Как перестать цепляться за партнёра — Wonderzine

Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Проблема созависимости в семейных отношениях

Зависимость, или аддикция – это навязчивая потребность в определенной деятельности. Когда мы говорим о зависимости, то можем иметь в виду алкоголизм, наркоманию, игровую, пищевую зависимость и т.д. Общее в них то, что человек испытывает неудержимое влечение к какому-то веществу (химическая зависимость), виду деятельности (компьютерная зависимость, игромания, трудоголизм) или человеку (психологическая зависимость). Существуют определенные критерии и тесты, по которым можно установить, что пристрастие перешло из разряда увлечения в аддикцию.

Но зависимость или зависимое поведение, как правило, не существуют сами по себе. И есть другая проблема, непосредственно связанная с зависимостью и почти всегда сопровождающая ее – это созависимость. Дело в том, что люди, живущие рядом с зависимым человеком или имеющие с ним близкие отношения, адаптируются к этому состоянию определенным образом. Имея постоянный контакт с зависимым человеком, они начинают также вести себя по-другому, пытаясь повлиять на близкого человека. Можно сказать, что созависимость – это частый спутник зависимости.

Созависимость — понятие достаточно широкое и имеющее много проявлений. Но самая суть этой проблемы состоит в том, что созависимый человек пытается влиять, управлять поведением зависимого человека и все меньше и меньше вспоминает о своих собственных потребностях. Это перенос фокуса внимания с себя на другого человека.

Чаще всего в роли созависимых выступают близкие родственники – родители, дети, супруги, любовные партнеры. Поэтому когда мы говорим о проблеме зависимости в семье, то всегда имеем в виду и ее вторую часть – а именно, созависимые отношения.

Поведение созависимых людей

В поведении созависимых людей проявляются некоторые повторяющие тенденции. Зачастую они не осознаются и кажутся как будто естественными или вынужденными. Находясь рядом с человеком, страдающим какой-либо формой зависимости, близкие люди могут пытаться влиять на него, помогать ему, пытаться исправить его поведение или контролировать его. Им может казаться, что они самостоятельно могут решить проблему и изменить человека. И зачастую та роль, которая внешне кажется благотворной, на самом деле приносит много вреда.

Люди, попавшие в ситуацию созависимости, иногда берут на себя ответственность за больного – выплачивают его кредиты, обеспечивают деньгами, защищают перед работодателем в случае, например, прогулов или пропусков, связанных с последствиями его аддиктивного поведения. Им кажется, что таким образом они помогают человеку, решают его проблемы. Но на самом деле они невольно поощряют зависимость, ведь человек не видит в полной мере последствий своего поведения.

Конечно, здесь не может быть четких критериев – что “плохо” и что “хорошо”, и это отнюдь не призыв совсем не заботиться о близких людях. Но степень такой заботы нужно постараться сознательно оценить – насколько полезна эта забота и насколько она посильна (и не во вред) самому человеку.

Здесь мы переходим к следующему важному вопросу – к отказу от своих потребностей и желаний или к сильному их ущемлению. Зависимость близкого может настолько захватить внимание, что в жертву приносятся собственный отдых, интересы, забота о здоровье. Созависимый начинает жить не своей жизнью, а жизнью другого человека.

Созависимость в семейной жизни

Созависимость влияет и на семейные отношения. Меняются семейные роли – дети, имеющие зависимого родителя, сами зачастую начинают играть родительскую роль, пытаясь управлять семейной жизнью, а родители – наоборот, переходят в состояние опекаемого ребенка. Семейные роли становятся не свободными, а вынужденными. Утрачивается гибкость, вариативность. Некоторые роли не могут быть выполнены в силу очевидных причин – маленький ребенок не может полноценно играть роль взрослого, и это создает следующую череду проблем – чувство беспомощности или склонность к гиперконтролю.

Зависимость, или аддикция, может отрицаться, в связи с чем возникают семейные тайны, многое держится в секрете, создается игра, что аддикции как будто нет. Отрицание – это форма защитной реакции, ведь у членов семьи возникает множество очень сложно переживаемых чувств – вина, злость, стыд, беспомощность, от которых человек пытается избавиться разными способами, и один из самых очевидных – отрицание. Нет проблемы – нет и мучительных переживаний.

Поэтому созависимые склонны не видеть иногда очевидных вещей. Но это отрицание имеет и обратную сторону – они не замечают и свей проблемы созависимости, что мешает им обратиться за помощью.

С этим связано и другое следствие – подавление чувств. Чтобы не испытывать отрицательные, неприятные чувства, люди начинают пытаться меньше чувствовать вообще. Значение чувств уменьшается, и эмоциональная жизнь становится беднее.

В семьях, где присутствуют созависимые отношения, меняются семейные правила. Семья может стать разобщенной, ее члены могут практически не интересоваться друг другом. Либо наоборот, вся жизнь семьи начинает вращаться вокруг зависимого человека, который становится как бы ее центром, а иногда и скрепляющим звеном. В семьях может присутствовать физическое и эмоциональное насилие.

Способы решения проблемы созависимости в семье

Существует несколько подходов к решению проблемы созависимости. Поскольку семья – это определенная система из нескольких элементов – родственников, близких людей, то и подход к “исправлению” патологической ситуации тоже должен быть системным. Психолог может работать с несколькими членами семьи, выявляя закономерности их взаимоотношений, слабые звенья или наоборот, сильные стороны системы. Корректируя способы взаимодействия или внося изменения в какие-то звенья цепочки, можно менять и всю семейную систему.

Также можно подходить к лечению созависимости исходя из личных качеств самого человека. Дело в том, что не каждый человек становится созависимым – например, некоторые женщины просто уходят от мужчины, если он становится алкоголиком, а некоторые – начинают его спасать, живя рядом с ним и страдая. Считается, что к созависимости склонны люди с определенными качествами, и если меняется сам человек – то он становится менее склонным к созависимым отношениям.

Например, низкая самооценка – одно из ключевых качеств, способствующих появлению и усугублению созависимости. Следствие низкой самооценки – зависимость от чужого мнения, от окружающих. Человек склонен жить не своими желаниями, а скорее долженствованиями – я должен / я должна. У таких людей может быть очень развито желание “быть хорошим” – а это очень сильный мотив для того, чтобы, например, начать “спасать” зависимого человека. Они привыкли, что любовь нужно заслужить, заработать, а значит, ее все время необходимо подкреплять хорошими поступками или свей нужностью.

Склонность к гиперконтролю — еще одна из характеристик, усиливающих созависимость. Людям может казаться, что расслабляться нельзя, что все и всегда должно быть под контролем. А зависимый человек не только не контролирует сам себя, но и не поддается контролю окружающих. Все это, с одной стороны, только усиливает старания созависимого. А с другой – ввергает его в постоянный стресс, ведь контролировать алкоголика или игромана ему совершенно не под силу.

Есть и другие личностные качества, которые способствует появлению или усугублению созависимости. Обычно они и служат предметом психологических консультаций, потому что сам созависимый человек либо даже не видит всего этого, либо ему кажется, что он совершенно ничего не может с этим сделать. Все его действия, как правило, направлены на спасение или контролирование зависимого, а до себя и своей жизни ему или нет дела, или нет сил. Именно поэтому созависимость – это вопрос, который необходимо рассматривать и корректировать в рамках психологического консультирования, потому что работая с внутренними личностными факторами, человек становится все менее и менее склонным к созависимым отношениям.

Конечно, психологическая консультация – это лучшее решение в данном случае, потому что психолог поможет и посмотреть на ситуацию более широко и объемно, и поискать решения, и оказать поддержку. В остальных случаях нужно искать источники помощи и поддержки со стороны.

— Один из первых и главных шагов в сторону решения проблемы – признание самого факта ее существования. И не только признания того, что в семье есть зависимый человек. Но и того, что созависимые страдают зачастую еще больше, чем он.

— Специализированные группы поддержки. Существуют группы как для зависимых, так и для родственником. Например, есть группы “Взрослые дети алкоголиков” которые помогают справляться с последствиями созависимых отношений в родительской семье, или специальные встречи для зависимых, которые занимаются по программе “12 шагов”.

— Друзья, общение. Ни в коем случае нельзя закрываться от общения и социума. Конечно, оно не должно быть и в тягость, поэтому поищите те формы, которые комфортны и приятны именно вам.

— Забота о себе. Этот тот пункт, который дается с большим трудом многим созависимым людям. Им приходится буквально заставлять себя это делать. Но тем не менее, заботиться о своем здоровье, отдыхе, своих интересах – это один из важнейших шагов. Задавайте себе вопрос – что вы хотите, что вам хочется, что вам интересно? Пусть сначала это будут мелочи – но они будут очень важны для вашего психологического состояния.

— Передать ответственность за жизнь самому зависимому человеку. Даже если вам кажется, что вы несете ответственность за него сами, тем не менее, это большая иллюзия. Взрослый человек сам отвечает за свою жизнь. И чувство ответственности зачастую сказывается очень благотворно на нем самом. Оно способно давать и силы, и свободу.

— Посмотреть вглубь себя. А что заставляет вас заботиться о человеке, кроме, собственно, его блага? Вам хочется чувствовать себя хорошей/хорошим? Вам страшно оказаться плохим для себя самого или для других? Вам кажется, что вы никому больше не нужны? Вам страшно остаться одному? Очень часто именно эти вторичные вопросы поддерживаются вашу зависимость, поэтому постарайтесь увидеть их и задать себе вопрос – а может быть, вы можете их изменить? Может быть, это не так важно, как вам кажется? Или можно что-то сделать по-другому? И зачем вам все это нужно, да еще такой ценой? Если вы любите человека, то какими еще способами вы можете показать ему свою любовь? Что будет ему действительно полезно?

Если посмотреть на ситуацию более честно, то страдание и лишение себя права на свою собственную жизнь ничего хорошего не принесет ни самому зависимому человеку, ни тому, кто находится в созависимых отношениях. Если продолжать созависимые отношения, то они постепенно будут лишать и сил, и здоровья, и энергии. Поэтому очень важно все-таки начать решать проблему созависимости – самостоятельно или с помощью психолога. И мы надеемся, что наши рекомендации помогут вам в этом.

Признаки созависимых отношений

Такие отношения называют созависимыми. Это означает, что вы слишком поглощены своим партнером — ваша самооценка зависит от его одобрения, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших.

Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке, — говорит автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер, — я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия».

Желать поддержки партнера и уверенности в том, что ваши отношения — уникальные и особенные — это нормально. Но созависимые люди прямо-таки нуждаются в постоянном одобрении партнера. Такие отношения могут быть устроены по-разному — иногда оба партнера страдают неадекватно сильной привязанностью друг к другу, а в каких-то случаях лишь один из партнеров зависит от другого, второй же может даже наслаждаться своей властью и контролем.

Если у вас есть подозрения, что именно вы — зависимый партнер, приведенный ниже список поможет вам выяснить, так ли это на самом деле. А если упомянутые ниже признаки относятся к вашему партнеру, возможно, он или она является зависимым.

Вы боитесь принимать самостоятельные решения

Если вы ощущаете потребность вовлекать партнера во все без исключения аспекты вашей жизни — спрашиваете у него разрешения, чтобы встречаться с друзьями, или чтобы принять предложение о повышении в должности, — это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях.

«Конечно, стоит прислушиваться к мнению партнера, но если вы не можете принять вообще ни одного решения без его одобрения, возможно, вы слишком от него зависите», — говорит психиатр из Нью-Йорка Гейл Зальц.

Долговременные отношения требуют время от времени идти на компромиссы. Но если вам страшно принимать решения, не спросив мнения партнера, это может означать, что вы не доверяете самому себе. Поэтому вы и выбираете не то, что вам кажется правильным, а то, чего захочет ваш партнер.

Вы готовы на все, лишь бы избежать ссор и споров

Если вы чаще всего соглашаетесь со своим партнером по любым вопросам — от политики до меню на ужин, это может означать, что вы хорошо подходите друг другу. Но согласие в 100% случаев может быть признаком зависимости, говорит Гейл Зальц.

Это означает, что «у вас нет собственного мнения и собственной идентичности, — объясняет она. — Эмоционально зрелый и здоровый человек, ощущающий любовь и доверие, не побоится высказать свое мнение, даже если оно не совпадает с позицией партнера».

А вот зависимый человек скорее промолчит, боясь, что его несогласие может спровоцировать ссору, которая поставит под угрозу будущее отношений.

Споров и разногласий не следует бояться: в здоровых отношениях партнеры прекрасно знают, что у них не может быть единого мнения по всем возможным вопросам.

Зависимые отношения

Человеку, который осознал свою зависимость, понял, что он страдает и когда с партнером вместе, а еще больше, когда они врозь, необходимо изменить это.

• Сначала, необходимо осознать, что быть независимой, самостоятельной личностью – это не страшно. Вы выросли, вы теперь можете сами все решать и отвечать за свои действия.

• Затем— суметь очертить свое личное пространство, отделить собственные интересы от интересов семьи, от интересов любимого, и осознать свою собственную значимость. Не быть лишь чьим-то дочерью, сыном, мужем, женой, подругой, а стать своей СОБСТВЕННОЙ самостоятельной личностью.

• Стоит так же найти свои интересы.

Большинство осознают, что они попали в порочный круг психологической зависимости от любимого человека, только когда их обожаемый партнер решает с ними расстаться, развестись.

Если партнер уходит из пары, то у созависимого начинается настоящая «ломка». Хочется испытывать чувства любви, удовольствия, радости, а источника их получения больше нет. Что же делать?

К сожалению, редко в подобной ситуации люди понимают необходимость в квалифицированной помощи психолога.

Чтобы выкарабкаться в первые моменты стресса может понадобиться помощь других — близких, детей, родителей, друзей, психологов.

Если же этого нет, то человек либо находит новый источник этих ресурсов: вступает в новые созависимые отношения, либо начинает злоупотреблять алкоголем или другими химическими препаратами, или попадает в зависимость от компьютерных игр, или становится трудоголиком. То есть создает новую созависимость.

Большинство созависимых людей не могут прямо сказать своему партнеру, что они хотят, думают и чувствуют. Вместо этого они используют манипуляции: ворчат, обвиняют, спасают, выглядят беспомощными, оскорбляют и т.д. И оба участника таких отношений, как правило, стараются управлять друг другом. Они оправдываются, рационализируют и вводят в заблуждение, могут изводить партнера, грозить ему или вести себя подчеркнуто скромно. И часто они имеют в виду следующее: «Если бы ты меня действительно любил, ты бы понял, что мне необходимо, и дал мне это».

Таким людям сложно, а порой и невозможно, быть честными даже самим с собой. Они надеются, что кто-то прочитает их мысли, и прилагают усилия для того, чтобы прочесть мысли других людей.

Работа с психологом в таких ситуациях помогает человеку освободиться от существующей созависимости и научиться строить отношения без манипуляций, открыто обсуждая с партнером свои желания и чувства.

Изменив себя, вы можете изменить и отношение к вам близких и окружающих.

Но для начала сделайте первый шаг — признайте, что психологическая зависимость от человека или как ее еще называют созависимость имеет место быть в вашем случае. Пока нет осознания проблемы, вроде и не понятно с чем бороться, от чего избавляться?

В горе и в радости: что такое созависимые отношения?

Иногда отношения совсем не похожи на диснеевские фильмы. На первый взгляд, партнеры в лучших традициях романтических драм поддерживают друг друга, помогают проходить сложные участки жизненного пути, но хеппи-энд ближе не становится. Когда трудности в жизни партнера напрямую меняют вашу жизнь к худшему, есть основания говорить о созависимых отношениях. Рассказываем, как их узнать и что с ними делать.

Всегда ли созависимость — это про алкоголь?

Впервые термин «созависимость» применили в первой половине ХХ века. Тогда немецкая исследовательница и психоаналитик Карен Холли использовала этот термин для описания людей, которые цепляются за других, чтобы справиться с базовой тревогой. Более широкое и популярное применение этот термин получил в США, когда организаторы групп поддержки для анонимных алкоголиков заметили, что партнеры и родственники людей с аддикцией имеют схожий сценарий поведенияx.

Важно: В контексте созависимости мы говорим не только об отношениях, где один из партнеров страдает физической зависимостью от алкоголя, никотина — аддикцией. Сам оригинал термина «codependence» строится на слове «dependence», означающем зависимость от кого-то.

Восприятие проблем партнера как своих собственных

Созависимый человек берет на себя ответственность за партнера, становится героем — спасателем от алкогольных срывов или профессионального выгорания. Он изо всех сил старается, чтобы все в жизни партнера — а значит, и пары — было хорошо, и, если что-то идет не по плану, созависимый человек считает, что это он совершил ошибку.

Активное участие в жизни партнера вплоть до тотального контроля

Сюда входит и поддержка партнера в «мирное время», и попытки предотвращения кризисных ситуаций, если они связаны с аддикцией или болезнью. Созависимый может с наилучшими пожеланиями контролировать питание партнера, отбирать контент «без триггеров» или ограничивать его общение, чтобы обезопасить. Он уверен, что без его участия может случиться непоправимое.

Самопожертвование

Когда человек превозносит чужие нужды, собственные уходят на второй план и созависимый считает, что там им и нужно лежать до востребования. Он не позволяет себе лишний раз развлекаться и испытывает чувство вины, считая, что предает партнера, который, по его мнению, страдает.

Актуальные статьи и подборки в вашем смартфоне. Подписывайтесь на наш Telegram-канал и получайте все материалы, которые выходят на нашем сайте.

Созависимый — кто он?

Созависимыми, как и суперзлодеями, не рождаются.

Однако сюжет становления у них примерно одинаковый. Созависимость, как правило, начинается с благой идеи помочь ближнему своему. Причем помощь выражается в конкретных действиях «здесь и сейчас», интенсивной, иногда излишней помощи. Принимая на себя все большую ответственность, человек постепенно отнимает самостоятельность партнера, делая его все более и более зависимым от себя.

Созависимые отношения могут складываться не только в браке или в романтическом поле, эта модель проникает также в отношения родителей и детей, когда родитель проявляет излишнюю опеку о ребенке или, наоборот, ребенок берет на себя ответственность за родителей.

«Роли в созависимой паре часто развиваются по сценарию агрессора и жертвы. Важно понимать, что в этой ситуации оба участника одинаково зависят друг от друга и нельзя говорить, что кто-то из них находится в более выигрышном положении. Распределение ролей во многом зависит от целостности личностей партнеров и, в частности, определения ими личных границ. Будь то телесные границы, финансовые и так далее. Агрессор будет поглощать личные границы партнера, и в результате мы получим двух совершенно слившихся людей в отношениях, где никакой свободы нет», — комментирует нейропсихолог, лектор платформы «Синхронизация» Алена Ванченко.

Как выйти из созависимости?

Как и многие другие ситуации в отношениях, решение проблемы созависимости не решается в одностороннем порядке. Просто взять и прекратить отношения — не самый лучший выход, поскольку велика вероятность, что такую модель поведения оба человека понесут в следующие отношения.

«Созависимость, как и другие виды зависимости, лечится. Этот процесс в первую очередь подразумевает сепарацию партнеров и терапию для них обоих. Обоим людям предстоит проработка травмы, развитие и перестройка личных границ — это будет касаться как зависимого, так и партнера, который выполняет роль агрессора, хотя кажется, что ему в этих отношениях ничто не угрожает», — комментирует Алена Ванченко.

Есть несколько путей решения ситуаций, когда оба партнера чувствуют себя в безопасности:

Программа для родственников зависимых людей

Специальные программы поддержки помогают не опустить руки, но при этом и не бросаться в омут с головой, чтобы разогнать чужих чертей. На таких программах эксперты дают действенные схемы для помощи партнерам с аддикцией, которые помогут отказаться от губительных привычек и избежать синдрома отмены.

Семейная терапия

Этот вариант подойдет в том числе парам, где ни у одного из партнеров нет аддикции. В рамках семейной терапии партнеры смогут совместными усилиями построить свои личные границы и договориться об «отделении».

Индивидуальная терапия

Подойдет человеку, который заметил за собой черты созависимого партнера. Однако даже в рамках индивидуальной терапии человеку придется общаться с опекаемым им партнером и переписывать вместе с ним правила игры.

Для успешного выхода из созависимых отношений важно понимать, что невозможно полностью контролировать действия другого человека и с точностью до мелочей вписать его в свой идеальный сценарий. Если оба партнера готовы признать свободу друг друга и защищать ее как свою, то им удастся выйти из созависимой модели отношений, не потеряв друг друга.

10 признаков зависимых отношений

Наше «Я» формируется в отношениях с другими людьми. Как говорит один из наших учителей Стив Гиллиген, «мы приходим в этот мир через других людей». И не только в физическом смысле, когда соединяются две клетки наших родителей, но и в психологическом – когда мы рождаемся, у нас еще нет личности, и задача первых месяцев и лет жизни состоит в том, чтобы сформировать эго и здоровое восприятие себя. Это происходит только в контакте с другими людьми, в первую очередь, с родителями и людьми, выполняющими родительские функции (бабушками, дедушками, старшими сиблингами и пр.) Если нам повезло, и эти первые отношения были здоровыми и наполненными любовью и поддержкой, то у нас формируется здоровое Я и позитивный образ себя. Если же первые годы жизни мы провели в дисфункциональных нездоровых отношениях, в которых взрослые сами находились в тяжелом психологическом состоянии, то наше Я будет глубоко травмировано.

Удивительно, но аналогичные процессы происходит с нами и во взрослом возрасте, только гораздо медленнее и не так заметно. Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми. Это подтверждается многочисленными трагическими историями людей, которые на долгое время остались в изоляции – их примеры свидетельствуют о том, что без человеческого контакта личность разрушается. Сегодня психологи и нейрофизиологи знают, что наше Я не индивидуально, а, по меньшей мере, интерперсонально – то есть зависит от отношений с важными людьми, и на каком-то уровне является прямым продолжением этих отношений.

Поэтому то, как вас видят самые важные люди в вашей жизни, влияет на то, каким человеком вы сами себя чувствуете. Немного упрощая, можно сформулировать это правило следующим образом. Если важный для вас человек, с которым вы находитесь в близких отношениях, тесно сотрудничаете или даже живете на одной территории, считает вас глупым – то вы начнете глупеть. Если вас считают непривлекательным – то вы сами начнете разочаровываться в своей привлекательности и в конечном итоге потеряете красоту и обаяние. Если коллеги и руководство считают вас плохим специалистом, то все начнет валиться из рук, и сначала вы сами не будете понимать, куда подевались ваши навыки и таланты, а потом будете вынуждены согласиться с ними (если только вовремя не выйдете из этих отношений). Это не мистика, а эффект поля, основанный на явлении, которое в психоанализе называется «отзеркаливанием», а в НЛП третьего поколения – «спонсорством» (не путать с материальным или финансовым спонсорством).

В зависимых отношениях мы становимся жертвами так называемого «негативного спонсорства». Нас видят слабыми, непривлекательными, некомпетентными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. Такое отношение на уровне идентичности мы называем «позитивным спонсорством». В результате мы оказываемся способны интегрировать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

«Сохранять нельзя заканчивать». Семейный психолог о зависимых отношениях

Мы уже поднимали тему кризисов в отношениях. Семейный психолог рассказала, что конфликты — это нормально, объяснила, как они появляются и как из них можно выйти. Отдельной и в то же время очень распространенной причиной затяжных семейных кризисов могут стать созависимые отношения в паре. Что делать, когда кажется, что партнер отстраняется и нам очень не хватает близости с ним? Или, наоборот, когда хочется иметь больше личного пространства, а второй человек постоянно требует внимания? Об этом, о видах и причинах нездоровых отношений созависимости, а также о настоящей любви рассказывает семейный психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович.

«Все наши отношения — это отношения зависимости»

— По сути все наши отношения — это отношения зависимости. Но она бывает здоровая и нездоровая. Мы все появляемся на свет беспомощными, и если о нас никто не будет заботиться, мы умрем. Поэтому самое первое наше состояние — это нуждаемость и зависимость от другого человека, который нас опекает.

Если все идет по плану, когда ребенок подрастает, он переходит от полного слияния с матерью — зависимости — в фазу контрзависимости. Он пытается от нее убегать, спорить, ругаться, пробует свои силы в отстаивании собственного Я. Дальше наступает фаза независимости. А, когда человек взрослеет, в случае «здорового» развития он переходит к стадии взаимозависимости. Человек понимает, что не бывает ни полной независимости, ни полной зависимости. Всю жизнь мы находимся между двумя полюсами: между большей свободой и большей включенностью в отношения.

Ученые различают два вида зависимости: здоровую и нездоровую. Здоровая зависимость, или здоровая привязанность — это когда нам в отношениях хорошо. Когда мы уважаем партнера, его потребности, но при этом понимаем свои желания. Когда мы можем быть как в близости, так и отдельно. Когда мы можем договариваться. Когда можем конфликтовать, обижаться и мириться.

Слияние с партнером — Нездоровая зависимость бывает трех типов. Тревожно-амбивалентный, или тип слияния, — это когда я «вцепляюсь» в своего партнера и не хочу его никуда отпускать. Чаще всего такой тип зависимости наблюдается у людей, которым в самый ранний период жизни не хватало материнского тепла, любви, подтверждения важности и значимости. Такой ребенок вырастает со следующим убеждением: «Если я не буду крепко держать того, кто мне важен, меня обязательно бросят».

С таким партнером тяжело в отношениях. Он все время пытается контролировать другого, лезет в душу, замечает любые нюансы поведения и пытается держать партнера рядом. У него как будто нет собственного мира, а есть только партнер, которого он пытается «приклеить» к себе разными видами суперклея: угрозами, незаменимостью, самопожертвованием. Это беда, потому что такой человек не уверен ни в себе, ни в том, что его отношения с другими могут быть надежными. Чаще всего именно эти люди становятся эмоциональными преследователями.

Избегание близости — Другой тип — избегающий, или дистанцирующийся. У таких людей есть следующее убеждение: «Я буду убегать и держаться от тебя подальше, потому что не верю, что отношения могут быть хорошими. Я знаю, что ты меня когда-нибудь бросишь, и, чтобы мне не было больно, я никогда не позволю тебе подойти слишком близко». Такие люди в детстве тоже переживали отсутствие значимого человека, но приняли другое решение: «Я больше никогда не позволю кому-то причинить мне такую сильную боль». В отношениях они производят впечатление подмороженных, холодноватых людей, все время удерживающих вас на дистанции.

Этот тип больше характерен для мужчин, в то время как тревожно-амбивалентный — для женщин. Именно такие люди образуют чудесные пары «преследователь и дистанцирующийся».

Хаотический тип зависимости

— Есть еще люди с хаотическим типом привязанности. У этих людей наблюдается комбинация «приклеивания» и «убегания». Это самые тяжелые партнеры. Вечером он может прийти и сказать: «Ты меня не любишь, ведь ты не уделяешь мне внимания». Но как только вы начнете с ним общаться, тот уходит в комнату, хлопнув дверью, и просит не беспокоить. Он чередует проявление любви с отвержением. С такими людьми очень трудно строить отношения, потому что никогда не знаешь, что ему придет в голову в следующую секунду.

Отношения между людьми с разными типами зависимости

— Все люди с нездоровыми типами привязанности, конечно, вступают в отношения и начинают играть свои роли. Самые частые браки — это «преследователь — избегающий». Обычно в таких случаях мы помогаем, смягчив преследователя и вовлекая отстраняющегося в отношения. Если два человека более холодные и дистантные, у каждого может быть своя жизнь. Если в отношениях два преследователя, то будут постоянные скандалы и «итальянские» выяснения отношений. Люди с хаотическим типом привязанности тяжелы в любом партнерстве, потому что они непредсказуемы и часто относятся к пограничному уровню организации личности.

Когда пара приходит к психологу, первое, что мы делаем, — выясняем, какой типичный цикл между ними происходит и как они в него вовлекаются. Цикл может усугубляться, если один из партнеров алко- или наркозависимый. Тогда мы не работаем, пока не будет решена главная проблема. Основное в наших действиях — выявить деструктивный цикл, когда один преследует, а другой убегает, и помочь изменить его на более конструктивный, когда они смогут и приближаться, и отдаляться, и договариваться.

«На самом деле мы все зависимые»

— Сейчас довольно часто на разных тренингах зависимость делают самой страшной вещью, «лечат» женщин, твердя им то про полную свободу, то про полную независимость. На самом деле, это все неправильно, потому что в любой паре нужно разбираться с отношениями. Например, людей такие отношения устраивают, ему нравится смотреть с ней «Секс в большом городе», а ей ходить с ним на футбол. Они, как Шерочка с Машерочкой, проводят вместе много времени. И тут приходит такой типа психолог, типа знающий и заявляет: «Да у вас же созависимые отношения! Ты должна выстроить свои границы!» И вдруг женщина начинает придумывать, чего она на самом деле хочет, ругаться с мужчиной.

В это время в семейной терапии есть золотое правило: «Не чини то, что не сломано». Мы не лезем туда, где людей все устраивает. Пускай у них слияние, но если их не устраивает распределение обязанностей, тогда мы работаем только с этим.

Поэтому не надо бояться слова «зависимость». На самом деле, мы все зависимы друг от друга. Если, например, какой-то дядя Петя на электростанции вдруг вырубит свет, мы сразу поймем, как мы с ним связаны. Если соседи сверху нас решат залить, мы снова ощутим эти хрупкие незримые связи. Точно так же мужья и жены, партнеры связаны друг с другом.

Наша задача — помочь «перевести» нездоровую зависимость в формат здоровой. Тогда люди понимают, что отношения динамичны и изменчивы: иногда мы ближе, иногда сливаемся, а иногда отдаляемся; и это прекрасно, что мы такие разные и можем меняться всю нашу жизнь и искать комфортную дистанцию в отношениях.

Как различается привязанность на Западе и Востоке

— Часто слово «зависимость» используют только в негативном контексте. Если мы используем понятие «здоровая зависимость», тогда вопросов не возникает. Нужно понимать, что одно и то же слово можно использовать по-разному. Мы помним о наркотической, алкогольной зависимостях, и это слово становится для нас плохим. На самом деле это здорово, когда мы зависим друг от друга, нужны друг другу и важны. Поэтому нет ничего страшного, если между людьми здоровая привязанность.

Слово «привязанность», кстати, тоже вызывает много разных вопросов. Та же буддийская философия очень борется с привязанностями, а веяния с Востока часто влияют на наших людей. Если мы будем независимыми, будем жить все поодиночке в пещерах и вернемся к первобытно-общинному строю.

Можно отметить, как сегодня ярко представлена западная модель, где два человека много раздумывают о необходимости вступать в брак и заводить детей. Это люди с нездоровым, дистантным типом зависимости или привязанности. Они боятся вступать в долгосрочные отношения, боятся близости и потери своего комфорта. И другой вариант — восточная модель, где очень важными являются родственные связи, кровные и брачные узы. В такой культуре люди заботятся друг о друге, поддерживают членов семьи. Конечно, это скорее тенденции, потому что и на Востоке, и на Западе происходят стремительные изменения.

Мы сейчас находимся в периоде перестройки отношений. Старые патриархальные отношения в нашей стране, Западной Европе, Америке изживают себя, а новые пока еще не сформировались. Поэтому мужчины и женщины сейчас учатся жить вместе по-новому. Они находятся в самом начале такого сложного пути к здоровой зависимости — привязанности.

Что делать с нездоровой зависимостью

— Всегда есть возможность справиться с зависимостью, избавиться от ролей преследователь — избегающий. Есть целое направление — эмоционально-фокусированная терапия — эффективная модель работы с супругами, разработанная канадскими психологами. Эта модель помогает людям сформировать здоровую привязанность. Когда она появляется, мужчина и женщина становятся парой, в которой можно друг на друга опираться, поддерживать друг друга, заботиться и любить, что очень здорово.

Чтобы этого добиться, пара может читать литературу по эмоционально-фокусированной терапии. В интернете много статей на эту тему. Даже сама модель терапии предусматривает обращение к литературе. Можно глубоко изучать семью другого партнера, разбираться, почему он преследует или отстраняется, замечать деструктивные циклы в собственной паре и пробовать менять их на конструктивные. Конечно, всегда можно обратиться к специалисту в области семейной терапии. Но его нужно также тщательно выбирать, чтобы не попасть к человеку, который усугубит сложную ситуацию.

Людям, которые столкнулись с похожими проблемами, не стоит расстраиваться и думать, что расставание — единственный выход. Зависимые отношения — это естественно. Наши родители были в таких отношениях, другого мы не видели. Чтобы отношения изменить, нужно сначала пожить, понять, что нас не устраивает, и потом их менять, не затягивая. Чем дольше существует деструктивный цикл, тем сложнее из него выходить.

Как понять, когда сохранять отношения, а когда заканчивать

— Если есть какое-то физическое насилие, отношения нужно сразу прекращать. Если вы из каждого конфликта выходите слабым, неуверенным в себе, попадаете в ситуацию газлайтинга (когда вас делают сумасшедшим), тогда стоит задуматься. Возможно, вы живете с психопатом, манипулятором и над вами совершается насилие. Один из важнейших критериев — если отношения являются для вас отравляющими, уходите из них.

Если вам иногда удается договариваться, если вы иногда выходите из конфликта сильными, услышанными и понятыми, даже если не договорились, — это хороший знак, что вы можете быть вместе и находите здоровые способы реагирования.

Отношения практически невозможно строить с нездоровыми людьми. Как бы мы ни старались, они сильнее нас. Психопаты, социопаты, манипуляторы, злокачественные нарциссы чаще всего не способны быть в здоровом партнерстве.

Я часто думаю, что в школе нужно преподавать меньше физики, математики, химии и ввести психологическую диагностику, чтобы понимать по общению, стоит ли начинать отношения с каким-то человеком. Если он вас постоянно обманывает, подводит, делает виноватым, а вы так не поступаете, тогда надо задуматься о выходе из отношений.

Каждые отношения уникальны. Возможно, женщина-мазохист будет рада терпеть унижения. Но если она походит к психологу, то вернется к более здоровому образу жизни. Именно поэтому некоторые и боятся обращаться к специалистам, ведь психотерапия возвращает человека к своим желаниям и потребностям и разрушает нездоровые, деструктивные отношения.

Если вы обращаетесь к психологу, важно сохранить трезвый взгляд. Нужно оценить, насколько то, что говорит психолог, вам подходит. Специалист может советовать уйти от мужа, который вас бьет, а вы ну не можете по какой-то причине. Тогда стоит сказать: «Я не могу уйти, но что мне делать в такой ситуации?» Никто не является лучшим экспертом вашей жизни, чем вы сами. Пробуйте сделать ее более осознанной, счастливой и ясной. Тогда, вполне возможно, вам не понадобится помощь специалистов.

Что такое настоящая любовь

— Настоящая любовь — это здоровая привязанность. Это возможность быть в по-настоящему близких отношениях, это ответственность партнеров друг перед другом, это страсть, честность, возможность сохранять верность, несмотря на наличие других людей вокруг, это признание уникальности партнера для себя, это желание быть вместе и готовность к долгосрочным отношениям с пониманием своей вовлеченности и готовности вкладываться в отношения. Такие простые вещи являются основополагающими для таких отношений.

Здоровая зависимость — это когда я могу проводить время с важным для меня человеком, но потом я ухожу на работу и спокойно ей занимаюсь, потому что не думаю каждую секунду, где мой партнер, не изменяет ли он мне. Есть спокойствие оттого, что я знаю, что наши отношения сохраняются, у нас есть обязательства, что он меня ждет. Я знаю, что он уехал в командировку на месяц, но каждый вечер звонит мне по скайпу. Поэтому настоящая любовь — это хорошее сочетание близости и свободы.

Созависимые или просто зависимые: в чем большая разница?

Созависимость — это не то же самое, что просто быть зависимым. И в некотором смысле важно, чтобы эти два типа зависимости были признаны отдельными (как это часто не бывало). Не то чтобы созависимые люди не зависели от других. Но, как это ни парадоксально, они в первую очередь зависят от зависимости другого человека от них. Так что же особенного в таких отношениях? Потому что, как покажет этот пост, это не очень полезно для обеих сторон.

Также важно отличать созависимые отношения от взаимозависимых. Поскольку с психологической точки зрения созависимость явно дезадаптивна и дисфункциональна. В нем может быть определенная взаимозависимость, но он отрицательно симбиотичен, в отличие от взаимозависимости. Потребность в зависимости сама по себе не является нездоровой. Они есть у всех нас. Однако во взаимозависимых отношениях каждая сторона может спокойно полагаться на помощь, понимание и поддержку другой стороны. Это нечто вроде «добавленной стоимости».Отношения способствуют устойчивости, находчивости и внутренней силе обоих людей. При этом каждая партия остается самодостаточной и самоопределяющейся. Они сохраняют четкую идентичность помимо отношений и вполне могут стоять на собственных ногах.

Напротив, созависимое объединение — это объединение, в котором обе стороны на больше -зависят друг от друга. Это отношения, в которых два человека настолько сильно опираются друг на друга, что оба остаются «неуравновешенными».В их отчаянных попытках удовлетворить основные потребности в зависимости их истинная личность искажается, а их развитие и потенциал — в личном, социальном и профессиональном плане — подавляются. Отношения взаимны только в том смысле, что они позволяют им обоим избежать столкновения со своими худшими страхами и неуверенностью в себе. В отличие от здоровой зависимости (определяемой здесь как взаимозависимость) созависимому человеку в таких отношениях необходимо , чтобы он чувствовал себя хорошо.Они просто не могут чувствовать себя так же, как , если только они не отдадут себя или не «принесут себя в жертву» своему партнеру. К сожалению, не будучи зависимыми (иногда фактически как спасательный круг), они чувствуют себя одинокими, неадекватными, незащищенными и недостойными.

Давайте теперь глубже погрузимся в беспокойство и тайный стыд тех, кто страдает от этого недуга.

Как правило, в детстве нуждающиеся родители созависимых постоянно внушали им, что их собственные желания и потребности следует рассматривать как второстепенные по сравнению с нуждами их опекунов.В той степени, в которой эти дети пренебрегали своими потребностями и сосредоточивались на родительских интересах, они могли чувствовать себя ценными. Но в той мере, в какой они позволяли себе отстаивать свои собственные, вполне законные потребности в зависимости, они подвергались либо косвенному наказанию (например, молчаливое обращение), либо прямому (словесное или физическое нападение).

Столько слов им сказали, что они эгоистичны и должны чувствовать себя виноватыми, думая только о себе. И здесь следует отметить, что в таких семьях, по крайней мере, один из родителей, вероятно, был наркоманом, остановившимся в своем развитии и (по-детски) стремящимся компенсировать свои прежние лишения с помощью «замещающей» [читай, оскорбительной] зависимости от своих родителей. ребенок.То есть они определили роль ребенка с точки зрения обслуживания им , а не наоборот.

Таким образом, большинство созависимых в детстве узнали, что для того, чтобы быть «достаточно хорошими», чтобы их приняли родители, они должны отрицать или подавлять многие из своих мыслей, чувств и импульсов. Пытаясь обезопасить свои хрупкие (и столь обремененные тревогой) родительские узы, они были вынуждены забыть о том, что им действительно нравится, чего они хотят и в чем они нуждаются — даже о том, кем они были . Так что можно ожидать, что, когда они вырастут и попытаются жить своей собственной жизнью, они будут обременены глубокой, усвоенной «программой», регулярно напоминающей им, что для того, чтобы быть принятыми другими, они должны были удовлетворить свои собственные потребности. — что в этот момент они могут лишь смутно признать — подчиняться другим ».Ранние эмоциональные программы выживания , которые когда-то были адаптивными, но больше не подходящими, продолжают контролировать их мысли и действия.

Итак, как их можно охарактеризовать, как взрослых?

• Их самооценка зависит от признания других (т.е. они не могут себя -подтверждать или, независимо, одобрять самих себя).
• Их (хрупкое) чувство собственного достоинства и благополучия чрезвычайно уязвимо, что делает их очень чувствительными и реактивными по отношению к другим.
• Их способность отстаивать свои потребности в отношениях (и, если предположить, что они привержены отношениям, не только со своим партнером, но и с другими) сильно ограничена. И если они все-таки будут их отстаивать, они, скорее всего, впоследствии почувствуют себя виноватыми.
• Их чувство ответственности сосредотачивается больше на чувствах, потребностях, желаниях и желаниях другого человека, чем на их собственных. Следовательно, отношение, действия и реакции других обычно определяют то, что они говорят и делают.
• Их основная способность устанавливать границы с другими — и, возможно, с их просьбами или требованиями к ним — сильно ограничена (как это было изначально с их назойливыми родителями, которые регулярно «использовали» их, чтобы компенсировать заботу, которую они сами никогда не получали. из их смотрителя).
• Их поведение в значительной степени продиктовано скрытым страхом остаться в одиночестве и, следовательно, чувством покинутости, отвержения или отвержения.
• Их чувства воспринимаются не столько как их собственные, сколько как связанные с поведением другого человека.
• Их ощущение себя в ситуациях разногласий таково, что они жертвы, которых нельзя услышать, сочувствовать или понять.
• Их (навязчивая?) Лояльность к другим может существенно выходить за рамки того, что оправдано, и может в конечном итоге причинить им вред.
• Их личные ценности подвергаются вторичному угадыванию, принесены в жертву или игнорируются, когда они конфликтуют с ценностями других людей. Чтобы защитить отношения, они на самом деле готовы отказаться от собственной целостности.

Тем не менее созависимые — и это один из самых увлекательных аспектов их характера — внешне может не выглядеть зависимым. То есть они могут замаскировать, даже до неузнаваемости, свою настоятельную зависимость от других для подтверждения своей фундаментальной ценности. Как? Говоря и делая вещи, которые заставляют их казаться вполне властными, даже контролирующими.Научившись в детстве угождать своим родителям и умиротворять их, большинство из них может быть «управленческим» по отношению к другим, и таким образом, чтобы передать противоположное мнение о себе.

Чтобы скрыть от других — да и от самих себя — то, что их жизни действительно кажутся неконтролируемыми , они могут:

• Станьте тем человеком, от которого зависят других , благодаря чему они будут выглядеть сильнее, умственно и эмоционально, чем они есть на самом деле. Фактически, именно потому, что они верят, что не могут или не должны зависеть от других (опять же, рассмотрите их эгоцентричных опекунов), они связывают свое принятие другими с «управлением» им.
• Станьте профессиональными «волонтерами», регулярно выходя за рамки служебного долга, чтобы продемонстрировать свою ценность.
• Потратьте много времени, пытаясь убедить других, что думать, чувствовать и делать (хотя здесь опять же, основной мотив не столько в том, чтобы контролировать других, а в том, чтобы чувствовать себя более защищенными в своих отношениях с ними).
• Неоднократно оказывать услуги, дарить подарки или предвосхищать потребности других (хотя в основном для того, чтобы повлиять на реакцию других на них, превращая их великодушие в своего рода взятку).
• Поощряйте других позволить им быть их опекунами или доверенными лицами — или иным образом стать для них незаменимыми (в надежде исключить любой шанс быть брошенным, что может пугать их).
• Возьмите на себя роль лица, решающего проблемы, лица, принимающего решения, лица поддержки, спасителя или спасителя (см. Непосредственно выше).
• Используйте секс, чтобы увеличить вероятность принятия, путая секс с настоящей близостью (что, учитывая их прошлое, является для них весьма проблематичным [то есть сбивает с толку]).
• Манипулировать людьми и ситуациями путем установления связи с ними или (искусственно) связи с ними.

Обратите внимание, что во всех этих случаях поведение созависимых — будь то контролирующее, манипулятивное, поддерживающее, сверхответственное, жертвенное или спасающее — определяется той же никогда не удовлетворенной детской потребностью: быть полностью, безоговорочно принятым их опекунами. И это включает в себя способность чувствовать себя в безопасности и защищенной, с заботой, сочувствием, уважением, уважением — одним словом, воспитал .Так что в их серьезно заблуждающихся взрослых поисках (к сожалению, условного) принятия в отношениях они мало что сделают.

Более того, как уже говорилось, несмотря на притворство силы и неэгоистичное желание служить другим (вместо того, чтобы каким-то образом побуждать других служить им ), основная зависимость такого большого количества их поведения должна быть очевидна. Ведь буквально «отдать себя» другим воспринимается ими как необходимость, если они хотят облегчить свои неуверенность в себе и самооценки.Само их самоощущение (сколь бы недостоверным оно ни было) требует, чтобы они делали все возможное, чтобы получить одобрение других. И они предвидят и удовлетворяют потребности других зависимых, в основном для того, чтобы укрепить свою шаткую веру в свое достоинство. Наконец, не доверяя другим (поскольку они никогда не могли доверять своим родителям — которые неизбежно становились их образцами того, «как быть» в отношениях), их собственная тщательно культивированная надежность, по иронии судьбы, заставляет их использовать в своих интересах (как, аналогично, их нуждающиеся опекуны использовали свои обычные детские зависимости, чтобы воспользоваться ими).

Слово , зависящее от кода , первоначально использовалось как синоним более раннего термина активатор . В широком смысле, помощники помогали наркоманам в их компульсивной зависимости, беря на себя ответственность, оправдывая их или сводя к минимуму или отрицая многочисленные последствия их дисфункционального поведения. Как правило, их проблема заключалась в чрезмерном употреблении алкоголя, поскольку название первоначально было получено от Анонимных Алкоголиков и растущее признание того, что проблемы алкоголиков лучше всего понимались в более широком контексте семьи и друзей, которые (пусть и невольно) поддерживали — или, по крайней мере, позволяли — их «болезненное» поведение.

Итак, если созависимые непреднамеренно способствуют тому, что вредно для здоровья и благополучия пострадавшего человека, они предположительно помогают, насколько они полезны ? И ответ довольно прост. Как Шон М. Берн пишет в своем блоге Psychology Today Presence of Mind: «В дисфункциональных отношениях помощи помощь одного человека поддерживает (делает возможным) неуспеваемость другого, его безответственность, незрелость, зависимость, откладывание на потом или плохое психическое или физическое здоровье.«И« помощник делает это, делая такие вещи, как спасение другого из затруднительных ситуаций, которые он сам собой навязывает, преодолевая их негативные последствия для них, приспосабливаясь к их нездоровому или безответственному поведению и заботясь о них так, чтобы они не развивались и не проявляли компетенций. нормально для людей их возраста или способностей ».

Созависимые, на самом деле, культивируют зависимость наркомана от себя, им самим тоже не помогает. Наркоман может удовлетворить свою потребность быть нужным — и, таким образом, быть оцененным другим.Но отношения препятствуют их росту на . Это мешает им вырасти и стать автономными, самовыражающимися и самоутверждающимися. В некотором смысле отношения, хотя и на удивление стабильны, регрессируют для обеих сторон. Несомненно, они могут опираться друг на друга (зависимые больше ради материальной поддержки, созависимые больше ради большей эмоциональной безопасности). Но союз не начинает отражать какую-либо здоровую зависимость — или взаимозависимость.

Кроме того, если наркозависимый предпочитает алкоголь (или что-то еще, включая активность или процесс, пристрастия, такие как азартные игры), то наркотиком зависимого зависимого является сам наркоман.То есть , и из них потребуют лечения, если они хотят избавиться от патологической зависимости. И хотя здесь нет места для того, чтобы вдаваться в различные варианты, которые могут помочь им стать по-настоящему взрослыми, есть много статей и книг, которые могут направить их — или, фактически, вас самих, если вы лично отождествляете себя с тем, что я » описывал. Но, по крайней мере, эта статья должна помочь вам лучше понять это важное и слишком распространенное явление.И потенциально это может быть полезно в ваших отношениях с теми, кто страдает таким сложным и запутанным расстройством.

© 2014 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

Созависимость и расстройство зависимой личности

Здоровые отношения имеют естественные аспекты зависимости, которые создают уверенность и взаимное доверие. Однако бывают случаи, когда эта зависимость может выходить за рамки обычных границ, заставляя человека чувствовать себя неспособным самостоятельно заботиться о своих потребностях.С другой стороны, из-за желания чувствовать себя нужным человек может отказаться от своих личных потребностей, чтобы заботиться о другом человеке. Этот тип поведения наблюдается как при созависимости, так и при зависимом расстройстве личности (ЗПР).

Кодозависимость и DPD проявляются по-разному и вызывают разные типы поведения. Одно из основных различий между созависимостью и зависимым расстройством личности состоит в том, что DPD классифицируется как расстройство психического здоровья, а созависимость — это поведение.

Определение и характеристики кодовой зависимости

Созависимость определяется как поведение в отношениях, которое является крайним и односторонним с целью помочь или доставить удовольствие другому человеку в отношениях. Человек с созависимостью должен быть востребован, и он пойдет на все, чтобы пожертвовать своими потребностями и желаниями в пользу другого человека. Часто созависимые люди основывают свою самооценку на том, что они нужны.

Общее поведение и симптомы взаимозависимости могут включать:

• Счастье, зависящее от заботы о другом человеке
• Сохранение отношений, несмотря на обидное поведение другого человека
• Ставить нужды другого человека превыше всего
• Отсутствие личных потребностей или желаний или чувство вины при этом
• Испытывает тревогу в отношениях, но не может расстаться

Симптомы зависимого расстройства личности

Зависимое расстройство личности характеризуется потребностью и зависимостью от других.Помимо случайной привязанности, человек с DPD страдает тревогой и страхом разлуки. Истинная независимость в любой сфере жизни отсутствует, и они будут зависеть от другого человека в принятии повседневных решений за них. В своем стремлении к заботе, поддержке и одобрению человек с DPD будет избегать разногласий и соглашаться на лечение, которое он иначе не одобрил бы.

Типичное поведение и симптомы DPD могут включать:

• Затруднения в принятии решений без чрезмерных советов или заверений со стороны других
• Не берут на себя ответственность за основные сферы жизни
• Быть пассивным и избегать разногласий из-за боязни неодобрения
• Нежелание быть одному и чувство дискомфорта, заботясь о себе
• Быстрый поиск новых отношений после того, как предыдущие отношения закончились

Сходства в вопросах зависимости

Сходства между созависимостью и зависимым расстройством личности сосредоточены на вопросах зависимости.Созависимый человек зависит от другого человека, который в них нуждается, в то время как человек с DPD зависит от ухода, предоставляемого другим человеком. Самоощущение человека искажено в обоих условиях, что мешает личностному росту и здоровому развитию как внутри, так и вне отношений.

Оба условия способствуют развитию нездоровой динамики отношений. Хорошие отношения основаны на балансе отдачи и получения, удовлетворения потребностей любимого человека при одновременном удовлетворении личных потребностей. Созависимость и DPD имеют тенденцию приводить к односторонним отношениям либо из-за чрезмерного внимания к собственным потребностям, либо из-за чрезмерного внимания к нуждам партнера.

Различия между созависимыми и зависимыми лицами

Зависимость от отношений может быть положительным качеством, которое способствует здоровым отношениям. С другой стороны, созависимость вредит человеку и отношениям.

Есть некоторые различия между зависимым человеком и созависимым человеком:

• Зависимые: Отношения являются приоритетом для обоих людей, но счастье можно найти в других интересах, друзьях и развлечениях.Оба человека в отношениях могут открыто выражать свои проблемы и потребности. Опора друг на друга взаимна, и оба человека высоко ценят свои отношения.
• Созависимые: Отношения являются односторонними в отношении интересов одного человека в отношениях. Счастье зависит от заботы о другом человеке, часто включая жертвы за счет созависимого человека. Внешние интересы сильно ограничены, поскольку время и энергия сосредоточены на заботе о другом человеке.Выражение личных потребностей и желаний считается неважным или вообще не принимается во внимание.

В то время как зависимость — это нормальное поведение в отношениях, зависимое расстройство личности — это крайнее одностороннее проявление зависимости. Примеры поведения DPD и поведения взаимозависимости включают следующее:

• DPD: Не выходить из дома, потому что вторая половинка остается дома, не принимать решения о выборе одежды или еды без совета со стороны второй половинки или подвергаться жестокому обращению из-за страха, что другой человек уйдет.
• Созависимость: Жизнь сосредоточена вокруг потребностей значимых других, а личные потребности игнорируются в пользу другого человека. Самооценка и удовлетворение связаны с заботой о другом человеке и потребностью в нем, а личные стремления и интересы отсутствуют или ограничены.

Ключевые моменты: созависимость против расстройства зависимой личности

Проблемы взаимозависимости и DPD вредны для значимых отношений и личностного роста.Хотя проблемы разные, они могут способствовать возникновению негативного эмоционального цикла в личных, социальных и профессиональных условиях. Первый шаг к лечению — это выявление проблемы. Некоторые ключевые моменты о созависимости по сравнению с DPD включают:

• Требуется созависимый человек
• Созависимый человек основывает самооценку и удовлетворение в жизни на заботе о другом человеке, не заботясь о личных потребностях
• Человек с DPD хочет и нуждается в крайней заботе
• Человек с DPD боится одиночества и полагается на другого человека в принятии повседневных решений

Если вы или кто-то из ваших знакомых имеет признаки DPD или созависимого поведения и борется с употреблением алкоголя или психоактивных веществ, свяжитесь с нами в The Recovery Village.Один из наших представителей может обсудить подходящие для вас планы лечения.

Заявление об отказе от ответственности: The Recovery Village направлена ​​на улучшение качества жизни людей, борющихся с употреблением психоактивных веществ или психическим расстройством, с помощью фактических материалов о природе поведенческих состояний, вариантах лечения и связанных с ними результатах. Мы публикуем материалы, которые исследуются, цитируются, редактируются и рецензируются лицензированными медицинскими специалистами. Предоставляемая нами информация не предназначена для замены профессиональных медицинских консультаций, диагностики или лечения.Его не следует использовать вместо совета вашего врача или другого квалифицированного поставщика медицинских услуг.

признаков созависимых отношений | Терапия зависимости TX

Созависимые отношения — это своего рода дисфункциональные отношения, в которых один человек заботится о себе, а другой пользуется преимуществом. Созависимые отношения чрезвычайно распространены среди людей, употребляющих психоактивные вещества. Как правило, один партнер будет заботиться о другом в той степени, в которой он вызывает привыкание.Часто опекун воспитывается в семье с зависимым родителем и учится умиротворять этого родителя, чтобы облегчить жизнь ей и ее братьям и сестрам. Часто это самый старший ребенок, и во взрослом возрасте он может повторить образец своих отношений.

Созависимость не подходит ни для одного из партнеров. Это позволяет одному партнеру глубже погрузиться в зависимость, в то же время заставляя другого партнера полностью отказываться от своих собственных желаний и потребностей, чтобы заботиться о другом. В Fort Behavioral Health наши программы лечения зависимости могут помочь вам или близкому вам человеку найти в себе силы разорвать созависимые отношения.

Наша команда по поведенческому здоровью в Форте составила список некоторых предупреждающих знаков, которые могут быть у вас в созависимых отношениях.

9 предупреждающих знаков созависимых отношений

1. Люди радуют

Это нормально — хотеть нравиться людям, и все мы хотим, чтобы наши близкие были счастливы, но есть разница между этими обычными тенденциями и необходимостью постоянно радовать людей. Люди, доставляющие удовольствие, часто чувствуют, что у них нет другого выбора, кроме как делать других счастливыми.Они не любят говорить «нет», даже когда угождение другим существенно мешает их собственным желаниям и потребностям.

2. Отсутствие границ

Люди, выполняющие обе роли в созависимых отношениях, обычно имеют проблемы с распознаванием, уважением и укреплением границ. Наличие границ просто означает, что вы уважаете право другого человека на его или ее собственные чувства и независимость. Это также означает осознание того, что вы не несете ответственности за счастье другого человека. Люди в созависимых отношениях обычно сталкиваются с проблемой, когда один человек не признает границ, а другой не настаивает на границах.Таким образом, один человек контролирует и манипулирует, а другой подчиняется и не может отстаивать свою волю. Работа над установлением и поддержанием границ — один из важнейших навыков, которым семьи должны научиться в семейной терапии.

3. Низкая самооценка

Обычно ни один из созависимых людей не обладает высокой самооценкой. Один человек нуждается в одобрении другого или, по крайней мере, должен быть полезным другому, чтобы иметь чувство цели. Другой человек имеет низкую самооценку из-за того, что ему приходится зависеть от кого-то другого в удовлетворении материальных потребностей и требует подтверждения от этого человека.Зависимый человек часто контролирует из-за элементарного чувства незащищенности, которое другой человек может оставить.

4. Уход

Главный признак созависимости — это когда вы чувствуете, что должны заботиться обо всех все время. Обычно это происходит из детства, когда опекун понимает, что неспособность позаботиться о родительских потребностях может иметь ужасные последствия. В результате она может чувствовать себя обязанной заботиться о других, особенно о партнере, не столько из-за привязанности, сколько из-за страха, что если она этого не сделает, случится что-то плохое.Большинство людей могут довольно хорошо справляться самостоятельно, и чувство, что что-то пойдет не так, если вы не позаботитесь о них, часто является признаком созависимости.

5. Реакционная способность

Когда ваша личность основана на том, чтобы доставить удовольствие другим, и вы чувствуете ответственность за благополучие каждого, вы можете реагировать на ситуации, а не действовать по собственному желанию. Вы можете защищаться или легко переваривать критику. Это приводит к потере связи с вашими собственными желаниями и потребностями, что затрудняет проявление активности.Отчасти это также результат вашей неспособности установить границы, чтобы чувствовать ответственность за чужие чувства.

6. Плохая связь

Созависимое мышление затрудняет эффективное общение. Воспитатель часто не осознает своих собственных желаний и потребностей, а когда он осознает их, он может неохотно их выражать. Она может чувствовать, что забота о другом человеке является самым важным делом, или она может бояться расстроить другого человека самоутверждением.Зависимый человек может иметь привычку к нечестному общению, больше заинтересован в сохранении контроля, чем в реальном общении. Коммуникация — еще один важный навык, которому нужно научиться в семейной терапии. Оба человека должны научиться общаться честно и эффективно.

7. Отсутствие самооценки

Воспитатель может иметь низкую самооценку или вообще не иметь самооценки. Часто опекун определяет себя в основном по отношению к другому человеку и может не иметь представления о том, кто он такой, не имея этой роли.Вот почему опекун также зависим, хотя именно он занимается практическими вопросами и, вероятно, может прекрасно обойтись без другого человека.

8. Зависимость

Конечно, зависимость играет важную роль в созависимости. Каждый в чем-то нуждается в другом. Один человек нуждается в удовлетворении материальных потребностей, потому что зависимость или другие проблемы препятствуют его автономии. Другой человек нуждается в одобрении и целеустремленности от заботы о ком-то.В некотором смысле это компромисс, но он также ограничивает обоих участников.

9. Стресс во взаимоотношениях

Как и следовало ожидать, любой из этих факторов может серьезно сказаться на отношениях. Когда вы не можете общаться или уважать границы, у вас обязательно возникнут проблемы. Смотритель часто испытывает сильный стресс из-за того, что все делает правильно, в то время как иждивенец часто чувствует себя неуверенно из-за того, что опекун бросит его. Оба боятся остаться одни, но ни один из них не особенно счастлив.Ссор может быть не так уж и много, поскольку один партнер обычно стремится сделать другого счастливым, но, тем не менее, оба могут испытывать стресс.

Освободитесь от созависимых отношений с нашей помощью

Если вы или кто-то, кого вы любите, боретесь с зависимостью или созависимостью, мы можем помочь. В Fort Behavioral Health мы предлагаем безопасное и полезное пространство для преодоления негативных эмоций и отработки навыков совладания, которые помогут вам в вашем пути к выздоровлению. Если вы или кто-то из ваших знакомых боретесь с пристрастием к наркотикам или алкоголю, позвоните нам сегодня по телефону 844.332.1807.

Как узнать, состоите ли вы в здоровых отношениях… или нет. — По божественному замыслу для женщин

День ее рождения — день радости. Родители забирают ее домой из больницы, в них кипят волнение и трепет.

«Мы можем это сделать?» — удивляются они, считая пальцы рук и ног и ходят на цыпочках в ее комнату ночью, чтобы убедиться, что она все еще дышит.

Ее зависимость от них одновременно пугает, подавляет и отрезвляет.В те ранние годы она во всем полагается на них. Ее жизнерадостность волнует и утомляет. Ее требования непрекращаются. Ее любопытство по поводу все в равной степени расстраивает и юмористично.

Постепенно, с годами, ее желание заявить о себе и добиться некоторой независимости растет. Она проверяет слово «нет» с разными результатами. Она сопротивляется правилам и страдает от последствий. Ее родители дают ей все больше и больше свободы, поскольку она растет в ответственности и приобретает доверие.Она использует эту свободу для принятия решений, не посоветовавшись предварительно с ними. Некоторые из этих решений работают хорошо, некоторые — нет.

Наконец-то настал день, когда она ушла из дома. Ее родители смахивают слезы с глаз, когда она садится в машину и уезжает. Дали ли они ей инструменты и ресурсы, чтобы она могла стоять на собственных ногах и делать свой собственный путь в этом мире?

Они наблюдают за ее достижением вехами: окончанием колледжа, ее первой профессиональной работой. Они встречают мужчину, за которого выходят замуж, смотрят, как она связывает себя с ним.Они радуются приходящим внукам. И они ценят отношения, которые у них с ней сейчас, основанные на взаимной любви и поддержке. Хотя она всегда будет нуждаться в них определенным образом, ее потребности изменились. Она взрослая.

Но что, если это совсем не то?

Что, если вместо этого ее отец бросил семью, когда она была маленькой? Что, если ее мама развалилась? Что, если ее детство потеряно в одно мгновение?

Ее мама впадает в глубокую хроническую депрессию, перемежающуюся моментами неистовой энергии, когда вращающаяся дверь мужчин распахивается.Как самая старшая, она становится ответственной за своих братьев и сестер. Она поднимает их по утрам, одевает, кормит, ходит с ними в школу.

Ей десять.

Из-за долгих рабочих смен ее мама сильно полагается на нее в других вопросах помощи. Поэтому она часто готовит ужин, занимается стиркой и другими домашними делами. Она встроенная няня, когда у мамы свидание. Или, когда мама чувствует себя подавленной, подавленной или просто огорченной из-за карт, которые ей вручила жизнь, она сидит на кровати и слушает, как мама сетует и жалуется.Иногда она укладывает маму спать, прежде чем взять пустые бутылки из-под вина и выбросить их.

По мере того, как она переходит в подростковый возраст, ее обида на маму растет. Но что ей делать? Маме она нужна. Она нужна ее братьям и сестрам. Она задается вопросом, какое будущее ее ждет. Сможет ли она когда-нибудь делать то, что хочет делать ?

Она обнаруживает, что она нравится парням, но их внимание сбивает с толку. В частности, ее постоянно приглашают на свидание. Она рада, что он замечает ее, потому что он довольно милый.Это должно означать, что она особенная. Она начинает с ним встречаться, но тайно. Она знает, что мама рассердится и запретит. Но она задается вопросом, не потому ли, что это помешало бы образу жизни мамы.

Их отношения бурные. В равной степени восторг, когда он хорошо с ней обращается, сочетается с замешательством и обидой, когда это не так. Он ревнует, когда она разговаривает с другими парнями в школе. Ему не нравится, когда она хочет тусоваться с подругами. Он хочет, чтобы она была с ним все время. Она обнаруживает, что делает для него то, что, как она знает, неправильно, например позволяет ему копировать ее домашнее задание.И прикоснись к ней. Это одновременно и захватывающе, и страшно. «Но вот что такое любовь», — говорит она себе, думая о своей маме и мужчинах, которые приходили и уходили за эти годы.

Иногда он напоминает ей ее маму. Но мысль о его потере пугает. Он любит ее. Кем бы она была без него? Да, он иногда обижает ее своими словами. Он даже пару раз был груб. Но потом он всегда сожалеет, и она знает, что он имеет в виду именно это, когда говорит, что этого больше не повторится.

Он неожиданно бросает ее. Он говорит, что она не потушит. Он говорит, что ей стало скучно. Он говорит много вещей, которые причиняют ей боль … и приставают.

Она, наконец, оканчивает среднюю школу и поступает в местный общественный колледж, чтобы продолжать помогать дома. Она встречается с другими парнями, но изо всех сил пытается найти того, кто хочет большего, чем секс. Каждый раз, когда она спит с парнем, они ее бросают. Почему они не могут любить ее такой, какая она есть, а не только за то, что она им дает?

«Вы слишком созависимы», — говорят ее друзья.Но что это вообще значит? Может ли это быть правдой?

Она чувствует растущее разочарование из-за мужчин … и своей мамой. Почему люди, которых она любит, продолжают ее подводить? Даже ее братья и сестры по-прежнему слишком полагаются на нее. Берут и берут, но не возвращают.

Она решила перестать ожидать чего-либо от кого-либо — так она не пострадает. Она начинает отталкивать людей, даже друзей. Она отказывается от парней, которые хотят пообщаться или пообщаться. Она сосредоточена на учебе, но ей одиноко. «Что ж, лучше, чем быть разочарованным», — возражает она.

Однако со временем она начинает бороться с депрессией и тревогой. Воодушевленная помощью, она наконец идет в консультационный отдел колледжа. Может, они помогут ей во всем разобраться.

Вот что она узнает…

Намерение означает заботу о других в достаточной степени, чтобы в первую очередь позаботиться о себе. Вы должны быть здоровыми . Ваши отношения должны быть здоровыми.

«Они?» — спрашивает ее терапевт.

«Откуда я знаю?» она бросает назад.

«Ответ на этот вопрос… это зависит от обстоятельств».

«От чего зависит?»

«От чего вы зависите , от ради здоровья и счастья».

Зависимость

«С младенчества до юношеского возраста мы зависим от своих родителей», — утверждает ее терапевт. «Они поддерживают нас всем необходимым в жизни. Они любят и поддерживают нас, направляют нас учениями и исправлениями. То есть, если они правильно делают свою работу. Быть зависимым означает, что полагается на или находится под контролем кем-то или чем-то.Зависимость не обязательно негативна, как в случае с детьми. Но когда мы созреем и достигнем совершеннолетия, ожидается, что мы станем менее зависимыми, менее зависимыми от своих родителей. Мы принимаем решения за себя, мы начинаем платить по-своему, вместо того, чтобы они оплачивали все или большую часть наших расходов. Большинство родителей надеются, что их взрослые дети достигнут этих вех ».

«Не моя мама», — думает она про себя.

Независимость

«Эти вехи, — продолжает терапевт, — указывают на то, что мы достигли показателя независимости ».Быть независимым — значит принимать решения без посторонней помощи. Полная независимость означает, что мы ни на кого не полагаемся ».

«Это хорошо, правда?» она спрашивает.

«Это?» ее терапевт бросает вызов. «Возможно ли вообще быть полностью независимым? Иногда мы доводим желание быть независимыми до крайностей ».

«Что ты имеешь в виду?» она спрашивает.

«Наше желание не полагаться на других часто вызвано болью, разочарованием, предательством.Мы больше не хотим, чтобы нас подводили. Мы не доверяем людям. Мы рассматриваем нужду в других как слабость, и, наоборот, мы рассматриваем «стоять на собственных ногах» как силу. По правде говоря, мы все так или иначе зависимы. Иногда наша зависимость здорова, иногда нет «.

«Вы имеете в виду созависимость?» она вопросы.

Созависимость

«Да, именно так. Иногда наша зависимость от других может быть чрезмерной и мешать нам развивать необходимые жизненные навыки, чтобы иметь возможность жить осознанно и вносить свой вклад в благополучие других здоровым и сбалансированным образом.Можно даже полагаться на других в плане нашего самосознания и благополучия. Когда это происходит, это может указывать на кодозависимость . Созависимые отношения требуют двух человек. Человек А проявляет психологическую или физиологическую зависимость определенного типа, часто приводящую к аддиктивному поведению. Эта зависимость приводит к тому, что Человек А слишком сильно полагается на Человека Б. Человек Б, в свою очередь, получает удовольствие от потребности Человека А . Эти двое образуют крайне дисфункциональные, односторонние отношения.Один берет, другой дает. Оба зависят от из-за их чувства собственного достоинства ».

Она думает о нуждах своей мамы. Обо всех парнях в ее жизни, которые отняли у нее, но ничего не вернули. Она думает о зависимости своих братьев и сестер от нее по-разному.

«Как я могу узнать, состою ли я в созависимых отношениях? Есть какой-нибудь тест или контрольный список? » она спрашивает.

«Типа. Созависимые люди часто обладают этими качествами ». Терапевт дает ей памятку, и она читает следующее:

• Низкая самооценка

• Изо всех сил пытается сказать «нет» или постоять за себя

• Желание доставить удовольствие другим или позаботиться о них. за счет собственного здоровья

• Эмоциональная реактивность

• Чрезмерный контроль

• Плохие коммуникативные навыки

• Ложь

• Постоянная потребность быть с другим человеком

• Счастье связана с тем, как этот другой человек обращается с вами

• Отрицание наличия проблем

Читая список, она узнает в себе несколько черт.

Взаимозависимость

«Так почему же не быть независимым ответ?» — снова разочарованно спрашивает она. «Я не понимаю».

«Ну, никто из нас не может быть полностью самодостаточным, не так ли? И мы не должны этого хотеть ».

«Не надо? Почему нет?» она отвечает.

«Подумайте об этом на мгновение. Что вам нужно для поддержания жизни? Для поддержания благополучия? Вам нужна еда, одежда и кров. Мы все зависим от природных ресурсов, созданных Богом. Они нужны нам одинаково.Мы также полагаемся друг на друга в вопросах поддержки, утешения, ободрения и, да, любви ».

«Да, но вот в чем проблема», — с горечью говорит она. «Люди вас подвели. Или они слишком сильно на тебя опираются ».

«Вы правы. Это действительно случается. Люди не идеальны. Отношения не идеальны. Очень важно знать, как определить разницу между взаимозависимыми отношениями и кодозависимыми ».

«Взаимозависимые?» она спрашивает. «Какая разница?»

«Ну, взаимозависимые отношения — это баланс.Существует взаимная уверенность, взаимопонимание между двумя людьми, в семье или даже в сообществе. Чтобы быть взаимозависимым, вы должны быть уверены в отношениях, не теряя при этом своей индивидуальности. Вам нравится быть с этим человеком, но вы можете действовать без него, а он без вас. Ваша самооценка не зависит от общения с этим человеком «.

«Откуда это тогда?»

«Ааааа. Что ж, это разговор на другой день.

Она покидает встречу, размышляя обо всем, что они обсуждали, и о том, как это к ней относится.Терапевт дал ей о чем подумать, а также о некоторых вещах, над которыми можно было бы написать и поразмышлять. Она с нетерпением ждет следующего сеанса, чтобы продолжить вносить важные изменения в свой взгляд на отношения. Она знает, что на это потребуется время. Ей нужно многому не научиться, и ей предстоит решить несколько серьезных проблем с доверием. Но в конце концов она видит надежду.

А ты?

Вы страдаете от нездоровых отношений? Вы слишком зависимы от всех неправильных людей или слишком от независимых ? Оба являются рецептами катастрофы в отношениях!

С христианской точки зрения зависимость не является нездоровой, если ваша зависимость от Бога.

« Вот, Бог мне помощник; Господь поддерживает мою жизнь ». (Псалом 54: 4, ESV)

Полностью полагаться на Бога, позволяя Ему направлять и направлять вашу жизнь, — это самое здоровое решение, которое вы можете принять. Только Он может показать вам, как выглядит настоящая любовь. Такая любовь необходима для здоровых, взаимозависимых отношений с другими людьми.

Чтобы узнать, состоите ли вы в созависимых или взаимозависимых отношениях, загрузите мою бесплатную викторину.

Источники:

Есть ли у вас созависимая личность?

8 признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях

Созависимые личности обычно следуют шаблону поведения, которое является последовательным, проблематичным и напрямую мешает эмоциональному здоровью человека и его способности находить удовлетворение в отношениях.«Признаки созависимости включают чрезмерную заботу, контроль и озабоченность людьми и вещами вне нас», — говорит Шэрон Вегшайдер-Круз, консультант, педагог и автор множества книг, в том числе Понимание кодозависимости .

Признаки созависимости включают:

• Трудности с принятием решений в отношениях
• Трудности в определении своих чувств
• Трудности в общении в отношениях
• Ценить одобрение других больше, чем ценить себя
• Недостаток доверия к себе и плохое самочувствие -esteem
• Страх быть покинутым или навязчивой потребностью в одобрении
• Нездоровая зависимость от отношений, даже за свой счет
• Обретение преувеличенного чувства ответственности за действия других

СВЯЗАННЫЕ: 10 Способы улучшить свое эмоциональное здоровье

Неужели созависимые отношения настолько плохи?

Не все созависимые отношения портятся, говорит Беккер.«Любые здоровые отношения будут иметь некоторую взаимозависимость и взаимозависимость», — объясняет он. Например, разумно, если один партнер обращается к другому за советом или руководством по важному решению, — говорит он.

Но если вы ищете, поддерживаете или даже подпитываете отношения, которые не приносят удовлетворения или не являются здоровыми, вы можете стать созависимыми. По словам Беккера, как только созависимость выявлена, ее можно успешно лечить. Вот как.

Обратитесь за консультацией. «Поговорите с психиатром, чтобы помочь вам восстановить самоощущение и понять, почему вы так сильно полагаетесь на другого человека», — говорит Беккер.Созависимость возникает из-за неспособности установить личные границы, и научиться это делать — с помощью терапии — необходимо для исцеления.

Рассмотрите возможность терапии пар. Иногда терапия может помочь или даже спасти отношения, чтобы уменьшить созависимость, говорит Беккер.

Восстановите связь с друзьями и семьей. «Находиться в созависимых отношениях может привести к изоляции, которая подпитывает потерю себя», — говорит Беккер. «Позвоните или напишите по электронной почте тем людям, от которых вы дистанцировались, и начните восстанавливать эти отношения.»

Вырезайте« свое время ». «Если вы когда-то любили музыку и бросили уроки или практику, продолжайте с того места, где остановились», — предлагает Беккер. «Вернитесь к тому, что вам когда-то нравилось, до того, как вы так запутались в другом человеке».

Обратитесь за лечением от токсикомании. «Если вы злоупотребляете наркотиками или алкоголем, поговорите со своим врачом о вариантах лечения», — говорит он. «Это относится и к другому партнеру, поскольку существуют группы поддержки и ресурсы для членов семьи, пострадавших от злоупотребления психоактивными веществами, такие как Ал-Анон.

Дополнительная отчетность от Дениз Манн .

Состоите ли вы в созависимых отношениях? Предупреждающие знаки и как это изменить

Вы замечаете, что приносите много жертв ради счастья своего партнера, но не получаете многого взамен? Если такой односторонний узор похож на ваш, вам не нужно чувствовать себя в ловушке. Есть много способов изменить созависимые отношения и вернуть свою жизнь в норму.

Что такое созависимые отношения?

Первый шаг к тому, чтобы вернуть все на круги своя, — это понять значение созависимых отношений.Эксперты говорят, что это модель поведения, при которой вы оказываетесь в зависимости от чьего-то одобрения в отношении вашей самооценки и личности.

Один из ключевых признаков — это когда ваше чувство жизненной цели сводится к тому, чтобы идти на крайние жертвы ради удовлетворения потребностей вашего партнера.

«Созависимые отношения означают степень нездоровой привязанности, когда у одного человека нет самодостаточности или автономии», — говорит Скотт Ветцлер, доктор философии, руководитель отдела психологии Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна.«Одна или обе стороны зависят от своих близких в достижении удовлетворения».

Любой может стать созависимым. Некоторые исследования показывают, что люди, чьи родители подвергали их эмоциональному насилию или пренебрегали ими в подростковом возрасте, с большей вероятностью вступят в созависимые отношения.

«Этих детей часто учат ниспровергать свои собственные потребности, чтобы доставить удовольствие трудным родителям, и это настраивает их на давний образец попыток получить любовь и заботу от трудного человека», — говорит Шон Берн, доктор философии, профессор психологии Государственного политехнического университета Калифорнии, Сан-Луис-Обиспо.

«Они часто воспроизводят детские модели, заполненные пробелами в развитии», — говорит Ветцлер.

Как узнать, что вы находитесь в созависимых отношениях

Остерегайтесь этих признаков того, что вы можете быть в созависимых отношениях:

• Не можете ли вы найти удовлетворение в своей жизни вне определенного человека?
• Вы замечаете нездоровое поведение своего партнера, но остаетесь с ним, несмотря на это?
• Оказываете ли вы поддержку своему партнеру за счет собственного психического, эмоционального и физического здоровья?

«Люди могут также предположить, что они находятся в созависимых отношениях, если окружающие говорят им, что они слишком зависимы от своего партнера, или если они иногда хотят большей независимости, но чувствуют еще более сильный конфликт, когда они пытаются отделиться любым способом », — говорит психолог Сет Мейерс.

«Они будут испытывать тревогу чаще, чем любые другие эмоции в отношениях, — говорит Мейерс, — и они будут тратить много времени и энергии, пытаясь изменить своего партнера или … пытаясь соответствовать желаниям своего партнера. . »

Влияние созависимых отношений

Отказ от собственных потребностей и идентичности ради удовлетворения потребностей партнера имеет болезненные краткосрочные и долгосрочные последствия.

«Вы можете выгореть, истощиться и начать пренебрегать другими важными отношениями», — говорит Берн.«И если вы способствуете созависимым отношениям, то есть продвигаете дисфункции другого человека, вы можете помешать ему усвоить общие и необходимые жизненные уроки».

Как изменить созависимые отношения

Разрыв — не обязательно лучшее или единственное решение. «Чтобы восстановить созависимые отношения, важно установить границы и обрести счастье как личность», — говорит психолог Мисти Хук, доктор философии.

Она рекомендует партнерам обсуждать и ставить цели в отношениях, которые удовлетворяют их обоих.

«Также важно проводить время с родственниками, друзьями и семьей, чтобы расширить круг поддержки», — говорит она. «Найдите себе хобби. Попробуйте разделиться на определенные периоды времени, чтобы создать здоровую зависимость друг от друга».

Но имейте в виду, что ваши действия могут непреднамеренно ухудшить созависимые отношения, — говорит Ветцлер.

«Иногда люди вводят себя в заблуждение, думая, что они помогают созависимому партнеру, продолжая удовлетворять его или ее беспокойство», — говорит он.«Но спросите, действительно ли вы помогаете или просто поощряете этот негатив».

В чем разница между зависимостью и созависимостью в отношениях?

«Созависимость» — одно из тех слов, которые часто используются, когда люди говорят о проблемах в отношениях. Скорее всего, у вас есть общее представление о том, что это означает — или, по крайней мере, что это не позитивная динамика в отношениях (несмотря на то, что это звучит так. Так сбивает с толку!). Но если созависимость — это плохо, как насчет зависимости от партнера? Это нормально? В чем именно разница между зависимостью и созависимостью в отношениях? Один лучше, чем другой?

Чтобы ответить на этот вопрос, я обратился к экспертам, и я был искренне удивлен их ответами.Как выяснилось, по словам психолога Эрики Мартинес, «нет разницы между зависимыми и созависимыми отношениями. Это те же отношения». Ждать. Какие? Мартинес продолжает объяснять, что основное различие сводится к той роли, которую вы играете в отношениях: «зависимый или созависимый».

Мартинес сообщает Elite Daily, что это означает, что «иждивенец полагается на созависимого, чтобы заботиться, поддерживать, исправлять и в целом давать ему или ей возможность. В некоторых случаях иждивенец действительно не может позаботиться о себе сам. , а в других случаях это состояние выученной беспомощности », — объясняет она.«Созависимый делает все необходимое и привыкает к тому, чтобы быть тем, к кому люди (в том числе иждивенцы) обращаются за помощью. Таким образом, чувство собственного достоинства и самоуважения созависимых часто связаны с их способностью исправлять вещи, проявлять инициативу, помогите другим, людям, пожалуйста, и т. д. » В этом заключается одна из основных проблем взаимозависимости, как объясняет автор и эксперт по взаимоотношениям Алексис Николь Уайт: «Созависимые не могут принимать свои собственные решения или признавать свои чувства». Вот почему Мартинес говорит: «Созависимые в таких отношениях склонны терять самоощущение.»

Итак, возникает вопрос — если вы проявляете признаки созависимых отношений — что вы можете с этим поделать? Мартинес говорит, что есть определенно положительные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы помочь разрешить динамику в отношениях — но как вы это будет зависеть от того, какую роль вы занимаетесь. «Если вы иждивенец, — говорит Мартинес, — делать что-то для себя, отказываться от усилий созависимого помочь — хорошее место для начала».

Для созависимых — это все. о том, чтобы отступить и позволить зависимым стать более независимыми.Другими словами, «позволяя иждивенцам делать что-то самостоятельно, помогая только тогда, когда их просят, обучая иждивенцев делать что-то с первого раза, чтобы они могли продолжать делать это в будущем, и находить личное удовлетворение в увлечениях / занятиях, которые не «Не вовлекайте иждивенцев», — говорит Мартинес. Но внести такие изменения, особенно когда шаблон в отношениях настолько укоренился, может быть очень сложно, поэтому Мартинес говорит, что вам не нужно делать это в одиночку. «Есть также группы поддержки анонимных созависимых (CoDA), которые регулярно встречаются, и многие люди считают их полезными», — говорит она.Она также рекомендует пойти на терапию самостоятельно или вдвоем, чтобы «[помочь] изменить эту межличностную динамику к лучшему».

В конечном итоге, цель состоит в том, чтобы создать симметрию в отношениях, говорит терапевт по сексу и отношениям Стефани Тредгилл, потому что, как она говорит Elite Daily, «здоровые отношения включают в себя управление всеми тремя факторами — зависимостью, взаимозависимостью и независимостью — в интересах отношения. Это требует баланса «. И хотя не всегда легко исправить отношения, это вполне возможно, если вы оба готовы внести изменения.К счастью, вам не обязательно делать это в одиночку. Слушайте экспертов и ищите группы консультирования и поддержки. Сначала это может показаться пугающим, но вы сильнее, чем думаете.

Посмотрите стрим «Best of Elite Daily» в приложении Bustle , чтобы увидеть больше подобных историй!

.