Любовь или эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость – это зависимость от отношений с другим человеком. она заставляет человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть  «Страдаю – значит люблю» — и, не понимая, что может быть по-другому.
Любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого. Любовь не мешает человеку реализовывать свой потенциал, любить, кроме партнера, весь мир и себя как его часть. Любящий человек стремится творить, а не приносить себя в жертву, вступать в диалог, а не подчиняться.

Признаки эмоциональной зависимости:

1. Глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, внимании, одобрении.
2. Отсутствие личной автономии, любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;
3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;
4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно- « Я не могу жить с тобой, но и без тебя не могу»;

5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;
6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».

Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость — это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения.
Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. Важная задача, которая должна быть решена в этот период — это удовлетворение потребности ребенка в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви. Если в детском опыте человека были разлуки с родителями, недостаток внимания и заботы, по тем или иным причинам эти потребности не были удовлетворены  –  переживание привязанности для него становится особенно страшным.

Так зависимый человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей — и насытил бы его своей любовью. Обрести вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта, будет угадывать наши мысли и желания. Но в реальности это не возможно. … Но мы бессознательно  пытаемся  воссоздать ситуацию отделения от матери, но уже во взрослой жизни зачастую это проигрывается с партнером по браку,  так, чтобы почувствовать свою целостность и свободу, пережить сепарацию (отделение) иногда через расставание с партнером.

Шаги к выздоровлению

Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что наше благополучие, наш душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должны быть мы сами. Что нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?

Во-первых, осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве, в чем ваш дефицит (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).

Во-вторых, учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя. Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя. Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.

В-третьих, углубляйте контакт с собой: осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты. Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.
Учитесь анализировать свое поведение, распознавать собственные потребности и желания и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.

В–четвертых, работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он – свои, и это – не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания». Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно.

В-пятых, на более глубоком уровне необходимо  вернуть себе способность чувствовать уязвимость и привязанность, переживать потребность в близости и в отвержении.  Можно назвать эту часть «внутренним ребенком», который вынужден прятаться в глубинах нашего бессознательного.  Его освобождение – долгий процесс. В нем должны быть задействованы зрелые части нашей психики. Чтобы этого добиться, скорее всего, потребуется проработать последствия психологической травмы или серии травм. Подробнее об этом в моей статье «Исцеление внутреннего ребенка».

И, наконец, важно научиться конструктивным способам взаимодействия с партнером. Технически, они очень простые, гораздо проще разнообразных манипуляций и провокаций зависимого. Но психологически они требуют всех описанных выше способностей и навыков: принимать себя и другого, выдерживать реальность, её расхождение с нашими ожиданиями и собственные эмоции, принимать и разделять ответственность.  И при этом – оставаться в контакте со своей уязвимой частью. Кроме того, для построения близких отношений очень важно хотеть этого, работать над собой и быть готовым к трудностям.

Что вы выбираете: любовь или зависимость?

Конечно, иногда отношения оказываются не связаны ничем, кроме зависимости, и освобождаясь от нее, партнеры со страхом замечают, что они чужие друг для друга. Их пути расходятся. Это пугает. Но я уверена, что когда мы освобождаемся от разрушительной эмоциональной зависимости, это создаёт возможность для создания по-настоящему близких отношений и искренней любви. Не сказочной, не фантастичной, а очень реальной.

Я очень хочу, чтобы, если вы решите отказаться от зависимых отношений, вы не отказывались при этом от отношений любви.  Только открытые, зрелые отношения любви позволяют выйти из этого круга, увидеть Себя и Другого настоящими.

Радости вам, любви, гармонии!

Буцовська Тетяна

Ловушки любви: столичный психолог рассказала, как формируется эмоциональная зависимость

Что такое любовь? Прекраснейшее из чувств, которого мы все ждем. Но что делать, если оно переросло в гнетущую эмоциональную зависимость? Подробнее об этом рассказала психолог Московской службы психологической помощи Наталья Ключникова.

Любовь не равно страдания

Если проанализировать художественные произведения про любовь, то с удивлением можно обнаружить, что отношения невозможны без боли, страдания и ревности. Ну действительно: образы Анны Карениной и Алексея Вронского куда более запоминающиеся, чем образы Кити Щербацкой и Константина Левина. Но если спросить человека, хотел бы он постоянно страдать из-за любви, вряд ли ответ будет положительным. Так в чем же дело? Ведь все мы хотим любить, быть счастливыми в отношениях, но привлекает нас драма.

«Да, действительно, в художественных произведениях приветствуется драма. Это увлекает читателя или зрителя. Позволяет проявиться эмоциям более рельефно, выпукло. Только вот в реальности люди не готовы жить, постоянно раскачиваясь на эмоциональных качелях», — отмечает психолог.

Убеждения, которые приводят к эмоциональной зависимости, лишая возможности здоровых отношений:

• Счастье возможно только при наличии другого любящего человека.
  Именно, наличие другого и любящего человека должно сделать меня счастливым. А если задуматься? Ведь не думаем же мы, что пересадка какого-то органа от донора сделает нас полностью здоровыми. В конце концов, донор, отдав нам что-то из своего организма, сам станет больным. Почему же в любви нам так хочется быть счастливыми за счет другого человека?
• Любовь невозможна без полного растворения друг в друге.
  Если я растворюсь в другом человеке, что станет с моими чувствами, образом жизни? Не исчезну ли я тогда совсем? По-моему… так очень страшно. Сахар или соль, растворенные в воде перестают быть самостоятельными веществами, превращаясь во вкусовую добавку. Правда, их возможно вернуть назад, выпарив воду.

Все начинается в детстве

Как и многие наши проблемы, эмоциональная зависимость — родом из детства. А еще точнее — из первых месяцев жизни. Наши мамочки, разговаривая с нами на детском сюсюкающем языке, закладывают основы привязанности.

Если потребности ребенка удовлетворяются, мы чувствуем себя в безопасности, формируется надежная привязанность, которая развивается в дальнейшем, когда ребенок раз за разом видит, что его принимают, слышат.

А что, если по-другому? Малыша балуют, но не слышат, не удовлетворяют его потребности, подменяя распространенной фразой: «Я твой родитель, я лучше знаю, что тебе надо». Если пытаются решить за маленького человечка его проблемы, не давая ему сделать свои ошибки? Если не защищают тогда, когда только близкий и значимый взрослый может защитить? Что будет с таким ребенком, когда он вырастет? Ну, конечно, он будет искать близкого человека, который его защитит, удовлетворит все его потребности, всегда будет рядом и будет любить.

В таком случае я готов (-а) буду раствориться в своем партнере, лишь бы все это получить. И на первом этапе все действительно бывает хорошо. Нам тепло и уютно. Наши ожидания оправдались. Или почти оправдались. Но в какой-то момент мы обнаруживаем, что нас нет, что наш партнер (друг) не так о нас заботится, как нам бы хотелось. И это неизбежно. Ведь другой человек существенно отличается от нас. У него есть свои психологические границы, защищающие его внутренний мир, эмоции, чувства, мысли, время. Заботясь о нас, он заботится исходя из своих представлений.

Избавляемся от зависимости

Самое сложное при выходе из эмоциональной зависимости — признаться себе в этом. Но пока вы будете играть с самим собой в прятки и думать, что другой человек должен исправиться, чтобы все наладилось, ничего ровным счетом не изменится. Вы так и будете жить с болью, с душевной раной в ожидании изменений.

Совершив самый сложный шаг, взяв на себя ответственность за свою зависимость, очень важно увидеть свои потребности и начать к ним прислушиваться. Близкий человек может помочь вам в этом, но все-таки только вы главный в своей жизни.

Очень неплохо обратиться за помощью в группу поддержки или к специалисту, если понимаете, что не справляетесь самостоятельно. В столице работают специалисты Московской службы психологической помощи населению, которые проводят бесплатные занятия по данной тематике. Также к ним можно записаться на бесплатные очные и дистанционные консультации. Круглосуточный телефон неотложной психологической помощи в Москве — 051 с городского телефона, +7 (495) 051 с мобильного. В круглосуточном режиме работает и чат психологической поддержки на сайте: www.msph.ru.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Что такое зависимость от человека и как от нее избавиться?

«Если он не позвонит, я умру!», «мне без нее настолько плохо, что я не могу ничего делать»… Если вы слышали подобные фразы от друзей или близких, не спешите обвинять их в драматизации событий. В состоянии сильной эмоциональной зависимости отсутствие объекта любви действительно практически равно смерти.

Начнем с того, что абсолютно независимых людей не существует. Все мы зависим от чего-то – от воды, вай-фая, погоды, денег, отношений с окружающими. Но когда появляется перекос в сторону сильной аддикции от чего-то одного, что перестает приносить пользу и начинает разрушать жизнь, то речь идет о зависимом поведении. В те или иные периоды жизни каждый из нас может проявлять его. Если же оно для нас является господствующим, то мы имеем дело с зависимой структурой личности.

Кто такие зависимые?

Зависимая личность – это человек, который постоянно испытывает чувство внутренней пустоты. Метафорически ее описывают как черную дыру в районе груди – пропасть, которую хочется чем-то заполнить. Непереносимая смесь тревоги, тоски и одиночества, страха разлуки и отвержения… Все эти эмоции фоном сопровождают человека и, как ноющая открытая рана, не дают возможности испытывать покой, удовлетворение, счастье и радость – доступ к ним просто закрыт. Из-за этих мучительных переживаний зависимая личность стремится к тому, чтобы унять душевную боль и чем-то заполнить внутреннюю пустоту, утолить эмоциональный голод.

Одни начинают этот голод заедать, другие запивать, третьи уходят с головой в работу и азартные игры или вверяют свою жизнь другому человеку. «Другой» становится настолько значим, что зависимый словно назначает его своим богом – дает ему право управлять своей жизнью и своим эмоциональным состоянием. От его поведения зависит психологическое благополучие зависимого, действия или бездействие становятся важнее всего остального. Если «бог» к нему благосклонен, находится с ним в контакте – зависимый счастлив. Если нет – он испытывает сильнейшую душевную боль, по своей интенсивности сопоставимую с ломкой у героинового наркомана.

В чем причина?

Естественно, все объекты зависимости – это всего лишь суррогаты. Они только на какое-то время снижают тревогу, но полностью не способны заполнить глубокую пустоту, поскольку чаще всего корни травмы зависимого – в детстве, а именно в отношениях с матерью или тем, кто выполнял ее функции.

В раннем возрасте (до 2–3 лет) каждый из нас зависит от матери на сто процентов. От того, насколько хорошо она удовлетворяет наши потребности в этот период (говоря профессиональным языком, обеспечивает ребенку сеттинг, холдинг и контейнирование), зависит наше психическое здоровье.

Сеттинг – регулярное и систематическое питание, холдинг – удерживание ребенка на руках, телесный контакт, контейнирование – выдерживание реакций ребенка без раздражения, принятие его во всех проявлениях.

Одна из наиболее важных стадий развития в раннем детстве – отделение от матери, формирование психологической автономии, которая необходима для построения собственного «я». Она происходит примерно в 3–4 года. Именно отделение от матери является условием обретения опоры на собственные качества, знания, навыки и умения. Дело в том, что сепарация возможна лишь тогда, когда ребенок получил достаточно материнской любви, тепла и ласки. Тогда у него закрепляется образ заботливой матери (внутреннее поддерживающее пространство), и ему не обязательно находиться рядом с мамой 24 часа в сутки, чтобы чувствовать себя хорошо. Он может какое-то время спокойно обходиться без нее, поскольку у него есть интрапсихический (то есть тот, который находится внутри психики) образ матери. Если вдруг что-то не так, он знает: мама есть, и она готова позаботиться. Если же этот интрапсихический образ не закреплен (мама пропадала или была недостаточно заботливой, ласковой), у ребенка формируются базовая тревога и недоверие к миру. Отсутствие этого внутреннего поддерживающего пространства дает ощущение ненасытной, сосущей внутренней дыры.

Фоновая тревога и подталкивает человека поглощать символическую грудь в виде сигарет, алкоголя, еды, таблеток, беспорядочной близости в надежде вернуться туда, в ранний период жизни и добрать необходимый опыт успокоения. Он пытается поглотить того хорошего, заботливого родителя, чтобы присвоить этот образ себе и перестать наконец тревожиться.

Что делать?

Формировать свою личность заново. Процесс это не быстрый, так как речь практически о втором рождении – психологическом рождении, обретении отдельного «я». И без поддержки тут не обойтись. Очень важно обеспечить себе помощь близкого окружения, психотерапевта или терапевтической группы. Без такой дополнительной опоры извне перекраивать самого себя будет очень сложно. Этапов у процесса формирования новой личности будет несколько.

1. Первое и самое главное, что нужно сделать, – это осознать собственную ценность и значимость. Восполнить пробел любви, заботы и принятия – всего того, что было недополучено в детстве. Даже если вы уже «далеко не ребенок», внутренний ребенок (наше настоящее «я») есть в каждом из нас, и он нуждается в любви и признании. Мы не можем изменить детство и своих родителей, но можем стать хорошим и заботливым родителем для самого себя и своего внутреннего ребенка.

2. Обрести четкое знание о себе и своем «я». Залатать дыры в идентичности в противовес заполнению этих дыр другим (человеком или веществом). Выйти из слияния (процесс психологического соединения людей в одно целое, защитный механизм, когда индивид не отличает себя от среды), найти свои отличия от другого. Для того, чтобы понимать, где мои желания / потребности, а где не мои. Люди, обладающие хорошим чувством идентичности, лучше справляются с жизненными задачами и реже попадают в зависимости. Ощущение «я» позволяет полагаться на внутреннюю силу, брать ответственность за свое поведение, а не ожидать, что кто-то будет управлять тобой.

3. Следующий шаг – выстраивание личностных границ. Их отсутствие – одна из черт зависимой личности. Из-за этого такому человеку сложно организовать себя, структурировать время и выдерживать его границы. Зависимые люди имеют тенденцию опаздывать и затягивать какие-то процессы (например, сборы), им трудно вовремя остановиться и соблюдать регламент. Поэтому так важно сформировать эти личностные границы.

4. Следующая задача – научиться переживать дистанцию в отношениях. Одна из черт автономной личности – понимание того, что отдаление не означает прекращения отношений. Если он не звонит – это не значит, что всё закончилось. Зависимый человек, наоборот, очень тяжело переносит любую, даже мнимую, дистанцию в отношениях: тревога и страх отвержения зашкаливают. Задача – научиться выдерживать тревогу, не боясь отвержения и следующего за ним чувства брошенности, беспомощности, опираясь на себя, свою целостность и автономию.

5. Обучиться навыку выдерживать тревогу в «пре-контактной зоне». Зависимый человек часто стремится моментально сблизиться – очень быстро преодолеть пропасть между собой и другим, минуя так называемую пре-контактную зону. Такие люди часто могут вести себя с едва знакомыми так, как будто они уже сто лет друг друга знают. Постоянный ненасыщаемый эмоциональный голод зависимого подталкивает его на сближение с другими в надежде получить заветные успокоение и принятие. Задача психотерапии тут – научить выстраивать отношения, которые развиваются поэтапно, начиная с влюбленности через постепенное сближение и развитие доверия.

6. Развить умение распознавать собственные эмоции, называть их и идентифицировать свои потребности. Обеспечить себе возможность проговаривать и выражать чувства. Поскольку невысказанные эмоции никуда не исчезают, мы начинаем их заедать, запивать и т.д.

7. Научиться выдерживать паузу между импульсом и реакцией. Возникает импульс позвонить человеку 50-й раз на дню или выкурить сигарету? Вместо мгновенного реагирования, оттормаживаем себя, замедляемся, считаем до десяти, глубоко дышим и осознаем собственное чувство и то, какая потребность за ним стоит.

8. Очень важный момент – развитие телесной чувствительности и работа с телом (принимаем во внимание его связь с эмоциональной сферой). Если в детстве ребенок недополучил должного телесного контакта – близкие не обнимали, не поглаживали, не прикасались, – тогда в зрелом возрасте такой человек будет привязываться к каждому, кто его «правильно» погладит. Именно тактильный контакт дает в детстве ощущение границ своего тела, ощущение тепла, любви и безопасности.

9. Научиться брать ответственность за свою жизнь. Выйти из состояния жертвы, взять на себя взрослую роль. Самостоятельно принимать решения без подсказок и оглядок на других. Начиная от простых задач и заканчивая более глобальными. От выбора блузки в собственном шкафу и того, что я буду делать сегодня, до планирования отпуска. И тут обязательно мотивировать и поощрять себя за любое, даже самое мелкое решение, не ожидая похвалы. Мы ведь это делаем для себя, а не для кого-то другого, правильно?

10. Сформировать собственные интересы, увлечения, свою жизнь в отрыве от партнера. Чтобы не было ощущения, что если вдруг он уйдет, то вся жизнь остановится. Важно быть включенным в разные сообщества и группы по интересам. Это дает наполненность жизни и знание о том, что нам есть на кого опереться.

Работа по преодолению зависимости и изменению структуры собственной личности долгая и кропотливая, поэтому необходимо запастись терпением. Но зато тогда, когда новая личность начнет постепенно выстраиваться, когда мы увидим, сколь многого мы смогли добиться самостоятельно, появится уверенность в себе, знание о своих собственных силах, умениях, навыках. Тогда зависеть от кого-то или чего-то станет просто ненужным. Снизится уровень тревоги, появятся новые ресурсы, и отпадет необходимость в «костыле» в виде сигарет, алкоголя, еды, другого человека… Появится опора изнутри – опора на самого себя, такого значимого, ценного, целостного и автономного человека.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Что такое зависимые отношения и как не забыть про свои интересы в паре (комментирует психоаналитик)

Что делать, чтобы не раствориться в отношениях? Почему быть просто хорошей мамой и женой опасно для собственной идентичности — на эти вопросы ответила психолог Анна Кушнерук.

Часто люди стремятся избавиться от автономии в отношениях, потому что очень приятно соотноситься в планах, грустить, чувствовать близость. Но когда это набирает обороты, что «я без другого человека не смогу», «я теряю образ себя» — именно тогда начинается ощущение зависимости от другого человека. Что такое зависимые отношения в паре рассказала психоаналитик Анна Кушнерук в эфире «Завтрак.Выходной»

Зависимому человеку очень трудно говорить о своих желаниях, о своих чувствах, о своей уверенности, о своих планах. Такой человек строит свою жизнь вокруг планов другого человека.

Если другой человек будет недоволен, то и я, автоматически, буду также несчастна. Его удовлетворение означает мою безопасность.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как изменить жизнь за лето: простые советы для того, чтобы повысить качество жизни от специалиста по нейроменеджменту

В нормальном состоянии человек имеет множество идентификаций личности, например: я — врач, я — мама, я — жена и тому подобное. Здоровый человек должен быть множественным, иметь много различных идентификаций. В зависимых отношениях человек прекращает иметь собственные желания, начинает постоянно угождать другим и требовать за это хорошего отношения к себе.

Если я все хорошо сделаю, то не будешь иметь права проявлять ко мне агрессию. Ты не имеешь права относиться ко мне плохо. Я подкупаю тебя своим добрым отношением.

В зависимых отношениях человек постоянно проявляет «вымышленное послушание», репрессирует свою собственную агрессивность и ведет себя лучше, чем хотел бы для того, чтобы не вызвать недовольство своего партнера.

Как обнаружить у себя зависимость в отношениях

Люди в зависимых отношениях испытывают постоянную тревогу даже там, где ее нет. Они зависят от настроения другого человека и его состояния. Очень часто вины мужа в зависимости женщины от него нет. Женщина просто стремится быть «хорошей» мамой и женой.

Быть хорошей мамой или женой не значит перестать быть собой, быть женщиной, а не только мамой, быть специалистом в определенной области, а не просто хозяйкой. Вопросы, которые нужно себе задавать, это — что я на самом деле сегодня хочу делать. Часто зависимые люди не имеют ответа на этот вопрос.

Как перестать быть зависимой от отношений

Зависящие от отношений люди часто, оставаясь наедине, не знают что им делать, потому что собственных желаний и силы что-то изменить уже давно нет. Как правило, женщина хочет что-то изменить, но боится новой обстановки и выбирает уже знакомую «трясину», в которой она уже адаптировалась.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Влияет ли внешность на успех и можно ли утверждать, что красивые люди более успешные (комментирует психоаналитик)

Для того, чтобы выйти из зависимых отношений надо решиться и начать действовать:

• выходить из дома одной
• выходить из дома не только для хозяйских дел, но и для собственных желаний
• научиться гулять в одиночестве по парку
• научиться включать музыку и танцевать
• ухаживать за собой и за своим телом, чтобы самой себе нравиться и хотеть самой с собой проводить время

Если у женщины не будет собственных желаний и занятий, если она не будет никуда выходить — она ​​исчезнет. Поэтому женщина должна помнить, что она не только мама, жена, не только обслуживающий персонал или домохозяйка. В зависимых отношениях женщина не может быть счастлива и любима.

Смотрите видео сюжет с советами Анны Кушнерук о том, как выйти из зависимых отношений:

Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость? :: Здоровье :: РБК Стиль

Что такое зависимость в отношениях?

Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.

Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера. Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.

Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.

Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы. 

© «Одержимость», 2004

• Желание угодить 

Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски. Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение. Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).  

• Вера в то, что если вы сделаете ошибку, вас покинут

Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.

• Сложно принимать решения самостоятельно 

Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.

• Избегание конфликтов

Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.

• Желание все время быть с партнером

Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.

• Расставания приносят чрезмерную боль

Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения. 

• Желание все контролировать

Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.

Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.

© «Одержимость», 2004

Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?

Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.

• Детские травмы

На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.

• Нарушение границ

Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.

© «Одержимость», 2004

Почему такие отношения не благо?

Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?

• Эмоциональное истощение

Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.

• Не совсем своя жизнь

Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей. 

• Вами могут пользоваться

Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.

© «Одержимость», 2004

Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.

• Начните с определения своих сильных сторон. Их понимание даст большую поддержку в процессе работы над собой и отношениями. Например, у людей, которые пытаются угодить другим, часто высоко развита способность понимать других, их желания и переживания. Это можно использовать для того, чтобы обогатить общение с другими людьми.
• Проанализируйте, какие именно у вас симптомы зависимых отношений. Подумайте над тем, что вы считаете признаками здоровых отношений. Что вам важно в таких отношениях? Как переход к таким отношениям мог бы обогатить вашу жизнь? Ответы на эти вопросы помогут вам повысить мотивацию для непростой работы над собой и отношениями.
• Научитесь самостоятельно давать себе позитивную оценку и поддержку. Это очень непросто. Попробуйте отмечать свои победы, даже самые маленькие. Хвалите себя за них, даже если поначалу вам это покажется глупым: постоянное повторение может помочь стать менее зависимой от оценки других людей.
• Подумайте, что вы делаете лично для себя. Напишите список, как бы вы могли позаботиться о себе, сделать себе приятное. Может, вы давно хотели куда-то сходить или попробовать какое-то новое занятие? Порадуйте себя. Вспомните, что приносит вам удовольствие, что вы любите делать. Уделяйте время своим желаниям и потребностям. Старайтесь делать для себя хотя бы что-то одно каждый день.
• Работайте над личными границами. Подумайте, когда вы себя чувствуете в общении с партнером некомфортно. Когда он повышает голос или говорит как-то грубо, вы молчите, но чувствуете себя плохо? Значит, в этом месте должна быть граница. Как вы обычно реагируете на ее нарушение? Подумайте, какие новые правила вам нужно установить, чтобы в следующий раз в такой ситуации почувствовать себя лучше. Вы хотите, чтобы партнер брал паузу, уходя в другую комнату, или чтобы извинялся за грубые слова? Расскажите ему о своих мыслях.
• Лучше всего для работы с зависимыми отношениями подходит психотерапия, так как она помогает отследить то, что находится в слепой зоне, и выйти из отрицания проблем. Большинство людей в зависимых отношениях не замечают, что они могут делать что-то, чтобы усилить зависимость. Психолог помогает клиентам попробовать новые поведенческие стратегии, чтобы переломить ситуацию и улучшить качество отношений.
• Если в ваших отношениях замешаны алкоголь, наркотики, игромания и тому подобное, то лучше обратиться в специальные программы по работе с зависимостями, например 12 шагов. В тяжелых ситуациях бывает очень важно увидеть других людей с похожими проблемами, чтобы понять, что вы не одиноки, вдохновиться и вместе бороться.

В любом случае работа над зависимыми отношениями сначала приводит в некомфортное и тяжелое состояние, так как очень сложно переломить такой привычный и уютный порядок вещей. Но в итоге всегда наступает облегчение, а жизнь становится более качественной, так как здоровые отношения — это источник ощущения гармонии, наполненности и счастья. 

Эмоциональная зависимость, или жизнь в замкнутом круге — Моноклер

Рубрики : Последние статьи, Психология

Become a Patron!

Когда мы говорим об эмоционально-зависимых людях и отношениях, возникают сплошные «почему». Почему эмоционально-зависимые отношения всегда плохо заканчиваются, но продолжают длиться и тогда, когда уже исчерпали себя? Почему в этих отношениях не может быть равенства? Как для эмоционально-зависимой личности отношения становятся гарантом выживания, и почему жизнь без них становится невозможной? Что заставляет эмоционально-зависимых постоянно чего-то требовать от своих партнеров и всегда рано или поздно разочаровываться в них? Могут ли эмоционально зависимые отказаться от своих ожиданий от партнера и принять его таким, какой он есть? И есть ли пути выхода из этого порочного круга? На все эти вопросы отвечает практикующий врач-психотерапевт Максим Пестов.

Одна из самых ужасных характеристик эмоционально-зависимых отношений состоит в том, что они очень плохо заканчиваются. И дело даже не в том, что эти отношения приходят к своему финалу с какими-то сильно неприятными результатами (эта тема достойна отдельного изложения), а в том, что они длительное время не могут завершиться даже тогда, когда совершенно себя исчерпали. Чаще всего это выглядит так: для одного участника пары отношения закончились, а для другого они все еще длятся, и более того, именно в этот период становятся максимально важными. Как будто бы ценность отношений опознается в момент угрозы их непрерывности. И чтобы выжить в этой кризисной ситуации тот, кого «бросают», вынужден расщеплять свою реальность на две части: ту, в которой объекта привязанности уже нет и ту, где он все еще присутствует и отношения с ним входят в фазу интенсивного развития.

Слово «бросают» взято в кавычки неслучайно, поскольку его этимология отражает характер отношений в эмоционально-зависимой паре, в которой один партнер не просто оказывает поддержку, а фактически держит жизнь другого в своих руках. Если меня бросают, значит, я сам не могу обеспечить устойчивость и противостоять гравитации; значит, я нуждаюсь в ком-то для обеспечения того, что предшествует собственно отношениям — безопасности и стабильности. Равные отношения возможны между двумя автономными личностями. В случае эмоциональной зависимости возможность быть в отношениях находится не внутри того, кто в отношения вступает, а снаружи, в объекте его привязанности. В такой ситуации отношения это всегда отношения плюс что-то еще; то, что, как правило, затрагивает самые глубокие слои идентичности. Эмоционально-зависимые отношения гиперсимволизированы, когда, например, кажется, что партнер уникальный, неповторимый и «мы созданы друг для друга» или в этих отношениях реализуется последний шанс, а часики тикают, или когда только в этих отношениях можно получать признание и т.д.

Этот феномен — когда с помощью отношений получаешь что-то еще, помимо символического обмена, когда отношения гарантируют выживание и без них мир вокруг превращается в психотический хаос — является ключевым для понимания динамики эмоционально-зависимой личности. Фрейд описал эту конъюнктуру в классической работе «Горе и меланхолия», в которой рассматриваются различные варианты переживания потери. С его точки зрения горюющий понимает, что он потерял, тогда как меланхолик до конца не осознает, что именно исчезло из его жизни. В силу того, что его дополнительные инвестиции в утраченный объект привязанности бессознательны, растерянность и паника, которые возникают при расставании, оказываются чрезмерными и неадекватными ситуации. Чувство успокоения, которое гарантировал пропавший партнер, исчезает вместе с ним. Кажется, что вместе с отношениями заканчивается сама жизнь. Швы разошлись и корабль дал течь. Партнер не просто ушел, но, ничего не подозревая, забрал с собой ту часть меня, которую я в него вкладывал и теперь меня для себя стало меньше. Это то, что в случае меланхолии Фрейд называл обеднением нарциссического либидо.

Рассмотрим допущение о том, что эмоционально-зависимые строят не привязанность, а прилепленность и своеобразное взаимопроникновение, когда граница контакта между ними проходит не по краю личности, а где то внутри нее. Отчего так происходит? Рассмотреть этот вопрос можно с нескольких сторон. Можно сказать, что эмоционально-зависимые не могут присваивать себе опыт отношений. Это легко наблюдать по тому, как увеличивается их тревога при малейших признаках взаимонепонимания или ссоры. Как будто бы вся история отношений перечеркивается текущим конфликтом и возможность будущего поставлена на карту настоящего момента. Складывается впечатление, что партнер существует ровно то количество времени, пока я на него смотрю, а когда он смещается с траектории взгляда, у меня не остается даже воспоминаний о времени, которое мы провели вместе. Получается, что эмоционально-зависимая личность с трудом формирует внутренние объекты, то есть представления о партнере, на которые она может опираться в его отсутствие. Если я самостоятельно не могу регулировать свою тревогу (с помощью предшествующего хорошего опыта), я буду нуждаться в присутствии того, кто будет делать это вместо меня.

Эмоционально-зависимая личность не проделывает некоторую часть важной работы, которую необходимо выполнить в отношениях. Она формирует привязанность через идентификацию, то есть связывается со своим объектом «напрямую», без какой-либо промежуточной символической зоны. Это соответствует ситуации, когда проекции не проверяются, поскольку, если реальность отличается от представлений о ней, то это проблема самой реальности. Поэтому в эмоционально-зависимых парах часто наблюдаются требования к партнеру, который недостаточно хорошо «попадает» в проекцию. Партнер перестает быть автономным объектом, он захватывается обязательствами и вместо благодарности за то, что есть, чаще всего слышит упреки за то, чего не происходит. Захват предполагает нарушение границ, и мы уже говорили про этот феномен, когда отмечали, где проходит разделительная линия контакта. Зависимый пытается присвоить себе то, что принадлежит другому и поэтому нуждается в его постоянном присутствии рядом.

Это присутствие не присваивается, потому что не все, что происходит снаружи, становится частью внутреннего опыта. Символизация, которая является необходимым условием формирования внутреннего объекта, требует, чтобы в символе соединялись две части — та, что содержит вопрос, и та, в которой будет ответ. При этом важно, что ответ всегда, в большей или меньшей степени, чем-то отличается от вопроса и не соответствует ему целиком. Собственно, символ как раз и является компенсацией этого несовпадения, поскольку при полном тождестве запроса и ответа мы наблюдаем идентификацию в слиянии. Символ содержит в себе нехватку, которая указывает на другой объект (или же этот, но в другом времени), и это предлагает возможность для развития. Можно сказать, что символизация повторяет эдипальную ситуацию, в которой появление отцовской фигуры препятствует поглощению ребенка матерью и разворачивает его к поиску новых и новых ответов. На уровне отношений то, о чем было сказано выше, находит свое выражение в неизбежности разочарования партнером и возможности сделать это разочарование элементом своего опыта. Другими словами, я либо разочаровываюсь и продолжаю жить, либо надеюсь и продолжаю преследовать.

Символизация осуществляется на двух уровнях. Первый, базовый, приводит к появлению в психике репрезентации вещей, это уровень, когда я что-то понимаю и ощущаю, но не могу (не пытаюсь) объяснить. Второй уровень — репрезентация слов — осуществляется тогда, когда делается попытка выразить эти ощущения другому. Можно сказать, что в эмоционально-зависимой паре коммуникация в большей степени происходит на уровне репрезентации вещей, то есть персональных бессознательных ожиданий, чем с опорой на совместную реальность, создаваемую с помощью языка, то есть вторично символизированную. Символизация косвенным образом рисует личностные границы, которые стерты в зависимых отношениях, поскольку она конституирует реальность, а не потворствует преждевременной остановке на иллюзии понимания другого.

Эмоционально-зависимая личность не трансформирует партнера во внутреннюю репрезентацию, но стремится присвоить его себе через удержание и контроль. Эмоционально-зависимый не может отказаться от фантазий о своем партнере, поскольку они несут глубокий экзистенциальный смысл. Он символизирует не партнера, но отношения, которые спасают его от столкновения со своим малонаполненным внутренним миром. Поэтому расставание с объектом зависимости погружает личность в длительный меланхолический процесс, который заканчивается благодаря символизации, то есть наполнению себя репрезентациями другого и качества отношений с ним.

Впервые статья была опубликована под заголовком «Особенности переживания горя у эмоционально-зависимой личности» на портале Пси-помощь.рф.

Обложка: © Huffington post.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

Что такое эмоциональная зависимость в отношениях?

Для начала давайте определимся с терминами и их значениями.  

Что такое Зависимость? Зависимость (или по-другому, аддикция) — это навязчивая неконтролируемая потребность  в употреблении определенного агента (алкоголь, наркотики)  либо в совершении  определенной деятельности (пребывание в Сети, неудержимое желание быть в обстановке игры).  И то и другое необходимо человеку для достижения состояния психологического комфорта, при этом одновременно вытесняются  другие способы получения удовольствия.

Все аддикции подразделяются на химические  и нехимические. К химическим относятся широко известные: алкогольная зависимость и  наркотическая (как вариант, лекарственная). К нехимическим  соответственно: пищевая, игровая, интернет-зависимость, аддикции отношений (частный случай – любовная аддикция!).

Все зависимости характеризуются:

— Нарастанием потребности ( для достижения психо-эмоционального удовлетворения) в употреблении аддиктивного вещества или совершении навязчивых действий,

— Снижением эффективности во времени (с точки зрения достижения психологического комфорта)  от употребления аддиктивного вещества или при совершении навязчивых действий,

— Появлением различных психологических и физиологических симптомов.

Итак, любовная аддикция  (или эмоциональная зависимость) — вид психологической зависимости от сильных чувств, испытываемых к значимому человеку, Партнеру.

Как это бывает в жизни? Предлагаю рассмотреть на примере.
Склонная к любовной зависимости женщина выбирает мужчину, который кажется ей чрезвычайно привлекательным, все другие просто не выдерживают сравнения с ним. Она тоже производит на него сильное впечатление и завязываются отношения. Сначала это “ что-то необыкновенное”, полное нежности и внимания, волшебных чувств и великих планов на будущее.

Через какое-то время (примерно полгода – год, но всегда по разному) отношения слегка разлаживаются, либо из-за крупной ссоры, либо по мелочам и все чаще происходят конфликты и выяснения отношений. Мужчина в этот период отдаляется и из нежного и заботливого превращается в холодного и почти равнодушного. Женщина теряется, недоумевает, возникает страх, что ее покинут и она останется одна. Не представляя себе жизни  без “ Него”, потому что страх покинутости невыносим по силе переживаний, женщина пытается  удержать мужчину любой ценой и  начинает все больше скандалить, кричать, обвинять, проливать слезы, что приводит к еще большему отдалению Партнера. Чем отчаяннее она цепляется за него, тем сильнее он сопротивляется.

Зависимая женщина погружается в мир болезненных переживаний. Круг ее жизни сужается, оттуда исчезают встречи с друзьями, хобби, интересы, она с трудом выполняет работу, часто пренебрегает детьми. Нет сил, нет стремлений, почти полностью отсутствует жизненная энергия. Очень часто можно услышать “моя жизнь мне  не принадлежит”. Мышление состредотачивается только на “Нем”, причем мысли носят преимущественно тоскливый, депрессивный оттенок и имеют навязчивый характер, то есть от них не удается избавиться усилием воли. В голове постоянно мелькают образы о том, как было хорошо и как это сейчас недоступно. Образы эти вызывают апатию, страх одиночества и тоску. Настроение тягостное, преобладает тревога и чувство безнадежности.  И в то же время постоянно преследует надежда, которая не имеет никаких оснований, в ожидании звонка, письма, стука в дверь. Разочарование следует за разочарованием. Будущее представляется безрадостным, собственная жизнь и все вокруг ощущается как не имеющие смысла и перспектив. Одиночество кажется вечным и постоянным. Все больше нарастает социальная изоляция. Из жизни уходит радость, удовольствия, интерес, собственная жизнь по большому счету ставится “на паузу”, теперь она целиком и полностью зависит от жизни другого человека. Женщина буквально “сохнет от любви”.

В конце концов такие отношения становятся невыносимыми и любовный аддикт принимает решение их прекратить.  Но тут уже включается Партнер и, в свою очередь, делает шаг навстречу.  На какой-то период происходит сближение до очередного, незначительного повода, который порождает новый конфликт и цикл повторяется.

Цикл зависимости выглядит следующим образом: сближение – конфликт – отдаление – отчаяние – сближение. Поводы для конфликтов меняются, форма разнится,  но структура остается прежней. Таких циклов ( или кругов зависимости) м.б. бесконечное множество и разорвать этот порочный круг самостоятельно очень сложно, практически невозможно.                            
     
Кто же подвержен эмоциональной зависимости?

Как правило, это люди с заниженной самооценкой, которые недовольны своим внешним видом и внутренним содержанием.  Собственная жизнь для таких людей сама по себе не является ценностью и чтобы придать ей смысл  необходим кто-то Другой рядом. В противном случае они не знают как себя развлечь, увлечь и чем занять, им кажется, что они не живут, а существуют. У  них практически отсутствует   самоуважение, чувство собственной значимости и личного достоинства.

Для любовно-зависимых людей характерно восприятие себя как беспомощного, бесперспективного человека, что в конечном итоге ведет к депрессии, часто скрытой, но от того не менее тяжелой. Поэтому и необходим Другой, который придаст сил, создаст цельность и спасет зависимого от него самого. Настоящая формула зависимости не «мне плохо без тебя», а « мне плохо с собой». Это люди, которые вместо того чтобы решать свои психологические проблемы  пытаются «сбежать» от них в отношения.

Им характерен высокий уровень тревожности, наличие жестких убеждений и правил, часто абсолютно нерациональных, то есть мешающих адаптироваться в жизни.  Если эти правила не выполняются  —  усиливается тревога.

Партнер ( любимый человек), соответственно их точки зрения, должен вести себя определенным образом, соответствовать возложенным на него ожиданиям и быть предсказуемым, чтобы аддикту было хорошо и спокойно.  Важно быть уверенным, что он никуда не денется, потому что “жизнь без него невозможна”.  При этом зависимый человек абсолютно не умеет доверять себе и постоянно подозревает Партнера, то есть предпринимает попытки  жестко его контролировать. Что в реальности, конечно же, не может не вызывать  сопротивление. Все это на деле доставляет любовному аддикту колоссальные страдания.

Можно ли с этим состоянием справиться  и вернуть себе свою жизнь? Да.  Потому что любой человек способен к изменениям.  Очень важно!!! Можно сделать только то, что человек хочет сам!

Обратите внимание, что в конкретной семье  могут быть созависимые отношения и при этом они не будут доставлять людям дискомфорта, а могут быть проявления созависимости столь тяжелые, что жизнь людей  превращается в ад. В тяжелых случаях проблемы зависимости и созависимости “не рассасываются” сами по себе и, самое разумное, обращаться вдвоем  и идти на семейную терапию. Если же партнер не готов, то в любом случае нужно обращаться за помощью, потому что при серьезной аддикции  самостоятельно не справиться. При этом человек обращается не потому, что у него зависимость, а потому что ему просто “плохо”.

Несмотря на то, что все зависимости похожи, каждая любовная аддикция уникальна, как и уникальны все люди. У каждого своя боль, свои страдания и свой спектр переживаний и глубины поражения. Это не выразить словами, это значительнее любых фраз. У каждого свои проблемы, свои установки и каждый выживает по своему в условиях зависимых отношений и, конечно же, каждый имеет свой ресурс для того, чтобы выйти из этих отношений и завершить их.

Невозможно всех лечить одинаково. Кому-то необходимо несколько консультативных сессий и он справится дальше сам, а для кого –то требуется  провести длительную работу по проработке глубоко укоренившихся проблем.

Что же должно измениться в результате психотерапевтического воздействия?
— Вы должны осознать созависимые отношения как нездоровые,
— Вам следует принять себя как безусловно значимую личность, ощутить свою жизнь наполненной смыслом и значением,
— Принять тот факт, что Вы и только Вы отвечаете за то, что с Вами происходит,
— Вам важно научиться определять свои и чужие границы и сохранять их,
— А также, следует обрести мужество быть собой вне зависимости от того, чего хотят или ждут, понимают или не понимают другие люди, даже значимые.
Конечно, об этом легче сказать, чем сделать. Но сделать это можно и любой человек на это способен!

Психотерапевт, используя свои знания и технический арсенал, поможет Вам найти путь к себе, избавиться от депрессии и принять ответственность за собственную жизнь, а это значит:
— Освободиться от навязчивых мыслей и болезненного влечения к Другому,
— Решить внутренние проблемы, чтобы зависимость стала не нужна,
— Обрести самостоятельность и ответственность, которые позволят создать другие ( свободные) отношения или скомпенсировать имеющиеся.

Прогноз для отношений, которые есть: Если хотя бы один из созависимых партнеров меняет себя, он меняет и свое поведение в общении. Почти всегда его партнер пытается автоматически вернуть все на место и тем самым возвратить прежнее равновесие. Но впоследствии, убедившись в устойчивости нового статуса, другой очень быстро или отвергает новый способ взаимодействия или принимает его. Но это уже выбор Другого! Если же партнер не готов к изменениям, то бывший аддикт сам прервет эти отношения как ставшие ненужными и обременительными.

Зависимое расстройство личности

Зависимое расстройство личности (ЗПР) — одно из наиболее часто диагностируемых расстройств личности. Это вызывает чувство беспомощности, покорности, потребность в заботе и постоянном ободрении, а также неспособность принимать повседневные решения без чрезмерного количества советов и заверений со стороны других.

Это расстройство личности встречается в равной степени у мужчин и женщин и обычно проявляется в молодом возрасте или позже как важная форма взрослых отношений.

Каковы симптомы DPD?

Люди с DPD становятся эмоционально чрезмерно зависимыми от других людей и тратят огромные усилия, пытаясь угодить другим. Люди с DPD, как правило, проявляют нуждающееся, пассивное и цепляющееся поведение и боятся разлуки. Другие общие характеристики этого расстройства личности включают:

• Неспособность принимать решения, даже повседневные решения, например, что надеть, без совета и заверений других.
• Избегание ответственности взрослого за счет пассивного и беспомощного поведения; зависимость от супруга или друга в принятии решений, например, где работать и жить
• Сильный страх быть брошенным и чувство опустошенности или беспомощности, когда отношения заканчиваются; человек с DPD часто сразу переходит к другим отношениям, когда они заканчиваются.
• Чрезмерная чувствительность к критике
• Пессимизм и неуверенность в себе, включая убежденность в том, что они не могут позаботиться о себе
• Избегание несогласия с другими из-за страха потерять поддержку или одобрение
• Неспособность начинать проекты или задачи из-за неуверенность в себе
• Трудность одиночества
• Готовность терпеть плохое обращение и жестокое обращение со стороны других
• Ставить потребности своих опекунов выше своих собственных
• Склонность быть наивным и фантазировать

Что вызывает DPD?

Хотя точная причина DPD неизвестна, она, скорее всего, связана с сочетанием биологических, возрастных, темпераментных и психологических факторов.Некоторые исследователи считают, что авторитарный или чрезмерно опекающий стиль воспитания может привести к развитию зависимых черт личности у людей, подверженных этому расстройству.

Как диагностируется DPD?

Диагноз DPD следует отличать от пограничного расстройства личности, так как оба имеют общие симптомы. При пограничном расстройстве личности человек реагирует на страх быть брошенным чувствами гнева и пустоты. С DPD человек реагирует на страх покорностью и ищет новых отношений, чтобы сохранить свою зависимость.

Если присутствуют большинство или все (перечисленные выше) симптомы DPD, врач начнет обследование с тщательного сбора медицинского и психиатрического анамнеза и, возможно, базового медицинского осмотра. Хотя лабораторных тестов для диагностики расстройств личности не существует, врач может использовать различные диагностические тесты, чтобы исключить физическое заболевание как причину симптомов.

Если врач не обнаружит физической причины появления симптомов, он может направить человека к психиатру, психологу или другому специалисту в области здравоохранения, обученному диагностировать и лечить психические заболевания.Психиатры и психологи используют специально разработанные инструменты интервью и оценки, чтобы оценить человека на предмет расстройства личности.

Как обращаются с DPD?

Как и в случае со многими расстройствами личности, люди с DPD обычно не обращаются за лечением от самого расстройства. Скорее, они могут обратиться за лечением, когда проблема в их жизни — часто возникающая из-за мышления или поведения, связанного с расстройством — становится непреодолимой, и они больше не могут справляться с ней. Люди с DPD склонны к развитию депрессии или беспокойства — симптомов, которые могут побудить человека обратиться за помощью.

Психотерапия (вид консультирования) является основным методом лечения DPD. Цель терапии — помочь человеку с DPD стать более активным и независимым, а также научиться строить здоровые отношения. Краткосрочная терапия с конкретными целями предпочтительна, когда основное внимание уделяется управлению поведением, мешающим функционированию. Часто бывает полезно, чтобы терапевт и пациент вместе обращали внимание на роль терапевта, чтобы распознать и рассмотреть способы, с помощью которых пациент может сформировать такую ​​же пассивную зависимость в терапевтических отношениях, которая возникает вне лечения.Конкретные стратегии могут включать тренинг самоуверенности, чтобы помочь человеку с DPD развить уверенность в себе, и когнитивно-поведенческую терапию (CBT), чтобы помочь кому-то развить новое отношение и взгляды на себя по отношению к другим людям и опыту. Более значимые изменения в чьей-либо структуре личности обычно достигаются с помощью долгосрочной психоаналитической или психодинамической психотерапии, при которой изучается ранний опыт развития, поскольку он может формировать формирование защитных механизмов, стилей совладания и моделей привязанности и близости в близких отношениях.

Лекарства можно использовать для лечения людей с DPD, которые также страдают от связанных с этим проблем, таких как депрессия или беспокойство. Однако медикаментозная терапия сама по себе обычно не решает основных проблем, вызванных расстройствами личности. Кроме того, следует тщательно контролировать прием лекарств, потому что люди с DPD становятся зависимыми от них или злоупотребляют определенными лекарствами, отпускаемыми по рецепту.

Каковы осложнения DPD?

Люди с DPD подвержены риску депрессии, тревожных расстройств и фобий, а также злоупотребления психоактивными веществами.Они также подвергаются риску жестокого обращения, потому что могут оказаться готовы сделать практически все, чтобы поддерживать отношения с доминирующим партнером или авторитетным лицом.

Каковы перспективы для людей с DPD?

С помощью психотерапии (консультирования) многие люди с DPD могут научиться делать более независимый выбор в своей жизни.

Можно ли предотвратить DPD?

Хотя профилактика расстройства может оказаться невозможной, лечение DPD может иногда позволить человеку, склонному к этому расстройству, научиться более продуктивным способам решения ситуаций.

Развитие структуры личности — сложный процесс, который начинается с раннего возраста. Психотерапия, направленная на изменение личности, может быть более успешной, если ее начать рано, когда у пациента есть сильная мотивация к изменениям и когда существуют прочные рабочие отношения между терапевтом и пациентом.

Причины и признаки зависимого расстройства личности — Центры лечения BrightQuest

По большей части люди — существа социальные. Люди склонны искать взаимодействия, связей, привязанностей и отношений с другими людьми.Фактически, психическое здоровье частично определяется сильной эмоциональной привязанностью и гибкой взаимозависимостью в близких отношениях, которые мы поддерживаем друг с другом. Но когда взаимозависимость становится несбалансированной до такой степени, что становится односторонней, это может стать проблематичным, особенно если речь идет о зависимом расстройстве личности. DPD может иметь большое влияние на способность функционировать в повседневной жизни. Например, общество придерживается ожиданий относительно индивидуальной решительности, независимости и уверенности в себе, которые зависят от возраста и ситуации, например, от физических или медицинских проблем.Человек, не отвечающий этим ожиданиям, может столкнуться с трудностями в учебе, работе и других межличностных ситуациях.

Многие люди, живущие с DPD, ищут поддержки и одобрения, потому что чувствуют себя хуже других. Они склонны умалять себя и свои способности, и любая критика, которую они получают, рассматривается как доказательство их некомпетентности и неспособности принимать решения. С другой стороны, некоторые люди, живущие с зависимым расстройством личности, могут представить себя некомпетентными, потому что они опасаются, что излишняя компетентность лишит их поддержки и заверений, которые они получают в настоящее время.Кроме того, люди с DPD часто соглашаются с чем-то, что, по их мнению, неправильно, или избегают проявления гнева, когда гнев оправдан, потому что они боятся потерять одобрение других.

Люди, живущие с зависимым расстройством личности, могут подвергаться риску жестокого обращения или сами могут подвергаться насилию. Часто люди с DPD общаются только с немногими людьми, которым полагаются для поддержки и ухода. И если одно из этих отношений заканчивается, они немедленно ищут новые отношения, чтобы заменить те, которые они потеряли, иногда без разборчивости при выборе замены.Люди с DPD, подверженные риску жестокого обращения, могут непреднамеренно вступать в новые отношения и подчиняться воле того, кто будет предъявлять им необоснованные требования. В этих ситуациях возможно, что попытки излишне снисходительны к человеку с DPD могут привести к эмоциональному, словесному, физическому или сексуальному насилию.

В то время как многие люди могут не сразу связывать зависимую личность, покорность и оскорбительное поведение, некоторые люди, живущие с зависимым расстройством личности, могут оказаться в группе риска стать насильниками.В этих ситуациях зависимость может сопровождать запугивание, агрессию и насилие. Например, зависимый человек в отношениях может стать оскорбительным, если он опасается, что его партнер собирается разорвать отношения или «слишком сближается» с другим человеком.

Как развивать здоровые отношения с зависимой личностью

Зависимость от других является отличительной чертой зависимого расстройства личности (ЗРЛ). Это может создать проблемы во взаимоотношениях, поскольку почти все отношения взрослых нуждаются в определенной степени взаимозависимости, чтобы считаться здоровыми.Попросту говоря, взаимозависимость означает, что люди, состоящие в отношениях, поддерживают чувство собственного достоинства, работая вместе, чтобы удовлетворить потребности друг друга, а также свои собственные.

Если вы живете с DPD, у вас может быть сильная и непреодолимая потребность в том, чтобы другие заботились о вас, настолько, что вы боитесь, что вас бросят или оставят в покое. Чтобы избежать возможности быть оставленным, вы можете изо всех сил стараться быть уверенным в постоянной поддержке вашего романтического партнера, членов семьи или друзей.Это может заставить вас пойти на все, чтобы доставить им удовольствие, часто делая то, что вы предпочитаете не делать.

Может показаться, что такое поведение помогает вам удовлетворить ваши потребности, но часто приводит к нездоровым или несбалансированным отношениям. В конечном итоге вы можете остаться с партнером, который вам не подходит, или даже с тем, кто токсичен или использует вас в своих интересах, просто потому, что вы не хотите оставаться в одиночестве.

Но можно построить здоровые отношения, когда у вас есть DPD. Осведомленность о состоянии и о том, как оно влияет на ваше взаимодействие с другими, является хорошим первым шагом.

Если вы живете с DPD, у вас может быть сильная и непреодолимая потребность в том, чтобы другие заботились о вас, настолько, что вы боитесь, что вас бросят или оставят в покое.

Что такое зависимая личность?

В общих чертах, зависимая личность означает, что вы полагаетесь на других людей, которые будут заботиться о вас. Вы можете испытывать серьезные страдания при мысли о том, что вам придется делать что-то в одиночку, потому что вы не думаете, что можете позаботиться о себе. Вы можете чувствовать себя беспомощным или неспособным принимать решения за себя — как важные решения, такие как выбранная вами карьера, так и второстепенные решения, например, что вы сделаете на ужин.

У вас может отсутствовать хорошо развитая самооценка и вы не уверены в своих силах. Это может способствовать появлению таких убеждений, как: «Я ничего не могу сделать сам», «Кто-то другой может сделать работу лучше» или «Если я их расстрою, они меня бросят». Поскольку вам нужна постоянная поддержка со стороны близких, вы можете воздерживаться от нормальных, здоровых реакций, таких как гнев, разочарование или несогласие, даже если они делают что-то проблемное или расстраивающее.

Это состояние диагностируется в зрелом возрасте и только у людей, которые способны принимать решения самостоятельно, без чрезмерной зависимости от других.Иногда люди испытывают зависимость в результате состояния здоровья или другого психического состояния, и это не совсем то же самое, что DPD. Также важно отметить, что люди, вступающие в оскорбительные отношения, могут проявлять черты, которые кажутся похожими на черты DPD, такие как крайняя покорность или страх не согласиться с обидчиком. Если такое поведение проявляется только в ситуации оскорбления, DPD не будет диагностирован.

Важно понимать, что эти характеристики произошли не по вашей вине.Расстройства личности — это сложные проблемы, которые развиваются из множества факторов, и не всегда легко распознать в своем поведении что-то проблемное. Эти черты являются неотъемлемой частью вашей личности, и их бывает трудно изменить. Но изменение возможно.

Романтические отношения и DPD

Нет ничего плохого в том, чтобы посоветоваться со своим романтическим партнером по поводу решений, которые вы принимаете, особенно тех, которые влияют на вас обоих. На самом деле, это вполне нормально (и полезно) для здоровых отношений.Что отличает этот тип зависимости от DPD? В здоровых отношениях вы не зависите полностью от партнера. Вы спрашиваете их совета, обдумываете его, а затем принимаете решение, которое работает для вас обоих.

Если у вас есть DPD, может показаться естественным обратиться к партнеру за помощью в принятии решений, поскольку вы можете чувствовать себя неспособным делать что-либо в одиночку. Вы можете попросить их выбрать, в каких магазинах вы совершаете покупки, какую одежду вы покупаете, чем занимаетесь в свободное время и стоит ли вам участвовать в рекламной акции.Вы можете придерживаться собственного мнения об этом выборе, поведении вашего партнера или других проблемах, которые возникают в повседневной жизни. Но поскольку вы беспокоитесь о том, что выражение своих истинных чувств приведет к неодобрению и отказу от поддержки со стороны людей, которые заботятся о вас, вы не говорите того, что чувствуете на самом деле. В конечном итоге это может снизить ваше самоощущение.

Если такое поведение находит отклик у вас, это может помочь вам научиться принимать собственные решения в отношениях. Заботливый партнер может поддержать вас по телефону:

• Сделать шаг назад, чтобы позволить вам принимать собственные решения
• Побуждая вас взять на себя ответственность за домашние дела
• Побуждая вас выражать свое истинное мнение

Многие люди с DPD вступают в отношения с людьми, которые ими пользуются.Вот несколько признаков жестокого обращения:

• Угроза лишением эмоциональной или финансовой поддержки
• Принижение или попытка контролировать вас
• Настаивать на сексуальных действиях, которые вам не нравятся, как условие поддержки

Психотерапевт может предложить руководство и поддержку, если в ваших отношениях есть насилие.

Воспитание и DPD

Зависимая личность означает, что вы можете не доверять себе в принятии собственных решений. Вы верите, что не сможете действовать без помощи других.Это может способствовать искажению представления о том, что ваш ребенок более способен принимать решения за вас.

Соответственно, родители, живущие с DPD, могут чрезмерно полагаться на детей при решении задач или решений, которые дети эмоционально не способны принимать. Это может быть более распространено в ситуациях, когда вы единственный родитель, живущий с DPD, и вам не на кого положиться.

Для детей нормально иметь мнение о таких вещах, как планирование еды, где купить одежду или как проводить свободные вечера.И дети, особенно старшие, также должны вносить свой вклад по дому и помогать управлять своим расписанием и обязанностями. Но для родителей нездорово просить детей заботиться обо всех домашних делах и обязанностях или принимать решения об обязанностях взрослых или социальных ситуациях.

Как родитель, вам может быть интересно, что ваш ребенок думает о вашем романтическом партнере. Но есть разница между вопросом: «Что ты думаешь о (имя партнера)?» и «Следует ли мне продолжать встречаться (имя) или нам следует расстаться?»

Отношения на рабочем месте и DPD

DPD может усложнить взаимодействие на рабочем месте, если вам сложно выполнить необходимые задачи самостоятельно.Ваши коллеги могут заметить ваши трудности с самостоятельным запуском, а некоторые могут посчитать вашу постоянную потребность в подсказках и поощрении неприятной.

Представление себя неспособным или нуждающимся в регулярной поддержке и помощи для выполнения своей работы может создать проблемы, даже конфликты, на рабочем месте. Если вы оставлены работать в одиночестве, вы можете подумать, что не можете успешно выполнить задачу или проект, и в конечном итоге вообще не выполните этого. Тем не менее, вы можете неплохо справиться, если у вас есть надзор или поддержка со стороны кого-то другого.

Дружба и DPD

Если у вас есть DPD, вы можете заметить, что ваши дружеские отношения развиваются аналогично вашим романтическим отношениям. Ваш страх остаться в одиночестве может проявиться так, что вы будете казаться навязчивым и нуждающимся. Вы можете беспокоиться, что несогласие с друзьями приведет к тому, что они перестанут заботиться о вас и откажутся выражать личное мнение и желания, чтобы обеспечить их постоянную поддержку.

Вы также можете добровольно вызваться помочь друзьям, даже если вы не хотите что-то делать (например, помогать им переехать или убираться в их доме).Поскольку вы хотите, чтобы они продолжали быть рядом с вами, вы жертвуете своим временем, но менее этичные друзья могут воспользоваться этой чертой.

Хорошие друзья должны быть рядом и поддерживать друг друга в трудные времена, но настоящие друзья также должны воодушевлять вас и поддерживать в том, чтобы делать что-то для себя.

Лечение зависимой личности: становится ли лучше?

Очень сложно лечить расстройства личности без помощи терапевта, обученного распознавать симптомы и помогать вам эффективно с ними справляться.Но терапия всегда может принести пользу. Расстройства личности нельзя вылечить, но терапия может помочь вам справиться с поведением, вызывающим проблемы в вашей жизни, и научиться новым способам взаимоотношений с другими.

Лечение зависимой личности может быть невероятно полезным, поскольку оно может привести к более полноценным и здоровым отношениям. Квалифицированный терапевт может поддержать вас, когда вы будете работать над реализацией собственных возможностей, как в том, что касается принятия решений, так и в плане заботы о себе. Поскольку люди с DPD иногда могут передавать чувство зависимости своему терапевту, важно работать с терапевтом, имеющим опыт оказания помощи людям с DPD.

В терапии вы можете:

• Практиковать навыки самодостаточности и напористости
• Научитесь справляться со страхом одиночества
• Практика принятия решений
• Научитесь комфортно проводить время самостоятельно
• Научитесь продуктивно выражать несогласие

DPD может часто возникать при других состояниях. Детские болезни, проблемы с привязанностью или тревога разлуки иногда играют определенную роль в ее развитии. Но DPD также может влиять на развитие таких проблем, как социальная тревога или депрессия.Терапия также может помочь вам справиться с симптомами этих состояний.

Здоровые отношения должны быть достаточно сбалансированными. Иногда вам может потребоваться больше поддержки от вашего партнера, чем обычно, а иногда ему может потребоваться больше от вас. Но, как правило, полагаться только на другого — вредно для здоровья.

Если DPD затрудняет развитие и поддержание здоровых отношений с другими людьми, лучший вариант — обратиться за помощью к сострадательному терапевту, который поддерживает вас.Начни поиск сегодня.

Артикул:

1. Американская психиатрическая ассоциация. (2013). Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам, пятое издание . Арлингтон, Вирджиния: Американская психиатрическая ассоциация.
2. Blair, O. (23 октября 2018 г.). Встречи с кем-то с зависимым расстройством личности: баланс между поддержкой и заботой о себе. Получено с https://www.bridgestorecovery.com/blog/dating-someone-with-dependent-personality-disorder-balancing-support-and-self-care
.
3. Расстройство зависимой личности.(2007). Письмо Гарварда о психическом здоровье . Получено с https://www.health.harvard.edu/newsletter_article/Dependent_personality_disorder
.
4. Расстройство зависимой личности. (2017, 30 марта). Клиника Кливленда. Получено с https://my.clevelandclinic.org/health/diseases/9783-dependent-personality-disorder
.
5. Maccafferi, G. E., Dunker-Scheuiner, D., De Roten, Y., Despland, J. N., Sachse, R., & Kramer, U. (15 октября 2019 г.). Психотерапия зависимого расстройства личности: взаимосвязь взаимодействия пациента и терапевта с исходом. Психиатрия . DOI: 10.1080 / 00332747.2019.1675376

© Авторское право 2019 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Если вы слишком зависимы, возможно, это из-за шрамов детства

Dreams — Таинственный, сбивающий с толку, открывающий глаза, а иногда и кошмарный ад.Мечты — это все это и многое другое.

Вот 20 удивительных фактов о снах, о которых вы, возможно, никогда не слышали:

Факт №1: вы не можете читать во сне или определить время

Если вы не уверены, спите вы или нет, попробуйте прочитать что-то. Подавляющее большинство людей не умеют читать во сне.

То же самое и с часами: каждый раз, когда вы смотрите на часы, они показывают другое время, и кажется, что стрелки на часах не двигаются, как сообщают осознанные сновидцы.

Факт № 2: Осознанные сновидения

Существует целая субкультура людей, практикующих то, что называется осознанными или осознанными сновидениями. Используя различные методы, эти люди якобы научились контролировать свои сны и делать удивительные вещи, такие как летать, проходить сквозь стены, путешествовать в разные измерения или даже назад во времени.

Хотите научиться управлять своими мечтами? Вы можете попробовать эти советы:

Осознанные сновидения: вот как вы можете контролировать свои мечты

Факт № 3: Изобретения, вдохновленные снами

Сны стали причиной многих величайших изобретений человечества.Вот несколько примеров:

• Идея для Google — Ларри Страница
• Генератор переменного тока -Tesla
• Форма двойной спирали ДНК — Джеймс Уотсон
• Швейная машина -Elias Howe
• Таблица Менделеева — Дмитрий Менделеев

… и многое, многое другое.

Факт №4: Предчувствие снов

Есть несколько поразительных случаев, когда людям действительно снились вещи, которые происходили с ними позже, точно так же, как они мечтали.

Можно сказать, что они заглянули в будущее, или это могло быть просто совпадением. Факт остается фактом: это очень интересные и причудливые явления. Вот некоторые из самых известных снов-предчувствий:

• Авраам Линкольн видел во сне его убийство
• Многим жертвам 11 сентября снились сны, предупреждающие их о катастрофе
• Мечта Марка Твена о кончине брата
• 19 проверенных предсказательных снов о катастрофе Титаника

Факт №5: Сонный паралич

Ад реален, и это называется сонным параличом.Это настоящие кошмары. В детстве я страдал от сонного паралича, и я могу подтвердить, насколько это ужасно.

Две характеристики сонного паралича — это неспособность двигаться (отсюда и паралич) и ощущение крайне злого присутствия в комнате с вами. Это не похоже на сон, а на 100% реальность. Исследования показывают, что во время приступа у людей, страдающих сонным параличом, наблюдается подавляющая активность миндалины. Миндалевидное тело отвечает за инстинкт «бей или беги» и эмоции страха, ужаса и беспокойства.Достаточно сказано!

Факт № 6: Расстройство быстрого сна

В состоянии быстрого сна (быстрое движение глаз) ваше тело обычно парализовано. Однако в редких случаях люди воплощают в жизнь свои мечты. В результате были сломаны руки, ноги, сломана мебель и, по крайней мере, в одном зарегистрированном случае сгорел дом.

Факт № 7: Сексуальные сны

Научно названный «ночной припухлость полового члена» — очень хорошо задокументированный феномен. Говоря неспециалистами, это просто означает, что вы чувствуете одышку во время сна.Собственно, исследования показывают, что у мужчин за один сон бывает до 20 эрекций.

Факт № 8: Невероятные лунатики

Лунатизм — очень редкое и потенциально опасное нарушение сна. Это крайняя форма расстройства быстрого сна, и эти люди не просто разыгрывают свои мечты, но отправляются в настоящие приключения по ночам.

Ли Хэдвин по профессии медсестра, но в своих мечтах он художник. Буквально. Он «рисует» великолепные портреты, о которых потом не вспоминает.Странные «приключения» лунатизма включают:

• Женщина, занимающаяся сексом с незнакомцами во время лунатизма
• Мужчина, проехавший 22 мили и убивший своего двоюродного брата во время лунатизма
• Лунатик, который вышел из окна с третьего этажа и едва выжил

Факт № 9: Сонный наркотик

На самом деле есть люди, которым так нравятся сны и сны, что они никогда не хотят просыпаться. Они хотят продолжать мечтать даже днем, поэтому они принимают запрещенный и чрезвычайно мощный галлюциногенный препарат под названием диметилтриптамин.На самом деле это всего лишь изолированная и синтетическая форма химического вещества, которое наш мозг вырабатывает естественным образом во время сна.

Факт №10 Ловец снов

Ловец снов — один из самых известных символов американских индейцев. Это свободная паутина, сплетенная вокруг обруча и украшенная священными предметами, предназначенными для защиты от кошмаров.

Факт №11: Повышенная мозговая активность

Вы могли бы связать сон с тишиной и покоем, но на самом деле наш мозг более активен во время сна, чем днем.

Факт № 12: Творчество и мечты

Как мы упоминали ранее, сны ответственны за изобретения, великие произведения искусства и, как правило, просто невероятно интересны. Они также «заряжают» нашу креативность.

Ученые также говорят, что ведение дневника сновидений помогает развитию творческих способностей.

В редких случаях REM-расстройства люди вообще не видят сны. Эти люди страдают от значительного снижения творческих способностей и плохо справляются с задачами, требующими творческого решения проблем.

Факт №13: Домашние животные тоже мечтают

Наши животные-компаньоны тоже мечтают. Посмотрите, как спят собака или кошка, и вы увидите, что они двигают лапами и издают звуки, как будто они за чем-то гонятся. Давай, приятель!

Факт № 14: Вы всегда мечтаете — просто не помните

Многие люди утверждают, что им вообще не снятся сны, но это неправда: все мы мечтаем, но до 60% людей не помнят их мечты на всех.

Факт №15: Слепые тоже мечтают

Слепые люди, которые не родились слепыми, видят образы во сне, а люди, рожденные слепыми, вообще ничего не видят.Они по-прежнему мечтают, и их сны столь же интенсивны и интересны, но они затрагивают и другие чувства, помимо зрения.

Факт №16: Во сне вы видите только лица, которые вам уже знакомы.

Доказано, что во сне мы можем видеть только лица, которые мы видели в реальной жизни раньше. Так что будьте осторожны: эта пугающая старушка рядом с вами в автобусе может оказаться в вашем следующем кошмаре.

Факт № 17: Сны имеют тенденцию быть отрицательными

Удивительно, но сны чаще бывают отрицательными, чем положительными.Три наиболее часто описываемых эмоции, испытываемых во сне, — это гнев, печаль и страх.

Факт № 18: Несколько снов за ночь

Вы можете видеть до семи разных снов за ночь в зависимости от того, сколько у вас циклов REM. Мы видим сны только во время быстрого сна, и в среднем человек видит сны от одного до двух часов каждую ночь.

Факт №19: Гендерные различия

Интересно, что 70% всех персонажей в мужском сне — это другие мужчины, но женский сон включает в себя равное количество мужчин и женщин.Также мужские сны содержат намного больше агрессии. И женщины, и мужчины одинаково часто мечтают о сексуальных темах.

Факт №20: Не все мечтают в цвете

До 12% людей мечтают только в черно-белом цвете.

Рекомендуемое фото: Unsplash через unsplash.com

Эмоциональная зависимость: что это такое, симптомы и лечение

Что такое эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость — это психологическое состояние, которое возникает в личных отношениях , будь то с членом семьи, романтическим партнером или другом.Это затрагивает многих людей, хотя многие об этом не подозревают. Эмоционально зависимые люди сильно не обладают самоконтролем и испытывают сильный дискомфорт , когда они не находятся рядом с человеком, от которого они зависят. Они чувствуют ненасытную потребность быть с этим человеком и не могут разорвать узы, связывающие их.

Прогноз

Хотя могут быть случаи временной эмоциональной зависимости, обычно человек, который ее испытывает, повторяет образец эмоциональной зависимости на протяжении всей своей жизни со своим романтическим партнером, но также и с семьей или друзьями.

Психологические последствия эмоциональной зависимости разнообразны, и эффект варьируется в зависимости от степени зависимости и характеристик человека. Во многих случаях эти эмоционально зависимые люди ищут людей с доминирующим, собственническим и авторитарным характером, в результате чего развиваются токсичные отношения доминирования. Иногда люди с эмоциональной зависимостью не могут разорвать отношения, даже если их унижают, используют или плохо обращаются.В результате эти токсичные отношения сказываются на эмоциональном здоровье .

Симптомы эмоциональной зависимости

Эмоционально зависимые люди могут столкнуться с некоторыми из этих паттернов в своих отношениях:

• Они не выносят одиночества, а физическая или эмоциональная дистанция с их партнером представляет собой симптомы стресса и беспокойства.
• Из страха остаться в одиночестве они не отказываются от отношений, даже если это не делает их счастливыми.
• Они покорны своему партнеру, не способны выражать свое мнение и избегать споров — все для того, чтобы не расстраивать своего партнера.

Они часто чувствуют себя хуже других и чувствуют, что недостаточно хороши для своего партнера. Они становятся одержимыми идеей измены.

Диагностика эмоциональной зависимости

Большинство людей с эмоциональной зависимостью не знают, что они у них есть , и могут даже отказаться принять это, когда кто-то из их близких замечает это.Эмоциональная зависимость похожа на любое другое расстройство психического здоровья — это невидимые заболевания, которые трудно обнаружить из-за отсутствия физических симптомов.

Обычно люди с эмоциональной зависимостью, которые обращаются за психологической помощью, делают это, чтобы преодолеть симптомы депрессии, тревоги или стресса, не зная, что причина их в их зависимости. Психологическое обследование специалиста — это то, что определит диагноз.

Каковы причины эмоциональной зависимости?

Обычно к людям с эмоциональной зависимостью относятся люди с низкой самооценкой , множеством неуверенности и низкой уверенностью в себе .Кроме того, есть элементы их опыта взаимоотношений и отсылки, которые у них были на протяжении всей жизни.

Можно ли это предотвратить?

Поддержание хорошего эмоционального здоровья — это метод предотвращения этой эмоциональной зависимости. В детстве и подростковом возрасте (когда происходит значительное эмоциональное и личностное развитие) важно развивать самооценку, личностный рост и уверенность , а также преодолевать комплексы и неуверенность.

Терапия эмоциональной зависимости

В настоящее время существует различных метода лечения эмоциональной зависимости, которые будут выбираться или сочетаться в зависимости от каждого случая. Возможные методы лечения:

• EMDR (Десенсибилизация и обработка движением глаз) терапия
• Клинический гипноз
• EFT (терапия, ориентированная на эмоции)
• Терапия для пар
• Терапия личностного роста

В целом цель терапии будет сосредоточена на том, чтобы помочь человеку распознать проблему, отказаться от любых токсичных отношений, которые у него есть, выявить причины этой эмоциональной зависимости и лечить ее, чтобы избежать повторения той же модели.

Какой специалист лечит эмоциональную зависимость?

A Психолог лечит эмоциональную зависимость среди других состояний психического здоровья. После диагностики эмоциональной зависимости они помогут пациенту определить причину, поддержат рост его самооценки и уверенности, а также помогут ему научиться формировать новые отношения и новую жизнь без эмоциональной зависимости.

Как определить, что вы встречно зависимы

Термин «созависимый» вам, возможно, знаком: созависимый человек обычно определяется как человек в отношениях, который является нуждающимся и привязчивым, и чья жизнь хороша. многое вращается вокруг человека, которого они любят.Другой, менее известный, конец спектра известен как противоположная зависимость: когда партнер кажется сильным и самодостаточным, но при этом борется с близостью и, следовательно, борется за то, чтобы быть в отношениях.

Очень часто, будучи парными терапевтами, мы видим одного созависимого и одного противоположно зависимого партнера в отношениях друг с другом: один — нуждающийся, тревожный; другой — избегающий, отстраненный. Супружеской паре может потребоваться некоторое время, чтобы оценить потребности другого и адаптировать свое поведение, чтобы поддержать его.

Эксперт по взаимозависимости Мелоди Битти определяет созависимого человека как «человека, который позволил поведению другого человека повлиять на него или ее, и кто одержим контролем над поведением этого человека». (Из книги Больше не зависимы: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе, ».

Эксперты по контрзависимости, Янаэ Б. Вайнхольд и Барри К. Вайнхольд, говорят: «Люди с контрзависимым поведением кажутся сильными, безопасными и успешными снаружи, в то время как внутри они чувствуют себя слабыми, напуганными, незащищенными и нуждающимися.Они хорошо работают в мире бизнеса, но часто испытывают трудности в интимных отношениях ». (Из книги The Flight from Intimacy: Healing Your Relationship of Counter-Dependency — other side of Co-dependency ).

Считается, что контрзависимость начинается в детстве, в возрасте от шести месяцев до трех лет.

Дети могли подвергаться насилию или отсутствию заботы, но во многих случаях их просто не видели, не слышали или не ценили такими, какие они есть на самом деле. Возможно, им приходилось удовлетворять потребности родителей, которые были слишком уставшими, занятыми или эгоистичными, чтобы понять, что у ребенка тоже есть потребности.Возможно, им нужно было показать себя идеальным ребенком с безупречным поведением и безупречными достижениями, чтобы вообще получить какое-либо внимание родителей. Любая просьба об их удовлетворении могла быть встречена с насмешкой или отказом. Или, что еще хуже, их могли проигнорировать. Ребенок растет, опасаясь интимных отношений, и мысль о выражении потребности вызывает страх быть брошенным или отвергнутым. Таким образом, они сохраняют вид, что с ними все в порядке, а внутри они чувствуют себя потерянными и одинокими.И это может быть невероятно расстраивающим для кого-то, кто находится в отношениях с контрзависимым человеком.

Признаки контрзависимости

• Вы верите, что если вы подойдете к кому-то слишком близко, он навяжет вам свои мысли и чувства, и вы потеряете себя.
• Вы очень независимы, отказываетесь просить или принимать помощь от кого-либо.
• Вы приравниваете уязвимость к нужде — и перспектива когда-либо оказаться в нужде вызывает у вас мурашки по спине.
• Вы боитесь подойти слишком близко к кому-либо, если они будут шпионить за вашими тайными потребностями и страхами и в конечном итоге отвергнут вас.
• Ваша защита, созданная в детстве, чтобы избежать травм, подобна непробиваемой броне во взрослом возрасте. Да, отталкивание людей защищает вас от боли, но также мешает получать любовь. Это может оставить вас в очень одиноком месте.
• Вы уделяете огромное внимание деятельности и достижениям, много работаете и следите за тем, чтобы мир узнал о ваших достижениях.Все, что угодно, чтобы оставаться отрезанным от своих чувств.
• Для вас важно хорошо выглядеть и всегда быть правым, и вы предпочитаете обвинять других, когда что-то идет не так. Это может замаскировать страх перед ошибкой и чувство стыда за нее.
• Вы легко впадаете в отчаяние, испытываете недостаток терпения и склонны впадать в истерику, когда что-то идет не так.

Как работать с вашей встречной зависимостью

Признание того, что ваше контрзависимое поведение саботирует вашу личную жизнь, может быть первым шагом к исцелению ваших страхов и внесению изменений, которые позволят вам быть ближе к кому-то.Однако это может быть долгое, медленное и болезненное путешествие, поскольку в этом процессе вы должны соприкоснуться со своей уязвимостью — и позволить другим увидеть это тоже. Это может помочь вам пройти терапию и поддерживать отношения, пока вы это делаете, чтобы помочь вам определить свои паттерны и определить более здоровые способы взаимоотношений. Путешествие может вовлечь вас в риск в интимной жизни и в поиске смелости соединиться и выразить свое истинное «я».

Если вы состоите в отношениях, которые являются созависимыми или противоположными, и чувствуете, что вам нужна помощь в их путешествии, свяжитесь с нами сегодня.В нашу команду входят пара терапевтов, если вы хотите проработать свои проблемы с партнером, а также терапевты по отношениям, если вы хотите решить все самостоятельно. Позвоните по телефону 020 8673 4545 или по электронной почте [email protected] . Наши сотрудники стойки регистрации помогут вам подобрать терапевтов, которые вам подойдут. У нас есть занятия, доступные семь дней в неделю в центрах Клэпхэма и Тутинга.

Карен Демпси

Проработав 20 лет в печатной и онлайн-издательской сфере и получив степень магистра в области творческого письма, Карен Демпси работала журналистом, редактором и копирайтером, а также руководила большими редакционными группами.Она квалифицированный, аккредитованный и практикующий психотерапевт со степенью магистра / дипломом в области трансперсонального интегративного консультирования и психотерапии.

Эмоциональная зависимость в отношениях

С момента нашего рождения все мы зависимы. В животе матери, когда нам нужно кормить, когда мы впервые учимся ходить и падаем, когда впервые попадаем в мир, в котором живем, и т. Д. В общем, нам нужна постоянная поддержка в той или иной степени. Нам всем нужны люди, поскольку мы социальные и эмоциональные существа.

Мы ссылаемся на эмоциональную зависимость, когда существует высокий уровень зависимости или подчинения другому человеку, чтобы чувствовать себя лучше .

Другими словами, ответственность за эмоциональное состояние передается другому человеку. Эмоциональная зависимость — это психологическое состояние, вызывающее у людей дискомфорт и мучения.

Если говорить об отношениях , что происходит, когда один из членов пары эмоционально зависит от другого? Как определить эмоциональную зависимость?

Как упоминалось выше, некоторая зависимость от партнера — это нормально.Проблема начинается, когда эта эмоциональная зависимость чрезмерна и, следовательно, перестает быть здоровым не только для зависимого человека, но и для его или ее партнера.

За каждой эмоциональной зависимостью стоит великий страх .

Чрезмерно зависимые люди часто несут в себе много неуверенности. Когда они не могут чувствовать себя в достаточной безопасности в отношениях, начинают возникать вопросы, связанные со страхом быть отвергнутыми, брошенными или замененными.Чем дольше им приходится полагаться на свою безопасность, чтобы чувствовать себя ценными, тем больше они зависят от другого человека. Как следствие, возникает сильная привязанность, и человек в конечном итоге нуждается в поддержке своего партнера, чтобы жить хорошо. Это становится своего рода «защитным щитом» от страха или страдания.

Существует приобретенное убеждение, хотя и ошибочное, , что партнер обеспечивает весь смысл их жизни и ставит другого человека в центр всего.Обычно эмоционально зависимый человек настолько боится отсутствия партнера, что это может вызвать поведение, наносящее значительный ущерб, например, манипуляцию с целью избежать брошенности, чрезмерную ревность, виктимизацию или даже подчинение.

Этот тип зависимости в конечном итоге приводит к страданиям в отношениях, а не обеспечивает силу, что в конечном итоге приводит к ухудшению.

Люди с низкой самооценкой склонны к эмоциональной зависимости.

Это потому, что человек обычно думает, что его мало ценят, и ему очень трудно прожить свою жизнь без другого человека.Эти неправильные убеждения могут привести к страху или тревоге, и, как и в случае со всеми необоснованными страхами, лучший способ преодолеть их — это столкнуться с ними.

Важно научиться определять, что такое эмоциональная зависимость на самом деле. В идеале, вы можете обратиться к специалисту по психическому здоровью, чтобы помочь вам преодолеть эту патологию, которая влияет на вас . Уверенность в одном человеке не создается в одночасье, но попытки преодолеть его и работать над этим позволят вам избавиться от страданий и помочь установить здоровые и подлинные отношения с партнером.

Чтобы встретиться и связаться с одним из наших экспертов в этой области, посетите каталог Nuna.

Констанца Каноника

Психолог Нуны.