Родители разводятся что делать: ответы психологов подросткам и сверстникам

22.09.2017

На детский телефон доверия 8-800-2000-122 часто обращаются дети и подростки, родители которых решили развестись или уже находятся в процессе развода. Наверное, ты и сам знаешь, что многие сейчас семьи переживают эту проблему и, возможно, твои сверстники и друзья уже через это прошли. Многим детям часто кажется, что если родители стали чаще и постоянно ругаться, то дело идет к разводу и разрыв неминуем. Как быть в этой ситуации? Что делать, если родители близки к разводу или уже собираются разводиться? Как принять их решение? На эти вопросы тебе поможет найти ответы данный лайфхак и специалисты детского телефона доверия.

Развод — это тяжелая эмоциональная ситуация для всей семьи, и, конечно же, дети очень переживают из-за этого.

С какими вопросами и переживаниями обращаются твои ровесники на детский телефон доверия, если их родители находятся в ситуации развода?

• Ощущение растерянности из-за невозможности повлиять на ситуацию
• Чувство вины. Кажется, что родители разводятся из-за тебя или это как-то связано с тобой
• Страх потерять семью, кого-то из родителей или обоих
• Ощущение одиночества из-за того, что родители заняты разводом, и у них не остается времени на тебя
• Тревога, обида, злость на родителей, за то, что ты оказался в этой ситуации и не знаешь, что делать, боишься и не знаешь, как выразить все то, что накипело из-за этой ситуации
• Сложные чувства и обида на одного из родителей
• Страх за будущее из-за непонимания, как будет жить твоя семья после развода и как ты будешь общаться с родителями дальше, с кем останешься жить

Что делать если твои родители постоянно ссорятся?

1. Придерживайся нейтральной позиции, даже если кто-то из родителей будет пытаться настраивать тебя против другого в порыве эмоций. Они делают это не специально, просто каждому нужна поддержка в трудную минуту, и они не всегда понимают, как это отражается на тебе.

Если чувствуешь, что тебя вовлекают в ссору или просят занять чью-либо сторону, скажи родителям следующее: «Мама/папа, я понимаю, что тебе нужна поддержка, но я не могу занять чью-то сторону, потому что вы одинаково важны для меня. Не заставляй меня делать выбор, это очень тяжело, и я переживаю не меньше вас обоих».

2. Постарайся сохранять спокойствие, насколько это возможно, просто знай, что этот трудный период жизни вашей семьи обязательно закончится. Если справляться со своими эмоциями одному будет тяжело, ты всегда можешь обраться за помощью к психологу детского телефона доверия и поделиться своими переживаниями, рассказать о своей ситуации.
3. Делись своими переживаниями, открыто говори о том, что ты чувствуешь. Например: «Мне очень трудно видеть, как вы ссоритесь друг с другом; я не знаю, что мне делать, когда кто-то из вас начинает кричать, мне очень тяжело из-за того, что вы стали плохо относиться друг к другу, я боюсь, что вы решите развестись».

Озвучивай родителям все, что тебя беспокоит, но делай это в конструктивной форме. Называй свои чувства, а не демонстрируй их через обиду на родителей, отказ от общения с родителями, включение в конфликт.

Важно сказать прямо родителям, что тебе обидно, что они перестали обращать на тебя внимание, а не демонстративно избегать общения с ними или наказывать их своим сложным поведением в школе, отстранением и попыткой нарушить установленные правила и договоренности в семье.

4. Оставь ответственность за происходящее родителям. Они взрослые люди и могут сами нести ответственность за свои отношения и решения. Даже если они примут решение развестись, это будет их выбор и их история отношений. Ведь ты всегда защищаешь свое личное пространство и свои отношения с друзьями и девушкой\парнем и считаешь, что это сугубо твое дело, так и сейчас попробуй посмотреть на эту ситуацию со стороны и принять то, что они как взрослые люди должны пережить и разобраться в этом самостоятельно.

Возможно, у тебя самого уже был опыт расставания с парнем или девушкой, и ты знаешь, что в какой-то момент приходит понимание, что ты не хочешь быть с кем-то вместе по совершенно разным причинам. Так и у твоих родителей, несмотря на то, что когда-то они приняли решение стать парой, сейчас возникло понимание, что дальше им будет лучше расстаться и не мучить друг друга. Возможно, только один из них принял такое решение, а второй переживает боль, разочарование и обиду, и ему нужна твоя поддержка и забота.

Что делать, если решение о разводе принято?

1. Помни, что в этом нет твоей вины, и твои попытки помочь им сохранить отношения все равно не повлияют на их выбор. Отношения между мамой и папой – это их зона ответственности и только они могут в этом разобраться.
2. Знай, все эмоции, которые ты испытываешь сейчас – это нормально и через это проходили многие твои сверстники. Ты всегда можешь узнать, как это было у них, что они чувствовали, и что помогло им справиться и пережить это!

Если тебе грустно, страшно, обидно – не держи эти переживания в себе, говори об этом открыто, и ты можешь позвонить в любой момент на детский телефон доверия, когда поймешь, что стало трудно и нужно с кем-то, кто поймет и услышит тебя безооценочно и конфиденциально.

3. Задавай вопросы. Всех людей больше всего пугает неизвестность. Чем больше ты будешь знать о ситуации, тем легче тебе будет ее принять.

Спроси родителей о том, что будет происходить дальше: как вы теперь будете жить? Где будет жить мама или папа, с кем из родителей будешь жить ты, как теперь вы будете видеться с тем родителем, кто переедет в другую квартиру/дом, и другие вопросы, которые тебя беспокоят.

Если ты хочешь, чтобы твое мнение о том, с кем будешь жить ты, было учтено, скажи об этом.

4. Постарайся принять решение родителей о разводе. В этой ситуации ты не сможешь ничего изменить, попытки давить на родителей, уговаривать, не помогут исправить ситуацию, а лишь больше расстроят всех. Поверь, решение о разводе было тяжелым для твоих родителей, и если оно принято, значит это действительно единственный возможный выбор. Отнесись к нему с уважением, как бы тебе ни было тяжело.
5. Помни, что родители разводятся друг с другом, а не с тобой. От того, что они перестанут быть мужем и женой, они не перестанут быть твоими мамой и папой.

Возможно, сначала вам будет не просто. Всем нужно время, чтобы перестроиться на новый уклад жизни, но постепенно вы научитесь жить в новой ситуации.

6. Если в какой-то момент тебе понадобится помощь и поддержка, ты всегда можешь позвонить бесплатно и анонимно на детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122.

Знай, что ты не одинок/а, многие твои ровесники прошли через развод родителей, но сумели пережить эту непростую ситуацию и сохранить теплые отношения с обоими родителями и смогли адаптироваться к новой ситуации. Психологи детского телефона доверия помогут тебе найти ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией и принять такие кардинальные изменения в твоей жизни.

Жизнь после развода родителей есть, и она может дать тебе новый опыт и понимание, как справляться с трудностями и что ценить и беречь отношения нужно каждый день!

Любая боль со временем проходит, а на ее место приходит радость и покой. Если тебе сейчас тяжело, прочитай эту притчу о царе Соломоне и его кольце. Быть может, ты найдешь в ней те самые, нужные сейчас слова поддержки.

Жил был мудрый царь Соломон. Но несмотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: «Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!» На что Мудрец ответил: «Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: «ЭТО ПРОЙДЕТ!» Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».

Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот — еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…»

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Что делать, если родители разводятся: советы психологов

Когда твои родители разводятся, первое, что нужно сделать — это спросить себя (ни маму, ни папу, ни подругу): «Как я к этому отношусь?». Чтобы получить ответ на этот вопрос, иногда достаточно просто взять в руку карандаш и не задумываясь написать: «Я _______ чтобы родители развелись!». Вставь в пропуск то, что кажется тебе самым честным — «хочу», «не хочу», «жду». Наиболее честный ответ на этот вопрос поможет тебе разобраться в каком направлении идти дальше. Ситуации бывают разные.

Бывает так, что мы, психологи, порой настаиваем на разводе людей, так как не все отношения приносят пользу. Поэтому то, что ты написала вместо пробела, не должно удивлять или пугать тебя — это твое мнение, и ты имеешь на него полное право.

Если же ты сомневаешься в принятом решении, то можно сделать следующее:

• Подумай, какие плюсы от развода твоих родителей, какие минусы?

• Запиши их в разные колонки. Чего больше?

• Совпадает результат с данным ранее ответом?

Если ты поддерживаешь родителей в их решении, если бракоразводный процесс проходит мирно, скажи своим родителям что ты принимаешь их решение. Это немого облегчит их переживания.

А еще тебе предстоит принять сложное решение — с кем ты будешь жить? Традиционно в нашей стране дети остаются жить с матерью, но это не всегда правильно. Я считаю, что девочкам при разводе родителей лучше остаться все же с папой, а не с мамой, но при условии, что папа способен дать тебе хорошее воспитание, образование и способен тебя обеспечивать. Оставшись с ОТВЕТСТВЕННЫМ папой, ты обеспечишь себе в будущем свою счастливую семью с твоим мужем. А вот если у тебя есть брат, ему лучше все же остаться с мамой.

Что же делать, если ты не хочешь, чтобы твои родители развелись? В этом случае стоит подумать, что ты можешь сделать чтобы исправить ситуацию. Первое, что ты должна сделать — это сказать своим родителям, что ты не поддерживаешь их в этом решении. Расскажи им о своих опасениях по поводу их развода. Скажи, что ты чувствуешь.

• Важно: говори это в присутствии обоих родителей, чтобы они оба тебя слышали, ни в коем случае не разговаривай с каждым по отдельности. Если это возможно, то не принимай ни чью из сторон, займи свою позицию.

Но при этом помни, что учить родителей дело совершенно не благодарное. Поверь — они уже «все умеют». Предложи им поработать с семейным психологом.

Думаю, стоит рассказать тебе о том, какие установки могут сделать ситуацию лишь хуже:

1. «Если я буду плохо учиться, то они решат, что мои оценки нужно исправлять только вместе, и не разведутся» — это совершенно не так. Скорее это добавит масла в огонь и родители начнут обвинять друг друга в снижении твоей успеваемости, а тем временем у тебя появится больше работы. Согласись, исправлять оценки — это тяжело, а когда есть сложные душевные переживания, исправлять их еще труднее.

2. «Пойду на зло им — буду отрываться с друзьями» — так себе решение. Веселье будет совершенно ненастоящее, и твои переживания от такого «веселья» никуда не уйдут, а вот проблемы могут возникнуть.

3. Любые манипуляции. Помни золотое правило — каждый манипулятор рано или поздно попадает в сети собственных манипуляций. Если ты будешь ставить условия родителям и шантажировать их, то в этой ситуации они, может быть, и сохранят семью, но не факт, что эта семья будет здорова. Но вопрос «Что я могу сделать, чтобы вы остались вместе?» заставит их основательно задуматься.

4. «Я плохо себя вела, недостаточно хорошо училась, поэтому они разводятся». Думаешь, ты виновата в том, что твои родители не смогли договориться? Ну тогда возьми на себя вину и за ссору героев твоего любимого сериала. Запомни сейчас и навсегда: во всех проблемах детей в той или иной степени виноваты их родители и никогда наоборот.

Развод родителей — это всегда непростой период, поэтому если ты чувствуешь, что тебе тяжело, и ты не справляешься с этой ситуацией, тогда тебе стоит обратиться к психологу. Существуют бесплатные центры психологической помощи детям, в которые, как правило, ты можешь обратиться самостоятельно и полностью анонимно, если тебе уже есть 14 лет.

• Если у тебя не получилось найти подобный центр, то ты можешь всегда позвонить по бесплатному детскому телефону доверия 8 800 2000 122 и специалисты, работающие там, окажут тебе квалифицированную помощь и сохранят все твои секреты.

Что делать, если родители разводятся?

Приблизительное время чтения: меньше минуты.

Вопрос читателя: 

Мои родители решили развестись. Я до последнего надеялась, что этого не случится. Но они уже подали заявление на развод.

Наташа

Ответ психолога:

На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Лазарев Максим Анатольевич

Ужасно, когда родители разводятся. Чувствуешь, что привычный мир рушится, а дальше чернота, неизвестность. Ощущение, что надо выбрать чью-то сторону. Развод родителей – это то самое событие, которое делит жизнь на «до» и «после».

Вообще семью можно сравнить с системой, в которой есть определенные связи. «Муж-жена», «отец-сын», «бабушка-внучка». Часто мы забываем, что мама и папа не всегда только мама и папа – они еще и муж с женой. Два взрослых человека со своими отношениями, чувствами, интересами. Разводятся муж и жена. Вашими родителями они при этом быть не перестают – это очень важно помнить.

Обычно развод – самая крайняя мера, к которой прибегают супруги. К нему не приходят ни с того ни с сего, он зреет довольно долго и, когда запускается сам процесс, уже редко можно что-то изменить. Если родители действительно хотели сохранить семью, они перепробовали все, что можно – разговоры, письма друг другу, семейные советы, встречи со священником, психологом и т.д. Если вас держат в курсе этих дел убедитесь, что они ничего не забыли и попробовали наладить отношения всеми доступными способами. А если они забыли сделать что-то из вышеперечисленного – напомните им об этой возможности.

Сложно, а порой и вовсе невозможно, сказать, кто виноват в разводе. Да и не всегда это нужно.
Главное понимать, что ничьей другой вины здесь нет. Это дело двух взрослых людей. Вам обязательно надо помнить о том, что именно они приняли это решение и ни в коем случае не винить себя.

Иногда случается так, что один или оба родителя пытаются «привлечь» на свою сторону ребенка. Это может быть расчет или эмоциональная, спонтанная реакция. Ведь порой бывает так, что взрослые обижаются один на другого и им, как детям, хочется как можно сильнее друг другу досадить. Иногда, если обида слишком затуманивает разум, в ход идут любые средства, в том числе и попытки манипулировать ребенком. Один родитель может говорить гадости про другого, указывать на недостатки, напоминать о том, как тот что-то не разрешал вам. Ни в коем случае не поддавайтесь провокациям! Это только голос глубокой обиды и ничего больше. Вспомните все хорошее, что было у вас с мамой и папой – вместе и отдельно с каждым. Старайтесь не обсуждать никого в его отсутствии.

А еще иногда кажется, что если вы встанете на чью-то сторону, то станет легче. Это не так, хотя порой заметно не сразу. Спустя какое-то время вы можете начать скучать по «враждующей» стороне, винить себя за то, что встали на эту позицию, раскаиваться. Извиниться будет сложнее, чем просто не занимать обвинительную позицию в отношении одного из родителей.

Часто развод сопровождается ссорами. Больно, неприятно, тяжело смотреть на то, как два любимых тобой человека выясняют отношения. Насколько возможно – постарайтесь оградить себя от этого: попросите родителей не выяснять отношения в вашем присутствии. Если до них не достучаться – сами уходите на время. Они не роботы и не всегда могут сдержать свои чувства. Помните – они ссорятся не из-за вас, а из-за того, что происходит в их отношениях.

Если вы уже не совсем ребенок, вероятнее всего вам придется выбирать, с кем жить. Это очень непростое решение. Не принимайте его на эмоциях, взвесьте все плюсы и минусы, дайте себе время на трезвую оценку всего происходящего.

Самое важное в этой ужасной ситуации — сохранить себя и отношение к маме и папе. Расскажите им о том, что чувствуете. Вы наверняка очень любите своих родителей. И им обоим нужна ваша любовь, также, как и вам их. Дайте им понять, что вам ужасно больно и грустно от их развода, но любить меньше от этого вы их не стали.

Итак, если резюмировать ответы на вопрос «Что делать?» вот, что можно выделить:
· Помните, что после развода мама и папа так и останутся вашими мамой и папой.

· Убедитесь, что для сохранения брака было сделано все. Уточните, пробовали ли они прийти к каким-то компромиссным решениям, советовались ли они с семьей, обращались ли за духовной поддержкой к священнику, ходили ли на встречи с психологом?

· Помните, что вы не виноваты в разводе!

· Не занимайте чью-то позицию. Старайтесь не обсуждать маму или папу в их отсутствии.

· Поделитесь с родителями тем, какие чувства вы испытываете – как вам тяжело от того, что они разводятся.

· Любите маму и папу.

 

На заставке фрагмент фото red line highway

Что делать, если родители разводятся: чувства детей

Развод для обоих супругов – это нелегко, он может сопровождаться переживаниями, обидами и ссорами. Все зависит от той причины, по которой возлюбленные решили закончить свои отношения. Однако в любом случае развод – это больно, даже если решение было принято обеими сторонами. Когда в доме есть ребенок, все усложняется еще больше. Мужчина и женщина погружены в свои проблемы и иногда просто забывают, что рядом дети. Что делать если родители разводятся и как чаду пережить стресс? Данный вопрос всплывает очень часто в современном мире.

«Карточный домик»

Семья дает малышу все, что ему нужно – заботу, любовь, понимание, поддержку в трудных ситуациях. Он знает, что если вдруг что-то случится, всегда сможет прийти домой и поговорить с родителями. Ведь именно они для ребенка – это два самых важных в жизни человека.

Что происходит, когда пара решает расторгнуть брак? Возлюбленные заканчивают свою собственную историю. Они когда-то жили отдельно друг от друга, у каждого была своя жизнь. Для ребенка все иначе. Малыш с самого рождения находился рядом с мамой и папой, теперь все изменится. Для него это настоящая катастрофа, независимо от возраста. Все рушится, как карточный домик. Переживания гложут изнутри. В данный момент мама и папа должны это понимать и поддержать чадо, даже если им самим больно. Очень часто родители погружаются в себя и забывают про общего ребенка, думают, что со временем он сам все поймет.

Конечно, время лечит, но малышу поддержка самых близких людей просто необходима.

Развод родителей для детей

Когда твои родители хотят развестись, в душе бушует настоящий ураган. Но это далеко не все проблемы и переживания, с которыми сталкиваются дети в любом возрасте.

Что переживают дети:

• Гнев, разочарование. Чаду казалось, что у него счастливая семья и так будет продолжаться вечно. Если малыш узнает о намерениях мамы и папы разойтись, вся утопия разрушается. Вполне понятно, почему это вызывает такие чувства, как гнев и разочарование.
• Страх. Когда мать или отец уходит из семьи, для ребенка – это огромная потеря. Ситуация воспринимается не как обычное расставание двух взрослых и самодостаточных людей, а как потеря родного человека. Чадо думает, что его бросили и очень боится этого. Если мама и папа не поговорят с ним, страх будет прогрессировать. Малыш будет бояться потерять тех людей, которые еще остались с ним рядом. Именно по этой причине родителям очень важно постоянно говорить ребенку о том, что его любят, как бы часто он это ни спрашивал.
• Чувство вины. Больше всего такое чувство характерно для детей возраста от 3-х до 7-ми лет. В этот период они очень чувствительны и чувствуют себя ответственными за отношения мамы и папы. Ребенку может казаться, что они расходятся именно из-за него, из-за его плохого поведения. В такой ситуации чадо пытается примирить свои родных людей, обещает, что впредь будет хорошо себя вести и слушаться. Родители должны найти нужные слова, чтобы объяснить, что малыш не виноват.
• Одиночество. Если родители разводятся, они очень часто погружаются в себя, не думая об общем ребенка. Конечно, расторжение брака дается нелегко. Но, когда мама и папа думают о своих проблемах, детям кажется, что о них забыли. Ребенок чувствует себя одиноким и никому не нужным.
• Обида. Она возникает по той причине, что развод для малыша – это осознание развала семьи. Он думает, что родители специально это делают и не думают о нем. Маме и папе нужно найти доводы, чтобы объяснить то, что так будет лучше.

Как вести себя родителям

Зачастую мама и папа сами не знают, как сделать так, чтобы их общий малыш максимально спокойно пережил их развод. Есть несколько полезных рекомендаций, которые помогут родителям встать на правильное русло и контролировать свое поведение.

• Постарайтесь максимально окружить свое чадо теплом и заботой. Важно не просто сидеть и смотреть с ним телевизор, а играть, делать что-то вместе. Даже если муж и жена в это время уже живут порознь, необходимо разделить время. Малыш будет понимать, что родители о нем не забывают. К тому же совместные игры с ребенком положительно скажутся не только на его психике, но и успокоят родителей.
• Обманывать чадо и скрывать происходящее – это большая ошибка. Ребенок должен знать о намерениях своих отца и матери. Просто нужно найти такие слова, чтобы преподносить информацию максимально сдержанно и мягко.
• Кардинально менять условия жизни нельзя. Как бы тяжело ни было бывшим возлюбленным, они должны делать все для ребенка.
• Есть информация, о которой малышу знать не надо – это раздел имущество. Постарайтесь, чтобы он не узнал о судебном разбирательстве, когда оно состоится, и какое решение будет принято.
• Ни в коем случае нельзя перетягивать малыша на чью-то сторону. Муж и жена должны думать о его психике и, несмотря на возможную взаимную неприязнь, цивилизованно договориться, с кем он будет жить в дальнейшем и как часто видеться со вторым родителем.
• Если супруги решили развестись по веской причине (измена, предательство, ненависть и взаимная неприязнь), ни в коем случае нельзя в присутствии общего чада говорить плохо друг о друге. Это лишь усугубит психическое состояние ребенка, независимо от его возраста.
• Бывшие возлюбленные должны перевернуть свой развод таким образом, чтобы ребенок понял, что их проблемы не скажутся на нем. Развод – это расставание мужа и жены, чадо тут ни при чем.

Как сказать детям о расторжении брака

Внимание! В статьях описываются типовые способы решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — задайте вопрос и получите консультацию бесплатно:

или позвоните прямо сейчас на телефон горячей линии:

8 (800) 350-29-83 — Для регионов России

8 (499) 938-45-81 — Москва и Московская обл.

8 (812) 425-61-42 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Это быстро и бесплатно!

Любые перемены в отношениях между родителями касаются, в том числе их детей, развод не является исключением. Однако если мужем и женой что-то не ладится, не стоит травмировать ребенка. Не имеет значения, сколько чаду лет – 10 или 18, в любом возрасте разногласия между матерью и отцом могут травмировать психику.

Сообщать чаду о разводе нужно только тогда, когда решение обосновано и уже было принято окончательно. В такой ситуации мама и папа должны найти время для того, что посидеть с малышом и все ему объяснить. Причем делать это необходимо без нервов и криков. Бывшие муж и мужа должны рассказать чаду, что им вместе тяжело и порознь будет лучше. Очень важно отметить, что данное решение никак не скажется на ребенке, что они по-прежнему его любят.

Маме и папе нужно заранее подготовиться к реакции своего чада. Вполне нормально, если малыш начнет плакать, кричать и ругаться. Когда твои родители хотят развестись – это тяжело принять, чадо имеет полное право выразить свои эмоции и переживания.

«Упреждающие» фразы, которые подготовят чадо к тяжелому разговору:

• «Наверное, ты будешь очень расстроен, когда узнаешь новость, которую мы хотим тебе сказать».
• «Мы понимаем, что ты очень огорчен нашим решением разойтись».
• «Мы понимаем, что ты на нас невероятно зол и думаешь, что мы рушим семью».

Может показаться, что фразы грубо звучат, но это не так. Они помогут малышу разобраться в том, что он чувствует – злость, обиду или безразличие. Позвольте ему немного обдумать услышанное и сказать свое мнение. Убедите чадо в том, что на нем решение о расторжении брака никак не скажется, что любить меньше от этого вы его не станете.

Пройдет время, обида все равно испарится. Ребенок осознает, что когда твои родители хотят развестись – это не так страшно. Возможно, что это единственно правильное решение и порознь им действительно будет лучше.

Как должен вести себя ребенок

Если ребенок уже в достаточном возрасте, чтобы осмысленно воспринимать решение родителей – это хорошо. Важно понять, что маме и папе тоже нелегко и им нужна поддержка. Если твои родители хотят развестись, постарайся понять их. Пройдет немного времени, и они останутся хорошими друзьями. Может мама и папа не сошлись характерами и вместе им тяжело.

Полезные рекомендации для детей:

• Самое главное – это понять, что и мама и папа являются полноправными родителями. Выбирать между ними и вставать на чью-то сторону нельзя. Не бывает ссор, где виноват один человек. Разногласия возникают по вине обеих сторон. «Мама права, а папа нет» или, наоборот, – такого не бывает.
• Когда родители переживают разрыв отношений, нельзя использовать их чувства в своих целях.
• Конечно, тяжело не только родителям, но и детям. Дайте маме и папе немного времени прийти в себя, займитесь собой, погуляйте с друзьями. Родителям будет легче видеть вас с улыбкой.

На заметку родителям

Нельзя жить вместе ради ребенка, когда нет любви. Если мама и папа чувствуют, что не могут ужиться, но не расторгают брак потому, что есть совместное чадо – это огромная ошибка. Может, пока малыш маленький, он ничего не понимает. Но будет идти время, ребенок станет старше и заметит, что родители не любят друг к другу. В таких семьях дети рисуют себе стереотип о том, что так надо. Уже взрослый ребенок никогда не сможет построить свою счастливую жизнь со второй половинкой.

Дети должны расти в любви, причем чувствовать ее не только по отношению к себе, но и видеть на примере родителей. Когда чадо замечает, что папа всегда целует маму по приходу с работы, дарит ей цветы, он подсознательно будет искать себе такую вторую половинку, с кем построит такие же отношения.

Расторжение брака – это тяжелый период не только для возлюбленных, но и для их детей. Самое главное, что бы ни случилось, будьте честны между собой. Говорите с ребенком, объясняйте ему причину вашего решения. Он должен понимать, что вы доверяете ему, тогда и он сможет доверять вам. И конечно же, нельзя срывать злость и обиду на детях, если брак не удался. Лучше помочь ему не совершать ошибок и построить свою счастливую жизнь.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать — напишите вопрос в форме ниже:

Комментарии

Комментарии отключены

«Когда мама и папа разводятся, ребёнок всё равно пострадает — это неизбежно»

Развод — это всегда сложно. Втройне сложно, если в семье есть ребёнок. Юлия Варшавская поговорила с психологом Витой Малыгиной о том, как в России воспринимают одиноких женщин с детьми, как лучше сказать ребёнку о разводе и почему нужно перестать объяснять другим, как выглядит счастье.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

В России много людей выросло в неполных семьях. Почему так произошло и как это повлияло на всех нас?

На самом деле, это общемировая тенденция цивилизованного общества, где семья находится в кризисе не первое десятилетие. Психолог Марша Карп рассказывала, что однажды её дочь вернулась из школы в слезах. Оказывается, она единственная из всего класса живёт в семье, в которой не было развода. В Италии, например, 60% браков заканчиваются разводом. В США люди тормозят с разводом, чтобы не пострадать материально. По этой же причине в Германии не спешат официально жениться. Так что мы не одни в этой лодке.

Конечно, у нас есть и свои особенности. Последние 100 лет страну треплет то одна война, то другая, то революция, то ещё что-нибудь. У этого, естественно, есть свои последствия — мужское население сильно пострадало. Женщины и дети страдали тоже, но всё-таки основной удар был направлен на мужчин.

Что вообще значит вырасти в семье, которая состоит только из женщин?

Есть представление о классической полной семье, где есть папа, мама, дети, старшее поколение. Оно усвоено нами из мира, где всё так и было, где в центре была патриархальная семья, а вокруг неё — община. Всё было собрано в довольно стройную систему. Сейчас есть только её отголоски: она как бы слоями функционирует, например, в Италии, где сильны патриархальные традиции в зависимости от места — юг, север.

Неполная семья в нашем восприятии чаще всего — это женщина с детьми или с одним ребёнком. Когда детей растит отец, история звучит как-то по-другому

Во-первых, сам термин «неполная семья» используется реже, обычно говорят: он растит детей сам. Мужчина в сложной ситуации, все сочувствуют детям, которые лишены материнской ласки. Отрицательный смысл, который вкладывают в понятие «неполная семья», смазывается. Потому что он молодец, растит детей один и делает ту работу, которую мужчина делать не должен.

Если речь идёт о женщине, то она обычно воспринимается как не справившаяся. Она или не построила семью и родила ребёнка самостоятельно, или построила, но потом не смогла её сохранить, и поэтому осталась одна.

Стигматизация неполной семьи, где есть женщина и её дети, идёт полным ходом. Мы живём в эпоху, когда у женщины вроде бы есть права, но тащим такое отношение к ней — что её непременно нужно дополнять.

Я хочу, чтобы женщины, которые одни воспитывают детей, не страдали от чувства вины, что они что-то нарушили, разрушили или не справились

Вообще, пора признать, что есть такой вариант нормы, при котором семья — это мама и дети или папа и дети.

Не все люди чувствуют себя счастливыми в семье. Есть женщины, которые справляются со своей жизнью самостоятельно, им не нужен мужчина на таком близком расстоянии, а ощущение семьи им полностью дают дети. Но им не устают напоминать о том, что «надо». Объясняют, как должно выглядеть их счастье. Поэтому такая женщина чувствует себя несчастной. Хотя ей в первую очередь нужно самой понять, действительно ли она хочет жить с мужчиной. Для современного самостоятельного человека семейная жизнь — трудное испытание, как ни крути.

Какие страхи в отношении ребёнка появляются у родителей, которые приняли решение о разводе?

Главные страхи родителей — «ребёнок будет лишён чего-то» и «мой ребёнок будет очень страдать». Да, родители могли ругаться, но они всегда были рядом. Когда мама и папа разводятся, невозможно сделать так, чтобы ребёнок не пострадал, — это неизбежность. Можно только попытаться сделать страдание выносимым.

Это совсем не значит, что не нужно прерывать неудачный брак и плохие отношения. Это вопрос ответственности, которую берёт на себя родитель. Он должен понимать, что ребёнок будет переживать — и быть готовым переживать вместе с ним.

Тот родитель, который остаётся с ребёнком, как правило, берёт на себя больше, в нашей реальности это обычно мама. Она должны быть готова к тому, что весь гнев и плохие чувства ребёнок будет адресовать ей. Возможно, будет момент, когда ребёнок решит, что во всём виновата она. Тот, кто на расстоянии, больше идеализируется, у ребёнка возникает про него больше разных фантазий — как было бы, например, если бы он остался не с мамой, а с папой.

У родителя может быть сильное чувство вины, которое будет мешать ему по-человечески поговорить с ребёнком. В таком случае есть смысл обратиться к психологу.

Дети страдают от ситуации, но от того, как это переживают родители, они страдают не меньше

Не стоит изображать, что ничего страшного не произошло, но важно говорить о своих чувствах, о своей боли, о своей печали. Ребёнку нужно ощущение, что мы взрослые, мы справимся и уж точно сможем о тебе позаботиться.

Какой ответ будет наименее травматичным, когда ребёнок спросит «почему вы развелись»?

«Мы не справились, у нас не получилось. Мы очень хотели быть вместе, думали, что у нас получится. Но ты же тоже ссоришься со своими любимыми друзьями. Именно поэтому, когда ты ссоришься, я или папа тебе говорим: давай подумаем, как можно помириться. Потому что мы хотим, чтобы ты умел мириться, умел продолжать любить человека, даже если вы рассорились. Но мы с папой в этом смысле зашли в тупик. Мы поняли, что если мы и дальше будем жить вместе, мы ещё больше будем друг друга не любить и причинять друг другу боль».

Если ребёнок это как-то принял и понял, у него не будет чувства неполноценности. Общество не так уж, на самом деле, реагирует на развод.

Вдруг ребёнку будет не хватать чего-то с мужской или женской стороны, если родители не вместе?

Такое бывает. Но есть же женщины, у которых развита мужская часть личности, и они вполне могут дать ребёнку и то, и другое. Начиная от того, что «я могу починить розетку» или «я могу найти людей, которые починят розетку». Если мы хорошенько подумаем, мы найдём примеры — в своём опыте, в литературе, где угодно.

Я сталкиваюсь в своей практике с мужчинами, которые выросли без отца. Им часто сложно общаться со своими сыновьями. Но если бы этим мужчинам повезло расти в семье, где мама не чувствовала бы себя слабой из-за того, что у неё нет мужчины, то эта их «неспособность» превратилась бы в какое-то другое качество.

Я думаю, что основная проблема в том, как каждая женщина, которая растит ребёнка одна, проживает эту ситуацию. Если у женщины будет меньше вины, которую общество пытается ей навязать, то изменятся и проблемы детей.

Когда люди разводятся, они часто думают о том, что подали плохой пример ребёнку и теперь он тоже не сможет создать семью. Насколько это близко к истине?

Бывает, что люди вырастают в полноценных семьях, но, тем не менее, у них не складывается семейная жизнь. В том, что дети повторяют сценарий родителей, есть правда. Но нужно иметь в виду, что мы существа творческие, и как ребёнок повторит наш сценарий, мы не знаем. В обратную сторону — «у меня так не будет», буквально скопировав или творчески переосмыслив самым невероятным образом.

Хочу добавить, что ещё меньше хочется заводить семью, когда в ней царит раздор. Ты с детства живёшь на вулкане и понимаешь, что семья — такое странное место, где всё время колбасит, трясёт, все ужасно грустные и всем очень плохо. Мы, конечно, можем приложить огромное количество усилий, чтобы эту семью сохранить, работать с психотерапевтом, но это огромное количество сил. Не все люди на это способны, не все хотят. Иногда развод — лучший выход из такой ситуации.

Полную запись интервью с психологом Витой Малыгиной слушайте здесь. Разговор прошёл в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 16.00 на радио «Говорит Москва».

Иллюстрации: Shutterstock (cosmaa)

Что делать, если родители разводятся

Развод – это не катастрофа
вселенского масштаба,
а лишь переворот:
старые ценности свергнуты
во имя строительства новых

Безусловно, это очень тяжело, если вдруг семья трещит по швам, родители ссорятся, а потом принимают решение развестись. Тут не поможешь простыми советами, и пережить это бывает крайне сложно.

Но я постараюсь приоткрыть завесу ситуации, объяснить суть происходящего и возможно тогда вам будет намного легче!

1. Причина развода – не ребенок. Очень многие все и подростки считают, что причина развода родителей в них. «Я не был послушным или хорошим и поэтому мои родители разошлись». Вспомни, как расстаются пары, которые были влюблены друг в друга, вспомни, как ты сама разошлась с парнем. Родители – тоже люди. Кроме того, что они твои родители, они еще и мужчина и женщина – влюбленные или разочарованные, со своими проблемами и желаниями. Именно поэтому все не могут быть причиной развода! Сядь и вспомни, как много раз родили ссорились, предъявляли друг другу претензии и ты была здесь совсем не при чем!
2. Одиночество. Многие родители, разводясь, немного отходят от родительских обязанностей, погружаясь в пучину скандалов, дел и т.д. Это не значит, что тебя стали меньше любить, это значит, что люди проходят очень сложный период своей жизни и, возможно, им нужно немного больше времени для того, чтобы справится с этим стрессом.
3. Страх потерять поддержку родителей. Теперь тебе кажется, что если вы не живете в одной квартире, то вы перестали быть семьей. На самом деле, и папа, и мама сохранили свои обязанности и всегда с радостью помогут и поддержат тебя. Визит в школу, присутствие на празднике – все это возможно, даже если твои родители развелись. Чаще всего, после многих лет брака люди становятся хорошими товарищами, и дружеские отношения дают возможность чувствовать себя защищенным!
4. Эгоизм. Это еще одна проблема, с которой сталкиваются многие родители, желающие развестись. Ребенок не хочет понять, что брак ради детей – это три глубоко несчастных человека. Это папа и мама, которые не могут больше любить друг друга и которые хотят от жизни чего-то иного и ребенок, который каждый вечер приходит домой и видит несчастных родителей. Разве ты не хочешь, чтобы твоя мама была красивая и влюбленная, ведь всем в жизни хочется найти счастье, спокойствие и единственную любовь.
5. Ультиматумы. Ни в коей мере нельзя угрожать родителям, ставить им условия или ультиматумы. Достаточно того, что они не могут найти общий язык друг с другом, а если ты еще будешь подливать масла в огонь, им будет в сто раз тяжелее.
6. Разговоры. Постоянно обсуждай с родителями свои переживания, запиши их в дневник или сходи к школьному психологу. Ни в коей мере не затаивай обиду, старайся поддержать ОБОИХ родителей, не вставая ни на чью сторону.
7. Они разводятся между собой, а не с детьми. Это ключевая мысль, которую тебе нужно запомнить. Ваша жизнь никогда не будет прежней, но нужно помнить, что тебя никто не бросает!
8. Найди занятие. Вместо того, чтобы целыми вечерами слушать скандалы или думать о разводе, займись различными делами – запишись в секцию, пойди на дополнительные уроки, больше гуляй с друзьями. Это даст тебе почувствовать уверенность в себе, занятость. Твоя жизнь не состоит только из родителей, она полна дел, сюрпризов и занятий. Вот и посвяти время им!
9. Не теряй контакта с родителями. Если ты осталась жить с одним из родителей, обязательно поддерживай общение со второй половиной семьи. Для тебя ничего не изменилось – ты звонишь и встречаешь с папой или мамой, приглашаешь его на ДР, просишь подарки, ездишь на праздники сама. Каждый из родителей должен полноценно участвовать в твоей жизни. Заведи себе родительский день, когда ты сможешь ездить к папе или маме, которые живут отдельно. Например, это будет суббота. Вы будете гулять, ходить в кино или готовить дома пиццу. Если родитель, с которым ты живешь, старается пресечь твои визиты, то стойко отстаивай свое желание иметь семью. Развод – это их личные разборки. Ты здесь не при чем.
10. Прими нового партнера родителей. Часто бывает, что после развода папа или мама заводят новые отношения и все всячески этому противятся. Почему-то они считают, что этот человек пытается заменить ему родителя. Это не так. У тебя также есть папа и мама, просто они хотят быть любимыми и стараются всеми способами достичь гармонии. Договорись с мамой или папой, что их вторые половинки не должны вмешиваться в твое воспитание, а лучше всего – подружись с ними. Будьте просто друзьями, которые могут дать дельный совет или прикрыть перед родителями :).

И всегда помни, что родители – они не только родители. Они обычные люди. В подростковом возрасте они также переживали из-за неразделенной любви, писали любовные записки и плакали ночью в подушку. Именно поэтому, возможно, развод – это единственный шанс быть счастливым!

Continue Reading

Как я могу предотвратить развод моих родителей?

Во-первых, спасибо за заботу, чтобы иметь положительное значение в жизни ваших родителей. Вы не поверите, насколько вы полезны, просто заботясь.

Теперь для тяжелых новостей. Людям могут потребоваться десятилетия, чтобы понять это, но вы не можете заставить кого-либо делать что-либо . Люди всегда будут делать то, что хотят. Вы можете повлиять на их рассуждения. Вы можете помочь им хотеть остаться вместе. Вы можете использовать силу и угрозы, чтобы помочь им оставаться вместе (именно к этому люди часто прибегают, когда «заставляют» кого-то соглашаться с ними). В конце концов, несмотря ни на что, они будут делать то, что будут делать.

Развод не то, что родители считают легкомысленным. Это чрезвычайно больно для всех: не только для вас или вашей мамы, но, вероятно, это мучительно больно для вашего отца, хотя он и просит об этом. Весьма вероятно, что, если ваш папа говорит об этом, идея имеет такой импульс, что вы вряд ли остановите ее.

Учтите, что развод — это две вещи. Одна часть законна: есть набор законных прав, которыми обладают муж и жена. Документы о разводе положат этому конец. К счастью, эти юридические детали, вероятно, не очень важны для вас в вашем возрасте. В настоящее время мы можем игнорировать их.

Другая часть — это социальная часть: отношения между вашими родителями. Рискну предположить, что это то, что вас действительно волнует. Правовые вопросы дележа домов и финансов достаточно, но они обычно не заставляют осведомленных молодых людей собираться друг с другом, чтобы попросить совета. Вы хотите, чтобы ваши родители остались вместе. Хорошей новостью является то, что вы можете здесь кое-что сделать.

Постарайтесь помочь им исправить повреждения. Сделайте так, чтобы им было легче разговаривать друг с другом. Постарайтесь помочь им развить здоровые, уважительные не состоящие в браке отношения. Есть много степеней отношений, не просто женатых и не женатых. Им придется выяснить свои новые отношения, и вы можете сделать это проще для них. Вы должны стремиться поддержать их.

Это не должно прийти в форме прямых действий. Да, говорить с ними помогает (особенно когда ваш папа разговаривает с твоей мамой … не сломать лед , пока они не готовы к вам говорить , если вы не очень уверены , что вы знаете , что вы делаете). Тем не менее, есть десятки маленьких вещей, которые вы можете сделать. Даже такие мелочи, как хорошая работа по дому и простота работы, будут иметь огромный эффект. Вы не можете сделать так, чтобы ваши родители оставались друзьями, но вы можете сделать так, чтобы им было легче выбирать этот путь.

Теперь для настоящего секрета этого подхода: это не только для восстановления после развода. Это также здорово для поддержки ваших родителей, если они не разводятся. Это также здорово, если вы пытаетесь помочь своим родителям решить проблемы, чтобы они не нуждались в разводе. В любых ситуациях им всегда помогает уважение к родителям и облегчение их жизни.

Если вы пытаетесь что-то заставить их остаться вместе, например, угрожаете им, вся ваша энергия направляется на прекращение развода. Если развод случится в любом случае, вся ваша работа будет уничтожена. Однако, если вы стремитесь оказывать положительное влияние, работая с родителями, история выглядит лучше. Вы помогаете им решить не разводиться (уменьшая стресс на них, предоставляя им больше возможностей для решения своих проблем). Если они разводятся, вы настраиваете себя, чтобы помочь им выяснить, каковы их новые отношения. Если они разбираются со своими проблемами и не разводятся, вы создадите для них лучшую жизнь в семье. Независимо от того, что они выбирают, ваша хорошая работа поддержит их!

Другие могут не соглашаться со мной здесь, но я нахожу здесь парадоксальный результат: чем больше вы показываете, что будете поддерживать своих родителей, независимо от того, что они решат, тем меньше вероятность, что они развестись. Кажется естественным думать, что лучший способ сохранить их вместе — это опустить ногу против развода, но противоположный подход на самом деле работает лучше. Если они хотят избежать развода, им придется разрешить что-то между ними. Это что-то сложное, иначе они бы это исправили давно. Знание того, что вы будете поддерживать их независимо от того, что они решат, на самом деле поможет им освободиться, чтобы попытаться решить их проблемы.

Думайте об этом как домашнее задание. Насколько хорошо вы можете сосредоточиться на отчете о своей книге, когда знаете, что у вас есть домашнее задание по математике, истории и английскому языку, а также тест по химии? Мозг большинства людей измучен, когда подвергается таким срокам. А теперь представьте, что ваши истории и английские заботы были сняты, потому что учителя поняли, что слишком много положили на вашу тарелку. «Если вы не можете закончить домашнее задание, потому что вы слишком заняты отчетами о книгах, это нормально. Вы можете закончить это в выходные». Подумайте, насколько проще сосредоточиться сейчас на отчете о книге. Это то, что вы можете сделать, чтобы помочь своим родителям. Работайте с ними, чтобы они не беспокоились о вас и могли сосредоточиться на самовосстановлении.

Рассмотрение разводов (для подростков)

Для многих людей развод родителей знаменует собой поворотный момент в их жизни, независимо от того, произошел ли развод много лет назад или происходит прямо сейчас.

Примерно половина браков в Соединенных Штатах сегодня заканчивается разводом, так что через это приходится проходить многим детям и подросткам. Но когда это случается с вами, вы можете чувствовать себя очень одиноким и неуверенным в том, что все это значит.

Это может показаться трудным, но с разводом можно справиться — и жить хорошей семейной жизнью, несмотря на некоторые изменения, которые может принести развод.

Почему мои родители разводятся?

Родители разводятся по многим причинам. Обычно развод случается, когда пары чувствуют, что больше не могут жить вместе из-за ссор и гнева, или из-за того, что изменилась любовь, которую они имели, когда они поженились. Развод также может происходить из-за того, что один из родителей влюбляется в кого-то другого, а иногда из-за серьезных проблем, таких как алкоголь, жестокое обращение или азартные игры. Иногда ничего плохого не происходит, но родители просто решают жить отдельно.

Знаете ли вы, что подростки действительно часто думают, что развод родителей произошел по их вине? Просто помните, что решение родителей расстаться связано с проблемами между ними, а не из-за того, что вы сделали или не сделали.

Некоторые дети чувствуют себя виноватыми из-за того, что произошло, или хотят, чтобы они предотвратили ссоры, больше сотрудничая с семьей, улучшая свое поведение или получая лучшие оценки. Но разлука и развод — это результат проблем пары друг с другом, а не с детьми. Взрослые принимают решение о разводе самостоятельно.

Если ваши родители разводятся, вы можете испытать много чувств. Ваши эмоции тоже могут сильно измениться. Вы можете чувствовать стресс, злость, разочарование или грусть.Вы можете чувствовать, что защищаете одного из родителей или обвиняете другого в сложившейся ситуации. Вы можете чувствовать себя брошенным, напуганным, обеспокоенным или виноватым. Вы также можете почувствовать облегчение, особенно если дома было много напряжения или ссор. Эти чувства очень типичны, и разговор о них с другом, членом семьи или взрослым, которому вы доверяете, действительно может помочь.

Стр. 1

Как развод изменит мою жизнь?

В зависимости от того, что происходит в вашей семье, вам, возможно, придется приспосабливаться ко многим изменениям.Сюда могут входить такие вещи, как переезд, смена школы, проведение времени с обоими родителями отдельно и, возможно, борьба с неприятными чувствами родителей друг к другу.

Ваши родители могут обратиться в суд для определения порядка опеки. Вы можете в конечном итоге жить с одним родителем большую часть времени и навещать другого, или ваши родители могут разделить свое время с вами поровну. Вначале это означает, что вам, возможно, придется проявить гибкость и какое-то время у вас может возникнуть больше проблем.

Некоторым подросткам приходится путешествовать от родителей, и это может создать проблемы как в социальном, так и в практическом плане.Со временем вы сможете придумать новый распорядок, который подойдет вам всем. Часто для завершения договоренностей об опеке требуется время. Это может дать людям время адаптироваться к этим большим изменениям и позволить семьям понять, что работает лучше всего.

Деньги могут измениться и для ваших родителей. Родителю, который не работал во время брака, возможно, потребуется найти работу, чтобы платить за аренду или ипотеку. Это может быть то, что волнует родителей, но он также может нервничать или испытывать давление из-за финансовых проблем.Есть также расходы, связанные с разводом, от гонораров адвокатов до затрат на переезд на новое место жительства.

Возможно, ваша семья не сможет позволить себе все то, к чему вы привыкли до развода. Это одно из сложных изменений, часто связанных с разводом. Возможны и хорошие изменения, но то, как вы справляетесь со стрессовыми изменениями, зависит от вашей ситуации, вашей личности и вашей сети поддержки.

Стр. 2

Что могут сделать родители и подростки, чтобы упростить жизнь

Сохраняйте мир. Разводиться легче всего, когда родители ладят. Подросткам особенно тяжело, когда их родители ссорятся, спорят или ведут себя по отношению друг к другу с горечью. Вы не можете сильно повлиять на поведение родителей во время развода, но вы можете попросить их сделать все возможное, чтобы заключить перемирие в любых ссорах или недобрых словах, которые они могут сказать друг о друге.

Независимо от того, с какими проблемами может столкнуться пара, как родителям, они должны мирно решать вопросы посещения, чтобы свести к минимуму стресс, который могут испытывать их дети.Сообщите родителям, что, даже если вы знаете, что все находятся в сильном стрессе, вы не хотите попадать в середину.

Будьте честны. Большинство подростков говорят, что важно, чтобы родители не пытались заставить их «встать на чью-то сторону». Вы должны чувствовать себя свободно, общаться с каждым из родителей и разговаривать с ними, чтобы другой родитель не ревновал, не обижался или не злился. Несправедливо, когда кто-то считает, что разговор с одним родителем является нелояльным по отношению к другому или что бремя счастья одного из родителей лежит на ваших плечах.

Когда родителям трудно избавиться от горечи или гнева, или если они расстроены изменениями, вызванными разводом, они могут обратиться за помощью к психологу или терапевту. Это может помочь родителям преодолеть боль, которую может причинить развод, обрести личное счастье и снять с детей любое бремя.

Детям и подросткам также может быть полезно посетить семейного терапевта или кого-то, кто специализируется на помощи им в преодолении стресса, связанного с распадом семьи. Поначалу может показаться странным разговаривать с незнакомым человеком о личных чувствах, но может быть действительно полезно услышать о том, как другие подростки в вашей ситуации справились с этим.

Оставайтесь на связи. Перемещаться между двумя домами может быть сложно, особенно если родители живут далеко друг от друга. Было бы неплохо поддерживать связь с родителем, которого вы видите реже из-за расстояния. Даже быстрое электронное письмо с надписью «Я думаю о тебе» помогает облегчить чувство скуки друг по другу. Стараясь оставаться на связи, когда вы в разлуке, вы можете быть в курсе повседневных дел и идей.

Разберись. Возможно, вы захотите, чтобы оба родителя приходили на особые мероприятия, такие как игры, встречи, спектакли или концерты.Но иногда родителям может быть неудобно присутствовать при их присутствии. Будет полезно, если родители смогут найти способ справиться с этой задачей, особенно потому, что вам может понадобиться еще больше ощутить поддержку и присутствие обоих родителей во время развода. Возможно, вам удастся придумать компромисс или решение этой проблемы и предложить его обоим родителям.

Поговорим о будущем. Многие подростки, родители которых разводятся, опасаются, что их планы на будущее могут быть нарушены.Некоторые обеспокоены тем, что расходы на развод (например, судебные издержки и расходы двух семей) могут означать, что будет меньше денег на колледж или другие вещи.

Выберите подходящее время, чтобы рассказать родителям о том, что вас беспокоит — когда у вас будет достаточно времени, чтобы поговорить с одним или обоими родителями, чтобы обсудить, как развод повлияет на вас. Не беспокойтесь о том, что ваши родители будут испытывать дополнительный стресс, просто постарайтесь выбрать подходящее время для разговора, когда все чувствуют себя спокойно. Лучше высказать свои опасения открыто, чем держать их при себе и позволять переживанию или негодованию накапливаться.Есть решения для большинства проблем, а также советники и консультанты, которые могут помочь подросткам и их родителям найти эти решения.

Определите свои сильные стороны. Как вы справляетесь со стрессом? Вы сердитесь и выносите это на братьев, сестер, друзей или на себя? Или вы тот, кто больше любит угодить, и ставит других на первое место? Вы вообще избегаете конфликтов и просто надеетесь, что проблемы исчезнут волшебным образом?

Событие, изменяющее жизнь, такое как развод, может поставить людей в трудные времена, но оно также может помочь им узнать о своих сильных сторонах и выработать новые навыки преодоления трудностей.Например, как вы справитесь, если один родитель ругает другого? Иногда может помочь молчание, пока гнев не утихнет, а затем спокойно обсудить это с мамой или папой. Вы можете сказать им, что имеете право любить обоих родителей, независимо от того, что они делают друг с другом.

Если вам нужна помощь в выяснении своих сильных сторон или в том, как с ними справиться — например, от любимой тети или школьного психолога — попросите об этом! А если вам трудно противостоять родителям, попробуйте написать им письмо.Выясните, что работает для вас.

Живи своей жизнью. Иногда во время развода родители могут быть настолько поглощены своими собственными изменениями, что может казаться, что ваша собственная жизнь приостановлена. Помимо сосредоточения на собственных планах и мечтах, убедитесь, что вы участвуете в как можно большем количестве обычных занятий. Когда в доме что-то меняется, это действительно может помочь сохранить некоторые вещи такими же, как школьные занятия и друзей.

Если дома становится слишком тяжело, посмотри, сможешь ли ты остаться с другом или родственником, пока все не уляжется.Позаботьтесь о себе, правильно питаясь и регулярно занимаясь спортом — два отличных средства избавления от стресса! Выясните, что для вас важно — проводить время с друзьями, усердно работать в школе, писать или рисовать или хорошо играть в баскетбол. Обретение внутренней силы и концентрация на собственных целях действительно могут помочь снизить уровень стресса.

Позвольте другим поддержать вас. Расскажите о своих чувствах и реакции на развод с кем-то, кому вы доверяете. Если вы расстроены или расстроены, позвольте друзьям и членам семьи поддержать вас.Эти чувства обычно проходят. Если они этого не делают, и если вы чувствуете депрессию или стресс, или если вам трудно сосредоточиться на своей обычной деятельности, позвольте консультанту или терапевту помочь вам. Ваши родители, школьный консультант, врач или другой медицинский работник могут помочь вам найти его.

Во многих сообществах и школах есть группы поддержки для детей и подростков, родители которых развелись. Это действительно может помочь поговорить с другими людьми вашего возраста, которые переживают аналогичный опыт.

Стр. 3

Выявление позитива

В этом процессе будут и взлеты, и падения, но подростки могут успешно справиться с разводом родителей и изменениями, которые он принесет.Вы даже можете обнаружить несколько неожиданных положительных моментов. Многие подростки обнаруживают, что их родители действительно стали счастливее после развода, или они могут выработать новые и лучшие способы взаимоотношений с обоими родителями, когда они проводят с каждым отдельно время.

Некоторые подростки учатся состраданию и заботе, когда младший брат или сестра нуждаются в их поддержке и заботе. Близкие по возрасту братья и сестры могут образовывать более тесные связи, научившись больше рассчитывать друг на друга, потому что вместе сталкиваются с проблемами развода своих родителей.

Умение справляться с разводом также может пробудить силы и зрелость. Некоторые становятся более ответственными, лучше решают проблемы, лучше слушают или становятся лучшими друзьями. Оглядываясь на свой опыт, многие люди говорят, что они научились справляться с трудностями, о которых даже не подозревали, и почувствовали себя сильнее и устойчивее в результате того, через что они прошли.

О разводе и приемных семьях снято много фильмов — некоторые со счастливым концом, некоторые нет. Так же и в реальной жизни.Но большинство подростков, переживших развод, узнают (иногда к своему удивлению), что они могут успешно пережить эту трудную ситуацию.

Выделяйте время, позволяйте другим поддерживать вас на пути и следите за хорошими вещами в вашей жизни — все это может иметь решающее значение.

Как вести себя при разводе родителей, когда вы достигли совершеннолетия

Дорогая Кристина,
Мои родители разводятся после 30 лет брака. Я знал, что их брак не идеален, но никогда не думал, что он закончится.Хотя я вырос в 25 лет, мне очень грустно и сердито из-за этого. Я чувствую, что они сдаются, и вся наша семья сейчас в руинах; Я хочу вмешаться и попытаться помочь им примириться, потому что считаю это ошибкой. К тому же из-за этого я никогда не хочу жениться, если мои собственные родители даже не могут заставить это работать. Как мне с этим справиться?
— Раскол из-за раскола моих родителей, 25, Хьюстон

Уважаемый Раскол из-за раскола моих родителей,

Независимо от того, сколько вам лет, развод ваших родителей является трудным, поэтому позвольте себе почувствовать то, что вы чувствуете.Вы можете быть взрослым в хронологическом порядке, но это может вызвать очень детские чувства и воспоминания. Будьте нежны с собой, когда вы проходите через все естественные чувства печали, замешательства и гнева. Я также рекомендую вам найти в это время какого-нибудь терапевта или наставника, чтобы сосредоточить ваше внимание на собственном исцелении и поддержать вас в сопротивлении искушению принять участие в их жизни. Найдите своего собственного консультанта, не будьте их и не ждите, что они будут вашими.

Я предлагаю вам не слишком много говорить о разводе ни с одним из родителей и не развлекаться каким-либо образом «, — сказал он / сказала она.»Родители часто хотят высказаться перед своими детьми; поэтому, если один или оба из ваших родителей начинают слишком много говорить с вами о другом или вы чувствуете, что вас заставляют выбирать чью-то сторону, я призываю вас Прекратите это. Скажите что-нибудь вроде: «Мама или папа, я люблю тебя, но мне очень тяжело, когда ты плохо говоришь о другом моем родителе». Можем ли мы вместо этого просто поговорить о том, как у вас дела? »

Ваше желание помочь им остаться вместе также очень нормально и, вероятно, двояко. Во-первых, вы ненавидите, когда их брак распадается, потому что он представляет собой основу, на которой была ваша жизнь. построен.Во-вторых, сосредоточившись на том, что вы можете сделать, чтобы они оставались вместе, вы можете облегчить и / или избежать тревожных чувств по поводу их разрыва. Но вот правда: вы действительно не разбираетесь в тонкостях брака своих родителей, и это расставание может быть лучшим выходом для них обоих.
Они были вместе всю твою жизнь, поэтому их невероятно сложно различить. Но имейте в виду, что они индивидуальны, а не являются родительской сущностью с надеждами, мечтами и разочарованиями, как и все остальные.И поскольку вы их любите, важно отказаться от суждений. Рассматривайте их как ищущих способ быть счастливым и полноценным, даже если это не так, как вы себе представляли.

Когда вы станете взрослым ребенком после развода, вы снова почувствуете себя ребенком, а также вызовете самые разные чувства и воспоминания. Важно помнить, что их развод не имеет к вам никакого отношения — вы ничего не сделали, чтобы его вызвать, и ничего не можете сделать, чтобы предотвратить его. Дайте себе время и место, чтобы скорбеть.Ведите дневник, поговорите об этом с друзьями, погрузитесь в свои духовные / религиозные практики, если они у вас есть, и посвятите время воспитанию себя.

Наш разум любит брать верх в трудные времена, но чрезмерное обдумывание, анализ и формирование выводов — это способ избежать неприятных ощущений. Избегайте принятия каких-либо решений о браке в целом. Любые убеждения, которые вы начнете складывать в это время, будут формировать ваши будущие отношения, поэтому действуйте осторожно. Вы не ваши родители, и ваши отношения и возможный будущий брак будут другими, особенно если вы действительно потратите это время на исцеление.Этот брак послужил им обоим и, эй, он привел вас в этот мир! То, что отношения заканчиваются, не означает, что это провал.

Как бы то ни было, эта ситуация непростая — вам просто нужно пройти через нее. Вспомните хорошие воспоминания, которые у вас были, когда вы росли в нуклеарной семье, и будьте благодарны за то, что у вас был этот опыт столько же, сколько и у вас. Просто в будущем все будет немного иначе, чем вы планировали. Отпустите свои ожидания, что они должны быть вместе навсегда.Кто знает, помимо ваших родителей, ваши родители могут превратиться в более счастливых людей, и ваши отношения с каждым из них могут стать еще лучше.

— Кристина
Пожалуйста, присылайте мне свои вопросы, размещая их в разделе комментариев ниже. Вы также можете написать мне на адрес christineAThuffingtonpost.com

Как разобраться с разводом родителей в подростковом возрасте

Неважно, сколько вам лет, столкнуться с проблемой развода родителей всегда непросто. В подростковом возрасте это может быть еще сложнее. Ваши эмоции могут уже быть повсюду в связи со всем, что у вас происходит в школе, с друзьями или в ваших собственных отношениях.Однако ситуация в вашем доме может только усилить или усилить стресс, который вы уже испытываете. Если вы имеете дело с разводом родителей в подростковом возрасте, запомните эти шесть важных моментов.

Это никогда не было вашей ошибкой. — Быть свидетелем конца родительских отношений может быть одной из самых сложных вещей, через которые вам придется пройти, но никогда не забывайте, что это не ваша вина. Отношения сложные, как бы долго люди ни были вместе. Родители расходятся из-за проблем, которые возникают только между ними.Вы и то, что вы сделали или не сделали, не стали причиной их разлуки.

Не позволяйте гневу взять верх над вами — Гнев, который вы испытываете к своим родителям из-за того, что не держитесь вместе, может сильно повлиять на вас. Злость — это нормально, но постарайтесь не позволять этому контролировать вас или ухудшать вашу жизнь. Не отставайте от учебы и любой другой работы и продолжайте заниматься любимыми делами. Если вы чувствуете разочарование в друзьях или сверстниках так, как раньше, помните, что, возможно, вы расстроены не из-за них.Сделайте вдох и двигайтесь вперед. Будьте справедливы по отношению к себе и к окружающим, не позволяя гневу овладеть вами.

Не будьте их посредником. — Иногда родители хотят, чтобы их дети отправляли им сообщения из дома. Знайте, что это не ваша ответственность. Ваши родители должны понимать, как они планируют управлять своим общением, не вовлекая вас.

Поговорите со своими родителями — Не держите родителей в неведении о своих чувствах.Расскажите им, что вы испытываете эмоционально, когда ваша семья сталкивается с переменами. Это нормально — говорить родителям, что вы злитесь или грустите, даже если вы думаете, что это может их расстроить. Они рядом с вами и хотят знать, как у вас дела. Поговорите с ними о том, как обстоят дела сегодня, и дайте им знать, чего вы хотите для своей семьи по мере вашего продвижения вперед. Ставка на то, что ваши родители снова будут вместе в будущем, может быть не результатом, на который можно рассчитывать, но желание счастья и благополучия для всех, а также дружеские отношения между вашими двумя домами — это цели, которых могут достичь многие семьи.

Поговорите со своими близкими друзьями — Люди, которые любят вас, идут дальше, чем просто ваша семья. Ваши близкие друзья заботятся о вас и хотят знать, как вы себя чувствуете или что вас беспокоит. Даже если об этом трудно говорить с друзьями, не держите своих близких в неведении. Расскажите им, что происходит и как вы себя чувствуете. Их поддержка в этот трудный переходный период может стать для вас отличным подспорьем.

Поговорите со специалистом — Возможно, сначала вы почувствуете дискомфорт, но это действительно может оказаться огромным подспорьем.Если вам трудно управлять своими эмоциями, даже если вы разговариваете с родителями и друзьями, есть другие люди, которые могут вам помочь. Ваш школьный консультант или местный терапевт могут быть отличными людьми, с которыми можно поговорить в трудные времена. Они могут даже дать вам полезные советы и подсказки, как управлять своими эмоциями.

Имея дело с разводом родителей в подростковом возрасте, старайтесь сохранять позитивный настрой. Возможно, ваши родители развелись из-за того, что они не были счастливы вместе, поэтому отдельная жизнь может помочь им достичь того счастья, которого они заслуживают.Столкнитесь с тяжелыми эмоциями, которые вы испытываете, чтобы они не смогли взять над вами верх. Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах и своих целях на будущее.

Я хочу, чтобы мои родители получили развод

Причины, по которым вы могли бы хотеть, чтобы ваши родители получили развод

Мы слышали множество причин, по которым дети могут хотеть, чтобы их родители получили развод, но обычно они попадают в одну из трех более широкие ведра.

Они спорят или ссорятся много

Постоянные ссоры в доме вызывают стресс и сказываются на всех, кто в них участвует.В большинстве крепких браков не бывает постоянных споров и ссор. Обычно должны быть времена взаимопонимания и заботы о мыслях, чувствах и идеях друг друга. Или возможность провести спокойный вечер или даже пару дней вместе.

Если вы ребенок, которому постоянно приходится выслушивать споры, или если в любое время вы ожидаете приятного отпуска или приятного ужина с семьей, и это превращается в огромную ссору из-за чего-то нелепого, это очень понятно вам Возможно, вам захочется посмотреть, будет ли вашим родителям лучше жить одному или с кем-то, с кем они общаются сильнее.

Ссоры в браке не являются чем-то ненормальным, но постоянные ссоры — это то, что не может или, что более уместно, вероятно, должно продолжаться вечно, и дружественный развод может быть лучшим решением.

Есть насилие

Если один или оба ваших родителя физически оскорбляют друг друга, вы должны решить эту проблему. Решая, когда, следует ли и как говорить с родителями о физическом насилии, вам необходимо учитывать несколько факторов. Было ли насилие давнишней проблемой или это новое явление? Были ли это свидетелями других членов семьи? Вы пытались поговорить с ними раньше, и если да, то каковы были результаты? Ваши ответы могут подсказать вам, как и стоит ли противостоять родителям.

Если насилие началось недавно, какие основные проблемы с физическим или психическим здоровьем могли вызвать это изменение? Например, хронические состояния здоровья или боли могут создавать трудности с контролем над импульсивными импульсами и другие проблемы с психическим здоровьем. Возможно, есть когнитивные нарушения или реакция на определенные лекарства. Мы рекомендуем проконсультироваться с врачом, чтобы исключить эти возможности.

В любом случае вам следует позвонить в местные службы помощи по борьбе с насилием в вашем районе для получения рекомендаций и помощи.Физическое насилие недопустимо. Не стоит недооценивать проблему. Мы также рекомендуем вам проконсультироваться с опытным семейным терапевтом за помощью, поскольку для прекращения насилия необходимо долгосрочное вмешательство.

Они вообще не разговаривают

Может быть несколько причин, по которым ваши родители больше не разговаривают друг с другом.

Во-первых, некоторые родители справляются со своими разногласиями, просто не разговаривая. Возможно, они не знают, как обсуждать проблемы, вместо этого предпочитая закрыться, чтобы избежать конфронтации.Но избегание проблем не заставит их исчезнуть.

Вместо этого эти невысказанные конфликты остаются подавленными чуть ниже поверхности, постоянно угрожая вспыхнуть. Это неослабевающее напряжение заставляет всех участников чувствовать, что они постоянно ходят по яичной скорлупе, что создает чувство изоляции среди всех членов семьи. Бесконечное избегание становится семейной нормой.

К сожалению, когда родители моделируют этот тип поведения, они учат своих детей использовать избегание как основной способ справиться с конфликтом, который, в свою очередь, настраивает их на неудовлетворительные отношения во взрослой жизни.

Во-вторых, возможно, они больше не разделяют схожие интересы или просто со временем узнали, что им не о чем говорить из-за личных различий или изменений. У ваших родителей может не быть конфликта, но пребывание в семье, в которой родители не имеют ничего общего и излучают общее пренебрежение друг к другу, также не является здоровой средой для жизни.

Большинство детей хотят жить в семьях, где родители явно заботятся об увлечениях, мыслях, мнениях, чувствах друг друга и т. д.И когда вы оказываетесь в доме, где к этому вопросу мало внимания или заботы, вы можете по понятным причинам пожелать другой или лучшей жизни для своих родителей.

Поговорите с родителями

Брак ваших родителей — это их дело, но как их ребенок, вы все еще находитесь под влиянием их отношений. Хотя вам может быть неудобно обсуждать, как их отношения влияют на вас, это важный шаг, который необходимо сделать для благополучия всей вашей семьи.

Относитесь к ним с состраданием и заботой о том, как их разлад влияет на вас. Избегайте обвинений или гнева, которые заставят их занять оборонительную позицию и ограничат вашу способность быть услышанными. Не используйте «вы» такие утверждения, как «вы двое всегда ругаетесь», «вам нужно перестать делать _X__» и все остальное, что звучит как некая версия «вы так плохи».

Также неплохо избегать таких слов, как «никогда» и «всегда», потому что они имеют тенденцию вызывать защитные реакции, а не восприимчивое отношение.Когда люди чувствуют, что на них нападают, они попадают в ловушку своей автоматической реакции «борьба, бегство, замораживание».

В этот момент они начинают думать о своих собственных контраргументах и ​​защите вместо того, чтобы пытаться понять то, что вы пытаетесь донести. Вместо этого сообщите им, что все вы заботитесь друг о друге и желаете наилучших результатов для всех.

Не предлагайте им развестись

Когда вы разговариваете с родителями, вы не должны предлагать им развестись.Это может прервать разговор или отвлечь его от того, чтобы сообщить им, как текущая ситуация влияет на вас. Скорее, вы здесь, чтобы поговорить о том, что вы чувствуете и как это на вас влияет. Если у вас есть братья и сестры, возможно, вам всем будет полезно поговорить с родителями вместе.

Они могут решить проблему

Если вы можете сочувственно поговорить с родителями о том, как их брак отрицательно влияет на вас, и вызвать искреннюю озабоченность и желание измениться с обеих сторон, тогда есть надежда.

Если оба ваших родителя хотят работать над своими отношениями ради них и вас — и готовы пойти на консультацию, чтобы найти лучший способ общения, — тогда они сделают первый шаг к более счастливым и гармоничным отношениям.

Они могут развестись

Если ваши родители настолько привычны в отношениях друг с другом, что не заинтересованы в лучшем браке, то развод может быть их единственным вариантом. Если родители перейдут от конфликтного брака к высокому конфликтному разводу, это может быть еще хуже для их детей и для них самих.

Итак, хотя мы никогда не рекомендуем разводиться парам, если они не хотят делать работу по спасению своего брака, они должны помочь всей своей семье, исследуя несостязательные процессы развода, такие как посредничество, сотрудничество или сотрудничество. варианты развода. Эти процессы предлагают возможность более мирного и уважительного развода, ориентированного на семью, который может защитить их и их детей от худших аспектов развода.

Произойдет это или нет, помните, что они сами должны делать свой выбор.Ваша ответственность состоит только в том, чтобы поделиться своими мыслями и опытом и донести свое послание с максимальной заботой и состраданием.

Поговорите с консультантом

В некоторых семьях попытка провести этот разговор самостоятельно приводит к еще большему конфликту, отрицанию или непродуктивным обсуждениям, которые ни к чему не приводят. Если это произойдет с вами, возможно, вам потребуется проконсультироваться с квалифицированным семейным терапевтом.

Квалифицированный, опытный консультант поможет вам решить, нужно ли, когда и как обращаться к вашим родителям таким образом, чтобы это могло помочь вашей семье.Может быть удивительно, как семейный психотерапевт может придумывать полезные идеи, о которых вы даже не догадывались. Психолог также может помочь вам справиться с собственной болью, гневом и печалью.

Ваши родители думают, что быть вместе лучше для вас

Возможно, ваши родители давно поняли, что им суждено разочаровать друг друга, но, возможно, они чувствовали себя обязанными оставаться вместе, пока их дети не уйдут в безопасное место самостоятельно. Или, может быть, они считали, что развод невозможен по религиозным причинам.

По этой причине, если вы сообщите им, что, по вашему мнению, они потенциально могут подумать о разводе, это может частично снизить давление, которое они испытывают, пытаясь сохранить брак.

Калифорнийская ассоциация семейных терапевтов провела исследование о том, насколько развод вредит детям, по сравнению с тем, что происходит, если родители остаются вместе. Общие выводы заключались в том, что если родители состоят в мало конфликтном браке — даже если родители недовольны и несчастны — детям может быть лучше, если семья останется нетронутой.Итак, если ваши родители могут сосуществовать, даже если союз не является самым полезным, они могут сделать это ради благополучия семьи.

Однако, если их отношения являются конфликтными или агрессивными, пострадает вся семья. В этом случае, если пара не может разрешить свои конфликтные отношения, они должны искать развод с низким уровнем конфликта. Наихудшие ситуации для семьи — это когда у родителей высокий конфликт или жестокий брак, за которым следует высокий конфликтный развод.

Ваши родители тоже в стрессе

Если вы живете в семье с конфликтными родителями, вы уже знаете, насколько это стресс. Вы можете подумать, что конфликт нормален, потому что это все, что вы когда-либо знали. Вы также можете подумать, что ситуация безвыходная и что с этим ничего не поделать.

По своему опыту, помогая многим семьям с подобными проблемами, я знаю, что надежда часто реальна, помощь доступна и возможно исцеление. Я также могу сказать, что, скорее всего, ваши родители тоже чувствуют боль, замешательство, гнев, печаль, разочарование и стресс.Но при небольшом поощрении, выраженном в заботливой манере, они могут быть готовы сами выяснить, насколько лучше может стать их жизнь под руководством опытного профессионала.

Я был взрослым, когда мои родители развелись — вот что меня научило об отношениях

Я всегда думала, что мои родители разойдутся. Это никогда не было вопросом «если» — это было вопросом «когда». Тем не менее, когда они объявили об этом, это все же стало шоком. Мои родители (наконец?) Расстались, когда мне было 20, и когда они расстались, я неосознанно присоединился к избранному клубу: взрослые дети развода.

Я даже не помню разговора. Я помню, как утром, через три дня после Рождества, я собрался в гостиной с братьями и сестрами. Я был упакован и готов отправиться в аэропорт, чтобы вернуться в колледж, и настоящие слова, которые были сказаны, я помню только в отрывках. Мои родители решили пережить каникулы, чтобы у нас было одно последнее Рождество всей семьей. Я думал, что они наконец-то поладили, но оказалось, в какой-то космической шутке, они просто не разговаривали, и поэтому не было ссор.И в тот момент я начал верить, что они были в этом надолго. Они уже через многое прошли и недавно переехали в новый город по работе моего отца.

«Какая трата времени называть это прекращением», — подумал я. И не только я чувствовал это.

«Мы чувствуем, что отношения наших родителей прошли через все этапы жизни, что они были свободны дома, поэтому может быть много возражений против этого», — говорит Эви Шафнер, LMFT и сертифицированный терапевт по отношениям Imago, о взрослых детях развод.«Осознать, что люди, которые любят вас больше всего и кого вы любите больше всего, больше не любят друг друга, может быть чрезвычайно дезориентирующим и болезненным, независимо от того, сколько вам лет». И хотя я годами замечал их несчастье, во мне всегда было зерно надежды, что они все еще любили друг друга.

Несмотря на то, что я был свидетелем распада брака моих родителей в реальном времени, этот день заставил меня осознать хрупкость отношений. Страшно думать, что вы можете найти кого-то, кого любите, и однажды они перестанут любить вас, или вы перестанете любить их, или комбинацию того и другого.

А потом возникло ощущение, что это моя вина.

С тех пор, как я узнал, что моя мама была беременна мной, когда вышла замуж за моего отца, я носила с собой это зерно вины, которое умножилось, когда они объявили о разводе. Возможно, поэтому мне невероятно неудобно просить людей о помощи. Это затяжные последствия ощущения себя обузой. И хотя у меня есть двое младших братьев и сестер, вина всегда ощущалась как моя. Я мог бы написать целую диссертацию об этой вине, но, чтобы продолжить, оставлю ее так: я хочу чувствовать себя достойным того, чтобы мои родители жертвовали годами счастья ради меня.

После развода я стала дистанцироваться от всех отношений, как романтических, так и платонических. Частично это было, ну какой смысл? Это не имеет значения, потому что в конце концов вы просто устанете друг от друга. Я воочию убедился, как действительно можно бросить кого-то, кого когда-то любил. Я не хотел в этом участвовать.

За годы, прошедшие с тех пор, как они объявили о разводе, мои родители боролись и процветали вне своих отношений. Теперь я понимаю, что нужна сила, чтобы расстаться и делать то, что нужно делать, чтобы быть счастливым.Когда жизнь кажется невозможной, вы встаете и становитесь сильнее. Иногда счастье выглядит иначе, чем вы изначально себе представляли, и хотя путь моих родителей был трудным для них и для нашей семьи, возможно, это было необходимо.

«В конечном счете, прийти к принятию и миру, а также знать, что у нас могут быть прочные, продолжительные отношения, независимо от пути наших родителей, — это важное осознание, — говорит Шафнер.

Наконец что-то щелкнуло. Не было ни одной причины, по которой они остались вместе (или вообще поженились), и ни одной причины, по которой они развелись.Оба решения стали кульминацией тысяч моментов, больших и малых. И если я могу что-то из этого вынести, так это лучше осознавать эти моменты в моих собственных отношениях. Это распознавать, когда что-то кажется неправильным, и общаться, чтобы исправить это, вместо того, чтобы позволять всему нарастать. Ценить хорошие моменты и не принимать людей как должное, и иногда это легче сказать, чем сделать. Но день за днем, момент за моментом я работаю над своим собственным путешествием.

Как узнать, разводятся ли ваши родители

Если вы заметили изменения в том, как ваши родители относятся друг к другу, вы можете задаться вопросом, что происходит.Иногда родители не осознают, что их дети замечают изменения в отношениях, тогда как на самом деле дети хорошо осведомлены о различиях в отношении, общении и действиях.

Когда вы видите эти изменения, вы можете беспокоиться, что ваши родители могут не остаться в браке. Вы даже можете услышать, как они используют слово «развод». Если вы считаете, что ваши родители могут подумывать о разводе, вот некоторая информация об этих признаках и о том, что развод может означать для вас.

Признаки того, что ваши родители могут подумывать о разводе

Ваши родители могут не сразу сообщать вам о проблемах дома, но вы могли заметить изменения в их поведении, которые вам не нравятся.Некоторые признаки проблемных отношений могут включать одно или несколько из следующего:

• Ваши родители мало разговаривают друг с другом и редко проводят время вместе. Для некоторых родителей нормально вести напряженный образ жизни, но вам может казаться, что они меньше вместе.
• Ваши родители начинают спорить чаще, чем обычно. Разногласия могут быть нормальным явлением в здоровых отношениях, но вы можете заметить, что эти разногласия возникают все больше и больше и могут становиться все громче или интенсивнее.
• Они начинают спать отдельно, с одним из родителей на диване или в отдельной спальне. Многие взрослые делают это по разным причинам, особенно если один или другой храпит или спит слишком беспокойно, чтобы другой не мог спать спокойно, но вы можете заметить, что это происходит чаще, чем обычно.

То, что вы замечаете, что некоторые или даже все это происходит, не означает, что ваши родители разводятся или даже рассматривают вопрос о разводе. В любых отношениях бывают взлеты и падения, и такое поведение может быть признаком того, что ваши родители рассматривают различные варианты, не обязательно развод.

Кроме того, есть ряд причин, по которым ваши родители могут не говорить с вами о своих проблемах, по крайней мере, не сразу. Возможно, ваши родители не готовы признавать себе, что у них проблемы, но, скорее всего, ваши родители не хотят вовлекать вас во взрослые проблемы и, возможно, пытаются вас защитить. Постарайтесь понять, что родители могут увлечься своими отношениями друг с другом и не осознавать, что это влияет и на вас.

Также помните, что иногда чрезмерный обмен со стороны родителей может быть хуже, чем недостаточный обмен.Возможно, вам действительно не захочется знать каждую мелочь об их отношениях, пока они пытаются решить свои проблемы. Постарайтесь проявить понимание и дайте им немного времени и пространства, потому что решение семейных проблем может занять много времени и энергии. Знайте, что они любят вас и будут рядом с вами.

Что делать, если вы считаете, что ваши родители разводятся

Если вы обеспокоены, лучше всего поговорить с родителями напрямую. Скажите им, что вы заметили, что они ведут себя по-другому, и беспокоитесь.Это нормально признать, что ты тоже напуган. Но помните, что бы ни ответили ваши родители, если грядет развод, ваши родители будут любить вас так же сильно, как и в браке, и оба родителя могут быть счастливее после этого.

Записка для родителей

Если ваш ребенок задает вопросы о надвигающемся разводе, будет хорошо, если честно, но объяснения должны быть относительно простыми. Вы не обязаны делиться с ребенком конкретными деталями своего брака, и на самом деле, вероятно, будет лучше, если вы этого не сделаете.Обращайте внимание на то, что беспокоит вашего ребенка, и подумайте о том, что меняется, а что не меняется, и что вы будете разбираться с деталями по мере того, как что-то происходит. Убедите ребенка, что в происходящем не он виноват и что независимо от того, что ждет вас и вашего супруга в будущем, ваша любовь к ребенку не меняется. Вместе вы сможете пройти через это.

Адвокатское бюро Молли Б. Кенни уже более двух десятилетий помогает людям решать юридические вопросы, связанные с разводом. Если у вас есть вопросы и вы хотите поговорить с одним из наших семейных поверенных, позвоните нам, чтобы организовать консультацию в нашем офисе Bellevue по телефону (425) 460-0550.

Уважаемый терапевт, должны ли мои родители развестись?

Уважаемый терапевт,

В течение некоторого времени я знал, что мои родители не ладят. Это полярные противоположности: мой отец кроток до сдержанности; моя мать переменчива и может за считанные минуты перейти от игривой и любящей к сердитой. Часто, когда они ссорились в прошлом, я играл посредника, хотя был подростком. После того, как я ушел в институт, ссоры стали более серьезными и серьезными.

Сейчас моей матери, кажется, не нравится само существование моего отца. Мой отец ушел от нее и от всех нас. По-настоящему я видел его счастливым только тогда, когда моей матери не было в городе.

Мои родители никогда открыто не говорили о разводе; они происходят из социальной, религиозной и культурной среды, которая придает им много стыда. Но недавно мой отец признался мне — поступок, который я считаю монументальным, — что после особенно ожесточенной борьбы он понял, что приближается к критической точке.Он сказал, что подумывает о разводе, если что-то не изменится. Он открыт для консультирования по вопросам брака, но он знает, что убедить мою мать пойти туда — нелегкая задача. Я знаю, что он пришел ко мне, потому что думает, что я, возможно, единственный в нашей семье, кто сможет ее убедить. Я ближе к матери, чем мой отец или сестра, и я понимаю, что у меня много ее наклонностей, и я могу читать ее настроение лучше, чем они. Но я понятия не имею, как подойти к ней, потому что подозреваю, основываясь на предыдущих, но кратких разговорах об их браке, что она будет рассматривать мое вмешательство как то, что я принимаю сторону отца, а не ее.

Я хочу, чтобы она знала, что я прошу из места любви, как ее сын, в надежде, что может произойти примирение, если она согласится работать для этого. Меня беспокоит, что, если я не подойду к этому правильно, она полностью отвергнет эту идею. Как мне этого избежать?

Аноним

---

Дорогой Аноним,

Я могу представить, как тяжело вам было видеть, как ваши родители причиняют друг другу столько боли. Но есть еще один аспект, о котором вы не упоминаете: их драки не просто болезненны для них; они также причиняют вам боль.

Дети полагаются на своих родителей в создании спокойной, предсказуемой и гармоничной домашней обстановки, которая служит убежищем, безопасной базой, в которую можно возвращаться каждый день. Когда в доме происходят хронические беспорядки, это безопасное пространство оказывается под угрозой, и дети делают все возможное, чтобы попытаться восстановить его. Мало того, что эти усилия обычно неэффективны, ребенок также вынужден принять положение, известное как родительский ребенок — смена ролей, когда ребенок берет на себя обязанности, принадлежащие взрослым.

Например, ребенку, у которого умер отец, можно было бы сказать: «Позаботься о своей матери. Теперь ты хозяин дома. Или родитель может ненадлежащим образом довериться ребенку, полагаясь на него, чтобы удовлетворить эмоциональную потребность, которую должен выполнить их взрослый партнер. Родительскому ребенку также может быть поручено заботиться о брате или сестре в раннем возрасте, потому что родитель не в состоянии выполнить эту ответственность, например, из-за зависимости или депрессии. Или дело в том, что такой ребенок, как вы, пытается внести в дом стабильность, поддерживая аргументы своих родителей.

Общим знаменателем парентификации является то, что ребенка ставят в неадекватное с точки зрения развития положение, последствия которого сохраняются во взрослой жизни. Будучи взрослыми, многие ранее родившиеся дети чувствуют себя чрезмерно ответственными за благополучие окружающих, игнорируя свое собственное. Если вы знаете людей, которые тяготеют к ролям по уходу, очень заинтересованы в том, чтобы быть миротворцами, и им трудно расслабиться и быть игривыми (трудно быть игривым, когда на вас лежит бремя ответственности взрослого), есть хороший шанс, что этот человек был отцовским ребенком.

Вы, кажется, думаете, что ваша работа прямо сейчас — найти способ убедить вашу мать пойти на терапию пары и тем самым спасти брак ваших родителей, но ваша задача, как взрослого, вместо этого — изменить свою роль в семье и тем самым избавь себя от этой давней боли. Поскольку вы много лет играли роль рефери в ссорах своих родителей, вам потребуется некоторое эмоциональное переосмысление, чтобы не почувствовать себя ответственным за устранение боли своей семьи. Но это того стоит.

Вот как вы можете начать. Во-первых, поговорите со своей матерью не о ее отношениях с отцом, а о ее отношениях с вами. Вы можете сказать ей, что очень ее любите, и что из-за вашей любви к ней и вашего желания оставаться рядом, вы хотите честно поговорить о своих отношениях сейчас, когда вы ушли из дома и приехали посмотреть на вещи из это новая перспектива. Вы можете объяснить, что вам неинтересно вступать в брак своих родителей, поэтому вы больше не собираетесь выступать посредником, когда они ссорятся.Но в то же время вы хотите, чтобы она знала, что принадлежность к семье, в которой так много конфликтов, глубоко влияет на вас. Вы можете объяснить, что это вызывает у вас грусть и тревогу, и что вы можете представить, что не будете приходить домой так часто, чтобы избежать такой боли, а позже решите свести к минимуму воздействие на вашу будущую семью.

Тогда вы можете предложить ей продолжить терапию — не ради вашего отца, а ради вас. Вы можете сказать своей маме, что вам интересно, что изменится, чтобы ваша семья стала той, с которой вы с нетерпением ждете возможности проводить время, и что вы верите, что у нее есть человек, с которым можно поговорить о том, что происходит, улучшит ее жизнь, что, в конечном итоге, улучшит ее жизнь. поверните, улучшите ее отношения с вами.Помните, вы не можете заставить кого-то измениться, поэтому дело не в том, чтобы заставить ее измениться. Чтобы показать ей, что вы решили изменить.

Вы можете поговорить с отцом похожим образом. Дайте ему понять, насколько вы сострадательны к его боли, поясните, что участие в браке родителей — не ваша роль, и предложите поговорить с терапевтом — даже если он пойдет один — может помочь ему лучше понять, что происходит. и предложите ему позитивный путь к переменам.

Наконец, многие люди, которые растут, сосредоточиваясь на потребностях своих родителей, пренебрегают своими собственными, и это может быть так и с вами. Как только вы признаете, что не несете ответственности за благополучие своих родителей, вы можете сосредоточиться на собственном. Вместо того, чтобы отвлекать маму к терапевту, подумайте, вам, , поможет терапия. Психотерапевт поможет вам определить ваши потребности, поддержит вас в освобождении от семейных проблем ваших родителей, даст вам место для работы над болью, связанной с болью ваших родителей, и смоделирует здоровые границы, которые пригодятся вам, когда вы пройдете через это.