Как «не вляпаться» в деструктивные отношения: советы психолога

https://radiosputnik.ria.ru/20210419/otnosheniya-1728858246.html

Как «не вляпаться» в деструктивные отношения: советы психолога

Как «не вляпаться» в деструктивные отношения: советы психолога

Как «не вляпаться» в деструктивные отношения: советы психолога

Радио Sputnik, 19.04.2021

2021-04-19T09:00

2021-04-19T09:00

2021-04-19T09:00

сказано в эфире

общество

любовь

подкасты – радио sputnik

отношения

развод

психология отношений

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/156111/70/1561117089_0:0:2000:1126_1920x0_80_0_0_287ee3b1c0e76ba70acfa7b74bd0a0cc.jpg

Выход из отношений: как уйти, если нельзя остаться

Каждый взрослый хоть однажды, но сталкивался с отношениями, которые не развиваются. Ощущение, что ты ходишь по кругу, на разные лады повторяя одну и ту же схему. Ничего нового не произошло вчера и сегодня, а что будет завтра? А завтра будет начало нового пути по замкнутому кругу недопонимания, обид, неоправданной ревности, тревог. Это и есть деструктивные отношения, когда люди никак не могут выйти за рамки ими же созданных стен, мучают себя и того, кто рядом. Кто в такой ситуации несчастен — агрессор или жертва? Возможно, оба. Но как найти в себе силы, понять, что отношения не приносят счастья и однажды из них не оглядываясь выйти? Об этом рассказывает клинический психолог в новом выпуске подкаста «Доктор, что со мной?». Гость — клинический психолог Сергей Милославский.

audio/mpeg

Как происходит этот переход – от привычной жизни к существованию в роли «жертвы»? Когда он случается и от чего зависит? Попадешь ли ты незаметно для себя в сети отношений, из которых невероятно сложно выбраться – в ловушку прессинга и абьюза со стороны тех, кто должен или может тебя защищать?Все это ближе, чем может показаться на первый взгляд. Регулярные скандалы у соседей по лестничной клетке – и у вас сжимается сердце каждый раз, когда у них навзрыд плачет ребенок. Унижение коллеги по отделу со стороны других сотрудников – и вам гадко и неловко оттого, что жертва не может за себя постоять, а у вас не хватает смелости ее поддержать. Депрессия у сына вышей подруги, которого травят одноклассники, а родители об этом даже не догадываются – и вы не знаете, как объяснить ему, почему именно он стал «белой вороной» и как ему жить дальше. Все это рядом. О признаках того, что отношения деструктивны, рассказывает клинический психолог Сергей Милославский:Но сами по себе деструктивные отношения не могут постоянно находиться в каком-то неизменном состоянии. История из жизни: мужчина буквально издевается над женщиной и своим ребенком, в какой-то момент она говорит стоп и подает на развод. Мужчина женится на другой, и уже в новой семье жертва и насильник меняются местами: женщина издевается над этим же мужчиной – унижает его, бьет, отбирает заработанные им деньги. Основные вопросы, которые следует задать себе – не нахожусь ли я в деструктивных отношениях и, если я или жертва, или агрессор, то как мне из них выйти. Разбираемся вместе со специалистом в подкасте «Доктор, что со мной?».Коротко и по делу. Только отборные цитаты в нашем Телеграм-канале.

https://radiosputnik.ria.ru/20190920/1558861080.html

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://radiosputnik.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/156111/70/1561117089_220:0:2000:1335_1920x0_80_0_0_5a5d74164a650a4c89c925a1396c3ccc.jpg

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Радио Sputnik

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, любовь, подкасты – радио sputnik, отношения, развод, психология отношений

Как происходит этот переход – от привычной жизни к существованию в роли «жертвы»? Когда он случается и от чего зависит? Попадешь ли ты незаметно для себя в сети отношений, из которых невероятно сложно выбраться – в ловушку прессинга и абьюза со стороны тех, кто должен или может тебя защищать?

20 сентября 2019, 03:00АвторыРазвод без обид: французский, английский и советский вариантыНикогда было нельзя и вдруг можно, притом всем – и мужчинам, и женщинам! 20 сентября 1792 года Франция стала первой страной, где разрешили гражданские разводы. Люди массово встали в очередь. За десять лет в стране с 27-милионным населением распалось тридцать тысяч браков. Разводы снова запретили.

Все это ближе, чем может показаться на первый взгляд. Регулярные скандалы у соседей по лестничной клетке – и у вас сжимается сердце каждый раз, когда у них навзрыд плачет ребенок. Унижение коллеги по отделу со стороны других сотрудников – и вам гадко и неловко оттого, что жертва не может за себя постоять, а у вас не хватает смелости ее поддержать. Депрессия у сына вышей подруги, которого травят одноклассники, а родители об этом даже не догадываются – и вы не знаете, как объяснить ему, почему именно он стал «белой вороной» и как ему жить дальше. Все это рядом.

О признаках того, что отношения деструктивны, рассказывает клинический психолог Сергей Милославский:

«Это необоснованная ревность, физическое насилие, частая смена настроений партнера, которая заставляет второго постоянно подстраиваться, различного рода манипуляции. Допустим, он пришел в 12 часов ночи домой, а жена на следующий день спрашивает: «Почему ты пришел в 12 ночи?». Он скажет: «Тебе показалось. Я пришел в 9». Этот газлайтинг уже называется манипуляцией. То есть он может заставить жертву думать, что она сумасшедшая, ненормальная. Сказать: «Обратись к психиатру, у тебя вся семейка такая сумасшедшая – у вас наследственное». То есть внушить своей жертве, что она ненормальная, что приведет к тому, что она начнет сомневаться в себе».

Но сами по себе деструктивные отношения не могут постоянно находиться в каком-то неизменном состоянии. История из жизни: мужчина буквально издевается над женщиной и своим ребенком, в какой-то момент она говорит стоп и подает на развод. Мужчина женится на другой, и уже в новой семье жертва и насильник меняются местами: женщина издевается над этим же мужчиной – унижает его, бьет, отбирает заработанные им деньги.

«Такие моменты бывают нечасто, потому что, в основном, именно мужчины доминируют в абьюзивных отношениях. Но бывает так, что мужчина находит женщину, похожую на его мать, которая в детстве его била, унижала, и исходя из этой модели поведения, он все копирует, и получается такой перенос: он также терпит от жены побои, как терпел в детстве от матери», – объясняет этот случай клинический психолог.

Основные вопросы, которые следует задать себе – не нахожусь ли я в деструктивных отношениях и, если я или жертва, или агрессор, то как мне из них выйти. Разбираемся вместе со специалистом в подкасте «Доктор, что со мной?».Коротко и по делу. Только отборные цитаты в нашем Телеграм-канале.

Деструктивные отношения: почему так трудно уйти?

Чувствуете разницу? В первом случае вас слышат и уважают, человек с легкостью готов сделать приятное партнеру. Во втором вами пренебрегают, ставят принципы выше ваших желаний. Конечно, скверный характер — не обязательно признак разрушительных отношений. К примеру, если вышеуказанный случай произошел один раз, в этом нет ничего страшного. Но все в жизни складывается из мелочей, и простая ситуация превращается в проблему, когда повторяется изо дня в день.

Что делать, если вы диагностировали деструктивные отношения?

Ответ напрашивается сам собой — прекратить их. Легко сказать, но так ли просто сделать? Зачастую порвать отношения бывает невыносимо сложно. Может быть, вам и не надо их прекращать? Возможно, вам нравится в таких условиях? «Как же может нравиться, если я страдаю?» — спросите вы. Разгадка кроется в вашей потребности в этих отношениях. Вы просто не можете уйти, но почему?

1. Вы боитесь одиночества

Самая распространенная причина, почему люди не в состоянии закончить отношения, даже при отсутствии любви и взаимопонимания.

2. Вы привыкли к страданиям, они кажутся нормой

Причиной служат детские травмы, семейные сценарии из детства. Например, девочка, которая с юного возраста наблюдала сцены насилия и постоянных скандалов в семье, воспринимает ситуацию как норму и бессознательно ищет похожих деспотичных мужчин. Умом она понимает, что это плохо, такое поведение по отношению к женщине ужасно, но, каждый раз убегая от таких отношений, натыкается на аналогичные. Внутренний конфликт не разрешен, она бессознательно пытается его решить, но безрезультатно. Обычно в таких случаях помогает только глубинная психотерапия.

Или другая, более распространенная история: девушка выросла без отца или без отцовской (родительской) любви. Повзрослев, такие женщины зачастую становятся неуверенными в себе, они не могут допустить мысли, что кто-то их может любить, ощущают себя недостойными любви. Конечно, они тянутся к «плохим парням», которые их используют и бросают. Потому что у них нет представления о том, что такое любовь, что человека можно искренне любить просто за то, что он есть.

Деструктивные отношения: причины и что делать

Деструктивные отношения: Pexels

Стремитесь к счастью, но жизнь наполнена дискомфортом, ссорами с партнером и чувством вины? Возможно, находитесь в деструктивных отношениях. По каким признакам отличить такую связь и что с ней делать, расскажет известный психотерапевт Михаил Лабковский и практикующий психолог Анна Комлова.

Что такое деструктивные отношения

В психологии нет четкого определения, что такое деструктивные или «токсичные» отношения. Под этим термином подразумевают отношения, в которых человек испытывает гамму неприятных чувств и теряет себя. При этом он попадает в эмоциональную зависимость от партнера и не может разрушить такую связь.

Деструктивные отношения разрушительно сказываются на всех участниках. Чаще всего они возникают между партнерами, супругами, возлюбленными. Однако, по мнению эксперта по развитию личности Павла Бильского, такой тип отношений возможен с близким другом, коллегой или, например, матерью. Последнее ярко описано в популярном романе Джанет Фитч «Белый олеандр» и одноименном фильме.

По мнению психолога Павла Ракова, чаще всего в токсичные отношения люди вступают по трем причинам:

• потребность быть нужным;
• копирование нездоровой родительской модели поведения;
• потребность в контроле.

Человек не всегда осознает так называемую неправильность таких отношений. Выявляют деструктивную связь по ряду признаков. Самым главным из них опытный психолог Михаил Лабковский считает отсутствие у человека радости и интереса к жизни. Вместо приятных эмоций общение с оппонентом приносит только напряжение, тревогу и дискомфорт.

Что такое деструктивные отношения: Pexels

По мнению психолога Юлии Кулешовой, не менее значимыми признаками деструктивных отношений можно считать:

• Отсутствие интереса к вашим желаниям, проблемам, эмоциям. Партнер говорит и думает только о себе. Любые попытки поделиться с ним важными событиями или мыслями прерываются на корню.
• Частые обиды и зависть. Вместо того чтобы поддерживать и радоваться вашим успехам, партнер пытается соревноваться и обижается на каждое слово. Это вызывает чувство вины и отбивает охоту делиться с ним чем-то.
• Приступы беспричинной ревности, сопровождаемые истериками и скандалами. Человек высказывает недовольство поведением и манерой одеваться партнера, придирается к его стилю общения, проверяет телефонные звонки и личные сообщения. Постепенно ограничивает круг общения близкого человека, «выдавливая» из него друзей, родителей и случайных знакомых.
• Тотальный контроль. Партнер пытается полностью завладеть вашей жизнью, временем, финансами — он постоянно звонит, пишет СМС-сообщения и задает дотошные вопросы.
• Отсутствие права голоса. Все решения принимаете с мыслью, что подумает или скажет партнер.
• Постоянное чувство вины за любые действия. Оппонент не готов взглянуть на мир реально и взять на себя долю ответственности. Вину за происходящее в жизни он сваливает на окружающих в целом и партнера в частности. Это нагнетает психологическую обстановку в отношениях и заставляет вас чувствовать вину за происходящее.
• Ощущение усталости после общения. Человек забирает всю вашу энергию и накопленные внутренние ресурсы. В результате чувствуете подавленность и усталость, испытываете депрессию и апатию. Все, чем раньше увлекались и занимались, становится неинтересным и ненужным.
• Частая критика и постоянные попытки вас изменить. Партнер придирается к чему-нибудь ― внешности, голосу, используемым речевым конструкциями даже хобби. Он вслух сравнивает вас с другими людьми, намекая на вашу несостоятельность.

Практикующий психолог Лариса Бандура советует трезво оценить свои взаимоотношения. Если найдете больше четырех признаков из этого списка, задумайтесь о разрыве отношений.

Деструктивные отношения: Pexels

Последствия нездоровых отношений и что делать, если находитесь в них

Зачастую люди считают свои отношения абсолютно нормальными и оправдывают токсичного оппонента. Каковы последствия таких действий? А главное ― как поступить, если твои отношения с партнерами, родителями или друзьями токсичны?

Негативные последствия деструктивных отношений

Определить, что пребываете в нездоровых отношениях, бывает сложно. На ранних стадиях общения вред от действий оппонента может быть незаметен. К тому же далеко не каждый человек способен дать точную оценку своим отношениям и определить, токсичны ли они.

Участники здоровых отношений могут запросто проявить эмоции, попросить помощи и поддержки. Они делят ответственность, могут очертить личные границы и принять наличие таковых у оппонента. Такие люди чувствуют радость от общения и смело смотрят в будущее.

В деструктивных отношениях все происходит иначе:

• Ответственность за партнера и общее благополучие взваливает на себя один человек.
• Он полностью растворяется в партнере, подстраивает свою жизнь под его нужды, приспосабливается и терпит все нападки, забывая о собственных потребностях.
• Чувствуя дискомфорт и постоянно теряя внутренние ресурсы, такой человек остается в деструктивных отношениях. Разорвать их мешает страх, дети или, к примеру, материальная составляющая. Поэтому в дальнейшем такие связи оказывают на человека негативное воздействие.

Самыми серьезными последствиями деструктивных отношений клинический психолог Сет Майерс считает:

• снижение самооценки;
• полную потерю личности и глубокую зависимость от партнера;
• психические расстройства (неврозы, депрессии, повышенную тревожность, панические атаки и прочее).

Деструктивные отношения: Pexels

Как избавиться от нездоровых отношений

Деструктивные отношения сопровождаются постоянной критикой, манипуляциями и обесцениванием достижений. Самый простой способ избавиться от подобных негативных проявлений и вернуть веру в себя ― полностью исключить манипулятора из жизни.

По мнению Сета Майерса, для этого необходимо:

• перестать отрицать проблему;
• научиться видеть отрицательные стороны партнера;
• осознать, что ничего не теряете, выйдя из отношений с токсичным человеком;
• окружить себя позитивными людьми;
• развернуться в сторону личных интересов и начать заботиться о себе.

Деструктивные отношения: Pexels

Чтобы избавиться от тревожности и навязанного чувства вины, Михаил Лабковский в книге «Хочу и буду» советует создавать новые нейронные связи. Для этого психотерапевт рекомендует делать только то, что хочется, сразу заявлять о ситуациях или поведении людей, которое не устраивает.

Психолог Настя Бутенко рекомендует также записаться на терапию. В этом случае специалист поможет распознать проблему, научит называть вещи своими именами и быстрее вернуть веру в себя.

Если речь идет о взаимоотношениях с родителями, то психолог Анна Комлова рекомендует не поддаваться на провокации и сдерживать бурные эмоции при общении.

Чтобы общение с токсичным человеком не превратилось в пытку, воспользуйтесь советами:

• Примите тот факт, что оппонент не изменится. Не пытайтесь его переделать. Это взрослый сформировавшийся человек. Попытки объяснить ему, в чем он не прав, только усугубят конфликт и приведут к бессмысленной потере энергии.
• Обозначьте личные границы.
• Сохраняйте спокойствие, даже если слышите в свой адрес болезненные вещи. Подобные фразы — отражение психологических проблем оппонента и не имеют к вам прямого отношения.
• Ограничьте контакты с манипулятором и выработайте правила общения с ним. Твердо обозначьте, с какой частотой готовы видеться с этим человеком, сколько времени можете на него потратить. Следуйте своим правилам, даже если оппонент пытается вызвать у вас чувство вины.
• Меняйте сценарии поведения. Обидчик привыкает к определенным эмоциональным реакциям с вашей стороны. Услышав порцию критики в свой адрес, откажитесь от встречных упреков и критики. Реагируйте нестандартно. Это вызовет у оппонента ступор и замешательство.

Помните: вы выбираете, как реагировать на провокации, у вас достаточно сил, чтобы противостоять манипуляциям и сохранять психологическое здоровье.

В деструктивных отношениях человек теряет себя и испытывает массу неприятных чувств. Он попадает в эмоциональную зависимость от партнера и забывает о своих интересах. Чтобы изменить такие отношения, учитесь отстаивать личные границы. Займитесь развитием своей личности, проработайте страхи и возьмите ответственность за свою жизнь в собственные руки.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1912611-destruktivnye-otnosheniya-prichiny-i-chto-delat/

Деструктивные отношения: почему так трудно уйти?

PsychologiesПсихология

Деструктивные отношения, они же «токсичные», как сейчас их стало модно называть, это те отношения, в которых вам плохо. Почему разрыв подобного союза не всегда самый очевидный выход, рассказывает психолог Леншина София

По каким признакам можно идентифицировать деструктивные отношения?

• вы чувствуете, что не нужны, безразличны человеку;
• вашими интересами, взглядами, желаниями, мнением пренебрегают;
• вами манипулируют, например, постоянно вызывая ревность, чувство вины;
• вы чувствуете себя никчемным, самооценка занижена;
• вас не уважают;
• вы находитесь в постоянном нервном напряжении.

Этот список можно продолжать, но суть одна — вы страдаете. Задайте себе вопрос: отношения делают вас счастливыми? Кто-то возразит: «Не бывает абсолютно счастливых отношений! В жизни всегда есть место ссорам, разногласиям, недопониманию». Они правы. Любые отношения, а тем более брак, — это труд, каждый из партнеров должен внести свою лепту, чтобы наладить взаимопонимание и построить счастливый союз.

Но у разрушительных отношений есть два ключевых отличия:

1. Вы испытываете дискомфорт постоянно.
2. Вы не заслуживаете того, как с вами обращаются.

Ссоры бывают у всех. Например, вы поругались из-за того, что муж не помыл за собой посуду. Но в здоровых отношениях муж перезвонит и объяснит, что он опаздывал и забыл это сделать. Вернувшись домой, он обязательно помоет, потому что уважает вас и ваши просьбы. Или, возможно, ему не придется ничего делать, потому что вы как понимающая жена сделаете все сами. В деструктивных отношениях муж скажет, что мытье посуды не входит в его обязанности: «Ты — женщина, вот и мой!», «Что ты пристала ко мне с бесконечными просьбами? У меня своих дел выше крыши!». И вы либо прогнетесь, пойдете и помоете, либо встанете в оборонительную позицию до тех пор, пока гора немытой посуды не начнет вываливаться из квартиры.

12 признаков нездоровых и болезненных отношений

Признаки нездоровых отношений

1. Партнёр постоянно соревнуется с вами

По необъяснимым причинам ваш спутник постоянно сравнивает себя с вами и хочет показать, что он во всём лучше и круче. Нередко подобная демонстрация происходит публично, а каждое сказанное вами слово становится зацепкой для ожесточённого спора. Ваш партнёр использует любую возможность, чтобы самоутвердиться за ваш счёт и обесценить ваши достижения.

В здоровых отношениях оба партнёра самосовершенствуются и гармонично развиваются. В нездоровых отношениях вас воспринимают как соперника, которого любым способом нужно одолеть, чтобы получить пальму первенства.

2. Вы чувствуете себя так, будто из вас высосали всю энергию

Отношения влияют на наше здоровье и самочувствие. Если вы начали меньше спать, похудели или набрали вес, а также постоянно ощущаете себя как выжатый лимон, возможно, рядом с вами находится энергетический вампир.

Такие люди питаются за счёт энергии других людей и ликуют каждый раз, когда забирают чужие силы. В подобных отношениях у вас физически не хватает ресурсов, сил и желания что-то делать. Вас охватывает апатия, а на первый план выходят собственная несостоятельность и депрессия.

3. Вы всегда виноваты во всех смертных грехах

В нездоровых отношениях партнёр не видит причины проблем и неудач в своих действиях и всегда склонен переносить вину на других, особенно на вас. Вы оказываетесь виноваты во всём, включая его ошибки и не зависящие от вас вещи.

Ваша единственная задача — держать удар и не бесить партнёра, предупреждая его участившиеся вспышки гнева. Иногда вам хочется сбежать от этого и побыть подальше от своего спутника.

4. Вас постоянно хотят поменять и улучшить

Не забывайте, что зрелые и крепкие отношения основаны на принятии партнёра таким, какой он есть. В нездоровых отношениях вас сравнивают с другими, при этом вам открыто говорят или вежливо намекают, что вам неплохо было бы что-нибудь поменять в себе, чтобы стать лучше.

Возможно, вам стоит похудеть или потолстеть, отрезать или отрастить волосы, сменить имидж или выбросить половину гардероба. Вам всегда чего-то не хватает для того, чтобы партнёр был вами полностью доволен.

5. Партнёр говорит только о себе

Ваш спутник не способен сочувствовать и сопереживать другим. У таких людей проблемы с эмоциональным интеллектом и эмпатией. Партнёр не в состоянии поставить себя на место другого человека, да он и не ставит перед собой такую задачу, потому что считает себя центром Вселенной. Он постоянно говорит о себе? Кажется, рядом с вами находится образцовый нарцисс.

Нарциссы увлечены и поглощены собой настолько, что вообще не замечают происходящего вокруг. Как правило, такие люди много говорят о себе и часто перебивают других, не задают никаких вопросов и в принципе не умеют слушать. Потребности, желания и чувства такого человека всегда оказываются важнее ваших, так как в их картине мира всё должно вертеться вокруг их персоны.

6. Все ваши действия подвергаются критике

Всё, что вы делаете или говорите, априори плохо. Как бы вы ни старались, ваш спутник всегда найдёт повод придраться и покритиковать вас и ваши мысли. Приготовленный омлет окажется слишком солёным, а платье  слишком коротким.

Вы всегда будете неправы. Оправдываться или доказывать обратное смысла нет  —  всё равно найдутся новые поводы для недовольства. Никакие доказательства и аргументы не помогут — такой человек слышит только себя.

7. Партнёр контролирует все ваши действия

Ваш спутник буквально одержим желанием подчинить себе всю вашу жизнь. Ему непременно нужно знать, где и с кем вы находитесь, что вы едите и во что сейчас одеты. Даже если вы встречаетесь с беременными подругами, вам обязательно позвонят и предложат забрать пораньше.

Иногда такой контроль можно принять за заботу, но на деле ваш партнёр почувствовал себя хозяином вашей жизни. Люди, находящиеся в здоровых и гармоничных отношениях, понимают, что иметь свою жизнь и увлечения вне отношений  —  нормально и даже полезно для пары.

8. Вас ревнуют ко всем и всему

Порой ревность  —  приятное чувство. Нам всем немного льстит, что мы нравимся кому-то ещё, а нас ревнуют (значит, любят). Но главное во всём  —  мера. Некоторые люди превращаются в настоящих тиранов, стараются полностью подчинить себе вторую половинку и воспринимают её как собственность. Иногда дело доходит до публичного унижения с выяснением отношений.

Партнёр не доверяет вам, читает все ваши сообщения и устраивает скандалы из-за безобидных переписок в Facebook. Ревнивцы видят измену во всём и легко могут довести до истерики своими расспросами. Бестолковая, терроризирующая ревность неизбежно разрушает вашу самооценку, вы начинаете бояться гнева вашего партнёра.

9. Партнёр постоянно обижается

Ваша жизнь не лишена драмы, а все ваши действия до слёз обижают вашего партнёра: он дуется, уходит, наглядно показывает, как плохо вы поступили, и демонстрирует, как сильно вы ранили его чувства. После такого вы чувствуете себя плохим человеком, жестоким чудовищем, а ваш спутник наслаждается скандалом.

Любая попытка поговорить заканчивается новой обидой и обвинением в непонимании и отсутствии у вас эмоционального интеллекта. Возможно, что ваш партнёр сознательно использует такую тактику, манипулируя вашим чувством вины.

10. Партнёр не научился говорить на вашем языке любви

Часто люди неправильно понимают потребности партнёра. Сначала в этом нет ничего страшного: всё можно наверстать, если захотеть. Научиться разговаривать на одном языке любви можно и нужно. Проблемы возникают, если за долгое время партнёр так и не понял, что вам нравится и что действительно нужно в любви именно вам, а не ему.

Психологи выделяют пять языков любви:  слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения. Нам всем нужно друг от друга разное. Важно понять, на каком языке любви говорит ваш спутник. Представим, что ваш язык любви  —  время. Печально, если партнёр этого не понимает и старается искупить своё отсутствие в вашей жизни подарками.

11. У вас слишком разные биоритмы

Вам так и не удалось найти общий язык и договориться, когда лучше ложиться спать и во сколько вставать. Ваш партнёр живёт, пока вы спите, и наоборот. В итоге вы расстраиваетесь и переживаете, когда ваш спутник всю ночь играл в компьютерные игры, но проспал ваш единственный выходной.

В здоровых отношениях удаётся найти баланс и изменить привычки, чтобы обоим чувствовать себя комфортно. В нездоровых отношениях это становится причиной для обоюдного расстройства.

12. Вы перестали заниматься сексом

С человеческой природой сложно спорить: физическая близость и регулярная сексуальная жизнь — необходимый атрибут здоровых и крепких отношений.

Если в ваших отношениях нет интимной близости и тактильный контакт сведён к минимум, это говорит о серьёзных проблемах в жизни пары.

Что делать, если вы увидели эти признаки в своих отношениях

Как минимум это повод задуматься и забить тревогу. Признание проблемы  —  первый шаг к её решению. Если вам хочется, чтобы партнёр вёл себя иначе, поговорите с ним по душам и озвучьте проблему. Коммуникация необходима для разрешения конфликтов в отношениях.

Помните, что менять людей не по их инициативе  —  бессмысленное занятие. Если человек сам захочет измениться и вместе найти выход из ситуации, у этих отношений ещё есть шансы. В противном случае лучше закончить болезненные отношения и дать себе время на восстановление.

Деструктивные отношения или нормальность: какой бывает ревность

Вряд ли ревность можно считать самым приятным ощущением. Принято считать, что это чувство возникает чаще всего в романтических отношениях, однако порой она может проявляться между родителями и детьми, а также друзьями. По сути, в ревности нет ничего удивительного, каждый из нас хочет сохранить то, что ему дороже всего и открыто показывает свою потребность и негодование от тех или иных поступков близких с помощью ревности. Она может сигнализировать о внутренних проблемах и необходимости работы над собой, а иногда становится главной причиной, которая разрушает отношения.

Эволюция ревности

С точки зрения психологии, ревность — сложный феномен, проявляющийся с детства в конкретных и индивидуальных ситуациях. Это чувство приобретает статус важной реакции, которая способствует выживанию. Прежде всего, ревность помогает почувствовать угрозу и подсознательно найти быстрый и действенный способ решения проблемы. Более того, ревность — основа соперничества, которое заложено в нас с начала существования, поскольку она помогала сформировать семью, получить и сохранить довольно ограниченные и базовые ресурсы.

Развитие и проявление ревности начинается с младенчества. Для ребенка это чувство сравнимо с тем, как его впервые оторвали от матери: он может испытывать сильное чувство обиды. Позже чувство проявляется при взаимодействии с другими членами семьи, друзьями, первыми возлюбленными и обществом в целом, конечно, эта ситуация касается каждого из нас. Так, ревность с раннего возраста становится неотъемлемой чертой и превращается в основу человеческих отношений.

Ревность в начале своего развития — естественная реакция на несправедливость и неумение выразить свою любовь и беспокойство правильно, а иногда ее проявление говорит о растущем эгоцентризме, то есть непринятии никакой другой точки зрения, кроме собственной. Для взрослого человека ревность — это страх потерять или недополучить заботы со стороны любимого человека, а иногда — проявление зависти к чужим достижениям или успехам, то есть та же самая конкуренция. Эти особенности влияют на гендерные различия ревности по своей сути. Мужчины от природы с помощью подобного поведения подсознательно ограждают себя от воспитания чужих детей. Женщина же стремится достичь того, чтобы ее партнер тратил все важные ресурсы только на нее, потому что исторически именно это было главным залогом выживания. Поэтому в романтических отношениях женская ревность проявляется сильнее.

Все в рамках нормальности

Ревность может считаться нормальной базой отношений до тех самых пор, пока она не пересекает черту. В средних дозах и без проявления агрессивности и неадекватности она действительно помогает сохранить отношения или наоборот интуитивно предупредить одного из партнеров о потенциально не слишком крепкой взаимосвязи. Кроме того, чувство помогает человеку взглянуть на свою суть.

Так, ревность проявляется не как показатель сильной внутренней уязвимости, а как индикатор неверности действий партнера. Например, человек, который слишком склонен к подобному поведению, мог в прошлом испытать серьезные переживания, болезненные отношения с бывшим партнером или родителями. В этом случае искренний и честный разговор — то, что может спасти положение, укрепить связь и исключить все тревожные триггеры, которые становятся серьезной проблемой. Ими могут стать:

• постоянная проверка телефона, социальных сетей и мессенджеров;
  
• постоянные оскорбления;
  
• необоснованное обвинение партнера в неверности;
  
• постоянная проверка месторасположения.
  

Ревность к более успешной, красивой или стройной женщине говорит о внутренних комплексах, которые зачастую бывают совершенно необоснованными и появляются из-за детских травм и низкой самооценки. В том случае, если человек совершенно не чувствует себя привлекательным, то ему чрезвычайно трудно поверить в то, что его кто-то способен искренне любить. В других случаях проявление ревности говорит о нереалистичных ожиданиях в отношениях. Кроме того, каждому участнику романтических отношений необходимо свое личное пространство, а проводить вместе время 7 дней в неделю может носить признаки нездорового проявления зависимости, неуверенности или нездоровой ревности одного из партнеров.

Во всех остальных случаях, а именно в случае бесконтрольного ее проявления, отношения могут серьезно пострадать или разрушиться вовсе.

Путь к токсичности

Несмотря на естественность, присутствие ревности в каждом из нас влияет и на все положительные черты характера, чаще всего она является предупреждающим знаком о неудачных отношениях и неоправданных ожиданий от поведения партнера. Часто можно услышать, как люди объединяют понятия ревности и любови, однако такую позицию вряд ли можно назвать правильной. Важно разделять эти два понятия. Люди часто проявляют ревность, когда связывают свою жизнь с эгоистом. Они же, в свою очередь, убеждены, что существует только их мнение и неправильное. Они стремятся к той атмосфере вокруг себя, которая полностью будет соответствовать их установленным параметрам. Например, если такой партнер изменяет и считает это поведение вполне нормальным, то он становится причиной спроецированной ревности у своей второй половинки. Она, в свою очередь, помогает снять часть ответственности и оправдать свои поступки. Из спроецированной ревности вытекают токсичные отношения, которые как раз таки и занижают самооценку человека, делают его уязвимым и наиболее подверженным ревности по отношению к другим людям. Такая модель отношений приводит к постоянной эмоциональной боли, истощению ресурсов, занижает самооценку, влечет за собой проблемы с психикой и затормаживает личностное развитие и рост.

«Как выйти из деструктивных отношений?» – Яндекс.Кью

Для начала хотелось бы обозначить, какие отношения я считаю деструктивными. На мой взгляд, деструктивными можно назвать любые отношения, в которых одна из сторон систематически страдает от физического или психологического насилия.

Очень часто, глядя со стороны на такие отношения, мы не можем понять, как человек может все это терпеть, почему он не уйдет от этого монстра. Если присмотреться поближе, то часто это оказывается обусловлено тем, что в сумме количество страдания, которое испытывает человек, примерно равно количеству удовлетворяемых им потребностей в этих отношениях. То есть польза и вред примерно равны, либо субъективно воспринимаемой человеком пользы чуть больше.

Обычно, чем более отношения деструктивны, тем ближе удовлетворяемые потребности к самым базовым. Человек может терпеть побои и унижения потому что удовлетворяет свою потребность в безопасности: ему просто очень страшно отвергать партнера, так как он боится преследования и насилия с его стороны. К большому сожалению, сегодня это частое явление. В такой ситуации без внешней поддержки со стороны друзей, родственников, социальных институтов человек скорее всего решит остаться и продолжить терпеть. Пласт безопасности — это фундамент существования любого живого существа, включая человека, а потому тема безопасности часто имеет решающий голос в вопросе разрыва деструктивных отношений, и голос этот обычно вторит голосу агрессора в отношениях.

Другой пласт потребностей, удовлетворение которых мешает выходу из деструктивных отношений — это пласт потребностей в близости, принятии, любви. Назовем его пластом привязанности. Человек часто готов терпеть плохое отношение к себе, лишь бы партнер вместе с этим плохим отношением давал также и возможность удовлетворения потребностей пласта привязанности: любил, заботился (пусть даже и деструктивным способом) и т.д.

Следующий пласт потребностей я назову пластом самореализации. Потребности этого пласта — это потребности в самореализации, уважении, бытии самим собой, проявлении и удовлетворении своих собственных желаний (сюда я отношу и потребность в сексе), потребность в творчестве, потребность в наличии смысла жизни. Часто человек не может разорвать деструктивные отношения, потому что получает в них важные для себя уважение, чувство самореализованности, чувство самоценности и осмысленности жизни. Но, что парадоксально, эти вещи в деструктивных отношениях обычно перемежаются с противоположными: унижением и обесцениванием, внутренней пустотой, бессмысленностью жизни. И именно, сидя на крючке этих противоположностей, человек не находит сил уйти. Как только он заявляет о своих планах расстаться, то тут же может получить такую порцию обесценивания от партнера, что уйти становится почти невозможно. Либо, просто подумав о разрыве, может столкнуться с мыслями о бессмысленности жизни, что тоже заставит его оставить все, как есть.

Все три пласта являются важными для человека, но их важность идет именно в таком порядке: сначала безопасность, потом привязанность, потом самореализация. Разрывать отношения бывает сложно, если разрыв сулит риски в области более важных потребностей. «Да кому ты нужна такая/нужен такой? Только я тебя могу терпеть.» — говорит партнер, и другой партнер, только что сильно желавший расстаться, может крепко задуматься, а правда ли он хочет это сделать. В данном случае из пласта самореализации (желание уйти) он опускается в более важный пласт привязанности (потребность быть нужным и любимым), а, возможно, и в пласт безопасности, если, например, он финансово зависит от партнера. В обозначенном уже выше примере, когда партнер боится преследования и насилия в случае расставания, пласт безопасности опять-таки берет верх и диктует свои условия. Если речь идет о семье с общими детьми, то все многократно усложняется.

Так или иначе, важно, чтобы потребности разных пластов можно было удовлетворять в разных местах, а не только в одном. Это дает больше свободы в построении и окончании отношений. В случае с деструктивными отношениями часто речь идет либо о желании все потребности закрывать в одном месте, либо о невозможности разделять источники удовлетворения потребностей, обусловленной внешними обстоятельствами. Желание все получать в одном месте — это очень естественное желание, но для ребенка. Взрослея, человек обучается диверсифицировать риски, в том числе и отношенческие.

Процесс обретения способности к дифференциации потребностей и диверсификации способов их удовлетворения обычно тормозят психологические травмы, получаемые человеком в области разных пластов потребностей. Человек, получив травму, например, отвержения от своих родителей, будет ее отыгрывать и с большой долей вероятности вступать в отношения именно с отвергающими партнерами. И парадоксальным образом будет искать у них принятия, стараясь для них все больше и больше, но получать еще больше отвержения. Либо после детства в семье с небезопасной обстановкой, человек во взрослой жизни будет искать опасную привязанность, например, с химически зависимыми людьми, либо опасные способы самореализации. В данных случаях пласты потребностей сильно смешиваются между собой и мешают принять взвешенное решение. Если не начать пласты разделять обратно, то вряд ли, у этих сценариев будет счастливый конец.

В каждой травме заморожено большое количество негативных переживаний: страха, бессилия, одиночества, отчаяния, горя. Именно от этих чувств обычно бежит человек, оставаясь в деструктивных отношениях. Ведь он непременно с ними сталкивается, когда начинает думать о разрыве или предпринимать попытки разрыва. И в итоге он часто приходит к мнению, что лучше терпеть деструктивные отношения, чем проживать все эти тяжелые чувства. Но именно столкнувшись с ними и прожив их, он в конечном итоге может обрести чувство свободы от наваждения деструктивных отношений. На деле эти чувства в присутствии необходимой поддержки могут оказаться не так страшны, как их рисует воображение. И прожить их в таком объеме нужно всего один раз, а терпеть деструктивные отношения, возможно, придется всю жизнь.

Проработка психологических травм — это, пожалуй, самая важная часть на пути обретения внутренней свободы от деструктивных отношений. Но, если речь идет о возможности или фактах применения насилия, то для начала важно обеспечить себя безопасной средой, найдя поддержку, например, у близких или родных, или обратившись в одну из служб поддержки в кризисных ситуациях. Вот ссылки на некоторые из них:

Московская служба психологической помощи населению — https://msph.ru/

Кризисный центр помощи женщинам и детям — https://krizis-centr.ru/

Насилию.нет — https://nasiliu.net/

Эмоционально деструктивные отношения: увидеть это, остановить это, выжить: Лесли Верник: 9780736918978

«Лесли Верник убедительно сообщает основные истины всем, кто даже сомневается в том, стали ли они жертвой жестокого обращения. Эту книгу необходимо прочитать — она ​​не только научит читателя предпринять необходимые шаги к свободе, но также предотвратит деструктивные отношения в будущем. Спасибо, Лесли, за то, что у вас хватило смелости написать эту столь необходимую книгу! »
— Мишель Боркес, автор God Crazy и ведущая телеканала I – Life’s Shine

“ Эмоционально разрушительные отношения обеспечивает важный первый шаг на пути исцеления и роста для тех, кто застрял в жестоких отношениях…без понятия, как они туда попали, и не представляя, как выбраться. Те, кто страдает в этих отношениях, и те, кто хочет им помочь, найдут в Лесли скромного попутчика. Как всегда, Лесли встречает страдальца и грешника с состраданием, правдой, конкретным указанием и большой надеждой. Я с нетерпением жду возможности использовать эту книгу со своими консультантами »
— Уинстон Смит, доктор медицинских наук, директор консультационных служб и преподаватель Христианского консультационно-образовательного фонда

«Эмоциональное насилие часто упускается из виду, но оно токсично для духа, разума и химии мозга.Церковь редко занимается этим, хотя Библия подробно освещает это. Лесли чудесно и практически обращается к этой сложной теме, которая калечит тело Христа и наше свидетельство миру.

«Эмоционально деструктивные отношения будет катализатором, который поможет вам увидеть свою собственную историю как обидчика и жертвы — и катализатором, который поможет вам позволить Святому Духу дать вам силы обновить свой разум и преобразовать навыки взаимоотношений, так что вы будете маяком надежды, сияющим славой Божьей, чтобы все познали Его любовь и благодать.»
— Карл Бензио, доктор медицины, психиатр; основатель и исполнительный директор Lighthouse Network

«Периодически появляются книги, которые удовлетворяют значительную потребность в христианском консультировании. Это одна из тех книг. Новая работа Лесли Верник помогает людям, попавшим во вредные отношения, получить представление о том, что пошло не так и что нужно исправить.

“ Эмоционально разрушительные отношения избегает запутанного психологического жаргона и делает акцент там, где он принадлежит, на сердцах мужчин и женщин, которые должны искать Христа, чтобы изменить себя, чтобы изменить свои отношения.Читатели сначала обнаружат себя на этих страницах жертвой вредных или оскорбительных отношений; как стимуляторы вредных отношений; и виновные во вредных отношениях.

«Верник трактует каждую ситуацию беспристрастно, исходит из клинических представлений, практических, конкретных и, что самое важное, библейских. Читатели уйдут с планом действий о том, как изменить себя и как изменить модели своих отношений. Я собираюсь использовать эту книгу как для людей, которых я консультирую, так и для аспирантов, которые учатся консультировать других.
— Джеффри Блэк, доктор философии, младший пастор Часовни на Голгофе в Филадельфии, лицензированный психолог, председатель и профессор магистра христианского консультирования в Библейском университете Филадельфии

«Вот книга, которую я очень хотел бы, чтобы ее не писали, но я очень благодарен за то, что Лесли Верник набрался смелости написать. Вы будете тронуты ее состраданием, по достоинству оцените ее искренность, и вам помогут ее профессиональные навыки, отточенные в окопах реальной жизни.”
— Джин Аппель, ведущий пастор Общинной церкви Уиллоу Крик

«Часто христианское сообщество отрицает или преуменьшает разрушительный характер эмоционального насилия, которое разрушает дух человека и оставляет невидимые раны, которые оставляют шрамы на душе. Эмоционально разрушительные отношения связывает эмоциональное насилие с его духовными корнями и предоставляет практические инструменты для исцеления жертв. Библейское решение находится в состоянии сердца, обновлении разума и переориентации на отношения с Господом.

«Эта книга побуждает читателей объединиться против эмоционального насилия … рака, разрушающего наши семьи. Наше служение будет использовать эту книгу как ценный инструмент для обучения пасторов и лидеров групп поддержки, а также для служения семьям, находящимся в кризисной ситуации ».
– Бренда Брэнсон и Паула Силва, FOCUS Ministries, Inc., авторы книги Насилие среди нас: служение семьям в кризисной ситуации

«Если вы были ранены или оказались в ловушке разрушительных отношений, вы не одиноки.История вашей жизни еще не закончена. Это преобразующие жизнь темы надежды, которые Лесли подтверждает, рассказывая о своем пути исцеления, побуждая других обнаружить, что не так в их отношениях, и найти библейское понимание решения Бога. Применяя то, что вы читаете, вы узнаете, как отпустить деструктивные пути, и будете исцеляться и расти, становясь более здоровыми и измененными любящей благодатью Бога. Обязательно к прочтению всем, кто жаждет уверенности в любви Бога ».
— Доктор Кэтрин Харт Вебер, соавтор Тайн Евы и Разоблачение депрессии у женщин ; адъюнкт-профессор Фуллерской теологической семинарии

«Если вы из эмоционально здоровой семьи, довольны одиноким или счастливым в браке и имеете хорошие отношения со всеми, кого вы знаете, считайте себя очень удачливым! Реальность для остального мира часто связана с трудными, болезненными и даже разрушительными отношениями.Лесли Верник описывает некоторые из самых сложных ситуаций, с которыми сталкиваются женщины (и мужчины) в своей книге Эмоционально разрушительные отношения . Написанная с библейской, а не психологической точки зрения, книга дает принципы здоровых отношений, основанные на Священном Писании. Если вы находите отклик в этой книге, я бы посоветовал вам прочитать ее для вашего собственного понимания и руководства. Если вы руководитель служения или «помощник людям», пожалуйста, постарайтесь получить эту книгу.Это даст вам жизненно важные знания и навыки, чтобы быть каналом любви и мудрости Христа для других ».
– Поппи Смит, международный спикер и автор

Видя это, останавливая это, выживая: Верник, Лесли: 9780736918978: Amazon.com: Книги

«Лесли Верник убедительно сообщает важные истины всем, кто даже сомневается в том, что они стали жертвой жестокого обращения. Эту книгу необходимо прочитать: она не только научит читателя предпринять необходимые шаги к свободе, но также предотвратит деструктивные отношения в будущем.Спасибо, Лесли, за то, что у вас хватило смелости написать эту столь необходимую книгу! »
— Мишель Боркес, автор книги God Crazy и ведущая программы Shine от I – Life Television

“ Эмоционально разрушительные отношения обеспечивает важный первый шаг на пути к исцелению и росту для тех, кто находит сами застряли в оскорбительных отношениях … не понимая, как они туда попали, и не понимая, как выбраться. Те, кто страдает в этих отношениях, и те, кто хочет им помочь, найдут в Лесли скромного попутчика.Как всегда, Лесли встречает страдальца и грешника с состраданием, правдой, конкретным указанием и большой надеждой. Я с нетерпением жду возможности использовать эту книгу со своими консультантами »
— Уинстон Смит, доктор медицинских наук, директор консультационных служб и преподаватель Христианского консультативно-образовательного фонда

« Эмоциональное насилие часто игнорируется, но оно токсично для духа, разума. и химия мозга. Церковь редко занимается этим, хотя Библия подробно освещает это. Лесли чудесно и практически обращается к этой сложной теме, которая калечит тело Христа и наше свидетельство миру.

«Эмоционально деструктивные отношения будет катализатором, который поможет вам увидеть свою собственную историю как жертву обидчика и ―, а также катализатором, который поможет вам позволить Святому Духу дать вам силы обновить свой разум и преобразовать навыки взаимоотношений, чтобы ты будешь маяком надежды, сияющим славой Божьей, чтобы все познали Его любовь и благодать ».
— Карл Бензио, доктор медицины, психиатр, основатель и исполнительный директор Lighthouse Network

«Периодически появляются книги, которые удовлетворяют значительную потребность в христианском консультировании.Это одна из тех книг. Новая работа Лесли Верник помогает людям, вовлеченным во вредные отношения, получить представление о том, что пошло не так и что нужно исправить.

“ Эмоционально разрушительные отношения избегает запутанного психологического жаргона и делает акцент там, где он принадлежит, на сердцах мужчин и женщин, которые должны искать Христа, чтобы изменить себя, чтобы изменить свои отношения. Читатели сначала обнаружат себя на этих страницах жертвой вредных или оскорбительных отношений; как стимуляторы вредных отношений; и виновные во вредных отношениях.

«Верник трактует каждую ситуацию беспристрастно, основано на клинической проницательности, практическом и конкретном, а главное, библейском. Читатели уйдут с планом действий о том, как изменить себя и как изменить модели своих отношений. Я собираюсь использовать эту книгу как для людей, которых я консультирую, так и для аспирантов, которые учатся консультировать других ».
— Джеффри Блэк, доктор философии, помощник пастора Часовни на Голгофе в Филадельфии, лицензированный психолог, председатель и профессор магистра христианского консультирования в Библейском университете Филадельфии

«Вот книга, которую я очень хочу, чтобы ее не писали. , но также за то, что я так благодарен, что Лесли Верник набрался смелости написать.Вы будете тронуты ее состраданием, будете благодарны за ее откровенность, и вам помогут ее профессиональные навыки, отточенные в окопах реальной жизни ».
— Джин Аппель, ведущий пастор общины церкви Уиллоу Крик

«Часто христианское сообщество отрицает или сводит к минимуму разрушительный характер эмоционального насилия, которое разрушает дух человека и оставляет невидимые раны, оставляющие шрамы на душе. Эмоционально разрушительные отношения связывает эмоциональное насилие с его духовными корнями и предоставляет практические инструменты для исцеления жертв.Библейское решение находится в состоянии сердца, обновлении разума и переориентации на отношения с Господом.

«Эта книга побуждает читателей объединиться против эмоционального насилия … рака, разрушающего наши семьи. Наше служение будет использовать эту книгу как ценный инструмент для обучения пасторов и руководителей групп поддержки, а также для служения семьям, находящимся в кризисной ситуации ».
— Бренда Брэнсон и Паула Силва, FOCUS Ministries, Inc., авторы книги Насилие среди нас: служение семьям в условиях кризиса

«Если вы были ранены или оказались в ловушке разрушительных отношений, вы не одиноки.История вашей жизни еще не закончена. Это преображающие жизнь темы надежды, которые Лесли подтверждает, рассказывая о своем пути исцеления, побуждая других обнаружить, что не так в их отношениях, и найти библейское понимание решения Бога. Применяя то, что вы читаете, вы узнаете, как отпустить деструктивные пути, и будете исцеляться и расти, становясь более здоровыми и измененными любящей благодатью Бога. Обязательно к прочтению всем, кто жаждет уверенности в любви Бога ».
— Доктор Кэтрин Харт Вебер, соавтор Секретов Евы и Раскрытие депрессии у женщин ; адъюнкт-профессор Фуллерской теологической семинарии

«Если вы из эмоционально здоровой семьи, довольны одиноким или счастливым браком и имеете хорошие отношения со всеми, кого вы знаете, считайте себя очень удачливым! Реальность для остального мира часто связана с трудными, болезненными и даже разрушительными отношениями.Лесли Верник описывает некоторые из самых сложных ситуаций, с которыми сталкиваются женщины (и мужчины) в своей книге Эмоционально разрушительные отношения . Написанная с библейской, а не психологической точки зрения, книга дает принципы здоровых отношений, основанные на Священном Писании. Если вы находите отклик в этой книге, я бы посоветовал вам прочитать ее для вашего собственного понимания и руководства. Если вы руководитель служения или «помощник людям», пожалуйста, постарайтесь получить эту книгу.Это даст вам жизненно важные знания и навыки, чтобы быть каналом любви и мудрости Христа для других ».
— Поппи Смит, международный спикер и автор

Лесли Верник , лицензированный клинический социальный работник с частной консультационной практикой, является автором множества книг, в том числе Эмоционально разрушительные отношения и Господи, я просто хочу быть счастливым. Она закончила аспирантуру в области библейского консультирования и когнитивной терапии.Лесли и ее муж Ховард женаты более 30 лет и имеют двоих взрослых детей.

35 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях

Никакие отношения не идеальны ни в личной, ни в деловой сфере. Но по большей части хорошие отношения заставляют вас чувствовать себя в безопасности, счастливыми, заботливыми, уважаемыми и свободными быть собой.

На другой стороне медали — токсичные отношения — те, которые заставляют вас чувствовать себя истощенным, истощенным, а иногда даже обезумевшим.

Независимо от того, ведете ли вы бизнес, работаете с партнером, руководите организацией или управляете командой, вам меньше всего нужны токсичные отношения.

Вот некоторые признаки, которые помогут вам распознать токсичные отношения:

1. Все брать, не давать. Любые отношения, в которых вы испытываете изъятие энергии без отложений, оставят вас в отрицательном свете.

2. F eeling осушен. Если вместо того, чтобы чувствовать себя счастливым и продуктивным, вы всегда ментально, эмоционально и даже физически истощены, пришло время переоценить.

3. Отсутствие доверия. Отношения без доверия подобны машине без бензина: вы можете оставаться в ней сколько угодно, но она никуда не денется.

4. Враждебная атмосфера. Постоянный гнев — верный признак нездоровых отношений. Никогда не следует проявлять враждебность, потому что это заставляет вас чувствовать себя в опасности.

5. Занят дисбаланс. Односторонние отношения никогда не могут быть гладкими.

6. Постоянное судебное решение . В отношениях с осуждением критика предназначена не для того, чтобы быть полезной, а для того, чтобы умалить.

7. Постоянная недостоверность . Взаимная надежность важна для построения доверия и лежит в основе любых хороших отношений.

8. Непрекращающийся нарциссизм. Если интерес другой стороны к отношениям на самом деле является его отражением, невозможно достичь какого-либо баланса.

9. Нагружен отрицательной энергией. Из отношений, наполненных негативом, почти невозможно что-то позитивное.

10. Отсутствие связи. Без общения нет отношений. Период.

11. Постоянное неуважение. Взаимное уважение — первое требование хорошего партнерства.

12. Взаимное уклонение. Если вы проводите время, избегая друг друга, это говорит вам все, что вам нужно знать.

13. Недостаточная поддержка. Если вы не можете повернуться друг к другу, есть ли причина в отношениях?

14.Непрерывный контроль. Если один человек контролирует ситуацию или продолжается постоянное перетягивание каната, вы, вероятно, тратите слишком много энергии на управление отношениями.

15. Бесконечная драма. Хорошие отношения улучшают вашу жизнь; они не усложняют ситуацию.

16. Упорное предательство самого себя. Если вы обнаружите, что меняете свое мнение, чтобы доставить удовольствие кому-то другому, у вас плохие отношения.

17. Постоянные вызовы. Все отношения проходят через трудности, но хорошие отношения проходят через них.

18. Чувство никчемности. Негативные отношения коварны: они заставляют вас чувствовать, что вы не заслуживаете лучшего.

19. Захватывающие вибрации. Другой человек — положительная сила в вашей жизни, или вы здесь, потому что не видите выхода?

20. Всегда подрываю. Если отношения не могут быть обнадеживающими, значит, они не проходят решающую проверку.

21. Пустая отговорка. Улыбки не всегда означают, что все в порядке.

22. Упаковано с неопределенностью. Когда нет уверенности, движение вперед кажется невозможным.

23. Наполненный завистью. Партнеры никогда не равны во всех аспектах, но это должно быть источником силы, а не источником разрушительной зависти.

24. Недостаток автономии. Любой человек в любых отношениях должен иметь право сказать «нет».

25. Проникает в жертву. Вы не можете двигаться в будущее, если вы привязаны к кому-то, кто все еще застрял в прошлом.

26. Уменьшает самооценку . Когда вы находитесь в отношениях с кем-то, кто не осознает вашу ценность, может быть трудно увидеть это самому.

27. С нечестностью. Каждая ложь между партнерами немного подрывает отношения.

28. Делает вас несчастным. Если кто-то постоянно делает вас несчастным, вы должны перед собой отпустить этого человека.

29. Неудобно. Иногда вашему разуму нужно больше времени, чтобы обнаружить то, что уже знает ваше сердце.

30. Понижает ваши высокие стандарты. Токсичные отношения могут заставить нас постепенно начать принимать то, что когда-то было неприемлемым.

31. Ощущения застоя. Рост и обучение жизненно важны, и вы не можете позволить себе быть отрезанными от них.

32. Обрезает углы. Ничто не стоит срезать углы или принимать что-то второсортное.

33. Критика наполнена. Непрекращающийся шквал критики никому не помогал улучшить; дело не в том, чтобы улучшить ситуацию, а в том, чтобы поднять эго критика.

34. Выявляет худшее. Если вы постоянно ведете себя худшим образом, вы не сможете стать лучше.

35. Ничего не могу сделать правильно. Если вы ничего не можете сделать правильно, возможно, отношения не в порядке.

Отношения важны, а токсичные отношения могут дорого стоить вам времени и энергии, которые вы могли бы найти гораздо лучше.

Оставайтесь верными себе и своим ценностям, прислушивайтесь к своему сердцу и будьте сильны, если вам нужно вывести себя из токсичных отношений.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

4 признака того, что у вас деструктивные отношения! | Шей Левистер

Мы все слышали поговорку о том, что отношения требуют работы и обязательства, чтобы заставить их работать. Верно, что отношения не всегда просты, но когда вы должны провести черту между общими проблемами в отношениях и деструктивными проблемами в отношениях? Пребывание в деструктивных отношениях снижает вашу самооценку, истощает вас позитивной энергией, а также может вызвать в вас худшее.Знать признаки того, что вам пора уходить, так же важно, как и знать, когда настоящая любовь появилась у вас на пороге. Вот некоторые признаки того, что вы находитесь в отношениях, которые, вероятно, должны сдаться:

1. Ваш возлюбленный использует страх, чувство вины или манипуляции, чтобы контролировать вас.
Отношения — это соглашение между двумя людьми, которые предпочитают любить, уважать и принимать другого человека такими, какие они есть. Это выбор. Если вы находитесь в отношениях с кем-то, кто пытается лишить вас возможности выбора, это не попытка другого человека полюбить вас, а попытка удовлетворить свои потребности и контролировать вас! Некоторые даже классифицируют такое поведение как насилие, потому что со временем они разрушают ваше самоощущение, и Бог дал вам свободу делать свой собственный выбор.
2. Вы оба постоянно ругаетесь.
Часто, когда вы находитесь в созависимых отношениях, когда вы пытаетесь контролировать другого человека, возникают драки. Последовательная борьба — это демонстрация неспособности идти на компромисс и уважать индивидуальность другого партнера. Многие люди попадают в деструктивный паттерн постоянной борьбы, потому что они приравнивают этот высокоэнергетический обмен к любви и страсти. Это не любовь, а инкубатор от инфаркта! «Любовь терпима, любовь добра.Он не завидует, не хвастается, не гордится. Это не грубо, не корыстно, его нелегко разозлить, и он не записывает ошибок. Любовь не радуется злу, но радуется истине. Он всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется и всегда настойчив. Любовь никогда не перестает ». 1 Коринфянам 13: 4 NIV. Обратите внимание, что в этом стихе нет ничего такого, что говорило бы, что любовь постоянно ссорится или спорит!
3. Вы бы предпочли быть в кабинете стоматолога с корневым каналом, чем быть со своим другом.
Когда вы находитесь в отношениях, полных постоянных конфликтов или даже отсутствия возбуждения и связи, очень страшно вернуться домой или оказаться рядом с другим человеком. Вы можете даже любить своего партнера, но ненавидите находиться рядом с ним. Когда вы находитесь в здоровых отношениях, вам лучше нигде не быть, кроме как с тем, кого любите. Вам следует с нетерпением ждать, когда вы услышите их голос и увидите их лицо в конце дня. Если вы находите оправдания, чтобы быть где угодно, только не с любимым человеком, то самое время подумать о том, чтобы двигаться дальше, чтобы получить более здоровый опыт.
4. Отношения полны ревности, незащищенности и недоверия.
Если вы состоите в отношениях с кем-то, кто всегда обвиняет вас или спрашивает вас о том, что вы с другими людьми, что вы носите или куда вы идете, и вы никогда не изменяли и не нарушали отношения в любом случае, отсутствие доверия вашего партнера ничего общего с вами и все, что происходит внутри них. Возможно, вы обедали или разговаривали по телефону с человеком противоположного пола, и ваш партнер узнал, и понятно, что это могло подорвать доверие, но если годы прошли, а они все еще бросают вам в лицо или не доверяют вам даже хотя вы потрудились, чтобы вернуть это доверие, ваш партнер может использовать вашу ошибку, чтобы контролировать вас, так что независимо от того, что вы делаете или как много вы работаете, вы окажетесь в безвыходной ситуации.Часто вам не хватает доверия, потому что ваш партнер может быть нечестным или обманщиком и боится, что вы вернете ему то, что они вам дают. В любом случае, вы заслуживаете счастья, и это нездоровые отношения, от которых нужно умереть на костре!

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к YourTango: актуальных статей , лучших советов экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

4 типа, от которых вам нужно уйти

Не все деструктивные отношения так очевидны, как кажутся другие. Читайте дальше, чтобы узнать, подходят ли ваши отношения и что с ними делать.

Между большинством пар существует неписаный завет, согласно которому все, что происходит дома, остается дома. Следовательно, улыбающиеся лица, которые вы видите на публике или всплывающие в социальных сетях, вполне могут отражать истинное счастье, которое они нашли вместе. Возможно, они скрывают что-то гораздо более зловещее.И это включает в себя некоторые виды деструктивных отношений.

Жертвы

Деструктивность в отношениях — не редкость и распространена во всех частях света. Быстрое сканирование в Интернете позволяет понять масштаб проблемы и узнать, кто ее жертвы. Жертва деструктивности в отношениях может быть любого пола.

Конечно, женщины, как правило, несут основную тяжесть этого из-за большего физического размера мужчин, но мужчины также страдают.Возникновение злоупотреблений в отношениях с мужчинами — это то, что многие общества начинают предпринимать попытки изменить. [Прочтите: Я нахожусь в эмоционально оскорбительных отношениях? 17 верных знаков]

Как узнать, деструктивны ли отношения?

Когда дело доходит до стереотипов о деструктивных отношениях, не только пол является предметом ложных ожиданий. Формы деструктивности, существующие в отношениях, также гораздо более разнообразны, чем люди обычно думают.

В некотором смысле менее жесткие внешне формы жестокого обращения хуже, чем более физические формы. Они остаются менее очевидными и, соответственно, их труднее обнаружить и / или доказать. Но они одинаково вредны.

Никогда нельзя мириться с разрушительностью любого рода. Есть те, кто говорит вам, что отношения, страдающие от деструктивности, должны быть немедленно расторгнуты, не задумываясь и не задумываясь. Другие говорят, особенно те, кто находится в таких отношениях, что деструктивность можно преодолеть независимо от того, какого рода и как долго она продолжается.

Однако, если вы обнаружите, читая этот отрывок, что находитесь в деструктивных отношениях, не заблуждайтесь насчет этого — необходимо действовать. Каким может быть это действие, решать вам. [Читать: 15 типов токсичных отношений, на которые следует обратить внимание]

4 типа деструктивного отношения

Ниже приведены четыре типа деструктивных отношений и действия, чтобы выйти из таких отношений.

# 1 Физический . Физическая деструктивность — это форма деструктивности, которая изначально приходит в голову большинству людей всякий раз, когда используется слово «жестокое обращение».Однако даже эта самая жестокая и упрощенная форма деструктивности открыта для тонких оттенков интерпретации. Да, любая форма физического вреда классифицируется как физическая деструктивность. Но УГРОЗА силой столь же оскорбительна.

Если хорошо сложенный парень больше подходит для игры в регби, чем для страстных игр, он загоняет в угол женщину вдвое меньше его, его масса нависает над ней и не дает ей сбежать, это также разрушительно. Это угрожает женщине и не оставляет ей сомнений относительно того, какую физическую силу может использовать ее партнер, если он того пожелает.

Ответ : Физическая деструктивность недопустима. При первом ушибе или разрыве начните обращаться за помощью к другим людям, будь то личным или профессиональным путем. Избавьтесь от токсичной среды. [Читать: 17 тревожных сигналов в отношениях, которые большинство людей полностью игнорируют]

# 2 Сексуальный . 21-й век, ^{-й век} -го века сделал упор на выделение институционализированной сексуальной деструктивности, такой как изнасилование или сексуальное насилие.

Конечно, многие люди идентифицируют сексуальную деструктивность как принадлежность к окружающей среде вне дома. Однако во многих странах мира сейчас действуют законы, защищающие женщин дома. Кроме того, давая им законное право выбирать, когда и где заниматься сексом, даже со своими собственными мужьями и партнерами. И это правильно.

Нет, значит нет. Это всегда относится ко всем людям. Свидетельство о браке не дает права на изнасилование. Если вы занимаетесь сексом по принуждению со стороны партнера, не сомневайтесь в этом ни на минуту.Вы сталкиваетесь с сексуальной деструктивностью.

Ответ : В некоторых странах женщины не защищены описанным выше способом, и некоторые могут считать это подходящей защитой своих действий. Однако мы живем в мировом сообществе с доступом ко всем видам информации и довольно общими стандартами, регулирующими такие вещи. Если вы чувствуете, что можете обсудить это со своим партнером и решить проблему, то это ваш выбор.

Однако наиболее очевидный совет, который мы даем, заключается в следующем: если ваш партнер так мало уважает ваше тело, то маловероятно, что он уважает вас.Как можно скорее прекратите отношения. [Читать: взгляд индийской девушки на свой закон]

# 3 Устный . Словесная деструктивность может показаться не такой уж большой проблемой по сравнению с другими формами насилия. Если его не остановить, он может быть довольно жестоким и разрушительным. И, опять же, это принимает разные формы: постоянное ворчание, постоянная критика, публичная критика, выхолащивание, беспочвенные обвинения и многие другие формы.

Какую бы форму оно ни принимало, словесное нападение безжалостного и беспощадного характера — это определенно депрессивная и агрессивная форма деструктивности.

Ответ : Вы можете поговорить об этом. Ваш партнер может не осознавать, насколько он обижен, и может фактически обезумевать от этой идеи, как только осознает это.

Однако, если они смеются вам в лицо, когда сталкиваются с их жестокостью, и настаивают на добавлении оскорбления к травме. Вам остается только один выход: уходить! [Прочтите: 21 серьезный признак эмоционального насилия, который вы, возможно, не замечаете]

# 4 Психо-эмоциональный .Это так много, что невозможно понять, с чего начать. Эмоциональная деструктивность бывает разной. От слегка тревожного до жестокого бесчеловечного. Часто причиной этого являются проблемы с психическим и / или эмоциональным здоровьем правонарушителя, но это не оправдание.

Эмоциональный шантаж любого рода, подрывающий ваши устремления и навыки, попытки контролировать и управлять вашей жизнью вместо вас, изолировать вас от внешней жизни, чрезмерная ревность, вторжение в вашу частную жизнь — все это считается умственной или эмоциональной деструктивностью.Тем более, если вы работаете в тандеме с одной или несколькими другими формами насилия.

Часто бывает трудно четко представить себе, переживаете ли вы такое насилие или нет. Ведь злоумышленники делают это очень логично, спокойно и коварно. Не заблуждайтесь, независимо от того, каким образом оно материализуется, это разрушительное злоупотребление, и с ним нужно бороться. [Прочитано: 16 признаков оскорбительных отношений коварного любовника]

Ответ : Возможно, удастся обсудить некоторые из этих вопросов с любимым человеком, если это не будет слишком экстремальным.Возможно, вам удастся разобраться в причинах их поведения с профессиональной помощью. Если деструктивность усугубляется и продолжается до такой степени, что вы не видите выхода из нее, то это именно тот момент, когда вам следует попробовать.

Ищите утешение в компании людей, которым вы доверяете. Расскажите им, что вас беспокоит. Когда другие люди утешают вас, когда ваша вторая половинка намеревается сломить вас, это может помочь вам осознать, что такое оскорбительное поведение недопустимо.Вам следует уйти.

[Читать: Как выйти из оскорбительных отношений — Полное пошаговое руководство]

Находиться в деструктивных отношениях никому из нас не следует мириться. Если вы определили из приведенного выше списка, что терпите насилие, начните разрабатывать планы по борьбе с ним.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подписывайтесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

8 признаков того, что вы застряли в деструктивных отношениях

«Ядовитое поведение существовало до того, как вы решили вступить с ним в отношения. Знаки были. Возможно, вы предпочли посмотреть в другую сторону, но знаки были налицо ». — П.А. Спирс

Ваши отношения не складываются так, как вы планировали? Возможно, вы вообразили что-то еще, но то, что вы переживаете, похоже, не соответствует этим ожиданиям.Как психоаналитик, доктор Дебора Хеккер отмечает: « Здравый смысл сказать, что мы вступаем в отношения, ожидая, что они будут эмоционально поддерживающими, взаимно усиливающими и полными хорошего общения. К сожалению, иногда мы чувствуем себя хуже, проведя время с любимым человеком. ”

Возможно, эти отношения вызывают у вас стресс или вам кажется, что вам нужно больше работать, чем следовало бы. Это может быть признаком того, что вы завязываете отношения, которых вам не должно быть.Принятие к сведению всех причин, по которым вы остаетесь в отношениях, может стать большим открытием и пролить свет на то, активно ли вы вступаете в отношения или просто улаживаете их.

Вот 8 признаков того, что вы вступаете в разрушительные отношения

1. У других хуже

Хотя ваши отношения не являются чем-то, что вы активно любите, вы знаете, что ваши отношения на самом деле не самые худшие. Вы можете обнаружить, что сравниваете свои отношения с более жестокими или деструктивными отношениями и думаете: «Ну, по крайней мере, это не так». Напротив, это один из первых признаков установления деструктивных отношений. Вы можете осознать, что вы несчастны, но убеждаете себя, что все не так уж плохо или может быть хуже.

Чтобы отпустить, осознайте, что не обязательно должна быть иерархия боли, которую вы должны вынести, прежде чем вам позволят выйти из плохой ситуации. Дайте себе совет, который вы бы дали своему лучшему другу: если ему больно, можно уйти.

2.Думаешь, у тебя получится

Все отношения — это работа, но когда отношения — это больше работа, чем приятное партнерство, тогда вы знаете, что отношения складываются не в лучшем виде. Вам не следует постоянно пытаться наладить отношения или думать о том, как их исправить. Хотя все отношения требуют немного усилий с обеих сторон, рабочая нагрузка не должна ложиться на плечи одного человека.

Вы пробовали это раньше? Если это так, вы можете обнаружить, что «разобраться» не всегда удается, и это расстраивает вас больше, чем раньше.Внимательно и внимательно посмотрите на свои отношения и на проблемы, которые никогда не решаются. Принятие того, что некоторые вещи невозможно решить, — это шаг к избавлению от деструктивных отношений.

3. Вы ждете, пока ваш партнер поменяет

Люди проходят много этапов в своей жизни. Некоторые люди превращаются из эгоистов в полностью отдающих людей. Проблема возникает, когда вы сидите и просто ждете, что ваш партнер внесет это изменение. Если ваш партнер не хочет делать реальные, конкретные шаги, чтобы изменить свое поведение ради себя и ваших отношений, то нет смысла ждать — если вы ждете, вы соглашаетесь.

Спросите себя: посоветуете ли вы кому-то, кого любите, подождать, чтобы посмотреть, изменится ли его партнер, если ситуация вызвала у него страдания? Если ответ отрицательный, то не нужно убеждать себя ждать перемены, которая, возможно, никогда не наступит. Чтобы отпустить, примите тот факт, что попытка изменить другого человека может быть столь же сложной, как попытка изменить направление приливов — все, что вы можете делать, это плыть по течению.А иногда этот поток ведет вас и вашего партнера в двух разных направлениях.

4. Вы «имеете дело» с отношениями

Отношения — это не то, что нужно терпеть! Отношения должны быть счастливыми, полноценными и давать каждому партнеру то, что ему нужно. Если вы думаете, что можете «справиться с этим», когда думаете о своих отношениях, это признак того, что вы соглашаетесь на то, что вам не подходит. Вам не нужно терпеть части ваших отношений ради моментов счастья.

Опять же, думайте о себе как о своем лучшем друге. Отпустить деструктивные отношения может быть сложно, но если вы дадите себе совет, который вы дадите кому-то, кого любите и о ком заботитесь, это может облегчить.

5. Вы чувствуете себя виноватым

Возможно, вы были со своим партнером достаточно долго, и расставание могло показаться жестоким, даже если вы несчастны. Вам грустно за своего партнера, зная, что, если вы уйдете, у него никого не останется. Или, возможно, вы чувствуете себя виноватым из-за того, что думаете о том, чтобы вообще уйти.Если вы несчастны, вы не сможете продолжать делать своего партнера счастливым. Отношения, в которых поселился один человек, не подходят ни для одного из партнеров.

Хотели бы вы, чтобы кто-нибудь остался с вами из-за чувства вины? Ответом, скорее всего, будет решительное «нет». Избавление от вины может быть одной из самых сложных вещей, которые нам приходится вынести. Заручившись поддержкой друзей, семьи и даже психолога, вы сможете справиться с чувством вины и значительно упростите избавление от нее и разрушительных отношений.

6. Вам не обязательно быть одному

Многие из нас терпят плохие, неудовлетворительные или деструктивные отношения просто из страха остаться в одиночестве. Если вы поймете, что думаете, что уедете, если бы только вам не пришлось побыть одному … то это признак того, что ваши отношения не такие, какими вам нужно.

Недавнее исследование, проведенное Стефани С. Спилман, отмечает: «… настоящего исследования показывают, что страх быть одиноким является значимым предиктором того, чтобы соглашаться на меньшее в отношениях. ”

Страх одиночества не должен быть движущим фактором, удерживающим вас в отношениях, в которых вы не получаете удовлетворения. Вы можете обнаружить, что одиночество и счастье заставят вас чувствовать себя лучше, чем быть с кем-то, но в постоянном состоянии стресса и несчастья.

Окружение себя системой поддержки друзей и семьи может дать вам лучшее представление о том, делают ли ваши отношения счастливыми или нет. Они также могут облегчить прекращение отношений, потому что вы будете знать, что вы не пойдете в одиночку.

7. Вы остаетесь из-за детей

Вступление в брак в молодом или слишком раннем возрасте или из-за того, что кто-то забеременел, часто может привести к браку, который будет нестабильным, деструктивным, и один или оба партнера будут несчастливы. Если вы обнаружите, что отказываетесь от обязательств перед детьми, это признак того, что вы устанавливаете отношения, в которых на самом деле не хотите вступать.

Скорее всего, дети уже видят то, чего вы притворяетесь, чего нет.Также помните, что Стивен Стосни, доктор философии, говорит: : « Наблюдение за жертвой родителя часто наносит больший психологический вред детям, чем травмы от прямого жестокого обращения с ребенком».

Пытаться остаться и заставить детей работать — дело почетное, но не всегда правильное. Вы должны заботиться о том, чтобы ваши дети выросли в максимально безопасной и здоровой среде. Отпуск может потребовать глубокого размышления о том, являются ли эти отношения лучшим для детей.

8. Вы финансово зависимы от партнера

Отношения — это компромисс и баланс. Есть много домашних хозяйств, которые работают без сбоев, когда один единственный поставщик и другой заботятся о доме и доме. Но это рискует вовлечь кого-то в отношения, в которых он больше не хочет находиться.

Ян Уильямс, пресс-секретарь Консультационного центра по долгам, говорит: « Шокирует то, что так много людей чувствуют себя вынужденными оставаться в отношениях дольше, чем они хотят, из-за своего финансового положения, но это, возможно, не так уж удивительно.Трудно разорвать узы, которые мы создаем в отношениях, а финансовые связи часто бывает труднее всего разорвать. ”

Следовательно, если вы остаетесь просто из-за отсутствия финансовой безопасности, важно обратиться за внешней помощью к сети поддержки или к финансовому консультанту.

Если вы научитесь управлять своими деньгами, то избавиться от деструктивных отношений будет намного проще. Когда вы научитесь управлять своими деньгами и экономить, вы сможете быть уверены, что больше не окажетесь в ловушке отношений из-за финансовой зависимости.Получение помощи от вашей системы поддержки друзей и семьи также может значительно облегчить разрыв разрушительных отношений, в которых вы находитесь в финансовой зависимости.

Когда мы устанавливаем несчастливые или деструктивные отношения, мы часто не замечаем этого, пока не станет слишком поздно. Люди устанавливают отношения, в которых они не должны вступать по разным причинам: из-за финансовой безопасности, из-за детей или из-за одиночества. Понимание признаков того, что вы вступаете в деструктивные отношения, поможет вам сориентироваться в том, как вести себя и справляться с отношениями с этого момента.Но помните эти мудрые слова доктора Хеккера, «. Как бы сильно вы ни думали, что можете изменить своего партнера к лучшему, вы просто не можете. ”

(C) Сила Позитивности, ООО. Все права защищены

Ссылки:
http://drdeborahhecker.com/dysfunctional-relationship/
http://psycnet.apa.org/record/2013-36062-001
https: // liveboldandbloom. com / 01 / Relations / abusive-Relationship
http: // www.dailymail.co.uk/femail/article-2614914/Are-money-worries-keeping-bad-romance-One-five-stay-relationship-afford-break-up.html

Опросник эмоционально деструктивных отношений — FamilyLife®

1. Применяет ли человек физическую силу или угрозы силой, чтобы заставить вас сделать что-то, чего вы не хотите делать, или чтобы удержать вас от того, что вы хотите делать?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

2. Использует ли человек словесные орудия, такие как проклятия, обзывания, унижающие достоинство комментарии, постоянная критика или обвинения, чтобы заставить вас сделать что-то, чего вы не хотите делать, или чтобы удержать вас от того, что вы хотите сделать?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

3. Проклинает ли человек вас, называет вас по имени, унижает вас публично или унижает вас, когда он или она недовольны тем, что вы делаете?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

4. Вынуждает ли вас или манипулирует ли этот человек сексуальными действиями так, как вы этого не хотите?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

5. Вы когда-нибудь боялись этого человека?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

6. Кричит ли человек, кричит, ругает или причиняет вам физическую боль, когда он или она расстроены или злы?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

7. Угрожает ли человек отчуждением от вас ваших детей или использует их, чтобы запугать вас, чтобы вы уступили тому, чего он или она хочет?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

8. Боитесь не согласиться с человеком?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

9. Когда вы делитесь своими мыслями и чувствами по поводу чего-то важного для вас, игнорирует ли человек вас, высмеивает ли вас или увольняет?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

10. Оскорбляете ли вы человека словесно или физически, или и то, и другое вместе?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

11. Всегда ли человек думает, что он прав, вплоть до спора с вами, пока вы не уступите или не сдадитесь?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

12. Человек принимает большинство ваших решений за вас?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

13. Контролирует ли человек семейные деньги, мало или не говоря вам?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

14. Отказывались ли вы от важных для вас вещей из-за того, что человек оказывал на вас давление?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

15. Надувается ли человек или отстраняется от вас в течение длительного периода времени, когда он сердится или расстроен на вас?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

16. Когда вы просите тайм-аут или больше не хотите о чем-то говорить, этот человек продолжает вас уговаривать?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

17. Этот человек вам лжет?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

18. Замечали ли вы, что человек лжет другим?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

19. Человек говорит вам, что чего-то не произошло, когда вы знаете, что это произошло?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

20. Ставит ли человек под сомнение или оспаривает вашу уверенность в том, что он или она сказал или сделал?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

21. Зависит ли человек от вас в удовлетворении всех его потребностей?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

22. Чувствуете ли вы в отношениях больше ребенка, чем взрослого?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

23. Испытываете ли вы эмоциональное опустошение, когда человек обижается на вас или не хочет поддерживать с вами отношения?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

24. Когда вы пытаетесь поговорить с человеком о своих чувствах или о чем-то, что вас беспокоит, вы в конечном итоге чувствуете, что проблема полностью ваша вина?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

25. Когда человек делает что-то не так, винит ли он в этом вас или кого-то еще?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

26. Извинился ли другой человек за свое поведение (гнев, ревность, ложь)?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

27. Чувствуете ли вы, что в отношениях вас любят и заботятся?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

28. Можете ли вы спокойно выразить мнение, отличное от мнения человека?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

29. Проявляет ли человек интерес к вам и вашим потребностям?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

30. Можете ли вы искренне выразить свои мысли и чувства с этим человеком?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

31. Когда человек делает что-то не так, признает ли он это и берет на себя ответственность?

Никогда редко Иногда Часто Почти всегда

Если вы ответили на любой вопрос до вопроса 26 чем-нибудь, кроме и не , вероятно, у вас нездоровые отношения.

Если вы ответили на большинство вопросов с помощью иногда , часто или почти всегда , вы определенно находитесь в деструктивных и, вероятно, оскорбительных отношениях.Теперь вернитесь и посмотрите, на какие конкретно вопросы вы ответили любым другим способом, кроме «никогда».

Вопросы 1-16 описывают основные характеристики оскорбительных отношений, в основе которых лежит стремление обидчика к власти и контролю. Если ответ на этот вопросник показал вам, что вы находитесь в отношениях с оскорблениями, обратитесь за соответствующей помощью к тем в вашей церкви или сообществе, которые являются экспертами в оказании помощи жертвам оскорбительных отношений. (Вы найдете информацию о различных ресурсах в конце книги.) Если вы редко ответили на какой-либо вопрос в этой группе, вы все равно можете подвергаться опасности, в зависимости от серьезности насилия. Один раз в год бывает редко, но все же слишком часто в длительных отношениях, таких как брак.

Вопрос 10 рассматривает, в частности, модели взаимного насилия. Если вы ответили на этот вопрос с помощью часто или почти всегда , то ваши отношения могут быть более взаимоисключающими. Просмотрите вопросы 1–16 и спросите их о себе.Вы совершаете то же оскорбительное поведение, которое цитируете в отношении другого человека?

Вопросы 11-17 отражают менее очевидные способы контроля отношений. Это не означает, что это не оскорбление, но если вы ответили никогда не на вопросы 1–9, возможно, вы находитесь в контролирующих отношениях, которые не являются явно оскорбительными.

Вопросы 17-20 описывают отношения, в которых присутствует обман. Если большинство ваших ответов отражают проблемы в этой области, ваши отношения построены на лжи и нестабильны.Вы не можете доверять тому, кто не говорит вам правду. А без доверия не могут продолжаться никакие отношения.

Вопросы 21–23 описывают чрезмерно зависимые отношения.

Вопросы 24-26 описывают человека, который не несет личной ответственности за поведение или проступки.

Остановитесь здесь и назовите некоторые из конкретных деструктивных элементов в ваших отношениях с этим конкретным человеком. Есть ли физическое, словесное или сексуальное насилие? Как насчет контроля поведения и отношения? Есть ли еще взаимное насилие? Вы слишком зависимы? Есть ли обман или отсутствие личной ответственности?

Вопросы 27–31 описывают основные элементы здоровых отношений.