
психологических тренингов, которые помогут вам
преодолеть сложившуюся ситуацию.
Могут быть и другие, менее глубинные, причины, как то:
неумение грамотно выстраивать связи и отношения
неспособность устанавливать контакты
отсутствие взаимопонимания
излишняя скромность
ваша робость, застенчивость
чрезмерная сдержанность и кротость
заниженная самооценка
комплексы по поводу внешности
 неумение слушать и понимать других людей
боязнь вызвать неудовольствие окружающих
Для того чтобы побороть этот страх, вам, прежде всего,
необходимо понять, что...
Придется признать наличие этот страха. Зачастую
люди копят все свои переживания внутри себя, что еще
больше усугубляет ситуацию, либо сами не могут
принять проблему, отрицая ее день ото дня. Лучше
всего рассказать кому-то об этом страхе. Это самый
распространенный способ в психологии, когда вы
делитесь проблемой с друзьями или родственниками и
вам становится легче, вы больше не скованы этими
мыслями. Чувство негатива, вызванного вашими
переживаниями, выходит вместе со словами.
 Разговаривайте об этом больше и больше и вскоре, вы
уже сами перестанете понимать, чего же вы так
боялись.
Перемены в вас не произойдут за один день. Этот
процесс может занять долгое время, только
ежедневная длительная работа над собой даст
плодотворные результаты.
Необходимо перестать думать об этой проблеме. Чем
больше вы на ней концентрируетесь, тем более
неразрешимой она вам кажется. Расслабьтесь и
наслаждайтесь процессом.
Нужно делать то, чего больше всего боишься. Начните
общаться, разговаривать с кем-то, и делайте это
постоянно. Необходима беспрестанная практика.
Невозможно преодолеть психологические проблемы
исключительно путем чтения литературы и
 специальных статей. Чтобы научиться спокойно
разговаривать с людьми, отстаивать свою позицию,
нужно начинать действовать. Уверенность и
спокойствие при общении напрямую зависят от
приобретенного практического опыта. Чем его больше,
тем лучше. Не останавливайтесь.
Помните, если вы решили бороться с проблемой, и при
этом ничего не делаете, это значит, что вы приняли
решение ничего не делать.
Боритесь с собой, не останавливайтесь на достигнутом
результате, верьте в себя и постарайтесь найти
человека, который бы вас поддержал.
Если вам трудно напрямую контактировать с людьми,
то начните с телефонных разговоров. Подумайте, быть
может, вы давно планировали что-то сделать, и
 определенная информация вам не доступна, и получить
вы ее можете, только позвонив, например, в
справочную или Интернет-провайдеру. Начинайте
звонить, узнавать стоимость и всевозможные
подробности. Напишите заранее список вопросов,
которые вы хотите задать, и приступайте. Спрашиваете
о графике работы, их местоположение, электронный
адрес, почту, попросите объяснить, как можно их
найти.
Постепенно вы достигнете желаемого результата, голос
перестанет дрожать, пройдет скованность, и вам
больше не понадобится листок с вопросами, вы будете
импровизировать. Таким образом, вы подготовите себя
для следующего этапа - реального общения . Для этого
как можно чаще разговаривайте с незнакомыми
 людьми, задавайте им конкретные вопросы либо
обращайтесь к ним с просьбами: узнавайте, как
проехать до нужного вам места, на какой автобус
лучше сесть, на какой остановке выйти, как пройти
куда-либо, где находится та или иная организация. В
магазинах обязательно соглашайтесь на предложение
консультанта помочь вам (либо сами подходите с
вопросами к продавцу). Ищите всевозможные поводы
для общения самостоятельно, это послужит
эффективному развитию вашего воображения и снимет
лишнее напряжение при новых знакомствах с людьми.
Старайтесь больше читать, узнавать новую
информацию каждый день, и формировать свое
собственное мнение о тех или иных событиях. Чаще
 тренируйтесь на близких, потому что при разговоре с
ними вы чувствуете себя более расслабленно, чем с
незнакомыми людьми. Расскажите о фильме, который
вы недавно посмотрели или о книге, которую
прочитали: что понравилось или не понравилось и
почему; ваше мнение о главных героях; сюжете; станете
ли вы пересматривать этот фильм или перечитывать
книгу, или, возможно, попробуете другие книги автора.
Что делать, если со мной не хотят общаться?
Бывают такие ситуации, когда мы приходим в новый
коллектив или нас приглашают провести время в
компании, однако, контакт не налаживается, вы
отдаляетесь от группы, и становитесь белой вороной, вас
 обходят стороной и избегают общения с вами. Причиной
этому могут стать отсутствие энергии, интереса к другим
и жизненного драйва, а также интересов, хобби и своего
мнения.
Если вы уверены в себе, то ведите себя как можно
естественней и, что немаловажно, сохраняйте внутреннее
спокойствие.
Не придавайте происходящему большого значения. Но и
не ждите, когда к вам кто-то подойдет и познакомится.
Делайте сами первый шаг, будьте более инициативны,
принимайте участие в обсуждениях, не отказывайте, если
вас о чем-то попросят.
Еще одной проблемой может стать общение с
противоположным полом.
Перейдем к советам
 Как научиться общаться с парнями
Правильное общение с парнем поможет вам построить
хорошие продолжительные отношения.
Помните, если разговор зашел в тупик, и вашему
собеседнику с вами не о чем поговорить, то он
практически сразу теряет к вам интерес.
Чтобы понять, как говорить и о чем, попробуйте узнать,
что он собой представляет, чем занимается, есть ли у
него увлечения и что он любит.
Старайтесь быть позитивной и веселой , такие люди всем
нравятся, они заставляют улыбаться и забыть о своих
проблемах. Улыбка всегда внушает доверие и
располагает к взаимопониманию. Ни в коем случае не
забывайте улыбаться, это поможет вам избежать
напряжения в разговоре. Никогда не заламывайте руки,
 не скрещивайте их на груди, т.к. этот жест на
подсознании воспринимается как защита и закрытость,
нежелание контактировать, стремление оградить свою
зону комфорта. Не нервничайте и не напрягайтесь, не
кусайте губы, это тоже признак неловкости. Будьте
собой.
При разговоре с парнем старайтесь выбирать темы,
которыми он увлечен, попробуйте сами разобраться в
них, и уже затем переходить к дискуссии.
Конечно же, не обязательно знать все досконально.
Спросите у него что-то по теме, ему будет только
приятно, что вам не безразличны его знания и мнение.
Не молчите, но если случится так, что вы не найдетесь,
что ответить, то скажите, что вам это не знакомо. Таким
образом, вы сумеете показать свою ненавязчивость,
 парень поймет, что вас не так легко заинтересовать. Если
же парень попросит рассказать о себе, не забывайтесь,
пару главных моментов о своей жизни и все. Напомним,
при общении с парнями, необходимо акцентировать все
внимание именно на них, а не на себе.
Вы можете говорить с парнем на всевозможные темы,
исходя из вашего настроения, но без пошлостей и
интимных подробностей, при первом общении это
недопустимо. Старайтесь говорить на общеизвестные
темы, стоит избегать женских сплетен и обсуждения
других людей за их спиной.
Самое главное это поддерживать непринужденную
беседу, это даст вам понять, чем именно заинтересован
 парень.
Как научиться общаться с девушками
Если вам понравилась девушка, и вы не знаете, с чего
начать, чтобы завязать с ней разговор, то просто
улыбнитесь и поприветствуйте ее. Теплая и искренняя
улыбка всегда настраивает на положительный лад при
общении. Постарайтесь, чтобы ваша улыбка выглядела
теплой и искренней. Сделайте это, и ни одна девушка не
сможет устоять от такого заманчивого приглашения
познакомиться.
« О чем мне разговаривать с ней? » - такой вопрос
возникает в тот самый момент, когда Вы оказываетесь
наедине с симпатичной вам девушкой, дальнейшее
знакомство с которой доставило бы вам большое
удовольствие.
Задавай вопросы, но при этом, избегайте таких, на
которые она могла бы ответить односложно «да» или
«нет». Вместо: «Тебе нравится этот фильм? - «Какие
фильмы ты обычно смотришь?» или «А как ты
относишься к...?» Дайте волю фантазии, узнайте больше
о своей собеседнице. Этот совет действительно
действенен, если вы не знаете, как разговорить
молчунью.
Благодаря этим советам вы научитесь получать
наслаждение от пребывания в компании, будете
располагать людей к себе. Если до сих пор вы чувствуете,
что робеете при общении с малознакомыми людьми,
вспомните то, о чем мы сегодня вам рассказали. Пришло
время побороть свои страхи.

                                  

Как общаться с людьми легко: психология эффективного общения

Быть аутсайдером среди нормальных собеседников — невыносимо. Страх общения не дает состояться ни в паре, ни на работе, ни среди друзей. Но не спешите отчаиваться…

0 6944 3 Января 2018 в 19:34

Автор публикации: Евгения Астреинова, психолог

Повисает пауза. Из себя удается выдавить только растерянную, глуповатую улыбку. Неловкое молчание снаружи и хаос в голове: как говорить, о чем говорить?! Как общаться с людьми, чтобы не показаться нелепым, навязчивым, глупым, смешным? От этих мыслей теряешься еще больше. В голове становится совершенно пусто. А нить разговора уже ушла — к тем, кто способен его поддержать.

Быть аутсайдером среди нормальных собеседников — невыносимо. Страх общения не дает состояться ни в паре, ни на работе, ни среди друзей. Но не спешите отчаиваться. Тренинг «Системно-векторная психология» дает уникальное умение общаться с людьми легко.

Не могу общаться с людьми: в чем причина?

Главная причина, по которой не удается эффективное общение, состоит в следующем:

Вместо того, чтобы сосредоточиться на собеседнике, человек погружен в свои мысли и состояния, в сомнения или страхи.

Это не дает по-настоящему включиться в разговор. Искренне заинтересоваться собеседником, настроиться на его волну. Голова занята исключительно своей «мыслемешалкой».

Общению мешают наши внутренние состояния:

Бывает, что непонятно почему, но все равно страшно. Вдруг людям будет со мной скучно и неинтересно? Вдруг я покажусь кому-то смешным, тупым, уродливым? Видите, двое о чем-то перешептываются, хихикают? Это они обо мне, я точно знаю. Надо бы пересесть вон в тот темный угол, подальше от глаз, а то — как на рентгене.

Как разговаривать с людьми, если я впадаю в ступор, когда мне задают вопрос. Страшно опозориться перед всеми, ляпнуть какую-то ерунду, показаться некомпетентным. Из-за этого «паралича» наружу лезут только слова-паразиты: «Это… Ну… мм… ээ…». В итоге еще больше стыдно за себя, гадко и противно.

Непонятно вообще, о чем и как правильно общаться с людьми. Не выходит найти подходящую тему. Не о погоде же говорить, в самом деле! Тогда о чем? Хорошо, если общее дело есть — по работе, по учебе обсудить что-то можно. А если нет?

Иногда чувствую себя просто не от мира сего. Все зациклены на каких-то бредовых вещах. Деньги, шмотки, тачки, еда… Это не разговор, а какой-то бессмысленный шумовой фон. Стоишь и думаешь: люди, неужели это правда важно?! А смысл жизни, предназначение человека никого не интересует? Видимо, нет. И как научиться разговаривать с людьми, если говорить с ними совершенно не о чем?

Наблюдая за другими сквозь «очки» собственных состояний, мы всегда видим искаженную картину. Люди могут казаться опасными и насмешливыми, агрессивными или недалекими. Секрет умения общаться легко и держаться уверенно прост: это способность видеть людей такими, какие они есть на самом деле.

Тренинг Юрия Бурлана позволяет научиться определять скрытые мысли, мотивы, приоритеты и ценности любого человека. Причем эффективная психология общения доступна каждому, вне зависимости от возраста или образования.

Для начала можно применить это уникальное знание, чтобы разобраться в себе. В своих страхах, сомнениях, внутреннем одиночестве. Избавиться от всего, что мешает в общении с людьми.

Как научиться общаться без страха

Сильный страх, тревожность, фобии и даже панические атаки знакомы только обладателям зрительного вектора. Это люди с огромным эмоциональным диапазоном. Их настроение в короткий срок может меняться: от эйфории счастья до бездонной тоски. В корне такой особой эмоциональной восприимчивости лежит врожденный страх смерти.

Когда человек замкнут в страхе за себя, свою безопасность (физическую или психологическую) — все мысли крутятся вокруг этого. Обладая богатым воображением, зрительник может даже додумать то, чего вовсе нет. Например, что все шушукаются именно о нем, смеются именно над ним.

Проблема в том, что наше состояние окружающие бессознательно улавливают через феромоны. И сознательно этим запахом невозможно управлять. Никакие духи его не забьют — только усилят. Когда мы «пахнем страхом», то буквально притягиваем к себе тех, кто может унизить или обсмеять.

По этой причине обладатели кожно-зрительной связки векторов еще с детства могут становиться жертвой, на которую сбрасывает неприязнь и агрессию весь класс. С годами этот сценарий становится привычным. И при любом внимании в свой адрес внутри все сжимается от страха: сейчас будут бить. Не кулаками, так словами. Унижать и обсмеивать. Как правильно разговаривать с людьми, чтобы избавиться от этого страха и чувствовать себя в безопасности? Для начала — сбалансировать свое внутреннее состояние.

Когда обладателю зрительного вектора удается сосредоточиться на эмоциях и состояниях окружающих, страх за себя уходит. Наверняка вы замечали, что когда сопереживаете близким или друзьям — собственная боль и страх отступают. Появляется радость и наслаждение. Оттого, что удалось поддержать другого, разделить с ним его чувства. В такой момент не возникает вопроса, как научиться легко общаться с людьми. Все и так получается легко и естественно. На это есть причина: способность к эмпатии и состраданию и есть особый талант тонко чувствующих зрительников.

При реализации зрительного таланта — таланта устанавливать эмоциональные связи с людьми — весь диапазон страха превращается в огромную любовь к людям. В сочувствие и активную помощь.

Наши состояния мгновенно улавливаются окружающими через феромоны. Реализуя свой талант, зрительный человек не «пахнет» уже страхом и не вызывает ни у кого желания причинять ущерб. Наоборот, он сам становится объектом всеобщей любви, притяжения и восхищения.

Как правильно общаться с людьми: психология для перфекциониста

Есть среди нас люди, которым хотелось бы знать точные правила психологии общения. Потому что страшно совершить ошибку. Сказать что-то невпопад, попасть впросак, опозориться. Лучше лишний раз спросить совета у психолога, чем перед людьми краснеть. Одна беда: на каждую встречу (а уж тем более на свидание) психолога взять не удастся. Нужен самостоятельный навык общения с людьми.

Желание делать все идеально, без погрешностей и ошибок — свойство людей с анальным вектором. Это природные перфекционисты, нацеленные на уважение и почет в обществе. Мнение окружающих для них не пустой звук, а показатель собственной состоятельности. Мучительно даже думать о том, что опозоришься и будешь выглядеть дураком.

Аналитический склад ума позволяет такому человеку обобщать и систематизировать информацию. А феноменальная память хранит каждую деталь и подробность. Когда эти природные таланты реализуются в профессии — мы видим эксперта, профессионала. Такой человек нацелен на поиск малейшей погрешности, выполняет работу идеально точно. Но когда своим талантам не удалось найти социального применения, они становятся источником больших проблем.

Когда склонность обобщать используется не по назначению, мы обобщаем свой плохой опыт. Пережив предательство — видим потенциального предателя в каждом. Однажды обиженные в парных отношениях — обижаемся на весь противоположный пол. Феноменальная память постоянно подсовывает воспоминания пережитого позора и вызывает страх повторения ситуации. Особенно если еще в детстве нас постоянно обрывали на полуслове и считали «мямлей».

Общаться с людьми хочется — но не получается. Никакое самосовершенствование и психология в упражнениях и медитациях — не помогают. На психике висят такие пудовые гири, которые не дают состояться среди людей. Будучи природными домоседами, в такой ситуации они просто перестают выходить из дому.

Осознание своих психических свойств и возможности для их реализации по назначению снимут огромный груз внутренней неудовлетворенности. Тогда не будет необходимости воспринимать собеседников как «подтверждение» своих накопившихся обид и плохого опыта. Общение с другими людьми станет легким и естественным процессом.

Тренинг по общению с людьми для инопланетян «не от мира сего»

Бывает, что человеку чужды обычные разговоры в компании. Он воспринимает их просто как мышиную возню вокруг ничего не значащих вещей. И неудивительно: его мысли заняты вовсе не материальными вопросами. Обладатель звукового вектора от природы устремлен к познанию метафизического, духовного — смысла жизни, предназначения человека. Он часто даже сам не осознает, к чему он стремится, просто ощущая потребность в поиске чего-то большего.

Коммуникативное взаимодействие с другими для звуковика ценно, если удается найти единомышленников, «братьев по разуму», которые тоже устремлены к осмыслению духовного. В остальных случаях человек постепенно замыкается в себе, перестает идти на контакт.

Иногда звуковик испытывает особые проблемы с тем, чтобы донести свои необычные мысли до людей. В голове все звучит стройно и последовательно. А при попытках озвучить идею — выходят какие-то невразумительные, разорванные фрагменты. Звуковик настолько погружен в свои мысли и состояния, что не готов пояснять окружающим то, что ему самому предельно ясно.

Звуковик — природный эгоцентрик. Однако способность к адекватному общению — вопрос благополучной судьбы для такого человека. Когда ему удается реализовать себя в обществе, мы видим гениального ученого, программиста, музыканта. Если нет — постепенно возникают депрессивные состояния, приходят суицидальные мысли. Чтобы не испытывать трудности в общении, звуковику необходимо выбраться из панциря собственных мыслей, а это возможно, только осознавая те бессознательные процессы, что движут нами.

Современные люди многовекторны. Помехи в общении могут быть комплексными и иметь причины в разных векторах и свойствах психики человека. Тренинг Юрия Бурлана решает психологические проблемы любой сложности. Подарите себе шанс убедиться в этом на личном опыте.

Вот что говорят об этом люди, которым удалось с помощью тренинга Юрия Бурлана полностью избавиться от страха общения:

«Процесс взаимодействия с людьми вышел на совершенно иной уровень. Мне стало интересно общаться. Я заметила, что я бегу навстречу к людям. Что я испытываю радостное предвкушение от общения с другими людьми. Процесс взаимодействия стал таким простым и гармоничным, что я не могла поверить в это чудо…»

Татьяна К., врач остеопат, кинезиолог

«Вернулся интерес и желание к общению. В последние несколько лет я немного тяготилась обществом, было скучно и неинтересно, стремилась к одиночеству. Живому общению предпочитала книги, рисование, йогу… естественно понимая, что это не очень…»

Яна С., Подгорица, Черногория

Автор публикации: Евгения Астреинова, психолог

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

психология культурного и грамотного общения

Жизнь человека невозможна без общения. Однако не все люди умеют правильно и полноценно пользоваться речью. Иногда не только непосредственный контакт очень сложен, но и существенный дискомфорт доставляют разговоры по телефону или скайпу. Причинами могут быть психологические проблемы или просто неумение выражать свои мысли или поддерживать беседу. Если первое исправить сложно, а иногда невозможно без помощи опытного психолога, то о том, как научиться грамотно разговаривать, написано множество книг, придуманы разнообразные тренинги и специальные упражнения.

Как научиться грамотно и красиво разговаривать?

Для того чтобы самостоятельно научиться красиво и складно излагать свои мысли на русском языке, нужно упорно тренироваться, пока правильная речь не станет привычкой. Стимулом к этому должна служить убежденность в том, что речь – это мощное оружие говорящего. Иногда она может стать средством манипуляции, влияния на собеседника.

Читать и пересказывать

Чем больше вы читаете, тем легче вам разговаривать. Это неоспоримое правило, которое нужно соблюдать, при желании обрести способность легко разговаривать на любые темы. Минимум времени, которое необходимо выделить для чтения – это 20 минут в день. При этом упор стоит сделать на русской классической литературе. Конечно, речевые обороты двухвековой давности не пригодятся, но блеснуть некоторыми цитатами из классики иногда вполне уместно. Кроме того, это отличная возможность разнообразить и обогатить словарный запас.

Пересказ прочитанного поможет вам быстро научиться излагать свои мысли правильно. Можно воспроизводить не классические произведения, а, например, делиться с домочадцами новостями из журналов или информацией, почерпнутой из статей. Залог успеха предприятия заключается в способности критиковать себя, подмечать ошибки и исправлять их.

Полезные словесные игры

Если вы задумываетесь над тем, как научиться разговаривать с людьми, то вам помогут забавные и интересные игры, смысл которых заключается в составлении фраз, историй, подборе слов. Одно из таких игровых упражнений называется «Бред». Перед вами стоит задача описывать или рассказывать о каком-либо простом предмете обихода примерно 10 – 15 минут. Например, попробуйте быстро без пауз построить максимально связный рассказ о стуле или чайнике. Возможно, это покажется сложным, но позволит развить речь с содержательной стороны для того, чтобы процесс общения был легким и непринужденным.

Подражание

Подражание дикторам и ведущим на телевидении – это очень важное упражнение для развития правильной речи. При этом нужно не просто пытаться повторять интонации, но и обратить внимание на жестикуляцию. Восприятие человека человеком во время общения во многом зависит не только от слов, но и от поведения. Можете ли вы представить себе, чтобы диктор при чтении новостей постукивал пальцами по столу или теребил пуговицу на пиджаке? Вам этого делать тоже не стоит.

При этом очень важно просматривать передачи о политике, искусстве и даже юмористические. Наличие неловких пауз очень портит впечатление от беседы с человеком, поэтому необходимо научиться заполнять их осмысленными интересными сообщениями.

Кроме того, используя прием подражания, вам нужно научиться:

1. избегать тавтологий;
2. не употреблять слов-паразитов;
3. избавляться от лишних уточнений;
4. отказываться от сопровождения своих слов неуместными жестами.

Как научиться разговаривать с людьми: освоить основные правила грамотной и культурной речи для приятного, уверенного и продуктивного общения во всех сферах жизни

Как преодолеть психологические проблемы в общении?

Иногда общение с людьми может осложняться психологическими проблемами. В таком случае рано начинать тренировки, хотя это и будет полезно, но не приведет к ожидаемым быстрым результатам.

В детстве с любым человеком происходят разные ситуации, которые отпечатываются в памяти и влияют на формирование личности. Некоторые из них могут быть пугающими. Если один из таких случаев произошел во время общения, то это может стать серьезной проблемой в дальнейшем.

При этом в особенную группу следует выделить интровертов, которые просто не нуждаются в собеседниках и намеренно выбирают одиночество.

Психология общения с людьми очень сложна и зависит от множества внешних обстоятельств и характеров собеседников. Однако увидеть, что человек имеет психологическую проблему несложно:

1. голос дрожит;
2. изменяется тональность голоса;
3. появляется учащенное сердцебиение;
4. разговор сопровождается суетливыми движениями рук;
5. меняется цвет лица (бледнеет или краснеет).

Не стоит думать, что подобные проблемы испытывают только тихие стесняющиеся личности. На самом деле, встречая наглых людей, которые общаются напористо, перебивая собеседника, можно с большой долей вероятности предположить, что они имеют определенные затруднения в общении. Скорее всего, такой стиль разговора помогает им преодолеть проблемы, но также требует коррекции.

Когда вы заметили, что вам хочется общаться с людьми, но очень сложно это делать, необходимо остановиться и осознать проблему. Скорее всего, придется долго и упорно работать над преодолением застенчивости, страха, учиться избавляться от глубинных переживаний, отпускать прошлые проблемы и жить настоящим.

Психолог или психотерапевт могут значительно облегчить ваш путь к легкому общению, красивой и грамотной речи. Вам будет предложено составлять планы контактов на день (например, познакомиться с новым человеком), совершенствовать навык опосредованного диалога (по телефону) и т. д. В результате вы сможете легко общаться и быть интересным собеседником.

Как научиться разговаривать с людьми. Психология общения

Что мешает нам легко и просто общаться с людьми — разговаривать, поддерживать контакт? Ведь говорение — это одна из самых важных способностей человека.

Можно назвать множество причин, среди которых наиболее популярные:

— застенчивость,
— боязнь сказать глупость,
— страх быть непонятым,
— нежелание высказывать свое мнение —

и множество других отговорок, скрывающих психологическую проблему общения. Как правильно общаться с людьми, чтобы этот процесс приносил радость, как раскрыть секрет умения разговаривать и договариваться — читайте в этой статье.

Почему не получается правильно разговаривать с людьми

Умение общаться с людьми требуется ежедневно. Благодаря способности говорить, мы можем доносить свои мысли, заводить друзей, признаваться в любви, добиваться карьерного роста и держаться уверенно в любой жизненной ситуации. Вся жизнь современного человека состоит из пересечений с другими людьми, и навыки общения просто необходимы.

Но что делать, если разговор не получается? Страх, замкнутость, нелюдимость, неуверенность — все это не дает возможности найти общий язык с собеседником. Разгадать тайну эффективного общения помогает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Коммуникативное взаимодействие — это действия по передаче и получению информации между людьми. Вроде, все просто и понятно. Но почему-то происходит сбой, и человек не может легко совершать эти самые действия. Причины кроются в его психике, которая определяет мысли, скрытые мотивы, приоритеты. Независимо от образования или возраста, психология общения тесно связана с набором желаний и ценностей конкретного человека, называемых векторами.

Правила психологии общения: для кого это важно

Для обладателя анального вектора проблемой будет страх опозориться, сказать что-то не так, невпопад. Отличная память и способность анализировать прошедшие события бережно сохраняют в его мыслях все прошлые промахи и ошибки.

Врожденная склонность к перфекционизму и внимание к деталям заставляют его постоянно прокручивать в голове различный набор вариантов беседы, думать над следующим словом. Поэтому речь его медленная, отягощенная множеством подробностей, часто ненужных собеседнику. Если его прервать во время беседы или заставить говорить быстрее, он может впасть в ступор и потерять нить разговора.

Склонность обобщать плохой личный опыт вместо продуктивного применения своих аналитических способностей в профессиональной деятельности неизбежно приводит к страху общения. И даже если такой человек начнет посещать тренинги по общению с людьми, проблемы, скорее всего, останутся. Набор правил и рекомендаций, полученных там, показывает, как работать над следствием, но не сможет убрать причину неуверенности и трудностей в общении.

А это главное — осознать причины своих страхов и проблем. Это как медицинский диагноз. Когда он точно поставлен и определена причина болезни — ее можно вылечить. Зная, как работает психика, ее свойства можно использовать на пользу окружающим и себе на радость.

Страшно общаться с людьми: как преодолеть себя

А если страшно не только общаться, а даже жить? Огромная эмоциональная амплитуда обладателя зрительного вектора играет с ним подчас злые шутки. Диапазон эмоций от безграничного счастья до такого же безграничного горя и тоски. Потрясающе богатое воображение подбрасывает фантастические сюжеты с катастрофами, убийствами и неисчислимыми бедами.

Именно у людей со зрительным вектором бывают сильнейшие страхи, панические атаки и тревожность.

Врожденный страх смерти — корневая эмоция, как причина всего разнообразия фобий остается у зрительного человека, когда все его мысли крутятся вокруг страха за себя и собственную безопасность. Он начинает бояться общаться с людьми, разыгрывая в своей голове фантастические сюжеты о грабежах, насилии, убийствах. Фантазии зрительника настолько яркие и захватывающие, что он начинает им верить, жить в выдуманной реальности и не может выбраться оттуда.

Парадокс состоит в том, что фантазии переносятся в реальную жизнь. Чем больше зрительник боится за себя, чем больше у него страхов, тем чаще он попадает в ситуации, когда становится жертвой уже не выдуманных историй. Он не может держаться уверенно. Он «пахнет» страхом, «жертвой», и этот запах улавливают все — от собак, которые рычат и кусают таких людей, до насильников и грабителей.

Советы психологов о том, как побороть страх, перебороть себя, перестать бояться, не дают никакого результата. И это понятно. Ведь снова мы пытаемся бороться со следствием, не понимая причины любых страхов, в том числе и страха общения с людьми. Осознание своих свойств и желаний позволяет человеку избавиться от всех проблем, связанных с гипертрофированной заботой о себе и боязнью за себя.

Сопереживание другим людям, своим родным, близким, друзьям позволяет зрительнику наладить прочный эмоциональный контакт с собеседником и разделить с ним его печали и радости. В таком случае страх уходит и проблемы общения вообще нет. Наоборот, к таким людям тянутся. С ними хотят находиться рядом, чувствуя неподдельное сочувствие и сопереживание.

Как научиться общаться, когда вы мне не интересны

Есть люди, не интересующиеся разговорами, которые обычно ведутся в компаниях людей, — работа, политика, материальные блага. Обладатели звукового вектора нацелены совершенно на другие темы. Таких людей можно узнать по любимой фразе — «А смысл?». Кажется, что это слово — паразит, настолько часто они его произносят. Но это не так. Эта фраза означает именно то, что больше всего на свете хотят найти звуковики, — смысл! И этот смысл лежит отнюдь не в сфере материального.

Звуковики — генераторы идей. Но с кем их разделить? Кто сможет понять и обсудить их? Гениальные в потенциале, но сложные в общении, как бы зацикленные на себе и своих мыслях звуковики часто замыкаются в себе, плохо идут на контакт с людьми. Они не могут ясно и просто выразить свои мысли, потому что смысл им самим понятен, а проговаривать всю цепочку слов уже не интересно.

Эгоцентрики от природы, высокомерные и «самые умные», люди со звуковым вектором могут заниматься духовным самосовершенствованием, психология которого — познать то, чего нет в материальном мире. Конечно, найти единомышленников для такого общения непросто. Но если это случилось, то два звуковика будут обсуждать высшие миры, духовные темы или счастливо молчать, сидя ночью под звездным небом.

Чтобы ответить на извечные вопросы — кто я, откуда и куда иду? — звуковику надо осознать свои желания и особенности. Поняв, что его главное желание — познание самого себя, людей вокруг и смысла жизни, звуковик может выйти из своей «ракушки» и начать познавать окружающий мир. Перенос сосредоточения со своих внутренних состояний на других полностью решает все проблемы общения с людьми.

«…Еще один потрясающий результат — это то, что при разговоре с людьми я стала уверенно отстаивать свою точку зрения на любой вопрос. Появилась необъяснимая уверенность в себе, повысилась самооценка. Я думаю, что это результат того, что ушел страх быть не понятой, осмеянной…»

Оксана, Окскрофт, Веллингтон

«…Действительно стало гораздо интереснее общаться с людьми, и с их стороны наблюдаю повышенный интерес и уважение к моей персоне. Это радует…»

Мансур М., музыкант, Алматы, Казахстан

Как научиться разговаривать с людьми: секрет легкого общения

Психологическая проблема общения легко решается. Знания, раскрывающие причины, дают как радость общения, так и решение любых психологических проблем, связанных с коммуникацией. Легко общаться с людьми, получать от этого удовольствие — этому можно научиться уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь.

Автор Ирина Серова
Редактор Янина Буракова
Корректор Елена Лавецкая

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 4 084

Поделитесь этим с другими:

Как научиться общаться с людьми?

Общение — это суть жизни. 

Ни один человек не может жить изолированно и должен общаться с окружающими его людьми. Это не только избавляет нас от изолированной жизни, но и помогает расширить кругозор нашего мышления. Человек всегда участвует в каком-то разговоре, будь то с одним человеком или группой людей. Однако общение становится полезным только тогда, когда оно носит эффективный характер. Для многих людей завязать разговор — большая задача.

Несколько вещей, о которых нужно знать

Уверенность очень важна для эффективного общения. Люди, которые доверяют вам, могут общаться намного лучше, чем люди, которым не хватает уверенности. Зрительный контакт также очень необходим для общения. Это не только придает убедительность тому, что вы говорите, но и заставляет других людей чувствовать, что вам интересно то, что они говорят.

Следующее важное — проявить интерес к общению. Если вы продолжите болтать о себе, никто не станет беспокоиться, и уровень общения упадет. Внимательный слушатель — залог общения с людьми. Если вы проявляете большой интерес к тому, чтобы слушать человека, с которым общаетесь, он также будет слушать вас, когда вы говорите. Открытые вопросы действуют как ледокол и делают возможным взаимодействие. Задавайте вопросы, требующие от человека подробностей. Это во многом зависит от того, как вы сформулируете то, что хотите спросить.

Убедитесь, что вы не задаете вопросы, требующие прямого ответа «да / нет», поскольку они мешают общению. Всегда желательно слушать вдвое больше, чем вы говорите. Сосредоточьтесь на теме разговора и уделите ей безраздельное внимание. Говорите между ними, чтобы показать свой интерес и добавить к разговору, если вы хорошо знаете обсуждаемый вопрос.

Для общения очень важно знание. В общем, вы должны обладать достаточными знаниями и информацией, чтобы заниматься разумным общением. С людьми, которые следят за текущими делами, много читают и путешествуют, приятно общаться.

Самооценка также является важным фактором общения. Большинство из нас боятся быть отвергнутыми и поэтому не начинают общение. После отказа мы чувствуем себя недостойными себя. Нет, не позволяйте себе увязнуть в отказе, скорее воспринимайте это как вызов, который вам необходимо преодолеть. Начните с небольших бесед в общественных местах. Хорошее место для практики этих новых навыков работы с людьми — офис или магазин. Когда вам станет легче разговаривать со сверстниками, попробуйте поговорить с людьми, занимающими более высокие руководящие должности, например с менеджерами.
 

Как научиться общаться с людьми?

Правила общения

Межличностное общение является неотъемлемой частью жизни любого человека. Однако далеко не каждому легко находить контакт с другими людьми. Как научиться общаться с людьми, чтобы добиться максимально эффективного взаимодействия, рассмотрим в данной статье.

Особенности

Для жизни в социуме необходимо обладать навыками эффективного общения. Ежедневно мы сталкиваемся с десятками разных людей. Независимо от нашего желания мы вынуждены вступать в контакт с окружающими.

Участники вербальной коммуникации могут не только получать удовольствие от данного процесса, но и извлекать определенную выгоду. Коммуникационные навыки помогут добиться успеха в работе и личной жизни.

Общение является довольно сложным процессом, который подразумевает умение не только правильно говорить, но и слушать. Помимо вербальных коммуникаций, для взаимодействия с другими людьми немаловажно владеть языком жестов, уметь контролировать свою интонацию при разговоре и мимику.

При взаимодействии с другими людьми важно уметь расположить к себе собеседника. Запомните ряд правил, которые помогут вам эффективно налаживать связи:

• Не стоит критиковать своего собеседника. Критика отталкивает людей и может вызвать реакцию самозащиты.
• Больше восхищайтесь собеседником. У всех людей есть хорошие качества или навыки, которые заслуживают внимания. Находите в человеке положительные черты и искренне восхищайтесь ими.
• Проявите интерес. Умейте выслушать собеседника. Давайте людям высказаться на темы, которые их наиболее волнуют на текущий момент.
• Не отказывайтесь помочь человеку принять правильное решение. Когда человеку требуется совет, чтобы сделать тот или иной выбор, ненавязчиво поделитесь своим опытом или мнением. Важно не давить на собеседника и дать ему возможность сделать выбор самостоятельно.

• Больше улыбайтесь. Расположить к себе человека всегда можно при помощи хорошего настроения.
• Учитывайте особенности характера личности. Умейте встать на место собеседника, проанализировать его поступки, понять мотивы его действий. Это позволит найти общий язык с человеком.
• Проще относитесь к критике в ваш адрес. Если собеседник делает то или иное замечание, не нужно выбирать тактику ответного нападения. Если нет повода для развития дискуссии касаемо замечаний в ваш адрес, то конфликтная ситуация разрешится сама собой.
• Не стоит указывать людям, как им лучше поступать. Приказной тон вызывает негативную реакцию у людей.

Психология

В современном обществе навыки эффективной коммуникации необходимы каждому человеку. Умение налаживать связи играет большую роль в социальной жизни каждой личности. Продуктивное общение с людьми поможет достичь многих целей:

• Решить вопрос трудоустройства. На собеседовании очень важно преподнести себя с лучшей стороны.
• Достигнуть взаимопонимания в рабочем коллективе. Для эффективного труда необходимо, чтобы коллеги относились друг к другу с пониманием и были готовы прийти на помощь в сложной ситуации.
• Улучшить взаимоотношения с семьей. Умение легко находить общий язык с членами семьи позволит избежать многих конфликтных ситуаций.
• Продуктивное взаимодействие с работниками сферы обслуживания (менеджеры, продавцы, официанты). Расположив к себе сотрудника, можно извлечь выгоду из вашего взаимодействия. Например, получить хороший совет в выборе или скидку на покупку.
• Наладить контакт с руководством. Эффективное взаимодействие с руководящим составом способствует продвижению по карьерной лестнице.

В разговоре важно уметь расположить к себе человека. Для того, чтобы научиться свободно общаться с людьми, следуйте следующим рекомендациям:

• Вслушайтесь в речь собеседника. Улавливайте темп, интонацию, громкость голоса. Если вы будете разговаривать в схожей манере, это позволит добиться расположения собеседника.
• Необходимо уметь ясно и грамотно выражать свои мысли, тогда слушать вас будет интересней и приятней.
• Сначала можно начать тренировать свое умение четко выражать мысли в письменной форме. Попробуйте найти для себя подходящий стиль повествования.
• Регулярно пополняйте словарный запас. Умение правильно подобрать слова, чтобы выразить свои мысли, очень много значит.
• Поработайте над жестами и мимикой.

Зачастую наладить контакт с другими людьми нам мешают внутренние барьеры. Учитесь распознавать психологические препятствия и устранять их. Межличностному взаимодействию могут мешать следующие факторы:

• Отсутствие тем для разговора. У каждого человека есть свои интересы и увлечения. Если постараться, всегда можно найти точки соприкосновения. Узнайте более подробно о собеседнике.
• Предвзятое отношение. Адекватное восприятие собеседника может быть искажено по многим причинам. Не позволяйте себе скоропостижно делать выводы о человеке, не узнав его лучше.
• Плохое настроение. Наличие проблем на работе или в личной жизни не является поводом для выплеска негативных эмоций на других людей.

Один из самых эффективных способов перестать бояться вступать в контакты с другими людьми – развитие уверенности в себе. Начните ценить свои особенности и способности, расширяйте свой кругозор, тогда вы будете чувствовать себя более уверенно в любой компании.

Не менее важно уметь уважительно выслушать собеседника. Обращайте внимание не только на то, что говорит человек, но и на то, как он это делает, о чем говорят его жесты и мимика. Будьте тактичны и вежливы. Умейте встать на место другого человека и понять его. Ни в коем случае не перебивайте человека – это может вызвать крайне негативные последствия.

В общении старайтесь всегда быть честными и открытыми. Искренность позволит вам чувствовать себя более непринужденно и свободно.

Искусство самовыражения

Основной причиной боязни людей вступать в контакты является страх быть непонятым. Как правило, корни данной проблемы уходят в детство индивидуума. Чтобы перестать бояться выражать свои мысли, необходимо выявить причины появления данной фобии. Нежелание вступать в контакты с другими людьми может иметь и другие причины:

• низкая самооценка;
• комплексы из-за внешнего вида;
• застенчивость;
• неумение начинать и поддерживать диалог.

Вне зависимости от причины страха с ним необходимо бороться. Самый простой способ борьбы с фобией – делать то, чего вы боитесь. Для того чтобы научиться налаживать контакты в современном обществе, можно начать с малого: как можно чаще подходите на улице к незнакомцам и уточняйте у них незначительные вещи (время, дорогу до определённого места). Через некоторое время вы станете чувствовать себя более уверенно при общении с другими людьми.

Учиться самовыражению можно начать в сети Интернет. У каждого человека есть определенные интересы и хобби. На тематических форумах можно отточить свои навыки общения на интересную тематику. В таком подходе есть ряд плюсов:

• при виртуальном общении легче переступать через свои страхи;
• с единомышленниками проще наладить контакт;
• полученные навыки общения хорошо повлияют на самооценку.

После первых успехов в общении не стоит останавливаться на достигнутом. Необходимо начать применять свои навыки на практике в реальной жизни. Чтобы контактировать с людьми стало значительно проще, нужно проработать в себе определенные качества и навыки:

• Развивайте уверенность в себе. Уверенные люди располагают к общению и взаимодействию.
• Чаще обращайтесь к собеседнику по имени.
• Умейте развить диалог. Проявите свою заинтересованность в человеке, задавайте ненавязчивые четкие вопросы, чтобы поддержать беседу.
• Не бойтесь получить отказ.
• При общении поддерживайте зрительный контакт с человеком. Отвод глаз в сторону может интерпретироваться как скрытность или лживость. Не бойтесь смотреть людям в глаза.

Язык тела

Для эффективного взаимодействия с другими людьми важно оттачивать навыки не только вербального общения, но и уметь передавать информацию посредством жестов и мимики. Кроме того, зная основы языка телодвижений, вы сможете лучше понимать собеседника, анализируя его поведение. Зачастую мимика, жесты и интонация говорят значительно больше, чем речь человека.

При общении не забывайте о личной зоне комфорта вашего собеседника. Не стоит вторгаться в личное пространство, если человек намеренно держится на определенной дистанции.

Анализируя собеседника, не забывайте о том, что сигналы, подаваемые его телом, нужно «читать» в совокупности. Один и тот же жест в сочетании с другими сигналами может иметь самые различные значения.

Ладони

Раскрытые ладони говорят о честности и искренности человека, в то время как руки, спрятанные в карманы или скрещенные на груди, говорят о том, что собеседник лжет, чувствует себя некомфортно или не намерен продолжать разговор.

Во время общения ладони желательно держать в открытом положении на виду у собеседника – так вы будете казаться более открытым и честным человеком.

У мужчин принято приветствовать друг друга рукопожатием. Причем обмениваться рукопожатием могут как знакомые между собой личности, так и те, которые видят друг друга впервые. При первой встрече рукопожатие может многое сказать о характере или намерениях человека:

• Властность и превосходство. Рука доминирующей личности накрывает руку собеседника ладонью вниз.
• Покорность. При покорном рукопожатии рука располагается ладонью вверх.
• Равенство. При демонстрации равенства обе ладони находятся в одинаковом вертикальном положении.

Чтобы вызвать доверие у собеседника, стоит применять рукопожатие, которое говорит о равенстве. Пожимать руку собеседника необходимо с такой же силой, с какой делает это он.

Есть определенные виды рукопожатий, которые никогда не следует применять на практике:

• Холодная и липкая рука. Вялое рукопожатие люди ассоциируют со слабым характером.
• Чрезмерно крепкое рукопожатие говорит о том, что человек стремиться к доминированию и контролю над ситуацией. Иногда такой прием используют слабые личности, которые пытаются замаскировать свою неуверенность в себе.
• Сильное сдавливание пальцев. Таким приемом пользуются агрессивные, не контролирующие себя личности.
• Пожатие кончиков пальцев. Такое рукопожатие чаще всего происходит из-за нежелания впускать собеседника в личную зону комфорта.
• Вытягивание руки. Такое рукопожатие говорит о том, что человек хочет взять контроль над ситуацией и установить свои правила.
• Вертикальное потряхивание руки. При таком рукопожатии допускается трясти руку собеседника не более семи раз.

Глаза

Уловив взгляд собеседника, можно понять его истинный настрой. Зачастую глаза могут сказать гораздо больше, чем речь и жестикуляция.

Зрачки человека могут меняться в размере при изменении настроения. У эмоционально возбужденного человека они могут стать шире в четыре раза. Суженные зрачки говорят о раздражении или злости.

Поднятые брови являются стандартным сигналом приветствия другого человека. Можно использовать данный жест для того, чтобы понравиться собеседнику. Опущенные брови свидетельствуют об агрессивном настрое или стремлении доминировать. Взгляд исподлобья говорит о покорности человека.

Для установления контакта с человеком, при разговоре желательно не отводить надолго от него взгляд. Для того чтобы достигнуть взаимопонимания с собеседником, нужно чтобы ваши взгляды встречались от шестидесяти до семидесяти процентов всего времени разговора. При анализе прямого взгляда не стоит забывать о размере зрачков собеседника.

Улыбка

Улыбающиеся люди кажутся более открытыми и приветливыми, что, безусловно, располагает к общению. При помощи улыбки вы демонстрируете собеседнику, что настроены доброжелательно и не представляете угрозы.

Немаловажно при этом, чтобы улыбка была искренней. Во время естественной неподдельной улыбки в уголках глаз образуются небольшие мимические морщинки. Если человек имитирует улыбку, то на лице изменяется только положение губ.

Лживую улыбку также выдает ее продолжительность. Ненастоящая улыбка остается на лице значительно дольше искренней. К тому же фальшивая мимика более явно выражена на левой стороне лица. Выделяют четыре наиболее распространенных типов улыбок:

• Сжатые губы. При такой улыбке губы образуют практически прямую линию, зубы при этом скрыты. Такой сигнал чаще всего говорит о том, что человек не хочет делиться какой-то информацией или не хотят озвучивать свое мнение.
• Кривая мимика. Одна часть лица в данном случае может выражать улыбку, а другая иметь совершенно противоположное выражение. Такая мимика обозначает сарказм и неискренность.
• Открытый рот. При помощи улыбки с открытым ртом люди пытаются добиться эффекта улыбающихся глаз или произвести хорошее впечатление и вызвать положительную реакцию.
• Улыбка при взгляде исподлобья характерна для женщин, которые хотят привлечь внимание противоположного пола, показать свою беззащитность и игривость.

Руки

Старайтесь никогда не общаться с людьми со скрещенными руками. Данный жест сигнализирует о негативном настрое или оборонительной позиции. Даже если вы периодически скрещиваете руки на груди по причине того, что вам просто так удобно, данный жест все равно будет восприниматься как защита и скрытность.

Еще более негативным жестом являются руки, скрещенные на груди и сжатые в кулаки. Данный сигнал свидетельствует не только о защите, но и об агрессивном настрое. Разновидностью скрещенных рук является жест обхватывания предплечий. Такой сигнал говорит о неуверенности человека.

Частичное скрещивание рук используют, как правило, женщины. Такой прием выглядит как самообъятие: одна рука прикрывает руку и хватается за другую руку. Такой сигнал можно интерпретировать как внутренний страх или неуверенность в себе.

Упражнения для развития навыков общения

Научиться излагать свои мысли красиво и эффективно взаимодействовать с другими людьми хочет каждый человек. Для этого не обязательно посещать специальные курсы и тренинги. Вы можете регулярно оттачивать навыки общения самостоятельно при помощи простых упражнений.

Начните ежедневно тренироваться грамотно излагать свои мысли неодушевленному предмету. Вы можете составить план разговора и придерживаться его. Упражнение будет как нельзя кстати личностям, которые стесняются вступать в контакт с другими людьми.

Нужно как можно чаще заводить разговор с незнакомыми людьми. Вы можете поставить себе цель общаться ежедневно как минимум с пятью незнакомцами. Это могут быть случайные знакомые, соседи по подъезду или сотрудники сферы обслуживания. Данная практика избавит вас от неумения первыми заводить разговор.

Если вы не можете пересилить свой внутренний страх первым начать разговор с незнакомцем, потренируйтесь на телефонных звонках. Вы можете позвонить в магазин и узнать часы работы или уточнить наличие какого-либо товара.

Учитесь говорить комплименты. Необходимо поставить перед собой задачу похвалить в течение дня каждого собеседника. Делая комплименты, важно быть искренним. Не нужно хвалить человека за те качества, которые вас в нем раздражают или отталкивают. Внимательно присмотритесь к человеку и отметьте в нем те качества, которые вас действительно привлекают.

Больше тренируйтесь перед зеркалом. Вспомните какое-нибудь стихотворение или короткую историю. Встаньте напротив зеркала в уверенной позе: расправьте плечи, выпрямите спину, смотрите своему отражению в глаза. Затем, не меняя позы, представьте, что внутри вас сидит совершенно другая, закомплексованная и зажатая личность.

Проговорите заранее продуманную речь от имени неуверенной в себе личности. После чего нужно будет поменять позу. Вы можете сгорбиться, сделать неприятное выражение лица. Теперь нужно представить, что внутри вас находится интересный, уверенный в себе человек. Повторите вашу речь от имени уверенной личности. Данное упражнение поможет уловить еле заметные интонации и мимику внутренне уверенной и неуверенной личности.

Учитесь вливаться в компанию. Прислушайтесь к группе людей на работе, учебе или вечеринке. Попробуйте подойти ближе и поддержать общую беседу. Не забывайте обращать внимание на жесты и мимику участников группы, чтобы понять, насколько желаемо ваше присутствие в беседе.

Общаясь с людьми, не бойтесь потерпеть неудачу. Борьба с внутренними страхами и комплексами – довольно длительный процесс. Допускать ошибки при общении с людьми вполне нормально и естественно. Не останавливайтесь на достигнутом, продолжайте регулярно упражняться и со временем вы освоите навыки эффективной коммуникации.

О том, как научиться общаться с людьми, смотрите в следующем видео.

10 советов, как поговорить о чем угодно с кем угодно

Мы все боимся неловкого молчания, когда от нас ждут светской беседы с незнакомцем. Возможно, это на деловом ужине, и вы сидите рядом с новым коллегой. Может быть, вы на свадьбе и встречаетесь с другом друга друга. Как пройти первые знакомства? Как насчет ситуации, когда вы находитесь в сложной ситуации, например, на собеседовании при приеме на работу, когда ожидается, что вы превзойдете конкурентов? Тогда всегда есть свидание вслепую.Как вы можете превратить это в начало чего-то большого (если хотите)?

У всех разный стиль общения. Если у вас экстравертная личность, вы, вероятно, можете попасть в любую социальную ситуацию и, по крайней мере, начать светскую беседу, не чувствуя слишком сильной боли. Однако, если вы интроверт, такие ситуации могут заставить вас съежиться. Все, о чем вы можете думать, это о том, как сильно вы хотите сбежать. Большинство людей находится где-то посередине в измерении интроверсия-экстраверсия, но у каждого бывают моменты величия, и у каждого бывают моменты полной неудачи, когда давление становится все более ярким.

Успех в сфере светской беседы во многом похож на успех в других социальных ситуациях, включая онлайн-чаты, собеседования при приеме на работу и социальные сети. Основная предпосылка заключается в том, что вы находите общий язык с людьми, с которыми общаетесь, используя правильное количество самораскрытия, сочувствия и такта. Я обнаружил, что, пожалуй, самое полезное руководство для светской беседы исходит из личностно-ориентированного подхода к терапии Карла Роджерса. В 1970-е годы Роджерс внес огромный вклад в консультирование и клиническую психологию, обучая терапевтов тому, как лучше всего слушать, отражать чувства своих клиентов и превращать эти размышления в идеи, способствующие изменениям.Очевидно, вы не собираетесь проводить психотерапию в чатах со случайными социальными товарищами. Но вы можете использовать информацию, предоставленную Роджерсом, чтобы сгладить неровности в ваших чатах с незнакомцами. Добавьте к этим жемчужинам мудрости немного социальной психологии, и вы получите идеальную формулу для достижения успеха независимо от того, с кем вы разговариваете, насколько вы не любите или не боитесь встречаться с незнакомцами.

Хватит светской беседы; давайте перейдем к этим 10 советам!

1. Слушайте. Слишком часто, когда мы встречаем кого-то нового, мы пытаемся заполнить мертвые моменты болтовней о себе. Намного лучше сначала послушать, а потом поговорить. Конечно, кто-то должен начать разговор, но если вы и ваш собеседник действительно слушаете друг друга и не беспокоитесь о том, что сказать дальше, все будет происходить более естественно.

2. Используйте навыки эмпатического отражения. Следующий уровень роджерианского общения включает в себя повторение того, что вы слышали или, по крайней мере, того, что вы думаете, вы слышали.Это покажет, что вы слушали, а также позволит вашему собеседнику уточнить, действительно ли вы ошиблись в своем суждении о том, что, по вашему мнению, вы слышали.

3. Включите невербальные детекторы. Роджерс был хорошо известен своей способностью понимать язык тела своих клиентов. Проще всего это сделать, если вы переориентируете свое внимание с того, что чувствуете внутри, на то, что, по вашему мнению, чувствует другой человек, основываясь на невербальных сигналах этого человека.Если человеку кажется, что ему не нравится, о чем идет речь, переключите передачи. Хотя некоторым людям нравится обсуждать политику, религию и секс, другие предпочитают сохранять легкость. Узнайте, как оценить влияние того, что вы говорите, читая телесные сигналы, такие как поза, зрительный контакт и движения рук.

4. Избегайте поспешных суждений. Если вы выполните шаги 1–3, описанные выше, у вас будет меньше шансов неверно судить о человеке, с которым вы разговариваете, но все мы страдаем от соблазна поспешить с выводами о людях на основе поверхностных сигналов.При первой встрече все не всегда так, как кажется. Если вы внимательно слушали, отражали то, что слышали, и сохраняли свой невербальный канал открытым, у вас меньше шансов сделать ошибочное суждение, основанное на внешних сигналах.

5. Будьте онлайн-детективом или специалистом по профилированию поведения. Вы можете еще больше помочь своему делу, если у вас есть возможность заранее узнать, с кем вы встретитесь, а также немного их истории. Тогда вы будете готовы задавать вопросы, которые будут иметь отношение к людям, с которыми вы встречаетесь.Если у вас нет возможности, попрактикуйтесь в своем поведенческом профилировании, используя имеющиеся в вашем распоряжении визуальные подсказки (вспомните Шерлока Холмса, который мог бы сделать вывод о роде занятий, глядя на чьи-то руки).

6. Не думайте, что люди согласятся с вами. Исследования показывают, что многие из нас придерживаются «предвзятого отношения к предполагаемому сходству». Небезопасно делать вывод, что, поскольку вы против той или иной политической партии, человек, с которым вы разговариваете, тоже. Дебаты могут сделать разговор приятным.Однако, если вы предполагаете, что все чувствуют то же, что и вы, скорее всего, вы начнете не с той ноги и в конечном итоге окажетесь у вас во рту.

7. Старайтесь извлекать уроки из каждого взаимодействия с новым человеком. Человек, с которым вы никогда раньше не встречались, возможно, был в разных местах и ​​делал то, чего не делали вы. Люди из других мест, в том числе из других стран, могут открыть вам новые перспективы. Они откроются только в том случае, если вы покажете, что вам это интересно. Вы можете расширить свои знания о других регионах, культурах и странах, что в конечном итоге сделает вас более интересным собеседником.

8. Будьте в курсе новостей. Быть знакомым с текущими событиями — лучший способ иметь достаточно тем для любого разговора. Темы не обязательно должны быть весомыми, и при этом они не должны включать в себя глубокую экспертизу. Лучше даже знать, что такое кассовые сборы номер один, какие популярные песни или видео, чем не обращать внимания на то, что происходит в мире вокруг вас.

9. Знайте, когда не разговаривать. Некоторые люди предпочитают вообще не разговаривать, особенно в ограниченном пространстве, например в общественном транспорте.Вы можете подумать, что приятно скоротать скучные часы в долгой поездке на самолете, поговорив с соседом по креслу. Однако, если вы получаете от пассажира (или окружающих) сигналы об обратном, тогда поймите намек на то, что ваше молчание будет считаться золотым. Если вы обнаружите, что постоянно делаете это, куда бы вы ни пошли (и получаете отрицательные отзывы), убедитесь, что вам не будет скучно, взяв с собой что-нибудь, чтобы почитать или сделать, чтобы развлечься.

10. Не делитесь слишком много. Возможно, вы слышали, что можно рассказывать незнакомцам свои самые сокровенные секреты. В конце концов, вы больше никогда их не увидите. Правильно? В этом аргументе есть три недостатка: 1. Вы можете снова увидеть этого человека или этот человек может знать кого-то, кого вы знаете. В мире с шестью степенями разделения, в котором мы живем, удивительно, как быстро могут распространяться ваши личные секреты. 2. Люди чувствуют себя некомфортно, когда слышат самые сокровенные секреты незнакомца. Поставьте себя на место другого человека. Что бы вы почувствовали, если бы услышали, как кто-то, кого вы почти не знаете, рассказывал вам о своих любовных связях, состоянии здоровья или семейных спорах? 3.Чрезмерное совместное использование может сделать вас скучным. Хотя мы можем решить не читать утомительную повседневную болтовню наших друзей на Facebook, сделать это лично немного сложнее. Если вы вернетесь к совету № 3, вы сможете определить, когда вы собираетесь совершить грех TMI (слишком много информации).

Знакомство с новыми людьми и светская беседа — не самое любимое времяпрепровождение всех, но если вы последуете этим простым советам, вы, возможно, обнаружите, что наслаждаетесь некоторыми «дополнениями», чтобы уравновесить вашего внутреннего интроверта.

Авторские права Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии 2011

Facebook изображение: fizkes / Shutterstock

Как разговаривать с кем угодно

Автор: Psychology Today Contributors, опубликовано 3 ноября 2020 г. — последний раз рецензировалось 9 ноября 2020 г.

Salini Perera, используется с разрешения.

Есть очень мало того, чего мы стремимся достичь в жизни, чего можно достичь, не разговаривая с другим человеком.Виртуальное общение может охватывать большую часть наших покупок, банковских операций и политической воли, но когда нам нужна поддержка, услуга, работа, партнер, продажа, прощение или совет, мы должны высказаться, иначе мы почти наверняка пропустим.

И в этом заключается проблема, потому что устное общение не всегда интуитивно или гладко, особенно когда в нем участвуют незнакомые люди, намеренно трудные люди или близкие, с которыми мы просто не можем прийти к согласию.

Годы исследований различных аспектов человеческого общения выявили основные идеи об управлении сложными межличностными взаимодействиями.Если вы стремитесь помочь нуждающемуся незнакомцу или пережить ужин с рассерженным дядей, вдохновить коллег или примириться с супругом, последующие советы помогут вам сказать то, что вам нужно, в соответствии с вашими намерениями и, надеюсь, избежать конфликта. или обострение. Во времена изоляции и все большего онлайн-взаимодействия личные дискуссии никогда не казались более важными.

Разговор с незнакомцами

Как … успокоить человека, который кажется нервным

Элис Бойс, доктор философии.

Никогда нельзя быть уверенным в том, что переживает кто-то другой, и неразумно втыкать клюв в каждую конфликтную ситуацию, с которой вы сталкиваетесь.Однако в некоторых ситуациях вы можете использовать себя как инструмент, чтобы помочь другим справиться со стрессовыми сценариями. Вот как.

1. Будь человеком. В стрессовых ситуациях люди часто перестают видеть человечность в окружающих и упускают из виду тот факт, что у всех нас есть общий опыт. Любые человеческие связи могут помочь успокоить измученные чувства. Когда люди выражают свою уязвимость, это имеет тенденцию вызывать у других людей инстинкт заботы.
2. Скажите людям, что они хорошо справляются с работой в сложной ситуации. Немного доброты может иметь большое значение. Матери, которая борется с плачущим ребенком, может казаться, что другие люди смотрят на нее и осуждают ее отрицательно. Почему бы не сказать: «Вы делаете хорошую работу»? Это может помочь ей понять, что некоторые люди тоже ей сочувствуют.
3. Удовлетворять физические потребности людей. Когда вы боретесь со стрессовой ситуацией, гораздо хуже, если вам жарко, холодно или хочется пить. Если можете, постарайтесь удовлетворить эти потребности людей. Может помочь даже предложение кого-нибудь жевательной резинки: ощущение жевания может быть успокаивающим.
4. Контролируемый гнев может быть функциональным. Иногда другие люди чувствуют себя настолько вышедшими из-под контроля, что им нужен кто-то еще, чтобы создать границу, чтобы помочь им сдержать свои чувства; немного суровости может помочь человеку отказаться от послания. Иногда выражение гнева, когда берет ситуацию под контроль, может помочь другим сдерживать свои эмоции.
5. Относитесь к этому как к искусству. Чтобы разрядить сильные эмоции, нужно читать людей, вовлеченных в процесс. Попробуйте сделать небольшую увертюру и посмотрите, какой прием вы получите.Используйте свой язык тела и тон, а не только слова, чтобы выразить свои намерения.

Элис Бойс, доктор философии, является автором The Anxiety Toolkit.

Salini Perera, используется с разрешения.

Как … получить поддержку от незнакомца

, автор — Джен Ким

Мы общаемся с незнакомцами в Интернете по множеству причин. Просите ли вы денег для поддержки дела или кандидата или ловите ли вы фолловеров и ретвитов, многие виртуальные взаимодействия являются поверхностными или корыстными.Но если это признак того, что безличность стала повсеместной, то поиск утешения у незнакомцев должен быть в высшей степени необычным. Правильно?

Не обязательно, согласно исследованию исследователей из Вюрцбургского университета в Германии. Они обнаружили, что в стрессовой или пугающей ситуации компания кого-либо, включая людей, которых вы не знаете, дает некоторое утешение, даже если они на самом деле ничего не делают, чтобы помочь.

В ходе исследования исследователи измерили сопротивление кожи женщин-испытуемых, которое изменяется в зависимости от уровня тревожности, поскольку женщины слушали различные звуки, которые были либо нейтральными (например,g., брызги воды) или вызывающие страх (например, человеческие крики), когда в комнате находился другой случайный человек. Несмотря на то, что этот человек никак не взаимодействовал с испытуемыми, результаты показали, что «страх и возникающее в результате физиологическое напряжение [были] уменьшены простым присутствием другого человека». Просто зная, что рядом есть еще одно теплое тело, было достаточно, чтобы обеспечить чувство комфорта.

Один интересный лакомый кусочек из исследования: чем более отличным выглядел незнакомец, тем более ослаблялось его беспокойство.Авторы предположили, что это могло произойти, потому что испытуемый «предположил, что другой человек, в отличие от них, не боится».

Психологические исследования давно обнаружили доказательства того, какое влияние на нас оказывают незнакомцы. По большей части эти результаты подтверждают один и тот же принцип: взаимодействие с незнакомцами и даже доверие к ним на самом деле может быть полезно для нас.

Джен Ким — автор книг Love And …: Bad Boys, «The One» и других забавных способов саботировать ваши отношения.

Salini Perera, используется с разрешения.

Разговор с трудными людьми

Как… Избегать споров с трудными людьми

, Сет Мейерс, Psy.D.

Какими бы сложными ни были личности, с ними можно взаимодействовать так, чтобы не вызывать беспокойства, разочарования или конфликта:

Запомните это. Недавно я прочитал этот совет: «Никогда не спорь с тем, кто верит своей собственной лжи». Если вы будете помнить об этой мысли, это может стать знаком остановки, когда вы разочарованы чьим-то отказом признать реальность или соблюдать договоренности о взаимном уважении.Такие люди могут лгать себе, что они никогда не ошибаются и что всегда виноваты другие; что обвинение других оправдано; или что они честны и заслуживают доверия, а другие нет. Этот совет может помочь вам использовать позитивный разговор с самим собой в вызывающие моменты.

Примите тот факт, что вы никогда не «выиграете». Сложные личности склонны видеть в других людях в первую очередь противников, и, соответственно, они могут рассматривать социальные взаимодействия как неизбежно порождающие победителя или проигравшего. Они зациклены на том, чтобы не чувствовать себя неполноценными или незащищенными, поэтому они должны заканчивать каждое взаимодействие с чувством, что они преобладали.Вы никогда не выиграете конфликт с кем-то, чья самооценка полностью зависит от результата, поэтому ваша единственная стратегия — избегать слишком глубокого взаимодействия. Думайте об этих людях как о своего рода тюрьме: у них могут быть отношения, но они, скорее всего, пусты, без эмоций или настоящей привязанности.

Ваша сила в вашем спокойствии. Если вы потеряли хладнокровие, они получили то, что хотели, а именно заманить вас в ловушку. У сложных людей ограниченное самосознание того, что на самом деле происходит внутри них эмоционально, но они часто несчастны и находятся в негативном настроении, и бессознательно они пытаются заставить окружающих чувствовать то же самое.

Попробуйте метод умственного отвлечения. Как только вы поймете, что характерно трудный человек готов заставить вас присоединиться к нему в его негативных чувствах, отвлекитесь, пока он разглагольствует или бредит. Например, составьте мысленный список, который позволит вам отвлечься от того, что они говорят или делают — возможно, от предстоящих семейных дней рождения или от товаров, которые вам нужны в супермаркете.

Сет Мейерс, психиатр, — лицензированный клинический психолог.

Как… поговорить с нарциссом

Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии, ABPP

Вы можете ожидать, что люди с высоким нарциссизмом будут мотивированы держать в центре внимания самих себя, но также признают, хотя и неохотно, что им иногда приходится давать другим людям возможность поговорить. Логично, что наличие некоторой социальной грации будет работать им на пользу, поскольку это может помочь обеспечить их симпатию. В недавнем исследовании Потсдамского университета был задан вопрос, являются ли люди с нарциссизмом «агентами до мозга костей».Другими словами, проникают ли их внешняя самооценка и самоуверенность в их самое сокровенное «я»?

Исследователи использовали стандартный экспериментальный подход, при котором подсознательные ассоциации людей сравниваются с прилагательными, описывающими самих себя. Предыдущие исследования показали, что мы с трудом подбираем пары слов, которые мы считаем неверными для себя со мной, или те, которые мы считаем верными для себя, но не для меня. В этом исследовании участники видели на экране такие слова, как «активный» и «пассивный», и получали инструкции как можно быстрее реагировать на сочетание «активный» и «я», а также на «пассивное», а не «я».Их также попросили ответить активным парам, а не мне, и пассивным парам и мне.

Команда не обнаружила несоответствия между внешними и внутренними связями людей с высоким нарциссизмом: они, похоже, не испытывали неприязни к себе «глубоко внутри», и поэтому, хотя они высоко оценили потребность считать себя важными, у них не было особая внутренняя потребность видеть себя ответственным. Свобода не имела решающего значения для их самоощущения. Когда люди с высоким нарциссизмом выходят на сцену, они получают от этого удовольствие, но, стремясь к нему, они не пытаются скрыть чувство неполноценности.

Таким образом, кажется, что вам не нужно ходить по яичной скорлупе, когда имеешь дело с захватчиком разговора, опасаясь спровоцировать вспышку нарциссической ярости. Все отношения зависят от компромиссов, даже эти. Если кто-то постоянно пытается удержать поводья разговора, сделайте шаг вперед, чтобы превратить монолог в диалог. п

Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии, ABPP, — почетный профессор психологии и наук о мозге Массачусетского университета в Амхерсте.

Как… поговорить с отягчающими обстоятельствами родственниками

Эбигейл Бреннер, доктор медицины

Что вы можете сделать с трудными людьми, которые, возможно, вам не очень нравятся и которые не хотели бы иметь в своей жизни, но с которыми вынуждены иметь дело, потому что они семья?

1. Не пытайтесь их изменить. Заманчиво попытаться исправить кого-то, о ком вы хотите заботиться, и иногда это срабатывает, но чаще ваши усилия не будут вознаграждены. Важно умерить ожидания и признать, что они не могут измениться, по крайней мере, на данный момент.
2. Присутствовать и прямо. Человек, пытающийся разжечь конфликт, может легко вывести вас из себя эмоционально — даже повысив частоту сердечных сокращений и кровяное давление. Старайтесь избегать реакции «бей или беги», которая неизбежно ведет к защите. Говорите прямо и напористо, и если обсуждение приближается к точке невозврата — когда речь идет уже не о разрешении конфликта, а просто о победе — отойдите в сторону.
3. Побуждайте человека к самовыражению. Проявление уважения может иметь большое значение, поэтому позвольте им полностью изложить свою точку зрения, какой бы неприятной она ни была, без перерыва. Почему они чувствуют, что их осуждают или критикуют? Как они думают, что люди неправильно понимают? Что они от тебя хотят? Оставайтесь максимально нейтральными, слушайте, а не вовлекайтесь, и вы можете позволить им почувствовать, что у них была прекрасная возможность сказать, что у них на уме.
4. Следите за темами-триггерами. Помните, какие темы представляют собой точки разногласий и дисгармонии.Когда поднимаются эти деликатные темы, будьте готовы обратиться к ним прямым, неконфронтационным образом и отклонить конфликт, если атмосфера накаляется.
5. Ставьте собственное благополучие на первое место. Нельзя скручивать себя эмоциональным узлом только для того, чтобы сделать кого-то счастливым или чтобы сохранить мир. Визуализируйте свои границы и защитите территорию между вами и кем-то еще. Никто не имеет права занимать ваше пространство, если вы его не пригласите.

Эбигейл Бреннер, М.Д., , психиатр и автор книг Transitions, SHIFT, и Life Matters .

Как… поговорить с человеком, придерживающимся иных политических взглядов

Джейсона Уайтинга, доктора философии.

Исследования мотивированных рассуждений, предвзятости подтверждения и других нелогичных скачков человеческого мозга показывают, что мы просто не способны убеждать друг друга в дебатах. Как эмоциональные и социальные существа, мы формируем мнения, основанные на наших чувствах, и стремимся к общению с другими, которые чувствуют то же самое.Это помогает нам придерживаться своих взглядов и отражать угрозы в их адрес. Исследования показывают, что когда людям предоставляют информацию по сложным темам, они соглашаются с пунктами, которые поддерживают их существующую позицию, и отклоняют те, которые ей противоречат.

Наименее информированные люди, как правило, наиболее ревностно относятся к тому, насколько они правы, и получают наибольшее удовольствие от своего предполагаемого морального превосходства. Горячие дебаты только убеждают уже обращенных и еще больше укрепляют другую сторону. Вот почему политические аргументы обычно бесполезны: всегда есть быстро меняющиеся данные, которые можно тщательно отбирать, а также множество преувеличений и искажений.

Жизнь может быть сложной, но мы предпочитаем простоту и определенность. Политика — наглядный пример: проблемы наполнены двусмысленностью, сложностью и субъективностью, но мы часто сводим все к простой уверенности: «Все, что говорит моя сторона, правда, и вы идиот, если не согласны. . » Вы недавно были в социальных сетях? Вы видели эту классическую формулировку: «Как может любой разумный человек проголосовать за кандидата X? Я честно спрашиваю! » Нет, они не. Они действительно спрашивают: «Какой идиот может поддержать это мошенничество?» Даже мое беспристрастное упоминание политики здесь может разжечь ваши эмоции и предубеждения.

Вольтер сказал: «Сомнение неудобно, уверенность смешна». Возможно, он думал о политике, но его слова применимы и к отношениям. Партнеры становятся уверенными в своем мнении, даже в отношении субъективных вопросов, потому что каждый любит чувствовать себя правым во всех сферах. В следующий раз, когда вы вступите в спор за обеденным столом, помните, что агрессивное выдвижение фактов и обвинений никого не победит. Вы можете просто спорить друг с другом до более глубоких разногласий.

Джейсон Уайтинг, доктор философии, , профессор Университета Бригама Янга и автор книги Люби меня искренно: преодоление удивительных способов обмана в отношениях.

Salini Perera, используется с разрешения.

Говоря о вашей пользе

Как… говорить, чтобы вас уважали

, Эми Алкон

Когда мы излучаем уверенность, другие, скорее всего, сочтут нас компетентными, в то время как очевидная неуверенность имеет противоположный эффект.Уверенность, как правило, является предсказательной: она отражает нашу оценку, основанную на прошлых успехах в какой-либо области, что мы добьемся успеха в этой области в будущем. Интересно, однако, что наша уверенность или ее отсутствие не всегда связаны с тем, насколько мы способны на самом деле. Тем не менее, это очень важно для того, чтобы добиться уважения со стороны окружающих. То, как вы выражаете себя телесно и эмоционально, может наводить на мысль, что люди поступят мудро, если поверит вам и вашим способностям.

Есть три ключевых элемента в проектировании уверенности:

Самопринятие. Самопринятие — это полное принятие себя, как своих хороших, так и менее хороших сторон. Вы решаете принять вас целиком просто потому, что вы существуете.

Сострадание к себе. Самопринятию помогает сострадание к себе — быть таким же добрым к себе, как и к любому другому человеку, который вам небезразличен.

Здоровая самоуверенность. Это означает своевременно высказаться и постоять за себя, прежде чем вы накапливаете гнев и негодование.

Популярный совет «притворяться, пока не получится» может иметь неприятные последствия. Имитация уверенности требует запоминания многих вещей: встать прямо. Говорите через диафрагму. Не беспокойтесь. Говорите энергично. Это угрожает когнитивной перегрузкой, при которой все, что мы должны помнить, подавляет нас, и мы в конечном итоге оказываемся в худшем положении, чем если бы не пытались.

Вместо этого попробуйте выдать себя за нового себя. Подход к ролевой игре, разработанный Джорджем А. Келли в 1955 году, включает создание наброска персонажа человека, которым вы хотите действовать, — человека с чертой, к которой вы стремитесь, например, уверенностью, — а затем репетиции игры в качестве этого персонажа.Со временем, играя роль этого уверенного в себе человека, вы увидите, что вас не гонят метлой, когда вы действуете с чувством собственного достоинства; на самом деле люди будут относиться к вам лучше.

Эми Алкон является автором книги «Помощь в науке» Unf * ckology: A Field Guide to Living with Guts and Confidence, , из которой была адаптирована эта статья. Ее дескриптор в Twitter — @amyalkon.

Как… разговаривать с людьми, которые хотят вмешиваться в вашу жизнь

Злоумышленники и их нежелательные советы могут усложнить вашу жизнь.Чтобы понять, что стоит за этим раздражающим поведением и как на него реагировать, рассмотрим результаты недавнего исследования сплетен, проведенного Университетом Эрланген-Нюрнберг в Германии. Это исследование может помочь напомнить нам о вмешивающемся, потому что, как и сплетни, вмешательство вторгается в наши границы и вторгается в наш или чужой бизнес.

Исследование было сосредоточено на негативных сплетнях, которые продвигают цели говорящего и / или подрывают другого человека в стремлении к социальным отношениям, точно так же, как вмешивающиеся могут вторгаться в наше пространство, чтобы заявить о своем опыте и повысить свой социальный статус.Сплетники и злоумышленники могут считать свое поведение оправданным, потому что они считают, что знают больше, чем вы; поэтому они не думают, что вставать в вашу жизнь неуместно. Кроме того, они могут полагать, что их поведение сблизит вас двоих, в то время как вы можете рассматривать это как клин, который разделит вас.

Если вы пришли к выводу, что злоумышленник считает, что вы неспособны справиться со своими проблемами, его действия представляют как угрозу идентичности, то есть вы будете думать о себе негативно, если вы считаете, что его критика верна, и угрозу репутации, то есть если их предположения о вас были правдой, вы бы поверили, что другие будут меньше уважать вас.

Исследователи предложили три способа реагирования на такие угрозы:

Признайте, что в любой ситуации есть актеры и наблюдатели. С вашей точки зрения, вмешивающийся может вас принижать, но также может искренне полагать, что помогает вам.

Определите, беспокоитесь ли вы больше о своей личности или своей репутации. Вас больше беспокоит то, что вас унижают как компетентного взрослого, или то, как вас видят другие?

Изучите основания для вмешательства. Легко занять оборонительную позицию, когда кто-то дает вам незапрошенный совет. Однако, прежде чем решить, что ваше раздражение оправдано, подумайте, есть ли в этих словах доля правды. п

— Сьюзан Краусс Уитборн

Как… разговаривать с людьми, которые вам нужны, из

Вы, вероятно, получали много «холодных звонков», когда торговый представитель пытался убедить вас рассмотреть продукты или услуги их компании. Вместо того, чтобы пытаться заставить вас сделать это прямо на месте, этот человек может сказать, что просто хочет назначить встречу, чтобы обсудить продукт более подробно.Этот подход подкреплен новым исследованием, проведенным Школой образования, языка и психологии Йоркского университета Сент-Джон в Великобритании, в котором основное внимание уделялось словам, используемым для создания убедительных сообщений.

Команда проанализировала 150 фактических холодных звонков и обнаружила, что первым шагом к превращению презентации в встречу было оформление этой встречи как «совместного проекта», в котором продавец и покупатель являются партнерами. В одном примере продавец начал со слов: «Я действительно хотел подождать, пока один из моих экспертов как бы заглянет и посмотрит, чем мы можем помочь… »Представитель не спросил:« Можно? » что дало бы потенциальному клиенту простую возможность отказаться. Вместо этого они предположили, что обе стороны согласились встретиться, и попросили потенциального клиента согласиться только на время. Важно отметить, что пока не было похоже, что агент пытается продать услугу.

По словам исследовательской группы, поддержание разговора в этом «совместном» контексте сводит к минимуму риск негативного исхода, «ограничивая возможности потенциальных клиентов занять определенную позицию по отношению к встрече.«Человек не пытается изменить поведение, а вместо этого управляет получателем так, чтобы« дестабилизирующий ответ было трудно доставить ».

Убедительный подход к созданию иллюзии согласия применим не только к бизнесу, но и к любой сфере, в которой вы пытаетесь убедить людей в вашей жизни сделать что-то по-другому. Например, если вы рассматриваете проект по благоустройству дома, а не спрашиваете своего партнера: «Как вы думаете, нам следует…?» вы могли бы спросить: «Когда бы вы хотели вместе со мной взглянуть на веб-сайт этой компании?» п

— Сьюзан Краусс Уитборн

Salini Perera, используется с разрешения.

Говорить, когда это непросто

Как… иметь трудный разговор

Дэна Магера, MSW

Разговор с кем-то на сложные или сложные темы требует подготовки — например, взаимного согласования времени и места. Но не откладывайте разговор так долго, чтобы вы в конечном итоге собирали обиды и негодование в течение нескольких дней или недель, а затем сразу сваливали их другому человеку. Когда вы встретитесь, вам могут помочь следующие советы:

По возможности оставайтесь примерно на том же уровне глаз .Обычно бесполезно, чтобы один человек был физически выше или ниже другого.

Говорите как можно спокойнее . Это увеличивает шансы на то, что другие услышат содержание вашего сообщения, а не зацикливаются на ваших эмоциях.

Не указывайте пальцем . Обвинение или буквально указание пальцем может заставить другого человека почувствовать, что его отчитывают или унижают.

Избегайте криков, ругательств, оскорблений, унижений и угроз . Это, скорее всего, заставит другого человека уйти, выключиться или контратаковать.

Как можно более четко выражайте свои опасения и то, что вы хотите изменить. . Используйте конкретные примеры и избегайте бесполезных слов, таких как всегда, никогда, все и ничего. Они слишком обобщают и в корне неточны.

Не прерывать . Когда другой человек говорит, сознательно слушайте то, что он или она хочет сказать, с намерением услышать это. Если вы думаете о том, что собираетесь сказать в ответ, вы не слушаете.

Подходите к разговору открыто и с интересом к решению проблем, а не только к правоте . Если нам нужно быть правыми, это означает, что другой человек должен ошибаться. Это снижает вероятность взаимопонимания.

Держите под рукой . Обращение к другим темам или прошлым событиям мешает здоровому общению.

Не уходите без согласия другого человека. Но учтите тайм-ауты. Тайм-ауты дают людям возможность и пространство, чтобы успокоиться и собраться с мыслями, позволяя продолжить.

Возьмите на себя ответственность за то, чтобы чувствовать то, что вы чувствуете. Используйте утверждения «я» — например, «я чувствую …». И вместо того, чтобы говорить: «Вы меня так бесите», сосредоточьтесь на реальном поведении другого человека.

Отбросьте свои предположения. Люди растут и меняются. Даже если вы знаете кого-то в течение многих лет, вам необязательно знать, что этот человек чувствует или думает.

Дэн Магер, MSW, — исполнительный директор Центра восстановления Вэнса Джонсона и автор книги Some Assembly Required .

Как… получить поддержку, если вы интроверт

от Софии Демблинг

Уединение — одна из важнейших задач интроверта по уходу за собой. Но это в хорошие времена, когда жизнь предсказуема, а наши потребности обыденны.

Но жизнь не всегда идет гладко, и в такие моменты вы можете испытать свою природу.

Когда я столкнулся с серьезной проблемой со здоровьем, которая изолировала меня, я волновалась, что изобилие любовных забот со стороны других людей сокрушит меня.Но мне абсолютно необходимы были люди, на которых можно было бы опереться, сочувствующие уши, на которые можно было бы дать выход, и плечи, на которых можно было бы плакать (хотя я очень разборчиво отношусь к тому, кто увидит, как я плачу), а также конкретная помощь. Об этом трудно попросить, и поэтому я только благодарен людям, которые делают это проще. Несмотря на это, я все еще интроверт. Но я понял …

• … это нормально просить о необходимой мне поддержке. Гордая самодостаточность хороша, пока она не мешает нашему собственному благополучию. Вместо того, чтобы ждать предложений людей, я научился говорить: «Привет, мне бы понравилась ваша компания сегодня» или «Вы можете мне чем-то помочь?» Вы не поверите, но людям такие вещи нравятся.Они часто льстят.
• … Я могу контролировать разговор. Не обязательно сразу отвечать на каждый телефонный звонок и сообщение. Если другие обидятся, пусть будет так. Люди, которые меня искренне любят, понимают.
• … ныть — это нормально. Я стараюсь делать это умеренно и сдерживать это с помощью юмора, но я не могу быть стойким все время. Это утомительно и кажется фальшивым.
• … поддержка не всегда бывает глубокой. Иногда просто тусоваться с хорошими людьми, когда я просто хочу быть регулярным и не думать о вещах, которые меня беспокоят.Когда жизнь пугает, легкий обед с небольшим количеством смеха может быть освежающим.
• … не все знают, что и как сказать, а иногда люди говорят глупые или обидные вещи. Но на самом деле они часто бывают забавными в своей невежественности, а чувство юмора облегчает боль.
• … Я могу принимать доброту, сохраняя границы. Я вел частный блог, чтобы держать людей в курсе моего прогресса, и это было настолько показательно, насколько я позволил. Я не был обязан рассказывать большинству людей больше, чем это.
• … лучший способ выразить признательность людям, которые действительно появляются для меня, — это делать все возможное, чтобы продолжать показываться для них. Я стараюсь слушать и обращать внимание, открыто выражаю свою признательность и не беру, не отдавая взамен. Кроме того, приятно отвлекаться от себя.

София Демблинг — автор книги Путь интроверта: спокойная жизнь в шумном мире.

Присылайте свой ответ на эту историю в письмах @ Psyologytoday.com. Если вы хотите, чтобы мы рассмотрели ваше письмо для публикации, укажите свое имя, город и штат. Письма могут быть отредактированы для увеличения длины и ясности.

Купите копию «Психологии сегодня» в газетных киосках или подпишитесь, чтобы читать оставшуюся часть последнего выпуска.

Facebook / LinkedIn изображение: Владимир Борович / Shutterstock

Как быть тем, с кем любят разговаривать

***

Прежде чем мы начнем празднование, я хотел поблагодарить всех за то, что помогли моей первой книге стать бестселлером Wall Street Journal .Чтобы проверить это, нажмите здесь.

***

Когда мы действительно научимся хорошим разговорным навыкам? Ну, нет. Мы просто ожидаем, что заберем их…

И мы удивляемся, почему люди не умеют лучше общаться. Как вы можете быть тем человеком, с которым люди любят разговаривать?

Я опубликовал множество исследований и интервью с экспертами по этой теме, так что давайте обобщим информацию и сделаем ее действенной.

Из этого поста вы узнаете:

• Как произвести хорошее первое впечатление.
• Как быть хорошим слушателем.
• Какие темы для обсуждения лучше всего.
• Как предотвратить неловкое молчание.
• Как вежливо закончить разговор.

И многое другое. Давай, давай поболтаем.

Как произвести хорошее первое впечатление

Первые впечатления действительно имеют большое значение, и разговор с новыми людьми, без сомнения, может быть пугающим. Какой ответ?

Это действительно просто. Исследования показывают, что если вы ожидаете, что вы понравитесь людям, они, вероятно, полюбят его:

Социальные оптимисты, конечно, находятся в счастливом положении, ожидая, что их примут, и обнаруживают, что, вообще говоря, они есть.Однако социальные пессимисты сталкиваются с темной стороной того, что социолог Роберт К. Мертон, придумавший выражение «самореализующееся пророчество», назвал «царством ошибок». Ожидание отказа ведет к проецированию более холодного, более защитного поведения по отношению к другим, а это приводит к фактическому отвержению.

Не прислушивайтесь к шаблонным советам и «просто будьте собой». Приложите немного усилий, чтобы быть теплым и открытым. По иронии судьбы, исследования показывают, что если вы делаете все возможное, то на самом деле раскрываете настоящего себя:

В целом, позитивная самопрезентация способствует получению более точных впечатлений, указывая на то, что стремление к лучшему помогает раскрыть свое истинное «я».

Улыбки сильны и делают вас более привлекательными. Все, от Дейла Карнеги до рецензируемых исследований, говорят, что улыбка имеет значение. (На самом деле, чтобы увеличить их силу, улыбайтесь медленнее.)

Эксперт ФБР по поведению Робин Дрик рекомендует говорить медленно.

Via Это не все обо «мне»: десять лучших методов налаживания быстрых отношений с кем угодно:

Когда люди говорят медленно и четко, они, как правило, кажутся более убедительными, чем те, кто говорит быстро.

Как стратегически вы можете произвести хорошее впечатление?

С самого начала сформулируйте беседу несколькими хорошо отрепетированными предложениями о том, как вы хотите, чтобы вас воспринимали. Это будет структура, вокруг которой другой человек формирует свои воспоминания.

Через дроссель: что секреты мозга раскрывают о том, как все правильно делать, когда вам нужно:

Основная идея заключается в том, что наличие соответствующей схемы или контекста для кодирования информации помогает нам понять и вспомнить эту информацию, но только если мы получим схему в самом начале … Схемы определяют, как эта новая информация сохраняется и что на самом деле запоминается .

(Чтобы узнать больше о науке успешной жизни, прочтите мою книгу-бестселлер здесь.)

Итак, вы произвели хорошее первое впечатление. Вам может быть интересно, что делать дальше. Держись, партнер. Важнее то, чего не следует делать.

Перестань пытаться произвести впечатление

Да, мы все хотим заслужить уважение, но если слишком стараться, то можно показаться придурком.

Попытка казаться умным заставляет вас выглядеть глупо. Исследования показывают, что упоминание имени не работает.

Исследование, проведенное в Гарварде, показывает, что люди предпочли бы работать с милым дураком, чем с компетентным придурком, даже если они не признают этого:

In Click: Магия мгновенных подключений Ори Брафман и Ром Брафман исследуют, как люди связываются друг с другом, и дают некоторые убедительные идеи. Больше всего меня поразило то, что они акцентировали внимание на уязвимости .

Через щелчок: Магия мгновенных подключений:

Когда вы с самого начала делаете себя уязвимыми и откровенно рассказываете, кто вы есть, как вы думаете и чувствуете, вы создаете среду, которая способствует той открытости, которая может привести к мгновенной связи — щелчку.

(Чтобы узнать больше о том, как выиграть каждый аргумент, щелкните здесь)

Значит, вы не пытаетесь произвести впечатление на людей. Что вы должны сделать?

Воодушевляйте людей говорить о себе

Люди, которым трудно завязать разговор, всегда говорят одно и то же: « Но о чем я говорю? ”

Неправильный вопрос. Правильный вопрос: « Как мне заставить их говорить о себе?» “

Это доставляет их мозгу столько же удовольствия, сколько еда или деньги:

Разговор о себе — будь то в личном разговоре или через сайты социальных сетей, таких как Facebook и Twitter — вызывает в мозгу такое же ощущение удовольствия, как еда или деньги, сообщили исследователи … «Самораскрытие — это дополнительное вознаграждение», — сказал нейробиолог из Гарварда. Диана Тамир, проводившая эксперименты с коллегой из Гарварда Джейсоном Митчеллом.Их результаты были опубликованы в Proceedings of the National Academy of Sciences. «Люди даже были готовы отказаться от денег, чтобы говорить о себе», — сказала г-жа Тамир.

И когда они открываются, не судите. Никто, в том числе и вы, не любит чувствовать себя осужденным.

Совет №1 эксперта ФБР по поведению Робина Дрика: «Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их». Вот Робин:

Стратегия номер один, которую я постоянно держу в центре внимания со всеми, с кем разговариваю, — это беспристрастная проверка.Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их. Люди не хотят, чтобы их осуждали ни за какие мысли или мнения, которые у них есть, или за какие-либо действия, которые они предпринимают. Это не значит, что вы с кем-то согласны. Валидация требует времени, чтобы понять, каковы их потребности, желания, мечты и стремления.

Подавите свое эго. Не исправляйте людей и не говорите ничего, что может быть истолковано как превосходство.

Via Это не все обо «мне»: десять лучших методов налаживания быстрых отношений с кем угодно:

Лица, практикующие хорошее отстранение эго, будут продолжать поощрять другого человека рассказывать о своей истории, пренебрегая собственной потребностью поделиться тем, что, по их мнению, является великой историей … Те люди, которые позволяют другим продолжать говорить без своей очереди, в целом считаются лучшими собеседниками.Этих людей также ищут, когда друзьям или родственникам нужно, чтобы кто-то выслушал их без осуждения. Они лучше всех способствуют быстрому и прочному взаимопониманию.

(Чтобы узнать, как разговаривать с рассерженными людьми, нажмите здесь).

Все любят хороших слушателей, но большинство людей не умеют их слушать. Что они делают не так?

Слушайте и убедитесь, что они знают, что вы слушаете

Разница в том, что вы хотите заниматься «активным слушанием».«Просто молчать и кивать недостаточно.

Переговоры о заложниках в ФБР используют ряд приемов, чтобы показать похитителям, что они действительно обращают внимание:

• Зеркальное отображение : Повторите последние 1-3 слова, которые человек только что сказал в качестве вопроса. (Да, это так просто.)
• Перефразируя : Повторите то, что они только что сказали, своими словами.
• Маркировка : дайте имя тому, что они говорят, что чувствуют. «Похоже, вы чувствуете давление.”

Мне нравится играть в небольшую игру: «Могу я подытожить то, что только что сказал человек, чтобы они остались довольны?» Если вы повторите суть того, что они сказали, и они ответят: «Совершенно верно», у вас все отлично.

(Чтобы узнать, как ФБР ведет переговоры с заложниками, нажмите здесь.)

Конечно, вам нужно вмешиваться кое-где. Но когда?

Подчеркнуть сходство

Согласно обширным исследованиям, нам нравятся такие же люди, как мы.Практически всеми мыслимыми способами, от фона до выбора слов, подчеркивание сходства улучшает социальные отношения.

Когда продавцов просили имитировать язык тела слушателей, это редко замечали, но продажи выросли на 20%.

Через честные сигналы: как они формируют наш мир:

В конечном счете, простое добавление мимикрии сделало рекламный ход на 20 процентов более эффективным.

(Чтобы узнать больше о том, как подчеркнуть сходство, щелкните здесь)

Что еще делать?

Сильные вопросы

Какие вопросы в целом являются лучшими? Задавайте открытые вопросы.Ничего подобного «да / нет» или на это можно было бы ответить одним-двумя словами.

Via Это не все обо «мне»: десять лучших методов налаживания быстрых отношений с кем угодно:

Одна из ключевых концепций, которую знает каждый великий интервьюер или собеседник, — это задавать открытые вопросы. Открытые вопросы — это те, которые не требуют простого ответа «да» или «нет». Обычно это вопросы, требующие больше слов и размышлений. Как только человек, являющийся объектом беседы, предоставит больше слов и мыслей, отличный собеседник воспользуется предоставленным содержанием и продолжит задавать открытые вопросы о том же содержании. В течение всего времени целевой объект является тем, кто обеспечивает содержание разговора.

Какой вопрос всегда должен быть у вас наготове? Все мы сталкиваемся с проблемами, и нам нравится о них говорить. Вот о чем спросить. Эксперт ФБР по поведению Робин Дрик объясняет:

Отличный вопрос, который я люблю, — это вызовы. «Какие проблемы у вас были на работе на этой неделе? Какие проблемы возникают у вас, живя в этой части страны? Какие трудности у вас возникают при воспитании подростков? » У всех есть проблемы.Это побуждает людей делиться своими жизненными приоритетами на данный момент.

(Чтобы узнать другие вопросы, которые создают самые сильные связи с людьми, нажмите здесь.)

Ладно, в какой-то момент тебе нужно поговорить, верно? (Пожалуйста, не говорите о погоде. Тьфу.) Так что лучше всего обсудить?

Путешествие, комплименты и советы

Ричард Уайзман изучил, какие темы лучше всего подходят для первых свиданий. Обсуждение путешествий было номером один.

Как сделать так, чтобы люди чувствовали себя хорошо, не будучи склизкими? Делайте искренние комплименты.Поразительно, но даже неискренняя лесть работает:

Авторы показывают, что даже когда лесть со стороны маркетинговых агентов сопровождается очевидным скрытым мотивом, который приводит к тому, что цели игнорируют предложенные комплименты, первоначальная благоприятная реакция (неявное отношение) продолжает сосуществовать с дисконтированной оценкой (явное отношение). Более того, неявная установка имеет более влиятельные последствия, чем явная, подчеркивая возможное тонкое воздействие лести, даже если человек сознательно исправил ее.

Но комплименты могут быть одной нотой. Что вызывает более глубокую дискуссию?

Профессор Стэнфорда Джеффри Пфеффер, профессор Уортона Адам Грант, эксперт по убеждению Роберт Чалдини и многие другие рекомендовали просить совета как мощный способ повлиять на других и подогреть их к вам.

Мне нравится этот метод, потому что я могу чему-то научиться, а другой человек может почувствовать себя экспертом. Все счастливы.

(Чтобы узнать больше о науке о дружбе, нажмите здесь.)

Итак, вы знаете, что сказать. Но как это сказать?

Пробуди эмоции

Многие люди ошибаются, думая, что разговор — это просто обмен информацией. Здесь отсутствует самая важная часть. Подумайте об эмоциях.

Профессор Стивен Сеси преподавал в своем классе так же, как и последние 20 лет, копируя почти все, что только можно вообразить, за исключением того, что он начал говорить с большим энтузиазмом. Что произошло?

Его студенческие рейтинги выросли — во всех категориях.Его считали более образованным, более терпимым, более доступным, более организованным. Студенты сказали, что узнали больше. Они посчитали, что оценка была более справедливой. Они даже сказали, что учебник лучше.

Через The Tell: Маленькие подсказки, которые раскрывают большую правду о том, кто мы есть:

(Чтобы узнать больше о том, как быть смешным, нажмите здесь)

Пора перейти к самому страшному. Как избежать неловкого молчания?

Разговор должен продолжаться

Иногда разговоры срываются, и это действительно неловко.Почему это происходит? Что мы можем сделать по этому поводу?

Беседы развиваются естественным образом, как и отношения.

Существует иерархия уязвимостей в типах общения, которые у нас есть, каждый из которых более открыт и с большей вероятностью приведет к надежному соединению:

• Phatic : Эти утверждения не имеют эмоционального содержания: «Как дела?»

• Факты : Они передают информацию, может быть, личную информацию, но не имеют никаких сильных мнений или эмоций: «Я живу в Нью-Йорке.”

• Оценочный : Эти утверждения отражают мнения, но не являются основными убеждениями: «Этот фильм был действительно забавным».

• На уровне кишечника : вот где он нагревается. Первые три ориентированы на мысли. Общение на интуитивном уровне основано на эмоциях. Это личное, говорит что-то более глубокое о том, кто вы есть, и сосредоточено на чувствах: «Мне грустно, что тебя здесь нет».

• Пик : наиболее эмоционально уязвимый уровень.Пиковые заявления разделяют ваши самые сокровенные чувства. «… Чувства, которые глубоко раскрывают и несут наибольший риск с точки зрения того, как отреагирует другой человек». Такие заявления редки, даже с людьми, с которыми мы очень близки: «Я думаю, в глубине души я боюсь, что потеряю тебя».

Авторы Click четко объясняют это: «Мы можем помочь создать магические связи, просто подняв язык, который мы используем, с фатического до пикового уровня».

(Нажмите здесь, чтобы узнать о методах ФБР, которые могут помочь вам договориться о более низких счетах.)

Есть еще один момент, который может быть неудобным: как красиво и вежливо закончить разговор?

Как попрощаться

Есть ряд фраз, которые могут вежливо сигнализировать об окончании чата. Разумно запомнить одно или два из них.

Через Искусство разговора: Экскурсия о забытом удовольствии:

Аранжировки : Talk of the Next сейчас звучит на похоронах.

Любое заявление, начинающееся «Наконец», «Наконец» : Предполагает, что повестка дня почти завершена.

Довольный клиент : В списке отмечен пометочный комментарий для обозначения работы: «Ну, я просто хотел проверить, все ли в порядке».

Прощание косвенно : Перед прощанием: прощание с женой и т. Д.

Прошедшее время : Чтобы убить Настоящее, не связываясь с будущими встречами, скажите: «Было здорово снова увидеть тебя», «Это было весело».

Крылатая колесница времени спешит рядом с : Этот ужасный мир, в котором вы, должно быть, поладите, иначе жена убьет вас, или в магазинах кончатся елки, или дети будут голодать …

Не должен вас задерживать : Вежливо предложить, чтобы вы прерывали день другого человека…

(Чтобы узнать больше о том, как овладеть искусством разговора, нажмите здесь.)

Хорошо, это много информации. Что важнее всего помнить, если вы забудете все остальное?

Подведение итогов

Что, по мнению эксперта по поведению ФБР Робин Дрик, лучше всего делать при попытке наладить взаимопонимание? Убедитесь, что другой человек лучше уходит из-за того, что встретил вас.

Via Это не все обо «мне»: десять лучших методов налаживания быстрых отношений с кем угодно:

Прежде чем я использую эти техники или отправлю какой-либо класс практиковать эти техники, я напоминаю себе и им об одном вечном правиле, которое резко увеличит вашу вероятность успеха; все дело в них.Единственная цель, которую я ставлю перед собой или перед людьми, которых я обучаю, состоит в том, чтобы при каждом взаимодействии другой человек уходил, чувствуя себя намного лучше после встречи с вами. Вам следует сделать их день ярче и слушать их, когда никто другой не захочет. Постройте такую ​​связь там, где другие этого не сделают, и вы научитесь как разговору, так и быстрому взаимопониманию.

Перестаньте пытаться произвести впечатление на людей или «выиграть» разговор. На самом деле все намного проще.

Просто внимательно слушайте и дайте людям почувствовать себя лучше.

Присоединяйтесь к более чем 165 000 читателей. Получайте бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

6 методов ведения переговоров с заложниками, которые принесут вам то, что вы хотите

Как понравиться людям: 7 способов от эксперта ФБР по поведению

Как облегчить трудные беседы: 7 шагов от клинического психолога

---

Теги:

Размещено: 15 февраля, 2015

Реквизиты сообщения

Аудиокнига недоступна | Слышно.com

• Evvie Drake: более

• Роман
• По: Линда Холмс
• Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
• Продолжительность: 9 часов 6 минут
• Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….

• По Каролина Девушка на 10-12-19

Почему вам следует разговаривать с незнакомцами, с Джиллиан Сандстром, доктором философии, и Джоном Леви

Ким Миллс: Парень, который берет билеты в гараже офиса, коллега из другого отдела, который обычно делал перерыв на кофе в том же Когда вы, родители на ежемесячных собраниях родительского комитета, пассажиры, с которыми вы каждое утро делили вагон метро, ​​- помните их? До пандемии эти широкие круги знакомых и незнакомцев были фоном нашей повседневной жизни, знакомой, утешительной; то, что мы считали само собой разумеющимся.За последний год, когда многие из нас сетовали на физическое разлуку с близкими друзьями и семьей, многие ли из нас думали о том, чтобы упустить эти случайные связи? Когда вы в последний раз разговаривали с незнакомцем?

И несмотря на то, что многие из нас заявляют, что не любят светскую беседу, оказывается, что такие связи и разговоры на самом деле укрепляют наше психическое здоровье и обогащают нашу жизнь. Итак, что мы получаем от знакомства с новыми людьми и общения с незнакомцами? Что мы упустили в прошлом году? И когда в ближайшие месяцы жизнь начнет возвращаться в нормальное русло, мы надеемся, как мы можем лучше знакомиться с новыми людьми и пользоваться возможностью разговаривать с незнакомцами? Добро пожаловать на «Говоря о психологии», ведущий подкаст Американской психологической ассоциации, в котором исследуются связи между психологической наукой и повседневной жизнью.Я Ким Миллс.

У нас сегодня двое гостей. Доктор Джиллиан Сандстром — старший преподаватель психологии в Университете Эссекса в Соединенном Королевстве. Она изучает то, что она называет минимальным социальным взаимодействием, и обнаружила, что, несмотря на нежелание многих людей разговаривать с незнакомцами, эти взаимодействия обычно доставляют удовольствие и на самом деле полезны для нас. Она стала сторонницей преимуществ общения с незнакомцами, много говорила на эту тему и даже разработала семинар под названием «Как разговаривать с незнакомцами».

Наш второй гость — Джон Леви, консультант, писатель и оратор, у которого было много возможностей наблюдать, как незнакомцы разговаривают друг с другом. Более десяти лет назад он основал то, что он называет Ужином влиятельных лиц, регулярные встречи, на которые собирались незнакомцы, лидеры в своих областях — олимпийские спортсмены, руководители предприятий, лауреаты Нобелевской премии, артисты, музыканты и другие — для приготовления ужина и общения. друг с другом, не зная сначала личности других гостей. Его книга « Вы приглашены: искусство и наука культивирования влияния » выйдет в мае.В нем говорится о важности установления человеческих связей и укрепления доверия и сообщества для достижения наших целей. Спасибо вам обоим за то, что присоединились к нам сегодня. Я думаю, что ваши разные точки зрения должны сделать разговор по-настоящему интересным.

Джиллиан Сандстром, доктор философии: С нетерпением жду нашего разговора.

Джон Леви: Я очень рад быть здесь. Я очень хочу погрузиться в исследования Джиллиан. Я не могу дождаться, чтобы увидеть, что я могу применить к своим обедам и мероприятиям.

Mills: Что ж, поехали. Начнем с вас, доктор Сандстрем. Как я уже упоминал во введении, вы изучаете минимальное социальное взаимодействие. Вы можете это определить?

Sandstrom: Что ж, думаю, я отвечу на этот вопрос, как бы рассказав историю своего происхождения или одну из историй своего происхождения. Итак, когда я начал учиться на степень магистра, которую я получил в Университете Райерсона, который находится прямо в центре Торонто в Канаде, прямо в центре города.И я ходил из исследовательской лаборатории в офис своего руководителя. И когда я это делал, я проходил мимо киоска с хот-догами. И я каким-то образом, сам того не желая, завязал отношения с дамой, которая работала в киоске с хот-догами. И каждый день, когда я проходил мимо нее, я улыбался и махал рукой, а она махала в ответ, и это действительно заставляло меня чувствовать себя хорошо. И я просто начал задаваться вопросом — что здесь происходит? Это только я, или это вещь? И вот как я закончил это исследование.

Итак, отсюда и началось.И я думаю, я смотрю на те отношения, которые у них есть — что, по крайней мере, когда я начинал, я смотрел на то, что я называю слабыми связями, которые являются своего рода одним шагом от незнакомца, кого-то вроде леди хот-дога или люди, которых вы упомянули во вступлении. Так что не с незнакомцами, потому что есть взаимное признание, поэтому я думаю, что это своего рода крошечная грань между незнакомцем и слабой связью. Но меня больше интересовали люди с более минимальной стороной, чем знакомые, которых мы видим на регулярной основе, и на самом деле мы довольно близки к этому.Так что я думаю, что слово «знакомство» может быть очень, очень широким. Он охватывает множество людей, и меня больше интересовала минималистичная сторона.

Mills: Итак, многие ваши исследования показали, что люди беспокоятся о разговоре с незнакомыми людьми, или что всем нам немного не нравится эта идея. Мы не думаем, что им это понравится или что собеседнику понравится, когда с ним разговаривают. Это почему? Верны ли эти опасения?

Sandstrom: Что ж, простой ответ на эту вторую часть — нет, это не так.Они не точны. Может быть, есть смысл в том, что они у нас есть. И да, мое исследование показало, что за последние 10 лет я проводил это исследование — и я провел много разных исследований — и я обнаружил, что людей просто беспокоят разные вещи. Поэтому они беспокоятся о том, как они будут относиться к разговору и есть ли у них навыки для поддержания разговора. Но они также одинаково обеспокоены своим собеседником. Я понравлюсь этому человеку? Они захотят со мной поговорить? Смогут ли они продолжить этот разговор? У нас будет одно из этих ужасных неловких молчаний? Так что да, вообще говоря, люди очень беспокоятся о всевозможных вещах, но когда вы на самом деле заставляете их побеседовать и после этого доложить, они как бы должны признать, что ничего из того, что их беспокоило, на самом деле не произошло.И снова и снова я обнаруживаю, что людям нравится общаться гораздо больше, чем они ожидают.

Mills: Итак, Джон, во время ужинов влиятельных лиц, а теперь и при помощи зумов влиятельных лиц, у вас было много возможностей наблюдать, как незнакомцы разговаривают друг с другом. Расскажите немного об этих событиях и о том, почему вы начали этот проект.

Леви: Итак, мне было 28 лет, я был полноват, в долгах и буквально как ребенок с плаката за то, что не смог реализовать свой потенциал.И я наткнулся на некоторые исследования Николаса Кристакиса и Джеймса Фаулера о распространении ожирения. Им было любопытно, распространяется ли это от человека к человеку, как простуда, или это процент населения? И они обнаружили, что если у вас есть друг, страдающий ожирением, ваша вероятность ожирения увеличивается на 45%, у ваших друзей, которые их не знают, вероятность этого повышается на 20%, а у их друзей — на 5%. И поэтому я решил, что вместо того, чтобы ругать себя за нежелание ставить будильник в 6:00 для тренировки, возможно, я смогу заразиться поведением, например, физическими упражнениями или лучшими финансовыми привычками, просто познакомившись с людьми.И я понял, что это усугубится, если я смогу заставить всех этих незнакомцев, которые действительно успешны, узнать друг друга, потому что тогда они могут положительно влиять друг на друга. И поэтому я начал моделировать их поведение и пытаться понять, чем они хотели бы заниматься.

И я понял, что это должно быть что-то новое, и есть несколько других характеристик. И поэтому я думаю, Джиллиан, вы, наверное, тоже видели это в своей работе, есть эти странные характеристики, которые мы все назвали эффектом ИКЕА, который говорит о том, что мы несоразмерно заботимся о нашей мебели ИКЕА, потому что нам нужно было ее собрать.Так что из-за этой нелепой черты, когда мы вкладываем усилия во что-то, мы заботимся об этом больше, я понял, что собираюсь пригласить людей сделать что-то вместе. И в итоге я упал на приготовление еды. И большая шутка заключается в том, что после множества этих ужинов, примерно через пять-шесть лет, к нам приехала известная журналистка и сказала: «Я ожидала феноменальной еды и приличной компании; я получил полную противоположность». »

Так это ужасно; еда ужасная. Они в порядке, но иди в Chipotle, ты поужинаешь получше.Но я обнаружил, и исследования, которые, как я считаю, действительно подтверждают это, заключается в том, что совместная деятельность действует как социальный катализатор, устраняющий большую часть неловкости и беспокойства. Поэтому, если я прошу людей переместить стол или нарезать овощи, разговор на самом деле протекает намного быстрее и естественнее.

Mills: Это правда для тебя, Джиллиан? Это то, что вы тоже видите в своем исследовании?

Sandstrom: Просто исходя из личного опыта, меня часто спрашивают о советах, как начать разговор.И в основном то, о чем ты говоришь, Джон, является своего рода встроенным устройством для начала разговора, и у всех есть что-то общее, потому что все они решили увлечь тебя этим несколько безумным начинанием. Так что в некотором смысле они являются своего рода встроенными вещами, которые облегчат разговор. Но мне любопытно задать вам вопрос, вы иногда видите, что люди беспокоятся о разговоре? Потому что даже среди тех, кого вы приглашаете, среди них наверняка есть менее экстравертные и более социально тревожные.И мне любопытно, видите ли вы такого рода страхи, о которых я говорю.

Леви: О, без сомнения. Я думаю, что вы правильно понимаете все, что вы сказали, и беспокойство, и, на самом деле, второстепенное беспокойство, потому что они входят в дом незнакомца. Примерно через 15 минут в первой части мы делаем что-то вроде коктейлей, может показывать людям дом, в котором они находятся. Но примерно через 15 минут, когда люди немного расслабятся, они скажут: «О, я мне очень жаль.Мне просто нужно позвонить своей супруге и сообщить им, что у меня все еще есть обе почки, «как будто меня не похитили. Это не что-то вроде мошенничества с органами. это, я не знаю, автобус, и вы не беспокоитесь о том, что человек, который обращается к вам и спрашивает вас о книге, которую вы читаете, преследует ваши почки. Итак…

Sandstrom: Довольно забавно, когда я разговариваю с кем-то в автобусе, я на самом деле предполагаю, что люди проходят как бы три стадии.И это не то, что я на самом деле проверял, но я предполагаю, что первая мысль людей: знаю ли я вас? Потому что люди не часто разговаривают друг с другом. Поэтому они думают, что если вы говорите со мной, у вас должна быть причина для этого. И поэтому первая мысль: может, я тебя знаю. И как только они понимают, о, я вас не знаю, они начинают волноваться.

Я думаю, они думают, что вы, должно быть, пытаетесь что-то получить, может быть, вы пытаетесь что-то продать, или, может быть, вы сумасшедший, или, может быть, вы действительно хотите причинить им вред.И затем, я думаю, вам нужно немного настоять и дойти до того момента, когда люди поймут, что вы просто дружелюбны и хотите просто поболтать. И если вы сможете добраться до этой точки, тогда вы золотой. Но иногда некоторым людям требуется больше времени, чтобы добраться до этой точки. А некоторые люди никогда не смогут этого добиться, потому что они слишком беспокоятся и застревают где-то посередине.

Леви: Мне что-то очень любопытно. Похоже, что в целом беспокойство и беспокойство увеличились за последние, скажем, 30-40 лет с точки зрения нашей безопасности.Так что, согласно статистике в США, по крайней мере, это безопаснее практически во всех отношениях, но сейчас наблюдается рост числа родителей с вертолетом. И, подобно этому страху разговаривать с незнакомцами за последние 10 лет, заметили ли вы, что существует большее беспокойство, или вы думаете, что это осталось примерно таким же?

Sandstrom: Как психолог, я не склонен изучать вещи с течением времени и изучать их историю. Мне бы хотелось поработать с кем-нибудь над такими вопросами.Но я думаю, что не хочу обвинять социальные сети во всех мировых проблемах, потому что в этом нет никакого смысла. Но я думаю, что молодые люди особенно могут пользоваться социальными сетями и телефонами, чтобы не слишком часто общаться с людьми лицом к лицу. И если у вас нет такой практики для развития навыков, вы можете накапливать это в своей голове как что-то действительно пугающее. А потом, поскольку у вас не так много практики, вы пробуете это, все идет не так хорошо, и тогда вы начинаете думать, что у меня нет навыков для этого.

А потом становится еще страшнее, и вы попадаете в такого рода отрицательный цикл. Так что я подозреваю, что — и речь не только о молодых людях, но и о том, что мир устроен, мы пытаемся делать вещи более и более эффективными, и мы исключаем многие возможности для социального взаимодействия. Недавно в новостях была статья о том, что будет новый продуктовый магазин, в котором не будет кассовых чеков, где все будут просто смахивать пальцами и выходить за дверь. И мы делаем такие вещи по определенным причинам, но это имеет негативные последствия, которые частично сводят на нет этот человеческий контакт.И я не знаю, я думаю, особенно сейчас, когда пандемия, я надеюсь, это напоминает нам, что мы все вроде, потому что мы все вместе переживаем это безумие, я надеюсь, что это напоминает нам о нашей общей человечности. и заставляет людей ценить этот человеческий контакт, даже с людьми, которых они не знают или плохо знают.

Levy: Я думаю, что это очень интересно и меня очень волнует, поскольку вся моя жизнь — объединять людей и давать им чувство принадлежности. Кажется, что те люди, которые уже чувствуют себя одинокими, попадают в петлю ощущения, будто они заслуживают одиночества.И поэтому, поскольку мы пытаемся выйти из этой пандемии, и доступно больше вакцин, и мы наблюдаем снижение уровня инфицирования, меня беспокоит то, что будет целая группа людей, которые движутся к бурным двадцатым, а затем целая группа людей. много людей, которые будут чувствовать себя более изолированными, чем когда-либо.

И если мы оглянемся на 1985 год, у среднестатистического американца было всего около трех близких друзей, помимо семьи, к 2004 году их число сократилось до двух. Я думаю, это было исследование Чикагского университета.И меня беспокоит то, что причиной этого были не социальные сети, это не было чем-то, что мы сейчас виним. Более вероятно, что люди уезжали из семьи после колледжа в поисках работы. Итак, мы создали очень мобильное общество, в котором есть социальные связи, становится приемлемым позволять им идти ради прогресса, как вы сказали, более быстрой очереди на кассу, более масштабного продвижения по службе, более крупного офиса, но с довольно значительными расходами. И поэтому я действительно надеюсь, что мы все сможем научиться применять ваши исследования, потому что я думаю, было бы здорово снова иметь возможность безопасно разговаривать с незнакомцами.

Миллс: Ага. Итак, давай поговорим на минутку, Джиллиан, о пользе для психического здоровья этих случайных взаимодействий и разговоров. Что конкретно вы нашли?

Sandstrom: Ну, первое исследование, которое я проводил, которое я проводил в рамках своей докторской степени, я проводил в Starbucks, поэтому я просто останавливал людей на улице и спрашивал их, помогут ли они с исследованием в обмен на подарочная карта Starbucks. Так что им пришлось сразу же зайти в Starbucks.И единственная загвоздка заключалась в том, что они должны были следовать некоторым инструкциям при входе. Поэтому мы попросили некоторых людей быть максимально эффективными, чтобы иметь свои деньги наготове и избегать ненужных разговоров. Мы пытались сказать им, что это будет хорошо для людей, работающих там, потому что они просто хотят дожить до своей смены. Но потом другие люди, которых мы говорили, когда вы покупаете кофе, попробуйте превратить его в настоящее социальное взаимодействие, улыбнитесь, установите зрительный контакт, немного поболтайте.

И многие люди сказали: «О да, я делаю это все время».И я сказал: «Хорошо, попробуй еще немного». Но когда люди вышли с кофе, мы обнаружили, что люди, которые немного поболтали, превратили повседневный разговор, который вы могли даже не заметить, в нечто более социальное, были в лучшем настроении. и чувствовал себя более связанным с другими людьми. Итак, это два вывода, которые снова и снова возникают в моих исследованиях и исследованиях других людей, — это просто такое настроение, своего рода благосостояние, и это чувство связи с другими людьми.

Mills: Итак, до того, как исследование пандемии показало, что мы взаимодействуем от 11 до 16 человек в день, которых мы не очень хорошо знали. И сегодня я рискну сказать, что большинство из нас не видят незнакомцев целыми днями. Некоторые социологи окрестили это «болваном»; Мне очень понравился этот термин. Вы думаете, что это окажет долгосрочное негативное влияние на людей?

Sandstrom: Конечно, это еще предстоит выяснить.Я думаю, что все может пойти по-разному, и, как сказал Джон, у разных людей все может пойти по-разному. Я надеюсь, что многие люди начнут, ну, из-за пандемии, они начали понимать, что не только близкие друзья и семья, с которыми им, вероятно, удавалось поддерживать связь на протяжении всей пандемии. Все эти другие люди в нашей жизни действительно имеют значение, и, надеюсь, мы замечаем это, мы скучаем по ним и понимаем, что, возможно, нам следует уделять больше времени построению этих отношений.Так что, если это произойдет, надеюсь, когда у нас будет больше свободы передвижения и свободы быть с другими людьми, люди как бы будут прилагать даже больше усилий, чем когда-либо, чтобы построить эти отношения.

Но, с другой стороны, раньше мы немного говорили о социальной тревоге, некоторые люди могли бы — мы только что провели последний год, в основном, нам говорили, что мы должны бояться других людей, или мы можем интерпретировать это так. И поэтому от этого трудно избавиться.Я знаю себя так, будто в первый месяц пандемии или около того, через дорогу от меня есть парк. И самое лучшее для моего рассудка — это прогуляться, что я делаю почти каждый день, просто подышать свежим воздухом, а также это возможность увидеть других людей. Но я помню первые пару недель первого карантина, я просто очень нервничал. Другие люди, возможно, заразны и опасны, и поэтому, если они подходили ко мне слишком близко, я просто не хотел быть рядом с ними.Я даже не смотрел на других людей.

И тут я понял, что это чрезмерная реакция. Я все еще могу держаться на безопасном расстоянии, но все же улыбаюсь и признаю других людей в нашем общем человечестве, и я, вероятно, смогу что-то изменить. Все очень встревожены. Возможно, я мог бы помочь людям, просто проявив дружелюбие и попытавшись снова продемонстрировать эту человечность. Это заставляет людей чувствовать себя хорошо, мне нравится, когда кто-то улыбается мне в парке, когда я в плохом настроении, это меняет мой день.Так что я надеюсь, что смогу сделать это и для других людей. Так что, я думаю, нам не нужно бояться, но мы … За последний год было много опасений, и это могло бы легко превратиться в постоянную нервозность по поводу взаимодействия с другими людьми. люди. А затем возникает этот отрицательный цикл, когда мы находимся на практике, поэтому мы чувствуем, что у нас ничего не получается, поэтому мы этого не делаем, чтобы получить от практики еще больше. Так что я думаю, что проблема в том, что может быть такая нисходящая спираль, которая действительно усложняет жизнь людям.

Mills: Итак, Джон, вы подходите к этому с другой точки зрения, вы много думали о том, как знакомство с новыми людьми может помочь в построении сетей и достижении целей. Как вы думаете, поэтому большинство людей ходят на ваши мероприятия, или вы думаете, что они просто хотят познакомиться с новыми людьми и что есть некоторый интерес в том, чтобы поздороваться с незнакомцами?

Levy: Я думаю, что люди приходят на мои мероприятия по нескольким причинам. Мы действительно построили его вокруг четырех или пяти характеристик.Итак, в первую очередь, все, что мы делаем, ново, оно отличается от любого другого формата. Мы не приглашаем людей на тематический сбор средств в казино, на ужин со стейком или что-то в этом роде. Мы принципиально приглашаем их к себе, чтобы получить опыт, которого они не могут получить больше нигде. Итак, я думаю, что есть целая группа людей, которых привлекает новизна. Вторая характеристика — это курирование: если вы посмотрите на действительно влиятельных людей в мире, они готовы потратить целое состояние, чтобы попасть в нужные комнаты.Итак, вы посмотрите на Давос: посещение ледяной конференции, на которой вы стоите в снегу или слякоти Давоса, в надежде натолкнуться на Ангелу Меркель, стоит 250 000 долларов или что-то в этом роде.

Итак, если вы можете создать среду с интересными людьми, особенно из разного происхождения, тогда это станет новым и интересным. Я не знаю, приходят ли люди с мыслью, что они могут заключить деловую сделку. Я думаю, это больше, потому что, честно говоря, я всех приглашаю, и я могу вести дела с менее, я не знаю, может быть, с 3% людей, мне нечего делать с олимпийскими медалистами или нобелевскими призерами. лауреаты, это совсем другой мир.И поэтому я также думаю, что некоторые люди приходят, потому что это просто фундаментально щедрый опыт. Большинство людей на этом уровне все хотят от них чего-то. И так как у меня нет точки зрения, я думаю, что они тоже придут за этим. Так что я думаю, что это отправная точка.

То, что мы делаем в цифровой форме, действительно отличается от того, что мы делаем лично. И мы обнаружили, что в отношении цифровых событий прямо сейчас все делали подъем и сдвиг. Они просто берут свое личное программирование и делают в сети гораздо более бесполезную, худшую версию.И в итоге вы, как Webex на 800 человек, чувствуете, что вы ничего не значите. И поэтому мы стараемся сделать все полностью интерактивным и проводить как можно больше времени в комнатах для обсуждения, вместе играя в игры и общаясь. И игры действительно функционируют как социальный катализатор, как для них, так и для знакомства друг с другом, и, Джиллиан, я подозреваю, что у вас есть масса идей по этому поводу, а также они служат отличным способом снизить стресс, потому что такое просоциальное поведение в наши дни, когда мы тоже нервничаем и нервничаем, я думаю, это действительно эффективно.

Sandstrom: Мне нравится, что вы говорите о том, что у вас нет угла зрения, когда вы чувствуете, что люди, с которыми вы разговариваете, не пытаются что-то от вас получить. И это связано с тем, что я сказал ранее о том, что, по моему мнению, происходит, если я разговаривал с кем-то в автобусе, и я думаю, что есть эта стадия, когда они беспокоятся, что я пытаюсь что-то от них получить. Но я также думаю об этом с точки зрения нетворкинга, потому что я много работал над тем, как разговаривать с незнакомцами.Я основал эти мастерские «Как разговаривать с незнакомцами». Ко мне обращались, чтобы помочь людям в создании сетей, и я такой, что я не учу сетей. Вы не можете общаться, не разговаривая с людьми, так что в этом смысле это связано. И я определенно буду рад помочь вам обучить людей тому, как разговаривать друг с другом.

Но я думаю, что много хорошего приходит, даже когда у тебя нет намерения что-то получить. И я думаю, что нетворкинг может показаться вам немного неприятным по той причине, что он очень полезен, кажется, что вы делаете это с определенной целью.И поэтому люди как бы сосредоточены на цели, а не просто на общении. И поэтому да, я думаю, что когда это просто, вы делаете это для удовольствия — и я определенно согласен с тем, что часто бывает очень просоциальным делом разговаривать с другими людьми, — эти мотивы могут привести к другим результатам. Но я думаю, что все идет более гладко, когда вы не вступаете в разговор с этой целью.

Леви: Мне нравится, что вы назвали работу с сетью неприглядной, потому что я полностью согласен, я думаю, что это воняет.Исследование, проведенное Франческой Джино из Гарвардской школы бизнеса, изучило связь с сетью и обнаружило, что люди чувствуют необходимость мыться, потому что они чувствуют себя такими грязными из-за этого опыта. И поэтому я догадываюсь, что мы, вероятно, находимся на одной и той же странице с точки зрения, моя цель не в том, чтобы кто-то общался, потому что это кажется очень неестественным, а в том, чтобы люди заводили друзей, потому что все хотят хороших друзей, но никто не хочет чувствовать как будто они что-то используют — может быть, некоторые люди используют, но большинство людей, с которыми я хочу общаться, не заинтересованы в этом.

Mills: Итак, Джиллиан, как научить людей разговаривать с незнакомцами? Как начать?

Sandstrom: Итак, я провел эти семинары «Как разговаривать с незнакомцами» и отношусь к ним так: я стараюсь не учить, а просто фасилитирую, потому что я думаю, что во многих случаях люди уже знают, что делать. Им просто кажется, что они этого не делают; они как бы выстраивают это в своей голове как что-то действительно сложное. Например, если начать разговор перед этим семинаром, не так много раз, но, по крайней мере, полдюжины раз, и у людей никогда не будет проблем с придумыванием десятков способов начать разговор.Итак, люди знают, что делать, они просто чувствуют, что, может быть, они делают неправильные вещи или, может быть, им следует заняться чем-то другим, может быть, есть что-то получше.

Так что да, я думаю, это в основном для того, чтобы помочь людям понять, что не только они нервничают и неловко разговаривают с незнакомцами, это обычное дело. Так что я думаю, что то, что я слышал в качестве отзывов об этих семинарах, заключается в том, что это часто самый важный вывод для людей — просто разговаривать друг с другом, потому что я часто использую комнаты для обсуждения, как то, что говорил Джон, вовлекая людей в это и побудить их поговорить друг с другом и поделиться своим опытом.Люди действительно уходят, понимая, что это не только они, и что другие люди беспокоятся о тех же вещах, и что мы можем просто быть немного смелее, зная, что другие люди ведут себя так, как они, потому что они тоже нервничают. Дело не в том, что они не хотят подключаться; просто они беспокоятся о тех же вещах, что и вы.

Так что просто много размышлений, я думаю, чтобы ответить на ваш вопрос «как мне научить людей?» Просто я заставляю людей думать, хорошо, как вы можете начать разговор? Чего ты больше всего боишься? Как вы думаете, что может пойти не так? А затем, может быть, подумайте, что бы вы могли сделать, если бы это действительно произошло, чего, вероятно, не произойдет.И затем я особенно говорю об отказе, потому что это большая проблема. Итак, я говорю о… я заставляю людей думать о том, как выглядит отказ? Как мы решаем интерпретировать что-то как отказ? И тогда как мы могли, думая об этих вещах, люди, которые не смотрят в глаза, не смотрят в свой телефон, не смотрят на часы или не занимают какое-то физическое пространство, и говорят: ну, а что еще может происходить? Может ли это быть чем-то иным, кроме личного отказа?

Поначалу у людей возникают проблемы с придумыванием других альтернативных объяснений, но затем, как только вы начнете действовать, люди смогут быстро увидеть, ну, может быть, этот человек не говорит по-английски и не понимает меня, или, может быть, они беспокоятся, что у них был плохой день на работе, или, может быть, они действительно ждут телефонного звонка, потому что их собака у ветеринара или там много чего может происходить.И поэтому сложность разговора заключается в том, что, конечно, вы не можете читать мысли других людей. Итак, что мы делаем, так это то, что у нас в голове почему-то есть этот негативный голос, и мы придумываем все эти истории о том, что происходит в уме другого человека. Но по большей части это неправда.

Итак, я поработал над чем-то, что называется разрывом симпатий, который заключается в том, что когда вы заканчиваете разговор с кем-то, кто новичок, мы склонны думать, что другому человеку мы не нравились так сильно, как он нравился нам.И это просто неправильно. Опять же, это просто еще один пример того, как мы беспокоимся больше, чем следовало бы. И, как я уже сказал, это потому, что мы не можем читать мысли других людей. Так что я думаю, что это действительно находит отклик у людей и, возможно, помогает им почувствовать себя немного смелее — если вы можете убедить людей, что на самом деле это не так плохо, как вы думаете, и людям нравитесь вы больше, чем вы думаете, тогда люди могут быть немного смелее и начать беседа.

Миллс: А как насчет остановки разговора? Вы объясняете людям, как это сделать? Я думаю, потому что недавно мы говорили о нетворкинге.И одна из вещей, которые я всегда обнаруживал на сетевых мероприятиях, это то, что вы подходите к кому-то, вы начинаете говорить, а затем говорите: о, этот человек мне не поможет, и я хочу этого разговора. остановиться. Как я могу остановить это красиво и уйти?

Sandstrom: Справа. Что ж, я определенно говорю о завершении разговора на семинарах «Как разговаривать с незнакомцами», и это то, что я считаю самым трудным. Итак, я сказал ранее, что люди могут найти десятки способов начать разговор, но, заканчивая один, людям кажется намного труднее, и в большинстве случаев люди просто лгут.Поэтому они придумывают оправдание, будто им нужно сходить в туалет, или им нужно выпить, или им нужно позвонить по телефону или что-то еще. И в большинстве случаев это ложь. Иногда это правда, но часто люди просто говорят это, потому что просто не знают, что сказать. Но каждый раз, когда я провожу этот семинар, в какой-то момент кто-то просто заговорит и скажет, что он просто поблагодарит другого человека за его время и скажет, что пора идти. Спасибо, но мы закончили.

И люди смотрят на этого человека, кем бы он ни был, и думают, что, вы можете это сделать? Но пару недель назад было опубликовано совершенно новое исследование, проведенное некоторыми людьми в Гарварде и других местах, изучающих возможность завершения разговоров, и они обнаружили, что в основном разговоры никогда не заканчиваются.Я думаю, что в 2% случаев разговор заканчивался именно в тот момент, когда оба человека хотели, чтобы он закончился. Поэтому иногда люди говорят дольше, чем им хотелось бы, иногда люди говорят меньше времени, чем им хотелось бы. И опять же, это попытка скоординировать свои действия с кем-то другим, когда вы не можете читать его мысли. И поэтому вы можете подумать, что не можете перестать говорить, потому что это было бы невежливо, но кажется, что лучше всего просто — на мероприятии по нетворкингу, пример, который вы даете, — просто сказать, спасибо, это было приятно с вами поговорить, мы здесь, чтобы пообщаться.Так что пойдем и сделаем это. Я думаю, мы можем сделать это вежливо.

Levy: Я думаю, что это так интересно, потому что мое общее мнение — не ходить на сетевое мероприятие, а вместо этого находить общие занятия, которые действительно интересуют людей. Так что я бы предпочел пойти в поход с людьми или открыть клуб бега или какие-то настольные игры и дать повод либо пригласить людей, либо присоединиться к уже существующим. Итак, на Meetup.com или Eventbrite есть списки, списки и списки вещей, которые дают нам возможность общаться с людьми в гораздо более естественном контексте, чем куча алкогольных напитков по завышенной цене в комнате с громкой музыкой. потому что это просто кажется такой неестественной средой.И я имел обыкновение, когда я был одиноким днем, объяснял людям, что я не фанат клубов, потому что я не настолько хорош, чтобы кто-нибудь захотел поговорить со мной в клубе, потому что человека не слышно, но на автобусной остановке мне намного лучше, потому что я неплохо разговариваю.

Sandstrom: Я думаю, что еще одна вещь, которая затрагивает это, Джон, — это просто интроверсия. Как будто я в большой степени интроверт, и я всегда стараюсь упомянуть об этом, когда говорю об этом исследовании, потому что я не хочу, чтобы люди уходили и думали: ну, ну что ж, сумасшедшие вещи будут делать только экстраверты. , как поговорить с незнакомцем.Я бы никогда не хотел попасть в среду, где играет громкая музыка и есть 100 человек, это просто ошеломляет для такого интроверта, как я, а это значительное меньшинство населения. И поэтому такие ситуации, которые вы описываете, намного удобнее для таких людей.

И я считаю, что такие разговоры один на один не страшны для интроверта, как я все время разговариваю с незнакомцами, потому что мне это не страшно. Чтобы добраться туда, потребовалось некоторое время, а я этим не занимался всю свою жизнь.И были некоторые навыки, которые улучшают эти разговоры, что заставляет меня чувствовать себя с ними более комфортно. Но я могу уйти, это не разговоры, которые рассчитаны на долгое время. Для меня это очень низкие ставки, и я считаю, что, возможно, это особенно подходит интровертам.

Миллс: Джон, мне просто интересно, многое из того, что вы делаете для объединения людей, связано с общением с незнакомцами. Какие реакции вы обычно испытываете?

Леви: О, я все понял.Я буквально получил — я думаю, что лучший ответ, когда я сказал «нет», был: «Я не хожу на свидания вслепую», что, на мой взгляд, было забавным. Я подумал, респект. Говоря о том, на что указывала Джиллиан, пытаясь понять, что происходит в голове другого человека, невероятное количество социальной тревожности, которую испытывают очень влиятельные люди, было ошеломляющим, по-настоящему шокирующим для меня, невероятным. Известные режиссеры, актеры, музыканты и все такое. У меня даже был актер, который сказал мне: «Я знаю, как быть кем угодно, кроме себя, и поэтому, когда я являюсь собой, мне становится неловко.»И это тот, кого вы бы знали по имени, вы видели этого человека в фильмах и по телевидению.

И я думаю, что часто возникает неправильное восприятие социальных возможностей других людей, потому что вы думаете, что они успешны или впечатляют. Итак, самый странный ответ, который я когда-либо получал, был на самом деле от известного психолога. Я не собираюсь говорить, кто это был, но вы точно знаете, кто этот человек. И ответом было что-то вроде того, как вы смеете ожидать, что я заплачу за обед, где я обычно являюсь человеком, которого на ужине чествуют.И мы очень вежливо ответили. И мы подумали: я не знаю, что заставило вас даже подумать, что есть гонорар, что мы платим за все. И все присутствующие очень успешны и интересны, и так далее, что неудивительно, мы так и не получили ответа.

Но нам потребовалось очень много времени, чтобы понять, что помещать в электронные письма, какие часто задаваемые вопросы и как, откровенно говоря, не звучать слишком эксклюзивно. Так что мы очень много работаем, чтобы курировать, но мы не похожи на ночной клуб. Мы не пытаемся не пускать людей только ради того, чтобы казаться крутыми.Просто я не могу позволить себе оплачивать обеды миллионов людей, поэтому мы стараемся не тратить деньги на еду. А потом мы также запустили салон, который более открыт для публики, если люди просто написали мне сообщения, мы часто рады просто принять их у себя. И у нас есть некоммерческое подразделение, которое занимается программированием только для общественности. Поэтому мы стараемся по-настоящему охватывать всех, но ответы, которые мы получаем, иногда бывают просто забавными.

Mills: Итак, Джиллиан, над каким исследованием вы работаете сейчас? На какие следующие вопросы вы хотите ответить?

Sandstrom: Однажды мне пришло в голову, что я изучал эти разговоры с незнакомцами, которые в некотором смысле являются трудным разговором для многих людей, людям это трудно.И ранее я говорил обо всех различных страхах, которые есть у людей. Однажды мне пришло в голову, что есть и другие разговоры, которые могут включать подобные страхи. Итак, я думаю о таких вещах, как разговор с кем-то, кого вы знаете, который только что потерял своего партнера, или с кем-то, у кого был выкидыш, или с кем-то, у кого диагностировали рак.

И поэтому мне стало очень любопытно, есть ли какие-то общие страхи, которые могут быть у людей. Может быть, страхи людей по поводу разговоров с незнакомцами могут быть похожи на страхи, которые люди испытывают при разговорах других типов.Так что это то, что я изучаю прямо сейчас, и у меня есть текущее исследование, в котором мне бы очень хотелось помочь. Так что всем, кто хочет зайти на мой сайт gilliansandstrom.com. Если вы сравнительно недавно столкнулись с одной из этих вещей, диагнозом рака, выкидышем или тяжелой утратой, и хотите поговорить о том, что вам сказали люди, пытаясь поддержать вас, я хотел бы получить известие от вас.

Mills: Мы обязательно поместим эту ссылку в примечания к программе. А что насчет тебя, Джон? Какой твой следующий проект?

Леви: Ого.Итак, у меня выходит книга Вы приглашены: искусство и наука культивирования влияния . И я думаю, что моя самая большая цель — найти целый набор способов просто помочь людям собраться вместе. Итак, будь то дикие всплывающие окна в Нью-Йорке, из-за которых я заставляю людей добровольно бегать и заниматься публичными мероприятиями на безопасных расстояниях сейчас, приближаясь этим летом, или это онлайн-события и события, которые мы можем просто распространять, чтобы люди могли эти разговоры, будь то с незнакомцами или с их семейными воссоединениями.Потому что сейчас у всех счастливые часы, и, честно говоря, я не большой поклонник пропаганды выпивки, когда вы в стрессе. Я не думаю, что для нас лучше всего подходят социальные сигналы. А также, когда в третий раз в вашей компании пройдет счастливый час, вы скажете: «Хорошо, у нас будет такой же разговор, те же экстраверты возьмут на себя разговор.

Я собираюсь молчать, выключить камеру, вымыть посуду и почувствовать себя так: хорошо, я появился, так что у меня не будет проблем.Но если бы мы могли дать людям занятия, беседы, игры, возможно, способы даже привлечь их детей. Таким образом, люди как бы знакомятся с большой семьей, прямо сейчас у нас нет разговоров в коридоре, разговоров с водным охлаждением, которые уменьшают беспокойство и дают нам возможность заглянуть в жизнь людей. Но на самом деле мы смотрим прямо в их дома. Может быть, мы могли бы использовать это как возможность по-настоящему узнать друг друга. Вот что я исследую. Кроме того, у меня есть действительно большая миссия, заключающаяся в том, что я считаю, что большинство процессов продаж, через которые проходят компании, — это огромная трата денег.

И большая часть маркетинговых бюджетов действительно тратится, потому что они не создают значимых отношений между компанией и людьми. И меня никогда не запомнят ни за что, но если это так, то самые влиятельные люди в нашей культуре приходят ко мне домой, готовят мне ужин, мыть посуду, мыть полы, а затем благодарить меня за Это. И если я могу сделать это без бюджета, то компании тратят слишком много, пытаясь установить связь со своими клиентами. И поэтому, если мы сможем создать реальное чувство общности, принадлежности или связи, и это не будет стоить больших затрат, возможно, мы сможем изменить весь маркетинговый мир.

Sandstrom: Значит, ваши устремления не так уж велики, просто меняют весь маркетинговый мир.

Леви: Мир маркетинга, ага.

Mills: Что ж, всегда стремись высоко. Что ж, я хочу поблагодарить вас обоих за то, что присоединились к нам сегодня. Не знаю, как вы, но я определенно чувствую себя счастливее и здоровее, поговорив с вами обоими. Спасибо.

Sandstrom: Спасибо, что пригласили меня.

Levy: Это такое удовольствие.

Sandstrom: Приятно познакомиться, Джон.

Леви: Джиллиан, ты классная. И я с нетерпением жду возможности поговорить с другими незнакомцами.

Sandstrom: Отлично.

Миллс: Что ж, вы можете найти предыдущие выпуски «Разговора о психологии» на сайте www.speakingofpsychology.org, на Apple Stitcher или там, где вы читаете подкасты. И, пожалуйста, оставьте нам отзыв. Если у вас есть комментарии или идеи для будущих подкастов, напишите нам по адресу speakofpsychology @ apa.org, это говорит о психологии, все одним словом, @ apa.org. «Говоря о психологии» продюсирует Леа Винерман. Наш звуковой редактор — Крис Кондаян. Спасибо, что слушали Американскую психологическую ассоциацию. Я Ким Миллс.

Прошу прощения за птицу, надеюсь, они смогут вытащить его из записи.

Леви: Ты шутишь, это моя любимая часть.

22 совета по психологии, которые могут сделать любого гуру разговора

Не все из нас чувствуют себя умелыми в ведении беседы, но есть много психологических уловок и советов, которые могут помочь вам начать диалог и привлечь других к себе.Эти приемы используют в повседневной жизни как психологи, так и простые люди.

AdMe.ru нашел для вас 22 психологических трюка, которые действительно работают.

• Если вы не знаете, о чем поговорить, позвольте собеседнику рассказать вам о себе. Используйте активное слушание: кивайте, задавайте открытые и уточняющие вопросы, проявляйте сочувствие, если момент грустный, и улыбайтесь, если ваш партнер говорит что-то смешное.

• Чтобы войти в контакт с человеком, попробуйте синхронизировать свое дыхание с дыханием собеседника.

• Обычно этот прием используют психологи, но на вопрос «Правильно ли я вас понял, что …?» может быть полезен любому человеку. Это заставит вашего собеседника понять, что его внимательно выслушали, и он сможет оценивать себя более критически.

• Этот совет не очень этичен, но эффективен: если вы хотите чувствовать себя увереннее среди других, представьте, что вы король или королева, а остальные — ваши слуги.Не переусердствуйте.

• Чтобы перестать чувствовать дискомфорт на мероприятии или вечеринке, приезжайте немного раньше. Это даст вам время выбрать удобное место и привыкнуть к окружающей среде или людям. Кроме того, люди, которые опаздывают, обычно получают больше внимания, чем те, кто прибыл вовремя или раньше.

• Если вам нужно срочно собраться с мыслями и произнести речь, но вы не чувствуете себя уверенно, скажите себе: «Думаю, я…. »и опишите эмоции и переживания, которые вы испытываете. Это позволит вам абстрагироваться и посмотреть на себя со стороны.
• Если вы знаете, что кто-то хочет раскритиковать вас или ваши идеи на рабочем совещании, сядьте рядом с ним. Это немного успокоит этого человека.

• Не кладите сумки, книги или другие вещи между вами и вашим собеседником, если вы сидите за одним столом. Если у вас есть что-то, и вы не знаете, где это разместить, возьмите это одной рукой.Если держать его обеими руками, это создаст впечатление закрытой позы.

• Чтобы ваша мысль звучала весомо, скажите, что вы слышали ее от родителей или учителей.

• Если вы ссоритесь с собеседником, не стойте напротив него, а вместо этого стойте рядом с ним — это поможет уменьшить драматизм.

• Если ваш собеседник задает вам неуместные вопросы, прервите его и тоже задайте ему вопросы.Обдумайте его речь, смените тему и не позволяйте ему взять себя в руки. Это заставит его перестать задавать вам эти вопросы.
• Если вы не можете отказать человеку, который постоянно просит вас об одолжении, начните просить его тоже что-нибудь сделать. Чем больше, тем лучше.
• Если вас пригласили на мероприятие или вечеринку, и вы не уверены, хотите ли вы остаться там надолго, сообщите им заранее, что вы приедете, но вы не знаете, как долго вы можете остаться, потому что вы ждете важного звонка.
• Представьте, что вы уже были наняты во время собеседования, и ваша текущая встреча была назначена для обсуждения условий и еще раз убедиться, что это был правильный выбор.

• Если вы хотите в чем-то убедить людей, удалите из своего выступления фразы «Я думаю, что …» и «Мне кажется, что …».
• Если вы одолжили чей-то контейнер для еды, верните его с печеньем. Это не дорого, но этот человек сразу почувствует к вам симпатию.
• Если вам трудно запомнить имена людей, произнесите имя, которое вы только что услышали пару раз во время первого разговора с этим человеком. Это поможет вам лучше запомнить их имя и сформировать у человека хорошее отношение к вам.
• Улучшите настроение перед встречей, чтобы почувствовать себя счастливым. Это заставит людей, которых вы собираетесь встретить, тоже почувствовать себя счастливыми, и они будут ассоциировать с вами свое хорошее настроение. Эмоции связаны с памятью. Если вы заставляете людей радоваться и смеяться, они будут помнить вас, и эти воспоминания останутся хорошими.

Какие еще психологические приемы вам известны? Расскажите о них в комментариях!

15 психологических уловок, чтобы сразу понравиться людям | The Independent

[Эта статья была первоначально опубликована в 2017 году]

Трудно сказать, почему именно вам кто-то нравится. Может быть, это их глупая улыбка; может быть, это их острый, как бритва, остроумие; или, может быть, просто им легко быть рядом. Они тебе просто нравятся.

Но ученых обычно не устраивают подобные ответы, и они потратили годы, пытаясь определить точные факторы, которые привлекают одного человека к другому.

Ниже мы собрали некоторые из их наиболее интригующих результатов. Читайте дальше, чтобы узнать о ваших нынешних дружеских отношениях в новом свете и помочь вам быстрее наладить отношения.

1. Скопируйте человека, с которым вы находитесь.

Эта стратегия называется зеркальным копированием и включает в себя тонкое копирование поведения другого человека. Когда вы разговариваете с кем-то, попробуйте копировать его язык тела, жесты и выражения лица.

В 1999 году исследователи Нью-Йоркского университета задокументировали «эффект хамелеона», который возникает, когда люди неосознанно имитируют поведение друг друга.Эта мимика способствует проявлению симпатии.

Исследователи попросили 72 мужчин и женщин работать над заданием с партнером. Партнеры (которые работали на исследователей) либо имитировали поведение другого участника, либо нет, в то время как исследователи записывали взаимодействия на видео. В конце взаимодействия исследователи попросили участников указать, насколько им нравятся их партнеры.

Конечно, участники с большей вероятностью скажут, что им нравится их партнер, когда их партнер имитирует их поведение.

2. Проводите больше времени с людьми, с которыми вы надеетесь подружиться.

Судя по эффекту простого воздействия, людям обычно нравятся знакомые им люди.

В одном из примеров этого феномена психологи Питтсбургского университета предложили четырем женщинам изображать студенток на университетском курсе психологии. Каждая женщина появлялась в классе разное количество раз. Когда экспериментаторы показали студентам-мужчинам фотографии четырех женщин, мужчины продемонстрировали большую близость к тем женщинам, которых они чаще видели в классе, даже если они не взаимодействовали ни с одной из них.

3. Делайте комплименты другим людям

Люди будут ассоциировать прилагательные, которые вы используете для описания других людей, с вашей личностью. Это явление называется спонтанным переносом черт.

Одно исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, показало, что этот эффект имел место, даже когда люди знали, что определенные черты характера не описывают людей, которые о них говорили.

По словам Гретхен Рубин, автора книги «Проект счастья», «все, что вы говорите о других людях, влияет на то, как люди видят вас.»

Если вы описываете кого-то как искреннего и доброго, люди также будут ассоциировать вас с этими качествами. Верно и обратное: если вы постоянно громите людей за их спиной, ваши друзья начнут ассоциировать с вами отрицательные качества как хорошо.

4. Попытайтесь показать положительные эмоции

Эмоциональное заражение описывает то, что происходит, когда на людей сильно влияют настроения других людей. Согласно исследовательской работе Университета Огайо и Университета Гавайев, люди могут неосознанно почувствовать эмоции окружающих.

Авторы статьи говорят, что это возможно потому, что мы естественным образом имитируем движения и выражения лиц других людей, что, в свою очередь, заставляет нас чувствовать что-то похожее на то, что чувствуют они.

Если вы хотите, чтобы другие чувствовали себя счастливыми, когда они рядом с вами, делайте все возможное, чтобы передавать положительные эмоции.

5. Будьте теплыми и компетентными

Психологи Принстонского университета и их коллеги предложили модель содержания стереотипов, которая представляет собой теорию, согласно которой люди судят других на основе их теплоты и компетентности.

Согласно модели, если вы можете изобразить себя теплым, т. Е. Неконкурентоспособным и дружелюбным, люди будут чувствовать, что могут вам доверять. Если вы кажетесь компетентным — например, если у вас высокий экономический или образовательный статус, — они будут более склонны уважать вас.

Гарвардский психолог Эми Кадди говорит, что важно сначала продемонстрировать теплоту, а затем компетентность, особенно в деловой обстановке.

«С эволюционной точки зрения, — пишет Кадди в своей книге« Присутствие », — для нашего выживания более важно знать, заслуживает ли человек нашего доверия.»

6. Время от времени выявляйте свои недостатки.

Согласно» эффекту случайного падения «, люди будут больше любить вас после того, как вы совершите ошибку, но только если они верят, что вы компетентный человек. Выявление того, что вы не perfect делает вас более отзывчивым и уязвимым по отношению к окружающим.

Исследователь Эллиот Аронсон из Техасского университета в Остине впервые обнаружил это явление, когда изучал, как простые ошибки могут повлиять на воспринимаемое влечение. Он попросил студентов-мужчин из Университета Миннесоты: слушайте магнитофонные записи людей, проходящих викторину.

Когда люди хорошо справлялись с викториной, но проливали кофе в конце интервью, студенты оценивали их симпатию выше, чем когда они хорошо справлялись с викториной, не проливали кофе или не преуспели в викторине и пролитый кофе.

7. Подчеркивайте общие ценности

Согласно классическому исследованию Теодора Ньюкомба, людей больше привлекают те, кто похож на них. Это известно как эффект подобия-притяжения. В своем эксперименте Ньюкомб измерил отношение своих испытуемых к спорным темам, таким как секс и политика, а затем поместил их в дом, принадлежащий Мичиганскому университету, чтобы они жили вместе.

К концу пребывания испытуемым больше нравились соседи по дому, когда у них было схожее отношение к измеряемым темам.

Интересно, что недавнее исследование, проведенное учеными из Университета Вирджинии и Вашингтонского университета в Сент-Луисе, показало, что новобранцы ВВС нравились друг другу больше, когда у них были схожие отрицательные черты характера, чем когда у них были общие положительные.

8. Улыбка

В одном исследовании Университета Вайоминга около 100 студенток смотрели фотографии другой женщины в одной из четырех поз: улыбка в позе открытого тела, улыбка в позе закрытого тела, отсутствие улыбки. в позе открытого тела или без улыбки в позе закрытого тела.Результаты показали, что женщине на фотографии больше всего нравилась улыбка, независимо от положения ее тела.

Совсем недавно исследователи из Стэнфордского университета и Университета Дуйсбург-Эссен обнаружили, что студенты, которые взаимодействовали друг с другом через аватары, более положительно относились к взаимодействию, когда аватар отображал более широкую улыбку.

Бонус: другое исследование показало, что улыбка при первой встрече с кем-то помогает гарантировать, что они вспомнят вас позже.

9.Смотрите на другого человека таким, каким он хочет, чтобы его видели

Люди хотят, чтобы их воспринимали так, как они сами себя представляют. Это явление описывается теорией самопроверки. Мы все ищем подтверждения наших взглядов, положительных или отрицательных.

В серии исследований в Стэнфордском университете и Университете Аризоны участников с положительным и отрицательным восприятием самих себя спрашивали, хотят ли они общаться с людьми, у которых были положительные или отрицательные впечатления о них.

Участники с положительной самооценкой предпочитали людей, которые их высоко ценили, а участники с отрицательной самооценкой предпочитали критиков. Это может быть связано с тем, что людям нравится взаимодействовать с теми, кто предоставляет обратную связь в соответствии с их известной идентичностью.

Другое исследование показывает, что, когда мнения людей о нас совпадают с нашими, наши отношения с ними развиваются более гладко. Вероятно, это потому, что мы чувствуем себя понятыми, а это важный компонент близости.

10. Расскажите им секрет

Самораскрытие может быть одним из лучших методов построения отношений.

В исследовании, проведенном учеными из Государственного университета Нью-Йорка в Стоуни-Брук, Калифорнийской высшей школы семейной психологии, Калифорнийского университета в Санта-Крус и Университета штата Аризона, студентов колледжа разделили на пары и попросили потратить 45 минут на знакомство.

Экспериментаторы предложили некоторым парам студентов ряд вопросов, которые становились все более глубокими и личными.Например, одним из промежуточных вопросов был: «Как вы относитесь к своим отношениям с матерью?» Другим парам задавали вопросы типа светской беседы. Например, один вопрос: «Какой твой любимый праздник? Почему?».

В конце эксперимента студенты, которые задавали все более личные вопросы, сообщили, что чувствуют себя гораздо ближе друг к другу, чем студенты, которые вели светскую беседу.

Вы можете попробовать эту технику самостоятельно, когда узнаете кого-нибудь поближе.Например, вы можете начать с простых вопросов (например, из последнего фильма, который они посмотрели), чтобы узнать о людях, которые имеют для них наибольшее значение в жизни. Когда вы делитесь интимной информацией с другим человеком, он с большей вероятностью почувствует себя ближе к вам и захочет довериться вам в будущем.

11. Покажите, что вы тоже умеете хранить их секреты

Два эксперимента, проведенные исследователями из Университета Флориды, Университета штата Аризона и Сингапурского университета менеджмента, показали, что люди высоко ценят надежность и надежность своих отношения.

Эти две черты оказались особенно важными, когда люди представляли своего идеального друга и идеального сотрудника.

Как пишет Сюзанна Деггес-Уайт из Университета Северного Иллинойса на PsychologyToday.com: «Надежность состоит из нескольких компонентов, включая честность, надежность и лояльность, и, хотя каждый из них важен для успешных отношений, честность и надежность были определены в качестве основных компонентов. наиболее важен в сфере дружбы «.

12. Проявляйте чувство юмора

Исследования, проведенные в Университете штата Иллинойс и Университете штата Калифорния в Лос-Анджелесе, показали, что независимо от того, думают ли люди о своем идеальном друге или романтическом партнере, чувство юмора действительно важно.

Другое исследование, проведенное учеными из Университета ДеПола и Университета штата Иллинойс, показало, что использование юмора, когда вы впервые знакомитесь с кем-то, может заставить человека полюбить вас еще больше. Фактически, исследование показало, что участие в юмористической задаче (например, когда кто-то носит повязку на глаза, пока другой человек учит его танцевать) может усилить романтическое влечение.

13. Пусть говорят о себе

Гарвардские исследователи недавно обнаружили, что разговоры о себе могут приносить удовлетворение, так же как еда, деньги и секс.

В одном исследовании исследователи просили участников сидеть в аппарате фМРТ и отвечать на вопросы, касающиеся либо их собственного, либо чужого мнения. Участников попросили привести на эксперимент друга или члена семьи, который сидел возле аппарата фМРТ. В некоторых случаях участникам говорили, что их ответы будут переданы другу или родственнику; в других случаях их ответы будут оставаться конфиденциальными.

Результаты показали, что области мозга, связанные с мотивацией и вознаграждением, были наиболее активны, когда участники публично делились информацией, но также были активны, когда они говорили о себе, но никто их не слушал.

Другими словами, если вы позволите кому-то рассказать пару историй о своей жизни вместо того, чтобы болтать о вашей, это может дать им больше положительных воспоминаний о вашем общении.

14. Будьте немного уязвимыми

В статье для PsychologyToday.com Джим Тейлор из Университета Сан-Франциско утверждает, что эмоциональная открытость — или ее отсутствие — может объяснить, почему два человека щелкают или не щелкают.

Тем не менее, Тейлор признает:

«Эмоциональная открытость, конечно, сопряжена с рисками, которые включают в себя уязвимость и незнание, будет ли это эмоциональное воздействие принято и отвечено взаимностью или отвергнуто и отклонено.»

Риск того стоил — то же самое исследование Университета штата Иллинойс и Университета штата Калифорния в Лос-Анджелесе, процитированное выше, показало, что выразительность и открытость являются желательными и важными качествами идеальных компаньонов.

Не имеет значения, является ли этот партнер романтический партнер или друг

15. Ведите себя так, как вы, как они

Психологам давно известно о феномене, называемом «взаимность симпатий»: когда мы думаем, что мы кому-то нравимся, мы склонны любить и их .

Например, в одном исследовании 1959 года, опубликованном в журнале Human Relations, участникам сказали, что они, вероятно, понравятся некоторым участникам группового обсуждения. Эти члены группы были выбраны экспериментатором случайным образом.

После обсуждения участники указали, что люди, которые им больше всего нравились, якобы нравились им.

Совсем недавно исследователи из Университета Ватерлоо и Университета Манитобы обнаружили, что, ожидая, что люди примут нас, мы относимся к ним более дружелюбно — тем самым увеличивая шансы, что мы им действительно понравимся.Поэтому, даже если вы не знаете, как человек, с которым вы общаетесь, думает о вас, ведите себя так, будто он вам нравится, и, вероятно, вы ему понравитесь.

Подробнее:

• Эту диаграмму легко интерпретировать: в ней говорится, что мы облажались
• Как Uber стал самым ценным стартапом в мире
• Эти 4 вещи могут спровоцировать следующий кризис в Европе

Прочитать оригинальная статья на Business Insider UK.