Цена семейного счастья — Психология человека

У каждого человека в этой жизни, есть выбор, он дан человеку с самого рождения и делает его по-настоящему свободным. У любого выбора есть своя цена, платить которую приходится независимо от того, знаете ли вы о ней или нет, она просто есть и все. Счастье тоже имеет свою цену, в том числе и семейное счастье, требующее определенных личностных пожертвований с нашей стороны, если мы хотим иметь счастливую семью и как следствие счастливую жизнь. Сама семья – это тоже выбор, к которому человечество пришло не случайно, и благодаря которому мы смогли сформировать свое общество, поэтому этот выбор следует уважать, независимо от того, входит ли семья в основную систему ценностей человека или нет. Лично я в семье вижу очень многое, что выводит наружу основные человеческие качества, говорящие о том, кто он такой. Человек, который заводит семью, берет на себя определенную ответственность и обязательства, теперь он должен считаться, как минимум со своей супругой или супругом, а впоследствии и со своими детьми, если они у него появятся.

Также расширяются и родственные связи, особенность которых тоже следует учитывать, дабы в семье все было хорошо, не было разногласий и лжи. И это не единственное, что требуется от человека, который хочет обрести свое счастье в семейной жизни, есть еще много личностных качеств, которые следует взять под жесткий контроль и не позволить им негативно влиять на семейные отношения. Основным врагом семейного счастья, является конечно же эгоизм, он вообще является препятствием для правильного взаимодействия с людьми, ибо замыкает внимание человека исключительно на самом себе и тем самым находит аналогичный отклик у других людей. Эгоист не может иметь нормальной семьи, это в принципе невозможно, даже если семья будет существовать, это будет несчастная семья, тоталитарная семья, и не о каком счастье в таком случае и речи быть не может. В своей практике, мне приходилось иметь дело со многими семейными парами, да и сейчас люди пишут мне о своих семейных проблемах, в основе которых стоит именно эгоизм. Если он ярко выражен у обоих супругов, то брак как правило очень быстро распадается, или это может быть что-то напоминающее семью, в которой разумеется нет никаких семейных ценностей.

Дети в таких семьях растут неполноценными, с психологической точки зрения, они неадекватны, заторможены или агрессивны, они могут быть такими же эгоистами, а также могут быть склонными к суициду. В общем любые отклонения в поведении ребенка, берут свое начало от той атмосферы, которая царит в его семье, которая не является благополучной, она вообще семьей может не являться, а только имитировать ее. А родители приводили ко мне своих детей, просили меня им помочь, будто проблема была в детях, тогда как она была не в них, а именно в родителях, в их эгоизме, которые причинял боль и страдания не только им самим, но и их детям. Так что говоря о цене за семейное счастье, мы с вами видим и цену эгоизму, принести в жертву который люди так и не решились, создавая семью, чем прежде всего навредили самим себе, лишив себя внутреннего комфорта, который дает благополучная семья, в которой учитываются интересы каждого ее члена. Еще может быть ситуация, при которой ярко выраженным эгоистом в семье является кто-то один, и из-за эгоизма одного члена семьи, страдают все, это тоже достаточно частая ситуация во многих семьях.

В случаях с проявлением эгоизма у обоих супругов, семья держится на волоске, и может в любой момент распасться, но в случаях, когда один из супругов вынужден терпеть эгоизм другого, все зависит именно от того, кто видит смысл в таком терпении. Терпеть ради детей, или ради самого себя, по причине низкой самооценки, что именно терпеть, какой смысл в таком терпении, к чему все в итоге приведет. Эти вопросы мне приходилось часто разбирать с людьми, которые понимали, что именно от них зависит жизнь их семьи, в которой было счастье, но его было мало, и люди платили за это незначительное счастье для других членов семьи, например для детей, своим собственным несчастьем. Цена эгоизма невелика, но некоторые люди, совершенно этого не осознают, они заставляют других платить больше, платить своим несчастьем за свой эгоизм, за свое не виденье истинного счастья. От этого непонимания, часто страдают как раз те люди, которые вынуждают других себя терпеть, свои бесчисленные желания, и они в конечном итоге некоторых из них приводят к полному одиночеству. Немаловажную роль играет уважение, тесно связанное с эгоизмом, этот аспект человеческого поведения, по его собственному желанию, придает значимость и ценность всем членам его семьи.

Уважение придает некое равенство в семье всем, как самим супругам, так и их детям, которые не чувствуют власть над собой, выраженную в их зависимости от родителей, а чувствуют свою значимость для них, которую мы можем назвать любовью. В отличии от эгоизма, который всего навсего следует взять под контроль и вывести его на более здоровый уровень, и заплатить таким образом за семейное счастье, уважение требует от человека инициативы, которую тот должен проявить, чтобы привнести в свой мир интересы и желания другого человека. Это конечно следует понимать еще до образования семьи, до узаконивания своих отношений и тем более до заведения ребенка. Какой смысл заводить семью, если вы не желаете учитывать интересы человека, с которым собираетесь жить, если у вас нет желания его понять, вникнуть в историю его жизни, систему ценностей, мировосприятие? Вы будете навязывать свои взгляды на жизнь, собираетесь поменять человека, с которым связываете свою судьбу, не взирая на его собственную точку зрения на этот счет? Ничего хорошего из этого не выйдет, во всяком случае до того момента, пока вы не проявите уважения к тому фундаментальному образу жизни, которым жил человек, пока не встретил вас.

Конечно жизненные парадигмы у людей вступающих в брак могут различаться, вовсе не обязательно для построения счастливой семьи, иметь одинаковые взгляды на жизнь, история показывает нам, что даже меж-кастовые браки, за недопущением которых, раньше пристально следили родители, могут быть весьма успешными. И неважно кто и с кем хочет связать свою жизнь, важно насколько сильно у людей желание, проявить друг к другу уважение, понять друг друга и разделить свои миры, а не заместить один другим. Можно сколько угодно кричать о любви, выражать ее своей безудержной страстью и безумством, доказывать ее визуальным образом и красивыми словами, но все это не будет иметь никакого значения, если человек не проявляет уважения к человеку, которого якобы любит. Сексуальный инстинкт и не более того, вот в чем выражена такая любовь, которая не является любовью, это лишь способ добиться человека, к которому испытываешь сильное сексуальное влечение. И конечно же, на такой псевдо любви, нельзя построить счастливую семью, ибо когда страсть угаснет, наружу вылезет эгоизм, неуважение, невнимание, полное безразличие, ложь, наглость и другие негативные качества, которые человек скрывает внутри себя.

Кстати, о внимании, оно ведь тоже входит в стоимость семейного счастья, и требует от нас определенных усилий для его использования. Уважение не может быть выражено в полной мере, если вы не проявляете внимания к уважаемому вами человеку, а члены вашей семьи, нуждаются в нем как никто другой. Некоторые путают внимание, да и уважение вместе с ним, со своей субъективной точкой зрения о том, как будет лучше их детям, женам или мужьям, принимая решения, даже не посоветовавшись с ними. Например, некоторые родители заливают своих детей деньгами, вместо того, чтобы проводить с ними время. Это, не до конца осознанное желание сделать как лучше, приводит далеко не к самым лучшим результатам. Время, которое вы проводите со своей семьей, также следует отнести к вашему вниманию к ней. Не думайте, что у вас есть оправдание, если вы слишком заняты на работе, если у вас есть очень важные дела и вы хотели бы, но не можете быть со своей семьей. Оправдания здесь не нужны, вашей семье нужны вы, мать или отец, муж или жена, вы должны быть рядом с теми, кто является вашей семьей.

Ради них можно пожертвовать как работой, так и всем остальным, в особенности друзьями. Если, конечно, семья для вас важна, если эта самая большая ценность для вас в вашей жизни. Я считаю, что семейное счастье стоит того, чтобы вы построили свою жизнь таким образом, чтобы львиную долю своего времени вы уделяли членам вашей семьи, а не работе и прочим второстепенным вещам. Возможно, у вас другое мнение на этот счет, и я его уважаю. Но предлагаю вам задуматься над тем, что в большей степени будет способствовать вашему счастью. В жизни приходится выбирать между разными ценностями, во всем преуспевать невозможно. Некоторые семейным пары, с которыми мне приходилось работать, месяцами не видят друг друга, такая вот у них работа. И конечно же в их отношениях наступают похолодания, люди не могут испытывать чувств к образу друг друга, им нужен живой человек, который рядом и не надо ломать голову о том, где твой муж или жена, с кем и что делает и так далее. Полагаю, вы со мной согласитесь, что всегда есть возможность пересмотреть свою жизнь таким образом, чтобы исключить долгие разлуки, надо лишь найти иные варианты, согласно которым вы будете уделять много внимания своей семье, без ущерба иным аспектам вашей жизни. Семья в любом случае дороже, она дороже карьеры, денег, друзей, ваших хобби и увлечений, которые не обязательно должны исчезнуть, но внимания им вы должны уделять значительно меньше, если не хотите потерять семью.

Последнее, что мне хотелось бы включить в цену семейного счастья, и что на самом деле требует от человека больших усилий с целью выработки в себе такого качества, как ответственность. Мы можем с вами перебирать множественные личностные качества человека, их у нас много, но всегда столбом нашего “Я” является ответственность. Именно нежелание отвечать, опускает человека на уровень той жизни, в которой истинное счастье невозможно, откуда ему взяться, если вы не являетесь хозяином своей жизни, не говоря уже о жизни других людей, в особенности членов вашей семьи. Вы женились или вышли замуж, и на вас ложится ответственность за вашего мужа или вашу жену, за ваших детей, если они есть и за семью и ее благо в целом. Это не так уж и много если вдуматься, но для человека, который не привык отвечать даже за последствия своих собственных поступков, кто не считает себя главным виновником всего, что с ним происходит в жизни, даже это является непосильной ношей. Большинство семейных пар, приходящих на семейную терапию, конечно же видят виноватыми исключительно противоположную сторону, перекладывая друг на друга ответственность, но вместе с этим, желающие сохранить свой брак.

Безусловно, очевидность вины одного из супругов в ряде случаев не вызывает сомнения, но за вторым-то остается выбор, как себя вести, что будет дальше, как на все смотреть и вообще, будет ли жить семья или нет. И часто такие семейные пары ждут от психологов только одного, чтобы те изменили их мужа или жену, даже не задумываясь о самих себе, как о людях, в руках которых в действительности находится власть над ситуацией. Психолог может указать на то, чего люди не видят, он может несколько образумить их эмоциональное поведение, помочь начать рассуждать рационально, но психолог не должен лишать выбора других людей, если он настоящий психолог, а не манипулятор, вытряхивающий деньги из своих клиентов. Это я объяснял всем, кто возлагал на меня ответственность за будущее своей семьи, это я объясняю сейчас вам, уважаемые читатели, нельзя перекладывать ответственность за ситуацию в вашей семье на других, тем самым вы передаете власть над своим счастьем в чужие руки, что неприемлемо. Это неприемлемо не только потому, что другой человек с его эгоизмом, будет влиять на климат в вашей семье, но и потому, что подобная ваша позиция, может перерасти в привычку, и кузнецом вашего счастья всегда будут другие люди, но не вы сами.

Полагаю это слишком высокая цена за счастье, которого вы лишаетесь из-за собственной слабости, выраженной в нежелании нести ответственность, даже за самих себя. Задумайтесь уважаемые читатели, над всеми приведенными мною качествами, которые входят в цену за семейное счастье, решите для себя от чего вы можете отказаться, над чем поработать, на что просто обратить внимание, чтобы быть счастливыми. Если вдуматься, то окажется, что не так уж и сложно несколько себя преобразовать и стать таким человеком, который способен иметь благополучную и полноценную семью, ведь достаточно всего лишь понять важность семьи в своей жизни. Неважно, есть у вас в настоящий момент семья или ее нет, в каком она состоянии, кто является вашим супругом или супругой, сколько вам лет и так далее и тому подобное. Все эти детали не имеют значение, значение имеет ваше желание жить счастливой семейной жизнью и лично вы сами для себя должны решить, какую цену вы за это заплатите. Свобода вашего выбора, вот о чем вам следует помнить, когда вы будете решать вопрос о том, как себя вести и что делать в ситуации, когда у вас возникнут семейные проблемы или когда вы решите создать семью.

Что бы ни произошло в вашей жизни, вы не обязаны вести себя согласно общепринятым нормам, ваше желание быть счастливым человеком и иметь счастливую семью, вот что должно лежать в основе всех принятых вами решений. Порой приходится платить очень дорого как за свои собственные ошибки, так и за ошибки других людей, но всегда следует исходить из расчетов на будущее, которое как известно зависит от решений принятых в настоящем. Иногда следует прощать или самим просить прощения, менять свою жизнь и меняться самим, поступаться своими принципами и усмирять свой эгоизм, проявлять уважение и внимание, быть холодными или горячими и так далее и тому подобное. И если все это направлено на достижение семейного счастья, тогда оно стоит того, с моей точки зрения. Ибо если вы рушите свое счастье в его зачатке, не желая платить за него как вам кажется слишком высокую цену, то вы никогда его не обретете, ибо причина вашего несчастья будет следовать за вами будучи внутри вас в виде всех упомянутых мною как негативных, так и непроявленных качеств.

Впрочем, это вам лично решать, какую цену и за что платить, но прежде чем это самое решение принять, обратите внимание на одиноких людей в преклонном возрасте, которые когда-то сделали свой выбор и получили соответствующий результат. Помните, у всего есть своя цена, за любой выбор надо платить, жизнь дает каждому из нас только то, чего мы заслуживаем.

Статья опубликована: 19.01.2013. Последнее обновление: 19.07.2018

Семейное счастье — что это такое и где его взять?

Откуда берется такое чудо, как семейное счастье? Какую семью мы назовем счастливой? В день семьи, любви и верности с редакцией портала «Православие и мир» делятся своими размышлениями священники Димитрий Карпенко, Игорь Пчелинцев, Илия Шугаев и Глеб Грозовский.

Семейное счастье

Протоиерей Димитрий Карпенко:

Прот. Димитрий Карпенко

Семейное счастье — это когда муж и жена любят друг друга и Бог дает им детей, которые растут в этой любви и понимании. Впрочем — это не означает, что бездетные браки обречены быть несчастными, вовсе нет. Главное — чтобы была настоящая любовь, которая, как известно, «никогда не перестает» (1 Кор. 13:8). Я видел это счастье во многих семьях, но самое большое счастье видеть его в своем собственном доме.

Рецепт все тот же — любовь, но ее по рецепту не выпишешь. Это тайна Божия, как случается так, что два разных человека встречают друг друга и понимают, что были созданы для того, чтобы всегда быть вместе. До конца понять эту тайну невозможно, перед ней можно благоговеть и, кому Бог даст, пережить.

 

Протоиерей Игорь Пчелинцев:

Прот. Димитрий Карпенко

Любой дар для его освоения и усвоения предполагает серьезный труд — труд души. Так  что несомненно, и блаженство, и счастье как радость пребывания в любви и мире есть от Бога. Но чтобы усвоить эти Божьи дарования, надо изменять себя, как и вообще для усвоения благодати. То есть любовь, счастье и покаяние идут рука об руку и имеют (ну для нас по крайней мере) смысл в жизни в Боге. Без Него могут быть и радость, и счастье — но относительное и преходящее. «Яко цвет сельный тако отцветет…»

Если ты хочешь жить в мире и счастье, то надо избавляться от самости, гордости, нежелания вникать в нужды и печали другого человека. Необходимо учиться любви — которая не страсть, а самоотдача, самопожертвование и т. д.

Это все известные и «банальные» вещи. Но не все готовы идти этим путем.

И просто очищать сердце — чтобы оно было более открыто Богу.

То есть просто быть христианином уже залог семейного счастья. Но именно быть, а не числиться — потому что формальный христианин может причинить много зла.

Я думаю, что и теперь хотя бы перед венчанием надо проводить молодым мысль,

что побеждает тот, кто уступает. Но это победа не ради торжества и возвеличивания над другим, а опять же ради совместного труда по возделыванию своей семьи в благодати.

Наверное, в этом и состоит смысл семьи.

И еще в детях. У нас же больше 40% семей не имеют и не желают иметь детей — ни своих, ни приемных. Это не семьи в общем-то – в них нет ожидаемой Богом полноты бытия. Потому что родители должны прорастать в детей и далее во внуков.

Я помню ситуацию у нас, правда, несколько виртуальную: как мы собрались — и у нас были и мои родители, и сестра с детьми, и бабушка, и внуки уже — то есть от прабабушки до правнучки. К сожалению, мы не смогли держать цельность такой многоступенчатой семьи — все живут порознь. Но осознание того, что у нас хоть ненадолго собирались вместе столько поколений, дает какой-то восторг.

Для семейного счастья необходимы не только верность, но и смирение. Наверное, смирение любви в браке предполагает и смирение перед фактом того, что ты вдруг можешь кого-то полюбить — а страсть-то рядом, враг не спит — а ищет, кого поглотити. Смирение с тем, что уже нельзя ни к кому испытать той горящей божественнный эросом преображенной страсти соединения с супругом, принять это заранее, сознательно, как факт вселенского значения, и заранее быть готовым к проискам собственных слабостей и проискам врага. Многие же идут под венец не предупрежденные — «мы сами справимся, если что». А как «что» наступило — сил нет сопротивляться, и готовы вдруг разрушить все, что созидал Бог.

Протоиерей Илия Шугаев:

Прот. Илия Шугаев

Самые важные качества для счастливой семейной жизни – это мужественность у мужчин и женственность у женщин.

Попробую объяснить, что это такое. Мужественность проявляется в умении принимать решения и отвечать за их последствия. Конечно, эти душевные качества присущи человеку не от рождения, для их формирования требуется много времени. И пока они не созрели, в брак вступать не стоит. Личная ответственность формируется не раньше 15-16 лет. Готовность же отвечать не только за себя, но и за семью, появляется и того позже. Сегодня большинство молодых людей поздно созревают для создания семьи (не раньше 25 лет, и то при условии, что ребенок рос в правильной среде, вел правильную духовную жизнь).

Конечно, нельзя винить юношей и девушек в том, что их душевные качества развивались медленно. Ведь современная система воспитания этому совсем не способствует. Например, в детском саду дети варятся в среде своих сверстников и по большому счету ничему не могут друг друга научить. А бывает, что и дома у них перед глазами не оказывается достойного примера для подражания.

Совсем другая ситуация, когда дети много времени проводят среди взрослых – не только родителей, но и бабушек с дедушками, других учителей. В этом случае отроки скорее перенимают образ жизни и образ мышления взрослых, и скорее обретают психологическую зрелость.

Очень важно, чтобы родители смотрели на своих чад как на маленьких взрослых, доверяли им важные дела. Для мальчишек особенно важно осознавать себя хозяином в доме, который многое умеет, на которого можно положиться. Хороший пример есть в произведении Николая Некрасова – мужичок с ноготок, который чувствовал ответственность за семью уже в свои шесть лет, потому что наравне в отцом заботился о домочадцах: «Семья-то большая, да два человека Всего мужиков-то: отец мой да я».

К сожалению, у нас часто бывает, что мальчик растет в условиях, которые не способствуют развитию в нем ответственности. Но это не означает, что, повзрослев, он не сможет стать хорошим мужем и отцом. Главное – желание воспитать в себе недостающие качества души, начать вести правильную духовную жизнь. Дорогу осилит идущий. А ростки нужных качеств есть в душе любого человека, каждый мальчик в подростковом возрасте хочет стать сильным, мужественным. Я вижу это, когда разговариваю с подростками о жизни. Просто не всегда естественное желание находит удачное воплощение: например, мальчишки могут проявлять свою силу  с помощью хулиганства.

Теперь немного о женственности. Для жены в первую очередь важна способность вдохновлять. Многие мужчины не могут сделать что-то стоящее только потому, что некому их вдохновить. Например, жене следует говорить так: «У тебя, дорогой, золотые руки, поэтому сделай, пожалуйста, это». А что вместо этого слышат некоторые мужья? «Ага, ты опять улегся на диван! Быстрее поднимайся и иди работать! У нас в доме все плохо, потому что ты ничего не делаешь».

Жена должна смотреть на мужа с восхищением, как на свою надежду и опору, должна верить в него. Когда мужчина чувствует такое отношение, он способен сделать очень многое. А когда его упрекают и пилят, то руки опускаются.

Женский образ очень украшают скромность, целомудренное поведение, детская чистота. На такую жену муж сможет смотреть с благоговением, как на цветок, который хочется оберегать и к которому даже страшно грубо прикоснуться. Женщине не нужно стремиться быть как можно более вожделенной (даже для собственного мужа). Лучше, если она сумеет вызвать к себе чувство нежности, даже отеческое чувство, чтобы мужу хотелось ее защищать. Нести в себе такую детскую чистоту проще тем, кто не знал греха. Всегда лучше сохранять душу от грязи, чем потом смывать грязь.

Но бывает и чистота, которая произрастает не от девства, а сознательно приобретается в течение жизни. Есть много примеров покаявшихся грешниц, например, Мария Египетская, которая жила в блуде, но смогла прийти к святости. Поэтому у каждого есть надежда вернуть себе утраченную чистоту сердца.

Мы часто считаем, что наш супруг далек от идеала мужественности или женственности. Но не стоит пытаться его переделывать, потому что это самое неблагодарное занятие. Проще измениться самому. Жене – стать более женственной, то есть нежной и ласковой, перестать самостоятельно принимать все решения. Когда мужчина видит, что кроме него принимать решение некому, он рано или поздно начнет принимать их сам. Мужу надо постараться проявлять мужественность, то есть быть надеждой и опорой для своей семьи. Тогда и жена станет более мягкой и спокойной, потому что ей не придется лишний раз беспокоиться и  делать лишних движений. Даже когда только один из супругов займет в семье правильную позицию, ситуация начнет улучшаться.

Человеческая душа не терпит одиночества – ни в духовном, ни в психологическом плане. Пока душа не найдет Бога, она будет метаться. Точно так же, пока человек не реализует свое желание быть вместе с другим человеком, он мается, ищет что-то, но не всегда даже умеет правильно распознать в себе истинное стремление.

Слово «счастье» в русском языке, да и в других языках, этимологически означает «со-частие», то есть соучастие в жизни другого. Пока живешь в своей скорлупке, счастье недостижимо – ты никого не любишь, но и тебя никто не любит. Это очень страшное ощущение. Комфорт, который способен обеспечить себе человек-одиночка – ничто по сравнению с радостью, которую дарит глубинное общение с другим человеком и ощущение, что ты лучше всех понимаешь свою вторую половину, а она – лучше всех понимает тебя.

Настоящее счастье достигается, только когда двое живут единой плотью. Это не просто гипербола или красивая фантазия. Идеала можно достичь, пример тому – житие святых Петра и Февронии.  Будучи разделены, они продолжали жить единой судьбой, а умерли в один день и час. Итог их жизни, на мой взгляд, наиболее поучительная часть их жития.

Иерей Глеб Грозовский:

Что такое семейное счастье? Когда слышишь слово счастье, то от самого этого слова в  душе рождается светлое ощущение радости бытия, соучастия. Счастье это гармония духа, души и тела. Когда тело подчиняется душе, а душа духу. Не лебедь, рак и щука, как в басне Крылова, а когда разуму, подчинены чувства и движения плоти. Посмотрите к каким катастрофическим  последствиям могут привести телодвижения, не подчинённые духу. Тело увидело красивую женщину и пошло по призванию низменных потребностей на греховное дело. А разум говорит не в этом семейное счастье… А  тело ни с кем не советуется, оно просто хочет, идёт и делает, оно не думает о последствиях.

В Троицком листке Луга Духовного есть такой рассказ. Однажды жена узнала об измене мужа. Она плакала горькими слезами и просила Бога простить мужу его грех. И когда муж собрался на работу, жена, ничего не говоря, со слезами на глазах благословила по обыкновению мужа. И когда они прощались, супруг не выдержав, упал на колени и попросил у жены прощения, да так, что больше не возвращался к своему греху.  Это было искренним покаянием мужа. И благодаря долготерпению жены брак сохранился,  вернулось счастье и гармония в отношениях.

О, как важно подчинить тело духу, дабы избежать развала семьи. Сегодня в России больше 50 процентов разводов, каждый второй заключённый союз любящих людей разваливается. Разве это любовь? И причины здесь хотя и разные, но смысл одинаков. Мысли тянут в одно место, чувства в другое, а тело на сторону. Сегодня каждый день в России выносят вердикт внутриутробным детям, которым не дают ни малейшего шанса родиться. И таких беззащитных малышей умерщвляют более 10 тысяч каждый день! Можно ли строить счастье на детской крови? И тем не менее среди называющих себя православными есть люди, продолжающие жить с нераскаянным сердцем, продолжающих совершать грех. А сколько женщинам приходится терпеть от мужей, подчинённых страсти к алкоголю, табаку и разгульному образу жизни? Над сколькими в семьях совершаются насилия, побои?

Сегодня достаточно много семей испытывает кризисное состояние. Но, каждый в глубине души хочет семейного счастья, этой иерархичности, гармонии бытия. И чтобы достичь этого состояния, надо связать страсти благими помыслами.

Предположим семья сложилась, она полноценна и абортов не было, и муж не блудник и не пьяница,  а счастья нет — есть ли шанс еще что-то исправить?  По этому поводу вспоминается одна история.

В одном городе жила супружеская пара. Жили они долго, но всегда чувствовали, что чего-то не хватает им в отношениях. Чего они только не перепробовали и, прожив 20 лет, расстались. Расстались, чтобы соединиться в союз уже не рушимый. Оказалось, что строили они свою жизнь без фундамента, хотя и были в детстве крещены, но не воцерковлены. Очутившись в крайне несчастном состоянии, оба они пошли каждый в свой храм поставить свечку. Там им повстречались люди, которые пригласили их на  огласительные беседы. После курса катехизации они встретились, чтобы повенчаться и никогда уже не расставаться.

Конечно, если бы эти супруги с детства были бы воцерковлены, им не потребовалось бы разбивать фарфоровые сердца, чтобы собирать их в дальнейшем по осколкам. Ещё очень важно ребёнку в подростковом возрасте объяснить разницу между любовью и влюблённостью. И лучшим примером здесь будет рассказ Патриарха Кирилла.

Пришла к Владыке молодая пара просить благословение на брак, а он взглянул на них и спрашивает молодого человека: «Ты любишь свою невесту?» Тот ответил, что очень сильно её любит. Тогда владыка говорит ему: «Представляешь, вот вы сейчас едите домой, получили от меня благословение на венчание и вдруг авария и твоя возлюбленная становится инвалидом на всю жизнь. Готов ли ты тогда повторить свои слова?» И уже не надо было слов, достаточно было видеть реакцию на лице молодого жениха. Вот как сильно отличается любовь (жертвенность) от поверхностной влюблённости. Это очень важно донести до желающих иметь семейное счастье.

И последнее. Без взаимной любви и верности невозможно семейное счастье. Приведу яркий пример для меня того, как быть счастливым:
http://azbyka.ru/grozovsky/n_biografia/zinaida_grozovsky.html

С праздником, дорогие христиане!

---

Вы прочитали статью Семейное счастье — что это такое и где его взять? Читайте также:

Матушка Галина Соколова. «Как создать счастливую семью». Часть 1. Предаться воле Божией

Матушка Галина Соколова «Как создать счастливую семью». Часть 2. Любовь нужно подкармливать

О семейном счастье и семейном несчастье. Часть 1.

Ближние, близкие, родные… Самая искренняя и самоотверженная любовь связывает родных людей. Но почему-то именно родные, близкие зачастую приносят нам и самую болезненную обиду, самую неутолимую скорбь. В семейной жизни так часто печаль и радость, боль и ласка идут рядом, рука об руку, что порой и не знаешь, где кончается семейное счастье и начинается несчастье.

«А мне вас жаль» (1 Кор. 7, 28), — сочувствует апостол Павел вступающим в брак. И опыт говорит, что, как бы ни был благополучен брак, как бы ни были благочестивы и мирны супруги, им не избежать семейных печалей. «Скорби по плоти» (1 Кор. 7, 28), — называет эти печали Апостол.

Наши «скорби по плоти» бывают вызваны волнением за здоровье и жизнь домочадцев, заботой о служебном поприще супруга, о благополучной учебе детей, об устройстве домашнего быта. Иногда нас печалит необходимость уступить или ограничить себя. Но такие скорби не отвращают от брака, они, напротив, укрепляют его, «содействуют любви», по словам святителя Иоанна Златоуста. Для семейного человека семья — тот райский уголок, где возможно и естественно исполнение Божией заповеди любви к ближнему.

Правда, источником семейных скорбей не всегда служат любовь и забота о домочадцах. Зачастую они проистекают от любви к себе. От пристрастия к себе родятся семейные ссоры, обиды, уязвления, обманы, отчаяние. Это тоже «скорби по плоти», но они делают брачную жизнь скучной, наполняют тоской, разбивают сердце.

«Сколько благ происходит из того, что нет раздоров у жены с мужем, и сколько зол бывает… когда они ссорятся… никакое благоденствие не может радовать мужа и жену, если они в раздоре друг с другом» (святитель Иоанн Златоуст).

Безрадостная семейная жизнь, что может быть печальнее? Когда и откуда приходит эта печаль в семью? Быть может, стоит еще раз задуматься об этом?

Разочарование

Если говорить о разочарованиях, то они неизбежны в семейной жизни, особенно в начале ее, ведь ожидание семейного счастья всегда настраивает на идеал, а идеальных людей нет. Да и запросы наши порой противоречивы. Сегодня мы ждем от милой песен, а завтра тяготимся весельем. То, что нравилось в женихе, не обязательно понравится в муже. Впрочем, несовпадение мечты и реальности не должно приводить молодоженов в отчаяние. Потому что каждый человек прекраснее любого выдуманного образа. Каждый человек — это целый мир и мир живой. И скорее всего, все те замечательные качества, которыми наградило избранника ваше воображение, со временем раскроются в нем. В нем откроется и доброта, и преданность, и глубина, и мудрость. Согретый солнцем любви, он постепенно сбросит с себя, как лишнюю одежду, все то, что разъединяет, что рознит его с любимым.

В браке нередко и самый закоренелый злодей не может противостоять творческой силе любви. Иногда мы встречаем семьи, где муж или жена, а то и оба супруга состоят как бы из одних видимых недостатков. Но даже со стороны бывает видно, как преданы, добры, заботливы они друг к другу. И в дурном человеке образ Божий не исчезает окончательно, но он обязательно виден через любовь.

В недалеком прошлом некоторые профессиональные преступники (воры в законе) не имели права заводить семью. Не столько потому, что семья связывает, а скорее потому, что любовь преображает человека. Преступный мир выставлял такое условие, чтобы не потерять собрата. Любовь пробуждает уснувшую, иногда, казалось, умершую совесть. Любящий своей верой может возродить божественные свойства души любимого. «По вере вашей да будет вам» (Мф. 9, 29).

Во время венчания священник спрашивает жениха и невесту: «Имаши ли, (имя), произволение благое и непринужденное, и крепкую мысль, пояти (взять) себе в жену сию…» Или: «в мужа сего…» И каждый отвечает: «Имам, честный отче». Эти слова вовсе не означают, что я, мол, имею непринужденное желание и твердое намерение быть супругом этого человека, если он не будет отличаться от созданного в моем воображении образа, придуманного представления о нем. Вовсе нет. В данном случае положительный ответ на вопрос священника означает, что жених и невеста имеют твердое намерение жить в браке со своим избранником, несмотря ни на какие разочарования и даже изменения, которые могут произойти с ним. Кроме, конечно, вины прелюбодеяния.

Сразу вспомнились несколько почти одинаковых семейных судеб. Девушка не смогла выйти замуж за человека, в которого была влюблена. Вышла за другого, уже не по пылкой любви, а, как говорят, по склонности. Но, став супругой, не сумела простить своему мужу его несхожести с девичьей мечтой. Все в нем казалось ей несовершенным. Хороший, добрый, умный человек потерял веру в свои силы и постепенно стал походить на характеристику своей жены: скучный неудачник, недотепа.

Есть и другой пример. Молодая жена была уверена, что ее муж — самый замечательный человек в мире. Его недостатки казались ей всего лишь переменной облачностью, чуть затмевающей солнце. Она поставила для себя задачу и затем прекрасно ее выполнила: убедила и создала условия своему солнышку сиять во всей его славе. Но как это было? Супругу тревожило несколько непопечительное отношение мужа к будущему, к карьере, его невысокое образование, его приверженность к веселым застольям, его нецерковность. Она как-то исподволь убедила его, что с его способностями он запросто окончит институт. И он, не оставляя работы, может быть и не совсем запросто, но окончил его. По косвенному совету жены выучил три языка. Столь напряженный график упразднил большую часть легкомысленных развлечений, отвлек от некоторых неблагополезных знакомств. Направив усилия мужа на учебу, жена взяла на себя часть традиционно мужских семейных забот.

При этом нельзя сказать, что она стала кормщиком семейного корабля, упразднила главенство мужа. Нет, ее супруга никак не назовешь покорным «подкаблучником». Напротив, это очень мужественный, волевой человек, привыкший к личной ответственности, правильно определивший свое место в семье. Моряк по призванию и по профессии, он имеет свой твердый взгляд на права женщин, согласный с морской традицией, ограничивающей даже пребывание женщины на борту судна.

Вот на эту морскую жилку и понадеялась Антонина, когда воцерковляла мужа. Она сразу поняла, что одной ей с таким делом не справиться. Это ведь не попросить мужа в подарок к своим именинам, чтобы он бросил курить. И она прибегла к помощи покровителя мореплавателей — святителю Николаю. Несколько лет каждую ночь она читала акафист Мирликийскому Чудотворцу. Любящая супруга рассказывала мужу о всех чудесных случаях спасения на море, что встречались ей в духовных книгах или устных рассказах верующих. Вымолила. На долгое время любимым храмом ее мужа стал храм святителя Николая в Хамовниках. А позже свойственная всем морякам любовь к порядку и мужскому братству сделала его почитателем монастырской службы, и теперь он прихожанин одного из московских мужских монастырей.

Есть такое выражение: «любовь слепа». То есть любовь не видит недостатков. Но любовь в то же время обладает и какой-то особой, повышенной зоркостью. Любовь умеет увидеть в любимом то, чего не видят окружающие. То, что видит в человеке Господь.

За что мне это?

Причину недовольства своим браком чаще следует искать в себе, а не в избраннике. Иногда неприязненные настроения в семье имеют свои корни в добрачной жизни супругов или одного из них.

Так, страдающему от злобных нападок жены, от ее беспричинной брани святитель Иоанн Златоуст поясняет: «Испытай самого себя: не делал ли ты сам чего-либо в молодости против женщины, — и вот рана, нанесенная тобой женщине, врачуется женщиною, и язву чужой женщины, как хирург, выжигает собственная жена». Конечно, несладко бывает принимать обиды за давнишний грех, но именно такое горькое лекарство дает грешнику Господь.

Случается, что жена страдает, видя недостаточное доверие и уважение к себе мужа, некоторую закрытость его. Но, быть может, есть и ее вина в этом? Может, пренебрегла она когда-то честным браком и не сохранила своей чистоты до замужества? В таком случае, как же она претендует на звание госпожи, если сделалась служанкой греха? На этот свой грех нужно досадовать ей, а не на пренебрежение и недоверие мужа. Немало времени пройдет, пока она своей целомудренной жизнью и верностью, любовью и заботой сможет вернуть себе в браке утраченное в грехе достоинство.

«Грех блуда имеет то свойство, что соединяет два тела, хотя и незаконно, в одно тело. По этой причине, хотя он прощается немедленно после раскаяния в нем на исповеди, При непременном условии, чтобы покаявшийся оставил его, но очищение и отрезвление тела и души от блудного греха требует продолжительного времени, чтобы связь и единение, установившиеся между телами… и заразившие душу, обветшали и уничтожились» (святитель Игнатий (Брянчанинов)). И потому добрачный грех жены супруг, может, и не совсем осознанно, переживает как измену. Это долго непроходящая сердечная обида. В конфликтных ситуациях, которые случаются в любом семействе, прошлая вина обязательно добавит масла в огонь ссоры.

Нередко греховное прошлое супругов отзывается ревностью. Во всяком случае, некоторое недоверие будет долго нарушать целостность и простоту семейных отношений. С годами, конечно, любовь покроет все, изгладит из памяти, исцелит. Но эти годы надо еще прожить, не потеряв любви.

Лучшее лекарство в таких случаях — это искреннее раскаяние, исповедь (у духовника), внутренний плач о своем грехе. «Блаженны плачущие, ибо они утешатся» (Мф. 5, 4), — обещает Спаситель. Раскаяние настраивает нас на согласие с наказанием и даже на некоторое ожидание и желание его как искупления греха.

Мне вспоминается рассказ одной мамы. Ее семилетняя Настя вбежала в комнату в слезах. «Мама, мама, побей меня! Что я наделала! Я забыла убрать куклины туфли! Ксюша (сестричка-ползунок), наверное, проглотила их, ей теперь будут резать животик. Мама, побей меня скорее!» — плакала малышка, не в силах нести тяжесть своего греха. Увы, среди нас, взрослых, так мало плачущих: «Господи! Господи! Я согрешил, побей меня скорее!» — напротив, мы только и ищем, как нам увернуться от заслуженного шлепка. А жаль…

Нередко, получив выговор или пережив какую-то неприятность, мы испытываем облегчение, словно заплатили часть долга. Осознавая свои грехи против ближнего, мы становимся более терпимы друг к другу. Нам легче сдержать свое раздражение и неудовольствие.

Кто в доме главный?

Вопрос, казалось бы, праздный, ведь Господь определил главенство мужа. «Потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела: Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф. 5, 23-24). Однако «самое, казалось бы, простое, но и самое трудное — решимость занять в браке каждому свое место: жене смиренно стать на второе место, мужу — взять тяжесть и ответственность быть главой», — писал священник Александр Ельчанинов. Легко ответить словами и нелегко ответить на вопрос о главенстве самой жизнью семьи. Но «если есть эта решимость и желание — Бог всегда поможет на этом трудном мученическом… но и блаженном пути», — заключает тот же автор.

Человек, когда он занимает свое место, чувствует себя как рыба в воде, он чувствует себя счастливым. Тогда открываются его таланты, реализуются способности. Он не только счастлив сам, он счастливит окружающих его. Он полезен для близких, он приятен, он вызывает к себе любовь. Смиренная, послушная жена всегда желанна, всегда любезна мужу. Он вспоминает о ней с нежностью. Строптивая, своевольная жена не может рассчитывать на искреннюю любовь, муж обнимет ее с печальным вздохом. Строптивость жены убивает у мужа желание сделать что-то хорошее не только для нее, но и для дома. «Опущенные руки и расслабленные колени — жена, которая не счастливит своего мужа» (Сир. 25, 26).

Семейное главенство мужчины вложено в него Господом. «Он будет господствовать над тобою» (Быт. 3, 16), — сказано жене. И любой муж, будь он даже по характеру «муж-мальчик, муж-слуга, из жениных пажей», возможно и безотчетно, чувствует это, для него противоестественно быть под властью жены. Если жена в семье и добьется победы, главенства, это будет победа мнимая, победа над любовью. И в муже станет постепенно зреть некоторое неуважение и даже презрение к ней. Мало того, он со временем начнет искать, как «вывернуться», уйти от этой ситуации. Такой уход не обязательно выразится в закрытости, обособленности, любви к аквариумным рыбкам или мужской компании, он может совершиться и порочным образом.

Жена, конечно же, более других знает слабости и недостатки своего мужа. Ее беспокоит вероятность житейских ошибок, что проистекают от этих качеств. Она пытается предостеречь мужа, указать на возможную опасность или неприятность. Такая забота естественна и никак не угнетает главу семьи. «Не забудь позвонить NN», «как приедешь, сразу смени обувь», «договорись со слесарем», — кто из мужей не слышал подобных напутствий? И если слова эти сказаны не тоном начальника, дающего указания нерадивому работнику, но звучит в них лишь ласковое напоминание отягченному многими трудами мужу, то весь день сопровождают они супруга чувством уверенности в семейном покое и порядке.

А сколько счастливых минут и часов приносит супругам милый обычай вечерних обсуждений предстоящих дел, не только семейных, но и служебных?! Всякий план, всякий проект, прошедший «семейное согласование», становится более жизненным, более реальным, укрепляется совместной молитвой. В этом случае радость удачи сердечно разделяется «соавторами» и вырастает в семейный праздник. Ну а горечь неудачи обязательно растворится во взаимном сочувствии.

Но иногда жена не доверяет ни добронравию, ни рассудительности мужа, старается держать, как говорится, под контролем все его даже мельчайшие действия. Такая мелочная опека и постоянный контроль вызывают чувство протеста.

«Что я? Царь или дитя? —

Говорит он не шутя. — Нынче ж еду!» —

Тут он топнул, Вышел вон и дверью хлопнул.

(А.С. Пушкин)

Причем хлопнуть дверью муж может и окончательно. Я припоминаю несколько разводов, причина которых — непомерная властность жен.

Женское любоначалие прежде всего оборачивается против самой женщины. Взяв на себя бремя власти, она очень быстро утрачивает женственность. В ней как-то незаметно пропадает особенная женская мягкость, простота обращения, сострадательность, удивительное чисто женское милосердие. Как говорится, сама себя раба бьет, что нечисто жнет.

«Всякий раз, когда мой прогноз в отношении какого-либо дела, где мы с мужем оказались не согласны, не оправдывается, я испытываю чувство досады. Это бывает даже в том случае, когда правота мужа оборачивается личной или семейной выгодой. Где-то в глубине души я готова потерпеть несчастье, пожертвовать достатком, лишь бы вышло по-моему, лишь бы открылась моя правда. А если семья сталкивается с какой-либо неприятностью, предсказанной мною, я не забуду сказать мужу: «Я же тебе говорила». И, несмотря на общую печаль, я обязательно почувствую, может, совсем мимолетное, но уже привычное злорадство». Это слова женщины, честно взглянувшей на свое стремление к главенству и ужаснувшейся открывшейся перед ней бездне.

Для самых несмиренных любительниц семейного соревнования я расскажу небольшую поучительную историю. Вспоминается мне одна московская семья. Муж и жена, когда поженились, не были церковными людьми. Кажется, кто-то из них не был даже крещен. В браке жена с первых дней как-то безусловно взяла на себя руководство мужем-провинциалом. Так продолжалось несколько лет. Супруга не замечала ни профессионального роста мужа, ни изменившегося к нему отношения окружающих, ни его страданий от навязанного семейного бесправия. Не знаю как, но в семье совершился приход к вере. Супруги стали посещать храм, соблюдать установления Православной Церкви. Но и здесь, в новом деле, супруга не хотела уступать своего первенства. Иногда это первенство выражало себя в несколько комичных формах: если муж делал поясной поклон, то жена делала обязательно земной; если муж кланялся один раз, то супруга — трижды.

Чтобы быть всегда первой, жена начала читать Священное Писание и Священное Предание, знакомиться с духовными людьми. Стала регламентировать жизнь мужа с помощью святоотеческих текстов. Можно сказать, устами святых отцов пороки его обличать. Тут уж бедный супруг с кручины отправился тайно по старцам ездить — просить, не благословят ли его на развод. На развод его, конечно, не благословили, а посоветовали потерпеть еще да помолиться.

А супруга? Она не оставляла своего стремления быть более благочестивой, чем муж, быть более грамотной, более церковной. И она начиталась, надышалась, сроднилась с Православием. Когда-то не желавшая ни в чем смириться перед мужем, она смирилась перед Господом и заняла в семье то место, которое подобает жене-христианке. Я уже давно не видал ее. Но по рассказам знакомых она сильно изменилась и душевно, и внешне. Ее трудно узнать. Так раскрывается, расцветает человек в счастье, в душевном покое, на своем месте.

Совет да любовь

Может ли быть счастлива семья, где муж и жена свели свои взаимоотношения только к выполнению долга, семейных обязанностей? Не печально ли слышать жене: «Мое дело — принести зарплату, твое — сварить обед. Чего же тебе еще?». И не всякий муж бывает в восторге, найдя вечером на столе записку: «Суп на плите, котлеты в холодильнике. Я ушла к Маше». Не приятнее ли ему было бы сесть за накрытый стол, почувствовать заботу о себе во вкусе любимого блюда, поделиться в семейной беседе дневными заботами, выговориться, услышать ободряющее ласковое слово, может быть, совет? Ведь нигде так не может открыться человек, как перед своим вторым «я», перед супругой или супругом. А тут: «Ушла к Маше». Разве это встреча? «Что ж, пойду к Мише», — решит огорченный муж.

Любовь не ограничивает себя законом, она ищет, чем доставить радость. Помню, как в одно дождливое и пустое по плодам лето знакомая хозяйка каждый день ходила в лес, а вечером закрывала в малюсеньких, от детского питания баночках компот из горсти черники или пару соленых сыроежек для своего мужа Алеши. Всего два десятка ягодок в день, но в каждой из них — любовь. Вспоминается мне еще одна супруга. Выйдя из дома, она всегда могла быть уверена, что где-нибудь в ее сумочке, в кармане или книге лежит шутливая стихотворная записочка от мужа. Зная ее склонность к беспричинной грусти, он писал ей по нескольку таких записочек в день.

В семье нередко даже среди вполне безупречных отношений может родиться обида. Одна женщина очень тяготилась домашними хлопотами, да, видимо, она и не имела навыка в них. Но, пересилив себя, супруга делала в доме все необходимое. Каждую работу она выполняла не из любви к порядку, а из любви к мужу, ее вдохновляла надежда, что мужу будет приятно заметить то или иное в доме. А муж, конечно же, не замечал ее стараний. Ведь это так обычно — чистый пол, суп, скатерть, свежая рубашка. Это как бы само собой было всегда, от сотворения мира. Жена грустила и унывала, возможно, она ничем и не заслужила похвалы, но можно сказать хорошие слова и помимо заслуг, от любви.

«Не делай того, что печалит ближнего, но будь вежлив в обращении со всяким», — говорит преподобный Ефрем Сирин. Невнимание иногда печалит ближнего более, чем ссора. Не только женщины нуждаются в похвале и утешении, но и сильным мужчинам нередко нужна домашняя поддержка. Кто как не жена порадуется удачному делу, похвале начальника, предстоящей награде? И почему бы ей не сказать о своей радости? Или, напротив, промолчать, не обсуждать нечаянную ошибку мужа?

Милосердие в семье

«Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут» (Мф. 5,7). Дела милосердия привлекают к нам милость Божию, за них мы удостаиваемся прощения грехов. В браке между супругами милосердие пребывает неотлучно. Оно пребывает в любви, заботе, прощении, сострадании. «Не по хорошу мил, а по милу хорош», — говорит пословица. Не только за прекрасные качества любим мы супруга, а по любви прощаем ему его недостатки, а, случается, и вину перед нами.

Любовь проявляет себя в сострадании немощам супруга, будь то болезнь, неумение что-либо сделать и даже греховная привычка. «Носите бремена друг друга и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6, 2), — учит апостол Павел. Все, что удручает милого нам человека, все его бремена, по закону любви тяготят также и нас. Сострадание побуждает нас помочь ему. Не осуждать, не раздражаться, а именно помочь.

Если супруг станет озвучивать каждую ошибку жены: «опять пригорело», «как обычно, забыла купить», «об этом тебя просить бесполезно», то этим он вряд ли поможет ей справиться со своей бесхозяйственностью.

Ведь не всегда двоечник виноват в своей двойке, а если и виноват, то не каждый может ее исправить. «Научи, а потом обличи», — советует опыт. Исправлять двойку по ведению хозяйства (или другой грех) нужно точно так же, как двойку по физике — спокойное доброжелательное объяснение, домашнее задание, проверка исполнения. И, конечно, молитва. Молитва любящего поможет исправить любую «двойку».

В знакомой семье жена ни уговорами, ни гневными обличениями, ни презрением, ни угрозами не могла отлучить своего слабого мужа от греха винопития. В какой-то момент она даже отчаялась. Но однажды в храме ей попалась на глаза брошюра с акафистом иконе Божией Матери «Неупи-ваемая Чаша». Она купила ее, прочла, узнала о чудотворной иконе и поехала в Серпухов. Еще по дороге в монастырь она приметила двух привычно нетрезвых приятелей и мысленно усмехнулась: «Тоже, наверное, за тем же едут». Сама Лариса как-то не привыкла особенно сострадать пьяницам, насмотрелась дома на своего и потому несколько удивилась, когда двух ее попутчиков не только пустили в храм, но и позволили поскорее приложиться к образу. Здесь не осуждали, а сострадали грешнику. Но еще более удивилась она, когда кто-то из этих двоих, пребывающих в, казалось, бесконечном похмелье незнакомцев, достал из замызганного пакета припасенную заранее посудинку для святой воды и маленький пузырек для освященного маслица. Может быть, тогда впервые она почувствовала мужнину беду, его страдания, а не только свои. Она взяла водички, масла. Привезла домой. Стала терпеливо «отпаивать» мужа, молилась. Уже несколько лет он не пьет.

Сейчас во многих православных храмах устраиваются еженедельные чтения акафиста перед иконой Божией Матери «Неупиваемая Чаша». Если вам случится попасть на этот акафист, обратите внимание на молящихся. Большей частью это жены мужей-пьяниц. Со слезами стоит иная страдалица, не о себе она умоляет Владычицу, а о беспутном супруге, укравшем у нее радость жизни. Каждую неделю приходит она сюда, изруганная, обворованная, быть может, битая, но любящая. Простившая. Это удивительно, как «любовь… милосердствует» (1 Кор. 13, 4), прощает всякую вину, всякую обиду от любимого! Вспоминаются мне некрасовские строки о запойном буяне:

Но как ни буен был отец,

Угомонился, наконец.

И стало без него им хуже.

Мать умерла в тоске по муже…

Одна женщина вспоминала из детских лет: отец сильно пил, и мать часто ругалась с ним. Конечно, она была во всем права, но стоило ей, как последнее средство образумить мужа, крикнуть: «Разведусь!», и мое детское сердечко замирало, сжималось от горя, руки и ноги холодели, становилось невыносимо страшно: «Пусть он будет всегда пьяный, грязный, буйный, какой угодно, но пусть он будет!».

С любящим Бог. Но «если ты, человек, не прощаешь всякого согрешившего против тебя, то не утруждай себя постом и молитвой. Бог не примет тебя» (преподобный Ефрем Сирин).

Сострадать, то есть страдать вместе, разделять горести, выпадающие на долю семьи,— супружеский долг. Он естественно свойственен любящим супругам. В то время как упреки в какой-либо независящей от супруга неустроенности, например, в бедности, многоразличные обвинения — «из-за тебя», не назовешь иначе, как предательством. Даже, когда по неумышленной вине или неосторожности одного из супругов семья попадает в невыгодное для нее положение, теряет какую-то привилегию или достаток, то другому супругу уместнее посочувствовать виновнику беды, уже наказанному общим убытком, «простить его и утешить, дабы он не был поглощен чрезмерною печалью» (2 Кор. 2, 7), как советует Апостол. Кто оказывает милость ближнему, тот найдет милость у Господа, но «суд без милости не оказавшему милости» (Иак. 2, 13), — напоминает святитель Иоанн Златоуст. Милосердие — не только залог будущего помилования, оно уже здесь, на земле усвояет нам счастье ровного расположения духа, чистой по отношению к ближнему совести, душевного покоя. Это поистине милость Божия.

Взаимная уступчивость

Соединенные в «одну плоть» (Быт. 2, 24), супруги все же имеют каждый свой характер, свои привычки да и свои грехи. Эти иногда совсем мелкие «разности» и бывают причиной многих недопониманий и конфликтов. «Если ты — это я, то почему ты не любишь клюквенный кисель?» Действительно, почему? Не сразу и не вдруг меняются вкусы и привязанности. Но терпение и взаимная уступчивость обязательно сгладят в семье начальные шероховатости, создадут атмосферу благодарности и погасят ссоры. Конечно, уступчивость мужа должна восприниматься женой, как свободное проявление любви, которая «не ищет своего» (1 Кор. 13, 5), а не как передача ей семейной инициативы. Потому что «досада, стыд и большой срам, когда жена будет преобладать над своим мужем» (Сир. 25, 24).

Любящие супруги не станут отстаивать, как последний бастион, свое право любить голубые занавески или живопись Ван Гога. И поэтому очень скоро их взгляды на многие вещи становятся общими. Тут, смотришь, появляются у них и семейные блюда, и особый домашний стиль, и схожие вкусы. Разногласия же по более серьезным проблемам уже не принимают форму сражений, но это семейное обсуждение, совет. «Как нет ничего выше любви, так, напротив, нет ничего хуже ярости и гнева. Лучше пренебречь полезным и необходимым, чтобы избежать гнева» (преподобный Иоанн Кассиан Римлянин).

В своей семье муж и жена могут достичь согласия, договориться о всяком деле. Даже там, где нет единства взглядов. Ведь самоотверженность обязательно присуща любви. Как принесенный от любви дар одинаково счастливит и того, кто дарит, и того, кто его получает, так уступчивость — дар своего согласия с милым — радует обоих супругов. Нередко семейное обсуждение привлекает внимание кого-нибудь из родных и близких. Чаще всего родителей. Здесь мамам и папам нужно быть очень осторожными, чтобы своим вмешательством не разрушить единомыслия в молодой семье.

Преподобный Амвросий Оптинский говорил: «Ум — хорошо, два — лучше, а три — хоть брось». И, действительно, Между супругами согласие может быть достигнуто по любому вопросу. Путем ли длительных обсуждений, уговоров или Просто любезной уступки. Это согласие полюбовное, и никто не чувствует себя ущемленным. Но с вмешательством третьего лица согласие зачастую становится вынужденным. Двое против одного. В таком случае для кого-то из супругов пренебрежение его мнением может показаться несправедливым. Если подобные ситуации «легкого» давления чьих-либо папы или мамы будут частыми, то в обиженном супруге может развиться мелочное упрямство, желание обязательно настоять на своем во всякой несущественной мелочи, как бы в противовес другим недобровольным уступкам. А скапливающиеся обида и раздражение обязательно усложнят отношения как с родителями, так и между супругами.

______________________________________

Прот. Сергий Николаев «О семейном счастье и семейном несчастье» «За советом к батюшке», М.: Даниловский благовестник, 2002.

Семейное счастье — в чем оно заключается? — ВМЕСТЕ — легче ВСЁ

Семейное счастье — в чем оно заключается?

Вырастая, каждый человек начинает искать себе вторую половинку, чтобы создать с ней семью и нарожать много счастливых детишек. Семьи действительно создаются многими людьми, однако зачастую они становятся несчастными, каторжными или просто опустошающими. Все больше люди жалуются на свое несчастье в семейной жизни, отчего возникает вопрос: почему тогда люди не расстаются, а продолжают страдать? На самом деле семейное счастье существует, просто остается разобраться на женском сайте prettysecrets.ru, в чем оно заключается.

Что такое семья?

Институт семьи постепенно разрушается. Люди не понимают, зачем им регистрировать свои отношения, если можно просто жить вместе, рожать детей, вести совместное хозяйство. Семья разрушается не потому, что невозможно ее построить, а потому что люди не занимаются ее укреплением и благополучием. Если трезво оценивать ситуацию, то официальный институт брака никому не нужен. Он лишь юридически накладывает на супругов права и обязанности, защищая и требуя от них то, на что они согласились. Если же не регистрировать собственные отношения, тогда они строятся на взаимности и умении партнеров договариваться друг с другом. Здесь нет должных и обязанных, несмотря на то, что партнеры выдвигают свои требования по отношению друг к другу. Здесь есть только два человека, которые на добровольных началах согласились быть вместе.

Понятие семьи становится ненужным по той причине, что люди не понимают истинного значения данного слова, все чаще склоняясь к тому, что «хорошее дело браком не назовут». Что такое семья? Это решение самого человека быть рядом с партнером, когда он хороший и плохой, веселый и раздраженный, приятный и неприятный. Институт брака разрушается только потому, что люди забыли о том, что нужно принимать друг друга не только с хорошей стороны, но и с плохой.

Терпимость, принятие другого человека, согласие с непохожестью, позволение партнеру быть не только хорошим, но и плохим, — отсутствие данных качеств не позволяет построить семью. Если партнеры жаждут только веселья, когда их будут делать счастливыми, им всегда будут улыбаться, поддерживать и потакать, тогда они не способны построить крепких отношений. Они сойдутся, но долго не смогут быть вместе.

Сначала все мужчины являются принцами, а женщины – покорными принцессами и страстными королевами. Но проходит время. Люди перестают быть только хорошими, стараясь как можно реже показывать свою плохую сторону. Эмоции успокаиваются, и людям хочется просто быть собой (какими они были до встречи друг с другом). Постепенно начинают возникать ситуации, которые вызывают недоумение, возмущение, раздражение. Партнеры начинают ссориться, критиковать друг друга, высказывать недовольство: «Что происходит? Раньше этого же не было!». Раньше этого не было только потому, что партнеры старались быть хорошими. Но есть и другая сторона их личностей – плохая. Постоянно ее скрывать не удастся. Поначалу мужчина и женщина пытались друг другу понравиться. Теперь наступила пора определить для себя, способны ли они быть вместе и дальше, если начнут быть самими собой, то есть показывать и свои плохие стороны.

Семья – это союз мужчины и женщины, когда оба познали друг друга как с хорошей, так и с плохой стороны, и решили сами для себя: «Я все равно хочу быть с этим человеком!».

Семьи разрушаются только потому, что люди не привыкли мириться с недостатками друг друга. Они иногда болеют, находятся в плохом настроении, хотят спать, а не веселиться. Очень часто у людей есть мнения, которые противоречат чужим желаниям, каждый пытается отстоять свои интересы. Все это естественно и нормально в семье. Все это становится тяжелым грузом и непомерной ношей для того, кто еще не готов к семейным отношениям.

Регистрировать ли отношения, остается единоличным правом каждого человека. Но семью можно создать, не регистрируя брачного союза. Семья – это отношения, а не штамп в паспорте. В семье правила, законы, права и обязанности партнеры создают, распределяют и исправляют сами, по собственному желанию. Если оба смогут принимать друг друга как с хорошей, так и с плохой стороны, если оба будут желать быть вместе и строить отношения, а не разрушать их, если оба будут иметь права и обязанности, приблизительно равные между собой, тогда семья будет счастливой, долгой и гармоничной.

Одной из проблем того, что семьи разрушаются, а партнеры начинают жить несчастно, даже не разводясь, является то, что они не умеют принимать недостатки друг друга. Одновременно с этим возникает другая проблема: люди начинают показывать свои недостатки, требуя от партнеров их принятия. Получается двоякая ситуация:

1 — С одной стороны человек не желает видеть партнера плохим, а хочет, чтобы он всегда оставался милым, податливым, приветливым, без изъянов.

2 — С другой стороны сам человек устает быть постоянно хорошим, демонстрирует свои недостатки. Причем эти недостатки демонстрируются в преувеличенном качестве. К примеру, если мужчина просто не уважает женщин, то он может начать применять силу, чтобы продемонстрировать, насколько он их не уважает.

Отпубликатора — если женщина просто не уважает мужчин, то она может начать скандалить без причины, чтобы продемонстрировать, насколько она их не уважает.

Никто не должен терпеть издевательства, которыми всегда становятся недостатки, если их преувеличивать. Однако и быть постоянно хорошими никто не сможет. Человек – цельная личность, которая обладает как хорошими качествами, так и плохими. Чтобы построить со своей второй половинкой семейное счастье, нужно научиться адекватно реагировать на ее недостатки, а также не требовать от нее, чтобы она терпела любые ваши издевательства.

Основа благополучия семейной жизни

Не следует забывать о том, что семейная жизнь строится двумя людьми – мужчиной и женщиной. Не только от женщины и не только от мужчины зависит семейное счастье. Оба партнера влияют на то, насколько благополучна их семейная жизнь. Основой здесь является взаимность, что касается не только чувств, но и обязанностей, ответственности и пр.

Многие люди задаются вопросом: «Как построить крепкие отношения и семью?». И ответ довольно прост: если в ваших отношениях присутствует взаимность, тогда и ваш союз будет крепок.

Мужчины и женщины часто забывают о том, что в отношениях все строится на взаимности – взаимоуважение, взаимопонимание, взаимодоверие, взаимоподдержка и т. д. Если партнеры начинают действовать отдельно друг от друга, тогда и их союз перестает существовать. Ведь отношения – это совместное ведение дел. А если каждый человек все решает сам, живет отдельно от другого и не советуется с любимым партнером, то и контакта нет. Вы ведь не состоите в любовных отношениях с соседями? Нет, потому что вы хоть и общаетесь, когда видите друг друга, но все равно живете каждый отдельной своей жизнью. Так же и в отношениях: если каждый из партнеров живет и действует сам по себе, то никакого союза между ними уже не может существовать.

Благополучие семьи строится на взаимности. Это значит, что необходимо быть готовыми, вступая в любовный союз, советоваться и обсуждать все свои вопросы с другим человеком. Точно так же будет себя вести и ваш партнер. Вы должны именно взаимодействовать друг с другом, поскольку отношения строятся не одним человеком, а вами обоими. А значит, вы и ваш партнер несете равную ответственность за то, что происходит между вами. Взаимность проявляется во всем:

1 — В любви и уважении для начала.

2 — Во взятии ответственности за те последствия, которые наступили после решений и действий каждого. Причем ответственность мужчина несет за себя, а женщина – за себя.

3 — В умении отказывать и адекватно на это реагировать.

4 — В проявлении достоинств и недостатков, претендуя на их адекватное восприятие.

5 — В выполнении домашних и прочих дел.

6 — В решении семейных вопросов.

Поэтому не нарушайте то связующее звено, которое определяет саму суть отношений. Потому что если вы не взаимодействуете, а живете отдельно друг от друга, решая все свои вопросы в одиночку, то и любовного союза между вами не может быть. Вы просто находитесь рядом, но не являетесь любящей парой. Поэтому учитесь не только давать, но и получать, не только командовать, но и подчиняться, не только говорить о себе, но и слушать другого. Все стройте на взаимности, чтобы ваши отношения были крепкими и целостными.

Является ли постоянное общение супругов залогом семейного счастья?

Все чаще можно услышать клич современных психологов, которые говорят, что для достижения семейного счастья, супруги должны как можно чаще и дольше общаться друг с другом. Но так ли это на самом деле? Или, возможно, под общением понимается нечто другое, а не только словесное и физическое присутствие двух людей?

Является ли постоянное общение супругов залогом семейного счастья? Одни скажут «Да!», другие просто промолчат. Современным супругам неизвестно, как часто, долго и на какие темы они должны общаться, чтобы их союз не разрушился. Однако уже потому, что люди стремятся следовать стандартам, придуманным кем-то, а не ими самими, подводит их брак к опасной черте. Следует акцентировать внимание на том, что каждая пара должна сама устанавливать свои правила, связанные с общением, иначе то, что должно приносить пользу и радость, начнет приносить только тоску и стремление избежать «обязательного», неприятного процесса.

Супруги действительно должны общаться друг с другом как можно чаще и душевнее, чтобы поддерживать свой союз. Однако многие люди это начинают воспринимать, как обязанность, долг, что несет в себе прямо противоположную функцию – разрушение. После нескольких «обязательных» процессов общения супруги начинают уставать и впадать в агрессию из-за того, что они должны выслушивать друг друга не потому, что им хочется пообщаться, а потому, что они должны это делать. Именно долженствование общения супругов приводит брак к разрушению, а не к его укреплению.

Чтобы союз между мужчиной и женщиной укреплялся и поддерживался, влюбленные люди должны общаться. Но такое времяпрепровождение должно быть личным желанием каждого из сторон, а не обязанностью. У каждого из супругов должно быть желание и интерес по возвращению домой с работы пообщаться со своей второй половинкой, которая, как он знает, поддержит его, поймет и в случае необходимости даст совет. Именно о добровольном общении двух влюбленных людей идет речь в лозунгах психологов. Лишь в таком случае супруги познают друг друга, не разрушая свободу каждого и сохраняя крепкий союз.

При этом следует помнить, что помимо долженствования в общении между супругами, брак может разрушить и постоянное пребывание мужа и жены вместе. Если у супруга и у супруги нет отдельной территории, где они могут побыть наедине или с другими людьми, тогда у них со временем остается все меньше пространства для собственного развития и, соответственно, тем для обсуждения. Чем дольше супруги проводят время вместе, тем меньше им нужна необходимость в общении. Одни могут сказать, что такие пары просто начинают понимать друг друга без слов, к чему стремятся многие влюбленные. Однако понимать другого без слов – это не значит, постоянно его сопровождать, куда бы он ни пошел. Понимать – значит знать, что именно хочет вам сказать другой человек. А темы для общения можно найти лишь тогда, когда второго собеседника нет рядом.

Как можно насытиться любимым пирогом, так и постоянное присутствие любимого человека может рано или поздно вызвать раздражение. Поэтому давайте друг другу немного больше пространства для собственного существования, чтобы потом появлялось желание встретиться и поговорить о том, что произошло с каждым за это время.

Итог

Семейное счастье возможно лишь в той паре, где оба прикладывают усилия. Хорошо, если мужчина и женщина стремятся к одному и тому же. Тогда они оба будут стараться достичь общей цели, где все выигрывают.

1 в отношениях, тест на счастье

Секреты семейного счастья  и правило 5:1 в отношениях будут раскрыты в этом материале. Тест на супружеское счастье Лазаруса. Каковы правила счастливой семейной жизни. И 7 правил в отношениях, которые помогут достичь супружеского счастья.

7 правил счастливой семейной жизни

Когда очередная супружеская пара приходит на прием к психологу счастья — автору этого блога, зачастую счастливый исход семейной терапии зависит от наличия хотя бы минимальной установки на восстановление нарушенных взаимоотношений.

Секреты счастливой семейной жизни

Такая установка, исходящая от обоих супругов довольно быстро приводит к позитивным изменениям в отношениях. Техники моей семейной терапии построены на выполнении супругами определенных, заранее оговоренных взаимных обязательств.

Техника 7 основных правил счастья в семейной жизни

Достаточно простая и очень эффективная техника 7 основных правил, заключается в обсуждении с супругами каждого из 7 следующих пунктов:

1. Никогда не критикуйте. Предлагайте только конкретные изменения в поведении супруга. «Я хочу, чтобы ты складывал свою одежду в шкаф» вместо саркастического: «Вечно ты разбрасываешь одежду по всему дому!».

2. Никогда не занимайтесь измышлениями. То есть не занимайтесь чтением мыслей», не говорите за другого человека, что он думает или чувствует. Вместо: «Ага, ты злишься, ты наверное ненавидишь меня!», спросите: «О чем ты думаешь, что у тебя на душе?».

3. Остерегайтесь обобщать. Остерегайтесь говорить: «Ты всегда…» или «Ты никогда…». Говорите только о конкретном случае, который произошел. Даже в острых случаях супружеской измены не стоит обобщать и кричать/думать: «Ты/он всегда мне изменял».

4. Избегайте категорий правильно-неправильно. Или плохой-хороший. Когда возникают разногласия ищите компромиссное решение, ориентируйтесь на оттенки поведения.

5. Используйте Я-текст в диалоге. Используйте сообщения «Я чувствую…» вместо сообщений «Ты…». Например, скажите: «Я чувствую обиду и злость, когда меня игнорируют!», но не говорите: «Ты эгоист и меня совсем не замечаешь!».

6. Будьте откровенны и честны. Говорите что думаете,и думайте, что говорите. Давайте честную обратную связь что у Вас на уме и на сердце.

7. Я в порядке, ты в порядке. Я имею значение и достойна уважения,и ты имеешь значение и достоин уважения.

Напишите в комментариях, насколько Вам удается придерживаться этих 7 правил семейного счастья в супружеских отношениях. 

Цитата о счастье в браке

Поделитесь цитатой-картинкой о счастливом браке в социальной сети:

Молитва гештальт-терапевтов о здоровых отношениях

«Я — это Я, а ТЫ — это ТЫ.

Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

ТЫ пришел в этот мир, не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Я делаю свое, ТЫ делаешь свое.

Если мы встретились — это прекрасно, если нет — этому нельзя помочь.»

Главный секрет семейного счастья — правило 5:1 в отношениях

Семейный терапевт Дж. Готтман (1994) на основе обширного исследования супружеских пар в разных странах обнаружил так называемое магическое соотношение (правило) 5:1 делающее отношения счастливыми.

Он выявил, что пока в семейных взаимоотношениях в пять раз больше положительных чувств, поглаживаний и взаимодействий чем негативных, брак, вероятно будет стабильным.

Таким образом правило 5:1 в отношениях предписывает, что в идеале на каждый 1 коварный взгляд или критическое замечание должно приходиться 5 улыбок, шуток, комплиментов и поглаживаний.

Магическое правило 5:1 для счастливых отношений

Дж. Готтман пришел к выводу, что это правило оказывается верным для трех различных стилей коммуникации в семейных отношениях.

На одном полюсе семейных отношений существ, существуют «переменчивые пары», брак которых отличается прочностью и стабильностью, несмотря на то, что их стиль общения характеризуется очень высоким уровнем позитивного и негативного влияния. В таких парах супруги отпускают в адрес друг друга очень много критических замечаний, равно как и комплиментов. Это очень экспрессивные пары, общение которых происходит живо, громко, с открытым выражением чувств, юмором и любовью. В переменчивых парах супруги ценят свою индивидуальность, им необходимо собственное пространство, причем как физическое, так и психологическое. Иногда кажется, что такая семья погрязла в конфликтах, но при этом отношения не теряют ореола романтики и страсти.

На другом полюсе находятся «неконтактные пары», браки которых также весьма стабильны, даже несмотря на то,что их стиль отношений характеризуется очень низкими уровнями позитивного и негативного влияния. В неконтактных парах представлены супруги, которые в конфликтах всегда стараются найти что-то общее и минимизировать важность открытого выражения различий. Они считают, что время примирит их и все расставит по местам. Они не считают необходимым обсуждать проблемы в отношениях.

Промежуточное место между ними занимают «валидаторы». Они выражают непосредственные уровни позитивного и негативного влияния. Многие их обсуждения характеризуются легким и спокойным взаимодействием, но при обсуждении важных вопросов может возникнуть конфликт. Обычная атмосфера для супругов-валидаторов  — это совместная работа над решением общей проблемы. Валидаторы делают больший акцент на «мы», чем на индивидуальные цели. Они разделяют ежедневные цели и общее психологическое и физическое пространство.

Работа Дж. Готтмана и открытое им магическое соотношение 5:1 разрушает миф о том, что стабильные и счастливые браки могут быть только у «валидаторов».Он показал, что переменчивые и неконтактные браки также стабильны, если супругам удается удерживать правило 5:1 в своих отношениях.

 Загрузка …

4 стратегии Готтмана для улучшения любого брака:

1. Успокоиться — это означает, что проблема не будет решена эффективно, когда человек расстроен.

2. Говорить, не прибегая к защитам. Защитный стиль проявляется тем, что человек высказывает бесконечные претензии, цепляется к другому и злится.

3. Подтвердить ценность другого супруга. То есть говорить, слушать и показывать партнеру, что вы понимаете его слова. Акцент делается на том, как человек реагирует на эмоциональное состояние партнера.Это может выражаться в извинениях, комплиментах, признании его чувств и принятие на себя ответственности за то, что другого человека что-то беспокоит или расстраивает.

4. Постоянно обучаться — эта стратегия включает в себя регулярную работу по улучшению брака и попытки найти новые способы коммуникации и оптимального взаимодействия в браке, когда после каждой конфликтной ситуации партнеры стараются не прибегать к защитам, подтверждать ценность друг друга.

Итак, супружеские конфликты — во многом проблема несбалансированного или редкого положительного подкрепления. Используйте правило 5:1 и 4 стратегии Готтмана для того, чтобы сделать свой брак счастливым. 

Тест на семейное счастье Лазаруса

Данный тест на семейное счастье Л. Лазаруса (1997) представляет собой опросник супружеской удовлетворенности из 16 пунктов, которые Вы сперва заполняете от имени Я, а затем от имени своего супруга (ваши представления о том, как ответит он). 

Инструкция к опроснику Лазаруса:

Сначала поставьте цифру напротив каждого высказывания, которая точно отражает Ваши нынешние чувства относительно брака/отношений ли супруга/партнера. Затем поставьте цифру от имени Вашего супруга/партнера, насколько он по Вашему мнению ответит на каждый пункт, если бы он заполнял этот опросник.

Неприятно (1, 2 или 3)

Отчасти приятно (4, 5, 6 или 7)

Очень приятно (8, 9 или 10)

Отвечайте быстро, попытайтесь отвечать спонтанно и не тратить много времени на каждый пункт теста на счастье в отношениях.

Я/Он:

1. Доволен тем, сколько мы разговариваем друг с другом.

2. Доволен качеством нашего общения (например оно приятно и конструктивно, а не безразлично и враждебно).

3. Удовлетворен нашими сексуальными отношениями.

4. Удовлетворен тем, как мы тратим деньги и вообще обращаемся с финансами.

5. Удовлетворен количеством времени, которое мы проводим вместе.

6. Счастлив нашей общественной жизнью и общими друзьями.

7. Удовлетворен тем, каким родителем является мой партнер (если у Вас нет детей, оцените свой уровень удовлетворенности по поводу факта отсутствия детей).

8. Полагаю, что мой супруг/партнер в «моей команде».

9. Удовлетворен тем, как мы проводим свободное время вместе (склонности, хобби, спорт, загородные прогулки).

10. В основном согласен со взглядами моего супруга/партнера на жизнь(ценности, религия, убеждения).

11. Доволен степенью теплоты, которую даю и получаю.

12. Могу доверять тому, что говорит и делает мой супруг/партнер.

13. Доволен тем, сколько мой супруг/партнер курит, пьет, и другими его привычками.

14. Удовлетворен моими отношениями с членами семьи моего супруга/партнера (например, его или ее родителями, братьями, сестрами).

15. Доволен тем, как мой супруг/партнер общается с членами моей семьи (то есть с моими родителями и родственниками).

16. Доволен внешностью моего партнера.

Интерпретация теста на семейное счастье Лазаруса

Общий бал имеет меньшее значение, чем баллы по отдельным пунктам. Поскольку общее количество оценок колеблется от 16 до 160, то показатель ниже 80 баллов свидетельствует о значительной неудовлетворенности супружескими/партнерскими отношениями и отсутствии счастья.

Тем не менее наиболее продуктивным является обсуждение/осознание по ходу семейной психотерапии терапии или домашнего заполнения теста на семейное счастье отдельных баллов, уточнение, почему определенные пункты оценены на 9 или 10 баллов, тогда как другие пункты получили 3 или меньше баллов.

Так же имеет смысл проанализировать различия в оценках, поставленных за партнера. 

[urlspan]Улучшите интимные отношения с партнером![/urlspan]

Предлагаю обсудить это в комментариях к данной статье — напишите, к какой категории относятся Ваши отношения, в каких пунктах опросника Лазаруса есть противоречия с вашей стороны и стороны Вашего супруга.

Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!

• Насколько Вы ассертивный человек? Век больших и скоростных технологий не уменьшил, а скорее, добавил число неуверенных в себе людей. В данной статье хочу рассказать, что такое […]
• Как построить отношения и создать семью: учимся создавать отношения Как построить отношения, как создавать такие отношения, чтобы можно было создать семью. И готовы ли вы сейчас создать крепкую семью — прочитайте […]
• Инвентаризация отношений. Флешмоб Эволюция отношений. Делаем первый шаг в нашем флешмобе Эволюция Отношений. Проведем подготовку — сделаем инвентаризацию отношений в нашем сознании. Нам нужно будет […]
• Признание людей. Правило 10 признаний и благодарений в день. Почему так Важно признавать заслуги людей в жизни? Признание людей, признательность, благодарение — это Ваш стиль или Вы только задумываетесь об […]
• Сила обаяния: 3 секрета включить обаяние по методике спецслужб Сила обаяния по методике спецслужб. Встречайте книгу «Включаем обаяние по методике спецслужб» от издательства МИФ. Книгу включаем обаяние написали 2 […]
• Самка богомола выходит на охоту — берегите голову! Самка богомола выходит на охоту и самец теряет голову, правда сразу, а не как в природе. Типичный сценарий отношений между мужчиной и женщиной, или […]
• Психотипы людей. Тест на психотипы личности: темперамент. Сегодня предлагаю определить свой психотип личности  — пройти тест по картинке на темперамент. И прочитать психотипы людей, которые описала Клиентка […]

Три кита семейного счастья. Беседы о семье и браке — свящ. Павел Гумеров

В осно­ве семей­ной жиз­ни пра­во­слав­но­го хри­сти­а­ни­на долж­ны лежать три сла­га­е­мых: Пер­вое: любовь и пра­виль­ное пони­ма­ние это­го поня­тия. Вто­рое – это пра­виль­ное пони­ма­ние целей и задач семей­ной жиз­ни. И тре­тье – пра­виль­ная семей­ная иерархия.

Введение

В осно­ве семей­ной жиз­ни пра­во­слав­но­го хри­сти­а­ни­на долж­ны лежать три сла­га­е­мых: Пер­вое и самое глав­ное: любовь и пра­виль­ное пони­ма­ние это­го поня­тия, пото­му что дале­ко не все зна­ют, что такое насто­я­щая любовь. Вто­рое – это пра­виль­ное пони­ма­ние целей и задач семей­ной жиз­ни. И тре­тье – пра­виль­ная семей­ная иерар­хия. На этих трёх, так ска­зать, «китах» стро­ит­ся семей­ная жизнь. Я ска­зал, что так долж­на сози­дать­ся жизнь пра­во­слав­ных хри­сти­ан, пото­му что для нас всё то, что ска­за­но в Свя­щен­ном Писа­нии и пре­да­нии Церк­ви явля­ет­ся непре­лож­ной исти­ной, но вооб­ще-то всё, что изло­же­но в Биб­лии отно­си­тель­но жиз­ни чело­ве­ка вооб­ще и семей­ной жиз­ни в част­но­сти, отно­сит­ся в рав­ной сте­пе­ни ко всем людям. Зако­ны чело­ве­че­ско­го есте­ства зало­же­ны от Бога в каж­до­го инди­ви­ду­у­ма вне зави­си­мо­сти от цве­та кожи, эпо­хи в кото­рой он живёт, или мест­ных обы­ча­ев уста­нов­лен­ных в дан­ной стране. То, что неко­то­рые люди ото­шли от Бога и истин­но­го пони­ма­ния смыс­ла жиз­ни, не отри­ца­ет един­ства Боже­ствен­но­го замыс­ла обо всём чело­ве­че­стве. Свя­щен­ное Писа­ние дано всем наро­дам на все века и вре­ме­на. Если бы это было не так, тогда суще­ство­ва­ли бы отдель­ные Биб­лии для эски­мо­сов, негров, евро­пей­цев и дру­гих народов.

Но вер­нём­ся к трём «китам». Поче­му так важ­но, что­бы в семей­ной жиз­ни при­сут­ство­ва­ли все три этих ком­по­нен­та? Пото­му что непра­виль­ное пони­ма­ние или отсут­ствие одно­го из них обя­за­тель­но при­ве­дут к про­бле­мам в семей­ной жиз­ни. Допу­стим, что супру­ги име­ют любовь, пра­виль­но пони­ма­ют цели и зада­чи семей­ной жиз­ни, но у них непра­виль­но выстро­е­на иерар­хия семьи: жена взя­ла на себя несвой­ствен­ную ей функ­цию гла­вы семьи. При такой рас­ста­нов­ке сил неиз­беж­ны кон­флик­ты. Или дру­гой при­мер. Иерар­хия пра­виль­ная, но супру­ги не име­ют истин­ной люб­ви, непра­виль­но пони­ма­ют, что такое любовь. Они при­ни­ма­ют за любовь эро­ти­че­ское вле­че­ние или соб­ствен­ный эго­изм. Пока они толь­ко раду­ют друг дру­га – им хоро­шо вме­сте. Но как толь­ко нач­нут­ся испы­та­ния, такой союз дол­го не про­тя­нет. Воз­мо­жен и тре­тий вари­ант. Муж и жена, дей­стви­тель­но име­ют любовь. С иерар­хи­ей тоже поря­док. Муж — гла­ва семьи, жена — помощ­ни­ца мужа. Но всё рав­но им будет труд­но, если они не при­шли к согла­сию по глав­но­му вопро­су: как стро­ить свою семей­ную жизнь. У каж­до­го из них свои пред­став­ле­ния и поня­тия о том, какой долж­на быть семья. Или они вооб­ще не заду­мы­ва­лись о том, что же они хотят от бра­ка и друг от друга.

Так что толь­ко три этих самых глав­ных сла­га­е­мых все вме­сте дают воз­мож­ность прий­ти к един­ству в бра­ке и постро­ить креп­кую и друж­ную семью, где люди собра­лись во имя общей цели – люб­ви и единства.

А теперь рас­смот­рим три основ­ных прин­ци­па семей­ной жиз­ни подробнее.

Беседа I. Что такое любовь?

Нач­нем с само­го глав­но­го. Я думаю, почти все со мной согла­сят­ся, что самое глав­ное в бра­ке это любовь. Но с боль­шим при­скор­би­ем при­хо­дит­ся кон­ста­ти­ро­вать, что боль­шин­ство совре­мен­ных людей не зна­ют, не пони­ма­ют, и не чув­ству­ют, что такое насто­я­щая любовь. Поче­му я в этом так уве­рен? Да пото­му что у нас в стране рас­па­да­ют­ся око­ло двух тре­тей бра­ков, а в остав­ших­ся семей­ных парах ситу­а­ция под­час тоже очень тяже­лая. Зна­чит супру­ги так и не поня­ли: что такое любовь и не суме­ли взрас­тить и сохра­нить её в сво­ей жизни.

Мно­го ли каж­дый из нас смо­жет назвать, сре­ди сво­их род­ствен­ни­ков, дру­зей и про­сто зна­ко­мых, при­ме­ров счаст­ли­вых, друж­ных семей? Так, одну, две пары. А кто-то вооб­ще не смо­жет назвать. А так не долж­но быть, ведь люди всту­па­ют в брак, созда­ют семью, для сча­стья, радо­сти, любви!

Всё это, конеч­но горест­но, но не долж­но слу­жить пово­дом для уны­ния и мыс­лей о том, что инсти­тут бра­ка вооб­ще умер. Это всё долж­но нас заста­вить заду­мать­ся, и начать раз­би­рать­ся в себе и в сво­ей семей­ной жиз­ни и начи­нать нуж­но с глав­но­го вопро­са: «Что такое любовь?»

Что­бы понять, что такое истин­ная любовь, обра­тим­ся к Свя­щен­но­му Писа­нию. Вот какое опре­де­ле­ние люб­ви дает нам апо­стол Павел: «Любовь дол­го­тер­пит, мило­серд­ству­ет, любовь не зави­ду­ет, не пре­воз­но­сит­ся, не гор­дит­ся, не бес­чин­ству­ет, не ищет сво­е­го, не раз­дра­жа­ет­ся, не мыс­лит зла, не раду­ет­ся неправ­де, а сора­ду­ет­ся истине, все покры­ва­ет, все­му верит, все­го наде­ет­ся, всё пере­но­сит. Любовь нико­гда не пере­ста­ёт (1 Кор. 13, 4–8)».

То есть, соглас­но апо­сто­лу Пав­лу, любовь долж­на быть:

1) жерт­вен­ной («дол­го­тер­пит, мило­серд­ству­ет, не раздражается»).

2) не ищу­щей сво­е­го, то есть любить надо не за что то, а про­сто так: («не ищет своего»).

3) любя­щие долж­ны верить друг дру­гу: («все­му верить, все­го надеется»).

И нако­нец, любовь долж­на быть веч­ной: («нико­гда не пере­ста­ёт»). Как мож­но понять, до бра­ка все эти усло­вия истин­ной люб­ви выпол­нить невозможно.

Нель­зя полю­бить жерт­вен­ной, все­му веря­щей, всё про­ща­ю­щей, веч­ной любо­вью, если ты не узнал ещё чело­ве­ка, не научил­ся про­щать, чем-то жерт­во­вать, не научил­ся бороть­ся за любовь. А это воз­мож­но толь­ко по про­ше­ствии вре­ме­ни, лет. В этом смыс­ле любовь до бра­ка невоз­мож­на. Воз­мож­на влюб­лен­ность, вза­им­ная при­вя­зан­ность, сим­па­тия. Толь­ко в бра­ке чув­ство любя­щих может прой­ти про­вер­ку на проч­ность. Любовь – это пре­крас­ное дере­во, кото­рое вырас­та­ет из семе­ни и дает пло­ды. Но семя не есть дере­во, и поэто­му то пер­во­на­чаль­ное чув­ство, кото­рое име­ют жених и неве­ста еще нель­зя назвать насто­я­щей любовью.

Эти вопро­сы: «суще­ству­ет ли любовь с пер­вой встре­чи?», «воз­мож­на ли вооб­ще любовь до бра­ка?» «Что такое влюб­лён­ность и явля­ет­ся ли она любо­вью?» вол­ну­ют очень мно­гих людей. Поста­ра­ем­ся разо­брать­ся во всём этом.

Может ли быть любовь с пер­во­го взгля­да и вооб­ще воз­мож­на ли насто­я­щая любовь до бра­ка? Пере­фра­зи­ру­ем вопрос так: может ли быть друж­ба с пер­во­го взгля­да? Ведь друж­ба и любовь, очень похо­жие поня­тия. Друж­бе тоже при­су­щи ответ­ствен­ность, вер­ность, тер­пе­ние. Уметь дру­жить – боль­шое искус­ство, уме­ние. Любо­му понят­но, что друж­ба с пер­во­го зна­ком­ства невоз­мож­на. Вот я уви­дел чело­ве­ка, он пока­зал­ся мне сим­па­тич­ным, надёж­ным, и я сра­зу решил, что он будет моим дру­гом на всю жизнь. Нет, долж­но прой­ти нема­ло вре­ме­ни, преж­де чем мы пой­мём, что с этим чело­ве­ком хотим дру­жить, что на него мож­но поло­жить­ся. «Друг в беде не бро­сит, лиш­не­го не спро­сит», — поёт­ся в одной дет­ской песен­ке. «Друг позна­ёт­ся в беде», — гово­рит посло­ви­ца. Зна­чит, друж­ба долж­на прой­ти опре­де­лён­ные испы­та­ния, про­вер­ку не проч­ность. С дру­гом нуж­но пере­жить и тяжё­лые и при­ят­ные момен­ты жиз­ни, что­бы было понят­но, как он пере­жи­ва­ет наше горе и нашу радость. Ведь друг дол­жен не толь­ко помо­гать в беде, но и уметь радо­вать­ся вме­сте с нами в нашем сча­стье, а не зави­до­вать нам. Для все­го это­го нужен срок, что­бы меж­ду дву­мя душа­ми укре­пи­лось род­ство, кото­рое назы­ва­ет­ся друж­бой. А с пер­во­го взгля­да воз­мож­на лишь сим­па­тия, вза­им­ное рас­по­ло­же­ние. Неда­ром есть дру­зья, и есть при­я­те­ли, то есть те люди, обще­ние с кото­ры­ми нам при­ят­но. Но это ещё не друж­ба. Быва­ет и так: чело­век нам при пер­вой встре­че вооб­ще не понра­вил­ся, или мы не обра­ти­ли на него ника­ко­го вни­ма­ния. Но потом, в силу раз­ных обсто­я­тельств, меж­ду нами завя­за­лась друж­ба. Гово­рят ещё: «Ста­рый друг – луч­ше новых двух». Это зна­чит, что насто­я­щая друж­ба долж­на быть про­ве­ре­на вре­ме­нем. Самая креп­кая друж­ба испы­та­на года­ми (как хоро­шее вино) и непро­сты­ми обсто­я­тель­ства­ми жиз­ни. Неда­ром так креп­ка армей­ская или инсти­тут­ская друж­ба – люди вме­сте через мно­гое про­шли, мно­го­му научились.

Так же в люб­ви. Не нуж­но путать то чув­ство рас­по­ло­же­ния, увле­че­ния, кото­рое часто сопут­ству­ет пер­вой встре­че меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной, с любо­вью, это даже не влюб­лён­ность. Хотя конеч­но, и такие слу­чаи есть, когда это вза­им­ное вле­че­ние пере­хо­ди­ло потом со вре­ме­нем в любовь. Но что­бы пер­во­на­чаль­но чув­ство ста­ло любо­вью, долж­но быть при­ло­же­но нема­ло сил и тру­да. И, конеч­но, прой­дёт нема­ло вре­ме­ни, когда влюб­лён­ность ста­нет креп­кой любо­вью. Увле­че­ние, страсть, влюб­лён­ность даже может очень силь­но мешать люб­ви. Неда­ром слу­чаи, когда буду­щие супру­ги с пер­во­го же взгля­да нра­ви­лись друг дру­гу, явля­ют­ся весь­ма ред­ки­ми исклю­че­ни­я­ми. Как пра­ви­ло, это пер­во­на­чаль­ное чув­ство быва­ет дале­ко не вза­им­ным, одно­сто­рон­ним, и очень часто люди не име­ют при пер­вой встре­че осо­бых чувств.

И если супру­ги име­ли до бра­ка горя­чие вза­им­ные чув­ства и суме­ли сохра­нить их и пре­умно­жить, честь им и хва­ла. Зна­чит, они пра­виль­но стро­и­ли семей­ную жизнь, и вырас­ти­ли из семеч­ка пер­во­на­чаль­но­го увле­че­ния пре­крас­ное рас­те­ние любви.

Один мой друг общал­ся с девуш­кой. Но их обще­ние про­ис­хо­ди­ло как-то вяло и на пер­вый взгляд не обе­ща­ло закон­чить­ся ничем серьёз­ным. Я видел, что они очень хоро­шо под­хо­дят друг дру­гу. Деви­ца из бла­го­че­сти­вой семьи и вооб­ще име­ет мас­су досто­инств. Но на все мои уго­во­ры обра­тить на неё вни­ма­ние, как на буду­щую супру­гу, мой зна­ко­мый гово­рил при­мер­но сле­ду­ю­щее: «Ну, не могу я ниче­го поде­лать, ведь здесь же нет ниче­го!» При этом пока­зы­вал на то место, где у чело­ве­ка нахо­дит­ся серд­це. То есть серд­цу, как гово­рит­ся, не при­ка­жешь. Сла­ва Богу, друг ока­зал­ся чело­ве­ком умным, и по вни­ма­тель­нее при­смот­рев­шись к сво­ей подру­ге, дей­стви­тель­но «раз­гля­дел» её. Теперь они жена­ты и не могут жить друг без дру­га. Недав­но у них родил­ся ребенок.

Влюб­ле­ны муж­чи­на и жен­щи­на с пер­во­го взгля­да, с пер­во­го сви­да­ния или нет, не так важ­но. Полю­бят ли они друг дру­га, зави­сит толь­ко от них, от их выбо­ра и реше­ния любить. И от того, как они будут стро­ить дом семей­но­го счастья.

Теперь немно­го о влюблённости.

Влюб­лён­ность – это пре­крас­ное вре­мя и как пра­ви­ло эта пора остав­ля­ет в нашей душе весь­ма при­ят­ные вос­по­ми­на­ния. Я пом­ню, как мы с супру­гой забы­ва­ли всё на све­те, роди­те­лей, дру­зей, учё­бу, дела и целы­ми дня­ми про­во­ди­ли вме­сте. Раз­го­ва­ри­ва­ли на раз­ные темы, обща­лись. Как мог­ли часа­ми «висеть» на теле­фоне, не заме­чая холод, дождь и позд­нее вре­мя гулять по ули­цам Моск­вы. Поис­ти­не: «Счаст­ли­вые часов не наблюдают».

Никто не отри­ца­ет, что влюб­лён­ность очень счаст­ли­вое и радост­ное пере­жи­ва­ние. Но про­дол­жать­ся бес­ко­неч­но оно не может. Оно может лишь, пере­ра­с­ти в нечто боль­шее, в насто­я­щую любовь, или исчез­нуть совсем. Пси­хо­ло­ги вооб­ще утвер­жда­ют, что в осно­ве влюб­лён­но­сти на 90% лежит сек­су­аль­ное вле­че­ние, при­тя­же­ние. И что-то в этом есть. Неда­ром, влюб­лён­ный пере­жи­ва­ет не толь­ко душев­ные, но и телес­ные ощу­ще­ния: жар, любов­ную дрожь и про­чее. Ещё влюб­лён­ность не может быть назва­на любо­вью, пото­му что в осно­ве влюб­лён­но­сти лежит эго­изм. Мне хоро­шо, при­ят­но нахо­дить­ся рядом с этой девуш­кой, у неё кра­си­вый голос, боль­шие гла­за, глад­кая кожа, её воло­сы при­ят­но пах­нут и т.д. А любовь это как раз пре­одо­ле­ние эго­из­ма, это уме­ние жерт­во­вать чем-то для люби­мо­го, про­щать его недо­стат­ки, жить для него, даже когда он не раду­ет нас.

Влюб­лён­ность – вре­мя лёг­ко­го умо­по­ме­ша­тель­ства, когда влюб­лён­ный реши­тель­но не видит ника­ких недо­стат­ков в объ­ек­те люб­ви, его гла­за закры­ты, он неадек­ва­тен и скло­нен толь­ко иде­а­ли­зи­ро­вать и роман­ти­зи­ро­вать любимого.

Ясно, что жених и неве­ста долж­ны иметь до бра­ка рас­по­ло­же­ние, сим­па­ти­зи­ро­вать друг дру­гу, без это­го луч­ше не всту­пать в брак, но пыл­кость чувств вовсе не гово­рит об их глу­бине. И пла­мя влюб­лён­но­сти долж­но перей­ти в тихий, ров­ный огонь семей­но­го очага.

Беда в том, что мно­гие люди не пони­ма­ют, что такое любовь. Они бес­со­зна­тель­но или созна­тель­но сме­ши­ва­ют поня­тия влюб­лён­ность, любовь, себя­лю­бие, жела­ние в одну кучу. Мы гово­рим: «Люб­лю катать­ся на вело­си­пе­де» или «у меня боль­шая любовь к клас­си­че­ской музы­ке». И можем ска­зать: «Я люб­лю свою жену». Хотя для нема­ло­го коли­че­ства людей, дей­стви­тель­но, нет осо­бой раз­ни­цы меж­ду любо­вью к рабо­те, увле­че­нию, семье и супру­ге (или супру­гу). Ино­гда семья даже сто­ит на послед­нем месте в этом спис­ке. При этом они искренне уве­ре­ны, что всё это мож­но назвать любо­вью. Неко­то­рые при­ни­ма­ют за любовь страст­ное эро­ти­че­ское увле­че­ние, влюб­лён­ность. Один мой мно­го­дет­ный зна­ко­мый оста­вил жену с детьми и ушёл к дру­гой жен­щине. Моти­ви­ро­вал он это тем, что они с супру­гой нико­гда не люби­ли друг дру­га. А на сто­роне он види­мо уви­дел «насто­я­щую любовь». Ещё гово­рят «Я её раз­лю­бил и полю­бил дру­гую». Конеч­но, это абсурд. Как мож­но утвер­ждать, что полю­бил кого-то, если совсем не зна­ешь это­го чело­ве­ка? Полу­ча­ет­ся, свою род­ную жену мож­но оста­вить (всё рав­но не люб­лю) и уйти к той, что посим­па­тич­нее, помо­ло­же. То, что супру­ги не стя­жа­ли любовь, вина толь­ко их соб­ствен­ная. Зна­чит, они не суме­ли сохра­нить и пре­умно­жить то, что было. Пото­му что без пер­во­на­чаль­ной люб­ви почти никто в брак не вступает.

Так вот, мы подо­шли к само­му глав­но­му и важ­но­му вопро­су: «Так что же такое всё-таки любовь? Эмо­ция, ощу­ще­ние, чув­ство или нечто большее?»

Любовь мно­гие назы­ва­ют чув­ством, но любовь более, чем про­сто чув­ство. Здесь она срав­ни­ма с верой. Чув­ства — это то, что мы ощу­ща­ем, чув­ству­ем телес­ны­ми орга­на­ми: зре­ние, слух, обо­ня­ние, вкус, ося­за­ние. Что-то чув­ству­ем инту­и­тив­но, на душев­ном уровне.

Истин­ная любовь вспом­ним апо­сто­ла Пав­ла долж­на быть веч­ной: «Любовь нико­гда не пере­ста­ет» (1Кор. 13, 8). И вот, что­бы веч­но чув­ство­вать любовь, нуж­но при­нять очень твёр­дое реше­ние: любить несмот­ря ни на что. Неза­ви­си­мо от того, пас­мур­но на дво­ре или све­тит сол­ныш­ко, бед­ны мы или бога­ты, моло­ды или ста­ры. Повстре­чал­ся ли нам чело­век кра­си­вее, чем наш нынеш­ний избран­ник или нет. Если не при­нять тако­го реше­ния, наша любовь и семей­ная жизнь будут очень непроч­ны­ми и шат­ки­ми, будут зави­сеть от огром­но­го коли­че­ства обсто­я­тельств. Напри­мер, чело­век ста­ре­ет, дрях­ле­ет, боле­ет, меня­ет­ся. Мы жени­лись (вышли замуж) за одно­го, а через неко­то­рое вре­мя он изме­нил­ся. Если не вос­при­ни­мать любовь как веч­ное, посто­ян­ное чув­ство, зна­чит нуж­но искать дру­го­го супру­га, этот уже не под­хо­дит. Сей­час вре­мя эко­но­ми­че­ской неста­биль­но­сти и вполне может быть, что нас ждёт бед­ность и даже нище­та, так что же искать кого-нибудь побо­га­че, обес­пе­чен­нее? Не гово­ря уже о том, что супру­ги, к сожа­ле­нию, не все­гда друг дру­га раду­ют, но порой при­но­сят друг дру­гу огор­че­ния и даже горе. И толь­ко твёр­дая реши­мость любить чело­ве­ка, сде­лав свой выбор, раз и навсе­гда, может помочь удер­жать семью от раз­во­да и про­не­сти нашу любовь через десятилетия.

Что для укреп­ле­ния этой реши­мо­сти нуж­но делать? Воз­гре­вать, вос­пи­ты­вать в себе и дру­гом этот дар люб­ви. Любовь очень при­хот­ли­ва, неж­на, нуж­да­ет­ся в посто­ян­ном ухо­де. Подроб­но об этом мы пого­во­рим в сле­ду­ю­щей главе.

И вооб­ще, вся семей­ная жизнь это, мож­но ска­зать, еже­днев­ная бит­ва за любовь.

* * *

Когда у меня быва­ет очень мало вре­ме­ни, что­бы подроб­но побе­се­до­вать с моло­до­жё­на­ми или людь­ми соби­ра­ю­щи­ми­ся всту­пить в брак, я обыч­но при­во­жу им один пример.

Пове­де­ние супру­гов в пер­вые годы семей­ной жиз­ни долж­но быть подоб­но тому, как люди ведут себя в усло­ви­ях экс­тре­маль­ной ситу­а­ции, сти­хий­но­го бед­ствия. Напри­мер, у вас в доме слу­чил­ся пожар. Что вы спа­са­е­те в первую оче­редь? Конеч­но самое глав­ное: жизнь близ­ких вам людей, свою соб­ствен­ную, ну а даль­ше как полу­чит­ся. Если весь дом уже охва­чен огнём, вряд ли кто-то, вспом­нив, что забыл в кар­мане рубаш­ки пять­де­сят дол­ла­ров, побе­жит их спа­сать. То есть, в первую оче­редь, дума­ют о самом доро­гом, главном.

Глав­ное в бра­ке, без сомне­ния, любовь, без неё невоз­мож­но семей­ное сча­стье. И осо­бен­но в пер­вые годы бра­ка, когда идёт бур­ное стро­и­тель­ство моло­дой семьи, супру­гам при­хо­дит­ся при­ти­рать­ся, при­вы­кать друг к дру­гу, они зна­ко­мят­ся и учат­ся вза­и­мо­дей­ство­вать с новы­ми род­ствен­ни­ка­ми, неред­ко меня­ют усло­вия быта, место про­жи­ва­ния, и вот во всей этой суе­те необ­хо­ди­мо не раз­ме­нять­ся на мело­чи, все­ми сила­ми ста­рать­ся сохра­нить свои чув­ства: при­вя­зан­ность, рас­по­ло­же­ние и любовь. И не толь­ко сохра­нить, но и при­умно­жить их. Ведь та любовь, кото­рую моло­до­жё­ны име­ют в нача­ле – это толь­ко пер­во­на­чаль­ное чув­ство, ему ещё над­ле­жит вырас­ти и окреп­нуть. Не нуж­но стре­мить­ся решить все про­бле­мы сра­зу: финан­со­вые, быто­вые, жилищ­ные, отно­ше­ния с род­ствен­ни­ка­ми и т.д.; все эти вопро­сы посте­пен­но най­дут своё реше­ние, а супру­гам нуж­но «не выплес­нуть с водой ребён­ка» и в первую оче­редь сбе­речь любовь и семей­ное сча­стье. Конеч­но, все­гда пом­нить для чего они вме­сте и хра­нить любовь долж­ны не толь­ко моло­до­жё­ны, но и супру­ги в любые годы бра­ка, про­сто моло­дым осо­бен­но непро­сто, их семей­ная жизнь толь­ко начи­на­ет­ся, им мно­го­му пред­сто­ит ещё научить­ся и нуж­но изна­чаль­но стре­мить­ся всё делать правильно.

При­ве­ду при­мер спа­се­ния моло­дой семьи во вре­мя житей­ских бурь пер­вых лет бра­ка. У жены Ф.М. Досто­ев­ско­го Анны Гри­го­рьев­ны с само­го нача­ла пло­хо скла­ды­ва­лись отно­ше­ния с род­ствен­ни­ка­ми писа­те­ля. Она была вто­рой женой Фёдо­ра Михай­ло­ви­ча, пер­вая жена Досто­ев­ско­го умер­ла, и он содер­жал её сына, сво­е­го пасын­ка Пав­ла Алек­сан­дро­ви­ча, а так­же семью покой­но­го бра­та. Род­ные Фёдо­ра Михай­ло­ви­ча боя­лись, что их финан­со­вое поло­же­ние постра­да­ет с при­хо­дом новой жены в дом Досто­ев­ско­го. Они невзлю­би­ли Анну Гри­го­рьев­ну, и с пер­вых же меся­цев её жизнь ста­ла невы­но­си­мой. Мате­ри­аль­ное поло­же­ние писа­те­ля было весь­ма пла­чев­ным. Фёдор Михай­ло­вич наде­лал мно­го дол­гов, и при­шлось заклю­чить очень невы­год­ные дого­во­ра с изда­те­ля­ми. Досто­ев­ские вынуж­де­ны были жить в одной квар­ти­ре с Пав­лом Алек­сан­дро­ви­чем, и он сво­и­ми интри­га­ми вско­ре поста­вил их брак под угрозу.

Вот что пишет Анна Гри­го­рьев­на Досто­ев­ская в сво­их «Вос­по­ми­на­ни­ях»: «На меня у Пав­ла Алек­сан­дро­ви­ча сло­жил­ся взгляд как на узур­па­то­ра, как на жен­щи­ну, кото­рая насиль­но вошла в их семью, где досе­ле он был пол­ным хозя­и­ном, так как Фёдор Михай­ло­вич, будучи занят рабо­той, не мог зани­мать­ся хозяй­ством, при таком взгля­де понят­на зло­ба его на меня, не имея воз­мож­но­сти поме­шать наше­му бра­ку, Павел Алек­сан­дро­вич решил сде­лать его для меня невы­но­си­мым. Весь­ма воз­мож­но, что все­гдаш­ни­ми сво­и­ми непри­ят­но­стя­ми, ссо­ра­ми и наго­во­ра­ми на меня Фёдо­ру Михай­ло­ви­чу, он и рас­счи­ты­вал поссо­рить нас и заста­вить развестись».

И вот Анна Гри­го­рьев­на совер­ша­ет очень муд­рый и муже­ствен­ный посту­пок. Она закла­ды­ва­ет свои вещи, своё при­дан­ное и выру­чен­ные день­ги Досто­ев­ские остав­ля­ют как обес­пе­че­ние род­ствен­ни­кам, а сами уез­жа­ют на четы­ре года за гра­ни­цу, спа­са­ясь от семей­ных ссор. Кста­ти, живя за гра­ни­цей, супру­га Фёдо­ра Михай­ло­ви­ча смог­ла бук­валь­но «выта­щить» его из игор­ной зави­си­мо­сти, кото­рой очень стра­дал Досто­ев­ский. Семья была спа­се­на. Когда Анна Гри­го­рьев­на толь­ко соби­ра­лась закла­ды­вать вещи, дра­го­цен­но­сти, она спро­си­ла у сво­ей мате­ри, не жал­ко ли ей вещей, кото­рые она отда­ла ей в при­дан­ное? На что мать отве­ти­ла: «Конеч­но жаль, но что делать, когда сча­стье в опасности?»

Чета Досто­ев­ских поня­ла, что ради мира, люб­ви и семей­но­го сча­стья мож­но мно­гое при­не­сти в жертву.

Бра­ки заклю­ча­ют­ся для люб­ви. Это боже­ствен­ное уста­нов­ле­ние: «И ска­зал Гос­подь Бог: не хоро­шо чело­ве­ку одно­му, сотво­рим ему помощ­ни­ка, соот­вет­ствен­но­го ему»… «и нарек чело­век име­на всем ско­там и пти­цам, небес­ным и всем зве­рям поле­вым; но для чело­ве­ка не нашлось помощ­ни­ка, подоб­но­го ему» (Быт. 2:18–20). И Бог тво­рит для чело­ве­ка жену.

Из сотво­рен­ных Богом живот­ных не было на зем­ле подоб­но­го, рав­но­го Ада­му. Подоб­ное чело­ве­ку суще­ство Гос­подь тво­рит не толь­ко для раз­мно­же­ния людей, но для пре­одо­ле­ния оди­но­че­ства пер­во­го чело­ве­ка «нехо­ро­шо чело­ве­ку одно­му…» и для того, что­бы он имел рав­ный ему по досто­ин­ству объ­ект для люб­ви. Бог хочет, что­бы чело­век любил не толь­ко Его, но и подоб­но­го, близ­ко­го себе, то есть ближ­не­го. Об этом и гово­рит глав­ная запо­ведь зако­на Божия: «Ибо весь закон в одном сло­ве заклю­ча­ет­ся: «люби ближ­не­го тво­е­го, как само­го себя» (Гал. 5:14).

Дать той люб­ви Богу, кото­рую Он даёт нам, мы Ему не можем. Гос­подь Все­мо­гущ, Без­гра­ни­чен и Само­до­ста­то­чен. Ему от нас ниче­го не нуж­но в мате­ри­аль­ном плане, мы не можем, по боль­шо­му счё­ту ниче­го Ему дать. Кро­ме одно­го, нашей люб­ви. «Сын! Отдай серд­це твое мне…» (Пр. 23:26) и «Серд­ца сокру­шен­но­го и сми­рен­но­го Ты не пре­зришь, Боже» (Пс. 50:19). И конеч­но Гос­подь ждёт от нас люб­ви к себе подоб­ным, то есть дру­гим людям. И через любовь к чело­ве­ку, обра­зу Божию, мы науча­ем­ся люб­ви к Само­му Непо­сти­жи­мо­му Богу. «Будем любить друг дру­га… Кто не любит, тот не познал Бога; пото­му что Бог есть любовь» (1Ин, 4:7, 8).

Поэто­му Гос­подь тво­рит первую жену не пото­му что Ада­му было скуч­но, а пото­му что в чело­ве­ке зало­же­на потреб­ность любить, давать любовь. Брак – Боже­ствен­ное уста­нов­ле­ние и созда­ёт­ся он для люб­ви. Любовь – цель бра­ка и глав­ное объ­еди­ня­ю­щее нача­ло в семье. Но недо­ста­точ­но толь­ко знать это, необ­хо­ди­мо пра­виль­ное пони­ма­ние люб­ви. Из-за чего люди бро­са­ют семью, раз­во­дят­ся или теря­ют веру в Бога и ухо­дят из церк­ви? Из-за того, что не смог­ли понять, что такое любовь, или не смог­ли сохра­нить её. Любовь к чело­ве­ку или любовь к Богу.

Поста­ра­ем­ся понять, что такое истин­ная любовь и что любо­вью совсем не явля­ет­ся. В бого­слов­ской нау­ке есть такой тер­мин – апо­фа­ти­че­ское бого­сло­вие. Метод это­го бого­сло­вия заклю­ча­ет­ся в том, что он пыта­ет­ся опи­сать свой­ства Божии, отри­цая всё то, что не есть Бог. Напри­мер, Бог не есть камень – Он не мате­ри­а­лен. Бог не есть тво­ре­ние – Он не сотво­рен. Бог не огра­ни­чен, бес­ко­не­чен и т.д. Этот же спо­соб иссле­до­ва­ния «от про­тив­но­го» мож­но при­ме­нить и для того, что­бы понять, что такое любовь. Насто­я­щая любовь это не эмо­ция, не ощу­ще­ние, не страсть и не порыв. Эмо­ция, тем паче страсть, не может быть дол­го­вре­мен­ной, а любовь долж­на быть веч­ной. «Любовь нико­гда не пере­ста­ет» (1Кор. 13:8), — как гово­рит апо­стол Павел.

Отри­цая всё то, что не есть любовь, я буду парал­лель­но давать поло­жи­тель­ные, утвер­ди­тель­ные опре­де­ле­ния люб­ви. Любовь – это ответ­ствен­ность и наш долг перед теми, кого мы выбра­ли, что­бы любить, а так же перед Богом и нашей сове­стью. Выбрав наших люби­мых, мы отве­ча­ем за них. Как помни­те, у Экзю­пе­ри: «Мы в отве­те за тех, кого при­ру­чи­ли». Если не при­нять твёр­до­го реше­ния любить, то наше чув­ство к чело­ве­ку будет зави­сеть от тре­вол­не­ний житей­ских. Сего­дня я люб­лю, мне хоро­шо, при­ят­но рядом с люби­мым, а зав­тра моё настро­е­ние изме­ни­лось, к при­ме­ру, я устал, и моё отно­ше­ние к ближ­не­му тоже изме­ни­лось, я уже не хочу его видеть. А после­зав­тра встре­тил кого-то, кто мне понра­вил­ся боль­ше – вот и вся любовь. И всё это зву­ча­ло бы неле­по и неправ­до­по­доб­но, если бы мы не виде­ли в нашей совре­мен­ной жиз­ни тому «тьму при­ме­ров». Когда и моло­дые, и пожи­лые, кото­рым уже пора заду­мы­вать­ся о веч­но­сти, бро­са­ют сво­их люби­мых толь­ко пото­му, что встре­ти­ли кого-то помо­ло­же и посимпатичнее.

Воз­мо­жен и дру­гой вари­ант: не наше настро­е­ние изме­ни­лось, а близ­кий нам чело­век при­чи­нил нам боль, воль­но или неволь­но. И здесь нуж­но пом­нить о нашем реше­нии хра­нить любовь и нести её через годы и испы­та­ния. И вооб­ще нуж­но не иде­а­ли­зи­ро­вать люби­мо­го чело­ве­ка, а знать, что он не все­гда будет толь­ко радо­вать нас, а воз­мож­но и сде­ла­ет нам больно.

Ещё одно опре­де­ле­ние люб­ви через отри­ца­ние: любовь – это не «дай», а «возь­ми». Любовь не эго­изм, не себя­лю­бие. Когда мы любим чело­ве­ка за что-то. Напри­мер: пото­му что он хоро­шо к нам отно­сит­ся, он кра­сив, умён, богат и т.д. Как-то в книж­ном мага­зине уви­дел бро­шюр­ку одной аме­ри­кан­ской писа­тель­ни­цы «За что я люб­лю сво­е­го люби­мо­го». И там, на несколь­ких стра­ни­цах пере­чис­ля­лось, за что она любит сво­е­го муж­чи­ну: за то, что он нежен, вни­ма­те­лен ко мне, носит по утрам кофе в постель и тому подоб­ное. Несколь­ко послед­них стра­ниц кни­жеч­ки были не запол­не­ны для того, что­бы чита­тель­ни­цы мог­ли сами допи­сать: за что они любят сво­их мужей. Я поду­мал: а что будет, если муж этой жен­щи­ны зав­тра пере­ста­нет что-то делать из это­го спис­ка, напри­мер, не будет носить кофе в постель, — полу­ча­ет­ся, любить его она будет мень­ше, а то и вооб­ще раз­лю­бит? Такая любовь назы­ва­ет­ся эго­из­мом. Я люб­лю, пото­му что для меня дела­ют что-то при­ят­ное. Мой люби­мый достав­ля­ет мне удо­воль­ствие, мне ком­форт­но с ним. Полу­ча­ет­ся, что я люб­лю не его само­го, а те при­ят­ные ощу­ще­ния, кото­рые он мне при­но­сит. Насто­я­щая любовь, как гово­рит апо­стол Павел: «Не ищет сво­е­го» (1Кор. 13:5), стре­мит­ся не полу­чить, а дать.

У одно­го восточ­но­го учи­те­ля был уче­ник. Этот уче­ник имел боль­шое при­стра­стие к коп­чё­ной рыбе. И вот одна­жды он сидел и с жад­но­стью поедал рыб­ное блю­до. Вошёл учи­тель и с уко­ром стал гля­деть на сво­е­го вос­пи­тан­ни­ка. Уче­ни­ку ста­ло стыд­но, что он при учи­те­ле с таким аппе­ти­том и рве­ни­ем поедал рыбу и, желая оправ­дать­ся, он ска­зал: «Гос­по­дин мой, ниче­го не могу поде­лать, — люб­лю рыбу». И тогда учи­тель набро­сил­ся на него: «Ты любишь рыбу? Ты себя любишь! Если бы ты любил её, ты бы постро­ил её бас­сейн, поло­жил на дно раз­но­цвет­ные камуш­ки, поса­дил бы рас­те­ния, что­бы ей не было скуч­но! А ты любишь толь­ко вкус рыбы у себя на языке!»

И под­час люди не осо­зна­ют, что любят не само­го чело­ве­ка, а свои при­ят­ные ощу­ще­ния, свя­зан­ные с ним. И когда эти ощу­ще­ния про­хо­дят, к при­ме­ру, чело­век меня­ет­ся, внут­ренне или внешне или по каким-то дру­гим при­чи­нам пере­ста­ёт их радо­вать, они теря­ют к нему инте­рес. Очень часто потре­би­тель­ское отно­ше­ние, неуме­ние жерт­во­вать свой­ствен­но влюб­лён­но­сти, и если супру­ги при­ня­ли влюб­лён­ность за любовь, и страсть, пер­во­на­чаль­ное чув­ство не смог­ло перей­ти в нечто боль­шее, тогда брак не выдер­жит испы­та­ния временем.

Если открыть «Сло­варь рус­ско­го язы­ка» С.И. Оже­го­ва на сло­ве любовь, то пер­вое и глав­ное зна­че­ние это­го сло­ва зву­чит так: «1) Чув­ство само­от­вер­жен­ной, сер­деч­ной привязанности.

Одно из глав­ных качеств люб­ви – жерт­вен­ность, уме­ние состра­дать тому, кого любишь.

Извест­но, что в гре­че­ском язы­ке для обо­зна­че­ния люб­ви суще­ству­ет несколь­ко назва­ний. Любовь жерт­вен­ная по-гре­че­ски – ага­пи. И это сло­во упо­треб­ля­ет­ся, когда Свя­щен­ное Писа­ние гово­рит о боже­ствен­ной люб­ви. Напри­мер: «Ибо так воз­лю­бил Бог мир, что отдал Сына Сво­е­го Еди­но­род­но­го…» (Ин. 3:16). Но это выра­же­ние так­же при­во­дит­ся, когда речь идёт о супру­же­ской люб­ви: «Мужья, люби­те сво­их жен…» (Еф. 5:25).

«Сло­варь сино­ни­мов рус­ско­го язы­ка» одним из зна­че­ний сло­ва любить назы­ва­ет «жалеть». Конеч­но, эти каче­ства: состра­да­ния, жало­сти, само­по­жерт­во­ва­ния появ­ля­ют­ся меж­ду людь­ми не сра­зу, по про­ше­ствии времени.

Свя­тей­ший Пат­ри­арх Кирилл, высту­пая перед моло­дё­жью в Ледо­вом двор­це Санкт-Петер­бур­га, вспом­нил слу­чай из сво­ей жиз­ни. Одна­жды к нему при­е­ха­ла на мото­цик­ле одна моло­дая пара за бла­го­сло­ве­ни­ем на брак. Буду­щий пат­ри­арх спро­сил, дав­но ли зна­ко­мы моло­дые люди. Они отве­ти­ли, что пару меся­цев. Тогда он обра­тил­ся к моло­до­му чело­ве­ку и спро­сил: «Ты любишь свою избран­ни­цу?» — «Да, люб­лю» — «Тогда пред­ставь себе, что зав­тра вы еде­те на мото­цик­ле, попа­да­е­те в ава­рию, и она до кон­ца дней оста­ёт­ся инва­ли­дом. Ты готов до кон­ца жиз­ни нахо­дить­ся с ней рядом?» Пат­ри­арх ска­зал, что ему даже не нуж­но было услы­шать ответ – доста­точ­но было все­го лишь посмот­реть на реак­цию моло­до­го чело­ве­ка, кото­рый очень сму­тил­ся. Так про­ве­ря­ет­ся готов­ность людей к бра­ку: быть вме­сте не толь­ко в радо­сти, но и в горе.

Радость истин­ной люб­ви не в полу­че­нии каких-то благ от люби­мых, а в том, что мы можем про­явить свою любовь что-то для них сде­лать. Чело­век по-насто­я­ще­му счаст­лив не тогда, когда его любят, но когда любит сам. Заме­ча­тель­ный рус­ский актёр Евге­ний Пав­ло­вич Лео­нов был счаст­лив в лич­ной жиз­ни, он всю жизнь любил одну жен­щи­ну, свою жену Ван­ду Вла­ди­ми­ров­ну. Одна­жды к нему при­шла в гости одна актри­са и ста­ла рас­ска­зы­вать про свои слож­ные отно­ше­ния с люби­мым чело­ве­ком. Он ска­зал ей: «Ты зна­ешь, а я ведь Ван­ду очень люб­лю. И даже боль­ше, чем она». Артист­ка не ожи­да­ла тако­го откро­ве­ния, она жало­ва­лась ему на свою тра­ги­че­скую любовь, а он ока­зы­ва­ет­ся, тоже стра­да­ет. И она нача­ла уте­шать его: «Да Вы что! Ван­да Вас так любит!» Лео­нов отве­тил: «Да ты зна­ешь, это ведь на самом деле и неваж­но. Самое глав­ное, что мы с тобой все­гда можем ска­зать, что в нашей жиз­ни была любовь».

Самые несчаст­ные на зем­ле люди те, кото­рые нико­гда не люби­ли, ведь если чело­век любит людей, он тоже не оста­нет­ся без люб­ви, будет любим. Пре­по­доб­ный авва Доро­фей гово­рит: «Не ищи люб­ви от ближ­не­го, ищу­щий люб­ви, если не уви­дит её, сму­ща­ет­ся. Луч­ше: ты пока­жи любовь к ближ­не­му. Посту­пив так, и сам успо­ко­ишь­ся, и при­ве­дёшь ближ­не­го к любви».

Радость отто­го, что уда­лось сде­лать что-то нуж­ное, полез­ное для чело­ве­ка, все­гда боль­ше, чем от услу­ги или подар­ка, кото­рые сде­ла­ли нам. Думаю, очень мно­гим зна­ко­мо это чув­ство. Напри­мер, у нас есть какой-нибудь пре­ста­ре­лый род­ствен­ник, ска­жем дедуш­ка. Он пол­го­да живёт за горо­дом на даче, почти не име­ет свя­зи с внеш­ним миром. И вот мы дарим ему на день рож­де­ния про­стень­кий мобиль­ный теле­фон. Он очень рад подар­ку. Теперь он может вызвать в слу­чае чего «Ско­рую помощь», может зво­нить род­ным и близ­ким, теле­фон ему дей­стви­тель­но был нужен, он теперь часто зво­нит нам и бла­го­да­рит за пода­рок, но даже если бы он не бла­го­да­рил нас, созна­ние того, что мы при­нес­ли поль­зу чело­ве­ку, доста­ви­ли ему радость, выше вся­ких похвал. Пода­рить ему теле­фон было куда при­ят­нее, чем самим полу­чить в дар мобиль­ник пре­стиж­ной и доро­гой модели.

То, что любовь – это «возь­ми», а не «дай» ста­но­вит­ся оче­вид­ным из того фак­та, что наша любовь к чело­ве­ку напря­мую зави­сит от того, сколь­ко мы сами вло­жи­ли в него люб­ви. Напри­мер, мать име­ет тро­их детей; дво­их здо­ро­вых, креп­ких, сооб­ра­зи­тель­ных. А тре­тий, наобо­рот, родил­ся болез­нен­ным, хилым, и боле­ет часто и в шко­ле не успе­ва­ет. И вот мать ездит с ним по вра­чам, сана­то­ри­ям, помо­га­ет делать уро­ки, и вооб­ще уде­ля­ет ему очень мно­го вре­ме­ни и сил. И это­го ребён­ка она любит, жале­ет боль­ше, чем дру­гих детей, хотя конеч­но, по-мате­рин­ски любит всех, они все ей доро­ги, но боль­ной ребё­нок, нуж­да­ю­щий­ся в её помо­щи, забо­те, с кото­рым она про­ве­ла мно­го бес­сон­ных ночей, бли­же ей.

Я уже мно­го слу­жу в церк­ви при клад­би­ще. Свя­щен­ни­ку при­хо­дит­ся отпе­вать не толь­ко пожи­лых, но и моло­дых людей, а ино­гда и совсем мла­ден­цев. Так вот, я заме­тил, что когда роди­те­ли теря­ют ребён­ка-под­рост­ка, это для них, как пра­ви­ло, гораз­до боль­шее горе, чем когда люди хоро­нят мла­ден­цев. Мла­ден­цев, конеч­но очень жал­ко, они малень­кие, без­за­щит­ные, но скорбь по кон­чине моло­дых людей боль­ше. У роди­те­лей очень мно­гое свя­за­но с ними, они вло­жи­ли в них очень мно­го сво­ей люб­ви, вол­но­ва­лись, пере­жи­ва­ли за них, с ними были свя­за­ны боль­шие надеж­ды. Осо­бен­но эта боль чув­ству­ет­ся потом, когда роди­те­ли при­хо­дят в храм уже после похо­рон, ищут уте­ше­ния. Похо­ро­нив совсем моло­дых детей, очень дол­го не могут прий­ти в себя.

О том, что такое вло­же­ние люб­ви мож­но понять не толь­ко на при­ме­ре люб­ви к чело­ве­ку. Напри­мер, если мы очень мно­го сил вкла­ды­ва­ем в какое-либо дело, оно ста­но­вит­ся нам осо­бен­но доро­го. То, что полу­ча­ет­ся без осо­бых уси­лий, вло­же­ний ценит­ся меньше.

Поэто­му, если мы хотим полю­бить кого-то, то долж­ны вкла­ды­вать любовь в это­го чело­ве­ка: детей, жену, мужа, и тогда любовь к ним будет рас­ти в нашем сердце.

Под­ве­дём неко­то­рые ито­ги все­му вышесказанному.

Что сде­лать, что­бы сохра­нить любовь?

1. Пра­виль­но пони­мать, что такое насто­я­щая любовь, не путать её со стра­стью, эмо­ци­я­ми и эго­из­мом. Все­гда пом­нить об ответ­ствен­но­сти перед любимыми.
2. Не ждать люб­ви, а самим дарить любовь, вкла­ды­вать её в чело­ве­ка (вспом­ним авву Доро­фея: «Не жди люб­ви от ближ­не­го…»), тогда полу­чим любовь в сво­ём сердце.
3. Ещё один момент. Сохра­нить любовь, обно­вить её помо­га­ют вос­по­ми­на­ния о том, что было в начале.

Один пре­по­да­ва­тель Мос­ков­ской Духов­ной Ака­де­мии при­во­дил такой при­мер. Допу­стим, супру­ги уже две­на­дцать лет живут в бра­ке и изряд­но друг дру­гу надо­е­ли. И вот жена дела­ет убор­ку в квар­ти­ре, про­ти­ра­ет пыль, пере­став­ля­ет кни­ги. И вот она берёт с пол­ки кни­гу и из неё выпа­да­ет биле­тик на сеанс, где она 12 лет назад позна­ко­ми­лась со сво­им буду­щим мужем. Она вспо­ми­на­ет, как они люби­ли друг дру­га, как хоро­шо им было вме­сте и эти вос­по­ми­на­ния помо­га­ют пре­одо­леть ей нынеш­нее отчуж­де­ние с супругом.

Часто мож­но слы­шать от супру­гов с «боль­шим ста­жем»: «Мы боль­ше не любим друг дру­га». Но ведь люби­ли, же рань­ше. Если полю­бишь один раз, мож­но любить чело­ве­ка всю жизнь. Зна­чит, про­сто не ста­ра­лись любить. Любовь – это сча­стье, она напол­ня­ет нашу жизнь радо­стью и смыс­лом, но это сча­стье мы дела­ем толь­ко сво­и­ми соб­ствен­ны­ми руками.

* * *

У кого-то из моих чита­те­лей может воз­ник­нуть зако­но­мер­ный вопрос, воз­ра­же­ние: если любовь это – «возь­ми» и мы будем любить чело­ве­ка, ниче­го не тре­буя вза­мен, давать ему нашу любовь, то не насту­пит ли момент, когда он будет толь­ко брать и ниче­го не давать нам? Он пере­ста­нет ценить нашу любовь, и будет вос­при­ни­мать её как нечто что-то само собой разумеющееся.

Нач­нём с того, что ждать чего-то вза­мен люб­ви – совер­шен­но непра­виль­ный под­ход. Если чело­век совер­ша­ет хоро­шие поступ­ки с таким чув­ством, он вооб­ще не любит. Насто­я­щая любовь бес­ко­рыст­на, она совер­ша­ет­ся во имя Бога, Кото­рый есть Любовь и во имя ближ­не­го. Как ска­за­ла одна моя зна­ко­мая, жена свя­щен­но­слу­жи­те­ля: «Муж нужен не для того, что­бы заби­вать гвоз­ди, а для любви».

Вто­рой момент: Если мы будем бес­ко­рыст­но давать любовь люби­мо­му чело­ве­ку, и будем делать это пра­виль­но, наста­нет момент, когда наш ближ­ний захо­чет что-то сде­лать для нас. Чело­век создан Богом с потреб­но­стью любить, что-то делать для дру­гих людей, он не может толь­ко бес­ко­неч­но брать, он дол­жен и отда­вать, если его серд­це не окон­ча­тель­но помра­че­но страстями.

Вооб­ще гово­ря, ино­го пути, как тво­рить любовь, не ожи­дая ниче­го вза­мен, про­сто нет, всё осталь­ное – любовь не истин­ная. Нас никто не застав­ля­ет любить, это наш выбор. Хочешь любить чело­ве­ка – люби его бес­ко­рыст­но, не хочешь – не люби.

Я уже упо­мя­нул немно­го выше, что любить надо пра­виль­но. Ведь «любо­вью» мож­но пере­кор­мить, изба­ло­вать, любовь может быть сле­пой и нера­зум­ной. Любить, дру­жить – это уме­ние, не все им обла­да­ют. Давать, конеч­но, нуж­но разум­но, учи­ты­вая осо­бен­но­сти чело­ве­ка, но руко­вод­ству­ясь все­гда толь­ко любовью.

Одна жен­щи­на при­шла ко мне в храм и рас­ска­за­ла свою исто­рию. Она раз­ве­лась с мужем. По её сло­вам она зара­ба­ты­ва­ла день­ги, он ниче­го не делал, нигде не рабо­тал. Она купи­ла ему диплом, что­бы он мог устро­ить­ся на рабо­ту, он всё рав­но про­дол­жал сидеть дома. В общем, жен­щи­на сама при­зна­ва­ла, что изба­ло­ва­ла мужа, дав ему воз­мож­ность ниче­го не делать. Я ска­зал ей, что она сама вино­ва­та в слу­чив­шем­ся. Тем, что жен­щи­на взва­ли­ла на себя все обя­зан­но­сти по содер­жа­нию семьи, она сде­ла­ла пло­хо себе и сво­е­му супру­гу, пол­но­стью лишив его ини­ци­а­ти­вы. Ей сле­до­ва­ло бы хоро­шо выпол­нять свои обя­зан­но­сти, а не брать на себя чужие, вдох­нов­лять, под­дер­жи­вать мужа в его начи­на­ни­ях, помо­гать ему, а не брать всё на себя. Или ещё один при­мер. Ска­жи­те, какие роди­те­ли по-насто­я­ще­му любят ребён­ка: те, кото­рые будут делать за него уро­ки и писать сочи­не­ния («папа реша­ет, а Вася сда­ёт») или те, кото­рые най­дут вре­мя, что­бы объ­яс­нить чаду труд­ный мате­ри­ал, будут кон­тро­ли­ро­вать, что­бы он не ленил­ся и всё сде­лал пра­виль­но, может быть ино­гда помо­гут ему, под­дер­жат и похва­лят, но не будут делать домаш­нее зада­ние за него? Конеч­но вто­рые. Таким роди­те­лям ребё­нок когда вырас­тет, будет по-насто­я­ще­му бла­го­да­рен. Они научи­ли его пре­одо­ле­вать труд­но­сти, зани­мать­ся, и при этом он все­гда чув­ство­вал их любовь и под­держ­ку. Так что все­гда мож­но про­явить любовь и не изба­ло­вать человека.

В заклю­че­нии я хотел бы при­ве­сти цита­ту из кни­ги рус­ско­го мыс­ли­те­ля Ива­на Ильи­на «Пою­щее серд­це». Это отры­вок из пись­ма мате­ри писа­те­ля, оно напи­са­но, что­бы под­дер­жать сына, нахо­дя­ще­го­ся в раз­лу­ке с ней, уте­шить его в оди­но­че­стве. В этом пись­ме содер­жат­ся уди­ви­тель­ные сло­ва о смыс­ле, сча­стье и бес­ко­ры­стии люб­ви: «Кто любит, у того серд­це цве­тёт и бла­го­уха­ет; и он дарит свою любовь совсем так, как цве­ток свой запах. Но тогда он и не оди­нок, пото­му что серд­це его у того, кого он любит: он дума­ет о нём, забо­тит­ся о нём, раду­ет­ся его радо­стью и стра­да­ет его стра­да­ни­я­ми. У него и вре­ме­ни нет, что­бы почув­ство­вать себя оди­но­ким или раз­мыш­лять о том, оди­нок он или нет. В люб­ви чело­век забы­ва­ет себя; он живёт с дру­ги­ми, он живёт в дру­гих. А это и есть сча­стье. Я уж вижу твои спра­ши­ва­ю­щие голу­бые гла­за и слы­шу твоё тихое воз­ра­же­ние, что ведь это толь­ко пол­сча­стья, что целое сча­стье не в том толь­ко, что­бы любить, но и в том, что­бы тебя люби­ли. Но тут есть малень­кая тай­на, кото­рую я тебе на ушко ска­жу: кто дей­стви­тель­но любит, тот не запра­ши

10 лучших советов для счастья в семейной жизни

Счастья становится мало в жизни семей сегодня. Тем не менее, это достижимый подвиг. Таким образом, эта статья предлагает 10 лучших советов, как ПОЛУЧИТЬ счастье в семейной жизни.

Советы для счастья в семейной жизни

1. Сбалансируйте работу и семейную жизнь

Хотя найти баланс между семейной жизнью и работой непросто, попытка поможет вам добиться большего в отношениях с членами семьи. Постарайтесь отработать свое рабочее время, чтобы найти время, чтобы чаще общаться с женой и детьми, и посмотрите, насколько он поможет сделать вашу семью счастливой.Члены вашей семьи будут счастливее видеться чаще и будут благодарны вам за то, что вы не пренебрегаете ими.

2. Берегите себя

Родителям нехорошо все время присматривать за детьми и забывать о себе. У вас могут возникнуть неприятные чувства, если вы тоже не позаботитесь о себе. Вы также можете обидеться и не оказать должную поддержку своим детям. Примите тот факт, что вы человек с чувствами, и не относитесь к себе жестко.Уделите около десяти минут тому, чтобы позаботиться о своем благополучии.

3. Примите дисциплину

Дисциплина — это смирение, а не наказание. В отношениях вы должны использовать дисциплину, чтобы научить своего супруга и детей тому, как выполнять свою часть работы, не обижая других. Дисциплина поможет вам обрести спокойствие, даже когда вам грустно, и найти более дружелюбный способ конструктивного решения проблем, что принесет счастье вашей семье.

4.Установить границы

Границы очень важны в отношениях, чтобы уберечь детей от опасности или вреда. Как родителям важно объяснять детям, почему устанавливаются границы, вместо того, чтобы отдавать строгие приказы. Например, если вы обнаружили, что ваши дети или супруга находятся в опасной ситуации, объясните им, почему они не должны были туда рисковать, вместо того, чтобы делать им неловкие выговоры. Дети могут быть менее внимательны к указаниям родителей, если родители любят отдавать команды. Однако объясните своим детям, что им нужно прислушиваться к инструкциям, это поможет им понять, и они будут сотрудничать.

5. Эффективное общение

И в тяжелые, и в хорошие времена общение в семье играет важную роль. Детям может быть трудно выразить свои эмоции вербально, но если вы покажете им, что вы внимательный родитель, они расслабятся и все расскажут. Включите своего партнера в процесс принятия решений, рассказав ему о своих планах. Расскажите детям о себе и ответьте на их вопросы с легкостью, и вы обретете счастье в своей семье.

6. Проводите время вместе

Хорошо, что вы хотя бы раз в неделю устраиваете какие-то моменты вместе всей семьей.Вы можете быть уверены, что не пропустите обеды с супругом и детьми, и открыто поговорите со всеми о важных семейных делах и забавных делах. Вы можете попросить своих детей помочь вам в домашних делах, чтобы они почувствовали, что их ценят, и чтобы у них появилось чувство принадлежности. Это сделает вашу семью счастливой.

7. Совместные заседания

Вы можете проверить у старших детей пределы, чтобы увидеть, могут ли они помочь себе в случае, если они попадут в опасность. Убедитесь, что дети приспосабливаются к ограничениям с возрастом, вовлекая их в переговоры о новых границах.Слишком много ограничений может нанести ущерб психологии ваших детей, и они могут не быть довольны вами как родителем, если вы будете вводить множество догматических правил. Не будьте слишком строгими по отношению к своим растущим детям, чтобы семья была счастлива.

8. Утешайте своего партнера и детей

В семье вы иногда можете сталкиваться как с трудностями, так и с хорошими временами. В плохие времена для вас хорошо попытаться утешить друг друга, чтобы объединить усилия и решительно избавиться от угрозы, не оставляя никого позади.Это очень важно для укрепления семейной любви. Помогая друг другу, вы все в семье счастливы.

9. Будьте гибкими

Больше всего на свете дети хотят проводить время с родителями. Будьте гибкими, когда дети хотят вашего внимания, удовлетворяя их потребности, а также проявляйте творческий подход, чтобы даже играть вместе с ними. Если вы занятой родитель, постарайтесь назначать время для встреч с детьми хотя бы два раза в неделю.

10. Хорошо проводите время с супругой

Когда у вас появятся дети, вам может стать трудно уделять достаточно времени партнеру, но это очень важно.Несмотря на трудности, убедитесь, что вы уделяете достаточно времени друг другу как муж и жена. Хорошо общайтесь каждый день. Вы также можете организовать совместную поездку или просто расслабиться, пока смотрите телевизор. Дети многое узнают об отношениях по тому, как их родители относятся друг к другу.

Что такое семейное счастье?

8 июля (25 июня по старому стилю) в храме чествуют свв. Петр и Феврония — супружеская пара, впоследствии перешедшая в монашеский сан. Это одно из самых трогательных житий святого в русском синаксарии.Петр был князем Муромским; Феврония была крестьянской девушкой, которая, несмотря на скромное социальное положение, была известна как святая женщина, угодная Богу. Петр исцелился по ее молитвам от тяжелой болезни. Хотя дворянская семья Петра была против, они поженились, и между ними существовала столь сильная целомудренная любовь, что они предпочли совместную жизнь всякому богатству, статусу и власти. Когда семья Питера предложила ей все, что она хотела, если бы она только покинула королевский дом, она ответила: «Я хочу Питера». В последние годы они приняли монашеский постриг в расположенных рядом муромских монастырях и преклонились перед Господом одно за другим.Когда Питер понял, что ему пора умереть, он сообщил Февронии. Ну, сказала она, тогда я тоже пойду. Отложив свои дела, она отошла к Господу.

В России этот день в настоящее время отмечается как День «Семьи, Любви и Верности». Что может быть лучше покровителей такого дня? Об этом пишет иерей Глеб Грозовский.

* * *

Что такое семейное счастье? Когда вы слышите слово «счастье», от самого слова в душе рождается яркое чувство радости жизни, участия.Счастье — это гармония духа, души и тела. Это когда тело подчиняется душе, а душа — духу. Не лебедь, краб и рыба, как в басне Крылова, а когда чувства и движения плоти подчиняются разуму. Вы только посмотрите, какие катастрофические последствия могут произойти из-за движения тела, которое не подчиняется духу. Тело видит красивую женщину и уходит в ответ на призыв более низких требований, а не подчиняясь духу. Его рассуждения гласят: «Семейное счастье не в этом…» Но тело ни у кого не спрашивает совета; он просто чего-то хочет, затем идет и делает это, не думая о последствиях.

В серии Троица уходит с луга духовного есть история. Однажды женщина узнала о неверности своего мужа. Она плакала горькими слезами и просила Бога простить грех ее мужа. Когда муж ушел на работу, его жена, ничего не говоря, со слезами на глазах благословила мужа, как обычно. Когда они попрощались, муж не выдержал и упал на колени, прося у жены прощения — так искренне, что больше никогда не грешил. Это было истинное раскаяние мужа.Благодаря долготерпению жены брак был спасен, а в их отношения вернулись счастье и гармония.

О, как важно подчинить тело духу, чтобы избежать распада семьи. Сегодня в России более пятидесяти процентов всех браков заканчиваются разводом [и Америка не отстает]; разваливается каждый второй союз влюбленных. Это правда любовь? Причины этого могут быть разными, но смысл один. Мысли тянут нас в одну сторону, чувства в другую, а тело — в сторону.Каждый день выносится приговор детям в утробе матери, у которых так и не было возможности родиться. Только в России ежедневно убивают более десяти тысяч этих беспомощных младенцев! Можно ли построить счастье на крови детей? Тем не менее, даже среди тех, кто называет себя православными, есть люди, которые продолжают жить с нераскаявшимся сердцем, продолжают грешить. А сколько есть женщин, которым приходится терпеть мужей-алкоголиков, курильщиков и прелюбодеев? Сколько насилия и побоев?

Многие семьи сегодня переживают кризис.Однако каждый человек в глубине души хочет семейного счастья — этого иерархического, гармоничного существования. Чтобы достичь этого состояния, мы должны связать свои страсти добрыми мыслями.

Предположим, что семья собралась, она хорошо функционирует, абортов не было, а муж не прелюбодей и не пьяница; но счастья нет… Есть ли шанс, что его можно спасти? Я вспоминаю историю об этом.

В одном городе жила семейная пара.Они долгое время жили вместе, но всегда чувствовали, что в их отношениях чего-то не хватает. Они перепробовали все, и после двадцати лет совместной жизни расстались. Они расстались, чтобы найти союз, который был бы сильнее. Оказывается, они построили свою жизнь без фундамента; хотя они крестились в детстве, они не были очень религиозными. Оказавшись в крайне несчастном состоянии, они оба пошли, каждый в свою и ее собственную церковь, чтобы поставить свечу. Там они встретили людей, которые пригласили их на занятия по катехизису.После занятий они встретились, чтобы обвенчаться в церкви, и больше никогда не расставались друг с другом.

Конечно, если бы эту пару водили в церковь с детства, им бы никогда не пришлось разбивать свои фарфоровые сердца, чтобы потом снова собрать их вместе. Очень важно объяснять детям в подростковом возрасте разницу между любовью и влюбленностью. Прекрасный тому пример — следующая история, рассказанная Святейшим Патриархом Кириллом.

Молодая пара пришла к Владыке просить у него благословения на их брак.Он посмотрел на них и спросил молодого человека: «Любишь ли ты свою будущую невесту?» Мужчина ответил, что очень ее любит. Тогда владыка сказал ему: «Представь, что ты сейчас идешь домой, ты получил мое благословение на брак, и вдруг ты попал в аварию. Ваш любимый становится инвалидом на всю жизнь. Готовы ли вы повторить только что сказанные слова? » В словах не было необходимости — достаточно было увидеть реакцию молодого человека на его лице. Вот чем сильно отличается любовь (жертвоприношение) от поверхностного «влюбленности».«Очень важно принести этот дом тем, кто хочет семейного счастья.

Последнее слово. Без взаимной любви и верности невозможно семейное счастье.

С праздником, дорогие христиане!

Источник: Православие.ру

Семейное счастье Льва Толстого

• Домой
• Мои книги
• Обзор ▾
  • Рекомендации
  • Choice Awards
  • Жанры
  • Подарки
  • Новые выпуски
  • Списки
  • Изучить
  • Новости и интервью

  Жанры

• Искусство Биография
• Бизнес
• Детский
• Христиан
• Классика
• Комиксы
• Поваренные книги
• Электронные книги
• Фэнтези
• Художественная литература
• Графические романы
• Историческая фантастика
• 4 История ужасов
• Тайна
• Документальная литература
• Поэзия
• Психология
• Романтика
• Наука
• Научная фантастика
• Самопомощь
• Спорт
• Триллер
• Путешествия
• Молодые люди
• 109
• Сообщество ▾
  • Группы
  • Обсуждения
  • Цитаты
  • Спросите автора
• Войти
• Присоединиться
Зарегистрироваться
Профиль
• Друзья
• Группы
• Обсуждения
• Комментарии
• Задание по чтению
• Kindle Заметки и основные моменты
• Цитаты
• Любимые жанры
• Рекомендации друзей
• Настройки учетной записи
• Помощь
• Выйти
Главная 9023
• Мои книги
• Обзор ▾
  • Рекомендации
  • Choice Awards
  • Жанры
  • Подарки
  • Новые выпуски
  • Списки
  • Изучить
  • Новости и интервью

  Жанры

• Жанры

  • Искусство Биография 88
  • Детская
  • Христиан
  • Классика
  • Комиксы
  • Поваренные книги
  • Электронные книги
  • Фэнтези
  • Художественная литература
  • Графические романы
  • Историческая фантастика
  • История
  • Музыка ужасов
  • Музыка ужасов

  Эссе о счастье — Примеры эссе на английском языке

  Что такое счастье?
  В наши дни люди думают о том, что такое счастье.Счастье у каждого человека разное. Некоторые думают, что счастье — это деньги, потому что за деньги можно купить все, что угодно. Другие считают, что счастье — это дом, любовь, семья, дети, родители. Другие верят, что счастье — это карьера, успех, слава. У каждого свое счастье. Счастье — понятие сложное, требующее множества аргументов и размышлений.

  С одной стороны, деньги — это еще и счастье, потому что можно порадовать себя разными вещами, одеждой и прочими вещами.Думаю, это правильно. Таким образом, счастье можно измерить валютой.
  Но с другой стороны, счастье — это любовь, когда есть любимый человек, который любит тебя, когда есть дом, тепло, семья. Но и здесь нужны деньги, по крайней мере, чтобы жить в удовольствиях. на мой взгляд, это тоже очень важно. Таким образом, счастье — это любящая душа и любовь, без которой человек жить не может.

  Однако для счастья нужны деньги, любовь и семья. Ведь чтобы иметь семью, дом, машину, нужны деньги.И чтобы семья не бедствовала, нужны деньги. Таким образом, счастье зависит не от одного фактора, а от нескольких вещей. Например: дети, дом, работа, деньги. Все это влияет на человека, его душевное состояние, его эмоции, помогает испытать радость.
  Но счастье можно назвать сбывшейся мечтой, жизненной целью, к которой человек стремился с детства. Друзья, которые вас окружают и помогают, яркие воспоминания, которые радуют душу. Счастье — дело, приносящее пользу другим людям, благотворительность, хорошее настроение, помощь животным и людям, которые также оставляют в душе яркие и радостные моменты.

  В заключение хочу сказать, что счастье каждый человек выбирает сам, каждый решает, как ему жить и к чему стремиться. Счастье — это твоя душа, это ты.

  Эссе по теме

  • Очерк о деньгах счастья не купишь Очерк о деньгах счастья не купишь Это правда, что есть вещи, которые нельзя купить за деньги. Они относятся к моральным аспектам. Мы живы и […]
  • Очерк о жизненных целях Эссе о ваших жизненных целях Есть разные цели, которые люди пытаются реализовать в своей жизни.Некоторые из них хотят разбогатеть, […]
  • Очерк о вашем лучшем друге Нет никаких сомнений в том, что друзья — одни из самых важных и влиятельных людей в нашей жизни. Иногда мы смотрим на них с уважением, иногда […]
  • Очерк о домашних делах Работа по дому Чистый дом — это хорошая жизнь. Итак, мы должны заботиться не только о себе, но и о своей квартире, но и о том, как […]
  • Очерк семейной жизни Семейная жизнь никогда не бывает легкой, как часто говорят.Кроме того, когда мы дети, они сильно отличаются от взрослых. Будучи ребенком и живя в […]
  • Очерк о роли семьи в обществе Человеческое общество — вещь довольно сложная, и семья — важная его ячейка. Эта концепция помогает выстроить структуру общества, разделить его на […]

  IELTS Writing Task 2 Образец 293

  IELTS Writing Task 2 Пример 293 — Счастье считается очень важным в жизни

  Подробности

  Последнее обновление: пятница, 23 июня 2017 20:50

  Написано IELTS Mentor

  Просмотров: 141135

  IELTS Writing Task 2 / IELTS Essay:

  На это задание нужно потратить около 40 минут.

  Счастье очень важно в жизни.

  Почему сложно определить?

  Какие факторы важны для достижения счастья?

  Вы должны обосновать свой ответ, используя свои собственные идеи и опыт.

  Вы должны написать не менее 250 слов.

  ---

  Модель Ответ 1:
  Каждый хочет быть счастливым в жизни, и, что интересно, требования к жизнерадостности варьируются от человека к человеку.Это основная причина, по которой определить счастье не так просто. Однако есть некоторые общие вещи, которые считаются важными для получения удовольствия от жизни.

  Определить счастье довольно сложно, потому что требования для его достижения не фиксированы. В то время как кто-то мечтает, чтобы его экономическая свобода сделала его счастливым, очень богатый человек мечтает о заботливой семье, чтобы быть счастливым. Точно так же пара, у которой нет детей, все время думает о рождении ребенка и была бы готова на все ради этого.Напротив, для многих бедных семей, в основном в бедных странах, больше детей становится их бременем. Практический мир весьма загадочен, и человечество хочет большего, чем оно имеет. Когда цель или ожидания человека сбываются, он хочет большего, и это бесконечный процесс. Вот почему счастье — не простое слово, которое можно описать аккуратным и точным определением.

  Однако есть несколько жизненно важных факторов, которые обычно считаются основными составляющими счастья в жизни.Прежде всего, для счастья очень важна физическая и психологическая стойкость, и люди могут по-настоящему понять это, когда заболеют. Экономическая свобода — способность удовлетворять жизненные потребности, на мой взгляд, второй по важности фактор для счастья. Часто говорят, что на пустой желудок быть счастливым невозможно. В-третьих, наличие счастливой семьи, члены которой любят друг друга и заботятся о них, считается важным условием жизни в мире. Обычно редко можно встретить счастливого человека, у которого нет приятной семьи.Индивидуальная свобода также считается большим фактором счастья в жизни. Кто-то без личной свободы не может чувствовать счастья. Самое главное, чтобы быть довольным жизнью — это ключ к счастью. Если кто-то может быть доволен тем малым, что у него есть, он будет счастлив в жизни.

  В заключение, хотя простого и точного определения счастья не существует, общие атрибуты, такие как крепкое здоровье, заботливая семья, свобода и личное удовлетворение, считаются ключевыми составляющими счастья в жизни.

  Пример ответа 2:
  Это правда, что счастье является предпосылкой качества жизни людей, хотя фактическое определение счастья, кажется, трудно описать, существуют различные факторы, которые считаются решающими в достижении счастья.

  Найти точное определение термина «СЧАСТЬЕ» довольно сложно. Причина этого в том, что счастье означает разные вещи для разных людей. У большинства людей может быть хотя бы одно хобби или угощение, которое поможет им мгновенно поднять настроение.Хотя для некоторых людей это может быть их работа или карьера, которая приносит им чувство удовлетворения. В то же время для других личные вещи имеют первостепенное значение в безмятежной жизни. Возьмем пример веб-дизайнера Ричарда Джексона, который считает, что ключевым элементом приятной жизни являются близкие отношения. В моем случае счастье — это когда я вырываю время из суеты, чтобы провести время с семьей.

  Похоже, что у всех нас есть общие потребности в получении удовольствия или получении удовольствия.Во-первых, вложение в личные отношения может дать широкий (долгий) путь к повышению уровня счастья людей. Например, если вы проведете с детьми хотя бы часть времени из целого дня, занимаясь общими делами, это может помочь создать в них безмерное взаимопонимание, а также внутреннее удовлетворение, которое является тонким предвестником уровня счастья. Во-вторых, престижное направление работы может помочь повысить удовлетворенность людей, позволяя им получать достаточную заработную плату.В результате они могут развлекаться всеми предметами первой необходимости, не беспокоясь о финансовых затруднениях.

  Подводя итог, из-за природы счастья не так-то просто описать его одним конкретным предложением. Мы можем просто признать несколько факторов, которые в некоторой степени обязательны для поиска счастья.

  [автор: Шамаила Афзал ]

  Пример ответа 3:
  Счастье — неотъемлемый эмоциональный фактор, который мы обычно преследуем в повседневной жизни.С точки зрения описания счастья это было бы трудноразрешимо, поскольку значение варьируется от человека к человеку. Однако, очевидно, есть несколько факторов, способствующих счастью, благодаря которым люди могут испытывать возвышенное удовлетворение и психологическую терпимость.

  Прежде всего, у счастья может быть определение, которое отличается от нескольких мнений ученых. Хотя я считаю, что это простейшая потребность человека, которая может быть вызвана любой живой или материальной субстанцией. Некоторые люди ищут удовольствия в своем богатстве, материальном имуществе и социальной иерархии, в то время как другие считают, что счастье — это сокровище, которым можно обладать только в обществе.Например, поддерживающая и заботливая семья обеспечивает кому-то максимальное счастье и мир, которых не может достичь одинокий. Кроме того, другие люди могут преодолеть эту положительную эмоцию, владея особняком, водя дорогой автомобиль или имея высокий социальный статус.

  Судя по всему, есть несколько моментов, которые играют существенную роль в захвате счастливой и восхитительной жизни. Во-первых, я предполагаю, что деньги могут быть самым важным ресурсом, который может вызвать улыбку на любом лице. Во-вторых, какое-то счастье нельзя обменять на высокие зарплаты, такие как наличие любящих семей или воспитание ребенка, чтобы он был хорошим гражданином, или занятие руководящей должности в школе или колледже.

  В заключение следует отметить, что счастье является важнейшей частью нашей жизни, и мы определяем эту эмоцию, связывая ее с окружающей средой и различными стимулирующими факторами.

  [автор Фатима Чоудхури ]

  Пример ответа 4:
  Люди всегда искали счастья с древних времен, и до сих пор многие из нас пытаются найти его на протяжении всей жизни. Но счастье отличается от человека к человеку, и его нельзя объяснить одним словом.Поэтому всегда сложно определить его противоречивую и глубокую суть.

  Есть много причин полагать, что полного счастья достичь невозможно, да и вообще его не существует. Но это неправда, и я твердо верю, что люди недооценивают ценность повседневного счастья, которое они получают, проживая свою жизнь. Стандарты счастья во многих культурах и странах весьма разнообразны. Например, в азиатских культурах основными факторами, влияющими на благополучие ее народов, являются большая семья, забота и уважение к старшим, следование традициям своих предков, религия и гармония с природой и другими, материальные вещи менее важны.

  Что касается западной цивилизации, ситуация совершенно иная, и существенные факторы в достижении счастья скорее материальные, чем духовные. Согласно многочисленным исследованиям в этой сфере, европейцев очень волнуют деньги, высокий социальный статус в обществе, хорошая работа и образование. Они проводят всю свою жизнь в погоне за финансовым успехом, и материальные блага для них очень важны. Большинство создают свои семьи и заводят детей в возрасте чуть более 30 лет после некоторого прогресса в области карьеры.Как видно, критерии счастья у миллионов людей довольно широки и разнообразны, но тем не менее многое очень похоже. Все мы хотели бы быть счастливыми во многих отношениях в этой жизни: быть здоровыми и богатыми, иметь семью и детей, добиться успеха в карьере, иметь хороших друзей и прожить долгую и интересную жизнь. Мне кажется, что главными факторами обретения счастья являются поддержка семьи и друзей, гармония с собой и окружающим миром, крепкое здоровье и так далее.

  В заключение я хотел бы сказать, что мы счастливы только по одной большой причине — это наше рождение в этом прекрасном и чудесном мире, полном многих возможностей и шансов поверить в счастье.

  [by Silver Moon ]

  Образец ответа 5:
  ВОЗ определяет здоровье как «физическое, социальное и психическое благополучие». Это распространенное заблуждение, что отсутствие физических недугов делает нас здоровыми и принижает важность психических и психологических аспектов здоровья.Счастье в широком смысле относится к психологическому благополучию человека.

  Счастье хоть и очень важная часть жизни, к сожалению, это понятие относительное и плохо определенное. Для человека все по-другому. Время от времени он может меняться. Например, достижение поставленной финансовой цели делает человека счастливым, но для других это может быть не так. Для ребенка новая игрушка делает его счастливым. Веселое времяпрепровождение с друзьями, отпуск, сдача экзаменов, новая работа, брак, роды — вот еще несколько примеров счастья на разных этапах жизни.Таким образом, каждый человек определяет счастье по своему характеру и по своему вкусу.

  Есть много способов достичь счастья. На мой взгляд, счастье — это обретение «внутреннего покоя». Обрести счастье помогут регулярные физические упражнения. Это не только улучшает физическую форму, но и дает чувство благополучия. Практика йоги и медитации сохранит вашу душу удовлетворенной и спокойной.

  Чтобы вести счастливую жизнь, необходимо избегать таких зависимостей, как алкоголь, сигареты и другие психотропные вещества. Кто-то процитировал: «Если вы играете своим мозгом, он будет играть с вами.Эти пристрастия делают человека уязвимым для различных заболеваний, таких как цирроз печени, болезни легких, и усугубляют страдания как в физическом, так и в экономическом плане.

  Принятие отрицательных фаз жизни и поиск счастья в каждый момент — лучшая стратегия, чтобы оставаться счастливым. Общение с друзьями, обмен радостью и переживаниями — еще один лучший способ уменьшить боль и увеличить счастье. Я считаю, что даже если счастье — понятие относительное, путь его достижения общий для всех.

  [by Shraddha Khanwalkar ]

  Счастье за ​​деньги не купишь: 7 причин, почему эта фраза верна

  0

  На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Как партнер Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

  Говорят, счастье за ​​деньги не купишь…

  … или можно?

  Недавнее исследование показало, что за деньги можно купить счастье, но только на определенную сумму.Мы можем назвать это базовым уровнем счастья.

  Исследователи пришли к выводу, что идеальный доход для физических лиц составляет 95 000 долларов в год на удовлетворение жизнью и 60 000 долларов на 75000 долларов в год на эмоциональное благополучие, семьям с детьми Больше.

  Что происходит после этого уровня дохода достигается?

  Исследование пришло к выводу, что однажды этот порог достигнут, дальнейший доход фактически связан с уменьшением счастье.

  Это означает, что деньги — это только часть того, что делает нас счастливыми.Если мы действительно несчастны для нашего внутреннего существа, то есть пределы тому, насколько счастливы деньги могут сделать нас.

  Итак, по каким причинам деньги не могут купить счастье… или, по крайней мере, больше счастья выше этого базового порога?

  Прежде всего, нам нужно сделать шаг назад.

  В любом случае, что такое счастье?

  Это машина, дом или телевизор с большим экраном? Поначалу покупка новой машины доставляет удовольствие. Но спустя месяцы и годы это будет просто машина. Яркая, сияющая новизна со временем утихает, и тогда вы возвращаетесь к тому, с чего начали.Или вам захочется большего.

  Нам, наверное, не нужно словарное определение счастья, верно? Это чувство. Если кто-то спрашивает вас, счастливы ли вы, вы обычно можете сразу же дать ему ответ. Мы часто используем слово «счастье» для описания ряда положительных эмоций, включая радость, гордость, удовлетворенность и благодарность.

  Для меня счастье — это удовлетворение. Доволен тем, что у вас есть в жизни. Не сосредотачивайтесь на том, чего у вас нет.

  Истинное, подлинное, подлинное счастье — это отношения, саморазвитие и переживания.Посмотрите на проверенные способы увеличить счастье. Сколько из них связано с покупкой материальных вещей?

  Нет.

  Итак, давайте подробнее рассмотрим, почему за деньги нельзя купить счастье.

  ( Боковое примечание: еще один положительный способ улучшить свою жизнь — читать и узнавать что-то новое каждый день. Отличный инструмент для этого — присоединиться к более чем 1 миллиону других людей и начать свой день с последних БЕСПЛАТНЫХ, информативных новостей из этого сайт .)

  1. Беговая дорожка Hedonic.

  Зарабатывая больше денег и покупая новые вещи, вы не добьетесь постоянного счастья.

  Гедонистический беговая дорожка — это наблюдаемая тенденция людей быстро вернуться к относительно стабильному уровню счастья, несмотря на серьезные положительные или отрицательные события или изменения в жизни. Согласно этой теории, по мере того, как человек зарабатывает больше денег, ожидания и желания растут в тандеме, что не приводит к постоянному росту счастья.

  Вспомните, когда вы в последний раз совершали крупную покупку.Что случилось, когда ты наконец получил эту новую машину? Как долго длилось ваше счастье? Не очень долго, правда?

  Вы можете подумать, что действительно будете счастливы, купив эту блестящую новую машину, но потом у вашего соседа появилась более красивая, и теперь вы хотите ее. Это сила адаптации. Новое быстро проходит, и мы переходим к желанию чего-то еще, что, как мы думаем, сделает нас счастливее.

  Классическое исследование на эту тему называется «Победители лотереи и жертвы несчастных случаев: счастье — отношение»?

  Исследователи хотели узнать, как люди адаптирован к счастью.Что они нашли было увлекательно.

  Они опросили три группы людей: победители лотереи, парализованные жертвы несчастных случаев и контрольная группа.

  Сначала после выигрыша кучи денег у победителей лотереи росло счастье. Имеет смысл. И сразу после аварии пострадавшие пришли в ярость. Это тоже имеет смысл.

  Вот что становится интересным: ТОЛЬКО за два месяца обе группы вернулись к своему среднему уровню счастья.

  Это гедонистическая беговая дорожка — мы все возвращаемся к нашему базовому уровню счастья, даже когда в нашей жизни происходит что-то удивительное или трагическое. Шесть других советов, приведенных ниже, дадут вам еще больше понимания того, почему за деньги нельзя купить счастье.

  2. Истинное счастье исходит изнутри .

  Иерархия человеческих потребностей Маслоу представляет наши человеческие потребности, причем нижележащие потребности являются наиболее необходимыми, а затем основываются на них. В основе лежит физиология (еда, вода, воздух, сон), а в верхней — самоактуализация — реализация всего вашего потенциала как личности.

  Иерархия потребностей Маслоу

  Деньги могут помочь вам приобрести физиологический уровень и уровень безопасности иерархии. Но по мере продвижения вверх по уровням иерархии это наши человеческие потребности, которые просто невозможно купить за деньги: любовь / принадлежность, чувство собственного достоинства и самореализация. Если вы все же попытаетесь их купить, они будут пустыми и бессмысленными.

  Нижняя часть иерархии удовлетворяет наши внешние потребности, которые можно купить за деньги, а затем продвигается вверх к внутренним потребностям сердца, разума и души.По мере продвижения вверх по иерархии вам поможет меньше денег.

  3. За деньги не купишь подлинные отношения .

  В конце Сегодня даже богатые люди жаждут настоящих человеческих связей. Снова и снова мы видим примеры богатые и знаменитые, несчастные. Oни не счастливы в своей личной жизни, семейной жизни и часто в своей карьеры.

  Подумайте о своем близкие друзья. Те, к кому вы обращаетесь когда вы переживаете трудное время. Вам может быть грустно, тревожно или подавленно. Друг может заставить вас улыбнуться или рассмеяться. Они могут превратить ваше настроение с мрачного на солнечное. На это не купишь деньги.

  Ваши отношения с супругом также влияют на ваше счастье. У всех нас, вероятно, есть друзья, которые состоят в счастливых, процветающих браках, даже с меньшими деньгами на их банковских счетах, в то время как другие браки полны споров и отсутствия любви и доверия, несмотря на миллионы в банке.

  Наличие большого количества денег не означает, что в вашей жизни будет много настоящих, полноценных отношений.

  4. Будьте благодарны за то, что у вас есть

  Ваше отношение в счет денег. Важно развивать здоровые отношения со своими деньгами. Если вы придерживаетесь убеждения, что деньги напрямую определяют счастье, вы может застрять в круговороте постоянного желания накопить больше. Больше денег, больше вещей, но никогда не чувствую, что этого достаточно. Это восходит к гедонистической беговой дорожке, о которой мы говорили в совете №1.

  Так как ты выработать правильное отношение к деньгам? Во-первых, проявите благодарность.В блага благодарности — это хорошо задокументировано. Пятиминутная ежедневная практика благодарности может увеличить ваше долгосрочное счастье. Фактическая благодарность произведена в течение этих пяти минут мало, но чувства благодарности, испытываемые во время этих пяти минут достаточно, чтобы вызвать чувство благодарности. Сосредоточьтесь на том, что у вас есть в жизни, скорее чем жаловаться на то, чего у вас нет. Когда вы сосредотачиваетесь на таких вещах, как ваши отношения, здоровье и в целом жизни, вы можете осознать, что ваша жизнь уже достаточно «богата».

  Во-вторых, не сравнивайте с другими. Если вы видите чужую шикарную машину, легко захотеть того же. Не надо. Это только заставит вас задуматься о том, что вам не хватает или вы недостаточно хороши. Это может вызвать чувство депрессии и ревности. Возвращаясь к нашему совету с благодарностью, сейчас хорошее время, чтобы сосредоточиться на том, что у вас уже есть. Найдите время, чтобы написать рукописные заметки и рассказать другим людям, какие они классные. Или верните своему местному сообществу.

  И, наконец, как вы увидите из нашего следующего совета, тратьте свое время и энергию на переживания, а не на вещи.Сосредоточьтесь на общении с вашим сообществом, друзьями и природой. Это создаст воспоминания на всю жизнь.

  5. Вы живете в материальном мире .

  Большинство из нас хотят зарабатывать больше денег, чтобы покупать материальные вещи, которые нам нравятся.

  Многие из нас хотят зарабатывать больше денег, чтобы покупать больше материальных вещей. Машины, большие дома, вещи для наших больших домов, последний iPhone или сумочка от Gucci. И хотя эти вещи могут сделать нас счастливее на несколько дней, как мы говорили в совете №1, это только ведет к тому, что мы хотим большего.

  Здесь важно то, как мы тратим деньги. Наука теперь показывает, что дело не в том, сколько у вас денег, а в том, как вы их тратите. Фактически, исследования показывают сильную корреляцию между альтруизмом и счастьем. Пожертвование может помочь вам найти смысл жизни.

  Но вам не обязательно иметь большие суммы денег, чтобы что-то изменить. Вы можете просто купить чашку кофе человеку в очереди за вами. Или спонсируйте друга, который собирает деньги на благотворительность. Даже покупка подарочной карты на 10 долларов и удивление кого-то на работе изменит ваше самочувствие.

  Было доказано, что трата денег на переживания также увеличивает счастье. В то время как покупка большего количества вещей только добавит беспорядка в вашу жизнь и может потеряться или сломаться, впечатления создают воспоминания и связи, которые могут длиться всю жизнь. Вы можете путешествовать, изучать новый музыкальный инструмент или даже посещать кулинарные курсы.

  6. Важны мелочи в жизни

  Что приносит вам радость? Что вызывает у вас улыбку? У каждого из нас разные.Возможно, это поход в лес. Это может быть смех ребенка, объятия или наблюдение за бабочкой. Это может быть дружеский привет от бариста или сон.

  Деньги тут ни при чем. Однако важны мелочи жизни. То, что приносит нам счастье. Счастье находится в малейшем. Случайный акт доброты или небольшие жесты. Нематериальные вещи. Говорят, доброта бесплатна. Посыпьте этим материалом повсюду.Так что вперед — улыбнитесь кому-то или сделайте комплимент его обуви — и посмотрите, что вы чувствуете.

  7. Деньги нельзя купить Время:

  Говорят, время — наш самый ценный товар. Однако оправдание №1, почему люди не делают больше того, что им нравится (походы, проводят время с друзьями и т. Д.) Или не достигают цели, например, фитнес-цели, — это нехватка времени. Так что же именно происходит? Что ж, иногда мы слишком увлечены работой, чтобы сэкономить доллар, или упорным трудом, чтобы заработать доллар, чтобы понять, что действительно важно — наше время.Часто мы больше сосредоточены на том, чтобы заработать больше денег, чем на том, чтобы выиграть больше времени.

  Исследования показывают, что люди с большими деньгами не проводят время более увлекательно изо дня в день. Люди с большим количеством денег, как правило, тратят свое время на более стрессовые виды деятельности, такие как работа и поездки на работу, вместо приятных занятий.

  Те, кто так сосредоточен на экономии каждой копейки, не тратят время на то, чтобы наслаждаться жизнью. Вместо того, чтобы зарабатывать или экономить деньги, сосредоточьтесь на том, чтобы уделять больше времени себе, чтобы получать удовольствие от занятий и встреч с людьми, которые делают вас счастливыми.

  В заключение, если у вас есть основные потребности — еда, вода, кров, одежда и чувство безопасности, — счастье за ​​деньги не купят.