Возраст сепарации от родителей: Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?

Содержание

Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.

Елена Новоселова

Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Подробности по теме

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались.

Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще

там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

Начните зарабатывать

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

Обзаведитесь жильем

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

Поговорите с родителями

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

Не рассказывайте родителям о себе все

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

Выстраивайте личные границы

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

Не бойтесь конфликтов

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

Поймите, кто вы и чего хотите

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Подробности по теме

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

Сепарация: пять главных мифов

Миф 1. Сепарация приводит к разрыву эмоциональной связи между родителем и ребёнком

Нет, сепарация и эмоциональная связь никак не связаны. В психологии под сепарацией понимается финансовое, ценностное, функциональное и эмоциональное отделение ребёнка от родителей. Проще говоря — это процесс, по окончании которого человек становится самостоятельным. Сепарация помогает ребёнку ответить на важные вопросы: «кто я?», «чего я хочу?», «что для меня в жизни важно?».

Отрицательно повлиять на отношения в семье сепарация может, только если между родителем и ребёнком возникают разногласия по какому-то важному вопросу.

Например, ребёнок хочет поступить в конкретный вуз, а семья его в этом не поддерживает или даже запрещает. Возникает конфликт. Ребёнку важно показать, что он способен сам принимать решения и отвечать за свои действия. Родители считают, что их сын или дочь ещё не в состоянии сделать самостоятельный выбор.

По словам Марины Рыбниковой, сепарация не означает, что мы прекращаем общаться с родителями, прислушиваться к ним или уважать их. Наоборот, у нас возникают абсолютно здоровые отношения между взрослыми людьми.

Посмотреть анкеты психологов

Миф 2. Чем раньше произойдёт сепарация, тем лучше

Сепарация начинается в возрасте от года до трёх лет, а завершается у всех в разное время. Александра Кондрахина считает, что психологический возраст, который подходит для сепарации, — 13–16 лет, ближе к пубертатному периоду. В этот момент должна произойти окончательная здоровая сепарация.

Однако многие психологи сходятся во мнении, что подростковый возраст сейчас увеличен — его верхней границей можно считать 24 года. К тому же нужно помнить, что сепарация всегда проходит индивидуально. Кто-то готов нести за себя ответственность в 14 лет, а за кого-то родители принимают решения в 30 лет. Поэтому сепарация должна закончиться вовремя именно для вас: в тот момент, когда вы обретёте самостоятельность и сможете организовать свою жизнь так, как вам удобно.

Случится сепарация раньше или позже, зависит от многих факторов. Например, от условий, в которых оказывается ребёнок. Если в семье есть гиперопека, гиперконтроль, манипуляции, навешивание чувства вины и стыда, едва ли сепарация пройдёт вовремя и безболезненно для всех. Если родители уважают личность ребёнка, его мнение, его решения, проблем с сепарацией быть не должно.

Миф 3. Если сепарация не завершилась — есть психологические проблемы

Психолог Марина Рыбникова считает, что если сепарация так и не произошла, имеет смысл задуматься, почему это случилось.

Родитель не даёт свободы, привязывает к себе, навязывает своё, единственно правильное мнение? Ребёнок не берет на себя ответственность, присутствует выученная беспомощность? Или есть и то и другое? Здесь есть над чем подумать. Однозначно можно предположить, что в данной семье есть неразрешённые сложности.

Психологи неспроста говорят о важности сепарации. В противном случае зависимость от родителей превращается в привычку. С возрастом разрубить такой узел и обрести самостоятельность будет всё сложнее.

Главное пожелание родителям: понять и осознать, что дети не обязаны быть похожи на нас, это самостоятельные личности, которым нужна поддержка и опора до определённого времени. Помогайте, если дети просят об этом, но умейте дать свободу, когда это необходимо. Если не выходит, если чувствуете, что есть проблемы, то обращайтесь к специалисту, так вы поможете не только себе, но и ребёнку.

Миф 4. Самый простой способ завершить сепарацию — уехать подальше от родителей

Это неправда. Ребёнок может переехать на другую улицу или даже в другую страну, но при этом оставаться эмоционально зависимым от родителя. Сепарация носит не физический, а психологический характер, объясняет Александра Кондрахина. Её суть состоит в том, что родитель принимает мысли, желания, цели и стремления ребёнка. А ребёнок признаёт, что его чувства могут не совпадать с родительскими, а ценности — сильно отличаться.

С этим мнением согласна Марина Рыбникова. К тому же она подчёркивает, что дистанцирование — это лишь иллюзия настоящей сепарации.

Сепарация происходит внутри нас. Это внутренняя работа, в результате которой мы понимаем, что делаем свой выбор сами, несём за это ответственность. Мы готовы справиться с тем, что наш выбор могут не одобрить родители, и мы общаемся с ними с позиции взрослого человека.

Миф 5. Сепарация всегда проходит тяжело и болезненно

Нет, это нормальный этап взросления и отделения от родителей. Сепарация может и должна быть безболезненной.

Сепарация болезненна тогда, когда она не произошла вовремя. А помешать этому могли проблемы в жизни самих родителей, неумение или нежелание отпустить ребенка, идея реализовать свои амбиции через него, манипулирование, гиперконтроль, обесценивание, вечное разочарование. В результате и у ребёнка, и у родителей возникает множество обид и невысказанных негативных эмоций, чувство вины, стыда.

Важно отметить: если ребёнка воспитывала одна мама или отец, то это не значит, что сепарация пройдёт сложнее, чем у ребёнка, который рос в полной семье. Всё зависит от того, как родитель относится к воспитанию ребёнка. Да, так бывает, что мама, которая одна воспитывала ребёнка, больше привязана к нему. Но это не правило. Даже в полной семье сепарации может не случиться, считает Марина Рыбникова.

Психологическое отделение ребенка от родителей: успеть вовремя

Самая первая зависимость — это зависимость ребенка от родителей. Ребенок стремится нравиться своим родителям, поступает так, чтобы вызвать их одобрение.

При взрослении происходит механизм ломки зависимости, которая необходима для становления самостоятельного характера человека. Без проблем и ниспровержения авторитетов такой процесс не обходится, и каждый родитель сталкивается с обидой, как же так могло произойти, столько сделано, и оказывается, все это не ценится собственным любимым ребенком. Но это естественный процесс, который нужно преодолеть.

Если эта стадия пройдена успешно, то происходит эмоциональное разделение между детьми и родителями. Теперь это общение на равных, общение взрослых людей.

Последствия чрезмерной зависимости от родителей

Если у человека не произошло отделения в родительской семье, и он остался зависим от родителей, от их мнения, эмоций, он настойчиво будет пытаться избавиться от зависимости уже в своей новой семье. Иногда такие люди просто не могут создать свою семью, так как они играют слишком важную роль в родительской семье, а на свою нет ни времени ни сил.

Если человек играл для мамы и папы роль «очень послушного ребенка», то, даже при попытке завести свою семью, одной негативной фразы родителей в адрес будущего супруга/супруги достаточно, чтобы человек всю жизнь говорил «вот говорила мне мама…». И естественно, что нормальные, доброжелательные отношения в этой семье не сложатся, так как он всегда будет искать доказательства слов своих родителей, и даже если их не будет, он будет искусственно создавать ситуации, в которых слова родителей будут подтверждаться.

Специалисты утверждают, что незаконченный процесс отделения ребенка от родителей является отличной почвой для формирования зависимостей различного рода (наркомания, игромания, алкоголь и др.).

С какого возраста должен начинаться процесс сепарации

В психологии процесс отделения родителей и взрослых детей называется сепарацией. Этот процесс начинается с момента рождения. С маленькими детьми много хлопот. Ответственность за ребенка и страх не уследить за ним рождают тревогу. Чтобы с ней справиться, мама старается ограничить ребенка: не ходи туда, не лезь, не бери это. Ребенок получает послание: «Мир опасен, ты должен быть рядом с мамой».

Вместо изучения мира и его устройства, ребенок прячется за маму, а ей так спокойнее. Естественный процесс развития самостоятельности ограничивается.

«Хотите вы или нет, ребенок в возрасте 2-3 лет должен учиться спать один, — объясняет психолог, эксперт портала «Я-родитель» Павел Потапов, — да, он будет капризничать. Но это первоначальный этап разделения, который нужно преодолеть. В какой-то момент ребенок может начать просить помочь с делами, которые он может делать самостоятельно: одеться, убрать игрушки и так далее. В таком случае нужно мотивировать ребенка на самостоятельные действия, и помогать только в крайних случаях».

Подростковый возраст заставляет расширять свое присутствие в социуме.

Недополученные навыки самостоятельности проявляются трудностями в школе. Активная помощь родителей с домашним заданием и всеобщий контроль не позволяют ребенку почувствовать ответственность за процесс.

Он не столько занят учебой, сколько пытается порадовать родителей хорошими результатами или обезопасить себя от их гнева при плохих оценках.

Детские психологи советуют определить для ребенка место, за которое он несет ответственность. Хотя бы игровой уголок, где он должен убираться самостоятельно. И чем старше ребенок, тем больше сфер ответственности должно быть.

Что делать, когда время упущено

«Иногда родители понимают, что вовремя не «оторвали» от себя ребенка достаточно поздно, — рассказывает психолог Павел Потапов, — и вот перед нами – абсолютно несамостоятельный подросток. Что делать? Алгоритм действий тот же, что и для маленьких детей. Нужно выделять для детей зону ответственности, давать задания, с которыми ребенок сможет справиться. Когда ребенок получил первый опыт – не давайте слабины, пусть он закрепляет навык самостоятельно. Родители должны внимательно следить и за своим поведением. Ведь часто мамы и папы дискредитируют мнение ребенка, потому что считают себя авторитетнее. Вот пример: ребенок выбрал себе одежду, а родителям его выбор не понравился. Можно выразить свое мнение, если оно аргументированно, но не стоит его навязывать».

Ребенок, достигший подросткового возраста, уже может принимать участие в решении важных для семьи проблем. Родители должны помнить об этом.

Важно не имитировать, что мнение ребенка важно, а действительно показывать, что советы дочери или сына являются руководством к действию. Давайте подростку несложные задания, где решения будут зависеть только от него.

Купить бабушке подарок, выбрать обои для комнаты, предложить место для семейного отпуска – все это может сделать подросток. Не сдавайтесь, если решение дается подростку нелегко. Напоминайте, что вся семья ждет, но не балуйте ребенка готовыми ответами на поставленные вами же вопросы.

«Лучше всего вести работу под присмотром психолога, — советует Павел Потапов, — ведь очень сложно оценить себя со стороны. Приведу банальный пример. К одной моей коллеге обратилась мама подростка. Она говорила, что ребенок ее не слушается. Коллега предложила ей взять коробок спичек и каждый раз, когда ребенок не слушается – класть спичку в правый карман, а когда слушается – в левый. Спустя неделю, оказалось, что правый карман практически пуст – там была всего пара спичек, в то время как в левом лежал почти весь коробок. Получается, что до эксперимента мама не оценивала себя со стороны. Потому что даже единичный отказ ребенка оказывался для нее сильным эмоциональным стрессом. На приеме я часто спрашиваю у родителей: «Каким вы хотите видеть своего ребенка?» Практически все говорят, что самостоятельным и успешным. Тогда я задаю следующий вопрос: «А что вы делаете сегодня для того, чтобы через несколько лет эта картинка стала реальной?» Это очень хорошее зеркало для родителей. Если мама или папа стараются быть честными с собой, со специалистом – они сделают правильные выводы».

Привязанность детей к родителям – это нормальное явление, на котором в семье строятся теплые и доверительные отношения, однако все должно быть в меру и чрезмерная зависимость ребенка от мамы и папы делает его несамостоятельным и неготовым к жизни, поэтому так важно с первых лет жизни четко очерчить малышу границы его территории и подталкивать его к проявлению самостоятельности.

Елена Кононова

Кто вы — либерал, позволяющий ребенку все, или диктатор, который держит ребенка в ежовых рукавицах? Пройдите тест портала «Я – родитель» и узнайте об особенностях вашего стиля воспитания, а также об альтернативных способах воспитания.

Пройти тест Сепарация. Первые шаги
О сепарации ребенка родители чаще всего задумываются, когда речь заходит об отделении взрослеющих детей. Меж тем родительская поддержка этого жизненно важного процесса начинается не с принятия отделения взрослых детей, и даже не с — требующего терпения и мужества — проживания формирующейся самостоятельности подростка.
Процесс психического отделения ребёнка от матери, формирования индивидуальности и обретения собственного «Я» начинается в младенчестве. А потому и заботиться о благополучном прохождении сепарации можно и нужно с самых первых лет жизни малыша.
Интересно, что сам термин «сепарация-индивидуация» предложила австрийский психоаналитик и детский врач Маргарет Малер (1897–1985) как раз в ходе изучения эмоциональной связи между детьми первого-второго года жизни и их мамами. Я не буду утомлять вас подробным изложением научных исследований, а лишь кратко отмечу основные вехи «психологического рождения», приходящиеся на ранний возраст.
Ребенок практически с рождения демонстрирует разнонаправленные стремления: с одной стороны, он нуждается в тесной, надежной и устойчивой привязанности к матери, с другой — проявляет потребность в установлении ясных границ своего «Я».
Первые недели после рождения ребенок еще не разделяет себя и мать, себя и окружающий мир. И реагирует на этот мир лишь в той степени, которая необходима для удовлетворения его физиологических потребностей.
Со второго по пятый месяцы жизни младенец проводит в тесной симбиотической связи со своей мамой. Она для него — главный объект любви, он формирует к ней прочную привязанность. В этот период в отношениях ребенка с мамой возникает и первый диалог, пока бессловесный — голосом, интонациями, мимикой, взглядом, улыбкой. В это время очень важно качество эмоционального контакта: необходимо, чтобы мама была предсказуемой, постоянной, надежной и доброжелательной в своих реакциях на потребности малыша.
И вот, наконец, в возрасте от пяти месяцев до года малыш начинает воспринимать маму как отдельный объект. И приступает к освоению внешнего мира. Он проявляет большой интерес к игрушкам и, зачастую, выбирает одну самую любимую, которая помогает ему выдерживать временное отсутствие мамы. Часто дети спят с такой игрушкой или обнимают ее, когда мама уходит ненадолго из дома.
В годовалом возрасте в жизни ребенка начинается время практических экспериментов, он активно исследует внешний мир. Освоение ползания и ходьбы дает возможность малышу обживать свою отдельность, осваивая свободу перемещения.
После полутора лет ребенок обнаруживает свое «невсемогущество» и начинает приспосабливаться к неразрешимому конфликту между автономией и зависимостью, учится выдерживать амбивалентные чувства. В этот период очень важно, чтобы мама в своей заботе поддерживала реализацию обеих потребностей ребенка: поощряла самостоятельность и давала достаточно поддержки, особенно в трудные для малыша моменты, кода он сам не справляется со своими агрессивными импульсами или разочарованием.
В случае успешного решения предыдущих задач развития малыш к трем годам обретает ресурс для того, чтобы выдерживать физическое отсутствие мамы, при этом сохраняя ощущение связи с ней, ее поддержки и хорошего к нему отношения. Он также научается сохранять устойчивый поддерживающий образ себя самого — «Я — хороший». Конфликт между зависимостью и автономией ослабевает, мир воспринимается малышом как достаточно безопасное и интересное место, в котором можно прилагать усилия для удовлетворения своих интересов и желаний.
В дальнейшем сепарационные процессы не прекращаются, на протяжении многих лет ребенок продолжает осваивать себя и выращивать внутренние опоры. Двойная задача его развития определяет и двуединую цель родительской заботы: в каждый возрастной период устойчиво и надежно давать ребенку необходимый уход и эмоциональную поддержку, постепенно расширяя зону его самостоятельности и поддерживая формирование его отдельной и уникальной личностной идентичности.
Давайте теперь обратимся к ткани ежедневного общения родителя с ребенком — той живой жизни, в которой происходят реальные изменения и возникают разные вопросы. Подростковый возраст, как один из важнейших этапов на пути сепарации, заслуживает отдельного обсуждения. Остановимся пока в возрастном промежутке дошкольного и младшего школьного детства.
Сепарация — это процесс эмоционального, психологического отделения от родителей. И для успешного осуществления этого процесса ребенку необходимо самоуважение, вера в собственную ценность и в свои силы, возможность опираться на себя, умение осознавать свои желания, чувства и состояния, ему нужны также различные навыки самостоятельности, взаимодействия с миром и, в том числе, способность просить о помощи и поддержке.
Нейропсихологическая диагностика и коррекция в нашем центре.
Что же можно делать сейчас, когда вашему ребенку два — три — семь лет, заботясь о благополучном прохождении сепарации к моменту его окончательного взросления?
Замечать его потребности
Помню, во время семейного застолья одна трехлетняя девочка, несколько раз безответно позвав дедушку, увлеченного научной беседой, забралась на соседний стул и, обхватив двумя ручками его голову, повернула лицом к себе, как бы говоря: «Заметь меня!»
Распространенного «погоди» и «не мешай» для ребенка недостаточно. Малышу невероятно важно, чтобы его заметили, откликнулись на его зов. Ведь почти всегда есть пара минут, чтобы поинтересоваться — что именно ребенок хочет, для чего он вас зовет. Выслушав, вы можете либо включиться в то, что он вам предлагает, либо объяснить, почему сейчас не сможете это сделать, оговорив, когда это окажется возможно.
Не менее важно замечать импульсы интереса, обращенные не к вам, а к миру. Вы торопитесь в поликлинику, а дочка потянулась к ветке с распускающимися почками? Дайте ей эти пару минут, не обрезайте ее интерес резким «Мы опаздываем!».
Во всех подобных случаях ребенок получает от вас бесценное послание: «Ты и твои желания — важны»
Уважать его индивидуальность
Сын просит в 20-й раз прочитать «Муху-Цокотуху» и отказывается от столь любимой вами «Дюймовочки»? Дочь с ума сходит от машинок и ее абсолютно не радуют куклы в рюшечках? Поздравляю, у вас появилась бесценная возможность начать свою тренировку терпеливого и уважительного отношения к инаковости. Оно очень пригодится вам лет через пять — семь.
Иногда дети уже с ранних лет обнаруживают свою непохожесть на родителей. Это пугает и приводит в растерянность. «Как можно так долго одеваться, это же мой сын, я всегда выбегала первая из раздевалки после физкультуры». Расхождения с привычным, ожидаемым раздражают, вызывают бессознательное желание «подправить», т. е. привести к знакомому знаменателю. А ребенок не приводится. Он — другой. Он — не вы. И принятие этого — трудный, но необходимый путь уважения, на котором вы оба становитесь богаче и сильнее.
А ребенок получает от вас еще одно поддерживающее его индивидуальность послание: «Ты ценен такой, какой есть». Интересоваться его состоянием и переживаниями
На родительском собрании учительница опять «нагрузила» вас рассказами о непослушании дочки-первоклассницы: «Во время урока, вместо того, чтобы писать прописи, она дала затрещину соседу сзади». Не торопитесь начинать нравоучительную беседу о том, что «хорошие девочки так себя не ведут». Поинтересуйтесь, а что произошло для нее, что именно вызвало такую реакцию, каковы ее переживания тогда, что чувствует она сейчас. С большой вероятностью вы обнаружите, что сосед сзади минут пять пихал вашей дочери под лопатку свой карандаш, никак не реагируя на ее «перестань».
Полезно расспрашивать ребенка, о том, что он чувствует, не оценивая и не интерпретируя, а помогая выражать свое состояние (в том числе, через освоение эмоционального языка). Не менее важно быть чутким, внимательным и не обесценивающим слушателем, когда ребенок сам делится своими переживаниями, отличными от ваших.
Тем временем на «стволе» внутренней опоры вырастает еще одно кольцо: «Твои переживания важны.»
Поддерживать проживание чувств разного спектра
Малыш льет слезы, потеряв любимую машинку, или яростно бьет кулачком по песку из-за рассыпавшегося куличика?
Порой быть свидетелем детских страданий, особенно по «незначительным», с нашей «взрослой» точки зрения поводам, настолько невыносимо, что в качестве основного способа утешения родители выбирают «сделать что угодно, лишь бы прекратить» его рыдания или, например, проявления злости.
Но не стоит стремиться любой ценой отвлечь или «успокоить» малыша. Необходимо дать ему возможность прожить свое состояние так полно и глубоко, как того требует его организм. (В случае со злостью — показывая ему подходящие, неразрушительные для него и окружающих, способы ее выражения. Например, бить специальную подушку, рвать газеты, рычать или кидать бумажные снежки.)
Не менее важно с рождением ребенка пересмотреть взрослые рамки «приличия» и напомнить себе, что детство — это и шум, и беготня, и громкий смех. Поддерживайте ребенка открыто выражать эту радость жизни. И, возможно, она зазвучит чуть громче и внутри вас?
А в вашем ребенке зазвучит освобождающее послание: «Ты живой. Ты имеешь право испытывать разные чувства и их выражать».
Предоставлять выбор
«Так рано, ему ведь «всего» три года?»
Да, и уже сейчас вы можете предлагать малышу выбрать, какую кашу он хочет съесть на завтрак или колготки какого цвета надеть сегодня в детский сад.
Когда вы задумываетесь о предоставлении ребенку выбора в как можно более широком поле доступных для него задач, вы способствуете тому, чтобы он лучше узнавал себя, свои потребности, учился к ним прислушиваться и постепенно, на собственном опыте, осваивал умение выбирать подходящее для себя.
Через много лет, выбирая работу или жену, он будет опираться на это, прорастающее из его раннего детского опыта, убеждение: «У тебя есть выбор»
Поощрять и поддерживать его инициативу
Да, вы, конечно, заправите его постель ровнее и быстрее, а после мытья тарелки пол кухни не будет напоминать о всемирном потопе. Но не это важно. Важно предоставлять ребенку возможность осваивать разные действия, получать новый опыт в разных областях, пробовать, ошибаться, и снова пробовать.
Малыш кричит «Я сам!»? Не торопитесь сделать «за него», даже если вы очевидно сделаете это лучше и быстрее. А еще лучше — попросите его в чем-то помочь вам.
И незаметно в опорный фундамент его будущей жизни ляжет придающий устойчивость всему будущему строению блок: «Ты можешь».
Побуждать к самостоятельному принятию решений
«Что мне подарить Маше на день рождения?». «Даже не знаю, дружить мне теперь с Васей, после того, что он обо мне сказал?». И на крыльях родительского автоматизма мы энергично бросаемся помогать и советовать «как лучше».
Не стоит торопиться принимать решения за ребенка и предлагать выход из проблемных ситуаций, если для этого нет экстремальной жизненной необходимости. Лучше помогать ему разбираться в своих чувствах и возможностях.
И, быть может, самое трудное на этом пути — это давать ребенку проживать последствия своих решений и действий, в том числе — негативные.
Но в тишине внутренних вопросов, которую вы не спешите заполнить своими ответами, ребенок слышит важное: «Ты можешь справиться сам».
Побуждать к самостоятельным размышлениям и поискам ответов
Очень часто самым полезным ответом на вопрос ребенка «Мам, а почему..?» будет — «А как ты сам думаешь?». Выслушав его ответ, можно поделиться и своим знанием/мнением.
Мета-послание, которое вы передаете малышу в подобных диалогах: «Ты умный. Мне интересно, как ты думаешь».
Давать лишь необходимую помощь
Как часто мы бросаемся поднимать то, что ребенок уронил, «летим» к нему, если он споткнулся.
Но приходить на помощь стоит либо тогда, когда ребенок сам об этом попросит, либо когда серьезность ситуации этого действительно требует. И в обычных случаях полезно тщательно дозировать эту помощь (как реальную, физическую, так и психологическую), давая ее ровно столько, чтобы ребенок мог дальше продвигаться сам в преодолении препятствия или решения своей проблемы.
И по мере его взросления имеет смысл все чаще выбирать ожидание запроса о помощи, нежели «скорую помощь» по своей инициативе. «Ты можешь справиться сам. А если нужно — попросить и получить помощь», — говорите вы малышу, действуя таким образом.
Интересоваться его мнением
С первых дней родители открывают ребенку мир, показывая ему все-все-все вокруг и давая имена разным вещам. А ребенок впитывает оживающий вокруг него мир вещей, значений и смыслов. Это настолько захватывающий и волшебный процесс, что можно увлечься и не заметить, что с освоением речи и развитием мышления ребенок постепенно перестает быть транслятором того, что вы в него вложили, но начинает творить свое понимание, размышления, идеи. И с этого момента важно искренне интересоваться его миром — оценкой разных ситуаций, его пониманием. В ответном отклике — делиться своими размышлениями, без желания переубедить и переспорить, как бы «размещая рядом».
Часто диалоги взрослого с ребенком (о жизни, переживаниях, сложных ситуациях) напоминают мне такую картину:
«Луг. Разнотравье-разноцветье. Ребенок, пораженный новизной, необычностью и красотой фиолетового цветка чертополоха, бежит и протягивает его родителю. У того в руках давно любимая и знакомая ромашка.
Ребенок: «Посмотри, какой красивый!»
Родитель: «Да ну, что ты мне колючку какую-то принес! — забирая и вбрасывая чертополох, вкладывает вместо него в детскую ладошку свою ромашку. — Вот это — красота!»
Далее вариантов немного.
Ребенок выкидывает свой чертополох, понуро идет рядом с родителем, держа ромашку в вялой руке. Позднее теряет всякий интерес к цветам, и вообще к прогулкам по полям.

Подбирает и прячет в карман свой цветок, больше никому не рассказывает о своей любви к чертополоху. Родителю (а потом и другим людям) приносит только то, что им — как он думает — может понравиться.

Начинает яростно доказывать, что чертополох лучше ромашки, раздражаясь все больше и доходя до отчаяния и ссоры.

Меж тем полезным для обоих участников был бы выбор родителем другого варианта реакции:
«Слушай, как интересно! Чем он тебе нравится? Спасибо, что показал. А мне вот ромашка мила тем, что…»
Здесь важно не просто не обесценить вкусы, мысли ребенка, но помочь обнаружить различия и найти в них взаимообогащающий ресурс.
Родительское послание, которое ловит в этом случае ребенок: «Ты мне интересен, даже если мы непохожи. Различия — это ценно.»
Оставлять малышу достаточно времени и пространства для отдельности и уединения
Живому трудно развиваться в тесноте и духоте. Даже дереву необходимо достаточно земли для формирования корней и достаточного пространства для развития ствола и кроны. Так и собственные интересы, замыслы, открытия прорастают в тишине и свободе паузы уединения.
«Драмкружок, кружок по фото, а еще и петь охота…». Не торопитесь занимать все дни и часы малыша продуманным расписанием «развивающих» занятий и культпоходов. Оставьте ему достаточно часов и даже дней для просто игр, размышлений в одиночестве и такого необходимого в детстве «дуракаваляния» и «ничегонеделания».
Ребенку очень пригодится в будущей жизни это ваше напутствие: «У тебя есть право быть одному. У тебя есть право на передышку»
С уважением относиться к личному пространству ребенка и его границам
С самого раннего возраста необходимо проявлять деликатность в отношении личных границ ребенка, в том числе телесных, уважительно относиться к детским секретам и тайнам, а также его личным вещам и игрушкам.
Важно, чтобы малыш знал, что он может сказать «нет» захотевшей потискать его бабушке, если ему это неприятно. Что вы не подарите пришедшему в гости ребенку его старую игрушку и не поделитесь в фейсбуке смешной историей с его участием без его разрешения. Да, даже, если ему «всего» шесть лет.
Будучи внимательным к этим аспектам взаимодействия, вы формируете в ребенке способность создавать и защищать подходящее ему пространство и отношения в более взрослом возрасте, опираясь на убеждение: «У тебя есть личное пространство и границы.»
Не менее важно обозначать свои родительские границы, говорить «нет», если вы не готовы принимать участие в чем-то, чего хочет сейчас ваш ребенок.
Тем самым вы открываете ребенку обратную сторону вышеописанной «медали»: «У других есть потребности, границы и их важно уважать так же, как и свои.»
Есть еще несколько аспектов, к которым родителю важно быть внимательным в себе самом, заботясь о поддержке ребенка в его взрослении и отделении:
осознавать свои чувства и состояния;

контролировать свои аффективные проявления в присутствии ребенка;

выдерживать собственные амбивалентные чувства, оставаясь доступным для ребенка и устойчивым;

быть последовательным и надежным.

Естественные и жизненно важные процессы сепарации завершаются благополучно только в том случае, когда опорой им служит сформированная в раннем детстве устойчивая привязанность. Поэтому крайне важно, чтобы с первых дней жизни малыша самые близкие взрослые были надежными, любящими, заботящимися, чутко реагирующими на изменяющиеся в ходе взросления потребности своего ребенка.
Подростковый возраст, очень значимый для процесса сепарации, как я уже писала, заслуживает отдельного обсуждения, и я надеюсь раскрыть эту тему в следующей статье.
как отделиться от родителей :: Здоровье :: «ЖИВИ!
Этапы сепарации
Сепарация — нормальный этап взросления человека, когда он должен психологически самостоятельным. Этот процесс развивается постепенно, в несколько этапов.
От рождения до 1 года
В этот период ребёнок в норме учится самостоятельно познавать мир, развивается физически. К году он начинает ходить, становясь все более независимым от взрослых, а также приобретает навыки самостоятельно ходить на горшок. Кстати, Зигмунд Фрейд считал последний навык, и особенности его протекания ключевым для становления личности. В частности, важно, чтобы родители одобряли и поддерживали ребенка в освоении туалета, принципов гигиены и т.д.
Кризис трех лет
В этот период малыш вступает в интересный возраст — он так много уже может, но все еще маленький и беззащитный. Именно поэтому его терзают два противоречивых побуждения — сделать все самому (дети часто кричат «я сам», «дай, я сам») и вместе с тем — быть рядом с матерью. Часто внешне это выглядит как капризы и самодурство. И на этом этапе родители могут опять-таки поддерживать первые позывы к самостоятельности, либо тревожиться, раздражаться, внушая малышу мысль, что он беспомощен.
Подростковый возраст
Этот этап начинается в 11-12 лет и длится до 15-16 лет. Период славится своим подростковым бунтом, когда ребенок впервые открыто и яро отстаивает перед родителями свое право на независимость. Часто детям в этом возрасте мама с папой кажутся глупыми, странными, а друзья, наоборот, классными и поддерживающими. И здесь также важна позиция родителей — принимать личность подростка, идти на компромиссы или же, подавлять его, тревожиться и внушать чувство беспомощности. И если предыдущие этапы обычно воспринимаются родителями как естественные и понятные (никому не хочется, чтобы его ребенок не умел ходить на горшок), то подростковый возраст вызывает массу внутренних противоречий. Именно на этом этапе часто и закладываются корни нарушения сепарации.
Например, тревожный звоночек этого этапа — это отсутствие бунта у подростка. Конечно, с таким ребенком родителям проще и комфортнее, они часто говорят: «Наш сын — просто золото: сидит дома, читает книжки, не скандалит». На самом же деле такой подросток просто застревает в инфантильной позиции ребенка, не чувствуя в себе силы начать самостоятельную жизнь.
Возраст 18-20 лет
К этому возрасту, собственно, подростковый бунт должен развиться в настоящую взрослость, когда человек постепенно учится принимать самостоятельные шаги и нести ответственность. Соответственно, все те, кто не «набуянились» в возрасте подростка, «хорошие» мальчики и девочки, формально вступают во взрослую жизнь (институт, работа), а психологически не представляют, как с ней справляться без родителей. Естественно, в начале возникает очень много тревоги и желания «цепляться» за родителей, искусственно продлевая детство. Но, рано или поздно, «цепляние» перерастает в бунт, совсем как в подростковом возрасте. Как правило, люди с незавершенной сепарацией застревают именно на этом этапе — этап протеста и одновременной невозможности отделиться от родителей. И некоторые в нем живут и мучаются всю жизнь.
Признаки незавершенной сепарации
Ваши личные границы регулярно нарушают. К примеру, мама может без стука войти в вашу комнату или зайти без приглашения к вам в квартиру, может названивать вам во время свидания, проверять сумку, ваш телефон, подслушивать, с кем и о чем вы говорите.
Вы ждете одобрения родителей. Какие бы решения вы не принимали в своей жизни, внутренне вы всегда ждкте, что их сперва должны одобрить родители. Если этого не происходит, вы чувствуете тревогу, злость и непременно сразу же сомневаетесь в том, что решение правильное.
Вы финансово не самостоятельны. Вы живете на деньги мамы и папы. Или, если вы работаете, то не умеете самостоятельно управлять своими доходами — например, не вовремя оплачиваете счета, часто тратите всю зарплату сразу в расчете на то, что попросите денег у родителей, живете не по средствам, все еще требуете от родителей дорогих подарков, оплаты вам отпуска и т.д.
Вы часто чувствуете вину перед родителями без видимых причин. Поскольку отсутствие сепарации — благодатная почва для манипуляций со стороны родителей, то, как следствие, вас мучает постоянное чувство вины и ощущение, что вы не оправдываете их ожиданий или что вы ответственны за их жизнь и настроение. Например, вам не хочется обсуждать с семьей своего нового молодого человека, но скрывая это, вы чувствуете себя крайне неловко. Если вы вовремя не взяли трубку, то чувствуете вину, что «мама будет переживать»
Вы часто ссоритесь с родителями и они вас раздражают. Ссоры по любому поводу, чрезмерная внимательность к настроению родителей и бурная реакция на все, что они говорят — явный признак того, что вы недостаточно сепарировались. Вы как будто все еще воспринимаете себя как их составную часть, поэтому любая их негативная реакция — угроза вашей безопасности.
Родители вас часто контролируют. Следят за тем, во сколько вы пришли домой (даже если вы живете отдельно), названивают, активно навязывают свое мнение по поводу вашей работы, молодого человека, внешности и т.д.
Ваши отношения с семьей — как качели. Вы то живете с родителями душа в душу, то, чувствуя очередное нарушение своих границ, резко отстраняетесь и становитесь холодны. Потом вы чувствуете вину, и цикл повторяется.
В проблемной ситуации вы чувствуете беспомощность. Столкнувшись с какими-либо проблемам, вы в первую очередь «бежите» за помощью к родителям. Вам часто кажется, что они лучше знают, умеют, а у вас для этого нет достаточных ресурсов (даже если объективно это не так).
Вы ущемляете свои интересы ради родителей. К примеру, вы устраиваетесь не на ту работу, которая нравится, а на ту, которую родители считают «приличной». Или отказываетесь идти на свидание в пользу семейного ужина, на который вам совсем не хочется. В выходные вместо тусовок с друзьями везёте на дачу родителей или бросаете все дела и мчите к маме, только потому, что по телефону «она как-то грустно разговаривала».
Вами манипулируют. Вы регулярно слышите от родителей массу упреков в свой адрес. Они обычно летят в вас в том случае, если вы поступаете по-своему или игнорируете мнение родителей. Мама может, например, намекать, что из-за вас она «много переживает и давление скачет», что «зря вложила в вас столько денег», что « сын подруги всегда помогает своей матери» и т.д.
Вы обвиняете родителей в своих неудачах. Инфантильный человек всегда переполнен обидами на родителей, и считает, что они виноваты в его проблемах. Оно и понятно: всегда проще сказать — «это мама заставила меня стать юристом, поэтому я ненавижу свою работу». А вот сделать по-своему, найти то, что любишь — это уже труд и ответственность.
Если так произошло, что вы так не отделились от родителей, важно понять: в этом вы не виноваты. Пока вы были ребенком за вашу сепарацию были ответственны родители — они должны были поддерживать и помогать вам в этом. Но по какой-то причине, ваша самостоятельность вызывала у них тревогу и сопротивление. Однако это не значит, что с этим ничего нельзя сделать. Просто теперь, возможность сепарации — целиком и полностью в ваших руках. Не стоит рассчитывать, что родители сейчас в ней вас поддержат, или пытаться их привлекать к ответственности за это. Наоборот, будьте готовы встретить много сопротивления и агрессии, ведь вашим родителям было удобно, что вы — их «хорошая девочка», и они не хотят выходить из зоны комфорта. Будьте готовы, услышать массу манипулятивных упреков — «ты стала злая», «изменилась», «больше не моя дочь», «у тебя какой-то запоздалый подростковый период», «что за бред ты начиталась» и т.д.
Последствия незавершенной сепарации
По сути, пока вы эмоционально не отделились от родителей, вы не живете своей жизнью. Вам сложно понять, чего вы хотите, сложно принимать серьезные решения и нести за них ответственность. Вы все время просто стараетесь соответствовать навязанному вам мнению и ожиданиям. Кроме того, вам часто бывает очень тревожно, ведь в глубине души вы чувствуете себя слабым и беспомощным человеком. А из последнего вытекает то, что вам сложно быть успешным в профессии, личной жизни, ведь вы не чувствуете себя компетентным, важным и ценным.
Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте
Станьте финансово независимым. И это означает, как вы понимаете, умение не только самостоятельно зарабатывать деньги, но и грамотно ими распоряжаться. Сразу откажитесь от мысли «если что, попрошу у мамы». Пока вы будете просить, смешно говорить о какой-либо сепарации.
Установите личные границы. Во-первых, в физическом плане — не позволяйте маме входить без предупреждения в вашу комнату, стирать ваши вещи, брать телефон. Во-вторых, научитесь отделяться эмоционально. К примеру, мамино настроение — это ее зона ответственности, а не ваша. Поэтому не стоит винить себя за то, что она тревожится за вас.
Отделитесь физически. Идеальный вариант для начала сепарации — это переезд в свое жилье. И тут опять же важно самостоятельно оплачивать жилье, «коммуналку» и т.д.
Определитесь со своими желаниями и интересами. Подумайте над тем, чем вы хотите заниматься, что вам интересно, куда вы стремитесь. Попробуйте при этом не думать о том, что на это скажут родители. Можно даже записать то, что получилось, а затем наметить план действий.
Установите правила общения с родителями. Поскольку родители будут явно не рады вашей сепарации, то установите четкие границы того, как она будет реализовываться. Договоритесь, звонить маме раз в день в определенное время, выберите нейтральные темы для разговоров, не реагируйте на манипуляции и недовольство.
Развивайте свое «могу». Меняйте инфантильную стратегию поведения, при которой вы заранее знаете, что не справитесь. Начинайте решать возникающие задачи самостоятельно. Бросайте себе вызовы, расширяйте опыт, будьте смелее, даже если при этом автоматически в голове появляются тревожные мысли.
Учитесь ответственности. Прелесть взрослости в том, что мы не только много что можем, но и знаем, чего нам это стоит. Привыкайте действовать продуманно, а не импульсивно. Понравилось дорогущее платье в магазине? Значит, накопите на него, а не бегите тут же к маме за кругленькой суммой.
Не бойтесь конфликтов. Вы еще долго будете инстинктивно хотеть вернуться в образ «хорошей девочки» и «не расстраивать маму». Осознавайте эти побуждения, но не ведитесь на них. Вместо этого каждый раз конфронтируйте, когда родители встают на пути вашей самостоятельности. Не нужно закатывать истерики — четко и спокойно объясняйте свою позицию, а уж дальше — зона ответственности родных, принять ее или продолжать протестовать.
Пресекайте манипуляции. «Я же переживаю», «мне лучше знать», «ты заставляешь меня нервничать» — помните, что все эти цепляющие фразы вовсе не забота о вас, это забота родителей о себе. Им не хочется вас отпускать, им тревожно — они решают за ваш счет свои задачи. Но вы не обязаны жертвовать из-за этого своей жизнью. Поэтому возвращайте им ответственность за свои чувства. Мама говорит, что ей плохо из-за вашего отсутствия ночью? Посоветуйте выпить успокоительное или сделать дыхательную гимнастику — пусть учится справляться с чувствами сама.
Будьте последовательны. Затянутая сепарация обычно молчаливо поддерживается с обоих сторон. И будем честны, вы тоже часто играете не по правилам. Например, кричите, что вы взрослая, отправляясь тусить с друзьями, а потом, когда лень погладить юбку, вдруг начинаете канючить «мам, ну я же махонькая, погладь ты». Давайте уже по-честному: и глажка, и вечеринка.
Отпустите обиды. Зацикленность на том, что мама и папа делают не так на самом деле, только тормозит взросление. Ведь это тупиковая позиция — вы обвиняете родных, они на это обижаются, в итоге все несчастны. Поэтому очень важно отпустить обиды на маму с папой, не держатся за них. Вас воспитывали так, как умели, вернуться назад и что-то изменить уже нельзя. Разумнее начать жить так, как хотите вы. Для этого можно, например, написать письмо родителям, в котором перечислить все свои обиды, освободиться от неприятных эмоций, а затем просто его сжечь.
Постепенно развивая свою самостоятельность, вы заметите, что отношения с родителями стали гораздо лучше. Вы научитесь принимать их недостатки, спокойно относиться к неодобрительным высказываниям в ваш адрес, и…жить так, как хочется вам. А любой человек, который на это осмеливается, чувствует себя уверенно и удовлетворенно.

Понять и свалить: Статьи общества ➕1, 20.01.2021
Арине 30 лет. Она хорошо зарабатывает. У нее своя квартира, кот и неудачный брак за плечами. Раз в день она созванивается со своей мамой Кариной. Та знает о дочке почти все. У нее есть ключи от Арининой квартиры, и она легко может прийти туда без предупреждения. Когда Карина видит беспорядок, она начинает убирать квартиру дочери, укоряя ее за то, какая она нерадивая хозяйка: «Одного мужа уже потеряла, второго с таким отношением к быту не найдешь». На робкие возражения Арины, что она, мол, уже взрослая, мать отвечает: «Для меня ты навсегда останешься маленькой девочкой».
Алексею тоже 30 лет. Он не общался с матерью Ольгой два года. Конфликт начался после свадьбы Алексея. Ольге золовка не понравилась с самого начала. Слишком своенравная. Да и ребенка воспитывать не умеет. Внучка растет непослушной. «Я рожала мальчика для себя, — говорит о своем сыне Ольга, — а не для того, чтобы какая-то профурсетка его из семьи уводила и возила к своей матери помогать дачу строить. Я из-за него ночей не спала, помогала ему деньгами до 28 лет, а он со мной так обошелся». Хоть Алексей и чувствует вину перед матерью, он хочет сохранить мир в своей семье. Правда, и это у него получается с трудом. Он мало зарабатывает и периодически выпивает.
Обе эти семьи объединяет одна и та же проблема. Незавершенная сепарация с родителями. «Этот термин подразумевает процесс отделения ребенка от родителей, — говорит психолог Александр Куваев, — в результате которого человек учится не зависеть от семьи как на материальном, так и на эмоциональном уровнях. У него должны сформироваться собственные принципы существования и общая картина мира, не навязанные ему прошлым поколением. В результате правильной сепарации между членами семьи должны выстроиться уважительные отношения: взрослый — взрослый».
Обычно этот процесс у детей начинается в два года. Как он будет проходить, зависит от готовности родителей увидеть в своем ребенке отдельного человека.
В случае Арины и Алексея привязанность к родителям носит эмоциональный характер. Однако довольно часто подобная созависимость подкрепляется еще и материально. Согласно исследованию центра «Общественное мнение», в России вместе с родителями (своими или своих партнеров) живет каждый десятый. В возрастных категориях это выглядит так: 18% всех людей от 18 до 30 лет, 10% — от 31 до 45 лет, 12% — от 46 до 60 лет, 2% тех, кому больше 60 лет.
Незавершенность сепарационных процессов в большинстве российских семей во многом объясняется психологами культурно-генетическим наследием: патриархальностью устоев, жесткой иерархией, строгой религиозностью прошлых поколений. Традиционно русская дореволюционная семья жила общиной, а около 80% населения занималось сельским хозяйством. Для организации работ иерархия была просто необходима. Главным приоритетом клана было выживание или увеличение благосостояния. Вследствие этого браки были договорные: сыновья делили кров с родителями, а дочери, выходя замуж, переезжали в дом своего супруга, где бытом руководило старшее поколение.
После революции молодежь сама стала выбирать, с кем жить. Однако история внесла свои коррективы в новый семейный уклад. Гражданская война, голод, репрессии, Вторая мировая война оставили убитых горем женщин одних с детьми в сложных экономических и психологических обстоятельствах. Отголоски тех времен слышны до сих пор. Даже сейчас, когда голод ушел в прошлое, в домах есть бытовая техника и одноразовые подгузники, в семьях продолжает существовать установка, что дети — это не радость, а неимоверно тяжелый труд. Ребенка нужно «поднять». Психолог Людмила Петрановская красочно описывает этот механизм в статье «Травмы поколений». Мир изменился, а поведенческие схемы и реакции остались: женщины перенаправляют всю свою энергию и эмоции на ребенка, оставляя мужчину на периферии.
В результате в нашей стране детям сложнее сепарироваться именно от матерей. Непростая экономическая ситуация подстегивает родителей применять манипуляции, превращая любовь в разменную монету: «я на тебя жизнь положил — ты мне стакан в старости подашь». Таким образом, люди оказываются перед тяжелым выбором: либо родители, либо своя жизнь, либо собственные дети. Часто на подсознательном уровне они выбирают своих мам и пап, и не задумываясь живут по их правилам, забывая создать свои.
Однако не все модели поведения, которые предлагают родители, могут работать в наши дни. Современный мир меняется с такой бешеной скоростью, что старшие поколения далеко не всегда успевают под него подстроиться. В то же время сами молодые люди часто не желают взрослеть: не идут учиться, работать и интересуются только развлечениями. Они не знают, чего хотят, потому что всю жизнь за них все выбирали родители. Частично это является следствием незавершенной сепарации. Все чаще можно услышать точку зрения, что подростковый возраст надо продлить до 24 лет, так как из-за учебы в институте многие не успевают встать на ноги и продолжают финансово зависеть от родителей.
Первые признаки нарушений процессов сепарации можно отследить еще в детстве. Из-за собственных страхов родители нередко преувеличивают опасность окружающего мира, внушают ребенку (часто неосознанно), что он не в состоянии самостоятельно справляться с проблемами и ему необходима постоянная помощь. Малыша поднимают, если он упал, не дают сделать это самостоятельно. Кричат: «Осторожно!», переходя дорогу, даже если приближающуюся машину еще не видно. В результате у ребенка возникает ощущение враждебности мира и безопасности только в кругу семьи.
Нежелание ходить в детский сад или школу, трудности в общении с другими детьми становятся следствием того, что малышу сложно быть одному, без взрослых. Причина этого поведения — тревожность и гиперопека старших. Не в силах справиться со своими страхами самостоятельно, отец или мать переадресуют их ниже по семейной иерархии. Чтобы контролировать ребенка было проще, родитель с малых лет внушает ему чувства вины и собственной несостоятельности, которые остаются с человеком на протяжении долгих лет.
Если в подростковом возрасте родители продолжают опекать ребенка, не считаются с его мнением и его интересами, то они еще больше укрепляют нездоровую созависимость с ним. В итоге мы имеем два диаметрально противоположных сценария поведения у тинейджеров. По словам доцента МГУ Наталии Поскребышевой, «часть подростков подчиняется, считает, что родителям виднее, что у них действительно „нет ничего своего в этом доме“. Для подростка это практически равнозначно — „нет ничего своего в этом мире“, „нет собственного Я“. Другая часть подростков бунтует и идет „против“ родителей (часто не имея ни навыков аргументации в спорах, ни способов взять ответственность за свои поступки). В таком случае подросток стремится делать все наперекор родителям, впадая, по сути, в такую же зависимость только со знаком минус».
Выбор вуза также ярко свидетельствует о том, кто принимает судьбоносные решения в жизни подростка. Если ребенку доверяли, то уже к 16 годам он может сам определить, что ему на самом деле интересно. Однако часто родители не готовы предоставить подростку выбор — важен диплом, а не профессия, которую человек действительно любит. В результате нередко молодые люди заканчивают вуз лишь для родителей, теряя пять лет жизни только ради того, чтобы усмирить их тревогу. Ресурса как психологического, так и финансового, чтобы идти против семьи, у них просто нет.
Ярче всего незавершенная сепарация проявляется в период, когда человек пытается построить романтические отношения. Во-первых, ему сложно полностью отдаться процессу, когда самые яркие эмоции (даже негативные) он испытывает к родителям. Не каждый партнер готов играть не главную роль. Во-вторых, пытаясь сбежать от созависимых отношений с семьей, «ребенок» нередко попадает в такие же токсичные отношения с партнером, самостоятельно отдавая ему свою «территорию», так как не умеет говорить «нет» и отстаивать свое мнение. Фактически он не понимает, что такое границы, так как не успел построить их в детстве. Завершить строительство он пытается при помощи партнера, сливаясь с ним и забивая свои эмоциональные дыры новой любовью. Нередко подобные отношения приводят к абьюзу, как психологическому, так и физическому.
Часто романтические отношения не складываются вообще, потому что половозрелый человек продолжает вести себя, как ребенок: он живет на одной территории с родителями или берет у них деньги, а мать или отец контролируют его круг общения, критикуют стиль одежды, покупают продукты без согласования, всячески нарушают личные психологические и физические границы. Взрослый ребенок испытывает двойственные чувства: с одной стороны, ему хотелось бы быть независимым, с другой — ему нравится быть под опекой, перекладывать на других ответственность и получать заботу.
Люди, которые не прошли процесс сепарации, часто испытывают очень сильные негативные эмоции в отношении родителей вплоть до ненависти. В основном, это обида и чувство вины.
Фактически для такого человека не существует прошлого. Обиды не проходят и со временем могут переживаться снова и снова. В таких случаях не спасает и дистанция: разговоры с мамой или папой проекциями в голове «ребенка» продолжаются, и он все еще надеется их изменить. Психотерапевт Робин Норвуд пишет, что такое поведение абсолютно бесполезно и является признаком незрелой личности: «За всеми нашими усилиями изменить другого человека кроется эгоистичный по своей сути мотив: мы убеждены, что если он изменится, мы станем счастливыми. В желании стать счастливым нет ничего плохого, но, помещая источник счастья вовне, в чьи-то руки, мы отказываемся от своей способности изменить жизнь к лучшему и от своей ответственности за это».
Вырастая в атмосфере постоянной тревоги, ребенок и сам становится заложником семейных страхов. Ему сложно принимать решения, он не уверен в своих желаниях, не знает, чего он хочет, не готов взять на себя ответственность в тех или иных сферах своей жизни. Он часто прибегает к советам других. Вот что пишет о таких личностях психоаналитик Жизель Аррюс-Риведи в книге «Незрелые родители — взрослые дети»: «Инфантильный взрослый жалуется. Он постоянно ноет, чего-то требует, представляет себя жертвой других, судьбы, несчастливого стечения обстоятельств. И при этом никак не может определить, в чем заключается ущерб, который ему нанесли, и обман, от которого он пострадал. Он может описать их только в контексте „здесь и сейчас“, как хнычущий ребенок. Он хочет всегда и немедленно получить то, что есть у других. Зависть выходит на первый план, но расплывчатая и невразумительная, которая вызывает к жизни давнее чувство необъяснимой потери — источника всех обид».
«Сепарация — это важно, потому что, если ребенок не отделяется от родителя, он становится его психической функцией, как бы частью чужой личности, — объясняет психолог Александр Куваев. — Часто ребенок бывает козлом отпущения, куда сливается негатив, или энергетической подпиткой для поддержания вкуса к жизни, или, еще хуже, смыслом жизни. Поэтому и родители, и ребенок должны независимо друг от друга уметь справляться с жизнью и противостоять внешним обстоятельствам. Это необходимо для правильного развития и становления личности».
Если этого не происходит, то раздражение и агрессия копятся с обеих сторон, что временами приводит не только к конфликтам, но и к окончательному разрыву отношений. Из недавних громких примеров — история сэра Энтони Хопкинса, который 20 лет не контактирует со своей дочерью, или принц Гарри, которому пришлось уехать на другой континент и отказаться от всех титулов. Однако даже физический разрыв отношений отнюдь не гарантия личной независимости.
Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен.
Наталья Германович
Этапы сепарации от родителей
Слияние и созависимые отношения — одна из самых популярных тем в Сети на сегодняшний день.
Главной причиной слияния являются нарушения сепарации в процессе развития человека.
Это очень важный процесс, который начинается с первых дней жизни, а заканчивается у всех по-разному.
Кто-то справляется самостоятельно, кого-то к этому вынуждают жизненные обстоятельства, а кто-то принимает решение сделать это с помощью психотерапевта.
А как же в норме?
В норме сепарация выглядит следующим образом:
👶 От рождения и до года. Ребенок перестает быть зависимым от жизнеобеспечивающих систем матери. Он в состоянии самостоятельно осуществлять газообмен со средой, питание и выделение.
👶 От 1 до 2 лет. Ребенок пробует увеличивать расстояние между собой и матерью: отойти и вернуться, делать свои первые самостоятельные шаги или движения (дотянуться, доползти, дойти до чего-либо).
👧 От 2 до 3 лет. Ребенок постепенно приучается познавать мир без матери, хотя ему по-прежнему нужна ее поддержка. Малыш начинает осознавать себя как личность. И ему становится интересным, на что он способен сам, без мамы. Происходит осознание: «Я и мама – это разные люди».
👩 Подростковый возраст. Самоидентификация ребенка. В приоритете ориентация на позицию своих сверстников. Происходит обесценивание родителей в результате того, что ребенок начинает замечать то, на что раньше не обращал внимание. Также это необходимый этап для приобретения собственных ценностей и представлений о жизни.
👩 Возраст 17-19 лет. Вступление во взрослую самостоятельную жизнь. Сепарация произошла, когда ребенок отделяется психологически от собственной семьи, начинает опираться на свои представления о жизни, самостоятельно решает, как дальше обустраивать свою жизнь.
Виды сепарации:
🔹 Эмоциональная сепарация — человек способен сделать собственный выбор, вне зависимости от того, как к этому относятся родители и другие значимые люди.
🔹 Ценностная сепарация – способность иметь свое личное мнение, собственное, а не перенятое у кого-то видение мира.
Кроме того, это еще и право озвучивать свое мнение, отличное от мнения родителей или других людей (в том числе и самим родителям).
🔹 Функциональное отделение – человек в состоянии позаботиться о себе самостоятельно, без участия старших фигур. Обладание навыками самообеспечения и самообслуживания.
🔹 Конфликтная сепарация – способность отстаивать свое мнение, даже, если для этого придется вступить в конфликт с родителями и при этом не разрушиться от чувства вины.
Сепарация произошла, если человек дает себе право не соответствовать ожиданиям родителей и при этом не чувствует себя плохим или недостойным их любви. При этом человек осознает отличие родителей от себя и дает им право быть такими, какими они есть, не пытаясь их изменить или идеализировать.
В одной из следующих публикаций мы поговорим о том, что может привести к нарушениям сепарации в процессе развития.
По материалам familyexpert.ru/parents/big-children
#Ребенок #потребности #зрелость #психологическиезащиты #родители
Влияние возраста разлучения с родителями на симптомы тревоги и депрессии у китайских сельских детей
Am J Public Health. 2009 ноябрь; 99 (11): 2049–2054.
Авторы — Институт психологии Китайской академии наук, Пекин. Сяоцзя Гэ также работает в Институте развития ребенка Университета Миннесоты, Twin Cities, Миннеаполис
Автор для переписки. Переписку следует направлять Сяоцзя Ге, доктору философии, Институт развития ребенка, Университет Миннесоты, Twin Cities, 51 Ист-Ривер. Parkway, Миннеаполис, MN 55455 (электронная почта: ude.nmu @ jxeg). Отпечатки можно заказать на http://www.ajph.org, щелкнув ссылку «Перепечатки / Электронные отпечатки».
Проверено экспертами
Соавторов
З. Луи помог концептуализировать проект, спроектировать и осуществить сбор данных. X. Ли помог осуществить сбор данных и написать статью. X. Ge руководил концептуализацией исследования, интерпретацией результатов и написанием статьи.
Принято 9 февраля 2009 г.
Авторское право © Американская ассоциация общественного здравоохранения, 2009 г. Эта статья цитируется в других статьях в PMC.
Реферат
Цели. Мы исследовали влияние возраста разлучения с родителями на симптомы тревоги и депрессии у детей в сельских общинах Китая, родители которых мигрировали в города в поисках возможностей трудоустройства во время быстрого экономического развития страны.
Методы. Учащиеся из 3 сельских районов, Аньхой, Чунцин и Гуйчжоу (N = 592; возраст = 10–17 лет), заполнили анкеты, в которых задавались вопросы о симптомах состояния и тревожности, а также о депрессии и возрасте разлуки с родителями.
Результаты . У детей, разлученных с родителями в более раннем возрасте, было больше симптомов тревоги и депрессии. Этот эффект был особенно выражен для детей, разлученных со своими матерями или с обоими родителями.
Выводы . Стремительный экономический рост Китая, по-видимому, наносит значительный ущерб психическому здоровью детей, оставшихся позади, особенно детей, родители которых ушли из жизни в раннем возрасте. Непредвиденные последствия экономического бума для развития детей требуют дальнейшего изучения в проспективных исследованиях.
Массовый исход сельского населения в города, спровоцированный экономическим бумом и драматическими социальными изменениями в Китае за последние два десятилетия, был назван крупнейшей миграцией в истории человечества. ¹ С ослаблением миграционных ограничений правительством Китая огромное количество сельских жителей, по разным оценкам, от 120 до 150 миллионов, переехали в города в поисках работы. ² Эта массовая миграция крестьян, в основном молодых людей, коренным образом изменила китайский демографический ландшафт.Хотя некоторые сельские мигранты привезли свои семьи в города, ³ большинство родителей предпочли не брать с собой детей, потому что они не могут позволить себе воспитывать их в городе. По оценкам, от 23 до 30 миллионов детей остались в своих сельских общинах на попечение родителей-одиночек, бабушек и дедушек, других родственников или самих себя. ⁴ Часто игнорируемые, они известны как лю шуо эр тонг [оставшиеся дети]. Лишь недавно брошенные дети начали привлекать значительное внимание средств массовой информации и общества.Однако большинство исследований этих детей носили качественный характер. ⁵ Было проведено мало эмпирических исследований психологического воздействия раннего разлучения с родителями на этих детей.
Исследования детей, переживших смерть родителей или развод, документально подтвердили значительные последствия, связанные с разлучением в детстве с родителями, включая депрессию, ^6–9 более низкий уровень образования, ¹⁰ ранний возраст вступления в брак, ¹¹ и более высокий риск развода .¹¹ Однако риск психопатологии, связанной с разлучением с родителями, по-видимому, зависит от формы разлучения. Например, Kendler et al. обнаружили, что депрессия и тревога были связаны с разлукой с одним из родителей, но не со смертью. ⁹ Точно так же Маклеод обнаружил, что развод родителей имел более сильный эффект, чем смерть родителей. ¹²
Мало что известно о последствиях для психического здоровья других форм отсутствия родителей. Мы сосредоточили внимание на китайских сельских детях, оставленных родителями, которые переехали в города в поисках работы — форма разлучения, вызванная взрывным экономическим ростом.Нас интересовали различные формы родительского отсутствия, в том числе семьи с отцами, матерями или обоими родителями, живущими вдали от своих детей.
Еще меньше известно о влиянии возраста разлучения с родителями на психическое здоровье. Предыдущие исследования показали, что возраст детей, потерявших родителей, является значительным. Например, Браун и Харрис определили потерю матери до 11 лет как фактор риска депрессии. ¹³ Последующие исследования показали, что разлука с родителями более чем на год до достижения 17-летнего возраста представляет собой значительный риск развития большой депрессии.^14–16 Было показано, что потеря родителей в возрасте до 9 лет влечет за собой более серьезные последствия, чем потеря в позднем детстве или подростковом возрасте. ¹⁷ Риск, связанный с разлукой с родителями в раннем возрасте, также подтверждается перспективой развития, такой как теория привязанности. ^18–20 Действительно, некоторые исследования показали, что ранняя депривация оказывает стойкое влияние на развитие детей. ^21,22 Таким образом, мы предположили, что чем моложе возраст разлучения, тем больше у ребенка будет проявляться симптомов депрессии и тревоги.
Нас также интересовало, будет ли влияние возраста разлучения с родителями обобщаться по регионам, поскольку экономическое развитие Китая было географически неравномерным. Например, годовой доход на душу населения в сельской местности составлял 2969 юаней для провинции Аньхой (на востоке Китая), 2874 юаня для муниципалитета Чунцин (на юго-западе Китая) и только 1985 юаней для провинции Гуйчжоу (на юго-западе Китая). Мы сосредоточились на этих трех регионах, потому что они отправили много трудовых мигрантов в города, но различались по своему развитию.
МЕТОДЫ
В апреле и мае 2006 г. мы собрали данные о детях и подростках в 3 сельских районах Китая (Аньхой, Чунцин и Гуйчжоу), родители которых уехали в города в поисках работы. Большое количество китайских рабочих-мигрантов из сельских районов в города прибыло из этих трех регионов.
Процедуры
Мы случайным образом выбрали 8 округов: 2 в Чунцине, 2 в Гуйчжоу и 4 в Аньхой (в этой провинции проживает самое большое население). В каждом округе мы случайным образом выбрали 2 средние или средние школы.Затем мы произвольно выбрали студентов в возрасте от 10 до 17 лет из списков 2 случайно выбранных классов, всего 2515 человек (570 в Чунцине, 394 в Гуйчжоу и 1551 в Аньхой). Мы проанализировали данные 592 учеников, родители которых уехали в города и которые предоставили информацию о своем возрасте на момент отъезда родителей.
Разрешение на проведение исследования было получено от школьной администрации или директора школы. Студентам было предложено добровольно принять участие в исследовании. Те, кто соглашался, оставались после школы группами в своих классах.После объяснения целей и процедур исследования обученные исследователи раздали студентам анкеты. Учителя оставались в классе во время сбора данных. Члены исследовательской группы были готовы ответить на любые вопросы студентов. Студентам сказали, что нет правильных или неправильных ответов и что они могут отказаться от исследования в любое время. После очистки данных из них была удалена личная идентифицирующая информация для обеспечения конфиденциальности и анонимности.
Меры
Демографические данные.
Участники сообщили о своем возрасте, поле, этнической принадлежности, классе, уровне образования родителей, условиях проживания в семье и восприятии социально-экономического статуса семьи (SES). Поскольку подавляющее большинство участвовавших студентов были этническими ханьцами, мы не включали этническую принадлежность в наш анализ. Чтобы оценить SES семьи, участники ответили на вопрос: «Как бы вы оценили экономическое положение своей семьи в вашем районе?» по 5-балльной шкале от 1 = самый низкий до 5 = самый высокий.
Симптомы.
Симптомы депрессии оценивались с помощью Детской описи депрессии. ²⁴ Эта шкала предназначена для оценки депрессивных симптомов у детей в возрасте от 7 до 17 лет. Он включает 27 вопросов, каждый из которых содержит 3 утверждения, описывающих настроение и чувства респондента за последнюю неделю. Пункт 1, например, включает 3 утверждения о печали: «Иногда мне грустно», «Мне грустно много раз» и «Мне все время грустно». Пункт 8 включает 3 утверждения о самообвинении: «Я чувствую, что во всем плохом я виноват», «Я чувствую, что во многих плохих вещах я виноват» и «Я чувствую, что плохие вещи обычно не моя вина.Респондентов попросили обвести число рядом с утверждением, которое лучше всего описывает их чувства. Эта шкала была переведена на китайский язык, переведена на английский язык и широко используется в Китае. В нашем исследовании он показал приемлемую надежность (α = 0,84). Среднее значение составило 41,6 (стандартное отклонение = 7,50; диапазон = 27–67).
Симптомы состояния тревожности оценивались с помощью пересмотренной версии опросника State-Trait Anxiety Inventory, ²⁵, инструмента самоотчета из 40 пунктов. Первые 20 пунктов измеряют состояние тревожности, которое характеризуется чувствами в данный момент, включая напряжение, нервозность и беспокойство.По 4-балльной шкале от 1 = совсем не до 4 = очень очевидно, респондентов просят указать, что они думают о себе во время оценки. Примеры вопросов: «Я нервничаю», «Я чувствую, что я неудачник» и «Я чувствую себя счастливым» (закодировано в обратном порядке). Эта мера была переведена на китайский язык, переведена на английский язык и широко используется в китайской среде. Шкала, использованная в нашем исследовании, была внутренне согласованной (α = 0,87). Среднее значение составило 45,10 (стандартное отклонение = 8,18; диапазон = 26–76).
Симптомы личностной тревожности оценивались с помощью второй половины Опроса состояния-черты тревожности.²⁵ Тревога, связанная с особенностями характера, — это более общая, давняя и стабильная переменная индивидуальных различий, чем тревожность состояния. Он измеряет склонность человека воспринимать стрессовые ситуации как опасные или угрожающие и реагировать на эти ситуации повышенной тревожностью. По 4-балльной шкале от 1 = почти никогда до 4 = почти всегда участников просят выбрать утверждение, наиболее точно описывающее их чувства. Примеры вопросов: «Я нервничаю и беспокоюсь», «Я чувствую себя неудачником» и «Я счастлив» (закодировано в обратном порядке).Эта мера также была переведена на китайский язык, переведена на английский язык и широко используется в китайской среде. В нашей выборке шкала была внутренне согласованной (α = 0,82). Среднее значение составило 42,43 (стандартное отклонение = 9,46; диапазон = 22–78).
Возраст разлучения с родителями.
В Чунцине и Гуйчжоу участники выбрали из 5 ответов, чтобы указать возраст разлучения с родителями: (1) моложе 3 лет, (2) от 3 до 6 лет, (3) от 7 до 9 лет, (4) от 10 до 12 лет. лет или (5) 13 лет и старше.Эти возрастные категории примерно соответствуют общепринятым стадиям развития в Китае: младенчество и раннее детство, раннее детство, среднее детство, позднее детство и юность. В провинции Аньхой мы рассчитали эту переменную, сначала вычтя годы отсутствия родителей из хронологического возраста ребенка, а затем присвоив результат 1 из 5 возрастных категорий, используемых в других 2 регионах.
Мы также приняли во внимание возраст на момент участия в исследовании и пол ребенка при тестировании влияния возраста на момент разлучения.Контроль возраста и пола важен по нескольким причинам. Во-первых, нынешний возраст ребенка может сбивать с толку, потому что дети старшего возраста могли более длительное время разлучаться со своими родителями. Во-вторых, хорошо известно, что существуют значительные возрастные различия в симптомах тревоги и депрессии в детском и подростковом возрасте. ²³ В-третьих, данные свидетельствуют о том, что разлучение с родителями оказывает более сильное влияние на женщин, чем на мужчин. ¹²
РЕЗУЛЬТАТЫ
показывает распределение участников по регионам, возрасту, когда их родители уехали, и формам родительского отсутствия (т.е., отец, мать или оба родителя отсутствуют). Отсутствие обоих родителей было преобладающей формой разлучения (от 50,4% в Чунцине до 68,9% в Гуйчжоу), за которым следовало отсутствие отца (от 23,0% в Гуйчжоу до 36,5% в Аньхой). В меньшем проценте семей в города мигрировали только матери (от 7,8% в Аньхой до 17,1% в Чунцине).
ТАБЛИЦА 1
Оставленные дети по регионам, возрасту разлучения с родителями и форме родительского отсутствия: Китай, апрель – май 2006 г. Отец отсутствует, №(%) Мать отсутствует, № (%) Оба родителя отсутствуют, № (%) Отец отсутствует, № (%) Мать отсутствует, № (%) Оба родителя отсутствуют, № (%) Отец отсутствует, № (%) Мать отсутствует, № (%) Оба родителя отсутствуют, № (%) Итого, № Возраст в Разделение, y <3 11 (10,7) 1 (4,5) 11 (7,0) 10 (25.0) 2 (9,5) 11 (17,7) 6 (14,0) 1 (6,6) 15 (11,6) 68 3–6 26 (25,2) 3 (13,6) 30 (19,2) 10 (25,0) 3 (14,3) 17 (27,5) 7 (16,3) 2 (13,3) 28 (21,7) 126 7–9 22 (21,4) 4 (18,2) 28 (17,8) 8 (20.0) 4 (19,0) 16 (25,8) 8 (18,6) 7 (46,7) 23 (17,8) 120 10–12 31 (30,1) 6 (27,3) 60 (38,2) 8 (20,0) 7 (33,3) 11 (17,7) 11 (25,6) 3 (20,0) 28 (21,7) 165 ≥ 13 13 (12,6) 8 (36,4) 28 (17,8) 4 (10.0) 5 (23,9) 7 (11,3) 11 (25,6) 2 (13,3) 35 (27,1) 113 Итого (% в регионе) 103 (36,5 ) 22 (7,8) 157 (55,7) 40 (32,5) 21 (17,1) 62 (50,4) 43 (23,0) 15 (8,0) 129 (68,9) 592
Отсутствие достоверных различий в симптомах состояния тревожности ( t = 0.11; P = 0,91), тревожность ( t = 0,54; P = 0,59) или депрессия ( p = 1,71; P = 0,09) были обнаружены между учащимися, включенными в это. учатся и тех, кого не было.
Сначала мы исследовали влияние возраста разлучения с родителями на симптомы депрессии, состояния тревожности и личностной тревожности учащихся. показывает уровни для каждого типа симптомов для каждой возрастной группы разделения. Как показано на рисунке, оценка Детской депрессии была самой высокой для детей, родители которых уехали до того, как им исполнилось три года (среднее значение = 43.97; SD = 9,03), затем идут дети, родители которых отсутствовали в возрасте от 3 до 6 лет (среднее значение = 41,94; SD = 7,20). Результаты, полученные с помощью SAS версии 9.2 (SAS Institute Inc, Кэри, Северная Каролина) PROC GLM, показали, что у детей, родители которых ушли после поступления в школу (в возрасте 7 лет и старше), было значительно меньше симптомов депрессии ( F = 8,91; df ). = 1; P <0,01; для детей в возрасте 7–9 лет среднее значение = 40,65; SD = 8,27; для детей в возрасте 10–12 лет среднее значение = 40.86; SD = 7,56; для подростков в возрасте ≥ 13 лет среднее значение = 40,46; SD = 6,93), чем учащиеся, родители которых уехали до того, как им исполнилось семь лет. Дальнейший анализ показал, что значительная разница была в основном между детьми, родители которых уехали до и после 7 лет. Не было значительных различий между тремя старшими возрастными группами (7–9, 10–12 и ≥ 13 лет).
Возраст разлучения сельских детей и подростков в Китае и симптомы (а) депрессии, (б) личностной тревожности и (в) тревожности состояния: апрель – май 2006 г.
Примечание. баллов по шкале депрессии были рассчитаны путем суммирования 27 пунктов Детской описи депрессии. Показатели тревожности по признаку черты характера основывались на сумме 20 пунктов из перечня тревожных состояний по признаку состояния. Оценки состояния тревожности рассчитывались путем суммирования других 20 пунктов из перечня тревожных свойств состояния. Более высокие баллы по каждой шкале указывают на более серьезные психологические проблемы.
Дети, родители которых уехали до трехлетнего возраста, имели больше всего симптомов тревожности (среднее значение = 47.56; SD = 8,73; ), за которыми следовали те, чьи родители отсутствовали в возрасте от 3 до 6 лет (среднее значение = 45,08; стандартное отклонение = 8,73). Мы обнаружили возрастную закономерность в признаках тревожности: по мере увеличения возраста ребенка, когда он расстался с родителями, его симптомы тревожности уменьшались. Мы также увидели общую значительную разницу между 5 возрастными группами ( F = 10,03; df = 4; P <0,01). Апостериорные сравнения показали, что дети, родители которых уехали до того, как им исполнилось 3 года, сообщили о значительно более высоком уровне тревожности, чем остальная часть выборки ( t = 6.87; df = 1; P <0,01). Мы не обнаружили существенных различий между оставшимися 4 группами.
показывает различия в симптомах состояния тревожности среди 5 групп. Дети, родители которых уехали до семилетнего возраста, сообщили о значительно большем количестве симптомов, чем дети, родители которых уехали после достижения школьного возраста ( F = 3,27; df = 1; P < 05). Мы не обнаружили существенных различий между теми, чьи родители уехали, когда они были моложе 3 лет, и теми, кому на момент разлучения было от 3 до 6 лет.Не было обнаружено различий между возрастными группами среди студентов, родители которых уехали после того, как им исполнилось 7 лет.
Затем мы провели серию регрессионных анализов, чтобы изучить влияние возраста на разлучение с родителями по формам разлучения родителей (то есть отсутствие отца, матери или обоих родителей). Поскольку было показано, что симптомы депрессии и тревоги различаются в зависимости от возраста и пола, ²³ мы рассматривали хронологический возраст детей на момент оценки и пол в качестве ковариант.Мы также изучили взаимосвязь между возрастом разлучения с родителями и хронологическим возрастом, полом и регионом детей. Мы не обнаружили значимого статистического взаимодействия, что позволяет предположить, что эффект разделения не зависит от этих факторов. Поэтому мы сообщили об основных эффектах.
Мы обнаружили значительную региональную разницу в уровнях депрессивных симптомов (). Коэффициенты, связанные с Гуйчжоу, были значимыми (b = 4,56 для отсутствия отца, b = 6,41 для отсутствия матери и b = 3.14 для обоих отсутствующих; P <0,01 для всех), что указывает на то, что у детей в Гуйчжоу было больше депрессивных симптомов, чем у детей в Аньхой. Мы также наблюдали региональные различия в симптомах личностной и государственной тревожности у детей, у которых уехали отец или оба родителя. Например, дети из Гуйчжоу, чей отец или оба родителя уехали в города, сообщили о более высоком уровне личностной тревожности (b = 3,75; P <0,05) и тревожности состояния (b = 3,68; P <0,05), чем дети. в Аньхое (b = 3.24; P <0,01; и b = 4,42; P <0,01 соответственно). Как и ожидалось, возраст оказал последовательное и значительное влияние на все 3 категории симптомов, за исключением особой тревожности среди детей, отцы которых отсутствовали (b = 0,81; незначительно). У студенток был более высокий уровень личностной тревожности (b = 2,33; P <0,001) и депрессии (b = 1,12; P <0,01), чем у студентов-мужчин, когда оба родителя уехали в города.
ТАБЛИЦА 2
Различия в симптомах депрессии и тревоги среди брошенных детей по регионам, возрасту разлучения с родителями, полу, социально-экономическому статусу и форме родительского отсутствия: Китай, апрель – май 2006 г.
6
Депрессия
Тревога ^a
Состояние тревоги ^b
Отец отсутствует, b (SE) Мать отсутствует, b (SE) Оба родители отсутствуют, b (SE) (SE) Отец отсутствует, b (SE) Мать отсутствует, b (SE) Оба родителя отсутствуют, b (SE) Отец отсутствует, b (SE) Мать отсутствует, b (SE) Оба родителя отсутствуют, b (SE)
No. 175 56 338 169 56 328 167 55 324
Перехват ^c 40148 41,48 * 43,29 (2,47) ** 46,55 (3,81) ** 42,14 (6,89) * 42,60 (2,91) ** 40,41 (4,31) ** 41,26 (8,31) ** 40,90 (3,30) **
Чунцин 2.58 (1,51) 4,25 (2,43) 0,98 (1,05) 2,28 (1,57) 4,00 (2,76) 2,13 (1,23) 4,63 (1,78) * 2,89 (3,30) (1,44) **
Гуйчжоу 4,56 (1,49) ** 6,41 (2,60) ** 3,14 (0,83) ** 3,75 (1,54) * 3,34 (2,92) 3,24 (0,98) ** 3,68 (1,76) * -0,02 (3,52) 4,42 (1,15) **
Возраст, лет 1.42 (0,56) * 3,64 (0,96) ** 1,44 (0,37) * 0,81 (0,59) 3,16 (1,08) ** 1,21 (0,43) ** 1,55 (0,67) * 4,47 (1,29) ** 1,22 (0,50) *
Пол ^d 0,21 (1,23) -1,97 (2,18) 1,12 (0,76) ** 1,5532 (1,28) 901 1,38 (2,46) 2,33 (0,89) ** 0,52 (1,45) 1,90 (2,96) 1,88 (1,04)
SES −1.88 (0,76) * -0,33 (1,29) -1,54 (0,53) ** -1,87 (0,76) * 0,49 (1,48) -1,25 (0,61) * -1,02 (0,89) -1,18 (1,79) -1,86 (0,71) **
Возраст при прекращении службы, лет -0,36 (0,49) -2,07 (0,96) * -1,54 (0,31) ** −1,02 (0,49) * −3,24 (1,10) ** −0,97 (0,36) ** −0,85 (0,56) −3,06 (1,32) * −0.47 (0,42)
R ² 0,14 0,31 0,17 0,11 0,26 0,12 0,10 0,12 0,10 0,29 0,29 0,29 6 6 6 6 6 6 6 6
Среди детей с отсутствующим отцом дети с более высоким уровнем депрессии сообщили о более низком уровне депрессии (b = -1 .88; P <0,05) и тревожность (b = -1,87; P <0,05). Среди детей с отсутствующими матерями результаты не достигли значимости, вероятно, из-за небольшого размера этой группы. Среди студентов, разлученных с обоими родителями, дети с более высоким семейным SES сообщали о меньшем количестве симптомов депрессии (b = -1,54; P <0,01) и тревожного состояния (b = -1,86; P <0,01), чем у детей с нижняя семейная СЭС.
Что касается возраста разлучения с родителями, результаты показали, что чем младшие дети были разлучены со своими матерями, тем больше симптомов они сообщали (b = −3.06; P <0,05 для состояния тревоги; b = -3,24; P <0,01 для тревожности, связанной с особенностями; и b = −2,07; P <0,05 для депрессии). Эти независимые переменные объясняли наибольшую долю дисперсии для детей, матери которых отсутствовали дома ( R ² = 0,31 для депрессии; R ² = 0,26 тревожности, связанной с особенностями характера; и R ² = 0,29 для состояние тревожности). Когда отцы отсутствовали, возраст разлучения был связан с более высоким уровнем тревожности, связанной с особенностями характера (b = -1.02; P <0,05). Для детей, чьи родители отсутствовали, более молодой возраст разлучения был значительно связан с более высоким уровнем депрессии (b = -1,54; P <0,01) и тревожности (b = -0,97; P <0,01).
ОБСУЖДЕНИЕ
Формы детской родительской депривации становятся все более разнообразными в современных обществах. В Китае резкий экономический рост привел к появлению большого числа детей в сельской местности, родители которых переехали в города в поисках работы.Срочно необходимо понимание психологической адаптации этих брошенных детей. Мы изучили влияние возраста разлучения с родителями на тревожность и депрессию у 592 оставленных детей. В соответствии с предыдущими исследованиями, наши результаты показали, что разлука с родителями в детстве, даже по причинам, отличным от родительской смерти или развода, значительно увеличивает риск тревожности и депрессии. Эффект разделения сохранился после того, как мы проверили демографические характеристики детей, географический регион и восприятие детьми социально-экономических условий их семей.Влияние возраста на разлучение не зависело от хронологического возраста, пола или региона детей, что позволяет предположить, что этот эффект можно обобщить. Независимо от возраста на момент участия в исследовании, пола или региона раннее разлучение было фактором риска психологических проблем у детей.
Негативный эффект разлуки с родителями в раннем периоде развития предполагает важность раннего воспитания детей. Наши результаты согласуются с акцентом Боулби на важности привязанности и негативных последствиях ранней родительской депривации.^18,19 Наши результаты также подтверждают существующую литературу о детях-сиротах, лишенных родительской опеки, ^{20–22,26,27} детях, переживших смерть родителей, ^8,9 и детях, чьи родители развелись. ^9,12 Эти результаты свидетельствуют о том, что отсутствие адекватной родительской заботы, как было предложено Bifulco et al. ¹⁴ и Кендлер и др., ⁹ могут помочь объяснить эффект разделения. Нарушенное поведение привязанности, обнаруживаемое у детей, лишенных свободы, может также представлять собой важную объяснительную связь между родительской депривацией и психологической дезадаптацией, которую демонстрируют оставленные дети в Китае.^20–22,26 Мы собрали лишь ограниченную информацию о том, как и кем заботились об этих детях после ухода их родителей. В будущих исследованиях следует изучить детали ухода за детьми во время разлуки с родителями.
У нашего исследования было несколько ограничений. Во-первых, учеников в Чунцине и Гуйчжоу специально спрашивали только о возрасте разлучения с родителями. В провинции Аньхой эта информация была получена косвенно из двух вопросов (возраст ученика и продолжительность разлуки с родителями).Это ограничило нашу выборку теми, кто ответил на оба вопроса. Во-вторых, поскольку родители довольно часто переходили из дома в деревню и обратно на работу в город в течение разных периодов времени, мы не могли напрямую контролировать смешанные эффекты продолжительности разлуки. Таким образом, возраст разлучения не следует рассматривать как единственный предиктор, а продолжительность разлуки с родителями вполне может быть важным фактором в повышении тревожности и депрессии у оставленных детей. В-третьих, источником наших данных о СЭС было субъективное восприятие детьми экономических условий своей семьи, а не объективные измерения.Хотя мы не обнаружили заметных различий в SES и образовании родителей в разных группах (данные не показаны), все же стоит отметить, что SES родителей-мигрантов, возможно, были потенциальным препятствием, потому что более экономически обездоленные родители, вероятно, оставили своих детей в младший возраст для поиска работы в городах.
В-четвертых, формы ухода за брошенными детьми во время разлучения существенно различаются: они могут находиться под опекой одного из родителей, бабушек и дедушек или других родственников, или они могут быть предоставлены самим себе.⁴ Информация о качестве и формах ухода будет полезна при разработке мероприятий. В-пятых, мы сосредоточились исключительно на выборке детей-сирот. В будущих исследованиях можно будет сравнить оставленных детей с детьми, живущими с двумя родителями. Наконец, дизайн исследования был перекрестным, что ограничивало нашу способность оценивать любой предполагаемый эффект раннего разделения. Мы все еще следим за этими детьми, чтобы изучить долгосрочные последствия разлуки с родителями.
Несмотря на эти ограничения, наше исследование подчеркивает риски, связанные с отсутствием родителей в детстве среди китайских сельских детей, оставленных дома, когда их родители мигрируют в города в поисках работы.По мере того как все больше сельских жителей мигрируют в города в поисках работы, количество детей, оставшихся в сельской местности, также растет. ⁵ Стремительный экономический рост Китая, по-видимому, наносит значительный ущерб психическому здоровью детей, оставшихся без внимания. Наше понимание непредвиденных последствий экономического бума значительно улучшилось бы проспективными исследованиями развития этих детей на протяжении их жизни.
Благодарности
Это исследование финансировалось Национальным фондом естественных наук Китая (гранты 30300113 и 30600183), Национальной 11-й пятилетней программой педагогических наук (грант EBA070227), Институтом психологии и китайским фондом West Light. Академия наук и проект 863 Министерства науки и технологий (грант 2006AA02Z431).
Мы благодарим Мисаки Н. Нацуаки за внимательное прочтение статьи. Особая благодарность также детям, участвовавшим в этом исследовании.
Защита участников
Это исследование было одобрено институциональным наблюдательным советом Института психологии Китайской академии наук.
Ссылки
1. Zhang WW. Преобразование Китая: экономическая реформа и ее политические последствия Нью-Йорк, Нью-Йорк: издательство St. Martin’s Press; 2004 [Google Scholar] 2. Пан П. Отравлен обратно в нищету: по мере того, как Китай принимает капитализм, опасность для рабочих возрастает.Washington Post, 4 августа 2002 г .: A01 [Google Scholar] 3. Нильсен И., Ниланд С., Смит Р., Чжан М., Чжу С.Дж. Какие сельские мигранты получают социальное страхование в городах Китая? Свидетельства из данных опроса Цзянсу. Глобальная социальная политика 2005; 5: 353–381 [Google Scholar] 4. Дуань Ц., Чжоу Ф. Вогуо Люшоу Эртонг де Сяньцзинь Чжуан Куанг [Текущее положение детей-сирот в нашей стране]. RenKuo Yianjiu [Демографические исследования]. 2005; 29: 29–36 [Google Scholar] 5. Йе Дж., Мюррей Дж., Ред. «Оставленные дети в сельских районах Китая» Пекин, Китай: Издательство социальных наук; 2005 [Google Scholar] 6.Черлин А.Дж., Чейз-Лэнсдейл П.Л., Макрей С. Влияние развода родителей на психическое здоровье на протяжении всей жизни. Am Sociol Rev 1998; 63: 239–249 [Google Scholar] 7. Ге Икс, Нацуаки М.Н., Конгер Р.Д. Траектории депрессивных симптомов и стрессовых жизненных событий у подростков мужского и женского пола в разведенных и не разведенных семьях. Dev Psychopathol 2006; 18: 253–273 [PubMed] [Google Scholar] 8. Харрис Т., Браун Г.В., Бифулько А. Потеря родителей в детстве и психическое расстройство у взрослых: роль отсутствия адекватной родительской заботы.Psychol Med 1986; 16: 641–659 [PubMed] [Google Scholar] 9. Кендлер К.С., Нил М.К., Кесслер Р.С., Хит А.С., Ивз Л.Дж. Потеря родителей в детстве и психопатология взрослых у женщин. Перспектива двойного исследования. Arch Gen Psychiatry 1992; 49: 109–116 [PubMed] [Google Scholar] 10. Amato PR, Кейт Б. Развод родителей и благополучие взрослых: метаанализ. J Marriage Fam 1991; 53: 43–58 [Google Scholar] 11. Макланахан С., Бампасс Л. Последствия разрыва семьи между поколениями. Am J Sociol 1988; 94: 130–152 [Google Scholar] 12.McLeod JD. Потеря родителей в детстве и депрессия взрослых. J Health Soc Behav 1991; 32: 205–220 [PubMed] [Google Scholar] 13. Браун GW, Харрис TO. Социальное происхождение депрессии: исследование психических расстройств у женщин Нью-Йорк, Нью-Йорк: Free Press; 1978 [Google Scholar] 14. Bifulco AT, Brown GW, Harris TO. Потеря родителей в детстве, отсутствие адекватной родительской заботы и депрессия взрослых: повторение. J Affect Disord 1987; 12: 115–128 [PubMed] [Google Scholar] 15. Бифулько А., Харрис Т.О., Браун Г.В. Скорбь или ранняя неадекватная помощь? Пересмотр связи материнской потери в детстве с депрессией и тревогой у взрослых.Dev Psychopathol 1992; 4: 433–449 [Google Scholar] 16. Кендлер К.С., Кесслер Р.С., Нил М.К., Хит А.С., Ивз Л.Дж. Предсказание большой депрессии у женщин: к интегрированной этиологической модели. Am J Psychiatry 1993; 150: 1139–1148 [PubMed] [Google Scholar] 17. Агид О, Шапира Б., Зислин Дж. И др. Окружающая среда и уязвимость к серьезным психическим заболеваниям: исследование случай-контроль ранней потери родителей при большой депрессии, биполярном расстройстве и шизофрении. Mol Psychiatry 1999; 4: 163–172 [PubMed] [Google Scholar] 18.Bowlby J. Attachment, Лондон, Великобритания: Hogarth Press; 1968. Пристрастия и утрата ; том 1 [Google Scholar] 19. Боулби Дж. Лосс Нью-Йорк, Нью-Йорк: Основные книги; 1980. Пристрастие и потеря ; том 3 [Google Scholar] 20. Зеана С.Х., Смайк А.Т., Кога С.Ф., Карлсон Э. Основная группа Бухарестского проекта раннего вмешательства. Привязанность у детей в детских учреждениях и сообществах в Румынии. Child Dev 2005; 76: 1015–1028 [PubMed] [Google Scholar] 21. О’Коннор Т.Г., Марвин Р.С., Раттер М., Олрик Дж. Т., Бритнер, Пенсильвания.Группа по изучению усыновленных из Англии и Румынии. Привязанность ребенка к родителю после ранней институциональной депривации. Dev Psychopathol 2003; 15: 19–38 [PubMed] [Google Scholar] 22. Раттер М., Колверт Э., Креппнер Дж. И др. Результаты в раннем подростковом возрасте для усыновленных, лишенных и не лишенных свободы. I: Расторможенная привязанность. J Child Psychol Psychiatry 2007; 48: 17–30 [PubMed] [Google Scholar] 23. Ge X, Lorenz FO, Conger RD, Elder GHJ, Simons RL. Траектории стрессовых жизненных событий и депрессивных симптомов в подростковом возрасте.Dev Psychol 1994; 30: 467–483 [Google Scholar] 24. Ковач М. Пособие по инвентаризации детской депрессии (CDI) Нью-Йорк: Множественные системы здравоохранения; 1992 [Google Scholar] 25. Спилбергер CD. Руководство по инвентаризации состояний и черт тревожности Пало-Альто, Калифорния: Консультационная психологическая пресса; 1983 [Google Scholar] 26. Смайк А.Т., Кога С.Ф., Джонсон Д.Е. и др. Условия ухода за младенцами и детьми ясельного возраста, воспитывающимися в детских учреждениях и семьях в Румынии. J Child Psychol Psychiatry 2007; 48: 210–218 [PubMed] [Google Scholar] 27.Zeanah CH, Smyke AT. Расстройства привязанности в семье и социальном контексте. Infental Mental Health J 2008; 29: 219–233 [PubMed] [Google Scholar]
Реакция детей и их адаптация к разделению родителей и разводу
2. Реакция детей и их приспособление к разлучению с родителями и разводу
Исследовательская литература о влиянии разлуки и развода на приспособление детей и о реакции детей на эти события показывает, что потребности детей, переживающих распад семьи, меняются в зависимости от возраста и обстоятельств.Исследование также показывает, что многие родители не в состоянии удовлетворить эти потребности, особенно в период сразу после разлуки.
Распад семьи, как правило, является очень тяжелым испытанием для родителей и детей. Исследователи соглашаются, что этот период вызывает острые эмоциональные и психологические расстройства у большинства родителей и детей (Lamb et al. 1997). Большинство детей испытывают острый стресс в течение первого года или около того после разлуки (Lamb et al. 1997). Некоторые исследователи обнаружили, что острые симптомы и стресс у детей все еще находятся на пике через два года после разлучения родителей (цитаты из Lamb et al.1997), и одно исследование показало, что дети и родители на меньше, чем через год после разлуки, на меньше, чем через год (Hetherington et al. 1992, цитируется по Grych and Fincham 1992).
Тем не менее, в недавнем резюме более 200 исследовательских отчетов (в основном из Соединенного Королевства) сделан вывод о том, что детский стресс обычно носит краткосрочный характер и обычно проходит со временем (Rodgers and Pryor 1998). Точно так же группа американских экспертов недавно пришла к выводу, что после своего первоначального стресса и трудностей большинство детей, переживших разлучение с родителями и развод, станут взрослыми без видимых психологических или социальных шрамов или других неблагоприятных последствий (например.г., Lamb et al. 1997; Kelly 2000; Kelly 1993; Амато 1994).
2.1 Первые реакции детей разного возраста
Исследование показывает, что реакция детей на развод и развод родителей сильно различается. В самом деле, некоторые дети могут стать счастливее и меньше огорчаться, когда их родители разводятся (Amato 1994). Тем не менее, исследования выявили общие пути реакции детей в первые два года после разлучения родителей и развода, в зависимости от пола и стадии развития (возраста) (см. Цитаты в Hodges 1991; Amato 1994).Практически не существует исследований ответов младенцев или детей старшего возраста. Для детей этого возраста ответы можно резюмировать следующим образом.
Дошкольники (от 2 до 5 лет). Эти дети слишком малы, чтобы понять значение развода, и поэтому они могут запутаться и бояться потерять второго родителя. Они склонны винить себя в разводе родителей. Многие регрессируют в развитии, становятся агрессивными и устраивают истерики, особенно мальчики.
Дети младшего школьного возраста (от 5 до 8 лет). Эти дети могут достаточно понять значение развода, чтобы впасть в депрессию (Kelly 1988, цит. По: Di Bias 1996; Hodges 1991), убитыми горем и опечаленными потерей семьи. Многие продолжают желать родительского примирения. Они также могут ощущать глубокий конфликт лояльности (Peterson and Zill 1986, и Brady et al. 1986, цитируется по Fischer 1997). Они достаточно эгоцентричны, чтобы рассматривать развод как личный отказ, но могут быть достаточно зрелыми, чтобы возложить вину на кого-то другого, обычно на родителей.Исследования показывают, что дети в этом возрасте могут страдать в школе и в своих социальных отношениях (Demo and Adcock 1988, и Bloom and Dawson 1991, цитируется по Di Bias 1996). Половина их учителей в одном исследовании сообщили об изменениях в поведении (см. Цитату из Hodges, 1991).
Дети младшего школьного возраста (от 9 до 12 лет). Эти дети также могут быть подавленными, грустными и убитыми горем, но также с большей вероятностью будут обвинять и сердиться на одного или обоих родителей. Однако дети в этом возрасте также могут видеть мир с точки зрения родителей и могут начать воспитывать борющихся родителей или младших братьев и сестер.
Подростки (от 12 до 16 лет) менее зависимы от семьи, и поэтому развод для них менее важен. Тем не менее, у многих подростков (но в большей степени у детей) самооценка падает во время развода родителей. Это может привести к тому, что подростки будут сомневаться в своей будущей способности поддерживать долгосрочные отношения с партнером, и многие испытывают значительный гнев по отношению к одному или обоим родителям. Кроме того, развод может спровоцировать отложенное или ускоренное вступление в подростковый возраст.В крайнем случае, подростки могут стать склонными к суициду или совершить правонарушение (McKinnon and Wallerstein 1986, цитируется по Di Bias 1996).
2.2 Реакция детей на дальнейший переход и изменения
Исследования также показывают, что повторный брак родителей и рождение новых детей от повторно вступившего в брак родителя могут быть очень тяжелыми для детей от первого брака (и иметь длительное влияние на их долгосрочную адаптацию). Повторный брак родителей в подростковом возрасте, в частности, имеет тенденцию приводить к более устойчивым проблемам в семейных отношениях и адаптации подростков (например,грамм. Hetherington 1991, цитируется по Bray and Hetherington 1993). Некоторые исследователи обнаружили, что маленькие дети, которые, по-видимому, хорошо адаптировались к новым семейным ситуациям, могут иметь вновь возникающие проблемы в подростковом возрасте (Bray and Berger 1992, цитируется по Bray and Hetherington 1993). Сами сводные семьи имеют тенденцию быть менее сплоченными, более отдаленными в своих отношениях, более гибкими в реагировании на изменения и не имеют четких ролевых ожиданий (см. Цитаты из Bray and Hetherington 1993). Они также более восприимчивы к стрессу (Anderson and White 1986, цит. По: Bray and Hetherington 1993).
Даже когда никакие критические события не вызывают вновь их страдания, некоторые дети испытывают постоянные трудности после распада семьи, что приводит к плохой адаптации и трудностям во взрослом возрасте. Факторы, приводящие к плохим результатам, как правило, присутствуют либо до, во время или после разлуки, либо возникают в контексте жизни детей после разлуки. Они обсуждаются в следующем разделе.
2.3 Детская длительная коррекция
Существует значительный объем исследований о влиянии развода и разлуки с детьми на приспособление.Это исследование, как правило, является перекрестным и направлено на определение сравнительных уровней адаптации детей к разлучению с родителями и развода, а также факторов, связанных с плохими результатами. Стандартные меры адаптации детей в детстве включают антисоциальное поведение, снижение успеваемости в школе, а также состояния тревоги, депрессии и самоуважения. Меры долгосрочной адаптации в основном носят социальный и экономический характер, включая достижения в образовании, привлечение рабочей силы и уровень разводов.Поскольку в большинстве перекрестных исследований используются основные категории разведенных / не разведенных, краткосрочные эффекты часто смешиваются с долгосрочными.
Ранние исследования показали, что дети развода с большей вероятностью будут демонстрировать агрессивное, импульсивное и антисоциальное поведение, иметь больше социальных трудностей, меньше подчиняться авторитету и проявлять больше проблемного поведения в школе (например, Camera and Resnick 1988; Эмери 1988; Хетерингтон и др. 1982; Курдек и Берг 1983; Варшак и Сантрок 1983; Зилл 1983; цитируется по Келли 1993).Также было показано, что у них более низкие академические достижения, более негативные представления о себе и более проблемные отношения как с матерями, так и с отцами (Amato and Keith 1991, цитируется по Amato 1994). Было показано, что во взрослом возрасте у них более низкое психологическое благополучие, меньшее образование, меньшая удовлетворенность браком, больше поведенческих проблем, больший риск развода и более слабое физическое здоровье (Amato 1994). Одно недавнее лонгитюдное британское исследование показало, что отношение шансов превышения клинического уровня по проблемам психического здоровья составляет 1.70 лет в возрасте 23 лет и 1,85 в возрасте 33 лет (Роджерс и др., 1997 г., цитируется в Wolchik et al. 2000).
Недавние обзоры литературы показывают, что в целом существует большая вероятность неблагоприятных исходов для детей из разлученных семей, и что это можно наблюдать через много лет после разлучения, даже в зрелом возрасте (Rodgers and Pryor 1998; Kelly 2000; Amato 1994). ). Однако более поздние исследования и исследования с более сложной методологией сообщают о меньших различиях между этими двумя группами, чем более ранние исследования, и что размер различий невелик (Kelly 2000; Amato 1994).По таким показателям, как самооценка, большинство исследований указывают на отсутствие разницы между детьми и подростками из разведенных семей и детьми, чьи родители все еще вместе после временного снижения при разводе (Kelly 1993). Большинство разведенных детей попадают в средний диапазон корректировки стандартизованных показателей (Amato 1994). Даже некоторые из эффектов, сохраняющихся во взрослой жизни, со временем, кажется, исчезают. Угроза психическому здоровью британских детей от развода переросла в подростковый возраст и в молодом возрасте, но к 33 годам большинство лиц, переживших развод родителей в детстве, не были отличимы от детей из никогда не разведенных семей (Chase-Lansdale et al.1995, цитируется по Rodgers and Pryor 1998).
При этом исследователи полагают, что аспекты разводного опыта явно увеличивают риск для многих детей, особенно для тех, кто сталкивается с повышенным риском, когда их родители разводятся и разводятся (Emery 1999; Hetherington 1999; McLanahan 1999; цитируется по Kelly 2000).
Кроме того, качественные исследования выявили у детей постоянные эмоциональные проблемы, связанные с разводом родителей и разлучением родителей, которые сопровождают их во взрослой жизни.Например, одно известное калифорнийское исследование показало, что 40 процентов детей все еще находились в депрессии через пять лет после развода (Wallerstein and Kelly 1980, цитируется по Di Bias 1996). Спустя десять лет после разлуки дети все еще чувствовали грусть, сожаление или «другие», и сами были обеспокоены рисками, связанными с будущим браком (Валлерстайн и Келли, 1980, цит. По: Педро-Кэрролл и Коуэн, 1985). В зрелом возрасте только 60 процентов из них были женаты, по сравнению с 80 процентами из полных семей, и у 38 процентов были дети, по сравнению с 61 процентом детей из полных семей (Валлерстайн и др.2000, цитируется в Anon 2000). Другое недавнее исследование показало, что студенты колледжей, родители которых развелись до того, как они стали подростками, сообщали о более болезненных детских переживаниях, чем дети. от полных семей, но они не различались по степени депрессии или тревожности (Laumann-Billings and Emery in press, цитируется по Kelly 2000).
2.3.1 Корректировка по полу, возрасту и другим характеристикам
Последнее исследование противоречит общепринятому мнению о том, что развод оказывает более негативное влияние на мальчиков, чем на девочек.Один метаанализ исследований, в которых различалось влияние развода на девочек и мальчиков, обнаружил более негативное влияние на мальчиков, чем на девочек, но только в отношении определенных показателей: социальных отношений, одиночества и сотрудничества. В других областях, таких как академическая привязанность, мальчики не страдают от более пагубных последствий, чем девочки (Amato and Keith 1991, цитируется по Amato 1994). Однако недавно проведенное в Соединенных Штатах крупное общенациональное исследование не обнаружило гендерных различий, связанных с разводом (Vandewater and Lansford 1998, цитируется по Kelly 2000; Rodgers and Pryor 1998).Другое исследование показало, что адаптация и успеваемость у мальчиков и девочек после развода их родителей различаются в зависимости от возраста, времени после развода, типа воспитания, а также типа и степени родительского конфликта (Hetherington 1999, цитируется по Kelly 2000).
Реакция детей младшего возраста на разлучение родителей кажется более острой, и ранние исследования показали, что развод оказал наиболее негативное влияние на маленьких детей (например, Allison and Furstenberg 1989, цитируется по Grych and Fincham, 1992).Однако во многих исследованиях возраст детей на момент развода смешивается с продолжительностью времени, прошедшим с момента развода, и возрастом оценки (Grych and Fincham 1992). Недавний обзор в основном британских исследований пришел к выводу, что возраст ребенка на момент разлучения с родителями не имеет значения сам по себе (Rodgers and Pryor 1998). Одно североамериканское исследование показало, что молодые люди в семьях с разведенными родителями с низким уровнем конфликтов были менее приспособлены, чем молодые люди в семьях с высоким уровнем конфликта, родители которых развелись (Amato et al.1995, цитируется по Kelly 2000). Калифорнийское исследование показало, что через 10 лет дети, которые были моложе на момент разлучения, приспособились лучше, чем дети, которые были старше в то время (Wallerstein and Blakeslee 1989, цитируется в Амато 1994).
Множественные разводы также могут подвергать детей повторяющимся эпизодам конфликтов, ограниченному родительскому труду и финансовым трудностям. Таким образом, у некоторых детей стресс, связанный с разводом, накапливается в детстве и повторяется (Amato 1994; Rodgers and Pryor 1998).Риск неблагоприятных исходов для детей в приемных семьях по сравнению с детьми в семьях с одним родителем кажется более высоким для детей старшего возраста, особенно с более низкой успеваемостью в школе, проблемами с сексуальной активностью и установлением отношений (Rodgers and Pryor 1998).
Индивидуальная устойчивость детей также влияет на вероятность их положительной долгосрочной адаптации. Дети в семьях с высоким уровнем конфликта или с плохо приспособленным основным родителем могут по-прежнему жить хорошо из-за внутренних ресурсов.Невозможно предсказать, как будут жить двое детей в одинаковых обстоятельствах (Fischer 1997). Некоторые эксперты предложили более приспособляемый темперамент, более высокий интеллект и лучшие навыки совладания в качестве показателей большей устойчивости (Johnston 1994). Одно исследование показало, что темперамент детей не влиял на их поведенческую адаптивность после развода родителей, когда у них была социальная поддержка, но действительно влиял на их способность выдерживать развод без социальной поддержки (Hetherington 1989, цитируется по Grych and Fincham 1992).Считается, что корни устойчивости уходят в раннюю привязанность ребенка к родителю или родительской фигуре (например, Rutter 1979, цитируется по Kelly and Lamb 2000). Тем не менее вмешательство может повысить устойчивость.
2.3.2 Пределы исследований
Существует относительно мало исследований о том, как развод и разлучение влияют на небелых детей, не принадлежащих к среднему классу. Большинство существующих англоязычных исследований посвящено американским детям. Некоторые исследования в США показывают, что дети афроамериканцев подвергаются меньшему риску из-за того, что у них один родитель и бедность после разлуки, чем белые американские дети и дети афроамериканцев в полных семьях (см. Цитаты и обсуждение в Amato 1994).
Недавние исследования осторожно объясняют плохие результаты развода у некоторых детей разводом и разводом. Также осторожно относится к выявлению индивидуальных факторов, действующих до, во время или после развода, которые определяют плохие результаты (Роджерс и Прайор, 1998). Некоторые факторы действительно оказываются важными, хотя их взаимосвязь неясна. Более того, исследователи также изучают, как положительные факторы могут защитить детей от отрицательных факторов (например,грамм. Wolchik et al. 2000).
Основываясь на существующих в значительной степени перекрестных исследованиях, острый дистресс у детей во время разлучения с родителями и их последующая реакция на условия проживания в них не являются важными факторами в долгосрочной адаптации детей. Однако влияние острого дистресса детей при разлучении с родителями (критическое событие для них) на их долгосрочную адаптацию мало изучалось (Grych and Fincham 1992). Авторы всестороннего британского исследования призвали к дополнительным исследованиям того, как краткосрочный стресс может повлиять на долгосрочные результаты (Rodgers and Pryor 1998).
2.3.3 Корректировка депозитарного предприятия
Современное мышление поддерживает широко распространенное мнение о том, что приспособление родителей-опекунов является ключевым фактором долгосрочного благополучия детей. Дети, родители которых плохо приспособлены к опеке, подвергаются гораздо более высокому риску плохого самочувствия (цитаты из Kelly 2000). У детей больше шансов на благополучие, если родитель-опекун находится в хорошем психическом состоянии, имеет хорошую социальную поддержку и обладает хорошими навыками воспитания детей, i.е. ласковый, адекватно наблюдает за ребенком, осуществляет некоторый контроль, объясняет правила, избегает суровой дисциплины и дисциплинирует последовательно (например, Валлерстайн 1986-87; см. цитаты в Amato 1994, Hetherington 1999, Buchanan et al. 1996, процитировано в Kelly 2000).
Другое недавнее исследование показало, что дети в семьях с одним родителем, чьи матери последовательно дисциплинируют и принимают их ребенка — две ключевые особенности авторитетного воспитания — имеют меньше интернализации (например,грамм. депрессия) и экстернализирующие (например, прогулы) проблемы, чем у детей, чьи матери этого не делают (Wolchik et al. 2000). Таким образом, последовательное и терпимое отношение родителей-опекунов к детям защищает детей от неблагоприятных последствий других источников стресса, таких как экономические трудности. Дети, которые воспринимают низкое принятие и меньшую последовательность со стороны родителей, становятся более уязвимыми к стрессу, а дети, воспринимающие низкое принятие и последовательность и испытывающие множество стрессорных факторов, являются наиболее уязвимыми из всех (Wolchik et al.2000).
2.3.4 Доступ к нежилому материнскому предприятию
Существующие исследования не дают единого мнения о важности продолжающихся отношений детей с их не проживающим в семье родителем, обычно отцом (см. Цитаты в O’Connor 2001; Kelly 2000). Большинство крупномасштабных исследований с использованием национальной базы данных не обнаружили взаимосвязи между частотой посещений родителей и приспособлением ребенка (Kelly 2000). Однако в нескольких исследованиях сообщается о положительных результатах для детей в кооперативных семьях с низким уровнем конфликтов, в которых отцы участвуют со своими детьми (цитаты из O’Connor 2001 и Kelly 2000).Дети с большей вероятностью будут жить плохо, если отцы будут постоянно иметь доступ к некоторым конфликтным семьям, особенно мальчики в этих семьях (O’Connor 2001). Один метаанализ 57 исследований также показал, что более поздние исследования контактов отца и ребенка предоставляют более убедительные доказательства влияния отца на приспособление детей, чем более ранние исследования (Amato and Gilbreth 1999, процитировано в Kelly 2000). Обзор преимущественно британских исследований пришли к выводу, что продолжающийся контакт с родителем, не проживающим в семье, может способствовать адаптации детей, но нет простой связи с частотой контактов (Rodgers and Pryor 1998).
Постоянное участие родителей, не проживающих в семье, со своими детьми явно связано с их академической успеваемостью. Учебная деятельность детей ухудшается в меньшей степени, когда отцы участвуют в учебе и учебе ребенка после разлуки (McLanahan 1999, цитируется по Kelly 2000). Дети после развода также с меньшей вероятностью получат высшее образование, отчасти потому, что стремление родителей к получению образования возрастает у подростков в никогда не разведенных семьях, но снижается у подростков в разведенных семьях (McLanahan 1999, цитируется по Kelly 2000).Калифорнийское исследование также показало, что разведенные отцы часто не желали финансировать высшее образование своих детей, особенно если они вступили в повторный брак и имели других детей (Wallerstein and Lewis 1998).
2.3.5 Конфликт после разделения
Все больше литературы подтверждает, что конфликт между родителями после разлучения увеличивает риск плохих результатов у детей. Дети, чьи родители остаются враждебными и агрессивными, вовлеченными в постоянный высокий конфликт, с большей вероятностью будут иметь поведенческие проблемы, эмоциональные трудности и социальные трудности (Johnston 1994).У них также чаще отсутствует чувство собственного достоинства (Kelly 1993). Риск плохих результатов увеличивается, когда речь идет о супружеском насилии, и еще выше, когда дети подвергаются насилию (Johnston 1994). Тем не менее, исследования показали, что общие баллы корректировки для большинства детей из семей с хроническими тяжбами и конфликтами после развода также попадают в нормальный диапазон (Johnston et al. 1989, цитируется по Kelly 1993).
Лонгитюдные исследования показали, что некоторые трудности, наблюдаемые у некоторых детей после развода, существовали до развода (например,грамм. Elliott and Richards 1991, цитируется в Kelly 1993), предполагая, что факторы, вызывающие эти трудности, могут предшествовать разводу или разделению. Недавний анализ британских исследований пришел к выводу, что семейные конфликты до, во время и после разлуки могут быть стрессовыми для детей. Нет единого мнения о том, является ли дезадаптация детей в результате родительского конфликта в значительной степени результатом конфликта во время брака или после его распада (Rodgers and Pryor 1998).
2.3.6 Экономические трудности
Развод и раздельное проживание часто приводят к существенному снижению уровня жизни детей, усиливая экономическую нестабильность и стресс в приюте. Эти изменения усиливают стресс разлуки, который разрушает детей, и влияют на их долгосрочную адаптацию (Kelly 1993; цитаты из Amato 1994). Исследования показали, что после развода доходы опекунских матерей в США снижаются в среднем на 30 процентов (Lamb et al.1997). В Канаде доходы женщин, разлученных со своими супругами в середине 1990-х годов, упали в среднем на 23 процента в течение первого года (с поправкой на количество людей, с которыми они жили с ними), а к концу первого года одинокие средний доход матерей был на 31 процент меньше, чем их доход до разлучения (Galarneau and Sturrock 1997).
Одно исследование, проведенное в США, показало, что разница в доходах после разлучения составляет примерно половину связи между проживанием в неполной семье и окончанием средней школы среди белых семей (McLanahan 1985, цитируется по Amato 1994).Совсем недавно было подсчитано, что на экономические проблемы разведенных домохозяйств приходится до половины проблем адаптации, наблюдаемых у разведенных детей (McLanahan 1999, цитируется по Kelly 2000). Другое исследование показало, что более бедные результаты разведенных детей по 27 из 34 исходов упали до 13, если принять во внимание разницу в доходах (Guidubaldi et al. 1983, цитируется по Amato 1994).
Матери-опекуны также часто сталкиваются с нестабильностью работы и сменой места жительства в первые три года после разлучения (McLanahan and Booth 1989, цитируется по Bray and Hetherington 1993).Многие матери переезжают в более бедные районы с меньшим количеством услуг и поддержки. Детей отдаляют от друзей, других социальных сетей и знакомого окружения. (Доступные родители также могут переехать в разные районы, что приведет к аналогичным, хотя и менее вредным, результатам для детей.)
2.4 Долгосрочные трудности адаптации, проистекающие из самих детей
Результаты перекрестного исследования показывают, что долгосрочному урегулированию разводов детей лучше всего способствуют программы, которые помогают их родителям адаптироваться, устранять социальные и экономические факторы стресса, уменьшать меж родительские конфликты и периодические судебные разбирательства по поводу опеки и доступа, и поощрять совместные родительские отношения после разлучения с детьми с прочными связями между детьми и обоими их родителями.
Однако, как указывалось ранее, связь между острым дистрессом детей во время разлучения с родителями и их долгосрочным приспособлением еще предстоит полностью изучить. Например, чем острее дистресс ребенка, тем труднее матери восстановить свое равновесие и поддерживать позитивные отношения со своим ребенком (Wolchik et al. 2000).
Другое исследование также указывает несколько способов, которыми собственная реакция детей на разлуку и более поздние обстоятельства может повлиять на их приспособление.Это исследование дает обоснование для конкретных программ для детей в период разлучения с родителями и в более поздние годы.
2.4.1 Шесть «Задач» настройки
Известные исследователи согласны с тем, что дети, которые не оправятся от своего первоначального стресса и трудностей во время разлучения родителей или во время последующих критических событий, могут столкнуться с трудностями позже, часто во взрослом возрасте (Lamb et al. 1997) . Качественный исследователь Джудит Валлерстайн разработала список из шести «задач», которые дети должны выполнить в период разлучения и после него, чтобы оставаться на своем пути развития и стать хорошо приспособленными взрослыми (Валлерстайн, 1983).Детям необходимо выполнить следующие задачи независимо от количества и вида внешних стрессоров в их семейных отношениях после разлуки:
признать реальность разделения;
освободиться от родительских конфликтов и страданий и вернуться к обычным занятиям;
урегулировать их потерю;
разрешить гнев и самообвинение;
признают постоянство развода или раздельного проживания супругов; и
достигают реальной надежды относительно отношений.
По мнению Валлерстайна, первоочередное внимание следует уделять тому, чтобы острые реакции родителей и детей на развод и развод не консолидировались и не становились хроническими (Валлерстайн, 1991), что затрудняет их искоренение в дальнейшем.
Задачи располагаются в последовательности с разными временными интервалами для каждой. Например, первые два задания следует выполнять немедленно, чтобы поддерживать успеваемость и развитие ребенка (Wallerstein, 1983).Эти задачи стали основой многих программ, которые в настоящее время предоставляют поддержку детям, переживающим разлучение с родителями и развод (см., Например, Fischer 1997).
Очевидно, что для выполнения некоторых из этих задач детям необходимо сотрудничество со стороны семьи и окружения. Например, родители, которые постоянно вовлекают своих детей в острые конфликты, насилие или запугивание в семье, сделают практически невозможным возобновление их когнитивного, эмоционального и поведенческого развития в школе и других местах.Точно так же родители, обвиняющие своих детей в разлуке или в собственной неспособности эмоционально оправиться от разрыва, будут мешать своим детям перестать винить себя. Могут потребоваться вмешательства, чтобы помочь детям вернуться на свой путь развития, несмотря на негативное влияние родителей.
Родители и посторонние также могут быть позитивными силами в помощи детям в выполнении этих задач. Например, родители и посторонние могут успешно заверить маленьких детей, что они , а не несут ответственность за разлуку и что их все еще любят (Hodges 1991).Таким образом, вмешательства могут помочь детям выполнить все эти задачи, особенно в период разлучения с родителями.
2.4.2 Увеличение копирующей способности
Исследования также показывают, что дети, оказавшиеся в трудных обстоятельствах после разлуки, могут компенсировать воздействие некоторых стрессоров, улучшая свои навыки совладания и сопротивляемость невзгодам. Большая часть этого исследования была сосредоточена на детях из конфликтных семей.Ранние исследования высококонфликтного воспитания детей после разлучения показали, что все дети в таких семьях подвержены риску плохой долгосрочной адаптации. Другое исследование, однако, сужает негативные последствия для высококонфликтных семей, в которых конфликт мешает родителям сотрудничать в их воспитании после разлучения (Camera and Resnick 1989, цитируется по Kelly 1993; Amato and Rezac 1994). Некоторые родители могут найти способы сотрудничать в воспитании детей после разлуки, несмотря на их интенсивные конфликты.Родители, которые не могут этого сделать, склонны ставить своих детей пешками в собственном конфликте. Исследования показывают, что дети подвергаются риску, когда продолжающийся высокий конфликт приводит к тому, что ребенок чувствует себя пойманным посередине. (Бьюкенен и др., 1991; Джонстон и др., 1989, цитируется по Келли, 1993).
В этих исследованиях измерялось «чувство захвата» в зависимости от того, как часто один родитель просил ребенка передать сообщения другому родителю, задавал назойливые вопросы о другом родителе или заставлял ребенка чувствовать, что он или она должен скрывать информацию или чувства по поводу другой родитель.Одно исследование показало, что подростки в семьях с высоким уровнем конфликта с большей вероятностью будут чувствовать себя пойманными, чем подростки в семьях с низким уровнем конфликта, но что 40 процентов семей с высоким уровнем конфликта все еще ниже среднего показателя «чувствовать себя пойманным» (Kelly 1993). Исследование предполагает, что помощь детям в изучении способов избежать конфликта родителей защищает их от него и позволяет им продолжить собственное развитие.
Некоторые исследователи также утверждали, что конкретные детские программы имеют смысл, даже если их корректировка во многом определяется внешними факторами, потому что реакции детей могут быть более подвержены изменениям, чем эти обстоятельства (Grych and Fincham 1992).
2.4.3 Общие сведения о раздельном проживании и разводе, включая судебные процессы
Существует мало исследований, посвященных собственным взглядам детей на их опыт развода и разлуки. Существующие исследования показывают, что детей часто дезинформируют о разводе как о событии и процессе (Pruett 1999). Более того, то, что они действительно знают, часто неуместно, пугает и сбивает с толку (Pruett 1999) и может усугубить их страдания.
Имеются убедительные доказательства того, что многие родители не говорят со своими детьми о значении разлучения и сопутствующих юридических процессов (например, Mitchell 1985, Walczak and Burns 1984, цитируется по Garwood 1990; Lyon et al. 1998; Wallerstein and Lewis 1998). ). Например, дети, опрошенные в ходе недавней оценки Шотландской информационной программы для родителей о разводе и разлучении родителей, сообщили, что большинство их родителей не обсуждали с ними какие-либо подробности вопросов, связанных с разводом (Mayes et al.2001). Только треть рассказали своим детям о своих чувствах, и такая же доля сказали, что обсуждали чувства своего ребенка в связи с разлукой (Mayes et al., 2001. Тем не менее, половина из 84 шотландских родителей отказались вовлекать их детей, участвовавших в примирении семей в Службе примирения семей Лотиан недалеко от Эдинбурга в период с 1986 по 1988 г. (чуть больше половины родителей за двухлетний период). Study) сочли это ненужным, заявив, что они могут сами разговаривать со своими детьми (Garwood 1990).
Одно недавнее углубленное исследование 22 детей из Коннектикута, однако, показало, что дети, тем не менее, соединяют воедино образы бракоразводного процесса, слушая их родителей, их собственный опыт судебного процесса и телевизионные судебные процессы (Pruett 1999). Но заблуждение относительно того, что означает развод, было скорее правилом, чем исключением. Обвинение, утрата и страх разлучения и брошенности были частыми темами, особенно среди детей в семьях с высоким уровнем конфликта.Собственное восприятие детьми родительской некомпетентности смешалось с их пониманием юридического процесса раздельного проживания, так что физическое разлучение родителей и сопутствующие судебные процессы были приравнены к потере отношений с их родителями.
Дети также чувствовали себя оскорбленными и преданными со стороны адвокатов и судебных чиновников, которые «забрали деньги их родителей», или «отдавали приказы, которые заставляли их родителей драться», «притворяясь», что помогают семье.У них было слишком много информации о судебном процессе, которая бесполезна, и слишком мало информации (Pruett 1999). Авторы пришли к выводу, что родителям и юристам необходимо помочь понять, что нужно знать детям и как предоставить им эту информацию.
Недавнее британское исследование также пришло к выводу, что четкие объяснения того, «что» происходит и «почему», могут помочь поддерживать общение и контакт между детьми и родителями во время стрессового периода развода.Информирование детей также может убедить маленьких детей в том, что от них не отказываются и что родитель может быть родителем, даже если он или она покидает дом, чтобы жить в другом месте (Rodgers and Pryor 1998). Первые два из шести заданий Валлерстайна также подразумевают, что детям нужно рассказать о значении разлуки их родителей, когда это происходит. Другие эксперты утверждают, что даже дошкольники сильно нуждаются в информации о разлучении родителей (Hodges, 1991).
Подростки и молодые люди, которых просят прокомментировать их опыт разлучения родителей и развода, сильно жалуются на то, что их оставили в неведении (Lyon et al.1998; Валлерстайн и Льюис 1998). Незнание того, что происходит, оставило этих детей возмущенными и злыми еще долгое время после того, как их беспокойство и страхи, вызванные разлукой, рассеялись.
Нет четкой связи между эмоциональным пониманием детьми разлуки с родителями (что, как можно было бы надеяться, их когнитивное понимание облегчило бы) и их приспособлением. Оценка детской программы в 1980-х годах не обнаружила связи между эмоциональным пониманием развода детьми-участниками (что они не виноваты, что примирение маловероятно, но что от них не откажутся) и их эмоциональной и поведенческой адаптацией (Roseby and Deutsch 1985, цитируется по Grych and Fincham 1992).Дети в программе действительно улучшили свое понимание, но это не повлияло на их настройку по сравнению с детьми из контрольной группы. С другой стороны, простое участие других детей в контрольной группе плацебо могло повлиять на их корректировку (Grych and Fincham 1992).
2.5 Способность родителей помочь детям приспособиться
Родители кажутся очевидными, кто поможет детям выполнить их «шесть задач» и оправиться от острого стресса, вызванного разлучением родителей.Исследования действительно показывают, что поддерживающее воспитание в это время предохраняет детей от острого стресса (Brown 1995; Bray and Hetherington 1993; Tschann et al. 1990, цитируется по Bonney 1993), так же как хорошо приспособленные родители воспитывают детей в долгосрочной адаптации.
Однако исследования также показывают, что родители, как правило, меньше всего могут помочь своим детям в это время. Многие исследователи полагают, что способность родителей воспитывать и защищать своих детей заметно снижается через год или два после разлуки и развода (например.грамм. Валлерстайн и Келли 1980, цитируется по Валлерстайну 1986-87, 1991; Lamb et al. 1997; Амато 1994). Родители перегружены, и поэтому у них остается меньше времени, эмоциональной энергии и внимания для своих детей, когда их дети больше всего в этом нуждаются.
Матери-опекуны жалуются на экономические трудности, перегрузку по работе, проблемы с воспитанием детей и социальную изоляцию сразу после развода (Hetherington et al. 1982, цит. По: Bray and Hetherington 1993). И матери, и отцы, независимо от условий опеки, с большей вероятностью будут иметь физические и психологические проблемы сразу после разделения или развода (Hetherington and Hagan, 1986, цитируется по Bray and Hetherington 1993).
В результате родители могут стать менее теплыми и отзывчивыми по отношению к своим детям, менее восприимчивыми к их потребностям и более неустойчивыми в использовании родительских полномочий. Исследования показали, что родители проводят меньше времени со своими детьми, становятся более беспорядочными или слабыми в присмотре за своими детьми и гораздо чаще злятся на них в течение первого или двух лет после разлуки или развода (Hetherington et al. 1982, цит. По: Валлерстайн 1991). Один исследователь считает, что некоторые родители могут неосознанно (или даже сознательно) захотеть отказаться от ребенка, чтобы стереть воспоминания о несчастном событии.Другие родители могут стать более привязанными к своим детям, но в некоторой степени, так что ребенок начинает чувствовать ответственность за их благополучие (Wallerstein 1986–87). В своем продольном исследовании 130 разведенных или разлученных семей в Калифорнии Валлерстайн определила три взаимосвязанные семейные функции, которые, по ее заключению, объединяются для защиты ребенка в нормальных обстоятельствах: (1) достаточно гармоничные отношения между родителями, предполагающие взаимную поддержку; (2) разумно чувствительные и дисциплинированные отношения между родителями и детьми и (3) психологически неповрежденные и нравственные родители.Ее исследование также показало, что все эти функции подвергались атаке во время развода и разделения (например, Валлерстайн 1986-87, 1991).
Одним из результатов снижения их родительских способностей является то, что родители теряют связь с потребностями и чувствами своих детей (Mitchell 1985, цитируется по Гарвуду 1990; Валлерстайн и Келли 1980, цитируется по Валлерстайну 1991). Они не только меньше поддерживают своих детей, но и реже видят, что им нужна поддержка. Валлерстайн приводит пример из своего исследования родителей-посредников, которые были сосредоточены на вопросах, какую диету следует соблюдать детям во время посещений.Между тем, один из детей все больше не мог отличить свои фантазии от реальности, а другой, когда его просили нарисовать свою семью, рисовал только тощую черную крысу, предупреждая об остром бедствии (Wallerstein 1991).
Исследование показывает, что одна из причин, по которой родители теряют связь с детьми, — это отсутствие общения между родителями и детьми в период разлуки и развода. Более того, это отсутствие общения часто включает в себя отсутствие объяснения раздельного проживания или развода, как указано выше (Mitchell 1985, Walczak and Burns 1984, цитируется по Garwood 1990).
Родители также часто не осознают в этот период вредного воздействия, которое их собственное поведение может оказывать на их детей. Исследования показывают, что родители обычно недооценивают или игнорируют влияние своих конфликтов с другим супругом на своих детей. Они также не осознают, что ставят своих детей в самый центр конфликта, требуя единоличной лояльности или используя ребенка, чтобы шпионить за другим родителем или подрывать его (Arbuthnot and Gordon 1996; Arbuthnot et al.1997).
Многие родители не только не могут помочь своим детям в период первоначальной разлуки, но и усугубляют их стресс. Исследование показывает, что один из эффективных способов помочь детям в это время — помочь родителям как можно быстрее оправиться от собственного стресса, уменьшив некоторые из стрессов, с которыми они сталкиваются. Кроме того, программы для родителей нацелены на то, чтобы в этот период сосредоточить внимание родителей на потребностях и наилучших интересах своих детей, чтобы они могли лучше реагировать на них.
Тем не менее, учитывая снижение способностей многих родителей в это время, необходима внешняя поддержка, чтобы помочь детям понять, что с ними происходит, как смириться с ситуацией и как справиться со своим бедствием. Первичные потребности, по-видимому, состоят из трех частей: (1) уменьшить острый стресс детей, чтобы помочь им поддерживать позитивные отношения с родителями и уменьшить вероятность того, что этот стресс помешает им выполнить свои шесть задач, и (2) помочь им выполнить первые две или три из шести задач и (3) научить их способам изолировать себя от внешних источников стресса, таких как родительский конфликт после разлуки.Для некоторых детей внешняя поддержка, такая как детские группы, может также удовлетворить четвертую потребность в предоставлении им социальной или эмоциональной поддержки.
Исследование показывает, что подобно тому, как большинство детей выздоравливают после острого стресса, связанного с разлучением родителей, большинство родителей также выздоравливают и возобновляют то заботливое и защитное воспитание, которое они обеспечивали до разлучения (и эти выздоровления связаны между собой) (Lamb et al. 1997). Поэтому большинству детей внешняя поддержка может потребоваться больше всего во время первоначального разлучения.У детей, находящихся в трудных обстоятельствах после разлуки, или у детей, переживших неоднократные разлуки и разводы, потребности могут сохраняться и после этого.
2.6 Что дети говорят, что им нужно
Так же, как мало исследований, посвященных собственным взглядам детей на развод и разлучение родителей, мало также существует и того, что, по мнению детей, им нужно, особенно во время первоначального разлучения. Дети постоянно говорят, что потеря регулярных контактов с родителями, не проживающими в семье, — это худшее в разводе их родителей (цитаты из Kelly 1993).Большинство детей говорят, что они хотят контакта (или более тесных контактов) со своими не проживающими родителями (Lamb et al. 1997).
В период первоначального разлучения дети, кажется, хотят поговорить о разлучении с другими детьми или сочувствующими взрослыми, кроме своих родителей. Три четверти детей, опрошенных в рамках шотландского исследования инклюзивной медиации в Лотианском семейном примирении, приветствовали идею создания детской группы, когда их спросили, хотят ли они ее (Гарвуд, 1990).
Более того, дети, опрошенные в ходе недавней оценки шотландской информационной программы для родителей , сообщили, что хотят поговорить о разлучении с одним или двумя «особенными людьми», помимо их родителей. Исследователи, оценивающие курсы на дому для семей, переживших развод, также обнаружили, что некоторые дети хотели поговорить о проблемах, но не со своими родителями (Hughes 2001). Исследователи, опрашивающие маленьких детей из Коннектикута о том, как они понимают развод своих родителей (Pruett 1999), также пришли к выводу, что дети жаждали достоверной информации о разводе, его процедурах и его характерах.Они не получали эту информацию от своих родителей.
Тем не менее, многие дети, участвовавшие в шотландской программе, серьезно возражали против разговоров с другими о разлучении своих родителей. Были приведены такие причины, как «неспособность доверять людям» и «чувство уязвимости» за то, что они не говорили о своих чувствах. Однако они, похоже, осознали, что разговор о том, что они чувствовали, был чрезвычайно важен для решения проблемы разлучения родителей (Mayes et al. 2001). Оценка программы Confidences Centre jeunesse de Montréal показала, что менее пяти процентов детей в программе были недовольны своим пребыванием там (Vallant 1999).Наиболее частые причины, по которым они получали удовольствие, заключались в том, что это дало им возможность поговорить о разлуке (12 процентов) и встретить других детей в такой же ситуации (11 процентов). Однако еще 13% сказали, что им скучно говорить о разлуке.
Как указано выше, одна из наиболее частых жалоб старших детей, оглядывающихся на свой опыт разлучения с родителями и развода, заключается в том, что родители и власти держали их в неведении (Lyon et al.1998; цитаты из их более ранних работ, Wallerstein and Lewis 1998). Подростки и молодые люди, участвующие в серии семинаров в Ливерпуле, Англия, о включении голоса детей в процедуры опеки и доступа, подчеркнули, что детей необходимо информировать о юридических решениях, принимаемых от их имени, о юридических процессах, в которые они косвенно вовлечены. и более серьезные последствия развода родителей для их жизни.
Дата изменения:
2017-11-07
Раннее разлучение с родителями «ABLE-differently

Общие принципы эмоционального благополучия
Ночлег
Знакомая домашняя среда и основные родители естественным образом создают сдерживающую среду.Посещения с ночевкой вдали от дома и лица, осуществляющего уход, не рекомендуется, пока ребенку не исполнится ровный год. Если семейная жизнь эмоционально стабильна, некоторые шестилетние дети могут справляться с ночными свиданиями, которые они инициируют, и все вовлеченные взрослые знают и чувствуют себя комфортно друг с другом. В целом, сон вдали от дома и родителей-опекунов считается нарушением эмоциональной целостности ребенка до семи лет. Родители-опекуны, естественно, будут взаимодействовать знакомыми способами, которые являются частью установленной повседневной жизни.Эмоциональный регресс часто может быть ценой такого нарушения. Обычным результирующим поведением являются такие вещи, как потеря приучения к туалету, потеря недавно приобретенных навыков, усиление цепляния, нытье и снижение эмоциональной энергии, необходимой для решения новых задач. Если такое нарушение абсолютно необходимо, то следует сохранить знакомые братья и сестры, ночные распорядки, переходные объекты, такие как любимое одеяло, подушки, мягкие игрушки и т. Д. (См. Разделение как опыт роста). До этого (в возрасте до семи лет) о посещениях с ночевкой в идеале не следует просить ребенка.К семи годам количество ночей вдали от дома можно постепенно увеличивать, по одной ночи за раз для каждого случая. По мере увеличения количества ночей необходимо следить за тем, как ребенок принимает это изменение, чтобы знать, каков предел для этого ребенка.
Чувствительность к разлуке до двухлетнего возраста
Пиковое время чувствительности к разделению приходится на первые два года. Примерно в восемь месяцев у младенца появляется новое осознание и повышенная чувствительность к разлуке, а затем снова в возрасте примерно 18 месяцев.В этих ключевых моментах дети наименее устойчивы к изменениям и знакомству с новыми людьми. (Для маленького ребенка новый человек — это тот, кого он не видит каждый день). Об этих чувствительных моментах разлуки следует помнить даже при установлении новых отношений в домашней обстановке с присутствием основного опекуна. Для младенца окно возможностей существует примерно через четыре или пять месяцев (после того, как большинство детей привыкли к предсказуемому времени кормления / сна, и до повышенной чувствительности в восемь месяцев).Новые представления, такие как создание нового детского сада, должны проходить более гладко и быть менее разрушительными для всех в это время. В противном случае эмоционально здоровый ребенок в возрасте восьми или восемнадцати месяцев, оставленный опекуном, может провести все свидание в безутешном плаче. Когда ребенок этого возраста пассивен или «принимает» разлуку, есть повод для беспокойства.
Когда родители разведены
До двухлетнего возраста посещения в дневное время должны происходить в привычной для ребенка среде, в доме лечащего врача.Если разведенные родители не могут находиться рядом друг с другом, главный опекун может на время покинуть дом, чтобы освободить место для посещения. Если это невозможно и навещающий родитель должен находиться вдали от основного дома ребенка, то следует взять с собой знакомые предметы: любимое одеяло, плюшевого мишку и т. Д. Вместе с их обычным автокреслом. У ребенка двух лет и младше очень маленький мир, и знакомые предметы, запахи и звуки помогают с переходами. Регулярный характер или ритм посещений вне дома также помогает обеспечить безопасность и поддерживает эмоциональную привязанность к опекунам.Родителя-опекуна следует выслушать, чтобы он рассказал о поведении маленького ребенка по возвращении домой. Решение большинства опекунов родителей может быть ориентиром. Большинство родителей хотят, чтобы их ребенок знал своего второго родителя и мог почувствовать приспособление своего ребенка (например, вернулся ли он домой довольным и готовым воссоединиться с родителем-опекуном).
Дети в возрасте от двух до семи лет могут проводить время вдали от дома в течение дня с родителями, не являющимися опекунами. Сначала короткие экскурсии в парк и т. Д.если ребенок хорошо знаком и чувствует себя комфортно с родителем (-ями), не являющимся опекуном. Решение основного опекуна следует учитывать при принятии решения о том, когда ребенок готов к продлению дня вдали от дома. Если ребенка отводят в дом родителей, не связанных с опекой, эта среда должна быть безопасной для детей и иметь специальное место только для их игрушек, книг и т. Д., Например ящик или картонную коробку. Предоставление им своего имущества поощряет соответствующие игры, может помочь ребенку почувствовать себя желанным и обеспеченным, а также говорит им, что их родители думают об их потребностях.Это может помочь им закрепиться во втором доме и сохраняться во время их детских посещений.
Поездка только для родителей из дома
До двухлетнего возраста основной родитель (и) не должен уезжать на ночь, если в этом нет необходимости. Если это все же произойдет, ребенка следует оставить у знакомого человека; (братья и сестры могут помочь в продолжении знакомой социальной среды) и как можно больше знакомых распорядков следует разыгрывать в их обычной манере.Маленький ребенок также должен быть готов к разлуке (см. Программу разлучения). Эмоциональными реакциями на разлуку у детей младше двух лет являются отсутствие аффекта, т. Е. Не плач по возвращению родителя / ей, и отвращение глаз, т. Е. Отсутствие взгляда на опекуна по их возвращении или переход к ним. для любовного воссоединения, а вместо этого — общий вид безразличного безразличия. Такое поведение может быть легко пропущено родителями или неверно истолковано как разлука, не имеющая никакого эффекта. В результате многим родителям не дают сигнала «вернуть ребенка» с любовью.Это отсутствие реакции родителей препятствует восстановлению детской связи любящих родителей.
Разделение как опыт роста
Ниже приводятся идеи для поддержки ребенка дошкольного и младшего школьного возраста, набирающего силу после нескольких дней разлуки с основным родителем / ями. Эти идеи можно изменить в соответствии с потребностями вашего ребенка.
В целом цель состоит в том, чтобы дать вашему ребенку ощущение того, что он / она может понять, как долго вас не будет, что помогает укрепить чувство, что вы вернетесь.У ребенка появляется чувство способности действовать, а не просто пассивно ждать; и что даже если он или она рассердится на то, что вы оставите их, вы вернетесь в нужное время. (Обычно можно указать правильное время, например, «перед сном сегодня вечером», чтобы учесть проблемы с дорожным движением и т. Д. У родителей, возвращающихся домой). Ребенок должен знать, что «что бы ни случилось» родитель / вернется. Другими словами, это не зависит от того, что ребенок делает или как он себя чувствует.
В целом, цель состоит в том, чтобы стимулировать ощущение существования родителей, даже когда они находятся вне поля зрения.Вы можете подтвердить это, сказав, где вы будете, например: «Я буду в номере отеля в постели перед сном и буду думать о вас» или «Я буду в своем спальном мешке, когда пойду в спи, и я буду думать о тебе. «Ты тоже можешь думать обо мне, когда лежишь ночью в своей постели». Любой способ сделать это более осязаемым, например рисование картинок, может быть полезным.
Ребенку нужно знать, кто будет присматривать за ним, пока вас не будет; что вы поговорили с этим человеком и рассказали им о семейных обычаях: «Я рассказал им о том, что у вас включен ночник и есть медведь, с которым можно спать.Они знают, что сначала вы принимаете ванну, потом чистите зубы, а потом ложитесь спать и слушаете сказку ».
Мероприятия, которые помогут ребенку понять и успокоить
Чтобы помочь маленькому ребенку подсчитать дни отсутствия родителей, можно создать «календарь», нарисовав прямоугольники, чтобы обозначить количество дней отсутствия родителей. (Старший ребенок может пользоваться обычным календарем). Наклейки, отметки и т. Д. Можно наносить каждый день в конце дня, чтобы рассказать и наглядно проиллюстрировать количество оставшихся дней.В сознании маленького ребенка это означает, что он может «что-то сделать, чтобы заставить родителей вернуться», и одновременно дает уверенность в том, что время отсутствия определенно и заранее запланировано.
Другие родители предоставили такой же тип поддержки, указав количество дней, в течение которых родитель будет отсутствовать с рядом любимых файлов cookie, помещенных поверх фотографии родителей. Каждый день, когда ребенок ест печенье, он все больше раскрывает эту картину.
Маленькие подарки можно распаковать, по одному открывать каждую ночь перед сном: e.g., небольшие книжки, которые можно брать с собой в постель, моющийся маркер разного цвета каждую ночь, который ребенок может использовать, чтобы нарисовать картинку, которую родители должны увидеть по возвращении, и т. д.
Если есть видеокамера, родители могут сделать короткое видео, которое ребенок может смотреть, если они хотят, пока родители отсутствуют. Во время этого видео родители могут поговорить о том, где они будут спать, например: «В кровати в номере мотеля, а ты будешь в своей постели со своим плюшевым мишкой». (Мама / папа и т. Д.) Подумают о вас в вашей постели, а затем лягут спать.”
Телефон может быть очень полезным в возрасте от четырех лет и старше. Родители могут позвонить, чтобы сказать «доброе утро» или «спокойной ночи», и рассказать о том, где они оба сейчас находятся физически. Для дошкольников и старших детей это может помочь им мысленно представить вас, даже когда они вас не видят. (Для младшего ребенка это может быть слишком запутанным.) Также может помочь сказать ребенку, что вы так далеко, что не сможете подойти к нему, даже если вы гуляли весь день. Это может помочь младшему ребенку понять, почему вы просто не приходите к нему прямо сейчас.
Вместе с ребенком постарше вы можете записать номер телефона, где вы остановитесь. Объясните ребенку, что вас может не быть в вашей комнате, когда он звонит, но что офис и т. Д. Могут принять сообщение для вас, чтобы вы им позвонили. Вы можете разыграть по ролям то, что офис может сказать и что они могут ответить.
Несколько листов можно скрепить скрепками, чтобы ваш ребенок составил книгу о занятиях, идеях и т. Д., Которые у него были, пока вас не было. Когда вы вернетесь, вы двое сможете посмотреть на него вместе.Это укрепляет представление о том, что каждый из вас весело проводит время в разлуке и веселится, рассказывая о приключениях своего ребенка теперь, когда вы снова вместе. (Большинство детей не будут готовы много слышать о том, как вы хорошо проводите время без них; маленькому ребенку трудно понять, как вы можете любить их и хотеть быть вдали от них.)
Когда дети злятся, что вы ушли
Естественно злиться, когда тебе нравится быть с кем-то, а он на время ушел, а ты не мог быть с ним.Иногда дети не понимают своего гнева по поводу вашего ухода и не могут понять, как выразить это словами.
Если ваш ребенок игнорирует вас, когда вы возвращаетесь, вы можете сказать что-то вроде: «Иногда дети злятся, когда их (мама / папа и т. Д.) Уходят. Это обычное дело для детей ». Если ребенок начинает говорить, слушайте. Если ребенок все еще не может выразить свои чувства словами, вы можете предложить что-то вроде: «Даже когда дети злятся (папы / мамы и т. Д.), Они все равно будут к ним возвращаться.”
Возраст, наиболее чувствительный к разлучению
Считается, что возраст 8 месяцев, около 18 месяцев и 8 лет особенно чувствителен к проблемам разлучения у маленьких детей. Если это возможно, смена опекунов и другие формы разлучения лучше всего происходить в другое время.
Тревога разлуки (для родителей) — Nemours Kidshealth
Плаксивые, наполненные истерикой прощания — обычное дело в раннем детстве.Примерно в первый день рождения у многих детей возникает тревога разлуки, и они расстраиваются, когда родитель пытается оставить их с кем-то другим.
Хотя тревога разлуки — совершенно нормальная часть детского развития, она может вызывать беспокойство.
Понимание того, через что проходит ваш ребенок, и наличие нескольких готовых стратегий выживания могут помочь вам обоим пройти через это.
О тревоге разлуки
Младенцы довольно хорошо адаптируются к другим воспитателям. Родители, вероятно, больше беспокоятся о разлучении, чем младенцы! Пока их потребности удовлетворяются, большинство детей младше 6 месяцев легко приспосабливаются к другим людям.
В возрасте от 4 до 7 месяцев у младенцев развивается чувство «постоянства объекта». Они понимают, что вещи и люди существуют, даже когда они находятся вне поля зрения. Младенцы узнают, что если они не видят маму или папу, это означает, что они ушли. Они не понимают концепции времени, поэтому не знают, что мама вернется, и могут расстроиться из-за ее отсутствия. Находится ли мама на кухне, в соседней спальне или в офисе, малышу все равно, он может плакать, пока мама снова не окажется рядом.
Дети в возрасте от 8 месяцев до 1 года становятся более независимыми, но еще более не уверены в том, что их разлучат с родителями. Это когда развивается тревога разлуки, и дети могут волноваться и расстраиваться, когда родитель пытается уйти.
Если вам нужно перейти в соседнюю комнату всего на несколько секунд, оставить ребенка с сиделкой на вечер или оставить ребенка в детском саду, ваш ребенок теперь может отреагировать, заплакав, цепляясь за вас и сопротивляясь вниманию со стороны другие.
Время разлуки может быть различным. Некоторые дети могут пройти через это позже, в возрасте от 18 месяцев до 2,5 лет. Некоторые никогда этого не испытывают. А у других определенные жизненные стрессы могут вызвать чувство тревоги по поводу разлуки с родителем: новая ситуация по уходу за ребенком или попечитель, новый брат или сестра, переезд на новое место или напряжение дома.
Как долго это длится?
Как долго длится тревога разлуки, может варьироваться в зависимости от ребенка и реакции родителей.В некоторых случаях, в зависимости от темперамента ребенка, тревога разлуки может длиться с младенчества до начальной школы.
Тревога разлуки, которая влияет на нормальную деятельность старшего ребенка, может быть признаком более глубокого тревожного расстройства. Если тревога разлуки неожиданно появляется у старшего ребенка, это может быть другая проблема, например, издевательства или жестокое обращение.
Тревога разлуки отличается от обычных чувств, которые испытывают старшие дети, когда они не хотят, чтобы родитель уходил (что обычно можно преодолеть, если ребенок достаточно отвлечен).И дети понимают, какое влияние это оказывает на родителей. Если вы бежите обратно в комнату каждый раз, когда ваш ребенок плачет или отменяет ваши планы, ваш ребенок будет продолжать использовать эту тактику, чтобы избежать разлуки.
-п
Что вы можете почувствовать
Боязнь разлуки может вызывать у вас самые разные эмоции. Может быть приятно чувствовать, что ваш ребенок, наконец, привязан к вам так же, как вы к нему или к ней. Но вы также, вероятно, будете чувствовать себя виноватым из-за того, что нашли время для себя, оставили ребенка с опекуном или пошли на работу.И вы можете начать чувствовать себя подавленным из-за того, сколько внимания от вас требуется вашему ребенку.
Имейте в виду, что нежелание вашего малыша расставаться с вами является хорошим признаком того, что между вами возникли здоровые привязанности. В конце концов, ваш ребенок сможет помнить, что вы всегда возвращаетесь после ухода, и это будет достаточно комфортно, пока вас не будет. Это также дает детям возможность развить навыки преодоления трудностей и немного независимости.
Легче прощаться
Эти советы помогут облегчить детям и родителям этот трудный период:
Время решает все. Старайтесь не начинать детский сад или присмотр за детьми с незнакомым человеком, когда вашему ребенку от 8 месяцев до 1 года, когда впервые может появиться тревога разлуки. Также старайтесь не уходить, когда ваш ребенок устал, голоден или беспокоен. Если это вообще возможно, планируйте свой отъезд на время после сна и приема пищи.
Практика. Практикуйте пребывание отдельно друг от друга и медленно знакомите с новыми людьми и местами. Если вы планируете оставить ребенка с родственником или новой няней, пригласите этого человека заранее, чтобы они могли проводить время вместе, пока вы находитесь в комнате.Если ваш ребенок поступает в новый детский сад или дошкольное учреждение, посетите его вместе несколько раз, прежде чем начнется полный рабочий день. Потренируйтесь оставлять ребенка с опекуном на короткое время, чтобы он или она могли привыкнуть к тому, чтобы быть вдали от вас.
Будьте спокойны и последовательны. Создайте ритуал выхода, во время которого вы скажете приятное, любящее и твердое прощание. Сохраняйте спокойствие и проявляйте уверенность в своем ребенке. Заверьте его или ее, что вы вернетесь, и объясните, когда вы вернетесь, используя понятия, которые дети поймут (например, после обеда).Уделите все свое внимание, когда вы прощаетесь, и когда вы говорите, что уходите, серьезно; возвращение только ухудшит положение.
Выполняйте обещания. Важно убедиться, что вы вернетесь, когда обещали. Это очень важно — так ваш ребенок разовьет уверенность в том, что он или она сможет пережить время разлуки.
Как бы трудно ни было оставить ребенка, который кричит и плачет из-за вас, важно быть уверенным, что воспитатель справится с этим.К тому времени, как вы подойдете к машине, ваш ребенок, скорее всего, успокоится и начнет играть с другими вещами.
Если вы ухаживаете за ребенком другого человека, который страдает тревогой разлуки, постарайтесь отвлечь ребенка чем-нибудь, чем-нибудь, игрушкой, песнями, играми или чем-нибудь еще веселым. Возможно, вам придется продолжать попытки, пока что-то не щелкнет вместе с ребенком.
Также постарайтесь не упоминать мать или отца ребенка, но отвечайте на вопросы ребенка просто и прямо.Вы можете сказать: «Мама и папа вернутся, как только закончат ужин. Давай поиграем с игрушками!»
Это только временно
Помните, эта фаза пройдет. Если о вашем ребенке никогда не заботился никто, кроме вас, он от природы застенчив или испытывает другие стрессы, тревога разлуки может быть хуже, чем у других детей.
Также доверяйте своим инстинктам. Если ваш ребенок отказывается посещать определенную няню или детский сад или проявляет другие признаки напряженности, такие как проблемы со сном или потеря аппетита, это может быть проблемой с уходом за ребенком.
Если сильная тревога разлуки сохраняется в дошкольном учреждении, начальной школе или за ее пределами и мешает повседневной деятельности, обсудите это со своим врачом. Это может быть признаком редкого, но более серьезного состояния, известного как тревожное расстройство разлуки. Дети с этим расстройством боятся потеряться от членов семьи и часто убеждены, что случится что-то плохое. Поговорите со своим врачом, если у вашего ребенка есть признаки этого, в том числе:
панические симптомы (например, тошнота, рвота или одышка) или панические атаки перед тем, как родитель уйдет
кошмаров о разлуке
Боязнь спать в одиночестве (хотя это также характерно для детей, у которых нет страха разлуки)
чрезмерное беспокойство о потере, похищении или уходе без родителей
Для большинства детей страх разлуки с родителями проходит без какой-либо медицинской помощи.Но если у вас есть опасения, поговорите со своим врачом.
Опыт разлучения детей и родителей и последующий риск насильственной преступности
Введение
Разлучение с родителями в детстве было связано с повышенным долгосрочным риском насилия, но остается неясным, как эти отношения варьируются в зависимости от пола, подгруппы разделения и возраст при расставании. Это явление было исследовано путем изучения широкого спектра сценариев разлучения детей и родителей.
Методы
Национальное когортное исследование с участием лиц, родившихся в Дании, 1971–1997 гг. (N = 1 346 772).Статус раздельного проживания детей и родителей подтверждался каждый год от рождения до 15-летия с использованием адресов проживания из датского реестра. За членами наблюдали с 15-летнего возраста до даты первого осуждения за тяжкое преступление или 31 декабря 2012 г. Коэффициенты заболеваемости оценивались с использованием методов анализа выживаемости. Анализы проводились в течение 2016–2017 гг.
Результаты
Разлучение с родителем в детстве было связано с повышенным риском последующего насильственного правонарушения по сравнению с теми, кто постоянно жил с обоими родителями.Эти ссылки были ослаблены, но сохранились после корректировки для родительского SES. По крайней мере, до середины детства ассоциации были сильнее при разлучении с отцом, чем при разлучении с матерью, и росли с увеличением числа разлучений. Разлучение с отцом в первый раз в более молодом возрасте было связано с более высокими рисками, чем если бы разлучение с отцом впервые произошло в более старшем возрасте, но не было больших различий в риске, связанном с возрастом первого разлучения с матерью. Возрастающие риски были связаны с увеличением возраста при первом разлучении с обоими родителями.
Выводы
Профилактика насилия должна включать стратегии борьбы с рядом взаимосвязанных семейных невзгод, при этом одним из важнейших аспектов является создание стабильной домашней обстановки.
Рекомендуемые статьиЦитирующие статьи (0)
© 2018 Американский журнал профилактической медицины. Опубликовано Elsevier Inc.
Рекомендуемые статьи
Цитирующие статьи
Свидетельства из Франции, использующие родственный подход
Автор
Abstract
В данной статье исследуется связь между разлучением родителей и достижениями детей в их зрелом возрасте.С помощью французского набора данных «Образование-обучение-трудоустройство» изучаются различия в возрасте детей при разводе в семье с целью контроля за отбором разведенных семей. Основной интерес статьи заключается в трех конкретных результатах: количество лет обучения, образование, взвешенное по доходам, и социальное положение. Результаты показывают, что люди, чьи родители разлучены, имеют примерно на один семестр обучения меньше, чем дети из неразведенных семей, у них также более низкое качество образования и более низкое социальное положение, связанное с заработной платой на 4–9% ниже, чем у лиц, которые выросли. с двумя родителями.Все эти предполагаемые эффекты остаются отрицательными и значимыми в семье. Разделение родителей более вредно для мальчиков или для лиц, чьи матери менее образованы.
Рекомендуемое цитирование
Элен Ле Форнер, 2019. « Возраст разлучения родителей и успеваемость детей: данные из Франции с использованием подхода братьев и сестер », Рабочие документы AMSE 1928 г., Школа экономики Экс-Марсель, Франция.
Рукоятка: RePEc: aim: wpaimx: 1928
Скачать полный текст от издателя
Другие версии данной позиции:
Ссылки на IDEAS
repec: adr: anecst: y: 2005: i: 78: p: 03 отсутствует в IDEAS
Эспен Братберг и Карстен Элсет Рик и Кьелл Вааге, 2014 г.« Мобильность заработка из поколения в поколение и развод », Журнал экономики народонаселения, Springer; Европейское общество экономики народонаселения, т. 27 (4), страницы 1107-1126, октябрь.
Эмилия Дель Боно и Марко Франческони, Ивонн Келли и Аманда Сакер, 2016 г. « Раннее вложение времени матери и результаты раннего ребенка », Экономический журнал, Королевское экономическое общество, т. 126 (596), страницы 96-135, октябрь.
Дель Боно, Эмилия и Франческони, Марко и Келли, Ивонн и Сакер, Аманда, 2014.« Раннее вложение времени матери и результаты раннего ребенка », Документы для обсуждения IZA 8608, Институт экономики труда (ИЗА).
дель Боно, Эмилия и Франческони, Марко и Келли, Ивонн и Сакер, Аманда, 2015. « Раннее вложение времени матери и результаты раннего ребенка », Документы для обсуждения CEPR 10688, C.E.P.R. Документы для обсуждения.
Дель Боно, Эмилия и Франческони, Марко и Келли, Ивонн и Сакер, Аманда, 2014 г. « Раннее вложение времени матери и результаты раннего ребенка », Документы для обсуждения по экономике 12228, Эссекский университет, факультет экономики.
дель Боно, Эмилия и Франческони, Марко, 2014. « Раннее вложение времени матери и результаты раннего ребенка », Документы для обсуждения CEPR 10231, C.E.P.R. Документы для обсуждения.
Элизабет О. Ананат и Гай Майклс, 2008. « Влияние разрыва брака на распределение доходов женщин с детьми », Журнал людских ресурсов, University of Wisconsin Press, vol. 43 (3), страницы 611-629.
Ананат, Элизабет и Майклс, Гай, 2007.« Влияние разрыва брака на распределение доходов женщин с детьми », Интернет-документы LSE Research по экономике 3273, Лондонская школа экономики и политических наук, Библиотека Лондонской школы экономики.
Элизабет О. Ананат и Гай Майклс, 2007. « Влияние разрыва брака на распределение доходов женщин с детьми », Документы для обсуждения КООС dp0787, Центр экономической эффективности, Лондонская фондовая биржа.
Ананат, Элизабет О. и Майклс, Гай, 2007.« Влияние разрыва брака на распределение доходов женщин с детьми », Документы для обсуждения CEPR 6228, C.E.P.R. Документы для обсуждения.
Ананат, Элизабет О. и Майклс, Гай, 2007. « Влияние разрыва брака на распределение доходов женщин с детьми », Интернет-документы LSE Research по экономике 51601, Лондонская школа экономики и политических наук, Библиотека Лондонской школы экономики.
Бен-Халима, Б. и Шюссо, Н. и Хеллер, Дж., 2014. « Премия за профессиональные навыки и мобильность в образовании между поколениями: пример Франции », Обзор экономики образования, Elsevier, vol. 39 (C), страницы 50-64.
Келли Бедард и Оливье Дешен, 2005 г. « Сексуальные предпочтения, расторжение брака и экономическое положение женщин », Журнал людских ресурсов, University of Wisconsin Press, vol. 40 (2).
Джон Ф. Эрмиш и Марко Франческони, 2001. « Состав семьи и достижения детей », Журнал экономики народонаселения, Springer; Европейское общество экономики народонаселения, т.14 (2), страницы 249-270.
Арно Лефранк и Ален Траннуа, 2005. « Мобильность доходов от поколения к поколению во Франции: Франция более мобильна, чем США? », Анналы экономики и статистики, GENES, выпуск 78, страницы 57-77.
Даниэла Дель Бока, Кьяра Монфардини и Чети Николетти, 2017. « Инвестиции родительского и детского времени и когнитивное развитие подростков », Журнал экономики труда, University of Chicago Press, vol. 35 (2), страницы 565-608.
Марко Франческони, Стивен Дженкинс и Томас Сидлер, 2010 г. « Структура детской семьи и результаты обучения: данные по Германии », Журнал экономики народонаселения, Springer; Европейское общество экономики народонаселения, т. 23 (3), страницы 1073-1103, июнь.
Francesconi, Marco & Jenkins, Stephen P. & Siedler, Thomas, 2005. « Структура детской семьи и результаты обучения: данные по Германии », Серия рабочих документов ISER 2005–22, Институт социально-экономических исследований.
Марко Франческони и Стивен П. Дженкинс и Томас Сидлер, 2006 г. « Структура детской семьи и результаты обучения: данные для Германии », Документы для обсуждения на DIW Berlin 610, DIW Berlin, Немецкий институт экономических исследований.
Francesconi, Marco & Jenkins, Stephen P & Siedler, Thomas, 2005. « Структура детской семьи и результаты обучения: данные для Германии », Документы для обсуждения CEPR 5362, C.E.P.R. Документы для обсуждения.
Francesconi, Marco & Jenkins, Stephen P. & Siedler, Thomas, 2005. « Структура детской семьи и результаты обучения: данные для Германии », Документы для обсуждения IZA 1837 г., Институт экономики труда (ИЗА).
Вольфганг Фриммель, Мартин Халла и Рудольф Винтер-Эбмер, 2016 г. « Как развод родителей влияет на долгосрочные результаты детей? », Рабочие бумаги 2016-13, факультет экономики и статистики, Университет Инсбрука.
Фриммель, Вольфганг и Халла, Мартин и Винтер-Эбмер, Рудольф, 2016. « Как развод родителей влияет на долгосрочные результаты детей? », Документы для обсуждения IZA 9928, Институт экономики труда (ИЗА).
Мартин Халла, Вольфганг Фриммель и Рудольф Винтер-Эбмер, 2016 г. « Как развод родителей влияет на долгосрочные результаты детей? », Рабочие документы по экономике 2016-04, Департамент экономики, Университет Иоганнеса Кеплера, Линц, Австрия.
Мартин Халла, Вольфганг Фриммель и Рудольф Винтер-Эбмер, 2016 г. « Как развод родителей влияет на долгосрочные результаты детей? », Рабочие документы CDL Aging, Health, Labor 2016-03, Лаборатория Христианского Доплера (CD) Старение, здоровье и рынок труда, Университет Иоганна Кеплера, Линц, Австрия.
Фриммель, Вольфганг и Халла, Мартин и Винтер-Эбмер, Рудольф, 2016. « Как развод родителей влияет на долгосрочные результаты детей? », Документы для обсуждения CEPR 11339, г.E.P.R. Документы для обсуждения.
Андерс Бьёрклунд и Марианна Сундстрём, 2006. « Разделение родителей и уровень образования детей: анализ братьев и сестер по данным шведского реестра », Economica, Лондонская школа экономики и политических наук, т. 73 (292), страницы 605-624, ноябрь.
Bjorklund, Anders & Jantti, Markus, 1997. « Мобильность доходов разных поколений в Швеции по сравнению с в США», Американский экономический обзор, Американская экономическая ассоциация, т.87 (5), страницы 1009-1018, декабрь.
repec: adr: anecst: y: 2005: i: 78 не указан в IDEAS
Беккер, Гэри S & Tomes, Найджел, 1979. « Теория равновесия распределения доходов и мобильности между поколениями », Журнал политической экономии, University of Chicago Press, vol. 87 (6), страницы 1153-1189, декабрь.
Полные ссылки (включая те, которые не соответствуют элементам в IDEAS)
Самые популярные товары
Это элементы, которые чаще всего цитируют те же работы, что и эта, и цитируются в тех же работах, что и эта.
Летиция Менкарини, Сильвия Паскуа и Аньезе Ромити, 2019. « Семьи с матерями-одиночками и гендерный разрыв в затратах времени детей и некогнитивных навыках », Обзор экономики домохозяйства, Springer, vol. 17 (1), страницы 149-176, март.
Глория Морони, 2018. « Объяснение разводов в когнитивных и некогнитивных навыках детей », Документы для обсуждения 18/16, экономический факультет Йоркского университета.
Schildberg-Hoerisch, Ханна, 2011.« Влияет ли занятость родителей на уровень образования детей? », Обзор экономики образования, Elsevier, vol. 30 (6), страницы 1456-1467.
Crespin-Boucaud, Juliette & Hotte, Розенн, 2021 г. « Развод родителей и образование детей в Сенегале », Мировое развитие, Elsevier, vol. 145 (С).
Тимо Хенер, Гельмут Райнер и Томас Зидлер, 2016 г. « Политическая социализация в постоянном движении ?: связь неприкосновенности семьи в детстве и гражданской активности взрослых », Журнал Королевского статистического общества, серия A, Королевское статистическое общество, т.179 (3), страницы 633-656, июнь.
Тимо Хенер, Гельмут Райнер и Томас Зидлер, 2012 г. « Политическая социализация в постоянном движении? Связывание семейной нестабильности в детстве с гражданским участием взрослых », Серия рабочих документов CESifo 3918, CESifo.
Хенер, Тимо и Райнер, Хельмут и Зидлер, Томас, 2015 г. « Политическая социализация в постоянном движении? Связывание семейной нестабильности в детстве с гражданским участием взрослых », Документы для обсуждения IZA 9042, Институт экономики труда (ИЗА).
Тимо Хенер, Гельмут Райнер и Томас Зидлер, 2013 г. « Политическая социализация в движении ?: Связь неинтересности семьи в детстве с гражданским участием взрослых », Документы SOEP по многопрофильному исследованию панельных данных 612, DIW Berlin, Немецкая социально-экономическая группа (SOEP).
Сайема Х. Бидиша, Анупам Дас и Адиан А. Макфарлейн, 2013 г. « Микроэконометрический анализ мобильности доходов иммигрантов и этнических меньшинств: данные из Великобритании [Mikroökonometrische Analyze der Einkommensmobilität zwischen Generationen bei Immigranten u », Журнал исследований рынка труда, Springer; Институт исследований занятости / Institut für Arbeitsmarkt- und Berufsforschung (IAB), vol.46 (1), страницы 35-42, март.
Бидиша, Сайема Х. и Дас, Анупам и Макфарлейн, Адиан А., 2013. « Микроэконометрический анализ мобильности доходов иммигрантов и этнических меньшинств: данные из Великобритании », Журнал исследований рынка труда, Institut für Arbeitsmarkt- und Berufsforschung (IAB), Нюрнберг [Институт исследований занятости, Нюрнберг, Германия], том. 46 (1), страницы 35-42.
Келли Бедард и Эллисон Уитман, 2020. « Структура семьи и гендерный разрыв в СДВГ », Обзор экономики домохозяйства, Springer, vol.18 (4), страницы 1101-1129, декабрь.
Б. Бен Халима, Н. Чюссо и Дж. Хелье, 2013. « Премия навыков и передача навыков из поколения в поколение: дело Франции », Рабочие бумаги 285, ECINEQ, Общество изучения экономического неравенства.
Хавьер Нуньес и Кристина Риско, 2004 г. « Movilidad intergeneracional del ingreso en un país en desarrollo: El caso de Chile », Рабочие бумаги wp210, Чилийский университет, факультет экономики.
Ларс Лефгрен и Мэтью Дж.Линдквист и Дэвид Симс, 2012. « Богатый папа, умный папа: разложение передачи доходов от поколения к поколению », Журнал политической экономии, University of Chicago Press, vol. 120 (2), страницы 268-303.
Айльон, Сара и Феррейра-Батиста, Наталья Н., 2015. «« Мама, я скучаю по папе ». Влияние структуры семьи на здоровье детей в Бразилии », Экономика и биология человека, Elsevier, vol. 19 (C), страницы 75-89.
Кьяра Пронзато и Арнштейн Осве, 2019.« Расставание родителей и развитие детей: роль времени и условий после разлуки », Обзор экономики домохозяйства, Springer, vol. 17 (1), страницы 67-87, март.
Йен-Чиен Чен, Эллиот Фан и Джин-Тан Лю, 2019. « Понимание механизмов влияния развода родителей на высшее образование ребенка », Рабочие документы NBER 25886, Национальное бюро экономических исследований, Inc.
Питер Фрауке Х. и Списс К. Катарина, 2016.« Семейная нестабильность и локус контроля в подростковом возрасте », Бытие. Журнал экономического анализа и политики, De Gruyter, vol. 16 (3), страницы 1439-1471, сентябрь.
Марибель Хименес, 2011 г. « Un Análisis Empírico de las No Linealidades en la Movilidad Intergeneracional del Ingreso. El caso de la Argentina ,» CEDLAS, Рабочие документы 0114, CEDLAS, Национальный университет Ла-Платы.
Сайема Х. Бидиша, 2009. « Межпоколенческая мобильность иммигрантов и этнических меньшинств в Великобритании «, Документы для обсуждения 09/10, Ноттингемский университет, GEP.
Блэк, Сандра Э. и Деверо, Пол Дж. И Сальванес, Кьелл Г., 2009. « Как отец, как сын? Заметка о передаче из поколения в поколение показателей IQ », Economics Letters, Elsevier, vol. 105 (1), страницы 138–140, октябрь.
Блэк, Сандра Э. и Деверо, Пол Дж. И Сальванес, Кьелл Г., 2008. « Как отец, как сын? Заметка о передаче результатов IQ от поколения к поколению », Документы для обсуждения IZA 3651, Институт экономики труда (ИЗА).
Сандра Э. Блэк и Пол Дж. Деверо и Кьелл Г. Сальванес, 2008. « Как отец, как сын? Заметка о передаче результатов IQ от поколения к поколению », Рабочие документы NBER 14274, Национальное бюро экономических исследований, Inc.
Поль Дж. Деверо, 2008. « Как отец, как сын? Заметка о передаче из поколения в поколение показателей IQ », Публикации в открытом доступе 10197/752, Школа экономики, Университетский колледж Дублина.
Мария Червини-Пла, 2013.« Изучение источников передачи доходов в Испании », Hacienda Pública Española / Обзор общественной экономики, IEF, vol. 204 (1), страницы 45-66, март.
Ален-Дезире Нимубона и Дезире Венкатачеллум, 2007. « Межпоколенческая мобильность черных и белых южноафриканцев в образовании », Журнал экономики народонаселения, Springer; Европейское общество экономики народонаселения, т. 20 (1), страницы 149-182, февраль.
Морони, Глория и Николетти, Чети и Томини, Эмма, 2019.« Детские социально-эмоциональные навыки: роль родителей », Документы для обсуждения IZA 12432, Институт экономики труда (ИЗА).
Исправления
Все материалы на этом сайте предоставлены соответствующими издателями и авторами. Вы можете помочь исправить ошибки и упущения. При запросе исправления укажите идентификатор этого элемента: RePEc: aim: wpaimx: 1928 . См. Общую информацию о том, как исправить материал в RePEc.
По техническим вопросам, касающимся этого элемента, или для исправления его авторов, заголовка, аннотации, библиографической информации или информации для загрузки, обращайтесь:. Общие контактные данные провайдера: https://edirc.repec.org/data/amseafr.html .
Если вы создали этот элемент и еще не зарегистрированы в RePEc, мы рекомендуем вам сделать это здесь. Это позволяет привязать ваш профиль к этому элементу. Это также позволяет вам принимать потенциальные ссылки на этот элемент, в отношении которых мы не уверены.
Если CitEc распознал библиографическую ссылку, но не связал с ней элемент в RePEc, вы можете помочь с этой формой .
Если вам известно об отсутствующих элементах, цитирующих этот элемент, вы можете помочь нам создать эти ссылки, добавив соответствующие ссылки таким же образом, как указано выше, для каждого ссылочного элемента. Если вы являетесь зарегистрированным автором этого элемента, вы также можете проверить вкладку «Цитаты» в своем профиле RePEc Author Service, поскольку там могут быть некоторые цитаты, ожидающие подтверждения.
По техническим вопросам, касающимся этого элемента, или для исправления его авторов, названия, аннотации, библиографической информации или информации для загрузки, обращайтесь: Грегори Корню (адрес электронной почты указан ниже). Общие контактные данные провайдера: https://edirc.repec.org/data/amseafr.html .
Обратите внимание, что исправления могут занять пару недель, чтобы отфильтровать различные сервисы RePEc.
Развод и развод: как родители могут помочь детям справиться
Ноябрь 2020 г., ред.изд.
Введение
Ежегодно миллионы детей во всем мире сталкиваются с распадом семей, и во многих странах количество разводов растет. ¹ Дети переживают развод глубоко и лично, и вероятность негативных краткосрочных и долгосрочных последствий для детей, родители которых разводятся, значительно выше, чем для детей из неразведенных семей. Хотя развод родителей представляет для детей значительные риски, вызывающие беспокойство, исследования показывают, что эти результаты не одинаковы для всех детей и не являются неизбежными.Есть много факторов, которые могут снизить риски и повысить жизнестойкость детей. ^2,3
Три самых больших фактора, влияющих на благополучие детей во время и после разлучения родителей или развода, потенциально находятся в пределах контроля родителей: степень и продолжительность враждебного конфликта, качество родительского воспитания с течением времени и качество родительского контроля. детские отношения. В основе этого, конечно же, лежит собственное благополучие родителей и их способность эффективно функционировать. Узнав, как справляться со своими конфликтами, эффективно управлять родителями и развивать теплые и любящие отношения со своими детьми, родители могут оказать сильное положительное влияние на своих детей, даже если они претерпевают множество трудных изменений в своей собственной жизни.
Тема
Невозможно переоценить важность роли и навыков родителей в том, чтобы помочь своим детям пережить развод, потому что в первую очередь родители могут смягчить или обратить вспять потенциально серьезные негативные последствия для своих детей.
Влияние развода на детей хорошо задокументировано. Большинство реагирует на развод родителей болезненными эмоциями, включая грусть, замешательство, страх быть брошенным, вину, неправильные представления, гнев, конфликты лояльности, беспокойство и горе.Многие дети испытывают чувство потери, когда один из родителей уезжает из дома, когда любимое домашнее животное остается дома, или даже когда они остаются с одним родителем и скучают по другому. ² В ситуациях острого конфликта и домашнего насилия дети могут почувствовать облегчение. Их реакция может варьироваться в зависимости от возраста, но почти все дети разделяют общее беспокойство: «Что со мной будет?»
Помимо выявления этих сложных эмоций, исследования также показали, что краткосрочные негативные последствия для детей после развода включают снижение успеваемости, плохую психологическую адаптацию, социальную и эмоциональную адаптацию и негативную самооценку.⁴ Их физическое здоровье также находится под угрозой, особенно в ситуациях высокого конфликта. ⁵ Мета-анализ показывает повышенный риск долгосрочных последствий для значительного меньшинства детей в зрелом возрасте, включая ухудшение самочувствия, более низкий социально-экономический статус, более слабое физическое здоровье, более слабые эмоциональные связи со своими родителями, особенно с их родителями. отцы — и повышенный риск развода в собственном браке. ⁶
Проблемы
Воспитание через развод представляет особые проблемы, потому что родителям часто трудно узнать, что их дети на самом деле думают или чувствуют по поводу изменений в их семье.По разным причинам большинство детей очень мало говорят о разводе родителей и своих сложных чувствах, связанных с ним. ²
Еще одна проблема для большинства родителей — сосредоточиться на достижении родительских целей, когда многочисленные изменения в их жизни, предшествующие разводу и следующие за ним, вызывают огромный стресс — действительно, развод уступает только смерти супруга в качестве основного источника стресса. ⁷ Кроме того, для многих родителей переживание разрыва брака и управление собственными болезненными, грубыми эмоциями вдвойне затрудняют сосредоточение внимания на расширенных потребностях своих детей.
Для некоторых родителей продолжение враждебности — это проблема, которая может нанести огромный вред их детям. К сожалению, это иногда подпитывается состязательными юридическими процедурами, которые сосредоточены на обвинении и возмездии, а не на наилучших интересах детей. Продолжающийся конфликт также подрывает эффективное воспитание детей, что, в свою очередь, усугубляет эмоциональные и поведенческие проблемы детей.
Несмотря на эти трудности, многие родители находят способы сделать потребности своих детей главным приоритетом и научиться эффективно воспитывать детей, чтобы их дети могли сосредоточиться на приоритетах детства — обучении и росте — а не на том, чтобы быть опекунами или посредниками своих родителей.
Контекст исследования
Есть несколько ценных областей исследований, которые во многом способствуют нашему пониманию того, как родители могут помочь своим детям справиться с разлукой и разводом. В основе проблемы лежит исследование факторов риска и защитных факторов, которые подвергают детей опасности негативных краткосрочных и долгосрочных последствий или обеспечивают поддерживающие буферы, которые помогают им развиваться. Другие плодотворные исследования сосредоточены на том, какие стратегии наиболее эффективны в управлении конфликтами и какие родительские навыки способствуют росту и развитию детей.Исследования программ превентивного вмешательства дали обширные данные не только об эффективности программных моделей, но и в более глубоком понимании того, как дети переживают развод своих родителей, конфликты и процессы воспитания детей. Недавние достижения в области нейробиологии и профилактических вмешательств также способствуют выработке подходов к воспитанию детей, соответствующих уровню развития и способствующих устойчивости детей. ^8,9
Ключевые вопросы исследования
Среди множества областей исследований, которые способствуют пониманию того, как эффективно воспитывать детей через развод, это одни из наиболее важных вопросов:
Какие факторы подвергают детей риску негативных краткосрочных и долгосрочных результатов, и какие факторы помогают их защитить?
Что представляет собой эффективное воспитание, которое помогает детям развиваться после развода или разлуки?
Наряду с эффективным воспитанием, как родители могут укрепить теплые и крепкие отношения между родителями и детьми?
Как родители могут научиться понимать скрытые чувства и заботы своих детей?
Как родители могут лучше всего защитить своих детей от разрушительного конфликта?
Что научно обоснованные вмешательства для детей и родителей помогают нам понять, как родители могут помочь детям справиться с разводом?
Последние результаты исследований
Многое можно сделать для предотвращения долгосрочных проблем и воспитания у детей жизнестойкости.Исследования обеспечивают основу, которая позволяет нам уточнить наши представления о том, что именно могут делать родители и что им могут предложить специалисты.
1) Факторы риска и защиты. Хотя индивидуальные и внесемейные факторы также важны, это семейные факторы, которые были выявлены в ходе исследований. ²
Факторы семейного риска Семейные защитные факторы
Продолжающийся конфликт между родителями, особенно когда он жесток и / или сосредоточен на детях
Снижение дееспособности родителей или плохое воспитание детей
Отсутствие контроля за деятельностью детей
Переходы из нескольких семей (развод, повторный брак, еще один развод)
Проблемы с психическим здоровьем родителей
Хаотичное, нестабильное домашнее хозяйство
Нарушение отношений между родителями и детьми
Экономический спад
Защита от конфликта между родителями
Совместное воспитание детей (кроме случаев домашнего насилия или жестокого обращения)
Здоровые отношения между ребенком и родителями
Психологическое благополучие родителей
Качественное, авторитетное воспитание
Структура и стабильность домохозяйства
Поддерживающие родственные отношения
Экономическая стабильность
Поддерживающие отношения с расширенной семьей
Профилактические вмешательства, основанные на фактических данных, такие как Программа вмешательства в случае разводов детей (CODIP) и аналогичные модели, ¹⁰, как было показано, усиливают эти защитные факторы и обеспечивают поддержку и навыки выживания, чтобы повысить способность детей справляться с семейными изменениями и способствовать достижению лучших результатов для детей.¹¹
2) Эффективное воспитание детей. Клинические испытания вмешательства для родителей под названием «Проект новых начинаний» ^12,13 показали, что качественное воспитание является мощным защитным фактором и изменяемым источником устойчивости детей. Высокое качество определяется как сочетание тепла и заботы с эффективной дисциплиной и установлением ограничений. Доказано, что такое воспитание способствует лучшим результатам для детей.
Один из самых важных способов, с помощью которых родители могут успокоить своих детей в эти времена большой неопределенности, — это подтвердить свою неизменную любовь к ним.Хотя на разных этапах развития может казаться, что дети не нуждаются в этом заверении или даже отвергают выражения сильных эмоций, всем им полезно частое искреннее проявление родительской любви. В дополнение к словам, родители могут показать свою привязанность с помощью физических жестов — например, прижимаясь к маленьким детям и неся объятия для старших, — а также находя время, чтобы просто побыть с ними. Создание распорядка совместной деятельности, а также сопереживание и отзывчивость на словесные и невербальные подсказки о чувствах детей — все это помогает проявлять тепло и заботу.
Другой стороной эффективного воспитания детей является дисциплина, характеризующаяся четкими руководящими принципами, ограничениями и ожиданиями, соответствующими возрасту. Эффективная дисциплина помогает детям, увеличивая предсказуемость окружающей среды и их собственное чувство контроля, в то же время уменьшая принудительное взаимодействие между родителем и ребенком и предотвращая взаимодействие с девиантными сверстниками. От родителей требуется не только установить четкие и подходящие правила и ограничения, но также следить за поведением своих детей и обеспечивать соблюдение правил.² Дети должны понимать, что все чувства допустимы, но не все поведения допустимы.
Частью всех этих эффективных методов воспитания является установление открытого общения, в котором родители уважительно слушают, признают чувства своих детей и остаются на связи. Семейный распорядок, такой как прием пищи, работа и игры, укрепляет структуру, которая обеспечивает стабильность, способствует общению и укрепляет ожидания. ²
Существует множество других аспектов эффективного воспитания детей до, во время и после развода.Среди них родители могут помочь детям развить свои собственные способности (такие как сочувствие, решение проблем и навыки совладания), узнать, что поддается решению, а что нет, и получить точное представление о семейном конфликте и разводе как о проблеме своих родителей, а не о единой. что дети вызывают или могут исправить. Родители также могут влиять на внешние факторы, которые влияют на детей во время изменений, которые происходят с разводом, путем развития сети поддержки, поиска юридических процедур, ориентированных на потребности развития детей, и обращения за профессиональной помощью и профилактическими услугами для себя и своих детей.
3) Родительско-дочерние отношения. Качество родительско-детских отношений является важным защитным фактором, который предсказывает долгосрочное влияние развода на детей. К сожалению, общенациональные опросы показывают значительное ухудшение отношений между детьми и их родителями, особенно отцами, с течением времени. ¹⁴ Обнадеживающая и воодушевляющая новость заключается в том, что есть много способов, с помощью которых родители могут укрепить свои отношения со своими детьми.
Среди них — качественные методы воспитания, включая общение с каждым ребенком один на один, подтверждение их сильных сторон, закрепление позитивного поведения, слушание без осуждения, принятие амбивалентных чувств, отражение понимания, соединение слов с чувствами, разрешение молчания и предоставление детям пространства. не разговаривать.Все это помогает детям и родителям понимать друг друга и укреплять их связь.
Развитие прочных отношений между родителями и детьми зависит от правильного и частого общения с детьми, особенно от прислушивания к их чувствам и реакции с сочувствием. Исследования показывают, что здоровые семьи регулярно выражают искреннюю признательность и поддержку друг другу. Если вы уделите время тому, чтобы замечать и выразить признательность за добрые дела или внимательность, это создает добрую волю, которая подпитывает надежду, оптимизм и любовные отношения.
Установление новых семейных ритуалов и распорядков — еще один способ укрепить связи между родителями и детьми. Они передают сообщение о том, что мы по-прежнему остаемся семьей, — очень обнадеживающее сообщение для детей. Родители также могут укрепить свои связи со своими детьми в то же время, когда они помогают им стать устойчивыми, передавая позитивное чувство надежды на будущее и укрепляя послание о непреходящей, безусловной любви к своим детям.
Еще один важный способ, с помощью которого родители могут укрепить свои отношения со своими детьми, — это избегать спешки с новыми отношениями.Понятно, что разводящиеся родители стремятся завести нового любящего партнера, но слишком быстрое вступление в такие отношения может дорого обойтись их детям. Проблемы усугубляются, когда у нового партнера также есть дети. Многие дети испытывают огромное чувство потери и могут бояться быть замененными, когда их родители внезапно сосредотачиваются на новой любви. Новые отношения их родителей неизбежно вносят еще более глубокие изменения в жизнь детей, которые уже страдают от отношений, связанных с разводом их родителей.Медленный переход к новым отношениям и предоставление детям времени приспособиться к разводу, прежде чем вносить новые изменения, приносит пользу детям и новым отношениям.
4) Понимание скрытых детских эмоций. Исследование «Стресс в Америке» в 2009 году, проведенное Американской психологической ассоциацией, выявило несоответствие между тем, что испытывают дети, и тем, что, по мнению родителей, они испытывают. Один из их основных выводов заключался в том, что «Родители и молодые люди расходятся по нескольким ключевым показателям, связанным с тем, какой стресс или беспокойство испытывают молодые люди, что вызывает стресс или беспокойство и как изменился их уровень стресса или беспокойства за последний год.Например, меньше родителей, чем детей, считают, что детский стресс усилился за последний год, существует разрыв между тем, что, по мнению родителей, вызывает стресс у детей, и тем, что дети считают вызывающими беспокойство, и родители, похоже, не знают о том, в какой степени дети сообщают о физических нагрузках. такие симптомы, как головные боли и проблемы со сном, которые часто связаны со стрессом ». ¹⁵
Один из способов, с помощью которого родители могут понять эмоции своих детей, — помочь им научиться определять и называть свои чувства.Недавние исследования в области нейробиологии показали, что наименование эмоций успокаивает миндалину, увеличивает активность префронтальной коры и помогает развивать нейронные пути для управления сильными эмоциями, решения проблем, рационального мышления и здравого смысла. ^16,17
Родители лучше понимают эмоции своих детей, когда они находят время для общения один на один, сочувственно слушают, замечают невербальные сигналы детей и отражают собственное понимание того, что чувствуют их дети.Детям часто нужно время и место, чтобы поделиться своими скрытыми чувствами, и они, скорее всего, сделают это, если верят, что родители будут слушать их открыто и без осуждения.
5) Управление конфликтами и сильными эмоциями. То, как родители справляются со своими сильными эмоциями и решают разорвать брак и создать новый образ жизни, имеет большое значение для их детей. Крайне важно, чтобы родители научились управлять конфликтами, которые являются вербально или физически враждебными, частыми, интенсивными или сосредоточенными на детях — конфликтами, которые наносят наибольший ущерб детям.Подверженность домашнему насилию и жестокому поведению особенно токсична для детей. Ответственное воспитание включает уважительное отношение к другому родителю ребенка.
Существует ряд методов, которые родители могут использовать для защиты детей от токсических последствий интенсивного конфликта. Среди них — преобразование своих отношений в уважительное, деловое партнерство для воспитания детей. Поступая таким образом, родители соглашаются установить четкие границы и основные правила взаимодействия, которые включают уважение права ребенка на здоровые отношения с обоими родителями, когда это безопасно, создание и соблюдение повестки дня для всех встреч для обсуждения детей и другие вопросы, связанные с разводом, отказ от использования детей в качестве посыльных или информаторов и обеспечение безопасности и уважительного отношения к переходам между родителями.В высококонфликтных ситуациях параллельное воспитание, при котором родители имеют ограниченный контакт, часто предпочтительнее, чем совместное воспитание, при котором родители часто взаимодействуют и общаются. ²
Посредничество оказалось эффективным способом разрешения конфликта как альтернативой судебному разбирательству при бракоразводном процессе. Последующее исследование показало, что через 12 лет после медиации родители лучше справлялись с родительскими обязанностями, сдерживали и разрешали конфликт, чем контрольная группа по судебным разбирательствам. Более того, участвующие в медиации родители-нерезиденты продолжали более активно участвовать в жизни своих детей, чем те, кто участвовал в судебных процессах.¹⁸
Для родителей, которые испытывают большие трудности с разделением родительских обязанностей, не попадая в конфликт, специалисты в области юриспруденции и психического здоровья могут помочь составить подробные родительские планы, которые ограничивают взаимодействие родителей друг с другом и структурируют переходы со своими детьми в нейтральном месте. Планы воспитания наиболее эффективны, когда они адаптированы к потребностям развития детей, а также к обязательствам и расписанию родителей и изменяются по мере того, как родители приспосабливаются к меняющимся потребностям ребенка.
6) Вмешательства, основанные на фактах. Доказано, что профилактические вмешательства положительно влияют на детей и воспитание детей. Программы для детей полезны для исследователей, поскольку они дают достоверную информацию о чувствах и переживаниях детей и в то же время предлагают множество преимуществ для детей. Такие программы, как Программа вмешательства в случае разводов детей (CODIP), предоставляют групповую поддержку и навыки, которые помогают детям уменьшить чувство изоляции, прояснить неправильные представления и научить их, как лучше общаться с родителями, решать проблемы и развивать другие важные жизненные навыки, которые особенно важны во времена неопределенности и перемен.¹⁹ CODIP продемонстрировал многочисленные преимущества для детей разного возраста и культурного происхождения в их социальной и эмоциональной адаптации, участии в школе и уменьшении беспокойства и жалоб на физические симптомы. ²⁰
Преимущества этой ориентированной на детей программы тиражируются во всех странах мира. CODIP был успешно переведен, адаптирован и распространен для детей в Нидерландах в рамках программы под названием Dappere Dinos. Используя творческие подходы, такие как кукольные и терапевтические игры, эта программа была адаптирована к культурным особенностям и особенностям развития маленьких голландских детей и показала положительные результаты в исследованиях репликации.²¹ Подобные темы и проблемы, связанные с разводом, возникли у детей в программе в США и Нидерландах. Эти совпадающие эмоциональные реакции подчеркивают универсальность беспокойства детей о себе и своих семьях, стресс из-за разногласий между родителями и опасения, что они могли стать причиной развода или конфликтов между родителями. Результаты программы в обеих странах показывают, что дети приобрели социальные и эмоциональные навыки, чтобы помочь им избавиться от родительского конфликта и исправить неправильные представления.Дети в обеих программах сообщают, что группа была безопасным местом для них, чтобы поделиться своими чувствами, и обеспечивала поддерживающий комфорт, зная, что они не остались наедине со своими переживаниями. ²² Мероприятия для родителей, в том числе программы обучения родителей, предоставляют родителям важную информацию. Они помогают родителям понять, что то, что они делают, имеет большое значение в формировании результатов для детей после развода, и побуждают их преобразовать свои отношения в уважительное, деловое партнерство для воспитания детей.Эти занятия дают родителям позитивные, вдохновляющие сообщения, подчеркивая то, что они могут контролировать, рассказывают им о преимуществах сдерживания конфликтов и сотрудничества, когда это безопасно, а также обучают действенным защитным методам качественного воспитания с теплотой и ограничениями.
Исследование углубленных вмешательств для родителей показывает лучшие результаты психического здоровья у детей через шесть лет после участия родителей по сравнению с теми, родители которых не участвовали в такой программе.²³ Недавнее исследование демонстрирует долгосрочные преимущества вмешательства в отношении результатов психического здоровья в формирующейся взрослой жизни. ²⁴
Помимо этих шести областей исследований, многое было установлено о том, как родители могут помочь детям пережить развод, и ряд изменений, которые он инициирует, — больше, чем можно описать в краткой статье. Это одни из дополнительных областей, которые положительно влияют на детей:
Подготовка детей к изменениям путем предоставления им точной, соответствующей возрасту информации помогает детям чувствовать себя в безопасности, отвечая на важнейший вопрос: «Что со мной будет?» Наличие конкретной информации о том, что изменится, а что останется, также помогает уменьшить их беспокойство о родителях, их братьях и сестрах, их домашних животных, их друзьях и их расширенной семье.В качестве консультанта Проекта повышения устойчивости «Улицы Сезам» мы разработали материалы для родителей и опекунов, чтобы помочь детям понять развод и семейные изменения. Эти материалы бесплатны и доступны по адресу sesamestreet.org/divorce.
Уменьшение количества изменений в жизни детей — еще один важный шаг, который родители могут предпринять, чтобы защитить их после разлуки или развода. Детям проще всего, если они могут поддерживать важные отношения, ходить в одну школу и на занятия и содержать своих домашних животных.Также важно поддерживать структуры и распорядок дня, которые наименее разрушительны для детей, и часто их потребности со временем меняются. Родители должны следить за тем, как переходы между ними влияют на их детей, и вносить необходимые коррективы, чтобы не дать детям почувствовать, что их жизнь вышла из-под контроля.
В основе всего того, что родители делают для ухода за своими детьми, лежит важная и часто трудная задача — хорошо позаботиться о себе. Стресс часто вызывает ряд нежелательных изменений сна, аппетита и физического напряжения.Обычно это усугубляется дополнительным давлением на график, создаваемым разделением родительских обязанностей из двух разных домов, и финансовыми последствиями разделения одного и того же дохода для покрытия дополнительных расходов. Родители должны уделять первоочередное внимание поиску здоровых способов справиться со стрессом и уменьшить его, а также позаботиться о себе, чтобы родители могли наилучшим образом.
Пробелы в исследованиях
Требуются дополнительные исследования относительно родительских планов.В частности, важно научиться наиболее эффективно удовлетворять потребности детей разного возраста, особенно младенцев и детей дошкольного возраста. Еще предстоит окончательно определить, лучше ли для младенцев и детей ясельного возраста проводить все ночи в одном доме или разделить ночное время между домами и родителями. В идеале планы воспитания способствуют здоровому росту и развитию, если со временем их можно адаптировать к меняющимся потребностям детей. ²⁵
Аналогичным образом, необходимы дополнительные исследования для разработки и оценки эффективных вмешательств для родителей, которые глубоко укоренились в конфликте, и соответствующих родительских планов для детей в семьях с высоким уровнем конфликта.Исследования, призванные понять, какие виды вмешательств наиболее эффективны и адаптированы к конкретным группам населения и проблемам, безусловно, добавят важные знания.
Выводы
Поскольку развод широко распространен во всем мире, очень важно понять его влияние на детей и найти способы защитить их от потенциально пагубных последствий. К счастью, обширные исследования в различных областях, связанных с разводом и воспитанием детей, уже дали значительный объем информации.Мы знаем, как развод влияет на детей в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Мы знаем основные факторы риска и защитные факторы, которые позволяют прогнозировать их благополучие. Мы точно знаем, какие факторы, контролируемые родителями, имеют наибольшее влияние на детей и какое конкретное поведение окажет на них долгосрочное положительное влияние. Эффективное воспитание, включающее в себя тепло и дисциплину, развитие позитивных отношений между родителями и детьми и управление конфликтами — три наиболее важных фактора в защите детей. Развитие способности прислушиваться к скрытым эмоциям детей и помогать им выражать свои чувства лежит в основе способности родителей эффективно воспитывать детей и развивать прочные отношения.Основанные на фактических данных мероприятия для детей и программы, укрепляющие родительские навыки, помогают семьям и в то же время дают ценные исследования.
Многие дети извлекли пользу из непреходящей любви своих родителей и решимости поставить их на первое место, опередив собственные душевные страдания и бессонные ночи. Но остаются большие проблемы: как мы можем помочь всем детям пережить семейные перемены с устойчивостью и здоровой адаптацией? Как мы можем связаться со всеми родителями и помочь им развить в себе внимание, навыки и решимость, чтобы дать своим детям наилучшие шансы на полноценную жизнь?
Последствия для родителей, услуг и политики
Родители
Выводы этого исследования являются вдохновляющим посланием для родителей: вы можете многое сделать, чтобы добиться лучших результатов для своих детей.Риски реальны, но также существует возможность помочь им пережить изменения, стать устойчивыми и чувствовать себя в полной безопасности, зная, что их любят — и будут любить на всю жизнь.
Услуги
Родители нуждаются в этой ценной информации о способах уменьшения негативного воздействия развода на своих детей в самом начале процесса разрыва. ²⁶ Одна из проблем заключается в том, как привлечь родителей с помощью программ обучения родителей, юридических процедур и других профилактических мероприятий до того, как проблемы усугубятся.В каждом сообществе необходима сортировочная система поддержки, которая включает обучение родителей, альтернативные методы разрешения споров и профилактические меры для родителей и детей. Многие из этих услуг сокращены из-за финансовых ограничений, однако исследования показывают, что программы ранней помощи экономически эффективны и помогают предотвратить более сложные проблемы для родителей и детей. Нам необходимо найти эффективные и рентабельные способы широкого распространения научно-обоснованных вмешательств, чтобы они были легко доступны для всех родителей и их детей.
Политика
Самым большим следствием для политики является переосмысление юридического бракоразводного процесса, когда в нем участвуют дети, с тем, чтобы он включал исследования о том, что действительно лучше всего для детей. Решения об опеке и времени для воспитания детей должны приниматься в контексте исследований развития ребенка, а не как единое правило по умолчанию для какого-либо конкретного расписания. Увеличение доступности альтернатив, таких как совместное право и посредничество, и предоставление доказательной информации для судей, юристов и специалистов в области психического здоровья, а также поиск способов структурирования судебных разбирательств для защиты детей — все это изменения, которые пойдут на пользу детям и, в конечном итоге, обществу, которое они унаследуют. и форму, как взрослые.
Список литературы
Amato PR, Джеймс С. Развод в Европе и США: сходства и различия между странами. Семейные науки 2010; 1: 2-13.
Педро-Кэрролл Дж. Дети превыше всего: проверенные стратегии воспитания, помогающие детям выжить после развода . Нью-Йорк: Эйвери / Пингвин, 2010.
Педро Кэрролл, J. «Wat gaat er met mij gebeuren?» Ouderlijke zorg voor veerkracht in de nasleep van echtscheiding [«Что со мной будет?» Родительская забота о стойкости после развода. Tijdschrift van de Vereniging voor Kinder- en Jeugdpsychotherapie [Журнал Ассоциации детской и подростковой психотерапии] 2020; 47 (2): 58-77. Deutch.
Амато П. Последствия развода для взрослых и детей. Журнал брака и семьи 2000; 62; 1269-1287.
Эль-Шейх М.Э., Каммингс М., Курос С.Д., Элмор-Стейтон Л., Бакхальт Дж. Психологическая и физическая агрессия в браке и психическое и физическое здоровье детей: прямые, опосредованные и умеренные эффекты. Журнал консалтинговой и клинической психологии 2008: 76 (1): 138-148.
Амато П. Дети разведенных родителей в молодом возрасте. Как справиться с разводом, воспитанием детей-одиночек и повторным браком: перспектива риска и устойчивости. В: Хетерингтон Э.М., изд. Как справиться с разводом, воспитанием детей-одиночек и повторным браком: перспектива риска и устойчивости. Махва, Нью-Джерси, США: Издательство Lawrence Erlbaum Associates, 1999: 147–163.
Холмс TH, Rahe RH. Шкала оценки социальной адаптации. Журнал психосоматических исследований 1967; 11 (2): 213-218.
Хэнсон Р. Устойчивый: как вырастить непоколебимое ядро спокойствия, силы и счастья. Harmony Books, Нью-Йорк, 2018.
Wolchik SA, Tein JY, Winslow E, Minney J, Sandler IN, Masten A. Каскадные эффекты развития родительской программы для разведенных семей на компетентность в зарождающейся взрослой жизни. Развитие и психопатология. В печати.
Штольберг А., Малер Дж.Повышение эффективности лечения в рамках школьного вмешательства для разводимых детей посредством обучения навыкам, участия родителей и процедур перевода. Журнал консалтинговой и клинической психологии 1994: 62: 147-156.
Педро-Кэрролл Дж. Поощрение устойчивости после развода: роль программ для детей, основанных на доказательствах. Обзор суда по семейным делам 2005; 43: 52-64.
Вольчик С.А., Сандлер И., Миллсап Р.Э., Пламмер Б.А., Грин С.М., Андерсон Э.Р. Шестилетнее наблюдение за рандомизированным контролируемым исследованием профилактических вмешательств в отношении детей после развода. Журнал Американской медицинской ассоциации 2002; 288: 1-8.
Сандлер И., Инграм А., Вольчик С., Тейн Дж.-Й, Уинслоу Э. Долгосрочные эффекты профилактических вмешательств, ориентированных на родителей, для повышения устойчивости детей и подростков. Перспективы развития ребенка 2015; 9 (3).
Zill N, Morrison DR, Coiro MJ. Долгосрочные эффекты развода родителей на отношения между родителями и детьми, приспособление и достижения в раннем взрослом возрасте. Журнал семейной психологии .1993; 7 (1): 91-103.
Исследование стресса в Америке Американская психологическая ассоциация. Вашингтон, округ Колумбия, 2009 г.
Leiberman MD, Eisenberger NI, Crockett MJ, Tom SM, Pfeifer JH, Way BM. Облечь чувства словами: маркировка аффекта нарушает активность миндалины в ответ на аффективные стимулы. Психологические науки 2007; 18 (5): 421-428.
Torre JB, Либерман MD. Облечь чувства в слова: обозначение аффекта как неявное регулирование эмоций. Emotion Review 2018; 10 (2): 116-124.
Эмери RE. Пересмотр семейных отношений: развод, опека над ребенком и посредничество. 2 ^-й Изд. Нью-Йорк: Guilford Press, 2011.
Педро-Кэрролл JL, Джонс SH. Профилактическая игровая программа, направленная на повышение устойчивости детей к последствиям развода. В: Редди Л.А., Schaeffer CE, Hall TM, ред. Игровые вмешательства для детей, основанные на эмпирических данных . Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация, 2005.
.
Pedro-Carroll JL, Sutton SE, Wyman PA.Двухлетняя контрольная оценка профилактического вмешательства для маленьких детей развода. Обзор школьной психологии 1999; 28: 467-476.
Кляйн Вельдерман М., Паннебаккер Ф., Ван Влит В., Рейневельд С. Предотвращение проблем, связанных с разводом, у голландских детей от 4 до 8 лет: культурная адаптация и пилотное исследование программы «Дети разводов». Исследование практики социальной работы 2018; 28 (4): 415-427. DOI: 10.1177 / 1049731516644504
Педро-Кэрролл Дж., Кляйн Вельдерман М.Расширение глобального охвата игрового вмешательства для детей, переживающих разлуку и развод. В: Редди Л.А., Files-Hall TM, Schaefer CE, ред. Эмпирически обоснованные игровые интервенции для детей, 2 ^{-е издание}. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация; 2016: 35-53.
Вольчик С.А., Сандлер И., Миллсап Р.Э., Пламмер Б.А., Грин С.М., Андерсон Э.Р. Шестилетнее наблюдение за рандомизированным контролируемым исследованием превентивных вмешательств для детей после развода.