Любовь к себе: понятие, значение, достижение путем самопознания

Психология любви к себе – это тема, о которой важно и нужно говорить. Не все, к сожалению, умеют ценить себя по достоинству. Многие настолько сильно сосредоточены на ожиданиях окружающих, что перестают слушать собственные желания, не замечают индивидуальных потребностей. Нужно попытаться научиться замечать свои движения души.

Какие бы события ни происходили, главное – чувствовать себя, знать, к чему необходимо идти и готовиться в каждую конкретную минуту. Люди очень много страдают из-за того, что они не могут понять, в какую сторону им необходимо двигаться для осуществления личностного развития. Многие элементарно забывают думать о себе, уделять время занятиям, приносящим определенное удовольствие.

Понятие

Что значит любовь к себе, из чего она состоит? Многие путают ее с эгоизмом. Однако они совершенно противоположные понятия, которые нецелесообразно было бы сравнивать между собой. Здоровое себялюбие может привести к осознанию своих истинных ценностей. Что включает в себя это понятие? Рассмотрим подробнее.

Принятие индивидуальности

Это значит, что личность не стремится критиковать себя за какие-либо промахи и ошибки. Что бы ни случилось, важно знать, что жизнь продолжается. Она не останавливается, а идет своим чередом, подбрасывая нам новые сюрпризы и испытания. Когда мы любим себя, это позволяет принять любые сложности, пройти их с гордостью.

Любой сильный человек, без сомнения, подтвердит эту мысль. Понимание своей индивидуальности невозможно без принятия. До тех пор, пока мы стремимся себя критиковать, не сможем достичь абсолютных вершин в развитии. Любовь к себе заставляет двигаться дальше после серьезных поражений. Именно тогда индивид не сдается и не останавливается ни перед чем.

Самоуважение

Многие люди по непонятной причине забывают об этом понятии. Но любовь к собственной сущности подразумевает наличие самоуважения. Ведь мало просто понимать, чего ты стоишь, необходимо уважать себя. Только так можно добиться признания со стороны окружающих. Чтобы заставить других относиться к себе с должным уважением, необходимо сначала самим выработать правильное отношение к происходящим событиям. Если личность страдает неуверенностью в себе, будет очень трудно доказать, что ты достоин лучшего. Проблема заключается, прежде всего, в том, что требуется самому поверить в имеющиеся перспективы.

Верность мечте

Любовь к самой себе невозможна без постановки цели. Нужно обязательно понимать, чего хочешь от жизни. Достижения появляются ценой непрерывного труда и умения не отступать перед трудностями. Не все люди умеют оставаться верными мечте. Некоторые сдаются, едва успев сделать первый шаг. Так поступать нельзя. Победы достаются только упорным, тем, кто не боится тратить огромное количество энергии, ошибаться и снова идти вперед.

Адекватная самооценка

Чтобы достичь любой цели, требуется проявить определенное упорство. Необходимо взращивать терпение, что трудно будет сделать без адекватной самооценки. Чтобы полюбить себя, требуется понимать, какие способности у вас имеются, в чем заключаются сильные и слабые стороны.

Доверие к себе

У личности, которая действительно любит себя, обязательно присутствует понимание того, что она знает, что делает. Безусловно, ошибки случаются, только они не подрывают веру в перспективу, не становятся причиной появления внутреннего разлада с собственной сущностью.

Любовь к своей личности способствует формированию абсолютного доверия. Человек перестает метаться по жизни с широко открытыми глазами, а начинает действовать целенаправленно, без каких бы то ни было серьезных ошибок.

Достижение путем самопознания

Путь любви к себе должен пройти каждый человек. Необходимо знать, как действовать правильно, чтобы нарабатывать полезные навыки, накапливать внутреннюю силу. Большинство людей никогда в жизни не предпринимают подобных попыток. Нужно прийти к осознанному пониманию того, какова ваша главная миссия и всеми силами стараться воплотить ее в реальности. Без этого невозможно добиться никакой цели, сделаться уважаемым человеком. Претендовать на высокие вершины можно только с развитым чувством самоуважения. Любовь к себе всегда нужно ставить на первое место. Иногда именно она и может помочь в тот момент, когда другие средства оказываются бессильными. Нужно бороться до конца, хотя иногда не отчаиваться бывает очень трудно.

Вера в свои перспективы

Самое важное – это иметь цель, к которой можно будет идти, невзирая на всяческие препятствия. Нужно верить в имеющиеся возможности, не сдаваться, не опускать руки. Для женщины любовь к себе особенно важна. От того, насколько привлекательной она себя ощущает, зависит ее самооценка. Девушка чувствует свою уязвимость гораздо чаще, нежели парень.

Вера в свои перспективы может раскрыть множество возможностей, помочь сосредоточиться на выполнении важной задачи. Любовь к собственной личности, если она действительно присутствует в жизни, поможет сосредоточиться на самореализации, не отвлекаясь на какие-либо волнения. Верить иногда бывает очень трудно, особенно когда не все получается и постоянно преследуют неудачи. Здесь важно суметь не сломаться, а опираться на здоровое самоуважение.

Занятия творчеством

Этот вид деятельности невероятно расширяет личностные горизонты. Когда мы создаем какой-либо продукт творчества, любовь к себе крепнет. Человек уже не станет всецело подстраиваться под окружающих, бесконечно теряя собственные силы. Чем бы вы ни занимались – рисованием, пением или вышиванием, обязательно дело начнет приносить чувство внутреннего удовлетворения. Творчество – это всегда созидание. Чем больше сил мы прикладываем для саморазвития, тем лучше. Тогда приходит понимание, как эффективно использовать свое время для того, чтобы успевать осуществлять все свои задумки. Фантазия креативного человека порой действительно безгранична. Если вы увлечены творчеством, то будете ощущать счастье, бесконечный полет мысли. Творческие ресурсы поистине безграничны, поэтому человек может развивать их всю жизнь. Важно только знать, к чему стремиться, какие цели перед собой ставить.

Медитация

Это очень мощный метод, показывающий, что любовь к себе взаимна. Сейчас все больше людей понимают необходимость вкладывать в себя определенные силы. Чем больше мы вкладываем ресурсов в собственное развитие, тем скорее укрепляется наша индивидуальность.

Так растет степень довольства собой, возникают новые стремления. Медитация – сильный инструмент, способствующий эффективному самопознанию. Когда человек обретает навык самопонимания, то внутри у него рождается спокойствие и уверенность. К нему приходит понимание того, что все в жизни является достижимым. Формируется привычка искать внутренний ресурс внутри себя. Когда мы начинаем опираться на индивидуальные цели и мечты, то появляется желание реализовать все это в действительности.

Прибегая к медитации, человек становится сильнее. Он личностно развивается, а не стоит на одном месте. Медитация способствует высвобождению позитивной энергии.

Осознанные желания

Любовь к себе формируется через понимание того, что вам нужно от жизни. Осознанные желания – это путь к успеху. К сожалению, очень многие надолго увязают в собственных страхах, боятся действовать в направлении намеченных целей. Если мы не любим и не ценим себя, то не станем двигаться к своим желаниям. Многие излишне сосредоточиваются на страхах и потому не могут концентрироваться на позитиве. Для кого-то это превращается в настоящую проблему. Любые сомнения оттесняют достижения. Необходима определенная мера осознанности, принятие ответственности на происходящее. Только понимая, чего ты на самом деле стоишь, можно действительно преуспеть в любом начинании.

Щедрость души

Дарите любовь безвозмездно, и тогда начнете чувствовать себя намного счастливее. Не нужно постоянно думать о возможных сложностях, хотя они, безусловно, будут. Никогда не бывает так, чтобы все шло гладко, а победы давались беспрепятственно. Щедрость души измеряется огромной самоотдачей, желанием что-то сделать для близких людей, порадовать их. Когда мы перестаем жадничать и начинаем замечать потребности окружающих, то просыпается самоуважение, любовь к себе. В эти моменты человек ощущает в себе прилив сил, знает, что способен на многое. Даже обычные дела превращаются в удивительные открытия, которые хочется совершать бесконечно.

Значимые достижения

Безусловно, они будут у каждого свои. Кто-то любит вышивать, другой – играть на гитаре или писать стихи. Ведь то, что важно для одного индивида, может совершенно не представлять никакой ценности для другого. Если человек любит себя, он будет стремиться воплотить в жизнь свою мечту, а не станет сидеть на месте, бесконечно жалуясь на неудачи. Значимые достижения помогают значительно приободрить, взрастить любовь к себе.

В результате хочется делать еще больше, повышать планку своих возможностей. У любого человека имеются конкретные ожидания по поводу себя. Если они не оправдываются, необходимо искать причину, анализировать ситуацию. Когда мы действительно любим себя, то принимаем свои слабости, но в то же время не отступаем от намеченного плана.

Любимое дело

Большинству людей так не хватает возможности заниматься в жизни тем, к чему душа лежит. Наличие любимого дела может раскрыть потенциал личности, обнаружить великие стремления, которые в обыденной жизни никогда не были бы замечены. Если у вас есть вдохновляющее занятие, то постепенно обязательно придет осознание того, чего стоите на самом деле. Это увлекательное путешествие, в которое необходимо отправиться каждому. Любовь человека к себе поможет ему справиться с любыми препятствиями. Вскоре он обнаружит, что во всем начинает рассчитывать на собственные силы, уже не надеясь на поддержку окружающих. Любимое дело расширяет личностные границы, способствует высвобождению большого количества созидательной энергии. Индивид ощущает себя сильным, самодостаточным, способным на многие свершения. Это настоящая победа над собой, которой хочется пожелать каждому.

Таким образом, умение любить самого себя – это настоящее искусство. От этой важной составляющей зависят многие достижения. Только тот, кто адекватно оценивает собственные возможности, способен в полной мере наслаждаться всеми заслуженными победами.

Способность любить и любовь к себе

 

В прошлый раз, говоря о ненадежности романтической любви, мы начали разговор о том, что главное в любви — не объект, а наша

способность любить. Но что это за способность и откуда она берется, так и не выяснили. Вспоминаем Э. Фромма:

Любовь не создается каким-то специфическим «объектом», а является постоянно присутствующим фактором внутри самой личности, который лишь «приводится в действие» определенным объектом.

Вот об этом самом загадочном «факторе» — способности любить, и пойдет речь сегодня. Рассмотрим эту способность любить применительно к любви к себе, опираясь на работы того же автора — психолога Эриха Фромма.

Любовь к себе

Все уже знают, что для того, чтобы иметь способность любить других, непременно надо любить себя, так? А как это — «любить себя»? Любить себя ведь тоже можно по-разному.

.. И чаще всего встречается ошибочное понимание любви к себе.

Состояние любви

Прочитав про любовь, как «постоянно присутствующий фактор внутри самой личности» мы вспоминаем то, о чем сто раз слышали или даже опытно знаем. А именно, состояние любви или энергию любви, о которых разливаются соловьем наши гуру всех мастей, включая ведических мудрецов, уча нас тому как наполнить себя любовью.

Так вот, любовь — это совсем другое. Любовь-энергия или любовь-состояние — это не настоящая любовь, даже вообще не любовь, о чем мы уже говорили. В обоих случаях — и у Фромма, и у гуру, в основе любви лежит любви

любовь к себе, но понимаются под этим совершенно разные вещи.

Фромм считает, что любовь к себе — это развитие своей личности:

Моя собственная личность в принципе также может быть объектом моей любви, как и любая другая. Утверждение моей собственной жизни, счастья, роста, свободы предполагает, что я вообще готов и способен к такому утверждению. Если у индивида есть такая способность, то ее должно хватать и на него самого; если он может «любить» только других, он вообще на любовь не способен.

Э. Фромм «Бегство от свободы»

Подлинная любовь — это выражение созидательности, и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не аффект, в смысле подверженности чьему-то воздействию, а активная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности любить.

Э. Фромм «Искусство любить»

У тех же, кто говорит о состоянии любви, любовь к себе незамысловато ассоциируется с получением удовольствия. Да что там говорить — то же удовольствие считается и счастьем! Чем больше удовольствий человек себе позволяет, тем он больше себя любит. Пример: любовь к себе, предписываемая Настоящей Женщине.

Не всегда эти удовольствия грубы — они могут быть и «возвышенные», а конечное удовольствие — это само состояние любви. Но сути дела это не меняет — любовь к себе оказывается сластолюбием, в широком смысле слова, или банальным эгоизмом. Хотя, если быть точнее, это скорее эгоцентризм.

Любовь к себе и эгоизм

Есть концепция так называемого разумного эгоизма, по которой вся деятельность человека, включая помощь другим, определяется его собственной выгодой. Это умение жить исключительно своими интересами считается не только разумным, но и любовью к себе: «Любовь к себе — идейное содержание принципа разумного эгоизма» (из интернета). Значит, эгоизм и любовь к себе — это разные названия одного явления?

Однако, концепция любви Эриха Фромма говорит нам о другом. Как психолог, заглядывающий в глубины человеческой души, он резко противопоставляет любовь к себе и эгоизм в любой форме:

Эгоизм — это не любовь к себе, а прямая ее противоположность. Эгоизм — это вид жадности, и, как всякая жадность, он включает в себя ненасытность, в результате которой истинное удовлетворение в принципе недостижимо. Алчность — это бездонный, истощающий человека колодец; человек тратит себя в бесконечных стараниях удовлетворить такую потребность, которая не удовлетворяется никогда.

Внимательное наблюдение показывает, что эгоист, хотя он всегда усиленно занят собой, никогда не бывает удовлетворен. Он всегда беспокоен, его постоянно гонит страх где-то чего-то недобрать, что-то упустить, чего-то лишиться; он преисполнен жгучей зависти к каждому, кому досталось больше. Если присмотреться еще ближе, заглянуть в динамику подсознания, мы обнаружим, что человек такого типа далеко не в восторге от себя самого, что в глубине души он себя ненавидит.

Загадка этого кажущегося противоречия разрешается очень легко: эгоизм коренится именно в недостатке любви к себе. Кто себя не любит, не одобряет, тот находится в постоянной тревоге за себя. В нем нет внутренней уверенности, которая может существовать лишь на основе подлинной любви и утверждения. Он вынужден заниматься собой, жадно доставать себе все, что есть у других. Поскольку у него нет ни уверенности, ни удовлетворенности, он должен доказывать себе, что он не хуже остальных.

То же справедливо и в отношении так называемой нарциссической личности, занятой не приобретением для себя, а самолюбованием. Кажется, будто такой человек любит себя до крайности; на самом же деле он себе не нравится, и нарциссизм — как и эгоизм — это избыточная компенсация за недостаточность любви к себе. Фрейд полагал, что при нарциссизме любовь отбирается у всех остальных и вся направляется на себя самого. Верна лишь первая половина этого утверждения: такой человек не любит не только других, но и себя.

Эрих Фромм «Бегство от свободы»

Иными словами, поиск выгоды, удовлетворение своих страстей и погоня за удовольствиями с настоящей любовью к себе не имеют ничего общего. Стоит отметить здесь, что альтруизм, забывающий о себе, жизнь для других, как характерная черта энергетического донора, тоже указывают не на способность любить, а о ее отсутствие.

Как же тогда любить себя? Или  надо подождать, пока любовь сама посетит? Нет, ждать не надо — не дождетесь. Но есть и хорошая новость: умеющими любить не рождаются, но научиться этому искусству можно. Еще раз, определение любви:

Подлинная любовь — это выражение созидательности, и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не аффект, в смысле подверженности чьему-то воздействию, а активная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности любить.

Согласитесь, «борьба» — это усилие. действие, а не блаженное состояние? И даже если такая любовь направлена на себя, это не разумный эгоизм, потому, что «выгода» и забота о развитии — вещи разные, хоть речь и идет о развитии

себя. Эту разницу непросто уловить, а для эгоцентрика вообще нереально, она состоит в разнице мотивов, которую я описывала в статье о самоактуализации личности.

Но откуда же взять эту самую способность любить, как научиться этому?

Как научиться любить?

Способность любить, а уж тем более искусство любить, предполагает наличие и развитие неких качеств, правильно? Какие же это качества? Как ни странно, те же самые, которые отличают зрелую Личность. Любить может только зрелая личность, и более того, любовь к себе и развитие Личности — это одно и то же.

Далее вы увидите, что способы развития способности любить являются одновременно и условиями развития личности.

Конечно, дать простую пошаговую схему того, как научиться любить себя или развить в себе Личность, невозможно. Чтобы стать Личностью, необходимо качественно измениться, то есть развить в себе некоторые базовые качества взамен тех, то уже есть.

Но эти качества не из тех, что можно развить упорством и привычкой (типа вежливости или аккуратности), они лежат в самой основе человека и его мироотношения, и развить их — значит стать другим человеком. Человек становится Личностью через серьезную трансформацию, которая в психологии называется «вторым рождением».

Обязательно ли настолько меняться? Для развития способности любить — да. Потому что именно наша теперешняя неверная основа лишает нас самой возможности любить по-настоящему. А вот о том, что препятствует развитию личности и способности любить говорить не в пример проще. Наверное, вы уже догадались, о чем речь?

Необходимые условия для развития личности и способности любить

Избавление от эгоизма и зацикленности на себе

Словами Фромма:

главное условие в достижении любви составляет преодоление собственного нарциссизма. При нарциссической ориентации человек воспринимает как реальность только то, что существует внутри него самого, явления же внешнего мира имеют для него реальность не сами по себе, а только с точки зрения их полезности или опасности для него.

Полюс, противоположный нарциссизму, это объективность; она представляет собой способность видеть людей и вещи как они есть, объективно, а также способность отделять эту объективную картину от картины, сформированной собственными желаниями или страхами человека.

Эрих Фромм «Искусство любить»

То есть, необходимо избавиться о зацикленности на себе, которой в той или иной степени страдают почти все. Эта тема достойна отдельной статьи — ждите.

 Активная жизненная позиция и ответственность

Без активной жизненной позиции не может быть никакой ответственности, а без ответственности какая любовь? Жизненно пассивный человек, жертва обстоятельств (даже если эти обстоятельства — его собственные чувства), не способен любить, просто потому то он не субъект действия, а любовь — это активная деятельность. Значит, придется всерьез разбираться с пассивной жизненной позицией.

Вера и отвага

Вера имеется в виду не религиозная — в какое-то божество, а скорее, вера в себя и других. Эти вещи тоже требуют пространного комментария, который в этой статье не уместится. Пока приведу еще одну цитату для размышления:

Чтобы верить, нужна отвага, способность идти на риск, готовность принять даже муки и разочарование. Кто дорожит безопасностью и спокойствием, как первостепенными условиями жизни, тот не может верить; кто ушел в глухую оборону, где средствами безопасности служат дистанция и собственность, тот сам делает себя узником.

Чтобы быть любимым и любить, необходима отвага, отвага считать определенные ценности достойными высшего внимания, а также отвага ради этих ценностей ставить на карту все.

Эрих Фромм «Искусство любить»

Нравственные и жизненные убеждения

Из предыдущего пункта следует, что у человека должны быть эти самые ценности, ради которых он готов отдать жизнь, а значит, ему придется познакомиться с совестью и нравственностью и выработать личное мнение. Почему я говорю обо всем этом, как об отсутствующем, ведь есть у нас и ценности, и мнение, и моральные нормы? Потому, что обычно это иллюзия…

Современный человек полагает, что его поступки мотивируются его интересами, однако на самом деле его жизнь посвящена целям, которые нужны не ему. «Личность», в интересах которой действует современный человек, — это социальное «я»; эта «личность» в основном состоит из роли, взятой на себя индивидом, и в действительности является лишь субъективной маскировкой его объективной социальной функции.

Современный эгоизм — это жадность, происходящая из фрустрации подлинной личности и направленная на утверждение личности социальной. Для современного человека кажется характерной высшая степень утверждения своей личности; на самом же деле его целостная личность ослаблена, сведена лишь к одному сегменту целого — это интеллект и сила воли, а все другие составляющие его личности вообще отсечены.

Эрих Фромм, «Бегство от Свободы»

Я затронула только некоторые ключевые моменты. Для успешного обретения способности любить нужна еще некая организация себя, совсем непохожая на те образцы, которые нам задаются нашей культурой и мы видим вокруг. Придется освоить такие вещи, как дисциплина, сосредоточенность и терпение.

С одной стороны, это отсекание всего лишнего, с другой — внимание к себе и нуждам своей души, без которого тоже не может быть любови к себе. Это прямо аскетика! Очень интересная тема, кстати, хотя в наше время почти табуированная.

Получается, «или пан или пропал». Или берешь курс на самоактуализацию и развитие личности, которым идут единицы, или же можно забыть о любви и смириться с тем, что жизнь пройдет без нее, в пустоте и суете. У вас есть вещи поважнее? Прекрасно! Тогда встретимся, когда вас настигнет очередной жизненный кризис 🙂

Нет, я не пугаю. Просто в моменты кризисов жизнь особо громко напоминает нам, что мы куда-то не туда идем, хотя в промежутках мы можем успешно гнать от себя эту мысль с помощью различных психозащит.

Для тех, кто решился встать на путь обретения способности любить и развития личности, я последующих статьях могу раскрыть то, о чем здесь упоминала, и до практических рекомендаций доберемся, насколько это возможно. Оставайтесь на связи.

Тема любви к себе, способности любить и развития личности огромная. Пока жду ваших комментариев: что откликнулось, что вы об этом думаете, что еще интересно или непонятно?

© Надежда Дьяченко

Как полюбить себя: рекомендации опытного психолога.

Недавно ко мне на консультацию пришла девушка. Внешне вполне привлекательная, производит хорошее впечатление. Поэтому вопрос, который она задала мне, прозвучал для меня неожиданно: «Как полюбить себя?».  Этот вопрос я слышу от своих клиентов довольно часто. Более того, практически каждый раз мне приходиться наблюдать, как плохое отношение к себе, непринятие себя, самокритика негативно отражаются на жизни людей, лишая их радости и возможности получать удовольствие от себя и окружающего мира.

Любить или не любить… вот в чем вопрос!

Я полностью разделяю точку зрения о том, что чем лучше человек относится к себе, тем больше у него шансов стать успешным и добиваться поставленных целей. Хорошее отношение к себе  повышает вероятность достижения высот, например,  в профессиональной сфере. Любить себя – значит быть в гармонии с собой и окружающим миром, чувствовать уверенность и собственную привлекательность, уважать себя и свои желания, нести положительный заряд, ощущаемый окружающими людьми.

Недовольство собой лишает человека умения радоваться жизни, зачастую приводит к пониженному настроению или даже вызывает депрессию. Человек, который не любит себя, не может полюбить кого-то другого, поэтому частая проблема таких людей – одиночество, невозможность выстроить продуктивные отношения с окружающими, отсутствие друзей. Нелюбовь к себе часто связана с заниженной самооценкой, которая чревата недовольством собой, своей внешностью, отсутствием веры в себя, постоянным напряжением и ощущением собственной никчемности.

Что значит полюбить себя?

Важно понимать, что любить себя вовсе не означает быть эгоистом. Любовь к себе – это глубокое принятие себя как человека, как личности, уважение себя и ощущение внутреннего благополучия. Любовь к себе в этом смысле также не стоит путать с нарциссизмом, который выражается через пустое самолюбование и чрезмерную демонстрацию своего Эго окружающим.

Главное – желание!

Как только вы решите поменять отношение к себе и полюбить себя, процесс изменений будет запущен. Однако это непростая работа, и необходимо понимать, что она занимает какое-то время. Полюбить себя мгновенно, по взмаху волшебной палочки у вас не получиться. Внести коррективы в свой внешний облик быстро и легко, но по-настоящему принять и полюбить свой внутренний мир бывает очень непросто. Процесс принятия себя требует времени, но сколько, зависит только от вашего желания и от вашей готовности к переменам. Итак, с чего же начать?

Займитесь внешностью

Давайте начнем с того, что, на мой взгляд, легче всего поддается изменению и преображению – это ваша внешность. Очень часто недовольство собой сильно связано с неудовлетворением собственной внешностью. Причем, это могут быть как реальные проблемы, так и воображаемые. Многие недочеты внешности можно легко скорректировать правильным выбором одежды, подходящим под вашу фигуру, использованием косметики и т.д. Важно следить за своим внешним видом всегда – вы не обязательно должны быть одеты по самой последней моде в трендовые вещи. Главное, чтобы это была одежда, которая вам нравится и добавляет уверенности в себе, а ваш внешний вид в целом был опрятным и ухоженным. Не пожалейте лишние 10 минут на то, чтобы погладить одежду, сделать прическу, нанести макияж, привести в порядок обувь, прежде чем выйти из дома. Пользуйтесь духами, подберите для себя приятный аромат, который будет вдохновлять вас. Не пренебрегайте аксессуарами: красивые часы или удобная сумочка будут лишний раз вызывать у вас положительные эмоции, поднимая настроение и добавляя уверенности в себе.

Настройтесь на позитив

Ваше настроение и образ ваших мыслей определяют ваше внутреннее содержание, и как следствие, ваш взгляд на окружающий мир. Недовольство собой вызывает много отрицательных эмоций, таких, как раздражение, злость, отчаяние и т.д. Настройтесь на позитивный лад, научитесь радоваться мелочам и мир заиграет для вас яркими красками (о том, как улучшить настроение я писала в статье «Как поднять себе настроение? Проверенные способы, которые работают»).

Следите за своими мыслями. Отсекайте все негативные эпитеты, приходящие вам на ум: «я такая некрасивая», «я такая толстая, просто ужас», «я неудачник, у меня никогда ничего не получится» и т.д. Усилием воли меняйте эти фразы на позитивные, добавляющие уверенности и ощущение внутреннего благополучия, например: «я особенная», «я смогу добиться своей цели», «я принимаю себя и люблю такой, какая я есть».

Совершенствуйтесь и развивайтесь

Двигайтесь вперед, не оставайтесь долго на одном месте. Развивайте себя физически (занятия спортом) и интеллектуально (чтение книг, обучающие программы или курсы повышения квалификации). Найдите занятие или хобби себе по душе, которое будет вдохновлять вас и наполнять энергией и удовольствием. Хвалите и поощряйте себя за любые, даже самые незначительные достижения. Научитесь ценить все, что есть в вашей жизни. Особое внимание уделите своим сильным качествам — используйте их в качестве опоры для достижения поставленных целей. Если трудно самостоятельно обнаружить в себе плюсы – обратитесь за помощью к друзьям и близким людям. Попросите их составить список ваших положительных сторон. Уверена, вы будете удивлены получившимся результатом – окружающие наверняка найдут у вас много достоинств! Принимайте комплименты и похвалу – это поможет закрепить уверенность в себе. Научитесь относиться к критике не как к оскорблению, а как к возможности стать лучше.

Примите свое прошлое

Очень часто недовольство собой может быть связано с тем, что вы испытываете чувство вины за какие-то ошибки или события в прошлом. Попробуйте посмотреть на события прошлого не как на провал, а как на бесценный опыт, который сделал вас сильнее, позволил стать таким, какой вы есть сейчас. Само осознание совершенной ошибки уже является работой над собой, помогает понять и стать ближе к себе. Но важно не зацикливаться на ней, а двигаться вперед, учитывая полученный опыт в своей настоящей и будущей жизни (о том, как принять свое прошлое я писала в статье «Как отпустить прошлое?»).

Прислушайтесь к своим желаниям

Разрешите себе делать то, что вам хочется и нравится. Речь не идет о каких-то противоправных действиях или асоциальных поступках. Я имею ввиду внутреннюю свободу, возможность выбирать, прислушиваться к себе, а не идти на поводу у окружающих. Совершая какое-либо действие, подумайте: а действительно ли вам этого хочется? Например, когда вы покупаете в магазине какую-нибудь не совсем нужную вещь, вы делаете это по своему желанию, или чтобы не расстроить продавца? Или вы идете на вечеринку, потому что вам этого действительно хочется, или просто потому что все ваши друзья будут там? Есть вещи, которые идут вразрез с вашими внутренними убеждениями или ценностями, и важно их замечать. Делая что-то против своего желания или поступаясь своими принципами, вы испытываете неприятные чувства (напряжение, злость, грусть, неудовлетворение). Они могут не сразу стать заметными для вас, но накапливаясь, приносят много дискомфорта и как следствие, неудовлетворенность собой.  Иногда отличить свое желание от навязанного бывает очень сложно. В этом случае, необходимо развивать внутреннюю чувствительность и умение слышать свой внутренний голос (о том, как это сделать, я писала в статье «Почувствовать жизнь…как?»).

Окружите себя приятными людьми

Задумайтесь о том, какие люди окружают вас? Каково ваше самочувствие рядом с ними? Наполняют ли они вас энергией и позитивом, или вызывают только негативные эмоции, чувство вины или страха, унижают или подавляют вас? Понимаете ли вы, каким образом эти люди попали в вашу жизнь и почему так долго остаются в ней? Откажитесь от отношений с людьми, общение с которыми не приносит вам никакого удовольствия и удовлетворения, с которыми вам некомфортно взаимодействовать. Либо постарайтесь свести контакты с ними до минимума (если, например, ваши отношения обусловлены функциональной необходимостью). Этот процесс занимает время и требует усилий. Но если вы поставите такую цель перед собой, вы обязательно ее достигните. Налаживайте отношения с людьми, которые вдохновляют вас, наполняют энергией и позитивом, с которых хочется брать пример и изменяться в лучшую сторону.

Не нужно искать причину для того, чтобы полюбить себя! Хотите быть счастливым человеком – будьте им! Наполните свою жизнь позитивными эмоциями, хорошим настроением, приятными людьми, яркими событиями – и вы заметите, как измениться в лучшую сторону ваше отношение к миру и к самому себе. А мир, в свою очередь, обязательно ответит вам тем же.

Хочу пригласить всех женщин в особую женскую группу. Она о том, как женщине полюбить себя, стать увереннее, справиться с жизненными трудностями, быть в гармонии с собой и окружающим миром! Программу тренинга «Азбука женщины» можно посмотреть здесь.

С заботой о Вас, гештальт-терапевт Мещерякова Ирина.

Почему любовь к себе — это залог здоровой самооценки — Психология

Психолог Татьяна Власевская уверена, что основная проблема женщины не в том, что ее не ценит мужчина, а в том, что она сама неправильно к себе относится

Татьяна Власевская

27 августа 2020 15:40

Что значит «любить себя»?

Фото: Pexels.com

Как известно, любовь к себе — это базовое для любого человека качество, которое помогает ему идти по жизни в правильном направлении: выбирать достойных спутников, соглашаться на работу с хорошими условиями и вести тот образ жизни, который вы заслуживаете.

Все наши страхи, проблемы и другие несуразности — на самом деле их нет. Они не существует. Их создает наш беспокойный разум и какие-то события, которые оседают в нашем подсознании, чтобы вселить в нас чувство разделения, неуверенность в себе, комплексы и самые разнообразные страхи.

Ад действительно существует. Но не там, где мы думаем, а в реальной жизни. Мы его сами создаем, своими собственными руками. Сами жарим себя на сковородках и рисуем себе разных чертей. Все это происходит, потому что мы перестаем верить в любовь. Но есть и хорошая новость. Ад отступает тогда, когда ты посылаешь любовь себе.

Что значит «любить себя»? Это такое состояние, когда ты принимаешь себя полностью, со всеми своими страхами, недостатками и неуверенностью в себе. Ты признаешь себя несовершенным и одновременно посылаешь себе любовь как лекарство. Представьте себе ребенка, который плачет, ему больно, и вдруг к нему подходит мама. Она обнимает его, целует, и он успокаивается. Точно так же нужно поступать с собой, со своими недостатками, которых на самом деле нет — надо себя мысленно обнять, поцеловать и полюбить. И тогда все проблемы растворятся. Каждый человек может сам себя исцелить собственной любовью.

Только не нужно путать любовь к себе с эгоизмом. Эгоизм — это вспомогательное качество. Изначально у человека должна присутствовать любовь к себе. Когда ты посылаешь себе любовь и понимаешь, что тебе в этот момент нужно наполниться энергией, хорошими эмоциями, тогда ты включаешь эгоизм, берешь путевку и уезжаешь в санаторий. Но сначала должна быть любовь к себе — чувство, которое смывает любые преграды на твоем пути. Когда осознаешь эту любовь, ты видишь цель и не видишь препятствий.

Любовь к себе, как полюбить себя, повысить самооценку

Любовь к себе — не эгоизм. Ненависть к себе — не мудрость

Те страдания, которые мы испытываем, обычно непосредственно связаны с нашим отношением к себе. Мы себя не знаем, мы себя не любим, мы чувствуем себя виноватыми и ни на что не годными. Порой мы даже ненавидим себя.
Но достаточно ли хорошо мы себя знаем, чтобы выносить себе такой приговор? Ведь узнать себя совсем не просто. Для этого нужно потрудиться. Давайте поговорим о том, как узнать себя и как полюбить себя.
Ведь каждый из нас достоин любви!

Пройдите Тест на самооценку 

Наша рекомендация: онлайн курс «Повышение самопринятия».

---

Две причины нелюбви к себе и их преодоление Психолог Александр Колмановский
Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм — это отсутствие таковых отношений. Любовь к себе — это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.
Читать дальше

Нужна ли вам высокая самооценка? Дмитрий Семеник, психолог
Согласно данным Яндекса, 130 тысяч человек в месяц интересуются повышением самооценки. 130 тысяч обманутых. Последствия печальны… Но у вас есть шанс избежать ошибки, ведь ничего сложного тут нет, и за 10 минут чтения этой короткой статьи Вы разберетесь в этом недоразумении.
Читать дальше

Измени в себе то, что тебе не нравится Психолог Марина Берковская
Если человек начинает бесконечно ходить по психологам на тему «прилюбовь к себе» или «принятие себя», ему попадаются плохие психологи. И он всю жизнь тратит огромное количество денег и времени, практически живёт уже психотерапией, как образом жизни. Он уже только ходит по группам и психологам, чтобы решить, например, проблему своих кривых ног…
Читать дальше

Эгоизм – это ненависть к себе Психолог Ирина Рахимова
Чтобы любить себя, необходимо знать свои поступки, помыслы, чувства. Когда человек понимает, что отождествление со злом приносит вред душе, он начинает охранять свою душу, беречь её от обидчивости, раздражительности и прочих негативных эмоций. И вот тогда человек начинает богатеть.
Читать дальше

Лекарство от вины Наталья Волкова, психотерапевт
Депрессия, попытки самоубийства, беспричинная тревога и страхи – нередко с этими тяжелыми проблемами люди обращаются к психологу. Чтобы помочь пациенту, специалист должен понять причину его страданий. И нередко этой причиной оказывается оставшееся нераскаянным, часто глубоко запрятанное чувство вины…
Читать дальше

Любить себя умейте Дмитрий Семеник, психолог
Если мы хотим наполнить свою жизнь любовью, любить и быть любимыми, себя мы тоже должны любить по-настоящему. Мы достойны настоящей любви к себе! Мы — не последний человек в нашей жизни, чтобы отделываться каким-то суррогатом из шоколада, массажа, дорогих игрушек и прочих пустяков. Любовь к себе — это такая любовь, в которой нас никто не заменит…
Читать дальше

Любовь к себе приходит через отвержение себя Протоиерей Игорь Гагарин
Происходит очень интересный парадокс: когда, отказываясь от себя, я обретаю подлинного себя. И это именно любовь к себе. И наоборот, не желая от себя отказываться, от своего эго, я, в конце концов, теряю себя…
Читать дальше

Любовь к себе как творчество Антоний, митрополит Сурожский
Конечно, надо понять, что такое эта любовь к себе. Это не любовь хищного зверя, который считает, что все вокруг существует для него, который рассматривает всякого человека как возможную добычу, который все обстоятельства рассматривает только с точки зрения самого себя: своей выгоды, своего удовольствия и т. д. Любовь к себе — что-то гораздо большее…
Читать дальше

Делайте дела, за которые вы сможете себя полюбить Психолог Борис Новодержкин
Многие психологи насильно начинают вылечивать людей от неприязни к себе, едва наслушавшись про разные техники. Между тем первый шаг к принятию себя — это как раз принять свое неприятие себя. Последствие некритичного принятия самого себя — это превращение в эгоцентриста, в человека, который занят собой и своим неприятием себя.
Читать дальше

За что бы себя полюбить? Лекарство от нелюбви Дмитрий Семеник, психолог
Это проблема многих людей, которые не получили в детстве в достатке любви. Мы проносим рану детства через всю жизнь. Мы движемся по жизни как автомобили без горючего. Мы растем, как деревья без воды…
Читать дальше

Самая главная потребность человека Джон Пауэлл
Когда эта потребность удовлетворена, весь человек будет здоровым, он будет счастлив как личность. Имя этой потребности – истинная и глубокая любовь к самому себе, подлинное и радостное принятие себя…
Читать дальше

Повышение самооценки — не путь к самопринятию Психотерапевт Валентина Москаленко
Из моей практики семейного психотерапевта я могу сделать вывод, что почти у всех тех клиентов, которые обращаются с психологическими проблемами — например, неуспех во взаимоотношениях с партнером противоположного пола, трудности детско- родительских отношений, трудности общения в обществе и прочее — в основе этих проблем часто лежит неумение любить себя…
Читать дальше

Как победить дурные привычки Дмитрий Семеник
То, что нам хочется делать в наши лучшие минуты, — это и есть мы. Мы настоящие, мы в своей глубине — прекрасные, богоподобные существа. Слова о том, что душа каждого человека дороже целой Вселенной, не поэтическое преувеличение, а вполне объективный факт. То, что мы не хотим делать, но делаем, — это дурные привычки или страсти. Сластолюбие, лень, зависть, жадность, скупость, недоверие, ложь, эгоизм, обиды, ненависть, злословие, злопамятность…
Читать дальше

Не бойтесь труда! Психолог Людмила Ермакова
Заниженная самооценка, равно как и завышенная, уходит корнями в детство. И в том, и в другом случае ребенка, с одной стороны, недолюбили, с другой стороны – предъявляли к нему слишком высокие требования. Это один момент. И второе: неправильно расставленные акценты при воспитании ребенка.
Читать дальше

Четыре условия согласия с самим собой Альфрид Лэнгле
«Я не знаю, откуда, не знаю, куда, и меня удивляет, чего я так радуюсь», – так звучит немецкий стишок XII века. Я есть здесь, я существую, – да как же это возможно?
Читать дальше

Как жить с самим собой Митрополит Сурожский Антоний
Многим из нас по большей части почти всегда «неуютно» с самим собой; мы недовольны собой, у нас ощущение острой неудачи, банкротства; а когда вместо недовольства и неудачи мы гордимся собой и чувствуем, что преуспели, то это, может быть, еще хуже…
Читать дальше

О любви к себе Клайв Стейплз Льюис
Суть в том, что на свете существуют два вида нелюбви к себе, очень похожие на первый взгляд и прямо противоположные по своим плодам. Когда Шелли говорит, что «презрение к себе – источник злобы», а другой, более поздний поэт обличает тех, кто «гнушается и ближним, как собою», оба они имеют в виду нередкое и весьма нехристианское свойство.
Читать дальше

10 Заповедей любви к себе

Любить себя означает находиться в гармонии с собой. В чем это заключается и как этого добиться пойдет речь далее.

Что означает любить себя

Любовь к себе – это внутреннее чувство, которое подразумевает в первую очередь полное принятие и уважение себя, как личности. Любящий себя человек доволен не только своей внешностью, но и характером. Он принимает себя таким, какой он есть, не склонен к чрезмерной самокритичности и попыткам себя переделать.

Такая любовь не зависит от мнения окружающих и не измеряется общепринятыми атрибутами успеха: количеством денег, достижениями, общественным признанием.

Интуитивно мы сразу чувствуем довольного собой человека. Он отличается не только своим поведением, но и особенной энергетикой, которая распространяется на окружающих его людей.

10 заповедей любви к себе

По-настоящему любящий себя человек придерживается следующих правил.

Не соглашаться на меньше, чем заслуживаешь

Этот принцип распространяется на все жизненные сферы:

• Не общаться с людьми, которые тебе не нравятся, даже если это коллеги, родственники, друзья семьи.
• Не соглашаться на низкооплачиваемую или нелюбимую работу.
• Не вступать в отношения для того, чтобы не быть одиноким.

Это означает понимать чего ты достоин и не занижать свои стандарты.

Получать лучшее из того, что можешь себе позволить

Например, не экономить деньги в ущерб своему комфорту, не покупать более дешевые вещи, жертвуя качеством, не терпеть недостойное поведение окружающих.

Ничего не доказывать другим

Любовь к себе – это безусловное чувство, которое не зависит от мнения окружающих и сложившихся внешних обстоятельств. Для человека просто теряется необходимость что-то доказывать другим или производить хорошее впечатление.

Не жалеть о том, что сделано

Это также является признаком уверенности в себе и высокой самооценки. Совершенные поступки расцениваются только как пережитый опыт и получение новых знаний.

Принимать себя, но всегда стараться стать еще лучше

Полюбить себя вовсе не означает остановиться на достигнутых результатах. Работа над собой происходит не потому, что это нужно делать, а потому, что хочется.

Делать только то, что хочется

Ставить свои интересы на первый план не значит быть эгоистом. Вы не обязаны заботиться обо всех вокруг в ущерб себе. Поэтому любящий себя человек всегда в первую очередь делает то, что ему хочется на данный момент, но готов отвечать за последствия, к которым приведут его поступки.

Внимательно относиться к своему здоровью и эмоциональному состоянию

Это подразумевает не доводить себя до физического или морального истощения, а стремиться к наполнению энергией.

Не зависеть от мнения окружающих

Несмотря на то, что думают люди вокруг, любящий себя человек принимает и ценит себя.

В любой ситуации находить плюсы и на них концентрировать свое внимание

Это привычка уверенных и любящих себя людей позволяет мыслить позитивно и оставаться в хорошем расположении духа.

Постоянно прокачивать любовь к себе

Любовь к себе можно и нужно развивать. Первый шаг в этом направлении – это повышать свою самооценку, чаще задумываться о том, что мне хочется, и что еще приятного я могу для себя сделать.

Просто люби себя: 5 техник любви к себе, которые нужно знать

Почему любовь к себе так сложна?

---

Можете ли вы вспомнить когда-нибудь, когда вы так разочаровались в себе, думая:

«Что со мной не так?»

«Я всегда делаю ошибки».

«Это я во всем виноват».

Это типичный ход мыслей тех, кто рассматривает себялюбие просто как награду за день, в котором они наконец станут тем человеком, которым хотят быть. Такое поведение подразумевает, что их любовь к себе зависит от того, насколько они объективно «хороши» или «успешны».”

Однако, как сказал Аристотель:

«Люди в глубине души любят себя больше, чем своих любимых других (семью и близких). Но, будучи культурными животными, они могут поверить , что они любят своих любимых других больше, чем самих себя ».

Что означает, хотите верьте, хотите нет, вы уже любите себя.

Что такое настоящая любовь к себе?

---

Любовь к себе — это не отчаянная потребность быть лучше или более достойным, чем другие.Это не эгоизм или тщеславие. Это не зависит от желаемых результатов. И это не преувеличенное чувство значимости или классический нарциссизм.

Самолюбие открыто и честно.

Это высшее обязательство; познать и принять себя таким, какой вы есть. Чтобы в полной мере ощутить жизнь такой, какой она происходит с вами. И постоянно искать способы физического, психологического и духовного роста на основе этого опыта.

Истинная любовь к себе — это безусловное уважение и признательность.Это напоминание себе о том, что вы заслуживаете удовлетворения всех своих личных потребностей, при этом считая себя достойным, ценным и заслуживающим счастья.

Это полное осознание того, что вы делаете или забываете делать, всегда будете любить себя и быть верным себе, несмотря ни на что.

Самолюбие — лучшая любовь?

---

Любовь к себе — это уверенность, тепло и забота.

Это полное признание того, кем и чем вы являетесь. Это признание и самоутверждение.

Это безусловная поддержка, забота о себе и сострадание, которые вы оказываете себе, которые в конечном итоге приводят к хорошему здоровью, высокой самооценке, счастью, полному равновесию и благополучию.

Самолюбие — это основная необходимость, фундаментальная положительная ценность, ведущая к внутреннему миру и счастью.

Почему так важно любить себя?

---

Вы просто не сможете позаботиться о других, пока не позаботитесь сначала о себе. Когда вы действительно, безоговорочно любите себя, вы можете двигаться по миру с более глубоким состраданием к другим, получая глубокое чувство радости и удовольствия от акта отдачи.

Таким образом, любовь к себе — это ваше топливо и фундамент. Если его нет, вся ваша жизнь будет нестабильной и неопределенной. Но если вы искренне любите себя, жизнь движется вперед с легкостью, и все становится на свои места.

Вы будете более устойчивыми, чтобы противостоять любым жизненным трудностям или личным невзгодам.Депрессия, беспокойство, стресс и стремление к совершенству исчезнут перед лицом чистого оптимизма, который порождает любовь к себе.

Вы всегда будете знать, что этот момент пройдет и скажете:

«Я в порядке, потому что я буду относиться к себе справедливо в любой ситуации».

Как овладеть любовью к себе?

---

Оскар Уайльд однажды сказал: «Любить себя — это начало романа на всю жизнь».

Значит, это не пункт назначения, а повседневная практика.

Но прежде чем мы перейдем к ежедневным техникам и упражнениям для любви к себе, вам нужно знать следующее:

Ты центр Вселенной — Все начинается и заканчивается тобой. Ты будешь с самим собой вечность. Это означает, что вы хотите действовать из любви к себе, а не из ненависти к себе.

Вы больше всего заботитесь о себе — Никто другой не интересуется вами — вашим благополучием, безопасностью, здоровьем, счастьем и существованием — больше, чем вы.Никто лучше вас не знает, что делает вас счастливым или что вас больше всего ранит.

И разве не правда, что никто не может сделать за вас лучший выбор или дать вам лучшее мнение о том, что вам нужно делать, кроме вас самих? Здесь нет никого для вашего духовного роста, кроме вас.

Любовь, которую вы ищете, существует внутри вас — Любовь других людей может сделать вас счастливыми, только если она расширяется или отражает вашу любовь к себе. А любовь к другим может происходить только из любви к себе: отражения или расширения любви, которую вы испытываете к себе.

5 методов любви к себе, которые увеличивают любовь к себе

Вот 5 техник любви к себе , которые вы можете использовать, чтобы начать увеличивать свою любовь к себе:

1. Помните о своем внутреннем голосе

Ум всегда действует из места двойственности, поэтому чувствовать себя ниже или выше — это нормально. Осознайте и осознайте, как вы относитесь к себе в собственном уме. Обратите внимание на свой внутренний диалог и на то, что вы чувствуете. Отбросьте унизительные мысли и направьте свой разум и действия на позитивное поведение.

2. Очистите свой разум

Наблюдайте и понимайте свои нынешние убеждения и ценности, а также реальные мотивы, стоящие за ними (убедитесь, что вы не разделяете убеждения и ценности других людей). Если ваши убеждения и ценности не служат вашему высшему благу, задайтесь вопросом, почему вы держитесь за них.

3. Много времени уделяйте хорошему уходу за собой

Ежедневно питайтесь здоровыми занятиями; хорошее питание, упражнения, полноценный сон, близость и здоровое социальное взаимодействие, с большим количеством времени для развлечений, приключений и отдыха.Когда вы питаетесь и заботитесь о своем теле должным образом, у вас будет оптимальная энергия и жизненная сила, которые основываются на самооценке. Самоуважение и любовь к себе идут рука об руку, и участие в делах, в которых вы хороши, повысит уровень эндорфинов и поможет выявить лучшую версию себя.

4. Установите границы и защитите себя

Определите, что для вас хорошо, а что нет, и получите ясность, необходимую для понимания того, что вы хотите, а что нет в своей жизни.Никогда не терплю, чтобы к тебе относились как к тряпке. Привлекайте в свою жизнь правильных людей, которые отражают ваше чувство собственного достоинства и репутацию. Живите намеренно с целью и намерением.

5. Исследуй свою духовность

Вера — это основа любви к себе, независимо от того, в какую религию или систему вы верите. Вера во что-то открывает вашу душу красоте веры и самому доверию. Когда вы исследуете свою духовность, вы отправляетесь в путешествие по познанию самого себя.И эти новые мысли, чувства, страсти и грубые эмоции заставят вас ценить себя за то, что вы действительно являетесь собой. Это улучшит вашу интуицию и поможет принимать решения, основанные на интуиции.

Медитация любви к себе

---

Если вышеупомянутые техники любви к себе заставили вас загореться еще большим, почему бы не попробовать медитацию любви к себе?

Применение техник любви к себе на практике важно, но также важно научиться сосредотачиваться на внутреннем чувстве любви к себе.

Медитация с инструктором для любви к себе

Медитация — это когда вы сосредотачиваетесь на добродетельном объекте, чтобы стать мирным и спокойным. Поскольку ваше счастье зависит от внутреннего покоя, включите любую форму медитации в свою повседневную жизнь. Постепенно уменьшайте и устраняйте негативные, тревожные состояния ума и заменяйте их позитивными, мирными состояниями.

Сценарий медитации любви к себе

Эта короткая стенограмма проста и эффективна, которую вы можете быстро записать своим голосом и слушать всякий раз, когда вы медитируете:

Закройте глаза…

Осознайте свое дыхание — просто вдыхайте… и выдыхайте… полностью осознавайте это, не манипулируйте им — просто следите за вдохом и выдохом…

Позвольте своему разуму погрузиться в дыхание — Принесите осознанность в свое сердце.

А теперь мысленно повторите себе трижды: Я люблю себя таким, какой я есть.

Вдох и выдох… Мысленно повторите про себя три раза эти слова (Ог Мандино):

Я величайшее чудо природы…

С незапамятных времен никогда не было другого с моим умом, моим сердцем, моими глазами, моими ушами, моими руками, моими волосами, моими ртами. Никто из тех, кто был раньше, никто из тех, кто живет сегодня, и никто из тех, кто придет завтра, не может ходить, говорить, двигаться и думать так же, как я.Все мужчины — мои братья, но я от каждого отличаюсь. Я уникальное существо.

Я — редкость, и вся редкость ценна; поэтому я ценен. Я — конечный продукт тысячелетней эволюции; поэтому я лучше подготовлен и умом, и телом, чем все императоры и мудрецы, которые предшествовали мне.

Медленно открой глаза…

И улыбнись — пусть улыбка распространяется по всему твоему телу.

Если вы хотите преодолеть определенный аспект или ситуацию, чтобы ускорить себя, используйте мантру: «Даже если я (вставьте вашу проблему), я всегда глубоко и полностью люблю и принимаю себя.”

Положительные аффирмации для любви к себе

Техники и аффирмации любви к себе — это мощных утверждения, способных изменить ваши убеждения .

Для максимального эффекта произнесите их вслух утром или прямо перед сном, чтобы слова проникли в ваше подсознание:

Я достоин любви.

У меня есть способность преодолевать любые трудности, которые ставит мне жизнь.

Моя жизнь основана на уважении к себе и другим.

Я чистая красавица.

Моя жизнь — это праздник моих достижений.

Я заключен в кокон любящей энергии Вселенной.

Я люблю себя выше понимания.

Любовь исходит из моего сердца перед лицом трудностей.

Я достоин бесконечного и нескончаемого сострадания.

Я искренний, искренний и выразительный.

Любовь приносит мне молодость, энергию и омолаживает.

Я уверен в своей индивидуальности.

Любовь во мне течет через меня в любой ситуации.

Я ношу в себе силу, мужество и стойкость.

Я уважаю и уважаю свои ограничения и благодарю себя за имеющиеся у меня возможности.

Мое тело — прекрасное выражение моей индивидуальности.

Мне хватит.

Я именно тот, кем мне нужно быть в данный момент.

Какие из вышеперечисленных техник любви к себе вы собираетесь попробовать?

101 вдохновляющие цитаты о самоуважении и любви к себе

Некоторые вещи могут быть столь же важными, но нет ничего важнее здорового чувства собственного достоинства и любви к себе.

Почему?

По моему опыту, три наиболее важные причины:

1. Жизнь становится проще и легче.

Когда любишь себя больше, становится легче и легче.

Вы не будете слишком много думать и сделать столько гор из мухи слона (или из равнинного воздуха), как раньше. Или ругайте себя, или опускайте себя из-за ошибок или временных неудач.

2. У вас будет больше внутренней устойчивости и меньше самосаботажа.

Когда ваше мнение о себе повысится, вы перестанете пытаться получить столько одобрения и внимания от других людей.

Вы становитесь менее нуждающимися и обретаете внутреннюю стабильность и силу, даже когда ваш мир временами может быть негативным или неопределенным.

Повышение самооценки и любви к себе также заставляет вас чувствовать себя более заслуживающим хороших поступков в жизни, поэтому вы будете меньше саботировать себя и добиваться того, чего в глубине души хотите, с большей мотивацией и сосредоточенностью, чем когда-либо прежде.

3. Вы станете счастливее.

Основная причина, по которой я так высоко ценю свою самооценку, почему я так часто пишу на эту тему и создал целый 12-недельный курс по ней, просто потому, что это сделало мою жизнь намного счастливее и веселее.

Но вместо того, чтобы делиться своими мыслями и переживаниями, как я обычно делаю, я хотел бы сегодня применить другой подход.

Я хотел бы поделиться 101 из самых вдохновляющих, наводящих на размышления и вдохновляющих мыслей за последние 2400 лет о познании себя, повышении самооценки и обретении любви к себе.

Бонус: Загрузите бесплатный пошаговый контрольный список, который покажет вам, как повысить вашу самооценку и сохранить ее стабильной (его легко сохранить в формате PDF или распечатать, когда вам это понадобится в течение дня или недели ).

«Вы сами, как и кто-либо во всей вселенной, заслуживаете вашей любви и привязанности».
— Будда

«Пока вы не цените себя, вы не цените свое время. Пока вы не цените свое время, вы ничего не сделаете с ним. ”
— М. Скотт Пек

«Человек не может чувствовать себя комфортно без его согласия».
— Марк Твен

«Никогда не заставляйте молчать. Никогда не позволяйте делать себя жертвой.Не принимайте чье-либо определение своей жизни, но определите себя ».
— Харви Фирштейн

«Люби в первую очередь себя, а все остальное согласуется. Тебе действительно нужно любить себя, чтобы добиться чего-нибудь в этом мире ».
— Люсиль Болл

«Всегда помните, что вы не только имеете право быть личностью, но и обязаны быть им».
— Элеонора Рузвельт

«Если бы вы только могли почувствовать, насколько вы важны для жизни тех, с кем встречаетесь; насколько важным вы можете быть для людей, о которых вы даже не мечтаете.Есть что-то от себя, что вы оставляете при каждой встрече с другим человеком ».
— Фред Роджерс

«Низкая самооценка — это все равно что ездить по жизни с оторванной рукой».
— Максвелл Мальц

«То, что позади нас, и то, что впереди, — мелочи по сравнению с тем, что лежит внутри нас»
— Ральф Уолдо Эмерсон

«Когда вы выздоравливаете или открываете для себя что-то, что питает вашу душу и приносит радость, позаботьтесь о себе настолько, чтобы освободить для этого место в своей жизни.”
— Жан Шинода Болен

«Забота о себе никогда не является эгоистичным поступком — это просто хорошее управление единственным подарком, который у меня есть, даром, который я был послан на землю, чтобы предложить другим».
— Паркер Палмер

«Когда вы принимаете точку зрения, что не существует ничего, что не было бы частью вас, что нет никого, кто не был бы частью вас, что любое ваше суждение является самооценкой, что любая критика, которую вы высказываете, является Самокритичность, вы мудро проявите к себе безусловную любовь, которая будет светом мира.”
— Гарри Палмер

«Почему мы должны беспокоиться о том, что о нас думают другие, доверяем ли мы их мнению больше, чем нашему собственному?»
— Бригам Янг

«Самый глубокий принцип человеческой натуры — это желание быть оцененным».
— Уильям Джеймс

«Влюбиться в себя — первый секрет счастья».
— Роберт Морли

«Не тратьте зря силы, пытаясь изменить мнение… Занимайтесь своим делом, и не волнуйтесь, нравится ли это им.”
— Тина Фей

«Итак, отношение себя к другим — это полное осознание того, что любить себя невозможно без любви ко всему, что определяется как иное, кроме себя».
— Алан Уоттс

«Признание своей истории и любовь к себе через этот процесс — самое смелое, что мы когда-либо сделаем».
— Браун Брене

«Одно из величайших сожалений в жизни — это быть тем, кем хотели бы тебя видеть другие, а не самим собой.”
— Шеннон Л. Олдер

«Бездействие порождает сомнения и страх. Действия рождают уверенность и смелость. Если вы хотите победить страх, не сидите дома и не думайте об этом. Выходи и займись делом ».
— Дейл Карнеги

«Когда вы принимаете свою ценность, таланты и сильные стороны, это нейтрализует, когда другие думают о вас меньше».
— Роб Лиано

«Принимать себя такими, какие мы есть, — значит ценить наши недостатки не меньше, чем наши совершенства.”
— Сандра Биериг

«Я не хочу, чтобы я нравился всем; Я бы меньше думал о себе, если бы некоторые люди думали ».
— Генри Джеймс

«Чтобы добиться истинной самооценки, мы должны сконцентрироваться на наших успехах и забыть о неудачах и минусах в нашей жизни».
— Денис Уэйтли

«Здоровая любовь к себе означает, что у нас нет принуждения оправдываться перед собой или другими, почему мы берем отпуск, почему мы поздно спим, почему мы покупаем новую обувь, почему мы время от времени балуем себя.Мы чувствуем себя комфортно, занимаясь вещами, которые добавляют жизни качества и красоты ».
— Эндрю Мэтьюз

«Наше самоуважение определяет наш выбор. Каждый раз, когда мы действуем в гармонии со своим подлинным «я» и своим сердцем, мы заслуживаем уважение. Это так просто. Каждый выбор имеет значение ».
— Дэн Копперсмит

«Люди могут так же льстить себе, думая, что их ошибки всегда присутствуют в умах других людей, как если бы они верят, что мир всегда созерцает их индивидуальные прелести и достоинства.”
— Элизабет Гаскелл

«Не надейтесь на кого-то другого ради вашего счастья и самоуважения. Только вы можете нести за это ответственность. Если вы не можете любить и уважать себя — никто другой не сможет этого добиться. Полностью примите то, кем вы являетесь; хорошее и плохое — и вносите изменения по своему усмотрению — не потому, что вы думаете, что кто-то другой хочет, чтобы вы изменились ».
— Устав Стейси

«Не спрашивайте себя, что нужно миру, спрашивайте себя, что заставляет вас оживать.А потом иди и сделай это. Потому что миру нужны люди, которые ожили ».
— Говард Вашингтон Турман

«Если ты не любишь себя, никто не полюбит. Мало того, у вас не получится любить никого другого. Любовь начинается с самого себя ».
— Уэйн Дайер

«Худшее одиночество — это не чувствовать себя комфортно с собой».
— Марк Твен

«Мы покоряем не гору, а себя».
— сэр Эдмунд Хиллари

«На человеческое достоинство можно оскорблять, оскорблять и жестоко высмеивать, но его нельзя отнять, если не сдаться.”
— Майкл Дж. Фокс

«Мой лучший друг — это тот, кто раскрывает во мне все самое лучшее».
— Генри Форд

«Никакая другая любовь, какой бы искренней она ни была, не может наполнить сердце лучше, чем безусловная любовь к себе».
— Эдмон Мбиака

«Любить себя — это не тщеславие. Это здравый смысл.
— Катрина Майер

«Осветитесь на себя. Никто не идеален. Мягко примите свою человечность ».
— Дебора Дэй

«Все дело в том, чтобы полюбить себя и поделиться этой любовью с тем, кто ценит вас, а не искать любви, чтобы компенсировать дефицит любви к себе.”
— Эрта Китт

«Слишком много людей переоценивают то, чем они не являются, и недооценивают то, что они есть».
— Малкольм С. Форбс

«Какой бы курс вы ни выбрали, всегда найдется кто-нибудь, кто скажет вам, что вы ошибаетесь. Всегда возникают трудности, которые заставляют вас поверить в правоту ваших критиков. Чтобы составить план действий и довести его до конца, требуется смелость ».
— Ральф Уолдо Эмерсон

«Никогда не наклоняйте голову.Всегда держи его высоко. Посмотри миру прямо в глаза ».
— Хелен Келлер

«Вы годами критиковали себя, и это не сработало. Попытайтесь одобрить себя и посмотрите, что произойдет ».
— Луиза Л. Хэй

«Любить себя — начало романа на всю жизнь»
— Оскар Уайльд

«Будь верен тому, что существует внутри тебя».
— Андре Жид

«Действуйте так, как будто то, что вы делаете, имеет значение.Оно делает.»
— Уильям Джеймс

«Самые красивые люди, которых мы знали, — это те, кто познал поражение, познал страдание, познал борьбу, познал потерю и нашел свой путь из глубин. Эти люди обладают признательностью, чувствительностью и пониманием жизни, которые наполняют их состраданием, нежностью и глубокой любовью. Красивых людей не бывает ».
— Элизабет Кублер-Росс

«Я предпочитаю быть верным себе, даже рискуя подвергнуться насмешкам других, чем быть лживым и навлечь на себя собственное отвращение.”
— Фредерик Дуглас

«Вы должны верить в себя, когда никто не верит — это делает вас победителем прямо здесь».
— Винус Уильямс

«Если вы не уважаете свои собственные желания, никто другой не будет этого делать. Вы просто будете привлекать людей, которые не уважают вас так же сильно, как и вы ».
— Вироника Тугалева

«Мне пришлось вырасти, чтобы полюбить свое тело. Сначала у меня не было хорошей самооценки. В конце концов мне пришло в голову, что я либо буду любить себя, либо возненавидеть.И я выбрал любить себя. Потом все вроде как возникло оттуда. То, что я считал непривлекательным, становилось сексуальным. Уверенность делает тебя сексуальной ».
— Куин Латифа

«Каждый из нас обладает уникальными и важными талантами. Это наша привилегия и наше приключение — открыть для себя свой особый свет ».
— Мэри Данбар

«Если у тебя есть способность любить, сначала полюби себя».
— Чарльз Буковски

«Быть ​​собой в мире, который постоянно пытается сделать из вас что-то еще, — величайшее достижение.”
— Ральф Уолдо Эмерсон

«Люди, любящие себя, не причиняют вреда другим. Чем больше мы ненавидим себя, тем больше мы хотим, чтобы другие страдали ».
— Дэн Пирс

«Любовь — великое чудодейственное лекарство. Любовь к себе творит чудеса в нашей жизни ».
— Луиза Хэй

«Настоящая трудность состоит в том, чтобы преодолеть то, как вы думаете о себе».
— Майя Анджелоу

«Мне потребовалось много лет, чтобы извергнуть всю грязь, которой меня учили о себе, и я почти поверил, прежде чем я смог ходить по земле, как будто я имел право находиться здесь.”
— Джеймс Болдуин

«Человек учится любить себя через простые акты любви и любви другим».
— Харуки Мураками

«Моя мать сказала мне быть леди. А для нее это значило быть самим собой, быть независимым ».
— Рут Бейдер Гинзбург

«Найдите любовь, которую ищете, сначала найдя любовь внутри себя. Научитесь отдыхать в том месте внутри вас, которое является вашим настоящим домом ».
— Шри Шри Рави Шанкар

«Любите себя настолько, чтобы устанавливать границы.Ваше время и энергия драгоценны. Вы сами выбираете, как его использовать. Вы учите людей обращаться с вами, решая, что вы примете, а что нет ».
— Анна Тейлор

«Самое страшное — полностью принять себя».
— Карл Густав Юнг

«Настоящая трудность состоит в том, чтобы преодолеть то, как вы думаете о себе».
— Мелани Кулурис

«Вы всегда с собой, так что вы можете наслаждаться компанией.”
— Дайан фон Фюрстенберг

«Кто смотрит наружу, мечтает; кто заглядывает внутрь, просыпается ».
— Карл Густав Юнг

«Чем лучше вы относитесь к себе, тем меньше вы чувствуете потребности выпендриваться».
— Роберт Хэнд

«Я думаю, что все такие странные. Мы все должны ценить нашу индивидуальность, а не стесняться ее ».
— Джонни Депп

«Вы очень сильны, если знаете, насколько вы сильны.”
— Йоги Бхаджан

«Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего согласия».
— Элеонора Рузвельт

«Это не то, что они называют вас, это то, на что вы отвечаете».
— W.C. Поля

«Бывают дни, когда я бросаю на себя слова утешения, как падающие листья, и помню, что об этом достаточно, чтобы позаботиться о себе самому».
— Брайан Андреас

«Доверяйте себе. Вы знаете больше, чем думаете.”
— Бенджамин Спок

«Поскольку человек верит в себя, он не пытается убедить других. Поскольку человек доволен собой, ему не нужно одобрение других. Поскольку человек принимает себя, весь мир принимает его или ее ».
— Лао-цзы

«Люди, которые хотят наибольшего одобрения, получают наименьшее, а люди, которым требуется наименьшее одобрение, — наибольшее».
— Уэйн Дайер

«Нет ничего благородного в превосходстве над другим человеком.Истинное благородство состоит в том, чтобы быть выше себя самого ».
— Индусская пословица

«В своем исследовании я обнаружил, что самая большая причина, по которой люди не проявляют большего сострадания к себе, заключается в том, что они боятся потакать своим желаниям. Они считают, что их сдерживает самокритика. Большинство людей ошибаются, потому что наша культура говорит, что нужно быть строгим к себе ».
— Кристен Нефф

«Если вы не уверены в себе, угадайте, что? Остальной мир тоже.Не стоит переоценивать конкуренцию и недооценивать себя. Вы лучше, чем думаете ».
— Т. Харв Экер

«Когда ты перестаешь жить своей жизнью, основываясь на том, что о тебе думают другие, начинается настоящая жизнь. В этот момент вы, наконец, увидите, как открылась дверь принятия себя ».
— Шеннон Л. Олдер

«Вы обретаете покой, не меняя обстоятельства своей жизни, но осознавая, кто вы есть на самом глубоком уровне».
— Экхарт Толле

«Рост начинается, когда мы начинаем признавать свою слабость.”
— Жан Ванье

«Ничто не может помешать человеку с правильным умственным настроем достичь своей цели; ничто на земле не может помочь человеку с неправильным мышлением ».
— Томас Джефферсон

«Твоя задача — не искать любви, а просто искать и находить все преграды внутри себя, которые ты построил против нее».
— Руми

«Когда мы выполняем свою функцию, которая состоит в том, чтобы по-настоящему любить себя и делиться любовью с другими, наступает настоящее счастье.”
— Габриэль Бернштейн

«Примите себя, полюбите себя и двигайтесь вперед. Если вы хотите летать, вы должны отказаться от того, что вас отягощает ».
— Рой Т. Беннет

«Твоя мама когда-нибудь говорила тебе:« Если ты не можешь сказать что-то хорошее, не говори ничего »? Она была права — и приятная речь также применима, когда вы говорите сами с собой, даже в своей голове.
— Виктория Моран

«Вы можете получить все, что захотите, если готовы отказаться от веры в то, что вы не можете этого иметь.”
— Доктор Роберт Энтони

«Любовь к себе — это океан, а ваше сердце — это сосуд. Сделайте это полным, и любой излишек перетечет в жизни людей, которые вам дороги. Но ты должен прийти первым ».
— Beau Taplin

«Красота начинается в тот момент, когда вы решили быть собой».
— Коко Шанель

«Твоя проблема в том, что ты … слишком занят, пытаясь сохранить свое достоинство».
— Рам Дасс

«Наградой за соответствие является то, что вы нравитесь всем, кроме вас самих.”
— Рита Мэй Браун

«Ей не хватает уверенности, она ненасытно жаждет восхищения. Она живет отражением себя в глазах других. Она не смеет быть собой ».
— Анаис Нин

«Люди подобны витражам. Они сверкают и сияют, когда выходит солнце, но когда наступает тьма, их истинная красота раскрывается, только если есть свет изнутри ».
— Элизабет Кюблер-Росс

«Если вы не умеете любить себя, вам будет трудно любить кого-либо, так как вы будете возмущаться тем временем и энергией, которые вы отдаете другому человеку, которые вы даже не отдаете себе.”
— Барбара Де Анжелис

«Большинство теней в этой жизни вызвано тем, что стоишь на собственном солнце».
— Ральф Уолдо Эмерсон

«Удивительно, как много людей проходят по жизни, никогда не осознавая, что их чувства к другим людям во многом определяются их чувствами к себе, и если вам не комфортно внутри себя, вы не можете чувствовать себя комфортно с другими».
— Сидни Дж. Харрис

«Когда я достаточно полюбил себя, я стал бросать все, что было нездоровым.Это означало людей, работу, мои собственные убеждения и привычки — все, что ограничивало меня. Мое мнение назвало это нелояльным. Теперь я считаю это самолюбием ».
— Ким МакМиллен

«Пришло время, когда риск остаться в зародыше был более болезненным, чем риск зацвести».
— Анаис Нин

«Мне потребовалось много времени, чтобы не оценивать себя чужими глазами».
— Салли Филд

«Лучший день в вашей жизни — это тот, когда вы решаете, что ваша жизнь принадлежит вам.Никаких извинений или оправданий. Не на кого опереться, на кого можно положиться или винить. Подарок ваш — это удивительное путешествие — и только вы несете ответственность за его качество. Это день, когда по-настоящему начинается твоя жизнь ».
— Боб Моавад

«Жалость к себе ни к чему не приведет. Человек должен иметь смелость и смелость принять себя как совокупность возможностей и сыграть в самую интересную игру в мире, максимально используя свои лучшие качества ».
— Гарри Эмерсон Фосдик

«Никогда не поздно стать тем, кем вы могли бы быть.”
— Джордж Элиот

Следующий шаг…

Теперь вы можете подумать:

«Это действительно полезно и вдохновляет. Но как проще всего реализовать это на практике и реально изменить мою самооценку? ».

Что ж, у меня для тебя есть кое-что особенное …

Бесплатный пошаговый контрольный список с 12 практическими шагами для повышения вашей самооценки… сохраните его или распечатайте, чтобы иметь его для повседневной жизни и на случай, когда ваша самооценка в следующий раз начнет падать.
Загрузите его сейчас, указав свой адрес электронной почты ниже.

Изображение в начале статьи Хельги Вебер (лицензия).

Что такое самосознание? А как его культивировать?

Давайте вернемся на мгновение в 1100 год. член.

Что мы можем добавить в этот старинный список? Вероятно, такие слова, как «добрый», «верный», «щедрый» и «терпеливый», и это лишь некоторые из них.

А теперь вернемся в наши дни. Мы сидим (или стоим) за столом и печатаем тот самый список. Мы, вероятно, записали те же достоинства, которые мы записали в 1100 году, но мы могли бы добавить некоторые относительно новые концепции.

В свой список я бы непременно добавил «самосознание» как качество человека, которого я хочу в своей жизни, и человека, которым хочу быть.

Но что именно означает осознавать себя? Как самосознание превратилось в почитаемую черту и как ее развивать?

«Самосознание» сосредоточено на распознавании наших эмоций и управлении ими

«Термин« самосознание », вероятно, восходит к Фрейду и Юнгу, но, говоря современным языком, я думаю, что он вернулся на радар примерно в то время, когда Дэниел Гоулман опубликовал «Эмоциональный интеллект» почти два десятилетия назад », — говорит Джон Даффи, клинический психолог и автор.

«Фактически, самосознание — это признание собственного эмоционального состояния в любой момент времени», — говорит Даффи. «Аргумент предполагает, что мы слишком часто совершенно не осознаем эмоциональное состояние, в котором находимся в настоящее время, и степень, в которой это состояние влияет на наше поведение и мыслительный процесс. В той степени, в которой мы можем управлять своим эмоциональным состоянием, мы лучше способны управлять и другими элементами нашей жизни ».

Эми Макманус, семейный терапевт, добавляет, что «самосознание — это [также] способность смотреть на свои собственные слова и действия с точки зрения вне себя; видеть себя так, как тебя видят другие.

В этом смысле мы можем видеть, что самосознание — это способ самоанализа, который не закрывает мир, а, скорее, использует его для оценки собственных чувств и поведения. Это влечет за собой, как описывает это Кэти Кример, лицензированный клинический социальный работник, «мета-познание: способность думать о мышлении [и] подразумевает способность узнавать себя такими, какими мы видим себя, но также понимать, как другие могут видеть нас на основании о том, что мы знаем о человеческом поведении ».

По теме

Мы склонны думать, что осознаем себя — когда мы не

Я не могу сосчитать, сколько раз я увольнял людей (а именно бывших парней), объявляя их «не самоуверенными» осведомлен.«Я говорю это так, как будто у меня есть эта метакогнитивная способность.

Я могу ошибаться насчет того, насколько я самосознателен; многие из нас.

«Социологи обнаружили, что люди часто сильно переоценивают свой уровень самосознания», — говорит Тара Велл, доцент психологии Барнард-колледжа.

Кример добавляет, что многие люди «чувствуют, что они знают и понимают себя намного лучше, чем на самом деле. Возможно, они даже избегали самосознания, потому что это предполагает как можно более честный взгляд на себя, а это часто может вызывать чувство стыда, с которым бывает трудно справиться.”

Самосознание — жизненно важный навык в полноценной жизни

В любом случае, самосознание — важная практика, которую нужно развивать.

«В прошлом [отсутствие самосознания] можно было списать со счетов как доброкачественную человеческую причуду, но по мере того, как наш мир становится все более сложным, потребность в самосознании приобретает первостепенное значение», — говорит Уэлл. «Самосознание может быть самым важным навыком, который нам нужен для решения наших будущих проблем».

Даффи добавляет, что «если вы можете управлять своими эмоциями, вы, скорее всего, сможете повлиять на эмоциональную атмосферу семьи, рабочей ситуации или социального взаимодействия.Все это означает, что самосознание может быть невероятно полезным для более осознанной и полноценной жизни ».

Вот несколько советов по развитию самосознания.

Если вы хотите развивать или усиливать самосознание, вот что рекомендуют эксперты в области психического здоровья:

1. Интересно, кто вы?

«Чтобы осознавать себя, человек должен интересоваться собой », — говорит Ана Йованович, психолог и лайф-коуч в Parenting Pod. «Наш разум и тело — это территории, для которых нам еще нужны дорожные карты.У каждого человека есть дороги, по которым он не хочет идти, и некоторые дороги, которые, по его мнению, стоит изучить. Насколько далеко вы продвинетесь в своем путешествии по познанию себя, зависит от того, что вы готовы исследовать и испытать ».

2. Пусть ваши стены рухнут

Когда мы видим в себе что-то, что нам сразу не нравится, нашей первой реакцией может быть защита от этого, отчасти поэтому самосознание так сложно.

Попытайтесь отпустить суждение и инстинктивное желание защитить себя.

«Вы обретаете самосознание через готовность отказаться от защиты и открытость видеть себя иначе, чем вы всегда предполагали», — говорит Макманус. «Часто это означает, что вы должны быть готовы видеть себя в менее чем положительном свете».

3. Посмотрите в зеркало — буквально

«В моем собственном исследовании я учу людей использовать зеркала в качестве инструмента медитации, который увеличивает их самосознание», — говорит Уэлл. «Когда люди впервые смотрят на себя, они часто очень критичны.Я учу их, как изменить свою точку зрения и использовать свое отражение для более глубокого самосознания. Они учатся отслеживать свое внимание и эмоции и получают новое представление о том, как их мысли влияют на них в реальном времени — этот вид имитирует разговоры лицом к лицу, предполагающие глубокое слушание и полное присутствие с другим человеком ».

4. Ведите дневник и отмечайте, что вызывает положительные эмоции

«Дневник — отличный способ начать процесс осознанности», — говорит Селеста Вичьер, лицензированный врач-психиатр.«Когда вы ведете дневник, обратите внимание на свой день. Спросите себя, как вы себя чувствуете. Если с этим днем ​​связаны негативные чувства, подумайте, какие триггеры могли их вызвать. В случае любых положительных эмоций подумайте о том, что могло побудить вас почувствовать себя счастливым ».

5. Замените некоторое время у экрана на время людей

«Среднее количество времени, которое мы проводим в одиночестве, глядя на наши экраны, теперь превышает время личного контакта», — говорит Велл. «Наука говорит нам, что нам нужны размышления, чтобы развить чувство собственного достоинства по отношению к другим.Поскольку мы проводим больше времени в одиночестве и за своими устройствами, мы упускаем из виду это важное человеческое отражение. Симптомы отсутствия зеркального отражения становятся все более очевидными в нашем обществе: усиление беспокойства, отсутствие сочувствия и интенсивная самообъективация (как в помешательстве на селфи). Это призыв — если не настоятельный призыв — к большему самосознанию и размышлениям «.

6. Спросите других, как они вас видят

Мы должны не только выстраивать наши личные социальные действия, но также использовать часть этого времени, чтобы узнать, как наши близкие воспринимают нас.

«Поговорите со своими самыми близкими и наберитесь смелости, чтобы спросить, как они воспринимают вас в различных ситуациях», — говорит Кример. «Представление о том, как вы ведете себя или отстаетесь в определенных ситуациях, может помочь нам осознать то, что раньше было для нас невидимым. И для этого отлично подходит терапия ».

7. Злится на кого-то? Возьмите точку зрения «третьего лица»

В конечном итоге преимущества самосознания заключаются в том, чтобы служить не только вам в управлении эмоциями, но и вашим отношениям.

Михал Страхилевиц, потребительский психолог и профессор маркетинга Калифорнийского колледжа Святой Марии, говорит о том, как важно ловить себя, когда ситуация или человек волнуют вас.

«Если вы ловите себя на повышении голоса, вы можете чувствовать себя оправданным из-за того, что расстроены», — говорит Страхилевиц. «Однако для человека с вами (второго человека) опыт будет совершенно другим. Попытка представить себя на месте этого человека улучшит самосознание, уменьшит защитную реакцию и, вполне возможно, также улучшит ваши отношения с этим человеком.От третьего лица особенно эффективны люди, которые чрезмерно самокритичны или склонны к саморазрушению. Что бы вы посоветовали, если бы были заботливым другом, наблюдающим за вашим поведением? Это было бы с точки зрения третьего лица ».

8. Продолжайте проверять себя (и список своих чувств)

«С клинической точки зрения наиболее эффективный метод развития самосознания — это пауза и краткая проверка с самим собой:« Как я себя сейчас чувствую? ? Как я думаю, что могло вызвать это чувство? »- говорит Даффи.«Это может показаться абсурдно простым, но на практике мои клиенты находят это довольно сложным. Многим нужно иметь при себе список возможных эмоций, когда они начинают это упражнение, поскольку ответы («Я чувствую себя хорошо»; «Я чувствую себя плохо»; «Я злюсь») не особенно содержательны или продуктивны. ”

Связанные

9. Продолжайте учиться — путешествие никогда не заканчивается

Хотя эта статья, надеюсь, поможет с указателями, есть кладезь замечательных материалов, которые могут быть руководством в вашем постоянно развивающемся путешествии к самосознанию.

«Прочтите и узнайте о психологии и практиках самосознания», — рекомендует Кример. «Будьте в восторге от получения знаний, которые, в свою очередь, расскажут вам о себе. Существует так много невероятных психологических книг и рабочих тетрадей, которые поощряют развитие нашего самосознания. School of Life — потрясающая компания, которая издает книги и другие наборы новинок. которые помогают очень прямо, ясно и разумно объяснить важность развития самопознания и влияние, которое это оказывает на все остальное в нашей жизни.»

БОЛЬШЕ ИЗ ЛУЧШЕ

Хотите больше подобных советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить. Подпишитесь на нашу рассылку и подписывайтесь на нас в Facebook, Twitter и Instagram

Психология себя -Обман — Часть 1 — Уроки жизни

В этой статье я беру интервью у доктора Кортни Уоррена, доктора философии, , клинического психолога и бывшего адъюнкт-профессора психологии Университета Невады, Лас-Вегас.

Кортни — отмеченный наградами эксперт по расстройствам пищевого поведения, зависимостям, самообману и практике психотерапии с межкультурной точки зрения. Благодаря более чем 45 рецензируемым журнальным статьям работа Кортни публикуется в некоторых ведущих журналах.

В этой статье мы поговорим о психологии самообмана:

Начнем:

Что такое самообман?

Майкл Франк: Начнем с четкого определения терминов: что такое самообман?

Доктор.Кортни Уоррен: Самообман на самом базовом уровне — это неспособность быть честным с собой.

Самообман — это либо:

• Верить в неправду и пытаться обмануть себя, заставляя поверить в неправду
• Не верю в правду

Самообман — это такая альтернативная реальность, которую мы, люди, ежедневно создаем для себя, чтобы чувствовать себя комфортно. Это очень защищает и удерживает вас от информации, которую вы не хотите признавать или признавать, просто потому, что это слишком сложно или слишком болезненно, или это то, что вы не хотите быть правдой.Таким образом, самообман — это все, что вы просто не можете полностью признать, но это не делает его менее верным.

Разве самообман не вводит вас в заблуждение?

Майкл Франк: Разве самообман не вводит вас в заблуждение?

Доктор Кортни Уоррен: Конечно, может. А когда вы видите самообман в его наиболее убедительной и провокационной форме, ложь становится огромной. И я уверен, что если вы посмотрите на людей в своей жизни или если вы посмотрите на себя действительно честно, вы увидите, как люди говорят вам вещи, которые просто неправда.

Может быть, ваш друг дает вам полное представление об истории их свиданий, или об их исходной семье, или об их работе, и вы слушаете их, думая, что вы полный дерьмо, вы абсолютно заблуждаетесь, и я знаю, что вы верите в то, что говорите, потому что хотите верить, что это правда, но я смотрю на вас как на идущее зеркало, о, черт возьми, вы этого не видите, и это так очевидно, и если бы я мог просто показать вам себя на минутку, вы бы увидели, что все это маскарад, и если бы вы просто признали это маленькое семя истины, все бы изменилось.

Майкл Франк: Вы либо не видите, либо не хотите это видеть…

Доктор Кортни Уоррен: Все вышеперечисленное.

Самообман просто врет самому себе?

Майкл Франк: Самообман просто вранье самому себе? Или это проявляется по-другому?

Доктор Кортни Уоррен: Что ж, самое сложное в самообмане с точки зрения того, как он практически влияет на вашу жизнь, заключается в том, что вы не можете сказать другим людям правду, если живете во лжи.Потому что вы будете говорить им всю ложь, в которой живете. И таким образом вы увековечите свою самообманчивую реальность для всех вокруг вас. И таким образом вы становитесь лжецом. Это не преднамеренная ложь, вы не собираетесь вводить людей в заблуждение, вы по умолчанию вводите людей в заблуждение, потому что не можете сказать им то, в чем не можете признаться.

Разве мы не лжем себе?

Майкл Франк: Играя в адвоката дьявола: разве мы не лжем себе? Разве это не обычное универсальное поведение? Разве мы не все занимаемся самообманом?

Доктор.Кортни Уоррен: Да, безусловно, каждый человек, и он выполняет действительно важную функцию, действительно выполняет. На каком-то уровне вам придется играть с правдой и ложью даже с самого раннего возраста. Так, маленькие дети, например, лгут о самых разных вещах и обманывают себя самыми разными способами, но в этом возрасте это действительно очень конструктивно для них, потому что это их исследование реальности и мира. Так, например, вы можете попросить детей сказать: «Я принцесса», «Я пират» , и они знают, что это притворяется, но они разыгрывают это так, как будто это реально, и таким образом мы начинаем понимать, что наша реальность, наша личность как человека на самом деле отделена от вашей.

И есть теории человеческого развития, которые действительно подчеркивают, насколько важно для вас, как человека, понять, что то, что думает другой человек, является правдой, может полностью отличаться от того, что вы считаете правдой, и именно так вы можете манипулировать и получать прочь с вещами. Потому что, если я лгу вам, но вы не знаете правды и на самом деле не обязательно знаете, что я лгу, разве это не увлекательно? Так думает ребенок, верно? Итак, да, каждый человек лжет, каждый человек. Однако я бы сказал, что по мере того, как мы стареем и взрослеем, цель всегда в 100% случаев состоит в том, чтобы вы не лгали себе, потому что чем больше вы можете признать правду самому себе, тем больше у вас будет силы для создания. жизнь, которой вы хотите жить.

Хотите ли вы сознательно солгать другим или нет — это гораздо более сложный вопрос, и есть ученые, которые скажут вам:

• • Врать — это нормально
  • Врать — это нормально при определенных обстоятельствах
  • Врать никогда не нормально

Вы услышите царство. Я бы сказал, независимо от того, что вы думаете о лжи другим: всегда старайтесь быть честным с собой. Всегда.

Проблема с самообманом

«Худший из обманов — это самообман» — Платон

Майкл Франк: Давайте сформулируем очевидное: что плохого в том, чтобы солгать самому себе? Что плохого в самообмане?

Доктор.Кортни Уоррен: Первое, что здесь не так, это то, что это указывает мне на то, что вы недостаточно сильны эмоционально или психологически, чтобы терпеть реальность. И всякий раз, когда вы недостаточно сильны, чтобы что-то сделать, это означает, что вы отказываетесь от власти, вы слабы. И таким образом вы теряете способность делать выбор для себя, который приведет вас к тому, кем вы хотите быть, который приведет вас к тому, чтобы жить той жизнью, которой вы хотите жить.

Мы всегда хотим действовать в обстановке безопасности, комфорта и честности, потому что чем больше вы это делаете, тем более последовательной будет ваша жизнь в соответствии с тем, чем вы действительно хотите стать.И поэтому, когда мы думаем о воспитании детей или о том, что я бы порекомендовал пациентам, с которыми я работаю, я пытаюсь укрепить вас настолько, насколько могу, чтобы ваша сила эго, чтобы ваша психологическая сила была на уровне это может быть, потому что я верю, что с этого места вы сделаете для себя гораздо лучший выбор.

Другая причина, по которой самообман является проблемой, заключается в том, что если вы нечестны по отношению к себе, вы будете делать выбор, основанный на неуверенности, и чем больше вы это сделаете, тем больше вы будете сожалеть о сделанном выборе.Потому что в целом люди не делают хорошего выбора из слабых мест. Мы будем прибегать ко всему, что легко и знакомо. Мы сразу же вернемся к проблемам раннего детства, мы вернемся к тому, что доставляет удовольствие, к тому, что нам нравится, даже если мы знаем, что все это действительно плохо для нас.

И что я часто нахожу в людях, которые долго лгут себе в чем-то, так это то, что как только они признают правду и получают момент «о, черт!», Они смотрят на меня и уходят: «Вся моя жизнь это ложь.Я сделал все эти ужасные выборы, и теперь мне приходится жить с последствиями. Я очень сожалею, потому что знаю, что моя жизнь могла быть совершенно другой. Но все могло измениться только в том случае, если бы я был достаточно силен, чтобы быть честным с самим собой и делать для себя разные выборы, и я мог бы прожить совершенно иную реальность. Но вместо этого я зря потратил все это время, пытаясь жить неправильной жизнью ».

Я также вижу, особенно у взрослых, у которых есть дети, что если вы передадите ложь, в которую вы верите, своим детям, вы увидите много травм, передаваемых из поколения в поколение, и это также очень, очень, очень неприятно.Когда вы видите, о, черт возьми, у меня есть эта проблема, мне неудобно из-за того, как я выгляжу, я постоянно сижу на диете, я очень неуверен в своих романтических отношениях и т. Д., И я непреднамеренно передал это своим детям и теперь я наблюдаю, как они делают то же дерьмо, что и я, и я бы никогда не пожелал им этого, и я ничего не делал с этим, и поэтому они научились у меня. Это тоже не лучшее место. Так что последствия самообмана могут быть очень негативными.

Майкл Франк: Так самообман:

• Ничего не меняет и не улучшает
• Делает вас еще более бредовым
• Оставляет вас с огромным сожалением
• И это тоже маскирует проблему

Доктор.Кортни Уоррен: Да. Все верно.

«Если вы говорите правду, это часть вашего прошлого, если вы говорите неправду, это часть вашего будущего». — Доктор Кортни Уоррен

Потрясающий Ted Talk доктора Уоррена: Честные лжецы: психология самообмана с более чем 1 миллионом просмотров

Почему мы лжем себе

Майкл Франк: Почему мы лжем себе? Почему мы занимаемся самообманом? Просто потому, что мы не можем понять правду? Потому что нам слишком сложно иметь дело с реальностью?

Доктор.Кортни Уоррен: Я думаю, что в этом суть, да. Потому что подумайте об этом так: если бы вы были действительно сильны, на самом деле не так уж трудно признать что-то негативное в себе или что-то негативное в своей жизни. Это не так уж и сложно. Кто-то может дать вам обратную связь, например: «Знаете что? Вы действительно высокомерны прямо сейчас » или « Мне правда не нравится, как вы мне это сказали », и вы могли бы сказать: « Ого, расскажите мне об этом поподробнее, как я узнал? » Это вам ничего не стоит, потому что вы сильный.Именно в моменты, когда мы наиболее уязвимы и неуверенны, мы больше всего хотим солгать, потому что не можем смириться с тем фактом, что это могло быть правдой. Имеет ли это смысл?

Майкл Франк: Верно. Чем меньше у вас силы эго, чем вы неувереннее, тем больше у вас шансов попытаться защитить это хрупкое эго.

Доктор Кортни Уоррен: Вам придется защищать себя, когда вы не уверены. Если ты в безопасности, тебе нечего защищать. Вы можете терпеть боль. Вы можете терпеть дискомфорт.Вы можете мириться с неприятными реалиями, потому что это не значит, что вы никчемны. Это не значит, что в тебе есть что-то действительно ужасное. Все это означает, что может существовать действительно сложная реальность, которую вы можете исследовать и узнать о себе более честно, чтобы понять, что вы собираетесь с ней делать.

Майкл Франк: Я думаю, что люди также лгут себе о вещах, которые они не могут контролировать, или они чувствуют, что не могут контролировать, или что они не могут измениться, или что они чувствуют себя бессильными для изменения.

Доктор Кортни Уоррен: Да, это связано с незащищенностью, потому что есть вещи, которые вы не можете контролировать в этом мире, верно? По-настоящему ужасные вещи происходят каждый день с действительно удивительными людьми. Но если вы можете осознать, что с вами случилось что-то плохое или что-то плохое происходит в мире, и вы не контролируете это, это очень плохо, неудобно, да.

Но лучше признать, что это происходит, и что у вас нет контроля над этим, и посидеть с этим и выяснить, что вы собираетесь с этим делать, а затем создать иллюзорное мировоззрение, в котором вы находитесь. отрицая, что существует реальность, которую вы не можете контролировать.

Признаки самообмана

Майкл Франк: Каковы наиболее распространенные способы проявления самообмана? Или для тех из нас, кому не хватает самосознания, кто не занимается осознанностью, медитацией, саморефлексией или интроспекцией, каковы некоторые общие контрольные признаки того, что мы сами можем заниматься самообманом?

Доктор Кортни Уоррен: Есть много способов. Один из основных способов, которым мы говорим о самообмане в психологии, на самом деле исходит от Зигмунда Фрейда, потому что, хотя он не называл свои защитные механизмы эго «ложью», на самом деле то, что он описывал, — это человеческая склонность лгать самим себе. очень характерными способами в том, как мы действуем и как мы думаем, а затем выдающиеся ученые в области когнитивного поведения, такие как Аарон Бек, взяли это оттуда и создали целый список способов, которыми мы лжем себе.

Прогиб и выступ

Так, например, с фрейдистской точки зрения, мы отклоняем все, что нам не нравится в себе, а затем проецируем это на других людей. Поэтому вместо того, чтобы признать: « Это то, что мне не нравится в себе, но это правда» мы говорим: «Это совсем не ко мне, это правда по отношению к вам. Я вижу это по тебе, но это не я. Это способ защитить себя.

Регрессия

Другой способ, которым вы часто видите самообман у детей, — это так называемая регрессия, когда вы, по сути, переходите на более раннюю стадию эмоционального развития. Так, например, у вас есть ребенок, а затем у вас второй ребенок, а затем внезапно ваш первый ребенок, который говорил, приучил к горшку и чувствует себя очень хорошо, мочится в постель и ничего не ест. И вы идете, что происходит?

И он исходит из этого небезопасного места, где им внезапно приходится защищаться, и они собираются перейти на более раннюю стадию развития, чем они на самом деле способны сделать, что на самом деле является ложью.

Рационализация

С когнитивной точки зрения способы, которыми мы лжем себе, на самом деле больше связаны с тем, как мы думаем, и с вещами, которые мы говорим себе, которые явно не соответствуют действительности. Так, например, чтобы уйти от вашего представления о проблеме контроля, то, что мы делаем, когда не можем контролировать вещи, — это пытаемся рационально объяснить, почему они существуют. Трамп избран президентом США потому, что (вставьте теорию). Почему-то мне становится легче по поводу того, что он был избран, если я могу объяснить себе, что для этого была причина.

Обоснование

Еще одна вещь, которую мы часто видим, — это люди, пытающиеся использовать сложный жизненный опыт, чтобы оправдать свои неидеальные аспекты.

Мы используем нашу боль: у меня был родитель-алкоголик. У меня был действительно трудный опыт общения с друзьями. Меня часто дразнили и т. Д. Мы используем этот опыт, чтобы сказать, что это нормально, что я плохо с тобой обращаюсь. Я могу кричать на тебя. Я пью сейчас потому, что мой отец был алкоголиком. На самом деле: причина, по которой вы пьете сейчас, заключается в том, что вы предпочитаете пить, даже если ваш родитель был алкоголиком.Что теперь? И поэтому чем больше вы пытаетесь отвлечься от себя, чтобы объяснить, кто вы, тем больше вы лжете.

«Я поступил так, что мне действительно не нравится, потому что бла, бла, бла, и я заслуживаю того, чтобы действовать таким образом, потому что, если бы вы не сделали этого со мной…» и вы можете продолжать и продолжать . А реальность такова, если бы вы могли просто посидеть на мгновение с собой и сказать: «Вау, я действительно так поступил. Что это говорит обо мне? Мне это нравится в себе? Это то, что меня устраивает? И если меня это не устраивает, мне лучше что-нибудь с этим сделать, даже если обстоятельства были ужасными ».

Я призываю людей делать во время терапии, или когда я преподаю или читаю лекции, это использовать внешнюю среду, чтобы понять себя, а не использовать ее как оправдание того, кто вы есть. Используйте его, чтобы сказать, что все это произошло со мной, это то место, где я вырос, это культура, в которой я вырос. Я вырос в Соединенных Штатах, где основные культурные идеалы красоты диктуют, что меня определяет то, как я выгляжу, и мне должно быть вечно восемнадцать, и я действительно худой, с длинными волосами и голубыми глазами.Хмммммм.

Итак, учитывая, что это правда:

• Кто я?
• Как это повлияло на меня?
• Как я позволю этому повлиять на меня сегодня?
• Что я собираюсь сделать по-другому в своем поведении, чтобы жить жизнью, соответствующей тому, во что я верю, а не тому, что мне говорили о том, что было правдой?

Это то, к чему я хочу подтолкнуть людей. Использовать опыт и свое окружение, чтобы посмотреть на себя в зеркало и сосредоточиться на:

• Кто ты?
• Откуда вы?
• Кем вы хотите быть сегодня?
• Что ты собираешься делать, чтобы стать лучше?

Потому что это единственное, что вы можете контролировать во всем этом мире.Единственное, что вы можете контролировать, — это вы. И это не значит, что у вас не будет болезненных жизненных реалий. Это означает, что вы должны решить, кем вы будете, несмотря на них.

Красные флаги

Чаще всего я вижу самообман, когда меня в чем-то пытаются убедить. Например: если я встречусь с вами и скажем, что вы занимаетесь какой-то новой работой, и вы скажете: «Моя старая работа была такой ужасной, я ненавидел каждую ее минуту… но я только что получил эту новую работу, и это лучшая компания, в которой я когда-либо работал! Мой босс потрясающий! » Это немедленный красный флаг.Немедленно.

Если вы встречаетесь с кем-то: «Я так люблю этого человека! Я никогда в жизни не чувствовал себя так! » Красный флаг. Зачем? Потому что это слишком экстремально. Это не совсем разумное ожидание того, что это правда. И я почти уверен, что если я поговорю с вами через шесть месяцев, я услышу ту же историю, за исключением того, что текущая работа будет старой работой, которую вы теперь ненавидите, и вы подумаете, что ваша босс ужасен, и ты собираешься встречаться со следующим человеком, в которого теперь тоже влюбишься.

Что вам действительно нужно сделать, так это сделать паузу и внимательно посмотреть на это. Чтобы честно оценить себя и свою жизнь, действительно необходимо сделать глубокий вдох и оценить все, что касается вас и ваших обстоятельств, а также то, как вы на них реагируете. И это не значит, что вы не можете безумно любить, но это означает, что, например, ранняя фаза влюбленности основана на большом количестве лжи.

Почему? Потому что вы еще не знаете друг друга. И хотя этот человек может быть удивительным и замечательным, и вы можете быть с ним годами очень счастливо, но вы думаете, что они не такие, потому что вы еще не совсем настоящие друг с другом, и как вы на самом деле думать о них сейчас не очень реально, потому что ваши нейротрансмиттеры в вашем мозгу сходят с ума, как если бы у вас была аддиктивная реакция, а это не совсем реально.Имеет ли это смысл?

Майкл Франк: В этом есть смысл. Вы оба идеализируете друг друга и видите друг друга через розовые очки.

Доктор Кортни Уоррен: Да, и тогда, когда вы расстаетесь, это тоже ложь, потому что часто вы либо будете видеть их как злодеев, либо вы все равно будете видеть их через розовые очки как того, кто сбежал, ни то, ни другое не соответствует действительности.

Где ложь?

Майкл Франк: Вы упомянули проекцию, регресс, рационализацию, отклонение.Есть ли другие распространенные способы проявления самообмана?

Д-р Кортни Уоррен: Я имею в виду, существует множество способов, существует так много способов, и я скажу это, потому что считаю, что это самый полезный отзыв, который я могу дать людям, когда они слушают меня, и они скажите: « О, черт возьми, я сделал то, что ты сказал, и я понял» .

Когда вы испытываете сильную эмоциональную реакцию на что-либо в вашей жизни, на отношения, на обстоятельства, на рабочую ситуацию, когда вы чувствуете эту внутреннюю вспышку гнева, беспокойства, печали — пауза — пауза на мгновение — прежде чем делать что-либо еще, и сказать себе: «Какая у меня реакция и откуда она?» И вместо описания ситуации, или того, как ситуация или кто-то заставил вас чувствовать, скажите: «Эта ситуация вызывает во мне эти эмоции.Где ложь? »

Потому что я почти уверен, что где-то там лежит ложь. Возможно, вы говорите себе неправду. Возможно, вы испытываете эмоциональную реакцию, которая на самом деле вызвана чем-то в вашем прошлом, не имеющим абсолютно ничего общего с текущей жизненной ситуацией. Это называется эмоциональным рассуждением, и именно здесь у вас возникает эмоциональная реакция: «Я так зол, ясно, что это твоя вина, потому что я злюсь»

В отличие от: «Ясно, что моя реакция говорит обо мне что-то, в чем я не уверен, и она может иметь или не иметь ничего общего с текущими обстоятельствами.Возможно, текущие обстоятельства буквально напоминают моему телу и психике, что это очень уязвимая проблема для меня, и теперь я вспыхиваю, но вместо того, чтобы обвинять вас, мне действительно нужно заглянуть внутрь и лечить везде. эта вспышка — .

Так где же ложь?

Ложь не в том, что текущая ситуация вызывает эмоции. Ложь состоит в том, что что-то внешнее могло вызвать реакцию. Реакция что-то говорит о вас. Выясните, что это такое.Как только вы это сделаете, вы сразу почувствуете этот момент, когда загорится лампочка, и это не значит, что это будет красиво, это может быть очень, очень грустно или очень, очень страшно, вы можете расплакаться. Но к нему будет привязано чувство покоя, потому что вы, наконец, признаете что-то реальное, и как только вы это сделаете, вы сможете работать с этим, и это придает силы. Все дело в расширении прав и возможностей.

На самом деле, настоящая причина того, что самообман настолько разрушительна, заключается в том, что все он основан на уязвимости и незащищенности, и чем больше я могу помочь людям почувствовать себя уполномоченными, тем лучше контролировать то, кем они являются и как они хотят жить в этом мире. мир, они уже психологически здоровее, потому что уже имеют возможность измениться.Это восхитительно. Это подарок. Это замечательное место. Даже если вам нужно достичь дна, чтобы попасть туда, и вы увидите, что многие люди действительно достигли дна, и внезапно они скажут: «Я не могу больше так жить, я должен быть честным.

Отказ

Отрицание — еще одна огромная проблема…

«У меня нет проблем»

«Я не алкоголик»

«Я не борюсь с близостью»

«Я не борюсь ни с чем из этого»

«О чем ты говоришь?»

Внезапно моя жизнь разваливается.Святое дерьмо. Я борюсь со всем этим. Ты прав. Я просто никогда не мог признаться себе в этом до сих пор.

И я говорю, аплодисменты. Браво. Вы именно там, где должны быть. Теперь у вас действительно есть надежда. Теперь надежда безгранична. Теперь вы можете внести любые необходимые изменения, чтобы больше никогда не оказаться здесь, потому что сожаление — это ужасно. Это действительно так. Из всех проблем с пациентом, с которыми я сталкиваюсь во время терапии, независимо от обстоятельств, независимо от того, депрессия ли это, психотическое заболевание или расстройство пищевого поведения, сожаление — это нить, которую вы видите во всех них, и хуже всего то, ты не можешь изменить прошлое.И поэтому, если вы остались с сожалением, и последствия вашего поведения были для вас действительно, действительно серьезными и ужасными, теперь вы должны прийти в место, где вы живете с этим сожалением, потому что вы не можете изменить то, что вы сделали. .

А иногда это означает, что ты попал в тюрьму. Иногда это означает, что вы оказались в Лас-Вегасе и проиграли каждую копейку, которая у вас есть, и теперь должны получить в кредит тысячи долларов. Это может означать, что вы испортили отношения со своими детьми. Это может означать, что вы оскорбляли их.Это может означать, что они находятся под опекой Службы защиты детей. Это могло означать что угодно. Но я не могу изменить эти вещи, и ты тоже. И если вы попали в такое место, где это верно для вас, потому что вы сделали неправильный выбор, на каком-то уровне вам придется посмотреть себя в зеркало и смириться с этим. И это неприятно. Я никогда не желаю этого людям.

Майкл Фрэнк: Доктор Кортни Уоррен, как мы можем найти вас в Интернете? Какой у вас сайт?

Доктор.Кортни Уоррен: Мой веб-сайт Choosehonesty , и я веду блог для Psychology Today под названием The Naked Truth , и любой желающий может связаться со мной через любой из этих сайтов. Я до сих пор работаю преподавателем и дополнительным факультетом факультета психологии и психиатрии Университета Невады в Лас-Вегасе.

Это первая часть из двух частей серии о самообмане доктора Кортни Уоррена.

Это интервью отредактировано и сжато для ясности.

Доктор Кортни С. Уоррен — клинический психолог и бывший доцент психологии Университета Невады, Лас-Вегас. После получения степени бакалавра в колледже Макалестер в 2000 году Кортни получила докторскую степень. Кандидат клинической психологии Техасского университета A&M в 2006 году после завершения клинической стажировки в больнице Маклин / Гарвардской медицинской школе.

Кортни, выросший в путешествии по миру в детстве двух профессоров, имеет уникальный взгляд на человеческую природу.Она является отмеченным наградами экспертом по расстройствам пищевого поведения, зависимостям, самообману и практике психотерапии с межкультурной точки зрения. С более чем 45 рецензируемыми журнальными статьями работа Кортни публикуется в некоторых ведущих журналах, включая Международный журнал расстройств пищевого поведения, аппетита и ожирения. Мнение Кортни о том, что самообман является самым большим препятствием для человека на пути к самореализации, описано в ее последней книге «Ложь, которую мы сами говорим: Психология самообмана» и выступление на TEDx: Честные лжецы

Теория самопроверки в социальной психологии

Теория самопроверки предполагает, что люди хотят, чтобы другие видели их такими, какими они видят себя.Например, как те, кто считает себя относительно экстравертами, хотят, чтобы другие считали их экстравертами, так и те, кто считает себя относительно интровертами, хотят, чтобы другие признавали их интровертами. Теория выросла из работ символических интеракционистов, которые считали, что люди формируют самооценку, чтобы предугадывать реакции других и знать, как действовать по отношению к ним. Например, вера человека в то, что он умен, позволяет ему предсказать, что другие заметят его или ее проницательность.Этот прогноз, в свою очередь, может побудить человека получить высшее образование в престижном университете. Поскольку самооценка людей играет такую ​​важную роль в их жизни, они вкладываются в их поддержание, получая информацию для самопроверки.

У людей с положительным мнением о себе стремление к самопроверке работает рука об руку с другим важным мотивом — стремлением к самосовершенствованию или положительным оценкам. Например, те, кто считает себя организованными, обнаружат, что их стремление к самопроверке и самосовершенствованию заставляет их искать обратную связь, чтобы другие воспринимали их как организованные.Напротив, люди с отрицательной самооценкой обнаружат, что эти два мотива толкают их в противоположных направлениях. Те, кто считает себя дезорганизованными, например, обнаружат, что, в то время как их стремление к самопроверке заставляет их искать доказательства того, что другие воспринимают их как дезорганизованных, их стремление к самосовершенствованию заставляет их искать доказательства того, что другие воспринимают их как организованные. Теория самопроверки предполагает, что при некоторых условиях люди с негативным самовосприятием разрешат этот конфликт, стремясь к самосовершенствованию, но в других условиях они разрешат его, стремясь к самопроверке.

Поиск настроек и партнеров для самопроверки

Значительные доказательства подтверждают теорию самопроверки. В одном исследовании исследователи спросили участников с положительной или отрицательной самооценкой, предпочли бы они взаимодействовать с оценщиками, у которых сложились положительные или отрицательные впечатления о них. Неудивительно, что люди с положительной самооценкой предпочитали благоприятных партнеров, но вопреки теории самосовершенствования люди с отрицательной самооценкой предпочитали неблагоприятных партнеров.

Многие повторения этого эффекта с использованием различных методов подтвердили, что люди предпочитают самопроверку оценок и партнеров по взаимодействию. И мужчины, и женщины проявляют эту склонность, даже если их мнение о себе отрицательное. Более того, не имеет значения, относятся ли самооценки к характеристикам, которые относительно неизменны (например, интеллект) или изменчивы (например, трудолюбие), является ли самооценка очень специфической (например, спортивной) или глобальной (например , низкая самооценка, бесполезный), или относится ли самооценка к личным качествам человека (например,g., напористый) или членство в группах (например, Демократ). Более того, когда люди выбирают отрицательных партнеров положительным, они делают это не только для того, чтобы избежать положительных оценщиков (из опасения, что они могут их разочаровать). Напротив, люди выбирают отрицательных партнеров, даже если альтернативой является участие в другом эксперименте.

Подобно тому, как стремление к самопроверке влияет на контексты, в которые люди входят изначально, они также влияют на то, останутся ли люди в определенных контекстах.Исследования супружеских пар, соседей по комнате в колледже и партнеров по свиданиям показывают, что люди тяготеют к партнерам, которые предоставляют подтверждение, и отдаляются от тех, кто этого не делает. Например, точно так же, как люди с положительной самооценкой отдаляются (психологически или в результате развода или разлуки) с супругами, которые воспринимают их неблагоприятно, так и люди с отрицательной самооценкой отдаляются от супругов, которые воспринимают их положительно. Точно так же, чем более позитивно студенты колледжа с устойчивым негативным представлением о себе воспринимаются их соседями по комнате, тем более они склонны планировать поиск нового соседа по комнате (студенты с позитивным представлением о себе демонстрировали противоположную картину).Наконец, самооценка определяет, как люди реагируют на неявные оценки получаемой заработной платы. В одном исследовании, посвященном самооценке и текучести кадров, среди людей с высокой самооценкой текучесть была наибольшей среди тех, кто не получил повышения; для людей с низкой самооценкой текучесть кадров была наибольшей среди людей, получивших повышение. Очевидно, люди тяготеют к отношениям и условиям, которые дают им оценки, подтверждающие их самооценку.

Позволить другим увидеть их такими, какими они видят себя

Даже если у людей появляются партнеры, которые не видят их самопроверкой, они могут исправить ситуацию, изменив мнение своих партнеров.Один из способов сделать это — разумно показать идентификационные признаки. Наиболее эффективные идентификационные сигналы легко контролируются и надежно вызывают самопроверку от других. Внешний вид представляет собой особенно заметный класс сигналов идентичности. Одежда, которую вы носите, например, может рекламировать многочисленные представления о себе, в том числе связанные со всем — от политических взглядов до уровня доходов и религиозных убеждений. Точно так же люди обычно демонстрируют логотипы компаний или школ, кнопки и наклейки на бамперы и носят униформу, чтобы вызвать реакцию, подтверждающую их самооценку.В соответствии с этим одна группа исследователей обнаружила, что одежда, стиль и ткань многое говорят о работе, ролях и самооценке людей. Даже поза и манера поведения передают идентичность другим. Возьмем, к примеру, генерального директора, который подчеркивает важность своего поведения, или нового сотрудника, который излучает наивность. Такие сигналы идентичности сообщают о самооценке своего носителя всем, кто обращает на него внимание. Более того, теория самопроверки предсказывает, что люди должны демонстрировать идентификационные сигналы, чтобы сообщать об социально значимых и обесцениваемых идентичностях.Некоторые известные примеры включают скинхедов и членов Ку-клукс-клана.

Даже если люди не могут получить реакции самопроверки посредством выбора среды или демонстрации сигналов идентичности, они все равно могут получить такие оценки по тому, как они действуют по отношению к другим людям. Одна группа исследователей, например, обнаружила, что студенты колледжа, которые находились в легкой депрессии, по сравнению с не депрессивными, с большей вероятностью требовали отрицательных оценок от своих соседей по комнате. Более того, попытки студентов получить отрицательную обратную связь, по-видимому, принесли свои плоды в виде межличностного отказа: чем больше отрицательных отзывов они запрашивали в середине семестра, тем более склонны были их соседи по комнате осуждать их и планировать найти другого соседа по комнате. конец семестра.

Если люди заинтересованы в том, чтобы привести других для проверки своих представлений о себе, они должны активизировать свои усилия, чтобы вызвать подтверждающие реакции, когда они подозревают, что другие могут неверно истолковать их. Исследователи проверили эту идею, проинформировав участников, которые считали себя либо симпатичными, либо неприятными, о том, что они будут взаимодействовать с людьми, которые, вероятно, сочли их симпатичными или непривлекательными. Участники, как правило, вызывали реакции, подтверждающие их самооценку, особенно если они подозревали, что оценки оценщиков могут опровергнуть их самооценку.Поэтому участники активизировали свои усилия, чтобы получить самопроверку, когда они подозревали, что оценки экспертов бросают вызов их самооценке.

Люди даже зайдут так далеко, что прекратят работу над задачами, которые им поручены, если они почувствуют, что продолжение этой работы принесет им непроверяющую обратную связь. Один исследователь набрал участников с положительным или отрицательным мнением о себе для работы над задачей корректуры. Затем он сообщил некоторым участникам, что они получат больше денег, чем заслуживают (т.е., положительные ожидания) или в точности то, что они заслужили (т. е. нейтральные ожидания). Теория самопроверки предсказывает, что самооценка людей будет влиять на их реакцию на положительную обратную связь по сравнению с нейтральной. Именно это и произошло. В то время как участники с положительной самооценкой работали больше всего, когда у них были положительные ожидания, участники с отрицательной самооценкой работали меньше, когда у них были положительные ожидания. Очевидно, люди с отрицательной самооценкой отказались от усилий, ожидая положительных результатов, потому что, в отличие от людей с положительной самооценкой, они чувствовали себя недостойными.

Видеть больше самоподтверждающих доказательств, чем существует на самом деле

В исследовательской литературе имеется множество доказательств того, что ожидания (включая самооценки) направляют обработку информации. Это говорит о том, что самооценка может систематически направлять восприятие людьми своего опыта, чтобы их опыт казался более подтверждающим, чем он есть на самом деле.

Собственные представления могут определять по крайней мере три различных аспекта обработки информации. Одна исследовательская группа сосредоточилась на избирательном внимании.Их результаты показали, что участники с положительной самооценкой тратили больше времени на изучение оценок, когда они ожидали, что оценки будут положительными, а люди с отрицательной самооценкой тратили больше времени на изучение оценок, когда они ожидали, что оценки будут отрицательными.

Во втором исследовании исследователи изучили предвзятость в том, что люди помнят об оценке, которую они получили. Они обнаружили, что участники, которые воспринимали себя положительно, запоминали больше положительных, чем отрицательных высказываний.Напротив, те, кто воспринимал себя отрицательно, запоминали больше отрицательных, чем положительных высказываний.

Наконец, многочисленные исследователи показали, что люди склонны интерпретировать информацию таким образом, чтобы укрепить их самооценку. Например, один исследователь обнаружил, что люди одобряли восприимчивость оценщика, который подтвердил их самооценку, но умалил восприимчивость оценщика, который не подтвердил их самооценку. Точно так же другой исследователь сообщил, что точно так же, как люди с высокой самооценкой помнили обратную связь как более благоприятную, чем она была на самом деле, люди с низкой самооценкой запомнили обратную связь как более негативную, чем она была на самом деле.

Таким образом, данные свидетельствуют о том, что люди могут стремиться проверить свою самооценку, тяготея к самоутверждающимся партнерам, систематически вызывая самоутверждающиеся реакции от других и обрабатывая информацию способами, которые преувеличивают степень, в которой кажется, что другие воспринимать их самоутверждающе. Хотя эти формы самопроверки могут быть реализованы более или менее одновременно, люди часто могут использовать их последовательно (хотя, вероятно, не сознательно).Например, люди могут сначала попытаться найти партнеров, которые подтверждают одно или несколько собственных мнений. Если это не удается, они могут удвоить свои усилия, чтобы получить подтверждение для рассматриваемой самооценки, или попытаться вызвать подтверждение для другой точки зрения. В противном случае они могут стремиться увидеть больше самопроверки, чем

Нарциссическое расстройство личности (NPD), любовь к себе, нарциссизм, нарциссисты, психопаты и отношения с обидчиками, сталкерами и хулиганами — злокачественная любовь к себе

Нарциссический Расстройство личности (НПЛ), любовь к себе, Нарциссизм, Нарциссы, Психопаты,

И отношения с обидчиками, сталкерами и хулиганами

Мои книги, электронные книги и видеолекции нажмите ЗДЕСЬ!

Консультация с Сэмом Вакниным (автор Электронная почта, телефон или видеочат) Нажмите ЗДЕСЬ, чтобы узнать подробности

Злокачественный Самолюбие: новый взгляд на нарциссизм

Автор: Сэм Вакнин

Подробнее о моей работе ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ

Я НЕ психическое здоровье профессионал — прочтите ОТКАЗ — нажмите ЗДЕСЬ !!!

Запросы СМИ: ознакомьтесь с нашими Медиа-кит и пресс-центр (Скачать PDF)

Следуйте за мной в Twitter, Facebook (моя страница или книги), Instagram (только архив) , Instagram (активный аккаунт) или YouTube

Нажмите ЗДЕСЬ, чтобы скачать видео о нарциссах, психопаты и насилие в отношениях

Вы смущены и напуганы?

ВЫ злоупотребляли? Издеваются? Преследовали? Преследовали? Жертва?

Вы не одиноки!

Узнать больше…

Алфавитный указатель содержание, темы и тематика этого сайта — нажмите ЗДЕСЬ!

Тематические руководства о Отношения с жестокими нарциссами и психопатами — нажмите ЗДЕСЬ!

Что такое нарциссизм Расстройство личности? — Кликните сюда!

Отношения с оскорбительными Нарциссы и психопаты — нажмите ЗДЕСЬ!

Насилие в интимных отношениях — Кликните сюда!

Супружеское и бытовое насилие Насилие — нажмите ЗДЕСЬ!

Часто задаваемые вопросы о нарциссизме и жестоком обращении — Нажмите ЗДЕСЬ!

Часто задаваемые вопросы о других расстройствах личности — нажмите ЗДЕСЬ!

Записи в дневнике: Разум Нарцисс — Нажмите ЗДЕСЬ!

Мир нарцисса — Кликните сюда!

Дом нарциссического насилия Список — нажмите ЗДЕСЬ!

Выписки из архива Список нарциссизма — нажмите ЗДЕСЬ!

Психическое здоровье и Словарь психологии

Мой Другие веб-сайты — нажмите ЗДЕСЬ!

(Философия, Экономика, международные отношения, поэзия, контент в сети)

Скачать бесплатные электронные книги — Нажмите ЗДЕСЬ!

Зайти в Обсуждение и Руководство группы чтения!

Онлайн Фотовыставка: Новое лицо нарцисса — Нажмите ЗДЕСЬ !!!

Ваши личные данные абсолютно в безопасности с нами — они не будут переданы третьим лицам!

Пишите на palma @ unet.com.mk для телефона или E-mail Консультация с Сэмом Вакнин

Подробнее о спонсоре этот веб-сайт с апреля 1997 года — и мой издатель — нажмите ЗДЕСЬ!

содержание этого веб-сайта основано на переписке с 1996 г.
С сотнями людей, страдающих от Нарциссическое расстройство личности (нарциссы)
И с тысячами членов их семей, друзья, терапевты и коллеги.

Этот сайт содержит более 1400 страниц и обновляется еженедельно

Вернитесь в меню — нажмите ЗДЕСЬ !!!

ВЕБМАСТЕР!

Мгновенно Контент — Зеркало всего моего веб-сайта БЕСПЛАТНО — Пишите на: [email protected]

Вернитесь в меню — нажмите ЗДЕСЬ !!!

Злокачественный Любовь к себе — Купить книгу — Нажмите ЗДЕСЬ !!!

Отношения с жестокими нарциссами — Купите электронные книги — Нажмите ЗДЕСЬ !!!

Прочтите Книгу о нарциссизме Котировки (бесплатно) — нажмите ЗДЕСЬ!

Прочтите примеры глав книги «Злокачественный» Самолюбие: новый взгляд на нарциссизм »- нажмите ЗДЕСЬ! и ЗДЕСЬ!

Вернуться в меню — нажмите ЗДЕСЬ !!!

Нарцисс — актер монодрамы, однако он вынужден оставаться за кадром.

Вместо этого в центре внимания сцены.

Нарцисс совершенно не угождает своим собственные нужды. Вопреки своей репутации нарцисс не «любит» сам в полном смысле этого нагруженного слова.

Нарцисс питается другими людьми, которые швырните ему образ, который он им проецирует. Это их единственная функция в его мире: отражать его Ложное Я, восхищаться им, аплодировать его действия, даже чтобы ненавидеть и бояться его — словом, чтобы заверить его, что он существует уделяя ему постоянное внимание.

В противном случае нарцисс чувствует, что они не имеют права тратить его время, энергию или эмоции.

В эссе я обозреваю основную часть исследование о нарциссизме.

Предложение «Часто задаваемые вопросы» с различными аспектами нарциссического (часто оскорбительного) поведения, чертами характера, индивидуальность и стиль — и многое другое в записях журнала и сотни отрывков из нарциссический Список исследований злоупотреблений.

Вернуться в меню — нажмите ЗДЕСЬ !!!

Содержание — Мир нарцисса (эссе)

Введение: нарциссизм — Душа нарцисса — Современное состояние

Глава первая: нарциссизм — Особый

Глава вторая: нарциссизм — Уникальность и близость

Глава третья: Работа нарцисса — феноменология

Глава четвертая: Замученные Я — Внутренний мир нарцисса

Глава пятая: Нарциссы и женщины

Глава шестая: Концепция нарциссического предложения

Глава седьмая: Концепции Нарциссического накопления и нарциссической регуляции

Глава восьмая: Профилактика эмоциональной вовлеченности нарцисса

Глава девятая: Нарциссическая потеря контроля над величием

Хотите узнать больше о…

Нарциссизм, Патологический нарциссизм, Нарциссическое расстройство личности (НПЛ), Нарцисс,

и Отношения с жестокими нарциссами и психопатами

—-> Получите свои вопросы Ответы в разделе «Часто задаваемые вопросы» Вопросы о нарциссизме и насилии

——> Исследуйте разум нарцисса

——> Прочтите отрывки из нарциссических Список исследований злоупотреблений

Вернуться в меню — нажмите ЗДЕСЬ !!!

Тематические руководства о взаимоотношениях с жестокими Нарциссы и психопаты

==============================================
Токсические отношения со злокачественными нарциссами и психопатами
============================================
Как распознать нарцисса, пока еще не поздно?

Нарциссы супруги, супруги и партнеры с расстройствами личности

Нарциссы, Психопаты, секс и супружеская верность

ВИДЕО Сексуальность нарцисса

Нарциссическая и родители-психопаты и их дети

Прогноз и проективная идентификация — обидчик в отрицании

Избегание подхода Принуждение к повторению и страх близости

Нарцисс или психопат ненавидит вашу независимость и личную автономию

I так по нему скучаю — я хочу его вернуть!

Вина? Какая вина? Раскаяние? Какое раскаяние?

Как Жертвы подвергаются патологизации и повторному насилию со стороны Системы

============================
Нарцисс и психопат в обществе
============================

г. Нарцисс и психопат как преступник

Нарцисс выше закона

Нарцисс как лжец и мошенник

ВИДЕО Психопатические нарциссы в социальных сетях

=========================================== ===
Патологический нарциссизм, нарциссическое расстройство личности и психопатия
============================================

ВИДЕО Разум психопатического нарцисса

Есть у нарцисса множественная личность (диссоциативное расстройство идентичности)?

Нарциссы и эмоции

Нарциссы как Королевы драмы

Нарцисс как всезнайка

Нарцисс как вампир или машина

Нарциссы и психопаты обесценивают своих психотерапевтов

Жестокие, Мстительные, садисты и психопатические нарциссы

Портрет Нарцисса в молодости

Грандиозность, Фантазии и нарциссизм

Нарциссы и расстройства настроения

Вернитесь в меню — нажмите ЗДЕСЬ !!!

Подробнее Информация о патологическом нарциссизме

Оскорбительные отношения Информационный бюллетень

Разум одного нарцисса: Сэм Вакнин ведет журналы и ведет блог

Взгляд на нарциссизм

Нарциссическая личность Краткий обзор расстройства

Нарциссическая личность Советы для лечения заболеваний

Что такое злоупотребления (серия)

Жестокое обращение в семье (серия)

А Букварь по нарциссизму

Расстройства личности

HealthyPlace Сообщество по нарциссическому расстройству личности (НПЛ)

Вернуться в меню — нажмите ЗДЕСЬ !!!

Чаты и интервью

Financial Times: Когда нарциссизм становится патологическим (нажмите ЗДЕСЬ, чтобы загрузить артикул)

HealthyPlace Видео о нарциссизме и жестоком обращении

Нарциссы как Телешоу о нарушителях

(Нажмите «По запросу» внизу проигрывателя и выберите соответствующие шоу о нарциссизме и жестоком обращении)

HealthyPlace ЧАТ с Сэмом Вакниным

Отношения с жестокими нарциссами ЧАТ

Нарциссы в стенограмме чата на рабочем месте

WhoHub Интервью

Справка Я Ронда! ток-шоу на радио о нарциссах

Слушайте к интервью с Мондой Уильямс

Одри Мишель разговаривает с Сэм Вакнин Нажмите ЗДЕСЬ , ЗДЕСЬ , ЗДЕСЬ , или ЗДЕСЬ

Прослушайте интервью с Фил Хендри — Часть I, Часть II

WebMD чат о нарциссизме с Сэмом Вакниным

Психологический Здоровье сегодня нарциссизм чат

Диалоги о нарциссизме и Нарушение

Слушайте сетевое мужество Интервью: ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ

Скачать все Нарциссизм и насилие ПЕРЕДАЧА ЧАТА

Нарциссизм в рабочее место — New Narc City — Интервью в New York Press

Слушайте ИНТЕРВЬЮ о Нарциссизм и насилие с Сэмом Вакниным

Слушайте Разговоры с нарциссом — нажмите ЗДЕСЬ, чтобы увидеть MP3

ABC Radio Психопаты в костюмах — слушайте или читать Выписка

Нарциссизм — Слушай бесконечное Mind Radio Show

Зеркало, Зеркало — Интервью с Toronto Sun

г. Монстр в зеркале (Sunday Times)

Подробнее! Журнал: У вашего мужчины нарушение обмана

«Я, Нарцисс и жестокость »(Radio-Television Suisse)

Эгомания (Документальный фильм Channel 4 в Соединенном Королевстве) — Запись в Википедии

Я, Психопат (документальный) — CBC и IMDB (Вакнин и «Я, Психопат»)

Чемодан Исследования группы поддержки выживших психопатов и нарциссов

Спросите Сэма в Группе поддержки выживших психопатов и нарциссов

Спросите Сэма о Форум восстановления после нарциссического насилия

Вернуться в меню — нажмите ЗДЕСЬ !!!

Нажмите ЗДЕСЬ , чтобы скачать ZIP-файл с интервью, стенограммами чатов, диалогами, библиографии и научные статьи

Предупреждение и отказ от ответственности (расширенная версия здесь)

Пишите на palma @ unet.com.mk для телефона или Электронная почта Консультация

Содержание этого сайта не предназначены для замены профессиональной помощи и консультирования. Читатели не рекомендуется использовать его в диагностических или терапевтических целях. Диагноз и лечение нарциссического расстройства личности может быть выполнено только профессионал, специально обученный и квалифицированный для этого.

Автор НЕ ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ.

Автор имеет сертификат психолога. Методы Brainbench.

Почувствуйте бесплатно отправить автору по электронной почте: [email protected]
В случае возникновения проблем с указанным выше адресом электронной почты, пожалуйста, отправьте электронное письмо по адресу: [email protected]

Уведомление об авторских правах

Этот материал защищен авторским правом.Бесплатное неограниченное использование разрешено на некоммерческой основе.
Имя автора и ссылка на этот веб-сайт должны быть включены в любое воспроизведение. материала для любого использования и любыми способами.

Посетите другие мои сайты:

Мир в конфликте и Переходный период
(Политика, культура, Экономика и общество

Балкан, Ближний Восток, и Центральной и Восточной Европы)

Страны с переходной экономикой (экономический выпусков) и УПИ Архив

Интернет: сообщение или Носитель — Судьба Интернета

TrendSiters — Цифровые Контент и веб-технологии, Интернет-бизнес

Философские размышления и Эссе

Серебряная подкладка — мораль Обсуждения в фильмах

Поэзия исцеления и Жалоба: Мои стихи

Английский Художественная литература на Gorgelink — Кликните сюда!

БЕСПЛАТНО — New Short Художественная литература

Купить Народная этническая вышивка ручной работы от Македония

Запросы СМИ — просмотрите наш медиа-кит ЗДЕСЬ!

Этот веб-сайт спонсируется Издателем:

Нарцисс Публикации

Дата основания 1997 г.