Ребенок не слушается родителей в 1,5, 2, 3 или 4 года

Нет такого ребенка, который всегда бы слушался своих родителей. Даже очень покладистые и спокойные малыши время от времени «бунтуют» и показывают характер. А некоторые дети так ведут себя очень часто, чем вызывают огорчение и тревогу у мам и пап. Известный доктор Евгений Комаровский рассказывает, почему ребенок не слушается родителей и что в этой ситуации нужно делать.

Педагогические проблемы глазами медика

К Евгению Комаровскому обращаются не только по поводу насморка, плоскостопия и других недугов. Довольно часто родители приводят на прием к педиатру своих детей и жалуются на то, что карапуз стал непослушным.

Обычно эта проблема возникает в семьях, где детям уже исполнилось 4 года. Это слишком поздно, утверждает Комаровский, вопросами воспитания и послушания желательно заниматься тогда, когда ребенку исполнилось 1,5-2 года, а в идеале — с самого рождения.

Ребенок начинает вести себя в противовес родительскому мнению в двух случаях: если ему с самого рождения давали слишком много свободы и если ему слишком часто говорили слово «нельзя». Задача родителей — найти тот самый «золотой» баланс между этими крайностями.

Демократия в семье, дающая ребенку равные права со взрослыми, приводит к воспитанию непослушного и капризного ребенка, который будет истериками и скандалами добиваться своего в случае, если ему что-то запретили.

Истерики

Если ребенок однажды опробовал метод истерики и она увенчалась успехом (он получил то, что хотел), то, вне сомнений, кроха будет использовать этот способ манипуляции родителями и бабушками часто.

Поэтому если непослушное чадо вдруг начало устраивать «концерты», с битьем головой о пол и стены, криками, в прямом смысле слова, до посинения, лучший способ — это не обращать внимания, говорит Евгений Комаровский.

Если нет зрителя в лице мамы или папы, то у малыша просто нет мотивации к истерике. Если кричит — нужно покинуть комнату, где разворачивается «драма», если бьется — положить подушечку, чтобы было мягче и покинуть комнату. Для родителей этот этап — самый сложный.

Комаровский советует запастись терпением, валерианкой и оптимизмом — все обязательно получится, если мама и папа будут последовательны в своих действиях.

Не стоит опасаться, что ребенок задохнется во время истерики, даже если он всем видом показывает, что это вот-вот случится. Дети, по словам Комаровского, часто при плаче выдыхают из легких весь запас воздуха, включая резервный, это вызывает длительную паузу перед вдохом. Если появились серьезные опасения, нужно просто дунуть малышу в лицо — он рефлекторно сделает вдох.

Физические наказания

Доктор Комаровский выступает против физического наказания, ведь ребенок, который с самого раннего возраста понял, что тот, кто сильнее, побеждает, будет использовать это знание всю свою жизнь. Из таких людей, которые привыкли решать проблемы с окружающими при помощи силы, ничего хорошего не вырастет.

Если мама или папа не могут решить проблем со своим ребенком без применения физической силы, это повод для обращения к специалисту — родителям нужна консультация психолога или психотерапевта. И это – разумно и правильно, говорит Комаровский.

Вариантов наказания достаточно и без ремня: объяснения, почему что-то делать нельзя, временное лишение неких благ (сладостей, новых игрушек). Главное, чтобы наказание было адекватным и своевременным: если ребенок плохо вел себя с утра, а его лишили вечернего просмотра мультфильмов, он уже не помнит, за что именно его наказали.

Поставить малыша в угол — достаточно разумный способ наказания.

Ребенку в конфликтной ситуации нужно побыть наедине с собой, без игрушек, без мультиков и других развлечений. Комаровский советует ставить малыша в угол ровно на столько минут, сколько лет чаду (3 года — 3 минуты, 5 лет — 5 минут).

В процессе наказания родители не должны лишать карапуза того, что ему нужно для жизни — прогулок на свежем воздухе, питья и пищи.

Советы доктора Комаровского

Говорить категорическое «нельзя» следует только тогда, когда ситуация представляет потенциальную опасность для здоровья и жизни ребенка и его семьи.

Проволоку в розетку — нельзя, попой на холодный кафель — нельзя.

Если же ребенок просто разбрасывает игрушки, то этот запрет тут неуместен. Лучше объяснить, почему это некрасиво, неудобно, и почему предпочтительнее игрушки все-таки убрать. Тогда запрет будет восприниматься малышом как нечто действительно важное. Чем чаще он слышит «нельзя», тем меньше он придает ему значения.

Требуя что-то и аргументируя свое требование, родители должны стоять на своем до конца.

Т о, что было нельзя вчера, должно быть нельзя и сегодня. Все члены семьи должны поддерживать требование, и не менять своих решений. Это — отличная профилактика детских исдетских терик.

Если мама научит ребенка «проговаривать» свои эмоции, называть чувства словами (что очень тяжело дается всем детям! ), то это поможет крохе легче проходить через все «возрастные кризисы», которые случаются в 2-3 года, 6-7 лет и даже в 14-16 лет, когда кризисы будут уже подростковыми и нешуточными.

Умение выражать свои эмоции освобождает ребенка от необходимости кричать. Если он этого делать не умеет, то крик и плач с его стороны — единственный способ показать родителям, что с ним происходит что-то непонятное, нехорошее, чего он не может объяснить.

Более подробно о правилах воспитания непослушного ребенка доктор Комаровский расскажет в своей программе.

Если ребенок не слушается. 3 способа добиться хорошего поведения

Содержание:

Откровенно плохое поведение ребенка — это обычно завуалированный призыв к родителям: «Мне нужно внимание!». Если же ребенок просто игнорирует ваши просьбы и указания, значит, не все так плохо, но контакт с ним явно стал слабее. Что можно сделать, чтобы ребенок слушался?

Эвелин, мать-одиночка, пришла ко мне на семинар с вопросом, что ей делать с ее одиннадцатилетними мальчиками-близнецами. «Они не делают ничего из того, что я прошу: будь то просьба убавить звук телевизора, когда я разговариваю по телефону, или пойти вовремя помыться. Я совершенно не могу с ними договориться о чем-либо, поскольку самым главным для них всегда является их собственное желание. Я испробовала уже угрозы, подкупы, графики поведения… чего только не было. Ничего не помогает вообще либо помогает на два дня. А затем мы возвращаемся к плохому, вызывающему поведению».

В течение всего семинара я неоднократно замечала, как Эвелин кивала головой, когда речь заходила о привязанности. Она сделала пару замечаний, из которых было понятно, что ее контакт с детьми дал небольшую трещину.

«Я вижу, что моя привязанность с мальчиками стала слабее. Мэтью часто жалуется, что я всегда принимаю сторону его брата, и, возможно, он прав. Его девиз: „Это несправедливо!“. И еще мне кажется, что из-за моего недовольства и разочарования его поведением я слишком редко даю ему почувствовать, насколько сильно я его люблю.

Что касается Эдди, то я трачу столько времени на решение проблем Мэтью со школой и его домашними заданиями, что на него у меня уже практически не остается времени. И мне кажется, что в большинстве случаев я не слушаю своих детей, когда они рассказывают о своих проблемах, а сразу начинаю давать им советы или критиковать.

Внутри их, должно быть, накопилось столько обиды и злости. Когда я слушаю ваши объяснения, что дети никогда не следуют указаниям и просьбам, поступающим от людей, с которыми у них нет прочной привязанности, мне становится понятным, почему мои сыновья не делают то, что я прошу».

Эвелин открыла для себя несколько новых способов, как оживить взаимоотношения с детьми и вернуть себе роль уверенного родителя.

Прежде чем попросить ребенка о чем-то: 3 приема

Обращайтесь с просьбами и давайте указания с позиции привязанности. Ваш ребенок будет совершенно по-разному реагировать на просьбу, когда вы просто кричите ему через весь дом или обращаетесь к нему после пусть даже самого непродолжительного контакта. Если вы посидите рядом с ребенком несколько минут, проявляя живой интерес к модели, которую он конструирует, или к программе, которую он смотрит, до того, как позовете его к обеду, вы добьетесь более благосклонной реакции.

Визуальный контакт. В качестве другого дополнительного приема вы всегда можете сказать: «Посмотри на меня», а потом обращаться к ребенку с просьбой. Это поможет вам убедиться, что ребенок переключил свое внимание с того, чем он занимался, и уже наполовину готов выслушать все, что вы ему скажете.

Затем начинайте кивать по мере разговора: «Пришло время отправляться в ванну». Слегка кивая головой, вы передаете ребенку подсознательный сигнал к взаимодействию.

Программирование на согласие. К детям, отличающимся особо оппозиционным поведением (коими являются практически все подростки), лучше обращаться с просьбами, если они уже сказали вам «да». Другими словами, нужно, чтобы ребенок или подросток уже кивал головой (в прямом и в переносном смысле), чтобы вы понимали, что исполнение вашего указания уже не является для него чем-то неестественным.

Как правило, я прошу родителей постараться сделать так, чтобы ребенок уже кивнул и/или сказал «да» три раза перед тем, как просить его о чем-то. Это помогает ему почувствовать себя услышанным, дает ощущение привязанности и раскрывает для дальнейшего взаимодействия. Ниже приведен как раз такой пример.

5 «да» — а потом просьба или указание

Мама. Похоже, тебе безумно нравится играть в эту видеоигру.

Джозеф. Еще как.

Мама. Этот парень в желто-фиолетовом костюме — положительный герой, или он один из тех, от кого ты пытаешься сбежать?

Джозеф. Он исключительно положительный. Именно у него находятся все камни силы, которые нужно собрать, чтобы пройти через Гору Злодеев!

Мама. Ух! И сложно до него добраться?

Джозеф. Очень сложно. Я всего один раз смог.

Мама. Ого. Наверное, здорово было, когда ты смог к нему пройти.

Джозеф. Да, было просто супер!

Мама. Похоже, для тебя это интересный вызов — не очень простой, но и не очень сложный.

Джозеф. Да, так и есть!

Мама. Спасибо, что показал мне все это, дорогой. А теперь пошли ужинать. И не забудь помыть руки.

Джозеф. Я приду через десять минут. Мне надо закончить игру.

Мама. Я знаю, зайка, как непросто остановиться. Но боюсь, что все уже очень голодные, так что нам надо идти за стол прямо сейчас.

Джозеф. Вот ведь! Ну, ладно. Что у нас на ужин?

Когда родители наталкиваются на сопротивление со стороны детей, несмотря на использование подобных подходов, я советую им разобраться в подводном течении происходящего. Под этим может подразумеваться необходимость укрепления привязанности. Или помощь детям в борьбе с хронической депрессией, разочарованием или другими проблемами, из-за которых они отказываются выполнять наши просьбы независимо от того, насколько мягко мы их об этом попросили.

Дайте детям почувствовать себя нужными

Один из самых простых способов подтолкнуть ребенка к взаимодействию заключается в том, чтобы дать ему почувствовать себя хорошо в подобные моменты. Постарайтесь взять за правило делать хотя бы три положительных комментария в день о том, что сделал ваш ребенок.

Это не имеет ничего общего с похвалой. Как бы странно это ни прозвучало, я не являюсь большим сторонником восхвалений наподобие: «Какой ты хороший мальчик!». Это автоматически ставит родителя на место судьи, имеющего право решать, что такое хорошо и что такое плохо. Это делает недостижимой нашу конечную цель: заставить ребенка вести себя правильно, поскольку именно такое поведение дарит ему хорошие внутренние ощущения.

Если ребенок пришел и сел за стол по первому приглашению, вы можете дать ему понять, насколько хорошо при этом чувствуете себя вы: «Мне так приятно, когда ты садишься за стол сразу, как я тебя позову, дорогой. Спасибо!». Если ребенок спускается вниз по лестнице аккуратно, не топая и не подпрыгивая на каждой ступеньке, как он обычно это делает, вы можете сказать: «Спасибо, что вспомнил о том, насколько важно соблюдать тишину, пока малыш спит».

Выражая искреннюю признательность, вы проявляете внимание и раскрываетесь для контакта. Это один из основных и правильных способов привить детям позитивные и вдумчивые отношения и отучить их от плохого поведения, к которому они зачастую прибегают лишь для того, чтобы заполучить частичку родительского внимания.

Как изменилось общение с детьми

Где-то через неделю после посещения моего семинара Эвелин рассказала, что использование всего лишь нескольких новых стратегий существенно улучшило поведение ее мальчиков.

«Я стала в обязательном порядке уделять несколько минут в день тому, чтобы послушать музыку вместе с Эдди, и воздерживаться от любых советов в его адрес, когда он разозлен. Конечно, все еще далеко от совершенства, даже очень далеко. Но я не могу не отметить произошедшие изменения».

Эвелин остановилась, пытаясь подобрать правильные слова. «Он стал намного мягче… Более открытым по отношению ко мне. Он уже не оказывает такого сопротивления, как было раньше, когда я прошу его помочь мне».

Эвелин продолжила свой монолог, рассказывая об изменениях во взаимоотношениях с ее вторым сыном. «Все стало намного лучше, когда я начала смотреть на вещи с точки зрения Мэтью и перестала нападать на него. Я стараюсь избегать любых ситуаций, которые могли бы вызвать в нем реакцию сопротивления.

Удивительно, насколько быстро все изменилось в лучшую сторону в нашем доме, как только я перестала контролировать их поведение и сосредоточила все внимание на собственном подходе к происходящему и на укреплении взаимоотношений с сыновьями».

Что делать если ребенок не слушается родителей

По мнению детских психологов, воспитание ребенка должно начитаться с рождения. Но если время, как кажется, бесповоротно упущено, и подросший сын или дочь дерется, устраивает истерики или дерзит — не нужно думать, что все потеряно.

Шаг 1: Предупреждайте конфликт

У каждого ребенка есть собственные раздражители — в своем роде «детонаторы», которые приводят к взрыву. Для одних детей провоцирующими факторами становятся разговоры о школе и успеваемости. Для других — попытки родителей поговорить о «неправильных» друзьях. Для третьих испытанием оказывается поход в магазин, где они прибегают к манипуляциям в виде криков и слез с целью выпросить понравившуюся игрушку или сладость.

Что делать, если ребенок не слушается? В первую очередь — не впадать в отчаяние

Зная «болевые точки» ребенка, заранее оговаривайте с ним условия или предпринимайте продуманные меры. Например, перед неприятным разговором об оценках, настройте сына или дочь на конструктивный лад. Скажите, что цель беседы — просто понять причину проблемы и попытаться найти решение, и ни в коем случае не обвинить или осудить его. И в процессе разговора держитесь строго в рамках темы, даже если у самого ребенка это не получается.

Шаг 2: Позволяйте ребенку «остыть»

Один из актуальных вопросов — что делать, если ребенок не слушается в «агрессивной форме»: начинает бросаться с кулаками, пытается укусить, переходит к оскорблениям. В таких ситуациях главное — не подпитывать его агрессию, втягиваясь в конфликт.

Лучше всего оставить агрессивного ребенка наедине с самим собой, конечно, если при этом он будет в безопасности.

Когда ребенок успокоится и перестанет огрызаться, можно вернуться к диалогу. Во время разговора обязательно упомяните, что каждый раз, когда ребенок будет вести себя подобным образом, вы будете игнорировать его. Потому что вы не хотите злиться на сына или дочь и отказываетесь быть вовлеченным в такие конфликты.

Ребенок должен знать, что вы оставляете его в таких ситуациях одного не потому, что он плохой или нелюбимый, а напротив — потому что вы любите его и не хотите испытывать к нему негатив.

Шаг 3: Дайте выход энергии

Для гиперактивных детей непослушание — не более чем выход накопленной энергии. Чаще всего это происходит, когда ребенок вынужден некоторое время сохранять пассивность. Например, после длительной автомобильной поездки, после возвращения домой из детского сада или школы. Такое состояние можно назвать «энергичным переутомлением», и оно требует выхода.

Самый характерный признак такого поведения — сын или дочь не слушается взрослых беспричинно, словно поставив себе цель противоречить всему, что делают или говорят отец и мать. Это активное сопротивление любым уговорам и просьбам, даже если они в интересах самого ребенка. Он может драться, отказываясь подчиняться.

У гиперактивных детей послушание напрямую связано с тем, насколько эффективно они «разряжаются».

Следите за тем, чтобы ребенок достаточно гулял и был занят активными играми, а после вынужденной «пассивности» в школе или детском саду найдите время для прогулки по парку или посещения игровой площадки по пути домой.

Шаг 4: Сдерживайте обещания

Одна из проблем воспитания — пустые угрозы и обещания. Вам достаточно несколько раз пригрозить сыну или дочери, что накажете его за непослушание, и не выполнить этого, и даже самый маленький ребенок быстро начинает воспринимать ваши слова как пустой звук. И каждый эпизод детского непослушания — всего лишь демонстрация того, что ваши требования и просьбы можно безнаказанно игнорировать.

Приучите себя не бросать слов не ветер.

И если не готовы или просто не сможете выполнить обещание отключить интернет, посадить под домашний арест или отказать в покупке долгожданной игрушки — не угрожайте ребенку этим. Но если озвучили «угрозу» — не отступайте и придерживайтесь своего плана.

Несколько выполненных вами обещаний, сдержанных несмотря ни на что, дают ребенку понять, что границы дозволенного существуют, и переступать их нельзя.

Шаг 5: Ведите диалог

По наблюдениям психологов, для родителей, которые часто сталкиваются с непослушанием своих детей, характерно несколько типичных ошибок. Первая — разговор с сыном или дочерью в безапелляционном тоне: «Мне нужно, чтобы ты сделал», «Я сказал, что ты должен делать вот так!» и т.п.

У родителей, практикующих строгие методы воспитания, больше проблем с детским непослушанием

Вторая ошибка — изначальная настройка на конфликт. Отец или мать, заранее уверенные, что ребенок проигнорирует просьбу или требование, начинают разговор в повышенном тоне. На другом краю шкалы — чрезмерная мягкость и податливость родителей. Своим поведением они демонстрируют, что ребенку достаточно повысить голос или раскапризничаться, как его оставят в покое.

Говорите с ребенком как с равным. Не игнорируйте его реакции и обсуждайте возникшие проблемы так же, как вы сделали бы это со взрослым человеком. Вместо «Ты должен помочь мне» используйте «Хочу попросить тебя помочь мне»; вместо «Ты почему до сих пор не собрал игрушки?!» — «У тебя не получилось собрать игрушки? Давай, ты поможешь мне полить цветы, а затем мы вместе попробуем убраться в твоей комнате» и т.д.

Шаг 6: Будьте хорошим примером

Если в присутствии ребенка вы позволяете себе в недостойном тоне общаться с собственными родителями или повышаете голос на супруга — не удивляйтесь, что сын или дочь истерит в ответ на ваши просьбы и отказывается их выполнять. Ваши поступки противоречат вашим словам, и ребенок отлично это понимает.

Поэтому возьмите за правило решать собственные проблемы с родителями или второй половинкой в отсутствии детей. Не требуйте от них выполнения правил, которые сами же игнорируете. Этим вы полностью лишаете себя авторитета в глазах ребенка и естественно, что ожидать от него послушания в таких ситуациях — практически безнадежная затея.

И помните: какой бы пример вы ни подавали, он будет примером для подражания. Потому что, сознательно или нет, но ребенок повторяет ваши поступки как единственно верные с его точки зрения.

Также рекомендуем почитать: как справиться с детскими капризами

что делать, почему, советы психолога

Воспитание ребенка — дело не из легких, а воспитывать ребенка, не повышая на него голос, вдвойне сложно. Мы пытаемся «докричаться» до своего чада, когда оно нас не слышит и не выполняет наши требования. В итоге имеем совершенно противоположный результат: комната грязная, вещи везде разбросаны, в дневнике двойки, а собственный ребенок от нас отдаляется. Что делать? Как этого избежать?

Давайте смоделируем несколько проблемных ситуаций и разберем, как лучше из них выйти с наибольшим воспитательным эффектом.

Ситуация 1. Пакет сока

Ребенок взял пакет сока, выпил стакан и всё оставил на столе, не убрав за собой.

Неправильная реакция: мы приказываем своему ребенку убрать за собой.

Почему неправильно? Поскольку многие родители считают необходимым придать своей интонации жесткость, это может повлечь тяжелые последствия. Ребенок со временем перестает слушаться, а в дальнейшем и откровенно бунтует. Таким образом, наше воспитание приводит к обратному результату. Таким приказным тоном мы убиваем на корню чувство ответственности за свои поступки и  инициативность ребенка..

Для того чтобы привить ребенку чувство ответственности, не нужны приказы, нужны советы и помощь, чтобы помочь ему упорядочить полученную информацию об окружающем мире и социуме. Мы даем ему ориентиры для того, чтобы он поступил правильно — так, как нам нужно. В такой ситуации надо обратить внимание ребенка на то, что ему следует сделать.

Правильная реакция: «Сок, который ты не допил, следует ставить в холодильник, а грязный стакан — в мойку».

Давая указания, следите за интонацией. Она не должна быть приказной или агрессивной.

Не сообщайте ребенку то, что он и так знает, например: «Мойка — это место для грязной посуды». Не давайте ему повода почувствовать, что вы считаете его глупым.

Ситуация 2. Банка с вареньем

Ребенок разбил банку с вареньем.

Неправильная реакция: «Кто это сделал?», «Ты что-нибудь можешь сделать нормально?», «Откуда у тебя руки растут?» и т.д.

Почему неправильно?  Реагируя таким образом, мы обвиняем малыша.  Ситуация и так унизительна для ребенка, поскольку он сам понимает свою вину. Если при этом мы вместо него убираем последствия произошедшего, то еще больше унижаем ребенка, как бы подчеркивая его неспособность исправить собственные ошибки. Этим мы провоцируем свое чадо на безынициативность и несамостоятельность в будущем.

Наша же цель — приучить ребенка к самостоятельности и привить ему желание проявлять инициативу. Самым эффективным воспитательным вариантом будет описание ситуации. Озвучивая то, что мы видим, мы поможем ребенку сосредоточиться на том, что нужно сделать.

Правильная реакция: «Тут разбита банка и пролито варенье — быстрее, нам нужны совок с веником и тряпка».

Чаще описывайте то, что видите. Описания типа: «Собака, похоже, проголодалась», «Я вижу, что кто-то никак не может сесть за выполнение домашних заданий!» и т.д. подтолкнут ребенка к действиям. Озвучивая проблему, мы обращаем на нее внимание своего ребенка .

Ситуация 3. Грязная посуда

Грязная посуда и остатки еды стоят несколько дней в комнате ребенка.

Неправильная реакция — крики, нотации, угрозы: «Сколько можно повторять одно и то же?», «Когда ты меня уже услышишь?» и т. п.

Почему неправильно? Такой реакцией мы показываем, что с ним что-то не так. Это в дальнейшем может развить у ребенка чувство отчуждения. У него может возникнуть ощущение, что дома ему не особо рады, что он посторонний в семье, взрослым сложно найти с ним общий язык и совместное существование невозможно.

Необходимо сесть за стол переговоров с собственным чадом для совместного поиска пути выхода из сложившейся ситуации. Ребенку нужно показать, что он член семьи, который имеет свое мнение, и с его мнением семья считается. Так он научится уважать правила совместной жизни.

Правильная реакция: «Я тебя понимаю! Тебе удобнее есть у себя в комнате, а мне неудобно и тяжело бегать по всей квартире и собирать грязную посуду. Давай придумаем что-нибудь, что будет удобно нам обоим. Выделим время после ужина для мозгового штурма. Сначала просто запишем все варианты, которые приходят в голову, без комментариев и обсуждений. Далее мы их с тобой оценим и выберем самый подходящий для всех».

Если возникла проблема, которая касается двух и более людей, ее необходимо решать совместно. Но решать нужно без эмоций:

1. Договоритесь с ребенком о времени разговора. Это позволит всем обдумать проблему и остыть.
2. Сядьте за стол переговоров.
3. Воспроизведите чувства ребенка в контексте проблемы.
4. Озвучьте свои чувства в контексте проблемы.
5. Запишите, не оценивая, возможные решения.
6. Обсудите и оговорите все решения и выберите одно.
7. Оговорите критерии выполнения данного решения.

Читайте также:

Ситуация 4. Следы фломастера

На письменном столе следы фломастера.

Неправильная реакция — крики и наказания:  «Что у меня за ребенок? Не думает ни о чем. В наказание тебе…» И идем убирать сами.

Почему неправильно? Складывается следующая модель поведения: ребенок пакостит — мы кричим — он пережидает бурю — мы устраняем следы его пакости — наказываем ребенка в назидание.

Никакого назидания не будет. Ребенок, понесший наказание, считает, что он расплатился за свой проступок. А отсутствие чувства вины вряд ли сделает его более внимательным и ответственным в будущем. Упреки и крики тоже недейственны. Их просто можно не слышать, заткнуть уши, отключить внимание.

Нам нужно помочь ребенку осознать свою ответственность за содеянное. Лучший способ — писать записочки и расклеивать по дому свои просьбы и подсказки, что нужно сделать. Это эффективно, потому что, во-первых, ребенок включит свое внимание, чтобы прочитать написанное; во-вторых, осознает, что раз родители потратили время на записки, то это важно.

Правильная реакция — записка: «Ребенок, который вчера неаккуратно рисовал фломастерами, найдет тряпку на раковине». И подпись: «Рассерженная мама».

Пишите разнообразные записки. Больше юмора. Помните, наши дети делают оплошности не нарочно.

Ситуация 5. Громкая музыка

Вы пришли с работы, а дитё громко слушает музыку. Ваши просьбы убавить звук он проигнорировал.

Неправильная реакция: «Ты можешь с первого раза сделать, что я прошу?», «Ты невыносимый ребенок» и т.п.

Почему неправильно? Мы обвиняем ребенка, а он нас не слушает. У него срабатывает защитная реакция. Если мы при этом еще и принижаем его, подчеркивая то, что с ним что-то не так, то детский мозг воспринимает это как свою характеристику, и со временем ребенок начинает всё больше и больше ей соответствовать, ведь родители воспринимают его именно так. Так мы сами подталкиваем своего ребенка к  девиантному поведению.

Таким образом, в данной ситуации необходимо склонить ребенка к взаимопониманию и взаимодействию. Нужно делать акцент на наших потребностях, а не на раздражении. Лучше озвучивать свои ожидания от ребенка, а не его промахи

Правильная реакция: «Я пришла с работы и очень устала. Я хочу побыть в тишине и отдохнуть».

Вы живой человек и имеете право испытывать негативные эмоции. Выражайте свои потребности, но прежде чем сердиться, убедитесь в том, что достаточно ясно изложили своему чаду просьбу, не подчеркивая его промахи, ведь он не всегда виноват в том, что у вас плохое настроение.

Ситуация 6. Разбросаная обувь

Его обувь и одежда лежат не на своих местах.

Неправильная реакция: мы на него кричим и раздражаемся: «Когда ты научишься порядку?»  Почему неправильно

Данная реакция воспринимается как агрессивная, а порой и обвинительная. Мы ожидаем, что наше чадо раскается и исправит свою ошибку. Иногда, когда ребенок достаточно мал, это происходит. С возрастом он привыкает к замечаниям и начинает их игнорировать, позже перестает нас слушать с первых же слов. Что мы делаем? Идем и убираем за него. Не очень конструктивно! За ребенка всё сделали, а крики и недовольство можно переждать. Аккуратиста так не вырастить.

Таким образом, целесообразнее приучать ребенка следить за своими вещами, не прибегая к помощи криков и наказаний, а привлекая его внимание краткими напоминаниями.

Правильная реакция: «Куртка!», «Куртка в шкафу!» и т.д.

Не забывайте про тон голоса. Он должен быть обычным. Вы напоминаете ребенку, что ему следует сделать.

Ситуация 7. Не сделаные уроки

Ребенок не сделал уроки.

Неправильная реакция: «Немедленно садись за уроки!»

Почему неправильно?

Ребенок чувствует, что мы им управляем и у него нет выбора. Ведь это совершенно разные вещи: выполнять свои обязанности по собственной инициативе и выполнять их по принуждению! Наш отпрыск осознает, что не управляет своей жизнью, как следствие, теряет индивидуальность и становится безынициативным.

Мы должны создать ему иллюзию выбора. Ребенок должен научиться самоорганизации и организации своей деятельности.

Правильная реакция: «С какого предмета тебе приятнее начать делать уроки — с русского языка или географии?»

Не манипулируйте своим ребенком. Это вызовет сопротивление. Предлагайте ему выбор, пусть и условный.

Ситуация 8. Обзывательства

Ребенок приходит в слезах: «Петя обозвал меня при всех»

Неправильная реакция:

1. Пытаемся разобраться с проблемой за него: «Я завтра поговорю с его мамой».
2. Успокаиваем: «Ты преувеличиваешь, никто на это не обратил особого внимания. А назавтра и вообще забудут».
3. Обвиняем: «Ты сам виноват. Наверное, ты его как-то обидел».
4. Делимся мнением: «Нашел кого слушать!» и т.д.

Почему неправильно?

Чем усерднее мы стараемся его успокоить или решить проблему, тем сильнее наш ребенок понимает, что его не понимают и отвергают. Со временем он перестанет делиться с нами своими чувствами и переживаниями и отдалится. Наша же задача — научить его справляться с проблемными ситуациями. В большинстве таких ситуаций ребенку достаточно только сопереживания. Это позволит ему почувствовать уверенность в себе и свою готовность справиться с испытаниями, выпавшими на его долю.

Правильная реакция: «Я понимаю, что это очень обидно».

Посочувствуйте своему чаду. Озвучьте то, что видите, но не давайте советов без необходимости. Позвольте своему ребенку самому справиться с трудностями. Они его закалят.

Ситуация 9. Пятёрка по математике

Ребенок приходит домой радостный: «Я получил по математике пятерку!»

Неправильная реакция: «Молодец, можешь, когда постараешься!»

Почему неправильно?

Когда мы хвалим своего ребенка за подобные достижения, мы, сами того не желая, не даем ему почувствовать гордость за себя. Такой похвалой мы мешаем ему запомнить свой успех. Мы встаем между ребёнком и его целью. В следующий раз он будет думать о том, чтобы нам понравиться, показать, что он на высоте, а не о том, как достичь цели. А если он не оправдает наших ожиданий? Впоследствии ребенок может потерять уверенность в себе.

Таким образом, нам нужно акцентировать внимание на том, какие чувства испытывает ребенок, когда добивается цели.

Правильная реакция: «Ну как, ты доволен?», «Тебе понравилось?», «Я люблю, когда ты такой радостный».

Интересуйтесь чувствами ребенка. Помогите ему запомнить его радость и гордость за свои успехи. Задавайте ему вопросы: «Что ты почувствовал?», «Что тебе больше понравилось?», «Чем гордишься?», «Ты счастлив?» и т.д.

Читайте также:

Фото: Рexels

как реагировать на непослушание, что делать родителям

Мало родителей могут похвастаться тем, что у них ребенок паинька. Большинство мам и пап сталкиваются с сорвиголовой, вечно попадающим в какие-то неприятности, всегда готовым к шалостям и постоянно бунтующим. Самое парадоксальное в том, что подобное поведение – это отражение поведенческих реакций взрослых. Ребенок наблюдает, впитывает, и подражает вам – следовательно, растет ваша копия.

Пик родительских жалоб на непослушание детей приходится на возраст 5-7 лет (рекомендуем прочитать: как проявляется агрессия у детей?). Милый и ласковый малыш куда-то исчезает к этому возрасту, а перед взрослыми предстает разрушительная катастрофа в облике дочери или сына. Сам собой формируется вопрос о том, что делать, если ребенок не слушается никого. Ответ психологов всегда одинаков: «Занимайтесь воспитанием малыша, начиная с 1 года».

Большинство родителей не могут похвастаться тем, что ребенок растет послушным и всегда делает, что ему скажут

Что такое «возраст непослушания»?

Каждый ребенок – это отдельный мир, развивающийся по своим законам. Никто – ни мама, ни врачи, не смогут дать точный ответ, когда у малыша наступает переломный момент и ангелочек превращается в маленького бесенка. Один уже в 2 года исполняет красочные истерики, другой и в 4-5 лет не научился таким способом добиваться желаемого. Формирование поведения идет под аккомпанемент двора, семьи, детского сада.

Психологи настаивают на том, что к 2 годам начинает складываться целостность личности ребенка. Достигнув 3-летия, малыш уже обзавелся собственным «Я» и продолжает его совершенствовать, черпая кирпичики из собственного окружения. Наступает момент кризиса трехлеток, который нельзя упустить родителям, иначе исправить упущенное будет очень трудно. Внимательно следите в этот период за крохой, вовремя направляйте и останавливайте.

Дети 6-7 лет прекрасно разбираются в том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Знают, каким надо быть дома и на людях, в учебных заведениях, однако родители и учителя нередко сталкиваются с выставляемым напоказ непослушанием первоклассников. Ребенок не слушается, огрызается, грубит, делает гадости преднамеренно, в пику кому-то или чему-либо – именно это нужно брать за точку отсчета.

Специалисты говорят о кризисе 7-летнего возраста. Отчего так происходит? Попадая в школу, малыши сталкиваются с новыми правилами и требованиями. Такой поворот заставляет их переосмысливать свою предыдущую жизнь. В детском саду малыша хвалили и говорили, что он совсем уже взрослый, а в школе первоклассник слышит, что он еще маленький. Резкая метаморфоза ощущения себя в мире взрывает психику маленькой личности. Сложней дается такая перемена тем, кто не ходил в детский сад. Дома кроха не сталкивался со строгим графиком занятий и отдыха, его окружали близкие, хорошо ему знакомые люди. Естественно, попадая в незнакомую среду со строгими правилами, малыш сопротивляется обстоятельствам.

Далеко не всегда ребенок в школе становится преуспевающим отличником – адаптация может проходить и достаточно тяжело

Как вырастает «трудный ребенок»?

Задавая себе вопрос о том, почему ребенок не слушается, психует и истерит, посмотрите немного глубже, чтобы понять, откуда в нем это взялось (рекомендуем прочитать: Ребенок в 2 года часто психует и капризничает – мнение Комаровского). Обратите свой взор на себя, ведь кроха – великий подражатель, который берет всю информацию из ваших слов и действий. Улучшить понимание поможет разбор ситуаций, способствующих превращению милого ангелочка в неуправляемого капризу и баловня. Если ребенок не слушается, значит:

• Семья не использует в его воспитании педагогические принципы. Например, непоследовательность разрешительных и запретительных действий родителей. Сегодня у мамы или папы хорошее настроение и взрослые не замечают, что малыш смотрит любимые мультики до 11 вечера. Завтра все поменялось, папа чем-то расстроен или озабочен, малыша отправляют спать в 9 вечера.
• Принципы воспитания мамы и папы кардинально разнятся. Отсюда и получается, что ребенок не слушается. Если мама разрешает посидеть подольше у телевизора, а папа кричит, что пора ложиться спать, малыш попадает в ситуацию отсутствия четких норм поведения. Ребенок не знает, кого послушать, видя разобщенность в требованиях взрослых.
• Близкие люди снисходительно относятся к истерикам и капризам «малого». Запомните – ребенок не слушается вас, поскольку вы потакаете его непослушанию. Детям свойственно вести себя на уровне инстинктов и рефлексов. Понимая, что криком, плачем, истерикой можно быстро добиться желаемого, кроха будет закреплять такое поведение. Как только вы перестанете обращать внимание на его буйные выпады, домашний «тиран» постепенно прекратит истерить и орать.

Отметим важное наблюдение: дети никогда не капризничают перед телевизором, играя с любимой куклой или машинкой, перед чужими людьми. Маленький тиран прекрасно знает, на кого действуют его «концерты», а кому до них нет никакого дела. Если ребенок в 2 года не слушается, закатывает истерики, положение еще можно исправить. Прошло время, а ребенок 5 лет не слушается – придется жить с его капризами долго, что измотает нервы и вам, и вашему отпрыску.

Ребенок прекрасно знает, перед кем из родных имеет смысл устраивать истерики

Как остановить детские истерики?

Считая, что заставить слушаться капризного и истеричного малыша невыносимо трудно, многие опускают руки. Распространенная ошибка, а ведь давно уже разработан простой педагогический прием. Конечно, чтобы был толк, придется немало потрудиться, но вы ведь хотите, чтобы ваше непослушное чадо превратилось в послушного и воспитанного человека. Учтите – чем раньше вы испробуете этот прием, тем быстрее добьетесь положительного результата.

Как обычно поступают родители? Увидев, что малыш бьется в истерике или захлебывается слезами, мама готова исполнить любое его требование. Мамы, как правило, пытаются успокоить кроху, обещая даже больше того, что сын или дочка просит, лишь бы их сокровище не билось дурной головой о пол (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок бьется головой о пол или о стену?). Старая привычная схема, но работает ли она? Ребенок успокаивается лишь на время, до следующего желания.

Новый педагогический прием поможет вам убрать нежелательные действия. Увидели, что ребенок не слушается, намеренно орет и плачет – улыбнитесь и выйдите из комнаты, но оставайтесь в зоне видимости, чтобы тот понимал, что вы все видите и слышите. Заметили прекращение истерики – возвращайтесь и снова улыбнитесь ему. Если ребенок не слушается, опять начинает орать и плакать, повторите маневр, уйдите из комнаты. Успокоился – вернитесь, обнимите, поцелуйте.

Как распознать настоящее и мнимое горе?

Применяйте новую схему на плач и крик, связанные с его капризами. Малыш может заплакать, испугавшись собаку или от боли, впасть в горе от сломавшейся игрушки, если ему нанесли обиду другие дети. Такое поведение абсолютно адекватно. Здесь действительно надо пожалеть малыша в тот момент, когда кроха расстроился. Что же касается «наигранных» эмоций, применяя способ, описанный выше, вы постепенно добьетесь того, что ваше сокровище забудет про свои «закидоны».

Хорошо известный мамам доктор Комаровский утверждает, что у ребенка формируется стойкий рефлекс, когда используется прием: «Я ору – я никому не интересен, я молчу – меня любят и слышат». Родителям важно продержатся в таком состоянии 2-3 дня, чтобы малыш усвоил урок и превратился в послушного ребенка. Если терпения не хватит, придется начинать все сначала, или продолжать терпеть его капризы.

Если ребенок понимает, что в “тихом” спокойном состоянии он тоже любим и интересен, смысл устраивать истерики просто теряется

Разумное «нельзя», как основа воспитания

Воспитательный процесс невозможно представить без запретов. Если взрослые неправильно используют такие слова, как «нельзя» или «нет», толку от запретов не будет. Исследования показали, что в семьях, где запрещающие слова используется по любому поводу, или вообще не присутствуют в воспитании ребенка, как раз и появляются «трудные дети». Следует научиться грамотно применять «нельзя», поскольку от вовремя сказанного первого «нет» зависит дальнейшее поведение отпрыска.

Важна и адекватная реакция малыша на запрет. Например, ваш сын разогнался на велосипеде и подъехал к проезжей части дороги, ваше «нельзя» должно заставить его резко остановиться. Понимая, как может простое «нет» спасти жизнь малышу, вы должны знать, как его грамотно использовать. Следуйте таким правилам:

• Употребляйте слово «нельзя» только по делу. Это могут быть ситуации, связанные с безопасностью самого ребенка или запреты, входящие в норму поведения (нельзя бросать мусор где попало, обзывать других деток, драться).
• Действие запрета не ограничено. Ваше сокровище страдает от аллергии на молочный белок – значит, мороженое ему нельзя, даже если чадо было послушным и получило пятерку в школе.
• Установив запреты на какие-то поступки или действия, обязательно объясните ребенку, почему вы так поступаете, но никогда не обсуждайте само право на установленный запрет.
• Действуйте сообща. Плохо, если папино «нет» противостоит маминому «да». Такое же требование распространяется и на других близких родственников.
• Принятые в вашей семье запреты должны поддерживаться всеми вашими родственниками, с которыми общается 2-4-летний ребенок. Постарайтесь не допускать ситуации, когда у вас на ночь сладости есть нельзя, а в гостях у бабушки можно.

Запреты должны быть для ребенка серьезным аргументом, поэтому не стоит применять их для мелочей

Что делать, если ничего не помогает?

Обратимся к советам доктора Комаровского. Знаменитый педиатр советует родителям, которые хотят воспитать адекватного человека, вести себя принципиально и последовательно. Храните спокойствие при детских капризах и истериках. Будьте непреклонны в своем отношении к поведению малыша. Пройдет немного времени и вы увидите, как ваш нервный малыш прекратил свои неадекватные выпады. Доктор рекомендует помнить о том, что не получая желаемого через плач и крик, маленький человечек прекращает это делать.

Если, поступая грамотно, не давая реакции на нервные всплески чада, вы видите, что метод не действует -проблема лежит глубже. Ребенка необходимо показать психологу или неврологу. Возможно, корень зла расположен в медицинской области. Некоторые неврологические заболевания могут выступать причиной такого поведения. Специалисты обследуют ребенка и выяснят, как можно ему помочь. Своевременное лечение исправит ситуацию с неадекватным поведением.

Основные принципы грамотного воспитания

Как воспитать послушного ребенка, адекватного и разумного? Это не так уж и сложно, если придерживаться основных принципов воспитания. Родители должны вести себя так, как того требуют от малыша. Главное – собственный положительный пример. Нельзя идти на поводу, необходимо подробно рассказывать своему сокровищу, почему и зачем вы приняли какое-то решение, связанное с запретом или осуждением поступка.

Похвала и объяснения

• Похвала за хорошее поведение должна звучать из уст родителей так же часто, как и порицание за плохие проступки. Многие папы и мамы забывают об этом, воспринимают хорошее поведение как должное, но взрываются гневными тирадами при плохом. Если ребенок не слушается, это не означает, что у него плохой характер. Малыш по мере своих сил выстраивает модель поведения, ориентируясь на родителей и других членов семьи. Почаще хвалите сына или дочку, тогда малыш постарается вести себя так, чтобы радовать вас и слышать ласковые слова в свой адрес.
• Судить малыша за капризы, переходя на личностные обвинения, нельзя. Задача родителей – осудить совершенный поступок. Например: мальчик Коля играет с другими детьми на детской площадке, толкает их, отнимает игрушки, обзывается, мешает. Естественно, взрослые говорят, что Коля плохой, жадный, злой. Такое осуждение относится к личности мальчика, а не к его поступкам. Если постоянно бросать такие слова, мальчик свыкнется с ними и будет считать себя плохим. Ругать надо правильно. Скажите ему, что он хороший. Спросите, из-за чего поступил плохо, накажите именно за проступок.
• Любые требования, предъявляемые малышу, не должны выходить за рамки разумного.

Как правильно наказывать?

• Отсрочка наказания – грубейшая педагогическая ошибка. Лишив трехлетнего кроху вечерних мультиков за то, что тот совершил утром, вы поставите его в тупик. Сознание малыша не способно соединить такой временной разрыв в единое целое, ему просто не понять, за что его наказали.
• Наказывая ребенка, сохраняйте спокойствие, разговаривайте с ним тихо, без крика. Психологи говорят о том, что даже взрослый человек лучше слышит, когда с ним говорят без крика, тем более это важно в общении с ребенком. Есть риск просто напугать малыша, а не исправить ситуацию.

Наказание не должно строиться на эмоциях и грубой силе, иначе ребенок будет расти замкнутым и агрессивным

• Пытаясь поговорить с сыном или дочкой в момент, когда ребенок не слушается, следите за своей манерой разговора. Подумайте, как бы вы реагировали, если бы на вас кричали и обвиняли плохими словами.
• Разговаривая и объясняя, вы должны быть уверены, что ваше сокровище вас понимает. Находите способы донести ваши требования до ребенка, исходя из его индивидуальных качеств. Проще говоря, ищите действенный подход к маленькой личности.

Сила личного примера

• Сколько бы вы не объясняли крохе, как надо правильно поступать, добиться понимания можно только личным примером. Показывайте ему правильные действия, призывая делать так же. Воспитывайте на личном примере, который подействует эффективнее, чем много сказанных слов. Станьте положительным образцом для вашего чада, тогда из него вырастет хороший человек.
• Разбирая плохой или нежелательный поступок, донесите до малыша последствия его действий. Например, когда кроха выкидывает игрушки из кровати, не поднимайте их. Оставшись без игрушек, привереда поймет, к чему привел его поступок. Старшим детям, допускающим более серьезные проделки, предлагайте проследить всю цепочку негатива, которая потянется за их «подвигом».
• Будьте готовы пересмотреть свое окончательное решение, особенно при разборе полетов с непослушными детьми 8-10 лет и старше. Выслушайте доводы вашего 12-летнего сына или дочки, пусть объяснит, почему поступил так. Возможно, его объяснения изменят ваше решение, не пугайтесь этого, ведь вы должны олицетворять для него саму справедливость. Покажите маленькой личности, что вы уважаете его, что готовы принять разумные аргументы.

Сложности воспитания преодолеваются легче, если вы стоите на позиции не противника ребенка, а его мудрого союзника. Учитесь разговаривать со своим отпрыском, цените его мнение, уважайте личностные качества. Направляйте разумно и справедливо. Закладывайте хорошее поведение с раннего возраста, чтобы позже не столкнуться с плохим. Служите достойным примером для своего чада и у вас все получится.

Клинический и перинатальный психолог, окончила Московский Институт перинатальной психологии и психологии репродуктивной сферы и Волгоградский Государственный Медицинский Университет по специальности клинический психолог Подробнее »

Поделитесь с друьями!

Что делать если ребенок не слушается?

Со 2-го года жизни словарный запас ребенка пополняется твердым словом «нет», которое он произносит в ответ почти на все просьбы взрослых людей. Специалисты называют этот период жизни малыша «периодом протеста». Чаще всего он продолжается до 3 лет и выражается в виде злости, когда ребенок садится на землю, стучит ногами, кричит, замахивается на близких и даже бросает в них игрушки.

Воспитателям следует учитывать, что избежать периода протеста невозможно, можно только научиться уменьшить количество конфликтов. Приступы непослушания рассчитаны на внешний эффект, и, если взрослые будут реагировать правильно, их количество заметно уменьшится.

Чаще всего ребенок не слушается в двух случаях: когда его насильно принуждают сделать то, чего он не хочет делать, или, наоборот, ему запрещают делать то, что хочется.

Малышу велят идти домой с прогулки, а он всеми руками и ногами цепляется за перекладины лесенки, чтобы остаться еще погулять; ему велели кушать, а он с силой сжимает зубы и отворачивает голову. Чаще всего это — протест против приказа, который нарушает желания самого малыша.

Взрослым следует научиться вовремя предотвращать приступы протеста и упрямства у малыша. Все усилия должны быть направлены на снятие напряжения. Благожелательная обстановка дома, четко соблюдаемый режим дня, авторитет родителей помогут справиться с приступами протеста. Малышу обязательно надо говорить, что его любят, что он нужен, и одновременно предоставлять ребенку достаточную самостоятельность.

От родителей требуются терпение и обязательно умеренная требовательность к поступкам и поведению. Нельзя ни излишне уступать малышу, ни заключать его в слишком строгие рамки. И то и другое может привести к еще большему непослушанию ребенка.

Иногда дети не слушаются только потому, что избалованы. Так бывает, когда родители многое запрещают, а, например, бабушка разрешает абсолютно все. Такую ситуацию допускать нельзя — вырастет мало приспособленный к жизни эгоист.

Не слушаться и капризничать может и малыш, который начал заболевать, поэтому родителям следует внимательно относиться к поведению ребенка.

Дети раннего возраста в силу особенностей нервной системы не могут постоянно длительно тормозить свои реакции, сидеть спокойно, как этого от них порой требуют взрослые. Такие требования непременно вызывают перенапряжение процесса торможения и ведут к различного рода серьезным нарушениям поведения. При такой системе воспитания дети нередко становятся раздражительными.

Часто в ответ на непосильные для них требования затормозить свои действия дети отвечают бурной вспышкой возбуждения, бросаются на пол, бьют ногами или упрямо с криком требуют желаемого. Самое главное, что, что очень часто такие дети добиваются своего — не всякая мама, а уж тем более бабушка способны выдержать подобный натиск. Такая уступчивость может потом дорого обойтись: ребенок поймет, что при известной доле настойчивости он способен достигнуть всего.

Выход в том, что для ребенка следует создавать максимально безопасные условия для деятельности, ведь движение является его физиологической потребностью. Здесь от родителей требуется немало изобретательности. Занимаясь с ребенком, играя с ним, уделяя ему необходимое внимание и достаточно времени, можно достичь гораздо большего, чем постоянно сдерживая и ограничивая проявление его активности.

Детские капризы — это поведение ребенка, не выходящее за рамки нормального, но доставляющее взрослым немало проблем. У каждого малыша свой характер, своя индивидуальность, которые он выражает в своем часто неадекватном поведении.

Часто можно избежать капризов малыша, устранив источник нежелательного поведения. Например, при укладывании спать ребенок начинает стучать своей кроваткой, раскачивая ее. Надо поставить кровать так, чтобы она не гремела.

Малышу в раннем возрасте, даже самому непослушному, требуется понимание со стороны близких. Лучше всего попросить ребенка рассказать подробно, почему он так поступил, — такой способ общения (а не наказания!) поможет малышу понять, что он неправ.

Если ребенок после игры не убирает за собой игрушки, надо сложить их в ящик и спрятать его от малыша. Рано или поздно ребенок поймет, что, разбрасывая игрушки, он потом может просто остаться без любимых игр. Если ребенок норовит вытащить из шкафа стеклянные предметы, надо шкаф запереть или переложить предметы так, чтобы они были недоступны для малыша. Можно в ответ на капризы уйти в другую комнату и просто не обращать на него внимания, но для этого нужно иметь довольно большую выдержку.

Ребенок в возрасте 2-3 лет часто еще не может объяснить свои поступки, а взрослые воспринимают его поведение как непослушание.

Существует три основные последовательные ступени в поведенииродителей малыша, который не слушается:

• при непослушании ребенка следует дать ему возможность самому прекратить свои действия;

• если ребенок не успокаивается и продолжает безобразничать, родители должны применить к нему такое наказание, которое обещали ему в этом случае;

• после наказания ребенку следует обязательно объяснить, почему он был наказан.

Эти ступени в итоге приведут к тому, что самый непослушный, задумается, прежде чем опять совершить что-либо недозволенное.

Уделяя малышу внимание, его воспитатели смогут избежать многих конфликтов и неприятных ситуаций, в которые может попасть ребенок. Ведь часто бывает так, что дети совершают плохие поступки только затем, чтобы привлечь к себе внимание родителей. Именно по этой причине малыша надо хвалить за каждый даже самый малозначительный поступок: ему захочется делать больше хорошего, а не только то, что делается наперекор родителям в соответствии с особенностями возраста.

Есть непослушный ребенок? Начните с этих 4 вещей …

Нам * действительно * нужен хороший курортный сезон в этом году, Я прав? Сосредоточьтесь на сердце своей семьи в этом пришествии и возьмите наши КАРТОЧКИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ , пока они есть на складе!

Нам * действительно * нужен хороший курортный сезон в этом году, Правильно ли я? Сосредоточьтесь на сердце своей семьи в этом пришествии и возьмите наши КАРТОЧКИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ , пока они есть на складе!

Это обнадеживающая информация, которая поможет вам, если вы решили, что у вас непослушный ребенок, с которым вы боретесь.Сообщение содержит партнерские ссылки.

---

Несколько месяцев назад я начал наконец признаваться себе в том, что происходило в нашем доме…

Один из моих сыновей казался хулиганом.

Он часто был злым и злым. Он набросился, когда расстроился. Что, с четырьмя братьями и сестрами, довольно часто было .

Как мать, которая хочет вырастить детей, любящих друг друга, я внутренне волновалась. Я сделал следующее, что — предупреждение о спойлере — ничего не изменил .

• Я стал более строгим с поведением
• Я исправлял чаще
• Я становился все злее и злее каждый раз, когда происходило новое нарушение
• Я начал видеть в нем хулигана, а других детей — как жертв

Затем я принял шаг назад…

Самая лучшая молитва, которую я молилась как мать, была этой…

«Боже, пожалуйста, пошли нужную помощь и ресурсы в нужное время для каждого из моих детей и меня.”

Так случилось, что у моего наставника по воспитанию детей было несколько новых — эффективных — стратегий, над которыми я мог поработать.

И они работали.

И вот, этот ребенок уже давно не проявляет «хулиганского» поведения. Вместо враждебности он дружелюбен и готов помочь. Вместо того чтобы много плакать и ныть, он спокоен и умиротворен.

Вместо того, чтобы беспокоиться о том, чтобы спать по ночам, я вижу его светлое лицо, которое улыбается больше, чем когда-либо.

Итак, если вы чувствуете, что у вас есть Непослушный ребенок … и вы в стрессе, и он в стрессе… Я надеюсь, что эти стратегии сработают для вас.

Читать : Братья и сестры борются? 6 простых способов остановить драму

Начните здесь, если думаете, что у вас непослушный ребенок

Если ваш ребенок иногда плохо слушает, вы, вероятно, не слишком беспокоитесь. Это нормально, правда? Но если вы чувствуете, что ваш ребенок хронически «непослушен» и идет вразрез с вашими желаниями или семейными правилами, то следующие вещи помогут проложить путь к переменам.

Прочтите: Подход к проблемам поведения вашего ребенка без драмы

Попади в команду своего ребенка

Если вы дошли до того момента, когда вам кажется, что ваш ребенок непослушен, непослушен или как вы еще это называете в своем доме … тогда вы, вероятно, (сами не подозревая об этом), покинули их.

Вместо того, чтобы быть на стороне вашего ребенка, чтобы помочь ему стать тем, кем его создал Бог, он стал вами. против поведения вашего ребенка.Что для вашего ребенка означает, что вы против него.

Это звонит в колокол?

Первое и самое важное, что вы можете сделать, — это встать на их сторону. Действительно встаньте на их сторону. Это означает решение, что ваши отношения важнее, чем их выбор. Это означает, что отношения между родителями и детьми будут восприниматься как нечто живое и нежное, которое продлится всю вашу жизнь.

Это означает защиту отношений, отказ от ненужных правил воспитания и проникновение в сознание ребенка, чтобы увидеть, что происходит.

Дети хотят радовать своих родителей. Они хотят любви, ласки и внимания со стороны родителей. Если ваш ребенок постоянно ведет себя так, что вызывает трения между вами двумя , тогда происходит нечто более глубокое.

Сейчас не время становиться более строгими, пора выполнить следующие …

Начать расследование, перестать предполагать

Если ваш малыш, который не хочет ничего больше от мира, кроме того, чтобы доставлять вам удовольствие, перестает пытаться доставить вам удовольствие, существует основная проблема.

Если вы дошли до точки, в которой думаете, что ваш ребенок Непослушный, Конец … вы попадаете в цикл. Ребенок чувствует себя привязанным к ярлыкам и знает, что за каждым его шагом следят.

Тогда каждое движение и каждая ошибка увеличиваются до тех пор, пока давление на вашего ребенка не станет непреодолимым. Им стыдно, они безнадежны и злы из-за того, что не могут доставить вам удовольствие. Это превращается в гнев на вас.

Решение?

Станьте детективом.

Если ваш ребенок постоянно игнорирует ваши инструкции, значит, происходит что-то еще. Я узнал от своего наставника по воспитанию в Language of Listening®, что дети будут продолжать общаться, пока их не услышат. Повторяющееся поведение вашего ребенка (особенно если оно противоречит семейным правилам) — это общение. Они пытаются что-то вам сказать.

Вот некоторые вещи, которыми ваш ребенок мог бы общаться:

• Они чувствуют себя бессильными (Это может помочь)
• Они чувствуют себя оторванными от вас, скучают по вам или хотят проводить больше времени с вами (вот как найти больше времени)
• Они борются с определенной областью, в которой они не могут сформулировать (e.грамм. заводить друзей в школе, решать проблемы с братьями и сестрами, ревновать к новорожденному, беспокоиться о том, что папа много ушел, и т. д.)
• На самом деле они не могут соответствовать вашим стандартам (может быть, ваши правила глупы или нет способен соответствовать всем вашим ожиданиям)
• Они устали и не высыпаются ( все, что вам нужно знать о сне)

Есть много вещей, но хорошая новость заключается в том, что … ваш ребенок хочет вы должны их понять.

Старт особого игрового времени Статистика

Одна из первых вещей, которые я инициировал (и сам инициировал) с ребенком, который испытывает эмоциональные трудности или хронически отказывается соблюдать ваши правила, — это Special Playtime .

Это что-то вроде игровой терапии, также называемой сыновней терапией.

Я узнал об этом в книге «Руководство по выживанию для родителей: от хаоса к гармонии за 10 недель или меньше».

По сути, у вас будет 30-минутное занятие один раз в неделю (и только раз в неделю) с вашим ребенком в течение 8 или около того недель подряд.У вас будут определенные игрушки в коробке, которую принесут только на Special Playtime. Вы позволите им взять на себя ответственность в течение этого времени, отмечая закономерности в их игре. Вы будете ошеломлены увиденным.

Почему это работает?

Потому что дети будут сообщать о том, что происходит внутри них, через игру.

Заинтересованы в том, чтобы узнать, как именно проводить специальные игры со своими детьми в группе? Подпишитесь на мой список ожидания, и я дам вам знать, когда у меня появится что-то, что мы все сможем сделать вместе.

Оцените свои страхи

То, чего мы боимся, начинает контролировать каждое наше движение.

Это верно в жизни и в воспитании детей .

Если вы беспокоитесь, что ваш ребенок непослушен и у него слабый характер, вы заметите все, что может подтвердить этот факт.

Довольно скоро вы начнете доставлять им неприятности то слева, то справа, пытаясь убедиться, что они понимают, что не могут быть непослушными и что их жизнь пойдет плохо.Вы не хотите, чтобы они попали в тюрьму, и, ну, вы в основном убеждены, что у них нет надежды на будущее.

Вот как страх овладевает нашим мозгом, и меняет наше воспитание.

Решение?

Определите, чего вы боитесь, и проследите за ходом мыслей.

Пример № 1

Мой ребенок жалуется на работу по дому и уборку. Я беспокоюсь, он вырастет ленивым, но я действительно хочу, чтобы он знал цену тяжелой работе. Поскольку я боюсь , что у него есть полоса лени, я отмечаю всякий раз, когда замечаю поведение, которое считаю ленивым. Я могу сказать, что это приводит к разрыву наших отношений, но мне действительно трудно остановиться.

Вместо этого я могу заметить, когда он берет на себя ответственность, поощрять позитивное поведение и структурировать дневные дела таким образом, чтобы он сначала выполнял домашние дела / работу, прежде чем он сможет делать забавные вещи. Это будет мотивировать его без моих лекций.

Пример № 2

Мой ребенок бьет своего брата, когда они злятся. Боюсь, они никогда не поладят, и что он просто подлый ребенок. Поскольку я обеспокоен тем, что он становится хулиганом, я откладываю его в тайм-аут каждый раз, когда вижу, что он злой. В то же время, выполнение этого заставляет меня нервничать , потому что я не всегда могу сказать, кто это начал, он или его брат.

Вместо этого я могу указать, когда он проявляет доброе поведение (эти карточки помогут вам делать это систематически) и научить его выражать свои эмоции, не нанося ударов.Я могу без страха выслушать его опасения и чувства по поводу своего брата .

Я могу проводить с ним специальные игры, чтобы позволить ему проработать свои чувства. И я могу перестать относиться к нему как к хулигану, которым, я боюсь, он становится. Это поможет ему понять, что эти чувства нормальны, что я не считаю его «плохим ребенком» и что он может контролировать себя.

Если вы в целом последовательный родитель, который придерживается разумных правил и проявляет любовь и внимание к своему ребенку, но при этом находится в непослушании… В первую очередь следует искать отношения.

→ Иногда дети борются с мыслью или чувством, и им нужна ваша помощь, чтобы их обработать.

→ Иногда детям сложно что-то сказать, и им нужно, чтобы вы копали глубже.

→ Иногда дети разочаровываются из-за постоянного исправления, и им нужно, чтобы вы пополнили их бак любви.

::

Непослушный ребенок — HealthyChildren.org

Что можно сделать с хронически непослушным ребенком?

Время от времени большинство детей игнорируют желания своих родителей.Это часть взросления и проверки руководящих принципов и ожиданий взрослых. Для детей это один из способов узнать и открыть себя, проявить свою индивидуальность и обрести чувство автономии. Расправляя свои независимые крылья и вступая в незначительные конфликты со своими родителями, они открывают границы родительских правил и собственного самоконтроля.

Однако иногда эти конфликты представляют собой нечто большее, чем случайные беспорядки, и становятся образцом того, как взаимодействуют родители и дети.Непослушание может иметь множество причин. Иногда это происходит из-за необоснованных ожиданий родителей. Или это может быть связано с темпераментом ребенка, школьными проблемами, семейным стрессом или конфликтами между его родителями.

Что могут делать родители

Если у вас есть хронически непослушный ребенок, исследуйте возможные источники его внутреннего смятения и бунтарства. Если эта закономерность сохраняется и в среднем детстве, внимательно оцените свою семейную ситуацию:

• Насколько уважают друг друга члены вашей семьи?

• Уважают ли они частную жизнь, идеи и личные ценности друг друга?

• Как семья разрешает конфликты?

• Разногласия разрешаются путем рационального обсуждения, или люди регулярно спорят или прибегают к насилию?

• Как вы обычно относитесь к своему ребенку и какие формы обычно принимает дисциплина?

• Сколько шлепков и криков?

• У вас и вашего ребенка очень разные личности и способы ладить в мире, которые вызывают трения между вами?

• У вашего ребенка проблемы с успеваемостью в школе или с установлением дружеских отношений?

• Бывает ли, что семья переживает особенно тяжелые времена?

Если ваш ребенок только недавно начал демонстрировать неуважение и непослушание, скажите ему, что вы заметили разницу в его поведении и что вы чувствуете, что он несчастен или борется.С его помощью попытайтесь определить конкретную причину его расстройства или расстройства. Это первый шаг к тому, чтобы помочь ему изменить свое поведение.

Ваша реакция имеет значение

Если вы отреагируете на ответ вашего ребенка взрывом или выходом из себя, он ответит непослушанием и неуважением. Напротив, он станет более послушным, если вы останетесь спокойным, отзывчивым и последовательным. Он научится относиться к нему с уважением, если вы относитесь с уважением к нему и другим членам семьи.Если он становится непослушным и выходит из-под контроля, назначьте тайм-аут, пока он не успокоится и не восстановит самообладание.

Когда ваш ребенок послушен и уважителен, сделайте ему комплимент за такое поведение. Поощряйте поведение, которого вы добиваетесь, включая сотрудничество и разрешение разногласий. Эти позитивные усилия всегда будут успешнее наказания.

Когда обращаться за дополнительной помощью

Некоторым непослушным детям может потребоваться профессиональная психиатрическая помощь.Вот некоторые ситуации, в которых может потребоваться консультация со стороны:

• Если существует стойкая, давняя практика неуважения к власти как в школе, так и дома.

• Если образцы непослушания продолжаются, несмотря на все ваши усилия, чтобы побудить ребенка выражать свои негативные чувства

• Если непослушание и / или неуважение ребенка сопровождается агрессивностью и деструктивностью

• Если у ребенка появляются признаки общего несчастья — например, речь идет о чувстве грусти, нелюбви, отсутствии друзей или даже самоубийстве

• Если в вашей семье выработалась модель реагирования на разногласия физическим или эмоциональным насилием

• Если вы, ваш супруг или ребенок употребляете алкоголь или другие наркотики, чтобы почувствовать себя лучше или справиться со стрессом

Если в отношениях в вашей семье наблюдаются признаки трудностей и отсутствия сотрудничества, может быть показана семейная терапия.Разбираясь и решая эти проблемы в молодом возрасте, вы можете свести к минимуму и даже предотвратить более серьезные проблемы, которые могут возникнуть, когда ваши дети достигнут подросткового возраста. Ключ — это раннее выявление и лечение.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Когда дети не слушаются родителей? Это зависит от правила — ScienceDaily

Как известно всем родителям, дети часто хотят делать именно то, чего их родители не хотят, чтобы они делали. В трех областях, которые дети часто считают частью своей личной области — одежда, дружба и досуг — наличие определенной степени выбора при принятии решений важно для чувства идентичности и психического здоровья детей. Новое исследование, в котором рассматривались связи между контролем над проблемами в личной сфере детей, их идентичностью и эмоциональным благополучием, показало, что дети проводят важные различия между разными видами правил.

Исследование было проведено учеными из Калифорнийского университета в Дэвисе, Университета Иллинойса, Чикаго, и Университета Брока в Онтарио, Канада. Он опубликован в выпуске журнала Child Development за март / апрель 2010 г.

Исследователи изучили убеждения 60 детей в возрасте от 4 до 7 лет о том, как детские персонажи в ролевых ситуациях будут действовать и чувствовать, когда родитель запрещает им заниматься желаемой деятельностью. Иногда правило родителей вторгалось в личную область ребенка (например, вы не должны играть с конкретным другом, принимать участие в определенных действиях или носить определенную одежду), в то время как в других случаях правило родителей подпадало под моральные нормы. домен (например, нельзя бить или воровать).

В возрасте от 4 до 7 лет предсказания детей о том, что персонажи будут соблюдать моральные правила (например, запрет на воровство) и чувствовать себя хорошо при этом, значительно выросли, что свидетельствует о том, что в этом возрасте дети все больше осознают пределы законного неповиновения. Напротив, дети всех возрастов предсказывали, что персонажи будут часто нарушать правила родителей, когда эти правила вторгаются в личную сферу, и что это непослушание будет хорошо, особенно когда желаемые действия описываются как важные для чувства идентичности персонажа.

«Результаты показывают, что дети делают важные различия между разными видами правил, когда рассуждают о решениях и эмоциях», — отмечает Кристин Хансен Лагаттута, доцент кафедры психологии и Центра разума и мозга Калифорнийского университета в Дэвисе, руководившая исследованием. исследование. Предыдущее исследование показало, что «хотя детали того, что определяется как личная сфера, могут варьироваться в зависимости от культурных условий, создание зоны личного выбора и конфиденциальности представляется универсальным в культурном отношении», — добавляет она.

«Эти результаты имеют практическое значение для родителей и учителей», — предполагает Лагаттута. «Прежде всего, они выступают за баланс в продвижении нравственности у маленьких детей — не только ограничивая действия, которые они не должны делать, но и помогая им определять ситуации, в которых они могут установить личный контроль».

История Источник:

Материалы предоставлены Обществом исследований в области развития детей . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

Не воспитывайте послушного ребенка

Когда дело доходит до воспитания детей, мы все хотим, чтобы наши дети «слушались».

Посмотрим правде в глаза.

Это упрощает нашу работу…

И гораздо удобнее, чтобы наши дети слушали нас и «делали, как мы говорим».

СВЯЗАННЫЙ: Простое руководство по развитию у вашего ребенка навыков активного слушания>

Но, в конечном итоге, хорошо ли это для вашего ребенка?

Должны ли дети «слепо» подчиняться всему, что им говорят?

В то же время, как вы справляетесь с непослушанием?

Мы провели небольшое исследование и узнали, что все сводится к одному — балансу.

Слишком много или слишком мало послушания — вот где действительно возникает проблема!

Но не волнуйтесь.

Мы расскажем вам, что вы можете сделать, чтобы установить это дома, и расскажем о некоторых простых приемах, как бороться с непослушанием у детей.

Когда дети вынуждены слепо подчиняться в любой ситуации, они не поймут, что они делают, они не будут думать самостоятельно и вырастут во взрослых, которые не могут постоять за себя.

Послушный ребенок будет следовать инструкциям, не понимая их последствий, и не несет за них никакой ответственности.

Это не то, что мы хотим, верно?

В то же время непослушание нельзя вознаграждать. Бывают ситуации, когда дети должны подчиняться, чтобы им дважды не говорили, особенно во время чрезвычайных ситуаций.

Мы имеем в виду, что дети должны иметь достаточно возможностей, чтобы понимать, когда они должны подчиняться, а когда можно сомневаться в авторитете!

В этой статье мы расскажем вам, как именно заставить их это понять.

С нами эксперт в области детской психологии, Видья Рагу , который расскажет, почему дети ведут себя так, как они, и как мы можем облегчить себе жизнь, заставив их слушать нас.

Вот что она говорит…

Было несколько случаев, когда я общался с родителями, которые больше всего беспокоились о том, что их ребенок не подчиняется им.

Послушный ребенок — это ребенок, который реагирует на каждое предложение или команду, которую мы им даем, так же, как мы хотим, чтобы он отвечал, верно?

А вот это…

Дети — не роботы.

Они такие же люди, как мы с вами.

Они пытаются понять и осмыслить наш мир всеми доступными способами.

И одно из основных видов поведения, которое играет роль в создании этого понимания, — это неповиновение.

Непослушание — это абсолютно нормально!

Да, вы можете вздохнуть с облегчением!

Так что не пугайтесь, если только это не доходит до крайности, из-за которой это кажется простым бунтарством.

Непослушание — это часть процесса развития детей, в котором они учатся методом проб и ошибок.

Это означает, что они экспериментируют, чтобы увидеть, что считается «приемлемым», а что — «неприемлемым» для взрослых.

«Будет ли мама обидеться, если я буду писать на стене?»

«Могу ли я перейти дорогу, не глядя на родителей?»

«Будет ли папа в порядке, если я не буду есть овощи?»

Если это экстремально и постоянно подвергает их опасности, важно понять ребенка и найти индивидуальный способ помочь ему, учитывая его окружающую среду и семейную динамику.

Важно, чтобы ваш ребенок чувствовал себя желанным, чтобы всегда обсуждать с вами, что он может или не может делать.

Дети учатся через подражание:

Дети — наблюдательные ученики.

Они наблюдают, как взрослые вокруг них реагируют друг на друга в разных ситуациях, и пытаются имитировать это.

Примером этого может быть то, что ваш ребенок наблюдает за вашим взаимодействием с вашим супругом во время спора и демонстрирует аналогичный стиль аргументации, когда вы просите его выполнить задание.

То же самое касается способа взаимодействия с домочадцами или с любым взрослым, рядом с которым находится ребенок.

Кроме того, не менее важно то, как мы взаимодействуем с ребенком.

Ребенок учится агрессии, когда родители справляются с ситуациями, ударив ребенка или крича на него.

После того, как они воспроизводят наблюдаемое поведение, они склонны судить о том, можно ли это делать, по тому, что поведение поощряется или наказывается.

Итак, важно помнить об этом, устанавливая образец общения.

Озорной ребенок — не непослушный ребенок:

Если ваш ребенок играет в песок или пачкается, или даже разыгрывает маленькие (чрезвычайно безобидные) шутки над людьми, то у него просто чувство озорства, и он не тот бунтарь, которым вы его выставляете!

СВЯЗАННЫЙ: 12 полезных привычек, которым каждый родитель должен научить своего ребенка>

Итак, что вы можете сделать, чтобы вырастить независимого мышления и хорошо себя вести?

Понимаю:

Первое и самое главное, что вам нужно сделать, это понять, почему ваш ребенок проявляет непослушание, как и он.

Поддержка и понимание вашего ребенка заставит его чувствовать себя менее бунтующим и сделает его более послушным вашим запросам.

Вот где в игру вступает восприятие. То, как ваш ребенок видит мир, сильно отличается от того, как вы его видите.

Итак, чтобы найти золотую середину, нам нужно построить дверь доступа, чтобы преодолеть разрыв между этими двумя совершенно разными представлениями.

Это можно сделать только через связь.

Общайся, а не командуй!

Я думаю, это одна из самых важных вещей, о которых нужно помнить, пытаясь вызвать послушание.

Когда вы спокойно сообщаете ребенку о своих потребностях, особенно если это сделано заранее , у вас гораздо больше шансов добиться успешного изменения его поведения.

Подтвердите идею о том, что вежливость в детях важна, поскольку вы должны быть вежливыми, чтобы к вам вежливо относились окружающие.

Коммуникация, подобная этой, также играет важную роль в коррекции поведения.

Допустим, ваш ребенок не слушался вас и проявлял любое негативное поведение.

Вместо того, чтобы кричать на них немедленно, когда вы станете более спокойным и наедине, вы можете поговорить с ними об этом и спросить их, почему они сделали то, что, как они знали, могло вас разочаровать.

Говорите также об альтернативах и ранее заключенных соглашениях.

Выберите моменты:

Определите, когда ваш ребенок лучше всех умеет слушать. Обычно это происходит сразу после игры или после хорошего отдыха, когда они не особо чем-то заняты.

Также неплохо поговорить об этом во время еды. Выберите эти моменты, чтобы затронуть тему конкретного случая непослушания или недисциплинированности.

Предложите альтернативы тому, что они могли бы сделать, вместо того, чтобы игнорировать ваши просьбы.

Заставьте их почувствовать ответственность:

Если бы я мог придумать одну главную черту личности, которая отличает детей от взрослых, это ответственность за себя и свои действия.

Как мы можем вызвать такое отношение у детей с раннего возраста?

Просто!

Просто обращайтесь с ними одинаково и по-взрослому, чтобы они чувствовали ответственность за свои действия.

Сделайте так, будто все, что они делают, подчиняясь вам, — это командная работа, которую вы разделяете с ними.

Попросите их помочь вам убраться в своей комнате или заправить постель.

Вместо того, чтобы кричать на своих детей за то, что они не выполняют свои обязанности вовремя, сядьте их и объясните им, почему это проблема.

Поговорите с ними о равной доле работы в домашнем хозяйстве и о важности практики тайм-менеджмента.

Опять же, не забудьте выбрать подходящий момент, чтобы поговорить с ребенком о чем-то подобном.

При необходимости будьте твердыми и краткими:

В ситуации, когда вашему ребенку угрожает опасность или есть что-то, что не требует аргументов, вместо того, чтобы бездельничать, просто скажите « нет ».

Когда вы кричите на них о разных вещах, чтобы они перестали что-то делать или согласились с вашей точкой зрения, дети, как правило, теряются в словах и злятся.

В таких ситуациях всегда лучше быть прямым и твердым.

Если ваш ребенок старше, всегда полезно поговорить с ним. Логично объясните, почему что-то им не подходит.

Соблюдайте строгую политику отказа от торговли:

Если вы решили строго запретить ребенку что-либо делать и говорите «нет» настолько твердо, насколько можете, убедитесь, что вы не оставляете места для переговоров или лазеек.

Когда вы позволяете своему ребенку торговаться с вами в таких ситуациях, он, как правило, понимает, что «нет» на самом деле не означает «нет».

Это просто означает, что они все еще могут убедить вас.

Часто используйте подкрепление:

Чтобы убедиться, что ребенок знает, что определенный тип положительного поведения, которым он занимается, ценится и должен быть повторен, вы должны не забывать поощрять такое поведение.
Подробная словесная оценка того, что вам понравилось в том, что они сделали, может иметь большое значение.
PRO СОВЕТ: Вы также можете подарить своему ребенку забавный набор образовательных мероприятий! Таким образом, ваш ребенок будет учиться, получая массу удовольствия.Для получения дополнительной информации о деятельности Flintobox перейдите по этой ссылке>

Заключение:

В общем, к настоящему моменту вы должны понять, что непослушание — это не серьезная проблема, уникальная для вашего ребенка, это то, через что проходит каждый ребенок в тот или иной момент в процессе взросления.

Мы тоже были там (хотя сейчас это почти невозможно представить).

Итак, будьте снисходительны к своему ребенку и просто попытайтесь понять его как можно лучше, потому что иногда он просто пытается быть понятым или услышанным.Выслушайте их!

5 вещей, которые нужно сделать, когда ваш ребенок не слушает

MENUMENU

• Условия
  • • • Зависимости
        • Симптомы употребления психоактивных веществ
        • Симптомы употребления опиоидов
        • Лечение наркотических веществ
      • Обзор СДВГ
        • Симптомы СДВГ у взрослых
        • Лечение СДВГ у взрослых
        • Тест на СДВГ
        • СДВГ в детстве
        • Симптомы СДВГ в детстве
        • Лечение СДВГ в детстве
        • Тест на СДВГ в детстве
      • Тревога и паника
        • Общие симптомы тревоги
        • Лечение тревоги
        • Симптомы панического расстройства
        • Лечение панического расстройства
        • Тест на тревогу
      • Аутизм
        • Симптомы аутизма
        • Лечение аутизма
        • Симптомы Аспергера
        • Лечение Аспергера
        • Тест на аутизм
    • • Биполярное расстройство
        • Симптомы биполярного расстройства
        • Лечение биполярного расстройства
        • Тест на биполярное расстройство
      • Депрессия
        • Симптомы депрессии
        • Сезонное аффективное расстройство
        • Послеродовая депрессия
        • Лечение депрессии
        • Тест на депрессию
      • Расстройства пищевого поведения
        • Симптомы анорексии
        • Лечение анорексии
        • Симптомы переедания
        • Лечение переедания
        • Симптомы булимии
        • Лечение булимии
        • Тест на переедание
        • Тест отношения к еде
        • Тест на расстройство пищевого поведения

Как справиться с тревожным ребенком

Когда дети хронически тревожны, даже самые благонамеренные родители могут впасть в отрицательный цикл и, не желая, чтобы ребенок страдал, фактически усугубить беспокойство подростка.Бывает, когда родители, предвосхищая страхи ребенка, пытаются от них оградить. Вот советы, которые помогут детям вырваться из порочного круга тревоги.

1. Цель состоит не в том, чтобы избавиться от беспокойства, а в том, чтобы помочь ребенку справиться с ним.

Никто из нас не хочет видеть ребенка несчастным, но лучший способ помочь детям преодолеть тревогу — это не пытаться устранить стрессоры, которые ее вызывают. Это должно помочь им научиться терпеть свое беспокойство и действовать так хорошо, как они могут, даже когда они беспокоятся. И как побочный продукт этого, беспокойство со временем уменьшится или исчезнет.

2. Не избегайте вещей только потому, что они вызывают у ребенка беспокойство.

Помогая детям избегать того, чего они боятся, они почувствуют себя лучше в краткосрочной перспективе, но усиливают тревогу в долгосрочной перспективе. Если ребенок в неудобной ситуации расстраивается, начинает плакать — не для того, чтобы манипулировать, а просто потому, что он так себя чувствует — и родители выгоняют ее оттуда или удаляют то, чего она боится, — она ​​научилась этому механизму совладания. и этот цикл может повториться.

3. Выражайте позитивные, но реалистичные ожидания.

Нельзя обещать ребенку, что его страхи нереалистичны, что он не провалит экзамен, что ему понравится кататься на коньках, или что другой ребенок не будет смеяться над ним во время шоу-шоу. Но вы можете выразить уверенность, что с ним все будет в порядке, он сможет справиться с этим и что, когда он столкнется со своими страхами, уровень тревожности со временем снизится. Это вселяет в него уверенность в том, что ваши ожидания реальны, и что вы не собираетесь просить его сделать то, с чем он не сможет справиться.

4. Уважайте ее чувства, но не наделяйте их силой.

Важно понимать, что подтверждение не всегда означает согласие. Поэтому, если ребенок боится пойти к врачу, потому что ему нужно сделать прививку, вы не хотите преуменьшать ее страхи, но также не хотите их усиливать. Вы хотите слушать и проявлять чуткость , помогите она понимает, о чем она беспокоится, и поощряет ее чувствовать, что она может противостоять своим страхам. Сообщение, которое вы хотите отправить, звучит так: «Я знаю, что ты напуган, и все в порядке, и я здесь, и я собираюсь помочь тебе пройти через это.”

5. Не задавайте наводящих вопросов.

Поощряйте ребенка рассказывать о своих чувствах, но старайтесь не задавать наводящие вопросы: «Вы беспокоитесь о большом испытании? Вы беспокоитесь о научной ярмарке? » Чтобы не подпитывать цикл беспокойства, просто задавайте открытые вопросы: «Как вы относитесь к научной выставке?»

6. Не подкрепляйте страхи ребенка.

Чего вы не хотите, так это говорить своим тоном голоса или языком тела: «Может быть, этот — это то, чего вам следует бояться.«Допустим, у ребенка был негативный опыт общения с собакой. В следующий раз, когда она будет рядом с собакой, вы можете беспокоиться о том, как она отреагирует, и можете непреднамеренно послать сообщение, что она должна, , действительно волноваться.

7. Призовите ребенка терпеть свое беспокойство.

Сообщите ребенку, что вы цените работу, которая требуется, чтобы справиться с тревогой, чтобы делать то, что он хочет или должен делать. Это действительно воодушевляет его участвовать в жизни и позволить тревоге принять естественную форму.Мы называем это «кривой привыкания» — она ​​будет снижаться со временем, когда он продолжит контактировать со стрессором. Он может не упасть до нуля, может упасть не так быстро, как хотелось бы, но именно так мы преодолеваем свои страхи.

8. Старайтесь, чтобы период ожидания был коротким.

Когда мы чего-то боимся, самое трудное время действительно за до , когда мы это сделаем. Итак, еще одно практическое правило для родителей — действительно постараться исключить или сократить период ожидания. Если ребенок нервничает по поводу посещения врача, не стоит начинать обсуждение этого вопроса за два часа до ухода; это, вероятно, взбодрит вашего ребенка.Так что просто постарайтесь сократить этот период до минимума.

9. Подумайте вместе с ребенком.

Иногда полезно поговорить о том, что случилось бы, если бы страх ребенка сбылся — как она с этим справится? Ребенок, который беспокоится о разлуке со своими родителями, может беспокоиться о том, что произойдет, если они не придут за ней. Итак, мы поговорим об этом. Что бы вы сделали, если бы ваша мама не пришла по окончании футбольной тренировки? «Что ж, я бы сказал тренеру, что моей мамы здесь нет». А как вы думаете, что бы сделал тренер? «Ну, он позвонит моей маме.Или он подождал бы со мной ». Ребенок, который боится, что за ней могут послать незнакомца, может получить от родителей кодовое слово, которое узнает любой, кого они отправят. Для некоторых детей наличие плана может снизить неуверенность здоровым и эффективным способом.

10. Попробуйте смоделировать здоровые способы справиться с тревогой.

Есть несколько способов помочь детям справиться с тревогой, позволив им увидеть, как вы справляетесь с тревогой самостоятельно. Дети проницательны, и они поймут это, если вы продолжите жаловаться по телефону другу, что не можете справиться со стрессом или тревогой.Я не говорю, что нужно делать вид, будто у вас нет стресса и беспокойства, но позвольте детям услышать или увидеть, как вы справляетесь с этим спокойно, терпите, чувствуете себя хорошо, когда вы переживаете это.