четкие признаки и советы от психолога

Бывает, клиентки задают мне вопрос: «Как понять, что пора разводиться?» Да и сама я задумываюсь о своем браке. Ведь отношения не статичны. Происходят какие-то события, и они влияют на взаимодействие пары.

Люди тоже не статичны, изначально мы все очень разные. А, значит, границы взаимно нарушаются, возникают конфликты. В пылу ссоры мы кричим друг другу «уходи», «развожусь». Но нужно ли разводиться на самом деле? Не будет ли это ошибкой?

Кроме того, семья — это постоянная конкуренция за ресурс. С одной стороны, пара объединяет усилия и генерирует общий ресурс, а с другой – у кого-то может быть трудная ситуация, болезнь, своя или мамы, потеря работы, кризис — и весь общий ресурс уходит на одного человека.

Второй при этом устает, истончается, хочет поддержки себе, а ее нет. И может не быть долго. Тогда инстинктивно хочется уйти, убежать, разорвать отношения, потому что они начинают восприниматься как обуза. Не пожалеем ли мы потом?

Измена мужчины почему-то является безусловным маркером развода для женщин — «Если он изменил мне, то я ухожу». Часто девушки, приходящие на консультацию по поводу отношений — почему их нет или как построить — на мой вопрос: «Чего вы не потерпите в партнере?» отвечают: «Измену не прощу».

Из всего многообразия причин, которые могут развести пару, они почему-то выбирают ту, до которой вообще можно не дойти. Ведь людей разводят не какие-то мега-вещи, а простые бытовые несовпадения, на которые мы натыкаемся каждый день и которые не принимает.

Например, у нее есть кот. Мужчина его ненавидит и украдкой дает пинка, каждый раз, как ее нет рядом. За это кот щедро ссыт ему в тапки. Он кричит и требует от нее выбросить кота. Долго ли проживет такая пара?

Или он ищет себя последние 15 лет, в то время как она тянет детей, его и работает на двух работах. Нужна ли любовница, чтобы она наконец ушла?

Хотя многие женщины остаются в браке, даже когда узнают, что у мужчины не просто секс с кем-то был — у него целая семья на стороне. Но тем не менее декларируют измену как безапелляционную причину развода.

Но что если измены нет, а в браке стало плохо? Как же разобраться — отношения можно наладить или пора собирать тапки, кота и отбывать в одиночное плаванье? Тратить ли ресурс на существующие отношения или искать новые?

Во-первых, как показывает моя психологическая практика, женщины по-прежнему боятся развода. Тому есть разные причины:

• материальная зависимость от мужчины;
• общие дети, страх, что они травмируются или что муж перестанет помогать с ребенком;
• общественное мнение, которое обязательно осудит — мама не поймет, тетя скажет: «Как же ты теперь одна?», на работе все будут задавать вопросы, друзья будут вынуждены выбирать, с кем они останутся;
• боязнь остаться одной и не найти нового партнера;
• самообесценивание — «Кому теперь я нужна с детьми».

Кроме того, женщины более склонны двигаться осторожно и искать улучшений отношений в паре, обратившись на семейную терапию. Мужчины обычно приходят к психологу либо когда жена подала на развод, либо когда это сделала уже третья жена. Только тогда в мужскую голову приходит недоуменное «Почему?»

Чтобы понять есть ли еще ресурс в отношениях, неплохо бы пожить отдельно.

Многие пары этого боятся, потому что кажется, что уход из физического пространства партнера — это уже большой шаг к уходу от самого партнера. На самом деле ежедневно оставаясь в контакте, видя глаза, тело, пересекаясь по бытовым вещам, даже если муж переехал спать на диван в гостиной, трудно принять здравое решение.

Человек своим присутствием будит разные эмоции, воспоминания — и ты все время раскачиваешь себя на качелях «да-нет», «люблю-не люблю». Любые решения лучше принимать на «трезвую» голову.

Вдали от человека можно не только успокоить эмоции, но еще и почувствовать, как тебе без него — спокойней, легче, веселей. Или наоборот — одиноко, тоскливо.

Если пожить раздельно невозможно или страшно, но мысли о разводе не оставляют, можно представить, что завтра каким-то волшебным образом супруг или супруга исчезают из жизни — и как тогда я буду жить без него? Если будущее представляется ясно и не пугает, тогда похоже, что брак и правда изжил себя.

Если на протяжении всех отношений есть чувство эмоциональной истощенности, того, что ты все время вкладываешь больше и отдаешь больше, чем получаешь от партнера, и никакие разговоры и попытки восстановить баланс не помогают, это похоже на донорские отношения, в которых один «питается» за счет другого.

Как бы ни было больно за уже вложенное, это нужно заканчивать, иначе продолжение чревато полным обессиливанием.

Хорошо также вспомнить начало отношений, когда вы только встретились — за что полюбила, почему решила выйти замуж именно за этого человека. Задать себе вопросы:

• А вижу ли я сейчас те качества в супруге?
• Это я не вижу или он (она) перестал (а) их проявлять?
• Верю ли я еще в возможность изменений?
• Сколько времени я готов(а) выделить на попытку?

Не нужно бояться развода. Любой конец – это всегда начало. Каких-то других, новых отношений. Не обязательно с другим мужчиной или женщиной — бывает, с теми же самыми. Потому что я знаю немало пар, которые после развода поженились вновь и создали более теплые и крепкие отношения, чем были у них в первом браке.

В любом случае, отношения не могут быть ценнее, чем наши ощущения в них. Нельзя сохранять форму, в которой плохо, только для того, чтобы она была.

Если в «Я» лучше, чем в «Мы», то стоит вернуться в «Я». Семья должна усиливать человека, а не ослаблять.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Способы понять, что пора разводиться с мужем: советы психолога

До того как понять, что пришла пора разводиться с мужем, женщина обнаруживает неразрешимые проблемы в семейных отношениях. Окончательное решение приходит не сразу, ведь развод – это серьезный шаг. Нужно все взвесить, подготовиться и только после этого подавать заявление о расторжении брака.

Уходить от мужа или терпеть

Если уже есть сомнения относительно развития брачных отношений – это первый шаг к принятию решения о разрыве. Но на практике все выглядит иначе: неудовлетворенность отношениями воспринимается женщинами как нормальное явление. Поэтому многие руководствуются принципом «стерпится-слюбится». Нет никаких оснований терпеть неудавшиеся отношения, даже если супругов связывает что-то большее, чем штамп в паспорте, например, общие родительские обязанности.

Терпеть регулярные неприятности в отношениях можно, если:

• в ходе диалога супруги приняли решение объединить свои усилия и работать над восстановлением семьи;
• проблемы в браке временны и вызваны возрастными кризисами;
• второй партнер согласился на парную психотерапию.

В остальных ситуациях сомнения и нерешительность только усугубляют проблемы. Женщина имеет право прожить счастливую жизнь, не только любить, но и получать взаимность. Если выяснилось, что отношения не приносят удовлетворения, а лишь порождают негатив и стресс, нет смысла сохранять их ценой своей жизни и счастья.

Причина вашего ухода

Чаще всего браки распадаются по причине несоответствия представлений о партнере и отношениях с реальностью. У всех есть подсознательные ожидания, и если результат не оправдывает их, появляется чувство неудовлетворенности. Поэтому психологи рекомендуют всем влюбленным парам «договариваться на берегу», то есть озвучивать свои ожидания до бракосочетания.

Собравшись разводиться, нужно понять, есть или нет шансов наладить связь с мужем. Если контакт еще возможен и удается выстраивать диалог, стоит начать с разговоров. Это нужно, чтобы принять правильное решение. Важно обсудить наиболее значимые вопросы, касающиеся проблем во взаимоотношениях:

• Стоит выяснить, есть ли между партнерами взаимная любовь.
• Важно узнать, как видит ситуацию сам муж.
• Необходимо выяснить, как супруг относится к тому, что жена хочет развестись.
• Важно озвучить свои аргументы и причины разлада в браке, а после обсудить их со своей второй половиной.

Если в ходе общения выяснится, что муж тоже хочет развестись, это существенно упростит бракоразводный процесс. Это повлияет и на эмоциональную атмосферу.

Наличие объективных причин неудовлетворенности отношениями является основанием для разрыва связи. Стоит начать планировать развод, брак омрачают такие вещи:

• один или оба партнера имеют постоянные отношения на стороне или же позволяют себе разовые измены;
• муж или жена находятся в зависимости от алкоголя, наркотиков, азартных игр;
• у супругов не совпадают планы касательно будущего;
• жена или муж не хочет ребенка;
• отношения наполнены ссорами и конфликтами;
• присутствуют непреодолимые вопросы финансового характера;
• в браке присутствует психологическое или физическое насилие.

Даже если эти причины отсутствуют, уже само желание разорвать связь может быть веской причиной.

Нет никакого смысла мучить себя в несчастливых отношениях, постоянно мечтая о разводе. Если люди разлюбили друг друга или же никогда не испытывали теплые чувства в паре, развод тоже неизбежен.

Как разобраться в себе и понять, что пора расставаться

Не существует универсальных инструкций, ведь понять, что развод в будущем неизбежен, может только сама женщина. Главным признаком того, что брак обречен на развод, является сильное чувство неудовлетворенности отношениями. К нему присоединяется ощущение безнадежности и невозможности повлиять на ситуацию. Если женщина решилась рассматривать возможность развода с мужем, надо задаться такими вопросами:

• «Что я хочу от отношений?»;
• «Получаю ли я то, что хочу?»;
• «Что я могу сделать, чтобы получать это?».

Отношения – это экономика. Каждый партнер что-то вкладывает, а что-то получает взамен. Когда кто-то вкладывает больше, чем получает, происходит нарушение баланса, и со временем это приводит к серьезным разладам. Если проанализировать отношения исходя из этого правила, можно понять, когда пора развестись с мужем, а в каких ситуациях можно и потерпеть до лучших времен.

Главное – не пропустить признаки приближающегося развода и начать анализ отношений. Разобраться в себе помогут наводящие вопросы:

• «Есть ли объективные причины для расторжения брака?»
• «К чему придут отношения, если не предпринимать меры?».
• «Можно ли что-то изменить?».
• «Что изменится, если решиться на развод?».

Также важно понять, что именно останавливает от решительных действий. Если это веские причины, стоит разобраться с ними. Если же это лишь страхи и неуверенность, нужно проработать эмоциональный настрой, хорошо взвесить все плюсы и минусы разрыва отношений и начать действовать.

Как понять, что партнер хочет развестись

Хоть и реже, но мужчины тоже иногда инициируют расставание. Если мужчину начинают терзать сомнения, то он длительное время подвергает отношения анализу, старается загладить свою вину, и не боится высказывать претензии в адрес супруги. Нередко мужчины в силу особенностей характера не замечают или игнорируют признаки приближающегося развода. Поэтому разговор может состояться уже непосредственно перед разводом. Но женщина может заметить по изменениям в поведении мужа, что он хочет расстаться:

• Он избегает общения.
• Полностью перестал критиковать жену, предъявлять ей претензии или же предлагать измениться.
• Он стал чаще задерживаться на работе, в выходные дни находит поводы увильнуть из дома, чтобы не встречаться со своей второй половиной.
• У него часто подавленное настроение или даже депрессивное состояние.
• Он не обсуждает долгосрочных планов с супругой, реже делится своими переживаниями.
• У него появились секреты, он стал скрытным и замкнутым.

Женщине проще прочувствовать появившийся холод в отношениях за счет развитого эмоционального интеллекта. Если мужчина еще не принял окончательное решение, и оба партнера хотят сберечь союз, все еще можно исправить. Важно сначала понять, стоит ли это делать, и оценить ситуацию в браке. Далеко не все семьи можно спасти на этапе подготовки к разводу. Но можно подключить специалиста – психолога или семейного психотерапевта.

Специалисты по брачным отношениям рекомендуют:

• развивать общение в конструктивном направлении;
• не замалчивать претензии;
• заниматься анализом, чтобы не повторить негативный опыт в будущих отношениях;
• не винить себя и супруга за несостоявшийся брак.

Выстраивать догадки не стоит: если появились подозрения, что партнер планирует разорвать отношения, нужно задать прямой вопрос. Это избавит от боли и переживаний и ускорит разрешение трудной ситуации в браке.

Что делать, когда напряжение затянулось

Когда супруги переживают период напряжения в отношениях, по началу они не придают этому значения. Пара оправдывает все неурядицы временным кризисом, усталостью и на самом деле такие явления считаются нормой в браке. Но если напряжение – результат естественной перестройки отношений и выхода на новый уровень, напряжение исчезает со временем, и супруги становятся ближе. Если же период кризиса не завершается, нужно принять меры – само собой не пройдет.

Можно осуществить такие шаги:

1. Для начала просто сесть и поговорить со второй половиной, признать наличие проблем в браке.
2. Обсудить возможные причины, прислушаться друг к другу.
3. Принять решение о тесном сотрудничестве для восстановления гармонии в браке.
4. Начать действовать сообща.

Чтобы освежить отношения при затяжном кризисе, стоит больше проводить время вместе. Также важно сменить обстановку, отдохнуть от быта или же внести изменения в привычную, рутинную жизнь. Если план по спасению отношений не сработал, остается только один шанс на счастье – развод.

Чего не стоит делать

Видя признаки того, что муж или жена хочет развестись, нельзя упускать их из виду. Невозможно решить проблему, не признавая ее существование или не придавая ей значение. Важно также понимать, что не нужно делать, если брак обречен на развод:

• Нет смысла медлить – чем раньше решится проблема, тем менее болезненным будет разрыв.
• Не стоит принимать поспешные решения и предпринимать импульсивные попытки сразу сжечь все мосты.
• Нельзя молчать о том, что не устраивает и надеяться, что развод решит эту проблему. Важно озвучить претензии: может партнер не догадывается о том, что в его действиях есть что-то неприятное.
• Нельзя действовать в одиночку – нужно вовлечь партнера в активное обсуждение проблем.
• Не стоит надеяться на то, что партнер изменится и все наладится. Спасение брака возможно только в случае объединения сил партнеров.

Манипулировать разводом, не собираясь приступать к реальным действиям, – плохая идея. Если есть необходимость в разрыве, нужно действовать, а не говорить об этом.

Почему женщины боятся развода

Если женщина сомневается, нужно ли разводиться, чаще всего колебания по этому поводу продиктованы страхами. В зависимости от ситуации, у каждой представительницы женского пола есть свои страхи, не дающие ей объективно анализировать проблемы в отношениях.

Страх одиночества наиболее распространен, особенно если женщина вела замкнутый, домашний образ жизни. Но одиночество в браке ничем не лучше. Стоит начать налаживать социальные контакты, больше времени посвящать развитию дружеских взаимоотношений, а также поддерживать связь с родственниками. Эти люди смогут оказать нужную поддержку в период болезненного разрыва.

Второй практический нюанс – жилищный вопрос. Женщины стараются сберечь угасшие отношения только по причине отсутствия своей жилплощади. Но эту проблему тоже можно решить, если взять ответственность за свою жизнь. Есть несколько простых решений:

• добиться раздела совместно нажитого жилья и разменять его;
• подобрать подходящую съемную квартиру с учетом финансовых возможностей;
• кредит на покупку недвижимости;
• обратиться к родственникам за помощью.

Боязнь травмировать детей, расторгнув брак, тоже удерживает женщину от радикальных мер. Но у этого страха нет реальных причин. Для детей развод родителей является травматическим опытом. Но гораздо опаснее для психики ребенка постоянное пребывание в гнетущей атмосфере несчастливой семьи. Тем более, что развод не является основанием для того, чтобы родители перестали выполнять свои обязанности.

Нужно просто объяснить, что папа и мама после разрыва связи будут участвовать так же в жизни ребенка, только жить вместе не будут.

Страх остаться без финансового обеспечения присущ многим женщинам, терпящим нелюбимых мужей. Попав в материальную зависимость супруге сложно переходить на уровень самостоятельного обеспечения. Об этом стоит подумать заранее – найти подходящий источник дохода. Материальная независимость от мужа даст женщине свободу от страха и возможность действовать, исходя из своих желаний.

Что чувствуют дети, когда рушится семья

В такой ситуации важно учитывать и интересы детей. Наибольшая ошибка многих несчастливых пар заключается в том, что они решаются терпеть неудовлетворяющие отношения ради своих детей. Это не полезно ни самим супругам, ни их детям. Дети видят нездоровую модель семьи и перенимают ее, записывают в подсознании. Если они не увидят примера счастливого брака, в котором царит взаимное уважение и любовь, существует высокий риск повторения этого сценария в их будущих семьях.

В случае развода важно совместно с супругом сообщить детям о запланированном разрыве отношений. Важно обсудить заранее способы взаимодействия в дальнейшем и сохранять здоровые, мирные взаимоотношения. Если развестись с мужем без обсуждения будущего взаимодействия не удается, детский вопрос нужно будет решать через суд, а это дополнительно травмирует детей.

Наибольшие переживания у детей в период развода обусловлены такими причинами:

• страх неизвестности;
• чувство вины за разрушенный брак родителей;
• боязнь потерять связь с родителями.

Задача родителей – уверить детей в том, что на отношение к ним развод не окажет никакого влияния. Также стоит донести на доступном детям языке причины расставания и озвучить мысли, касающиеся формата поддержания отношений в будущем. Чем больше информации смогут донести им родители, тем легче детям будет справиться с переживаниями.

Чтобы снизить уровень стресса для детей, стоит уделять им больше внимания. В период развода они переживают кризис, но общение и создание благоприятной атмосферы облегчат эмоциональные страдания. Поддержка должна исходить от обоих родителей, чтобы не обострять переживания по поводу потери связи с кем-то из них.

Не нужно избегать детских вопросов. Их стоит выслушивать и объяснять, что происходит в семье. Обойтись без переживаний не получится, но если запастись терпением и поддерживать наименьших членов семьи, адаптация к новым условиям жизни пройдет менее болезненно.

Для развода должны быть объективные причины. Не всегда признаки развода свидетельствуют о желании супругов расстаться. Они могут появляться и в кризисные периоды. Но важно понимать, что расторжение брака – это крайняя мера, к которой стоит прибегать, если никакие методы восстановления не работают. Разводясь, супруги должны учитывать интересы друг друга, но при этом не забывать о детях. Основательная подготовка и решительные действия – все, что нужно для начала новой жизни, дающей шанс на личное счастье.

Как понять, что пора разводиться — советы психолога

Семейная психология — сложная штука. Иногда пары чувствуют перемены и дискомфорт, но не могут понять причины. Специально для 5-tv.ru психолог Александр Шахов рассказал, как спасти отношения или понять, что пора подавать на развод.

Вы не разговариваете друг с другом

Молчание между партнерами и неумение обсуждать проблемы в отношениях — один из главных признаков будущего развода. Если супруги не вступают в коммуникацию друг с другом, стоит задуматься о том, что отношения зашли в тупик, рассказал психолог. Но безмолвие одного из партнеров не всегда является равнодушным отношением к ситуации: он просто может решить, что пора подавать на развод и ждет решения от вас.

Чтобы окончательно не разрушить семью, Александр Шахов советует не молчать даже во время ссор. Не имеет значение, какие эмоции вы испытываете в этот момент. Кричите, бейте посуду, извиняйтесь, но разговаривайте. Если вы способны говорить друг с другом, это означает, что чувства еще есть и их возможно спасти. В случае полного нежелания выходить на разговор, лучше закончить отношения, чем тянуть утопающий корабль.

Отношения не оправдывают ваши ожидания

Все мы чего-то ожидаем от партнера, когда вступаем с ним в серьезные отношения, но иногда они не оправдывают себя. Нередко бывает, что мужчину или женщину не устраивает совместная жизнь. В этом случае стоит определить для себя, что вы в принципе хотели получить от отношений с этим человеком. И получили ли?

Чтобы четко понять, оправдывают ли отношения ваши ожидания, возьмите лист бумаги и напишите на нем свои личные критерии: любовь, материальный достаток, чувство защищенности, забота и так далее. Этот шаг позволит расставить все точки над «i» и понять, стоить ли дальше продолжать жить с человеком. Если ни один пункт из вашего списка не оправдал себя — смысла тянуть брак нет. Ожидания вряд ли воплотятся в жизнь, а потраченное на человека время уже будет не вернуть.

Вы не понимаете психологию друг друга

Как известно, психология мужчины и женщины кардинально отличается, но 90% людей почему-то забывают об этом, когда вступают в отношения. У всех разные мотивы и цели, разные взгляды на жизнь и представление о мире. Именно из-за упущения этого важного фактора, появляются большие проблемы в семье, утверждает психолог. Когда вы хотя бы отдаленно изучите психологи противоположного пола и поймете, за какие рычаги дергать не стоит, а за какие нужно ухватиться, проблем станет гораздо меньше. Если же вы слепо убеждены в обратном и отказываетесь понимать внутренний мир своего супруга или супруги, это означает, что лучше всего расстаться.

Вы переносите обиды из прошлого на своего партнера

Существует один способ спасти разрушающийся брак — проверить свои эмоции. Лучше всего сделать это у профессионального психолога, советует Александр Шахов. Что значит этот пункт? У многих людей остаются обиды из прошлого и сопровождают их на протяжении всей жизни. Женщины чаще всего переносят обиды на отца из детства во взрослую жизнь, а внутренний мир мужчин испытывают тягость из-за обид на своих матерей. Психологи называют это переносом.

Нередко детские обиды на отца переносят на мужа, а неурядицы с матерью на жену. Это неправильная тактика и ее нужно искоренить, ведь ваш супруг — отдельная личность, которая не виновата в вашем прошлом. Он хочет быть партнером, а не получать «шишки» за ошибки ваших родителей. В этом случае крайне важно обратиться к специалисту и дать ему возможность посмотреть на вас со стороны. Только он сможет определить, являются ли конфликты в вашей семье обидами из прошлого.

Ранее 5-tv.ru рассказал, как понять, что вы привлекаете своего партнера.

Как понять, что пора разводиться с женой или мужем?

Статьи психологов

Вы вернулись домой — и вы не рады. Вы стараетесь возвращаться попозже. Может, затусить с друзьями. Может, сводить куда-то детей (если они есть). Да хоть на работе задержаться. А здесь вас все бесит. Человек, которого вы определенно любили когда-то, с которым хотели прожить жизнь — вы больше не уверены, что хотите видеть его. Кто это такой вообще? Почему мы вместе? Почему я не с кем-то другим?

Звучит знакомо? Вы думаете о разводе. Но не уверены, что это серьезно нужно. Может быть, это тяжелая зима? Может быть, это временный кризис? Может быть, вам все только кажется, а на самом деле вы действительно созданы друг для друга — и будете счастливы, если не наделать глупостей сейчас?

Прочитаете за 3 минуты

Как понять, нужно ли разводиться?

Как понять, нужно ли разводиться? Вообще — надо разбираться в конкретной ситуации. Лучше — лично, тихо, без посторонних. Можно — на групповом тренинге «Психология любовных отношений», где вы получите инструменты, чтобы разобраться в себе, не выкладывая личных подробностей. Любой «общий список вопросов» может ошибаться относительно конкретно ваших отношений — ведь все ситуации разные.

Однако если этот вопрос гложет вас прямо сейчас — вот вам такой список. Ответьте для себя на эти вопросы — только честно. И вы сможете понять, насколько ваше желание развести с женой или мужем взвешенное. Насколько ему можно доверять.

Вас держит любовь — или страх?

Почему вас тревожит мысль о разводе? Потому что вы не хотите расставаться с этим человеком, хотя быть с ним и тяжело? Или потому, что вы думаете: «а вдруг больше никто меня не полюбит, вдруг я так и останусь одинок?». Или так: «а как же я буду жить, кто мне будет готовить?». Или, больше того: «а что скажут мои родственники?».

Если это первый случай или если вы не можете определиться точно — скорее всего, вас держит любовь и эти отношения рвать не стоит.

Если это остальные три размышления или что-то им подобное — вполне вероятно, что вы тратите свою жизнь на этого человека впустую. Если никто не полюбит — вы сделаете так, чтобы полюбили. Готовить вы сами можете, в браке не за этим живут. Родственники, друзья, знакомые — да кто угодно — могут говорить, что в голову придет. У них своя жизнь, а у вас своя. И тратить свою нужно на то, что делает счастливым.

Можно ли спасти брак, преодолев конкретные проблемы?

Из любой мухи можно делать слона. Но можно и не делать. И можно перестать делать, даже если вы оба привыкли делать. Но когда раздутые до размеров слона мухи снова становятся мухами, реальные слоны остаются слонами. Если между вами находится один из таких реальных слонов — проблем, которые действительно непреодолимы — остается только разойтись.

Что это за проблемы такие? Ну, например, систематические измены. Насилие. Эмоциональное насилие в том числе. Несходство взглядов на вопрос заведения детей. Огромный болт, положенный на всё, что касается партнера. Это проблемы, которые так просто не решить. Остальное — решаемо.

Есть ли попытки спасти семью?

Когда человек понимает, что брак, который для него важен, разрушается, он обычно начинает что-то делать. Или он может просто грустно смотреть на это — но если его супруг начнет предлагать решения, он поддержит их.

Эти попытки могут не удаваться — но если они есть, значит, организм живет. Если вы оба смотрите на то, как все догорает, и ждете, когда оно уже догорит — или, больше того, вы предлагаете решение за решением, а ваш партнер кладет на них болт — тушите свет. То, что мертво, умереть не может.

Вы любите?

Здесь есть три варианта ответа. «Да», «нет», «не знаю». «Не знаю» — это «да». «Нет» — значит, что теперь делать. Отношения в нелюбви — это время вашей жизни и время жизни вашего партнера, которое тратится впустую. У нас довольно много времени, но оно ограничено. Тратить его впустую — очень большая глупость.

Как спасти брак, если вы поняли, что разводиться не стоит?

Есть тренинг «Психология любовных отношений». И этот тренинг помог выйти из конфликтных и мрачных ситуаций уже многим парам. Возвратил счастье в семейной жизни. Можно приходить по одному, можно — парами. Правильное понимание всё равно работает. Посмотрите на странице тренинга — вы узнаете больше.

Сообщество ПроМентал публикует советы коучей, бизнес-тренеров, психологов из личной практики. Наши специалисты подскажут вам как действовать правильно и эффективно. Подпишитесь на нас, чтобы читать лучшие статьи по саморазвитию.

«Как понять, что пора разводиться?» – Яндекс.Кью

Принятие решения о разводе – это крайне важный шаг для каждого из супругов, который будет иметь значимые последствия для дальнейшей жизни. Чувство тревоги, вызываемое будущей неопределенностью, вполне закономерно вызывает желание максимально полно утвердиться в верности принимаемого решения.

Разумеется, каждый случай индивидуален, и нельзя четко сформулировать, при каких условиях развод будет являться единственно правильным решением. Однако, можно выделить общие моменты, на которые стоит обращать внимание при принятии решения о любых значимых и значительных переменах в жизни.

В первую очередь, стоит определить, какие именно сферы Вашего личностного развития страдают из-за проблем в браке. Влияют ли они негативно только на Ваше самочувствие в процессе взаимодействия с партнером, или же страдают и другие аспекты Вашей самореализации, как личности? Однако стоит помнить, что взаимоотношения в семейной системе не линейны, то есть в семейной проблеме действительно не стоит видеть одного «виноватого». Зачастую, отношения в семье складываются не в форме A->B, а в формате некоторого «круга» или «цикла», то есть помимо влияния А на В обязательно присутствует и влияние В на А, причем во всех аспектах. Таким образом, мы могли бы предложить вам подумать: каким образом вы влияете на своего партнера так, что он действует тем или иным образом (воспринимаемым вами, как проблема).

Также крайне значимым фактором является то, насколько систематическими и повторяющимися являются проблемы. Развиваются ли Ваши отношения с партнером (хотя бы медленно), или же ничего не меняется, вне зависимости от попыток все наладить? Семейные психологи в таком случае в первую очередь обращают внимание на те попытки, которые вы предпринимали для решения проблемы. Видите ли вы причину, по которой предпринятые попытки решения не увенчались успехом? Возможно ли, что раз предпринятые попытки не решили проблему, они скорее действовали для ее сохранения? Если вы задаетесь таким сложным вопросом, как развод, без помощи психолога, стоит посмотреть на то, для чего существует сложившаяся проблема – возможно она выполняет какую-то конкретную функцию, сложилась для ее выполнения? Каким образом можно перестроить взаимоотношения так, чтобы выполняемая проблемой функция оставалась реализованной, но другим способом, чтобы проблеме больше не было смысла оставаться?

Если проблемы затрагивают только сферу ваших отношений с партнером, вы продолжаете развиваться, а в самих отношениях заметна определенная динамика, возможно, перед принятием решения о разводе стоит обратиться к семейному психологу. В том же случае, если проблемы начинают затрагивать и другие сферы вашей жизни, а в плане отношений с партнером отсутствует какая-либо динамика, развод может оказаться единственным возможным, хотя и крайне тяжелым, решением.

Когда пора разводиться с мужем. Нужно ли разводиться

Комментариев:

Как понять, что пора разводиться? Казалось бы, что за вопрос. Если есть причины для развода, то вы и так все поймете. Если супруг изменяет, если кричит, бьет, если просто изменились отношения друг к другу, если нет совместных интересов, значит, пора подавать заявление на расторжение брака. Правильно? Не совсем правильно. Это очень упрощенная модель, которая не учитывает многих факторов.

И решиться расторгнуть узаконенные отношения не так легко, как кажется.

С другой стороны, именно мысли о будущем являются тем препятствием, которое не позволяет сделать решительный шаг и расторгнуть брак. Хотя обстановка в семье давно этого требует, но нужно ли разводиться? Постоянная ругань, плачущие дети, которые постоянно находятся в состоянии нервного напряжения, косо глядящие соседи, донимающие родственники – все это нужно было прекращать очень давно. Но надежда на то, что это все временно и что скоро супруг (или супруга) изменится и все будет хорошо, не давали сделать это шаг. Поэтому, если в вашей семье не все хорошо и что-то тревожит, что-то заставляет задуматься над тем, нужно ли продолжать этот брак дальше, проведите небольшой анализ. Об этом ниже.

Случай из практики семейного психолога

Для того чтобы лучше понимать суть вопроса, рассмотрим практический случай. За советом к семейному психологу обратилась женщина, которой исполнилось 29 лет. Ее брак длился 8 лет, муж был старше ее на 3 года, в семье был ребенок, которому было около 4 лет. Чувство влюбленности, которое привело супругов к скреплению семейных уз, исчезло через год после замужества, оставив супругам самые обыденные будни. Оказалось, что супруги не имеют тем для общения, не испытывают вместе никаких приятных эмоций, а секс у них происходит крайне редко. Со слов женщины, она практически не испытывала сексуального возбуждения по отношению к супругу, и те редкие моменты близости между ними проходили исключительно по инициативе супруга. При этом такая инициатива со стороны супруга больше напоминала принуждение к сексу и ответных желаний женщина не испытывала.

Когда в семье родился ребенок, супруги очень сильно отдалились друг от друга. Практически каждый день были сильные ссоры, которые отдалили когда-то влюбленных друг в друга людей. Они ничего не обсуждали вместе, старались находиться в разных комнатах, а на кухне, когда кушали, делали это молча. Смех и радость, положительные эмоции практически исчезли из этой семьи. Во время очередной ссоры, когда выяснение отношений перешло в самый кульминационный момент, муж прямо заявил, что этот брак он сохраняет только ради ребенка.

Такой кошмар длился до того момента, пока женщина не вышла из декретного отпуска на работу. Резкий контраст с домашней обстановкой, наличие среди коллег других мужчин очень быстро привело к тому, что она влюбилась в одного из них и у них начался роман. Интересно то, что интимной близости с коллегой не было, их отношения можно было на все 100% отнести к платоническим. Это привело к возникновению у женщины чувства неприязни и сильной раздражительности по отношению к супругу. Терпеть наша героиня больше не могла и заявила мужу о том, что хочет развестись. Несмотря на весь тот кошмар, который у них в семье длился более 5 лет, муж не ожидал такого заявления и искренне был против этого. Он попросил дать ему второй шанс, на что наша героиня согласилась.

Последующий год дался им очень нелегко. На протяжении этого периода женщина не раз решалась уйти с ребенком от супруга, но в ней боролись чувства жалости к супругу и чувство страха остаться в одиночестве. Роман романом, но кто знает, на какие поступки готовы пойти эти мужчины? А тут еще начинается самобичевание и самоистязание. То женщине кажется, что она все еще любит своего суженого, а то не видит смысла продолжать отношения с ним. Такая ситуация привела к тому, что у нашей героини появилась постоянная апатия, переходящая в депрессию. Она не видит ни своего будущего с супругом, ни возможного счастья как с ним, так и с кем-либо другим. Где гарантии того, что ее нынешний супруг – это худшее, что ей могло достаться? Ведь может быть и хуже, значительно хуже, и далеко за примерами ходить не надо. А здесь хотя бы совместный ребенок, связывающий их обоих.

Является ли развод панацеей всех существующих проблем?

Прежде чем решаться на развод, нужно провести работу над ошибками. Кто виноват в том, что сложились такие непростые отношения в семье, которые и отношениями назвать нельзя? Большинство психологов уверено в том, что вина лежит на обоих супругах, независимо от того, кто подал на развод и кто дебоширил, пил, устраивал скандалы в семье. Возвращаясь конкретно к ситуации с нашей героиней, у которой влюбленность прошла через год после вступления в брак, нужно задать ей вопрос: что лично она предпринимала для того, чтобы сохранить эту влюбленность? И муж, и жена не могут долго испытывать друг к другу те острые и страстные ощущения, которые были до замужества.

Полгода или год максимум отводят таким чувствам психологи, а дальше наступают те теплые семейные чувства друг к другу, которые нужно сохранять на протяжении всей оставшейся супружеской жизни.

Но, во-первых, эти чувства нужно создать. Сами по себе они не приходят. Многие пары интуитивно их создают, занимаясь общими увлечениями, посещая вместе какие-то секции, работая вместе, занимаясь общим делом и т.д. Другим парам над этим нужно работать сознательно. А иначе время проходит и люди оказываются абсолютно чужими друг другу.

Во-вторых, теплые семейные чувства не означают, что между супругами периодически не могут вспыхивать те острые ощущения по отношению друг к другу, которые они испытывали до замужества и в его первые полгода-год. Это только укрепляет брак, делает его более ярким, радостным. Такое супружество можно сравнить с костром, который после интенсивного периода возгорания гаснет, но остаются тлеющие угли, готовые вмиг ответить новым костром, стоит положить в эти угли сухие дрова или бумагу. Так вот теплые семейные отношения как раз и являются таким углем, а костер – те самые яркие, острые ощущения друг к другу. При этом в качестве дров могут выступать и поездки на курорт, романтические вечера, какой-то успех в общем деле и т.д. Они возникают сами по себе, когда их не ждут, все в семье складывается хорошо и внезапно появляется непреодолимая тяга и интерес к своему спутнику жизни, с которым уже прожил не один год. Это по-настоящему великолепно и дорогого стоит.

Поэтому не развод является выходом из сложившейся ситуации, а именно попытка наладить взаимоотношения между супругами, реанимировать ту влюбленность, которая была между ними. Не сумев достичь этого в одном браке, супруги рискуют повторить все те же ошибки в другом. Наша героиня и ее муж не предпринимали никаких попыток сохранять свою влюбленность, а когда стало ясно, что влюбленность ушла, то никто из них не предпринимал попытки ее реанимировать. При этом усилия должны прилагаться с обеих сторон. Здесь важно понять, что, говоря об усилиях, подразумевается условная категория. Это не должны быть потуги через силу, с девизом преодолеть все невозможное, во что бы то ни стало. Нет. Супруги должны искренне желать этого.

Брак как средство против влюбленности

В рассмотренном примере было видно, что героиня испытывала определенные трепетные чувства к супругу. Она его жалела и не могла уйти от него, он пытался за нею ухаживать, а значит, был шанс на возобновление отношений и возвращение влюбчивости. Но инертность прежнего поведения дала о себе знать. Потуги обоих супругов были недостаточными, они будто боялись своих чувств, тщательно скрывая их друг от друга. Нужно понимать, что обыденность, рутина, появление ребенка в семье не есть оправдание угасшим отношениям. Все это оправдание неграмотного подхода к правильной организации своей семейной жизни.

Даже если в семье все хорошо, то от каждого из супругов требуются регулярные действия для того, чтобы сохранить внимание своего избранника к себе. Очень часто случается следующим образом. Девушка или женщина, очень хорошенькая, выходит замуж, и через пару лет ее не узнать: большой вес, безвкусная одежда, небрежная походка, плохая осанка. Ей нет еще 25 или 30 лет, а она уже выглядит на 5-10 лет старше, чем ей есть на самом деле. Мужчины, в таких случаях, не отстают от женщин: пивной живот, двойной (тройной) подбородок, а перед женой дома щеголяют в семейных трусах, умудряясь не вынимать оттуда свои руки. Что там сохранять и реанимировать? Где те прекрасные принцы и принцессы, которые стояли перед алтарем еще 5-6 лет назад и клялись друг к другу в верности до самой смерти?

Таким случаям нет оправдания. Физическая нагрузка доступна в любых условиях. А следить за своими привычками можно и нужно в квартире, доме, палатке, общежитии и т.п. Ведь до того, как стать мужем и женой, первый не подумал бы демонстрировать своей возлюбленной исподнее и не ковырялся бы при ней в носу. От него всегда хорошо пахло, он был выбрит и хорошо одет. А супруга до замужества приходила на свидание ухоженной, предварительно потратившись на косметику и парикмахерскую. Как минимум воспользовавшись помощью подружки относительно своего гардероба и экстерьера. Оба следили за своей внешностью и фигурой. Оба проявляли чуткость по отношению друг к другу. Он мог спокойно помыть посуду и убрать – его это нисколько не напрягало, а радовало, что он может оказать и продемонстрировать такое внимание к своей избраннице. Аналогично поступала и женщина, не испытывая в этом никаких затруднений.

Все шло от сердца. Неужели вы считаете, что штамп в паспорте как-то меняет людей и им больше не нужно такое же внимание друг друга, которое было до брака? Вопрос риторический. Конечно, нужно, да только где ж его взять? Вот и получается, что, скрепив свои узы в ЗАГСе, молодые люди хоронят свою влюбленность, а этого быть не должно. Не печать в паспорте скрепляет ваши сердца, а ваши поступки делают ваши узы крепкими или, наоборот, разрушают их.

Что нужно сделать, прежде чем решиться на развод?

Прежде чем решить, разводиться или нет, нужно провести тщательный анализ всей сложившейся ситуации. Возможно, реанимировать уже нечего, а может, и не было изначально. Так бывает, что брак, заключенный по необходимости или по расчету, изначально рассчитан на провал. Возможно, ваш избранник или избранница оказались совсем другими людьми, показали себя с иной, не самой их лучшей стороны. Есть универсальный способ понять, что происходит. Заключается он в том, что вам необходимо обратиться к психологу. Он поможет определить источник возникших в семье проблем и поможет устранить его.

Если его помощь оказалась неэффективной, попробуйте обратиться к иному специалисту. Следуйте правилу, что разрушить брак и отношения значительно легче, чем их создавать. Не факт, что другой ваш избранник окажется более податливым, чем тот, который сейчас находится с вами рядом и который пытается сохранить ваш брак и вашу семью. Психолог поможет понять вам, есть ли шанс сохранить семью. А дальше действуйте по алгоритму. Если возможность сохранения семьи есть, дерзайте, пробуйте, боритесь за ваш брак – оно того стоит. Но если все возможности исчерпаны, а сдвигом в направлении нужного результата нет, это значит, что надо разводиться.

Ситуация, которую рассмотрели выше, очень показательна для примера, и в той или иной мере подобные факторы проявляются во многих распавшихся семьях. Но практически до самого последнего момента у этой семьи был и остается шанс. Проблема в том, что оба супруга не знают, что надо делать. Специалист предложит пути решения проблемы, которые совсем нетривиальны и требуют специальных знаний, которых у вас нет, а есть у психолога. Специалист поможет объективно понять вам, пора разводиться или нет. Но до тех пор им будут приложены максимальные усилия, что спасти ваш брак. И если у него это не получилось, тогда с чистой душой и совестью можете подавать заявление на развод.

Как разобраться в своем решении самостоятельно?

Но может случиться так, что нет возможности обратиться за помощью к психологу. Предположим, что вы живете в небольшом городке, в котором единственный психолог на весь населенный пункт – это ваша теща или свекровь. Ясно, что в большинстве случаев обращаться за помощью к такому специалисту не стоит. Либо вы просто испытываете предубеждения относительно психологической помощи. Как же так, вы, самодостаточная личность, позволите незнакомому дяденьке или тетеньке копаться в вашем семейном белье? Да никогда! Не самый лучший подход, но выбор за вами. Решили самостоятельно заниматься самокопанием – пожалуйста!

Проанализируйте сложившуюся в вашей семье ситуацию, размышляя над следующим положением вещей в семье. Посмотрите на то, нравится ли вам как ваш супруг выглядит, какой у него запах, как он принимает пищу. Что вы испытываете, когда он прикасается к вам, и что вы испытываете, когда он радуется, улыбается или грустит? Далее обратите внимание на то, как вы стремитесь возвратиться домой. Происходит ли это с нетерпением увидеть родные стены или же приходится искать причину задержаться на работе, с друзьями и т.д.?

Как часто вы вступаете в интимные отношения со своим спутником жизни и как долго она длится? Во время близости оргазм испытывают оба партнера или же удовлетворенным оказывается только представитель сильной части человечества? Продолжаете ли вы дальше строить совместные планы на будущее, ведете ли разговоры на интересующие обоих супругов темы? Случаются ли у вас какие-то необъяснимые болезненные симптомы, которые не могут внятно объяснить врачи: болит ли голова, повышается ли давление, беспокоит спина и т.п.?

Как узнать результат полученных ответов на поставленные вопросы?

Откровенно отвечая на поставленные выше вопросы, вы сможете для себя составить определенную объективную картину сложившейся обстановки в семье. Если все ответы на поставленные вопросы имеют негативные оттенки, то это означает, что с вашим спутником жизни у вас нет ничего общего и об этом вы уже давно имели представления, но требовали очередного доказательства. Можно даже сказать, что сложившиеся отношения трудно назвать таковыми. Их попросту не существует. Будет очень сложно дать ответ на вопрос, объясняющий, почему вы еще не расстались.

Но нужно помнить, что если, давая ответ хоть на один вопрос, вы испытываете приятные ощущения, например между супругами отличный и регулярный секс либо они имеют общие планы на будущее и т.д., это означает, что не нужно спешить расторгать брак. У супругов есть потенциал, который поможет реанимировать их отношения.

18 октября 2015

Дорогие читатели, сегодня, речь пойдет о такой не очень приятной теме, как развод, а точнее «Разводиться или нет?» . Меня часто спрашивают: «Как я решилась развестись, имея троих детей?» Я всегда отвечаю, что это было нелегко, это было серьезным стрессом для меня и детей. Кроме этого, я считаю, что разводиться нужно только в том случае, если все варианты сохранения отношений уже опробованы, и все они оказались не эффективны в Вашем случае. А пробовать нужно все возможные методы: обсуждать свои переживания с мужем, посещать или использовать методы известные Вам.

Многие женщины не разводятся потому, что они чувствуют свою финансовую несостоятельность. У них возникаю мысли, что как мы будем обеспечивать детей, оплачивать свои потребности и т.д. Одна из моих знакомых как-то сказала, что вот если бы я знала, что мне на карточку будет ежемесячно поступать определенная сумма денег, то я бы подумала, стоит ли мне сохранять брак, или лучше развестись. Такая позиция мне, мягко говоря, не близка и не понятна. Это, на мой взгляд, потребительское отношение к партнеру и неуважение к себе. Получается, что женщина продает себя в рабство мужчине и готова признать свою несостоятельность в плане зарабатывания денег.

А что будет делать такая женщина, когда дети вырастут? Тихо ненавидеть своего супруга и жалеть об отданных не понятно для чего годах молодости? И как должен себя чувствовать мужчина рядом с такой женщиной? Вряд ли она будет вкладываться в семейные отношения, изначально имея такой подход. Более того, встает вопрос о том, будет ли сама женщина счастлива от такого выбранного ей удобства? С кем она будет разделять свою женственность? На самом деле, это очень потребительская позиция, и связана она отнюдь не со страхом остаться без денег, а скорее с ленью. Совмещать работу и воспитание детей – очень тяжелый труд, поэтому многие женщины предпочитают «смириться» и проживать жизнь с не любимым, но удобным мужчиной. Не буду спорить, это чей-то выбор и его нужно уважать.

Но понимает ли женщина какую цену она сама платит за это? Чем жизнь за деньги с мужчиной в браке отличается от проституции? Понимает ли это женщина? Скорее нет, потому что большинство женщин в этом случае пытаются изобразить из себя «жертву обстоятельств». Если Вы живете по вышеописанном сценарию, то есть три пути: все изменить с данным мужчиной, оставить его, если изменить ничего не получилось и стать, наконец, личностью, или оставить все как есть. В третьем случае, следует помнить, что за все Вы заплатите ценой своей несчастной жизни.

Существует еще один вариант. Когда женщина и работает сама, и мужа содержит, и детей воспитывает. А ее любимый благоверный лежит на диване и пользуется ситуацией. В этом случае следует провести внутреннюю работу над собой и в первую очередь начать все менять. Разводиться стоит и в том случае, если муж проявляет насилие по отношению к Вам или детям. Здесь я считаю, надо быть категоричной! Если мужчина не желает посетить психотерапевта и работать с агрессией, надо уходить, не оборачиваясь. Ничего не изменится, он не начнет Вас ценить, не ждите. Единственное чего Вы дождетесь, так это того, что дети будут постоянно получать одну психологическую травму за другой.

Что касается меня, я развелась по причине того, что супруг меня не ценил и не шел на контакт, чтобы изменить ситуацию. С его точки зрения, проблема наших отношений заключалась в отсутствии достаточного количества финансов. А я просто с каждым днем начинала его уважать все меньше за отсутствие чуткости и способности быть сильным и выдержанным. А дальше, как это обычно, бывает у людей, каждый пытался прокричать свою позицию другому, не пытаясь на самом деле ничего сохранять. Каждому его правота была дороже отношений. Когда я это поняла, сомнений у меня не осталось. Я подала на развод… Для меня и для моих детей это не стало никакой катастрофой, а скорее началом новой жизни. Об этом я расскажу в своих дальнейших статьях. Будем рады, если Вы поделитесь своими историями. Возможно, для кого-то они станут толчком, чтобы сделать шаг к более счастливой и радостной жизни.

Добрый день, дорогие мужчины! Сегодня я бы хотела поговорить о непростом вопросе — стоит ли разводиться с женой? В семейной жизни не все легко и сказочно. Бывают и ссоры, скандалы, истерики, уходы налево, предательства. Через сколько препятствий может пройти настоящая любовь? Давайте попробуем разобраться в причинах такого желания, посмотрим, что можно с этим сделать и о чем вам обязательно стоит задуматься прежде, чем завести серьезный разговор с супругой.

Причины

Надеюсь, вы прекрасно понимаете, что развестись с человеком просто потому, что я так хочу — худший вариант развития событий. Для такого серьезного шага действительно нужна причина.

Частые ссоры, постоянные скандалы, жена вечно пилит, не дает спокойно дышать, мучает своим недоверием. А может быть, ваша благоверная изменяет вам? Или у вас закралась мысль о любовнице?

Если в семье нет любви у супругов могут возникнуть мысли о разводе. Когда смотришь на человека и ничего не чувствуешь. Нет даже простого родства. Это совершенно чужой человек. Нет больше взаимопонимания, общих тем для разговоров, да и разговаривать не очень то хочется.

Чаще всего при разладе в отношениях нам привычней искать причину в другом человеке, а не в нас самих. Поэтому я предлагаю вам для разнообразия покопаться в самом себе. Начните с себя, что вас не устраивает, что вы делаете не так, что бы вам хотелось изменить, как вы можете это изменить.

Можете даже у супруги, ради интереса, спросить все ли ее устраивает в ваших отношениях. Возможно, откровенный разговор подтолкнет вас в нужную сторону.

Есть ли возможность это исправить

После того как вы поняли из-за чего у вас в голове возникает мысль о разводе, переходите к следующему шагу — ищите решение проблемы без учета развода. Попробуйте для начала понять, как вы можете наладить отношения, ведь рушить — не строить.

Очень легко можно все потерять, испортить отношения, уничтожить возможное счастье. А вот восстанавливать все это потом крайне тяжело. Поэтому не порите горячку и думайте.

Для начала успокойтесь и не действуйте на эмоциях. Принимать столько важное решение можно только на трезвую и холодную голову. Когда эмоции улягутся, спокойно проанализируйте все и поймите есть ли решение в пользу отношений.

Если вы устали от вечного гнета своей жены, то вот вам отличная статья, которая расскажет, как можно ужиться с женщиной, у которой трудный характер — « ».

Задумываете о том, чтобы изменить своей любимой женушке? Она перестала с вами резвиться в постели и из-за этого вы хотите разойтись? Поверьте, этот вопрос достаточно просто решить. Убедитесь в этом, прочитав статьи « » и « ».

Конечно, человек не всегда поступает правильно. Если ваша причина развода ее измена, только вам решать, прощать ее или нет. Только хорошо подумайте. Ибо в моей копилке историй есть случай, когда мужчина простил жене измену, разрешил вернуться в семью, а потом на протяжении всего времени гнобил и унижал ее за прошлый поступок. Лучше уж разойтись, если вы никак не можете простить.

Нюансы

Перед столь важным поступком обязательно подумайте не только о себе. Если у вас есть дети, точно не стоит торопиться. Поверьте, дети очень сложно переживают разрыв отношений своих родителей. Конечно, в разном возрасте это происходит по-разному, но я вам точно говорю, что развод сильно влияет на ребенка.

Но и оставаться в семье где уже давно нет счастья и любви только из-за детей нет смысла. Так вы только усугубите дело. Одна моя знакомая семейная пара тихо и мирно развелась и теперь у их совместных деток две замечательные, счастливые и любящие семьи.

Помните, что при разводе нельзя манипулировать ребенком, нельзя пытаться отобрать его, и нельзя играть на чувствах ребенка. Представьте, что это фарфоровая ваза, которая запросто разобьется от любого вашего неверного поступка.

Дележка имущества. Еще одна некрасивая и печальная сторона развода. Супруги, прожившие вместе долгое время, приобретают целый ворох совместных вещей, недвижимости, движимости, домашних питомцев и так далее. Сколько жена будет получать алиментов? Как вы разделите одну общую квартиру? И так далее.

Если вы думаете, что развод — это простое и легкое дело, то спешу вас огорчить. Так происходит только по взаимному согласию. Когда оба супруга понимают необходимость в данном поступке и спокойно решают все вопросы. Если же один из супругов не хочет развода, обижен, разозлен, то, скорее всего, проблемам не миновать.

Не думайте, что я пытаюсь вас напугать. Совсем наоборот, я пытаюсь вас максимально подготовить к возможным вариантам. Женщины очень непредсказуемо реагируют на фразу — дорогая, нам надо развестись.

Последствия

Немного о последствиях. По статистике больше половины разведенных мужчин, даже обзаведясь второй семьей, считают первую жену лучше. Попробуйте разъехаться на время, поживите отдельно от своей благоверной, может быть, вы просто слишком много времени вместе проводите и уже слишком привыкли друг к другу?

Вспомните фильм «Париж, я люблю тебя». В одной из новелл мужчина яростно хочет развестись, у него уже другая женщина, молодая и красивая любовница, а жена уже опостылела сил нет терпеть. Когда он хочет с ней поговорить, то она сообщает ему о своей смертельной болезни.

Муж решает остаться с ней. И пока он ухаживал, делал для нее совсем простые и обычные вещи, находился с ней рядом, то снова влюбился в нее. А все осознание того, что она скоро умрет и он не сможет больше вот к ней подойти, обнять, почувствовать запах ее волос.

В любом случае, если вы решитесь на развод, то я настоятельно рекомендую вам не действовать без ее согласия. Лучше выслушать кучу негатива в свой адрес, выдержать ее злость, но быть честным и не предавать все то, что между вами было. Худшее что может сделать один из супругов, это совершить подобный поступок за спиной.

Помните одну простую вещь — пока человек не ушел, значит, его все еще устраивает. А если вы действительно больше не можете терпеть, понимаете, что эти отношения давно закончились, не видите другого выхода, что ж, развод будет правильным решением.

Обязательно прочитайте статью « ». Возможно, она подскажет вам тот единственный верный вариант, который подтолкнет вас к правильному решению.

Из-за чего у вас возникают мысли о разводе? Вы говорили уже об этом со своей супругой? Можно ли еще спасти отношения? Были ли уже разводы в вашей жизни?

Я уверена, что вы примите верное решение.
Всего вам наилучшего!

Как понять, когда пора разводиться? Не пропусти эти признаки

На вопрос «Разводиться или нет?» советуют отвечать отрицательно. Мол, пока есть сомнения, существуют и чувства к супругу. Но не стоит забывать, что мотивом сохранения брака может быть привычка, страх остаться в одиночестве и множество других причин. Разберем все признаки, которые недвусмысленно говорят: пора вернуть девичью фамилию!

Дорога в никуда

Многие женщины воспринимают развод как неудачу. Даже честно признаваясь себе, что чувств к мужу больше нет, не могут решиться на расставание.

Кажется, что не оправдали надежд родных и друзей, не смогли создать крепкую семью, не сберегли любовь. Да и от налаженного быта отказаться не так-то просто. Не надо смотреть на свой брак со стороны, ведь гораздо важнее субъективные ощущения. Кроме тебя никто не решит, как и с кем стоит провести жизнь.

✔︎ Если останавливает «квартирный вопрос». Отсутствие собственного жилья — не повод отказываться от счастья. Сосредоточься на поиске вариантов аренды или размена — приемлемые непременно найдутся!

✔︎ Налаженный быт. Если большую часть хозяйственных дел ты привыкла брать на себя, после развода жизнь изменится незначительно. Но даже если муж сам решает все бытовые проблемы, поверь, твое душевное равновесие не стоит забитых гвоздей и починенных кранов.

✔︎ Уже возраст! Замуж выходят в любом возрасте — это факт. И действительно ли ты хочешь шагать из одного брака в другой? Или же довлеет пресловутое общественное мнение? Старайся критически относиться к чужим высказываниям, стереотипам. Следование им еще никого не сделало счастливым.

✔︎ Боязнь одиночества. Относись к этому состоянию как к ценному ресурсу, позволяющему заняться собой, саморазвитием. Сейчас, когда ты чувствуешь себя несчастной рядом с мужем, ты более одинока, чем незамужние подруги, у которых есть увлечения и интересный круг общения.

Как вернуть страсть в браке: 5 советов

Ради детей

Если спустя годы брака ты ценишь в муже лишь то, что он хороший отец, нет смысла сохранять видимость брака ради детей. Опыт показывает, что дети не ценят тех жертв, на которые идут матери. И гораздо сильнее их ранит атмосфера фальши, в семье, нежели развод родителей.

Чтобы не травмировать ребенка, никогда не признавайся, что разлюбила его отца. Уходи от прямого ответа на вопрос всеми возможными способами, прячась за нейтральными фразами: «Нам стало сложно жить вместе».

Есть множество способов организовать жизнь ребенка после развода так, чтобы он не чувствовал себя несчастным. Чередование выходных и каникул, проведенных с мамой или папой, совместное празднование дней рождения, посещение утренников и отчетных концертов в школе.

В случае развода важно сохранить конструктивные отношения с родственниками мужа. Особенно с бабушкой и дедушкой ребенка, а также тетями, дядями, двоюродными братьями, сестрами.

Удачный брак: 10 слагаемых успеха

Последняя капля

Если в течение многих лет брака муж только и делал, что испытывал твое терпение, стоит выйти из замкнутого круга. Алкоголь, измены, азартные игры и другие испытания, выпадающие на долю любящей жены, в конце концов, притупляют ее восприятие. Женщине начинает казаться, что все вокруг живут так же. Это не так.

! Дай себе слово, что больше не будешь терпеть унижений. Если муж позволил себе ударить тебя, уходи немедленно. Шансы перевоспитать взрослого человека практически равны нулю. Шансов стать счастливой гораздо больше.

Перезагрузка

Если прочитав все это, при мысли о разводе, в голову все равно лезут воспоминания о счастливых моментах, стоит попробовать освежить отношения. Стоит изменить привычную модель поведения. И придумать что-то новое.

Поездка вдвоем — проверенный способ сменить обстановку. Правда, стоит позаботиться о комфорте и отсутствии хозяйственных или каких-либо других проблем. Например, отпуск в домике на берегу моря, снятом из соображений экономии вместе с хозяевами, принесет лишь новые поводы для конфликтов.

Любые изменения в быту или интимных отношениях, которые ты хочешь внести, должны выглядеть естественно. Ролевые игры хороши, главное, чтобы оказались к месту!

Сделай любимому подарок, о котором он давно мечтал. Хорошо, если это будет что-то, связанное с теми временами, когда вы не могли оторваться друг от друга ни на секунду.

Честно признайся мужу, что переживаешь кризис. Только не нужно ни в чем его обвинять. Может, супруг и не догадывается, что пока он смотрит футбол, ты мысленно успеваешь с ним развестись, а потом помириться. Мужчинам не свойственна телепатия, и он имеет право знать, что ваш брак трещит по швам.

5 приемов, чтобы вычислить своего человека

Фото: ShutterStock/Fotodom.ru

Когда разводиться: ответ знатока!

Когда напряженность, разочарование, гнев, обида и целый ряд других негативных эмоций присутствуют в отношениях в течение длительного периода времени, неудивительно, что слово «развод» может проникнуть в суть отношений. ум человека.

Каждый брак будет переживать взлеты и падения и трудные периоды, но очень важно определить, когда пришло время закрыть книгу об этих отношениях и освободиться.Проблема в том, что может быть чрезвычайно сложно определить, действительно ли это время пришло, или вы двое находитесь в тяжелом состоянии, которое вам нужно пройти.

Как эксперт, специализирующийся на любви и отношениях, я ежедневно работаю с парами. Романтические отношения часто намного сложнее, чем мы думали. Мы выросли в культуре, где голливудские романы и фильмы Диснея служат примером того, как должны выглядеть отношения…

На самом деле мы не получаем образования о том, как справляться с проблемами и восстанавливать связь между двумя людьми, которые разошлись.Точно так же, поскольку кризисы в браке вызывают столько грубых эмоций, становится очень трудно определить, какие шаги вам нужно предпринять.

Вот почему я хотел написать для вас эту статью о том, когда можно развестись. Я знаю, насколько болезненна эта ситуация, потому что я работаю с людьми, которые находятся на вашем месте каждый божий день.

К счастью, я могу предоставить вам инструменты и методы, которые помогут вам принять осознанное решение, которое обеспечит ваше будущее счастье, будь то в одиночку или вместе с супругом!

Развод: страшное слово

Когда вы выходите замуж за кого-то, вы представляете себе счастливую совместную жизнь, вместе воплощаете в жизнь свои мечты, строите семью и стареете бок о бок друг с другом.Со временем мы постепенно начинаем узнавать о наших партнерах такие вещи, которые нам не нравятся и действуют нам на нервы. Это совершенно естественно, потому что ни один человек на этой планете не идеален!

Иногда то, что вас раздражает в вашем партнере, начинает умножаться, и вы начинаете видеть эффект снежного кома. Вы регулярно чувствуете себя настолько разочарованным этим человеком, что ловите себя на мысли: « Вот и все, я хочу развода !»

Развод с мужем или женой — важное решение, и к нему нельзя относиться легкомысленно, но вы уже знаете это, потому что сделали сознательное усилие, чтобы изо всех сил стараться изо всех сил и искать информацию по этому вопросу.Чем больше вы исследуете и чем больше времени потратите на честную оценку ситуации, тем легче будет сделать правильный выбор.

В настоящий момент может показаться, что вы плывете в море безответных вопросов и беспокойства, но часто, когда мы чувствуем себя парализованными принятием решения, это просто потому, что у нас еще недостаточно информации. Вот почему большие решения требуют времени.

Когда вы не торопитесь и убедитесь, что ваши глаза открыты, вы даете себе возможность по-настоящему уловить все детали, которые помогут вам сделать правильный выбор.

Это позволяет вам задуматься о динамике отношений между вами и вашим мужем или женой, а также позволяет вам анализировать, чего вы действительно хотите. Поступая таким образом, вы защищаете себя от любых поспешных решений, о которых впоследствии можете пожалеть.

Одна из моих специализаций — объединять людей после разрыва отношений или развода, и я могу сказать вам, что во многих случаях разделение или развод — это не решение.

Шокирует , сколько браков заканчиваются разводом .Многие люди думают, что после развода они будут счастливее, но в конечном итоге горько сожалеют о своем решении, когда понимают, что сделали неправильный выбор. Как только пыль оседает и новизна одиночества проходит, многие люди сожалеют о потере того, что они построили со своим партнером.

Важно помнить, что легче наладить отношения, пока вы все еще вместе, чем сложить их вместе после развода.

Не торопясь, можно избежать развода

Поспешные решения — это те, о которых часто сожалеют больше всего, и моя цель — предоставить вам исчерпывающий набор индикаторов того, что пора положить конец этому браку.Если вы видите признаков того, что ваш брак превышает , вы должны сделать все, что в ваших силах, чтобы быть честным с самим собой и убедиться, что вы не закрываете глаза на эти признаки.

Я говорю об этом, потому что чаще всего, когда люди ищут признаки того, что настало время для развода , они все еще сомневаются в выборе этого пути. Когда люди действительно хотят развода, они обычно уже мысленно лишены отношений. Поэтому, если вы все еще надеетесь, что у вашего брака есть шанс на борьбу, имейте в виду, что вы можете сделать больше для своего брака, заинтересовавшись попытками понять проблемы и боль вашего партнера и понять их, чем пытаясь заставить их понять ваши собственные боль и разочарования.

Помните, что любовь — это всегда выбор, а брак — это нечто большее, чем любовь. Это обязательство построить жизнь с кем-то другим даже после того, как первоначальные чувства любви, влечения и желаний рассеялись.

Я говорю об этом, потому что люди часто ошибочно принимают конец периода медового месяца как конец отношений. Дело в том, что отношения развиваются, и обычно требуется какой-то катализатор, прежде чем отношения могут перейти на следующую стадию.Так что иногда что-то, что кажется разрушенным браком , на самом деле может быть набором проблем, которые пара должна преодолеть, чтобы достичь более глубокой связи.

Этап медового месяца длится недолго. Он будет присутствовать в течение определенного периода времени, пока отношения не начнут углубляться. По мере того, как связь между двумя людьми будет углубляться, они столкнутся с большим количеством проблем, которые необходимо будет преодолеть. Поэтому, если вы думаете: « Должен ли я развестись », важно подумать о том, что вы и ваш партнер уже сделали, чтобы улучшить ситуацию между вами.

Слишком легко отказаться от отношений, особенно в современном обществе, где нас не учат ценить ремонт чего-то важного для нас вместо того, чтобы заменить это новым.

Когда разводиться: важность сосредоточения внимания на своих действиях, а не на действиях супруга

Единственное, что мы можем контролировать, — это наши собственные действия и реакции.

Многие люди начинают думать о разводе , когда понимают, что их партнер не тот, кем они себя представляли.Одна из вещей, которую люди часто не осознают, — это то, что то, что мы делаем друг для друга до брака, не является показателем того, что мы будем делать после брака, и в итоге они очень разочаровываются. Для человека не редкость осознавать, что человек, с которым они женились, полностью противоположен тому, с кем, как они думали, они собираются быть. Также нередко люди осознают, что они вышли замуж за кого-то, кто сильно отличается от того, кем они изначально думали.

Опять же, никто не идеален, и когда вы решаете вступить в брак с человеком, частью вашего обязательства является принять его такими, какие они есть.Это очень важный элемент, если вы хотите, чтобы брак продлился долго. В сегодняшней культуре нам постоянно говорят, что нужно преодолевать наши ограничения и преодолевать трудности. В контексте брака иногда более продуктивно найти способы жить с недостатками и ограничениями вашего партнера, чем пытаться их изменить.

Если два человека в браке постоянно недовольны друг другом и все время пытаются изменить друг друга, разрыв между ними будет расти, и они будут отдаляться друг от друга, но ближе к разводу.Одна из самых больших проблем, с которой люди борются, — это признание того факта, что изменить кого-то практически невозможно. Мы можем улучшать и корректировать нашу реакцию на определенные вещи, но мы не можем стать другим человеком.

В дополнение к этому, все годы, что я работал тренером по любви и отношениям, одна из наиболее распространенных тем, которые я вижу, — это то, что многие люди предоставляют своим партнерам полный контроль над своим благополучием. Это означает, что они дают мужу или жене возможность контролировать свою улыбку, свою самооценку, свое отношение и свой день.Чтобы любые отношения процветали, никому не следует давать столько власти над вашей жизнью! Это создает несправедливый баланс сил, большое давление и ответственность на плечи вашего партнера (чего не должно быть с самого начала), это порождает негодование между вами и усиливает напряженность.

Итак, если вы действительно думаете о том, когда развестись, потому что ваши инстинкты подсказывают вам, что, возможно, пора отпустить, давайте взглянем на некоторые из самых важных признаков того, что вам следует развестись .

Как узнать, когда ваш брак закончился: контрольные признаки

Одну из женщин, с которыми я работал не так давно, которая оказалась в такой же ситуации, звали Джули. Она была замужем за своим мужем Фрэнсисом более семи лет. Вначале у них были прекрасные отношения, и они построили прекрасную жизнь в Чикаго, где оба добились больших успехов в своей карьере. У Джулии и Фрэнсиса также была двухлетняя дочь, которую они оба очень любили.

К сожалению, Джули и ее муж расстались за последние несколько лет, потому что Фрэнсис влюбился в эту ненависть к ней. К несчастью для Джули, ее партнер так возненавидел ее, потому что у него было глубокое негодование, посеянное в результате ошибки, совершенной Джули несколько лет назад. Со временем обида, которую он испытывал к ней, только росла, а гордость и эго полностью ослепили его. Сам того не осознавая, он мысленно разорвал отношения и был не готов выполнить работу по восстановлению брака.

Он просто не мог видеть все жертвы, на которые пошла Джули с тех пор, как совершила ту ошибку, и он больше не мог ценить чудесную жизнь, которую они построили вместе. Они больше не были друзьями, и он даже начал действовать ей назло. Например, он переехал к другой женщине, которую даже не любил, просто чтобы доказать Джули, что она ему не нужна. Джули поняла, что она видела все признаки , чтобы перейти к , и что ей нужно дистанцироваться от человека, которого она любила, потому что их динамика стала слишком токсичной для нее и ее маленькой девочки.

Очень сложно добраться до момента, когда вы поймете, что пора перевернуть страницу, но гораздо легче принять решение, когда вы уверены, что действительно проанализировали ситуацию. В следующем разделе я хотел бы остановиться на некоторых из самых важных признаков того, что вам следует развестись с .

К сожалению, я вижу, что многие люди пытаются убежать от своих проблем или избежать их, вместо того, чтобы встретиться с ними лицом к лицу. Они не понимают, что игнорирование, игнорирование или подавление эмоций не избавляет от них; он просто хоронит их… временно.Эти негативные эмоции, связанные с проблемами, с которыми сталкиваются ваши отношения, просто исчезают, чтобы всплыть на поверхность позже. Чаще всего эти эмоции становятся еще более нежными и непостоянными, когда они всплывают позже, потому что им позволили гноиться под поверхностью.

Когда вы вместо этого распознаете и подтверждаете свои эмоции, вы можете отбросить суждения. Например, вы можете искоренить ответы «Я плохой», «Это неправильно» или «Я не должен», которые мешают вам по-настоящему столкнуться с проблемой и решить ее.Это позволяет вашему опыту течь сквозь вас и, что более важно, помогает вам подавить внутреннего критика и жить более приятной и приятной жизнью.

Это все, что позволяет вам честно поговорить с самим собой о браке, независимо от того, пришло ли время его разорвать. Итак, давайте взглянем на еще несколько знаков, пора переходить к .

Развод, когда вы видите своего супруга только в негативном свете

Как я сказал выше, никто из нас не идеален, но если вам кажется, что вы больше не видите ничего положительного в своей второй половинке, это очень важно, на что следует обратить внимание.

Полноценные отношения поднимут настроение обоих партнеров и заставят их почувствовать себя особенными и любимыми. Таким образом, пара, у которой есть здоровые отношения, будет стремиться поддерживать друг друга, преодолевать недостатки и преодолевать разногласия, которые у них есть вместе. В неудачном браке один или оба партнера больше не видят никаких хороших или похвальных черт характера в другом человеке. Если смотреть на своего мужа или жену в негативном свете, легче указать на другие недостатки характера или ошибки в их поведении, и, как вы можете видеть, это превращается в эффект снежного кома.

По мере нарастания напряженности партнеры становятся более чувствительными к критике, и больше критики происходит из-за того, что напряжение становится настолько высоким. Чем чаще это происходит, тем труднее сохранять связь между вами, и через некоторое время вы перестаете чувствовать себя товарищами по команде.

Мои отношения окончены: вот как узнать наверняка!

Признаки того, что ваш брак распался: постоянные поиски виноватых

Смирение и способность брать на себя ответственность за свои ошибки — одна из основ успешного брака.Когда я работаю с парами, которые балансируют на грани развода, я часто замечаю, что с годами постоянно хочется указывать пальцем. Вместо того, чтобы признать, что он сделал что-то не так, и предпринять сознательные усилия для реализации долгосрочных решений, человек найдет способы переложить вину на других (а точнее, на свою супругу).

Когда каждый аргумент превращается в игру с обвинениями, брак становится очень опасным.

Вдобавок к этому, когда постоянно всплывают прошлые проступки или недостатки (особенно в пылу спора), это еще больше разрушает связь между вами.

Это то, с чем Джули так долго боролась в своем браке. Ее муж постоянно вспоминал об ошибке, которую она совершила в прошлом, и использовал ее как источник всех их проблем. Они ссорились из-за чего-то, и даже когда он был в корне проблемы, он возвращался и говорил что-то вроде: «Ну, может быть, все было бы иначе, если бы ты не сделал того, что сделал!» Он держался за обиду, которая питала его негодование по отношению к ней, и он стал неспособен брать на себя ответственность за свои действия.

Когда прекращать работу: Ослепленный гневом или обидой

Джули страдала от еще одного признака несчастливого брака … как я упоминал выше, ее муж был так глубоко укоренен в своем негодовании по отношению к ней, что он стал совершенно слеп ко всем удивительным вещам, которые она делала, и потерял способность к признать удивительную жизнь, которую они построили вместе.

Все негативные чувства, которые он испытывал и которые удерживал, окрашивали его восприятие их брака, и он больше не мог видеть ничего положительного в ней или их отношениях.Когда одна сторона настолько обижена, что причинение вреда другой становится более важным, чем их общий проект и то, что вы создали как команда, тогда вы наблюдали один из самых больших признаков того, что ваш брак рушится. .

Когда вы знаете, что ваш брак закончился: негатива больше, чем позитивности

Еще один из наиболее распространенных признаков того, что брак закончился , — это когда у вас или вашего значимого друга есть только негативные воспоминания, связанные с вами и вашим браком.

Существует эмпирическое правило, определяющее соотношение счастья и несчастья, которое должно присутствовать в отношениях — возможно, вы слышали об этом раньше. Это называется соотношением пять к одному или 5: 1. Проще говоря, на каждую вещь, которую можно рассматривать как отрицательную в отношениях, должно быть пять вещей, которые можно рассматривать как положительные. Другими словами, положительные стороны должны перевешивать отрицательные в 5 к 1.

Это правда, что мы, люди, склонны зацикливаться на отрицательных воспоминаниях, и они выделяются в нашем сознании более четким фокусом, чем положительные воспоминания … но когда вы начали чувствовать, что положительных воспоминаний нет вообще, возможно, пришло время начало подумываю о разводе .

Люди часто хранят положительные воспоминания, потому что они служат примером того, каким может быть будущее. Эти воспоминания помогают вспомнить потенциал отношений и могут служить мотивацией для преодоления трудного периода. Конечно, когда кажется, что нет положительных воспоминаний, за которые можно было бы держаться, становится очень легко потерять это чувство мотивации и надежды на будущее. Человек может легко подумать: «Погодите, а почему я вообще борюсь за это?»

Если отношения будут процветать, то оба человека в браке должны смотреть друг на друга и испытывать чувство вдохновения, удовлетворения и радости.Если брак не вызывает никаких положительных эмоций, брак находится на хрупкой почве.

Как достойно выйти из токсичных отношений

Признаки того, что вам нужен развод: совместная жизнь нанесет больше вреда, чем разлука

Когда вы стоите перед этим трудным выбором, одна из вещей, которые могут вам помочь, — это подумать о том, как взвесить потенциальный ущерб, который может нанести развод. Большой показатель того, что развод — лучший вариант, чем оставаться вместе, — это когда вы причиняете боль своим близким больше, когда были вместе, чем когда вы в разлуке.

Это одна из самых важных вещей, на которые я обращаю внимание со своими клиентами, у которых есть дети от мужей или жен. Когда дело доходит до развода, люди больше всего сомневаются, как он отразится на их семьях. Они знают, что развод влияет не только на них самих и их супруга, поэтому хороший способ подумать об этом — учесть то, что чувствует здесь семья, когда вы были вместе, по сравнению с тем, что они чувствуют, когда вы разлучены. Во многих случаях напряженность в отношениях между мужем и женой настолько велика, что все люди вокруг попадают под перекрестный огонь, а окружающая среда становится токсичной для всех участников.

Как узнать, когда развестись: когда дружба исчезает

Люди часто спрашивают меня, что является самым важным элементом, который делает отношения счастливыми, и ответ очень прост. Один из самых простых способов защититься от обид — убедиться, что в отношениях сохраняется дружба. Когда дружба между двумя супругами сохраняется, несмотря на трудности, с которыми мы все сталкиваемся, у них появляется больше возможностей преодолеть эти трудности.

Когда этой дружбе позволено угаснуть или исчезнуть, отношения теряют чувство защиты, которое они когда-то имели.Это позволяет двум людям почувствовать, что они больше не на одной стороне. Когда вы чувствуете, что человек, на котором вы решили жениться, не поддерживает вас, становится опасно легко настроиться друг против друга.

Эгоизм и дистанцирование в плохом браке

Отношения, которые действительно выдерживают испытание временем, основаны на балансе и обмене. В отношениях, которые рушатся, я часто вижу, что один или оба человека пытаются удовлетворить свои потребности за счет другого партнера.Они создают привычку ставить себя выше отношений и значимого другого, и тем самым подрывают основу брака.

Эгоизм одного человека в браке может заставить другого почувствовать себя лишенным поддержки и незначительным. Как я уже сказал, в здоровых отношениях будет компромисс, а не отношение «я прежде всего». Если один партнер готов переступить через другого, чтобы получить желаемое, отношения быстро развалятся.

Космос должен приближать вас, а не дальше

Еще одна вещь, о которой я напоминаю своим клиентам, когда они обращаются ко мне за помощью, когда нужно развестись. — это роль, которую играет пространство между вами.Немного пространства и пространства, чтобы дышать в отношениях, всегда здорово и на самом деле очень важно, но когда длительные периоды пространства не делают ничего, чтобы сблизить вас, возникает проблема.

Допустим, ваш муж или ваша жена часто уезжают в длительные командировки, и чувство облегчения, которое вы испытываете, когда их нет рядом, ощутимо. Когда они вернутся, напряженность будет выше, чем когда-либо. Ни один из вас не чувствует, что скучал по другому, и кажется, что вы оба расстроены тем, что вам снова приходится быть в одном месте.

Если это происходит в вашем браке, значит, вы видите один из признаков разрыва отношений. . Время, проведенное в разлуке, всегда должно служить способом сблизить вас, позволяя вам скучать друг по другу и иметь то, чем вы хотите поделиться, когда снова будете вместе.

Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда воссоединяетесь после длительного периода времени. Вещи не должны быть такими же или даже хуже, чем раньше.

Если это не так, то вы и ваша вторая половинка больше не боитесь потерять друг друга, если вы отдаляетесь на долгое время.

Откуда вы знаете, что ваш брак закончился: будущее вас не волнует

Брак заканчивается , когда вы думаете о будущем и продолжаете проживать остаток своей жизни с этим человеком, и вы чувствуете себя подавленным. Когда вы чувствуете себя пойманным, лишенным вдохновения или даже впечатленным этим браком, это означает, что существует серьезная проблема.

Быть в браке с кем-то должно волновать вас и заставлять чувствовать себя счастливыми, когда вы думаете о совместном будущем.Люди, вступившие в неудачный брак, часто будут чувствовать, что они обречены провести остаток своей жизни с этим человеком. Время от времени переживать разочарование в браке — это нормально из-за неизбежных проблем, но если это ощущается как постоянная эмоция, это означает, что что-то должно измениться.

Еще один признак того, что ваш брак заканчивается. , за которым нужно следить, — это когда вы фантазируете о том, чтобы освободиться от своего супруга или даже прожить свою жизнь с кем-то новым. Если вы чувствуете себя более взволнованным или более спокойным из-за перспективы быть свободным от вашего партнера на всю оставшуюся жизнь, чем оставаясь в этом браке, то, возможно, настало время для развода .

Размышления о том, когда расстаться с браком: вопросы без ответов

Если вы находитесь в очень сложной ситуации и стоите перед трудным решением, выбор может быть значительно более сложным, если ваша голова заполнена «а что, если».

«Что, если бы мы попробовали терапию для пар?»

«Что, если бы мы постарались улучшить общение между собой?»

«Что, если мы временно разлучаемся?»

Для вашего душевного спокойствия очень важно знать, что вы испробовали все, что могли, чтобы спасти свой брак.Если в глубине души вы знаете, сделали ли вы все, что могли, чтобы изменить ситуацию, и ваш брак со временем только ухудшился, тогда вам будет легче принять решение. Когда наша голова забита вопросами, на которые нет ответов, стоящая перед нами задача может стать бесконечно более сложной. Вот почему я призываю своих клиентов по-настоящему задуматься о том, сколько они сделали, сколько они готовы сделать и есть ли еще что-нибудь, что они еще могут попробовать.

В дополнение к этому, один из ярких индикаторов того, что брак закончился, — это когда вы просто не хотите больше пытаться.Вы чувствуете, что уже сделали все, что могли, вы испробовали все, что могли, и просто не в силах продолжать бороться за эти отношения.

Когда вы знаете, что уже изучили все возможности для сохранения этих отношений безрезультатно, тогда, вероятно, пора отпустить.

В соответствии с моим предыдущим замечанием о роли, которую расстояние играет между двумя людьми, следует также отметить, что вы уже прошли пробное разделение на срок от шести месяцев до года, и вы все еще не можете прийти к компромиссу, тогда, возможно, брак исчерпал себя.

В конце концов, к чему все сводится, — это один простой вопрос. В любой ситуации просто отстранитесь, сделайте шаг назад и честно, как вы:

Что мне нужно сделать, чтобы позаботиться о себе?

Основные признаки того, что пора разводиться

По мере того, как эта статья о том, когда разводиться, подходит к концу, я хотел подвести итог тому, о чем я говорил для вас, чтобы вы действительно могли найти время, чтобы поразмышлять над этими элементами.Я хочу, чтобы вы чувствовали себя уверенно, сделав правильный выбор.

• Когда у одного или обоих вы больше не видите никаких хороших или похвальных черт характера в другом
• Когда вы в конечном итоге причиняете боль своим близким (а именно своим детям) больше, оставаясь вместе, а не разлучаясь
• Когда один человек презирает другого и теряет способность видеть удивительные вещи, которые вы создали вместе
• Когда негодование в отношениях кажется непоколебимым
• Когда вы видите своего супруга только в негативном свете
• Когда вы двое постоянно играете в обвинения
• Когда в браке больше негатива, чем позитива
• Когда дружбе больше нет места за столом
• Когда царит непрекращающийся эгоизм
• Когда расстояние не делает ничего, что сближает вас после длительного периода разлуки
• Когда будущее больше не волнует вас
• Когда вы знаете в своем сердце, что вы испробовали все, что могли, и отношения все еще страдают
• Когда ты больше не хочешь бороться за этот брак

Хотя расстаться с браком очень трудно и чрезвычайно больно, но если вы знаете в своем сердце, что время пришло, это не должно восприниматься как отражение вашей самооценки.Отношения растут и развиваются, и иногда два человека расходятся. Если вы решили разойтись с этим браком, я рекомендую вам ознакомиться с нашим продуктом, который специально разработан, чтобы помочь вам сделать это с достоинством и душевным спокойствием. Чтобы получить к нему доступ, все, что вам нужно сделать, это щелкнуть здесь!

Нам не нужно воспринимать отказ как отражение нашей самооценки. Даже если ваш супруг отвергает вас и ваш выбор, вы все равно стоите столько же, сколько были бы, если бы вас не отвергли.Конец брака — это очень сложно, но вы должны позволить себе почувствовать эмоции, сопровождающие отказ, и поговорить о своих мыслях. Просто не теряйте самооценку из-за неодобрения или отрицания того, кем вы являетесь или что вы сделали.

Даже если самый важный человек в вашем мире отверг вас, вы все еще реальны, вы все еще заслуживаете любви, и с вами все в порядке. Если вы сделали что-то, что напрямую повлекло за собой этот развод, или вам нужно решить проблему или изменить поведение, то вам необходимо предпринять соответствующие шаги, чтобы позаботиться о себе.Просто не отвергайте себя и не давайте такой силы тому, чтобы другие люди отвергали вас. Это вам не поможет и только помешает вашему росту.

Давайте работать вместе, если вы думаете о разводе

Независимо от того, хотите ли вы наладить отношения и вернуть им былую славу, или вы хотите научиться прийти в норму после того, как расстались с этим браком, все, что вам нужно сделать, это связаться с нами.

Присоединяйтесь к проекту «С радостью и преданностью делу» и измените свои отношения, пока не стало слишком поздно, или позвольте нам помочь вам исцелиться и двигаться вперед по вашей жизни достойным и значимым образом.Вместе мы можем работать над достижением ваших целей, предоставляя вам четкий план действий, адаптированный к вашим отношениям, вашей ситуации и вашим конкретным потребностям.

Как команда преданных своему делу экспертов в области любви и отношений, мы здесь, чтобы провести вас от А до Я и ответить на все ваши вопросы.
Желаю вам всего наилучшего в жизни и любви,

Ваш тренер, когда ваш брак разрывается

8 способов, которыми пара должна знать, что пора развестись

Как можно быть уверенным, что пора развестись? Вот 8 признаков того, что вы, возможно, направляетесь в Сплитсвилл.

Терри Гаспар Обновлено: 30 июля 2021 г. Категории: Рассмотрение развода

Большинство пар, с которыми я консультировал, сообщили, что они знали, что пора развестись, когда начали замечать предупреждающие знаки, которые появились на раннем этапе их отношений. Эти предупреждающие знаки способствовали окончательному распаду их брака. Например, пары, которые расстались, часто говорят, что чувствовали, что их партнер критикует или унижает их, и что они снова и снова (и снова) спорили об одном и том же.

Во многих случаях пары становятся отстраненными и со временем теряют нежность, восхищение и любовь друг к другу. Подметать проблемы под ковриком можно только так долго; когда в парах есть глубоко укоренившееся негодование, бывает сложно простить и забыть. Когда это начнет происходить, возможно, пора развестись.

Как вы можете быть уверены, что пора разводиться?

Например, Кейт и Брайан, пара, которой чуть за тридцать, женаты шесть лет и записались на консультацию из-за хронической неудовлетворенности и плохого общения.После двух встреч с этой парой стало очевидно, что они попали в паттерн «преследователь-дистанцируется»: один из партнеров стремится к большей близости, а другой — к дистанции. Исследователь Э. Мавис Хетерингтон, автор книги «Лучше или хуже, », обнаружила в своем исследовании более 1400 разведенных семей, что эта закономерность является одной из основных причин развода. Со временем это разрушает любовь и доверие между партнерами, поэтому им не хватает эмоциональной и сексуальной близости, которая возникает из-за гармонии друг с другом.

Задумчиво сидя с Брайаном в моем офисе, Кейт размышляет: «Брайан говорит, что хочет сблизиться и часто ищет меня для секса, но он не выполняет домашние дела и хранит от меня секреты». Брайан описывает Кейт как властную и отстраненную — не желающую демонстрировать привязанность или сексуальную близость. Он говорит: «Кейт хорошо приказывает, и у нее есть список жалоб на меня. Но никто не знает, насколько это больно, когда она отталкивает меня и не говорит и не занимается любовью — это просто заставляет меня чувствовать себя таким отвергнутым.”

Доверие и уязвимость имеют решающее значение для здорового брака

По правде говоря, здоровые интимные отношения строятся на доверии и уязвимости, что подразумевает обмен своими сокровенными чувствами, мыслями и желаниями. Быть уязвимым — значит рисковать, чтобы поделиться своим подлинным «я», вместо того, чтобы говорить то, что, по нашему мнению, хочет услышать ваш партнер. По мнению брачных экспертов, обмен мыслями и чувствами способствует близости и доверию — клею, который может скрепить брак во времена стресса и потрясений.

Автор и терапевт Клэр Хэтч, LCSW, утверждает: «Если вы сдерживаете чувство печали или гнева, вы в конечном итоге подавляете свои чувства. Вы также почувствуете меньше радости и любви ». Другими словами, если вы не можете говорить о сложных вещах, вы также почувствуете меньше тепла и привязанности, а со временем — меньше нежности и восхищения к партнеру.

8 способов узнать, что пора разводиться:

1. Вы чувствуете, что ваш партнер часто критикует и унижает вас, , и это оставляет вас менее чем «достаточно хорошим».По словам известного эксперта по взаимоотношениям доктора Джона Готтмана, автора книги «Почему браки успешны или неудачны», (Simon & Schuster), критика является одной из основных причин распада браков.
2. Вы обнаруживаете, что защищаетесь и / или охраняете своего партнера. Вам трудно быть уязвимым, и вы часто сожалеете о том, что раскрыли свои чувства и желания.
3. Потребности ваших детей, как правило, превыше всего . В Я люблю тебя, но ты всегда ставишь меня последним (HCI, 2014), терапевт и автор Эндрю Г.Маршалл пишет: «Если вы изо дня в день ставите своих детей на первое место, вы исчерпаете свой брак». Он утверждает, что многие родители попадают в ловушку, когда ставят своих детей на первое место, и в результате появляются обиженные, отчужденные родители и требовательные, неуверенные в себе дети.
4. Вам не нравится общаться с друзьями или семьями, поэтому вы начинаете проводить больше времени вдали друг от друга. Это может начаться как случайный будний вечер вдали от вашего партнера, когда он приглашает вас пообщаться с ним и другими людьми.Но если его не пресечь в зародыше, это может перекинуться на выходные — в идеале, когда у пар есть возможность проводить больше времени вместе.
5. Вы часто чувствуете себя одиноким, когда находитесь со своим партнером . В результате вы испытываете меньше привязанности, близости или близости. Вы можете рассказать о своих семейных проблемах близкому другу или коллеге — кому-то, у кого есть сочувствие.
6. У вас совершенно разные потребности в сексуальной близости и / или вы редко занимаетесь сексом.Эксперт по взаимоотношениям Кэти Мейер пишет: «Неважно, потеряли ли вы интерес он или вы, отсутствие регулярной близости в браке — плохой знак. Секс — это клей, который связывает, это то, как мы, взрослые, играем и наслаждаемся друг другом ».
7. Вы попали в паттерн преследователя-дальнего . Один из вас обычно ищет близости, а другой — дистанции. Это одна из основных причин развода. Со временем это разрушает любовь и доверие между вами, потому что вам не хватает эмоциональной и сексуальной близости, которая возникает из-за связи.
8. Ваши разногласия редко разрешаются, поэтому вы склонны спорить об одном и том же снова и снова. Вы попадаете в ловушку обвинения друг друга и не можете пойти на компромисс или извиниться. В результате вы чувствуете меньше тепла и близости.

Секрет счастливого брака

В общем, проблемы есть у всех пар, даже у тех, которые кажутся родственными душами, но секрет счастливого брака — это готовность быть уязвимыми. Автор Марсия Наоми Бергер, MSW, LCSW, пишет: «Хороший брак не может быть без одного ключевого элемента: уязвимости.Помните, что если вы думаете, что пора развестись, рекомендуется проконсультироваться с консультантом, чтобы взвесить все возможные варианты и посмотреть, перевешивает ли хорошее в вашем браке плохое. Если ваш партнер готов пойти на консультацию по вопросам брака, а вы вступаете в отношения в самом начале, некоторые браки можно спасти.

---

Вы можете следить за Терри Гаспар (MSW, LICSW) в Facebook, Twitter и заказать ее книгу « Дочери развода: преодолеть наследие разрыва родителей и наслаждаться счастливыми, долгими отношениями» с ее веб-сайта: www .Movingpastdivorce.com .

9 предупреждающих знаков, которые могут быть на пути к разводу

Планы Анджелины Джоли и Брэда Питта развестись застали мир врасплох — если шесть детей, потрясающая карьера, благотворительная деятельность и международная слава не могут сделать для пары долговечную или предотвратить «непримиримые разногласия», что может?

Конечно, можно восстановить разорванные отношения — поэтому важно распознавать признаки.

Как узнать, состоишь ли ты в браке, который «идет на юг» к разводу? Вот девять ключевых признаков того, что, возможно, пора обратиться за помощью в отношениях:

1. Вы не счастливы

Когда вы находитесь в хороших отношениях, большую часть времени вы счастливы. У каждой пары бывают разногласия и ссоры, но в большинстве случаев все идет мирно.

Ваш партнер большую часть времени ненадежен, отключен, критичен или враждебен? Или вы чувствуете, что ваш партнер не отвечает, ленив, некомпетентен, и вы не можете сойтись во взглядах? Несчастье — явный признак того, что это уже не хорошо.

СВЯЗАННЫЕ: 10 вещей, которые я хотел бы знать до развода

2. Большинство ваших взаимодействий не являются положительными

Счастливые пары имеют соотношение взаимодействий 20: 1 — это 20 положительных взаимодействий к 1 отрицательному взаимодействию, по словам исследователя брака Джона Готтмана. Соотношение между конфликтующими парами составляет 5: 1, а в парах, приближающихся к разводу, — 0,8: 1, или практически равное количество отрицательных и положительных взаимодействий.

Если вы в течение длительного периода времени больше отрицательны, чем положительны, и не видите улучшений, это плохой знак.

3. Вы находите причины избегать вашего партнера

Когда вы приходите домой с работы и видите машину вашего партнера за пределами дома, вы садитесь в машину и избегаете заходить внутрь? Вы чувствуете, что хотите больше пообщаться с друзьями или семьей? Это может быть признаком того, что с вашей стороны все сильно изменилось.

4. Ваши друзья или семья убеждают вас разорвать отношения

Если многим вашим друзьям или членам семьи не нравится ваш партнер, и они говорят вам расстаться (и что вам будет лучше) — обратите внимание! Те, кто находятся рядом с вами, хотят для вас самого лучшего и могут ясно видеть вещи, даже если вы не можете этого сделать.

5. Ваши инстинкты говорят вам выбраться отсюда

Если ваш желудок постоянно скручен, возможно, с вами говорит ваш инстинкт. Если ваше чутье подсказывает, что вам следует пойти, а вы не уверены, посоветуйтесь со своими близкими или близкими, или с экспертом или терапевтом, который поможет вам взвесить все за и против.

6. Вы живете как соседи по комнате

Может быть, он спит в одной комнате, а вы спите в другой комнате. Вас почти не беспокоит, когда он возвращается домой из долгой поездки и почти не узнает друг друга.Вы живете разными жизнями, и вас обоих более чем устраивает такое существование.

7. Все сложно

Почти каждое взаимодействие кажется рутинным или болезненным. Будь то то, чем кормить детей на завтрак, или кому нужны очередные мальчишники — все сложно и драматично. Разговоры бывают провокационными, болезненными, горячими или даже оскорбительными.

8. Один или оба изменили ценности или приоритеты

В хороших отношениях пары ценят одни и те же «большие» вещи.Со временем люди могут измениться, а то, что они когда-то ценили, больше не меняется.

Один партнер может лихорадочно принять новую религию или образ жизни, который навязывает ему новый образ жизни. Один партнер хочет переехать через страну в поисках работы, а другой хочет остаться и продолжить свою карьеру.

Если оба человека не смогут адаптироваться к таким значительным изменениям, преодолеть это может быть сложно.

Когда у пар разные ценности и приоритеты, это может быть признаком предстоящих неприятностей.GUILLAUME HORCAJUELO / EPA

9. В поведении происходит внезапное изменение

Когда один из партнеров внезапно сильно теряет в весе и снова проявляет интерес к своей внешности, и, возможно, начинает проводить много времени вдали от дома, может произойти следующее: внешняя причина »для этого.

Если они начнут игнорировать вас или даже начнут хотеть ОЧЕНЬ больше секса, это может быть признаком того, что что-то (или кто-то) еще присутствует на картинке. Новый сексуальный партнер может усилить сексуальное возбуждение даже в собственной постели.

СВЯЗАННЫЕ: 32 эмоциональных признака того, что он обманывает

Если у вас более 2-3 признаков:

Можете ли вы представить себе еще 50 лет с этим человеком? Как выглядит эта жизнь?

Расторжение брака может быть одним из самых сложных дел, но думайте о долгосрочной перспективе.

Если после прочтения у вас возникла ямка в животе, возможно, настало время для каких-то действий.

Это может означать выделение времени, чтобы сесть и открыто поговорить с партнером о своих чувствах, пойти на консультацию или, возможно, даже начать процесс разлучения.Жить несчастным не обязательно, и обычно в конце каждого туннеля есть свет, если вы достаточно внимательно посмотрите.

Тренер по знакомствам Бела Ганди — основатель и президент Smart Dating Academy (www.smartdatingacademy.com)

Должен ли я развестись?

Когда пора развестись?

Может быть бесчисленное множество причин, по которым вы задаетесь вопросом, когда развестись.

Неверность.

Финансы.

Брак без секса или отсутствие близости.

А может, вы просто разошлись.

Независимо от причин, как узнать, что то, через что вы проходите, — всего лишь грубый участок или что-то более продолжительное? Есть ли у вас право чувствовать то же, что и вы?

Вы извлекаете из вещей больше, чем они есть на самом деле? Можно ли спасти ваш брак?

Или ваш брак не подлежит ремонту?

Принятие решения о расторжении брака вполне может быть одним из самых важных решений, с которыми вы когда-либо столкнетесь в своей жизни, и оно будет влиять на вас на долгие годы, особенно если у вас есть дети.

И хотя на вопрос «Следует ли мне развестись?» Нет простого ответа. — это определенных признаков развода и вещей, которые следует учитывать, которые могут помочь вам решить, следует ли вам оставаться в браке или когда выходить из брака.

Следует ли мне развестись? Приложили ли вы сначала все усилия, чтобы спасти свой брак?

Возможно, самый важный вопрос, который стоит задать себе, — это не «Должен ли я развестись с мужем (или женой)?» — а скорее: «Сделал ли я сначала все, что в моих силах, чтобы попытаться вернуть мой брак в нормальное русло?»

Это много значит для многих людей.

Для некоторых это может быть чтение книг по самопомощи, для других это может быть посещение индивидуальных или брачных консультаций, посредничество в браке или даже попытка консультирования по проницательности.

Независимо от метода, вы обязаны своему браку — особенно, если это долгосрочные отношения и / или в них участвуют дети — приложить все усилия, чтобы обучить себя и выяснить, можно ли еще поработать над этим. свадьба.

Если вы можете честно сказать, что приложили все усилия, чтобы спасти свой брак, но все еще чувствуете, что надежды на примирение нет, скорее всего, это один из главных признаков того, что вам следует развестись.

Следует ли мне развестись? Вы уже сталкивались с эмоциями, связанными с разводом?

В этом нет никаких сомнений. Развод вызывает сильные эмоции.

Даже если вы тот, кто склоняется к тому, чтобы прекратить это, есть вероятность, что вы имеете дело со всеми видами эмоций, от боли и замешательства до вины и гнева или, возможно, даже облегчения.

Если вы спрашиваете, как узнать, следует ли вам разводиться или разводиться, следующий важный вопрос заключается в том, эффективно ли вы справляетесь с эмоциональными аспектами, чтобы иметь возможность принимать важные решения, которые вы столкнуться с этим в ближайшие недели и месяцы.

Если вам нужна помощь в преодолении этих эмоций в безопасном месте, вам может помочь лицензированный консультант или терапевт.

Сделали ли вы домашнее задание и узнали, какие варианты доступны, чтобы знать, как и когда развестись?

Подобно тому, как существует бесчисленное множество способов вступить в брак, есть также множество вариантов, позволяющих добиться развода: от самостоятельного развода до развода через Интернет, от адвоката по бракоразводным процессам до посредничества при разводе.

Прежде чем расторгнуть брак, убедитесь, что вы сделали уроки.

Узнайте обо всех доступных вариантах развода прямо сейчас, чтобы вы знали, какой из них лучше всего подойдет для вашей ситуации, если и когда пора разводиться.

Если вы все же решите развестись, выбор, который вы сделаете до начала процесса, имеет решающее значение. Итак, очень важно, , получить образование первым!

Если и когда придет время разводиться, будете ли вы готовы перейти к новым ролям, которые принесет ваша жизнь после развода?

Вопрос: «Следует ли мне развестись?» является двойным для пар, у которых есть общие дети.

Это потому, что даже если вы расторгнете брак, вы и ваш бывший останетесь в жизни друг друга на долгие годы.

Принимая решение о разводе, спросите себя, готовы ли вы перейти к новой роли, которую принесет ваша жизнь после развода, — к роли со-родителя.

Это будет сложная новая роль, но ваши дети заслуживают ее, поэтому убедитесь, что вы готовы к ней, прежде чем двигаться дальше и начинать бракоразводный процесс или юридическое разделение в суде.

Когда следует развестись?

Некоторым может быть трудно понять, когда пора развестись с мужем или женой, и к этому решению нельзя относиться легкомысленно.

И хотя нет волшебного ответа на вопрос, как узнать, следует ли вам развестись, вот 10 признаков того, что, возможно, пришло время сделать следующий шаг и подать документы о разводе:

10 вероятных признаков того, что вам нужен развод:

1.) Одним из признаков того, что вам следует развестись, является ваша убежденность в том, что вам лучше жить одному.

Совершенно нормально, когда вы становитесь старше, тосковать по беззаботным временам прошедшей молодости. Когда вы жили в этом доме на 4-м этаже в Чикаго или в той квартире-студии в Хобокене, ели лапшу рамэн в одиночестве, не заботясь о мире.

Но если вы женаты и уверены, что лучше оставаться наедине с собой, чем оставаться в несчастливом браке, это может быть одним из 10 признаков того, что ваш брак распался.

2.) Еще один признак развода проявляется, когда ваши потребности больше не удовлетворяются.

Брак — это партнерство, и каждый супруг должен вносить свой вклад в удовлетворение потребностей другого — физических, эмоциональных и духовных.

Когда этого больше не происходит или он стал односторонним, возможно, пришло время объявить о расторжении брака и подать заявление о расторжении брака.

3.) Возможно, пора расстаться с браком, если вы остаетесь вместе только ради детей.

«Развод — не такая уж и трагедия. Трагедия заключается в том, чтобы оставаться в несчастливом браке и учить своих детей неправильным вещам о любви.»- Дженнифер Вайнер

Дети очень умны.

Они знают больше, чем вы думаете, и они могут чувствовать враждебность за милю. Что еще более важно, дети растут, чтобы подражать отношениям, которые они видели, когда были моложе.

Если вы не хотите, чтобы ваши дети росли, думая, что отношения, которые у вас сейчас есть с супругом, нормальные или здоровые, это может быть одним из признаков развода вместо того, чтобы оставаться вместе для детей.

4.) Одним из признаков того, что вам следует развестись, является то, что вы застряли в несчастливом браке, и даже несмотря на то, что вы пытались проконсультироваться, вы все равно не можете сойтись.

Часто осознание того, когда разводиться, приходит после признания того, что иногда все просто не получается — как бы вы ни старались.

Консультирование пар требует от обоих супругов готовности работать над улучшением и изменением своего поведения на благо брака.

Если вы, , работаете над восстановлением брака, а ваш муж или жена — нет, то, возможно, пришло время уйти без них и подать на развод.

5.) Один из главных признаков развода: над вами жестоко обращаются.

Не знаете, как узнать, когда развестись? Когда у вас оскорбительные отношения! Будь то эмоциональное или физическое насилие — это то, с чем никто не должен мириться.

Если вы считаете, что стали жертвой жестокого обращения, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233).

6.) Вы думаете о своем браке как о «меньшем из двух зол.»

Если вы остаетесь с мужем или женой только потому, что думаете, что это легче, чем начинать все сначала и находить кого-то нового, это верный признак несчастливого брака и, скорее всего, у ваших отношений серьезные проблемы.

7.) Одним из признаков того, что ваш брак распался, является то, что вы больше не доверяете и не уважаете своего супруга.

Крепкий брак основан на доверии, понимании и взаимном уважении.

Если вы потеряли всякое уважение или нет больше доверять своему супругу, это одна из причин развестись и развестись.

8.) Вы остаетесь в браке только по финансовым причинам, потому что думаете, что «дешевле содержать ее (или его)»

Нет сомнений в том, что две семьи обходятся дороже, чем одна. А развод приносит только расходы, а не доход.

Но если вы по-прежнему вместе только из-за денег, возможно, пришло время составить бюджет, привести свои финансы в порядок и сделать это самостоятельно. Имейте в виду, что если вы были домохозяйкой, это может означать, что вам нужно найти работу на полный рабочий день.

9.) Вы беспокоитесь о том, что подумают ваши друзья или семья.

Для некоторых развод может стать позором или неудачей.

Но если вы считаете, что ничего нельзя сделать, чтобы спасти ваш брак, и единственное, что мешает вам продвинуться вперед с разводом, — это беспокойство о том, что подумают ваши друзья или семья, возможно, пришло время следовать своей собственной интуиции, перестать спрашивать, «Должен ли я развестись» и принять меры для получения тех документов о разводе.

Вы заслуживаете счастья.

И если люди, о которых вы беспокоитесь, действительно заботятся о вас так, как должны, они поддержат ваше решение, независимо от их личного мнения о разводе.

10.) Одним из главных признаков того, что вам нужен развод, является измена супруге.

Многие люди думают о романе как о физических отношениях.

Но вы обманываете себя, если считаете, что эмоционально заряженные чаты в Facebook или обмен текстовыми сообщениями с бывшими парнями или подругами безвредны.Вы только что поменяли одну интрижку на другую.

Если вы изменяете мужу или жене физически или эмоционально, возможно, пришло время проявить к ним заслуженное уважение и развестись, чтобы вы оба смогли обрести счастье.

Когда следует развестись?

Когда дело доходит до развода, не существует однозначного ответа. И это потому, что нет двух одинаковых ситуаций или обстоятельств.

Не только это, но у каждого из нас есть собственная система ценностей, самоограничения и способность справляться со страхом перед неизвестным.

Например, если жена ценит товарищеские отношения выше финансовой безопасности, она может без колебаний уйти, если ей одиноко в браке, несмотря на то, что ее финансовые потребности удовлетворяются. Или, если муж высоко ценит доверие, а его жена неоднократно изменяла ему, у него может не быть сомнений или колебаний при выходе из брака.

Другие могут полностью осознавать, что их брак не подлежит восстановлению, однако они продолжают жить в течение многих лет несчастными и неудовлетворенными, вместо того, чтобы предпринимать активные шаги для развода.

И хотя иногда их причина остаться в том, что они ценят финансовую безопасность выше, чем другие аспекты отношений, в других случаях они подумывают о разводе и искренне хотят разорвать свой несчастливый брак, но не делают ничего, чтобы начать, потому что они парализованы страхом перед неизвестным.

Если последнее похоже на вас, вот некоторые идеи, которыми поделились наша группа экспертов, о том, как решить, следует ли разводиться, и советы, как выбраться из тупика.

Как узнать, когда развестись:

Какой совет вы дали бы тем, кто рассматривает развод, чтобы помочь им решить, расторгать ли брак или нет?

Даниэль Адинолфи, MFT

«Я часто прошу терапевтов описать свой идеальный день.

Как бы это выглядело?

Что бы они делали?

С кем бы они были?

Ответ, который они мне дают, часто рисует картину, которая довольно ясно показывает их бессознательные чувства.

Например, если кто-то описывает свой идеальный день и ни разу не упоминает своего супруга, я понимаю, что они не считают это партнерство необходимым для своего счастья. Это простое упражнение разработано, чтобы помочь мне заглянуть в желания моих клиентов, даже если они не уверены в данный момент в том, чего они на самом деле хотят.

Если бы вы описали свой идеальный день, был бы ваш партнер рядом с вами?

Если да, (даже если да — условно) , возможно, есть шанс поработать над каким-то примирением. Но если это ясное и решительное «нет», это должно быть сильным признаком того, что вам нужно переоценить отношения.

Хосе Перес, Массачусетс, LMFT

«Решение развестись или остаться в браке — это не решение, которое следует принимать в спешке.Это требует, чтобы вы глубоко погрузились в свою суть и обдумали, как бы вы хотели предпринять необходимые шаги, чтобы двигаться вперед.

Часто уход из дома может быть самым приятным подарком, который вы дарите себе, особенно когда имело место эмоциональное насилие, пренебрежение или предательство. Однако есть также страх перед неизвестным и неспособность исследовать за пределами нашего комфорта, из-за чего мы застреваем и не можем заглянуть за рамки статус-кво.

Я думаю, что важно обратиться за профессиональной помощью, чтобы рассмотреть все плюсы и минусы расторжения брака, а также помочь нам реалистично рассмотреть все ваши варианты в спокойной и безопасной обстановке.

Вот некоторые из вопросов, которые я задаю при работе с клиентом, который подумывает о разводе:

• Уходят ли они, потому что бояться снова довериться и позволить себе быть уязвимыми — это слишком рискованно?
• Действительно ли их партнер готов к изменениям и созданию таких отношений, которые будут стремиться к исцелению?
• Есть ли что-нибудь в отношениях, на что можно извлечь выгоду?

В дополнение к этим более абстрактным вопросам, существуют также практические вопросы финансовой стабильности, влияния на детей и планов дальнейшего развития, которые могут задержать процесс развода, но, надеюсь, не сорвать намерение развестись полностью.

Процессу принятия этого решения следует уделять такое же внимание, как и тому, которое вы приняли при вступлении в брак, поскольку это решение, которое изменит жизнь, окажет существенное влияние на всех участников.

Кейт Энглер, NCC, LPC, AMFT

«Если вы начали подумывать о разводе, первое, что я рекомендую, — это сделать глубокий вдох и все замедлить.

Когда люди достигают этой точки, они обычно были проблемы и / или неуверенность в отношениях в течение длительного времени.Принятие окончательного решения может показаться облегчением, которое может подтолкнуть вас к как можно более быстрому разводу.

Однако, за исключением определенных смягчающих обстоятельств, когда есть юридические или безопасные последствия, нет необходимости в спешке с бракоразводным процессом. Как только вы замедлитесь, у вас будет время, чтобы полностью настроиться на мысли и эмоции, связанные с принятием этого решения.

Оттуда вы можете начать обращать внимание на все, что возникает в вашем уме, без суждений, исследовать это, а затем отпустить переживание.

Например, сядьте, сделайте несколько глубоких вдохов и сосредоточьтесь на своем решении. Обратите внимание на пузырьки на поверхности вашего разума.

• Чувствуете панику?
• Рельеф?
• Вы заметили, что вам нужна дополнительная информация или у вас есть вопросы?

При этом особенно важно настроиться на свое тело, потому что часто оно содержит подсказки, которые мы игнорируем.

• У вас узелки на животе?
• Кажется, у вас закрыто горло?
• У вас внезапно пульсирует голова?

Не судите ни о чем, что приходит или чувствуете, что вам нужно что-то предпринять.Просто признайте, что он есть, и поместите его в категорию «информация» в своем уме.

Сделайте это повседневной практикой, пока вы обдумываете свое решение, и если вам нужна помощь, ищите ресурсы осознанности и / или руководство у опытного практикующего врача или терапевта.

Со временем вы обретете ясность и сможете принять решение о том, следует ли и как разорвать брак, оставаясь при этом связанным с собой и своими ценностями, что очень важно для достижения мира с любым решением, которое вы принимаете.

Дэвид Клоу, LMFT

«Я бы посоветовал не торопиться с принятием этого решения, и даже когда они его примут, они обязательно могут вернуться. Люди снова вместе.

И есть много это можно сделать до того, как вы на самом деле примете решение о разводе. И я бы сказал, делайте это медленно.

Люди обычно сообщают, что их развод проходит лучше, если они действительно чувствуют, что пробовали все, что могли, чтобы сначала попытаться заставить брак работать .

И им было достаточно боли и дискомфорта, чтобы принять это трудное решение. Люди обычно думают, что они испробовали все, но часто есть еще кое-что, что еще можно сделать, чтобы попытаться спасти брак «.

Натали К. Теодор, JD, LCSW

» Я рекомендую человеку, который рассматривая развод, обратитесь за консультацией, если им нужна поддержка при принятии этого трудного решения. Неудовлетворительный брак часто может вызывать изоляцию.

Когда вы подумываете о разводе, вам может быть неудобно делиться этими мыслями с членами семьи или друзьями, не говоря уже о супруге.

Психотерапевт может помочь, предоставив вам безопасное пространство, чтобы вы могли выразить свои опасения, предлагая поддержку и помогая вам справиться со стрессом в это трудное время ».

Доктор Памела Бранд, Psy.D., LMFT

« Было бы важно убедиться, что каждый человек понимает свои чувства и потребности, которые не были удовлетворены в их браке.

Я хотел бы узнать, была ли у них возможность выразить эти чувства и потребности своему супругу, и была ли у них возможность поговорить об этих чувствах и потребностях, чтобы определить, могут ли они их встретить. . Парам, которые этого не сделали, я настоятельно рекомендую сделать это во время консультации или вне ее, в зависимости от ситуации.

Важно, чтобы пары понимали, что конфликты — это нормальная часть брака и что ожидания не всегда ясны в момент вступления в брак.

Я советую парам воспользоваться возможностью, чтобы прояснить ожидания и потребности, которые необходимы для здорового развития брака.

Процесс разговора с консультантом или без него должен помочь паре понять, открыт ли каждый из них и / или способен ли они изменить неработающие модели поведения. Я также считаю, что важно помочь парам понять, что мешает им реагировать на потребности и ожидания друг друга. Иногда, например, преобладают образцы упрямства, которые могут блокировать более позитивное взаимодействие.»

Лаура Альпер, MSW, LCSW

» Во-первых, этой паре рекомендуется проконсультироваться, чтобы помочь им решить, как узнать, когда развестись.

Во-вторых, им следует спросить себя, есть ли какие-либо внешние факторы стресса, которые могут временно влиять на их отношение друг к другу и которые могут со временем исчезнуть.

Хорошая практика — выполнить умственное упражнение, прогнозируя будущее на 5, 10, 15 и 20 лет и представляя, как их жизнь будет выглядеть как в браке, так и после выхода из него.Они бы сделали это отдельно. Это дает смоделированную мысленную картину различных сценариев будущего. Их чувства по поводу этих различных сценариев могут помочь в принятии решения.

Следующее предложение было бы использовать эту фразу: «Если есть сомнения, откладывайте». Если есть какая-либо неуверенность в отношении продолжения расторжения брака и развода, они могут захотеть отложить решение, возможно, предоставив произвольное количество времени (например, 6 месяцев), чтобы проверить достоинства отношений.

В течение этого испытательного периода они брали на себя обязательства перед собой и друг перед другом, что не будет никакого вредного поведения или действий.Это будет время, когда они будут максимально преданы браку, чтобы увидеть, выдержит ли он испытание временем. «

Когда вы знаете, что вам нужен развод:

Какой совет вы дали бы человеку, чей брак явно не подлежит восстановлению, но, несмотря на их несчастье и желание развестись, они не предпринимают никаких действий, чтобы начать процесс развода, а вместо этого оставаться застрявшим в несчастном браке на месяцы или годы — полностью замороженные в страхе?

Ирэн Шрайнер, LMFT

«Решение о том, когда и когда выходить из брака, и собственное продвижение к разводу обычно не происходит в в то же время.

По моему опыту, клиенты часто опасаются, что, приняв решение о разводе, они должны немедленно принять меры, чтобы расторгнуть брак и уйти. Это часто пугающая перспектива, особенно если у них мало ресурсов.

Поскольку выбор кажется таким пугающим, они часто сопротивляются любому выбору и остаются в плохом браке.

Я заверяю клиентов, что они могут двигаться в любом темпе, в котором им нужно, чтобы чувствовать себя комфортно. Мы выявляем сдерживающие их страхи.

Некоторые из них практичны, например, деньги или уход за детьми, а другие эмоциональны, например, чувствуя себя неудачником. Выявив страхи, человек может начать преодолевать их, чтобы выбраться из тупика ».

Джастин Тобин, LCSW

« Причина, по которой существует клише «перемены — это трудно», заключается в том, что это правда. Желание действовать не возникает в одночасье, нужно время, чтобы добраться до этого момента.

Аналогичные временные рамки возникают, когда партнер застревает в бездействии при разводе — требуется много повторяющихся мыслей, связанных с сильными эмоциями, чтобы убедить себя, что никакое действие лучше, чем рисковать неизвестным.

Эти повторяющиеся мысли приводят человека к убеждению, что потенциальные последствия их решения будут либо слишком катастрофическими, чтобы он мог их проработать, либо слишком «чужеродными» для осмысления того, как проработать их.

Сначала я бы посоветовал этому человеку использовать еще одно клише: «изменение требует времени». При принятии решений им не хватает власти и контроля, что может привести к самоуспокоенности и ощущению застревания.

Но можно сменить точку зрения со страха и стыда на точку зрения власти и контроля над собой и своими действиями.

Чтобы иметь контроль и власть, человек должен сначала быть честным с самим собой, что его страх наносит ущерб его счастью и мешает ему достичь своих жизненных целей.

Чтобы быть честным с самим собой, требуется немалое мужество, поскольку стыдиться страха — обычное дело. Воздействие самоуничижительных убеждений, таких как: «Со мной что-то не так, как со мной, что у меня нет сил или уверенности, чтобы выйти из этого брака» или «Я такой неудачник, что даже не могу решение разорвать отношения, следовательно, никто никогда не захочет быть со мной », еще больше усугубляет их застревание.

Продолжение цикла негативных мыслей вызывает низкую самооценку, что, в свою очередь, может привести к депрессии. Человек должен признать эту петлю, чтобы затем бросить вызов этим негативным мыслям, нормализовать свой страх выйти из брака и, в конечном итоге, привести к убеждению, что изменения возможны.

Я бы также посоветовал человеку положиться на свою систему поддержки.

Но для того, чтобы их система поддержки была эффективной, человек должен быть открытым и честным со своей поддержкой в ​​отношении своего несчастья в браке, а также своего желания выйти из брака.

Совершенно необходимо окружить себя теми, кто заботится о них и не осуждает их. Если им некомфортно делиться своими истинными чувствами или они боятся осуждений, то решающее значение будет иметь работа с психотерапевтом, который профессионально обучен объективности.

Эми Бет Акер, LCSW

«Понятно, что во многих отношениях было бы более комфортно оставаться в разорванном браке, даже если вы знаете, что пора для развода, чем расстаться и иметь дело с неизвестный.

Вместо того, чтобы смотреть на это как на прыжок в совершенно иную (и, возможно) худшую жизнь, полезно увидеть изменение как то, на которое можно сознательно опираться с целью превратить этот страх в большую свободу и радость в жизни. .

Также важно четко понимать причины выхода из брака и позволять этим причинам вести человека к целенаправленным, осознанным действиям. Также может быть полезно записать все страхи на бумаге, чтобы начать устранять их один за другим крошечными, управляемыми шагами.Для решения проблем с самооценкой и самооценкой, которые могут сдерживать человека, может потребоваться индивидуальная терапия.

Наконец, решающее значение имеет наличие надежной системы поддержки. Составление списка людей, которые в настоящее время поддерживают, а также тех, кто может оказать поддержку и каким образом, может быть чрезвычайно обнадеживающим ».

Карен Фохт, Массачусетс, LMFT

Я считаю огромную ценность совместной работы с моими клиентами.Этот совместный подход обеспечивает платформу для самоисследования, а также изучения возможных вариантов, вариантов и препятствий, которые могут встать на пути к позитивным изменениям.

Если человек задумывается о разводе, но чувствует себя «застрявшим», это может быть мощным инструментом, позволяющим сместить акцент с отношений на личные цели, над которыми можно работать независимо от семейного положения.

Работа над достижением новых и позитивных целей укрепляет уверенность и самосознание, которые затем могут помочь в принятии важных решений относительно действий в браке ».

Эвелина Бирдмор, LCPC

« Я буду работать с Человек исследует свои страхи и тревоги и выясняет, почему, если они действительно верят, что находятся в непоправимо испорченном браке, они чувствуют себя замороженными в страхе, чтобы двигаться дальше с разводом.

Связаны ли их страхи с определенными искаженными прогнозами о будущем или недостатком самооценки?

Я бы также посоветовал им определить свои потребности, ценности и то, как они расставляют приоритеты в своей жизни, а также риски, связанные с принесением в жертву ими, оставаясь в этих несчастливых отношениях.

Клиентов также следует поощрять к оценке того, как сохранение их текущих отношений влияет на их текущее эмоциональное и физическое состояние, а также на здоровье других вовлеченных людей, особенно детей, и как, если это вообще возможно, это может повлиять на них в будущее (e.g., сожаления о невыполнении определенных целей и т. д.) «

Клаудиа Розен, LCSW

» Я думаю, что самое важное в движении к переменам — это выяснить, в чем на самом деле лежат скрытые страхи.

Идентификация и наименование каждого страха — это одно место для начала. Отсюда может быть полезно проверить, связаны ли страхи с чем-то конкретным и предсказуемым в будущем.

Часть процесса также включает изучение того, какие решения или действия человек готов рассматривать как часть решения проблемы.Этот процесс может помочь тому, кто застрял, понять, что он может изменить в действительности. Использование обученного профессионала в качестве помощника часто может стать катализатором этого процесса.

Другой наводящий вопрос в процессе может быть: «Какую цену я плачу за пребывание в браке и какова будет цена за прекращение брака?»

Вопросы такого рода могут помочь вам в процессе оценки того, что удерживает вас от внесения изменений в ваших интересах.

Некоторые расходы всегда реальны, а некоторые носят эмоциональный характер. Прохождение этого исследования может привести к преодолению как реальных жизненных, так и внутренних препятствий, а также к обретению решимости и уверенности, чтобы двигаться вперед в своей жизни.

С некоторыми опасениями можно прагматично справиться с помощью подхода, ориентированного на решение. Необходимо принять и другие страхи, потому что они идут рука об руку с любой серьезной жизненной проблемой и переменой, такой как развод ».

Натали К.Theodore, JD, LCSW

«Часто мы остаемся в несчастных ситуациях, потому что нам не хватает уверенности в себе, и мы сомневаемся, что сможем изменить жизнь и встать на ноги».

При работе с клиентом, который испытывает трудности Выходя из брака, который не подлежит восстановлению, я помогал человеку исследовать любые проблемы с самооценкой и работать над восстановлением его уверенности.

Я также давал своим клиентам инструменты, чтобы справиться с тревожными мыслями, которые могли удерживать их в тупике.»

Посредник по разводам Джо Диллон, MBA

» Я твердо верю в то, что у вас одна жизнь, и счастье — это выбор. Итак, если мы просто говорим о «вас», (то есть дети не участвуют), , я бы спросил: действительно ли вы так хотите проводить свое ограниченное время на этой планете? Потому что у вас есть очень много лет, чтобы испытать все, что может предложить жизнь.

И если вы не верите в реинкарнацию, когда все закончится, все кончено.У вас не останется ничего, кроме сожаления.

Вы действительно хотите жить с сожалением?

У кого-то это сообщение может найти отклик. Но для других они могут остаться там, где они есть.

И до тех пор, пока они не увидят, что это их выбор: оставаться в тупике или двигаться вперед, вы ничего не сможете сделать, чтобы их мотивировать. Вот где может пригодиться помощь хорошего тренера или терапевта. Чтобы помочь им выбраться из тупика и увидеть, что у них действительно есть выбор в том, что с ними происходит.И они могут выбрать двигаться вперед. Несмотря на их страх сделать это.

Теперь, если речь идет о детях, на мой взгляд, есть еще более веские аргументы в пользу того, чтобы расстаться с несчастливым браком. Дети — губки, когда дело доходит до наблюдения за окружающим миром. И они будут подражать любому поведению, которое они наблюдают в своей семье.

Если вы застряли в браке без любви или в плохом браке, они подумают, что это все, чего они заслуживают, и поэтому, когда вырастут, они попадут в ту же схему.Пребывание в тупике и отсутствие чувства собственного достоинства.

Как родитель, я уверен, что это не то, что вы хотите для своих детей!

Поэтому вместо того, чтобы сосредотачиваться на собственном страхе и оставаться в тупике, переверните его и подумайте о том, как преодоление страха будет полезно для ваших детей. Расставаясь с несчастливым браком, вы показываете своим детям, что вам не нужно устраиваться в жизни. И что вы сами управляете своим счастьем.

Ваша смелость двигаться вперед будет для них примером уверенности в себе и силы.Вместо самоуспокоенности и поражения.

И хотя они могут быть не в состоянии понять это в то время, поверьте мне, когда я скажу вам, много лет спустя, когда они это сделают, они будут благодарны, что вы продвинулись вперед.

Или разочарован, потому что вы этого не сделали. «

О пребывании в браке по финансовым причинам:

Если человек застрял в браке из-за денег — либо потому, что он зарабатывает значительно меньше, чем его муж или жена, либо потому что он домохозяйка или папа, и не работали годами, что бы вы сказали им об их решении выбрать финансовую стабильность вместо счастья?

Эвелина Бердмор, LCPC

потому что для сидящего дома родителя, который не работал годами, мысль о том, что у него нет финансовой стабильности, и он полагается на свои собственные способности и, возможно, щедрость их системы поддержки для удовлетворения этих денежных потребностей, может быть ошеломляющей.

Я бы также помог им изучить вопросы самооценки и уверенности и определить, что для них значит счастье и есть ли другие способы обрести стабильность в жизни, которые не связаны с деньгами ».

Клаудиа Розен , LCSW

«Это вопрос ценностей. Каждый имеет право жить своей жизнью в соответствии со своими ценностями, но люди не часто находят время, чтобы оценить и сформулировать свои ценности.

Может быть полезно спросить: «Что я больше всего ценю в жизни и как решение о разводе или остаться в браке согласуется с моими приоритетами?»

Допустим, кто-то считает своим высшим приоритетом подлинную жизнь и верность себе, но затем предпочитает оставаться в браке по финансовым причинам.Оценка подлинности и оценка финансовой безопасности не могут иметь равный вес. В то же время устранение реальных финансовых препятствий или других серьезных проблем должно рассматриваться как часть этого процесса.

Действительно, тщательный анализ своих ценностей и определение того, насколько лучше оставаться или уйти, соответствует тому, что имеет наибольшее значение в жизни, может помочь принять более четкое решение и предпринять необходимые шаги вперед.

Большинство людей принимают оптимальные решения для себя, когда они могут понять свои истинные ценности.

Они могут начать решать, что действительно будет полезно в долгосрочной перспективе в жизни, которую они хотят. Это также может побудить задуматься о том, какой образец для подражания они хотят предоставить своим детям, выбирая жизнь, в которой приоритетом являются эмоциональное благополучие, подлинность и позитивный жизненный выбор ».

Джастин Тобин, LCSW

«Логично, что оставаться в несчастливом браке по финансовым причинам имеет смысл. К сожалению, в этих отношениях может формироваться зависимость, которая коренится в самых основных потребностях выживания.Возможно, что эта зависимость формирует иррациональные убеждения, которые могут привести к депрессивным чувствам и мыслям о бессилии.

Когда кто-то узнает, что ему необходимо полностью изменить свою самоидентификацию, это вызывает чувство стресса, беспокойства и страха.

Я бы помог им понять, как изначально было принято их решение выбрать финансовую стабильность вместо счастья, и посмотреть, актуально ли это обоснование сегодня.

Эмоционально застрявшие дома мама или папа пренебрегают не только своими эмоциональными потребностями.Они также не могут вспомнить свои сильные стороны как личность.

Таким образом, я хотел бы напомнить им об их сильных сторонах как родителей и посоветовать им перечислить свои сильные стороны в других ролях, таких как сын / дочь, друг, сосед и т. Д. Эти роли помогают сформировать их личность и могут предложить лучшее понимание о том, кто они как личность; то есть части больше суммы. Другими словами, они больше, чем «просто родитель, сидящий дома».

Я бы также хотел, чтобы они воссоединились со своими желаниями и мечтами в своей жизни, которые были отложены.

Выбор был сделан неслучайно, и большинство вариантов не обязательно должно быть высечено на камне. Но иногда мы заходим «слишком далеко» и нам нужно взглянуть на нашу ситуацию с некоторой дистанции.

Важный вопрос, который я задам этому человеку, направлен на то, чтобы освободить место для новой точки зрения. В будущем ваш взрослый ребенок приходил к вам и спрашивал: «Мама / папа, мне нужен ваш совет. Я несчастлив в своем браке и остаюсь здесь только из-за финансовой стабильности. Что вы думаете о том, что я предпочитаю финансовую стабильность своему счастью? »

Как бы вы ответили на своего ребенка ? »

Шерил Диллон, CPC, тренер по разводам

« Если вы несчастливы в своем браке, это нормально, потому что развод может показаться самый быстрый или лучший способ выйти из плохой ситуации.

Но решение о расторжении брака будет одним из самых важных решений, с которыми вы когда-либо столкнетесь в своей жизни. Так что к этому нельзя относиться легкомысленно.

Есть много вещей, которые необходимо серьезно рассмотреть, прежде чем сделать такой важный и изменяющий жизнь шаг.

Принимая решение о разводе, первое, на что вам нужно обратить внимание, — это эмоциональные соображения.

Много лет назад, когда я спросил себя: «Когда мне развестись?» для меня было важно, чтобы я не сожалел о своем решении.Я никогда не хотел в будущем дойти до того момента, когда я почувствовал, что совершил ошибку, разорвав брак. Я хотела убедиться, что поступаю правильно, прося мужа о разводе.

Прежде чем делать что-нибудь, о чем впоследствии можно пожалеть, подумайте о своих собственных эмоциональных соображениях.

Тогда подумайте о своих детях.

Несомненно, развод еще труднее, когда речь идет о детях. Вы остаетесь вместе ради детей? Или для них (и для вас) несправедливо оставаться в плохом браке?

Спросите себя, принесет ли совместная жизнь больше вреда, чем пользы.А развод лучше несчастливого брака?

Помимо эмоциональных причин развода существуют финансовые соображения. Тем более, что развод приводит только к расходам, а не к доходам, и содержать два отдельных домохозяйства обходится дороже, чем одно.

Решение о разводе — это очень личный выбор, который можете сделать только вы.

Так что не торопитесь с процессом принятия решений.

Сосредоточьтесь на эмоциональных и финансовых соображениях и подумайте о том, что лучше для ваших детей.

И если вы все же решите расторгнуть брак, узнайте, как подготовиться к разводу. Узнайте о различиях между посредниками по разводам и адвокатами по разводам, чтобы вы могли выбрать профессионала, который лучше всего подходит для решения таких вопросов, как время, необходимое для воспитания детей, алименты, алименты / поддержка супруга и раздел семейного имущества.

И, наконец, узнайте, как можно мирно и мирно развестись, потому что это лучше для вас и вашей семьи.

Признаки того, что вам нужен развод, знают только вы.

В конце концов, только вы, , можете определить, как узнать, когда развестись.

Но, надеюсь, идеи, изложенные в этом посте, дали вам некоторые вещи, над которыми стоит задуматься и сделать, чтобы вы могли сделать выбор, который подходит вам и вашим детям.

Если вы все же решите развестись, выбор, который вы сделаете

до того, как вы начнете процесс , будет иметь решающее значение.

Независимо от того, сколько лет вы прожили в браке, хотите ли вы развода, ваш супруг или вы оба находитесь на одной странице, выбор, который вы делаете до , вы начинаете развод скорее всего, задаст тон тому, как весь процесс будет разворачиваться для вас и ваших детей.

И насколько мирным, справедливым, ориентированным на ребенка и рентабельным будет ваш развод (или не будет).

Но вы можете сделать разумный выбор, только если вы потратите время на то, чтобы получить образование и подготовиться к разводу

сначала .

Именно поэтому мы создали загружаемый комплект для таких умных людей, как вы — чтобы помочь вам в этом!

Потому что люди, которые готовятся, лучше разводятся!

Получите комплект сейчас

Другие полезные ресурсы:

Следует ли мне развестись? 10 признаков того, что пора разорвать брак

Питер Дазли, Getty Images

Для многих мысль о разводе может казаться неудачей или сдачей.Это определенно непростое решение, особенно когда речь идет о детях и финансах. Но это не значит, что развод часто приходит вам в голову, когда вы постоянно несчастливы в своих отношениях.

«С моей точки зрения, развод — это то, о чем мы думаем, когда чувствуем, что избавляемся от боли», — говорит Вагдеви Менье, психиатр, основатель и исполнительный директор Центра отношений в Остине, штат Техас. «Но дело в том, что развод может быть неправильным или единственным ответом на этот вопрос.

По данным Американской психологической ассоциации, в США от 40 до 50 процентов супружеских пар разводятся, а для последующих браков это число еще выше. Для этого есть веская причина: ощущение, что мы можем найти кого-то, кто удовлетворит больше наших потребностей, чем наш нынешний партнер. Но правда в том, что это случается очень редко.

Если вы подумываете о разводе, лучше сначала посмотреть, откуда именно вы получаете удовлетворение. «Иногда людям нужно сделать свою работу, прежде чем они подумают о разводе», — говорит психолог Дженнис Вильхауэр, доктор философии.«Часто то, чего они хотят от своих отношений, может быть нереальным, и если бы им пришлось выполнять часть своей терапевтической работы, они могли бы признать, что их партнер не несет ответственности за их удовлетворение».

На самом деле, посещение психотерапевта — как индивидуально, так и в паре — может помочь вам справиться с проблемами, с которыми вы сталкиваетесь как пара, и найти реальные способы их преодоления. Но проблема в том, что после того, как ущерб был нанесен в течение недель, месяцев или даже лет, его становится все труднее и труднее отремонтировать.

И если вы все же идете на терапию для пар, это должно быть то, чему вы оба привержены в долгосрочной перспективе. «Я рекомендую посвятить как минимум три месяца консультированию, прежде чем принимать какое-либо важное решение о разрыве отношений», — говорит Саманта Бернс, консультант по парам и автор книги Breaking Up & Bouncing Back . Но, к сожалению, для некоторых пар даже консультация не обязательно предотвратит развод. Есть несколько явных препятствий и некоторые серые зоны. Вот 10 признаков того, что пора окончательно расстаться с браком.

Ваш партнер не лечится от зависимости

Если ваш партнер страдает зависимостью — будь то злоупотребление психоактивными веществами или зависимость, такая как азартные игры, — это может вызвать реальные проблемы в отношениях, особенно если этот человек отказывается обращаться за помощью.

«Если кто-то алкоголик или наркоман, и вы сделали все возможное, чтобы заставить этого человека не быть наркоманом, может наступить время, когда вы скажете, что я не хочу сражаться с вами, — говорит Менье.

Плюс, чтобы преуспеть в преодолении зависимости, ваш партнер должен быть заинтересован в этом сам. «Человек, страдающий зависимостью, должен проделать огромный объем работы над собой, в чем другой человек в отношениях не может действительно помочь», — говорит Вилхауэр. «Люди должны делать работу сами, потому что они хотят делать это сами».

Итак, если вы пытались заставить своего партнера пройти курс лечения от зависимости, а он не хочет помогать себе, это показатель того, что брак больше не является для вас здоровым.

Ваш партнер жестоко обращается с вами или вашими детьми

Это жесткий и быстрый выход из сделки. Если ваш партнер оскорбляет вас — физически, сексуально или сильно эмоционально — то пребывание в браке фактически подвергает вас риску. То же самое, если ваш партнер жестоко обращается с вашими детьми.

Подобно зависимости, если ваш партнер оскорбляет, это означает, что ему нужна помощь самостоятельно. «Любой вид насилия, на мой взгляд, является причиной разлучения с партнером просто потому, что часто жестокому партнеру и, возможно, даже другому партнеру нужно выполнять какую-то работу, которую невозможно выполнить, пока пара находится вместе. », — говорит Вилхауэр.«Другому партнеру безопаснее не быть с обидчиком, пока он работает над своей собственной проблемой управления гневом».

( Если вы в настоящее время или подозреваете, что можете быть в оскорбительных отношениях, позвоните 911 для немедленной помощи. Для получения дополнительной помощи и поддержки звоните на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233) или Национальная телефонная линия помощи при злоупотреблении знакомствами: 1-866-331-9474. )

У вашего партнера роман — и он хочет быть с ним

Хотя во время терапии отношения часто можно урегулировать в паре, если ваш партнер не хочет расставаться с человеком, с которым у него роман, или отказывается отказываться от контактов с ним, это может быть четким индикатором того, что пора развестись.

«Я думаю, что отношения можно исцелить, но я думаю, что человек должен быть готов прекратить другие отношения и даже не контактировать с этим человеком», — говорит Мелани Гринберг, доктор философии, клинический психолог из Милл-Вэлли, Калифорния. .

Это, к сожалению, очень частая причина развода. «Исследования показывают, что главная причина развода для женщин — неверность со стороны партнера», — говорит Мариана Бокарова, доктор философии, профессор психологии отношений в Университете Торонто.

Кроме того, для некоторых людей работа над любовью — это не то, чем они хотят, чтобы делал. Если их партнер неверен им, это может стать серьезным препятствием для сделки. «Для некоторых пар развод означает злоупотребление доверием, например, неверность, которую в их душе и душе невозможно исправить», — говорит Бокарова.

Вы больше не общаетесь

Вы слышите это снова и снова, но общение действительно является ключевым.Хорошая новость в том, что проблемы с общением часто можно решить с помощью профессиональной терапии.

«Получение такой помощи действительно может позволить парам разобраться в некоторых их проблемах и, что, возможно, более важно, научит пары навыкам, которые им необходимы для более эффективного общения, и предоставит безопасное пространство для честного общения», — говорит Бокарова.

Но если ваш партнер отказывается от такой помощи и не поддерживает общение, это может стать причиной развода, особенно если это ухудшает качество вашей жизни в целом, — говорит Гринберг.

Ваш партнер не дает вам финансовой свободы

Можно подвергнуться финансовому насилию, поэтому, если ваш партнер контролирует деньги или не позволяет вам понять, где находятся ваши финансы как пары, это может быть признаком того, что пришло время для развода. «Они поддерживают этот контроль», — говорит Гринберг. «Они не позволят этому человеку получить какую-либо информацию или свободу».

Но это может быть непросто, особенно если вы полагаетесь на своего партнера в финансовом отношении или у вас есть совместные дети.Может возникнуть соблазн проявить себя, даже если ваш партнер пытается контролировать поведение и отказывается обращаться за помощью.

«Иногда люди терпят это какое-то время», — говорит Гринберг. «Но в конечном итоге это не приведет к полноценным отношениям».

Нет близости

Подобно общению, близость — физическая или эмоциональная — часто может быть улучшена со временем и с профессиональной помощью. Но если вам оказали профессиональную помощь, а в отношениях по-прежнему отсутствует близость, это может быть поводом для рассмотрения вопроса о разводе.

«Это важная потребность, близость», — говорит Гринберг. Но, добавляет она, это действительно зависит от причины отсутствия близости.

Например, если у вашего партнера есть проблема со здоровьем, когда физическая близость затруднена, есть другие способы найти близость в отношениях, если вы обратитесь за помощью. Однако, если ваш партнер способен на интимную близость, но отказывается участвовать в какой-либо близости, это может быть признаком того, что брак находится в мутной воде.

Ваш партнер не заинтересован в решении проблем

Для решения семейного вопроса требуется участие обоих партнеров.«Это не может быть односторонним. Один человек не может хотеть работать над этим, а другой — нет. Я бы сказал, что это явный показатель того, что отношения не сложатся. Должно быть одинаковое желание приложить усилия », — говорит Вилхауэр.

Если ваш партнер готов пойти на терапию, попробуйте установить конкретные измерения того, как вы себя чувствуете в паре, — говорит Брэнди Энглер, психолог, лицензированный клинический психолог, специализирующийся на отношениях, и автор книги The Men on My Couch .«Если проблема может быть изложена в конкретных терминах, то ее можно измерить», — говорит Энглер.

Так, например, если вы устанавливаете «правила» того, как выглядит близость, для вас и вашего партнера, вы можете легко отслеживать, встречаетесь ли вы с этим понятием близости, проверяя еженедельно или ежемесячно. «Мне это нравится, потому что это подтверждает обоснованное решение о разводе», — говорит Энглер. «Каждый партнер может ясно видеть, что произошло, а что не произошло с течением времени».

Ваш партнер не уважает вас (или наоборот)

Если ваш партнер не уважает вас или вам сложно уважать своего партнера, вероятно, пора оценить здоровье вашего брака.«Почему вы хотите, чтобы к вам всю жизнь относились плохо и не уважали?» — говорит Гринберг. «Особенно, если вы пытались установить ограничения и границы вокруг этого».

Но опять же, есть некоторые факторы неуважения, которые могут не служить основанием для развода. Например, если ваш партнер страдает психическим заболеванием и иногда проявляет неуважение к вам, когда борется с этим заболеванием, но ищет помощи и поправляется, то, вероятно, вы двое сможете с этим справиться.

С другой стороны, если вы обнаружите, что не уважаете своего партнера, это может оказаться невозможным в браке. «Если вы не можете найти уважение к своему партнеру, очень трудно почувствовать, что вы действительно хотите сохранить с ним отношения», — говорит Вилхауэр.

Вы не доверяете своему партнеру

Доверие лежит в основе любых отношений, поэтому, если вам его не хватает или вашему партнеру недостает в вас, это может быть признаком того, что пора развестись.Но правда в том, что часто доверие можно восстановить — это займет некоторое время, и партнер, нарушивший доверие, должен быть привержен его восстановлению.

«Должен быть некоторый уровень признательности», — говорит Гринберг. «Признание того, что вы сделали что-то, что оказало большое влияние на другого человека».

Если ваш партнер не берет на себя ответственность или отказывается пытаться восстановить доверие, это показатель того, что он может больше не участвовать в браке.

«Когда вы закрываетесь, нападаете на своего партнера или избегаете какой-либо ответственности или ответственности за проблему, вы в конечном итоге даете понять, что вам наплевать на эмоции или переживания вашего партнера», — говорит Бокарова.«Со временем это подрывает доверие, безопасность, надежность и надежность в вашем партнерстве».

Ваши дети хотят, чтобы вы развелись

Вы снова и снова слышите это от несчастных пар: «Мы остаемся вместе ради детей». Но правда в том, что если вы состоите в несчастливом браке, но у вас есть дети от вашего партнера, пребывание в этом браке может на самом деле навредить вашим детям, а не помочь им.

«Исследования показывают, что лучшее для любого ребенка — это иметь двух счастливых родителей, а не обязательно двух женатых родителей», — говорит Вилхауэр.«Так что часто даже детям не в интересах, если они знают, что родители не счастливы вместе. Это создает напряжение дома и затрудняет взросление детей ».

Итак, если вы остаетесь вместе только ради своих детей — и особенно если ваши дети указали, что они предпочли бы, чтобы вы и ваш партнер развелись, — это явный признак того, что, возможно, пришло время подумать о разводе.

Что делать, если вы решили развестись?

Шаг 1: Обратитесь к консультанту по парам. «Если вы все же решите развестись, подумайте о том, чтобы придерживаться терапии для пар в течение нескольких сеансов или дольше, что поможет вам расстаться как можно более дружелюбно», — говорит Бернс. «Кроме того, это даст вам душевное спокойствие, потому что вы испробовали все, что было в ваших силах, прежде чем принять это окончательное решение».

Посещая психолога, вы и ваш партнер сможете понять, как вы себя чувствуете, и начать распутывать свою совместную жизнь, в том числе устанавливать границы, строить планы для детей и определять, как вы будете разделять совместные финансы, — говорит Бернс. .

Шаг 2: Назначьте встречу с посредником. «Назначьте встречу с посредником для консультации или с парой посредников, чтобы узнать, кто вам больше всего нравится», — говорит она. «Затем посредник проведет вас через различные этапы».

Шаг 3. Просмотрите требования. Законы о разводе различаются от штата к штату, поэтому обязательно проверьте, какие требования предъявляются в вашем штате для получения развода. В Калифорнии, например, требуется шесть месяцев, чтобы развод стал окончательным после того, как вы подали документы.Однако в некоторых случаях на развод могут уйти годы.

Шаг 4. Получите профессиональную помощь на протяжении всего процесса. Ключ к рассмотрению вопроса о разводе — это не торопиться как пара и обращаться за профессиональной помощью, как только в отношениях возникают проблемы. «Я бы посоветовала парам действительно найти время, чтобы подумать, что лучше для их будущего, вместе или отдельно, и принять решение о разводе, когда они будут готовы», — говорит Бокарова.

Бриэль Грегори Бриэль Грегори ранее работала в журнале Men’s Health, где она сообщала, редактировала и проверяла все, что связано со здоровьем, питанием и потерей веса; в настоящее время она тратит свое время на изучение похожих тем в качестве писателя и редактора-фрилансера.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Шесть сигналов о разводе

Я много раз писал о проблеме взаимности при разводе. В редких случаях оба партнера принимают решение о разводе одновременно.Неизменно один из партнеров, возможно, тот, у кого болевой порог ниже, решает, что она просто не может больше жить в браке, и, несмотря на все потери и нарушения развода, решает, что это будет лучше, чем продолжение брака. . Хотя инициатором брака может быть и часто является муж, примерно в семидесяти пяти процентах разводов именно жена инициирует прекращение брака. Супруг, не являющийся инициатором, может быть рядом и может быстро согласиться с тем, что развод — лучший вариант.Или он может сопротивляться, утверждая, что брак можно спасти, если они попытаются еще раз и немного сильнее. В некоторых случаях неинициатор совершенно поражен, утверждая, что у них приемлемый брак, и не сошла ли она с ума, желая довести семью до развода?

Проблема взаимности очень важна, потому что способ ее решения обычно определяет, будет ли развод мирным или ожесточенным.

Я хочу подготовить почву для обсуждения того, как можно определить, неизбежен ли развод.Моя цель — обучить супруга, который в остальном не обращает внимания на развод, который удивлен разводом, хотя предупреждающие знаки были очевидны уже давно. Моя миссия здесь не в том, чтобы исследовать, почему браки рушатся. Моя цель сводится к тому, чтобы помочь людям распознать предупреждающие сигналы как можно раньше.

Браки не рвутся; они со временем разрушаются. Каждый раз, когда саркастическое или обидное замечание остается без исправления или извинений, часть узы, удерживающей пару вместе, смывается. Каждый раз, когда супругу не удается определить эмоциональную потребность другого человека и уделить ему внимание, исчезает еще немного клея.Каждый раз, когда удается избежать конфликта, потому что пара отчаянно хочет конструктивного обсуждения и разрешения, эрозия становится все больше. И каждый раз, когда в сексе отказывают или избегают, потому что один из партнеров чувствует себя эмоционально отключенным, процесс ускоряется.

Есть множество других источников эрозии, включая смещение времени и внимания к браку навязчивыми заботами о карьере или детях. И даже несмотря на то, что может произойти какое-то взрывоопасное событие, такое как раскрытие дела, в большинстве случаев ко времени открытия наблюдается серьезная эрозия.Так как же сказать, что эрозия довела брак до развода?

В следующий раз, когда вы окажетесь в ресторане, ищите грустную парочку, которая ужинает в тишине. Они практически не смотрят в глаза и мало или совсем не разговаривают. Они полностью отключены и просто переносят трапезу, пока не закончат и не уйдут. Это пара на грани развода. Это может произойти не скоро, а может и вовсе не произойти, потому что есть пары, которых удерживает одна лишь инерция и страх.Но по крайней мере один или оба из этих несчастных подумывают о разводе.

Есть шесть основных сигналов, среди многих других, о надвигающемся разводе:

1. Отсутствие разрешения конфликтов

Известный исследователь Джон Готтман утверждает, что брак разрушает не недостаток общения, а, скорее, отсутствие эффективного разрешения конфликтов. Пары, которые не выработали способ разрешать разногласия без ущерба для отношений, в конечном итоге избегают разногласий и конфликтов.Один или оба пришли в отчаяние из-за того, что бессмысленно пытаться разрешить разногласия со своим партнером. Может случиться так, что один или оба просто избегают конфликта. Или один или оба могут рассматривать каждый конфликт как борьбу, которую нужно выиграть, заставив другого подчиниться. Важно то, что кто-то сдался. Различия исчезают, что приводит к потере уважения, увеличению расстояния и постепенному уходу.

2. Эмоциональное отключение

Эмоциональная вовлеченность — минимальное требование для развития и поддержания близости.Желательное обсуждение чувств, своих собственных чувств и чувств другого человека является его частью. Интерес к эмоциональной жизни другого и сопереживание эмоциональной жизни друг друга — все это необходимые элементы для близких отношений.

3. Недовольство

Эмоциональная вовлеченность обычно сопровождается прекращением привязанности. Если ваша жена эмоционально отстранена от вас, она, вероятно, не испытывает к вам особой любви. Разводящиеся люди обычно говорят, что «они разлюбили.»И в зависимости от того, насколько неприятными стали отношения, один или оба, вероятно, не очень любят друг друга.

4. Отсутствие пола

Секс выражает и усиливает эмоциональную связь. Когда пара не занималась сексом в течение длительного времени, это обычно является надежным показателем того, что эмоциональное разъединение неуклонно прогрессирует. Это еще один показатель того, что партнеры не получают удовольствия друг от друга и что их связи быстро разрушаются, если не достигли предельного состояния.

5. Повышенное внимание вне брака

Пустые браки очень скучны. Некоторые пары компенсируют это тем, что вливаются в своих детей, так что деятельность, ориентированная на ребенка, становится единственным содержанием семейной жизни. Другие вкладываются в карьеру, работая каждую ночь допоздна, чтобы свести к минимуму время, проведенное с другим. А поскольку эмоциональное удовлетворение ищут исключительно вне брака, вероятность романа стремительно растет. Большинство дел, которые я вижу в своей практике, начались с сотрудника, которому интересно и с которым весело.

6. Подготовка к одиночной жизни

Я вспоминаю пару, с которой я работал много лет назад, в которой муж, в рамках своего плана предстоящего развода, взял вторую ипотеку на свой дом, чтобы оплатить пересадку волос, чтобы улучшить свои перспективы в свиданиях. Хотя это было немного экстремально, для инициирующего супруга типично начинать готовить себя, набирая форму, теряя вес, ухаживая за волосами, гардеробом и другими вещами для улучшения внешнего вида.И особенно у женщин, которые остались дома, мы часто видим новый интерес к обновлению или приобретению карьеры, чтобы меньше зависеть от заработка мужа. Мы также часто видим, как инициатор занимается чем-то вроде тенниса или гольфа, не вовлекая другого супруга, и обычно начинает строить социальную сеть как один, а не как пара.

Что делать

Я бы не стал предсказывать точный переломный момент, после которого брак полностью обречен.Но я могу сказать, что эти сигналы или, по крайней мере, большинство из них присутствуют почти в каждом разводе, через который я выступаю посредником. Если вы их переживаете, как минимум настало время для долгого и честного разговора с супругом. Если вы не можете вести этот разговор, пока он не перерос в обвинения и упреки, предложите срочно пройти сеанс к консультанту по вопросам брака или семейному терапевту. Потому что, если вы собираетесь развестись, чем раньше вы двое столкнетесь с проблемой и планируете мирное разделение, тем больше у вас шансов добиться хорошего и неразрушающего развода.

11 вопросов, которые нужно задать перед разводом

Здравый смысл подсказывает, что правильные вопросы перед свадьбой могут улучшить союз, но обратная сторона медали редко рассматривается.

Это может быть связано с тем, что к тому времени, когда возникает перспектива развода, супруги уже могут быть в напряженном состоянии и не в настроении для игры из 20 или даже 11 вопросов.

Это ошибка, — сказала Нэнси Колиер, психотерапевт из Манхэттена.Даже если окончательное решение — расторгнуть брак, может оказаться целесообразным задать правильные вопросы перед тем, как связаться с юристом или посредником, и, возможно, с помощью консультанта по вопросам брака.

The New York Times попросила некоторых людей, хорошо разбирающихся в проблемах и трудностях брака и развода, предложить вопросы, которые могут сделать раскол более дружелюбным или даже спасти союз. Вот 11 их идей:

---

1. Выяснили ли вы, что вас беспокоят отношения?

«Вы можете думать, что общались, но ваш партнер, возможно, не слышал на самом деле», — сказала Шерри Аматенштейн, терапевт по вопросам брака из Манхэттена и Квинса и автор книг об отношениях.

«Исследования показывают, что люди слышат лишь от 30 до 35 процентов того, что им говорят, — сказала она, — потому что мы так полны мыслей:« Я собираюсь сказать им это »».

Если, например, вы считаете, что ваш супруг не делает вас приоритетом и, скажем, не проводит с вами время, это поведение нельзя изменить, если он или она не осознает ваши опасения.

«Вы должны четко заявить, что вы дали ему все, чтобы говорить правду своему партнеру», — сказала г-жа Колие.По ее словам, это может помочь в исцелении, если брак распадется, потому что вы будете знать, что сделали все возможное, чтобы отношения наладились.

2. Есть ли у вас и вашего супруга общие ожидания относительно ролей, которые вы играете в отношениях?

«Иногда проблема может быть столь же простой, как непонимание того, как ваш партнер ожидает от вас поведения», — сказала Хоуп Адэр, которая вместе со своим бывшим мужем была представлена ​​в колонке Times 2014 года, в которой анализировались неудачные браки.«Это как:« Это то, что делают мужья или жены, а вы этого не делаете »».

Если, например, один человек ожидает, что другой возьмет на себя ведущую роль в управлении финансами, и он или она предпочли бы этого не делать. , могут возникнуть проблемы.

---

3. Если есть способ спасти брак, какой бы это был?

Преподобный Кевин Райт, министр образования церкви Риверсайд на Манхэттене, предлагает следующее упражнение: на одной стороне листа бумаги или экрана компьютера напишите список того, что, по вашему мнению, вам нужно сделать, чтобы спасти брак. , а с другой стороны, что нужно делать вашему супругу.И убедитесь, что ваш супруг поступает так же. Важно, чтобы это упражнение выполняли вы оба. В противном случае, сказал он, «этот вопрос может очень легко превратиться в вопрос о том, что нужно делать другому человеку».

---

4. Вы действительно были бы счастливее без партнера?

«Вы должны яростно и реалистично смотреть, стоит ли то, что вы получаете в отношениях, того, от чего вы отказываетесь», — сказала г-жа Колие. «Возможно, ваш супруг не интересует вас как сексуального партнера так сильно, как вам хотелось бы, но, возможно, навыки совместного воспитания, готовность помочь с повседневными делами или товарищеские отношения могут компенсировать негатив и сделать компромисс оправданным.«Четкое представление о том, что является самым важным в вашей жизни, может сделать решение о том, оставаться в браке менее сложным.

---

5. Вы все еще любите его или ее?

Даже если ответ положительный, развод может быть правильным путем. «Есть много причин, по которым люди решают, что они не могут оставаться в браке, но наши эмоции не связаны с переключателем», — сказала Венди Пэрис, писательница, специализирующаяся на отношениях. «Отчасти гнев, который мы наблюдаем при разводе, происходит из-за того, что мы все еще чувствуем любовь к этому человеку и можем чувствовать себя обиженными, нелюбимыми в ответ или неценными.”

---

6. Чего вы больше всего боитесь при разрыве отношений?

«Для некоторых людей это может быть страх снова оказаться одиноким — страх остаться в одиночестве на всю оставшуюся жизнь», — сказала г-жа Колие. «Для других это страх потерять чувство физической близости». По ее словам, понимание того, что это за страхи, может помочь решить, является ли развод наилучшим способом продвижения вперед.

---

7. Допускаете ли вы, что перспектива развода разрушит вашу самооценку?

Осознание того, что развод может быть близок, часто заставляет людей чувствовать себя неудачниками, мисс.- сказал Пэрис. Вместо того чтобы зацикливаться на том, как вы могли споткнуться, посмотрите на конец отношений «более вдохновляющим образом», — предложила она, концентрируясь на том, что вы сделали правильно. Например, «Я по-настоящему попробовал близость» или «Я пробую разные варианты, чтобы выяснить, что лучше для всех».

---

8. Как можно оформить развод, чтобы минимизировать вред для детей?

«Если вы действительно несчастны вместе, развестись — лучшее, что можно сделать», — сказала г-жа Аматенштейн.«Но вы всегда будете родителями вместе. Вы по-прежнему будете в жизни друг друга. Вам нужно подумать о том, как вы собираетесь это делать, и воздерживаться от использования детей в качестве пушечного мяса ».

---

9. Готовы ли вы к финансовым трудностям, которые может принести развод?

«Я рекомендую людям начать думать о финансах как можно раньше», — сказала г-жа Колие. «Это означает, если возможно, встретиться с финансовым консультантом, поговорить с юристами и записать, сколько это будет стоить.Так много всего изменится — и так много страха. Важно знать как можно больше финансовых фактов. Так ты будешь чувствовать себя в большей безопасности ».

---

10. Готова ли я справляться с повседневными жизненными нюансами, о которых позаботился мой супруг?

«Мы готовимся к большинству других важных переходов, но может показаться, что развод извергается как вулкан, — сказала г-жа Пэрис, — а наша недостаточная подготовка усугубляет хаос».

Поймите, что вы можете впервые за много лет оплачивать счета или вычислять налоги.Если есть дети, кто возьмет на себя ведение календаря их занятий?

---

11.