Верность в семье: Супружеская верность — Психологос
Супружеская верность — Психологос
Жена любимая! Я никогда не был тебе верен, потому что изменял тебе всегда. Я изменял тебе даже тогда, когда мы не разлучались. Каждая, или почти каждая красивая женщина вызывала у меня желания, мечты, фантазии…
Из юности, чье-то очень личное
Понятие супружеской верности
Фильм «О чем говорят мужчины»
Этот муж любит не только жену. Как-то ночью он захотел колбасу…
скачать видео
Верность — больной вопрос.
В одной семье муж нежный и любящий, с сексом все в порядке, домом занимается, деньгами обеспечивает, детьми увлечен, но в командировках позволяет себе разной степени флирт. В другой семье муж импотент, лентяй и зануда, лежит на диване, требует от жены пива и читает ей лекции о верности, возражая против ее встреч хоть с подругами, хоть с сотрудниками по работе. Какой мужчина вызывает у вас большую симпатию?
Хорошим словом «верность» обычно называют нечто достаточно спорное — обязанность быть собственностью другого супруга, запрет на увлечения или любовь к людям, не состоящим в нашей семье.
Изменник ли, предатель ли тот, кто любит супругу, кто в нужный момент всегда окажется рядом, согреет и поддержит, но при этом в другой момент подарит любовь и сделает счастливым еще кого-нибудь?
Происходит очевидная подмена понятий. Под верностью понимают некий признак, условный показатель, к верности, по сути, прямого отношения не имеющий: у нас это отсутствие любви на стороне; в Индии такую же функцию выполнял обряд «сати»: обязанность вдовы сгореть вместе с телом мужа на погребальном костре в знак супружеской верности.
Сжигает себя жена на одном костре с телом мужа? — значит, мужу верна. Решила жить — изменница, не хранит мужу верность. Комментарий одного уставшего мужчины: «Идиотский обряд. Зачем же это нужно мужу, ведь он же умер! Сжигать жену надо при живом муже!»
А можно, к примеру, предложить как критерий верности требование не пить пива. Не пьешь? — значит любишь, верный муж; выпил пива? — изменил… Но здесь абсурда не больше, чем в требовании к мужу не любить никого, кроме жены.
Отношение к увлечениям на стороне
Распространен тезис: «Любовь мужа к другой женщине уменьшает любовь к жене, потому что другая — отвлекающий объект, и это ослабляет семью». Верно, это случается, но разве можно называть увлечение «изменой» только потому, что оно кому-то невыгодно?
Послушайте конспект трагедии. Рассказ Вики: «У меня была подруга, мы были неразлучны. А потом она меня бросила: влюбилась и вышла замуж. Я воспринимаю это как измену и предательство». Вопрос: вы оцените поведение подруги так же? Это Измена? Предательство?
Точно так же мужа от жены может отвлекать и футбол: что же, запретить мужу футбол, а нарушение запрета рассматривать как супружескую измену? А давайте поменяем супругов местами: муж видит, что его жена подружилась с соседкой, нашла в ней родственную душу и подолгу у нее сидит.
Вопрос: эта жена мужу изменяет?
Каждый свободный человек имеет право на увлечения. Если же муж грустит одинокий или голодный, не способный себя накормить сам, то пусть поговорит с женой, объяснит ей свои проблемы. Это разумнее, чем клеймить жену грязными словами.
Кроме того, таким же отвлекающим фактором для супругов становятся дети.
Совершенно традиционно — когда рождается ребенок, жене уже не до мужа. Муж одинокий и покинутый: «Меня жена бросила, ушла к ребенку». Впрочем, некоторые мужчины действительно в такой ситуации жену ревнуют к ребенку: но что вы думаете о таком муже?
Решение проблемы здесь лежит на поверхности: если оба супруга любят детей, ребенок окажется фактором не отвлекающим, а объединяющим.
Таким образом, любое увлечение может семью укреплять, если оно становится общим. Муж увлекся вашей подругой — замечательно, ведь это ваша подруга, и ваша дружба втроем должна только окрепнуть! Кем-то увлеклась жена? — познакомьтесь и подружитесь с ним, тогда вы сохраните жену, семью и приобретете друга.
Для кого-то такие варианты — дикость. А я знаю семьи, которые решили свои проблемы именно так, и жизнь их богата и интересна.
Самые счастливые семьи — те, в которых муж и жена свободны в своих чувствах, увлечениях и контактах, но ценят семью и, если ограничивают, то только себя, а не другого.
В чем смысл верности
Супружеская верность сама по себе ни прочности семьи, ни радости общения не гарантирует. Смысл супружеской верности в другом — когда ее берегут обе стороны, это показатель того, что в отношениях людей все в порядке, что люди любят друг друга. И настоящая забота о верности — это не контроль контактов супруга, а забота о высоком качестве отношений, постоянное стремление быть нужным и привлекательным.
Жить всегда только с одной женщиной мужчине трудно. Но если жена умница, а муж — благодарный, если у них прекрасные отношения вообще и сексуальная жизнь в частности, — это вполне реально и в наших условиях — осмысленно. Супружеская верность любящих друг друга людей — предмет их гордости и восхищения окружающих.
Рассуждения про верность в браке в День семьи, любви и верности | 161.ru
— Как мужчины вообще понимают, что это им нравится?
— Бывают такие случаи, когда муж, например, узнал об измене, сначала разъярился, а потом понял: блин, прикольно! Наша сексуальность порой разнообразна и непредсказуема. Он почувствовал, что у него от этого больше энергии, и секс в семье стал намного лучше. Для мужчин это момент конкуренции с другим самцом. И если жене это окей — это одна история. Плохо, когда мужчина почти принуждает ее к измене, которой она не хочет, тогда это очень травматичный опыт для нее и это психическое насилие.
— Скажите как сексолог, когда люди живут много лет, а то и всю взрослую жизнь с одним партнером, это хорошо или плохо с точки зрения развития их сексуальности?
— Ну вот смотрите. Верность — это выбор. Это абсолютно нормально и бывает у каждого человека в жизни, когда возникают импульсы в отношении других людей. Но есть осознание, что я выбираю быть верным жене или мужу — это значит, человек высокоразвитый. А когда идет за каждым своим сексуальным стимулом — ну, это тоже его выбор. Здесь нельзя сказать, хорошо это или плохо. Потому что люди вполне могут развивать свою сексуальность в паре, начинает скука возникать, когда люди не вкладываются в отношения. Все-таки в устойчивых союзах прежде всего — чувства.
— Сюжет почти любого классического романа: вот он или она состоят в браке, и тут встречается человек, который всё меняет. И возникает извечный выбор — долг или любовь? Предать человека, который тебе дорог, или упустить свое реальное счастье. Вот что делать в такой ситуации?
— Прислушаться к себе и постараться понять, насколько важен этот новый человек, возникший в жизни. Ты должен понимать, что, несмотря на все обязательства, это только твоя жизнь и ты принимаешь решения. Кто знает, возможно, ты встретил на самом деле «своего» человека? В первую очередь надо разбираться с ситуацией, с самим собой. Если просто запретить себе, это может вызвать психосоматическую реакцию — депрессию, болезнь. Если не можешь разобраться сам, обращайся к специалисту, к психотерапевту.
Для чего мы храним верность
«До 39 лет каждая из моих подруг была мне необходима лишь для исполнения какого-то определенного желания, почти прихоти — признается 48-летний Алексей. — Думаю, что и я отдавал им только малую часть самого себя. Сегодня мои отношения с женой совсем другие: они наполняют меня целиком.
Иногда меня тянет к другим женщинам, но я беру себя в руки, потому что не хочу рисковать отношениями с женой, которые дают мне чувство покоя и гармонии».
«Борьба с вожделением и соблазном — часть нашей жизни, и она сопутствует нам в любом возрасте, — считает американский антрополог Хелен Фишер. — Но, если наши отношения построены на любви, уважении и принятии другого человека, мы удержимся вместе, а если на вожделении — мы вновь и вновь будем искать новых партнеров».
Договориться друг с другом
«В отпуск мы с мужем всегда ездим порознь, — рассказывает 27-летняя Юля. — Естественно, у меня бывают романы, я даже могу сказать, что сама их ищу: это весело, я получаю разнообразные ощущения. И муж, я думаю, без меня не особенно скучает. Такие моменты в жизни каждого из нас делают наши отношения ярче».
«Мы с женой договорились, что наши отношения будут свободными: я не ревную ее, а она — меня. Но выходные мы всегда проводим вместе», — говорит 25-летний Кирилл.
Не каждый примет такой образ жизни, но есть пары, которые считают, что «жить долго и счастливо» вовсе не означает «принадлежать только друг другу».
«Партнеры должны договориться о том, как будет строиться их совместная жизнь, — говорит Александр Черников. — Этот своеобразный контракт может обговариваться или только предполагаться, но он должен существовать.
У одной пары достаточной причиной для катастрофы окажется эмоциональная неверность — например, жена часто ходит в кафе с одноклассником. А другая пара этого не заметит. А для третьей будут неважны и сексуальные отношения жены c этим одноклассником. Все зависит от того, чего супруги ожидают друг от друга».
«Мало кто изначально мечтает о свободном браке, — продолжает Екатерина Жорняк. — Как правило, люди планируют принадлежать друг другу, а потом эта договоренность нарушается. Пробуя свободный брак, даже соглашаясь на него, многие потом начинают ревновать, возникают обиды, и отношения нередко рушатся».
«Если такой договоренности нет, — добавляет Александр Черников, — и один супруг ждет верности, а другой не настроен на нее, в браке неизбежно возникнут проблемы. Поэтому желательно обговаривать границы дозволенного еще до начала серьезных отношений».
Сегодня, по мере ослабевания общественного прессинга, верность сочетает в себе эмоциональные, социальные и прагматические факторы. Многие пары выбирают ее осознанно, а не как следствие навязанной обществом модели поведения. У нас есть возможность самостоятельно выстраивать собственную жизненную стратегию, выбирая то, что подходит именно нам.
Супружеская верность: зеленая тоска или достижимый идеал? | Мужчина и женщина
Говорят, что если ты не был понят, либо был понят неверно (что порой еще хуже) — это всецело потому, что сам ты выразился непонятно. Попробую исправить.
Давайте попробуем представить себе семейную жизнь, где оба супруга считают измену недопустимой для себя. Несомненно, что с такой позицией происходит более тщательный выбор спутника жизни и семейных ценностей. Обаятельный ловелас неизменно вызовет симпатию, но вряд ли удостоится серьезного внимания. Доступная красавица без труда обратит на себя внимание мужчины с серьезными взглядами, но внимание это будет далеко от его матримониальных планов. То же самое с теми, кто страдает (а чаще — получает удовольствие) от вредных привычек, таких, как алкоголь, наркотики и т. п., поскольку, будучи под действием некоторых веществ, человек не всегда может себя контролировать и способен причинить массу проблем не только себе, но и близким.
Фото: Marcos Mesa Sam Wordley, shutterstock.com
В семейной жизни такой пары отсутствует большой источник эмоций — ревность и недоверие. Стоит ли говорить, что эмоции эти — отрицательные? Да, они раскрашивают жизнь пары яркими, хоть не всегда красивыми красками, моменты примирения или минуты, когда подозрения не сбылись — очень радостные и приятные. Но коварство их в том, что они подменяют собой истинное счастье жизни и удовольствие от пребывания рядом с тем, в кого и кому веришь.
Недоверие — страшная вещь, разрушающая душу, отравляющая жизнь обоим супругам и их детям. Жизнь в недоверии тяжела и малорадостна. Недоверие сеет обиды, которые однажды грозят вылиться в измену. И вот тут мы подошли к очень важному моменту. Жизнь пары, где один или оба супруга считают для себя измену допустимой, развивается по такому сценарию: накопленные обиды/проблемы одного из супругов толкают его в чужие объятия.
Второй супруг рано или поздно начинает что-то подозревать, недоверие растет, проявляется в проверках, придирках и пр., изменщик злится, скрывается, испытывает стресс от двойной жизни и беспокойства быть однажды «раскрытым». Человек на стороне становится для него «отдушиной», уютным островком ласки и нежности, покоя и отдыха, тихой гаванью. Энергия изменщика (цы) начинает направляться не на семью и порой даже не на любовника (цу), а на то, чтобы уберечь эту «гавань» от посторонних глаз, чтобы скрыть.
Фото: conrado, shutterstock.com
Плачевная ситуация для всех сторон, хотя на какой-то момент любовница, например, начинает испытывать чувство превосходства над обманутой женой, а любовник — над «рогатым» мужем. Из семьи уходит покой, а порой — значительные средства, если изменяет мужчина. А ведь эти силы и средства можно потратить на детей — внимания им никогда не бывает много. Но ситуация, как видим, развивается иначе.
В семье, выбравшей верность и сознательно лишившей себя возможности изменять, энергия и помыслы супругов направлены не вовне, как в предыдущем примере, а внутрь — на семью, на детей и супруга. Это не значит, что в такой семье спокойно, как в болоте. Там тоже могут кипеть страсти, так же возможны проблемы. Но поскольку энергия супругов нацелена на семью, то прежде всего они эти проблемы решают, а не прячутся от них (в чужих постелях). И только когда проблема не находит решения, встает вопрос о прекращении семейной жизни как о единственном выходе из неразрешимой ситуации. Но тогда и отпадает вопрос об измене. Если принято решение расстаться — никто никому ничем не обязан в этом плане.
Опять же, существенен вопрос о детях, поскольку одна из важных целей родительства — заложить в детей прочную основу нравственности, которая убережет их от многих неверных поступков в будущем, от ненужных страданий во взрослой жизни. Осуществлять эту цель, не соответствуя ей в полной мере, невозможно, дети очень чувствуют неискренность. Да и вы сами нормально ли будете ощущать себя, лицемеря перед детьми?
А если семья распадется по причине вашей измены, уверены ли вы, что сумеете сохранить авторитет перед ребенком? Готовы будете услышать от него упреки и ответить на них? Пожелаете ли вы, в конце-концов, вашему ребенку такой же ситуации в жизни? А ведь для него она будет более реальна — пример перед глазами уже есть, и ребенок знает алгоритм поведения в такой ситуации, поскольку алгоритм у него перед глазами — это вы. Если вы хотя бы на один вопрос ответили «нет», то стоит пересмотреть свои взгляды на измену и на отношение к семье.
Если семья распадется по причине вашей измены, уверены ли вы, что сумеете сохранить авторитет перед ребенком?Фото: LuckyImages, shutterstock.com
Нравственный подход к семье — это не скука и не болото. Скучным это может показаться только в том случае, если вы забыли, что такое настоящее счастье и/или подменили его удовольствием на стороне, или неверно расставили приоритеты. Нравственный подход стимулирует супругов к развитию, к решению проблем, к тому, чтобы оставаться интересными друг для друга на многие годы. Вектор сил и мыслей направлен друг на друга, не об этом ли мы мечтаем, влюбляясь? Не о том ли мы мечтаем, чтобы наша вторая половинка любила только нас и наша семья не знала измен?
Тогда почему мы оставляем себе возможность измен и сами разрушаем свою мечту? Одну из тех немногих, которые достижимы и могут стать реальностью.
Вопросы верности в семье
Отношения и счастье
00:00:00 Сегодня у нас вопросы верности в семье. Итак, следует знать, что вопрос верности находится в серии изучения вопросов, тем, связанных со счастьем в целом. Потому что в основном человек изменяет близким не от хорошей жизни. От того, что ему счастья не хватает. В этом кроется основная проблема. И кроме того, следует сказать о том, что вообще, строго говоря, если говорить о счастье в семейной жизни, то не каждый человек способен правильно его понимать сразу, и результат будет однозначным у тех кто не понимает, как правильно построить семейную жизнь. Им придется или изменить психически своим близким людям, или физически, что, в принципе, несет в себе какую-то разницу, но не слишком большую.
00:00:57 Почему целая тема называется «Вопросы верности в семье», почему этот вопрос выделен в особую тему, как вы считаете? Потому что самая большая сила, которая сохраняет семейные отношения – это верность, сила психическая. Самая большая сила, которая разрушает семейные отношения – это неверность в семейных отношениях. Вот и все, вот и ответ на вопрос очень прост. Допустим, почему вот у меня рука, если вы дернете руку, она сразу не отлетит от тела? Знаете почему? Потому что она ему верна. Если у нас будут какие-то раздоры, то она отсохнет. Но это такая шутка, но в ней есть доля правды.
00:01:45 Дело в том, что отношения между людьми, они тоже имеют природу чего-то общего, целостности какой-то, которая должна жить вместе, существовать вместе. Это имеется в виду семья, определённый организм, в котором есть различные его части. Но в целом, он должен работать как что-то одно целое. И это означает, что прежде всего, это означает, что мы будем и счастье, и страдание делить вместе, т.е. в этом идея заключается. Зачем такая ячейка нужна? Для того, чтоб мы могли отрабатывать нормально свою карму. Потому что когда карма тяжелая, если нет поддержки, то человек не может её отработать, у него обязательно начинаются какие-то ухудшения в жизни, проблемы, им нужна какая-то сила.
00:02:36 Семейные отношения дают силу, потому что мужские черты характера незаменимы, женские незаменимы. Вместе, объединяясь, они дают большую стабильность в характере. Больше удовольствия, допустим. У мужчины есть ответственность, но нет покладистости характера. У женщины есть, допустим, чуткость, но нет смелости и т.д. Это все объединяется вместе, получается такая система, которая приносит всем счастье, называется семьей. В этой системе есть одно слабое звено. Оно заключается в том, что невозможно углублять семейное счастье сразу на два направления, или на три, или на четыре. В этом заключается вся проблема.
00:03:23 И поэтому человек, который не знает о том, что счастье находится в сфере глубоких отношений, он неминуемо попадается на удочку современной вот этой рекламы сексуальной революции: с кем хочу, и живу. Как в песне поется, как гимн песня такая: «И кто тебе в постели нужен, это секшуал революшн», — такой гимн звучит. Очень такие молодые голоса с большой надеждой поют: «Мы живем, та-та-та-та, мы идем, та-та-та-та, и кто тебе в постели нужен, это секшуал революшн». [смеётся] С большим энтузиазмом песня, как гимн звучит, очень энтузиастичная.
00:04:18 Проблема начинается, когда энтузиазм заканчивается. Когда человек с этой идеей предстает перед фактами, которые произошли в его жизни, и в этом заключается наша нехватка знания, истинного знания, что может случиться со мной, если я подвергнусь этим идеям. Откуда же эти идеи берутся? Они берутся из того, что человек должен быть счастливым, в этом нет никакого сомнения. И для счастья. Все виды знания направлены на счастье. Не то, что, допустим, ведическое знание, такой палач с мечом стоит: «Я вас всех покараю за все!» Нет, это то, что направлено к счастью, дает возможность быть счастливым.
Ведическая концепция семейного счастья
00:05:01 Веды объясняют, что счастье находится в сфере глубоких отношений. Глубокие отношения означают возвышенные отношения. Не «возниженные» отношения, а возвышенные. Современное понимание углубления отношений означает более глубокий сексуальный контакт, углубление отношений идет. Это современное понимание. «И когда сексуальный контакт становится уже не глубоким, а слабым, тогда надо перейти на другого партнера», — современное знание говорит. «Надо найти другого партнера, и тогда у тебя будет более…» Так сказать, «счастья больше в жизни будет».
00:05:40 Но согласно ведическому знанию, сначала отношения возникают всегда на основе… Они, конечно, могут, мотивы у молодых людей к отношениям могут быть возвышенные, но сначала отношения всё равно спускаются, без этого бы не рождались дети. Отношения всё равно спускаются на какой-то достаточно такой примитивный уровень, чисто наслаждение телом человека другого. Но потом постепенно отношения должны подниматься вверх. Если этого в семье не происходит достаточно долгое время, то взаимное истощение психическое, половое приводит к тому, что появляется очень сильная не удовлетворенность к друг другу.
00:06:22 Это связано с тем, что, в принципе, человеку нужно нечто большее, ему нужна более глубокая любовь, глубокие, возвышенные отношения какие-то, общие идеи в жизни, общие интересы. Просто он не может жить чисто постельным интересом, это не поможет, понимаете, ему быть счастливым. Что же делают постельные интересы? Вот эти отношения, половые отношения, у них есть определённое свойство – они очень сильно людей погружают в друг друга. На первом уровне погружения люди чувствуют друг от друга только счастье такое, нежность, любовь, заботу и т.д. Под воздействием этой энергии они как бы кружат друг другу голову.
00:07:02 Потом, когда они дальше углубляют отношения, они видят, что чем дальше в лес, тем больше дров, что там, кроме счастья, есть ещё и неприязнь какая-то, и что-то не устраивает кого-то, и понеслась… И дальше отношения углубляются ещё друг в друга они входят, они начинают реально контактировать уже с грехами друг друга, с явными недостатками, и в этот момент происходит отрезвление. Они смотрят друг на друга, и в шоке видят, что есть много таких вещей, которые невозможно терпеть. Появляется очень много обид, разочарования. Вот это взаимное углубление происходит в результате излишних сексуальных отношений, когда они постоянно навязывают именно этот способ жизни друг другу.
00:07:47 Согласно ведическому знанию, углубление отношений между супругами должно идти постепенно, т.е. оно должно основываться на стремлении работать над характером, над своим характером. Человек, работая над своим характером, он — несмотря на то, что проблемы в характере вскрываются — все видят, что он над ними работает, и, в принципе, никто не против. Так, отношения не просто становятся более близкими в отрицательном смысле слова, что это приводит к тому, что вся грязь близкого человека отражается на твоей психике; в этом случае отношения сближаются на высших центрах, что приносит все больше и больше счастья.
00:08:30 Таким образом, ведическое знание гласит, что в семье с самого начала, с самого создания люди должны работать над своим характером, серьезно трудиться над собой, самосовершенствованием заниматься по каким-то системам самосовершенствования, и тогда семейная жизнь наполнится счастьем. Если они начинают отдельно заниматься самосовершенствованием, то часто самосовершенствование превращается в какую-то амбицию. Человек, который достигает чего-то, он начинает всех близких считать ниже себя и т.д. Это не является самосовершенствованием, это просто гордость.
00:09:06 По-настоящему совершенный человек, с совершенным характером, он улучшает отношения в семье, делает их лучше. Знание можно использовать по-разному, можно им гордиться, испортить все, а можно наоборот, приносить всем счастье. И к чему я это все вам говорю? Дело все заключается в том, что количество счастья возвышенного в семье стоит в противовес количеству измен. Это очень важно знать. Что измены являются закономерным исходом неправильного отношения к семейному счастью. Если они (отношения) строятся только на основе постельных отношений, каким бы хорошим ни был человек, рано или поздно эти отношения надоедят. Они истощаются постепенно, и близкому человеку будет хотеться уже кого-то другого, потому что счастье-то уже кончилось. Счастье нужно опять, дальше, а его уже нет.
00:09:58 А другого счастья человек не понимает, кроме как это. И поэтому приходится искать кого-то другого. Современная психология пытается оправдать это необходимостью. Она говорит, что это просто потребность. Это очень важно. Но эта необходимость описана в Ведах, как самый ужасный враг семейной жизни. Так вот, знайте, что у нас есть враги, которые сидят прямо в нас, они нас грызут, нам голову, ум наш для того, чтоб мы потеряли последнее счастье, остатки своего семейного счастья. Так описывают Веды это желание измены.
00:10:35 Самое ужасное, что именно философия сейчас… Люди, которые начинают изучать философию, она часто приводит именно к отрицательному результату. Потому что появилось много новых философов, которые сильно сами философию не изучили, и пытаются что-то преподавать, свои взгляды на все. Самое ужасное заключается в том, что иногда эти взгляды бывают очень безнравственными, и как бы внешне кажется все очень возвышенно. Так что же говорят Веды по поводу измены? Они говорят о том, что когда человек изменяет близкому человеку, то вот это единство семейной ячейки, оно рушится.
00:11:13 Количество счастья, которое человек должен отдавать по своей жизни своему близкому человеку, делится на две части. Одна часть идет кому-то другому, с кем произошла измена, потому что отношения тоже близкими стали, и они ещё свежие (отношения), новые, более сильные. Поэтому энергия сильно отрывается от семьи, количество счастья идет из семьи, туда. И что происходит с близкими людьми? Начинают испытывать непонятное беспокойство, неудовлетворенность внутреннюю сильно. Это беспокойство постепенно растет и делает отношения очень тяжелыми.
00:11:48 Что будет делать человек, который изменил? Он смотрит на своих близких и думает: «Правильно я веду себя, потому что они меня не уважают, не любят, поэтому я так себя веду». Есть уже явное оправдание, возможность оправдаться, так? И дальше теряется взаимопонимание, потому что гармонии нет. Взаимопонимание – это сила, которую надо копить. Это не то, что само по себе приходит. «Почему у нас с тобой нет взаимопонимания?» Это все равно, что дистрофик в кровати лежит и говорит: «Почему у меня нет силы?» Потому что надо делать её, копить. Взаимопонимание тоже копится с помощью работы над собой серьезной именно не над своим близким человеком, а над собой.
Преимущества верности в семье
00:12:30 Взаимопонимание и уважение – это две категории, которые основываются на верности. Отсутствие верности уничтожает взаимопонимание, уничтожает гармонию, уничтожает уважение. Итак, допустим, произошла измена, в результате этого запускается механизм разрушения семейного счастья, как мина замедленного действия. Он постепенно работает, никто не видит моторчик этот, не слышит, но он постепенно портит отношения. Чаще всего люди не могут связать одно с другим, им кажется, что отношения закономерно должны быть испорчены, но они испортятся только по этой причине, потому что измена является занозой, которая делает нагноение в ране, гнойный процесс наступает, неуправляемый, инфекция отношений плохих начинает распространяться.
00:13:23 Нет силы, которая поддерживает отношения, нет заряда. И в Ведической культуре вопросы верности очень сильно, и серьезно, и глубоко изучались вообще в семье. Как увеличить верность, как сохранить её, какое преимущество верность дает семейной жизни, какие преимущества есть? Все это является предметом изучения Вед. И, допустим, если говорить о верности в целом, то мы сейчас с вами остановимся хотя бы просто на настрое на верность. Что он дает? Так как настрой на верность является самой большой аскезой, т.е. тяжелее всего эту аскезу соблюдать. Можно голоданием заниматься, можно зарядку делать, закаливаться, но вот верность сохранить — это гораздо тяжелее, чем зарядка, закаливание, ещё кому-нибудь морду набить… Это тоже аскеза конечно, но это гораздо тяжелее — верность соблюсти.
00:14:22 И поэтому этот настрой (просто сам настрой на верность) рождает у человека следующие черты характера – стабильное соблюдение всех других обетов. Сам настрой на верность! Человек просто решил так жить; он ещё не стал верным, он просто так решил жить, и у него уже все стабильно становится в жизни. Он может воплощать все остальные обеты. Это точно так же, как если, допустим, мы поливаем корень дерева, то все листья, ветки тоже питаются. Так и человек, который настраивается на верность, он питает все остальное в отношениях в своей жизни.
00:14:56 Дальше, второе — само по себе этот настрой рождает желание прогрессировать, работать над собой, появляется энтузиазм в работе над собой. Этот настрой так действует на сознание. Дальше — возникает умиротворение в семье, когда у человека такой настрой есть, постепенно мир воцаряется в семье; все и лучше, и лучше отношения. Интересно знать, что так как женщина — обладательница семьи считается согласно Ведам, женщина обладает достоянием семьи, она пользуется счастьем в семейной жизни и пользуется страданиями, когда семейная жизнь разрушается. Поэтому в руках у женщины ключ к верности в семье. Находится в руках у женщины.
00:15:34 Пусковой механизм неверности заключается в том, что женщина начинает думать, что «этот мужчина, который со мной живет, — не самый лучший для меня вариант. Я, конечно, могу для него жить нормально и заботиться о нем, о его детях, но я могла найти себе и получше». Когда она так думает — все! Это называется неверность в разуме, т.е. неправильная концепция семейного счастья. Потому что никогда невозможно найти себе самого лучшего, потому что совершенных людей в природе не существует, у всех есть недостатки. Женская природа в любви к мужчинам имеет тенденцию идеализировать того человека, с которым имеешь отношения, а потом разочаровываться в нем, потому что совершенства-то нет. Мы хотим совершенства, но его нет.
00:16:21 И поэтому женщина часто думает, что она могла бы найти себе получше кого-то, но с этими мыслями надо очень сильно бороться. Это является первым проявлением неверности. Неверность в разуме запускает механизм неверности, у мужчины появляется свобода в мыслях. Вообще, в целом, когда женщина считает, что этот человек для меня самый лучший, то её разум приобретает свойства мужа. У мужчин вообще, по природе, разум сильнее, крепче, чем у женщины. И женщина, которая подчиняет себя мужу, считает, что «он самый лучший для меня вариант», её разум пополняется разумом мужа. Она приобретает его возможности, своего мужа.
00:17:02 И с другой стороны, мужчина приобретает состояние ума жены, т.е. её спокойствие, которое присуще женской природе, такое умиротворение, довольство собой. Оно переходит, мужчина успокаивается, ему легче становится, даже немножко поправляется после женитьбы от того, что больше спокойствия в жизни стало, легче стало жить. Жена тоже испытывает умиротворение, потому что женщине очень трудно находиться в состоянии покоя, спокойствия, когда она одна, потому что не хватает вот этой энергии разума, мужской надежности как бы, веры, энергии веры не хватает мужской. Она имеет мужскую природу в данном случае; и женщина, получив её, она успокаивается, ей легче становится жить.
00:17:49 Итак, когда верность соблюдена, вот этот обет верности звучит в сознании, в настроении, то приходит мир в отношения, умиротворение, становится легко общаться, легче, даже если есть не совместимость какая-то. Дальше, другим признаком верности в семье является увеличение друзей, появляется больше хороших друзей в семье. Когда верности не хватает в семье, то все хорошие друзья не приходят, а плохие друзья начинают проявляться, просыпаться. Это связано с тем, что хорошие друзья, они любят глубину отношений. Хорошие друзья – означает глубокие отношения. И если отношения в семье неглубокие, их это не устраивает, и они перестают дружить или приходить, им это не интересно.
00:18:36 Но с другой стороны, поверхностные люди, которые поверхностно относятся, они сразу начинают активизироваться, больше их появляется. Дальше, верность в семье рождает увеличение средств к существованию. Фактически, возможность воздействовать жене на психику мужа безгранична в этом отношении. Ее верность, её вера в своего мужа рождает у него удачу на работе, он начинает продвигаться по службе, ещё как-то, ему легче становится жить, у нее сильное уважение к нему возникает. Наоборот, неверность рождает неуважение по отношению к человеку.
00:19:12 Дальше — появляется защита от неожиданных каких-то проблем. Допустим, на горизонте появилась симпатичная девушка… Верность жены, она дает защиту, возможность удержать мужа возле себя. У нее не хватает сил так начать думать, что ему кто-то ещё другой нужен, он удовлетворен тем, что есть. И стабильность в жизни, в целом, стабильность появляется большая, нет перепадов каких-то, все хорошо идет. Вот такие привилегии верности в семейной жизни.
00:19:47 Дальше — если верности нет, то сразу рушится возможность работать над собой. Человек, допустим, даже в мыслях хотя бы решил начать изменять близкому человеку, это даже не обязательно решение чтоб такое было. Мы сейчас с вами поговорим причины измены в мыслях, они бывают разными, не обязательно сознательные. Стабильности нет, даже просто человек неправильно себя в мыслях или в словах ведет, уже он не может быть стабильным психически, потому что нет поддержки. Самые глубокие отношения – это отношения с близкими людьми, так? Если в этих отношениях штиль, то все остальные отношения тоже будут нормальные. Понимаете? Потому что это основа, это самая глубокая вещь. Это как основание пирамиды, все остальные отношения, они поверхностные.
00:20:37 Основание пирамиды – это половина всей жизни человека. Половина отношений находится в семье, другая половина находится на работе, с друзьями, это верхушка вот этой пирамиды. Если основание пирамиды стабильное (оно не трясется, его не штормит), верхушка куда денется? Она будет стоять также. Это означает, что фактически наша семейная жизнь является основой успеха вообще всегда, потому что там самые глубокие отношения. И соответственно, стабильность, сила во всем остальном тоже неминуемо будет присутствовать.
00:21:12 Дальше — когда человек неверно себя ведет, у него теряется вкус к самосовершенствованию немедленно. У него пропадает не то, что стабильность, а у него просто интерес к этому пропадает, ему не интересно, пропадает интерес работать над собой, молитву читать, настрои какие-то, зарядку делать и т.д. Пропадает интерес. Если увеличивается интерес к противоположному полу, все остальные интересы сразу гаснут, потому что этот интерес имеет очень большую энергию в себе. Плотность энергии наслаждения очень высока, так же как интерес к наркотикам, к спиртному имеет большую плотность психической энергии, поэтому все остальные интересы гаснут сразу. Естественно, сели человек ведет себя неправильно, неверно в семье, мира в семье этой не будет — постоянное напряжение, постоянно проблемы какие-то. Общее такое напряжение, накал отношений указывает на то, что есть неверность, хотя бы в мыслях.
00:22:10 Дальше — друзья хорошие уменьшатся, средства к существованию не будут сильно удовлетворять, возрастать, т.е. будет какой-то прокол, чувство такое, что работа не защищена, что на работе нет защиты, там пусто как бы, нет силы, которая бы работу защитила. И человек становится, когда он ведет себя неправильно в семье, он становится как летучий голландец — у него нет стабильности, он не знает, с кем будет дальше жить; у него нет понимания, что вот это его на всю жизнь жена, дети. Он не строит полных, не углубляется в отношения, не строит планов совместных слишком больших.
Категории верности
00:22:49 Итак, неверность бывает разных категорий, и мы сейчас с вами будем говорить. Начнем с верности в разуме, мы уже говорили об этом, что женщина должна считать мужа самым лучшим. Мужчина, верность в разуме мужа — означает, что он дает себе обет, клятву, что он не бросит жену, что в этом заключается его верность, сила верности. Теперь вопрос, вот смотрите, про верность в разуме и про эту концепцию. Часто люди ставят такой очень важный аргумент по поводу этой верности. Он заключается в том, что, допустим, половое счастье — это тоже счастье, и оно, очень сильно, нужно испытать его, многие люди об этом постоянно думают. Они думают, вот: «Если я со своим близким человеком не испытал, я же получается тогда несчастный человек, который не получил своего в жизни. Ну как можно так жить, в таком состоянии?» и т.д.
00:23:50 И сама эта идея, она очень мучительно сильна бывает в сознании, человек не всегда может с ней справиться. И это само присутствие этой идеи указывает на то, что по семейным отношениям уже есть большая трещина, семейная карма очень и очень плохая. Потому что человек не чувствует, какое счастье может прийти от углубления отношений, он этого не может понять при влиянии такой кармы. Он чувствует, что надо углубляться в другую сторону немножко, надо просто более бурные отношения какие-то иметь, чтоб сила в них была, страсть. Он хочет страсти, этот человек.
00:24:28 Я вижу много перед глазами примеров, мне иногда присылают фотографии: развалилась семья, парень просит, чтобы как у него с девушкой были отношения, она ушла к другому… Допустим, я смотрю эти фотографии и вижу, что девушка, которая ушла к другому, у нее нет совместимости по высоким центрам с этим человеком, просто очень сильная совместимость по нижним центрам. И видно, что она просто решила понаслаждаться, но, с другой стороны, она смотрит, что парень, который у нее был до этого, её муж, он к ней очень сильно привязан, и она так, как мне показалось, смекнула, что «в принципе, я вот гульну, потом вернуться в любой момент могу, и никаких проблем».
00:25:08 И не думайте, что это там у кого-то возникло! это может у любого человека в голове возникнуть, потому что мы имеем дело с очень сильными энергиями. Так, допустим, бывает, что люди смеются над тем, кто сходит с ума. Мы не понимаем, что это может грозить любому из нас, потому что речь идет о сильных энергиях. Когда у человека плохой период наступает, ему очень трудно удержаться в равновесии психическом. Так бывает. Точно так же и вот эта концепция, что «мне надо испытать побольше счастья, чем я имею, в половых отношениях» — она является огромной силой, которая вкрадывается в разум и разрушает верность, возможность иметь нормальные отношения.
00:25:48 И у этих молодых людей, которые вот убежала жена, у них действительно есть гармония по высшим центрам. Но почему она от него убежала, спрашивается? Конечно, неверность — она всегда обоюдна; не то, что только женщина изменяет или только мужчина. Если говорить о верности в разуме в отношении мужчины, то следует понять, что это означает ответственность, очень серьезное поведение. Женщина должна чувствовать опору реальную, что в противовес её желанию, стремлению наслаждаться с кем-то другим, должна быть реальная сила интеллекта мужчины, который находится рядом с ней.
00:26:25 Поэтому первый признак верности в разуме у мужчины — это желание заниматься самосовершенствованием, это значит: человек действительно дорожит семьей, отношениями и т.д. Для того, чтобы не попасться на крючок измены, человек не должен указывать на неверность близкого человека, особенно в разуме. Не должен думать: «Вот, у меня муж плохой, поэтому я ухожу». Не надо свою неверность, своё желание неверности оправдывать неверностью другого человека, просто мы сейчас с вами говорим о тонких каких-то вещах, глубоких.
00:26:58 Неверность в мыслях мы сейчас, как мысли строятся, разберем. Как проявляется неверность в мыслях у мужчин? Они часто задумываются о других женщинах: о том, чтобы заботиться о них, помогать, имея при этом жену. Они не понимают, что эта забота чрезмерная о других женщинах является признаком неверности в мыслях, потому что природа этой заботы – вожделение. Почему бы тебе о бабушке не позаботиться какой-то полуголодной, почему ты о молодых девушках хочешь заботиться, в чем заключается признак? [смеется] Почему тебе не о парнях позаботиться, допустим? Почему-то именно о девушках молодых хочется, очень беспокоит их судьба, это означает вожделение. Тайное желание человека, неверность возникает втайне от самого его.
00:27:51 Дальше, когда муж строит планы и не советуется с женой, самостоятельно очень ведет – это признак неверности в мыслях. Он сам может этого не понимать, но идея неверности, она существует в этом. Дальше — он отвергает мысли, которые указывают на то, что надо позаботиться о своей жене, у нее какие-то проблемы, надо позаботиться о ней, он не хочет заботиться, он говорит, что ему некогда и т.д. – это признак неверности в мыслях. И также признак неверности в мыслях, признаком является считать, что брак с этой женщиной не будет долгим, и признаком этим является у мужчины нежелание расписываться, гражданский брак признаком неверности также является.
00:28:38 Признак неверности для женщины является неоткрытие своих мыслей мужу, если она имеет свои какие-то идеи, взгляды и втихаря все делает от мужа — это является признаком неверности, она уже склонна к измене в мыслях. Дальше — когда муж делает замечание, жена мысленно все время спорит, но может делать вид, что не спорит на самом деле. Это значит, она не верна тоже, признак неверности в мыслях. Дальше — она строит личные планы, не советуясь с мужем, у нее планы сами развиваются в голове; она сама решает, как чего делать, где — не советуется – признак неверности. И считать своего мужа не самым лучшим вариантом — мы об этом уже говорили.
00:29:20 Теперь, я вам сейчас открою ещё один признак неверности в разуме. Если женщины считают женские признаки неверности какими-то малозначительными, неважными по сравнению с мужскими признаками, и мужчины считают, что мужские признаки какие-то неважные по сравнению с женскими признаками неверности, это ещё один признак неверности в мыслях. Так что вы изучайте свои признаки неверности, и с ними боритесь, а не обличайте близкого человека в том, что недостаточно работает над собой.
00:29:59 Зачем мы разобрали эти признаки неверности в мыслях? Эти признаки, они рушат отношения в семье, создают беспокойство в семье, раздражительность, неудовлетворенность. Эти признаки, они не являются сознательными, это ещё не сознательная неверность, это просто стиль жизни. Допустим, часто девушка может иметь дружка какого-то на работе — замужняя, она замужем, она может иметь дружка, но согласно ведическому знанию между мужчиной и женщиной не бывает дружеских отношений. Бывают родительские отношения, бывают супружеские отношения, бывают подчиненного и руководителя отношения, но дружеских отношений не бывает. Вот хоть убей.
00:30:44 Им кажется, что они как ля-ля, тра-ля-ля, по дружбе общаются, но на самом деле это не дружба. Почему так хочется с молодыми парнями девушкам поговорить так много, возвышенно может быть даже очень, беседы такие могут возвышенный характер принимать, почему не со старыми какими-то мужиками возвышенно не поговорить? Или совсем молодым каким-нибудь с пацаном возвышенно, почему вот именно своего возраста надо чтобы был? [смеется] Так действует вожделение в сердце. Женщина не понимает часто, она не понимает, что так действует вожделение. Ей кажется, что очень хороший человек, умный такой, все прочее.
00:31:25 Женщине трудно. Вот у мужчины вожделение часто действует просто, чисто животно: понравилась и т.д. А у женщины часто оно так не работает, все наоборот, ей кажется: хороший человек, привлекательный, интересный, надо познакомиться и т.д. Так действует вожделение. У мужчины действует оно более грубо так, но мужчина тоже дружится на работе с женщинами: просто обсудить, посоветовать что-то в жизни. Так начинается измена в уме. Такая женщина немедленно начинает чувствовать, что подружившись с кем-то, она начинает чувствовать, что подружилась не зря, потому что с мужем как-то трудно стало решать вопросы. И она переворачивает, но идея была прямо противоположной.
00:32:14 Сначала как бы появились новые отношения с кем-то, а потом с мужем начали портиться, а не как-то по-другому, понимаете? Цепочка именно такая. И наоборот: когда отношения на работе со всеми заканчиваются, тогда с мужем восстанавливаются отношения. Разные виды неверности, они рождают разной глубины карму. Неверность в мыслях – это легкая карма. Она быстро преодолевается. Если с кем-то были какие-то ля-ля, тра-ля-ля просто, на этом все заканчивалось, нужно просто это закончить и сказать себе, что это больше не будет. Во-первых, в коллективе уважения больше будет, потому что когда начинаются такие отношения в коллективе, к этим людям сразу создается всеобщая неприязнь. Причем, эта неприязнь не будет выражена открыто вслух.
00:32:59 Поэтому нужно стараться в коллективе ни в коем случае не строить такие отношения противоположных полов. Это очень важно, потому что это мешает даже в жизни в коллективе, нормальным отношениям в коллективе. Не то, что уж отношениям в семье, которые имеют более хрупкую глубокую природу. Итак, неверность в мыслях рождает раздоры — недоразумения, ссоры, ругань и т.д., вот эти все мелочи. Дальше — неверность в проявлении своих чувств. Неверность в разуме является корнем, мы говорили с вами, неверность в уме – это следствие, неверность чувств – это уже более такое углубленное приближение к этой идее неверности в целом.
00:33:40 Для мужчины неверность в чувствах проявляется в том, что понапрасну гневается, злится очень часто. Дальше, второй признак: он постоянно ворчит и делает ненужные замечания, без которых можно было бы обойтись. В принципе, мужчине свойственно иногда гневаться, но если он постоянно гневается, значит есть уже проблемы с верностью, потому что он не удовлетворен в отношениях с женой. Если он ворчит постоянно — тоже признак неверности. Если он подсмеивается над женой в присутствии детей, знакомых, это явный признак неверности в чувствах. Описываем неверность в чувствах сейчас.
00:34:17 И также желание эмоционально задавить свою жену у мужчины является проявлением неверности в чувствах. Неверность в чувствах означает, что чувства уже привязаны к какому-то объекту или склонны привязываться, т.е. есть такая склонность. Иногда чувства привязываются ко всем понемножку, иногда углубляются в одни отношения. Вот это тот уровень, когда вот так чувства неустойчивую природу имеют. Теперь, для женщины читаем признаки неверности в чувствах. Первый признак – постоянно считать мужа причиной своей неудовлетворенности: «Ну, вот, не может так себя вести, чтоб мне хорошо было, все время плохо себя ведет» – неверность в чувствах, первый признак.
00:35:03 Понапрасну обижаться на своего мужа, без особо веской причины, обиженной ходить, губы надувать. Следующий признак — не быть счастливой в присутствии мужа, и делать всегда недовольный вид – это признак неверности в чувствах. Сильно эмоционально реагировать на мужа, фыркать в присутствии компании или детей — тоже признак неверности в чувствах. И проявлять свои эмоции — понимая, что это дает возможность повлиять на мнение мужа, т.е. истерики закатывать всевозможные — тоже признак неверности в чувствах. А мы говорили, слезы бывают разными. Мы говорили о том, что слезы должны быть направлены на себя, что женщина плачет, обижаясь на себя, она не обижается на мужа. Если её слезы, начинает на мужа бросаться она с этими слезами, и ещё признаки ненависти в поведении проявляет, это указывает на неверность в чувствах.
00:35:57 Неверность в чувствах является более глубокой, более тяжелой кармой, но она также преодолима. Эту неверность не следует считать основой для того, чтобы так рушить семью и т.д. Эта неверность возникает вследствие незнания, отсутствия знания, как правильно себя вести. То же самое можно сказать и про неверность в поведении, хотя она является уже прямым основанием к тому, что семья может начать разрушаться уже от этого вида неверности. Пусковой механизм для разрушения уже запускается, но, тем не менее, этот тип неверности также не следует считать слишком глубоким, потому что он не основан ещё на прямом желании измены. Это просто как собака в одну сторону побежала, а потом рядом другая пробегала, туда побежала. Это вот так ум тоже человека, он ведет себя. Он не может, его привлекают разные объекты, тем более от них если исходит психическая энергия сильная, сразу немедленно переключается сознание.
00:37:00 Итак, неверность в поведении для мужа — рассматривать молодых девушек, кокетничать с ними – первый признак неверности в поведении. Обсуждать свою жену за глаза в компании друзей – второй признак. Дальше — конкретно строить личные отношения с девушками на работе, заводить с ними дружбу, дарить подарки чужим женам или замужним девушкам, личные так сказать «от меня», общаться с девушками очень ласковым голосом на работе: вроде, отношения ни с кем не строим, но очень ласково так, вкрадчивым таким, ласковым очень, заботливым голосом говорим: «Здравствуйте, как у вас дела?» — означает неверность в поведении.
00:37:52 Первый признак неверности в поведении у женщины – привлекающая взгляд мужчин походка. Одной ногой пишем, другой зачеркиваем, особенно без мужа. Когда с мужем — нормально идем. Но как только без мужа — сразу походка пошла, это означает неверность в поведении. Дальше, следующий признак — стрельба глазами, это упражнение: влево, вверх, на объект, как там учили, стрельба глазами — для женщины неверность в поведении. Соответственно, дружба с мужчинами на работе — естественно. Обсуждение своего мужа с близкими друзьями или у психолога – неверность в поведении, особенно у сексопатолога. Ему очень интересно послушать, как там у них не получается… Он при этом думает, что у него бы с ней лучше получилось. [смеется]
00:38:49 Это означает то, что есть на самом деле; то, что за кадром находится. Это признак явный измены, когда женщина начинает свои тайные отношения с мужем рассказывать, думая, что они от этого исправятся. На самом деле, они от этого становятся ещё более проблематичными, потому что тайных отношений уже нет, они становятся явными. В этом есть разница. И указывать на недостатки мужа с друзьями — в этом заключается признак неверности. Признаком неверности в разуме и в уме является ещё признак неверности в отдаче своей психической энергии.
00:39:33 Итак, для мужчины, допустим, не прилагать усилий для решения семейных трудностей, нет желания прилагать усилия, гвоздь тяжело вбить в стенки – признак того, что мужчина не хочет пожертвовать свою психическую энергию в семье, у него есть проявление желания быть неверным внутри себя. Дальше, не обращать внимания на просьбы своей жены о помощи — тоже является признаком неверности мужской, энергетической энергии как бы. И не обращать внимания на ошибки в работе над собой своей жены, когда она ошибается явно, и нет замечаний и т.д.
00:40:13 Для жены неверность такая в психической энергии, отдаче психической энергии является с неохотой выполнять распоряжения мужа. Если самой что-то захотелось сделать — с большой любовью, энтузиазмом; если муж что-то сказал, сразу тяжело – признак неверности. И наоборот: признак верности — когда жена слышит, что-то муж сказал делать надо, она с удовольствием, ей очень нравится, хочется это сделать – признак верности, значит. В целом, с неохотой выполнять свои домашние дела означает также признаком вот такого типа неверности. И с неохотой работать над собой – делать зарядку и т.д., тоже. В целом, глушится воля, волевой настрой человека.
Ступени углубления супружеской измены
00:40:57 Есть 8 степеней, описано в Ведах, 8 степеней углубления супружеской измены. Они все несут, скрывают один за другим пласты различной кармы. Фактически, близкие люди могут прожить друг с другом, и у них тяжелая карма, она будет отрабатываться также, как айсберг тает под солнцем, очень медленно, незаметно. И проблем больших каких-то нет от этого. Но как только начинаются различные виды измены, они что делают? Они начинают срезать пласты, верхушки айсберга. И потом, дальше когда определённый пласт ещё срезается, то этому айсбергу придется перевернуться. Это значит, что семья не может сохраниться, происходит переворачивание отношений.
00:41:48 И думать, допустим, думать о чужих женщинах и мужчинах, просто думать о них, что вот этот мне нравится человек — это является первым этапом разрушения счастливой семейной жизни. На этом этапе, как мы уже говорили, появляются неудовлетворенность, раздоры и какие-то проблемы в общении. Дальше, второй этап неверности развития — это в присутствии женщин чужих, не жены, говорить о сексе в целом, различные объяснять кама-сутру, допустим, как бы учить всех правилам вот этого всего искусства. Это является проявлением желания заниматься сексом в данном случае. Это то, что женщин касается, то и мужчин.
00:42:33 Этот второй этап характеризуется тем, что в отношениях между мужем и женой появляется наглость, т.е. беспардонное выражение своих чувств, неприкрытая злость. Второй этап рождает отношения, пласт кармы более тяжелый вскрывается, и она начинает очень быстро отрабатываться. Неверность в семейной жизни ускоряет отработку семейной кармы, и она становится настолько тяжелой, невыносимой, в конце концов, что они не могут друг с другом рядом жить. Они думают: как я раньше жил или жила с этим человеком, это невозможно просто? Понимаете, это последний этап, когда карма сильно наваливается.
00:43:10 Дальше, третий этап – это флиртовать, уже заигрывать фактически с противоположным полом. Это значит вместе что-то делать, так сказать, и ля-ля, тра-ля-ля. Дальше, на этом этапе реально начинает рушиться уважение. Мы говорили о верности, уважении. Следующая будет лекция об уважении. Уважение в семье начинает рушиться на этом этапе, сама верность основывается на глубоком уважении друг к другу. И когда третий этап наступает, и начинает человек заигрывать уже нацеленно, заигрывать с какими-то другими женщинами или мужчинами, то в этом случае происходит такой феномен – глубокое уважение начинает таять. Уважение становится все более и более поверхностным. Это незаметно происходит.
00:44:01 И в соответствии со степенью снижения уважения появляется уже такое чувство, что долго вместе не проживем. Вот это чувство тоже на этом этапе развивается. Дальше, следующий этап — это концентрация на конкретной, медитация на объект, т.е. концентрация на конкретной личности, и постоянные мысли о нем — следующий, уже серьезный, важный этап измены. На этом этапе происходит отчуждение отношений, они становятся… Люди разъезжаются по разным углам, и им нет друг до друга никакого дела. Фактически, этот этап затишья перед бурей, он становится таким этапом, что они углубляются в работу, каждый своими делами занимается, не сильно обращают друг на друга внимания. Просто терпят друг друга какое-то время.
00:44:54 И если все зависит от личности и от его периода в жизни, если оба супруга так настроены, то естественно, соответственно они оба так живут в таком состоянии. Иногда один следует за другим, а иногда один сопротивляется другому. Чем больше человек сопротивляется неверности, тем быстрее он отрабатывает плохую карму. Допустим, если один человек старается думать хорошо о близком человеке, а другой в это время ему пытается изменять, то тот, который старается думать хорошо, он быстро отрабатывает плохую карму. А тот, кто старается изменять, он её накапливает, копит. И в момент измены человек, который остался один, которому изменили, он отрабатывает плохую карму полностью всю свою. А тот, который изменил, он становится инициатором новой плохой кармы. Он себе эту карму только создает, новую плохую карму.
00:45:50 Таким образом, если они расходятся, тот человек, который не изменял, он уходит, допустим, он может нормально жениться, выйти замуж дальше, у него есть шанс. Тот, который изменил, он обречен. У него будут проблемы потом, ухудшения. Причем, он обречен настолько, что сначала ему будет казаться, что отношения идеальные с тем, с кем он имеет отношения. Потом эти отношения как Дамоклов меч будут рушить все в жизни. Это очень важно знать, что кто первый изменил, кто фактически разрушил семью. Это очень важно, что этому человеку будет тяжелее. Но на самом деле, если близкий родственник способен сохранить семью, даже в том случае, если ему изменили, то он поступает ещё правильнее, согласно того, в какую ситуацию мы попали.
00:46:45 Если б это была Ведическая культура, и все отношения там регулировали с помощью родственных связей и т.д., человек не мог просто изменять. Просто нереально! Он бы был вышвырнут из общества просто. Он бы стал… Внизу общества бы просто находился. Поэтому… У нас такой защиты семьи нет, поэтому естественно, что надо дать человеку шанс, близкому человеку, исправиться. Поэтому нужно верность сохранять и верностью можно излечить неверность. И человек, который изменил, он потом будет раскаиваться сильно, и будет вести себя более преданно.
00:47:22 Однозначно, следует знать, что измена означает, что ты сам кому-то изменял в прошлой жизни, если в этой ты не изменял. Это означает то же самое. Не надо думать, что если тебе изменили, значит ты паинька такой, ни в чем не виноват, это тоже неправильно так думать. Тем более, что измена рождает измену. Все начинается с измены в разуме и потом дальше идет цепочка. Допустим, если жена изменила мужу в разуме, и она считает, что может быть лучший вариант, то муж, если активно занимается самосовершенствованием, жена ему в уме уже не может изменить. Потому, что держит его сила веры, сила верности его держит свою жену. Она будет уважать его, ценить очень сильно за это.
00:48:06 Дальше — если муж, допустим, занимается самосовершенствованием, но жена считает, что у нее хороший муж, то дальше измена в мыслях уже у него не произойдет, потому что она его держит, она не дает ему изменять своим психическим состоянием. Таким образом, когда один из супругов рушит свои рубежи, а верность другого была тоже несильной, потом ему тоже приходится рушить свои рубежи рано или поздно. Мы же видим, что даже если рубежи совсем не рушатся, вроде бы, но один держится на плаву, а другой совсем дошел до ручки, то результатом становится ведь всё равно то, что они оба уходят друг от друга, изменяют друг другу.
00:48:46 Понимаете, здесь идея в чем заключается? Что никогда не бывает измены только с одной стороны. Но достаточно до уровня чувств. То есть, если как бы человек изменяет близкому на уровне чувств, т.е. он неправильно себя с противоположным полом ведет, он думает о чужих женщинах, этого достаточно уже, или о чужих мужчинах, этого уже достаточно, вот этого уровня уже достаточно, чтобы близкий человек изменил полностью. Это уже процесс неуправляемый наступает. Итак, мы остановились на мыслях — четвертый уровень измены.
00:49:27 Пятый уровень – это разговаривать с объектом своего внимания наедине, говорить о взаимной любви. На этом уровне человек уже твердо принимает решение разорвать со своими близкими. Для него уже нет детей, для него нет жены или мужа, для него есть только своя личная жизнь. Этот человек фактически предает отношения полностью уже на этом уровне. Для него этих отношений не существует. В отношениях немедленно устанавливается холод, они просто чувствуют холод друг от друга, как будто чужие люди совершенно, они стали чужими. «Словно чужими стали друг другу, между нами белая вьюга», [смеется] — вот этот уровень в отношениях.
00:50:16 Дальше — следующий, шестой уровень, это принятие решения вступить в интимные отношения. Этот уровень означает, что даже здравомыслящий близкий человек, который пытается сохранять верность, он может неожиданно для себя впасть в очень необычное поведение. Он может вести себя совершенно неадекватно, очень грубо относиться с тем человеком, который принял такое решение. Отношения с ним становятся беспредельными, т.е. нет совести, законов этих отношений — теряется полностью. Самое ужасное заключается в том, что когда человек принимает такое решение, его судьба становится неуправляемой. Она как лодка, которая в шторм полетела.
00:51:02 Может быть, его занесет вправо, и он потеряет работу свою, отношения с друзьями; может быть, занесет влево, и он потеряет нормальную семейную жизнь. Такой человек, который принял решение изменить жене/мужу, он уходит в открытое море в своей судьбе. Дальше непредсказуемая жизнь совершенно: куда его понесет — непонятно. Вы можете считать, что я преукрашиваю все, но почему так много людей, семей разваливается из-за того, что были какие-то встречи, знакомства? Вы же видите реально, что рушатся семьи, очень много семей. Должны быть какие-то основания. По идее, семья – это такая очень крепкая структура. Природа создала так, что семейные отношения настолько близки и крепки, что женщина должна прощать все мужу, все его недостатки фактически, настолько сильная связь.
00:51:53 Также мужчина жене тоже все должен прощать, потому что связи очень крепки. Невозможно не прощать, потому что такова привязанность, такая сила, огромная сила привязанности. Почему же семья рушится, несмотря на такую привязанность? Потому что может быть привязанность ещё сильнее. И таких привязанностей всего может быть три. Первая – это пусковой механизм для всех других привязанностей, это другая женщина или другой мужчина — супружеская неверность. Вторая сила – это спиртное. И третья сила – это наркотики. Все. Больше нет силы, которая бы разрушила семью, по идее. Не существует. И супружеская неверность является самым пусковым механизмом, она является основой для того, чтоб пошло все остальное, заработало.
00:52:38 Дальше — седьмой уровень неверности характеризуется тем, что человек предпринимает усилие через… Очень сильное усилие ради секса со своим объектом наслаждения. Следует знать, что прямо до этого уровня венчание или религиозный брак, когда люди клянутся Богу в супружеской верности — фактически даже до этого уровня, по судьбе если человеку положено в такое зайти состояние, Бог его защитит. Если он сильного решения не принимал, а просто его закрутила жизнь, то ему Бог не даст этих… Он предпринимать усилия будет, но у него ничего не получится. Отношения не возникнут более близкие, потому что… Это означает, что венчание было очень… Очень большая психическая защита.
00:53:24 Венчание, то есть с верой когда произведено, и клятва Богу, как бы Высшим Силам дана… Венчание, кстати, оно проходит несколькими этапами. Сначала это как ритуал происходит. Потом человек, вспоминая венчание, вспоминает свои обязательства, обеты, он постоянно думает об этом, и они углубляются в его сердце. Он принимает этот ритуал в сердце — это второй этап. Понимаете? И третий этап — это уже защита, которая приходит с этим. Если он ритуал этот принял в сердце, и он понял, что раз он так сказал, он так будет жить дальше, то в тот момент, когда плохая карма навалится на него и наступит вот этот ужасный момент, когда он будет уже пытаться усилия совершать для сближения со своим объектом, то в этот момент Высшие Силы его защитят. Ему будет даваться шанс.
00:54:14 Но если он будет ломать эти Высшие Силы, эту оборону всю, ломать и говорить: «Я хочу, мне наплевать!», — вот такое состояние если у него будет, значит в этом случае извини, дорогой, хочешь – получи: «Их взгляды встретились, и конечно же сразу полюбили друг друга», и со всеми вытекающими последствиями. Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец. Мы видим, сказка заканчивается всегда на самом интересном месте. Но Ведическое Писание – это не сказка, поэтому здесь сказке не конец, восьмой этап – это измена супружеская.
00:54:49 Дальше идут соответственно, последствия. Они заключаются в том, что запускается самая тяжелая карма, беспредельная. Вот смотрите, то же самое можно проследить развитие военных действий. Вот давайте, сейчас 8 этих этапов, как война наступает. Хотите, сейчас опишем? И вы увидите, что это на самом деле очень сильно похоже. Если нация начинает считать себя выше других, проявляется какой-то вкус к этому — это первый этап. Дальше, появляется идеология (второй этап), которая объясняет своё превосходство, национальное превосходство.
00:55:24 Дальше, третий этап — это угрозы другим странам. Четвертый этап – это нацеленность на какую-то страну, что у нее будут проблемы какие-то с ней, начинает выяснять отношения. Дальше — обдумывать следующий этап; обдумывать, как можно победить эту страну. План. Дальше, пятый этап — это союзников искать по отношению к этой стране. Шестой этап — это принятие решения о военных действиях. Предпринимать усилия — седьмой этап, и объявление войны. Почему я сравнил эти две вещи? Потому что мы знаем, что война – это беспредельная карма. Реально гибнут сотни людей, нет никакого предела в этом.
00:56:07 Мы не можем в себе быть гарантированы, когда идет война, что мы будем живы, даже если мы не находимся в поле боевых действий. Понимаете, это абсолютно беспредельная, вступление в законы беспредельной кармы. Вот если надо мне сейчас за одну секунду отработать карму, допустим, всей моей будущей жизни, меня просто перережут вот так на 10 частей. Понимаете? Так действует война. Вот эта измена – это тоже вступление в силу боевых действий. Они сначала вступают в силу на тонком плане, появляется такая «идет война народная», вот это состояние в семье наступает, «идет война народная, священная война». Военное положение появляется в семье, все ходят такие настороженные, такие что-то тяжело. И на этом этапе, когда человек изменяет, он начинает вести себя как сверхлучший, сверхлюбящий супруг или супруга.
00:57:13 На этом этапе человек начинает выполнять лучше свои обязанности, он заботится очень и вдруг вспоминает, что есть близкий человек. Это на том этапе, когда измена уже произошла. Вдруг, резко переключается внимание на близкого человека. Но близкого человека это особо не радует, потому что он видит, что тот делает. На самом деле, происходит несколько иначе, чем было раньше. Есть реальный холод в отношениях, реально сквозит, реальный холод, что-то такое внешнее просто, и настороженность от этого, тревога начинает возрастать очень сильно. Дальше она сменяется на ревность, нервозность и т.д., начинают разрушаться отношения реально.
К чему ведут измены
00:57:56 Что уж говорить, если, допустим, измена является не просто каким-то случайным шагом в жизни человека, когда у него каждый выходной у него по плану новый кандидат. [смеется] Надо, так сказать, жить по большому счету, активно жить, чтоб жизнь должна быть активной. [смеется] Это уже означает большие проблемы, очень большие проблемы. Какое может быть семейное счастье в этом случае? Мы знаем, что создаются… В соответствии с современными взглядами на жизнь, создаются новые теории о том, как должна существовать семья.
00:58:30 Часто они воплощаются где-то на Западе, или в Америке в том виде, что, допустим, муж с женой живут вместе, но иногда жена приводит себе мужчину, иногда муж к себе женщину приводит. И они как-то живут, как бы очень уважают друг друга, да? Уважение такое сохраняется, верность даже сохраняется как бы, ты имеешь право на свою американскую такую независимую жизнь. Ты имеешь право на свою. Очень хорошие такие отношения. Иногда муж спит и слышит, как там что-то происходит в соседней комнате очень активно. Иногда жена спит и слышит, что в соседней комнате
00:59:08 И в это время… Так как семейные отношения имеют эгоистическую природу, в это время у них рождается внутри такая идея, что на самом деле это ужасно, все это просто ужасно. И они начинают чувствовать реально, как ужасна эта жизнь. Реально появляется чувство такое — абсолютной опустошенности. Но внешне надо вести себя хорошо, потому что иначе тебя лишит твоего законного права, правильно? Любить. Но так как опустошенность у них возникла в отношениях уже, то дальше они будут делать что-то подлое друг другу. Поэтому мы видим, что бывает так, что в таких странах жена отнимает имущество все мужа, засуживает его на что-то, или муж делает то же самое с женой.
00:59:55 Вот такие жестокости в семейных отношениях, когда муж сажает жену в тюрьму, или жена мужа в тюрьму сажает, они не сильно проявлены в тех странах, где несильно секшуал революшн ещё вступил в силу. Но там, где он вступил в силу очень сильно, реально родственники становятся врагами друг другу, потому что они попирают друг у друга вот это чувство счастья. Итак, акцент своей лекции я хочу поставить на преодолении измены и несколько концепций выдвинуть, с помощью которых мы должны улучшить свою жизнь.
Как преодолеть измену
01:00:34 Первая концепция заключается в том: мы не должны обвинять своих близких людей в измене в уме, поведении и т.д., потому что это является признаками воспитания современного. Это то, с чем мы встретились друг с другом, мы так воспитаны в таком обществе, мы не можем требовать от человека знания высшей математики, если у него образование начальных классов только. Поэтому мы не можем от близких людей нравственное образование требовать, знание нравственных законов, если этого знания нет, если воспитание было безнравственным — первое правило.
01:01:11 Первое правило означает, что эти правила, нравственность в семье надо развивать, и развитие идет только на своем примере. Человек сам должен быть полностью верным, тогда у него есть шанс, что все остальные начнут верно относиться к нему и уважать его. Если вы хотите проверить, просто проэкспериментировать, есть ли это более глубокое семейное счастье, или его нет совсем — вам надо начать признаться себе, что я хочу быть верным близкому человеку. И эксперимент начать с того, чтоб контролировать свои мысли, не пускать себе думать о других и т.д. Это первое правило, которое нужно сделать себе. Надо также перестать смотреть порнографические фильмы, которые указывают на неверность в мыслях тоже. Сейчас, по-моему, в интернетах начали что-то, происходит в этом плане. Тоже не самый лучший вариант быть верным.
01:02:04 Когда человек действует таким образом, то он рождает сильное уважение к себе со стороны близких людей. У него есть несколько этапов. Первый этап – человек считает себя хуже, чем близкий человек: ему кажется, что он что-то должен, потому что близкий человек очень хороший у него. Второй этап – твердая верность, рождает следующий этап — это желание подражать этому человеку близкому, вести себя также. И третий этап – это прорыв такого желания действовать таким же образом. Фактически, на третьем этапе происходит открытие вот этого более высокого вкуса к семейному счастью, который так всем нужен для того, чтобы не изменять. Этот вкус должен быть. Иногда можно услышать такие слова, что человек говорит, что «я прожил с этим человеком свою жизнь и чувствую, что я был… Мне очень повезло, что это необычный союз и т.д.».
01:02:58 Они такие же, как все остальные люди, нет разницы между ними и другими людьми. Просто единственная разница, что между ними была верность. Верность означает настоящая любовь, которая будет сниться всегда, потому что это и есть та сила отношений, которая нужна всем. Очень трудно такой силы отношений добиться в дружеских отношениях. Она возможна, там тоже есть верность, измена в дружеских отношениях, но дружба между мужчиной и женщиной, она возникает спонтанно и углубляется очень сильно. Поэтому в ней проявляется вот именно эта верность, как очень сильное счастье, проявляется признаком верности, является вот это сильное счастье, люди дорожат очень сильно друг другом. Так копится когда верность в отношениях, она рождает такой плод, люди дорожат друг другом очень сильно.
01:03:51 И в соответствии с этим надо понять правило — как преодолевать измену в мыслях, в чувствах, в поведении. Это правило заключается в обете верности, человек должен работать над собой, должен очень твердым быть внутри себя. Эта твердость внутренняя рождает два типа отношений к близкому человеку. Первый тип отношений – пренебрежение, брезгливость, ненависть, злость — указывает на то, что человек вроде бы хочет быть верным, но его мотивы неправильные. Он просто делает верный вид как бы, вроде бы, верно себя ведет, но его верность – это попытка доказать, что «я лучше», что-то такое. Это неправильный тип верности, это просто игра в верность.
01:04:37 Настоящая верность заключается в том, что человек, ведя себя верно, он позволяет близкому человеку иметь недостатки, но при этом не позволяет себе признать, что такие отношения являются лучшими. Он просто знает, что близкий человек имеет недостатки, но он считает, что они должны быть исправлены. Это не значит, что он ненавидит близкого человека, злится на него за недостатки; просто у него есть твердое желание, чтоб это преодолеть, это должно быть исправлено все, недостатков не должно быть. И так же он относится к своим недостаткам, точно так же, вожжи не отпускаются.
01:05:14 Иногда человек настолько привязан к близкому человеку, что он отпускает вожжи его самоконтроля, человек начинает наглеть. Мы не говорим именно о такой верности. Привязанность не означает верность. Верность означает верность в выполнении своих обязанностей. Иногда женщина видит, что её муж очень такой имеет столько преимуществ, и он может очень много счастья принести, и она сильно привязывается к тому, чтобы он ей счастье приносил. Это не является признаком верности. Женщина должна привязываться к тому, чтобы выполнять свой долг, свои обязанности перед ним, внутренние, внешние и т.д.
01:05:50 Так же, мужчина, иногда он думает, что можно воспользоваться: «очень такая симпатичная особа моя жена!», и он хочет наслаждаться с помощью нее. Но это не является признаком… [разрыв записи] … И поэтому он сильно верен ей. Это не является признаком истинной верности, оно портит отношения. Женщина, если видит такое отношение к себе, она начинает вести себя наоборот, неверно: она пренебрегает, начинает пренебрегать близким человеком. Точно так же, когда женщина хочет наслаждаться мужем — и она унижается, думая, что вот это и есть верность настоящая. Он тоже начинает ею пренебрегать. Это является неправильным пониманием верности.
01:06:30 Правильное понимание верности – это желание помочь человеку быть счастливым, близкому, в служении ему, забота о нем реальная. Верная жена всегда считает себя ниже мужа, она дает мужчине право на то, что он глава семьи. Верный мужчина считает свою жену самой уважаемой, он считает, она лучше, но просто она такое положение занимает, потому что она как женщина себя хочет вести. Но он считает, что она лучше его на самом деле; больше уважает, чем себя, свою жену. Это признак настоящей верности в разуме.
01:07:07 Итак, преодоление измены. Сама по себе измена возникает в результате плохой кармы, которую человек заработал в прошлом. Существуют силы, которые увеличивают желание изменить. Они истекают от того человека, по отношению к которым произошла измена. И если, допустим, у меня плохой период, допустим, у кого-то плохой период, да, из этого человека начинает истекать сила определённая, которая вызывает увеличение неудовлетворенности по отношению к нему близкого человека. Так действует карма. Он ничего не может с собой сделать; он видит, что близкий человек все больше и больше им недоволен. Хотя причину недовольства он не видит, не понимает.
Связь измены с кармой
01:07:46 В результате этот близкий человек… потом ему деваться некуда, ему хочется изменять. И он раз — уходит, начинает изменять. Если реально желание поддерживать верность в семье не существует, то так и происходит. Кто виноват в этом случае? Внешне — тот, кто изменил; внутренне — сила, исходящая от того, кому изменили. Потому что реально: если такой силы не будет, зачем, если у тебя есть мед, зачем идти к конфетке? Семейные отношения чистые и честные – это мед. Они никогда не будут хуже, чем что-то поверхностное, внешнее. Поэтому, если у человека есть мед, у него есть глубокие отношения, он будет дорожить ими, относиться к ним серьезно.
01:08:25 И если плохая карма наступает, в этом случае мед заканчивается, нет удовлетворенности в отношениях, и она может толкать близкого человека на измену. Но если люди работают над собой, то эта плохая карма будет преодолеваться с помощью вот этой силы верности. В этом заключается подвиг семейной жизни. Когда плохая карма преодолена таким образом, супруги становятся настолько психически сильными в отношениях друг с другом, что они могут помогать всем вокруг, они становятся реально оплотом для общества, реальным оплотом. И дети их тоже растут очень разумными в этом случае.
01:09:02 Измена имеет шоковое действие. Оно вызывает сильное разочарование в совместной жизни. И очень важно знать, что в этот этап человек, который разочарован в другом человеке, он должен интенсивно начать заниматься духовной практикой, он не должен углубляться в отношения с этим человеком, он должен их отпустить. И в это время он должен интенсивно заниматься духовной практикой. Он должен думать о Боге, потому что Бог в таких ситуациях тяжелых, только Бог является защитой. Реально углубившись в отношения с Богом, он чувствует, что плохая карма отступила, беспредел этот отошел, ему стало легче жить.
01:09:39 Должен в своих прошлых грехах в это время раскаяться. Он не должен выяснять отношения и не должен рубить с плеча в это время. Если ему захотелось рубануть, значит это его карма продолжает работать сильно, её надо преодолеть. Надо уйти от решения в это время, и дать человеку самому, который изменяет, возможность принять это решение, выбрать дальше, как жить. Надо в это время к нему хорошо относиться, выполнять обязанности свои, но стараться искать счастье в Боге. Дальше что происходит? Или он углубляет отношения с тем, с кем изменяет, и таким образом сам рушит семью, или он раскаивается.
01:10:15 В обоих случаях человек, которому изменили, он отрабатывает свою карму. Все. Очень простой выход. Чем больше углубление в отношения идет — когда, допустим, измена произошла — малейшая попытка выяснить отношения приводит к усугублению плохой кармы. Усугубление означает, что человек, которому изменили, копит в душе ненависть к тому, кто изменил, и тем самым эту ненависть куда-то надо направить. Ненависть – это сила, которая требует приложения, поэтому человек даже из мести хочет сам изменить. Может быть, он уже почти отработал плохую карму, но ему придется новую получить из-за того, что он неправильно себя вел.
01:10:53 Когда человек изменил, с ним нечего выяснять, потому что он находится под влиянием огромной силы, которую невозможно отвратить. Человек фактически находится под её полной иллюзией, этой силы, у него по-другому восприятие мира настроено, он по-другому относится к жизни теперь, и он совершенно меняется, другой человек уже, практически. Он совсем по-другому живет уже, у него другая жизнь, и в это время ему надо дать очухаться, чтоб он отрезвел немножко, и дальше уже он сам выберет, что ему делать. Это очень важно.
01:11:27 Чаще всего у человека, по отношению к которому произошла измена, возникает сильный надлом психический, который приводит к тому, что человек не хочет уже вообще желания какие-то, у него нет желаний дальше усилия прилагать по преодолению трудностей совместной жизни. И опять единственный выход – это духовная практика, которая не копит ненависть, дает возможность человеку, орошает холодом глубины духовных отношений. Они охлаждают чувства материальные человека, дают ему возможность почувствовать какое-то более возвышенное счастье.
01:12:00 И фактически, если говорить по большому счету, то такая непреодолимая карма, как измены, она и появляется, возникает только для того у человека в сознании, чтоб он понял, что духовная жизнь – это большее счастье, чем материальная; чтоб у него хотя бы временно мозги переключились на духовное, чтоб он подумал о Боге в трудный момент жизни. Тогда он реально отрабатывает эту карму плохую. Что происходит дальше? Дальше человек, который изменил, если человек остается верным и не портит отношения, одновременно не унижается, нельзя унижаться в этом случае, говорить «вернись ко мне, дорогой (дорогая)». Унижаться не надо, надо относиться хорошо, продолжать стараться изо всех сил, и дать человеку возможность понять, что он неправ.
01:12:48 А эта возможность придет, когда он чуть-чуть остынет, когда все утрясется, и он реально почувствует, что кто оказался в самом худшем положении. Тот, кто между двух огней, — естественно. И у него разрывание начнется. Если близкий человек ведет себя идеально, то появляется чувство того, что у тебя нет сил действовать плохо. Он, во-первых, начнет ценить близкого человека, у него появится идея вернуться назад, надежда какая-то. И если человек действительно, которому изменили, несерьезен, несилен внутри себя, он не сможет выдержать следующего испытания, которое наваливается. Тот человек, который изменил, он начинает вести себя прямо противоположно. Он раскаиваться может начать, вести себя так, как будто он ошибся.
01:13:30 Но на самом деле, в это время запускается новая карма тяжелая. Когда человек раскаялся, то проблемы переходят на того, кому изменили, и он начинает ненавидеть этого человека, раскаявшегося. И реально начинает злиться на него. Раньше он боялся ненавидеть, а теперь он видит, что отношения сохранены, и он начинает с ненавистью к нему относиться, очень жестоко. Если же человек раскаялся сам, тоже думал о Боге в это время, он не усугубил свою плохую карму ненавистью, злостью, то в этом случае он не будет пользоваться этой ситуацией, что близкий человек совсем уже плохой стал, уже совсем такой, как тряпка, и даст ему возможность выкарабкаться из этой ситуации.
01:14:15 Но реально после измены восстановление отношений… на восстановление отношений требуется несколько лет. Где-то после трех лет начинают на прежний уровень отношения выходить. Вот такова любовь, и все вытекающие из нее последствия. Следует знать, что неверность близкому человеку запускает механизм отработки кармы через детей очень серьезно. Так, например, если жена уходит от мужа, с ребенком она остается, то через этого ребенка дальше она будет отрабатывать свою плохую карму. Он такой хорошенький, она ничего не подозревает, к ней приходит другой мужчина, с которым она хочет отношения начать строить, а он должен называть, ребенок должен называть этого мужчину папой, и с этого все начинается.
01:15:04 Он такую устроит веселую жизнь этому папе, и этой маме. Через него вот эта вся ненависть бывшего супруга, она начинает наваливаться. Поэтому, если уже такое произошло, семья создана на основе измены, должна жить очень возвышенной жизнью, чтоб искупить этот грех, эту вину разрыва отношений. Иначе не будет возможности воспитывать ребенка, станет причиной больших страданий этой семьи.
Неродные родители и дети
01:15:34 Несколько слов я скажу о последствиях супружеской неверности. Мы знаем, что последствия – это разорванные семьи. И также я обещал поговорить о том, как надо вести себя и жить женщине, которая осталась одна с ребенком, если её бросил муж; или мужчина, который остался один — как надо себя вести. Женщина, если у нее сын, согласно Ведическому знанию она может найти счастье в нем все, которое ей нужно найти в жизни. Поэтому ей нет необходимости выходить заново замуж, в принципе. Вот. С другой стороны, если женщина не чувствует, что она все своё счастье в ребенке найдет, или у неё, тем более, не сын, а дочь, то в этом случае, в принципе, она может выйти замуж ещё раз, но она не должна надеяться, что у нее сразу все будет хорошо в жизни.
01:16:27 Потому что первая проблема, которую она имеет реально в своем сознании — это то, что женщина не контролирует степень своей привязанности к своим бывшим родственникам. Она не сможет сразу отвязаться от них и считать их неродственниками. Ее привязанность остается сильной, и она не может углубить свои отношения со следующим мужем. Это реальная проблема для женщины, она чувствует холод к нему. Ей нравится человек, но не может глубоко отношения строить, потому что женщине очень трудно перестроиться, ей трудно рельсы перевести на другой лад. Она уже привыкла к одному человеку, и теперь надо привыкать к другому. Это очень большая проблема.
01:17:05 Поэтому нужно несколько лет на то, чтобы вот эти отношения перестроились, для женщины, чтоб она счастье начала новое семейное испытывать. Этого как раз достаточно, этих нескольких лет, чтобы отношения ребенка её с новым мужем совсем озверели, и начались большие проблемы. Поэтому эти проблемы тоже придется когда-то решать тоже в этом случае. Поэтому она должна быть готова уже на это на все с самого начала совместных отношений, что надо серьезно поработать над собой.
01:17:36 Значит, мужчина, который входит в семью, он берет жену с ребенком, он должен с этим ребенком строить сначала дружеские отношения, потом их развивать постепенно до родительских, если ребенок сам захочет. Или оставлять их на дружеских, не советовать, т.е. фактически не командовать им, ничего не советовать, вести себя как друг по отношению к нему. Иногда занимать позицию матери, когда в этом есть необходимость. Только постепенно можно эти отношения углубить. Женщина по отношению к ребенку, который остался без отца и принят новый отец в семью, должна занимать позицию очень снисходительную.
01:18:17 Она не должна от него требовать уважения, любви к этому новому отцу. Это все равно, что нельзя любить нож, который подставили тебе к горлу. Так и ребенку нельзя нового отца любить, потому что он видит на нем только одни проблемы. Он видит только одну проблему сплошную, потому что он должен плохую карму всей семьи отработать через этого человека. И реально у него какие-то проблемы, реальные, он видит, потому что его эгоизм, который создан в отношении с матерью, он сильно отличается от того вида эгоизма, который у этого нового отца с его мамой существует. Нет гармонии в этих структурах, поэтому антагонизм неизбежен.
01:19:01 Она должна занимать примирительную позицию, и стараться их примирить постоянно. В этом единственный выход. Если она не хочет эту позицию занимать, вступает в силу непреодолимая карма. Неизбежны ухудшения отношений, и кто будет страдать больше всего? Сначала страдает больше всего ребенок, он мучается от этого сильно. Потом это он запоминает на всю жизнь. Дальше будет страдать мама уже. Следующий вариант — когда мужчина остается один с детьми, он принимает, допустим, жену в семью, то женщина должна принимать смиренную позицию, она не должна становиться злобной мачехой, которая гоняет этих детей.
01:19:43 Хотя, с самого начала следует сказать, что женщине практически невозможно этих детей принять как своих, очень трудно. Почему? Потому что реально присутствуют упоминания о бывшей жене перед самыми глазами. У мужчины это не проявляется так сильно, как у женщины. Она просто видит это упоминание перед своим лицом постоянно, когда смотрит на ребенка не от себя, чужого ребенка. Таким образом, стать матерью для этих детей очень тяжело. Мужчина, который принял такую женщину, он должен это понимать, тоже должен быть не глупым, и он должен дать возможность ей как-то свыкнуться со своим положением, чтоб постепенно она приняла этих детей.
01:20:25 Раньше, чем она примет этих детей или этого ребенка, который от прежнего брака, нельзя заводить нового. Потому что в результате возникнет такая вилка – к новому ребенку будет ещё большая любовь обоих родителей, а того ребенка вообще забудут. Потому что и так этот феномен существует: когда новый ребенок рождается, о предыдущих забывают. [смеется] Тут ещё это с такой силой вступит в силу, что у ребенка и так один родитель был, а теперь ни одного не осталось, он в стороне остался. И тогда если заботы о нем не было достаточно много, то к моменту рождения нового ребенка он начинает всех ненавидеть, этот ребенок, который остался. Он фактически с ненавистью ко всем относится, в таком состоянии находится.
01:21:11 Отец, занимая такую позицию, он должен заменить мать детям, он должен по-доброму к ним относиться, стараться сам это делать. И не слишком много требовать от своей жены новой. Постепенно отношения могут наладиться, если их правильно культивировать, ни от кого не требовать слишком много — ни от жены новой, ни от детей, ничего не надо требовать слишком много, сильно большой любви, заботы. Постепенно отношения улучшатся. Если ребенок растет беспризорным совсем, то он должен принять наставников каких-то в жизни, это самое лучшее. Это даст ему возможность нормально семью потом создать. У него плохая карма не отпечатается на голове сильно.
Мужчина и женщина до свадьбы
01:21:53 Если люди встречаются, не хотят создавать семью, так как мужчина копит карму плохую, женщина отрабатывает — это означает, что когда они встречаются, то женщине от этого становится с каждым днем все хуже, у мужчины появляются новые возможности. Объясняю, как это происходит. Если они встречаются друг с другом, единственная сила в женщине – это её привлекательность. Естественно, что чем больше мужчина находится рядом с ней, тем она для него становится менее привлекательной, даже если она красавица из красавиц. Если отношения не стали законными, то для нее это очень неблагоприятно и невыгодно, потому что она с каждым днем стареет и теряет красоту. Тем более, что когда женщина имеет близкие отношения с мужчиной, то её уровень красоты резко падает от этого тоже.
01:22:42 Самая красота большая — когда не было никаких отношений. Потом она начинает сильно падать, этот уровень. И на фоне этого мужчина, общаясь с женщиной, так как он берет на себя ответственность в какой-то степени, он взрослеет, становится более… Жизнь бьет ему по голове реально, и он становится более серьезным в жизни. Другими словами, он копит силу. Понимаете? Он становится более сильным. И в результате наступает такой момент, когда этот мужчина начинает считать, что эта женщина, девушка, она слабовата для него. И он, естественно, её бросает, берет себе другую.
01:23:19 Теперь вопрос: почему так получается, что женщина соглашается на такое сожительство и не понимает своих недостатков в этом положении? Почему так случается, что она соглашается на такую жизнь? Потому что она не понимает свою женскую силу, в чем заключается её женская сила? Она не понимает, как сделать так, чтоб мужчина к ней серьезно начал относиться. В чем женская сила заключается? В умении держать мужчину на расстоянии. Когда большую рыбу ловишь, рыбаки знают — если щуку ловишь, то есть такой термин, понятие, её надо «вести». Это означает, что её не надо ни тянуть на себя, ни от себя, просто вести и вести. Она сама будет приближаться. И когда она приближается, надо подтягивать леску. [смеется]
01:24:05 Когда с щукой так себя ведут, она очень начинает уважать того, кто её ловит. Она реально видит, что профессионалы рядом. Женщина должна так перед женитьбой, она должна относиться к мужчине. Она должна держать его на расстоянии, не подпускать к себе слишком часто, слишком близко. Она должна очень бережно относиться к тому, чтобы иметь свою независимость, сохранять от него. И он будет со всех сил пытаться разрушить эту независимость, он будет много говорить слов, обещаний давать, будет заговаривать мозги, и действовать разными способами – подкупом, будет покупать подарки, будет мозги заговаривать, будет признаваться в любви каждый день. Цель только одна – завоевать женщину раньше, чем распишешься; сердце женщины завоевать раньше, чем расписался.
01:25:00 Как только это произойдет, в силу вступает плохая карма их совместных отношений. Реально он уже не хочет расписываться, и он видит, что в принципе, это возможно, потому что она уже сильно привязалась. Когда совместная жизнь происходит между мужчиной и женщиной, женщина постепенно все больше привязывается по своей природе, а мужчина все больше отвязывается. Поэтому реально только закрепленные отношения и дети могут удержать мужчину в семье. И какие-то общие взгляды на жизнь и т.д. могут удержать мужчину в семье. В противном случае теряет привязанность. Если у него серьезности не хватает, то соответственно, семья может развалиться.
01:25:41 Поэтому, если вы хотите крепкую семью создавать, женщины должны держать на расстоянии мужчин до тех пор, пока он не скажет: «Все, идем расписываться». И с этого момента уже можно сначала расписаться, дальше уже углублять отношения. Ведическая культура – это не просто культура, это знание. И человек должен вести себя в соответствии с этим знанием, иначе у него будут проблемы. Пусть, соблазнили, нет проблем, но на расстоянии дальше надо всё равно держать. Пока, понимаете, идея-то в этом заключается. Женщина должна привязываться тогда, когда уже законные отношения. Она не должна привязываться сильно, когда незаконные… Иначе она становится рабом лампы.
01:26:19 Она видит, что он свободен, и он видит, что он свободен, а она ничего не может сделать с собой уже, а ему не надо ничего делать с собой, ему и так хорошо. Непреодолимая карма плохая вступает в силу, это очень большая проблема. Какие вопросы? Вот эта идея брака – это же самое главное событие в жизни. Поэтому люди, если разумные люди, они естественно как это решают. Есть разные способы дать людям знание о том, как у них будут строиться отношения. Сами люди не могут это понять, потому что существует такой феномен – застилание мозгов: когда они начинают привязываться к друг другу. Им кажется, что это хороший человек: «Все справимся со всеми его проблемами; все, нет проблем, все точно хорошо будет, все хорошо; а если плохо, то потерпим».
01:27:07 Вот такое сознание. Понимаете? И с ним ничего не сделаешь. Оно нереально там какие-то астрологические расчеты делать. Допустим, два человека уже привязались друг к другу, приходят: «Рассчитайте нам совместимость». Какая совместимость? Что рассчитывать? Все уже совмещено, уже поздно рассчитывать. Если, допустим, сказать тем людям: «У вас плохая совместимость», значит астролог плохой. Пойдут к другому, который скажет: «Нормальная, потянет на первое время». [смеется] Идея заключается в том, что совместимость надо делать раньше, чем люди встречаются, в этом суть заключается. Так, как астрологи должны действовать. Поэтому в Ведической культуре людей сводили.
01:27:53 Ну понравились друг другу парень и девушка, их начинают сводить. Изучают сначала, сначала изучение серьезное идет, а потом уже их сводят аккуратно, смотрят за поведением, пока не привязались, наблюдают за ними. Если видят поведение неправильное — раз, сразу разводят. Понимаете? А если уже привязались и приходят к родителям, тут хоть своди, хоть разводи, уже ничего не сделаешь. Да, я принимаю два варианта вопроса. Первый вариант – если они уже возникли и не выходят из головы, второй вариант – что делать, чтоб они не возникали?
Измена и искупление
01:28:25 Первое, ответ на первый вопрос: «Если они уже возникли?» Это уже неудача. Если возникли, человек находится в состоянии неудачи, у него проблемы уже большие в жизни. Это стойкие мысли означают четвертый этап измены, достаточно глубокий этап: рушатся реально семейные отношения. Что делать этому человеку? Ему надо совершать эпитимию, т.е. в Ведах существует такое понятие – епитимия. Вот допустим, смотрите, измена же бывает по отношению ученика с учителем, допустим. Я вам опишу, как эпитимию совершает, допустим, ученик.
01:28:57 Он на возвышенного учителя нанес оскорбление в уме, потом вслух высказал недовольство его подачей материала. И потом он понял, что совершил оскорбление на возвышенного святого. И на следующий день он увидел реальные изменения в способности соблюдать духовную практику, начал немедленно деградировать. Энтузиазм духовной жизни начал резко падать. Что сделал этот человек? Он пошел, вырыл себе яму в земле, и целый год в ней сидел. Кто хотел — приносил, когда хотел, ему пищу. И после этого года он вышел оттуда, и он смог нормально относиться к своему наставнику дальше.
01:29:38 Семейные отношения имеют менее глубокую природу, чем отношения ученика с учителем. Эти отношения настолько глубоки, что они остаются из жизни в жизнь. Понимаете? Это очень глубокие отношения. Самый высокий уровень отношений, и сравнивать здесь нельзя эпитимии. Это не значит, что надо в теплой ванне посидеть несколько дней, чтобы… Нет. Если мысли о ком-то появились, человек должен реально что-то начать с собой делать. Или он должен хатха-йогой серьезно позаниматься, на аппликаторах полежать, позакаливаться, побиться головой об стену, ну что-то надо делать реальное. Еще, конечно, хорошо бы общение с возвышенными личностями иметь.
01:30:19 Это не тот вид общения, когда мы высказываем, что у нас плохие мысли и дальше опять думаем, идем. По этому поводу есть много анекдотов. Я не хочу их рассказывать, но идея в этом заключается, что настоящее раскаяние должно прийти в сердце. Оно не придёт до тех пор, пока человек не совершает аскезу. Только аскезой можно выбить плохую мысль из головы. Эпитимия – это и есть аскеза, это означает голод, допустим, пока не протрезвеешь, и т.д. Вот такие вещи надо делать, совершать. Для того, чтоб не возникли такие мысли, человек должен заниматься реально духовной практикой, серьезно. Он должен настрои читать возвышенные «я желаю всем счастья» каждый день, молиться. Он должен что-то делать такое, возвышенную деятельность какую-то развивать, развивать в себе высший вкус к счастью.
01:31:10 Когда высший вкус к счастью у человека развивается, он в семейных отношениях тоже будет развиваться, и в результате желание измены не будет возникать, потому что интересная, семейная жизнь будет интересной, насыщенной. Бывает так, что наставник духовный, допустим, который принял обет отречения, и у него есть ученицы, если они думают о нем, в Ведах говорится, что они разрушают его духовную жизнь. Они фактически роют ему яму, не дают возможность ему расти духовно. Они, думая о своем учителе с любовью, они тем самым на самом деле реально уничтожают его возможность быть счастливым. Фактически, это уничтожение личности. Очень опасный феномен.
01:31:58 У женщин есть два понимания учителя. В женском сознании существует два понимания учителя. Одно понимание – это отец. Женщина не может вообще отношения учитель-ученик строить, у нее нет такого понимания в сознании по природе. У нее два варианта есть: или отношения отец–дочь, или второй вариант — это муж — как к мужу она начинает относиться, к наставнику. Поэтому, согласно Ведическому знанию, если женщина какое-то знание получает, она должна об этом знании докладывать своему мужу, хотя бы отчитываться, как все это. В общем, она должна открывать свой ум мужу.
01:32:36 Если она не открывает свой ум мужу, то она начинает привязываться к тому, кто дает ей знание, как к мужу, и считать, что её муж недостоин. Так она совершает измену в уме, на уровне разума. И последствия для нее будут ужасны. Эта женщина будет деградировать, даже несмотря на то, что она получает, может получать достойное знание. Таким образом, женщины должны серьезно задуматься, как им получать знание. Они не должны думать, что его можно получать с помощью не того настроя, который нужен. Женщина должна считать себя дочерью того, кто дает знание, и она должна даже, если она не в дочки годится — не имеет значения… И она должна воспринимать смиренно.
01:33:19 Фактически, вожделение к наставнику является желанием, попыткой использовать его, причём очень грубо. Это не является чистым чувством ученицы, это грязное чувство очень. Какие ещё вопросы?
Отношения между братом и сестрой
01:33:34 Что за отношения между братом и сестрой, да? Что это вообще за отношения должны быть? Согласно Ведическому знанию, все зависит от того, кто старше. Если старше сестра, то брат должен относиться к ней, как к второй матери, согласно Ведам. Он должен её очень сильно уважать. Если не уважает, он должен наказываться нещадно. Он должен к ней относиться как к матери. Это развивает, углубляет её чувство привязанности к младшему. Она потом воспитывать детей хорошо будет. Дальше — если брат старший, то она должна относиться к нему как к отцу, т.е. развивать такие чувства. Если они имеют один возраст, то в этом случае, они должны культивировать в себе взаимное уважение, и только это единственный случай, когда может быть дружба между парнем и девушкой. Между ними очень теплая дружба должна быть, если у них равные отношения, но только в этом случае. В противном случае должны быть отцовские такие отношения, неравные отцовские.
Психологический и духовный взгляды на проблему
01:34:34 Бывают разные разговоры с психологами. Кроме психологов есть наставники. Наставникам не обязательно углубляться в тонкости техники сексуальных отношений. С наставником достаточно просто объяснить идею, с наставником женщина имеет право говорить о своей семейной жизни. Проблемы все имеют духовную природу и природу психологическую. Наша современная психопатология считает… Или сексопатология считает, что проблемы в технике выполнения этих отношений. Она эти отношения строит на достаточно поверхностный уровень — она считает, что это просто технические такие отношения. И вот об этой технике священнику незачем говорить, потому что он так не считает, что это основа причины проблем.
01:35:25 Причина проблемы заключается в неправильном отношении мужа и жены в целом, на более высоком уровне. И поэтому этот вид общения по поводу установления правильных отношений является изменой. Тем более, если человек, как наставник себя ведет. Есть разница между психологом и наставником. Психолог не берет на себя ответственность так же быть моральным лидером. Он имеет право улыбаться, в этом нет какой-то ошибки для психолога. Но на самом деле, слово психолог – это какой-то промежуточный вариант между сексуальным маньяком и священником. Понимаете, он должен выбрать одно из двух, психолог: или он станет действительно духовником людей, и будет давать им знание, как жить правильно; или он будет сексуальным маньяком, который вскрывает проблемы в отношениях женщины с её мужем, помогает ей решать эти проблемы личными отношениями.
01:36:22 Ну какой смысл в психологии, если она не возвышает сознание? Для чего тогда она нужна? Психология должна возвышать отношения. Технически отношения не решаются, от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Что толку вести себя так, вести себя так? Надо реально менять жизнь, надо менять отношения в семье, характер свой менять, в этом смысл заключается. А как человек, который сам не работает над своим характером, может в этом помочь? Поэтому психолог должен быть наставником, в этом смысл психолога заключается. Нет других вариантов, да? Комнаты на разных концах дома. Оказывается, как ни крути, с позиции любой психологии, если муж с женой живут в разных комнатах, и только встречаются при необходимости, их возможность сохранять семью очень сильна, потому что всегда они копят друг по отношению к другу вот этот потенциал любви. Они его… Не тает он, они копят его.
01:37:24 Когда они живут в одной постели вместе, то они очень сильно привыкают друг к другу и разряжаются друг на друга, в результате их любовь тает. По разным постелям разойтись очень трудно, нужно совершать большие усилия. А дальше так жить тоже невозможно, и они злятся друг на друга, ругаются. Поэтому Ведическая культура – это древнее, очень разумное знание. В нем есть очень большие плюсы во всех отношениях. Даже просто спать в разных комнатах — кажется: какая глупость, зачем это нужно все? Но реально попробуйте это сделать, и вы увидите через полгода отношения с близким человеком сами собой станут намного лучше. Больше даже делать ничего не надо. Сами собой станут лучше. При этом, не надо как-то ограничивать близкого человека, просто спим в разных комнатах. Все. Отношения станут лучше, я вам гарантирую просто, я 100% в этом убежден. И можно многие семьи спасти просто этим решением. Но люди не всегда способны это понять. Они не понимают, зачем это надо. Да?
Счастье возникает из взаимного служения
00:38:33 Чем больше муж находится на работе — я б не сказал, здесь нужен лимит. Поймите, что муж должен быть дома также, и заботиться о жене. Сама забота не означает, что отношения портятся, речь идет о наслаждении взаимном. Когда люди отдыхают, они наслаждаются в это время, они не заботятся, не совершают усилий, бескорыстной деятельности не совершают. Если муж приходит вовремя с работы, и бескорыстно настроен по отношению к жене, он хочет ей помочь, что-то сделать для нее — его банк доверия увеличивается, она к нему лучше начинает относиться, чутче. Если он только на работе находится все время, приходит усталый, злой, то, соответственно, она меньше счастья испытывает в семье. Счастье дают только взаимное служение, служение друг другу дает счастье реальное. Другого способа в семье счастье увеличивать нет. Да?
Дружба между супругами
01:39:29 В какой степени супружеские отношения относятся к дружеским отношениям, какая связь? Супружеские отношения являются самыми сильными дружескими отношениями. Есть такие отношения, сердечные отношения, это означает супружеские отношения. Фактически, также супружеские отношения могут быть дружескими отношениями на самом низшем уровне, как сослуживцы и т.д., все зависит от степени верности, мы как раз сегодня и говорили об этом. Верность определяет уровень отношений, глубину отношений в семье. Следует знать, что отношения супружеские не могут стать дружескими вообще, по определению, только дружескими. Они могут быть только враждебными или близкими — одно из двух.
01:40:11 Но однако, существует такой феномен – углубление супружеских отношений. Когда супружеские отношения развиваются, они дальше становятся дружескими в какой-то степени. Они к друг другу относятся, сначала жена ведет себя к мужу, как к тому, кто. Она ему предана очень. Муж ведет себя очень серьезно, как тот, кому можно предаваться. Дальше могут возникнуть дружеские на основе супружеских. Они и так чувствуют друг от друга, что хорошие люди. Постепенно они начинают дружить еще. Но дальше отношения могут ещё дальше развиваться супружеские, и в какой-то момент они могут проявлять такие отношения, что муж ведет себя как ребенок, жена его жалеет.
01:40:54 Другой момент — жена ведет себя как ребенок, муж её жалеет. Это уже отношения… Еще третий тип отношений включается дальше. Отношения родительские включаются дальше на следующем этапе. Если сразу возникают родительские отношения, то там не будет семейной жизни нормальной. Бывает так, что девушка относится к своему очень зрелому мужу, как к отцу. Это приведет к углублению отношений, в этом нет проблем. Но если парень к слишком взрослой девушке относится как к маме — никаких шансов углубления отношений. Они просто развалятся. Что касается дружеских отношений, дружба в семейной жизни крайне неблагоприятна, если отношения начинаются с дружбы. Это очень неблагоприятно. Они могут дружить до женитьбы, но потом, перед женитьбой, жена должна принять мужа в соответствии с тем, как он должен быть как муж. Если они дружить и дальше остаются — это значит, что у нее вакансия мужа остается в голове, а у него остается в голове вакансия жены. Понимаете? Параллельно надо ещё заводить другие отношения. Это приводит к проблемам. Да?
Верность Богу
01:42:04 Отсутствие благочестия у народа рождает войну фактически. Фактически, если уж говорить честно, то это отсутствие верности народа Богу. Если народ предает Бога, отсутствие верности рождает войну. Должны жить по законам Бога, по заповедям Бога. Если мы не живем, мы предаем Бога, его законы, в результате беспредел начинает развиваться. Эта неверность законам Бога, заповедям Бога, рождает войны. Так описывают Веды. Да?
01:42:36 Ну, извините меня, сколько священников-то перевешали. Это однозначно, тут вопросов даже нет. Да, страна предает Бога, это является единственным основанием, чтоб там развилась война. Все, больше нет других оснований. На этом все Веды построены, они описывают это. Давайте закончим вопросы, надо пожелать всем счастья. Сегодняшняя лекция была тяжелым испытанием для всех, поэтому я приношу вам свои соболезнования, так сказать. [смеется] Я не смогу всё равно отказаться от того, чтоб давать вам знание, поэтому следующая лекция будет не лучше. [смеется] Это вопросы уважения в семье — реклама следующей лекции. Все сели прямо, давайте будем желать всем счастья. Я желаю всем счастья. Я желаю всем счастья. Я желаю всем счастья…
Что значит супружеская верность для современной семьи?
Сергей Сенинский: ….Супружеская верность – что значит это древнее понятие для современной семьи? Считают ли современные пары необходимым хранить верность друг другу? Начатый в одном из недавних выпусков программы разговор на эту тему продолжает наш автор Татьяна Вольтская.Татьяна Вольтская: Супруги изменяли, изменяют и, очевидно, будут изменять другу, пока этот мир таков, каков он есть. Но отношение людей, общества к супружеским изменам все-таки со временем меняется. Если раньше измена, хотя бы на словах, безусловно порицалась, то теперь нередко можно услышать расхожее мнение о том, что она даже укрепляет семью. Вероятно, в каких-то случаях, известных в жизни и описанных в литературе, так и есть – легкий флирт одного из супругов как будто оживляет остывшие чувства двоих людей, привыкших друг к другу, но часто бывает и иначе. В семье Ольги – как во множестве других семей – измена привела к разводу.
Ольга: Лично мне было очевидно, что семью сохранить уже невозможно. Для мужа это было полным откровением, что я собралась с ним расставаться. Для него было совершенно неочевидно, что у меня есть некая связь на стороне. И слава богу, что для него это было неочевидно многие годы. Я ему сама об этом рассказала, потому что дальше эту ситуацию я уже выносить не могла. Вообще ситуация для меня была совершенно разрушительная. Я считаю, что для большинства женщин, если они не нимфоманки, ситуация измены для женщин разрушительна. Для мужчины, на мой взгляд, вполне естественно, если он имеет увлечение на стороне, мимолетное – это вполне физиологично. А если это случилось с женщиной, то это всегда деструкция некая внутренняя, ее души, попросту говоря.
Татьяна Вольтская: А почему такая разница?
Ольга: Тут, знаете, мы можем очень далеко углубиться. Так природа захотела. Почему – не наше дело, отчего – не нам судить. Я тут обдумывала, все равно чувство вины у меня осталось, хотя никто меня не винил. И все равно, если начать себя оправдывать, что все эти измены случаются не на ровном месте, значит недостаток внимания со стороны мужчины. Недостаток чего-то – внимания или кажущегося внимания, или того внимания, которое необходимо женщине. Это в конечном итоге все можно себе напридумывать. А почему, мне кажется, для мужчины не просто более естественно, а для многих, на мой взгляд, это, что мы называемый изменой – это физическая, мы же не говорим о душевной.
Татьяна Вольтская: Почему не говорим?
Ольга: Я имею в виду конечную точку близости.
Татьяна Вольтская: Для женщины, мне кажется, очень трудно провести грань между такой легкой физической изменой. Она была легкая, как бы не затрагивающая внутренний слой души, а потом переросла во что-то серьезное.
Ольга: Ровно наоборот. Для меня лично, я думаю, что все-таки для большинства женщин все с точностью до наоборот. Меня бы вполне бы устроила дружба с участием в моей жизни другого мужчины помимо мужа.
Татьяна Вольтская: Но почему-то они требуют еще чего-то.
Ольга: А для них это все необходимо, но недостаточно, эта душевная близость. И мне как честному человеку, казалось, что если я к человеку каким-то образом привязалась, то динамо получается, если говорить вульгарно. А дальше это развивается и развивается для всех, если это не просто случайная совершенно связь по каким-то обстоятельствам, она достаточно крепкая. Если муж остается в неведении, ничего не развивается, и слава богу. Но тут происходит такая вещь, я ее еще тогда поняла, что поступая плохо по отношению к человеку, мы начинаем находить в нем отрицательные качества, дабы оправдать к нему свое плохое отношение. Прошло много лет и я услышала с удивлением, что Толстой Лев Николаевич думал точно так же. Надо же, думаю, а я своим умом дошла. До чего было приятно получить подтверждение. Я это вывела из своего собственного поведения.
Татьяна Вольтская: Значит, если я правильно понимаю, ваша измена не была спровоцирована поведением вашего мужа – недостаточным вниманием, или грубостью, или инфантильностью, ведь иногда случается что муж становится как бы еще одним ребенком в семье, может быть, даже самым капризным.
Ольга: Конечно, это не так. Но как говорил потом человек, с которым развивалась параллельная история, что не бывает на ровном месте, значит есть у женщины какая-то неудовлетворенность, именно неудовлетворенность душевная. Он умный человек и с ним, безусловно, интересно, если бы не эти самые отношения, то все было бы идеально. Тут совсем недавно мне попалась на глаза коротенькая заметочка доктора Андрея Курпатова, который рассуждал о красоте, о том, что женщины хотят быть красивыми, женщина стремится к физической близости, уже влюбившись. А мужчина ровно наоборот. То есть с одной женщиной стремиться к физической близости, а в другую влюбляется. И в этом есть конфликт. Это был один из аргументов, почему быть красивым – это не значит быть счастливым. Женщины хотят быть красивыми, они думают, что они будут желанными, и это так. Но после того, как к твоим ногам упал легион, который полежал-полежал, потом встал, отряхнулся и пошел к любимым, не красивым, но любимым.
Конкретно в моем случае все это развивалось. Всякие отношения, если действительно отношения, они же имеют свою логику развития, наверное, психологам это известно. И для меня лично в какой-то момент ситуация просто сделалась невыносимой. То есть она долго была невыносимой, я все это время испытывала вину, просто раздрай душевный. И те куски душевной плоти, которые у меня были вырваны, они так и остались глубокими ранами, не заросли, так шрамы и остались. Настолько глубокое было чувство вины. В конечном итоге все обрели, во всяком случае мой муж уж точно обрел семью, обрел то, что ему действительно надо, и благосостояние, которого бы со мной не увидел, а он к этому стремился и он этого достоин. С детьми у него прекрасные отношения. Правда, говорят: папа на нас в детстве не обращал внимания. Я говорю: ребята, мой папа меня заметил в 34 года и ничего.
Татьяна Вольтская: Надо заметить, что измена, ревность, семейные скандалы и драмы вообще-то случаются совсем не только на почве таких измен, о которых говорит Ольга. Измена – понятие гораздо более широкое, об этом хорошо знает Сергей – на примере своего отца.
Сергей: Мы жили в городе Железноводске. Мой отец, молодой человек, 27 лет, военная карьера, о которой он мечтал всю жизнь, закончена, работает инженером, минеральными источниками заведует. И что ему делать, в чем отдушина? Шахматы. В школе получил первый разряд, еще в 10 классе. Как только выпадала возможность, он шел на игровую площадку и играл, иногда забывал обедать приходить домой. Я лично очень хорошо помню, три или четыре года мне, сижу у окошка, смотрю на улицу, когда придет папа. Мама работала в детском доме воспитательницей и она приходила с работы обычно часов в 7. Тут уже 6, седьмой час, папа давно должен быть дома, никого нет, темнеет. Я сижу на окошке, сижу и смотрю – папы нет. Наконец появляется мама: где папа? Папы нет. А, знаю где он. Хватает меня за руку, бежим искать. Бежим на шахматную площадку в парк, находим там папу, сидит – играет. Вы представляете, мама ему сказала много теплых, ласковых слов. Доска, естественно, перевернулась, фигуры разлетелись по ближайшим кустам. Папа пошел домой. До развода дело не дошло, как и следующие разы. Но эпизод, который хорошо помню. Шахматы действительно были камнем преткновения, поскольку, как я понимаю, для отца это была единственная отдушина.
Татьяна Вольтская: Даже не женщины иногда бывают, а шахматная доска соперницей.
Сергей: Да, по-видимому, это была сублимация, интеллектуальный уход от мира.
Татьяна Вольтская: В какой-то мир, ей недоступный.
Сергей: Но главное дело даже не в этом, что ей недоступный, это мир, который приносил ему огромное удовольствие.
Татьяна Вольтская: Не разделенное с нею.
Сергей: Не разделенное с нею.
Татьяна Вольтская: Ну, а у самого Сергея, как он считает, его первый брак распался все-таки из-за реальной измены его жены.
Сергей: Распадаться он начал, с одной стороны, по моей вине. С другой стороны, я думаю, как следствие этого, по вине моей жены. Потому что она нашла другого человека, который ей гораздо больше нравился, который ее удовлетворял и все было совершенно замечательно. Но при этом, надо сказать, что последние несколько месяцев я может быть даже сознательно старался делать то, чтобы ей не нравиться и не удовлетворять. Похоже, такая политика привела к своему результату.
Татьяна Вольтская: Все-таки и сегодня, как и в давние времена, само по себе наличие семьи предполагает сохранение внутри нее супружеской верности, — считает член президиума Петербургского психологического общества Игорь Добряков.
Игорь Добряков: Несколько лет назад была приведена американская коллективная монография по свингерам, там приведена статистика. Свингеры плохо кончают, у многих депрессии, суициды. Свингеры – это когда пары договариваются, меняются супругами. Они расценивают свингерство как очень негативное явление, безусловно. Потому что действительно приводит к разочарованиям, большое количество депрессией. Брак становится нестойкий. Вот этот миф по поводу Эммануэль. Мы с мужем очень любим друг друга, он рассказывает о том, как живет с другой женщиной, я рассказываю, как я живу. Либо эти люди абсолютно равнодушны друг к другу, их связывают экономические отношения, но счастлива эта пара быть не может категорически. У них разные формы есть. У нас клуб в Москве такой есть. Я, будучи в Америке, видел, как это происходит, когда мужчины и женщины очень приличные собираются, танцуют вместе, выпивают. Потом все мужчины кидают ключи в вазу, а женщины эти ключи берут, какой ключ взяла с тем и поедет. А бывают, когда вместе в одной постели вчетвером. Это все, у меня глубокое убеждение, от неудовлетворенности экзистенциальной функции, попытки что-то найти. Это происходит, когда наступает экзистенциальный кризис, кризис середины жизни, когда отношения становятся не такими острыми. Очень часто именно в это время происходит развод, и мужчины, и женщины ищут любовников, любовниц, хочется какого-то разнообразия. Таких пар у меня очень много было. Надо постараться что-то сделать, помочь им найти себя. Потому что если брак был с трещиной, если брак был не по любви, а по расчету, в браке было какое-то неудовлетворение, в том числе сексуальное, но с этим мирились, мирились долго, 15 лет, 20 лет, наступил кризис середины жизни, все, уже не мирятся, уже хотят чего-то другого, очень часто разводы идут. Люди страдают – вот что плохо.
Татьяна Вольтская: То есть вы считаете, что все-таки брак предполагает верность?
Игорь Добряков: Брак предполагает гармонию, возможно, редко можно найти брак, в котором никогда измены не было. Более того, если люди проходят через кризис середины жизни, причем кризис середины жизни у обоих был, это стадия называется стадия экспериментирования с независимостью, если мужчина и женщина через это прошли, и ты что-то попробовал, и я что-то попробовала, все равно поняли, что мы друг для друга единственные, я называю это период ренессанса. Становится так хорошо, люди так хорошо живут дальше. Но можно этого не проходить, если они любят друг друга, достаточно чутки, то можно обойтись и без измен, хотя это бывает достаточно редко.
Татьяна Вольтская: Но стремиться нужно? Есть ради чего себя смирять, ограничивать?
Игорь Добряков: Ради чего? Дело в том, что сохранять верность ради того, чтобы сохранить верность, то это не нужно делать. Но если ты любишь человека, то, наверное, нужно стараться быть с ним, если он тебе нужен. Если он тебе не нужен, если есть другие, наверное, его не очень любишь. Я считаю, что надо быть искренним прежде всего. Вот приходится разбираться. И очень часто, я не ошибусь, если скажу, что 40% консультаций моих относятся именно к этому. Приходит и говорит: я очень люблю свою жену, я очень люблю свою любовницу, помогите мне сделать выбор. И ни в коем случае, конечно, если находится психотерапевт, который это делает, он просто непрофессионал. Мы можем только разобрать варианты, что будет, если ты останешься с этой женщиной, что будет, если останешься с этой. Очень много сейчас мужчин, которые хотят жить и с той, и с другой.
День семье, любви и верности, ГБОУДО ДТДИМ «Восточный», Москва
День семьи, любви и верности возник благодаря святым Петру и Февронии, которые жили в XII-XIII веках. Сегодня их считают покровителями, защитниками традиционных ценностей.
В 2002 году активная молодежь города Муром предложила возродить традицию празднования Дня Петра и Февронии на территории России.
Символ Дня семьи, любви и верности – ромашка. Белые лепестки этого цветка символизируют чистоту и преданность.
В День семьи, любви и верности традиционно проходят развлекательные мероприятия: мастер-классы народного ремесла, театральные представления, спортивные мероприятия, концерты, ярмарки, парады колясок. Семейных пар награждают памятной медалью «За любовь и верность», орденом «Родительская слава».
Педагоги дополнительного образования Дворца творчества детей и молодежи «Восточный» подготовили для всех желающих серию активностей, посвященную этому празднику.
В 9.00 приглашаем на мастер-класс по вязанию студии «Кружевница» педагога дополнительного образования Минейчевой Юлии Сергеевны. Здесь Вы научитесь вязать воздушные петли и столбики без накида. Итогом работы станет цветок ромашка – символ праздника. https://teams.microsoft.com/l/meetup-join/19%3ameeting_ZGIyMTZiYjQtNzg1OS00MWU2LWI0ZjEtZDVkYTEzMWZkZGJi%40thread.v2/0?context=%7b%22Tid%22%3a%22a6ae43cd-cee6-44dd-b4c8-7f3811205d11%22%2c%22Oid%22%3a%226bb18480-0d13-419a-95f9-094063f5a508%22%7d
В 10.00 вы сможете немного отдохнуть и размяться на зарядке для всей семьи вместе с педагогом дополнительного образования Афанасьевой Оксаной Михайловной. Утром дружно семьей просыпаемся, зарядкой бодро занимаемся, друг другу улыбаемся, позитива набираемся! Подключаемся по ссылке: https://teams.microsoft.com/l/meetup-join/19%3ameeting_MWEzZDcwNjMtMDZlOS00MjI2LTgxNTMtM2QwNDVjYzU3ZTJm%40thread.v2/0?context=%7b%22Tid%22%3a%22a6ae43cd-cee6-44dd-b4c8-7f3811205d11%22%2c%22Oid%22%3a%22958ebaea-96b7-4b73-b299-d4964b49ce5f%22%7d
В 11.00 вас ждет увлекательный мастер-класс по декоративно-прикладному творчеству «Семья» педагога дополнительного образования Губановой Валентины Александровны. Вы сможете создать своими руками поделку для всей семьи на добрую и долгую память. https://teams.microsoft.com/l/meetup-join/19%3a9879b8ce13b6478180eb00531a3b2de2%40thread.tacv2/1601879744510?context=%7b%22Tid%22%3a%22a6ae43cd-cee6-44dd-b4c8-7f3811205d11%22%2c%22Oid%22%3a%22524aea89-5d9a-46f9-bf52-be518c95e068%22%7d
В 12.00 на мастер-классе по изобразительному искусству «Семейная открытка» педагога дополнительного образования Федоровой Марины Владимировны вы узнаете, что по традиции в день празднования плетут венки из ромашек, дарят букеты ромашек и «февроньки» — открытки с изображением ромашек или других символов семьи, каждый желающий сможет смастерить открытку на память https://teams.microsoft.com/l/meetup-join/19%3ameeting_NjgzMDQ0MDEtZTg5OS00M2ZkLTgyNGEtYzZkMWMwMGE1MmM2%40thread.v2/0?context=%7b%22Tid%22%3a%22a6ae43cd-cee6-44dd-b4c8-7f3811205d11%22%2c%22Oid%22%3a%223ec09008-ab75-43c1-9f31-0493676ea429%22%7d
В 13.00 педагог дополнительного образования Жукова Татьяна Николаевна приглашает всех на одноименный мастер-класс «День семьи, любви и верности». Здесь Вы сможете подробнее узнать об истории, традициях, особенностях праздника, познакомитесь с жизнью святых Петра и Февронии. https://teams.microsoft.com/l/meetup-join/19%3ameeting_ZjIwYWZlOTEtN2JmZi00ODU5LTgyODYtMjM1MTE3ZmJjNzMw%40thread.v2/0?context=%7b%22Tid%22%3a%22a6ae43cd-cee6-44dd-b4c8-7f3811205d11%22%2c%22Oid%22%3a%22b74a0fd9-2fbd-4c5e-80e3-b2a5f3273f5b%22%7d
В 13.00 в творческой вокальной мастерской студии «Выше звезд» педагога дополнительного образования Ведяшкиной Оксаны Александровны Вы сможете познакомиться с основами эстрадно-джазового вокала, прослушать и исполнить вокальные произведения, посвященные теме праздника. https://teams.microsoft.com/l/meetup-join/19%3ameeting_ZjBjYjVjZmYtZWUzZC00OTljLWIxNDYtNzFlMWNmYzMzNTY0%40thread.v2/0?context=%7b%22Tid%22%3a%22a6ae43cd-cee6-44dd-b4c8-7f3811205d11%22%2c%22Oid%22%3a%22de8c84c1-cff2-4fc3-861f-c71927f4c964%22%7d
В 14.00 Вы сможете посетить мастер-класс «Оригами» педагога дополнительного образования Рассказовой Екатерины Ивановны. На нашем мастер-классе Вы познакомитесь с техникой оригами. Сделаете из бумаги интересные и полезные поделки. https://teams.microsoft.com/l/meetup-join/19%3ameeting_NjNhYzA2ZTUtYTk0ZS00ZjQ2LWE3OTYtZGMzZmE0NTY4NGJj%40thread.v2/0?context=%7b%22Tid%22%3a%22a6ae43cd-cee6-44dd-b4c8-7f3811205d11%22%2c%22Oid%22%3a%22e3587c79-f30f-41f4-bea6-c5dec59ee307%22%7d
В 14.00 на мастер-классе по народной хореографии педагога дополнительного образования Фокиной Екатерины Сергеевны Вы сможете встретить день Семьи, любви и верности в ритме танца https://teams.microsoft.com/l/meetup-join/19%3ameeting_NWVhMWE3NTEtYmZlYy00Y2FkLWJmNGQtYzg4NjA4NWZhMzIy%40thread.v2/0?context=%7b%22Tid%22%3a%22a6ae43cd-cee6-44dd-b4c8-7f3811205d11%22%2c%22Oid%22%3a%227fb29fbd-69ad-4d23-b2cd-1156b09b38ca%22%7d
5 способов повысить лояльность вашей семьи
Когда все мои дети учились в начальной школе или младше, мы почти все делали как семья. Ни один из моих детей не был достаточно взрослым, чтобы оставаться дома одни, поэтому мы походили на путешествующую команду, переходя от тренировок с мячом к игровым дням в парке и к балетным представлениям вместе. Большую часть обедов мы ели вместе; мы собирались вместе по воскресеньям в церкви, и все наши поездки мы совершали вместе.
Но просто проводить время вместе недостаточно, чтобы семья была в одной команде.Есть разные личности, разные интересы и дети, которые растут разными путями. Мы должны проявлять инициативу, чтобы воспитывать лояльность семьи. Как мы это делаем? Вот 5 способов повысить лояльность вашей семьи.
1. Сделайте семью безопасным местом.
Когда мои дети начинают критиковать или обзывать имена, я напоминаю им, что в мире достаточно всего этого, а наш дом и семья должны быть безопасным местом. Часть семейной лояльности позволяет детям быть самими собой без риска насмешек или критики.Им нужна безопасная семейная среда, чтобы учиться и делать ошибки. Научите своих детей сохранять конфиденциальность семейных дискуссий, никогда не делиться информацией, которую они подслушали, и не раскрывать неприятную или интимную информацию другого члена семьи за пределами семьи. Они могут по-доброму посмеяться над собой, но никогда не за счет другого брата или сестры.
2. Не сравнивайте своих детей.
Это кажется само собой разумеющимся, но то, что мы считаем безобидными сравнениями, легко проникает в наши разговоры.Сказать что-то вроде: «Если ты придешь домой и начнешь делать уроки, как Лили, ты не будешь так нервничать ночью» или «Ты справишься! Я видел, как Джон делал эту работу в одиночку! » заставят ваших детей почувствовать себя равными друг другу. Хуже того, это может невольно натравить их друг на друга. Вместо этого создавайте атмосферу поддержки, а не сравнения. Помогите братьям и сестрам научиться воодушевлять друг друга, отмечая интересы и различия друг друга, появляясь, чтобы подбодрить друг друга на важных мероприятиях и уважая достижения друг друга, большие или маленькие.
3. Сделайте семью в первую очередь.
По мере того, как дети растут, занятия на свежем воздухе и школьные обязанности начинают отнимать так много времени, что остатки остаются у семьи. Семейная лояльность строится на том, чтобы семье уделялось первоочередное внимание. Выделите время с семьей вместе и защитите его. Когда возникают конфликты в календаре, помогите своим детям научиться совмещать свои внешние обязанности с семейным временем. Родители могут смоделировать это, уделяя время бабушкам и дедушкам и большой семье и относясь к этому времени как к особому.Друзья будут меняться на протяжении всей жизни, но семья — навсегда.
4. Учите детей служить друг другу.
Учить наших детей служить друг другу контркультурно, но имеет большое значение для создания семейной лояльности. Старшие дети могут помогать младшим братьям и сестрам, отвозя их на тренировку или помогая с домашними заданиями. Младшие дети могут помочь старшему по дому в напряженное время года. В одной семье, которую я знаю, каждый ребенок подъезжает к бабушке и дедушке и приглашает их на обед в день получения водительских прав.С самого начала их дети узнают, что их водительские права предназначены не для обслуживания себя, а для обслуживания других.
5. Подчеркните ценности своей семьи.
Ценности, которые определяют вашу семью, являются частью помощи в укреплении семейной лояльности. Когда наши дети спрашивали, почему другие дети должны делать то, чего они не делают, мы использовали ситуацию, чтобы научить нашу семью ценностям. «Это ценность для нашей семьи» стало тем, чему мы регулярно учили. Ваши семейные ценности могут отражать вашу веру или семейное наследие.Обучение детей своим глубоко укоренившимся ценностям не только формирует вашу семью, но и помогает формировать их как часть семьи.
Расскажите нам! Как вы помогаете своим детям подбадривать и подбадривать друг друга?
Ценность верности в семейном стрессе вокруг аккультурации
Без печали нет счастья. Без ненависти и апатии нет любви. Без предательства нет верности. Понимание отчаяния и мучительной боли предательства может помочь понять важность верности.Автор Анна Годберсен однажды написала: «Итак, это было предательством. Это было похоже на то, чтобы остаться в одиночестве в пустыне в сумерках без воды и тепла. Это оставило ваш рот сухим и сломанным. Это высвободило ваши слезы и заставило вас опуститься ».
Верность — это ценность, тесно связанная с доверием, приверженностью, патриотизмом и преданностью, и это лишь некоторые из них. Лояльность и все связанные с ней ценности отражаются в биопсихосоциальных аспектах личности, влияя на человека на протяжении всей траектории его развития и на каждом экологическом уровне.Ценность лояльности также имела историческое значение в развитии латиноамериканских наций; это ценность, которая имеет приоритет во время войны и важна, когда речь идет о лояльности, патриотизме и смене правительства. Для латиноамериканцев, иммигрирующих в Соединенные Штаты, верность латиноамериканской культуре становится темой размышлений и разговоров по мере того, как родители и дети привыкают к жизни в Соединенных Штатах, возможно, беспокоясь о том, сколько они могут позволить себе культивироваться, оставаясь при этом верными своим собственной культурой и происхождением и задавая себе такие вопросы, как: «Предатели ли мы нашей культуре / стране, если мы слишком американизируемся?» Для родителей-иммигрантов-латиноамериканцев и их детей, которые аккультурируются быстрее, чем их опекуны, кажется, существует проблема культурной лояльности, когда родители интерпретируют аккультурированное поведение своих детей как неуважение к семейным традициям и культурным верованиям.Наконец, лояльность является важной межличностной ценностью во всех привязанностях и отношениях, включая диаду клиент-терапевт, которая страдает от неизбежных разрывов (например, больничных, праздников, опозданий, ураганных дней, эмпатических неудач), которые могут ощущаться как предательство по отношению к клиенту.
Во время моего пребывания в Коста-Рике ценность лояльности проявлялась в различных ситуациях, которые отличаются от традиционных взглядов на лояльность; однако широкая применимость лояльности как ценности делает ее еще более интересной.Самая запоминающаяся встреча с лояльностью в Коста-Рике была, когда одна из принимающих матерей рассказала о том, как коста-риканские мужья изменяют своим женам. Она говорила об этом так, как будто изменяющий муж является частью брачных клятв, и следует ожидать и терпеть такое поведение, если муж может продолжать обеспечивать семью и присутствовать на важных семейных мероприятиях. и поводов. Меня это сбивало с толку, и меня встревожило то, что некоторые из моих сверстников рассказали мне, что у их принимающей матери такой же образ мышления.В этом случае муж не проявляет сексуальной лояльности по отношению к своей жене, но действует социально приемлемым образом, если он остается верным своей семье, оказывая денежную поддержку и физически присутствуя во время праздников, дней рождения и т. Д. или обособленная лояльность никогда не приходила мне в голову и заставила меня понять, что лояльность не только может быть понята в различных контекстах, но и сама ценность довольно динамична.
Для родителей-иммигрантов-латиноамериканцев, которые испытывают конфликт со своими аккультурирующими детьми, ценность лояльности может быть интегрирована в меры вмешательства путем уменьшения конфликтов и повышения эффективности общения между родителями и их детьми.Через перспективное выполнение упражнений и психообразование о различиях между латиноамериканцами и. Американские ценности, родители и дети должны уметь понимать, что: 1) дети не изменяют своей лояльности и не изменяют своей культуре, проявляя поведение, типичное для их американских сверстников; и 2) Родители не старомодны и не пытаются помешать своим детям получить опыт, который переживают их американские друзья. Другим важным аспектом является включение лечебного компонента, который увеличивает гордость детей и их причастность к латиноамериканской культуре, и, другими словами, поддерживает их культурную лояльность и работает в направлении бикультурализма, наиболее адаптивной формы аккультурации.По мере того, как дети становятся более приукрашенными к жизни в Соединенных Штатах, и если они могут сохранить свои латиноамериканские корни, они растут в своем положении, чтобы успешно ориентироваться в обеих культурах, и преимущества эффективного бикультурализма велики для них самих, их личности. семьи и их сообщества. Исходя из биопсихосоциальной модели, работа по уменьшению хаоса конфликта в семьях с разным статусом аккультурации на поколение дает возможность каждому члену семьи добавить фактор защиты / устойчивости, который может способствовать общему хорошему психическому здоровью.
Семейная лояльность | Психология сегодня
Представьте, что вы играете в эту простую карточную игру. Шестнадцать карт кладутся на стол рубашкой вверх. На лицевой стороне каждой карты есть номер. Большинство карточек имеют положительные числа (+10 или +20), но одна или две имеют отрицательные числа (-30 или -60). Чтобы играть в игру, вы можете либо перевернуть карту, либо передать пас.
- Если вы перевернете карту, чтобы найти положительное число, вы получите это количество очков, и раунд продолжается.
- Если вы перевернете карту с отрицательным числом, вы потеряете это количество очков, и раунд будет окончен.
- Если вы прошли (то есть не переворачиваете карту), вы сохраняете накопленные очки, и раунд заканчивается.
То, как вы играете в эту игру, кое-что говорит о вашей склонности к риску. Некоторые люди переворачивают много карт, набирая много очков, но при этом накапливая убытки. Другие люди перестраховываются и заканчивают раунд, как только перевернут несколько положительных карт.Вы можете играть в игру на деньги, а не на очки, если хотите, чтобы риск был более реальным.
А теперь представьте новый поворот в игре: если вы зарабатываете деньги, вы должны их оставить; если вы теряете деньги, придется заплатить кому-то другому. В этом случае имеет смысл перевернуть все карты, то есть максимально рискнуть. Или рассмотрите противоположную схему: выигрыши достаются кому-то другому, проигрыши оплачиваете вы. Дело в том, что ваше поведение в игре должно зависеть от того, кто выиграет или проиграет.
Версии этой игры, известной как Columbia Card Task, широко использовались в психологии и поведенческой экономике для оценки склонности людей к риску. Перевернуть карту — значит рискнуть; передать — значит перестраховаться. Но когда игра устроена так, что разные люди выигрывают или проигрывают, она становится способом измерения социальных предпочтений.
Чтобы увидеть, как это работает, полностью исключите себя из уравнения и представьте, что вы играете за двух других людей: Берта и Эрни.Выигранные деньги достаются Берту, а Эрни оплачивает убытки. Теперь игра — это не просто способ измерить вашу склонность к риску, но и ваше предпочтение Берту или Эрни. Вы можете принести пользу Берту, перевернув больше карт, или защитить Эрни, перевернув меньше.
Это была логика новой серии экспериментов, проведенных аспирантом Жоао Гуасси Морейра в лаборатории профессора Дженнифер Сильверс на факультете психологии Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. Гуасси Морейра и его соавторы дали молодым людям (средний возраст был около 20 лет) шанс сыграть в эту игру — не от имени Берта и Эрни, а от имени их настоящих родителей и друзей.
Участников попросили назначить одного родителя и одного друга в начале эксперимента. Некоторые участники играли на реальные деньги, а другие играли на очки. В обоих случаях родитель и друг начали с небольшого пожертвования (например, 5 долларов). Затем они сыграли 24 раунда игры: половина раундов была устроена так, что родитель выигрывал, а друг проиграл; другая половина была настроена в противоположном направлении. Вопрос заключался в том, будут ли молодые люди действовать в интересах своих друзей за счет родителей или наоборот.Чтобы узнать, что произошло, я взял интервью у профессора Сильверса по электронной почте.
Итак, что вы нашли?
«Самым важным, что мы обнаружили, было то, что участники отдавали предпочтение своим родителям, а не своим друзьям при принятии решений. Основываясь на предыдущих исследованиях, мы знали, что и родители, и друзья оказывают большое влияние на принятие решений молодыми людьми, но это первое. Изучите, насколько нам известно, чтобы напрямую сравнить их влияние.Что действительно выделилось для нас, так это то, что участники продемонстрировали предпочтение своих родителей, несмотря на то, что в анкетах сообщали, что у них были лучшие отношения со своими друзьями, чем с их родителями.«
Был ли эффект одинаков для всех участников?
«Качество взаимоотношений оказалось очень важной переменной. Участники, которые сообщили об особенно крепких отношениях со своими родителями, отдавали им наибольший приоритет, в то время как обратное верно для тех, кто сообщил, что у них особенно прочные отношения со своими друзьями. Мы ожидали, что старше участники могли отдавать предпочтение своим родителям больше, чем более молодым участникам, но, к удивлению, мы не обнаружили, что это так — возраст не играл роли в принятии решений участниками! Интересно, что участники с большей вероятностью отдавали предпочтение своим родителям за счет своих друзей при вознаграждении. были теоретическими, но не тогда, когда награды были реальными.Мы интерпретируем этот последний вывод, чтобы предположить, что теоретические решения побуждают участников стремиться к идеализированным представлениям о своих социальных отношениях, и что в этих идеализациях семья стоит на первом месте ».
Источник: VH-studio / Shutterstock
Вас что-нибудь удивило в результатах?
«Тот факт, что молодые люди отдавали предпочтение своим родителям перед своими друзьями, бросает вызов многим непрофессиональным теориям о том, что родители не имеют значения после полового созревания.Мы были немного удивлены этим центральным выводом, но он согласуется с большим количеством работ, предполагающих, что родители играют большую роль в воспитании своих детей от подросткового до взрослого возраста «.
Что читатели должны извлечь из этого исследования?
«Неважно, сколько тебе лет, мама все равно имеет значение».
Где читатели могут бесплатно найти исследование?
«Вы можете прочитать всю статью на PsyArXiv.»
Гнев и верность семье — Lakeside
Когда мы имеем дело с детьми, которые злятся или проявляют признаки влияния обстоятельств, созданных в доме, с большой долей гнева, выраженной нездоровым образом, мы можем заметить закономерность.Вероятно, нет ничего более сильного в психологическом и родственном отношении, чем связь с нашей изначальной семьей и почему так важно понимать влияние семейной привязанности на наших детей.
Верность без логики?
- Когда мы верны поведению и наследию, которое более токсично, чем полезно, мы можем попасть в ловушку этой верности, чтобы повторить усвоенное наследие вредного отношения и поведения.
Наша семейная лояльность — это не то, что мы выбираем, а, скорее, это внутренняя и динамическая сила, которая является частью нашей человеческой природы.Кроме того, семейная лояльность не основана на логической оценке общего состояния ценностей или поведения, которым мы верны.
Когда мы верны поведению и наследию, которое более токсично, чем полезно для здоровья — либо для нас как отдельных людей, либо для тех, с кем у нас есть отношения, — мы можем попасть в ловушку этой преданности, чтобы повторить усвоенное наследие вредного отношения и поведения. Наше чувство лояльности к этому нездоровому наследию может быть значительным, и его чрезвычайно трудно изменить.
Дети испытывают огромное чувство преданности своей семье
Дети могут быть искренне и безумно преданными членам своей семьи, особенно родителям или близким людям. Эта преданность служит формой самозащиты и защиты всей семьи. По правде говоря, дети часто защищают нездоровое поведение родителей из-за страха нарушить код своей семьи. Когда их призывают к секретности, им часто говорят: «Это личное дело нашей семьи», и поэтому они считают, что поступают нелояльно, если рассказывают кому-либо о деструктивном и нездоровом поведении члена семьи.
- Дети боятся наказания или потери любви, если они откроют семейную тайну.
На самом деле, дети часто считают, что, если они раскроют семейную тайну, они потеряют право оставаться в семье. Хуже того, у детей есть ощущение, что если они «выдохнут» секрет, их родители узнают об этом и сурово накажут или причинят им вред. Эта неопределенность может стать хроническим затруднением, сказываясь на чувстве стыда, эмоциональном здоровье и поведении ребенка в будущем.
Понять, как природа детей поощряет семейную лояльность
Как я уже говорил в предыдущих постах, по своей природе дети импульсивны, эгоцентричны и лишены рассудительности. Эти характеристики способствуют их неспособности раскрыть опыт жестокого обращения или пренебрежения.
Поскольку они «то, что делает семья», детей не могут точно судить о том, что их поведение является оскорбительным или небрежным. У них нет внешних рекомендаций, которые помогли бы им понять, что существует более здоровый стандарт, согласно которому следует лечить членов семьи, или что они имеют право на более здоровое лечение.
Дети могут быть настолько сосредоточены на собственных последствиях и выживании, что не видят, что происходит с другими членами семьи. Они также, возможно, научились диссоциировать, отключаться или по-своему избегать «присутствия» в том, что происходит с ними или с теми, кто их окружает. Фактически, они могут даже не вспомнить весьма травматический опыт.
Так начинается нездоровое наследие, передаваемое из поколения в поколение
легко понять, почему «неконтролируемый» гнев может иметь разрушительные последствия для детей.Когда мы размышляем над тем, что я здесь написал, легко понять, почему «неконтролируемый» гнев может иметь разрушительные последствия для детей. Дети оказываются в ловушке не только из-за прямого воздействия гнева, но и из-за чувства лояльности, которое заставляет их чувствовать, что они ничего не могут сделать, чтобы остановить такое поведение.
Следовательно, они могли бы научиться нормализовать нездоровое наследие и увековечивать его по мере старения со своими друзьями и теми, с кем у них будут будущие отношения. Вот как наследие гнева становится трансгендерным по своей природе.Гнев продолжается как нормальный образец поведения от родителей к детям, к их детям и так далее. (Более подробную информацию о последствиях гнева и преданности семье см. В моем сообщении об актах агрессии.)
Понимание и работа с наследием токсичного гнева настолько важны, и почему нам нужно поддерживать наших родителей и опекунов, помогая им справляться со своим гневом и управлять им. Поскольку это влияет на наших детей, наши будущие поколения и наше общество в целом, цена бездействия слишком высока.
Если вам известно о семье, которая борется с гневом, попросите ее обратиться за помощью к надежному специалисту, чтобы они могли положить конец этим циклам и наслаждаться здоровой семейной жизнью. Это повлияет на их семью сейчас и на будущие поколения!
Джерри Вассар, президент и генеральный директор Lakeside Educational Network
Информация взята из книги «Предотвращение насилия через управление гневом», 2006, Дайан Вагенхалс. Лицензионные материалы. Все права защищены.
Семейная лояльность — Заключение — теория, развитие, журнал и филиал
Семейная верность определяется в основном двумя разными способами: (1) как соблюдение норм сыновней обязанности; и (2) как уровень солидарности поколений или близости между поколениями в семье.Оба эти определения изучались в контексте этнокультурной семьи. В частности, большая часть исследований сыновней обязанности была сосредоточена на азиатских и азиатских иммигрантских семьях, в то время как другие исследования по развитию и поддержанию семейных отношений и поведения — основы солидарности — проводились с латиноамериканскими иммигрантами.
Одним из недостатков литературы по семейной лояльности является то, что она не включает более широкие определения или меры; то есть, исследование продолжает определять и измерять лояльность в соответствии с уровнем сыновней обязанности взрослых детей или в соответствии с отношением или поведенческим соответствием или сходством между родителями и детьми.Очевидно, что для измерения семейности можно использовать и другие внутрипоколенческие показатели, такие как качество взаимоотношений детей с братьями и сестрами и качество взаимоотношений между мужем и женой.
Наконец, чтобы лучше понять семейную лояльность среди этнокультурных групп, особенно в странах с большим иммигрантским населением, таких как Канада и США, важно изучить разнообразие, существующее внутри каждой группы. Дальнейшие исследования в этой области должны изучить влияние этнической идентичности, языка, на котором говорят в семье, и статуса иммигранта на показатели лояльности в семьях.Такой анализ даст ценную информацию о природе лояльности в семьях этнических меньшинств.
Библиография
Бенгтсон, В. Л., и Робертс, Р. Е. Л. (1991). «Солидарность поколений в стареющих семьях: пример построения формальной теории». Журнал брака и семьи 53: 856–870.
Бенгтсон, В. Л., и Шредер, С. С. (1982). «Родитель-ребенок Отношения». В Справочнике по инструментам исследования в социальной геронтологии , изд. .Д. Манген и В. Петерсон. Миннеаполис: Университет Миннесоты Press.
Бонд, Дж. Б. и Харви, К. Д. Х. (1991). «Этническая принадлежность и межпоколенческих представлений о семейной солидарности». Международный журнал старения и человеческого развития 33: 33–44.
Берр, Дж. А., и Матчлер, Дж. Э. (1999). «Расовые и этнические Различия в нормах сыновней ответственности среди пожилых людей». Журнал брака и семьи 61: 674–687.
Чоу, Н.З.-С. (1983). «Китайская семья и поддержка пожилых людей в Гонконге». Геронтолог 23: 584–588.
Кортес Д. Э. (1995). «Вариации фамилизма у двух поколений пуэрториканцев». Испанский журнал поведенческих наук 17: 249–255.
Hamon, R., and Blieszner, R. (1990). «Ожидания сыновней ответственности среди взрослых родителей и детей старшего возраста». Геронтологический журнал 45: P110 – P112.
Himes, C.L .; Hogan, D. P .; и Eggebeen, D. J. (1996). «Условия проживания пожилых людей из числа меньшинств». Геронтологический журнал 51B: S42–48.
Исии-Кунц, М. (1997). «Межпоколенческие отношения между китайцами, японцами и американцами корейского происхождения». Семейные отношения 46: 23–32.
Камо Ю. и Чжоу М. (1994). «Условия проживания пожилых китайцев и японцев в Соединенных Штатах.» Journal of Marriage and the Family 56: 544–558.
Kobayashi, KM (2000).» Природа поддержки со стороны взрослых сансей (третье поколение), детей старшего возраста нисей (второе поколение) Родители в японских канадских семьях ». Journal of Cross-Cultural Gerontology 15: 185–205.
Kurzeja, P. L .; Koh, S.D .; Koh, T .; и Лю, В. Т. (1986). «Этнические установки пожилых людей азиатского происхождения». Исследования старения 8: 110–127.
Lee, G.R .; Netzer, J. K .; и Ковард Р. Т. (1994). «Филиал Ответственные ожидания и модели помощи из поколения в поколение». Журнал брака и семьи 56: 559–565.
Lee, G. R .; Peek, C.W .; и Ковард Р. Т. (1998). «Раса Различия в сыновней ответственности: ожидания пожилых родителей». Журнал брака и семьи 60: 404–12.
Ли, К.(1997). «Сдвиг точки зрения: пересмотр сыновней смертности». Философия Востока и Запада 47: 211–232.
Маэда Д. (1983). «Семейный уход в Японии». Геронтолог 23: 579–583.
МакГрю, К. Б. (1991). Принятие решений дочерями о характере и уровне их участия в долгосрочном уходе за своими иждивенцами пожилыми матерями: качественное исследование. Оксфорд, Огайо: Геронтологический центр Скриппса.
Монторо-Родригес, Х.М., Кослоски К. (1998). « Влияние аккультурации на семейный настрой в сообществе пуэрториканских американцев». Испанский журнал поведенческих наук 20: 375–391.
Осако, М. М. (1979). «Старение и семья среди японцев американцев: роль этнических традиций в адаптации к старости». Геронтолог 5: 448–455.
Осако, М. М., и Лю, В. Т. (1986). «Между поколениями Отношения и престарелые среди американцев японского происхождения.» Research on Aging 8: 128–155.
Rogler, L. H., and Cooney, T. (1984). Пуэрто-риканские семьи в Нью-Йорке: процессы между поколениями. Maplewood, NJ: Waterfront.
Стоун Р. (1991). «Семейная обязанность: вопросы 1990-х годов». Поколения 15: 47–50.
Сун, К. (1995). «Меры и размеры сыновней почтительности в Корее». Геронтолог 35: 240–247.
Такаки Р. (1989). Незнакомцы с другого берега. New York: Penguin Books.
Уджимото, К. В. (1987). «Организационная деятельность, культурные факторы и благополучие пожилых канадских японцев». В Этнические измерения старения, изд. Д. Э. Гельфанд и К. Баррези. Нью-Йорк: Спрингер.
Лояльность против. Слепая верность в семьях
Верность необходима для подлинной семейной солидарности.Но слепая верность ведет к семейным дисфункциям.
Верный член семьи верен семейным традициям и чтит взятые на себя обязательства. Верный член семьи эмоционально присутствует с поддержкой и ободрением во время успеха или принуждения. Эта непоколебимая преданность достойна восхищения и наблюдения: просто посмотрите, как верный член семьи помогает другому члену во время болезни, финансового кризиса, разрыва брака, смерти.
Восхищаюсь семейной верностью; Я верю в это. Однако я не верю в слепую семейную верность.Вот почему.
Слепо преданный человек следует твердым шагом и беспрекословно следует за семьей. Часто марш совершается неосознанно, потому что никто не хочет расстраивать или рассердить другого члена семьи — практика «миролюбивого менталитета». Иногда слепо преданный член «соглашается» с чем-то, даже когда здравый смысл и разум умоляют их высказаться. Иногда слепо лояльный член отвергает жесткие примеры невротических, побуждающих и созависимых реакций в семье и того, что поведение вредит и разрушает их другие отношения.Как так?
Семьи работают в непрерывном континууме: они открыты в общении или закрыты. Семьи с хорошо функционирующими открытыми системами могут обратиться к любой теме, даже если она чрезвычайно болезненна, трудна или чувствительна: потеря, развод, психическое заболевание, секреты, алкоголизм, различные злоупотребления, чувство стыда, интриги, смерть любимых членов и т. Д. чувствовать себя достаточно уверенно и безопасно индивидуально и как семейная единица, чтобы обсуждать эти обстоятельства и называть их своими именами.Индивидуальные выражения не только разрешены, но и приветствуются. И хотя я согласен, что иногда это может быть сложно и сложно, когда речь идет о доверии семьи, но все же возможно достичь мирных результатов.
Но это не тот случай в закрытой слепо лояльной семье. Например, в слепо лояльной семье, где отец был холоден и пренебрежительно относился к своим детям, а теперь один член хочет выпустить «кота из мешка», этот член часто отвергается другими членами семьи.Слепая преданность семье требует, чтобы все помнили, насколько потрясающими были их празднования, даже когда мама упала в картофельный салат, а дядя Альберта сбила с ног, что было обычным явлением. Другими словами, слепо преданная семья должна превратить «маму-грешницу» в «маму-святую». И небеса защитят члена семьи, который бросает вызов общепринятой точке зрения .
Откуда берется слепая верность? Обычно она формируется в раннем детстве, чтобы завоевать одобрение и любовь родителей, потому что самое худшее, что ребенок чувствует, — это неодобрение, нелюбовь и нежелание.Мы все хотим верить, что у нас была , идеальная семья, поэтому мы игнорируем недостатки и превращаем семейные проблемы в добродетели. Реальность приходит позже, когда мы видим семьи других людей или женимся на ком-то, кто эмоционально более высокоразвит, чем мы. Вот тогда у нас есть ориентир для сравнения. Но говорить себе, что что-то было совершенно замечательно, когда этого не было, — это эмоционально нездорово и является формой отрицания или подавления. Эти чувства не исчезают; они уходят в подполье, чтобы их спроектировать и позже разыграть с коллегами, супругами, друзьями и даже со своими детьми.Например, взрослый ребенок, который никогда не мог угодить маме, папе или обоим, бессознательно чувствует никогда недостаточно хорошо и становится очень реактивным, когда ему или ей приходит критика.
Но с принятием того, что на самом деле произошло в вашей семейной системе, в сочетании с проницательностью и самоанализом, а иногда и с помощью другого брата или сестры, родственника, друга, духовного наставника или профессионала, большинство из нас может более полно понять детство, которое мы пережили, а не повернуться и направить это разочарование, гнев или обиду на других.Да, друзья мои, мы можем стать верными «своему собственному опыту», и это действительно хорошо.
Помните, нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что у нас есть раны от одних семейных переживаний и что мы ранили других, иногда слепо, но давайте не будем превращать слепую верность в семейное дело. Вместо этого давайте согласимся с тем, что ни одна семья не идеальна, и большинство из них делает все, что в их силах. Когда мы открыты для этого сознательного перехода от слепо верного члена семьи к подлинно верному члену семьи, наши семьи станут настоящим убежищем.Места, куда мы всегда можем вернуться, чтобы исцелить рану, посмеяться и поплакать, и, да, иногда даже вздохнуть с честью этих памятных слов: дом, милый дом.
Разделение семейных привязанностей при вступлении в брак — Inspiring Change LLC
Нет ничего лучше, чем привести домой близкого друга или партнера, чтобы осветить негласные правила, по которым жила и живет каждая семья, ваша семья.
В каждой семье, которая какое-то время живет вместе, вырабатывается набор шаблонов эмоционального взаимодействия, который вскоре начинает ощущаться как «семейные правила».Эти ожидания относительно поведения могут начаться в браке и усилить их хватку по мере того, как детей приводят в дом. Как только дети улавливают эти шаблоны, они начинают жить по ним. Только члены семьи знают, как работает эта семья, хотя никто, возможно, никогда не высказывал вслух эти сильные ожидания.
Многие из этих правил весьма полезны и создают своего рода эмоциональную стенографию, на которую рассчитывают участники. Некоторые правила, по которым часто живут семьи, следующие: эта семья сообщает друг другу о нашем местонахождении; эта семья ходит в церковь / синагогу / мечеть; эта семья ценит образование; эта семья ценит дружбу, и эта семья много работает.Другие могут быть менее полезными. Их можно выразить так: эта семья избегает конфликтов; эта семья никогда не спрашивает мать / отца; эта семья полагается на мужчин за деньги, на женщин за поддержку; эта семья не живет за пределами нашего региона; эта семья хранит секреты, и эта семья не доверяет никому вне семьи.
С помощью этих внутренних правил члены сохраняют связи своих семейных отношений, даже нездоровые, нетронутыми. Как только мы посредством брака вводим другого человека в близкие отношения с этой семейной системой, правила становятся более очевидными; наш новый партнер не имеет возможности узнать или соблюдать эти внутренние правила, кроме как столкнувшись с ними.Поскольку у них нет лет бессознательного обучения работе в рамках этих семейных ожиданий, новички неизменно вызывают стресс и даже конфликты, игнорируя эти правила или даже открыто не соглашаясь с ними. Это один из способов, которым новички навсегда остаются вне семейных систем своих партнеров.
Это то место, где партнер, чья изначальная семья является причиной волнений, должен проявить себя как можно лучше на вечеринке, иначе он / она в конечном итоге обидят и нанесут вред новой семье и партнеру.Если правило гласит: «Никто не может оспаривать поведение мамы», мама может грубо обидеть новую жену своего сына, и ее сын окажется в ловушке между его лояльностью по отношению к своей изначальной семье и по отношению к своему партнеру. Поскольку лояльность к своей изначальной семье старше и глубже, скорее всего, она легче всего победит.
В семьях, где эмоциональная связь никогда не была особенно сильной или ожидаемой, такое разделение эмоциональной важности происходит автоматически.Родители заводят детей, растят их и ожидают, что когда их дети выйдут замуж, старая семья изменится. Пришло новое, и всем нужно приспосабливаться. В более эмоционально напряженных, запутанных или неблагополучных семейных системах включение нового супруга и / или внуков в смесь может потребовать от новичка поведения, которое может вызвать хронический стресс для всех.
Я советую парам, которые находятся в конфликте из-за семейных правил, думать о лояльности как о эмоциональном качестве отношений, которое можно и нужно разделять неравномерно.Можно быть лояльным как к своей изначальной семье, так и к новому супругу, но в наиболее успешных браках есть партнеры, которые передают свои основные привязанности новому партнеру. Мама или папа могут по-прежнему оставаться ключевыми отношениями, но если есть какой-либо важный конфликт, решение, график или проблема, которую нужно решить, по умолчанию необходимо перейти к супругу и паре.