Как исправить отношения матери и дочери с точки зрения психологии?

Сегодня я расскажу как можно исправить отношения матери и дочери и каковы причины негативных чувств между ними.

«Ребёнок – это гость в твоём доме: накорми его, выучи и отпусти» — суть этой индийской пословицы очевидна, но, увы, многим родителям очень тяжело её понять. Кто-то воспринимает своё дитя как собственность, кто-то — прививает чувство неоплатного долга и стыда.

Связь матери и дочери — это узы, которые оставляют значимый отпечаток на обеих женщинах. Эта статья на нашем сайте lifeinheart.com поможет вам разобраться почему матери иногда не любят своих дочерей, почему дочь может ненавидеть мать, и что делать, чтобы наладить отношения?

Роль матери в формировании личности

Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира.

Итак, что же значит мама для маленькой девочки?

1. Чувство защищённости. Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
2. Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
3. Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
4. Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
5. Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?

От мамы зависит почти вся будущая жизнь ее дочки

«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» — Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.

Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.

 

Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов

В течение 9 месяцев мать и дочь находятся в полном симбиозе: они представляют собой неразрывное единое целое. Но это вовсе не значит, что вместе с отрезанием пуповины эта связь прекращается: начинается плавное и естественное отторжение, обусловленное самосознанием:

• От рождения до полутора лет – абсолютная зависимость. Мать всецело отвечает за самочувствие и безопасность малыша. Пол значения не имеет. В силу вступил естественный материнский инстинкт, заложенный природой.
• От полутора до трёх лет – осознание собственных потребностей. Малышка в этом возрасте начинает осознавать собственные желания, не вписывающиеся в график или в то, что ей предлагает мать. В лексиконе появляются такие фразы как: «дай», «хочу/не хочу», «буду/не буду» и т. д. Девочка начинает испытывать потребность в принятии самостоятельных решений, но при этом действует с оглядкой на реакцию матери. Мать же, в свою очередь, испытывает перманентное чувство беспокойства за своё дитя – все её силы направлены на охрану жизни и здоровья ребенка.
• От трёх до семи лет – период идентификации. Девочка начинает себя идентифицировать с матерью, осознавая свою принадлежность к женскому полу и перенимая типичные гендерные повадки. На этом этапе родители должны дать ребёнку чуть больше свободы воли и научить всем необходимым навыкам самообслуживания. Примерно в это же время у девочки появляются первые друзья, личные предпочтения и секреты.
• Пубертатный период — искусственный конфликт матери и дочери. Перед родителями предстаёт уже не ребёнок, но ещё не женщина. То, что ранее подразумевалось, как само собой разумеющееся разумеющиеся начинает подвергаться переосмыслению и критике. Мать должна свыкнуться с мыслью, что ей придётся вновь выстраивать взаимоотношения и научится договариваться. Главное, что нужно сделать – сохранить доверие.
• Молодость – стабилизация отношений между матерью и дочерью. Перед родителями предстаёт самостоятельная личность, со своими сформировавшимися интересами и взглядами на жизнь. Её роль ребёнка естественным образом заканчивается. Она имеет право на личную жизнь, самостоятельный выбор спутника жизни и половых партнёров, и матери остаётся только признать это.
• Мать становится бабушкой. Известие о том, что дочь скоро сама станет мамой очень сближает женщин. Будущая мать впервые за долгое время откровенно нуждается в материнском наставничестве, а та, в свою очередь, с удовольствием делится своим жизненным опытом. Психологическое и физическое состояние будущей мамы во время беременности и после появления малыша на свет очень сильно зависит от поддержки окружающих, в числе которых должны быть мама и супруг.
• Старость — отношения между матерью и взрослой дочерью вновь накаляются. Осознавая собственную немощность и потерю авторитета многие пожилые женщины становятся капризными. Их поведение во многом похоже на подростковый бунт. Теперь уже взрослая дочь должна адаптироваться и искать подход к матери.

Многие взрослые дочери, столкнувшись со старческой беспомощностью своих мам, погружаются в депрессивное состояние. Если вы столкнулись с этим – не стесняйтесь попросить помощи у профессионала. А также не осуждайте себя за то, что просите помощи в уходе у медиков.

• Смерть матери – завершение сепарации. Дочь проходит сложный процесс психологического отделения от матери и осознания себя, как главной женщины в семье.

Все вышеперечисленные этапы – это естественная последовательность, которая, к сожалению, зачастую имеет множество жизненных нюансов, омрачающих взаимоотношения двух близких друг другу женщин.

На каждом жизненном этапе отношения мамы и её дочери влияют на обеих

Основные причины сложных отношений с матерью у взрослой дочери

Отношения между дочкой и мамой не всегда складываются гладко. Давайте разберём самые распространённые причины разногласий.

Конкуренция

Как бы странно это ни звучало, но женская, пусть и неосознанная конкуренция между матерью и дочерью – весьма распространённая причина для конфликта.

Справка! Чаще всего конкуренция встречается в семьях, где мать родила слишком рано, или же в семье живёт несколько поколений женщин (бабушка, мама, дочь).

Она кроется а в том, что мать банально завидует дочери, пусть и подсознательно. Она видит, как её малышка постепенно превращается в красивую, молодую девушку и это явление лишний раз напоминает ей о её возрасте. Однако, ход мыслей может быть повёрнут и в обратную сторону. Мать вспоминает, какой она была в возрасте дочери (общительной, кокетливой, стройной, привлекательной, замужней, детной) и проецирует это на дочь, которая как внешне, так и внутренне от неё отличается. Из-за этого женщина испытывает досаду, считая, что её дитя не реализовывается должным образом.

Зависть матери к дочери может и не озвучиваться напрямую, но она всегда тяготит и создаёт в семье напряжённую атмосферу, где никто не может расслабиться.

Что делать?

В этом случае необходимо проявить мудрость и эмпатию. Поставить себя на место оппонента, и ощутить, какое давление оказывают непрошеные советы. Если вы мать – проявите лояльность и осторожность, признайте право дочери на собственный жизненный путь. Если же вы дочь – обозначьте личные границы и начните работу над собственной самооценкой. Как правило, градус давления со стороны старших родственников снижается, когда они видят, что вы имеете

чёткую жизненную позицию.

Нежелание признавать свои ошибки

Невоспитанная, дерзкая, наглая и неуправляемая девочка, которая делает всё наперекор – это не что иное, как зеркальное отражение поступков родительницы. Мать в своё время не уделила должное внимание воспитанию, сосредоточившись на удовлетворении материальных потребностей (жильё, учёба, еда, одежда) и как итог – перед ней совершенно незнакомая девочка со сформировавшимися интересами, на которую невозможно повлиять скандалами и замечаниями ввиду отсутствия авторитета.

Или же возникает обратная ситуация: дочь, выросшая в неблагополучной семье, опасается повтора судьбы и делает всё, чтобы противопоставить себя матери, что выглядит как поступки «назло» нарочитый игнор. Дочь не ненавидит мать, но считает её примером того, как жить не стоит.

Что делать?

В первую очередь, необходимо уделить время самоанализу. Не пытайтесь восполнить упущенное за короткий срок – постарайтесь узнать друг друга. Не нужно ломать человека под себя – мать, которая унижает и оскорбляет взрослую дочь ни при каких условиях не будет восприниматься как мудрый наставник.

Непризнание личных границ

Конечно, крайне важно знать своего ребёнка, но устраивать за ним слежку и лишать даже минимального личного пространства – непозволительно. Мать, которая читает личный дневник, выворачивает наружу карманы, проверяет историю браузера и личные переписки воспринимается как угроза и человек не заслуживающий доверия.

В большинстве таких случаев один исход: ребёнок рано учится врать, вести двойную жизнь, и при первой же возможности покидает родные стены, чтобы почувствовать себя в своей тарелке. А также часто взрослая дочь не общается с матерью, кроме как по необходимости и общими фразами.

Что делать?

Следует вспомнить себя в юности и понять, что в этом возрасте тоже существуют индивидуальные желания и потребности, которые часто идут вразрез с ожиданиями семейства. Следует понимать, что шпионаж и грубое нарушение личных границ ни у кого ещё не вызывал желания сблизиться.

Активный поиск

Молодая мама в полном расцвете сил и лет имеет полное право на счастливую личную жизнь. Вот только не стоит забывать о ребёнке и его восприятии действительности. Девочка, которая находится на попечении бабушки и дедушки, пока мама пытается ужиться с новым предметом воздыхания чувствует себя брошенной и ненужной. Как следствие: ревность, протест, привлечение к себе внимания самыми радикальными способами.

Справка! Часто мать, окрылённая новыми отношениями, обращает внимание на ребёнка от первого брака только в экстренном случае (когда тот кричит, плачет, поранился и т. д.). Зачастую это приводит к детскому селфхарму (самоповреждению) и депрессивным состояниям.

Что делать?

Стоит понять, что бывшими бывают только мужья – дети же останутся с вами навсегда. Дочь также имеет право на собственное мнение о вашем новом избраннике – она не обязана его любить. Задача взрослых в этом случае – обеспечить ребёнку чувство защищённости. Если же вы дочь, выросшая в подобной семье – проработайте свои эмоции с психологом. Попробуйте посмотреть на свою мать как на простого человека. Признайте её право на ошибку.

Унижение между матерью и дочерью и другие негативные отношения. Как этого избежать?

Навязанное чувство долга

«Я тебя выкормила, выучила, воспитала, а ты – неблагодарная эгоистка!» — Эту фразу может услышать дочь, которая поступает не так, как ждала того мать. Вариантов много: начала не ту карьеру, завела не то увлечение, начала встречаться не с тем мужчиной. Родительница чувствует, будто положила существенный пласт жизни на алтарь воспитания, и не получила за это желанной отдачи.

Как итог: мать манипулирует взрослой дочерью, постоянно напоминая ей, что та перед ней в неоплатном долгу. Или, что ещё хуже разыгрывает истерики, обмороки, сердечные приступы и прочие недуги, чтобы дочь отменила все свои планы. Также бывает, что мать оскорбляет и унижает дочь, тем самым обижая и обесценивая все её достижения.

Что делать?

Важно осознать, что рождение ребёнка – это ваше желание, а не его. Взрослая дочь не обязана отказываться от собственного плана, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Если же вы находитесь на позиции дочери – начните жить отдельно при первой же возможности. Не терзайте себя муками, если мать то и дело даёт понять, что вы её бросили и предали, но не забывайте при этом как можно чаще навещать родителей, оказывать им знаки внимания и, конечно же, контролировать их здоровье. Также рекомендую посмотреть статью об эффективных методах избавления от старых обид.

 

Пять деструктивных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

К сожалению, даже в благополучных с виду семьях зачастую не всё так гладко. Причина тому – неправильная модель поведения матери. Психологи выделяют пять типов взаимоотношений, которые в конечном счёте приводят к разногласию.

1. Дочь как личный психолог. Доверие между родственниками – это прекрасно, но только не в том случае, когда на маленькую девочку сваливаются все семейные передряги. Часто случается так, что мать озвучивает все свои переживания дочери: касательно тяжёлого финансового положения, сложных взаимоотношений с отцом, нелюбви к некоторым родственникам и т. д. А у малышки нет другого выхода, кроме как слушать. Как итог – мать, сама того не осознавая, отнимает у дочери часть детства, лишая её чувства комфорта и безопасности.
2. Диктатура. «Мама лучше знает», «Я уже всё за тебя решила», «Сделаешь так, как я тебе сказала» — типичные установки матери-диктатора. Причина такому поведению – гнетущий груз ошибок прошлого. Создаётся впечатление, что мать не любит дочь, а лишь старается прожить свою жизнь «на чистовик». Любые проявления личных желаний подавляются на корню. Как итог — взрослая дочь не хочет общаться с матерью и старается сократить количество визитов до возможного минимума, чтобы не переживать вновь то самое чувство незначимости.
3. Бытовая эксплуатация. «Будущая хозяйка не должна сидеть сложа руки», «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумёху», «Заработанные деньги ты должна отдавать мне» — эти фразы, явные признаки бытовой эксплуатации. Мать растит дочь с установкой: ты чего-то стоишь, только если жертвуешь всем ради общего блага. Из таких девочек вырастают женщины способные годами терпеть бытовое насилие. Муж может морально подавлять супругу, воспринимать её как прислугу, а та будет терпеть к себе такое отношение, по той причине, что в детстве ей заложили установку – так должна выглядеть семья.
4. Мать-начальница. От матери-диктатора мать-начальница отличается тем, что она не настаивает на определённом жизненном пути, а лишь контролирует правильность принятых дочерью решений. Образно говоря, она как начальник требует постоянного отчёта о проделанной работе, планах на ближайшее и далёкое будущее и ставит сроки на их выполнение. Зачастую это приводит к тому, что дочь никогда не научится принимать решения как взрослый человек, и будет нервничать, не получая одобрения или наставления со стороны старших родственников.
5. Мать-незнакомка. На это может быть множество причин: необходимость обеспечивать семью в одиночку, попытки наладить свою личную жизнь и т. д. Если родительница постоянно отсутствует и практически не принимает участия в жизни и воспитании дочери, их отношения будут складываться не лучшим образом: мать будет возникать в жизни лишь эпизодически и требовать любви и внимания к себе, которой, естественно, будет неоткуда взяться. Как итог: ревность матери к дочери или к родственникам, что заменили её как опекуна.

 

Почему мать ненавидит свою дочь? Психология и причины

Ни один ребёнок не заслуживает материнской нелюбви, и уж тем более – ненависти. Чтобы понять, какую природу имеет ненависть матери к дочери, мы разберём основные тезисы.

Зачастую причиной неприязни молодой матери к новорождённой дочери является послеродовая депрессия. Это тяжёлое состояние, которые необходимо корректировать вместе с психотерапевтом.

Причины, по которым мама может ненавидеть дочь

Итак, по каким же причинам самая важная женщина в жизни девочки может её ненавидеть?

1. У неё не было примера гармоничных взаимоотношений. Первый опыт любви получают в детстве, установки на взаимоотношения – тоже. Если у женщины не было эмоциональной близости с собственной матерью, она не будет знать, как обрести её с собственной дочерью. Она будет растеряна и напугана, из-за чего её холодность будет восприниматься как ненависть.
2. Дочь – незапланированный/нежеланный ребёнок. Женщина оказалась жертвой обстоятельств по своей вине: она не хотела становиться матерью, но её подвела контрацепция, а затем надавил супруг или родственники, вынудив родить. Иногда ответ на вопрос почему мать ненавидит дочь – абсурден: потому что она хотела сына!
3. Дочь напоминает своего отца, которого нет рядом. Женщина вынуждена каждый день терпеть рядом с собой копию предавшего её мужчины, что вызывает только раздражение. Особенно ярко эти эмоции проявляются, когда малышка наследует не только внешность, но и повадки отца.
4. У матери есть психическое расстройство нарушающее восприятие реальности. Депрессия, шизофрения, невроз.
5. У неё разрушилась идеальная картина мира. К сожалению, многие женщины имеют весьма посредственное представление о материнстве как таковом. Ведь фраза «Я хочу ребёнка», звучит гораздо чаще, чем «Я хочу быть матерью». То есть, появление малыша воспринимается скорее, как приобретение, недели отдача. Кроме того, многие женщины используют свою беременность как средство укрепления отношений, что срабатывает далеко не всегда.
6. Мать завидует взрослой дочери. Случается и так, что мать, вместо того, чтобы радоваться за свою состоявшуюся дочь испытывает всепоглощающую зависть. Она осознаёт, что её «лучшие годы» ушли на воспитание детей, а дочь, вместо того чтобы пойти по её стопам, живёт в своё удовольствие.

Брошенное в сердцах «Я тебя ненавижу!» не тождественно настоящей ненависти. Мать – всего лишь человек, который не всегда может держать под контролем эмоции. Говорить о настоящей неприязни можно только в том случае, если холод, пренебрежение и презрение ощущаются повсеместно.

Как перейти от ненависти к любви?

Ненависть матери к дочери. Психология выхода

Почему мать может не любить свою дочь мы разобрались – теперь же постараемся понять, что делать самой жертве обстоятельств. Если вы осознаёте себя нелюбимой дочерью, следующее руководство к действию поможет вам не отягощать и без того тяжёлую обстановку:

• Не поддавайтесь на провокации. Мать будет искать в ваших словах и поступках подтверждения своим убеждениям – «Мой ребёнок, плохой и вот почему». Не отвечайте на нападки.
• Не пытайтесь что-то доказать. Добиваться успеха назло кому-то – это путь, ведущий в никуда. Вы не получите удовлетворения, а мать в итоге только ещё больше начнёт раздражаться.
• Поймите, что вы не в состоянии влиять на чужие эмоции. Вы не можете скорректировать её внутренний дискомфорт – она должна сделать это самостоятельно.
• Научитесь отстаивать собственные границы и интересы. Если вы чувствуете, что ваш характер слишком мягок для противостояния с тираном – ваш лучший вариант, тачать самостоятельную жизнь отдельно при первой же возможности.
• Продемонстрируйте свою автономность. Вы можете действовать и принимать решения самостоятельно – мать должна это понимать и принимать. Проявите упорство и не сдавайте позиции, даже если мать будет всячески противиться с вашим желанием быть независимой от неё.

 

Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?

Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.

Мужчины значительно чаще женщин испытывают неизгладимую ненависть к матери. Женщинам же свойственно искать оправдание и прощать, особенно если они сами уже успели стать матерями.

Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.

Разрыв отношений

Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.

Работа с психотерапевтом

Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.

Отношения матери и дочери закладываются в самом начале

Знакомство с другой точкой зрения

Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.

Список благодарностей

Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.

Отказ от идеализации

У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.

Список прощения

Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.

Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:

• Не стоит мстить матери. Жажда мести – это болезненное состояние, которое вынуждает совершать необдуманные поступки. Всё что вас ждёт в итоге – неизгладимое чувство стыда.
• Не стоит искать «спасательный круг» в замужестве. Выходя замуж «за первого встречного» вы не решаете своих проблем, в лишь перекладываете ответственность за собственную жизнь на мужчину. Если ваш супруг лишь способ для побега из родительского дома, будьте готовы к тому, что ваши отношения неминуемо испортятся.

Заключение

Отношения мамы с дочкой – это прототип большинства важных социальных и ментальных конструктов. В их числе – самоуважение, любовь к себе и самооценка, умение строить отношения. Увы, прошлого не изменить, также, как нельзя изменить маму. Но можно попробовать измениться самостоятельно и начать новую жизнь без груза старых обид.

С любовью. Мария Шакти.

Не могу найти общий язык с мамой — что делать? Отношения с мамой — советы психолога

Очень часто психологам приходится слышать жалобы взрослых дочерей: «Не могу найти общий язык с мамой». Это происходит по многим причинам. В одних случаях прослеживается явная мамина вина, в других — просто ее упущение, когда дочь начинает вести себя неподобающим образом. В любом случае, эти конфликты необходимо устранять. Это крайне важно как для одной, так и для другой стороны. Опытные специалисты подскажут, как справиться с проблемами.

Вражеское лицо мамы

Дети и родители не всегда готовы понять друг друга. Старшее поколение старается поддерживать иерархию, поскольку считает себя более опытным и много повидавшим на своем пути. Младшее поколение либо становится инфантильным, либо всеми силами пытается умалить авторитет родителей и стать независимым. В идеальном варианте мама и дочка должны поддерживать друг друга и в радостные, и в тяжелые минуты. Им предоставляется возможность стать наилучшими подругами, которые могут поделиться опытом своих поколений. Если у вас с мамой нет таких доверительных отношений, попробуйте понять, на какой стадии вашего взросления что-то пошло не так.

Стадии взросления

Опытные психологи делят отношения между детьми и родителями на три основные стадии:

1. «Мама, обними». Это стадия детства, когда ребенок очень остро нуждается в маминой ласке, прикосновениях, общении. До определенного периода жизни маму и малыша связывают невидимые узы, которые являются не только духовными, но и физическими.

2. «Мама, отпусти». Это подростковый период, когда появляется потребность к самостоятельности. Данное время может сопровождаться протестами, бунтарством, уходами из дома. Юная девочка изо всех сил стремится в некотором роде заменить маму, взять на себя ее функции. Но молодой организм еще недостаточно окреп, поэтому совершаются ошибки, и дочка снова возвращается к матери.

3. «Мама, отстань». Это время полного взросления, когда из девочки уже сформировалась взрослая женщина. Сейчас мамины советы и наставления кажутся лишними. Они не только не помогают, но и раздражают, поскольку не дают возможности жить так, как вам хочется.

Диагностика возникновения непонимания

Чтобы понять, как найти с мамой общий язык, необходимо вспомнить все вышеописанные стадии. С точки зрения психологов, они являются абсолютно нормальными для любой семьи. И вполне естественно, когда они проходят, все возвращается на круги своя. Но если отношения не стали близкими, нужно вспомнить себя в тот период и понять, кто именно был виновен в том, что происходит сейчас.

Детство

Вы будете постоянно говорить «Не могу найти с мамой общий язык», если с детства не получали достаточное количество тепла и ласки. Отсутствие взаимопонимания у вас возникло на самой первой стадии. К сожалению, вам не повезло в детстве, поскольку вы не научились общаться с самым дорогим и родным для вас человеком. Именно поэтому мама не понимает вас, когда вам больно, не может откровенно порадоваться вашим успехам, не уделяет вам и вашим детям достаточно времени.

Совет

Все недопонимания и детские обиды необходимо оставить в прошлом. Сегодня вы являетесь вполне взрослым человеком, который может зрело проанализировать данную ситуацию. Для начала абстрагируйтесь от вашего родства и постарайтесь представить маму своей пациенткой или взрослой дочкой. Возможно, она просто не была готова к материнству или не умела пользоваться этим счастьем. Ребенок, который у нее родился, в некоторой степени ее обезоружил. А может были еще дополнительные негативные причины, по которым мама не уделяла вам достаточно времени. Сегодня вы можете все исправить, ведь вы же не беззащитная девочка. Постарайтесь сами наладить отношения с мамой, сделайте шаг навстречу, покажите, что вас не стоит бояться, откройте в ней ее любовь к вам.

Юность

Вернемся ко второй стадии и постараемся разобраться, что именно могло произойти в этот период. Если вы вспоминаете свое детство как сладкий сон, а юность — как череду бесконечных переживаний, значит, связь была потеряна именно в этот период. Постарайтесь вспомнить, что именно могло так обидеть маму, что она от вас отвернулась, или что так обидело вас, что не позволяет простить мать до сих пор.

Совет

Если не произошло ничего из ряда вон выходящего, когда уже простить нет сил (хотя, поверьте, это временно, скоро вы поймете, что маме можно простить все), подойдите к вашим отношениям по-философски. Фразу «Не могу найти с мамой общий язык» пора забыть и начать заново выстраивать общение. Возможно, вы плохо себя вели и мама просто не смогла до вас достучаться. Или она была не готова понять и принять взросление своей дочери. Сегодня это уже не имеет никакого значения, поскольку вы — взрослые люди, которые способны понять друг друга. Все мы делаем в жизни ошибки, просто нужно посмотреть на себя со стороны или поставить себя на место другого человека. Если вы не смогли тогда стать с мамой подружками, сделайте это сейчас. Вы наверняка сможете понять друг друга, поскольку находитесь на равных.

Взрослая жизнь

Бывают случаи, когда отношения мамы и взрослой дочери портятся именно в зрелом возрасте. Если вы вспоминаете свое детство и юность с позитивом и понимаете, как были счастливы — значит, все плохое произошло на третьей стадии. Возможно, маме не понравился ваш муж или молодой человек. А может, мама сама предпочла отойти в сторону или у нее появились другие увлечения. Постарайтесь понять, на каком именно этапе ваша духовная связь оборвалась.

Совет

Не торопитесь говорить «Не могу найти с мамой общий язык», ведь это исправимо. Если ваши отношения нарушила третья стадия, есть стопроцентная уверенность в том, что все наладится. Наверняка вы точно знаете источник ваших проблем, поэтому постарайтесь их мирно разрешить. Вспомните, как вы все время отлично ладили друг с другом. Неужели вы позволите какой-нибудь нелепой ситуации или временному недопониманию все разрушить. И даже если ваша мама была не права, постарайтесь ей это простить. Вы ведь ее по-прежнему любите, поэтому сможете сделать скидку на ее возраст, обстоятельства или даже трудности, которые ей довелось пережить. Постарайтесь уступить матери, ведь сейчас, когда вы сами являетесь взрослой женщиной, вам это будет сделать легко.

Мамины наставления

Нет смысла анализировать ошибки матери, поскольку от этого не будет легче. Разумным решением будет подумать, что с этим делать дальше. Например, если нет общего языка с мамой по причине ее постоянных нравоучений и даже авторитарности. Некоторые мамы стараются постоянно контролировать, подсказывать, требовать от своих дочерей отчета, забывая, что время детства девушки давно прошло. Вам приходится постоянно оправдываться и находить объяснение каждому своему шагу. Вы замечаете, что мама пытается советовать вам в тех областях, в которых уже сама не разбирается (жизненные приоритеты давно изменились).

Совет

Во-первых, постарайтесь понять, что мама желает вам только всего самого хорошего. Ее советы дорогого стоят, и в этом вы вскоре сможете убедиться сами, столкнувшись с аналогичными проблемами или в процессе воспитания детей. Во-вторых, мать просто не может смириться со своей второстепенной ролью и в некотором роде беспомощностью. Вы должны это понять и помочь вам обеим достичь компромисса. Постарайтесь рассказывать маме только о тех проблемах, в которых вам действительно нужен ее совет. Разговаривайте с ней на равных, не демонстрируйте инфантильности и не позволяйте себе при маме вести себя безответственно. Своим поведением вы должны дать понять, что не только мама, но и вы можете дать ей полезный совет. Вскоре вы привыкнете к общению, где каждый не позволяет нарушать чужое пространство.

Отстраненность дочери

Отношения между мамой и дочерью могут испортиться из-за того, что у дочери появились свои интересы и мама стала попросту ей не нужна. Если вы часто ловите себя на мысли о том, что не соскучились или забываете позвонить, если у вас нет необходимости посидеть с мамой вечером за чашкой чая и просто поговорить на любые темы — значит, у вас появилась другая жизнь, в которой маме просто нет места. Новые знакомства, деловые контакты, любовные истории поглотили вас целиком. А если вы иногда вспоминаете о маме, разговор у вас почти не клеится.

Совет

Психологи отношения с мамой расценивают как основную базу построения будущей счастливой жизни человека. Постоянное общение необходимо нам как воздух. Ситуация, которая описана выше, обязательно скоро изменится. Мама со временем снова станет главным человеком в вашей жизни. Но сегодня нужно понимать, что время скоротечно и жизнь матери не бесконечна. Если она почувствует себя ненужной и лишней, это может спровоцировать у нее нервные заболевания, которые могут ускорить ее уход. Если даже вы очень заняты, постарайтесь регулярно звонить и навещать своего родного человека. Придумайте определенное время, когда вы будете выходить на связь. Встречайтесь как можно чаще, поскольку когда-нибудь вы будете вспоминать эти времена с огромным трепетом и невосполнимой печалью.

Критика со стороны дочери

Мы иногда не понимаем, как взрослым наладить отношения с мамой, если младшее поколение попросту не уважает старшее. Да, бывают и такие ситуации, когда критикуют не только родители, но и дети. Часто приходится слышать подобные высказывания: «Ты ничего не добилась в жизни, а теперь берешься мне указывать». Мы стараемся оценивать поступки своих мам, находим ошибки в их поведении и не стесняемся им об этом заявлять. Нужно понимать, что это крайне бестактная позиция. Все люди могут ошибаться. К тому же мы не всегда в курсе объективных причин того или иного поведения, поскольку не были свидетелями всего, что происходило.

Совет

Из-за подобной критики могут возникнуть проблемы в отношениях с мамой. Поэтому стоит избегать данных высказываний. Нам всем кажется, что мы поступили бы правильно, поскольку всегда легко рассматривать ситуацию, которая уже произошла. Как минимум вы знаете ее исход. Нужно уважать старшего человека, а особенно, если речь идет о маме. Если вы в чем-то с ней не согласны, постарайтесь донести свою мысль максимально корректно и лояльно. Нужно понимать, что любая женщина хочет быть примером для своего ребенка, и если у нее это не получается, у нее возникает масса комплексов. Нужно поберечь наших матерей и постараться не умалять их самооценку.

Мама — вечная помощница

Некоторые дочери, особенно те, которые привыкли к постоянной опеке со стороны родителей, постоянно требуют к себе внимания. Даже когда они становятся взрослыми, стараются все свои заботы возложить на мамины плечи. Это может быть ведение хозяйства, решение бытовых проблем, уход за внуками и прочие обязанности зрелой взрослой женщины. По привычке они считают, что у матери не может быть своего личного пространства, все ее проблемы являются второстепенными. Есть только одна-единственная дочь и внуки, которым мама обязана посвятить всю оставшуюся жизнь.

Совет

Постарайтесь научиться нести ответственность за свою жизнь. Вы уже давно выросли, мама сделала все, что от нее требовалось. Возможно, она с удовольствием поможет вам во всем, что вам необходимо. Просто нужно уважать ее труд, не требовать, а корректно просить, а также делать это в самых крайних случаях. Дайте возможность своей матери пожить своей жизнью, оставьте на ее усмотрение увлечения, досуг, личную жизнь. На все это она имеет право. Ведь каждый человек достоин иметь свое личное пространство, особенно на склоне лет. Не позволяйте себе использовать и манипулировать близкими вам людьми.

Взгляд со стороны

Если категорически не складываются отношения с мамой, необходимо просто принять ее как человека. Абстрагируйтесь от понятия мать-дочка, постарайтесь посмотреть на нее как на постороннюю женщину. Представьте, что вы просто читаете рассказ о ее жизни. Вы должны постараться понять, почему она ведет себя с вами именно так, чем обоснованы ее поступки, каких жизненных принципов она придерживается. Разумным решением вопроса будет представить себя на мамином месте и понять, как можно вести себя иначе. Взглянув на ситуацию со стороны, вы сможете оценить ее более объективно. Возможно, вам это поможет продумать свои дальнейшие действия на пути к примирению.

Примирение

Самым важным и заключительным этапом любого недопонимания или ссоры является примирение. Выше описаны разные ситуации, но жизнь многогранна, и случаются конфликты по самым разным причинам. В любом случае, необходимо первой пойти с мамой на контакт, даже если вы не общаетесь уже много лет. Если нет возможности с ней поговорить или она сама не желает с вами общаться, просто напишите письмо. Оно должно быть позитивным, без обвинений, написанным с любовью и нежностью. Только компромисс может позволить наладить родственную связь с близким человеком. А это очень важно для любой женщины. И даже если у вас не получится помириться, вы будете спокойны, поскольку сделали все, что могли. Это обязательно станет хорошим примером для ваших детей.

Созависимость с матерью: причины и особенности поведения

Что такое созависимость с матерью? Такое отклонение в современном мире встречается довольно часто, но ему уделяется слишком мало внимания. В статье будут подробно рассмотрены причины, по которым могут возникать такие патологии общения, а также рекомендации, как избавиться от созависимости.

Отношения в семье

Начнем с того, что изначально созависимость с матерью необходима ребенку. Так он чувствует себя защищенным от опасного внешнего мира. Такое состояние сохраняется довольно длительное время, но в любом случае наступает момент, когда ребенку необходимо начинать отделяться от матери.

Период этот начинается примерно в подростковом возрасте. Уже тогда ребенок пробует проявлять какую-то независимость и самостоятельность. Однако очень часто мать выступает против этого, пытается любыми способами помешать становлению своего ребенка как самостоятельного человека. Но такие отношения никогда не приводит ни к чему хорошему. Они создают множество проблем у обеих сторон.

К сожалению, созависимые отношения с матерью могут формироваться от инициативы любого из участников отношений. Однако первоначальный посыл исходит от матери, потому что она в какой-то момент принимает решение о том, может ли отпустить своего ребенка в свободное плавание. Как преодолеть созависимость с матерью?

Когда мать против

Очень часто мать не хочет отпускать своего ребенка просто потому, что чувствует себя одинокой. Такие отношения могут формироваться в том случае, если семья живет без отца или же отношения матери и отца напряженные. В таком случае женщина ищет какой-то отрады и находит ее в своем ребенке. Она пытается задавить его своей гиперопекой, что вызывает негативную реакцию со стороны чада.

В результате уже в подростковом возрасте случаются довольно сильные ссоры, которые могут приводить к тому, что подросток будет совершать глупые и необдуманные поступки. Ничего странного в этом нету. Гораздо хуже, когда созависимость и раздражительность продолжается в более зрелом возрасте.

Когда ребенок не против

Удивительно, но бывают и такие ситуации, в которых самому ребенку удобно чувствовать себя созависимым. Это может возникать том случае, если родители не воспитали в нем чувство долга, ответственности и самостоятельности. В таком случае взрослый человек ощущает себя в душе малышом. Он теряется, многого боится, не уверен в себе. Именно поэтому ему удобно находиться как бы за спинами своих родителей, а чаще всего матери.

Дело в том, что отцы довольно редко попадают в зависимые отношения. В качестве примера можно привести отношения между взрослым сыном и матерью, которые даже не пытаются отделиться друг от друга. Сын вроде бы хочет завести семью и отделиться, но постоянно находит сотни отговорок, главная из которых звучит так: «Мамочка без меня не сможет». Мать тоже прибегает к различным манипуляциям, и как только ребенок пытается хоть немного проявить самостоятельность, резко ощущает ухудшение здоровье. Вот так люди и сосуществуют.

Переходной период

Многие дети и подростки задумываются о том, как справиться с невероятно созависимой семьей. Однако надо понимать, что в детском и подростковом возрасте эти вопросы рассматриваются слишком остро.

Вполне нормально, что для родителей взросление детей — стресс, поэтому они стараются немного отгородить их от внешнего мира. Также вполне естественно, что дети, наоборот, стремятся познать как можно больше неведомого. Кажется, что эта ситуация не имеет выхода, но на самом деле он есть.

Искать его необходимо в прошлом. Если вы строили с ребенком гармоничные, доверительные отношения, основанные на любви, то сумеете наладить контакт и подобрать к своему нему нужный ключик. Вы будете чувствовать, что существует какое-то напряжение, но тем не менее сможете наладить нормальное общение и как-то влиять на поступки своего чада.

Если же отношения были испорчены, вы проявляли физическое насилие и не уважали личность своего ребенка с детских лет, то возможны большие проблемы. Решать их надо в кабинете психолога. Однако даже туда заманить ребенка сложно.

В принципе, созависимость с матерью и отцом после такого периода проходит. Это стрессовый рубеж, который можно вполне успешно преодолеть, если знать о нем и заранее подготовиться. Именно поэтому не стоит драматизировать события. Примерно до 18-20 лет человек все равно частично созависим со своими родителями, и это вполне нормально.

Проблемы физического плана

Очень часто созависимые отношения могут возникать в семьях, в которых изначально очень много проблем. Так, происходит созависимость при алкоголизме. Как избавиться от матери, которая только издевается, причиняет страдания и себе, и другим? Именно такой вопрос задают взрослые дети, которые просто разрываются между чувством глубокой привязанности к своей матери и чувством глубокого отвращения, которое они ощущают.

Такое сильное потрясение нарушает работу психики человека, что приводит к плохим последствиям. Созависимость отношений с родителями, которые пристрастились к наркотикам или алкоголю, грозит серьезными неврологическими нарушениями, которые могут проявляться в том, что человеку будет трудно настроить взаимодействие с другими людьми. Кроме того, будут сложности с построением своей семьи.

Причины

Итак, поговорим о корнях созависимости. Матери и сыновья очень часто находятся в таких отношениях просто потому, что имеют определенные нарушения психики. Рассмотрим основные причины, которые могут приводить к созависимости:

• Неуверенность в себе, которая перерастает в болезненное ощущение собственной ничтожности.
• Слишком завышенная самооценка, при которой человек в душе считает себя ничтожеством, а надменность использует как защитную реакцию.
• Невозможность и нежелание реализовываться в своей жизни.
• Перенос ответственности на зависимого партнера.
• Невозможность увидеть решение проблемы по той причине, что взрослый человек сам жил в созависимых отношениях.
• Отрицание патологии.
• Неосознанное желание решать свои проблемы посредством других людей.

Все эти причины могут вызывать взаимную зависимость от родителей. Созависимость с мамой — одна из самых сильных, потому что она затрагивает самые глубокие и личные чувства. Как мы говорили выше, созависимость с папами происходит очень редко просто по той причине, что мужчины более закрыты и склонны решать свои проблемы в одиночку. Они редко перекладывают свою ответственность на кого-то другого, тем более на ребенка. Тем не менее такие случаи тоже бывают, и их необходимо отдельно прорабатывать с психологом.

Созависимость, или Как отпустить ребенка?

Немногие родители осознают, что придет момент, когда им придется отпустить свое чадо. Только редкий человек отдает себе в этом отчет. Иногда созависимость матери с дочерью или сыном происходит из-за того, что в определенный момент ребенок не сумел отделиться. Стоит отметить, что любой родитель очень чутко реагирует, когда его чаду приходится покидать родительский дом. Однако так происходит со всеми, и это совершенно нормально. В некоторых случаях бывает, что в определенном возрасте человек никуда не поступает на учебу, не уезжает в другой город, не находит себе пару и не начинает жить отдельно. Все это приводит к возникновению легких созависимых отношений, которое со временем перерастают в более серьезные. Вырваться из них уже гораздо сложнее.

Проблема состоит в том, что в определенный момент необходимо уметь просто отделиться от своих родителей, даже если для них это будет немного болезненно. Дело в том, что резкое отделение хоть и приносит дискомфорт, но в долгосрочной перспективе позволяет строить с родителями гармоничные и адекватные отношения. В созависимости создаются для человека рамки, разрушить которые ему со временем не позволяют не только его личные эмоции, но и чувство вины, которые родители неустанно формируют. Именно поэтому многие психотерапевты советуют давать детям больше свободы и предоставлять им возможность самостоятельно решать, как строить свою взрослую жизнь.

Советы психологов

Созависимость с матерью опасна тем, что грозит постоянными стрессами. Это плохо отражается на психическом и физическом здоровье человека. В итоге два индивида настолько себя истощают, что начинают болеть на физическом уровне. Психотерапевты и психологи советуют следующее:

• Умейте противопоставлять свое мнение. Не считайте, что дети априори правы или не правы. Позволяйте своему ребенку высказываться, выражать свои мысли и чувства свободно. Не давите на него авторитетом, не пытайтесь пресекать попытки самостоятельности и ни в коем случае не унижайте, если что-нибудь не получается. Поймите, что ребенок – это не ваше продолжение, а отдельная личность.
• Полноценно развивайтесь. Это означает, что необходимо участвовать в различных мероприятиях, посещать разные курсы и т. д. Все это позволит немного отдалиться от своих детей, посмотреть со стороны на других подростков и понять, что ваше чадо само прокладывает себе дорогу в жизни и имеет полное право на это. К тому же вы станете интересны своему ребенку, и он более охотно пойдет на необходимое сближение.
• Также очень важно предлагать своему ребенку самостоятельные путешествия. Это закалит характер, а также покажет, что он, в принципе, может существовать без родителей. Если ребенок отказывается от таких путешествий, то не нужно настаивать. Просто надо дать ему немного времени, и он с радостью воспользуется полученной свободой в будущем.
• Персональная работа с психологом. Это очень важно для родителей. Нет ничего зазорного в том, чтобы решать свои проблемы при помощи специалиста. Если для ребенка поход к психологу может быть неприятным из-за разных стереотипов, то взрослый человек должен понимать, как это важно.
• Проработка своих детских страхов. Это относится к взрослым людям, потому что очень часто свои нерешенные глубинные проблемы они переносят на детей. Так, созависимость матери и взрослого сына встречается крайне часто, что говорит о том, что женщины склонны чересчур привязываться к своим сыновьям. В итоге это рушит жизнь и ей, и ему. В глубине души женщина понимает, что поступает неправильно, и ее гложет чувство вины. Ничего хорошего такие отношения не несут в себе.

Отсутствие третьего человека

При терапии очень важно понимать, что избавиться от созависимых отношений могут только два человека. Так, психотерапевт или психолог действительно могут выступать посредником, но только временно. Надо отметить, что помощь специалиста будет эффективна только в том случае, если оба человека хотят наладить ситуацию. Для того чтобы решить проблему на глубинном уровне, необходимо взаимодействовать именно созависимым людям. Они должны понять, что находятся в неправильных отношениях, должны осознать свои патологию. Только после этого они смогут посмотреть на ситуацию со стороны, оценить обстановку и увидеть направление движения.

Проблема состоит в том, что очень часто в семье кто-то становится судьей. Это человек, который критикует сложившиеся отношения и понимает, что они стали патологическими. Однако он не стремится разрешить конфликт, хотя с виду может показаться, что именно этого он добивается больше всего. На самом деле роль такого человека заключается в том, чтобы нагнетать ситуацию и критиковать других.

Лечение

Для того, чтобы избавиться от созависимости, необходимо работать психотерапевтом. Он позволит понять глубинные причины патологических отношений, а также расскажет о том, как вы можете из них выйти с минимальным ущербом для себя.

Очень редко терапия может совмещаться с приемом лекарственных препаратов. Они применяются только в том случае, если необходимо утихомирить физические проявления стресса. Так, лекарственные средства могут назначаться в том случае, если человек слишком активно выражает свои эмоции, ощущает агрессию, не может себя контролировать, выходит за социальные нормы. Тогда пациент находится на грани нервного срыва, поэтому ему назначают различные препараты, чаще антидепрессанты. Они позволяют снизить возбудимость нервной системы, что делает человека более спокойным и уравновешенным.

Терапия созависимости заключается в проведении бесед с партнерами отношений. Беседы проводят как общие, так и индивидуальные, с каждым из партнеров. Такие разговоры позволяют человеку взглянуть на себя со стороны и сделать какие-то выводы.

Надо отметить, что каким бы профессионалом ни был психотерапевт, как бы он ни хотел помочь человеку, у него ничего не получится, если пациент сам не хочет избавиться от своей патологии. Очень важно, чтобы люди стремились выйти из неправильных отношений для того, чтобы построить конструктивное взаимодействие.

Также лечение может быть самостоятельным, но важно, чтобы человек сам к нему дошел. Это, в свою очередь, требует высокой степени осознанности. Только редкие люди осознают свою проблему, начинают искать варианты ее решения в различных литературных источниках. Надо сказать, что даже если они не сразу найдут область психологии, которая позволит им понять причины и последствия возникновения созависимых отношений, тем не менее они решат свою проблему очень эффективно. Ведь те, кто полагаются только на себя, действуют более надежно и эффективно. Дело в том, что их желание сильнее. Они не прибегают к помощи постороннего человека и не ожидают от него решения своих проблем. При этом к самостоятельному психологическому лечению надо подходить очень взвешенно и осторожно, потому что можно запутаться в дебрях психологии личности.

Стройте здоровые отношения и живите в мире с окружающими вас людьми.

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

• Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что «я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь», а значит надо «держаться» за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

• Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение «я-старая». А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

2. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

• Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

• «Правда всегда одна».

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

3. Соревнования с дочерью.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

• Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, «да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела».

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

• Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

• Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: «Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала».

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

4. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

• Ожидания матери.

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь «я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому». Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

• Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

5. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

• Поддержание сценариев матери.

В очень раннем возрасте у ребёнка может сформироваться необходимость быть «хорошим» для своих родителей. Вырастая, неосознанно, внутренне эта необходимость может у дочери остаться. И тогда очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. В любом случае это может быть неосознанным стремлением дочери почувствовать себя «хорошей». При этом и то, и другое является продолжением привычных сценариев взаимодействия.

• Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

• Наказание матери.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, «восстанавливая справедливость». Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.

1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

3. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
4. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
5. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
6. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
7. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
8. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
9. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
10. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

Как наладить отношения с мамой во взрослом возрасте дочери и сына

Сегодня заметка о том, как наладить отношения с мамой во взрослом возрасте (да и в любом другом) и почему важно это сделать. На что влияют отношения с мамой в жизни каждого человека. Ну и конечно же даю конкретную простую психологическую практику осознанности, которая поможет вам гармонизировать плохие отношения с мамой.

О чем здесь написано:

Что делать, если с мамой плохие отношения

Что делать, если с мамой плохие отношения? Этим вопросом я задавалась 38 лет, но в итоге нашла на него ответ. Правда, совсем недавно. Решение этой проблемы оказалось не таким, как я это себе представляла. А представляла я так: “в моем случае получить хорошие отношения с мамой — это невозможно!” Мое мнение было логичным и обоснованным, оно подтверждалось многими неудачными попытками на протяжении жизни. 

Пробовала я по-всякому: уходила из дома в подростковом возрасте, жила на расстоянии тысячи километров во взрослом возрасте и редко звонила-приезжала. Пробовала обсудить наши отношения с мамой и выяснять их, доказать свою правоту. Пробовала соглашаться и не перечить, слушать маму и поступать по-своему, не обращая внимания на ее мнение. 

Обсуждала проблемы в отношениях с мамой на консультациях с психологами, психоаналитиками. Сама изучала в универститете психологию и пыталась применить полученные знания и техники на практике… Но все мои усилия были напрасными до тех пор, пока я не научилась Безлогичному методу академика С.И.Лосева.

Как проработать отношения с мамой по методу Лосева

Расскажу кратенько, как я проработала отношения с мамой по методу Лосева. Вопреки моему убеждению, все оказалось совсем не так безнадежно. Потихонечку работала самостоятельно, прорабатывая эпизод за эпизодом, ситуацию за ситуацией. 

Начинала я с проработки материнского проклятия, потому как это была самая болезненная тема в наших отношений. Работала со своими убеждениями, что мама меня не любит, ненавидит, что я ей не нужна и прочее. 

В основном в этой работе задействованы были следующие техники: Пересмотр отношений и Выворотка, множество Тройчаток, поисков по проблемам и отработка найденного.

Что у меня на сегодня с мамой? Полная и безоговорочная идиллия! Я всем сердцем обожаю свою маму и искренне считаю ее лучшей мамой для меня в этой жизни. У меня не осталось ни единой, даже какой-нибудь мелкой или застарелой детской обиды, ни одного упрека или плохой мысли в ее сторону. И я уверена в ее материнской любви ко мне, поддержке, принятии и понимании в любую минуту и в любом вопросе.

Я не только улучшила отношения с мамой, но и осознанно прошла множество важнейших жизненных уроков благодаря этой проработке. Нашла все ответы на свои вопросы, которые просто мучали меня когда-то: почему наши отношения складываются именно так, а не иначе; почему у меня именно такая мама, почему она так ко мне относится, почему я не могу наладить отношения с мамой во взрослом возрасте даже находясь на большом расстоянии от нее и подобные этим. Все эти осознания доступны каждому и лежат у нас самих в нашей душе, нашем подсознании.

Если вы действительно искренне хотите поставить точку в негативных чувствах и событиях между вами и вашей мамой, самостоятельно проработать весь накопленный вами негатив и получить такой же результат, как у меня, тогда — супер! Поздравляю вас, вы в правильном месте — я расскажу, подскажу и поделюсь теми простыми психологическими техниками, которые приведут вас к такому же результату.

Плохие отношения с мамой — как улучшить

Итак, как улучшить отношения с мамой без ее участия, содействия, самостоятельно, в любом возрасте и даже если у вас “все хуже не придумаешь”. Если вы понимаете, что на уровне слов, поступков и логики вы уже сделали все возможное, но лучше от этого не стало… то предлагаю действовать без логики — безлогично и решать проблему с помощью Безлогичного метода.

Мы будем применять инструмент “Пересмотр отношений” с мамой. Что вам понадобится для практики:

1. час вашего свободного времени;
2. таймер или будильник, который известит вас, что час прошел;
3. стул или диванчик в комнате, где вас никто не побеспокоит в течении 60 минут.

Что нужно делать, чтобы выполнить практику осознанности:

1. сесть на стул или диванчик;
2. завести ваш будильник на 60 минут;
3. прочитать слова входа в практику осознанности;
4. закрыть глаза и просто дышать с закрытыми глазами до звонка будильника, спокойно наблюдая за собой, своим состоянием, не “убегая мыслями” вдаль.

Кажется все слишком просто? А вы сначала попробуйте, а потом сможете сделать свой подтвержденный практикой вывод. Итак, вот слова для входа в практику “Пересмотр отношений с мамой”:

Я обращаюсь к своей душе и прошу поставить передо мною мою маму.

Представьте вашу маму мысленно перед собой — визуализируйте, будто она стоит перед вами, и дальше обращайтесь к ней.

Я хорошо понимаю, что всем людям на земле свойственно совершать ошибки: много раз ошибалась я сама, много раз ошибалась ты. Но сегодня я намерена очистить наши с тобой отношения от негатива, поэтому очень искренне прошу прощения у тебя за свои совершенные ошибки и так же искренне прощаю тебя за твои ошибки. И предлагаю нам разъединиться всем плохим, что накопилось между нами: на каждом моем вдохе я заберу весь свой психический негатив по отношению к тебе, все свои претензии к тебе, а на каждом моем выдохе весь свой психический негатив и свои претензии ко мне заберешь ты. И пусть между нами останутся только свет и любовь.

Теперь вы закрываете глаза и не открываете их до тех пор, пока ваш будильник не отсчитает 60 минут. Все это время вы просто дышите: на вдохе забираете свой негатив из ваших с мамой отношений, а на выдохе отдаете ей ее негатив. Просто спокойно наблюдаете за собой, за ходом психической энергии на вашем вдохе-выдохе и даете полную свободу своим чувствам и их проявлению.

После того, как прозвенел ваш будильник, откройте глаза и прочтите эти слова, обращаясь к вашей маме: 

Я хорошо понимаю, что в этой жизни не бывает случайных встреч — каждый из нас приходит друг для друга очень важным учителем. И то, что заставляло меня обижаться и плакать, как раз и было моим самым сложным и трудным уроком. Сегодня я преодолеваю эти уроки, осваиваю их. Я хочу поблагодарить тебя за то, что ты есть в моей жизни, за то, дала мне возможность родиться и вырастила меня, за то, что ты как мама даешь мне самые важные и нужные уроки в моей жизни с моего первого вдоха и по сегодняшний день. Я хочу сказать тебе, что я тебя люблю. Благодарю тебя за совместную работу над нашими отношениями.

Теперь опять прикройте глаза и подышите еще буквально несколько минут (2-10 минут). Почувствуйте, как эти ваши слова отразились на ваших отношениях и ваших чувствах. Понаблюдайте, как ваша мама отреагировала на них. Уловили? Теперь можете заканчивать практику, поблагодарите еще раз вашу маму за содействие и потихоньку открывайте глаза.

Теперь вы можете сделать вывод и проанализировать ваши отношения и полученный результат:

• легко ли прошла у вас практика?
• какие чувства испытываете вы к маме?
• как вы видели свою маму? как она стояла по отношению к вам? что говорила вам?
• может, вам ярко вспомнились какие-либо эпизоды прошлого? о чем они? если они болезненные, их также можно и нужно проработать!

Замечательно, если вы будете повторять эту несложную практику время от времени. Это поможет очистить ваши с мамой отношения с мамой от всего того, что мешает вам обоим. Вы можете повторять эту практику, сколько хотите и когда хотите. Прилагаю вам слова практики на картинке, чтобы вы смогли сохранить ее у себя на компьютере или телефоне и по случаю иметь под рукой.

Также рекомендую присмотреться к еще одному инструменту Безлогичного метода, который называется “Ластик” — его описание есть в разделе “инструменты метода” на моем блоге. Подберите хороший Ластик для вашей мамы и радуйтесь позитивным переменам в ваших с ней отношениях. 

На что влияют отношения с мамой

Чтобы еще немного мотивировать вас, приведу информацию, которой делился Станислав Иванович Лосев на обучении и которая основана на его практическом опыте. Мой личный опыт также подтверждает его выводы.

Для девочки, девушки и женщины очень важно полностью проработать отношение к маме. Если к маме у нее есть обиды и претензии, это закрывает ей возможность к самореализации и изобилию, лишает ее интуиции, покоя, жизненных сил, спокойного сна. Все кардинально меняется после того, как женщина осознанно проработает эти отношения.

Для мальчика, парня и мужчины немного по-другому. Обиды, претензии сына к матери сделают невозможным создание гармоничных отношений с женой и дочерьми, лишат его семью мира и спокойствия. Поэтому важно для каждого человека устранить любой свой психический негатив по отношению к своей маме.

Для вдохновения прилагаю отзыв женщины, которая проработала свое отношение к маме.

Буду благодарна, если поделитесь в комментариях результатами ваших практик и проработок. И еще: у вас всегда есть возможность задать вопрос там же в комментариях, если что-то вам не понятно — с радостью отвечу. Хорошей вам работы и удивительных результатов!

4 шага, чтобы наладить гармоничные отношения с матерью ~ Я happy МАМА

Не всегда мы догадываемся, насколько наши отношения с матерью влияют на нашу жизнь. Повзрослев, заведя семью, мы все так же нуждаемся в своей маме, которая поддержит, поймет и одобрит. К сожалению, далеко не у всех из нас такие отношения с матерями. Кто-то открыто бунтует, кто-то старается поддерживать нейтральные отношения, кто-то делает вид, что все хорошо, однако в душе мы так и не забыли детские раны и обиды.

В своем стремлении самоутвердиться и что-то доказать своим матерям мы не хотим признавать, насколько важно наладить с ней хорошие отношения. Это сделало бы нас счастливее, спокойнее и увереннее, но груз детских обид не дает нам покоя.

Можно ли разорвать этот круг вечных обид и упреков? Своим опытом делится писательница, психолог и мама Ольга Валяева.

Четыре стадии в отношениях матери и дочки

Долгое время у меня мамы не было. Ну то есть она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было уважения, любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами. Она была моим родным человеком.

Но мамой… Мамой я ее почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от нее чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться ее переделать. Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой.

Вот ведь правда. Есть мама как человек. Который из другого века. Ей сложно осваивать технику — а мне вообще непонятно, чего тут сложного. И есть я, которая читает всякие умные книжки — и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И можно ее учить жить — ты вот поэтому не замужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так. Как будто я старше, опытнее.

А еще есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватало маминого внимания. Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда. Помните, как в этой шутке: «Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас все равно не было велосипеда в 5 лет». Так и тут. Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше — маминого внимания было слишком много. А хотелось его мне пятилетней. Мне, ребенку. Тогда. А это «тогда» уже недостижимо.

И вот я вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая все сделала для меня, что могла. Мама, которая любила, как могла и как умела. В разы больше, чем любили ее. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы выжили. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность.

Только мешок с обидами не дает уважать. Не дает любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить. И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А за ней — ее судьбы.

И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия с мамой — нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение приходят сами, когда становишься матерью сама. Врут. В чем-то ты можешь начать ее лучше понимать. Но добавляются еще «Я стану другой матерью, лучше!» — и обиды растут как на дрожжах. Я же могу — почему она не могла?

Так и живем. Доказываем мамам что-то, высказываем. И думаем, что живем. Недавно видела историю о том, как скорая приехала к женщине, которая жила с дочерью. Матери 95, дочери 75 — друг друга называют «старая карга». И таких случаев много. Не всегда это произносится вслух. Но сколько женщин именно так и живут – физически рядом с матерью, а в глубине души в полном разрыве с ней.

Часто дочь, даже выходя замуж, остается душой с матерью. И продолжает с ней бодаться, носиться и так далее. Даже иногда детей для мамы рожает. Потому что мама внуков хочет. А иногда связь разрывается — они не видятся совсем. И обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не дает….

Хотя на самом деле все просто. В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть.

1. Симбиоз

С самого начала ты и мама — одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.

Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама — счастлива я. Но эти отношения вредны — прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить — быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно идти дальше.

2. Споры

В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что я и мама — это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.

Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю….

3. Независимость

Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжает, может уехать далеко. Может перестать общаться совсем. В ее жизни мама перестает быть важным человеком.

“Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ”. В этой стадии тоже можно зависнуть — и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом…

4. Благодарность и уважение

И лишь когда мы отделились и начали проживать свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию — благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам — и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…

Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую стадию. Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли. Но вот я долго зависала на второй стадии. Потом настала третья — но я с нее все время скатывалась во вторую. Доказывала, спорила….

И лишь несколько последних лет у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями…. Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека.

Научилась ее уважать. И поняла, как сильно ей благодарна — мама столько для меня сделала…

Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры. Ненадолго. А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон… И все снова встает на свои места. Как и должно быть.

И желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своем собственном сердце.

Автор Ольга Валяева

Источник

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: 50 вещей, которым нужно научить свою дочь Мама и дочь объединились в команду и похудели на 34 кг меньше чем за 4 месяца Беременная мама и ее дочь устроили обалденный танцевальный «батл»

Улучшение отношений с матерью | Hypnosis Загрузки

Семейные отношения могут быть непростыми. Эмоциональные связи между родителями и детьми очень сложны и имеют скрытые значения с обеих сторон. И особенно так с матерью. Если вы боретесь с этим, вы можете задаться вопросом, есть ли надежда на улучшение ваших отношений с мамой.

Почему отношения матери и ребенка могут быть такими сложными

Неудивительно, что в отношениях мать / ребенок особенно сложно ориентироваться.В конце концов, каждый из нас произошел от матери, с которой мы когда-то были, по сути, единым существом. Нам всем нужно было научиться быть совершенно отдельным человеком, и нашим мамам пришлось научиться позволять этому случиться. Но неудивительно, что не у всех переход проходит гладко.

Твоя мать не всемогуща и не всегда права

С точки зрения ребенка, нужно совершить еще одно путешествие. В младенчестве ваша мать — богоподобное существо, всемогущее.И вы полностью зависите от нее в самом своем выживании, не говоря уже о вашем благополучии и счастье. Ее одобрение — это буквально жизнь и смерть для вас. Тем не менее, когда вы вырастете, вы должны научиться видеть в ней всего лишь человека. Так же склонен ошибаться, как и любой другой на планете.

«Эмоциональный багаж» в отношениях с мамой

Эти психологические реалии, лежащие в основе отношений между матерью и ребенком, означают, что по мере того, как вы переходите от отношений с мамой в детстве к отношениям с ней во взрослой жизни, между вами двумя возникает много «эмоционального багажа».Конечно, не весь эмоциональный багаж негативен. В некоторых отношениях у вас могут быть прекрасные эмоциональные связи с матерью. Вы можете глубоко любить и ценить то, что она вам дала.

Но если у вас возникают трудности в отношениях с матерью, и они сохраняются, несмотря на ваши усилия, это может указывать на то, что вы двое бессознательно «застряли» в старых моделях отношений друг с другом. Или о том, что прошлые обиды не были «уложены в постель» и все еще гноятся.И может показаться удивительно трудным затронуть тему перемен со своей матерью.

Как можно использовать гипноз для улучшения отношений с мамой

Модели взаимоотношений обычно являются результатом бессознательных, а не сознательных решений. Это означает, что они особенно поддаются модификации, активно обращаясь к вашим инстинктивным бессознательным способностям создавать шаблоны. Как вы можете сделать это, чтобы улучшить свои отношения с матерью?

Улучшите свои отношения с матерью — это сеанс аудиогипноза, который предоставит вам психологические инструменты, необходимые для реального изменения отношений с вашей матерью.Слушая Улучшите свои отношения с матерью позволит вам по-новому взглянуть на эти отношения.

По мере того, как вы глубоко расслабляетесь до Улучшите свои отношения с матерью , мощные гипнотические техники гарантируют, что вы сможете легко осуществить все внутренние и внешние переходы, необходимые для перевода ваших отношений с матерью на более удовлетворительную и уместную основу.

Скачать Улучшите свои отношения с матерью и узнайте, насколько все может быть лучше.

Как ограничения помогли улучшить отношения между матерью и дочерью

Поделиться на Pinterest Во время пандемии COVID-19 отношения матери и дочери улучшаются во многих домашних хозяйствах из-за того, что они все больше времени проводят вместе. Getty Images

• Недавние исследования показали, что во время карантина COVID-19 многие отношения между родителями и детьми улучшаются.
• Матери и дочери, кажется, получают больше преимуществ от своих отношений, чем любое другое семейное объединение.
• Эксперты считают, что эти более тесные связи могут быть результатом того, что у матерей и дочерей больше времени на общение.

Все данные и статистика основаны на общедоступных данных на момент публикации. Некоторая информация может быть устаревшей. Посетите наш центр по коронавирусу и следите за нашими обновлениями в реальном времени, чтобы получить самую свежую информацию о вспышке COVID-19.

После нескольких месяцев жизни в изоляции во время пандемии COVID-19 многие американцы сталкиваются с реальностью семейного выгорания и натянутых отношений со своими близкими.

Однако новое исследование показало, что увеличение количества времени, которое некоторые семьи проводят вместе, помогло укрепить их связи, особенно для некоторых матерей и дочерей.

Грант Маккракен, доктор философии, культурный антрополог с многолетним опытом изучения американских семей. Его исследование было показано в «Шоу Опры Уинфри», и он работал со всеми, от «Улицы Сезам» до Белого дома.

В рамках своего последнего исследования он изучал семейную динамику в нашей новой норме COVID.

«Я изучаю американский дом и семью в течение 35 лет», — сказал Маккракен Healthline. «Из-за карантина COVID мне не терпелось увидеть, как это может изменить дом и семью».

Маккракен опросил 500 семей, проведя этнографические интервью с 50 из них.

«Я не знал, что увижу, — объяснил он. «На самом деле, я нервничал из-за того, что буду смотреть на семьи в кризисной ситуации».

То, что он нашел, удивило его. «Семьи были на высоте», — объяснил он.И он быстро понял, почему. «Не прошло много времени, чтобы увидеть, что архитектором этого достижения была мама».

В ходе своего исследования он обнаружил, что примерно половина американских семей полагают, что выйдут из COVID-19 сильнее, чем пришли, и только 5 процентов думают, что они будут слабее.

Опрос Маккракена показал, что семейные отношения укрепились во всех отношениях, но не в такой степени, как отношения матери и дочери.

Более 60 процентов семей сообщили о гораздо более тесных связях между матерями и дочерьми с момента начала пандемии.

«Матери иногда теряют связь со своими дочерьми», — объяснил Маккракен, рассказывая историю одной матери, с которой он разговаривал, которая описала свой дом как железнодорожную станцию, куда все приходят и уходят.

«Кроме того, мамы отвлекаются на миллион различных задач, многие из которых вызваны стремлением подготовить своих детей к поступлению в колледж».

Добавьте сюда поп-культуру, в которую часто попадают девочки-подростки, вместе с их тягой к группе сверстников, и это имеет смысл, что матери и дочери расходятся, особенно в подростковом возрасте.

Но Маккракен сказал, что COVID все изменил. «Он привел дочерей домой. Это сделало мам видимыми. Это дало время и внимание, чтобы мамы и их дочери могли действительно поговорить, сократив разрыв между поколениями ».

Лицензированный семейный терапевт Алиша Суэйд сказала, что наблюдения Маккракена имеют смысл.

«Когда речь идет о родительских отношениях в целом, качество разговора действительно важно», — пояснил Свейд. «Но для матерей и дочерей это тем более.

Что касается маленьких мальчиков, она сказала, что разговоры часто проходят лучше, если они занимаются чем-то активным, например, игрой в мяч или прогулкой. «Однако у девочек мозг более восприимчив к подробным сигналам разговора, таким как зрительный контакт, отсутствие отвлекающих факторов во время разговора и язык тела».

Во время пандемии, по словам Суэйд, матери меньше отвлекали постоянные переезды и расписание.

«У них больше времени и энергии, чтобы посвятить себя разговору со своими дочерьми.Таким образом, мать на самом деле задействует мозг дочери наиболее эффективным способом, чтобы укрепить отношения », — сказала она.

Важно помнить, что мы находимся в эпицентре всемирной трагедии. Как бы ужасно это ни было, одно из преимуществ — это то, как люди собираются вместе, когда им больно.

«И матери, и дочери переживают трудное время одновременно, и мы никогда не к этому готовились», — объяснил Свейд. «Это поможет и матерям, и дочерям более чутко относиться друг к другу, лучше понимать, насколько это может быть сложно.

В нормальных обстоятельствах, по словам Суэйда, матери и дочери часто переживают периоды потрясений, когда подростки и молодые люди уходят. Но пандемия частично ослабляет это естественное разобщение.

«Эта пандемия, этот международный беспорядок устраняет это разъединение и позволяет проложить мост через общность страданий», — сказала она.

Один вопрос, который может возникнуть в результате исследования Маккракена, заключается в том, сохранятся ли эти укрепленные отношения по мере того, как все нормализуется.

Маккракен думает, что так и будет.

«Я предполагаю, что новые облигации сохранятся», — говорит он. «Мы строили их уже несколько месяцев. К тому же они насыщенные, яркие и сильные. Будет небольшая атрофия. Но я думаю только немного », — сказал он.

Свейд сказала, что, по ее мнению, это в основном будет зависеть от нашей культурной реакции.

«Если наша культура быстро вернется к ломающим кости и нереалистичным ожиданиям в отношении семей, в частности работающих матерей, то эти изменения будет трудно поддерживать», — пояснила она, указывая на ожидания, которые часто возлагаются на работающих матерей, чтобы они имели все это. вместе и уравновесить все грацией и уравновешенностью.

«Когда эти ожидания оправдаются, женщины будут слишком отвлечены и перегружены, чтобы иметь время и энергию, чтобы сосредоточиться на отношениях матери и дочери», — сказал Свейд. «Мы должны действовать осознанно с нашими детьми, но в нашем обществе до пандемии это было трудно».

Тем не менее, это не означает, что вся надежда потеряна. Свейд сказал, что если мы как культура сможем навсегда перенести наши ожидания на людей с семьями, мы сможем пожинать плоды этого изменения в долгосрочной перспективе.

С этой целью матери и дочери могут задаваться вопросом, что они могут сделать, чтобы поддерживать связи, которые они установили друг с другом с момента начала пандемии.

Маккракен сказал, что это так же просто, как продолжить то, что они уже делали. Продолжайте говорить, слушать и устанавливать связи. Спросите о мировоззрении друг друга, о том, какие фильмы вам нравятся, о том, какой модный выбор вы разделяете и чего каждый из вас хочет в будущем.

«Матери и дочери могут установить необыкновенную связь, — сказал Маккракен.«Некоторые матери и дочери, возможно, плохо начали работу. Это шанс перевести дух и начать все сначала ».

Свид сказал, что лучший способ добиться этого — это для матерей и впредь сознательно относиться к своим детям. «По мере того, как жизнь снова начинает открываться, матерям нужно будет планировать время со своими дочерьми, свободное от отвлекающих факторов, и намеренно сосредотачиваться на моменте со своим ребенком».

Этого можно достичь с помощью свиданий матери и дочери, поездок девочек или любого другого количества вариантов сосредоточенного времени вместе.

«И когда у дочери возникают проблемы или что-то не так, матери (и другим опекунам) необходимо проявить терпение и сосредоточиться на понимании всей ситуации, которая влияет на их дочь», — сказал Свейд.

Эти крепкие отношения могут продолжаться, но не без усилий и матери, и дочерей для достижения этой цели.

Конечно, матерям и дочерям предстоит еще нелегкая борьба.

«Нереалистичные ожидания и двойные стандарты, которые мы предъявляем к женщинам в обычное время года в нашем обществе, могут действительно разрушить отношения матери и дочери», — сказал Свейд.

По этой причине, она считает, что нам необходимо использовать это время как общество, чтобы понять, где мы ошибались в прошлом, и научиться проявлять благодать и понимание, когда это возможно.

«Во время пандемии все страдают, и мы стали более терпеливыми друг к другу в отношении нереалистичных ожиданий. Потому что все мы страдаем и все это знаем. То, что пандемия закончилась, не означает, что страдания закончились для какого-либо конкретного человека или группы людей », — сказала она.

Маккракен также надеется, что борьба, которую вы пережили из-за пандемии, принесет долгосрочные выгоды, возможно, начиная с матерей и дочерей.

«Я думаю, что, когда вы меняете отношения между мамой и дочкой, вы меняете и американскую семью», — сказал Маккрэкен. «Когда вы меняете семью, вы меняете американскую культуру».

Он указал на то, что в культурном плане в последние десятилетия мы все больше отдалялись друг от друга, усиливая разрыв между полами, этническими принадлежностями и политическими партиями.

«Мамы и дочери не могут собрать все вместе, — сказал он. «Но, соединив два поколения, они могут начать. Они могут построить фундамент ».

Счастье в отношениях с матерью может повлиять на беспокойство ребенка — ScienceDaily

Насколько мать счастлива в отношениях, и социальная поддержка, которую она получает, могут повлиять на риск младенческих колик, по мнению исследователей Медицинского колледжа Пенсильвании. Исследование проливает новый свет на факторы, которые могут способствовать беспокойству младенцев — частой жалобе, особенно среди рожениц.

Социальные условия, связанные с психическим здоровьем во время беременности, такие как материнское беспокойство и низкая социальная поддержка, ранее были связаны с младенческими коликами. Исследователи также связали послеродовую депрессию у матери с повышенным риском колик.

В ходе исследования измерялось, насколько счастливы матери в отношениях впервые, а также в целом социальная поддержка, а также поддержка в уходе за ребенком со стороны их партнеров. Исследователи, которые сообщили о своих результатах в недавнем выпуске «Ребенок: уход, здоровье и развитие» , изучили эти факторы во время беременности и через месяц после родов у более чем 3000 женщин в возрасте от 18 до 35 лет, родивших в возрасте 78 лет. больниц в Пенсильвании с января 2009 года по апрель 2011 года.

В целом, 11,6 процента матерей, участвовавших в исследовании, самостоятельно сообщили, что у их младенцев были колики, определяемые как плач или суетливость три или более часов в день.

Счастье в отношениях, общая социальная поддержка и поддержка партнера и ребенка — все это защищало от коликов в исследовании. Чем счастливее женщина сообщила о своих партнерских отношениях во время и после беременности, тем ниже риск колик у ее младенца. Это была самая сильная ассоциация и сохранялась даже у женщин, страдающих послеродовой депрессией, и у тех, чьи партнеры не были биологическими отцами их младенцев.

Исследователи сказали, что неизвестно, почему существует эта ассоциация, но предложили несколько предложений.

«Может быть, ребенок будет меньше плакать, если мама и папа будут счастливее», — сказала Кристен Керулфф, профессор общественного здравоохранения и старший автор исследования. Другая возможность заключается в том, что матери в более счастливых отношениях могут не воспринимать плач своего ребенка негативно и не сообщать о нем как о коликах, сказала она.

Женщины, которые оценили своих партнеров как поддерживающих, также рожали детей с меньшим риском колик.В частности, чем больше их партнеры помогали ребенку и чем теплее, любвеобильнее и нежнее они относились к ребенку, тем меньше сообщалось о коликах.

Общая социальная поддержка со стороны друзей и семьи также была связана с более низким риском колик. Женщины реже сообщали о коликах у ребенка, если бы у них было к кому обратиться за советами о том, как решить личную проблему, и кому можно было бы поделиться своими проблемами.

Интересно, что у одиноких женщин самый низкий уровень колик.Хотя эта связь не была статистически значимой, полученные данные также свидетельствуют о том, что социальная поддержка важна для уменьшения колик. По словам Керулффа, женщины, участвовавшие в исследовании, у которых не было партнера, сообщили о более высоком уровне общей социальной поддержки.

«Если у вас нет партнера, вы все равно можете иметь много социальной поддержки, много любви и много счастливых отношений, и все это будет лучше для ребенка», — сказала она. «Любовь имеет значение».

Первый автор исследования, Чандран Александер, доцент педиатрии Медицинского колледжа Пенсильвании, сказал: «Родные матери должны сыграть свою роль в уменьшении бремени коликов.Общество должно избегать возлагать вину за колики на компетентность, самооценку матери или депрессию «.

Александр, детский гастроэнтеролог, сказал, что он был вдохновлен изучением факторов, влияющих на колики, после наблюдения за матерями, впервые родившимися с младенцами с коликами, которые часто посещали своих педиатров и детских гастроэнтерологов. По его словам, некоторые из предлагаемых в настоящее время методов лечения детских колик являются дорогостоящими и недоказанными.

«Мы должны убедить общество в важности поддержки семей в уходе за новорожденными», — сказал Александр.

Затем Александр и Керулфф планируют изучить, влияют ли факторы взаимоотношений и социальной поддержки на исходы здоровья ребенка, связанные с коликами, такие как желудочно-кишечные проблемы или пищевая аллергия, с возрастом.

10 способов улучшить отношения с клиентами

Были ли вы когда-нибудь клиентом другого человека или компании, которые плохо с вами обращались? У меня есть, и я уверен, что вы тоже. В прошлом на меня кричали, ругали и даже угрожали, но я почти каждый раз превращал этого человека или компанию в друга благодаря своим ответам в каждой ситуации.Один из ценных уроков, которые я извлек из этого опыта, заключался в том, что я всегда должен относиться к другому человеку или компании с уважением, даже если со мной плохо обращаются или я не согласен с ними. Отношения с клиентами важны.

Это привело меня к выводу, что не все относятся к своим клиентам так хорошо, как могли бы. Для бизнеса недовольные клиенты могут означать меньше бизнеса. К сожалению, результаты опроса показывают, что 91% недовольных клиентов просто прекращают отношения. Но ваш бизнес не обязательно должен оставаться в стороне от недовольных клиентов.

1. Связь

Сохранение каналов связи имеет большое значение в отношениях, которые вы строите со своими клиентами. Они должны иметь возможность связаться с вами, когда у них возникнут вопросы или потребности, по телефону, электронной почте, текстовым сообщениям или любым другим способом, который вам и им будет удобнее всего.

Сообщайте им о них и их потребностях, а не о ваших. Это говорит вашим клиентам, что вы цените их и их мнение, потребности и желания. Это говорит им, что вы хотите, чтобы они были счастливы и довольны.Короче говоря, улучшение вашего общения за счет доступности может иметь большое значение для улучшения ваших отношений с клиентами.

Мелоди Ван Де Грааф обнаружила, что ее бизнес по написанию веб-контента вырос, поскольку она сделала общение с клиентами своим приоритетом.

«Я считаю, что общение с моими клиентами хотя бы раз в день улучшает наши отношения и помогает нам обоим понять, чего другой ожидает от нашего обмена», — сказала она.

В то же время вы не должны думать, что не можете позволить необоснованным клиентам узнать, когда они злоупотребляют общением.Например, когда один клиент, которому принадлежит лишь небольшой процент вашего бизнеса, составляет большую часть ваших коммуникаций, это может снизить вашу производительность и отнять драгоценное время. Это нормально, если нуждающиеся клиенты знают, что они должны быть честными, но также разумными в своих просьбах относительно вашего времени. В конце концов, у вас, вероятно, есть другие клиенты, которым тоже нужно ваше внимание.

2. Позитивное отношение

Если вы спросите нескольких эффективных начальников или менеджеров, какую из главных черт они ищут при приеме на работу новых сотрудников, вы, вероятно, получите один и тот же ответ от каждого из них: отношение

Энергия , дух и отношение, с которыми вы ведете свой бизнес, оказывают глубокое влияние на то, как ваши клиенты относятся к вашим отношениям с ними.Фактически, это может как положительно, так и отрицательно повлиять на все ваши нынешние и будущие деловые отношения с этими клиентами. Сохраняя позитивный настрой и энтузиазм, даже когда вы в стрессе, они побуждают людей иметь с вами дело, потому что с вами приятно работать.

Вы также должны сохранять позитивный настрой и воздерживаться от негатива в отношении других клиентов или конкурентов. Когда вы говорите о ком-то негативно или унизительно, вы можете оставить неприятный привкус во рту вашего клиента. Это заставит их задуматься о том, что вы о них говорите.

3. Сделайте контракты ясными

Держите свои контракты кристально ясными, чтобы ваши клиенты знали, чего ожидать. Прозрачность контракта может помочь обеим сторонам определить свои роли, а также улучшить общение, отношения и понимание. Когда все будут знать и понимать контракт, они все будут более удовлетворены.

4. Компромисс

Некоторые вещи, которые могут улучшить ваши отношения с вашими клиентами, аналогичны тем, что улучшает личные отношения некоторых людей, включая компромисс.Время от времени вы должны быть готовы дать немного. Не всегда имеет значение, правы ли ваши клиенты в своих просьбах. Более важно то, что вы готовы вести переговоры и работать с ними. Задавайте вопросы, решайте проблемы и, ради всего святого, идите на компромисс и работайте со своими клиентами, и вы сохраните их и улучшите свои отношения с ними в процессе.

5. Достигайте большего и большего

Любой может предоставить клиенту хорошую работу. Что их держит и заставляет воскликнуть: «Вау!» Дело не только в том, как вы относитесь к ним, но и в том, если вы добавляете что-то дополнительное.

Всегда ищите способы поразить их, оказать им очень хорошее обслуживание и превзойти их ожидания. Ваши усилия будут вознаграждены не только вашими отношениями с ними, но и дополнительным бизнесом, который они вам принесут.

Один из способов сделать это — внести предложения о том, как клиенты могут развивать свой собственный бизнес. Алекс Шиэн сказала, что пытается найти идеи, которые помогут своим клиентам улучшить другие области их бизнеса.

«Я пытаюсь найти в своих услугах идеи, которые можно применить в других областях их бизнеса.Например, если какой-либо анализ конкуренции, который я провожу, показывает, что все конкуренты моего клиента проводят мероприятия в магазине, а мой клиент проводит только виртуальные мероприятия, я сообщу им об этой возможности », — сказал Шихан.

6. Запрос обратной связи

После завершения проекта вы можете составить и использовать опрос клиентов на предмет удовлетворенности или просто случайно спросить своих клиентов, их мнение во время разговора или по электронной почте. Узнайте, что им нравится, а что нет, даже если правда может навредить.

Поговорка «Знание — половина дела» верна. Как только вы узнаете, что работает, а что нет, у вас будет шанс улучшить, чтобы сделать следующий опыт и отношения с клиентами еще лучше.

7. Поделиться

Говоря об общении, важно понимать, что оно идет в обе стороны. Иногда вам также нужно поделиться со своими клиентами, чтобы помочь им лучше понять процесс или проект. Расскажите, почему не удается уложиться в сроки. Объясните им, почему дела обстоят именно так, и они будут доверять вам во всех своих будущих делах.

8. Познакомьтесь с ними

Спросите и узнайте о своих клиентах и ​​покупателях. Узнайте, что они делают и как они это делают. Найдите их разочарования и ограничения. По возможности меняйте то, что вы делаете и как вы это делаете. Адаптируйте свои услуги к их потребностям и желаниям.

Кроме того, узнайте информацию, не имеющую отношения к работе, например, сколько у них детей и каковы их интересы. Или отправьте им информацию, которая имеет отношение к их интересам. Знакомство с ними на личном уровне заставит их почувствовать себя вашим приоритетом номер один и лучшим клиентом.В свою очередь, дополнительное внимание и знания могут привести к повторным сделкам и рекомендациям другим по расширению бизнеса в будущем.

9. Будьте своевременны

Если у ваших клиентов есть потребности, пожелания или вопросы, они заслуживают своевременного ответа. Когда вы быстро отвечаете, даже если вы должны сказать им, что работаете над этим, но еще не разрешили их запрос, они чувствуют, что вы держите их в курсе.

Помните, что не всегда нужно получать немедленный ответ.Ваши клиенты хотят знать, что вы работаете над их проектом или проблемой. Вместо того чтобы каждый раз зацикливаться на правильных ответах, сосредоточьтесь на том, чтобы держать клиента в курсе прогресса, пока вы разбираетесь в проблеме или завершаете проект. Это укрепляет доверие и имеет большое значение в ваших отношениях с клиентом.

10. Поблагодарите своих клиентов

Ваши клиенты — это не только ваш хлеб с маслом, но и ваша причина, когда дело касается бизнеса. Благодарим их за то, что выбрали вас для ведения бизнеса.Будьте искренними и добрыми, когда благодарите их. Будьте профессиональны, а не чопорны, когда используете письменное сообщение в благодарность. Достаточно просто написать «Спасибо, что выбрали нас для ведения бизнеса» в нижней части счета.

Улучшение ваших отношений с клиентами важно для вашего текущего и будущего благополучия в бизнесе.

.