Жертва обстоятельств: как перестать быть девочкой-бедой

Посмотри, с кем ты живешь сейчас

Если ты чувствуешь себя жертвой в отношениях, помни о том, что отношения — это работа двух людей. Поговори со своим мужчиной откровенно. Расскажи ему о том, что с тобой происходит. Конечно, проще копить гнев в себе, а потом жаловаться подругам, но так ты цели не добьешься. Если ты не найдешь понимания у своего мужчины, значит, это не тот мужчина, который тебе нужен.  

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Разговаривай с ним честно, спокойно, без криков и заламывания рук

И если ты видишь, что пользы от такого общения и разговоров ноль, тогда принимай решение. Ты несешь ответственность за свою жизнь и ее благополучие, а не кто-то иной.

Делай что-то для себя

Если ты привыкла быть жертвой, то тебе вначале трудно будет воспринимать себя как самодостаточного человека. Но тем не менее делай каждый день что-то для себя, и пусть это будет забота о своей красоте или новое хобби. Ты будешь формировать новую модель отношения к себе. В ней ты будешь самодостаточной без зависимости от каких-то обстоятельств.

Следи за своей речью

Если тебе вдруг опять захочется кому-то снова пожаловаться на жизнь, останови себя. Лови себя на том, как ты разговариваешь. А еще лучше, если ты будешь при разговорах с другими людьми рассказывать что-то смешное из своей жизни. Про остальное просто не говори! Так ты будешь учиться новому общению, непривычному для тебя стилю без жалоб и негодования. Это поможет тебе думать о себе как о человеке, который может справиться с трудными обстоятельствами.

Займись спортом

Начни с самого простого – тренировок по самообороне. В спортзале тебя научат держать удар, а не ныть и бегать от тренера. Кроме того, ты увидишь, что можешь за себя постоять. Ты научишься быть сильнее и поймёшь, что на очень многое способна.

Увы, но лекарства, которое за один день тебя излечит от роли жертвы обстоятельств, не существует. Но работая над этой проблемой постепенно, ты сможешь изменить наконец свою жизнь, и она будет насыщена совсем другими, радостными переживаниями.

Не придуманные истории. Быть жертвой – привычка?

17 нояб. 2018 г., 13:05

Согласитесь, приятно замечать красивые влюбленные пары в нашем городе. Они держаться за руки, неспешно прогуливаясь по улочкам, она не спускает с него глаз, улыбаясь, он что-то воодушевленно рассказывает ей… Но задумывались ли Вы о том, что именно скрыто от посторонних глаз? В двух случаях их пяти тиран прячется за маской добродетели.

«Для всех Костя (имя изменено) был идеальным, даже для меня. Мои знакомые не могли налюбоваться нашей парой, я была как за каменной стеной. Он полностью контролировал мою жизнь, говорил с кем общаться, как одеваться и т.д. Я была в зависимости, которую считала приемлемой. Вот он – настоящий мужчина, который заменил мне все. Своего мнения у меня не было, а если оно и прорывалось наружу, то жестко пресекалось рукоприкладством. Я никогда не думала, что окажусь в кризисном центре. Спасибо, что открыли мне глаза, все эти годы я была жертвой привычки. Я осознала, что где есть насилие — любви быть не может. Теперь мне страшно за то, что он скоро выйдет на охоту и найдет себе новую жертву

». Эта история из практики достаточно прозрачно показывает черную сторону привычки.

Удивительно, что большинство людей неосознанно считает насилие нормой. Нередко девушки не решаются разорвать отношения с избранником, поскольку просто привыкли к роли жертвы в отношениях. Именно поэтому представительницы прекрасной половины человечества предпочитают не делиться своими проблемами с посторонними людьми и не обращаться за поддержкой в кризисные центры. Это травмирует психику человека и делает его жертвой, которая привыкает жить в атмосфере насилия.

Жестокая практика показывает, что большое количество женщин не могут выйти из этого лабиринта и многие, к сожалению, не хотят.

Жертва старается не замечать шероховатости в отношениях, которые ее настораживают. Ей хочется верить, что «это случайность», ей «показалось», это «притирка», «со временем пройдет»… И все потому, что она нуждается в отношениях и испытывает удовольствие от знаков внимания. Ей очень не хочется и страшно опять остаться одной, никому не нужной, и одновременно трудно отказаться от приятных ухаживаний… Ей очень хочется верить, что поиски закончены, она, наконец, нашла свою «половинку» — это любовь.

Если Вы хотите связать свою жизнь с человеком всерьез, не стоит идти на поводу у эмоций. Именно то, что женщина ставит во главу угла свои страхи и приятные ощущения, соглашаясь жертвовать ради них более серьезными вещами (достоинством, свободой и безопасностью), делает ее удобной игрушкой тирана. Для избежания этой ошибки стоит разобраться со своей системой ценностей — что важно, а что второстепенно. Именно Вы должны заложить прочный фундамент для собственной крепости.

У домашнего насилия есть свойство повторяться, множиться, входить во вкус… и никуда не деваться, если его прощают. Конечно, верить в чудеса можно. Но нельзя на них рассчитывать. В кризисной ситуации отделение помощи женщинам ГБУСО МО «Клинский ЦСПСиД «Семья» окажет Вам поддержку. Опытные специалисты предлагают Вам профессиональную помощь бесплатно и конфиденциально. В случае необходимости предоставляется временное проживание. Защитите себя! Этим вы сделаете первый шаг к защите других!

Наш телефон 8(49624)7-12-11 работает круглосуточно.

 

Поведение человека может быть различным в зависимости от конкретной ситуации в определенном «здесь и сейчас». Некоторые ситуации заставляют нас играть роль жертвы.

Главное чувство потенциальной жертвы — страх. Каждый организм по-своему на него реагирует: олень замирает, рак-отшельник наглухо захлопывает свою раковину, хамелеон сливается с окружающей средой, кошка шипит и выгибает спину. Когда ты сталкиваешься с опасной ситуацией, как реагирует твой организм? Ты смеешься над опасностью? Прячешься? Нападаешь? Убегаешь? Делаешь вид, что опасность тебя не волнует?

Позиция жертвы настолько специфична, что в психологии даже выделен особый раздел — виктимология (слово «victim» по-английски означает «жертва»).

Почему же конкретный человек становится жертвой? Причин может быть несколько.

 

Домашнее насилие или психология жертвы

Первая — это низкая самооценка (корни которой, как правило, уходят в детство). Того, кто не ценит себя, как правило, не ценят и окружающие. Неуверенного в себе человека легко выделить из толпы, чем и занимаются агрессоры. Неуверенность привлекает их, как запах крови привлекает хищников.

Характерный пример — уличные мошенники. Опытные проходимцы не пристают к уверенным в себе людям, потому что знают: это бесполезно. Иное дело, если им встречается человек, очевидно выглядящий неуверенно. Проходу не дадут, потому что чувствуют – тут есть чем поживиться.

Вторая — чрезмерная зависимость от мнения окружающих. Тому, кто беспокоится только о том, как он будет выглядеть в глазах других, можно навязать все, что угодно. Начиная от регулярного употребления алкоголя (если я не выпью — все будут думать, что я слабак, домашняя девочка и т.д.) до покупки всевозможных «дырок от бублика».

Третья — боязнь выделиться. Ей тоже в немалой степени способствует воспитание. В школе или семье человека учат «быть, как все», малейшие проявления индивидуальности тут же пресекаются на корню. В итоге он или она панически боится выделиться, обратить на себя внимание, хоть чуть-чуть выйти за рамки стереотипов — а это неизбежно приходится делать, чтобы выпутаться из нестандартной ситуации. Агрессоры чувствуют этот страх и активно пользуются боязнью «резких движений».

 

Четвертая — страх неудачи. «Разведусь, а потом навсегда одна останусь», — думает женщина и продолжает жить с мужем-насильником.

Если ты чего-то опасаешься, попытайся представить себе, что это что-то уже произошло. Тебя уволили. Неприятно? Да. Все пропало? Нет, конечно. Ты ушла от мужа, или он ушел и теперь терроризирует другую женщину. Эту другую жалко? Конечно. А как там мир, рухнул? Да ни разу. Итак: наши страхи стоят того, чтобы их хорошенько осмысливать. И если уж опасаться, то скорее явного агрессора рядом с собой, чем его отсутствия.

 

По некоторым исследованиям, женщины, подвергающиеся жестокости и насилию со стороны близких мужчин, относятся к одному из четырех типов.

Первый тип — очень инфантильные женщины, этакие «вечные девочки», хоть в двадцать, хоть в шестьдесят. В детстве их очень опекали, шагу не давали ступить самостоятельно, и в итоге от мужчины, который оказался рядом, они ждут заботы, тепла — как от отца, — но сами ничего не хотят давать взамен. «Спасибо» заботливым родителям: сами того не желая, они сделали все для того, чтобы девочки вышли в мир с сознанием избалованного испуганного ребенка, не слишком приспособленного к жизни. Эти их особенности проявляются абсолютно во всем: они верят в судьбу, плывут по течению, мучаются, но ничего не меняют. Они не хотят отвечать за свои поступки, постоянно ищут, за кого бы спрятаться. Если же попадают в сложные ситуации, то уходят либо в мир фантазий, либо в бесконечные воспоминания о прошлом, которое они идеализируют до неприличия.

 

Второй тип ярче и «острее». Можно назвать жизненный миф женщин такого типа «авантюрным романом». Они глубоко убеждены: «Я — не такая, как другие: я лучше, смелее, талантливее». Неудивительно, что окружающие представляются им серыми посредственностями. Любимая сказка многих этих «авантюристок» — «Красная Шапочка».

Для такого типа женщин жизнь – это удивительное приключение во времени и пространстве. Они считают, что в ней должно быть много острых ощущений. Они постоянно ходят по лезвию бритвы, могут, только что, познакомившись с мужчиной, отправиться с ним куда угодно… Ведь это так ярко, остро, рискованно, любопытно! Этакие бунтующие, рискующие дети. Эти женщины обожают бороться и соперничать, им очень важно настоять на своей точке зрения.

 

Следующие два типа женщин более взрослые, более зрелые — не по возрасту, а по отношению к жизни.

 

Третий тип внешне производит впечатление «белой и пушистой», мягкой и покладистой, а на самом деле очень прагматичен. Если мужчина не обеспечивает достойный уровень жизни, такая женщина изымает из него свой «вклад», как из банка. И находит следующего, снова дарит любовь, ласку, нежность — это, собственно, и есть ее капитал. Такие женщины полностью принимают взгляды и привычки партнера, целиком растворяясь в нем, но ведут себя на деле как лиана, которая обвивается вокруг сильного дерева и высасывает его соки. При этом такие реалистки-прагматики, которых очень интересуют материальные блага партнера, обычно страдают именно от экономического насилия.

 

Четвертый тип удивил самих психологов: сильные женщины. Более того, женщины образованные и самостоятельные, не имеющие к социально незащищенным группам ни малейшего отношения: бизнес-леди, журналистки, педагоги, медики, научные работники… Они исповедуют принцип «Вся жизнь – борьба!» и потому одержимы идеей власти, в том числе в семье. Часто они живут с мужем в режиме постоянного соревнования, постоянного доказывания, что они лучше, успешнее, достигли большего… Американский психолог Карпмен утверждает, что отношения женщины этого типа с мужчиной имеют вид «драматического треугольника»: она то спасительница («Ах ты, мой бедненький! Что же ты будешь делать без меня?!»), то преследовательница («У тебя не получается? Значит, сам виноват!»). Но когда мужчина, в конце концов, устает от этих ролей, железная леди сама может превратиться в жертву.

 

Итак, домашнее насилие существует во всех без исключения социальных группах, с ним сталкиваются вне зависимости от уровня доходов, образования и положения в обществе женщины совершенно разных, более того — полярных психотипов. Конечно же, эти типы очень условны и утрированы, каждый человек уникален, как уникальны его силы, его слабости, его страхи. Что, увы, не уникально — так это свойство домашнего насилия повторяться, множиться, входить во вкус… и никуда не деваться, если его прощают. Конечно, верить в чудеса можно. Но нельзя на них рассчитывать.

 

 

Источник: http://inklincity.ru/novosti/proisshestviya/ne-pridumannye-istorii-byt-zhertvoy-privychka

Как не стать жертвой в отношениях с мужчиной: 7 важных правил

В состоянии влюблённости и эйфории женщина легко может превратиться в жертву своего избранника.

В свою очередь он тоже находится в розовых очках на заре отношений, пытаясь казаться лучше. В этот момент трудно разглядеть то, что он хочет на самом деле от вас. Посмотрим, как проверить и предотвратить абьюз мужчины к вам.

Смотрите на его поведение

Обратите внимание, как ваш поклонник реагирует на выложенные вами фото в соцсетях. Он может остро ответить на подобные действия из-за собственных походов «налево». Возможно, у него есть жена, любовница, или он совсем не планирует с вами ничего серьёзного. Если мужчина скрывает вас от своих друзей, родственников, знакомых, то отношения с ним – это ваши иллюзии.

Способен ли он утешать

Допустим, вы плачете из-за потерянной работы или плохого начальника. Сочувствующий мужчина всегда готов утешить. Отсутствие данного качества в нём – риск, что вы станете его жертвой. Его неготовность воспринимать ваши слабости чревата горькими последствиями для вас.

Есть ли открытость в отношениях

К примеру, возникла проблема, а ваш избранник просто обнимает вас и говорит: «давай всё забудем!». Если он «сбегает» от сложных разговоров, будет тяжело выстроить с ним полноценные отношения. Он от вас просто откажется, ведь всё сказанное вами пролетает мимо его ушей.

Не позволяйте мужчине просматривать содержимое своего телефона

В подобных случаях у него возникнет ревность, с которой вам придётся бороться. Позволив ему следить за своим мобильником, вы разрешите партнёру контролировать вас с головы до ног.

Подгоняет ли он вас под своё соответствие

Мужчина, который может сделать из женщины жертву, постоянно принуждает её меняться. «Мне кажется, что тебе не нужна такая помада, нечего ходить в этой юбке, а волосы лучше перекрасить», — так скажет человек, пытающийся подогнать вас под свой нарисованный образ. Это страшно, ведь, значит, вами он уже недоволен.

Запрещает ли он работать

Слышать: «любимая, сиди дома, нигде не работай!» приятно. Но таким образом ваш избранник пытается сделать из вас хорошую домохозяйку, загнать в состояние зависимости от него, лишив возможности находиться рядом с коллективом и зарабатывать самостоятельно.

Запрещено рассказывать о прошлых отношениях

«Сколько у тебя было мужчин?», «с кем ты встречалась?» и тому подобные вопросы нужно игнорировать. Начав отвечать на них, вы просто обозначите свои слабые места. Даже, если милый очень сильно просит поведать ему о ваших былых романах, лучше не поддаваться на его манипуляции.

Мужчина-тиран всегда чувствует свою жертву, и попасть в сети такого избранника несложно, пренебрегая вышеприведёнными правилами. Мудрая девушка сумеет себя поставить перед мужчиной так, чтобы он не посмел никогда её обидеть.

Как перестать быть жертвой (Часть 3)

Если вы идете по жизни с молотком,

вам все время будут попадаться

гвозди

---

 Приветствую Вас,

уважаемые читатели и гости блога! 

В этой публикации я продолжаю рассказ о психологии жертвы. Здесь мы вместе разберем две проблемы:

почему жертвой быть выгодно и как перестать быть зависимой личностью, легкой мишенью обстоятельств и людей.  

Статья 1 и статья 2 по данной теме, а также проведенный в них анализ истории некой О., показывают, что тема эта очень актуальная.

Никто не хочет страдать синдромом жертвы.

Но, тем не менее, многие неосознанно играю такую роль, и попадают в разные неприятные ситуации, словно бы наказывая самих себя.

Тем самым они реализуют негативный сценарий жизни, и будят демонов, которые живут в нас.   

Чтобы понять, почему это происходит, нужно не только знать психологию развития и воспитания жертвы.

Нужно понимать, почему роль жертвы в отношениях приносит определенные дивиденды и выгоду.

Кстати, следующая статья будет посвящена тем, …

…кому никогда не поможет психолог…

Содержание этой статьи:

Почему для некоторых быть жертвой выгодно

И как перестать быть жертвой

 

Психология человека – штука причудливая, и человек – очень странное существо.

Часто он делает то, что с точки зрения разума – глупо и неэффективно.

Но он упорно поступает так, совершает иррациональные, т.е. идущие вопреки разуму и практичности действия.

Вот, например, как моя клиентка О. – герой прошлой статьи.  

Дело в том, что эти иррациональные действия и поступки приносят пользу жертве. Это так называемая психологическая выгода.

Эта «выгода выгодна» тем, что ее положительный вес перекрывает все прочие негативные последствия таких действий.

Другими словами, поведение жертвы направляется определенными корыстными мотивами.  

Давайте разберем эту проблему.

Итак,…   

Почему

для некоторых выгодно

быть жертвой

 

1. Сбрасывание ответственности

 

Если ты – жертва, значит, — ты ни в чем виноват, а виновны другие люди или жизненные обстоятельства.

Тогда тебе не нужно нести ответственность за то, что случается с тобой и за свою жизнь в целом.

Можно отказаться от всяких обязательств, объяснять свою несостоятельность и неудачи внешними факторами.

А потом удивляться тому, почему жизнь не меняется.

 

2. Решение проблем, оправдание бездействия и неудач

 

Если ты не виноват и не несешь ни за что ответственности, то тебе и не нужно решать проблемы.

Вот пример:

Один мужчина все время проводил на диване и ничего не делал.

Жил на деньги жены, а в доме накопилось много мужской работы, типа починки водопроводного крана или с трудом закрывающейся входной двери.

Но он решал эти проблемы путем их постоянного откладывания.

Он говорил:

«Эта стерва (т.е. жена) совсем меня «запилила»! Так зачем я буду все это делать! Пусть помучается! Пусть сама повкалывает».

Так он, играя роль жертвы (ведь его «пилит» жена — Преследователь) и, мстя ей за это, перекладывал на нее ответственность за плотный комок неразрешимых бытовых проблем, за безденежье и за жизненный застой.

Ведь жертва отрицает свои способности и возможности самой решать свои проблемы. Она говорит:

«Пусть мои проблемы решает кто-то другой. Ведь я же не могу этого делать, потому, что…».  

Очевидно, что и жена этого человека была жертвой таких отношений.

Интересно было бы узнать, какие выгоды он извлекала из такого положения.

Еще один пример:  

Классический случай неуспеваемости студента.

Чтобы прикрыть свой синдром Емели и тотальное разгильдяйство, он во всех своих учебных неудачах и в низкой посещаемости обвинял плохих преподавателей и злых одногруппников.   

Это позволяло ему решать проблему неуспеваемости не путем работы над собой, а путем обвинения других.

Еще пример:

«Молодой» человек 40 лет от роду не женится и продолжает жить с родителями, объясняя это тем, что они уже пожилые, сильно болеют, им нужен уход.

Так он решает проблемы своей личной жизни, саморазвития и карьерного роста путем отказа от их решения, т.е. путем полного бездействия.   

 

3. Победа над чувством вины

 

Как мы помним из прошлой статьи, роль жертвы, вина и самообвинения очень тесно связаны.

Вина человека за свою несостоятельность заставляют его наказывать себя путем попадания в различные негативные ситуации.  

Если же чувство вины становится невыносимым, то опять же, — нужно просто обвинить во всех тяжких тех, кто тебя преследует.

Или жизненные обстоятельства,  а самому просто страдать.

Тем самым можно даже избежать наказания.

 

4. Манипулирование окружающими

 

Также, как и тактический гнев и молчание, жалость и вина могут быть способами манипулирования людьми.

Вызывая их у окружающих, жертва получает помощь, поддержку и заботу.

Это мы видели в прошлой статье на примере О.

Доведя себя до травмы, то есть став жертвой, она вызвала жалость у мужа, у сына и соседки, и те стали о ней заботиться и помогать ей.   

Успешный руководитель должен всегда уметь различать такой способ манипулирования, как «аргумент к жалости».

Например, подчиненные, играя роль жертвы, часто жалуются на недостаток времени, на перегруженность, на личные обстоятельства (например, на болезнь), для того, чтобы получить от него послабления.

Тоже происходит и в семейных отношениях.

Используя роль жертвы, супруги вымогают у друг друга, как материальные, так и нематериальные ценности (например, заботу и любовь).     

Ребенок может быть очень болезненным только лишь потому, что пока он болеет, то получает достаточно ласки и заботы.

Муж может годами лежать на диване и не работать, страдать и жаловаться на жизнь, полагая, что никто не способен заметить его талантов, вызывая тем самым жалость жены, которая вовсю горбатится на него.

Жена, постоянно выставляет себя оборванкой в сравнении с подругами и жалуется на то, что очень плохо одета, чем вызывает жалость у супруга.

И тот раскошеливается на очередную тряпку.     

 

5. Повышение самооценки

 

Тут логика жертвы следующая:

«Если меня жалеют, помогают мне, заботятся обо мне, значит, — я не такой уж плохой, я кому-то нужен, я что-то значу».

Часто так поступает женщина-жертва  домашней тирании.

Мужчина-тиран может годами издеваться над ней и над детьми, но она никак не может от него уйти, придумывая различные отговорки.

На самом деле, в глубине души она может руководствоваться таким предписанием, переданным ее матерью, как:

«Нельзя предавать мужчину, какой бы он ни был! Нужно сохранять семью во что бы то ни стало! Именно так поступает настоящая женщина!».  

Эта уродливая установка и заставляет ее подчиняться тирану и в глубине души говорить себе:

«Я страдаю ради моральных принципов и во имя справедливости! Я соответствую идеалу настоящей женщины! Ведь я сохраняю семью!»  

Так, искусственным путем, через страдания, она повышает свою ценность, свою самооценку.  

 

6. Придание смысла своей жизни

 

Для многих людей, часто играющих роль жертвы, эта роль не только повышает самооценку и уверенность в себе, но придает смысл жизни.

Этим смыслом оказывается страдание и отстаивание каких-то размытых принципов и убеждений, редко согласовывающихся с психологическим здоровьем и успешностью.

 

 

7. Жизненный драйв

 

Рука об руку с приданием смысла жизни идет еще одна выгода, которую получает жертва от своей роли – эмоциональные встряски.

Они позволяют почувствовать движение жизни, драйв и обеспечивают видимость изменений.

Ведь если ваша жизнь – это не «ваша» жизнь, то эмоциональные всплески создают видимость изменений и динамики жизненных событий.

Это можно наблюдать в истории О.  

По крайней мере, так ей не очень скучно жить.

С помощью семейных ссор и скандалов, с помощью различных экстремальных ситуации в форме, например, травм или ситуаций, способных  привести к увольнению с работы, преодолевается жизненная обыденность и рутина.  

 

8. Отыгрывание на окружающих негативных эмоций и переживаний

 

Скопившиеся негатив, гнев и душевный мусор можно всегда сбросить (слить) на окружающих, если прикинутся жертвой.

Ведь:

«Я имею право орать на вас, так как меня все достали! У меня сплошные неудачи, и ничего не получается!».  

 

9. Бегство от одиночества

 

Как правило, жертва создают вокруг себя так называемые «группы поддержки» — это те, кто помогает ей, кто ее оберегает и жалеет.

Те, кому она может пожаловаться и выговориться.

Так жертва избегает одиночества, находит общество тех, кто может искренне проникнуться в ее боль и страдания.  

 

Таковы основные выгоды, которые получает жертва от проигрывания своей роли.

Давайте теперь перейдем ко второму вопросу…

 

Как перестать быть жертвой?  

 

Ниже я предлагаю пошаговое руководство.

Сразу скажу следующее, на самостоятельное решение данной проблемы могут быть потрачены многие годы, причем без какой-либо гарантии на успех.  

Поэтому, если хотите сэкономить время и силы обратитесь к специалисту-психологу.

Это намного выгоднее и эффективнее, даже если на первый взгляд покажется, что слишком дорого.

План бегства из шкуры Жертвы

1. Осознать проблему

Вы должны четко осознать, когда, где и в каких ситуациях вы играете роль жертвы.

Желательно разобраться с причинами вашего жертвенного поведения.

Скорее всего, причиной являются негативный жизненный сценарий, сотканный из родительских предписаний.

В проработке сценария вам поможет статья:

Можно ли изменить свою судьбу?

2. Прочесть 2-3 книги по трасактному анализу

Например,  

• Гулдинг М. и Р. «Психотерапия нового решения»
• Штайнер К. «Сценарии жизни людей»
• Стюарт Я. «Современный трансактный анализ»
• Карпман С. «Жизнь, свободная от игр»

Это даст вам необходимые теоретические и практические знания в области формирования жизненных сценариев и психологических игр, в которые играют люди.  

3. Определить, почему вам выгодно быть жертвой

Если вы это поймете и осознаете, то это половина решения проблемы  

4. Взять на себя ответственность за то, что с вами происходит

Звучит банально, но это так, и это – базовый шаг.

Без него ничего не получится, ведь жертва – это и есть тот, кто не берет ответственность за свою жизнь, но перекладывает ее на других и на обстоятельства. Отсюда, …

5. Перестать обвинять окружающих людей и обстоятельства за ваши проблемы

Это значит, — выйти из роли Обвинителя-жертвы, взять инициативу в решении своих проблем на себя, начать встраивать новую жизнь, и выйти на путь к своему счастью.

Близка к теме статья:

Как стать счастливым человеком: советы психолога  

6. Избавится от чувства собственной неполноценности и негативного мышления Это значит перестать обесценивать и принижать себя, начать мыслить ресурсно и позитивно.В этом вам помогут статьи:

Негативное мышление и техники борьбы с ним

Как побороть страх и неуверенность в себе

---

Вполне очевидно, что это очень обобщенные рекомендации. Не буду скрывать, их реализация – очень тяжелый труд, но он стоит того.

Стоит того, чтобы начать жизнь, свободную от психологических игр и манипуляций.

Жизнь, наполненную уверенностью, здоровьем и отношениями, приносящими радость и душевное благополучие.   

На этом все 

В последующих публикациях я продолжу рассказывать вам о сценариях жизни и о психологии человеческих взаимоотношений.

А в следующей статье мы с вами поговорим о тех,…

…кому никогда не поможет психолог….(эта статья Здесь)

Следите за обновлениями блога!

© Денис Крюков

Вместе с этой статьей читайте:

---

---

 

Автор: Денис Крюков

как перестать быть жертвой, с мужчиной, как избавиться :: Автор Евгений Идзиковский :: Дни.ру

«Он плохой, все время меня оскорбляет и обижает», «Я не хочу возвращаться домой», «Рядом с ней мне страшно, боюсь сказать что-то не то, всегда остаюсь виноватым», «Как будто хожу по минному полю». Как перестать быть жертвой в отношениях, рассказал «Дни.ру» психолог Евгений Идзиковский.

Шаг первый и самый неочевидный: перестать обвинять других.

Просто взять и перестать. Да, они себя ведут не лучшим образом. Причиняют вам дискомфорт и существенные проблемы. Изменить вы можете только себя, не их. Переносим фокус внимания на себя и начинаем брать ответственность за происходящее. Как минимум, ответственность за изменения.

Шаг второй: подвергнуть сомнению и остановить бесполезный поток негативных мыслей, они только ослабляют вас.

– бедная я, несчастная

– я ничего не могу с этим поделать

– я не могу это контролировать

– так будет всегда, мне с этим жить

– я не отвечаю/не виновата в том, что происходит/произошло

– я беспомощна

– хоть бы кто-то помог

Шаг третий: хорошо подумать и понять, как именно вы провоцируете эту ситуацию. Например, оставаясь в контакте и поощряя агрессора (а то и вгоняя другого в роль агрессора/спасителя). Вопрос к себе: какова моя роль в этой ситуации? Какие выгоды я получаю?

Фото: uwe umstatter/imageBROKER.com/www.globallookpress.com

Шаг четвертый: отказаться от всех выгод, связанных с позицией жертвы. В том числе от жалости к себе и маятника «я хорошая/я плохая». Неочевидное преимущество страдания – очень сладкое чувство «меня несправедливо обидели». Ведь если так – значит они плохие? А раз они плохие, то я хорошая. Откажитесь от жалости к себе. На короткой дистанции она приятна, на длинной держит вас в ловушке.

Шаг пятый: заранее продумайте свое поведение для следующего конфликта (с учетом первых 4-х пунктов) и попробуйте четко ему следовать.

Получится ли у вас с первой попытки? Быть может и нет. Важно перестать ходить по замкнутому кругу и бессмысленно страдать.

Помогает ли психолог перестать быть жертвой? Да, мы помогаем. Ваше мировоззрение меняется во время терапии, отношение к себе меняется, растет самоуважение, больше любви к себе…

Фото: uwe umstatter/imageBROKER.com/www.globallookpress.com

При этом я же не буду за вас отвечать в вашем семейном конфликте. Что бы ни происходило на терапевтической сессии, рано или поздно дома вам надо будет взять часть ответственности на себя и изменить свою жизнь. Это была плохая новость. Хорошая новость – эта проблема не новая, другие справились, выйдет и у вас.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ИНСТАГРАМЕ» – ПОДАРКИ И ЭКСКЛЮЗИВЫ

Как не стать жертвой домашнего насилия: советы специалистов

Самоизоляция — тяжелое испытание для семей, в которых назрели взаимные претензии и недовольство. Люди устают, противоречия обостряются. Как понять, что конфликт перерастает в насилие? Что при этом делать? На вебинаре Института ДПО работников соцсферы полезные советы дали директор кризисного Центра помощи женщинам и детям Наталья Завьялова и зав. отделением психологической помощи Центра Любовь Выжанова.

Чем конфликт отличается от насилия

Споры по разным вопросам вспыхивают в любой семье. Когда аргументов не хватает, на их место приходят эмоции и возникает конфликт. В этом конфликте, конечно, есть место и раздражению, и гневу, но, по сути, это ничто иное как поиск решения вопроса. Задача конфликта — либо принять одну из точек зрения, либо найти компромисс, который удовлетворит всех. Как только решение найдено, конфликт прекращается.

Цель насилия совсем иная. Для обидчика главное не решить вопрос, а доказать свое превосходство, утвердить свою власть, поэтому предмет столкновения для него не важен. Насилие порождают не внешние обстоятельства, оно вызывается внутренним состоянием человека. В отличие от конфликта оно повторяется по любым, иногда самым незначительным поводам.

Итак:

• конфликт всегда имеет реальную причину — насилие ищет повод;
• конфликт имеет локальный характер — насилие повторяется регулярно.

Насильственные действия — это далеко не только рукоприкладство. В психологии выделяют четыре типа насилия: физическое, психологическое, сексуальное, экономическое. Если в разговоре возникают уничижительные оценки, оскорбления, значит, происходит психологическое насилие. Если кормилец семьи использует экономические репрессии, значит, он применяет экономическое насилие.

Сценарий насилия

Отношения обидчика и жертвы цикличны. Их жизнь разбита на четыре фазы, повторяющиеся в неизменной последовательности. Американский психолог Ленор Уолкер описала этот «цикл насилия» в супружеской паре.

1. Нарастание напряжения.
2. Насильственный инцидент.
3. Примирение.
4. «Медовый месяц».

После бурной ссоры, как правило, происходит не менее бурное примирение, а затем партнеры какое-то время живут в идиллии, напоминающей их медовый месяц. Если бы не третья и четвертая фаза, жертве было бы легче выйти из патологических отношений. Но наступает очередной «медовый месяц», любовь вспыхивает с новой силой, и кажется, что на этот раз все будет хорошо. К сожалению, это не так.

Особенности поведения потенциального агрессора

Это человек, которому постоянно требуется подтверждение своей власти. Он ограничивает свободу партнера, контролирует его, изолирует от общения с родственниками и друзьями. Когда женщина живет в социальной изоляции, общается только с семьей, для психологов это серьезный сигнал о семейном неблагополучии.

Агрессор может принуждать партнера к каким-то действиям, унижать или насмехаться над ним в присутствии посторонних.

Он не готов нести ответственность за свои поступки. Как правило, такие люди не признают факта насилия («Я ж ее не бил, только слегка толкнул») или перекладывают вину на жертву («Она сама виновата»).

Агрессор не эмпатичен по своей природе, поэтому может быть жестоким даже с детьми. Упреки в бессердечии и призывы к сочувствию тут бесполезны. Они только подливают масла в огонь.

Агрессорам свойственна эмоциональная неустойчивость, резкая смена настроения.

Домашние насильники умеют производить хорошее впечатление на окружающих. Если это мужчина, знакомые видят в нем заботливого отца и мужа, его семью считают образцовой. Никто даже предположить не может, что дома за закрытыми дверями это совсем другой человек.

Что заставляет жертву терпеть насилие

Согласно официальной статистике, жертвами в семье чаще всего становятся женщины, поэтому мы говорим именно о них. Но все сказанное так же справедливо и по отношению к мужчинам.

Жертвами домашнего насилия, как правило, становятся люди с низкой самооценкой. Они внушаемы, тревожны, не уверены в себе, имеют гипертрофированное чувство вины. Они легко обвиняют во всем себя. Разве не женщина отвечает за мир в семье? Разве не она должна быть хранительницей очага, заботливой женой и матерью? Эти стереотипы только укрепляют жертву в мысли, что обидчик не виноват, и она подавляет в себе чувство гнева.

Женщина часто скрывает факт домашнего насилия из стыда и страха осуждения. Она уверена, что никто ей не поможет и что она не заслуживает помощи.

Удерживать жертву рядом с насильником может страх перед самостоятельной жизнью и теми трудностями, которые придется преодолеть. В первую очередь это относится женщинам, которые отказались от профессиональной карьеры и посвятили себя семье. Часто им просто некуда уходить и не на что начинать новую жизнь.

В психологии есть такой термин — «выученная беспомощность». Если человек предпринял несколько попыток изменить обстоятельства, но из этого ничего не вышло, он сдается и больше не стремится улучшить свою жизнь, хотя имеет такую возможность. Именно это происходит с жертвой. Многие женщины пытаются повлиять на ситуацию в семье — уходят из дома, ведут душеспасительные беседы с агрессором, угрожают судом и проч. Истратив весь свой ресурс и ничего не добившись, женщина впадает в апатию и остается с агрессором.

Советы тем, кто хочет изменить ситуацию

Заявление «Я от тебя ухожу» — худшее из всех возможных решений. Обидчик придет в ярость, если выстроенный им мир внезапно рухнет. Статистика утверждает: наибольшее количество ссор с применением силы происходит именно в момент резкого разрыва. Поэтому действовать надо не импульсивно, а по хорошо продуманному плану. В этом плане должны быть следующие пункты.

1. Уйти в безопасное место, например, к родителям или друзьям. Можно обратиться в Центр помощи женщинам и детям. Находясь в безопасности, человек возвращается к себе, начинает себя слышать. Из этого состояния вы сможете начать думать о том, как быть дальше.
2. Взять с собой все необходимое (деньги, одежду, лекарства и т.д.)
3. Сообщить партнеру: «Я приняла решение подумать над нашими отношениями. Я нахожусь в безопасности».
4. Если вы ушли вместе с детьми, сообщить об этом в органы опеки, чтобы потом вас не обвинили в краже детей.
5. Начать работу со специалистами: юристами, медиками, психологами. Насколько вы экономически зависимы? Насколько юридически уязвимы? Насколько сильна ваша эмоциональная привязанность к обидчику? Комплексная работа поможет проанализировать все стороны вашей жизни. Сейчас необходимые консультации можно получить онлайн.
6. Собирать доказательства. Фиксируйте все случаи преследования: делайте скриншоты переписки с угрозами, записывайте звонки. Сообщите в полицию, особенно если преследователь нарушает закон (портит вещи, нападает на улице). Даже если полиция ограничится только «беседой», обидчик будет знать, что он тоже под наблюдением.
7. Не вступать в переговоры. По возможности не идите на контакт с обидчиком. Не отвечайте на сообщения, и, разумеется, не соглашайтесь на личную встречу.
8. Воздержаться от постов в соцсетях. Обидчик может определить ваше местонахождение.

Что дальше?

Каким будет выход из вашей ситуации, предсказать невозможно. Каждый случай индивидуален. Некоторым парам достаточно один раз пережить кризис, чтобы переосмыслить свое отношение друг к другу. Это возможно, если оба партнера хотят сохранить отношения и соглашаются работать с психологом.

Если ваш партнер не готов к диалогу, вам предстоит большая работа, результатом которой должен стать безопасный выход из травматичной ситуации. Если собственных ресурсов не хватает, вы всегда можете обратиться в Кризисный центр помощи женщинам и детям:

8 (499) 977-20-10

(понедельник — суббота, 9:00 — 20:00),

8 (499) 492-46-89

(понедельник — воскресенье, 9:00 — 21:00)

Сайт krizis-centr.ru

По материалам вебинара «Нет домашнему насилию», проведенного в рамках проекта ИДПО «On—line мастерская». Посмотреть вебинар: https://events.webinar.ru/19610373/3793966/record-new/3865712

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Если дома назревает кризис

Карантин, переход на удаленную работу, дистанционное обучение школьников — все это может стать серьезным испытанием на прочность отношений в семье. Читайте советы психологов и пройдите тесты по теме семейного кризисана портале «Я дома».

ПОМОЩЬ НКО

С проблемой семейного насилия в Москве работают также психологи и юристы нескольких некоммерческих организаций. Специалисты помогут разобраться в ситуации и подобрать стратегию действий выхода из проблемы

Центр «Насилию.нет» оказывает консультации юристов и психологов. На сайте НКО можно найти видео-инструкцию для пострадавших от насилия

help.nasiliu.net

8 (495) 916-30-00 по будням с 11:00 до 19:00 по московскому времени

Кризисный центр «Дом для мамы» службы «Милосердие» предоставляет временное жилье для беременных женщин, которым больше некуда пойти.

Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию

8 (800) 700-06-00 по будням с 07:00 до 21:00 по московскому времени

«Жертвенность в семье: как не стать жертвой?». Прот. Александр Никольский

Поделиться Александр Ананьев и Алла Митрофанова

У нас в гостях был настоятель храма Трех святителей в Раменках, отец 10 детей протоиерей Александр Никольский.

Мы говорили о смысле призыва Христа: «отвергнись себя, и возьми крест свой», о том, почему жертвенность можно назвать основой построения семейных отношений, и где проходит грань между искренней жертвенностью и состоянием жертвы. Отец Александр пояснил, как можно определить состояние жертвы, и как «отвергнуть себя» и остаться при этом собой.

---

А. Ананьев

— Добрый вечер, дорогие друзья. В очередной раз в нашей студии радио «Вера» вас приветствуют ведущие программы «Семейный час»: Александр Ананьев и Алла Митрофанова. Добрый вечер, Алла.

А. Митрофанова

— Добрый вечер.

А. Ананьев

— И в качестве эпиграфа к сегодняшней программе фрагмент Священного Писания, который мы будем вспоминать буквально на днях, завтра: «Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною, ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее», — Евангелие от Матфея, глава 16-я, стихи с 24-го по 25-й. Это эпиграф к нашей сегодняшней программе, на которую мы пригласили нашего дорогого собеседника, настоятеля храма Трех Святителей в Раменках, семьянина с большой буквы, это важно для программы «Семейный час», отца десятерых детей, протоиерея Александра Никольского. Добрый вечер, отец Александр.

Прот. Александр Никольский

— Добрый вечер.

А. Ананьев

— Хотелось бы сначала попросить вас прокомментировать вот тот фрагмент Священного Писания, с которого мы начали. А почему, я объясню сразу же после вашего комментария. Это же такой очень важный момент, ключевой и чрезвычайно важный для понимания.

Прот. Александр Никольский

— Вы знаете, без того чтобы следовать этим словам Спасителя, спастись невозможно. Совсем невозможно. Потому что, действительно, чтобы нам из нашей грешной духовной ситуации выйти, надо быть готовым последовать ха Христом даже через жертву. Просто надо понимать, какая здесь жертва требуется. Требуется не отдать добро, не расстаться с добром, требуется расстаться со злом. Для нас, людей грешных, расставание со злом, к сожалению, для нас это тяжелый крест бывает. И вот надо решиться подъять этот крест, кстати, ради собственного блага, и пойти за Христом.

А. Митрофанова

— Отец Александр, а правильно ли мы понимаем, что это руководство и для семейной жизни тоже?

Прот. Александр Никольский

— Сугубо.

А. Митрофанова

— «Отвергнись себя, и возьми крест свой, и следуй за Мною», — казалось бы, это монашеский путь, в первую очередь, но ведь и в семейной жизни этот принцип тоже, пожалуй, что единственный рабочий по-настоящему.

Прот. Александр Никольский

— Знаете, я бы не сказал, что это слова только для монахов. Это слова для любого человека, который захочет спасти свою душу, то есть расстаться с грехами и следовать за Христом. Поэтому это не сугубо монашеский, не только монашеский, а это общехристианский путь. И, кстати говоря, в Евангелии это сказано ведь не монахам, не только апостолам, это сказано всем христианам. Поэтому это необходимая вещь. А в семье это сугубо необходимая, потому что семья без того, чтобы следовать этому принципу, как правило, распадается рано или поздно.

А. Ананьев

— Вот об этом принципе мы с Аллой Митрофановой и предлагаем вам, отец Александр, поговорить сегодня в «Семейном часе». Тему нашей сегодняшней программы мы обозначили довольно провокационно: жертвенность в семье. Как не стать жертвой? На самом деле, это очень острая и местами даже скользкая тема. Я очень хорошо помню, как я рассуждал на эту тему еще задолго до того, как принял крещение, задолго до того, как познакомился со своей будущей женой. А в православии для меня было два очень таких спорных момента. Можно я так скажу на радио «Вера»? Я объясню сейчас, почему. Два очень спорных момента. Первое — это то, что я, взрослый современный человек, житель большого города, с хорошей зарплатой, приличной одеждой, с какими-то целями в жизни, с какими-то перспективами, я не хотел быть рабом. «Я не хочу быть рабом, — говорил я, — я свободный человек, с какой стати я должен быть рабом? Меня пугала формулировка раб Божий». Это первое. А второе — меня пугала установка о жертвенности. Я много читал и каждый раз, когда встречал в каком-нибудь тексте или в чьих-нибудь высказываниях фразу о том, что жертвенность это основа построения настоящих семейных отношений, я думал: ну как так? С какой стати я должен быть жертвой в отношениях с собственной женой? С какой стати моя жена должна быть жертвой? И у меня в голове рисовалась какая-то идиотская идиллическая картина: закат, поле ромашек, мы, взявшись за руки, бежим к закату. И, в общем-то, никто из нас не жертва и всем всё хорошо. Что же на самом деле имеется в виду, когда мы говорим о том, что в семье должна быть жертвенность? А семья без жертвенности, отношения, построенные без жертвенности, как сказал нам наш хороший друг Андрей Борисович Зубов, обречена на фиаско. Почему, отец Александр, жертвенность так необходима? И что следует понимать под жертвенностью?

Прот. Александр Никольский

— Ваша идиллическая картина: ромашковое поле, вы бежите к закату или к солнечному восходу, может быть, даже лучше. Это хорошие картины, это картины Царства Небесного. Но чтобы на это ромашковое поле попасть и вместе побежать, требуется некоторый труд затратить, потому что единственный, кто мешает нам в этом беге по ромашковому полю, это мы сами. Вот бежишь, бежишь, вроде всё хорошо, а потом начинаешь: «Жена, как-то ты плохо бежишь. Вот я бегу, мне приходится на бегу тебя тянуть. А я бегу долго, уже задыхаюсь и не очень хорошо себя чувствую, а мне еще тебя тянуть надо. И солнце печет, и вообще как-то жарко». И вся эта идиллия из-за наших всяких помыслов греховных разрушается нами же самими. Вообще, стать рабом Божьим — это вообще цель, великая цель, которую еще надо достичь. Вот мы не рабы Божьи. Надо понимать, что такое быть рабом Божьим. Бог — Кто? Ну, мы не знаем Кто по существу Бог, но мы знаем формулировку, которую нам Господь сам раскрыл — Бог есть любовь. Надо стать рабом любви. Можно ведь и так сказать. Раз Бог есть любовь, значит, я не раб Божий, а раб любви. А это уже, знаете, там всё просто.

А. Ананьев

— С моей неофитской точки зрения есть три возможных (как мне видится, поправьте меня, если я не прав), отношения человека, вот меня лично, с Богом. Это отношения рабские, когда я под угрозой какого-то наказания, под угрозой того, что я не попаду в Царство Божье, под угрозой того, что я буду влачить жалкое греховное существование, тяжело вздыхая и звеня кандалами, иду и делаю то, что на самом деле я не очень хочу делать — поститься, в храм, скрипя зубами, подаю нищим, жене не изменяю тоже как-то так, косясь на нее — ну вот, это называется раб. Есть отношения…

А. Митрофанова

— Дружеские?

А. Ананьев

— Не дружеские. Есть отношения взаимовыгодные. То есть мы со-работники — у нас есть общее дело: у Господа свое, у меня свое — и мы на каких-то понятных взаимовыгодных отношениях делаем общее дело. То есть я делаю что-то, получаю взамен что-то — и мы остаемся довольны друг другом. И есть третья форма, к которой мы стремимся — есть отношения Отца и сына, когда сын, не оглядываясь на то, сколько он потратит на это времени, сколько сил, какой кровью и каким потом дастся ему результат вот этой работы, он идет и говорит: «Отец, чем я еще могу Тебе помочь? Я очень хочу быть Тебе полезен, я так Тебя люблю. И мне вот лично ничего не надо, лишь бы Твое дело стало моим делом. Доверь мне, пожалуйста, вскопать вот этот виноградник и собрать этот виноград, я постараюсь сделать всё самым лучшим образом, ничего не помну и не украду ни одной ягоды». Вот это вот высший… Вот такие три формы отношения человека и Бога, да ведь?

Прот. Александр Никольский

— Насчет средней формы — договорной — если у нас это было бы, то это было для нас невыгодно. Во всяких договорах есть неустойка за то, что ты договор не исполняешь. А мы со своей стороны договор с Богом не исполняем. Поэтому если бы у нас были договорные отношения, то мы уже давно прогорели бы, и договор был бы порван просто из-за того, что мы не в состоянии его исполнить. Поэтому первое, — то есть раб Божий, и, скорее, последнее — это уже сын или друг. Господь то друзьями называл апостолов своих. Если есть Бог-отец, значит, его сыновья. Поэтому первое или второе. Вначале, да, действительно, раб Божий: боюсь, как бы мне за грехи плохо не было. И ведь это правда, это не искусственная ситуация, которую я нагнетаю на себя — это правда: любой грех несет наказание себе. И поэтому испугаться для начала, это хорошо.

А. Ананьев

— Отец Александр, насколько я слышал и уяснил для себя, слово «раб» вообще в нашем современном понимании — это человек, лишенный прав, лишенный собственной воли, лишенный собственных желаний, прикованный к галерам и, в общем, безо всяких перспектив на какое-то малейшее будущее, это всего лишь неправильный перевод. Здесь имеется в виду, когда мы говорим «раб Божий», «я — раб Божий», — не раб, но соработник, то есть человек, который работает с Богом, выполняет работу, которую Бог ему доверил и тем самым является рабом Божьим в плане работы, но никак не безвольного существования под воздействием внешних сил.

Прот. Александр Никольский

— Да, это непонимание, потому что слово «раб» вызывает у современных людей, ну, наверное, у древних тоже, такие ассоциации не самые хорошие. Но, понимаете, тут надо понимать, что это раб Божий. Поэтому я не стал бы отказываться от слова «раб», потому что оно все-таки несет очень хорошую смысловую нагрузку, если правильно его понимать. То есть раб, который решил работать Богу, раб, который решил понуждать себя на добро, бороться со злом. И раб, который, как говорится в Священном Писании, если он что-то сделал хорошее, он не считает, что это требует великой славы или награды, чтобы его сразу возвеличили и похвалили и так далее — он сделал то, что он должен был сделать. Вот мать — раба своего ребенка, младенца? Ну, конечно, с одной стороны, какая она раба? — она мать. А с другой стороны, если он запищит ночью, то она вскакивает. Если он заболел, то она переживает, ночи не спит. Когда он подрос, кто его воспитывает, молится по ночам, советуется с психологами, педагогами. Кто от кого зависит? С одной стороны, ребенок полностью зависит от родителей, с другой стороны, родители в эмоциональном плане полностью зависимы и в какой-то степени подчинены детям. И собой не владеют. У матери младенца нету такого: а, я не буду сегодня младенцем заниматься. Взяла и положила его на полочку шкафа и пошла в ресторан. Потом пришла: о, нормально. Включила его опять, он зафункционировал, и она начала опять с ним заниматься, грудью кормить или что-то еще делать. Нет, естественно, так не происходит. А что их связывает, почему обычная нормальная женщина рожает ребенка? Из любви — она его любит, поэтому она его, в этом смысле, раба. А те женщины, которые не любят своих детей, которые не рабы своих детей, которые готовы их сдать в детский дом, например, они даже с точки зрения такого обычного сознания, даже не только христианского, их не очень уважают за это. Поэтому здесь надо понимать, что это действительно подчинение себя высшей цели. А мы вот хотим, чтобы Владимир Владимирович Путин был бы раб своего народа, вот в таком духовном смысле слова? Или любой другой президент или министр, любой чиновник. Мы хотим этого — чтобы он думал о своем народе, был зависим от того, как мы живем, переживал бы. То есть фактически был бы отцом — любой начальник был бы отцом своим детям. Как, вспомните, в «Бородино»: «Слуга царю, отец солдатам». Поэтому вот это слово «раб», подчинение, которое именно подчинение, подчинение чему? — если мы поймем, чему мы готовы подчиниться, то мы захотим этого, как хочет женщина родить ребенка и стать его рабыней.

А. Митрофанова

— В программе «Семейный час» на радио «Вера» сегодня протоиерей Александр Никольский, настоятель храма Трех Святителей в Раменках, отец десятерых детей, очень глубокий наш собеседник. Отец Александр, давайте попробуем спроецировать не только на отношения с детьми эту формулу — ношение креста, — но и на отношения между мужчиной и женщиной, мужем и женой. То, что касается детей, мы как-то легче это принимаем, что да, ребенок зависит от нас, но точно так же вся наша жизнь подчинена его нуждам. Во всяком случае, в первые годы его жизни, пока он несамостоятельный, всё, что делает женщина, она отсчитывает все свои действия в первую очередь от того, в чем на данный момент потребность ее ребенка. Кормление, сон, прогулка и так далее. И весь ее дневной цикл, недельный цикл, график на месяц и график на год выстраиваются из этого ухода за ребенком. А что касается отношений мужа и жены? Вот эта евангельская формула «друг друга бремена носите, и тем исполните закон Христов». Евангелие, которое будет звучать завтра на воскресной Литургии: «Если хочешь спасти душу свою, отвергнись себя, возьми крест свой и следуй за Мною». Как это раскрывается в отношениях мужа и жены? Почему-то здесь у нас как раз возникает реакция сопротивления, что муж принадлежит не себе, а жена принадлежит не себе, а мужу. Почему это так: то, что в отношениях с детьми мы воспринимаем как норму, что-то само собой разумеющееся, в отношениях мужа и жена начинает вызывать внутреннюю конфронтацию? Во всяком случае, у нас сегодня, в XXI веке.

А. Ананьев

— Потому что я взрослый человек, и я не хочу кашу.

А. Митрофанова

— (Смеется.) Да, может быть, кстати, поэтому, что у каждого из нас есть, что называется, свой «космос» внутри. И с какой стати даже самые близкие будут мне диктовать, что мне делать?

Прот. Александр Никольский

— Вот соединились два существа. И вроде они соединились через, как это чаще всего бывает сейчас, их не родители женили или выдали замуж, в основном это не меркантильные соображения, что тоже сейчас бывает, но тем не менее в большинстве случаев это не так, а любовь нас соединила. А дальше мы встречаемся с тем, что у нас грехи. И часто наши отношения бывают иждивенческие, именно особенно у современных людей, которые, к сожалению, иногда бывают избалованы родителями такими иждивенческими отношениями: для меня любовь — это когда обо мне заботятся папа и мама, а потом обо мне должна заботиться супруга. То есть я о ней не забочусь, я же о папе и маме тоже не привык заботиться. И так же супруга или супруг должен выполнять все мои желания, обо мне всячески заботиться, расшибиться в лепешку ради меня… Но проблема в том, что так думают оба — и возникает кризис. Кризис, выход из которого единственный, когда они начнут понимать: а любят ли они друг друга? И как им друг друга полюбить? Вот когда у них возникнет такой вопрос к себе, то они начнут немножко себя нудить на заботу друг о друге. Требовать любви не с человека окружающего, а с себя.

А. Ананьев

— Я с вами абсолютно согласен, отец Александр, и в том, что вы говорите про заботу и в том, что вы говорите про любовь. Но есть вот какая штука, связанная с заботой. Мне очень нравится метафорическая, абсолютно притчевая ситуация предполетного инструктажа в современных пассажирских авиалайнерах: «В случае разгерметизации салона, — говорит прекрасная стюардесса, показывая кислородную маску на шнуре, — сначала наденьте маску на себя, а потом наденьте маску на своего ребенка». И вот в этом я вижу очень четкое указание, такое по жизни, о том, что такое настоящая забота. Если вот эта директива о самопожертвовании распространялась бы и на самолет, любая мама сделала бы то, что ей подсказывает природа — она бы сначала нацепила маску на своего ребенка, а потом бы потеряла сознание от разреженного воздуха в самолете. Но настоящая забота заключается в том, что надо забыть про вот эту самопожертвенность, ребенку нужна ты, живая и здоровая, чтобы могла о нем позаботиться — надень сначала маску на себя и только потом надень маску на своего ребенка.

А. Митрофанова

— Точно так же и мужу жена-то нужна, которая полна сил, энергии и способна не только у плиты стоять, но и быть красивой женщиной во всех смыслах — и внешне, и внутренне, и наполненной. И жене тоже желательно, чтобы рядом с ней был мужчина, у которого есть силы на то, чтобы в жизни совершать какие-то подвиги. Вот как здесь найти этот баланс?

Прот. Александр Никольский

— Знаете, к сожалению, у нас столько внутри эгоизма, что… Переработать, да, это можно, бывает, что женщины и перерабатывают, особенно в многодетных семьях. Это отражается на их здоровье. Но бывает, что и мужчины зарабатываются, с работы пришел домой, тоже включился, и если у него не очень хорошее здоровье от природы, не железное, тоже может себе повредить. Конечно, баланс подразумевается. Но тут ведь вопрос не то что чисто физической переработки, ведь сейчас у нас есть стиральные машины, пылесосы, три коровы не мычат где-то там за стенкой, которых надо в 4 утра встать и подоить. У нас есть, конечно, еще большие психологические нагрузки, это понятно, что нервная система у современных людей хуже, чем у наших предков именно в силу современной жизни. Но тем не менее, не требуется именно… Ну, знаете, помыть посуду за 15 минут вечером после работы, ну, 20 минут, вряд ли больше требуется времени, я не считаю, что это непосильный подвиг, который подорвет последнее здоровье у мужчины или женщины. Поэтому вопрос здесь как раз не физической переработки, а в том, что мы не готовы терпеть недостатки друг друга — не просто физически помогать друг другу, а не готовы терпеть недостатки друг друга. Вот в чем вопрос современного человека.

А. Митрофанова

— То есть речь идет о том, чтобы мы прежде всего снисходительно относились к слабостям, которые видим друг в друге. Но здесь, если я правильно поняла вашу мысль, отец Александр, следующий момент возникает. Та самая тема, которую Саша очень остро обозначил в начале нашего разговора: где грань между жертвенностью и состоянием жертвы? Ведь это довольно часто бывает, когда, чаще женщины, но нередко и мужчины тоже, из любви к своей второй половине, как принято называть супругу или супруга, сначала закрывают глаза на какие-то недостатки, на то, что им не нравится. Ну, например, мужчина выпивает. Или, допустим, он трудоголик настолько, что на самом деле уже не видит грани между действительно потребностью зарабатывать для семьи и своим желанием смыться из семьи в работу, чтобы не включаться в семейные дела. А жена это видит. Она его любит, и она это терпит, она это принимает. В какой-то момент выясняется, что она тащит человека на себе. Или мужчина точно так же — сначала снисходительно и с улыбкой, с нежностью относится к женскому эгоизму, но в какой-то момент этот эгоизм заполняет уже большую часть ее внутреннего пространства. Это точно те проблемы, которых в XIX веке не было — с тремя коровами, подъемом в 5 утра, сенокосом и прялкой долгими зимними вечерами. Но это те вызовы, перед которыми мы сегодня стоим. Вот где эта грань: между жертвенностью и состоянием жертвы?

А. Ананьев

— А самое страшное, отец Александр, что через восемь с половиной лет вполне может быть, что мужчина посмотрит на эту женщину и, невзирая на ипотеку, троих детей и ушастую собаку, скажет себе: а зачем мне эта жертва? Я не хочу жертвы, я хочу сильную, самостоятельную, красивую женщину, которая может стоять на обеих ногах.

А. Митрофанова

— А она, в свою очередь, будет говорить: я же всё для тебя сделала, я же жизнь свою положила на то, чтобы у нас была вот такая семья.

Прот. Александр Никольский

— Вы очень хорошо обрисовали современную семейную ситуацию, когда это иногда бывает, к сожалению, не так уж и редко. Знаете, человек, который любит, себя жертвой не чувствует. Если человек себя чувствует жертвой, то он, значит, не любит — он любуется собою, он ценит очень себя, свои жертвенные поступки, он занимается очень большим саможалением из-за того, что он много делает… Знаете, мне недавно одна молодая женщина рассказывала. Ей сын сказал: «Мама, мы работаем на тебя, не покладая рук всю неделю без выходных, днем и ночью». Он сказал это серьезно, с обидой, прямо со слезами на глазах. Они сели, взяли ручку, выяснилось, что максимум, сколько он делает, это за неделю три часа. Три часа в неделю. Но ему субъективно казалось, что он как золушка, утром встал и работает, работает, работает… Вот это как раз состояние жертвы. И, конечно, оно человека выматывает полностью. То есть какая там любовь, какая там жизнь? — он жертва, его забили, его затоптали, он три часа в неделю работает на маму. Ну, наверное, там, скорее всего, по 10 минут в день, ну, может, 15. Так вот, это такой подростковый максимализм, который бывает. Но, к сожалению, этот подростковый максимализм бывает и у взрослых. Поэтому вот это состояние жертвы это неправильно. Правильно, когда ты с радостью, потому что ты любишь этого человека, ему служишь, это у человека должно вызывать радость. Одно дело, когда человек любит свою жену, невесту пусть даже, он покупает ей цветы. И у него только одно желание, чтобы она обрадовалась букету, он этим мучается. И другой вариант: вот эти цветы, надо их покупать, тратить деньги, она еще будет недовольна. Зачем это всё нужно, я всё это делаю, потому что надо! Без этого нельзя. Но я это делаю. Вот это — состояние жертвы. И совершенно разное состояние души. Поэтому из состояния жертвы надо выходить всеми возможными способами — через исповедь, может быть, даже через психолога, может быть. Да, у нас есть заповедь: возлюби ближнего, как самого себя. Надо себя правильно возлюбить. Если у тебя состояние жертвы, у тебя нету радости внутри. И ты в этом состоянии жертвы, ты этот надрыв несешь окружающим. К тебе приходит муж, а у жены немой укор: я на кресте, ты стоишь рядом и даже не жалеешь меня. Ну, вот Христос так не говорил, Он молился за тех, кто Его распял. И за них переживал. Не за Себя. Поэтому да, я с вами полностью согласен, что жертва это не то. А вот если я в состоянии любви, тогда все эти действия, которые ты совершаешь… Еще раз повторяю, что они, как правило, не такие уж большие, чисто внешне я имею в виду. Это не распятие в буквальном смысле на кресте, это не какие-то физические боли или непосильный труд — чаще всего это намного меньше. Если ты любишь, то тебе будет страшно, если человек не примет твоих…

А. Ананьев

— Отец Александр, мы прервемся сейчас на минуту, несмотря на то, что разговор потрясающе интересный. У нас полезная информация на радио «Вера». А через минуту мы продолжим разговор. В частности, мне очень интересно задать вам вопрос относительно того, каким образом я должен «отвергнуться себя» и что это значит? И как, отвергнувшись себя, если у меня, конечно, это когда-нибудь получится, при этом остаться собой — таким хорошим Александром, в которого однажды влюбилась моя будущая жена. Об этом мы продолжим разговор ровно через минуту.

А. Ананьев

— Мы возвращаемся к разговору в рамках программы «Семейный час». Здесь ведущая Алла Митрофанова и я, Александр Ананьев. Сегодня мы говорим о том, что такое жертвенность в семье и как во имя этой жертвенности не стать настоящей жертвой для своего мужа или жены, с настоятелем храма Трех Святителей в Раменках, протоиереем Александром Никольским. «Отвергнись себя», — так говорится в том фрагменте Священного Писания, которое мы будем читать завтра. И я хотел бы обратить свое внимание на эту формулировку. Что значит «отвергнись себя», отец Александр? Если взглянуть на эту установку с современной точки зрения, это будет звучать, если перевести на современный русский язык: откажись от себя — откажись от того, что ты считаешь важным, откажись от того, чему ты посвящаешь время, на что ты постоянно обращаешь внимание, избавься от своих страстей, избавься от своих желаний и посвяти всего себя, ну вот в данном случае жене, Алле Сергеевне Митрофановой. Правильно ли я понимаю перевод с церковнославянского «отвергнись себя» на русский язык, вот этой установки?

Прот. Александр Никольский

— Но это же не перевод толкования.

А. Ананьев

— Да, абсолютно верно.

Прот. Александр Никольский

— Вы знаете, я бы хотел чуть-чуть вернуться к предыдущему моменту нашего разговора. Жертва она как раз любовь убивает — и в человеке самом и в окружающих людях. И здесь мы должны отвергнуться от того, что убивает любовь. Как надо отвергуться от состояния жертвы, так же надо и отвергнуться от других моментов каких-то — от греховных страстей, от эгоизма, от гневливости, от чревоугодия, которое может тоже мешать семейной жизни. И так далее и тому подобное. Ради любви, понимаете. То есть мы не отвергаемся себя, — понимая, что грех это вещь, которая убивает и нашу душу тоже, мы отвергаемся от яда в нашей душе, яда и для нас и для окружающих. То есть от греха, от духовного яда. От греха. Мы от хорошего не отвергаемся. Любая жена радуется, если ее муж успешный в каком-то своем деле, неважно, кто он, бизнесмен, режиссер, певец, писатель, юрист, кто угодно, физик, химик. И как ее радует, что ее дети вырастают и становятся кем-то, так и успешный муж радует жену. Конечно, только если это не переходит какие-то определенные грани, когда семьи уже просто нету. Хотя есть некоторый момент, конечно, это тема для отдельной передачи, может быть. Как-то матушка мне рассказывала про фильм, там одна женщина, у нее муж был архитектором, и он всё работал и работал. И ей казалось, что она жертва, что она отвергла свою карьеру ради него, села дома. А он все время на работе. И, в конечном счете, она довела до того, что он бросил работу и пришел к ней окончательно, бесповоротно. И какой фразой она его встретила? «Костя, а чем мы будем платить за ипотеку?» Потому что работы нету, значит, ипотеки нету. Поэтому там есть какие-то моменты, но тем не менее, если муж в чем-то творчески состоялся и продолжает в этом развиваться, для любящей жены это никакое не препятствие, а лишь повод его уважать. Или ее уважать, соответственно, сейчас женщины тоже весьма преуспевают в разных профессиях. И ценить и за это его еще больше любить. Потому что где есть уважение, там есть и любовь, Там, где нет уважения, там настоящей любви тоже нет.

А. Митрофанова

— Очень важно то, что вы сейчас говорите, отец Александр. Вообще, всё важно. И вот это, мне кажется, какой-то очень остроактуальный момент. Я нередко сталкиваюсь среди своих знакомых и подруг (про мужчин здесь не могу ничего сказать, буду про женскую часть, женские аспекты рассказывать) с такой сложностью. Казалось бы, женщина всю себя посвятила семье: она мотается по кружкам со всеми детьми, всех развозит, школа там, кружки здесь, секции. Весь день расписан, всё это на ней. Пока муж на работе, она занимается домом и детьми. Она вкладывается в атмосферу, в пространство, чтобы борщи были приготовлены, полы были намыты, чтобы в доме была чистота, тишина и покой, когда муж пришел. Вот она всю себя, весь свой день посвятила этому. А потом она внезапно замечает, что муж начинает волей-неволей смотреть по сторонам. Не что он ей физически изменяет, но она чувствует, что он теряет к ней, как к женщине, интерес. И когда начинают разбираться, в чем здесь причина, оказывается, что когда он влюбился и сделал ей предложение, она была человеком немножко другим — у нее горели глаза, она была наполнена, у нее были какие-то интересы в жизни, она занималась чем-то своим, то есть она вкладывалась в себя. Теперь она этот вклад в себя, так сказать, изъяла, разделила на всех детей и на дом, на уборку, на кухню, на все дела. И она сама по себе, она даже сама не заметила, как с ней случилась эта трансформация. Она что-то утратила. И она не понимает: ну как же так, ну я же всё делаю для него, для семьи. А он понимает, что всё это так и сам мучается и страдает. Но при этом он понимает, что рядом с ним теперь уже женщина, с которой можно говорить только о борщах, о кружках детей. А ему надо что-то большее, ему надо, чтобы она была собой — вот той, которую он полюбил.

Прот. Александр Никольский

— Да, это очень актуально для православной женщины. Может быть, и неправославные есть такие, но очень часто именно православные женщины ведут такой образ жизни, сознательно выбранный. Но тут два момента. Первый. Если муж начал смотреть налево, пусть даже без физической измены, это могут и кинофильмы с красивыми актрисами, он немножко по-другому их воспринимает, очень лично. Это может быть и на улице, где угодно. Значит, он просто не борется со своей похотью. Если муж не борется со своей похотью, или жена соответственно, но жена все-таки рожает, она задействована, муж в этом смысле более, так сказать, имеет возможности, к сожалению, поддаться на похоть. Так вот, если он не борется со своей похотью, в конечном счете она его уведет. Кстати, практика показывает, что даже от жены, которая весьма за собой следит, у которой хорошие внешние данные, от таких женщин мужья тоже иногда гуляют, потому что они не борются с собственной похотью. А что значит бороться с похотью? Знаете, любовь все-таки это не похоть, не это ее стержень, это одна из форм проявления внешнего в семье, но это не тождественно любви. Если муж не начал вовремя бороться с блудными помыслами, которые, к сожалению, у всех нас бывают, даже при самых таких моментах, когда у нас совсем хорошие отношения друг с другом. То если он этот момент упустил, тогда это может произойти. Вы знаете, все-таки надо поставить себе целью полюбить человека — не только его тело, даже не только его душу. И если женщина себя посвятила фактически твоей семье, знаете, это не просто у нее такая профессия мамы многодетной, допустим. Она посвятила себя твоим детям, она посвятила себя твоей семье. Это твоя семья. Ты глава этой семьи. И если ты вдруг, глава этой семьи, дал слабину, то это твой грех, за который ты ответишь перед Богом. Это с одной стороны. С другой стороны, я знаю много многодетных мам, настоящее воспитание детей требует большого напряжения всех способностей женщины. Они читают и психологическую литературу и педагогическую, они интересуются искусством, интересуются кинофильмами, чтобы воспитывать своих детей. Они интересуются театральным искусством, книгами, последними новинками, чтобы быть на уровне своих детей. Потому что одно дело младенец, которому нужна только грудь, а другое дело подросток, которому 12-13 лет. И мама должна уметь с ним разговаривать. А кто с ним будет разговаривать, кроме нее? Учителям, у которых 36 детей в классе, — у них еле-еле время есть предмет донести. Поэтому женщина православная, домохозяйка, многодетная, должна себя развивать.
А если она уходит только во внешнюю заботу о детях, значит, она их просто не воспитывает, у них потом с ними будут большие проблемы в подростковом возрасте. А раз она себя будет развивать, то у нее будет, о чем поговорить с мужем. И, вы знаете, я знаю некоторых женщин, которые изучали автомобили, футбольные команды, им всё это было не нужно, но они попытались, чтобы найти какие-то общие платформы и интересы с мужем. Они это изучили, вплоть до того, что они стали лучше разбираться в футбольных командах и в автомобилях, чем их муж, который вынужден работать до вечера, а женщина имеет возможность посидеть в интернете, всё посмотреть. Ну, конечно, если так происходит, я советую этим женщинам не очень это афишировать, чтобы самолюбие мужа немножко не задеть. Поэтому женщина должна понимать, их называют хранительницами домашнего очага. Она должна свить гнездышко, то есть от нее требуется какое-то усилие. Почему бы ей не заняться какими-то вещами, которые, может быть, ей изначально не очень интересны. Кстати, а потом, когда ты начинаешь заниматься этим, становится интересно. По себе знаю. У нас в церкви дают послушание, ты начинаешь им заниматься. Сначала ничего не понимаешь, потом входишь в какие-то моменты, разбираешься и у тебя возникают какие-то творческие моменты, уже творческая инициатива, творчество в этой сфере. Так и здесь. Поэтому, конечно, если муж какой-нибудь доктор физических наук, занимается квантовой физикой, жена вряд ли, тем более если она не физик по образованию, сможет с ним поддержать разговор профессиональный. Но можно и в других моментах быть на уровне. И женщина должна развиваться. И это будет и для нее хорошо, и для детей хорошо, и для мужа хорошо. Куда ни кинь, везде будет хорошо.

А. Ананьев

— Какую же прекрасную картину вы нарисовали, отец Александр. Красивая жена, встречающая мужа с подносом, на подносе хачапури, маленькая рюмка, и она пересказывает мужу коротко оба матча «Реал» — «Ювентус», в понятных словах и со знанием дела. Отличная история. (Смеются.)

Прот. Александр Никольский

— Наверное, некоторые мужчины бы прослезились.

А. Ананьев

— Очень похоже на идиллию, ничуть не уступает моей картинке с полем с ромашками с двумя бегущими в сторону заката.

Прот. Александр Никольский

— Моя более приземленная. (Смеется.)

А. Ананьев

— Зато более прекрасная. Я хочу с вами, отец Александр, о мученичестве поговорить. Когда я только вот еще размышлял о том, как же все-таки построить крепкую семью, как построить отношения с любимой женщиной, я наткнулся на высказывание, которое мне запало в душу. Кто-то из замечательных священников сказал: если вы думаете, что отношения в семье это когда вы пришли в уютный дом, сняли рабочую одежду, в которой вы ходили на работу, надели трико с вытянутыми коленками, тапки, свалились на диван и включили любимый сериал, вы ошибаетесь. Семейная жизнь это жизнь, полная преодолений себя, полная каких-то лишений, практически мученичества. Потому что если вы прожили день и не совершили никакой жертвы в семейной жизни, вы прожили этот день зря. И в этот день, когда вы не совершили ни одной жертвы, вы чуть-чуть отдалились от своей жены. Я очень хорошо запомнил это. Но вот сейчас, слушая вас, понимаю, что есть в этом нечто порочное, в этой установке, есть в этом нечто неправильное. И я объясню, что. Не должно быть, если я вас правильно понял, не должно быть внутри ощущения того, что я совершил подвиг. Не должно быть ощущения того, что я совершил жертву, мне пришлось преодолеть себя. Если в четыре утра нас с женой будит наша собака, и я вскакиваю, чтобы пойти гулять с собакой, я же не считаю это жертвой. Для меня радостно, что я могу выйти и не заставлять жену это делать. Если я могу вынести мусор и тем самым не заставлять ее, ну какая это жертва? Мне радостно, я благодарен тому, что у меня есть такая возможность. Слава Богу, что я дома и могу вынести эту тяжелую коробку. Какая же это жертва? Если же у меня в голове: вот я вынес коробку, вернулся домой, сел на диван, тяжело вздохнул: да, это была жертва.

Прот. Александр Никольский

— Какой я хороший.

А. Ананьев

— Хороший-то безусловно. Я изначально был хороший, хорошим и останусь. И вообще, здесь вопросов нет. Но я только что совершил подвиг. Правильно я понимаю, что это значит, что что-то пошло не так? Если ушла радость от того, что ты делаешь…

Прот. Александр Никольский

— Да, да.

А. Ананьев

— Если ушла благодарность за то, что у тебя есть возможность это сделать, а вместо этого пришло понимание того, что я только что отвергся себя, я только что совершил что-то, что было в ущерб мне. Значит, это уже какой-то пошел перекос, причем лично у меня.

Прот. Александр Никольский

— Знаете, дело в том, что когда вы осознали, что вы совершили великий подвиг, вы это созерцаете, вам неминуемо захочется, чтобы вас ваша жена возвеличила, похвалила, преданно посмотрела в глаза, сказала: «Ну, ты вообще! Тебя сравнить не с кем». А она это не сделает, потому что она устала. Ну, вынес мусор и вынес мусор. И вы будете к ней иметь большие претензии из-за этого, что она ваш подвиг не оценила. И у вас еще возникнет всякое недовольство соответствующее, чем и страшно такое сознание — сознание, что мы находимся в великом подвиге ради нашего ближнего. Все-таки вернемся к вашим словам о мученичестве. Дело в том, что да, это мученичество. Да, но это мученичество именно по борьбе с грехом, то есть с тем, что тебе мешает жить даже без всякой жены. Вот ты решишь, что я не буду жениться (или выходить замуж, соответственно), потому что зачем мне служить своему ближнему, когда я могу спокойно жить для себя. Так вот, эти грехи, которые у тебя есть, с которыми ты не будешь бороться, потому что у тебя не будет жены, не будет дополнительного стимула, мотивации, они все равно тебя уничтожат — без всякой жены и мужа. Все равно ты придешь к тому, что ты будешь смотреть телевизор и думать: слушай, а вот что лучше? — веревка с мылом или таблетки? Потому что жить-то незачем, и радости никакой нет на душе. И всё уже обрыдло и надоело, всё это зарабатывание денег, эти сериалы, даже масса любовников и любовниц. Ведь, к сожалению, масса людей это проходили. И дальше либо ты стреляешься сам или берешь автомат и идешь стрелять в ближних своих, что мы сейчас наблюдаем, к сожалению, особенно именно у подростков и у молодых людей студенческого возраста.
Поэтому вот это мученичество — это борьба за счастье, это надо понимать. Это борьба за Царствие Небесное, которое в душе у тебя. И это борьба с грехом. И да, ты должен пройти через это заставление себя. Вот бросить курить. Вот, человек приходит к врачу, врач говорит, что у тебя какие-то показатели крови, онкомаркеры на пределе, тебе курить надо бросать, а то как бы у тебя не было онкологии, метастазов и всего остального. Человек приходит домой, он 30 лет курил. Ему надо бросить. Это ужасно. Я никогда не курил, слава Богу, но я представляю, что это такое, когда человек 30 лет курил. У него это целая культура жизни его и он должен бросить. Но, когда вопрос об онкологии, конечно, страх смерти пересиливает эту ложную радость от курения. Очень часто пересиливает. Так и здесь, то же самое — да, я должен пойти на какие-то страдания, причиной которых является мой собственный грех, с которым я должен расстаться. Если я с ним не расстанусь, он меня все равно заставит страдать. И от страданий от него я не уйду, они будут еще более сильные, только чуть позже, чем сейчас. Но я должен с ним расстаться, я готов потерпеть. Но потом, когда я расстанусь с грехом, будет радость от того, что греха нету. Так и в семейной жизни — я перетерплю борьбу со своим эгоизмом, я себя буду понуждать на заботу о ближнем, которую мне сейчас не хочется делать. И я обрету любовь к ближнему, которая потом меня будет питать и в этой жизни и в вечности.

А. Митрофанова

— В программе «Семейный час» сегодня протоиерей Александр Никольский, настоятель храма Трех Святителей в Раменках, отец десятерых детей. Мы говорим сегодня о том, что такое жертвенность. И в чем разница между такой настоящей искренней жертвенностью и состоянием жертвы. Отец Александр, вот то, о чем сейчас Саша говорил — про ощущение того, что ты совершил подвиг и как это важно, влечет за собой следующим шагом возмущение: а почему же этого никто не ценит? — я делаю такой вклад в семью. То есть человек начинает выписывать в голове счет за все свои действия. И поэтому здесь совершенно резонный вопрос к нему самому, чтобы он пересмотрел свое отношение и запустилась вот эта важнейшая внутренняя работа: из состояния жертвы, которая постоянно какие-то подвиги совершает, — в состояние радости и благодарности, когда ты даже не замечаешь, как ты это делаешь. А вот если взять, скажем так, другой аспект того же самого вопроса. Вот муж вынес мусор, прибил полку, сделал ремонт в квартире, построил дом, посадил дерево и много всего еще. Я могу ошибаться, но, на мой взгляд, здесь как раз очень важная задача женщины — давать своему мужчине обратную связь. И выражать ему каждый раз, даже не обязательно, что он дом построил, а пропылесосил, помог ей, благодарность. Учиться замечать, настраивать свою оптику на вот такие поступки, большие и малые, чтобы постоянно, и, может быть, даже приучить себя к этому, замечать вот эти вещи и выражать ему благодарность, почтение, восхищение. Причем искренне. То есть это же тоже возможно сделать. Мне кажется, что это важно.

Прот. Александр Никольский

— Важно.

А. Митрофанова

— Может быть, я не до конца могу объяснить, почему это так, но это хороший такой механизм, как мне кажется. Что думаете?

Прот. Александр Никольский

— Я с вами полностью согласен, мужчина в этом очень нуждается. Мужчины, которые разводились со своими женами, мужчины православные, в храм ходящие, на исповедь. И вот у них сломались семьи. И у них основная претензия к жене то, что она не давала им такого душевного тепла, скажем так. А наоборот, постоянно их ругала. Конечно, в идеале, в духовной жизни, вот мы сделали хорошо, а нас должны за это поругать: да ты вообще никуда не годишься, ты вообще последний человек, последний грешник, да ты вообще ничего не сделал. Это так у старцев, великие старцы с великими учениками. Но мы не великие ученики великих старцев. Тут, конечно, когда читаешь эти жития, и волосы дыбом волосы становятся. Думаешь: «Господи, я бы, наверное, дня три пожил бы и, наверное, убежал бы от этого старца». (Смеется.) Мы люди обычные, и поэтому, конечно, нуждаемся во взаимном внимании и во взаимной оценке. Это не укладывается в такую строгую монашескую жизнь, но это укладывается в нормальную семейную жизнь. И вот здесь этот момент, чтобы мужчина чувствовал, что его жена любит. А как он может это чувствовать? Когда она ему будет об этом говорить. Вот все считают, что только муж должен говорить жене, что он ее любит. Это правильно, надо говорить. Но и жена должна тоже как-то показывать, что она ценит своего мужа и говорить, что она его любит. И тогда у мужчины вырастают крылья орла, и он уже не просто дом строит, а дворец. Не полку, а шкаф делает. А даже если он ничего не делает, все равно начинает сильнее любить свою жену. Вот это, Алла, вы очень по-женски это почувствовали, что мужчинам это надо.

А. Ананьев

— А я даже уточню, отец Александр, что конкретно почувствовала Алла Сергеевна Митрофанова. Знаете, как в газетах на последней странице анекдоты и кроссворд. У нас на последней странице «Семейного часа» страничка православного семейного юмора. Как это происходит на самом деле, я вам сейчас объясню. Алла Сергеевна Митрофанова вечером смотрит на свои прекрасные пальчики и понимает, что ей надо идти сделать маникюр. Она звонит в салон, говорит: «К Наташе можно записаться?» — «Можно». Она берет свою карточку и идет, делает маникюр. Возвращается довольная, вечером смотрит на свои ногти и говорит: «Спасибо тебе, муж». Я говорю: «За что?» — «Ты не возражал». (Смеются.) Это настолько прекрасно… А я сижу и думаю: а мне-то за что спасибо?

А. Митрофанова

— Ну как, за что? Во-первых, ты меня отпустил, то есть создал такие условия, чтобы я смогла безболезненно для нашей семейной жизни отлучиться на маникюр. Во-вторых, ты заработал денег, чтобы я могла себе это позволить. Я считаю, что это действительно заслуга мужа, что я имею такую возможность привести себя в порядок и на радость всем. Так что это «спасибо» абсолютно законное, я считаю.

А. Ананьев

— Ну, в общем, у нас в семье сейчас весна, а скоро лето, спасибо любимому мужу за это. В общем, да. Хочется завершить все-таки на серьезной ноте. Благодаря вам, отец Александр, я вдруг осознал одну очень важную вещь. Если предположить такого сферического коня в вакууме, если предположить, что у меня, у Александра, 43 лет от роду, нет ни одного греха за душой, то мне и не придется ничем жертвовать.

Прот. Александр Никольский

— Да, совершенно верно.

А. Ананьев

— Мне не придется отрекаться, отвергаться себя.

Прот. Александр Никольский

— У вас креста не будет. Он у вас может быть очень большой, но вы его не почувствуете, для вас это будет естественно. Если вы не курите, вам не надо бросать курить. Если вы не гневаетесь, вам не надо бороться с гневливостью. Если вы привыкли любить друг друга, вам не надо себя нудить на внимание к жене. И так далее.

А. Ананьев

— Вот это очень важное понимание. Очень важное понимание. Если нам приходится жертвовать чем-то ради любимых людей, то мы действительно жертвуем не чем-то светлым, добрым и хорошим, а мы жертвуем этими своими налипшими на нас грехами, от которых нам в любом случае надо отказаться. Но здесь, если не откажешься, ставки слишком высоки, на лишние два метра между мной и моей женой того не стоят, всех моих греховных привычек. Спасибо вам огромное, отец Александр. Вот прямо большой праздник мы устроили, поговорив с нами. Сегодня в программе «Семейный час» мы говорили о жертвенности в семейной жизни с настоятелем храма Трех Святителей в Раменках, протоиереем Александром Никольским.

Прот. Александр Никольский

— До свидания.

А. Ананьев

— Спасибо вам. С вами была Алла Митрофанова и Александр Ананьев. Вернуться к нашему разговору вы всегда можете на нашем сайте www.radiovera.ru. До новых встреч.

А. Митрофанова

— До свидания.

Менталитет жертвы: как помочь тому, кто думает, что жизнь против них

Все мы знаем этого человека, который склонен к менталитету жертвы. Если что-то идет не так в их мире, они инстинктивно отвлекаются на «горе-это-я-измы», указание пальцем или любое другое поведение, которое помогает им искать жалости. Менталитет жертвы характеризуется общим представлением о том, что несчастье, которое он испытывает, или обстоятельства, в которых он находится, полностью являются виной других. Те, кто играет жертву, сбивают с толку обвинения и ответственность.Это серьезная проблема, которая может привести к серьезным проблемам в браке.

Психология жертвы сложна и часто является механизмом совладания, сформированным в детстве. Но если вы состоите в отношениях с кем-то, кто постоянно видит себя жертвой в своем личном повествовании, это может быть постоянный вихрь хаоса и эмоциональных потрясений. Вы можете обнаружить, что вас постоянно обвиняют в их проблемах или вы всегда слушаете их разговоры о том, что в их жизни все идет как надо, и что они бессильны изменить свои обстоятельства..

Те, кто обладает менталитетом жертвы, часто извиняются за свои действия, настаивая на том, что это всегда чья-то вина, или используют пассивную агрессию как средство изнурения других, пока они не добьются своего. Кроме того, тот, кто находится в отношениях с человеком, склонным к менталитету жертвы, часто обнаруживает, что выполняет за него задания, заботится о них, постоянно их укрепляет и часто избегает тем, которые могут их как-либо расстроить. В то время как менталитет жертвы часто может быть результатом того, что вы справляетесь с почти постоянным потоком отрицательной энергии, и справляться с этим может быть утомительным и трудным.Чтобы начать попытки разобраться с кем-то, кто является жертвой, вы должны уметь распознавать признаки.

«Признаки виктимности включают сильное беспокойство вслух и жалобы, отказ от указаний или советов, многократное повторение одних и тех же проблем, не решая их, и взаимодействие с вами таким образом, чтобы создать у вас впечатление или надежду, что они хотят чтобы услышать, что вы хотите сказать или изменить », — говорит Карен Р. Кениг, психотерапевт, блогер и автор семи книг. «Совет для терапевтов о том, что у кого-то есть мышление жертвы, заключается в том, что они очень усердно работают — усерднее, чем клиент — чтобы привлечь или изменить их, и что они чувствуют себя жертвами клиентов, которые действуют так, как будто они хотят помощи, а затем отталкивают ее. .

Доктор Джефф Налин, психиатр, лицензированный клинический психолог, основатель и главный клинический директор Центров лечения парадигм, добавляет, что менталитет жертвы создает порочный круг вознаграждения, от которого трудно избавиться.

«Такой образ мышления может создавать шаблоны и генерировать« вознаграждения », которые затрудняют человеку вырваться на свободу», — говорит он. «Нездоровое мышление позволяет людям избегать ответственности; они могут стать манипуляторами, поскольку другие люди часто будут их жалеть и, следовательно, будут уделять им дополнительное внимание.

Как только эти схемы вознаграждения сформированы, Налин говорит, что их трудно изменить. Более того, мышление жертвы может стать привлекательным для некоторых людей, поскольку оно дает им особую силу, способность избегать ответственности, чувствовать себя преследуемым, не иметь дело с трудными эмоциями и ситуациями и, прежде всего, способность манипулировать. другие люди.

«Короче, — говорит Налин, — менталитет жертвы наделяет человека силой, привлекая внимание и чувствуя, что его ценят и все контролируют.

Важно отметить, что, по словам Налина, люди с менталитетом жертвы не осознают своего мировоззрения и активно не выбирают такой образ жизни. Это представляет собой сложную задачу для их партнера или любого, кто пытается им помочь. Но, безусловно, можно предпринять продуктивные шаги. Так как же вырвать кого-то из менталитета жертвы? Вот несколько шагов, которые нужно предпринять.

Слушайте и сопереживайте. Но не всегда соглашайтесь

Тем, кто вступает в отношения с кем-то, кто имеет менталитет жертвы, необходимо понимать, что споры с этим человеком не решат проблему.В большинстве случаев человек просто хочет, чтобы его услышали и знали, что кто-то другой понимает, что он чувствует, и поддерживает его. Они убеждены в своей правоте. Работа партнера — выслушивать их жалобы, но не говорить, что они согласны с их мнением. «Важно не соглашаться с ними, — предупреждает Нилан, — а выражать сочувствие к их чувствам». Вы по-прежнему можете быть полезными и любящими, не говоря им, что они правы.

Укажите их мышление

Определенно сложно заставить человека с менталитетом жертвы осознавать, как они себя ведут.И вам нужно мудро выбирать время. Но если или когда представится возможность, важно указать на нее. Эта ясность, по словам Нилана, часто помогает им разорвать порочный круг жертвенности. «Признание того, что они застряли в колее и поощрение их к поиску некоторых решений, может быть всем, что нужно, чтобы помочь им добиваться изменений», — говорит Нилан.

Конечно, осведомленность — это только часть решения. Потребуются настойчивость и преодоление сопротивления, чтобы заставить человека с менталитетом жертвы попытаться изменить свое мышление.«Хотя то, что происходит с нами в прошлом, находится вне нашего контроля, у нас есть возможность вернуть свою силу и стать ответственными за собственное счастье», — говорит Нилан.

Помогите им взять на себя ответственность

Подотчетность — одна из ключевых стратегий преодоления мышления жертвы. Человек, играющий жертву, должен нести ответственность за свои действия и за свою роль в событиях своей жизни. «Когда они несут ответственность за свои чувства, действия и благополучие, они могут двигаться вперед к большему и лучшему», — говорит Нилан.«В противном случае ядовитый образец продолжится».

Один из способов сделать это — побудить их помнить о негативных мыслях, которые могут проникнуть в их сознание. Человеку, который может стать жертвой, необходимо постоянно предпринимать шаги, чтобы противостоять этим мыслям и не допускать возврата к старым образцам поведения. Здесь вам могут помочь упражнения на осознанность. «Даже такие простые действия, как записывание чувств, помогут преодолеть негативное мышление и преодолеть любую стоящую перед нами задачу.

Помогите им полюбить себя

Менталитет жертвы может пустить корни, когда человек не любит себя, и важно, чтобы он научился быть добрее к себе, чтобы разорвать порочный круг жертвенности и научиться быть добр к другим. Здесь в игру вступает забота о себе. «Правильное питание, достаточный сон и выполнение таких практик, как осознанная медитация, ведение дневника и позитивные утверждения, помогут им исцелить и избавить свой разум от негативных мыслей», — говорит Нилан.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Газлайтинг в отношениях: как распознать и закрыть

Этот термин использовался повсюду с момента инаугурации Дональда Трампа, настолько, что Оксфордские словари назвали его одним из самых популярных слов 2018 года: газлайтинг.

Это не просто проникло в наш лексикон. Теперь это часть того, как мы получаем информацию. В ночной сводке новостей Андерсона Купера « Андерсон Купер 360 » есть специальная серия под названием «Мы оставим газовый свет включенным», посвященную лжи политиков.

В просторечии фраза «гаслайт» относится к акту подрыва реальности другого человека путем отрицания фактов, окружающей его среды или их чувств. Целями газлайтинга манипулируют, чтобы они повернулись против их познания, их эмоций и того, кем они являются по сути как люди.

Если жена говорит своему мужу, что он уклоняется от обязанностей по уходу за ребенком, а он в ответ отказывается признать, что это вообще происходит, он подбивает ее.

Может быть, нас всех подбивает президент или другие политические деятели. Но, скорее всего, эту работу выполняет кто-то гораздо более близкий к нам. Большинство из нас в какой-то момент своей жизни попали в газлайт, поэтому важно научиться распознавать технику, отключать ее и минимизировать психологическое воздействие на нашу повседневную жизнь.Если его не исследовать, газлайтинг может иметь разрушительные и долгосрочные последствия для нашего эмоционального, психологического, а иногда и физического благополучия.

Я лицензированный психоаналитик и заместитель директора Йельского центра эмоционального интеллекта, и за эти годы я разговаривал с сотнями людей, которые сталкивались с газлайтингом в личной жизни. Вот почему я ввел термин «эффект газового света» в своей книге 2007 года, имея в виду долгосрочные последствия повторения газлайтинга с течением времени.Моя книга была переиздана в начале этого года, когда газлайтинг стал культурным феноменом — в частности, постоянной ложью администрации Трампа, в то время как его сторонники трубили о его быстром и вольном искажении реальности.

Эта фраза возникла из детективного триллера 1938 года, написанного британским драматургом Патриком Гамильтоном, под названием Gas Light, по популярному фильму 1944 года с Ингрид Бергман и Чарльзом Бойером в главных ролях. В фильме муж Грегори манипулирует своей обожающей и доверчивой женой Паулой, заставляя ее поверить в то, что она больше не может доверять собственному восприятию реальности.

В одной ключевой сцене Грегори заставляет мигать газовые фонари в доме, зажигая их на чердаке дома. Тем не менее, когда Паула спрашивает, почему мигают газовые фонари, он настаивает, что на самом деле этого не происходит и что все это в ее голове, заставляя ее сомневаться в своем самовосприятии. Отсюда и родился термин «газлайтинг».

Термин появился в академическом дискурсе до того, как стал массовым. Его использование восходит к 1980 году в статьях научных журналов о социализации женщин.Эксперты постулировали, что женщин приучили к стремлению и жажде отношений и связи, обусловливанию, которое сделало их уязвимыми для эксплуатации их привязанности, что и есть газлайтинг.

Неясно, когда именно этот термин появился в мире популярной психологии, но сейчас он часто используется в книгах по консультированию пар и самопомощи для описания определенного типа токсичных отношений.

Газлайтинг в межличностных отношениях часто развивается или опирается на существующую динамику власти.Хотя это наиболее распространено в романтической обстановке, газлайтинг может происходить в любых отношениях, где один человек настолько важен для другого, что они не хотят рисковать, чтобы расстроить или потерять его, например, босс, друг, брат или сестра, или родитель. Газлайтер случается в отношениях, где есть неравная динамика силы, и цель оказывает газлайтеру силу и часто его уважение.

Однако остается вопрос: как стать газлайтером? Как вы можете определить, когда это происходит с вами? И как только вы его определите, как вы с этим справитесь?

Танго газового света

Несколько лет назад я работал с парой, Джанин и Дэном, обеими отличницами в возрасте 40 лет, живущими в Филадельфии.(Их имена были изменены, чтобы защитить их личности.) Пара наслаждалась жизнью молодоженов, пока не начался газлайтинг. Дэн часто комментировал, что у Джанин не было ничего, что могло бы улучшить их финансовое положение. Поначалу Джанин не восприняла критику всерьез — хотя она, по общему признанию, не очень хорошо сберегала, она получала отличную зарплату и вносила свою справедливую долю. Она отвергла колкости Дэна как «милые» и сочла их частью их подшучивания.

Когда у них появились дети и они решили, что Джанин останется дома и будет заботиться о них, Дэн устроился на более высокооплачиваемую работу, которая требовала много путешествий.Именно тогда Джанин начала замечать, что он отдаляется, и он немедленно отклонил это утверждение. Она также заметила, что Дэн снимал большие суммы с их совместного счета, пока был в дороге, даже несмотря на то, что он настаивал на том, что с деньгами «мало», когда он был дома.

Она противостояла Дэну, полагая, что у него может быть роман, что было встречено настойчивым утверждением Дэна, что она «воображает вещи». Когда Джанин сопротивлялась, он все время повторял: «Вы ничего не знаете о деньгах.Разве это еще не установлено? »

Она все больше беспокоилась о деньгах, считая, что это не ее «сильная сторона», и всякий раз, когда она поднимала что-нибудь о расходах Дэна, он отвечал с презрением и говорил ей, что с деньгами она потерпела катастрофу.

Со временем вера Джанин в интрижку укрепилась, но она перестала спрашивать, что еще больше тревожило ее. Но она почему-то чувствовала все меньше и меньше права знать что-либо о его жизни — в конце концов, она действительно была кошмаром с деньгами.Они прекратили терапию для пар, заявив, что цена слишком высока.

В последний раз, когда я слышал от Джанин, Дэн признался, что был вовлечен в другие отношения. Джанин подумала, не виновата ли она в том, что причиняет ему такую ​​«боль» из-за денег.

В своей практике я снова и снова был свидетелем таких ситуаций, как Джанин и Дэн. Во многих случаях газлайтинг происходил как из-за точных обвинений (Дэн был , который потратил много денег на дорогу), так и из-за эмоциональных жалоб (Джанин заметила, что Дэн дистанцировался от себя на ).

Последнее является важной техникой газлайтинга: ослабление эмоций и чувств партнера — это способ отрицать их реальность. Постоянная недействительность того, как другой партнер чувствует ситуацию, столь же эффективна, как и утверждение, что его восприятие неверно. Эмоциональное отключение в эти моменты имеет эффект убеждения другого человека в том, что он может воображать или «выдумывать» сценарии, которых не существует, тогда как во всей реальности то, что этот человек чувствует или переживает, реально.

Как отметил Мэтью Завадски, доктор философии, в своей статье на эту тему в 2014 году, методы газлайтинга «радикально подрывают другого человека, которому ей некуда было стоять, с которым можно было бы не согласиться, и никакая точка зрения, с которой ее слова не могли бы составить подлинное несогласие».

Что делает нас газлайтерами?

Для газлайтеров вроде Дэна эта техника — способ контролировать момент в отношениях, прекратить конфликт, ослабить некоторую тревогу и снова почувствовать себя «хозяином». Для кого-то это способ снять с себя ответственность и свалить кого-то еще, при этом удерживая другого человека на крючке, особенно если они привязаны к отчаянной потребности угодить другому человеку или доказать, что этот человек неправ.

Люди не прирожденные газлайтеры, как интроверты или экстраверты. Газлайтер изучает социальное обучение. Они становятся его свидетелями, чувствуют его влияние или натыкаются на него и видят, что это мощный инструмент. Это когнитивная стратегия саморегуляции и совместной регуляции. Откровенно говоря, работает.

Газлатер может даже не знать, что он делает что-то стратегическое или манипулятивное. Ему не хватает самосознания, и он может просто думать, что выражает себя напрямую, или склонен к непоколебимой честности, говоря «как есть».”

Например, если партнер газлайтера спрашивает, где он был, когда он приходит домой в полночь, газлайтер может обвинить своего партнера в том, что он слишком заботится о пунктуальности, а затем оправдать это перед собой, спросив: «Что плохого в том, чтобы сказать кому-то, что что-то не так? их?» Это его способ понять, почему его партнерша расстроена из-за своего опоздания, и уложить беседу и себя в постель.

Газлайтеры тоже люди. Для многих газлайтинг может быть дурной привычкой, взятой из отношений, в которых они выросли.Если партнер, друг или родитель газлайтера готовы усердно работать по изменению способа спора или взаимодействия с ними, изменение возможно. Но добиться этого может быть сложно, если они будут продолжать отгораживать вас от вашей собственной реальности.

Как узнать, что происходит газлайтинг?

Взгляните на список ниже. Если какая-то часть списка находит отклик у вас, возможно, вы участвуете в газлайтинговых отношениях, и вам нужно искать дальше.

• Вы спрашиваете себя: «Я слишком чувствителен?» много раз в день.
• В отношениях вы часто чувствуете себя сбитым с толку и даже сумасшедшим.
• Ты всегда извиняешься.
• Вы не можете понять, почему вы не счастливы.
• Вы часто оправдываете поведение партнера.
• Вы знаете, что что-то не так, но не знаете, что именно.
• Вы начинаете лгать, чтобы избежать унижений и искажений реальности.
• У вас проблемы с принятием простых решений.
• Вы задаетесь вопросом, достаточно ли вы хороши.

Хотя все эти симптомы могут возникать при тревожных расстройствах, депрессии или заниженной самооценке, разница с газлайтингом состоит в том, что есть другой человек или группа, которые активно пытаются заставить вас усомниться в том, что вы знаете, правда.Если вы обычно испытываете эти чувства не с другими людьми, а с одним конкретным человеком, то вы можете стать жертвой газлайтинга.

Некоторые общие фразы, которые вы можете услышать от своего газлайтера:

• Ты такая чувствительная!
• Вы знаете, что это просто потому, что вы так неуверенны.
• Перестань вести себя как сумасшедший. Или: Кажется, ты сумасшедший, ты это знаешь, не так ли?
• Вы просто параноик.
• Тебе просто нравится пытаться сбить меня с пути.
• Я просто пошутил!
• Вы это придумываете.
• Ничего страшного.
• Вы выдумываете разные вещи.
• Вы слишком остро реагируете.
• Ты всегда такой драматичный.
• Не надо так волноваться.
• Этого никогда не было.
• Вы знаете, что плохо помните вещи.
• Нет шаблона. Или: вы видите образец, которого нет.
• Вы в истерике.
• Опять ты такой неблагодарный.
• Никто тебе не верит, зачем мне?

В каком контексте вы слышите эти фразы? Типичные триггеры, которые создают стрессовую среду, которая может привести к газлайтингу, включают такие темы, как деньги, секс, ваши исходные семьи или привычки, с которыми вы вступили в отношения.

Также стоит отметить, что в моей практике газлайтером обычно является мужчина, а газлайтером — женщина. По моему клиническому опыту, многие женщины привыкли сомневаться в себе и постоянно извиняться за несогласие или огорчение своих партнеров.Мужчин нет.

Что делать, если газ загорелся

Может быть мучительно трудно вырваться из силовой динамики газлайтинга, подобной той, которую испытала Джанин. Но это возможно. Противоядием от газлайтинга является более глубокая эмоциональная осознанность и саморегуляция — как знания, так и практика.

Используя эти эмоциональные навыки, газлайты приходят к тому, чтобы узнать (или принять, если они уже знали и были вынуждены забыть), что им на самом деле не нужен кто-то еще для подтверждения своей реальности, тем самым укрепляя уверенность в себе и определяя свою собственную реальность.Они также узнают, что можно справиться с этим неудобным чувством уверенности в собственной уверенности в противостоянии газлайтеру. Это может быть особенно сложно, если газлифт стал жертвой жестокого обращения и требует значительного изменения мышления и навыков с помощью терапии.

Вот шаги, которые помогли моим пациентам и моим друзьям за последние два десятилетия:

1) Определите проблему. Признание проблемы — это первый шаг. Назовите, что происходит между вами и вашим супругом, другом, членом семьи, коллегой или начальником.

2) Разбери правду от искажения . Запишите свой разговор в дневник, чтобы вы могли объективно взглянуть на него. Где разговор уходит от реальности в точку зрения другого человека? Затем, посмотрев диалог, запишите, что вы чувствовали. Ищите признаки неоднократного отрицания своего опыта.

3) Выясните, находитесь ли вы в борьбе за власть со своим партнером. Если вы обнаруживаете, что ведете один и тот же разговор снова и снова и не можете убедить их признать вашу точку зрения, возможно, вы впали в газлайт.

4) Выполните мысленное упражнение, чтобы стимулировать изменение мышления: Визуализируйте себя без отношений или продолжайте их на гораздо большем расстоянии. Важно представить свое видение в позитивном свете, даже если оно вызывает у вас беспокойство. Подумайте, когда у вас будет собственная реальность, социальная поддержка и целостность.

5) Позвольте себе ощутить все свои чувства. Примите и подтвердите, что то, что вы чувствуете, нормально. Рекомендую следить за своими ощущениями.Попробуйте приложение Mood Meter, которое мы с Марком Брэкеттом разработали в Йельском центре эмоционального интеллекта; это простой способ помочь вам узнать о своих эмоциях и отслеживать свои паттерны, позволяющий узнать, что вызывает ваши чувства, и дает полезные стратегии для изменения настроения.

6) Позвольте себе отказаться от чего-то. Отчасти болезненно и сложно расстаться с газлайтером из-за того, что газлайтер может быть тем «кем-то», кому вы преданы, например, вашим лучшим другом, вашей мамой, вашей сестрой или братом.Избежать токсичности — это нормально, независимо от источника.

7) Поговорите со своими близкими друзьями. Спросите их, похожи ли вы на себя, и проверьте в реальности поведение своего супруга. Попросите их быть предельно честными.

8) Сосредоточьтесь на чувствах, а не на правильном и неправильном. Легко попасться в ловушку желания быть правым или провести бесконечные часы в размышлениях о том, кто прав. Но определить, кто прав, а кто виноват, менее важно, чем то, что вы чувствуете — если после разговора вы чувствуете себя плохо или сомневаетесь в себе, это то, на что вам нужно обратить внимание.Ощущение психологического и эмоционального благополучия в отношениях важнее, чем кто прав или нет в любом разговоре.

9) Помните, что вы не можете контролировать чье-либо мнение, даже если вы правы. Возможно, вам никогда не удастся убедить друга, начальника или партнера, что вы не слишком чувствительны, не слишком контролируете и не слишком в этом отношении. Вам нужно отказаться от попыток, как бы это ни сводило с ума. Единственный человек, мнение которого вы можете контролировать, — ваше собственное.

10) Сострадай к себе. Это действительно сложно , даже если вы не находитесь в компромиссной динамике. Но когда вы не чувствуете себя уверенным и сильным, еще труднее воспользоваться сомнениями, добротой и любовью. Это будет исцеляющее влияние и поможет вам двигаться вперед в принятии решений. Пришло время позаботиться о себе.

Газлайтинг — это не то же самое, что чувствительность

Важно отделить газлайтинг от искренних разногласий, которые обычны и даже важны в отношениях.Не каждый конфликт связан с газлайтингом, и, конечно же, есть здоровые и полезные способы разрешения конфликтов. Газлайтинг отличается тем, что только один из вас слушает и рассматривает точку зрения другого, а кто-то отрицает ваше восприятие, настаивая на том, что вы неправы, или говоря вам, что ваша эмоциональная реакция в некотором роде сумасшедшая / дисфункциональная.

Жертвы газлайтинга не просто чрезмерно чувствительны. Люди могут быть более восприимчивыми к эмоциональному ущербу, чем другие, по разным причинам, но газлайтинг не связан с индивидуальными личностными различиями.Речь идет о том, чтобы вывести из равновесия понимание реальности.

Одна пара, которую я консультировал, Ларри и Дана, пришла ко мне, потому что Дана чувствовала себя неловко из-за того, что Ларри начал тусоваться до поздней ночи с друзьями. Но когда Дана сказала, что его действия заставили ее почувствовать, что он предпочитает других людей ей, Ларри ответил, отрицая ее чувства и отрицая, что он даже не появлялся так поздно.

Если бы Ларри подтвердил, что Дана прочитала ситуацию, и ответил, что он хочет укрепить свои дружеские отношения или что он чувствует, что Дана отдаляется от него, и поэтому он проводит больше времени со своими друзьями, он бы не стал газлайтингом.(Обратите внимание: подтверждение не означает, что кто-то говорит вам, что вы всегда правы; это тоже форма газлайтинга.)

Даже если вы попали в газлайт — и не ошибитесь, это форма злоупотребления — это не значит, что ситуацию нельзя исправить. Во-первых, за счет повышения эмоционального осознания и обучения распознаванию газлайтинга вы можете научиться подтверждать себя. Когда другие бросают вызов вашему восприятию, игнорируйте их. Именно неуверенность в себе губит в газлайтинге.

В фильме Gas Light, Паула, теперь понимая, что Грегори манипулировал ею, переворачивает столы против него. В финальной сцене Грегори был привязан к стулу полицией. Когда Паула входит в комнату, он приказывает ей достать нож и отрезать его. Но Паула зажигает его, притворяясь, что она слишком психически больна — реальность, которую он построил для нее, — чтобы выполнять его инструкции.

Вы — архитектор своей реальности. Если вы смотрите на балки и стены и говорите себе: «Подожди, я знаю, что это неправда», то газовый свет может быть включен.

Робин Стерн, доктор философии, заместитель директора Йельского центра эмоционального интеллекта, где она работает каждый день, чтобы сделать мир более справедливым и сострадательным для всех. Робин также является психоаналитиком с тридцатилетним опытом лечения отдельных лиц и пар. Она является научным сотрудником Йельского университета Public Voices, чьи работы часто публикуются в популярных СМИ, и она входит в состав Консультативного совета Структуры «ООН-женщины за мир», «Думай равноправно», «Crisis Text Line» и «Я пойду первой».

---

От первого лица — это дом Vox для убедительных провокационных повествовательных эссе. У вас есть чем поделиться? Прочтите наши правила подачи заявки и напишите нам по адресу [email protected] .

10 признаков того, что вы встречаетесь с «жертвой» и характеры доктора Сары Шевиц

Многие клиенты, которые приходят к нам в практику, сталкиваются с проблемами, научившись обращаться с кем-то, кто играет жертву.

Вы когда-нибудь встречались с кем-то, что привносит в вашу жизнь такой уровень эмоционального хаоса и драмы, который для вас не является нормой? Может быть, вы не можете понять, что это такое, но что-то кажется неправильным.Вы видите красные флажки, но не понимаете, что они означают и являются ли они нарушителями сделки.

Если это так, возможно, вы встречаетесь с кем-то с менталитетом жертвы.

Что такое менталитет жертвы?

Когда я описываю кого-то как жертву, я не имею в виду жертву в смысле того, кто стал жертвой преступления или нападения. Для целей этой статьи жертва — это тот, кто обвиняет других в своих проблемах, отрицает ответственность за свое эмоциональное состояние и ткет рассказ о том, как все поступают с ними неправильно.Не уверены, что это то, с чем вы имеете дело? Вот 10 способов узнать, встречаетесь ли вы с жертвой.

Щелкните здесь, чтобы загрузить мое бесплатное руководство «10 способов освободиться от менталитета жертвы»

Что вызывает менталитет жертвы?

Во многом то, как вы думаете и действуете как взрослый, является результатом представлений, которые вы создали о себе и о мире в детстве. Люди с менталитетом жертвы могли иметь образ мышления жертвы, смоделированный для них их опекунами; особенно если у них был родитель с психическим заболеванием или зависимостью.Дети, воспитываемые родителями с психическим заболеванием или зависимостью, часто становятся жертвами жестокого обращения и / или пренебрежения, что заставляет их чувствовать, что мир не является безопасным местом. Несмотря на то, что со временем они вырастают и могут позаботиться о себе, став взрослыми, они все равно испытывают чувство небезопасности, особенно в отношениях. Иногда эти люди становятся созависимыми в отношениях. В других случаях человек с менталитетом жертвы может страдать психическим заболеванием. Депрессия и менталитет жертвы идут рука об руку, и у большинства людей с пограничным расстройством личности или скрытым нарциссизмом преобладает менталитет жертвы.Нельзя сказать, что каждый с менталитетом жертвы имел травмирующее детство или страдает психическим заболеванием, но оба эти фактора, безусловно, способствуют этому.

Менталитет жертвы в отношениях

Менталитет жертвы №1: Когда они говорят о своих прошлых отношениях, вы обнаруживаете, что втягиваетесь в историю о том, насколько сумасшедшим является их бывший и что вы чувствуете себя плохо к ним. Вы когда-нибудь задумывались, как это возможно, что ВСЕ его бывшие были такими ужасными? Вероятно, нет! Более вероятно, что он расстраивается из-за незначительных вещей, которые большинство людей даже не считает проблемой, или он не знает, как эффективно выражать разочарование так, чтобы партнер мог его услышать и понять.Скорее всего, его бывший, вероятно, был не так плох, как он интерпретировал ее, но поскольку он не проделал душевную работу и личностный рост после разрыва, чтобы сблизиться и взять на себя ответственность за свою точку зрения, он просто смотрит на себя как жертва.

Реальность: Чтобы начать И закончить отношения, нужны двое. Может, его бывший вёл себя как сумасшедший, но что он сделал, чтобы спровоцировать это? Или как он настроился пропустить красные флаги? Она изменила ему? Спроси его, почему.Жертва скажет вам, что не знает почему. Кто-то, кто берет на себя ответственность за обстоятельства, которые он создает в своей жизни, скажет вам что-то вроде «Я мог бы работать меньше и уделять ей больше времени. Она сказала мне, что это то, что ей нужно, и я не послушал. К счастью, теперь я усвоил этот урок, поэтому не совершаю той же ошибки с вами ». Какая история заставляет вас чувствовать себя в большей безопасности в роли его нынешней девушки? Я знаю

Менталитет жертвы # 2: Они никогда не говорят о том, что они сделали неправильно в своих прошлых отношениях или о том, что они узнали, а только о том, что другой человек сделал неправильно.

Реальность: Вы должны извлечь урок из КАЖДОГО отношения, которое у вас есть! Люди приходят в вашу жизнь по одной из двух причин. Они либо благословение, либо урок. Если они бывшие, они, вероятно, относятся к разным урокам. Вы должны узнать что-то о себе, о том, как стать лучшим партнером и какие качества вы ищете в партнерах в каждых отношениях. В противном случае вы просто недостаточно интроспективны и объективны. Вы слишком увлечены своей жертвой, чтобы осознать урок и потенциальный рост опыта.

Менталитет жертвы # 3: У них плохие отношения со своими бывшими, потому что они все еще держатся за прошлые обиды. Если ваш партнер злится или расстраивается каждый раз, когда он говорит о своих прошлых отношениях, значит, он не оставил прошлое позади. Он может думать, что да (особенно если он больше не грустит и не скучает по своему бывшему), но если он действительно преодолел всю боль и страдания, через которые она его перенесла, он смог бы взять на себя ответственность за свою часть трудностей и отпустить эмоций, окружающих разрыв.

Реальность: Не все могут или хотят оставаться друзьями со своими бывшими, но они, по крайней мере, должны иметь возможность говорить о них, не злясь или защищаясь. Вот что значит получить закрытие. Когда вы способны взять на себя ответственность за свою часть трудностей, осознать, что опыт произошел ДЛЯ вас, а не для вас, и использовать этот опыт, чтобы сделать лучший выбор, продвигаясь вперед, вы можете быть в здоровом эмоциональном состоянии со своим бывшим.

Психология № 4: Когда они говорят о том, что они узнали из прошлого опыта, обычно речь идет не о том, что они могут улучшить. Вместо этого они делают некоторые радикальные обобщения вроде «людям нельзя доверять», или «мужчины — задницы», или «женщины — сумасшедшие». Требуется уязвимость, чтобы говорить о том, как мы напортачили и где мы можем добиться большего. Жертвы боятся проявить уязвимость. Они приравнивают уязвимость к слабости или неправоте, поэтому предпочитают тратить свое время на доказательство того, насколько неправы все остальные, чтобы избежать проверки.

Реальность: Уязвимость — ключ к теплым, дружеским отношениям.Уязвимость — это родина близости. Если вы не можете признать свою неправоту или несовершенство, ваш партнер не сможет доверять вам или относиться к вам. Ваш партнер уже знает, что вы несовершенны… никто не идеален. Любовь и доверие рождает признание этих недостатков и слова: «В следующий раз у меня все получится». Когда вы ослабляете бдительность и просите кого-то полюбить вас, все недостатки и все такое, именно тогда вы обретете настоящую любовь и принятие.

Менталитет жертвы № 5: Они очень легко расстраиваются из-за незначительных проблем в ваших отношениях. Жертва действует так, как будто ваши недостатки были намеренно помещены туда, чтобы причинить ей боль, или как будто вы действуете с намерением расстроить ее. Она принимает все на свой счет и редко дает другим возможность сомневаться.

Реальность: Счастливые, здоровые люди не думают о мелочах. Вместо этого они стараются больше сосредоточиться на хороших вещах в своей жизни и на хороших качествах своего партнера. То, на чем вы сосредотачиваетесь, создает вашу реальность. Если вы сосредоточитесь на том, как другие вредят вам или вредят друг другу, мир будет выглядеть довольно ужасным и пугающим.Если вы сосредоточитесь на всех способах, которыми люди и обстоятельства в вашей жизни поддерживают вас, вы почувствуете себя в безопасности, счастливым и благодарным.

Щелкните здесь, чтобы загрузить мое бесплатное руководство «10 способов освободиться от менталитета жертвы»

Менталитет жертвы # 6: Они затаили обиду. Жертвам трудно поставить прошлое на место раз и навсегда, потому что они чувствуют, что обстоятельства и события в их жизни несут ответственность за то, как они себя чувствуют. У них есть так называемый внешний локус контроля, означающий, что они верят, что внешние обстоятельства определяют их судьбу или настроение.Люди со здоровым внутренним локусом контроля считают, что они хозяева своей судьбы и могут выбирать, как интерпретировать внешние обстоятельства, тем самым сохраняя контроль над своими эмоциями.

Реальность: Жизнь слишком коротка, чтобы злиться. Держаться за гнев — все равно что пить яд и надеяться, что другой человек умрет. Это токсично для вас и ваших отношений. Если вы уверены в себе и в любви своего партнера, вы обсуждаете проблемы, решаете их и двигаетесь дальше.Вы понимаете, что вы контролируете свои эмоции и никто другой. То, как вы думаете о событии, определяет, как вы себя чувствуете. Никто не может заставить вас чувствовать себя определенным образом без вашего согласия. Вы не жертва своих обстоятельств, а творец собственной реальности.

Менталитет жертвы # 7: Вы чувствуете незащищенность и нестабильность в отношениях. При свидании с жертвой здоровому человеку часто кажется, что он идет по яичной скорлупе. Жертва настолько эмоционально нестабильна и непостоянна, что заставляет вас чувствовать то же самое.Люди с патологическими отношениями имеют способ вызвать патологические реакции у людей, которые обычно не ведут себя подобным образом. Например, мужчина, который обычно чувствует себя защищенным, счастливым и доверчивым в отношениях, может обнаружить, что он часто беспокоится о том, что его девушка расстается с ним, когда он ее расстраивает. Она так привыкла к нездоровой динамике отношений, что каким-то образом вырывает эту реакцию у своего здорового коллеги, пока он уже не узнает себя.

Реальность: Если вы большую часть времени чувствуете себя несчастным или неудобным в отношениях, но по какой-то причине не можете расстаться, возможно, вы перенимаете энергию своего партнера-жертвы.Жертвы проводят большую часть своего времени в отношениях, чувствуя себя несчастными, тревожными и незащищенными, и часто могут заставить своих партнеров чувствовать то же самое. Попробуйте сделать шаг назад и оценить, действительно ли вы так себя чувствуете или принимаете на себя чужой стресс. Если в каких-либо других отношениях вы не были такими, скорее всего, эти чувства вызваны динамикой между вами и вашим партнером. Может потребоваться перерыв, чтобы прояснить этот вопрос.

Менталитет жертвы № 8: Вы чувствуете ответственность за счастье своего партнера. Вы воздерживаетесь от того, чтобы говорить что-то, потому что знаете, что это может поставить их в штопор. Ваше настроение зависит от их настроения, и если они расстроены, вы изо всех сил стараетесь исправить это, независимо от того, виноваты вы в этом расстройстве или нет. Это похоже на пункт 7 выше, в котором вы начинаете вести себя как другой человек в своих отношениях, опасаясь спровоцировать реакцию вашего партнера. Этот тип поведения является признаком созависимых отношений, которые часто встречаются при работе с менталитетом жертвы.

Реальность: Никто не несет ответственности за чье-либо счастье, кроме своего собственного. Ваша работа — сделать вас счастливыми, а ваша партнерская работа — сделать себя счастливой. Когда два счастливых человека собираются вместе, они могут сформировать счастливые, здоровые отношения. Когда один партнер полагается на действия другого, чтобы определить свое настроение, он настраивает себя на созависимость и на жертву.

Менталитет жертвы № 9: Драма, кажется, сопровождает их, куда бы они ни пошли. Жертвы всегда чем-то озабочены.Ее лучшая подруга сказала что-то, с чем она не согласна, и теперь злится на нее. Его босс прокомментировал, что он мог бы внести больший вклад в проект, и теперь он опасается, что его уволят. Он не вынес мусор, как обещал, так что теперь вы злитесь на него и сочиняете историю о том, как он на вас наплевать.

Реальность: Большинство вещей не так уж и важны! Итак, ваш лучший друг сделал то, с чем вы не согласны. Ей разрешено иметь иное мнение от вас и решать ситуации иначе, чем вы.Итак, ваш начальник высказал вам конструктивную критику. Какая прекрасная возможность подойти и сказать: «Вы правы, сэр. Прошу прощения за то, что не приложил все усилия. Обещаю, что в следующий раз буду лучше ». Если бы я услышал это как начальник, я бы начал уважать своего сотрудника. Итак, ваш муж забыл вынести мусор. Означает ли это, что он вас больше не любит или просто забыл? Какой сценарий заставляет вас чувствовать себя лучше? Пойдите с этим, потому что помните, ВЫ являетесь создателем своей собственной реальности.

Менталитет жертвы № 10: Они исключают людей из своей жизни. Исправление с другими и работа над проблемами обычно требует принятия на себя ответственности за некоторую часть проблемы и всегда требует отпустить гнев и прощать. Как упоминалось выше, жертвы не могут это сделать. Они предпочитают быть правыми и терять отношения, чем унижать себя, быть уязвимыми и брать на себя ответственность за некоторые или все проблемы. Это эмоциональное и реактивное поведение, когда люди отрезаны друг от друга, порождает хаотические, небезопасные и нестабильные отношения.

Реальность: Каждые отношения в тот или иной момент переживают тяжелые времена. Даже когда вы состоите в браке, будут времена, когда один или оба из вас захотят разорвать отношения. Дело в том, что проблемы в ваших отношениях редко возникают из-за поведения вашего партнера. Они представляют собой проблему только потому, что вы интерпретируете их через призму того, «как все должно быть».

Большинство людей вносят нерешенные проблемы из своего детства и прошлых отношений в свои нынешние отношения.Если вы не поймете проблемы со своим нынешним партнером, скорее всего, она будет возникать у вас в дальнейшем в каждых отношениях. Чтобы узнать больше об этом, прочитайте мою запись в блоге о том, как ваше детство влияет на ваши романтические отношения.

Одно из трех, вероятно, произошло, когда вы читали эту статью. 1) вы осознали, что встречаетесь с жертвой, 2) вы осознали, что БЫВАете жертвой, или 3) вы думали о друге или члене семьи, который является жертвой или встречается с жертвой. Такое поведение не так уж необычно, и хорошая новость в том, что люди могут измениться.

Преодоление менталитета жертвы

И что теперь? В конце концов, жертва столкнется с болезненными последствиями в своей жизни и отношениях, если она не изменит свое поведение (как и их партнер). Однако нельзя просто противостоять жертве и требовать, чтобы она изменилась. Это заставит их почувствовать себя уязвимыми, неправыми и, да, жертвами.

Вместо этого попробуйте поговорить о том, что вы пытаетесь взять на себя больше ответственности за выбор, который вы делаете в жизни, и попросите их помочь привлечь вас к ответственности.Вы можете поделиться с ними некоторыми выводами из этой статьи и сказать: «Я прочитал это и понял, что у меня есть менталитет жертвы, который я действительно хочу изменить». Вспомните ситуации, которые вы переживаете, и поделитесь своим старым «менталитетом жертвы» и новым менталитетом «ответственного« я »». Смоделируйте здоровый образ мышления своего партнера и попросите его мнение и мнение. В конце концов они начнут понимать, что им тоже нужно изменить менталитет.

Если они начнут говорить о ситуации из своей жизни как о жертве, вы можете сказать что-то вроде «вы знаете, я прошел через нечто подобное, и что действительно помогло мне преодолеть это, так это мысли (вставьте сюда здоровый позитивный настрой) вместо (вставьте здесь менталитет жертвы).Было удивительно, насколько лучше я себя чувствовал, просто изменив свое мышление ».

Вы могли бы даже сказать им, что думали о посещении терапевта, и задавались вопросом, задумывались ли они когда-нибудь об этом. Если вы находитесь в отношениях с жертвой, супружеская терапия — отличный способ сдвинуть дело с мертвой точки, и вашему партнеру это может настолько понравиться, что он или она также выберет индивидуальную терапию.

Наконец, вот несколько книжных рекомендаций для жертвы в вашей жизни. Следует отметить, что это отличное чтение для всех, будь то жертва или нет!

Краткое заявление об отказе от ответственности: почти каждый время от времени проявляет такое поведение.Хотя это и не идеально, наличие двух или трех из этих качеств не делает вас или кого-либо еще ужасным человеком. Это означает, что вы человек и у вас есть куда расти. Однако, если некоторые из этих качеств широко распространены в вашей жизни, и в результате ваши отношения страдают, обязательно загрузите бесплатное руководство ниже и возьмите на себя обязательство внести изменения.

Щелкните здесь, чтобы загрузить мое бесплатное руководство «10 способов освободиться от менталитета жертвы»

«Отношения жертвы и спасителя»

«Мышление жертвы ослабляет человеческий потенциал.Не принимая на себя личную ответственность за наши обстоятельства, мы значительно уменьшаем нашу способность изменить их ». —Стив Мараболи

Похоже на тот момент прямо перед бурей, когда облака начинают темнеть и движутся по небу, образуя толстую стену, блокирующую весь солнечный свет. Прежде чем вы это заметите, все небо потемнело, птицы перестали щебетать, и вы больше не можете ощущать сияющее тепло солнца на своих щеках.

Вот каково это, когда сердитая, обиженная, самопровозглашенная «жертва» входит в комнату — как темное облако, скрывающее всю красоту, которая когда-то существовала.

Как бывший самопровозглашенный «спаситель» мне легко чувствовать негодование, негатив и боль, которые несут жертвы. Некоторые люди ходят с открытым приглашением для кого-то, кого угодно, чтобы спасти их и дать им почувствовать себя лучше.

В дни моего спасения мне казалось, что я всегда получаю VIP-приглашения, от которых невозможно отказаться. Жертвы ходят с темным облаком, надеясь, что кто-то другой исполнит танец дождя и изменит погоду, разделит темные облака и внесет солнечный свет.Однажды я ответил на просьбу жертвы нетерпеливым: «Ооооо, забери меня! Выбери меня!»

Жертвы ищут «спасителя», который заставит их почувствовать себя лучше — темного рыцаря в сияющих доспехах, святого, настоящего человека. Но, как и в случае с бурей, никто не может контролировать, что думает другой человек о своей жизни, даже спасители. Сколько бы ни исполнялось танцев дождя, молитв или песен «дождь, дождь, уходи», ничто не может заставить штормы уйти навсегда.

Когда я был спасителем, я отказывался верить в это.Я настаивал на том, чтобы попытаться спасти и взять на себя ответственность других; Я никогда не переставал пытаться. Видите ли, жертвы и спасители идут вместе, как Бонни и Клайд, арахисовое масло и желе, инь и янь, спагетти и фрикадельки. Они питаются друг другом; они нуждаются друг в друге, чтобы чувствовать себя полноценными.

Брать на себя ответственность за то, что тебе не принадлежит

Я не собираюсь просто накидывать ярлыки вроде «жертва» или «спаситель». Я использую этот язык по особой причине: чтобы показать образец поведения, который иногда складывается между людьми, когда не устанавливаются существенные ограничения.Позволь мне объяснить.

В отношениях ограничения и границы необходимы, чтобы каждый человек брал на себя ответственность за свои собственные проблемы. Люди, сохраняющие сильное чувство собственного достоинства в отношениях, которые они бы назвали полноценными, например, с членами семьи, друзьями или партнерами, четко осознают свои собственные ценности. Они берут на себя ответственность за эти ценности и берут на себя ответственность за свое участие в любых проблемах, которые могут возникнуть из-за неуважения к их ценностям.

Однако они не берут на себя ответственность за ценности и проблемы своих друзей, членов семьи или партнеров.

Люди, состоящие в том, что вы можете назвать токсичными, нездоровыми и не очень полезными отношениями, не имеют ограничений и не берут на себя ответственность за свои собственные ценности, границы или проблемы. Другими словами, они пытаются отдать их в залог тому, кто их любит и сделает все, чтобы они были счастливы. Они взбираются на людей, которые берут на себя ответственность за чужие эмоции, ценности и проблемы.

Мы можем называть людей, которые принимают это, спасителями, угодниками или ищущими одобрения — по крайней мере, так я себя называл.Мы можем называть людей, которые закладывают свои проблемы, жертвами и использовать такие слова, как эгоистичный или драматический, для их описания.

И жертвы, и спасители живут эмоционально переплетенными жизнями. Они запутаны в своих отношениях. Я имею в виду, что они попадают в ловушку, отдавая свое счастье в руки других, или берут на себя слишком большую ответственность за проблемы других людей.

В обоих случаях это приводит к неспособности принять на себя ответственность за свои собственные проблемы.И жертвы, и спасители избегают сильного самоощущения и не могут развить чувство эмоциональной зрелости вне отношений.

Это может привести к тому, что их отношения будут казаться неискренними, поверхностными и неудовлетворительными вместо поощрения или удовлетворения, как может ощущаться настоящее партнерство, основанное на искренней любви, признательности и принятии.

Динамика спаситель-жертва проявляется во всех типах отношений, а не только между супругами или партнерами. Например, так называемые «родители-вертолеты» могут брать на себя слишком большую ответственность за проблемы в жизни своих детей.Это может привести их детей к убеждению, что другие люди всегда должны нести ответственность за свои проблемы в их жизни. Почему они так не думают? Когда у вас всегда есть люди, которые заботятся о вас и удовлетворяют все ваши потребности, очень трудно развивать свои собственные пределы, ценности или самоощущение.

Выбор или обязательство

Значимые связи и любовные отношения устанавливаются благодаря взаимной поддержке обеих сторон. Возможно, некоторые люди обвиняют других в своих эмоциях и действиях, потому что думают, что, если они покажут, как сильно они страдают, кто-то в конечном итоге их спасет; тогда у них будет любовь, которой они всегда желали.Спасители, которые отвечают на этот призыв, делают это, потому что они искренне думают, что решение проблем человека или разрешение его страданий, наконец, принесет им любовь и восхищение, которых они всегда желали.

Вы понимаете, почему эти типы людей так хорошо подходят друг другу? Они оба хотят одного и того же результата, но делают это по-разному. В конце концов, они не оправдывают ожиданий друг друга, что приводит к игре с обвинениями, которая подавляет чувство собственного достоинства обеих сторон — самооценку, которую они должны отдавать себе в первую очередь.Пока они продолжают искать это в другом, они никогда не смогут по-настоящему удовлетворить свои потребности.

В любых отношениях обоим полезно взять на себя ответственность за себя и сказать своим близким такие вещи: «Это моя проблема; тебе не нужно чинить это для меня. Просто поддержи меня, пока я сам разбираюсь ».

Подобные утверждения выражают любовь к себе, а также к другому человеку. Чтобы вырваться из своего комплекса спасителя, мне пришлось научиться говорить такие вещи, как: «Я здесь для вас, но вы должны сами позаботиться об этом.Я не сделаю этого за тебя ». Помогать людям помогать самим себе эффективнее, чем делать это за них.

Самосознание

Построение сильных границ означает осознание себя. Это означает, что нужно помнить о своих ценностях, ценности и ограничениях. В отношениях жертвы и спасителя ни один человек не функционирует для себя. Вместо этого каждый человек больше озабочен другим человеком, чем собой или здоровьем отношений.

Если вас определяют отношения, вы лучше осведомлены о другом человеке, изменяя собственное поведение из-за страха перед реакцией другого человека.Это вызывает беспокойство у всех участников.

Функционирование без самосознания означает принятие решений, основанных на своих чувствах, а не на обоснованных мыслях. Динамика отношений жертва-спаситель меняется, когда один или оба человека перестают вкладывать энергию в изменение другого и вместо этого начинают сосредотачиваться на своем личном росте.

Когда мы находимся в очень тревожных отношениях, мы склонны либо поглощаться нашими отношениями, либо пренебрегать ими. Вместо того, чтобы выбирать любой из этих вариантов, постарайтесь сосредоточиться на управлении собой.

Более четкое понимание того, как управлять своими мыслями, эмоциями и поведением в контексте ваших отношений, уменьшит любые симптомы, которые могли проявиться в результате стресса и беспокойства в этих отношениях. Обращайте внимание на свои отношения, наблюдайте за той ролью, которую вы в них играете — не для того, чтобы судить себя, а для того, чтобы нести ответственность за свой вклад.

Это принесет вам большую пользу и даст вашим отношениям шанс на процветание. Со временем вы больше не будете зависеть ни от кого в понимании себя.Вы будете лучше осведомлены о своих действиях и получите более четкое представление о том, как вы хотите действовать в будущих ситуациях. Тебе не нужно спасать, и тебе не нужно никого спасать.

14 явных признаков того, что кто-то всегда играет жертву

Сколько из нас обвиняли нашу младшую сестру или брата в том, что они сломали семейную реликвию? Многие ли из нас указывали пальцем на своего коллегу за то, что он что-то напортачил на работе? Играть жертвой — это то, что многие из нас сделали, даже не осознавая этого.

К сожалению, играя жертвой, редко кто получает то, что он хочет. Более того, люди, считающие себя жертвами, склонны отталкивать друзей, семью и коллег.

Давайте рассмотрим 14 признаков того, что кто-то разыгрывает карту жертвы, и что им нужно делать вместо этого.

1. Они не берут на себя ответственность

Играя жертву, человек отказывается нести ответственность за обстоятельства, в которых он находится. Вместо этого они указывают пальцем, чтобы заставить других чувствовать себя виноватыми, или просто игнорируют свою роль в увековечивая проблему.

Какое здесь лекарство? Каждое обстоятельство, ситуация и событие в их жизни предлагают жертве возможность роста. Они могут не нести полной ответственности за то, что произошло, но всегда могут спросить, внесли ли они какой-то вклад.

Ответ на этот вопрос побуждает человека быть ответственным, зрелым и склонным к сотрудничеству. К тому же это поможет им избежать подобных ситуаций в будущем.

2. Они застыли в своей жизни

Жертвы верят, что они находятся во власти всех и всего вокруг.Обычно жертва не продвигается вперед или не продвигается в своей жизни, потому что считает себя бессильной. В результате их жизнь замирает.

Если бы вы спросили их, почему, они ответили бы вам подробным списком причин, по которым они застряли. Настоящим камнем преткновения здесь является то, что жертва обычно не говорит вам, что она планирует делать в связи с отсутствием прогресса в жизни.

Чтобы исправить это, так называемая жертва должна видеть, что небольшое поведение или изменение отношения могут принести большие плоды.Постарайтесь помочь им составить список небольших достижимых шагов, которые они могут предпринять для достижения цели в своей жизни. Призовите их к ответственности и попросите их привлечь к ответственности и самих себя, чтобы вывести их из роли жертвы.

3. Они держат обиду

Жертва любит цепляться за старые обиды и заставлять других чувствовать себя плохо из-за своих действий. Они носят их, как оружие, на случай, если кто-нибудь когда-нибудь попытается привлечь их к ответственности. Жертва будет вспоминать старые воспоминания и события, в которых они, вероятно, были причинены на законных основаниях, но они используют их как причины, по которым они не могут изменить свое отношение, свою жизнь или свои обстоятельства в настоящем.

Чтобы двигаться вперед и перестать изображать жертву, люди, проявляющие такое поведение, должны видеть, что сохранение обиды — это только сдерживание их. Жертве необходимо осознать, что освобождение других от вины на самом деле возвращает жертве всю силу и самообладание.

4. У них проблемы с напористостью

Жертва на самом деле не верит, что может контролировать свою жизнь, поэтому ей трудно заявить, что ей нужно, чего она желает или чего заслуживает. В жизни жертвы обычно повторяются модели покорности и пассивности.Этот паттерн пагубно сказывается на самооценке и личном развитии. Жертва, как правило, не может нарушить этот шаблон и страдает потенциальным тревожным или депрессивным расстройством.

Какое здесь лекарство? Первая рекомендация — обратиться за помощью к профессиональному психологу, консультанту или тренеру по жизни. Это шанс для жертвы изменить направление своей жизни.

В конечном счете, научиться быть напористым — не быстрое решение. Это потребует времени, практики, обучения, неудач и попыток снова и снова.В конце концов, однако, он / она больше не будет чувствовать того мучительного чувства бессилия и жалости к себе, которое сдерживало их так долго.

Подробнее о том, как улучшить навыки уверенного общения, можно узнать здесь.

5. Они чувствуют себя бессильными

Это может быть теневое поведение, означающее, что жертва внешне не демонстрирует своего бессилия. Вместо этого жертва будет пытаться манипулировать, принуждать и закулисно получать то, что ей нужно.

Возможно, вы имели дело с кем-то, кто испытывал такое бессилие.Обычно жертва — это тот, кто с подозрением относится к другим, чувствует себя неуверенно и постоянно нуждается в последних сплетнях, играя жертву.

Не играйте с ними как со сторонним лицом. Держитесь подальше от игры — сплетничать, слушать их истории о манипуляциях или рассказывать истории о незащищенности. Дайте им понять, что вы здесь для того, чтобы поддержать их и выслушать их, но не для того, чтобы способствовать их чувству бессилия.

6. Они не доверяют другим

Это проблема не только недоверия другим.Это проблема того, что жертва не верит, что она сама заслуживает доверия. Жертва делает предположение, что другие люди в точности такие же, как они: ненадежные.

Чтобы решить эту проблему, жертва должна изучить доказательства. В мире есть надежные люди и люди, которые хотят для вас самого лучшего. Работа жертвы — начать пересматривать свои старые предположения о людях, вместо того, чтобы всегда изображать жертву.

7. Их мало, когда достаточно

В отношениях жертвы не знают границ.Они не знают, когда сказать, что достаточно. Им сложно устанавливать границы как для себя, так и для других.

Чтобы исправить это, решающее значение имеют границы. Какой максимум они готовы взять в отношениях или в любой конкретной ситуации? Ответственность за определение этих границ лежит на жертве.

Если вы друг или любимый человек, вам также следует установить границы с «жертвой». Решите, с какой частью их жертвенного поведения вы готовы мириться, прежде чем откланяться.

8. Они много спорят

У жертвы проблемы с выбором битвы. Для них каждая битва — это война. Они чувствуют, что все время подвергаются нападкам, и им трудно понять, что не все связано с ними.

Какое здесь лекарство? Жертва должна понимать, что расхождение во мнениях или критика не обязательно касаются ее. Это вполне могло быть о другом человеке. Жертва должна осознать, что у нее есть выбор, позволить ли ей вступать в мелкие споры и решить, чего это для них стоит.

9. Они чувствуют жалость к себе

Жертвы имеют привычку жалеть себя. В их зеркале отражается беззащитный ребенок, который не может постоять за себя. Поскольку другие люди обычно не проявляют к ним сочувствия или сочувствия, они пытаются дать это себе, только чтобы потенциально казаться незрелыми для других. Это еще больше заманивает их в ловушку и заставляет играть жертву.

Жертва должна осознавать, что у всех людей бывают тяжелые дни и плохие события. Даже самые удачливые люди пережили печальные события.Он должен научиться не думать, что он единственный человек в мире, который пережил печальные, трудные или несправедливые обстоятельства.

10. Они постоянно сравнивают себя с другими

Жертва обычно борется с привычкой сравнивать себя с другими негативно. Правда в том, что всем нам не хватает какого-то уважения по сравнению с другими, поэтому всегда будет легко проявить такое поведение или ход мыслей.

Чтобы улучшить это, жертве необходимо изменить свое мнение.Они должны признать, что обладают хорошими качествами и, вероятно, тоже испытали привилегии. Это также поможет их психическому здоровью в целом.

11. Они видят в жизни постоянный недостаток

Даже когда случается что-то хорошее, жертва будет искать то, чего не хватает или чего не хватает. Жертва будет жаловаться на жалобы, а затем будет жаловаться, что они не могут перестать жаловаться.

Вместо этого они должны считать свои благословения. Жертва должна ценить все хорошее в своей жизни и развивать новую привычку быть позитивным и оптимистичным через благодарность.Они должны стремиться быть самыми благодарными и обнадеживающими людьми, которыми они могут быть.

12. Они критичны

У жертвы есть потребность унижать других и искать недостатки в людях, чтобы чувствовать себя хорошо. Делая это, они получают мимолетное чувство превосходства, играя жертву.

Какое здесь лекарство? Жертва должна забрать всю свою энергию и использовать ее для укрепления других. Это тоже отразится на них положительно.

13. Они думают, что они идеальны

По иронии судьбы, когда есть шанс, что жертва может быть уличена в ошибке, они внезапно становятся идеальными.Это высокомерие и нарциссизм лишают жертву по-настоящему доверительных отношений сотрудничества.

Вместо того чтобы думать таким образом, им нужно удалить слово «идеальный» из своего словаря и признать, что они люди и несовершенны по своей природе. Фактически, жертва должна осознавать, что чем больше она признает свои ошибки и неудачи, тем больше к ней будут тянуться другие.

14. Они вырезают людей из их жизни

Если жертва сталкивается с трудным или сложным моментом с кем-то в своей жизни, она, скорее всего, ответит тем, что вычеркнет кого-то из своей жизни.Это очень эмоциональное поведение порождает хаос в отношениях.

Жертва должна распознать свою модель отсечения людей, поскольку это обычно не приводит к разрешению проблем и конфликтов. Они всегда могли использовать другой, более позитивный подход, например, вместо этого позволить людям узнать свои чувства.

Итог

В конце концов, игра в жертву никуда не приведет. Жертва столкнется с болезненными последствиями в своей жизни и отношениях, если она не изменит свое поведение, приняв конструктивную критику и превратив ее в позитивные действия.

Как и в большинстве случаев в жизни, существуют альтернативные варианты. Мы просто должны быть готовы их найти и начать.

Подробнее об идентификации поведения жертвы

Кредит на выбранную фотографию: LoboStudio Hamburg через unsplash.com

Почему жертвы остаются?

Чтобы получить анонимную конфиденциальную помощь, доступную круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

Когда это жизнеспособный вариант, жертвам лучше сделать все возможное, чтобы спастись от насильников.Однако это не всегда так. Злоумышленники постоянно доходят до крайностей, чтобы не дать жертве уйти. На самом деле, бросить обидчика — самое опасное время для жертвы домашнего насилия. Одно исследование показало в ходе интервью с мужчинами, убившими своих жен, что либо угрозы разлучения со стороны их партнера, либо фактические разлуки чаще всего были провоцирующими событиями, ведущими к убийству.

Причины, по которым жертва остается со своими обидчиками, чрезвычайно сложны и, в большинстве случаев, основаны на реальности того, что их обидчик выполнит угрозы, которые они использовали, чтобы держать их в ловушке: обидчик причинит им боль или убьет их, они будут причинить вред или убить детей, они получат опеку над детьми, они будут причинять вред или убивать домашних животных или других, они разрушат свою жертву в финансовом отношении — список можно продолжить.Жертва в насильственных отношениях лучше всех знает своего обидчика и полностью знает, до какой степени они пойдут, чтобы убедиться, что у них есть контроль над жертвой, и он может сохранить его. Жертва буквально может быть не в состоянии безопасно сбежать или защитить тех, кого она любит. Недавнее исследование убийств интимного партнера показало, что 20% жертв были не самими жертвами домашнего насилия, а членами семьи, друзьями, соседями, лицами, которые вмешались, сотрудниками правоохранительных органов или случайными прохожими.

Дополнительные препятствия на пути к побегу из отношений насилия включают, помимо прочего:

• Страх, что действия обидчика станут более жестокими и могут стать смертельными, если жертва попытается уйти.
• Друзья и семья не поддерживают
• Знание о трудностях воспитания детей-одиночек и ухудшении финансового положения
• Жертва чувствует, что отношения — это смесь хороших времен, любви и надежды, а также манипуляций, запугивания и страха.
• Отсутствие у жертвы знаний или доступа к безопасности и поддержке
• Страх потерять опеку над детьми, если они оставят своего обидчика или разведутся с ним, или опасаются, что обидчик причинит вред или даже убьет их детей
• Отсутствие средств для обеспечения себя и / или своих детей финансово или отсутствие доступа к наличным деньгам, банковским счетам или активам
• Отсутствие куда-либо пойти (напр.грамм. нет друзей или родственников, которые могут помочь, нет денег на гостиницу, программы приюта полны или ограничены продолжительностью пребывания)
• Опасаться, что бездомность может быть их единственным выходом, если они уедут.
• Религиозные или культурные верования и обычаи могут не поддерживать развод или могут диктовать устаревшие гендерные роли и удерживать жертву в ловушке отношений
• Убеждение, что в домохозяйствах с двумя родителями лучше живут дети, несмотря на жестокое обращение

Социальные барьеры на пути к побегу от насильственных отношений

Помимо индивидуальных препятствий, с которыми сталкиваются жертвы при побеге из отношений насилия, общество в целом представляет собой препятствия.К ним относятся:

• Страх жертвы быть обвиненным в дезертирстве, потере опеки над детьми или совместном имуществе.
• Беспокойство по поводу снижения уровня жизни себя и своих детей
• Укрепление духовенства и светских советников с целью «спасти» отношения пары любой ценой, а не с целью остановить насилие.
• Отсутствие поддержки потерпевших со стороны сотрудников полиции и правоохранительных органов, которые могут рассматривать насилие как «домашний спор», а не преступление, когда один человек физически нападает на другого человека.Часто жертвы жестокого обращения арестовываются и предъявляются обвинения правоохранительным органам, даже если они защищаются только от обидчика.
• Отказ полиции от предъявления обвинения потерпевшему. Некоторые игнорируют или преуменьшают значение насилия, встают на сторону обидчика или не воспринимают всерьез жертвы насилия.
• Нежелание прокуратуры возбуждать дела. Некоторые могут убедить обидчика согласиться на меньшее обвинение, тем самым подвергая жертву еще большему риску. Кроме того, судьи редко выносят максимальный приговор осужденным нарушителям.Гораздо чаще встречается испытательный срок или штраф.
• Несмотря на вынесение запретительного судебного приказа, мало что может помешать освобожденному обидчику вернуться и повторить насилие.
• Несмотря на повышение осведомленности общественности и увеличение доступности жилья для жертв, бегущих от партнеров, склонных к насилию, не хватает приютов для обеспечения безопасности жертв.
• Некоторые религиозные и культурные обычаи, в которых подчеркивается, что развод запрещен.
• Социализация некоторых заставила поверить в то, что они несут ответственность за то, чтобы их отношения работали.Неспособность поддерживать отношения приравнивается к неудачам как личности.
• Изоляция от друзей и семей либо со стороны ревнивого и собственнического обидчика, либо из-за того, что они «стыдятся» насилия и пытаются скрыть его признаки от внешнего мира. Изоляция способствует возникновению ощущения, что повернуть некуда.
• Рационализация жертвы в том, что ее обидчик вызван стрессом, алкоголем, проблемами на работе, безработицей или другими факторами.
• Социальные факторы, которые учат женщин верить в свою идентичность и чувство собственного достоинства, зависят от того, заполучить и удержать мужчину.
• Непоследовательность злоупотреблений; во время ненасильственных фаз обидчик может осуществить мечту жертвы о романтической любви. Жертва также может объяснять, что обидчик в основном хорош, пока не произойдет что-то плохое, и им придется «выпустить пар».

Чтобы получить круглосуточную анонимную конфиденциальную помощь, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

Динамика злоупотреблений

Чтобы получить анонимную конфиденциальную помощь, доступную круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

Любой человек может стать жертвой домашнего насилия. НЕТ «типичной жертвы». Жертвы домашнего насилия происходят из всех слоев общества, разных возрастных групп, всех слоев общества, всех сообществ, всех уровней образования, всех экономических уровней, всех культур, всех этнических групп, всех религий, всех способностей и любого образа жизни.

Жертвы домашнего насилия не навлекают на себя насилие, им не всегда не хватает уверенности в себе, и они не столь жестоки, как обидчики.Насилие в отношениях возникает, когда один человек чувствует право на власть и контроль над своим партнером и решает использовать насилие, чтобы получить и сохранить этот контроль. В отношениях, где существует домашнее насилие, насилию нет равных. Даже если жертва сопротивляется или подстрекает к насилию, пытаясь разжечь ситуацию. Всегда есть один человек, который является основным и постоянным источником власти, контроля и злоупотреблений в отношениях.

Что делает отношения оскорбительными?

Все отношения отличаются друг от друга, но что наиболее характерно для всех оскорбительных отношений, так это различная тактика, используемая обидчиками для получения и сохранения власти и контроля над жертвой.Почти три из десяти женщин и каждый десятый мужчина в США подвергались изнасилованию, физическому насилию и / или преследованию со стороны интимного партнера (или бывшего партнера) и сообщили по крайней мере об одном воздействии, связанном с переживанием тех или иных форм агрессивного поведения. в отношениях (например, чувство страха, беспокойство о безопасности, посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), потребность в медицинской помощи, травма, кризисная поддержка, потребность в жилищных услугах, потребность в сериях по защите интересов потерпевших, потребность в юридических услугах, пропущенная работа или школа).

Физические и сексуальные нападения или угрозы их совершения являются наиболее очевидными формами домашнего насилия и обычно являются действиями, которые заставляют других осознавать проблему. Однако регулярное использование обидчиком других видов жестокого поведения, подкрепленное одним или несколькими актами физического насилия, составляет более широкую сферу насилия. Хотя физические нападения могут происходить лишь изредка, они вселяют страх перед нападениями с применением насилия в будущем и позволяют обидчику контролировать жизнь и обстоятельства жертвы.

Примеры злоупотреблений

Иллюстрации колеса власти и контроля, а также колеса власти и контроля после разделения являются особенно полезными инструментами для понимания общей модели оскорбительного и жестокого поведения, используемого обидчиками для установления и поддержания контроля над своими партнерами как в рамках отношений, так и после них. Очень часто один или несколько инцидентов насилия сопровождаются множеством этих других видов жестокого обращения. Их труднее идентифицировать, но они твердо устанавливают модель запугивания и контроля в отношениях.

Как показывают колеса, злоупотребления цикличны. Бывают периоды времени, когда все может быть спокойнее, но за этими периодами следует нарастание напряжения и жестокого обращения, что обычно приводит к тому, что обидчик достигает пика и усиливается. Затем цикл часто начинает повторяться, обычно становясь все более и более интенсивным с течением времени. Все отношения разные, и не все отношения следует точному шаблону. У одних лиц, злоупотребляющих наркотиками, цикл может меняться быстро, у других — в течение более длительного времени. Тем не менее, злоумышленники целенаправленно используют многочисленные тактики насилия, чтобы внушить страх жертве и сохранить контроль над ней.

Как насилие влияет на жертв?

Домашнее насилие затрагивает все аспекты жизни жертвы. Когда жертвы насилия могут безопасно сбежать и оставаться свободными от своего обидчика, они часто выживают с долгосрочными, а иногда и необратимыми последствиями для их психического и физического здоровья; отношения с друзьями, семьей и детьми; их карьера; и их экономическое благополучие.

Жертвы домашнего насилия испытывают множество эмоций и переживаний в результате жестокого обращения со стороны обидчика как в рамках отношений, так и после них.Они также могут прибегать к крайностям, чтобы справиться с насилием. Жертвы домашнего насилия могут:

• Хочу прекратить насилие, но не отношения
• Чувствую себя изолированным
• Чувствую себя подавленным
• Чувствовать себя беспомощным
• Не знать, какие услуги доступны, чтобы помочь им
• Не стесняйтесь своего положения
• Страх осуждения или стигматизации, если они раскрывают жестокое обращение
• Отрицать или сводить к минимуму насилие или извинять обидчика
• Все еще люблю своего обидчика
• Уйти эмоционально
• Отдалиться от семьи и друзей
• Быть импульсивным или агрессивным
• Чувствуют финансовую зависимость от своего обидчика
• Чувствовать вину за отношения
• Стыдиться
• Есть тревога
• Есть суицидальные мысли
• Злоупотребление алкоголем или наркотиками
• Надейтесь, что их обидчик изменит и / или остановит насилие
• Иметь религиозные, культурные или другие убеждения, которые укрепляют отношения
• Нет поддержки со стороны друзей семьи
• Боязнь культурной, общественной или социальной негативной реакции, которая может помешать побегу или поддержке
• Чувство, будто им некуда идти или нет возможности сбежать
• Боязнь, что они не смогут прокормить себя после побега от обидчика
• Имеют общих детей с их обидчиком и опасаются за свою безопасность, если жертва уйдет
• Есть домашние животные или другие животные, которых они не хотят оставлять
• Не доверяйте местным правоохранительным органам, судам или другим системам в случае выявления нарушений
• Не имели опыта общения с друзьями, семьей, работодателями, правоохранительными органами, судами, службами защиты детей и т. Д.и верят, что им не помогут, если они уйдут, или опасаются возмездия, если они это сделают (например, они боятся потерять опеку над своими детьми в пользу обидчика)

Это одна из многих причин, по которым жертвы домашнего насилия либо предпочитают оставаться в жестоких отношениях, либо чувствуют, что не могут уйти.

Чтобы получить анонимную конфиденциальную помощь, доступную круглосуточно и без выходных, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 (БЕЗОПАСНЫЙ) или 1-800-787-3224 (телетайп).

.