Трудности семейной жизни: 13 проблем в браке, с которыми легко справляются мудрые пары. И у вас тоже получится
13 проблем в браке, с которыми легко справляются мудрые пары. И у вас тоже получится
В жизни каждой семьи случаются кризисы — большие и маленькие. Некоторые пары разводятся после 2–3 лет совместной жизни, а другие состоят в браке долгие годы. И дело здесь вовсе не в везении, просто счастливым супругам известна простая истина: со всеми проблемами в семейной жизни можно справиться.
AdMe.ru составил список главных проблем, с которыми могут столкнуться даже самые счастливые семьи. И, как оказалось, все их можно решить.
1. Лишний вес
Большинство пар, вступивших в брак, значительно прибавляют в весе. Ученые из Университета Глазго провели масштабное исследование и пришли к выводу, что молодожены в первый год семейной жизни набирают в среднем 1,5–2 кг. В целом люди, состоящие в браке, весят на 6 кг больше, чем холостые. Часто набор веса связан с состоянием психологического комфорта: партнеры уверены друг в друге, и поэтому они позволяют себе немного расслабиться.
Что делать? Худеть вместе проще, чем кажется, ведь рядом всегда будет человек, который разделяет ваше стремление к здоровому образу жизни. Однако диетологи предупреждают: мужчины худеют быстрее, и это может привести к некоторому разочарованию со стороны женщины. Отличный способ привести фигуру в порядок — езда на велосипеде, скалолазание и даже банальные прогулки перед сном.
2. Рождение детей привело к финансовому кризису
Рождение детей действительно приводит к финансовым проблемам в молодой семье. Опросы, проведенные NerdWallet, показали, что родители почти всегда оказываются неподготовленными к появлению наследников, причем это не зависит от уровня благосостояния: и семьи среднего класса, и пары с более скромным достатком испытывают недостаток денег.
Что делать?
3. Конфликты со свекровью или тещей
Отношения «свекровь — невестка» и «теща — зять» не раз обыгрывались в анекдотах, комичных сценках и ситкомах. Психологи отмечают, что такие отношения могут быть весьма драматичны и зачастую даже вредят здоровью обеих сторон.
Особенно силен накал страстей в отношениях свекрови и невестки. Исследование, проведенное аж в 1954 году, показало, что 2/3 свекровей недовольны женой сына, а невестки, напротив, враждебно настроены по отношению к матери мужа. А японские ученые установили, что женщины, проживающие со свекровью, чаще сталкиваются с ишемической болезнью сердца.
Что делать? Самый верный способ избежать конфликтов со свекровью — жить отдельно. Возможно, на первых порах самостоятельная жизнь будет накладной, но оно того стоит. Однако если возможности жить отдельно у вас нет, придется задействовать все свои дипломатические навыки и спокойно объяснить мужу, как вас расстраивают ссоры с его матерью.
4. Вы тратите деньги по-разному
По статистике, одну из первых строчек в списке причин разводов занимают конфликты из-за денег. После свадьбы личные средства вдруг становятся общими, и для большинства такое положение дел оборачивается настоящим стрессом, особенно если один из супругов зарабатывает намного больше. К сожалению, из-за мнимого великодушия пары склонны избегать разговоров о финансах.
Что делать? Финансовые эксперты рекомендуют обсуждать денежные вопросы без стеснения. Необходимо расставить приоритеты: ваша семья будет копить деньги или предпочтет вложить их? В следующем году вы планируете путешествовать или делать ремонт? Ответы на эти и другие вопросы помогут вам определить финансовую стратегию семьи на годы вперед.
5. Вас раздражают привычки партнера
После нескольких месяцев брака некоторые привычки и особенности второй половинки действительно начинают раздражать. Психологи уверены: это происходит с большинством пар и совсем не означает, что любовь закончилась. Удивительно, но те привычки, которые привлекают вас в партнере, через некоторое время начинают дико раздражать. Любовь к спорту, увлечение чтением, популярность у друзей — все это и многое другое попадает в список наиболее раздражающих привычек.
Что делать? Смиритесь. Серьезно. Необходимо чаще напоминать себе, что милые причуды партнера делают его уникальным: в конце концов, вы ведь полюбили именно этого человека. А если вы постоянно раздражаетесь по мелочам, уделяйте больше времени работе и друзьям, чтобы успеть соскучиться по своей второй половинке.
6. Забывает о важных датах
Забывчивость партнера может принести немало горьких минут: порой она воспринимается как личное оскорбление. Как любимый человек может забыть о дате бракосочетания, дне рождения любимой бабули или о точном времени первого поцелуя? Оказывается, даже почти идеальные люди порой забывают о важных вещах: возможно, они много работают или вообще рассеянны по своей природе. Бывает, что для супруга все эти даты не так уж и важны, и отчасти это справедливо, ведь главное в семейной жизни — это не отметки в календаре, а ваши отношения.
Что делать? Напоминайте о важных датах и событиях в вашей семейной жизни. Так вы избежите разочарования, а партнер не будет мучиться стыдом за свою рассеянность.
7. Вам стало скучно
Первый год брака не всегда оказывается продолжением волшебного медового месяца. Вопреки ожиданиям, потоки цветов, романтических вечеров и разговоров по душам рано или поздно иссякают, и остается скучный быт. Отчасти такое разочарование объяснимо завышенными ожиданиями партнеров, а отчасти — недостатком жизненного опыта. Но большинство пар все же справляются с подобными изменениями в отношениях.
Что делать? Приоритеты женатых людей отличаются от приоритетов просто влюбленных: теперь у вас есть общее хозяйство, ипотека и, возможно, дети, а время для романтических свиданий и других ярких событий необходимо обговаривать заранее.
8. Вы вместе 24/7, и это напрягает
Бытует мнение, что супруги должны проводить все свободное время вместе, поскольку это укрепляет отношения и способствует появлению общих интересов. Однако у некоторых пар после пары лет такой жизни накапливается раздражение.
Что делать? У каждого из супругов должны быть свои увлечения, которые могут быть неинтересны другому (конечно, при условии, что они не деструктивны). Нет ничего страшного в том, что выходные вы проведете порознь: это способствует укреплению отношений.
9. Плохие друзья
После свадьбы супруги получают не только новых родственников, но и новых друзей. Зачастую друзья мужа или подруги жены — нежеланные гости в доме. Молодоженам кажется, что приятели занимают слишком много места в жизни семьи и влияют на партнера далеко не лучшим образом.
Что делать? Позвольте второй половинке иметь лучшего друга, который «не вы». Эту мысль может быть сложно принять, но ему действительно интересно общаться с другими людьми. Профессор из Университета Мэриленда доктор Джеффри Грейф уверен: друзья важны для отношений внутри семьи, причем не только общие, но и те самые «старые-добрые», которые знают вашего партнера много лет.
Не критикуйте личность неприятного вам друга — критикуйте поступки (если таковые имеются). Постарайтесь подружиться с приятелями или хотя бы изменить свое отношение к ним: помните, первое впечатление часто бывает ошибочным. И наконец, позвольте партнеру иметь друзей «на стороне», ведь вы все равно не сможете контролировать все аспекты его жизни.
10. У вас разные режимы сна
В 70-е годы ХХ века ученые как следует разобрались в циркадных ритмах и установили, что есть так называемые жаворонки, которые просыпаются спозаранку бодрыми и готовыми к трудовым подвигам, а есть совы, которые проявляют наибольшую активность по вечерам. Как быть, если представитель группы жаворонков и член группы сов встретятся и решат создать семью? Ведь такой союз может доставлять некоторые неудобства и даже быть вредным для здоровья.
Что делать? На самом деле разные биологические ритмы никак не мешают счастливому браку, но только у тех людей, которые могут найти компромисс. К примеру, пока супруг спит, можно выполнить уйму задач, которые принесут пользу семье.
11. Работа по дому теперь является только вашей зоной ответственности
Несмотря на то, что мы живем в XXI веке, среди семейных пар до сих пор сильны стереотипы о разделении труда по половому признаку: женщина должна поддерживать домашний уют (даже если работает от заката до рассвета), а мужчина обязан обеспечивать свою семью. Такое положение вещей может привести к обидам и разногласиям.
Что делать? Обсуждайте вопросы о разделении домашнего труда еще до вступления в брак. И конечно, по максимуму пользуйтесь благами научно-технического прогресса: посудомоечная машина, мультиварка или хлебопечка могут решить массу бытовых проблем. А если подключить автоматическую оплату коммунальных услуг, то и споры о том, кому оплачивать счета, не возникнут. К радости современных супругов, прежние установки утрачивают свое влияние: женщины могут управлять корпорациями, а мужчины с удовольствием сидят в декрете с общими детьми.
12. Вы стали спорить по пустякам
Психологи утверждают, что в каждом браке случаются кризисы — моменты, когда недовольство партнеров достигает пика. Однако и в кризисах есть своя прелесть: это возможность обновить отношения и перевести их на новый уровень. Ваш доброжелательный и неконфликтный партнер превратился в фурию и спорит по пустякам, а дом превратился в поле битвы? Спешим разочаровать вас: скорее всего, ваше поведение тоже далеко от идеального.
Что делать? Не пытаться изменить партнера: подобные попытки приводят только к всплеску негодования. Вместо этого необходимо научиться прислушиваться к его позиции. К сожалению, близкие люди могут ранить по-настоящему больно, ведь вы знаете все уязвимые места друг друга. Именно поэтому терпение и уважение к чувствам партнера — это те самые вещи, которые выведут ваш брак из кризиса.
13. Он засматривается на других
Итак, ваш партнер стал проявлять недвусмысленный интерес к кому-то, кроме вас. Является ли это поводом для хорошего скандала или такие поступки должны проходить незамеченными? Однозначного ответа на этот вопрос нет: одни утверждают, что беспокойство по поводу случайных взглядов вслед — это проблема того, кто беспокоится, другие уверены, что это признак грядущего кризиса в отношениях. У мужчин иная точка зрения: представители сильного пола не видят в своих оценивающих взглядах ничего плохого и утверждают, что они не имеют ничего общего с желанием изменить жене.
Что делать? Не молчите — сообщите партнеру о своем недовольстве. Возможно, он действительно не думал ни о чем плохом, и все дело в вашей неуверенности в себе.
А вы согласны с нашим списком? Делитесь своим мнением в комментариях.
Трудности семейной жизни / Православие.Ru
А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие… Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства.
(Кол. 3: 8, 14)
В семье разлад – так и дому не рад.
Русская пословица
В каждом человеке живут страсти
и греховные привычки: гнев, раздражительность,
самолюбие, эгоизм, желание настоять на своем, лень,
склонность к унынию, печали, ворчливость, беспричинные
перепады настроения и еще многое, многое другое. Но
когда мы находимся вне дома: на работе, в гостях, в
компании друзей, в общественных местах, – наши
страсти почти не вырываются наружу, не обнаруживают
своего присутствия, им мешают наша естественная
стеснительность, нормы общественного поведения, боязнь
навлечь на себя гнев начальства и лишиться работы, мы
боимся потерять расположение друзей и испортить свою
репутацию. И дело здесь даже не в каком-то лицемерии и
двуличии с нашей стороны, а в том, что с людьми
неблизкими легче сдерживать себя: мы их больше
стесняемся. Но когда мы приходим домой, все те
негативные наклонности, которые гнездятся в нашей душе,
уже не спрячешь, они рано или поздно выскочат наружу,
так как дома уже не работают те тормоза и сдерживающие
начала, про которые мы уже говорили. «Шило в
мешке не утаишь», «вода дырочку
найдет». Если человек не ведет духовную работу по
борьбе со страстями, не воспитывает свою душу в
стяжании добродетелей, не понимает, что его греховные
наклонности, скверные черты его характера очень сильно
мешают ему и его близким, долго стесняться и терпеть он
не сможет – страсти найдут выход, и найдут они
его дома, в привычной обстановке. Дома человек уже не
скрывается, не стесняется; он такой, какой он есть.
Если кое-кто из нас имеет в душе страсти гнева,
гордыни, уныния и т. п., тогда горе его домашним: им
предстоит много претерпеть от него. Один раз в
интернете прослушал выступление некоего священника
– к сожалению, не смог узнать его имени; так вот,
этот батюшка сказал весьма мудрую вещь: лучше и
объективнее всех на свете нас видит только Господь Бог
и наши домашние; от них нам скрыться невозможно, и они
видят наше истинное состояние лучше нас самих.
И наши
близкие знают не только наши хорошие стороны, но также
и наши слабости и пороки.Знал я одного мужчину, подверженного гневу и раздражительности; он часто без видимой причины мог сорвать свое плохое настроение на других. Но он поступал так: давал волю своему пороку на работе, и редко кому не доставалось от него, а приходя домой, был, напротив, ласков и вежлив с супругой. Это, конечно, тоже не выход. Чем виноваты окружающие, что у кого-то несносный характер? Мой знакомый не лечил свою страсть, а просто изменял ее вектор. Он использовал своих сотрудников в качестве этакого громоотвода для своего гнева. Какой можно сделать из всего этого вывод? Если хотим мира со своими близкими и семейного благополучия, нужно бороться со страстями, исправлять характер, иначе не видать нам счастья.
Вторая причина, по которой чаще всего конфликтуют именно близкие люди, состоит в том, что мы действительно любим их, они нам более близки, чем любые другие люди, с коими мы, может быть, меньше ссоримся. Просто мы не равнодушны к нашим близким, их отношение к нам, их поведение, их жизнь нас очень волнуют, но, к сожалению, мы часто не можем в правильной и спокойной форме обратиться к ним, высказать то, что хотим до них донести. И обсуждение с родственниками волнующей нас проблемы нередко заканчивается ссорами и обидами. Происходит это еще и потому, что мы, опять же, их не стесняемся и не задумываемся о том, что наши слова могут кого-то обидеть. Вот и выходит, что с дальними мы можем провести блестящие переговоры и решить очень сложный рабочий вопрос, а с ближними не получается обсудить пустяковую проблему.
Я уже говорил, что, конечно, человеку холостому во многом
живется легче: он не должен постоянно под кого-то
подстраиваться, смиряться, бороться с собой. Бывает так:
живет неженатый человек; все у него стабильно и налажено,
на работе хорошие отношения с сослуживцами и начальством,
с друзьями он просто душа компании.
Но вот человек женится
– по большой любви, как ему кажется. И через три
месяца начинаются проблемы: непонимание, ссоры, споры по
мелочам. Ах, «как молоды мы были, как искренне
любили…» Куда же это все девается? В статье про
влюбленность уже говорилось о том, что это
первоначальное чувство дается как подарок молодоженам от
Бога, чтобы помочь двум весьма разным людям плавно войти в
русло семейной жизни. Чтобы они, объединенные
влюбленностью, смогли пережить трудности первого года
брака (который, кстати, считается психологами самым
трудным), притереться и адаптироваться друг к другу.
Вместе со сглаживанием взаимных шероховатостей должно
происходить изменение чувств супругов, их взаимная любовь
должна расти и крепнуть. Следует помнить, что влюбленность
не будет продолжаться вечно, но если супруги работают над
своими отношениями, стремятся к миру и единству, то ей на
смену должна прийти любовь. Супружеская любовь также
чувство не статичное. В хорошем браке она претерпевает
изменения и растет вместе с самими супругами. Идут годы,
меняются условия жизни, но если супруги имеют любовь и
хранят ее, то она помогает им пережить все житейские
трудности и кризисы. И тогда перенесенные испытания не
только не ломают брак, но, наоборот, укрепляют супружеские
чувства.
Любовь – это всегда дар от Бога, и либо муж и жена, имея в начале брака первое чувство, смогли его сохранить, и тогда Господь за их верность дает им любовь, либо супруги взращивали взаимную любовь на протяжении многих лет, и они награждаются любовью за свои труды и терпение.
Но, в любом случае, любовь дается не просто так, а за немалые труды, стремление к единству и усилия супругов. Если супруги всегда помнят цель – быть вместе и, несмотря ни на какие трудности, любить друг друга, все у них будет хорошо.
Помните, в беседе о
семейном счастье я, используя изречение Л.Н. Толстого,
называл принципы, объединяющие все счастливые семьи?
Теперь настало время сказать о том, что общего у семей
несчастливых, что лежит в основе семейных проблем.
По
моему мнению, семейные несчастья происходят по трем
причинам:
– непонимание целей и задач брака и семейной жизни. Притом это непонимание может быть как со стороны одного, так и обоих супругов. Они не очень-то понимают и задумываются, зачем создают семью и как строить семейную жизнь;
– разобщенность супругов. И как следствие этого – утрата единства и любви. Вместо того чтобы объединиться и начать сообща преодолевать семейные трудности, супруги разбредаются по разным углам и живут там уже не общей жизнью, а каждый по отдельности;
– неумение и нежелание спокойно разговаривать и решать проблемы. Если в семье часто происходят конфликты, ссоры и т.д., это вовсе не всегда свидетельствует об отсутствии любви в этой семье. Люди могут быть очень привязаны друг к другу и желать друг другу добра, но при этом совершенно не уметь общаться и разрешать спорные ситуации.
Теперь обо всем этом немного подробнее.
Итак, непонимание целей и задач брака. У современного
человека с жизненными целями и задачами дело вообще
обстоит весьма «напряженно». Если они и есть,
то они какие-то очень странные. А в семейных вопросах тем
более «полный мрак». Примерно 70% молодежи
брачного возраста в брак не вступают вовсе, а остальные
30% имеют весьма смутные представления о том, как строить
свою семейную жизнь. Всеобщая безграмотность по вопросам
семьи и брака, воспитания детей в наше время может
сравниться только с дремучестью современных людей в
вопросах духовной жизни. Это все, конечно, болезни нашего
времени. Разумеется, семейные проблемы и конфликты
существовали всегда. Были они и во времена того же
Толстого. Конечно, не следует слишком идеализировать то
время, но у людей прошлого можно многому поучиться. В
целом положение с семьей и браком было гораздо лучше.
Почему? Наши прабабушки и прадедушки очень хорошо знали,
зачем они создают семью и как это нужно делать. Без всяких
психологических книг и бесед с психоаналитиками.
Они
просто впитывали всю эту премудрость с молоком матери.
Учились пониманию, для чего создается семья и как должны
вести себя муж и жена, на примере своих родителей и
ближайших родственников. Также они знали об обязанностях
мужчины и женщины из Священного Писания. И если не все
могли прочесть его сами по причине неграмотности, то
регулярно слышали его в церкви.
Просто хорошо соблюдая данные им от Бога роли: мужа и отца, супруги и матери, – они избегали многих семейных конфликтов. Были хорошо ясны цели и задачи семейной жизни: семья воспринималась как служение, ответственность; ее создавали не для удовольствия и ублажения своего эгоизма, а чтобы вместе трудиться и воспитывать детей. Мужчина и женщина очень хорошо знали свои роли: мужчина был главой и кормильцем семьи, по заповеди «в поте лица» добывал хлеб свой (см.: Быт. 3: 19), а жена «спасалась чадородием» (1 Тим. 2: 15), рожала и воспитывала детей. Детей тогда рожали много, да и хлеб насущный был нелегок, а значит, времени на конфликты почти не оставалось. Опять же, относительно детей. Современные дети, как правило, растут как трава, сами по себе, их воспитанием никто особо не занимается. В результате получаем все те же проблемы и конфликты в подростковом возрасте и ранее. В дореволюционной России знали: дети – это наше будущее в прямом и переносном смысле, и их воспитанию придавали большое значение. К тому же родители помнили: не воспитаешь детишек в уважении и почитании родителей – кто о тебе позаботится в старости? Ведь никаких пенсионных фондов и собесов не было, о престарелых родителях могли позаботиться только дети.
А взаимоотношения тещи и зятя, снохи и свекрови? Неужели
там тоже никто не ел друг друга поедом? Однажды я смотрел
передачу, в которой обсуждался конфликт между
вышеперечисленными личностями. Для обсуждения были
приглашены известные литераторы, писатели и
литературоведы. И вот все эти люди из всего огромного
массива русской дореволюционной классической литературы
смогли назвать только два произведения, где описан этот
конфликт! Это драма «Гроза» А.
Н. Островского,
где присутствует небезызвестная Кабаниха, свекровь главной
героини Екатерины, и еще «Васса Железнова» М.
Горького, где также есть описание столкновения свекрови и
невестки. А ведь литература – это зеркало жизни
общества того времени. Почему конфликты зятя и тещи,
невестки и свекрови – это наследие уже советского
времени? Опять же, из-за разрушения традиций и семейных
устоев. Какие тещи больше всего конфликтуют с зятьями? Те,
что ни во что не ставят своих мужей, сделали из них
подкаблучников. А теперь переключились и на мужа дочери.
Если жена привыкла уважать мужчину как главу, хозяина
дома, она, как правило, уважает и зятя. Опять же, если
зять не инфантилен, не бездельник (как многие современные
молодые люди), а настоящий глава и кормилец семьи, теща
будет уважать его уже как молодого хозяина. В людях
прошлого велико было также уважение к старшим, вот еще
почему конфликты между старшим и младшим поколением не
были до революции так распространены.
Когда мужчины и женщины, мужья и жены занимаются своим
делом и хорошо знают свои роли, семьи крепки и семейных
проблем мало. Если мужчина отдается своему делу, оно ему
нравится, если он отвечает за свою семью, кормит ее,
устает от своей работы, но вместе с тем получает от нее
удовлетворение, разве у него будет время на ссоры и
пьянку? А когда жена отдает все силы воспитанию
многочисленных детей и хорошо следит за своим домом, за
хозяйством, неужели ей захочется главенствовать над мужем,
день и ночь «пилить» его? При правильном
укладе жизни у мужа будет стимул идти на работу, а не
сидеть на шее у жены. Да, конечно, нашим предкам было в
чем-то легче: весь строй, сам уклад тогдашней жизни
способствовал созданию хорошей крепкой семьи. Сейчас время
другое, революция, эмансипация и либерализм испортили как
женщин, так и мужчин. То время уже не вернуть. Но времена
меняются, а законы духовной и семейной жизни, завещанные
нам от Бога, остаются прежними.
И эти законы всегда
помогали и будут помогать во все века и времена строить
семью и избегать конфликтов.
Давайте подведем некоторый итог и еще раз вспомним, что помогало нашим прадедам в их семейной жизни. Им, как и нам, тоже было непросто, ибо при создании семьи встречаются два очень разных человека, которым предстоит стать единым целым в браке. Эта разность, непохожесть воспитания, характеров, привычек чаще всего и является причиной супружеских конфликтов. Но люди прошлого очень хорошо представляли, что у них есть одна большая общая цель – создать семью и служить этой семье. Когда люди знают, что собрались, чтобы делать общее дело, им легче договориться, сработаться.
Еще один очень важный момент: предки не тратили время и силы на пустые ссоры и споры на тему: кто в доме хозяин? Они знали: хозяев двое – хозяин и хозяйка, каждый отвечает за свое, но главный все-таки муж – глава семьи. Они не брали на себя несвойственные им роли, но были просто настоящими мужчинами и женщинами.
В Евангелии сказано: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6: 21). Это значит, что сокровище (то, что для нас представляет ценность) мы будем любить и беречь. В стародавние времена семья была большой ценностью, люди сохраняли семью и берегли. А что семью разрушает? Наши страсти, про которые говорилось в начале этой беседы: гнев, раздражительность, самолюбие, гордыня, уныние.
И еще сказано: «Какая польза человеку, если он
приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мф.
16: 26). А если мы вредим своей семье, если от нашего
поведения, от наших грехов страдают близкие нам люди,
значит, мы вредим и своей душе. И если мы своими ссорами,
распрями, конфликтами разрушаем самое главное – душу
и семью, тогда и весь мир с его материальными благами нам
уже не нужен. Вот об этом следует вспоминать каждый раз,
когда мы хотим сказать колкое обидное слово близкому
человеку или дать волю гневу и сварливости.
Нам, семейным людям XXI века, конечно, очень непросто приходится в семейной жизни. Наши предки на бессознательном уровне усвоили опыт семейных традиций прошлых поколений. И весь строй тогдашней жизни способствовал правильному взгляду на семью и брак. Нам приходится прилагать немалые усилия, думать над тем, как прийти к согласию в семье, учитывая интересы обоих супругов, читать специальную литературу. Но опыт прошлых поколений тоже может очень помочь нам в семейном строительстве.
В наше время супругам, чтобы прийти к взаимопониманию и избежать конфликтов, просто необходимо научиться спокойно и без эмоций разговаривать друг с другом на самые разные темы, научиться совместно решать самые разные проблемы. Чтобы в результате достичь желаемого консенсуса. (Кстати, в этом слове ничего плохого нет, хотя оно и немного «затаскано» из-за частого употребления его М.С. Горбачевым. А слово «консенсус» в переводе с латинского означает просто «согласие».)
Во всех спорных, неоднозначных вопросах супругам следует искать компромисс, идти на взаимные уступки, находить такое решение, которое бы устраивало обе стороны.
Не нужно бояться обсуждения проблем и убегать от них. Психология утверждает: когда проблема не решается, она «обрастает». Если вы регулярно протираете пыль, убирать ее вам будет легко, но если не сметать пыль целый год, убрать потом накопившуюся грязь будет очень непросто. Так и с невыясненной проблемой: чем дольше ее не решаешь, тем труднее разрешить впоследствии.
Чем больше супруги разговаривают, общаются, тем понятнее они друг другу, тем легче им найти согласие. В семьях, где муж и жена умеют спокойно общаться, конфликтов бывает очень мало.
Вот что можно кратко сказать о семейных проблемах. Далее я постараюсь подробнее раскрыть эту тему в ответах на конкретные вопросы.
Также хотелось бы сказать всем, кто интересуется темой
семейных конфликтов, что не так давно вышла моя новая
книга «Семейные конфликты.
Профилактика и
лечение». Ее можно приобрести в книжном магазине
Сретенского монастыря, а также в других центральных
московских книжных магазинах.
(Продолжение следует.)
как справиться с трудностями? – Семья и дети – Домашний
Чтобы сохранить семью, порой приходится предпринимать очень серьезные усилия.
Еще по теме: Кризис в браке по годам
Создав семью, два человека начинают жить вместе. Это приводит к тому, что они открывают какие-то новые, неведомые им доселе, черты друг друга. И далеко не все из них оказываются приятными и ожидаемыми. Появляются взаимные претензии, начинаются ссоры. Что необходимо сделать, чтобы не потопить семейную лодку?
Насколько серьезны недостатки супруга?
Прежде всего, необходимо научиться понимать друг друга. Это не значит, что нужно терпеть абсолютно все – речь идет о том, чтобы не придираться к тому, что не является важным. Одно дело, когда муж, например, пьет, распускает руки, оскорбляет вас – с этим мириться нельзя и не нужно. Но не стоит указывать ему на любые мелочи, пытаться переделать его в соответствии со своими представлениями о том, каким должен быть идеальный муж.
В первую очередь для выяснения отношений важно спокойствие. Что делать, если сдерживаться трудно? Смотрим видео!
Не раздуваете ли вы конфликт?
В семье именно женщина должна проявлять гибкость и тактичность – хотя бы по праву хранительницы домашнего очага. Можно затеять ссору из маленькой искорки, а можно, напротив, погасить ее еще в зародыше. Улыбка, поцелуй, несколько теплых слов – и начавшаяся ссора тает на глазах. Очень важно уметь сглаживать острые моменты, не доводить их до крайности. Быть мудрой, терпеливой, иногда хитрой. Там, где не помогает сила, помогут ласка и доброжелательность.
Что мешает вам жить мирно?
Очень часто сохранить мир в семье не дает гордыня – один из самых серьезных человеческих грехов.
Именно гордыня заставляет человека трепетать от возмущения, яростно отстаивать свою точку зрения, свое понимание ситуации. И что в итоге? Будете ли вы чувствовать удовлетворение от победы, если ее ценой окажется разрушенный брак? Стоит ли она семейного счастья?
Умеете ли вы прощать?
Старайтесь не выяснять отношения, не разбирать друг друга по косточкам. Научитесь просто отбрасывать разом весь негатив, будто его и не было. Все та же формула – нежный взгляд, поцелуй, доброе слово. Предложение все забыть ‒ и в семье снова царят покой и благополучие. Если вы и ваш муж научитесь отсекать прошлое, не вороша его и не пытаясь выяснить, кто прав, а кто виноват, вам будет намного легче жить.
Обвинять или решать проблему?
В семейной жизни не бывает без тех или иных трудностей. Они могут быть любыми – финансовыми, бытовыми, связанными со здоровьем, работой и т.д. и т.п. И хорошо, если все трудности преодолеваются сообща. Оцените этот момент – можно винить друг друга в проблемах, это только усугубляет ситуацию. А можно принимать трудности как данность и вместе искать способы их преодоления.
Любите ли вы по-прежнему?
Очень важно, чтобы в семье царила любовь. Именно любовь позволяет прощать и забывать любые обиды, преодолевать самые серьезные испытания. Если есть любовь, то и семейная жизнь будет долгой и счастливой, ее не смогут разрушить никакие трудности и проблемы.
Проблемы в семейных отношениях
Развитие семейных отношений во многом определяется наличием и сложностью проблем во взаимоотношениях членов семьи, способностью их разрешения. При создании семьи и в самом начале ее долгого пути молодым кажется, что теперь вся жизнь будет радостной и беззаботной. Они не задумываются о проблемах в семейных отношениях, которые появляются очень скоро.
Несомненно, семья является источником счастья, но житейские трудности, столкновения различных интересов, сложные отношения между членами семьи, неспособность людей идти на компромиссы приводят к конфликтам, ссорам, разочарованиям.
В жизни происходят различные события: радостные и печальные, близкие люди могут радовать и огорчать, желать и отказывать, обманывать и прощать, любить и ненавидеть. Все это откладывает свой отпечаток на взаимоотношения в семье.
Семейные конфликты — неотъемлемая часть человеческого бытия. Вряд ли, можно найти такую семью, которая, прожив достаточное количество времени, не имела разногласий и не конфликтовала по какому-то поводу. Протекают же семейные конфликты на повышенном эмоциональном уровне и, если своевременно не останавливается один из членов семьи, то градус накала эмоций может достичь критической точки и привести к разрыву отношений.
«…Проблемы разрешаются, когда человек начинает понимать, что межличностные конфликты нередко возникают из-за различных способов восприятия мира, а не вследствие эгоцентризма или злому умыслу».
Карл Густав Юнг
Семейная ссора всегда неприятна обоим супругам. Конфликт, возникший между двумя любящими людьми, имеет простое объяснение: стороны не желают учитывать потребности партнера – мужа/жены, не желают слышать другую сторону, пренебрегают ее мнением, ставят свои ценности выше ее желаний и взглядов, стремятся подчинить себе другого.
Любая ссора, разногласия между супругами, взаимное непонимание, стремление стать лидером в семье, могут привести супружескую пару к длительным взаимным обидам, которые, в конечном счете, отразятся на семейных отношениях. Обида – сильное и горькое чувство, с которым иногда самому тяжело справиться, и в этой ситуации необходимо обратиться за помощью психолога.
Одним из самых сильных и часто не прощаемых фактов семейной жизни является сексуальная измена. В большинстве случаев именно измена приводит к резкому обострению отношений в семье и даже к расторжению брака. Поводом к измене может служить неудовлетворенность семейной и сексуальной жизнью.
Значительный процент измен происходит под воздействием спиртного, во время гулянок в компании, в командировках. Причиной также служит охлаждение чувств, выполнение супружеских обязанностей в дежурном порядке, насмешливое отношение к случившейся сексуальной слабости.
Идеальной семья становится не сразу, а после преодоления возникавших на ее пути проблем, нахождения супругами совместных решений по их устранению. Это и изменение взглядов на жизненные приоритеты, рождение и воспитание ребенка, сексуальное удовлетворение, эмоциональная поддержка, проведение совместного досуга и отдыха, создание оптимальных условий для карьерного роста и процесса самообразования. Ничего само собой не происходит, и создание идеальной семьи тоже требует усилий обоих супругов.
На прочность брака оказывает влияние образование членов семьи, их социальное положение, воспитание, интересы, цели в жизни, здоровье, темперамент, характер, жизненный опыт.
Межличностные отношения в семье не являются чем-то постоянным, они проходят длительный путь совершенствования. У каждого члена семьи со временем меняются ценности, приоритеты, желания, привычки, вкусы, накапливается свой жизненный опыт. Все это становится общим достоянием, создавая своеобразный климат в семье. Понятно, что если эти составляющие имеют позитивный оттенок, то и семейные узы с годами укрепляются, возрастает ответственность каждого за благополучие семьи. И, напротив, при сепаративных отношениях, эгоизме, физическом или моральном насилии вряд ли стоит рассчитывать на длительный и крепкий брак.
«Проблема отношений – это проблема слияния-изоляции (или привязанности-отделенности). С одной стороны, человек должен научиться быть в отношениях с другим, не поддаваясь желанию избегнуть изоляции, став частью этого другого. Но он также должен научиться, будучи в отношениях с другим, не низводить другого до роли средства защиты от изоляции».
Ирвин Ялом
В семье каждый в душе психолог и знает, как и что нужно делать.
Но на деле не всегда выходит так, как хочется. На благоприятную атмосферу в семье могут повлиять ухудшение материального благосостояния, постоянная занятость на работе одного из супругов или наоборот длительное неимение работы, безденежье, отсутствие собственного жилья, появление в семье детей и трудности в их воспитании, сексуальные проблемы одного из супругов, разногласия по политическим убеждениям, алкоголизм и другие причины.
Кризисная семья так же, как и проблемная семья, переживает противостояние между супругами. В этих семьях есть постоянные сферы разногласий и столкновений, что наносит удар по стабильным отношениям, от силы удара которых зависит и дальнейшая судьба брака.
Семейный кризис весьма неприятная и болезненная для членов семьи временная ситуация. Пережив его, у семьи как бы открывается второе дыхание и у супругов появляется шанс наполнить свои отношения новым содержанием, обогатить и сделать более счастливой дальнейшую совместную жизнь.
Нужно помнить о том, что время не стоит на месте и все проходит, а вот как оно пройдет, уже зависит от нас самих, насколько каждый готов идти навстречу друг другу.
Пономарев С.В., психолог высшей категории, гипнолог
При использовании материала статьи ссылка на сайт www.psv.com.ua обязательна.
Читайте также:
Семейные конфликты
Семейные конфликты. Семейная психотерапия
Семейный психолог и семейная психотерапия
Психология семейных отношений
НаверхКомментирование на данный момент запрещено, но Вы можете оставить
на Ваш сайт.
как их преодолеть и не развестись
Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой.
Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.
И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.
И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым. На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка. Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.
Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится.
Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).
Кризис 3-5 лет семейной жизни
Пять кризисов семейной жизни: как их пройти?
Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных возрастов семьи. По статистике, около половины всех заключенных браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспеченные супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнеров изменять свои привычки.
Следующий критический возраст для семьи — первые 3-5 лет брака. Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой. В этот период романтическая влюбленность перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь соратники, а не пылкие влюбленные.
Через 7-9 лет совместной жизни может наступить очередной кризис, связанный с таким явлением, как привыкание. Жизнь более-менее стабилизировалась, дети подросли. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.
Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений.
Проходит время, и, если муж и жена все еще вместе, через 16-20 лет брака возможен еще один житейский риф. Он усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере.
Зарубежные социологи в этот период называют еще один кризисный период в жизни семьи: когда ее покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоем.
А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач. Для нашей культуры эта сторона кризиса менее актуальна: нередко взрослые дети остаются жить с родителями. Кроме того, в большинстве случаев родители принимают активное участие в семейной жизни своих детей, занимаясь воспитанием внуков.
Нередко то, что для одной семьи становится «камнем преткновения», вызывая кризис в отношениях, другую семью, наоборот, сплачивает. Для супругов важно не только научиться просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым — в конце концов, это надоест. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Семейный кризис — это прежде всего кризис общения.
Более 80% семейных пар, обращающихся за психологической помощью, жалуются на сложности в общении между собой. Тогда как проблемы с детьми и их воспитанием, сексуальные или финансовые сложности являются причиной семейного кризиса только в 40% случаев.
Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.
Кризисы семейной жизни
Кризис 3-5 лет семейной жизни
Период 3-5 лет совместной жизни, это важный этап в жизни семьи часто он сопровождается кризисом в отношениях.
Заканчивается мир иллюзий, а точнее период постоянной и непрерывной романтики. Приходит рутина и проблемы, которые бывают у всех, но не каждая пара готова делить вместе все трудности, как и было, обещано друг другу. И вроде бы все было ожидаемо, ведь старшие родственники предупреждали, что будут трудности, но молодежь всегда рассчитывает на лучшее, не прислушивается к советам и считает, что именно их проблемы обойдут стороной.
Очень важно суметь сохранить семью, конечно же, если есть что сохранять.
Семьи чаще всего рушатся именно на этом отрезке, статистика разводов неумолима.
Самой большой ошибкой мужчины и женщины является внутренняя обида. Нет диалогов, все копится внутри, а потом может взорваться и сломать все прежние отношения и клятвы в любви.
У пары есть шанс возобновить прежние чувства, если следовать плану, который согласуют оба. Например, бытовые обязанности можно разделить, совсем необязательно проделывать всю домашнюю работу в одиночку. Именно бытовые ссоры, чаще всего становятся камнем преткновения.
Нельзя давать конфликту разрастись до огромных масштабов. Даже маленький приступ гнева стоит пресекать и садиться за стол переговоров. Конец отношений, это отсутствие диалога, когда людям нечего сказать друг другу вряд ли можно рассчитывать на положительный исход событий.
Размышляя над отношениями, следует учитывать факт того, что семье еще мало лет, и нельзя рушить ее из-за пустяка. Следует вспомнить все самое светлое, нежное и романтичное, что было за период встреч и свиданий.
Часто кризис совпадает с рождением ребенка, точнее именно прибавление в семье рождает волну непониманий и скандалов. Ребенок отнимает у женщины все время, а мужчина обижается. Женщина измотана, нервозна и не такая, как прежде. У нее нет сил на интимную жизнь и легкость бытия. Мужчина начинает попрекать жену и это главная ошибка. Лучше постараться помочь своей половинке, ведь рождение ребенка оговаривалось, и трудности были ожидаемы.
Но и женщины попрекают мужей в несостоятельности: родился ребенок, а он мало зарабатывает, или наоборот денег достаточно, но муж не помогает с малышом, а пропадает на работе.
Молодой маме нужно проанализировать ситуацию и понять, что содержать семью, это титанический труд для любого мужчины и ему тоже нужна поддержка.
Воспитание ребенка, это совместный труд и в жизни случается всякое. Можно прибегнуть к помощи родственников, чтобы иметь возможность внести долю романтизма в отношения. Прогулка под луной на скамейке в парке, даже такой мелочи хватит, чтобы взглянув в глаза, друг другу понять, что жизнь продолжается и рядом самый любимый человек на свете.
Помочь семье может только взаимность и желание вернуть в отношения прежние чувства.
Кризис 7-9 лет семейной жизни
Позади много лет счастливого брака, но на лицах супругов не сияет улыбка? Участились склоки и скандалы?! Это значит, наступил кризис, второй по величине в жизни мужчины и женщины.
Дети растут и потихоньку уходят из-под крыла родителей в садик или школу. У ребенка проявляется характер, его собственное мышление. И не всегда оно идеальное, в этот момент начинает казаться, что в этом есть вина одного из супругов. В ход идут обвинения, вплоть до банальных: «Вот и проявились твои гены», очень обидная фраза, которая как ни странно может зародить мысли о разводе.
Лучше сразу задуматься над тем, что ребенка воспитывали оба и его проступки и шалости не вина одного. И это уж точно не повод для взаимных оскорблений, наоборот лучше сплотиться, чтобы искоренить дурные наклонности отпрыска.
Еще одной причиной может стать обыденность. Ребенок подрос и уже можно выделять время для романтики, чтобы сходить в театр или ресторан на ужин при свечах, но вот беда, этого уже не хочется. Ответ прост, жене кажется, что брак крепкий и подобная ерунда для молодых и неопытных и это главное заблуждение женщины.
Мужчине на этом семейном отрезке времени, необходима встряска и буря эмоций, которая разбудит прежний вулкан страстей.
В противном случае, мужчина начнет искать на стороне то, что не получает в семье. И тогда в его голове мелькает мысль: «А может, следует построить новую семью и там уже не будет подобных проблем?!». И мужчина может осуществить задуманное в порыве апатии, именно апатии, а не гнева. Ему будет казаться, что другая женщина обойдет, все острые углы и через 7-9 лет не остынет, хотя это не так. В новых отношениях будет тоже самое, если не корректировать поведение и не подогревать пыл друг друга.
Женщину начинают посещать мысли о том, что герой ее романа оказался не так уж хорош. При этом она сама отвергает его попытки сблизиться вновь, но считает виноватым его.
Сказывается хроническая усталость и все та же безразличность. Именно она самый страшный враг семьи в этом кризисе 7-9 лет совместной жизни.
Даже скандал в такой ситуации лучше, чем немое сожаление. Лучше покричать или даже хлопнуть дверью, но только не смотреть в пустые глаза полные разочарования.
Уйти всегда легче, чем сохранить былое. Паре с опытом и таким не малым стоит задуматься, а так ли все плохо?! Ведь пройдено очень многое и столько же впереди. Но до этого момента они поддерживали друг друга, а теперь нет. Страсть можно вернуть, а дети изменят свое поведение и, в конце концов, покинут семью. Но главное, чтобы они покидали семью, а не маму и папу в отдельности, потому что они в разводе.
Кризис 16-20 лет семейной жизни
Этот кризис относят к самым загадочным, потому что нет конкретных ситуаций и проблем, которые могли бы его спровоцировать. Казалось бы, жизнь налажена и нет оснований для печали. Люди до такой степени знают друг друга, что сглаживают ссоры быстро и без обид. Дети выросли и покинули семейное гнездо, возможно уже есть внуки, казалось бы, ни что не может омрачить счастливый и такой долгий союз, но…
И вот здесь возникают трудности. Пара начинает ощущать чувство глубокого одиночества. Люди очень нуждаются друг в друге, но при этом не чувствуют прежней сплоченности, каждый сам по себе.
Возраст классической пары после 16-20 лет совместной жизни, еще не достигнул критической отметки, и рождаются мысли о том, что нужно менять ситуацию кардинальным способом, т.е. разводом. Ведь жизнь неумолимо проходит, а в семье больше нет интима, любви и единения. Кажется, что все прошло и ничего не вернуть.
Осталась только дружба и уважение и часто этого достаточно, но только женщине. Мужчина начинает подумывать о новом браке с женщиной моложе себя. Ему не хватает экстремальных поступков и импульсов от жены. В этот момент должна задуматься женщина. Ведь если брак жил столько лет, значит, было, обоюдное желание и теперь нельзя терять то, что было построено с таким трудом.
Психологи советуют придерживаться правила постоянных совместных действий в прямом смысле слова. Нужно все делать вместе, начиная с уборки в доме, заканчивая выбором новой мебели. Можно завести совместное хобби, которое будет интересно обоим.
Мужчине стоит вспомнить прошлую наблюдательность и делать жене приятные сюрпризы, именно они нужны для восстановления чувства необходимости существования союза.
Разговоры о состоянии души должны носить постоянный характер. Тогда снова появится ощущение того, что пара живет одной жизнью и родство душ по-прежнему актуально.
Возраст обоих партнеров играет важную роль, ведь у женщины приближается климакс, а у мужчины кризис средних лет и сохранить семью еще труднее. Гормональная перестройка женщины и психологическое переосмысление мужчины сильно усложняют ситуацию. То, что действительно может помочь паре, на первый взгляд будет звучать нелепо, но это подействует. Необходимо позволить себе больше безумств, как в молодости. При этом не стоит обращать внимание на то, что подумают окружающие. Изображая степенную пару, можно разрушить семью.
Можно выключить телефоны и устроить несколько дней без родственников, друзей и работы. Пусть обязанности и ответственность подождут. Проведя вместе пару дней насыщенных событиями, можно снова разглядеть то, что давно скрыто пеленой обязательств.
Немного легкомысленных поступков совершенных вдвоем обязательно помогут прожить еще не один десяток лет счастливо и гармонично. Построена семья, пройдено много проблем, и почему бы не постараться для любимого человека еще раз.
Проблемы семейной жизни сегодня
Фильм об отце, воспитывающем своих детей в пустыне Тихоокеанского Северо-Запада. Они отрезаны от общества, технологий и всего, что связано с капитализмом — вместо этого их обучают навыкам выживания и философии. Однако, какими бы разными бы ни были семьи, все они в конце концов сталкиваются с одинаковыми проблемами. Вот некоторые из наиболее распространенных проблем современной семейной жизни:
1.Эффективная дисциплина
Принятие решения о том, как воспитывать ребенка, может быть одной из самых сложных частей в родительской жизни. Чрезвычайно важно обеспечить, чтобы у ваших детей были манеры и уважение. Многие родители не знают, как реагировать на негативное поведение. Вы их наказываете или ругаете? Существует пять основных типов дисциплины, поэтому вам нужно выяснить, какой из них наиболее эффективен для ваших детей. Определение того, какой тип дисциплины подходит вашей семье, должно быть личным выбором, основанным на вашем темпераменте, темпераменте вашего ребенка и философии дисциплины вашей семьи.
2. Связь
Открытое и честное общение жизненно важно для здоровых семей. Без четкого и эффективного общения члены семьи не будут чувствовать себя услышанными. Ваши дети должны чувствовать, что они могут говорить с вами о чем угодно, и что вы цените их чувства, мысли и мечты. Вы тоже должны поделиться с ними своими чувствами. Иногда мы предполагаем, что другие люди знают наши потребности, чувства и мнения, не сообщая им об этом. Ваша семья может многое пережить, если у вас есть надежная система общения.Физические выражения, жесты и даже ласковый взгляд — все это эффективные способы общения.
3. Корректировка разводов и смешанные семьи
Поскольку уровень разводов выше, чем когда-либо, многие дети переживут развод, будут жить с одним родителем и станут частью смешанной семьи, если один из их родителей снова выйдет замуж. Эти семейные проблемы могут беспокоить всех членов семьи. В смешанной семье вам придется идти на компромиссы, объединять стили воспитания и объединять усилия для управления сложными домашними хозяйствами.Все может быть еще сложнее, если с обеих сторон есть дети. Важно, чтобы все дети чувствовали себя важными и вовлеченными.
4. Совмещение работы / учебы и семейной жизни
В современной семье обычно работают оба родителя. Это хорошо для ваших финансов, но может затруднить семейную жизнь. При работе по дому, учебе, внеклассных мероприятиях и общественных мероприятиях может быть трудно найти здоровый баланс, но это не невозможно.Во-первых, убедитесь, что вы и остальные члены вашей семьи разделяете бремя работы по дому. Старайтесь есть вместе всей семьей хотя бы раз в день или назначьте свидание, на котором вы будете делать то, что вам всем нравится, и сделайте это рутиной.
Семейная жизнь изменилась по сравнению с тем, что было раньше. Если вы хотите дать своей семье перерыв, почему бы не спланировать отпуск под средиземноморским солнцем? Marjal Costa Blanca Camping Resort — отличное место для всех типов семей. На одном из самых развлекательных семейных курортов Аликанте гости любого возраста гарантированно получат незабываемое времяпрепровождение — будь то наши современные участки для кемпинга или полностью оборудованные бунгало.
проблем, с которыми сталкиваются семьи | Введение в социологию
По мере того, как структура семьи меняется со временем, меняются и проблемы, с которыми семьи сталкиваются. Такие события, как развод и повторный брак, создают новые трудности для семей и отдельных лиц. Другие давние бытовые проблемы, такие как жестокое обращение, продолжают подрывать здоровье и стабильность сегодняшних семей.
Развод и повторный брак
Развод, хотя и довольно распространенный и принятый в современном США.С. общество, когда-то было словом, которое можно было только шептать и сопровождать жестами неодобрения. В 1960 году разводы были в целом редкостью, затрагивая лишь 9,1 человека из 1000 состоящих в браке. Это число увеличилось более чем вдвое (до 20,3) к 1975 году и достигло пика в 1980 году, когда оно составило 22,6 (Popenoe 2007). В течение последней четверти века количество разводов неуклонно снижалось и сейчас сопоставимо с показателями 1970 года. Резкое увеличение количества разводов после 1960-х годов было связано с либерализацией законов о разводе и сдвигом в общественном составе из-за того, что женщины все чаще вступают в брак. рабочая сила (Майкл 1978).Уменьшение количества разводов можно объяснить двумя вероятными факторами: увеличением возраста, в котором люди вступают в брак, и повышенным уровнем образования среди тех, кто вступает в брак, — оба из которых, как было установлено, способствуют большей стабильности брака.
Не все люди в Соединенных Штатах разводятся одинаково; некоторые слои населения США разводятся чаще, чем другие. Согласно исследованию американского сообщества (ACS), у мужчин и женщин на Северо-Востоке самый низкий уровень разводов — 7.2 и 7,5 на 1000 человек. На Юге самый высокий уровень разводов — 10,2 для мужчин и 11,1 для женщин. Уровень разводов, вероятно, выше на Юге, потому что уровень брака выше, а брак заключается в возрасте моложе среднего в этом регионе. На северо-востоке процент браков ниже, и первые браки, как правило, откладываются; следовательно, уровень разводов ниже (Бюро переписи населения США, 2011 г.).
Количество разводов также зависит от расы. В исследовании ACS 2009 года американские индейцы и коренные жители Аляски сообщили о самом высоком проценте разведенных в настоящее время лиц (12.6 процентов), за которыми следуют черные (11,5 процента), белые (10,8 процента), жители островов Тихого океана (8 процентов), латиноамериканцы (7,8 процента) и выходцы из Азии (4,9 процента) (ACS 2011). В целом у тех, кто вступает в брак в более позднем возрасте и имеет высшее образование, меньше разводов.
| Год | Расторжение брака и расторжение брака | Население | На 1 000 всего населения |
|---|---|---|---|
| 2011 1 | 877 000 | 246 273 366 | 3,6 |
| 2010 1 | 872 000 | 244,122,529 | 3,6 |
| 2009 1 | 840 000 | 242 610 561 | 3.5 |
| 2008 1 | 844 000 | 240,545,163 | 3,5 |
| 2007 1 | 856 000 | 238,352,850 | 3,6 |
| 2006 1 | 872 000 | 236 094 277 | 3,7 |
| 2005 1 | 847 000 | 233 495 163 | 3,6 |
| 2004 2 | 879 000 | 236 402 656 | 3.7 |
| 2003 3 | 927 000 | 243 902 090 | 3,8 |
| 2002 4 | 955 000 | 243,108,303 | 3,9 |
| 2001 5 | 940 000 | 236 416 762 | 4,0 |
| 2000 5 | 944 000 | 233,550,143 | 4,0 |
Так что же вызывает развод? В то время как все больше молодых людей предпочитают откладывать брак или отказываться от него, те, кто вступают в брак, делают это, надеясь, что он продлится долго.Многие семейные проблемы могут быть связаны со стрессом, особенно с финансовым. По данным исследователей, участвующих в Национальном брачном проекте Университета Вирджинии, пары, вступающие в брак, не имея сильной материальной базы (например, дома, сбережений и пенсионного плана), на 70 процентов чаще разводятся через три года, чем пары, у которых нет достаточного дохода. минимум 10 000 долларов США в активах. Это связано с такими факторами, как возраст и уровень образования, которые коррелируют с низкими доходами.
Добавление детей в брак создает дополнительный финансовый и эмоциональный стресс.Исследования показали, что браки входят в наиболее стрессовую фазу после рождения первого ребенка (Popenoe and Whitehead 2007). Это особенно актуально для пар, у которых есть двойня (двойня, тройня и т. Д.). Супружеские пары, имеющие двойню или тройню, на 17 процентов чаще разводятся, чем пары с детьми от одного ребенка (McKay 2010). Еще один фактор, влияющий на вероятность развода, — это общее снижение удовлетворенности браком с течением времени. По мере взросления люди могут обнаружить, что их ценности и жизненные цели больше не совпадают с ценностями их супруга (Popenoe and Whitehead 2004).
Считается, что развод имеет циклический характер. Дети разведенных родителей на 40 процентов чаще разводятся, чем дети женатых родителей. А когда мы рассматриваем детей, родители которых развелись, а затем вступили в повторный брак, вероятность их собственного развода возрастает до 91 процента (Wolfinger 2005). Это может быть результатом социализации с установкой на то, что разрушенный брак можно заменить, а не исправить (Wolfinger 2005). Это мнение также отражено в выводах о том, что, когда оба партнера супружеской пары ранее развелись, вероятность того, что их брак закончится разводом, на 90 процентов выше (Wolfinger 2005).
Исследование Рэдфордского университета показало, что бармены относятся к профессиям с самым высоким уровнем разводов (38,4 процента). Другие отрасли с традиционно низкой заработной платой (например, ресторанное обслуживание, работа над опекой и фабричная работа) также связаны с более высоким уровнем разводов. (Амодт и Маккой, 2010). (Фото любезно предоставлено Даниэлем Лобо / flickr)
Люди, состоящие во втором браке, составляют примерно 19,3 процента всех состоящих в браке лиц, а тех, кто состоял в браке три и более раз, — 5.2 процента (Бюро переписи населения США, 2011 г.). Подавляющее большинство (91 процент) повторных браков происходит после развода; только 9 процентов случаются после смерти супруга (Kreider 2006). Большинство мужчин и женщин вступают в повторный брак в течение пяти лет после развода, при этом средняя продолжительность брака для мужчин (три года) ниже, чем для женщин (4,4 года). Этот промежуток времени был довольно постоянным с 1950-х годов. Большинство вступающих в повторный брак — это люди в возрасте от двадцати пяти до сорока четырех лет (Kreider 2006). Общая картина повторного брака также показывает, что белые чаще вступают в повторный брак, чем чернокожие американцы.
Брак во второй раз (или третий или четвертый) может быть совсем другим процессом, чем первый. В повторном браке отсутствуют многие из классических ритуалов ухаживания при первом браке. Во втором браке люди с меньшей вероятностью будут иметь дело с такими проблемами, как одобрение родителей, добрачный секс или желаемый размер семьи (Elliot 2010). При обследовании домохозяйств, образованных повторным браком, всего 8 процентов включали только биологических детей пары, вступившей в повторный брак. Из 49 процентов семей, в которых есть дети, в 24 процентах проживали только биологические дети женщины, в 3 процентах — только биологические дети мужчины, а в 9 процентах — дети обоих супругов (U.С. Бюро переписи 2006 г.).
Дети от развода и повторного брака
Развод и повторный брак могут стать стрессом как для партнеров, так и для детей. Развод часто оправдывается тем, что детям лучше в разведенной семье, чем в семье, родители которой не ладят. Однако долгосрочные исследования показывают, что это в целом не соответствует действительности. Исследования показывают, что, хотя супружеский конфликт не обеспечивает идеальных условий для воспитания детей, развод может нанести вред.Детей часто путает и пугает угроза их семейной безопасности. Они могут чувствовать ответственность за развод и пытаться вернуть своих родителей вместе, часто жертвуя собственным благополучием (Amato 2000). Только в семьях с высоким уровнем конфликтов дети получают выгоду от развода и последующего уменьшения конфликтов. Большинство разводов происходит в семьях с более низким уровнем конфликтов, и на детей из этих домов стресс от развода более негативно влияет, чем стресс несчастья в браке (Amato 2000).Исследования также показывают, что уровень стресса у детей не улучшается, когда ребенок приобретает приемную семью через брак. Хотя экономическая стабильность может повыситься, в приемных семьях обычно наблюдается высокий уровень межличностных конфликтов (McLanahan and Sandefur 1994).
Способность детей справиться с разводом может зависеть от их возраста. Исследования показали, что развод может быть наиболее трудным для детей школьного возраста, поскольку они достаточно взрослые, чтобы понять разделение, но недостаточно взрослые, чтобы понять причины этого.Подростки старшего возраста с большей вероятностью осознают конфликт, который привел к разводу, но все же могут чувствовать страх, одиночество, вину и давление, заставляющее их выбирать сторону. Младенцы и дети дошкольного возраста могут больше всего пострадать от утраты рутины, которую предлагает брак (Temke, 2006).
Близость к родителям также влияет на благополучие ребенка после развода. Мальчики, живущие или совместно проживающие со своими отцами, проявляют меньше агрессии, чем те, которых воспитывают только их матери.Точно так же девочки, живущие или совместно проживающие со своими матерями, как правило, более ответственны и зрелы, чем те, которых воспитывают только их отцы. Почти три четверти детей разведенных родителей живут в домохозяйствах, возглавляемых их матерью, в результате чего многие мальчики остаются без отца, проживающего в доме (Бюро переписи населения США, 2011b). Тем не менее, исследователи предполагают, что прочные отношения между родителями и детьми могут значительно улучшить адаптацию ребенка к разводу (Temke, 2006).
Существуют эмпирические данные, свидетельствующие о том, что развод не обескураживает детей с точки зрения их отношения к браку и семье.Смешанная семья испытывает дополнительный стресс из-за ваших / моих / наших детей. В смешанной семье также есть бывший родитель, у которого есть разные методы дисциплины. В опросе, проведенном исследователями из Мичиганского университета, около трех четвертей старшеклассников заявили, что «чрезвычайно важно» иметь крепкий брак и семейную жизнь. И более половины считали, что «весьма вероятно», что они будут в браке на всю жизнь (Popenoe and Whitehead 2007). Эти цифры продолжали расти в течение последних двадцати пяти лет.
Насилие и жестокое обращение
Насилие и жестокое обращение — одни из самых неприятных из проблем, с которыми сталкиваются сегодняшние семьи. Жестокое обращение может происходить между супругами, между родителем и ребенком, а также между другими членами семьи. Трудно определить частоту насилия в семье, потому что о многих случаях жестокого обращения с супругом и детьми не сообщается. В любом случае исследования показали, что жестокое обращение (о котором сообщалось или не было) оказывает серьезное влияние на семьи и общество в целом.
Домашнее насилие
Домашнее насилие — серьезная социальная проблема в США.Это часто характеризуется как насилие между домочадцами или членами семьи, особенно супругами. Для обозначения не состоящих в браке, совместно проживающих и однополых пар семейные социологи создали термин «насилие со стороны интимного партнера» (IPV) . Женщины являются основными жертвами насилия со стороны интимного партнера. Подсчитано, что каждая четвертая женщина за свою жизнь перенесла какую-либо форму ИПВ (по сравнению с каждым седьмым мужчиной) (Catalano 2007). ИПВ может включать физическое насилие, такое как удары руками, ногами или другие методы причинения физической боли; сексуальное насилие, такое как изнасилование или другие насильственные половые акты; угрозы и запугивание, предполагающие физическое или сексуальное насилие; и эмоциональное насилие, такое как нанесение вреда чувству собственного достоинства другим путем слов или контроль над поведением другого человека.ИПВ часто начинается с эмоционального насилия, а затем перерастает в другие формы или комбинации насилия (Центры по контролю за заболеваниями, 2012 г.).
Тридцать процентов убитых женщин убивает их интимный партнер. Что эта статистика говорит о социальных моделях и нормах, касающихся интимных отношений и гендерных ролей? (Фото любезно предоставлено Кэти Кимпел / flickr)
В 2010 г. 57 процентов актов ИПВ, связанных с физическими действиями в отношении женщин, были связаны только с физическим насилием; 9% — изнасилование и физическое насилие; 14 процентов были связаны с физическим насилием и преследованием; 12 процентов — изнасилование, физическое насилие и преследование; и 4 процента были связаны только с изнасилованием (CDC 2011).Это сильно отличается от моделей злоупотребления ИПВ для мужчин, которые показывают, что почти все (92%) физические действия ВВП принимают форму физического насилия и менее 1% связаны с изнасилованием отдельно или в сочетании (Catalano 2007). ИПВ влияет на женщин в большей степени, чем на мужчин, потому что женщины часто играют пассивную роль в отношениях и могут стать эмоционально зависимыми от своих партнеров. Преступники ИПВ работают над установлением и поддержанием такой зависимости, чтобы удерживать власть и контролировать свои жертвы, заставляя их чувствовать себя глупыми, сумасшедшими или уродливыми — в каком-то смысле бесполезными.
ИПВ влияет на разные слои населения с разной скоростью. Уровень ИПВ для чернокожих женщин (4,6 на 1000 человек старше 12 лет) выше, чем для белых женщин (3,1). Эти цифры были довольно стабильными для обеих расовых групп в течение последних десяти лет. Однако численность коренных американцев и коренных жителей Аляски неуклонно растет (до 11,1 для женщин) (Catalano 2007).
Те, кто разлучены, сообщают о более высоком уровне жестокого обращения, чем люди с другим семейным статусом, поскольку конфликты обычно выше в этих отношениях.Точно так же те, кто сожительствует, чаще, чем состоящие в браке, сталкиваются с ИПВ (Stets and Straus 1990). Другие исследователи обнаружили, что уровень ИПВ для женщин из неблагополучных районов с низким доходом увеличивается вдвое по сравнению с показателем ИПВ среди женщин, проживающих в более богатых районах (Benson and Fox 2004). В целом женщины в возрасте от двадцати до двадцати четырех лет подвергаются наибольшему риску несмертельного насилия (Catalano 2007).
Точные статистические данные по IPV трудно определить, поскольку, по оценкам, более половины нефатальных IPV не регистрируются.Только когда жертвы решат сообщать о преступлениях, выявляются модели злоупотреблений. Большинство изученных жертв заявили, что насилие имело место по крайней мере за два года до их первого сообщения (Carlson, Harris, and Holden, 1999).
Иногда о злоупотреблениях сообщает в полицию третья сторона, но потерпевшие не могут подтвердить это. Изучение сообщений о случаях насилия в семье показало, что даже при столкновении с полицией по поводу жестокого обращения 29 процентов жертв отрицали факт насилия. Удивительно, но 19 процентов нападавших могли признаться в жестоком обращении (Felson, Ackerman, and Gallagher, 2005).Согласно Национальному обследованию жертв преступлений, жертвы приводят различные причины, по которым они не хотят сообщать о жестоком обращении, как показано в таблице ниже.
| Причина отсутствия сообщения о злоупотреблениях | % Женщины | % Мужчины |
|---|---|---|
| Считается частным делом | 22 | 39 |
| Страх возмездия | 12 | 5 |
| Чтобы защитить обидчика | 14 | 16 |
| Убежденность в том, что полиция ничего не сделает | 8 | 8 |
Две трети несмертельных ИПВ происходят внутри дома, и примерно 10 процентов — в доме друга или соседа жертвы.Большинство злоупотреблений происходит с 18:00 до 18:00. и 6 часов утра, и почти половина (42 процента) связана с употреблением алкоголя или наркотиков (Catalano 2007). Многие исполнители ВВП винят в злоупотреблении алкоголем или наркотиками, хотя исследования показали, что алкоголь и наркотики не вызывают ИПВ, они могут только ослаблять запреты (Hanson 2011). ИПВ оказывает значительное долгосрочное воздействие на отдельных жертв и на общество. Исследования показали, что ущерб от ИПВ выходит за рамки прямых физических или эмоциональных ран. Расширенный IPV был связан с безработицей среди жертв, поскольку многие испытывают трудности с поиском или сохранением работы.Кроме того, почти все женщины, сообщающие о серьезных домашних проблемах, демонстрируют симптомы большой депрессии (Goodwin, Chandler, and Meisel, 2003).
Женщины-жертвы ИПВ также более склонны к злоупотреблению алкоголем или наркотиками, расстройствам пищевого поведения и попыткам самоубийства (Silverman et al. 2001). IPV действительно влияет не только на интимных партнеров. В ходе опроса 34 процента респондентов заявили, что они были свидетелями ИПВ, а 59 процентов заявили, что знают жертву лично (Roper Starch Worldwide, 1995).Многие люди хотят помочь жертвам ИПВ, но не решаются вмешаться, потому что чувствуют, что это личное дело, или опасаются мести со стороны обидчика — причины, аналогичные тем, которые имеют жертвы, не сообщающие об ИПВ.
Жестокое обращение с детьми
Дети — одни из самых беспомощных жертв жестокого обращения. В 2010 году было зарегистрировано более 3,3 миллиона сообщений о жестоком обращении с детьми, в которых, по оценкам, было 5,9 миллиона детей (Child Help 2011). Три пятых сообщений о жестоком обращении с детьми поступают от специалистов, включая учителей, сотрудников правоохранительных органов и сотрудников социальных служб.Остальное делают анонимные источники, другие родственники, родители, друзья и соседи.
Жестокое обращение с детьми может проявляться в нескольких формах, наиболее распространенными из которых являются пренебрежение (78,3 процента), за которым следуют физическое насилие (10,8 процента), сексуальное насилие (7,6 процента), психологическое жестокое обращение (7,6 процента) и пренебрежение медицинским обслуживанием (2,4 процента) ( Помощь детям 2011). Некоторые дети страдают от сочетания этих форм жестокого обращения. Большинство (81,2 процента) преступников — родители; 6,2 процента — другие родственники.
Младенцы (дети в возрасте до одного года) были наиболее пострадавшим населением с коэффициентом заболеваемости 20,6 на 1000 младенцев. Эта возрастная группа особенно уязвима для пренебрежения, поскольку они полностью зависят от ухода за детьми. Некоторые родители намеренно не пренебрегают своими детьми; Такие факторы, как культурные ценности, уровень заботы в обществе и бедность, могут привести к опасному уровню пренебрежения. Если доступна информация или помощь со стороны государственных или частных служб, и родитель не может воспользоваться этими услугами, служба защиты детей может вмешаться (U.С. Департамент здравоохранения и социальных служб).
Суд над Кейси Энтони, в ходе которого Кейси была полностью оправдана по обвинению в убийстве ее дочери Кейли, вызвал общественное возмущение и выявил проблемы жестокого обращения с детьми и безнадзорности в Соединенных Штатах. (Фотография любезно предоставлена Брюсом Тютеном / flickr)
Младенцы также часто становятся жертвами физического насилия, особенно в форме сильной тряски. Этот тип физического насилия упоминается как синдром тряски ребенка , который описывает группу медицинских симптомов, таких как отек мозга и кровоизлияние в сетчатку, возникающее в результате сильного тряски или удара головой младенца.Плач ребенка — это спусковой крючок номер один для тряски. Родители могут оказаться не в состоянии успокоить ребенка и могут выразить свое разочарование на ребенке, сильно встряхнув его или ее. Другие факторы стресса, такие как плохая экономика, безработица и общая неудовлетворенность родительской жизнью, могут способствовать этому типу жестокого обращения. Хотя официального центрального реестра статистических данных по синдрому тряски младенца не существует, по оценкам, ежегодно 1400 младенцев умирают или получают серьезные травмы в результате сотрясения (Barr 2007).
Телесное наказание
Физическое насилие в отношении детей может проявляться в виде избиения, пинания, бросания, удушья, ударов предметами, ожогов или других методов. Травма, причиненная таким поведением, считается жестоким обращением, даже если родитель или опекун не намеревался причинить вред ребенку. Другие типы физического контакта, которые характеризуются как дисциплинарные взыскания (например, шлепки), не считаются жестоким обращением, если не приводят к травмам (Child Welfare Information Gateway 2008).
Этот вопрос вызывает споры среди современных людей в Соединенных Штатах.В то время как некоторые родители считают, что физическая дисциплина или телесные наказания являются эффективным способом реагирования на плохое поведение, другие считают, что это форма жестокого обращения. Согласно опросу, проведенному ABC News, 65 процентов респондентов одобряют порку, а 50 процентов заявили, что иногда шлепают своего ребенка.
На склонность к физическим наказаниям могут влиять культура и образование. Те, кто живет на юге, чаще, чем те, кто живет в других регионах, шлепают своего ребенка.Те, у кого нет высшего образования, также с большей вероятностью будут шлепать своего ребенка (Crandall 2011). В настоящее время 23 штата официально разрешают порку в школьной системе; однако многие родители могут возражать, и школьные чиновники должны следовать ряду четких правил при применении этого вида наказания (Crandall 2011). Исследования показали, что порка не является эффективной формой наказания и может привести к агрессии со стороны жертвы, особенно у тех, кого шлепали в молодом возрасте (Берлин, 2009).
Жестокое обращение с детьми имеет место на всех социально-экономических и образовательных уровнях и пересекает этнические и культурные границы. Подобно тому, как жестокое обращение с детьми часто связано со стрессами, которые испытывают родители, включая финансовый стресс, родители, демонстрирующие устойчивость к этим стрессам, с меньшей вероятностью станут жертвами жестокого обращения (Samuels 2011). Молодые родители, как правило, менее способны справляться со стрессами, особенно со стрессом, связанным с тем, чтобы стать новым родителем. Матери-подростки более склонны к жестокому обращению со своими детьми, чем их старшие сверстники.С возрастом родителей риск жестокого обращения снижается. Дети, рожденные от матерей пятнадцати лет и младше, в два раза чаще подвергаются жестокому обращению или пренебрежению к пяти годам, чем дети, рожденные матерями в возрасте от двадцати до двадцати одного года (Джордж и Ли, 1997).
Употребление наркотиков и алкоголя также является известной причиной жестокого обращения с детьми. Дети, воспитанные наркоманами, подвергаются риску физического насилия в три раза больше, чем другие дети, а отсутствие заботы в этих семьях в четыре раза чаще (Child Welfare Information Gateway 2011).Другие факторы риска включают социальную изоляцию, депрессию, низкий уровень образования родителей и жестокое обращение в детстве. Примерно 30 процентов подвергшихся жестокому обращению детей позже будут жестоко обращаться с собственными детьми (Child Welfare Information Gateway 2006).
Долгосрочные последствия жестокого обращения с детьми влияют на физическое, психическое и эмоциональное благополучие ребенка. В этой группе очень часто случаются травмы, плохое здоровье и психическая нестабильность, причем 80 процентов к 21 году соответствуют критериям одного или нескольких психических расстройств, таких как депрессия, тревога или суицидальное поведение.Дети, подвергшиеся насилию, также могут страдать от когнитивных и социальных проблем. Поведенческие последствия коснутся большинства, но не всех жертв жестокого обращения с детьми. Дети, подвергшиеся насилию, в подростковом возрасте на 25 процентов чаще страдают от таких трудностей, как плохая успеваемость и подростковая беременность, или проявляют такое поведение, как злоупотребление наркотиками и правонарушения. Они также с большей вероятностью будут участвовать в рискованных половых актах, которые увеличивают их шансы заразиться венерическими заболеваниями (Child Welfare Information Gateway 2006).Другие виды рискованного поведения включают злоупотребление наркотиками и алкоголем. Поскольку эти последствия могут повлиять на системы здравоохранения, образования и уголовного правосудия, проблемы, возникающие в результате жестокого обращения с детьми, принадлежат не только ребенку и семье, но и обществу в целом.
Сводка
Сегодняшние семьи сталкиваются с множеством проблем, в частности с проблемами стабильности брака. Хотя количество разводов снизилось за последние двадцать пять лет, многие члены семьи, особенно дети, по-прежнему испытывают негативные последствия развода.Дети также подвергаются негативному воздействию насилия и жестокого обращения в семье, при этом около 6 миллионов детей подвергаются жестокому обращению каждый год.
Краткий ответ
- Объясните, как финансовое положение влияет на стабильность брака. Какие еще факторы связаны с финансовым положением пары?
- Объясните, почему более половины IPV не регистрируются? Почему те, кто подвергается насилию, вряд ли сообщат о насилии?
Глоссарий
- Насилие со стороны интимного партнера (IPV)
- насилие между людьми, поддерживающими романтические или сексуальные отношения
- Синдром тряски младенца
- Группа медицинских симптомов, таких как отек мозга и кровоизлияние в сетчатку в результате сильного встряхивания или удара головой младенца
Дальнейшие исследования
Чтобы получить дополнительную информацию о жестоком обращении с детьми, посетите U.S. Веб-сайт Министерства здравоохранения и социальных служб http://openstaxcollege.org/l/child_welfare для просмотра документов, предоставленных информационным порталом по вопросам защиты детей.
Ссылки
Амато, Пол. 2000. «Чему дети учатся после развода». Journal of Family Issues 21 (8): 1061–1086.
Опрос американского сообщества. 2011. «Семейные события американцев: 2009». Бюро переписи населения США. Проверено 16 января 2012 г. (http://www.census.gov/prod/2011pubs/acs-13.pdf).
Барр, Рональд. 2007. «О чем все это плачет?» Бюллетень центров передового опыта по вопросам благополучия детей 6 (2).
Бенсон, Майкл и Грир Фокс. 2004. Когда насилие достигает дома: роль экономики и соседства . Вашингтон, округ Колумбия: Национальные институты юстиции.
Берлин, Лиза. 2009. «Корреляты и последствия порки и словесного наказания для детей младшего возраста из малообеспеченных белых, афроамериканцев и американцев мексиканского происхождения.” Развитие ребенка 80 (5): 1403–1420.
Карлсон, М., С. Харрис и Г. Холден. 1999. «Защитные приказы и насилие в семье: факторы риска повторного злоупотребления». Журнал семейного насилия 14 (2): 205–226.
Catalano, S. 2007. Насилие со стороны интимного партнера в США . Вашингтон, округ Колумбия: Министерство юстиции США, Статистическое управление юстиции. Проверено 30 апреля 2012 г. (http://bjs.ojp.usdoj.gov/content/pub/pdf/ipvus.pdf).
Центры по контролю за заболеваниями.2011. «Национальное исследование интимных партнеров и сексуального насилия». Проверено 17 января 2012 г. (http://www.cdc.gov/ViolencePrevention/pdf/NISVS_FactSheet-a.pdf).
Центры по контролю за заболеваниями. 2012. «Понимание насилия со стороны интимного партнера». Проверено 16 января 2012 г. (http://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/ipv_factsheet-a.pdf).
Шлюз информации о благополучии детей. 2006. «Долгосрочные последствия жестокого обращения с детьми и безнадзорности». Министерство здравоохранения и социальных служб США. Проверено 16 января 2012 г. (http: // www.childwelfare.gov/pubs/factsheets/long_term_consequences.cfm).
Шлюз информации о благополучии детей. 2008. «Что такое жестокое обращение с детьми и безнадзорность». Министерство здравоохранения и социальных служб США. Проверено 16 января 2012 г. (http://www.childwelfare.gov/pubs/factsheets/whatiscan.cfm).
Шлюз информации о благополучии детей. 2011. «Злоупотребление психоактивными веществами родителей». Министерство здравоохранения и социальных служб США. Проверено 16 января 2012 г. (http://www.childwelfare.gov/can/factors/parentcaregiver/substance.куб.м).
Крэндалл, Джули. 2011. «Поддержка порки: большинство американцев считают, что телесные наказания — это нормально». ABCNews.com , 8 ноября. Проверено 16 января 2012 г. (http://abcnews.go.com/sections/us/dailynews/spanking_poll021108.html).
Эллиот, Диана. 2010. «Принятие института брака: характеристики повторно состоящих в браке американцев». Бюро переписи населения США.
Р. Фелсон, Дж. Акерман и К. Галлахер. 2005. «Вмешательство полиции и повторение домашнего насилия.»Заключительный отчет для Национального института юстиции. Вашингтон, округ Колумбия: Министерство юстиции США, Национальный институт юстиции. Проверено 16 января 2012 г. (http://www.ncjrs.gov/App/Publications/abstract.aspx?ID=210301).
Джордж Р. М. и Б. Дж. Ли. 1997. «Жестокое обращение с детьми и пренебрежение ими». Стр. 205–230 в Дети, имеющие детей , под редакцией Р. Мейнарда. Вашингтон, округ Колумбия: Издательство городского института.
Гудвин, С.Н., С. Чендлер, Дж. Мейзел. 2003. «Насилие в отношении женщин: роль реформы системы социального обеспечения.»Заключительный отчет в Национальный институт юстиции.
Хэнсон, Дэвид. 2011. «Алкоголь и домашнее насилие». Государственный университет Нью-Йорка. Проверено 16 января 2012 г. (http://www2.potsdam.edu/hansondj/Controversies/1090863351.html).
Крейдер, Роза. 2006. «Повторный брак в США». Бюро переписи населения США.
Маккей, Стивен. 2010. «Влияние близнецов и многоплодных родов на семьи и их уровень жизни». Бирмингемский университет. Проверено 24 февраля 2012 г. (http: // www.tamba.org.uk/document.doc?id=268).
Макланахан, Сара и Гэри Сэндефур. 1997. Растем с одним родителем: что больно, что помогает . Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.
Майкл, Роберт. 1978. «Рост количества разводов, 1960–1974: возрастные компоненты». Демография 15 (2): 177–182.
Попено, Дэвид. 2007. «Будущее брака в Америке». Университет Вирджинии / Национальный проект брака / Состояние наших союзов. Проверено 16 января 2012 года.
Попено, Дэвид и Барбара Д. Уайтхед. 2001. «Десять главных мифов о разводе Университет Вирджинии / Национальный проект брака / Состояние наших союзов». Проверено 16 января 2012 г.
Попено, Дэвид и Барбара Д. Уайтхед. 2004. «Десять важных результатов исследования брака и выбора партнера по браку». Университет Вирджинии / Национальный проект брака / Состояние наших союзов. Проверено 16 января 2012 г.
Roper Starch по всему миру. 1995. Домашнее насилие: мнения по опросу университетского городка .Нью-Йорк: Лиз Клэйборн.
Сэмюэлс, Брайан. 2011. «Укрепление семей и сообществ». Министерство здравоохранения и социальных служб США. Проверено 14 февраля 2012 г. (http://www.childwelfare.gov/pubs/guide2011/guide.pdf#page=29).
Сильверман, Дж. Г., А. Радж, Л. А. Муччи и Дж. Э. Хэтэуэй. 2001. «Насилие в отношении девочек-подростков и связанное с ним злоупотребление психоактивными веществами, нездоровый контроль веса, рискованное сексуальное поведение, беременность и самоубийства». Журнал Американской медицинской ассоциации 286: 572–579.
Stets, J. E., and M. A. Straus. 1990. «Лицензия на брак как лицензия на нападение: сравнение нападений при свиданиях, сожительстве и супружеских парах». Стр. 227–244 в Физическое насилие в американских семьях: факторы риска и адаптации к насилию в 8145 семьях , под редакцией М. А. Штрауса и Р. Дж. Геллеса. Нью-Брансуик, Нью-Джерси: Издатели транзакций.
Темке, Мэри В. 2006. «Влияние развода на детей». Дарем: Университет Нью-Гэмпшира. Проверено 16 января 2012 года.
Бюро переписи населения США. 2006. «Повторный брак в США». Проверено 17 января 2012 г. (http://www.census.gov/hhes/socdemo/marriage/data/sipp/us-remarriage-poster.pdf).
Бюро переписи населения США. 2011. «Самый высокий уровень разводов на юге, самый низкий на северо-востоке, отчеты Бюро переписи населения». Проверено 16 января 2012 г. (http://www.census.gov/newsroom/releases/archives/marital_status_living_arrangements/cb11-144.html).
Бюро переписи населения США. 2011b. «Обустройство детей: 2009.”Проверено 16 января 2012 г. (http://www.census.gov/prod/2011pubs/p70-126.pdf).
Министерство здравоохранения и социальных служб США, Управление по делам детей и семьи, Управление по делам детей, молодежи и семьи, Детское бюро. 2011. Жестокое обращение с детьми . Проверено 14 февраля 2012 г. (http://www.acf.hhs.gov/programs/cb/stats_research/index.htm#can).
Вольфингер, Николас. 2005. Понимание цикла развода . Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.
Общие проблемы, с которыми сталкиваются семьи
Жестокое обращение не только наносит вред телу, разуму и духу, но и является нарушением учений Спасителя. Жертвы жестокого обращения могут обратиться за помощью к своему руководителю священства, чтобы он помог им в процессе исцеления. «Все мы подчиняемся повелению Спасителя любить и заботиться друг о друге, особенно о слабых и беззащитных» (Даллин Х. Оукс, «Защити детей», Ensign, ноябрь 2012 г.).
Те, кто страдает зависимостью, обнаружили, что их зависимость влияет на все аспекты их жизни.Но выздоровление возможно через Искупление Иисуса Христа. «Для тех из вас, кто стал жертвой любого вида зависимости, есть надежда, потому что Бог любит всех Своих детей и потому что Искупление Господа Иисуса Христа делает все возможным» (М. Рассел Баллард, «О этот хитрый план лукавого », Ensign, ноябрь 2010 г.).
Наши слова и дела должны быть наполнены добротой, милосердием и любовью. Это верно не только для членов наших семей, но и для всех, кто нас окружает.«С такими словами, сказанными под влиянием Духа, можно высушить слезы, сердца можно будет исцелить, жизни можно будет возвышать, надежда может вернуться, уверенность может восторжествовать» (Джеффри Р. Холланд, «Язык ангелов», Ensign , май 2007 г.).
Развод — это испытание, затрагивающее всю семью. Те, кто пострадал от развода, могут получить силу и утешение в обещании Господа: «Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас. . . . Ибо легкое иго мое и легкое бремя мое »(Матфея 11:28, 30).
Горе — это часть смертности. Но поскольку Иисус Христос перенес боли и невзгоды всего человечества, нам не нужно терпеть их в одиночку. «Хотя грозовые тучи могут собираться, хотя дожди могут пролиться на нас, наше знание Евангелия и наша любовь к нашему Небесному Отцу и нашему Спасителю утешат и поддержат нас и принесут радость в наши сердца, когда мы будем идти праведно и хранить верность. заповеди »(Томас С. Монсон,« Ободритесь », Ensign , май 2009 г.).
Родители, воспитывающие своих детей в учении Иисуса Христа, могут найти счастье и удовлетворение. «У родителей есть священный долг — воспитывать своих детей в любви и праведности» («Семья: воззвание к миру»).
Порнография является токсичным фальшивой и злоупотребление священным и могущественным Богом дар человеческой сексуальности. Порнография негативно влияет на наши отношения с Богом, семьей, и нас самих. Тем не менее, мир и выздоровление возможны.«Кайтесь и, если необходимо, кайтесь снова и снова, снова и снова, пока вы, а не враг, не станете управлять вами» (Бойд К. Пакер, «Как выжить на вражеской территории», Ensign, ноябрь 2012 г. ).
Опыт однополого влечения — сложная реальность для многих людей. Само по себе влечение не является греховным. Хотя люди не выбирают такие влечения, все люди выбирают, как на них реагировать. «Давайте вместе поработаем над этим и найдем дружбу, общность, братство и братство.Важно, чтобы была любовь и была надежда »(Д. Тодд Кристоферсон, mormonsandgays.org ).
Пары, решившие разрешить семейные проблемы, обнаружат, что Святой Дух будет направлять их в их путешествии. Использование Евангелия в качестве руководства не только исправит браки, но и укрепит их, чтобы они сохранялись в вечности. «Брак освящается, когда его лелеют и чтят в святости. Этот союз не только между мужем и женой; он подразумевает партнерство с Богом »(Рассел М.Нельсон, «Воспитание брака», Ensign, май 2006 г.).
Хотя покончить с собой — это неправильно, только Бог может судить об этом. «Очевидно, мы не знаем всех обстоятельств каждого самоубийства. Только Господь знает все детали, и именно Он будет судить наши действия здесь, на земле »(М. Рассел Баллард,« Самоубийство: кое-что, что мы знаем, а что-то нет », Ensign, ноябрь 1987 г.) .
Семейные проблемы — Youthline
Семейная жизнь может быть убежищем и безопасностью, но для некоторых она становится источником боли и разочарования.Наши семьи принимают на себя многие стрессы и напряжения внешнего мира — и это давление может вылиться через край. Иногда личная проблема, особенно у молодого человека, может подавлять семью, и кажется, что нет четкого пути вперед. В других случаях изменения в семье оставляют других в замешательстве, злости или обиде.
Когда с одним из членов семьи случается кризис или разочарование, семья принимает на себя удар, иногда помогая, а иногда и мешая.
Все семьи разные, и перипетии семейной жизни имеют огромное влияние на детей и молодежь.Любовь и поддержка, которую дети испытывают от родителей и родственников, придадут им силы расти и развиваться. Но все семьи переживают трудные времена, и некоторым детям и молодым людям трудно ладить с родителями, братьями и сестрами.
Это может быть по разным причинам, в том числе:
- Столкновения разных личностей и разногласия по поводу способов ведения дел
- Ревность или ссора между братьями и сестрами
- Родители спорят
- Развод или раздельное проживание
- Новые приемные родители или сводные братья и сестры
- Родитель или родственник, имеющий проблемы с психическим здоровьем, инвалидность или болезнь
- Родитель или родственник, имеющий проблемы с алкоголем или наркотиками
- Стресс из-за безработицы, денежных или жилищных проблем.
- Домашнее насилие
- Культурные различия или различия поколений
- Последствия тяжелой утраты
- Жестокое обращение или пренебрежение
Дети и молодые люди часто думают, что семейные проблемы — это их вина, даже если им об этом никто не сказал. Изменения в семье могут беспокоить и расстраивать детей, заставлять их чувствовать себя неуверенно и плохо о себе. Они могут чувствовать гнев, тревогу или депрессию. Эти чувства могут повлиять на другие области их жизни, такие как школа и дружба.
Если вы чувствуете, что на вас повлияли семейные проблемы, Youthline — это безопасное место, где вы можете обсудить свои мысли. Позвоните нам по телефону 01344 311200 или свяжитесь с нами через форму на странице контактов.
Мой консультант Youthline помог мне, и это помогает разговаривать с кем-то и с кем-то, кто действительно слушает. Это заставляет меня чувствовать себя лучше.
Полезные ссылки:
10 самых распространенных семейных проблем и способы их решения
Если вы страдаете от семейных проблем, с которыми не можете справиться, значит, вы не одиноки.От этого страдают все, живя в семье. В конце концов, выйти замуж за любимого человека и создать семью — это не сказка. Некоторые проблемы встречаются на пути, но есть также множество способов их решения.
У каждой семьи есть проблемы, и чем раньше мы поймем, что ни у одной истории не может быть «идеального счастливого конца», тем лучше мы справимся с ситуацией. У каждого человека есть недостатки, и у каждой семьи тоже. Но проблемы, с которыми вы можете столкнуться, очень распространены, даже если вы думаете, что у вас наихудший сценарий из всех.
Давайте посмотрим, какие семейные проблемы встречаются чаще всего и как с ними справиться.
1. Постоянные аргументы
Есть лучшие бои, которые очищают воздух, а есть плохие, разрушающие окружающую среду для всех. Подобные ссоры разрушают отношения, а также очень расстраивают. Иногда в отношениях все сводится к тому, как вы спорите, а не о том, о чем вы спорите.
Итак, лучше сохранять спокойствие, сделать шаг назад и весить, чтобы негативные флюиды покинули комнату.Если вы спорите с такой же интенсивностью, что и другой человек, то такие семейные вопросы не решаются.
2. Решения о воспитании детей
В большинстве случаев семейные ссоры сводятся к тому, как воспитывать детей. Все начинается с решения, иметь детей или нет. Двигаясь дальше, вы можете бороться за дисциплинарную подготовку, учебу, религию и многое другое, связанное с ребенком. Разногласия — это нормально, поскольку вы два разных человека, но такие семейные проблемы не должны разрушать ваши отношения.
Составьте список приоритетов и проведите достойное зрелое обсуждение того, что следует делать в этой области. Если вы пережили этот брак, вы сможете найти свой путь в этом.
3. Уравновешивание дома и работы и жизни
Иногда жизнь бывает несправедливой. У вас есть мечты, но для их реализации вам иногда приходится отказываться от семейного времени. Вы делаете это для своей семьи, но в большинстве случаев они не понимают. Это не их вина.
Вам просто нужно немного больше управлять своим временем.Не нужно жестко относиться к себе или семье. Просто поймите, что важнее всего качественное время, которое вы проводите друг с другом. Так что уделите им немного времени.
4. Организация семьи
Достаточно сложно организовать себя, теперь у тебя есть семья, о которой нужно заботиться. Когда у вас есть партнер и дети, хаос неизбежен. И иногда это плохо кончается.
Так что лучше искать умное решение. Несколько приложений позволяют вам управлять своими делами, составлять распорядок и помогать в других делах.Кроме того, вы можете поддерживать мотивацию всех вокруг вас помогать вам и играть роль в семье, чтобы избежать таких семейных проблем.
5. Отсутствие надлежащей связи
Это нормально, когда ты заинтересован в том, чтобы дать понять коллеге. Но вы не должны практиковаться дома. Когда между членами семьи возникает недопонимание, многое идет не так. Общение — это вопрос любых отношений. Если вы в этом слабы, отношения не могут развиваться.
Если у вас возникли проблемы с выяснением ситуации, вы должны поговорить с ними и найти решение.Всегда лучше общаться, чем мешать недопониманию.
6. Некоторые члены утомляют вас
Это может быть ваша жена, муж, братья и сестры, дети или кто-либо другой, кто является источником вашего стресса, когда вы просто входите в дом. Личные столкновения всегда тяжелы и тяжелы. Иногда они сводят нас с ума.
Если у вас есть некоторые из этих членов дома, лучше подготовиться, прежде чем вы войдете в дом. Больно столкнуться с неожиданным конфликтом, чем быть к нему уже готовым.Дайте себе время и поймите, что они не изменятся.
7. Разделение обязанностей
Когда дело доходит до работы, она никому не нравится. Но ведь они многому нас учат. Вы не можете просто избежать этого. Вы должны научить своих детей, как они могут играть роль в семье и почему они должны это делать. Хотя это непростая задача, есть способы сделать это.
Создавайте семейные правила и используйте приложения для родительского контроля, чтобы контролировать их экранное время. Покажите им, кто здесь главный, и заставьте их навсегда разделить ваше бремя.
8. Вдали от семьи
Если вас нет рядом с семьей, для вас это большой стресс. Праздники — самые тяжелые времена, когда тебя нет с ними. Тоска по дому может случиться в любой момент.
Вы можете общаться с ними по видеосвязи, разговаривать с ними большую часть времени, чтобы избавиться от тоски по дому. Заводите вокруг себя хороших друзей, с которыми вы чувствуете себя как дома.
9. Член страдает психическим заболеванием
Когда один из членов семьи страдает психическим заболеванием, это одна из самых сложных семейных проблем.Это серьезная проблема, и она может сильно повлиять на членов семьи. Но эти люди больше всего нуждаются в вашей поддержке.
Однако профессиональная помощь необходима. Вы не должны игнорировать проблему только потому, что этот человек является членом семьи. Наберитесь терпения и при необходимости обратитесь за профессиональной помощью.
10. Развод в семье
Развод разрушает семью. Это одна из действительно неприятных семейных проблем. Конечно, это нарушает структуру семьи.Но вы должны быть рядом со своей семьей и дать им ухо или плечо, чтобы они поплакали. Вы не должны набрасываться на них или оставлять их в трудный час.
Развод труден для всех. Так что обратитесь за помощью, если вы считаете, что она вам нужна, и будьте рядом со своей семьей.
Это одни из наиболее распространенных семейных проблем, с которыми вы можете столкнуться. Теперь, когда вы знаете, как с ними справляться, подарите своей семье счастливый конец, которого они заслуживают, и сами ведите мирную жизнь
Терапия семейных проблем, семейный терапевт
Семейные проблемы могут проявляться в самых здоровых семьях, приводя к сложным, разочаровывающим и болезненным взаимодействиям между членами семьи.От небольшого раздражения до скрытого негодования, от драматических споров до чувства вины, разочарования и гнева, о которых мы даже не подозревали, — наши семьи часто вызывают самые сильные эмоции, которые мы испытываем, к лучшему или худшему.
Общие проблемы и симптомы
В идеале, наши семьи — это те, на кого мы всегда можем положиться в поддержке, от кого мы черпаем силу и обратную связь, к кому мы испытываем любовь и заботу, и с кем мы чувствуем себя близкими и комфортными, открыто делясь мыслями и чувствами.На самом деле немногие семьи оправдывают это ожидание на 100%, а в некоторых случаях семья человека далека от идеала, вместо этого ассоциируясь со стрессом, непониманием, гневом, разобщенностью и неудовлетворенными потребностями. Из нашей исходной семьи мы развиваем наши ожидания в отношении других, коммуникативные навыки, взгляды на жизнь, способность дарить и получать любовь и навыки совладания, среди множества других черт характера, а хронические семейные проблемы могут иметь долгосрочные последствия.
Семейные проблемы, от легких до тяжелых, в какой-то момент станут проблемой для каждой семьи.Это может быть следствием проблем с поведением и психическим здоровьем в семье или определенных стрессовых событий. Общие семейные проблемы включают:
Каким бы ни был источник, неблагополучная семейная динамика может сильно повлиять на функционирование каждого члена семьи, включая расширенную семью, хотя на тех, кто живет в одном домашнем хозяйстве, это, вероятно, повлияет больше, чем на тех, кто живет отдельно. Когда члены семьи не ладят, напряжение может повлиять на психическое и физическое здоровье каждого члена семьи, отношения и даже на его или ее способность выполнять рутинные задачи.Свидетельства семейных проблем могут проявляться в повторяющихся семейных конфликтах, резких изменениях поведения детей и подростков, перепадах настроения и депрессии.
К счастью, решение семейных вопросов требует сотрудничества всех членов семьи, и это дает прекрасную возможность укрепить семейные узы и взаимоотношения.
Психотерапия семейных проблемСемейная терапия предназначена для помощи семьям в сотрудничестве для решения семейных проблем.Курс лечения часто бывает коротким, и большинство моделей семейной терапии направлено на решение проблем общения (вербальных и невербальных) в семье, а также любых индивидуальных проблем, которые могут мешать целостности семейной системы. Семейные проблемы не обязательно должны быть серьезными, чтобы требовать лечения. Работая с терапевтом, семьи могут рассчитывать на то, что научатся лучше понимать друг друга, более эффективно общаться и активно работать над устранением нездоровых моделей поведения.
Брачные и семейные терапевты могут предложить рассматривать семью как группу на каждом сеансе, или могут быть предоставлены индивидуальные сеансы в дополнение к групповым занятиям.Большинство форм семейной терапии подпадают под действие семейной системной терапии, хотя существует ряд методов лечения, подходящих для решения семейных проблем.
В идеале семейные проблемы решаются по мере их появления, но часто семейные проблемы не решаются своевременно, а иногда и вовсе; вместо этого проблемы, связанные с событием или семейным образцом, могут всплыть перед членами семьи в более позднем возрасте. Проблемы происхождения семьи часто рассматриваются как часть индивидуальной терапии, независимо от того, идет ли человек на терапию специально для этой цели или по другим причинам.
Примеры корпусов
- Проблемный подросток: Семья Джея приводит свою 13-летнюю дочь Амелию на терапию из-за ее «проблемы с гневом». Во время сеанса с родителями, когда родители обсуждают плохое поведение Амелии, Амелия то замкнута и угрюма, то внезапно разговорчива, саркастична и глупо. Наедине с терапевтом на втором сеансе она тиха и грустна, но более прямолинейна и сосредоточена. Терапевт снова начинает семейные сеансы, на этот раз прося, чтобы младший брат Амелии тоже присутствовал, и концентрируется на моделях общения между членами семьи.Хотя родители настаивают, что Амелия является причиной их визита, с их маленьким сыном на сеансе Амелия милая и внимательно относится к нему, в то время как родители, кажется, мало что говорят друг другу и едва смотрят в глаза. Терапевт может указать им на это в частном порядке и вскоре начинает с ними терапию для супружеских пар, видя Амелию отдельно и не обсуждая с ней ее гнев, если она не поднимает этот вопрос, чего она не делает. Через два или три месяца в семье стали лучше ладить, и родители определили несколько областей своего брака, над которыми нужно работать в терапии.
- Конфликт между взрослыми братьями и сестрами: Джон, 47 лет, ищет помощи в разрешении конфликта со своими взрослыми братьями и сестрами и родителями. Кажется, что они постоянно ссорятся, когда они вместе, и его родители ежедневно звонят ему, чтобы «покритиковать» и «унизить меня». Терапевт изучает анамнез и обнаруживает, что семья Джона всегда функционировала примерно так, и сообщает Джону, что терапевт ничего не может сделать, чтобы изменить семью Джона, но что она готова помочь Джону узнать, как лучше справляться с его семьей. и эмоции, которые испытывает Джон.Джон соглашается с этим, и терапевт работает с ним над общением, навыками самообслуживания (такими как правильное питание, расслабляющая медитация и положительные внутренние сообщения) и установлением границ.
Выживи в своей сложной семье, оставаясь умным
Источник: eric maisel
Скотт Пек начинает свою столь любимую «Меньше путешествованную дорогу» с простого и красноречивого заявления: «Жизнь трудна». Как известно, Толстой начинает «Анну Каренину» столь же красноречиво: «Все счастливые семьи похожи; каждая несчастная семья несчастлива по-своему.«Жизнь сложна, а семейная жизнь еще сложнее. Работая семейным терапевтом с семьями, коучем по жизни и тренером по творчеству с отдельными людьми и реформатором психического здоровья в системе, которая недостаточно полезна, я знаю, что семейная жизнь регулярно берет свое и что, когда это происходит, доступна небольшая помощь.
Нет таблетки, которая может облегчить семейную жизнь. Нет таблетки, которая избавит вас от боли, если один из ваших родителей алкоголик, если один из ваших детей обеспокоен или если ваш партнер вам изменяет.Семейная жизнь может казаться невероятно сложной. Из-за неизбежной близости и взаимосвязанности семейной жизни каждый член семьи становится заложником личностей, планов и теней всех остальных членов семьи. Вам нелегко избегать своей матери или отца, партнера, детей или братьев и сестер. В семье открытки с картинками, где все любят друг друга, болеют друг за друга и никогда не критикуют друг друга, вы можете прекрасно процветать. Во многих семьях проблема заключается только в том, чтобы выжить.
Первое, что нужно взять на себя: будь умным. Я не имею в виду быть умным в плане книг или умным умом. Быть большим умом — это не то же самое, что быть осведомленным, проницательным, смекалистым или стратегическим. Часто самый умный писатель — не самый успешный писатель, а самый умный ученый — не тот, кто делает прорывные открытия. Точно так же часто самый умный ребенок в классе оказывается самым проблемным ребенком, а самый умный студент колледжа — это тот, кто бросает его. Неважно, насколько у вас врожденный интеллект, если вы также не проницательны, бдительны и осведомлены.
Вы должны хорошо понимать, что на самом деле происходит вокруг вас — в жизни и особенно в вашей семье. Это сделать намного сложнее, чем кажется. Нелегко знать, как думать о жизни, как думать о наших обстоятельствах или как думать о том, что на самом деле вызывает наши трудности. Если, например, вам грустно, вы можете предположить или вам могут сказать, что у вас «психическое расстройство депрессии». Однако это может быть ваша семейная жизнь, ваша рабочая жизнь, ваша школьная жизнь или ваши отношения, которые заставляют вас чувствовать безнадежность и отчаяние.Есть большая разница между «психическим расстройством» и ненавистью к работе, ненавистью к школе или несчастным временем в семье. Если мы неправильно определяем, что происходит, мы отправляемся в направлении, которое может оказаться бесплодным или контрпродуктивным.
Совет: будьте внимательны в отношении того, что вы вкладываете в свое тело. Допустим, вам грустно и вы оказались в ловушке внутри своей семьи. Вы идете к специалисту по психическому здоровью и уходите с «диагнозом» «депрессия» и с рецептом на лечение.Теперь, помимо чувства печали и ощущения, что вы в ловушке, вам придется иметь дело с мощными химическими веществами. Разумно узнать что-нибудь об этих химических веществах, прежде чем вводить их в свою систему. С умом относитесь к тому, что вкладываете в свое тело!
Разберитесь в происходящем, задав простой, но глубокий вопрос: «Что на самом деле происходит в моей жизни, из-за чего моя жизнь кажется такой сложной?» Задайте себе этот вопрос и терпеливо попытайтесь на него ответить.«Пациентская» часть очень важна, потому что мы обычно мчимся по жизни и редко останавливаемся, чтобы спокойно подумать. В качестве отправного способа ответить на этот вопрос вы можете провести мозговой штурм и составить список «это может быть то или это может быть то». Это может звучать так: «Я знаю, что мне грустно. Что на самом деле вызывает у меня грусть? Может быть, Боб так со мной обращается. Если это так, я должен посмотреть этому в глаза. Может быть, работа такая скучная. Если это так, я должен посмотреть этому в глаза. Возможно, я не осуществил ни одной своей мечты.Если это так, я должен посмотреть этому в глаза. Может быть, дети ведут себя неблагодарно и грубо! Если это так, я должен посмотреть этому в глаза ».
Вы должны быть умными и честными в отношении того, какую роль вы играете в происходящем. Вы должны уметь четко различать то, что вы не можете контролировать, на что вы, возможно, можете повлиять, и что вы не можете контролировать или влиять. Вы хотите с умом относиться к своему повседневному выживанию и безопасности: да, бросить жестокого мужа может оказаться огромным финансовым трудом, но насколько разумно позволить себе пострадать? Вы должны быть умными в своих методах: принесет ли крик на детей те результаты, которые вам нужны? Может быть, приятно на короткое время выпустить таким образом гнев и разочарование — но разумно ли это?
Быть умным в сложной семейной жизни может означать разные вещи.Это может означать избегание данного члена семьи, высказывание и высказывание того, что нужно сказать, изменение вашего отношения и выбор быть менее критичным или более любящим, стремление к большей близости или большей дистанции, изменение вашей роли в динамике между вами и другим человеком. конкретному члену семьи, получая более ясное представление о ваших жизненных целях и отделяясь от семейных драм и так далее.
Есть ли одна конкретная проблема, затрудняющая вашу семейную жизнь? Это может быть семейная экономика: неспособность оплачивать счета, отсутствие медицинской страховки, необходимость жить от зарплаты до зарплаты и т. Д.Это может быть уход, в котором нуждается определенный член семьи: слабоумие одного из родителей, хронические проблемы ребенка-инвалида и т. Д. Это могут быть проблемы доверия и предательства: развратный друг, ненадежный подросток или регулярно исчезающий родитель. . На такие сложные трудности нет простых ответов. Но найдите минутку и посмотрите, есть ли что-нибудь новое, что можно узнать, когда вы зададите себе следующий вопрос: «Есть ли что-нибудь умное и новое, что я мог бы попытаться решить с этой проблемой?»
Подумайте о тех словах, которые являются синонимами слова «умный»: «сообразительный», «сообразительный», «сообразительный», «сообразительный», «проницательный», «хитрый», «проницательный», «сообразительный» и т. Д.Их всех объединяет позиция: я не проиграю. Прямо сейчас вы, возможно, живете «побежденной» жизнью, обремененной своими трудностями. Эти трудности могут показаться личными, но на самом деле могут быть коренятся в семье и межличностных отношениях. Независимо от того, являются ли они более личными или более межличностными, они могут так сильно давить на вас, что, возможно, даже не осознавая этого, ваше преобладающее чувство — это грусть.
Трудно чувствовать себя проницательным, проницательным или умным, когда тебе грустно и ты чувствуешь поражение! Давайте начнем с этого: пожалуйста, объявите, что вы не хотите терпеть поражение, что вы не хотите жить с печалью в качестве преобладающего настроения и что вместо этого вы хотите проголосовать за жизнь и выйти из тени.В результате того, что вы встанете и выйдете из тени, вы сможете лучше понять свои трудности: сообразить, что происходит, лучше защитить себя, с умом внести необходимые изменения. Давайте начнем с того, что вы встанете, выйдете из тени и задействуете свой ум на службе значительно улучшенной жизни.
**
Получите новую книгу доктора Майзела «Преодоление сложной семьи».
Узнайте больше о Dr.Книги, услуги, семинары и тренинги Майзеля на http://www.ericmaisel.com. Доктор Майзель является автором более 40 книг и преподает на национальном и международном уровнях в таких центрах семинаров, как Esalen, Kripalu и Omega, а также в таких местах, как Сан-Франциско, Нью-Йорк, Лондон, Париж, Берлин, Прага и Рим. Подпишитесь на еженедельную электронную новостную рассылку доктора Майзела (и получите бесплатный подарок) по адресу http://ericmaisel.